Аннотация: Ох, как не просто прорваться в пятое измерение даже подготовленной зондеркоманде координаторского сообщества. И еще сложнее осуществить подобную миссию, если висит на хвосте боец Муркотенок.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
БУРЯ В БУТЫЛКЕ
КНИГА ПЕРВАЯ. ЧЕРНАЯ РАДУГА
ОТ АВТОРА
Как-то пристали ко мне очень умные товарищи. Мол, товарищ Мартовский, вот вы ругаете власть, якобы государство Россия впало в сплошное ничтожество. Ругать власть большого ума не надо. Ругать власть любой дурак может. Нет, чтобы предложить конструктивную идею, и чтобы такая идея работала.
Я не послушался умных товарищей, по заведенной привычке пропустил мимо ушей критику. Следовало морду набить, но я пропустил критику. Мол, дорогие товарищи, мне платят, как инженеру, а за конструктивные идеи не платят. Давайте поменяемся местами. Я буду двенадцать месяцев в году за десять миллиардов зелененьких толкать конструктивные идеи, а вы за сумму в миллион раз меньшую таскать и крутить мои железяки.
- Ну, отец, ты погорячился, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - За десять миллиардов зелененьких даже таракан протолкнет конструктивную идею. Следовало попросить двадцать тысяч. Все-таки в два раза больше, чем ты когда-либо получал, таская дурацкие железяки.
- Во-первых, железяки не дурацкие, - тут же ответила Татьяна Анатольевна Мартовская своему гениальному отпрыску, - Во-вторых, почему это русский человек должен чего-то просить у каких-то уродов.
- Не просил, и не получил, - версия Владимира Александровича.
- Попросил, и не получил, и никогда не получит, - версия Татьяны Анатольевны.
Впрочем, все это чепуха на постном масле. Время от времени в своих книгах (опять же в "Саге о координаторах") выдвигает конструкторские идеи Александр Мартовский. Но как идеи выдвигаются, так они задвигаются обратно.
Идея первая, необходимо равновесие во вселенной. Самая идиотская идея, пока не определились границы вселенной. Учитывая такие свойства вселенной, как вечность и бесконечность, легко догадаться, что границы вселенной не определяются никогда. Отсюда нельзя перенести идею из бесконечного или неограниченного пространства на конечное или ограниченное пространство. То есть нельзя перенести идею на Землю.
Следовательно, о равновесии на планете Земля никакой речи. Кто знает, что произойдет со вселенной, если установится равновесие на планете Земля? Опять правильно, никто ничего не знает. Может неуравновешенная планета Земля уравновешивается некоей неизвестной планетой за миллиарды парсеков от нашей планеты.
Идея вторая кажется тупостью на фоне первой идеи. Если невозможно просчитать равновесие во вселенной и уравновесить неуравновешенную планету, то какого черта уравновешивать одно государство внутри неуравновешенной планеты? Тем более такое неуравновешенное государство, как россиянское государство образца двадцать первого века.
У нас это называется не равновесием, а уравниловкой. При чем никакие разумные доводы не прокатывают. Мол, если Александру Мартовскому для счастливой жизни достаточно десять тысяч зелененьких (за один год), оно не означает, что какому-нибудь Рабиновичу хватит десяти миллиардов за тот же период.
Извините, товарищ Мартовский, вашу уравниловку похоронили в двадцатом веке. Нынче другие люди, другие запросы. А кто сказал, что десять миллиардов зелененьких достаточно для убогой души? Видит бог, совершенно ничтожная сумма, ее совсем недостаточно.
Если что-то не получилось,
Значит, что-то не получилось.
Хватит собирать милостыньку
И раскапывать чужие могилы.
Время пришло зарабатывать,
Потому что пора зарабатывать,
А кому оно не понятно,
Лучше сразу к чертям сматываться.
Не все хорошо получается,
Оттого что не получается.
Кто-то поймал зайца,
А кто-то захлебнулся отчаянно.
Поэтому не надо нам пудрить мозги про какое-то нереальное равновесие (десять тысяч для всех и для каждого), если на деле мы получаем опять уравниловку.
ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Двадцать четвертый век по земному календарю. Разжалованный координатор Муркотенок получил направление на искусственную планету Мурковка в качестве ревизора третьего класса.
- Какой из меня ревизор? - удивился вышеозначенный товарищ, но направление принял.
Интересы координаторского сообщества требуют. Интересы координаторского сообщества превыше всего. Никогда не конфликтовал младший координатор Муркотенок с координаторским сообществом. Возможно, координаторское сообщество конфликтовало с младшим координатором Муркотенком, но комиссия по конфликтологии уничтожила документы. Нет документов, и кто докажет, что был или не был конфликт? Никто не докажет. В связях, порочащих его, не замечен боец Муркотенок.
