Машевский Александр Александрович : другие произведения.

Последний

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Было время, когда офицеров ПВ волевым решением направляли на пол-года послужить в одном из погранотрядов Группы Погранвойск в Таджикистане. Туда направили и майора Ивана Ларина. По второй части сценария снят худфильм "Горячая точка".

ПОСЛЕДНИЙ

(Сценарий по мотивам произведений из цикла "Моя граница". Некоторые имена

героев и эпизоды взяты мною из "Записок

последнего политсоветника")

Александр Машевский

гор. Москва

  
  
  
  
  
  
  
  
  
   В КОМАНДИРОВКУ
  
   - Что значит - не может? Нет такого слова в погранвойсках, - полковник недовольно стукнул кулаком по столу так, что закачалась старинная настольная лампа с редкостным абажуром из зеленого стекла, кои можно было увидеть только в кабинетах видных чекистов и бывших секретарей обкомов.
   Майор-кадровик, докладывавший начальнику пограничного отряда, встал по стойке "смирно".
   - Так ведь, это, у него дядя... Я же Вам докладывал, товарищ полковник! Звонили мне недавно опять... из округа.
   - Дядя! А кто поедет в Таджикистан? Дядя, что ли? Черт бы их побрал, дядей! Обзавелись, понимаешь, прокладками! Не сдвинуть!
   Майор вытащил из папки лист бумаги, стараясь незаметно для начальника вытереть со лба капли пота.
   - Есть у меня замена, товарищ полковник. Правда, "афганец", четыре года по мангруппам в свое время. Имеет ордена, ранение. Холост. Люди говорят, что есть разведенная одна, "военторговская".
   - Да ты что! Поставь себя на его место! Бюрократ! - полковник исподлобья глянул на кадровика. - Прибыл недавно. Год всего, ни кола, ни двора. А ты его в Таджикистан на полгода? Люди говорят! Сам поедешь!! (И тут же добавил) Если не договоришься!

* * *

   В холостяцкой, но с любовью обставленной комнате майора Ларина нежно звучала гитара.
   - Ну, а теперь прощальную, радость моя! - Ларин, откинув покрывало, поцеловал в обнаженное плечо девушку и отложил гитару в сторону. Елена нежно обвила руками шею Ларина и прижалась к нему всем телом.
   - Не уезжай, Ванечка, мне без тебя так плохо будет..., привыкла я к тебе, - шепнула она на ухо.
   - Я до утра никуда уеду, Ленок. А это же целая вечность! И полгода пролетят - не успеет собака гвоздя сгрызть!
   В семь утра будильник и телефон зазвонили одновременно. Ларин, измученный бессонной ночью, роботоподобно сел на край кровати и только потом открыл глаза.
   - У аппарата, - сказал Иван, вставляя в рот сигарету.
   - У прибора! - громкий голос подхватил полушутку. - Вань, это Сергей, оперативный дежурный. Подойди пораньше, "батя" просил, инструктировать будет перед выездом!
   - Понял, "старик", буду! - Ларин положил трубку и, погасив сигарету, снова лег рядом с Еленой.
   - Вставай, Ванечка, опоздаешь!
   - Это не самое главное, радость моя! - сказал Иван, привлекая Елену к себе. - А то потом нечего и вспомнить будет!

