Матуш Татьяна Васильевна : другие произведения.

Как любую ситуацию повернуть к своей пользе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я не знаю, что у вас случилось: измена, тяжелый развод, предательство друга, болезнь старшего родственника. Но случилось что-то плохое, если вас заинтересовала природа ненависти. Жесткое чувство. Но абсолютно естественное. Почему я в этом уверена? Да просто потому, что мы его испытывали - или испытываем сейчас. Не инопланетяне же нас им наградили, не черти вылезли из ада и вложили его в наш мозг. Оно изначально было там, было частью нашей природы, а значит - естественно. Я вас понимаю, потому что прошла через все перечисленное: измену, развод, предательство, болезнь. И я - не чудо-доктор с волшебной исцеляющей пилюлей, а просто человек, которого судьба, обстоятельства жизни засунули в такую же глухую... дыру. (Не будем выражаться. Бумага, конечно, все стерпит, но для чего ей такой героизм?) Посмотрите на меня - жива, психически здорова и вполне довольна жизнью. Имя этому чуду - "СПИННЕР". Техника, которая позволяет любое событие, даже самое негативное, повернуть себе на пользу.
[]
  Глава 1.
  Черные кошки как они есть.
  
  Человек, у которого есть старший друг: мудрый, добрый, всегда готовый подставить плечо, жилетку, платок для сморкания - поверьте мне, этот человек выиграл Джек-Пот. Потому что как бы не шаталась под ним земля, какие бы камни не роняло небо - он по-настоящему защищен от всякого рода нервно-психических задвигов.
  Для меня таким человеком всегда была и остается тетя Лида. Когда мне в очередной раз начинает казаться, что Анна Каренина поступила не так уж глупо - я звоню тете.
  - Ну что, - вздыхает она, - какая черная кошка тебе опять дорогу перебежала...
  
  Правило ? 1 - выговаривайся.
  
  Что бы у вас не случилось: муж пьет, жена изменяет, дети балбесы, родственник тяжело болен - в любой ситуации нельзя, просто совершенно недопустимо вариться в своем горе, как пельмень в бульоне. Обязательно нужно выговариваться.
  Не ОДИН РАЗ выговориться, а выговариваться регулярно, пока ситуация не нормализуется. Это как выпустить пар, чтобы котел не взорвался.
  Но выговариваться нужно правильно, иначе от этого необходимого и очень простого психологического приема будет больше вреда, чем пользы.
  
  Правильно выговариваться - это тоже наука, требует не только теоретических знаний, которыми я вас снабжу, но и практического навыка. Который придется вырабатывать самим - тут никто не поможет. Есть вещи, которые мы делаем только сами. Спим, например. (Я не слышала о случаях, когда кому-то удавалось поспать за другого). Или вот - глотаем. Можно нанять человека, чтобы за тебя прожевал, а глотать - только сам!
  Правильно выговариваться так же просто, как спать и глотать. Но все равно это навык, который требует многократного повторения, чтобы стать рефлексом. Научиться этому сложно. А пользоваться потом, когда освоишь - легче только считать до трех!
  
  И так: на трезвую голову. Я серьезно! Знаю, что многим, чтобы решиться не то, что выговориться - просто заговорить о своей проблеме, нужно "расслабиться", иначе не получается. Надо попытаться! Мы ведь собираемся не просто почесать языком, а включить мозги и справиться с проблемой. И толку будет от вашей головы, если она, как киплинговский кот, гуляет сама по себе?
  