Зато проблемы на искусственной планете Мурковка, связанные с неприкосновенным запасом икорния. Не так чтобы неразрешимые проблемы, но уровень ревизора третьего класса.
Профессиональный вопрос, чем занимается ревизор третьего класса? Ревизор первого класса ревизирует исключительно Координаторский центр. Ревизор второго класса замещает ревизора первого класса, когда тот в запое или в очередном отпуске. Как говорит Устав, два первых ревизорских класса дислоцируются на искусственной планете Координаторский центр.
С другой стороны, на естественных планетах с разумными формами жизни редко встретишь ревизора выше четвертого класса. Следовательно, третий класс это особенный класс. В элиту пока не пустили, но и в грязюку мордой не сунули. Добро пожаловать на космические военные базы и второсортные искусственные планеты типа планеты Мурковка.
Теперь несколько слов о самой планете. Классический шар, две тысячи километров в диаметре. Искусственный подогрев, искусственное освещение, источник энергии звезда Бетельгейзе.
Как вы понимаете, звезда Бетельгейзе никак не входит в одну компанию с красными карликами и не может служить достаточным подспорьем для естественных форм жизни. Но источником энергии может не только служить, но прекрасно служит звезда Бетельгейзе. И это обстоятельство учли при проектировании искусственной планеты Мурковка.
- Э, прошу не торопиться, товарищи, - сказал Муркотенок, когда его с почетом и соответствующей моменту помпой доставили в район звезды Бетельгейзе, - Я мечтал полюбоваться прекрасным космическим пейзажем на фоне одной из самых мощных печек вселенной.
- А мы никуда не торопимся, - почесал репу Мурзик Матвеевич, первый телохранитель ревизора третьего класса.
- Мяв, мы никуда не торопимся, - согласился Барсик Петрович, заместитель первого телохранителя ревизора третьего класса.
- Вот только ребята торопятся, - Мурзик Матвеевич прекратил чесать репу. После чего последовал неопределенный жест в сторону правительственного корабля, который с почетом и соответствующей моменту помпой приземлился на главном космодроме искусственной планеты Мурковка.
- Мяв, ребята торопятся, - опять не стал спорить Барсик Петрович, - Ребята очень торопятся.
Здесь как-то ненавязчиво почесал репу боец Муркотенок. Ну, что поделаешь, если ему попались не просто ребята, но очень и очень торопливые роботы. Идея произвести перелет на обыкновенном транспортном корабле не встретила сочувствия в Координаторском центре.
ВСЕ ПРАВИЛЬНО
Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, вы на данный момент представляете исполнительную власть. Исполнительная власть в свою очередь не летает на транспортном корабле, но использует официальный правительственный транспорт.
- Согласен на официальный правительственный транспорт, - проворчал товарищ ревизор третьего класса или боец Муркотенок, - Только заткните пасть и не путайтесь под ногами, товарищи.
Вроде договорились. Самое время лететь, чтобы выполнить общественный долг. И опять какие-то политические глюки энд корчи.
Видите ли, товарищ ревизор третьего класса, правительственные корабли на ближайшие двести пятьдесят лет отданы в субаренду организации роботов. Мы имеем ввиду разумную разновидность роботов. Про промышленных или программируемых роботов никак не идет речь. А что опять же разумные роботы? Ох, они весьма экстравагантный народец. Поэтому, товарищ ревизор третьего класса, соберите в кулак присущую вам толерантность и не раздражайте, пожалуйста, организацию роботов.
- Нет, какой из меня ревизор? - на этот раз с гораздо большей энергией удивился вышеозначенный товарищ. Но получилась совсем пустая трата энергии.
Штамп на документах. Правительственный корабль покинул орбиту искусственной планеты Координаторский центр. Окрестности звезды Бетельгейзе. Никаких экскурсий с восхитительными видами. Главный космодром искусственной планеты Мурковка. Приветственные речи и тосты, водка рекой (между прочим, поддельная нерусская водка). Профессиональная охрана Мурзика Матвеевича. Профессиональная охрана Барсика Петровича.
Все. Одурел, спекся новоиспеченный ревизор третьего класса, больше известный под именем Муркотенок. Жаба схватила под самое сердце. Ну, и чтобы отбиться от жабы, пришлось прокрутить очередную сериальную песню.
Песня по очереди:
На вселенской помойке
Орудует русская мафия.
Никаких непристойностей,
Отношение наплевательское.
Была бы помойка личная,
А так помойка общественная.
Кто-то принес кирпичики,
Кто-то убрал лестницу.
Припев:
Не задевайте
Русский характер.
Продолжение песни:
Отчего же мафия русская
Помойку так любит и любит?
