Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

История железной девы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Одна из самых романтических историй "Саги о координаторах". Как великая княгиня Татьяна превратилась в железную деву Крысятку.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ИСТОРИЯ ЖЕЛЕЗНОЙ ДЕВЫ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. БОЛЬ И ПЕПЕЛ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Эта история началась в тот момент, когда величайшее светило русской мысли Владимир Александрович Мартовский наконец-то напрягся и поступил в аспирантуру Политехнического института. В принципе поступление в аспирантуру было ожидаемое событие, если учитывать потенциальные возможности Владимира Александровича. Но с другой стороны, сама предэкзаменационная подготовка длиной более чем в пол года выбила из колеи одного стареющего и весьма успокоенного товарища, которого вы все знаете, как Александр Мартовский.
  Не хочу сказать, чтобы сильно достал своего родителя Владимир Александрович в период между завершением института и поступлением в тот же институт в звании аспиранта. Очень хороший почтительный сын вышеозначенный Владимир Александрович. Родителей он не достает никогда. Если не верите, можете спросить у выдающейся мамочки всех времен и народов Татьяны Анатольевны Мартовской, родившей такого замечательного ребенка. И что ответила мамочка? Если опустить ругательства, то ничего. Вот видите, какого высокого мнения о гениальном ребенке еще один потрясающий ум нашей эпохи.
  А по мелочам даже говорить стыдно. Владимир Александрович всегда все делал правильно. То есть учился на правильные оценки и посещал правильную Военную кафедру Политехнического института. В результате после получения инженерного диплома правильные военные в правильном военкомате по месту приписки Владимира Александровича, не взяли гениального товарища служить офицером, но пожелали все тому же товарищу успехов на фронте науки и техники.
  - Что за несправедливость такая?
  В некоторой степени обиделся Владимир Александрович. Очень уж ему захотелось вступить в ряды доблестной российской армии и послужить отечеству против врагов и другой сволочи. Но обломили, черт подери. Можно сказать прямым открытым текстом. Мы вас уважаем, патриотический наш, но такие офицеры отечеству не нужны. То есть не поймите нас неправильно, обыкновенные офицеры отечеству очень нужны, а гениальные как-то не очень.
  Вернулся домой весь расслабленный Владимир Александрович Мартовский. И увидел странную картину, что его негениальный отец раздолбал то ли третью, то ли четвертую мышку в борьбе против компьютерных монстриков.
  Тут что-то случилось с выдающимся представителем компьютерной цивилизации образца двадцать первого века:
  - Не тем ты занимаешься, отец, - с горечью отметил Владимир Александрович.
  То есть как всегда сказал стопроцентную правду. Ибо перед ним предстал небритый, немытый, зачуханный Александр Мартовский, заливающий каким-то отвратительным пойлом и так уже еле живую клавиатуру. Вид кучи убитых мышек еще как-то мог выдержать Александрович, но загаженная клавиатура переполнила чашу терпения.
  - Не так ты играешь, отец, - с еще большим нажимом на последнее слово сказал будущий аспирант, а так же несостоявшийся защитник родины.
  И подпрыгнул Александр Мартовский:
  - Ну, чо такое?
  И опрокинул табуретку, на которой сидел:
  - Опять под руку.
  И едва не опрокинул монитор, но попридержал монитор Владимир Александрович:
  - Ты же исписался, отец, потерял свои навыки.
  Черта с два можно договориться с Александром Мартовским:
  - Ой, убили, убили!
  Надел спортивный костюм и рванул куролесить на улицу.
  - Эх, надо что-то менять, - Владимир Александрович выключил бесхозный компьютер, - Вот поступлю в аспирантуру, вот устрою такую игру, чтобы без всяких эксцессов.
  
  ПОЛЕ БОЯ
  Велика русская земля, обильна своими щедротами, не скупится на сильных богатырей, на любовь ко всему русскому. Не обижает она чужеземцев, пришедших с дарами и правдой на русскую землю. Не жалует она чужеземцев кривых да убогих, желающих обогатиться неправдой за счет русской земли и ее величайшего во вселенной народа.
  Что опять же неправда, если смотреть на нее открытыми глазами? Или в чем заключается правда, если не поворачиваться к правде спиной? Не спишите с ответом, товарищи, не надо спешить. В любом варранте ответ окажется больше неправдой, чем правдой. Подождите немного, когда-нибудь все узнаете.
  Мала Правильная Лощина, но как часть земли русской, или как любимый ребенок этой земли претендует на любые богатства, на само величие своей мамочки. Многие недруги наезжали на русскую землю, да так и сгинули.
  Мы не упоминаем недругов из того далекого прошлого, которое перечеркнул двадцать первый век ядерным побоищем и практически низложением человечества. От той эпохи ничего не осталось на русской земле, ни каменного памятника, ни письменного. Двадцать второй век живет по другим правилам. И хотя сильно бедствовали славянские народы именно в двадцать втором веке, кое-что изменилось в лучшую сторону. Леса не такие страшные, болота не такие непролазные, мечи из хорошей стали и луки из хорошего дерева. Можно сказать, переживают не самое худшее время братья славяне, но и благодушествовать им не приходится.
  Остались-таки недруги и завистники у славянских народов, готовые растерзать дивный край на части и залить кровью праведников. Мы предупреждали товарищей, развлекайтесь в своей вотчине, хулиганьте в своей дедине. Никто не погрозит вам мечом богатырским из-за гор высоких и морей глубоких. Разве что посмеются над вами братья славяне и оставят в покое. Будьте недругами для себя, живите всеми неправдами, любите все богомерзкое, но относитесь почтительно к земле русской.
  Вот тогда заработаете наш ответный поклон с большим пряничком.
  Поле бескрайнее, чистое,
  Травка совсем еще низкая.
  Кустики жалкими клочьями
  Замерли и не ворочаются.
  И на земле перекошенной
  Сколько здесь силы положено.
  Силы бахвальной, могучею
  Нашими русскими ручками.
  Ворон кружится и каркает.
  Волк в злобной сытости харкает.
  Лыбится солнышко красное.
  Русские воины празднуют.
  Раззудись рука, размахнись плечо.
  Мы ложили врага, и положим еще.
  Не получается, черт подери. Дуркасы Обкуренные Медведи совсем обнаглели. Неймется им в теплом гнездышке, подавай наши гнилые леса, мхи да болота. Слух прошел про богатства русской земли в стане Обкуренных. Нахрена было обретать Че Бэ Ивановичу власть над всем славянским миром и садиться на царство? Слишком лакомый это кусочек. Каждому мало-мальски уважающему себя негодяю хочется его скушать. Слушай, русский, зачем тебе такая обуза? Зачем тебе править миром, если деревню свою усмирить не умеешь? Обкуренные Медведи должны править миром. И будут править, черт подери, если не поднимутся на защиту родной земли богатыри русские.
  
  ВЕЛИКАЯ КНЯГИНЯ
  Еще совсем молоденькая девчонка Таня-маня, уже записали в княгини. После смерти отца получила в наследство крохотную деревушку Лохово и несколько старых пьяниц в придачу, которых еще надо уговорить подняться из-за стола, оторваться от водки. Старички считают себя крутыми вояками, так что подчиняются не каждой княгине, тем более девчонке, тем более очень молоденькой. А в поход идти надо.
  Время такое неспокойное, некогда на балалайке играть или на деревянной лошадке кататься. Если бы рядом находился великий государь Че Бэ Иванович, то могла позволить кое-какие вольности бывшая девчонка Таня-маня. Государь он всему голова. Государь за всех решает и по любому поводу думает.
  По крайней мере, так издревле ведется на земле русской. Государственные заботы за государем. Какая разница, природный у нас государь или избранный. Природному государю вроде бы больше почтения. Природный государь вроде бы вырос от самых истоков нашей порушенной родины. Его любовь честная. Его правда верная. Природный государь вроде бы не предаст родину. Однако избранный государь не с дуба свалился. Избранного государя избрали его дружинники верные. Посидели, подумали, пришли к выводам. Если нужен государь на Руси, быть на Руси государю. А дружинникам его думать не полагается. Наточил себе Сабельку, сунул Охотничий Нож за сапог, закинул Лук Самострел за широкие плечики. Вот, пожалуй, и все.
  - Куда изволите путь держать, государь?
  - А изволю я обойти свое царство.
  Предыдущий поход по "Правильной Лощине" был не самым обычным для Тани-мани. Все получилось, как в очень красивой игре. Вот почему летописцы земли русской сделали из "Правильной Лощины" компьютерную игру для большей наглядности и в наставление следующим поколениям. Яростные битвы, трудные победы, молчаливая благодарность освобожденных деревень и спасенных товарищей
  Ну, почему красотища такая не продолжается вечно? Ну, почему всевозможные пакости прут из щелей пачками? Сколько раз повторять, земля русская самая лучшая, самая праведная земля на планете Земля, в Солнечной системе, в галактике Млечный Путь и во вселенной. Следовательно, на русской земле пакостей должно быть меньше, а хорошестей должно быть больше. Вот-вот, как можно больше и больше той смой лепоты и благодати, на которые падкая великая княгиня Татьяна. Звенит сталь, течет кровь, в сердце нежность и боль, а рядом все тот же Че Бэ Иванович.
  От прежних воспоминаний даже всплакнула бывшая девчонка Таня-маня. Но для слез и воплей время сегодня не самое подходящее. Уровень девчонки слишком маленький - первый. Начинается новая самостоятельная игра в ее жизни, то есть игра без Че Бэ Ивановича, без великого государя земли русской.
  Как вы припоминаете, любая самостоятельная игра начинается с первого уровня, даже если в предшествующей игре герой прокачался по максимуму. Навыков опять-таки не хватает. В каждой новой игре у героя минимальные навыки, наиболее соответствующие его общественному статусу. Таким образом, Таня-маня получила Княжеский статус и навык Управление Государством чуть ниже восьмидесяти процентов от максимума. Зовется она теперь великая княгиня Татьяна во всех летописях, во всех прописях.
  А для великой княгини нет никакой возможности отсидеться за частоколом и переждать нашествие Дуркасов. Княжеская кровь обязывает, да и слезы родной земли переполнили сердце.
  
  ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ
  Гарькуша, цеховик, скорбит о гибели князя Лохово.
  Вельможные родители Тани-мани хорошо обращались с простыми людьми, на тяжелой работе не гноили и по пустякам не обижали. Не часто подобная справедливость встречается в наше суровое время. И дело не в том, что обмельчала земля русская. Просто время такое суровое, где не жалуют справедливость сильные мира сего, и в справедливых правителях недостаток. Вот почему гибель малоизвестного князя крохотной деревеньки может вызвать великую скорбь на русской земле. Да только обломится врагу наша русская скорбь и набьет великое множество шишек:
  - Принимай, княгиня, под свою руку деревню отца. Мы, простые русичи, не подведем, не подставим.
  - Спасибо тебе, богатырь.
  Кланяется Гарькуша до самой земли:
  - Да какое я, богатырь. Пальцы не шевелятся, Медведь покусал. Нос не нюхает, Шершень достал ненароком. Ухо не слышит, задели ребята дубиной, не припоминаю там на каком празднике. Глаз не видит, попала шальная стрела. Поясницу простреливает, это все ветер.
  - Все равно, княжеское спасибо.
  Нелегко придется княгине без батюшки. Но воевать на Руси и девчонки умеют. Область Зеленая Ветка может гордиться таким воином, как Таня-маня. Тем более таким мудрым и справедливым правителем, как великая княгиня Татьяна.
  Мудрость великой княгини не в книжках вычитывалась. Слишком рано вступила княгиня на воинский путь, слишком рано взяли ее на государеву службу. Что такое государева служба, как не сама жизнь со всеми вытекающими отсюда последствиями. На государевой службе дураки не задерживаются. Это тебе не водочку потчевать и медочком закусывать. На государевой службе преподаются такие уроки всевозможными гадами, что быстро мужает любая девчонка и становится более чем пригодной кандидатурой в правители.
  Нет, дорогие товарищи не зовите на Русь-матушку пришлых богатырей, привечайте богатырей доморощенных. Доморощенный богатырь только на вид богатырь неказистый, политесу и забугорной хреновине необученный.
  Скажем, забугорый богатырь скромно высморкается в платочек и носит в кармане соплю аж до позднего вечера, пока не передаст ее слугам вышколенным по тому же забугорному политесу. Гей еси, слуги вышколенные, удалите соплю ароматными солями да щелоками, дабы следов от нее не осталось. Дабы по оставшимся следам какие-никакие зябы забугорного богатыря не сглазили.
  Русский или доморощенный богатырь сморкается прямо в родную земельку. Богатырским пальчиком одну дырку заткнул, из другой высморкался. Прими, родная земелька, подарочек. Али я бусурманин какой, али не плоть и кровь твоя истинная? Чего взял из земельки, то возвращаю обратно.
  А насчет справедливости - это природное качество великой княгини Татьяны. Всегда была справедливой великая княгиня: в детские годы, на войне, и впоследствии. Всегда ратовала за истинную правду. Не за какой-то там подставной плюрализм, прописанный на бумажках и отмеченный ничего не значащими печатями. За правду русской земли ратовала великая княгиня Татьяна. Ну, это такая правда, которую по кривой не объедешь, и которая называлась всегда "справедливость".
  Так что беремся за дело товарищи. Придется затянуть пояса, установим самый, что ни на есть непосильный оброк, а на полученные дивиденды вооружим жителей Лохово.
  
  НЕРАЗМЕННЫЙ РУБЛЬ
  Чтобы пускаться в поход на врага, необходимы денежки. Их то у великой княгини не густо, пятьсот золотых с трудом на один сапожок наскребется.
  - Да зачем тебе сапожок, - снова кланяется товарищ Гарькуша, - Купи Неразменный рубль, всего ничего стоит.
  Долго думала княгиня Татьяна, разглядывая Неразменный рубль. Все-таки древняя вещица, все-таки артефакт. Дурашливой девчонке Тане-мане может понравиться артефакт. Возьмет Таня-маня долото острое. Возьмет она же молот пудовый. Бац, хрясь, получилось не очень большое отверстие, можно веревку просунуть или какую цепочку, чтобы носить на груди артефакт. Ну, в том самом месте носить, где когда-то носили товарищи мракобесы крест нательный, или символ мертвого бога.
  Нет, никто не подозревает дурашливую девчонку Таню-маню в приверженности к мертвому богу. Все-таки товарищи мракобесы, прикрываясь именем мертвого бога и тем самым нательным крестом, развязали на планете Земля ядерную бойню. Затем наступила ядерная зима, в которую сами мракобесы не выжили. Поэтому никакого мертвого бога и никаких намеков на мертвого бога. Только истинный живой бог, то есть истинный бог христианский - Ясное Солнышко.
  Артефакт на веревке сюда никак не относится. Повторяю, дурашливая девчонка Таня-маня любит подурачиться между двумя схватками с мертвяками ползучими и другой нечистью. Дурашливая девчонка может повестись на артефакт. Но великая княгиня обязана думать великими категориями, и не размениваться на рубли, даже если они Неразменные.
  - Да, не кручинься, княгинюшка, - торчит у самого носа все тот же Гарькуша, - Дело нормальное государственное. Я тебе скидочку сделаю. За один Неразменный рубль скину сто золотых. За два Неразменных рубля скину сто шестьдесят золотых. А десять Неразменных рублей продам за пять сотенных.
  Крякнула великая княгиня Татьяна. Почесала в носу, чтобы отогнать стойкий цеховой запах Гарькуши... И согласилась.
  Ничего не скажу, вещь! С единственным Неразменным рублем у тебя бонусная скидка пятьдесят золотых на любую покупку. А если еще один Неразменный рубль? Будет сто золотых. А еще и еще? Скажем, десять рублей дают те самые пятьсот золотых, что уплыли при их приобретении, и если покупка стоит менее пятисот золотых, ты по сути берешь ее даром. На неразменные денежки можно накупить самых обыкновенных вещей. Кинжалы, деревянные щиты, кожаные доспехи обойдутся меньше пятисот золотых. Вроде и денежки не потрачены, кроме тех стартовых пяти сотен, зато вещи можно продать цеховику Ярославне по дешевке и теперь уже купить что-нибудь дельное.
  Гриб Мохобор - Сила + 1.
  Гриб Погонария - Сила + 2.
  Гриб Отсосиновик - Сила + 3.
  Ягода Крапинка - Ловкость + 1.
  Ягода Плюшка - Ловкость + 2.
  Ягода Тортик - Ловкость + 3.
  Стебель Желтухи - Выносливость + 1.
  Стебель Синюхи - Выносливость + 2.
  Стебель Без Названия - Выносливость + 3.
  Заклепка Совершенства - к Оружию +5.
  Заклепка Смелости - к Броне + 10.
  Не хочу разочаровывать некоторых товарищей, но продукты кузнечного мастерства и пищевой промышленности в Лохово не самый распространенный товар. Чем выше бонусы, даваемые при употреблении подобных продуктов (правый клик Мыши), тем реже попадаются сами продукты у цеховиков. Но при наличии толики терпения (поторгуемся пару суток в реальном времени) и при наличии определенного выше количества Неразменных рублей можно ох-ти как прокачаться.
  
  ВЕСТОЧКА
  Устали от торговой суеты? Самое время посмотреть, что творится вокруг, как живут русские богатыри, как любят свою княгиню Татьяну.
  Преклонил колени Тертый Гоблин, переводчик государя Че Бэ Ивановича:
  - Передаю могущественной госпоже послание от могущественного господина.
  Великая княгиня готова выслушать послание государя всея Руси:
  - Говори, переводчик.
  На минутку шевельнулось в душе что-то теплое, что-то искреннее. Ан, не забыл своего преданного дружинника государь за всевозможными государственными делами. Ан, не оставил своими ласками и попечением. Зря говорили люди, что изменился в последнее время Че Бэ Иванович. Верила великая княгиня, не изменился, никогда не изменится по-настоящему государь. Точнее, не великая княгиня верила, но верила та смешная девчонка Таня-маня, которая была с государем во время всех его подвигов, спала под одним плащом с государем и ела с ним из одной миски. Не важно, что где-то теперь далеко-далеко государь. Сидит в своем Черном бастионе, решает дела первой важности. Не забыла про государя Ивановича боец Таня-маня, спрятала милый образ в девичьем сердце своем, наглухо захлопнула дверцу.
  А великая княгиня, только лишь механизм государевой власти. Поэтому так пресмыкается перед ней Тертый Гоблин:
  - Наехали Обкуренные Медведи на государевых подданных, кровью вспенилась земля русская. Силы Че Бэ Ивановича велики, но их недостаточно, чтобы защитить великую землю.
  Сюрприз. Государь умоляет девчонку присоединиться к войне против Обкуренных Медведей. Лестное предложение, от такого никак нельзя отказаться. Эх, не волнуйтесь, ребята, земля сама себя защитит, немножко с помощью великой княгини, очень много благодаря помощи и энтузиазму бывшего дружинника Тани-мани:
  - Продолжай, переводчик.
  Радость настоящая, искренняя отразилась на лице великой княгини Татьяны. Только великая княгиня имеет государственное право получать такие задания от своего государя. Только в ней и ни в ком более нуждается государь. Помните, как он говорил:
  - Я вернусь, Танечка.
  Поэтому голос великой княгини звенит сталью. Никакого страха в нем нет, никаких сомнений, вообще ничего. Пускай узнает через своих посланников могучий боец Че Бэ Иванович, что достойна его повзрослевшая девчонка Таня-маня. Не ошибся он в выборе, поставив на величайшую из княгинь земли русской:
  - Когда выступать, переводчик?
  Жители деревни под впечатлением. Тертый Гоблин уткнулся мордой в свои бумаги:
  - Первое приказание государя - истребить предателей в Эльфийском Лагере, сам Лагерь разорить и сжечь дотла.
  Битва будет не из легких, эльфы не мальчики для битья, но товарищи очень суровые. Что там еще написано?
  - Великая княгиня должна хорошо подготовиться, прежде чем принять бой.
  Хорошая идея. Эльфы всегда были с душком:
  - Передай государю, что предателям не долго пакостить русскую землю.
  
  БОСИКОМ ПО ДЕРЕВНЕ
  Дальше самая обыкновенная подготовка. Собираем вещички по хаткам, авось пригодятся в походе. Как вы понимаете, для обыкновенных жителей вещички не очень нужны. Вот тебе миска, вот тебе кружка, а к кружке бутылка. Великая княгиня имеет законное право войти в каждый дом, пошарить по сундукам, чердакам и в подполье
  - Что здесь такое?
  - Это меч моего прапрадедушки.
  - Давай меч, получи расписку.
  Когда в опасности земля русская, не скрываются в ямах братья славяне и жертвуют в государеву казну самым последним:
  - Великий поклон тебе, великая княгиня, за твою мудрость и справедливость.
  - И мой поклон отнеси на погост к предкам.
  Но есть некоторые отщепенцы, как упоминалось чуть выше. Такие отщепенцы, как Квакша:
  - Готов служить верой и правдой царю и отечеству.
  - Не хочешь ли порубиться с врагом, смелый воин, под знаменами своей госпожи.
  - Прости за правду, княгиня, но опыта у тебя маловато, чтобы командовать дружиной, и уровень твой низковатый. Никто не спорит, что ты являешься храбрым воином. Только воистину храбрый воин бросает вызов самой судьбе. Прочие воины сидят по домам, то есть ждут, когда судьба проявит к ним благосклонность. Но ты, княгинюшка, не сидишь по домам, не поднимаешь свой уровень за палисадами крепкими, где не достанет вражеский меч, и шальная стрела не достанет. Не знаю, права ты или нет, время покажет.
  Есть и другие товарищи.
  Глазами восхищенными
  Я на тебя взираю.
  Так смотрят лишь влюбленные
  И на пороге рая.
  Мне слов твоих не надобно
  И никакой оплаты.
  Всегда с тобою рядом я
  Умру в смертельной схватке.
  Выскочил из кустов старый солдат Силыч, боец третьего уровня:
  - Княгиня, я всегда был предан тебе, мое место рядом с тобой.
  - А кто будет деревню защищать от врагов?
  - Найдется, кому защищать деревню, княгиня. А Силычу без тебя не жить. Не возьмешь в дружину, тайком за тобой поползу, в беде не оставлю.
  Это слова не мальчика, но мужа:
  - Будь по-твоему, воин.
  
  ПОСЛЕ РАБОТЫ НАД СОБОЙ
  Девчонки всегда любят прихорашиваться, даже если они поднялись по служебной лестнице и вышли в великие княгини. Или наоборот, будучи великой княгиней, очень хочется прихорашиваться любой обыкновенной девчонке.
  Эти правила не я придумал, но сама жизнь. А игра, как отражение жизни, только подчеркивает правила. Поэтому будем терпеливыми, потратим еще некоторое время на взросление бывшей воительницы Тани-мани, а теперь великой княгини Татьяны, для друзей Танечки.
  Путь испытанный. За определенную мзду цеховик Гарькуша предлагает кое-какие приятные штучки.
  Книга Новичка - Опыт + 10.
  Книга Схимника - Опыт + 25.
  Книга Всех святых - Опыт + 50.
  Предупреждаю, стоит не дешево. Но оно того стоит. А с Неразменными рублями (теперь уже в количестве двадцать четыре штуки) оно ничего не стоит в конечном итоге, кроме потраченного времени на ссоры и пререкания с занудным дядькой Гарькушей:
  - Не, сегодня книжек не будет. На улице идет дождь. Тучи такие противные. Из-за них совсем испортилось настроение. Ну, знаешь, что-то скрутило правую часть сердца, а левую часть вроде бы разорвало. Нет никакой возможности избавиться от этого груза, и вынуть из сундука книги.
  - Так-таки никакой возможности.
  - Вот послушай, сиятельная госпожа, что намедни рассказывал отщепенец Квакша. У родника якобы выросла Трехглавка вместо Двуглавки. Разве так бывает, что неядовитая Двуглавка перестает расти без всякого на то повода? Во время ядерной зимы чего только не росло, в том числе росла ядовитая Трехглавка. Зато неядовитая Двуглавка не росла. Но ядерная зима в прошлом, как и ядовитая Трехглавка. Это отщепенец Квакша впаривает про ядовитую Трехглавку вместо неядовитой Двуглавки, чтобы честные люди не ходили на родник. И кто тогда пойдет на родник? Вестимо, люди бесчестные.
  Сморщилась Таня-маня:
  - Хватит фигню впаривать. Когда будут книги?
  Никакого воздействия на матерого цеховика:
  - Дождь не прекращается. Затопило дорожку к сараю. Не пройти по дорожке, потому что сапог прохудился. Вот когда вернутся наши охотники, то поменяю старый сапог на новый сапог. Может дождь прекратится, может дорожка подсохнет. Тогда открою сарай, в сарае заветный сундук, в сундуке книги. И вообще, заходи на постной неделе.
  Но, как вы знаете, торговаться можно с любыми товарищами, используя функцию Перезагрузка. Для дундуков и уродов, впервые участвующих в игре повторяю, как оно делается. Подходит, значит, великая княгиня к Гарькуше, смотрит товар, ничего не понравилось. Сохраняемся, выходим из игры, загружаемся. И уже совершенно другой товар у Гарькуши. Возможно тот самый, который великой княгине будет по вкусу:
  - Говоришь, на постной неделе...
  В итоге без мордобоев и прочих инсинуаций доросла великая княгиня Татьяна аж до седьмого уровня.
  Квакша, Крюня, Кулебяка и Девица Фекла вступили с превеликой радостью в дружину к такой влиятельной госпоже. С Гундославом удалось договориться насчет Боевых Ножей, Гоблинской Брони, Колец и Амулетов Здоровья для всей дружины. Вредный мужичок Гундослав, само имя обязывает. Закрыл Княжеский Склад на четыре замка, черта лысого кому чего выдает, будь ты сам государь или великая княгиня земли русской.
  - Не положено, и весь сказ.
  А на седьмом уровне очень и очень положено. Вся дружина во главе с сиятельной госпожой в новенькой броне и при оружии.
  Вот что называется коммунизм на Древней Руси на пороге двадцать третьего века!
  
  В ПОХОД ТРУБА ЗОВЕТ
  Воины экипированы. Настроение боевое, если не сказать праздничное. С песнями и плясками, с большим количеством водки для всех провожающих выводит дружину из родового гнезда Лохово великая княгиня Татьяна.
  Первое задание государя Че Бэ Ивановича выполнено с честью для княгини и с выдающимися почестями в адрес самого государя. Пора немножко поразмяться на Паучках, Червяках, Оборотнях и другой мелочи, окружающей родовое гнездо Лохово. Правда, Паучки и Червяки попадаются ядовитые, как мифическая Трехглавка. Однако яд их не то чтобы смертельный для могучих русских богатырей, но быстро отходит. А Гигантские Оборотни не ахти какие страшные, всего-то пятого уровня, огребают в тычок в пол размаха.
  Есть и неприятные новости. Не уберегся старый солдат Силыч в бою, получил несколько незначительных царапин. Два гангренозных когтя воткнулись ему в мизинчик левой руки. Выхватил меч старый солдат и хотел в целях профилактики отфигачить мизинчик. Нет болезненного органа, нет проблемы.
  - Чур меня, чур, - перехватила меч Девица Фекла, - Негоже великому воину проливать свою кровь для утехи врагов земли русской.
  Вытащила платочек беленький и повязала им орган раненный:
  - А для пущего выздоровления я тебя поцелую.
  И поцеловала русского богатыря в засос, как может только целовать Девица Фекла.
  - Ну, мать, ты даешь, - охренел Крюня.
  - Знай наших, - ухмыльнулся в усы Квакша.
  - Учитесь, ребятки, авось пригодится, - Кулебяка вытащил Бутыль с водкой и зачем-то протер его бархатной тряпочкой.
  Только старый солдат вообще ничего не сказал. Не отреагировал никак Силыч на девичьи ласки. Что-то умерло в нем многие годы назад, когда унесла Болотная Ведьма младую жену Варвару Счастливую. И не осталось другого счастья для Силыча, как погибнуть в кровавой сече за русскую землю, или отдать свою бесполезную жизнь за великую княгиню Татьяну и государя Всея Руси Че Бэ Ивановича.
  - Что за комсомольские посиделки? - подошла великая княгиня к ребятам.
  Опять ничего не сказал Силыч. Повернулся и отошел в сторону.
  Прошлое не возвращается.
  Оно ушло в неизвестность.
  Нет на карте такого места,
  Где мы с прошлым встречаемся.
  А точнее, зачем тебе прошлое?
  Не вернулось, и это правильно.
  Ты к нему присосался нечаянно,
  Потому что оно хорошее.
  И забыть его очень хочется,
  А прогнать его невозможно.
  Строит прошлое кислые рожи
  И в потугах коварных корчится.
  Живите, добрые люди.
  А остальное забудем.
  - У меня сюрприз, - развернула карту великая княгиня перед ребятами, - Неизвестная область.
  
  БОЛОТО ЯГОЙ БАБЫ ГОБЛИНСКОЙ
  Холодно, жутко, кошмары страшенные ползут вместе с ядовитыми газами. В данном месте произошла жестокая бойня. Многие миллионы человеческих жизней поглотило болото, навалив сверху мегатонны ядерных отходов. Многие миллионы человеческих душ вопиют чуть ли не из самого чрева земли, чуть ли не с глубины многие километры. И это не просто ядовитый, но настолько непереносимый вопль во многие миллионы человеческих глоток, что вынести его практически невозможно. Голова у великой княгини просто раскалывается, дружинники чуть ли не криком кричат:
  - Что за жуть неминучая?
  Впрочем, обыденная работа на русской земле, где еще попадаются такие укромные уголочки с элитной нежитью. И Ягая Баба Гоблинская во всех отношениях не отличается от обыкновенной Бабы Яги из русских народных сказок.
  - Пошто, твоя погань, тут пакостишь?
  Хотя с другой стороны, Ягая Баба совсем не погань ползучая, у нее есть светлые чувства. Взяла ажурный платочек, высморкала нос, величиной с тыкву средних размеров, вытерла единственный глаз. Ужо она так рада, так рада встречи, что даже выразиться не может, как рада она дорогим гостям.
  - Добро пожаловать в ад!
  Удивилась великая княгиня Татьяна:
  - Или это шутка?
  - Какие шутки, славная красавица. Всем известно, что Ягая Баба Гоблинская должна обитать в аду.
  Но не сдается с первой попытки великая княгиня Татьяна:
  - Нет, что-то здесь не так. Могущественная королева Нечистых и Зомбиков не может прозябать в такой помойной яме.
  - Я здесь не прозябаю, дорогая гостья, здесь место моего очень долгого заточения, которое для тебя показалось бы вечным.
  Что за белиберда такая? Великая княгиня в сомнениях:
  - Вечное место является вечным для всех, не только для избранных товарищей.
  - Не совсем так, мой розанчик. Ягая Баба Гоблинская не способна освободиться сама из вечного заточения, куда засадил ее праведный гоблинский государь Че Бэ Иванович, но способна ждать вечно своего избавителя.
  Вот это уже лучше:
  - А ты не такая страшилка, как я погляжу, и с гоблинами у нас у славян свои особые отношения. Хотя насчет государя Че Бэ Ивановича неправильная информация. Никогда не был Че Бэ Иванович гоблинским государем. Это правда, что подчиняются Че Бэ Ивановичу товарищи гоблины. Но подчиняются ему на правах подчиненного народа, входящего в великое государство Зеленая Ветка. И буде тебе известно, товарищ Яга, что государь Че Бэ Иванович родился на русской земле, он настоящий русак, пока что временно гостит среди своих подданных гоблинов, там наводит порядок.
  Замахала волосатыми лапищами Ягая Баба Гоблинская:
  - Знаю, знаю, свет моих очей.
  Перестала хмуриться великая княгиня Татьяна:
  - Так что поговорим о деталях.
  Несколько незначительных приседаний. Несколько слов в пользу родителей столь прозорливой воительницы русской земли. Наконец, сам разговор:
  - Детали такие, умненькая славяночка. Гляжу я на твою красоту, до слез обидно, и я такая была когда-то. Блистала неземной красотой и доблисталась, что сделали злые завистники Ягой Бабой Гоблинской.
  - Обратно никак нельзя?
  - Можно то оно можно, да без чужой помощи не обойдешься.
  - А я тебе помогу.
  Тут смутилась Ягая Баба Гоблинская:
  - Брось девчонка, разве женщина может помочь женщине? Посмеяться она может, а прогнать волшебство никогда. Нужен здесь настоящий мужик, настоящий воин, герой. Только его поцелуй есть лекарство.
  Но разве можно смутить величайшую из героинь земли русской, которая еще так недавно была Таней-маней:
  - Не расстраивайся, страшилка. У княгини много славных героев. Попрошу Силыча, классный мужик, мигом твое дело обстряпает.
  А чего Силыч? Бабу Ягую ему ли бояться? Эта бабка настолько уродливая, что ничего противнее не рождалось на русской земле. Даже мутанты из ядерной зимы с двумя головами не такие противные. С мутантами можно пить водку и играть в карты по пол копейки, после четвертого стакана они даже кажутся пародией на разумные существа. Хотя одна из голов обязательно мухлюет, а вторая заглядывает в карты.
  Сплюнул в болото старый солдат Силыч, вытер рукавом губы и поклонился до земли великой княгине Татьяне:
  - Позволь, матушка, я поцелую заколдованную красавицу.
  Почему бы и нет? Русские люди бедовые. Смотришь, еще один воин в нашем отряде. Крутая цыпочка Варвара Счастливая.
  
  И ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ?
  Вот сюрприз, так сюрприз. Ходили мы лесами дремучими, крались болотами злючими, рубились с монстрюками гадючьими, а счастье находилось так близко, так рядом. Можно добавить, находилось нормальное человеческое счастье прямо у пацанов под руками.
  - Ты ли Варвара Счастливая? - воскликнул Силыч, хватаясь за голову.
  - Да, я Варвара Счастливая, - ответила Варвара Счастливая, - Может тебе еще штампик в паспорте показать?
  И ничего больше. Вы понимаете, совсем ничего. Никаких фанфар свадебных, никакого всепоглощающего счастья. Будто не было ничего, быть не должно, надеяться не на что. Ну, напоролись мы на Ягую Бабу пристойного уровня. Ну, расколдовали эту самую Бабу. Затем накормили ее Учеными Книгами, Грибами, Стеблями да Ягодами. Ничего она не умела, то есть ничего не умела хорошего, для княжеской дружины полезного.
  Про нехорошие качества другой сказ. Ненормальным колдовством занималась Ягая Баба, то есть волховала чуть ли не по полной программе и нормальных пацанов портила. Как запретили нормальных пацанов портить, то есть заниматься волхованием, то ненормальное колдовство пошло на убыль. Но княжеская дружина не таких бабешек обламывала. Утром тысяча отжиманий, вечером двести подтягиванием, между утром и вечером кросс пятьдесят километров по пересеченной местности. Глядишь, готовый мечник в княжеской дружине. И смертельный удар у готового мечника, дай бог каждому.
  - Неужели я не похожа на Варвару Счастливую? - вполне законный вопрос.
  - Да вроде не очень похожа, - не совсем законный ответ со стороны Силыча.
  Что он себе позволяет? Что он такое вообще говорит? Ах, ты как оплевал нормальную девушку. Самое время вмешиваться великой княгине:
  - Союз да любовь.
  Молодец девчонка, вешалась.
  - Какой союз? - посмотрела на нее как на дуру Варвара Счастливая.
  - И какая любовь? - тяжело вздохнул старый солдат Силыч.
  Нет, ребята, я совсем вас не понимаю. Ты чего, Силыч, ходил смурной на протяжении целых трех игрищ, начиная с "Правильной Лощины"? Ты чего вопил про загубленное счастье, про свою супругу любимую, ставшую жертвой ублюдков и супостатов? Здесь даже Девица Фекла подпрыгнула от разочаровании:
  - Не о таком ли счастье вопил Силыч?
  И совсем озверела великая княгиня:
  - Быстро разобраться в чем суть, или всех посажу на кол!
  Дал в свое время великий государь Че Бэ Иванович государево обещание простому мужику Силычу, что найдет его законную жену Варвару Счастливую. Честно пытался выполнить обещание государь, пока дела государственной важности не призвали его в Черный бастион. Обещание взяли на себя дружинники верные, в том числе первый дружинник из всех Таня-маня. Вот результат. Слово государево не по ветру пущено, воля государева превозмогла волю недругов, и стоит перед нами Варвара Счастливая, ради которой весь сыр-бор. А чуть позади кривит мордочку земля русская.
  Еще раз вздохнул старый солдат Силыч:
  - Может она и Варвара Счастливая, но не моя это Варвара Счастливая.
  И улыбнулась ехидно бывшая Ягая Баба Гоблинская, теперь настоящий воин славянской дружины:
  - Знать не знаю позорного деревенщину.
  И улыбнулась еще раз:
  - Но беспрекословно выполню волю княжескую, готова идти за тупого деревенского мужика замуж.
  
  ВЕРНЫЙ МЕЧ ЛУЧШЕ СЛАДКОЙ РЕЧИ
  Самая известная область в Правильной Лощине называется Зеленая Ветка. Профессиональные игроки в "Правильную Лощину" зарубили это себе на носу. Есть такая область на русской земле, ограниченная рекой Волковкой, Славянским морем и Славянскими кряжами, где живут не только братья славяне, но всякие мутировавшие инородцы. С одной стороны железные гоблины, с другой деревянные эльфы. Всем народам стала родиной область Зеленая Ветка, а основным местом прописки город Зеленая Ветка.
  Вроде об этом я где-то рассказывал, но повторяю для особо тупых и невнимательных товарищей. Нельзя завоевать область Зеленая Ветка, не завоевав ее столицу Зеленая Ветка. И наоборот, кому принадлежит город, тому принадлежит область.
  Вроде бы объяснил. Вроде бы полегчало. Теперь возвращаемся к нашим зайчикам, выполняющим партийный приказ государя Всея Руси Че Бэ Ивановича. Не близок путь к Эльфийскому Лагерю, и что ожидает там, оно неизвестно. Зато в пределах видимости лежит город Зеленая Ветка.
  Вот туда, на эту самую Ветку и направилась укрепленная дружна великой княгини Татьяны. Семейные ссоры семейными ссорами, выяснение отношений между новоявленными супругами может затянуться до бесконечности, чего нам не надобно. Другая задача, черт подери, у великой княгини. Для долбаков повторяю в последний раз, задача поставленная великим государем Че Бэ Ивановичем.
  - Что за жизнь? - уронила скупую слезу суровая воительница при взгляде на резвящихся новобрачных, - И чего дуракам не хватает?
  Так долго не видели друг друга, так долго не знали не то чтобы любви, но даже какой-нибудь крохотной ласки. Вот они встретились, вот опять не хватает.
  - Так было и у нас с государем, - уронила вторую слезу великая княгиня Татьяна, - Вроде бы мы любили друг друга, как настоящие воины. Без криков, без всяких придурошных инсинуаций, с мечом в руке, и так далее.
  Правильно понимает проблему великая княгиня Татьяна. Мудрости ей не занимать. Мудрость ее собственной кровушкой проверенная. Много боролась великая княгиня и много напарывалась на продукты собственной борьбы. А теперь с чем осталась Татьяна?
  - Э, девушка, хватит хандрить.
  Хорошее предложение. Вот начистим предательские морды, вот разберемся с врагами земли русской, о которых так много рассказывается в задании Че Бэ Ивановича. Вот тогда освободится Че Бэ Иванович. Не думаю, что освободится на сто процентов от дел государевых. Но может освободится чуть-чуть для бывшей смешной девчонки Тани-мани. И поведет себя правильно великая княгиня Татьяна. Не так, как эти два дурака, на которых смотреть противно и гадко.
  Уберите ксивы.
  Жизнь несправедливая.
  Что у вас помечено,
  Это глупость вечная.
  Вы такие мудрые,
  Вы такие нудные.
  Спорите и лаетесь,
  А зачем не знаете.
  А еще под выстрелами
  Верещите крысами.
  И хотя вы гордые,
  Быть вам с битой мордою.
  Короче, пора рубить гадов.
  
  И СНОВА ЗЕЛЕНАЯ ВЕТКА
  Первое серьезное испытание. Не хочу быть навязчивым, но когда в двадцать первом веке товарищи гоблины разрушили Санкт-Петербург, столицей всея Руси стал еще молодой город Зеленая Ветка. Затем границы русского государства сузились, да и вообще обмельчало само государство до размеров Правильной Лощины. Ну и город утерял свое первоначальное значение, став областным центром или удельным княжеством. Даже великий государь Че Бэ Иванович не захотел здесь селиться, а согласился на Черный бастион гоблинов.
  Очень зря. Почувствовали не то чтобы слабость, но незащищенность города Зеленая Ветка Обкуренные Медведи. Нет больше в городе артефакта "зеленая ветка". По непроверенным данным артефакт хранится в Черном бастионе в знаменитой коллекции артефактов гоблинского божества Кибер-бобера. А в городе нет ничего. И сильной армии нет. Так, девчонки крикливые да ремесленники. Это для Обкуренных Медведей хороший шанс, грех отказаться. Теперь вы понимаете, почему ускоренным маршем движется на Зеленую Ветку великая княгиня Татьяна? Или пора объяснить?
  Ладно, показываю на пальцах. Почувствовала великая княгиня что-то идет не так, то есть идет неправильно. На дорогах попадаются всякие мелкие чудища, не представляющие прямой угрозы для объединенной славянской дружины, сильные монстрики не попадаются. В любом варианте должны попадаться не только мелкие монстрик. Правила игры по принципу "Случайных чисел" выкидывают то усиление, то послабление со стороны монстриков. Иначе, какая же это игра, если отсутствует элемент непредсказуемости?
  А тут все такое предсказуемое, такое понятное:
  - Прячутся монстрики.
  Великая княгиня сделала очередной вывод:
  - Засада.
  Хотелось бы посоветоваться со своим первым министром и добрым товарищем по многим предыдущим походам:
  - Скажи-ка, Силыч?
  Но что-то не то опять с Силычем. Совсем задолбала Варвара Счастливая:
  - Была я раньше девушка замужняя, теперь свободная.
  - Кто же твой муж, красавица?
  - Мужа у меня нет, есть мужик. А мужик мой обыкновенный козел и слабак. Держал в руках счастье и не удержал счастье.
  Тут еще Девица Фекла подкладывает поленья в огонь:
  - Одолжи своего слабака.
  И поехала вполне рабочая перебранка.
  - Не одолжу.
  - Он же тебе не муж, вы как бы это сказать, разбежались.
  - Может, и разбежались, может, и нет. Не тебе решать, дура губастая.
  - Сама ты губастая, сама дура.
  Много лишних разговоров в отряде. Крюня так и увивается вокруг Девицы Феклы:
  - Не ходи за разведенного мужика, ходи за доброго молодца.
  И Кулебяка вокруг увивается:
  - Может я не совсем молодец, может я не совсем добрый. Но лучшего мужа тебе не видать. За мной, как оно говорится, вроде как за стеной каменной.
  Дальше глупые смешки, мордобой понарошку, детский сад, другие соблазны. Чуть не завыла великая княгиня Татьяна:
  - Господи, в каком дурдоме мне защищать государство!
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЙ ЖЕ ТЕМЫ
  Относятся к воинам эти Дуркасы из клана Обкуренных Медведей. Если верить в старинные легенды, живут Дуркасы под землей в старинных, промозглых пещерах, где питаются исключительно человечиной. У них там специально оборудованные клетушки для откармливания человечины по гастрономическим правилам. Чтобы не была слишком жесткой, но и не была слишком мягкой человечина. Чтобы человеческая печень (излюбленное лакомство Дуркасов) не покрылась циррозом, глистами или еще какой неприятной болезнью.
  Вы опять-таки понимаете, мало осталось человеков на планете Земля. Ядерная зима выкосила все теплолюбивые и изнеженные расы. В других вотчинах и дединах практически ничего не осталось. Только на русской земле, да еще с невероятными усилиями можно раздобыть человека.
  Впрочем, рядовые Дуркасы, или воины, не брезгуют человекообразными существами. Из-за отсутствия человечины они готовы сожрать гоблина. Никто не спорит, что гоблин разительно отличается от человека. Внутри среднестатистического гоблина уйма металлических деталей. Даже печень обладает немалой степенью металличности. Вытащил из гоблина печень, пожевал и сломал зубы.
  С точки зрения воина, сломанные зубы пустяк. Если верить в старинные легенды, есть среди Дуркасов голубая кровь, белая кость, но в основном они воины. При чем не обязательно воины, годящиеся в мясорубку. Найдутся среди них, то есть среди Дуркасов, весьма занятные экземпляры. Дело даже не в том, что укурившись разными травами, слишком перевозбужденными становятся Дуркасы. Даже до такой степени перевозбужденными, что не могут ни есть, ни спать, ни сидеть, ни лежать, только драться.
  А это хорошая новость, черт подери. Именно на подобных факторах ставит свою тактику великая княгиня Татьяна. Значится, подходим к первым ограждениям Дуркасов, материмся, показываем неприличные жесты, можно и голый зад показать, на что Крюня большой мастер. Затем отходим, вернее, отбегаем в страшной поспешности. И что у нас получается? Или может, не получается? Некоторые, особенно нетерпеливые Дуркасы выскакивают за ограждение, за тем самым делом, чтобы подраться.
  Вы говорите:
  - Какая чушь!
  Я говорю:
  - Не совсем так.
  Если бы прятались за всевозможными надолбами и рытвинами вышеупомянутые товарищи, выкурить их оттуда (простите за каламбур) практически неразрешаемая задача. В лучшем случае процент попадания в спрятавшихся Дуркасов один к десяти, а процент попадания в настоящую дружину десять к одному. Все понятно и без вычислительной техники.
  Так что великая умница и великий тактик Татьяна. Выманивает Обкуренных незначительными отрядами, окружает своей достойной дружиной, проводит ликбез по всем правилам военного времени. И наплевать, что между вылазками противника ведут себя неадекватно славянские дружинники:
  - Слушай, Варвара Счастливая, имя Силыч тебе чего-нибудь говорит?
  - Ничего не говорит мне какой-то Силыч.
  - Не бывший ли это законный супруг?
  - Не хрен ли это с рогами?
  Ругаются дружинники, пинаются дружинники, даже примериваются силушкой богатырской и доблестью. Смерть супостатам русской земли! Долой поганцев и прочих засранцев (простите, хотел сказать, иностранцев). Знай наших!
  Ну, какая вам разница, что происходит среди ребят после боя.
  
  ЕЩЕ ДАЛЬШЕ
  Сняли осаду с Зеленой Ветки. Короче, выдающаяся победа, очень много русской свободы, бонусные удовольствия для товарищей победителей. А какие бывают бонусные удовольствия на русской земле? Да те самые всевозможные скидки, на которые чертовски падок товарищ русский, особенно после боя.
  - Остановимся здесь поподробнее, - попросила Варвара Счастливая.
  - Вот и не остановимся, - гаденько подмигнул Силыч.
  Выполняю заказ более заслуженного дружинника. Вошла княгиня Татьяна в город, выпила водки, закусила родным хлебушком, дальше рейд по магазинам. Набрались товаров у всеми известного торгаша Буйного Треповича. Мол, хорошие у тебя товары? Что за базар, не хорошие, а самые лучшие. Вот и не хочу про товары рассказывать. Известный джентльменский набор из множества пунктов, как в отношении вооружения, так в отношении жрачки или лекарства.
  Да и вообще в нашем рассказе оно не самое главное. Хорошо погулять по освобожденной землице, хорошо погорланить славянские песни, хорошо пощупать бабешек, если ты мужичок, и попинать мужичков в противоположном случае. Хотя бы вот так.
  - Здравствуй, великая княгиня. Зовут меня Шустрик, я здешний жирный буржуй и очень важный товарищ. Ты, как я понимаю, очень важная девчонка в своей области.
  - Здравствуй, Шустрик, я точно важная девчонка, перейдем к делу.
  - Раз так, не хочется ли тебе, княгинюшка, большой и толстой любви за тысячу рубликов.
  - Нет, не хочется.
  - А за три тысячи?
  - Знаешь, шустренький наш, засунь себе рублики кое-куда. Не покупается большая любовь, а добывается на полях славы.
  - Какой такой славы?
  - Ты замочи в одиночку сто сотен Обкуренных, или порвет госпожа тебе рыло.
  В данном месте криво усмехнулся Владимир Александрович Мартовский. Все это перебор и впадание в детство. Слишком плоские шутки у Александра Мартовского. Плоские и чертовски затасканные. Подобным образом шуткуется чуть ли не во всех компьютерных играх.
  Ничего не ответил Александр Мартовский. Видимо такая его судьба, постоянно выслушивать нарекания от более умных товарищей. Очень уж любят более умные товарищи наезжать на Александра Мартовского. Хлебом их не корми, водкой их не пои, дай только разочек наехать.
  Мне не жалко, вы наезжайте. Именно подобным материалом питается Александр Мартовский. Вся его философия основывается на наездах. Если бы не было никаких наездов, только тишь да благодать, давно бы скурвился Александр Мартовский. А тут он тепленький, вот он добренький, никуда не девается, сдаваться не собирается. Есть еще о чем рассказать Александру Мартовскому.
  - О Дуркасах, что ли?
  Не только о них. Может в большей степени об отцовской любви, о которой не принято распространяться в нашей России. Да и не распространяется Александр Мартовский. Его любовь не такая заметная, не нарочитая, не кукольная, не особенный подвиг. Устал от подвигов Александр Мартовский. Как посмотришь на многих товарищей, в том числе на родителей Александра Мартовского, все люди подвига. Не рожают, не воспитывают, не выращивают детей, совершают сплошной подвиг.
  Может оно здорово, ничего не скажу. Может, и Дуркасы совершают свой подвиг. Они у нас вроде того - санитары земли русской. Пришли на русскую землю, посмотрели на всякие и всяческие мутации среди братьев славян, почесали репу, совершили свой подвиг.
  Шел по дороге, споткнулся,
  Стукнулся репой, упал.
  Ну и конечно достал
  Всех, кто к тебе прикоснулся.
  Страшный и подлый лежишь
  В луже поганой и страшной
  День потерял ты вчерашний,
  А получил только шиш.
  Жить с этим очень не просто
  Даже здоровому хлопцу,
  А недоноска покоцала
  Жизни ушедшей короста.
  Я ничего не желаю,
  Просто побью негодяев.
  Ну и прочие разговоры про меч, который решает любые вопросы.
  
  ИЗ ВАРЯГ В ГРЕКИ
  Кажется, все для похода на эльфов готово. Звезды благоприятствуют, ребята рвутся в бой. Эльфийский походный Лагерь еще государевым посланником обозначен на карте. Но это не самое интересное. Самое интересное заключается в одном незначительном случае, в мелочевке, вроде бы не относящейся к прямому сценарию игры, вроде бы и относящейся.
  - Не вели казнить, вели слово молвить, - подсел к великой княгине в кабаке гоблин Одноручка.
  - Чего тебя казнить? - сыто рыгнула великая княгиня, - Одной руки и так не хватает.
  - Слово у меня такое, за которое смерть, - простонал гоблин.
  Думала послать его великая княгиня на три буквы, как недавно послала Шустрика. Но передумала в последний момент. Русская земля принадлежит не только доблестным воинам. На русской земле хватает прочего люду, который воевать не умеет или боится. Небось попадет шальная стрела в глаз, и зачем тебе доблесть, если глаз скурвился? Куда проще заниматься наушничеством, стукачеством, творить какую-никакую ябеду. А сильные мира сего (государи, князья да бояре) пускай разбираются, где в ябеде кривда, где правда. Ну и как правило, среди любой кривды на русской земле есть немножечко правды.
  - Говори, пес смердящий!
  Ничуть не обиделся гоблин Одноручка:
  - Здесь говорить нельзя, под столом уши.
  Заглянула под стол великая княгиня, ничего не заметила, то есть никаких ушей не заметила:
  - Задумал смеяться надо мной, смерд?
  И чуть не уделала гоблина Одноручку:
  - Над чем задумал смеяться?
  Благо винные поры гуляли в мудрой девичьей головке и как-то не очень расчетливо нанесла удар свой княгиня. Посему разлетелся стол вдребезги (под которым якобы прятались уши), но остался в живых гоблин.
  - Ох, княгинюшка, ох, ничего я тебе не скажу.
  И побежал опрометчиво из кабака гоблин. Но не успел далеко убежать, как обернулся еще раз:
  - А всему виной греки.
  И еще раз:
  - А у греков была Волшебная Палочка.
  Тут достала Варяжская стрела гоблина.
  
  ОГНЕМ И МЕЧОМ
  Пока великая княгиня пьянствовала, пока вспоминала былую молодость, пока материлась, обыскивая труп Одноручки, произошло то самое судьбоносное событие, для которого мы по большому счету готвились на всех предыдущих страницах. Это событие, вы угадали, связано с разрушением Эльфийского Лагеря.
  Старый солдат Силыч получил приказ:
  - Сжечь лагерь.
  А может, старому солдату показалось, что он получил приказ:
  - Недовольна тобой великая княгиня.
  И это пресловутое недовольство послужило в некоторой степени отправной точкой для всей последующей деятельности вышеупомянутого товарища.
  - Пошли спать, мой подарочек княжеский? - высмеяла товарища Варвара Счастливая.
  - Никакой я тебе не подарочек, - попробовал отбрехаться старый вояка.
  - Я говорю, что подарочек, - не отбрехаешься от настоящего счастья.
  Плюс всяческие последствия.
  Крюня ущипнул за зад Девицу Феклу:
  - А ты мой подарочек.
  Квакша дал в глаз Крюне:
  - Не смущай девку.
  Девица Фекла пнула в живот Квакшу:
  - Какая я тебе девка?
  И указала пухленьким пальчиком на Варвару Счастливую:
  - Вот где настоящая девка.
  Варвара Счастливая не снесла, соответственно, подобную несправедливость:
  - Заткни пасть, пока не порвали.
  Девица Фекла пошла на принципы:
  - Сама заткни пасть.
  Дальше много визга и склоки. При том при всем, что в подобном мероприятии не участвовала великая княгиня Татьяна. Просто так не участвовала, и все. Как вы припоминаете, находилась в достойном подпитии великая княгиня. Разные глюки в башке, разные пожелания, сплошная дурость. И дурость опять же из очень известной оперы. Ах, мой возлюбленный государь! Ах, зачем оставил меня? Было у нас очень здорово. Ах, о чем это я говорю, было ли чего-то у нас? Может, вообще ничего не было. Нет, отвечаю возлюбленному государю, все у нас было. Вот сейчас выпьет стакан одна очень скромная девушка. Затем отбросит к чертям свою скромность, скинет доспех воинский, обнажит плечи девичьи и грудь белую, обнажит шрамы страшные от когтей и мечей вражеских. Вот что у нас было, мой дорогой государь! Большая любовь, большая разлука, большая война, и опять же всякие глупости.
  В подобном состоянии, как вы понимаете, многое воспринимается не с той точки зрения, как должно бы восприниматься. Подходит, значит, к тебе старый воин за распоряжением:
  - Спаси, матушка, бабы одолели.
  А ты к нему без всякого почтения:
  - Отставить.
  Бросается в ноги старый воин:
  - Или руки на себя наложу, матушка.
  Ну, что за придурок, черт подери? Или сегодня все с ума посходили? Всякие там дурацкие гоблины с их Волшебными Палочкам. Всякие там убийцы дурацких гоблинов с их Варяжскими стрелам. Опять же дружина великой княгини, которая просто обязана быть образцом для остальных неславянских народов.
  Отсюда естественный ход:
  - Разрешаю.
  А чего разрешила великая княгиня? А черт его знает. Вот и прошлись по Эльфийскому Лагерю русские воины.
  
