Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Финские каникулы Муркотенка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Неоднократно на территории Финляндии намеревался Александр Мартовский состряпать путеводитель для русских туристов: "Как не вести себя в гостях". Путеводитель не получился, зато получилась очередная история про бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ФИНСКИЕ КАНИКУЛЫ МУРКОТЕНКА
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ЗАМОК-У-ВОДОПАДА
  
  
  ОТ АВТОРА
  В нашей четырехмерной вселенной живет, размножается и работает мурсианин Муркотенок. Профессия - боец, должность в координаторском сообществе - младший координатор.
  Впервые славное имя Муркотенка упоминалось в девяностом году двадцатого века (по земному календарю). Именно в этот период координаторское сообщество выбрало собственным бытописателем Александра Мартовского. Светлейший ум современной эпохи Владимир Александрович Мартовский по собственной инициативе вызвался помогать Александру Мартовскому в нелегких трудах по бытописанию координаторского движения. Он же акцентировал внимание Александр Мартовского на бойце Муркотенке.
  - Любая история славится великими героями, - так или примерно так объяснил собственный поступок Владимир Александрович Мартовский, - Если выбрать никчемного героя, то история вскоре сойдет на нет. Но у нас будет величайший герой всех времен и народов, или боец Муркотенок.
  Как ни странно, но при выборе героя заслуги Александра Мартовского не учитывались. Извините, уважаемый товарищ бытописатель, вас назначили бытописателем "Саги о координаторах", перестаньте заниматься ерундой, занимайтесь серьезной работой. Есть куда более высокоученые товарищи, которые согласились заниматься ерундой вместо вас. К означенным товарищам кроме Владимира Александровича Мартовского относится Татьяна Анатольевна Мартовская, или высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского.
  Дали слово высокоученой мамочке с двумя дипломами:
  - Уважаемая Татьяна Анатольевна, просмотрите, пожалуйста, послужной список мурсианина Муркотенка и выберите наиболее существенную информацию для бытописания.
  Сначала смутилась высокоученая мамочка с двумя дипломами:
  - А почему я, если бытописатель у нас Александр Мартовский?
  Но после приватной беседы с Владимиром Александровичем Мартовским справедливость восторжествовала в полном объеме.
  - Кто, если не ты? - так или примерно так обратился к высокоученой мамочке Владимир Александрович Мартовский.
  Никаких шансов отвертеться, ссылаясь на головную боль и перегруженность высокоученых мозгов всякого рода информацией. Поджала губки, закатила глазки Татьяна Анатольевна Мартовская. Затем почесала затылок (фирменный жест координаторского сообщества) и ткнула пальчиком в первую попавшуюся точку на карте планеты Земля:
  - Здесь провел каникулы Муркотенок.
  Первой попавшейся точкой оказалась Финляндия.
  
  КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
  На отчетно-перевыборном собрании тайной организации "Кошки-славяне" пришлось понервничать младшему координатору Муркотенку. Вы только не подумайте, что славянская община города Санкт-Петербурга и Ленинградской области решила отказаться от услуг своего президента и наставника на очередной срок. Все немного не то и не так. Лучше не будем гадать и предоставим слово самому младшему координатору Муркотенку.
  - Дорогие сестры и братья, - младший координатор отвесил земной поклон, прежде чем углубиться в бумаги.
  Бурные аплодисменты разорвали затхлую атмосферу стандартного бункера класс "Будка". Около сорока восьми секунд простоя в позе счастливого праведника младший координатор Муркотенок. Шерсть дыбом, встопорщенные усы, ослепительная улыбка на суровых губах. Никаких вопросов, умеет улыбаться Муркотенок. И улыбается своей неповторимой улыбкой, когда отворачивает башку очередному суперзлодею или мегаманьяку, покусившемуся на равновесие нашей четырехмерной вселенной.
  - Спасибо, сестры и братья, - младший координатор разложил перед собой бумаги и приготовился открыть рот для приватной беседы.
  Бурные аплодисменты в очередной раз заткнули рот Муркотенку. Около семидесяти четырех секунд почетный славянин города на Неве и Ленинградской области пожирал глазами инициативную группу тайной организации "Кошки-славяне", то есть наслаждался своей популярностью среди лучших представителей земли русской и борцов за счастье славянской нации.
  Затем с места высказалась сестра Ярославна:
  - Не нам спасибо, но вам спасибо, брат Муркотенок.
  Сестру Ярославну, как полагается, поддержала сестра Доброславна:
  - Что бы мы делали без вас, брат Муркотенок?
  Ну и сестра Гориславна не постеснялась поставить победную точку:
  - Спасибо, брат Муркотенок, за наше счастливое детство.
  Более часа продолжался обмен любезностями между младшим координатором Муркотенком и инициативной группой тайной организации "Кошки-славяне". Устал, взопрел, захотелось чесаться бойцу Муркотенку. Очень захотелось. Но как почешешься, если славянское меньшинство находится под угрозой полного уничтожения на территории россиянского государства?
  Вздохнул, прокашлялся, постучал когтем о коготь лучший из координаторов всех времен и народов, хряпнул стакан водки. Неплохо пошло. Нервы успокоились, исчезла ослепительная улыбка на суровых губах, взгляд стал тяжелым и властным.
  Первой притихла сестра Гориславна. Весьма рассудительная девушка с фигурой кулачного бойца. Такая девушка в горящую избу войдет и выйдет обратно, не испортив макияж и прическу.
  Затем притихла сестра Ярославна. Эта зажигалочка, наловчившаяся быть в каждой бочке затычкой, никогда не перебарщивала, если дело касалось бойца Муркотенка. Вы только не подумайте, что имела какие-то далеко идущие виды на товарища бойца сестра Ярославна.
  Дольше всех бесновалась сестра Доброславна. Милая, добрая, интеллигентная, немножко пухлая девушка. Впрочем, припухлость сестры Доброславны происходила от злоупотребления культурным отдыхом. Если не ела, то спала сестра Доброславна.
  Тишина. Деловая обстановка. Наступило время для приватной беседы очень высокого уровня.
  Раз, два, три, четыре, пять.
  Будем зайца разбирать
  На комсомольском собрании.
  Обратите внимание,
  Какой был заяц злой,
  Настоящий комсомолец.
  За это ему винтовка
  И призовая морковка.
  Из винтовки постреляет
  Врагов неправильных.
  Морковку покушает,
  Чтобы не отдать богу душу.
  - Дорогие товарищи бойцы невидимого славянского фронта, - младший координатор Муркотенок отказался от чтения по бумагам, - Враг не дремлет. Враг подобрался близко к нашему бункеру. Пора делать ноги.
  
  ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ
  Если вы думаете, что славянская команда пересекла русско-финскую границу каким-то хитроумным и несанкционированным способом, то глубоко заблуждаетесь. Были подобного рода предложения от сестры Ярославны:
  - А не использовать ли нам космический перехватчик класса "Бипоша".
  Но не согласилась с сестрой Ярославной сестра Гориславна:
  - Космический перехватчик класса "Бипоша" находится на профилактике.
  Опять же сестра Доброславна поддержала более рассудительную из сестер славянской команды:
  - Не слишком ли дорогое удовольствие использовать космический перехватчик класса "Бипоша" для туристической прогулки в Финляндию?
  В данном месте ничего не сказал боец Муркотенок. Явно погорячилась сестра Ярославна относительно космического перехватчика класса "Бипоша". При использовании транспортного средства столь высокого класса туристическая прогулка в Финляндию могла обойтись немного дороже, чем Олимпиада в Сочи. И не надо указывать лучшему бойцу во вселенной, что трансверные перелеты на космическом перехватчике класса "Бипоша" оплачивает координаторское сообщество.
  Короче, принял мнение славянского большинства боец Муркотенок. Девчонки из тайной организации "Кошки-славяне" подобрались толковые, то есть разбирающиеся девчонки во всяких россиянских премудростях и бюрократических проволочках. Порядка месяца ушло на зарубежный паспорт для Муркотенка. С помощью сестры Гориславны товарищ младший координатор блестяще заполнил анкету.
  - Когда вы родились, брат Муркотенок? - спросила сестра Гориславна.
  - По россиянскому паспорту я родился 14 января 1794 года, - без суеты ответил названный брат, - Но это неточная дата. Точные сведения о моем рождении засекречены и находятся в архивах координаторского сообщества.
  - Будем придерживаться россиянского паспорта, брат Муркотенок, - не стала вдаваться в детали сестра Гориславна.
  Следующий острый момент уперся в работу или трудовой стаж младшего координатора Муркотенка.
  - Расскажите о вашей работе, брат Муркотенок, - в свойственном ей стиле подступила к проблеме сестра Гориславна.
  - По трудовой книжке я работаю на координаторское сообщество с 18 декабря 1794 года, - высказал прежнее проворство названный брат, - За годы работы пришлось поменять несколько ответственных должностей, пока не получил назначение в земной сектор и должность младшего координатора. Номинально являюсь руководителем земного сектора, что до сих пор не отражено в трудовой книжке.
  - Будем придерживаться трудовой книжки, брат Муркотенок, - опять проявила твердость сестра Гориславна.
  В результате товарищ младший координатор получил зарубежный паспорт нового образца в сроки, установленные законодательством россиянского государства и приготовился побороться за мультивизу государства Финляндия.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Получить мультивизу оказалось еще проще, чем зарубежный паспорт нового образца. Младший координатор Муркотенок приготовился честно (по официальным документам) рассказать в визовом центре о многомиллиардных доходах номинального руководителя земного сектора. Но о доходах его не спросили.
  - Почему меня не спросили? - едва не лопнул от гнева товарищ.
  Назревающий конфликт погасила как всегда рассудительная сестра Гориславна:
  - Дорогой наш президент и наставник, мы не даром выбрали государство Финляндия. В государстве Финляндия никого не интересуют ваши доходы. Государство Финляндия со счастливой улыбкой принимает любого туриста из россиянского государства, если этот турист не конфликтует с законом.
  Попыхтел, покряхтел, перестал надуваться боец Муркотенок:
  - Я за гласность, сестра Гориславна. Ненавижу врать и скрываться, когда на руках официальные документы, подтверждающие лигитимность моих многомиллиардных доходов.
  Вздохнула сестра Гориславна и потрогала за ухо бойца Муркотенка:
  - Дорогой брат, очень хорошо, что вы получаете белую зарплату от координаторского сообщества, что на законных основаниях распоряжаетесь многомиллиардными доходами. Зато у нас с сестрами нет никакой зарплаты и никаких доходов.
  Заурчал, зафырчал, совсем успокоился лучший из координаторов всех времен и народов. Вы только не подумайте, дорогие товарищи, якобы сестра Гориславна позарилась каким-то образом на личное пространство своего нпосредственного руководителя по тайной организации "Кошки-славяне". Просто хороший психолог сестра Гориславна. А что опять же хороший психолог на русской земле образца двадцать первого века? Ну, это такой психолог, который не гнушается никакими средствами для достижения цели.
  Цель достигнута.
  - Отдаю себя в нежные пальчики сестры Гориславны, - сказал боец Муркотенок.
  Однако сие не понравилось сестре Ярославне.
  - У меня более нежные пальчики, - сказала сестра Ярославна, - У сестры Гориславны не пальчики, но настоящие когти.
  Умная сестра Гориславна, сдержанная сестра Гориславна. Но неожиданно не сдержалась и закатила сестре Ярославне полновесную оплеуху:
  - У кого это когти?
  Сестра Ярославна опять же не хрупкая девушка, хотя с боксерскими приемами знакома исключительно из Интернета. Поэтому сестра Ярославна воспользовалась каблуками, чтобы пощекотать бедра и ягодицы сестры Гориславны:
  - Ежу понятно, у кого когти.
  Следующие десять секунд висели на волоске финские каникулы младшего координатора Муркотенка. Ибо затормозил и не проявил координаторскую реакцию означенный товарищ. Таким образом, сестры из тайной организации "Кошки-славяне" целые десять секунд упражнялись в боевых искусствах и валяли друг-друга не по-детски. Визовый центр едва не превратился в руины.
  Вовремя вмешалась сестра Доброславна. Как уже говорилось, добрейшая из сестер, очень отзывчивая и душевная девушка.
  - Девчонки, атас! - голосом президента россиянского государства вякнула сестра Доброславна.
  Привычные к конспирации сестры незамедлительно оставили мордобой, и растворились в глухих переулках города Петербурга.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Тщательно подготовился к русской границе боец Муркотенок. Ну, точно какая школьница перед выпускным вечером. Даже надел темные очки, чтобы скрыть мурсианский разрез глаз.
  Ни для кого в нашей четырехмерной вселенной не является секретом, что коренные жители планеты Мурс несколько отличаются от коренных жителей планеты Земля. Опишу основные из этих отличий, чтобы более к ним не возвращаться.
  Коренные жители планеты Мурс за многомиллионную историю мурсианской цивилизации так не избавились от густой поросли по всему телу. Земная цивилизация гораздо моложе мурсианской цивилизации, но коренные жители планеты Земля от густой поросли по всему телу так или иначе избавились.
  С другой стороны, мурсиане выглядят более хрупкими и изящными существами по сравнению с их земными товарищами. Для мурсиан ловкость является основным показателем, хотя и по силе они превосходят в разы обезьяноподобное человечество. Пятая точка опоры или хвост дает подавляющее преимущество коренным жителям планеты Мурс в схватке один на один с самым навороченным суперменом с планеты Земля. Лучший из представителей земной цивилизации Иван Непомнящий опасается встречаться на узкой дорожке с мурсианином Муркотенком.
  Впрочем, хвост легко спрятать в широких штанах фирменного комбинезона. Младший координатор Муркотенок никогда не отличался пристрастием к узким штанам. ОН же не великий любитель всякого рода бронированных скафандров и усиливающих экзоскилетов. Хлопчатобумажный комбинезон образца двадцатого века (по земному календарю) есть излюбленная одежда самого опасного из мордобоев вселенной.
  Еще несколько слов про оружие. Коренные жители планеты Земля не имеют привычки таскать на горбу около пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Такую привычку приобрели и укрепили коренные жители планеты Мурс в молодые годы бойца Муркотенка. Сам товарищ боец чувствует себя осиротевшим и голым без пресловутых пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Плюс ядерная бомба.
  Вы не представляете, скольких усилий стоило девчачьей команде тайной организации "Кошки-славяне" уговорить бойца Муркотенка отказаться от пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Чуть не прослезился товарищ младший координатор, когда у него отнимали ядерную бомбу.
  - Ну, не надо, наш миленький брат, - схватилась руками и ногами за ядерную бомбу сестра Ярославна.
  - Оно не надолго, наш дорогой президент и наставник, схватилась ногами и руками за бойца Муркотенка сестра Доброславна.
  - А мы споем тебе песенку, - нашла удачный психологический компромисс самая умная и дотошная из сестер, то есть сестра Гориславна.
  Песня путешественника:
  Ботинки с шипами,
  Рюкзак из брезента.
  Поехали с нами
  Искать приключения.
  Подобная радость
  Отыщется точно.
  Не обязательно в яме,
  Не обязательно ночью.
  Припев:
  Жизненные реалии
  Лучше фантазии.
  Продолжение песни:
  Что можно услышать,
  То нужно увидеть.
  Поехала крыша,
  Ползи без обиды.
  На кручах и склонах
  Другие закаты,
  Другая свобода
  И жизнь без возврата.
  Припев:
  Действительность
  Всегда истинная.
  Окончание песни:
  Прошу не смеяться
  И плакать от грусти.
  Сумели подняться,
  Сумеем вернуться.
  Опять же к возврату
  Привыкнуть не просто.
  Но есть варианты,
  Где солнце и звезды.
  Припев:
  Готовься споро
  К новому походу
  В конечном итоге, все-таки прослезился младший координатор Муркотенок и отдал товарищам сестрам любимую бомбу.
  
  КИТАЙСКИЙ ШПИОН
  Чтобы не нарушать конспирацию, славянская команда "Кошки-славяне" загрузилась в полном составе в чартерный автобус до Иматры. По дороге товарищи сестры дружно наливались дармовым кофе и бегали в биотуалет, пока тот не переполнился. Когда биотуалет переполнился, сестра Доброславна дважды потребовала остановить автобус на технической остановке.
  Тем временем младший координатор Муркотенок мирно дремал, прикрывшись газетой. Некая старческая чета всего единственный раз попробовала прервать мирный сон Муркотенка. Типа, почему так мячит во сне этот невоспитанный товарищ, очень похожий на гастарбайтера? Однако сестра Ярославна вступила в полемику со старыми ворчунами, то есть весьма популярно на строительном языке гастарбайтеров дала объяснения старикам, что сами они гастарбайтеры, а Муркотенок потомственный петербуржец.
  На русской стороне границы Светогорск-Иматра более четырех часов простоя чартерный автобус. Несколько распереживавшиеся сестры оккупировали придорожное кафе, где без зазрения совести спускали рубли Муркотенка.
  Какое еще зазрение совести? О чем вы говорите, дорогие товарищи? Славянские девушки покидают Россию. Пускай это не совсем Россия славянской мечты. Пускай это кукольное и поддельное россиянское государство. Но кто знает, вернутся ли славянские девушки обратно. ТО есть вернутся ли они из зарубежного турне на славянскую родину.
  - Ты была за границей? - вопрос сестры Гориславны к сестре Ярославне.
  - Я не была за границей, - ответ сестры Ярославны на вопрос сестры Гориславны.
  - Значит, ты не была за границей, - констатация факта со стороны сестры Доброславны.
  Что можно сделать после констатации факта? Опять же учитывая четырехчсовой интервал, что простоял чартерный автобус перед контрольно пропускным пунктом.
  Прошу не зацикливаться на товарище младшем координаторе. Товарищ младший координатор передал управление финансами тайной организации "Кошки-славяне" в руки более расторопных сестер, отчего получил прекрасную возможность мирно дремать, прикрывшись газетой.
  Некая старческая чета попробовала приподнять газету, чтобы засунуть клочок туалетной бумаги в мявкающий рот столь беспокойного товарища. Однако диверсия не удалась. По привычке, отработанной десятилетиями, наловчился дремать в полглаза боец Муркотенок. Лишь приподнялась газета, так правый глаз Муркотенка открылся на автопилоте, а старые ворчуны дружно испортили воздух.
  - Это китайский шпион, - обделалась по полной программе старушка.
  - Следует сообщить куда следует, - примерно на том же уровне обделался старичок.
  Никого не хочу обидеть, но злоключения старых ворчунов здесь не окончились. Биотуалет закрыт. Туалеты в придорожном кафе (мужской и женский) заняты славянскими девчонками. Кроме кофе славянские девчонки приняли по литру пива на грудь. Все-таки не каждый день расстаешься с Россией.
  Короче, некая старческая чета отправилась на поиски свободных кустов. Ну и как следствие, опоздала на проходящий границу автобус.
  
  СНИМИТЕ ОЧКИ
  Муркотенка разбудили, причесали и повели по зеленому коридору внезапно подобравшиеся и посуровевшие сестры. Впереди сестра Ярославна, затем младший координатор Муркотенок, сестра Доброславна, сестра Гориславна.
  Диалог между товарищем пограничником и сестрой Ярославной:
  - Здравствуйте, товарищ пограничник.
  - Поторапливайтесь, гражданка.
  Клац, клац на компьютере, мимолетный взгляд из-под нависших бровей, бамс.
  - Спасибо, товарищ пограничник. До свидания, товарищ пограничник. Поздравляю вас с праздником всех трудящихся.
  - Следующий...
  Как вы уже догадались, после сестры Ярославны подошла очередь младшего координатора Муркотенка. Весь такой подтянутый, улыбчивый, сама доброжелательность, прошелся по зеленому коридору младший координатор Муркотенок. Со стороны могло показаться, что этот парень знает зеленый коридор лучше собственной спальни.
  Диалог между товарищем пограничником и младшим координатором Муркотенком:
  - Здравствуйте, товарищ пограничник.
  - Поторапливайтесь, гражданин.
  Клац, клац на компьютере, мимолетный взгляд из-под нависших бровей:
  - Спасибо, товарищ пограничник.
  - Снимите очки, гражданин.
  Вот где закомплексовал Муркотенок. Проснулась внутри мурсианская кровь, высветило мурсианское сознание некоторые несоответствия земной и мурсианской природы. Что будет, если снимет очки Муркотенок? Насколько мурсианский разрез глаз не понравится представителю власти? Промелькнула убогая мыслишка, что не прокатит мурсианский разрез глаз, то есть совсем не понравится.
  Не просто закомплексовал, но запаниковал Муркотенок. Ни одной единицы оружия. Ядерная бомба отсутствует. Если бы присутствовала ядерная бомба, только ее номинальное присутствие могло успокоить товарища бойца и вывести из незапланированной паники.
  Почувствовал себя голым и обделенным лучший из мордобоев вселенной. Не следовало подчиняться неопытным сестрам из тайной организации "Кошки-славяне". Следовало положиться на собственный опыт (два века с хвостиком). Благодаря собственному опыту как-нибудь да замаскировал маленькую ядерную бомбочку (не более ста килотонн) боец Муркотенок.
  - До свидания, товарищ пограничник.
  - Снимите очки, гражданин, не задерживайте очередь.
  Снимаются очки, мимолетный взгляд из-под нависших бровей, бамс.
  - Поздравляю вас с праздником всех трудящихся.
  - Следующий...
  Не заметил, как оказался в автобусе боец Муркотенок.
  
  ДЮТИ ФРИ
  Резкий старт, чартерный автобус откатил всего несколько метров от русской границы, как его тормознули дикие вопли перевозбужденных сестер из тайной организации "Кошки-славяне".
  - Дюти фри! Дюти фри! - прежде других завопила сестра Ярославна.
  - Не положено, - огрызнулся водитель автобуса, - Водка один литр для тех туристов, что пересекают границу Финляндии на трое суток и больше.
  - Какая еще водка! - присоединилась к сестре Ярославне сестра Доброславна, - Мы честные девушки, нам надо накраситься.
  - Ну, если накраситься, - засомневался водитель автобуса.
  - И вообще, наш парень пухнет от голода, - добавила бронебойных снарядов сестра Гориславна, - Мы ему купим конфеты.
  Крыть нечем. Остановка. Суета, гомон, большая часть автобуса вывалилась из автобуса. Сестры из тайной организации "Кошки-славяне" подхватили под белые рученьки младшего координатора Муркотенка и затащили его в самый знаменитый магазин на русско-финской границе.
  Вот где окончательно пришел в нормальное состояние младший координатор Муркотенок. Столько всего интересненького, глаза разбегаются. Столько всего вкусненького, слюна потекла по подбородку. Верите или нет, дорогие читатели "Саги о координаторах", решил никуда больше не ехать, но тут и остаться самый известный из координаторов нашей вселенной. А напоследок гипервселенская щедрость напала на Муркотенка:
  - Товарищи сестры, разбирайте косметику.
  Весьма странно посмотрела на славянское божество сестра Доброславна:
  - Зачем нам косметика?
  Смутился, почесал затылок товарищ боец, прежде чем выдал очередную сентенцию:
  - Ну, тогда разбирайте конфеты.
  Весьма странно посмотрела на вдохновителя славянской культуры сестра Гориславна:
  - Зачем нам конфеты?
  Престал чесать затылок товарищ боец, невольно превращаясь в "тупого кота", как его окрестили всякие недоброжелатели и прочие бяки:
  - Неужели мы здесь на экскурсии?
  Вздохнул сестра Ярославна:
  - Можно сказать и так, что мы на экскурсии. Самое чудесное место, истинный рай находится ни в каком-нибудь конкретном государстве Россия или Финляндия, а между границами, на ничьей территории.
  Вздохнула сестра Доброславна:
  - В таком раю полагается жить вечно.
  Вздохнул Муркотенок или брат Муркотенок:
  - Так что нам мешает остановиться именно здесь и сейчас, чтобы жить вечно?
  Не оттого живется
  Хорошо и счастливо,
  Когда с утра нажрешься,
  А вечером отмаливаешь.
  Кушать надо вовремя,
  И молиться проще.
  Будет чего вспомнить,
  Когда желудок сморщится.
  Вздохи, ахи и мявки. Покрутила пальчиками у виска сестра Гориславна:
  - Хватит придуриваться, братья и сестры. Взяли по две фляги "Финляндии". Расплатились. На выход.
  
  ВОЗДУХ СВОБОДЫ
  Очень хочется думать стихами, очень не хочется говорить прозой младшему координатору Муркотенку. Но не получается думать стихами, как не получается отказаться при разговоре от прозы.
  - Неужели мы за границей? - первый вопрос младшего координатора Муркотенка к прочим представителям тайной организации "Кошки-славяне".
  Реакция нулевая. Ответ на вопрос не последовал.
  - Неужели так просто нас пропустили сюда бдительные финские пограничники? - следующий вопрос младшего координатора Муркотенка все к тем же товарищам.
  Ох, не тем занимается Муркотенок. Ох, не туда его занесло после всех треволнений и приключений между Светогорском и Иматрой. Уважаемый товарищ боец, вы состоите в должности младшего координатора координаторского сообщества. Должность младшего координатора обязывает сохранять бдительность и уметь ориентироваться при любых обстоятельствах.
  Так сориентируйтесь, товарищ боец. Сестра Ярославна откупорила флягу "Финляндии", хлебает из горлышка. Сестра Доброславна откупорила флягу "Финляндии", хлебает из горлышка. Сестра Гориславна откупорила флягу "Финляндии", так же хлебает.
  Вы ничего не откупорили, товарищ боец. Вы находитесь в шоке, после встречи на финской границе с собакой-пограничником. Вопрос по существу, почему вас шокировала собака-пограничник? Это всего лишь собака, несущая пограничную службу.
  Или вам показалось, что встретили гавианина на финской границе? Что-то у вас с мозгами не так, товарищ боец. Откуда гавиане на финской границе? По информации из координаторского сообщества, вымерли гавиане до последней разумной особи. Можете исколесить вдоль и поперек нашу вселенную, но не найдете ни одной разумной собаки. Друзей человечества, очень похожих на гавиан, вы опять же найдете. Но они окажутся не на той стадии умственного развития, чтобы попасть в разряд "разумные существа" и доставить массу проблем бойцу Муркотенку.
  Опаньки. Кажется, возражает самый достойный представитель породы кошачьих. Собака-пограничник едва не доставила массу проблем бойцу Муркотенку. Сначала собака обнюхала сапоги бойца Муркотенка. Затем облизала комбинезон бойца Муркотенка. Затем подмигнула бойцу Муркотенку. Типа, не нравишься ты мне, парень, но можем договориться за два кило колбасы и сахарную косточку.
  Успокойтесь, товарищ боец. Воздух свободы ударил в голову, фантазия разыгралась, вы навели беспрецедентный поклеп на собаку, находящуюся при исполнении служебных обязанностей. Собака обнюхала сапоги в поисках наркотического вещества. По сходной причине она же облизала комбинезон и совершила прочие действия. Ни на какие два кило колбасы и сахарную косточку не намекала собака.
  Однако полез по карманам младший координатор Муркотенок. Два кило колбасы и сахарная косточка не нашли места в карманах означенного товарища. может удастся собачьи деликатесы заменить эквивалентом в твердой валюте.
  Вот и кранты младшему координатору Муркотенку. Подкуп должностного лица при исполнении должностных обязанностей карается по всей строгости закона в любом цивилизованном государстве, кроме россиянского государства. Но мы больше не находимся в россиянском государстве.
  Заметила сложности младшего координатора Муркотенка сестра Гориславна, самая рассудительная из сестер тайной организации "Кошки-славяне". Взяла под локоть своего дорогого наставника:
  - Пройдите в автобус, брат Муркотенок.
  Затем автобус набрал обороты. Сестры взялись за "Финляндию".
  
  ВСЕ ВКЛЮЧЕНО
  В город Иматру въезжали с песнями и плясками. Сестра Ярославна устроила несанкционированный стриптиз в тщетной попытке освободиться от славянского сарафана. Но попытка оказалась воистину тщетная. В противном случае никакая вселенская сила, даже сила младшего координатора Муркотенка, не в силах помешать сестре Ярославне освободиться от традиционной славянской одежды.
  Отмечаю тот факт, что товарищ младший координатор находился в автобусе чуть впереди, вместе с сестрой Доброславной. Сестра Ярославна находилась чуть сзади вместе с сестрой Гориславной. Опять же сестра Ярославна реквизировала место у окна, благодаря чему ее эротические телодвижения прошли незаметно для остальных пассажиров автобуса. перекрыла обзор из салона мощная спина сестры Гориславны.
  В свою очередь сестра Гориславна сцепилась с поганкой в развратном топике "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов":
  - Ты чего себе позволяешь, мышь труханная? - вопрос сестры Гориславны.
  - Сама труханная, - ответ поганки в развратном топике.
  Ответ неправильный, учитывая габариты вопрошающего товарища. Тем более, что в славянском сарафане установленного образца смотрится впечатляюще сестра Гориславна.
  - Надеешься отделаться легким поносом? - следующий вопрос сестры Гориславны.
  - Так мы не в России, - наглая улыбка на жирность ноль процентов.
  Ответ правильный, учитывая задачи и цели тайной организации "Кошки-славяне". При других обстоятельствах "Очень сладкая девочка" имела хороший шанс превратиться в "Очень кислую девочку", даже в "Очень плаксивую девочку". Но на текущий момент задумалась сестра Гориславна.
  Тем временем сестра Доброславна отбросила к такой-то матери пустую флягу (пол литра) и прикорнула на крепком плече Муркотенка. Не следует вдаваться в подробности, как действует финская водка на обыкновенных славянских девчонок. Хорошо действует. То есть, пьется она как вода. Затем не гнутся колени.
  Сестра Доброславна оказалась самая нестойкая из сестер тайной организации "Кошки-славяне". Прочие сестры (сестра Ярославна и сестра Гориславна), расправившись с собственными флягами под номером один, как-то подозрительно посматривали на фляги под номером два. Никуда уже не посматривала сестра Доброславна.
  Под боком брат Муркотенок. Такой славненький, такой мягонький, такой пушистенький. Зачем еще куда-то посматривать, если под боком брат Муркотенок? Приняла единственно верное решение сестра Доброславна. Ножки устали ходить. Глазки устали смотреть. Тельце утратило стойкость. Ну, что поделаешь с эдаким тельцем, которое по зову природы так и тянется к доброму славянскому брату, то есть к бойцу Муркотенку.
  - Мы еще встретимся в России, - угроза со стороны сестры Гориславны.
  - Может, встретимся, может, не встретимся, - кривляется поганка в развратном топике, - Сама-то вырядилась на охоту. Думаешь себе женишка подыскать. Мол, аборигены клюют по старинке, на так называемую девичью невинность. Ничего, ничего, на горизонте дикий облом. Аборигены вступили в Европу.
  - Ах, е-мое, крыса протухшая...
  Младший координатор Муркотенок прижался к окну. Немного напуганный, немного затюканный, свалившимися на него проблемами. Неужели принял скоропалительное решение товарищ младший координатор? Спокойная жизнь в стандартном бункере класса "Будка". Пиво и чипсы всегда на столе. Девчонки не безобразничают, но занимаются вышиванием крестиком. Вся военная мощь россиянского государства не способна взорвать бункер.
  - Что делать? Как жить? - застонал и замявкал боец Муркотенок.
  Автобус выскочил на мост. Вот где глазам Муркотенка открылось величественное зрелище. Водопад Иматранкоски. И проглотил дурацкие стоны и мявки величайший из мордобоев вселенной.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО СООБЩЕСТВА
  Водопад Иматранкоски находится в центре города Иматра, на территории парка-заповедника Круунунпуисто.
  Пять тысяч лет назад водные массы озера Сайма пробили цепь возвышенностей Салпаусселькя.
  До 1892 года (по земному календарю) моста не было, через водопад перебирались по канату.
  В 1903 году у водопада возведена гостиница в виде Замка.
  Водопад перегорожен плотиной в 1929 году.
  Бурлящей водой можно любоваться во время показательных спусков воды в пороги.
  Приезжают сюда не совсем адекватные товарищи, чтобы насладиться природой, прежде чем свести счеты с жизнью.
  Одна из достопримечательностей - памятник самоубийцам "Девушка без лица".
  Проход в русло реки Вуоксы категорически запрещен (объявление для русских товарищей).
  
  ЗАМОК
  Странный гражданин в темных очках и комбинезоне, энд троица девиц в славянских национальных одеждах высадились возле самого романтического объекта города Иматры. Викторина-угадайка. Как называется самый романтический объект на берегу водопада Иматранкоски? Нет, водопад Иматранкоски исключается с первой попытки. Угадываю со второй попытки. Замок-у-водопада.
  На ресепшен попросили заполнить анкеты на басурманском (английском) языке, чем и занялся младший координатор Муркотенок, известный специалист по великому множеству басурманских языков и наречий. Товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" заполнять анкеты категорически отказались.
  Сестра Ярославна отыскала несколько подозрительных пятен на своем сарафане. Эти пятна не понравились сестре Ярославне до такой степени, что означенная сестра попробовала удалить их верным славянским способом. То есть обильно смочила слюной с перегаром, и теперь интенсивно жумкала своими нехилыми ручками.
  Сестра Гориславна оказалась на пороге неприятного открытия, что некая "Очень сладкая девочка" покинула чартерный автобус ни где-нибудь, но возле Замка-у-водопада. Открытие сестры Гориславны подорвало устойчивую психику сестры Гориславны. Значится, нормальные сестры и братья поехали отдыхать, а тут им подсовывают всяких поганок "жирность ноль процентов".
  Сестра Доброславна очнулась, утратив опору для непокорного тельца. Однако, как не ходили, так и не стали ходить ножки сестры Доброславны. Пришлось оставить обезноженную сестру на ступеньках.
  - Не оставляйте меня, брат Муркотенок, - перевод на межгалактический (русский) язык хнычущей чепухи, что сумела выплакать сестра Доброславна.
  - Ну, что вы, сестра, - смутился названный брат Муркотенок, - Все вас любят и уважают. Любая сестра готова жизнью за вас рисковать. Правильно я говорю, товарищи сестры?
  Ничего не ответила сестра Ярославна на вопрос младшего координатора Муркотенка. Занята делом государственной важности сестра Ярославна. Ничего не ответила сестра Гориславна на тот же вопрос. Решает серьезную задачу сестра Гориславна. Так и не дождался ответа младший координатор Муркотенок. Некогда размениваться по пустякам означенному товарищу. Заполняет анкеты на басурманском (английском) языке президент и наставник тайной организации "Кошки-славяне".
  - Эти сестры такие стервы, - пуще прежнего расплакалась сестра Доброславна, - Палец в рот не клади, руку по локоть откусят.
  Неожиданно накатили безрадостные воспоминания на сестру Доброславну. Было в накативших воспоминаниях немало славянской поэзии, но гораздо больше было стервозности.
  Стерва под номером один, или сестра Ярославна, распространяла стервозные слухи, якобы "полненькая" сестра Доброславна. В славянском лексиконе нет понятитя "полненькая". Означенное понятие изобрела по причине стервозности сестра Ярославна. Почему-то не понравилась сестре Ярославне доброта сестры Доброславны. Ну, так следовало изобрести понятие "добренькая", которого так же нет в славянском лексиконе. Но остервенела сестра Ярославна и изобрела понятие "полненькая".
  - Никакая я не "полненькая"! - взвизгнула сестра Доброславна, прежде чем снова и снова залиться слезами.
  Стерва под номером два, или сестра Гориславна, распространяла стервозные слухи, якобы "тупенькая" сестра Доброславна. Система распространения слухов от стервы под номером два идентична системе распространения слухов от стервы под номером один. Поэтому не будем вдаваться в подробности, какие мысли на данный предмет посетили сестру Доброславну на ступеньках самого романтического объекта в Иматранкоски. Отмечаем исключительно реакцию сестры Доброславны.
  - Никакая я не "тупенькая"! - ударилась головой о ступеньки сестра Доброславна, прежде чем заляпать слезами ступеньки.
  Слезы льются,
  Потому что они льются.
  Не засоряйте сознание
  Причиной этого излияния.
  Причина бывает веская,
  А может быть детская.
  Скорее, вы промахнетесь
  И ошибетесь.
  Слезы такая штука,
  Что неподвластна наукам.
  Просто в каком-то начале
  Что-то прорвало.
  Тем временем закончил бумажную волокиту боец Муркотенок.
  
  ПОВЕЗЛО
  Братья и сестры из тайной организации "Кошки-славяне" получили два номера в спа-пристройке к знаменитому Замку-у-водопада.
  - Почему не в самом Замке? - почти возмутился младший координатор Муркотенок.
  На ресепшен показали на часы.
  - Часы как часы, - почти потерял терпение младший координатор Муркотенок, - Показывают обыкновенное время. Только на ваших часах десять часов, когда на наших часах на час больше.
  На ресепшен повторили показ вместе с комментариями на басурманском (английском) языке, чего по причине возбужденности и потери терпения не разобрал Муркотенок.
  - Ах, возьмите меня, молодой джентльмен, в консультанты, - влезла в серьезную государственную беседу "Очень сладкая девочка", - Я вас расцелую.
  Не могу сказать, как бы отреагировал на подобную провокацию "молодой джентльмен", являющийся все тем же младшим координатором Муркотенком. Куда быстрее отреагировала сестра Гориславна:
  - Заткнись гадина, пока не получила по морде.
  Следующие двадцать секунд продолжалась вполне цивильная перепалка между туристками из России:
  - Сама гадина.
  - Ну, это зря. За такие слова долго не живут.
  - Не надо мне угрожать, я не боюсь охотниц со славянским прикидом.
  Шок на ресепшен. Позы добропорядочных школьников. Никаких сомнений, товарищи изучают межгалактический (русский) язык. Пока у товарищей сложности с изучением межгалактического (русского) языка, приходится изъясняться на басурманском (английском) языке. Однако при необходимом усердии и прилежании товарищи когда-нибудь да изучат межгалактический (русский) язык. В чем уверен боец Муркотенок.
  - Видите ли, славянский прикид не понравился, - на неопределенное время вошла в ступор и потеряла дар речи сестра Гориславна.
  Подобным подарком, соответственно, воспользовалась "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов":
  - Уважаемый молодой джентльмен. Кажется, вы находитесь первый раз в Замке-у-водопада?
  Ничего обидного или крамольного не заметил младший координатор Муркотенок в словах "Очень сладкой девочки". Он же посчитал за верх невоспитанности не ответить на поставленный вопрос. Таким образом, ввязался в очередной диалог младший координатор Муркотенок:
  - Вы справедливо заметили, юная леди, я нахожусь первый раз в Замке-у-водопада.
  - Следовательно, молодой джентльмен, вы не знаете кое-каких местных особенностей. Например, местное время отстает на один час от привычного вам времени.
  - Да, я про это не знаю, юная леди. Но очень вам благодарен за столь полезную информацию.
  Полный восторг на ресепшен. Кажется, такого великолепного урока межгалактического (русского) языка никогда не получали местные товарищи. Опять же для местных товарищей появилась великолепная возможность убедиться в многогранности и поэтичности межгалактического (русского) языка, каковые качества недоступны прочим земным языкам, в том числе языку басурманскому (английскому).
  Теперь догадались, дорогие товарищи, почему координаторское сообщество выбрало русский язык на роль межгалактического языка? Или вы считаете, что в координаторском сообществе окопалась русская мафия? Почему вы так считаете, дорогие товарищи? Неужели настолько намозолила глаза русская мафия, что без ее вмешательства невозможна разумная жизнь во вселенной? Ага, кто-то стыдливо потер щечки. Все-таки возможна разумная жизнь во вселенной без вмешательства русской мафии. То есть русский язык выбрало на законных основаниях координаторское сообщество.
  "Очень сладкая девочка" встопорщила топик, на долю микросекунды демонстрируя младшему координатору Муркотенку пресловутую "жирность" ноль процентов.
  - Уважаемый молодой джентльмен, вам несказанно повезло с номерами. Ибо по финским правилам начинается заселение в отель не раньше пятнадцати часов по местному времени.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Общими усилиями славянской команды сестру Доброславну затащили в девчачий номер, и бросили. Пускай набирается ума-разума, то есть отдыхает сестра Доброславна.
  По началу бытовало предложение, высказанное сестрой Гориславной. Мол, поселим сестру Доброславну с нашим гуру Муркотенком. Мол, не в том состоянии находится сестра Доброславна, чтобы учудить какую пакость или (гмы-гмы) изнасиловать Муркотенка.
  Эх, как-то не очень соображает сестра Гориславна после ученых дебатов с "Очень сладкой девочкой". Несет ахинею сестра Гориславна. Тупит и пошлит сестра Гориславна. Как это может истинная сестра (в том числе сестра Доброславна) принести вред или (гмы-гмы) изнасиловать Муркотенка?
  Короче, сцепились в очередной интеллектуальной схватке вменяемые сестры над безвольным тельцем сестры невменяемой.
  - Не из самых ответственных сестер сестра Доброславна, потому что она "тупенькая", - так сказала сестра Гориславна.
  - Ответственность явно отсутствует у сестры Доброславны, но подругой причине, потому что она "полненькая", - так сказала сестра Ярославна.
  - Однако же кто-то должен следить и ухаживать за нашим дорогим Муркотеночком, - продолжила непростой разговор сестра Гориславна.
  - Наш дорогой Муркотеночек, то есть брат Муркотенок, безусловно, нуждается в женском уходе и ласке, - почему-то уперлась сестра Ярославна, - Но в данном случае не оправдала доверие сестра Доброславна. Я лучше возьму уход на себя и поселюсь в одном номере с Муркотенком.
  - Этому не бывать никогда, - почему-то покраснела и позеленела одновременно сестра Гориславна.
  Так образовался девчачий номер. Вопреки заполненным анкетам, сестре Доброславне пришлось делить номер с другими сестрами. Зато младший координатор Муркотенок получил свой собственный номер.
  Как воспользовался столь неожиданным подарком судьбы величайший из мордобоев вселенной? Вполне разумно воспользовался. Прежде всего, товарищ младший координатор нашел холодильник и загрузил туда две фляги "Финляндии".
  В данном месте ценители водки поймут Муркотенка. Теплая водка отнюдь не хорошая водка, даже если это "Финляндия". К сожалению, разогрелась водка в карманах комбинезона, потому что за всякими делами и треволнениями забыл о ней Муркотенок.
  Кстати, номер понравился товарищу. Чистенько, уютно, картины и лампы по стенам. Туалет, телевизор, Интернет, телефон. Но больше всего понравился холодильник. Ибо в означенном холодильнике находились симпатичные маленькие бутылочки, о содержании которых без подсказки со стороны догадался младший координатор Муркотенок.
  Ого, мелькнула забавная мысль в голове все того же товарища. Жируют в этой Финляндии. Наслаждаются жизнью и дают наслаждаться гостям из России. Столько сразу чудесных и, главное, полезных подарков.
  Впрочем, не приложился к маленьким бутылочкам младший координатор Муркотенок. Прихватил с подушки конфетку. Затем прокрался мимо девчачьего номера (ругаются сестры), и выскочил на лужайку позади спа-пристройки.
  Трудно сказать, чувствовал ли в данный момент какие-либо угрызения совести боец Муркотенок. В нормальном состоянии весьма чуткая совесть мешала товарищу младшему координатору куда весомее, чем тактические просчеты или технические ошибки. Но на данный момент совершенно не чувствовал угрызения совести боец Муркотенок.
  Водопад Иматранкоски запал в душу по самое немогу. Дикая сила воды, ее неудержимая мощь, стоны и корчи окружающей природы не просто очаровали коренного мурсианина, но вытащили наружу его нереализовавшиеся мечты о далекой и недоступной родине.
  Планета Мурс из детства младшего координатора Муркотенка отличалась дикой природой и водопадами. Практически никакой науки и техники. Только дикая природа и водопады. О, как любил валяться на дикой природе маленький Муркотенок. Ну, и чтобы не заметила мохнатая мама грязные лапки и хвостик, затем приходилось купаться в водопадах.
  - Где ты, родная планета? - отчаянный крик над бурлящей стихией.
  - Где ты, мохнатая мама? - скупая слеза на мохнатой щеке Муркотенка.
  В непередаваемом экстазе выбежал на мост младший координатор Муркотенок. Глаза горят, усы топорщатся, слюни и сопли текут, шесть встала дыбом. Еще мгновение, бросится в водопад совершенно невменяемый и перевозбужденный товарищ.
  Э, не спешите, дорогие мои. Рано записывать в самоубийцы лучшего из координторов всех времен и народов. На мосту "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов". Открыт сезон охоты на Муркотенка.
  
  ОТ АВТОРА
  Сморщил нос, пошевелил губами, закатил глаза Владимир Александрович Мартовский:
  - Плохо написано. Очень плохо. Так нельзя заниматься бытописанием координаторского сообщества.
  Мне не совсем чтобы понравилась означенная критика:
  - Почему нельзя? Бытописание есть литературный труд, в котором присутствует чистая правда, "реализм" называется. В угоду литературным красивостям запрещено искажать правду. Пускай будет меньше литературных наработок, щекочущих нервы читателей, лишь бы не пострадала чистая правда.
  Татьяне Анатольевне Мартовской в свою очередь не совсем чтобы понравился мой ответ на критику Владимира Александровича Мартовского:
  - Правда суть относительная величина. В природе не встречается чистая правда.
  Удар четкий. Результат стопроцентный. Не наловчился отвечать на критику Александр Мартовский. Бытописание координаторского сообщества захватило целиком и полностью товарища бытописателя. Нет времени, чтобы подучиться подковерной борьбе. Или хотя бы подготовить десяток-другой интеллектуальных снарядов, которые бьют без промаха, не оставляя камня на камне.
  Пропускаю ход, на подаче Владимир Александрович:
  - Товарищ бытописатель явно погорячился насчет чистой правды. Хочется товарищу как-то защитить свое убогое творение, разбрасываясь громкими словами, которые не имеют под собой почвы.
  Подача Владимира Александровича куда больше понравилась его высокоученой мамочке, чем правдивая история про финские каникулы Муркотенка. Отсюда несанкционированный наезд на младшего координатора Муркотенка:
  - Вот-вот, а я о чем говорю. Какой-то неправильный получается Муркотенок на финских каникулах. Где гипервселенская мощь? Где широта мурсианской души? Наконец, где уникальные способности самого Муркотенка? Вокруг тупой реализм образца двадцать первого века. И это называется "чистая правда"?
  Как и предполагалось, Владимир Александрович принял версию высокоученой мамочки:
  - Реализм бытописания Александра Мартовского не есть положительная, но есть отрицательная величина. Чего добился Александр Мартовский, описывая реальную красоту водопада Иматранкоски? Этот водопад не является закрытой зоной для русских туристов. Приходите, смотрите, дорогие товарищи русские. Все бесплатно. За просмотр финская сторона денежки не берет. Вот если бы Александр Мартовский описал какой-нибудь водопад в Антарктиде...
  Холодная песня:
  Осколки льда
  Мое сердце запутали.
  Пришла беда,
  Рассчитанная на секунды.
  Не очень верилось
  В подобное несчастье.
  Но ледяное сердце
  Перестало стучаться.
  Припев:
  Для полного таянья
  Тепла не хватает.
  Продолжение песни:
  Как отпереться,
  Никто не подсказывает.
  Ледяная вечность
  Похожа на праздник.
  Только праздновать
  Совсем не хочется.
  Сердце в стазисе,
  То есть в корчах.
  Припев:
  Для полного ритма
  Тепло не расписывалось.
  Окончание песни:
  Не подходит стужа
  Для истинной жизни.
  Холод не нужен,
  Если ты мыслишь.
  Холод из склепа
  Тоской отдается.
  Если умерло сердце,
  Оно не проснется.
  Припев:
  Для полной отдачи
  Тепло не отпускается.
  Здесь даже не выдержала высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского, или Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Где в Антарктиде?
  И мне пришлось срочно ретироваться, чтобы поправить основную часть первой невыдуманной истории про финские каникулы Муркотенка.
  
  ОПЯТЬ ПРОБЛЕМЫ
  Сплоченная команда "Кошки-славяне" не сразу заметила отсутствие младшего координатора Муркотенка. Не хорошо оправдываться, но по большому счету сестры были так заняты текучкой, что их оплошность и невнимательность к славянскому божеству наказывать почему-то не хочется.
  Воплями и стонами, слезами и соплями все-таки отвлекла сестер от славянского божества сестра Доброславна. Таким образом, основная вина ложится на сестру Доброславну, не рассчитавшую собственные возможности и неумеренно злоупотреблявшую алкогольной продукцией страны Суоми.
  Просто парадокс получается. Трезвая страна Суоми производит волшебную настойку "Финляндия". Русские товарищи по инерции называют волшебную настойку "Финляндия" водкой. Однако это не так. Перед нами не водка, но потрясающая (или волшебная) настойка на клюкве, лайме, грейпфруте, черной смородине... Такую настойку хочется пить, пить и пить. То есть можно откинуть ласты упившись настойкой, но невозможно от нее оторваться.
  Никаких претензий к сестре Доброславне. Не преодолела тягу к волшебной настойке неопытная сестра, проявила оправданное безволие, создала проблемы для очень хороших девчонок. Теперь лежит сестра Доброславна в позе глюкнутой куклы. Наплевать сестре Доброславне, что рядом волнуются и суетятся те же девчонки.
  - Одиннадцать часов по местному времени, - сказала сестра Ярославна, - Пора поднять и заставить ходить эту дуру. Хотя не представляю, как поднять и заставить ходить эту дуру, слишком она "полненькая".
  - Не прибедняйся, - сказала сестра Гориславна, - Мы сами не из хилых нимфеток. Если требуется кого-то поднять и заставить ходить, значит, заставим, поднимем.
  - Может, позвать Муркотенка? - весьма дельная мысль посетила сестру Ярославну.
  - Неправильно звать Муркотенка, - почему-то обиделась сестра Гориславна.
  Никаких вопросов, мысль дельная и весьма дельная. Брат Муркотенок в разы превосходит по силе прочих товарищей из тайной организации "Кошки-славяне". Брат Муркотенок легко справится с глюкнутой тушкой сестры Доброславны.
  Все равно обиделась сестра Гориславна. Извините, дорогие товарищи, что у нас получается? Некая "тупенькая" сестра упилась до потери сознания. При этом некоторая "тупенькая" сестра вдосталь наобнималась с самим бойцом Муркотенком.
  Что мы имеем в конечном итоге? Хитрый ход, предательство общественных интересов ради личностных интересов, подкоп под индивидуальное пространство основателя тайной организации "Кошки-славяне". Ежу понятны, грязные происки сестры Доброславны. Не абы как, но с преступными намерениями упилась сестра Доброславна. Мол, все спишется на алкоголь, не убьют же меня сестры.
  - Обойдемся без Муркотенка, - неожиданно согласилась с сестрой Гориславной сестра Ярославна.
  Трудно сказать, что ударило в голову сестре Ярославне. Сначала дельная мысль, затем неправильное решение. Может, собственные алкогольные пары ударили в голову сестре Ярославне. Может, это были пары, выдыхаемые сестрой Доброславной в позе глюкнутой куклы.
  Так или иначе, не пошла на попятную сестра Гориславна, не стала докапываться до тайных мотивов сестры Ярославны. Никогда не держала за полную дуру сестру Ярославну сестра Гориславна. За полудурка держала (по уму с сестрой Гориславной сравниться разве что брат Муркотенок). Вот и остановимся на не совсем дурацких, но полудурацких поступках сестры Ярославны.
  Что может дать сестрам вызов младшего координатора Муркотенка? Ну, насладятся сестры в очередной раз лицезрением славянского божества. Плюс сестра Доброславна невольно очутится в объятиях все того же божества, где ей не место.
  Вроде как наградили повторно за антиславянский поступок сестру Доброславну. Правильные сестры, выдержавшие испытание "Финляндией", будут рвать волосы и воротить раскрасневшиеся рожи. Только "полненькая" и "тупенькая" сестра Доброславна откусит повторный кусок от сладостей ни кого-нибудь, но самого Муркотенка.
  - Здесь точно найдется бассейн, - приняла решение сестра Гориславна, - Макнем от души туда пьяную стерву.
  