Можно выйти на чистые улицы,
Где находятся честные люди.
Но помойка куда привычнее,
И помойка куда интереснее.
Забили на всякую личность,
Забыли про всякую честность.
Припев:
Не подпихивайте
Чужие обычаи.
Окончание песни:
Ой ты, гой-еси, Русь великая,
На тебе помоев немеряно.
Встали русские забулдыги
И открыли для мафии двери.
Потому что мафия нравится
Этой русской душе неприкаянной.
Пора выдавить из себя Авеля,
А затем запустить Каина.
Припев:
Не афишируются
Русские принципы.
Не скажу, чтобы песня решила проблемы бойца Муркотенка, но как-то стало хорошо на душе и потянуло на маленький такой, скромненький такой стакан водки
ПО УШАМ ОБУХОМ
Координаторский центр не ушел из галактики Млечный Путь. Несколько заковыристых переходов между звездными системами, сближение с искусственной планетой Мурковка, и так далее. Координаторский центр завис в космосе.
Что за ерунда? Едва не впала в панику лейтенант Звездочка. Мы тут разработали целую операцию, чтобы не допустить товарищей Координаторов к планете Центурия, и вдруг операция отменяется. Опять же суета вокруг длинноногой извращенки Вика-ноги потеряла какое-либо значение.
Очень хотелось подставить длинноногую извращенку. Ну, так хотелось, что просто не знаю, как хотелось. Лейтенант Звездочка с трудом удержала вопли, рвущиеся наружу. Вот сейчас Вика-ноги отоспится в своем закутке, сожрет парочку энергетических пончиков, выпьет три или четыре стакана энергетического напитка, и возвратится к разврату с малышом Дурком.
Стоп. А где малыш Дурк? По всем прикидкам, малыш находится на заслуженном отдыхе. Задача, поставленная Венерой Мариенбургской, выполнена. Микрочип на теле развратного стажера. Малыш обязан вернуться к нареченной сестренке. Тут ему полный уход и медицинское обслуживание. При его физических травмах нельзя перенапрягаться. Сама Венера Маринбургская через Варвара Бетонщикова предписала малышу отдых.
С каждой минутой дела становятся хуже и хуже. На грани нервного срыва лейтенант Звездочка. Если закрылась проблема со стажером Викой, и Координаторский центр застрял в одном парсеке от системы звезды Бетельгейзе, оно не значит, что окончательно закрылись и остальные проблемы.
Сообщение о ликвидации икорнивых залежей на планете Центурия пока ни о чем не говорит лейтенанту Звездочке. Венера Мариенбургсая весьма дальновидный политик. Если Венера Мариенбургская решила оставить координаторское сообщество без икорния, так или иначе останется координаторское сообщество без икорния.
Сразу догадалась лейтенант Звездочка, что сработал запасной план Венеры Мариенбургской. Зачем перебрасывать Координаторский центр из галактики в галактику, перекрывая ему проходы к системе звезды Сепис, если существуют кардинальные методы. Был икорний, была проблема. Нет икорния, исчезла проблема.
Вот и подтверждение пришло от Венеры Мариенбургской через Варвара Бетонщикова:
- Возвращаемся на исходные позиции.
Всяк хорошо, все правильно. Развратный стажер Вика-ноги остается в запасе. Специальный отдел так никогда не узнает, какой вирусной атаке могли подвергнуться его архивы за ближайшую пару часов. Опять же Вика-ноги сберегла и руки и ноги. Ибо при определенных обстоятельствах длинноногая девушка имела тысячу шансов подвергнуться неприятной процедуре расщепления на атомы, как диверсант и предатель.
По крайней мере, Венера Мариенбургская не исключает кое-какие потери в рядах Координаторского центра. Ну, что поделаешь, если равновесие во вселенной добивается не самым мирным путем. Одну девушку, даже множество девушек можно принести в жертву, чтобы находилась в равновесии вселенная. К тому же лейтенант Звездочка сразу невзлюбила длинноногого стажера. Жертва практически была предрешена.
Как заметила лейтенант Звездочка:
- Все мы скоро умрем. Нечто страшное и двуликое, прорвавшись в нашу вселенную, не оставит вообще следов жизни. Выдающиеся бойцы со способностью "регенерация" так же умрут. В том числе умрет боец Муркотенок, которому нет равных во всем континууме четырехмерных вселенных. Если бы нечто страшное и двуликое было из четвертого измерения, то у подобной мерзости могли получиться проблемы с бойцом Муркотенком. Но нечто страшное и двуликое существует в шести измерениях. Не тот уровень.
Не знаю, насколько правильно или неправильно пророчествует лейтенант Звездочка, пораженная духовной болезнью. Но если мы все умрем, какого черта ее так волнует судьба малыша гоблина.