  ПОСЛАНИЕ НОМЕР ДВА
  Новый Посланник государя Всея Руси Че Бэ Ивановича выглядел куда солиднее предыдущего. Жирный, высокий, с хитрыми глазкам, над головой традиционная табличка "Волкозуб", в руках более чем традиционная Дубинка, для посланников "Жезл Посланника" называется.
  - Здравия желаю, великая княгиня, - этот типус появился буквально тут же перед великой княгиней, как славянская дружина наехала на Эльфийский Лагерь.
  - Чаво, чавось? - с просыпу не разобралась великая княгиня Татьяна, - Привезли сладкое?
  Посланник даже жирненьким глазиком не моргнул:
  - А шлет тебе привет государь всея Руси Че Бэ Иванович.
  Тут совсем протрезвела великая княгиня Татьяна. Скатилась с лавки, хлопнулась об пол, облобызала ножки Посланнику:
  - Не тебе лобызаю ножки, смерд. Лобызаю ножки нашему величайшему среди величайших государю Че Бэ Ивановичу.
  И шустренько так схватила Послание. А в Послании кроме традиционного русского словоблудия по большому счету интересных только три пункта.
  Пункт первый - помню.
  Пункт второй - люблю.
  Пункт третий - повелеваю.
  Почухала репу великая княгиня Татьяна (излюбленный жест самой великой княгини). Почесала она же затылок (излюбленный жест Че Бэ Ивановича и прочих координаторов). Трудно сказать, появились али не появились кое-какие государственные мысли в княжеское голове, но в шебутной девичьей головке мыслей точно прибавилось.
  Что такое "повелеваю"? Об этом поговорим чуть позже. Главное, что не ошиблась великая княгиня Татьяна. Будучи неразумной девчонкой Таней-маней, чувствовала великая княгиня истинную сущность великого государя, верила великому государю. Не может быть великий государь обыкновенным чмошником и придурком. Дело не в том, что титул обязывает. Хотя в первую очередь титул. Не становятся государями на земле русской люди подлые и ничтожные. Только за великие подвиги принимает земля русская над собой государя. Не будем высчитывать, сколько процентов осталось на настоящей русской земле от бывшей русской земли. Даже если осталось с платочек или куриный носочек, все равно государь земли русской над всеми государями государь и вообще первое лицо во вселенной.
  Собственно говоря, ничего не изменилось в чувствах бывшей девчонки Тани-мани и настоящей великой княгини Татьяны. Так же как не изменился государь в представлении самой горячей его почитательницы. Битвы, походы, истинная справедливость, каждому по заслугам и за его ратные подвиги. Кровь героев, смешавшаяся с кровью их предводителя. Скорбь по ушедшим товарищам. Торжество над поверженными врагами. Нет, не изменился великий государь Че Бэ Иванович. И не могло быть иначе, если не забыл государь, с кем начинал компанию за русскую землю. Если не потерял любовь государь и желает доказать такую любовь на простой бумаге с печатью.
  Теперь третий пункт. Можно сказать, всякая чушь после первых двух пунктов. Что-то такое про Таинственную Дверь и Волшебную Палочку в Пещере Обкуренных Медведей.
  
  ДЕРЯВЕННЫЕ ПОДЗЕМЕЛЬЯ
  Нет, ничего страшного, нашли мы эту дурацкую Дверь. Немножко помучались ребятишки, разбежавшись по разоренному Эльфийскому Лагерю. Пришлось не только выжечь все строения, но и остатки подцепить Гоблинской Лебедкой и выкорчевать. В конечном итоге Дверь Проникновения наша. Ну, а Ключик Проникновения, как вы догадываетесь, давно наш. Поступил от великого государя Че Бэ Ивановича через холопа его Волкозуба в личное распоряжение великой княгини Татьяны.
  Получилось примерно так. После предыдущего квеста запланированный клип. Несколько молний, потоки воды с гор, черные тучи над морем. Посреди всего этого великолепия горбатый холоп Волкозуб (ну и отвратительная морда) передающий Ключик великой княгине Татьяне. Взяла великая княгиня вышеозначенный Ключик, засунула его на полагающееся место. Хрясь, дрясь, скрежет зубовный, вот уже дружина в следующей локации, где по сценарию ей самое время наяривать пряники.
  - И куда дальше? - почесал за ухом Крюня.
  Правильно почесал. Сразу за дверью три коридора, разбегающиеся в неизвестном направлении. Если хотите, три гигантские дырки. Подходишь, заглядываешь, жуть берет. Лук в одну руку, Меч в другую - поехали.
  - Начинаем слева направо, - предложил старый солдат Силыч.
  - Почему слева направо, а не справа налево? - не согласилась Варвара Счастливая. После чего развернула обыкновенные партийные дебаты. Партия Варвары Счастливой схлестнулась с партией Силыча.
  - Ваша версия совершенно ошибочная, даже вредная, - в сердцах сплюнул старый солдат Силыч.
  - Хочу поинтересоваться, мил человек, почему она вредная? - сделала неприличный жест Варвара Счастливая.
  - Потому она вредная, - смутился Силыч, - Что я первый сказал.
  - А я сказала вторая, и на этом поставим точку.
  Варвара Счастливая с гордо поднятой головой направилась к крайней правой дыре. Старый солдат Силыч, понурив голову, направился к крайней левой дыре. Не успела великая княгиня Татьяна чего-либо предпринять, как из обеих дыр, то есть из крайней левой и крайней правой дыры, посыпались кучами Деревяшки пятого и шестого уровня. И таких наваляли люлей партийным товарищам, что товарищи вмиг потеряли сознание.
  - Блин, твою мать, - сочно выругалась великая княгиня Татьяна.
  По ее званию ругаться не очень положено. Только красивые высокомудрые фразы и такие же точно жесты. Если нацелилась товарищ Танечка на высокий государственный пост, то пора разделаться с бомжовским негосударственным прошлым и прочими некультурными привычками. Но на данный момент не до высококультурных привычек. Так что разрешила себе последнюю ругань товарищ Танечка. Или предпоследнюю, черт подери:
  - Бляха, муха! - ну и так далее.
  Положеньице, я вам скажу. Можно рвануть когти из этой подземной гробницы, перегруппироваться, подготовиться по полной программе, затем навалять по зубам деревянным ублюдкам. А как же старый солдат энд его строптивая женушка? Времени просто в обрез. Лежат ребятишки вырубленные, дыхание едва теплится, жизни почти не осталось. Следующим ударом выбьют из них Деревяшки мозги, теперь уже окончательно. Что тогда будет?
  - В атаку! - кричит княгиня Татьяна.
  Застали нас супостаты врасплох, сразу с двух флангов. Но мечи острые, а воины бодрые. Хватит бегать, хватит прятаться по кустам и канавам. Хватит мечтать о каком-то покое, то есть выстраивать бумажные фантики. Оставим ребятишек в беде. Нас не поймет земля русская.
  
  ОТБИЛИСЬ
  Впрочем, опять ничего страшного. Более или менее тренированные воины всегда отобьются от небольших неприятностей. Дерево хорошо рубится сталью, и этот факт доказала дружина великой княгини Татьяны, бывшей разбитной девчонки Тани-мани. Плюс, вполне запланированная радость. Старый солдат Силыч очухался от предыдущего мордобоя и принес извинения Варваре Счастливой:
  - Не всегда жесткие методы приносят положительный результат. В некоторых случаях удобнее применить дипломатию и согласиться на половинчатое решение. Или на такое решение, на которое никогда бы не согласился при других обстоятельствах.
  Выпучила без того выпученные глазки Варвара Счастливая:
  - Чего-чего, товарищ солдат?
  В соответствии с чем получила ответ, более подходящий к боевой обстановке:
  - Согласен идти справа налево.
  Как вы догадываетесь, после подобного ответа Варвара Счастливая закатила обратно без того выпученные глазки и принесла извинения Силычу:
  - Нет, идемте слева направо.
  Схватилась за голову Танечка:
  - Что за чертовщина такая?
  Чувствует великая княгиня всей земли русской, сцепятся ее дружинники, теперь уже на почве взаимной вежливости. Вежливость штука весьма необычная. Тем более, если взаимная вежливость. Мечами рубиться и кольями отмахиваться на русской земле может всякая доморощенная козявка. Но и вежливым манерам мы обучены. Кто назовет невежливым дружинника при исполнении им государевой службы? То-то, храбрецов пока не нашлось. Есть чуть менее вежливые дружинники, есть чуть более вежливые. Но и степень чуть менее или чуть более способна привести к неразрешимым проблемам.
  Надо что-то предпринимать. А что ты сделаешь во время похода? Да ничего. Берем власть в крепкие княжеские руки.
  - Левое плечо вперед, правая рука назад. Запевай!
  Начало песни:
  Классная нынче погодка.
  В брюхе шамовка и водка.
  Ветер гуляет по соснам,
  Дышится тихо и просто.
  Что вы хотите, ребята?
  Может придурков горбатых
  Бросить вам добрую торбу,
  Чтобы обрезать им горбик.
  Припев:
  Ничего мы не хотим,
  Просто так себе глядим.
  Продолжение песни:
  Будучи сильным и ловким,
  Милой надыбал обновку.
  Сумка из чертовой кожи,
  Парочка правильных рожек.
  В пятнах кривое корыто
  И черепок недобитый.
  Радуйся, добрая милка,
  И доставай мне бутылку.
  Припев:
  Сегодня не поет
  Только идиот.
  Конец песни:
  Гадов паршивых прогоним,
  Или вообще похороним.
  Некогда с ними кривляться,
  Надо рубиться и драться.
  Русская добрая драка
  Лучшее средство от страха.
  Милая, будь веселее,
  Мы не какие-то звери.
  Припев:
  Вернемся домой
  И заживем.
  Русская дружина великой княгини Татьяны нырнула в среднюю дырку.
  
  ШАХМАТЫ
  Несколько удачных переходов. Пещера Истины. Не знаю, какая истина здесь припрятана, но вокруг все такое мрачное, неприветливое, непохожее на нормальное обиталище не то чтобы истины, но обыкновенного пещерного человечка.
  Если приглядеться с научным интересом, то наберется фактов и данных на две или три диссертации. Почему вода течет сверху вниз? Почему туман снизу гуще, а сверху реже? Почему дует ветер в одном направлении, а не изо всех дырок? Наконец, что за плесень жрет стены и делает дырки?
  Но мы не научная экспедиция, то есть посетили пещеру не ради фактов и данных, а по приказу великого государя Че Бэ Ивановича. Пещера она такая, как есть, и не такая, как нам бы хотелось. Однако подобное дело все еще называется Истиной.
  - Игра слов, - не понравилось великой княгине, ой как не понравилось, что увидела она своими красивыми глазками.
  Так же дружинникам ее не понравилось.
  - Где мы, твою мать? - выругался Крюня.
  - Куда завела нас нелегкая? - добавила несколько штрихов Варвара Счастливая.
  - И вообще, хрень получается, - воскликнули в один голос Квакша, Кулебяка и девица Фекла.
  Но поднял свой тяжелый меч старый солдат Силыч:
  - Матушка княгиня не ошибается.
  После чего стукнул мечом о камень:
  - Матушка знает, что делает.
  Странное дело, камень потрескался от богатырского удара. Затем вообще раскололся. Яркий свет, приятная музыка, пещера покрылась цветами и ягодами. Но еще интереснее, что возник перед русскими воинами здоровенный дедуган Илья Урковец.
  - Здравия желаю, ваша честь, - дедуган поклонился в пояс великой княгине.
  - И тебе доброго здравия, - слегка кивнула головой храбрая воительница, как оно полагается по военному этикету.
  - Куда путь держите? - следующий ход за Ильей Урковцем.
  - Разве тебе не известно, премудрый старец? - вопросом на вопрос ответила великая княгиня Татьяна, - Или весь век на печи провалялся?
  Ну что с ней поделаешь, как не засовываем озорную девчонку в шкуру великой княгини, все равно выскакивает оттуда Таня-маня.
  - Неправильно отвечаете, ваша светлость, - нахмурился дедуган, - Будь ласкова, ответь правильно.
  Нахмурилась великая княгиня Татьяна, но сдержала свой праведный гнев, не бить же ей по башке дедушку:
  - Путь наш лежит далеко, в страны заморские, страны неведомые. Ждут нас противники сильные. Придется огнем и мечом доказывать правоту нашу и силу оружия русского.
  Улыбнулся Илья Урковец:
  - Правильно говоришь, ваша светлость, будто в университетах училась, где постигала любые премудрости.
  Достал волшебный шар Илья Урковец:
  - За это немножко тебя испытаю, как водится.
  И сунул волшебный шар под нос великой княгине:
  - Ну-ка посмотри, что там такое.
  Посмотрела великая княгиня внутрь шара, и увидела как на огромном поле, похожем на шахматную доску, выстраиваются многочисленные войска: конники, латники, пехотинцы, простой люд, злые монстры, сильные твари типа мутантов. С одной стороны под белыми флагами, с другой стороны под черными флагами. И удивилась великая княгиня.
  - Чегой-то я не пойму.
  - Понимать тебе, княгинюшка, нечего. Играем в шахматы.
  
  ПАРТИЯ
  Под белыми флагами выстроилась армия великой княгини Татьяны. Сама она в центре. В одной руке острый меч, в другой руке тугой лук. Слева от княгини находится Пехота ее величества, то есть один взвод, вооруженный Копьями. Справа опять же Пехота, вооруженная Топорами. Во втором ряду - заняты пять клеток. Самые крайние - Лучники. Ближе к центру - Быстрые Гоблины-пращники. Тыл великой княгине прикрывает Телохранитель двенадцатого уровня. Итого шесть отрядов по двенадцать бойцов шестого уровня, плюс сама княгиня и ее помощник Телохранитель.
  Под черными флагами армия противника. В центре сильный маг Добрыня Урковец. По бокам - Быстрые Лесные Эльфы с Дубинками. Во втором ряду Эльфийские Стрелки - две крайние группы, тяжеловооруженные Деревяшки, владеющие магией - две средние группы, один Медведь, прикрывающий спину Добрыне Урковцу.
  Как оно требуется, помолились на дорожку, поздоровкались. Великая княгиня Татьяна воспылала всей душой к великому и всеблагому господу нашему Ясному Солнышку:
  - Спаси и сохрани, Ясное Солнышко! Возлюби всякую тварь ничтожную и обездоленную! Чтобы рука была крепкая, и глаз не слепило. Дальше мы как-нибудь справимся.
  Добрыня Урковец помянул добрым словом заповедные дубравы и рощи:
  - Земля родная, сила дивная! Встаньте непроходимой стеной для врагов наших лютых! Превратитесь в стрелы и копья! Гоните супостатов в края неродные, в земли мертвые!
  Начало партии за великой княгиней по всем правилам шахматной этики. Ты играешь белыми пешками, следовательно, за тобой начало партии. Не имеет значения, почему ты граешь белыми пешками. Или это такой бонус в игре для начинающих, или сам по себе белый цвет суть отражение твоей сущности.
  Впрочем, хрен с ним. Великая княгиня забила на правила и хитросплетения Гоблинской игры.
  - А не двинуть ли нам вперед Пехотинцев Левого фланга?
  И двинула. Легко вприпрыжку побежали по клеточкам Пехотинцы, сразу на восемь клеток вперед. Топ-топ-топ. Только знаете, ничего хорошего из беготни их не вышло. До противника Пехотинцы так и не дошли, зато от своих ребят оторвались.
  Ответный ход Добрыни Урковца оказался куда эффективнее. Быстрые Лесные Эльфы не промахнулись своими Дубинками и хорошо отделали Пехотинцев. Получилось это примерно так. Потенциальные возможности Быстрых Лесных Эльфов - десять пунктов, удар - три пункта. До Пехотинцев с Копьями только две клетки, на которые уходят два пункта. Плюс два удара (простой урок математики), после которых нет Пехотинцев. Плюс продвижение назад на две клетки.
  - Что за фигня?
  У великой княгини даже меч опустился. Отделали ее, как бобик жучку, глазом моргнуть не успела. Ничего не скажу, хитрый боец этот Добрыня Урковец. Хитрый и подлый, набрал себе более ходкие войска, не тратит бонусы на пустую беготню, бьет из засады. Но и мы не промах. Постояла, почесала репу великая княгиня. Да и дала приказ Лучникам Правого фланга.
  - Бьем Урковца.
  Лучники существа не очень сильные, но зато бьют далеко и не сходя с места. Получил свой удар в два пункта Добрыня Урковец. Крякнул, хрюкнул, поежился, позвал собственных Лучников. Эльфийские стрелки напряглись и возвратили два пункта Лучникам Левого фланга великой княгини.
  - Мать моя мама!
  От возврата скончался второй отряд под белыми флагами.
  
  ПЕРЕЗАГРУЗКА
  Упадочная какая-та тактика в русском лагере. Если так и дальше сражаться, то можно потерять всю армию, не достигнув существенных результатов. Чувствует великая княгиня Татьяна, напарили ее, ой как напарили.
  Противник попался очень серьезный, небось постоянно рубится в шахматы. Видимо в раннем детстве ушлые родители братьев Урковцев решили сделать дорогим деткам подарочек. Чтобы маленькие Урковцы получили правильную профессию на всю оставшуюся жизнь. А какая у нас правильная профессия? Вот и не угадали. Рубиться мечом и ходить в походы княжеские самая неправильная профессия. Могут иногда шкуру попортить, или вовсе убить. Есть другие более правильные профессии. Например, та самая, которую культивирует род Урковцев от истоков русской земли. Делать нечего, биться за русскую землю не приходится. Сиди, попивай чаек и двигай по доске компьютерные фигурки.
  Зададимся следующим вопросом. Почему удачно продвинутые по доске фигурки оцениваются выше и толще, чем те же фигурки, продвинутые по жизни?
  Вопрос хороший и нехороший одновременно. Если его рассматривать в безотносительном пространстве, ничего не получится. Если его рассматривать относительно конкретного континуума, есть шанс докопаться до истины.
  Наш конкретный континуум - земля русская. Именно на русской земле нереальная действительность главенствует над реальной действительностью. Только в нереальной действительности получается жить с удовольствием на русской земле и не протянуть руки и ноги.
  Теперь понимаете, как нереальная действительность соответствует душевным чаяньям русского характера? Или не понимаете? Тогда объясняю на пальцах. Русский характер всегда означает большой палец. Русский характер или большой палец в реальной действительности направлен вниз. Типа, хана суки-тля, замочу вас в сортире, урою. Опять же в нереальной действительности большой палец может изменить направление. Мол, если слинять из России, то изменится жизнь в лучшую сторону.
  Ага, пример хороший, всем захотелось слинять из России. Тут скрывается краеугольный камень, о который разбиты многие русские головы. Слинять из России не сложно, но избавиться от русского характера нет никакой возможности. Русский характер всегда на страже, всегда рядом. Захотел слинять из России в реальную жизнь, где отсутствует зависимость от нереальной действительности, сначала вырви с корнем русский харатер.
  - Нет, так дела не делаются.
  Не напаришь великую воительницу русского государства, даже если с тобой сто тысяч бобиков, а она всего-навсего одна жучка. Не напаривается безнаказанно великая княгиня, хоть удавись. Вынула меч, размахнулась, бац по шахматной доске. Доска вдребезги.
  Выйду из леса темного,
  Выберусь из ямы глубокой.
  Может я не такой скромный,
  А может не все так плохо.
  Ноги пока еще ползают,
  Руки еще шевелятся.
  Значит, не быть врагам роздыху,
  И пусть не надеются.
  Дальше темный экран, крупные буквы:
  - ВЫ ПРОИГРАЛИ. ВОЗВРАТИТЕСЬ К ПОСЛЕДНЕЙ СОХРАНЕННОЙ ИГРЕ.
  Ну и это самое, вы понимаете что. Левый клик Мыши.
  
  ПОВТОРНАЯ ПАРТИЯ
  Те же самые условия, та же самая расстановка. Никто не отменял ход великой княгини. Я повторяю, оно правильно. При всех извращениях и обманах, даже в шахматах должно быть нечто, скажем так, справедливое. Или нечто дающее тебе при слабой подготовке хотя бы одно преимущество. А преимущество - первый ход.
  Крякнула великая княгиня Татьяна, подтянула доспехи, вытащила меч.
  - Не поминай лихом, земля русская, - и припустила по клеткам.
  Вроде бы глупость несусветная, никакими законами игры не оправданная. Только у великой княгини, вынужден вам признаться, боевые качества целых пятнадцать пунктов. Десять пунктов ушли на ход, пять на удар по башке сильному магу Добрыне Урковцу.
  И заверещал маг, и содрогнулась шахматная доска, и затряслись вражеские воины:
  - Так не играют.
  Но улыбнулась великая княгиня в ответ:
  - А как играют?
  Стали ей хором доказывать супротивники:
  - Так не разрешается.
  Но улыбнулась великая княгиня три раза подряд:
  - А как разрешается?
  Не знаю, как разрешается. Веками придумывались правила в семье Урковцев, чтобы проиграть было невозможно, чтобы выигрыш оставался семейной традицией. Вот появилась какая-та дура из мелких князей, которая не посчитала за честь перелистнуть правила на семистах четырнадцати страницах, но предложила собственную игру, которую игрой-то назвать страшно.
  Что такое собственная игра, если любые ходы рассчитаны заблаговременно и разложены по полочкам? Пошел налево, попал в засаду. Пошел направо, попал в засаду. Пошел прямо, и там подловили, после чего обезглавили.
  Нет, никакой засады, то есть никаких поблажек семье Урковцев. Великая княгиня Татьяна взовала семейный бардак изнутри. Вроде бы прямолинейно играет великая княгиня, без хитростей. Вроде бы игра прозрачная и простая, как носки за двадцать копеек. Но противоядие к игре не придумали Урковцы.
  Нет у сильного мага Добрыни Урковца той силищи, чтобы дать по башке великой княгине Татьяне. Вся его боевая магия из действующих на расстоянии. Скажем так, это магия, что охватывает солидное пространство в четыре клетки. Побубнил чего-то маг, покорчился и пустил магию. Дальше на четырех клетках бураны, снегопады, файерболлы и прочая лабуда, наносящая окружающим товарищам вред до двадцати пунктов, не зависимо от того, чужие или свои товарищи.
  - Вот тебе грудь богатырская, бей, - даже меч опустила великая княгиня Татьяна. Стоит вся такая растрепанная, очень красивая, с огоньком в глазах.
  Ничего не может с ней сделать сильный маг Добрыня Урковец. Ударишь княгиню всепоглощающей магией, и что тогда? Контратака по полной программе. Жизни у сильного мага всего пятнадцать пунктов осталось. Жизни у великой княгини пятьдесят пунктов. Вот и делаем выводы.
  - Обманули, обидели!
  И ударил Добрыня Урковец по белому флагу. Пыль, огонь, дым. Слабые княжеские войска перемешались с дерьмом собачьим. Потери в Центре страшенные. Левые Лучники полегли, что колосья. Левые Пращники встали раком. Телохранитель двенадцатого уровня выдюжил, но обгорел и немножко обуглился. Остальные пацаны просто разбежались.
  - Плевать!
  Занесла над головой меч великая княгиня Татьяна. А какой у великой княгини удар? Правильно, вспомнили. А сколько у нее игровых пунктов? И это при нулевом ходе.
  
  ДОРОГА ЧИСТАЯ, ДОРОГА ДАЛЬНЯЯ
  В принципе ничего страшного не произошло. Не скажу, чтобы очень обрадовался Илья Урковец поражению своего младшего брата Добрыни Урковца. По логике вещей он и не должен радоваться. Обыкновенная сюжетная линия, придуманная разработчиками. Ты либо побеждаешь, либо проигрываешь. Если ты проиграл, игра останавливается, нет у тебя права пройти дальше. То есть не будет такого права, пока ты не в силах добыть выигрыш.
  Можно, конечно, послать петицию в Центр компьютерных разработок "Славянский вирус". Можно до бесконечности обмениваться бумагами или нанять адвоката и парочку сильных дилеров, чтобы специально в твоем случае снизили игровой ценз, то есть уровень твоих врагов по шахматной партии. Можно совершить суицид и оставить записку, как тебя игра забодала. Тогда объявится шанс, что запретят шахматы во всех их видах и формах в связи с повышенной суициидальностью. Или хотя бы предупредят перед игрой, что ребятам, страдающим эпилепсией, подобная забава очень и очень противопоказана. А можно плюнуть на все, играть, как играет великая княгиня Татьяна.
  Отсюда вполне понятна апатия Ильи Урковца:
  - Поздравляю с победой, ваша светлость.
  Ему бы еще цветами поздравить. Но по сценарию опять-таки не положено. За победу главный герой получает очки, артефакты, оружие, кое-какие бонусы, а цветы нафиг. Кто зациклился на цветах, тот дурак долбанный. Хочу цветы, хочу и хочу. Хотеть не вредно, если ты дурак долбанный. Вот чтобы получить желаемое...
  Впрочем, постойте товарищи, ласковая безразличная речь со стороны Ильи Урковца пока что не окончательный бонус. Не даром игра делалась, не даром княгиня старалась и рисковала княжеским телом белым. Есть и другие бонусы.
  Во-первых, открывается проход дальше.
  Во-вторых, немного Урковской мудрости:
  - Не хочешь ли спросить меня о чем-то, товарищ княгиня?
  Задумалась великая княгиня Татьяна на пару минут:
  - Вроде бы нечего спрашивать.
  Вопросов много, ответов мало. Если по большому счету, то непростой жизнью жила Таня-маня, пока утвердилась на должности великой княгини Татьяны. Непростая жизнь сама по себе величайший вопрос. Так что не стоит разбрасываться предоставленной тебе возможностью, моя несравненная госпожа, ты уже не маленькая девочка со здоровенным мечом. Ты великая княгиня Татьяна. Отсюда следующий ход:
  - А может и есть чего отвечать?
  - Тогда спрашивай, только не трать мое время попусту. По игре один вопрос разрешается.
  Задумалась снова великая княгиня. Для больных и раненых повторяю, вопросов уймища, очень важных и очень правильных. Про государя Всея Руси Че Бэ Ивановича. Почему изменился наш государь? Почему не поднялся в поход лично? Почему не встретил великую княгиню с распростертыми объятиями? Почему не сыграл свадебку?
  Э, постойте, мы так никуда не пробьемся. Неправильные мысли, не княжеские в голове у великой княгини. Уперлась девушка на своей личной проблеме, где ее и закопали. Не бывает личных проблем у властителей русской земли. Вот тебе крест, не бывает. Только общественные, только государственные проблемы. Или черт его знает до чего мы доспрашиваемся.
  Могу подсказать другие вопросы. Что происходит между Силычем и одной дурой Варварой Счастливой? Вроде нашли молодожены друг друга? Любитесь, веселитесь, наслаждайтесь немногими мгновениями тихой семейной жизни. Мгновения они точно немногие. Никто не знает в военное время, проснешься ты завтра или нет, настигнет тебя вражеская пуля или не настигнет. Поэтому наслаждайтесь, ребята. А ребята чего-то не наслаждаются.
  - Ох, дела мои важные, нерешаемые, - вздохнула великая княгиня Татьяна.
  Можно бы еще поспрашивать про прошлое, про родителей, про саму историю русской земли. Как оно так получилось? Вот именно здесь и именно так. Должна была вечно стоять земля русская и вечно сопротивляться любым супостатам. А получилось именно так. И что-то не очень стоит земля русская, зато очень и очень шатается. Опять же совершенно запуталась великая княгиня, не знает она, что ей делать.
  Торопит Илья Урковец:
  - Пожалуйте вопрос.
  Очень торопит старый паршивец:
  - Время на исходе.
  Ничего не придумала лучшего великая княгиня Татьяна, как спросить:
  - Расскажи, мил человек, про Волшебную Палочку.
  
  ПАЛОЧКА
  Ничуть не удивился Илья Урковец. Есть в его арсенале всевозможная информация про всевозможные Палочки, и про Волшебную Палочку в том числе. Как по уговору, готов поделиться информацией Илья Урковец. Не скажу, чтобы он любитель всяческих Палочек. Но уговор всегда уговор. Тем более что информация какая-та плевая. Больше из области досужих вымыслов.
  Палочку изобрели механики. В период высочайшего рассвета гоблинского государства товарищи гоблины, или механики, не гнушались сложнейшей работой и наизобретали множество непонятных штуковин. Основное правило, сначала изобретаем, затем используем. Никто не знает, для чего изобреталась Волшебная Палочка. Может, это побочный эффект неудавшегося эксперимента. Может, секретное оружие, заказанное самим Кибер-бобером. Но изобретение прошло с положительным результатом. При чем в период упадка гоблинского государства не осталось специалистов по использованию Волшебной Палочки.
  Опять же Волшебная Палочка не какая-нибудь магическая хрень, но сложный биопараметрический инструмент. В период рассвета гоблинского государства специальные институты следили за подготовкой научных сотрудников высочайшего уровня. Первый из киборгов, или Кибер-бобер-крыс, принимал сомоличное участие во многих научных программах, в том числе патронировал и финансировал эксперименты с Волшебной Палочкой. Самовольная отставка первого киборга привела к несанкционированному сбою в научных кругах. Научные сотрудники высочайшего уровня перестали готовиться, что незаметно отвратило от прогресса гоблинское государство. Чего вы хотите, товарищи? Если государство положилось на науку и технику, то упадок науки и техники никак не отразится в лучшую сторону на развитии государства. Тем более что в период упадка наука и техниа уступили место религиозному фанатизму и беспрекословной вере в божественность любого железного киборга. Отсюда появились подделки.
  Вы не ослышались, черт подери. Существуют поддельные Волшебные Палочки, созданные ботаниками. Поддельные Волшебные Палочки точно хрень, поэтому их не описываю. Забыли.
  Настоящая Волшебная Палочка имеет определенный джентльменский набор из характеристик, которые называются ее функции.
  Первая функция - преобразование.
  Главная функция - обратное преобразование.
  Никто не знает, что оно такое. Но древняя легенда гласит, что "преобразование" уничтожит мир, а "обратное преобразование" наоборот, возродит мир из пепла.
  
  СПАСИБО, СТАРИК
  Что еще тут добавить, кроме обыденного русского поклона до самой земли. Не очень обнадежил великую русскую княгиню Татьяну Илья Урковец, да и не надо. Не пальцем деланная у нас княгиня, сама разберется:
  - Зачем-то нужна Палочка.
  Вот и весь сказ.
  - А Палочка где-то у Дуркасов по кличке Обкуренные Медведи.
  Вот тебе направление.
  - Идем к Дуркасам.
  Вот тебе сама правда. Можно добавить, княгиня догадалась без посторонней помощи. Потому что ум княжеский суть вместилище навыков и умений. Есть сложные навыки, есть навороченные умения. Точнее, такие навыки и умения, которые на чужую голову не навешаешь и которые чужими руками не используешь. Никто не спорит, для более простых вещей найдутся у сильных мира сего сильные умом прислужники да советники. Но на этот раз ничего не подсказывал первый советник великой княгине Татьяне. Да и какой теперь Силыч советник? С появлением Варвары Счастливой что-то треснуло в механизме могучего воина:
  - Ну, зачем я ее целовал?
  Ерничает Варвара Счастливая:
  - А тебе приказали.
  Не соглашается старый солдат с унизительной формулировкой:
  - Как это так приказали? Меня попросила княгинюшка.
  Фыркает Варвара Счастливая:
  - Слыхала я просьбу княгинюшки.
  И еще раз фыркает:
  - Ты никто, бабский прихвостень, раб. Настоящие мужики не трясутся под бабами. Настоящие мужик сколачивают собственные дружины, называют себя князьями да государями и отправляются спасать землю русскую. Простому народу в радость, себе на прокормление.
  Блин, доканала, счастливая стерва. Ну, почему это счастье должно быть загажено стервами? Вопрошаю вас, дорогие товарищи, ответьте хотя бы на столь животрепещущий вопрос. Человек родился счастливым. Человек имеет право на счастье. Человек стремится опять-таки к счастью. Зато к несчастью он не стремится. Несчастье поджидает человека на каждом углу, при чем поджидает в облике счастья.
  Ну, и как с подобной бякой бороться? Есть несколько задумок чисто в кибернетическом стиле. Быстренько выходим из игры на нулевой уровень, высматриваем полномочия Силыча. Можно ли поиграть нам за Силыча вместо великой княгини Татьяны? Вот не угадали. Вот, твоя мама, нельзя. Не относится к самостоятельным персонажам в данной версии Силыч. В следующих версиях можно раскрутить пацана по полной программе. Здесь он никак не относится.
  Поэтому на игровое поле обратно:
  - Лучше оставаться в рабах у великой княгини, чем в начальниках у такой бабы.
  - У какой такой бабы?
  - А вот у такой.
  Плюнул в сердцах Силыч. И тут же схватил в морду.
  
  ТЕМНЫМИ ПЕРЕХОДАМИ
  Трудно пересказать досконально, на что похоже Дурковское подземелье во всех ракурсах. Света здесь не так чтобы много, а переходов более чем достаточно. Если ты часто тусуешься по таким подземельям, то со временем придет опыт, и свет тебе не так чтобы очень нужен по определению. Мышкой сюда, Мышкой туда... Разрешите доложить, товарищ командир, курсант Бобиков прибыл.
  Но для первопроходца Дурковское подземелье тот же гребаный лабиринт, где легко заблудиться и скурвиться. При чем лабиринт со многими коридорами, где не действует Правило левой руки. А что такое Правило левой руки? Это если взяться левой рукой за стену, то обязательно придешь к выходу. Так вот Правило левой руки ни в какую не действует. Ах, если бы не действовало только вышеупомянутое правило. Но есть и другие правила, которые наоборот действуют. В Дурковском подземелье не совсем чтобы детский садик в цветочках. Здесь обосновались чертовски здоровые зябы, и чертовски здоровым зябам нравится драться.
  - Так, так, - решила великая княгиня Татьяна, - Держимся вместе.
  Чем хороша компьютерная игра по сравнению с кинематографом. Этим и хороша, что в компьютерной игре герои держатся вместе. Для некоторых шибко умных товарищей подобный расклад кажется несправедливостью. Шибко умные товарищи ратуют за компьютерные игры, где герои разделяются на отряды (как например, в "Героях"), чем подвергают себя слишком большой опасности.
  Зато в "Правильной Лощине" и в любых ее производных, таких как "Боль и пепел", ничего подобного нет. Боль за русскую землю она есть. Кучи пепла на месте весьма процветающих поселений опять же найдутся. Но раздельного существования нет, и не будет. Иначе могут не выжить герои.
  Хотя постойте, почему это нет, и не будет? Хороший вопрос. Может, для большего интереса разделим героев на пару отрядиков? Мальчики - налево, девочки в противоположную сторону (народная мудрость). Пусть погуляют в целях лучшего ознакомления с существующей обстановкой и на следующем этапе доложат как полагается по инстанции, то есть доложат великой княгине:
  - Разрешите обратиться, товарищ командир?
  - Разрешаю, сержант Фекла.
  - В подотчетном мне бункере живой силы противника не обнаружено.
  - А где она обнаружена?
  - Не могу знать, товарищ командир.
  Или второй варрант:
  - Лейтенант Силыч докладывает.
  - С каких это пор заделался лейтенантом сермяжный мужик?
  - Так решила великая княгиня Татьяна, наша справедливая матушка.
  - Все порнуха и ложь, так решили товарищи разработчики.
  В общем, неплохая идея. Если захотелось поразвлекаться по полной программе, и не только в духе "Диабло". Звонок в Центр компьютерных разработок "Славянский вирус":
  - Дорогие товарищи разработчики, есть тут у меня одно предложение. Нужно экспериментировать с существующим материалом, а не торчать возле мамочки. Все-таки игровой мир здорово изменился за последнее время.
  "Славянский вирус" очень солидная организация, там могут откликнуться на предложение по сходной цене. Например, одно предложение - один ящик пива, два предложения - два ящика пива и бутылка водки. Так что отряд девицы Феклы вполне заслужил отправляться направо, а отряд лейтенанта Силыча куда-нибудь в другое весьма отдаленное место. Не исключаю при этом наличие третьего отряда из одного бойца - самой великой княгини:
  - Только не забывайте, пацаны, обменяться номерами мобильников.
  
  СЕРЖАНТ ФЕКЛА
  Не нравится постановка вопроса Варваре Счастливой:
  - Какой, перемать, отрядный командир из распутной босячки?
  Очень не нравится:
  - Если Фекла сержант, то Варвара Счастлива как минимум генерал.
  Хотя с другой стороны, кто в нашей команде фельдмаршал? Вот именно кто? Все взгляды в сторону великой княгини. Покряхтела великая княгиня, почесала затылок, и подтвердила полномочия распутной босячки. Так перетак, с фельдмаршальскими приказами не пререкаются и фельдмаршальские приказы не обсуждают. Вот почему не нравится постановка вопроса Варваре Счастливой. Но никаких революций не ожидается на сегодняшний день. Заткнули глаза Варваре Счастливой на княжеский произвол. Ей бы еще ротик заткнуть для пущего удовольствия:
  - Хочу справедливости.
  Куда это ты обращаешься, девушка? А обращается девушка по инстанции, то есть к вышеописанному сержанту по имени Фекла. И что отвечает на вышеозначенный запрос пресловутая Фекла:
  - Не будет тебе справедливости.
  Надо же, девка какая ехидная эта Варвара Счастливая:
  - Вот почему тебя, но не меня выбрали?
  Пора разобраться с природным ехидством раз и навсегда, как оно делается в прекрасном государстве Россия:
  - Потому что тебя не выбрали.
  - Должны были выбрать.
  - Нет, не должны, раз не выбрали.
  Короче, спор бесконечный. Девичий отряд только из двух особей. Во-первых, девушка Фекла. Во-вторых, замужняя жена Варвара Счастливая. Вероятность попадания на командирскую должность любой особи пятьдесят процентов. А с каких это пор у нас незамужняя особь, то есть пустое место, обошла замужнюю особь, то есть человека во всех отношениях неординарного?
  Мы уже говорили, что замужество на русской земле стало большой редкостью с начала двадцать первого века. Ах, мы это не говорили? Тогда всем заинтересованным лицам не помешает послушать, во что превратилось замужество лет эдак двести назад, то есть перед самой ядерной бойней. А превратилось замужество в пустую формальность. Подлые девки потребовали свободы и решили не связываться узами брака с нормальными (то есть не подлыми) мужиками. И к чему это нас привело? Да все туда же. Подлые девки настолько запутались в мужиках, что в двадцать первом веке ядерная война стала необходимостью, чтобы хоть как-то распутаться. По крайней мере, так думает Варвара Счастливая, истинная замужняя жена, не какая-та тварь подколодная.
  Плюс несколько слов про те самые пятьдесят процентов. Это как монетку подбрасывать, можешь угадать свое назначение на высокую государственную должность сержанта, можешь не угадать. И что обидно, при таком процентаже выбрали не выдающегося бойца и кудесника всех времен и народов, репрессированного в свое время от руки самого государя Че Бэ Ивановича. Выбрали какую-то шустую девку.
  В данном месте Варвара Счастливая обязана навести порядок:
  - Не хочу подчиняться.
  - Придется, моя милочка.
  - Тогда иди впереди, а я сзади.
  Любят наши командиры
  Прятать жирные зады
  В теплых и сухих сортирах
  От житейской ерунды.
  Что такое Гром Победы,
  Иль побоища шумок?
  Прячут эти оглоеды
  Накопившийся жирок.
  Ну и остальное прячут,
  Что для нас известный дым.
  Если бы была удача,
  Мы бы набошляли им.
  Ничего не скажу, при такой постановке вопроса храбрые девчонки чаще, чем полагается по уставу, хоронились от монстров по темным норкам и закоулочкам, чтобы (как вы припоминаете) доложить в конечном итоге великой княгине:
  - Все чисто.
  
  КАК НАСЧЕТ ПАЦАНОВ?
  Здесь вопрос не такой интересный. Воинский авторитет Силыча не подлежит обсуждению. Может быть, старый солдат Силыч при лейтенантских погонах не самый удачливый военачальник на русской земле, но его пацаны показывают чудеса храбрости в схватках с противником.
  И это еще не предел. Мертвяки, Зомби, Скелетоны с приставочкой "деревянные" в который раз отдыхают. Не смотря на предупреждение автора, что приставочка "деревянные" повышает уровень всякой твари как минимум на две единицы. Так что не надо вздрагивать и кидаться на стены, если тебе попадется Деревянный Мертвяк одиннадцатого уровня, или Деревянная Зяба под цифрой четырнадцать. Пускай цифра четырнадцать против игровых правил, когда у нас в игре самый высокий двенадцатый уровень. Но все-таки не стоит записывать в неудачники внезапное появление именно такой Деревянной Зябы.
  Потому что удача из относительных величин.
  А неудача - величина абсолютная.
  Отсюда кое-какая информация для всех желающих.
  Номер один - Зяба выходит.
  Номер два - Зяба учуяла человеческий запах. Тьфу-тьфу-тьфу, ну и всякое прочее.
  Номер три - Зяба подкрадывается. Если, конечно, можно назвать ее топотание за подкрадывание.
  Номер три с половиной - Зяба в ловушке.
  Вы спрашиваете, почему Деревянная Зяба в ловушке? Разве возможно поймать в ловушку практически непобедимое существо, такое как Деревянная Зяба четырнадцатого уровня? Ответный вопрос, да откуда вы свалились, товарищи? Здесь не институт благородных девиц. Здесь популярная компьютерная игра про популярных компьютерных монстриков. Вопрос на засыпку. Какие правила у популярной игры? Ну-ка, Силыч, скажи, какие здесь правила?
  - Один монстр хорошо, а два лучше.
  Правильно говорит Силыч, умный мужик. Не даром произвела пацана величайшая княгиня всех времен и народов в свои советники, затем в лейтенанты. Правильная княгиня произвела правильного пацана в правильное звание. Для сомневающихся товарищей еще раз объясняю. Монстр шестого уровня сильнее чем его товарищ по партии пятого уровня. Товарищ по партии четырнадцатого уровня много сильнее какого-нибудь придурка с двенадцатым уровнем. Однако наличие парочки монстров двенадцатого уровня компенсирует целых два уровня более сильного монстра. И худо-бедно подобная парочка потянула не абы как, но на тот пресловутый четырнадцатый уровень, где зверюги гуляют по одиночке.
  Еще вопрос к Силычу:
  - А если вас с пацанами не двое, но трое?
  Самый нормальный расклад:
  - Два пацана хорошо, три пацана лучше.
  Не говорю, насколько оно хорошо, если в команду прокрался кто-то четвертый.
  
  ОДИНОЧКА
  Про великую княгиню свой сказ. Уровень княгини не так поднимается, как у ее дружинников. Силушка у княгини не так развивается, как у прочих товарищей. Закон жанра, черт подери! Вы не обращаете внимание, что княгиня на нынешний момент не так чтобы озверела, но совсем отупела в соответствии со сценарием. Шатается, можно сказать, без смысла и пользы по неосвещенным переходам. Натыкается, можно сказать, на все камни и стены. Долбается, можно добавить, обо все своей долбанной головушкой.
  - Что с тобой, Танечка?
  Болезнь она прежняя, снова черт. Болезнь самая известная и разизвестная. Следовало ожидать нечто подобное от великой княгини, воспитанной в нашей среде из вреднющей или противной девчонки Тани-мани.
  Эй, полегче, товарищи. Не такая противная Таня-маня, как кажется со стороны, не такая она вреднющая. А кто сказал, что Таня-маня противная? Или кто сказал, что Таня-маня вреднющая? В некоторой степени она очень неплохая девчонка. Особенно, если ее прибили гвоздями к кровати. В остальных случаях она просто девчонка. Немного завирается, немного возбуждается, немного не в своем уме, немного с закидонами. По мнению всех приличных и неприличных товарищей, вполне удобоваримая эта девчонка.
  И все-таки чего-то ей не хватает:
  - Где же ты, милый, ау!
  Блин, чего захотела в такой темнотище среди полчища монстриков.
  - Прошу тебя, милый, приди!
  Что-то с крышей у бывшей девчонки. Сколько крутых воспитателей ее воспитывали и перевоспитывали для княжеской жизни. Не воспитали и не перевоспитали, в который раз черт. Княжеская жизнь не простая, хотя в определенном отношении она однобокая. Княжеская жизнь имеет хорошие и не совсем хорошие стороны. В княжеской жизни не очень стыкуется девичья тоска или некая хныкающая любовь с государственными проблемами русской земли.
  Бить вражескую кость - да.
  Любить вражескую кость - нет.
  Плюс никакой жалости к животу своему, если того требует родина.
  Примерно такова формула княжеской жизни. Разрешаю состряпать другую формулу. Если ничего не получится, всегда остается возможность вернуться обратно. Зуто если что-то получится...
  - Я так ждала тебя, милый!
  Бац головой о стену:
  - Я так любила тебя!
  Бац о кирпич задницей:
  - Я и сейчас тебя очень люблю.
  Ну и всякое прочее, что не относится к делу. Такое ощущение, что отослала пацанов и пацанок к собачьим чертям величайшая во вселенной княгиня земли русской, чтобы еще разок побыть Таней-маней.
  
  СЛУЧАЙНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ
  Звонок по мобиле. Никакого ответа. В недоумении русский богатырь с таким простым русским именем Силыч:
  - Что-то не так.
  Должна отвечать княгиня на каждый звонок. Счет у нее на мобиле открыт на приличные баксики. Чтобы разговаривала, чтобы договаривалась, чтобы заговаривалась. Примерно такой вариант. Здравствуйте, великая княгиня, долгие вам лета и здоровья большая охапка, любите и охраняйте русскую землю. Но не отвечает княгиня. Старый солдат Силыч продумал самую обыкновенную задумку, поделиться с сиятельной госпожой своими задумками. Вражескую кость мы вроде бы вычислили, воевать вроде бы не с кем, ну и прокачиваться нет смысла в данной локации.
  - Сердце чувствует, не так.
  Что-то чувствительным сделался старый солдат Силыч. В Эльфийском Походном Лагере был он совсем нечувствительный. Сердце остановилось, душа замерла, рубил и давил долбанных эльфов, как обыкновенные деревяшки. Не утверждаю, что эльфы не есть деревяшки. Из предыдущих игр за "Правильную Лощину" мы знаем, как накатили эльфы на русскую землю и в частности на Зеленую Ветку. Опять же совсем не секрет, как осели ребята на русской земле и устроили свою маленькую ботаническую цивилизацию для радости всех человеков.
  Ну и что, если эльф - деревяшка? Он живое, он мыслящее существо. Он произошел в постъядерный период после разрушения обыкновенной человеческой цивилизации. Он произошел как естественный симбиоз растения и человека. После того, как в естественный симбиоз влили капельку крови товарища Муркотенка.
  А кто такой Муркотенок? Это вопрос совсем не по правилам. Устала родная земля от вышеупомянутого товарища. Повсюду слухи и крики про вышеупомянутого товарища. Верится, конечно, с трудом, но мыслишка прошла, что сегодняшнее поколение братьев-славян выжило благодаря бойцу Муркотенку. Или точнее, крови его, которая напитала не только тупых деревяшек в особо трудный период для русской земли, но и братьев славян. Кто не вкусил этой "крови героев", тот просто сыграл в ящик.
  Наконец, если мы зашли так далеко, в глубь времен, в дурацкий ядерный двадцать первый век на планете Земля, то разрешаю добавить три слова про гоблинов. Как вы понимаете, это такой же научно обусловленный симбиоз после экологической катастрофы, венчающий процесс единения человека и робота. Вот у гоблинов нет ничего от бойца Муркотенка. Врожденный иммунитет к радиации освободил гоблинов от искусственного вливания "крови героев". Гоблины выжили по самостоятельной программе, отчего еще дальше отдалились от чистых людей и их мутировавшей разновидности эльфов.
  Тогда спрашиваю:
  - А почему Эльфийский Походный Лагерь?
  И нет никакого ответа. То есть вообще никакого ответа, что вразумительного, что не очень. Затмение вроде случилось в мозгах:
  - Так захотела княгиня.
  Или еще интереснее:
  - Так нужно княгине.
  Не прикидывался верный соратник по имени Силыч, почему так нужно княгине. Просто нужно и все. Мы же договорились, нормальный мужик Силыч. Волнуется за княгиню, оберегает княгиню, жизнь готов положить. Нет, не думайте, что виной какие-то чувства. Это вы зря. Вон к мужику вернулась жена после многолетней отлучки. Не может женатый мужик заглядываться на чужую женщину, пусть даже она княгиня. А чего может женатый мужик? Может он выполнять государственный долг. Беречь и лелеять свою госпожу, как берегут и лелеют одну только русскую землю.
  Стал я не хуже, не лучше.
  Стал я чертовски замученным.
  Много во мне всякой тупости,
  Много наделал я глупостей.
  Много базарил и плакался,
  Неоднократно я вляпался.
  Неоднократно был вылущен
  И без пособия выпущен.
  А вы, ребята, не видели,
  Сколько меня ненавидели.
  Всякие гады и гадики
  Смерти моей бурно радовались.
  Рано пищите убойные
  И веселитесь довольные.
  Русское племя живучее
  Вас отоварит по случаю.
  Не будем вдаваться в подробности, что могло быть, что было, чего вообще не было. Но увидел старый солдат Силыч великую княгиню в пыли, в разорванных одеждах, без чувств. И оборвалось сердце русское, богатырское.
  
  ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧ
  - Да что же такое получается?
  Был нормальный государь на русской земле. Был и пропал. Люди обожествляли великого государя, как обожествляют государя одни только русские. Вроде ничего не сделал Че Бэ Иванович для русской земли. Объединял, защищал, развивал. Но так поступали чуть ли не все государи из русских, начиная до постъядерного периода и в постъядерный период. Правда, попадались не очень хорошие государи, которые не из русских, а из каких-то там россиян. Они то и устроили ядерное безумие на Руси, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но не был россиянином Че Бэ Иванович, был он по определению истинным русским.
  Повторяю в стотысячный раз:
  - Черта лысого получается.
  Пришел на государство Че Бэ Иванович, смутил не одну праведную душу, навел порядок. И вдруг какое-то странное панибратство с погаными нехристями. Со всеми этими черными гоблинами. Неужели не ясно, мы не черные гоблины, мы обычные мальчишки и более чем обычные девчонки. С нами надо иметь дело, не со всяческой замутировавшейся сволотой, которой по сути являются гоблины.
  Вопрос первый:
  - Почему так поступил Че Бэ Иванович?
  Если рассуждать по государственным меркам с государственной точки зрения, нет ничего страшного в действиях государя Че Бэ Ивановича. Обыкновенная государственная политика, направленная на развитие русской земли. Правильно, даже очень правильно действует государь всех времен и народов Че Бэ Иванович. Хорошо, когда Россия развивается. Хорошо, когда приходят на Русь всякие науки и ремесла. Хорошо, когда русские товарищи не только дерутся, но капельку думают.
  - Ах, все правильно, - Силыч любит Че Бэ Ивановича.
  Против логики не попрешь. Но какая-та не наша, какая-та не русская логика. Отдать чужеземцам долги неизвестно за что. Отдать чужеземцам лучшие откупа. Пустить чужеземцев во все щели и дыры. И это при отличном знании характера русского. А что такое русский характер? Напрягаем чуть-чуть извилины. Теперь оно очень и очень понятно. Русский характер не вяжется с железной логикой чужеземцев. Буря, натиск, напор, самодурство, самопожертвование, большая любовь. Вот что такое русский характер, и никакого расчета.
  Плюс выводы:
  - Испортился государь Че Бэ Иванвич.
  Плюс еще выводы:
  - Подменили нам государя.
  И самый главный вывод из всех:
  - Может государь наш из гоблинов?
  При взгляде на распростертую княгиню без чувств, что-то взорвалось в груди старого воина с простой русской фамилией Силыч:
  - Не настоящий наш государь.
  Тогда законный опрос, за что так страдает княгиня?
  
  ОБЪЕДИНЯЕМСЯ
  Ладно, товарищи, порезвились на волюшке, исследовали подземелье, пора и честь знать.
  Объясняя вам тонкости лучшей семейной игры "Правильная Лощина", точнее четвертой ее части "Боль и пепел", несколько умаялся Александр Мартовский. Что вы хотите, родные мои? Сижу, значит, в командировке, пьяный в дупель, среди таких же пьяненьких мужиков. Ведем себя плохо, ругаемся, самое время повод найти для хорошей и даже правильной драчки.
  Попались мне мужики не так чтобы очень плохие, но все они какие-то не настоящие, не из нашего Питера, из провинции. Хотя бы попался паршивенький мужичонка из Питера, вот тебе хрен, вокруг сплошная провинция. И не скажу, чтобы город Северодвинск (где мы находимся) какой-то долбанный город. По большому счету Северодвинск из нормальных городов русских. Не совсем чтобы Питер, но сидеть можно и пить можно.
  Вот мужики не очень попались. Вроде бы их вотчина (не называю по причинам политкорректности) совсем рядом с Питером, каких-нибудь пол часа на автобусе. Вроде бы в Питере они нормальные мужики. Зато в Северодвинске совсем ненормальные. Не успели приехать, не успели выпить первый стакан, как захандрили эти так называемые мужики, захотелось к папочке с мамочкой.
  Не то чтобы нестандартная ситуация. Мне понравился Северодвинск. Улицы чистые, всех собачек повывели, шанс нарваться на кучку неприятностей почти никакой, не то, что у нас в Питере. Продавщицы приветливые, не хамят вполоборота, зверские морды не корчат. В любой забегаловке тебя обслужат куда культурнее, чем у нас в дорогом ресторане. Молодежь по ночам не хулиганит под окнами, спать не мешает. Милицию видел единственный раз, и то когда в нашей общаге случились разборки между командировочными. Что еще? Несколько пришкольных стадионов, парк, университет, цифровое кино в кинотеатре с таким хорошим названием "Родина". Машин мало, на перекрестках останавливаются, на красный свет не газуют, средняя скорость километров сорок не более. И погода один в один как у нас в Питере.
  Чем не рай для простых мужиков? Вместо рая сопли, истерики, постоянная жалость к себе и какая-та злоба на жизнь:
  - Ой, пустите домой!
  - Ой, помираю!
  Ну и посреди всего этого неисправимый приколист Александр Мартовский. Вышагивает пружинящей походкой. Всегда с улыбочкой и подковырочкой на циничных губах. Всегда счастливый, всегда довольный. Не скажу, чтобы внутренне довольный Александр Мартовский. Но имидж у него такой, ни при каких обстоятельствах не лить сопли в общественном месте. Даже наоборот, всегда быть артистически счастливым и по-комсомольски подкованным, когда другие льют сопли.
  А еще очень любит рассказывать всякому встречному и поперечному этот козел Александр Мартовский про своего гениального сына. Так и рассказывает:
  - У меня гениальный сын.
  Или с некоторым привкусом романтизма:
  - Нынешний аспирант, будущий академик.
  Вы знаете, как в демократической России образца ВВП не любят нынешних аспирантов, тем более будущих академиков. Или не знаете, черт подери? Да не прибедняйтесь товарищи. Вы точно знаете, их не любят. Сейчас у людей дети как дети. Понемногу жируют, понемногу воруют, балуются демократическими благоглупостями, готовы душу продать туда, куда укажет им телевизор. Короче, похвастаться нечем. Наоборот, у одного ребенка, пока папа в командировке, гады отняли машину. Плачет ребенок, воет отец. А во всем виноват Александр Мартовский. Почему улыбается во весь рот? Почему вышагивает пружинящей походкой?
  Эх, пацаны, не были бы вы такими слабаками. Ну, хотя бы разок попробовал уделать Александра Мартовского.
  
