Подвига с полным обзором "НаноХиЖ-11/14" (тут) - мне не повторить. В 2015 обзор миниатюр по заявкам. Заявки оставляйте в ленте комментариев. Не забывайте давать ссылку на текст.
Кроме имён: Авва, Явва - ничего оригинального. Идея вторична. Персонажей нет - невидимки. Интриги нет. Эмоциональный посыл слабый. Конфликт детский. Сопереживать некому. Деталей не хватает. При этом минимальный объём 2к вытянут пробелами. Текст - 1555 зн. по ст. Word.
Такое "натыкивают" со смартфона на коленке. Имхо
Хомченко Андрей Николаевич: Доктор Кукин 5к
Текст не вычитан. Особо - пунктуация.
Логика сюжета под большим вопросом: практикующий медик читает курс о теории Большого взрыва в университете? В подобное не верю.
Тема "маленького человека" передана хорошо. Перекликающаяся с ней тема "глухого общества" подана отчётливо. Есть настроение. В целом в рассказе доминирует эмоциональная составляющая. Неплохо передан разрыв единства "место-время" героя. Однако, за поэтизированным языком с трудом просматривается мотивация персонажа. Идея (вирус-космос-человек) теряется, выглядит второстепенной.
Стиль "дёрганый": динамические повторы и затянуто-репортажный вариант письма. ...выходили на улицу: на улице кипела... и Человек, вставший на ноги; человек, взявший в руки дубину; человек, взявший на вооружение сейсмические, вакуумные, атомные бомбы - чтобы рвануть...
В образе героя явно звучит голос автора. Хорошо ли это? Не знаю.
Фантастики не обнаружил.
В целом: неплохо.
Успех Успехов: Шопинг Иосифа 4к
Бред?
По-моему, бред! И ловить в нём "что-то" мне не хочется.
Градов Игорь: Только бизнес 3к
Много лишних слов. Над текстом надо работать.
Пример из зачина:
Особенно если это на Вергане, жители которой отличаются особой подозрительностью ко всему инопланетному.
Вариант на скорую руку: Особенно на Вергане, где недоверие к иноземцам зашкаливает. Точнее, к иноверганцам. - не надо усложнять зачин без необходимости, ведь первые строчки - пропуск для читателя.
Ещё:
Мне очень надо было попасть на Вергану - намечалась чрезвычайно выгодная сделка, дешево отдавали партию местных самоцветов, высоко ценимых у нас на Земле. - "объяснялка" для читателя всегда должна быть интересной, по возможности лаконичной.
Вариант: На Вергане меня ожидала сделка века: контейнер свиной сириусянской тушёнки я менял на партию местных самоцветов.
Нарушена логика: если ты знаешь, что таможенники могут отнестись к тебе предвзято, то: Самое скучное занятие... - проходить таможню. - не в строчку.
Общее: идея не нова, но подана хорошо. Есть настроение. Герой "около картонный" - нет деталей. Место действия вырисовывается плохо - нет экспозиции. Объём готового текста (3к) позволяет спокойно дополнить недостающее. Хорошо показаны инопланетяне. Действие динамичное. Финал забавный. Всё.
В целом: неплохо.
Градов Игорь: Долго и счастливо 3к
Рассказ-диалог.
Написано живо. Читать не скучно. Но тема настолько изъезжена и истоптана, что спасти может только неожиданный сюжетный поворот или яркий финал. Финал же тут не дотягивает, неожиданного коленца не чувствуешь.
- Берешь гранату - и вперед. Надо взорвать... - дальше: ...или ты пристрелишь того гада... - пристрелить гранатой?
В целом: забавно, но не более
Деменёв Андрей Дмитриевич: Судьба 5к
Репортаж?
Где, кто? Куда? Зачем? Зачем суржик? - ничего не понял. И нет желания разбираться. Для меня фильм "дрожащей камерой" не получился.
Текст не вычитан.
В целом: сумбур
Деменёв Андрей Дмитриевич: Тяжёлый день 5к
Замечательная кибер-утопия.
Идея, конечно, не нова, но подана достойно.
Мир героя: работа, рабочие интриги, атмосфера напряжения - передано хорошо. Герой живой, имеет характер. Читать не скучно. Немного затянуто к финалу. Но, возможно, так и надо, чтобы финал стал неожиданней.
Смутила смена портрета героя: ударил-убежал-затрясся от страха. Не таким его представляешь в первой половине рассказа.
Текст не вычитан.
В целом: неплохо
Зарубин Александр: Железное дно 5к
С запятыми полный аншлаг. Так нельзя. Текст надо вычитывать до конкурса.
Есть сомнения и по матчасти рассказа.
... пилот был уверен, что дотянет до базы... - до какой базы? может, до авианосца?
Бомбардировщик ударился о воду... - экипаж бомбардировщика USA Второй мировой - несколько человек, а не один пилот. Где остальные?