ОБУХОМ ПО ЯЙЦАМ
Младший лейтенант Дурк напился как свинья, после чего натурально попал в офицерский вытрезвитель.
Только не надо прикалываться, есть такое место офицерский вытрезвитель в Координаторском центре. Не все товарищи офицеры обладают стойкостью к крепким алкогольным напиткам. Некоторые из перечисленных товарищей имеют склонность к потере человеческого облика.
Ха, кто бы говорил? Если гоблины произошли от человека, совсем не значит, что у них человеческий облик. Нормальный среднестатистический гоблин может потерять человеческий облик, но от гоблинских замашек и прибамбасов в нем еще много чего останется.
Следовательно, чтобы очутиться в офицерском вытрезвителе, младший лейтенант Дурк потерял не только человеческий, но и гоблинский облик. Свинья свиньей, вот и весь сказ. Не хочу оправдывать малыша гоблина, но были на то причины, чтобы превратиться в свинью и попасть в офицерский вытрезвитель.
Причина главная. Некто стажер Ника-мозг отказала в своем теле малышу гоблину. Вот так взяла и отказала. Извините, товарищ младший лейтенант, мы вчера немножко перебрали в плане неуставных отношений. Ника-мозг пока еще не слезла с инвалидной коляски. Ах, товарищ младший лейтенант, вы отбросили костыли, чтобы предстать во всей красе перед полюбившейся девушкой. Очень похвально, почти подвиг с вашей стороны. Но на данный момент на неуставные отношения наложено табу.
Причина следующая. Вроде как отказала и не отказала одновременно стажер Ника. Младший лейтенант Дурк проникся идеей, что стажер Ника настоящая извращенка, как о ней говорилось в реляциях Венеры Мариенбургской. Ну, не способна стажер Ника на какие-либо отношения с противоположным полом без своей закадычной подруги Вики. Вот появится Вика-ноги, товарищ младший лейтенант, и мы продолжим неуставные отношения.
Пустая причина. Малыш Дурк не дурак. Малыш Дурк понимает, что его использовала в политических целях Венера Мариенбургская. Малыш Дурк очень надеется, что сбережет свои прелести стажер Вика. Но с другой стороны, никаких шансов у товарища стажера вернуться к закадычной подруге Нике. То есть вообще никаких шансов на сегодняшний день. Хотя лет через десять появятся шансы.
Причина последняя. Ага, вы опять догадались, что под эту причину попадает нежная душа маленького гоблина. Младший лейтенант Дурк совершил стопроцентное предательство одной длинноногой девчонки. Младший лейтенант Дурк так подставил ту самую девчонку, как злейшего врага не подставить. Можно, конечно, попросить лейтенанта Звездочку, чтобы она вытащила из дерьма Вику-ноги. Но почему-то уверен и даже слишком уверен младший лейтенант Дурк, что никого не вытащит из дерьма лейтенант Звездочка. Повторяю, у стажера Вики никаких шансов.
И что остается маленькому предателю с погонами младшего лейтенанта? Все посмотрели на предателя, все догадались. Если ты впутываешься в большую политику, то не имеешь права на личную жизнь. А маленький предатель что-то такое подумал про личную жизнь и раскатал свою гоблинскую губищу.
Только, пожалуйста, без рук. Никто не мордует, не поливает грязью малыша гоблина. В кулуарах Венеры Мариенбургской скорее всего готовится правительственная награда для выдающегося борца за равновесие вселенной. Как вы уже догадались, выдающийся боец и есть малыш гоблин.
Разрешается отказаться от награды. Но отказ не поймет лейтенант Звездочка. Малыш заслужил награду, малыш получит награду, пускай придется награду вколотить в него клиньями.
А как же две мурсианские девчонки: Ника-мозг и Вика-ноги. Да никак, твою мать. Слишком чувствительный малыш. Слишком чувствительная у него совесть. Сколько было таких девчонок в далеком прошлом? Сколько будет таких девчонок в недалеком будущем? Опять же после признания малыша спасителем нашей вселенной. Венера Мариенбургская постарается, чтобы признали малыша. И лейтенант Звездочка постарается. Может, даже навесят малышу очередные погоны. Был младший лейтенант Дурк, стал лейтенант Дурк.
Плюс толпы самых длинноногих, сексапильных и обаятельных девчонок.
БРАТ И СЕСТРА
Лейтенант Звездочка покинула пост номер один (личный контрольный пункт Венеры Мариенбургской) и не поленилась прогуляться до офицерского вытрезвителя. Благо не так далеко. Поворот по коридору налево, затем поворот направо, затем спуск на лифте на два этажа, и мы на месте.