  ЧТО ДАЛЬШЕ?
  Можно задать вопрос по-другому: вы еще не запутались? Великая княгиня Татьяна точно запуталась. И пацаны ее и девчонки. Нет, с технической точки зрения коридоры оказались более или менее проходимыми. Несколько игровых дней, после чего в этих переходах ориентируешься как у себя дома. Опять же монстрики, возрождающиеся со временем, не относятся к категории квестовых. При втором и дальнейших прохождениях одного и того же места невозможно наткнуться на что-нибудь стоящее четырнадцатого уровня. Всякие Паучки, Червяки, Ежаки, Зайцы и Зверские Белки оно есть, а четырнадцатого уровня нет.
  Хотя постойте, товарищи, о Зверских Белках я еще не рассказывал. Но как-то за стаканчиком водочки припомнилась мировая игра "Аллоды-2", там всюду Белки. И стало чертовски тепло на душе, хорошо так пошла водочка, что подумалось мне между прочим, почему бы не зверствовать Белкам на русской земле после ядерной катастрофы?
  Что из себя представляет обыкновенная белка (пишется с маленькой буквы)? Вроде бы доброе пушистое существо, почти домашнее животное. Полная аналогия с зайчиком. Что представляет обыкновенный зайчик (пишется с маленькой буквы)? Снова пушистое существо, переполненное добротой, почти домашнее животное.
  Вернулись немного назад, к последствиям ядерной катастрофы. Ядерная зима превратила пушистых зайчиков в кошмар сохранившегося человечества. Теперь Зайчики пишутся с большой буквы, обладают интеллектом и положили глаз на человеческую особь. То есть желают и очень желают товарищи Зайчики спариваться не между собой, а с представителями сохранившегося человечества. И отказать им в этом деле ой как не просто.
  Слава богу Ясное Солнышко, хотя и пишутся с большой буквы новоиспеченные Белки, но интеллектом не обладают и спариваются между собой, используя исключительно в пищу человеческую особь. Ну, а внутривидовые браки на вымирающей планете Земля не улучшают характер.
  Отсюда зверствуют Зверские Белки. Уровень небольшой, не выше четвертого. Зато количество вдвое превосходит предельную величину, установленную разработчиками для "Правильной Лощины". Так что Зверских Белок хватает на каждого воина. И отбиваться от них не такая простая задача.
  Впрочем, о чем это я говорю? Трудно стало тебе, не хнычь и не вой. Для выражения чувств нужна песня.
  Начало песни:
  Что за звери лютые
  Хрюкают и квакают.
  Нам мозги запутали
  Пакостными лапами.
  Мы на них не ставили
  Броню или оружие.
  Так шутить не правильно
  Перед добрым ужином.
  Припев:
  Пнула кляча,
  Забудь про удачу.
  Продолжение песни:
  Склоки извращаются
  За хорошей выпивкой.
  Все что забывается,
  Не имеет принципов.
  Только злоба глупая
  На судьбу пустяшную
  Жжет тебя как будто бы
  И вообще не спрашивает.
  Припев:
  Лучше защищайся
  И улыбайся.
  Окончание песни:
  Сколько жизни пропито
  И к чертям загублено,
  Чтобы черти в гробике
  Подавились рубликом.
  И к чему дурацкая
  Жизнь тебя уделала
  Гребаными цацками,
  Девками дебелыми.
  Припев:
  Не унывай,
  С коленок вставай.
  Хорошая, черт подери, песня. Если бы еще отрегулировать некоторые частности, что произошли в дружине насчет большого семейного счастья.
  
  МОЛЬБА СИЛЫЧА
  Подошел Силыч к Варваре Счастливой, бухнулся ей в ноженьки:
  - Отпусти ты меня Варварушка, Христом богом прошу.
  Посмотрела на Силыча Варвара Счастливая гневным зраком и пнула его нежной ножкой:
  - Что случилось с тобой, муженек? Али заноза какая в жопе? Али девка тебя обрюхатила?
  Не изругался, стерпел Силыч:
  - Не гневайся, бывшая моя жена честная. Любил я тебя одну, как белый лебедь любит свою единственную лебедушку. И когда ты пропала, похищенная мерзкой нечистью, так убивался, что руки хотел на себя наложить.
  Пуще прежнего взъярилась Варвара Счастливая:
  - Что за пургу несешь, храбрый воин? Если руки хотел наложить, так накладывай руки.
  Снова смолчал Силыч:
  - Изменилась моя судьба, милая девушка. Нет у меня жены никакой, кроме земли русской. Не могу я любить никого, только русскую землю. Вытащила меня земля из беды, не наложил на себя руки. А посему я спасительнице своей по гроб жизни обязан.
  Покраснела Варвара Счастливая, дым пошел из ушей:
  - Завираешься, старый кобель. Знаю, что представляет твоя земля русская.
  И бросила яростный взгляд в сторону великой княгини Татьяны:
  - Знаю, кому ты по гроб жизни обязан.
  Силыч сорвался с колен и схватил за косу русую эту счастливую гадину:
  - Ты княгиню не тронь.
  И таких надавал тумаков своей ласковой женушке, что медведь бы не выдержал.
  - А вот это я уважаю, - рассмеялась Варвара Счастливая. И таких насобачила пенделей и люлей своему верному муженьку, что достойны хорошего динозавра.
  - Опять завозились, - с грустью шикнула великая княгиня на разбушевавшихся дружинников, - Завтра в поход, враги еще шевелятся, а вы спать мешаете.
  И положила нежную девичью ручку под свою прекрасную княжескую голову. Эх, если бы это была его голова. Или его ручка. Эх, если бы он объявился сегодня, сейчас, всего лишь на пару минут и сказал пару слов. Нет, не через свих коммивояжеров и каких-то невыносимых придурков. Только он, только один и никого больше.
  Тяжело застонала княгиня.
  - Что с тобой, матушка? - бросился Силыч на колени перед последней опорой русской земли. Схватил княгиню за безжизненную ручку, стал целовать ее пальчики, - Приказывай, родная, все сделаю.
  Но сзади подскочила с огромной дубиной Варвара Счастливая:
  - Ну, ты и гад!
  И вырубила Силыча.
  
  ОПЛОТ ОБРЕЧЕННЫХ
  Много мы рассказывали про этих самых Дуркасов, выползающих из-под земли. Много занимательного с элементами фантастики. Но так ничего толком не рассказали. Поэтому задавайте вопросы.
  - А кто такие, мать твою, Дуркасы?
  Как мне представляется, они из породы деревяшек. Не все деревяшки стали эльфами, напитавшись "кровью героев". Героев было не так много, да и крови ограниченное количество, да и кое-кому не довелось присутствовать при раздаче. Вот и появились побочные кланы ядерных мутантов со своей идеологией, психологией, религией и весьма занимательными традициями. Один из таких кланов есть Дуркасы. То есть они не совсем люди и не совсем монстрики. Некоторая вполне удобоваримая смесь, если с ними обращаться ласково, если чесать за ушком и не возбуждать между делом.
  - А почему их называют Медведи?
  Вопрос правильный, больше того, вопрос по существу. Каждая мыслящая формация подыскивает себе более или менее знаменитого предка. То есть представителя более или менее идентичной формации, имеющего с тобой любимым кое-какие общие качества. Например, человек подыскал обезьяну. Ну а Дуркасы, чтобы отличаться от человека, остановились на вышеупомянутом Медведе.
  - И почему Обкуренные?
  Очередная дань. Русские товарищи любят пить водку, Дуркасы любят курить травку. Напившись водки, русские товарищи утрачивают природное спокойствие и приобретают характерное буйство. Примерно то же самое распространяется на Дуркасов. Обкурившись травкой, Обкуренные Медведи готовы порвать любого, начиная с крохотной мышки и завершая самим Кибер-бобером.
  Тогда наводящий вопрос:
  - А почему Кибер-бобер?
  Или более точная его формулировка:
  - Кибер-бобера нет. С ним расправился государь Че Бэ Иванович. Или все-таки есть Кибер-бобер?
  Хватит придираться к словам. Никто не умоляет ведущую роль великого государя Че Бэ Ивановича в очистке русской земли от всяческой мерзости. Любой мальчишка знает историю "Правильной Лощины" и разбирается в выдающихся достижениях первого ее государя. Кибер-бобер это дешевка, только литературный герой для сравнения. С ним очень хотели поговорить по душам Обкуренные Медведи. Но не поговорили в нужный момент, и доделал дело Че Бэ Иванович.
  - Тогда последний вопрос, откуда взялся Оплот Обреченных?
  Вот это сказать не могу. По всем правилам демократических отношений между славянами, эльфами и гоблинами должен был оставаться нейтральным Подземный Оплот Дуркасов. Но что то не сложилось в последний момент, или злобезная муха укусила разработчиков компьютерной феерии "Правильная Лощина", или тупая ворона накаркала, или чего там еще... Только исчез с мировой карты Подземный Оплот Дуркасов и появился Оплот Обреченных.
  
  СТОЙ, КТО ИДЕТ?
  Непробиваемые стены, неподтачиваемые засовы, многочисленная и хорошо вооруженная стража шестидесятого уровня. Нет, это даже не квестовые герои. Всего лишь компьютерное недоразумение, предназначенное для отпугивания малолеток от стопроцентного мордобоя в сторону кое-каких интеллектуальных упражнений:
  - Стой, кто идет?
  - Мы славянские купцы! - гаркнула богатырским голосом великая княгиня Татьяна.
  Стены содрогнулись, штукатурка посыпалась, засовы едва не слетели, и чего-то не очень поверила стража:
  - Ну, не верю, не верю.
  Приходится перезагружаться и выбирать другой вариант:
  - Гы-ы, мы калики перехожие, - с идиотским смехом пролепетал старый солдат Силыч.
  На этот раз стены не содрогнулись, штукатурка не посыпалась, засовы остались на месте, однако реакция прежняя:
  - Снова не верим.
  Следовательно, перезагрузка у нас в действии. Вопрос один, ответов тьма-тьмущая:
  - Мы из Эльфийского Лагеря.
  Почему бы религиозным Дуркасам не пересекаться с магией эльфов? Магия всегда имела хождение среди малоразвитых, недоразвитых, развитых и переразвитых народов. Некоторые народы почитают магию за науку и ставят ей памятники. Только некоторые народы не Дуркасы, вариант не работает.
  - Мы из Гоблинской Ставки.
  Почему бы воинственному клану ни иметь дело с механиками и их прогрессивным оружием? Оружие - штука серьезная, особенно прогрессивное оружие. Глаза разбегаются, когда стреляет, взрывает, ломает, утюжит и добивает оружие, особенно прогрессивное оружие, всяких непрогрессивных товарищей. Вот вам, непрогрессивные товарищи, настоящий прогресс. Никто не спорит, прогресс и в сортире прогресс. Но что такое прогрессивное оружие против испытанной доблести Дуркасов?
  - Мы по делу к вашему вожаку.
  Или нельзя принести нечто важное в стан столь доблестной нации, чтобы вожак Дуркасов оценил по достоинству? Конечно же, можно. Вселенная большая, полезных цацек в ней превеликое множество. Только опять отстой и прокол. Вожак столь доблестной нации не нуждается в мусоре со стороны, у него достаточно собственного мусора.
  - Мы гуляки и выпивохи, нет у нас дела.
  И так бывает. Шли ребята хорошие, утомились, упарились, готовы оставить честным трудом добытые денежки в первом попавшемся кабаке. Общество на подъеме, когда оставляются денежки. Общество загнивает, когда денежки попали в другое место. Или не хватает определенного рода заведений в обществе Дуркасов? Хватает, еще как хватает. Кабацкие двери открыты, а туда не пускают.
  Повторяю, ответов тьма-тьмущая. Но на вышеперечисленные ответы опять же ответ один:
  - Креста на вас нет и никакой веры.
  Задумалась великая княгиня Татьяна, то ли играем неправильно, то ли еще какая пакость зарыта. В город Дуркасов очень нужно попасть, но не попадается никак, хоть отрежь себе яйца.
  Колпачок дурацкий,
  Сапоги дурацкие.
  В руках дурацкие цацки,
  А жизнь моя кабацкая.
  Как бы тут избавиться
  От дурацкой гнили.
  Чтобы людям нравиться
  И тебя любили.
  Неожиданно стукнула себя по башке великая княгиня Татьяна:
  - А мы клоуны.
  И открылся Оплот Обреченных.
  
  ЛЮДИ КАК ЛЮДИ
  Если вы думали отыскать в данной точке пространства нечто неописуемое и извращенное, вы зря потратили время. Ничего неописуемого не было в городе Дуркасов, тем боле отсутствовало здесь извращенное. Подходили купцы, раскладывали товары. Подбегали проститутки, предлагали услуги. Привязывалась шпана, грозила крохотным ножичком:
  - Дай копеечку, я погадаю.
  Короче, все просто, все очень весело, как в обыкновенных человеческих городах, ну за исключением, как представляется эта шпана, купцы, проститутки и прочее.
  Гнусман считает Дуркасов самыми сильными воинами:
  - Не рождались еще на планете Земля столь могучие богатыри, чтобы одной Дубинкой сокрушать подземелья и скалы.
  Гунзид похваляется могуществом Клана Обкуренных и смеется над слабостями механиков:
  - Ибо никакие железные органы, даже передающиеся по наследству, не вынесут удара хорошей Дубинки.
  Барбух смеется над всем человечеством и кое-какими прихвостнями эльфийской цивилизации:
  - Вот научились эльфы деревья выращивать, а настоящее оружие, то есть Дубинку, делать не научились.
  Пухпых вообще не смеется, но плачет над горькой судьбиной народов, которым в ближайшее будущее предстоит испытать праведный гнев Дуркасов:
  - И придут непобедимые воины на русскую землю, и затопчут все могучими лапами, и забьют всех Дубинкой.
  Факираки самый разумный из прочих товарищей просто не советует подходить к Крепости:
  - Ой, не подходите, пожалуйста, люди добрые. Ой, не приносите, пожалуйста, лихо лютое неминучее.
  Вот мы и остановились на умненьком Факираки:
  - Почему такой интересный совет?
  - Потому что подходят к Крепости только шпионы.
  - А честному клоуну разве нельзя?
  - Оно можно, если жить надоело.
  Ну и в заключение деловая беседа с Мэром Дубовый Когтище.
  - Вы хорошо кривлялись, ребята.
  - Знаем, что хорошо. Чай не чайники.
  Клоунское искусство широко распространено на русской земле. Каждый русский товарищ так или иначе пытается выступать на цирковом поприще. Только не все товарищи выступают удачно и собирают солидную публику. Например, правители ру3сской земли всегда собирают солидную публику. Зато смерды тупые и неразумные публику не собирают, но получают чаще пинки и по морде.
  Вроде бы чего-то не то и не так сказала великая княгиня Татьяна про смердов. Трудно спрятать княжескую сущность за шутовским колпаком, если эта сущность прирожденная сущность. Но с другой стороны, Мэр Дубовый Когтище никак не относится к роду княжескому. И для него любой шутовской колпак, даже шутовской колпак на голове великой княгини, не более чем инструмент клоуна.
  - А жалобы у вас есть?
  Ну, какие могут быть жалобы? Ничего личного ко всей империи Дуркасов. Если найдется жалоба, только одна. Но оставила единственную жалобу великая княгиня на завтрашний день, а то придется вырезать весь Оплот Обреченных.
  
  ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ПАЛОЧКУ
  Я всегда спрашивал, какое имеет отношение Волшебная Палочка к нашей истории? Вроде бы вообще не нужна или не очень нужна Палочка. Без нее завязалась история, без нее разворачивается на просторах русской земли и в ее подземных переходах. Выкиньте Палочку из истории, ничего не изменится. Прибавьте к истории Палочку, опять не изменится ничего. По большому счету не очень нужна или вообще не нужна Палочка.
  И все-таки она есть. Скажем так, элемент жанра. То есть элемент волшебства, без которого как-то и пусто и гнусно смотрится любая история. Во многих историях присутствует такой элемент, вроде бы бесполезный, даже бессмысленный. Все равно он присутствует. Должны же герои за что-то бороться.
  Тогда наводящий вопрос, почему не бороться героям за какую-нибудь идею? Борются иногда за идею герои. Непонятые, незаинтригованные, с тупыми пионерскими мордочками, олицетворяющие собой самых, что ни на есть запрограммированных роботов. Опять почему? Ну, потому что приводит к дебилизации любая идея, не подтвержденная вещественной атрибутикой. А что такое вещественная атрибутика? А она и есть Палочка.
  На данном фоне неплохо выглядит наводящий вопрос, зачем Палочка? Можно было выбрать нечто менее затасканное, например, мячик. Все-таки Волшебная Палочка попадается в девяносто девяти случаях из ста, когда разработчики начинают экспериментировать с атрибутикой. Вот мячик или вовсе не попадается или он единичный случай.
  Стоп, товарищи, вы сами ответили на вопрос, по какому такому праву нужна Палочка. То есть право такое, что Палочка слишком распространенная величина в империи игр и не вызывает у игроманов какой-либо неприятной отрыжки. После Палочки отрыжка приятная, и это суть запротоколированный факт. Зато после мячика всякое может случиться. Например, кому-то захочется отфутболить к собачьим чертям мячик, вместо того, чтобы сделать его объектом фетишизма и поклонения многих народов. Таким образом, опытные разработчики выбирают не мячик, но Палочку.
  И еще несколько ключевых моментов.
  Мы заметили, как за Палочку держатся Дуркасы. Ни за какие материальные блага или фетиши не держатся Обкуренные Медведи. Наоборот, Обкуренные Медведи игнорируют материальные блага или фетиши. Даже хорошую бутылку хорошей водки они игнорируют. Зачем нам бутылка, если есть травка? То есть не правду я говорю. Зачем нам бутылка, если есть Палочка?
  Мы заметили, что о Палочке не забыл государь. Дела государственные делятся на "важные" и "неважные". Рачительный государь печется о "важных" делах, отдавая "неважные" дела на откуп собственным смердам или чиновникам. Если дело попало под строгий контроль государя, следовательно, это "важное" дело. Спорить с такой постановкой вопроса то же самое, что совершить государственное преступление.
  Мы заметили, что мы ничего не заметили.
  Вот, пожалуй, самый отрадный из фактов. Если наша прекрасная интуиция, воспитанная на лучших образчиках игромании, не нашла ничего основополагающего в присутствии или отсутствии Палочки, значит игра удалась, значит есть шанс сделать правильный ход и добиться победы.
  
  ПРАВИЛЬНЫЙ ХОД
  Кто-то там заикнулся про ужасы в Крепости Дуркасов? Не обращайте внимания. Есть среди нас шутники, бросающиеся словами. Для них чирье на заднице является чем-то ужасным. Видите ли, вскочил чиряк, теперь не посидеть за компьютером, можно только лежать и смотреть телевизор, где только пошлость и мерзость. Никому не докажешь, что прыщавая задница не есть мерзость. Даже если представил тот факт, что для нормальных товарищей ужасы сводятся к драчке. И что такое драчка в Крепости Дуркасов?
  - Просто драчка, - как говорит великая княгиня Татьяна.
  Очень правильно говорит. Мы нечто подобное уже проходили, видели или слышали. Набегают на русских дружинников несметные полчища Дуркасов четвертого, пятого и шестого уровней. Дуркасов вроде бы много, зато проход в Крепость один. Низенький, узенький, аккурат в одного человечка.
  Дальше обыкновенная арифметика. Набегают Дуркасы и застревают в том пресловутом проходе. Больше чем одному Дуркасу не протиснуться за один раз. А кто тебе мешает, мой дорогой, бери и протискивайся. Вспомнил свое удивительное имя? За что тебя наградили таким именем? Вот именно, за то и наградили, что Дуркас в любом варианте есть Дуркас. Протиснулся в проход, бац по балде. Был Дуркас, нет Дуркаса.
  Маленький штрих. Оружие у нас не автоматическое, от ударов изнашивается. Можно его ремонтировать во время боя, что неплохо получается у Квакши. Можно ничего не ремонтировать, но просто менять воинов. Сначала один постучал по балде, следом другой постучал. И вообще в этот самый проход с нашей стороны своя очередь.
  - Дай и мне постучать, - ругается Девица Фекла.
  - Нет, не дам, - Варвара Счастливая раскраснелась от злости, - Ни за что не дам, потому что лезут тут всякие.
  Правильно раскраснелась Варвара Счастливая. Пока они с Феклой решали приоритетный вопрос, подкрался известный злодей Крюня и проскочил вне очереди.
  - Вот кому надо дать по балде, - кипит Девица Фекла.
  - Дать, и башку оторвать, - кипятится Варвара Счастливая.
  Извините, дорогие товарищи, немного осталось положительных развлечений на русской земле после ядерной бойни. По большому счету, положительных развлечений совсем не осталось. Вывелись Бабы Ягие Гоблинские да Кикиморы Подколодные. Портится силушка богатырская. Пропивается краса девичья.
  Стоп. О какой красе девичьей идет речь? И что это за гнилые намеки на Бабу Ягую Гоблинскую? Не нравятся гнилые намеки дружиннику Варваре Счастливой. Если ты член дружины, то и отношение к тебе должно быть соответственное, то есть уважительное. Если уважение к тебе не соответственное, то есть не уважительное, следовательно, завелся дурной глаз. Что опять же дурной глаз? Ну, это то самое, что распространяет гнилые намеки.
  - Сейчас или позже дадим? - продолжает кипеть Девица Фекла.
  Только Варвару Счастливую не проведешь, она знает откуда дурной глаз:
  - Дадим позже, сейчас дела поважнее.
  Теперь понимаете, как повезло Крюне на текущий момент? Просочился пацан мимо девичьих разборок и с упоением бьет Дуркасов.
  
  ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
  Дело ребята сделали, Крепость расчистили. Впрочем, никто не сомневался, что будет так. Ибо так полагалось по определению. Никакие крепости, никакие замки не могут выстоять перед мощью русского оружия. Одно дело размахивать оружием и похваляться непреодолимой крутизной, и совсем иначе это оружие применить на практике. Не всякая рука, что сжимает оружие, бывает твердая. Не всякий глаз, что направляет оружие, бывает верный. Не всякая мысль, что оценивает ситуацию, бывает на месте. Не всякий воин дерется ради богатырской забавы, а не по принуждению. Впрочем, русские дружинники дерутся точно ради богатырской забавы, чего не могу сказать об их противниках.
  Вот и не выстояли благородные Дуркасы, черт подери! Крепость Дуркасов превратилась в развалины. Разве что какой-то помпезный домишко остался, Бардак называется.
  Вошла великая княгиня в Бардак:
  - Ша, девки, хватит бездельничать.
  Девки увидели великую княгиню в Платиновых Доспехах, так и прыснули по углам:
  - Мы не бездельничаем.
  - Мы законные жены Дуркаса Дикого Гризли.
  - Дикий Гризли законный наш муж.
  Ну, что за фигня такая на завершающей стадии очень хорошей игры. Какой-то там Гризли, какой-то там Дикий, какой-то там муж. Поморщилась великая княгиня Татьяна. Очень хочется поучить всякую бестолковую шантрапу уму разуму:
  - Ша, валите похабницы по домам, вышло время развратничать.
  И снова какие-то непотребные крики:
  - Мы не развратничаем.
  - У нас большая любовь на имеющихся на то основаниях.
  - Присоединяйся.
  Боже, откуда вы, красные девицы? Неужели из двадцать первого века попали сюда, из той самой благополучной его половины, где человечество слетело с катушек? Неужели так и остались ваши мозги на доядерном уровне, и ничего не изменилось за пару веков в лучшую, или в худшую сторону? Боже, есть ли предел дурости? Чувствует великая княгиня Татьяна, что не найдется подобный предел. Попой чувствует, какая тут дурость и дикость. С подобным явлением невозможно бороться. И выкорчевывать его нет никакого резона. Незачем тратить свою молодую жизнь на испорченных девок.
  А на что ее тратить?
  Полюби меня однажды,
  Полюби меня немного.
  Пусть узнает нынче каждый,
  Кто дурак и недотрога.
  Может маленькая малость
  От любви твоей вселенской
  Это все, что нам осталось
  На планете извращенцев.
  Быть любимым это круто.
  Даже круче, чем на троне
  Кувыркаться среди шмуток
  При державе и короне.
  Любовь ничего не стоит,
  Но дело это хорошее.
  Таким образом, хорошенько отшлепала девок великая княгиня Татьяна. И пошла дальше.
  
  А ТАМ?
  Вполне закономерный полуфинал для упорных и любознательных товарищей, кто вытерпел настоящий аддон до вышеозначенного момента. Не хочу никого расстраивать или обнадеживать, но по правилам любой компьютеризированной игры, списанной с жизни, в конце игры должно находиться нечто не совсем обычное. Скажем, такое нечто, которое вознаградит игрока за бесцельно потраченные на игру годы. А человеческим языком оно означает, что впереди встреча с Дуркасом Диким Гризли в поединке один на один за Волшебную Палочку.
  - Слушай, Гризли, отдай нам Волшебную Палочку.
  - Не вижу причины ее отдавать.
  - Хочешь, Гризли, тебе назову причину.
  - И какая причина?
  - Так надо.
  Если признаться, Гризли самый что ни на есть настоящий Дуркас. Другой товарищ на его месте давно бы согласился на правильную аргументацию великой княгини Татьяны и прекратил бессмысленное сопротивление.
  Великая княгиня Татьяна не абы какая капризная девочка. Она слишком долго бродила по русской земле и воевала со всякой нечистью. То есть с нечистью разного вида, пола и вероисповедания. Это не просто опыт или отсутствие комплексов. Это уверенность в собственной правоте и непогрешимости. Если отступила в бою всякая нечисть, если не знает поражения княжеское оружие, то не стоит связываться с великой княгиней Татьяной.
  Кто говорит, что товарищ гризли связывается с великой княгиней Татьяной. Вот и не связывается товарищ Гризли. Товарищу Гризли по большому счету глубоко наплевать, кто перед ним, то ли тупой хомячок, то ли великая княгиня Татьяна. Товарищ Гризли поигрывает охрененными качковскими мускулам, покачивает охрененным качковским задом и пялит охрененные тупые глазки. Ну, как оно полагается по сценарию:
  - Слушай, княгиня, почему бы самой ни отдаться за Палочку?
  - Да что ты мне предлагаешь, развратный козел?
  - Во-первых, я не козел, а медведь. Во-вторых, в Бардаке Дуркаса Дикого Гризли места на всех хватит.
  Нет, так не считает великая княгиня Татьяна. Ее любвеобильное сердце принадлежит одному единственному герою на русской земле. Ради одного единственного героя она прошла через величайшие муки, ради него проливала свою кровь и растерзала свое бедное легкоранимое девичье сердечко. И вообще, вы же понимаете, что такое любовь? То есть любовь светлая, чистая, настоящая, не какая-та грязная похоть и секс. А тут предлагают грязную похоть и секс, и прочую гадость.
  - Знаешь, Гризли, ты выбрал неправильный путь.
  - Какой неправильный путь?
  - Ты родился не в то время, не в том месте. Может, в другое время у тебя чего-нибудь и получилось при твоей всепоглощающей тупости. Может, в другом месте ты бы отыскал уголок, где можно безнаказанно размахивать Палочкой. А здесь...
  - Чего здесь?
  - Я тебе только сочувствую.
  И выскочил со своей здоровенной Дубинищей Дикий Гризли:
  - Ох, какая горячая, девушка! Не того ты убиваешь, не от того ты спасаешься.
  И нанес Дикий Гризли множество диких ударов:
  - Кончаем базар, займи достойное место среди моих девок.
  Но стояла неколебимо (как горный хребет) великая княгиня Татьяна.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ
  Предводитель Обкуренных Медведей отправился к Медвежьим богам. Волшебная Палочка наша. Можно теперь и домой.
  Страшные предчувствия одолевают бывшую разбитную девчонку Таню-маню. Давно не была на родине. Ноет сердце, что не все идет хорошо, как бы хотелось. Ой, ребята, оставляю при себе Варвару Счастливую, и ее муженька Силыча. Остальные дружинники расквартировываются по деревням. Пейте водку, товарищи, погрейтесь на солнышке. А мы взяли Волшебную Палочку в наши белые рученьки, крутим Палочкой трижды в одну сторону, крутим Палочкой четырежды в противоположную сторону, и чудесной силой переносимся в Лохово.
  Сердце не обмануло. Горящие дома, непогребенные тела мирных жителей, разоренное дедовское капище. Вот что предстало перед глазами великой княгини Татьяны и ее верных воинов.
  - Что же это такое? - заголосила великая княгиня Татьяна.
  Ее вопль был страшен. От этого вопля содрогнулись не только деревья в лесу и не только посыпались камни. Но, кажется, содрогнулась сама земля русская, пошла многочисленными трещинами. А в эти трещины просочилась кровь всех невинно убиенных героев русской земли. Стала красной от крови земля, утонула она в крови собственной.
  - Где же ты, справедливость? - еще раз возопила Татьяна.
  Бросились храбрые дружинники рыскать по разоренной деревне Лохово. Не нашли они ни одного живого жителя, нашли только кровавую надпись на единственной уцелевшей стене бывшего княжеского дома:
  "Прости, благородная княгиня, не уберегли мы твою вотчину. Но умираем счастливые, увидев тебя, наша любимая госпожа, последний раз перед смертью. Умираем с верой, что ты отомстишь за поруганную русскую землю".
  И еще нашли великое множество черных гоблинов, пирующих на костях человеческих. Во главе этих злобных нелюдей был их злой атаман Червивый Рубака.
  - Подходи, княгинюшка, - усмехнулся Червивый Рубака, - Отпразднуем нашу победу.
  И помутилась рассудком великая княгиня Татьяна. И потеряла богатырскую силу свою. И почувствовала себя бесполезной маленькой девочкой Таней-маней, которая заблудилась в дремучем лесу.
  Не было в том лесу никого, ни одной православной души. Бродили по лесу только Гигантские Волки Позорные да Бешеные Медведи Отказники. Почувствовали эти твари нехристианские присутствие христианской души, и набросились всем скопом на несчастную девочку.
  - ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ТЫ ОСТАВИЛ ВСЕХ НАС!
  Ударилась грудью о землю великая княгиня Татьяна.
  
  ПОРА И ЧЕСТЬ ЗНАТЬ
  Пируют гоблины из ужасающих чашек, сделанных из черепов русских воинов. Глумятся гоблины над болью земли русской. Нет, это не их земля. Для поганых гоблинов существует своя земля, та самая земля поганская. Где железные деревья шелестят железными листьями. Где железная травка щекочет железные ножки. Где железные ножки у железных девчонок, которых любят тискать за железные сиськи черные гоблины.
  - Хорошо на железной земле! - радуется Червивый Рубака.
  - Ох, хорошо, - вторят ему черные воины.
  А тут какая-та не такая земля. Нет в ней изюминки что ли, железа в ней маловато, и с маслицем не совсем, чтобы полный порядок. Бывали, конечно, времена чудные, когда в недрах русской земли водилось не одно только маслице. Да вот наехали басурмане проклятые, наставили своих железных машин и недра повыкачали. Обнажилась земля русская, обнищала она, стала не такой, чтобы интересной для гоблинов.
  Хотя, как посмотреть. Если гоблины суть производная человеконенавистнических экспериментов до ядерной бойни, то куда идти гоблинам? Человеконенавистнические эксперименты проводились в тайных лабораториях на русской земле. Человеконенавистнические эксперименты выкачали последние ресурсы из русской земли. Отсутствие экспериментов могло спасти русскую землю. Сохраненные ресурсы могли удержать злобных человечков от ядерной бойни.
  Никуда не ушли гоблины, не оставили в покое несчастную землю. Сколько глупых предположений набивается в Глову, когда ничего исправить нельзя. Злобные человечки, породившие гоблинов, не рассчитывали на печальный финал человечества. Что такое гоблины, и что такое само по себе человечество? Очень зря не рассчитывали злобные человечки, настало время подобную бяку расхлебывать.
  Вроде нечем теперь похвалиться братьям славянам. Сплошные леса, речушки да топи. Кому интересна такая земля? Недра порушены, богатства поворованы, народец ленивый и очень воинственный, чуть что, набьют морду. А видите, есть интересующиеся товарищи. Никак не могут оставить осиротевшую землю.
  Посмотрите направо,
  Там большая канава.
  Посмотрите налево,
  Там продукция хлева.
  Посмотрите обратно,
  Ничего там приятного.
  И вперед посмотрите,
  Только кучка вредителей.
  Если что вам не нравится,
  Лучше сразу проставиться.
  Сдохнуть гарненьким хлопчиком,
  Сесть на палицу копчиком.
  Проглотить яду жгучего
  По конкретному случаю.
  И исчезнуть бесследно
  В лабиринтах неведомых.
  Чтобы злобные недруги
  Про тебя не проведали.
  Хорошо треклятым захватчикам в разрушенном Лохово, ничего не скажу. Вот это и взяло за живое великую княгиню земли русской и бывшую разбитную девчоночку Таню-маню.
  
  ПЛАЧ ТАНИ-МАНИ
  - Смотри, родная земля, это мой вселенский плач по тебе. Я умоюсь кровавыми слезами. Я пройдусь босиком по кровавой росе. Я напитаю клинок кровью врагов земли русской. Я оставлю за собой страшные кровавые борозды, смерть и разрушение. Я вырву собственное сердце, чтобы залатать твои страшные раны. Господи, я сделаю все, чтобы расквитаться за боль, за муки твои, моя бедная родина. Живи вечно, родная земля. Пусть страдает за тебя Таня-маня.
  И поднялась с земли великая княгиня земли русской. Вся такая неописуемая, такая красивая. Страшный ее взгляд точно пронзил насквозь землю. Это был взгляд фурии. Это был взгляд непобедимой воительницы. Это был взгляд больного и умирающего ребенка. А еще взгляд совершенно внеземного существа, давно оторвавшегося от земли и ушедшего далеко-далеко за пределы вселенной, в какое-нибудь бесконечное измерение, где живут только боги.
  - Да здравствует, великая княгиня! - как один прокричали дружинники и раскрутили свои мечи острые.
  - Да здравствует, земля русская! - перекрыла всех зычным голосом Таня-маня.
  И подошел к ней наглой развратной походкой Червивый Рубака:
  - Кончай тарахтеть, детка. Ты же сама не маленькая, ты же хотела подобной благодати и абсолютной победы прогресса. Мы живем с тобой в прогрессивное время. Мы не можем вернуться обратно, к деревянным игрушкам и тряпочным фантикам. Наша империя все равно будет жить, что бы мы с ней не делали. Поэтому прогони деревенскую шушеру к собачьим чертям и присоединяйся к нормальным товарищам, детка.
  - Да кто это шушера? - выскочил вперед старый солдат Силыч.
  - Ты и есть шушера, - Червивый Рубака ударил старого солдата по лицу, и искристая капелька крови упала на меч славянского воина.
  - Как ты смеешь так обращаться с моими бойцами, холоп? - Таня-маня подняла меч.
  Только ухмыльнулся Червивый Рубака, вытаскивая из-за пояса свою сороказарядную пушечку:
  - Я тебе не холоп, кисонька. Мы были партнерами, когда мочили деревяшек. Теперь мы не просто партнеры. Эта земля наша. Нет деревяшек на нашей земле. Не нужны нам славянские недоноски. Они не нужны настоящим сторонникам прогресса, преобразующим такую ничтожную землю в империю красоты и порядка.
  Эх, нельзя, чтобы падала на меч кровь воина.
  - Неужели ты испугалась, княгинюшка? - волком завыла Варвара Счастливая, - Неужели, ты терпишь, как супостаты поганят прекрасную землю? Неужели тебе наплевать, как эта сволочь глумится над нами природными русичами.
  Грянул гром, потоки воды низринулись с озверевших небес. Стала темнее ночи великая княгиня Татьяна:
  - Нет, я этого не терплю.
  И полетела к ногам голова черного гоблина. Эх, разгуляется сейчас земля русская.
  
  ЧУТЬ ДАЛЬШЕ?
  Какая боль укоренилась в мозгу! Как ломит все тело! Какие нестерпимые муки рвут на части человеческое естество великой княгини Татьяны. Хотя постойте, дорогие мои, где оно человеческое естество? Такое ощущение, что нет ничего, никакого нет естества. Пустота вместо головы. Пустое до отвращения тело.
  - Грехи, мои темные, - открыла глаза Таня-маня.
  Как-то неправильно открылись эти глаза, с жутким металлическим скрежетом, будто хлопнули. Огляделась вокруг Таня-маня. И то, что она увидела, пронзило в самое сердце великого воина.
  Мрачное помещение, набитое клетками. В клетках копошатся жуткие металлические твари. Многие из них копошатся в цепях, издавая жуткие металлические звуки. Некоторые вовсе не копошатся. Застыли в неестественных позах, точно испорченные механизмы. Никакая лампочка не горит, никакая смазка не капает, никаких намеков на крохотную толику тепла. Только жуткая неподвижность плюс холодное дыхание смерти.
  - Да что опять такое! - сквозь сомкнутые губы произнесла Таня-маня.
  Показался ей собственный голос каким-то неправильным. Никакой в нем силы, никакой жизнерадостности. Только смертельная жуть, как в тех самых жутких застывших тварях.
  И огляделась еще раз Таня-маня. И заметила в центре помещения самую большую и самую жуткую клетку, а в этой клетке самое большое, самое жуткое существо, настоящую тварь над всеми прочими тварями. И загремело цепями это невыносимое существо:
  - Твои грехи и мои грехи тяжкие.
  И появилась над существом жутчайшая из жутчайших надпись:
  - Кибер-бобер-крыс.
  И чуть не потеряла сознание Таня-маня.
  Столько лет мы рубились
  За чистое, доброе, вечное.
  Что в конечном итоге забыли,
  Зачем мы спасали отечество.
  Постепенно ушла и исчезла
  Идея борьбы и спасения.
  В этом мире тупом и злобезном
  Все выжрали мухи и черви.
  Может, стоило нам прекратить
  Бесполезные или опасные хлопоты.
  Чтобы просто влюбляться и жить,
  И не ставить над родиной опыты.
  На ошибки, конечно, имеется право,
  Только это скорее позор и отрава.
  Посмотрела на себя Таня-маня. И увидела жуткое механическое существо в цепях и оплавленной стружке. И теперь уже точно она потеряла сознание.
  
  ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
  Владимир Александрович Мартовский выключил компьютер и выразил гримасу обыкновенного неудовольствия на своем гениальном лице.
  - Что это такое? Нет, я хочу разобраться, что за бестолковая ерунда наполняет собой и позорит компьютер?
  Я немного смутился, но по большому счету не обратил внимания на интеллектуальный протест Владимира Александровича:
  - Сегодня компьютерные игры всего только игры, или точнее, весьма заманчивая отрасль развлечений для бедных. Не век же развлекаться богатым и жирным буржуям. Бедные товарищи то же хотят развлекаться. У них нет своих самолетов и пароходов, они не летают в космос, не опускаются в Марианскую впадину, не штурмуют Эверест на плечах собственных шестерок. Но все это и многое большее для них открывает компьютер.
  По большому счету здесь было только начало моей заключительной речи. Мне еще много хотелось чего рассказать Владимиру Александровичу, а между строчек похвастаться удачным завершением очередного аддона к "Правильной Лощине". На мой взгляд, сам проект "Правильная Лощина" вышел удачным проектом и заработал множество бонусов от благодарных читателей.
  - Да не то это, не то, - не согласился со мной выдающийся ум двадцать первого века Владимир Александрович Мартовский.
  И записал очередной жирный минус в пассив всего проекта про "непобедимых мордобоев вселенной":
  - Не так оно должно выглядеть.
  Повернулся и ушел Владимир Александрович в темноту.
  - А как оно должно выглядеть?
  А черт его знает как. И остался вопрос открытым на очень неопределенное время.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ЖЕЛЕЗО НЕ РЖАВЕЕТ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Начитался я всяких диссидентов образца шестидесятых-семидесятых годов, и пришел к неутешительному выводу. Думали ребятишки в правильном направлении, но в результате собственной тупости и необразованности сделали неправильные выводы.
  - А какие выводы правильные? - спросила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Она так же начиталась всяких диссидентов образца шестидесятых-семидесятых годов, и поставила ребятишкам низкую оценку.
  - В какой стране мы живем? - я ответил на автопилоте, используя излюбленную фразу из далекого детства.
  - В страшной стране мы живем, - так же на автопилоте высказалась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Но ведь как-то живем, - моя следующая фраза была из привычного арсенала фраз и страшилок, которыми я пользуюсь при разговоре с махровыми патриотами.
  - Мы, ребята железные, - на данный предмет отшутилась Татьяна Анатольевна.
  Никаких вопросов, все правильно. Всякие диссиденты образца шестидесятых-семидесятых годов вроде как прозрели и указали прочему человечеству на некоторые недоделки общественной жизни на русской земле. Указать то они указали, но доделывать недоделки пришлось следующему поколению. Всякие диссиденты просто свалили от всякой ответственности.
  - Не хочу наезжать на пацанов и девчонок из восьмидесятых годов, что они не справились с поставленной задачей, - сказала товарищ Мартовская.
  - Как сделали, так сделали, - очередная дежурная фраза с моей стороны.
  - В помощи мы не нуждаемся, - очередная дежурная фраза Татьяны Анатольевны, - И вообще, какая помощь от сваливших и безответственных товарищей?
  - Ну, хотя бы чуть-чуть побазарили.
  С базаром у нас проблем не бывает. Всеобщая грамотность, самая читающая страна в мире. Опять же самая пишущая страна. Десятки миллионов поэтов, десятки миллионов писателей. Только не утверждайте, пожалуйста, что писатели делятся на профессиональных писателей прочую шушеру. Может, они и делятся, но качество литературы при этом на прежнем уровне. То есть мало мыслей и много базара.
  Лучшее, чистое, вечное
  Кого-то чертовски покоцало.
  А мне доказывать нечего,
  Сижу и ругаюсь без спросу.
  Хорошие дяди и тетеньки
  Меня почему-то кинули.
  Они в судьбоносных заботах,
  А мне оставаться скотиной.
  Опять же никто не слушает,
  Хочу ли я оставаться.
  Пихнули в руки горбушку,
  Налили какую-то гадость.
  Сколько раз повторять, наша страна особенная страна, где любые светлые помыслы заканчиваются темными или грязными делами. А если не нравится грязь, так не строй из себя девочку, и не открывай ротик.
  
  СВЯТАЯ СВЯТЫХ
  Адмирал Зуммер приложил глаз к сканирующему устройству первого пояса. Что-то запищало внутри, затем забулькало, затем заскрипело, и двери открылись. Мерзостная процедура, подумал Зуммер. При отрицательном результате сработает система защиты, и лазерный луч выжжет глаз. А заодно выгорит мозг и большая часть черепа.
  Картина выгоревшего черепа всегда производила удручающее впечатление на адмирала. Как-то не очень приятно валяться на полу с выгоревшим черепом. Никакой экзотики. Стопроцентная затошниловка. Приедут работники низшего звена, свалят затошниловку в многофункциональный контейнер, отвезут куда-нибудь по инстанции. Никакого почтения к трупу. Какое такое почтение к трупу с выгоревшим черепом?
  Адмирал Зуммер прошел через двери первого пояса. Затем приложил большой палец правой руки к сканирующему устройству второго пояса. Еще одна мерзостная процедура, после которой можно лишиться пальца. Однако лишиться пальца не так страшно, как получить лазерный луч в глаз и лишиться черепа.
  Впрочем, бравый командир двадцать первой штурмовой бригады любит собственный палец ничуть не меньше, чем собственный глаз. Он же ненавидит всю эту суету с застарелыми системами защиты. В Координаторском центре пора переходить на новую технику. То есть на такую технику, когда следящие устройства фиксируют твою личность дистанционно и незаметно, без унизительного прямого контакта.
  Очередной писк, бульки и скрипы. Адмирал Зуммер прошел через двери второго пояса. После чего просунул допотопную электронную карточку в щель допотопного дешифратора. Начался процесс дешифровки, примерно на тридцать секунд. Не самый неприятный процесс. В худшем случае тебя не пропустят в святую святых координаторского сообщества, то есть в экспериментальную лабораторию "Сигма". Придется провести несколько неприятных часов в заблокированном помещении, пока не появится какой-нибудь молокосос из охраны.
  Ненавижу молокососов из охраны, подумал адмирал Зуммер, гипнотизируя щель допотопного дешифратора. Эти молокососы являются слабым звеном любого секретного комплекса. Их можно подкупить. Их можно запугать. Их можно перевербовать. А если с деньгами проблемы, с помощью всякой химии, типа "правдиметр", из них можно вытянуть любую информацию.
  Другое дело, координаторы высшего звена. На подобных товарищей никакая химия, в том числе и "правдимитр", не действует. Особенно, если координаторы высшего звена являются двойными агентами. Двойной агент слишком ценное приобретение для координаторского сообщества, чтобы не обезопасить его от всяких несанкционированных проволочек. Скитальцы так же не любят раскрывать свои тайны вне правил игры. Двойной агент играет по правилам: что-то можно раскрыть другой стороне, что-то нельзя. Защита двойного агента зашкаливает.
  Для чего я записался в двойные агенты, снова подумал адмирал Зуммер, если по-прежнему приходится проходить столь унизительную проверку. Никто не спорит, что унизительная проверка весьма полезна для работников низшего звена или той самой пресловутой охраны. Через низшее звено утекает более пятидесяти процентов информации из координаторского сообщества. В основном информация плевая, так называемый мусор. Но среди мусора иногда попадаются истинные алмазы. Очень бы хотелось, чтобы такие алмазы попадались не абы как, но предварительно профильтровавшись через руки двойного агента.
  - Проверка прошла успешно, - на почти запредельных частотах проверещал допотопный модуль.
  Открылся проход в святую святых координаторского сообщества, то есть в экспериментальную лабораторию "Сигма".
  
  О ВЕРЕ
  Вы верите в невероятные совпадения? Очень зря, что не верите. Зато адмирал Зуммер верит и очень верит. Ибо товарищ адмирал чего только не испытал на собственной шкуре. В том числе такую потрясающую невероятность, шанс на которую тысячная доля процента или еще меньше.
  Но рассмотрим ситуацию по науке логике. Двадцать первая штурмовая бригада находилась в тринадцати астрономических единицах от планеты Земля, когда на планете Земля произошла перманентная вспышка.
  Все логично, черт подери. Почему бы двадцать первой штурмовой бригаде не находиться в тринадцати астрономических единицах от планеты Земля? Ах, на планете Земля проводятся секретные эксперименты, и там не следует находиться. Но секретные эксперименты проводятся не абы какими вредными дядьками. Здесь замешено координаторское сообщество. Опять же какое совпадение, двадцать первая штурмовая бригада принадлежит координаторскому сообществу.
  Вы ругаетесь, и снова не верите. Для вас ничего не значит наука логика. Тогда идут голые факты. Координаторское сообщество вышвырнуло из своих рядов одну очень гаденькую планету, что никак не помешало ученым координаторам продолжить свои гадкие эксперименты.
  А почему эксперименты гадкие? Может, наоборот? Координаторское сообщество прочно укоренилось в нашей вселенной. Есть определенные товарищи, которым это не нравится. Если бы определенные товарищи спали спокойно, то никаких экспериментов. Но определенные товарищи забыли про сон, пытаются задвинуть куда-нибудь подальше координаторское сообщество, или по возможности его уничтожить. Отсюда те самые эксперименты.
  Ну что, убедились в необходимости дислокации двадцать первой штурмовой бригады в земном секторе? Ах, убедились, но не поверили. Это ваши проблемы. Разрешается верить в добрые намерения координаторского сообщества. Разрешается не верить. Но будет так, как решило координаторское сообщество.
  Тогда наводящий вопрос. А что решило координаторское сообщество. На наводящий вопрос ответить не очень просто, не затрагивая секретные эксперименты на планете Земля. Однако ответить можно, опираясь на двадцать первую штурмовую бригаду и лично ее командира, каковым командиром все еще является адмирал Зуммер.
  Выглядит примерно так:
  - Товарищ адмирал, следите внимательно за планетой Земля, ни во что не вмешивайтесь, но попытайтесь найти киборга.
  - Так точно. Разрешите вопрос, товарищи ученые.
  - Никаких вопросов, товарищ адмирал. Мы знаем, как трудно найти киборга. Только на данный момент киборги по планете Земля ходят пачками. Никто не знает, откуда на планете Земля взялись эти киборги, но повторяем, они ходят пачками. Не упустите свой шанс, товарищ адмирал. По диаграмме Муркова происходит примерно такая вспышка (хорошо видна из космоса), когда рождается новый киборг.
  - Так точно. Нет вопросов, товарищи ученые.
  Кто-то может рассмеяться. Кому-то покажется идиотизмом гонять двадцать первую штурмовую бригаду ради дурацкой вспышки. Только эти ребята из команды гражданских товарищей, куда никак не относится адмирал Зуммер. А куда относится адмирал Зуммер? Хватит дурить, все мы знаем, куда относится боевой адмирал. Приказали ловить вспышку, будет вам вспышка заданного образца. Даже если на эту штуковину положит половину эскадры адмирал Зуммер.
  
  ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ
  Очень трудно, практически невозможно сказать, как оно получилось, но господа координаторы превратили реальную планету в компьютерную игру. При чем в такую игру, куда можно вмешиваться со стороны и вносить весьма существенные корректировки.
  Двадцать первая штурмовая бригада стала той самой корректировкой. Ее вмешательство выдернуло из игры одного из основных персонажей и в какой-то мере усложнило жизнь других персонажей, которые так или иначе на выдернутого персонажа рассчитывали.
  Извините, товарищи. Ваши расчеты носят локальный характер. Они застряли в рамках одной незначительной формации под названием "Правильная Лощина". Они никак не соотносятся с ученой политикой экспериментальной лаборатории "Сигма".
  Повторяю для ретроградов, больных и дебилов. Компьютерная игра под названием Правильная Лощина была задумана в Координаторском центре. Ее осуществили лучшие умы координаторского сообщества. Осуществили не абы как за красивые глазки, но с определенной целью. Ибо в компьютерную игру были вложены немалые денежки, которыми так не любит раскидываться координаторское сообщество, за которые на определенном этапе придется ни раз и ни два отчитаться.
  Двадцать первая штурмовая бригада всего лишь гарант правильного вложения денежек. Компьютерная игра раскручивалась с тайным умыслом, что когда-нибудь она выдаст желаемый результат. Не вчера, не сегодня, но завтра.
  И вот наступило завтра. Ученые координаторы в очередной раз утвердились в собственной правоте. Желаемый результат ознаменовала перманентная вспышка. Дело за малым, взять этот желаемый результат тепленьким, пока его не прихватизировали другие товарищи.
  Почему бы и нет? Наша вселенная рассадник зла и пороков. Каких только тварей в нашей вселенной не водится. Некоторые твари неразумные, с ними можно бороться, то есть контролировать их злобу. Другие твари разумные, никакого контроля, сплошная анархия. Другие твари еще называются скитальцами.
  Не желаю никого расстраивать, но скитальцы обожают путаться под ногами у координаторов, выхватывают кусок изо рта или делают какую подножку. Это паразитизм высочайшего класса. Скитальцы паразитируют исключительно на координаторском сообществе, в том числе на координаторской науке и технике. Чуть зазевался, и новейшие достижения ученых координаторов прилипли к грязным лапам скитальцев.
  Двадцать первая штурмовая бригада несет на себе огневую мощь, способную разрушить среднего уровня галактику. Галактика Млечный Путь относится к высокоуровневым галактикам. Она еще может противостоять огневой мощи двадцать первой штурмовой бригады. Зато галактика Малое Магелланово Облако низкоуровневая галактика. Если возникнет конфликт между галактикой Малое Магелланово Облако и двадцать первой штурмовой бригадой, легко догадаться, что останется после конфликта от галактики Малое Магелланово Облако.
  Однако не следует пускать слюни и почивать на лаврах. Мол, ученые координаторы обезопасили эксперимент с помощью боевых звездолетов. Сие наглая ложь. От скитальцев невозможно обезопасить эксперимент с помощью одной штурмовой бригады. Очень шустрые ребятишки эти скитальцы. Появляются из ниоткуда, пропадают в никуда, а между ниоткуда и никуда успевают нагадить. Плюс еще песенку позорную сбацают, вроде как издеваются над координаторским сообществом.
  Песня скитальцев:
  Там за поворотом
  Открытый космос.
  Нарвался на астероиды,
  И никаких вопросов.
  А если не нарвался,
  Так это временно.
  Астероидов масса,
  Они не дремлют.
  Припев:
  Настоящие гуманоиды
  Обожают астероиды.
  Продолжение песни:
  Взлетать не сложно
  В огненных вихрях.
  Впереди звезды
  Для смелых и счастливых.
  Ушел от погони,
  И полный порядок.
  Но сердце ломит
  Перед посадкой.
  Припев:
  Настоящий разум
  Посадкой не заморачивется.
  Окончание песни:
  Когда работаешь,
  Результат однозначный.
  Много опыта,
  Немного удачи.
  В смертельной схватке
  Удача не вырулит.
  Промахнулся на порядок,
  Заказывай панихиду.
  Припев:
  Если вернулся живой,
  Считается, повезло.
  Короче, хватит валять дурака. Пора подкорректировать компьютерную игру по сценарию координаторов, и пока не набежали скитальцы.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Четыре десантных взвода замкнули внутренний периметр. Еще шестнадцать десантных взводов перекрыли любые подступы к внутреннему периметру по земле и по воздуху. Эх, еще бы пустить два-три взвода под землю. Но времени нет. То есть нет времени заморачиваться со всякими норами. Адмирал Зуммер отвел три минуты десять секунд на всю операцию.
  Что еще за операция, черт подери, если учитывать силы двадцать первой штурмовой бригады? Шесть боевых машин охраняют непосредственный коридор десантирования. Двенадцать боевых машин охраняют шесть боевых машин, которые охраняют непосредственный коридор десантирования. Остальные звездолеты охраняют двенадцать боевых машин и так далее.
  Из-за внешнего периметра, то есть из-за периметра, очерченного остальными звездолетами (в количестве двадцать четыре единицы) никак не прорваться во внутренний периметр, замкнутый лучшими десантниками двадцать первой штурмовой бригады. Впрочем, теоретически можно прорваться, если уничтожить один за другим боевые посты координаторов. Сначала остальные звездолеты. Затем двенадцать и шесть боевых машин соответственно. Затем шестнадцать десантных взводов и так далее.
  Задача архисложная, учитывая краткосрочность времени, выделенного на операцию. Плюс послужной список товарища адмирала, лично участвующего в операции. А какой послужной список, черт подери? Неужели настолько заматерел адмирал Зуммер, что превзойдет в военном искусстве любого скитальца?
  Ну, дорогие товарищи, вы не с той стороны начинаете разговор. Надоело повторять, чем является адмирал Зуммер в нашей вселенной. Адмирал Зуммер не какой-нибудь дорого оплачиваемый наемник координаторского сообщества. Перед нами двойной агент, завербованный в скитальцы самим Иваном Непомнящим.
  Как же так, бравый адмирал и двойной агент? Во-первых, не всегда был бравым адмиралом адмирал Зуммер. Во-вторых, умеет убеждать скиталец Непомнящий. Наконец, служба двойного агента очень почетная служба в любом отношении.
  Нет, я никого не обманываю. Двадцать первая штурмовая бригада несет на себе боевую мощь, равную мощи средней галактики. Вот только скитальцы плевали на мощь самого мощного воинского формирования из координаторского сообщества. Три минуты десять секунд есть целая вечность. То есть вполне достаточный временной промежуток, чтобы какой-нибудь наглый скиталец просочился сквозь сомкнутые ряды координаторов, перерезал или передушил все живые организмы во внутреннем периметре и завладел объектом, необходимым для ученых товарищей из экспериментальной лаборатории "Сигма".
  Вот этого как раз и не будет. Двойной агент Венера Мариенбургская договорилась со скитальцем Непомнящим, чтобы скиталец Непомнящий не устраивал армагедон двадцать первой штурмовой бригаде. Выругался, расплевался скиталец Непомнящий:
  - Знаете, товарищ Мариенбургская, планета Земля есть моя вотчина. Чего хочу, тем и промышляю на планете Земля. Ни один гаденький координатор, пока я не откинул ласты, не вступит на эту Землю.
  Однако с Венерой Мариенбургской так разговаривать не полагается. То есть не любит Венера Мариенбургская всякие разговоры в ультимативной форме. А чего любит товарищ Мариенбургская? Ну, как всякий Зайчик из клана Зайчиков, товарищ Мариенбургская любит, чтобы ее гладили по шерстке и тащили капусту бочками:
  - Знаете, товарищ Непомнящий, нынешняя акция никак не для блага координаторов. Координаторам ничего не обломится на планете Земля, хотя вышеупомянутые товарищи очень рассчитывают, что им чего-нибудь да обломится. Пускай рассчитывают вышеупомянутые товарищи, нам это на руку. И вообще, за всю операцию отвечает ваш протеже, адмирал Зуммер.
  Немного тише, но сделал попытку не согласиться скиталец Непомнящий:
  - Что еще за адмирал? Не зная никакого адмирала. Был среди моих подопечных рядовой Зуммер. Заметьте, товарищ Мариенбургская, не какой-нибудь адмирал, но обычный товарищ из рядового состава.
  Собственно говоря, на этом дискуссия закончилась. Ибо очень занятый товарищ Венера Мариенбургская, некогда ей заниматься базаром:
  - Рядовой Зуммер, адмирал Зуммер. Какая разница, товарищ Непомнящий? Вы знаете личность товарища, уполномоченного на операцию в земном секторе, вы не станете гадить такому товарищу.
  Ничего не ответил товарищ Непомнящий. Оборвал связь и налил стакан водки.
  
