Мартовский Александр Юрьевич
Вешалка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Школа чистильщиков. Отсюда выходят лучшие бойцы нашей вселенной. Худшие бойцы отсюда не выходят, их выносят вперед ногами. Ну, очень хочется Илоне Пугало стать великим бойцом, чтобы к ней вернулся лучший чистильщик всех времен и народов Че Бэ Иванович.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕШАЛКА
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Эх, молодость. Очень непростое и в чем-то неудачное время. Очень часто вызывает тошноту вместо счастливых улыбок и зажигательных песенок. Впрочем, всегда найдутся товарищи, для которых молодость длится вечно, и которые никак не желают взрослеть. Но это ошибка, черт подери. Взрослеть в конечном итоге придется. При чем мучительно больно.
  Хотя все вышесказанное не относится к Александру Мартовскому. За двадцать лет, отданных "Саге о координаторах" мало изменился Александр Мартовский. Ну, произошли кое-какие перемены не в лучшую сторону. Например, сто километров Александр Мартовский не бегает. Видите ли, ему некогда. Каждая свободная минута посвящается творчеству. А свободных минут совсем немного, по крайней мере, куда меньше, чем хотелось бы Александру Мартовскому.
  Очередная ловушка, черт подери. Чтобы творить требуется время и еще кое-что, что называется мозговая активность. Чистые творцы, в том числе чистые писатели, страдают мозговой пассивностью. Здесь мозги находятся в постоянном застое, можно сказать, в полудреме. Приток крови минимальный, отток мысли практически никакой, вот почему современная литература похожа на сточный колодец. Чтобы творить, требуется приток крови, который дает сама жизнь. Но чистые писатели не участвуют в жизненных процессах, они и так устали от собственного застойного процесса, который у них называется "творчество".
  Теперь про ловушку, куда попал Александр Мартовский. Жизнь вышеупомянутого товарища невозможно назвать застойным процессом. Тысячи событий, сотни тысяч ярких эпизодов, что происходили, происходят, будут происходить с Александром Мартовским. Десять, может быть, двадцать жизней прожил, не старея, товарищ Мартовский. Так называемая "вечная молодость". Нет времени на остановку, только вперед, только бежать неизвестно куда, пока еще ножки бегут, пока в голове перекатываются мысли.
  А с другой стороны, вот бы сейчас возвратиться в то самое прошлое, в девяностый год, когда двадцативосьмилетний Александр Мартовский вместе с семилетним Владимиром Александровичем Мартовским создавали "Кошмарное приключение", ту легендарную книгу, что положила начало всей "Саге о координаторах". Вроде бы очень хочется взять и вернуться. Ты еще такой молодой и увлекающийся товарищ. Владимир Александрович еще не превратился в зануду, еще не застрял на своей "Истории девственника", которая по объему в два раза больше, чем "Сага о координаторах" Александра Мартовского.
  Хорошее время, черт подери. И чертовски здорово, что вернуться туда невозможно. По крайней мере, сегодняшний Александр Мартовский никогда бы не написал "Кошмарное приключение", если бы мог представить, во что оно выльется в будущем. Тысячи дней и ночей с карандашом и бумагой, за пишущей машинкой, за клавиатурой компьютера. Да катись эта "Сага о координаторах" куда-нибудь далеко-далеко на три буквы. Лучше стакан водки и компьютерная игра перед сном. А еще лучше тысячи дней и ночей, отданные тренировочному процессу. Чтобы в конечном итоге пробегал свои сто километров товарищ Мартовский.
  Задачу с двумя неизвестными
  Для нас подложило пространство.
  Не надо искать постоянство,
  Где нет этой глупости места.
  Одна неизвестная в будущем,
  Другая опять-таки в прошлом.
  И если не вляпаться в пошлости,
  Чего-нибудь точно получится.
  А если попробовать мыслить,
  Но сразу во всех направлениях,
  Появятся новые ценности,
  И жизнь будет краше и чище.
  Я попал во временную дыру,
  Где живу, пока не умру.
  Впрочем, чтобы вернуться в какую угодно молодость, достаточно сделать один незначительный шаг. То есть взять и написать очередную книгу.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
  Курсант третьего курса Пугало вошла в раздевалку, сбросила сумку на пол, легким кивком поприветствовала собравшихся товарищей:
  - Никто не подох?
  И удовлетворенно хмыкнула, получив в ответ свою порция адреналина:
  - Здравия желаем, товарищ старший курсант.
  Ничего особенного. Курсант Пугало не опоздала, она один из последних товарищей, кто может войти в раздевалку. Она лучшая, потому из последних товарищей. Она имеет право задерживаться, после нее это уже не право, но сплошное бесправие. Если каждая сопленосая дурочка (ой, простите), если каждый товарищ будет задерживаться, как курсант Пугало, что тогда ожидает великое Братство чистильщиков на ближайшую сотню лет? Я спрашиваю, что? Чистильщики народ неприхотливый, но дисциплинированный. По крайней мере, чистильщики придерживаются Кодекса чистильщика, где четко расставлены приоритеты между старшими чистильщиками и младшими чистильщиками (то есть курсантами). А так же приоритеты между старшими курсантами (курсант Пугало) и новобранцами. Так есть, так должно быть. Иначе сплошное бесправие.
  - Не знаю, кто раньше подохнет.
  И что-нибудь в том же духе:
  - А кто знает?
  Курсант Пугало крякнула, срывая куртяк с новенькой синей звездой на спине. Пуговка за пуговкой, пуговка за пуговкой. Как оно нудно и глупо. Не расстегивается форменная одежда в темпе польки и вальса, только зверская энергетика. Как вошла в раздевалку курсант старшего курса, сразу зверство: в глазах, действиях, позах и речи. Иначе нельзя. Не абы какая привычка. Если хотите, своего рода обряд или ритуал. Ты принимаешь пищу и воду, ты одеваешься, дышишь, ложишься поспать, ты шагаешь по улице и бежишь за ускользающими машинами, ты раздеваешься здесь в раздевалке. Для кого-то последний пункт из программы не значит совсем ничего. Но здесь это вершина вершин, за которую бьются годами.
  Выглядит примерно так. Куртяк свалился на сумку, еще лучше на пол. Обувь туда же на пол, еще приятнее на куртяк. Брюки на обувь, без вариантов. Все остальное на брюки. Что там у тебя, товарищ курсант? Шапочка, шарфик, свитер, рубаха, майка, трусы. Нет, трусы ни за что не снимаются. Лучший из лучших будущих чистильщиков не показывает голый зад никогда. Какой-нибудь ублюдок показывает. Лучший на то и лучший, чтобы хоть в этом не быть, как ублюдок.
  Затем трико в синих звездах. Курсант Пугало разгладила почти невесомую вещицу с нескрываемой любовью, даже с нежностью. Не каждый товарищ носит трико. Кто-то из младших курсантов занимается в хэбэшной юбке, кто-то в хэбэшных трусах, перешедших по наследству от старшей сестрички. И борцовки носит не каждый товарищ. Точнее, у курсанта Пугало борцовки, у остальных товарищей тапочки. Эти тапочки на резиночках - легко одеваются. А борцовки надо зашнуровывать. Курсант Пугало их зашнуровывает, зашнуровывает, зашнуровывает... Остальные товарищи сидят и молчат. Глаза выпучили, в глазах гипервселенская зависть.
  Наконец, завершающая стадия. Курсант Пугало подняла куртяк. Припоминаете, тот самый куртяк, который лежит на полу, вроде подстилка под прочее барахло. Я вытираю ноги об этот куртяк. Все равно его скоро заменит новая форма. И один непомерно крутой курсант по имени Пугало подарит курсантские тряпки какому-нибудь сосунку в соответствии с доброй традицией чистильщиков.
  А пока приподнимается с пола куртяк, о который вытерла ноги будущий чистильщик Пугало. Куртяк приподнимается, остальные вещи летят во все стороны. Остальные вещи могут еще потерпеть до своей очереди, ибо первый куртяк. То есть всегда первый. Товарищ Пугало почесала затылок (жест, скопированный у Че Бэ Ивановича). Товарищ Пугало протянула пухлую ручку (ее собственный жест). Товарищ Пугало приподняла тот самый фетиш, о который вытерла ноги. И так каждый раз. И никуда не деться, черт подери! Наклон, поворот, отработанное до автоматизма движение к вешалке. Да что же это, мама моя? Да что же такое сегодня?
  Пальцы уткнулись в чужие штаны. А где вешалка?
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Странно, очень странно, подумала курсант Пугало. Вроде обычный тренировочный день. Традиция, правила, Кодекс чистильщика, уставные и неуставные отношения... Странностей быть не должно, но они есть. И мысли какие-то странные одолели старшего курсанта Пугало. Товарищ стояла, разбухала, распухала, не верила очевидному факту. То есть факту весьма очевидному, даже самому очевидному из всех прочих фактов, сгруппировавшихся в раздевалке. Черные полотняные штаны представляли реальность. Вы понимаете, они не хренька с усами, не привидение в желтеньких трусиках, но реальность. Грех не понять. Черные полотняные штаны реальнее, чем планета Бегунок в космосе, или космос в целой вселенной. Даже реальнее, чем мордобой за грубое слово учителю. И снова реальнее, чем дыра у тебя на кармане.
  Так не бывает, еще раз подумала курсант Пугало. Годы подготовки кое-чего переделали в сознании одной маленькой девочки Илоны Пугало, которую вырвал из когтей смерти свободный чистильщик Че Бэ Иванович и определил в школу чистильщиков. Я не говорю, что произошли перемены с товарищем Пугало. Выше ростом она не стала, в плечах не раздалась, с наплывающим весом (побочный эффект лекарства с планеты Мида) пока еще борется. Нет, внешне не изменилась та самая девочка. Хотя коня на скаку остановит курсант Пугало, в горящую избу войдет. Но здесь не более чем последствия переподготовки. Вот чего изменилось, черт подери, так кое-какие жизненные ценности, за которые сегодня цепляется курсант Пугало.
  Про Че Бэ Ивановича мы решили пока не рассказывать. Это святое. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович навсегда угнездился в маленьком девичьем сердечке. Помнит, обожает, любит бывшая кроха со смешным прозвищем Пугало, и ждет. То есть ждет той минуты, когда получит лицензию на свободную чистку.
  Кажется, мы прояснили вопрос. Никаких существенных перемен на личном фронте товарища Пугало. А если чего новенькое, так оно самое, что называется "вешалка". Или точнее, всякая пакость на вешалке. Штанины с гнилой бахромой, пятно под ширинкой, флотский ремень в трещинках, две армейские пуговки сзади.
  Стоп, уже кое-что. Можно зацепиться за пуговки. Или не просто можно, но должно за них зацепиться. Кое-какой, пока расплывчатый образ появился в мозгу товарища Пугало. Многие курсанты носят армейские пуговки. Но по пальцам можно пересчитать, кто носит пуговки сзади. Курсант Васильева, курсант Егорова, выпускник Соня Толстая... Кажется, все. Больше никто не носит вот так пуговки.
  Или опять ерунда получается? Курсант Пугало почувствовала липкий взгляд на затылке. Точнее, не один, несколько взглядов. В нашем варианте дедуктивная методика не работает. Просто нет времени торчать и разбираться, откуда взялись штаны, кто их хозяин. Тебе не позволят. Липкие взгляды, увеличивающиеся в геометрической прогрессии, они не позволят. В школе чистильщиков по-другому складывается время. В школе чистильщиков мало чего добьешься, гипнотизируя вешалку. Особенно, если на вешалке чужие штаны, а твои собственные штаны лежат на полу и взывают к отмщению.
  Думай быстрее, ускорила мысль курсант Пугало. Как уже говорилось, времени нет, раздевалка потихоньку заполняется народом. Еще три секунды назад народ рассосался. Мало кто из курсантов низшего звена горит желанием встретиться со своим более старшим товарищем в раздевалке. Любая встреча подобного рода есть лишний повод нарваться на неприятность. Не обязательно менее старшему товарищу более старший товарищ набьет морду. Но какую-нибудь неприятность более старший товарищ выкинет обязательно. Например, заставит постирать те же штаны, заодно носки, носовой платок и тельняшку.
  Нет, сегодня неправильный день, еще и еще ускорила умственные процессы курсант Пугало. Слишком много придурков торчит в раздевалке, где им торчать не положено. То есть торчат недоразвитые товарищи младших курсов и ехидничают за спиной более старшего товарища. А что ехидничают, признанный факт. Ибо покрылась потом спина товарища Пугало. Один ехидный взгляд - одна струйка пота. Два взгляда из самых ехидных - пот двумя струйками. Мышцы спины содрогаются, впитывают и отражают все это безобразие, похоть и дрянь изголодавшейся массы.
  Неужели они не боятся, почти справилась со всеми дурацкими мыслями курсант Пугало. Через несколько минут мы выйдем на борцовский ковер, старший товарищ начнет отрабатывать приемы над младшими товарищами. При чем без отдачи. Высока разница в классе между курсантом старшего курса и прочей сопливой шушерой. На борцовском ковре шушера изображает тренировочные мешки или так называемых "девочек для битья". В нужное время "девочки для битья" перестанут быть тренировочными мешками, сами займутся отработкой приемов над новыми "девочками". Но сначала надо дожить до старшего курса.
  Курсант Пугало дожила до старшего курса. Курсант Пугало есть негласный лидер среди "девочек для битья" и другой молодежи. Курсант Пугало готова так провести борцовский прием, что любого курсанта младшего курса придется собирать по лоскуточкам и винтикам. Теперь вы догадались, почему в раздевалке царит курсант Пугало? Да по той единственной причине, что на борцовском ковре царит все тот же курсант Пугало. А раз на борцовском ковре царит курсант Пугало, все в этом курсанте, от неряшливой прически до дырок в носках должно вызывать восхищение.
  И прошу не сверлить спину взглядом.
  
  ИЗ ПРОШЛОГО
  Очень хороший момент, основная точка в пространстве. Что-то такое просыпается внутри одного заматеревшего товарища. Что-то первобытное и человеческое по определению, чего раньше не было, но теперь есть. И не надо корчить мне рожу. Оно в любом случае человеческое что-то, если оно первобытное. Его нельзя уничтожить, если оно просыпается. Тем более его не засунуть обратно в те черные дыры и веси, откуда оно пришло в нашу не самую лучшую жизнь, и так далее. Если оно пришло, оно уже не ушло, потому что оно просыпается. Ты имеешь право отказываться и отбрыкиваться от своего просыпающегося "я", но это запоздалая реакция. Оно вне тебя, оно вне контроля, оно вырвалось, оно не желает обратно.
  Гадость какая-та, подумала курсант Пугало. Гадость на старшем курсе, когда учеба приносит одни удовольствия. При чем удовольствия высочайшего уровня. Ты превзошла прочие уровни, ты превзошла собственные пороки и недостатки, ты добралась до той вожделенной вершины, где растут цветы, порхают бабочки, где черта лысого приходится за что-нибудь отдуваться. Вдруг стопроцентный облом. Стоишь перед вешалкой. Вот засветилась мысль в голове, что не бывает дурака дурнее, по спине липкий пот, и прочие мерзкие мысли. Ты уже не из лучших. Ты никто. Ты отрыжка скота, ты предмет для насмешки, ты жертва.
  И почему именно ты? Какого черта с тобой произошла подобная гадость? Почему навалились шишки не на слабенькую первокурсницу-второкурсницу, которой все равно достанутся шишки? Почему так обходятся с лучшими? Или у нас революция? Не выдержала определенная категория граждан суровые школьные будни. Ну, и собрались сопливые слабаки школы чистильщиков и решили тебе отомстить? Но почему тебе, почему не кому-то другому? Курсант Пугало не какой-то садист, негодяй или сволочь. Разве кого-то обидела курсант Пугало? Разве противилась Кодексу чистильщика? Разве кому-то помеха и враг? Просто она лучшая. Вы понимаете, лучшая во всем выпуске. То есть лучшая в конкретном борцовском зале и на конкретном борцовском ковре. Может в других закоулках вселенной она будет худшая, а здесь лучшая. Разве кто виноват, что достигла школьной вершины курсант Пугало?
  Много талантливых девочек учатся в школе чистильщиков на планете Бегунок. Кое-кто из них превратится в знаменитого чистильщика, кое-кто исчезнет среди неприветливых звезд и галактик. Но сейчас эти девочки худшие. Каждый догадается, они дерьмо. То есть настоящее дерьмо, потому что их много. Дерьмо имеет одно свойство, его всегда много. Если бы его мало, тогда образовавшуюся пустоту может заменить другая категория, например, маленькое человеческое счастье. Но дерьмо есть, а счастья нет, потому что дерьма много. Хочу, чтобы мало дерьма. Я не какую хочу несуразицу или гадость. И так вокруг гадость. Все эти младшие девочки требуют тщательной обработки, огранки и перековки, чтобы уже существующие таланты развивались в нужную сторону, необходимую для блага всех чистильщиков, и заодно для блага вселенной. Опять же наша вселенная состоит из дерьма. Куда не плюнул - там завоняло. Я хочу, чтобы после плевков не воняло. Ну и гадость сидела в темном углу. А ее представители разбежались.
  Не разбегаются, черт подери, подлые суки и твари! Наоборот собираются эти маленькие поганки, которым еще пилить и пилить через младшие курсы до старшего курса. Два года никаких звездочек, застиранная и заштопанная роба послушника. На третий год застиранный и заштопанный куртяк с чужого плеча, плюс одна синяя звездочка, плюс традиция, которой ни одна тысяча лет, чтобы куртяк с чужого плеча превратился совсем в позорную тряпку. На четвертый год полный боекомплект (новая форма) и две звездочки. Наконец, выпуск. То есть три звездочки, плюс традиция, которой не одна тысяча веков, чтобы полный боекомплект в наилучшем виде отправился в космос.
  Нет, подлые суки и твари еще собираются в кучу. Слюна на губах. И не только слюна, символизирующая собой бешенство. Есть претенденты, что претендуют на твой куртяк, на его искусственную грязь и сальные пятна. Ведь об этот куртяк вытирала благословенные ножки старший курсант Пугало. А знаете, какой была старший курсант Пугало? Нет, вы не знаете, какой была старший курсант Пугало. Стопроцентная индивидуальность, очень быстрая на расправу. К тому же девушка Че Бэ Ивановича. При чем его девушка с самого первого курса.
  Э, да у нас целый заговор. Все равно курсант Пугало лучшая. Зато товарищей, претендующих на вожделенный куртяк, пятнадцать рыл с хвостиком. Среди них затесались мальчишки. А не стыдно ли вам тусоваться с девчонками и претендовать на девчачий куртяк с кружевной оторочкой? Вот не стыдно, черт подери. Кружева мы легко оторвем, зато каждая младшая стерва немедленно объяснится в любви тому счастливчику, что отхватил обмундирование старшей стервы по имени Пугало.
  Так на чем мы притормозили? Какой еще заговор? Пятнадцать рыл с хвостиком - как минимум тридцать рук и еще тридцать ног. Впору вспомнить про многорукое и многоногое чудище. Пятнадцать голов все равно, что одна голова, при чем самая идиотская, недоразвитая, бестолковая. Такая голова в любом варианте одна хотя бы еще потому, что мозги крохотные в каждой из пятнадцати ее составляющих, даже на одну нормальную голову не хватает. Зато остальной ерунды хватает. Не руки, но ручонки. Не ноги, но ножонки. Вот сейчас рассмеется и расплюется курсант Пугало.
  Дурацкая ситуация! Чего тебе надо для полного счастья. Одна голова, две ноги, две руки. И только единственное право на первый удар. Второй удар не получится. Чудище схватит, задушит, проглотит. Твой удар, это его пятнадцать ударов, пятнадцать пинков. Не надейся, что не ахти как пинается чудище. Даже булавочные уколы на определенной стадии вызывают коллапс и смерть. Справедливость отсутствует по определению. Ни кто не расплачется, что худшая часть школы чистильщиков вытянула свои мерзкие лапки и навострила свои мерзкие зубки на самое лучшее достояние школы. Сначала пятнадцать ударов, затем пятнадцать пинков, затем переговоры о чистом, добром и вечном. Если от тебя, моя девочка, еще что-то осталось.
  Мурсианская песня:
  В тучах небо
  Кажется тесным.
  Суп без хлеба
  Кажется пресным.
  Спор без вздора
  Будет пустячным.
  Мир без ссоры
  Выглядит мрачно.
  Припев:
  Кошечка мяукнула
  Потому что утро.
  Продолжение песни:
  Рай без ада
  Хуже помойки.
  Мелкая гадость
  Нервы расстроит.
  Вера в лучшее
  Не есть панацея.
  Кто не отмучился,
  Того похерили.
  Припев:
  Кошечка играет,
  Значит день в разгаре.
  Окончание песни:
  Кто проснулся
  Почти на закате,
  На чувства и мысли
  Тому наплевать.
  Если ранит
  Скука жестоко,
  Желчь растянет
  Добрая склока.
  Припев:
  Кошечка на закате
  Очаровательная.
  Старшему курсанту Пугало вроде врезало по мозгам. Губы дрогнули невзначай, обломились, рассыпались огнедышащими кружавчиками. И все для того, чтобы выплеснуть в этот единственный раз, в этот единый момент, только выплеснуть черт его знает куда всю накопившуюся гадость и мерзость.
  - Чье дерьмо? - очень тихо сказала курсант Пугало, сорвала чужие штаны и вытерла о них ноги.
  
  ВТОРАЯ ЧАСТЬ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Как оно было давно, когда на планету Бегунок привез тринадцатилетнюю Пугало свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ты мечтала, моя девочка, стать свободным чистильщиком, ты будешь свободным чистильщиком. Но сначала придется очень здорово потрудиться, пролить ни одну тонну пота и слез, порвать ни одну задницу. Так или примерно так выразился Че Бэ Иванович, покидая маленькую Пугало. А как же любовь? Ну, та самая любовь, которую злые языки приписывали столь странной парочке: выдающийся чистильщик плюс сопливая девчонка из космоса. Да никак. Мол, выучишься, моя девочка, станешь чистильщиком, вот тогда и любовь. Так или примерно так расценила Илона Пугало последующие действия Че Бэ Ивановича.
  Короче, Че Бэ Иванович улетел и больше не возвращался. То есть не возвращался вообще никогда. А маленькая Пугало училась, училась, училась... Сначала было чертовски непросто учиться маленькой Пугало. Тринадцать лет не самый подходящий возраст, чтобы идти в школу, даже если это школа для чистильщиков. Другие девочки и мальчики приходят учиться на чистильщика несколько раньше, примерно на три или на четыре года. Есть, конечно, в школе товарищи переростки, например, курсант Лиска, но о курсанте Лиске разговор отдельный. Тяжело себя чувствовать переростком среди сопляков. Такая взрослая тетенька, а такая дура!
  Хотя с другой стороны курсант Лиска не обладает нежной душой курсанта Пугало. Очень дикая натура, черт подери. На первом курсе чуть ли не построила школу курсант Лиска. Это что за сопливые девки с какими-то звездами? Ах, у них спецподготовка? Ах, у них черный пояс по карате? Хук с левой, хук с правой, старшие курсанты в нокауте, младшие курсанты как всегда прячутся. За два года закончила школу курсант Лиска. Ни одного дня не проходила в младших курсантах. Ее даже не успели назначить на вводный курс по рукопашному бою. В процессе назначения повздорила курсант Лиска с преподавателем боевых искусств. Слово за слово, преподаватель в нокауте.
  Вот это девушка, достойная Че Бэ Ивановича. Но почему-то школьные сплетники не поставили на курсанта Лиску. Переросток, стерва. И преподаватели (из бравых чистильщиков) прокатили курсанта Лиску по сокращенной программе, чтобы от нее поскорее избавиться. Был, конечно, другой вариант, отчислить курсанта Лиску за зверства. Но Братство чистильщиков не понимает подобное определение, как зверства. Опять же не зверствовала курсант Лиска. Ее функциональные возможности оказались в разы выше, чем у прочих курсантов. Такое допускается, особенно в случае с девушкой шестнадцати лет. Плюс ходатайство самого Че Бэ Ивановича.
  А это уже серьезный подход. Че Бэ Иванович не только гордость свободных чистильщиков. Че Бэ Иванович впервые воспользовался правом на ходатайство. Каждый свободный чистильщик может рекомендовать ежегодно одного кандидата в свободные чистильщики, или двух кандидатов в школу чистильщиков. Никогда никого не рекомендовал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Как вдруг прорвало, двух переростков по ходатайству Че Бэ Ивановича приняла школа чистильщиков на планете Бегунок. Один из вышеупомянутых переростков курсант Пугало, другой курсант Лиска.
  Только, пожалуйста, не ругаем курсанта Лиску за стервозность и прочие так называемые "подвиги". Первые два года курсант Лиска была мамой и папой для курсанта Пугало. Как вы уже догадались, младшим курсантам живется не сладко в школе чистильщиков. Старшие курсанты редко берут шефство над младшими курсантами. Дело неблагодарное и немножко попахивает развратом. Зачем тебе подшефный младший курсант, как не для удовлетворения сексуальных потребностей? Ибо почистить оружие, выстирать обмундирование и принести кофе в постель сгодится любой случайный товарищ с младшего курса. Товарищи с младшего курса стоят в очередь, чтобы угодить старшекурснику, взамен никакого шефства не требуют:
  - Я застилала постель курсанту Брежневой целых два раза.
  - А я отмывал сапоги курсанта Сапожникова.
  - Ну, а я. Ну, а я...
  Вынужден признаться, курсант Пугало самая обыкновенная девочка с планеты Кроп. Таких девочек называют "мясо". До встречи с Че Бэ Ивановичем, собственно говоря, не отрицала свою принадлежность к "мясу" маленькая Пугало. Ее судьба - преждевременная смерть в тринадцать лет. Но появился Че Бэ Иванович и исправил судьбу. Ты не смеешь умереть, моя кроха. Ты будешь жить вопреки всем прогнозам. Ты станешь чистильщиком.
  Вот насколько занимательная история рассказывается по углам в школе чистильщиков. Якобы выдающийся чистильщик Че Бэ Иванович победил саму смерть, спасая маленькую Пугало. Насчет курсанта Лиски информации нет. Никто не знает, где подобрал подобную стерву Че Бэ Иванович и зачем притащил ее в Братство. Зато есть неоспоримые факты: взяла шефство курсант Лиска над маленькой Пугало.
  Эх, девчонки, только два года вам предстояло прожить вместе. Но какие два года! Каждый день разговоры про дяденьку чистильщика, то есть про знаменитого и лучшего мордобоя вселенной Че Бэ Ивановича. Два года солидный срок. Че Бэ Иванович то, Че Бэ Иванович се. Превратился в икону Че Бэ Иванович. Как ни странно, с величайшим почтением относится к товарищу Че курсант Лиска. Никаких тебе гаденьких шуточек, никакой пошлости. Уважает товарища Че курсант Лиска:
  - Мы с этим парнем сражались в одной команде.
  Черт подери, вот так бы говорила курсант Лиска о прочих свободных чистильщиках, например, о преподавателях школы чистильщиков. Как бы не так. О преподавателях предпочитает не распространяться курсант Лиска. Если заходит разговор на подобную тему, то на нецензурном языке. Какие они чистильщики, черт подери! В свое время попробовали вольный космос, и попа треснула. В космосе неконтролируемая энергия, в космосе астероиды, в космосе черные дыры и нестабильные звезды. Лучше преподавательская работа. Сидишь, перекладываешь бумажки с места на место, над головой не свистит и не капает. А еще называешься чистильщиком.
  Я не утверждаю, что в школе чистильщиков две пришлые стервочки нарушили все мыслимые правила и сам Кодекс чистильщика. Сие не правда. Курсант Пугало и курсант Лиска ничего не нарушили. Никакого культа Че Бэ Ивановича. Просто хороший товарищ Иванович, то есть настоящий мужик. Очень повезло курсанту Пугало, что она влюбилась в Че Бэ Ивановича. Так везет единственный раз в жизни. Появился свободный чистильщик на белом коне. Ой, простите, не было белого коня, но был обуглившийся космический челнок класса "Корыто". Все равно появился свободный чистильщик и похитил маленькое сердечко маленькой Пугало:
  - Как я люблю дяденьку Че.
  И еще:
  - Как я верю, любит меня дяденька.
  Очень жаль, что два года прошли. Получила боевой звездолет и отправилась в космос бывший курсант Лиска.
  
  НУ И?
  Обыкновенная жизнь. Не самая паршивая во всех отношениях, однако не самая лучшая. Изгнанники, потерявшие старую родину (планета Кроп), приобрели новую родину (Братство чистильщиков). Все легко и понятно, почему сдружились товарищи. Чувство потерянной родины очень крепкое чувство. Родина не теряется каждый день, как какой-нибудь носовой платок и носки с дыркой. Родина не возвращается после потери. Родина может быть мачехой, но память о ней куда крепче, чем этого хочется между делом.
  Как уже говорилось, курсант Пугало самая обыкновенная девочка с планеты Кроп. Возможности ограниченные, если сравнивать курсанта Пугало с товарищем Лиской. Для того и существует школа чистильщиков, чтобы самые обыкновенные девочки становились необыкновенными чистильщиками. А необыкновенные и одаренные девочки (опять же курсант Лиска) становились борцами вселенского уровня.
  Впрочем, курсант Лиска имела цель. Ее цель - один маленький мальчик со смешным именем Брезент, в свое время предавший столь необыкновенную девочку, как курсант Лиска. Зря он так поступил, этот маленький мальчик. Необыкновенность курсанта Лиски всегда бросалась в глаза. Рассуждает курсант Лиска не так, как другие девочки, тем более действует. Есть очень скромная идея, что из-за необыкновенности товарища Лиски совершил предательство маленький мальчик Брезент. Испугался товарищ мальчик, наделал в штанишки, что попалась ему столь необыкновенная девочка, то есть товарищ Лиска, и совершил предательство.
  - Ну, суки-тля, вы у меня потанцуете, - дежурная присказка курсанта с весьма романтическим именем Лиска в период учебы на лицензию чистильщика.
  - Зря они в это дело ввязались, - дежурный ответ младшей девочки Пугало.
  - Я их предупреждала, что буду чистильщиком, - следующая дежурная фраза со стороны старшей девочки.
  - Ты их предупреждала, - следующий ответ.
  Еще одна тема, которую можно размусоливать часами. То есть тема про предательских мальчиков, предающих хороших девочек, чтобы угодить страшным тетенькам. Ибо страшилки с планеты Мида зря заманили в силки очередного предательского мальчика. Может быть, женское самолюбие радуется при победе одной женщины над другой женщиной. Посмотрите, я опытная старая женщина, стаж пятьдесят лет, и как уделываю всяких соплячек. Только товарищ Брезент не тот приз за победу, чтобы раздражать товарища Лиску.
  - Никакой любви, - продолжается задушевный разговор между подругами.
  - Значит, ты его не любила? - вздыхает курсант Пугало.
  - Не любила и не люблю, - как всегда жесткая реакция старшей девочки.
  - Он вроде мой брат, - сама с собой разговаривает младшая девочка, - И вроде такая продажная сволочь.
  - Продался за секс с гномидой, - плюется курсант Лиска.
  - Странный поступок, - плюется курсант Пугало.
  - Нет, ничего странного, если мозги набекрень. Лучше бы подлый салага пил водку.
  Теперь понимаете, как не самое светлое прошлое объединяет не самых похожих товарищей. Если курсант Пугало нуждалась в курсанте Лиска, то и курсант Лиска нуждалась в курсанте Пугало. Прошлые тайны, что товарищи решили оставить тайнами, поглощали большую часть времени после учебы и тренировок. Курсант Пугало нацелилась на лицензию чистильщика за стандартные пять (или шесть) лет. То есть до того момента, когда вернется Че Бэ Иванович. Курсант Лиска нацелилась на более сжатые сроки:
  - Два года так долго, черт подери. И все эти годы предательский мальчик Брезент утешается в объятиях старой гномиды.
  Затем два года прошли. Вывела из ангара боевой звездолет лицензированный чистильщик Лиска и улетела, не попрощавшись с курсантом Пугало.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Каково оказаться пятнадцатилетней девочке в гордом одиночестве на чужой планете? Сие не вопрос, сие констатация факта. Курсант Пугало так или иначе преодолела первые годы учебы, опираясь на крепкое плечо более старшего товарища. Вы же понимаете, одного взгляда курсанта Лиски было достаточно, чтобы трепетали наставники, и не только по гуманитарным предметам. Но улетела курсант Лиска, но оставила маленькую Пугало с разохотившейся шайкой-лейкой, жаждущей мести.
  Стоп, о чем опять я говорю. Вроде бы школа чистильщиков подготавливает настоящих защитников своей родины. Любой чистильщик - боевая машина, на которой держится Братство чистильщиков сотни тысяч, а может и миллион лет. Любой чистильщик - величайшая ценность на планете Бегунок, и вдруг такое двойственное отношение к величайшей ценности. Либо ты выживешь в школе чистильщиков и получишь лицензию чистильщика плюс боевой звездолет, либо мы притворимся, что не было никогда некоей девочки со смешным именем Пугало.
  Хотя с другой стороны, первые два курса проскочила курсант Пугало почти, что в один присест. Самые страшные, то есть младшие курсы. Не говорю, что было легко товарищу Пугало. Боль, нечеловеческие нагрузки, усталость, сама жизнь на пределе сил и возможностей. В школе чистильщиков не бывает легко, тем более не бывает легко на младших курсах. Вот только товарищу Пугало удалось пройти младшие курсы без моральных потерь, без наездов со стороны более старших товарищей. Чужие носки она не стирала, кофе в постель не носила, что несомненный плюс в процессе становления характера не самой простенькой девочки.
  Опять же любовь. Или чувство, которое приняла за любовь курсант Пугало. Образ свободного чистильщика Че Бэ Ивановича словно повис в воздухе. Всегда и везде этот образ следовал за курсантом Пугало: поощрял, порицал, двигал на подвиги. Если вы считаете школу чистильщиков чем-то меньшим, чем подвиг, вы опять ошибаетесь. Школа чистильщиков гораздо больше, чем подвиг. Маленькие девочки и мальчики в школе чистильщиков превращаются в непобедимых мордобоев вселенной. Отсюда не выпускают "мясо", как в Координаторском центре. Либо ты готовый чистильщик, либо никто. Так что делаем выводы.
  - Любовь без границ, - так считала младший курсант Пугало.
  - Любовь навсегда, - так считает старший курсант Пугало.
  После второго курса в школе чистильщиков ты уже не какое-то чмо. После второго курса ты еще не совсем чистильщик, но более или менее подходящий материал для последующей подготовки на старших курсах и выпуска. Мало кого волнует, как тебе удалось пережить первые два курса. Тем более никому не интересно, что управляло самосознанием одной девочки по имени Пугало. А вот девочку по имени Пугало такое дело волнует. Больше того, в полной уверенности находится курсант Пугало, она выдержала самые страшные младшие курсы благодаря духовной поддержке Че Бэ Ивановича.
  Теперь про Координаторский центр и пресловутое "мясо". Товарищи координаторы все больше и больше склоняются к массовой тактике. Подготовка одного бойца экстра-класса по сути дорогостоящее, долгоиграющее, неблагодарное занятие. К тому же подготовленный боец экстра-класса может в конечном итоге расплеваться с Координаторским центром, после чего перейти на другую работу, например, в свободные чистильщики. Это не шутка. Период полезной деятельности подготовленного бойца исчисляется несколькими веками. За столь продолжительный период всегда найдется причина, чтобы расплеваться с Координаторским центром, чтобы перейти в свободные чистильщики.
  Отсюда резонный вопрос, нахрена нам (то есть координаторскому движению) такие бойцы, которые все равно становятся чистильщиками? Гораздо дешевле подготовить команду головорезов низкого уровня, то самое "мясо". Взрывать, стрелять, управлять кое-какими посадочными средствами подучили ребят, и в мясорубку. Если подготовка бойца экстра-класса типа Че Бэ Ивановича обходится Координаторскому центру в годовой бюджет какой-нибудь техногенной планеты типа Земля, то подготовка головореза-смертника обходится в миллион баксов. Выпустили на задание команду головорезов, сделали товарищи по парочке выстрелов, и оправдали свой миллион баксов. Чего-чего, переметнуться в чистильщики им уже не удастся.
  Вроде бы я рассуждал убедительно. Планета Бегунок не относится к перенаселенным планетам. Планета Бегунок не содрогается от внутренних войн и прочих конфликтов. Планета Бегунок почти рай для крутых пацанов и девчонок, то есть для чистильщиков. Если кому не нравится планета Бегунок и ее Братство чистильщиков, настоятельно рекомендую не приближаться к данной планете менее чем на сотню световых лет, или поотшибают роги, пообломают ноги. Здесь почему-то не терпят критику в адрес чистильщиков. Ну и опять же не очень нравится, если какая-та тварь поливает грязью родную планету.
  
  ОДИНОЧЕСТВО
  Как уже говорилось не раз, будущие чистильщики в школе чистильщиков отучаются от коллективизма, но приучаются к одиночеству. Всякие коллективистские принципы на космос не действуют. То есть плечо друга не подпирает, добрый наставник не предложит добрый совет, когда припекло в заднице. Научиться одиночеству, по сути хорошая возможность выжить в космосе, тем более, если другие возможности исчерпали себя. Например, корабль не летает, оружие не стреляет, регенерация не регенерирует, а от протонной защиты остался хлебушек с маслицем.
  Теперь отдельный вопрос, как учатся одиночеству в школе чистильщиков? Никаких секретных технологий, одиночеству учатся путем вычленения коллективного образа жизни из учебного процесса. Танцы, тусовки, посиделки, пикник на природе, коллективная пьянка по поводу какого-нибудь праздника - все под запретом. Вне учебной программы курсанты не собираются по трое. Внутри учебной программы курсанты всячески демонстрируют разобщенность и невосприимчивость к общению. Хотя на общение прямого запрета нет. Во-первых, общение как вариант совершенствоваться в межгалактическом языке. Во-вторых, общение как степень самоконтроля среди прочих разумных существ, что опять же есть степень повышенной опасности. Плюс тотальная слежка.
  Про тотальную слежку несколько слов. Тотальная слежка в школе чистильщиков не то же самое, что было на планете Земля при дедушке Сталине. Дедушка Сталин придумал тотальную слежку, потому что боялся собственной тени и писал в штаны от каждого шороха. Его маниакальный опыт оказался неприемлемым для вселенной. Хотя элементы тотального режима привнесли в Братство чистильщиков именно русские товарищи. Ибо русских товарищей в Братстве как минимум тридцать процентов. Отсюда межгалактический русский язык, тяга на русские национальные напитки, подозрительность, тотальная слежка.
  Впрочем, тотальная слежка идет без стукачества. Стучать для будущих чистильщиков считается позором. Вот вести слежку это искусство высочайшего уровня. Ты следишь за товарищем, товарищ знает, что ты следишь, и не прокалывается в быту, а если прокалывается в быту, то таким образом, чтобы ты не заметил.
  Вполне резонный вопрос, кому нужна слежка, если стучать запрещается? А как насчет самоконтроля, черт подери? Чистильщики-мурсиане так же ввели на планете Бегунок кое-какой элемент мурсианской культуры. Подобное дело называется самоконтроль. Ибо мурсианин старого образца никогда не пойдет против совести, никогда не сделает чего-либо настолько противозаконное, с чем приходится прятаться. Вот я свободный чистильщик. Вот я стою перед вами. Помыслы мои чистые, душа моя светлая. Если кому не по вкусу такая душа, может выйти один на один и почистить в открытой борьбе морду.
  Можно родиться вне счастья,
  Можно родиться уродом.
  Можно родиться на праздник
  Всякого подлого сброда.
  Вышвырнуть личность из рая
  С грязной ухмылкой партийца.
  Вырасти злым негодяем,
  Вырасти подлым убийцей.
  Можно топтать, торжествуя,
  Чувства, народы и страны.
  Только повадки холуя
  Кровью не смоешь поганой.
  Предлагается договор,
  Всех холуев расказнить на заборе.
  Так на чем мы остановились в нашей незамысловатой истории про вешалку? Ах, да. Нас заинтересовала личная жизнь будущих чистильщиков.
  
  ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
  На небезызвестной планете Земля очень и очень считается, что личная жизнь почти праздник. То есть пьянка, гулянка, разврат, другие необязательные мероприятия, на которых отрываются по полной программе. Взял бутылку, прижал девчонку, проснулся в канаве с ба-а-альшим синяком под глазом. Все не то и не так на планете Бегунок. Вы понимаете, как не просто пройти в свободные чистильщики. Если в компьютерной игре существуют четыре уровня: легкий, нормальный, тяжелый и невозможный, то уровень школы чистильщиков можно квалифицировать как тяжелый уровень. И вот почему.
  На легком уровне жизнь развивается без приложения какой-либо силы с твоей стороны. Живешь как живется, никаких забот и так далее. Вроде вселенная раскрутилась возле тебя. Окружающие товарищи вкалывают на твой кошелек, решают твои проблемы. Ты опять же наблюдатель за собственной жизнью. А что еще за зловредное насекомое зависло в центре вселенной? Надувает губки, раскатывает глазки, спускает пары и верещит похлеще соседского поросенка. Надо же, это я. Со стороны не узнать, как раздулся товарищ.
  Нормальный уровень содержит определенные сложности. Блат и подхалимаж здесь почти исключаются. Но не даром говорится, почти. Немножко неуставных отношений не повредит на нормальном уровне. Однако означенные отношения не превалирующий фактор. Неблатному товарищу вполне по силам превзойти блатного товарища. Несколько лишних телодвижений, плюс положительная энергетика, и товарищ блатнюк торчит в известной нам точке пространства. Нормальный уровень покоряется крепким упорным ребятам, если они не страшатся чуть-чуть поработать.
  Дальше наша костка пошла, то есть тяжелый уровень. Мальчики и девочки, готовые вступить в Братство чистильщиков, обязаны понимать, на какую жизнь себя подписали. Максимальная концентрация, стопудовый анализ, присутствие мозгов не просто рекомендуемая величина, но гарантия не откинуть когти и ласты. Никто, конечно, не запрещает пиво и водку на все оставшиеся годы, да и нормальная семья в почете у чистильщиков. Несемейный чистильщик суть ошибка природы. Семья помогает, когда отвернулись другие товарищи. Семья поднимает, когда упал и не можешь подняться. Семья отомстит, если подставили чистильщика. Плюс кое-какие поблажки по службе. На тяжелом уровне не мешает использовать кое-какие поблажки. Но вкалывать опять же придется.
  Я преднамеренно употребляю глагол "вкалывать" вместо глагола "работать". Чистильщик не просто рабочая лошадка или специалист высочайшего класса. Чистильщик не абы как чистит вселенную. То есть чистильщик не абы как разгребает дерьмо и ненужный мусор. Иногда мусор очень и очень нужный. Вот почему чистильщик застолбил обособленное место во вселенских разборках между скитальцами и координаторами. Нестандартный товарищ чистит вселенную по особому плану.
  А у вас есть план? Или все планы прочих разумных существ во вселенной выкатились в одно бесконечное ожидание, когда придет чистильщик? Вот придет чистильщик, вот просчитает, сколько вы тут напортачили, вот уберет к чертям вашу гадость. Или не нравится такой план? Думаю, отличный план для стандартных товарищей (или товарищей пакостников), для вселенной, для самого чистильщика. Но тогда встречный вопрос, каким должен быть чистильщик?
  Здесь свернула дискуссию курсант Пугало. Ежу понятно, чистильщик должен походить на Че Бэ Ивановича. При чем не имеет значения, что не учился Че Бэ Иванович в школе чистильщиков. Координаторский центр конца двадцатого века (по земному календарю) еще выпускал правильных координаторов со способностью "регенерация". Как вы уже догадались, в данную категорию, то есть в категорию правильных координаторов просочился Че Бэ Иванович. Отсюда вам не простой координатор или какой-нибудь доморощенный чистильщик, но боец экстра-класса.
  Кстати, из очень старой газеты вырезала курсант Пугало очень старую фотографию Че Бэ Ивановича. Там еще была статья. Че Бэ Иванович председательствует на борцовском турнире курсантов-чистильщиков. И комментарии. Мол, древнее искусство вольной борьбы возродилось среди будущих чистильщиков. Мол, сегодняшние пацаны и девчонки, что приготовились стать чистильщиками, культивируют борьбу, как средство от всех напастей. А какие бывают напасти в нашей вселенной? Такие бывают напасти, черт подери, что без вольной борьбы никуда. Нечто подобное провозгласил на турнире борцов известный борец и свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Речь Че Бэ Ивановича чуть ли не полностью сохранилась на том обрывке газеты:
  - Дорогие наставники, наша прекрасная молодежь, спортсмены и гости столь замечательного турнира. Планета Земля, прародительница вольной борьбы, почти растеряла свои традиции. Тем боле отрадно наблюдать, что земные традиции сохранились среди чистильщиков в школе чистильщиков. Наша прекрасная молодежь готовится вступить в смертельную схватку с целой вселенной. Вселенная коварная, вселенная не чурается подлых приемов, там опасность на каждом шагу. Схватиться со вселенной, почти то же самое, что голыми руками отворачивать голову киборгу. Вижу по глазам, здесь уважают, но не боятся вселенной. Сегодняшний турнир вроде как маленькая модель будущей схватки.
  К сожалению, газета была напечатана на плохой, то есть на газетной бумаге. Ее, то есть плохую бумагу, слишком часто, слишком долго гладили нежные девичьи ручки одного слишком сентиментального курсанта по имени Пугало. Фотография посерела, буквы истлели. Но это опять не вопрос, потому что влюбилась в борьбу курсант Пугало.
  
