Если вы убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можете дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин. Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут. Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох... не перевелись еще... и редкая птица долетит до середины... Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.
Что у вас на уме, то у нас везде
Только сначала я поделюсь с вами своими секретными наблюдениями. Многие мужчины любят женщин. Правда, еще они любят деньги. Да, еще водочку. И пиво. И мясо. Еще работу, машину, мобилу, спорт, телевизор, рыбалку, оружие холодное и горячее, баню сухую и мокрую, Pink Floid, порно, Сергея Есенина, синюю футболку (которой сто лет в субботу) и разные игры. Впрочем, все это вместе или по отдельности они могут и не любить (в зависимости от количества в организме тестостерона) или любить тупо. Просто так. Чтобы было. Но женщин они любят остро, страстно, до потери пульса, до потери сознания, а некоторые до потери всего имущества. "Почему так?", - спрашивают они друг у друга, наполняя стаканы и закуривая сигареты, но к единому мнению не приходят. "Без женщин жить нельзя на свете, нет", - грустно поют они после третьей рюмки, а после восьмой пускаются на поиски женщины, нервно пересчитывая деньги и почесываясь. И если не находят (женщину или достаточное количество денег, хотя бы на проезд), говорят: "Да пошли они!" - и начинают, смахивая слезу, вспоминать, как служили в армии, потом выяснять отношения, иногда доходя до беспорядочного размахивания руками в направлении лиц собеседников. Короче, напиваются, как свиньи. А утром сублимируют энергию в унитаз.
Полезный совет: Когда вам плохо, мало найти женщину. Надо найти такую, которой тоже плохо.
Иных уж нет, а тех долечат
О'Генри говорил, что представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины. Простим ему, что взять с американца и к тому же уголовника. Правда, если бы не тюрьма, неизвестно стал бы он известным писателем или нет... Вы заметили, народ вообще охотно прощает уголовное прошлое знаменитостям... Писателям, полководцам, революционерам, бизнесменам...О плодотворном влиянии мужского одиночества на прогресс можно написать не одну страницу. Я тоже говорила своему мужу: "Не женись!". Если бы он послушался, из него, может быть, что-то путное и получилось бы. Впрочем, есть индивидуумы, способные чувствовать себя одинокими даже при наличии жены, детей, тещи, собаки и двух влюбленных попугаев. Обычно они тихо сидят в углу, складывают из спичек Кижи или выпиливают лобзиком модель Эйфелевой башни. Но это редкостные экземпляры. Большинство глубоко одиноких мужчин приходят домой, когда все уже спят, а уходят, когда спят еще.
Опять я отвлекаюсь от темы. Мы ведь не мужские достоинства решили обсуждать, а проблему выбора - что подарить на 8 Марта женщинам, этим загадочным существам, которым угодить практически невозможно. Так что тысячу раз неправ мистер Генри, земля ему пухом. Понять и разгадать женщину вы не сможете никогда. Да и зачем? Именно неизвестность притягивает пытливый мужской ум. Полное отсутствие информации о том, что у женщины под одеждой, безудержный исследовательский зуд сравнить видимое с реальным и глубокая тоска от невозможности удовлетворить свои желания здесь и сейчас - вот куда уходят корни развития цивилизации. Борясь с патологической зависимостью от женщин, мужчины придумали подзорную трубу, бензопилу, пылесос, резиновую женщину и гомосексуализм.
Настоящий мужчина - тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину
Теперь, наконец, о выборе. О том, что подарить. Сначала немного поросшей мхом теории. Не вздумайте дарить парфюмерию коллегам по работе и малознакомым женщинам вообще. Никаких духов, шампуней, кремов, дезодорантов и прочих мелочей индивидуального пользования. Во-первых, вы рискуете не угадать по многим параметрам, а, во-вторых, незыблемые правила этикета гласят, что такие презенты равнозначны намеку: "Пойди умойся". Запомните: все, что женщина носит или наносит, могут дарить только очень-очень близкие люди, предварительно обсудив все детали: размер, цвет, название и т.п. Так что ищите подарок в кондитерских, винно-водочных, сувенирных и хозяйственных отделах. Будем считать, что с чужими женщинами мы разобрались, и перейдем к своим. Знаете, я не согласна, что лучшие друзья девушек - это бриллианты. Просто красивая фраза, не более. Если логически подумать, то лучшие друзья девушек - мужчины. Которые дарят эти самые бриллианты, шубы, туфли, ну и так далее. Правда, вы можете сказать, мол, странно от женщины услышать призыв подумать логически, тем более от блондинки. Почему-то все уверены, что блондинки вообще думать не умеют. Кстати! Труднее всего покорить глупую женщину, потому что на нее ничто не производит впечатления.
Открою секрет: имидж идиотки помогает им жить. Впрочем, играть, притворяться и мурчать умеют женщины всех мастей. Хрупкие, доверчивые, очень наивные, а главное, скромные, шагают они по Земле, предоставляя мужчинам возможность почувствовать себя безмерно умными, супер сильными и надежными, как Форт Нокс. Так что лучший подарок женщине - любящий мужчина. Который дарит подарки. Говорит комплименты. Открывает дверь. Пропускает вперед. Протягивает руку. Подает шубу. Знает, как заработать деньги и как пройти в библиотеку. Ну а то, что он разгильдяй, зануда, транжира, скупердяй, трепло, бабник, алкоголик, тунеядец и хулиган, простим ему, ведь у каждой серебряной трости есть грязный конец!