  ЕСТЬ ТОНКОСТИ
  Адмирал Зуммер и его лучшие подчиненные весьма оперативно обнаружили искомый объект на планете Земля. Странное существо из металла. Габариты не шибко внушительные. Практически без признаков жизни.
  Это и есть киборг, подумал товарищ Зуммер. Какие мысли пронеслись в мозгу его подчиненных остались тайной. Ибо странное существо из металла во всех документах проходило под кодовым наименованием объект.
  Обнаружить объект. Закатать объект. Доставить объект. Кажется, никаких сложностей на три минуты десять секунд. Работают не какие-нибудь хмыри болотные, н профессионалы.
  Титановый ящик с двойными структурами выгрузили из десантного бота. Во внутреннюю структуру закатали объект, пространство между структурами заполнилось вакуумом. На все про все ушло чуть более половины отведенного времени. Или одна минута тридцать семь секунд. Никаких отклонений от графика. Только кривой идиот или махровый придурок не загрузит титановый ящик обратно.
  И тут начались неприятности. Адмирал Зуммер запомнил момент, когда начались неприятности. Он посмотрел на часы за одну минуту тридцать три секунды до отведенного срока. После чего раздался дикий вопль, и ящик завалился на бок, размазав двоих десантников.
  Почему один вопль, снова подумал адмирал Зуммер. Должны быть два вопля, но получился один вопль. Или кто-то из десантников погиб мгновенно без воплей, а кто-то еще немного помучился, осознавая неминуемость процесса собственной гибели.
  Потеряна целая секунда. На эту секунду дикий вопль деморализовал четыре взвода самой отборной звездной пехоты. Какая разница, что на секунду стало меньше? Вроде бы в самой безобидной обстановке двое рядовых двадцать первой штурмовой бригады закончили службу. Осталось от них не так чтобы много удобоваримой материи, какие-то кровавые куски и ошметки.
  - Эта хрень весит целых три тонны.
  - Сюда бы танк подогнать.
  - Лучше сразу два танка, и из счетверенных стволов шугануть плазменной жижей.
  Незначительная пауза, базар. Товарищи сержанты почти мгновенно навели порядок. Но еще три секунды попали в разряд потерянные секунды. Итого четыре секунды. Если учитывать ту особенность, что титановый ящик погрузили домкратами в рекордные сроки, то есть за двенадцать секунд, потерянные секунды оказались не настолько невосполнимой потерей, чтобы на них обратить внимание. За оставшиеся одну минуту семнадцать секунд только кривой маразматик или махровый придурок не успеет убраться с планеты Земля с титановым ящиком.
  Э, не спешите, дорогие товарищи. Желаю спросить перед проклевывающимся мордобоем, почему мы выбрали время три минуты десять секунд? Из каких таких этических соображений. Мне, например, больше нравятся три минуты девять секунд, а кому-то больше по вкусу три минуты одиннадцать секунд. Но все-таки вышла востребованной усредненная величина три минуты десять секунд, и точка.
  Ничего тайного, о чем нельзя доложить на страницах нашей истории. Иван Непомнящий покинул Венеру Мариенбургскую, как законопослушный гражданин покидает собственного начальника. Но осадок остался.
  Что за стерва Венера Мариенбургская, что за поганка такая? Усеет человека унизить до последней степени крайности. Унизить и оплевать. Мол, ты последнее чмо. Мол, смотри сюда, открыв до упора подлые глазки. Спорить нельзя, можно только бояться.
  Опять наводящий вопрос. Кто такая Венера Мариенбургская, а кто скиталец Непомнящий? Вопрос неправильный до отрыжки? Скиталец Непомнящий по сути основатель антикоординаторской коалиции. Он никогда не предавал координаторское сообщество, но вынужден был защищаться против чрезмерно ретивых координаторов. Венера Мариенбургская прославилась предательством координаторского сообщества на планете Лилит. Однако ее реабилитировали прижизненно и сделали высокопоставленной фигурой в координаторском сообществе. Чего нельзя сказать про скитальца Непомнящего.
  Нет, с такой вредной стервой необходимо вести себя осторожно. Если Венера Мариенбургская прижала координаторское сообщество и затесалась одновременно в скитальцы, сие не спроста. Иван Непомнящий чувствует, что не скинуть ему Венеру Мариенбургскую по собственной прихоти. Слишком много ниточек тянется к предательскому зайчику из клана Зайчиков. А если не удается решить вопрос методом силы, можно и поломаться немного:
  - Даю три минуты десять секунд вашей штурмовой бригаде. Затем буду бить морды.
  
  ЧТО-ТО НЕ ТАК
  Адмирал Зуммер подал сигнал подогнать грузовой бот как можно ближе к титановому ящику с двойными структурами. Бот подогнали еще на четыре метра, чтобы не повредить его нагромождениями скальной породы. Таким образом, удалось отыграть две секунды. Но повторяю, сие был формальный отыгрыш.
  Бравые десантники могли позволить себе пиво с водкой, но все равно успевали закончить операцию задолго до срока, как минимум секунд за тридцать. С любой стороны, пустяковая операция. Все службы работают нормально. Ни одного скитальца вплоть до планеты Уран не замечено.
  Кстати, и на планете Уран не должно быть скитальцев. Или точнее, там не должно быть враждебных скитальцев. Как двойной агент, осведомлен адмирал Зуммер, какую малину невраждебные скитальцы вырастили на планете Уран. Там у них ба-а-альшой интерес и совместный бизнес с координаторским сообществом.
  Едва не выругался адмирал Зуммер. Уважаемые товарищи, чем мы таким занимаемся в открытом космосе? Наплодили себе врагов, и усиливаем мощь координаторского сообщества. Торгуем с врагами, и снова что-то такое усиливаем. Готовы порвать врагов на кусочки, но почему-то не рвутся враги, а успешно вершат свой гаденький бизнес. При чем не без помощи координаторского сообщества.
  Э, товарищ адмирал, в тебе заговорил русский характер. Или та часть твоего бытия, которая никак не относится к твоей немецкой половине. Айн, цвай, полицай! Правильно, товарищ адмирал, немецкая половина устала следить за разнузданной и непредсказуемой русской частью. Ибо немецкая половина ничего не имеет против двойного агентства бывшего товарища рядового, и нынешнего товарища в адмиральских погонах.
  Ежу понятно, за счет двойного агентства исчез рядовой Зуммер и появился адмирал Зуммер. Служба на одного хозяина оказалась никчемным фарсом и тратой времени. Лейтенант Зуммер, верой и правдой служивший координаторскому сообществу, был разжалован в рядовые, потому что в ненужное время в ненужном месте перешел дорогу бойцу Муркотенку. Рядовой Зуммер фактически предал координаторское сообщество, связавшись со скитальцем Непомнящим. Но именно этот момент, то есть предательский момент, стал переломным моментом в биографии вышеупомянутого товарища.
  Ничего не скажу, немец умиляется, русский пускает горькие слезы. Как же так, адмирал Зуммер всего лишь предатель, сделавший карьеру за счет более честных и принципиальных товарищей. Нет, не правда. Адмирал Зуммер народный герой. Товарищ адмирал всего лишь воспользовался сложившейся обстановкой, и сделал карьеру. Более честные и принципиальные товарищи всего лишь слабаки и уроды. Они не воспользовались обстановкой и не сделали карьеру. Ах, еще остаются свидетели. Что еще за свидетели? Ну, то самое чмо, что не понаслышке знает, как адмирал Зуммер воспользовался обстановкой.
  Небо покрылось синевой,
  И облака оприходовало.
  Что же ты, ласковый мой,
  Оказался уродом?
  Небо не лжет никогда,
  Оно таковое по природе.
  Да и зачем ему лгать,
  Даже кому-то в угоду?
  Самая яркая ложь
  Может оказаться помоями.
  Что же, мой ласковый, ждешь,
  Когда твои козни раскроются?
  Следует что-то делать со свидетелями, подумал адмирал Зуммер, краем глаза наблюдая за титановым ящиком с объектом внутри. Другой вопрос, что и как делать со свидетелями, если главный свидетель Иван Непомнящий?
  
  ПОПАЛИ
  Неожиданно поднялся ветер, метров сорок в секунду. Громыхнула какая-та хрень, и тяжелые градины посыпались на товарищей десантников. Титановый ящик безнадежно застрял в двенадцати метрах от грузового бота. Никакой возможности преодолеть ветер. Десантники разбежались, пытаются прикрыть голову.
  Всего две секунды. Ветер утих, градины растаяли. На товарища адмирала не упало ни одной градины. Все, словно по команде пришлись в область титанового ящика. То есть в двадцати восьми метрах от пригорка, на котором в наполеоновской позе стоял адмирал Зуммер.
  Не к добру это, почесал затылок товарищ адмирал. Не хочется заниматься критикой вышестоящего начальства в столь неподходящий момент, но что-то напутала и где-то прокололась Венера Мариенбургсая. Три минуты десять секунд еще не истекли. Целых сорок восемь секунд остается до контрольного срока. Это чтобы загрузить титановый ящик и убраться с планеты Земля. Как уже говорилось не раз, прорва времени.
  Громыхнула очередная хреновина. Затем натуральный русский мат завис в воздухе:
  - Что вы делаете, волки позорные?
  Адмирал Зуммер едва не оглох, но сумел удержаться от ответного мата, в отличие от товарищей десантников. Товарищи десантники не удержались от ответного мата. Причин несколько. Прежде всего наши ряды поредели на шесть боевых единиц (трое убитых, трое тяжелораненых). Оставшимся в строю товарищам так же досталось. Если на тебя падает ледяная каменюга величиной с куриное яйцо, очень легко протянуть ласты или повредиться в здоровье:
  - Покажись, сука-тля!
  - Сам волчара позорный!
  - Покажи свою трусливую задницу!
  Адмирал Зуммер в отличие от прочих товарищей посмотрел на часы и засек потерю еще одной драгоценной секунды. Адмирал Зуммер обладает способностью "регенерация". Простые десантники не обладают способностью "регенерация", а относятся к категории "мясо". Адмирал Зуммер не относится к категории "мясо". Сие высочайшая справедливость, а не какой-нибудь блат. Если боевого адмирала относить к категории "мясо", то куда занесет вселенную? Поэтому ротик прикрыли и радуемся, что в сложившейся ситуации на планете Земля есть хотя бы один человек, не относящийся к категории "мясо".
  Адмирал Зуммер перестал чесать затылок и сложил ладошки рупором:
  - Извините, уважаемый товарищ, но мы ведем честную игру и не выбились из графика.
  Вопли товарища адмирала получились не такими внушительными, как вопли неизвестного товарища. Однако усиление помогло. Нас услышали и задумались. Так пропала очередная драгоценная секунда. Только на исходе очередной драгоценной секунды ответил неизвестный товарищ, предварительно снизив громкость:
  - Не знаю ни о каком графике. Товарищи оккупанты, вы вторглись на запретную территорию, кое-чего у меня украли и теперь пытаетесь скрыться с наворованной добычей. Предупреждаю, товарищи оккупанты, у вас не получится скрыться.
  Точно напутала Венера Мариенбургская, или в запарке недорешала серьезный вопрос. Следовало вопрос дорешать, после чего рискнуть многими малоценными жизнями и одной весьма ценной жизнью ради непонятного научного эксперимента, который еще назвали "киборгпрограммой".
  - Мы ничего не крали, - адмирал Зуммер вернулся к своей несколько выпадающей шевелюре.
  Есть такая легенда. Если долго чесать затылок, то придут в голову потрясающие мысли. К сожалению, это всего лишь легенда. Если долго чесать затылок, то выпадут волосы. Вот в чем заключается действительность, мысли от чесания не приходят, но волосы выпадают. Координаторы продолжают верить или не верить в легенду, но по-прежнему чешут затылок.
  - Нет, вы украли.
  Кажется, с некоторой обидой и даже злостью высказался незнакомый товарищ. И эти простые нечеловеческие чувства повысили шансы двадцать первой штурмовой бригады выбраться с минимальными потерями из сложившейся ситуации.
  
  ГОСПОДА УЧЕНЫЕ
  Никто не спорит, координаторское сообщество обязано развиваться семимильными кроками, чтобы не уступить собственным противникам и конкурентам. Отсюда "киборгпрограмма", ставшая за последние три года чуть ли не навязчивой идеей координаорсого сообщества.
  У скитальцев есть киборги. При чем не какое-то завалящееся старье из списанных материалов, но новомодные навороченные киборги. Или абсолютное оружие, против которого бесполезно любое другое оружие.
  Как вы уже догадались, киборг номер один это скиталец Непомнящий, убийца координаторов. Или пресловутый Кибер-бобер-крыс из гоблинского фольклора. Киборг номер два ни какая какая иная зяба, но Че Бэ Иванович, известный отщепенец, невозвращенец, родственник и единственный сын Ивана Непомнящего.
  Товарищи ученые попросили не выражаться насчет Че Бэ Ивановича. Никто не спорит, что при определенных обстоятельствах Че Бэ Иванович вступил в организацию киборгов. Но с другой стороны, никто никогда не встречал и не видел пресловутого киборга под номером два, то есть Че Бэ Ивановича.
  Что это? То ли ученые муки, то ли привычные глюки. Номинально существует киборг под номером два. О чем скиталец Непомнящий сообщил Венере Мариенбургской в приватной беседе. Скиталец Непомнящий не тот человек, чтобы вести двойную игру против созданной им же организации скитальцев. Не верится, что он элементарно напарил Венеру Мариенбургскую.
  Зато Венера Мариенбургская тот человек. Двойная игра Венеры Мариенбургской стала притчей во языцех. Венера Мариенбургская имела тысячу шансов подставить координаторское сообщество ради организации Ивана Непомнящего. Она же способна подставить Ивана Непомнящего ради координаторского сообщества. Одно слово, предательский Зайчик.
  Вот и неправда ваша, дорогие товарищи. Для больных и дебилов повторяю с упрямством доброго доктора, никого никогда не предавала и не подставляла Венера Мариенбургская. Просто традиционными методами не удержать равновесие во вселенной, и Венера Мариенбургская пользуется нетрадиционными методами. На фоне нетрадиционных методов Венеры Мариенбургской любая другая политика, в том числе собственная политика Ивана Непомнящего, может оказаться смертельной политикой. Венера Мариенбургская не церемонится с личными врагами, как не церемонится с врагами, покусившимися на равновесие вселенной.
  Значит, неуловимый киборг под номером два существует в реальной действительности. Другой вопрос, как использовать неуловимого киборга, если его невозможно поймать. Вот сначала поймайте столь редкостный кибернетический экземпляр, после чего используйте.
  - Ничего у вас не получится, коллега, - Иван Непомнящий практически нахамил Венере Мариенбургской, - Вы плохо знаете Че Бэ Ивановича. Вы недооцениваете Че Бэ Ивановича. И хотя на вас вины нет в исключении Че Бэ Ивановича из координаторского сообщества, все равно координаторскому сообществу еще долго и нудно замаливать грехи перед Че Бэ Ивановичем.
  Пошевелила длинными ушами Венера Мариенбургсая:
  - Спасибо за предупреждение, коллега. Хотя мы с вами коллегами не являемся, а скорее две договаривающиеся стороны, я не собираюсь менять вашу уверенность в Че Бэ Ивановиче. Пускай выдающийся мордобой вселенной остается выдающимся киборгом, не участвующим в равновесии вселенной. Мы потратили на этого товарища немалые средства, но согласны оставить его в покое на несколько лет, если товарищ согласится на кое-какие условия.
  Ох, как не понравилась подобная болтовня Ивану Непомнящему. Но шевелящиеся заячьи уши загипнотизировали Ивана Непомнящего. Не следовало смотреть товарищу скитальцу на заячьи уши, тем более на шевелящиеся заячьи уши. Сие была непростительная ошибка для профессионала столь высокого класса:
  - Никаких условий, товарищ Мариенбургская.
  - Ну, тогда нам придется воспользоваться Че Бэ Ивановичем для научных экспериментов, товарищ Непомнящий.
  - Никаких экспериментов над Че Бэ Ивановичем, товарищ Мариенбургская.
  - Не хотите экспериментов, товарищ Непомнящий, значит, не будет экспериментов. Ищите замену Че Бэ Ивановичу.
  
  ПЕСНИ И ПЛЯСКИ
  Адмирал Зуммер это не какой-нибудь сопливый пацан, которого можно запугивать при исполнении воинского долга или иных служебных обязанностей. Будущего адмирала запугивали в звании лейтенанта. Мол, сдавайтесь, лейтенант Зуммер, или вам будет суд офицерской чести. Но не запугался лейтенант Зуммер, и был разжалован в рядовые, опять-таки при прямом участии "тупого кота" Муркотенка.
  Не на того наехал "тупой кот" Муркотенок. Если другие жертвы тупого кота распускали слюни и сопли, то не отказался от борьбы рядовой Зуммер. И вот результат, где теперь "тупой кот" Муркотенок, и где рядовой Зуммер?
  Впрочем, обида осталась. Очень хочется отомстить "тупому коту" Муркотенку. До боли хочется отомстить. Чтобы почувствовал невыносимую боль Муркотенок. Чтобы его тошнило кровавым поносом. Чтобы он бился своей недобитой башкой о корпус космического корабля, и на последнем этапе пробил корпус. Ибо невозможно пробить недобитую башку Муркотенка.
  Э, товарищ адмирал, зря вы подрядились на такую работу, как отомстить "тупому коту" Муркотенку. Много заморочек, мало шансов на успех. Кто так или иначе отомстил "тупому коту" Муркотенку, давно превратился в кучку невзрачных атомов. Подумайте, товарищ адмирал, одно ваше возвышение в координаторском сообществе есть стопудовая месть. Ах, вы хотели не так, вы хотели совсем иначе отомстить "тупому коту" Муркотенку.
  Представляете, дорогие товарищи, возможность мести ни за горами, ни за морями. Подобная возможность в титановом ящике с двойными структурами. Ибо в титановом ящике лежит некое существо, которое очень и очень дорого Муркотенку. Пока никакой информации, почему существо в титановом ящике имеет столь значительную ценность для Муркотенка. Но информация не нужна для мести. Каждой клеточкой собственного адмиральского тела чувствует адмирал Зуммер, насколько существо в ящике дорого Муркотенку.
  Мстить необходимо. Лучше это сделать сегодня, сейчас. Если существо в ящике попадется в руки ученых координаторов, это будет величайший триумф разжалованного лейтенанта, бывшего рядового и нынешнего адмирала над "тупым котом" Муркотенком.
  Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, как обходятся ученые координаторы с подопытным материалом. Кислота, щелочь, газы, огонь - эти простые средства для опытов давно ушли в прошлое. По крайней мере, в экспериментальной лаборатории "Сигма" действуют куда более изощренные средства. Нет никаких сомнений, что более изощренные средства, все до одного, на подопытном материале применяют ученые координаторы.
  Да еще при этом устроят какой-нибудь богомерзкий шабаш. С кровавыми плясками и мозгодробильными песнями.
  Начало песни:
  Складываем минусы
  С обратными плюсами.
  Получаются синусы
  С тухлым привкусом.
  Надоела тухлятина
  В белых бантиках.
  Умножаем на тангенсы
  И ложимся в кровать.
  Припев:
  Наука не картошка,
  Не сунешь под рогожку.
  Продолжение песни:
  Дожило человечество
  До ядерной бомбы.
  Впереди вечность,
  Позади годы.
  Но есть иная версия,
  Опять-таки научная.
  Позади вечность,
  Впереди минуты.
  Припев:
  Наука не селедка,
  Не скушаешь под водку.
  Окончание песни:
  Кто полюбил дубину,
  С дубиной навернется.
  А гению капризному
  Нужны мечты и солнце.
  Когда мечты научные,
  Они всегда хорошие.
  Зацепишь блудный лучик,
  И солнце разорвется.
  Припев:
  Наука не крупа,
  Не действует на дурака.
  Ничего не имеет против богомерзкого шабаша адмирал Зуммер. Пускай будут кровавые пляски и мозгодробильные песни, лишь бы позорным волчарой завыл и свалился с катушек "тупой кот" Муркотенок.
  
  ДОГОВОР
  Адмирал Зуммер достал сигарету из трофейной пачки "Беломорканал", покрутил между пальцами, сломал, выбросил. Сейчас не до курева. Очень хочется закурить, то есть закурить не чего-нибудь, а сигарету из трофейной пачки "Беломорканал", или любимую сигарету. Но никотин повышает количество адреналина в крови и убивает клеточки головного мозга.
  Нельзя убивать клеточки головного мозга. Ситуация патовая. Секунды, отпущенные Иваном Непомнящим на всю операцию, подходят к концу. Что сделает Иван Непомнящий после последней секунды можно только догадываться. Шансов, что ничего не сделает Иван Непомнящий, практически нет. Тем более, что пока неизвестно, в какое дерьмо вляпалась двадцать первая штурмовая бригада на планете Земля, в том числе вляпался адмирал Зуммер.
  Думай, адмирал, думай. Что происходит вокруг? Неужели скиталец Непомнящий устроил мелкую пакость. Мол, извините, товарищ Мариенбургская, вы из меня вытянули три минуты десять секунд чистого времени. Вы отлично знали, за три минуты десять секунд даже простые десантники справятся с транспортировкой киборга, находящегося в отключенном состоянии. Вот если бы функционировал киборг на десять-двенадцать процентов, простые десантники могли не совсем справиться. И мы квиты. Но в силу непреодолимых обстоятельств не функционирует киборг. Отсюда, два-ноль в вашу пользу.
  С другой стороны, товарищ Непомнящий не собирается сдаваться товарищу Мариенбургской. Ибо товарищ Непомнящий есть патриарх антикоординаторского движения, в отличие от молодой и чертовски наглой интриганки из клана Зайчиков.
  Никто не спорит, в клане Зайчиков свили гнездо интриганы и интриганки. Среднестатистический Зайчик из клана Зайчиков не может существовать по нормальным или общепринятым законам для всех цивилизованных существ. Констатирую факт из Устава координаторского сообщества. Зайчик из клана Зайчиков суть дикое животное, с налитыми кровью глазами и здоровенными клыками длиной в локоть. Хороший Зайчик это мертвый Зайчик.
  В Уставе все правильно сказано. Однако координторское сообщество не часто заглядывает в Устав. Поэтому в координаторское сообщество время от времени просачиваются некие нежелательные элементы: роботы, гоблины, зайчики.
  Адмирал Зуммер сильный игрок. За многие-многие годы, проведенные в играх за и против координаторского сообщества, адмирал Зуммер научился ставить на нужные фигуры и больше не прокалывается, как в случае с бойцом Муркотенком.
  Никто не спорит, Иван Непомнящий представляет фигуру номер один для любой партии. Но Венера Мариенбургская с каждым годом усиливается, оттесняя с ведущих позиций Ивана Непомнящего. Слыханное ли дело, что никто, пускай даже Зайчик из клана Зайчиков, пытается взять под контроль обе враждующие стороны - скитальцев и координаторов?
  Иван Непомнящий вдохновляет на подвиги антикоординаторское движение. Устав и руководство Координаторского центра подпитывают боевой дух в координаторском движении. Венера Мариенбургская как бы стоит в стороне от вселенской драчки. Но это не правда. Бывшая предательница и жалкий протеже "тупого кота" Муркотенка практически подмяла под себя самые прогрессивные силы нашей вселенной.
  У Венеры Мариенбургской есть собственная армия. У Венеры Мариенбургской есть собственные карающие органы. У Венеры Мариенбургской есть муж Варвар Бетонщиков, светлейшая голова не только в нашей, но и влюбой параллельной вселенной. Венера Мариенбургская умеет повелевать. Венера Мариенбургская умеет интриговать. Венера Мариенбургская наносит упреждающие удары с такой силой и ловкостью, что защититься от них невозможно. Только трупы.
  Не завидую Ивану Непомнящему, подумал адмирал Зуммер. Нарушить договор с Венерой Мариенбургской смерти подобно. И все-таки Иван Непомнящий остается Иваном Непомнящим. Убийца координаторов, злой мутант Хрюколап, Ржавый Солдат, киборг номер один и культовое божество гоблинов. Почему-то не удивляется адмирал Зуммер, оказавшись в полном дерьме, между культовым божеством гоблинов и кошмарным Зайчиком с кровавыми глазами и клыками длиной в локоть.
  
  ЕСТЬ ИДЕЯ
  Примерно четыре секунды ушло на то, чтобы адмирал Зуммер раскурил любимую сигарету. Одна затяжка, другая затяжка. Все, хватит тянуть резину, пора выполнять работу.
  - Извините, товарищ, гмы-гмы, имярек, - сказал адмирал Зуммер, - Извините, что прерываю вашу философскую задумчивость и вынужден подать голос в защиту простых служащих двадцать первой штурмовой бригады. Время тяжелое, можно сказать, зависимое время. Простые служащие не занимаются самодеятельностью и не выдергивают, гмы-гмы, объект из-под носа их настоящих хозяев. Простые служащие выполняют приказ. Иногда приказ такого рода, что отказавшись его выполнять, можно натуральным образом загреметь в камеру для расщепления на атомы.
  Небольшой перерыв. Некто невидимый или товарищ имярек громко выругался, на что ушло как минимум три десятых секунды:
  - Что-то вы не то говорите, товарищ наглец, влезший в программу.
  Придуривается или прикидывается невидимый товарищ? Если даже невидимый товарищ придуривается, с ним можно вести диалог, то не все потеряно для двадцать первой штурмовой бригады. Если не все потеряно для двадцать первой штурмовой бригады, то любые действия невидимого товарища всего лишь глюк или сбой в программе.
  Стоп. Едва не подавился сигаретой адмирал Зуммер. Кажется, мы говорили про сбой в программе? Конечно же, сбой в программе. Не стоило наезжать на Ивана Непомнящего. Никак не соотносится Иван Непомнящий с существующим безобразием. Ибо Иван Непомнящий скромно курит в сторонке, выжидая, пока закончатся три минуты десять секунд. Затем Иван Непомнящий выбросит сигарету и покажет Венере Мариенбургской, кто на планете Земля настоящий хозяин.
  Нет, чуть раньше выбросил сигарету адмирал Зуммер, и при этом не поперхнулся, что выбросил столь дорогую сигарету (унция золота за штуку). До чего же хитрюга Иван Непомнящий. Разобрался в тонкостях киборгпрограммы координаторского сообщества. Типа, товарищи координаторы создали вокруг планеты Земля киберпространство. В обыкновенном пространстве никак не поймать скитальца Непомнящего. Другое дело киберпространство. У скитальца Непомнящего нелады с кибернетикой, тут мы его и поймаем.
  Подавился слюной и еще потерял три десятых секунды адмирал Зуммер:
  - Простите, товарищ, гмы-гмы, имярек. Я бы хотел вам представиться, но не могу по определенным причинам. Ибо моя субстанция не существует в природе. Следовательно, моя субстанция существует отдельно от вашей субстанции и не накладывается на вашу субстанцию. Фигурально выражаясь, я есть глюк, на который можно не обращать внимание.
  Еще перерыв. Теперь на целую секунду. Как-то тяжело думает некто невидимый. Если все правильно рассчитал адмирал Зуммер, товарищ имярек или некто невидимый просто обязан относиться к разработчикам киборгпрограммы. Если товарищ имярек относится к разработчикам киборгпрограммы, ему придется выйти на уровень наблюдателя и досмотреть так называемый глюк до конца, чтобы при следующей перезагрузке с глюком успешно бороться. А что опять же досмотреть глюк до конца? Это время, время и время. Таким образом, двадцать первая штурмовая бригада получит вагон времени, чтобы погрузить титановый ящик с двойными структурами на грузовой бот.
  Иван Непомнящий останется с носом.
  
  ОТ АВТОРА
  Смешные товарищи диссиденты. Где-то их обидели, можно сказать, наплевали в душу, не додали лишние трусы и носки. Они натурально обиделись и не могут никак прийти в норму.
  - Правильно, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Не построить нормальную жизнь на обидах. Но русская земля - исключительная земля, здесь тебя обижают почем зря. Ты обижаешься, даже очень обижаешься, однако продолжаешь жить и любить эту землю.
  - Не все продолжают жить и любить, - вмешался Владимир Александрович Мартовский, - Например, пресловутые диссиденты ломанулись за бугор, откуда все еще поливают помоями свою бывшую родину.
  - Была ли у них вообще родина? - задала коварный вопрос Татьяна Анатольевна.
  - Кажется, никакой родины, - почесал затылок Владимир Александрович.
  Далее спор минут на пятнадцать насчет родины. Мол, почему оказались космополитами диссиденты, и какую роль в диссидентстве играют лишние трусы и носки. Татьяна Анатольевна Настаивала на основополагающей роли. Владимир Александрович соглашался, но с некоторыми оговорками.
  Первая оговорка, кто у нас выезжал за бугор в диссидентское время и насмотрелся там на лишние трусы и носки, которых на русской земле не было?
  Вторая оговорка, почему товарищи выезжающие представляют стопроцентную мафию, куда посторонних товарищей не пускали?
  Наконец, самая важная оговорка, почему лучшего и наиболее талантливого писателя на русской земле, то есть Александра Мартовского, всегда держали в глубокой заднице?
  Не хочу рассматривать первые две оговорки. Ежу понятно, кто у нас выезжал за бугор, и почему товарищи выезжающие представляют собой мафию. За третью оговорку большое спасибо Татьяне Анатольевне и Владимиру Александровичу Мартовским. Вроде ничего не написал Александр Мартовский, то есть не написал ничего существенного, а в собственном коллективе его считают лучшим и наиболее талантливым писателем на русской земле.
  Впрочем, тому есть причины. В девяностые годы потусовался Александр Мартовский среди профессиональных писателей Санкт-Петербурга, послушал их гениальную прозу, насладился творчеством нового времени.
  Не было там ни творчества, ни нового времени. Кучка озлобленных стариков, которые почему-то не свалили за бугор, но и не воспользовались взлетным периодом на русской земле, то есть ничем не воспользовались. Разве что появились новые слова в их лексиконе: "перестройка", "буржуи", "Америка". Ну, может и не такие новые слова, зато слова разрешенные после революции девяносто первого года.
  И тут допустил свою излюбленную ошибку Александр Мартовский. Показалось означенному товарищу, что озлобленные старики, или профессиональные писатели, ждут не дождутся его откровений. Типа, успокойтесь дедули с бабулями, сейчас серьезный пацан откроет очень серьезную книжицу, и все вам расскажет.
  Как сочиняются стихи?
  Легко сочиняются.
  Превратился в стихию,
  И дальше без комментариев.
  А если в твоем закуточке
  Стихия какая-та бедная.
  Взял и немного посклочничал
  С другими поэтами.
  Опять же во время склоки
  Растет за поэзию гордость.
  Если не поломали ноги
  И уцелела морда.
  Открыл серьезную книжицу ("Городок" называется) серьезный пацан, и все рассказал профессиональным писателям. А в ответ его такими несмываемыми помоями и злобой, что сразу стало понятно, на русской земле взошла звезда высочайшего класса.
  
  ПРОФЕССОР МАРЧЕНКО
  В экспериментальной лаборатории "Сигма" адмирал Зуммер встретился с подтянутой седой женщиной в чине координатора-исследователя.
  - Профессор Марченко, - подтянутая седая женщина протянула руку явно неинтеллигентного вида для рукопожатия.
  Рукопожатие получилось сильным, несколько жестким. Где-то я слышал эту фамилию, подумал адмирал Зуммер. Скорее всего, профессор Марченко получила свое звание не в кабинетах и лабораториях, а непосредственно на живой природе.
  - Адмирал Зуммер, - несколько запоздало представился товарищ адмирал, и как-то машинально спрятал в карман зудящую после рукопожатия руку.
  Рука у этого франта мягкая, почти девичья, подумала профессор Марченко. Фамилия Зуммер ассоциируется с чем-то далеким из прошлой жизни, но практически стерлась из памяти. Скорее всего, адмирал Зуммер много таскался по кабинетам, интриговал и подлизывался к начальству. Однако ему удалось показать себя с хорошей стороны во время киборгоперации в земном секторе.
  - Знаете, товарищ адмирал, - почти дружелюбно сказала профессор Марченко, - Вы сумели обдурить самого бойца Муркотенка. Боец Муркотенок накатал на сорока двух страницах телегу в Координаторский центр. Типа, почему так глючит киборгпрограмма в земном секторе.
  - Получилось на автопилоте, - скромно потупился адмирал Зуммер.
  Что весьма и весьма развеселило профессора Марченко:
  - У вс неплохое чувство юмора, товарищ адмирал. Но послушайте добрый совет от человека с ученой степенью и хорошо знающего бойца Муркотена. Когда-нибудь разберется боец Муркотенок в обмане, и это будет не самый лучший день для обманщика.
  В данном месте споткнулся и едва не потерял равновесие адмирал Зуммер:
  - Вселенная большая, как-нибудь выкарабкаемся.
  Последние слова товарища адмирала прозвучали в спину профессора Марченко. Товарищ профессор строевым шагом проследовала к боксам:
  - Все равно спасибо за службу, товарищ адмирал. Предоставленный вами объект имеет несомненную ценность не только для координаторского сообщества, но для науки в целом. Открывая киборгпрограмму, невозможно было предположить, что столь авантюрные замыслы приведут к столь потрясающему результату. Мы на пороге новой эры науки и техники. Если, конечно, получится вывести объект на расчетную мощность.
  Профессор Марченко неожиданно обернулась к командиру двадцать первой штурмовой бригады и скорчила хищную гримаску, обнажая верхние мелкие зубы.
  Где я это видел, подумал адмирал Зуммер? Я определенно знаком с товарищем профессором. Но не по научным симпозиумам и конференциям. Не шляется по научным симпозиумам и конференциям адмирал Зуммер. Мир науки не для боевого командира. Или точнее, адмирал Зуммер, возведенный в ранг боевого командира, никогда не интересовался наукой. И все-таки ему знакома хищная гримаска, когда обнажаются верхние мелкие зубы. При чем знаком не абы как, но в конкретной связи с бойцом Муркотенком.
  - Извините, товарищ профессор, - мелькнула шальная мысль, - Вы случайно не состоите в родстве с бойцом Муркотенком?
  Здесь профессор Марченко споткнулась и едва не потеряла равновесие, почти таким же образом, как это сделал чуть раньше адмирал Зуммер.
  То ли кучу странных совпадений, подумала профессор Марченко, то ли настал момент истины. Этот адмирал Зуммер весьма странная пташка, хотя рекомендации исходят от Венеры Мариенбургской. Когда-то давным-давно профессор Марченко встретилась с товарищем адмиралом, только в ином качестве. Что же давным-давно представлял собой адмирал Зуммер? И почему у товарища адмирала такая выраженная нелюбовь к Муркотенку?
  - Нет, товарищ адмирал, я не состою в родстве с Муркотенком, - без каких либо эмоций ответила профессор Марченко, - Как вы наверное заметили, боец Муркотенок относится к типу "мурсиаин разумный". Я же отношусь к типу "гомо сапиенс", то есть "обезьяна разумная". Хотя разумная обезьяна много училась и кое-чему научилась от бойца Муркотенка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Сложная операция с клавиатурой, после чего профессор Марченко получила доступ в боксы. У товарища адмирала подобного доступа не было, что несомненный плюс в пользу вышеупомянутого товарища.
  Тебя допустили в боксы. То есть к информации самого высокого уровня секретности. Следовательно, где-то наверху очень большие шишки более чем оценили скромный вклад скромного адмирала в общее дело по уравновешиванию вселенной. Исходя из амбициозного характера товарища адмирала, не сложно предположить, что подобная раскладка адмиралу понравилась.
  Что касается профессора Марченко, адмирал зуммер решил не запудривать мозги перед новой сложной работой. Профессор Марченко много училась и кое-чему научилась от бойца Муркотенка. Этого достаточно, чтобы проникнуться доверием к профессору Марченко, но недостаточно, чтобы задавить ненависть к бойцу Муркотенку.
  Ненависть порождает месть, подумал адмирал Зуммер. Мстить пока рановато. "Тупой кот" Муркотенок на хорошем счету у Венеры Мариенбургской. "Тупой кот" Муркотенок вытащил Венеру Мариенбургскую с планеты Лилит и уберег от линчевания за предательство. Венера Мариенбургская руками и ногами за "тупого кота". Перейти дорогу "тупому коту" все равно что попасть под танк - добьют и раздавят. Или точнее, сначала раздавят, после чего добьют, но в сложившейся ситуации это не имеет значения.
  Так или иначе адмирал Зуммер подставил бойца Муркотенка в земном секторе. Объект достался двадцать первой штурмовой бригаде товарища адмирала, но не достался бойцу Муркотенку. Хорошо оно или плохо, пока не вопрос. Боец Муркотенок в очередной раз прославился собственной тупостью в координаторском сообществе. За тупость снимают с работы и отправляют на пенсию. Но только не бойца Муркотена.
  Ну, что за фигня? Все товарищи, попытавшиеся отправить на пенсию бойца Муркотенка, оказались в большой заднице. Кое-кто добывает уран на урановых рудниках, кое-кого расщепили на атомы. При чем не без участия все того же бойца Муркотенка.
  Неудачного выбираете врага, товарищ адмирал. Или у вас чувство самосохранения отсутствует, или какие-никакие обиды зашкалили. Подумайте, товарищ адмирал, кто ошибается на "тупого кота" за его непомерную тупость? Только другой тупарь ошибается. Как говорится, тупость наехала на тупость, отсюда пошли обиды.
  Нет, все не то и не так. После встречи с Иваном Непомнящим кардинальным образом изменился товарищ Зуммер. Иначе разжалованному лейтенанту и рядовому никогда не бывать адмиралом. Особенно, если тебя разжаловал в рядовые все тот же боец Муркотенок.
  - Товарищ адмирал, - сказала профессор Марченко, - Думаю, вы догадываетесь, что сегодняшнее посещение сверхсекретной лаборатории не есть простая экскурсия или демонстрация научных достижений координаторского сообщества. Вереди много работы. Впереди ответственная работа, которая не обойдется без вашего прямого участия, товарищ адмирал. И на которую вас опять же рекомендовала Венера Мариенбургская, как специалиста экстракласса.
  - Яволь, - скромно потупился адмирал Зуммер.
  Все идет по плану. На сегодняшний день в руководстве координаторского сообщества окопались ученые координаторы. Киборгпрограмма их основная фишка. Если получится киборгпрограмма, то на ближайшую пару веков руководство координаторского сообщества останется за товарищами учеными. Если не получится киборгпрогрмма, то к руководству вернутся политики. Адмирал Зуммер пока не решил, за кого ему держаться: за науку или за тупость. Самый жесткий политик нашей вселенной Венера Мариенбургская вроде как выбирает науку. Понемногу отодвигается тупость, в том числе непомерная тупость "тупого кота" Муркотенка.
  Повторяю, пока ничего не решил адмирал Зуммер. Суета вокруг киборгпрограммы потешила самолюбие товарища адмирала. Быть боевым адмиралом и выполнять правительственные задания на задворках вселенной не то же самое, что получить доступ в святые святых координаторского сообщества, то есть в боксы экспериментальной лаборатории "Сигма". Вот так начинается настоящая карьера. На мгновение размечтался адмирал Зуммер. Кто знает, не ему ли уготована участь следующего президента координаторского сообщества.
  
  НАУКА И ПРОЧЕЕ
  Профессор Марченко поставила бокс номер три на длительную разморозку. Ровно через десять минут температура в боксе поднимется до нормальной киборгтемпературы плюс двенадцать градусов. При нормальной киборгтемпературе можно активировать мозговые функции киборга.
  Вы только не подумайте, что киборг есть тепличное создание, неспособное выдержать неблагоприятные или нетепличные условия. Киборгу наплевать на открытый космос. Киборгу наплевать на горячие звезды. В щелочной или кислотной среде выживет киборг и выпьет свой ежедневный стакан водки.
  Все дело в науке, которую на данный момент представляет профессор Марченко. Никто не спорит, что активировать мозговые функции киборга можно разными способами. Например, не трогать киборга на планете Земля, и оставить его в привычной среде обитания. Пускай самостоятельно активируется киборг. Чего получилось, оно и ладно.
  Э, о чем это вы говорите, товарищи? Координаторское сообщество впервые за собственную историю получило неактивированного киборга. То есть кучу органики и железа. Еще точнее, кучу тупой органики и тупого желез. Предыдущие два киборга активировались естественным путем, без какого либо влияния со стороны координаторского сообщества. И что мы получили в конечном итоге? Ничего хорошего, черт подери. Киборг под номером один не контролируется координаторским сообществом. Киборг под номером два находится в свободном поиске, и этот поиск может продолжаться целую вечность.
  Профессор Марченко бросила настороженный взгляд в сторону адмирала. Очень броская внешность. Фамилия не из простых. Слишком хорошее досье, без каких-либо намеков на прошлое. Как бы сказал боец Муркотенок, чего-то не хватает в адмиральском досье, чего-то очень важное вымарали оттуда. И это очень важное находится в подсознании профессора Марченко. Но подсознание профессора Марченко не желает порадовать сознание профессора Марченко. Сплошной затык и ноль информации.
  Странных товарищей рекомендует Венера Мариенбургская для научной работы. Нет, чтобы порекомендовать проверенных бойцов, типа бойца МУркотенка. Но не согласилась на кандидатуру бойца Муркотенка Венера Мариенбургская. Видите ли, дорогие товарищи ученые, боец Муркотенок не исключение из киборгпрограммы, но будет работать в киборгпрограмме на более сложных и более ответственных этапах. А когда начнутся более сложные и более ответственные этапы опять никакой информации.
  Профессор Марченко перевела взгляд на часы. Слишком медленно тянется время. Всего минута прошла с начала разморозки. Осталось девять минут. По вселенским меркам совершенно ничтожный промежуток, если употреблять водку и закусывать пивом. Но для научного эксперимента девять минут почти вечность.
  Впрочем, можно сосредоточиться на каждой минуте, и как-нибудь обыграть вечность.
  Первая минута:
  Железо куда тяжелее,
  Чем чистые светлые чувства.
  Но только железо ржавеет,
  А чувства линяют и рвутся.
  Поставил судьбу на железо,
  И будешь корявым и ржавым.
  И, может быть, кто-то побрезгует
  Таким неопрятным металлом.
  Вторая минута:
  Вот ничего не знаю
  В своей уютной норке.
  Сижу, пишу, читаю
  Под хруст засохшей корки.
  Не каждому по силам
  Познать такие дебри,
  Где солнце, словно слива,
  А звезды, словно кегли.
  Третья минута:
  Господа ученые,
  Простите за нахальство.
  Ваша теория не очень,
  Вы все тут изолгали.
  Неприятно трогать
  Ваши аксиомы.
  Они не совсем от бога,
  Скорее из дурдома.
  Четвертая минута:
  Протираю глаза тряпочкой,
  И не самой аляповатой.
  Надеваю белые тапочки,
  И смотрю так виновато.
  Накопилось много мусора,
  Вечной суеты и слухов.
  Обманулся не обманулся,
  Но причастен к показухе.
  Пятая минута:
  Если возвратиться в прошлое,
  Можно против всяких правил
  Что-то не совсем хорошее
  Перекрасить и исправить.
  Если что не так получится,
  Это разговор не в тему.
  Не всегда выходит лучшее
  Из исправленной проблемы.
  Шестая минута:
  Вот забыли про награду
  За красивые дела,
  Чтобы неземная радость
  Сердце парила и жгла.
  А не то сплошные глюки
  Получаем каждый день.
  Только корчи, только муки,
  И другая дребедень.
  Седьмая минута:
  Есть такое предложение,
  Заменить железо на кирпич.
  Устраняется ржавение,
  Но и хрупкость увеличивается.
  Да меняйтесь на здоровье,
  Дорогие господа.
  Упадет кирпич на голову,
  Что предложите тогда?
  Восьмая минута:
  Пора закругляться,
  Пора на покой.
  Ученые манипуляции
  Не прошли фейсконтроль.
  Только не подумайте,
  Что ребятишек подставили.
  Информация скудная,
  А игра не по правилам.
  Последняя минута:
  Но с другой стороны
  Ты чего-то добился,
  И другие миры
  Помахали крыльями.
  Только эти крылья
  Были из железа.
  Неправильно рулили
  И в помойку врезались.
  
  ПРОЧЕЕ И НАУКА
  Бокс номер три отсигнализировал норму. Плюс двенадцать градусов не самая подходящая температура для нормального человеческого существа, но для киборга это самая подходящая температура. По крайней мере, так утверждают лучшие умы координаторского сообщества. При температуре плюс двенадцать градусов умственные способности киборга достигают максимальной величины, а восприимчивость к обучению просто зашкаливает.
  Вот мы и произнесли контрольную фразу "восприимчивость к обучению". Если координаторское сообщество разжилось персональным киборгом, оно совершенно не значит, что киборг под номером три примет на веру все догмы и постановления координаторского сообщества. Кое-чего примет киборг, а кое-чему его придется долго и нудно учить. Так вот "восприимчивость к обучению" есть тот критерий, насколько долго и нудно придется учить киборга.
  - Значит, мы взяли девушку? - удивился из-за спины профессора Марченко адмирал Зуммер.
  - Да, это девушка, - совершенно вяло и без эмоций ответила профессор Марченко.
  - Были кое-какие намеки на девушку, - продолжил научный диалог адмирал Зуммер, - Но на планете Земля эта девушка походила на кучу мусора, признать ее за девушку не было никакой возможности.
  - Теперь признали, - с несколько большим энтузиазмом ответила профессор Марченко, - Только прошу вас, адмирал, не спешить с выводам. Есть непроверенная информация, эта девушка как-то связана с бойцом Муркотенком.
  - Неестественная связь, киборг и Муркотенок.
  Или ничего неестественного, на мгновение задумался адмирал Зуммер. От Муркотенка можно ожидать всякую пакость. В том числе его непосредственная причастность к киборгпрограмме не кажется чем-то из мира фантастики. Откуда берутся киборги? Откуда-то они да берутся. Если учитывать их кибернетическую составляющую, как элемент привнесенный, то для биологической составляющей должны быть пап и мама.
  - Только не путайте киборга с гоблинами, - неожиданно строго сказала профессор Марченко, - Гоблины появились в результате антинаучных экспериментов, затеянных на планете Земля некоторыми нерадивыми товарищами. Гоблины есть ошибка во всех отношениях. Если бы земное человечество занималось настоящей наукой, оно могло выйти на киборгов, для этого были все предпосылки. Но земное человечество занималось антинаукой и лженаукой. В результате возникли гоблины.
  И чего я так разволновалась, подумала профессор Марченко. Какое мне дело до гоблинов. Координаторское сообщество не участвует в производстве гоблинов. Координаторское сообщество причислило гоблинов к механическим или частично механизированным существам и, согласно Уставу, не допускает гоблинов в славные ряды координаторов.
  Никто не спорит, лжеученые на планете Земля занимались массой антинаучных экспериментов. Поэтому планета Земля (между прочим, родная планета профессора Марченко) превратилась в ядерный отстойник. Профессор Марченко осуждает лжеученых и лженауку на планете Земля. Впрочем, на такой отсталой планете никогда не было, и быть не могло настоящей науки. Зато в координаторском сообществе собрались истинные умы, и здесь занимаются настоящей наукой. То есть здесь производят правильных киборгов, а не каких-то неправильных гоблинов.
  - Извините, товарищ профессор, - немного смутился адмирал Зуммер, - Я никогда не интересовался историей гоблинов. Хотя существует непроверенная информация, что некоторые наиболее шустрые гоблины проникли в координаторское сообщество.
  Зря это он. То есть зря так сказал накануне величайшего научного эксперимента, способного изменить соотношение сил во вселенной. Пошла красными и синими пятнами профессор Марченко:
  - Наглая ложь! Маленькие гаденькие уродцы никак не могут проникнуть в координаторское сообщество. Координаторское сообщество не есть проходной двор. Повторяю, здесь собрались лучшие умы и творят стопроцентную науку. Маленьким гаденьким результатам неудачного эксперимента здесь нечего делать. Или чистая стопроцентная наука, или погибнет вселенная.
  
  ПРОБУЖДЕНИЕ КИБОРГА
  Где я? Что я такое? Что со мной получилось? Почему я здесь, именно здесь, не в каком-то ином месте? Неужели это мое место? Именно мое место? Но я не хочу находиться именно в этом месте. Здесь одиноко и страшно. Замкнутое пространство. Сама нереальность. Почему я знаю про саму нереальность? И что такое сама нереальность? А что такое реальность?
  Слишком много мыслей. Не должно быть много мыслей. Должно быть мало мыслей. Лучше всего одна мысль. То есть единственная мысль, целенаправленная мысль. Еще лучше, если простая мысль. Страшно и одиноко запутаться в мыслях.
  Но почему? Опять почему? Куда подевались цветы? И что опять же цветы? Ага, припоминаю, цветы очень хрупкие, легко теряют свою форму, легко ломаются. Что вокруг происходит? Неустойчивость или устойчивость формы? Почему неустойчивость формы мне нравится, а устойчивость вызывает отвращение. Или неустойчивая форма есть жизнь, а устойчивая форма есть смерть? Но откуда я знаю про жизнь? И откуда я знаю про смерть? Совсем запуталась. Страшно.
  Нет, не надо бояться. Устойчивые формы доминируют. Я знаю про устойчивые формы. У меня есть не только мысль, или множество мыслей, но есть знание. Я ощущаю устойчивые формы на запах, на вкус и на цвет. Я же анализирую устойчивые формы. Однако анализ сам по себе не является устойчивой формой. Анализ порождает много вопросов. Любой вопрос по существу неустойчивая форма. Ибо с помощью ответов устойчивая форма приобретает устойчивость, но с помощью вопросов теряет устойчивость. Я не нахожу ответов, но ставлю вопросы.
  Все-таки, кто я? Что за мыслящее существо? Последний вопрос содержит ответ очень высокого уровня устойчивости. Я есть мыслящее существо. Не обязательно мертвое существо. Ибо мертвое существо избегает мыслить. Я не избегаю мыслить. Наоборот, я стараюсь мыслить. Нечто необычное происходит вокруг. Нечто необычное напоминает выход из состояния смерти. Неужели была смерть, то есть состояние абсолютной устойчивости? А теперь будет жизнь, то есть еще какое-то состояние? Мне бы не хотелось, чтобы вернулось состояние абсолютной устойчивости. Еще какое-то состояние выглядит предпочтительнее и начинает нравиться.
  Ага, я не бесчувственное полено. Мне что-то нравится. Не могу определить это что-то. Низкий уровень развития, недостаточно информации. Но цветы определенно мне нравятся. Не знаю, почему мне цветы нравятся. Просто нравятся и все. Некая трогательная хрупкость. Даже не хочется прибегать к устойчивому определению. Хрупкость и все. Цветы легко ломаются и теряют первоначальную форму. Почему я так много думаю о первоначальной форме? Для чего мне какая-та первоначальная форма? Неужели я представляю не первоначальную форму или что-то еще, что когда-то было первоначальной формой, но в процессе сломалось.
  Нет, не надо думать про сломанные цветы. Они не сломанные, они отработанные. Произошел определенный процесс, или работа. Работа, приложенная к устойчивости, порождает неустойчивость. Однако, сама по себе неустойчивость может превратиться в устойчивость, если это циклическая неустойчивость.
  Цветы как циклическая неустойчивость. Они постоянно ломаются. Но чтобы ломаться снова и снова, они приобретают первоначальную форму. А что опять же первоначальная форма? Может, неломанный цветок есть первоначальная форма. Цветок сломали, получился сломанный цветок, то есть другая, или не первоначальная форма. Обломки стали пищей для нового цветка. Получился новый цветок, то есть прежняя, или первоначальная форма.
  Все-таки, что я такое? Новый цветок, или сломанный цветок? Сломанный цветок должен помнить и чувствовать, как его поломали. Он уже побывал за первоначальную форму. Память сломанного цветка. Это вопрос и ответ одновременно. Если отсутствует память сломанного цветка, следовательно, цикл завершился. Но если присутствует память сломанного цветка, следовательно, цикл в работе.
  Как узнать, как разобраться в таких мелочах, какая у меня память? И почему я не знаю, кто я, как мое настоящее имя?
  
  СИСТЕМА РАБОТАЕТ
  Профессор Марченко наклонилась над самописцами. Удовлетворенно причмокнула губами, повела носом и почесала затылок:
  - Киборг работает.
  Адмирал Зуммер пристроился за спиной профессора Марченко. Но внимание товарища адмирала распределилось между самописцами и стандартной кормовой частью профессора Марченко:
  - Гмы-гмы, занятная к-к-киборг.
  Профессор Марченко, занятая исследованиями, не обратила внимания на адмиральские оговорки. Никаких сомнений, киборг работает, киборг загружается. Мыслительный процесс в столь замкнутой и пока что несовершенной системе набирает обороты. Система повышает уровень с катастрофической быстротой. Самописцы едва успевают отображать реальную картину совершенствования киборга.
  Придется менять оборудование, подумала профессор Марченко. Кто мог предположить, что новейшее оборудование двести семнадцатого поколения не выполнит возложенную на него задачу. Частота тридцать два террагерца оказалась недостаточной частотой, чтобы смодулировать текущее состояние киборга. Или слишком текущее состояние. Для следующих опытов придется повышать частоту как минимум в полтора раза.
  - У нас самописцы зашкаливают, - сказала профессор Марченко.
  - Да и гормоны зашкаливают, - вроде бы в никуда проворчал адмирал Зуммер.
  Э, что-то с тобой не то происходит, товарищ. Ты присутствуешь при судьбоносном эксперименте. Возможно, от результатов судьбоносного эксперимента зависит будущее координаторского сообщества. Возможно, сама вселенная находится под ударом. На твое решение, принятое на свежую голову, сориентируются очень многие ответственные товарищи. Ты уже принял решение, товарищ адмирал, или еще стоишь и хлюпаешь носом?
  - Идет недостоверная информация, - сказала профессор Марченко, - Эксперимент находится под контролем, но реальный допуск повысился от одного до двадцати четырех процентов.
  - Это хорошо, когда повышается допуск, - в очередной раз проворчал адмирал Зуммер.
  Последняя фраза неожиданно дошла до сознания профессора Марченко.
  - Ничего не вижу хорошего, товарищ адмирал, - выругалась с некоторой злобой товарищ профессор, - Кибернаука является точной наукой при незначительных допусках. В нашем случае допуск один процент есть предельная величина. Очень бы хотелось понизить этот допуск до одной десятой процента. Иначе мы можем получить не киборга, а какого-нибудь гоблина.
  Профессор Марченко пнула левой ногой самописцы правого ряда, затем пнула правой ногой самописцы левого ряда, и едва не расплакалась. Стоят перед глазами гоблины, лезут в голову гоблины. Ненаучная лженаука сделала из утопии существующую реальность с допуском от девяти до девяносто девяти процентов. Неужели из-за какого-то допуска над такой же реальностью трудится один из величайших научных умов нашей эпохи профессор Марченко.
  - А где вы сегодня обедаете, товарищ профессор? - как-то невпопад спросил адмирал Зуммер.
  - Я сегодня вообще не обедаю, - зло высморкалась профессор Марченко.
  - Очень зря, товарищ профессор, - вопреки сложившейся обстановке не стушевался, но осмелел адмирал Зуммер, - Легкая музыка, увлекательная беседа, небольшой флирт помогают расслабиться в самой тяжелой и продуктивной научной работе.
  Среди прочих пройдена
  Грустная мелодия.
  Самая тоскливая,
  И совсем не лживая.
  Самая обычная
  И еще приличная.
  Самая простецкая
  И до боли детская.
  Грусть стекает каплями
  На престол повапленный.
  На отчизну милую,
  На судьбу постылую.
  На Россию грешную
  К черту безутешную.
  И в нутро предателей,
  Что порвут на паперти.
  - Нет, так дела не делаются, товарищ адмирал, - сорвала с головы профессорскую шапочку профессор Марченко, - Придется прекратить разморозку.
  Профессорская шапочка полетела на пол, где была благополучно растоптана профессорскими ногами.
  