  ЖИМ
  До спа-комплекса товарищи сестры все-таки не дотянули с первой попытки. Слишком тяжеленной оказалась сестра Доброславна. Хорошо, что еще не испачкала лифт означенная сестра. Хотя поползновения в сторону лифта имелись и даже очень имелись.
  Затем сестра Ярославна заметила зал, очень похожий на качалку, и напросилась на тайм-аут:
  - Вроде бы как качалка? - сбросила свою часть сестры Доброславны сестра Ярославна.
  - Лопните мои глаза, точно качалка, - без какой-либо подначки загорелись глаза у сестры Гориславны, однако не лопнули.
  - Может, зайдем на минутку, вроде как на экскурсию? - сестра Ярославна заглянула в качалку.
  - На минутку всегда можно, - сбросила свою сестры Доброславны сестра Гориславна.
  В результате сестру Доброславну оставили в коридоре. Ну, ничего не сделается с этой пьянчужкой и чмошницей. Немного похрюкает, немного поваляется на полу. Пол чистый, здесь вам не Россия, не подхватит какую-нибудь заразу сестра Доброславна. А если простудится, так сама дура. Грешно простудиться в начале мая товарищу с питерской закалкой.
  Все. Хватит паясничать. Вошла в тренажерный зал сестра Ярославна. Вошла в тренажерный зал сестра Гориславна. Бедненько, но уютно. Велосипед есть. Беговая дорожка есть. Кетлер есть. Штанга на месте.
  - Очень мне нравится велосипед, - неуверенно потрогала велосипед сестра Ярославна.
  - Эта штучка для маленьких девочек, - более чем уверенно поморщилась сестра Ярославна.
  - А что для больших девушек? - последовал вполне резонный вопрос.
  - Для больших девушек - штанга.
  Подобралась к штанге, потрогала штангу сестра Ярославна. На лице неуверенность. В глазах страх. Такое ощущение, что предыдущий алкоголь выветрился. Совсем протрезвела сестра Ярославна:
  - И что будем делать с подобной хреновиной?
  Поморщилась вторично сестра Гориславна:
  - Что делать? Что делать? Засунь себе в попу.
  На этот раз почему-то не обиделась сестра Ярославна:
  - Ну, как подобное чудо засунуть? Слишком оно большое и толстое.
  На суровом лице сестры Гориславны промелькнуло подобие улыбки. Зуб даю, окончательно и бесповоротно протрезвела сестра Гориславна. Что нам "Финляндия"? Не действует на русский организм ваша "Финляндия". Может на доходяг действует, только не на настоящих девчонок, вроде сестры Гориславны:
  - Не заморачивайся, сестренка. Повторяй за мной потихоньку.
  Сбросила блины, легла под пустой гриф сестра Гориславна. Сделала восемь жимов от груди, словно отжала пушинку. Двадцать кило весит пустой гриф. Что опять же двадцать кило для настоящей славянской девушки из тайной организации "Кошки-славяне"?
  Помялась, потелепалась сестра Ярославна, однако легла под пустой гриф. Сделала восемь жимов от груди, последний жим на трясущихся руках. Взопрела сестра Ярославна:
  - Ох, хорошо.
  Разрослась улыбка на суровом лице сестры Гориславны:
  - Вот видишь, сестренка, большие девушки плохое не посоветуют. Вроде лежит перед тобой пустой гриф, самая стопудовая железяка. Даже в попу ее не засунешь. А сколько радости, если взять и отжать железяку.
  Шмыгнула носом сестра Ярославна:
  - Никогда не испытывала ничего подобного.
  Потрепала сестра Гориславна сестру Ярославну по пухлой (гмы-гмы) спине:
  - Эх, сестренка, многое большие девушки не видели в нашем закомплексованном и разворованном государстве. Жрут всякую гадость, пьют всякую мерзость. Короче, якобы работают над фигурой большие девушки. Почему-то им хочется выглядеть недобитыми замухрышками, в гроб краше кладут. Мол, смотрите, какое воздушное тельце у нас. Просвечиваются вены и кости.
  Взаимно потрепала сестра Ярославна сестру Гориславну по пухлой (гмы-гмы) коленочке:
  - Но мы-то не замухрышки, сестренка?
  - Вот сейчас и посмотрим.
  
  ЖИМ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Сестра Гориславна добавила на пустой гриф блины по десятке с каждой стороны. Итого, сорок килограммов. Можно сказать, неприличный вес для приличной сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Как остановишь коня на скаку, если тебя остановят неприличные сорок кило, да еще в положении лежа?
  Парочка приседаний, парочка отжиманий, похрустела шейными позвонками сестра Гориславна.
  - Зачем хрустеть позвонками? - глупый вопрос от сестры Ярославны.
  - Так полагается, - умный ответ от сестры Гориславны.
  - Даже на разминочных весах полагается? - следующий глупый вопрос, проскальзывает дилетантство в словах и поступках сестры Ярославны.
  - Для чего мы ставим разминочные веса? - ничего лучшего не нашла сестра Гориславна, как ответить вопросом на вопрос сестры Ярославны.
  - Ну, чтобы разминаться, - не совсем уверенная реакция сестры Ярославны на подобного рода демарш.
  - Не разминаться, но отрабатывать технику.
  Парочка вращательных движений запястьями. Пора. Легла под штангу сестра Гориславна. Примерилась, чтобы прекрасные девичьи глазки находились на уровне грифа. На выдохе легко снялась штанга. Стандартные восемь жимов, и штанга на месте.
  - Нет, у меня так легко не получится, - засомневалась сестра Ярославна, с завистью разглядывая плавные движения сестры Гориславны.
  Здесь не поспоришь, нечто от опытной кошки появилось в движениях сестры Гориславны. Это нечто обязательно понравится младшему координатору Муркотенку.
  - Ложись, сосредоточься, получится, - снисходительно фыркнула сестра Гориславна.
  Ну, стопудово опытная кошка. Зависть взяла за сердце сестру Ярославну. При всей своей толерантности и всеядности тяготится к кошатине брат Муркотенок. Кошачьи привычки не изживаются абы как, они внутри тебя навсегда. Правильную тактику выбрала эта стерва сестра Гориславна. С первой попытки, возможно, устоит брат Муркотенок. Однако у сестры Гориславны еще много-много небезуспешных попыток.
  Легла под штангу сестра Ярославна. Коленочки трясутся, локти свербят, в теле неожиданное напряжение, где-то внизу живота. Неужели получится? Или ничего не получится? Ну, а если ничего не получится, сколько радости отразится в бесстыжих глазах сестры Гориславны?
  Нет, так нельзя. Когда-нибудь порадуется сестра Гориславна. То есть прикроет бесстыжую мордочку пеленой безразличия. Вроде бы наплевать сестре Гориславне на муки сестры Ярославны. И вообще, какие еще муки, черт подери? Перед тобой не более чем куча железа.
  Если бойца победили
  Честным оружием,
  Значит так нужно,
  И не очень обидно.
  Но если боец проигрался
  В борьбе подковерной,
  От подобного вздора
  Капают слезы.
  Товарищи махинаторы,
  Что бойца подставили,
  Действовали не по правилам,
  И зря радуются.
  Победа нечестная
  Есть толчок к мести.
  Сосредоточилась и выжала четыре раза сорок кило сестра Ярославна.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Все-таки хищно оскалилась сестра Гориславна:
  - Э, сестренка, впечатляют такие успехи. Вытащить сорок кило без подготовки может не каждая большая девушка. Иная прелестница нацелится на сорок кило, и больше не сможет рожать. Но что опять же сорок кило для девушки, принадлежащей к тайной организации "Кошки-славяне"?
  Сняла две десятки сестра Гориславна. Почесала затылок (стандартный жест для координаторского сообщества), поставила две двадцатки.
  - Не понимаю, - до предела округлились глазу у сестры Ярославны.
  - Чего тут понимать? - поковыряла в носу сестра Гориславна (жест к координаторскому сообществу никак не относится).
  - Зачем для славянской девушки такая куча железа?
  Могла пуститься в бесконечные разъяснения сестра Гориславна, но отложила подобную лабуду в дальний ящик. С разъяснениями мы кое-как разберемся после демонстрации кое-каких скрытых возможностей славянского организма для всяких стервозных товарищей.
  Ничего не имеет против сестры Ярославны сестра Гориславна, если сестра Ярославна находится далеко-далеко от младшего координатора Муркотенка. Исключительная близость сестры Ярославны с младшим координатором Муркотенком бесит и заставляет стервозничать сестру Гориславну.
  Вопросов много. Самый главный вопрос, почему это сестра Ярославна претендует на исключительную близость с младшим координатором Муркотенком? Все мы сестры, все мы братья по вере. Не может быть никакой исключительной близости, только всеобщее обожание нашего дорогого гуру Муркотенка.
  Например, сестра Гориславна, по сути скромная и воспитанная девушка. Ни на что не претендует сестра Гориславна. Брат Муркотенок есть символ славянского движения на русской земле. Вдруг рассердится брат Муркотенок и покинет русскую землю. Некоторые девчонки такие настырные, способны обидеть и рассердить даже самого Муркотенка. Пока никаких намеков на сестру Ярославну, но попой чувствует сестра Гориславна, перед ней подобного сорта девчонка.
  - Славянская девушка во всех вариантах исключительная девушка, - сказала сестра Гориславна, вроде как отвечая на последний вопрос сестры Ярославны, - Для славянской девушки нет ничего невозможного. Куча железа не самоцель для славянской девушки, но вполне реальная демонстрация собственных возможностей.
  - Нет, я в такой демонстрации не участвую, - надула губки сестра Ярославна.
  - Подход неправильный, - без всякого злорадства, но со смыслом подошла к демаршу сестры Ярославны сестра Гориславна, - Славянская девушка не то чтобы в каждой бочке затычка, но от участия никогда не отказывается.
  - Я откажусь, - уперлась сестра Ярославна.
  - Как бы потом не пришлось пожалеть, - легла под штангу сестра Гориславна.
  Вдох, выдох. Нежные славянские пальчики на два сантиметра не доходят до рисок на грифе. Чуть уже стандартного хват сестры Гориславны. Металл холодит пальчики. Ну, хватит валяться и корчить из себя девочку. Штанга пошла вниз, коснулась пышной славянской груди, отскочила от этой груди словно мячик. Штанга пошла вверх. Мертвая точка.
  Мма моя! Правая рука сестры Гориславны слегка слабее (или кривее) левой руки. Гриф без нарезки. Не заметила гладкие концы сестра ГОриславна. Очень зря не заметила. Какой-то неправильный гриф вместо правильного грифа используют финские товарищи. Правая рука сестры Гориславны чуть-чуть, на ничтожные сантиметры отстает от левой руки. Этих сантиметров достаточно, чтобы соскочил правый блин, и снесло в левый бок штангу.
  - Хрясь! Бах!
  Вмятины в полу. В кровь разодрала нежное девичье запястье сестра Гориславна. Плюс гаденькая улыбочка (полная торжества) на гаденькой мордашке сестры Ярославны:
  - Ха, увидел бы нас Муркотенок!
  
  НА МОСТУ
  "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов" подхватила под локоток младшего координатора Муркотенка. Охи, мявки, полный топик восторгов:
  - Как же мне повезло, молодой джентльмен! Какая приятная и неожиданная встреча! До этой встречи черная полоса прошлась по мою душу. Номер до пятнадцати часов не дают, между прочим, по местному времени. На водопад отправиться не с кем.
  Почему-то прислушался к "Очень сладкой девочке" младший координатор Муркотенок, локоток не отдернул. Хотя истинному джентльмену, следовало отказаться от столь навязчивого знакомства, но опять же не отказался младший координатор Муркотенок.
  Очень жаль, что мы незнакомы, промелькнула шальная мысль. Мохнатая мама запрещала своему драгоценному Муркотеночку разговаривать с незнакомыми товарищами. Знакомых товарищей запрет никак не касался. Согласно маминой логике, следовало в первую очередь познакомиться, после чего исчезали любые запреты. Например, со знакомыми товарищами можно отправиться на водопад, даже употребить стакан водки.
  Следующая шальная мысль касалась водопада Иматранкоски. Нынешней весной переполнилось водами озеро Сайма, едва не дошло до наводнения. Искусственный сброс воды стал подарком для младшего координатора Муркотенка. Никаких тупых фейерверков, никакой музыки, просто сливается и сливается вода в пороги реки Вуоксы.
  Встретились перед водопадом "Очень сладкая девочка" и боец Муркотенок. Стоят на мосту, никаких препятствий, чтобы впитывать и высматривать все красоты природы. И почему это "Очень сладкой девочке" отправиться на водопад не с кем?
  Почувствовал, что блуждает в потемках лучший из мордобоев вселенной. Странная ему досталась спутница, немножко неправильная по мурсианским понятиям. Чего-то с этой девочкой не так. Чего-то у этой девочки отсутствует, или чего-то ей не хватает.
  Включил логику самый разумный и единственный представитель мурсианской цивилизации на планете Земля. Ничего не подсказывает логика бойцу Муркотенку. Должна подсказывать, все равно не подсказывает. Кажется, слишком увлекся стихией товарищ боец. А какое имеет отношение к стихии "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов"?
  - Зовите меня Муркотенок, - представился младший координатор Муркотенок, чтобы прервать потоки шальных мыслей.
  - Как-как? - вывалила язык и выпучила глаза "Очень сладкая девочка".
  - Младший координатор с планеты Мурс, - пояснил для солидности младший координатор Муркотенок.
  Немая сцена. Слегка отстранилась, затем повисла на своем кавалере "Очень сладкая девочка". И ничего страшного не произошло. Думал, надеялся младший координатор Муркотенок, что произойдет нечто страшное. Должно было произойти нечто страшное. Мост. Водопад. Представительница другой цивилизации, вроде бы нагло знакомится с Муркотенком.
  Или снова не так. Это мурсианин Муркотенок нагло знакомится с представительницей другой цивилизации. Потерял всякий стыд бывший послушный сыночек, позабыл наставления мохнатой мамы. Отсюда полный маразм и несусветные глюки в мозгах Муркотенка.
  - Я точно знала, что мы не одни во вселенной, - взвизгнула "Очень сладкая девочка", - И точно знала, что я необычная девушка. Не кому-нибудь, но именно мне повезло встретить молодого джентльмена, то есть пришельца из космоса.
  - Ага, - сразу и без лишних мявков согласился младший координатор Муркотенок.
  - Вот что, значит, проснуться вовремя. Вот что, значит, успеть на автобус. Вот что, значит, поссориться со всякими стервами, - зачастила "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов".
  Затем поцеловала Муркотенка в лобик, что было совсем не трудно при росте Муркотенка метр семьдесят сантиметров и высоченных каблуках товарища девочки:
  - Зовите меня Илона Михайловна.
  
  ИМАТРАНСКИЙ ЖИМ
  На межгалактическом (русском) языке длинно и витиевато выругалась сестра ГОриславна. После чего выглянула в коридор, ни единой души не заметила (куда-то пропала сестра Доброславна), и вернулась обратно.
  - Это еще не конец, - сдержала эмоции слишком распоясавшаяся сестра.
  Все-таки рассудительность в крови сестры Горславны. На поверхности может лежать что угодно и как угодно, в конечном итоге, вернется в нормальное (или рассудительное) состояние сестра Гориславна. При чем для возврата не надо устраивать мордобой. Обойдемся самой обыкновенной штангой.
  - Я, пожалуй, пойду, - сделала робкую попытку слинять из тренажерного зала сестра Ярославна.
  Слинять не удалось. Железные пальчики сестры Гориславны впились в нежную девичью грудь сестры Ярославны:
  - Мне нужна подстраховка.
  Сестра Гориславна водрузила гриф на станок и собрала штангу до семидесяти килограммов. С явным неодобрением посмотрела на сестру Гориславну сестра Ярославна:
  - Что такое подстраховка?
  Не рассмеялась и не выругалась сестра Гориславна, всего лишь вытащила кусок серы из уха:
  - Становись сзади, дорогая сестра. В случае чего подержишься за штангу.
  Встала сзади сестры Ярославна, хотя не извлекла никакой информации из отрывистых реплик сестры Гориславны. Девчонка точно сошла с ума. Предыдущий жим оказался ей не по силам, выбил последний ум из башки и так далее. Не следовало выпендриваться сестре Гориславне. А что следовало? Небольшая разминка, и чтобы был рядом брат Муркотенок.
  - Готова держаться за штангу, - сестра Ярославна расправила плечи и вытянула ладошки вперед.
  - Никакой самодеятельности, - предупредила сестра Гориславна, - Только если я буду кричать и лить слезы.
  - То есть лить слезы, - на автомате повторила сестра Ярославна.
  - Или умрешь, как последняя стерва.
  Сестра Гориславна потрогала пальчиком штангу. После чего подхватила замок, повертела и машинально установила на левом конце грифа. Несколько оборотов винта. Плохая идея, древнее барахло раздолбали в хлам какие-то потрохи. Никакого сцепления с грифом. Винт скользит и никак не закручивается.
  Вытащила шнурок из кроссовки сестра Гориславна, подложила под винт. Несколько оборотов, винт застрял плотно. По крайней мере, напряглась и не сумела сорвать незамысловатое сооружение сестра Гориславна. И это дело чертовски понравилось славянской девушке. В считанные секунды второй замок был установлен на правом конце грифа.
  - Мне что, так и торчать? - против собственной воли съязвила сестра Ярославна.
  - Иного приказа не было, - неожиданно резко ответила сестра Гориславна.
  Парочка приседаний. Парочка отжиманий. Дикий гортанный вопль. Сестра Гориславна легла под штангу. На кону семьдесят пять кило, если прибавить стопорящие устройства к весу штанги. Никогда не выжимала так много сестра Гориславна. Но сегодня особый день, то есть день сестры Гориславны.
  Штанга упала на грудь. Затем медленно поползла вверх. Правая рука запаздывает за левой рукой. Но винты держат, и шнурки из-под них не выскакивают. Очень медленно, чертовски медленно ползет штанга. Уже шевелит пальчиками, готовится схватиться за гриф сестра Ярославна.
  - Не тронь, сука, - в полусознательном состоянии рычит сестра Гориславна.
  Кто-то сломался,
  И не может бороться.
  Сердце жалкое
  Больше не бьется.
  Зачем еще биться
  Разбитой материи?
  Сердце паразитирует
  На духе и вере.
  Про веру не спросишь,
  Добравшись до ада.
  И все-таки звезды
  Тянут обратно.
  Встал и пошел,
  Жить хорошо.
  Упор ногами. Хрустнуло правое предплечье. Мертвая точка позади. Дожала штангу сестра Гориславна.
  - Мама моя! - торжествующий вопль разрезал сонную тишину Замка-у-водопада.
  
  ЗАПАХ ЛАВАНДЫ
  Очнулась сестра Доброславна от мягкого и ненавязчивого запаха Лаванды. Откуда лаванда, подумала сестра Доброславна. Как я здесь очутилась, подумала сестра Доброславна. Почему я такая (гмы-гмы) неодетая, с настойчивостью, достойной лучшего применения, подумала и не прекратила думать сестра Доброславна.
  Впрочем, было совсем неплохо, даже комфортно дышать сухим воздухом с привкусом все той же лаванды. Совершенно (гмы-гмы) неодетая сестра Доброславна каким-то непостижимым для нее образом расстелила салфетку по дереву, сидела и наслаждалась. Время от времени эротичная ручка сестры Доброславны тянулась за черпаком и брызгала воду на камни.
  Или ты находишься в раю, или ты спятила, девочка? Вот на какой мысли в очередной раз остановилась сестра Доброславна. Вторая часть мысли ей совсем не понравилась. Хотя по большому счету, можно спятить в раю. Но никогда еще не чувствовала внутри столько разумной энергии сестра Доброславна.
  Ладно, откручиваем назад кое-какие часы и минуты из жизни сестры Доброславны. Граница, дикий восторг, фляга с расслабляющей жидкостью, теплый бок Муркотенка, грусть, ничего, запах лаванды.
  Что-то не увязывается в логческой цепочке. Расслабилась сестра Доброславна, выпала из реальности, чтобы раздеться до состояния "неодетая" и брызгать воду на камни. При чем эротично (то есть профессионально) брызгается водой сестра Доброславна.
  Никаких вариантов. Почему-то захотелось сестре Доброславне, чтобы в данный момент за ней подглядывал брат Муркотенок. Весьма выгодную позу заняла сестра Доброславна. Истинная славянская красавица и сам доброта в одном стакане.
  Э, прошу не напоминать про стакан скромной и очень стеснительной девушке. Кто его знает, почему не подглядывает за сестрой Доброславной брат Муркотенок. Надоело повторять, перед вами красавица по всем славянским канонам. Плюс высочайшего уровня доброта, почти граничащая с самой добродетелью.
  Перестала принюхиваться к лаванде и немного расстроилась сестра Доброславна. Не подглядывает, исчез Муркотенок. Может, обиделся на пьяные похождения дорогой славянской сестры? Ничего особенного или противозаконного не вытворяла в несколько нетрезвом виде сестра Доброславна. Обыкновенные славянские пацаны на подобные кунштюки не обижаются.
  Ну, не совсем обыкновенным пацаном будет младший координатор Муркотенок. Необыкновенность организатора и вдохновителя тайной организации "Кошки-славяне" так и прет, так и прет, в чем неоднократно убеждалась сестра Доброславна. Нет, обыкновенным пацанам далеко (как до планеты Мурс) до младшего координатора Муркотенка. Сие со всей ответственностью готова заявить сестра Доброславна.
  Позор на славянскую голову. Самые светлые воспоминания и чувства сестры Доброславны связаны с Муркотенком. Муркотенок никогда не называл сестру Доброславну "полненькой", как это делает сестра Ярославна. Муркотенок никогда не называл сестру Доброславну "тупенькой", как это делает сестра Гориславна. Муркотенок даже научил сестру Доброславну некоторым премудростям мурсианского языка, то есть научил ее страстно и задушевно мяукать.
  - Мяу, - с нескрываемой страстью мяукнула сестра Доброславна.
  На душе полегчало. Нет, не обиделся, просто ушел по делам младший координатор Муркотенок. Все-таки товарищ младший координатор выполняет обязанности руководителя земного сектора. Между прочим, весьма непростые обязанности. Некогда отдыхать Муркотенку. Это товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" все отдыхают, отдыхают и отдыхают. Тем временем Муркотенок работает.
  - Мяв! - практически пришла в хорошее расположение духа сестра Доброславна.
  И тут в лавандовую сауну ввалилась раскрасавица непомерных габаритов в весьма несвежем купальнике.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО СООБЩЕСТВА
  Финская сауна широко распространена на планете Земля в государстве Финляндия.
  Отличается высокой температурой воздуха, 90-110 градусов.
  Влажность минимальная, до 25 %.
  Строится из дерева, которое дает особый свежий и целебный запах.
  В финской сауне применяют травяные отвары или эфирные масла для ароматизации и дезинфекции.
  Не используется веник.
  Используются мед, соль, специальные скрабы.
  Для кратковременного повышения влажности на печь-каменку плещут воду.
  
  КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
  Никогда раньше не парилась в сауне сестра Доброславна. Истинный крест, впервые попала в сауну эта хорошенькая славяночка, при чем совершенно не может вспомнить, как у нее все получилось.
  Наплевать. Надоело копаться в прошлом сестре Доброславне. Лепота, офигенный экстаз, добрые мысли про лучшего славянина с планеты Мурс. Сидит, наслаждается, умиляется сестра Доброславна. И тут какая-та фифа кайф обломила. Да еще от ее запахов испарился запах лаванды.
  - Русишь швайн? - по человеческой доброте не стала ругаться сестра Доброславна.
  - Э, не понимаю я ваше иностранное дерьмо, - ответила грязнуля, проминая деревянные ступеньки ножищами.
  Не наезжайте на сестру Доброславну. Милая, нежная девочка, все равно, что лазоревый цветочек, желает добра каждой твари ползучей. Недаром толерантности ее обучал Муркотенок.
  - Что там за дверью написано, раскрасавица? - без всякой злобы промурлыкала сестра Доброславна, - Или читать не умеешь? Так на это картинки.
  - Сама, дерьмо, не умеешь, - грязно выругалась грязнуля да еще неприличный жест показала.
  Выпрямиться во весь свой нехиленький рост так и не довелось сестре Доброславне. Слишком низкий потолок в сауне. Но и в полусогнутом состоянии схватила ругучую фифу за волосы сестра Доброславна и выволокла в предбанник:
  - Русским языком рассказано, на картинках показано, как надо париться в сауне. Сначала помыться. Затем никакой одежды и под попу салфетка.
  Открыла зловонную пасть раскрасавица, дохнула гнилыми зубами в нежное личико сестры Доброславны, обдала ядовитой слюной белое тело девичье. Помутился рассудок сестры Доброславны, перед глазами пошли круги, встала печень у горла.
  Почему я все это знаю? Откуда я все это знаю? Так или примерно так подумала сестра Доброславна, отпихивая неподъемную тушу. Никогда раньше не интересовалась сауной сестра Доброславна. Что еще за интерес к сауне, если не является сауна принадлежностью славянского быта. Русская баня такой принадлежностью является, а сауна никогда.
  Успокоилась, почесала затылок сестра Доброславна, вернула печень на место. Мало ли чем была в предыдущей жизни сестра Доброславна. Может, в предыдущей жизни, она ежедневно и ежечасно парилась в сауне в виде термометра. Отсюда столь полная информация, отрабатываемая организмом на автопилоте.
  Сами понимаете, на автопилоте попала в сауну сестра Доброславна, на автопилоте разделась, помылась, положила под попу салфетку. Лавандовый запах не то чтобы окружил, но пропитал до костей нежное тело сестры Доброславны. Даже отвратительная грязнуля в вонючем купальнике не способна выколотить из сестры Доброславны лавандовый запах.
  - - Не бейте меня, я хорошая, - неожиданно перестала ругаться грязнуля.
  Ага, курс молодого бойца мы прошли. Укоренившиеся привычки куда проще искореняются за границей, чем на территории россиянского государства. Почему-то уверена сестра Доброславна, что у русских товарищей есть неплохой шанс искорениться в Финляндии. Может, не сразу. Может, по частям. Может, при помощи других, уже искоренившихся русских товарищей, вроде сестры Доброславны.
  - Ладно, снимай свои тухлые тряпки, - бросила грязнулю на пол сестра Доброславна, - Пора отмываться.
  
  ВОДА-ВОДА
  Встретились сестры в бассейне. Бассейн в Замке-у-водопада размерами не балует, особенно в нем не поплаваешь, но вымокнуть можно. В первую очередь, под искусственным водопадиком. Струи бьют по плечам и лицу. Лепота охрененная. Короче, жить можно.
  - Как ты, сестра? - спросила сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Я словно заново родилась, - ответила сестра Доброславна сестре Ярославне.
  - Вот почему ты такая (гмы-гмы) неодетая? - следующий вопрос сестры Ярославны.
  - Ой, девочки, я и точно (гмы-гмы) неодетая, - покраснела до самых веснушек сестра Доброславна.
  - Так никого же нет, кроме нас троих, - вмешалась в светскую беседу сестер сестра Гориславна.
  - Ой, девочки, истинный крест, никого нет, - слегка отошла от краски сестра Доброславна, - Я, кажется, где-то читала, что в финских бассейнах никто никого не стесняется, купаются парни и девушки (гмы-гмы) неодетые.
  - Это, сестра, всего лишь фантастика, - философски заметила сестра Гориславна сестре Доброславне, - Может быть, в следующем веке настанет эра (гмы-гмы) неодетых купальщиков. А пока эта эра не наступила, лучше немного одеться.
  - Угу, - согласилась с сестрой Гориславной сестра Ярославна, - Я так же где-то читала, что в финских бассейнах установлены камеры. Вроде бы для безопасности купающихся товарищей. Кто знает, в каком состоянии рухнет купающийся товарищ в бассейн. Оператор сидит и следит, чтобы купающийся товарищ туда с концами не рухнул.
  Если вы думаете, что после информации от сестры Ярославны сразу выскочила из бассейна сестра Доброславна, вы плохо думаете, то есть неправильно думаете. Никуда не выскочила, но игриво прогнулась под водяными струями сестра Доброславна, даже встала на цыпочки, чтобы ее шикарная славянская грудь приподнялась над водной гладью.
  - Так хорошо смотрится? - вопрос сестры Доброславны.
  Поморщились сестры и отвернулись. Впрочем, вопрос не по адресу. Не рассчитывала на откровенность сестер сестра Доброславна. Какая еще откровенность, если одна сестра называет тебя "полненькой", а другая сестра называет тебя "тупенькой". При подобном раскладе не собирается откровенничать с сестрами сестра Доброславна. Вот если бы вместо занудных и вредных сестер в бассейн заглянул Муркотенок.
  - Ну, чего она так выпендривается? - нарочито посмотрела на сестру Гориславну сестра Ярославна, - Все равно "полненькая" сестра, даже (гмы-гмы) неодетая.
  - Выпендривается она в связи с природными наклонностями, от которых никак не избавиться, - нарочито посмотрела на сестру Ярославну сестра Гориславна, - Так и только так ведут себя "тупенькие" товарищи, дажы избавившись (гмы-гмы) от одежды.
  И что за стервы эти сестры. Нисколько не обиделась, не рассердилась, но обрадовалась сестра Доброславна. Посинели от зависти стервы. Никогда у них не получится так забраться в бассейн, как забралась в бассейн сестра Доброславна. Характер не тот, то есть вообще не славянский характер. Да и пить не умеют по-настоящему. Выпили все одинаково, но озверели и испоганились стервы, которые сестры. Зато развеселилась сестра Доброславна:
  - Да не смотрите вы такими подлыми мордами. Может, добрее спеть песенку, которую любит петь Муркотенок?
  Мурсианская песня:
  На далекой планете
  Много классных девчонок.
  Но с любовью не встретился
  Боец Муркотенок.
  Без любви очень гадко,
  Без любви очень скучно.
  Бедный парень страдает,
  Ищет девушку лучшую.
  Припев:
  Бесполезная забава,
  Девушка спряталась.
  Продолжение песни:
  Вас прошу, не гоните
  Несчастного парня.
  О любви подскажите,
  Можно стихами.
  Если все так впустую
  На далекой планете,
  То откуда берутся
  У девушек дети?
  Припев:
  Бесполезное занятие,
  Девушка спряталась.
  Окончание песни:
  Никаких отговорок
  Про судьбу неудачную.
  Есть боец Муркотенок,
  Никак не иначе.
  Все плохое в природе
  Исчезает по случаю.
  Лишь любовь не уходит.
  Ну, и девушка лучшая.
  Припев:
  Если не искать,
  Девушка спряталась.
  Хлоп! Кто это хлопнулся в бассейн вперед ножищами? Ой, да это же грязнуля (гмы-гмы) неодетая. Вышла вода из берегов. Едва не захлебнулась сестра Доброславна.
  
  ПРО ИЛОНУ МИХАЙЛОВНУ
  Ничего лучшего не придумал младший координатор Муркотенок, как удивиться простому имени своей новой знакомой:
  - Видите ли, юная леди, знавал я одного почетного координатора, который буквально помешался на имени Илона.
  Тактично посмеялась в кулачок "Очень сладкая девочка", то есть Илона Михайловна, прежде чем продолжить увлекательную беседу с младшим координатором Муркотенком:
  - Неужели этот почетный координатор был мурсианином?
  Сначала подумывал больше слушать и меньше рассказывать младший координатор Муркотенок. Девушки такие прилипчивые. Девушки такие болтливые. Девушкам хлеба не надо, дай потренировать язычок. Из девушек ничего не стоит вытянуть максимум информации.
  Слишком скудной информацией владеет младший координатор Муркотенок. Надоело объясняться, никогда не путешествовали за пределами россиянского государства товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Даже по хачкерии не путешествовали. Детство означенных товарищей попало на голодные девяностые годы или на тот самый период, когда хачкерия отделилась от россиянского государства, путешествовать по хачкерии стало небезопасно.
  Вот почему сначала подумывал о получении информации младший координатор Муркотенок. Мол, для дальнейшего путешествия без информации не обойтись. Ах, могут не оценить товарищи сестры выбранный способ получения информации. Кто выдает информацию? Насколько это проверенный источник? Можно ли доверять "Очень сладкой девочке, жирность ноль процентов"?
  Самое время покаяться младшему координатору Муркотенку. Источник непроверенный, ничего не стоит попасть на какую-нибудь бяку. Но почему-то не покаялся младший координатор Муркотенок, изменил первоначальные планы, перешел от информационных поисков к светской беседе.
  - Чтобы быть координатором, не обязательно быть мурсианином, юная леди. Координаторское сообщество всегда лояльно относилось к славянским народам, в первую очередь, к русскому народу. Некие ученые светила из координаторского сообщества протолкнули такую идею, что русский народ имеет склонность к способности "регенерация".
  Всплеснула руками, подпрыгнула и повредила правый каблук "Очень сладкая девочка", то есть Илона Михайловна:
  - Ой, как интересно. А что такое способность "регенерация"?
  На несколько мгновений задумался младший координатор Муркотенок. Как объяснить матерому бойцу восторженной торфушке столь необычное явление, вроде способности "регенерация"? Никаких подходящих мыслей не возникло в голове Муркотенка. Про способность "регенерация" лучше пообщаться с почетным координатором Че Бэ Ивановичем, который буквально помешался на имени Илона.
  Хлопнул себя по лбу боец Муркотенок. Странная хренотень получается. Почему это Муркотенок считает почетным координатором свободного чистильщика Че Бэ Ивановича? В определенное время в определенном месте выперли из координаторов Че Бэ Ивановича. Однако Че Бэ Иванович не пошел по стопам дорогого родителя Ивана Непомнящего, убийцы координаторов. Может, Иван Непомнящий по причине неконтролируемой злобы убивает координаторов. Зато Че Бэ Иванович продолжает работать на координаторское сообщество как свободный чистильщик.
  - Способность "регенерация" весьма важная или первостатейная способность для любого бойца, вышедшего в открытый космос, - наконец сподобился что-то сказать самый несгибаемый координатор всех времен и народов, или боец Муркотенок.
  - Ой, становится еще интереснее, - увеличила амплитуду прыжков тонконогая и плоскогрудая Илона Михайловна "жирность ноль процентов".
  Подобный подход к непростому вопросу порадовал товарища младшего координатора. Что-то везет за последнее время означенному товарищу на сообразительных девчонок. Никакой казуистики, никаких дебатов на уровне Академии наук. Слепо и безоговорочно доверяют младшему координатору с планеты Мурс сообразительные девчонки.
  Разве может врать Муркотенок? Нет, не может врать Муркотенок. Разве может ошибаться цивилизованный мурсианин с двухсотлетним стажем в координаторском сообществе? Нет, не может, стаж не позволит. Следовательно, куда проще довериться Муркотенку, то есть цивилизованному мурсианину с двухсотлетним стажем в координаторском сообществе. Один раз не доверишься, другого раза не будет.
  - Способность "регенерация" может оказаться врожденной способностью, как получилось с представителями планеты Мурс. Однако, народы без врожденной способности "регенерация" могут приобрести подобное чудо, как получилось с русским народом.
  Вроде бы ничего особенного не рассказал и не доказал младший координатор Муркотенок, но посмотрите, как заинтересовалась рассказом "Очень сладкая девочка".
  
  РУЖЬЕ НА СТЕНЕ
  Высокие каблуки не шибко популярны в стране Суоми. Однако не получается констатировать подобный факт относительно россиянского государства. Некоторые девочки и мальчики из россиянского государства называют высокие каблуки "красотой". Они же готовы терпеть всяческие неудобства, чтобы так называемая "красота" окончательно не исчезла.
  Младший координатор Муркотенок предпочитает любой обуви ходить необутыми ножками. Но, сообразуясь с приличиями на планете Земля, не ходит необутыми ножками все тот же товарищ. Отсюда вполне предсказуемое отношение к армейской обуви, или так называемым "берцам". Если не получается ходить необутыми ножками, ничего не имеет против армейской обуви младший координатор Муркотенок. Какая никакая, но армейская форма.
  Почему я поднимаю вопрос о необутых ножках бойца Муркотенка? Потому что поднятый вопрос напрямую связан со способностью "регенерация". Незачем расстраиваться Муркотенку, если собьются когти, сотрутся пяточки или испачкается шерсть на его необутых ножках. За весьма непродолжительный промежуток времени способность "регенерация" восстановит потери.
  Другое дело, высокие каблуки, любезные девочкам и мальчикам из россиянского государства. У высоких каблуков есть преимущества. Девочки и мальчики на высоких каблуках выглядят эротичнее, если стоят на месте. Однако любое телодвижение или передвижение на высоких каблуках вызывает проблемы.
  Следующий вопрос, кому нужны проблемы с высокими каблуками, если попутно донимают иные проблемы? Более высокоразвитые народы и нации отказались от высоких каблуков. Менее высокоразвитые народы, в том числе многочисленные представители россиянского государства пока находятся в нерешительности. Вроде бы следует выбросить высокие каблуки на помойку, вроде бы хочется еще подождать, как бы чего не вышло.
  История Илоны Михайловны весьма показательная история для всякого рода искательниц приключений. Благодаря высоким каблукам Илона Михайловна сумела поцеловать в лобик младшего координатора Муркотенка. Без высоких каблуков поцелуй попадал в губы, что могло отпугнуть младшего координатора, даже отогнать этого закоренелого маменькиного сыночка от "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Ибо поцелуй в губы есть нечто опасное и неродное для младшего координатора Муркотенка. Зато поцелуй в лобик явной опасности не таит. Так целовала своего дорогого сыночка мохнатая мама.
  - Есть ли у меня шансы на способность "регенерация"? - почти профессиональный вопрос со стороны весьма безбашенной девушки.
  - Шансы всегда есть, - почти профессиональный ответ со стороны младшего координатора Муркотенка, - Координаторское сообщество приветствует энтузиастов, согласных пройти испытание на способность "регенерация".
  - Значит, придется пройти испытание? - хорошо держится на почти профессиональном уровне девушка без способности "регенерация", - Я готова пройти испытание.
  - Ну, это не сегодня и не сейчас, - куда хуже держится на профессиональном уровне младший координатор Муркотенок, - Координаторское сообщество еще не поставило на поток производсмтво непобедимых бойцов со способностью "регенерация". Каждый боец со способностью "регенерация" стоит недешево. Гораздо дороже годового бюджета планеты класса "земля". Но и польза от него немалая.
  - Ой, я хочу приносить пользу.
  Что не говорите, дорогие товарищи, высокие каблуки Илоны Михайловны "жирность ноль процентов" здорово мешают сосредоточиться младшему координатору Муркотенку. Опять же Илона Михайловна - высокая девушка, хотя и хрупкая в своем несуразном топике. Приходится задирать голову младшему координатору Муркотенку, чтобы заглянуть в глаза собеседницы.
  Совет мохнатой мамы, гляди в глаза. Но повторяю, не получается с глазами у младшего координатора Муркотенка. Никак не глядится в глаза. Слишком высоко находятся эти глаза, благодаря высоким каблукам и живому темперменту "Очень сладкой девочки".
  Подпрыгивает, раскачивается на высоких каблуках Илона Михайловна. Глядит ниже топика боец Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Все-таки задел Александр Мартовский за живое собственных критиков и доброжелателей в лице Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских. "Сага о координаторах" поднялась на новые рубежи, где ее величие засияло в новом, ранее непредсказуемом свете.
  - Это не я, - сразу отмежевался от всяких сомнительных сцен товарищ бытописатель координаторского сообщества, или Александр Мартовский, - Все вопросы к координаторам.
  - При чем здесь координаторы, - несколько перевозбудилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если всякие сомнительные сцены набирались на компьютере Александра Мартовского?
  - Может, использовали компьютер координаторы, - тут же подъязвил Владимир Александрович Мартовский, - Ну, чтобы подставить и дискредитировать товарища бытописателя за лень и бездарную работу.
  Спасибо Владимиру Александровичу. С одной стороны навел убийственную критику на литературный продукт, выпускаемый Александром Мартовским. Но с другой стороны борьба интеллектов не состоялась. Так и не выяснила Татьяна Анатольевна про всякие сомнительные сцены. Был ли их свидетелем Александр Мартовский или просто разыгралась фантазия у товарища бытописателя после третьего стакана водки.
  - Товарищи координаторы весьма непростые товарищи, - мой ответ Владимиру Александровичу, одновременно нацеленный на успокоение Татьяны Анатольевны, - С товарищами координаторами работать не просто. Но еще сложнее удовлетворить их претензии в части бытописания "Саги о координаторах".
  Ответ достойный, можно добавить, политический ответ. Если все время ссылаться на координаторов, то успокаивается Татьяна Анатольевна Мартовская или высокоученая мочка Владимира Александровича Мартовского. Причина в бойце Муркотенке.
  Почему-то полюбила бойца Муркотенка Татьяна Анатольевна. С самой первой попытки понравился боец Муркотенок столь принципиальному товарищу. Для Татьяны Анатольевны всегда и везде стало делом принципа защищать бойца Муркотенка.
  Ну, что поделаешь, если в координаторском сообществе не оценили лучшего представителя планеты Мурс. Координаторское сообщество есть скопище бюрократов и карьеристов. Какой-нибудь Муркотенок, что полено в глазу. Невозможно в честной борьбе превзойти Муркотенка. Только подковерная борьба дает шанс бюрократам и карьеристам.
  Послушаем выводы Татьяны Анатольевны Мартовской из текущих приключений младшего координатора Муркотенка:
  - Мне не нравится топик "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов".
  Приходится согласиться с подобными выводами Александру Мартовскому:
  - И мне не нравится.
  Затем более или менее предсказуемый результат интеллектуальной деятельности Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Лучше топик "Люблю Муркотенка".
  А вы не пробовали,
  Как обезьяна
  Забраться на ветку
  И покачаться?
  Лучше не пробуйте
  Подобную альтернативу.
  Кончится плохо
  И некрасиво.
  Нет, дорогие товарищи, при всем моем уважении к кординаторскому сообществу, еще не время признаться в любви к Муркотенку.
  
  ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
  Местное время двенадцать часов. Кушать не хочется, спать вроде бы рановато. Взбодрились славянские сестры, отмылись славянские сестры, познакомились с Машенькой.
  Только не называйте грязнулей, не воротите носик от Машеньки. Или нарветесь на добрую славянскую оплеуху. Взбодрилась Машенька, отмылась Машенька, познакомилась с сестрой Ярославной, познакомилась с сестрой Гориславной, пожала руку сестре Доброславне. Очень нежная, очень добрая девушка, наших славянских кровей. Плюс не первый раз отдыхает в Финляндии.
  - Что представляет собой Иматра? - спросила сестра Доброславна у Машеньки.
  - Мы еще не гуляли по Иматре, - поддержала сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Мы ничего не знаем о местных достопримечательностях, - после других сестер высказала свое веское мнение сестра Гориславна.
  - В Иматре много достопримечательностей, - на все вопросы ответила Машенька, - Заповедник, водопад, рыбалка, какие-то музеи и храмы, аквапарк, Замок-у-водопада.
  - Водопад мы проезжали, - не проявила особого восторга сестра Доброславна, - Или мне показалось, якобы что-то такое я видела, засыпая на коленях младшего координатора Муркотенка.
  - Тебе показалось, сестра, - проявила энтузиазм в другую сторону сестра Ярославна, - Поэтому настоятельно рекомендую вернуться к водопаду и окунуться в его бурные воды. Или заняться рыбалкой.
  - Рыбалка нынче не в моде, - почесала подбородок (жест не свойственный координаторам) сестра Гориславна, - Замок-у-водопада мы вроде обследовали. Что еще за намеки на аквапарк? Хочу аквапарк и немедленно.
  Зашевелилась, затрясла нехилыми телесами Машенька. Все-таки лестно иметь столько слушателей (даже женского пола), которые слушатели не только внимательно слушают, но задают наводящие вопросы, подтверждающие их неосведомленность и некомпетентность.
  - Аквапарк находится на берегу озера Сайма, - выдала очередной пакет информации Машенька, - До аквапарка около восьми километров. Можно доехать на машине.
  - Лучше дойти на своих ногах, - не согласилась сестра Гориславна, - Настоящие славянские девушки привыкли ходить на своих ногах, и не привыкли пользоваться машиной.
  - Восемь километров не мало, - вздохнула Машенька, - А у меня есть машина.
  Трудно сказать, хотела ли Машенька еще более подружиться с тайной организацией "Кошки-славяне", или просто выпендривалась. Машина не принесла девушке никаких бонусов.
  - Машина есть происки дьявола, - зашипела на Машеньку сестра Доброславна.
  - Честная славянская девушка избегает машину, - поддержала сестру Доброславну сестра Ярославна, - Или почти избегает.
  - В исключительных случаях можно воспользоваться машиной, - заметила искренние слезы на глазах Машеньки сестра Гориславна, - Осталось выяснить, насколько наш случай есть исключительный случай.
  Умная сестра Гориславна. Прозорливая сестра Гориславна. Иногда добрая сестра Гориславна. В настоящий момент она же превзошла по доброте сестру Доброславну. Хотела взбрыкнуться сестра Доброславна, но замерла с открытым ртом и не взбрыкнулась против несанкционированного вмешательства сестры Гориславны.
  Вы бы видели, как порозовело от удовольствия пухлое личико Машеньки. Как затряслись эти пухлые губки и щечки. Как захлопала в пухлые ладошки сама Машенька, изображая стадо слонов:
  - Я уверена, наш случай есть исключительный случай.
  Строго посмотрела сестра Гориславна на прочих сестер:
  - Будем голосовать. Кто за исключительный случай?
  Взметнулись вверх пухлые ладошки. Обеими руками проголосовала Машенька:
  - Никаких вариантов.
  Покорчилась, почесалась, что-то проворчала под нос сестра Доброславна, прежде чем обнародовала собственное решение:
  - Эх, сестры, вытворяем мы превеликую глупость. Но если начали зажигать, то останавливаться как-то не очень.
  Все глаза устремились на сестру Ярославну. Отвернулась в сторону сестра Ярославна, избегая пронзительных взглядов сестер и умоляющих глаз Машеньки:
  - Вы поезжайте, пожалуйста, а я пойду искать Муркотенка.
  Э, блин, не то и не так сказала сестра Ярославна. Сразу почувствовалось, попала товарищ сестра в оппортунисты и отщепенцы в славянской среде. Тем более что без колебаний взметнулась рука сестры Гориславны:
  - Решено. Держимся вместе. В машину.
  И снова остался без плотной славянской опеки, то есть остался один-одинешенек боец Муркотенок.
  