  ОТ АВТОРА
  Теперь разговор про тот самый невозможный уровень, до которого не доросло Братство чистильщиков, зато нормальные представители русской земли на котором находятся постоянно и пьют водку.
  Ничего не поделаешь, если такая земля русская, то есть такая земля, подобной земли не существует вообще среди звезд и галактик. Есть на русской земле легкие уровни, или уровни для всяких сыночков и доченек, и прочей маромойской сволочи. Только парадокс, кто попал на русской земле на легкие уровни, тот кончает мерзко и подло. То ли душу продаст в церковь, то ли сдохнет от водки.
  Русский человек не может существовать с легкостью. В легкой жизни его настигают болезни и корчи. Русский человек портится с катастрофической быстротой, только вступил он на легкий уровень. Не имеет значения, как портится вышеупомянутый товарищ. Деградация русского человека куда заметнее, чем деградация какого-нибудь маромоя.
  Ну, деградировал маромой, и что дальше? Деградировавшего маромоя никто не заметил. Он и в лучшие времена не отличался интеллектом, то есть ползал где-то в своей маромойской канаве, среди других маромоев. Другие маромои раскручивали ползающего маромоя, как светило русской земли. Ах, наше солнышко! Ох, наша умница! Как у тебя говорится, "нельзя два раза вползти в одну и ту же канаву". Потрясающе, гениально, гипервселенская мысль! Опять же никто не заметил. Ибо на русской земле светит русское солнышко, бегают русские кошечки и собачки, из русской тучки идет русский дождичек. Вот что имеет место на русской земле, на той самой земле, где живут по невозможным законам на невозможном уровне русские люди.
  - Сегодня, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Появилась масса придурков, воспевающих никому не интересное прошлое.
  - Внуки дедушки Сталина, - отшутился Владимир Мартовский.
  - Его недобитые внуки, - уточнила Татьяна Анатольевна, - То есть то самое чмо, что желает вернуться в прошлую жизнь и подохнуть там забесплатно.
  - Почему забесплатно?
  - Потому что мы чуть понизили уровень...
  Прошу обратить внимание на последнюю фразу. Вокруг непростая жизнь. Ничего не получается при кавалерийской атаке. Каждую конфетку, каждый пряничек приходится выцарапывать с кровью и болью. Но мы точно понизили уровень, ибо сегодня тяжелый уровень. Или точнее, легкая развлекаловка на русской земле, легче которой у нас не бывает. Даже при дедушке Брежневе мы культивировали тяжелый уровень. Много работы, никаких удовольствий, кроме нашей родной водки. Дедушка Брежнев и тот удовлетворялся исключительно водкой. Отчего прожил меньше положенного срока добренький дедушка, не доделал тысячу дел, оставил Россию стервятникам, таким как Мишка Горбатый.
  Нет, никто не спорит, тяжелая жизнь в восьмидесятые годы на сто процентов прекраснее счастливого детства при дедушке Сталине. Ибо любое детство, когда невозможная жизнь, можно считать счастливым, если тебя не убили. И надо же петрушка какая, русскому человеку в который раз надоела тяжелая жизнь, а хочется чего-нибудь из области невозможного.
  - Не нравится мне это, - Владимир Александрович продолжил дискуссию на заданную тему, - То есть не нравится революционный запашок, что постепенно сгущается в воздухе.
  - Воры воруют, подлецы подличают, артисты и прочая культурная сволочь стройными рядами топают в церковь, чтобы не попасть в ад. Видите ли, величайшее открытие демократического режима, что ад существует. При предыдущем режиме забыли про ад, но он никуда не делся, он существует. Опять-таки нормальная тяжелая жизнь на русской земле, - сказала Татьяна Анатольевна, - Вот революций нам больше не надо.
  Впрочем, революция не настолько плохая штука, чтобы ее сразу нести на помойку. Любит пошуметь, побезобразничать, набраться новых впечатлений Александр Мартовский. Так пишутся книги под наплывом новых впечатлений. Революция девяносто первого года стала основным стимулом в творчестве Александра Мартовского. До девяносто первого года сочинял придурошные стишки Александр Юрьевич. Из приличных произведений хочу отметить разве что "Кошмарное приключение" и "Армейские рассказы". Все остальное было после революции девяносто первого года. Настолько грандиозный толчок получил Александр Юрьевич от так называемой "заказной революции", что до сих пор не может остановиться.
  Но другая революция нам не нужна. Ежу понятно, чем закончится революция по восстановлению сталинизма. Кое-кто из сегодняшних воров и подонков подохнет. Однако не очень значительный процент, где-нибудь одна десятая процента, не больше. Остальные товарищи перекрасятся и перестроятся, то есть из жирных буржуев перейдут в разряд внуков дедушки Сталина. Зато невозможная жизнь снова станет возможной.
  Песня по случаю:
  Ножки не гуляют,
  Ручки не пашут.
  Мы провожаем
  Житуху вчерашнюю.
  Стала житуха
  Не очень молоденькой.
  Эту старуху
  Пинком в преисподнюю.
  Припев:
  Если не таракан,
  Прошу на стакан.
  Продолжение песни:
  Русские люди
  Любят уродство.
  Они не так, чтобы грубые,
  Но так повелось.
  Только поменьше
  Станут заботы,
  Все расхреначим
  И выбросим к черту.
  Припев:
  Если не крыса,
  Прошу опохмелиться.
  Окончание песни:
  Нас не достанут
  Суровые будни.
  Словно из стали
  Русские люди.
  Простая дорога
  Для нас не годится.
  Мы ставим на бога,
  Который убийца.
  Припев:
  На все невзгоды
  Ответ один - водка.
  Теперь вы понимаете, почему русский человек может занять любое достойное место в любой достойной системе на любой планете? И не имеет значения, то ли это Координаторский центр, то ли Братство свободных чистильщиков.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Как уже говорилось, в Братстве чистильщиков около тридцати процентов выходцев из России. Русские ребятишки плодятся и размножаются, после чего посылают собственных очень и очень талантливых отпрысков в школу чистильщиков. Куда же их посылать, как не в школу чистильщиков, самое элитное, самое привилегированное учебное заведение на планете Бегунок. В школе чистильщиков очень и очень талантливые отпрыски опять же находятся на ведущих позициях.
  Нет, никакого гегемонизма или великорусского шовинизма. Просто законный вопрос, как столь подавляющая национальная группировка (русский народ) уживается с Кодексом чистильщика. В "Саге о координаторах" говорилось неоднократно, что Кодекс чистильщика отрицает любые национальные идеи и религиозные предпочтения. Чуть зациклился на якобы собственной нации, отправляйся, пожалуйста, в космос. Чуть поверил якобы в своего бога, отправляйся туда же, желательно без скафандра.
  Чистильщики не только физически развитый народ, но еще определенная формация, обладающая интеллектом. Чистильщики опираются на науку и технику, плюс на понимание эволюционного механизма вселенной. Механизм очень простой, всего одно правило, что "существует вечная и бесконечная вселенная". Как вы уже догадались, существование вечной и бесконечной вселенной само по себе отрицает существование какого-либо бога-создателя. Следовательно, религиозным придуркам не место на планете Бегунок, а место где-нибудь в другом месте, например, в космосе.
  Впрочем, с религиозностью у русских товарищей полный порядок. Русская нация никогда серьезно не верила в бога. Увлекались - да. Верили - нет. Русский человек любит красивые картинки и пряники. Если построить красивую и богатую церковь, русский человек обязательно согласится, что там бог. Где еще быть богу, как ни в красивом и богатом храме. Но если построить нечто еще более красивое и богатое, чем красивая и богатая церковь, например, развлекательный центр, сами представляете, какая последует за этим реакция, или куда понесет свои денежки русский человек в поисках так называемого бога.
  С национализмом опять же полный порядок. Русские пацаны и девчонки обожают исключительно русских пацанов и девчонок, однако не объединяются в землячества и не кучкуются по национальному признаку. Дело обстоит так. Если где собралось трое и более русских товарищей, сие мероприятие обязательно закончится дракой. Может русский русскому глаз не выклюет, но будьте уверены, синячок что надо поставит под глазом. Да еще обидится. Мол, меня предали.
  Так о чем опять я? Школа чистильщиков очень подходящее место для подрастающей смены русских товарищей. Крепкая молодежь, злая и одинокая. То есть стопроцентное соответствие Кодексу чистильщика. Уважаю только себя одного. Преклоняюсь только перед собой любимым. Если люблю, так единственно свою утраченную навсегда родину. И какая она утраченная навсегда родина? Вы уже догадались, это Россия, которую мы потеряли. То есть та самая Россия, куда не вернутся вообще никогда русские чистильщики.
  Теперь понимаете, с какими товарищами пришлось столкнуться маленькой Пугало? Или не понимаете, черт подери? Или не были никогда в настоящей России, то есть на исторической родне вышеупомянутых пацанов и девчонок? Очень подозреваю, вы там никогда не были. Некоторые товарищи за пределами русской земли (например, в Америке) называют себя русскими товарищами. Прошу не ориентироваться на подобную накипь. Вышеупомянутые товарищи могли родиться в России, но к русским товарищам имеют такое же отношение, как какой-нибудь четырехрукий четырехногий мутант из далекой галактики.
  Молодая русская поросль планеты Бегунок родилась на планете Бегунок, опять же далеко-далеко от России. Но русский характер за одно-два поколения не выправишь. Если твои родители не только родились в России, но настоящее русские, а не примазавшаяся сюда накипь, можно рассчитывать на русский характер, который не вытравишь. Делаем выводы.
  Русские индивидуалисты и одиночки правят бал в школе чистильщиков. Никаких группировок, черт подери. Каждый русский курсант яркая индивидуальность, каждый находится в центре вселенной. Остальные курсанты обязаны тяготиться к центру вселенной. Кто не тяготится к центру вселенной опять же потрох и поц. Такому ублюдку не грех набить морду.
  Вот в чем не разобралась на первом курсе курсант Пугало. Во-первых, маленькая Пугало не такая уже маленькая девочка, и по возрасту на три-четыре года старше других младших курсантов. Во-вторых, курсант Пугало не относится к планете Земля, никогда не рождалась в государстве Россия. В-третьих, курсант Пугало не падает на колени, не трясется как проклятая при одном упоминании планеты Земля. При подобном раскладе курсант Пугало ну просто обязана сидеть тихо, не высовывать пухленький носик и не путаться под ногами у прочих товарищей. Авось не заметят.
  Прочие товарищи, в первую очередь девочки, живут своей жизнью. Сие не обязательно тряпки и сплетни. Хотя того и другого хватает. Не могут девочки не сплетничать о мальчиках и других девочках. Не могут носить одинаковые тряпки. Всегда удивлялась курсант Пугало, почему форменная одежда курсантов женского пола несколько отличается от принятого образца. Принятый образец не самый удобный из образцов, но кто говорит про удобства в среде чистильщиков?
  Курсант Пугало так познакомилась с курсантом Сидоровой. На вид вполне приличный товарищ курсант Сидорова, из интеллигентной семьи. Хотя есть и минусы. Курсант Сидорова, как бы выразиться поделикатнее, отличалась непроходимой тупостью, что для русских представителей Братства большая редкость. Курсанта Сидорову приняли в школу чистильщиков в возрасте тринадцать лет (как и курсанта Пугало), что для русских товарищей вообще исключительный случай. Курсант Сидорова была высоченного роста, на голову выше курсанта Пугало. Еще один пункт, вычленяющий означенного курсанта, то есть курсанта Сидорову, из общей массы. Ну и прекрасная возможность подружиться двум не совсем, чтобы стандартным девочкам.
  Представьте подобную картину. Высоченный курсант Сидорова общается со склонной к полноте товарищем Пугало. При чем общается не только с высоты своего роста, но вообще с высокомерным пренебрежением, свойственным русской нации:
  - Твоей робе не достает красных и желтых оттенков. Она какая-та упадническая роба. Вроде само настроение у тебя упадническое и убитое. Вроде ты спасовала перед самой жизнью, отказалась от маленьких запретных удовольствий и не желаешь сопротивляться.
  Представили курсанта Сидорову? Очень флегматичная, очень нерасторопная девочка, точно будет сопротивляться. А вот и неправильно. Разве что на словах будет сопротивляться очень флегматичная, очень нерасторопная девочка. Дальше сплошные комплексы:
  - Заткнись, дылда.
  - Отвали, дылда.
  - Мы вот тут наплевали, тебе убирать, дылда.
  О дружбе пока не идет речь. Курсант Пугало перекинулась парой словечек с курсантом Сидоровой. Курсант Сидорова снизошла до курсанта Пугало по целому ряду причин, но в первую очередь по той причине, что курсант Сидорова всего-навсего дылда. Курсант Пугало не заметила снисходительный тон курсанта Сидоровой. Надо же с кем-то общаться на курсе, если с курсантом Лиской не очень просто общаться. Как вы уже знаете, училась и выучилась по другой программе курсант Лиска. Пути боевых подруг не пересекались в школе чистильщиков в учебное время. Хотя образ курсанта Лиски всегда стоял за спиной курсанта Пугало, и охранял курсанта Пугало от гнусных наездов более старших товарищей.
  Был такой случай.
  - Чего возьмешь с Пугало, - высказался один непочтительный мальчик о хорошо известной нам девочке.
  На следующий день непочтительный мальчик очнулся в больнице. При чем со счастливой улыбкой на изувеченных болью губах. Надо же, как повезло товарищу мальчику, что сломали ему только руку и ногу.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ
  Третий курс. Новоиспеченный чистильщик Лиска отправилась на первое самостоятельное задание в соседнюю галактику, кажется в Большое Магелланово Облако. Что поделаешь, если новоиспеченные чистильщики получают первое задание где-нибудь далеко-далеко, и наиболее приемлемый вариант Большое Магелланово Облако.
  Курсант Пугало осталась одна. Курсант Сидорова в данном случае не считается. За вышеупомянутой дылдой приходится приглядывать, как за большим ребенком. Спеси много, проблем много, все проблемы неразрешаемые. Ну, и поговорить о Че Бэ Ивановиче практически невозможно. Опять же вот почему, курсант Сидорова считает Че Бэ Ивановича идолом молодежи. Молодежь может равняться на Че Бэ Ивановича, подражать Че Бэ Ивановичу, любить и лелеять надежду на более близкое знакомство. Че Бэ Иванович родился в России. Че Бэ Иванович из нашей команды. Че Бэ Иванович когда-нибудь выберет настоящую спутницу жизни: рослую, светловолосую и просто красавицу. Вроде свершившаяся справедливость, не может выбрать и не выберет Че Бэ Иванович какого-нибудь недороска, типа курсант Пугало. Короче, любовь Че Бэ Ивановича к курсанту Пугало не больше чем враки.
  Вот вам запретная тема, черт подери. С товарищем Лиской разрешается говорить про Че Бэ Ивановича. В остальных случаях запрещается. Ведь знают сопливые стервы, кого уже выбрал Че Бэ Иванович. Утвержденный, запротоколированный, не поддающийся переосмыслению факт. Че Бэ Иванович выбрал маленькую Пугало. Когда-нибудь подрастет маленькая Пугало, когда-нибудь получит лицензию чистильщика, когда-нибудь сядем ладком да за свадебку...
  Все, забыли, проехали. Курсант Сидорова превратилась в сплошную проблему для маленькой Пугало. Эта дылда не понимает элементарные вещи. Например, что учатся в школе чистильщиков не ради красивой бумажки.
  - Я не хотела быть чистильщиком, - обыкновенный рассказ товарища Сидоровой, - Я хотела быть балериной, вся такая воздушная, сплошная гармония. Даже выучила несколько замысловатых прыжков из балета "Лебединое озеро".
  - Ну, и шла бы себе в балерины, - обыкновенная реакция товарища Пугало на обыкновенный рассказ товарища Сидоровой.
  - А куда? - теперь уже говорит курсант Сидорова, - На планете Бегунок балерины не водятся, их место в открытом космосе.
  И до чего мы договорились, черт подери? Мы договорились до того самого, что учеба в школе чистильщиков очень важный этап становления будущего чистильщика. Кто не учится с полной самоотдачей, тот ничему не научится. Магия, мордобой, мимикрия и маскировка, плюс регенеративный процесс - происходит всяк от учебы. Если учится будущий чистильщик с максимальной отдачей, он точно научится. Ну, хотя бы на твердую троечку. А если цель получить бумажку, то есть лицензию чистильщика, то я бы лучше вообще не учился.
  - Можно поднакопить денег, - вроде как сомневается курсант Пугало, - После чего купить билет на историческую родину, где вроде как ценятся балерины.
  - Нельзя, - следующий выход курсанта Сидоровой, - Родители не поймут. Для них я весьма неудачный ребенок, которого четыре года не принимали в школу чистильщиков.
  - Ах, снова родители, - притворное возмущение курсанта Пугало, - Они никогда ничего не поймут, но ради них можно и должно учиться.
  - Ты так считаешь? - робкий вопрос.
  - Я так считаю, - неробкий ответ, - Мои бы родители, да увидели меня чистильщиком.
  Но этого никогда не случится, подумала курсант Пугало. Планета Кроп закрыла все входы для одной гаденькой девочки по имени Пугало. Вот какой парадокс. Чтобы стать чистильщиком одна гаденькая девочка нарушила массу законов родной планеты. Она не захотела подохнуть, когда приказали подохнуть, она захотела стать чистильщиком. Как вы уже догадались, такой предательской девочке нечего делать среди законопослушных граждан планеты Кроп. Ну и законопослушные родители, скорее всего, отреклись (куда им деться?) от предательской девочки и ее проклинают.
  Господи, почему ты не подохла, товарищ Пугало? Если родная планета тебе не оставила выбора, если твой выбор во всех вариантах - подохнуть, почему ты решилась жить, товарищ Пугало? Законы планеты Кроп формировались веками. Законы планеты Кроп не просто дурацкая прихоть правящей кучки. Это традиция, что время от времени должны подыхать маленькие гаденькие девочки, чтобы не подохла сама планета. Представь себе на минутку, товарищ Пугало, если каждая маленькая девочка нарушит традицию и запишется в чистильщики. Что тогда будет с планетой Кроп? Что тогда будет с твоей родиной?
  Отсюда сделали выводы.
  За что мы ненавидим?
  За подлость и измену.
  За горькие обиды,
  Или пинок коленом.
  А может за удары,
  Что получаем сходу
  Из разных кулуаров
  В растрепанную морду?
  Мы вылизать готовы
  Карающую руку
  И рабские оковы,
  Как кобелище суку.
  И точно так же с воем
  И добрыми соплями
  Мы жаждуем героев
  Перепахать ногами.
  Никогда, ни при каких обстоятельствах не вернется курсант Пугало на свою историческую родину. Никогда родители курсанта Пугало не узнают, что их гаденькая девочка стала свободным чистильщиком.
  
  О ЧЕМ ЭТО МЫ?
  Третий курс. Кажется, основная учеба позади. Или точнее, закончились младшие курсы с их сложноподчиненной структурой перевоспитания молодых чистильщиков. Никак не поверить, всего за два года молодой чистильщик теряет свои гадкие привычки, перевоспитывается, переходит на качественно новый уровень. При чем предыдущий уровень (те пресловутые младшие курсы) не идет ни в какое сравнение с новым уровнем. На новом уровне курсант Пугало стала "дедушкой".
  Только не подумайте, что вышеозначенная дедовщина перекочевала с русской земли в Братство чистильщиков. Как уже говорилось, Братство чистильщиков существовало задолго до того момента, когда первые обезьянки на планете Земля научились разводить огонь и взяли в руки суковатую палку.
  Дедовщина не есть отрицательный фактор в Братстве чистильщиков. Всего лишь очередная ступень к совершенству. Два курса ты дрочишься под неусыпным контролем "старших" товарищей, и если надрочился не хуже "старших" товарищей, то следующие три курса будешь осуществлять контроль, а не постирушку чужих носков и тельняшек.
  Курсант Пугало, не смотря на природную мягкость характера, дрочилась и надрочилась сверх меры. Хорошие были учителя. В первую очередь курсант Лиска, гроза школы чистильщиков. Точно не известно, как курсант Лиска запугала старших курсантов и преподавателей в столь отработанной системе, как школа чистильщиков, но это есть факт. Иногда попадаются гениальные одиночки среди серой массы, при чем настолько гениальные одиночки, что масса ломает о них зубы.
  Ничего не скажу, школа чистильщиков сопротивлялась против зарвавшегося курсанта. Четверо наиболее одаренных старшекурсника (три девочки и один мальчик) попробовали устроить темную курсанту Лиске. Небывалый случай, черт подери! Чтобы четверо одиночек собрались вместе, выработали план, подстерегли на лестнице зарвавшегося курсанта, прочитали приговор и отработали на зарвавшемся курсанте полный курс боевых навыков.
  Результат, как вы понимаете, еще более небывалый. Пару девочек и одного мальчика унесли на носилках. О четвертой девочке история умалчивает. Кажется, она настолько разочаровалась в своих исключительных способностях чистильщика, что теперь выращивает цветы и составляет букеты.
  Опять же все к лучшему. Курсант Лиска прошла пятилетний курс за два года, чтобы чистить вселенную. Братство чистильщиков внесло пункт в Кодекс чистильщика, по которому запрещаются коллективные разборки. Ибо низко и подло набрасываться вчетвером на своего товарища по оружию. Ну, не нравится тебе товарищ по оружию, твои проблемы. Отвел товарища в уголок, предложил поединок. Можно в присутствии преподавателей и других заинтересованных лиц, например, какого-нибудь высокого гостя, типа Че Бэ Иванович. Коллективное мочилово не соответствует Кодексу чистильщика. Коллективное мочилово подрывает не только авторитет самой организации чистильщиков, но низводит свободных чистильщиков до уровня всякой шушеры, заполонившей координаторское движение.
  Спасибо тебе, курсант Лиска. Ты кое-чему научила маленькую Пугало. Два года в твоем обществе не прошли даром. Третьекурсник Пугало ничем не уступала товарищам по старшему курсу. А кое-чем и выделялась среди них. Например, физической подготовкой, не свойственной хрупкой девушке ее возраста.
  Как же так? Еще два года назад рядовой Пугало с трудом волочила солдатский ранец. И вдруг такая силища в ее пухлых ручках и ножках, что впору вязать узлы из железных прутьев. Вполне очевидный вопрос, откуда взялась силища? Вполне очевидный ответ, кое-какие несанкционированные препараты принимала курсант Пугало.
  Как уже говорилось в другом месте, лекарство от проклятия с планеты Миды имеет массу побочных эффектов. Во-первых, лекарство затормозило рост маленькой Пугало. За два года не более чем на семь миллиметров подросла курсант Пугало, в то время как на семь сантиметров подросла курсант Лиска. Во-вторых, лекарство увеличило мышечную массу все той же маленькой девочки, хотя увеличения веса не получилось.
  Опять обман, улыбнулась курсант Пугало. Переборщили товарищи страхолюдки с планеты Мида. Мол, после такого лекарства вырастет большой живот, отвиснут щеки и сиси. Вот неправда, вот ничего не выросло, ничего не отвисло. Усиленная тренировка, качзал, многокилометровые пробежки по пересеченной местности. Куда лучше выглядит пятнадцатилетняя Пугало, чем маленькая Пугало тринадцати лет. Нет, перед нами не гора мышц, свитых буграми, но и не куча жира, на что намекали старухи с планеты Мида.
  
  КНОПКА
  А вот курсант Сидорова изменилась совсем не в лучшую сторону. Появилась некая одутловатость в лице и дряблость во всем теле. Высокий рост не скомпенсировал прочие физические недостатки курсанта Сидоровой. Тренировка в качзале не убрала обширный целлюлит на проблемных местах и непроходимую заторможенность в области головного мозга. Если целлюлит еще можно оставить на будущее, когда-нибудь возьмется за него всерьез курсант Сидорова, то заторможенность вышеупомянутого товарища стала больше, чем недостатком.
  Как мы уже говорили, первые два курса стирала носки и носила кофе в постель курсант Сидорова. При чем носила кофе в постель более младшим товарищам (по возрасту), но более старшим (по звездочкам). Сомнительная дружба с курсантом Пугало, которая не стирала носки и не носила кофе в постель, такая дружба ничем не помогла курсанту Сидоровой. Старшие курсанты обходили стороной маленькую Пугало, но зато по полной программе тренировались на долговязом курсанте Сидоровой.
  - Ты попала, девочка.
  - Но почему я?
  - Потому что.
  Как вы опять понимаете, не только стирала носки, не только носила кофе в постель курсант Сидорова. Школярская изобретательность не имеет границ. Рыть носом землю, изображать свинью или зайчика по сути мелочи для курсанта младшего курса. Выходит, значится, из аудитории курсант старшего курса. Настроение препаршивое, преподы одолели, жрачка достала, выпивку достать негде. Так, кто сегодня изображает у нас зайчика? Ах, курсант Сидорова? Хороший курсант, рослый получится зайчик. Ну-ка курсант Сидорова спрыгаем вон до того кустика и обратно. Что-то не слышу воплей восторга? Ах, слишком близко находится кустик? Ну-ка курсант Сидорова спрыгаем до того деревца и обратно. А если будешь прыгать с особым старанием, ждет тебя курсантский сюрприз. То есть морковка.
  Нет, на зайчика не обижается курсант Сидорова. Прыгать за два курса курсант научилась, хотя на морковку у нее аллергия. И свинья нормальная из товарища Сидоровой. Подойдешь к самой живописной луже, бух туда с головой. Что такое, курсант Сидорова? От учебы мозги перегрелись? Или какая космодинамика сидит в горле? Разрешите доложиться, ваше высокоблагородие, товарищ старший курсант, с космодинамикой полный порядок. Ну, мы еще посмотрим, курсант Сидорова, какой там порядок. А сейчас чего происходит? Да, вот тренируюсь, ваше высокоблагородие, свинья. Хорошо, курсант Сидорова, натуральная вышла свинья, никаких к вам вопросов.
  Правда, с земляными работами нелады у товарища Сидоровой. Встать на карачки и рыть носом землю это уже искусство, доступное не каждой девушке. Тем более, если какой-то неправильный нос, если мягкий и маленький. Земля подобным носом не роется, но только царапается. Пыхтит, потеет курсант Сидорова. Очень плохо, товарищ курсант. В ваших окопах муравей не спрячется. Не просто плохо, но очень гадко, товарищ курсант. За такую работу три наряда вне очереди.
  И пошла убирать сортир курсант Сидорова. А в сортире та самая кнопка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Вы никогда не видели обыкновенную канцелярскую кнопку? Именно ту самую кнопку, которой прикнопивается бумага. Железный кружок, острие посредине. Понимаю, вы видели кнопку, может, пользовались ей на планете Земля где-нибудь в восьмидесятые годы двадцатого века. Впрочем, и в двадцать первом веке на планете Земля была кнопка. Где ее не было, быть не должно, так это на планете Бегунок, в школе чистильщиков.
  Но факт остается фактом. Драила в очередной раз сортир курсант Сидорова, и нашла кнопку. Никому не рассказала про кнопку товарищ Сидорова. Большая удача, что ты нашла кнопку. Кнопка маленькая, легко прячется от постороннего взгляда и похотливых ручонок. Все знают про девочку Сидорову в школе чистильщиков, то есть знают любую деталь ее курсантской одежды, любой прыщик на ее долговязом теле, например, знают о всех бородавках, что ниже пояса. Но никто не знает про кнопку.
  Тайна, черт подери. Даже курсант Пугало не знает про кнопку. Не настолько сблизились курсант Пугало и курсант Сидорова (смотри выше), чтобы курсант Сидорова распустила сопли и проболталась про кнопку. Ибо кнопка не зря появилась в сортире. Кто-то, кто подготавливал новое шоу в курсантской среде, сделал маленькую ошибку и остался без кнопки. А кто-то кнопку нашел, чтобы самому подготовить новое шоу в курсантской среде, то есть шоу под кодовым названием "кнопка".
  Вы только не подумайте, что с какой-то кнопкой осмелела курсант Сидорова. На первых двух курсах младшими курсантами шоу не подготавливается. Но за младшими курсами приходят старшие курсы, а это уже кое-что. Несколько робких шажков, первый опыт законного старшинства. Хорошо ли быть старшим курсантом? Ну, не знаю. Ну, стоит попробовать. Вполне законный вопрос, почему не попробовать? Или младшие курсы отбили инициативу на сто процентов? Очень непросто все время быть младшим курсантом. То есть за кем-то убирать дерьмо и носить сумку с вещами. Теперь старшие курсы, теперь за тобой будут носить сумку. Ну, и насчет "кофе в постель" даже страшно подумать.
  Короче, пришло время для кнопки.
  
  ПОЛУЧИЛОСЬ, КАК ПОЛУЧИЛОСЬ
  В школе чистильщиков учатся не только девочки, но и мальчики. Так же почти взрослые тетеньки и почти взрослые дяденьки. Но про взрослых товарищей мы уже рассказывали на примере курсанта Лиски. Взрослых товарищей мизерный процент, от них в ускоренном порядке избавляется школа. Поэтому перешли к нашим девочкам более или менее школьного возраста. И еще к нашим мальчикам, не особенно отличающимся от девочек. Как вы догадались, мальчики учатся не где-нибудь в другом полушарии планеты Бегунок, но здесь, рядом с девочками.
  Хотя с другой стороны, девочки школьного возраста развиваются несколько быстрее, чем мальчики. Мозги у девочек школьного возраста менее заторможенные, не говорю уже про состояние тела. В школе чистильщиков настолько развитые девочки, что могут начистить физиономию любому недоразвитому мальчику. Но попадаются среди недоразвитых мальчиков некие отдельные особи, что могут начистить физиономию любой развитой девочке. Здесь джентльменский закон не действует. В открытом космосе никто не поинтересуется, мальчик ты или девочка. В открытом космосе есть друзья и враги. Друзей можно сосчитать по пальцам в открытом космосе, зато враги маршируют колоннами.
  К чему это я говорю? Мальчик с обычным именем Карась напородся кнопку. Пришел вышеупомянутый мальчик в аудиторию за двадцать минут до начала занятий, чтобы подготовить место более старшему товарищу - курсанту Васильевой, и напоролся кнопку. Что чертовски расстроило мальчика.
  Курсант Васильева не какая-нибудь позорная сука. Она всего лишь старший товарищ. Ее драгоценное время расписано по минутам. Сон, спортзал, теоретическая часть, личная гигиена и развлечения. Курсант Карась один из многих младших курсантов, что увиваются возле курсанта Васильевой. У него чертовски простые обязанности: подготовить место более старшему товарищу. Чтобы карандаш лежал по правую руку, резинка по левую, блокнот аккурат в центре. Я повторяю, в центре должен находиться блокнот. Никакой отсебятины. Миллиметр туда, миллиметр сюда могут здорово разозлить курсанта Васильеву.
  - Что это мелкий гаденыш опять напортачил? - скажет Васильева.
  И хорошо, если навешает парочку зуботычин. Потому что курсантские правила суровые. За ошибки младших курсантов отвечает не только морда младших курсантов. Есть другие отработанные методы против ошибок, то есть куда более действенные методы, чем парочка зуботычин. Например, повяжут проштрафившемуся курсанту бантик на одно не самое приличное место и выставят к позорному столбу. Рядом ведро с помоями. Соберутся старшие курсанты, и каждый имеет право заставить проштрафившегося курсанта прополоскать бантик в помоях.
  Нет, позорный столб мы проходили. Младший курсант Карась за позорный столб не в обиде на курсанта Васильеву. Перепутал товарищ Карась карандаш и резинку на рабочем столе курсанта Васильевой. Ха, это позорный столб. Очень правильно, что позорный столб. Очередь младших курсантов бьется за благосклонность старшего курсанта Васильевой. Товарищу более чем повезло. Восемь часов у позорного столба никак не считаются страшным испытанием для мальчика одиннадцати лет. Можете мне поверить, даже поразвлекался товарищ Карась, прикидывая в уме, сколько раз его заставили окунуть бантик в помои.
  - Спасибо, товарищ старший курсант, за науку, - вот что сказал младший курсант Карась старшему курсанту Васильевой после позорного столба.
  - Не слышу, - выгнула бровь старший курсант Васильева.
  - Рад стараться! - теперь уже завопил младший курсант Карась, так что стекла задребезжали в аудитории (простите за штамп) и большой кусок штукатурки упал к ногам старшего курсанта Васильевой.
  В следующее мгновение младший курсант принялся подбирать штукатурку, запихивал ее по карманам и в рот. В голове одна мысль "дадут в морду, не дадут в морду" сменилась другой мыслью "прогонят, не прогонят". Очень быстро, очень качественно вылизал пол товарищ младший курсант. Ни пыли, ни штукатурки, вообще никаких следов не осталось. А когда поднял глаза все тот же младший товарищ, то не увидел рядом курсанта Васильеву.
  От работы
  Башка тяжелая.
  Что икона
  На темя квелое.
  В этой мути
  Ничто не радует,
  Только крутит
  Желудок падалью.
  Давит только
  Мечты опасные
  Болью горькой
  За жизнь несчастную.
  Слава богу, что не прогнали.
  
  ВТОРАЯ ЧАСТЬ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
  Так на чем мы остановились? Ах да, на одной анахроничной кнопке, которую подложила старший курсант Сидорова старшему курсанту Васильевой на рабочее место. Наводящий вопрос, почему? То есть, почему старший курсант Сидорова выбрала старшего курсанта Васильеву для своего дурацкого шоу, а не какого-нибудь сопливого пацана или затюканную девчонку с первого курса? Ответа не будет на данный вопрос. Словно в кошмарном сне влетела в аудиторию курсант Сидорова и положила свою кнопку.
  Затем пришел младший курсант с человеческим именем Карась и напоролся на кнопку. Первый естественный порыв выбросить кнопку. Ничего страшного не произойдет, если младший курсант, работая тряпочкой, смахнул кнопку на пол. Не было здесь ничего, никакой кнопки. Пришел товарищ курсант, подготовил рабочее место товарища Васильевой, не заметил какую-то кнопку.
  Э, не прикидывайтесь, товарищи. Не просто так лежит кнопка. Она существующая реальность. Ее подложили с определенным умыслом. Может быть, здесь участвовала злая рука, покусившаяся на величие курсанта Васильевой? Если вовремя не остановить злую руку, начнется реакция злобных поступков, пострадает курсант Васильева. Не факт, что физически пострадает курсант Васильева. Но за все про все ответит товарищ Карась и мордой, и жопой.
  Какой же ты чистильщик, черт подери? Ты не чистильщик, ты позор школы чистильщиков. Самое время вписать твое имя позорными буквами в историю школы. Был такой дохлый курсант, ни рыба, ни мясо. Получил очень простое задание вышеупомянутый товарищ, где проявил себя полной дохлятиной (то есть бездарностью), за что с позором отчислен из школы. А виной всему маленький железный кружок, который не заметить нельзя, даже если ты ни рыба, ни мясо, только мелкая дохлая гадость. То есть виной всему кнопка.
  Бедный мальчик настолько ополоумел от страшной перспективы, ожидающей его в ближайшем будущем, что ошибся еще и еще раз. В дальнейшем на исправление ошибок времени не осталось. Давайте, попробуем загибать пальцы. Первая ошибка младшего курсанта, что он заметил пресловутую кнопку. Вторая ошибка, он не убрал кнопку. Третья ошибка, он не покинул аудиторию за десять минут до начала занятий. То есть он не покинул аудиторию в тот самый момент, когда набежали другие курсанты, и посторонним товарищам не рекомендуется занимать не свое место.
  Что еще можно сказать? Ты в дерьме, мальчик. Вместо чистого и прозрачного водоема придется расхлебывать такое дерьмо, что бантик в помоях покажется сладеньким пряником. В школе чистильщиков свои правила. Младший курс еще могут простить, как вполне дозволенную слабость. Но ошибки здесь не прощаются никогда. Ибо в космосе любая ошибка влечет за собой реальную смерть. Самоубийцы нам не нужны. В школе чистильщиков готовят не "мясо", но чистильщиков.
  - Что вы здесь делаете, младший курсант? - подошла старший курсант Сидорова с ехидной улыбочкой.
  Дылду не любит никто. Дылда прокралась случайно в наш правильный коллектив. То есть по блату. Кто-то с кем-то (не упоминаем имена и фамилии) договорился в высших кругах, чтобы приняли к нам дылду. Давайте посмотрим на дело с другой стороны. Мол, если случайно случится несчастье с одной бесполезной девушкой, никто не виноват, вроде бы не было никакой девушки. Но если протянет младшие курсы одна бесполезная девушка...
  Что-то мы тут расслабились, и очень зря. Как протянула младшие курсы одна бесполезная девушка - большой секрет. Лучше бы случилось несчастье с одной бесполезной девушкой, или ее отчислили в первые месяцы. Но не сдохла, не отчислилась в первые месяцы курсант Сидорова. Теперь она старший курсант, то есть младший из старших курсантов, то есть курсант старшего третьего курса.
  - Уборка, - промямлил товарищ Карась.
  Все-таки курсанту младших курсов приличествует почтительное отношение к курсанту старшего курса. Даже если курсант старшего курса всего лишь курсант Сидорова, то есть такой курсант, на которого не желают работать курсанты младшего курса. То есть курсанты младшего курса не стирают носки на курсанта Сидорову, не носят кофе в постель, а за спиной вышеозначенного товарища корчат мерзкие рожи. Вот только бантик в помойном ведре и прочую хрень пока еще не отменили в школе чистильщиков. Ну и курсант Сидорова, как старший курсант, имеет полное право нацепить тебе бантик.
  - Не поздновато ли? - следующий ехидный вопрос, - За нерасторопность и разгильдяйство младшего курсанта ожидают четыре часа карцера с тараканами.
  - Но разрешите, товарищ старший курсант, - попробовал оправдаться проштрафившийся уборщик.
  - Не разрешаю, - последовал жесткий ответ.
  Такое ощущение, что курсант Сидорова упивалась собственной властью. Не важно, что попался ничтожный ублюдок по имени Карась, о которого только последний дурак не вытирает ноги. Важно, что он попался курсанту Сидоровой. Теперь курсант Сидорова получила право на штраф. Или точнее, курсант Сидорова может применить одну из штрафных санкций (седьмого уровня) к проштрафившемуся младшему товарищу. Седьмой штрафной уровень не самый высокий и страшный. На седьмом уровне разрешается оставить штрафника без обеда, посадить голой задницей в муравейник, или четыре часа карцера с тараканами. А какие тараканы на планете Бегунок? Бр-ры. Передернула плечиком курсант Сидорова. Семнадцать раз за свою молодость сидела товарищ Сидорова в карцере с тараканами. Там, можно сказать, едва не утратила девственность, и вся жопа в шрамах.
  - Но разрешите оправдаться, - упал на колени товарищ Карась.
  - Карцер с тараканами плюс муравейник, - сплюнула на робу младшего товарища более старший товарищ, - Еще одно слово, и вы останетесь без обеда, товарищ младший курсант.
  Как же это без обеда, черт подери! Обед все равно, что святыня среди младших курсантов. Не обедают только позорные лохушки и чмо. Все курсанты обедают. Школа чистильщиков ввела мораторий на обед еще в одиннадцатом веке (по земному летоисчислению). Оставить курсанта без обеда все равно, что лишить его чести. А что такое лишить чести курсанта? А это штрафные санкции первого уровня. То есть такие санкции, когда отбирается униформа, срываются синие звездочки, плюс хороший пинок под зад. Катитесь, товарищ курсант, на три буквы, не видать вам лицензию чистильщика.
  Нет, не переживет подобный позор один мальчик, известный под именем Карась. Не переживет, твою мать, ни за что. Лучше сразу лишите чести и сразу хороший пинок, чем вот так издеваться над человеческой личностью. Не почистил ботинки - остался без завтрака. Не причесал шевелюру - остался без ужина. Теперь на раздаче обед. Вкусная каша, плюс масло, плюс хлеб, плюс стакан чая.
  Дикий вопль разорвал тишину аудитории:
  - Это не я! Это она! Это кнопка.
  
  ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ
  Старший курсант Васильева вошла в аудиторию вместе со старшим курсантом Пугало. Девчонки потолкались в дверях, уступая друг другу право на вход. Нет, не право простой вежливости. Кто вошел первым, вроде бы не самый важный товарищ на курсе. Ценится только товарищ, вошедший последним. Вот почему оба курсанта протиснулись одновременно, не уступив практически ни единого дюйма товарищу.
  И так каждый день. Курс по астронавигации читается одновременно курсантам второго и третьего курса. Первокурсники сюда не заходят, чтобы не оказаться в карцере с тараканами. Хотя чертовски полезный, можно добавить, основополагающий курс. Без астронавигации свободный чистильщик все равно, что слепой котенок в космическом пространстве. Чуть промахнулся, твой звездолет занесло в такие дали и веси, откуда не выбраться ни при каких обстоятельствах.
  Теперь отдельный вопрос, почему два курса учатся вместе? Здесь что-то не так. Половина аудитории в униформе старших курсантов, половина в робах послушников. Этим бы самым послушникам дерьмо разгребать на скотном дворе. Или мыть лестницу трусиками. Или носить решетом песок из карьера. В каких-нибудь двух километрах карьер от спортивной площадки, где катастрофически не хватает песка, потому что нужен песок меленький, который в решете не задерживается. Ну, и занимаемся общественно полезной работой. А вместо общественно полезной работы у нас планеты и звезды, и куча галактик, и путь по вселенной.
  Впрочем, субординация соблюдена. Второкурсники сидят тихо, как мышки. Спина прямая, взгляд сосредоточенный, ни одного лишнего движения. Сорок пять минут под присмотром старшего курса еще та пытка, покруче карцера с тараканами. Какие планеты, какие звезды, черт подери? Третьекурсники в прошлом году точно так же сидели и ели глазами начальство. Теперь расхаживают по рядам. Кому дадут подзатыльник, кого подловят на якобы невинный вопрос. Внимание, дорогие товарищи. Невинных вопросов вообще не бывает. То есть в школе чистильщиков их не бывает. Каждый невинный вопрос задается с невинным умыслом. Ты пришел сюда учиться, или как? Вот мы и договорились, в школе чистильщиков не придуриваются, но учатся на свободного чистильщика.
  Теперь понимаете, почему два курса собрались вместе? Древняя методика, черт подери. Методике сто тысяч лет. Не только преподаватель обучает учеников в школе чистильщиков. Старшие ученики обучают младших учеников ничуть не хуже опытного преподавателя. Год назад старше ученики были младшими учениками, теперь повзрослели, вынесли кое-какой опыт, научились ценить знания, теперь обучают. Вот и получается, что для младшего курса учеба, как открытие новой вселенной, а для старшего курса, как осмысление и закрепление уже открытой вселенной. В данном случае преподаватель не более чем наблюдатель за дисциплиной. Чтобы девочки и мальчики не распускали по пустякам руки и ноги.
  Звезда затерялась
  В кустах и канавах.
  Мы много халявили,
  И звезду не достали.
  А это промашка
  По нашим учебникам.
  Звезда почти что волшебница,
  И небо в кудряшках.
  Если не париться
  Над высокими мыслями,
  Или в помыслах чистых,
  То можно расслабиться.
  А что хорошо или плохо
  Не просчитаешь по вздохам.
  Тем более, кто может поручиться, что в самый неподходящий момент не появится в аудитории кнопка.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Старший курсант Пугало прошествовала на свое место и села, изображая сплошное достоинство. На предыдущем уроке по физической подготовке Илона Пугало отбила коронную вешалку. Страшно и дико рычала товарищ курсант, так что в конечном итоге все слабаки разбежались, вражеские штаны превратились в кучу дерьма, и никто не признался.
  На текущем уроке астронавигации старший курсант Васильева попробовала повторить демарш курсанта Пугало, но споткнулась в последний момент, напоровшись на некую гадость с зоологическим именем.
  - Что такое? - стали большими-большими и без того большие глаза курсанта Васильевой, - Что здесь делает гадость?
  Старший курсант Сидорова тем временем удалилась на свое законное место. Мол, я ничего не знаю. Мол, меня не касается. Подразумеваются ваши, никак не мои неуставные отношения. Старший курсант Сидорова пришла на занятия по астронавигации. Старший курсант Сидорова будет изучать исключительно астронавигацию. Кому не нравится астронавигация, можете застрелиться в сортире. Старшему курсанту Сидоровой нравится астронавигация. Берем карандаш, конспектируем препода.
  - Простите, никак нет, так точно, - промямлил младший курсант Карась, пытаясь ползком проползти к выходу.
  - Врешь, сучья кровь, - старший курсант Васильева прихватила за шиворот младшего товарища, - Ублюдки своими ногами отсюда не выходят.
  Преподаватель еще успела вставить веское слово:
  - Прошу тишины.
  Затем старший курсант Васильева раскрутила обмякшее тельце младшего курсанта (имя Карась) над головой и послала его метким броском в сторону двери. Аудитория замерла. Аудитория ахнула. Младший курсант Карась вписался в дверной проем, ничего не порушив. История не рассказывает, как он в дальнейшем преодолел лестницу, но бросок старшего курсанта Васильевой можно считать почти показательным для младших курсов.
  - Так будет с каждым отщепенцем, попытавшемся нарушить школьные правила, - заметила курсант Васильева с долей сарказма, свойственной, как уже говорилось, исключительно старшим товарищам.
  - Занятие начинается, - в руках преподавателя зазвенел колокольчик.
  Скажу пару слов о преподавательском составе школы чистильщиков. Вы уже знаете, преподают в школе чистильщиков бывшие чистильщики. Некоторые из преподавателей перестают быть чистильщиками по болезни, некоторые по возрасту. Настоящих бойцов практически не осталось. Даже преподаватели рукопашного боя сплошь инвалиды. Что касается астронавигации, это вотчина одной сухонькой старушонки без имени (кодовый номер - Зекс-76), которая как минимум последние четыреста лет не работала чистильщиком и не водила боевой звездолет по вселенной.
  Если честно, старушонку следовало уволить лет двести назад, когда она потеряла память на двести процентов. Но почему-то ее не уволили. Как утверждают некие компетентные органы, товарища Зекс-76 оставили в преподавательском корпусе, чтобы господа курсанты отрабатывали на данном товарище навыки скрытности и незаметности.
  А что такое навыки скрытности и незаметности? Всего лишь хорошая традиция школы чистильщиков. Товарищ старший курсант обязан скрытно и незаметно подкрасться к кому-нибудь из преподавателей и совершить над ним аморальное действие. По нарастающей шкале описываю весомость аморального действия, совершаемого товарищем курсантом.
  Один балл - украсть мелочевку, вроде карандаша и резинки.
  Два балла - поставить себе незаслуженную оценку в журнал.
  Три балла - повесить на спину преподавателя плакатик с информацией, компрометирующей преподавателя.
  Четыре балла - снять с преподавателя какую-нибудь интимную вещь, например, трусы или лифчик.
  Пять баллов - набить морду.
  При чем акцентирую ваше внимание на главном пункте вышеозначенного действия. Все должно получиться скрытно и незаметно. Иначе старший курсант получает минус сто баллов, и потрясающий шанс остаться на переподготовку.
  
  ПЕРЕПОДГОТОВКА
  Никто не заинтересован в переподготовке. Преподаватели, уставшие от товарища курсанта за пять лет, очень надеются выпихнуть этакое чудо к чертовой бабушке. Сам курсант, уставший от преподавателей, так же очень надеется. Ничего личного. Я люблю школу чистильщиков, он любит школу чистильщиков, всяк любит школу чистильщиков. Но наступает определенный момент, когда гори синим пламенем школа чистильщиков. Очень хочется получить боевой звездолет и на зависть прочим (еще не получившим боевой звездолет) пацанам и девчонкам отправиться чистить вселенную. А тут пресловутая система баллов.
  Стоп, дорогие мои, позволю еще немножко отвлечься от нашей невыдуманной истории про школу чистильщиков и рассказать про систему баллов. Чтобы оценить будущего чистильщика на профессиональную пригодность, была введена система баллов. За определенные поступки товарищ курсант получает положительные или отрицательные баллы, которые к концу пятого курса выливаются в результирующий балл. Как вы уже догадались, результирующий балл не может быть ниже проходного балла, и хотя проходной балл всего-навсего плюс двести восемьдесят четыре балла, получить его ой как не просто.
  Еще одна справочка о школе чистильщиков. На младших курсах баллов не дают и не снимают. В данном отношении младшие курсы сплошная лафа. Чего бы ты не сотворил, какую несусветную мерзость, сие никак не отразится на твой результирующий балл. Зато старшие курсы сплошная каторга. За каждый чих не в ту сторону снимаются баллы, при чем снимаются они десятками и сотнями, а пополняются единицами. Представляете, сколько карандашей и резинок приходится утащить у преподавателя кодовый номер Зекс-76, при чем утащить удачно по программе скрытность и незаметность, чтобы покрыть только одну неудачу.
  Ну и опять же стандартные выводы, как на скрытность и незаметность влияет присутствие на уроке постороннего лица (младший курсант Карась), не участвующего в данном процессе?
  - Устроили здесь бардак, - выругалась старший курсант Васильева, - Не успеешь оглянуться, опять же всякая сволочь повадится ходить толпами, куда не положено. К черту деловая обстановка, покой и порядок.
  Еще что-то буркнула старший курсант Васильева. Про новые времена, при которых портится школа чистильщиков. Про новый порядок, при котором старших курсантов приравняют к младшим курсантам. Про тяжелый крест на старшем курсе, который тебе в задницу не годится, а несешь, твою мать, чтобы не приравняли окончательно старших курсантов к младшим курсантам, чтобы не испортилась до конца школа чистильщиков. Ибо только настоящее положение дел в школе чистильщиков является истиной, и за него надо держаться.
  Молодой или старик,
  Сильный или хилый,
  Все равно влетишь в тупик
  С перебитым рылом.
  Как не задавался ты,
  Не сучил мошною,
  Будешь пакостить в кусты
  Горькою слезою.
  Затем старший курсант Васильева опустилась, как того и следовало ожидать на свое рабочее место.
  
  ОТ АВТОРА
  Так на чем мы утратили самоконтроль и перестали выражаться культурными фразами? Ах, это тяжелый уровень жизни, присущий русской земле, русскому народу и русскому государству. То есть сегодня это тяжелый уровень. Еще недавно всякие шестерки впадали в экстаз. Мол, появился настоящий мужик на русской земле. То есть не просто мужик, но настоящий отец народа, который вытащит из дерьма русскую землю. Ну, появился не просто мужик. Ну, тащил, тащил, тащил, и не вытащил. Теперь иначе воют шестерки.
  - Знаю-знаю, - поморщился Владимир Александрович Мартовский, - Русская земля особенная земля. Переделать ее невозможно, тем более перевоспитать в лучшую сторону. Все равно некая неперевоспитываемая мерзость останется. И благие намерения положительных воспитателей пропадут даром.
  - А как же дедушка Брежнев? - съязвила наша любимая мамочка, Татьяна Анатольевна Мартовская, - Вроде бы не настоящий мужик дедушка Брежнев, вроде бы клоун. Зато при дедушке Брежневе процветала и развивалась невоспитанная Русь. Мы догнали и перегнали Америку. Наша наука лучшая. Наши спортсмены лучшие. Наша культура не очень воняет. Наша армия всех сильнее. Наш народ верит в завтрашний день и готов пожертвовать за прекрасное завтра собственной жизнью.
  - Опять же дедушка Брежнев, - смутился Владимир Александрович, - Он настоящее, чем любой настоящий мужик.
  Нет, я чего-то не понимаю. Кажется, про дедушку Брежнева сложился определенный стереотип, это клоун. Водка, гармошка, зайчики, комсомолочки... Настоящий мужик только один, сами знаете кто. Нет, не дедушка Сталин, не угадали. Дедушка Сталин кровавый маньяк, страдающий комплексом неполноценности. Повторяю, настоящий мужик появился на пороге двадцать первого века. Рост - много ниже среднего, торс - из спортзала, характер - суровый, но справедливый. Некая Маша, звезда тенниса, дала определение настоящему мужику. То есть, он один настоящий, за такого можно и замуж пойти. Остальные мужики барахло, остальные - ненастоящие. И вдруг дедушка Брежнев тоже мужик. При чем более настоящий, чем самый настоящий из самых настоящих мужиков образца двадцать первого века.
  Я совсем запутался:
  - Так что должен сделать правитель русской земли, чтобы быть клоуном?
  Ответ Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Он должен сделать что-то очень хорошее. Например, развивать и укреплять русскую землю, заботиться о ее процветании в целом и процветании каждого крохотного человечка в отдельности. Если, конечно, крохотный человечек есть принадлежность русской земли, а не какой-то пришелец из космоса.
  Отсюда встречный вопрос:
  - А как тогда настоящий мужик?
  Ответ Владимира Александровича Мартовского:
  - А никак. Побольше шороху, базар и истерика. Стоять! Молчать! Все вы чмо и холопы! Кого хочу помилую, кого хочу казню... Ну, и в руинах Россия.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Вот насчет истерики у нас получилось. Едва тощий натренированный зад курсанта Васильевой соприкоснулся с так называемой кнопкой, как подскочила метра на два товарищ курсант и закатила истерику:
  - Ах, вы суки-тля! Что себе позволяете?
  До сих пор удивляюсь, как (очередной штамп) окна не повылетали в аудитории. По крайней мере, младшие курсанты попадали на пол, и закрыли руками голову. Вполне отработанная реакция на истерику вышестоящих товарищей. Никто не знает, что выкинет старший курсант в следующую секунду. Сие покрыто мраком. Старший курсант находится в рамках определенных традиций и установлений. Старший курсант просто обязан реагировать на каждую неточность и ерунду, выходящую за рамки. Он реагирует. Отсюда отработанная реакция младших курсантов на любую неотработанную реакцию старшего курсанта. Будут бить, вот какая реакция.
  - Ах вы, шлюхи позорные! - старший курсант Васильева разнесла вдребезги свое рабочее место.
  Преподаватель попыталась вмешаться:
  - К порядку, товарищ курсант.
  И получила запланированную порцию матов:
  - Заткни пасть, старая вобла. Твое дело читать урок и не лезть не в свое дело.
  Преподаватель заткнула пасть и больше не вмешивалась. По существу ничего не нарушила старший курсант Васильева. Обломки вынесут, набежит толпа первокурсников, организует к следующему занятию новое рабочее место. Подробности не должны интересовать преподавателя в школе чистильщиков. Курсант Васильева организует толпу первокурсников, чтобы те организовали рабочее место. Куда важнее, что же такое случилось с курсантом Васильевой? Хотя с другой стороны, преподаватель читает урок. Ну и читается урок. Какая разница, что случилось с курсантом Васильевой?
  - Продолжаем занятие, - несколько успокоилась товарищ старший курсант.
  Всего одна второкурсница получила по морде. Ее затем долго откачивали. И не потому, что здорово получила младший товарищ, жить будет. Но потому, что не каждый товарищ с младшего курса удостаивается яростного мордобоя со стороны более старшего товарища просто так, вроде попал под горячую руку. Бьют, как правило, провинившегося товарища. Ты сам виноват. Ты чего-то сделал неправильно. За неправильные поступки бьют, при чем соизмеряя силу удара с силой вины. Если вина небольшая, то после удара не самый обширный синяк или шишка. После большой или зашкаливающей вины можно проваляться семь дней на больничной койке.
  - Извините за несдержанность, - сказала старший курсант Васильева, - Комментарии после урока.
  И заняла место счастливой второкурсницы, которая без вины получила по морде и на данный момент лежала в отключке.
  
  ПРОСТО УРОК
  Что передумала за последующие сорок пять минут курсант Васильева, ни для кого не является тайной. Сутки спустя курсант Васильева подробно изложила в служебной записке собственные чувства и мысли, явившиеся подоплекой ее последующих поступков.
  Во-первых, курсант Васильева не нарушила Кодекс чистильщика. Как старший курсант имеет право товарищ Васильева на неконтролируемую вспышку ярости. Вспышка ярости все равно, что деталь тренировочного процесса. Если старшие курсанты будут вести себя вроде зайчиков и белочек, то тренировочный процесс заглохнет или превратится в ничто. Это младшие курсанты обязаны вести себя вроде зайчиков и белочек. Должны получаться очень пушистые зайчики и не менее пушистые белочки. Как уже говорилось, чем труднее первые два курса, тем больше шансов у будущих чистильщиков не сломаться при самостоятельной чистке. Отсюда вполне нормальный подход к самым отвратительным выходкам более старших товарищей. Чем выходка хуже, тем лучше.
  Во-вторых, курсант Васильева родилась на планете Бегунок в семье потомственных чистильщиков. Я не уточняю тот факт, что все курсанты, родившиеся на планете Бегунок, из семей потомственных чистильщиков. Но курсант Васильева подобный факт уточняет. Вроде как, не тронь наших. Сами понимаете, куда податься ребенку из семьи потомственных чистильщиков, как не в школу чистильщиков? Вот и я говорю, некуда податься такому ребенку. Ему изначально забронировано место в школе чистильщиков. Ребенок либо умрет, либо продолжит традицию и станет чистильщиком.
  В-третьих, та самая кнопка.
  При чем по третьему пункту сказать нечего. Цепкие мозги старшего курсанта Васильевой не припомнили ни одного случая, связанного с кнопкой. Точнее, ни одного случая, чтобы чья-та злодейская рука подложила вышеозначенную кнопку на рабочее место старшего курсанта из школы чистильщиков. Случаев просто не было. Школа чистильщиков завалена какими угодно случаями, наглядно иллюстрирующими учебный процесс и сопутствующие ему неуставные отношения между старшими и младшими товарищами. Но кнопки там не было.
  Давайте, на минутку представим, что некий младший товарищ набрался наглости и подложил опять-таки кнопку на рабочее место более старшего товарища. Я прошу рассмотреть теоретически данную возможность. Или не получается, черт подери? И не получится, что есть истинный факт. В тот пресловутый момент, когда младший товарищ подложит кнопку на рабочее место более старшего товарища, случится нечто ужасное. Ядерная война, черная дыра, вспышка сверхновой звезды... Все это мелочи по сравнению с одной кнопкой, подложенной младшим товарищем. Одна единственная кнопка - можно закрывать школу чистильщиков.
  А за поворотом
  Солнышко светило.
  Позарился на свободу -
  И тебя убило.
  Солнышко укрылось,
  Небо все в тумане.
  Что вокруг случилось,
  Мы не понимаем.
  Вот живешь в болоте,
  И живи, как следует.
  Никто тебя не тронет
  И не убьет за это.
  Думаю, вы догадались, как отреагировало высокое начальство на служебную записку старшекурсника Васильевой.
  