  Второе - и это тоже очень важно: нужно найти подходящие уши. Человека, который, во-первых, согласен вас слушать, во-вторых, не болтлив. Идеально, если он живет далеко и не пересекается с вашими друзьями, домочадцами, коллегами. Сплетни и слухи не делают жизнь проще...
  Подходящие уши найти сложно. Вполне может так случиться, что вы посмотрите вокруг и обнаружите, что таких ушей просто нет.
  Ну, нет - значит, нет, так жизнь повернулась. Моя знакомая "проговаривала" измену мужа своей собаке. Та, конечно, ничего ей не отвечала, "но зато как слушала!" На край, можно говорить с собой. Только обязательно вслух!
  Вам сейчас может показаться, что если никто не слушает - так без разницы, можно и про себя. На самом деле разница примерно та же, что между таблеткой, которая содержит все необходимые лекарственные вещества - и ее подделкой из мела. Самая простая разница: одно помогает, второе - нет.
  Если так случилось, что вы не доверяете своему "ближнему кругу", или просто не хотите грузить их своими проблемами - расскажите мне. Представьте, что я рядом. Я хорошо умею слушать (не хуже собаки), и, даю слово - никому ничего не скажу.
  Итак, что произошло?
  
  Третье: Говорить нужно только о проблеме. Если беда в том, что сын "скатился" на двойки, прогуливает школу, грубит, нужно говорить именно об этом, а не о том, как тяжело протекала беременность... Иначе, вместо того, чтобы успокоиться и начать соображать, вы наоборот "накрутите" себя еще больше, потом накричите на сына, он обидится и нахамит - и будет у вас очередная прогулка в ад!
  Это особенно сложно женщинам. Мужчины справляются легче.
  Вот - только об одном, конкретном случае. И - до тех пор, пока не станет легче. Хоть по пятому разу!
  
  Четвертое правило соблюдать с непривычки тоже сложно. Но это очень важно! Весь разговор - по возможности от первого лица, единственного числа, в прошедшем времени. Никаких предположений и допущений, только факты.
  Не нужно пугаться, морщиться, вспоминать тяжелые школьные годы, нелюбимый русский язык и злую училку. Мы давно не дети, мы взрослые люди, у нас все давно ОК и с самодисциплиной, и с самоорганизацией, и с навыками самостоятельного обучения. Мы все можем сами - давно. А если чего-то не можем, так просто потому, что не знаем - как. Но и тут есть выход - спросить у Google.
  На самом деле технология проста: не "Этот поросенок опять прогулял уроки, учительница звонит - а я на работе, эта дама, наверное, думает, что кроме нее никто не работает, и ее школа - самое важное! Бросаю все, звоню ему, а он вызов сбросил, наверное, в очередной раз обозвал меня истеричкой и ушел болтаться со своими приятелями. Видела я этих приятелей - на мордах написано - наркоманы!" Вот так не нужно выговариваться. Не просто не нужно - нельзя. Нет, если иначе не выходит, то первое время хотя бы так, но поправляйте себя, учитесь, тренируйте навык.
  "Я узнала, что этот поросенок вчера не был в школе. Разговаривала с его учительницей, услышала от нее много неприятного. Была на работе, пришлось бросить все дела. Позвонила сыну, услышала гудки. Где и с кем он был - так и не узнала", - вот как-то так.
  Безумно трудно. Особенно когда эмоции зашкаливают. Но ведь нам и нужно переключить мозг из режима: "паникую!!!!" в режим "спокойно и разумно действую". В конце концов, сын болтается с подозрительной компанией, школу бросил - тут не истерить, а действовать нужно. Спокойно, разумно, без нервов.
  И первый шаг к этому переключению - правильно проговорить ситуацию. Иначе толку с вас... А ребенку помощь нужна.
  
  Причем здесь лица, числа, времена?
  Кто читал книгу "Честно врем", тот уже знает - при чем. Форма слова - это очень важно. Как и любая форма. Никто не затыкает квадратной пробкой круглое отверстие.
  Здесь то же самое: разобраться в себе, справиться со своими нервами невозможно, вовлекая в ситуацию множество посторонних людей, мешая в одну кучу свое и чужое, не разделяя факты и предположения.
  Откуда вы знаете, почему учительница позвонила днем? Может быть, считала ситуацию срочной. Может, хотела убедиться, что с учеником все в порядке. Может, не знала, что вы - работающая мама.
  И сын... Он мог сбросить вызов из-за того, что был не один и не хотел, чтобы его личные дела становились общественными. Очень правильное поведение, если разобраться. Не перезвонил из-за того, что телефон сел. Могло быть такое? Да запросто! А у вас уже трехтомник сочинен!
  А прошедшее время, только прошедшее - нужно для того, чтобы на подсознательном уровне уяснить - эта неприятная ситуация закончилась. Да, сама проблема существует, надо ее решать. Но вот конкретно этот эпизод - уже в прошлом. Забывать его не стоит, всякая информация может оказаться полезной, но и умирать по этому поводу незачем. Вы же не закатываете истерику из-за того, что Иван Грозный убил своего сына? Это уже прошлое. Давнее или совсем свежее - не важно, оно прошло.
  