  ПО МАГАЗИНАМ
  Ой, чего-то я не о том говорю. Почему это остался один-одинешенек боец Муркотенок? Илона Михайловна прилипла к товарищу бойцу руками, ногами и прочими частями своего натренированного тела.
  Прошу не прикидываться, что выглядит инфантильно Илона Михайловна. Всякая плоскогрудая и плоскопопая девушка выглядит инфантильно в стране Суоми, даже если такая девушка на каблуках на голову выше бойца Муркотенка.
  По всем показателям Илона Михайловна в отличной спортивной форме. Движется на каблуках быстрее, чем Муркотенок в своих "берцах". Тело пантеры, грация тигры, реакция кошки. Просчитала, прочувствовала Илона Михайловна слабые и сильные стороны представителя координаторского сообщества.
  Никаких вопросов типа, сколько получает младший координатор в координаторском сообществе. Ежу понятно, что получает на уровне младший координатор, если пускается в зарубежное путешествие с тремя здоровенными охотницами славянской наружности.
  Эти охотницы славянской наружности есть немалая помеха для Илоны Михайловны. Лучше о них не думать на первом этапе. Лучше загнать в уголок собственного подсознания. Пускай таскаются за представителем координаторского сообщества. Некоторое время Илона Михайловна согласна терпеть подобную пакость.
  На то есть причина очень высокого уровня. Поразмышляла, взвесила факты, включила логику Илона Михайловна. Факты сходятся, логика работает. Не имеет порочных связей со славянскими охотницами младший координатор Муркотенок. Девушки в засаде, на что-то надеются, мешают друг другу. Если одна из них выстрелит в сторону желанной добычи, то две другие набьют этой выскочке морду.
  Самодовольная ухмылка искривила чувственные губы Илоны Михайловны. Нет, славянская поросль, не для вас родился такой маленький, такой сладенький Муркотеночек на далекой планете Мурс. Не для вас он же поступил на службу в координаторское сообщество, прилетел на планету Земля, организовал тайную организацию "Кошки-славяне".
  Неожиданно осознала Илона Михайловна, что порочные связи чужды Муркотенку. Никогда еще не было порочных связей у Муркотенка. То есть вообще никогда. Может, в кого и влюблялся за двести лет Муркотенок, только до порочных связей дело не дошло. Сложила все логические цепочки и пришла к потрясающему выводу Илона Михайловна, перед ней девственник.
  Холодный пот сменил самодовольную улыбку на чувственных губах Илоны Михайловны. Молодец, девочка. Оправдала имидж "жирность ноль процентов". Кавалерийская атака на девственность Муркотенка имела шанс провалить назревающую операцию. Едва не поступила, как последняя дура Илона Михайловна, предполагая в ближайшие четверть часа затащить в постель Муркотенка.
  Выглядело так. Извините, товарищ младший координатор, "Очень сладкая девочка" устала ходить, сейчас потеряет сознание. Простите, товарищ младший координатор, негде прилечь отдохнуть несчастной бедняжке. Двенадцать часов по местному времени. Только через три часа "Очень сладкую девочку" заселят в Замок-у-водопада. Еще раз извините, лучший из мордобоев вселенной, нельзя ли у вас отдохнуть умирающей девочке?
  Фу, какая пошлость. Дернулась, как от электрошокера Илона Михайловна. Лучше проиграть один бой, но выиграть всю компанию. Лучше посидеть на голодном пайке две недели, чтобы оставшуюся вечность заниматься танкрическим сексом между звездами.
  Побагровела от языка до кончиков волос Илона Михайловна. Почему в голове вертятся одни пошлости? Муркотенок такой мягонький. Муркотенок такой сладенький. Муркотенок будет лучшим любовником всех времен и народов. Большой плюс, что держится за свою девственность Муркотенок. Девственники так или иначе превращаются в лучших любовников, если над ними поработает профессионал высочайшего класса. А в своем профессионализме пока что не разочаровалась Илона Михайловна:
  - Что-то веет прохладой от разыгравшейся воды.
  Выпучил кошачьи глаза, не мигает младший координатор Муркотенок:
  - Весна на дворе.
  Выпучила глаза человеческие, не мигает Илона Михайловна:
  - А я забыла одеться.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ НА БИС
  Перешли на пешеходную улицу младший координатор Муркотенок и Илона Михайловна. Есть такая пешеходная улица в городе Иматра, рукой подать до водопада. Улица не очень большая, куда меньше, чем Невский проспект в Петербурге. Вот только не является Невский проспект пешеходной улицей, а Коскенпаррас очень и очень является.
  Вокруг магазины, набитые китайской одеждой и обувью. На витринах надписи "Разговариваем по-русски". Не так чтобы большими толпами, но носятся по магазинам русские товарищи. Скупают китайскую одежду и обувь энд остальные товары, явно не из Финляндии.
  - Почему товары не из Финляндии? - удивился младший координатор Муркотенок.
  - Все меняется в нашем мире, - повисла на правом плече Муркотенка Илона Михайловна, - Китай оккупировал большую часть планеты Земля, в том числе и Финляндию.
  - Но мне говорили о качестве финских товаров, - даже не зметил, как раскапризничался младший координатор Муркотенок, - Не хочу этот вредный Китай, пускай торгует в другом месте.
  На мгновение притормозила и поменяла тактику Илона Михайловна. Достаточно хорошо разбирается в китайских товарах "Очень сладкая девочка". Китайскими товарами завалено россиянское государство по самое немогу. Петербург превратился в выставку китайских товаров. Куда хуже разбирается в финских товарах Илона Михайловна.
  - Посмотрите, молодой джентльмен, вон на ту счастливую парочку, - развернула Илона Михайловна под прямым углом Муркотенка.
  - Что еще за счастливая парочка? - не сразу врубился товарищ младший координатор в стратегические маневры Илоны Михайловны.
  - Аборигены, - весьма терпеливо уточнила Илона Михайловна.
  - Ага, вижу, - наконец-то врубился боец Муркотенок.
  Снова и снова не подумайте, дорогие товарищи, о неадекватном поведении лучшего бойца во вселенной. Вовсе не тормозит Муркотенок, попадая в разные нестандартные ситуации. Надоело повторять, кличка "тупой кот" никак не подходит к самому знаменитому мурсианину из координаторского сообщества. Злопыхатели многократно напарывались на гениальные наработки бойца Муркотенка. Скажем так, любит притворяться "тупым котом" Муркотенок.
  Впрочем, подобная тактика не ускользнула от опытного взгляда Илоны Михайловны. "Очень сладкая девочка" выдержала паузу в лучших традициях жанра. А какой жанр у Илоны Михайловны? Носорог разберется, какой жанр у Илоны Михайловны. Не хочу никого обидеть, но занимается Илона Михайловна обольщением младшего координатора Муркотенка:
  - Посмотрите, молодой джентльмен, во что одеты и обуты представители местного населения.
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Кроссовки, джинсы, футболки, у парня пиджак, у девушки легкая курточка. Вроде бы я ничего не упустил, юная леди.
  Торжествующие искорки в глазах Илоны Михайловны:
  - Нет, вы ничего не упустили, молодой джентльмен. Осталось слегка поднапрячься и определить страну производитель этих якобы прекрасных товаров, которые так популярны в Финляндии.
  Слегка напрягся младший координатор Муркотенок:
  - Нет, ничего не получается, юная леди.
  Но не отступила при первой неудаче Илона Михайловна:
  - Значит, следует напрячься на среднем уровне, молодой джентльмен.
  Напрягся на среднем уровне младший координатор Муркотенок:
  - Полный пролет, юная леди. Чувствую, что блуждаю где-то у цели. Включил инфракрасное зрение, но не могу отыскать ярлыки, где производились все эти товары.
  Посуровела Илона Михайловна:
  - Значит, следует напрячься на пределе сил и возможностей, молодой джентльмен.
  Не стал возражать, напрягся на пределе сил и возможностей младший координатор Муркотенок.
  Вспышка света
  Прорезала тьму.
  Столкнулись планеты
  Непонятно к чему.
  Планеты катились
  По прежним орбитам,
  И вдруг изменили
  Рисунок событий.
  Чего-то застряло
  В небесных анналах.
  Планета вторая
  Вдруг лидером стала.
  Отсюда обиды,
  Безумная гонка,
  Ошибка на финише,
  И куча обломков.
  Включились духовные силы на уровне подсознания. Очень четко, без вариантов прочувствовал Муркотенок, где производились кроссовки, джинсы, футболки, пиджак и так далее. Они производились в Китае.
  
  КАК ПУХ
  Встряхнулся, вышел из стазиса младший координатор Муркотенок:
  - Вот не сойду с места, пока не куплю что-нибудь от местных производителей.
  Почувствовала привкус победы Илона Михайловна. По крайней мере, второй раунд остался за "Очень сладкой девочкой":
  - Весьма непросто купить что-нибудь от местных производителей. Как вы уже догадались, молодой джентльмен, местное население не шибко балует местных производителей, то есть довольствуется привозными товарами, в основном из Китая.
  Попала вожжа под хвост Муркотенку:
  - А я хочу.
  Покопался в карманах комбинезона товарищ боец и извлек оттуда солидную пачку разноцветных бумажек (все в евро). Посмотрела на солидную пачку разноцветных бумажек (все в евро) Илона Михайловна, и опять изменила тактику:
  - Ну, с такими возможностями, молодой джентльмен, кое-что предпринять можно.
  Просветлел и порозовел Муркотенок. Мохнатые губы зачмокали, счастливый мявк вырвался из груди и застрял в горле. Ибо в последний момент решился на джентльменский образ жизни товарищ боец, то есть на образ, соответствующий понятию "молодой джентльмен". При подобных реалиях вроде как не до мявков:
  - Давайте устаканим проблему, юная леди.
  Еще крепче прижалась к плечу Муркотенка Илона Михайловна. Какой все-таки Муркотенок наивный, какой трогательный. В Муркотенка чертовски просто влюбиться. Уже на начальном этапе немного влюбилась Илона Михайловна. Вроде бы о любви не было никакой речи. Вот жирный карась, то есть молодой джентльмен, которого собиралась основательно пощипать Илона Михайловна. Затем все эти глупости со способностью "регенерация", затем девственность и какие-то нежные, но бесполезные по своей сути порывы со стороны Илоны Михайловны.
  Отвечайте скорее, дорогие товарищи, что творится сегодня сейчас с "Очень сладкой девочкой, жирность ноль процентов". Ах, вы опять-таки в непонятках и не способны ответить. Вроде бы правильно охотится Илона Михайловна. Вроде бы ничего особенного не сделал боец Муркотенок. Но что-то не так, даже очень не так. Если выражаться на межгалактическом (русском) языке, то попалась Илона Михайловна:
  - Видите ли, молодой джентльмен, если местным товарищам показывают одежду или обувь финского производства, местные товарищи удивляются, сомневаются, отыскивают подвох. И в конечном итоге удовлетворяются китайской продукцией.
  Закатил глаза Муркотенок:
  - Согласен, юная леди. Но вы обещали кое-что предпринять, используя собственный опыт.
  Попрыгала резвой козочкой Илона Михайловна, после чего поцеловала в лобик (второй раз) младшего координатора Муркотенка:
  - Ох, мой милый котеночек, так нелегко выбраться из всего этого китайского хлама, жуть берет и трясутся поджилки. Но мы выберемся, обязательно выберемся. Нас теперь двое.
  Сказала, и не поверила собственным словам Илона Михайловна. Не может так говорить "Очень сладкая девочка". То есть не может она говорить с подобным энтузиазмом и радостью. Пропиталсь негативом "Очень сладкая девочка". Нет в ней энтузиазма и радости. Нет, и не может быть. Или все-таки есть? Как-то неправильно, нетрадиционно действует "Очень сладкая девочка".
  Никаких сомнений, планета Мурс особенная планета. Цивилизация на планете Мурс куда старше цивилизации на планете Земля. Мурсиане во всем обогнали землян. Таким образом, не угнаться землянам за мурсианами.
  Что представляет "Очень сладкая девочка" в системе мироздания и формирования вселенной? Ничего не представляет "Очень сладкая девочка", или ничего не представляла до того судьбоносного момента, когда повстречала младшего координатора Муркотенка. А что теперь представляет "Очень сладкая девочка"?
  Закройте ротик, не путайтесь под ногами, дорогие товарищи. Или не чувствуете, как перерождается, как выдавливает "Очень сладкая девочка" пресловутую "жирность ноль процентов"?
  - Нам нужен пух, - сказала Илона Михайловна.
  После чего затащила в магазин пуховиков Муркотенка.
  
  ТРИНАДЦАТЬ ЧАСОВ ПО МЕСТНОМУ ВРЕМЕНИ
  Машина Машеньки оказалась охрененных размеров джипом, куда со всеми удобствами завалили славянские сестры. Как полагается, Машенька села за руль, рулила плавно и мягко на скорости не более сорока километров в час. Что вызвало очередные вопросы.
  - Почему так плетемся? - вопрос со стороны сестры Ярославны.
  - Почему не прокатимся с ветерком? - вопрос со стороны сестры Доброславны.
  - Неужели машина глюкнулась? - со свойственной ей прозорливостью высказалась сестра Гориславна.
  Притормозила джип Машенька, остановилась, пропуская седьмого или восьмого пешехода, подождала, пока пешеход пересечет дорогу. Только затем открыла свой пухленький ротик:
  - Самое страшное преступление в Финляндии это нарушить чего-нибудь на дороге. Например, непристегнутый ремень безопасности, штраф тридцать пять евро.
  Переглянулись и пристегнулись сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Сработала славянская дисциплина вместе со славянской расчетливостью. Какого черта платить тридцать пять евро, если можно пристегнуться и не платить ничего?
  Тронула джип Машенька. Очень ей понравилась реакция новых знакомых, прямо слеза потекла по щеке. Никто никогда не реагировал подобным образом на простое замечание о ремне безопасности со стороны Машеньки. В лучшем случае издевательский смех, непристойные жесты и вопли.
  Крепко впилась в руль Машенька:
  - В пределах населенных пунктах не разрешается выжимать из машины более пятидесяти километров. Минимальный штраф сто пятнадцать евро.
  Совсем притихли славянские сестры. Буквально сверлят взглядами мощную фигуру Машеньки. Какой еще издевательский смех? Какие непристойные жесты и вопли? Пора приобщаться к культуре другой страны. Кто его знает, сколько дней и ночей будет для тебя вторым домом Финляндия.
  Притормозила джип Машенька, остановилась, пропустила кошку. Никаких вопросов со стороны притихших сестер. Ну и что, если кошка переходила дорогу в неположенном месте. Значит, так полагается по местным законам. Откуда знать кошке о пешеходном переходе? Кошка всегда переходит дорогу в неположенном месте. Опять же на данный момент попалась шибко самоуверенная кошка.
  Что такое "шибко самоуверенная кошка", обязательно спросит кто-нибудь из читателей "Саги о координаторах". В России попадаются самоуверенные кошки. Независимость и самоуверенность суть основная черта кошачьего племени. Недаром так уважают кошек славянские сестры. Во-первых, уважают за независимость. Во-вторых, уважают за самоуверенность. Плюс еще уважают по причине дальнего родства с младшим координатором Муркотенком.
  Подождала Машенька, пока скроется кошка в придорожных кустах. Затем продолжила разговор на автомобильную тему:
  - Кажется удивительным, но домашние животные страны суоми чувствуют, что закон на их стороне. Поэтому не перебегают дорогу, будто у них шип в заднице, но переходят красиво и грациозно, как только что сделала кошка.
  Умилились, распустили слюни и сопли товарищи сестры.
  - Мне нравится, - сказала сестра Гориславна.
  - И я не против, - сказала сестра Гориславна.
  Дольше других сестер молчала и телилась сестра Доброславна, пока не пришла в норму.
  - А что если выпить за рулем? - вроде бы невинный вопрос а-ля сестра Доброславна.
  Резко притормозила джип, вытерла пот Машенька. Несколько глубоких вдохов и выдохов, пока не пришло дыхание в норму:
  - Выпить за рулем это тюрьма на два года.
  
  ИСТОРИЯ ЗОЛУШКИ
  Жила девушка в городе Дно, в так называемой русской глубинке. Работала девушка в магазине нижнего белья, в мужском отделе. Мечтала девушка о принце на белом коне, и занималась попутно в кружке самодеятельности.
  Не прискакал принц на белом коне. Зато приехал (гмы-гмы) спонсор на белом Мерседесе. Не вдаемся в подробности, почему приглянулась спонсору товарищ девушка. Испачкал нижнее белье спонсор после романтического мальчишника в городе Дно, в так называемой русской глубинке. Обыскался с нижним бельем спонсор, пока не попал в магазин нижнего белья, в мужской отдел. А там, мама родная, та самая девушка.
  Короче, переехала девушка в культурный город Петербург из так называемой русской глубинки. Пристроилась благодаря спонсору к модельному бизнесу. Попала благодаря спонсору на всякие конкурсы красоты. Завоевала благодаря спонсору кучу мелких и крупных призов. Не жизнь, но сплошная сказка произошла с девушкой.
  Не хочу никого подначивать, только в стране Суоми все еще верят в сказки, происходящие на русской земле. Вот почему молодежь из страны Суоми так стремится попасть на русскую землю. Номером один в молодежном списке является город Петербург. Или так называемый "культурный город".
  Никто на русской земле не верит в "культурный город" Петербург, особенно в двадцать первом веке (по земному календарю). Ибо в двадцать первом веке окончательно и бесповоротно исчезла русская культура с Невских берегов, вытесненная псевдокультурой хачкерии.
  Что опять же псевдокультура хачкерии, очень быстро разобралась девушка из города Дно. Не будем углубляться во всякие тонкости, как зарабатывала на джип и квартиру товарищ девушка. Кто не имеет спонсора, тому никакой красотой, обаянием и талантам не заработать на джип и квартиру (даже студию) в "культурном городе" Петербурге.
  Ах, мы упустили серьезный факт. При спонсоре держалась и выглядела на фотомодель девушка. Затем исчез спонсор. Версия сестры Гориславна, что не абы как исчезают пацаны и девчонки на русской земле. Заинтересовалось координаторское сообщество лучшими представителями русской нации, похищает и переправляет этих ребятишек в Координаторский центр для усиленной переподготовки.
  Хорошая версия. Первоисточник - младший координатор Муркотенок. Вот только не поверила в столь блестящий финал девушка из города Дно, из так называемой русской глубинки. Очень хотелось поверить, но не поверила девушка.
  - Вы меня успокаиваете, сестра Гориславна.
  Пожала плечами и не стала переубеждать неверующую девушку сестра Гориславна. Как можно убедить товарища в очевидной истине, если товарищ никогда не сталкивался с младшим координатором Муркотенком?
  Нас научили без обиды
  Переживать очевидность.
  Нас научили не удивляться
  Всяческой вероятности.
  Любая штука неправильная
  Все равно имеет хозяина.
  Нарвался на эдаку штуку,
  Ищи хозяйскую руку.
  А если рука не находится,
  Не следует сразу уродствовать.
  Ты просто не очень старательный,
  Плюс искал невнимательно.
  Еще короче, после исчезновения спонсора пошла в разнос девушка. Много спала, много кушала, бросила тренажерный зал и прочие сомнительные спортивные добавки, вернулась в магазин нижнего белья. Только теперь магазин нижнего белья находится в славном городе Петербурге. А это совсем другой уровень, чем магазин нижнего белья в городе Дно, в так называемой русской глубинке.
  
  ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЧАСОВ
  Заслушались Машеньку славянские сестры, и не доехали до аквапарка, хотя очень старались. Подождет аквапарк, никуда не денется. Машенька мытая, сестры трезвые. Вереница машин направляется в сторону аквапарка. Весьма неприятное ощущение, будет там тесно, как в солнечный день на Невском проспекте.
  - Подождет аквапарк, - как всегда вылезла на передовые рубежи сестра Ярославна.
  - Никуда не денется аквапарк, - следом за сестрой Ярославной отчиталась сестра Доброславна.
  - Мы тут перемигнулись с сестрами, - четко и в лучших традициях оформила общую мысль сестра Гориславна, - То есть мы посоветовались и решили, что самое время прикупить кое-какие продукты на ужин.
  В очередной несчитанный раз сделала техническую остановку небезызвестная нм Машенька. Никаких споров, никакой суеты. Сроднилась с сестрами бывшая фотомодель, не кичится джипом и квартирой в славном городе Петербурге, готова немедленно вступить в тайную организацию "Кошки-славяне".
  Ой, не просто вступить в тайную организацию "Кошки-славяне". Ничего не имеет против Машеньки сестра Ярославна. Несколько уроков по истории славянства подтянут девушку до уровня образованной славянки. Ничего не имеет против Машеньки сестра Гориславна. Несколько уроков в тренажерном зале избавят девушку от лишнего жира и мяса. Ничего не имеет против Машеньки сестра Доброславна. Как только избавится девушка от лишнего жира и мяса, так перестанет собственным запахом перешибать запах лаванды.
  Ну, и за чем дело стало? Почему не вступить девушке здесь и сейчс в тайную организацию "Кошки-славяне"? Если настолько хорошая девушка. Если до такой степени соответствует или почти соответствует славянским стандартам.
  Да о чем вы говорите, дорогие товарищи? Кто же здесь и сейчас вступает в организацию высочайшего уровня, каковой организации нет аналогов на планете Земля? Никто не вступает. Славянские сестры могут порекомендовать в организацию девушку. Но окончательное решение за младшим координатором Муркотенком.
  - Очень хочу познакомиться с младшим координатором Муркотенком, - восторженный взгляд и молитвенно сложенные ручки со стороны Машеньки.
  - Ты обязательно познакомишься с младшим координатором Муркотенком, - твердое обещание со стороны сестры Ярославны.
  - Младший координатор Муркотенок никогда не разбрасывается истинными славянами, - так или примерно так прокомментировала сестра Доброславна твердое обещание сестры Ярославны.
  - Все получится в конечном итоге, - закрыла дискуссию самая расчетливая из сестер, то есть сестра Гориславна, - А пока пора задуматься, что будет кушать на ужин боец Муркотенок.
  
  СКВОЗЬ "ПРИЗМУ"
  Никого не осуждаю, ни на кого не наезжаю. Самая непредсказуемая нация в нашей четырехмерной вселенной есть русская нация, если выходишь в духовную область. Самая предсказуемая нация среди звезд и галактик опять же русская нация, если дело касается физиологии, то есть желудка.
  Финские магазины "Призма" на начало двадцать первого века (по земному календарю) успешно вышли на русский рынок и завоевали популярность у русских товарищей в славном городе Петербурге. Вопрос с подковыркой, почему приличные петербуржцы ломанулись в финские магазины "Призма"? Да потому что неприличные петербуржцы оккупировали магазины хачкерии.
  Что делать приличному петербуржцу в магазинах хачкерии? Нечего делать приличному петербуржцу в таких магазинах. Обозлится, оскорбится до глубины души приличный товарищ, плюс ему подсунут всякую тухлятину, обсчитают и обворуют.
  Не забегаем вперед, чтобы посмотреть, чем закончилось нашествие Финляндии на "культурную столицу" России. При любом раскладе финские магазины "Призма" полюбились нормальным пацанам и девчонкам в не самый худший период на русской земле, когда путешествовал по Финляндии младший координатор Муркотенок.
  - Зер гут, натюрлихь, - не удержалась от воплей восторга сестра Доброславна.
  - Здесь можно одеться, - потупила глазки безмерно счастливая Машенька.
  - Я сплю или я в раю? - обнялась и облобызалась с сестрой Доброславной сестра Ярославна.
  - Здесь можно покушать, - едва не потеряла сознание безмерно сентиментальная Машенька.
  - Как у них говорится на местном наречии: пяйвяя, киитос, някемиин, антекси, - никаких сантиментов, взяла быка за рога сестра Гориславна.
  - Забыли про финский язык, - все в той же позиции находится Машенька, - Здесь если не разговаривают по-русски, то прекрасно понимают русских товарищей.
  Визги, писки, положительная энергия фонтанирует из нормальных славянских девчонок.
  - Как мы правильно поступили, что прорвались в Финляндию, - реплика сестры Ярославны.
  - А кто говорил, что финны такие злюки? - реплика сестры Доброславны.
  - Это не я говорила, - не соглашается с сестрой Доброславной сестра Ярославна, - Может быть, это приснилось сестре Гориславне.
  Но и сестра Гориславна не в том настроении, чтобы принять на себя вину за какие-то глупости.
  - Я всегда обожала Финляндию, - реплика сестры Гориславны, - Вот соберусь с аргументами и упрошу Муркотенка перенести сюда наш бункер.
  Еще положительная энергия, писки и визги. И никому не пришло в голову, чем занят или как проводит время боец Муркотенок.
  
  КАПИТАЛИСТ ИДЕТ С РЫНКА ДОВОЛЬНЫЙ
  Младший координатор Муркотенок вернулся к водопаду с сияющими глазами и совершенно детской улыбкой поперек мордочки. Когтистые пальчики означенного товарища ежесекундно теребили воротник недавней покупки.
  Так-так, и что же приобрел лучший из мордобоев вселенной, чтобы разохотиться подобным образом? Не желаете отвечать, товарищ младший координатор? Или снова секрет межгалактического уровня, то есть такой секрет, который не рассекречивается под пытками?
  Не заморачивайтесь, дорогие читатели. Нет секретов у младшего координатора Муркотенка. Или точнее, не застревают секреты внутри величайшей экосистемы всех времен и народов. То есть везде и всегда готов поделиться секретами младший координатор Муркотенок. Или почти готов поделиться, если не утратил дар речи.
  Нынче особый момент. Или такой момент, когда утратил дар речи младший координатор Муркотенок. Во-первых, сбылась мечта товарища младшего координатора относительно финских товаров. Воочию убедился товарищ младший координатор, что существуют финские товары, это совсем не легенда. Во-вторых, впервые за много-много лет отказался товарищ младший координатор от традиционного комбинезона координаторов и от армейских ботинок, которые называются "берцы".
  Встречный вопрос, где теперь находится традиционный комбинезон координаторов и пресловутые "берцы"? Сразу получили ответ на вопрос. Традиционный комбинезон координаторов находится в белом полиэтиленовом пакете, пресловутые "берцы" находятся в красном полиэтиленовом пакете. Белый и красный полиэтиленовые пакеты находятся возле ограды "Проход в русло запрещен", в двух шагах от младшего координатора Муркотенка.
  Мама родная, неужели шастает нагишом Муркотенок? Не могу поверить, якобы до подобной нескромности докатился самый скромный представитель координаторского движения. Сие наглая ложь. Двести лет застегивался на все пуговки Муркотенок и до последнего крючка зашнуровывал "берцы".
  Не переживайте, пожалуйста, не шастает нагишом Муркотенок. Обувь Куома, джинсы Америка, пуховик Йоутсен. Совершенно преобразился товарищ младший координатор, благодаря титаническим усилиям Илоны Михайловны.
  Напряглась и отыскала товары от местных производителей Илона Михайловна. Только одно дело отыскать товары, а другое дело заставить младшего координатора Муркотенка их примерить.
  Морщился Муркотенок. Мявкал Муркотенок. Показывал жесты, далекие от приличия. Дошел до такого маразма, что первой должна пойти на примерку Илона Михайловна. Сначала Илона Михайловна, затем Муркотенок. Мол, ничего не понимает в примерке товарищ младший координатор. В боевых искусствах, ядерных бомбах и современном метагалактическом оружии много чего понимает все тот же товарищ. Зато в примерке полный профан. Хлюпнула носом Илона Михайловна, и согласилась пойти на примерку.
  В результате купили пуховик Йоутсен для Илоны Михайловны. Затем купили пуховик Йоутсен для младшего координатора Муркотенка. Обалдел и одурел младший координатор Муркотенок, когда ему объяснили с какой любовью и уважительным отношением к природе изготавливаются пуховики Йоутсен.
  - Что правда, то правда, - с видом истинного знатока согласилсь Илона Михайловна, - Пух и перья в этих пуховиках промываются чистейшей и мягкой водой, прошедшей через гранитные фильтры, образованные еще в ледниковый период. Плюс новейшие технологии.
  Почему природа
  Такая добрая,
  Почему возможности
  Свои не использует?
  Чтобы человечеству
  Жилось вольготно,
  Почему не жертвует
  Собою природа?
  Жертву бессмысленную
  Ждать бесполезно.
  Приди, поклонись,
  Природа оценит.
  - Йа, йа, зер гут, - на одном из межгалактических наречий согласился со всей вышеизложенной информацией младший координатор Муркотенок.
  Тут Илона Михайловна заметила волосатые ноги и хвост, что остались (как бы сказать) без привычной защиты.
  
  КАКИЕ НАШИ ПРОБЛЕМЫ?
  Труднее всего оказалось уговорить младшего координатора Муркотенка на первую примерку и первую покупку. Опять-таки, облачившись в пуховик, стала действовать в три раза решительнее Илона Михайловна. Ее нежные девичьи ручки буквально силой напялили на Муркотенка джинсы Америка.
  Попробовал сопротивляться боец Муркотенок. Не то чтобы не понравились джинсы. Добротная ткань, потертости под старину, много блестящих заклепок. Джинсы понравились на двести процентов. Не понравилось упоминание про Америку.
  - Зачем Америка? Почему Америка? - около двух секунд ворчал Муркотенок.
  Проявилась русская неприязнь к Америке. Слишком много времени тусовался товарищ младший координатор на русской земле. Отсюда та самая неприязнь. Мол, ничего хорошего нет у Америки. Координаторское сообщество не принимает американцев в свои ряды. Американцы не имеют склонности к способности "регенерация". И вообще, пошла подальше Америка.
  - Не нравятся джинсы Америка? - не отступилась от разворчавшегося Муркотенка Илона Михайловна, - Купим джинсы Китай.
  Нокаут. Возражать нечего. Если ничего хорошего нет у Америки, то еще хуже получилось с Китаем. Координаторское сообщество не принимает китайцев в свои ряды. Китайцы не имеют склонности к способности "регенерация". Координаторское сообщество не рекомендует тесные контакты с Китаем. Или немедленная дисквалификация и перевод в технический персонал. То есть младший координатор становится дворником.
  - Жизнь моя тяжкая, - жалостливо вздохнул и натянул джинсы Америка младший координатор Муркотенок.
  - Это временное явление, мы еще купим настоящие финские брюки, - подбодрила младшего координатора Илона Михайловна.
  Ну, и для солидарности сама натянула джнсы Америка.
  Обувь Куома, можно сказать, пошла на закуску. Обувь зимняя, теплая, отталкивает слякоть и грязь. Не совсем чтобы по сезону на майские праздники. Но не потеют ноги у бойца Муркотенка.
  Впрочем, Илона Михайловна так же привыкла хвастаться непотными ножками. На непотные ножки и летом сгодится обувь Куома, особенно в условиях "культурной столицы" России, где преобладают слякоть и грязь. Положила глаз на обувь Куома Илона Михайловна. Только кончились разноцветные купюры у бойца Муркотенка.
  Почему кончились, очень скользкий вопрос. Признался Илоне Михайловне младший координатор Муркотенок, что денежными средствами тайной организации "Кошки-славяне" распоряжаются товарищи сестры. Они же везут в сарафанах солидное количество евро для путешествия по Финляндии. Они же отстегнули кое-какие крохи младшему координатору Муркотенку на "чипсы и пиво".
  Нахмурилась Илона Михайловна. Тусуются всякие интриганки вокруг доверчивого представителя координаторского сообщества. Не ест, не спит и не пьет Муркотенок, зарабатывая денежные средства для тайной организации "Кошки-славяне". Все зарабатывает до последней копеечки Муркотенок. Ничего не зарабатывают всякие интриганки. Нашли подход к доверчивому представителю координаторского сообщества, разбазаривают на свои интриганские нужды те самые средства.
  Нахмурилась и посуровела Илона Михайловна. С сегодняшнего дня картина изменится кардинальным образом. Интриганки отдадут денежные средства тайной организации "Кошки-славяне" в цепкие пальчики Илоны Михайловны. Недаром по образованию Илона Михайловна - экономист. То есть не понаслышке, но по профессии обучена распоряжаться денежными средствами Илона Михайловна. При чем обучена распоряжаться с наивысшей экономической выгодой.
  Чтобы доказать свой профессионализм как экономиста, незамедлительно выписала "Такс Фри" Илона Михайловна на все покупки бойца Муркотенка.
  
  РУЖЬЕ ВЫСТРЕЛИЛО
  На подходе к водопаду в очередной раз подвернулся каблук, и едва не упала Илона Михайловна. Сказались многолетние тренировки, чувства равновесия, наконец, хорошая спортивная форма "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Поэтому не упала Илона Михайловна. Больше того, достала мобильный телефон, сфоткала Муркотенка на память Илона Михайловна, после чего попросила товарища младшего координатора сделать ответную фотку.
  - Видите ли, молодой джентльмен, слишком необычно выглядит некая юная леди, благодаря вашим подаркам.
  Покраснел от кончика хвоста до кончиков усов младший координатор Муркотенок:
  - Да что вы говорите, юная леди? Мои подарки сущая мелочь по сравнению с вашими достоинствами.
  Покраснела от кончиков туфелек до кончика носа Илона Михайловна:
  - Не скромничайте, молодой джентльмен. Ваши достоинства превосходят любые другие достоинства.
  Если сказать, что в данный момент почувствовал себя счастливым младший координатор Муркотенок, это то же самое, что сказать глупость. Почувствовал себя не счастливым, но совершенно счастливым младший координатор Муркотенок:
  - Скромность молодого джентльмена значительно уступает скромности юной леди, то есть вашей скромности Илона Михайловна.
  Удар прямо в сердце. Зашаталась Илона Михайловна. Никто еще никогда и нигде не оценивал настолько высоко добродетели Илоны Михайловны. Опять же Илона Михайловна имела несколько иное суждение о собственных добродетелях. Предлагаю не выносить на общество то самое иное суждение, которое имела Илона Михайловна. Нас интересует исключительно боец Муркотенок. Или чувства и мысли лучшего представителя нашей вселенной. А так же, что сделал за последние десять секунд сей прекрасный образчик мурсианской цивилизации, обогнавшей земную цивилизацию на много-много порядков.
  Потупилась Илона Михайловна:
  - Простите, молодой джентльмен, но стрелка часов неуклонно приближается к цифре пятнадцать по местному времени.
  Состроил глупую мордочку младший координатор Муркотенок:
  - Ну, и пускай приближается эта стрелка. Зачем она нам, юная леди?
  Еще больше потупилась Илона Михайловна:
  - К сожалению, молодой джентльмен, нм придется ненадолго расстаться, чтобы уладить кое-какие формальности в Замке-у-водопада. Я надеюсь, что мы расстаемся на непродолжительный срок. Но для меня этот срок может вылиться в вечность. Поэтому предлагаю сделать фотку на память.
  Еще более глупую мордочку состроил младший координатор Муркотенок:
  - Вот-вот, юная леди, как же я не подумал про фотку на память.
  Затем Илона Михайловна окинула намеченным взглядом прибрежные скалы, выбирая наилучшее место для съемки. Невозможно сказать, почему не понравилось Илоне Михайловне место возле ограды "Проход в русло запрещен". Вполне цивильное место, водопад просматривается, и на его фоне просматривается Илона Михайловна.
  Все-таки что-то осталось в Илоне Михайловне от "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Что-то незначительное, неосязаемое с первой попытки, однако осталось. "Очень сладкая девочка" требовала не цивильное, но наилучшее место для съемки. Полезла через ограду Илона Михайловна, отдавая при этом последние указания младшему координатору Муркотенку:
  - Как я сделаю отмашку, молодой джентльмен, так и делайте фотку.
  В следующее мгновение подвернулся каблук, и соскользнула в водопад Илона Михайловна.
  
  ОТ АВТОРА
  Много шишек и тумаков получил Александр Мартовский за правдивое бытописание координаторского сообщества. Так что новые шишки и тумаки не расстроили и не удивили товарища бытописателя. Больше того, товарищ бытописатель настроился на лирический лад, даже получил определенного рода удовольствия.
  - Не хочу больше читать Александра Мартовского, - состроил кислющую гримасу на кислющей физиономии Владимир Александрович Мартовский, - Надоело повторять, он такой предсказуемый.
  - Ага, - согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, - Этого бытописателя хлебом не корми, водкой не пои, но разреши бытописать какую-нибудь гадость. А еще притворяется, что у хорошей книги должны быть "увлекательное начало, крепкая середина и искрометный конец".
  - Сетенли, - согласился с Татьяной Анатольевной Владимир Александрович Мартовский, - Чего-то мы не замечаем искрометный конец в книгах товарища бытописателя. Какую-нибудь гадость замечаем, а искрометный конец не замечаем. По большому счету, напаривает читателей Александр Мартовский.
  - А кто сегодня не напаривает читателей? - неожиданно поменяла тему высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского, - Всякая бяка сегодня напаривает читателей. Почему не напарить читателей, если нынешние издатели не читают издаваемую книгу дальше "увлекательного начала"? А что после "увлекательного начала" в издаваемой книге, сам черт не разберется и может сломать ногу.
  - Ну, про издаваемые книги мы уже говорили с пристрастием, - согласился поменять тему гениальный сыночек Татьяны Анатольевны Мартовской, - С издаваемыми книгами всегда были сложности, и не только в наше бездарное время. Сколько деревьев порубили за зря, на ненужные книги.
  Вот за что я люблю Татьяну Анатольевну и Владимира Александровича Мартовских, так это за умение переключаться с конструктивной критики "Саги о координаторах" на другую тему. Покритиковали, указали автору на вопиющие недостатки, переключились. С вопиющими достоинствами автор как-нибудь сам разберется.
  И какие вопиющие достоинства у "Саги о координаторах"? Ежу понятно, какие вопиющие достоинства. "Сага о координаторах" никогда не обходила стороной патриотическую песню.
  Начало песни:
  Родин несчастная
  В струпьях и помоях,
  Люблю тебя страстно,
  Будучи изгоем.
  Люблю, не стесняюсь
  В любви признаваться.
  Выявлю негодяев,
  Будем бодаться.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родина страдает.
  Продолжение песни:
  Множество уродов
  Живет на обмане.
  Родину оприходовали,
  Соки ее тянут.
  На словах все правильно,
  А на деле больно.
  Родина разваливается,
  Уроды довольные.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родин погибает.
  Окончание песни:
  Какие поступки
  Тянут на патриота?
  Только заступничество
  За родные широты.
  Пускай тебя изгнали,
  Пускай тебя вычистили.
  Уроды боятся
  Твоей истины.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родина не процветает.
  Все, дорогие товарищи, некогда мне заниматься философией вперемешку с филологией. Настала пора привести к общему знаменателю очередную историю про координаторское сообщество и бойца Муркотенка.
  
  ЗАВЕРШАЮЩАЯ ГЛАВА
  Ни одной микросекунды не потерял младший координатор Муркотенок, обгоняя по большой дуге падающую в водопад девушку.
  Удар плечом. Удар головой. Вздыбилась стихия, упираясь в мохнатую грудь самого дикого и безбашенного координатора всех времен и народов. Вздыбилась, затем отступила в безвольной немочи.
  Муркотенок отнял у стихии ее жертву.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. СТРАНА ОЗЕР
  
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Примерно в двадцать четвертом веке по земному календарю некто Малютка Мох предложил координаторскому сообществу платиновый диск образца двадцать первого века, якобы с литертурными опусами бойца Муркотенка. Не могу сказать, чтобы предложение столь одиозного товарища вызвало ажиотаж в координаторском сообществе. Почесались товарищи координаторы, поморщились и послали товарища Малютку на три буквы.
  Непростительная ошибка. То есть фатальная ошибка, способная обернуться для вселенной всевозможными неурядицами и катастрофами. Не следует кивать на темное прошлое товарища, предложившего платиновый диск образца двадцать первого века, якобы с литературными опусами бойца Муркотенка. Очень много товарищей с темным прошлым ошивалось возле бойца Муркотенка. Кое-кто получил по заслугам лично от товарища бойца. Кое-кто сумел сколотить капитал на столь необычном знакомстве.
  Зададимся вопросом, почему знакомство с бойцом Муркотенком относится к необычному знакомству? Вопрос глупый до тошноты и блевотины. Сам по себе боец Муркотенок есть необычное явление во всех четырехмерных, пятимерных и шестимерных вселенных. Осмелюсь предположить, что необычность бойца Муркотенка дотянет до седьмого и до восьмого измерения. Просто седьмое и восьмое измерение пока не открылись координаторскому сообществу.
  Следующий вопрос, что потребовал или попросил за платиновый диск некто Малютка Мох от бравых координаторов? Ничего особенного, кроме как встретиться с бойцом Муркотенком. Дорогие товарищи координаторы, товарищ Малютка обладает несомненной реликвией гипервселенского уровня. На данный момент, то есть на начало двадцать четвертого века по земному календарю не сохранилось ни одной строчки от литературных опусов бойца Муркотенка. Существует мнение, что не занимался литературой вообще боец Муркотенок. Сие неправильное, даже порочное мнение, которое за пять секунд опровергнет платиновый диск образца двадцать первого века, якобы с литературными опусами бойца Муркотенка.
  Смешки. Дебильные морды. Всякие обзывательства в адрес бойца Муркотенка. Не очень обидные обзывательства и очень затасканные. Типа, тупой кот и так далее. Наизусть знает все обзывательства товарищ Малютка, ибо лично знаком с Муркотенком. То есть не просто знаком с Муркотенком, но неоднократно отвешивал в адрес лучшего из мордобоев вселенной точно такие же обзывательства, смешки и дебильные морды.
  Время прошлое. Значительно поумнел некто Малютка Мох после описанной встречи. Не занимается тупостью боец Муркотенок, но оберегает вселенную от всяких уродов и потрохов, не способных раскусить умственные достоинства все того же бойца Муркотенка.
  Пристальный взгляд на платиновый диск. Никаких секретов, платиновый диск содержит потрясающую информацию. Точнее, информация с платинового диска способна взорвать до основания координаторское сообщество. И не только взорвать, но повернуть лицом к Муркотенку.
  Стоп. Перестали смеяться и корчиться бравые координаторы. Может отвесить люлей некому прыщавому карлику, который себя называет Малюткой? Самое время отвесить люлей. Шляются здесь всякие карлики, рекламируют своих Друганов, вносят смуту в координаторское сообщество.
  Какая еще смута, скажите на милость? Известная смута. Запрещается рекламировать бойца Муркотенка в координаторском сообществе. Ничего хорошего не сделал боец Муркотенок для координаторского сообщества. Намутил воды, создал кучу проблем, куда-то свалил по работе.
  Ах, куда-то свалил товарищ боец? Так это прекрасно и очень здорово. Ничего не добивается и не вымогает у координаторского сообщества некто Малютка Мох. Дорогие товарищи координаторы, войдите в положение вашего соратника по оружию. Или забыли в координаторском сообществе, как много сделал для координаторского сообщества некто Малютка Мох касательно все той же проблемы с бойцом Муркотенком?
  Все. Надоело. Координаторы очень занятые ребята. Они потратили несколько драгоценных минут на наглого шантажиста, втюхивающего координаторскому сообществу всякий хлам. В двадцать четвертом веке неимоверно разрослось координаторское сообщество. Одни архивы координаторского сообщества занимают восемь искусственных планет, и это не считая главной библиотеки Координаторского центра.
  А что мы имеем по товарищу Малютке из главной библиотеке Координаторского центра? Ничего мы не имеем, черт подери. Не пробивается товарищ Малютка. Информацию стерли по просьбе бойца Муркотенка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Первый попавшийся звездолет отправлялся в земной сектор. Раздосадованный до последней степени товарищ Малютка нанялся на этот звездолет поваром. И что удивительно, товарища взяли. Хотя его внешний вид более приличествовал безродному бродяге, чем представителю столь благородной профессии, каковой является профессия повара.
  Малютка был в гневе. Он даже не подумал, что на звездолете засада. Он даже не заинтересовался, что с первой попытки выбрал земной сектор. То есть выбрал именно то самое место, где с наибольшей вероятностью можно отыскать блудного бойца Муркотенка. Ну и про поварское искусство совсем не подумал Малютка.
  Много ошибок, слишком много ошибок для опытного интригана. При чем ошибки фатальные, которые не прощаются в нашей вселенной. Никогда не следует поддаваться гневу перед серьезной работой. Тем более не следует доверять первому попавшемуся звездолету, место назначения которого земной сектор.
  А что такого особенного этот земной сектор? Не хочется никого запугивать или разочаровывать, но земной сектор очень бяковский сектор. Особенности в земном секторе такого порядка, что лучше оттуда свалить поскорее или вообще никогда не соваться в земной сектор.
  Но извините, дорогие товарищи. Начало двадцать четвертого века не самый лучший период для планеты Земля. Однако координаторское сообщество все еще отправляет звездолеты в земной сектор. Или показалось товарищу Малютке, что означенный звездолет принадлежит координаторскому сообществу? Может и показалось в порыве гнева. Звездолет из разряда небоевых звездолетов класса "Ласточка". Опознавательных знаков нет. Экипаж два человека.
  Точнее, в человеческой природе одного из членов экипажа абсолютно уверен Малютка Мох. Это человек, или ладная девушка человеческой расы не из земного сектора. Второй член экипажа скорее относится к клану Зайчиков, опять же девушка, но из земного сектора.
  Правило номер один. Никогда не садиться в звездолет с представителем клана Зайчиков. Слишком мало истинных Зайчиков осталось в нашей вселенной. Отсюда стопроцентная возможность нарваться на самого вредного Зайчика из клана Зайчиков, или на Венеру Мариенбургскую.
  Правило номер два. Никогда не садиться в звездолет с ладной девушкой человеческой расы не из земного сектора, если эта девушка сопровождает представителя клана Зайчиков. Отсюда стопроцентная возможность нарваться на самого страшного наемного убийцу нашей вселенной, или на свободного чистильщика Лиску.
  Ну, что поделаешь, был в стазисе Малютка Мох. Не выполнил как первое, так и второе правило. То есть сел в небоевой звездолет класса "Ласточка", отправляющийся в земной сектор. Больше того, изобразил повара, каковым никогда не являлся по существу. Ибо по существу был обыкновенным барыгой товарищ Малютка.
  Ой, родная мама, зачем меня ты родила таким тупым и корявым ублюдком? Кличка "тупой кот" никак не годится для бойца Муркотенка. Зато она очень и очень годится для товарища Малютки. Ибо сами поиски бойца Муркотенка выходят за границу здравого смысла. Только вопиющая тупость могла сподобиться на подобные поиски. Капельки здравого смысла достаточно, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах не искать бойца Муркотенка.
  Дальше диалог между экипажем небоевого звездолета класса "Ласточка" и новоявленным поваром.
  Венера Мариенбургская:
  - Разрешите представиться, Венера Мариенбургская.
  Малютка Мох:
  - Очень приятно, Малютка Мох.
  Свободный чистильщик Лиска:
  - Лейтенант Лиска.
  Малютка Мох:
  - Мох, Малютка Мох.
  Венера Мариенбургская:
  - Прошу прояснить момент, товарищ Малютка, откуда у вас платиновый диск из коллекции младшего координатора Муркотенка?
  Малютка Мох:
  - Ну, знаете ли, товарищ Мариенбургская.
  Свободный чистильщик Лиска:
  - В базе данных, товарищ Малютка, означенный диск числится, как без вести пропавший.
  Малютка Мох:
  - Не могу знать, товарищ лейтенант. Означенный диск получен законным путем, как компенсация за моральный и материальный ущерб, нанесенный младшим координатором Муркотенкуом некому частному предпринимателю по имени Мох.
  Косые заячьи глазки Венеры Мариенбургской, кровожадная улыбка свободного чистильщика Лиски. О-хо-хонюшки, не туда занесло слишком разговорчивого товарища. Ай-ай, не на тех ребят он нарвался. Пора чего-нибудь предпринять. То есть пора сделать ноги.
  Небоевой звездолет класса "Ласточка" вышел в космическое пространство в окружении четырех боевых звездолетов класса "Минотавр". Некуда делать ноги.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Наша четырехмерная вселенная весьма подходящее место для частного бизнеса. При всей своей расторопности и многочисленности координаторское сообщество не является в каждой бочке затычкой и не способно выловить основную массу частных предпринимателей, бизнес которых противоречит Уставу координаторского сообщества.
  Поэтому опускаем технические подробности или ту информационную подборку, где частный предприниматель по имени Мох вступил в противоречие с Уставом координаторского сообщества. Причины политического характера.
  Во-первых, Венера Мариенбургская не относится к сопливым политикам. Если некий объект не интересен товарищу Мариенбургской и представляет общественную опасность, данный объект уничтожается без суда и следствия.
  А вы подумали, по какой надобности очень скаредный Зайчик из клана Зайчиков, или Венера Мариенбургская, оплачивает услуги наемного убийцы, или свободного чистильщика Лиски.
  Во-вторых, свободный чистильщик Лишка оценивает свои услуги не дешево. Куда дешевле содержать четыре планеты земного типа, чем одного свободного чистильщика Лиску.
  Попутный вопрос, зачем товарищу чистильщику столь умопомрачительный гонорария. Не пьет, не курит, не колется, не развратничает лейтенант Лиска. Все заработанные средства переводятся на счет другого свободного чистильщика, известного нам под именем Че Бэ Иванович.
  Прямо песня какая-та. Чего ради старается свободный чистильщик Лиска? Или Че Бэ Иванович неразделенная любовь товарища чистильщика? Совсем нет. Немного покраснела лейтенант Лиска, но быстро справилась с эмоциями. Че Бэ Иванович только хороший товарищ и бывший командир свободного чистильщика Лиски. Кое-чем обязана товарищ Лиска товарищу Че. А деньги это мусор. Деньги помогают товарищу Че в поисках его непутевого папы.
  Мы пришли к выводу, что преждевременно испугался Малютка Мох. Венера Мариенбургская через лейтенанта Лиску могла порезать частного предпринимателя на ремни и вытащить искомый диск откуда угодно, хотя бы из задницы. Но ничего подобного не произошло на старте небоевого звездолета класса "Ласточка". Товарищу Малютке оставили его позорную и непутевую жизнь. По крайней мере, на время оставили.
  Дальше диалог между очень серьезными товарищами и все тем же новоявленным поваром.
  Венера Мариенбургская:
  - С вашего позволения, товарищ частный предприниматель, мы прослушаем диск, дабы убедиться в его подлинности.
  Малютка Мох:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  Свободный чистильщик Лиска:
  - Подделка секретных документов преследуется по закону.
  Малютка Мох:
  - Совершенно согласен, товарищ лейтенант.
  Венера Мариенбургская:
  - Ничего не бойтесь и не стесняйтесь, товарищ частный предприниматель. Если диск подлинный, мы зададим вам парочку наводящих вопросов и высадим в любой точке вселенной с денежной компенсацией, соответствующей ценности диска.
  Малютка Мох:
  - Никаких возражений, товарищ Мариенбургская.
  Свободный чистильщик Лиска:
  - В противном случае закон придется уважить.
  Малютка Мох:
  - Так точно, товарищ лейтенант. И пускай покарает меня рука моих же товарищей.
  Незамедлительно платиновый диск был извлечен из секретного кармана на спине частного предпринимателя по имени Мох. Началась скрупулезная работа над этой древностью образца двадцать первого века.
  