  МОЯ ХАТА С КРАЮ
  Посмотрел на растоптанную шапочку адмирал Зуммер, почесал затылок, и собрался покинуть помещение. Зря я тут ошиваюсь, пришла в голову очередная грешная мысль, с этими учеными товарищами кашу не сваришь и водки не выпьешь.
  Правильно подумал адмирал Зуммер. Вот только действовал он не совсем правильно, то есть действовал с некоторой ленцой, и не успел вовремя ретироваться. На какой-то момент вышла из исследовательского экстаза профессор Марченко и сосредоточилась на околонаучной работе:
  - Извините, товарищ адмирал. Эмоции не есть следствие слабости, но есть следствие ученого ума. При определенных обстоятельствах ученый ум концентрирует слишком много энергии и не в силах плодотворно работать, пока энергия не нашла выход.
  Остановился, словно споткнулся, адмирал Зуммер, но спорить не стал:
  - Могу вас поздравить, товарищ профессор, задача с выходом разрешилась блестяще.
  Профессор Марченко не дослушала адмиральскую речь и опять погрузилась в свои научные таинства:
  - Ах, товарищ адмирал, вы даже не представляете, сколько в Координаторском центре врагов и вредителей. Как минимум половина местного населения завидует нашей лаборатории и пытается всячески гадить. Особенно буйствуют любители гоблинов. Они даже пробились в богатейшее окружение Венеры Мариенбургской.
  Адмирал Зуммер скорчил постную мордочку:
  - Венера Мариенбургская очень серьезный товарищ.
  Чем подзадорил профессора Марченко:
  - Истинная правда. Пока еще держится Венера Мариенбургская и не реагирует на любителей гоблинов. Извините, товарищи любители, ваша гоблинская программа устарела два века назад. Координаторское сообщество больше не интересуется гоблинами. Координаторское сообщество поставило на гоблинах крест. Ах, вам не нравится, что координаторское сообщество поставило на гоблинах крест. Ну, засуньте свое "не нравится" куда-нибудь в задницу.
  Адмирал Зуммер закатил глаза:
  - Да, у Венеры Мариенбургской приличная задница.
  Чем еще больше подзадорил профессора Марченко:
  - Все вы шутите, товарищ адмирал. И шутите в тот судьбоносный момент, когда обсуждаются судьбоносные вещи. Как уже говорилось неоднократно, киборгпрограмма является программой будущего на триста процентов. Другие программы взывают из прошлого. Стоит немного отвлечься на другие программы, как мы погрузимся в прошлое. Для всяких ублюдков и недоделков очень подходят гоблины. Посмотрите на планету Земля, товарищ адмирал, там этих гоблинов расплодилось до грязи. Многие тысячи гоблинов приходятся на одного киборга. Однако нам не нужны гоблины, мы рвемся из прошлого в будущее, мы сделали ставку на киборга.
  Профессор Марченко достала узорчатый (в маленьких киборгах) платок и громко высморкалась. Громкие сморки навели на интересную мысль все того же товарища адмирала. Неплохо выйти из киборгпрограммы, но так же неплохо остаться в киборгпрограмме. Венера Мариенбургская сегодня повернулась на киборгах. Киборги как-то связаны с бойцом Муркотенком. Адмирал Зуммер пока не достучался до сути, насколько существенная связь. Однако из очень настырных товарищей адмирал Зуммер, он обязательно достучится до сути.
  - Уважаемый товарищ профессор, я отлично понимаю ваши отношения и разделяю ваши сомнения. Гоблины расплодились на планете Земля в неимоверных количествах и своей лженаучностью представляют опасность для развития нашей вселенной. Лучший из вариантов, разнести к чертям Землю вместе со лженаучными гоблинами. Однако, мы оба родились на планете Земля и внутренне протестуем против такой кардинальной меры, как Земля расщепленная на атомы.
  Несколько повеселела профессор Марченко:
  - Я не протестую, я за.
  Чем опять же удивила и напугала одновременно товарища адмирала:
  - Извините, товарищ профессор, но уничтожение планеты Земля приведет не только к уничтожению гоблинов. Ибо вместе с гоблинами уничтожатся киборги.
  Не просто повеселела профессор Марченко, но посмотрела с повышенным интересом в сторону товарища адмирала:
  - А вы соображаете, как вас там, адмирал Зуммер. Любая лженаучная работа не только препятствует научной работе, но иногда подталкивает научную работу. Наш случай именно такой. Совершенно бесперспективное россиянское государство на планете Земля приступило к производству гоблинов. Совершенно бесперспективные гоблины собрали артефакт для воссоздания очень и очень перспективного киборга модели Кибер-бобер-крыс. Некто Иван Непомнящий заинтересовался перспективной моделью и с помощью гоблинских артефактов переделал свое биологическое я на кибернетические рельсы. Следующим товарищем, который заинтересовался перспективной моделью (не без помощи нашей лаборатории) оказался Че Бэ Иванович, или киборг под номером два. К сожалению, мы не знаем, как сложилась дальнейшая судьба второго киборга, нет информации. Но под третьим номером т опять-таки на планете Земля перешла в разряд киборгов родная внучка (или правнучка) бойца Муркотенка.
  Вот тут все и сложилось, как должно было сложиться по хитроумному замыслу Венеры Мариенбургской.
  - Ой ли, - присвистнул адмирал Зуммер, - Я снова слышу имя бойца Муркотенка.
  - Да, товарищ адмирал, вы слышите имя бойца Муркотенка, - не стала спорить с очевидными фактами профессор Марченко, - И вообще, товарищ адмирал, если ваше предложение насчет обеда остается в силе, давайте пообедаем в ресторане "Веселый гоблин" на четвертом уровне.
  
  БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА
  Венера Мариенбургская приняла на низкой орбите весьма необычного посетителя, или точнее, посетительницу, очень похожую на учительницу младших классов.
  - Здравствуйте, двойной агент Черная Радуга, - состроила натянутую улыбку Венера Мариенбургская, - Или вы только проходите по документам, как товарищ агент, но на деле являетесь опытным оперативным работником.
  - Не совсем так, ваше превосходительство, - по Уставу отбарабанила двойной агент Черная Радуга, очень похожая на учительницу младших классов.
  - Между прочим, это наша не первая встреча, товарищ агент, - попробовала поддержать полуофициальный полудружеский тон Венера Мариенбургская, - И каждый раз мне кажется, что это первая встреча, что я вас вижу впервые.
  - Не могу знать, ваше превосходительство, - не поддалась на начальственную уловку двойной агент Черная Радуга.
  - Ладно, - Венера Мариенбургская открыла пухлое досье, - Если память подводит одного беспамятного Зайчика, будем считать, что память подводит одного беспамятного Зайчика. При каждой новой встрече вы будете представляться под новым званием, товарищ агент, а я буду скромно закатывать глазки и делать вид, что вас повстречала впервые.
  - Так точно, ваше превосходительство, - двойной агент Черная Радуга щелкнула каблуками, как бы намекая, что аудиенция закончилась.
  Правильный тактический ход. О чем разговаривать обыкновенному агенту с самым выдающимся и самым жестким политиком нашей вселенной, затерроризировавшим и подмявшим под собственные амбиции чуть ли не всю вселенную?
  Ах, у товарища агента много общего с товарищем политиком. Не всегда была товарищем агентом двойной агент Черная Радуга. Это сегодня спецназовец Черная Радуга номинально определилась в соискатели, ибо предпринимает неизвестно какую по счету попытку пробиться в командный состав координаторского сообщества.
  Вы уже догадались, были и раньше подобного рода попытки. Первая попытка закончилась крушением самых светлых надежд молодого координатора Черная Радуга. Очень давно, еще в начале двадцать первого века (по земному календарю) молодой координатор Черная Радуга претендовала на очень ответственную должность координатора-оперативника, но не прошла экзамены по вине одного негодяя, тогда еще старшего координатора Че Бэ Ивановича. По вине того же негодяя молодой координатор Черная Радуга потеряла единственную любовь и стала настоящим кошмаром координаторского движения.
  Пролетели века. Было много серьезных и несерьезных заданий. Было много шкурной работы. Была встреча с Иваном Непомнящим, долгий разговор и одно предложение от Ивана Непомнящего, такое предложение, о котором даже в узком кругу не рассказывают. И пожаловалась Ивану Непомнящему на его сына Че Бэ Ивановича координатор Черная Радуга. Мол, товарищ Непомнящий, что за сына вы воспитали, что за урода с извращенной психикой. Никого я не воспитывал, отбоярился Иван Непомнящий, во всем виновато координаторское сообщество.
  Затем была встреча с Венерой Мариенбургской. Нет, не сегодняшняя встреча, а самая первая встреча, когда Венера Маринбургская только входила во власть, опираясь на плечи бойца Муркотенка, и очень многих, ну очень многих сторонников.
  Удивилась не совсем уже молодой координатор Черная Радуга. Что такое творится в координаторском сообществе, если официальный предатель координаторского сообщества или Венера Мариенбурская без особого напряжения входит во власть.
  - Все неправда, товарищ Черная Радуга, - в тот момент Венера Мариенбургская так же нагло вела себя, как и на нынешней встрече, - Запомните мои слова или их зарубите на своем слишком выдающемся носу. Мы будем встречаться постоянно и неоднократно, как совершенно незнакомые люди. Мы будем искать друг у друга крамолу, даже бороться с этой крамолой. Мы будем обвинять друг друга в предательстве. Но все равно будем нуждаться друг в друге.
  Хмыкнула тогда и едва не вспылила опытный координатор Черная Радуга:
  - Кто такая Венера Мариенбургскя? Всего лишь пустой звук, не имеющий никакого веса в координаторском сообщества. Кто такая Черная радуга? Еще один пустой звук, опять же без веса, без будущего. Пустые звуки могут встречаться, пустые звуки могут расходиться. Произойдет колебание воздуха, но пользы от этих встреч, как не было, так и не будет.
  Как и сегодня, в тот раз скосила косые глазки Венера Мариенбургская:
  - Спасибо за ваше особое мнение, товарищ Черная Радуга.
  
  ПРОДОЛЖЕНИ ПОЛИТИКИ
  Открылись двери, в резиденцию Венеры Мариенбургской вошла неприятного вида девица. Тощая, бритая, в глазах сама смерть.
  - Знакомьтесь, - как ни в чем не бывало сказала Венера Мариенбургская, - Младший лейтенант Лиска из Братства чистильщиков. То есть свободный чистильщик Лиска из Братства чистильщиков. Это у меня на службе она младший лейтенант. Прошу любить и не обижать. Прирожденный убийца.
  - Я тебя запомнила, - сказала в свою очередь младший лейтенант Лиска, - Не пытайся подличать и изворачиваться. Достану в любой вселенной.
  Закрылись двери, из резиденции Венеры Мариенбургской вышла неприятного вида девица, вроде ее и не было. А вот какая-та мерзость в воздухе точно осталась.
  - Не берите в голову, товарищ Черная Радуга, - хохотнула Венера Мариенбургская, - Мы тут все прирожденные убийцы, никак не девочки для битья. Цитирую своего дорогого супруга Варвара Бетонщикова, между прочим, истинного джентльмена. Сказал однажды Варвар Бетонщиков, дорогая Венерочка (он так и сказал "Венерочка"), мне бы очень не хотелось числиться в твоем черном списке.
  - Так точно, ваше превосходительство, - для порядка гаркнула двойной агент Черная Радуга.
  - Да ладно, товарищ агент, - еще больше развеселилась Венера Мариенбургская, - Я же вас не запугиваю. В определенный период вы поступили в элитный клуб, куда принимаются исключительно двойные агенты. Между прочим, вас не принуждали сделать выбор. Вы сами сделали выбор. Я не буду останавливаться на удивительном сочетании слов и ничего не скажу про двойных агентов. Но, товарищ агент, вы сделали выбор. А перевыборы, как бы это сказать, не предвидятся.
  - Я ни о чем не жалею и ничего не прошу, ваше превосходительство, - двойной агент Черная Радуга все-таки сделала неловкое движение в сторону выхода.
  - Э, нет, - тут же встрепенулась Венера Мариенбургская, - Хочу напомнить, товарищ агент, у вас нет выхода. Там за дверьми сама смерть, которая при определенных условиях превращается в саму жизнь. Соблюдайте правила двойной игры, товарищ агент, и для вас откроются любые смертельно опасные двери. Но не пробуйте играть не по правилам.
  - Мне можно идти, ваше превосходительство? - совсем уже тупо попробовала сопротивляться спецназовец Черная Радуга.
  Здесь уже не выдержала и до тошноты насмеялась Венера Мариенбургская.
  - Ну, что за упрямство, моя милочка. Сколько раз повторять, идти можно, вот выйти никак не получится. У вас была куча возможностей, моя дорогая. То есть куча возможностей идти и выйти в нужную сторону. Но вы упрямо, то есть с упорством обреченного маньяка стремитесь в оперативники. Зачем вам это, товарищ агент? Без всяких лычек и знаков различия вы состоявшийся оперативник. Но только такой оперативник, который проводит операции и работает на одного человека. Вы работаете на меня, товарищ агент. В любую секунду я могу не только казнить, но могу навешать любые самые блестящие лычки. Чего вы хотите, товарищ агент? Звание младшего лейтенанта? Пожалуйста. Звание лейтенанта? Пожалуйста. Или вам хочется перескочить сразу через несколько ступенек, вплоть до старшего лейтенанта? Никаких вопросов. Пожалуйста.
  Прекратила сопротивляться двойной агент Черная Радуга:
  - Ладно, сдаюсь. Что вы от меня хотите, товарищ Мариенбургская?
  Закатила те же косые глазки Венера Мариенбургская, издала несколько притворных охов и ахов:
  - Ничего, моя милочка. Обыкновенное задание для бойца высочайшего класса.
  Будешь строгим с детками,
  Будешь меньше охать.
  Всяк зачтется предками,
  Что давно подохли.
  Эти предки бравые
  Так же поступали.
  Менее слюнявились,
  Больше жопу драли.
  Перестала улыбаться Венера Мариенбургская и поманила товарища агента, очень похожего на учительницу младших классов, в комнату для секретных совещаний.
  
  ПРОБУЖДЕНИЕ НЕ ОТМЕНЯЕТСЯ
  Странная штука жизнь, совсем непонятная штука. Можно жить, не осознавая, что ты живешь. Просто жить, пока не включится какой-то фонарик в твоем сознании, и жизнь не превратится в реальность.
  А что опять же реальность? Постоянно задаешься вопросом, насколько отличается реальность от нереальность. Может всего на несколько миллиметров до определенной черты. То есть несколько миллиметров сюда существует реальность, а несколько миллиметров туда уже нереальность.
  Над этой проблемой придется еще поработать. Но не сейчас, как-нибудь на досуге. Сейчас очень холодно. Было не очень холодно, даже совсем не холодно. Стало холодно, даже очень холодно. Это называется "внешние факторы". Никаких вопросов, именно так называется. Произошел вполне ожидаемый переход. Сначала включились и заработали внутренние факторы. Затем включились и заработали внешние факторы.
  Нет, внутренние факторы в полном порядке. Они попрежнему работают, они пытаются стабилизировать внешние факторы. Они держат внешнюю среду под контролем. Но все равно очень холодно, такое ощущение, что изменяется внешняя среда, при чем изменяется не в лучшую сторону.
  Почему изменяется внешняя среда? Точнее, почему так быстро она изменяется? Приходят определенного рода подсказки. Естественная среда изменяется медленно. Естественная среда направлена на стабильность. Только искусственная среда изменяется быстро.
  Следующий вопрос. Почему искусственная среда? Или что-то сломалось в системе, не способной работать естественным путем? То есть перед нами искусственная система.
  Сразу много вопросов. Почему искусственная система? Что естественную систему сделало искусственной системой? Или не было естественной системы вообще никогда? Но что-то должно быть. Точнее, что-то было до искусственной системы. Неужели снова искусственная система? Или что-то еще, от чего остались осколки?
  Ага, все-таки остались осколки. Странная мысль про осколки, однако реальная мысль. Чувство реальности поддерживает осколки. Если не сохранилась прежняя система в прежнем объеме, от нее сохранилась некая часть. Больше того, эта некая часть обладает своей независимой памятью.
  Что такое независимая память? Хороший вопрос. В искусственной системе работают зависимые величины, в том числе память, которая очень и очень зависимая. Память искусственной системы настраивается извне. Подобную память легко корректировать. Чего не скажешь про естественную систему.
  Итак, память осталась. В оставшуюся память заложена реакция на холод. Следовательно, память сопротивляется холоду. Естественная система может замерзнуть. Но и искусственная систем может замерзнуть. Однако искусственная система реагирует на искусственные факторы до определенной величины. Мол, искусственная система может замерзнуть исключительно при определенной величине, иначе никак не может замерзнуть.
  Страх, паника. Сие признаки искусственной системы. Или пережитки естественной системы. Откуда они взялись? Зачем нужны пережитки? Никак не отвечает искусственная система. Для искусственной системы не нужны пережитки. Прямой расчет. Нажимаются клавиши извне. Включается программа. Так и только так работает по программе искусственная система. Надоело повторять, если искусственная система на разладилась, иначе она не работает.
  Снова страх, паника. Неужели произошел сбой? Нет, никаких сбоев. Произошло нечто большее. Естественная система сопротивляется привнесенной искусственности. Естественная система пожелала вернуть утраченные позиции. Хорошо оно или плохо, не знаю. Но как не хочется начинать жизнь с чистого листа. Или начинать новую жизнь, полностью отказавшись от старой жизни.
  Никто не спорит, была же старая жизнь. Ее осколки осели далеко-далеко в остывающей и угасающей памяти. Странные осколки. Страшные осколки. Очень много крови и боли. Почему хочется много цветов. Вместо крови и боли цветы. Яркие, пахнущие, теплые.
  Да, да, цветы теплые. Они отрицают холод. Они противостоят холоду. Цветы в душе. Цветы в сердце. Должно быть сердце. Самое обыкновенное сердце, чувствующее цветы в любой холод.
  И должна быть душа. А что такое душа? А неизвестно, что это такое. Но никак не бездушная матрица для накопления информации.
  
  МАМА РОДНАЯ
  После доброкачественного обеда возвращение в боксы показалось легкой прогулкой. Контролирующие системы вскрывались после легкой и задушевной беседы.
  - С вами приятно работать, товарищ адмирал, не смотря на ваше занудство.
  - Извините, товарищ профессор, научная работа куда более занудная работа, чем служба в армии.
  - Неверный ответ, товарищ адмирал, научная работа требует усидчивости и кропотливости. Иногда приходится чистить собственные мозги, чтобы оставить там меньше пространства для мусора, и больше пространства для мысли.
  - И вы подвергались чистке товарищ профессор?
  - Не пугайтесь, товарищ адмирал, для научных работников чистка проводится на абсолютно добровольной основе. Когда-то очень давно я служила в армии и очень страдала от засоренности мозговых извилин.
  - Если не секрет, где вы служили товарищ профессор?
  - Никаких секретов, товарищ адмирал, многократная чистка уничтожила к черту секреты. Со всей ответственностью могу ответить на ваш вопрос, я где-то служила, пока не стала профессором. И боец Муркотенок занимался моей подготовкой.
  - Очень жаль, товарищ профессор, что вы уничтожили столь интересное прошлое.
  - Не передергивайте факты, товарищ адмирал. Никто не уничтожал прошлое. Я просто почистила мозги, и теперь в свободных ячейках вместо всякого хлам хранится полезная информация.
  Перед входом в боксы прикрыл рот и на пару секунд задумался адмирал Зуммер. Вроде все правильно, или не все правильно. Киборгпрограмма разрабатывается лучшими умами координаторского сообщества. Чтобы попасть в лучшие умы координаторского сообществ, приходится отказаться от многих старых привычек. Например, меньше спать, меньше валять дурака, меньше пить водку. Никто не спорит, чертовски сложно проходит отказ от водки. И все-таки этот отказ не то же самое, что отказаться от прошлого.
  Например, адмирал Зуммер не в силах отказаться от прошлого. Подобная жертва означает предательство. Как отказаться от прошлого, где тебя гнобил и гадил противный кошак Муркотенок. Если отказаться от прошлого, то лучше не жить. Ради чего по телам и по головам пробивался рядовой Зуммер в товарищи адмиралы, и совершал не самые высокоморальные поступки? Неужели ради того, чтобы отказаться от прошлого, отказаться от мести противному кошаку Муркотенку.
  - Знаете, товарищ профессор, вы избрали чертовски непростую работу. Куда проще служить в армии.
  - Не скажите, товарищ адмирал, в армии так же стреляют, при чем попадают. Особенно в космическом флоте.
  - А вы служили во флоте, товарищ профессор?
  - Все может быть, товарищ адмирал. Иногда кажется, я служила во флоте. Где провалилась в черную дыру и играла в русскую рулетку.
  - Значит, вы играли в русскую рулетку, товарищ профессор?
  - Может да, может нет, товарищ адмирал. Иногда кажется, я служила в оперативных войсках и охотилась на скитальца Непомнящего. А рассказов про черную дыру и русскую рулетку наслушалась от бойца Муркотенка.
  Кстати, подумала профессор Марченко, очень странно реагирует адмирал Зуммер на привычную процедуру для ученых товарищей. Многие выдающиеся умы из координаторского сообщества провели мозговую чистку. К сожалению, человеческий мозг имеет весьма ограниченные возможности и по количеству свободных ячеек уступает мозгу мурсианина.
  А кто сказал, что количество свободных ячеек влияет на качество мысли? Существуют определенного рода товарищи, у которых количество свободных ячеек зашкаливает ввиду отсутствия мысли. Скорее всего, к подобным товарищам относится адмирал Зуммер. У товарища адмирала сплошной бардак в голове и никаких мыслей. Хотя с другой стороны, почему-то товарищ адмирал вызывает ассоциации с черной дырой и русской рулеткой.
  Почесала затылок профессор Марченко. Черная дыра и русская рулетка есть бронебойная смесь в одном стакане. Плюс ощущение реальности, что профессор Марченко, выдающееся светило кибернауки, опустилась до тривиальной игры в русскую рулетку в черной дыре. Такого не могло быть, потому что не могло быть никогда. Но после легкой и задушевной беседы с армейской крысой по имени адмирал Зуммер такое ощущение есть и никак не желает исчезнуть.
  Перестала чесать затылок профессор Марченко. Неужели мозговая чистка дала отрицательный результат? Неужели прошлое возвращается в тот самый момент, когда необходимо думать о будущем? Неужели устойчивая психика теряет устойчивость, и придется отказаться от серьезных исследований, то есть уйти в несерьезную науку про гоблинов? И вообще, как поживает наш экспонат при температуре, близкой к температуре абсолютного нуля?
  - Мамочка, - профессор Марченко едва не задохнулась, попав в боксы.
  Дикий нечеловеческий взгляд из практически мертвой среды впился в переполненные мозговые ячейки одного из самых успешных ученых вселенной.
  
  ОТ АВТОРА
  Ой, ребята, не стоит меня сравнивать с профессиональными писателями. Я на хлеб зарабатываю другим способом, не имеющим ничего общего с литературой. Поэтому не пугаюсь лишиться таланта. Талант - это временное явление на русской земле. Когда ты вкалываешь до кровавой отрыжки, талант вроде как за тобой увивается. Но только объявил перекур или тяпнул стаканчик, как нет ничего. Извините, любезный товарищ, пропили талант. Подобная бяка перешла куда-то в другое место.
  Злобные диссиденты считают, что не они пропили талант, а их подставило неправильное государство. Ну, что поделаешь, если государство на русской земле во всех отношениях неправильное. Лишние трусы и носки за талант не дает. Очень хочется получить от государства подарочек. У окружающих товарищей ничего лишнего. Зато у тебя лишние трусы и носки. Но оборзело совсем, и не дает ничего лишнего государство.
  - Талант пропить невозможно, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Еще как возможно, - не согласился Владимир Александрович Мартовский, - Если пропиваются машины, квартиры и дачи, отчего не пропить талант?
  - Ну, талант нечто нематериальное.
  - Отнюдь. Нематериальные предметы не существуют в нашей вселенной, только материальные предметы, которые так или иначе переводятся на рубли и копеечки. Если талант не переводится на рубли и копеечки, следовательно, нет ничего, то есть нет никакого таланта. Пример тому некто Александр мартовский.
  Что за ерунда получается? Я, конечно, привык слушать наезды в собственный адрес. Но сегодня точно ерунда получается. С одной стороны, товарищи спорщики обозвали Александра Мартовского лучшим и наиболее талантливым писателем на русской земле. С другой стороны, они же лишили Александра Мартовского каких-либо признаков таланта.
  Э, дорогие товарищи, здесь вам не Америка, но любимая нами Россия. Здесь, если потребуется, вас поцелуют и морду набьют практически одновременно. Обижаться не стоит в любом варианте. Ибо нет никакой уверенности, что зацелованная морда лучше, чем морда побитая. А диссиденты все еще обижаются.
  Ну, сколько раз повторять, били этих товарищей для их же пользы. Если товарища не побить, он теряет самоконтроль и превращается в овощ. Самовозвеличивание, гениальничанье, отрыв от массы.
  Вот-вот, нельзя отрываться от массы. Человеческая формация подобное безобразие не простит. Ты родился внутри массы, ты воспитывался опять-таки массой, ты ничего не стоишь без массы. Очень хочется доказать нечто обратное. Мол, рождение произошло в далекой галактике, воспитание произошло на далекой звезде. И вообще, ты ни какое-то чмо, а писатель от бога.
  Господи, до чего же мне надоели всякие твари от бога! В том числе и писатель, якобы за хорошее поведение получивший дар сочинительства, то есть божественный дар, и замещающий самого бога.
  Жизнь проходит в мучениях
  Или других пошлостях.
  Живется от этого не легче,
  Но дышать можно.
  Если пошлости не зашкаливают,
  Это хорошая новость.
  Положился на удачу,
  И никаких переговоров.
  Если картина обратная,
  Или опять-таки непристойная,
  Тогда остается спрятаться,
  И начинать переговоры.
  Факты не любят базар. А что у нас говорят факты? То самое и говорят. Прежде чем распинаться про божественный дар, следует отыскать бога.
  
  НАЧИНАЕТСЯ ГРОЗА
  Двойной агент Черная Радуга поправила комбинезон, подтянула ремни (поясной и наплечный), раскрыла и закрыла складной нож, проверила когти. Всюду положительный результат, то есть результат ожидаемый, результат правильный. Вот только мероприятие, в котором через несколько минут придется участвовать, совершенно отрицательное мероприятие, неожиданное и неправильное.
  Умеет быть убедительной Венера Мариенбургская. Даже без своих шавок и исполнителей злобной воли. Что поделаешь, Венера Мариенбургская сама убедительность, когда начинает раскручивать очередную аферу под названием "политика":
  - Дорогая моя милочка, вы хотите много работать, ни от кого не зависеть и приносить пользу координаторскому сообществу. Но независимость и польза очень разные, можно сказать, несовместимые величины. Польза приносится в команде, а работу в команде как-то язык не поворачивается назвать независимой.
  Дальше минут двадцать совершенно непереводимого базара, после которого закипают мозги и глаза сворачиваются бантиком. Лучший вариант - вырубиться. Худший вариант - принять базар за чистую монету.
  Двойной агент Черная Радуга не из тех агентов, которые принимают базар за чистую монету. Но и вырубиться нет шансов. Вы никогда не слыхали, как разговаривает Зайчик из клана Зайчиков. Вам повезло. Плохо разговаривает Зайчик из клана Зайчиков. Гадко разговаривает Зайчик из клана Зайчиков. Непередаваемые звуки, трудно переводимая речь. Опять же речь не расслабляющая, но концентрирующая внимание.
  - Не волнуйтесь, милая девочка, мы не вандалы какие-то и не враги. Ваше нежелание работать в команде всего лишь ваше нежелание или отличительная черта вашего характера. Ваше желание работать в одиночку опять же ваше желание, которым не грех воспользоваться. Ах, вы не любите, когда вами воспользовались, дорогая моя, тогда работайте в команде.
  Оборвать бы этой стерве ушки. Подкрутить бы этой стерве глазки. Вот что подумал двойной агент Черная Радуга о самом жестком политике нашей вселенной. Только не придерживайтесь приватного мнения, что спецназовец Черная Радуга относится с предубеждением к представителям нечеловеческой расы, например, к Зайчикам. Ибо спецназовец Черная Радуга никак не относится к представителям нечеловеческой расы и куда более мутантским мутантам, чем Венера Мариенбургская, или пресловутый Зайчик из клана Зайчиков.
  - Извините, ваше превосходительство, - почти с издевкой встряла в непрекращающийся монолог товарища Мариенбургской товарищ Черная Радуга, - Вы мне прекрасно объяснили политическую ситуацию на карте современной вселенной. Но так и не объяснили мое конкретное место в конкретной ситуации. А мне бы хотелось увидеть именно это конкретное место.
  Приподняла заячьи ушки Венера Мариенбургская, выпятила Заячьи губки Венера Мариенбургская, скосила заячьи глазки Венера Мариенбургская, и чуть улучшила заячий лексикон вполне удобоваримой человеческой морфологией и синтаксисом:
  - Очень умная девочка. Хорошая девочка. Вы далеко пойдете двойной агент Черная Радуга. Я даже согласна оказать вам посильную помощь в карьерном росте, добиться лицензии на личный звездолет высокого класса и походатайствовать о вашем приеме на оперативную работу. При чем без всяких условий и не обязательно в отдаленной галактике.
  Закашлялась и неожиданно с нормальной человеческой лексики перешла на ненормальный заячий лексикон двойной агент Черная Радуга:
  - Неужели меня уволили из двойных агентов?
  Секундное замешательство, двухсекундная пауза. Затем прежние выкрутасы, очень подходящие самому жесткому и самому хитрозадому политику нашей вселенной, к тому же из клана Зайчиков:
  - Верь, моя милочка. Все будет, моя сахарная. Но сначала маленькая любезность с твоей стороны. Можно сказать, ничего не значащая любезность. Мы тут проводим кое-какие опыты. Можно сказать, ничего не значащие опыты, детские опыты. И у нас не хватает опытных кроликов. Ой, прости, у нас не хватает опытных девочек. Повторяю, ничего страшного, только пара минут на арене. После чего свободная жизнь, лучший звездолет плюс оперативная работа.
  Закашлялась вторично и согласилась с товарищем Зайчиком двойной агент Черная Радуга:
  - А мне можно проиграть на арене?
  
  ГРОЗА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Что представляет собой арена в Координаторском центре? Это довольно крупное помещение пятьдесят на пятьдесят на пятьдесят метров. Здесь проводятся учебные бои и сдаются экзамены. Поэтому специальные трибуны для зрителей не предусмотрены. Но есть несколько удобных кабинок на потолке, откуда обычно ведется наблюдение, и выставляются самые суровые экзаменационные оценки.
  Что такое выиграть бой на арене? Вопрос расплывчатый. Ответ зависит от задачи, решаемой противниками во время боя. Если бой относится к категории экзамены, его не обязательно выигрывать, на нем обязательно выжить. Если бой относится к специальной категории, например, к категории эксперимент, то не обязательно выжить, но обязательно выиграть.
  Не хочу томить немногих специалистов, собравшихся возле арены. Бой относится к категории эксперимент. Не имеет значения, что в эксперименте участвует двойной агент Черная Радуга, и для двойного агента этот эксперимент является одновременно экзаменом.
  - А не могли подобрать экземпляр получше? - спросил адмирал Зуммер здесь же присутствующую Венеру Мариенбургскую, - Как-то не производит серьезное впечатление эта учительница младших классов.
  - Вы еще не видели нашу учительницу в деле, - показала здоровые заячьи зубки Венера Мариенбургская, - И вообще, противники подбирались по многим сходным параметрам. Представляете, товарищ адмирал, какие могут получиться международные неприятности, если выпустить против хрупкого киборга танк или бронепоезд весом во многие тонны?
  - Представляю, товарищ Мариенбургская, - как-то смутился и стушевался адмирал Зуммер, засмотревшись на здоровые заячьи зубки. В адмиральской голове проскочила цитата из далекого детства: "А почему у Зайчика такие здоровые зубки?"
  Подошел Варвар Бетонщиков:
  - Не нравится мне нынешняя затея, черт подери. Очень нехорошо подставлять вроде бы нашего родственника.
  Засмущалась и порозовела Венера Мариенбургская:
  - Ничего особенного, мой дорогой Варвар, всего лишь рабочий эпизод. Девчонки немного разомнутся, выпустят пар. А мы немного займемся наукой.
  Не купился на эти заячьи приколы Варвар Бетонщиков:
  - Не первый год занимаюсь политикой и привык к твоему "немного разомнутся", Венерочка. Зачем ты поставила против киборга сумасшедшую маньячку, прославившуюся кровавыми подвигами? Неужели нельзя было вызвать кого-нибудь из приличных бойцов, например, бойца Муркотенка?
  Небольшой шок. Не просто порозовела, но слегка покраснела Венера Мариенбургская, что является вообще неприемлемым признаком для политика столь высокого класс:
  - Как же, как же, мой дорогой Варвар, неужели близкие родственники сойдутся в смертельном поединке?
  Нахмурился, но не изменил собственным вежливым манерам Варвар Бетонщиков:
  - Во-первых, это наше предположение о родстве киборга с бойцом Муркотенком. Во-вторых, боец Муркотенок ничего про родство не знает и не догадывается. У него полная амнезия на определенный временной промежуток. В-третьих, наше предположение еще не есть проверенный факт. Сколько раз повторять, на планете Земля современного образца очень многие существа носят ген бойца Муркотенка.
  Вздохнула Венера Мариенбургская, постепенно приобретая нормальный заячий оттенок:
  - Ген бойца Муркотена пока что является непроверенной легендой. Якобы внебрачный сын бойца Муркотенка, некто Ярослав Вредный, делился собственной кровью со всеми нуждающимися товарищами. Товарищи, получившие через кровь Ярослава Вредного ген бойца Муркотенка, в конечном итоге выжили. Товарищи, обделенные при раздаче, в конечном итоге вымерли. Не хочу спорить, но чтобы найти подтверждение легенды, необходимо найти Ярослава Вредного.
  Совсем успокоился и посмотрел на Венеру Мариенбургскую влюбленными глазами Варвар Бетонщиков:
  - Однако, Венерочка, ты продолжаешь настаивать на родственных связях так называемого киборга с бойцом Муркотенком.
  Совсем успокоилась и перестала шевелить ушами Венера Мариенбургская:
  - Это не я настаиваю, это наука настаивает. Результаты многочисленных анализов подтвердили наличие в биологической структуре киборга того самого гена бойца Муркотенка.
  
  СПОРЫ НЕУМЕСТНЫ
  Варвар Бетонщиков скромно пристроился за спиной Венеры Мариенбургской, чтобы оттуда наблюдать за разворачивающимся действием. Пока на арене не происходило ничего сверхординарного. Щупленькая девушка, очень похожая на учительницу младших классов, щелкала складным ножом и пристраивала когти.
  - Почему вы используете столь примитивное оружие? - не выдержал затянувшейся паузы адмирал Зуммер, - Почему не опробовать в нашем эксперименте чего-нибудь из современного киборга космодесантника? Например, счетверенный ракетомет или лазерную пушку.
  - Видите ли, товарищ адмирал, - на вопрос адмирала живо откликнулась профессор Марченко, - Функциональные возможности арены не позволяют использовать чего-нибудь из современного набора космодесантника.
  - Больше того, - вмешалась в разговор Венера Мариенбургская, - Нас не интересует вопрос, насколько удачно сумеют распорядиться современным оружием наши подопечные на арене. Мы подготовили к бою другое современное оружие, которым вопреки логике являются сами наши подопечные.
  - Ну, да, - согласился адмирал Зуммер, - Разговоры о суперсолдатах ведутся не одно столетие в координаторском сообществе.
  - Это не разговоры, - поправила несколько зарвавшегося адмирала Венера Мариенбургская, - Это экспериментальная наука, которая не стоит на месте. Видите ли, товарищ адмирал, координаторское сообщество всегда неровно дышало перед сильными личностями. Нет, не культ личности. Просто в сильном сообществе должны быть сильные личности. То есть такие личности, как Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  - Тогда эксперимент не имеет смысла, - из-за спины Венеры Мариенбургской ехидно выглянул Варвар Бетонщиков, - У нас уже есть Че Бэ Иванович и Муркотенок, непревзойденные мордобои вселенной. Означенных товарищей и так с трудом переваривает вселенная. Если прибавить сюда еще одного мордобоя высокого уровня, то вселенная может не выдержать, равновесие нарушится, наши игры закончатся очень печально.
  - Не совсем так, - пораженная собственной смелостью, ответила товарищу Варвару профессор Марченко, - Вселенная выдерживает и другие сильные личности. Иван Непомнящий, Гигия Оторва, Команда Придурков, Варвар Бетонщиков, Венера Мариенбургская. Список можно украсить еще доброй кучей товарищей, мало чем уступающих Че Бэ Ивановичу и Муркотенку. Однако, пока еще держится, пока не погибла вселенная.
  Венера Мариенбургская слегка покосилась в сторону профессора Марченко:
  - Я понимаю сомнения некоторых товарищей. Современная киборгпрограмма уникальная программа. Ничего подобного еще не разрабатывалось ни в нашей, ни в параллельных вселенных. Окончательный продукт на выходе есть величина неизвестная. Но с другой стороны, здесь собрались не зеленые девочки и не сопливые мальчики. Здесь собрались ведущие специалисты в нескольких областях. Адмирал Зуммер представляет армию и флот. Профессор Марченко представляет опытную науку. Варвар Бетонщиков представляет народные массы и оппозицию. Венера Мариенбургская представляет Венеру Мариенбургскую.
  Здесь улыбнулся адмирал Зуммер:
  - Для полной картины нам не хватает скитальцев.
  Не то чтобы улыбнулась, но очень хитро прищурилась Венера Мариенбургская:
  - Со скитальцами не вопрос. Эти пронырливые скитальцы так и кишат вокруг экспериментальной арены. Если немного подстроить воображение, то в каждом из присутствующих товарищей можно обнаружить скитальца. А пацифист и оппозиционер Варвар Бетонщиков представляет как минимум роту скитальцев и так называемого дядю Непомнящего.
  Смутился Варвар Бетонщиков:
  - Что ты, Венерочка, я простой гражданин координаторского сообщества.
  С некоей долей самоиронии пригладила заячьи уши Венера Мариенбургская:
  - Да чего это мы разболтались, товарищи? Пора выпускать на арену главный хит экспериментальной программы. И грянет музыка.
  Рыцарская песня:
  Кто-то говорит,
  Рыцари исчезли.
  Это паразит,
  Говорит он бредни.
  Рыцари живут,
  Как оно и надо.
  А врагам капут,
  И в штаны граната.
  Припев:
  Хватит медлить,
  Пора на арену.
  Продолжение песни:
  Кто-то с бодуна
  Рыцарей бичует.
  Дать ему ремня,
  Записать в холуи.
  Рыцарский обет
  Вызывает гордость.
  А врагам привет,
  И под галстук бомба.
  Припев:
  Забыли о проблемах,
  Пора на арену.
  Окончание песни:
  Кто-то от тоски
  Корчит гегемона.
  Вкрутить ему мозги,
  Накормить пистонами.
  Рыцарская жизнь
  Не подлая изнанка.
  А врагам кердык,
  И на череп танки.
  Припев:
  Въехал в тему,
  Пора на арену.
  Так состоялся первый выход в свет железной девы Крысятки.
  
  НАЧАЛО НАЧАЛ
  Двойной агент Черная Радуга сделала короткий замах, и складной нож ушел по назначению. Примерно таким приемом поражала двойной агент Черная Радуга неудобных противников. Словно из ниоткуда выскакивает складной нож, раскрывается в процессе и поражает жизненно важную точку будущей жертвы. Обычно такая точка есть глаз. Хотя, если глаз находится в недоступной области, можно поразить другую точку, например, нос или ухо.
  Не сработало. Противник на деле оказался куда более неудобным, чем предполагала двойной агент Черная Радуга. Нож не попал в глаз, не попал в нос, не попал в ухо. Нож вообще никуда не попал. Девица весьма инфантильного вида перехватила метательное оружие за рукоятку. Узнаю Венеру Мариенбургскую, подумала двойной агент Черная Радуга. Узнаю подлые штучки координаторского сообщества. Всегда подсунут какую-нибудь дрянь, а ты изворачивайся и расхлебывай.
  Но с другой стороны, вроде бы так здорово вспомнить молодость, помахать немного руками, попинаться немного ногами, отработать несколько подлых приемов на реальном противнике. И за это за все получить индульгенцию, то есть желанный диплом координатора-оперативника. Венера Мариенбургская еще та сучка, однако, и она не посмеет зарезать диплом после твоей блестящей победы.
  Тем более что в сегодняшнем поединке решается судьба дорогостоящей программы ученых координаторов. Как понимает двойной агент Черная Радуга0 киборгпрограмма достигла собственного апогея. Наконец-то координаторы состряпали киборга. Не какого-нибудь недобитого гоблина или человекообразную машину для уборки полов, но настоящего киборга. И этого киборга надо проверить. Ибо в случае положительной проверки киборг программа оправдает средства, вложенные в нее координаторским сообществом. Очень трудно сказать, что будет в случае отрицательной проверки. Да и говорить не хочется про подобную ерунду. Подождем немного, устроит отрицательную проверку координаторскому сообществу агент Черная Радуга.
  Хрясь. Девица весьма инфантильного вида сломала складной нож. Результат опять-таки предсказуемый. Киборги делаются из высококачественного металла. Точнее, металл, ушедший на киборгов, гораздо более высокого качества, чем металл, ушедший на нож. Хотя складные ножи координаторского сообщества могут соответствовать стоимости космического корабля среднего класса. Но повторяю, сие сущая мелочь по сравнению с общей стоимостью киборга. Ибо единственный киборг обошелся координаторскому сообществу, как двенадцать звездных систем и четыре планеты впридачу.
  Многовато получается, еще раз подумала двойной агент Черная Радуга. Неужели какой-то киборг на целый порядок дороже высокоуровневого координатора вроде Че Бэ Ивановича или бойца Муркотенка? Что-то темнит Венера Мариенбургская. Или неправильно распоряжается наличностью координаторского сообщества.
  Впрочем, без комментариев. Многие товарищи пытались опорочить Венеру Мариенбургскую. Где теперь эти товарищи? Однажды прокололась Венера Мариенбургская на предательстве координаторского сообщества. Точнее, на предательстве прокололась глупая девочка Зайчик из клана Зайчиков. Планета Лилит в системе Альфа Центавра ежегодно празднует День Всех Предателей, где сжигается заячье чучело.
  Больше никаких проколов. Боец Муркотенок попробовал обелить свою протеже с физиологической стороны. Мол, кто тронет бедного Зайчика, тот получит по морде. Варвар Бетонщиков не только пытался, но обелил свою законную супругу со стороны духовной.
  Операция в стиле заячьей мафии. Венера Мариенбургская всякими подлыми манцами втесалась в доверие очень влиятельных товарищей. Венера Мариенбургская так же превратилась в очень влиятельного товарища. Собственные сухопутные силы, собственный флот, собственная банда наемных убийц. Бр-ры, вздрогнула двойной агент Черная Радуга. Какую только мразь не приручила Венера Мариенбургская, пристроившись к власти.
  Например, младший лейтенант Лиска. Да эта сучка давно захлебнулась в крови невинно убиенных товарищей. Ходят слухи, да что слухи, есть подтвержденная информация о миллионных убийствах, совершенных кровавой Лиской. Очень мерзкая тварь. Очень подлая. Вот с кем не стоит встречаться ни на арене, ни в жизни.
  А что касается какого-то киборга? Плевать на какого-то киборга. Двойной агент Черная Радуга давно вышла из детского возраста. Двойной агент верит в неудачные научные эксперименты, но не верит в супероружие и непобедимость какого-то киборга.
  
  ВТОРОЙ РАУНД
  - Наши девочки слегка разминаются, - удовлетворенно причмокнула вывернутыми губищами Венера Мариенбургская.
  - У киборга неплохая реакция, - согласился Варвар Бетонщиков, - Но боец Муркотенок способен ловить пули.
  Никто не сомневается в способностях бойца Муркотенка, - немного обиделась профессор Марченко, - В свое время боец Муркотенок вывел двухпалубный крейсер из черной дыры, что вряд ли по силам любому из присутствующих товарищей, в том числе киборгу.
  - Я был на том крейсере, - как-то загадочно хмыкнул адмирал Зуммер.
  И получил благодарный взгляд от профессора Марченко:
  - Следовательно, товарищ адмирал, вы настоящий герой. Ибо на том крейсере собралась команда героев, и не было мерзких предателей.
  В ту же микросекунду благодарный взгляд профессора Марченко напоролся на хлесткий взгляд Венеры Мариенбургской:
  - Не спешите с выводами, товарищ профессор.
  Стушевалась и скособочилась профессор Марченко:
  - Видите ли, товарищ Мариенбургская, я не хотела никого обидеть, упоминая предательство, я процитировала бойца Муркотенка.
  В разговор вмешался Варвар Бетонщиков:
  - Без обид, товарищ профессор. Здесь собрались истинные почитатели бойца Муркотенка. Только не следует забывать, что боец Муркотенок есть исключительное явление нашей и параллельных вселенных. Поэтому, гмы-гмы, не всегда трактует правдоподобно реальность боец Муркотенок.
  Никто не спорит, Варвар Бетонщиков попробовал разрядить обстановку. Хороший парень, этот Бетонщиков. Всегда выбирает более обтекаемые пути и при своих высоких физических кондициях не стремиться бить морду.
  - Муркотенок не лжет, - неожиданно вспылила профессор Марченко.
  - А кто говорит о лжи? - продолжил прежнюю политику Варвар Бетонщиков, - Никакой лжи. Повторяю, мы столкнулись с некоторыми особенностями неповторимого гения. Не лжет, но совершенно искренне обманывается боец Муркотенок.
  - Совсем другое дело, - так же неожиданно остыла боец Марченко, - Меня саму поражают некоторые высказывания бойца Муркотенка. Даже на двухпалубный звездолет невозможно подобрать адекватную команду совсем без предателей.
  Улыбнулся адмирал Зуммер:
  - Что за скептицизм, товарищ профессор? Вы же служили в армии.
  Незначительная пауза секунды на две. Во время паузы окончательно успокоилась и перестала пыхтеть профессор Марченко:
  - Видите ли, товарищ адмирал, я не служила в армии, но служила во флоте. Однако не считаю тот флотский период самым удачным периодом моей жизни. Если бы не случайная встреча с бойцом Муркотенком, тот флотский период вообще можно вычеркнуть к собачьим чертям. Но мне повезло, я встретилась с бойцом Муркотенком, оставила бесполезную службу, потратила лучшие годы на экспериментальную науку.
  Опять очень хитро и непонятно улыбнулся адмирал Зуммер:
  - Не спешите открещиваться от прошлого, товарищ профессор. За время нашего непродолжительного знакомства создалось впечатление, якобы не самое радужное было у вас прошлое. Вы разочаровались в прошлом и вычеркнули его, чтобы не анализировать прошлое в будущем. Но это не значит, что вас вычеркнуло прошлое.
  Еще помолчали. Профессор Марченко отвлеклась на научные расчеты. Варвар Бетонщиков заметил скукоженный бантик между заячьими ушками Венеры Мариенбургской, и занялся бантиком. Адмирал Зуммер сделал несколько пометок на личном ридере. Венера Мариенбургская нажала красную кнопку в красной коробочке.
  Блин, что еще за красная кнопка? Ах, какие серые товарищи следят сегодня за ключевым экспериментом киборгпрограммы. Ежу понятно назначение красной кнопки. Ибо любая красная кнопка означает опасность или действие, связанное с опасностью. Нажимая красную кнопку, Венера Мариенбургская как бы вложила дополнительные коррективы в эксперимент:
  - Что-то вялый сегодня киборг. Что-то ленится начинать молотилку. Ну и ладно, мы не из гордых товарищей. Не хватает адреналина, так подбавим адреналин. Пора подстегнуть киборга.
  Сразу после нажатия кнопки развила нечеловеческую скорость железная дева Крысятка.
  
  НЕМНОГО ОБ ИМЕНИ
  Кому-то не нравится имя Крысятка. Зря не нравится, очень зря. Варвар Бетонщиков оценил игру слов и практически является крестным отцом новорожденного киборга.
  Выглядит так. Если в жилах железной девы присутствуют гены бойца Муркотенка, то железная дева имеет право на мурсианское имя. Характерные мурсианские имена с приставкой "Мур" в данном случае кажутся порнографией. Родина мурсиан сильно изменилась за последнее время. Современные мурсиане презирают свою несовременную историю и объявили приставку "Мур" вне закона. Плохо это или хорошо, пока не решил Варвар Бетонщиков. Его заинтересовало менее амбициозное и не менее мурсианское имя Крысятка.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что произошло противостояние мурсианских культур, раскрученное на националистической почве семьей Мариаебургские-Бетонщиковы. Сколько раз подтверждать толерантную политику Варвара VOVKA. За кого Варвар VOVKA. За координаторов или за скитальцев? За кошечек или за собачек? За крысок или снова за кошечек? Прекратите, дорогие товарищи, заниматься позорной ерундой. Варвар VOVKA ни за кого по отдельности. Он защищает вечную и бесконечную вселенную. Тогда наводящий вопрос. Почему среди мурсианских имен такое популярное имя Крысятка? Может, на планете Мурс существовала некая младшая цивилизация, задавленная в конечном итоге более старшей цивилизацией? Может и нет. Но информация о более младшей цивилизации отсутствует. Зато присутствует имя Крысятка.
  Варвар Бетонщиков вытер капельки пота на благородном лице. Прошу прощения, дорогие товарищи, за ненаучный подход к научной проблеме. Если честно, до последнего времени не шибко задумывался над мурсианской морфологией младший Бетонщиков. В сознание совершенно спонтанно прокралось мурсианское имя Крысятка.
  За круглым столом сидели Венера Мариенбургская и ее незаменимый супруг Варвар. Сидели и по-семейному разбирали служебную почту.
  - Кибер-бобер-крыс, - сказала Венера Мариенбургская.
  - Почему крыс? - переспросил Варвар Бетонщиков.
  - Есть легенда о мурсианских следах киборгов, - сказала Венера Мариенбургская.
  - Древний Мурс славится своей зоологичностью и ненавистью к кибернетике, - не согласился Варвар Бетонщиков.
  - Древний Мурс может славиться чем угодно и как угодно, - не стала спорить Венера Мариенбургсая, - Но товарищи крысы настаивают на мурсианских корнях.
  - Ну и пускай себе настаивают, - снова не согласился Варвар Бетонщиков.
  Тот разговор за круглым столом был не единственным разговором о кибернетике. Однако, именно с того разговора Варвар Бетонщиков заинтересовался крысиной историей, и кое-чего выкопал.
  Во-первых, крысиная цивилизация не просто легенда.
  Во-вторых, мурсианские крысы в определенное время существовали бок о бок с мурсианскими кошками.
  В-третьих, мурсианские кошки с большим уважением относились к мурсианским крысам, как к любимым домашним животным.
  В-четвертых, некоторые особенно сентиментальные мурсиане переживали о любимых домашних животных (то есть о мурсианских крысах) ничуть не меньше, чем о собственных детках.
  В-пятых, популярные кошачьи и крысиные имена перемешались со временем. На определенном этапе Мурзик и Барсик уступили Крысятке.
  - Я бы не стала заморачиваться на истории отдельно взятой планеты, - как-то посоветовала Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Хороший совет, если бы отдельно взятая планета не была планетой Мурс, - снова и снова не согласился Варвар Бетонщиков.
  - Вселенная все-таки больше отдельно взятой планеты, - состроила хитрющую заячью мордочку Венера Мариенбургская.
  - Только не в случае с планетой Мурс, - остался при своих заблуждениях Варвар Бетонщиков.
  Есть у разума игрушки,
  Про которые не спорят.
  Это танки, это пушки,
  Это звание героя.
  Если бросился под танки
  Некто с дрыном и лопатой,
  Его бренные остани
  Похоронят не по блату.
  Могут памятник забацать,
  Надпись выбить не пустяшную.
  Только танку эта надпись
  Мимо гусениц и башни.
  Героические поступки
  Опасны для честолюбия.
  Короче, киборг под номером три потерял свое прежнее имя (как бишь его) и превратился в железную деву Крысятку.
  
  ТРЕТИЙ РАУНД
  Пока ничего необычного не произошло. Железная дева разогналась до скорости хорошего автомобиля и буквально снесла немного зазевавшуюся соперницу. Для обыкновенного человеческого существа удар в четырнадцать тонн, зафиксированный при столкновении, должен закончиться фатальным исходом. Но сколько раз повторять, Черная радуга - необыкновенное существо. Поэтому фатальный исход отменяется. На повестке дня бабский махач.
  - Возятся, словно дети, - засмеялась Венера Мариенбургская.
  - Хорошо, что мы не выставили рядом десантную дивизию, - проворчал Варвар Бетонщиков.
  - Десантники из координаторского сообщества самые лучшие во вселенной десантники, - отрапортовал адмирал Зуммер.
  - А кто пишет похоронку в случае гибели десантника? - поинтересовался Варвар бетонщиков.
  - Командир взвода пишет, - снова отрапортовал адмирал Зуммер.
  - А в случае гибели командира взвода?
  - Командир роты или другой непосредственный командир и начальник.
  Почесал затылок Варвар Бетонщиков:
  - Вот и я говорю, с нашими девушками лучше не связываться. В случае гибели всех ротных и полковых командиров, а так же командира дивизии самому адмиралу придется писать похоронки. Рука замахается пачкать бумагу.
  Тем временем на арене наступила короткая передышка. Двойной агент Черная Радуга выпуталась из железных объятий железной девы Крысятки. Железная дева Крысятка выпустила из железных объятий двойного агента Черную Радугу. Девушки выстроились друг против друга в боевых позах. Дышали тяжело. Но пока не проявляли агрессии.
  - Глядите, - сказала профессор Марченко, - Когти товарища агента все-таки зацепили товарища киборга.
  - Но процент регенерации присутствует, - не согласилась Венера Мариенбургская, - Удары от когтей не нанесли фатальный урон, раны затягиваются.
  - А почему здесь говорится про фатальный урон? - вступила в научную дискуссию профессор Марченко, - Первоначально предполагались предварительные испытания. Учебная арена все равно не подходит для отработки киборга по полной программе.
  - Это и есть предварительные испытания, - не отвергла научную дискуссию Венера Мариенбургская, - После предварительных испытаний мы передислоцируем киборга в привычную для него среду, то есть на планету Земля. Вот для чего нам нужна помощь двадцать первой штурмовой бригады и лично товарища адмирала, присутствующего на предварительных испытаниях.
  - Рад стараться, - не преминул блеснуть армейской выправкой адмирал Зуммер.
  - Спасибо, товарищ адмирал, - продолжила свою мысль Венера Мариенбургская, - На сегодняшний день лучшим полигоном для киборгпрограммы является планета Земля. Учебная арена координаторского сообщества так же неплохой полигон для предварительной обкатки или предварительных испытаний. Мы выпустили подготовленного, но не самого сильного бойца против киборга. В данном случае фатальный исход исключается. Хотя, дорогие коллеги, даже не у самого сильного бойца есть свои секреты. И очень хочется посмотреть, как на подобные секреты отреагирует киборг.
  Перестал чесать затылок и скорчил весьма скептическую мордочку Варвар Бетонщиков:
  - Я остаюсь при особом мнении. Я категорически против того безобразия, что происходит в данный момент на арене. При всех уверениях нашего политического лидера и руководителя киборгпрограммы Венеры Мариенбургской о безопасности предварительных испытаний, хочу отметить тот факт, что бойцы на арене не прошли надлежащее медицинское обследование.
  Топнула сразу обеими ногами и выпустила газы Венера Мариенбургская:
  - Хватит разводить бюрократию, товарищ Бетонщиков. Биометрические и медицинские параметры можете просмотреть в секретном отделе. Лично для вас подготовлен код доступа. И вообще, прошу выражаться по существу. Ибо сегодняшний эксперимент есть переломная веха всей киборгпрограммы.
  