* * *

   В кабинете начальника отряда стояли трое командированных в Группу погранвойск в Республике Таджикистан.
   - Ну что? Офицеры-россияне! - начал командир части. - Полгода пролетит быстро, не заметите. Но это - если служить нормально, по-человечески! А вот некоторые "рэмбы" могут себе башку свернуть.
   Седой полковник выразительно глянул на Ларина.
   - Так ...ить.., - начал было Ларин.
   - Не надо, товарищ майор. Не прошло и года, а Ваша отчаянная методика подготовки бойцов стала достоянием округа! Кто сейчас в армию идет? Жуть! А ты из дистрофиков спецназ, "рэмбов" готовишь?! Ну, это полбеды! - полковник кивнул на потупившихся капитанов. - А с этими что прикажете делать? Просили направить опытных, деловых. Вот мы и направляем опытных, больше некуда. Приходи, кума, любоваться! Два пижона на выданье! Глаза бы на вас не глядели! Дембель по вас плачет, бездельники! Может там уму-разуму научат! А нет, так выгоню к чертовой матери! Смотрите у меня! Наплевать, что "нехватка кадров". Мне такие "кадры" - (шепотом ругнулся) - не нужны. Доотпихиваются от болванов, доваляют дурака так, что они академий позаканчивают! А что на выходе? Командир-любитель? Ну ладно, Ларин хоть с инициативой... А эти..., Господи!
   Махнув рукой, полковник повернулся, подошел к селектору. - Юрий Иванович, машина готова?
   - Так точно! - ответил начальник штаба.
   - Проверьте еще разок, чтоб ничего не забыли - и в путь! Завтра в одиннадцать у них самолет из Шереметьево. Чтоб не опоздали!
   - Я все понял, Иван Иванович!
   И опять Ларину. - Ты уж проследи за ними. Как говорит наш начштаба: "За одного битого двух избитых дают!"... Так вот, пусть бы избили их, но живыми бы вернулись, пижоны!

* * *

   На следующий день в 9.30 началась погрузка на ИЛ-76-й. Разношерстная команда быстро занимала места. Те, что поудобнее. Кресел не было. Лавки вдоль бортов и знаменитый "второй этаж". Ларин с двумя "пижонами" устроился наверху, наблюдая, как размещаются все ос-тальные. Десятка четыре солдат срочной службы. Кое-кто из них был со служебными собаками, которые, поджав хвосты, забились под лавки. Человек двадцать носили на погонах по одной маленькой звездочке.
   - Мамлеи! - Ларин цыкнул сквозь зубы. - Салаги! Чудо шестимесячное!
   Молодые офицеры были слегка навеселе, громко смеялись.
   - Ну что? - сказал Ларин притихшим соседям. - Это даже оригинально: прилететь в "горячую точку" слегка тепленьким!
   Ловким движением руки он извлек из бокового кармана камуфлированной сумки плоскую бутылку "Smirnoff" и подкинул ее в руке.
   - Не больше, господа. Как говорил майор Бендер: "Дринк нах Остен!". Поехали!
   - А что, может это и есть жизнь? - к чему-то ляпнул один из "пижонов".
   - Жизнь, по выражению Энгельса, есть, мой друг, способ существования белковых тел! У меня к этому добавить нечего.

* * *

   - Ни фига себе! Так быстро? - удивился капитан, просыпаясь от толчка, последовавшего после соприкосновения шасси самолета с посадочной полосой.
   - Опять цитирую уважаемого мною майора Остапа Бендера: "Быстро только кошки родятся, Киса!". - Ларин хлопнул товарища по плечу. - Вы изволили отоспать четыре часа. На выход, мин херц!
   Жаркий, пыльно-удушливый вечер ворвался в салон самолета. Жалобно скулила собака.
   С нехитрой поклажей офицеры погрузились в голубой ПАЗик, за рулем которого сидел кудлатый водитель-таджик.
   - Салам, салам! Хуш омадед (добро пожаловать - тадж.) наш город!
   - Привет, кормчий! - сказал Ларин водителю. - Куда сейчас?
   - Не знаю, куда. "Кадры" скажут куда.
   -Товарищи! Калининградцы все здесь? - По всей видимости офицер из отдела кадров, размахивая папкой, влетел в автобус.
   - Здесь мы! - кто-то сказал за всех.
   - А Северо-Западники?
   - И мы тута! - Ларин, сидя, согнутой рукой приложился к берету.
   - Так, все в батальон связи, а утром разберемся. Поехали, Рахматулло!
   - Ну и духота, прямо Евпаториальная Гвинея какая-то!
  