Бомбардировщик ударился о воду и пулей ушел вниз... - красиво написано, но практически это невозможно.
...как и подобает пилоту - со штурвалом в руках, удерживая самолёт на курсе... - удерживая самолёт на курсе... под водой?!
...стуча по клавишам завывающей вентиляторами машины... - какой машины? зачем вентиляторы? дальше: ...цифры, что он вбивал, лихорадочно стуча по клавишам - расчёт залпа. - калькулятор? компьютер управления? а откуда он брал цифры? спросите себя, каким образом происходило управление главной артиллерией корабля? как выглядел прибор центральной наводки Второй мировой?
Общее: рассказ наивен до крайности, но тем и берёт, как ни странно. Переложить его в варианте стимпанка или дизельпанка, сохранив при этом ауру простоты-ребячества - цены не будет. И я не шучу. Главное, что в тексте есть положительный заряд.
В целом: наспех написанная оптимистическая трагедия
Цыбульская Юлия Викторовна: Одуванчики ноября 4к
Живой герой, художественное исполнение, верный эмоциональный посыл.
Правильная схема: цель - конфликт - реакция - дилемма - тайна.
И неважно, куда исчез музыкант. Интуитивно понятно - хуже ему не стало.
Отлично!
12.11.15
Цыбульская Юлия Викторовна: Бумажный человек 5к
Замес мистики и фантастики.
Диалог в качестве "объяснялки". Диалог мёртвый.
Переход от лирики к мистицизму (назову это так) резкий. Произвольный. Нагнетание посредством ...цвет губ, кожи - как скорлупа грецкого ореха... - не работает. Отчего текст разрубается надвое. Финал неожиданный, но эффект обратный - недоумение и протест.
Зачем библиотекарю люди-книги (аналог: фото чужих людей) - не понятно. И не хочется додумывать.
В целом: может быть лучше
Вейнгерова Екатерина Дмитриевна: Шеф придирается 5к
Из текста: Майским утром... - далее по сюжету нет никакой привязки к весне, майским праздникам и пр. Зачем читателю в зачине этот ориентир?
Сцена семейной пикировки с "объяснялкой" воспринимается излишне минорной и фальшивой. Три основные зацепки рассказа поданы исключительно через диалог: работа мужа, работа жены (их расшифровка) и недоверчивость шефа. 1300 знаков, чтобы жена сказала мужу: Матрица воздействия на организм через биологические жидкости путем структурирования воды... Как это можно сделать по-другому? Опустить, например, расшифровку работы мужа "на потом", выдать от самого героя. Нет необходимости выкладывать всю "инфу" сразу. Некоторый момент тайны (загадки) в завязке пойдёт рассказу только на пользу.
Много лишних слов:
- Вам еще учиться и учиться. А Нобелевская - подождет.
Поняв, что разговор окончен, Петр Шишкин вышел из кабинета и отправился на рабочее место. Когда в конце рабочего дня лаборатория опустела, он позвонил жене.
- Ань, я сегодня ночевать не приду.
Вариант:
- Вам еще учиться и учиться. А Нобелевка - подождет.
Шишкин кивнул и вышел.
В конце рабочего дня, когда лаборатория опустела, позвонил жене:
- Ань, я сегодня задержусь. Возможно, до утра.
Замечание:
На уцелевшем карнизе висела большая летучая мышь. Чижов с изумлением спросил: - Шишкин, ты? - надо быть очень подготовленным начальником, чтобы за секунду определить в мыши своего подчиненного.
Летучая мышь качнулась в знак согласия. - а как это? как надо качнуться летучей мыши в знак согласия?
Летучая мышь издала свист, из глаз показались слезы. - увидит ли шеф слёзы у мыши весящей на карнизе?
Общее: простая идея, простой конфликт, понятный сюжет, вязкое письмо. Прямоточная композиция и провальный, оборванный финал.
В целом: добрая сказка
13.11.15
Сержан Александр Тадеушевич: Багаж 5к
Миниатюра удалась. Исполнение живое, полноценное. Герой зрим, осязаем. Движитель сюжета - фантидея с отметкой "сто процентов". Финал неожиданный. Текст грамотный (одна запятая - не считается).
Но!
'Не следует множить сущее без необходимости' - или - 'Не следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости' - автор обрезался о бритву Оккама.
Смотрим:
Повествование от первого лица.
Фокал идеальной героини.
Ай-бох.
Появляется мужчина. Удаляет героини зуммер.
Фокал меняется - это уже толстая обжорка.
Выясняется, что в Ай-бохе находился кусок инопланетной слизи.
Т.е. мы обнаруживаем три сущности: стройная девушка, толстая обжора и серый комок слизи, который и занимался любовью с мужчиной.
И фокал вновь меняется. Кто? Или не меняется?
Включаем метод исключения: новый рассказчик не стройная девушка, не комок слизи, не личинка-зуммер и не мужчина. Толстуха? Но какой смысл её засовывать в Ай-бох. И как она в него поместится? Зачем выращивать новую "девушку" и почему она в кавычках? И если предыдущая тоже была выращена "на летающих тарелках", то смысл её освобождать?