  Если вы думаете, что ваши нервы, слезы, стрессовое состояние в этой истории - меньшая из бед, и думать нужно не о себе, а о сыне - это слегка неправильно.
  Эпизод, которому я была свидетельницей: моя соседка обожала своего единственного ребенка, она его поздно родила, страшно за него беспокоилась, только что в зубах не носила. Потом - подростковый возраст, конфликт... Для нее мир рухнул, когда она поняла что больше не контролирует своего "мальчика". Он уходит, приходит, у него свои дела, свое мнение, свои планы.
  Она не сумела справиться с нервами и в результате начала сначала орать на ребенка, а потом и поколачивать. Кончилось тем, что она сломала сыну руку. Соседи вызвали полицию, ребенка забрали в детский социальный центр. Когда за ним пришли, он сказал: "Мама, я тебя очень люблю, но я тебя боюсь".
  Разгулявшиеся нервы это, конечно, не так плохо, как СПИД или паралич. Но и не безобидно! Совсем не безобидно.
  
  Глава 2.
  "Понять - значит, простить".
  
  Сколько раз слышала: "Я понимаю, что происходит, но не могу перестать на это эмоционально реагировать..."
  Вот - повторите эту фразу про себя. Медленно, вдумчиво. Ничего не кажется странным?
  Выключатель устроен очень просто - у него только два положения: либо "вкл" либо "выкл". Здесь принцип тот же: либо вы понимаете, либо эмоционально реагируете. И то и другое одновременно делать не получиться, как нельзя одновременно идти и плыть, говорить и смеяться, делать вдох и выдох. Человеческая природа сложна, мозг очень сложен - но познаваем, и некоторые вещи о том, как он функционирует, мы знаем давно. Почитайте Бехтерева.
  
  Правило ? 2 - разбирайся в причинах.
  
  Если вы полностью поняли ситуацию, разобрались в ее причинах - бурной, неконтролируемой эмоциональной реакции быть уже не может. Помните: "Понять - значит, простить"? Если эмоции все еще захлестывают - значит, полного понимания нет. Разбирайтесь дальше. Анализируйте: себя, объект своего бурного чувства, ситуацию в целом. Ведите дневник наблюдений, выявляйте закономерности.
  Загрузите свой мозг, пусть работает. Пусть ищет выход, а не брызжет протуберанцами эмоций.
  Вы ведь не думаете, что есть мозг для решения логических задач, и есть сердце для любви и ненависти? Сердце - это просто мышца. Важная - но не особо сложная.
  В средние века считалось, что мы думаем сердцем. На самом деле все устроено в точности наоборот - мы чувствуем головой.
  И бесимся - от непонимания.
  Включайте свой аналитический аппарат.
  
  Помню, для меня было настоящим шоком сообразить, что весь негатив - от непонимания. Мы боимся того, чего не понимаем, ненавидим потому, что не знаем мотивов чужих поступков, завидуем потому, что понятия не имеем, чем человек заплатил за свою удачу.
  Стоит понять - и выключатель, щелкнув, меняет положение.
  Это - теория. Та самая, которая без практики мертва. И я от души желаю, чтобы практики у вас не случилось как можно дольше, в идеале - вообще никогда. Но нельзя прожить жизнь со всеми душа в душу.
  Итак - вы с кем-то поспорили. Спор так вас обоих завел, что дошло до ругани, до взаимных оскорблений...
  СТОП!
  Включите голову.
  