Только не подумайте, что лейтенант Звездочка предпочла работе личные интересы. Как всегда неожиданно появился Варвар Бетонщиков и ошарашил с порога товарища лейтенанта:
- Наш малыш в вытрезвителе.
Впрочем, не очень ошарашилась лейтенант Звездочка. Скорее, успокоилась. Ничего страшного, если малыш в вытрезвителе. Там вполне человеческие условия и медицинское обслуживание на высоте. По крайней мере, дадут отблеваться и костыли не отнимут.
- Бедный малыш.
Понимающе кивнул головой Варвар Бетонщиков:
- Было много работы.
Насчет работы вроде как засомневалась лейтенант Звездочка, но оценила политичный поступок Варвара:
- Малыш воспитывался без мамы и папы. Я у него за маму и папу, а этого недостаточно. Очень милый, очень ранимый малыш. Он выполнит любую работу, но в конечном итоге может сломаться.
Как-то загадочно посмотрел Варвар Бетонщиков на лейтенанта Звездочку. Или показалось лейтенанту Звездочке, что как-то загадочно посмотрел Варвар VOVKA. Судить не берусь, по всем прикидкам показалось лейтенанту Звездочке.
Скажите на милость, зачем женатому человеку смотреть на полоумную девушку. У человека жена не абы кто, но сама Венера Мариенбургская. Человек определился по жизни, ему совершенно незачем куда-то смотреть. Ни на шутку разыгралось воображение у товарища лейтенанта. Отсюда неверные выводы.
А какие верные выводы?
- Отправляйтесь в офицерский вытрезвитель, - сказал Варвар Бетонщиков лейтенанту Звездочке, - Я пока подежурю.
- А если придется управлять зомбированным объектом под названием Вика-ноги, - немного смутилась лейтенант Звездочка, - Как мужчина сможет управлять девушкой?
- Не придется, - отмахнулся Варвар Бетонщиков, - Операция в системе звезды Сепис завершена. Венера Мариенбургская отдала приказ тормознуть Координаторский центр возле искусственной планеты Мурковка.
- Неужели нельзя было отдать этот приказ до зомбирования объекта под кодовым названием Вика-ноги? - уже у выхода задала некорректный вопрос лейтенант Звездочка.
- Значит, нельзя, - без особых эмоций ответил Варвар Бетонщиков, подключаясь к следящим системам.
Этот ответ уже не услышала лейтенант Звездочка. Тройные экранированные двери подавили внутренний шум и не пропустили наружу какую-либо информацию. Не смотря на то, что на высокой скорости выскочила в коридор лейтенант Звездочка.
Милый малыш, как же ты вляпался? В голову пришли идиотские мысли. Малышу положено вляпаться. Малыш вляпывается с удивительной последовательностью. Малыш не может не вляпаться. Малыш всего лишь малыш. Как говорится, дите малое, неразумное.
С такими мыслями, или почти с такими мыслями добрались до офицерского вытрезвителя лейтенант Звездочка. А там товарищу лейтенанту пришлось немного притормозить, нарвавшись на всякие непотребные стоны и вопли.
Кто это в розовом платьице
Пинает ногами картошку?
Нет, это вовсе не ежик
После обжорства куражится.
Впрочем, хорошего ежика
Лучше держать на веревке.
Или исчезнет морковка,
А платьице вымочит дождиком.
Ничего существенно. В непотребных стонах и воплях лейтенант Звездочка сразу узнала малыша Дурка.
УТРО ТРЕТЬЕГО ДНЯ
Проснулся боец Муркотенок. В сапогах, полосатых трусах и с пилоткой на голове. Больше всего ему понравилась пилотка, на которой красовались сразу три звездочки.
Угу, подумал тот же товарищ, кто я такой очень понятно. Если одна звездочка означает ревизора первого класса, три звездочки означают ревизора третьего класса. И это правильно. В обратном случае, когда одна звездочка означает ревизора третьего класса, а три звездочки означают ревизора первого класса, легко мог запутаться боец Муркотенок.
Но повторяю, что утром первого дня, что утром третьего дня никак не запутался новоиспеченный товарищ ревизор. Обыкновенная армейская хитрость, подсказал Мурзик Матвеевич:
- Дело такое, патрон, мы эту штуку со звездочками использовали на действительной службе, когда раскладывали праздничных офицеров по рангу. Самый младший офицер получал самое маленькое количество звездочек, самый старший офицер обходился самым большим количеством. И не беда, что младший лейтенант мог проснуться с генеральской пилоткой на голове (одна звездочка), а самый старший генерал в капитанской пилотке (сразу четыре звездочки). После праздника офицеры четко определяли свой ранг, проколов не было.
- Мяв, проколов не было, - отдал честь Барсик Петрович.