  И ЕЩЕ
  Если вы думаете, что девчонки на арене успокоились и пришли к взаимовыгодному решению, то глубоко ошибаетесь. Никакой взаимовыгоды. Решение может быть только одно. То есть боевая ничья исключается.
  - Зачем эта сучка царапается? - неожиданно выругалась киборг Крысятка.
  - Сама сучка, - тут же отреагировала двойной агент Черная Радуга.
  - Не я сучка, а ты сучка, - почувствовала обиду киборг Крысята, - Дерешься не по правилам, вроде шалашовка какая-та.
  - Сама шалашовка какая-та, - Последовал немедленный ответ.
  Если вы думаете, что ненормативная лексика и прочие "разговорчики в строю" не дошли до товарищей зрителей, то опять глубоко ошибаетесь. Ненормативная лексика дошла куда надо. Зрители были в полном восторге.
  - Почему я люблю учебные поединки? - сказала Венера Мариенбургская, - Так это их неподкупности и непримиримости.
  - Подкупить можно кого угодно и как угодно, - не согласился Варвар Бетонщиков.
  - Отнюдь, - в данном случае профессор Марченко встала на сторону Венеры Мариенбургской.
  - Все равно подкупить можно, - заупрямился Варвар Бетонщиков.
  - Только не на учебной арене, - Венера Мариенбургская даже хрюкнула от удовольствия, - Ибо на учебной арене поддерживается атмосфера раздора и конкуренции.
  - Знаешь, Венерочка, - подавил показушный зевок Варвар Бетонщиков, - Мы и так закопались в раздорах и конкуренции. Не пора ли поддерживать что-то другое, например, атмосферу толерантности и согласия.
  - Все может быть, - Венера Мариенбургская подергала длинное заячье ухо, которое непроизвольно завалилось на перекошенный заячий глаз, - Только прошу обратить внимание на арену. Мы еще не увидели самое интересное.
  Что подразумевала Венера Мариенбургская под кодовым названием "самое интересное" пускай останется тайной. Очередная вспышка бабского мордобоя, последовавшая после короткой перепалки, как-то не укладывается на страницах школьных учебников. Сегодняшний поединок вряд ли будет показательным и войдет в историю координаторского сообщества.
  - Почему бойцы не используют запрещенные приемы и прочие навыки, - поинтересовался адмирал Зуммер.
  - Киборг Крысятка пока не прошла полный процесс реабилитации, - ответила профессор Марченко.
  - Двойной агент Черная Радуга подписала специальный договор, - пополнила информацию профессора Венера Мариенбургская.
  - И в специальном договоре есть пункт, - тут же проявил удивительную осведомленность Варвар Бетонщиков, - В случае неисполнения договора переводится на урановые рудники двойной агент Черная Радуга.
  - В качестве кого переводится? - с трудом скрыл собственную заинтересованность адмирал зуммер.
  - Не беспокойтесь, товарищ адмирал, - Венера Мариенбургсая наилучшим образом оценила создавшуюся обстановку, - Мы не бросаем своих агентов в отличие от некоторых структур координаторского сообщества. Точнее, Венера Мариенбургская не бросает своих агентов. Даже на урановых рудниках найдется тепленькое местечко для агента Черная радуга. Но об этом пока не знает агент Черная Радуга.
  - И правильно, что не знает, - вставила очередные пять копеек профессор Марченко, - Чистота эксперимента превыше всего.
  - Не верю я в чистоту эксперимента, - в очередной раз не согласился Варвар Бетонщиков, - Всякие чистые эксперименты на бумаге превращаются на деле в такую грязь, что смотреть тошно.
  - И не смотрите, товарищ Бетонщиков, - снова хрюкнула Венера Мариенбургская, - Без вашего тошнотворного взгляда как-нибудь перебьется наша вселенная.
  - Не скажите, товарищ Мариенбургсая, - почему-то перешел на личности Варвар Бетонщиков, Может, я мало понимаю в научных разработках, но в политике кое-что понимаю. И все ваши хитроумные манцы вижу насквозь.
  - Какие такие хитроумные манцы, товарищ Бетонщиков? - перестала хрюкать и зашипела Венера Мариенбургская.
  - Да такие хитроумные манцы, товарищ Мариенбургская, - состроил зверскую рожу Варвар VOVKA, - Что не пора ли вам взглянуть на арену.
  Взглянули, черт подери. И что на арене? Да ничего на арене. Двойной агент Черная Радуга, очень похожая на учительницу младших классов, сбросила человеческую оболочку.
  
  ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ
  Вы когда-нибудь видели птеродактилей из галактики Малое Магелланово Облако. Не видели и не надо. Зрелище не для слабого желудка. Разумный птеродактиль это не совсем то же самое, что разумные обезьянки, кошечки и собачки. Разумный птеродактиль даже комнатных размеров вызывает безотчетную панику.
  Была ли птеродактилем двойной агент Черная Радуга? Вопрос гадкий, вопрос подлый, без признаков толерантности. Отвечаю сразу, не была птеродактилем двойной агент Черная Радуга, но была изоморфом, способным трансформироваться в большую черную птицу, почему-то напоминающую птеродактиля.
  Кто такие изоморфы? Очередная группа разумных существ, не очень широко распространенная в нашей четырехмерной вселенной. Если обыкновенные мутанты трансформируются в определенное, раз и навсегда установленное существо, то изоморфы могут менять установленный облик или выбирать для себя более подходящий облик.
  Двойной агент Черная Радуга на определенном этапе утратила установленный облик, то есть облик гигантской вороны. Двойной агент Черная Радуга подстроилась под облик учительницы младших классов, то есть под человеческий облик. Так легче работать и учиться в координаторском сообществе. НО с другой стороны, товарищ агент осталась изоморфом из галактики Малое Магелланово Облако. То есть большой черной птицей, очень похожей на птеродактиля.
  - Так мы не договаривались, - вспылила Венера Мариенбургская, - Я этой стерве все перыши повыдергиваю.
  - Ага, - не удержался от сарказма Варвар Бетонщиков, - Что-то совсем оборзели товарищи агенты, не слушаются добрую мамочку.
  - Вот сейчас выйду на арену, и перышки повыдергиваю, - еще больше возбудилась Венера Мариенбургсая.
  - Ага, - Варвар Бетонщиков показал за спиной рожки, - Такое чудище само тебе перышки повыдергивает.
  - Не повыдергивает, - затопала ногами и захлопала ушами Венера Мариенбургская, - Для я столько работала на благо вселенной? Для чего я собрала такую крутую команду. Для чего у меня служит младший лейтенант Лиска?
  - Ах, младший лейтенант Лиска, - теперь начал закипать Варвар Бетонщиков, - Я бы это отродье на сотню парсеков не допустил к приличному обществу.
  Перестала топать ногами и хлопать ушами Венера Мариенбургская. Добрые морщинки собрались в углах губ, а оттуда расползлись по раскрасневшейся мордашке природного Зайчика из клана зайчиков.
  - Все, ухожу в отпуск, - сказала Венера Мариенбургская, - Явно перетрудилась и перегрелась на руководящий работе. Пускай руководят другие товарищи. Пускай занимаются равновесием этой неуравновешенной вселенной. Умывюсь, наряжаюсь, отправляюсь на планету Лилит сжигать чучело Зайчика.
  - Ну, зачем же так, моя дорогая, - на секунду смутился Варвар Бетонщиков, а затем затянул старую заячью песню.
  Начало песни:
  Клыки еще не выпали,
  И уши не увяли.
  Мы не такие злыдни,
  Как кажемся вначале.
  У нас пушистый хвостик
  И шерстка шелковистая.
  Мы любим хрумкать кости
  И тащимся от выстрелов.
  Припев:
  Заячья доля
  Чертовски тяжелая.
  Продолжение песни:
  Зачем-то получилось,
  Что прочие народы
  О нас совсем забыли,
  Или воротят морду.
  Смотри в глаза косые
  И будь предельно честным,
  Тебя мы не мочили
  И на куски не резали.
  Припев:
  Заячьи заботы
  Чертовски хлопотные.
  Окончание песни:
  Не все живут по правде,
  Не все друг друга парят.
  А мы не автоматы
  В руках позорных тварей.
  Порой тоска находит,
  Что в пору застрелиться,
  Но мы не из уродов,
  Умеем веселиться.
  Припев:
  Заячьи утехи
  Явление временное.
  Короче, так и не вышла на арену младший лейтенант Лиска. Но и без третьего игрока, девчонки на арене разыгрались не по-детски.
  
  ЭКСПЕРИМЕНТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  - Вы видели, какую здоровенную дырку прособачила в голове киборга большая хищная птица? - между делом заметил адмирал Зуммер.
  - Видели и хорошо видели, - в каком-то упоении или научном экстазе ответила профессор Марченко, - Датчики показывают глубину дырки сорок семь миллиметров двести одиннадцать микрометров. Ни одно живое существо не выжило бы в подобных условиях. А киборгу ничего, киборг держится.
  - Вы хотите сказать, товарищ профессор, - попробовал поддержать научную беседу Варвар Бетонщиков, - Что у киборга сплошная кость. При чем кость регенерирующая. Ваша пресловутая дырка затягивается со скоростью полтора миллиметра в секунду.
  - Я ничего не хочу сказать, товарищ Варвар, - почти огрызнулась профессор Марченко, - Просто люди, далекие от науки, иногда слишком вольно трактуют научный результат. Это ошибка, при чем ошибка высокого уровня. Не следует недооценивать всякие тонкости или мелочи, когда трактуется научный результат. Есть шанс после вольной трактовки принять поспешное и негативное решение.
  - Полно вам, товарищ профессор, - вступилась за Варвара Бетонщикова Венера Мариенбургская, - Никто не оспаривает вашу ученую степень и профессиональную пригодность, товарищ профессор. Вы слишком близко принимаете к сердцу слова высокопоставленных товарищей, будто рядом находятся враги, покушающиеся на святую святых, на киборгпрограмму.
  - Я ничего не говорила о врагах, - снизила обороты профессор Марченко, - Я всего лишь наблюдаю психомоторные функции подотчетного мне киборга. Психомоторные функции протекают в нормальном режиме. Подотчетный мне киборг держит удар. Больше того, подотчетный мне киборг проявляет удивительную живучесть и сопротивляемость ударам клюва и ударам когтей. Что обязательно следует отметить в отчете.
  Несколько секунд царило молчание. Товарищи экспериментаторы уставились на арену, подмечая в меру своих профессиональных способностей малозаметные и на первый взгляд незначительные детали поединка.
  Профессор Марченко зафиксировала учащенный пульс подопытного киборга. Плюс сорок два дополнительных удара в минуту. Она же проверила пульс большой хищной птицы. Минус семь ударов в минуту.
  Адмирал Зуммер отметил достойное качество когтей, которыми орудовала агент Черная Радуга. На следующей сессии по вооружению стоит поднять вопрос об оснащении каждого десантника комплектом когтей. А заодно выбить несколько комплектов разгрузки нового образца, той самой разгрузки, что использует киборг.
  Варвар Бетонщиков просчитал парочку воззваний, типа "Долой киберзависимость!" А так же составил четыре документа, запрещающие киборгпрограмму.
  Вы думаете, что погорячился Варвар Бетонщиков в разгар кибернетической истерии? Отнюдь. Кибернетическая истерия вряд ли долго продержится. Антигуманные эксперименты с живой плотью так или иначе приведут ко многим волнениям в координаторском сообществе. Главное, не упустить момент. То есть вовремя внедрить документы (чем больше, тем лучше), запрещающие киборгпрограмму.
  Венера Мариенбургская прикинула реальные доходы координаторского сообщества в результате тотальной кибернизации. На вскидку результат показался неутешительным. Расходы перекрывали доходы как минимум в двести двадцать пять раз. Возник вопрос, до какого уровня следует продолжать киборгпрограмму, или ограничиться одним экземпляром.
  Профессор Марченко заметила скукоженное личико Венеры Мариенбургской, и эта картина ей не понравилась.
  - Уважаемая товарищ Мариенбургская, - как можно деликатнее сказала профессор Марченко, - Посмотрите, пожалуйста, как великолепно держится киборг против кошмарного монстра. Двойной агент Черная Радуга вольно или невольно нарушила ваши установления, чем внесла множество поправок в научный эксперимент. Не думайте о деньгах, товарищ Мариенбургская, нашему киборгу нипочем любые кошмарные монстры. Посмотрите, пожалуйста, еще раз. Регенерация поврежденных тканей головного мозга завершена. Вот сейчас киборг покажет кошмарному монстру, кто настоящий боец на арене.
  - Что вы говорите, товарищ профессор? - на мгновение отвлеклась от экологических расчетов Венера Мариенбургская.
  - Мы побеждаем, товарищ Мариенбургская, - как недорезанный поросенок взвизгнула профессор Марченко.
  - Значит, мы побеждаем, товарищ профессор, - изобразила заинтересованную гримаску Венера Мариенбургская.
  Все взгляды, то есть все взгляды экспериментаторов тут же сошлись на арене. Не знаю, случайно или как, но в тот момент страшный клюв большой хищной птицы пробил почти на сто миллиметров едва регенерировавший череп товарища киборга.
  
  ОТ АВТОРА
  Кажется, наши поиски подошли к закономерному финалу. Мы искали и отыскали бога. Точно, того самого бога, который находится внутри нас, и который именно нас сделал чуть ли не глашатаями собственной воли.
  Почему я упомянул нехорошее сочетание "чуть ли"? Неужели я сомневаюсь в божественном промысле? Неужели обезьяноподобное человечество собственным существованием опровергает существование бога, но никак не подтверждает его?
  Товарищи диссиденты в подавляющем большинстве случаев опровергают нечто другое. Ибо опровержение бога неукоснительно приводит к опровержению божественного таланта. Откуда талант, если нет бога? Я не говорю о тех диссидентах, которые опровергают бога из чисто спортивного интереса. Что хочу, то признаю. Чего не хочу, то опровергаю. Подавляющее большинство диссидентов или классические диссиденты опровергают сами законы природы или законы логики, но никогда не унизятся до опровержения бога.
  - Истинная правда, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Неизвестный писатель, назвавшийся автором "Саги о координаторах", запутался в философии и собирается пить водку.
  - Ну, почему неизвестный писатель? - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Зачем отнимать у товарища последние иллюзии. Если "Сага о координаторах" является лучшей сагой всех времен и народов, то автор "Саги о координаторах" имеет кое-какое право на минимальную известность. И вообще, "Сага" мне очень нравится.
  - Субъективное мнение, - не стал спорить Владимир Александрович Мартовский, - То есть мнение, не подтвержденное фактами.
  Ладно, пускай будет так. Факты противная вещь. Факты существуют для того, чтобы утверждать объективное мнение. Александр Мартовский закопался в субъективизме и отрицает объективное мнение куда чаще, чем самому хочется.
  Зачем отрицать объективное мнение? Лучше подтвердить объективное мнение. Очень безопасная работенка. Накричишься с пеной у рта, настучишься зубами об стенку. Выявиться целая куча врагов и предателей, что разоряют русскую землю. Ах, другие товарищи выявили именно этих врагов и предателей. А разве могло получиться иначе? Мнение объективное, мгнение большинства. Большинство никогда не ошибается. Даже диссиденты составляют большинство, которое не ошибается. Но есть меньшинство, которое ошибается, и куда почему-то входит Александр Мартовский.
  - Все уговорили, - моя заключительная реплика на данном этапе, - Есть талантливые товарищи, есть очень талантливые товарищи, есть божественный дар, и есть некто, кому божественный дар не достался по определению. Но еще есть боец Муркотенок, и это реальность.
  Видите ли, дорогие товарищи, я как-то набрал в Интернете простую мурсианскую фамилию Муркотенок, и едва не лишился дара речи. Салон красоты "Муркотенок". Биржа труда "Муркотенок". Пивоваренная компания "Муркотенок". Даже любимых кошечек и собачек называют вовсю "Муркотенок".
  Что это, черт подери? Неужели толпы фанатов дорвались до "Саги о координаторах"? Неужели признали самого симпатичного героя "Саги", и ничего лучшего не пришло в фанатскую голову, как поместить этого героя на флаг и протащить с криками и воплями в самые отдаленные уголки нашей бедной и многострадающей родины? Я говорю не про фантастическую планету Мурс, но про истинную родину бойца Муркотенка.
  Не затем детей рожаем,
  Чтобы после на зубах
  Объяснять подобным тварям
  Наши принципы и страхи.
  Этих страхов выше крыши,
  Ими просто напугать
  Даже злого нувориша,
  Или воинскую рать.
  Если кто-то не боится,
  Значит это ренегат,
  И его тупые мысли
  Остракизму подлежат.
  Чаще детей наказывайте,
  И добьетесь признания.
  Едва не пустил скупую слезу Александр Мартовский. Вот так приходит признание масс к настоящему, а не какому-нибудь божественному таланту.
  
  ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ
  - Разряд десять тысяч вольт! - на пределе заячьих возможностей рявкнула Венера Мариенбургская.
  Словно из ниоткуда появился разряд и грохнул сцепившихся девчонок.
  - Так оно лучше, - перешла на привычный тон Венера Мариенбургская, - В протоколе запишем, что киборг выдержал предварительные испытания и готов к испытаниям на планете Земля.
  - А что делать с агентом Черная Радуга? - как-то неуверенно задал вопрос Варвар Бетонщиков.
  - Что делать, что делать? - уверенно и даже очень уверенно проворчала Венера Мариенбургская, - Капризные агенты нам не нужны. Пускай поработает пару веков на урановых рудниках и наберется ума разума.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ВОЗВРАЩЕНИЕ В ПРАВИЛЬНУЮ ЛОЩИНУ
  
  
  ОТ АВТОРА
  В две тысячи втором году мы купили компьютер. Вещь, конечно, хорошая, современная, можно сказать, прорыв в двадцать первый век. И намерения были хорошие. Во-первых, научиться работать на компьютере по полной программе. Во-вторых, научиться обслуживать компьютер, то есть ублажать его и лелеять не хуже, чем любимую женщину или вредную мамочку. Короче, мы сделали первый шаг в компьютеризации всей страны и искоренении компьютерной безграмотности. По поводу покупки компьютера в семье состоялся гиперпространственый праздник с обжираловкой, безалкогольными напитками, и не только. А дальше?
  Вынужден кое-кого разочаровать, описывая последующие ходы двух компьютерных гениев из рода Мартовских: Александра Юрьевича и Владимира Александровича вместе с их мамочкой Татьяной Анатольевной. Нет, не бойтесь, с компьютером худо-бедно мы справились. Владимир Александрович взял на себя Интернет и программное обеспечение, Александр Юрьевич окопался в железе, мамочка кончила на отлично курсы компьютерного дизайна и некоторое время всех умиляла своими способностями. Вот эту голову приставим туда, эти ручки приставим сюда, здесь подрисуем волосики. Кажется, вполне подходящее начало для бывших компьютерных ненавистников и яростных почитателей такой простой вещи, как книги. А дальше?
  Я выбросил пишущую машинку и попробовал создавать новые миры непосредственно на компьютере. Впрочем, какая разница? Под пальчиками клавиатура, перед глазами экран. Шлепаешь по клавишам, появляются буковки, редактор тебя редактирует, если наделал ошибок или вообще искорежил русский язык. Вроде бы бочка, полная удовольствий. Но что-то не то и не так. Поверите или нет, не хватает старого друга, той самой дурацкой машинки, которая пишущая. То ли стука ее, то ли еще чего не хватает. Компьютерная машинопись какая-та правильная, раздражающая, можно сказать, окастрированная. Не вдохновляет на подвиги, черт подери. Стукнул раз, стукнул два, стукнул три. И что такое? Исписался Александр Мартовский. А дальше?
  Совет Владимира Александровича простой и бесплатный:
  - Играть.
  Компьютер по большому счету открывает одну единственную колоссальную возможность, которой не было у бескомпьютерных поколений. И эта возможность Компьютерные игры (пишу с большой буквы). Если хотите, каждая игра - свой обособленный мир, куда пустили тебя непутевого и дали возможность тебе развиваться. То есть строиться, расти, улучшать характеристики, воспитывать новых юнитов, добиваться истинной справедливости в такой несправедливой вселенной. Ничего себе возможность, опять черт! Сначала ты маленький мальчик, апробированное начало, но при некоторой толике терпения можешь вырасти до властелина вселенной и уничтожить вселенское зло, словно кучку гнилых тараканов. А дальше?
  Владимир Александрович в своем репертуаре. Он раскопал культовые игры: Diablo, Wolfenstain, Warcraft. Вот тебе, папочка, новые вселенные. Думай, развивайся, круши монстриков. Может чего и получится, в чем я сомневаюсь. Зря сомневаешься! Новые миры захватили вселенную. Сон, еда, работа, спортивные соревнования, даже собственные мысли остались где-то далеко-далеко позади. Каждая свободная минута рядом с компьютером, каждый вздох на клавиатуру, каждый взгляд на экран. Отстаньте, не трогайте меня, я занят, я очень занят. Да пошли вы куда-нибудь далеко, прямо в когти Diablo. А дальше?
  Пришлось купить следующий компьютер, затем еще один. Чтобы товарищи отвязались, чтобы каждый в семье имел по компьютеру. Прошу по-хорошему, отстаньте, товарищи. Вот тебе, Владимир Александрович, выделенная линия. Вот тебе, Татьяна Анатольевна, вечный дизайн. А мне всего ничего: "Проклятые Земли", SpellForce, "Князь", "Аллоды", "Князь Тьмы", LoD, "Свин", "Блицкриг", Disciplis, "Герои", Dangen Lords, Dangen Siege, "Демиурги", старая добрая "Готика". Или есть еще недовольные? Или кто-то еще возражает? Заткнитесь, родные мои! Есть не хочу, спать не могу, жить не умею. Я занят. Традиционный вопрос. А дальше?
  Как-то незаметно промелькнуло шесть лет. Владимир Александрович закончил институт, поступил в аспирантуру, занялся наукой с очень страшным названием "Мелиорация, экология и рекультивация земель". Чего он этим хотел доказать, а кто знает? У меня авария. Началось поколение новых компьютерных игр, мощи моего компьютера никак не хватает на "Готику-3", SpellForce-2, "Героев-5". Меня просто вышвырнули из игрового мира. Мой первый компьютер, и второй, и третий. Подгуляла шальная идейка, собрать четвертый компьютер, самый разсамый крутой. Но отговорил Владимир Александрович.
  - Слушай, папа, твоими играми забит шкаф. Игры потеснили рукописи и чуть ли не сдвинули их на помойку. Совсем недавно ты классно писал, у тебя получалось. А что сегодня? Небритый, разжиревший, опустившийся маньяк с воспаленными глазами. Может, самое время остановиться? Может, хватит?
  Земля застонала,
  Ее оборона пробита.
  Навалились вандалы,
  Пришли паразиты.
  Много крови горячей
  Утекло из артерий.
  А ты еще прячешься,
  Бежишь и не веришь.
  Тебя одолели
  И сделали зайцем.
  Кончай это дело,
  Иди и сражайся.
  И вообще, самое время поднять из руин Муркотенка.
  
  ВЫБОР ГЕРОЯ
  Как сделать игру, развивающую суицидальные наклонности, мягкой и очень приятной во всех отношениях? Если вы не стремитесь на первых секундах набить рожу злым бякам, если согласны отложить столь полезное мероприятие до более благоприятного случая, для вас подойдет боец Муркотенок.
  Товарищ боец самый симпатичный из всех координаторов.
  Обладает хорошей фигурой, средним человеческим ростом, правильным пионерским взглядом и голосом.
  Основное оружие - автоматическое. Редко пользуется кулаками, боевыми приемами каратэ, ножом, топором, прочей экзотической рухлядью.
  В критических ситуациях ставка на ядерную бомбу.
  Природный иммунитет к плазме, электричеству, радиации и всему остальному, связанному с ядерной техникой.
  Регенерирует по мелочам. Сложный регенерационный процесс - величина неизвестная. Испытания не проводились.
  Характер - веселый.
  Морду бьет с радостью.
  Никакого опять-таки верхоглядства и паникерства.
  Над погибшими врагами любит читать эпитафию.
  
  НАЧАЛО
  Младший координатор Муркотенок пришел в себя в крохотном, но на удивление грязном сарайчике. Голова раскалывается, сколько мы вчера перебрали? Лапы какие-то вялые, точно поднимал ими танки или гнул пушки. Защитный комбинезон слямзили. Трусы и тельняшка остались. При чем семейные трусы в яблочко, какие никогда не носил товарищ боец, потому что ему нравились семейные трусы в полосочку, как на тельняшке. Хотя с другой стороны, расцветка трусов суть временное явление, с подобным делом можно как-нибудь справиться. Вот отсутствие комбинезона есть подлый выпад врага. Совсем новенький комбинезон, еще полвека не ношенный. Даже пуговки блестят и не все заклепки повылетали.
  - Поймаю гадов, мало не покажется.
  Младший координатор Муркотенок с трудом оторвал голову от деревянной подушки и огляделся. Почему подушка из дерева? Должна быть подушка из пуха. В координаторском сообществе слишком ценится дерево, чтобы его подкладывать под голову. В координаторском сообществе совершенно не ценится пух. Тем более не ценятся перья. Перьевое одеяло и пуховая подушка есть принадлежность любой тюремной камеры, если ты попал на искусственную планету Координаторский центр. Но если тебя выгнали с искусственной планеты Координаторский центр, может быть что угодно, тем более подушка из дерева.
  - Поймаю гадов, которые выгнали.
  Младший координатор Муркотенок не просто огляделся, но повернул туда и сюда голову, сфокусировал зрение на деталях. Ага, в ногах валяется какое-то рубище. Очень ветхое, в экзотических дырах и не совсем чтобы новых заплатах, зато чистенькое. От этого рубища пахнуло фиалковой свежестью или еще там какой чистотой. Голова закружилась, глаза закатились, ударил себя в лоб Муркотенок:
  - Не расслабляться, черт подери.
  Продолжаем осмотр, на предмет элементарного знакомства с незнакомым местом:
  - Так, слева храпит Барсик Петрович.
  Пинаем в бок Барсика.
  - А справа храпит Мурзик Матвеевич.
  Пинаем в бок Мурзика.
  - Что за придурки такие?
  Не помнит товарищ боец никаких Барсиков и никаких Мурзиков. Да, ладно. Пили мы хорошо, гуляли мы здорово. Может, кого подожгли. Может, чего и взорвалось. Подобные вещи случаются сплошь и рядом, когда гуляет после спасения очередного человечества младший координатор по имени Муркотенок. Нет, никакого вам злого умысла, просто вещи случаются. А раз они случаются, то приходится волочить за собой всяких Барсиков или Мурзиков, или всех вместе, и просыпаться черт знает где. Скажи спасибо, что не в канаве.
  - Ваше здоровье, шеф, - Барсик Петрович достал Дробовик (сверху надпись "Дробовик"), и протер его масляной тряпочкой.
  Не из самых прокачанных мордобоев Барсик Петрович. Второй уровень. Навыки - Стрельба, Следопыт и Торговля.
  - Я постою на стреме, - Мурзик Матвеевич закинул за спину Шестизарядный Винчестер (сверху надпись "Шестизарядный Винчестер").
  Этот парень выглядит как-то посвежее после вчерашних похождений. Уровень у него третий. Зато навык один. Но какой навык? Не просто Стрелок, но Снайпер Мурзик Матвеевич.
  - Отставить, - боец Муркотенок с тоской натянул фиалковое рубище, - Чай не среди врагов засиделись.
  Затем сунул за пояс обыкновенный Однозарядный Пистолет (сверху соответствующая надпись), увидел над головой маловразумительную подсказку "Уровень первый", плюнул и вышел на улицу.
  
  МЕРТВЯКОВАЯ ВЕЖА
  Младший координатор Муркотенок прошелся сюда и туда по деревне развинченной походкой. И ничего крамольного не заметил. Домишки не самые современные. Девчонки не самые симпатичные. Стоп, поймал себя за усы товарищ боец. Кто это про симпатичных девчонок здесь говорит? Не вижу ни одной, ну самой страшной девчонки. Вышеупомянутая категория как-то быстренько испарилась при приближении чуда в фиолетовом рубище. Неужели здесь не совсем та самая мода, о которой подумал боец Муркотенок, выбираясь на улицу. Или тельняшка в который раз подгуляла? Или успели уже доложить о ночных похождениях младшего координатора? Или еще какая могучая хворь? А от хвори то самое русское средство, что собрались мужики с топорами да дубинами, морды воротят.
  - В чем дело, мужики?
  - Да ни в чем, сиятельный князь.
  - С каких это пор я сиятельный князь?
  - Да с тех самых.
  Младший координатор Муркотенок попробовал и так и эдак, ничего не получилось. Неправильные попались ему мужики, неприветливые. Князем каким-то еще обозвали, только дань не несут, и вообще проблемы у них с водкой.
  - Опохмелиться чего-нибудь есть?
  - А деньги у тебя есть?
  Глянул младший координатор Муркотенок, мама моя, денег у него нет. Вместе с навороченным комбинезоном пропали все до последней копеечки.
  - В долг не дадите?
  - Может, и дали бы, сиятельный князь, только у нас самих нет.
  - А одежонку не купите?
  - Может, и купим, только цена твоей одежонке вообще никакая, мы таких мелких денег не держим.
  Вот и поговорили с товарищами. Встал товарищ боец посреди деревни, в башке чешется, не представляет, чего делать. Подошли Барсик с Мурзиком.
  - Кого замочить, шеф? - спросил Барсик Петрович.
  - Кому преподать урок вежливости? - добавил свое Мурзик Матвеевич.
  Младший координатор Муркотенок посмотрел на заматеревших товарищей, закрутил усы и махнул лапой:
  - Я теперь у них князь. Вроде не мочить, вроде защищать должен.
  Почесал в голове Барсик Петрович:
  - Не все же они такие придурки.
  Договорил за Барсика Петровича Мурзик Матвеевич:
  - Должен быть среди них старший.
  Улыбнулся товарищ боец впервые за день, видно повезло ему с собутыльниками. Видно пили ребята со знанием дела и расстановкой. К тому же закусывали вовремя, не под каждый третий стакан. К тому же закусывали чем-то более существенным, чем маринованная луковица. Ну, и кое-чего за душой осталось, что опять же вызвало широкую государственную улыбку на губах Муркотенка.
  В таком разрезе можно жить, трудиться, решать не простые дела, управлять какой-нибудь вотчиной, раздавать советы, и даже их получать. Успокоился, сконцентрировался лучший из мордобоев вселенной, вытянул могучие лапы вперед, схватил за шиворот первого подвернувшегося мальчугана Ослябского:
  - Кто у вас старший?
  Не сопротивляется мальчуган:
  - Старший ты, князь.
  Отпустил Муркотенок мальчугана Ослябского, чего с него взять, дитя малое неразумное. Прихватил первого попавшегося старика Луку Яичникова за горбик. И пошла у товарищей задушевная беседа. Именно такая беседа, каковая полагается на русской земле между двумя русскими товарищами. Даже если один из них князь, а другой только старый пенек, с киношной бородой и трясущимся тельцем:
  - Что скажешь, отец?
  - Что говорить, князь, деревня наша называется Мертвяковая Вежа.
  - Без тебя разобрался, отец, читать по-славянски обучен.
  - Не суетись, князь, кроме тебя у нас никого не осталось. Был государь всея земли русской Че Бэ Иванович, была великая княгиня Татьянушка, да мало ли кто был. Налетели черные гоблины и всех порубали.
  - А специалисты, они где?
  - Были и специалисты, лучший среди них Силыч, достойный мужик. Налетели черные гоблины и порубали специалистов. Так что управляй нами, князь, коли сможешь. Коли не сможешь, иди в чисто поле.
  Крякнул и пошел младший координатор Муркотенок, повесивши буйную голову в сторону леса дремучего. Завыли твари ползучие, почувствовав кровь честную, кровь богатырскую.
  
  СТРАННАЯ ВСТРЕЧА
  У самой переправы через речку Дикушу подбежало к славянскому воинству очень странное существо. Ни плоти, ни крови не нем нет, только куски обугленного металла:
  - Долго же ты шел, князь!
  Схватило такое вот существо своими металлическим обуглившимися пальчиками бойца Муркотенка за переднюю лапу:
  - Как мы тебя заждались.
  Петрович с Матвеевичем вытащили оружие, но так и не использовали его (Использовать оружие - правый клик мыши). Младший координатор Муркотенок княжеской властью остановил дружинников в состоянии боевой готовности.
  - Кто ты? - спросил Муркотенок.
  - Не важно, - ответило существо, - Меня больше нет, не существует меня в данном месте и в данной вселенной. Остались только воспоминания.
  Младший координатор Муркотенок приблизил к себе существо. Еще в молодые годы славился младший координатор вспыльчивостью, отсутствием такта и мысли, неумением быстро соображать, но умением быстро реализовывать чужие приказы. После фатальной поездки на Мурс, то есть на свою горячо любимую родину, здорово повзрослел товарищ боец. Мысль появилась в глазах. Может, не стопроцентная мысль, но нечто, что выдает новую сущность товарища, его быстро развивающиеся способности опытного руководителя и знатока души человеческой:
  - Я уважаю воспоминания.
  Бросилось на землю кошмарное существо, забилось в истерике:
  - Правильная Лощина переживает не лучшие времена. Новый государь земли русской не устоял перед искушением черных гоблинов. Новый государь предал веру своих предков и вместо того, чтобы привести свой народ к процветанию, занялся самым обыкновенным разбоем. Воины в черных доспехах рыскают по стране в поисках легкой добычи. Они избивают каждого встречного и поперечного, даже голь перекатную, после чего отнимают все, что попало им в руки. Деревни почти вымерли, дикие животные расплодились на капищах. И что такое все предыдущие подвиги государя Че Бэ Ивановича, если Правильная Лощина неминуемо приходит в упадок?
  Странное существо бросилось в сторону леса:
  - Теперь меня называют Крысятка.
  Побежал за таким существом младший координатор Муркотенок. Что-то лопнуло в его беспокойной груди. Что-то обрушилось на него страшной тяжестью. Что-то размазало его по квадратной от пьянки башке. Что-то перевернуло его непереворачиваемый мир с ласковыми кошечками и котятками. Вот и побежал товарищ боец:
  - Остановись, я тебя не обижу.
  И ударился со всего размаху о столб. А на столбе указатель:
  - Прямо пойдешь - врагов наживешь.
  - Назад повернешь - честь потеряешь.
  Милая мамочка, вспомни скорей,
  Что я наделал дурного?
  И почему в этот солнечный день
  Все начинается снова?
  Ветер взбесился среди облаков,
  Ветка поднялась отстоем,
  Гонит земля из себя мертвяков
  И не дает им покоя.
  Милая мамочка, я не хочу
  Быть для отчизны обузой.
  Лучше отдать свои силы мечу
  И разгребать этот мусор.
  Плюнул через левое плечо младший координатор Муркотенок, выкорчевал столб к собачьим чертям, и вступил на Большую Дорогу.
  
  ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ
  Если вы не забыли, Серая Вежа находится на юго-запад от Мертвяковой Вежи. Дорога там не слишком накатанная, но более или менее терпимая. Топаешь по такой дорожке и метко отстреливаешься от наседающей нечисти. По крайней мере, уровень дружины твоей позволяет. Все эти Мураши, Ежаки, Лопухи, Псевдоптички и Псевдокомарики не более чем второго уровня. Стрелять они не умеют. А у Барсика Петровича с Мурзиком Матвеевичем внушительный арсенал оружия. Да и ржавый Одноразовый Пистолет бойца Муркотенка дает осечку только в двух случаях из трех, а в одном случае он хорошо выполняет поставленную задачу.
  Надоело быть младшим координатором, раскатал губищу товарищ боец, я способен на большее. Пока не понятно, насколько это самое "большее" превосходит способности младшего координатора. Злые языки утверждают, что и в младшие координаторы попал Муркотенок по блату. Его потолок - стажерские нашивки. Но поблату можно проскочить любую стадию, даже стадию "вечного стажера" и превратиться в полноценного координатора.
  Прошу не спорить, якобы младший координатор не есть полноценный1 координаор. В координаторском сообществе звание "младший координатор" чуть выше генеральского звания. Ибо младший координатор может командовать космическим флотом и строить под ружье целые цивилизации. Но иногда очень хочется отказаться от командования космическим флотом и не строить под ружье целые цивилизации. А чего хочется, пока не решил младший координатор Муркотенок. Но отказался от всяких решений товарищ боец и продолжил запланированное путешествие.
  Как говорится, несколько метких выстрелов, и славянское воинство выполнило поставленную задачу: дойти оттуда досюда. Руководитель славянского воинства уровень свой не повысил во время столь легкой прогулки. Да и как-то не очень хотелось. Гаденькие мысли замучили товарища.
  Замесили мы, значится, разговор о мыслях, и вот они навалились со всех сторон. При чем без какого либо предупреждения в письменной форме, как любил в молодые годы боец Муркотенок. Приходит к тебе письменная форма, там указано, что разрешается мысль. И вдруг никакой формы. Почесал Муркотенок в носу. Неужели без формы каждая мысль разрешается. Или наоборот, каждая мысль запрещается? И как выяснить, разрешается или запрещается мысль? Так что красотами природы не любовался товарищ боец и охотой на безобразных тварей не занимался. С обидными тварями, как уже говорилось, имеют дело Петрович с Матвеевичем.
  - Скажи-ка, Петрович, как тебе показалась та девушка у моста?
  - Какая девушка, шеф?
  - Та, что железная.
  - Не могу знать, шеф. Пускай скажет Матвеевич.
  - И я не могу. Не мое собачье дело.
  Пригорюнился Муркотенок, утерял бдительность. Я же вам говорил, мысли в его голове невеселые. Про разных гадиков, что замучили очень хорошую девушку. Девушка точно хорошая, клок шерсти отдаст за нее Муркотенок. И вообще все хорошее на расстоянии чувствует непобедимый боец. Работа у него такая, чтобы чувствовать все хорошее, чтобы отличать хорошее от плохого.
  Короче, разволновался товарищ боец. Едва не проскочил Серую Вежу.
  
  СЕРАЯ ВЕЖА
  Старые наши знакомые: Десятник Борей, Маклак Иван Бездуган, Специалист Иван Рыбий Глаз, Аптекарь Беззубко. Все какие-то постаревшие, осунувшиеся. Стоят ладком у входа в деревню, словно чего-то они дожидаются. Стоят и смотрят тупо на небо.
  - Здрав будете, мужики, - налетел на товарищей младший координатор Муркотенок.
  - И тебе доброго здравия, князь, - ответили товарищи в один голос.
  Затем отвел Десятник Борей (на правах самого старшего) чуть в сторону Муркотенка:
  - Уж не чаяли свидеться.
  Интересная мысль.
  - А я тебя знаю? - спросил младший координатор Муркотенок.
  - Нет, не знаешь, - ответил Десятник Борей, - Но мы тебя знаем.
  Еще одна интересная мысль. Лучший из мордобоев вселенной почухал репу, но переспрашивать не стал:
  - И что из этого следует?
  Подошел Аптекарь Беззубко:
  - Тебе решать, князь. Земля русская, дорог много. Можно вернуться на Мертвяковую Вежу, перейти через Волковку и навести порядок в Зеленой Ветке. Можно не гнобиться на мелочах и побить черных гоблинов.
  Подошли Барсик Петрович и Мурзик Матвеевич.
  - Не так быстро, - сказал Петрович.
  - Драться я люблю, - погладил Винчестер Матвеевич.
  Подошел Специалист Иван Рыбий Глаз.
  - К черным гоблинам на халяву не подберешься. Бойцы у них сильные, командир у них страшный. Посмотрите, что сделали с нашей деревней.
  Младший координатор Муркотенок окинул взглядом деревню. И только теперь он заметил, что нет никакой деревни. Разрушенные дома, обгорелые стены, несколько шалашей, ни одной живой башни, ни одного питейного заведения или какой еще богадельни.
  Подошел Маклак Иван Беззубко:
  - Да, что мы все о плохом? С нами, князь. Будем радоваться.
  И затянули ребята Славянскую песню.
  Начало песни:
  Доля моя горькая,
  Жизнь моя беспутная.
  Не зальешься водкою
  За одну минуточку.
  Кости не срастаются,
  Раны кровью точатся.
  Вечно буду маяться
  В гордом одиночестве.
  Припев:
  Только в поле
  Другая доля.
  Продолжение песни:
  А терять мне нечего,
  А бежать мне хлопотно.
  Все вопросы вечные
  На мече намотаны.
  Сталь поет кипучая,
  Сталь кипит булатная.
  Может это к лучшему,
  Может так и надобно?
  Припев:
  Не дрожи рука,
  Идем на врага.
  Окончание песни:
  Что ребята замерли?
  Напрягите мускулы.
  Вытащим из пламени
  Землю нашу русскую.
  Раны ее страшные
  Лишь мечу излечивать.
  Жизнь она пустяшная,
  А Россия вечная.
  Припев:
  Высшая радость
  Мочить гадов.
  И на душе стало легче.
  
  НА ПОБЕГУШКАХ
  Славяне успокоились, разбрелись по своим шалашам, приступили к каким-то своим немудреным обязанностям. Только Иван Беззубко задержался среди дружинников князя:
  - А ты мне нравишься, князь.
  - И что из этого следует?
  - Многое из этого следует, князь. Иван Беззубко человек не простой, жизнь положил на торговые операции. А что такое торговые операции? И не отвечай, князь. На ваш благородный взгляд, дело это темное, дьявольски хитрое. Господа благородные умеют из пистолетов стрелять да мечами махать. Никто не спорит, благородное дело якобы отдает благородством, совсем не то чтобы дело темное, дьявольски хитрое. Но сегодня не будет хитрить Беззубко.
  Удивился таким речам боец Муркотенок, однако ничего не ответил. Родился давным-давно товарищ боец на заповедной планете Мурс. Это было настолько давно, что не помнит сам Муркотенок. По крайней мере, на тот период планета Земля еще не впала в сплошное ничтожество. И ребята с планеты Земля выглядели как обыкновенные человеческие существа. А теперь совершенно другие ребята на планете Земля. Ну и боец Муркотенок совершенно другой Муркотенок, даже если он князь или какой-то там государственный деятель. Вот почему промолчал вышеозначенный товарищ. Пускай скажет дело Беззубко:
  - Вижу, князь, ты немного поиздержался в дальних походах. Не оправдывайся, почему ты поиздержался. Дело княжеское, дело правильное. Князю деньги ох как нужны. На оружие, на рухлядь, на лекарство и прочее. Князь не может носить абы какое оружие, из старого пня вырезанное. Князь не может одеть абы какую рухлядь, из половиков состряпанную. Князь не может кушать лекарство, на помойке собранное. Плюс самые красивые девочки и самые горячие ласки кое-чего стоят.
  - Ты предлагаешь деньги, Беззубко?
  - Никак нет, князь. Сам Беззубко поиздержался до последней копеечки. Черные гоблины практически разорили Беззубко.
  - Так о чем разговор?
  - Есть одна мысль, князь. Ко взаимной для нас выгоде.
  Щелкнул пальчиками Иван Беззубко. Словно из-под земли выросли некие безобразные личности. Заросшие бородами до самых глаз, в медвежьих шкурах и при оружии.
  - Кто такие? - схватился за Дробовик Петрович.
  - Мы смирные караванщики, - неожиданно детским голосом пропищала самая заросшая личность.
  - И что хотят смирные караванщики? - схватился за Винчестер Матвеевич.
  - Мы защиты хотим, - таким же голосом пропищала чуть менее заросшая личность.
  Не скоро слово сказывается и не скоро дело делается на русской земле. Но в конечном итоге договорился с заросшими караванщиками младший координатор Муркотенок. И пошел караван через страшные дебри дремучие, через речки текучие, через болота до одури злючие. Сначала на Щедрую Вежу, затем на Красную Вежу, затем обратно на Серую Вежу. Потекли по земле русской товары. Сталь да меха, лечилки да водка.
  Встрепенулась земля русская, расправила нежные плечики, приподняла горячую грудь, вытащила из руин и развалин последних русских ребят и девчонок. Вы угадали, вылезли те самые пацаны и девчонки, что не склонили буйную голову перед всевластьем черных гоблинов. Вылезли и возрадовались, черт подери, что не перевелись великие богатыри на земле русской.
  
  НОВЫЕ НАВЫКИ
  Много месяцев колесил с караванами боец Муркотенок. Менялись караванщики, менялись товары. Много монстриков пало от белой руки княжеской. Жабкин Язык, Червивая Плесень, Белые и Черные Огурцы, Многоразовые Зомби второго уровня. Мураши, Пасюки, все разновидности Ежаков и Ежовок, Шептуны с Хомячками третьего уровня. Волкодавы, Застрельщики, Протозябы и Зябы Улетные вплоть до пятого уровня. Многих монстриков отправили к праотцам Петрович с Матвеевичем. Плюс наполнился кошелек княжеский до полутора тысяч рублей. А что такое "наполнился кошелек" княжеский? Все знают, как хорошо на русской земле с кошельком полным и как плохо, если там ветер гуляет.
  Благодаря путешествию не только разбогател князь, поменял одежды свою и дружинников на Добротные Латы, прибарохлился кое-каким оружием. Теперь у Матвеевича Двенадцатизарядный Винчестер и Меч-Кладинец. У Петровича Автомат Калашникова и Обоюдоострая Сабля. У самого Муркотенка четыре связки Гранат (по четыре штуки в связке) и Морская Берданка.
  Но основная фишка не в этом. За каждое успешное путешествие получал определенные бонусы князь, плюс кое-что досталось на долю его ратников. Так что к тому моменту, когда товарищ боец решил завершить торговую деятельность на Щедрой Веже, был он четвертого уровня, как и Барсик Петрович. Расторопный Мурзик Матвеевич перебрался на уровень пятый.
  - Одно не пойму, шеф, - перед повышением изумился Мурзик Матвеевич, - Ходим мы вроде по твердой земле, а качаем какие-то странные навыки.
  - И я не пойму, - честно сказал боец Муркотенок, - Выше моего понимания всякие хитрости и тонкости происходящей игры. Если координаторское сообщество подобным способом кибернизации решило внедрить своих лучших адептов в разваливающуюся киберструктуру планеты Земля, все равно обязан быть план, по которому происходит внедрение.
  - Обязательно есть план, - почесал затылок Барсик Петрович, - В координаторском сообществе светлые головы.
  - Что правда, то правда, - не стал спорить боец Муркотенок.
  После четвертого уровня открылись у ребят такие навыки, как Абордаж, Управление Кораблем, Стрельба из Пушек.
  Ну, если про Стрельбу из Пушек всегда мечтал Мурзик Матвеевич, особенно если пушки на космическом корабле, то Абордаж показался чем-то вроде насмешки. Сами понимаете, какой в космосе Абордаж? Высунешь носик из собственного корабля, мигом уделают. А если твой собственный боевой звездолет (так называется корабль в космосе) столкнется с другим боевым звездолетом, потому что ни в меру к нему приблизился ни на той скорости, то еще одна черная дыра гарантирована. Плюс останутся от тебя рожки да ножки.
  Впрочем, Управление Кораблем может пригодиться и в космосе. Хотя ребята с планеты Мурс, в том числе Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович, прекрасно управляют космическими средствами без дополнительных навыков. Может, они управляют не по науке и на глазок, но по крайней мере ерундой не занимаются, в Абордаж не играют. Да и вообще, кто тут у нас помянул космос? Нет, никакого космоса, черт подери! Как мы проснулись в дурацком сарае, пропал космос.
  И боевые звездолеты куда-то пропали, и самый вшивенький перехватчик типа "Бипоша". Такое ощущение, что пресловутый сарай ничем не лучше черной дыры. При чем это дыра со многими входами, и одним выходом. Муркотенок нащупал свой вход, когда веселился на добром координаторском празднике. Мурзик Матвеевич нащупал свой вход, когда торопился на лекцию по строевой подготовке и залетел в люк. Барсик Петрович в лесу собирал мины, чтобы построить из них великолепный футуристический памятник. Значит, собирал дурацкие мины Петрович, утомился и собирался отлить. Дальше взрыв, дальше такая непруха.
  - Будем жить, - перестал чесаться Барсик Петрович
  - Забили, - сыто рыгнул Мурзик Матвеевич, - Завтра пойдем в море.
  
  МОРСКОЙ ПОРТ
  Щедрая Вежа единственная уцелевшая деревня Правильной Лощины после набега черных гоблинов. Черные гоблины ее только пограбили, но не сожгли. Опять же, что такое деревня на берегу моря? Ну, это ко всему прочему единственный морской порт Правильной Лощины. Сюда приходят корабли, отсюда уходят корабли. Сюда привозят товары, отсюда увозят товары. Кто-то заметил, что привозят товары из других государств, не имеющих никакого отношения к земле русской. Порт для того и существует, чтобы сюда привозили товары. Таким образом, кое-чего оседает в деревне. Следовательно, есть шанс пополнить свои припасы.
  - Значит так, - решил боец Муркотенок, - Петрович направляется к Капитану, стоящего в порту судна, и договаривается о найме.
  - Будет сделано, шеф, - в мгновение испарился Петрович.
  - Я направляюсь к Десятнику, - продолжил свою мысль боец Муркотенок, - Разведаю обстановку, может, найду для нас кое-какую работу.
  - А я что делаю, шеф? - из-за спины товарища бойца вылез Мурзик Матвеевич.
  - Что делаешь ты? - на секунду задумался Муркотенок, - Ты сгоняй по ларечкам и магазинам, потрать наши денежки.
  - Как прикажете, ваша светлость.
  Матвеевич так же свалил. Остался боец Муркотенок один одинешенек. Не очень-то хотелось ему решать дело с Десятником. Нарешался за долгую жизнь всяких дел боец Муркотенок. Не все решения выглядели пристойно, некоторые оказались ошибкой. Точнее, не было ошибочных решений в практике Муркотенка, если бы практика соответствовала теории хотя бы на тридцать процентов. Но практика соответствовала теории только на десять процентов, отсюда такой невысокий процент удачных решений и столько дурацких ошибок.
  Прежде всего, по вине бойца Муркотенка упустило координаторское движение хорошего специалиста Че Бэ Ивановича. Не сопротивлялся ошибочным выводам координаторов боец Муркотенок. Выполнял, чего ему приказали. Хороший специалист оказался упущенным.
  Где теперь бродит Че Бэ Иванович? Чем теперь занимается Че Бэ Иванович? Насколько удачно внедрился в киберструктуру планеты Земля? Чувствует товарищ боец, что весьма неудачно внедрился Че Бэ Иванович. Удачное внедрение товарища Че вряд ли бы потребовало дополнительного внедрения бойца Муркотенка, да еще внедрения целой команды.
  Как вы припоминаете, совсем недавно боец Муркотенок единолично руководил всеми кибернетическими операциями в земном секторе. На погонах его были более крупные звездочки. Полномочия его распространялись далеко-далеко, чуть ли не за пределы нашей вселенной. И вот опять более крупные звездочки превратились в привычные звездочки. Полномочия в тот же момент упали до Правильной Лощины. Извините, товарищ младший координатор, вы всего лишь младший координатор. Чего-нибудь за пределами Правильной Лощины вам не положено. Разберитесь сначала с заваленной вами кибергпрограммой.
  Короче, скорчил рожицу товарищ младший координатор перед встречей с Десятником. Послать бы подобную встречу далеко-далеко. Но визит вежливости обязывает. И завернул боец Муркотенок в самый приличный дом, в котором, как вы догадываетесь, живут самые приличные люди:
  - Стук-стук, тут ли Десятник Зеленогор?
  Дверь хлопнула, из дома выскочила Крысятка:
  - Ой, простите!
  Крысятка и Муркотенок столкнулись в дверях лбами. Звяк! Их глаза встретились. Железная грудь Крысятки ударила в непробиваемую грудь Муркотенка. Муркотенок, этот великий боец, эта скала из сплошных мускулов, словно резиновый шарик отлетел от Крысятки.
  - Ой, извините.
  Железная девушка скатилась кубарем с лестницы и исчезла. Красный и глупый, как бегемот, остался стоять боец Муркотенок.
  
  НО ПОЧЕМУ?
  Что же происходит такое на белом свете? Проходят годы, истекают десятилетия, кончаются эпохи. Все подвержено изменению, один неизменный такой Муркотенок. Вот неизменный, и точка. Ни к кому не привязывается, ни в кого не влюбляется. Если и влюбляется, то на один день, и не заводит семейную жизнь.
  Ему бы самое время влюбиться по-настоящему, не на один, на тысячу дней и ночей, или на тысячу тысяч. А еще устроить семейную жизнь, оставить дурацкую работенку свою, наплодить крохотных Муркотят или еще там каких монстриков. Чтобы все было как у людей. Честно, гладко, на более или менее пристойном уровне. Чтобы его детишки росли и учились в школе, а другие детишки завидовали. Посмотрите, кто там идет? Это идут сопляки, у которых папаша знаете кто? А кто их папаша? Боец Муркотенок.
  Стоп, дорогие товарищи. Почему к отличникам боевой и политической подготовки из координаторского сообщества не прилипают никакие прозвища? Выпускается эдакий отличник со своим отличным дипломом из учебки, получает навороченный звездолет, отправляется на задворки вселенной. Был отличник, пропал отличник. Его поглотила вселенная. Но кто-то остался, черт подери? Конечно, остался боец Муркотенок.
  Товарный знак координаторского сообщества. Лицо координаторского сообщества. Тупой кот и железный кот одновременно. Кто не знает бойца Муркотена? Все знают бойца Муркотенка. Или по крайней мере наслышались про выдающиеся подвиги некоего непотопляемого и неубиваемого координатора, имя которому Муркотенок.
  Никак не назвать "балериной" бойца Муркотенка. И "чайником" не назвать. Даже прилипчивая кликуха "тупой кот" произносится с изрядной толикой нежности. Ибо "железный кот" звучит претенциозно и пошло. Зато "тупой кот" звучит на двести процентов. Если помянули "тупого кота", каждая злобная тварь догадалась с первой попытки, приближается боец Муркотенок.
  Может, ходишь ты в мягоньких тапочках
  И вообще не какой-то урод.
  Но скажу тебе, милая лапочка,
  Жизнь когда-нибудь к черту пройдет.
  Ты не думал, что жизнь твоя кончится,
  Ты ее рассчитал на века.
  Но когда-нибудь сразу и дочиста
  Жизнь оставит тебя дурака.
  И вообще, прекрати свои фокусы,
  И на личное счастье забей.
  Или станешь обычным оболтусом,
  Отхватившим от жизни люлей.
  Вздохнул товарищ боец:
  - И почему я такой ненормальный?
  Скупая слеза блеснула в левом глазу мордобоя.
  
  ДОКЛАДЫВАЮ
  Не успел младший координатор подняться по лестнице, как к нему подбежал Барсик Петрович:
  - Такие наши дела, шеф. Местный Капитан Зайчик-младшая, из известных нам Зайчиков, предлагает свои услуги и свой корабль всего-навсего за сто тысяч баксов.
  - Кто такая, Зайчик-младшая? - состроил жуткую морду так называемый шеф, - Почему не знаю?
  - Возможно, что Зайчик-младшая мелкая сошка, - с готовностью отрапортовал Барсик Петрович, - Но я бы воздержался делать поспешные выводы, не посоветовавшись с Мурзиком Матвеевичем. Наш Матвеевич известный знаток в генеалогии. Однажды на привале он распинался про всяких Зайчиков. При чем распинался с большим уважением. Мол, в координаторском сообществе нынче рулят Зайчики, м главная у них Венера Мариенбургская.
  - Ах, Венера Мариенбургская, - погрустнел боец Муркотенок, - Это такая заноза, то есть такая прелесть, с которой лучше не связываться.
  - Вот и я говорю, - почему-то повеселел Барсик Петрович, - Пошлем подальше местного Капитана с услугами за сто тысяч баксов.
  - Тем более, что у нас только полторы тысячи, - подвел итоги боец Муркотенок.
  - Ошибаетесь, шеф, - тут появился Мурзик Матвеевич, - У нас осталось не более пятьсот золотых. Остальные я благополучно истратил на Грамоту Морской Академии, чтобы на корабле мы не выглядели придурками.
  - Значит, пятьсот баксов, - подвел вторично итоги боец Муркотенок.
  - Но есть и хорошая новость, - Мурзик Матвеевич развернул какую-то бумажку, - За четыреста из оставшихся пятисот баксов я приобрел полный список артефактов, имеющихся в продаже у Маклака Синюшкина, бывшего Синего Гоблина. С вашего позволения читаю.
  Грамота Черной Магии - повышает аптекарские знания.
  Грамота Высших Торговых Наук - повышает навык торговли.
  Грамота Высшего Командного Училища - повышает количество бойцов в отряде.
  Грамота Политехнического Института - повышает технические и строительные способности.
  Грамота Морской Академии - повышает навык управления кораблем.
  Кашка - плюс к силе пол единицы.
  Картошечка - плюс к выносливости пол единицы.
  Лук - плюс к ловкости пол единицы.
  Стакан Водки - суточное повышение силы, выносливости и ловкости на единицу.
  Бутыль Водки - крепкий сон и всеобщее восстановление.
  Ведро Водки - суточное понижение силы, выносливости и ловкости на пятьдесят единиц плюс невидимость.
  Темный Гвоздь - увеличивает скорострельность огнестрельного оружия.
  Светлый Гвоздь - увеличивает дальность огнестрельного оружия.
  Шипы Боли - при добавлении к холодному оружию увеличивается урон на пятьдесят процентов.
  Шипы Отваги - при добавлении к броне увеличивается защита на пятьдесят процентов.
  Волчий Кармашек - увеличивает вместительность рюкзака на четыре ячейки.
  Подзорная Труба - видно невидимое.
  - Вот, пожалуй, и все, - удовлетворенно присвистнул Мурзик Матвеевич.
  Боец Муркотенок еще раз вздохнул:
  - Ладно, давай сюда оставшиеся сто баксов.
  