  Но если вы попытаетесь вот прямо сразу начать разбираться в причинах конфликта, то только еще больше заведетесь, спор выйдет на новый виток и дойдет до драки.
  Так нельзя.
  А как можно?
  Через переходник.
  Способ, который каждый знает с детства: когда разозлишься - считай до 100 - он хорош и вполне подойдет, но есть и лучше. Например, сосчитать с 10 до 1 по-немецки. Или, если хорошо знаете немецкий, считайте по-испански. Вспомните пять названий цветов на французском, докажите в уме равенство треугольников, припомните точную формулировку какого-нибудь закона физики, да хоть интегралы берите, если можете.
  Словом, выберите задачу, которая для вас достаточно сложна - но по силам. Переключите мозги из режима: "А, я несчастный сирота, меня обидели, обокрали, избили... Именем Тарабарского короля!!!" в режим: "Кажется, у нас тут проблема?"
  Вот когда мозг приведен в нормальное, рабочее состояние, можно начать разбирать по косточкам конфликт.
  И первый вопрос, который надо задать не: "Почему он так мне сказал!?" Ни в коем случае. Первый вопрос: "Почему Я так на это среагировал? Почему я не проигнорировал эти слова, не отшутился - почему завелся как дурак?"
  Не нужно питать иллюзий, что вы просто дружески "погавкались", для аппетита, потом помирились - и все это вполне безобидно. Любой конфликт - это поединок. А в поединке, спросите любого боксера, фехтовальщика, борца, первая забота - оборона. Если вы, конечно, не собираетесь победить любой ценой... Но умереть на амбразуре вы всегда успеете. Даже Александр Матросов сначала попробовал достать дзот гранатой.
  Спросите себя - после каких слов спарринг-партнера у вас пошла неконтролируемая эмоциональная реакция? Вспомните все, вплоть до пауз между словами. Выстройте фразу. Запишите ее. Проанализируйте. Это важно! Потому что это - брешь в вашей обороне, место, где вы уязвимы. И в вашем конфликте вы открыли противнику свое слабое место. Теперь он будет знать, куда бить. И значит, в следующем конфликте вы точно будете проигравшей стороной.
  Нужно срочно латать бреши и крепить оборону.
  До мельчайших подробностей припомните фразу, после которой спор перетек в "горячую" фазу.
  "...Да ты пять лет сидишь в отделе, и все еще не зам!"
  Почему вас это так сильно задело? Если бы вы не ХОТЕЛИ сделать карьеру, если бы стать замом не было для вас ВАЖНО, вы бы пожали плечами: "Да мне это кресло никуда не уперлось". Удивились бы, как такая ерунда может волновать людей.
  Но не разозлились бы. Никогда.
  "Юпитер, ты сердишься. Значит ты не прав". Если ты злишься - значит, ты задет.
  Теперь, раз уж вы так неосмотрительно открыли оппоненту свою слабость, да еще, возможно - при коллегах - нужно срочно исправлять ситуацию.
  Почему же вы за пять лет не сделали карьеру? Задайте этот вопрос себе и ответьте на него предельно честно. Сейчас вы ни с кем не сражаетесь в поединке и скрывать свои слабые стороны ни к чему... тем не менее, вы их скрываете. От самого себя. То есть все же сражаетесь в поединке - с самим собой. Именно поэтому удар был так силен, что выбил вас из колеи - били двое: ваш оппонент и вы сами. Естественно, вы проиграли!
  Как сделать так, чтобы не проиграть во второй раз?
  1. Пересмотреть стратегию. Если вы не зам, потому что увязли в конфликте с завом: помириться. Перевестись в другой отдел. Да, в конце концов, попробовать его подсидеть - тоже вариант. Если вы до сих пор только мечтали о карьере, но ничего не делали - начните. С этим - понятно.
  2. Определите для себя контрольный срок - когда вы должны стать замом. Через полгода? Через год? Через месяц?
  3. Создайте щит. Теперь вы знаете, что вас задевает. И знаете, что оппонент это тоже знает. А значит - ударит в это же место еще раз. Заранее приготовьте несколько ответов. От примитивно-хамского: "Сам ты, конечно, уже Генеральный, только приказ задержался. Наверное, в секретариате посеяли..." до стратегического: "Сейчас эту должность занимает Марина, она - отличный специалист, и я ее всегда и во всем поддержу". Будьте уверены - Марине этот разговор передадут и она оценит вашу лояльность, а влиятельная женщина на вашей стороне - это нехилый бонус.
  Теперь, когда с обороной разобрались, можно подумать о нападении. После какой фразы орать начал уже ваш оппонент? Где у него "кнопка"? Вычислите это и заготовьте несколько фраз, бьющих именно туда. Пусть будут наготове, как патроны в обойме. И - научитесь, перед зеркалом порепетируйте, реагировать на "больную тему" спокойной равнодушной улыбкой. Поверьте, несдержанного оппонента это бесит больше, чем щит и меч вместе взятые. А спокойный и выдержанный конфликтер проникнется к вам уважением. Мелочь - а приятно.
  