После чего бравые телохранители уложили праздничного патрона по рангу. Трусы правильные, полосатые. Пилотка правильная, три звездочки. А вот почему на ногах сапоги, здесь не врубился ревизор Муркотенок.
Но с другой стороны, для чего-то нужны сапоги. Они стопроцентная атрибутика координаторской службы. Боевые координаторы носят сапоги и отрицают армейские ботинки. Хотя ревизоры имеют право на армейские ботинки и даже предпочитают армейские ботинки. Но выслушаем мнение Мурзика Матвеевича, основного эксперта по этикету:
- Армейские ботинки признак гражданского координатора, не побывавшего в бою, не нюхнувшего пороха. Большая часть ревизоров опять же гражданские координаторы, их удел армейские ботинки. Однако среди ревизоров все чаще и чаще появляются боевые координаторы. Пример, наш патрон Муркотенок. Так вот боевые координаторы не имеют права подделываться под гражданских координаторов. Их удел сапоги, но никак не армейские ботинки.
- Мяв, нельзя снимать сапоги, - вставил привычные пять копеек Барсик Петрович, и все стало на место.
По крайней мере, ревизор Муркотенок проснулся без медикаментозной помощи. Армейские сапоги имеют специфический запах, который легко компенсирует любые протрезвители, в том числе нашатырный спирт. И вообще, держать в армейской аптечке нашатырный спирт есть уклон в сторону дурновкусия. О чем не забыл заметить Мурзик Матвеевич:
- Не сомневайтесь, патрон, мы с товарищем Барсиком быстренько приведем вашу аптечку в культурное состояние. Всякое дурновкусие будет безжалостно истреблено. Ни одна гражданская поганка не придерется, что наш ревизор третьего класса не есть боевой офицер, а есть приблатненный чиновник.
- Мяв-мяв, - на этот раз дважды согласился Барсик Петрович.
Короче, нашатырный спирт, вытяжка из соевых бобов, антидепрессанты и прочие стимуляторы полетели в мусоросборник. Зато лейкопластырь, бинты и йодовый раствор Муркова вернулись в аптечку.
ДОЗНАНИЕ
Муркотенок напялил комбинезон (штаны, не снимая сапоги, рубашку, не снимая пилотку), застегнулся на все молнии. Затем накапал на хлеб йодовый раствор Муркова, проглотил, и почувствовал небывалый прилив энергии.
Так, хватит бездельничать, пора продолжить работу.
Кстати, на чем мы остановились вчера? Никаких признаков профессиональной деятельности не заметил ревизор Муркотенок. Распорядились насчет признаков товарищи телохранители Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович. Разбитая посуда и недожеванная пища в мусоросборник. Там же пережеванная пища и некоторые документы, которые использовались по назначению.
Благодарю за службу, запоздало подумал ревизор Муркотенок. Но это никак не решило основную проблему с работой. Можно отметить в приказе товарищей телохранителей Мурзика Матвеевича и Барсика Петровича. Но, кажется, первого дня и второго дня нечто подобное отмечал ревизор Муркотенок. Что никак не решило основную проблему с работой.
- Ладно, сдаюсь, - немного теплее, ревизор третьего класса проявил изрядный профессионализм и позвонил в колокольчик.
Какого черта здесь колокольчик? Подобная мысль даже не пришла в мохнатую голову товарища ревизора. Правильно рассчитал Мурзик Матвеевич трюк с колокольчиком:
- Нормальная реакция после здорового сна это позвонить в колокольчик. На армейской службе офицеры обожают звонить в колокольчик. Даже генерал Мурков после здорового сна звонил в колокольчик, как настоящий службист. Ну, и как бывший службист, будет и очень будет звонить наш патрон в колокольчик.
Собственно сам звонок, скрип двери, улыбающаяся физиономия Барсика Петровича:
- К нам посетитель.
Почесал затылок ревизор Муркотенок (до чего же привязчивый жест):
- Вводите по одному.
Щелкнул каблуками Барсик Петрович. А как же иначе. Телохранитель высокого класса знает свои обязанности. Он никогда не вводит одновременно двоих или более посетителей в кабинет государственного лица. Вводятся только по одному посетители. Но если государственное лицо забыло, что вводятся по одному посетители, не грех такое дело обговорить в приватной беседе. Благо патрон ничего не забыл. Чувствуется тяжелая лапа Матвеевича:
- Уложил праздничных офицеров по рангу, сам спать не ложишься. Товарищи офицеры дозрели, они готовы выслушать от тебя правду. Ну и кое-какие полезные инструкции, которые пригодятся в будущей жизни. Например, инструкции, как принимать посетителей.
