Когда-то я был обычным человеком, самым обычным, но что-то изменило меня. Что? Я и сам не знаю, что-то. Я сошёл с ума, а вот история схождения с ума. Говорят человек, сошедший с ума не отдаёт своим действиям отчёта и считает себя нормальным. Возможно. Но я иной и я отдою этому отчёт.
Иду. Куда иду? Откуда? Не знаю. Я не помню, ничего не помню. Что бы я не делал я всё забываю. Я помню только ту минуту которой проживаю в данный момент всё остальное закрыто или закрывается я уже не умею запоминать, не получается. И это не стирание памяти это именно закрытие, так как если какой-то участок забытого необходим в будущем он открывается на это время, а потом опять скрывается.
Я дикий. Руки в карманах джинсов, плечи подняты вверх, голова опущена, но я вижу всё и всех. Я наблюдаю за этими травоядными. Я зверь. Я готов кинуться в любую минуту, сорваться с места и побежать. Куда? А чёрт его знает. Делаю то что велит моё безумие.
Я не принимаю наркотики, не нюхаю порошок, не заливаюсь алкоголем, и даже не курю мне это просто не надо я и так ухожу каждую минуту в иной мир.
Я всё подразделяю на "я считаю нужным" и "ненужным". Вот поэтому я и иной я один и буду таковым всегда. Да и пускай я привык быть один когда-то от этого было больно, ещё тогда когда я помнил всё и переживал я пытался меняться, а сейчас всё равно и на всё. Да и одному легче ты ни на кого не надеешься, и тебя никто не предаст. Что может быть лучше, чем уверенность в чём-то? Хоть и глупая... Людям всегда нужна какая-то уверенность вера мечта стимул иначе они помрут, умрут. Господи как люди глупы. Я один! Я хочу так!
Оглядываюсь по сторонам, постоянно чувствую чужие взгляды, чувствую, что за мной следят. Я уверен, что за каждым деревом позади меня и впереди находится кто-то, кто следит за мной. Кто я не знаю. Может, потусторонни сущности может живые люди. Чёрт их знает. Я чувствую, как прохожие мимо меня озираются мне вслед, смеются. Смех. Я его слышу постоянно, этот звук прирос к моей голове также как и мания преследования. Я чувствую, знаю, что за моей спиной постоянно кто-то есть. Я чувствую его дыхание, слышу его сглатывание слюны, его шаги, периодические вздохи. Кто он? Опять же чёрт его знает.
Иногда накатывает дикий страх, он не контролируем мною. Я начинаю шарахаться ото всех вещей находящихся вокруг меня везёт тогда когда я не на улице, а дома. Я начинаю видеть все вещи под другим углом новым не изведанным. Они становятся какими-то более светлыми, видны все чёткие линии.
Ещё бывает что я чувствую что в моём теле помимо меня есть ещё кто-то он вместе со мной смотрит на вещи, ему интересно, он изучает этот мир. А мне страшно...Хотя нет, я уже привык.
Дохожу до центральной дороги города. "Красивая" ничего не скажешь. Перехожу через дорогу. Машины летят передо-мной, позади меня, но мне плевать. Я иду и мне всё равно. Меня кто-то переводит через дорогу, машины не замедляют свой ход ни на минуту, но я иду спокойно, не боясь и не задумываясь.
Маски. Куча масок, господи как я их люблю. В моей голове пролистываются все маски которые я создал за свою жизнь недолгую жизнь. Я люблю их менять, заводить людей в тупик, это божественно для меня...
Люди. Люди. Люди. Никчёмные существа, живущие на проклятой планете. Проклятой? Да, именно проклятой. Кем? Да самими же людьми, жителями этой самой планеты.