    БАНДИТЫ
  
   В доме, затерявшемся на окраине города, допоздна горел свет. За столом сидели четверо мужчин в халатах и негромко разговаривали. Пили чай.
   - Больше ждать нельзя! - сказал седобородый, поднося к губам пиалу с чаем. - Сами знаете, что через месяц-другой караван в этом месте уже не пройдет. Река не позволит. Оружие и "травка" нужны позарез! Шеф предупреждал нас, чтобы мы поторапливались. На носу какие-то там выборы у этой народной власти.
   - Абдул Джаббар, теперь через границу запросто не пройдешь, нужен свой человек! - вставил свое слово весь издергавшийся мужчина лет сорока, постоянно стирающий пот с лица.
   - Без тебя знаю, Касим. А что, тот офицер из штаба пограничного отряда так и не согласился до сих пор?
   - Нет! И разговаривать не хочет, смотрит на меня как на сумаседшего!
   - Да нет! - произнес Абдул Джаббар. - Это он сумасшедший. Отказаться от такой кучи долларов и выбрать верную смерть может только сумасшедший! Или мало ему примеров: сколько уже наши люди погранцов "нашлепали" по городу? Нет, я поговорю с офицером сам. Впрочем, мы ведь с ним из одного района, земляки. Не сможет он мне отказать в сущем пустяке, да еще с таким веским аргументом.
   Тот же самый автобус привез всю группу "северо-западников" в Управление пограничной группы к восьми часам утра. Рабочий день здесь начинался рано.
   Двое отглаженных, отутюженных "пижонов"-офицеров, брезгливо подстелив газетки на лавку, уселись в тени деревьев перед подъездом N2 у отдела кадров, дожидаясь приказа о "прохождении дальнейшей службы". Ларин в берете, в рубашке с короткими рукавами, в камуфлированных брюках навыпуск сам пошел к начальнику отдела кадров.
   - Разрешите, товарищ полковник!
   - А что толку? - услышал он в ответ. - Ваше место уже определено, менять ничего не будем. Не мешайте!
   Сидевший под самым кондиционером толстый полковник отточенным жестом проктолога дал понять Ларину, что разговор окончен.
   - Да мне не за себя, - сделал шаг к столу Ларин и, ткнув пальцем в список вновь прибывших. - Мне вот этих вот "пижонов" жалко. Начальство наше просило. Их к управлению бы поближе, пропадут ведь на границе.
   Кадровик раскрыл рот, чтобы изгнать усатого негодяя с глаз долой, но Ларин уже открыл дверь.
   - Они ведь сами ни хрена практически не умеют, но указания дают классные. Инициативы личной только нехватает!
   Хлопнула дверь, полковник закрыл рот и посмотрел на зазвонивший телефон.
   - Д-да я тебя! Начальство просило! - "кадровик" треснул линейкой обнаглевшую муху. - Начальство просит только у своей жены, в остальных случаях оно приказывает!