  И пусть говорят, что война - не метод, а все проблемы должны решаться за столом переговоров. А вы знайте - за стол переговоров лучше садиться тогда, когда война, фактически, выиграна. Или, как минимум, достигнут паритет. Переговоры можно вести с позиции силы, либо с равной. Если ты побежденная сторона, призыв к миру будет расценен как слабость, и тогда за столом переговоров тебе просто продиктуют условия, а ты их примешь. И будешь дальше молчать в тряпочку. Какая уж тут карьера?
  
  Глава 3.
  "За что мне все это?"
  
  "Почему одним пироги да пышки, а другим синяки да шишки? Если бы жизнь была справедлива, а Бог все видел, давно бы за все мои страдания послал бы мне... ну хоть лотерейный билет выигрышный".
  
  ...Есть одна старая китайская притча. Учитель путешествовал со своим учеником и остановился на постоялом дворе. Когда они зашли в комнату, учитель сказал ученику: внимательно осмотрись и запомни все коричневые предметы. Запомнил? Теперь отвернись. И назови мне все синие предметы.
  Ученик не смог назвать ни одного.
  - Это несправедливо! - заявил он, - я запоминал только коричневые, как вы мне велели!
  - И поэтому не увидел ни одного синего, - кивнул учитель, - а ведь они тут есть, и их не меньше..."
  Смысл в том, что если сконцентрировать внимание на негативе, то его и запомнишь, а положительные моменты пройдут мимо сознания.
  
  Собственно, можно больше ничего не говорить - лучше старых китайцев все равно не скажешь.
  Но я все же попытаюсь. Может и не лучше, но другими словами. А вы попробуйте "найти десять отличий".
  Был у меня такой период в жизни - тяжело заболела мама. Она не вставала, лежала в памперсах, плохо понимала, что с ней происходит, и из-за этого была очень капризной. Мне пришлось оставить хорошую, высокооплачиваемую работу, переехать из своей, только что отремонтированной квартиры в мамину, насмерть убитую, где не было для меня и детей даже нормальных кроватей (маму перевозить не разрешили).
  Вся мамина пенсия уходила на памперсы и лекарства, мы жили на небольшую помощь родственников (5 - 7 тысяч в месяц) и мои, тоже небольшие подработки.
  Знаете - я жила шикарно! Прошла кучу тренингов, до которых раньше не доходили руки, многому научилась.
  Много времени проводила с детьми, смотрела с ними детские сериалы, смеялась до слез! Написала две книги.
  Чудесно отдохнула и от хорошей, но очень нервной работы.
  Меня все знакомые жалели: "Бедненькая, как тебе тяжело приходится... За что тебе это?"
  Я пожимала плечами и не спорила, а про себя удивлялась: что в моей жизни такого ужасного? Мама сегодня хорошо поела - здорово, дочь пятерку по биологии принесла - отлично, борщ украинский получился - вообще шикарно!
  Хоть застрелите на месте - а я не чувствовала себя человеком, на которого свалились 33 несчастья!
  
  Правило ? 3 - не жалей себя.
  