  ИЗНАЧАЛЬНАЯ ПРОБА ПЕРА
  Предыстория:
  Есть страна депрессивная,
  Она называется Россия.
  В этой стране очень хочется
  Материться и корчиться.
  И вообще никакого спокойствия,
  Только вопли и корчи.
  Жизнь в России короткая,
  Измеряется водкой.
  И сбежать не получится,
  Не тот случай.
  Россия в сердце запуталась,
  Ее не выбить оттуда.
  История:
  Ничего не меняется
  На земле русской.
  Только всякие пакости,
  Много боли и грусти.
  Над угробленной молодостью
  Хватит хныкать убого.
  Выглянул за околицу
  И послал к чертям бога.
  Земля вроде правильная,
  А бог приблудился.
  Поэтому всякие пакости
  Мешают повеселиться.
  Весело:
  Водку выплеснул,
  Стакан выбросил.
  Появились мысли
  Не самые инфантильные.
  Не люблю прошлое,
  Люблю настоящее.
  Люблю очень-очень,
  А дальше не спрашивайте.
  Хороший совет:
  Если делать нечего,
  Нужно изругаться,
  А после оторваться
  От любимой печки.
  Полежал нехило,
  Телеса поторкал,
  Пора выруливать
  На большую дорогу.
  Нынешняя задача
  Не самая простая.
  Ступай, не оборачивайся,
  Пока не достали.
  Плохой совет:
  Когда-нибудь в конце пути
  Засияет малая звездочка.
  В этой звездочке средоточие
  Всей твоей нежности.
  Ты прорвался из рабства
  Совсем ненадолго,
  А на душе легко и вольготно
  От такого нахальства.
  Перестань наслаждаться
  Отеческой немощью.
  Ищи в отечестве бреши,
  Живи как-то иначе
  Страна озер:
  Вот она земля,
  Где текут молочные реки.
  И текут они не зря,
  Но для всего человечества.
  Если существует рай,
  Он существует точно
  В этих краях,
  Среди рек молочных.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Не будем упираться в интеллектуальные способности лейтенанта Лиски. Лейтенант Лиска всего лишь бравый служака, обремененный толикой разума. Находясь в тени самого жесткого и неподкупного политика нашей вселенной, лейтенант Лиска набралась кое-каких премудростей, не более того. Однако в политических баталиях по-прежнему рулит Венера Мариенбургская.
  Если рулит Венера Мариенбургская, лучший из вариантов - включить мозги и не путаться перед косыми глазами вышеозначенного товарища. Все равно не разберешься, на какой мыслительной стадии находится самый жесткий и неподкупный политик нашей вселенной. Венера Мариенбургская как умеет открывать, так умеет скрывать собственные планы и мысли.
  Впрочем, ни для кого не секрет, что земной сектор находится под усиленным наблюдением товарища Мариенбургской. К сожалению, всякие гадости и безобразия произошли в земном секторе еще до того судьбоносного момента, когда некто Зайчик из клана Зайчиков появился на свет. Больше того, всякие гадости и безобразия стали причиной того судьбоносного момента.
  Не смотря на серьезную подготовку, выдающийся интеллект и практически неограниченные возможности, Венера Мариенбургская из двадцать четвертого века (по земному календарю) не выявила способ стабилизировать земной сектор на уровне двадцать первого века, или на тот момент, когда земным сектором руководил боец Муркотенок.
  Вот точка отсчета. При Муркотенке не то чтобы процветал земной сектор, но держался на уровне, вполне достаточном, чтобы земное человечество не исключили из координаторского сообщества. После Муркотенка начался хаос, из которого выйти не удалось даже путем исключения земного человечества из координаторского сообщества. Выводы пока делать преждевременно. Но где-то напортачил товарищ боец и завалил весь земной сектор.
  Двадцать первый век отстоит далеко от века двадцать четвертого. Венера Мариенбургская неоднократно анализировала тот непростой период в истории земного человечества. Венера Мариенбургская общалась с самим Муркотенком.
  Результат отрицательный. Муркотенок не занимается психоанализом, но занимается тривиальным мордобоем. Укажите товарищу бойцу конкретную цель, которую следовало бы отмордовать, и товарищ боец конкретную цель отмордует по полной программе. Завалите товарища бойца психологическими графиками и выкладками, так у вас будет шанс присоединиться к отмордованной цели.
  Никто не спорит, Венера Мариенбургская удачно использовала родственные связи при общении с бойцом Муркотенком. Все равно результат отрицательный. По версии того же Муркотенка, земной сектор оказался жертвой неблагоприятных обстоятельств. При благоприятных обстоятельствах мы могли получить процветающий сектор.
  А какие обстоятельства благоприятные? Младший координатор Муркотенок настаивает, якобы удаление из земного сектора старшего координатора Че Бэ Ивановича положило начало неблагоприятным обстоятельствам. Венера Мариенбургская проанализировала сей факт и не согласилась с его неопровержимостью.
  Старший координатор Че Бэ Иванович так или иначе вносил дисбаланс в земной сектор. Координаторское сообщество дисбаланс устранило, удалив Че Бэ Ивановича и приподняв младшего координатора Муркотенка в земном секторе.
  Возможно ошиблись в своем представителе товарищи координаторы, упираясь в физиологические качества Муркотенка. Мол, непобедимый мордобой легко и безболезненно отмордует скитальца Непомнящего, или главную занозу в попе координаторского движения. Мол, злобезный скиталец никогда не прорвется в земной сектор при бойце Муркотенке.
  Подозревает или почти уверена Венера Мариенбургская в неправильной политике координаторского сообщества из двадцать первого века по земному календарю. То застарелое координаторское сообщество сделало ставку не только на бойца Муркотенка, но и на русскую нацию.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Что представляла собой русская нация в двадцать первом веке по земному календарю? Всего лишь часть уродского россиянского государства. Младший координатор Муркотенок не проконтролировал процессы на русской земле и допустил образование россиянского государства.
  Впрочем, россиянское государство образовалось еще при старшем координаторе Че Бэ Ивановиче, подпитываемое интригами скитальца непомнящего. Младший координатор Муркотенок пришел во власть слишком поздно, чтобы восприпятствовать образованию подобной гадости. Младший координатор Муркотенок принял россиянское государство как факт.
  Еще одна ошибка, в которой нет вины Муркотенка. Для стабилизации планеты Земля следовало искоренить россиянское государство. Но товарищи координаторы наложили вето на подобный проект. Нам нужны новобранцы, и чтобы это были русские пацаны и девчонки.
  Венера Мариенбургская обвиняет координаторское сообщество в хищническом разбазаривании земли русской. Чтобы заполучить новых рекрутов, координаторское сообщество пошло на преступный сговор с россиянским государством.
  Весьма удобная тактика. Россиянское государство проводит геноцид русского народа. Русские товарищи вымирают с катастрофической быстротой и заменяются нерусскими товарищами. Для выполнения поставленной задачи ввозятся миллионы обезьяноподобных гастарбайтеров из-за пределов россиянского государства. Гастарбайтеры плодятся и размножаются, словно тараканы. Куда исчезают русские товарищи отследить практически невозможно.
  Венера Мариенбургская изучила россиянское государство в мельчайших деталях. Выглядит на уровне, подкопаться не получается. В двадцать первом веке русские товарищи обленились и отказались работать за еду и ночлег. Президент россиянского государства отреагировал на саботаж русских товарищей. Россиянское государство не выживет, если отменить работу за еду и ночлег. Началось хачковское нашествие на русскую землю.
  Худшие представители хачковской нации, то есть насильники, наркоманы, педофилы, воры и убийцы за считанные годы обосновались га русской земле. Им разрешалось все. Насиловать, колоться, воровать, убивать и распутствовать, если подобное действие обещает проблемы для коренного населения русской земли, или для русской нации.
  Венера Мариенбургская здесь подозревает интриги скитальца Непомнящего. Иван Непомнящий прославился всевозможными гадостями на других планетах и в других звездных системах галактики Млечный Путь. Есть мнение, что подобным образом тренировался Иван Непомнящий перед тотальной экспансией на планету Земля. Ибо в честном бою никогда не одолеть товарищу скитальцу бойца Муркотенка.
  Значит интриги, всякая грязь и позор. Даже не верится, что скиталец Непомнящий вышел из русской нации. Для чего так гнобить русскую нацию, для чего ее давить и насиловать гастарбайтерами, если конечная цель подразумевает опять-таки процветание русской нации?
  Задумалась Венера Мариенбургская. Нет, слишком много гадостей приписывают Ивану Непомнящему. Не настолько крутой извращенец этот товарищ Непомнящий, чтобы организовать в одиночку хачковское нашествие на русскую землю. Снова и снова просматриваются загребущие лапы координаторского сообщества.
  Более двадцати миллионов рекрутов навербовало координаторское сообщество за отчетный период. Все рекруты из русских товарищей. Ни одного гастарбайтера или какого недоделанного россиянина. Все рекруты исчезли бесследно с русской земли, никаких ссылок в архивах россиянского государства.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Политика вызывает головную боль. Политика активирует желудочные колики. От политических манцев раскосые глаза становятся еще раскосе, а обвислые уши еще обвислее. Кто-то сказал, что политика приносит реальный доход в денежном эквиваленте. Но она же сжигает безвозвратно бессмертную душу.
  Подумала о бессмертной душе Венера Мариенбургская и почесала заячий затылок. С другой стороны, заячий затылок товарища Мариенбургской мало чем отличается от человеческого затылка товарища Лиски. Ибо Венера Мариенбургская помимо генного набора клана Зайчиков обладает человеческим генным набором.
  Зайчики - мутанты, но не уроды. Зайчики могут скрещиваться с человеком, то есть усиливать человеческий генный набор и ослаблять генное влияние клана Зайчиков. Однако при скрещивании с человеком умственные способности Зайчиков прогрессируют в квадрате и кубе, чего не скажешь о физиологических способностях.
  К черту физиологию. Для стрельбы и мордобоя всегда найдутся верный глаз и крепкая рука, пускай за большие деньги. Венера Мариенбургская давно забросила тренажерный зал, бассейн и беговую дорожку. Зато мозговые атаки стали ежедневным тренингом для этой удивительной девушки.
  Малютка Мох, сам того не осознавая, преподнес шикарный материал для очередной мозговой атаки. Венера Мариенбургская отказалась от извлечения квадратного корня из сороказначной дроби и переключила мозговые рецепторы на платиновый диск, якобы с литературными опусами бойца Муркотенка.
  Очень похоже, диск подлинный. По крайней мере, просматривается стиль бойца Муркотенка и его незамысловатый бойцовский юмор. Работая в земном секторе, младший координатор Муркотенок перепрофилировался в махрового патриота планеты Земля, обожающего исключительно русскую землю.
  Однако хачковское нашествие на русскую землю отразилось на патриотизме товарища бойца. Означенный товарищ попробовал заглянуть за пределы россиянского государства, в другие государства, хотя бы незначительно заселенные русской нацией.
  Никаких сомнений, что Страна Озер привлекла пристальное внимание бойца Муркотенка. Эта страна одновременно похожа на крепость, способную выдержать хачковское нашествие и на тихую гавань, где могут спрятаться товарищи русские.
  Более или менее уверена Венера МАриенбургская, что за лекарством для русской земли отправился в Страну Озер младший координатор Муркотенок. Другой вопрос, нашлось ли такое лекарство и насколько оно оказалось действенным, чтобы применить такое лекарство в умирающем россиянском государстве.
  Напрягла мозги Венера Мариенбургская, и едва не потеряла сознание. В двадцать четвертом веке кажутся фатальными и неизбежными все мерзости двадцать первого века. Россиянское государство не вылечилось и закончило предначертанный ему путь. Но это совершенно не означает, что лоханулся в Стане Озер Муркотенок.
  Венера Мариенбургская за гиперкосмические способности Муркотенка. Венера Мариенбургская против бюрократических проволочек координаторского сообщества. Ежу понятно, что координаторское сообщество воспользовалось бедами русской земли образца двадцать первого века, чтобы создать миф о генном потенциале русской нации. Мол, даже мутанты с русскими генами могут попасть в координаторское сообщество.
  Надоело повторяться, насколько человеческие гены Венеры Мариенбургской являются русскими генами. Идентификация сто процентов. Куда интереснее, почему координаторское сообщество остановилось на русско-финской границе и не протянуло в Страну Озер (Страну Суоми) свои загребущие лапы.
  Или все-таки не полностью владеет вопросом самый жесткий и неподкупный политик из клана Зайчиков? Может, бойца Муркотенка направили на разведку в Страну Озер? Чего-то разведовал, но не успел доложиться боец Муркотенок.
  
  НУЙЯМАА В АПРЕЛЕ
  Первое впечатление:
  Э, ребята, так не бывает.
  Страна у нас чертовски большая,
  Но очень запущенная.
  А тут получается лучше.
  Насколько мы набычились
  В своем смехотворном величии
  Заметно с первого шага
  За пределами нашего государства.
  А что еще за пределами?
  Да много всякого дела.
  И очень противно позерство,
  И радует воздух свободы.
  Патриотизм:
  Быть патриотом
  Не та баланда,
  Что устраивать вопли
  За собственную команду.
  Мы самые могучие,
  Мы самые многожильные.
  И вообще по случаю,
  Мы не дебилы.
  Патриотизм заключается
  В некоей мелочи,
  Чтобы исправиться,
  И что-то хорошее сделать.
  Право выбора:
  Сколько же гнобила
  Всякая сволочь.
  Сиди в берлоге,
  И не высовывайся.
  Вселенная страшная,
  Получится больно.
  На дерьмо размажут,
  Превратят в помойку.
  Вот не выдержал
  Речей веских.
  Из берлоги выдернулся,
  Рванул в неизвестность.
  Кое-какие мысли:
  Почему так грязно
  На родной земле?
  Протухший елей
  Хуже чем зараза.
  Русские умельцы
  Не особо страшные.
  Почему не пакостят
  В чужом муравейнике?
  Приобщился:
  Жить как прежде
  Уже не выходит.
  Вместо уродства
  Появилась надежда.
  Всего лишь соприкоснулся
  С чем-то безвредным.
  Не хочу мерзничать
  Хочу улыбнуться.
  Возвращение домой:
  И совсем не страшно
  Домой возвращаться.
  День вчерашний
  Без вариантов.
  Буду бороться
  За русское будущее
  С превеликим упорством,
  Как за некое чудо.
  Не приспосабливайте
  Меня в ренегаты.
  Откажитесь от проповеди,
  Попытайтесь не гадить.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  - У нас гости, - свободный чистильщик Лиска оторвала от размышлений Венеру Мариенбургскую.
  - Что за хрень? - Венера Мариенбургская незамедлительно прекратила мозговую атаку и переключилась на реальную действительность.
  - Включаю эфир, - свободный чистильщик Лиска придавила пальчиком кнопку, - Или сначала удалить гражданское лицо из командного пункта?
  Пауза на десятую долю секунды. За мозговой атакой Венера Мариенбургская забыла про гражданское лицо в командном пункте. Или точнее, Венера Мариенбургская проигнорировала гражданское лицо, которое официально считается поваром на небоевом звездолете класса "Ласточка".
  Вроде бы ничего страшного. Небоевой звездолет класса "Ласточка" не состоит на военном учете в координаторском сообществе. Сие частное судно, используемое для частных перевозок частными лицами. Присутствие гражданского лица на небоевом звездолете класса "Ласточка" не запрещается, если присутствие подобного рода не нарушило какую-нибудь частную или коммерческую тайну.
  Впрочем, две навигации назад небоевой звездолет класса "Ласточка" состоял на военном учете, как боевой звездолет класса "Ласточка". Венера Мариенбургская использовала кое-какие рычаги в координаторском сообществе, чтобы расформировать боевой звездолет до нейтрального уровня. Для политических манипуляций товарища Мариенбургской куда удобнее путешествовать на небоевом звездолете, чем по всякому поводу и без повода бряцать оружием.
  Шкурный вопрос. Почему это Венера Мариенбургская не может бряцать оружием? У товарища Мариенбургской исключительные права в координаторском сообществе. Товарищ Мариенбургская на все мероприятия координаторского сообщества проходит без приглашения и без очереди. Все военные структуры координаторского сообщества подчиняются Венере Мариенбургской и выполняют приказы Венеры Мариенбургской напрямую, без посредников.
  А как же Устав координаторского сообщества? По четырнадцатому пункту Устава в Координаторский центр не пускают с оружием без досмотра. Сначала извольте пройти многочасовую процедуру по идентификации и дезактивации оружия, затем добро пожаловать в цитадель координаторского сообщества.
  Никаких вопросов. Венера Мариенбургская уважает Устав координаторского сообщества. Венера Мариенбургская после хорошей попойки не посадит боевой звездолет в цитадели координаторского сообщества, то есть не посадит боевой звездолет с активированным и не идентифицированным оружием. Может посадить, но не посадит, чтобы не переделывать Устав под свои политические нужды.
  А как же безопасность самого жесткого и неподкупного политика нашей вселенной? За безопасность отвечает лейтенант Лиска. Как уже говорилось неоднократно, лейтенант Лиска владеет любыми видами оружия и прекрасно обходится без оружия. Распространенная сплетня, может взглядом убить лейтенант Лиска. Еще одна сплетня, чуть менее распространенная, может до смерти заплевать лейтенант Лиска.
  Ну, Венере Мариенбургской нравятся сплетни. Венера Мариенбургская любит посплетничать на публику. Больше того, через сплетни распространяется информация, полезная для политических манипуляций товарища Мариенбургской.
  Рабочий момент. Здравствуйте, дорогие товарищи. Как мы будем договариваться, с помощью кулаков или на бумаге? Ах, вам не нравится договариваться на бумаге? Тогда покажите свои кулаки. Ах, вы пожелали посмотреть на наши кулаки? С нашей стороны за кулаки отвечает лейтенант Лиска.
  - Хочу вам напомнить, товарищ лейтенант, что звездолет класса "Ласточка" переведен в разряд небоевых звездолетов.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  - По Уставу координаторского сообщества гражданское лицо на небоевом звездолете пользуется всеми правами экипажа, следовательно, имеет право находиться на командном пункте.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  - Удаление гражданского лица без согласия гражданского лица рсцен ивается на небоевом звездолете как произвол, дискриминация и нарушение Устава координаторского сообщества.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская. Разрешите оставить гражданское лицо на командном пункте, предварительно обеспечив безопасность небоевого звездолета класса "Ласточка", согласуясь с тем же Уставом.
  Короткий кивок. В следующее мгновение частный предприниматель Малютка даже не почувствовал, как его вырубили.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Товарищ свободный чистильщик не только профессионал по оружию. Товарищ свободный чистильщик прекрасно разбирается во всех способах амнезии, от частичной до полной отключки. Малютка Мох нарвался на амнезию среднего уровня. Это когда думать и двигаться не получается, а смотреть и слушать сколько угодно.
  Распароливание. Эфир. Собачья морда на экране:
  - Р-ры, гав, твою мать, ешкин корень.
  По Уставу и только по Уставу действует свободный чистильщик Лиска:
  - Выражайтесь на межгалактическом (русском) языке, пожалуйста. Или примем превентивные меры. Спасибо.
  Предложение со стороны Венеры Мариенбургской:
  Может включить переводчик.
  Не отклоняется от буквы и духа Устава свободный чистильщик Лиска:
  - Переводчик с гавианского на межгалактический (русский) язык составляли слишком толерантные. В переводчике практически отсутствует народный фольклор и гавианские маты. Насколько я понимаю гавианский язык, в данном случае переводчик не подойдет. У нас присутствуют народный фольклор и гавианские маты.
  Очередной кивок, кивок сдержанный. Полное доверие Венеры Мариенбургской к товарищу лейтенанту:
  - Продолжаем действовать по Уставу.
  Если Устав координаторского сообщества во всех межгалактических конфликтах высказался за межгалактический (русский) язык, так тому и быть. Ты чего такой недовольный? Выучи сначала межгалактический (русский) язык, после чего занимайся конфликтами. Ой, как не просто учится межгалактический (русский) язык. Пока проходила учеба, конфликтовать расхотелось.
  Снова собачья морда:
  - Гав, р-ры, не выпендривайся девка. Кто у вас за главного?
  Венера Мариенбургская почувствовала, как вспотели мочки ушей товарища чистильщика. Признак нехороший, даже совсем бяковский. Нелюбовь к собачьему племени есть особенность координаторского сообщества, на которую частенько ведутся многие чистильщики. Мол, кто это гавкает без приказа?
  Пара кивков в сторону Венеры Мариенбургской, невидимой с той стороны экрана. Мол, похоже на провокацию, стоит ли расконсперироваться. Пара ответных кивков. Конспирация еще никому не мешала.
  Изобразила ласковую ухмылочку и показала острые зубки лейтенант Лиска:
  - Даю вам десять секунд, молодой человек, после чего открываем огонь на поражение. Кстати время пошло. Осталось девять секунд. Не испытывайте мое терпение, молодой человек. Осталось восемь секунд. Все равно за "девку" придется ответить.
  Вот что такое профессионализм. Если бы некий частный предприниматель не находился в амнезии среднего уровня, самое время балдеть и восхищаться четкими действиями лейтенанта Лиски. Но амнезия работает. При среднем уровне проблематично балдеть, тем более восхищаться. Извините, дорогие товарищи, кто объяснит товарищу частному предпринимателю, что здесь происходит. Вроде как обсуждали изумительное творчество младшего координатора Муркотенка в тесном кругу. Вроде как был заторможен процесс по непонятному причине. Вроде как превратился в овощ один из главных ценителей творчества младшего координатора Муркотенка.
  Ага, эмоциональная волна потрясла впалые плечи и обвислый живот все того же товарища, находящегося в амнезии. Лейтенант Лиска боковыми рецепторами уловила эмоциональную волну, которой не могло быть по определению. Таким образом, снизился собственный эмоциональный настрой товарища лейтенанта. Гипнотические флюиды ослабели. Собакоголовый гавианин получил реальную возможность вставить несколько слов в гипнотическое поле, созданное лейтенантом Лиской. И это произошло за семь секунд до контрольного срока:
  - Хватит базарить, волки позорные. На чистом межгалактическом языке в последний раз повторяю. У вас есть вещь, которую придется отдать. Не отдадите, у нас сорок восемь боевых звездолетов.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Сказать, что охренела от наглости Венера Мариенбургская, значит, не сказать ничего. Ибо охренела и ошизела Венера Мариенбургская одновременно с устойчивым переходом в истерику:
  - Товарищ лейтенант, сколько-сколько у них боевых звездолетов?
  Ответ правильный от лейтенанта Лиски:
  - Сорок восемь боевых звездолетов.
  Очередной шизоидальный вопрос а-ля Венера Мариенбургская:
  - Товарищ лейтенант, сколько у нас боевых звездолетов?
  И снова правильный ответ:
  - Четыре боевых звездолета.
  Может пора успокоиться, перейти в нормальный режим, перестать заниматься истерикой. Все-таки самый жесткий политик не шибко укладывается в одной кроватке с истерикой. Или кто-то поспешил отрекламировать Венеру Мариенбургскую на предмет жесткости? Перед нами всего лишь неподкупный политик:
  - Товарищ лейтенант, почему мы таскаем в группе поддержки всего четыре боевых звездолета, если потенциальный противник может выставить сорок восемь боевых звездолетов? Неужели мы допустили преступную халатность или решили сэкономить на собственной персоне. И что такое четыре боевых звездолета против сорока восьми боевых звездолетов? Куда разумнее распустить столь неэффективную группу поддержки и сэкономить средства налогоплатильщиков.
  Никаких эмоций на суровом лице лейтенанта Лиски:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская. Разрешите распустить группу поддержки.
  Странный взгляд, раскосые глаза почти превратились в нормальные глаза на стандартной заячьей мордочке Венеры Мариенбургской:
  - Видите ли, товарищ лейтенант, мы не можем распустить группу поддержки. Ибо в Уставе координаторского сообщества раз и навсегда прописано, сколько боевых звездолетов полагается той или иной персоне. Превышение по боевым звездолетам нарушает Устав, но и понижение по боевым звездолетам выглядит саботажем.
  Посуровела и зачерствела лейтенант Лиска:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская. Разрешите наказать саботажников.
  Жеманные ужимки, всякого рода смешки, кое-что классифицируемое, как "неприличный жест". Не разберешься, придуривается или выпендривается Венера Мариенбургская:
  - Уговорили, товарищ лейтенант. Никого не следует распускать, никого не надо наказывать. Товарищи гавиане выбрали весьма и весьма подходящий момент, чтобы нарисоваться в окрестностях основной базы координаторов. Кажется, есть информатор, который проинформировал гавианскую пакость о секретной миссии Венеры Мариенбургской. Что вы думаете на данный предмет, товарищ лейтенант, и как вы думаете с этим бороться.
  Опять и опять никаких эмоций:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская, пора убить информатора.
  Всякого рода смешки стали гаже, "неприличный жест" теперь воистину неприличный:
  - Наиболее простое решение, убить информатора. Наименее простое решение, договориться. При чем в обход координаторского сообщества. Ибо координаторское сообщество разучилось договариваться, не научившись убивать. Лучше бы координаторское сообщество научилось убивать, не разучившись договариваться. Ах, простите за тавтологию, товарищ лейтенант. Только моей санкции на убийство не будет.
  Щелканье каблуков:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  Взгляд в переносицу, которая принадлежит обездвиженному Малютке:
  - Простите, товарищ Мариенбургская. Только мнение профессионала осталось в силе: убить информатора.
  
  ИМАТРА В ИЮНЕ
  Вид на Вуоксу:
  Очень красивый вид.
  Ну, просто очень красивый.
  Не хватает эпитетов,
  Застыл счастливый.
  А что человеческое счастье,
  Когда вокруг столько боли?
  А это стоять и пялиться
  На текущие воды.
  После можно не пялиться,
  И отвернуться в сторону.
  Но Вуокса не отпускает,
  Ты ей наполнился.
  Сад камней:
  Что за силища сюда
  Натащила эти камни?
  Неужели так вода
  Позабавилась веками?
  Или это дикий тролль
  Справил славную пирушку,
  А затем свалил домой,
  Не убрав свои игрушки?
  Спит природа или ждет
  Основательно и с толком,
  Может тролль когда придет
  И устроит здесь уборку.
  Тишина:
  Захлебнувшийся в шуме,
  Задавленный цивилизацией,
  Ты в себе затерялся:
  Упрямый, угрюмый.
  От отсутствия шума
  Что-то очень далекое
  И пока еще одинокое
  В душе твоей шевельнулось.
  Может это проплешина солнечная,
  Может капля чистого воздуха.
  Ты утратил серьезность
  И обнялся с мохнатой елочкой.
  Памятник самоубийцам:
  Девушка без лица
  Ничего никому не откроет.
  Ее прошлое распалось,
  Ее будущее никакое.
  Или она лежит
  И наблюдает за теми,
  Кто променял жизнь
  На единственный миг падения.
  На кладбище:
  Плачущая мать,
  Она не глотает слезы.
  Это мать солдата,
  Который не вернется.
  Плачущая мать,
  Она застыла в камне.
  Где же ты солдат,
  Почему не с нами?
  Плачущая мать
  Не празднует победу.
  Нужен ей солдат,
  А солдата нет.
  На мосту:
  Вот и солнце погасло,
  Не хочется мыслить.
  Это не сказка,
  Это действительность.
  Облака набежали
  Из-за плотины.
  Вроде бы солнце пропало
  Без всякой причины.
  Только в тоненькой струйке,
  Сорвавшейся с кручи
  На мгновение булькнул
  Солнечный лучик.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Очень хорошо, что Малютка Мох утерял физиологическую активность и интеллектуальную чувствительность в одночасье. Иначе беда. Иначе самое время обделаться товарищу Малютке.
  Эти армейские шуточки не для слабых мозгов. С одной стороны, явно прикалывается экипаж небоевого звездолета класса "Ласточка" над своим поваром. Но с другой стороны, может и не прикалывается.
  Вселенная страшная. Космос опасный. Не каждое биологическое существо выживет в космосе без скафандра. Боец Муркотенок выживет. И некая коварная стерва Венера Мариенбургская. И киллер по имени Лиска. Все они в тот или иной момент подцепили способность "регенерация".
  Вот только способность "регенерация" на халяву не цепляется и как прыщи не выскакивает. Малютка Мох оказался за бортом столь полезной способности. Рылом не вышел товарищ Малютка.
  Как не вышел? А чего это вы спрашиваете, или совсем очумели и не разбираетесь в хитросплетениях гипервселенской политики? Чувствую, не разбираетесь, хотя про означенную политику денно и нощно талдычит Александр Мартовский на страницах "Саги о координаторах".
  Ладно, я сегодня не гордый, попытаюсь выдавить парочку фактов про удивительную способность "регенерация". Почему удивительная способность? Да, обладая подобной способностью, живется на всю катушку, а умереть фактически невозможно.
  Представьте, дорогие товарищи, у вас отхренячило руку каким-нибудь шальным метеоритом и унесло в космическое пространство. Руке кердык. Ну, если очень постараться, то руку можно догнать и как-нибудь приставить на прежнее место. Другой вопрос, что приставленная по подобной технологии рука больше не будет прежней.
  Теперь переключились на способность "регенерация". Что у нас оторвало? Ах, оторвало какую-то руку? Хрен с ней, с оторванной рукой. Нет, хрен пока что не оторвало. В случае с оторванной рукой даже гоняться лениво по космосу. Пускай оторванная рука летает и распадается на атомы. Очень скоро атомы оторванной руки вернутся к хозяину.
  Как это вернутся к хозяину? Ну, на глазок оно выглядит так. Товарищ со способностью "регенерация" лишился руки благодаря проискам одного мерзкого метеорита. Рука удаляется от товарища со способностью "регенерация" и тает прямо пропорционально энергетическому потенциалу способности "регенерация". Если слабый потенциал, рука может отдалиться на несколько световых лет от точки отрыва. Если сильный потенциал, рука растает за световые секунды и доли секунды.
  Фокус-покус, в космическом пространстве нет ничего, зато у товарища со способностью "регенерация" новая рука, куда краше прежней.
  Опять почему? То есть почему новая рука при сильной способности "регенерация" получила шанс на развитие? Ответов несколько. Самый распространенный ответ, якобы сильная способность "регенерация" притягивает не только собственные (оторванные) атомы, но и чужие (свободные) атомы.
  Хорошо бы еще разобраться, как притягиваются чужие (свободные) атомы. Точнее, не просто разобраться, но попробовать урегулировать процесс. Мол, не хочу ходить в тренажерный зал, лучше отхренячу и отрегулирую себе руки и ноги.
  Подход не правильный. На менее важные органы биологического организма действует с большей эффективностью способность "регенерация". На более важные органы эта способность опять-таки действует, но эффективность упала. Если товарищ со способностью "регенерация" отхренячит себе руки и ноги, есть шанс, что руки и ноги будут регенерировать достаточно долго и на неопределенное время окажется недееспособным товарищ.
  Впрочем, еще хуже, когда ты родился вообще без способности "регенерация", и координаторское сообщество, раздавая способность "регенерация", обошло твою скромную персону при раздаче.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Лейтенант Лиска отключила внешнюю связь и включила сознание некоего частного предпринимателя, которого еще называют Малютка Мох.
  Лейтенант Лиска:
  - Клиент готов, товарищ Мариенбургская.
  Венера Мариенбургская:
  - Очень хорошо, что мы не выбросили этого паршивца в открытый космос.
  Малютка Мох:
  - Бе, ме. Кто здесь паршивец?
  Венера Мариенбургская!
  - Мне всегда хотелось окунуться в творчество бойца Муркотенка из двадцать первого века. Существует легенда, что гениально творил боец Муркотенок. По первым образчикам с платинового диска легенда подтверждается. За этот диск можно отдать целую планету вроде планеты Земля. По большому счету, планета Земля и так превратилась в ничто, но ее прекрасное прошлое ничего не стоит воссоздать с помощью гениального творчества бойца Муркотенка.
  Малютка Мох:
  - Я не паршивец.
  Лейтенант Лиска:
  - Значит, ты труп или мясо.
  Не хочется вдаваться в подробности, каким уничтожающим взглядом окатила лейтенант Лиска размягшую и обвисшую тушку все того же частного предпринимателя. Лейтенант Лиска не занимается частным предпринимательством, ибо свободные чистильщики не занимаются частным предпринимательством. Работа по контракту приличествует статусу чистильщика. То есть сначала заключается контракт с Братством чистильщика на конкретную работу. Если Братство дает добро, начинается конкретная работа. И не надо мне пудрить мозги, якобы гонорар за работу кладет в карман чистильщик.
  Опять же Братство чистильщиков не против взаимопомощи внутри Братства. Если один чистильщик помогает другому чистильщику, это поощряется в Братстве. Никаких вопросов, товарищи чистильщики, помогайте друг другу на расстоянии, только не устраивайте толковище. Очень не любит толковище Братство чистильщиков. В случае неудачи еще можно пожертвовать одним чистильщиком. Но потеря нескольких чистильщиков скажется на всем Братстве.
  Вот координаторы не жалеют своих рекрутов, гнобят их пачками. В координаторском сообществе тысячи звездных систем и планет. Братство чистильщиков владеет одной звездной системой и одной планетой. Чего вполне достаточно, чтобы являться серьезной силой на карте нашей вселенной. У координаторов массовость. В Братстве чистильщиков чуть ли не каждый чистильщик со способностью "регенерация".
  Малютка Мох:
  - И зачем я ввязался в авантюру с бойцом Муркотенком.
  Венера Мариенбургская:
  - Не расстраивайтесь, товарищ Малютка, вас окружают профессионалы, которые разберутся во всех ваших действиях и тайных помыслах.
  Лейтенант Лиска:
  - За тайные помыслы пока не казнят, но за действия придется ответить.
  Малютка Мох:
  - Я не я, умываю руки.
  Венера Мариенбургская:
  - Э, товарищ Малютка, нынче не ваша подача. Впрочем, усаживайтесь поудобнее перед экраном. Начинается маленькая забава с гавианскими тварями.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Включенный экран. Та же собакоголовая морда:
  - Мне надоело ждать, пока всякие гав совещаются.
  Венера Мариенбургская в тени. Перед экраном лейтенант Лиска и частный предприниматель Малютка.
  У лейтенанта озабоченное лицо. Множество кивков и намеков в сторону все того же Малютки:
  - Потерпите, нетерпеливый товарищ. Хочу представить вам истинного обладателя вещи, за которой вы почему-то охотитесь.
  Малютка Мох:
  - Гмы, да, я - обладатель.
  Гавианин из космоса:
  - Хватит подсовывать шелудивых удодов и потрохов. Р-ры, гав. Вещь отдали. Свободны.
  Свободный чистильщик Лиска:
  - Да мы что, мы ничего. Заупрямился, не отдает вещь обладатель.
  Малютка Мох:
  - Да, гмы, заупрямился.
  Со стороны может показаться, что совершенной ерундой занимается лейтенант Лиска. Четыре боевых звездолета выглядят жалкими мошками на фоне сорока восьми боевых звездолетов. Ставка на новейшее оборудование против устаревшего оборудования гавиан так же не катит. Все-таки гавиане не первый день в космосе и не первую сотню лет занимается тривиальным пиратством.
  Другой вопрос, как относится к пиратству Венера Мариенбургская? Разрешается не отвечать на вопрос. Плохо относится к пиратству Венера Мариенбургская. Не поощряет пиратов Венера Мариенбургская, а если и поощряет, то исключительно послушных пиратов.
  Ежу понятно, что такое послушные пираты. Это пираты, подписавшие соглашение с Венерой Мариенбургской. Ибо соглашение с Венерой Мариенбургской обеспечивает неприкосновенность и легитимность любому роду деятельности, в том числе и пиратству.
  Гавианин из космоса:
  - Молитесь, упрямые суки, пипец приближается.
  Свободный чистильщмк Лмска:
  - А вы, оказывается, не джентльмен, товарищ гавианин. Вы позволяете себе такие выражения, за которые очень хочется нашлепать по губам.
  Малютка Мох:
  - Нашлепать по губам в самый раз.
  Ого, осмелел товарищ Малютка. Теперь не только читает тексты, подбрасываемые ему Венерой Мариенбургской, но перешел к импровизации.
  Как относится к импровизации Венера Мариенбургская? Точно так же, как она относится к пиратству. Не следует импровизировать против Венеры Мариенбургской, следует импровизировать за Венеру Мариенбургскую. Ибо от импровизации зависит карьерный рост импровизатора, или голова в тумбочке.
  Очередной текст от Венеры Мариенбургской:
  - Товарищ Малютка, предложите гавианину поединок один на один. Если завалите гавианина, обещаю вам способность "регенерация".
  И как отказаться, если нельзя отказаться?
  
  ЛАППЕЭНРАНТА В ИЮНЕ
  На Иванов день:
  В городе пусто
  Улицы вымерли.
  Не то чтобы грустно,
  Но неожиданность.
  Одинокие машины
  Явно не к месту.
  Они диссонируют
  С торжественностью момента.
  Никакой аномалии,
  Город не сглазили.
  Всего лишь начало
  Ведьмовского праздника.
  На валу крепости:
  Дедушка Суворов
  Был мужик из наших.
  Такую крепость сподобил,
  И никого не спрашивал.
  Под шальными ветрами
  Приходят мысли.
  Радовались ли басурмане,
  Когда их вытурили?
  А может, и не радовались,
  Но выли от злобы.
  Дедушка Суворов
  Такую крепость сподобил.
  Взгляд на Сайму:
  Якобы стихи и стихия
  От одного корня.
  Это иллюзия вздорная
  В любой отливке.
  Но среди дикой природы
  Спокойной Финляндии
  Эта иллюзия нравится
  И хорошо работает.
  В порту:
  Много воды
  Никому не мешает.
  Вода не спит,
  Она такая.
  Если к воде
  Ты равнодушен,
  С подобной идеей
  Кому ты нужен?
  Храм в крепости:
  Попробовал настроиться
  На далекое прошлое.
  На прошлое героев
  И прочие хорошести.
  С затишьем перед атакой
  Вроде как получилось.
  А остальное подкачало,
  Пустые усилия.
  Застыл перед храмом,
  И даже не молился.
  Все вроде правильно,
  Затем разморило.
  Окончание праздника:
  Шабаша, конечно, не было.
  Ведьмы шибко не шалили.
  Очень солнечное небо,
  И без грязи, и без пыли.
  Страсти не особо жгучие,
  Не отсюда экстремалы.
  Просто собрались по случаю,
  Кто культурно отдыхает.
  Человечество устало
  От безумной свистопляски.
  И теперь оно желает,
  Хоть немного оторваться.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  По большому счету эта книга проектировалась, как подробный рассказ о приключениях бойца Муркотенка в Стране Озер или в Стране Суоми. В двадцать первом веке знатно покуролесил боец Муркотенок за границами россиянского государства. Но его подвиги так и не были зафиксированы в официальных источниках и не дошли до координаторского сообщества.
  Представляем картину, что могло случиться, если бы подвиги бойца Муркотенка дошли до координаторского сообщества? Могло случиться нечто не очень хорошее. Мол, посадило координаторское сообщество некоего младшего координатора (зовут Муркотенок) в определенном месте, а товарищ младший координатор покинул вверенный ему пост и отправился чудить за границу.
  Плохо, очень плохо, товарищ боец. И наказать вас никак не получится. За самовольную отлучку в координаторском сообществе либо отстреливают, либо снимают две звездочки. Но не отстреливается боец Муркотенок со способностью "регенерация". И как снять две звездочки, если у тебя на погонах одна звездочка?
  В сложившейся ситуации координаторское сообщество имело шанс столкнуться с ба-альшими проблемами. Но кто-то принял разумное решение, якобы никуда не отлучался и ничего не оставлял боец Муркотенок. Нет таких фактов в личном досье товарища младшего координатора. Есть совершенно иные факты, якобы плодотворно трудился на вверенном посту боец Муркотенок и заработал в конечном итоге "Почетную грамоту".
  Кто-то считает за мусор "Почетную грамоту" из координаторского сообщества. Взгляд тупой и неправильный. Координаторское сообщество не разбрасывается "Почетными грамотами". Деньгами оно разбрасывается, зато с "почетом" полный облом. Видимо, здорово отличился боец Муркотенок, если его наградили "Почетной грамотой" и повесили на "Доску почета".
  Как выглядит "Доска почета" в координаторском сообществе. Да точно так же, как выглядит "Доска почета" на планете Земля. Висят строгие фотки с кувшинными рылами. Себя не узнаешь рядом с такой прелестью. И никто не узнает без подписи "Боец Муркотенок".
  Ладно. "Почетную грамоту" вручили, на "Доску почета" повесили. Полная идиллия, выполненный Устав, россиянское государство торжествует, что повязало бойца Муркотенка. Но есть очевидцы. Какие еще очевидцы? Ну, те разбитные девчонки из тайной организации "Кошки-славяне".
  Не хочу никого обидеть, нет такой тайной организации в картотеке координаторского сообщества. Кошки есть. Славяне есть. Тайной организации нет, и не будет. Или, по крайней мере, не было до двадцать четвертого века по земному календарю.
  А что случилось в двадцать четвертом веке по земному календарю? Не пугайтесь, не вздрагивайте по пустякам, дорогие товарищи. Ничего не случилось в двадцать четвертом веке по земному календарю. Если не считать платиновый диск образца двадцать первого века, якобы принадлежащий перу Муркотенка.
  Господи, неужели во всей истории ключевое слово "перо"? Если двадцать первый век прославился флудистскими записями представителей россиянского государства, сие не означает, что размахивал "пером" Муркотенок. Ибо платиновый диск набирается на компьютере.
  Венера Мариенбургская в курсе, как набирается платиновый диск. Венера Мариенбургская согласна найти специалиста, который докажет или опровергнет идентичность компьютерного и реального Муркотенка. Все-таки компьютерный Муркотенок шепелявит куда больше, чем реальный Муркотенок. Должно быть наоборот, учитывая разницу в возрасте. Двадцать четвертый век отделяют от двадцать первого века целых три века.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Свободный чистильщик Лиска отодвинулась на задний план, уступая место гражданскому лицу, что можно посчитать серьезным нарушением Устава. Однако Венера Мариенбургская проигнорировала Устав и отказалась комментировать весьма несуразный поступок товарища чистильщика.
  Почему несуразный поступок? Назревают военные действия. Почему назревают военные действия? Появился конкретный враг, которому не терпится наехать на официальных представителей координаторского сообщества. Почему не терпится наехать? Ну, вы меня задолбали тупыми вопросами. Врагу всегда почему-то не терпится. Недержание очередное или понос. Чуть зазевался с дурацким терпением, предстоит грандиозная стирка.
  Или диалог между двумя духовными уродами, каковыми по существу являются товарищ гавианин и товарищ Малютка:
  - Я вызываю вас на дуэль.
  - Чо, паршивый кошак, укурился?
  - Вы не хотите драться по законам чести, я плюю на вас и произвожу в позорные трусы.
  - Мама родная, у кошака глюки и колики.
  - Хватит ерничать, дуэль должна состояться по всем правилам. Проигравшая сторона сдается на милость победителю.
  Во время диалога поулыбалась и посмеялась в кулачок Венера Мариенбургская. Какой талант пропадает! Ни кожи, ни рожи. Малютка Мох даже на мурсианина не похож по большому счету. Ей богу, паршивый кошак, о которого не грех вытереть ноги.
  Тайный диалог между Венерой Мариенбургской и товарищем лейтенантом на языке жестов. В переводе на межгалактический (русский) язык выглядит так:
  - Мы приготовились к превентивному удару, товарищ лейтенант.
  - Готовность номер один, товарищ Мариенбургская.
  - Когда нанесем превентивный удар, товарищ лейтенант?
  - Как только паршивый кошак перестанет дурачиться.
  Здесь задумалась Венера Мариенбургская. Почему товарищ гавианин применил словесную форму "паршивый кошак". В сложившейся ситуации куда чаще применяется словесная форма "драный кошак". Но гавианин отказался от распространенной формы в пользу единичной формы. Или у товарища гавианина появились мозги, или межгалактический (русский) язык нуждается в корректировке.
  Языковая корректировка есть головная боль Венеры Мариенбургской. За последние три века практически не корректировался межгалактический (русский) язык. Ученые ортодоксы поддержали закон о языковой стабильности. Якобы слишком могучий и слишком обширный язык принят за основной язык координаторским сообществом, словарного запаса на тысячи лет хватит. Так что не обижайтесь, дорогие товарищи, но используйте словарный запас образца двадцать первого века.
  С учеными ортодоксами абы как не поспоришь. Проще всего перестрелять ученую накипь, а затем расщепить на атомы. Но в результате пострадает межгалактический (русский) язык. При чем пострадает с фатальным исходом. Во вселенной существует немало языков, которые очень и очень согласны подвинуть русский язык, чтобы занять его место.
  Венера Мариенбургская не страдает расовыми предрассудками. Однако русский язык в роли межгалактического языка удовлетворяет товарища Мариенбургскую. Русский язык немного сложнее в понимании и произношении, чем тарабарские языки (английский язык), но куда меньше режет слух, чем языки высокоразвитых народов (мурсианское мяуканье).
  Венера Мариенбургская прекрасно разбирается в тарабарских языках и мурсианском мяуканье. Но это уже частный случай, никак не связанный с языковыми исследованиями все того же товарища. Венера Мариенбургская мыслит гораздо масштабнее любого ученого ортодокса. Вселенной нужен язык, одинаковый для обезьян и ученых.
  В двадцать первом веке русский язык пользовался популярностью у недоразвитых народов планеты Земля. Эти недоразвитые народы составили так называемый клан гастарбайтеров, ломанувшийся на русскую землю. Чтобы выжить на русской земле и затеряться среди коренного населения, недоразвитые народы были вынуждены изучать русский язык. Плохо, но изучили в конечном итоге. А тарабарские языки изучить не смогли. Следовательно, русский язык куда изучаемее, чем о нем говорят ученые ортодоксы.
  Здесь отказалась задумываться Венера Мариенбургская и перешла на реальный уровень.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Как могут четыре боевых звездолета за двенадцать секунд боя размочить в пух и прах сорок восемь боевых звездолетов? Легко и очень легко могут. Если четыре боевых звездолета относятся к последнему писку науки и техники, а сорок восемь боевых звездолетов появились из далекого прошлого.
  Впрочем, это присказка. Гавианские боевые звездолеты не совсем далекое прошлое, всего лишь вчерашний день, при чем с сегодняшней модернизацией. Если бы не подкачало мастерство гавианских пилотов, могла получиться славная битва.
  Констатирую факт, славная битва не получилось. Подкачало пресловутое мастерство. Собакоголовые гавиане в мастерстве всегда проигрывали "драным кошкам".
  Венера Мариенбургская прекрасно знает боевые способности товарищей мурсиан. На боевых звездолетах Венеры Мариенбургской в основном служат "драные кошаки и кошки". Элитный состав, мало в чем уступающий бойцу Муркотенку. Теперь понимаете, почему Венера Мариенбургская не нуждается в группе поддержки из десяти, ста или тысячи боевых звездолетов? С увеличением количества боевых звездолетов мобильность отряда падает. Да и вообще такую прорву бойцов прокормить весьма проблематично.
  Относительно самого боя скажу следующее, сорок восемь боевых звездолетов гавиан продержались против четырех боевых звездолетов Венеры Мариенбургской тридцать секунд с хвостиком. Могли продержаться чуть больше, если бы не направили основной удар на небоевой звездолет класса "Ласточка".
  Засада. Небоевой звездолет класса "Ласточка" выставил три защитных и два отражающих экрана. Основной удар гавианской эскадры не только завяз в защитных экранах небоевого звездолета класса "Ласточка", но и отразился от отражающих экранов.
  Хаос. Сразу восемь поврежденных звездолетов. Неспособность к маневрированию и быстрой перезарядке. Добивающие удары со стороны четырех боевых звездолетов Венеры Мариенбургской. Получилось весьма колоритное и весьма поучительное зрелише, сопровождаемое комментариями.
  Лейтенант Лиска:
  - Давненько мы так не развлекались, товарищ Мариенбургская.
  Венера Мариенбургская:
  - Не стоит говорить в пренебрежительном тоне о покойниках, товарищ лейтенант.
  Малютка Мох:
  - Это я нажал кнопку! Это у меня получилось!
  Лейтенант Лиска:
  - Вы еще находитесь под подозрением в шпионаже и предательстве, товарищ частный предприниматель.
  Венера Мариенбургская:
  - Не стоит кого-либо подозревать над могилой уничтоженного врага. Если и занимался предательством товарищ частный предприниматель, враг угодил в свою же ловушку.
  Малютка Мох:
  - Очень прошу занести в протокол мое личное участие.
  Лейтенант Лиска:
  - Занесем, и еще раз занесем.
  Венера Мариенбургская:
  - Даже представим к ордену "За заслуги". Все-таки ухайдакали так-кенную прорву пиратов.
  Заткнулся, облизал пересохшие губы Малютка. Все правильно, полный порядок. Сегодня Малютка попал в герои и не спасовал перед серьезным врагом. Будет чем заткнуть пасть этому брехуну Муркотенку. Мол, товарищ младший координатор, вы сплошь стишки сочиняете, а кто-то гасит пиратов.
  