* * *

   - Ларин! Ларин, поди сюда, - в дверях военторга стоял один из "пижонов", сжимая в руках бутылку шампанского. - Ларин! Хлеб, носки и шампанское. И больше ничего. Но наше прибытие все равно сегодня отметим! Такое событие!
   - И чего же в Вашей бурной жизни произошло, сэр?
   - Дурак ты, Ларин! Тебя на границу, а нас, учтя наш солидный опыт работы с людьми, оставляют в Управлении. Валеру вон в "кадры" берут, а я в другом деле сгожусь. Что может быть лучше? Как говорится: " У природы нет плохой погоды!"
   Ларин сдвинул берет на глаза и почесал затылок, будто бы завидуя.
   - Большому кораблю - большую торпеду! Фаворитюга!
   - Ну, ты не злись, Ларин. Ну, был бы ты в свое время в нашей "шкуре"... "Рэмбы", понимаешь, теперь только на границе нужны.
   - Да пошел ты в ..., набурякался уже где-то.
   - А мы уже и шмотки на квартиру перетащили. Цены - обалдеть, как при социализме. Две комнаты сняли почти что даром. Приходи сегодня в гости, шашлык-машлык там, понимаешь!
   "Пижоны" освоились быстро и, юркнув в подошедший "УАЗик", быстро укатили.
   Ужин прошел отменно. Шашлык действительно был. Ларин от водки отказался, но с удовольствием выпил холодного шампанского.
   - Ларин, ты... мя... и-извини, блин. Ну не смог я шефа уговорить, шоб и тебе тут пристроил, - "пижон" отложил гитару с проломленным днищем. Пьяный Жека кивал ему головой в знак согласия. - Да, вон и Жека скажет, он слышал, а тот - ни в какую, он, гыт, ты спец-налист-ст! Пон...маешь? Те там все уже готово! В предгорье, блин!
   - Да ладно, ребята, повезло вам! - Ларин встал из-за стола. - Я рядовой. Офицер-бедуин! И завтра "винторылая" машина унесет меня далеко в горы!
   Ларин расставил руки в стороны.
   - Вершины гор, орлы и я! Романтика, мужики! Но это уже было, просто судьбе захотелось вновь испытать меня, мать ее...! И-эх! Врезать бы сейчас с какой-нибудь аборигенкой зажигательный танец чукотских сталеваров! Трите-трите, фрау-мадам!
   "Пижоны" заржали. Ларин, исполнив йодлем несколько звуков, отчебучил легкую чечетку:
   "Йо-ла-ла-ри-о!
   А вчера прислал по почте
   Два зеленых топора!
   В каждой строчке - только то-очки,
   Цыловаццы, мол, пора!"
   Женька икал, лежа на спине.
   - Ла-Ларин, где ты так насобач-чился, а?
   - Это было давно, господа. Когда еще на автоматах "Газвода" в Рязани свободно стояли не пользовавшиеся спросом граненые стаканы!
   Стемнело быстро. Ларин засобирался в Управление. Там его знакомый оперативный обещал подбросить на дежурной машине до "приежки" в батальоне связи. На завтра назначен вылет.
   - Ларин, мы тя ща, это, про-во-(ик!)-дим! - "Пижоны" напялили на себя модные спорткостюмы.
   - Кто носит майку "Адидас" - тому чего-то кто-то даст! - брякнул Ларин и шагнул в темноту лестничной клетки. - Ни одной лампочки, ни одного фонаря в округе!
   На улице стало чуть светлее.
   - Райский уголок для Джеков-потрошителей! Пижоны! Держитесь друг за друга, и разрешаю побыть в эскорте не более ста шагов. Чтобы потом мне вас домой не провожать! Карты города и проводников с доберманами - ёк!
   - Да мы тя, знашь, хоть куда можем, чё нам тут! - "пижоны" попытались сзади наброситься на Ларина. - Мы - "духи", сдавайся "шурави"! Аллах Акбар!
   - Воистину Акбар! - и Ларин ловким движением ушел от дружеских объятий. Женька, как самый подвыпивший, грохнулся на газон.
   - Ы-эх! Мужики, а небо-то, все в майорских звездах, я те дам! Однако, я тут, пожалуй, и останусь, может, дождусь парочку досрочно!
   И он блаженно растянулся на траве. Ларин попытался поднять Женьку.
   - Пошли-пошли, пижон несчастный!
   - А ты его не трогай! Пусть человек отдыхает, если хочет.
   От таких фраз, произнесенных кем-то в темное время суток, как, вроде, "дай закурить", человек вздрагивает, не ожидая ничего хорошего. Вздрогнул и Ларин. Группа в шесть человек окружила Ларина и валявшегося на газоне Женьку. Ларин оглянулся. Второй "пижон" уже стоял на коленях и держался рукой за побитый нос.
   - Все равно нас трое, ребята, - прошептал Ларин.
   - Как там у вас в Москве говорят: "закурить есть?" - спросил парень недоброжелательным тоном, вынимая руки из карманов брюк. Кольцо сжалось, отделив сидевшего на корточках офицера.
   - Ну, есть закурить, и огонек найдется! - пытаясь все свести к шутке, Ларин оглядел желающих покурить за чужой счет.
   - Нисколько не сомневаемся! Все отдашь! И сигаретки, и огонек, и еще что там у тебя? Сейчас не холодно, в трусах до своей дивизии доберешься? - вожак грабителей явно наглел.
   Ларин еще раз попытался отшутиться.
   - Да мы, "старик", не красноармейцы, понимаешь, погранцы мы!
   - Тем хуже! Нечего вам тут вообще делать! Охраняйте свою границу в другом месте. Неверные шакалы не должны стоять между исламскими государствами!
   Луч фонарика больно ударил по глазам.
   - Э, погранец, а ты сам-то не мусульманин? Может, судя по твоим усам, и впрямь почитаешь Аллаха!
   - Да нет. Рязанские мы, православные!
   - Тем хуже для тебя, собака!
  
  
  
  


Читать далее
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"