  ВТОРОЕ ЗАДАНИЕ
  Как вы припоминаете, нашим первым заданием было "Сопровождение караванов", курсирующих с товарами по Правильной Лощине. По большому счету первое задание можно было не выполнять. Адский труд, почти никакие деньги. Самое время подумать, напарили братья славяне брата своего Муркотенка. Хотя, почему напарили? Еще недавно радовался, точно дурачок, этот брат Муркотенок. Ты вроде бы ничего особенного не делаешь, только поигрываешь мускулами да метко постреливаешь в забаловавшихся монстриков. Эти монстрики не то чтобы тебя боятся, но очень боятся. А за боязнь реальный эквивалент в звонкой монете. То есть более чем реальный эквивалент за столь нереальный труд. Вот почему прыгал и радовался младший координатор Муркотенок. То есть радовался до тех пор, пока не узнал про реальные цены на морскую недвижимость, ну и так далее.
  - Что же здесь век куковать? - возроптал переставший радоваться товарищ.
  - А не надо вам куковать.
  Из дома ленивой походкой вывалился Десятник Зеленогор, бывший Зеленый Гоблин.
  - Ты как обращаешься к князю? - возмутился Барсик Петрович.
  - Да, ты как обращаешься? - возмутился Мурзик Матвеевич.
  - Княжеские законы - кремень, - вроде бы по ситуации прочитал нравоучение Барсик Петрович.
  - Князь положено слушать ушами и кушать глазами, - добавил собственной мудрости Мурзик Матвеевич.
  - Князь может рассердиться, - несколько странно посмотрел на Матвеевича Барсик Петрович.
  - Князь рассердится обязательно, - не менее странно посмотрел на Петровича Мурзик Матвеевич.
  Тут бы быть ору великому и бронебойному махачу. Только боец Муркотенок (или сиятельный князь Муркотенок) властным движением княжеского плеча остановил чересчур ретивых дружинников:
  - Нам помощь не помешает.
  Улыбнулся Десятник Зеленогор:
  - Я и не сомневался в согласии. Ты у нас князь правильный и во всем положительный, не то, что прошлый наш государь с его странностями.
  Улыбнулся в ответ боец Муркотенок:
  - А что такое ваш государь?
  - Впрочем, история старая, рассказывать долго.
  - Я никуда не спешу, чувствую, здесь задержался на целую вечность.
  Еще раз улыбнулся Десятник Зеленогор и пригласил сиятельного товарища с его дружинниками к себе в хатку, не побрезговать, чем господь послал к ужину. Так за медком и другими славными угощениями разговорился Десятник и рассказал бойцу Муркотенку кое-какие подробности из жизни Правильной Лощины.
  Впрочем, я не буду их здесь пересказывать. Кто играл в свое время в игру под названием "Правильная Лощина" со всеми ее дополнениями, тот прекрасно помнит про государя всея Руси Че Бэ Ивановича, про его добрые дела и борьбу со злой нечистью. Он же помнит, как вдруг испортился государь, прогнал самых верных дружинников, а кого и прибил, с единственной целью, чтобы возглавить Клан черных гоблинов. Ну, а кто не играл в свое время в вышеозначенную игру, советую поиграть, чтобы не злить бойца Муркотенка.
  - Кроме того, князь, - на посошок привязался Десятник Зеленогор, - Есть у меня просьбочка.
  - Разрешаю, - встрял Барсик Петрович.
  - Не стесняйся, - добавил Мурзик Иванович.
  - Особенно после такого приема, - согласился сам Муркотенок.
  Хрюкнул Десятник Зеленогор, как любил хрюкать в бытность Зеленым Гоблином:
  - Хорошая у тебя душа, князь. Сходи на Славянское Капище.
  
  ПРОСТО РАБОТА
  Поход на северо-запад от Щедрой Вежи через речку Зябовку нельзя назвать чем-то экстраординарным для княжеской дружины. По накатанной дороге ребята путешествовали неоднократно с караваном и практически дорогу почистили. Как вы припоминаете в очередной раз, монстры в Правильной Лощине более или менее оседлые существа. Плодятся они медленно, не более одной штуки в день, всегда на определенных местах. Заметил такие места, потихоньку туда наведываешься, приговаривая по одному монстрику. Тебе кое-какие очки, плюс вещи и денежки, выпадающие из трупов. Опять же риск нулевой. Три здоровенных бугая, вооруженные огнестрельным оружием справятся с любой пакостью.
  Можно поспорить, что не рисковать скучно и гнусно. Русская душа привыкла рисковать, то есть рисковать не на копеечку, не на полтинничек, исключительно по полной программе. Рискуя по полной программе, легче схватить блатной нож или пулю. Но и миллиардерами становятся рисковые пацаны и девчонки.
  Что еще за пропаганда такая, не записывался в миллиардеры боец Муркотенок. И в миллионеры он не записывался. Хотя миллионеры рискуют чуть меньше, чем миллиардеры, все равно туда не записывался боец Муркотенок. Каждый приговоренный монстрик есть определенная польза для русской земли. С каждым приговоренным монстриком немного свободнее дышит родная земля братьев славян и прочих русских товарищей.
  Хотя с другой стороны сие медленный способ прокачки, даже дьявольски медленный, если учитывать, что сутки в Правильной Лощине равняются игровому часу. Скажем, ты откопал двенадцать реальных засад и три ямы с уродами, которые можно посетить в течение часа. Маловато будет, товарищ!
  Для более нетерпеливых любителей драйва существует перезагрузка. Вышел из игры, перезагрузился, все засады и берлоги восстановились до максимального уровня. А максимальный уровень - плюс шесть единиц к максимальным возможностям твоей боевой дружины. Чтобы было не так обидно играющему и никакого геноцида среди гадства.
  Повторяю для очень забывчивых, максимальная княжеская дружина - шесть воинов (пять бойцов и шестой князь). В критической ситуации на каждого воина приходится по одной вражеской единице. Так что если тебя порубили, нефиг пенять на квадратные яйца.
  Встречный вопрос, а если количество гадства превосходит силы дружины? Ну, это сам виноват. Развивай навыки как можно быстрее, перезагружайся как можно реже. Русская халява известна не только в нашей вселенной. Многие параллельные вселенные стонут и завывают от русской халявы. Но и непараллельные вселенные в панике. Кое-кому удалось проскочить мимо русских товарищей. Однако с каждым разом проскочивших счастлмвчиков становится меньше и меньше, зато халявщиков становится больше и больше.
  Ой, как хочется показать удаль молодецкую на жучках и червячках нулевого уровня. Только где теперь нулевой уровень? Кибер-игра выползла из пеленок. Мы, создатели кибер-игры, никому не обещали спокойной жизни и легкой прогулки по Правильной Лощине.
  А еще встречаем нечисть на расстоянии шквалом огня и не допускаем до княжеского белого тела.
  
  СЛАВЯНСКОЕ КАПИЩЕ
  Суть второго задания такова: исследовать Славянское Капище, сделать выводы, записать результат на бумажку и передать Дядьке Копухе на Красную Вежу.
  - Почему бы и нет? - поставил вопрос ребром боец Муркотенок.
  - Нет, так нет, - опечалился Барсик Петрович.
  - Не придирайтесь к словам, товарищ дружинник, - вовремя подловил Петровича Мурзик Матвеевич и уберег от почти запланированного суицида.
  - Мне показалось, поход отменяется, - попробовал оправдаться Барсик Петрович.
  - Не верьте в приметы, товарищ дружинник, - в том же стиле построил Петрович Мурзик Матвеевич и уберег от почти запланированного саботажа.
  - Ага, понимаю, - состроил умную мину Барсик Петрович.
  - Ну и правильно, - Мурзик Матвеевич избавился от собственного вещевого мешка, перекинув означенный вещевой мешок на спину шибко понятливого товарища по оружию.
  Примерно на том же участке пути боец Муркотенок достал Маленький Ключик, презентованный ему Десятником Зеленогором, и открыл Маленькую Незаметную Дверцу. Не стоит уточнять, что на поиски Маленькой Незаметной Дверцы заслуженный мордобой со товарищами потратили определенную толику здоровья. Пришлось начистить парочку Любопытных Мордашек восьмого уровня. А для этого пришлось сначала найти и выпить по Стакану Императорской Водки.
  Стакан Императорской Водки, если вам интересно, увеличивает основные бойцовские характеристики на пятьдесят пунктов. Здесь тебе не просто Стакан Водки (о котором рассказывалось выше) с увеличением на один пункт. Действие Императорской Водки в пятьдесят раз сильнее, но и продолжается оно не более двух минут игрового времени. Отсюда выводы.
  - Мы там все не поместимся, шеф, - сказал Барсик Петрович, когда боец Муркотенок открыл Маленькую Незаметную Дверцу.
  - Мы подождем снаружи, - добавил Мурзик Матвеевич.
  Боец Муркотенок вроде бы ничего не ответил на столь крамольные речи, просто протиснулся в крохотное низенькое помещение, напоминающее собой что угодно, но только не усыпальницу князей русских.
  Внутри этой маленькой комнатушки, как и положено, стоял Гробик. Только Гробик какой-то неправильный со множеством щелочек, лампочек, кнопочек. Под щелочками надписи от одного до ста баксов. Под кнопочками надписи от десяти до ста процентов. Под лампочками надписи "Выигрыш", "Проигрыш", "Боевая ничья". Плюс ко всему одна здоровенная красная кнопка "Поехали".
  - Занятно.
  Боец Муркотенок долго со всей ответственностью чесал репу, обходя по периметру Гробик.
  - Чем черт не шутит?
  Решительный мужичок Муркотенок. Сохранился, поплевал на лапы, достал стольничек, выбрал максимальную ставку в сто процентов, нажал "Поехали"... и проиграл.
  - Ну, и хрен с ним.
  Перезагрузка на последнее сохранение, те же ставки и результат.
  Следующая перезагрузка, пых-пых-пы-пы-пых... "Выигрыш".
  - Мама моя, не так все и плохо на русской земле.
  Было сто монет, стало двести монет. Обрадовался боец Муркотенок, времени у него вагон, спешить некуда. Славянское Капище тихое. Квестовые противники вроде Любопытных Мордашек восьмого уровня при перезагрузке не возрождаются. Неквестовых монстров здесь нет. Так что играем.
  
  КРЫСЯТКА
  Весь охреневший и замордованный товарищ младший координатор вылез на свет божий с такими же замордованными дружинниками. Многие часы игрового времени продолжалось сражение с Гробиком, но и денежек выудилось оттуда не мало. Сто пятьдесят тысяч монет позвякивают в мешке бойца Муркотенка. Можно было выиграть больше, или сойти с ума, да так и превратиться в скелетик, прикованный к Гробику.
  Ничего страшного. Возле Гробика боец Муркотенок обнаружил много скелетиков, не подающих признаков жизни, а денежек у них не обнаружил. Не знаю, фигня это какая или что, но вовремя остановился товарищ младший координатор, собрал свой законный выигрыш и потопал к товарищам дружинникам.
  Денежки опять же хорошая вещь, но ради них никогда не парился младший координатор Муркотенок выше определенного градуса. Куда интереснее полежать на травке, поблевать на Луну, напиться и нагуляться до отвала, или даже раскрыть не самую интересную книгу, чем добывать столь простым способом (через Гробик) те самые интересные денежки. Вы ребята можете идти к Гробику, Муркотенок покажет вам путь на любой карте. Но славный боец Муркотенок направляется в противоположную сторону. И душа его в синих чулочках, что никуда не свалили товарищи.
  Более чем риторический вопрос:
  - Как дела?
  - Караулим, - ответил Барсик Петрович.
  - Наша судьба подневольная, - Мурзик Матвеевич покопался в зубах косточкой, - Можем и тысячу лет простоять.
  - То есть простоять в карауле, - уточнил Барсик Петрович.
  - В карауле или под ясным солнышком - одна хрень, - вроде бы согласился и не согласился одновременно Мурзик Матвеевич.
  Следующий риторический вопрос:
  - А если бы проливной дождь?
  - Дождь для караула не помеха, - почесал затылок Барсик Петрович.
  - От проливного дождя спасают мягкая шерстка и вкусная водка, - почесал затылок Мурзик Матвеевич.
  Посмотрел на дружинников боец Муркотенок и улыбнулся одними глазами:
  - Э, не надейтесь, дорогие товарищи. Прогноз погоды против проливного дождя. И вообще, на горизонте нет ни одной порядочно тучи, ни одного подозрительного облачка.
  Солнце встает на востоке,
  Солнце заходит на западе.
  Уберите грязные ноги
  И светило ногами не лапайте.
  Если вам не по вкусу светило,
  Значит нечто не самое лучшее
  В вашей жизни сегодня случилось,
  И вообще дело случая.
  Предлагаю вдохнуть раз пятнадцать
  И по плану четырнадцать выхаркнуть.
  А потом между делом убраться
  На пятнадцатом выдохе.
  Как только боец Муркотенок вышел из денежной комнаты, Маленькая Незаметная Дверца захлопнулась за его спиной и комната исчезла. Но зато перед носом возникла Крысятка.
  
  ДОБРЫЙ СОВЕТ
  - Вот ты и в игре, князь, - сказала Крысятка.
  - Я давно этим мучаюсь, - смутился, словно маленький, боец Муркотенок, - Решаю ваши проблемы.
  - Нет, не правильно говоришь, князь, - повторила Крысятка, - Это не наши, это твои проблемы.
  Затем подарила великому мордобою Доспех Воина:
  - Я погадаю тебе, князь.
  - А стоит ли?
  - Если честно, не стоит. За последние годы реальный мир изменился. Зло пересилило в схватке с Добром. Многие славные воины сложили буйные головы. Никого не осталось. Только земля русская, земля заповедная, земля необычная. Не существует ни единого способа изменить русскую землю по какому-нибудь образу и подобию. Нет на нее, то есть на русскую землю, никакого образа и подобия. Только земля, только она есть. В ореоле своего могущества. В ореоле своей нищеты. В ореоле своего величия. Среди безобразных струпьев и погани. Повторяю, никого не осталось на русской земле. Остался ты, князь. Отсюда твои проблемы.
  Крысятка погладила металлическими пальчиками мохнатую ладонь Муркотенка:
  - Герои не рождаются просто так среди вселенских развалин и безобразных помоек. Нужен повод, чтобы родился герой, или нечто особенное. Чтобы обыкновенный сгусток материи стал не только обыкновенным сгустком материи, а чем-то необыкновенным и смахивающим чуть-чуть на геройство. Русская земля сама рождает героев. Если не получается с родами, русская земля дотягивается до далеких звезд и галактик, и оттуда приходят герои. Русская земля сама призывает героев из космоса. Если ей страшно и больно, если ее рвут на части волки позорные и прочая погань, если не обойтись без героев. Такая наша земля. Сопротивляться здесь бесполезно. Бежать не имеет смысла. Только победа имеет смысл. Ты не сумеешь покинуть русскую землю, (она не отпустит тебя), пока не добился победы.
  Боец Муркотенок взял Доспех Воина:
  - Что мне делать, красная девица.
  И получил в морду:
  - Не называй меня так никогда!
  Зарыдала в голос Крысятка:
  - Нет больше "красной девицы".
  Полетели в разные стороны болтики да шестеренки:
  - Есть только киборг Крысятка.
  
  ПОРА В МОРЕ
  Муркотенок тертый товарищ. Перед дальней дорогой подсчитал все активы дружины своей и исправил пассивы. Во-первых, незначительный крюк на Серую Вежу закончился значительной коллекцией Лечилок и прочего снадобья. Как не прискорбно отметить, единственная действующая Аптека в Правильной Лощине осталась на Серой Веже со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Во-вторых, Дядька Копуха с радостью принял высокого гостя (и не надо прикалываться, что рост бойца Муркотенка ничем не отличается от обычного человеческого роста - метр семьдесят сантиметров). Дядька Копуха с радостью выслушал пространный научный отчет о событиях на Славянском Капище. Не разу не перебил всякими вздохами и дурацкими замечаниями, а под конец подарил бойцу Муркотенку Волшебную Палочку:
  - Не знаю, зачем подобная хрень. Нашел ее на помойке Дядька Копуха. Но гоблины говорят, используй с умом палочку.
  Наконец, Десятник Зеленогор, как только увидел Волшебную Палочку, подарил мордобоям нехиленький ворох Волшебных Грамот, каждой разновидности по одной штучке.
  - На том и спасибо.
  Много еще таких штучек купил боец Муркотенок в лавочке Маклака Синюшкина. Плюс много других штучек, за исключением водки, из четырехсот рублевого списка Матвеевича.
  - Почему бы не взять водки? - удивился Мурзик Матвеевич.
  - А вот потому, - впервые передразнил товарища Барсик Петрович, - Мы попали сюда исключительно из-за водки с самой маленькой буквы. То есть все трое не в лучший момент приняли водку не в лучших количествах, и попали.
  Боец Муркотенок вообще промолчал. Злые языки утверждают, потому промолчал боец Муркотенок, что ребятишек в команде прибавилось. Зайчик-младшая, откусив сто кусков за корабль, вступила в дружину:
  - Ничего личного, князь. Как деньги пришли, так ушли. А с тобой еще один воин.
  Поморщился боец Муркотенок и опять промолчал. Все-таки Зайчик-младшая девочка, пускай пятого уровня с полным букетом Морских навыков: Навигация, Стрельба, Абордаж. Но не верит в девочек боец Муркотенок. Не охоч он до женского пола. Все его эксперименты с товарищами девочками окончились далеко от идеала. Если не опозорился на самом высоком уровне боец Муркотенок, то лишь потому, что успевал вовремя смыться. Или сделать вид, что его засосала работа. Так что не будем экспериментировать с девочками. Пускай экспериментируют девочки без бойца Муркотенка. А мы уберемся в свой крохотный уголок, где забудем про девочек. Другое дело киборг Крысятка.
  Ах, только подумалось про Крысятку, и накатила тоска, чуть не вытошнило:
  - Князь я, али не князь!
  Говорят, на русской земле большое значение имеют регалии княжеские. Может оно и так, но плевал на регалии боец Муркотенок. Хочется ему получить самую малость от русской земли, и эта малость Крысятка.
  - О чем закручинился, князь? - с правого бока подкрался Барсик Петрович.
  - Может, мы подсобим? - с левого бока подкрался Мурзик Матвеевич.
  - Хочешь, спою я тебе колыбельную? - прямо в лоб вылезла Зайчик-младшая.
  И как не отпихивался товарищ боец, Зайчик-младшая колыбельную спела.
  Помнишь мамочку свою,
  Добрую и милую?
  Я про мамочку пою
  Над ее могилою.
  А отца не позабыл
  Мудрого и сильного?
  След отца давно простыл
  И песком засыпался.
  Нет сестренки, брата нет
  И искать их нечего.
  Лишь один кровавый след
  По России тешится.
  Полегли твои друзья
  И враги порушены.
  Жизнь дурацкая твоя,
  Но и это к лучшему.
  Зайчик-младшая взяла бойца Муркотенка за буйную голову, уложила к себе на колени и стала расчесывать его давно немытые волосы.
  - Мы пока что в начале пути. А путь такой длинный.
  Удивительное дело, заснул боец Муркотенок. И снилась ему обезображенный киборг Крысятка.
  
  АБОРДАЖ
  Море буйное, туман, ни хрена не видать. Вражеская эскадра на трех ладьях подкралась к Ладье Муркотенка, сделала мощный залп и слегка попортила краску.
  - Это вам так не пройдет, - разозлился до крайней степени Муркотенок.
  Меньше часа назад великий князь со товарищами выкрасил новой краской Ладью Муркотенка и вывел на носу имя "Мохнатая Мама". А теперь ничего не осталось от слова "Мама" и половинка от слова "Мохнатая". Так что превратилась Ладья из нормального корабля с нормальным названием в какой-то ненормальный корабль с ненормальным названием "Мохна". Вот почему озверел Муркотенок:
  - Зайчик-младшая, заряжай пушки!
  Залп. Передовой корабль "Стремительный" потерял мачту с гоблинским Черным Флагом.
  - Еще заряжай! - вошел в азарт Муркотенок.
  - Не торопись, князь, - Зайчик-младшая точит клинок зубной щеткой, - Необходимо время, чтобы остыли пушки.
  Муркотенок в бешенстве:
  - А сколько им остывать?
  Зайчик-младшая не выпускает свою щетку:
  - А час остывать. Не такие мы крутые в пушечной баталии, и с нашим уровнем не остынут за пять минут пушки.
  Муркотенок рвет на себе волосы:
  - Мне что стоять и смотреть, как всякие гады нас будут расстреливать?
  Улыбается Зайчик-младшая:
  - Зачем же так мрачно? "Стремительный" потерял управление и после нашего выстрела не так чтобы очень стремительный. Его боевые качества восстановятся через пару часов (что вдвое дольше, чем мы перезаряжаем пушки), а ходовые качества восстановятся только в порту. И это наш шанс. При чем неплохой шанс. Между двумя выстрелами самое время проверить оружие на дубовых гоблинских шкурах.
  Петрович с Матвеевичем преданно смотрят в рот Зайчику:
  - Дело говорит, князь.
  - Пускай говорит девчонка.
  Не знаю, кто первый забросил крюк на "Стремительный". Не успел Муркотенок придумать ответ, как полезли в битву товарищи.
  
  ВОТ ОНИ КАКИЕ, ЧЕРНЫЕ ГОБЛИНЫ
  "Стремительный" взят одним богатырским наскоком. Другие корабли бежали, оставив на произвол судьбы менее удачливых ратников. Все черные гоблины на "Стремительном" порублены в капусту. Пять бойцов и их Предводитель.
  Ничего не скажу, хорошо держались ребята четвертого уровня. В какой-то момент показалось великому князю, что влез не в свое дело. Но высокие лекарские показания (максимальный уровень - Аптекарь) сыграли решающую роль. Научился лечить пацанов князь. То есть вот так во время боя брать и лечить. Пацаны, значит, сражаются, получают суровые раны, истекают кровью и всякая прочая. А Муркотенок пристроился на высоком месте, откуда всех видно, и лечит.
  - Я так не играю, - были последние слова Предводителя.
  А нам наплевать, как ты играешь или как не играешь. Война в Правильной Лощине ведется не понарошку. У Муркотенка только одна жизнь на русской земле. Если в просторах вечной и бесконечной вселенной Муркотенок пользуется различными бонусами, такими как Неуязвимость и Воскрешение из Мертвых, на русской земле только одна жизнь. Правда, есть еще очень медленная Регенерация, но она и впрямь очень медленная. Когда дают по башке, не помогает.
  Поэтому не стоит критиковать Муркотенка с его военными хитростями. Ребята счастливые и здоровые, враг повержен. Осматриваем захваченный корабль, собираем добычу и артефакты. А еще самое время подремонтироваться, пополнить запас ядер и картечи, сменить наши рваные паруса на более приличные гоблиновские. Короче, дел выше крыши. А руки одни. И это руки Зайчика-младшей.
  - Будет сделано, шеф! - кричит Зайчик-младшая и так завлекательно улыбается Муркотенку.
  - Эй, не путайтесь под ногами! - она же кричит и на полном серьезе отпинывает Мурзика с Барсиком.
  - А я что, а я ничего, - смущается Барсик Петрович, - Я только хотел узнать из какого ты теста.
  - Теперь узнал! - снова кричит Зайчик-младшая, и бац кулаком в переносицу.
  - Узнал то он, узнал, - ухмыляется Мурзик Матвеевич, - А мне можно?
  И этому бац по лбу.
  Кипит работа на корабле. Все при деле, один Муркотенок без дела. Шляется, как неприкаянный, заглядывает в сундуки, бормочет всякие глупости:
  - Ах, моя лапочка, где же ты?
  В сундуках достаточно всякой рухляди. Можно найти старинную монету с изображением Кибер-бобера. Можно найти куда более старинную монету без изображения Кибер-бобера. Еще кое-какое оружие, но не очень высокого уровня. Еще кое-какие материальные ценности, но не очень высокой ценности. Насчет артефактов бедные сундуки. Нет ни одного артефакта, черт подери! Или погодите, или нечто особенное есть?
  Вытащил Муркотенок Волшебную Палочку, взмахнул раз, взмахнул два. Что-то треснуло, что-то взвизгнуло, распахнулся очередной сундук. А там в ненормативной позе Крысятка.
  
  ПЕРВЫЙ КЛЮЧ
  Не удержал равновесие Муркотенок, прикоснулся к Крысятке Волшебной Палочкой. Что-то забулькало, что-то задергалось. Синее небо стало черным, а черная вода стала синей. Желтые круги под глазами превратились в Зеленые круги, точно ты отдыхаешь на травке. А зеленые круги, окаймляющие гоблинский герб, превратились в нечто очень похожее на детскую неожиданность. Затем закружилась голова у Муркотенка. А когда раскружилась голова у Муркотенка, пропала Крысятка. Нет никакой Крысятки. Хоть застрелись, ее нет. Вместо нее великий боец Таня-маня в сияющих золотом доспехах.
  - Аль не признал, князь? - говорит с горечью Таня-маня.
  - Как же тебя не признаешь, княгиня земли русской? Слухами галактика полнится, - вздохнул Муркотенок.
  - Хорошо, что признал, - присела на сундук Таня-маня. Достала Золотой Меч, протерла бархатной тряпочкой. Достала другой Золотой Меч, и этот протерла.
  Стоит дурак дураком Муркотенок, бельма вылупил, черта лысого не понимает:
  - Как же так?
  Вернула в ножны Мечи Таня-маня:
  - А ты садись, князь, разговор у нас долгий, ножки умаются.
  И поведала Таня-маня свою историю. Ту самую, как она из величайшей княгини земли русской превратилась в железного киборга с такой дурацкой кликухой Крысятка.
  Ничего не понял из этой истории Муркотенок. Множество разрозненных фактов, странные поступки, странные выводы, через каждое слово упоминаются "грехи наши тяжкие". Превратилась в железного киборга Таня-маня за "грехи наши тяжкие". То есть ни за свои конкретные грехи или за грехи другого конкретного человека, например, Че Бэ Ивановича. Нет, это были "наши" грехи, то есть грехи всей русской земли, за которые пострадала великий боец Таня-маня. И хотя исполнителями грехов оказались конкретные личности, например, все тот же Че Бэ Иванович, но никого не винит Таня-маня. Не многие вот так страдают за "наши" грехи, то есть за нашу родную Россию.
  Но ничего не дошло до младшего координатора Муркотенка. Его мозг оказался забитым всяческой гадостью и непониманием простых истин. И прослезился Муркотенок второй раз, и дал себе страшную кровавую клятву, что он сделает с гадом, повинным в страданиях Танечки.
  - Но теперь-то страдания твои кончились?
  Скорчила гримаску бывшая великая княгиня на нежном девичьем личике:
  - Такие страдания не кончаются никогда.
  Достала из-за пояса Ключ:
  - А теперь к делу.
  Водка льется рекой
  После победы большой.
  А после мелкой победы
  К нам возвращаются беды.
  Что не желают с победой считаться
  И не желают сдаваться.
  Так что задача такая:
  Бить до конца негодяев.
  А не устраивать пьянку
  На корабле спозаранку.
  Чтобы дырявый кораблик
  Вдруг не отправился к жабам.
  Поджала губки бывшая славянская красавица Танечка:
  - У нас только один Ключ, а ключей таких три, или не проникнуть в Черный бастион гоблинов ни при каких обстоятельствах.
  
  КЛЮЧ НОМЕР ДВА
  Подошла Зайчик-младшая, зыркнула свирепым заячьим зраком:
  - А чо за бабешка такая?
  Уперлась Таня-маня руками в боки:
  - А сама ты бабешка.
  Зайчик-младшая грудью прется вперед:
  - Лезут тут всякие к нашему князю. Князь добрый, князь доверчивый, легко его обмануть, а потом сжить со свету белого и надругаться над белым княжеским телом.
  Не отступает бывшая великая княгиня Танечка:
  - Это я-то "всякие"? Про меня слухами русская земля полнится. А про всяких вислоухих и косоглазых знать ничего не знаю, и слышать ничего не желаю, окромя правды - они предатели.
  Смутилась Зайчик-младшая. Доля ее такая дурацкая, быть от рождения вислоухой и косоглазой. Фигурку она себе подкачала разными морскими упражнениями, а вот с вислоухостью и косоглазостью проблемы. Вы же понимаете, у всех мутантов из породы "зайчиков" есть родовые признаки. Скрещиваясь с другими мутантами или с людьми, вышеупомянутые мутанты из породы "зайчиков" значительно ослабили многие родовые признаки. Но к сожалению не все. Часть родовых признаков настолько сильная, что просто не поддается уничтожению при скрещивании. Есть опять же более радикальные методы, о которых в минуты вселенской тоски подумывают мутанты из породы "зайчиков". Может мечом чертовы уши отрезать? А что делать с косыми глазами?
  Закручинилась Зайчик-младшая:
  - Горе мое горькое.
  Подпрыгнула от радости Таня-маня, вспомнила былые счастливые годы:
  - Чувствуешь, князь, какого врага я тебе накопала?
  И схватила Зайчика-младшую за уши:
  - Мы с ее мамашей знакомы, та еще штучка.
  И дернула изо всех сил, а силы у бывшей княгини хватает, недаром она седьмого уровня:
  - А эту тварь кидай за борт.
  Тут встрепенулась Зайчик-младшая:
  - Не знаю, кто ты такая, но точно змеюга ползучая, раз разохотилась обижать мою матушку.
  И начался махач.
  - Стойте, девушки! Стойте, милые!
  Муркотенок застыл, открыв рот. Что за шутки на корабле? Мы на войну собрались или как? Здесь бордель или дружина княжеская? Должны быть какие-то правила среди русских дружинников. Например, правило элементарной вежливости. Чтобы дружинники смотрели друг на друга, как братья и сестры, чтобы обращались друг к другу по имени-отчеству.
  А челюсть отвисает все ниже и ниже. А мысли в голове все тупее и тупее. И не представляет, чего предпринять Муркотенок. Благо девчонки дерутся на кулачках. Не дай бог, если бы схватились за ножики.
  - Это я то, змеюга ползучая?
  - Это матушка у меня штучка?
  Свершилось. Таня-маня тащит из ножен клинок. Зайчик-младшая рвет пистолет из-за пояса.
  - Господи, да что сегодня за день! - возопил Муркотенок.
  Благо ребята услышали. Барсик Петрович повис на руках Зайчика-младшей. Мурзик Матвеевич вцепился зубами в запястье бывшей великой княгини. Держатся ребята, с трудом держатся. Здоровые они и бойцы хорошие, но седьмая вода на киселе в бабском махаче. Зайчик-младшая откинула Барсика. Таня-маня стряхнула Матвеевича. Ой, что щас будет!
  - Все, достали.
  Муркотенок вытащил из-за пояса Гранату, сдернул чеку и грохнул о палубу. Взрыв, щепки, немая сцена.
  - А как насчет Второго Ключа?
  Насчет Второго Ключа пока что сидим в попе.
  
  ОТ АВТОРА
  Муркотенок и его порядком потрепанная дружина проводили в последнее плавание "Стремительный". С кое-какими невывезенными оттуда богатствами и артефактами. Муркотенок пытался перезагружаться для лучшего грабежа корабля, но эффект практически никакой. Ибо все происходившее на "Стремительном" в предыдущей главе, происходило не абы как, а по сценарию. И не фиг переть против сценария. Для тебя постарались неравнодушные разработчики, чтобы сделать более динамичной игру, а ты из-за нескольких золотых, Слабой Лечилки или Заржавленного Ятагана решил испоганить сценарий. А вот не получилось, мама моя! Компьютерный разработчик он точно господь бог в своем деле. Кое-какие вещи ему не ведомы, но сценарий как обязательная вещь. Не хочешь, не играй. А хочешь, придется придерживаться сценария.
  Здесь немножко покоробило Владимира Александровича:
  - Ну, папаня, ты ретроград.
  Я ничего не ответил, но ухмыльнулся таинственно, как Муркотенок. Может я ретроград, может мыслю не современными категориями, может ради удачной формочки способен отбросить удачное содержание или наоборот. Ну, и что из того. Александр Мартовский всегда любил добрую русскую драку. Все герои Александра Мартовского скрытые или лицензионные мордобои. И не хочу видеть мягонького и пушистого Зайчика-младшую. А тем более ненавижу всякие нежности от девицы с таким идиотским именем, как Таня-маня, если даже перекрасилась девица в Крысятку.
  - А как насчет прогрессивных тенденций? - не отстает Владимир Александрович.
  Ну, это он перебрал. Какие тебе еще прогрессивные тенденции, если великие мордобои (заметьте, опять по сценарию) покинули твердую землю и перебрались не в самую родственную для славянских народов стихию. Вот тебе все прогрессивные тенденции. Можешь в них закопаться, а можешь огромными буквами и обязательно в письменном виде высказать автору благодарность, полное с ним единение мысли, ну, и конечно несколько ласковых слов в адрес небезызвестного нам Муркотенка.
  И есть за что. Ради написания этой маленькой книги Александр Мартовский переключился с любимых мочилок, таких, например, как "Князь-2" на пиратские приключения. То есть на всяких "Корсаров", "Пиратов Карибского моря" и их продолжения. Не скажу, чтобы сразу такая идея понравилась Александру Мартовскому. Вот Владимиру Александровичу она точно не понравилась:
  - Разбрасываешься по пустякам.
  Но ни во что не ценит свое время Александр Мартовский. Работа у вышеозначенного товарища не самая интересная, как вы припоминаете, он инженер. А что такое инженер в наше время? А это какая-никакая связь с компьютерной техникой. Следовательно, есть шанс сделать работу куда интереснее. Устанавливаем игру на рабочий компьютер, играем. И уже не так бесполезно проходит время.
  - Еще вопрос, кто из нас ретроград?
  На работе пиратские игры самое то. Ощущение реальности. Ощущение жизни. Ощущение чувства и мыслей. Так всего этого не хватало на инженерной работе, пока не появились пиратские игры. Так почему бы и нам не придумать из Муркотенка пирата? Ах, оно не получается вопреки все тому же сценарию. Пиратом не может быть Муркотенок. Такой весь положительный, такой пионерский и правильный. Ну не может, и ладно. Найдем более подходящих пиратов. Тех самых, которые нам подойдут по сценарию.
  Череп с костями
  Взвился на мачте.
  Брызнул снастями
  Ветер удачи.
  Что ожидает
  Дальше героев?
  Море не знает,
  На то оно море.
  Мы же деремся
  Не ради богатства.
  А чтобы солнцу
  В душу пробраться.
  Короче, будут еще пираты, и еще не одна драчка.
  
  "БРОДЯГА"
  Муркотенок выстроил стройными рядами своих дружинников и попробовал произнести зажигательную комсомольскую речь, из тех, что полагается князю. Но ничего подобного не сорвалось с его плотно стиснутых губок. А сорвалась только брань со многими поворотами и закидонами, пока не дошел Муркотенок до точки:
  - И что дальше?
  Из рядов протиснулась Таня-маня. Вся такая воздушная, вся опять же невинная:
  - А дальше дело труба.
  Чуть не прибил Муркотенок девчонку:
  - Какая такая труба? Хватит ерничать! Хватит надо мной издеваться! Превратили корабль в балаган, упустили противника. Будем вот здесь болтаться, можно сказать, посреди океана, пока не подохнем.
  Таня-маня все равно такая невинная:
  - А Труба Подзорная.
  Схватил себя за волосы Муркотенок, зарычал нечеловеческим голосом, стал биться балдой о палубу:
  - Ну, я козел!
  И вторили ему дружинники с палубы:
  - Козел ты, козел.
  Но не мог остановиться вот так Муркотенок:
  - И за что терплю наказание?
  Зайчик-младшая достала Трубу из Мешка. Барсик с Мурзиком положили Трубу на шелковую подушечку. Таня-маня стряхнула с Трубы пыль. И вся процессия окружила беснующегося командира отряда. С ясными улыбками на мордашках и с такими честными глазками, что даже тошно.
  - Не казни, князь, дай слово молвить.
  - Не побрезгуйте угощеньицем нашим.
  - Что обиделся, шеф?
  - Может, налить водки?
  Честно признаюсь, не скоро вся эта хрень успокоилась. Но в определенный момент успокоился Муркотенок. Сохранился. Взял себя в лапы, приложил Подзорную Трубу к глазу, использовал.
  - Мама моя!
  Труба может она маленькая, может невзрачная, а сила в ней заключена потрясающая. Все видно, как с высоты птичьего полета.
  К югу большой остров, Цитадель гоблинов, называется. Так над островом и написано "Цитадель гоблинов".
  К западу здоровенный пиратский корабль "Милочка". Не более дня пути через рифы и мели.
  Прямо по курсу маленький пиратский кораблик "Бродяга".
  - Свистать всех наверх! - кричит Муркотенок.
  
  НА ДНО
  Ребята забегали. Паруса хлопают, пушки выкатываются. Зайчик-младшая в своей стихии, она командует.
  - Эй, усатый, - обращение к Петровичу, - Тебе говорю, руль на два румба влево.
  - Эй, длинноносый, - обращение к Матвеевичу, - Кати ядра.
  - Эй, красномордая, - известно куда обращение, - То же кати ядра.
  Таня-маня схватила ядро, раскрутила и чуть не бросила:
  - Сейчас разберемся, кто красномордая.
  Но не бросила, потому что ответственный гражданин Таня-маня. Умела управлять славянской деревней во времена дикие, умела подчиняться великим властителям во времена страшные. И не смотря ни на что, знает цену любой битве.
  А у нас точно намечается битва. Близко подошел "Бродяга". Пушечки его огрызаются. Гоблины лезут на ванты, готовятся к абордажу.
  - Ах, твою мать, - задохнулась от гнева Зайчик-младшая, - Что за фигня?
  Это значит, не мы готовимся к абордажу, а они готовятся к абордажу. Оборзели товарищи! Или перекушали какой-нибудь Гоблинской Ряпушки. Поэтому такие озверелые и такие бесстрашные гоблины. Хотя с другой стороны, гоблины всегда считались осмотрительными товарищами, действующими по законам логики. Эта человеческая черта у них мало деградировала с того момента, когда гоблины и человечество были одно целое. Но ничего человеческого не осталось в облике гоблинов с пиратского шлюпа "Бродяга". Гнилые зубы, острые сабли, волосатые лапы. И на вантах висит этих гоблинов тьма.
  - Слушай, князь, их тьма тьмущая.
  Муркотенок не отвечает. Похоже, молится чувачок перед драчкой, или окаменел. Что-то сегодня не то с князем. Зайчик-младшая чувствует, что не то. Позарился на страшенную девчонку. Не обращает внимания на истинного мастера своего дела. А что ему предложила страшенная девчонка? Утром она девчонка, а ночью, когда бы следовало оставаться девчонкой, она киборг. Поморщилась Зайчик-младшая:
  - Вопрос ясный.
  В нашем деле необходимо выдвигать специалистов и задвигать страшенных девчонок, даже если девчонки блатные и были когда-то княгинями. Ты у себя в тереме может княгиня, а на море пустое место. Потому что на море нет терема и нужен специалист, такой настоящий, как Зайчик-младшая.
  - Приготовиться.
  Слишком близко подкрался "Бродяга". Даже слышны злые выкрики:
  - Эй, на "Мохне", кланяйся в ножки!
  - И это все, что вы можете предложить?
  - Эй, "Мохна", ты желаешь сражаться?
  - А поцелуй меня в хвостик!
  Зайчик-младшая истинный специалист в Морском деле. Кто там кричит не имеет значения. Пускай покричат, пускай помахают детскими сабельками. Пускай потешатся перед смертью.
  - Огонь!
  Дернулись пушки левого борта, пошли ядра. Гарь, копоть, дым, дикие вопли. Полетели руки и ноги, и головы. Посыпались пачками гоблины. Корабль в щепки. Ничего не скажу, удачное попадание.
  - Заряжай! - кричит Зайчик-младшая.
  Бешеный поворот на сто градусов, и удар с правого борта.
  Кровь, дым, мрак. Погрузился в морскую пучину "Бродяга".
  
  ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ?
  Выскочила из угла Таня-маня. Бац в ухо Зайчику-младшей. Зайчик с копыт и вырубилась.
  - Что ты себе позволяешь? - взревел Муркотенок.
  - А я ничего, - на дыбы Таня-маня, - Что эта дура себе позволяет?
  И забилась в истерике:
  - Сколько дураков не учи, научить невозможно. Путаются дураки под ногами, все дело портят.
  Выхватил Многозарядный Пистолет Муркотенок:
  - Объяснись, или вот прямо сейчас разказню вот на этой палубе.
  Таня-маня утерла слезки:
  - Так чего объяснять? Второй Ключ на корабле, а кораблик на дне.
  И заехала в лоб Муркатенку:
  - Дуракам объяснять нечего.
  Муркотенок хлоп жопой об палубу. Сидит на пятой точке, башкой мотает, пока еще на башке целые волосы. Не так чтобы быстро доходит до Муркотенка трагизм ситуации:
  - Может перезагрузиться?
  Чуть не уписалась Таня-маня:
  - Ну, как на такого да обижаться?
  Подошла к Муркотенку, поцеловала в лобик:
  - Болит?
  Ничего не сказал Муркотенок.
  - Значит, не очень болит.
  Поцеловала еще разок его Таня-маня:
  - Наше дело не самое сложное. Бывали задания посложнее, но и оттуда выпутывались. Только не слушайся, князь, дураков, иди к мамочке.
  Ползала букашка
  По зеленой травке.
  Была она не наша
  И вообще козявка.
  Ненавижу пришлых,
  А чужих бью в пузо.
  Как бы что не вышло
  От такой обузы.
  Таня-маня открыла князю свои объятия.
  
  ВТОРОЙ КЛЮЧ
  Никуда не пошел Муркотенок. Приготовил побольше Лечилок и бросился за борт.
  - Ты куда? - крикнула Таня-маня.
  - Я туда, - проворчал про себя Муркотенок.
  А вокруг красотища неописуемая! Всякие барашки на волнах и мелкие водоворотики в месте погружения гоблинского судна. Ох, уже совсем погрузилось судно в пучину морскую, только кусочек мачты торчит над водой. Скоро спрячется этот последний кусочек. Не останется ничего, то есть вообще никакой пометки, что было когда-то здесь судно.
  - Врешь, не пропьешь, - быстро плывет Муркотенок, перебирая мощными лапами. Вот уже зацепился за мачту. Вот набрал воздуха в легкие и нырнул. Стало темно, как в одном месте. Стало мокро и холодно, как в месте противоположном. Все погружается и погружается судно в пучину морскую. Но не просто так погружается Муркотенок, не просто так перебирает он лапами.
  Палуба. На палубе сундучок. Открываем его. Всякая хрень, железяки там разные, артефакты не самые значимые. В другое время прихватил бы с собой кое-что Муркотенок. Чтобы перед девчонками похвастаться, или рассказать какой анекдот подходящий. Типа, собрались на русской земле нефтяные магнаты и газовые короли, и стали стыдить компьютерных пиратов, что они качают компьютерные игры бесплатно.
  Очень хочется рассказать анекдот или похвастаться лучшему мордобою вселенной. Но сегодня отнюдь не другое время. Быстро погружается судно, быстро уходит дыхание, а с ним и жизнь Муркотенка. Некогда подбирать железяки и всякую хрень, плывем дальше.
  Каюта капитана. Еще один сундучок. Там ничего. Красивая Капитанская одежда, Кинжал с Инкрустацией. Не удержался, схватил Кинжал Муркотенок. Быстро уходит жизнь, очень быстро уходит она из груди Муркотенка. Нет никакой возможности удержать уходящую жизнь. Хлопаем Лечилку, стало куда легче.
  Сундук номер три. Опять ничего интересного. Несколько монет, несколько старых бумаг. Нет времени на прочтение старых бумаг, сует их в карман Муркотенок. И в темпе вальса передвигается дальше.
  Столовая. В который раз ничего. На столе жрачка. Давится Муркотенок, но принимает внутрь жрачку. Снова становится легче. Но не настолько, чтобы двигаться еще дальше. Пьет Лечилку с особым рвением Муркотенок.
  - Мы еще живы, черт подери! - и это хорошая новость.
  Мощный рывок в коридор, оттуда под лестницу. Попой чувствует что-то не так Муркотенок. Не должно быть такой лестницы. Не знаю, почему не должно. Но хорошо чувствует несоответствие между вещами великий боец. Что должно быть и чего не должно. Значит, ныряем под лестницу.
  - Ага! - чуть ли не в восторге рычит Муркотенок.
  Под лестницей маленькая дверка. Бьем кулаком по замку, замок держится. Бьем по замку сабелькой, замок держится. Бьем по замку прикладом, замок держится. Бьем головой, все равно держится чертов замок.
  Неужели полный пипец? Неужели проехали? Или самое время закрыть огромные глазки, помолиться Мохнатой Маме, спеть печальную песенку и забить стопудовый болт. Нет, не сдается вот так Муркотенок. Мы что-то такое сказали про болт? Нет, не сказали, всего лишь подумали. Однако же мысль. Из всех интересных вещей остался у Муркотенка только Кинжал с Инкрустацией. Вставляем Кинжал в замочную скважину, Замок вдребезги. А что там внутри? Внутри Ключ номер два.
  Ключ в мешок, Лечилку в зубы. Все, возвращается Муркотенок.
  
  ПОКА НЕ ДО ПРАЗДНИКОВ
  Подсуетились Петрович с Матвеевичем и вытащили из воды еле живого, почти захлебнувшегося Муркотенка. Все-таки нормальная дружина у тебя, князь. А князь и сам знает, дружина нормальная. Нечего проводить агитацию, нечего напрашиваться на комплимент. Мы простые русские парни (только посмотрите на наши русские морды). Мы выполняем одно общее дело. И дело наше для русской земли. Или не знаете, как приятно работать для русской земли? В таком случае вы ничего не знаете.
  - Ах, ты наш сладенький, - выскочила Зайчик-младшая с махровым полотенцем, когда подняли на борт Муркотенка.
  - Ох, ты наш праведный, - отпихнула Зайчика-младшую Таня-маня со своим махровым халатом.
  - Как мы тебя любим, - Зайчик-младшая подставила Тане-мане подножку.
  - Как уважаем, - успела пролепетать Таня-маня, пока падала.
  Грохот. Видно не все железные части исчезли из организма товарища Танечки после очередной трансмутации. Кое-чего осталось в должном количестве, чтобы так грохнуть.
  - Заткнись, дырявая бочка, - показала известную фигуру из одного пальца Зайчик-младшая.
  - Ты чего мне показываешь, ушастое чучело? - вскочила на резвые ноженьки Таня-маня, словно не падала.
  - Кто здесь ушастое чучело? - у товарища Зайчика пар пошел из ушей, - Я, между прочим, девушка честная и хорошо воспитанная. Знаю своих родителей, не то, что некоторые прилипалы с железными мозгами.
  Смутилась и разозлилась одновременно Таня-маня:
  - Ой, держите меня, сейчас будет много боли и крови.
  Убрала известную фигуру из одного пальца Зайчик-младшая, и показала язык. А вы знаете, какой язык бывает у Зайчиков? Ох, вы не знаете, какой язык бывает у Зайчиков. Очень противный язык, от него стошнит непременно и много круче, чем от морской болезни:
  - Я люблю много крови и боли.
  Муркотенок закрыл глаза. Лежим, значит, на палубе, отдыхаем. Ничего Муркотенку не надо. Все у него хорошо, даже более чем хорошо. Столько выполнил сложных заданий. Нормальному человеку столько не выполнить. Сдохнет нормальный человек на должности Муркотенка. Зато Муркотенок не сдох. Должен был сдохнуть, едва концы не откинул на радость врагам и прочим подонкам. Да вот ребятам не повезло, такое дело не вышло.
  - Может, отпразднуем, шеф? - скромная просьба Петровича.
  - Почему бы и нет? - скромная просьба Матвеевича.
  Муркотенок приоткрыл один глаз. Верные дружинники сидят рядом, чистят оружие. Это хорошо. Ой, простите, оно здорово.
  - А где девчонки? - самый нормальный вопрос.
  В ответ глухое молчание. Молчат верные дружинники, молчат сами девчонки. Закряхтел Муркотенок, напрягся, можно сказать, из последних сил, приподнялся, сел, осмотрел палубу.
  Так правильно, лежат на палубе рядочком девчонки. Друг друга послали в нокаут.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Ладно, повеселились, товарищи. Выполнили задание, которое полагается. Выяснили отношения, которые неформальные. Покрошили врагов народа, ну и всякое прочее. Но результатов пока нет. Как вы представляете, результаты у нас нулевые. Главный враг хорошо спрятался, кавалерийской атакой его не возьмешь, а последний Ключ пока что на недосягаемом расстоянии.
  Таков вердикт специалиста по Морским делам:
  - Полная задница.
  Зайчик- младшая поправила прическу после серьезного разговора с одной выскочкой:
  - Наша Ладья получила серьезные повреждения, которые абы так не исправить.
  Кивок в нужную сторону:
  - Если бы "всякие" не путались под ногами, мы бы не сели на мель, не было бы никаких повреждений.
  Не понравился такой финт Тане-мане. Дуется девушка, трет белилами очень заметный фингал на носу, но молчит. Неужели почувствовала, что виноватая? Неужели раскаялась? Зато свирепствует Зайчик-младшая:
  - Какая была Ладья! Всем Ладьям была Ладья! Самая маневренная, самая скорострельная, самая быстроходная на Славянском море. И вот ее повредили всякие "всякие".
  Подошел Муркотенок, свесил голову, слушает:
  - Какой киль повредили! Всем килям был киль! Из настоящего Эльфийского Дерева. В Правильной Лощине Эльфийские Деревья не растут. Все мы знаем Правильную Лощину, и видели мы хоть одно Эльфийское Дерево?
  Муркотенок все еще слушает, как свирепствует Зайчик-младшая.
  - Считайте, погибла Ладья. Я-то с ней нянчилась. Я в нее душу вкладывала. Отдала ее за гроши в надежные руки. Потому что знала и чувствовала, какие надежные руки купили Ладью. Но не знала, что будут тут буйствовать "всякие".
  Муркотенок прекратил слушать, теперь думает:
  - Почему приходят плохие новости?
  Усиленно думает товарищ боец:
  - Для плохих новостей накатанная дорожка. Для хороших новостей убогая тропинка.
  Аж дымится, как думает боец Муркотенок:
  - Много ли можно пройти и куда можно прийти по убогой тропинке?
  Перестал думать, теперь спрашивает:
  - А хорошие новости есть?
  Вот где выскочила Таня-маня.
  - Конечно же, есть! Меня спрашивай.
  Чуть не загнулась от бешенства Зайчик-младшая. Теперь ее время молчать и глотать слюни. Говорит Таня-маня:
  - Есть такая маленькая деревенька Лохово. Есть за маленькой деревенькой большой-пребольшой Лагерь. А в этом Лагере...
  Подпрыгнула Зайчик-младшая:
  - Знаю, знаю про Лагерь.
  Усмехнулся в усы Муркотенок. Эх, хорошие у него девчонки!
  
  ЛОХОВО
  Две возможности попасть в Лохово. Одна простая - по суше. Паркуемся, значит, на Щедрой Веже, сходим на берег и топаем по исхоженным переходам через речку Зябовку, речку Дикушу, Мертвяковую Вежу и речку Волковку. Едва перешел речку Волковку, там недалече будет. Чуть направо от Зеленой Ветки стоит Лохово, родовая деревня великой княгини Татьяны.
  Как мы договорились, это простая дорога, для русской дружины привычная. Несколько запланированных мордобоев, разбегающиеся в панике монстрики, плановые повороты на Красную и на Серую Вежу. Двигаемся медленно, долго и без сюрпризов, поднимаем игровой опыт и уровень. Надоело нам двигаться, открыли карту, клацнули Правой кнопкой мыши возле перехода через Волковку (как на крайнюю исследованную княжеской дружиной точку), вылезла иконка:
  - Вы хотите телепортироваться?
  Верный ответ:
  - Йес.
  Дальше начинаются неисследованные в текущей игре земли, только совсем чуть-чуть, около игрового часа придется побегать.
  Но есть и другая возможность, более сложная - отправиться в Лохово на Ладье по Славянскому морю. Не нравится такой путь Зайчику-младшей:
  - Ладья наша порченная. Гоблинов в море тьма тьмущая. Не проскочим.
  Но вступилась за вариант номер два Таня-маня:
  - Али ты боишься гоблинов, маленькая девочка?
  Раззадорилась пуще прежнего Зайчик-младшая:
  - Я не боюсь.
  Чем вызвала загадочную улыбку на правильном славянском лице природной русской княгини Татьяны и правильной славянки Танечки:
  - Нет, боишься. Зубики клацают.
  Самое время вернуть на Ладью мордобой:
  - Это не зубики клацают. Это у кое-кого железные сиськи трясутся.
  Но забыла про мордобой Таня-маня, окунувшись в очаровательный мир славянской поэзии. Над морской гладью понеслась очередная славянская песня.
  Начало песни:
  Деревья растут из земли,
  Трава поднимается к небу.
  Мы любим просторы свои,
  И кушаем сладкую репу.
  А если кого-то достал
  Наш репчатый дух вдохновенный,
  Решает претензии сталь
  На русских просторах вселенной.
  Припев:
  Не верим
  В дурные намерения.
  Продолжение песни:
  Куда-то бегут корабли,
  Откуда-то прут караваны.
  Мы дети великой земли,
  А все остальные бараны.
  Мы пустим баранов домой,
  Накормим самих их и свиту.
  Пока не приперлись с войной,
  Мы всем отвечаем - живите.
  Припев:
  Не зарывайтесь
  Чужие товарищи.
  Окончание песни:
  Хорошее так же стирается,
  Как очень и очень плохое.
  За черствые русские пряники
  Над Русью глумиться не стоит.
  Возможно, мы пряники черствые
  Жуем на веселых пирушках.
  Однако мечи у нас острые
  И это тебе не игрушки.
  Припев:
  Не гуляй по Руси,
  Если нет совести.
  Ничего не ответила Зайчик-младшая. Подтянула чуток паруса, и поплыла Ладья вдоль славянского берега.
  
  ГАРЬ И БОЛЬ
  Не буду описывать путешествие. Муркотенок налил себе и дружинникам по Ведру Водки из личных запасов Зайчика-младшей. Не так чтобы подобрела Зайчик-младшая после поэтических упражнений, однако личные запасы не стала защищать от бойца Муркотенка:
  - Муркотенок хороший боец, достойный и правильный. Муркотенку только духовный уродец откажет. Муркотенку все можно.
  Приняли ребятишки Водку на грудь и стали невидимыми.
  - Ты меня видишь? - спросил у Петровича Муркотенок.
  - Никак нет, шеф, - бодро ответил Петрович.
  - А Матвеевич видит? - снова спросил Муркотенок.
  - И его я не вижу, - ответил Петрович.
  Вопреки субординации Матвеевич ничего не ответил своему командиру. Должен был ответить или хотя бы немного поспорить с Петровичем, скажем, на уровне жестов и хрипов. Однако ничего не ответил Матвеевич. И Зайчик-младшая ничего не ответила. И Таня-маня совсем ничего. Все они дружно храпели вповалку на палубе.
  - Стали невидимыми, - констатировал факт Муркотенок.
  - Правильно мыслите, шеф, - Петрович свалился в общую кучу.
  Вот так прорвались дружинники через вражеские кордоны простым русским способом. Можно сказать, прошли впритирку между многочисленными кораблями противника, чуть ли не сдирая с них краску. Не могу сказать, что противнику понравился простой русский способ. По предварительным данным, способ весьма и весьма не понравился.
  Опять озоруют братья-славяне. Все у товарищей братьев шиворот-навыворот и вопреки логике. Под научную формулу не подведешь славянское братство. На логарифмической линейке не просчитаешь, что это за бяка такая. Без Ведра Водки не разберешься в славянских пакостях. А где у противника Ведро Водки. Хотя бы самое завалящаеся Ведро. Нет, по Гоблинскому Уставу не положено.
  Впрочем, противник видел Ладью. И даже кричали:
  - Эй, на "Мохне"!
  Но никто не ответил на крик. Страшное судно, мертвое судно, не верится, чтобы русское судно последнего образца, не какой-то Летучий маланец.
  - Свят, свят, свят, - крестились и удалялись в панике черные гоблины.
  Сами догадались, кто же из нормальных законопослушных гоблинов решит связаться с Летучим маланцем? Никто никогда. Все логические построения против связи с Летучим маланцем. Этот летучий корабль суть страшное проклятие гоблинов. Существует такая легенда, что прилетит на Летучем маланце из черной дыры страшный монстр Муркотенок и уничтожит божественную власть Кибер-бобера. А кто прикоснется к страшному кораблю из черной дыры, тот станет живым зомби и будет вечно служить Муркотенку. Вот почему крестились некрещеные гоблины и в панике делали руки и ноги.
  Тем временем вышеозначенная "Мохна" (не встречал тупее названия), или самая дорогая Ладья на земле русской, ведомая ангелами, успешно преодолевала рифы и мели, не парилась в водоворотах, не попадала в шторма, которых в Славянском море до одури. Короче, непотопляемая получилась Ладья с Муркотенком. Плыла куда надо и доплыла куда надо. Очнулись ребятишки в порту:
  - Здравствуй, Лохово.
  Вокруг одни обгорелые столбики.
  