Вот тут я и потерялся. Возможно, для меня не хватило какой-то детали, знака. Не исключаю, что я что-то упустил. Но! 'Не следует множить сущее без необходимости' Однако, это был бы уже другой рассказ.
Вопрос: в каком году происходят события? Сейчас без смартфонов никуда. А значит: свет, инет, музыка и пр. - и не страшно. Опять же, если девушка на кладбище пришла на спор, то могла бы подготовиться, взять фонарик и пр. Придирки?
...сидел мужик в толстых штанах и телогрейке. - напрашивается вариант: ...в ватных штанах и телогрейке. впрочем, дальше по тексту: Ноги обуты в высокие сапоги... - не втолкнуть туда ватные штаны. Ладно. Но, мне кажется, не хоронят людей в телогрейках.
Замечание: обычно покойники приходят из мира мёртвых в мир живых, чтобы навестить живущих, а не почивших.
За кадром причина: зачем мужик подозвал героиню?
Общее: хорошо исполненная история с живыми персонажами, настроением. Идея неясна. Сюжет для байки, былички.
В целом: художественный пересказ старого анекдота
Чижик Нюша: Одиночество 5к
- И2036... - цифры в прямой речи должны быть прописью.
Добротно скроенная мини-утопия. Всё на месте, всё, как надо. Мир, а это тут главное, показан отлично. Герой "живой". Но, не сопереживательный. И вроде бы и не отрицательный персонаж, но... имхо. Не могу представить нормального мужика в подобном качестве. В финале даже порадовался за лоха - уж лучше в больничку, чем семя доить.
Ещё: компьютеры, ирреал, везде роботы, роботы... - а "дядя Ваня" с поллитровкой в фуфайке где?
В целом: проекция мира, верить в который не хочется
Тессер Виктор: Убийца 5к
Сложно выстроенные предложения. Неудачная метафоричность. Отсутствие сюжета и идеи. "Причина-следствие" - нет даже намёка. Долгая подводка к сцене убийства - убийство. Всё!
Текст не вычитан.
Не рассказ
Тессер Виктор: Похищение 5к
Без комментариев
14.11.15
Голиков Александр Викторович: Многоточие 5к
Две претензии:
диалоги показались невыдержанными: смесь разговорного с официозом
эффектная финальная фраза не стыкуется с логикой действия: "облака" производят сверхновые, то есть взрывают звёзды, и то же самое рассказчик (ГГ "облако") хочет сделать с человеком. Во всяком случае, я так понял.
Отметил:
Само превращение ГГ в облако - хороший ход. Очень зачётно.
Характеры персонажей поданы неплохо. Чего только стоит: "Щаз" от Ласточки, и "Щас" от пилота - широко улыбнуло. В тексте есть настроение, в зачине подана тайна, в завязке интрига, намётки "семейного" конфликта... нет только выбора героя и ГлавГада))) Но на безальтернативности для героя рассказ и построен. Значит, это придирка.
Сюжет прямоточный - самый выигрышный. Скомпонован верно - все части расставлены грамотно. Объём в 5000 зн. выбран максимально.
Описательная часть работает - образ облака - запоминающийся образ.
Герою можно сопереживать.
В целом: хорошо скроенная миниатюра с оригинальной идеей
Орехов Евгений Игоревич: Выбор 4к
Динамично написанная история без начала и конца.
То, что герою необходимо сделать выбор - замечательно. Но сводить к этому весь сюжет фантастического рассказа - неверно. Где тут фантастика? Мутанты из научно-исследовательского центра (если я правильно понял)? Вот и вся фантастика. Случись заменить мутантов на душманов - ничего в рассказе не изменится. И лимит не выбран - 3465 зн. по ст. Word. Место есть. Почему бы не дополнить фантастический рассказ фантастикой?
Далее:
Когда нет выраженного фант. элемента, начинаешь копать глубже. Какая основная мысль (идея) рассказа? Сильный духом может простить себя сам? Любой трус может стать героем? Совестливый человек - смертник? И т.д. и т.п. Любой из этих вариантов сдвигает рассказ в драматическую прозу. Требует максимальной достоверности в передаче чувств, действий героев. И только с хорошей эмоциональной накачкой можно вытянуть подобный рассказ. Тут получилось лишь наполовину. Почему? Потому, что это не рассказ. Зарисовка. Глава. Отрывок. Не рассказ.
Замечания:
Отправив группу вперёд, мужчины задержались на повороте. - а в группе не было мужчин?
Посмотрел на мрачную физиономию наёмника, улыбнулся. Просто красавец: пот размыл сажу и кровь причудливыми узорами по всему лицу; глаза покраснели от дыма; короткий ежик волос обгорел во многих местах, курчавился белёсыми завитками. - зачем дан детальный портрет второстепенного персонажа?