  ИМАТРА В ИЮЛЕ, АКВАПАРК
  Возвращение:
  Наплевать, что творится на свете.
  Если сам человек неприветливый.
  Не уважаю людские толпы,
  От них воротит и корчит.
  И вообще, что такое свобода?
  Это когда не мешают уроды.
  И не лезут с собственным мусором
  В твою чистую душу.
  Никаких невменяемых олигархов,
  В том числе президентов и патриархов.
  Национальная идея в загуле,
  Словно в добрую сказку вернулся.
  В лесу:
  Много соотечественников,
  Но получается скрыться,
  Если безответственную
  Не плодить улыбку.
  Улыбаться воде и елочкам
  Не худший из выходов.
  Скрыться все-таки можно,
  Это никак не фальшивка.
  Июльское солнце:
  Гость не редкий
  И не частый
  Из-под ветки
  Скромно выглядывает.
  Кое-какие капризы
  Временами случаются.
  Но это не признак
  Северного раздолбайства.
  Если что-то не по нраву,
  Будь спокойным и послушным.
  Солнце может и прожарить
  Твою вымерзшую тушку.
  Лыжня летом:
  Сухо, приятно.
  Хвойная дорожка
  Петляет и прячется.
  Идешь пока можно.
  Зимой сюда не пускают
  Любителей пошляться.
  Но это мелочь такая,
  На которой не заморачиваешься.
  Мысли про родину:
  Что есть родины краше?
  Опять же родина наша.
  Но и родина чужая
  Вроде как не бывает.
  Родилось среди вечности
  Конечное человечество.
  Не какая конкретная особь,
  Но человечество полностью.
  Вечность сделалась родиной
  С признаками свободы.
  Только некоторые из человечков
  Поделили и разграничили вечность.
  Снова о патриотизме:
  Хвалюсь своими успехами,
  Радуюсь достижениями сына,
  Но совершенно не въехал,
  Зачем патриотические реликвии.
  К земляничным полянкам и кочкам
  Вроде бы отношение имеется,
  А от всякой патриотической бестолочи
  Почему-то тошнит елеем.
  Натура все-таки русская,
  Да и характер неправильный,
  Если куда меня не пускают,
  Сам туда прорываюсь.
  Просто мысли:
  Вселенная рядом,
  Просто вселенная,
  Которая радует
  Без особой причины.
  Это не расточительство
  В чужом муравейнике.
  Но немножечко человечности,
  И познаешь покой.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Вроде как самое время перевести дух, подзалатать кое-какие пробоины от осколков вражеского флота и продолжить путешествие в земной сектор. Несанкционированная задержка в пути никак не повлияла на стратегические планы Венеры Мариенбургской:
  - Товарищ лейтенант, где бы нам прихватить парочку специалистов по земному сектору. Только не предлагайте ученых товарищей с большой головой и слабыми ручками.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская, будут вам специалисты по земному сектору.
  - И еще, товарищ лейтенант, пускай эти специалисты запасутся оружием. Земной сектор слишком неспокойное место.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская, подберем специалистов с оружием.
  Свободный координатор Лиска зависла над бортовым компьютером. Множество зашифрованных символов заполонило экран. Честный предприниматель Малютка попробовал разобраться в зашифрованных символах. Но так и не разобрался, плюнул, пускай разбирается свободный чистильщик Лиска.
  Наша задача попасть в земной сектор. Точнее, это задача товарища Малютки. Или еще точнее, это первостатейная задача. Как хорошо прогуляться по земному сектору, побывать на планете мечты из далекого детства. А какая планета мечты? Ежу понятно, какая планета. Та самая, где можно найти Муркотенка.
  Почесал затылок Малютка Мох. Почему такая уверенность, что в земном секторе застрял Муркотенок? Земной сектор образца двадцать четвертого века не то же самое, что земной сектор из двадцать первого века. Двадцать первый век по праву называется веком бойца Муркотенка. В двадцать первом веке посвященные товарищи имели реальный шанс пообщаться с товарищем Муркотенком.
  Все равно уверенность есть. Две недели назад младший координатор Муркотенок вышел в эфир и озаботился судьбой некоего платинового диска. Мол, предлагаю встретиться с держателем информации, плюс куча пряников. Почему бы не встретиться, если у тебя информация, то есть некий платиновый диск? Почему бы не выбить пряники из самого бойца Муркотенка7
  Крест-накрест почесал затылок Малютка Мох. Чертовски вредно для здоровья шутить с самим Муркотенком. А кто говорит, что намечается шутка? Не шутит, но борется за справедливость товарищ Малютка. Если боец Муркотенок навредничал частному предпринимательству на планете Мурс, разорил и подставил частного предпринимателя Малютку, нынче реальный шанс отыграться.
  - Товарищ Мариенбургская, вы решились исследовать земной сектор?
  - Товарищ Малютка, земной сектор исследуется координаторским сообществом помимо моей воли.
  - Товарищ Мариенбургская, неужели вам не хватает кадров, чтобы исследовать земной сектор?
  - Товарищ Малютка, в земном секторе кадров всегда не хватает.
  - Товарищ Мариенбургская, предлагаю посильную помощь, собственные навыки и умения, когда начнете исследовать земной сектор.
  - Спасибо, товарищ Малютка, за помощь.
  Стоп. Как-то иначе, как-то не так выразилась Венера Мариенбургская в конце диалога. Хрип, исторгнутый из нежного ротика Венеры Мариенбургской, выглядел больше предупреждением, чем поощрением для товарища Малютки. Но товарищ частный предприниматель принял желаемое за действительность и по собственной инициативе определился в земной сектор. Отсюда ответные вопли:
  - Да здравствует координаторское сообщество!
  И еще:
  - Жизнь отдам за земной сектор!
  Как и предполагалось, энтузиазм товарища предпринимателя ушел в пустоту. Лейтенант Лиска сделала кое-какие пометки в вахтенном журнале небоевого звездолета класса "Ласточка". Венера Мариенбургская сделала точно такие же пометки в своей памяти. Что опять за пометки? Вам объяснили про кое-какие пометки. Нет времени на расширенный блок информации. Будет время, будет информация.
  Венера Мариенбургская:
  - Заткните это маленькое гаденькое насекомое, товарищ лейтенант.
  Лейтенант Лиска:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  Малютка Мох:
  - Где здесь насекомое? Я панически боюсь насекомых.
  Венера Мариенбургская:
  - Я так же не в восторге от всякой жужжащей и кусающейся гадости.
  Лейтенант Лиска:
  - Так точно, товарищ Мариенбургская.
  Малютка Мох:
  - Разрешите проявить лояльность, дорогие товарищи. Разрешите поучаствовать в травле насекомого.
  Бац, бац. Не навсегда, но надолго заткнулся Малютка. Перерыв на отдых. Самое время выпить по стопочке морошкового ликера, закусить вишенкой. Кто же закусывает морошковый ликер вишенкой? Хрен знает кто. Из гиперпространства вывалился легкий истребитель класса "Гейзер".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  - Здравствуйте, дядя Ваня, присаживайтесь к толу.
  - Здравствуй, Венерочка, ты все цветешь и пахнешь, а на столе по-прежнему финская водка.
  - Правильно, дядя Ваня, на столе финская водка трехсотлетней давности. Специально для вас, дядя Ваня.
  - Ну, не прикидывайся, Венерочка, разве бывает водка трехсотлетней давности?
  - Финская водка бывает.
  Несколько раздобревший крепыш бочком протиснулся в командный отсек небоевого звездолета класса "Ласточка". Его поросячьи глазки тускло блеснули, встретившись с непроницаемым взглядом свободного чистильщика Лиски. Его поросячьи губки смачно сплюнули, напоровшись на обездвиженное тельце в пилотском кресле. Его поросячий нос смешно хрюкнул перед заячьей мордочкой Венеры Мариенбургской.
  - Слушай, Венерочка, тебе пора озаботиться о фигуре.
  - Дядя Ваня, моя фигура не ваша фигура. Я выгляжу ничуть не страшнее, чем в молодые годы, когда впервые встретилась с бойцом Муркотенком.
  Гримаса отвращения и ужаса стала ответом на столь нетактичную отповедь Венеры Мариенбургской:
  - И что боец Муркотенок? Что этот гад сделал с моей ученой крестницей?
  Скромный вздох и опущенные ресницы:
  - Не придуривайтесь, дядя Ваня, вся история известна в подробностях. Ничего, совсем ничего не сделал боец Муркотенок. Поступил как истинный джентльмен, когда другие бяки и гады попытались порвать твою ученую крестницу.
  Парочка сдержанных хлопков и приседаний возле кресла, где развалился товарищ Малютка. Затем товарища Малютку попросили из кресла, точнее, его оттуда выбросили. Дядя Ваня расположил обрюзгшие (или раздобревшие) телеса в том самом месте, где еще недавно Малютка Мох покрывал гавиан матами.
  - Я ведь по делу, Венерочка. Возможно, ты не догадываешься, какое у меня дело, но дело срочное и очень важное. Лучше бы нам поговорить без свидетелей.
  Подвернула заячьи ушки Венера Мариенбургская:
  - Какие свидетели, дядя Ваня, нет никаких свидетелей. Ободранному кошаку не скоро удастся врубиться в действительность. А лейтенант Лиска всего лишь глаза и руки. Ну, чтобы не пялил глаза и не распускал руки какой-нибудь ловелас, вроде тебя, дядя Ваня.
  Более или менее удовлетворенное хрюканье:
  - Лейтенанта Лиску я знаю. Правильная девочка, почти такая же правильная, как моя дорогая крестница. Товарища лейтенанта невозможно уговорить, купить, обмануть. Однако я не шучу, дело срочное и очень важное.
  Пожала плечами лейтенант Лиска. Надела защитный шлем с наушниками и села в сторонке. Сидит вся красивая и умиротворенная. Ну, настоящий ангел во плоти, можно картину писать маслом. Хотя лучше ничего не писать. Вдруг не понравится картина товарищу лейтенанту. Как выпрыгнет, как выскочит товарищ лейтенант, пойдут клочки по закоулочкам.
  - Что, дядя Ваня, полегчало? - приподняла заячьи ушки Венера Мариенбургская.
  - Ну, Венерочка, умеешь порадовать старика, - потянулся за стаканом дядя Ваня, он же Иван Непомнящий, страшный убийца координаторов.
  - Так о чем разговор, дядя Ваня?
  - Разговор предстоит долгий и трудный, моя ученая крестница. Разговор исключительно о политике, при чем о политике, напрямую связанной с координаторским сообществом. При чем о такой политике, после которой глюкнется координаторское сообщество и уберет загребущие лапы из земного сектора.
  Пожала плечами Венера Мариенбургская. Затем прислонилась к командному пульту, аккурат напротив Ивана Непомнящего. Затем показала заячий язычок:
  - Эх, дядя Ваня, не по зубам тебе координаторское сообщество. Отдельного координатора можно убить и даже размазать на атомы. Но координаторское сообщество все равно что тысячеглавая гидра. Вместо отрубленной головы вырастут новые головы.
  Поежился под пристальным взглядом Венеры Мариенбургской скиталец Непомнящий, поколупался в носу, очень похожем на поросячий пятачок и залил подобное безобразие финской водкой:
  - Хорошая у тебя водка, Венерочка. Только зря ты связалась с одной маленькой пакостью, то есть с бойцом Муркотенком.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Не скажу, чтобы Иван Непомнящий наклюкался финской водкой, но на грудь он принял достаточно. Финская водка такая коварная: в голову не ударяет, зато ноги отказывают.
  - Придется заночевать с вами, Венерочка.
  - Нет, дядя Ваня, на звездолете нет лишней пижамы.
  - Какая пижама, Венерочка? Я могу по-походному.
  Хорошо оно или плохо, но тяжелый разговор про бойца Муркотенка отложили почти на сорок минут, пока на столе была водка. Одна бутылка. Пожалела Венера Мариенбургская вторую бутылку, пожмотилась, и разговор состоялся в конечном итоге.
  Однако разговор состоялся не в том ключе, как первоначально рассчитывал Иван Непомнящий, убийца координаторов. Не удалось Ивану Непомнящему развернуть свою тактику на политической платформе Венеры Мариенбургской. Иван Непомнящий всего лишь убийца координаторов, когда Венера Мариенбургская самый жесткий и неподкупный политик нашей вселенной.
  - Признайтесь, дядя Ваня, что вам не нужен боец Муркотенок. Это не более чем отговорка, чтобы встретиться с хорошими знакомыми, которых вы игнорируете лет по двадцать и больше.
  - Ну, Венерочка, я не такой плохой, как оно кажется.
  - А когда мы встречались в последний раз, дядя Ваня? Быстро вспомните, когда мы встречались.
  - Ну, Венерочка, зачем так позорить одинокого старика, по уши и пятачок погрязшего в организационной работе.
  - И чего вы организуете, дядя Ваня? Неужели очередную пакость для координаторского сообщества или очередное убийство координаторов?
  Самый простой способ увести Ивана Непомнящего от неприятной проблемы это переключиться на координаторское сообщество. Рядом с координаторским сообществом закипает и утрачивает самоконтроль скиталец Непомнящий.
  - Не хорошо насмехаться над стариком, моя милая. Подлые суки из координаторского сообщества порушили жизнь и судьбу молодого координатора Ивана Непомнящего. Они же пакостничают скитальцу Непомнящему, превратившемуся против воли в убийцу координаторов.
  - Ой, дядя Ваня, как-то вы неправильно выражаетесь. Не забывайте, что ваша крестница из координаторского сообщества.
  - Ну, Венерочка, ты не совсем из координаторского сообщества. Ты скорее находишься над координаторским сообществом. Грязные координаторы вынуждены тебе подчиняться, иначе ты просто закроешь координаторское сообщество.
  - Нет, дядя Ваня, я не такая страшная и не такая сильная, чтобы закрыть координаторское сообщество.
  - Эх, Венерочка, это сегодня ты не вошла в силу. А что получится завтра?
  Про завтрашний день много и часто думает Венера Мариенбургская. Мысли не самые мрачные, но и не самые радостные. Как-то не договорилось координаторское сообщество со своими оппонентами в виде скитальцев. Очень зря, что не договорилось. По ученой версии, вселенная суть бесконечность, места на всех хватит. Если на каждого скитальца выделить одну звездную систему, звездных систем останется предостаточно, чтобы удовлетворить амбиции координаторского сообщества.
  Плевать на какие угодно амбиции. По версии координаторского сообщества, вселенная старенькая, дохленькая, с трудом держит удар и некое пресловутое равновесие, без какового равновесия пойдут клочки по закоулочкам. Никому не нужны клочки. Венера Мариенбургская против клочков. Венера Мариенбургская помешалась на уравновешенной вселенной.
  Иначе рассуждает скиталец Непомнящий. Что сделается со вселенной, если лишить ее равновесия? Ну, какая-нибудь бяка обязательно сделается. Занесет вселенную на столько-то градусов влево и настолько-то градусов вправо. Ну, взорвутся кое-какие звезды и распылятся кое-какие звездные системы. А вдруг не взорвутся, не распылятся? Чушь, дебилизм, скучно и глупо жить в скучной и глупой вселенной. Куда веселее, если звезды взрываются, а звездные системы распыляются. Иван Непомнящий за веселенькую вселенную.
  - Знаете, дядя Ваня, с вами не соскучишься.
  - Нет, Венерочка, я очень вредный и очень ворчливый старик, со мной лучше соскучиться, чем вовсе играть в прятки. Мне самому надоело прятаться. Хочу посмотреть, как будут мочить Муркотенка.
  
  ХЕЛЬСИНКИ В АВГУСТЕ
  Шок:
  Много ли надо стараться,
  Чтобы твой город стал лучшим?
  Да не говорите глупости
  Во время всеобщего ликования.
  Стараться бесполезно,
  Если орать на улицах,
  Как этот город любишь,
  Но ничего не делать.
  Шок усиливается:
  Ну, в самых снах прекрасных
  Хотелось бы попробовать
  Действительность из сказки,
  Где сказка очень добрая.
  Не следует доказывать,
  Что патриот я дохлый,
  Как попадаешь в сказку,
  С патриотизмом плохо.
  Опять-таки не радует
  Ломиться в патриоты,
  Когда так близко сказка,
  И очень-очень добрая.
  Шок не проходит;
  Россия наследила
  На земле нерусской.
  Было много беды,
  Горя и грусти.
  Но и много хорошего
  Так же осталось,
  Чего в России не находится,
  И вообще не хватает.
  Может, нам уготовано
  Заглянуть на нерусскую землю,
  Начать все по новой,
  Нечто хорошее сделать.
  Аманда:
  Обычная девчонка,
  Но очень симпатичная.
  Вокруг бушуют волны,
  А она не боится.
  Чего еще бояться,
  Когда настало время
  Самой в волнах рождаться
  И возрождать вселенную.
  Не выйти из шока:
  Не желаю домой,
  Здесь желаю остаться.
  Дома страшно и холодно,
  И никаких шансов.
  А какие шансы
  Нужны по большому счету?
  Да чтобы грязью не мазали,
  И много работы.
  Дома работы хватает,
  Только работа безрадостная.
  Она же мешает
  Простому человеческому счастью.
  Хвастаться нечем:
  Петербург не столица культуры,
  Про культуру не стоит придуриваться.
  Петербург затерялся в прошлом
  Среди грязи и пошлости.
  Не пора ли взглянуть на соседей,
  Чтобы больше культурой не бредить.
  Если грязь в Петербурге останется,
  То культура и вовсе преставится.
  Но помочь нашей родине можно,
  Пусть получится больно и сложно.
  Рабство штука весьма неприятная,
  Пресмыкаться и подличать хватит.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  В сложившейся ситуации не хватает истинного виновника торжества, то есть не хватает бойца Муркотенка. Очень зря не хватает. Боец Муркотенок прославился честностью и принципиальностью. Если подкрасться со спины к товарищу бойцу и задать подковерный вопрос, то ответ на вопрос гарантируется.
  - Муркотенок не любит, когда его спрашивают инкогнито, - так или примерно так считает Венера Мариенбургская.
  - А что мешает развернуться во время ответа и посмотреть в глаза спрашивающему товарищу? - так или примерно так считает Иван Непомнящий.
  - Ничего не мешает, - Венера Мариенбургская не совсем согласилась, но и не спорит с Иваном Непомнящим.
  - Вот-вот, прежде чем порвать жертву, Муркотенок всегда смотрит в глаза, - более чем удовлетворен действиями Венеры Мариенбургской скиталец Непомнящий.
  Сие хорошо и плохо одновременно. Венера Мариенбургская гораздо умнее и дальновиднее самых разумных умников и самых дальновидных политиков из координаторского сообщества. Венера Мариенбургская представляет сильные стороны скитальца Непомнящего, но и не забывает слабости младшего координатора Муркотенка.
  Что еще за слабости? Неужели когда-нибудь сдавался Муркотенок? Не сдавался, но вполне может. Что еще за крамола такая? Из непотопляемых и непробиваемых материалов боец Муркотенок. Над подобным экземпляром бойца хорошо поработала сама природа. Плюс кое-какие детали отшлифовали в координаторском сообществе.
  Никто не спорит, что дядя Ваня маньяк. Он же, то есть дядя Ваня, помешался на исключительных качествах земного сектора. Мол, только в земном секторе можно жить на полную катушку, а не влачить жалкое существование.
  Извините, товарищ Непомнящий, ваша жизнь никак не похожа на жалкое существование. За вами, товарищ Непомнящий, охотится все координаторское сообщество. По Уставу координаторского сообщества Венера Мариенбургская обязана вас убить, чтобы расщепить в дальнейшем на атомы.
  Почему не убила Венера Мариенбургская скитальца Непомнящего уже отдельный вопрос, точнее вопрос очень и очень серьезной политики. Почему не накажут Венеру Мариенбургскую за неубийство скитальца Непомнящего, мы пока не стремимся рассматривать. Не накажут, потому что не накажут. Однако, как следствие политических козней может пострадать боец Муркотенок.
  Дорогие товарищи, почему вы зациклились на бойце Муркотенке? Ах, вам нравится товарищ боец? Ах, он пользуется популярностью гипервселенского уровне? Ах, сумасшедшие девчонки бегают толпами за Муркотенком.
  Снова неправда ваша. Не бегают сумасшедшие девчонки, осознали бесперспективность подобной беготни, наслаждаются духовным величием, искрометным умом, прочими интеллектуальными качествами бойца Муркотенка.
  На что замахнулся скиталец Непомнящий? На интеллектуальные качества он замахнулся. Не способен поколотить Муркотенка в честном бою, как мужчина мужчину. Чертовски трудно, практически невозможно поколотить Муркотенка в честном бою. Получишь между глаз, очнешься, а голова в тумбочке. Но и на интеллектуальной основе невозможно поколотить Муркотенка.
  Отчего же засуетился скиталец Непомнящий? Какого черта охотится за эпистолярным наследием товарища бойца из двадцать первого века? Неужели не изжил предрассудки того же периода? Неужели считает, что Муркотенок всего лишь "тупой кот"? Или кто-то навел на интеллектуальные подвиги Ивана Непомнящего.
  - Дядя Ваня, тебе понравилась водка?
  - Ты не ошиблась, Венерочка, очень хорошая водка.
  - Дядя Ваня, не обижайся, но время позднее, надо работать.
  - Что ты, что ты, Венерочка, продолжай работать в удовольствие. Дядюшка знает, какая ты работящая и как заботишься об этой никчемной вселенной.
  - Дядя Ваня, а можно мне намекнуть?
  - Намек понят и принят. Хорошей работы, Венерочка.
  Ровно через тридцать четыре секунды легкий истребитель класса "Гейзер2 отправился в гиперпространство.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Свободный чистильщик Лиска избавилась от защитного шлема с наушниками:
  - Сколько еще терпеть эту рухлядь, товарищ Мариенбургская?
  - То ли тысячу лет, то ли больше, товарищ лейтенант.
  - А не слишком ли долго, товарищ Мариенбургская?
  - Политика требует.
  Фу, опять и снова политика. Куда не повернешься, всюду она. Выглядывает из каждой канавки, высовывается из-под каждого кустика. До чего же политизированная вселенная досталась координаторскому сообществу. Следовало товарищам координаторам выбрать чего-нибудь попроще в белых бантиках и розовых тапочках. А они выбрали политизированную вселенную, где устроили свои политические игры.
  Почесала затылок лейтенант Лиска:
  - Скиталец Непомнящий нынче не в форме, расслабился.
  Почесала затылок Венера Мариенбургская:
  - Скиталец Непомнящий не только расслабился, но чего-то боится и очень боится.
  Приложила палец ко лбу лейтенант Лиска:
  - Скиталец Непомнящий умеет скрывать страх. Я не заметила явные флюиды страха, но уловила некое слабое трепыхание экспоненциального поля вокруг скитальца Непомнящего.
  Приложила палец ко лбу Венера Мариенбургская:
  - Ничего не знаю про трепыхание экспоненциального поля, однако скиталец Непомнящий притащился на встречу со своей дорогой крестницей на легком истребителе класса "Гейзер". С чего бы это?
  Минута молчания. Вывалила язык лейтенант Лиска. Все-таки не соскучишься с Венерой Мариенбургской. Классная тетка товарищ Мариенбургская. Ставит вопросы на высшем уровне. Ее же вопросы несут повышенную мозговую нагрузку. Даже Че Бэ Иванович, небезызвестный кумир лейтенанта Лиски, так не ставит вопросы, как их ставит Венера Мариенбургская. Не умеешь шевелить извилинами, нечего тебе делать в политике.
  Давайте рассуждать по порядку. Легкий истребитель класса "Гейзер" по скорости и маневренности превосходит в разы боевую команду Венеры Мариенбургской. Против такой машины, как легкий истребитель класса "Гейзер", у четырех боевых звездолетов Венеры Мариенбургской нет шансов. По большому счету, Ивану Непомнящему ничего не стоило выйти из гиперпространства, атаковать и жечь боевые звездолеты. Но поступил иначе скиталец Непомнящий. Устроил базар, выпил водку.
  Снова что-то не так. Привыкла к вселенской политике лейтенант Лиска, однако в очередной раз путается с выводами. Иван Непомнящий не только серьезный противник, но и серьезный политик. Каждое слово, каждое действие продумывает товарищ Непомнящий. Если ему приспичило устроить базар и выпить водку, значит, на пресловутом базаре и водке основывается все та же политика.
  Прошла минута молчания. Пора высказаться:
  - Осмелюсь доложить, товарищ Мариенбургская, что нападение гавианской эскадры отнюдь не случайность.
  Восторженные глаза Венеры Мариенбургской:
  - Так точно, товарищ лейтенант. Вы не ошиблись даже на сотую долю процента. Товарищи гавиане на дух не переносят координаторское сообщество. Товарищи гавиане за все блага нашей вселенной не подойдут к координаторскому сообществу ближе, чем на десяток световых лет. И еще, товарищи гавиане постоянно крутятся возле Ивана Непомнящего.
  Пальцы веером со стороны лейтенанта Лиски:
  - Гавиане вроде тараканов. Их невозможно вытравить, но можно раздавить и размазать на атомы.
  Глухое бульканье со стороны Венеры Мариенбургской:
  - А кто придумал, якобы не давит гавианскую плесень Иван Непомнящий? У дяди Вани свои методы, не имеющие ничего общего с методами координаторского сообщества. Если в координаторском сообществе просто давят гавиан, то дядя Ваня их еще и использует.
  Перемигивание, игра на губах, смахнула пот лейтенант Лиска:
  - Не нравятся мне методы Ивана Непомнящего.
  Венера Мариенбургская достала бутылку русской водки:
  - Никому не нравятся методы Ивана Непомнящего. С дядей Ваней на трезвую голову не разберешься. Такое ощущение, что блуждает в иных мирах товарищ Непомнящий.
  Лейтенант Лиска не отказалась от водки:
  - Не люблю товарищей, которые блуждают в иных мирах.
  Венера Мариенбургская выпила свою порцию:
  - Никто не любит подобных товарищей. Но с дядей Ваней все равно приходится считаться. Координаторское сообщество выпустило этого монстра из-под контроля. Обратно его не загнать и убить невозможно.
  Легкий смешок со стороны лейтенанта Лиски:
  - Кого угодно можно убить.
  Легкий смешок со стороны Венеры Мариенбургской:
  - Не вовремя вы расшалились, товарищ лейтенант. Предлагаю оставить всякие шалости на завтра. Пора разобраться с нашим дорогим поваром.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Частного предпринимателя со смешным именем Малютка Мох вернули в транспортабельное состояние, напоили от души, но не накормили. Отсюда опять разговоры.
  Малютка Мох:
  - Неужели будем пить без закуски?
  Венера Мариенбургская:
  - Кто на звездолете повар? Кто должен готовить закуску?
  Лейтенант Лиска:
  - В наше время чертовски трудно подобрать хорошего повара. В основном попадаются искатели приключений и прочие проходимцы.
  Малютка Мох:
  - Хорошо, я готов настругать бутерброды.
  Венера Мариенбургская:
  - Ради бога, не следует ничего стругать. Возьмите черную икру из холодильника, и вернемся к бойцу Муркотенку.
  Лейтенант Лиска:
  - То есть обсудим творчество бойца Муркотенка.
  Сегодня суматошный день. Интересные встречи, много событий. Гости наведываются пачками, все хотят надуховиться. При чем хотят надуховиться творчеством бойца Муркотенка. Но почему? Что же такое сверхъестественное сотворил боец Муркотенок, чтобы его творчество три века спустя достигло гипервселенских вершин и всколыхнуло нашу вселенную.
  Задумалась Венера Мариенбургская, подключила резервы своего гениального мозга. По большому счету, ничего сверхъестественного не сотворил боец Муркотенок. Планета Земля всегда считалась особенной планетой, или была в фаворе у координаторского сообщества. Некая область планеты Земля под общим названием Россия обеспечила координаторское сообщество множеством ответственных работников, бойцов и героев. Русский язык стал межгалактическим языком. Ничего удивительного, что на русском языке творил боец Муркотенок.
  Вроде все правильно, но на душе кошки скребутся. Почему товарищ боец в своем творчестве упоминает Финляндию? При чем упоминает с особой нежностью и теплотой, чего не получается сказать о выпадах того же товарища в адрес России.
  Чем таким отличилась Финляндия, или Страна Озер, в двадцать первом веке, чего не было у России? Ах, в двадцать первом веке Россия потеряла свой правовой статус, превратилась в россиянское государство. Товарищи россияне практически выдавили коренное население России с русской земли и подготовили почву для последующей катастрофы.
  Через три века легко говорить о катастрофе, которая свершилась как факт. Но боец Муркотенок, сочиняя стихи, ничего не знал о позорном будущем россиянского государства. Он сочинял стихи, то есть творил, и этим все сказано.
  Венера Мариенбургская по роду деятельности разбирается в математике, квантовой физике, истории и поэзии. Венера Мариенбургская никогда не выбросит стихи на помойку, потому что это стихи, или материал, лишенный информации. Ваша неправда, дорогие товарищи, с любой колокольни стихи несут информацию, то есть несут скрытую информацию. Наша задача, то есть задача любого политика, правильно вчитаться в стихи, дабы извлечь информацию.
  Лучший из вариантов - привлечь автора. За три века сильно изменился боец Муркотенок. Заматерел, огрубел, утратил кое-какие иллюзии. Однако остался фанатом координаторского сообщества. То есть, как и прежде, работает на координаторское сообщество.
  Следующий вопрос. Что осталось от Муркотенка образца двадцать первого века в Муркотенке образца двадцать четвертого века? Очень подозревает Венера Мариенбургская, что ничего не осталось, или остались сущие мелочи. Вряд ли Муркотенок образца двадцать четвертого века прояснит творческие порывы Муркотенка образца двадцать первого века. Но попытаться следует. Возможно, через шоковую терапию, разозлив или перевозбудив бойца Муркотенка.
  Завершила мыслительный процесс Венера Мариенбургская обращением к лейтенанту Лиске:
  - Как вы думаете, товарищ лейтенант, как отреагирует на нашего нового повара младший координатор Муркотенок.
  Лейтенант Лиска:
  - Думаю, что отрицательно отреагирует, товарищ Мариенбургская.
  Малютка Мох:
  - Ничего не понимаю. Что за хитрозадые манцы?
  Венера Мариенбургская:
  - Товарищу повару очень хочется встретиться с младшим координатором Муркотенком. Как вы думаете, товарищ лейтенант, следует ли поощрять подобную встречу?
  Лейтенант Лиска:
  - Мы всего лишь сторонние наблюдатели, товарищ Мариенбургская.
  Малютка Мох:
  - Да, я хочу встретиться с этим гадом.
  Дело техники. Вступают в игру политические таланты Венеры Мариенбургской.
  
  ЛАППЕЭНРАНТА В СЕНТЯБРЕ
  Про музыку:
  Есть музыка мягкая,
  Есть музыка пошлая,
  Есть музыка для затравки.
  Эта музыка хорошая.
  Не отвечаю,
  Отчего хорошая музыка.
  Думаю и мечтаю,
  Может так и нужно.
  Финский рок:
  Молодцы ребята,
  Что сопли не вешают.
  Сопливая ватность
  Отвалила к лешему.
  Сами небеса
  Слетели с катушек.
  Кончаю трепаться,
  Думаю и слушаю.
  Всякие уроды
  Ослабели и прячутся.
  Это марш свободы
  Высочайшего качества.
  Образ жизни:
  С музыкой прожито
  Несколько мгновений.
  Сама вечность
  Замолчала истошно.
  Признаться в любви
  Не хватает смелости.
  Но дело сделано,
  И горят фонари.
  Вышел из образа:
  Счастливая юность
  Больше не получится.
  Во временных провалах
  Юность потерялась.
  В юность возвращаться
  Времени трата.
  Но и так неплохо
  Под настоящим роком.
  Свежий взгляд:
  Есть мировая идея -
  Жить не старея.
  Молекулы распадаются,
  Но все равно не старишься.
  Старость пропагандируют
  Русские дебилы.
  Дедовская идеология
  Для России подходит.
  Только музыка дедовская
  Давно отгремела.
  Гремит на просторах
  Страна Озер.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Хорошо, когда много привязанностей. Хорошо, когда единственная привязанность. Хорошо, когда вообще нет привязанностей.
  Малютка Мох вполне самодостаточная и саморегулируемая величина, чтобы не заботиться о любой другой шкуре, кроме своей собственной. Никто не спорит, у товарища паршивая шкура, сплошные шевяхи да проплешины. Однако это своя собственная шкура, которая стоит того, чтобы о ней заботиться.
  Сделали выводы по высшему классу. Малютка Мох согласен продать с потрохами бойца Муркотенка. Он же ничего не имеет против, если спалятся на творчестве товарища бойца его почитатели Венера Мариенбургская и лейтенант Лиска. Он же согласен пожертвовать целой вселенной.
  Зачем пожертвовать целой вселенной, пока не поступил заказ на подобную жертву? После общения с бойцом Муркотенком кое-чему научился товарищ Малютка. По крайней мере, он научился жертвовать. Или точнее, он научился правильно жертвовать.
  Пункт первый:
  - Жертвовать легко, если жертвуешь чужой шкурой.
  Пункт второй:
  - Жертвовать разумно, если можно заменить жертву.
  Пункт третий:
  - Зачем жертвовать, если можно не жертвовать.
  Малютка Мох по собственной инициативе записался в ряды частных предпринимателей. Частное предпринимательство стало второй натурой Малютки, связанной с его жертвами. Вы только не подумайте, что за товарищем тянется кровавый шлейф или еще какая бяка. Кровавый шлейф есть производная мордобоя, а в мордобое не разбирается частный предприниматель Малютка.
  Все претензии к Муркотенку. Вот кто разбирается и очень разбирается в мордобое. Вот кто порушил предпринимательские планы Малютки. Мол, извините, товарищ, вы из паршивых предпринимателей. А кто из хороших предпринимателей? Какая разница, кто из хороших предпринимателей? Какая разница, кто из хороших предпринимателей? Не оправдал доверие, опозорился и получил в морду некто товарищ Малютка.
  Отсюда монолог в защиту частного предпринимательства, каковой монолог в дальнейшем включили во все учебники для начинающих координаторов:
  - Дорогие товарищи! Уважаемые предприниматели! Граждане! Вы считаете, что вселенная держится на общественно полезном труде, но это ошибка. Вселенная любит трудиться. Вселенная уважает любые потуги, направленные на ее развитие. Однако одним трудом не прокормишь и не напоишь вселенную. Нужно нечто, сочетающееся с трудом и влияющее на его результат. Как вы уже догадались, это нечто есть частный предприниматель.
  Не скажу, чтобы Венере Мариенбургской понравилась академическая речь товарища Малютки. Но Венера Мариенбургская не стерла означенную речь с регистраторов и оставила ее для будущих поколений.
  - Слава частному предпринимателю! Вечная слава! Денно и нощно трудится частный предприниматель, дабы процветала вселенная. Обыкновенные работяги закончили труд, развлекаются, предаются разгулу и ну, когда трудится частный предприниматель. Разве он не может поразвлечься? Или не может пуститься в разгул? Нет, не может! Ибо он частный предприниматель.
  Свободный чистильщик Лиска думала набошлять товарищу Малютке. Но у нее отвяла рука и отсохла нога. Остался чистым, аки младенец, товарищ Малютка. Никаких следов ного и рукоприкладства на прыщеватой мордашке самого честного из частных предпринимателей нашей вселенной:
  - Что опять же честь, если ты обязан трудиться на благо вселенной? Честь это выполненный долг. Ты обязан трудиться, и ты трудишься в самых невыносимых условиях. Наседают враги, вокруг хаос и мрак, собирается взорваться вселенная. А ты трудишься, трудишься, трудишься. Остановился на миг отдохнуть, ты уже не частный, но мертвый предприниматель.
  На этом выдающаяся речь товарища Малютки закончилась. Никто не знает, сколько могла продолжаться подобная благодать, и с какими сокращениями ее могли поместить в учебниках. Речь закончилась в нужный момент. Обошлось без редакторской правки.
  Почему закончилась речь? Вопрос простой и до ужаса некорректный. Когда-нибудь должна была закончиться речь, вот она и закончилась. Команда Венеры Мариенбургской вышла в гиперпространство.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Ой, ведь это не планета Земля. Некая неведомая сила выдавила команду Венеры Мариенбургской за четыре световых года от Солнечной системы в звездной системе Альфа Центавра.
  Сразу куча вопросов. Что-то случилось с механизмами? Или ошибка пилотов? Но почему сразу затормозили все механизмы или ошиблись пилоты на всех пяти кораблях Венеры Мариенбургской? А вы не знаете почему? То есть вообще не догадываетесь? Здесь не какая-та хрень. Здесь звездная система Альфа Центавра.
  - Теперь мы точно не прорвемся, погрустнела и развеселилась одновременно Венера Мариенбургская.
  - Мы еще можем сражаться, - не согласилась с непосредственным начальством лейтенант Лиска.
  - Только не сейчас, товарищ лейтенант.
  - А какая разница, товарищ Мариенбургская?
  Ну, как объяснить товарищу лейтенанту, никогда не бывавшему в звездной системе Альфа Центавра, что такое звездная система Альфа Центавра. Без вариантов. Венера Мариенбургская повесила табличку на означенную систему. Типа, руками не трогать и близко не подходить. Координаторское сообщество послушалось на этот раз, руками не трогало и близко не подходило к звездной системе Альфа Центавра.
  Примерно таким же порядком не ожидалось выдавливание из гиперпространства четырех боевых звездолетов и одного небоевого звездолета Венеры Мариенбургской. Серьезные товарищи из звездной системы Альфа Центавра руками не трогали и близко не подходили к координаторскому сообществу.
  Идиллия, черт подери. Существует координаторское сообщество, которое откоординировало практически на сто процентов галактику Млечный Путь. Существует звездная система, неподдающаяся координации. Да откоординируйте вы эту неподдающуюся систему, и дело в шляпе. Все равно не поддается система тройной звезды Альфа Центавра.
  - Будут гости, - вздохнула и изобразила одновременно улыбку Венера Мариенбургская.
  - На гостей у нас хватит патронов, - изобразила ответную улыбку лейтенант Лиска.
  - Никаких патронов, товарищ лейтенант.
  - Вы меня огорчаете, товарищ Мариенбургская.
  Легкий откат воздуха в нескольких сантиметрах от того места, где расположился Млютка Мох. Паника, конвульсии, хрипы со стороны частного предпринимателя Малютки:
  - Ой, меня отпинали.
  Лейтенант Лиска закрыла Венеру Мариенбургскую собственным телом:
  - Оружие к бою, враг.
  Еще боле добродушная улыбка на лукавой мордочке Венеры Мариенбургской:
  - Успокойтесь, товарищи, никакого врага не предвидится. Я предупреждала, к нм гости.
  Повторное колебание и сгущение воздуха. На всякий случай Малютка скрылся за пультом. Мало ли чего улыбается Венера Мариенбургская. Не следует доверять политикам столь высокого уровня. Политики столь высокого уровня не абы как улыбаются, но с подковыркой и скрытым смыслом.
  - Вы куда, товарищ Малютка?
  - Вот какая незадача, товарищ Мариенбургская, рубль закатился за пульт, приходится его выковыривать.
  - Очень зря, товарищ Малютка, появилась уникальная возможность увидеть такое зрелище, которое невозможно увидеть.
  - Нет, рубль для меня важнее, товарищ Мариенбургская.
  Электрические разряды, ослепительная вспышка, хаос и мрак. Лейтенант Лиска привела в боевую готовность все виды имеющегося у нее оружия:
  - Делайте свое дело, товарищ Мариенбургская, а я сделаю свое дело. И пускай этот карлик, этот частный предприниматель не путается под ногами.
  - Я выковыриваю рубль.
  - Вот-вот, товарищ частный предприниматель, продолжайте выковыривать рубль. Не пострадает ваша частная задница.
  Опять вспышка, менее ослепительная, чем вспышка под номером один. Грохот, будто свалился комод со стеклянной посудой. И на месте вспышки материализовалась ладная девичья фигурка.
  - Здравствуйте, детки.
  Венера Мариенбургская:
  - Свои, свои.
  Лейтенант Лиска:
  - Отбой, опасность миновала.
  Малютка Мох:
  - Рубль то я нашел, но какой невыносимый запах. Штаны безнадежно испорчены.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Таша Бетонщикова материализовалась на небоевом звездолете класса "Лсточка" по всем правилам телепортационного искусства. То есть никого не убила, не подорвала, не подожгла, а заодно ничего не испортила.
  - Как вы тут, детки? - первый вопрос от Таши Бетонщиковой, - Над чем работаете? Какими интригами занимаетесь?
  Венера Мариенбургская потрясла заячьими щечками и помахала заячьими ушками, изображая крайнюю степень удовлетворенности:
  - Здравствуйте, мама. работы сейчас много. Интриговать некогда. Но вы присаживайтесь, мама. Наверное, устали с дороги.
  Таша Бетонщикова без лишних вопросов устроилась в кресле пилота, где совсем недавно пил водку дядя Ваня Непомнящий.
  - Кстати, - сказала Таша Бетонщикова, - В этом кресле недавно пил водкеу дядя Ваня Непомнящий.
  - Все правильно, мама, - тут же отреагировала на скрытый намек Венера Мариенбургская, - Дядя Ваня Непомнящий очень любт пить водку.
  - Интересно, - как бы задумалась Таша Бетонщикова, - Зачем это выбрался из норы такой темнила и интриган, как дядя Ваня Непомнящий?
  - Ничего интересного, - подхватила мимолетные мысли Таши Бетонщиковой свободный чистильщик Лиска, - Скиталец Непомнящий решил навестить свою крестницу. Или уже нельзя навестить свою крестницу?
  Вопрос странный, почти наглый вопрос, весьма похожий на вызов. Малютка Мох засучил тоненькими ножками в тщетной попытке откатиться подальше от места назревающих событий. Не получился откат. Вроде как штаны прилипли к ковру, и самое время хлопнуться в обморок.
  Можно понять и простить такое слабое существо, как товарищ Малютка, если вы понимаете, в какие края занесло небоевой звездолет класса "Ласточка". Ах, вы не понимаете. Очень хорошо, что не понимаете. Непонимание не освобождает от ответственности, однако последние секунды можно прожить со счастливой улыбкой на лице и стопудовой легкостью в сердце.
  - Здравствуйте, Лиска, - сказала Таша Бетонщикова, - Ты еще не нашла хорошего мужа? Ну, очень зря. Все твои проблемы от одиночества. Вся твоя стервозность оттуда же. А ведь могла получиться неплохая пара с Че Бэ Ивановичем.
  - Бред и вранье, - покрылась красными пятнами лейтенант Лиска, - Ничего меня не связывает с Че Бэ Ивановичем, кроме работы.
  Почесала затылок Таша Бетонщикова:
  - Я ведь хочу вам добра, детки. Делаете вы полезное дело и очень хорошее, но иногда ошибаетесь. Все мы иногда ошибаемся, затем тратим силы и время, чтобы исправиться. Лучше бы мы не ошибались, но сберегли силы и время.
  Подошла слишком близко к Таше Бетонщиковой лейтенант Лиска:
  - Никаких обид, но Че Бэ Иванович парень свободного чистильщика Пугало. Он слишком хороший для меня, я слишком плохая, ему не пара.
  Не испугалась и не отстранилась Таша Бетонщикова:
  - На каждом из нас много крови и много чужих жизней. Я даже не знаю, почему вселенная вытерпела эту кровь, почему проглотила, не подавившись, чужие жизни. Было ли так надо, я снова и снов не знаю. Никто не знает, кто слишком хороший, кто слишком плохой, кто кому пара.
  Уронила голову на грудь лейтенант Лиска. Скупая слеза попала на форменный китель:
  - Иногда так хочется вернуться обратно, в тот мерзостный мир, где я впервые познакомилась с Че Бэ Ивановичем. Вернуться и умереть. То есть умереть, пока не пришло сознание, что некая девочка Лиска полюбила Че Бэ Ивановича. Не было у девочки прав на любовь, вообще ничего не было. Но она полюбила.
  Таша Бетонщикова погладила товарища лейтенанта по стриженной макушке:
  - Это твой крест, девочка. И его придется нести до конца, до самой смерти.
  Таша Бетонщикова поцеловала товарища лейтенанта в стриженную макушку. Затем перевела взгляд на Венеру Мариенбургскую:
  - Тут такое дело случилось, детки. У вас на борту уникальный диск с творчеством бойца Муркотенка.
  
  ХЕЛЬСИНКИ В СЕНТЯБРЕ
  Ночной город:
  Если на ночь
  Рассказывать сказку,
  Оно получается
  Очень заманчиво.
  Сказка приснится
  Может в реальности.
  Но торопиться
  Здесь не желательно.
  Много огней:
  И совсем неплохо,
  Когда горят огни.
  Такие ласковые они
  В ночных переходах.
  А почему горят?
  Чтобы никто не боялся
  Идти и радоваться
  Всему подряд.
  Радость бывает
  Весьма неполная,
  Если она темная
  И не освещается.
  Текущая вода:
  Стою и смотрю на волны,
  Которые тихие, добрые.
  Стою без всякой молитвы,
  Просто смотрится красиво.
  Если бы верил в господа,
  Молился бы точно.
  А так просто радуюсь
  Текущей прохладе.
  Еще о течении:
  Жизнь постепенно стекается
  В неизвестные дали.
  Она совсем не плохая,
  Просто немного печальная.
  От суеты отделившись,
  Жизнь становится проще.
  Она совсем не ленивая,
  Вроде водные толщи.
  Человек исчезает,
  Потому что не очень нужен.
  Жизнь совсем не простая,
  В ней и солнце, и лужи.
  Задумался:
  Вот вернусь обратно
  И сделаю что-то хорошее.
  Например, дорогие пенаты
  Не порушу, не брошу.
  А злых насекомых,
  Со злобой напакостивших,
  Отлучу от родного дома
  И запишу в гады.
  Померкнет фальшивая слава,
  Умрут поколения.
  Ничего не останется,
  Только мое мнение.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Таша Бетонщикова натянула берет на левое ухо, после чего поскребла затылок. Со стороны выглядело как-то не очень. Отнюдь не в стиле координаторского сообщества. Товарищи координаторы не скребут, но чешут затылок. Что иногда получается, но чаще не получается у Таши Бетонщиковой.
  Сегодня не до условностей. Пускай товарищи координаторы вычесывают из затылка свои мелкотравчатые интриги и мысли. Таша Бетонщикова давным-давно преодолела мелкотравчатый уровень, то есть превратилась из маленькой глупышки с планеты Земля в политика межгалактического масштаба.
  Опаньки. Не слишком ли много гоняется политиков возле платинового диска с эпистолярным творчеством бойца Муркотенка? Если к Венере Мариенбургской и дяде Ване Непомнящему прибавить еще Ташу Бетонщикову, вселенная вряд ли выдержит подобную гонку. Никто не говорит про утрату равновесия и гибель вселенной, но дьявольски жаркие денечки и нескучные ночки гарантируются.
  Недовольна подобной суетой Таша Бетонщикова. На планете Лилит созданы все условия для счастливой и умиротворенной жизни. Планета Лилит вне политики координаторского сообщества, как и окружающая ее звездная система Альфа Центавра. Живи, работай, приноси пользу вымирающему человечеству.
  Нет, не согласна Таша Бетонщикова. Не вымирает человечество на планете Лилит. На других планетах и в других звездных системах человечество не сумело удержаться надолго, сказались обезьяньи замашки. Однако человечество удержалось в звездной системе Альфа Центавра не без помощи все той же Таши Бетонщиковой и бойца Муркотенка.
  Программа "Милосердие". Так или примерно так называется программа семьи Бетонщиковых. Венера Мариенбургская (по мужу Бетонщикова) не то чтобы отказалась участвовать в семейной программе, но и не согласилась на сто процентов. Мол, слишком одиозная программа в свете сохранения равновесия нашей вселенной. Мол, если в одной точке нашей вселенной проявить милосердие, то в другой точке обязательно наступит кризис.
  Таша Бетонщикова никогда не понимала Венеру Мариенбургскую. Больше того, возмущалась жесткими методами своей невестки. Мол, если в одной точке нашей вселенной проявить жесткость, от этого вряд ли в другой точке проявится милосердие.
  Вот только не подумайте, дорогие товарищи, что из-за разных политических позиций возникла напряженность среди семейства Бетонщиковых. Ничего подобного, никакой напряженности. Вселенной необходимы политики разного уровня. Кто-то из Бетонщиковых проталкивает милосердие, кто-то опирается на жесткие методы.
  Если приглядеться повнимательнее, кризис вселенной не грозит. Венера Мариенбургская без каких-либо угрызений совести скомпенсирует Ташу Бетонщикову. Ах, на планете Лилит удалось выпестовать и воспитать новую породу человекообразных существ. Следовательно, не заморачиваемся в земном секторе над старой породой.
  Или наоборот. Таша Бетонщикова с величайшей радостью скомпенсирует Венеру Мариенбургскую. Ах, в земном секторе ничего не осталось от человекообразной цивилизации на начало двадцать четвертого века. Зато на планете Лилит красота, чистота, всенародный праздник. Жгут чучело Зайчика.
  Насчет чучела погорячились товарищи лилитяне. Но не в обиде Венера Мариенбургская. Чучело Зайчика всего лишь аляповатый макет, который для лилитян символизирует абсолютное зло во вселенной. Товарищи с планеты Лилт никогда не встречали зло в абсолютной форме. Они привязались к Зайчику. Глупость, абсурд. Абсолютное зло много страшнее и гаже. А какое оно абсолютное зло, может ответить разве что Таша Бетонщикова:
  - Видите ли, детки, на вашем небоевом звездолете сконцентрировались многие флуктуационные каналы нашей вселенной. Вы даже не представляете, какая энергия навалилась на столь ничтожный огрызок пространства. Тем более вы не представляете, чем закончится подобный навал. Но самое страшное в сложившейся ситуации, что я так же не представляю.
  Невозможно спорить с Ташей Бетонщиковой. По крайней мере, не спорит Венера Мариенбургская:
  - Давайте обратимся в компетентные органы, которые чего-нибудь представляют.
  Не спорит лейтенант Лиска:
  - За мной силовая часть.
  Тем более молчит и катается по ковру частные предприниматель Мох. Наконец-то подсохли штаны, не мешают кататься.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Таша Бетонщикова извлекла из нагрудного кармана светящийся шарик. После нескольких неритмичных нажатий шарик превратился в виртуальный компьютер с трехмерным экраном. На трехмерном экране сквозь многоуровневые помехи появился расплывчатый силуэт бойца Муркотенка.
  - Здравствуйте, товарищ младший координатор.
  Таша Бетонщикова попробовала установить связь с бойцом Муркотенком. Нулевая реакция. Связь так и не установилась. На какую-то долю секунды трехмерный экран заполнил пушистый хвост Муркотенка. Затем многоуровневые помехи высочайшей категории сложности. Легкий хлопок. Был Муркотенок, нет Муркотенка.
  - Отзовитесь, товарищ младший координатор.
  Отчаянная попытк Таши Бетонщиковой не увенчалась успехом. Не отозвался боец Муркотенок. Зато отозвался некто невидимый и неосязаемый из помехообразующего кокона:
  - Здравствуйте, товарищ Таша. Вы получили очередную видеозаставку с военной базы "Цеппер". Не пытайтесь определить наше местонахождение в космосе. Видеозаставка транслируется через систему арт-спутников. По окончании трансляции один из трансляторов переходит в режим самоуничтожения. Таким образом, отследить первоисточник невозможно. Надеюсь, вы согласились на наши условия относительно некоего предмета, принадлежащего бойцу Муркотенку.
  Следующий легкий хлопок. Многоуровневые помехи исчезли. Чистота, красота, конец связи.
  - Что это было? - вытаращила глаза Венера Мариенбургская.
  - Сто двадцать восьмое послание с военной базы "Цеппер", ответила товарищу Мариенбургской товарищ Бетонщикова.
  - Нет такой базы, - вытаращила глаза лейтенант Лиска, - По крайней мере, нет среди официальных военных объектов.
  - А это не суть, - скромно улыбнулась товарищ Бетонщикова, - Космос переполнен неофициальными военными объектами, или базами-однодневками. Эти базы создаются для всякого рода коммерческих махинаций. Они же занимаются шантажом через систему арт-спутников.
  - Система арт-спутников весьма устаревшая система, - показала неприличный жест Венера Мариенбургская, - Могу подключить к расследованию специалистов из координаторского сообщества. Эти ребята восстановят самоуничтоженные звенья и в течении суток отследят первоисточник.
  - Со своей стороны, - показала еще более неприличный жест лейтенант Лиска, - Обещаю быстро и безболезненно зачистить военную базу "Цеппер". Ни одной живой души не останется.
  - А я ничего не видел и ничего не слышал, - Малютка Мох зажмурил глаза и заткнул уши.
  В очередной раз улыбнулась Таша Бетонщикова:
  - Спасибо, детки. Вы такие трогательные, такие заботливые. На вас можно положиться при любых обстоятельствах. Только не забывайте, планета Лилит особенная планета. На планете Лилит существуют особенные методы по борьбе с терроризмом и экстремизмом. Военная база "Цеппер" и впрямь оказалась базой-однодневкой. Ее вычислили и уничтожили после представленной здесь трансляции.
  Открыла рот, да так и не закрыла Венера Мариенбургская:
  - Что за базар? Нет врага, нет проблемы.
  Куда сдержаннее выразилась лейтенант Лиска:
  - Базу уничтожили, а враг спрятался.
  Малютка Мох вообще перестал участвовать в настолько скользкой дискуссии:
  - Я хочу в туалет. Или нет туалета на звездолете? Есть гальюн, так его мне и надо.
  Но не погасила улыбку Таша Бетонщикова:
  - Обычная политическая история попахивает крупным политическим скандалом. Шантажисты с военной базы "Цеппер", как уже говорилось, распространили множество видеороликов про бойца Муркотенка. В основном это вполне безобидное видео, доказывающее, что находится на крючке боец Муркотенок. Но среди безобидного видео проскальзывают весьма и весьма обидные кадры.
  Реакция Венеры Мариенбургской:
  - Желаю увидеть весьма и весьма обидные кадры.
  Реакция лейтенанта Лиски:
  - Только, пожалуйста, без порнухи.
  Реакция товарища Моха, так и не добравшегося до гальюна:
  - А я хочу увидеть порнуху. Очень и очень хочу. Подтверждается моя научная теория про развратный характер бойца Муркотенка.
  Пожала плечами Таша Бетонщикова и отказалась от дежурной улыбки:
  - Нет, детки, вы еще слишком маленькие, слишком неопытные, чтобы рассматривать гадости про бойца Муркотенка. Поверьте мне на слово, в гадостях не повинен товарищ боец. Однако гадости сфабрикованы на профессиональном уровне и почему-то упираются в платиновый диск, якобы с творчеством вашего дорогого соратника по координаторскому сообществу.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  История, которую рассказала Таша Бетонщикова, больше поражает собственным идиотизмом, чем завуалированной в ней подлостью. Некто под псевдонимом Товарищ Мышка выложил полнометражный фильм о финских похождениях младшего координатора Муркотенка. Фильм классифицировался, как полнометражный и документальный, хотя был перегружен художественными подробностями.
  Таша Бетонщикова прогнала фильм Товарища Мышки через шестнадцатиядерный компьютер. Никаких склеек, живые цвета, живой звук. Придраться не к чему. Компьютер Таши Бетонщиковой вместе с шестнадцатью ядрами не обнаружил фальшивку. Таким образом, возникла не просто проблема, но более чем большая проблема.
  Содержание фильма. Киношный Муркотенок преодолел финскую границу с тремя отмороженными кошелками славянской национальности. На финской территории кошелки отморозились по полной программе и устроили непередаваемую групповуху со своим гуру Муркотенком. Групповуха укатала и утомила славянскую национальность, но никак не сказалась на самочувствии товарища Муркотенка.
  Не долго думая, киношный Муркотенок привел подкрепление. Номер один - разжиревшая фотомодель. Номер два - самоубийца из водопада. Чтобы никто не сомневался в истинных намерениях самоубийцы из водопада, в фильме есть эпизод, смакующий сам процесс самоубийства. Не важно, по какой причине оказался киношный Муркотенок на месте самоубийства, он явно перевозбудился, вытаскивая самоубийцу из водопада.
  Опять групповуха. Куда более отвратительная, чем предыдущая групповуха. Разжиревшая фотомодель оказалась девственницей. Она же надоумила Муркотенка, как совершить черную мессу, чтобы вернуть к жизни самоубийцу из водопада.
  Ах, вам еще не сказали, что Муркотенок вытащил из водопада весьма впечатляющий труп. Ну, водопад такая штуковина, откуда вытаскиваются весьма впечатляющие трупы, а серенькие трупики никак не вытаскиваются.
  Теперь о черной мессе, предложенной товарищем фотомоделью товарищу Муркотенку. Для мессы нужна девственница. У нас есть девственница. Для мессы нужна кровь девственницы из определенного места. Дальше эпизод, как добывает кровь девственницы из определенного места киношный Муркотенок. Ничего омерзительнее невозможно представить по определению. Однако это маленькая, даже невинная мерзость. Настоящие мерзости впереди. Ибо впереди черная месса.
  Вы спросите, как чертовски нежная натура Таши Бетонщиковой вынесла полнометражный фильм извращенца под псевдонимом Товарищ Мышка? Легко вынесла. Таша Бетонщикова хорошо знает бойца Муркотенка. Таша Бетонщикова любит и уважает бойца Муркотенка. Таша Бетонщикова совершенно не знает и не уважает Товарища Мышку.
  Извините, Товарищ Мышка, ваши инсинуации не раздражили и не впечатлили руководителей планеты Лилит. Черная месса высоко ценилась на планете Земля в двадцать первом веке по земному календарю. Она же есть пережиток из прошлого, когда за бортом двадцать четвертый век и полностью расформирован земной сектор.
  Ах, Товарищ Мышка настаивает на недопутимом поведении бойца Муркотенка, опираясь на пункты Устава. В пункте четыреста восемь говорится о смертной казни (через усекновение головы) за черную мессу. В пункте четыреста одиннадцать говорится о смертной казни (через расщепление на атомы) за интимную связь с трупом.
  Какая еще интимная связь? Вот такая интимная связь. Чтобы воскресить труп самоубийцы из водопада, некто младший координатор Муркотенок совершил черную мессу и вступил в интимную связь с трупом.
  А чем вы докажете подобный абсурд, Товарищ Мышка? Видеосъемка на любом уровне не является доказательством и не воспринимается как доказательство по Уставу координаторского сообщества. Нужны другие доказательства, Товарищ Мышка.
  О, будут и другие доказательства, товарищ Бетонщикова. Загляните в приложение по некромантии и колдовству, пункт семнадцать. Что, проглотили язык, товарищ Бетонщикова? В этом пункте говорится, как черная месса энд интимная связь с трупом влияют на поэтические способности.
  Дальше вопрос на засыпку, товарищ Бетонщикова. Что мы знаем о поэтических способностях бойца Муркотенка до его путешествия в Страну Озер, то есть в Страну Суоми?
  