Распахнул двери Барсик Петрович. Не так чтобы во всю ширину, но достаточно, чтобы пропустить одного посетителя. При чем не самого габаритного посетителя. Или точнее, такого посетителя, который уступает по габаритам мурсианину средней комплекции (боец Муркотенок), а тем более крупному мурсианину (Барсик Петрович).
- Подождите, патрон, сейчас посетителя обыскивают.
Встопорщил усы Муркотенок. Снова чувствуется тяжелая лапа Матвеевича. Весьма ответственно относится Мурзик Матвеевич к служебным обязанностям. Иногда слишком ответственно. Стакан не выкушает, сигарету не выкурит. Мол, извини, служба.
А совсем недавно не было службы. То есть не являлся Мурзик Матвеевич первым телохранителем ответственного лица, типа ревизор третьего класса. Обыкновенным военнослужащим являлся Мурзик Матвеевич. Стакан выкушает, при чем не один стакан. Сигарету выкурит, при чем не одну сигарету. Как же все изменилось за несколько суток. Вот что значит ответственная государственная служба.
- Чисто, - немного приглушенный дверью рапорт Матвеевича.
- Вводите, - щелкнул каблуками Барсик Петрович.
Гражданские службы гадость,
А так же отстойный мрак.
Вселенную испоганили
И насадили бардак.
Они с бардаком в дружбе,
Иначе бабло не срубить.
А нам бардака не нужно,
Но только достойная жизнь.
Кто грудью ломил на снаряды,
Кто пули зубами хватал.
Тому только истина в радость
И правды суровый оскал.
Еще секундная заминка, и в образовавшуюся щель протиснулась миниатюрная девушка в роговых очках. Ой, угадали. Та самая девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
- Черная Радуга, - едва не задохнулся ревизор Муркотенок.
Какой еще разговор? Почему разговор? Зачем разговор? Несколько десятков таких и им подобных вопросов пронеслось в голове Муркотенка. Память услужливо подсказала, что перед ревизором третьего класса стоит координатор очень высокого уровня. Возможно, старший координатор. Возможно, координатор-оперативник, координатор-дознаватель или секретный агент (взгляд на потолок) из сливок секретной службы.
Истинный статус координатора Черная Радуга память отказалась подсказывать. Тем более никаких подсказок про разговор, подлежащий на данный момент продолжению.
- О, йа, гмы, - напустил на себя таинственный вид Муркотенок.
- Тогда удалите своего цербера, - хмыкнула Черная Радуга, после чего сделала несколько скользящих шажков в сторону ревизора третьего класса.
Очень сильный противник, оценил скользящую грацию ревизор третьего класса Муркотенок. То есть оценил скользящую грацию ни как государственный служащий, но как профессиональный боец. Хорошо сконцентрировалась, до предела напряжена координатор Черная Радуга. В любой момент она может выстрелить и нанести неожиданный удар в смертельно опасную точку.
Барсик Петрович попробовал приспособиться к телодвижениям странного посетителя:
- Ближе четырех шагов не подходить к ревизору третьего класса.
Барсик Петрович просчитал, что осталось не более двух шагов до критической отметки и потянулся за парализующим интегратором. Простой расчет, пока посетитель дойдет до критической отметки, Барсик Петрович успеет выхватить парализующий интегратор и произвести прицельный выстрел. Ни миллисекундой позже, ни на миллисекунду раньше.
- Спокойствие, - Муркотенок сделал отмашку.
Координатор Черная Радуга так и не дошла до критической отметки, Барсик Петрович так и не выхватил парализующий интегратор. Можно сказать, небольшой инцидент исчерпался в самом зародыше.
Очень опытный координатор Черная Радуга, почти восхитился ревизор Муркотенок. Не абы как, но с определенной целью здесь продемонстрировали игру в кошки-мышки. Интересно, как часто демонстрируется подобная игра ревизорам? Интересно, демонстрировалась ли подобная игра в предыдущие дни?
Опять и опять почесал репу ревизор Муркотенок. Есть над чем подумать ближайшие три секунды. Так что берем паузу на три секунды, и думаем.
Во-первых, координатор Черная Радуга очень хорошо знает координатора Муркотенка.
Во-вторых, координатор Муркотенок никогда не встречался с координатором Черная Радуга, или если встречался, то исключительно на великосветских приемах или во время работы тренажером в Координаторском центре.
В-третьих, так или иначе координатор Муркотенок знает координатора Черная Радуга. Но по большому счету, это не проблема и не вопрос. Два предыдущих дня на искусственной планете Мурковка слишком нарочито выпали из памяти координатора Муркотенка. В отчетные дни вполне могло состояться знакомство с координатором Черная Радуга.
В-четвертых, почему отказала дурацкая память?