  "Не жалеть себя" вовсе не означает работать на износ, отдавать последнюю рубашку и заниматься прочими глупостями.
  В данном контексте "не жалей себя" означает просто - не зацикливайся на своей боли, своей ситуации, своих проблемах... Банально - погугли, и найдешь кучу людей, которым еще хуже.
  Делюсь своим опытом - заведите дневник и каждый вечер записывайте туда то хорошее, что случилось за день.
  1. Посмотрела интересный фильм;
  2. Позвонил старый друг, неплохо поболтали;
  3. Ребенок без напоминания помыл посуду;
  4. Удалось дело, которое долго не получалось...
  В жизни очень много хороших моментов. Пользуясь китайской аналогией, синих предметов не меньше, чем коричневых. И раз нашему мозгу все равно, на чем концентрироваться, так надо считать синие - да?
  Это просто.
  Вопрос - почему мы этого не делаем и предпочитаем страдать?
  Потому что "тяжелая жизнь" и "непосильные трудности" - шикарное оправдание тому, что "жизнь не удалась".
  А почему не удалась?
  Да вот, "Жигули" у меня, а не "Феррари"!
  
  Между прочим, куча народу вообще на трамвае ездит и ничего - до сих пор живы...
  
   Я не призываю вас сравнивать себя с опустившимся бомжем из подворотни. На таком фоне кто угодно - Алишер Усманов!
  Если у вас есть амбиции - это прекрасно. Если вы ставите себе великие цели - да и Создатель вам в помощь! Но при этом вы - ничего не забыли? Например, к великим целям в комплект нарезать себе адекватные сроки для их достижения. Написать пошаговый план. Определить срок для каждого шага. Прописать стратегию и тактику...
  У вас должна быть глобальная цель: "Я поднимусь на Эверест!", и пошаговая стратегия - как этой цели достичь. Пункт первый: сегодня записаться в секцию альпинистов. Летом - сходить в категорийный поход... Понимаете?
  У вас на компьютере есть табличка в word или exel: что вы должны сделать за этот год, месяц, неделю - и прямо сегодня!? Если нет, то ваша жизнь всегда будет неудавшейся, даже если вы будете лежать на пляже своего собственного тропического острова...
  Как вы узнаете, что не достигли цели, или идете не туда, или слишком медленно, если у вас нет ни карты, ни компаса, ни спидометра?
  
  Предваряя вопрос: да, у меня такая табличка есть. И я своей скоростью движения к цели вполне довольна. Кое-что пришло в мою жизнь немного позже, чем я планировала, кое-что раньше, но, в общем и целом все в порядке.
  
  Расчертите шкалу. И сверяйтесь с ней. Со своей собственной шкалой, а не с той, которая, по-вашему мнению, нарисована у Анжелины Джолли или Марка Цукерберга.
  Думаете, эти люди никогда не чувствовали себя неудачниками? Ха!
  Знаете, что такое: "Жизнь не удалась" на самом деле? Это если умер при рождении.
  
  Вот когда будете четко знать, что все идет по плану, вы движетесь к цели с хорошей скоростью - никакие оправдания вам не понадобятся. А когда вы перестанете в них нуждаться, то удивитесь, с какой скоростью и как бесследно растают и "невыносимые условия", и "непреодолимые препятствия" и ваше состояние "жертвы".
  Для того чтобы чувствовать себя спокойно и комфортно где угодно - хоть у черта на рогах, нужны только две вещи: шкала и дневник.
  Да, дневник, который вы заведете, когда обстоятельства вашей жизни покажутся вам экстремальными - не обязательно хранить. Даже нежелательно. Можно записывать положительные события дня на салфетках, на ненужных листочках, на оплаченных счетах - без разницы.
  Главное - записать, причем - в настоящем времени, это обязательно!
  Не: "Я посмотрел хорошее кино" или "Я поговорил с другом", а "Есть классный, интересный фильм об американском футболе", или "Мой друг говорит, что скучает без меня, зовет в гости. В выходные иду".
  Почему - понимаете, да? Чтобы на подсознательном уровне уяснить, что ваша жизнь - отличная штука. В любых обстоятельствах.
   Окончание - личным сообщением на почту. Пишите заявку в комментах
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"