  ЗАВЕРШАЮЩАЯ ПРОБА ПЕРА
  Сама реальность:
  Живет еще в России
  Простой и русский парень.
  Не то чтобы мыслитель,
  Но жизнь его достала.
  Не ступить и шага,
  Чтобы не прогнуться.
  Вокруг сплошные бяки,
  К тому же не из русских.
  За годы демократии
  Россия почернела.
  Встали у власти
  Дебилы недоделанные.
  Ни совести, ни чести,
  Помойка и отстой.
  Надень на брюхо крестик,
  Молись, пока живой.
  Не верю:
  Русский характер
  Не то чтобы из ваты.
  Хватает упрямства,
  Желаю сопротивляться.
  Разворовали дебилы
  Родину милую.
  А разворованная родина
  Не нужна дебильным уродинам.
  В Египтах и Турциях
  Жарятся жирные тушки.
  Пускай себе жарятся
  И до смерти травятся.
  Чем этой накипи меньше,
  Тем для России легче.
  Есть еще шанс невеликий,
  Что возродится Россия.
  Есть надежда:
  Пример прекрасный рядом,
  Такой что не замылить.
  Раздумывать не надо,
  Раскрой глаза пошире.
  Живут простые люди,
  Живут, не существуют.
  Надеются и любят,
  И никаких холуев.
  Буржуйством здесь не пахнет.
  И чмо с тугой мошной,
  Или какая бяка
  Не корчится в героях.
  Для каждого таланта
  Всегда найдется место.
  Работайте, пожалуйста.
  Ну и живите честно.
  Опять реальность:
  В России глохнут стоны,
  Гноятся миллионы.
  Таланты на обочине,
  И говорить не хочется.
  Вся жизнь идет по блату
  И воровским понятиям.
  Правительство капризное
  Стоит за задолизов.
  Свободы ни на грошик,
  Вокруг тупые рожи.
  Тошнит от патриотов
  И на святынях торга.
  Ушла куда-то жалость,
  Торгуют, чем попало.
  Россия на продажу!
  И это очень страшно.
  А дальше:
  Только за границей
  Родины несчастной
  Чувствуется жизнь,
  Можно не бояться.
  Человек не животное,
  Не кусок уродства.
  Человек звучит гордо
  И не продается.
  А еще мечта такая,
  Что уродов мы излечим.
  Что простой и русский парень
  Будет жить в ином отечестве.
  
  ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
  Общий шок. Венера Мариенбургская охренела и ошизела одновременно. Лейтенант Лиска выпала в осадок, чтобы там и зависнуть, словно в безвоздушном пространстве. Частный предприниматель Малютка испортил штаны куда основательнее, чем за предыдущую попытку. Он же, то есть товарищ частный предприниматель разразился счастливыми слезами:
  - Я верил, я знал, что попадется тупой Муркотенок! Этот позорный кошак с виду такой правильный, что рыгать хочется. А внутри гниль и черная месса.
  Зря открыл ротик товарищ Малютка. Пора научиться не открывать ротик в присутствие более солидных товарищей. Точнее, пора научиться праздновать без эмоций победу, когда более солидные товарищи празднуют поражение. Плюс еще один тонкий момент. Никогда не находитесь товарищ Малютка в сфере деятельности нашей доблестной армии. Могут набить морду.
  Бум-бум-бум. Набили морду. Немного запоздалый, но ожидаемый или прогнозируемый ответ за счастливые слезы. Первое "бум" от Таши Бетонщиковой. Второе "бум" от Венеры Мариенбургской. И самое теплое "бум" от свободного чистильщика Лиски.
  - У-у-у, - выплюнул зубы Малютка.
  - Вот-вот, - товарищ свободный чистильщик забила выплюнутые зубы обратно.
  Затем избиение младенцев закончилось. Здесь не какой-то бордель, но приличная организация. Здесь решают судьбы всевозможных звездных систем и народов. Больше того, судьба нашей вселенной находится в непосредственной зависимости от Венеры Мариенбургской и Таши Бетонщиковой.
  Только не надо кривляться. Скромное поведение поощряется на небоевом звездолете класса "Ласточка". За нескромное поведение можно пострадать куда сильнее, чем пострадал частный предприниматель Малютка. Впрочем, не так уж и пострадал товарищ частный предприниматель. Зубы были с гнильцой, и без того требовали замены.
  - Дорогие детки, - сказала Таша Бетонщикова, - Пора успокоиться и обсудить наши дальнейшие действия.
  - Пусть будет так, - согласилась Венера Мариенбургская, - Лично для меня много хорошего сделал боец Муркотенок. Я не оставлю в беде Муркотенка.
  - Готова каждому клеветнику набить морду, - совершенно не к месту проявила остаточную агрессию лейтенант Лиска, - А сторонникам клеветникова готова набить жопу.
  - Хошу ещо, - в свою очередь избавился от бесполезных зубов товарищ Малютка.
  Вышеупомянутого товарища проигнорировали более ответственные товарищи. На повестке мозговая атака наивысшего уровня.
  Чем отметилась планета Земля в начале двадцать первого века? В памяти всплывают финские каникулы Муркотенка. Почему всплывают финские каникулы Муркотенка? Больше ничего не всплывает. Начало двадцать первого века на планете Земля прошло под знаком россиянского государства.
  Пункт первый. Россиянское государство превратилось в мусоросборник, заполненный гастарбайтерами.
  Пункт второй. Коренное население (или русские товарищи) спасается бегством из россиянского государства.
  Пункт третий. Кто из коренного населения не успел сделать ноги, того ограбили, изнасиловали и убили гастарбайтеры.
  Далее судьбоносный вопрос, куда спасается коренное население (или русские товарищи)? Конечно же, они спасаются в цивилизованных государствах. Как-то не очень хочется спасаться среди людоедов и религиозных фанатиков. Что еще за такое спасение, если вместо гастарбайтеров тебя ограбят, изнасилуют и убьют СМИ спасатели.
  Из цивилизованных государств в памяти всплывает Страна Озер или Страна Суоми. Почему всплывает именно это государство ответить практически невозможно. По всем параметрам в Стране Озер обязаны ненавидеть русских товарищей.
  Как ненавидеть? Заглянули в двадцатый век, во времена дедушки Сталина. Ну, тогда еще не было россиянского государства, но существовало советское государство. Да-да, то самое государство, которое официально объявило о дружбе народов.
  К сожалению, финский народ не попал под дружбу народов. Всякие гастарбайтеры попали и даже очень попали. То есть в советском государстве не было гастарбайтеров, только советские граждане. Венера Мариенбургская перенесла гастарбайтеров из двадцать первого века на советскую почву.
  Много лет занимается политикой Венера Мариенбургская, однако не научилась уважать гастарбайтеров. Какая разница к какой эпохе принадлежит гастарбайтеры и как они называются, если это паразитьические существа, с которыми надо бороться.
  У Таши Бетонщиковой отношение к гастарбайтерам еще хуже. Таша Бетонщикова считает гастарбайтеров виновными в гибели земной цивилизации. Мол, гастарбайтеры порушили равновесие на планете Земля. А откуда взялись гастарбайтеры? Их расплодила дружба народов.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Перерыв на минуту. Серьезные политики склонили головы перед мужеством финского народа. Поздно, товарищи политики. Где вы были, когда дедушка Сталин отлучил мужественный финский народ от дружбы народов и подписал приказ об его уничтожении? Ах, никто не видел подобный приказ, ибо приказ успели уничтожить задолизы дедушки Сталина. И снова ваша неправда, дорогие товарищи. Венера Мариенбургская видела подобный приказ среди документов, доставленных в Координаторский центр бойцом Муркотенком.
  Почему дедушка Сталин решил уничтожить финский народ? Будучи существом нецивилизованным и недалеким, дедушка Сталин ненавидел цивилизованные народы. В советском государстве финский народ считался цивилизованным народом. Отсюда ненависть дедушки Сталина. Зато будущие гастарбайтеры или предки гастарбайтеров не только считались, но являлись нецивилизованными народами. Отсюда любовь дедушки Сталина.
  Возвращаемся в двадцать первый век, в россиянское государство. Ситуация сложилась критическая. В россиянском государстве русский народ считается цивилизованным народом. Правители россиянского государства упорно следуют заветам дедушки Сталина. Типа, цивилизованные народы не могут войти в коммунизм, цивилизация их развратила.
  Стоп. Какой еще коммунизм? В двадцать первом веке с коммунизмом покончено навсегда, тем более в россиянском государстве. Есть отдельные кукольные коммунисты, на них не обращаем внимание. А на что обращаем внимание? На геноцид русского народа и непонятную любовь финского народа к своим палачам и гонителям.
  - Про палачей неверная информация, - возмутилась Таша Бетонщикова.
  - И про гонителей враки, - возмутилась свободный чистильщик Лиска.
  Венера Мариенбургская не рискнула на новый спор и промолчала. Ну, что поделаешь, если невозможно собрать информацию, сколько представителей русского народа и сколько гастарбайтеров участвовало в уничтожении финского народа в советском государстве. Может, не так виноваты русские товарищи, как им приписывают гастарбайтеры образца двадцать первого века. Может, предки гастарбайтеров под руководством главного гастарбайтера (дедушки Сталина) устроили позорное мочилово над финским народом.
  Вопрос из прошлого. Мозговая атака не помогает. Зато финские каникулы Муркотенка самый лучший ответ на вопрос. Воочию убедился боец Муркотенок, как хорошо путешествуется на финской земле, если тебя приписали к русскому народу.
  - Муркотенок с планеты Мурс, - напомнила Таша Бетонщикова неопровержимые факты из биографии бойца Муркотенка.
  - На планете Мурс живут мурсиане, - согласилась с предыдущим товарищем лейтенант Лиска.
  - Может живут, может не живут, - наконец-то Венера Мариенбургская открыла рот.
  - Шам шивут рушкие, - неожиданно некто Малютка Мох закрыл рот Венере Мариенбургской.
  Обошлось без мордобоя и рукоприкладства. Все-таки не из особо ублюдочных ублюдков и гастарбайтеров частный предприниматель Малютка. Мыслит в правильном направлении, учитывая интересы координаторского сообщества. Если координаторское сообщество вывезло миллионы рекрутов с русской земли, почему бы этим рекрутам не добраться до планеты Мурс, или до родины бойца Муркотенка?
  Следующий вопрос о наличии финских рекрутов среди рекрутов, вывезенных координаторским сообществом. Финские рекруты присутствуют в общей массе, но в незначительном количестве. Точнее, это не совсем финские, но финско-русские рекруты. Еще точнее, это такие рекруты, которых вывезли с русской земли, опираясь на доминирующий признак их русскости.
  Например, к финско-русским рекрутам относится некто Владимир Александрович Мартовский. Эмиссары из координаторского сообщества отметили принадлежность Владимира Александровича двум нациям: русской и финской. Однако русская нация дала доминирующий признак. Поэтому Владимир Александрович попал под критерии координаторского сообщества.
  Что-то я недопонимаю в расчетах и кознях товарищей координаторов. Финская земля пару веков входила в состав российской империи. Русские товарищи врастали и интегрировались в финскую землю. Отсюда высокая степень русскости Страны Суоми. Так почему координаторское сообщество проигнорировало столь совершенный инкубатор кадров для нашей вселенной?
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Таша Бетонщикова спрятала платиновый диск в складках берета:
  - Думаю, никто не обиделся на такое простое решение выопроса?
  Венера Мариенбургская поправили бантик за левым ухом:
  - Я вообще-то предполагала оставить диск в музее моего дорогого супруга Варвара Бетонщикова.
  Лейтенант Лиска заняла стратегическое положение между Венерой Мариенбургской и Ташей Бетонщиковой:
  - Диск можно вернуть.
  Малютка Мох прошамкал очередную глупость:
  - Плакали мои шенешки.
  Таша Бетонщикова обвела строгим взглядом экипаж небоевого звездолета класса "Ласточка":
  - Нет, дорогие детки, ничего не можно вернуть. Политическое положение нашей вселенной не позволяет играть в политические игры с репутацией бойца Муркотенка. Не хочу быть навязчивой, но на репутации бойца Муркотенка покоится стержень вселенной. Стот пошатнуть репутацию товарища бойца, как начнутся такие необратимые процессы и корчи, что рухнет вселенная.
  Венера Мариенбургская поправила бантик за правым ухом:
  - Жалко расставаться с такой реликвией, как платиновый диск с эпистолярным творчеством бойца Муркотенка. Но репутация бойца Муркотенка превыше всего.
  Лейтенант Лиска невероятным образом оказалась возле частного предпринимателя Малютки и погладила товарища частного предпринимателя по плешивой мордочке:
  - Никогда не причиню вреда Муркотенку, и другим товарищам не советую заниматься подобной мерзостью.
  Присмирел и отвял частный предприниматель Малютка:
  - Пшишки поют.
  Короче, сплошная идиллия в звездной системе Альфа Центавра. И никаких претензий от коренного населения планеты Лилит к экипажу небоевого звездолета класса "Ласточка", в особенности к Венере Мариенбургской, больше известной на планете Лилит, как Зайчик из клана Зайчиков.
  Коренные лилитяне празднуют доморощенный "день независимости". Коренные лилитяне во время праздника сжигают чучело главного врага независимости, или чучело Зайчика из клана Зайчиков. Это чучело совершенно непохоже на свой прототип, то есть не имеет ничего общего с Венерой Мариенбургской. По большому счету, Венера Мариенбургская может расхаживать по планете Лилит и наслаждаться теплом двойной звезды Альфа Центавра. Есть, конечно, маленькая вероятность, что какой-нибудь недоделанный националист угадает в Венере Мариенбургской того пресловутого Зайчика. Но вероятность Корее теоретическая, не более одной сотой процента.
  - Жалко, что пропадет эпистолярное творчество бойца Муркотенка, - решила оставить за собой последнее слово товарищ Мариенбургская, прежде чем сдаться.
  - Творчество не пропадет, - подошла и поцеловала Венеру Мариенбургскую в мохнатую щечку Таша Бетонщикова, - Коренное население на планете Лилит набиралось при дедушке Сталине. Все это выходцы из лагерей, подлежащие уничтожению в государстве Советский Союз. Ни для кого не секрет, что в лагерях кроме русских товарищей уничтожалась финская нация. На планете Лилит есть ребятишки с финскими корнями. Может их не много, таковых ребятишек. Но гарантирую, что на планете Лилит будет пользоваться успехом эпистолярное творчество бойца Муркотенка.
  Переглянулись Венера Мариенбургская и лейтенант Лиска прежде чем пойти на контакт с Ташей Бетонщиковой.
  - Значит, творчество бойца Муркотенка не будет засекречено? - переспросила Ташу Бетонщикову лейтенант Лиска.
  - Или не будет уничтожено? - примазалась к общему диалогу Венера Мариенбургская.
  Таша Бетонщикова выдавила ослепительную улыбку на тонких губах:
  - Какие вы право, детки. Только и говорите об уничтожении. На любой планете есть негодяи, готовые нагадить целой вселенной ради собственной прибыли. Благодаря творчеству бойца Муркотенка мы выявим означенных негодяев, чтобы очистить от негодяйства планету Лилит. Остальные товарищи лилитяне получат наглядный урок, что и как делать в обществе, которое уважает и обожает бойца Муркотенка.
  - Что вы говорите, товарищ Бетонщикова, - едва не возмутилась лейтенант Лиска, - Ваши речи попахивают тиранией.
  - Мама Таша знает, что говорит, - неожиданно вступилась за Ташу Бетонщикову Венера МАриенбургкая.
  - Жираф большой, - огрызнулась и приняла стойку лейтенант Лиска.
  - Шо еще за шишаф? - вставил свои пять копеек недобитый Малютка Мох.
  И все участники политической дискуссии как-то плотоядно посмотрели в сторону товарища предпринимателя.
  
  СТОП МАШИНА
  Экспедиция в земной сектор утратила всякий смысл. Ничего нет хорошего в земном секторе. Планета Земля превратилась в планету мутантов. Да и мутанты какие-то квелые, даже не обладают начатками обезьяньего разума.
  - Возвращаемся в Координаторский центр, - проложила обратный курс Венера Мариенбургская.
  - Так точно, товарищ Мариенбургская, - подчинилась новому приказу лейтенант Лиска.
  - До свидания, детки, - Таша Бетонщикова растаяла в энергетическом портале.
  - А мы не одни, - съязвил между делом Малютка Мох.
  Серьезный ход. На последнем этапе не ошибся весьма занудный и истеричный товарищ. Выглянули в открытый космос. Прищурились. Кто подбирается к дружной команде Венеры Мариенбургской на космическом перехватчике класса "Бипоша"? А кто вообще рулит на перехватчике подобного класса? Э, да это же боец Муркотенок.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. СЕВЕРНАЯ ТУШЕНКА
  
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Уважаемые товарищи! Хочу заметь, в какое время мы живем. Это прекрасное время. Наконец-то на русской земле расправились с мракобесием, шкурничеством, национализмом, и прорубили ма-а-аленькую калитку в цивилизованную Европу. Хочу заметить, какая ма-а-аленькая калитка, и как не просто в нее протискиваться, вооружившись русским характером.
  Давайте подумаем, для чего нам Европа. Или нам надоела родная земля, то есть наша земля русская? Или в Европе другие звезды и солнце? Или там много больше свободы, чем в нашем любимом отечестве?
  Не обманывайтесь, пожалуйста. Мы прорубили ма-а-аленькую калитку ради чистого любопытства. Чтобы посмотреть и сравнить, где мракобесие мракобеснее, а свобода свободнее. Не хочу разбираться, по какому из пунктов победила наша Россия. На русской земле куда сложнее расправиться с мракобесием, шкурничеством, национализмом, чем вернуть эти фишки обратно.
  И вообще, что для европейца погибель, то для русского сладкий пряничек.
  
  ПО ПРОГРАММЕ
  Муркотенок отделался немногими синяками и зуботычинами, перекатываясь через пороги Иматранкоски. Вполне предсказуемый результат, если учитывать некоторые особенности означенного путешествия. Во-первых, Муркотенок перекатывался через пороги не один, но с некоторой драгоценной ношей в крепких когтях. Во-вторых, Муркотенок чертовски старался не повредить драгоценную ношу.
  Замяли подробности путешествия. При начальном прыжке Муркотенок попал зубами на камень и прикусил язык. Отсюда последующие двое суток ему придется картавить и шепелявить на французский манер. Плюс никаких демонстраций обнаженного торса. Ибо правое плечо лишилось на два процента шерсти.
  Что такое два процента шерсти для мурсианина? Опасность. Точнее, серьезная опасность. Вдруг напорешься на толкового снайпера и получишь пулю в незащищенное место. А там проблемы с регенерацией.
  Какие такие проблемы? Надоело повторять, как регенерирует шерсть мурсианина. Тяжело регенерирует, куда тяжелее, чем мягкие ткани и прочие органы. Пока регенерирует шерсть, лучше прятаться мурсианину. Мол, ушел от работы в бессрочный отпуск.
  Стоп. В бессрочном отпуске и так находится боец Муркотенок. То есть на финских каникулах. Выехал проветрить мозги в дружественную Финляндию из недружественной России.
  Ну, и насколько проветрились мозги? Хорошо проветрились. А заодно промокли и получили солидную мозготряску. На первой секунде товарищ боец забыл свое имя-отчество, но не забыл про мохнатую маму.
  Хорошая новость. Если младший координатор Муркотенок не забыл про мохнатую маму, может спокойно вертеться вселенная во времени и пространстве. То есть ничего не угрожает вселенной, о потере равновесия преждевременно говорить, тепловая смерть за горами и за морями.
  Почему тепловая смерть? Так, к слову пришлось. На второй секунде задымились мозги Муркотенка. Ох, не просто лавировать среди порогов, высчитывая миллиметры за миллисекунды, чтобы ненароком не травмировать одну восхитительную девушку по имени Илона Михайловна.
  Ситуация патовая. Товарищ Илона не обладает способностью "регенерация". Нежное девичье тельце опять-таки лишено шерсти, способной выдержать взрыв ядерной бомбы. Насчет мозгов не распространяется Муркотенок. Нежные девичьи мозги могут скопытиться от дуновения ветерка. А тут водопад и пороги.
  Впрочем, на третьей секунде все кончилось. Тепловая атака не повредила умственные способности Муркотенка. Было немного весело и совсем не страшно. Хотя случайные свидетели со стороны теряли сознание и опорожняли желудок.
  Вышел на природу,
  Погода нелетная.
  В тихом омуте
  Черти водятся.
  Нехорошая скотина,
  Козлы да уроды.
  Взял дубину,
  Разогнать попробовал.
  Вроде бы дубина -
  Аргумент веский.
  Но попытка провалилась
  Со скрипом и треском.
  Всего три секунды путешествовал по порогам боец Муркотенок. Затем развлекательная программа закончилась. Наступили суровые будни.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович притормозил бронеавтомобиль класса "Люкс" чуть ниже порогов Иматранкоски. Одна секунда ушла, чтобы открыть дверцу и выбраться на песчаный пляж. Еще пол секунды Че Бэ Иванович вылавливал из воды бойца Муркотенка с его драгоценной ношей. И еще пол секунды захлопывал дверцу.
  Мотор. Старт с места. Бронеавтомобиль класса "Люкс" скрылся среди деревьев. Вроде действовал правильно товарищ чистильщик. Отжал двадцать два тумблера на пульте управления и выкрутил четырнадцать кнопок. При этом автоматически поменялась расцветка бронеавтомобиля и номера. С проселочной дороги на магистраль выползла колымага класса "Консервы" из двадцатого века.
  - Что происходит? - попытался сосредоточиться младший координатор Муркотенок.
  - Кончай тупить, брат, - не отрываясь от дороги, изобразил улыбку Че Бэ Иванович, - Или совсем память отшибло? Не узнаешь старых товарищей по оружию?
  Пауза на двадцать четыре секунды, пока не сосредоточился младший координатор Муркотенок. А как сосредотачивается лучший из младших координаторов нашей вселенной? Известно как. Суровые морщины разгладились на суровом лице, уголки губ приподнялись, в глазах вместо молнии забегали лучики.
  Вы видели молнию в глазах Муркотенка? Ах, вы не видели молнию? Значит, вам повезло. Молния в глазах Муркотенка означает неминучую смерть. Кто увидел молнию в означенных глазах, тому больше не жить. Еще не было случая, чтобы не сработала молния из глаз Муркотенка.
  - Узнаю тебя, брат, - очень мягко, почти ласково сказал Муркотенок, - Узнаю не столько по внешнему виду, сколько по стремительным действиям.
  - То-то, - перестал улыбаться Че Бэ Иванович, - Не следует забывать старых друзей и кровных братьев, пока наша вселенная в опасности.
  Еще двадцать четыре секунды с незначительным хвостиком. Младший координатор Муркотенок поправил обездвиженное тельце на заднем сиденье. За этим тельцем можно не присматривать какое-то время. Товарищ Илона отделалась легким купанием в водопаде и средней тяжести обмороком. Ну, от обморока пока что никто не откинул ласты, а легкое купание в водопаде можно занести в актив при хорошей погоде.
  - Сегодня погода хорошая, - высказался в присущей ему манере младший координатор Муркотенок.
  - Не просто хорошая, но очень хорошая, - подхватил мысль свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - Начинаю теперь понимать, брат, какого черта тебя потянуло на эти пороги. Но все равно объясни, брат, какого черта ты потянул туда девушку?
  - Длинная история, - вздохнул Муркотенок.
  - Неужели влюбился? - очередная мозговая атака в стиле Че Бэ Ивановича, - Неужели решил размочить девственность?
  Еще двадцать четыре секунды, которые больше сопел, чем пыхтел Муркотенок. Тем временем девушка на заднем сиденье перешла на легкий храп и даже заулыбалась сквозь плотно прикрытые веки. Ее улыбка не то чтобы удивила, но больше насторожила Че Бэ Ивановича.
  - Мне еще рано влюбляться, - перестал пыхтеть, а заодно и сопеть Муркотенок, - Я нахожусь не в том возрасте, чтобы думать о любви. Настоящий мурсианин сначала доводит до определенной точки карьеру, затем делает сложный расчет, любить ему или пить водку.
  - Насчет водки не вопрос, - пуще прежнего оживился Че Бэ Иванович.
  - Я не намекал на водку, - покраснел координатор-боец Муркотенок.
  - Нет, ты определенно намекал, брат.
  - Крысой буду, не намекал я на водку.
  Сильный ход со стороны настоящего мурсианина, каковым при любых обстоятельствах является Муркотенок. Не следовало примазываться к крысе, уважаемый товарищ. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не шибко разбирается в крысах, зато разбирается и очень разбирается в мурсианской психологии и этике. А что опять же мурсианская психология и этика? Ну, это такая хреновина, про которую лучше не распространяться при Муркотенке.
  - Не кипятись, брат, забыли про крысу, - снова уставился на дорогу Че Бэ Иванович, - Самое время пошевелить извилинами. То есть, пора продумать одну задачку, как это брат Че нашел Муркотенка.
  Пауза на сорок восемь секунд, круглые глаза во весь экран и наивная мордочка.
  - Не вижу никаких сложностей, брат. Че Бэ Ивановичу позарез понадобился Муркотенок. Че Бэ Иванович нашел Муркотенка.
  
  ОПЯТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  - Эх, мне бы твою уверенность, дорогой товарищ по оружию, - на мгновение оторвался от дороги и снова уперся в дорогу свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Отдам с радостью, - Муркотенок скрестил когти на животе, изображая стопудовый покой и предельную тягу к работе.
  - Не скажи, не скажи, - у Че Бэ Ивановича с работой вытанцовываются проблемы.
  Вроде бы все путем. Товарищ Че искал Муркотенка, товарищ Че проявил изрядный характер. Отследить мурсианина на планете Земля куда сложнее, чем в любой другой точке космического пространства. Ибо аборигены с планеты Земля нарочито отрицают, что в их среду сумел просочиться кто-нибудь из космоса, например, тот же боец Муркотенок.
  Таким образом, Че Бэ Иванович проводил поиски по вторичным признакам. Если не получилось подобрать свидетелей, общавшихся или якобы общавшихся с Муркотенком, всегда есть шанс обнаружить следы Муркотенка.
  Как обнаруживаются следы Муркотенка? Очень легко обнаруживаются. Покопались в Интернете, тут аномалия, там аномалия. На кого падают шишки во множественном числе? Кто торчит, что заноза в заду у любого правительства? Спрашивать глупо, если твой кандидат Муркотенок.
  - Намедни детскую передачу показывали, - Че Бэ Иванович вырулил на автомагистраль на скорости около девяносто километров.
  - А колымага не развалится? - засомневался и заерзал на пассажирском сиденье боец Муркотенок.
  - Так вот я про детскую передачу, - Че Бэ Иванович включил автопилот после сложных манипуляций на пульте.
  - А я про колымагу, - остался в непонятках все тот же боец Муркотенок.
  - Передача называлась "Сумасшедшие русские".
  - Колымага называется "Консервы", предельная скорость шестьдесят километров первые шестьдесят километров пробега. Затем скорость снижается до пятидесяти, даже до сорока километров.
  - В той передаче русские товарищи ныряли в водопад.
  - Ой, как скрипит колымага.
  Планета Земля маленькая, хотя и густонаселенная планета. Земное человечество однобокое, хотя разделилось на множество народов и наций. Че Бэ Иванович не является выдающимся специалистом в национальном вопросе. Но про русскую нацию кое-что знает товарищ Че. Скажем, такие вещи, чтобы быстро и безболезненно отыскать Муркотенка.
  Прошу наводящий вопрос. При чем тут русская нация, если отыскивается Муркотенок. Вроде бы Муркотенок из коренных мурсиан с планеты Мурс. Вроде бы планета Мурс находится далеко-далеко от планеты Земля. Поставьте рядом русского товарища и мурсианина. Ошибиться невозможно: вот русский товарищ, вот мурсианин.
  Э, закончили капать на мозги. Че Бэ Иванович имеет право на мозговую атаку, в отличие от прочих товарищей. То есть прочие товарищи подобного права лишились, как появился на планете Земля младший координатор-стажер Муркотенок.
  Кто-то говорит о стажировке в земных условиях с пренебрежением. Этот кто-то не встречался с будущим бойцом Муркотенком в начале его карьеры. Тупость, предвзятость, пустые мявки и глюки. Правильно называли молодого стажера "тупой кот" в координаторском сообществе. Предстояло еще работать и работать подобному мозгляку над собственным профессионализмом, и развивать русский характер.
  Последний вопрос на текущем этапе. Ну и как, развился русский характер? Молчит, сопит, не отвечает на провокационные вопросы боец Муркотенок. Однако Че Бэ Иванович догадался, почему не отвечает лучший из мордобоев вселенной:
  - Мне бы не хотелось показаться навязчивым ворчуном, но какой пример предлагают русские товарищи финским товарищам, купаясь в водопаде? Вдруг поведутся на пример русских товарищей финские товарищи, и выкинут нечто подобное.
  
  ДОРОГА ДАЛЬНЯЯ
  На скорости девяносто километров от Иматры до Хельсинки за пять минут не доедешь. Опять же автоматическое управление бронеавтомобилем позволяет расслабиться и не следить за дорогой. Только как не следить за дорогой, если на автомагистрали тошнит от видеослежки. Чуть зазевался, закрыл глаза, и отправлен сигнал куда следует под кодовым названием "спящий водитель".
  - Не обижайся, брат, - обратился Че Бэ Иванович к Муркотенку, - Ну, не прислал тебе уведомление за подписью и печатью.
  - Я не обижаюсь, брат, - перестал зацикливаться на внешних качествах бронеавтомобиля Муркотенок, - Только сюрприз получился слишком неожиданный. Мне бы следовало телеграфировать в координаторское сообщество.
  - Не лучшая идея, брат. Не стоит связываться с координаторским сообществом.
  - Ты еще не возглавил координаторов, брат?
  - Я над этим работаю.
  Очень не просто общаться с бойцом Муркотенком в земном секторе. Куда труднее, чем получалось общаться с молодым стажером Муркотенком, стажировавшимся под руководством все того же Че Бэ Ивановича. Не спорил, но верил собственному руководителю товарищ стажер. А что теперь? Во что теперь верит боец Муркотенок?
  - Ага, понимаю, - хитрый разрез глаз на хитрющей мордашке, - Бывший координатор Че Бэ Иванович работает под прикрытием, как свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Почти угадал, брат, - Че Бэ Иванович старается говорить правду или, по крайней мере, старается не лгать Муркотенку.
  - У меня чутье на секретные задания. Не надо никаких подробностей, брат. Готов помочь инкогнито, потому что находится в отпуске Муркотенок.
  Очередной взгляд на дорогу. Повторяю, стыдно и небезопасно лгать Муркотенку. Ложь когда-нибудь откроется в шокирующих подробностях. Ложь будет мелкая и позорная. Плюс недоумение и недопонимание со стороны Муркотенка. Типа, для чего существует братство, если братья не способны договориться?
  Закашлялся и почувствовал себя полудурком Че Бэ Иванович. А чтобы не превратиться из полудурка в предателя и подлеца, затянул старомодную песню.
  Начало песни:
  Не растут на яблоне
  Орехи и бананы.
  Водочку не хряпают
  Слоны и обезьяны.
  Если кто не верит
  В обезьянью трезвость,
  Закрываем двери,
  Можете повеситься.
  Припев:
  Природа без матов,
  Влюблена в порядок.
  Продолжение песни:
  Не растут на груше
  Буковки и нолики.
  Водочка не хуже,
  Чем филе из кролика.
  Если кто не хочет
  Добрую закуску,
  Закрываем форточки,
  Можете загнуться.
  Припев:
  Природа без подкачки,
  Уважает качество.
  Окончание песни:
  Не растут на липе
  Бомбы и патроны.
  Водочка не выпитая
  Против всех законов.
  Если кто упрямится
  На последней капле,
  Лопатой по яйцам,
  Могилу выкапываем.
  Припев:
  Природа незлобивая,
  Уважает справедливость.
  Нахлынули воспоминания. Расчувствовался Че Бэ Иванович. Сглотнул скупую слезу Муркотенок.
  
  ПРОСТО МЫСЛИ
  О чем думал в данный момент Муркотенок? В основном о работе. Ибо работа не абы какая забава для истинного мурсианина. На работе требуется работать при любых обстоятельствах, даже если работать не хочется и не можется. От работы мурсиане не только увеличивают здоровье и умственно развиваются, но выводят на новые уровни способность "регенерация".
  Плюс Муркотенку очень хотелось вздремнуть часов на пятнадцать. Первая волна возбуждения прошла после путешествия по порогам. Вторая волна возбуждения, вызванная встречей с Че Бэ Ивановичем, пока что подвисла в самом зародыше.
  Никто не спорит, занимался поисками товарища Че младший координатор Муркотенок в былые годы. Координаторскому сообществу потребовались молодые руководители, способные обновить координаторское движение. Координаторскому сообществу потребовался Че Бэ Иванович, самый навороченный и амбициозный координатор всех времен и народов. Вот только не пригласило координаторское сообщество Че Бэ Ивановича.
  Почему не пригласило? Разног рода интриги и прочие глупости. Всякая шушера рвется во власть, не догадываясь, как управлять тысячами звездных систем и цивилизаций. Че Бэ Иванович имеет опыт подобного рода, при чем исключительный опыт. Этот опыт в начальственном кресле не высидишь. Он оплачивается с риском для жизни и собственной шкурой.
  Спрятал хитрую улыбку младший координатор Муркотенок. Так или иначе,завершились поиски лучшего координатора в координаторском сообществе. Муркотенок не нашел Че Бэ Ивановича, но Че Бэ Иванович нашел Муркотенка. Здесь не пустое фуфло или фатальный случай из практики истеричных кошечек. Че Бэ Иванович снова в большой политике, нужен верный и старый товарищ по оружию, то есть боец Муркотенок.
  С подробностями можно разобраться чуть позже. Координаторское сообщество отозвало из земного сектора товарища Че. На всех перекрестках и стыковых станциях висли плакаты: "Товарищ Че, вон из земного сектора!" Обижался на подобную дичь младший координатор Муркотенок. Много лет обижался. Наконец, успокоился.
  Ничего не происходит абы как в координаторском сообществе. Зависть, интриги, подковерная борьба и политика. Если из координаторского сообщества изгоняют серьезных товарищей, значит так надо для равновесия нашей весьма нестабильной вселенной.
  А кто сказал, что наша вселенная нестабильная? Никто не сказал. Про нестабильность вселенной прописано в Уставе координаторского сообщества. Ибо само координаторское движение возникло и сформировалось вокруг нестабильной вселенной. Типа, необходимы силы для стабилизации вселенной. Едва вывалится вселенная из состояния равновесия, как наступит кердык, черная дыра, и так далее.
  Следующий момент самый ответственный во всем мыслительном процессе, что зацепил бойца Муркотенка. Как сочетается между собой преданность координаторскому сообществу и настоящая дружба. Неужели брат Муркотенок заложит брата Че Бэ Ивановича ради преданности координаторскому сообществу? Или не следует никого закладывать? Закрыл глаза, почесал затылок, заснул Муркотенок.
  - Кстати, дорогой брат, - почти невинный интерес со стороны Че Бэ Ивановича к пассажирке бронеавтомобиля, - Как зовут эту скромную девушку, что купалась с тобой в водопаде?
  - Ах, вы не познакомились, дорогой брат? Эту девушку зовут Илона Михайловна.
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Очень нестандартное государство Россия противостоит прочим весьма и весьма стандартным организациям и государствам. Весьма и весьма стандартные организации и государства пытаются навязать собственные стандарты очень нестандартному государству Россия.
  Зачем это требуется? Чтобы все мальчики и девочки ходили в одинаковых костюмчиках, кушали одинаковую кашку, читали одинаковые книжки, молились одинаковому боженьке, и не желали подраться.
  Впрочем, насчет желания подраться полный облом. Присутствие всяких одинаковостей навевает чрезмерную скуку. Чрезмерная скука практически никогда не заканчивается мирными переговорами. Какие еще переговоры, если так скучно? И вообще, жизнь закончилась со счастливым концом. Пора строить новую жизнь, не имеющую ничего общего с прежней жизнью и ее муторным счастьем.
  
  СЕУРАСААРИ
  Секретная база свободных чистильщиков расположилась в одном из живописнейших уголков города Хельсинки. Представляете такую картину: остров-музей, сплошные бугры и холмы, много зелени. Разгуливают заторможенные туристы (в основном из России), рассматривают памятники деревянного зодчества и не догадываются, что именно здесь окопались свободные чистильщики с планеты Бегунок и их предводитель Че Бэ Иванович.
  Точнее, никем не предводительствует Че Бэ Иванович. Он скромный трудяга и ненавистник всякого зла, распространяющегося по вселенной. Славянская внешность Че Бэ Ивановича мало чем отличается от нордической внешности населения города Хельсинки. Высокий рост, косая сажень в плечах, соломенные волосы энд несколько простодушный взгляд исподлобья. Не повторяюсь про филологические способности товарища Че. Финский язык дьявольски трудный язык, но и на финском языке умеет общаться Че Бэ Иванович:
  - Пяйвяя, брат. Антекси, что разбудил слишком поздно. Някемиин, брат. Будешь в России, не налегай на русскую водку.
  Короче, сплошное терветуола для разбирающихся товарищей. А кто относит свободных чистильщиков к слабакам и уродам? Никто не относит свободных чистильщиков к слабакам и уродам. Погорячились координаторы, выдворяя из собственных рядов Че Бэ Ивановича. Много желающих на товарища Че, и не только в нашей вселенной. Просто свободные чистильщики оказались быстрее прочих товарищей. Подобрали, обогрели, пристроили к свободной чистке Че Бэ Ивановича.
  Не скажу, чтобы сразу согласился на свободную чистку товарищ Че. Мол, хочется отдохнуть после координаторского сообщества. Мол, координаторское сообщество достало в прошлой жизни. Нынче новая жизнь, то есть такая жизнь, где умнее обойтись без координаторского сообщества. Ну, и мордобой не интересует больше Че Бэ Ивановича.
  Вот это явная ложь. Почему не интересует мордобой лучшего из мордобоев вселенной? Посмотрите, пожалуйста, на бойца Муркотенка. Будучи стажером, товарищ боец якобы приклеился к мордобою, и не сумел в дальнейшем отклеиться. Он же, то есть боец Муркотенок, считает учителем по мордобою ни какого-то хрена с горы, все того же Че Бэ Ивановича.
  Вселенная развивается по вселенским законам. Вселенские законы невозможно исправить и переделать. В четырех измерениях любая переделка равнозначна катастрофе. Так что не суетитесь, дорогие товарищи, не лепите горбатого, и не подсовывайте всякую лабуду. Врага невозможно увещевать, убедить, усмирить без физического внушения, то есть без мордобоя.
  Таким образом, вселенная нуждается в непобедимых бойцах и мордобоях, вроде Че Бэ Ивановича и Муркотенка. Отсутствие Че Бэ Ивановича в означенном списке ни к чему хорошему не приведет. Одному Муркотенку не отмордовать позорную сволочь вселенского уровня. Прикиньте, пожалуйста, сколько расплодилось сволочи за последнюю тысячу лет, и насколько потянет один Муркотенок.
  Выводы правильные. Если ты родился мордобоем, с этим придется жить. К тому же слишком положительный боец Муркотенок. Причисляем означенного товарища к стопроцентному добру, умиляемся, дальше пузыри и слюни.
  Для вселенной стопроцентное добро не суть показатель. Чтобы существовало стопроцентное добро, необходимо стопроцентное зло. Такое стопроцентное зло долго искать не приходится. Это Иван Непомнящий, не безызвестный родитель Че Бэ Ивановича.
  
  АГА
  Мы подошли к основному моменту всей нашей истории. Какого черта ошивается на планете Земля свободный чистильщик и бывший координатор Че Бэ Иванович? Координаторское сообщество запретило Че Бэ Ивановичу присутствовать в земном секторе. Извините, товарищ Непомнящий-младший, вам закрыта дорога в земной сектор, пока там присутствует Непомнящий-старший.
  Никаких вопросов к координаторскому сообществу. Непомнящий-старший или скиталец Непомнящий много гадил и много нагадил товарищам координаторам. Физическое устранение посредством расщепления на атомы стало делом чести для координаторского сообщества. То есть каждый координатор обязан при личном контакте расщепить скитальца Непомнящего.
  Отсюда скользкий момент. Неужели Непомнящий-младший настолько распропагандирован в координаторском сообществе, что расщепит скитальца Непомнящего? Ха-ха. Нет веры Че Бэ Ивановичу. По крайней мере, при первой встрече товарищей Непомнящих расщепления не произошло. Но и не было предательства. Че Бэ Иванович не расщепил скитальца Непомнящего на атомы. Он же не примкнул к бандитской шайке скитальцев.
  Хочу разобраться, зачем исключили старшего координатора Че Бэ Ивановича из координаторского сообщества, если предательства не было. При встрече товарищей Непомнящих достойно действовал Че Бэ Иванович, его преданность координаторскому сообществу может подтвердить боец Муркотенок.
  Нет, дорогие товарищи, не подсовывайте к товарищам Непомнящим бойца Муркотенка. Очень уважает, даже обожествляет Че Бэ Ивановича товарищ боец. Оставаться ему вечным стажером, если бы не заступничество Че Бэ Ивановича. Но это не повод, чтобы при случае не расщепил скитальца Непомнящего боец Муркотенок.
  Ситуация патовая. Товарищ Че встретил родного отца в земном секторе. Товарищ Че не успел насладиться обществом опального родителя. Пришел Муркотенок и разом прикрыл родственную малину. Других возможностей больше не было у Че Бэ Ивановича.
  Да и как встретиться, если разжалованный координатор творит добро далеко-далеко от земного сектора? Нет вариантов для встречи. А поговорить с отцом хочется. Все-таки родной отец, не только вселенская бяка.
  О чем тебе хочется поговорить, Непомнящий-младший? Конечно же, не о кошечках и собачках. Здравствуй, отец? Почему ты воюешь против координаторского сообщества? Почему не смирился с изгнанием из координаторов? Посмотри на родного сыночка. Смирился с изгнанием Че Бэ Иванович, не воюет против координаторского сообщества. Он же через свободных чистильщиков помогает координаторскому сообществу далеко-далеко от земного сектора.
  Много вопросов к Ивану Непомнящему, убийце координаторов. Но есть и вопросы к Че Бэ Ивановичу. При чем вопросы к Че Бэ Ивановичу касаются исключительно бойца Муркотенка. Здравствуй, сынок, почему ты общаешься с драной кошкой? Или мы в ответе за прирученное животное? Ну, приручил в свое время драную кошку, пора отучать. Не уживутся в нашей вселенной скиталец Непомнящий и драная кошка.
  Ой, куда опять нас занесло? Вроде предполагалась беседа не о кошечках и собачках. Собачки в большой заднице. Зато раскрутился кошачий вопрос, без какового вопроса невозможна приватная встреча между товарищами Непомнящими. Не согласен с отцовским мнением Че Бэ Иванович. Тебя обманули, отец. Ты не разглядел лучшие стороны бойца Муркотенка. Для тебя боец Муркотенок единственная соломинка, держась за которую можно вернуться в координаторское сообщество.
  Или снова не так? Не согласен с Непомнящим-младшим скиталец Непомнящий. Это тебя обманули, сынок. То есть обманули и на сто процентов подставили. Координаторское сообщество двести лет не могло избавиться от "тупого кота" с планеты Мурс, пока не подвернулся некто Че Бэ Иванович. Ах, ты не веришь в обман? Так это любимая фишка и многолетняя практика товарищей координаторов.
  Ироническая песня:
  Если пуля пролетела,
  Это ничего не значит.
  Пуля действует умело
  По поставленной задаче.
  Без задачи не летают
  Самолеты, паровозы.
  Но опять же процветают
  Кучи злобных отморозков.
  Припев:
  Бдительность
  Против вредителей.
  Продолжение песни:
  Если жахнула граната,
  Это правило и норма.
  Для дебилов, для богатых,
  Для любителей попкорна.
  У гранаты нет морали,
  Но взрыватель есть хороший.
  Отчего в большой печали
  Извращенцы отмороженные.
  Припев:
  Внимательность
  Против предателей.
  Окончание песни:
  Спать на бомбе безопасно.
  Бомба с ядерным зарядом
  Не взрывается напрасно
  После детских неурядиц.
  Для заряда повод нужен,
  Или ядерная кнопка.
  Не котируется дружба
  С отморозком отморозка.
  Припев:
  Честность
  Против нечисти.
  Не хочется никого обидеть, но что-то запутался в родственных связях Че Бэ Иванович. А тут еще такая странная, такая нестандартная девушка Илона Михайловна.
  