  В КУЛУАРАХ
  Теперь несколько слов о тех мыслях, что не попали в служебную записку старшего курсанта Васильевой. Ибо не были те мысли о некоем гаденьком насекомом с младшего курса (имя Карась, если вы позабыли). По хорошей традиции школы чистильщиков не может думать старший курсант о младшем курсанте. Вот почему (официальная версия) не думала старший курсант Васильева про столь позорную мелочь. Гаденькое насекомое, и все. Вот что такое в нашей истории младший курсант Карась и ему подобные твари.
  Тогда законный вопрос, что делал младший курсант Карась в определенное время, в определенном месте, где он не мог находиться по определению? Время гаденьких насекомых, вроде того же курсанта с младшего курса, заканчивается за десять минут до начала занятий старшего курса, если младший курсант официально не зачислен в учебный материал, тренировочный мешок или какое иное наглядное пособие. Таким образом, если до начала занятий осталось девять минут пятьдесят девять секунд это уже серьезный проступок для пакостной мелочи. То есть такой проступок, за который ночка в чане с дерьмом покажется сладостной развлекаловкой.
  Ах, отстаньте, просто слизняк и отстой этот мелкий ублюдок. Как решила старший курсант Васильева, гаденькой твари не повезло, даже очень не повезло. Младший курсант Карась напоролся на то самое нечто, что было выше его понимания, и выпал в осадок.
  Вот чем отличается подготовка старшего товарища от начального курса молодого бойца. Старший курсант ни при каких обстоятельствах не выпадает в осадок. Старший курсант не только машина, действующая по определенной программе, но перепрограммируемая и легко перенастраеваемая машина. Старшего курсанта невозможно выбить из колеи, даже в том случае, если взорвалась вселенная. Во время взрыва вселенной старший курсант откопает возможность выйти из-под обломков. Но повторяю в очередной раз, первокурсник Карась ни в коей мере старший курсант. Еще не факт, что подобное чмо когда-нибудь станет старшим курсантом.
  Короче, думала или не думала товарищ Васильева о товарище Карасе, уже не вопрос. Вышеупомянутый товарищ не имеет никакого отношения ко всей вышеупомянутой мерзости, случившейся вокруг рабочего места курсанта Васильевой. И вообще ни один из младших курсантов сюда не относится. У нас нормальная школа. В нашей школе готовят нормальную молодежь. Придурки здесь подыхают в первые два или три месяца. Хочешь дожить до диплома, товарищ курсант? Конечно, хочу. Значит, ты не придурок.
  Логическая цепочка понемногу приняла законченный вид. Школа чистильщиков во всех отношениях сбалансированное звено Братства чистильщиков. Ни один нормальный товарищ, родившийся на планете Бегунок и самой судьбой предназначенный в чистильщики, не покусится на сбалансированное звено Братства чистильщиков, то есть на школу чистильщиков. Это святыня. Многие века и тысячелетия младшие курсанты безоговорочно подчинялись старшим курсантам в школе чистильщиков. В свою очередь старшие курсанты соблюдали клановые приличия и не давали младшим курсантам ни малейшего повода усомниться в собственной сплоченности, то есть в основах собственной власти.
  Сплоченность. Вот оно основополагающее определение всего учебного процесса. Если младший курсант не подчинится старшему курсанту или поведет себя неадекватно с традициями школы чистильщиков, в таком случае соберутся другие старшие курсанты (все как один), проведут воспитательную работу с оступившимся товарищем. Дальше позор, тяжелые душевные и физические травмы, иногда смерть. Опять же смерть всего лишь последний из вариантов, когда молодой отщепенец продолжает упорствовать во грехе. В школе чистильщиков грех порицается, а упорство во грехе это грех в квадрате и кубе. За что смерть можно считать не наказанием, разве что избавлением от греха. Ну, если товарищ курсант так и не встал на путь истинный.
  Никаких вариантов, черт подери! Старший курсант всегда прав, младший курсант всегда потрох. Я повторяю, если мы уберем правило и узаконим варианты, то распадется отработанная система обучения в школе чистильщиков. Чистильщики, скорее всего, исчезнут как класс. Тысячи веков идеальной чистки потеряют свою актуальность. Тайные методы чистки, против которых не существует противоядие, так и останутся тайной. Грязь полезет из всех щелей. Зло попрет пачками. И начнется бардак во вселенной.
  Теперь понимаете, как глубоко в своих мыслях копнула товарищ Васильева?
  
  КОММЕНТАРИИ
  За последние двести лет школа чистильщиков была взвинчена до предела одной гаденькой девушкой по имени Лиска. Гаденькая девушка с планеты Кроп не успела распаковать вещи, как порушила все правила. Мол, какие в шестнадцать лет правила? Курсант Лиска пришла в школу чистильщиков в таком возрасте, когда другие курсанты получают лицензию чистильщика, боевой звездолет, и отправляются на свободную чистку. Короче, взяли какое-то старое чмо, вредную и своевольную тетку.
  Ситуация под контролем, хороший чистильщик Че Бэ Иванович. В школе чистильщиков не учился товарищ Че, однако тусуется с преподавателями и вкладывает немалые денежки на подрастающую молодежь. Между прочим, честные трудовые денежки. С товарищем Че приходится очень и очень считаться. Но не до такой степени, чтобы принимать злобных теток в элитную школу чистильщиков. А что курсант Лиска злобное и непокорное существо, это принимается на веру, если учесть, как извратила курсант Лиска традиции школы чистильщиков.
  Вот вам источник всех бед. По недоразумению или случайно очень хороший мужик Че Бэ Иванович прикормил ядовитую гадину на святое место. Ядовитая гадина, то есть курсант Лиска, загадила собственным ядом святое место, ну и множество премиленьких местечек и закоулочков, к чему ей удалось прикоснуться за короткие два года. И зашатались традиции школы чистильщиков.
  Во-первых, младший курсант бросил вызов трем старшим курсам. Вы слабаки и уроды, налетайте толпой и получайте по морде. Даже не следует становиться в очередь, тянуть несчастливый жребий, строить из себя основы справедливости и морали. Мол, деремся один на один. Курсант Лиска не жадная, пендюлей и люлей хватит на всю школу чистильщиков.
  Во-вторых, зашевелились другие младшие курсанты. А что такое? Почему ей можно, почему нам нельзя? Если кому-то можно, хотя бы единственному из наших младших товарищей, значит, другим то же можно. Что за дедовщина у нас в школе чистильщиков? Есть среди младших курсантов пацаны и девчонки, которые ничуть не младше старших курсантов, а некоторые немного старше, как вышеупомянутый курсант Лиска.
  В-третьих, уже не смешно. В школе чистильщиков пять курсов: два младших и три старших. Еще есть дополнительный шестой курс для неуспешных старших курсантов, но на нем мы не останавливаемся. Просто отметили факт, старшие курсанты с трех старших курсов когда-то были младшими курсантами с двух младших курсов. То есть они выдержали по полной программе двухгодичную обработку в школе чистильщиков, на что совершенно не жалуются.
  Есть опять же закон: чем хуже, тем лучше. Если исключить младшие курсы из школы чистильщиков, то в конечном итоге во что превратится сама школа чистильщиков? Ответ не за горами: школа чистильщиков превратится в бордель. Старенькие преподаватели не справятся с огромным количеством агрессивной молодежи. Отсюда революция, проституция, беспредел и гражданская война внутри школы чистильщиков.
  Очень нужны младшие курсы, при чем совершенно бесправные, то есть рабские курсы. Старшие курсанты контролируют младших курсантов. Никакой революции, проституции и так далее. Заодно старшие курсанты контролируют сами себя. Старший курсант не нагадит в родное гнездо, то есть не нагадит другому старшему курсанту ни при каких обстоятельствах. Тебе плохо, тебе гадко, жизнь - сплошное дерьмо. Для чего у нас младшие курсы? Вот и я спрашиваю, для чего? Здесь всякая фантазия поощряется. И не прикидывайся, что ты совершил надругательство над человеческой личностью. Это не надругательство, это учеба. Сам подобным образом учился и научился, ничего с тобой не случилось. Теперь учатся младшие курсы.
  А как они учатся, вовсе не твой вопрос. Школа чистильщиков изначально предназначалась для настоящих пацанов и девчонок, готовых рисковать собственной шкурой. Национализм, пацифизм, гуманизм, как уже говорилось, напрочь отсутствуют в школе чистильщиков. Только профессиональная подготовка. Сама справедливость присутствует в профессиональной подготовке молодых чистильщиков. Сначала молодого чистильщика подготавливают более опытные товарищи, затем подготовленный и не совсем уже молодой чистильщик подготавливает менее опытных товарищей.
  На планете Земля, в государстве Россия, откуда вышли тридцать процентов чистильщиков, подобная подготовка не считается чем-то аморальным или противозаконным. Молодой чистильщик перенимает опыт от более старшего чистильщика, который в свою очередь перенял опыт от еще более старшего чистильщика. Вроде бы все правильно. Пока не пришла какой-то курсант Лиска, не навела тень на плетень в школе чистильщиков.
  Раньше дни протекали вяло:
  До забвения, до икоты.
  Нынче сердце затрепыхалось
  И спешит отмерять обороты.
  Как по ступе тяжелый пестик
  Навалились шальные думы
  О кровавой в печенках мести,
  Об обиде лихой угрюмой.
  Можно к черту взорвать утробу,
  Или выкинуть гной из флюса,
  Или сдохнуть под крышкой гроба,
  Но не быть подлецом и трусом.
  Хватит всякому паразиту
  Улыбаться ухмылкой вздорной.
  Лучше быть постоянно битым,
  Чем испуганным и покорным.
  Лично у меня никаких претензий к одной неформатной девочке по имени Лиска. Руководство школы допустило ошибку и приняло не ту девочку, подстилаясь под выдающийся авторитет Че Бэ Ивановича. В конце концов, через два года свалила к собачьим чертям новоиспеченный чистильщик Лиска. Очень здорово, что она свалила к собачьим чертям, унося с собой саму память о загубленной революции для курсантов первого младшего курса и несбывшихся свободах для курсантов второго младшего курса. Вот чего не здорово, так оставила после себя новоиспеченный чистильщик Лиска одну маленькую пакость по имени Пугало.
  И оставленная маленькая пакость по имени Пугало сорвала с вешалки знаменитые штаны курсанта Васильевой.
  
  ПОДВИГ КУРСАНТА ЛИСКИ
  Прежде чем завершить первую часть книги об эпической (то есть единственной и неповторимой) школе чистильщиков, разрешите оправдаться за исключительный и в какой-то мере курьезный случай с курсантом Лиской. Как написано в характеристике новоиспеченного чистильщика по имени Лиска: "вышеозначенный товарищ выполнил особое требование, за что удостаивается лицензии чистильщика в обход всех канонов". А что опять же особое требование, черт подери? Вопрос скользкий, но разрешаемый, если совершить пять подвигов высочайшего класса во имя школы чистильщиков. За последние десять тысяч лет никто не выполнил особое требование в школе чистильщиков. И вот появилась курсант Лиска.
  На вид самая обыкновенная девочка, без переизбытка мышечной массы и умственной энергии. Девочек подобной категории чаще используют на кухне или для других надобностей. Ожидать от них нечто сверхъестественное не приходится, да и на кухне они выглядят очень бледно. В чем, между прочим, вся прелесть сложившейся ситуации. Стопроцентный боец вроде Че Бэ Ивановича никого не обманет скромными замашками или постной физиономией. Но обыкновенная девочка, без переизбытка мышечной массы и умственной энергии, уже шанс поучаствовать в сомнительной авантюре и совершить подвиг.
  А нам нужны подвиги. Любая школа, в том числе школа чистильщиков, нуждается в хорошей рекламе. Держать первое место во вселенной по всем показателям ой как не просто. Координаторы наступают на пятки. Мол, что такое школа чистильщиков, если лучшие чистильщики получаются из уволенных координаторов. Пример все тот же Че Бэ Иванович. Координаторское движение провело запланированную чистку в собственных рядах и избавилось от всякого хлама. Хлам, как и полагается, подобрали товарищи чистильщики. В том числе они подобрали Че Бэ Ивановича. Сие есть факт. Никакая школа чистильщиков не учила Че Бэ Ивановича. Вышеупомянутый товарищ обучался в Координаторском центре. Он же стал лучшим чистильщиком всех времен и народов. Отсюда делаем выводы. Мальчики и девочки, вступайте в ряды координаторского движения. Если у вас не получится реализовать себя в роли координатора, без работы вы не останетесь. Бракованный материал из Координаторского центра с трепетом и поклонами подберут чистильщики.
  По большому счету, сие блеф, то есть рекламные штучки, но за державу обидно. Че Бэ Иванович учился в Координаторском центре. Че Бэ Иванович лучший из чистильщиков. Но разрешите заметить, координаторское движение сковывало таланты и инициативу товарища Че. Его таланты опять же раскрылись на сто процентов в процессе чистки, а в координаторском движении они только закрылись. Что, впрочем, очень слабое утешение для школы чистильщиков. Вот если бы школа чистильщиков выпустила бойца уровня Че Бэ Ивановича. И не просто выпустила такого бойца, но сумела унизить координаторское движение...
  Повторяю, все как в хорошей компьютерной игре. Нам нужен подвиг.
  
  КАК ОНО БЫЛО
  Добрососедские отношения надо поддерживать. Может с дежурной улыбкой на дежурном лице, но все равно надо. Вместо ругани и мордобоя дают результат цветы, хвалебные речи и пряник. Я не утверждаю, что встреча якобы добрых соседей есть повод расслабиться. Но положительный результат все-таки есть. На неопределенное время ракеты, пушки и бомбы заменяют песни и водка.
  Только не думайте, что кто-то обманывается. В любом варианте добрые соседи не более чем замиренные враги. Что подтверждает дежурная улыбка на лице вместо чистой и светлой улыбки. Но как уже говорилось, мордобой пока не при деле. То есть вселенское мочилово "стенка на стенку" имеет неприятный душок в случае координации вселенной. Показать боевую готовность можно иным способом.
  А что такое иной способ? Есть горячие товарищи в той и другой команде. Ножки трясутся от перевозбуждения, ручки чешутся. Если температуру чуть-чуть не понизить, произойдет трение, возгорание, взрыв. Мол, ваша школа не наша школа. Выглядите вы солидно, но что там внутри? Неужели внутри настоящий материал, не труха, не опилки?
  Координаторский центр чертовски серьезный сосед для какой угодно звездной системы или галактики. Наплевать, что Координаторский центр не привязан к отдельно взятой системе или галактике. Сегодня Координаторский центр дрейфует в непосредственной близости от планеты Земля, не более ста световых лет, по неуточненным данным. Как уже говорилось, товарищей координаторов привлекли коренные жители государства Россия.
  Вопрос на засыпку, где находится государство Россия? Впрочем, весьма несложный вопрос. Государство Россия находится на планете Земля. В предыдущую эпоху Координаторский центр дрейфовал в непосредственной близости от планеты Мурс. Товарищей координаторов привлекла свободная популяция мурсиан, откуда собственно родом боец Муркотенок - друг и соратник Че Бэ Ивановича.
  Но мурсианская эпоха закончилась. Товарищи координаторы выкачали из Мурса лучшие органические ресурсы. Пошли какие-то мелкие мурсиане, при чем без способности "регенерация". Впрочем, мелкий мурсианин все равно мурсианин. Но в Координаторском центре в очередной раз сменилось руководство. Кошки, какая бяка! Шерсть, запах и когти! Они обижают собачек! Трудно сказать, откуда пришла обида, собакоподобные цивилизации пока не покорили вселенную. Но закрылась под шумок мурсианская лавочка. Зато планета Земля, точнее, государство Россия заняла первое место в кадровой политике координаторского движения.
  Ну и планета Бегунок находится совсем рядом. Сотня-другая световых лет не есть пространственный барьер для Координаторского центра. Боевые звездолеты товарищей координаторов за несколько часов могут развернуться по периметру и нанести превентивный удар по планете чистильщиков. Как вы уже догадались, в отличие от Координаторского центра планета чистильщиков не дрейфует по разным галактикам и звездным системам, но привязана к конкретной звездной системе. Нам не нужен превентивный удар. Еще не факт, что превентивный удар уничтожит само Братство чистильщиков, но неприятностей не оберешься. Отсюда "иной способ", о котором говорилось чуть выше.
  Песня пацифистов:
  Оружие заржавело
  В заплесневелой луже.
  Для нашего общего дела
  Нужно другое оружие.
  Танки здесь не подмога,
  С бомбами не лучше.
  Мы никого не трогаем,
  Мы никому не служим.
  Припев:
  Убери руки,
  Пока не притюкнули.
  Продолжение песни:
  Разные дрязги и споры
  Нам подготовило время.
  Можно сломать и испортить
  Даже саму вселенную.
  Где-то нажал покрепче,
  Где-то ударил жестче.
  Вселенная в эпилепсии,
  Ты ее и испортил.
  Припев:
  Пасть на замок,
  Пока не подох.
  Окончание песни:
  Вроде любовь к порядку
  Держит на привязи звезды.
  Жизнь не такая гладкая,
  Вроде в заду заноза.
  Привязь легко отбрасывается,
  Вот она вовсе исчезла.
  Ты допустил промашку,
  Дальше позор и бездна.
  Припев:
  Не здорово,
  Когда оторвут голову.
  Короче, на планете Бегунок добрососедские отношения выясняются мирным путем, через так называемый поединок.
  
  КОЕ-КАКИЕ ПОДРОБНОСТИ
  Как вы опять догадались, поединок проводится между курсантами из Координаторского центра и школы чистильщиков. Это не самая древняя традиция на планете Бегунок. Все-таки координаторское движение насчитывает несколько столетий против миллиона лет (или больше) движения чистильщиков.
  Никто не спорит, координаторское движение родилось не на пустом месте. До Координаторского центра существовала Империя розовых воротничков. Методы, задачи, дрейфующая планета, мощный боевой флот - все то же самое. Способность регенерация пришла из очень и очень далекого прошлого, где над ней бились и, наконец, добились миллионы ученых товарищей. Что сегодня координаторское сообщество без способности регенерация? Что Империя розовых воротничков со способностью регенерация? Вы даже не представляете, насколько похожие ребятишки у нас подобрались. Вот только представители Империи розовых воротничков носили розовые воротнички, чем достали остальную вселенную.
  Революция антиворотничков забила ржавый костыль на могиле Империи розовых воротничков чуть раньше, чем появилось координаторское сообщество. Вам о чем-нибудь говорит слово "предшественник". Уф, никаких ассоциаций на данный предмет? Ну и ладно. Розовую лавочку следовало прикрыть с вытекающими отсюда последствиями. Вселенная лишалась какой-либо координации, наступал беспредел, в сравнении с которым черная дыра метагалактических масштабов кажется детской игрушкой.
  Ну, если мы решили поговорить о детских игрушках, то пожалуйте, шкурный вопрос. Почему цивилизация на определенном этапе превращается в хищника? Вроде бы нормальные товарищи, с мозгами у них полный порядок. Вроде бы хватит упиваться и обжираться, но самое время сделать нечто хорошее. Например, пользуясь собственной развитостью, откоординировать прочие менее развитые цивилизации.
  Ан, нет. Координация недоразвитых цивилизаций дело совести недоразвитых цивилизаций! Звучит очень гадко, получается еще гаже. Высокоразвитая цивилизация жрет и пьет минимум в три горла. Остальные ребята не жрут и не пьют, но добывают жрачку и выпивку для высокоразвитой цивилизации, затем подыхают. Опять получается, на определенном этапе один народ (в силу своей развитости) угнетем множество других народов (в силу их недоразвитости). Пожаловаться некому.
  Империя розовых воротничков не полностью исчерпала себя на данном этапе. Часть Империи настолько прогнила, что требовалась революция. Но другая часть, при чем не самая выдающаяся, просочилась сквозь революционный огонь, и образовала координаторское движение. Вот откуда странное, не соответствующее логике слово "предшественник".
  Теперь понимаете, что координаторское движение имеет глубокие корни. Вместе с корнями координаторскому движению сотни тысяч, может и миллион лет. Таким образом, координаторское движение уравнивается с Братством чистильщиков. Кажется, что координаторы только выросли из пеленок, только встали на истинный путь, но это не так. Еще "предшественники" координаторов, или выжившая часть Империи розовых воротничков, заложили основные принципы координаторского движения.
  По сути таких принципов всего два. Принцип первый - координатор всегда прав. Принцип второй - если координатор неправ, то переходим к первому принципу.
  Отсюда бурное развитие прогнившей Империи розовых воротничков, но в новом качестве. Координаторы нового поколения не только отвоевали утерянные звездные системы и галактики (первые десять лет), но присоединили к координаторскому сообществу вдвое большее количество цивилизованных объектов. Правда, при этом кое-какие цивилизации пришлось закрыть навсегда, а их место отдать лояльным зомби и клонам.
  Но чего не сделаешь для спокойствия вечной и бесконечной вселенной?
  
  ПОЕДИНОК
  Еще одна древняя традиция, продолжающаяся со времен Империи розовых воротничков. Раз в четыре года на планете Бегунок проводится школьная олимпиада по шестнадцати дисциплинам. Плавание, бег, борьба, фехтование, компьютерные игры... Все как у нормальных людей, за исключением состава участников. В олимпиаде участвуют исключительно представители двух школ: из Координаторского центра и школы чистильщиков.
  Ерунда какая-та получается. Собрались ребятишки, посоревновались, есть победители, есть побежденные. Предлагаю в данном месте разойтись до следующей олимпиады. Герои-олимпионики на четыре года обеспечены славой, плюс лучшие условия при выпуске. То есть самый боевой звездолет, самая плазменная пушка, самая горячая работа в самой отдаленной точке вселенной.
  Нет, не получается разойтись без финального поединка. Как вы уже догадались, любую олимпиаду венчает достойный финал. То есть плавание, бег, борьба, фехтование и компьютерные игры не более чем подтанцовка перед достойным финалом. Видите ли, добрые соседи (Координаторский центр и Братство чистильщиков) празднуют добрые отношения раз в четыре года. Здесь вам не обычная пьянь, но настоящий праздник. Если соседи празднуют, значит празднуют. Хлеба и зрелищ, черт подери! Как вы опять понимаете, с хлебом у нас полный порядок, потому что русская водка есть хлеб. Ну и зрелища не совсем чтобы подгуляли.
  Еще про достойный финал. Обе стороны празднуют. Есть победители в олимпийских дисциплинах с той и с другой стороны, как оно полагается. Ибо уровень будущих координаторов и будущих чистильщиков почти одинаковый. Может воспитательные методы разные, как уже говорилось чуть выше, но уровень одинаковый. На подходе очень сильные координаторы, но есть и весьма приличные чистильщики. Поэтому подавляющее превосходство одной стороны над другой не наблюдается ни в одной дисциплине. А что наблюдается? Хватит мутить бодягу, нам нужен финал, который суть поединок.
  На финале не бывает ничейных результатов. Одна победа, один победитель, один побежденный. Победитель и побежденный принадлежат разным школам. Победа распространяется на школу, к которой принадлежит победитель. Следующие четыре года победившая школа или команда победителя ходит с гордо поднятой головой и смеется в глаза побежденной школе, или команде, чего представителя угораздило проиграться. Ну а побежденная школа в свою очередь скрежещет зубами, и готовится к следующему поединку.
  Три века назад финал состоял из трех поединков. Сначала сражались курсанты первого курса, затем курсанты третьего курса, и под конец лучшие выпускники, то есть самые лучшие в своей школе. Такая практика оказалась возможной при Империи розовых воротничков, но привела к ряду злоупотреблений со стороны Координаторского центра.
  Нет, школа чистильщиков четко выполняла регламент. Боец первого курса учился на первом курсе. Боец третьего курса учился на третьем курсе. Про выпускников так же сказать нечего. Любая замена бойца с пятого курса на бойца с более низкого курса уже отрицательный фактор. И вообще, вопрос чести, черт подери. Кодекс чистильщика сурово карает за подлость.
  Другое дело Координаторский центр. Товарищи координаторы быстро разобрались в особенностях финального поединка. Что опять же боец-первокурсник? Ну, это такой товарищ, у которого в документах стоит "первый курс". То же самое боец-третьекурсник, у которого в документах стоит "третий курс", и так далее.
  Вы только не подумайте, что в Координаторском центре занимаются дешевой подделкой. У стен есть глаза и уши, дешевая подделка здесь не пройдет. Да и какого черта надо подделывать документы, если неисчислимое множество звездных систем и галактик входит в координаторское сообщество. Всегда можно подготовить бойца на стороне, при чем подготовить на уровне выпускника, прежде чем подготовленный боец официально поступит на первый курс в школу координаторов.
  И что у нас вытанцовывается? Соблюдающие честь чистильщики выставляют на поединок честных бойцов первого, третьего и выпускного курсов. Боец первого курса есть недоразвитый слабак, которого муха обидит. Боец третьего курса есть амбициозный крепыш, еще не очухавшийся от перехода на старшие курсы. Боец пятого курса твердый профессионал, способный добиться победы при любых обстоятельствах.
  А какие сложились на данный момент обстоятельства? Такие, черт подери, обстоятельства, что из вышеозначенной тройки только боец пятого курса реально рассчитывает на победу. Его соперник опять же могучий боец. Например, в незапамятные времена в поединке со стороны координаторов участвовал боец Муркотенок. Так что при лучшем раскладе в номинации "выпускной курс" может победить, но может проиграть школа чистильщиков. Зато две другие номинации чисто провальные. Бойцы первого и третьего курса из школы чистильщиков все равно, что малые дети против поддельных легионеров из Координаторского центра.
  
  В НАШЕ ВРЕМЯ
  Как-то быстро и сразу координаторы установили абсолютный рекорд всех времен и народов, добившись сокрушительного превосходства на двадцати семи олимпиадах подряд против школы чистильщиков. Пока в дело не вмешалось Братство чистильщиков. И есть отчего. Популярность местной школы упала, планета Бегунок получила статус третьесортной планеты, многие потенциальные заказчики потянулись в Координаторский центр. Ну, как же, в Координаторском центре лучшие кадры (просматриваем результаты олимпиад), а на планете Бегунок только застой, отстой и помои.
  Пора наступить тысячелетним традициям на горло, или могло вообще развалиться к собачьим чертям Братство чистильщиков. И что удумали честолюбивые товарищи чистильщики? То самое они и удумали, чтобы свести три поединка до минимума, то есть к одному поединку. Мол, победа координаторов в первых двух поединках (первый и третий курс) совершенно уничтожает весомость победы в основном поединке (пятый курс). После двукратного поражения многие зрители отправляются пить водку. Случались случаи, когда на третий поединок оставалось менее трех человек. Как вы припоминаете, при отсутствии зрительской аудитории (менее трех человек), соревнования не проводятся. Ну и не было третьего поединка.
  Что опять же поединок выпускных курсов? Это торжество новой методологии и тактики боя. Это потрясающие наработки. Это прогресс. И ничего подобного не проводится. Выходят на арену поддельные курсанты из Координаторского центра, разделывают под орех настоящих курсантов из школы чистильщиков. Никакой тебе новой методологии, никакой тебе тактики боя, никаких тебе потрясающих наработок. Прогресс в заднице. Да при подобном подходе самое время слить воду.
  Нет, дорогие товарищи. Учебный процесс предназначается для развития боевых искусств во вселенной. Наши враги развиваются усиленными темпами, ну и мы должны развиваться. Промежуточные курсы, как первый и третий, не есть полноценные курсы. Только выпускной курс есть полноценный курс. Нельзя превращать поединок в формальность. Каждый поединок все равно, что песня или легенда. Каждый должен быть уникальным по форме и содержанию. Если ты пропустил поединок, то можешь повеситься. Ничего подобного ты уже не увидишь. Будут другие поединки, но поединка, который ты пропустил, не будет вообще никогда. Потому что в финале нет слабых бойцов, только лучше.
  Песня гладиатора:
  За моей спиной
  Мир ломается.
  Я еще живой,
  А это нравится.
  Хватит слезы лить
  По ушедшему.
  Если будет жизнь,
  То не вечная.
  Припев:
  Не отступать,
  Твою мать.
  Продолжение песни:
  Если счастье есть,
  То недолгое.
  С опороченной честью
  Жить без толку.
  А придет беда
  Вместе с муками,
  Побеждать всегда
  Не получится.
  Припев:
  Один взлет,
  А потом все равно.
  Окончание песни:
  Если кто не прав,
  Его сложности.
  За приличный нрав
  Трещат косточки.
  На моей груди
  Мир не сходится.
  Если смерть срубить,
  То за подвиги.
  Припев:
  Никто не забыт
  Среди победителей.
  Вот теперь абсолютная ясность, почему школа чистильщиков предложила новый вариант поединка. То есть никаких промежуточных поединков между курсами. Только один поединок, черт подери, и пускай победа достанется лучшему.
  
  КУРСАНТ ЛИСКА
  Сердце успокоилось, нервы перестали отплясывать всякую хрень, наша простая история вернулась в нормальное русло. Что такое, собственно говоря, курсант Лиска? Очень странная девочка. Не лучше и не хуже других девочек, если не считать некоторые странности вышеупомянутого товарища.
  Во-первых, никто не любит курсанта Лиску, кроме курсанта Пугало.
  Во-вторых, никто не связывается с курсантом Лиской, кроме курсанта Пугало.
  В-третьих, никому не интересна курсант Лиска, кроме курсанта Пугало.
  Наконец, именно курсант Лиска стала поединщиком от школы чистильщиков на последней школьной олимпиаде.
  А разве не было другой подходящей кандидатуры? Получается, не было. Приличные пацаны и девчонки учатся в школе чистильщиков. Да, подготовка у них приличная. Как уже говорилось неоднократно, самая приличная подготовка в нашей и параллельных вселенных. Но это еще не повод, чтобы выступить в поединке. Координаторский центр пока что не отказался от первенства. Товарищи координаторы спят и видят, как одолеть товарищей чистильщиков даже при сложившихся обстоятельствах, то есть за один поединок.
  Задача кажется очень простой, учитывая технический потенциал координаторского сообщества. Берем несколько кандидатов, раскручиваем и накалываем всякой гадостью. Затем сталкиваем лбами. У кого лоб более крепкий, тот и представляет координаторское сообщество в эпическом поединке против чистильщиков. Но и чистильщики ребята не хилые, могут расколоть любой крепкий лоб.
  В который раз мы пришли к выводу, что координаторский лоб должен быть настолько крепким, чтобы не расколол его кулак чистильщика. Вот вам повод для научных экспериментов. Координаторы старого образца, такие как Муркотенок и Че Бэ Иванович устарели. Необходимы координаторы нового образца.
  Так за чем дело стало? Где-нибудь в отдаленной галактике создается научный центр, подбираются научные кадры, проводится научная работа. Никаких ограничений, только бонусы. Новый образец должен отличаться от обезьяноподобного существа, над которым в последнее время работали в Координаторском центре. Обезьянка неплохо себя зарекомендовала, по некоторым параметрам лучше, чем кошечка (над которой работали до обезьянки), но для поставленной задачи необходимо нечто особенное. А что такое нечто особенное? Вы уже разобрались без подсказки с моей стороны, нечто особенное есть киборг.
  Дальше шок, глупая ухмылка, тупость в глазах. Спрашиваю, чем не нравится киборг? Ответ - киборг всем нравится. Только маленький минус среди множества плюсов. Киборг сильный, киборг умный, киборг законопослушный, но никто не знает даже приблизительно, как из обычного обезьяноподобного существа создать совместное чудо природы и техники.
  Черт подери, нам нужен киборг. Ну и ладно, если вам нужен киборг. Кто угодно согласится, киборг всем нужен. Только киборг такая хреновина, которая с неба не падает, но опирается на реальный акт создания. То есть, чтобы был киборг, необходимо провести акт создания и уподобиться господу богу.
  Насчет господа вроде бы проблема решаемая. В Координаторском центре еще в период Империи розовых воротничков создавали новые цивилизации и заселяли целые планеты. Существует легенда, что планета Земля заселилась подобным способом. С одной стороны это только легенда, при чем непроверенная легенда. Потому что во время революции антиворотничков архивы Империи были порушены, много интересной информации пропало. Но ребятишки в Координаторском центре верят в легенды. Чем подтверждается их интерес к планете Земля. Мол, вполне удобоваримый продукт нашей работы.
  Кажется, мы немного зациклились на мелочах и ушли в сторону. Обезьяноподобное человечество планеты Земля слишком начальный этап на пути создания киборга. Земными методами киборга не создать. Но повторяю, киборга создать нужно. Для того есть причина, и ни одна. Но первая причина, Координаторскому центру нужен непобедимый боец, и не только для рекламы координаторского движения. А вторая причина, новый начальник Координаторского центра, некто Доктор Добро, помешался на киборгах.
  Против начальства идти не хочется, да и для здоровья вредно. Поэтому будет киборг. Другое дело, какой будет киборг? То есть насколько он эффективнее обезьяноподобных существ и существ кошачьей породы с планеты Бегунок, а конкретно из школы чистильщиков. Координаторы словами не разбрасываются, координаторы сделали образец киборга. Почти идеальная машина для убийства. Оружие, боезапас, комплект последней надежды, аптечка, наркотики, стимуляторы, броня межгалактического уровня, и так далее. Повторяю, величайшие умы современности, привлеченные к проекту Координаторским центром, делали, делали, делали... и сделали образец. Дело осталось за малым. Образец не совсем киборг, образец надо проверить. Как проводится проверка в Координаторском центре, другой разговор. На высшем уровне проводится проверка.
  Вышел на арену будущий киборг. Груда живой материи и металла.
  Вышла на арену будущий чистильщик Лиска. В коротенькой юбочке, в коротенькой кофточке, в разбитых сапожках. Вышла и стукнула по балде всю эту груду живой материи и металла.
  Извини, товарищ образец, не бывать тебе киборгом.
  
  ОКОНЧАНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Или, как говорится, закономерный итог. Одна змеюга свалила, другая змеюга осталась. Что можно ожидать от маленькой гаденькой девочки, которая весело профилонила (то есть проучилась) младшие курсы? Вот и я спрашиваю, что? Если ты не испытал на собственной шкуре справедливую руку более старших товарищей, ты никогда не будешь более старшим товарищем. Ибо ты никогда не почувствуешь разницу между старшим и младшими курсами.
  В данном месте плотоядно ухмыльнулась курсант Васильева. В школе чистильщиков любая тайна становится явью за считанные секунды. Если некто совершил проступок, не соответствующий внутреннему распорядку школы чистильщиков, такого товарища вычислят, а затем накажут в соответствии со всей строгостью местных законов. Только не надо прикидываться, что твой проступок не противоречит Кодексу чистильщика. Может, Кодексу чистильщика не противоречит подобный поступок, зато местному кодексу, то есть кодексу школы чистильщиков, он очень и очень противоречит.
  А что сказано в кодексе школы чистильщиков? Повторяю для самых тупых. Чистильщик чистильщика не подставит. Чистильщик чистильщику глаз не выклюет. Чистильщик чистильщика дерьмом не измажет... Дальше заткнули пасть и не воняем, что в местных законах ничего не говорится про кнопку. Кнопка всего лишь частный случай, каких сотни тысяч и миллионы случаются с чистильщиками. Частный случай не всегда можно записать на бумагу, проанализировать и включить в свод законов, как общий случай. Представьте себе такую картину. Некий дотошный чистильщик протолкнул в школе чистильщиков частный закон про кнопку. И как оно будет выглядеть? Да вот так. Чистильщик чистильщику кнопку не подложит.
  Вы еще не смеетесь? Мне, например, не смешно. Вдруг у нарушителя закона про кнопку нет под рукой кнопки. У него под рукой гвоздик. Берет вышеупомянутый нарушитель свой гвоздик, подкладывает его, любуется результатом. Или кого-то вытошнило, твою мать? В своде школьных законов говорится только про кнопку, про гвоздик там ничего не говорится. То есть товарищ нарушитель вовсе не нарушитель. Он не подкладывал никакой кнопки, он подложил гвоздик. А гвоздик у нас не считается, потому что считается кнопка. Короче, закрыли пасть, покуда не вырвало, и сочиняем новый закон, только про гвоздик.
  Курсант Васильева очень недобро ухмыльнулась в сторону курсанта Пугало. Не хочу придираться по мелочам, но подобная хитрозадость не проскользнет в школе чистильщиков. Наплевать, что один поддельный курсант, пользуясь покровительством злобной стервы по имени Лиска, со всеми удовольствиями проскользнул через младшие курсы. Я повторяю, мне наплевать. Твоя гнилая натура, как и недостаточная подготовка, все равно проявится на определенном этапе. Курсанты, отбатрачившие младшие курсы через дерьмо и помои, они в конечном итоге добиваются лучших результатов в школе чистильщиков. Чтобы вознестись выше звезд и галактик, сначала следует унизиться до кучи дерьма. Без унижения нет возвышения, что доказал очередной вариант с курсантом Пугало. Так называемый блатной курсант Пугало весело проучилась (или профилонила) младшие курсы. Ее папа и мама курсант Лиска держала два года в железных тисках школу чистильщиков. Не то чтобы обидеть, но криво посмотреть на младшего курсанта Пугало в эти два года считалось за преступление. Если посмотрел криво на младшего курсанта Пугало, не имеет значения, какой ты курсант, можешь заказывать для себя гробик.
  - Больше нет твоей мамочки, - злобно буркнула старший курсант Васильева в припухшую морду старшего курсанта Пугало.
  - Кого-кого нет? - удивилась (или притворно удивилась) старший курсант Пугало.
  - Никого нет, - еще более злобно буркнула старший курсант Васильева, затем вспомнила про изодранные штаны с двумя армейскими пуговками, и добавила, - Пора расплачиваться за подлое прошлое.
  
  ОТ АВТОРА
  Не знаю, как остальные товарищи, но Александр Мартовский всю жизнь расплачивается за непонятно какое прошлое. Вроде бы не мое прошлое, вроде я в нем не участвовал, вроде я не родился в тот самый момент, когда родилось это прошлое. Ну и что? Никого не интересует, где участвовал или когда родился товарищ Мартовский. Тебе предъявили счет, настало время платить. Остальные варианты отсутствуют.
  - Это не справедливо, - как всегда рубит правду Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А, по-моему, справедливо, - у Владимира Александровича своя правда, - Ты родился на русской земле. Ты не успел сделать ноги. Ты пользовался кое-какими благами русской земли. Не будем зацикливаться на том факте, что с благами полный облом, что ты не так чтобы хорошо ими пользовался. Русская земля в твоем сердце. Русская земля требует определенной отдачи. Отдайся русской земле, не время рвать волосы.
  Очень трудно разговаривать с Владимиром Александровичем про жизнь. Считает Владимир Александрович, что родился поздно на русской земле. Должен был родиться в шестидесятые годы Владимир Александрович, чтобы наслаждаться жизнью в восьмидесятые годы. Но этого не произошло. Причина подобной несправедливости умалчивается. Видимо не было в шестидесятые годы подходящих родителей, чтобы родить подобного гения. Только в восьмидесятые годы нашлись подходящие родители, и родился Владимир Александрович на русской земле на физическую боль и душевные муки.
  - Я согласна, - сразу изменила мнение Татьяна Анатольевна Мартовская, - Разве можно сравнить наше безоблачное детство с тяжелым и облачным детством нашего дорогого сыночка?
  - А кто сравнивает? - моя реплика.
  - А кто тебя спрашивает? - ответная реплика Татьяны Анатольевны, - Наш несчастный сыночек родился в переломный момент для нашей России. Ему еще удалось отхватить кусочек ясного солнышка и крошку безоблачного неба, пока не пошла пресловутая хрень с демократией, и вообще превратилось в ничто его детство.
  Здесь поморщился Владимир Александрович:
  - Первые детские годы для меня как бельмо на глазу. Если бы их не было, не с чем было бы сравнивать современную действительность. Можно сказать, прихватили маленького ребенка и стукнули мордой об стенку. Первые восемь лет радовался жизни ребенок. Теперь до самой смерти будет рвать волосы.
  Так незаметно, но целенаправленно разговор скатился на культ личности одного человека на русской земле. Вы уже догадались, что личностью является Владимир Александрович, здесь без изменений. Тяжелая жизнь нашего мальчика. Подвиги нашего мальчика. Что его ждет впереди? Спрятался в свою раковину Александр Мартовский:
  - Мне почему-то не хочется вмешиваться в вашу героическую идиллию. Да и слова красивые и героические не получаются в моей тупой голове. Поэтому прошу извинить, отлучаюсь на пару минут, чтобы закончить очередную историю про координаторов.
  - Почему же на пару минут? - удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Мы не какие-то садисты. Мы тебя в нашу компанию на веревке не тянем.
  - Иди-иди, - отмахнулся Владимир Александрович, - Пока не забыл, чем заканчивается очередная история про координаторов.
  И пошел я в свою келью, то бишь за свой компьютерный стол, чтобы в очередной раз вывалиться из реального мира в другой мир, который мне кажется куда большей реальностью.
  
  И ЕЩЕ
  В тот день долго, нудно и озверело били курсанта Пугало. Били всем третьим курсом с привлечением второго курса. Товарищ преподаватель сделала вид, что ничего не видит, не знает, ни во что не вмешивается. Это ваша проблема, будущие товарищи чистильщики. То есть ваша и только ваша проблема. Преподаватель преподает определенный урок, например, астронавигацию. Мордобой так же относится к определенному уроку, его преподают этажом ниже. Но порядок, на котором стоит тысячи лет школа чистильщиков к уроку никак не относится. Это всего лишь порядок. Его поддерживают курсанты в любимой школе любыми подручными средствами.
  Поэтому прошу вас действовать тихо и скромно, не влезать в подручные средства, не путаться под ногами, чтобы в дальнейшем ваша нескромная персона не попала в черный список и не напоролась на те самые подручные средства.
  На опушке леса
  Притулился домик.
  Так ничего интересного,
  В домике этом гномик.
  В лес далеко не шастает,
  Гонит из трав брагу.
  Гномику не нужны неприятности,
  Он не крутой рубака.
  Брага у нас хорошая,
  Пить ее можно вечность.
  Все равно в желудке отложится,
  И никаких проблем с человечеством.
  Хотите совет экстерном:
  Придерживайтесь правильных примеров.
  Короче, нудно и страшно в тот день били курсанта Пугало. Затем нудно и страшно рыдала курсант Пугало, обнимая потрепанную фотографию Че Бэ Ивановича.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. РАЗМЫШЛЕНИЯ НА КРЕСТЕ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Велика русская земля. Прекрасна русская земля. За сердце хватают ее просторы, за душу хватает ее веселье. Сердце становится совершенно другим, если это не русское сердце. Душа переходит в другую систему, если она не на русской земле. Все становится, все переходит. Каждый стук, каждая мысль. Каждый приток крови, каждый отток чувства. Каждая боль, каждое вдохновение или сгусток энергии, который наш, русский. Ах, Россия! Ах, моя лапушка! Ах, мой котенок лазоревый! Уважаю, надеюсь, люблю. Не такое оно уважение, как привыкли везде уважать русскую землю. Не такая надежда и не такая любовь, как опять же привыкли. Но режьте меня, кормите собакам, топчите погаными лапами. Русь моя вековечная! Русь моя извращенная! Русь великих людей и ничтожных ничтожеств! Я это я. Ты это ты. Оба мы величайшие из полигонов вселенной, оба мы потрясающий эксперимент настоящей вселенной.
  Почему бы и нет? Если любая малая величина претендует на очень и очень великие пряники. Если любое великое божество может распасться, как мелочь. Если любой завалящийся атом как составляющая гиперпространственной величины. Если любая гиперпространственная величина только вместилище более мелкого мусора. И ничего не значит, что мелкие величины уменьшаются со временем, а великие увеличивается. Однобокий процесс уменьшения и увеличения ни в коей мере правило для вселенной. Сегодня правило правильное, завтра оно неправильное. Вселенная экспериментирует во всех отраслях, в каждом из своих закоулков, на каждой помойке. Чего не предскажешь, такое есть, или случалось, или когда-нибудь будет.
  Дальше можете сопротивляться существующему порядку вещей во вселенной. Ваши силы гораздо мельче, чем силы вселенной. Ваши фетиши не имеют ничего общего с природообразовательной структурой вселенского континуума. Ваш атом не наш атом. Ваша идеология не наша истина. Опять же подход к истине у вас не такой, как оно кажется со стороны. Вселенная смакует, вселенная ощущает, вселенная наслаждается любым отклонением от центральной уравновешенной точки. Русская земля и есть отклонение. Улыбчивая, покладистая, счастливая земля богов и героев. Вот это облако, вот этот месяц, вот этот листочек и этот платочек... То есть наша земля, которой нет и не может быть равных не только в нашей, но и в любой другой чужеродной вселенной.
  За облаками
  Дымок струится.
  Россия с нами
  И очень красивая.
  В открытом сердце
  Ее лишь образ.
  Россия доверчивая
  И очень добрая.
  Черт подери, есть только наша Россия. Про чужую Россию не упоминаю, знать не хочу. Давно сожрали гнилыми зубами чужую Россию. Может, чего и осталась, но какая грязная, какая мертвая падаль.
  
  ПЕРВАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Боль, удар, кровавые глюки в глазах, кровавая пена фонтанами. Дальше непереносимая боль, постепенно переходящая в скромные позывы вывернутого наизнанку желудка. Еще секунду назад козлоногий преподаватель боевых искусств с нерусской фамилией Цукер произносил какие-то дурацкие заклинания над распятым телом "козла отпущения". Затем удар мраком, столп света, обратный поворот времени, и понесло куда-то к собачьим чертям козлоногого дедушку. То есть, простите, не совсем, чтобы понесло в никуда вышеозначенного товарища. В очень известную реальность товарища понесло. Очнулся товарищ чуть ли не голяком на кресте. Железяка в боку, руки и ноги прибиты гвоздями.
  С чего оно все начиналось? Стоит вспомнить, начинаешь захлебываться нежностью и теплом. Что-то там было такое, трудно ответить какое, но превосходящее все остальные этапы твоего развития на много порядков. Мыслящее существо в состоянии покоя, по сути абсурд. Мыслящее существо развивается, это норма или закон внутри любой реальной и нереальной вселенной. Мыслящее существо всегда развивается, что весьма спорное предположение в его пользу, но все-таки оно так. Вверх или вниз, вперед или обратно направлен путь мысли. Не говорю, прямой, широкий, удобный путь. Кочки и ямы, горы и пропасти, бурелом, танкодром, гноище, трясина. Если попробовал нечто подобное до мелочей, то запутался и исчез без возврата. Но в целом любой идиот не докажет, откуда начинается путь "вперед" или "вверх", куда продолжается он же "назад" и "обратно".
  Нет, не ругайте начальный период. Прекрасное время, славное время, потрясающее, черт подери. Развитие так называемой "личности" - еще только развитие, без двусмысленной приставочки "экс" и откровенного поворота в сторону антиразвития, которое у нас называется деградацией. Ребенок развивается, но не деградирует. Даже самый дебильный из всех ребенков, даже самый порочный и злой все равно развивается. Развивающийся монстр не совсем чтобы сплошное ничтожество, он просто выбрал иную область, например область порока. При других обстоятельствах добродетель могла пересилить порок, но не пересилила, не захотела. Секрет в том, что для существования добродетели необходим монстр. При чем не один монстр, а бесконечное множество самых непредсказуемых и превосходящих друг друга особей. Чем выше контраст, тем ярче сама добродетель.
  Обратный период или период деградации ни в коей мере период детства. У обезьяночеловеков с планеты Земля обратный период начинается где-нибудь через сорок, в исключительных случаях через сорок пять периодов обращения их обезьяньей планеты вокруг Солнца. И так до конца, когда уже нет сомнения, что твой выдающийся интеллект перестал пакостить твою обожаемую, но несчастную Землю. Признаки деградации на лицо. Порицаешь детство, презираешь юность, возвеличиваешь самого себя, тянешься к старикам. Вот тебе и признаки. Развивающийся интеллект держится за развивающее начало, деградирующий интеллект за деградирующий конец. Шкала разума смещена. Ты не в силах признаться, что вечного подъема наверх не существует, что после подъема следующим номером спад или провал, даже твои пресловутые академики из стариков, они всего-навсего завуалированный провал в бездну.
  Воспитание обезьяноподобного человека не есть улучшение человека. Если бы человека воспитывал человек недоразвитый, оно еще ничего. Но в большинстве случаев воспитательным процессом руководят более чем переразвитые и перезрелые особи. Страшно. Воинственная ограниченность последних товарищей имеет единственной целью не воспитание, но обрезание определенных факторов. Обрезаем восторг, обрезаем надежды, обрезаем мечту. Все это прыщи и фурункулы, все гнойники и зараза на теле здорового обезьяньего организма. Воспитанный человек принадлежность общества, он же обязан для общества быть ограниченной и здоровой системой. Не важно, что перед нами ребенок. Из ребенка большая сволочь выходит, если не воспитали как надо его, если его не обрезали.
  Задергался на кресте козлоногий преподаватель боевых искусств с нерусской фамилией Цукер, опробовал прочность гвоздей и надышался свежестью дерева. Не люблю деградантский подход. Вниз, всегда вниз, против вселенной, господа бога, природы. Вселенная заложила неисчерпаемый потенциал внутри мыслящего существа. Господь наделил мыслящее существо бесконечной тягой к развитию. Природа поставила эксперимент, при чем над каждой из особей. И не важно, что такое вселенная, что такое господь, что такое природа. Одно ли они целое, или множество нестыкуемых величин. Даже если предположить самое невероятное множество: вселенная не господь, господь не природа, природа вообще не вселенная. Даже в столь маразматическом случае здорово выигрывает мысль. Три наивысшие силы соединились в едином кусочке материи, дабы создать само совершенство.
  Теперь легче. Старость мыслящего существа не может считаться за совершенную величину. Старость злобная, отвратительная, порочная. Ее спутники: славолюбие, словоизвержение, тупоумие. Ее производные: зависть, ненависть, склока, разврат. Если желаете, старость не более чем показательный процесс, до чего может дойти мыслящее существо, руководимое деградирующими наставниками. Примером тому самые умные, самые порядочные, самые добродетельные представители обезьяноподобного человечества. До сорока, максимум до сорока пяти пресловутых периодов, что на планете Земля называются годами, в обезьяночеловеке еще существует вселенная, в ней же природа и триединой частью господь. Но это вершина, до которой еще развивается обезьяноподобное человечество и откуда передает свое божественное и гипервселенское "я" следующему поколению крохотных обезьяночеловеков. Пускай следующее поколение начинает не на пустом месте, пускай обезьяночеловеки постигают самое лучшее развивающее начало и развиваются на подобной основе. Но дальше конец. Передача свершилась, ты не нужен вселенной. Миссия завершена, от тебя отвернулся господь. Дело в шляпе, о тебе забыла природа.
  Самообман мыслящего существа здесь не при чем. Период развития, который с приставочкой "анти", который называется деградацией, очень хочется вывести в главный период. До назначенного срока антиразвития только детские игры. Как утверждают особенно ретивые старики, сорок лет это ни то, ни се, и бараньи яйца. А еще ошибка на ошибке, глупость на глупости, кровь и моча в голове. Зато после... Как вы уже догадались, после идут пятьдесят, шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет, иногда девяносто. Цифры внушительные, цифры завораживающие обезьянье сознание. Как не споткнуться и не зациклиться на таких цифрах? Здесь тебе не четыре, не восемь, не двадцать один позорный период обращения пресловутой Земли вокруг пресловутого Солнца. В который раз уточняю, "Магия Цифр". Попал под Магию, стал совсем правильный товарищ. Твой критерий теперь только Цифра.
  Слава богу, товарищу на кресте еще не исполнилось сорок лет по земным меркам. Бок кровоточит, руки и ноги покрылись кровавой коростой. Непростое занятие находиться у этой кошмарной черты в полном сознании, чувствовать замирание и торможение собственного интеллекта. Мысли бегут по кочкам. То много, то мало. То большие кочки, то малые. Нет того ровного всевозрастающего, всесокрушающего потока, который представляли чуть ли не те же самые мысли в предыдущие годы. Его просто нет. Отдельные ручейки - да. В отдельных ручейках отдельные мысли. В отдельных мыслях все величие свободного разума, который еще не оставил господь, не отпустила вселенная, не забыла природа. Наслаждайся в последний раз, распятый товарищ. Радуйся, пока еще есть нечто такое, чему можно радоваться. Тебе повезло. Ты понимаешь, ты чувствуешь, где оно есть твое нечто. А так же насколько непередаваем гиперпространственный эксперимент вечного духа и бесконечной материи над конечным осколком материи, над тобой - единственным человеком планеты Земля, пока еще не достигшим предела.
  Собственно говоря, расслоение триединой предельной субстанции и человеческой природы вроде защиты от дурака. В самом начале пути ты далек от человеческой глупости, но природное начало занимает в тебе не менее девяносто девяти процентов объема. После первого осознанного прорыва в общество природный объем уменьшается до восьмидесяти пяти, до восьмидесяти четырех, до восьмидесяти двух и даже до тридцати семи процентов. Большая степень уменьшения соответствует большей сопротивляемости сиюминутной и общественной добродетели в пользу естественной добродетели. Меньшая степень по сути та самая активизация монстра, при которой порок проявляет себя еще в детские годы. Но не забывайте, товарищи, мы рассчитали всего-навсего относительный процент степени. Человеческое начало на уровне десяти лет, это не то же самое в детские годы под цифрами два, три и четыре. Ребенок развился, путь почти ясен, границы определены. Или ребенок останется тупорылой пустышкой на обезьяньей планете Земля вплоть до того времени, пока не получит клеймо старика. Или взовьется над звездами.
  Звезды оно здорово. Но шанс практически никакой. Даже при высочайшей сопротивляемости отдельно взятого человеческого организма общество все-таки будет сильнее. Ребенок голый, невооруженный, наивный. Общество во всеоружии: чтобы удерживать власть, необходимо вооружаться и время от времени казнить непокорных товарищей. Непокорные товарищи для общества наивысшее зло. Хотя с другой стороны, цель природы есть улучшение худшего элемента или развитие лучшего. Но общество не желает улучшаться или развиваться, как постановила природа. Все командные пункты в руках деградирующих обезьяноподобных существ. Ну, тех самых общественников, которые продержались сорок периодов обращения планеты Земля вокруг Солнца и старше. Если допущена более мелкая цифра, так это сын деградирующего существа, внук деградирующего существа, протеже деградирующего существа. Короче, марионетка и опять же слепое орудие, сами понимаете в которых руках. Здесь вам не античность, показавшая чудеса человеческого прогресса и эволюции. Это нынешняя Земля деградантов.
  Все очень просто, в обществе ребенок испортился. Наивность считается тяжким грехом сродни подлости. Невинность считается не меньшим грехом сродни преступлению. Воспитанный ребенок в любом отношении паразит, способный паразитировать в обществе. Паразитическая система в совокупности с тоталитарным режимом воспитывает одних паразитов, наконец, паразитов-тоталитариев, готовых на что угодно в защиту своей системы. Так нужно для будущего. Так нужно для жизни. Так нужно, чтобы тебе на хорошем кресте отыскалось хорошее место. Не понимаю, не соглашаюсь, черт подери. Что еще за будущее, в котором одно прошлое? Что за жизнь, в которой одна смерть? Что такое "хорошо", где в начале пути навязывается путь деградирующей системы? Прошел десять лет, а уже законченный паразит, и так далее. Природа, которая на тридцать семь процентов осталась внутри очеловеченного ребенка, она требует продолжать курс на развитие. Даже такая слабенькая, такая тупоголовая и перевоспитанная природа, даже она требует. А что вы думаете о более высоком проценте? Те восемьдесят два, восемьдесят четыре, в исключительном случае девяносто один процент природного бытия могут превратиться в настоящий праздник развития человеческого начала. Неужели вы ничего не думаете? Вот природа, вот общество. Находясь в обществе, самое время послать подальше природу.
  С другой стороны, более чем нормальный процесс. Если все развиваются, то выходит цивилизация тридцатилетних товарищей. Обратился к земным штампам козлоногий преподаватель с нерусской фамилией Цукер. "От тридцати до сорока" означает штамп "тридцатилетние", ибо в такой период наибольшая вершина человеческого развития. Но логика против цивилизации тридцатилетних товарищей. Значит, развиваются не все. Значит, ничего не выходит. Значит, твоя искупительная жертва на кресте за все развивающееся (или тридцатилетнее) человечество не больше, чем блажь мазохиста. Ну, может в отдельный период, может после хорошей отрыжки кое-кто развивается. Но период нашел и прошел. Но отрыжка накатилась и откатилась на три буквы. Дальше тридцатилетние товарищи стали сорокалетними товарищами, то есть "от сорока до пятидесяти", дальше как у людей. Тупо, глупо, позорно. Вот если бы вторая волна, вот если бы следующий период. Это когда двадцатилетние товарищи становятся тридцатилетними товарищами не только по количеству прожитых периодов на планете Земля, но по существу душевной структуры своей. А если душевная структура с гнильцой? А если преемственность поколений не существует? А если внуки в деда и бабку?
  На кресте не задается слишком много вопросов. На кресте вопросы простые и очень реальные. После прямого всплеска идет волна отраженная. Волна номер два она почти несущественный всплеск, по крайней мере, порядка на два и плоше и ниже. Так неужели двадцатилетние товарищи только второй номер после неистовых тридцатилетних товарищей? Неужели цивилизация тридцатилетних, создаваемая с таким трудом, всего-навсего сиюминутная цивилизация? Неужели ты пешка или игрушка той самой минуты, которая тебе разрешила явиться на свет? Чуть повезло, и ты оказался в первом периоде, чуть опоздал, волна отраженная и не выше жалкого холмика.
  Нет, не согласен товарищ Цукер с его тысячелетним опытом в космосе. Детские годы, пытливый ум, эксперимент над собственным разумом. Я экспериментирую, ты экспериментируешь, всякое разумное существо экспериментирует над любым подвернувшимся материалом, тем более над собственным разумом. Никакой деградации, черт ее подери, только маленькое, славненькое, сладостное развитие. Даже на кресте предполагается развитие до высочайшего уровня человеческого природного духа и мысли. Я развиваюсь, ты развиваешься, всякое разумное существо развивается, пока еще можно выдергивать эпопею развития в противовес пути спада. Нет, никакой крамолы. Инструмент вивисектора и микроскоп циника здесь не то чтобы роскошь, они не существуют вообще, они крамола. Обходимся без инструментов, только инстинкты. Вселенские, божественные, природные инстинкты. Если желаете, в триедином их разногласии. А так же в нестыкующемся их единении. Никто никого не осудит, пускай оно так, как пришло в голову.
  Детство, как лучшая пора обезьяноподобного человечества. Не говорю, что самая-самая развивающаяся пора, хотя опять правда. Некоторые товарищи так и не могут выйти из детства. Уровень десять лет оказывается для кое-кого непреодолимым барьером. Год спустя те же десять. В двадцать четыре снова они. В тридцать девять все еще светлые чувства на карамельках и пряниках. Зато в сорок пять уже не настолько светлые чувства. Ты покатился вниз. Ты известный писатель, академик, министр или светило религии. У тебя награды по самые яйца висят. Черт подери, какие награды! Но не подпрыгиваем, радостный мой. Вивисектор с ножом, старик с микроскопом. Машина запущена вниз. Волна перескочила свой гребень, бога нет, вселенной не существует, природа она за компанию с несуществующим богом и этой вселенной. Ты пролетел. Мысли жесткие, теории стройные, каждый вывод воняет чернухой на двести процентов. Разум за мысли, чувства под вывод, практика вместе с теорией отбивается стройными лапками. Все устоявшееся. Плесень и гниль. Смрад и распад. Ни одного кусочка, ни одной капельки, ни одной крохи, чтобы не устоялась, не задеревенела, не сдохла. Представляешь, мой трепетный, ни одной во-от так-кусенькой крохи. Детские силы твои не сумели взорваться единственный раз и на крохотный миг, не сумели так запросто пошутить над вселенной или достигнуть чего-нибудь в этой вселенной. Я имею в виду чего-нибудь необычного. Награды, почести, академия, президентское кресло - все оно слишком обычное. Вот если бы божественная граница, вот если бы вечный предел, или большее большего, или меньшее меньшего. Ну не знаю, не представляю, какое там "если бы". Все равно ничего не достигли.
  Ты теперь не ребенок. Ты просто здоровый мужик или здоровая баба, что не имеет значения. Детородные функции завершены. Воспитательские функции закрыты. Жизнь похожа на смерть. Себялюбие, гиперпространственный эгоцентризм, непогрешимость. Почему не скончался до настоящей минуты? Какого черта живешь? Ах, никто не скончался, по крайней мере, не сделал сие добровольно. Ах, очень многие обезьяноподобные существа чертовски приятно живут, по крайней мере, богаче, чем в детстве. Неужели и ты "очень многие"? Видимо так. Где многие, там не лишена смысла приставочка "очень". Все живут, все наслаждаются, все обвиняют в тысяче смертных грехов молодежь. Все непогрешимые, все талантливые, все справедливые. Наконец, отмучались, в тихой гавани, за порогом дурацкого детства. Ну, разве несколько легких царапин в душе. Впрочем, царапины зарубцуются, и уже невозможно тебе доказать, что есть некто и нечто главнее тебя во вселенной.
  
  ТУМАННОСТЬ КОНСКАЯ ГОЛОВА
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович с трудом протиснулся через узкий отнорочек в такую же узкую нору. После чего свинцовая дверь бесшумно задраилась.
  - Что мы здесь делаем? - товарищ Че поморщился от яркого цвета.
  - Общая войсковая операция, - некто буркнул в ответ.
  Первая слепота прошла, и глазам товарища Че предстала невысокая ладная девушка, очень похожая на учительницу младших классов.
  - Я так понимаю, вы представитель координаторов (взгляд на шпаргалку), м-мы, Черная Радуга? - раздражительность просто душила Че Бэ Ивановича.
  - Я так понимаю (ледяной взгляд), вы представитель свободных чистильщиков Че Бэ Иванович? - последовал молниеносный ответ.
  - Правильно понимаете.
  Несколько мгновений представители двух конкурирующих организаций мерили друг друга кинжальными взглядами. В глазах товарища Че светила неприкрытая злость. В глазах Черной Радуги - холодное презрение и гадливость почти запредельного уровня.
  - Кстати, - нарушила пикировку Черная Радуга, - Между нами только работа. Руководство Координаторского центра подтвердило вашу кандидатуру на общую войсковую операцию. Мое частное мнение отвергли. Чтобы не было никаких недомолвок или обид, как представитель координаторского сообщества я считаю, что невозможно задействовать в операции против скитальцев прямого родственника Ивана Непомнящего, самого подлого скитальца из самых подлых скитальцев.
  - Он мой отец, - не отвел взгляда Че Бэ Иванович.
  - Он в первую очередь враг номер один координаторского сообщества и убийца координаторов.
  Еще помолчали.
  - Я не надеялся на радушный прием, - Че Бэ Иванович присел на свинцовой подстилке, чтобы не задевать головой свинцовые перекрытия, - Я просто работаю.
  Хотя с другой стороны, чертовски странная работа вышла на этот раз. Свободный чистильщик даже в отдаленной галактике соответствует Кодексу чистильщика. Тем более в Туманности Конская Голова. Ибо Туманность Конская Голова не такая уж отдаленная галактика. Но просто галактика, находящаяся под юрисдикцией товарищей координаторов. В Туманности Конская Голова координаторы настроили ничуть не меньше военных баз и научных центров, чем в галактике Млечный Путь (родная галактика Че Бэ Ивановича). Сами собой напрашиваются выводы.
  - Так не будем мешать друг другу, - сказала Черная Радуга.
  - Согласен, - поддакнул Че Бэ Иванович.
  Странная работа и очень странная ситуация, снова черт. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не берется за работу, не соответствующую Кодексу чистильщика и в странные ситуации не попадает. По крайней мере, он в стороне от всяких странностей с той самой минуты, как поменял комбинезон координатора на униформу свободного чистильщика. Опять же обмен произошел без каких-либо странностей по обоюдному согласию высоких договаривающихся сторон. Мол, свободные чистильщики всегда уважали координаторов, а координаторы соглашались (или делали вид, что соглашались) с Кодексом чистильщика. Следовательно, переход элитного координатора в свободные чистильщики не есть сманивание дорогостоящих кадров более бедной организацией из более богатой организации, но есть обмен. Как решили товарищи координаторы и товарищи чистильщики, так оно лучше для нашей вселенной.
  Не шутка, не вздрючка
  Подписаться в бумажках:
  Поставить свою закорючку,
  И скорчить мордочку важную.
  Не так мы себе представляли
  Спасение целой вселенной.
  Что чертовски неправильно
  И не имеет значения.
  Ибо бумажки бывают
  Значительнее целой армады,
  Если подпись в них ставится
  От чистого сердца по правде.
  - Кстати, - скорчила ехидную мордочку Черная Радуга, - Как только закончится работа, товарищ свободный чистильщик, я тебя задушу голыми руками.
  
  ЗВЕЗДА КРИПТА
  Совсем недавно свободный чистильщик Че Бэ Иванович нюхом не нюхивал и слыхом не слыхивал о какой-то звезде Крипта. Если о Туманности Конская Голова имелись отрывочные данные в бортовом компьютере космического челнока класса "Корыто", то о звезде Крипта данные не имелись и не предвиделись. Товарищ Че почистил бортовой компьютер от всякой накипи. Мол, на ближайшую тысячу лет только галактика Млечный Путь, и никаких выкрутасов на отдаленных помойках вселенной.
  Впрочем, Туманность Конская Голова никак не относится к отдаленным помойкам вселенной. Как уже говорилось, по некоторым секретным первоисточникам Туманность Конская Голова является той первоосновной галактикой, откуда начала свою победную поступь органическая жизнь, то есть откуда органическая жизнь распространилась по остальным галактикам и звездным системам. Сие не есть правда, но профанация настоящей науки. Никуда не распространялась органическая жизнь из Туманности Конская Голова, как считает Че Бэ Иванович. Просто наиболее древние следы органической жизни обнаружили товарищи ученые координаторы именно в Туманности Конская Голова, и наломали на радостях дров. То есть сделали скороспелые выводы.
  А как обстоят дела, если откинуть к чертям лженауку? А никак, твою мать. До того, как столкнуться с дурацкой звездой Крипта, свободный чистильщик Че Бэ Иванович заложил гиперпространственный вираж в галактике Млечный Путь (родная галактика товарища Че), чтобы войти в запретную зону со скромным названием Солнечная система (родная система того же товарища).
  Никаких побочных вопросов, только один вопрос прямой направленности, с каких это пор является запретной зоной Солнечная система? Ответ того же уровня. Ни для одного существа во вселенной нет запретов на Солнечную систему, кроме Че Бэ Ивановича. Для товарища Че является запретной зоной Солнечная система. При обмене комбинезона координатора на униформу свободного чистильщика согласился товарищ Че на единственное условие, в силу которого мог состояться обмен. Вы догадались, это условие превратило в запретную зону одну из бесчисленного множества звездных систем во вселенной. А точнее, на Кодексе чистильщика дал клятву Че Бэ Иванович, ни при каких обстоятельствах не залетать в земной сектор.
  Что опять получается? Или взялся за старые фокусы лучший из мордобоев вселенной? Лычки старшего координатора пошли прахом, но и должность свободного чистильщика под очень и очень большим вопросом. Тебе сказали, не заходить в земной сектор. И вдруг на траверсе земной сектор. Что за позорная хрень случилась с Че Бэ Ивановичем?
  Не горячитесь, товарищи. Свободный чистильщик Че вполне зрелая обезьяноподобная особь, подготовленная к самостоятельному решению. Истерика, эмоции, необоснованные вспышки гиперактивности сюда не относятся. Товарищ Че самая настоящая машина для убийства и чистки. Товарищ Че никак не ностальгирует по земному сектору, то есть своей исторической родине. Не пропадет планета Земля (родная планета Че Бэ Ивановича) без величайшего мордобоя вселенной. Ибо на планете Земля окопался другой мордобой (опять-таки величайший) по имени Муркотенок.
  На мгновение замер Че Бэ Иванович, или точнее, притормозил полет своих гениальных мыслей. Боец Муркотенок не абы какая боевая единица, годная к употреблению в период величайших катастроф и армагедона. Боец Муркотенок опять же хороший товарищ Че Бэ Ивановича, или единственный представитель координаторского движения, что не бросил товарища Че во время репрессий.
  Примерно так рассуждал (ну и заодно действовал) Муркотенок. Плевать нам на координаторское движение. К черту координаторское сообщество. Что опять же Координаторский центр перед ликом вечной и бесконечной вселенной? Есть братья по оружию: бывший старший координатор и нынешний свободный чистильщик Че Бэ Иванович, а так же боец Муркотенок. Повторяю, можно раздавить координаторское сообщество, но не можно раздавить и уничтожить братьев по оружию. Что брат Иванович? Как поживаешь брат Муркотенок?
  На определенном этапе Координаторский центр заграбастал сто шансов оказаться в большой попе. Если бы рассердился Че Бэ Иванович. Но величайший из мордобоев вселенной не рассердился на Координаторский центр, безропотно принял репрессии, в результате чего поменял комбинезон координатора на униформу свободного чистильщика. Плюс душевное спокойствие бойца Муркотенка.
  - Мы с тобой братья навек?
  - Мы братья.
  - Значит, любим нашу вселенную за наше великое братство.
  Задумался боец Муркотенок. Редкий случай из практики бойца Муркотенка. По крайней мере, первоисточники утверждают, что никогда не думает боец Муркотенок. Но это наглая ложь. Часто и очень часто думает боец Муркотенок. Над вечной и бесконечной вселенной. Над черными дырами и белыми карликами. Над дружбой двух величайших мордобоев вселенной. Никто никогда ничего хорошего не сделал для маленького доброго котеночка с планеты Мурс. Всеобщая ненависть и безразличие окружили плотным кольцом товарища Муркотенка. Дебил, олигофрен, тупой кот, позорище какой угодно вселенной... Только Че Бэ Иванович принял как есть маленького доброго котеночка с планеты Мурс и, можно сказать, открыл для него прелесть координаторской службы в земном секторе.
  - Я не подведу брат, - очень не скоро отклинило бойца Муркотенка,- Я сделаю все, как скажет мой старший товарищ и преданный брат по оружию.
  - Вот и хорошо, - впервые за время репрессий улыбнулся Че Бэ Иванович, - Берегите земной сектор, товарищ боец.
  А сам отправился на помойки вселенной.
  
  ВТОРАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Мне чуть более тридцати лет, подумал товарищ Цукер. Не многие века, как оно в действительности, а чуть более тридцати лет. Потерянная конечность встала на место, то есть взяла просто так и выросла на месте протеза. Это уже не совсем отрицательный фактор, что выросшую конечность прибили к кресту. Мало ли чего там прибили к кресту. У нас куда большую хрень прибивают. Тогда наводящий вопрос, что отрицательный фактор? Вроде бы никаких отрицательных факторов. Две тысячи лет (по земному календарю) скинул дедушка Цукер. Вот так единственный порыв мысли, единственный обряд очищения, и пропали две тысячи лет, будто их не было. Крест, гвозди, железо в боку не более чем маленькая предоплата за прочие положительные факторы.
  Теперь наводящий вопрос, что такое "положительные факторы"? Понятие конечной и бесконечной величины представляются на кресте наиболее важным понятием человеческой концепции самосознания и развития. Не взирая на авторитеты, многократно дублирующиеся и дублируемые в умных книгах, нелегко согласиться с конечностью мира. Мир, такой прекрасный частями и целиком не имеет права конца. Сама по себе его повторяемость выступила гарантом против некоей завершающей точки, после которой не может уже быть ничего. До некоей завершающей точки еще что-то и как-то есть, но после некоей завершающей точки самая настоящая или абсолютная пустота. Даже трогать противно, настолько похожа на пустоту пустота. То есть это такая пустота, которая не трогается, не высматривается, не ощущается ни при каких обстоятельствах.
  А еще товарищ на кресте успокоился. Пустота, в конечном итоге, объем, или форма, или заготовка, которую необходимо наполнить не важно каким образом, но которая будет наполнена, дайте срок. Иное дело, как рассчитывать срок. Одна триллиардная доля секунды, секунда, минута, сто сорок часов, пятьсот шестьдесят миллиардов столетий... Продолжительность срока ничего не значит. Главное, что время не остановилось. Главное, что оно функционирует в пустоте. Если ты обладаешь временем, значит не совсем страшная пустота. Другое дело, если испорчено время.
  Отсюда уже более сложный процесс. Детский разум не заглядывает в подобную даль. Пустой сосуд, почему бы и нет? Остановившиеся часы, событие из вероятных событий. Но остановившееся время ни в коем случае остановившиеся часы. День сменяется ночью, мяукают кошечки, летают бабочки, падают листья и прочее там такое. Часы не показатель, и без часов чувствуешь это самое время. Вот сосуд показатель. Сегодня, завтра и послезавтра там пустота. Пускай относительная пустота, однако какой кудесник докажет, что невозможно из относительной пустоты воспроизвести пустоту абсолютную. Детский разум согласен, что никакой. Не было игрушки в сосуде - и нет игрушки, не было пирожного - и нет пирожного. При определенном стечении обстоятельств оно может быть. Но постойте, пока еще нет ничего. Или я ошибаюсь? День, четвертый, десятый. Господи, сколько пыли в сосуде! Пример примитивный. Спор практически на молекулярном уровне. Все твои игрушки и пирожные ничего не доказывают. Но они настроили, но убедили развивающийся разум против идеи конца. Вы представляете, если чего-нибудь нет, то чего-нибудь есть. Только не следует торопиться. Может минуту, может неделю, может двадцать два года или четыреста тысяч веков можно и подождать перед открытием самой бесконечности. Ах, на четыреста тысяч веков человеческой жизни не хватит. Для чего тебе жизнь? У тебя недоразвитая философия, у тебя недоразвитое воображение, у тебя недоразвитая интуиция, наконец. Должно хватить, а раз должно, значит хватит.
  Слишком развитые товарищи совершенно другие товарищи. Помешались на своей первооснове основ. Вот выявим первооснову, вот во всем разберемся, вот тогда хорошо. А если не выявим, если не разберемся, если не хорошо? Кто придумал, что существует подобная пакость? Ребенок, он не придумал. Та интуиция или те знания, которые передаются ребенку от бога (или природы, или вселенной), они не испорчены первоосновой. Неужели не представляете, никакого начала там нет. Ребенок не чувствует самого начала своего рождения, или глубже того, не чувствует своего зачатия. Первый период жизни для ребенка скорее сон без сновидений. Спал, спал, опять спал - и проснулся. Сначала сон, затем жизнь. Мы представляем переход между сном и жизнью, это самое пресловутое просыпание, с начала восприятия нашего мира ребенком.
  Вот вам точка - наш мир. Ничего чужого, только наш мир. Покуда находишься не здесь, покуда находишься за границей подобного мира - ты еще не мыслящее существо, ты еще не проснулся, а мы не способны, да и нет у нас никакой возможности, повлиять на твой разум. Просто мы в заднице. Может хочется, может колется, может выпрыгнули из тапочек, все равно нулевой результат. Ты за пределами той самой вселенной, которая трактуется первоосновой основ, ты в некоей, совершенно недоступной для человеческого понимания области.
  Мы утверждаем, комок слизи, безумие младенца, рефлекторное поведение, как защитная функция природы. В этом нечто такое есть, но по большому счету глупость мы утверждаем. Здесь опять же все наше, где наличествует начало, где обусловлен конец. Безначальные или бесконечные величины сюда не годятся. Только начальные, только конечные величины. Выпадаешь из человеческого кармана, становишься чем-то иным, не отвечаешь определенным критериям, это конец. Появляешься в мире людей, воспринимаешь человеческое придурство, движешься по той же орбите, что остальные человекоподобные обезьянки, это начало. Как легко рассчитать период времени между началом и между концом. Вышел из утробы матери, положили в гроб. Но как тяжело сделать подобный период воистину человеческим. Включилось сознание, отключилось сознание.
  Наши академики здесь спасовали. Нет такого критерия "сознание". Робкая попытка есть. С позиции государства, общества, одного человека. Ощущаю свет, значит сознание. Воспринимаю звук, снова оно. Обжираюсь и упиваюсь, здесь не то чтобы механизм, но констатация факта в сторону моего материального "я". Человек материален. Даже душа его суть материя. Нет материи, нет души, нет человека. Сначала оболочка, сначала объем. Следом наполнитель, следом душа. Конечно же, объем более первичный, чем наполнитель. Оболочка наполняется не сразу после рождения, тем более после зачатия. Оболочка опорожняется задолго до смерти и видимого распада.
  Опять не согласен. Если бы четко с рождением или четко со смертью опорожнялась или наполнялась человеческая оболочка, тогда никаких разногласий. Но человек родился, а как вы припоминаете, человеческое сознание в полном смысле данного слова где-то застряло в дороге. Человек еще существует, при чем не самый тупой человек, даже какой-нибудь академик, какой-нибудь столп науки, а сознания снова нет. Я не отмечаю случаи насильственной смерти, которые не дают дотянуть человеку до академического возраста. Тем более не отмечаю случаи патологических родов, после чего появляется идиот и патологический тип для кунсткамеры. Академики в академии, кунсткамера пока не упала. Когда-нибудь превратятся в ничто академии и кунсткамера, но оно не столь интересно, как мыслящее существо - человек, приобретающий во время жизни и теряющий во время жизни свою душу.
  Вот вам основа, которая против первоосновы основ. До приобретения души нечто обязано существовать, после потери души опять-таки нечто. Если за нечто представили некое человекообразное обезьяноподобное существо, что придумало человека по образу и подобию своему, ход ловкий, но не совсем убедительный. Человек начален и человек конечен, следовательно, человекообразное обезьяноподобное существо обладает такими же свойствами. Срок его начала и конца ни в коей мере важная величина. Скажем, пять тысяч лет. Или двадцать пять тысяч веков, или два миллиона две тысячи двести семнадцать тысячелетий.
  Впрочем, за первую цифру в пять тысяч лет свидетельствует сам человеческий разум. Если представить, что боги не только выдумка, не только бред человеческий, а нечто более существенное, более реальное, тогда боги-олимпийцы наиболее подходящий пример. Жили, действовали, не оставили потомства, скончались. Или еще интереснее. Здесь уже я рассуждаю на правах раззадоренного мальчишки. Олимпийцы не просто скончались, но оставили после себя потомство. Человеческий род не просто род обезьяны. Когда-то была обезьяна. Когда-то эволюционировала и мимикрировала. Миллионы лет, сотни тысяч поколений. Но ничего существенного. Необходимо эволюционировать и мимикрировать не миллионы, но миллиарды лет, чтобы получились не сотни тысяч, а сотни миллионов эволюционировавших и мимикрировавших поколений. Так и планета Земля состарится, так и Солнце потухнет, так и пройдет человеческий гений мимо обезьяноподобного человечества. Обезьяна - да. Человек - нет. Времени не хватило, сил не хватило. Не развился, не сформировался, прокис человеческий гений. Короче, никаких шансов у человека разумного. И вдруг олимпийцы.
  Подобная теория почти глупость, но на кресте она не кажется глупостью. По крайней мере, имеет право на жизнь, как все остальные шибко умные, шибко ученые, шибко проверенные теории. Обезьяночеловек почти недоносок. Его разум скорее разум обезьяны, чем человека. Тысячи веков смотрела на камень пресловутая обезьяна, прежде чем взять камень в руки. Тысячи веков ходила на четырех лапах столь одиозная особь, прежде чем попытаться пройтись на двух лапах. Тысячи веков обезьяночеловек боялся огня, прежде чем этот огонь сделать грозным оружием. Ей богу ублюдочное существо человек с обезьяньими корнями. А о чем его мысли за все прошедшее время? Смотрел, ходил, боялся. Странные мысли, по крайней мере, странное проявление человеческого "я" в обезьяне, зато вполне объяснимое проявление обезьяньего "я" в человеке. Ты обезьяна, черт подери, нет у тебя разума.
  Теперь боги. Не важно, откуда они прилетели или куда улетели, после того, как выполнили поставленную задачу. Не важно, на что они там похожи или на что не похожи. Античная мифология приписывает богам разные весьма интересные свойства. Например, не стариться, изменять облик, преодолевать любые преграды и расстояния. Вот вам загвоздочка номер один. Мой естественный облик суть какое-нибудь облако иди какая-нибудь бесформенная масса. Но я работаю над человеком, но я воспитываю человека, тем более облагораживаю его. Эту чертову обезьяну, которая в конечном итоге обязана стать человеком. Значит мой образ не облако и не масса. Мой образ есть обезьяна, но облагороженная, но воспитанная, которая вариант моего удивительного труда, которая в конечном итоге человек будущего и точка.
  Вы не смеетесь? Ребенку вообще позволительно соединять величины на первый взгляд не стыкующиеся. Например, обезьяну и бога. Соединил, состыковал, кое-чего получил. В конце концов, вылупляется результирующее существо, не так чтобы обезьяна, не так чтобы бог. Много божественного, но немало и обезьяньего в вылупившемся товарище. Облик, манеры, душа. И через тысячи лет обезьянничает человек. Точнее, через тысячи лет он обезьянничает гораздо больше, чем когда-либо. В античный период обезьянничал меньше, затем больше. Вот еще одно доказательство за олимпийское происхождение вышеупомянутой твари. Первые обезьянолюди на самом деле были человекобоги. Облик божественный, манеры божественные, душа божественная. Обезьяньего почти ничего не осталось или совсем мало. Обезьяна, которую не сделали человеком, так и торчит на дереве несделанной обезьяной. Горилла, орангутанг, шимпанзе. Сходство есть, толку нет. Причина одна, нет души - и нет толку. Человек без души, а такие у нас попадаются, он и сегодня горилла, орангутанг, шимпанзе. Опять в зависимости, сколько в нем жира и мяса.
  Наконец, человекобоги. Они мое больное местечко, подумал товарищ Цукер, моя любовь и надежда на возрождение человека. Можно только удивляться их подвигам, доблести, интеллекту. Не успели появиться на свет человекобоги, как перевесилась в интеллектуальную сторону вечная и бесконечная вселенная. Впрочем, через пару тысячелетий вселенная перевесилась в противоположную сторону. Или точнее, через пару тысячелетий у нас в активе мелкая пакость, ничтожное шутовство, сплошной возврат к своим небожественным предкам. Не стоит обманываться, что предметы так называемой цивилизации в виде всяческих железок и проводков искупят бесславный конец деградирующего человечества. Эти плоды или эти предметы так называемой цивилизации только суть обезьянник. Не мысль, но материя. Не красота тела, но красота тряпки.
  К двадцатому веку (по земному календарю) человекобоги практически исчезли с планеты Земля. Обезьянолюди или человекообезьяны практически населили грешную Землю. Смотреть противно, слушать противно, не с кем перекинуться словом, не то чтобы мыслью. Все такое мелкое, все такое ничтожное, все такое ублюдочное. Олимпийцев нет, обезьяны есть. Оно не так чтобы на сорок первом году жизни, где деградация в квадрате и кубе, оно с первого дня своего рождения. Душа еще не раскрылась, а обезьянья порода видна. Думаешь, если душа раскроется, то не будет породы? Зря думаешь. Таинственное исчезновение олимпийцев, которые либо вымерли, либо улетели обратно, это исчезновение сыграло с нами неприятную шутку. Нет олимпийцев, нет папы и мамы, нет богообразующего начала, нет ничего достойного, черт подери. Вот недостойного мусора, его более чем достаточно. Хватай, черпай, попирай ногами. С каждым поколением все меньше проявляется бог и все больше та самая пресловутая обезьяна.
  Пока без криков, пока успокоились, дорогие товарищи. Кто сейчас закричал, тот себя проявил достойным продолжателем обезьяньих традиций. Нельзя же с эдакой ненавистью набрасываться на философию ребенка. Ребенок думает иначе, чем выучившийся товарищ. Выучившегося товарища уже выучили, ребенка пока еще нет. Ребенок представляет вселенную за большой коробок, либо за шар, либо за емкость с водой. Ему не подходят отвлеченные и непредставляемые предметы. Например, господь бог в виде отца и сына и святого духа. Или душа в виде крохотной лапушки с крылышками. Или непорочное зачатие в виде зайца в капусте... Это уже совсем не подходит. Особенно в наше время, когда зачатие такое порочное, когда порок торчит из-под каждой травинки и каждой былинки, когда обезьяны достали до тошноты, и все такое не лучшего качества.
  Мы попробуем обойти обезьяну. Вселенная как понятный предмет. Засунули ее в коробок, шар или емкость. Размеры не играют значения. Миллионная доля микрометра, сантиметр, километр, два миллиарда астрономических единиц или триста миллиардов парсеков. Повторяю, размеры всего лишь цифра. Даже десятилетний ребенок справится с самой непредсказуемой, самой непередаваемой цифрой. Один, два, три, четыре, пять, и так далее. Совсем иначе, когда представляешь вселенную. Как бы реально представить вселенную? Вот эта емкость неопределенной формы и есть вселенная. Вода внутри за наполнитель вселенной. Границы емкости ее границы. То есть снаружи не существует вселенная, ее нет. Все чего существует, находится внутри. Или еще не дошло? Даже для ребенка так просто. Внутри существующее нечто, снаружи несуществующее что-то. Выбрался наружу и сдох. Ибо снаружи смерть. Зато внутри жизнь. Хорошая или худая жизнь - опять же последний вопрос. Ибо вся материя, как вода, сосредоточилась внутри рассматриваемой нами вселенной, а снаружи то самое пустое пространство, которое абсолютная пустота, которое никогда не заполнит материя.
  Впрочем, это сказал не какой-то распятый преподаватель боевых искусств с нерусской фамилией Цукер. Цитирую умные книги, умных академиков, умные факты. А еще спектральный анализ, диаграммопостроение, красное смещение. Дальше не вспомнить, дальше из памяти выпало. Все оно такое известное, что не тянет зацикливаться на деталях. Может и впрямь это выход, может ответ на вопрос, который так хочется разрешить маленькому, ребячливому и не представляю какому из самых, что ни на есть человеков. Звезды, шаровые скопления, планетарные туманности, черные дыры, белые дыры, галактики и метагалактики. Все так просто, все так здорово, ну точно создавалось по единому приказу, по единой воле, под каким-то неусыпным вниманием. Согласен, оно больше чем здорово. Закапываешься в мелочах, изучаешь, балдеешь - и закопался. Цифры, классификаторы, классификация, циферблат. Разум пухнет, разум распух, разум проел в себе плешь. Нет необходимой границы, на которой остановились наши великие академики. Они поставили емкость, шар, коробок. Они затянули всяк это в одиннадцать миллиардов периодов обращения Земли вокруг Солнца. Вот тебе одиннадцать миллиардов периодов, вот тебе миллиард сверху и хватит.
  Ей богу, у них хорошо. Зато истине плохо. Особенно на кресте не воспринимается такая ограниченная вселенная. Хоть миллиардами, хоть триллиардами. Сказочка про человекобога и обезьяночеловека воспринимается. Сказочка без научного подтверждения, просто сказочка. На самом деле можно обойтись эволюцией и одной обезьяной. Вышла милая погулять, споткнулась где-то не там, съела чего-то не то. Хвост отсох, челюсть выпала. Вот теперь не так чтобы обезьяна, но человек. А деградация обезьяноподобного человечества на пороге двадцать первого века всего-навсего неравномерный процесс неравномерного развития общества. Мысль деградировала, зато телевизор в каждой семье да еще не один. Вот у твоего человекобога где телевизор?
  С этим еще кое-как разобрались. Если бы на крест подавали холодное пиво и чипсы, то самое время отпраздновать очередную победу человеческого разума. Только вселенная как-то нехорошо скалит зубки. Во вселенной не помогут ни пиво, ни чипсы. Ее бесконечность ни в коей степени конечная бесконечность. Ее здравомыслящее начало ни в коей степени состояние истины. Истина не может быть здравомыслящей по определению. Скорее наоборот. Здраво мыслят академики, деграданты, бездушные твари. Нет души, значит, здравая мысль. Все имеет конец, все имеет начало. Человек, камень, планета Земля, Солнечная система, галактика. Вы понимаете, что значит "все"? По глазам чувствую, понимаете. Товарищ Цукер не настолько ученый товарищ, очень хочется, но не выходит, не понимает. Если бы за вселенную предложить отрезок человеческой жизни. Скажем так, родился человек - родилась вселенная. Или еще лучше, сгинул человек - сдохла вселенная. Но люди рождаются, люди уходят, вместе с ними чего-то становится меньше, чего-то больше, а вселенная, как мы привыкли ее понимать, вот она вся, вот она рядом. Ничего не изменили пришедшие или ушедшие люди.
  Согласен, интересное замечание на начальном этапе пути. Поставить себя далеко от центра вселенной, где-нибудь на окраине самой незаметной и самой глухой из самых незаметных окраин. На такое способен не каждый товарищ. В центр вселенной - да. На окраине - нет. Недаром у нас популярностью пользуются любые системы, даже беспочвенные и абсурдные, на которых мы в центре. Недаром вся эксплуататорская политика и пропаганда выбрала тот же центральный порядок и по мере наступления науки все равно оставила его за собой. Если планета Земля не может быть центром, если Солнце не может быть центром, если галактика при подходящих условиях не может надыбать центральное место, то в этом центре господь. Не вселенский господь (да что вы такое себе позволяете), и не природный. Только некий христианский божок, который есть центр. А вокруг него галактика, Солнечная система, планета Земля. Но самое главное, что христианский божок господствует одновременно в разных местах. В гипотетическом центре и внутри каждого из нас человеков. То есть в тебе, во мне, вон в том косорылом ублюдке, вон в том кособоком придурке. Следовательно, вывод - я центр. Дальше Земля, Солнечная система, галактика.
  Неужели вам не понравилось? Это не боги-олимпийцы, но сказочка более высокого уровня. Приятно занимать центральное место, пускай на паях с пятью миллиардами обезьяноподобных существ. Они может быть не такие умные, эти обезьяноподобные существа, или забыли, что на паях занимают центр вселенной, или посчитали себя на периферии, исходя из периферийного положения нашей Земли на карте видимой и изученной академиками метагалактики. Детская история за периферию. Детская скромность опять за нее. Будучи маленьким мальчиком, так легко исключить свое гипервселенское "я" из общей системы, что предоставляется возможность понаблюдать и подумать о нашей вселенной со стороны. Хорошая возможность! Но, будучи взрослым товарищем, ты становишься не просто частью системы, ты становишься ее непререкаемым центром. А центральная позиция к чему-то обязывает. Пока не решил к чему, все равно это так. Попадешь в центр, так отвечай за тот самый, которой центр, и не вляпайся мордой в дерьмо, оно неприлично.
  
  ПЛАНЕТА ГОРОШЕК
  Черная Радуга выбралась из норы и долго, чертовски долго следила за тусклой звездой Крипта. Очень тусклая, очень неприятная звезда во всех отношениях. И работа предстоит неприятная. Да что еще за работа, черт подери, выставить себя в качестве приманки для банды зарвавшихся скитальцев. Не о такой карьере мечтала Черная Радуга. Не такая карьера ожидала некую хрупкую девушку после успешных выпускных экзаменов на звание координатор-оперативник. Но не состоялись выпускные экзамены. Всему виной гадкий хлыщ (как бишь его) Че Бэ Иванович.
  Сплюнула Черная Радуга. Прямо на куст с потрясающими цветочками сине-зеленой окраски. Сплюнула, и увяли цветочки. Столько желчи накопилось в слюне координатора-дознавателя Черная Радуга.
  Вы не ослышались, дорогие товарищи. Потенциальный координатор-оперативник, то есть белая кость и голубая кровь всего координаторского движения, в конце концов, превратился в жалкую пародию на координатора, то есть в координатора-дознавателя, да еще не самой судьбоносной галактики. Хотя по поводу судьбоносной галактики мы малость погорячились. Туманность Конская Голова не то же самое, что галактика Млечный Путь, но галактика с определенными традициями. Открою секрет (или точнее, совсем не секрет), предшественники координаторского движения выросли именно отсюда, из Туманности Конская Голова. Больше того, основная база товарищей предшественников располагалась на планете Горошек. Ну и как полагается, товарищам предшественникам светила все та же звезда Крипта.
  Весьма интересный момент. История координаторского движения насчитывает несколько веков. История товарищей предшественников насчитывает тысячелетия, может быть миллион лет. Вышеупомянутые ученые координаторы сравнивают товарищей предшественников со свободными чистильщиками. Мол, практически одновременно возникли две сильнейшие организации современной вселенной. Теория, скорее всего ложная, как теория органической жизни из Туманности Конская Голова. Однако координатор-дознаватель Черная Радуга не спешит делать выводы. Одно дело органическая жизнь, совсем другое дело эти таинственные предшественники.
  - Нет, попадетесь, товарищи.
  Очередная ехидная улыбка прорезала тонкие губы координатора-дознавателя Черная Радуга. О чем у нас разговор? Отвечаю популярно, разговор у нас о чертовски могучей силе, превосходящей в разы координаторское движение. Сколько бы ни кичились товарищи координаторы собственной непобедимостью на просторах вселенной, они маленькая вошка перед силой предшественников. А что из этого следует? А то самое следует, что очередная атака на координаторское движение не за горами. Товарищи координаторы раскопали базу предшественников на планете Горошек. Товарищи координаторы ковыряются в артефактах и прочих удивительных прибамбасах товарищей предшественников. Очень секретная информация. Никто ничего не знает в целой вселенной. То есть никто совсем ничего. Только прекрасно все знают и скоро здесь будут скитальцы.
  Снова плюнула желчью Черная Радуга:
  - Охренели в Координаторском центре.
  Снова откинули лепесточки цветы:
  - Много хлыщей на секретной работе.
  Ну и контрольный плевок:
  - Враг приближается...
  А что такое контрольный плевок, не мне вам докладывать, дорогие товарищи. Вроде бы очень прилично ведет себя координатор-дознаватель Черная Радуга. Вполне приличный товарищ. Никакого предательства по отношению к координаторскому движению. Никаких связей с бандой скитальцев, то есть главным врагом Координаторского центра. И вообще, после мерзостей, выпавших на долю несостоявшегося координатора-оперативника Черная Радуга, чертовски политкорректно ведет себя нынешний координатор-дознаватель Черная Радуга.
  Мир поделился на части
  Перед невиданным будущим.
  Титаны вообще измельчали,
  А лучшее сделалось худшим.
  Такое не может присниться
  Даже в запойном кошмаре.
  Но мир очень любит делиться,
  Особенно перед началом.
  Вот только узнать не получится
  Начало чего на подходе.
  Насколько оно будет лучшее
  В сравнении с прошлым уродством.
  Злоба, ярость, кровавая месть, пока ни одного трупа на оплеванной желчью земле. Хотя так хочется, чтобы на этой земле сейчас и сегодня лежали трупы. В первую очередь труп омерзительного хлыща и предателя Че Бэ Ивановича.
  
  ПЕРЕХОДИМ НА ЛИЧНОСТИ
  Очень мерзкое имя скиталец Непомнящий. Очень подлое и ненавистное для любого координатора. Еще с молоком матери впитывает будущий координатор непреодолимые отрицательные эмоции и чувства, связанные с вышеупомянутым именем. Звучит как молитва. Пускай расщепится на атомы подлый скиталец Непомнящий, убийца координаторов. Пускай эти атомы разлетятся по параллельным вселенным и не соберутся уже никогда в единственную комбинацию, имя которой опять же скиталец Непомнящий.
  Стоп, подумала Черная Радуга, так можно сойти с ума. Дешевая координаторская пропаганда не имеет никакого отношения к одной чертовски серьезной девушке, которая чертовски похожа на учительницу младших классов. Черная Радуга не любит дешевку. Слишком много времени провели координаторы на планете Земля. Ну и нахватались всяческой ерунды, что не красит координаторское движение.
  Во-первых, уважаемые товарищи по работе настроили храмов на толерантных планетах, то есть на планетах, вступивших в координаторское движение. Там, то есть в каждом храме, поклоняются единому богу координаторов, или богу создателю координаторского движения. Что наводит на мысль о предшественниках.
  Во-вторых, мысль о предшественниках не самая страшная мысль, если бы она касалась раздутой организации предшественников с ее многовековой историей. Но повторяю, товарищи координаторы нахватались ерунды на планете Земля, отчего ввели однобожие в свои храмы.
  В-третьих, в храмах не думают, в храмах верят и произносят молитвы. Таким образом, молитва против убийцы координаторов и всего рода Непомнящих очень уместно звучит в храме. А если таковой храм расположен на недоразвитой планете, вступившей в координаторское движение? Сами понимаете, на недоразвитой планете, молитва звучит с особенной силой. Там поклоняются товарищам предшественникам в одном экземпляре, как господу богу. Там проклинают товарищей Непомнящих в одном экземпляре, как подлого дьявола.
  Координатор-дознаватель Черная Радуга вытерла тонкую струйку пота на своем миловидном личике. Можете не поверить, но миловидностью личика (ни единого шрама) очень гордилась до определенной минуты Черная Радуга. Нет, это ни ее настоящее личико, только трансмутировавшая оболочка. Но все равно гордилась и загордилась собственной миловидностью Черная Радуга. Затем все исчезло, гордость прошла. То есть гордость прошла после той самой определенной минуты, когда перестала гордиться своей миловидностью Черная Радуга.
  Никаких претензий к Ивану Непомнящему. Подлый убийца координаторов скатился с катушек на закате двадцатого века (по земному летоисчислению). Подобное бывает в нашей чертовски непредсказуемой вселенной. Ну, скатился с катушек товарищ координатор. Ну, убил кое-кого из своих прежних сослуживцев. Что мы имеем в конечном итоге? Ничего не имеем, черт подери. Координаторское движение со своим однобожием нуждалось в живой легенде, в живом дьяволе. На означенную роль как никогда хорошо подошел товарищ Непомнящий, он же мутант Хрюколап и убийца координаторов. Вам нужен дьявол? Получите и распишитесь, опять-таки черт. Присутствие живого дьявола ой как полезно, когда раскручивается присутствие мертвого бога.
  Вздрогнула всем своим тельцем Черная Радуга. Приступ ярости вперемешку с приступом ненависти едва не довел до преждевременной трансмутации хрупкую девушку. Нет, еще рано принимать свои истинные формы и показывать свое истинное лицо, не имеющее ничего общего с миловидным личиком школьной учительницы. Рано, мать-перемать, если рядом находится эта позорная тварь, этот объект ненависти, этот ублюдок Ивана Непомнящего.
  Мерзкое имя замерло на тонких хищных губах. Страшные ожоги и шрамы на какое-то мгновение просочились сквозь нежную девичью кожу. И только случайный ветерок отогнал в сторону обрывки совсем уже затухающей фразы:
  - Я задушу пакость.
  
  ТРЕТЬЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Не скажу, чтобы товарищ Цукер комфортно пристроился на кресте. Все-таки крест это тебе не лазоревый берег Крыма и не путевка в Египет, но отдохнуть можно. То есть отдохнуть после трудов праведных, продолжающихся два тысячелетия, да еще едва ли не в инвалидной коляске. Устал, заработался, дошел до изнеможения товарищ Цукер. Особенно за отчетный период в должности преподавателя боевых искусств в школе чистильщиков. Кажется, вы догадываетесь, как оно не просто преподавать боевые искусства отмороженной молодежи, всяким соплякам и соплюшкам от десяти до шестнадцати лет. Не уважают старость сопляки и соплюшки. Вот не уважают, что факт. А еще издеваются, выделывают мерзкие рожи и отпускают обидные шуточки по поводу твоей инвалидности. Нет, лучше крест. Тихо, покойно, наконец-то можно собраться с мыслями и перейти к философии.
  Сложный момент, но весьма своеобразные мысли. С одной стороны, как вы догадываетесь, общими усилиями, в том числе усилиями непогрешимой нашей религии найден выход из создавшегося положения. Господь - это ты, ты - это господь, вы оба охватываете вселенную. То есть более протяженное вещество охватывает менее протяженное вещество, более бесконечная ипостась охватывает менее бесконечную ипостась, более существующие сгустки энергии охватывает менее существующий сгусток. Вселенная как бы не существует. Она емкость, она в рамках или границах, она сосредоточена внутри господа. Но более протяженное вещество, которое ты или бог, оно за рамками вечной и бесконечной вселенной. Вроде должно погибнуть подобное вещество, но не погибло. Вроде должно исчезнуть, но не исчезло. Если одновременно во многих местах разворачивается и протягивается вещество, почему бы ему не вывалиться из самой бесконечности? Ну, подумайте еще немного, внутри бесконечности воздух, свет и вода. За бесконечностью мрак, хаос и новая бесконечность. Но ты находишься на конкретном кресте внутри бесконечности, где защищен от чего угодно и как угодно. Просто твой разум, он там, где не существует вселенная.
  Я доволен и не доволен, черт подери. Если бы попался нормальный ребенок, тогда разрешили вопрос ко всеобщему удовольствию. Никаких вывихов, все понятно, как кошечка в розовых тапочках. Но не воспринимается гадким умишком кубическая, емкостная, шароидальная, какая угодно структура вселенной. Не воспринимается, черт подери. Даже на одиннадцать миллиардов периодов обращения Земли вокруг Солнца. Ученостью ученых товарищей воспринимается. Дальше никак. Подтяните свой телескоп, покажите зудящую пустоту, которая спряталась за одиннадцатью миллиардами периодов обращения Земли вокруг Солнца. Ах, наука пока не дошла до подобного подвига! Ах, не показывает телескоп! Ах, на двенадцатом миллиарде случился облом! И опять выводы? Нет, сперва без нашего или вашего понимания вечной и бесконечной вселенной. Даже если найдется искомая пустота, на двенадцатом миллиарде, на сорок четвертом миллиарде, на двести двадцатом. Все равно это только провал во вселенной. А откуда известно, что после означенной пустоты опять пустота? Может там очень крохотный и дьявольски незаметный кусочек вселенной.
  Повторяю, ребенку нужна бесконечность. Вы подсовываете ему бесконечного бога, но под доказательствами всемогущества бесконечного бога пытаетесь ограничить вселенную. Для церковников весьма понятный консенсус: самая бесконечная величина и есть самая главная. Для ученого, исследователя, философа что-то не стыкуются факты. Ах, в двадцать первом веке русская философия есть православная философия! Что подходит для православных товарищей, с тем обязан считаться и соглашаться ученый товарищ. Иначе он зря исследует божественное пространство, иначе он не философ. С филологической точки зрения возможно и так. Слова на слова, фразы на фразы, чего-нибудь да получится, чтобы провентилировать нашего православного божка и кумира на то самое центральное место в какой угодно вселенной. Больше того, можно предположить, что вселенных несколько. Две, четыре, двадцать три тысячи, три миллиона триста семь тысяч двести четырнадцать. Хотя в нашем случае достаточно двух вселенных. Академики так и предположили. Одна вселенная - наша, другая - ненаша. Одна вселенная распространяется на одиннадцать миллиардов лет от планеты Земля, она родилась из хаоса после взрыва. Другая вселенная имеет право на более скромную площадь и, может, пока существует в зародыше. Но новейшие исследования не против, что есть еще третья, родившаяся в наше время вселенная.
  Вот те раз! Два уже не один, три тем более не один, не отмечаю тысячи, миллионы и миллиарды вселенных. Если существуют как минимум две вселенные, но как максимум один господь, тогда победила церковь. Две вселенные не могут быть бесконечными. Или одна из них бесконечная, а другая конечная. Бесконечная вселенная содержит конечную вселенную, таким образом, вопрос бесконечности приходит в соответствие с логикой. Или обе вселенные конечные, если одна не содержит другую. Они просто болтаются в своих областях, не соприкасаясь, не стыкуясь, не зная друг друга.
  Ученые с этим согласны. Но детский ум не торопится подписать окончательный приговор. Ибо детский ум воспринимает понятие "вселенной" как понятие "бесконечности". Никаких кубообразных, шаровидных и емкостных ограничений. Детский ум в любом варианте стесняется ограничивать и разграничивать бесконечные вещи. Вселенная бесконечная, сие факт. Ты утратил понятие вещества. Ты отказался от чувства и смысла материи. Ты исправил реальность в угоду церковным и идеальным понятиям. Это все можно, это не самый ужасный пробел в твоей биографии. Человек ошибается, человек заблуждается, человек в поисках легкой жизни. Теория центризма она и есть легкая жизнь. Центральная планета Земля. Центральная Солнечная система. Центральная галактика. Центральное божество или бог... Чем далее к центру, тем более превозмогаешь хаос, ужас, неразбериху, тем более успокаиваешься перед неминуемым концом. Господь с нами! Господь за нас! Все, доехал до точки.
  Кажется так. Ужас не ужасный, мрак не мрачный, хаотическое движение продвигается стройными рядами. Но кто придумал, что бесконечность из хаотической области? Скорее наоборот. Маленький мальчик боится конца. Конец это смерть. Сумел себе доказать, что после смерти нет ничего, и скурвился мальчик. А бесконечность не знает смерти, как не имеет конца. Она сама вечность. Или не понимаете, откуда вообще вечность? Или не представляете, как состыкованы отсутствие конца и отсутствие начала? Нет начала, не будет конца. Нет конца, следовательно, не существовало начало. Вечность из безначальных понятий. Проще и не бывает, но почему-то легче поверишь в церковь, в бессмысленное божество, в разные религиозные штучки и дрючки, чем в отсутствие пресловутой первоосновы основ. Неужели так просто? Неужели не было ничего? Неужели первооснова есть сказочка вроде богов-олимпийцев и центра вселенной внутри любого из нас, такого как ты или я, человеков?
  Не отвечаю, но думаю. В это трудно, чертовски трудно поверить. Детские кошмары не на пустом месте. Боязнь конечной величины от природы. Со временем, когда исчезает природа, то исчезает боязнь. До десяти лет человек боится природы, после десяти успокоился, в сорок на все наплевать. Вот тебе центр, ярлыки вешать некуда. О периферии вообще ни звука, ни слова. Одни ярлыки. Центр, центральная точка, эгоцентрический взгляд на вселенную. Это о сорокалетнем товарище, это все про тебя. Состыковался с господом богом, навесил крест где-то рядом у сердца. Сердце ощущает прохладный металл, крест колышется, радостно и хорошо. Ты и господь нашли нечто общее через крест. Ты вошел в него, он вошел в тебя. Наплевать, что он не совсем нормальный, но из собственного сердца господь. Хотя с другой стороны, может здесь самое главное достижение обезьяноподобной мысли? Не абстракция или фикция. Что еще за господь, который для всех? Другой вариант, если он для одной обезьяны.
  Наконец, отпустило. Мрак, шизофрения, кошмар, крестные муки. С многобожием не стыкуется бесконечная величина, но с единой божественной ипостасью очень стыкуется. Подобное дело люблю. Господь без конца, и вселенная без конца. Если господь поглотил вселенную, значит, мы ошибались, та самая емкость с водой была правильной версией. Если вселенная поглотила господа, значит, опять некорректный подход. Поглощенный объект может находиться в центре вселенной, но не может распространяться по всей вселенной. Я не есть центр, ты не есть центр, он не есть центр. Мы только жалкие периферийные существа, на которые жалко смотреть, так они ничтожны во всех нагромождениях материи, времени, духа и пустоты, что глаза лопнут.
  Опять без выводов. Экстраполируя от нуля, опускаешься в нуль. Но человек не согласен занять подобающее место внутри вечной и бесконечной вселенной. Подавайте нечто существенное, некую платформу, или некий предмет, сочетающийся с платформой, или фактум факторум для умиротворения обезьяноподобного существа и его человечества. Нуль не источник веры, он просто нуль. Вот единица, она источник. Экстраполируем единицу, и получается опять единица. Единый господь, единая вселенная. Или господь как вселенная, или вселенная тот же господь. Два понятия бесконечности как одно понятие бесконечности. Мы просто рассматривали одно и то же под разными именами, это запутало нас. Если бы в самом начале назвали и то и другое неким нейтральным именем, например "бесконечность", тогда легче. Или опять некорректный подход? Бесконечность всего-навсего одна из функций господа и вселенной. Существуют другие не менее важные функции. Например, функция времени, о которой мы уже говорили. Таким образом, придется идти дальше, то есть назвать однородные имена вселенной и господа двойным именем "бесконечность и вечность". Но это опять некорректный подход. Двойное имя не исчерпывает все до конца, следовательно, мы запутываемся еще больше. Или может, повременим с выводами? Или хватит давить на функции? Есть еще третье имя - природа.
  Вот мы и докопались до матушки природы. Природа нам как-то милее и ближе. Она окружает нас в целом, она окружает нас в мелочах, она проникает в наше безумное и бесполезное существование, она напоминает в конечном итоге наше, а не какого-то дяденьки детство. И что такое опять детство, которое наше? И что такое чужой дяденька? Пока не отвечаю, но чувствую, не обойтись без природы, которая одновременно бог и вселенная. В нашем искусственном мире не обойтись. Без этого солнышка, этой травки, этой букашки. Все равно сердце тянется, а душа раскрывается, лишь столкнешься с любым из природных явлений. Даже если смешное явление, как букашка, солнышко, травка. Даже если оно не приносит тебе никакой, то есть совсем никакой пользы.
  Современный мир, точнее мир обезьяночеловека или человекообезьяны, вообще надоел. Много мертвого камня, мертвого дерева, мертвой пластмассы и более чем покойницкого металла. Желаю живой камень, живое дерево, живую пластмассу и, если возможно, хотя бы кусочек живого металла. Впрочем, желать не вредно. Все равно ничего не получится. В течение нескольких поколений человек практически переделал естественную материю в искусственный суррогат и живое вещество в мертвые чурки. Природа, которая породила его и воспитала, показалась дьявольски грубой или слишком вульгарной для человека. Человеческий вкус извратился и утончился. Зачем такой грязный цветок? Зачем такая злая букашка? Зачем такое яркое солнышко? Грязные, злые, яркие вещи можно почистить, задобрить и затушить. Опять же если они на бумаге, на тряпке и на металле. Или в мертвом и гнусном отстойнике, среди таких же мертвых и гнусных вещей обезьяноподобного человечества.
  Это противно. Вопросов становится больше, ответов становится меньше. За каждым старым вопросом появляется новый вопрос, следом более новый, следом еще, но ответы не появляются. Ни новые, ни старые. Человек замкнулся в своей тюрьме. Человек забаррикадировал себя бронированной дверью и решеткой на амбразурах. Человек завел волкодава, чтобы давить других человеков. Ничего страшного, всего лишь меры предосторожности образца двадцать первого века. Если бы вышеупомянутые меры применялись против волков, но для современного обезьяноподобного существа другое обезьяноподобное существо страшнее самого страшного волка. Вот торчишь за своими решетками, за своей бронированной дверью, со своим слюнявым четвероногим убийцей. Вот прислушиваешься чего там снаружи: шум, шорох, шаги. А вдруг это страшный другой человек, который в твоем понимании есть человековолк, который пришел утащить твои мертвые вещи.
  В подобных условиях божественное начало почти, что палочка-выручалочка для мертвеца. Если бога воссоединяем с природой, то все созданное человеком оно против бога. А если разъединяем, то исчезает понятие "против" Больше того, появляется другое понятие, очень приятное для создателя решеток, дверей и искусственного солнышка. Бог создавал, человек создает. Бог это творческая натура, человек снова творческая. Бог создавал по образу и подобию своему, человек опять же по образу. Неужели не соображаете, на какой рубеж мы выходим, отвергая природные истины и привлекая божественную ложь вне природы? Или до вас не дошло? До церковников до этих дошло. Первооснова основ, начало начал, первородный толчок, во главе всего церковь. Церковники очень хитрые товарищи. С дуба рухнули, из помойки поднялись, но хитрые. В тот момент, когда в тупике наука, в тот самый момент вылезла церковь.
  Что касается науки, для нее правомочен тупик. Здесь разобрался, там заплутался в трех соснах. Здесь изучил, тем проскочил на банановой корке. Бесконечная вселенная, бесконечная природа, бесконечный господь содержат бесконечный комплекс законов, явлений и образов. Образно говоря, они не изучаемы до конца, ибо субстанция, изучаемая до конца, не может быть бесконечной. Но в какой-то мере они изучаемые. Например, в пределах планеты Земля, в пределах Солнечной системы, в пределах галактики. Отсюда появилось понятие "нашей вселенной" и ограничитель одиннадцать миллиардов лет. Это для академиков, для недобросовестных ученых. Вот мы ограничились, вот на одиннадцать миллиардов лет решили все изучить до последнего атома. Дальше ни-ни. Разве не понимаете, дальше чужие вселенные, что из другого дома, что на другой улице, что не наши вселенные. Все наше застряло на цифре одиннадцать миллиардов. Мы изучаем, мы узакониваем, мы образуем научно обусловленную область в одиннадцать миллиардов световых лет, в центре которой находится планета Земля. Наше пускай будет наше, с этим уже ничего не попишешь. Но чужое оно никогда не попадет в нашу область. Чужое пускай будет чужое. Кто туда сунулся, выскочка и идиот, а еще сукин сын, создающий проблемы и тупиковые формы для нашей науки.
  Короче, совсем доигрались товарищи. Сотни и сотни никчемных томов, тысячи и тысячи никчемных писулек. В основе первооснова основ или первоначало начал с божественной придурью. Откуда, мать его в попу, начало? Откуда основа? Никакие данные не подтверждают, никакие исследования не доказывают нечто подобное. "Красное смещение", на котором покоится вся апологетика Большого взрыва вселенной, не есть доказательство, но всего-навсего частный вопрос. Звезды разбегаются, ладно. Галактики разбегаются, не возражаю. Метагалактики разбегаются... А вот тут мы не можем сказать до конца. Частная теория не работает на метагалактическом уровне. Впрочем, и на галактическом уровне она не совсем чтобы четко работает. Даже на уровне звездном. "Красное смещение" подтверждается в девяносто девяти случаях из ста. Но наряду с девяносто девятью случаями хотя бы один да существует случай "фиолетового смещения". Значит не все звезды, не все галактики, тем более метагалактики разбегаются. Значит, теория Большого взрыва притянута за уши. Если и был взрыв, то не большой, а маленький взрыв. Отсюда очередной тупик, очередная нечистоплотность ученой братии.
  Нет, мои праведные, так не пойдет! Я неверующий человек. Если во что-то и верю, однако проверка не помешает. Веруют в церкви. Там самое место для шизонутых, дебилизированных, нечистоплотных товарищей. Вера как лучший источник так называемого добра. Вера как лучший источник так называемой надежды. Вера как наиболее верное состояние мертвого разума. Ничего не понимаю, но мне рассказали, и я поверил. Вот оно как! Никто ничего не доказывал. Никаких расчетов, никаких фактов, нулевая подпитка для мысли. Вот церковный авторитет. Его возраст несколько тысячелетий. Он говорит, говорит, говорит, сам не разобрался о чем. Ты закрой ротик, ты слушай и верь. Планета Земля в центре вселенной. Планета Земля плоская, покоится на трех китах и одной черепахе. Неужели так-кая большая планета Земля и на одной черепахе? А кто сказал, что планета Земля большая? Для больных и дебилов, еще раз повторяю, "Земля в центре". Попробуешь возмутиться, так на костер. Авторитет признан церковью, следовательно, возмущаешься не против него. Возмущаешься против церкви и веры.
  Это игра. Удачная подача, неудачная подача. Наука нападает, церковь отбивается. Наука промахнулась, в нападении церковь. Обезьяночеловек все меньше и меньше доверяет науке. Зачем такие дебри? Зачем такие сложности? Давайте чего-нибудь легкое, удобоваримое и человеческое. Ну, чтобы оно одним словом или одной фразой решило все умственные проблемы бывшей тупенькой обезьянки, чтобы один раз и навсегда. Бог отец, Бог сын, Бог святой дух. Это запоминается, с этим порядок. Непорочное зачатие так же запоминается. Всюду порочное зачатие, а кое-кому разрешается непорочное. Почему бы и нет? Если среди миллиардов и миллиардов порочных бабенок только одна непорочная девушка. Христос и Антихрист опять хорошо. Я хороший парень, во мне Христос. Ты поганый парень, в тебе Антихрист. Вот вернется на Землю мое хорошее начало, вот ужучит твой поганый конец. Вот поймешь, кто из нас виноват или прав, только это тебе не поможет.
  Про ад не доказываю. Хорошая подача, но не самая главная точка в игре. Сколько не подкидывай и перекидывай адские шарики, сколько не выигрывай и переигрывай теорию "добра и зла", доказательств не существует, они затерялись. Зато предлагается пропагандистское кино, где в главной роли создатель. А что такое создатель? Да это бог создающий вселенную, бог создающий галактику, бог создающий Солнечную систему, планету Земля и все остальное. Опять же надоедливая первооснова основ и первоначало начал. Но для человека понятен создатель. Если ты занялся создательской деятельностью, значит ты первый. Первичность создающего товарища всегда возвышается над вторичностью создаваемого объекта. Первоначало существует всегда независимо от человеческого разума, оно непознаваемо разумом и никогда не будет познано им. Отсюда хоть застрелись. Ибо в момент познания наступит конец. Дух и материя, вселенная и господь, человек и его разум - все перемешается, все разрушится и исчезнет. Представляете, с большой буквы Конец. Который не возвращаемый, невосстанавливаемый, вообще никакой. Для религиозных товарищей "Конец света", для ученых один Большой взрыв. Взрывом родились, взрывом умылись. Теперь дырявь емкость, теперь сливай воду.
  
  ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович отправил на орбиту космический челнок класса "Корыто" (четвертая заповедь чистильщиков), после чего занялся разборкой и чисткой оружия. Не нравится мне эта затея на планете Горошек, подумал Че Бэ Иванович. Очень дурацкая, можно добавить, бесперспективная затея во всех отношениях. Практически нет шансов на успех. Несанкционированный рейд на планету Земля имел куда большие шансы. Но затея с планетой Горошек поставила эти шансы на нулевую отметку.
  Черт подери, почему такая шумиха вокруг бывшего координатора Ивана Непомнящего? Неужели не догадались в Координаторском центре, если не трогать Ивана Непомнящего, то и он всех оставит в покое. Ах, за товарищем прошлое. Очень кровавое прошлое. Несколько бравых координаторов покинули наш изменчивый мир благодаря Ивану Непомнящему.
  Пожал могучими плечами Че Бэ Иванович. Каждые пару секунд покидает наш мир какой-нибудь бравый координатор. Работа такая в координаторском сообществе. Работа опасная, на грани жизни и смерти. Даже бессмертные координаторы со способностью "регенерация" когда-нибудь окончательно расщепятся на атомы. Только немного бессмертных координаторов в Координаторском центре. В основном пушечный материал. В основном "мясо".
  Повернул голову и непроизвольно засмотрелся Че Бэ Иванович на координатора-дознавателя Черная Радуга. Очень странная девица, опять черт. Странная и неприятная девица под любым соусом. Присутствует некий налет смерти. Будто ее (то есть товарища координатора-дознавателя) многократно расщепляли на атомы, затем складывали обратно. При чем регенеративный процесс происходил за считанные микросекунды, и не всегда правильно складывались атомы, которые складывались обратно.
  Очень странных мне посылают помощников, снова подумал Че Бэ Иванович. Посылают или подсылают, скользнула предательская мысль. Черная Радуга никакой не дознаватель, но явный убийца с ярко выраженными признаками координатора-оперативника. Такие же точно убийцы пытались в свое время изничтожить Ивана Непомнящего. Только удача оказалась не на их стороне. И превратился в убийцу обыкновенный координатор Непомнящий.
  Оружие легло на траву. Че Бэ Иванович почувствовал бесполезность столь привычного для него мероприятия. Если на дурацкой планете Горошек подготавливается очередное убийство, зря здесь теряет время товарищ Иванович. Подлые оперативники, вроде как Черная Радуга, взяли власть и силу за последние двадцать лет. Но скиталец Непомнящий не подопытный таракан или какое еще безмозглое насекомое. Совершенствовался, мутировал, набирался опыта скиталец Непомнящий. Первая жертва, павшая от его неумеренной злобы, не была таковым монстром по существу, как Черная Радуга. И вторая жертва, и третья, и следующая... Но скиталец Непомнящий в тот судьбоносный момент не был скитальцем, грозой всей вселенной.
  Ерунда получается, Че Бэ Иванович достал тонкую полоску прорезиненной материи. После чего обмотал прорезиненной материей кисти рук: сначала левую, затем правую руку. Если информация верная, если скиталец Непомнящий вместо земного сектора направился в другую галактику с красивым названием Туманность Конская Голова, на то были причины. Че Бэ Ивановича не интересует, какие причины. Его задача простая и узкая. Найти скитальца Непомнящего. Поговорить со скитальцем Непомнящим. Убедить скитальца Непомнящего.
  Дальше шок. Товарищ Че тупо засмотрелся на свои прорезиненные ладони. Собственно, в чем должен убедиться скиталец Непомнящий? Какой такой информацией располагает некто Че Бэ Иванович в области убеждения, которой не располагает скиталец Непомнящий? Убивать плохо, убивать гадко, сдаемся на милость координаторов, принимаем справедливый приговор, даже если это расщепление на атомы.
  - Все-таки надо попробовать, - очень робкая мысль.
  Кажется, подобную мысль произнес слишком громко Че Бэ Иванович. То есть настолько громко он произнес подобную мысль, что дернулась дохленьким тельцем товарищ Черная Радуга.
  Нет любви,
  Нет надежды.
  Все забыто
  От жизни прежней.
  Но тоска
  И душевные раны
  Где-то застряли
  В недрах сознания.
  Не избавиться
  От подобной начинки.
  И это страшно,
  И смерти причина.
  Следом пошли и пошли мысли.
  
  ОЧЕНЬ БОЛЬНО
  Солдат умирал на ее руках. Простой солдат, никто и ничто для вселенной. Она истратила всю свою внутреннюю энергию, но не могла остановить смерть. Впервые в жизни она хотела и не могла. Это дикое создание воспаленного человеческого разума под названием Черная Радуга оказалось слабее маленького ребенка в тот судьбоносный момент, когда настала необходимость оказаться сильнее целой вселенной.
  За что, я вас спрашиваю, за что мне такая боль? Сколько нечеловеческих испытаний и тренировок вынесла Черная Радуга, чтобы в судьбоносный момент остановить смерть. Не только свою смерть. Для нее, практически совершенного монстра, не существовала собственная смерть. Но существовала смерть простых человеков, простых немутантов, как этот солдат. То есть тот самый солдат, который умирал на ее руках, умирал из-за ее ошибки, но ничего не могла сделать Черная Радуга.
  Страшный мир смерти. Еще более страшный мир жизни. В мире смерти существует исключительно смерть. Что давно и прочно осознала Черная Радуга. Все тренировки и трансмутации вели девушку исключительно через смерть к смерти. А должны были вести через смерть к жизни. То есть вести к жизни простых человеков, не способных продержаться под смертоносным огнем врагов координаторского движения.
  Что получилось опять-таки в судьбоносный момент? Величайшая попытка перешагнуть через смерть сугубо экспериментальными методами не получилась на подопытном экземпляре Черная Радуга. Должна, просто обязана была получиться попытка. Но не получилась, черт подери. Результат отрицательный.
  Господи, да плевать мне на все попытки. Только бы выжил этот солдат. Обычное "мясо". Откопали его где-то на русской земле, натаскали по курсу "молодого бойца" и бросили в мясорубку, в которой не выживают молодые бойцы ни при каких обстоятельствах. Все равно должен был выжить солдат. Господа экспериментаторы рассчитывали на успех, потому что бросили в ту мясорубку новое секретное оружие по имени Черная Радуга.
  Эх, если бы знала Черная Радуга, кто она есть и какое оружие представляет в конечном итоге. Но ничего не знала Черная Радуга. Конфиденциальность, секретность, отсутствие наводящих вещей и прочая хрень. Должна была или просто обязана действовать самостоятельно Черная Радуга. Тихорились, кривили душой господа ученые координаторы. Мол, ничего не знаем. Мол, обыкновенные выпускные экзамены. Мол, сгоняешь туда, сделаешь то, и порядок. То есть полный порядок. Заветные корочки координатора-оперативника в кармане одной хрупкой девушки, которая очень похожа на учительницу младших классов.
  За что? За что, твою мать? Дикая боль застряла в желудке. И такой же невыносимой волной дошла до глубин мозга. Почему всякие хлыщи типа Че Бэ Ивановича сидят в сторонке и наблюдают, как смертью экзаменуется одна хрупкая девушка, которая очень похожа на учительницу младших классов? Затем выносят вердикт. Мол, плохо экзаменуется девушка. Мол, никакая она не оперативник. Мол, закрываем проект. А что будем делать с этой вот девушкой, что растерялась вроде бы на пустом месте и не смогла спасти "мясо"?
  - Ненавижу! Как же я все ненавижу! - завыла Черная Радуга.
  Мощь и боль пошли в небеса, к тусклой звезде Крипта. Мощь и боль свалили на землю Че Бэ Ивановича. Гипервселенская мощь. Гипервселенская боль. Не разобрался Че Бэ Иванович. Просто боль, просто мощь, в реальных пределах для координатора-оперативника, для естественной машины смерти. С озадаченной рожей свалился на землю Че Бэ Иванович, прикрываясь руками от новой волны мощи и боли.
  - Ну, зачем ты не выжил солдат?
  Рвала на части вселенную и трансмутировалась в свое истинное "я" координатор-дознаватель Черная Радуга.
  
  ЧЕТВЕРТАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Тухлое яйцо полетело в голову. Товарищ Цукер не сумел увернуться, зловонный желток залепил ему глаз. Надо же, какая незадача, и здесь нашлись недоразвитые придурки. А ведь секунду назад потрясающую истину прямо с креста вещал распятый товарищ Цукер. Поверьте в меня, твою мать, только поверьте, после чего ваша мерзкая жизнь кардинально изменится. Ах, кому-то еще не хочется кардинальным образом изменить жизнь. То есть вместо водки, разврата и воровства забраться на крест и перейти к философии. Обезьяноподобный народец, черт подери. Товарищ Цукер облизал вонючие от яйца губы и сплюнул. Плевок получился удачный, прямо в рот тому недоноску, который бросался яйцом. Ой, меня благословили! Так, или примерно так завопил недоносок, быстренько переквалифицировавшись в почитателя философии распятого товарища со знаковой фамилией Цукер.
  И это правильно. Бывает душа сладостная, бывает душа мерзостная. Сладостная душа у служителя культа, мерзостная у мечтателя и философа, который все еще не вышел из детства. Пора успокоиться. Для чего тебе культ? Делают ребята денежку, надувают и обирают обезьяноподобных существ, ставят в тупик академиков. Это их хлеб. Ты не питаешься их хлебом. Твоя вселенная из бесконечных, твой бог из вселенских, твоя природа божественная. Ничего не начинается, ничего не кончается просто так. Взрыв как частное явление во вселенной. Разбегание галактик опять-таки частность. Сегодня разбегание, завтра сбегание. Сегодня взрыв, завтра еще один взрыв. В этом ты разобрался, на этом церковника съел. Так какого рожна душа твоя мерзостная и нет в ней покоя?
  Не могу ответить, спросите нечто полегче. Сколько припоминает себя преподаватель боевых искусств Цукер, он всегда отличался от прочих товарищей. Прочие товарищи, они нормальные. Главенствует тоталитарный режим, значит режим. Развивается религиозный фанатизм или культ, значит культ. В загоне наука, значит в загоне. Ничем не удивишь, не испугаешь подобных ребят, не обломается их великая вера в их собственные и единственно верные истины. Они нормальная ребятня хотя бы по той причине, что умеют пристраиваться нормально. Никуда не тянет, ни во что не бросает, никакого противодействия существующей действительности, та же идеология, жизнь. Я имею в виду, ничего запрещенного. Только разрешенное противодействие. Тебе разрешили на митинг, пускай будет митинг. Тебе разрешили ругаться публично, не возражаю - публично. Тебе разрешили заглянуть в церковь. Да нахрена она есть, но пускай она будет, твоя церковь.
  Со мной все не так, подумал преподаватель боевых искусств Цукер, с детства не так и самым глупейшим образом. Детки гуляют, детки влюбляются, детки резвятся. Ты в четырех стенах. Не то чтобы думаешь, но никаких прогулок. Не то чтобы развиваешься, но никакой любви. Не то чтобы резвость нашла, скорее завал и засос энергии. Вот если бы интересные мысли, вот если бы деловые. Развлечение, обжираловка, опиваловка, религиозный экстаз, наконец. Тот самый, который религиозный экстаз, он еще не заглох окончательно. Уточняю, сегодня еще не заглох. Энтузиазма меньше. Чуть ли не все обезьянки окрестились на русской земле к двадцать первому веку, чуть ли не все помолились, ну за редким исключением самых ледащих. Остальные, ей богу, выбрали церковь. Как же упустить подобное действо. Беги, торопись, ни в коей степени мимо. Иначе тебя не поймут, иначе нечем будет похвастаться.
  Я не приплетаю к понятию "нормальный" понятие "фанатик". Здесь ненормальность более ненормальная, чем филологические упражнения и философские развлечения некоего тридцатилетнего мальчика на кресте. Фанатизм в крайних его формах не поощрается церковью. По крайней мере внешне не поощряется. Гибкость - да. Фанатизм - нет. Если вера не гибкая, она опасная. Времена фанатической церкви прошли. Церковник не человек, но слуга господа. Слуга господа выше чем человек, он сама добродетель. Я не продолжаю подобную галиматью. Если бы современная церковь придерживалась фанатических взглядов, то очередной ее крах неизбежен. Современные взгляды ни в коей степени фанатическая добродетель церковников. Чуть туда, чуть сюда, на грани фола оно можно. И церковь не пострадала, и паства довольна. Все мы одинаковые, все мы похожие. Никто никого не ущемляет, никто никого не подавляет, отец небесный во всем человек, а не ходячая добродетель.
  Теперь легче. Описание обезьяночеловека тяготеет к обезьяне процентов на восемьдесят. Поступки обезьяны, манеры обезьяны, идеи обезьяны. Божественного материала осталось совсем немного, процент или два. Остальное все человеческое, то есть приобретенное самостоятельно человеком за длительный период перехода от своих олимпийских предков к своим обезьяньим предкам. Здесь не имеет значения, были олимпийские предки, не было их. Мифология, согласен, красивая выдумка. Она же история для детей, написанная яркими красками. И все-таки в этой истории есть капелька правды. А какая капелька, черт подери? Вы угадали, поколение человекобогов в определенный период населяло нашу грешную Землю. Появись нечто подобное в двадцать первом веке на грешной Земле, мы бы приняли такое "нечто" за дьявола или за бога.
  Церковь говорит, дьявол. Разум говорит, бог. Разум, конечно, детский. Ученые товарищи скорее стыкуются с религиозной частью, чем с разумом. По крайней мере, православная философия на колесах. Все эти три пальца или два пальца заслонили солнечный свет для религиозных товарищей. Три пальца - кукиш, два пальца - рожки. Три пальца - боров, два пальца - коза. Три пальца - ехидна, два пальца - змея подколодная. Не успел оглянуться, вся твоя философия (или по-нашему ахинея) припарковалась и проросла на религиозной помойке. Сопли, слюни, кровавая взвесь, сотни тысяч невинноубиенных товарищей запутались между пальцами. Огонь, боль и смерть проложили широкую борозду в бесконечность и не распутаются до того момента, пока не отрубят товарищам пальцы. Повторяю, три пальца - есть бог, два пальца - есть дьявол.
  Впрочем, мне не мешает церковь, совсем успокоился на кресте помолодевший и поздоровевший преподаватель боевых искусств Цукер. Человеческое обезьянничание и человеческое скудоумие всегда найдут для себя подходящую форму. Это может быть яма с дерьмом, или парламент, или наука свихнувшихся академиков, или мягкая часть проститутки. Но это может быть церковь. Скудоумие мысли вполне стыкуется со скудоумием религии, внедряемой на обезьяньем наречии в ущерб естественным человеческим языкам. Иже, бяше, сумняще. Умный товарищ не понимает, глупый не понимает, ребенок тем более не понимает такое наречие. Но реакция не адекватная. Умный товарищ с академическим значком изучает сей безобразный язык обезьяны. Для него сие деньги, награды, почести, общественное признание и восхищение. Неужели разобрался? Неужели изучил? Никто не способен, вообще никто на подобный подвиг. Даже церковники спасовали. Церковники вроде жирного попугая. Они не изучают, а заучивают свое судьбоносное "бяше". Это не что-нибудь, только мудрость великих богов, спустившихся с великих небес на нашу ничтожную Землю. По крайней мере, такова версия церковников. Если сумеешь объяснить подобную мудрость, вот тебе божественное вдохновение, вот тебе язык предков, вот тебе первооснова основ, до которой не допущали свирепые коммунисты, но ты дотянул и ты докопался.
  Касательно глупой материи еще проще. Глупая материя подчеркивает величие мудрости, отчего разрешается обществом. Если общество признало глупую материю, если не отрицает кое-какие ее аспекты, если оно восхищается кое-какими деталями, сами чувствуете, куда ушла глупость. Правильно, в тот самый храм, на макушке которого крест, и так далее. Ушла и застряла там глупость. Стоит, прислушивается, скорчила козлиную морду. По крайней мере, козел не совсем обезьяна. У обезьяны глаза умные, но наглые. У козла не глаза, но сплошь морда. Если сумеешь состроить подобную морду, сразу ясно, не развлекаешься ты, но приобщаешься к настоящему богу. Так скажет любой представитель обезьяньего общества. А общество имеет право на выбор. Если выбрало общество на ближайшую тысячу дет православного бога, значит бог - православный. Это у маромоев он маромойский божок. Сами понимаете, маромойский божок не совсем, чтобы бог или дьявол. Просто пугает народец, просто напаривает маромойский божок в обличии настоящего бога. Не хочется спорить, насколько действенный метод при смене обличия. Ты ненавидишь дьявола, ты не поддашься лукавому, ты его за ушко и крестом. А если это не дьявол? А если святой или бог? А если опять маромойский? Боязно как-то, не каждый возьмет за ушко даже чужую подделку под бога. Самое время поддаться.
  Наконец, ребенок. Мы разобрались, ребенок есть некая средняя величина, не глупая и не умная. Денежные вопросы пока еще далеко от означенной величины, ума не хватает. Крестовые походы пока еще за горами, глупости нет. Взрослые товарищи определили тебе песочницу, ведерочко и лопатку. Из песочницы на лопатку, с лопатки в ведерочко, из ведерочка в песочницу. Десять раз, сорок пять, триста четыре, двадцать две тысячи восемнадцать. Ты еще крохотный, ты еще квеленький, несформировавшийся и неподготовившийся кусочек материи для более высокоумной работы. Школа сформирует, институт подготовит, жизнь поставит на место. Никак не раньше чем в сорок лет, и даже чуть больше. Но не надейся подготовиться до срока. Только песочница, только ведерочко, только лопатка.
  Не соглашаюсь и не желаю, подумал товарищ Цукер. Чей-то исключительный ум не такой уже исключительный ум, или вовсе не исключительный, якобы распоряжается вечной и бесконечной вселенной. Слушать противно, такая вокруг ахинея несется, про исключительные умы обезьяноподобного человечества. То есть из исключительных умов исключили все человеческое, все божественное, или ценное. Школа, институт, жизнь. Исключали и исключили. За сорок лет чего не бывает. Впрочем, чего не бывает, того не найдете в сорокалетнем ребенке. Государство наше для тебя же, дружок. Будешь много умничать, скоро состаришься. Не в девяносто и девяносто пять лет, а где-нибудь раза в три раньше. Состаришься, значит развалишься. Там гляди могилка и гробик не за горами. Зачем тебе могилка? Зачем тебе гробик? Самое интересное только начинается за чертой в сорок лет. Ты готовый слуга государства.
  Опять какая-та гадость. Слуга господа, слуга народа, слуга отечества. Нынче некий особенный, бесхребетный период, который называется "служба". Вокруг эти слуги с их господами, или вокруг господа, заведенные слугами. Скучно, тошнит не по-детски, приелось. На кресте ты совсем ребенок. Тянет в какие-то дебри, забрасывает в какие-то пропасти. Скорее путаница, чем нечто обратное. Чем более распутываешься, тем более запутываешься. Дебри, пропасти, выхода нет. А на черта тебе выход? Для обезьяны - да. Для человека - нет. Тем более для ребенка. Вы покажите мне выход. Не желаете показать, сам отыщу выход. Пожелаете воспрепятствовать, все равно не помеха. Нужен вход. Самый неудобный, самый скользкий, из самых опасных. Если вход, зачем тебе выход? Вошел, блуждаешь, наслаждаешься, к чертям этот выход. Там снаружи такая мерзкая жизнь с ее умными, исключительными, нормальными обезьянками, с ее старыми, очень старыми, дьявольски старыми человечками. Туда ни ногой. Раз повезло, что смотался оттуда, на кой хрен туда выход? Обезьянки без тебя не заплачут, человечки не заскулят, ты без них не завоешь. Взаимное удовольствие до входа и после него. Довольные товарищи снаружи, довольные внутри. Не ищи этот дьявольский выход.
  Я повторяю, самого страшного циника крест превращает в ребенка, следовательно, самый яркий подвиг можно совершить на кресте. Никакого разброса по пустякам, подавай только крупные мысли. Никакого развала по мелочам, подавай только зверские чувства. Если любовь, так единственная, так без конца и на всю жизнь. Много влюбленностей, нет никакой любви. Мы уже уточняли, число "два" представляет конец, число "три" представляет конец, любая цифра опять же конечная цифра. Только единица суть бесконечная цифра. Я - единица, я - единственный переход в бесконечность, прошу убрать позорные лапы и не подсовывать прочие цифры. Девушка у меня единственная, она единица, другой такой нет. Родина у меня единственная, другой не ищите. Две единицы стыкуются, две единицы сливаются только под первым номером, и никакой математики. Один плюс один будет два, это неверный счет. Только один, только та самая единица, только вселенная бесконечностей, которая какая угодно наша или не наша, однако единственная вселенная.
  
  НЕ ЗОВИ ЧЕРТА
  Два легких истребителя класса "Гейзер" плавно сделали круг и опустились в траву, едва примяв травинки своими штативами. Еще секунду спустя из ближнего истребителя выбралась рослая девушка (вся в крокодиловой коже). А еще секунду спустя дальний истребитель выплюнул нечто неопределенное в железных доспехах под цвет ржавчины.
  - Скитальцы, - прекратила вой Черная Радуга.
  - Угу, - рослая девушка ловко и почти незаметно оказалась рядом с Че Бэ Ивановичем, - Мы представители Освободительного Фронта Объединенных Галактик (все слова пишутся с большой буквы). По вашей терминологии нас называют скитальцы.
  Весьма неловко почувствовал себя Че Бэ Иванович. Представляете картину, здоровенный мужик, ростом метр девяносто сантиметров валяется на земле, прикрыв голову. А над его головой заманчиво улыбается не совсем хрупкая, но все-таки девушка.
  - Отдыхаю после сложного перелета, - промямлил Че Бэ Иванович.
  - Оно и видно, - без тени улыбки ответила не совсем хрупкая, но все-таки девушка, - Разрешите представиться, Гигия Оторва.
  Тут же подошел ее спутник в железных доспехах под цвет ржавчины:
  - Ржавый Солдат.
  Подошел и встал чуть в сторонке, с явным интересом разглядывая Че Бэ Ивановича. Или это показалось Че Бэ Ивановичу, что некто в железных доспехах под цвет ржавчины проявил интерес. То есть показалось, не взирая на железные доспехи, за которыми скрывался тот самый некто с ничего не значащим именем Ржавый Солдат.
  Рядовые скитальцы, почувствовал разочарование Че Бэ Иванович. Господи, как же я прокололся! Стоило ли тащиться в другую галактику в поисках призрака? Стоило ли доверять информации из четвертых рук, когда под крылом лежал земной сектор? Неужели за все эти годы ничему не научился товарищ Че? Неужели работа на чистильщиков расслабила бывшего координатора?
  Не спорю, здорово быть чистильщиком. Не только работать в горячих точках вселенной, но быть и ощущать себя составляющей единицей могучей системы, которая называется Братство чистильщиков. Именно здесь, то есть в Братстве чистильщиков звучит на полную мощность дивное слово свобода.
  - Че Бэ Иванович, свободный чистильщик, - промямлил Че Бэ Иванович, принимая вертикальное положение.
  Ржавый Солдат слегка мотнул головой. Или снова показалось Че Бэ Ивановичу? То есть снова показалось, что Ржавый Солдат является главным в скитальческой паре, хотя отступил на второй план и держится весьма отстраненно от своей куда более колоритной спутницы в крокодиловой коже.
  Чего это я удивляюсь, вправил себе мозги товарищ Иванович. Скитальцы редко работают парами. Скитальцы ценят свою независимость и одиночество. Каждый скиталец по существу боевая крепость, равная космическому флоту координаторов. Но в исключительных случаях скитальцы объединяются в пары. Две боевые крепости все равно круче, чем одна боевая крепость. А три боевые крепости несут мощь чуть ли не целой вселенной.
  Хватит, прервал разброс мысли товарищ Иванович. Надо сматывать удочки и валить отсюда при первой возможности. Информация оказалась ложной. На планете Горошек затеваются очередные разборки между координаторами и скитальцами. Но очередные разборки никак не связаны с основной задачей Че Бэ Ивановича. Просто скитальцы надерут задницу координаторам. Или координаторы, что еще под большим вопросом, попробуют отметелить скитальцев. А какого черта сюда затесался Иванович?
  Дурацкая песня:
  Дурят сапожники,
  Дурят пирожники.
  Все тебе можется,
  Если не можется.
  Верить не следует
  Всяческой хрени,
  Всякому бреду.
  Только ты веришь.
  Припев:
  Дурака задурить,
  Что водички попить.
  Продолжение песни:
  Где-то есть искренность
  Очень достойная.
  Где-то есть истина,
  А не только помои.
  Сущность дурацкая
  Не остановится.
  Ищет препятствия,
  На этом и ловится.
  Припев:
  Кто прыткий и пылкий,
  Точно дурилка.
  Окончание песни:
  Лучшие бонусы
  Умным товарищам.
  А нам не хочется,
  А нам наплевать.
  От нашей дурости
  Земля в развалинах.
  А мы не трусы,
  Идем по телам.
  Припев:
  Все переменчиво
  В дурашливой вселенной.
  Не нужны товарищу Че никакие скитальцы и никакие координаторы с их непримиримой враждой. Нужен только Иван Непомнящий.
  
  ПЕРЕПАСОВКА
  - Я типа вообще не при чем, - озвучил свои мысли Че Бэ Иванович, - Я тут случайно. Можно добавить, прогуливался по вселенной и заглянул на огонек. Как обстоят дела у бывших товарищей по работе. Хорошо обстоят дела. Ну, бывайте товарищи. Спасибо за хлеб, за компот и за кашу. Ничего личного, зовет служба.
  Резко дернулся и повел плечами Ржавый Солдат. Очень странная реакция, черт подери, очень знакомая. Нечто подобное где-то видел Че Бэ Иванович, но при каких обстоятельствах и по какому поводу, вспомнить не получается.
  - Это касается всех нас.
  Опять же чертовски странная интонация сопровождает вполне нормальную речь, что вырвалась из под якобы ржавых доспехов. Повторяю, чертовски странно, чертовски знакомо выражается Ржавый Солдат. Никогда не встречал вышеупомянутого товарища Че Бэ Иванович. Кое-какие слухи ходили внутри вселенной. В том числе слухи про Гигию Оторву, настоящую оторву во всех отношениях, и про ее наставника Ржавого Солдата. Но успокойтесь, родные мои, слухи всего только слухи. Слухам верить не возбраняется, но лучше их пропускать мимо ушей. На то есть своя причина.
  А причина такая. Обходятся без наставников товарищи скитальцы. Для одинокого воина, каковым по существу является каждый скиталец, наставничество суть обуза высочайшего уровня. Хочешь заиметь наставника это твое решение. Только наставник несколько поумерит твою свободу, а если понадобится, заберет твою жизнь в обмен за весьма сомнительную науку. Не очень верится, что скиталец столь высочайшей пробы Гигия Оторва взяла себе в наставники другого скитальца, пускай это будет Ржавый Солдат. Снова и снова не верится, что готова жизнь положить скиталец Гигия за другого скитальца, не очень-то превзошедшего ее в популярности. Вот если бы наставником Гигии был скиталец Иван Непомнящий...
  - Моя хата с краю, - Че Бэ Иванович разогнал мрак в голове, - Кодекс свободного чистильщика запрещает свободному чистильщику вмешиваться в конфликт между скитальцами и координаторами. Мы, свободные чистильщики, за свободу человеческих взаимоотношений. Если скитальцы не уважают координаторов это их личное дело. Если координаторы не любят скитальцев, нет смысла говорить про любовь. Мы здесь свободные части вселенной. Девочки направо, мальчики налево. Спертый воздух Туманности Конская Голова отрицательно действует на здоровье свободного чистильщика по имени Че Бэ Иванович.
  Странный клекот отразили ржавые доспехи:
  - Объясните им, Гигия.
  После чего Ржавый Солдат превратился в живую статую и на протяжении следующих пяти минут не произнес ни единого слова, не сделал ни единого выдоха или вдоха.
  - Вопрос однозначный, - пустилась в объяснения Гигия Оторва, - Поэтому нечего притворяться или устраивать ковбойские игры. Наши организации скитальцев и координаторов на настоящий момент не пришли к единому решению, как поддерживать равновесие во вселенной. Хотя обе конфликтующие стороны не отрицают, что равновесие необходимо поддерживать.
  - Да уж, - хмыкнула Черная Радуга.
  - Я не даю оценку, чьи методы лучше, - никак не отреагировала на бестактность Черной Радуги скиталец Оторва, - Пускай координаторы зациклились на своих методах. Пускай им не уступают скитальцы. Так или иначе вселенная обязана держать равновесие. Или преждевременная (за миллиарды лет до назначенного срока) гибель вселенной. Мы собрались здесь, то есть все мы: скитальцы, координаторы и свободные чистильщики, по единственной причине, можно договориться. То есть сегодня, сейчас, в данном месте можно выработать договор между высшими силами нашей вселенной (скитальцами, координаторами и свободными чистильщиками) на совместные действия по содержанию в равновесии вселенной. От имени всех скитальцев заявляю, это возможно. И возможно опять по единственной причине, мы наткнулись на наших предшественников.
  Выход из ступора. Резкий взгляд со стороны координатора-дознавателя Черная Радуга:
  - Ишь какая прыткая дамочка.
  Выход из ступора. Резкий смех со стороны скитальца в ржавых доспехах:
  - Она не дамочка, но только глашатай от имени всех скитальцев.
  И непередаваемый сарказм со стороны скитальца Гигия Оторва:
  - Хватит врать, пора перейти к делу.
  
  ПЯТАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Собралась толпа. Охрана слегка поработала копьями, но утомилась на солнцепеке. Слушай, Петро, да нехай они развлекаются, вон и бутылку водки нам принесли. Добре, Микула, тащи свой стакан, приговорим водку. Товарищ Цукер пустил мысленную волну по рядам негаданных почитателей. Эти пацаны и девчонки в дальнейшем станут богоизбранным народом. Почему они станут богоизбранным народом уже не вопрос. Будущее на два тысячелетия вперед знает товарищ Цукер. Оно такое будущее, которое следует сохранить в первозданной его чистоте. Не за тем возвратился в прошлое скромный преподаватель боевых искусств, чтобы вмешаться в исторический процесс и изменить будущее. А затем возвратился сюда инвалид Цукер, чтобы вылечиться от своей нехорошей болезни, ну и немного пошевелить заплывающими мозгами.
  Все сказки "про господа" начинаются с радостного, можно сказать солнечного фрагмента о сотворении мира. Подумал, почесался господь, сделал несколько упражнений на растяжку, покашлял в кулак и сотворил. Раньше хаос, раньше ничего интересного. Нечто там витало на гипервселенской помойке, что-то возюкалось в метагалактических нечистотах. Я не отрицаю, что попадались разрозненными кучками нечистоты. Но мира не было, даже не надейтесь увидеть его в зародыше, и вообще не было никаких зародышей. Которое нечто витало, то сгинуло. Которое что-то возюкалось, тому начистили морду. Две ипостаси в одной, "нечто" и "что-то" Берешь нечто, добавляешь что-то, хаоса больше нет. Зато стройная, законопослушная, подчиняемая и управляемая система, которую мы представляем за творчество бога.
  До этого момента идет хорошо. Церковники считают, бог сотворил мир. Ученые договорились, взрыв и вспышка стали началом вселенной. Никаких противоречий между церковниками и учеными. Бог способен не только держать молоток и не только стругать гвозди. В его инструментарии всегда найдется подходящая вспышка. Ну и для подходящей вспышки всегда найдется подходящий взрыв. Если только держать и стругать гвозди, значит, сотворение мира затянется на непредсказуемое количество периодов. Молоток и гвозди всегда непредсказуемые величины. Напротив, взрыв и вспышка - величины всегда предсказуемые. Одно мгновение, не уловишь по продолжительности какое, вот тебе взрыв, вот тебе вспышка. И это в который раз хорошо. Другое дело, сколько времени нас отделяет от творчества бога, а сколько от вспышки.
  Церковники остановились чуть далее седьмого тысячелетия по земному календарю, даже до одиннадцатого тысячелетия они не дошли. Ученые считают свой срок в миллиардах световых лет, но застряли на той же магической цифре одиннадцать. Вроде то да не так. Вроде вкралась ошибка. Наблюдения ученых товарищей превосходят наглость церковников. Все новейшие методы за миллиарды световых лет. Впрочем, и старые методы, которые дедовские, осмеяли эти ничтожные церковные тысячи. Говори да не заговаривайся. Ври да не завирайся. Промах не такой ужасный, чтобы упорствовать до конца. Церковные книги написаны теми же человекообразными обезьянами, что разгуливают с наглым видом сегодня по планете Земля. Значит вывод вполне подходящий. Человекообразная обезьяна может и ошибиться, тем более, если попробовала написать церковную книгу.
  С другой стороны, "семь тысяч лет" - время Олимпа. Воцарились олимпийские боги, захватили грешную Землю, переделали обезьяну на нечто более стоящее... Вот вам по церковным меркам новая сказочка, от которой никак не уйти. Христианская мифология, в том числе православная мифология, упирается в неистребимый Олимп. Гора - тьфу, просто холмик. Есть более солидные горы и холмики, например Арарат. Но не оставляет в покое Олимп пресловутую церковь. То из одного угла выглянет, то из другого отверстия выскочит, то прижал и схватил за горло. Не оставляет, черт подери, навязчивый, настырный, вообще подстрекатель. Иная проблема, подстрекатель чего? Ответить на данный вопрос не так чтобы просто, но человеческая фантазия разыгралась от этого неоставляющего Олимпа.
  Начнем по порядку. Во вселенной произошел Большой взрыв, что вроде бы правильно. Некая часть вселенной стала нашей частью вселенной, что есть проверенный факт. Возраст нашей части вселенной определили учение, честь им и хвала, по крайней мере, хоть на такое годятся. Около шести миллиардов лет после взрыва потрачено на формирование Солнечной системы из разлетающихся осколков, и это в порядке вещей. Наконец, один осколок, который мы называем планета Земля, оказался пригодным для некоей формы жизни, что очевидно настолько, что отрицать не приходится. Теперь подведем итоги. Планета Земля существует на стадии развития. Земная жизнь существует на той же стадии. Нельзя сказать, что формы устойчивые. Скорее наоборот, формы весьма неустойчивые. То перекос в одну сторону: одноклеточные, простейшие, амебы. То перекос противоположного характера: хвощи, папоротники, динозавры, То усредненный и более удовлетворительный вариант: кошечки, собачки, обезьянки и человек. Чего достигнет земная жизнь в конечном итоге, мы не знаем. Возможно, она ничего не достигнет. Сегодня здоровое Солнце, завтра трухлявое. Сегодня здоровая планета, завтра гнилая. Сегодня жизнь, завтра смерть. Но фантазия на подъеме. Детский разум все-таки требует чего-нибудь более конкретного вчера, сегодня и завтра. Я имею в виду, чего-нибудь более конкретного, чем смерть. И приходится подпитывать злого ребенка.
  Солнечная система состоит из центральной звезды Солнце, окруженной множеством естественных спутников - планет, астероидов или малых планет, комет, метеоритов, бесчисленных метеоритных частиц и пылинок. Девять планет - Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон - являются основными спутниками центральной звезды. Но и эти основные спутники не так чтобы очень "тяжелые" концентраторы материи, скорее наоборот. Здесь суммарная масса на три порядка слабее, чем масса их мамы. Впрочем, суммарная масса всего остального состава Солнечной системы вместе со второстепенными планетами типа Эриды упала еще на четыре порядка.
  Основные планеты Солнечной системы придерживаются определенных законов гармонии. Гармония отражена в любой мало-мальски научной, даже псевдонаучной книжонке и приблизительно такова. Все планеты двигаются в одном направлении по почти круговым орбитам, лежащим почти в одной плоскости. Солнце вращается в том же направлении вокруг оси, почти перпендикулярной все той же плоскости. Большинство планет вращается в том же направлении, за исключением Венеры, которая очень медленно вращается наоборот, и Урана, который вращается как бы лежа на боку. За планетами, вы на этот раз не ошиблись, точно так же ведут себя спутники.
  Но еще раз подумаем, везде ли гармония? Основные тела Солнечной системы настолько велики по сравнению с малыми телами, что при взаимном контакте более крупное тело неизбежно поглощает более мелкое. Иногда такая взаимность приводит к серьезным последствиям на поверхности более крупного тела. Например, существует гипотеза, что динозавры вымерли в связи с прохождением планеты Земля через хвост гигантской кометы. Еще одна и негипотетическая катастрофа относится к более цивилизованному времени, когда Тунгусский метеорит, массой до миллиарда тонн, упал на грешную Землю. При этом взрыв охватил площадь около двадцати пяти километров в диаметре. Взрывной волной деревья были повалены на расстоянии в несколько десятков километров во все стороны и вершинами легли прочь от эпицентра взрыва. Торф на болоте давлением воздуха собрало в складки высотой в несколько метров, местами торф был разорван на куски и перенесен с места на место, а все живое зажарилось и погибло.
  Таким образом, напрашивается вывод: не все есть гармония, не все уважает закон, не все на своем месте. В хаотическом или негармоничном движении Солнечной системы участвуют в большей степени малые тела. Это астероиды и кометы, которые не более чем остатки промежуточной субстанции, явившейся кирпичами при образовании планет основной группы. Массы планет еще до завершения их роста оказались настолько гигантскими по сравнению с массами малых тел, что изменили своим притяжением орбиты всего пролетающего мимо и перевели малые тела на другие орбиты. Прежде всего, на орбиты очень вытянутые и уходящие далеко за пределы планетной системы. В результате вышеозначенного процесса Солнечная система оказалась окруженной роем ледяных и каменистых обломков на десятки и сотни тысяч астрономических единиц. Некоторые из этих обломков навсегда ушли в космическое пространство, но большинство возвращается обратно и изменяет свои орбиты; с одной стороны, попадая в зону притяжения планет основной группы, с другой стороны, сталкиваясь друг с другом.
  Однако астероидов свободно блуждающих по Солнечной системе становится все меньше и меньше. Если ранее они как и кометы существовали во всех уголках системы, то сегодня либо присоединились к планетам, либо разрушены при взаимных и многочисленных столкновениях. В наше время сохранившиеся астероиды сконцентрированы в основном в широком промежутке между орбитами Марса и Юпитера. Таких астероидов с поперечниками от восьмисот километров до пятисот метров открыто около семнадцати сотен. Существовала гипотеза, что они образовались в результате распада десятой основной планеты Солнечной системы (прозвище Фаэтон). К сожалению, современными учеными гипотеза объявлена несостоятельной, и мы являемся всего-навсего свидетелями былого величия Солнечной системы, разрушенной временем.
  Еще несколько слов о самых малых телах, которые соотносятся к астероидам и кометам примерно так же, как астероиды и кометы соотносятся к планетам основной группы, а последние соотносятся к Солнцу. Здесь разговор о метеоритных частицах и космической пыли. Ничего нового. Метеоритные частицы движутся, космическая пыль сталкивается, и то и другое разрушается. Процесс столкновения и разрушения безостановочный. Содержимое Солнечной системы ни в коем случае постоянная величина. Малые тела продолжают сталкиваться, изменять свои орбиты и разрушаться. Малые тела переходят в разряд еще более малых тел, а те в еще более малый разряд и так вплоть до космической пыли. Наконец, чем меньше масса тела, тем большему воздействию данное тело подвергается со стороны планетарной группы и, не имея никакой возможности сопротивляться притяжению крупных планет, либо сгорает в их атмосфере метеорным дождем, либо опадает на их поверхность и увеличивает большее тело за счет собственной массы.
  По крайней мере, так говорит одна из многочисленных теорий эволюции Солнечной системы прямого порядка. Если действовать в обратном порядке, можно дойти до галактики, метагалактики и так далее до разрешенной части вселенной. Но можно действовать и иначе. Например, сообразуясь с логикой неукротимого и докучливого ребенка. А логика такова. Во-первых, после Большого взрыва образовалась гигантская макросистема из биллиарда биллиардов микросистем вроде нашего Солнца. Во-вторых, не все системы похожи на Солнце, но миллиард другой похожих систем как-нибудь наберется. В-третьих, не все системы так далеко расположены от гипотетического центра взрыва, не все с такой медлительностью формировались в нечто пристойное и удобоваримое для жизни. Наконец, следствие из третьего пункта. Оно почти вышибает дух. И это следствие, жизнь существует! В-четвертых, жизнь органическая не обязательно похожа на формы жизни нашей системы. Но миллиард - впечатляющая цифра. От таких впечатлений за пять минут не избавишься. Формы разные, но кто докажет, что не найдется несколько тысяч обезьяноподобных форм родственных земной форме? В-пятых, фактов нет, доказательства липа, во вселенной случается всякое, о чем и подумать смешно, если не очень страшно.
  Космический корабль под названием Земля разрезает космическое пространство вместе со своим топливом и своим подогревом, называемым Солнце. Космическое пространство не балует данный корабль неожиданными сюрпризами. По крайней мере, ученые товарищи рассчитали практически абсолютную невозможность столкновения с другим таким солнцем. Это тебе не астероид или комета. Сама природа предопределила барьер, чтобы солнечные системы поменьше сталкивались и побольше занимались своими делами. С данного бока полный порядок, то есть гармония. Никто на нас не залезет, никто не заденет и не раздавит нашу любимую Землю более мощным подогревающим устройством, чем наше любимое Солнце.
  Но не спешите торжествовать, дорогие товарищи. Большие корабли, то есть природные корабли, они редкость. А маленькие корабли? Я не принимаю в расчет всякие там астероиды и кометы. Нет, еще более маленькие корабли, созданные руками человека. Неужели они редкость? Неужели не доберется до космоса человек? Я имею в виду дальний космос. Звезды, галактики, метагалактики... Фантасты сказали "да". Товарищи ученые не сказали "нет". Впрочем, они и "да" не сказали. Но чего понимают товарищи ученые? На немногих страницах мы убедились, товарищи ученые черта лысого понимают. Закупорка мелочами, тупиковая психология, соглашательство с поддельными божками и вообще вся твоя религиозная накипь, от которой не очень наешься. То ли да, то ли нет. Так решили товарищи. Случай "нет" существует до той минуты, пока не откроется случай "да". Покажите нам формы жизни внеземного происхождения, докажите что они внеземного происхождения со всей очевидностью, затем накиньте определенный процент на ошибочный результат - и наше "да" в вашем кармане.
  На первый взгляд, проще некуда. Но ребенок растет, ребенок старится, ребенок покрывается скепсисом. Не осталось времени чего-то доказывать или рассказывать. Скоро ребенок выйдет за сорокалетний барьер, скоро получит академический билет, скоро живой труп и, как последняя стадия, неживой труп на помойке. Вот после этой самой помойки какие-либо доказательства или домогательства совсем на нуле. Истина оказалась не истинной. Эксперимент не показал результат. Мечты застряли на первоначальном этапе. Нет, оставим вашу "очевидность на сто процентов" до лучшего раза. Сегодня на первом месте фантастика.
  Если серьезно, фантастика та же мифология, те же сказочки. Фантастический бог, фантастический богочеловек, фантастический пришелец. Здесь пришелец превыше всего. Из мрака вселенной, из хаоса вечности, из ужаса бездны он пришел, он спустился на грешную Землю. Он не такой как ты или я, потому что ты или я не пришельцы. Да и в умственном отношении это более развитый, более интеллектуальный носитель материи. Он находится на более высокой ступени самосознания. Он олимпиец, он с того самого Олимпа, который волнует души. На Олимп опустился корабль. Не важно, каким способом. То ли поломка, то ли переселение на планету Земля, то ли увеселительная остановка в пути, то ли эксперимент по клонированию обезьянок. Но корабль опустился, корабль на Олимпе. Зевс, Плутон, Посейдон и другие ребята вступили на столь безумно прекрасный отросток вселенной и решили остаться именно здесь в течение многих столетий.
  Вот вам самый реальный пример внеземного пришествия. Местная цивилизация на планете Земля достигла своей вершины где-то на уровне неандертальца. Чертов неандерталец здорово рисовал, лепил и не последний придурок в строительной индустрии. Его шедевры, еще не совсем уничтожены сворой церковников. Этим шедеврам от двадцати до тридцати тысяч лет, что полностью исключает семитысячный предел, установленный церковью. Но на уровне десяти-пятнадцати тысяч лет искусство скурвилось, скисло, пропало. Вот оно есть, вот его нет, вот оно не искусство или, точнее, такой примитив, что самое время плеваться.
  Теперь вопросы. Что еще за каприз обезьяньего разума? Может первая проба пера, не совсем удачная? Может, попалась вершина, за которую уже не смогли попасть местные умники? И так реально, и сяк похоже. Сначала подъем, затем спад, следом новый подъем. В первый раз высоко, во второй еще выше. Но кто придумал, что во второй раз много выше, чем в первый? Более современная история человечества доказывает обратный процесс. Наивысшая амплитуда при олимпийцах, затем более слабые, все затухающие и затухающие вспышки, вплоть до восьмидесятых годов двадцатого века, до потрясающей, но благополучно исчезнувшей цивилизации тридцатилетних.
  Вопросов много. Древний человек, это который неандертальский человек, не похож на мелкотравчатого мещанина. Христианский божок очень похож. Витал, создавал и создал. Подчинение, уважение, передо мной стоять на коленях. А не уважите, ужо я вас, мать-перемать! Так долбану по шеям, и до такой степени усложнится ваше скотинское существование, что завоете на самый, что ни на есть волчий манер, и тогда не помогут колени. Какого черта не помогут колени? Вот более или менее правомочный вопрос, из тех, которых не мало, но много. Мы создаем или играемся? Мы за вселенную или против вселенной? Наше детище этот дурной человек или дурной человек как приблудное детище? Для неандертальца подобных вопросов не предлагали. Взошло солнышко, полил дождик, шибанул ветер. Баба его родила и не скончалась при родах. Рука его крепкая и задолбила мамонта. Зубы у него все равно, что из стали, кости перегрызут и ни одной дырочки. А еще в долгие зимние вечера, да в своей пещере, да при свете костра как хорошо полюбоваться рисунками, статуэтками, украшениями. Короче, искусство.
  Другое дело, за семь тысяч лет до двадцать первого века. Египетская цивилизация еще не распустилась, китайская цивилизация еще не расцвела, с греками полный облом. Что-то такое есть, что-то такое в воздухе, но облом. Как хотите, так и понимайте. Либо новая волна после застоя, либо вырождение первобытного человека в ту самую обезьяну, которой сегодня железное место на космолете Земля, но в которой не осталось почти ничего человеческого. И дело не в том, что вселенскому духу отпущены миллиарды веков, а обезьяньему немногие годы. Критерий здесь время. Бесконечное время, бесконечен процесс. Конечное время, процесс не так чтобы, но почти бесконечен. Однако одна бесконечность она настоящая, а другая фальшивая. До того кустика, до той корочки, до тех камешков на фальшивом топливе не дотянуть. Или не представляете, какая на этот раз бесконечность? Если не представляете, все равно хорошо. У бога свои заботы, у человека свои, что куда интереснее, чем колупаться в грязном белье той самой первоосновы, которая якобы бог, и так далее.
  Белье грязное, потому что оно грязное. Бог тормозной, опять же на сто процентов согласен. Ты проживаешь как минимум три жизни в течение одной жизни. Жизнь рабочего, жизнь мечтателя, жизнь нейтрального проживателя жизни. Рабочий, это который работает. Мечтатель, это который мечтает. Нейтральный товарищ, это который нейтральный товарищ. Взобрался на крест, включил телевизор, вытащил газетенку или книжонку. Теперь не ломайся, теперь потекла бесполезная жизнь. Вот если бы одна жизнь. Но одна жизнь почему-то не получается. Без хлеба не обойдешься, без мечты отупеешь, без отдыха пора в гроб. Значит отдых, мечта и в последнюю очередь хлеб. Это для выдающегося товарища. Или в обратном порядке. Хлеб, отдых, мечта на четыре копейки. Это для механизма, ублюдка и обезьяны.
  Но вы не думайте, так поступает каждая обезьяна. Только человекообразная обезьяна, только из бывших человекобогов, только из нынешних обезьяночеловеков. По старой нашей привычке хорошо пресмыкается и деградирует обезьяноподобное существо, еще тот осколок природы. Больше хлеба, еще больше, еще. Мечта практически исключается. Отдых он есть, но без книжек и прочего хамства. Пассивный, тупой, омерзительный отдых. Скоро и такого не будет. Три жизни превратятся в две жизни, две жизни превратятся в одну жизнь, одна жизнь станет фантазией все того же искателя хлеба. Ищешь, ищешь, но не находится хлеб. Цифра один. Жизнь ушла в бесконечность, хлеб ушел в бесконечность, а у тебя ничего, кроме твоей бесполезной и пресловутой работы.
  Картина дурацкая, больше того, смехотворная. Всего один вздох, в конце концов, одна жизнь. Встал на колени и возопил. Смилуйся, боженька! Смилуйся, мой православный! Сделай так, не ведаю как! Сотвори то, не ведаю что! Напитай такого ненасытного идиота, который есть я человек! Напитай, или могу разозлиться, или тебя обругаю! Как вы понимаете, для боженьки картина вполне соответствующая и подходящая. Вопи не вопи, в глазах мусор. Боженька слишком зажился на свете. Даже семь тысяч периодов обращения планеты Земля вокруг Солнца есть утомительный срок. А если ошибочка в писании? Церковники не соглашаются, но существует шанс, ихний боженька много старше. Семь тысяч лет назад сотворил этот потрох вселенную, но до этого семь миллиардов лет только дрых и кривлялся.
  Совсем смехотворная стала картина, просто для идиотов. Выпытывать и вымаливать у бесконечного бога это абсурд. Бесконечность в тебе, бесконечность внутри, бесконечность как концентрированная и центральная масса вселенной. Вот себя попытаешь, вот над собой поругаешься, вот у себя и вымаливай. Тем более никакого смысла плюхаться на колени. Колени они собственные. Раз плюхнулся, еще ерунда. Два плюхнулся, еще пронесло. На третий плюх ссадины, синяки, мениск вдребезги. Нет, не согласен, потому что всегда не согласен. Пора перестать обезьянничать перед собственным "я". Ты конечный осколок вселенной, только господь сама бесконечность. Помни и не докучай бесконечному господу. Все равно докучаешь внутренней природе своей. На другие бесконечности не надеемся. Который вечный товарищ, тот перемахивает через столетия семимильными шагами. Р-раз, долой столетие. Дв-вас, долой другое столетие. Тр-рис, еще несколько штучек долой. Целые народы перед бесконечностью валяются и забываются во прахе. Ты даже не забываешься хотя бы на пару секунд. Для вечного и семимильного бога подобной мелочи не существует. Народы - да. Личность - нет. Для личностного употребления, мне надоело вообще повторять, для подобной хреновины подвязался внутренний бог, который из центра вселенной.
  Дальше первоначало. Если свалить вину на пришельцев, тогда ничего. Летали ребята по космосу. В космосе холодно, в космосе скучно, в космосе гадко. А тут голубая планета. Ну не планета, одно загляденье и аккурат похожа на нашу планету. То есть похожа на их пришельческий идеал. Взгрустнулось, всплакнулось, ностальгия замучила. Чего не опуститься на столь потрясающую планету? Чего не осесть на столь удивительной планете? Погуляем, попируем и поживем в свое удовольствие. Короче, ребята не промах. Сказано-сделано. Убрали закрылки, застопорили двигатель, набрасопили парашют. Следующим этапом вполне естественная посадка. Куда-нибудь повыше, чтобы воздух не так разъедал легкие. Здесь его оказалось более чем достаточно. Никаких городов, никаких заводов, никаких текучек-вонючек. Оно не то чтобы пришельческая планета, оно лучше. Как вы понимаете, под гнетом цивилизации слярвилась настоящая пришельческая планета, но в некие незапамятные времена, двести миллионов лет назад, была точно такая
  Впрочем, не засыпайте, товарищи, мы не удалились от темы. "Сотворение мира" по христианским источникам суть образный оборот. Опустились пришельцы, кое-чего изменили, кое-чего подлатали. Вот вам вполне нормальное "сотворение мира". До пришельческого корабля елки да палки. После пришельческого корабля куда интереснее. Новый мир, новый человек, новый взлет мысли. Пускай ненадолго, но все-таки есть этот самый взлет мысли. С нашим доморощенным неандертальцем мы уже покончили навсегда. За десяток тысячелетий неандерталец деградировал и пришел в негодность. Только один мощный всплеск допотопной культуры, затем слабые всполохи и практически полнейший упадок. Но не спешите сливать воду. Никто не надеялся на второй всплеск после подохшего первого, а оно тут как тут. Такого еще не видали, такого пока не слыхали, таким не занюхивали и не занюхаем никогда! Вот вам первооснова. Вот вам первоначало. Вот вам толчок до самых космических, если не против, до гипервселенских высот. Такого больше не будет на грешной Земле. Разве что новый корабль облагородит сегодняшних обезьян до недосягаемого состояния бога.
  
  ПОВТОРНАЯ ПЕРЕПАСОВКА
  - Подобьем бабки, - сказала скиталец Оторва приблизившись чуть ли не вплотную к координатору-дознавателю Черная Радуга, - Вас здесь двенадцать боевых звездолетов, около шести сотен десантников, один координатор-дознаватель, один свободный чистильщик с мировым именем. Вполне внушительная армия, чтобы оккупировать какую-нибудь планетарную систему типа планета Земля. Нас здесь двое скитальцев. Что куда серьезнее, чем планетарная система типа планета Земля, и уравновешивает вашу армию.
  - Ну, это еще вопрос, - хмыкнула координатор-дознаватель Черная Радуга, - Двое вас или больше.
  - Никаких вопросов, - хмыкнула в ответ Гигия Оторва, - Мы проявили добрую волю и не согнали сюда лучших скитальцев со всей вселенной. Неужели еще не понятно, мы не желаем войны. Нам не нужны ваши жизни. Ваши жизни такая мелочь по сравнению с грандиозной задачей, что предстоит сегодня, сейчас решить на планете Горошек.
  - Слыхали, - несколько отодвинулась в сторону координатор-дознаватель Черная Радуга, чтобы освободиться от нависающей туши скитальца Оторва.
  - Значит, есть шанс на успешные переговоры, - отодвинулась в противоположную сторону скиталец Оторва и перестала нависать над хрупким тельцем координатора-дознавателя Черная Радуга.
  - Мы с врагами не разговариваем, - последовала молниеносная реакция со стороны товарища координатора.
  - Мы так же не очень любим врагов, и употребляем их разве что в хорошо прожаренном виде, - скиталец Оторва показала ослепительной белизны зубки в не менее чем ослепительной улыбке, - Но выхода нет. Любая войсковая операция на планете Горошек приведет к уничтожению планеты Горошек. Я не утверждаю, что во время боя погибнут скитальцы и координаторы со способностью "регенерация". Скорее всего вышеупомянутые товарищи выживут. Погибнет планета Горошек, а вместе с ней бесценная информация о наших и ваших предшественниках.
  - Угу, - здесь вмешался Че Бэ Иванович.
  Практически одновременно координатор-дознаватель Черная Радуга сморщилась как от удара и переключила внимание на своего так называемого союзника:
  - Чего "угу"? Надо решать вопрос, а от свободных чистильщиков никакой пользы. Заняли товарищи чистильщики выжидательную позицию: ни нашим, ни белочке с яйцами. Пора определиться, какие яйца куда, то есть какая сила является созидательной силой вселенной, какая сила только вредительствует и гадит. Если бы определились товарищи чистильщики, можно очистить вселенную. То есть окончательно и бесповоротно очистить вселенную от всякой дряни и накипи.
  Еще раз улыбнулась скиталец Оторва:
  - Это слова.
  Но не отреагировала на улыбку координатор-дознаватель Черная Радуга:
  - Наши предшественники представляли собой монолит, не раскиданный на две группы. Не было координаторов, но и скитальцев опять-таки не было. Повторяю, были только предшественники. Многие сотни веков, может быть миллион лет. И были свободные чистильщики. Странная, неконтролируемая организация, отрицающая саму идею объединения всех позитивных сил в монолитную среду. Кто они эти свободные чистильщики? Что за гнойный прыщик на теле вселенной? Почему они были и есть? Почему они не исчезли, как наши предшественники? Почему продолжают проворачивать свои маленькие делишки в нашей общей вселенной?
  Белая четкая линия
  Накрыла линию черную.
  Хватит к черту позориться,
  И проходите мимо.
  На всех добра не хватает
  Даже внутри вечности.
  Не надо искать встречи
  С чем-нибудь нежелательным.
  Что опять же желание,
  Если тебя отогнали.
  Из нашего мира печалей
  В зловонные поры и ямы.
  Здесь наклонил железную голову Ржавый Солдат:
  - Скитальцы и координаторы имеют общие корни.
  И постучал ржавым пальцем по ржавым доспехам:
  - Мы договоримся.
  
  МРАК
  Что-то треснуло в голове величайшего мордобоя вселенной. Сознание стало расплывчатым, мысли трансформировались в тонюсенькие ниточки и паутинки. Очень не хочется связывать ниточки, очень не хочется собирать паутинки. Но выбора нет. Запутался в собственных мыслях Че Бэ Иванович:
  - Кто же мне, наконец, скажет, что здесь происходит?
  Достала трубку и закурила Гигия Оторва:
  - Мы называем вечной и бесконечной вселенную. Сие правда, если рассматривать вселенную в бесконечном множестве измерений. Но человеческое сознание не рассматривает вселенную в бесконечном множестве измерений, оно (то есть сознание) остановилось на жалком четвертом измерении. Вот тебе три физические величины (длина, ширина, высота), которые составляют пространство. Вот тебе время.
  - Это я знаю, - отмахнулся Че Бэ Иванович, - Наша четырехмерная вселенная бесконечна и вечна во времени и пространстве. А что дальше?
  Достала фляжку и сделала несколько глотков Гигия Оторва:
  - Дальше мрак, неизвестность, конец. Можно бросаться любыми определениями относительно нашей четырехмерной вселенной. Ибо нас не интересуют другие вселенные, связанные через пятое измерение, вечные и бесконечные в четырех измерениях. Они называются параллельные вселенные. Подобных вселенных бесконечное множество. Там своя параллельная жизнь. Параллельные вселенные в чем-то зависят от нашей вселенной, а в основном там своя жизнь. Повторяю, таких вселенных бесконечное множество.
  Сглотнул тягучую слюну и огляделся по сторонам Че Бэ Иванович. Никаких вариантов, вокруг именно наша вселенная. За последние несколько минут ничего не изменилось на планете Горошек. Те же деревья, очень напоминающие земные деревья. Та же трава, очень напоминающая земную траву. То же тусклое солнышко. Ой, простите, это вовсе не солнышко, но пресловутая звезда Крипта. Такая же тусклая звезда, как наше милое солнышко.
  Огляделся и вздрогнул Че Бэ Иванович. Некое ощущение нереальности засело в его голове. Есть конкретный вопрос, но нет на него ответа. Есть конкретное место, к которому относится конкретный вопрос, но это ничего не меняет в создавшейся ситуации. Заплутал, запутался, сгинул во мраке товарищ Иванович:
  - Ребята, может, я лучше пойду. Ваши гипервселенские разборки носят какой-то странный, можно добавить, личностный характер. Вы оперируете высокими категориями. Для вас некая четырехмерная вселенная всего лишь кирпичик в огромной стене мироздания. Я не уточняю, насколько огромная или насколько бесконечная по большому счету стена. Я даже не касаюсь габаритов и качества того самого кирпичика под названием "наша вселенная". Моя задача куда легче и проще. Я должен найти одного человека. Я ищу и должен найти только его одного. Мне дали неправильную наводку, что здесь и сейчас я найду одного человека. Так что простите за несвоевременность сложившейся ситуации, но я должен откланяться.
  Тишина. Предательский взгляд скитальца Оторва. Предательский шепот координатора-дознавателя Черная Радуга. Нечто вроде "трус и предатель". Вот-вот, вы догадались, с той и с другой стороны проскользнуло то самое нечто. Улыбка на лице скитальца Оторва сделалась снисходительнее. Глаза координатора-дознавателя Черная Радуга вспыхнули кровавым огнем. Ох, какие это глаза! Сколько в них боли и злости. Гипервселенская боль, гипервселенская злость. Ничего человеческого, черт подери. Только боль, только злость, превосходящие масштабы вечной и бесконечной вселенной.
  - Я сожру твое сердце.
  Начала трансформироваться координатор-дознаватель Черная Радуга.
  
  ШЕСТАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Вы спрашиваете, как вернуться обратно? Висит на кресте распятый товарищ. Кровь вытекает по капелькам из молодого здорового тела. Слишком долго (более двадцати веков) не наслаждался здоровьем инвалид Цукер. И вот ему повезло. Висит на кресте все тот же товарищ, наслаждается молодостью, здоровьем, душевной энергией, силой ума и другими приятными штучками. В первый момент, осознав себя на кресте, содрогнулся товарищ Цукер. Что поделаешь, минутная слабость, с кем не бывает. Слаб человек, грешен человек, подобен человек своим обезьяньим предкам. Только простите за дополнительную информацию, не совсем человек этот Цукер. Как уже говорилось не раз, происхождение вышеупомянутого товарища в определенных кругах не является тайной. Из далекой галактики прибыл на планету Земля товарищ Цукер. Его настоящие предки козлоногие гуманоиды, которых у нас на планете Земля называют "козлами". И никакого, мать твою, внутреннего сходства с обезьяноподобным человечеством. Только внешнее сходство, и то по причине, что отрабатывает вторую молодость на кресте свободный чистильщик Цукер.
  Дорогие товарищи, послушайте скромную фантазию на тему "происхождение обезьяны". Ах, да, обезьяна сегодня называется "человек". Тогда послушайте скромную фантазию на тему "происхождений человека". Всем меня на кресте видно, все хорошо слышат? Тогда продолжаю рассказ, с учетом, что нижеизложенная фантазия противоречит догматам церковников, и совсем обломала ученого дядю. Расселись поудобнее, налили стакан, начали.
  Конкретные имена опускаются. Некто летает в космосе, некто садится на подходящую планету и там проводит весьма рискованные эксперименты. Он же устроил божественный мир, деградирующий во времени и пространстве после исчезновения некто. Если отталкиваться от этой фантазии, если принять ее за основу, то можно найти объяснение чему угодно и как угодно, вплоть до самых нелепейших сказочек христианства. Луч проникает в чрево девы Марии. Дева забеременела без предварительной встречи с мужчиной. От беременности родился Иисус Христос, породивший себя самого. Следом вся эпопея Христа вплоть до его чудесного исчезновения в просторах вселенной.
  С точки разума чего только не придет в голову. Современные фантасты столько напридумывали интересненького, что христианство покажется скучным, точнее, занудным и пресным в лучах современной фантастики. Был такой парень Христос. Когда олимпийцы отчаливали, он сбежал с корабля. Не хочу покидать Землю, не хочу в этот дьявольский космос, не хочу на ваши звезды обратно. Выбор из очень серьезных. Корабль улетает, а ты остаешься. Какого черта забыл на Земле? При твоем интеллекте, при твоем прорицании будущего легко разобраться, что ожидает планету людей, которую оставили боги. Садись на корабль и рви когти. Не сел и не улетел. В семье не без урода. Все нормальные, жизнерадостные товарищи, любители покушать и покутить. Этот не любитель, этот уродливый отпрыск некоего из второстепенных богов. Скажем, механика Гефеста или садовода Пана. Не вырастили его правителем корабля, не предназначается он на первую роль и командирское кресло. Лямку влачить предназначается. Насчет остального пока большие надежды.
  Хотя могло быть гораздо трагичнее, никто не улетал. Болезнь, эпидемия, срок божественной жизни подошел к концу, и все померли. Черт подери, мертвое царство богов! Пять тысяч лет, затем ничего. Никаких обезображенных трупов, никакого хлама и мусора. Луч это бог. Дерево опять-таки он. Цветочек имеет самое, что ни на есть божественное происхождение. Короче, всем крышка. Уцелел один Иисус. Даже во время ядерной катастрофы кто-нибудь да уцелеет. Правда, не совсем в таком качестве, как до ядерной катастрофы. Человек - нет. Мутант - да. Лицо стало гаже, мозги не работают. Или наоборот. Может случиться мутация положительного порядка. И мозги развиваются, и лицо улучшается. Все дело в том, что считать за положительную величину. По крайней мере, характер Христа сильно отличен от бесконечного разнообразия характеров богов-олимпийцев.
  Есть такая весьма спорная версия, где Христос сравнивается с Дионисом. Якобы Дионис на пороге старости это Христос в молодости. Сначала веселый, сначала беззаботный, сначала прикольный товарищ, очень напоминает резвого козлика из далекой галактики. Даже умилился на кресте преподаватель боевых искусств Цукер. Знаю-знаю, кого маленький Дионис напоминает. Пей, веселись, обалденная жисть! Много шуток этот пацан сыграл над людишками. Тем более, много девчонок оттрахал таким вот лучеподобным образом, покуда не вышел из детского возраста. Сначала винцо, затем трах. Заснула девчонка девчонкой, проснулась уже не совсем девчонкой. Вроде и честь не порушена. Заглядываем или ощупываем, оно на месте, что называется честь. Но все равно не совсем девчонка. Через определенный срок у этой чистой и непорочной прелестницы ждите подарочек. Такой ласковый, такой крохотный, такой улыбающийся, такой любитель винца и смешного словца, как его папа.
  На первый взгляд Дионис никак не Христос. Но взгляд бывает обманчивым. Молодость не старость. На рассвете один человек, на закате его подменили. На рассвете любитель вина и не очень приличных шуток, на закате зануда и сволочь. Божественное происхождение здесь не причина для споров. Человекобоги произошедшие от олимпийцев прекрасно доказывают, как изменяется характер отдельно взятого существа или целой нации в зависимости от возраста существа или нации. Начало радостное, конец гадостный. Начало в удовольствиях, конец в скорби. Больше того, в процессе старения столько навязчивых идей, что становишься более чем идиотом.
  Вы не смотрите в лицо Иисуса. Лицо у него молодое. Олимпийцы до такой степени обожали прекрасное, что иначе быть не могло. Даже последний из олимпийцев, (не важно какой, уцелевший, или брошенный, или сбежавший), даже этот товарищ не мог пожертвовать чувством прекрасного. Его глаза, его взгляд, его энергия мысли. Все на лице. Для человекообезьяны, которая к тому времени вытеснила человекобога, это уже кое-что. Вокруг не человеки, но более обезьяны. Посмотрели, так хочется плеваться. И вдруг не то чтобы человек, но нечто неописуемое, слова не подберешь. Короче, чудо и есть чудо.
  Пришельческая теория в сочетании со старостью Диониса дает нам идеального Христа. Дионис при смерти. Счет не на сотни лет, но, скорее всего, на десятки, даже на годы. Дионис не доволен своей бурной молодостью и своим не совсем чтобы идеальным прошлым. Он старик, но старик божественный, не то, что современные обезьяностарики. Современные товарищи даже за себя не отвечают, а Дионис решил ответить за всех олимпийцев, подложивших свинью обезьяне. Значит так, прилетают ребята, веселятся, кое-чего создают, затем улетают. Ответственности ни на грош. Мы тут понаворочали, вы тут разгребайте. Мы тут устроили игрище да побоище, для вас вертеп да помойка. Просто тошнит, просто противно. И каждый, кому не лень, прется на нашу грешную Землю. А дальше? Сами дворники, сами мусорщики, У нас веселье, у вас уборка. Поблагодарите еще, что облагородили ваше глупое обезьянье царство.
  На олимпийцев очень похоже. Если принять во внимание их исключительную драчливость и любвеобильность, многое становится на свои места. Войны, герои, попойки. На войне стыдно не быть героем. Герою стыдно не нализаться. Нализавшись, стыдно не трахнуться. Пример, Атлантида. Скорее всего, воевали боги с богами. Пример, Троя. Скорее всего, потомки богов устроили бесшабашную оргию. Причина какая-та куцая - баба. Но если желаешь подраться, но если с пользой для тела и для души, баба вполне подойдет. Совсем без причины драться оно плоховато. Вот в Атлантиде злые пришельцы лупили добрых пришельцев. Если бы повезло злым пришельцам, то планета Земля стала адом. Но повезло добрым, беспутным, веселым пришельцам. Хотя не совсем уверен, что в определенное время злые пришельцы не были добрыми. Возможно, злые пришельцы суть клан старичков или прообраз стареющего Диониса.
  Если фантазировать без конца, никак не отбросить атлантическую теорию. Почти доказано, возраст товарищей атлантов несколько более олимпийского. Атланты, ей богу, есть клан. Попали на Землю раньше, успели подсуетиться, успели пожить, постигли разочарование жизнью и приближение смерти. Олимпийский корабль появился через многие тысячи лет. То ли вдогонку, то ли другая цивилизация, то ли сигнал засекретившийся перехвачен. Но чего-то не состыковалось между старостью и молодостью. Идеологическая работа, политические принципы, земельный вопрос. Исходя из всего последующего, принято считать исчадием ада атлантов. Сначала благоухающий остров, сначала прогресс, сначала сама благодетель и добродетель. Но в процессе старения ненависть и разврат. Ненависть ко всему живому, разврат над этим самым живым. Ничего не скажешь, вовремя подоспел корабль олимпийский.
  С высоты креста Атлантида не кажется мифом, хотя очень многое позабыл преподаватель боевых искусств Цукер. Попробуйте пройти путь длиной в несколько тысяч лет, затем вернуться обратно. То есть вернуться обратно, неся в голове сформировавшееся мнение за пройденный период. Что же было, черт подери? Старость, косность и тупость не лучшие помощники, когда начинаешь думать о столь отдаленном прошлом. Ребенок думает иначе. Ребенок руками, ногами и головой за злополучную Атлантиду. Да, она существовала. Да, она испоганилась в старости. Да, она пожелала уничтожить всю Землю. Но кишка тонка. Иногда божественные планы обрываются на заключительном этапе, потому что некая второстепенная сила вмешивается в основной процесс, и вся подготовка насмарку. На планете Земля существуют бездонные океаны и высочайшие горы. Гора Олимп на фоне подобного великолепия не более чем дырка от бублика. Атланты не принимали в расчет олимпийское движение. Там мальчишки, там мусор, там шелуха. Один хороший удар, один тотальный навал. Нет мальчишек, духа их нет. Разве что холмик остался. Не олимпийский, могильный холмик.
  Более или менее правдоподобная история выглядит так. Старая Атлантида есть рабовладельческое государство. Вершина государства состарившиеся пришельцы. Основа государства космический корабль, образовавший некое подобие острова. Можно остановиться на острове, который никто не образовывал, но куда приземлился корабль. А можно вообще этот остров убрать. Пришельцев много, корабль большой, в океане места едва хватило. Впрочем, Олимп может оказаться не только площадкой для корабля, но и самим кораблем, не пожелавшим океанического соседства более старших товарищей. При некоторой доле фантазии оно возможно. Один корабль на воде, другой на суше. Один корабль - остров, другой - гора или холм. Природа того и другого, родственная природе планеты Земля, только доказывает насколько мы все похожие в нашей вселенной.
  Детский разум согласен. Атлантида живет, развлекается, развращается. Пришельцы острова беспощадные эксплуататоры обезьянок. Вся их политика направлена на использование обезьяньего народа для своих удовольствий. Заметьте, старческих удовольствий. Порнуха, голубизна, оральный секс. Обезьяны все еще обезьяны. Мозг слабый, никакого прогресса. Зато работа каторжная, что-нибудь вроде работы на рудниках Южной Америки. Благодаря рудникам коренное население Америки почти вымерло, зато заезжие ребятишки здорово расплодились. А так как заезжие ребятишки были отходами европейской цивилизации, то и Америка до сих пор самый гнусный отстойник на нашей Земле. Эксплуатация и цивилизация уничтожили лучшее перед худшим. Но кто докажет, что точно такая история не произошла в Атлантиде?
  Есть доказательство очень высокого класса. Человек привык сваливать на вселенную, на природу, на господа все грехи и ошибки. Его изображение антибога величайшее изобретение грешника. Вот тебе бог, вот тебе доброе начало. Вот тебе дьявол, это начало из самых подлых. Если случается нечто поганое, значит дьявол. Он попутал, наехал, достал. Его происки, козни, свирепство. Он завидует, совращает и растлевает. Но только не думай, что дьявол внутри бога, что по существу антибог тот же бог, только более отвратительная его сторона, которую так не хочется замечать среди добродетелей бога.
  Теперь доказательство. Я всегда добрый, я всегда устремленный к лучшему и прекрасному. Внутри меня созидающее и доброкачественное начало. Я в центре лучшей из лучших вселенных. Снаружи меня злобный и разрушающий конец. Этот конец возненавидел начало, этот конец разрушает молодость и приводит ее к старости. Молодость еще добрая, молодость трудновато закабалить и испортить. Старость более грешная, более поддающаяся. Внутренняя энергия ослабла, наружная энергия на пределе. Я имею в виду, на верхнем пределе. Опять же энергия, которая наружная, она от дьявола. Но дьявол настолько коварен, что никогда не раскроет свои карты. Ты желаешь, чтобы наружная энергия происходила от той же первопричины внутри? Вполне законный подход. Все другие товарищи от дьявола. Но ты, ты единственный в своем роде, ты то же самое, что исчадие бога.
  Не так ли поступали атланты? Не этим ли занимались колонизаторы Америки? Мы внутренняя причина, вы внешняя. Мы господь, вы дьявол. Мы подготавливаем царствие божие, вы подготавливаетесь. А подготовка - та пресловутая эксплуатация, после которой горы оправданных трупов. Почему бы и нет? Не жалей дьявола! Убивай дьявола! Изгоняй дьявола! Чего не сделаешь, оно хорошо. В схватке со злобным началом всегда хорошо. Или ты победитель, или злобное гаденькое существо. Или твое начало, или его начало. Но тебя посвятили в тайну твоей исключительности, ты знаешь, что и откуда. Чего не скажешь про дьявола. Он темный, он обезьяна, он просто пешка и просто орудие зла. Ни в коей степени человек. Уничтожением пешки не уничтожается человек, но уничтожается очередное орудие зла. Чем более уничтожили всяких орудий, тем более осталось добра, тем меньше зла во вселенной. И кто докажет, что это не есть желание бога?
  
  ТРУС И ПРЕДАТЕЛЬ
  Ржавый Солдат слегка ударил в ладоши, тем самым приостанавливая процесс трансформации:
  - Еще не время.
  Координатор-дознаватель Черная Радуга почувствовала странную легкость в суставах и с удивлением оглядела свое недотрансформировавшееся тело, то есть тело получеловека-полуптицы. Боль и злость не то чтобы пришли в норму, но задержались на определенном этапе. Точнее, они задержались на этапе незавершенной трансформации, когда могла себя контролировать координатор-дознаватель Черная Радуга.
  Почему не время, черт подери? Почему нельзя единым махом разделаться со всей недорезанной сволочью? Сначала убрать с дороги скитальцев, чтобы не строили гадкие мордочки и не путались под ногами. Затем растерзать в клочки это подлое, мелкое и позорное существо, этого недостойного отпрыска Ивана Непомнящего. Не просто растерзать в клочки, а растерзать самым жестоким способом, на который способна координатор-дознаватель Черная Радуга. Клюв в голову, чтобы мозг вытекал по атомам. И чтобы в полном сознании уходила в небытие позорная тварь, недостойный отпрыск Ивана Непомнящего.
  - Мы не решили вопрос с предшественниками, - мягко напомнила скиталец Оторва.
  - Какой такой вопрос? - буквально выхаркнула из себя Черная Радуга.
  Скиталец Оторва спрятала фляжку в один из многочисленных карманов своего весьма импозантного одеяния:
  - Сегодня, сейчас нас интересуют другие четырехмерные вселенные. Ибо наша четырехмерная вселенная находится в непосредственной опасности. Я не уточняю, что гибель нашей четырехмерной вселенной, то есть ее преждевременная гибель, приведет к гибели всех присутствующих товарищей. Это не так. Скитальцы давно отыскали порталы в иные миры, то есть в иные параллельные вселенные. Я и мой напарник Ржавый Солдат так же знаем про вышеупомянутые порталы, опять же можем ими воспользоваться. Поэтому лично нам, то есть мне и моему напарнику Ржавому Солдату, гибель не грозит, если погибнет наша четырехмерная вселенная.
  - Ну и что? - грубо выругалась координатор-дознаватель Черная Радуга, - Катитесь к е-мое матери, не лезьте в наши дела с какой-то дурацкой вселенной.
  - Почему такая чернуха? - стушевалась и отступила еще на пару шагов от недотрансформировавшегося координатора скиталец Оторва.
  Почему, почему, мысли хуже, чем тесто. Вот что подумала Черная Радуга. Нельзя размениваться по мелочам. Нельзя влезать в другие вселенные. Все оно пропаганда и враки. Координаторский центр задурил голову. Мол, нарушится равновесие во вселенной. Мол, погибнет вселенная. Я повторяю, пропаганда и враки. Пусть нарушится равновесие, но не погибнет вселенная. Ибо равновесие слишком хрупкая величина. То есть равновесие, то нет равновесия. Кто сказал, что в данный момент есть равновесие? Кто определил это чертово равновесие? Никто не сказал, никто не определил. Короче, пропаганда и враки. Но где-то должна быть та самая единственная и неповторимая правда.
  Песня неверия:
  Люди придумали боженьку,
  Злого дедка и урода,
  Чтобы не очень тревожиться
  Рядом с великой природой.
  Боженька нам не ответит.
  Надо всего лишь стараться
  Быть с ним особенно нежным,
  Ну и другие подачки.
  Припев:
  За порогом
  Нет бога.
  Продолжение песни:
  Что-то местами не сходится,
  Ибо природе неймется.
  Это не наши заботы,
  Боженька сам разберется.
  Мы к нему с новой молитвой
  Влезем под рясу и душу.
  Может ему и обидно,
  Но все равно будет слушать.
  Припев:
  Тот же ответ,
  Бога нет.
  Окончание песни:
  Наши дела человеческие
  Выше любых априоров.
  Даже родная вселенная
  С нами не очень поспорит.
  Впрочем, за добрыми спорами
  Жизнь незаметно кончается.
  Мы тут ребята не вздорные,
  Просто не любим отчаиваться.
  Припев:
  Наш пароль -
  Бог это ноль.
  Ржавый Солдат сделал несколько шагов в сторону координатора-дознавателя Черная Радуга:
  - Мы точно договоримся.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  - Знаете что, - сказала Гигия Оторва, - Все мы были когда-то координаторами. Все тренировались в одной конюшне. Координаторы и скитальцы, как минимум половина свободных чистильщиков. Равновесие во вселенной очень больная тема для каждого из присутствующих товарищей. Только не каждый товарищ проникся до самых печенок той самой вселенной и ее равновесием. Есть неверующие, есть сомневающиеся товарищи, есть ренегаты, черт подери. Так называемый школьный синдром или синдром отрицания равновесия во вселенной не выветривается из головы через день или два после выхода из школы координаторов.
  Здесь словно шарахнуло по мозгам скитальца Гигию, и товарищ на время вышла из строя. Собственно, о чем это я говорю? Что за ерунда лезет в голову. И вообще, чего я тут делаю. Вляпалась как несмышленая девочка (то есть дура) в очередную аферу Ивана Непомнящего. Сколько вообще повторять, не связывайся с Иваном Непомнящим. Настоящий маньяк. Он, значит, уперся рогами в земной сектор. Он, значит, натягивает на себя такую далекую, но совершенно чужую для нас для всех Землю.
  А почему чужая Земля? Очередная мысль захлестнула товарища Гигию. Вот неправда, совсем не чужая Земля, очень даже родная и добрая. Как наяву всплыли прежние годы, когда вполне сформировавшаяся девушка Гигия (кажется, ее звали тогда Галина) эмигрировала из великого государства Россия в великое государство Израиль.
  Вы только не подумайте, вполне нормальная русская девушка Гигия, никакой примеси чужой крови. То есть вполне нормальный ребенок от вполне нормальных русских родителей. Вот время на русской земле было вполне ненормальное. Голод, разруха, разгул бандитизма, ворье, спекулянты, подонки. Короче, та самая пресловутая демократия, которой прославилась умирающее (но все еще великое) государство Россия в конце двадцатого века. Ну и родители Гигии настоящая русская кость. Подшустрили, выпендрелись, подсуетились и под шумок сбежали в великое государство Израиль. А вместе с ними сбежала вполне сформировавшаяся девушка Гигия (то есть Галина).
  Дальше спецназ, борьба с терроризмом, несколько успешных операций за плечами рядового Гигии (нет, и не существует больше Галины). А что? Девушка крепкая, серьезная, морду начистит вполоборота. Самое время ей выделить взвод и нашивки покруче. Только не будут тебе покруче нашивки. Ибо заметило кое-какое начальство кое-какое несоответствие в действиях девушки Гигии. Например, рядовой Гигия не совсем кошерная девушка. Может она крепкая, может серьезная, может морду начистит вполоборота. Но повторяю, она не из наших, черт подери, она не кошерная девушка.
  Разведка. Ловушка. Террористы обложили со всех сторон. Патроны кончились, левая рука пробита навылет. Зато в правой руке зажала гранату спецназовец Гигия. Красивая земля израильская. Очень уютная, почти родная земля. Наплевать, что она с куриный носочек. Но полита эта земля кровью многих пацанов и девчонок из такой далекой, из такой несчастной России. И как-то не хочется умирать за почти родную землю.
  Сидит, сжимает гранату спецназовец Гигия. Враги, не испытывая сопротивления, совсем осмелели, подбираются ближе и ближе. Троих в неравном бою положила бывшая девушка Галина, теперь спецназовец Гигия. Троих бородатых мужиков, накачанных наркотой и верой в своего местечкового бога. Только нельзя сдаваться. Изнасилуют, затем порвут на кусочки. Или наоборот, сначала порвут на кусочки, затем изнасилуют. Повторяю, сдаваться нельзя. Вот эта граната твоя единственная и последняя любовь. Как ее хочется разделить еще с кем-то, ну хотя бы еще с одним бородатым мужиком, накачанным наркотой и верой в своего местечкового бога.
  - Так на чем мы остановились? - сказала Гигия Оторва, возвращаясь к реальной действительности.
  На том мы остановились, что не пришел ни один бородатый мужик разделить последнюю любовь с бывшей девушкой Галиной из забытой богом России. А появились Они (пишется с большой буквы), и началась новая жизнь для спецназовца Гигии.
  
  СЕДЬМАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Ах, снова проклевывается вопрос, как вернуться обратно. Если все сделано правильно, то обратный процесс произойдет в установленные сроки. Только вот сомневается распятый товарищ, все ли сделано правильно? Обряд отпущения грехов завершился чуточку раньше, чем требовалось. Несанкционированное вмешательство из космоса приостановило обряд за полторы секунды до завершающей фазы. Завершающая фаза так и не произошла. "Посох молодости" так и не появился после обряда. Ну, это понятно, есть концовка - есть посох, нет концовки - нет посоха. Хотя с другой стороны, товарищ Цукер как организатор обряда получил свою молодость. Может не того качества и не в том формате, но молодость он получил. Висим себе на кресте, комфортно, удобно, никаких дурацких накладок, конец где-то рядом. То есть тот самый конец, когда можно вернуться обратно. А что получилось неправильная пространственно-временная петля, так мы санитары вселенной не по таким закоулкам блуждали во время чистки вселенной.
  Сказочки, фантазия, мифология не самый подходящий материал для работы, но самый заманчивый. Исходя из постулата, что ничего просто так не случается, имеешь полное право на поиск среди самого фантастического материала. Любая ложь содержит долю истины. Любая истина переплелась с ложью. Это на планете Земля проходилось не раз. Стоит только напомнить, сколько научных и богословских теорий прошлого погибли под бременем настоящего. Земля - блин, звезды - гвоздики, Солнце - камень. Было, и сплыло. Сгинуло, и возвращаться смешно. А ведь в свое время пища ума, кипение страсти, кровавые разборки, дыба, костер и многое-многое другое повисло на гвоздиках, распластал блин, задавил камень.
  Само по себе дионисическое происхождение Иисуса Христа суть находка уставшего человека. Отрицая богов-олимпийцев, ты отрицаешь самое лучшее и прекрасное, что еще можно представить на нашей обезьяноподобной планете. По крайней мере, молодые годы человечества, его рассвет и размах находятся возле Олимпа. Чуть дальше, чуть ниже, чуть гаже - и не такое совсем человечество. Гадость не всегда вызывает отрыжку, подлость не всегда заканчивается мордобоем, но трещина между Олимпом и человеками растет не в меньшую сторону. Повзрослевшее человечество тот самый старик, который первые сорок лет устраивал взлетную полосу, а в последующий период не так чтобы полетел, но позабыл, в котором месте такое дело устраивал.
  Дионисическое происхождение, как связующее звено христианства с античностью. Последний бог на Земле. Остальные боги упились, передавили друг друга или сбежали. Но последний он все-таки бог. Пускай бывший пьяница, пускай неискоренимый развратник, пускай с башкой нелады. Однако бывший, однако бог. Вот пошутил с девчонкой Марией своим излюбленным способом. Больше никаких шуточек, только работа, только искупление вины, только из мрака на звезды.
  Впрочем, могу предположить нечто иное. Космический корабль улетел, а Диониса по пьянке забыли. Дионис старенький, одна нога на протезе, четверть выкушал, забродило хмельное. Лег под кустик, да отрубился. Его товарищи не так чтобы молодежь, они еще старше. Загрузились в корабль после своей отвальной, по головам никого не считали. Зевс на месте. Гера на месте. Гефест лупоглазый торчит из-под койки. Ах, это только ноги торчат, но все равно. Если ноги кривые, значит Гефест. Если они мускулистые, значит Геракл. Если стройные, то Аполлон. Если шустрые, но на протезе... Черт подери, никто не подумал про шустрые ноги. Да есть ли они теперь, эти шустрые ноги? В молодости что-то было с красивыми крылышками. Теперь не молодость, шустроту бега по протезу не определишь. Подагра, да. А всякое прочее вроде облачка. Вылилось дождем твое облачко, прощай молодость.
  Короче, старик с бодуна, корабля нет, скучища смертельная. Пошалить со всеми девчонками сил не хватает. Да и вообще в последнее время не очень шалят боги. Стыдно, зазорно, позор. Больше под псевдонимом шалят. Зевс как Юпитер, Венера как Афродита, Марс как Арес, Аид превратился в Плутошу. Все перемешалось на корабле. Всяк запутались пришельцы из космоса, какое имя от батюшки с матушкой, какое есть псевдоним. Зевс Юпитерович или Юпитер Зевсович, Венера Афродитовна или Афродита Венеровна, Марс Аресович или черт его знает кто. От вашей вакханалии в голове лабуда. То ли нарекли тебя Вакхом, затем Дионисом. То ли младенческое имя Христос, затем остальное.
  Раз с бодуна, так долбанулся старик. Ах, я бедненький! Ах, одинокий! Ах, бросили! Слезы, стоны, картинные вопли. Заметил сосуд, ставший причиной несчастья и зарекся на этот сосуд. Изыди сатана! В рот не возьму! Как чичас трахнем! Точно, о каменюгу и трахнул. Но сначала попробовал из омерзительного сосуда, что там на донышке. Глядишь полегчало. Мысли стали более светлые, чувства стали менее буйные. Бросили, улетели, сволочь. А жить еще долго, жить может тысячи лет. Вот в такой отвратительной старости, когда ни на что не способен, когда не удержишь в повиновении всех шибко мерзких и подлых и грязных людишек. Истинный факт не удержишь. Последние триста-четыреста лет распустили их боги. Делайте, чего хочется. Развратничайте, как пожелается. Мы старые, мы усталые, вас надоело пасти, и вообще до вашего обезьянника нет никакого дела.
  Дионису не позавидуешь. Дионисии и вакханалии это прошлое. Для людей ты еще молод, прекрасен, не только четверть (три литра), но тридцать три четверти ободряющей жидкости вроде как твоя ежедневная норма. Люди поклоняются тому прошлому Дионису, которого нет. Для них понятие бога, как понятие вечности. Если бог молодой, значит это навеки. Если он старый, пускай будет так. Если он баба, пускай будет баба. Дионис в человеческом понимании Бог с самой большой буквы. Несколько тысячелетий для вселенной ничто, но для человека целая вечность. Хотя присмотритесь, как быстро проходит подобная вечность.
  Не повезло. Но разве сдаются боги? Один-одинешенек застрял Дионис на полянке, прочие товарищи на корабле. Даже мелкая шушера. Даже сатиры и паны. Все запихнулись в корабль, все помирать на родину. Могилка родины такая сладкая. Пускай ни одного деревца и ни одного кустика там не осталось еще до отправления корабля. Но все равно родина она родина. Погладят, приголубят, прибьют. Это на могилке дощечку прибьют. "Здесь лежит Вакх Дионисович, смелый астролетчик и пьяница". Слеза прошибает, как хорошо! Честь и покой. Вечная честь, вечный покой. На механизированной, автоматизированной, компьютеризированной родине высшая категория "смелый", но самое ласковое определение "пьяница".
  Слеза пробрала. Дионис под своим кустиком завел перепляс из ноздрей. Бросили. Ну не прибьют, ну один. Все-таки не обезьяна какая-та. Старенький, ладно. Немощный, наплевать. Несколько столетий покоплю силы, затем напрягусь, на одну девчонку авось хватит. Отчего бы и нет? Вон подходящая девчонка вышла из хлева. Мужик ее долбанный, мужик ее просто пень. У самого годков пятьдесят не стоит, а все еще греет постельку девчонками. Оно не порядок. Если у каждого нестоячего да по такой красотуле, что тогда для стоячего? Глаза закрыл, совсем непорядок, пошли не мысли, но лозунги. Унижайтесь и возвышайтесь! Отдавайтесь и согревайте! Молодые бабы с древними мужиками, древние бабы с мальчишками. Ежу понятно, во что превратится планета Земля лет эдак через двести, и в какой она яме сгниет еще через тысячу лет, максимум через две тысячи. А что такое тысяча лет, две или больше для старого Диониса?
  Так оно интереснее. Зашевелился сердешный, вспомнил крах Атлантиды. Одряхлевшие атланты, развратные и падкие на молодежь. Их много, имя им легион. Нас мало, нас единицы. У них оружие чуть не в трусах понатыкано. У нас ничего искусственного, точнее, с чем мать родила, с тем и бросаемся на противника. Копье Афины, меч Марса, молния Зевса. Вот, пожалуй, и все, не считая некоторых мелочей, которые скорее мешали, чем помогали в битве. Зато у них полный набор. Ядерно-термоядерное, нейтронно-протонное, огненно-лучевое оружие. От такого переизбытка навороченных цацек умом повернешься. Первая кнопка на защиту, вторая кнопка на включение, третья кнопка на поворот, четвертая на разогрев и цепное законотворчество пятой кнопки. Пока доползем до сути, самого понесли. Оружие отсырело, не смазывали веков сорок пять, а если и смазывали, оно все равно не работает.
  Славная битва, наши ребята всыпали старым развратникам как полагается. Это уже на последнем этапе Зевс шибанул молнией, чтобы порадовать обезьянок. Обезьянки чертовски смешные. Чего не блеснуло, все радует. Чего не бабахнуло, радует и с лихвой. Страшно, кошмарно, сходи под себя, но все рано радует. До бабахов и блесков падучие обезьянки. А Зевс самый старший из нас, то есть из молодых исследователей на планете Земля, он не лишен театральности. К бабешкам не мог подобраться без всякого шуры-муры и остальной контингент подучил. Если любовная игра слаще, когда со спецэффектами, тогда пожалуйста. Времени впереди много, жизнь олимпийца длинная, это у обезьянки она короткая, может один спецэффект на всю жизнь. Но олимпиец ни какой-нибудь крохобор или жадина, он ни зануда, он ни слабак. Пока молодая кровушка течет по жилушкам, пока ярость на губах не обсохла, олимпиец не прочь побаловать ваших тупых обезьянок.
  Впрочем, где теперь Атлантида? Атлантида в океане. Слой воды до двадцати тысяч футов в наиболее глубоких местах. Утонула, скончалась, похоронила разврат и позор. Только свободное воспитание обезьяноподобных существ и такая же перековка ничтожного материала в нечто достойное имени бога. Ничего не скажу, старший из младших победителей по имени Зевс узурпировал имя бога. И вот почему, у товарища молния, у него мысль. Но обещать божественные дела легче, чем выполнить. Да еще когда вокруг сплошные ускорители вместо кунктаторов. Молодежь наша слишком ускоренная, слишком нетерпеливая. Бог поспешает, не торопясь, иначе испортит авторитет самой божественной власти. Молодежь не всегда слушает неторопливого бога, молодежь всяк торопится. Старший из старших товарищей ей не указ. Если сбросили старичков с пьедестала, никому не нужен старший из старших товарищей. Вот Зевс он нормальный парень. Пьет, гуляет, посматривает. Медленно-медленно - и все стадо. Зато Прометей не нормальный товарищ. Выскочил, выпрыгнул, хвать огонь, и смущать обезьяноподобных существ. Вот вам огонь, вот вам более чем божественный бог. Кто обладает огнем, для того олимпийцы что плесень. Глупо, черт подери. Позиция Прометея неверная. Клюнул на дешевую популярность, заработал дешевый авторитет, нагадил своим же ребятам. Ах, они не его ребята? Опять какие-то классовые неурядицы, национальные предрассудки, вендетта по-корсикански, идеологическая вражда. Сам виноват Прометей. Приковали к скале, орлиный завтрак и всякое такое, пока волосы не выползут, пока ума не прибавится.
  Такова жизнь. В теории просто, на практике сложно. Обезьяноподобное существо с помощью одной искорки не сделаешь человекоподобным. Сначала огонь, следом потоп. Если бы обошлись без огня, могли обойтись без потопа. Но огонь страшное оружие в неумелых руках. Обезьянья партия чуть не сожгла Землю. У них поджигать, что играться. Там поджог, здесь поджог, и поехало по сусекам. Слава богу, водички достало на самый тупой обезьянник. Ну, кое-кто еще околел. Скажем, сорок девять и девять десятых процента в огне плюс сорок девять и девять десятых буль-буль под водичкой. Но одна десятая плюс одна десятая оно не так чтобы очень мало. По крайней мере, для воспитания и переиначивания обезьяньей цивилизации предостаточно.
  Дионис улыбается. Славная молодость, славная жизнь. Созидали играючись: новую цивилизацию, новое человечество, новую философию новых людей. Трудности не пугают, ошибки не отвлекают, сопротивление воспитуемых как закономерный процесс. Но не это на первой позиции. Славные деяния пришельцев из космоса почему-то не очень понравились обезьяньему народу. Стоп, товарищи, без олимпийских богов вас бы не было на планете Земля, то есть вообще не было. Не надо прикидываться, что господа олимпийцы представляют некий желаемый результат за действительные факты. Не отрицаю, очень хочется представить желаемый результат за действительность, и установить олимпийский рай на Земле. Для себя, для собственных отпрысков от своих девчонок и для побочных отпрысков от обезьяны.
  Что там вышло, вопрос сложный. С начала человекобог, затем человекочеловек, затем человекообезьяна и обезьяна. Олимпийцы старели, юношеский максимализм падал, что делалось без оглядки в первые столетия, то делалось с оглядкой впоследствии и вообще никак не делалось под конец. Болезнь Атлантиды совершила круг, после чего обратным ходом вернулась на Землю. Оральный секс, гомосексуализм, порнуха. Мы еще крепкие, мы еще сильные, мы еще бешеные товарищи. Но юношеская пучеглазость забыта окончательно и бесповоротно. Сумасшедшие прожекты не выпячивают глаза. Так ленивый кивок, так сморкнутый хлопок. Все было, все знаем, все есть. Вот тебе бутылка, вот тебе стакан. Пей пока пьется, ешь пока естся, трахайся пока трахается. Ах, уже не трахается? Нет новой поросли от связи человекобога и бога, где человек в первой степени, а бог во второй. Тем более не ищите новую поросль от связи человекочеловека все с тем же божественным товарищем, где бог в первой степени, а человек в квадрате. Даже нет ничего от человекообезьяньего союза олимпийской закалки, где в первой степени бог, обезьяна и человек. Вот что значит не трахается. Все меньше процент человека, все больше процент обезьяны.
  Зевс умный парень, пускай и дремучее остальных олимпийцев. Вовремя сообразил, мы тут начудили, пора наутек. Пускай разгребают за нами наши помои и наши огрехи. Это сколько угодно, это пускай. Мы на своем корабле, мы между звездами, мы пустились на поиски нашей любимой планеты. Поиски не простые, давно не бывали на родине, авось с божьей помощью и доберемся. Здравствуйте вам! Принимайте гостей! Ройте могилки, бейте дощечки, смелые астролетчики дома. Видит бог, доберемся. Вселенная бесконечная, но чертовски удобная. Ее бесконечные переходы создают удивительную сеть конечных отрезков. Один отрезок исчисляется мегапарсеками, другой килопарсеками, третий парсеками, остальные днями, часами, секундами и микрометрами. Неискушенный водитель космического корабля попадет на иглу "мега" вместо приставочки "микро". Его полет во вселенной на миллиарды и миллиарды световых лет. Всегда прямо, всегда не сворачивая, всегда неизвестно куда. Чем более приближаешься к цели, тем более удаляешься от нее. Вот он полет, для которого жизнь олимпийца мгновение в жизни вселенной.
  Мы закрываем проект. Ребята прилетели, ребята повеселились, ребята поэкспериментировали над человеком и оставили после эксперимента не самое худшее существо на планете Земля. Пусть убираются восвояси. Мягкая им дорога, удачная им посадка, славная им могилка. От них божественное человеколюбие, от нас (то есть от всех поколений землян) эдак ласково ручкой. Летите, сажайте, копайте. Все равно, на большее вы не способны. Юность прошла, молодость скисла, старость на горизонте, при чем кошмарная атлантическая старость взамен всего олимпийского спокойствия. Умнее так, чем никак. По крайней мере, порядочно поступают ребята. Вы уж простите, вы уж прощайте. Нашими молитвами да вашей ловитвой авось пронесет Землю. Не утверждаю, что новое поколение богов спустится в человеческий обезьянник. Через тысячу поколений возможно и спустится. Сегодня шанс не велик, хотя вся эта галиматья с летающими тарелками может быть шанс, а не только прощальная надежда умирающего человечества.
  