Жить. Все говорят, что хотят жить, держатся за ней. Глупо. Они себя сами же и разрушают. Говорят одно, думают другое. Они боятся признаться самим себе, что боятся смерти. Они пытаются доказать самим себе что они бесстрашны, но в результате только губят себя. Я тоже гублю себя только не из-за смерти, а кодкрас наоборот из-за жизни. Смерть не страшит меня. Может я просто ещё не дорос до этого страха или потому что я больше боюсь жизни. Я выбрал самый изощрённый способ самоубийства. Не самоубийства суицид, не заливание мозгов спиртным, не отравление ядом с помощью укола и даже не полёт последний полёт с высоты. Нет. Хотя последнее мне больше всего нравится. Нет это всё глупо и бессмысленно. Моё самоуничтожение с помощью мысли. Самый надёжный и изысканный способ...
Ну, наконец-то я дома. Я разучился быть на людях. Для меня это невыносимая пытка. В людских лицах я вижу боль скрытую за масками которые я с лёгкостью могу разрушить если захочу. Уникальнейшая вещ: улыбнись незнакомому человеку, и ты увидишь его душу. Ты сможешь сделать с ней что захочешь, уничтожить тоже.
Боль...Боль...Боль...Я не могу её выносить. Когда-то у меня это была лишь игра чувствовать чужую боль как физическую, так и моральную, но игры рано или поздно перерастают, а реальность. Теперь же я не могу слушать о страданиях, читать, видеть. Я их стягиваю на себя. Теперь я скрываюсь от них, закрываюсь.
Падаю на диван. Смотрю в потолок. Нахожу глазами паутинку. Так я могу лежать часами Сутками, если получится. Мне больше ничего не надо. Потолок начинает пульсировать на меня от меня, на меня от меня от этого кружится голова, но глаз не отвожу пусть лучше это чем неконтролируемые мысли, роящиеся хаотичной кашей в голове. Я не могу их контролировать, разделять. Когда-то могу теперь разучился.
Вот и закончился ещё один никчемный день. И что в нём было? Ничего. Пустота. Бессмыслица. Нет ни мечты ни желания. Когда-то были, сейчас просто проживания дней. Не знаю что случилось. Вырос? Да я бы не сказал. Депрессия? Тоже нет. Потеря смысла жизни? А он у меня раньше был? Были желания, мечты смысла же не было.
Я не боюсь сейчас терять, я не боюсь, что потеряют меня мне плевать. Эгоист или очередная маска? Наверное, и то и то.
Вот меня нет и что кому-то от этого плохо? Нет. Крупинка, которая улетела в неизвестном направлении.
Суицидники самые интересные люди, но за ними интересно только наблюдать со стороны. Остальные их манипуляции бессмысленны и глупы. Убивать себя самому. Черт возьми, как гениально. Какая бы паршивая не была бы жизнь, я бы этого не сделал. Ну смысл. Какой смысл? Его в этом нет.
Вот сам процесс немного интересен прорезанние кожи...боль...вытекает кровь...тёплая...по руке стекает...собираются капли...падение...
Но не большее, зачем мне уходить в иной мир, если я в нём нахожусь постоянно? Я далеко я не здесь. Мне не интересен, этот мир он скушен и бессмысленнее и скоро он исчезнет как пыль. Когда на земле будит больше могил, чем живых, души проявятся которые ходят меж нами...
Встаю, иду на кухню, налил кофе выпил таблетку от головной боли. И вот всё поплыло. Не скажу, что таблетки помогают, но с ними идёт расслабление, и мысли хоть чуть-чуть фокусируются, я нахожусь в двух мирах одновременна: и не там и не здесь. Ааа...плевать...
Опять завалился на диван. Закрываю глаза небытие. Я вижу своё тело, лежащие на кровати. Отхожу. Иду на крышу дома. Дождь но я его не чувствую он льёт сквозь меня. Шаг вперёд...падение...возле земли за пару миллиметров торможу...
В таком состоянии очень приятно находится оно вроде и напоминает то, что в "реальной" жизни, но по сравнению с ней более свободное и мягкое.