  КАК ДОМА
  База свободных чистильщиков выглядит не так сексуально, как бункер стандартного образца, используемый координаторским сообществом. Но Илоне Михайловне база понравилась:
  - Ой, мальчики, неужели так живут пришельцы из космоса?
  Смутился Че Бэ Иванович:
  - Я не пришелец из космоса. Муркотенок пришелец из космоса.
  Восторженная улыбка на восторженной мордашке Илоны Михайловны:
  - Конечно же, Муркотенок пришелец из космоса. Кто еще кроме пришельца из космоса может путешествовать по порогам, как в собственной ванне?
  Смутился боец Муркотенок:
  - Я обрусел на планете Земля. Какой я пришелец из космоса?
  Продолжение восторженной улыбки со стороны Илоны Михайловны:
  - Знаете, мальчики, у меня с головой непорядок. Голова все кружится, кружится, кружится. Из нее выпадают то умные, то не совсем чтобы умные мысли. Н если обрусел на планете Земля Муркотенок, кто же пришелец из космоса?
  Посмотрел на Муркотенка Че Бэ Иванович:
  - Не отрицаю, мне довелось побывать в космосе. Оч-чень серьезное мероприятие. В космосе холодно. В космосе холодно. В космосе страшно. Туда не следует ходить без подготовки. Иначе серьезное мероприятие может закончиться плохо.
  Посмотрел на Че Бэ Ивановича Муркотенок:
  - И мне довелось побывать в космосе. Не скажу, что эмоции зашкаливают после космоса. Там есть на что посмотреть, но на планете Земля куда интереснее.
  Несколько хлопков и прыжков со стороны Илоны Михайловны:
  - Спасибо, мальчики, я учту ваши рекомендации, когда побываю в космосе. Но пока мне чертовски хочется кушать. Знаете, не каждый день купаешься в водопаде и путешествуешь по порогам.
  Ну, это вообще не проблема. Всегда отличался запасливостью Че Бэ Иванович. В холодильнике есть шведская водка, испанское вино, эстонский ликер, шотландское виски, французский коньяк и местное пиво. Там же куча местной жратвы: молочко, творожок, колбаса из лосятины, сыр, икра масляной рыбы, лососевая икра, мясные консервы и рыба.
  - Присаживайтесь, пожалуйста, Илона Михайловна.
  - Ах, да вы джентльмен, Че Бэ Иванович.
  - Все для вас, Илона Михайловна.
  - Но может, мы пригласим к столу Муркотенка?
  Впрочем, Муркотенок в приглашении не нуждается. После русских продуктов местная кухня кажется раем. Никогда не пробовал колбасу из лосятины товарищ боец. Колбасу из крысятины пробовал (мерзость), а колбасу из лосятины нет. Немножко боязно произвести пробу. С другой стороны, обязан держаться джентльменом боец Муркотенок:
  - Спасибо, Илона Михайловна. Вы очень симпатичная и добрая девушка. Мне еще не доводилось встречать на планете Земля такую симпатичную и добрую девушку.
  Лукавый взгляд от Илоны Михайловны:
  - А что же кошелки в славянских сарафанах? Они уже не симпатичные, они не добрые девушки?
  Подавился колбасой боец Муркотенок:
  - Не обижайтесь, Илона Михайловна, это всего лишь сотрудники по работе.
  Лукавый взгляд продолжается:
  - Разрешите полюбопытствовать, дорогой Муркотенок, какая такая у вас работа, для которой требуются кошелки?
  Кряки и хрюки со стороны Муркотенка:
  - Ну, работа у нас разная. Например, приходится возрождать славянскую нацию на русской земле.
  Слегка нетрезвый смешок от Илоны Михайловны:
  - Йа-йа, понимаю, сие теперь называется "возрождать славянскую нацию". Ну, для славянской нации оч-чень подходят кошелки.
  Вспотевшие усы Муркотенка:
  - Вы не о том подумали, Илона Михайловна.
  Несколько пьяных смешков:
  - Ах, оставьте свои игривые намеки, мой дорогой Муркотенок.
  
  УЛОЖИЛИ В КРОВАТЬ
  Шведская водка плюс финское пиво быстро справились с физиологическими слабостями одной импульсивной девушки. После упиваловки и объедаловки попросилась на горшок Илона Михайловна. Затем она же попросилась в кроватку.
  Че Бэ Иванович, как более опытный товарищ по оружию, отнес и уложил в кроватку совершенно нетрезвую девушку.
  - А почесать, - сквозь сон на что-то непонятное Муркотенку намекнула Илона Михайловна.
  - Зачем почесать? - не разобрался Муркотенок, сопровождающий от горшка до кроватки Илону Михайловну, как телохранитель и джентльмен одновременно.
  - Завтра почесать, - проигнорировал глупый вопрос все тот же Че Бэ Иванович, руководствуясь опытом в отношениях с девушками.
  - Завтра так завтра, - окончательно вырубилась Илона Михайловна.
  - О чем это она? - теперь Муркотенок насел на Че Бэ Ивановича.
  - Понятия не имею, брат, - Че Бэ Иванович проскользнул бочком мимо бойца Муркотенка, - У девушек после тяжелых переживаний разыгрывается фантазия. Девушки, попадая в сложные ситуации, становятся загадочными и невменяемыми. Лучше им не перечить в такой момент и не приставать с тупыми вопросами.
  - Ладно, - ничего не выяснил из туманной речи Че Бэ Ивановича боец Муркотенок, - Не приставать, так не приставать. У нас еще много водки и пива.
  Следующие десять минут товарищи по оружию упорно работали челюстями. Двухдневный запас продуктов превратился в объедки, что не очень смутило Че Бэ Ивановича. Свободные чистильщики в отличие от координаторов не жмотничают на продуктах. Опять же можно отдать пятидневный запас ради встречи с бойцом Муркотенком:
  - Мы еще круче попразднуем, брат.
  - Вот за что я люблю тебя, брат, так за широту души и отсутствие жмотства.
  - Мы же братья, для брата ни пива, ни водки не жалко.
  - Все равно люблю тебя, брат. И вообще, спасибо за встречу.
  Опускаю следующие тридцать минут. Слишком много туда попало слезливых сентенций. Не то чтобы Муркотенок пускал слезливые слюни и сопли, но мявкал он через раз, практически переделав русскую речь в мурсианский фольклор двухсотлетней давности.
  Впрочем, мурсианским фольклором не обескуражить Че Бэ Ивановича. Несколько ключевых слов на мурсианском языке выучил товарищ Че в содружестве с Муркотенком.
  Первое слово "мяу". Означает высшую степень восторга, если буква "я" долгая. Растягивая букву "я" можно растягивать восторг до бесконечности и придавать ему самые восхитительные оттенки.
  Следующее слово "мя". Убрали последнюю букву из предыдущего слова, получилось все наоборот. Вместо восторгов у нас предупреждение и угроза. Опять же все прелести в букве "я". Означенная буква должна быть очень и очень короткой. Чем короче буква "я", тем реальнее предупреждение и страшнее угроза.
  Ключевое слово "мявк". На мурсианском языке может выражать что угодно. При утвердительной интонации "мявк" имеет положительное значение. Типа, я с вами согласен на двести процентов. При вопросительной интонации "мявк" очерчивает проблему, с которой следует разобраться. При восклицательной интонации лучше с мурсианином не связываться. Здесь мурсианин вышел из-под контроля.
  Очередное слово "мур". Это даже не слово, скорее идеологическая приставка, обозначает значимость объекта. Например, без приставки "мур" оставаться бойцу Муркотенку вечным котенком.
  Разновидность предыдущего слова содержится в двойной букве "рэ". Слово "мурр" есть грубое мурсианское ругательство, которое лучше не переводить на межгалактический русский язык, можно хорошо напороться. Например "засунь себе в мурр" говорят исключительно отмороженные мурсиане.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Постепенно успокоился и заснул Муркотенок. Время для сна подходящее. Никаких осложнений не предвидится на ближайшие пару часов. Товарищу Че можно доверять не только как старому товарищу по оружию, но как светлейшей голове в нашей четырехмерной вселенной.
  Почему доверяет Че Бэ Ивановичу боец Муркотенок? Вроде бы распростилось с товарищем Че координаторское сообщество, обвинив светлейшую голову в непреднамеренном предательстве. Все равно доверяет Че Бэ Ивановичу боец Муркотенок.
  Что такое непреднамеренное предательство? Всего лишь склоки и происки недобросовестных чиновников, решивших подстраховаться от непредсказуемой семейки Непомнящих. Непомнящий-старший или Иван Непомнящий очень не нравится младшему координатору Муркотенку. Подобную бяку готов когтями порвать Муркотенок. Что никак не относится к Непомнящему-младшему, то есть к Че Бэ Ивановичу.
  - Я тебе верю, брат, - сказал, засыпая, боец Муркотенок.
  - Я в тебе очень нуждаюсь, - без тени позерства ответил Че Бэ Иванович.
  Две секунды спустя мощный храп, перемежаемый редкими мявками, возвестил о физиологическом состоянии самого опасного координатора всех времен и народов. Что по сути успокоило и разволновало Че Бэ Ивановича.
  Повторяю, опасно обманывать Муркотенка. Чертовски доверчивый и чертовски постоянный товарищ. Если доверился Муркотенок Че Бэ Ивановичу, то любой обман может перевести доверительные отношения на путь конфронтации. Лучше не конфронтировать с Муркотенком. Однажды раскрученный конфликт не закончится никогда. В этом на триста процентов уверен Че Бэ Иванович.
  Дальше анализ и синтез. Что делает на планете Земля опальный координатор, мы уже говорили. Поиски Ивана Непомнящего можно перевести в актив Че Бэ Ивановичу. Дорогие товарищи координаторы, вы совсем зачморили честного труженика, вы лишили его всяких родственных связей, но это не означает, что сдался Че Бэ Иванович. Нет, не сдался товарищ Че. Иван Непомнящий будет найден.
  Неплохая идея привлечь к поискам старого товарища по оружию. Младший координатор Муркотенок обладает чутьем на скитальца Непомнящего. Он же главный раздражитель для скитальца Непомнящего. Если на кого отреагирует скиталец Непомнящий, так только на Муркотенка. Ибо на собственное детище больше не реагирует скиталец Непомнящий.
  Отсюда серьезная нестыковка по всем вопросам. Во-первых, очная встреча между скитальцем Непомнящим и Муркотенком должна закончиться мордобоем. Во-вторых, Муркотенок может пронюхать про антикоординаторские планы Че Бэ Ивановича.
  Оба варианта снова и снова не нравятся Че Бэ Ивановичу. Оба варианта ведут к катастрофе. Если передерутся Иван Непомнящий и Муркотенок, планете Земля полный пипец. Если Муркотенок пронюхает про антикоординаторские планы Че Бэ Ивановича, то полный пипец Че Бэ Ивановичу.
  Не пронюхает, подумал Че Бэ Иванович. Или все-таки пронюхает? Умственные способности младшего координатора Муркотенка компенсируются высоким уровнем интуиции. Безошибочно различает друзей от врагов Муркотенок. И это большая удача, что по-прежнему находится в друзьях свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Когда хоронили
  Бойца на дороге,
  Не ели, не пили,
  И предков не трогали.
  Когда завершили
  Процесс погребальный,
  Уелись, упились
  И предков облаяли.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему бывший координатор Че Бэ Иванович продолжал глушить пиво и водку?
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Слишком много усилий потратило человечество на бесперспективные народы и нации. Невозможно довести до прогресса народ, не желающий развиваться. Невозможно облагодетельствовать нацию, у которой коэффициент цивилизованности ниже плинтуса.
  Человечество упрямое. Человечество не желает отказываться от борьбы. Человечеству все равно с чем или с кем бороться, лишь бы вышло много шума из ничего. Чертовски нравится шуметь и тупить человечеству.
  Весьма опасная позиция. Или такая позиция, которая ведет к вымиранию. Хотя со стороны попахивает гуманностью и толерантностью. Мол, какие мы гуманные, помогаем уродам за счет нормальных пацанов и девчонок. Мол, какие мы толерантные, причисли уродов к нормальным пацанам и девчонкам.
  Зря. Не успеешь оглянуться, как исчезли нормальные пацаны и девчонки. Зато уроды расплодились в неимоверных количествах, ибо уродство больше не является уродством, но является бонусом.
  Не так ли изуродовали русскую землю в конце двадцатого - начале двадцать первого века по земному календарю? Власть захватили духовные и физические уроды, способные разве что к вырождению. Русский народ оказался лишней формацией на своей исторической родине. Извините, товарищи русские, пора вымирать, вам здесь не место.
  И что осталось товарищам русским? Только открытый космос.
  
  ИЛОНА МИХАЙЛОВНА
  Посреди ночи проснулась "очень сладкая девочка" в очень липком поту. Проснулась, и зажала свой прелестный ротик, чтобы не развопиться от ужаса.
  Почему это развопиться от ужаса? Вроде бы поздно устраивать вопли, когда позади водопад и путешествие по порогам. Или совсем не поздно? Много часов ужас скрывался внутри Илоны Михайловны, и вот его вывернуло наизнанку.
  Я могла утонуть, подумала Илона Михайловна. То есть не просто утонуть, но превратиться в расшмяканный студень из костей и мяса.
  Но ты не превратилась в рашмяканный студень, возразила на предыдущую мысль Илона Михайловна. Не таким страшным оказался водопад, потому что был рядом красивый и сексуальный боец Муркотенок.
  Стоп. О какой сексуальности сейчас разговор? Водопад слишком явственно гармонирует с сексуальностью. Водопад - это мощь во всех отношениях. При чем мощь такого рода, которая возбуждает и перевозбуждает все клеточки в организме Илоны Михайловны.
  Нет, мы не тем занимаемся. Илона Михайловна вышла на охоту за прекрасной любовью. При взгляде на бойца Муркотенка отпадают другие определения любви. Ибо любовь к Муркотенку может быть исключительно прекрасной любовью. Таким образом нельзя констатировать факт, якобы просто вышла на охоту Илона Михайловна.
  Есть девушки в русских селеньях, устраивающие охоту на финской земле. Подобное чмо презирает Илона Михайловна. Здесь же Илона Михайловна готова вытереть свои нежные ручки и ножки. Потому что никакая охота не заменит любовь. И вообще, охота без любви есть путь в никуда. Поохотился, отстрелил жертву, дальше муки и корчи.
  А с другой стороны почему бы не разрыдаться Илоне Михайловне? Боец Муркотенок величайший джентльмен в нашей вселенной. Его старый товарищ Че Бэ Иванович так же выглядит джентльменом с хорошими манерами. Два джентльмена поймут и простят одну девушку.
  Все равно не разрыдалась Илона Михайловна. Только липкий пот, только дрожь во всех органах. По законам охоты ничего не стоит изобразить жертву для более качественной приманки. Мол, смотрите, какая я беззащитная жертва, можете сами на меня поохотиться. Но не изобразила жертву, и вовсе прикусила язык Илона Михайловна.
  Что-то творится особенное в нашем королевстве. Прекрасная любовь исключает охоту по всем параметрам. Рядом с любовью открываются и оттаивают многие чувства, которые ранее не работали. Например, не покривила душой и призналась, что вышла на охоту Илона Михайловна. Кому призналась? Себе призналась влюбленная девушка.
  Только не следует смеяться, что цена такому признанию десять копеек. Никогда ни в чем подобном не признавалась и не сознавалась Илона Михайловна. Теперь призналась, сдерживая липкий пот и истерику.
  До чего же красив боец Муркотенок! До чего воспитан и обходителен с бедными девушками! Он настоящий герой, он мечта женской половины всего человечества!
  Опаньки. Почему это про человечество подумала Илона Михайловна? Неужели в мозгу засели вульгарные тетки в славянских сарафанах. Ну, те самые бабищи, или сестры, что сопровождали бойца Муркотенка. Подумала про подобный мезальянс и едва не обделаласьт Илонга Михайловна. Где теперь вульгарные тетки в славянских сарафанах? Нет никого. Хороший товарищ бойца Муркотенка, то есть Че Бэ Иванович, вырвал из быдляцкой среды бойца Муркотенка.
  Слава Че Бэ Ивановичу!
  
  НУ, НУ
  Легкое прикосновение к плечу:
  - Извините, девушка, вас взаправду зовут Илона Михайловна?
  Легкий кивок:
  - Вроде бы так. Это мое настоящее имя.
  Тихий придушенный шепот:
  - То есть вас папа и мама назвали Илона Михайловна?
  Следующий легкий кивок:
  - Никаких сомнений. Постарались папа и мама.
  Отблески света от аварийного маячка. В отблесках внимательные глаза Че Бэ Ивановича:
  - Удивительное нечто происходит в нашей вселенной. Иногда мне кажется, это отрежиссированный спектакль. Где-то прячется режиссер, у которого в голове каша. И не просто прячется, но ставит спектакль с весьма непростыми актерами.
  Поджала губки Илона Михайловна:
  - Вы говорите про бога? Или я ошибаюсь?
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Свободные чистильщики трепетно относятся к вопросам религии. На планете Бегунок, то есть в цитадели свободных чистильщиков, религия запрещена. Каждый свободный чистильщик может быть богом, но не годится ставить спектакль с непростыми актерами.
  - Значит, кто-то более могущественный ставит спектакль.
  - Мы с вами почти одинаково думаем, Илона Михайловна.
  Резкий щелчок. Проснулся и включил свет младший координатор Муркотенок:
  - Что за таинственность такая? Зачем вы играете в прятки?
  Нет, никаких интересных идей не зародилось в сонном мозгу Муркотенка. Просто проснулся, включил свет. Сны пока еще крутятся в интеллектуальном пространстве. Хорошие сны, возвышенные сны, о чистой и светлой любви с чистой и светлой девушкой, очень похожей на Илону Михайловну.
  Так-так, что снилось нынешней ночью бойцу Муркотенку? Занавес, туман. Детали не помнит товарищ боец. Надоело рассказывать, какие хорошие сны, какие возвышенные. Лучше бы ничего не снилось бойцу Муркотенку. С пустой головой легче просыпаться и делать работу.
  Ах, да. Мы говорим о работе. Любая встреча с Че Бэ Ивановичем предполагает работу. Даже со старыми друзьями абы как не встречается Че Бэ Иванович. Слишком занятый товарищ, не растрачивает время по пустякам. Встретились, выпили, теперь за работу.
  Чуть сконцентрировался и сориентировался немного назад Муркотенок. Никаких разговоров о работе, никаких намеков на работу между ним и Че Бэ Ивановичем. Затишье, непонятки с работой. Зачем-то Че Бэ Иванович разыскивал Муркотенка. Ну, разыскал, выпили, поговорили, легли спать. Где же работа?
  Реакция Илоны Михайловны на запрос Муркотенка:
  - Не хотелось вас разбудить, товарищ младший координатор.
  Ответная реакция Муркотенка:
  - Вы меня разбудили.
  Реакция Че Бэ Ивановича на тот же запрос:
  - Мы обсуждали апологетику бога, как режиссера в нашей вселенной.
  Ответная реакция Муркотенка:
  - Чего-чего это вы обсуждали?
  Не скажу, чтобы Че Бэ Иванович удивил Муркотенка своими филологическими выкрутасами. Он не удивил, но шокировал лучшего мордобоя вселенной. И очень жестко шокировал. на секунду Муркотенок побывал в роли маленького котеночка, ничего не понимающего в вопросах религии. Затем секунда закончилась, и Муркотенок почувствовал возбуждение, исходящее от Че Бэ Ивановича.
  - Есть ли бог на планете Земля? - вовремя вмешалась в процесс Илона Михайловна.
  - На планете земля слишком много богов накопилось за последние годы, - без всякого сарказма подыграл Илоне Михайловне свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Мы сами как боги, - не стал кривляться и рыпаться в очередной раз боец Муркотенок.
  
  ЗАВТРАК
  Хорошая беседа иногда заменяет хороший обед. Но с завтраком подобные штучки не получаются. Если долго беседовать и не завтракать, хорошая беседа может закончиться плохим мордобоем.
  Вопрос на засыпку. Нужен ли плохой мордобой Че Бэ Ивановичу? Кажется, начинает повторяться товарищ чистильщик. Или ему померещились враги и всякие бяки? После шведской водки враги и бяки не должны померещиться. Поэтому отправляемся завтракать.
  - Отель Контененталь на берегу озера Тойеленлахти, - поступило предложение от Че Бэ Ивановича, - Я там всегда завтракаю.
  - Завтракай, брат, - обвисли усы на погрустневшей мордашке Муркотенка, - А мне чего-то не хочется.
  - Не узнаю тебя, брат. Ты всегда любил завтракать. При чем любил хорошо завтракать. Или не представляешь, как завтракают в финском отеле? Молоко, творог, йогурт, каша, рыба и мяса. При чем можно завтракать, пока не охренеешь вконец и не попрется пища обратно.
  - Я представляю, брат. только деньги закончились.
  Тяжелый вздох со стороны Илоны Михайловны:
  - Водопад скушал деньги.
  Ну, это совсем никуда не годится. Сидят товарищи хмурые, скуксившиеся, прячут глаза, вполне согласны удовлетвориться пивом и водкой. А кто хлещет пиво на рассвете? И кто балуется водкой?
  Нет, подобная абстракция не для свободного чистильщика. Если свободный чистильщик подготовился к серьезным проблемам, он никогда не споткнется на маленькой проблемке со всякими закидономи. Пускай маленькая проблемка самостоятельно откидывает ласты. Свободный чистильщик наплевал на маленькую проблемку.
  Два притопа и три прихлопа со стороны Че Бэ Ивановича:
  - И чего мы такие нудные? И чего такие противные?
  Легкая нервозность у Илоны Михайловны:
  - Будешь тут нудным.
  Нервозность средней степени у младшего координатора Муркотенка:
  - Противность не порок. И вообще, брат, не понимаю, зачем ты пляшешь, чему радуешься.
  Поджал губы и скорчил нечто невообразимое Че Бэ Иванович:
  - Мы находимся в свободной стране, победившей голод. Здесь нет, и не может быть нищих, совершающих преступление на пустой желудок. Любой отель готов распахнуть двери перед оголодавшими товарищами. И все забесплатно.
  Следующий ход за Илоной Михайловной:
  - Похоже, я плохо соображаю. Забесплатно кормят только в Крестах.
  Не спорит с Илоной Михайловной боец Муркотенок:
  - Значит, врываемся в отель, быстренько кушаем, пока не пришли полицейские и отправили нас за решетку.
  Не просто смех, но дикий хохот едва не задушил Че Бэ Ивановича:
  - Никуда мы не врываемся. Красивое озеро. Миленькая парковая зона. Много отдыхающих и занимающихся спортом товарищей.
  Промолчала Илона Михайловна, но повысил градус боец Муркотенок:
  - Кто-то занимается спортом и не знает, что нагрянут голодные русские, его поймают и смякают.
  Это не блокада,
  Но гораздо хуже.
  Никому не нужные
  Люди голодают.
  Впереди не светит
  Никакая надежда.
  Люди обеспеченные
  Не любят голодных.
  Если не задавите
  Голод в зародыше,
  Голодные уроды
  Придут с подарками.
  Совсем идиотское веселье захватило Че Бэ Ивановича:
  - Никто никого не собирается мякать. Паркуем бронемобиль, с умным видом идем в отель завтракать.
  
  ПЛАНЫ
  После сногсшибательного завтрака маленькая команда Че Бэ Ивановича прогулялась по тропе здоровья вокруг озера Тойеленлахти. Затем небольшая экскурсия в универмаг Стокман, где подправили внешний вид Илоне Михайловне. И еще более скромная экскурсия в универмаг Халонен, где прибарахлился младший координатор Муркотенок.
  - А теперь на Эпланаду, - предложил знаток Хельсинки Че Бэ Иванович, - Существует хорошая традиция для всех путешественников - поклониться Аманде.
  Прогулка по Эспланаде привела в щенячий восторг Илону Михайловну. Аманда вызвала одобрение даже у шибко задумчивого Муркотенка.
  - Поклонились, и ладно, - Че Бэ Иванович устроил маленькую команду на газоне, - Делаем вид, что мы обыкновенные туристы, наслаждаемся местными видами.
  - А разве мы не наслаждаемся местными видами? - кокетливо переспросила Илона Михайловна.
  - Конечно же, наслаждаемся, - Че Бэ Иванович окатил таким возбужденным и сексуальным взглядом Илону Михайловну, что окончательно смутил девушку.
  В свою очередь младший координатор Муркотенок заинтересовался кусочком картона, украшающим нагрудный карман на шикарном костюме Че Бэ Ивановича:
  - Слушай, брат, что за фигня на твоем кармане?
  С превеликим удовольствием переключился Че Бэ Иванович на закадычного другана Муркотенка:
  - Это не фигня, брат, но прекрасный повод для предстоящего разговора.
  - А как называется повод? И почему там написано "Мистер Пукконен", при чем на межгалактическом языке, то есть русскими буквами.
  - Э, брат, история очень длинная, полная шпионских страстей и конспирации. Но с нынешнего момента я для тебя не свободный чистильщик Че Бэ Иван6ович, а скромный менеджер телекоммуникаций с зарплатой пять тысяч евро.
  - Ага, Мистер Пукконен.
  Очнулась и перестала балдеть от пронзительных взглядов Илона Михайловна:
  - Шпионские страсти и конспирация, это круто, Мистер Пукконен.
  Затем рассмотрела обкусанные ноготки на розовых пальчиках:
  - А можно, я буду "Миссис Пукконен"?
  Широкая, нет, широчайшая улыбка на добром славянском лице Че Бэ Ивановича:
  - Вот это правильно, девушка. Мы сразу схватили котяру за хвост (не говорю о присутствующих товарищах), и хлопнули животиком по асфальту.
  Широкая, нет широчайшая улыбка, разгладила морщины на мордочке Муркотенка:
  - Спасибо за старую армейскую шутку.
  Далее стал совершенно серьезным товарищем до этого совершенно несерьезный товарищ чистильщик:
  - Возьмите бейджик, Миссис Пукконен.
  Илона Михайловна с завидной скоростью схватила кусочек картона и закрепила его на груди, трижды исколовшись булавкой:
  - Всегда готова, Мистер Пукконен. Когда приступать к конспирации?
  Зато заерзал, даже занервничал боец Муркотенок:
  - Очень хорошо. Намечается что-то серьезное, судя по вашим лицам, дорогие товарищи. Однако, никак не пойму, какая роль во всем этом принадлежит Муркотенку?
  Хлопнул другана по плечу Че Бэ Иванович:
  - Не волнуйся, брат. Тебя не забыли. И для тебя готов бейджик. Бери, носи, не стесняясь.
  Перестал ерзать, но бейджик взял боец Муркотенок:
  - Спасибо, брат, за заботу. Только никак не пойму, что за абракадабра здесь написана - "пойка".
  
  ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ
  Прокашлялся, высморкался Че Бэ Иванович, посмотрел на часы, изобразил полную удовлетворенность окружающей обстановкой:
  - Скажем так, некая очень и очень серьезная организация в ближайшие пол часа собирается выйти на семейство Пукконенов, чтобы поделиться с означенным семейством очень и очень секретной информацией.
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Все понятно. Зачем очень и очень серьезной организации какой-то "пойка"?
  Высморкался, прокашлялся Че Бэ Иванович, посмотрел на часы, разгладил кусок картона на все том же кармане:
  - Раз-зговорчки в строю, товарищ младший координатор! Не смотря на ваше заявление, вы плохо врубились в суть всей операции. Ничего вам не понятно, товарищ младший координатор. И в первую очередь вам не понятно, какую роль в семействе Пукконенов играет какой-то "пойка".
  Следующая реплика Илоны Михайловны:
  - Можно уточнить про роль, Мистер Пукконен. Хочу сравнить собственную версию реальной действительностью.
  Восхищение и умиление в суровых глазах Че Бэ Ивановича:
  - Учитесь, товарищ младший координатор у простой русской девушки, как следует себя вести в экстремальных условиях. То есть как следует обращаться к непосредственному начальству, чтобы вытряхнуть из непосредственного начальства наиболее важную информацию.
  Почесал затылок оплеванный и зачморенный боец Муркотенок:
  - А я что? Я ничего, Мистер Пукконен. Нужен "пойка", готов отыграть "пойку".
  Обошлось без паузы и без дальнейшей критики в адрес притормозившего бойца. Че Бэ Иванович всегда относился с трепетом к раскаявшимся товарищам:
  - Ладно, проехали. Времени слишком мало, чтобы вылизывать первоначальный план до мельчайших деталей. Поэтому не выходим из роли, как только появятся представители некоей очень и очень серьезной организации. Илона Михайловна строит глазки и кокетничает, как истинная Миссис Пукконен. Че Бэ Иванович немного тупит, как истинный Мистер Пукконен. А пойка есть пойка.
  Странная напряженность или растерянность со стороны Муркотенка:
  - Я не подведу, брат.
  Плохо скрываемое облегчение не сумел скрыть свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Мы должны получить информацию. То есть получить информацию за любые деньги. Я уже переплатил около тонны золотом всяким наводчикам и посредникам, пока вышел на некую очень и очень серьезную организацию. На кону еще десять тонн, но представьте, дорогие товарищи, за искомую информацию сие ничтожная плата. Главное, чтобы была правильной информация. Никакая фальшивка нам не подходит. А кто может разобраться в правильности информации? Конечно, брат Муркотенок.
  Два сексапильных и прожигающих насквозь взгляда выстрелила Илона Михайловна. Первый взгляд по касательной к Че Бэ Ивановичу:
  - Десять тонн золота!
  Второй взгляд в сторону младшего координатора Муркотенка:
  - Я знаю, кто самый лучший в нашей вселенной.
  Взбодрился, отряхнулся младший координатор Муркотенок:
  - Не хочу хвастаться, но одобряю правильный выбор. Мистер Пукконен прекрасно разбирается в своем "пойке". Ваша правда, Мистер Пукконен, не подведет вас боец Муркотенок. Орлиный глаз плюс кошачий нюх плюс интуиция всегда работают на бойца Муркотенка. Враг не пройдет! Победа будет за нами!
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Расслабился, притормозил, перестал мыслить Че Бэ Иванович. Для чего мыслить, если блаженная пустота охватила все твое состояние, как изнутри, так снаружи? Ох, хорошо? То есть дьявольски хорошо в этой Финляндии!
  Во-первых, погода стоит хорошая. Солнышко, редкие тучки. Тепло и сухо, никаких намеков на болотную слякоть, присущую русской земле. Хочется жить и любить на четыреста процентов.
  Во-вторых, нет ощущения опасности. На русской земле таковое ощущение есть. Здесь такового ощущения нет. Наоборот, вместо ощущения опасности превалирует ощущение защищенности. Вот не верится Че Бэ Ивановичу, что какие-то зябы и бяки могут наехать на финскую землю.
  В-третьих, устал товарищ чистильщик до полной потери личности. Пахал, пахал и устал. Много работы, слишком много работы. Никак не отделаться от работы. Буквально по пятам тебя сопровождает работа.
  В-четвертых, иногда лучше не мыслить, чем мыслить. Если на интуиции решает сложнейшие проблемы боец Муркотенок, почему должен мыслить Че Бэ Иванович? Долой всякие мысли. Вперед на пушки, на танки.
  Кстати, про пушки и танки все-таки подумал Че Бэ Иванович. Вот где боьшое упущение перед встречей с загадочным информатором. Не следовало встречаться со столь темной лошадкой в центре Хельсинки. Стоило провести встречу где-нибудь в чистом поле, где можно поставить пушки и танки.
  Теряете хватку, товарищ Че. Вы же поставили на Муркотенка, как на абсолютное оружие для любой ситуации. Неужели боец Муркотенок хуже, чем пушки, чем танки?
  А, появилась краска между ушей. Прекратил дурачиться Че Бэ Иванович. Никаких претензий к бойцу Муркотенку. Гораздо лучше боец Муркотенок, чем какие угодно пушки и танки. Опять же товарищ боец прошел прекрасную музыкальную школу в координаторском сообществе. До чего же душевно товарищ боец поет любые бездушевные песни.
  Начало песни:
  Люди радуются
  Любым переменам.
  Ну и ладно,
  Коли такая тема.
  Солнышко ясное
  В переменах не нуждается.
  Оно прекрасное,
  И это правильно.
  Припев:
  Хорошая заставка,
  Я лежу на травке.
  Продолжение песни:
  Люди злобятся
  На всякую рутину.
  Выходит плохо,
  Но есть причины.
  Солнышко славное,
  Привычнее некуда.
  Оставили злобу,
  Получили конфетку.
  Припев:
  Прыгают козявки,
  Ты лежишь на травке.
  Окончание песни:
  Люди в прострации,
  То есть в отпаде.
  Хочется хвастать,
  А это надо?
  Солнышко вечное,
  Ну хотя бы сегодня.
  Проявил сердечность,
  И пьешь водку.
  Припев:
  Прекратили гавкать,
  Мы лежим на травке.
  Едва дотянул последнюю ноту боец Муркотенок, как у Аманды появилось странное человекоподобное существо с собачьей мордой.
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Все, начинаю медленно ругаться и выделывать телодвижения, очень похожие на подготовку к обычной драке. Говорят, что на русской земле драка всегда необычная, но это не так. На русской земле необычный только повод для драки, зато остальные телодвижения в норме.
  Почему необычный повод для драки? а вы найдите другие земли, другие народы и нации, где самозабвенно дерутся за литературных героев и прочие легендарные личности, но проходят мимо вполне реальных товарищей.
  Стоп. Кто-то упомянул христианство. Мол, в христианстве дерутся за легендарную личность Иисуса Христа. Наводящий вопрос, где дерутся? Наводящий ответ на наводящий вопрос можно угадать с первой попытки. Прежде всего дерутся в нашей любимой России.
  маленькое уточнение, не приписываете сюда русский характер. Слишком много гадостей навешал на русский характер за последнее время, пора успокоиться и отыскать более интересные аргументы в пользу исключительности земли русской.
  Со своей стороны предлагаю вполне нейтральный аргумент. Земля русская поражена вирусом самобытности. Ибо русский быт на означенной земле не повторяется нигде в мире. Ну, разве в Финляндии немножечко повторяется.
  Впрочем, Финляндия это другая галактика по сравнению с нашей Россией. Здесь все повторы со знаком плюс, когда в России можно нарваться на любой знак, даже на бесконечный нуль и множество точек.
  
  КАПИТАН ВЕЗУЧАЯ
  - Ой, собака! - не удержала восторженный вопль Илона Михайловна.
  - Не собака, но представительница собачьей формации гавиан, - почесал затылок Че Бэ Иванович, - Что выглядит весьма поразительно в наше время.
  - Но почему, Мистер Пукконен?
  - Но потому, Миссис Пукконен, что координаторское сообщество взялось за искоренение собачьей формации гавиан с удивительной настырностью и проворством. По отчетам некоторых высокопоставленных координаторов, гавиане полностью уничтожены.
  - Разве можно уничтожить целую формацию, Мистер Пукконен?
  - Еще как можно и даже должно, если учитывать мощь координаторского сообщества.
  Последний аргумент оказался наиболее сильным и вызвал умильное восхищение мощью координаторского сообщества. Правда, восхищалась Илона Михайловна в единственном экземпляре. Посуровел и побагровел боец Муркотенок:
  - Я чего-то недопонимаю в сложившейся ситуации, или чего-то пропустил во время первичного инструктажа?
  Ох, не вовремя побагровел боец Муркотенок. Весьма неприятный признак. В редких случаях багровеет и распаляется товарищ боец. Разве что перед исключительным мордобоем.
  Что такое исключительный мордобой говорилось неоднократно. Если отмордовать бяку на исключительном уровне или исключительным мордобоем, в результате всегда смерть. При чем исключительная смерть или абсолютная смерть, после какового мероприятия расщепление на атомы не понадобится.
  Вот отчего координаторское сообщество поставило на младшего координатора Муркотенка против скитальца Непомнящего. Почему-то сложилось мнение, как только повстречает товарищ младший координатор скитальца Непомнящего, так произойдет исключительный мордобой. И не потребуется дальнейшее расщепление на атомы.
  - Мочите, товарищ пойка, - вовремя припомнил Че Бэ Иванович основные привычки и склонности товарища по оружию, - Не выходите из образа.
  - А какой у меня образ, товарищ Пукконен? - слегка опешил, то есть притормозил Муркотенок.
  - Во-первых, не товарищ Пукконен, а Мистер Пукконен, - состроил строгие глаза Че Бэ Иванович, - Во-вторых, пойка изображает пустое место, чтобы беспрепятственно следить за объектом.
  Перерыв на две секунды. Чувствуется, как зашевелились извилины в мозгу Муркотенка. Непрерывный мыслительный процесс взорвет любые мозги, совершенно безопасен для мурсианина со способностью "регенерация". Опять же багровость сошла на нет, перед нами обыкновенный товарищ, напоминающий умного Муркотенка:
  - Ага, понимаю. Никаких действий, никаких эмоций, никакой реакции на предателей с планеты Гави. Собаку просто убить, и не получить информацию. У нас другая задача, не как убить, но как получить информацию.
  Подтверждающий кивок со стороны Че Бэ Ивановича:
  - Сам удивляюсь и не удивляюсь одновременно, что на стрелку пришла гавианка. Вроде бы приход гавианки есть вызов всем общественным устоям координаторского сообщества. Это же непрозрачный намек на серьезность нашего информатора. Только серьезный информатор сподобится столь непрозрачно намекнуть, он противник координаторского сообщества.
  Закашлялась Илона Михайловна:
  - Значит игра не по правилам?
  Почесал затылок и одновременно поковырялся в носу Че Бэ Иванович:
  - Какие еще правила, когда в любой момент могут пустить пулю в висок или накрыть ядерной бомбой?
  Ну, и предсказуемая реакция Муркотенка:
  - Где ядерная бомба? Хочу ядерную бомбу.
  Еще две секунды ушли на борьбу интеллектов и взглядов, каковое мероприятие закончилось очередной победой Че Бэ Ивановича:
  - Дорогие товарищи, мы находимся в свободной стране, считающейся эталоном не только для земного сектора, но для всего координаторского сообщества. По межгалактической хартии здесь запрещается любая форма насилия, в том числе ядерная бомба. Поэтому очень прошу не упоминать про насилие, в том числе про ядерную бомбу при посторонних товарищах. Потерпите, пока не вернетесь на русскую землю.
  Престала кашлять Илона Михайловна:
  - Есть потерпеть, Мистер Пукконен.
  Подавил непредсказуемую реакцию Муркотенок:
  - А я что? Я ничего. Это тупил пойка.
  Здесь собакоголовая девушка отвлеклась от созерцания прелестей Аманды и подошла строевым шагом к Че Бэ Ивановичу:
  - Здравия желаю, Мистер Пукконен. Я ваш связной, капитан Везучая.
  
  НЕКОТОРЫЕ ПОДРОБНОСТИ
  Был такой период в нашей вселенной, когда мужественные гавиане с планеты Гави мочили драных кошек. Гавианские боевые звездолеты считались лучшими боевыми звездолетами в нашей вселенной, гавианские капитаны считались лучшими профессионалами со стажем.
  Был такой период и закончился, едва координаторское сообщество влезло в разборки между кошечками и собачками. При чем не на стороне последних товарищей.
  Информации неубедительная, почему кошечки понравились координаторскому сообществу. По всем правилам должны были понравиться собачки, но понравились кошечки. Есть версия, что кошачий диалект и позорные мявки запали в душу некоторым сентиментальным координаторам. Есть и другие версии, нашпигованные подобной ерундой, но суровые гавиане не вяжутся ни с одной версией.
  Суровая планета Гави погибла во время военных действий. Капитан Везучая не родилась на исторической родине в период рассвета, она родилась в космосе после предательства координаторов. По законам координаторского сообщества капитан Везучая принадлежит к межгалактическим пиратам. Это статья, подходящая для расщепления на атомы.
  Жить хочется, расщепляться не хочется. Капитан Везучая не готовилась к политической деятельности. Она готовилась к профессиональной работе. Однако неприятие координаторским сообществом гавианских специалистов привело капитана Везучую не в ту академию.
  Результат известный. Мурсианская или кошачья цивилизация шагнула вперед, получив боевые звездолеты нового образца. Гавианская или собачья цивилизация застряла на старых боевых звездолетах. Плюс старые образовательные методики, непригодные в новых условиях.
  Капитан Везучая оказалась умнее своих товарищей по гавианскому флоту. В основном гавиане превратились в камикадзе, чтобы подороже продать жизнь и хоть чем-нибудь насолить кошачьей породе. Капитан Везучая успела катапультироваться из горящего звездолета в земной сектор.
  Что такое земной сектор? По сравнению с планетой Гави сие есть захолустье и забегаловка. В земном секторе правят тупорылые обезьянки, обогнавшие в развитии местных кошечек и собачек.
  Как такое могло произойти, пока не разобралась капитан Везучая. На всех приличных планетах разумные обезьянки являются вторичной субстанцией. Они в большей степени неудачный эксперимент разумных кошечек и собачек, нежели ошибка природы. Но на планете Земля ошиблась природа.
  Хотя капитан Везучая не против экспериментов. Экспериментаторов разного толка хватает в нашей вселенной. Координаторское сообщество зациклилось на экспериментах. Тем же самым заняты свободные чистильщики с планеты Бегунок и так называемые скитальцы.
  Почему-то скитальцы пришлись по душе опальной представительнице планеты Гави. Скрытные, незаметные последователи Ивана Непомнящего очень напоминают космических пиратов.
  Вот если бы скитальцы подружились с опальными гавианами. Простой и политически обоснованный альянс. Координаторское сообщество выбрало кошечек, но противники дружат с собачками. Координаторское сообщество не намного сильнее скитальцев. Следовательно, у собачек есть шанс возродить величие Гави. Но ни с кем не дружат скитальцы.
  Временный альянс весьма зыбкая штуковина. Временный альянс всегда заканчивается подставой, когда недавние союзники мочат друг друга. При чем во внутренних разборках между скитальцами и гавианами гораздо сильнее скитальцы.
  Все равно хочется жить м бороться с кошачьей заразой. Капитан Везучая никогда не прогнется перед драными кошками. Следовательно, капитану Везучей не пролезть в координаторское сообщество. Иное дело скитальцы.
  Впрочем, Иван Непомнящий, или главный скиталец, зарезал гавиан на корню. У вас свой свадьба, товарище гавиане. Можете спрятаться, чтобы вас долго искали. Кто не спрятался, Иван Непомнящий не виноват. Даю два часа форы.
  Что такое два часа форы для боевого командира? Ну, это целая вечность, если боевой командир управляет боевым звездолетом. А если боевой звездолет превратился в очень красивый факел? Все равно два часа можно использовать по назначению. Например, напиться и помолиться собакоголовому богу. Но не напилась, не помолилась капитан Везучая. Прощайте, Иван Непомнящий! Да здравствует земной сектор!
  
  КАК ТЕСЕН МИР
  Около получаса капитан Везучая блуждала по глухим улочкам города. Безлюдность и умиротворенность Хельсинки очень понравилась Че Бэ Ивановичу. То же самое можно сказать об Илоне Михайловне:
  - Знаете, Мистер Пукконен. Я начинаю восхищаться нашими северными соседями. В Хельсинки не отпускает чувство бесконечного счастья, чего не скажешь о перенаселенном и изгаженном человеческими отбросами Петербурге.
  Почему-то с первой попытки Че Бэ Иванович почувствовал нечто родственное в Илоне Михайловне:
  - Вы весьма необычная девушка, Миссис Пукконен. Общаясь с вами, можно подумать, что вы настоящий космический волк. Или провели не менее десяти лет в космосе. Одиночество не свойственно человеческой расе, но свойственно покорителям космоса. По крайней мере, русских товарищей тянет в толпу. Город Петербург есть великолепный пример русского бардака и человеческого муравейника.
  Почему-то Илона Михайловна стала чаще поглядывать на Че Бэ Ивановича, чем на бойца Муркотенка:
  - Я люблю приключения, Мистер Пукконен. Человеческая толпа не более чем большая помойка. Настоящие приключения поджидают тебя где-то в другом месте.
  В свою очередь боец Муркотенок больше поглядывал на капитана Везучую, чем на Илону Михайловну Че Бэ Ивановича вместе взятых. И не просто поглядывал боец Муркотенок, но усиленно шевелил извилинами, весьма смущенный наличием гавианского отродья в наших скромных рядах. На то у товарища бойца были веские причины.
  Во-первых, гавианское отродье суть порождение сатаны и предательство. Гавиане не просто предатели от сосков матери, но спортсмены-предатели, предающие направо и налево ради спортивного интереса.
  Во-вторых, конкретная гавианка проигнорировала конкретного мурсианина, точно пустое место. Не конспирировался, не прикидывался человеком боец Муркотенок. При повышенном чутье, не могла проигнорировать мурсианина гавианка, тем более профессионал высочайшего класса.
  В-третьих, два первых пункта имеют скрытый смысл, каковой постоянно ускользает от мурсианина Муркотенка. Пока непонятно, что это за скрытый смысл, что за такая засада. Но доберется до сути лучший из мордобоев вселенной.
  А как добраться до сути? На глухих улочках есть один метод, это чего-нибудь спеть. И не просто чего-нибудь с сексуальным подтекстом, но очень обидное для собакоголовой нации.
  Песня победителей:
  Хватит плакаться
  Об ушедшей победе.
  Никто не заказывал
  Такую конфетку.
  Пацаны реальные
  С девчонками серьезными
  Отобрали пряники
  У слабаков и отбросов.
  Припев:
  К героям прилетайте,
  Вас отоварят.
  Продолжение песни:
  Хватит подпрыгивать
  Над погибшей удачей.
  Тупые интриги
  Только озадачивают.
  Девчонки настоящие
  С пацанами настырными
  Поставили пластырь
  На тупарей и дебилов.
  Припев:
  Геройский ажиотаж,
  Идет распродажа.
  Окончание песни:
  Хватит выклянчивать
  Ордена и медали.
  Все получилось иначе,
  Чем враги ожидали.
  Молодая поросль
  Нашей закваски
  Целуется взасос
  На могилах предателей.
  Припев:
  Трофеи для героев
  Ничего не стоят.
  Остановилась капитан Везучая, окинула подозрительным взглядом бойца Муркотенка. Затем перевела взгляд на Че Бэ Ивановича:
  - Прошу прощения, Мистер Пукконен, не в меру распоясался ваш пойка.
  
  ЦЕРКОВЬ В СКАЛЕ
  Вошли с группой русских туристов. Много шума, фотовспышки. Капитан Везучая накинула капюшон, чтобы не возбуждать любопытство своей, гмы-гмы, нестандартной внешностью. Муркотенок довольствовался черными очками. Поддельная чета Пукконенов (Че Бэ Иванович и Илона Михайловна) отделались ослепительными улыбками.
  - Ждите здесь, - капитан Везучая указала на скамейки перед алтарем - Десять минут можете наслаждаться духовной музыкой. Затем поднимитесь на второй ярус.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - А кто диктует условия?
  Почесала затылок Илона Михайловна, медленно, но уверенно приобщаясь к известной привычке координаторов:
  - Вот и я говорю, кто?
  Почесал затылок боец Муркотенок:
  - Это место очень красивое, романтическое, с душой. Но в таком месте легче всего организовать засаду.
  Перестал чесаться Че Бэ Иванович:
  - - Не кипятись, брат. Мне знакомы все местные входы и выходы. В подобном месте засада не организовывается даже тупыми фанатиками.
  Перестала чесаться Илона Михайловна:
  - Ой, как интересно, дух захватывает. Неужели тупые фанатики не перевелись на планете Земля, и они сегодня, сейчас наблюдают за нами?
  Не перестал, но продолжил чесаться боец Муркотенок:
  - Вы еще не сталкивались с тупым фанатизмом, миссис Пукконен. Зато мистер Пукконен с этой штуковиной сталкивался. И хочу вас предупредить, миссис Пукконен, что тупой фанатизм очень коварная бяка.
  Внеочередной вопрос от Илоны Михайловны:
  - Я вся дрожу. Я напугалась до мозга костей. Неужели нас вычистили и придется спасаться?
  Почесал затылок вторично Че Бэ Иванович:
  - Вопрос хороший, но не по адресу. Мы простые обыватели, пришли не на криминальные разборки, всего лишь за информацией. Чего может быть естественнее, чем получить информацию в церкви? Слушаешь духовную музыку, беседуешь с богом, а заодно до тебя довели информацию. К тому же наше золото все еще при нас. По нашим телам до него не доехать.
  Перестал чесаться боец Муркотенок:
  - За что уважаю мистера Пукконена, так это за предусмотрительность до мельчайших деталей. Конечно же, у нас гарант золото. Ну, если наши враги хотят золото. А если они ничего не хотят, только завлечь наши тушки в засаду.
  Круглые глаза Илоны Михайловны:
  - Ой, мамочка!
  Осмысленный взгляд Че Бэ Ивановича:
  - Не беспокойтесь, миссис Пукконен, фантазирует младший координатор Муркотенок.
  Стандартная улыбка по-мурсиански:
  - Э, не согласен с предыдущим товарищем.
  Перестал вторично чесаться Че Бэ Иванович:
  - Что на тебя нашло, брат? Что за подозрительность в твои годы, с твоим опытом. Неужели не верится в профессионализм мистера Пукконена? Повторяю, мистер Пукконен выдающийся профессионал по сбору информации. Какую информацию собирает мистер Пукконен пока не вопрос. Главное, что собирает информацию означенный товарищ на высочайшем уровне.
  Сдавленные хрюки и глюки в исполнении Муркотенка:
  - Виноват. Глубоко извиняюсь. Готов искупить собственной кровью.
  Вздох облегчения и разочарования от Илоны Михайловны:
  - Я надеялась на засаду.
  Круглые глаза Муркотенка:
  - Вот так всегда с девушками. Говорят, что боятся, но в то же время надеятся. Уверяю вас, миссис Пукконен, засада не за горами. В нашей команде каждые три минуты подстерегает засада.
  Ворчливое покашливание от Че Бэ Ивановича:
  - Кстати, десять минут позади, и ничего не случилось.
  Неестественный смех Илоны Михайловны:
  - А где это собакоголовое чудище, как ее бишь там по матушке?
  