На последний вопрос не успел ответить ревизор Муркотенок. Ибо координатор Черная Радуга расстегнула поперечную молнию комбинезона и показала кусочек полосатых трусов:
- Припоминаешь, любимый, почему на мне твоя форма?
ТРАХТИ-БИДОХТИ
Съежился, скуксился ревизор третьего класса. В воздухе запахло неприятностями. При чем весьма солидными неприятностями. Очень сильной энергетикой обладает некая учительница младших классов или координатор Черная Радуга. Но не совсем дебил Муркотенок.
Следующий вопрос. Почему каждый раз приходится доказывать разницу между тупым котом и мурсианской породой? Никто не верит, что не совсем дебил Муркотенок. Даже Че Бэ Иванович, лучший друг и соратник всех времен и народов, не искушается в вере. Не говорю про одну лапочку, имя которой железная дева Крысятка.
Нет, окружающие товарищи согласны, насколько крутой боец Муркотенок. Но они же согласны в прогрессирующей и разлагающей тупости вышеозначенного товарища. Вроде как крутизна подстегивает тупость, а тупость подстегивает крутизну. Редкие вспышки ума только вредят бойцу Муркотенку.
- Все в порядке, - ревизор третьего класса скосил взгляд на телохранителя Петровича, - Товарищ телохранитель, пожалуйста, подежурьте у дверей и не вмешивайтесь в конфиденциальную беседу двух высокопоставленных товарищей.
- Это не по Уставу, - проворчал Барсик Петрович.
- Я настаиваю, - не принял возражение ревизор Муркотенок.
Барсик Петрович ретировался:
- Мяв. Каждый день одно и то же. Товарищ телохранитель, прошу нарушить Устав.
Барсик Петрович прикрыл и подпер спиной двери:
- Мурсианин мурсианину глаз не выцарапает, но с мурсианами так трудно работать.
Что немного позабавило, но в то же время удовлетворило ревизора третьего класса по имени Муркотенок. Вроде бы лишние глаза, уши и руки остались в комнате. Но с другой стороны лишние глаза, уши и руки не так откровенно мозолят твои собственные глаза и не мешают сосредоточиться на весьма занимательных мыслях.
В-пятых, чего-то недоговаривает координатор Черная Радуга. Ее скабрезные намеки скорее всего фарс, чем реальная действительность. Не настолько слетел с катушек ревизор Муркотенок, чтобы в отключенном состоянии заигрывать с незнакомой девушкой.
Хотя с другой стороны, за прошедший период могли познакомиться два товарища по оружию. Повод есть для знакомства. Обладает уникальными бойцовскими качествами представитель мурсианской цивилизации. Но и не сопливая дурочка координатор Черная Радуга.
Могли познакомиться или нет, очень коварный вопрос. Ревизор Муркотенок не волочится за юбками. Почти никаких шансов, что после обильной выпивки переменился все тот же товарищ. Тем более ревизорские регалии обязывают. Как говорится в Уставе, пить ревизору можно, а волочиться нельзя.
В-шестых, что означает "волочиться нельзя"?
Ответ на поверхности. Если ревизор волочится за юбками, его отстраняют от службы. Каждая юбка может прийти из стана врага, как наживка, как подкуп. Следовательно, слабый на определенные органы ревизор заполучил все шансы провести неправильную ревизию. Враг торжествует, координаторское сообщество в попе.
Хотя по логике, координатор Черная Радуга из наших ребят, то есть соратник координатора Муркотенка. Зачем координатору Черная Радуга представлять интересы врага? Никакого резона координатору Черная Радуга переметнуться во вражеский лагерь или с преступным умыслом соблазнять ревизора третьего класса.
Хорошая идея, подумал в который раз Муркотенок. А не расспросить ли нам товарища Петровича? Барсик Петрович не пьет. Барсик Петрович всегда на посту. Барсик Петрович ведет круглосуточное наблюдение. Если когда и где сдурил ревизор третьего класса, это обязательно заметит товарищ Петрович. Нормальная работа. Нормальные обязанности по службе.
Муркотенок слегка приоткрыл рот:
- Гмы...
Но передумал. Нет, не время общаться с собственным подчиненным. Чуть позже настанет время, когда спровадим координатора Черная Радуга. Пока не время. Превентивный разговор способен испортить ревизорское расследование Муркотенка.
А что за ревизорское расследование, черт подери? Ну, как вам ответить. Всеми клеточками собственного тела чувствует "тупой кот", здесь зарыта какая-та бяка.
ВРОДЕ ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ
- Извините, простите, товарищ координатор, - сказал Муркотенок, - Я очень уважаю ваше социальное положение и ваш статус непримиримого борца за уравновешенную вселенную. Но согласитесь, что и мое положение имеет определенный статус, с которым придется считаться.