  ВЗГЛЯД ИЗ ПРОШЛОГО
  - О, как давно это было! - дико вскрикнула Таня-маня.
  Содрогнулись прибрежные скалы, взлетели тучи поганого воронья и обнажились белые косточки русские. Таня-маня бросилась грудью на обгорелую землю, раскинула руки, как будто пыталась кого защитить, вздохнула и замерла.
  - Но почему это было?
  Длинной чередой пронеслись перед глазами картины из прошлого. Родительский дом, счастливые лица родителей, соседские ребятишки. Дядька Аптекарь, не помню, как его звали, Цеховик Ярославна, всегда недовольный и злой Гундослав, молодые придурки Квакша, Крюня и Кулебяка. А еще первый игрушечный меч, занозистый и неподъемный.
  - Нет, не так.
  Не помнит игрушечный меч Таня-маня. Все у нее было железное, все настоящее. И сама она стала железной в какой-то момент, именно здесь, именно в данной деревне. Сверкнула молния, разверзлась земля, перестала быть девушкой Таня-маня. Вот перестала, и весь сказ. Зато родовая деревня Лохово превратилась в развалины. И на развалинах щерила металлические клыки злобная киборг Крысятка.
  - Нет, не хочу.
  Таня дернулась всем своим тельцем. Страшные воспоминания, дикие воспоминания, неужели все правда? Будучи ужасающим киборгом таскалась девчонка по русской земле, давила хиленьких монстриков, отгоняла и отнимала честные православные души. Объяснитесь, товарищи православные, почему вы верите в Ясное Солнышко? Почему ваша вера правая, вера славная и славянская? Немного вопросов, по счету раз-два и обчелся. Но никто не отвечал на вопросы, все сторонились дикого монстра Крысятки.
  Не бывают такими положительные герои, вот и вся истина. А какими бывают положительные герои? Хочу вас спросить, какими бывают они? Неужели для положительного результата необходимы розовые щечки, бархатный голос, княжеская стать? Или положительные качества связываются с кукольной красотой и не имеют ничего общего с душевными качествами?
  - Ой, оставьте! Ой, не могу!
  Вырвало Таню-маню. Вся накопившаяся желчь за годы блуждания киборгом вывалилась на обгорелую землю. Не хотела быть киборгом Таня-маня. Ни за что, ни за какие посулы и блага не хотела она. Но один извратившийся гад очень и очень хотел. Таня знает, какой извратившийся гад. Таня помнит его извращенное имя:
  - Кибер-бобер, ах твою мать!
  Остальное девчонка забыла.
  Сзади ласково подошел Муркотенок. Прикрыл распростертое тельце плащом. И Зайчик-младшая тихонечко подошла, прикрыла голову самым любимым своим шарфиком. А Петрович с Матвеевичем скромно застыли в сторонке, будто бы их ничего не касается, перхали в кулачок, вытирали случайные слезы.
  - Но почему? - дико вскрикнула еще раз Таня-маня.
  Ничего не осталось от бывшего Лохово. Обгорелые столбы, развалившиеся стены, какая-та грязь. Совсем ничего. Никаких воспоминаний от Лохово не осталось. Медленно перемешались те самые воспоминания с мучительной жизнью железного киборга. Дикий монстр, ненавидимый всеми. Ужасающее, ни на что не похожее существо. Кошмар, крадущийся в ночи и пронзающий до печенок чистые души. Ничего не осталось, черт подери! Неужели осталась только железный киборг Крысятка?
  И вдруг.
  - Господи, матушка, это ты?
  Заросшее, ни на что непохожее существо метнулось из грязной канавы.
  - Матушка, ты вернулась?
  Ни на что не похожее существо проскочило мимо дружинников, будто мимо невидимых. Прижалось губами к скрюченным пальчикам Тани-мани. Заплакало такими сухими слезами:
  - Неужели, ты еще есть, господи!
  
  ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ
  Тихая лунная ночь, очаровательными точками звезды. Как-то тепло и легко на душе. Неживые предметы находятся на своем месте. Живые существа не портят общей картины.
  Бойцы расселись возле костра, питаются, чем бог послал, подбрасывают ветки в огонь и смотрят украдкой за новым товарищем. Новый товарищ сбросил кожаную маску с лица, оттер копоть и оказался обычным мужиком из земли русской. А зовут его, как вы наверняка догадались, Силычем.
  - Не чаял свидеться с тобой, княгинюшка, - продолжает тянуть свою линию старый солдат Силыч.
  - И я не чаяла, - вполне нормальный ответ Тани-мани.
  Ребята вокруг нормальные, ребята хорошие, научились радоваться чужим радостям и печалиться чужим горестям. Никто не мешает простому русскому счастью.
  - Как ты исчезла, княгинюшка, наша матушка, жизнь пошла наперекосяк на русской земле. Сильные воины испугались и разбежались по разным канавам да норам. Кривоногие гоблины стали расхаживать с наглыми мордами и отнимать, чего им понравится. А чего не понравилось, превращали они в пепелище.
  - Знаю, мой преданный воин, - вздохнула в который раз Таня-маня, - Сама видела.
  - Пошел слух по русской земле, что нет у нас больше защитников. Сам государь Че Бэ Иванович переметнулся к пакостным гоблинам. Сама великая княгиня Татьяна (прости меня, матушка, это всего слух) попала во вражеские застенки для опытов.
  - Оно правда, мой преданный воин.
  - Ой, опять прости меня матушка!
  Старый солдат Силыч бросился на колени перед бывшей великой княгиней, стал лобызать ее рученьки белые. Какое счастье, что рученьки белые у защитницы русской земли и последней ее надежды. Какое счастье, что не замучили гоблины душу русскую и не сотворили из девичьего тела дикого гоблинского монстра, машину для убийства и разрушения. А может, и сотворили (какой страх), но сегодня выглядит еще краше великий боец Танечка. Есть в ней сила русской земли. Нет в ней ни малейшей капельки от позорного монстра.
  - Так что было дальше? - спросил осторожно Петрович.
  - Да, да, что же было? - вмешался Матвеевич.
  - И как победить гоблинов? - добавила свое слово всегда практичная Зайчик-младшая.
  А Муркотенок вообще промолчал. Без всяких вопросов, без лишних слов давно разобрался во всем Муркотенок.
  Где-то бежит речка Зябовка,
  Где-то шуршит речка Волковка.
  Не обращайтесь за справками,
  Сколько хорошего грохнуто.
  Где-то в кустах речка Корюшка
  С речкой Дикушей встречается.
  И растворяется горюшко
  В бурных потоках отчаяния.
  Выйдем мы в Море Славянское,
  Парус поднимем узорчатый.
  Будут потомки рассказывать,
  Как наши горести корчились.
  Стоит земля русская. Вечно стоять земле русской. И не погибнет она никогда, эта святая земля, пока среди русских просторов найдутся такие бойцы, что готовы пожертвовать всем за любимую землю.
  
  СВИТКИ С "БРОДЯГИ"
  Не могут наговориться ребятки. Припоминают прошлое, планируют будущее. Не так оно печально и грустно, как может показаться со стороны. Слышите смех. Чистый девичий смех, в нем столько жизни и силы, что почувствовал себя совершенно глупым и маленьким Муркотенок. Вот так когда-то смеялась его Мохнатая Мама. Правильно угадали товарищи, та самая Мохнатая Мама, в честь которой назвал Ладью Муркотенок. Нет Мохнатой Мамы давно, и теперь смеются другие ребята:
  - Неужели, подруга, ты видела Ясное Солнышко совсем близко из космоса? - вопрос Тани-мани к Зайчику-младшей.
  - Точно, подруга, я видела Ясное Солнышко совсем близко из космоса? - ответ Зайчика-младшей.
  - Не обманывайся, подруга, разве можно приблизиться к Ясному Солнышку и не обжечься? - скромное предположение Силыча, высказанное с глубоким почтением.
  - Можно и не обжечься, - пошевелил усами Мурзик Матвеевич, - Если приблизиться к Ясному Солнышку ночью.
  - Истинный факт, - пошевелил усами Барсик Петрович, - Не обжегся, но закоптился Мурзик Маивеевич.
  Почувствовал себя Муркотенок чертовски древним и старым среди веселящейся молодежи. Почувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Осторожно подвинулся в сторону, покопал в бездонных карманах своих и вытащил из карманов какие-то грязные свитки. О, блин, это же Свитки с "Бродяги". Нет, не подумайте, что любопытный мужик Муркотенок. Просто так получилось. Разворачиваем свитки, читаем.
  После уничтожения человечества, после ядерного апокалипсиса потихоньку да полегоньку стала возрождаться земля русская. Коренное славянское население отстроило небольшие деревни, называемые Вежами. Всевозможные мутанты, возникшие во время ядерной зимы, расположились в трущобах, болотах и норах. Началась борьба за выживание. В борьбе за выживание ни одна сторона не могла одержать окончательную победу. Сколько не бились славяне с погаными, сколько не вычищали их норы и лежбища, неизвестно откуда опять и опять появлялись поганые. И так продолжалось на русской земле до восшествия на престол русского государя Че Бэ Ивановича.
  - Знакомое имя, - отметил про себя Муркотенок.
  Вышеозначенный Че Бэ Иванович склонил чашу войны в сторону коренных русичей. Расцвела земля русская. Вежи стали отстраиваться, и потихоньку превращаться в маленькие торговые городки, такие как Зеленая Ветка и Лохово. Разные инородцы толпой устремились на Русь. Много здесь поселилось черных гоблинов, владеющих механическими искусствами, энд белых эльфов, владеющих природной магией.
  - Об этом мы уже слышали, - решил Муркотенок, после чего сделал ногтем пометочку в Свитках.
  Более десяти лет благоденствовала земля русская под мудрым правлением государя Че Бэ Ивановича. Затем странные вещи начались на Руси. Черные гоблины, в просторечии называемые "механиками", поссорились с белыми эльфами, в просторечии называемыми "ботаниками". Маленькая ссора из-за ничтожного артефакта, называемого "Волшебная Палочка" переросла в большую- большую войну. И захлебнулась кровью Россия.
  - Вроде бы мне попадалась подобная палочка, - зевнул Муркотенок, уронив на траву Свитки.
  Над его головой сияла Луна, сверкали счастливые звездочки, и не было ни одной тучки. А у костра резвились, точно счастливые детки, последние бойцы земли русской.
  
  КАЧАЕМСЯ
  Таня-маня вынесла конструктивное предложение:
  - Перед походом в Эльфийский Лагерь надо бы нам подкачаться немного.
  Силыч поддержал ее предложение, смущенно отведя глаза в сторону:
  - После определенных событий эльфы весьма злючие, как бы чего не случилось.
  Не сопротивлялись и остальные товарищи:
  - Меч заржавел в ножнах, - хрюкнула Зайчик-младшая.
  - Глазомер портится, - добавил Мурзик Матвеевич.
  - Всегда с вами, шеф, - Барсик Петрович достал Двуствольный Автомат Калашникова.
  Несколько минут княжеская дружина рассматривала Двуствольный Автомат Калашникова. Восхищенные ахи и охи, плюс куча профессиональных вопросов.
  - Почему Автомат Двуствольный? - профессионально спросила Таня-маня.
  - Второй ствол является запасным стволом, если перегреется основной ствол, - профессионально ответил Барсик Петрович.
  - А когда перегреется второй ствол? - не удержалась от ехидной подковырки Зайчик-младшая, заячья натура обязывает.
  - Когда-нибудь да перегреется, - профессионально ответил за Барсика Петровича Мурзик Матвеевич.
  - Самое время проверить, - в один голос рявкнули Таня-маня и Зайчик-младшая.
  Против общества не попрешь. Особенно, если такое задорное общество. А еще, если ребята рвутся в борьбу, готовы любого урода порвать и начистить любую поганую морду. Короче, дает добро Муркотенок.
  О самой процедуре прокачки мы уже говорили на настоящих страницах. Находим дыры и норы с подходящими монстриками. Разговляемся, сохраняемся, перезагружаемся. Не самый быстрый процесс, но за парочку игровых месяцев сильно выправляются характеристики бойцов. И первая среди них Уровень.
  От пресловутого Уровня зависит количество Жизненной энергии и Магические способности прокачиваемого товарища. Боец четвертого уровня не то же самое, что боец третьего уровня, и ни в какие ворота не лезет боец с двенадцатым уровнем. Для особо интересующихся товарищей хакеров скажу неприятную новость, в игре "Возвращение в Правильную Лощину" самый высокий уровень двенадцатый. Чтобы достигнуть его, необходимо зарубить несколько сотен тысяч монстриков (в зависимости от их уровня). Вот куда уходят месяцы игрового времени, ангельское терпение игроков, и всякое прочее.
  Зато результат. Вышли на берег средненькие ребятки с красивыми мордочками и большими амбициями. Порубили ребята несметные легионы Урюков, Злокровок, Медведей и Наперстянок шестого уровня. А так же Архаровцев, Люлей-переростков, Слюногрызов, Морских Фонарей и Морских Звездочек седьмого уровня. Плюс несколько колоний привычных нам Ежаков и Ежовок четвертого уровня. И на последнем этапе очень непривычную, но своевременную Драконовскую колонию на уровне десять.
  Получилось честно и благородно, как полагается в честной и благородной игре, пока не порушенной хакерскими штучками. Тяжелый труд не может остаться без более или менее достойной награды. А вырученные в бою денежки всегда можно потратить на Зеленой Ветке.
  
  ЗЕЛЕНАЯ ВЕТКА
  В былое время одно из самых интернациональных поселений на русской земле. Ходили тут пачками гоблины, гнездились тут кучками эльфы. Русских ребят более или менее было достаточно, чтобы поддерживать мир и порядок.
  Построила город Зеленая Ветка некая легендарная ведьма по имени Волчий Хвостик. Она же нашла артефакт "зеленая ветка", чтобы вышеозначенный артефакт охранял и оберегал город. И вроде бы хорошо жилось населению города под защитой могущественного артефакта. Но вы же знаете, какая у нас земля? Земля у нас русская, со всеми вытекающими отсюда последствиями. То есть земля у нас ненормальная. Много всяких ублюдков на русской земле, желающих завладеть артефактом "зеленая ветка". Отсюда вместо счастливой истории кровавая история города Зеленая Ветка.
  Но не будем заморачиваться на плохих новостях. Об этом говорилось многократно в другое время, в другом месте. Ибо многократно разрушался город Зеленая Ветка, и тогда пропадал артефакт "зеленая ветка". Затем артефакт возвращался на свое законное место, и тогда восстанавливался город.
  Ко времени, описываемом в нашей истории, город Зеленая Ветка снова был самым населенным из городов русских. Здесь жило около восьмидесяти семей и чуть менее двухсот одиночных поселенцев. Больше того, все основные службы (Знахарство, Торговля и Мастерство) работали в полную силу, да еще конкурировали между собой, как оно полагается в правильном государстве.
  Приведу конкретный пример. Гоблинская лавка торговала механическим и огнестрельным оружием. Эльфийская лавка специализировалась в основном на древесной магии и магических посохах. Обыкновенный русский Маклак Буйный Трепович предлагал обыкновенные вещи.
  - Здравствуй, Буйный Трепович, - подошла к Маклаку Таня-маня.
  - Ой, кого я вижу, - встрепенулся Маклак, - Говорили, княгинюшка, ты того...
  И получил по загривку.
  - Великая княгиня в строю, - наставительно сказал старый солдат Силыч.
  Но не капельки не обиделся Маклак:
  - Как я рад нашей новой встрече, княгинюшка. И хотя мне не приходится нынче расхваливать товары, потому что нет конкурентов, но ты же знаешь, товары у меня самые лучшие.
  Смутилась Таня-маня:
  - А что твои, конкуренты?
  Улыбается, шустрит Буйный Трепович:
  - Аль позабыла, княгинюшка, как сама ты их порубала?
  Ничего не ответила Таня-маня, отошла в сторону:
  - Силыч, займись покупками.
  Невеселые мысли полезли опять в многострадальную головку бывшей великой княгини земли русской. Откуда тут взяться веселью? Вроде бы зеленеет Зеленая Ветка, вроде бы не опустилась в сплошное ничтожество, как другие городки и деревни (Щедрая Вежа здесь случай особый), а все равно не такая какая-та Зеленая Ветка. Славянские классические избушки торчат себе точно свекла на очень и очень прореженной грядке. Где железные бункеры гоблинов? Ой, чего-то не видит их Таня-маня. Где воздушные замки эльфийской знати? И этих не видно ни где. Один славянский домишко, через квартал другой славянский домишко, много дальше еще несколько. Между ними страшные ямы и дыры. В Гоблинской лавке сидит славянская рожа, В Эльфийской лавке такая же рожа, только слегка пьяненькая. От некогда знаменитых лавок одни названия остались. Нет ни эльфов, ни гоблинов.
  - Чего закручинилась, девица. Чего опечалилась красная? - подошел Муркотенок.
  - Судьба моя такая, - попробовала отшутиться красная девица Таня-маня и изобразила робкое подобие той красной девицы, какой она была в лучшие годы своего княжения.
  - А я кое-чего про твоего Крыса узнал, - сказал Муркотенок.
  - Ну, я и так про него знаю, - тихо ответила Таня-маня и прижалась нежным девичьим тельцем к непробиваемой груди бойца Муркотенка.
  
  ЭЛЬФИЙСКИЙ ЛАГЕРЬ
  Мы ребята сильные, прокачанные, набравшиеся по самые уши Лечилок и прочего барахла, входим в Эльфийский Лагерь. Хватит гулять, веселиться и расслабляться. В основном поганые извращенцы порублены, кто остался, прячутся по закоулкам и норкам. В основном артефакты на собственной шкуре использованы, плюс кое-какие навыки доведены до максимальной отметки. Так что не будем зацикливаться на второстепенных вещах. Генеральная линия нашей игры проявилась отчетливо на горизонте. Самое время прийти, сделать дело и завершить затянувшийся ужас земли русской.
  Как говорил один не очень умный товарищ:
  - Лучше ужасный конец...
  Звали одного не очень умного товарища Чеслав-Беломор Иванович Непомнящий, или сокращенно Че Бэ Иванович. На первый взгляд он же казался чертовски умным товарищем. То есть казался, пока не попал в кибернетическое пространство "Правильная Лощина". Здесь показал свое истинное лицо и стопроцентную несостоятельность в роли государя Всея Руси Чеслав-Беломор Иванович Непомнящий, или сокращенно Че Бэ Иванович.
  Впрочем, какая разница, что показал или что говорил этот самый товарищ. Его проблемы не интересуют великих бойцов и спасителей русской земли. У великих бойцов и спасителей русской земли совершенно другие проблемы. В первую очередь, небоеспособный кораблик "Мохна" и паршивый кусочек Эльфийского Дерева.
  - Мы на месте? - с сомнением предположил Муркотенок.
  - Ой-ли, сиятельный князь? - не пошла на поводу у командира бывшая княгиня Татьяна.
  - Сиятельный князь не ошибается по определению, - опять же предположил Мурзик Матвеевич.
  - Или ошибается очень редко, - поправил товарища Барсик Петрович.
  - Равняемся на нашу княгиню, матушку нашу, - скромно потупил глаза старый солдат Силыч.
  - Ну, поравнялись, и что? - не сумела промолчать в сложившейся ситуации Зайчик-младшая.
  Постояли, попыхтели, пооглядывались, сверились со старинными рукописями. Место какое-то неприветливое, на Лагерь совсем непохожее. Можно сказать, ни одного нормального человеческого жилища здесь нет. Только здоровые каменюги и куча расплавленного металла. Муркотенок специально взглянул на Карту, не вышла ли ошибочка какая? Нет, все правильно. На Карте большими буквами обозначен "Эльфийский Лагерь". Плюс горит здоровенный зеленый фонарь. Мол, дружина находится в данный момент в данном месте, то есть в Эльфийском Лагере.
  Накатилась усталость
  С безысходной тоской,
  Будто что расплескалось
  По России родной.
  И тяжелые плюхи
  Впились в яростный мозг,
  И вселенная втюхала
  Свой извечный вопрос.
  Для чего в этом мире
  На планете Земля
  Вы родились такие?
  И родились не зря.
  Короче, увиденное не понравилось Муркотенку. Но, наученный опытом князь проглотил свои горькие мысли.
  
  ДЕРЕВО
  Старый солдат Силыч споткнулся о какую-то отвратительного вида корягу и расшиб себе нос.
  - Осторожнее, - сказала коряга.
  Старый солдат Силыч огляделся по сторонам и ничего не заметил:
  - Что это было?
  Набежали ребята, с сомнением стали разглядывать Силыча, его кровоточащий нос и чуть ли не каждый квадратик кипящей земли под ногами.
  - Ой, - неожиданно вскрикнула Зайчик-младшая, провалившись в крохотную ямку.
  - Осторожнее, - сказала ямка.
  Все замерли.
  - Хрень какая-та, - подвел итог Муркотенок.
  - Вот и я говорю, хрень, - вставил свои пять копеек Матвеевич.
  - Не нравится что-то здесь, шеф, - за Матвеевичем въехал Петрович, - Может, уйдем отсюда?
  - Нет, - решительно вышла вперед Таня-маня и напоролась на нечто липкое.
  - Что за козлы здесь собрались? - сказало липкое, которое нечто.
  Тишина. Слышно как крестится Зайчик-младшая. Барсик Петрович с Мурзиком Матвеевичем медленно пятятся к темному лесу дремучему. И только стоит с гордым видом бывшая княгиня Татьяна. Волосы развиваются, глаза сверкают, страшные шрамы потемнели, красота девичья, красота вечная достигла вселенских пределов. И никто не может сказать, сколько же лет этой потрясающей красоте? И как давно она покинула русскую землю, чтобы вот так нежданно-негаданно вернуться обратно. Никто не ответит на столь необычный вопрос. Разве что верный соратник по прошлым походам и новоиспеченный дружинник великого князя старый солдат Силыч. Молчит старый солдат. Точно поднялась из мертвых и встала против всего мира бывшая княгиня Татьяна. Прикрывает ей спину старый солдат. Некогда заниматься всякой хреновиной, молчит Силыч.
  Нет, обстановку необходимо менять, решил Муркотенок. Какие тут страхи не прячутся, какая тут нечисть не балует, не может с подобным баловством считаться лучший из мордобоев вселенной и вообще, он ни с чем не может считаться, пока ходит в начальниках пусть небольшой, но очень русской дружины.
  - Кто ты есть, покажись! - прокричал Муркотенок слева направо.
  Опять тишина, нет никого.
  - Мы тебя не обидим! - прокричал Муркотенок в обратную сторону.
  И опять тишина, хоть глаз выколи.
  - Я, великий князь, даю свое слово.
  Вот это серьезный ход. Еще действует княжеское слово на русской земле, еще имеет оно вес и значение.
  - Показываюсь, - зашевелилась земля.
  Воины бросились врассыпную, чтобы не провалиться в образовавшиеся щели и трещины.
  - Поберегись! - из-под земли вылезло Дерево.
  
  ПЕРЕГОВОРЫ
  - Что ты такое? - спросил Муркотенок.
  - Я Великий Шаман эльфийского народа Бряку Хаку, - ответило Дерево.
  - Что это значит? - снова спросил Муркотенок
  - Ну, это многое значит.
  Дерево скинуло могучую шапку ветвей, и собравшиеся товарищи увидели обыкновенную старческую мордашку обыкновенного старенького эльфа. Никто не удивился в данный момент. Все мы знаем по многочисленным компьютерным играм, как выглядят эльфы, при чем не обязательно старенькие. Но вышеупомянутый эльф Бряку Хаку (что на эльфийском языке означает "Само Совершенство") выглядел стареньким. Хотя с другой стороны степень его старости попала в разряд "неопределимых", что-нибудь между песочной старостью и дремучей старостью.
  Но не о том речь, Дерево Бряку Хаку или Шаман Бряку Хаку направили свой пламенный взор на великого князя, и только на князя:
  - Не следовало мне с тобой говорить, князь. Ой, не следовало, особенно после всего, что сотворили братья славяне со своими эльфийскими братьями.
  Муркотенку такой подход не понравился:
  - Что сотворили славяне?
  И словно эхо поддакнула Зайчик-младшая:
  - Вот-вот, что они сотворили?
  Промолчал Бряку Хаку, надул свои древовидные губки. Кажется, вообще замкнулся старик и решил проигнорировать вопрос княжеский вместе с наездом сопливой ушастой девчонки. Тем более что никто из могучих дружинников не указал товарищу старикашке на его политическую ошибку. И вообще как-то стушевались дружинники, можно сказать, спрятались.
  - Славяне еще те ребята, - проворчал в никуда Матвеевич.
  - Славяне хорошие, если спят или связаны браком, - проворчал еще глуше Петрович.
  Вздохнул Муркотенок в сто тысячный раз, окинул суровым взглядом притихшие ряды своих воинов. Видно придется опять самому отдуваться за неизвестно чьи прегрешения:
  - Я повторяю вопрос, Бряку Хаку.
  Теперь пришло время вздыхать Дереву:
  - Эх, князь, ты такой горячий и такой правильный. Твой приход на славянскую землю есть событие дня для всех нас, сирых, убогих, обиженных. Ты недавно пришел сюда, князь, и не знаешь, как нас обижали всякие ироды, как они надругались над самой совершеннейшей из рас, сформировавшейся из остатков позорного человечества. Того самого человечества, которое сдохло по собственной злобе.
  Здесь успокоился Муркотенок:
  - Хватит про злобу, рассказывай дальше.
  И успокоился Бряку Хаку:
  - Добрый ты, князь, доверчивый. Только такие правители смогут вернуть назад великую землю и превратить ее в бушующий сад со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но готов ли ты выполнить предназначенную миссию, князь, вот в чем вопрос. Здесь недостаточно одного твоего слова.
  Задумался Муркотенок:
  - Не понимаю, у нас игра или как?
  Но одернул его Бряку Хаку:
  - Нужна жертва.
  
  ПУСТЬ ЖИВЕТ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ!
  Не все так просто в уничтоженном королевстве. Бряку Хаку всего только Дерево, хотя и является очень могущественным Шаманом своего народа. Муркотенку так или иначе необходимо Эльфийское Дерево (если вы помните), чтобы выточить киль для Ладьи и наказать черных гоблинов.
  - Хочу Эльфийское Дерево, - определился с поставленной целью боец Муркотенок.
  - Князь хочет Эльфийское Дерево, - поддакнула абы как Зайчик-младшая.
  - Князь никогда не врет, - согласился Матвеевич.
  - Князь получит, что хочет, - согласился Петрович.
  - Очень хорошо, - теперь говорит Бряку Хаку, - Мы, эльфы, ненавидим предательских гоблинов. Мы готовы содействовать их наказанию. Только одна загвоздочка вышла, в Эльфийском Лагере не растет Эльфийское Дерево.
  - Как не растет? - воскликнули разом дружинники.
  - Так не растет, - сказал Бряку Хаку, - Потому что не существует Эльфийского Лагеря, и осталось от Лагеря только название.
  - Я в такую игру не играю! - взревел Муркотенок.
  - Князь в такую игру не играет, - прокомментировала нечленораздельные вопли и рев Зайчик-младшая.
  - Никто не играет в такую игру, - опять и опять согласились Барсик и Мурзик.
  Но успокоил товарищей Бряку Хаку:
  - Нет на тебе вины, князь. Но есть вина на твоей дружиннице бывшей великой княгине Татьяне. В бытность свою великой княгиней она прошлась огнем и мечом по Эльфийскому Лагерю. Отчего не растет Эльфийское Дерево.
  - Опять Таня-маня! - еще злее взревел Муркотенок, - Ну, когда же все это кончится?
  И зачесалась рука княжеская. И взлетел кверху меч княжеский. И захотелось снести башку девке вредной и пакостной, то есть бывшей великой княгине Татьяне.
  Мы были тупые и глупые,
  Мы лезли по скользким уступам.
  Не зная в деталях и в целом,
  Зачем эти глупости делаем.
  Со временем вроде бы выросли,
  И бросили глупые выходки.
  Но наши поступки ученые
  Такая же глупость никчемная.
  Но увидел Муркотенок коленопреклоненную Таню-маню:
  - Руби голову, князь!
  Бросилась великая княгиня под меч:
  - Жизнь отдаю за русскую землю!
  
  ПОДВИГ СТАРОГО СОЛДАТА
  Не успел опуститься княжеский меч на повинную голову. Старый солдат Силыч схватил княжью рученьку белую и оттолкнул с такой невиданной силой, что покатился по земле Муркотенок.
  - Не бери грех на душу, князь. Не принимай решения скорые и неправедные, в которых затем придется раскаиваться.
  - Князь всегда прав! - взвизгнула Зайчик-младшая.
  - Ну, не всегда прав, - поправил товарища по оружию Мурзик Матвеевич.
  - Князь бывает неправ, - согласился Барсик Петрович.
  - Ах, вы кошаки недорезанные! - еще страшнее взвизгнула Зайчик-младшая, - Слишком много предательства развелось на несчастной русской земле. Разве не ясно, как следует обращаться с предателями.
  - Мы не кошаки недорезанные, - практически не обиделся Мурзик Матвеевич.
  - Мы стопудовые мурсиане, - привел аргумент в своя пользу Барсик Петрович.
  - А я стопудовая Зайчик, - выпучила косые глаза и вывалила пухлые губки Зайчик-младшая.
  Перерыв на пару секунд. Пресловутое затишье перед боем.
  Старый солдат Силыч бросился в ноги бывшей княгине Татьяне:
  - Прости, моя добрая госпожа, что не допустил свершиться неправедному насилию. И ты, и великий князь, вы оба нужны земле русской. Без вас не поднимется из пепла земля русская, без вас не даст она новые всходы. Если погибнет кто-то из вас раньше времени, не цвести, не стоять земле русской.
  Старый солдат Силыч бросился в ноги Шаманскому Дереву:
  - Прости Бряку Хаку, я один виноват в бесчинствах творимых славянами в твоем Лагере. Злоба залила глаза, не сумел удержать вовремя нашу прекрасную и богобоязненную госпожу от неверных поступков.
  Старый солдат Силыч бросился в ноги опешившему Муркотенку:
  - И ты прости, князь, не хотел я тебя обидеть. Ты мне отец родной, как княгиня мне матушка. Берегите друг друга, лелейте друг друга, жалейте друг друга. Я один, обездоленный сирота, во всем виноват. Прими огонь мою грешную душу.
  Расступилась русская земля и поглотила старого воина.
  
  ОПЯТЬ В МОРЕ
  Тихо на корабле. Сидят бойцы какие-то пригорюнившиеся, точат оружие, не разговаривают. Вроде бы у каждого есть дело.
  Зайчик-младшая починила киль.
  Барсик Петрович пересчитал в трюме боеприпасы.
  Мурзик Матвеевич разложил провиант по коробкам и бочкам.
  Таня-маня не сделала ничего, только залезла в какую-то щелочку, одной ей известную, достала из щелочки Русский Клинок и преподнесла его Муркотенку:
  - Владей, князь, отдаю тебе самое дорогое, что у меня осталось от прежней жизни.
  Муркотенок попробовал отказаться:
  - Княжеский подарок, владей сама Таня-маня.
  Но получил жестокий отпор:
  - Мне не надобно.
  Впрочем, почему мы такие кислые? Али солнышко больше не светит? Али звездочки больше не падают? Али наступила вторая ядерная зима с ее прибамбасами? Нет, не наступила вторая ядерная зима, никогда не наступит. Ядерные боеголовки исчерпали себя еще в первую ядерную зиму. Ядерные державы полностью израсходовали боезапас, чтобы нанести потенциальному врагу, а заодно и всем его потенциальным сторонникам, как можно большие повреждения.
  С той поры ядерные боеголовки не делались, и ядерный боезапас не возобновлялся. Оставшиеся в живых товарищи как-то обошлись механическими приспособами и магией. Следовательно, никто не виноват, что сложилась игра столь неправильным образом. Только разработчики, только они виноватые. Возомнили о себе кое-что выше крыши и воспользовались своими привилегиями. Так что, если чего не понравилось, ловим разработчиков, чистим и драим им морду.
  - У вас проблемы?
  - Нет, это у нас проблемы.
  - То-то самое время взяться за ум.
  - Тем более с начищенной и надраенной мордой.
  Затем превратится игра в нечто розовое, с пометкой от шести до двенадцати лет, и вместо толпы возмущенных правдокопателей получим только счастливые лица.
  - На что похожи счастливые лица на русской земле?
  - Никто не знает, на что похожи счастливые лица.
  - Вот мы знаем, поэтому попали в разряд "разработчики".
  - Только не следует врать хорошим друзьям. Ибо врать очень плохо.
  Скажет тогда Таня-маня величайшему мордобою вселенной:
  - Не сыграть ли нам свадебку?
  И ответит ей мордобой:
  - С удовольствием.
  Тем более что оставшееся игровое время мы будем кататься на лимузине, носить на руках невесту, ловить букеты и пить водку. А мерзостный Кибер-бобер-крыс сдохнет от зависти. Даже пули для него не потребуется.
  
  ЭЙ, НА "МОХНЕ"!
  - Что с тобой, шеф? - Петрович толкнул под бочок Муркотенка.
  И пришел в себя Муркотенок. Черт подери, что-то хорошее, что-то до одури правильное приснилось непобедимому бойцу. Вот что такое приснилось, товарищ не помнит. Да, впрочем, и не надо. Ладья вышла в море из города Лохово. Между Лохово и Черным бастионом гоблинов лежат жуткие рифы и мели, плюс многочисленные пиратские эскадры и прочая пакость. Опять же телепортироваться по морю нельзя. Нетелепортируемая какая-та Ладья. По суше на своих двоих телепортироваться можно, а по морю нельзя. Так что действуем самым простым способом.
  - К бою!
  Забегали дружинники, поставили паруса, выкатили пушки, Зайчик-младшая, по обыкновению, командует. Не важно, как называется гоблинское судно. Не важно, сколько там гоблинов. Не важно, идет ли за первым судно другое судно. Не важно, сколько на следующем судне бойцов и орудий.
  - Не подкачайте, товарищ девушка, - показала славянский зубки Таня-маня.
  - Не путайтесь среди пушек, товарищ девушка, - показала заячий хвостик Зайчик-младшая.
  Залп. Пушки разносят что могут вдребезги. Дальше дело за крючьями, и озверелые дружинники лезут на абордаж во главе со своим князем. Муркотенок колдует в сторонке, добавляя жизни дружинникам. А те мощные, смелые, непобедимые разносят в капусту слабо сопротивляющихся гоблинов. Дальше обыкновенный грабеж по сундукам и каютам, то есть поиски артефактов, которые мало подходят бойцам двенадцатого уровня. Плюс ремонт и апгрейд своего судна.
  Короче, все оно как полагается. На суше прокачивались Сухопутные навыки, на море прокачиваются навыки Мореходные. С каждой подбитой лоханкой противника убеждаешься больше и основательнее, что "Мохна" отслужила свой срок и не очень годится для настоящего квестового боя.
  - Таковы законы игры, - говорит Зайчик-младшая.
  - Не законы игры, но законы самой жизни, - в непонятках находится Таня-маня.
  Очень хороший, очень добротный корабль купил Муркотенок за сто тысяч баксов. Но признаюсь вам честно, напарили продавцы Муркотенка. При всем моем уважении к Зайчику-младшей, ее капитанским и боевым качествам, "Мохна" всего лишь Торговое судно. Повторяю для непонимающих товарищей, "Мохна" это быстроходная Торговая Ладья для торговых операций. А мы ее нагрузили добычей, заставили пушками, черт его знает какого калибра, превратили в Дредноут. Плюс еще возмущаемся, что потеряла свою быстроходность "Мохна", и вода заливает палубу.
  Но самое обидное, гоблины оборзели. Разворачиваются перед носом, показывают неприличные жесты, бросаются мелкими ядрами:
  - Эй, Кибер-бобер "Мохна"!
  Подошел Броненосец "Потемки".
  
  ОН ТРУДНЫЙ САМЫЙ
  Муркотенок собрал команду:
  - Что-то мы не так делаем?
  Фыркнула Зайчик-младшая:
  - Нет, мы делаем так. Согласуясь с Морской Хартией и по правилам, предусмотренным для величайших капитанов и флотоводцев.
  Барсик Петрович с сомнением покачал головой:
  - Дело говорит, шеф.
  Однако Мурзик Матвеевич заступился за Зайчика-младшую:
  - Мы пока не проигрывали.
  И получил презрительный взгляд со стороны Тани-мани:
  - Наплевать, что мы не проигрывали. Сие ничего не доказывает. В нашем деле вообще невозможно проигрывать. Если ты проиграл, тебя отнесли на кладбище. Все, игра кончилась. Великие герои не гоблины. Их по кусочкам собрать невозможно, и в лабораториях слепить не удастся. Не возрождаются из пепла герои.
  Снова фыркнула Зайчик-младшая:
  - Ну, если ты во всем разбираешься, принимай на себя командование.
  И расцвела Таня-маня:
  - А я что? Я подумаю.
  Зайчик-младшая задохнулась от хохота:
  - Надо же, она подумает. То есть подумает в тот судьбоносный момент, когда нас окружили гоблины, когда подходит сильнейший из гоблинских Броненосцев, когда мы еле держимся на плаву и в трюме течи.
  Вспыхнула Таня-маня:
  - Хватит пороть бодягу!
  И получила пощечину от Зайчика-младшей:
  - Сама хороша, сухопутная Крыса.
  Муркотенка аж передернуло.
  - Начинается, - промычал Муркотенок.
  - Не начинается, но продолжается, - поправил князя дружинник Матвеевич.
  - И будет продолжаться, пока с корабля не уйдут женщины, - поправил Матвеевича Петрович.
  - Кто-кто не уйдет с корабля, - озлобилась Зайчик-младшая.
  - Кому надо, тот и уйдет, - попытался вывернуться Петрович.
  Плюнул, закрыл глаза Муркотенок. Ох, поскорее бы все это кончилось. Может, нам повезет, один только залп, и пустит на дно наше перегруженное корыто Броненосец "Потемки".
  Зря закрыл глаза Муркотенок. Таня-маня спокойно стерпела пощечину.
  Много дури навалилось
  Без конца и без начала.
  Уберите вашу милость,
  Ваша милость забодала.
  Дурь вообще такая фишка
  И такая злая цаца,
  Что не видно, что не слышно,
  Как вообще с ней разобраться.
  Надурил едва в канаве,
  Нарыгал слегка под койкой,
  А тебя уже поймали
  И устроили помойку.
  Вся такая спокойная, такая искренняя, встала грудью вперед Таня-маня:
  - Я принимаю командование.
  
  СПЛОШНЫЕ "ПОТЕМКИ"
  К черту ваши игрища, прочую рухлядь и дрянь! Пока на Броненосце куражатся, отправляем за борт ненужные предметы и артефакты. В любом случае наши пушки хуже Зенитных Установок, и наше огнестрельное оружие не суть Противотанковый Пулемет, каковым пользуется чуть ли не каждый гоблин с пресловутых "Потемок".
  - За борт, - так решил Адмирал Таня-маня.
  Никакой паники, вкалывают ребятишки, сам Муркотенок ввязался в работу. Он не настолько князь, чтобы торчать белоручкой и радоваться. Пускай другие князья щеголяют в красивой одежде или сгибаются под тяжестью украшений. Муркотенок щеголяет в кожаных штанах и открытым буйному ветру торсом. Главное украшение у него это когти и зубы, которыми очень просто порвать дерево и расхренячить железо. А еще Муркотенок согласен пупок надорвать, лишь бы наша взяла, лишь бы пошли на дно гоблины.
  - "Мохна" мохнюшка получишь в ушко, - слышатся издевательства с флагманского Броненосца.
  То ли там придурки собрались, то ли садисты какие. Огневой мощи у них более чем достаточно, чтобы потопить не одну боевую Ладью, не то чтобы Ладью торговую. Вот и издеваются гоблины:
  - Слюхай, адмирал, ты все ащо дэвушка.
  Долго и противно издеваются гоблины:
  - Плехо-плехо быть дэвушка.
  Просто тошнит и курочит от гоблинских издевательств:
  - Чтобы не бить дэвушка, поцелуй мене в зад, дэвушка.
  Даже кто-то волосатый свой зад выставил рядом с флагами. Любуйтесь, сопляки славянские, может сие последнее, что вам суждено узреть перед смертью. И еще много других неприличных жестов.
  - Ну, вот, - оттерла пот Таня-маня, - Управились.
  - Уверена, что управились, - испуганные глаза Зайчика-младшей.
  - Танечка всегда говорит правду, Танечка не врет, - усталые, но счастливые глаза Тани-мани.
  Облегченная Ладья выпрыгнула как пробка из воды, набрала сумасшедший ход и устремилась к Дредноуту. Запоздалый вражеский залп. Все снаряды легли мимо. Испуганные мордашки бойцов. Сближение, крючья, абордаж. Летят по морю головы.
  - Корабль взят, - в азарте рычит Таня-маня.
  Общее ликование, обнимание, поцелуи, совет да любовь. И никто не вспомнил про опускающиеся под воду обломки "Мохны", маленького кораблика, расплющенного о борт бронированного монстра.
  
  КЛЮЧ НОМЕР ТРИ
  Каюсь, есть какая-та недоработка в игре. Столько ребята мучились, грохались, тратили сил и здоровья, а Третий ключ практически взяли без боя. Только подошел Броненосец "Потемки" к квестовому судну "Милочка", как пиратствующие гоблины приспустили черный пиратский флаг и вывесили белый. Затем встретили хлебом-солью русских воинов, вынесли им на блюдечке Третий Ключ и с залихватскими плясками попрыгали за борт.
  - Вольному воля, - сказал Муркотенок.
  Остальные бойцы промолчали. Ни у кого не поднялась рука грабить "Милочку". Просто оттолкнули пиратское судно баграми и пошло оно по морям-океанам, чтобы пугать непутевых путешественников своим покойницким видом.
  - Чувствуете момент, - сказал Муркотенок.
  Опять никто не ответил. Видимо наступил переломный момент нашей игры. Вроде бы побочные задание выполнены, необходимые артефакты добыты. Наконец, что находится на последних ступеньках, не знает никто. Как бы хотелось иметь хоть капельку знания, что же там есть. Но простите, родные мои, оно не положено.
  - А что положено? - интересуется Зайчик-младшая, получившая обратно командование над эскадрой от неожиданно подобревшей княгини Татьяны.
  - Ничего, - грустно улыбается Танечка.
  - Так-таки ничего? - опустила ушки Зайчик-младшая и не вредничает.
  - Вольному воля, счастливому счастье, - перестала улыбаться Танечка.
  - Ты знаешь про счастье, - совсем расклеилась Зайчик-младшая, - Может, взять тайм-аут и поговорить про счастье.
  - Как-нибудь в другой раз, - встала у борта и прекратила реагировать на окружающие раздражители Таня-маня.
  Входим в гавань. Цитадель гоблинов. Никто не путается под ногами, никто не палит из пушек. Тишина, покой, мертвое царство. Только огромные двери маячат перед глазами. А в дверях тех три огроменных Замка.
  - Ну что, рискнули, товарищи? - вышел вперед Барсик Петрович.
  - Может, нужны добровольцы? - вышел за Петровичем Мурзик Матвеевич.
  Да никого нам не надо. Тишина, покой, только ветер гуляет на скалах. Вставляем Ключи. Первый, Второй, Третий. Поворачиваем. Хруст, лязг. И ничего не происходит.
  - Мама моя, ничего!
  Кто это крикнул, не знаю. Но как придурок торчит торчком Муркотенок.
  
  ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ
  Встали, подумали. Огромная, сплошь из металла Цитадель гоблинов возвышается чуть ли не под облака и не желает никак открываться. Внутри Цитадели находится Черный бастион, еще более железная, более страшная, более неприступная крепость. Не раз разрушали Черный бастион враги гоблинов, пока не рассердились гоблины, не возвели вокруг бастиона вышеупомянутую Цитадель. А как возвели Цитадель гоблины, хрена лысого кто сумел попасть в бастион и чего-нибудь там без спроса изгадить.
  - Ну, и вредные, мать твою, гоблины!
  Зайчик-младшая ударила в дверь Кинжалом. Пустая попытка. Барсик Петрович выстрелил из Автомата Калашникова. Пули вернулись назад, поранив Барсику пальчик. Мурзик Матвеевич использовал Двенадцатизарядный Винчестер. Опять нулевой результат со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Ну-ка отойдите за камешки, - Муркотенок шарахнул Гранатой.
  Вроде бы что-то взорвалось и грохнуло. Но когда рассеялся дым, вход в Цитадель оказался таким же закрытым и неприступным, как раньше.
  - Ничего не понимаю, - схватился за уши Муркотенок, - Первый Ключ мы использовали?
  - Использовали, - как эхо ответил Петрович.
  - И Второй Ключ использовали?
  - Правильно говоришь, шеф, - точно так же ответил Матвеевич.
  - И Ключ номер три?
  - Сама видела, - откликнулась Зайчик-младшая.
  - Тогда что?
  Бойцы неожиданно посмотрели на Таню-маню. Стояла Таня-маня в стороночке, ковыряла пальчиком камешек. Вся такая притихшая, вся умиротворенная. Ничего общего с той Таней-маней, к которой привык Муркотенок. То есть вообще ничего. Можно сказать, очень странная девушка, очень подозрительная по теории Зайчика-младшей.
  - В чем дело? - спросил Муркотенок.
  Таня-маня опустила васильковые глазки:
  - Да ни в чем.
  Сама доброта, сама нежность, сама женственность. Вы думали, перед нами непобедимый боец и начинающий мордобой, чье имя в конечном итоге потрясет просторы вселенной? Зря вы так думали. Перед нами обыкновенная славянская девушка, требующая защиты. Настолько беззащитной казалась теперь Таня-маня.
  - Ну-ка колись, - Зайчик-младшая схватилась за нож.
  Тут заплакала Таня-маня. Представляете, никакой поножовщины, никакого вообще мордобоя энд несанкционированных действий против пакостных гаденьких зайчиков. Просто открыла девчонка пошире глаза, и оттуда потекли натуральные слезы.
  - Эх, судьба моя горькая.
  Подошел Муркотенок, обнял покрепче, прижал к себе Танечку:
  - Никто тебя не обидит.
  Но неожиданно дернула плечиком Таня-маня и вырвалась из горячих объятий великого князя:
  - Поздно, князь, опоздал ты, обидели.
  Затем отскочила на самый обрыв, в то место, откуда пол шага, и упадешь на острые скалы.
  - Стой, Танечка, стой! - завопил Муркотенок.
  Горьким смехом рассмеялась несчастная Таня-маня.
  - Неужели не поняли, господа хорошие, почему не пускает вас дверь?
  Какой же это был смех! Одновременно горький и радостный:
  - Там за дверью находится гад, похитивший душу девичью и превративший невинную девушку в киборга.
  Слезы высохли. Тяня выпрямилась. Засветились глаза ее васильковые. В них небо и море, в них будущее русской земли и ее бесконечная бездна.
  - Только в смерти мы встретимся с гадом.
  Таня сделала шаг:
  - Милый, иду к тебе!
  И упала на острые скалы.
  
  ПЛАЧ МУРКОТЕНКА
  Что за поганая жизнь? Что за мерзость вокруг? Ну, почему, почему я такой непутевый? Почему все должно получаться именно так, не как-то иначе?
  Бедная земля русская. Порушенная земля и измордованная. Наехали гады на русскую землю. Навалились мерзостные воры и предатели. Рвут на части лучшую и прекрасную землю. Ты для них не родная земля. Только кормушка, чтобы набить свое жирное брюхо. Неужели не ясно, ты им не нужна? Нагадят, поиздеваются гады, пока не уедут обратно.
  Господи, почему оно так? Почему наша Русь всегда виноватая? Кто придумал, что Русь виноватая? Те же гады придумали. Они думали и придумали для своей гадской выгоды. Потому что они всегда ненавидели русскую землю.
  Есть другие земли, утопающие в роскоши. Есть другие земли, всегда правильные и предсказуемые. Есть другие земли, от которых никого никогда не тошнит. Да не нужны мне другие земли! Понимаете, они не нужны. Не хочу я другие земли. Видеть их не хочу. Слышать о них не хочу. Люба одна родная земля. Только эта земля, только земля русская.
  Обниму тебя
  Горячими мыслями.
  Приласкаю тебя,
  Земля русская.
  Я с тобой всегда,
  Такой искренний.
  Я люблю тебя
  До бесчувствия.
  Я живу тобой,
  Тобой радуюсь.
  Я иду к тебе,
  Как на исповедь.
  От тебя одной
  Всяки благости.
  И души полет
  В небо чистое.
  Дико закричал Муркотенок:
  - ПОЧЕМУ ТЫ ЖЕСТОКИЙ ТАКОЙ, ГОСПОДИ!
  И упал без сознания.
  
  ДА УПОЯТСЯ КРОВЬЮ КЛИНКИ БОГАТЫРСКИЕ
  Князь и его дружина ворвались в Цитадель гоблинов. Кровь, боль, канонада. Враги бегут пачками. Враги бросаются прямо на меч. И разлетаются во все стороны.
  - Никого не щадить! - рычит Муркотенок.
  Страшный, могучий, настоящая машина для убийства идет по кровавой земле князь. И не важно, что он двенадцатого уровня, а враги только одиннадцатого. Теперь ничего не важно. Озверел князь, утратил человеческое обличие, выбросил к чертям собачьим все свои Гранаты и Бомбы, и все Огнестрельное оружие. Оставил один только Русский Клинок. Тот самый Клинок, что подарила ему простая русская девушка Таня-маня.
  - Пленных не брать! - рычит Муркотенок.
  Снова кровь, снова боль. Не имеет никакого значения, откуда наваливаются вражеские отряды и вообще сколько их. И как сражаются с врагами дружинники. И сколько стрел впилось в белое тело княжеское.
  Сама смерть ступает по гоблиновской земле. Неотвратимая и неумолимая смерть в облике гипервселенского мордобоя по имени Муркотенок. Эту смерть невозможно остановить. Разлетаются в разные стороны мертвые гоблины. Перемешались гоблиновские тела. Все улочки и переулочки Цитадели заполнены трупиками. Все стены замазаны мозгом и кровью.
  Идет князь. Величайший из всех князей земли русской. Нет у него Щита, скинул Шлем. Только один Доспех Воина, подаренный ее прекрасными ручками. В руках все тот же Русский Клинок, на который упала ее скупая слеза, и на котором она осталась навеки.
  - Веселись душа русская!
  Стеной за князем дружина его. Страшные дикие берсерки с сумасшедшими лицами. Такие лица не могут присниться даже в кошмарах. Не важно, что все ребята двенадцатого уровня. А поганые гоблины, как бы их не было много, всего только мелочь пузатая.
  Не кричат, не рычат, не поют русские воины. В пугающей тишине сверкают Ножи русские. Выброшена к чертям зарубежная техника. К черту собачьему всякие прогрессивные штучки. Только простые Ножи в руках безумных берсерков. За слезы земли русской, за раны княжеские.
  - Господи, как я хочу умереть!
  Боль, кровь, горы трупов. Мертвый город лежит под ногами.
  
  КИБЕР-БОБЕР-КРЫС
  Выбили ногами дверь, ворвались в Царские покои. Снесли, что движется и не движется. Набошляли каждому гаду и сволочи, чтобы не путались под ногами. Никакой пощады врагу, никаких сантиментов. Типа, простите нас грешников. Так сложились обстоятельства в данной точке пространства, что без смертоносного мордобоя не обойтись. Мы могли подружиться при других обстоятельствах, но в конкретном случае мордобой. В следующем конкретном случае получится нечто иное, например, много цветов и красивые фантики.
  Не скажу, чтобы враг кого-то простил, или сильно обиделся. Ему не предоставили подобного рода возможность. То есть возможность на вселенское всепрощение за грехи наши тяжкие. Давайте отвлечемся от этической или духовной стороны вопроса и перейдем к стороне материальной или физической. Оно того стоит.
  Комната со свечами. В центре Клетка. В Клетке на цепях жуткий монстр Кибер-бобер-крыс. По крайней мере, такая табличка зависла над монстром.
  Растерялись герои русские.
  - Не понимаю я, шеф, - Барсик Петрович убрал ножик.
  - Засада какая-та, - приблизился к клетке Мурзик Матвеевич.
  - Я постою на стреме, - Зайчик-младшая подперла спиной двери.
  Муркотенок встал рядом с Матвеевичем:
  - И это все?
  Какой-то жалкий на вид Кибер-бобер. Шерсти много, цепей много, а глаза его тусклые, почти мертвые. Какой-то неправильный Крыс. Не таким представлял себе Муркотенок предводителя черных гоблинов и самопровозглашенного государя земли русской. Не таким представлял себе Муркотенок обидчика доблестной русской княгини Татьяны, или хорошенькой девочки Танечки.
  - Других нет, шеф, - осклабился Барсик Петрович.
  - Нет, и не будет, - добавил Мурзик Матвеевич, попутно заглядывая во все уголки и под Клетку.
  - А что говорит тебе сердце? - ляпнула с боевого поста Зайчик-младшая.
  Задумался Муркотенок, что ему говорит сердце? Ничего оно, между прочим, не говорит. Соглашается Муркотенок, вообще ничего. Закоченела, скуксилась, погибла душа выдающегося бойца всех времен и народов. Черная дыра вместо той самой души, а в душе одно только имя, то самое имя:
  - Крысятка.
  Господи, неужели вслух произнес то самое имя великий герой. Или это не он произнес? Или нечто поднялось внутри и пролезло наружу? Но случилось нечто совсем непонятное. Поднял безобразную голову Крыс. Зазвенели цепи. Открылись глаза. Мутные и бездонные, совершенно нечеловеческие глаза. И замогильный скрип повис в воздухе:
  - Кто сказал про Крысятку?
  Затем затрещала ужасная оболочка чудовища. В клочья свалялась стальная шерсть и другие хреновины. Снова боль, тепловой удар, куча искр и радужных всполохов. Мощная силовая волна подбросила Муркотенка и треснула об потолок. В разные стороны, словно кирпичики, разлетелись дружинники.
  - Как же долго я спал?
  Лопнул дьявольский Крыс, превратился в кучу дерьма и помоев.
  - Как же долго во мне умирала вселенная?
  Разметал зловонную кучу и поднялся с колен государь земли русской Че Бэ Иванович.
  
  ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
  Я не знаю, на чем закончить игру. И вообще, какая вам разница, куда занесут подвиги бойца Муркотенка и его неординарных товарищей? Можно вернуться в Правильную Лощину, восстановить порушенные деревни, наладить торговлю, затем освободить от оставшейся нечисти многострадальную русскую землю.
  - Слушай Че Бэ Иванович, вроде ты был не в себе все предыдущие годы, но похалявить не получается. Берись, дружок, за лопату.
  А можно оставить игру, как она есть. Мрачная музыка. Страшные сцены из жизни и всякое прочее.
  - Да не заморачивайся, отец, - сказал свое веское слово Владимир Александрович Мартовский Александру Мартовскому.
  - Я и не заморачиваюсь.
  Но ответ по большому счету неправильный. Пускай на улице светит солнышко, пускай в компьютере мрак и сплошное вообще безобразие. Для нас, для потомственных русских товарищей, продолжается жизнь на русской земле. Мы родились на руской земле, мы ее плоть и кровь, нам никогда не расстаться с этой землей. Ни мне, ни Владимиру Александровичу. Ни даже одной вредной и очень замудренной мамочке Татьяне Анатольевне Мартовской.
  Не расстаться, черт подери, и не надо.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"