  ПРЕДАТЕЛЬ РОДИНЫ
  На втором ярусе никого не было, кроме одинокой фигуры в спортивном костюме. Капюшон, лица не разобрать. Но посадка и поворот головы странно встревожили бойца Муркотенка:
  - Я вас знаю, товарищ?
  Ответ на межгалактическом русском языке:
  - Нет, вы меня не знаете.
  Вполне нормальный ответ. Межгалактический русский язык обязателен для всех представителей координаторского сообщества. Им же в совершенстве владеют свободные чистильщики и скитальцы. Но наипервейший эксперт по межгалактическому языку боец Муркотенок:
  - Я не ошибаюсь, товарищ.
  Повторный ответ:
  - Нет, вы ошибаетесь.
  Никаких эмоций. Никакой злости. Все равно не понравился ответ Муркотенку. Очень и очень не понравился, будто провели напильником по стеклу. Уловил неуловимую фальшь Муркотенок:
  - Покажитесь, товарищ. Хочу увидеть ваше лицо.
  Зря это он. Слишком прямолинейные действия чаще заканчиваются неудачей, но не умеет действовать на подковерном уровне Муркотенок. Характер не позволяет. Тот самый русский характер.
  Что еще за русский характер? Или мурсиане совсем оборзели, примазавшись к русской нации? Ничего подобного, борзостью здесь не пахнет. Обрусел на планете Земля и перевоспитался боец Муркотенок. Прямой и честный до тошноты. Вот что такое русский характер на мурсианской закваске.
  Пора вмешаться Че Бэ Ивановичу:
  - Стойте спокойно, пойка. Ничего руками не трогайте.
  С Че Бэ Ивановичем не спорит боец Муркотенок:
  - Могу и постоять. Могу руками не трогать.
  Плюс поддержка со стороны Илоны Михайловны:
  - Ближе к делу, пожалуйста.
  Впрочем, не разобраться, кого поддерживает Илона Михайловна. Почему-то показалось Муркотенку, Илона Михайловна его не поддерживает. Сие хорошая и плохая новость одновременно.
  Плохая новость, потому что подружился величайший боец всех времен и народов с Илоной Михайлолвной. Хорошая новость, не изменил все тот же товарищ первой любви. А какая первая любовь у бойца Муркотенка?
  Ах, вы все позабыли и перепутали? По большому счету, не было никакой первой любви. Было много страданий боли. До сих пор не иссякли страдания. То же самое можно поставить на боль. Хорошая девушка Илона Михайловна. Но куда лучшую, то есть исключительную девушку потерял боец Муркотенок.
  Голос из-под капюшона:
  - Я готов передать информацию.
  Знакомый голос, чертовски знакомый голос. Не сомневается Муркотенок, что идентифицировал этот голос с первой попытки. Надоело повторять, почему память не подводила товарища бойца до настоящего времени. Каждый день, каждый час, каждую минуту своего бренного существования тренируется боец Муркотенок:
  - Врешь, гадина, нет у тебя информации.
  Тренировкам товарища по оружию может позавидовать даже Че Бэ Иванович:
  - Но я желаю получить информацию.
  Илона Михайловна не считается. Слишком раскатала губищу товарищ девушка:
  - И я желаю получить информацию.
  Вроде ничего не произошло, но под тройным напором смутился товарищ в спортивном костюме:
  - Информация просто так не получается. Сначала золото, затем информация.
  Зря, товарищ информатор. Не ваша костка пошла. Или не заметили синие и белые пятна на лбу Муркотенка:
  - Молись богу, позорная тварь, чтобы убраться отсюда, пока не убили.
  Грозный окрик со стороны Че Бэ Ивановича:
  - Вы забываетесь, пойка.
  Мягкий укор Илоны Михайловны:
  - Мы все-таки в церкви.
  Поздно, дорогие товарищи. Слетел с катушек младший координатор Муркотенок. Пена на губах. Боевая стойка. Готовность к стремительной атаке и роковому удару.
  Что такое роковой удар в исполнении Муркотенка? Ерунда, пустячок, несколько микросекунд, стопроцентная смерть и нирвана. То есть мелочевка этот удар по сравнению с бесконечной болью, когда мог влюбиться, но не влюбился все тот же боец Муркотенок.
  Какая дикая боль! Слезы душат единственного и неповторимого героя во всех параллельных и непараллельных вселенных. Невыносимые, бесконечные, вечные слезы.
  - Я узнал тебя, предатель. Ты - рядовой Зуммер.
  
  РЯДОВОЙ И АДМИРАЛ
  Неужели-то ошибся боец Муркотенок? Откуда еще рядовой Зуммер? Выбросьте из головы подобную мелочевку, дорогие товарищи. Точно так же ее выбросьте к собачьим чертям, как откинул капюшон адмирал Зуммер:
  - Не будет никакой информации, пока не утихомирят драную кошку.
  Браво, товарищ адмирал. Вас не пугает процесс мордобоя. Вы настолько замастерились в последние годы, что готовы отпинать бойца Муркотенка. Еще недавно ваше естество трепетало и съеживалось при имени Муркотенка. Нынче обратная реакция. Впрочем, на вашу реакцию наплевать Муркотенку:
  - Кто здесь драная кошка?
  Далее профессиональный диалог, с некоторыми подробностями, запрещенными на планете Земля до восемнадцати лет и совершенно неуместными в храме:
  - Известно кто, повторяю по буквам.
  - Э, обделались твои буквы.
  - Как обделались?
  - И мыши набежали.
  Че Бэ Иванович вовремя повис на плечах Муркотенка. Все-таки Че Бэ Иванович на двадцать сантиметров выше, чем Муркотенок, и на тридцать килограммов тяжелее. Хотя в случае с Муркотенком двадцать сантиметров и тридцать килограммов кажутся несущественной мелочью:
  - Прошу успокоиться, товарищ пойка, мы находимся на правительственном задании и не можем себе позволить личную месть или какие иные чувства.
  Встряхнул плечами и сбросил Че Бэ Ивановича Муркотенок:
  - Я не пойка.
  Затем сорвал бейджик с дурацкой надписью:
  - Эта гадина знает, кто я такой. Ибо по моему приказу с этой гадины сорвали погоны. За трусость, предательство и разгильдяйство, проявленные в военное время.
  Пауза. Тишина. Пощупал ушибленный бок свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Узнаю Муркотенка. Его стиль, его почерк. Даже обижаться не хочется. Ни одна живая душа во всех параллельных и гнепараллельных вселенных не способна освободиться от захвата Че Бэ Ивановича. Только боец Муркотенок.
  Заморгала прелестными глазками Илона Михайловна:
  - Мальчики, не надо ссориться. Ну, какую информацию может представить трус, предатель и разгильдяй? Давайте уйдем отсюда.
  Неожиданный поворот. Отвисла челюсть у Муркотенка:
  - Как это уйдем?
  Сел на пятую точку Че Бэ Иванович:
  - Рано нам уходить. Мы только пришли.
  Но не отступилась Илона Михайловна:
  - Я не профессионал, немного понимаю в предательстве. Кто предатель по существу? Всего лишь больное животное, не пособное излечиться от определенного рода болезни. Если предатель откажется от предательства, ему грозит потеря здоровья и неминуемая смерть. Поэтому настоятельно рекомендую оставить переговоры.
  Висит челюсть. Все еще в непонятках товарищ младший координатор:
  - По роду службы я не веду переговоров с предателями, но мочу этих тварей. Можно в сортире.
  С трудом поднялся до вертикального положения Че Бэ Иванович:
  - Предателей куда больше в нашей вселенной, чем честных товарищей. Предателей всех до единого замочить невозможно, их следует использовать.
  Мягкий укор со стороны Илоны Михайловны:
  - Все правильно, мальчики. Вы честные и хорошие, вы никогда не совершали предательство. Зато я совершала предательство, и разбираюсь немного в подобной хреновине. Поэтому послушайте добрый совет. Направо! Круг-гом! сделали ноги.
  Много местечек чудесных
  На нашей чудесной планете.
  Но больше ценится честность,
  Чем искрометность в ответах.
  Можно всегда научиться
  Ярким и выспренним фразам.
  Только умнее лечиться
  От искрометной заразы.
  Слово порой убивает
  Или смертельно калечит.
  Разве что честность не парится
  В болтологическом месиве.
  Натянул капюшон адмирал Зуммер:
  - Хватит чесать языками, мистер и миссис Пукконен, кошкообразный ублюдок по имени "пойка". Будете говорить, если я разрешу. Уйдете, если будет на то моя воля.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Неожиданно музыка прервалась, на местном (финском) и басурманском (английском) языках было сделано объявление:
  - Ахтунг, ахтунг, либер киндер унд медхен.
  Поморщился Че Бэ Иванович:
  - Что за ерунда несусветная? Не понимаю, понимать не хочу басурманский язык. Кто-нибудь сделает перевод, ну хотя бы приблизительный?
  - Собираются крестить ребенка, - с готовностью сделала перевод Илона Михайловна, - Церковь должна подготовиться, для чего закрыта на сорок минут. Настоятельная просьба к туристам, покинуть церковь.
  -Ах, мне бы хотелось посмотреть, как крестят ребенка, - совершенно остыл Муркотенок.
  - Через сорок минут вернемся, посмотрим, - улыбнулась в сторону Муркотенка Илона Михайловна, - Для первого раза потрясающее зрелище.
  - Я никогда не крестил ребенка, -теперь Муркотенок повторил улыбку Илоны Михайловны.
  - Сочувствую, - такое ощущение, что Илона Михайловна по-новому осмотрела своего спасителя из водопада.
  - Никогда не понимал языческие обряды в земном секторе, - Муркотенок вошел в азарт и размечтался, - Земная цивилизация просто покоится на обрядах,, которые очень красивые снаружи и не имеют внутреннего смысла.
  - Крещение не относится к языческим обрядам, - вмешался в беседу Че Бэ Иванович, - Сие новомодный христианский обряд, которому чуть более двух тысяч лет.
  - Ну, две тысячи лет не самый значительный срок для обряда, - согласился боец Муркотенок, - На планете Мурс есть куда более древние обряды, на две тысячи веков и чуть старше. Но на планете Мурс не крестят ребенка.
  - Весьма сочувствую планете Мурс, - вздохнула Илона Михайловна, - Планета Земля не такая передовая планетам, но к детям здесь неплохо относятся. Были бы дети.
  - А у вас есть дети? - с нескрываемым интересом посмотрел на Илону Михайловну все тот же товарищ боец.
  - Какие дети? Я сама почти что ребенок.
  Последующие вздохи и ахи продлились около десяти секунд. Вроде бы незначительный период времени, но весь этот период основное внимание концентрировалось на Илоне Михайловне. Недаром Илона Михайловна почувствовала каждой клеточкой своего эротичного тела, как внимательно к ней относятся Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  - Вас крестили, Илона Михайловна? - спросил Муркотенок.
  - Крестили, но только не в том возрасте, который называется "детство", - ответила Илона Михайловна.
  - Но вы назвались ребенком? - следующий вопрос задал Че Бэ Иванович.
  - Да я такая в душе, - совсем не обиделась Илона Михайловна.
  - А что опять же душа? - не остановился в расспросах Че Бэ Иванович, - Неужели вы верите в душу, Илона Михайловна?
  - Русские люди обязаны верить, - следующая попытка Илоны Михайловны, поразившая сильнее прочих попыток младшего координатора Муркотенка.
  - А что такое вера? - затупил Муркотенок.
  Еще две секунды растаяли в странных взглядах и вздохах, опять же передвинувших Илону Михайловну ближе к Че Бэ Ивановичу:
  - Русские товарищи не спрашивают о вере в подобном контексте, особенно в церкви. Они собираются с силами, расслабляются, верят. Другой вопрос, во что они верят. Существует мнение, что у каждого русского товарища свой бог, немножечко напоминающий общего христианского бога. Почему немножечко? Ну, должна быть какая-та гармония в вере.
  Дернул себя за усы младший координатор Муркотенок:
  - Вы мне нравитесь, Илона Михайловна. Вы совсем не такая девушка, как прочие девушки с планеты Земля. Не сочтите мои слова за мелкий подхалимаж, я так и не разобрался во многих девушках с планеты Земля. Но повидал слишком много желчи и фальши. В основном фальшивят девушки с планеты Земля, скрывая желчную натуру за красивыми сказочками. Вы не фальшивите, Илона Михайловна. Не знаю, каким чувством профессионала, я чувствую, вокруг вас одна правда.
  Пожала плечами Илона Михайловна:
  - На том и спасибо, товарищ боец, то есть товарищ пойка. Не хочется вас разочаровывать здесь и сейчас, однако вы мало встречались с русскими охотницами на охоте. Вы традиционно называете охотницу "девушка", однако это не так. Русские охотницы прекрасно владеют любым видом оружия. В крайних случаях они могут дорваться до правды.
  - А как же насчет веры, Илона Михайловна?
  - О вере мы сможем поговорить через сорок минут, когда откроется церковь.
  - И это правильно, Илона Михайловна. Кстати, куда подевался этот подлец, адмирал Зуммер?
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Почему русским товарищам нравится заграница? Не должна русским товарищам нравиться заграница. Нет никакой логики в подобном абсурде. Исключительно русская земля должна нравиться русским товарищам.
  У нас самое синее небо. У нас самые яркие звезды. У нас самый ласковый ветерок и дружелюбное солнышко. Отыщите, пожалуйста, за границей какой-нибудь фактор, который у них лучше, чем в нашем любимом отечестве. Пустая затея. Мы везде лучшие и везде первые.
  И вообще, все на русской земле делается с неимоверным надрывом. Чтобы выпить стакан воды в русских условиях, понадобится на порядок больше энергии, чем на тот же стакан за границей.
  Может по этой причине русским товарищам нравится заграница? Русская лень уперлась в стакан воды. Надоело тратить энергию с пресловутым надрывом. Выезжаем за границу, пьем воду. Слишком энергоемкая вода требует, чтобы пили ее за границей.
  Зато на русской земле куда меньше энергии требует водка.
  
  ХОРОШО ЛИ, ПЛОХО ЛИ
  Когда сторонники Че Бэ Ивановича оказались на улице, их захлестнула толпа туристов, пытавшихся просочиться в церковь. Несерьезная давка. Несколько помятых физиономий. Около тридцати секунд ушло, чтобы выбраться из толпы.
  Что такое тридцать секунд по земным меркам? Незначительный временной промежуток, за который не получится приготовить обед, но без удовольствия можно выпить стакан пива.
  Что такое тридцать секунд для настоящих бойцов и мордобоев вселенной? Не хочу никого обидеть, но это целая вечность. При чем вечность такого уровня, где наилучший вариант - сушить весла и слить воду.
  - Ой, - выдохнула Илона Михайловна, - Слепой лось.
  - Чего-чего? - не разобрался с первой попытки Че Бэ Иванович.
  - Дайте слепому монетку, - впала в истерику Илона Михайловна.
  - Какую еще монетку? - подобно Че Бэ Ивановичу поступил Муркотенок.
  - Разве вы не понимаете, - Илона Михайловна ткнула пальчиком в сторону сувенирной лавки, - Вон сидит слепой лось. Лосю холодно, голодно, нужны денюжки. Лося выставили на улицу, то есть выставили попрошайничать бездушные бяки.
  Схватил себя за нос Муркотенок:
  - Но это всего лишь игрушка.
  Точно так же поступил и Че Бэ Иванович:
  - Очнитесь, миссис Пукконен, перед вами игрушка. Ну, что может случиться с игрушкой под дождем или при лютом морозе?
  Не очнулась, все еще в истерике Илона Михайловна:
  - Не верю. Лось настоящий, только маленький. Лося эксплуатировали с раннего детства, он и не вырос. И вообще, я не миссис Пукконен, но Илона Михайловна.
  Что делать против истерики? Наиболее подходящее средство, нахлестать по щекам. Но это не то средство, которое нравится Муркотенку. Нахлестать по щекам есть разновидность мордобоя. Муркотенок мордует врагов и всякую гадость. Неужели он сделает то же самое с робкой и нежной девушкой, которую вытащил из водопада?
  - Не знаю, что делать, - честно признался товарищ боец, - Нет опыта, ничего не могу доказать девушке.
  - И я облажался, - положил лосю монетку Че Бэ Иванович, - Есть опыт, но это какая-та клиника.
  Неожиданно улыбнулась Илона Михайловна:
  - Ой, мистер Пукконен, вы положили монетку?
  Удивление и растерянность промелькнули в глазах Че Бэ Ивановича:
  - Неужели я положил монетку? То есть положил и даже не заметил. Ну, это получилось машинально, то есть на автомате. Признаюсь, рефлексы сработали. По натуре я скряга, для какого-то слепого лося вряд ли бы расстался с монеткой.
  Вытерла слезки и прекратила истерику Илона Михайловна:
  - Ну, не стоит на себя наговаривать, мистер Пукконен. Никакой вы не скряга, но настоящий герой. Помогать сирым и убогим способны только герои, причем настоящие. И не важно, если помощь нужна для игрушки.
  Только теперь отпустил собственный нос Муркотенок:
  - Ага, Илона Михайловна, вы признаете, что перед нами игрушка?
  Фыркнула и подпрыгнула одновременно Илона Михайловна:
  - Конечно же, перед нами игрушка, изображающая слепого лося. Сидит такая игрушка и собирает монетки. Подходят добрые люди, и расстаются с монетками. Очень смешно и забавно.
  Отвисла челюсть у бойца Муркотенка:
  - Не понимаю, чем это мы забавляемся, когда враги рядом.
  Сплюнул и растер плевок Че Бэ Иванович:
  - Блин, можно и позабавляться. Информатор вне зоны досягаемости.
  Повисла на шее Че Бэ Ивановича Илона Михайловна:
  - Простите, простите меня, я такая плохая девочка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Парламент. Ступеньки. Ничего лучшего не придумал Че Бэ Иванович, как присесть на ступеньки:
  - Облегчите душу, Илона Михайловна.
  Боец Муркотенок повесил на грудь номерной значок координаторского сообщества:
  - Я больше не "пойка".
  Че Бэ Иванович снял юейджик:
  - Ладно, покончили с Пукконенами, но это не избавляет от ответственности Илону Михайловну.
  Боец Муркотенок постелил пуховик на ступеньки:
  - Садитесь, Илона Михайловна, и не спорьте с Че Бэ Ивановичем. В свое время товарищ Че считался лучшим сыщиком, если не в целой вселенной, то хотя бы в галактике Млечный Путь.
  Села на пуховик Илона Михайловна:
  - Не давите на меня, мальчики. Повторяю вполне искренне, перед вами плохая девочка.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Разрешите, Илона Михайловна, составить самостоятельное мнение на данный предмет. Нам не нужны эмоции, только факты.
  Почесал затылок боец Муркотенок:
  - Иногда эмоции совпадают с фактами, но несовпадение случается куда чаще. При чем вопиющее несовпадение.
  Почесала затылок Илона Михайловна:
  - Очень жаль, что с Пукконенами не получилось. И это моя вина. Я знала, но не предупредила насчет бесперспективности затеи с Пукконенами.
  Перестал чесаться Че Бэ Иванович:
  - Опять объяснитесь Илона Михайловна. Пока мы никуда не попали. Разгуливаем вокруг да около и разговариваем загадками.
  Перестал чесаться боец Муркотенок:
  - На ступеньках сидеть холодно, все-таки не сезон. Куда разумнее довести до конца нашу маленькую проблему, и отправиться пообедать.
  Еще интенсивнее зачесалась Илона Михайловна:
  - Наша маленькая проблема не настолько маленькая, как ее представляет боец Муркотенок. Хочу отметить, что не случайно познакомилась со столь выдающимся джентльменом Илона Михайловна.
  Хмыкнул боец Муркотенок:
  - Значит, Илона Михайловна не настоящее имя?
  Перестала чесаться Илона Михайловна:
  - Прошу не отвлекаться по пустякам. Илона Михайловна - имя самое настоящее.
  Че Бэ Иванович вытащил карту города Хельсинки. Развернул карту вверх ногами, поковырял ее ногтем и положил обратно:
  - Я не сомневаюсь в реальности Илоны Михайловны.
  Благодарный взгляд:
  - Спасибо, товарищ Че. В том, что вы джентльмен никогда не сомневалась Илона Михайловна:
  - Мы полезли в дебри, дорогие товарищи. Слишком много настоящего и не настоящего перепуталось в нашем случае. Еще несколько секунд, и не получится отличить реальность от нереальности.
  Вскочила и снова села Илона Михайловна:
  - Простите, тысячу раз простите меня, мальчики. Или прямо сейчас расшибу башку о ступеньки.
  Жизнь сложилась неудачная,
  Потому что много фальши.
  Ну, и зависть подкузьмила,
  Потому что много быдла.
  А хорошие ребята
  Только выражались матом.
  И не очень-то спешили
  Закоснеть в такой могиле.
  Их ругать совсем не хочется,
  Не спешили, это точно.
  А себя мешать с навозом
  Слишком хлопотно и поздно.
  очень нежно прикоснулся Че Бэ Иванович к нежному плечику Илоны Михайловны:
  - Только без глупостей, Илона Михайловна. Кто будет чистить ступеньки?
  Взгляд затравленного зверя:
  - Ах, вы не знаете, товарищ Че. Я была подружкой и сообщницей гнусного подлеца Зуммера. А он такой подлец, такой подлец. Пожалел слепому лосю монетку.
  
  ХМЫ
  Схватился за голову и вырвал клок шерсти боец Муркотенок:
  - Не хочу ругаться даже на межгалактическом языке. Но чертовски хочется.
  Развел руки в стороны и дико рассмеялся Че Бэ Иванович:
  - В подобной ситуации ругаются только законченные идиоты.
  С немалым сожалением посмотрел на клок шерсти боец Муркотенок:
  - Господи, какую прорву шерсти мне стоила некая странная девушка.
  Перестал дико смеяться Че Бэ Иванович:
  - С девушками всегда проблемы. И в первую очередь с девушками, которые подвержены авантюризму в стиле "координаторское сообщество".
  Невинный вздох Илоны Михайловны:
  - Простите, мальчики, что обманулись в самый неподходящий момент. НО я не имею порочащих связей с координаторским сообществом.
  Почти зарычал Муркотенок:
  - А что подлый гад Зуммер?
  Невинная ретирада ресницами все той же Илоны Михайловны:
  - Этот гад ничего не сказал про координаторское сообщество. Он подрядил меня всего лишь втереться в доверие к Муркотенку. Мол, есть непыльная работа, называется Муркотенок. Мол, сплошное удовольствие следить за Муркотенком. А заодно хорошие денежки.
  Побагровел и посинел Муркотенок:
  - Убью гада, заставлю сожрать эти денежки.
  Хлопнул по плечу Муркотенка свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Так не полагается, брат. Если убьешь гада, ему не сожрать денежки.
  Пуще прежнего побагровел Муркотенок:
  - Не придирайся к словам, брат, все равно убью гада. Сначала его найду, в любой самой отдаленной точке вселенной. Затем засуну в пасть денежки. И буду засовывать так долго, сколько получится, пока позорная тварь не издохнет.
  Хлопнула по плечу Муркотенка Илона Михайловна:
  - Не стоит таких титанических усилий позорная тварь.
  Чуть отошел Муркотенок:
  - Вы уверены, Илона Михайловна? Вас обманули, подставили, принудили заниматься чем-то позорным ради политических амбиций известного предателя и паразита. Вы обманулись, не представляя, в какую яму попали. Неужели подобное гадство останется безнаказанным.
  Почесала затылок (в какой уже раз) Илона Михайловна:
  - Подобное гадство никак не останется безнаказанным. Я сама найду и убью гада. Дорогой джентльмен Муркотенок, не марайтесь в этом дерьме. У вас масса серьезных обязанностей перед вселенной. Представьте подобного рода марание одной скромной девушке, которая не просто убьет, но будет долго и изощренно пытать гада.
  На две секунды оглох и охренел Че Бэ Иванович. Затем запрыгал, словно молодой котеночек, и утерял всякую солидность:
  - Неа, ребятишки, у вас крыша поехала. Это не вам, но мне насолил и нагадил бывший рядовой и нынешний адмирал Зуммер. Это не вас, но меня вынудил грязный интриган пробраться в земной сектор. Представляете, дорогие мои, как не хотелось товарищу Че пробираться в земной сектор. Но попался на поддельную информацию товарищ Че, и вот он в земном секторе.
  Оторопела Илона Михайловна:
  - Мне подобная фишка ненравится.
  Оторопел боец Муркотенок:
  - Бывший рядовой Зуммер всего лишь шестерка. НО за шестеркой иногда стоят весьма серьезные силы. По собственной инициативе бывший рядовой зуммер не способен на акцию против такого профессионала, как Че Бэ Иванович. Однако, кто-то сделал из бывшего рядового нынешнего адмирала. Хочу спросить, за какие заслуги бывшие рядовые превращаются в адмиралов? Таких заслуг нет и не может быть даже в координаторском сообществе.
  Перестала чесаться (в очередной раз) Илона Михайловна:
  - Товарищ Че, не хочу показаться навязчивой, но вам угрожает опасность.
  
  ХА-ХА
  Есть товарищи, которые думают об опасности. Есть товарищи, которые думают и боятся. Есть товарищи, которые изображают сплошной пофигизм и корчат героев.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не относится ни к одной из означенных категорий. Он вообще никуда не относится, пристроившись особняком или в стороне от любых списков.
  Никто не спорит, способность "регенерация" такая штуковина, на которой можно построить долговечный прогноз чуть ли не на тысячу лет. Со способностью "регенерация" даже смертельная опасность не страшнее комариного укуса.
  - Видите ли, Илона Михайловна, есть категория граждан, которые всегда недолюбливали свободных чистильщиков.
  - Видите ли, Че Бэ Иванович, нет пока разговоров о какой-то любви, но есть разговор о политике.
  - Видите ли, Илона Михайловна, свободные чистильщики во все времена занимались политикой, то есть контролировали органы, которые контролировали вселенную.
  - Видите ли, Че Бэ Иванович, излишний контроль может оказаться большой ошибкой.
  Слушал всю эту галиматью и едва не заснул Муркотенок. Никаких претензий к товарищу. Не умеет слушать Муркотенок, не научился за долгие годы пребывания в координаторском сообществе. Мордоваться умеет, а слушать нет. Любые филологические изыски вгоняют Муркотенка в тоску. Здоровый сон здесь лучший из вариантов.
  - Видите ли, Илона Михайловна, ваш рядовой Зуммер связался не с теми ребятами. Очень скоро ему придется раскаяться.
  - Видите ли, Че Бэ Иванович, это не наш, но ваш рядовой Зуммер, каким-то образом пробравшийся в адмиралы. Я примерно представляю, каким образом и за какие услуги надел адмиральские погоны рядовой Зуммер. Что-то мне его кукольное личико сразу не понравилось.
  - Вот это правильная мысль, Илона Михайловна. Растете над собой и делаете правильные выводы. Только отпетый злодей способен сделать карьеру в координаторском сообществе. Мне нечто подобное не удалось. Отсюда сделали выводы.
  - Обойдусь без выводов, Че Бэ Иванович. Никогда не страдала карьеризмом и не стремилась надеть адмиральские погоны. К тому же столь неприятной ценой, в которую обошлись адмиральские погоны нашему общему знакомому с нерусской фамилией Зуммер.
  - Вы впадаете в национализм, Илона Михайловна. Осмелюсь заметить, что координаторское сообщество не принимает на службу нерусских товарищей. Фамилия Зуммер может быть нерусской фамилией, но у товарища адмирала русские корни.
  Все. Муркотенок вспомнил про добрый стакан водки. А это идея. Если сосредоточиться на стакане, то политические дебаты превращаются в пьяную воркотню. Самое главное, чтобы сосредоточиться на двести процентов. Вот стакан, вот водка. Наполняем стакан, опрокидываем. Опять наполняем стакан, опять опрокидываем. За считанные микросекунды повеселел Муркотенок:
  - Простите, дорогие товарищи. Мы тут расселись и хорошо разговариваем. Такое ощущение, что у нас впереди целая вечность, и можно обсасывать до мелочей наши проблемы.
  Вздрогнул и отшатнулся от ИЛоны Михайловны свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Какие такие проблемы?
  Вздрогнула и отшатнулась от товарища чистильщика Илона Михайловна:
  - Нет никаких проблем.
  Порозовел и похорошел Муркотенок:
  - А не пойти ли нам подразмяться?
  
  РАЗМИНКА
  Три круга по тропе здоровья у озера Тееленлахти освежили и несколько вымотали Илону Михайловну.
  - Я не прочь пообедать, -
  предложила Илона Михайловна, - Мне понравился тот бесплатный ресторанчик, где мы сегодня утром позавтракали.
  - С ресторанчиком ничего не получится, - потупился Че Бэ Иванович, - В сказочной Финляндии бесплатные завтраки, зато обеды всегда платные. Не знаю, почему бесплатные завтраки. Возможно, финские товарищи, таким образом, справляются с голодом и нищетой. Лучше накормить голодного, чем тебя за кусок хлеба прибьют в подворотне.
  - Здесь за кусок хлеба не прибьют в подворотне, - исключительно Че Бэ Ивановичу улыбнулась Илона Михайловна, - Но почему бы пообедать за деньги?
  - За деньги пообедать не получится, тем более в том бесплатном ресторанчике, - еще более потупился Че Бэ Иванович, - Свободные чистильщики не какие-нибудь нувориши, они весьма ограничены в средствах.
  - А тонну золота могут отдать за информацию, - съязвил Муркотенок.
  Зря это он съязвил. Следовало сначала присмотреться к Че Бэ Ивановичу. Что-то неладное творится с товарищем Че. Внутренние глюки и корчи терзают товарища чистильщика. Внешних признаков вроде бы нет. Но внутренний огонь сумел различить Муркотенок.
  - Золото суть неприкосновенный запас, - остановился и посмотрел в сторону Че Бэ Иванович, чтобы не встретиться глазами с Илоной Михайловной.
  - Охотно верю, - пришла на помощь Че Бэ Ивановичу Илона Михайловна, - Лучше золото не трогать и не разбазаривать. После бесплатного завтрака платный обед является непозволительной роскошью. К тому же завтрак был чертовски питательным. А голодные спазмы от расшалившихся нервов.
  С некоторым опозданием почувствовал собственную вину Муркотенок. Все-таки мозги не из дерева, извилины шевелятся и кое-чего чувствуют. Никаких намеков на "тупого кота" Муркотенка. Ибо "тупой кот" никогда не признается, что виноват. Зато признался боец Муркотенок:
  - Против расшалившихся нервов обед не самое лучшее средство.
  Взгляд Илоны Михайловны на Муркотенка:
  - Так какое самое лучшее средство?
  Взгляд Муркотенка на Илону Михайловну:
  - Конечно же, песня.
  Начало песни:
  Сижу на берегу,
  Рыбка не ловится.
  Сижу через немогу,
  Сочиняю пословицы.
  Про ту же рыбку,
  Которая не очень.
  Про твою улыбку
  И губы сочные.
  Припев:
  Эти поцелуи
  Не обманули.
  Продолжение песни:
  Кто любит кушать,
  Обязан работать.
  Или потуже
  Затянули животик.
  Не раздается урчание
  Из этой напасти.
  Твои взгляды
  Такие страстные.
  Припев:
  Эти глаза
  Не обознались.
  Окончание песни:
  Добрая выпивка
  По сути лекарство.
  Пьяные мысли
  Не то чтобы враки.
  Только забылся
  От прочих печалей,
  Твои капризы
  Наповал убивают.
  Припев:
  В темпе вальса
  Опять попался.
  Впрочем, веселая получилась картина. У тройки русских товарищей снесло башню.
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Только не подумайте, что перед вами старый ворчун, которого тошнит от любых радостей жизни. Для русского товарища нет, и не может быть радостей жизни. На том стоит вековечная Русь, что никто здесь не радуется. Черт возьми, столько впереди серьезной работы, некогда радоваться.
  Вы спрашиваете, что еще за работа такая. Повторяю, не к месту вы спрашиваете. Истинный патриот не занимается всякими подковерными вопросами, он работает. Над чем работает истинный патриот? Опять вопрос из самых неправильных. Истинный патриот работает во славу своей родины.
  С другой стороны, не сразу просматриваются достижения патриотической работы. Ибо крупные достижения большая редкость, а мелкие достижения вообще не просматриваются. Но это отнюдь не причина, чтобы прекратилась работа. Истинный патриот работает потому что работает. Прекратить работу нельзя. Иначе налезут всяки твари, то есть непатриоты.
  А что можно? Ну, дорогие товарищи, попробуйте разобраться без подсказки, что можно. Очень надеюсь, у вас получится правильный выбор. ТО есть надеюсь, что вы попадете к настоящим пацанам и девчонкам. После чего всякие твари будут выть и бросаться на кучу с помоями.
  
  ТЕРВЕТУЛОА
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович посмотрел сверху вниз на бойца Муркотенка. Разница в росте (двадцать сантиметров) давала определенные преимущества товарищу чистильщику. По крайней мере, куда проще вести доверительную беседу, если ты смотришь сверху и не пытаешься задирать голову:
  - Извини, брат, но обстоятельства складываются не в нашу пользу. Самое время покинуть земной сектор.
  С другой стороны, в худшем положении оказался боец Муркотенок. Ели ты смотришь снизу, в глазах иногда двоится и даже троится, но в любом варианте не тот фокус:
  - Не о том думаешь, брат. Зачем покидать земной сектор?
  Все-таки правильную позицию для неприятного разговора выбрал Че Бэ Иванович. Вряд ли удастся уломать Муркотенка с первой попытки. Но куда хуже сбежать, оставив без комментариев по сути единственного друга в этой вселенной.
  Комментарии от Че Бэ Ивановича:
  - К сожалению, работа свободного чистильщика не является абсолютно свободной работой. Это из области фантастики, что свободный чистильщик свободно перемещается в космическом пространстве и сам выбирает работу. Свобода выбора есть, но не в такой степени, как твердят о свободе далекие от свободы товарищи.
  Скорчила забавную рожицу Илона Михайловна:
  - Никаких вопросов к специалисту по чистке.
  Продолжил комментарии Че Бэ Иванович:
  - В моем активе, то есть в активе свободного чистильщика накопилась масса срочной работы. Не собираюсь утверждать, что подобную работу мне навязали. Нет, я взялся за работу совершенно добровольно и непредвзято. Моя оценка работы основывалась лишь на порядочности результатов работы. Но наступили такие обстоятельства, что пришлось заглянуть в земной сектор.
  Скорчил забавную рожицу Муркотенок, не абы как, но под влиянием Илоны Михайловны:
  - Никаких претензий к лучшему чистильщику всех времен и народов.
  Выступили капли пота на открытом славянском лице Че Бэ Ивановича:
  - Спасибо и еще раз спасибо, дорогие товарищи. Все-таки земной сектор моя истрическая родина. Чертовски трудно, почти невозможно работать вдали от исторической родины. В свое время поступило несправедливо координаторское сообщество, отлучив бывшего координатора Че Бэ Ивановича от исторической родины. Сегодня вопиющую несправедливость удалось ликвидировать, я побывал на исторической родине.
  Подошла совсем близко к ЧЕ Бэ Ивановичу Илона Михайловна:
  - Сочувствую и восторгаюсь одновременно.
  Дважды мявкнул боец Муркотенок:
  - Так могли поступить только подлецы в координаторском сообществе.
  Расчувствовался Че Бэ Иванович без всякой на то причины:
  - Подлецов всегда хватало среди высших чиновников. Борьба за власть, подковерные интриги, ну и так далее. Все равно нет обиды на координаторское сообщество, потому что в координаторском сообществе работает боец Муркотенок.
  
  И ЕЩЕ
  Илона Михайловна шмыгнула носом, то есть прервала затянувшуюся паузы, чтобы никто не расплакался от обилия положительных эмоций:
  - Я полностью на стороне свободного чистильщика и джентльмена Че Бэ Ивановича. Координаторское сообщество всего лишь организация, наполненная мыслящими существами. Не все мыслящие существа мыслят правильно, даже в координаторском сообществе.
  Перешел в деловую область Че Бэ Иванович:
  - - Так я чего предлагаю? Я предлагаю плюнуть на все Муркотенку и отправиться в космос. А заодно прихватим Илону Михайловну. В космосе пригодится здравомыслящая девушка.
  Теперь настало время мявкнуть Илоне Михайловне:
  - Премного благодарю, я вроде как не подписывалась на космос.
  Выпученные глаза и расшатанная губа Муркотенка:
  - Хочу в космос, но не могу оставить земной сектор.
  Снова Че Бэ Иванович:
  - С Муркотенком проехали. Заранее было известно, что не оставит порученный пост лучший из мордобоев вселенной. Не абы как, но ответственно относится к порученной работе товарищ боец. А вы почему упрямитесь, Илона Михайловна?
  Дернулась как от оплеухи Илона Михайловна:
  - Это ошибка, Че Бэ Иванович. Каждая порядочная девушка с планеты Земля мечтает отправиться в космос. За последнее время стала слишком тесной наша планета. Негде приткнуться порядочной девушке, чтобы сберечь свою честь и порядочность.
  Засопел Муркотенок:
  - Получается мрачная картина.
  Не стала спорить Илона Михайловна:
  - Получается, что получается. Вроде бы не следует отзываться о родине в таком пренебрежительном стиле. Но планета Земля катится в бездну. Поэтому каждый житель разваливающейся планеты обязан определиться с выбором, то ли спасать трупик, то ли лететь в космос.
  Легкая улыбка в щелочках глаз Муркотенка:
  - Планета Земля абы как не умрет, пока на ней находится младший координатор Муркотенок.
  Еще более легкая улыбка а-ля Че Бэ Иванович:
  - Не вижу повода для беспокойства в сложившейся ситуации. На планете Земля всегда происходили экологические и демографические катастрофы. Земное человечество не приспособлено к длительному выживанию в земных условиях. Есть вероятность, что скоро и очень скоро земное человечество исчезнет с планеты Земля. Но тогда не понимаю, почему до исчезновения земного человечества не может исчезнуть некто Илона Михайловна.
  Пропустили охи и вздохи Илоны Михайловны. Следующая реплика за Муркотенком:
  - Не бойтесь, милая девушка, шутит Че Бэ Иванович.
  Подобная реплика опять-таки требует комментарии:
  - Нет, не шутит Че Бэ Иванович. Просто космос в крови у Че Бэ Ивановича. А это такая невыносимая болезнь, после которой планета Земля не кажется центральной точкой нашей вселенной.
  Все. Вроде бы отошла Илона Михайловна. Слишком много информации за такой ничтожный отрезок времени. Лопаются извилины в девичьей головке. Переполнилась информацией Илона Михайловна. Так переполнилась, что может вырвать с первой попытки:
  - Я подумаю над вашим предложением, Че Бэ Иванович.
  Подумайте и хорошо подумайте, Илона Михайловна.
  
  ЛИННАИМЯКИ
  Если свернуть с тропы здоровья под железнодорожное полотно, то через несколько минут можно добраться до парка аттракционов с колесом обозрения и настоящим космическим перехватчиком класса "Жимолость".
  - А что здесь делает космический перехватчик класса "Жимолость"? - удивился боец Муркотенок.
  - Ничего особенного не делает, - поскромничал Че Бэ Иванович, - Всего-навсего благотворительная акция для местной молодежи. Пускай местные пацаны и девчонки приобщаются к космосу.
  - А это не противоречит законам космической конспирации? - следующий вопрос все того же бойца Муркотенка.
  - Нет, и не предполагается никакой космической конспирации в городе Хельсинки, - более или менее вменяемый ответ на вопрос в стиле Че Бэ Ивановича, - Местные пацаны и девчонки относятся весьма прагматично к пришельцам из космоса. Для них не нужна конспирация.
  Несколько сдавленных мявков плюс вполне предсказуемая реакция Илоны Михайловны:
  - Товарищ Че, вы мне нравитесь.
  Молчаливый кивок, вроде как поощряющий к дальнейшей беседе:
  - Товарищ Че, за вами охотятся очень плохие товарищи. За вами и за бойцом Муркотенком.
  Следующий молчаливый кивок, приходится самой выкручиваться Илоне Михайловне:
  - Ненавижу всякие интриги и ложь, свившие гнездо на планете Земля. Но земная цивилизация построена на лжи, в том числе на интригах. Здесь не место настоящим героям и покорителям космоса.
  Вроде как вывернулась Илона Михайловна. Перестал играться в молчанку Че Бэ Иванович:
  - А я о чем говорю? Собираем манатки, фоткаемся на память с финскими ребятишками, отправляемся в космос.
  Повертел пальцами у виска Муркотенок:
  - Хватит агитировать, брат. Лучше вздрогнем на посошок и ограничимся песней.
  Прощальная песня:
  Не нужны нам слезы,
  А нужны улыбки.
  Дело тут серьезное,
  Никаких ошибок.
  Улетает кто-то,
  Кто-то на подходе.
  Время озаботиться
  О приличных проводах.
  Припев:
  Так положено,
  Мы не вернемся.
  Продолжение песни:
  Есть дорога дальняя,
  Есть судьба обычная.
  Давайте попрощаемся
  И не будем хныкать.
  Не все идет по правде,
  С плясками и песнями.
  Завтра это завтра,
  А сегодня весело.
  Припев:
  Так по правилам,
  Мы не останемся.
  Окончание песни:
  Если на дорогу
  Залудить по стопке,
  Посидеть немного
  И тоску отгрохать.
  Может что исчезнет
  Подлое и злое
  Из судьбы бесчестной
  Во славу геройства.
  Припев:
  Так предначертано,
  Мы не встретимся.
  Сморщила носик Илона Михайловна:
  - Знаете, мальчики, что вы занимаетесь глупостью. Но при этом мне нравитесь все больше и больше.
  
  ПУСТАЯ ГЛАВА
  Муркотенок отключил все логические каналы своего высокоразвитого интеллекта. Именно в данный момент получили шанс злопыхатели и ненавистники уравновешенной вселенной. Какой такой шанс? Да тот самый, где превратился в "тупого кота" лучший из координаторов всех времен и народов.
  Я всего лишь "тупой кот", так или примерно так решил Муркотенок. Снаружи бушуют нечеловеческие страсти, разворачиваются неописуемые интриги, разные силы сталкиваются в противоборстве за земной сектор. Ну и что, если не выживет земной сектор? Какая надобность в земном секторе для мурсианина Муркотенка?
  Правильно сказал Че Бэ Иванович, здесь твоя работа. "Тупой кот" вполне удовлетворился работой. На то он "тупой кот", чтобы удовлетвориться работой, при чем удовлетвориться вполне. Внутри работы культивируется непроходимая тупость. Она же, то есть непроходимая тупость заканчивается, как только реальная жизнь заменяет работу.
  Но откуда реальная жизнь? В очередной раз подумал и даже не поперхнулся младший координатор-боец Муркотенок. Совершенно неоткуда реальная жизнь. Исключительно по реальным законам разворачивается реальная жизнь, которую еще называют "реальность". По законам земного сектора или в земном секторе реальная жизнь почему-то не разворачивается.
  Может превратить реальную жизнь в аналог работы? Мысль дурацкая и тупая. Куда разумнее превратить реальную жизнь в сказку. Финские товарищи превратили реальную жизнь в сказку, но сами запутались в этой сказке. Зато прочее человечество планеты Земля смотрит, смотрит, никак не насмотрится на финскую сказку.
  Здесь бы окончательно вырубиться бойцу Муркотенку. Спасибо, брат! То есть спасибо, товарищ Че! Было чертовски занимательно встретиться, побазарить, поучаствовать в бесперспективной авантюре мистера и миссис Пукконен. Но находится в иной реальности твой бывший товарищ по оружию и официальный руководитель земного сектора, то есть брат Муркотенок.
  А что такое иная реальность? Нет ничего. Для умного товарища чистильщика не по пути с "тупым котом" Муркотенком.
  
  ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ
  Че Бэ Иванович пожал мохнатую лапу бойца Муркотенка:
  - Извини, брат, оторвал тебя от заслуженного отдыха.
  Муркотенок хлопнул по плечу свободного чистильщика и бывшего координатора Че Бэ Ивановича:
  - Ничего страшного, брат, мы весело провели время. К тому же еще не закончились финские каникулы Муркотенка. Если говорить точнее, финские каникулы находятся в самой зачаточной стадии.
  Че Бэ Иванович тоскливо посмотрел на колесо обозрения, возвышающееся над парком аттракционов Линнанмяки. Может, не стоило привлекать к операции Муркотенка? С Муркотенком всегда происходят какие-то глупости и несуразности, которые в дальнейшем приходится расхлебывать. Точно не стоило привлекать к операции Муркотенка.
  Одиночество есть удел для свободного чистильщика. После изгнания и перехода в свободные чистильщики Че Бэ Иванович привык к одиночеству. Хорошо быть свободным чистильщиком. Куда лучше, чем подневольным координатором. Однако Муркотенок никуда не изгонялся, никуда не переходил, он по-прежнему работает на координаторов.
  Впрочем, Че Бэ Иванович попробовал обмануть и не обманул Муркотенка. Искомая информация все еще где-то рядом, если она вообще существует и не является очередным трюком подлых координаторов.
  Почему-то Че Бэ Иванович настроился на подлость и предательство после встречи с двойным агентом координаторов. Скитальцы не ходят в адмиралах и не кичатся при встрече своим званием. Зато координаторы очень и очень кичатся каждой маленькой звездочкой. У координаторов даже адмирал может разносить информацию.
  Редкий случай, стало стыдно Че Бэ Ивановичу:
  - Береги себя, брат. Не обманывайся насчет аборигенов с планеты Земля. Ничего не стоит приобщиться к земной цивилизации после парочки десятилетий в земном секторе. Но к земной подлости все равно не получится приобщиться.
  Поковырялся в носу боец Муркотенок (совсем не свойственный жест для координаторского сообщества):
  - Как-нибудь выкручусь, брат. Тем более, что со мной Илона Михайловна.
  Подошла к Муркотенку Илона Михайловна, поцеловала его в мохнатую щеку:
  - Извини, Муркотенок, но я не должна оставаться на этой планете. Так получилось, что прежняя Илона Михайловна утонула в водопаде Иматранкоски. Нет прежней Илоны Михайловны. А нынешняя Илона Михайловна должна и просто обязана отправиться в космос.
  Грусть-тоска неминучая
  Наезжает круче и круче.
  Если кому не нравится,
  Может сразу преставиться.
  Если кто не сдается,
  Может еще и прорвется.
  Только на месте не надо
  Стоять и пыхтеть до упаду.
  Грусть-тоска за плечами,
  Она абы как не отстанет.
  - Пусть будет так, - сказал Муркотенок.
  Повернулся и пошел в сторону колеса обозрения Че Бэ Иванович, туда, где полированными боками сверкал космический перехватчик класса "Жимолость".
  
  ЗАПИСКИ ПАТРИОТА
  Спасибо, дорогие товарищи, что не шумите и не пинаетесь после хорошей выпивки. Ваша реакция обнадеживает самого неисправимого скептика, воспитанного на русской земле. Если будете реагировать так и дальше, никогда не восстановите русскую землю.
  Хотите спросить, почему? Или опять ничего не хотите? В этом заключается ваша слабость. Земля русская возникла на пинках и зуботычинах. Точно так же она развивалась тысячу лет. Точно так же может вернуться на свое законное место, то есть на главное место среди прочих земель и народов.
  Ах, вас не интересуют прочие земли? То есть вам наплевать на народы, не относящиеся к нашей России. Снова похвальное стремление. Со временем к вам могут прислушаться народы, не относящиеся к нашей России. После чего они покинут русскую землю.
  Или вы не верите, что кто-то по собственной воле покинет русскую землю? Правильно не верите. Никто не покинет русскую землю по собственной воле. Земля богатая, земля обильная. Воровать здесь не переворовать. Не то, что в других землях.
  Хотите овеет. Бутылка водки, шмат хлеба. Наслаждайтесь своей драгоценной родиной, дорогие товарищи. То есть наслаждайтесь, пока еще можно, пока вас самих не выставили за порог, именно туда, в прочие земли.
  
  КОНЕЦ ИСТОРИИ
  Муркотенок прищурился и посмотрел, как стартует космический перехватчик класса "Жимолость" из парка аттракционом Линнанмяки. Красиво, бесподобно, дух захватывает. Вот же поразвлекается местная детвора на старте.
  - Мы еще встретимся, брат! - помахал стартующему перехватчику лучший из мордобоев вселенной.
  Затем блестящая крабоподобная машина превратилась в маленькое солнце на небосклоне. Затем что-то щелкнуло. Взрыв. И множество ярких звездочек рассыпалось над городом Хельсинки.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"