  ДИЛЕММА
  Очень трудно работать с Иваном Непомнящим. Практически невозможно работать с Иваном Непомнящим. Отличается непередаваемым упрямством вышеупомянутый товарищ. Сколько раз говорилось, возомнил себя бывший координатор и нынешний убийца координаторов единственной ипостасью на планете Земля. Вот существует планета Земля, вот существует товарищ Непомнящий. Неужели не обойдется планета Земля без мутанта Непомнящего? Не угадали, дорогие мои, без чего угодно обойдется планета Земля, но ее то вообще не спросили. Последнее слово за мутантом Непомнящим.
  Почему я не отказалась, подумала скиталец Оторва. Пришло сообщение от другого скитальца, как вы опять догадались, это был скиталец Иван Непомнящий. Слушай, Гигия, не в службу, а за старые грехи. Назревает крупное дело в Туманности Конская Голова. Где эта Туманность Конская Голова? Да небольшой рывочек в гиперпространстве, за пару суток можно смотаться. А для чего нам Туманность Конская Голова, если она далеко, то есть далеко вышеупомянутая туманность, когда планета Земля рядом?
  Здесь улыбнулась скиталец Оторва. То есть улыбнулась собственным мыслям. Ибо прикрыл нахальный ротик скиталец Непомнящий. На целых двенадцать секунд прикрыл чертовски нахальный ротик чертовски нахальный товарищ. Что у нас за секреты такие? Между скитальцами секреты не полагаются. Слишком мало осталось скитальцев, чтобы интриговать и секретничать в собственном (то есть в скитальческом) муравейнике. Или никаких секретов, или координаторы победят без единого выстрела.
  Ладно, нашел в себе силы Иван Непомнящий на неадекватный поступок. Слушай, Гигия, так называемая Туманность Конская Голова не абы какая туманность. Там, то есть в Туманности Конская Голова, в свое время кучковались наши предшественники. Какие такие предшественники? Такие предшественники, что хорошо погадили Землю.
  Ну и наплевать на предшественников, подумала Гигия Оторва. И на Землю в конце концов наплевать. Мало ли кто погадил твою родную планету. Оно опять же правильно, если не учитывать факт, что родная планета скитальца Оторвы является одновременно родной планетой Ивана Непомнящего. А факт про родную планету Ивана Непомнящего весьма неприятная штучка. Его придется учитывать.
  Не стоило ввязываться в этот тупой диалог. Кое-чем обязана Гигия Оторва скитальцу Непомнящему. Но и кое-чем обязан скиталец Непомнящей скитальцу Оторве. Еще в Координаторском центре показала бывший спецназовец Гигия некую фотографию своему наставнику по рукопашному бою. Очень внимательно вгляделся товарищ наставник по рукопашному бою в ту самую фотографию, где бывший спецназовец Гигия расслаблялась на свежем воздухе (пикник) с двумя парнями и одной симпатичной девчонкой. Весьма пристойная фотография. Весьма обыкновенные (при чем трезвые) человеческие особи. Но смотрел и смотрел на фотографию товарищ наставник по рукопашному бою, то есть смотрел и глотал сопли:
  - А это кто?
  Наконец, перестал глотать сопли товарищ наставник. Его наставнический пальчик уперся в крайнего левого парня из той фотографии. Парень как парень, подумала Гигия Оторва. Рыхлое телосложение, свинячие глазки, неопределенный возраст. Самый обычный парень в израильской армии образца девяностых годов двадцать первого века по земному летоисчислению.
  - Это дядя Соломон, - ответила Гигия Оторва, - Хорошо прикрывал спину, знает множество одесских анекдотов. Вот послушайте, приехала Сарочка из командировки и застала (ой, вэй) Абрама с любовницей...
  - Никакой это не дядя Соломон, - вспыхнул товарищ наставник по рукопашному бою.
  И как-то непроизвольно вспыхнула Гигия Оторва:
  - Нет, это дядя Соломон. Он меня еще спас от фанатиков. Придавил шестерых бородатых мужиков голыми руками.
  Любви между нами не было,
  И чувства нас не мохнатили.
  Но он указал на небо,
  Этого было достаточно.
  Такое небо случается
  Единственный раз за столетие.
  Он небо проткнул нечаянно,
  И ты не могла не ответить.
  Бросил печальный взгляд товарищ наставник на будущего младшего координатора Гигию Оторву:
  - Ты очень хорошая девочка, Гигия, очень правильная. Но фотографию никому не показывай.
  И тяжело вздохнул товарищ наставник:
  - Очень известная личность твой дядя Соломон. Это Иван Непомнящий.
  
  РЕШЕНИЕ ДИЛЕММЫ
  - Ничего не выйдет, - сказал Че Бэ Иванович, - По большому счету наша вселенная избавилась от предшественников, как от ненужного мусора. Если эксперимент на планете Земля дал ощутимые результаты, оно еще не значит, что результаты со знаком плюс, а не минус. И тем более оно не значит, что повторный эксперимент на планете Земля даст еще более ощутимые результаты. Земляне вроде бы счастливы собственной участью. Сижу в дерьме, кушаю пряники... Ну, и равновесие ваше в жопу.
  Гигия Оторва переключилась на Че Бэ Ивановича:
  - Мы вроде не говорили, что планета Земля подлежит чистке?
  Очень глупую физиономию состроил Че Бэ Иванович:
  - Конечно, не говорили. Кто скажет подобную глупость. Мол, равновесие во вселенной находится в прямой зависимости от планеты Земля. Мол, невычищенная планета Земля все равно, что бельмо на глазу целой вселенной. Так возьмите и вычистите эту Землю, черт подери! Один массированный удар звездной флотилии координаторов, после чего сливаем в сортир никому ненужную планету.
  Странные господа чистильщики, подумала скиталец Оторва, совсем слетели с катушек на своей чистке. Подумала, почесала затылок, и обратилась к Че Бэ Ивановичу все равно, что к капризному ребенку:
  - Мы не желаем ничего чистить.
  И еще:
  - Каждая планета во вселенной является уникальным кирпичиком равновесия. Каждый вычищенный кирпичик не столько поддерживает равновесие, сколько ведет к хаосу. Планета Земля не есть гнойный прыщ на теле вселенной, она тот же кирпичик. Отсюда, наш однозначный ответ против чистки, тем более против массированного удара звездной флотилии координаторов. Мы желаем не вычистить, но сберечь эту Землю.
  И еще много красивых слов в том же духе, пока некий подлый смешок не прервал возвышенную речь скитальца Оторва. Не то чтобы рассмеялся, но очень гаденько рассмеялся Че Бэ Иванович:
  - Ой, не могу, какие мы добрые, какие ласковые. Сам скиталец Непомнящий ударился в благотворительность и приступил к поискам собственных корней через заднее кирильцо, то есть через Туманность Конская Голова и легендарных предшественников. Мол, товарищи предшественники когда-то заселили уникальнейшую во вселенной планету, то есть нашу любимую Землю. Мол, эксперимент удался, но не совсем, чтобы в нужную сторону. Мол, эксперимент полагается повторить, при чем повторить в совсем, чтобы нужную сторону. Только как бы нам это добраться до древних артефактов и знаний товарищей предшественников?
  - Тяжелый случай, - вздохнула Гигия Оторва, - Разве так можно выражаться про родного отца?
  Захотелось добавить, разве так можно выражаться про Ивана Непомнящего. Вся идеология скитальцев основана на культе личности Ивана Непомнящего. Подвиги, самопожертвование, одиночество, кровь и боль, надежда на светлое будущее вселенной. Всюду Иван Непомнящий. Его гипертрофированное "я" затопило вселенную.
  Скиталец Оторва закрыла глаза. Как оно было давно. Координаторский центр, выпускные экзамены. Младший координатор Оторва с группой выпускников участвовала в облаве на Ивана Непомнящего. Что опять же молодые выпускники с выпотрошенными мозгами? Куча лозунгов, да и только. Плюс охотничий азарт: обязательно настигнуть Ивана Непомнящего. И они настигли Ивана Непомнящего. Три новеньких боевых звездолета будущих координаторов взяли в клещи старенький боевой звездолет бывшего координатора. Очень удачная охота, легкая мишень, наше преимущество, один удар - и вместо Ивана Непомнящего ничтожная кучка атомов рассеется по вселенной.
  Один удар, твою мать! Не выдержала младший координатор Оторва. Какая разница, чего там сделал или не сделал скиталец Непомнящий? И какой еще к черту скиталец Непомнящий? Дядя Соломон из Одессы. Простой солдат, который всегда прикрывал твою спину. Средний рост, ватное телосложение. Он не побоялся с голыми руками пойти на шестерых бородатых нелюдей, чтобы отбить спецназовца Гигию, своего товарищи по оружию.
  Те выпускные экзамены так и не сдала младший координатор Оторва. Обломки двух боевых звездолетов нашли в космосе. Третий боевой звездолет канул в никуда. Злой мутант Хрюколап сменил дядю Соломона. А на смену товарищу Хрюколапу (от которого волком воет вселенная) явился другой, куда более мягкий мутант (имени мы не называем). Но все это одно и то же лицо, все это товарищ Непомнящий.
  - Разрешите откланяться, - в клоунской позе застыл Че Бэ Иванович.
  Ржавый Солдат проскользнул мимо Че Бэ Ивановича и остановился рядом с координатором-дознавателем Черная Радуга:
  - Очень хорошая сделка, товарищ координатор. Вы нас допускаете к артефактам и информации. Мы не будем вмешиваться в ваши отношения со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  И подмигнул скитальцу Оторве:
  - Был здесь Че Бэ Иванович?
  И подмигнула в ответ скиталец Оторва:
  - Не было здесь никакого Че Бэ Ивановича.
  
  ВОСЬМАЯ НЕРЕАЛЬНОСТЬ
  Что-то такое насчет временной петли пришло в голову товарищу на кресте и там (то есть в коре головного мозг) крепко застряло. Два тысячелетия назад, или в предыдущей адекватной реальности не наблюдал себя на кресте товарищ Цукер. Тяжелая инвалидность во время разборок Цезаря с Брутом выбила товарища предшественника с ведущих позиций в экспериментальной команде. Министр культуры не может быть одноногим, так решило начальство. Сколько не доказывал инвалид Цукер, что его инвалидность есть временное явление, что его нога отрастет, если применить "посох молодости", но результат получился отрицательным. "Посох молодости" отдали другому претенденту на место министра культуры, а самого товарища Цукера поставили кашеварить на всю команду экспериментаторов. Как говорится, чтобы зря хлеб не кушал и приносил пользу.
  Нет, я не собираюсь болтаться в дебрях вселенной. Космический корабль улетел. Его стихия, его концепция, его проблемы. Наши проблемы с оставшимся Дионисом. Товарищ не то чтобы бредит, но и не так чтобы лапки сложил на груди. Впрочем, с другой стороны многое изменилось в механизме товарища. Прежде всего, изменился концептуальный вопрос больших и малых образований в составе вечной и бесконечной вселенной. Как вы догадываетесь, вчера большое образование сегодня превращается в малое. И наоборот, сегодня малое образование завтра превращается в большое. Что это? Неужели разрушать и восстанавливать можно любые, даже неконкретные величины? Или разрушение и восстановление как конкретный путь во вселенной, или снова обман? Наконец, насколько правдоподобный обман, или вовсе неправдоподобный?
  Дионис еще спит. Вопросы встают. Вопросов в которой раз много, даже больше, чем много. Вот если бы мало вопросов. Вот если бы они легкие и несущественные. Собрались приятели, залудили по четверти на одного, затем разговелись добавочной четвертью, затем еще четверть на посошок. Какие вопросы? Да никакие вопросы. У тебя ухо в очке. Слушал и недослушал, чувствовал и недочувствовал. Короче, дурное очко испортило умное ухо, а умное ухо испортило все остальное, лишь стало дурным. Мелочь, мелкота, мелкотравчатость не для товарища олимпийца. Вершина, величие, взлет. Это по-нашему, это по-олимпийски, за это и выпьем.
  Поздно батенька, рожки да ножки. Прошлая философия, даже если она олимпийская, сегодня не настоящая философия. Ты униженный, ты оскорбленный, ты на планете Земля, когда собутыльники на небесах уничтожают очередную четверть. Унижайся, чтобы возвыситься. Распинайся, чтобы подняться. Подыхай вот тут в одиночестве среди деградирующих обезьянок, чтобы когда-нибудь обезьяний народ похоронил тебя в своей червивой могилке и без всякой приличествующей случаю надписи "Сие есть Бог". Не подходит? "Сие есть Создатель Земли". Снова не нравится? "Сие великий праведник среди нас грешных". Какая бредовина! Столько лживого, столько пакостного пафоса в немногих словах, что стошнило и вырвало. Неужели Дионис праведник? Это он-то Создатель и Бог с большой буквы? Хотя постойте, когда девчонку к груди не прижать, можно идти в праведники. Не то, так другое. По крайней мере, никто не скажет, что импотент и двенадцать столетий силенки копил для последнего траха.
  Впрочем, трах не есть крах. Низменное образование переплелось с возвышенным. Возвышенное образование как огурец в низменном. Нервишки щекочет подобная связь. Все-таки что-то переплелось и осталось от олимпийца. Одно дело память какого-то бывшего Диониса, другое дело нынешний Дионис и Христос. Память бывшего товарища почти исчезла за многовековый период, пока ее не воскресил крест. Память маленькая, она крошечная, она обязана поделиться с другими ребятами. То есть с теми ребятами, что через крест не прошли, не завершили эксперимент и покинули грешную Землю. А с другой стороны, какое тебе дело до этих придурков? Незавершенный эксперимент, обезьянья цивилизация, пьянка. Зевс Юпитерович, Афродита Венеровна, Плутон Аидович пускай сами разбираются со своими тараканами в голове. И вообще неразбериха такая, богу не одолеть, не то чтобы обезьяне.
  Нет, все гораздо сложнее. Возвышайтесь и не унизьтесь, черт подери! Когда идет разговор о бездуховной материи, я еще могу представить материальное тождество разнокалиберных, то есть малых и больших величин. А если оно не совсем материя? Если оно и есть дух, которым божественность олимпийских богов наделила обезьяноподобного жителя нашей Земли и сотворила из деградирующего неандертальца деградирующего человека? Вопрос правомочен. Малый дух или большая материя? Великий дух или материя мелюзги? Что преобладает, абсолютная бесконечность или абсолютный нуль? Может нуль в определенной степени бесконечность? Может наоборот, бесконечность в определенней степени нуль? Вопросы не так чтобы праздные. Пока собутыльничали, пока веселились, они праздные. Но вот поспешное бегство с планеты Земля, но вот на помойке нектар и иссякла амброзия, но вот накатила конкретная старость... Опять этот нуль. Достанешь его, развернешь, разнесешь. Может он вовсе не нуль, а кончина вселенной.
  Даже вспотела нога и едва не вырвала гвоздь из трухлявого дерева. Что здесь за хрень происходит? Малые величины уменьшаются, великие увеличиваются. Мелочи меньше, величия больше. Кажется, открываю самую ерунду. Песчинка, волосинка, дождинка. Но при более тщательном рассмотрении, да еще под микроскопом есть куда более малая малость. Песчинка как совокупность многих сегментиков, волосинка как совокупность многих волокон, дождинка как многокапельная совокупность. Микроскоп сильнее, малость мельче. Клетка, молекула, атом, элементарная частица, спутник элементарной частицы, кварк. Все упирается в микроскоп. Будет еще сильнее, будет еще мельче. А пока не самая мелкая величина, в любом варианте не нуль и тем более не абсолютный, раз прибора тебе не хватает.
  Неужели снова облом? Больше большего не нашлось во вселенной. Меньше меньшего отыскать не надеемся. В обе стороны только приближение к некоей гипотетической величине, скажем, к некоторой оси или множеству. Приближаешься, приближаешься, приближаешься... На палец, на пол пальца, на коготь, на двадцать четвертую часть, на стотысячную, на пятисот миллионную... Оглянулся, все много дальше, чем с первой попытки. Теперь диалог.
  - Вот паршивец, выбрал не то, - это в тебе говорит человек.
  - А ведь назначен более праведный путь, - это божественное начало.
  - Такие дебри, такие дебри, - опять человек.
  - А ведь стоило не увлекаться, - опять божество.
  - Нет, не стоило, - это досада.
  - Или все-таки стоило? - нечто из области разума.
  Диалог бесконечный. Переплетается масса меньшего в массе большего. Мелочь не обманешь, массу не прогонишь. Правда, некоторые раздолбаи постоянно оказываются среди обманутых товарищей. Напоили, бросили, улетели, черт подери! Зачем заливал и заглатывал большее, если не испытал меньшее? Зачем заливал под кустом, если сподручнее в корабле? Другие товарищи в корабле. Этого ноги торчат, этого, этого, этого. Вперемешку мужицкие ноги и бабские ноги. Никакой еще не придумали комнаты для мужичков или салона для женщин. Все мы в старости, почти в дряхлости представляем печальное зрелище, если очередная лисица сдурит, оно не минус, но плюс. Сами понимаете, плюс для каждого и для всех гореэкспериментаторов, что не довели эксперимент до конца и покинули грешную Землю. Значит, малая величина уменьшается. Значит, великая величина увеличивается. Значит, вселенная на уменьшительно-увеличительных волнах при полном параде.
  Второй диалог, похожий на монолог.
  - Ты меня не запугивай, - Дионис беседует с Вакхом.
  - Не запугиваю, но предупреждаю, - Вакх беседует с Дионисом.
  - Не нужны мне предупреждения, нужен выход из ситуации, - снова Дионис Вакхович.
  - Будет выход, - далее Вакх Дионисович, что впрочем, без разницы.
  Старость всегда переоценивает собственную роль во вселенной. Чаще роль крохотная, второстепенная и ничтожная. До пенсии ролище, после пенсии ролька. Сегодня ей богу ты после пенсии. Но те самые воспоминания, которые "до", они остались, они у сердца, они из года в год разрастаются в нечто непредсказуемое, гиперпространственное, бесконечностного масштаба. Возможности в нуль, воспоминания в бесконечность. Вот размахнусь, вот покажу, вот попрыгаете и ужо познаете почем фунт лиха. Лучше бы куковал старый перечник. На пяточки грелочка, на черепочек фланель. Ку-ку, сю-сю, в зубах его кашка. Лучше бы не размахивался. Ужо не бильярдная, не компьютерный зал, не мужской туалет или женский, что все равно. Планета Земля, твою мать, то бишь планета самого, что ни на есть обезьянника. Как размахнешься, так сковырнешься, и попа.
  Не помогает. Диалог получился, а все прочее пропало на мысли. Не совсем еще импотент Дионисович. Есть еще порох, есть еще сила, есть еще мощь. Девчонку Маришку худо-бедно, но сделал, так что едва не прибили ее. Вы утверждаете, божественное предназначение. Я утверждаю, стариковский маразм и распутство. Вы обзываетесь, мессия среди нас. Я парирую, судорога самовлюбленного старца. Вы десятью пальцами, якобы искупительная жертва. Я одним пальцем, но зато вокруг лба. Там подкрутил, здесь подвертел. Если шариков не хватает, если ролики заржавели, тогда непрочь согласиться на жертву.
  Последующая эпопея Диониса в образе Иисуса Христа не самая невероятная вещь человеческой мифологии. Циклопы и гипербореи куда невероятнее. Битва Геракла с Танталом куда человечнее. Кентавр под стенами Трои это самая стопроцентная мифология. И вообще ощущается спад. Там свободные греки, тут раболепные иудеи. Там высокие страсти, тут ублюдочные страстишки. Там вера в чистое и прекрасное, тут упадок, скука, херня. Другого слова и не придумаешь. В иудейское царство попал, значит пропал. Замусолили, заговорили, затерли. Ничего не понимаю. Вокруг развиваются новые царства. Не обязательно Египет, не обязательно Греция, не обязательно Рим. Но что-нибудь вроде Британии, Германии, Галлии. Наконец, славянские племена на подходе, всякие дерево-водо-солнцепоклонники. Какого черта связался с деградирующей нацией...
  Скупость, обман, двоедушие. Или чем хуже, тем лучше? Или на посошок потянуло к тухлятине? Сначала эксперимент проходил с божественной окраской, затем его потянуло в человеческую сторону, затем материал немного подпортился плюс запашок. И все равно оставался выбор. А ты среди двунадесяти языков избрал самый лживый язык. Ну и среди двунадесяти народов вытащил самую порочную карту. Или другая девчонка не отдавалась тебе? Вот только эта, вот только несчастная жертва столетнего сластолюбца. Или решил подшутить над столетним товарищем? Дедушка проснется, ему та-а-акой подарочек. Хорошая шутка над дедушкой девушки. Неужели все еще не разучился шутить? Сам предполагал, искупительная жертва, царство божие, всем хорошо. Или все еще шутовской балахон? Чувствую, даже в облике Иисуса проглядывает Дионис, даже на кресте его не оставила шутка.
  Вы против, чертовски серьезные товарищи. Церковь изучила и разложила похождения Христа-Диониса по полочкам. Сюда рыба, сюда хлеб, сюда угольное ушко, здесь верблюжатина. Даже эксперимент проводился. Берем верблюда, проталкиваем в ушко, не проходит. Берем побольше ушко, проталкиваем опять, нулевая реакция. Берем поменьше верблюда, проталкиваем в который раз, пошел, но застрял. Берем поменьше верблюда и побольше ушко, ох намучались, но протолкнули, эксперимент научный. Подсчитаны расходы на уменьшение верблюда и увеличение ушка, приплюсованы расходы на толчки и пинки, высчитана эмоциональная подоплека после завершенного дела. Результат научный, как и эксперимент. Он подтверждает, в рай не попасть. Но при определенных обстоятельствах, но определенным способом, но ежели очень хочется, то можно.
  Наконец, убогие и бесноватые. В Греции подобных товарищей лечили народными методами, то есть пинком со скалы. Если какого важного органа у тебя не хватает, отправляйся в Аид на переподготовку. Если с мозгами у тебя неполный порядок, отправляйся обратно в Аид, там с мозгами полный порядок. На пути Иисуса по Греции ни одного убогого, ни одного бесноватого. Ну что за дела? Идешь день, идешь год, идешь вечность. Хотя бы один убогий или один бесноватый. Дудки! Сказали "пинком со скалы", значит пинком со скалы. Скучно и глупо. Бесов не выгнать, члены не нарастить. В этой Греции не прокормлюсь ремеслом исцелителя бесов и членов.
  Снова не понимаю. Пьяница оставил ремесло пьяницы. Плясун и игрец отказался от пляски. Ибо выходит не пляска, но только кривляние пораженного организма. Эк понесло, бес позавидует. Жар и холод, горлом фонтаны и колотье. Без изгнания свалила рогатая морда. Что за страна? Что за народ? Ах, опять Греция! И какого черта избрал иудейское царство? Или к свежатинке потянуло? Но повторяю, с тухлятинкой ваша свежатинка. Необразованные аборигены. Грязь и порок. Предрассудки и туча ублюдков. Куда не заглянул, на что-нибудь да напоролся, от чего-нибудь да вытошнило. Это не греческое вино. Это желчь местного разлива. Тошнит настолько противно, что самое время сбежать. А еще обрезали, а еще кусочек твоей природы да на алтарь их кровожадному иудейскому богу.
  Короче, влип парень. На старости рухнулось с дуба, крыша поехала. Самая грязная вотчина, самый ничтожный народец, самая неприятная работенка за самый мизерный шматок хлеба. Мы такого не знали, не встречали, не предвидели перед началом эксперимента на планете Земля. Под внимательным оком экспериментаторов-олимпийцев ничего подобного быть не могло. Опомнись, миленок. Отвали, старенький, не позорь своих предков, всем миром тебя умоляем, не надо. А может не так? Может надо? Неисповедимы пути божественные. Кто докажет, что раньше работал товарищ с отдачей. Его поставили на питейное место, его заставили пить и плясать. Он ненавидел то самое пить, тем более ненавидел плясать. Чистенькие одежды, радостная улыбка, не мужик, а плейбой. Как это все ненавидел! Ничего вы не понимаете, ни в чем вы не разбираетесь. Мещанские взгляды, мещанские требования, мещанская свобода, на самом деле самое черное рабство. Тело плясало, душа плакала. Тело упивалось, душа надрывалась. Нет, не хочу! Отпустите меня! Как я вас ненавидел!
  Нынче кораблик скрылся за облаками, и сам себе господин. Истинные наклонности Иисуса Дионисовича как на ладони. Лицо, образ, проповедь. Или точнее, вдохновенное лицо, вдохновенный образ, вдохновенная проповедь. Оно порядок вещей. Истина происходит от вдохновения, вдохновение происходит от вдохновения и немного от истины. Наплевать, что вокруг дерьмо, грязь и помои. Вот мои товарищи, вот мой народ, вот моя родина. В Грецию, в чертов рассадник или цветник олимпизма никогда ни за что не сунется постаревший бог разврата и пьянки. В Греции каждый куст напоминает Олимп и соответственно напоминает корабль с олимпийцами. Дионис не самый важный на корабле, но и не самый мелкий, а бросили. Ты, значит, вкалывай, ты надрывайся и прогибайся в дугу. Как до награды дошло, кто припомнил прогиб Диониса?
  Такова божественная справедливость. Хотя сегодня олимпийские боги скорее безбожники, нежели боги. Их место в аду. Нет, не в котлах и жаровнях. Там где полегче и где попроще. Один писатель вернулся из ада и рассказал до чего дошустрили сии махинаторы. Оно поделом. Освободил место, найдется кандидат на твое место. Уступил поле битвы, найдется желающий на битву и поле. Передумал воспитывать человека из обезьяны, воспитатель опять же найдется. В нашем случае Дионис Иисусович, или Иисус Дионисович, или как там его. Свободное место, свободное поле, столько воспитуемых предметов и ни одного воспитателя.
  Дальше еще лучше. Не самый главный из олимпийцев становится самым главным после исчезновения олимпийцев. Опять-таки в Иудее и только не в Иудее. Не приняли, не разобрались, на крест. То есть везде приняли, а в месте становления крест. Иудея настолько отсталое место, что кроме крестов там спрашивать нечего. Но доморощенный Иисус-Дионис, как ни странно, трудился за крест. Чтобы не принимали, чтобы не разбирались, чтобы гвоздями прибили к трухлявому дереву. Не знаю, откуда такой мазохизм в Дионисе. Удовольствие не самоистязание. Хотя в определенном возрасте самоистязание становится удовольствием. Тук молоток - хорошо. Еще тук - совсем хорошо. Опять тук-тук-тук - полный кайф подловил, особенно на последнем такте. От попойки и от гулянки, от девчонки и от бабенки кайф куда мельче, куда плоше. А может не плоше, но все оно было пятьсот миллионов раз, но все оно очень и очень приелось.
  Не тот возраст, ей богу, не тот. Но подумайте, какое изощренное извращение. Знаешь, что предадут. Знаешь, что схватят. Знаешь, что на кресте завершится земная жизнь. Если знаешь, почему не смылся, чуть раньше? Незнающему товарищу простительно. Он ничего не знал, ну, может, предчувствовал, но предчувствие бесполезная штука. Может да, может нет. Волков бояться, с дерева не спускаться. Только это не факт, что под каждым деревом волки.
  Здесь особенный случай. Христос Дионисович не предчувствовал, но предвидел концовку всей иудейской операции. Больше того, он упорно придерживался разработанного плана и запланированной стези. Учение, мучение, крест. Еще тот приверженец мазохизма и пыток. Или не тот? Или парень себе на уме? Или величайший во вселенной стратег? Вы только подумайте, сколько сразу возможностей перед Дионисовичем. Не упадешь, не поднимешься. Не унизишься, не возвысишься. Не проиграешь, так не добьешься победы. После некоторых соображений виден стратег и величайший ум своего времени. Недаром в юношеские годы приставили к самой сложной отрасли человеческого хозяйства. Питейная отрасль она и впрямь сложная. Слабачок да дурачок в первый день сопьются, а во второй вперед ногами. Молодой Дионис или Вакх не спился, хотя потерял ногу. Опять-таки ногу он потерял в старости, когда попытался сделать подножку товарищу Бруту, наносящему брутальный удар товарищу Цезарю. Но старость всегда старость. Не судите за перебор самого любимого, а нынче самого главного бога.
  Мы почти разгадали тайну креста и мучительства последнего из олимпийцев на нашей Земле. Похоже, что последней из олимпийцев задумал оказаться не только единственным, но главным среди своих соплеменников. Впрочем, единственному богу не трудно стать главным. Других богов нет. Другие благополучно исчезли. Память о них еще есть, память продержится некоторое время, но в отсутствие необязательных товарищей не трудно изжить саму память. Товарищи отсутствуют, теперь это факт. Товарищи не вернутся, еще факт. Слишком квелые, слишком усталые, слишком домой далеко. Вообще поехали не возвращаться, а умирать. Значит никакого возврата. С этой стороны спокоен бог пьяниц и вакханалий. Немного боязно, но пройдет. Немного совестно, но проходит. Сам теряешься от грандиозности поставленной задачи, но ненадолго. Задача грандиозная, задача выполнимая. Хуже когда задача мелкая и невыполнимая. Еще недавно могли подцепить молнией. Теперь никакой молнии. Отстрелялась, так ее так. Остатки на облаках, но такие, что и ежа не цепляют.
  Короче, парень решился. Немного поколотят, чуть больше приколотят, зато вселенная у твоих ног. Не вся конечно вселенная, но очень земная вселенная, но с этой обезьянкой, которая так и не перепрофилировались в богочеловека. С другой стороны, пускай обезьянка. Животное гадостное, животное похотливое, животное неразумное. В Иудее самый гадостный, похотливый и неразумный образчик. Зато если прорвешься через Иудею, через остальное человечество точно прорвешься. Ориентир не на лучшее из лучших, но на худшее из худших. Завоевал худшую часть человечества, в конце концов, завоюешь чего-нибудь лучшее. Не важно, что здесь поцелуй Иуды. Иуда сыграл свою роль, иудеи сыграли свою. Ты на крест, а весь мир готовится пасть перед единственным, перед самым праведным богом.
  Не осуждаем Христа-Диониса. Вас бы так оставили, вы бы еще не такое прокинули со стыдобы или злобы. Рабская психология, рабская философия, повальное рабство. Почему бы и нет? На Олимпе свобода, в противовес свободе рабство. Все нынче делается в противовес, но не все получается. Если бы имена олимпийцев предать забвению. Если бы саму память стереть в порошок. Если бы само понятие человекобога сделать синонимом обезьяны... Но повторяю, слишком грандиозная задача, не получается. Многие более серьезные вещи, чем память о каких-то придурках, получаются на ура, а здесь не получается. Даже черная дыра приносит со временем результат, уничтожая без остатка замусорившуюся вселенную и возрождая вселенную без памяти прошлого, а здесь кое-какие остатки так и висят в воздухе.
  Положение из самых обыкновенных. Ситуация из самых человеческих. Наскочил, отскочил. Делал, делал, но не доделал. Однако каждый отрицательный результат содержит в себе долю положительной энергии. Олимпийцы слишком долго хозяйничали на планете Земля, чтобы планета Земля отказалась от их памяти. Веселые парни, веселые девы, веселая жизнь. А может веселье оно не совсем подобает товарищу обезьяне? Может веселье из смертных грехов? Или еще приятнее, это орудие дьявола.
  Ничего не скажу, удачная выдумка для бывшего виночерпия и плясуна. Сразу виден профессионал экстракласса. Все занудство от господа, все веселье от дьявола. Чем больше кувыркаешься в дерьме, отбросах и нечистотах, тем ближе к занудному господу. Дерьмо очищает, отбросы притягивают, нечистоты снимают грехи. Но грехов много, по крайней мере, достаточно, не спеши вылезать из дерьма. Дык закопался в богомерзкой параше, все притягивается, снимается и очищается. Первый грех, пятый грех, две тысячи траста двадцатый. Но вылез, но возгордился, но высвистал за отсутствие тех же самых грехов. Ан, прокольчик, мой ласковый. В чистоте, в теплоте, на воле и в холе ждет дьявол.
  Честно признаюсь, ничего не слышал изобретательнее сказочки про веселого дьявола. Взяли одно целое, развалили на две части. Правая часть - воинствующая добродетель и богобоязнь. Левая часть - дьявол. Уверуй в меня! Я верую. Ты уверен, что веруешь? Ах, не очень уверен. А на сколько уверен? На столько. Вот и попался, вот и козел, необходимо настолько и столько. Это почти парадоксальное невезение. Все поступки, подвиги или деяния оцениваются со знаком минус. Вокруг грешники, ни одного праведника. Чем больше пытаешься выползти в праведники, тем больше грехи. Чем меньше пытаешься, тем грехи еще больше. Не сказал, заколдованный круг, но нечто в таком роде. Не сказал, миром правит господь, теперь не скажу. Чем упорнее всматривается в создавшуюся ситуацию господин Цукер, тем упорнее склоняется к мысли, что господа нет на Земле. Вознесся, исчез, улетел. Всей своей праведной частью с Иисусом Дионисовичем Христом. Может, ребята опомнились где-нибудь в созвездии Скорпиона. Отошли с бодуна, и память у них грохнулась. Где наш питюха? Нет, не видно, с концами. Ребята старые, но хорошие. Развернули корабль и вернулись на Землю.
  Вот тебе вознесение с креста. Еще одна невероятная легенда становится объяснимой и вероятной. То есть я каплю ошибся, вознесение произошло из другого места, но все равно. Олимпийско-пришельческая теория куда интереснее, чем бред атеистов. Было жарко, водка паленая, солдаты в охране из осеннего призыва. Вот и проморгали исторический момент. Обезьяноподобные человеки подкрались, они такие, они умеют, им палец в рот не клади. Короче, нет тела товарища. Разрезано на кусочки, распихано по карманам или среди складок одежды оно. Тело полежалое, тело с запашком, но это ничего не значит. Одежда опять-таки не для топ-модели и вполне сочетается с уворованным телом.
  Это не я говорю. Так говорят атеисты-безбожники. Я за космический корабль, за отходняк после доброй пьянки, за возвращение на Землю. Возвращение запоздалое и неожиданное. Запоздалое в том смысле, что Дионис Христосович успел начудить. Возвращение неожиданное для самого Христосовича. Не ожидал подобной подляны. Надеялся, что один навсегда. Ну, на кресте. Ну, погнием. Затем обратной дорожкой в свой обезьянник. А если не хочется, можно в другие места. Планета Земля огромная, неисследованная. Олимпийцы зациклились в окрестностях Олимпа. Сюда тысяча миль, туда тысяча миль. Может чуть больше, может чуть меньше. Но планета Земля не тысяча, не две и не пять тысяч миль. Наполеоновские планы лелеял Христосович.
  Не повезло. Если такой невезучий с детства, следовательно, такой невезучий до смерти. Многое предугадывается, предрешается и так далее. Но возвращение космического корабля есть сюрприз. При чем второй за последнее время. Сначала отлет, дальше сюрприз. Поменьше бы подобных сюрпризов. Но кто тебя спрашивал? Ребята напились, ребята протрезвились. Трезвость она норма жизни. В пьяном виде плевать на отставшего товарища. Если отстал, сам виноватый товарищ. Не чеши репу, не щелкай клювом, не юродствуй и не кривляйся, что красная девица. Ты старичок, несколько тысячелетий в загашнике. Здесь не сорок, не тридцать пять, не пятнадцать периодов обращения планеты Земля вокруг Солнца. Неужели не понимаешь, на годы окончили счет? Теперь на сотни и тысячи.
  Рука судьбы. Злая воля. Зависть неудачников. Дальше всякое прочее. Догадались ребята, чего то не так на оставленной ими планете. Дионис ни овечка, ни бабочка, ни букашка в ромашках. Скрытая энергия, да. Невостребованная сила, пожалуй. Неконтролируемый и увлекающийся характер, возможно и так. По крайней крайности, коллектив не доверяет своему виночерпию. И правильно, что не доверяет. А если бы еще проспали чуток? Если бы трезвость в созвездии Большой Медведицы вместо созвездия Скорпиона? Если бы возврат стал технически невозможен? Да прекрати свое глупое "если бы". И так глаза раком, а волосы дыбом. Таких дровец наломал Дионис, что жутко и страшно.
  
  ОТ АВТОРА
  Великая земля русская. Самая прекрасная земля в нашей, в других параллельных и непараллельных вселенных. Нет прекраснее русской земли, не было и не будет. А еще на русской земле столько удивительных пацанов и девчонок, каждый сродни господу богу.
  Нет, что я вам говорю? Бог маленький, хиленький, дохленький. Его выдумали для самоуспокоения вечно неуспокоенные товарищи русские. Нужен был бог, вот и выдумали товарищи бога. То есть создали бога по образу своему, по подобию своему. Вот отчего русский бог весьма специфический бог. Встретишь двух русских товарищей, каждый несет в себе своего бога. Ничего общего между богами. У тебя свой бог, у меня свой бог. Если чего не так, можно схлопотать в морду.
  Наконец, русские товарищи запутались в реальной вселенной. Не виноватые они, что запутались. Запутала земля русская. Вовсе не хотели товарищи играть в подобные игры. Но такая, как вы догадались, земля. Кого угодно земля запутает. Хотя гораздо больше и глубже других товарищей запутались русские товарищи.
  Оно и видно. Не получается жизнь внутри реальной вселенной, когда по собственной прихоти создаешь иные миры. Множество новых миров так создавалось, создается и будет создаваться в нашей России. Бог отдыхает в процессе создания. Ибо никакой всемогущий господь не управится с подобным множеством новых миров. Этому слабаку не управиться даже с единственным миром. А тут множество. Зато русские товарищи (то есть наши пацаны и девчонки) мигом управятся. Какая нам разница, сколько создается миров? Главное, чтобы веселая жизнь не покидала наши миры. Ну и плюс водка.
  Для собственного успокоения цитирую надпись на древнеэльфийском языке: "Алариэль компаниэль оэль бюэль сиэль пиэль".
  Что на поэтическом русском языке означает:
  Райские кущи
  Укрылись холстом.
  Так оно лучше,
  Не спорит никто.
  Если нет бога,
  Закрыли вопрос.
  Сделал бог ноги,
  Оставил нам холст.
  А в обыкновенном переводе звучит примерно так:
  - Кончай базар, разливай водку.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ПРАВИЛО БУРАВЧИКА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, почему Александр Мартовский легко меняет работу, может начистить морду начальнику и не преклоняется перед авторитетами, признанными чуть ли не всем обществом? Да потому, что русский человек Александр Мартовский. То есть истинный росс, что не может жить без нашей русской свободы.
  Примерно таким же образом пострадал прогрессивный коммунистический строй и уступил место отстойной шайке жирных буржуев. Нет, товарищи буржуи не обещали свободу для русской земли. Скорее наоборот, эта накипь обещала боль и позор, совмещенные с разворовкой. При чем разворовкой должна была исключительно заниматься накипь, то есть те самые жирные буржуи, которые обещали боль и позор, и так далее.
  Прогрессивный коммунизм пал. Видите ли, дорогие мои, для существования прогресса следует потуже затянуть ремешок, отказаться от кое-каких пряников, наполучать кое-каких пенделей и люлей, и не только по морде. Это прогресс, твою мать! Прогресс, простите за штамп, требует жертв. Чтобы наши дети и внуки (то есть дети и внуки жирных буржуев) жили лучше чем мы (то есть жирные буржуи), ваших детей и внуков необходимо принести в жертву. А если не хочется их (то есть ваших детей и внуков) принести в жертву, то прогресса не будет.
  Примерно так и получилось. Александр Мартовский плюс его поколение технарей не то же самое, что товарищи шестидесятники, якобы лучшие люди на русской земле. Но и не то же самое, что жополизы шестидесятников, или товарищи семидесятники. Вышеупомянутые товарищи прекрасно устроились и прогрессировали на коммунизме. Почему бы и нет? Вышеупомянутым товарищам было наплевать на детей и внуков, однако не наплевать на собственную шкуру, на самые крохотные блага, которые можно отхватить за продажу детей и внуков, даже на пушечное мясо.
  Поэтому не стоит удивляться, что шестидесятники великолепно пристроились при буржуях. Они цвет нации. Они ум, честь и совесть эпохи. Они почетные граждане Петербурга не только по четным дням и так далее. Они то идолище позорное, на которое стоит молиться, потому что его поставили рядом с идолищем христианского бога. Они урвали от жизни в тысячу раз больше, чем заслужили за собственную позорную жизнь. Ну и поделились кое-какой ерундой с собственными подвывалами образца семидесятых годов, то есть с товарищами семидесятниками.
  К счастью, Александр Мартовский не относится к товарищам шестидесятникам. К прочим жополизам опять-таки он не относится. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пожертвует Александр Мартовский собственной женой и ребенком для какой-то непонятной абстракции по имени "родина", "государство", "коммунистический строй", "президент", "демократия", "православие", "деньги". Сегодня, сейчас, на русской земле находится Александр Мартовский. Здесь он живет, здесь он умрет, здесь об него обломали зубы дутые выдающиеся личности, и волком воют шестидесятые годы.
  - А ведь за тобой охотятся коммунисты, - как-то съязвил Владимир Александрович Мартовский про своего нестандартного папочку.
  - Они точно за мной охотятся, - ответил Александр Мартовский со скромной, но ядовитой улыбкой, - Чтобы привлечь на свою сторону.
  Вот какая ерунда получается. Современная демократия на русской земле активизировала современное коммунистическое движение. Господа коммунисты образца двадцать первого века не только обжираются, упиваются, устраивают охоту на молоденьких девочек. Господа коммунисты активизировались в поисках якобы неравнодушных товарищей, отрицающих ценности буржуазной России. Почему-то считают господа коммунисты, что каждый неравнодушный товарищ обязан вступить в партию. Какой же ты неравнодушный товарищ, если еще не вступил в партию? Вон товарищи из противоположного лагеря на полусогнутых ползут в церковь. Они в бога не веруют, но в церковь ползут, чтобы расписаться в лояльности к существующему режиму. Ты в бога не веруешь и не ползешь в церковь, чтобы расписаться в лояльности к существующему режиму. Поэтому тебе прямой путь в партию. И не просто в партию, а в настоящую партию типа а-ля дедушка Сталин.
  Черт подери, даже не хочется объяснять столь настырным товарищам, почему Александр Мартовский не ползет в церковь и не летит на крыльях любви в партию. Не хочется, а придется опять-таки черт, пока не пришлось чистить морду этим товарищам.
  Бедная Россия
  Быстро отцвела.
  Как тебя скосили
  Партии дела.
  Всех, кто поумнее,
  Вырубила злость.
  Лишь одним плебеям
  Хорошо пришлось.
  Гения увяли
  Робкие цветы.
  Лишь заколебали
  Грязные скоты.
  Милая сторонка,
  На закате лет
  Сколько же подонков
  Вытурила в свет?
  Сколько же придется
  Чистить этот хлам,
  Чтоб вернулось солнце
  И тебе и нам.
  В остальном, полный порядок. Сижу, пишу, иногда думаю, чаще не думаю. Мысли сами собой нескончаемым потоком прутся в мою грешную голову.
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
  Курсант Пугало сначала хотела повеситься. Она хорошая девочка. Она очень старалась, чтобы никого не обидеть, чтобы не доставить никому неприятностей. Зачем неприятности, если через несколько лет большинство из присутствующих здесь товарищей станут чистильщиками и отправятся вычищать космос? Нет, никому не нужны неприятности. Хорошая жизнь, простое человеческое счастье, много впечатлений и немного пространства в космосе, к которому лично ты приложил руку.
  Впрочем, слишком многие товарищи ожидали, что повесится курсант Пугало, или совершит еще какую глупость. Не дождетесь, товарищи. Специально для вас проявила характер товарищ курсант, дело закончилось простыми слезами.
  А если вдаваться в детали, есть у курсанта Пугало милый друг и отрада для сердца Че Бэ Иванович. Выплакалась курсант Пугало, после чего пришла к выводу, что скажет Че Бэ Иванович на могилке одной хорошей, то есть очень правильной девочки. Слишком много сил и энергии потратил Че Бэ Иванович, спасая курсанта Пугало в предыдущие годы. Ты будешь чистильщиком, моя кроха! Вот о чем думал, на что надеялся величайший чистильщик всех времен и народов. Нет, не может обмануть хорошая девочка столь ослепительные мечты и надежды.
  Эх, ребятишки, решила курсант Пугало, вы даже не догадываетесь, какой избежали опасности. Если бы всякая сопливая мелюзга довела до суицида избранницу Че Бэ Ивановича, ежу понятно, что могло произойти дальше. Море трупов представила курсант Пугало. Значится, прилетает Че Бэ Иванович на планету Бегунок к своей хорошенькой крохе, а кроха в гробу. Что случилось? Обязан пойти на принцип Че Бэ Иванович. Мол, вам оставили здоровую девочку в школе чистильщиков. Но вместо чистильщика вы возвратили весьма нездоровый труп. Пора разбираться.
  Я понимаю, сотня-другая недоподготовленных пацанов и девчонок не есть потеря для школы чистильщиков. Чтобы успокоить Че Бэ Ивановича школа чистильщиков скорее всего откажется от нарушителей, доведших до суицида одну хорошую девочку. Можно представить, что если не откажется школа чистильщиков от нарушителей, то планета Бегунок скорее всего откажется от школы чистильщиков существующего образца. Что еще за школа такая, черт подери, где плохие мальчики и девочки доводят до суицида хорошую девочку, к тому же официальную подругу Че Бэ Ивановича?
  Есть незначительный шанс, что планета Бегунок не откажется от школы чистильщиков. Мол, не стоит копья ломать ради одного человеческого существа. Видимо хорошая девочка занялась не своим делом, не выдержала элементарную нагрузку, которую выдерживают элементарные чистильщики, отсюда сам результат. То есть такой результат, что девочка не жилец во всех отношениях. Мы ее похоронили с куда большими почестями, чем достоин самоубийца. Так что найдите себе более достойную любовь, товарищ Иванович.
  Вариант очень редкий, почти нереальный, но это война. Если Че Бэ Иванович согласится на компромисс с планетой Бегунок, во что не верит курсант Пугало, планета Бегунок все равно остается в жопе. Вроде бы ничего хорошего за свою короткую жизнь не сделала курсант Пугало. И любовь ее в самом зародыше. Такая любовь не совсем чтобы любовь, но только надежда на будущую любовь. Вот закончит курсант Пугало школу чистильщиков, вот войдет в возраст, разрешенный для любви, вот получит лицензию чистильщика...
  Здесь улыбнулась курсант Пугало. Недоноски, устроившие общественный мордобой одной очень хорошей девочке, так и не разобрались, насколько их презирает товарищ девочка. Общественный мордобой не более чем комариный плевок в биографии девочки. Без какой-либо причины организованная толпа выбрала себе жертву. Жертвой могла оказаться любая девочка из школы чистильщиков, а так же любой мальчик. Но почему-то на данный момент жертвой оказалась курсант Пугало.
  Если честно, курсант Пугало оказалась жертвой толпы, руководимой курсантом Васильевой, не в силу каких-либо непредвиденных обстоятельств. Слишком выделяется курсант Пугало среди серенькой массы. Во-первых, очень умный курсант этот курсант Пугало, а не только хорошая девочка. С учебой, как вы догадались, товарищ Пугало на равной ноге. Конечно, курсант Лиска куда умнее курсанта Пугало. Ибо курсант Лиска прошла полный учебный курс за два года. Но не все такие умные ребятишки учатся в школе чистильщиков. Пускай курсант Лиска первый номер по уму, зато следующий номер курсант Пугало.
  Во-вторых, у курсанта Пугало есть Че Бэ Иванович. Но не следует сбрасывать со счетов новоиспеченного чистильщика, ту самую Лиску.
  
  ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
  Не о себе думала курсант Пугало, когда отказалась от суицида. Че Бэ Иванович очень добрый, очень мягкий товарищ. Че Бэ Иванович при определенных обстоятельствах может договориться с Братством чистильщиков и простит маленьких ублюдков из школы чистильщиков. Но никогда, ни при каких обстоятельствах, ни с кем не договорится новоиспеченный чистильщик и бывший курсант Лиска.
  Война, твою мать! Стало страшно курсанту Пугало. Мирная планета Бегунок в течение нескольких месяцев или дней превращается в кипящий вулкан из-за одной маленькой безобидной девочки Пугало. Ничего плохого не сделала планета Бегунок этой девочке, у которой больше нет родины. Скорее наоборот, приютила планета Бегунок одну маленькую девочку, обогрела и научила любить жизнь, как никогда раньше. Я повторяюсь в очередной раз, только на планете Бегунок жизнь приобрела истинный смысл для той самой девочки. На любой другой планете могла получиться другая жизнь, при чем чертовски бессмысленная. А на планете Бегунок получилась совсем не другая жизнь, но со смыслом.
  Чистильщик Лиска очень хороший человек, очень заботливая подруга, по-настоящему героическая личность. Целых два года как за каменной стеной чувствовала себя курсант Пугало под опекой товарища Лиски. Мы все понимаем, что обещала товарищ Лиска сберечь товарища Пугало для Че Бэ Ивановича, и свое обещание выполнила. Только вот зря поспешила товарищ Лиска надеть форму чистильщика. Школьные годы чудесные имели шанс затянуться еще на три года для вышеупомянутого товарища. Да и школа чистильщиков, по разумению курсанта Пугало, только бы выиграла от присутствия в школе товарища Лиски. Какой-никакой авторитет новоиспеченного чистильщика целых два года противостоял устаревшим традициям школы чистильщиков.
  Традиции следовало поменять, вот еще о чем подумала курсант Пугало. Почему не получается просто учиться в школе чистильщиков? Вот прийти на урок, сесть за парту, получить необходимые навыки, отработать необходимые навыки, за хорошую отработку принять похвалу начальства. Не знаю, почему, но подобная ерунда не получается. Никого не хвалит начальство в школе чистильщиков. Порядки и законы здесь не устанавливаются преподавательским составом, тем более какой-нибудь силой со стороны. Многие тысячелетия назад перешла на самоуправление школа чистильщиков. То есть сами учащиеся стали управлять своей школой.
  Тяжело вздохнула курсант Пугало. И какой извращенец придумал, чтобы десяти-пятнадцатилетние пацаны и девчонки, по сути, построили государство в государстве? Нечто подобное могло прийти в голову только маньяку и извращенцу с прогрессирующей формой шизофрении на последней стадии. Дети очень жестокие существа, очень подлые, очень завистливые. В десять лет от детей следует ожидать только гадости. В пятнадцать лет, при соответствующей обработке, дети имеют шанс исправиться, но опять же не самый значительный шанс. Зато их изобретательность сильно растет в отрицательную сторону. Даже послушная малышня к пятнадцати годам срывается с цепи и ведет себя более чем предсказуемо, то есть мерзко.
  Илона Пугало не согласна с традициями школы чистильщиков. Отсюда ее непроходящая боль: за планету Бегунок, за Братство чистильщиков, за родную школу, за ту шпану, что извращается по полной программе, пока не получит лицензию чистильщика. Пресловутые игры в самоуправление очень и очень не нравятся товарищу Пугало. Школа еще не сама жизнь, но всего лишь модель жизни. Опять же усложненная, не упрощенная модель, на которой можно отработать кое-какие приемы и навыки, после чего начинается сама жизнь. Я повторяю, упрощенная модель учит, но не ломает товарища школьника. Отсюда конкретный вопрос, как обстоят дела в школе чистильщиков?
  Очень усложненная модель, вот что решала товарищ Пугало. Если для некоторых товарищей, например, для великовозрастного товарища Лиски не существует вообще никаких моделей, то для прочих товарищей много чего существует. Пришла курсант Лиска в школу чистильщиков, навела шорох, поставила школу раком, ушла курсант Лиска. Заметьте, школа до сих пор стоит раком. Иначе как объяснить факт, что в школе чистильщиков так ненавидят товарища Пугало?
  Не надо ничего объяснять. Мы договорились, Илона Пугало исключительная девочка. Ее исключительность заметил Че Бэ Иванович. Почему-то исключительность других девочек не заметил Че Бэ Иванович, а тут взял и заметил. Предлагаю не заморачиваться на многочисленных версиях одного факта. Есть в школе чистильщиков весьма значительная группа старших курсантов, куда входит некто курсант Васильева, то есть это такая группа, о которой ходят легенды по школе чистильщиков. Старший курсант Пугало опять же легенда, но в группу легендарных курсантов не попадает. Ибо особняком поставила себя курсант Пугало. Извините, ребятишки, я невеста Че Бэ Ивановича, с вами общаться мне не досуг. Каждую свободную от учебы и тренировок минутку думает о Че Бэ Ивановиче старший курсант Пугало.
  Детские игры закончились.
  Место их где-то в параше.
  Вроде все это не наше,
  Вроде играть нам не хочется.
  Взрослые игры торопят.
  С ними мы дружбу затеяли.
  Вроде бы выбрано время,
  И установлены сроки.
  Взрослая жизнь необычная,
  Я с этим вовсе не спорю.
  Только не надо ее беспокоить,
  Чтобы не стала привычкой.
  Если к чему привыкаете,
  Удовольствие не получается.
  Очень надеюсь, вы разобрались в конечном итоге, почему так и не повесилась курсант Пугало.
  
  ДЕВОЧКА-ТАРЕЛОЧКА
  Если кто-то подумал, что курсант Сидорова скромно стояла в сторонке во время экзекуции над курсантом Пугало, то это ба-а-альшая ошибка. Курсант Пугало официально считалась подругой курсанта Сидоровой, или почти считалась. Ибо назваться подругой курсанта Сидоровой все равно, что поставить на себе крест. Ни один нормальный человек не назовется подругой курсанта Сидоровой. Тем более ненормальный человек не поставит на себе крест, не подпишется на подобную дурость.
  Непростые взаимоотношения между курсантом Пугало и курсантом Сидоровой мы определили как тягу двух потенциальных изгоев к общему центру. Существует некоторый центр, который общий для всех изгоев. Товарищ с определенными отклонениями, то есть изгой, сюда тяготится с непреодолимой силой. Видите ли, товарища не берут в свои игры другие товарищи, вот он и тяготится к центру, где его опять же никто никуда не берет, но на душе полегчало.
  Повторяю, курсант Сидорова никогда не дружила с курсантом Пугало. В данном ракурсе запрещается рассматривать дальнейшие поступки курсанта Сидоровой. Какие еще поступки, черт подери, если никогда курсант Сидорова не дружила с курсантом Пугало.
  А чего с ней дружить, с этой Пугало? На планете Бегунок курсант Пугало пришлая девочка. Нет никаких связей, через которые могла бы действовать Илона Пугало ради облегчения собственной жизни и жизни своих друзей. Легендарный чистильщик Че Бэ Иванович здесь не считается. Только сопливые первокурсницы верят в Че Бэ Ивановича. Мол, прилетит Че Бэ Иванович на белом звездолете. Мол, предложит руку и сердце. В подобную чушь не верит курсант Сидорова. Может, и нет никакого Че Бэ Ивановича. Затерялся среди черных дыр и галактик, утратил бдительность, расщепили на атомы. По крайней мере, два года не было легендарного чистильщика в школе чистильщиков. То есть не было с того самого момента, когда порекомендовал товарищ Иванович двух своих протеже (товарищей Лиску и Пугало) в школу чистильщиков.
  Ах, да. Мы опять упустили товарища с таким странным прозвищем Лиска. Непростительная ошибка с нашей стороны. Новоиспеченный товарищ Лиска представляет собой реальную силу, против которой лучше не залупаться, или испортишь здоровье. Но повторяю, где теперь бывший курсант Лиска? Никто не ответит на столь щекотливый вопрос. Курсант Лиска в два года окончила школу чистильщиков, получила заслуженный звездолет (пускай не самой современной конструкции) и растворилась все в том же космосе, где растворился Че Бэ Иванович.
  Я не спорю, когда-нибудь вернутся на планету Бегунок выдающиеся товарищи: свободный чистильщик Че Бэ Иванович и свободный чистильщик Лиска. Есть определенный шанс, что Че Бэ Иванович женится на курсанте Пугало, после чего нарожает с ней новых маленьких чистильщиков, а на свадьбе посаженной матерью будет все та же кошмарная стерва по фамилии Лиска. Но это не более чем определенный шанс, соотношение сторон - один к десяти тысячам. Скорее всего, не женится Че Бэ Иванович на курсанте Пугало. Детские фантазии курсанта Пугало не имеют ничего общего с реальным положением вещей. Если когда-то по какой-то непонятной причине легендарный чистильщик вытащил из дерьма одну симпатичную девочку это еще не значит, что легендарный чистильщик обязан жениться. Таких симпатичных девочек миллионы и миллиарды в нашей вселенной, а легендарный чистильщик только один, на всех не хватает.
  Здесь очень задумалась старший курсант Сидорова, после чего приняла в переломный момент то решение, которое посчитала единственно верным.
  
  СНОВА КНОПКА
  В принципе показательный мордобой назревал внутри школы чистильщиков. Пресловутая кнопка послужила не более чем катализатором, всколыхнувшим энергию масс. Старший курсант Васильева, то есть зачинщик кулачной расправы над старшим курсантом Пугало, послужила не более чем правовестником воли народной. Сколько раз повторять, ничего личного не было в действиях товарища Васильевой, только воля народная, которая тем или иным способом должна была проявиться среди будущих чистильщиков.
  Во всем виновата сама жертва кулачной расправы, то есть курсант Пугало. Во-первых, не стоило выпендриваться со своей несуществующей любовью к Че Бэ Ивановичу. Во-вторых, не стоило прикрываться широкой спиной курсанта Лиски. В-третьих, у нас не институт благородных девиц и не детский садик для маленьких волшебников а-ля Гарри Поттер. У нас школа чистильщиков, твою мать! Здесь готовят свободных чистильщиков для очень серьезной работы по зачистке вселенной.
  Старший курсант Пугало, как уже говорилось, пошла нетрадиционным путем, несколько противоречащим традициям школы чистильщиков. Голой задницей в муравейнике она не сидела. Бритым черепом в осином гнезде она не торчала. Даже на дереве не повисела парочку лишних часов. Все без исключения курсанты из школы чистильщиков повисели на дереве. Рекорд составляет шестнадцать суток с копейками. А эта самозваная принцесса по имени Пугало прошла мимо дерева, задрав носик. Мол, не для меня ваши плебейские штучки.
  Сама виновата, черт подери. Разбаловалась курсант Пугало под чрезмерной опекой курсанта Лиски. Хрен его знает, что было между курсантами Лиской и Пугало. Может, обыкновенная лесбийская любовь, прикрываемая базаром про свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Но чего бы там ни было, все равно мерзость.
  Никто не спорит, курсант Пугало вышла на первое место в учебном процессе. Это свершившийся факт, запротоколированный в анналах школы чистильщиков. Опять же это великая несправедливость. В тот самый момент, когда младшие курсанты сидели голой задницей в муравейнике, торчали бритым черепом в осином гнезде, висели вниз головой на дереве, курсант Пугало учила стишки и решала задачки.
  Так не годится, черт подери! Курсант Пугало поставила себя над коллективом и выше традиций всего школьного сообщества в школе чистильщиков. Как вы уже догадались, традиции школы чистильщиков вполне подходили не только для старших товарищей. Младшие товарищи ничего не имели против подобного ущемления их конституционных прав в школе чистильщиков. Даже наоборот. На старших курсах младшие товарищи с непередаваемой тоской вспоминали, как было здорово в молодые (теперь уже безвозвратно ушедшие) годы. То есть, как здорово сиделось в муравейнике, торчалось в гнезде, виселось на дереве.
  А вот ничего подобного не было и не будет никогда в жизни курсанта Пугало.
  
  БЕЗ ОБИД
  Курсант Сидорова сделала свой выбор не так чтобы под действием внезапного озарения. Как уже говорилось, не настолько импульсивный товарищ курсант Сидорова. Никакого озарения, никаких импульсов. Курсант Сидорова сделала выбор еще три года назад, еще на первом курсе, даже перед поступлением в школу чистильщиков. Курсант Сидорова никогда не рвалась в свободные чистильщики. И боевой звездолет ей почему-то не нравится. А что нравится этому неправильному курсанту с правильной русской фамилией Сидорова? Думаю, вы и так разобрались, что нравится.
  Очень красивая форма на старших курсах. Очень престижно пройтись по школе чистильщиков с расправленными плечами и высоко поднятой головой. Очень хороший знак - увидеть подобострастие и понимание в глазах младших курсантов. Плюс кое-какие, не столь откровенные факторы твоего старшинства. Даже на старшем курсе не может поверить в свое старшинство курсант Сидорова.
  Высокий рост. Солидный возраст по меркам школы. Не совсем чтобы стандартная фигура для школы чистильщиков. Курсант Сидорова больше напоминает обабившуюся девку, засидевшуюся в девках. Она не напоминает бойкую девочку, похожую на мальчика. И это в тот судьбоносный момент, когда большинство девочек в школе чистильщиков похожи на мальчиков. Ну, а большинство мальчиков в школе чистильщиков опять же похожи на мальчиков.
  Впрочем, годы можно умолчать, фигуру подкорректировать. Но высокий рост, не являющийся отличительной чертой школяров, с ним уже ничего не поделаешь. В космическом пространстве, на собственном звездолете никто не зацикливается на рост чистильщика. Любая дылда, вроде товарища Сидоровой, ничего не потеряет, если попробует передвигаться по звездолету слегка скособочившись или пригнув голову. Однако нечто подобное не поощряется в школе чистильщиков.
  Как же задолбали школярские ухмылки старшего курсанта Сидорову. Будучи младшим курсантом, не очень-то обижалась курсант Сидорова. Младшему курсанту обижаться не положено. Зато положено младшему курсанту передвигаться чуть ли не на коленях, лучше ползком, и кверху задницей.
  Вы спрашиваете, зачем кверху задницей? Ну, чтобы всякий старший курсант мог употребить эту задницу. То есть навешать туда воспитательных пинков. А то ведь как получается. Передвигается младший курсант с высокоподнятой головой. Ну и угодил воспитательный пинок в голову. Если учесть силу воспитательного пинка, голова может треснуть. При отсутствии способности "регенерация" (какая еще способность на первом курсе), голова может треснуть единственный раз. Отсюда испорченный материал, или негодный к дальнейшей учебе курсант. Мы же не садисты какие-то, нам не нужен негодный к дальнейшей учебе курсант. Пускай отвечает за все про все задница.
  С другой стороны, два младших курса закончились. Курсант Сидорова получила регалии старшего третьего курса. Курсант Сидорова с гордостью носит рваный куртяк какого-нибудь бывшего выпускника школы чистильщиков. Еще немного, курсант Сидорова получит новый куртяк, чтобы изорвать и извозюкать его перед выпуском. Поэтому никаких вопросов, кроме единственного вопроса, черт подери. Чего не хватает тебе, девочка?
  Если удастся ответить на поставленный вопрос, то удастся понять до конца, почему курсант Сидорова участвовала в мордобое курсанта Пугало, якобы своей официальной подруги.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Стоп, товарищи, я хотел рассказать, как из сопливых пацанов и девчонок готовят великих воинов. Эти великие воины не какое-нибудь барахло из гимназии имени Гарри Поттера, но настоящая сила на просторах нашей вселенной. А все почему? Да все потому, что еще в нежном (добрачном) возрасте они закончили знаменитую школу чистильщиков на планете Бегунок и превратились в тех самых свободных чистильщиков, легендами о деяниях которых переполнилась наша вселенная.
  Мало ли чего мне пришло в голову? Планета Бегунок чертовски правильная планета. На планете Бегунок всякая правильность насаживается, всякая неправильность выкорчевывается. Слабаки и придурки здесь не живут, по крайней мере, они не живут достаточно долго, чтобы превратиться в нормальных товарищей. Ибо планета Бегунок не благотворительная организация. Никто не опустится на планете Бегунок до такой мерзости, как подать нищему или приютить слабого. Если ты нежизнеспособный слабак, тебе предлагается сдохнуть, чтобы не пакостил столь благодатную землю.
  Отсюда все плюсы и минусы школьной системы на планете Бегунок. Никаких поблажек для школьников. Тепленькие местечки отменяются. Все мы равны перед кодексом чистильщика. А что старшие курсанты находятся в несколько более привилегированном положении, так это норма, но ни какой-то случайный казус. Старший курсант за два первые курса прошел определенную подготовку, кое-чему научился, опять-таки выжил в условиях школы чистильщиков. Старший курсант, как уже говорилось, образованнее и тренированнее любого из младших курсантов. Именно так. Любой старший курсант в поединке один на один завалит любого товарища с более младшего курса. Исключений не бывает, или точнее, единственное исключение как минимум за последние двести лет это курсант Лиска.
  Но про единственное исключение за последние двести лет я не хочу рассказывать в данной истории. Или точнее, я не хочу рассказывать в том объеме, которого достойна курсант Лиска. Подвиги талантливой девушки в свое время, в своем месте всколыхнут половину вселенной. По крайней мере, галактика Млечный Путь и прилегающие к ней сотни других галактик очень быстро запомнят незамысловатое имя курсанта Лиски, а в некоторых случаях запомнят его куда лучше замысловатого имени Че Бэ Ивановича.
  Короче, наша история не относится к подвигам экстравагантной девушки, поставившей раком школу чистильщиков. Опять же наша история гораздо меньше относится к менее экстравагантной девушке по имени Пугало, чем того следовало ожидать. В первую очередь мы пожелали, и мы рассказали о школе чистильщиков. При всех своих недостатках вышеупомянутая школа справляется с поставленной перед ней задачей. Чистильщики готовятся в должном количестве, благодаря чему равновесие во вселенной все еще существует. Хотя очень шаткое равновесие во вселенной. Любая ошибка способна вогнать вселенную в крайность, и начнется армагеддон, последствия которого представить вообще невозможно.
  Поэтому продолжаю рассказ про знаменитую школу чистильщиков на планете Бегунок, превзошедшую все прочие школы, в том числе знаменитую школу координаторов в Координаторском центре. Как уже говорилось неоднократно, отсев в школе чистильщиков примерно на двенадцать процентов ниже, чем в школе координаторов, а эффективность выпускников примерно на двадцать семь процентов выше. Это не просто цифры, но цифры, складывающиеся в реальные жизни. Выпускники Координаторского центра куда чаще гибнут на первом контрольном задании, чем выпускники школы чистильщиков.
  Ты прошел школьный ад. Ты выдержал все химические, биологические, патологические эксперименты над собственным телом. Ты получил боевой звездолет плюс какое-то совершенно бессмысленное задание, вроде как патрулировать такой-то сектор и пить водку. Там, то есть на совершенно бессмысленном задании, нет никакой водки, но есть смерть. Тебя подставили, тебя принесли в жертву, тобой распорядились, как пушечным мясом... И все кончилось.
  Повторяю основную мысль кодекса чистильщика. Нет, не бывает первостепенных и второстепенных чистильщиков. Чистильщики равны между собой. Никаких национальных, религиозных, расовых предрассудков. Пожертвовать выпускником школы чистильщиков считается преступлением. Никакого, мать твою, мяса. На более сложное задание (например, со смертельным исходом) всегда отправится более подготовленный чистильщик. Зато выпускник может рассчитывать на работу, которая по его силам.
  Песня выпускника:
  Посреди подворья
  Разложу костер.
  До свиданья школа,
  Я уже ушел.
  На костре тетрадки
  Хорошо горят.
  Школа моя сладкая,
  Я тебе не рад.
  Припев:
  Мотор ревет,
  Пора на работу.
  Продолжение песни:
  Не скажу, что плесень
  Завелась за партой.
  Было все чудесно,
  А теперь проваливаем.
  Звездочки мерцают,
  Звездочки зовут.
  Вселенная бескрайняя,
  Школярщине капут.
  Припев:
  Руки зудят
  Взяться за штурвал.
  Окончание песни:
  Маленькие школьники
  Очень любят игры.
  В школе нас не гнобили,
  И на том спасибо.
  Ну, а если сталось
  Что-то там не очень,
  Все равно прощайте,
  И назад не хочется.
  Припев:
  Отвали в сторонку,
  Начинаются разборки.
  Не знаю, убедил я кого-нибудь в красоте и величии школы чистильщиков, или нет. Но продолжили нашу историю.
  
  БОЕВЫЕ ИСКУССТВА
  Подготовка молодого чистильщика содержит не только теоретическую часть, как выжить в глубоком космосе, но и практические навыки, то есть боевые искусства. Не все, конечно, искусства разом и скопом. Все искусства изучить невозможно. Но какой-нибудь определенный вид (из шести видов) в школе чистильщиков изучается на весьма профессиональном уровне.
  Бокс. Очень достойное боевое искусство. Несколько поставленных ударов пригодятся в ближнем бою против малоподвижного противника, атакующего исключительно выше пояса. Сами понимаете, удар силой в четырнадцать тонн, если попадет в цель, то глубоко и надолго. Опять же защита, соответствующая удару силой в четырнадцать тонн, способна выдержать наезд танка.
  Каратэ. Почти то же самое, что бокс, но против подвижных противников. Здесь удар в четырнадцать тонн не развивается даже ногами. Но защита чуть выше, чем в боксе, благодаря комплексу отточенных уходов и блокировок. Если космическая зяба попалась на каратиста из школы чистильщиков, ей (то есть зябе) придется очень и очень побегать, то и дело нарываясь на точечные удары.
  Фехтование. Это для интеллектуалов, влюбленных в холодное оружие. Против интеллектуалов, владеющих исключительно частями собственного тела, как оружием, очень неэффективное боевое искусство. Но против монстров и против недоразвитой сволочи добрый клинок дает гарантию, что ты всегда выйдешь из поединка с незапятнанными руками.
  Боевое самбо. Куда ближе к реальной жизни, чем кажется. Бокс, каратэ и борьба в одном стакане. Подобная универсальность помогает чистильщику вывернуться из самых экстремальных ситуаций с самым непредсказуемым противником. Неповоротливый монстр получит в тычок. Шустрая зяба загнется от серии молниеносных ударов. Нечто бесформенное, не имеющее выраженных болевых точек, можно кинуть через бедро или вывести из строя красивой подсечкой. При всех кажущихся плюсах есть свои минусы. Не получается достигнуть совершенства ни в одном из компонентов до такой степени, чтобы профессиональный самбист превосходил кого-либо из чистых профессионалов по боксу, каратэ, фехтованию и другим боевым искусствам.
  Бег. Для пацифистов, вырубающихся при виде крови. Хотя официально пацифизм запрещен в школе чистильщиков, но подобная вероятность учитывается. Как вы уже догадались, чистильщики весьма приличные товарищи, готовые подписать мирный договор на приемлемых условиях. Если с договором не получилось, тогда применяются боевые искусства. При чем бег не самое худшее из искусств. Если для обыкновенного человека удар силой в четырнадцать тонн есть смертельный удар, то для некоторых разновидностей монстров подобный удар все равно, что щекотка. Уместно заняться бегом.
  Борьба. Опять же борьба вольная. В дело идут руки и ноги, что при физической подготовленности чистильщиков практически стопроцентный успех. Вы когда-нибудь видели, как пропагандист и большой почитатель борьбы Че Бэ Иванович подбрасывал в воздух железных истуканов весом до сорока тонн, затем отрабатывал на них приемы? Вы не видел, очень жаль, еще то зрелище. И хотя не часто посещает школу чистильщиков товарищ Иванович, но после каждого его наезда секция борьбы переполняется, а другие секции ниже пояса.
  Нет, это не пропаганда борьбы. К сожалению, товарищи с младшего курса, когда начинается специализация по боевым искусствам, не всегда имеют право на выбор. Приходят на младший курс старшекурсники, устраивают придирчивые смотрины. Мол, какой-то у тебя нос неправильный, только хорошим ударом можно исправить. Или чего-то у тебя реакция подгуляла, самое время побегать от боевых звездолетов на космодроме.
  Все догадались, товарищи старшекурсники устраивают придирчивые смотрины в поисках мешков для битья, или точнее, партнера на отработку приемов. Они в поисках, они доберутся до сути. Опять же по известным им признакам: рукам, ногам или носу. Если кого-то нашли товарищи старшекурсники, они не упустят свою находку. Пожалуйста, не надо мне говорить про какой-то там выбор. Мол, у нас демократия. Мол, товарищ с младшего курса ненавидит откровенный мордобой, то есть очень надеется получить в руки оружие, например, шпагу. А не видать тебе шпаги. Вместо шпаги тебе мордобой. И так целых два года.
  
  ВСЕ ПОШЛИ
  Как вы уже догадались, курсант Пугало совершенно особый случай. Поддержка со стороны непобедимой стервозы, той самой Лиски, весьма и весьма облегчила выбор курсанта Пугало.
  - Куда запишемся? - спросила курсант Лиска товарища Пугало.
  - Мне бы хотелось хотя бы немного соответствовать привязанностям моего дорогого возлюбленного Че Бэ Ивановича, - вот так витиевато ответила курсант Пугало.
  - Все понятно, - обрадовалась курсант Лиска, - Запишемся на борьбу.
  - Ой, мамочки, как хорошо! - захлопала в ладоши и запрыгала курсант Пугало, - Приедет Че Бэ Иванович повидать своих дорогих девочек, поинтересуется их успехами в школьной программе. А девочки так ненавязчиво покажут пару приемов дяденьке чистильщику.
  Легкая улыбка скользнула по суровому лицу курсанта Лиски:
  - Какая ты маленькая, товарищ Пугало.
  Еще энергичнее захлопала в ладоши и запрыгала вышеозначенный товарищ:
  - Ну, для чего мне взрослеть? Может, лучше остаться маленькой. Именно такая, какая есть, я полюбилась Че Бэ Ивановичу. Может, не нужен Че Бэ Ивановичу непобедимый воин по имени Пугало. Может, не понравится Че Бэ Ивановичу покрытая шрамами машина для убийства. Может, всю жизнь мечтал дяденька чистильщик о маленькой Пугало. Он мечтал, он получит свою мечту. Ну и борьба за мечту это здорово.
  - Кто спорит, - прикрыла тему курсант Лиска.
  Вы уже знаете, что особые качества означенного курсанта, в том числе ее уникальное свойство наносить дубликатный удар, открылись под чутким руководством Че Бэ Ивановича. До встречи с так называемым "дяденькой чистильщиком" ни на какие особые качества не жаловалась девочка Лиска. Самая обыкновенная девочка. Скажем, не настолько восторженная, как девочка Пугало, но все равно самая обыкновенная девочка. Соплей перешибешь, твою мать. Опять же до встречи с Че Бэ Ивановичем.
  А что такое дубликатный удар? Слово вроде чертовски научное, несущее в себе бесконечный поток информации. Только не подумайте, что дубликатный удар есть некая забугорная штучка. Сие весьма примитивный ответный удар с умноженной силой. Так получается, что на любое действие противника организм курсанта Лиска отвечает с удвоенной, даже с утроенной силой. Скажем, на удар в четырнадцать тонн можно получить ответный удар в тридцать или сорок две тонны. Отсюда все прочие выводы.
  Я не задаюсь вопросом, каким образом встреча с Че Бэ Ивановичем активировала скрытые резервы товарища Лиски. По крайней мере, в игре "Выживаловка" на планете Кроп резервы дремали. Зато в школе чистильщиков на планете Бегунок резервы открылись. Духовная энергия бывшей девочки из игры "Выживаловка" здесь вроде бы не участвовала. Точнее, не участвовала духовная энергия обновленной машины для убийства, которая в свое время была товарищем Лиской. Зато очень и очень участвовала физиологическая энергия. Снова делаем выводы.
  - Я уже влюбилась в борьбу, - сказала счастливая курсант Пугало.
  Вот она молодость. Вот тебе самое настоящее счастье. Хочу, и влюбляюсь в борьбу, не хочу, так ни во что не влюбляюсь. Но сегодня хочу, хочу и хочу. Бейте барабаны, играйте трубы, начинается всемирный наплыв младших курсантов на одно весьма популярное мероприятие. Вы угадали, весьма популярное мероприятие - это борьба. На чем предлагаю успокоиться и попускать немного умильные сопли и слюни.
  
  КУРСАНТ ВАСИЛЬЕВА
  Вплоть до старшего курса курсант Пугало послужила мешком для отработки приемов курсанта Лиски. Как вы догадываетесь, очень по-божески отрабатывала приемы курсант Лиска. Никакого членовредительства и прочей ерунды. Больше того, курсант Лиска оценила особые качества курсанта Пугало (например, силу) и развивала эти особые качества.
  Случай беспрецедентный для школы чистильщиков, когда старший товарищ нянчится с младшим товарищем. Другие младшие курсанты работали только мешками для отработки приемов, в то время как младший курсант Пугало изучала приемы под руководством курсанта Лиски.
  Не скажу, что некая враждебность на тот момент накопилась в тренировочном зале. Если младшие курсанты имеют свое мнение на подобный счет, то они хорошо скрывали свое мнение. А старшие курсанты вроде бы как бойкотировали выскочку с дубликатным ударом. Ничего не видим, ничего не знаем, нам-то какая разница? Как уже говорилось, несколько старших курсантов напоролись на дубликатный удар выскочки по имени Лиска. И кто ответит, где теперь эти курсанты? Зато Лиска вот она рядом, вот она здесь на борцовском ковре, отрабатывает приемы по собственной методике с гаденькой Пугало.
  Почти патовая ситуация. При товарище Лиске школьные законы не действовали. Совет выпускников (самая сильная общественная группировка внутри школы чистильщиков) утратил собственную актуальность. Еще недавно каждый будущий чистильщик очень надеялся приобщиться к общественной жизни, то есть тем или иным боком вступить в организацию выпускников, получить хотя бы один голос в Совете.
  Как вы уже догадались, младшие курсы так же на что-то надеялись. Уборка помещений и туалетов, вынос мусора, доставка продуктов - не ахти какой путь к общественной жизни. В Совете могут тебя не заметить. Ну, прибирается здесь криворукая дура в робе послушника, пусть прибирается. Однако с годами та самая криворукая дура может стать членом Совета выпускников, даже его председателем.
  Теперь понимаете, на что покусилась будущий чистильщик Лиска? Или опять разжевать и засунуть вам в зубки очередную порцию жвачки? Совет выпускников, как самая сильная общественная организация (и не только на бумаге) контролирует взаимоотношения между курсами в школе чистильщиков. С приходом курсанта Лиска контролируемые взаимоотношения разладились. Любителей уборки, доставки и выноса для Совета выпускников не нашлось. Младшие курсы дружно рванули в спортзал, на показательные тренировки все того же товарища Лиски.
  Не печалься, мама,
  Детки мы упрямые.
  В школе нас учили
  В общем не ахти.
  Мы теперь не просто
  Заросли коростой,
  Мы набрались силы
  На жизненном пути.
  Все вокруг печали
  Глупость изначальная.
  Мама, успокойся
  И заткни свой рот.
  Жизнь она приходит,
  Жизнь она уходит.
  Лучше быть в героях,
  А не наоборот.
  Короче, младшие курсанты рванули в спортзал. В опустевших коридорах Совета выпускников осталась курсант Васильева.
  
  ПРОСТО МЫСЛИ
  Младший курсант Васильева долго и нудно сражалась за место уборщика туалетов. Противники были чертовски серьезные: будущая элита школы чистильщиков. Всем хотелось это самое место, то есть очень и очень хотелось убирать туалеты. Ибо нынешний председатель Совета выпускников (некто курсант Орловский) начинал с уборки туалетов. Даже есть унитаз, помеченный золотой табличкой с его именем.
  Легенда гласит, однажды курсант Орловский так наубирался в туалетах, что заснул в обнимку с унитазом (на котором нынче красуется золотая табличка с его именем). За это три наряда вне очереди, дополнительные двадцать семь километров по полосе препятствий, плюс подработка экспресс-мальчиком в делегации с планеты Земля.
  Черт подери, что еще за подработка такая? Три наряда вне очереди я понимаю, это три наряда на уборке туалетов. Дополнительные двадцать семь километров к ежедневным сорока километрам не выглядят надругательством над человеческой личностью. Ручки должны держать тряпку, ножки должны двигаться. Что мне не нравится, так левая делегация с планеты Земля и тот самый экспресс-мальчик.
  Что должен делать экспресс-мальчик? Должен делать он все. То есть все-все или только некоторый джентльменский набор курсанта младшего курса, от вноса кофе до выноса мусора? Вы угадали, экспресс-мальчик должен делать все-все и чуть больше. А что опять же все-все? Ну, хватит корчить из мальчика дурака, или он точно обидится.
  Некто курсант Орловский сделал все-все и чуть больше, чем доказал абсолютную пригодность к номенклатурной работе. И вот по какой причине: не каждый день делегации с планеты Земля посещают школу чистильщиков, не в каждую делегацию требуется экспресс-мальчик. Нечто подобное случилось давным-давно с курсантом по имени Муркотенок. Никто не помнит, на чем залетел курсант Муркотенок, но это было серьезное преступление, если товарищ курсант доигрался до подработки экспресс-мальчиком в делегации с планеты Земля.
  Представили такую картину. Координаторский центр еще в самых пеленках. Курсанты-координаторы, в том числе курсант Муркотенок, направляются в школу чистильщиков для трехмесячной стажировки. Стажировка проходит в условиях, максимально приближенных к реальной действительности. Никакой слабины товарищам стажерам. В школе чистильщиков курсанты не делятся на курсантов-координаторов и курсантов-чистильщиков. Если ты здесь, будь ласков, подчиняйся Кодексу чистильщика. В любом другом месте можешь облокотиться на Кодекс чистильщика, но здесь нет выбора.
  Короче, курсант Муркотенок попал в делегацию с планеты Земля, гм-гм, экспресс-мальчиком. И это была ошибка. То есть ошибка того безымянного старшего курсанта из школы чистильщиков, что поймал Муркотенка буквально за руку и приговорил к штрафу. Вы можете представить Муркотенка, гм-гм, экспресс-мальчиком? Я не могу. Но у кого-то возникла бредовая мысль, что получится миленький мальчик, то есть экспресс-мальчик из Муркотенка. В результате еще одна исчезнувшая делегация с планеты Земля, от которой не осталось ни рожек, ни ножек.
  Теперь понимаете, почему курсант Орловский есть гордость школы чистильщиков и председатель Совета выпускников, а боец Муркотенок есть головная боль всего Координаторского сообщества? Если не понимаете, то комментарии здесь не помогут. Младший курсант Васильева никогда не являлась поклонницей бойца Муркотенка. Эти координаторы так-кие ту-у-пые! Эти координаторы так-кие пра-а-тивные! Другое дело курсант Орловский. Блестящий стратег, не пропадет ни в какой ситуации.
  Ну и вполне человеческий шанс взять под контроль ситуацию. Председателя Совета выпускников выбирают сроком на один год. Только на выпускном курсе рассматривается твоя кандидатура. Раньше она не рассматривается по причине, что есть более старшие, то есть с более старшего курса, товарищи. Позже она не рассматривается, потому что товарищ выпускник получил боевой звездолет, пушку, запас консервов и покинул любимую школу.
  Выпускник Орловский, конечно же, гений. Девчонки по нему сохнут, мальчишки завидуют. Ибо золотая табличка стоит не на каждом долбанном унитазе. Выпускник Орловский вообще уникальное явление. Очень редко кому-либо из выпускников удается унизиться до столь уникального состояния (должность экспресс-мальчика в делегации с планеты Земля), до которого унизился выпускник Орловский. На том мы и поставили точку. Выпускник Васильева в подметки не годится выпускнику Орловскому, но это не повод, чтобы уйти без борьбы и не сражаться за место в Совете выпускников, то есть за такое место, которое в разы выше, чем место под солнцем.
  Вот и вернулись в начало нашей истории. То есть на первый курс, когда некий честолюбивый товарищ с первого курса с простой русской фамилией Васильева победила всех остальных претендентов на туалетный бачок, и приступила к столь важной работе.
  
  БОРЦОВСКИЙ КЛУБ
  На втором курсе курсант Васильева отложила тряпку, после чего перестала драить унитаз имени выпускника Орловского. Тому были две причины. Во-первых, выпускник Орловский блестяще сдал выпускные экзамены, получил звездолет и направился к звездам. Вместо него председателем выбрали выпускника Муравьева, очень темную личность с очень темным прошлым, без каких-либо видимых заслуг перед школой чистильщиков. Очень не хотелось драить унитаз курсанту Васильевой под чутким руководством выпускника Муравьева. Как представит курсант Васильева, что именно на данном унитазе прослабляется очень темная личность с невзрачной фамилией Муравьев, то убирать приходилось все больше и больше. То есть приходилось убирать унитаз плюс содержимое желудка курсанта Васильевой.
  Вторая причина против престижной работы в Совете выпускников есть по сути смена приоритетов, как уже говорилось, вызванная стервозной политикой курсанта Лиски. Младшие курсы покинули Совет выпускников. Младшие курсанты потянулись в борцовский зал, где показывала чудеса борцовской техники курсант Лиска. Вот и получается, что, во-вторых, уборка унитазов потеряла свою прелесть.
  Этого следовало ожидать, надавала себе по щекам курсант Васильева. Теперь не наказывали за малейшую промашку при уборке унитазов. Можно было вовсе не убираться, то есть оставить продукты прослабления товарищей будущих выпускников в их первозданном виде, плюс добавить туда собственные продукты, все равно результат отрицательный. Три наряда вне очереди не дадут, на полосу препятствий не пошлют, экспресс-девочкой не стать никогда, даже если разобьешь унитаз выпускника Орловского и сломаешь золотую табличку.
  А все почему? Для тупых и дебилов надоело повторять, но придется. Некто Че Бэ Иванович, бывший координатор и нынешний чистильщик, ввел моду на вольную борьбу, как на боевое искусство высочайшего уровня. Некто курсант Лиска подтвердила происки Че Бэ Ивановича, побеждая в одиночку и скопом всех претендентов из других бойцовских клубов. Очень хорошая реклама, черт подери. Ни у одного из боевых искусств нет таких сильных (или непобедимых) сторонников, как свободный чистильщик Че Бэ Иванович и курсант Лиска.
  Если честно, курсант Васильева любила острый клинок. Как это мерзко лапать потное тело противника, прежде чем сделать еще один невоскрешаемый трупик. Гораздо лучше клинок. Твоя собственная плоть не соприкасается с телом противника. Между твоими пальцами и так называемым телом как минимум пол метра беспощадной стали. Нет, кое-что из отходов (рассматривается потное тело противника) может попасть тебе на руки. Даже в лицо. Но для чего существует фехтование, как наука? Для того и существует, чтобы наносить удар быстро, четко, без крови. И чтобы удар был последним.
  Тяжело вздохнула курсант Васильева, прежде чем отложила тряпку. Ничего не получится, черт подери! Работа в туалете суть нечто общее с отточенным клинком. Не обязательно соприкасаться частями тела с нечистотами, выделенными другим телом. Есть посредник, черт подери, и этот посредник тряпка.
  Но опять-таки черт, курсант Васильева не тот человек, что согласен колупаться в дерьме, пока другие товарищи кушают пряники. Как поется в одной старой еврейской песенке: "выпить и покюшать". Среди чистильщиков нет евреев, но "выпить и покюшать" все равно хочется. При чем не только гречневую кашку или хлорированную воду.
  Значит, самое время на что-то решиться. То есть на некий отчаянный шаг, способный чуть-чуть приподнять курсанта Васильеву над ее нынешним положением в обществе. А какое положение в обществе у курсанта Васильевой образца второго младшего курса? Ну, то самое положение, что называется "гавночист", и это уже не еврейский язык, это по-нашему, то есть чисто русский подход к проблеме.
  А полянка чистая,
  А роса росистая.
  Мы ребята смелые,
  Да чего-то не так делаем.
  Кто-то умиляется,
  Кто-то ошибается.
  Кто-то лущит семечки,
  Или схватил в темечко.
  В нашем мире праведном
  Надо больше радоваться.
  Как упустишь радости,
  Так получишь гадость.
  Долго думала и ничего лучшего не придумала курсант Васильева, как сменить неправильную ориентацию на правильную ориентацию. Ну, и записалась в борцовский клуб, где в то время безраздельно царила курсант Лиска.
  
  ОТ АВТОРА
  Э, ребята, не ждите от меня философии с белой бородой и большими ушами. Моя философия даже не философия, но парочка едких замечаний про жизнь, которые кое-кто считает лучшей частью "Саги о координаторах". Мол, битвы, погони, базар и любовь - это худшая часть. Мол, чего мы там не видали среди ваших координаторов. Все фантастические персонажи бегают, дерутся, базарят и любят. Вот подайте нам философию.
  - Как говорят некоторые продвинутые потрохи, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - Герой и философ суть понятия несовместимые.
  Я не спорю, если дело касается литературных героев. Там стопроцентное разделение труда. Ты либо навешиваешь люлей всякой сволочи, либо базаришь на заднем плане, восхваляя другого товарища, который навешивает люлей всякой сволочи. Но настоящая жизнь не имеет ничего общего с литературой. Поэтому мой ответ отрицательный:
  - В России каждый герой немножко философ.
  Только не надо со мной спорить, как спорит Владимир Александрович:
  - Когда же ему, то есть герою философствовать, если самое время бить морду?
  Хороший мужик Владимир Александрович. Начитался он зарубежной литературы (например, Гарри Гаррисона), где Россией не пахнет. Зарубежный (или американизированный) герой само действие. Если откроет ротик, можно святых выносить. Поэтому вся философия подобного товарища доказывается кулаками. Но не то же самое в нашей России. Русского героя абы как не столкнуть с места. Даже Илья Муромец не просто лежал на печи, но философствовал. Когда его философия развилась до определенных пределов, встал Илья Муромец и навалял по ушам всякой сволочи.
  Отсюда возникает вопрос, почему не встал чуточку раньше Илья Муромец? Это "чуточку раньше" могло спасти тысячи жизней его соплеменников, при чем истинных русичей. А потому не встал чуточку раньше Илья Муромец, что нельзя. Сначала мыслительный процесс, сначала у нас философия. Только затем "бойтесь поганые, идет земля русская".
  - Морда может и подождать, - мой ответ Владимиру Александровичу.
  - Как подождать? - совсем уже детский вопрос с его стороны.
  - Так подождать, - следующий ответ, - Чтобы чего не вышло.
  Вот и получается, что американизированный герой мочит направо-налево всех правых и виноватых. Русский герой не торопится. Его должно посетить озарение. Некоторые недальновидные товарищи называют подобное озарение - "божественное озарение". На самом деле сие "философские озарение". Русский герой все взвесил, все просчитал тысячу раз, затем опять взвесил и просчитал для порядка. Вроде его болезненная, то есть всескорбящая (по Солженицыну) совесть находится в полном порядке. Вроде ничего не забыто, никто не забыт. Теперь берем в руки меч, автомат, лазерную установку, дезинтегратор, ядерную бомбу, и поехали.
  А получилось, как получилось.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  На следующий день после экзекуции старший курсант Васильева напросилась на спарринг со старшим курсантом Сидоровой. Из ряда вон выходящий случай. Очень редко спаррингуют старшие курсанты, не чаще чем раз в месяц. Здесь тебе не детская забава, но бой в реальных условиях. Не исключены жертвы.
  Но я еще не все рассказал. Если спаррингуют старшие курсанты, то спаррингуют с партнером своего класса. Чтобы получался ничейный результат. Никто никого не покалечил, не убил, не превратил в кучу мусора, не унизил морально. Зато младшие курсанты наблюдают и радуются. Каждый спарринг для них вроде праздника. Ведь и они сумеют вот так, то есть сумеют бороться так здорово, только закончатся тупые младшие курсы.
  Теперь догадались, в чем собственно фишка предстоящего поединка? Старший курсант Васильева обладает куда более высоким классом, чем старший курсант Сидорова. Ростовесовые показатели курсанта Сидоровой вроде бы выглядят предпочтительнее. Здоровенная, мать твою, девка этот курсант Сидорова. Можно добавить, человек-голиаф против ладненькой, но прокачанной курсанта Васильевой. А разница в классе почти на пределе. Словно надоедливую муху легким щелчком может прихлопнуть старший курсант Васильева своего однокурсника Сидорову.
  И отказаться никак. Долгое время пряталась курсант Сидорова в раздевалке, поправляла борцовское трико, снимала и одевала тапочки, поправляла прическу, тупо смотрела на вешалку. Шли отрицательные очки. Те самые очки, которые получает старший курсант за ошибочное действие. Так вот прятаться в раздевалке поощряется не в лучшую сторону. Сирена, и ты на борцовском ковре. Даже если ты самый лучший на борцовском ковре, даже если ты из легенды, ну как курсант Лиска.
  - Но почему я?- всплакнула здоровая девочка Сидорова, - Может кто-то ответит, почему я всегда попадаюсь?
  Никто не ответил на глупый вопрос. Младшие курсы давным-давно на ковре, изображают тренировочный мешок, вытирают спинами пыль, накопившуюся с прошлой тренировки. Старшие курсы пришли с сиреной, степенно разогреваются, отрабатывают стандартную технику. Вот сегодня, сейчас обязана отрабатывать ту же самую технику курсант Сидорова. Вместо этого какая-та хрень. И вообще, спарринг-партнер курсанта Сидоровой другая маленькая глупая девочка с глупым именем Пугало.
  - Я же хотела, как лучше! - дикий вопль потряс раздевалку.
  После экзекуции не вышла на ковер старший курсант Пугало. Минус двести очков штрафа, плюс домашний арест на три дня, вот что заработала старший курсант Пугало в результате несанкционированных действий собственных товарищей. Ты не базарная тетка, ты старший курсант. Ты не имеешь права так расслабляться, чтобы толпа взяла верх над твоей физической оболочкой.
  Старший курсант почти чистильщик. По крайней мере, он одолел начальный отрезок пути и доказал свое право на эксклюзивное (то есть закрытое) обучение на свободного чистильщика. Как уже говорилось, младший курсант не имеет такого права. Младший курсант не более чем тренировочный мешок. Но старший курсант уже отточенное оружие. Не важно, какая толпа попытается провести экзекуцию над старшим курсантом, ты обязан такое дело не допустить, иначе какого черта в тебя вложили оружие.
  - Почему, почему, господи?
  Ну, это совсем дурацкий, точнее, крамольный вопрос. Русские люди слишком зациклились со своим несуществующим господом. Не верят в него, глумятся над ним, оплевывают и изгоняют, вроде духа нечистого, а чуть поприжало, вопят его бесполезное имя. Неужели, товарищ Сидорова, вас не учили более старшие товарищи, что нет никакого господа? Ах, вас учили более старшие товарищи. Опять же учили пинками и зуботычинами. Если существует так называемый господь, позовите подобное чудо-юдо товарищ Сидорова, помолитесь, чтобы оно прервало ваши душевные муки.
  Теперь понимаете, почему кодекс чистильщиков запрещает религию? Какого черта надеяться на то, чего нет, и не будет? Глупая, пустая, дебилизированная, опасная надежда. Чистильщик надеется на верный звездолет, верную пушку, верный кулак. Плюс очень верная реакция товарища чистильщика. Теперь отдельный вопрос к товарищу Сидоровой. Ответьте, товарищ Сидорова, на что понадеялась ваша боевая подруга старший курсант Пугало, когда получила по морде? Или она понадеялась на некое сверхъестественное существо, что опустится внезапно на головы озверелой толпы, после чего наведет порядок во славу добра и справедливости ради какой-то дурочки с дурацким именем Пугало?
  - Должна же быть справедливость? - совсем тихо или одними губами произнесла старший курсант Сидорова.
  Если старший курсант Пугало получила по заслугам, как фаворитка Че Бэ Ивановича и вообще очень наглая тварь, то за что, за какие заслуги страдает старший курсант Сидорова? Повторяю, ничего крамольного не сотворила старший курсант Сидорова. Она не выделялась на фоне толпы. Она не напоролась на штрафные очки за несанкционированный мордобой, учиненный курсантом Васильевой. И все-таки что-то не так. И все-таки где-то совершила ошибку курсант Сидорова. Вы только скажите, где совершила ошибку курсант Сидорова. Курсант Сидорова очень хорошая, очень послушная девочка, она исправит ошибку.
  
  ПАРТНЕРЫ НА ЧАС
  С опозданием на пятнадцать минут дверь распахнулась, на ковер вступила курсант Сидорова. Пятнадцать минут это минус пятнадцать очков, которые придется два месяца отрабатывать, выполняя не самые простые работы. При чем на не самых простых работах есть риск обломиться и получить минус сто очков штрафа.
  А наплевать, вступила на ковер курсант Сидорова. Вся такая растрепанная, раскрасневшаяся, вдохновенная. Картинку можно писать. Нечто вроде "Святая Сидорова идет на Голгофу". Здесь я не придуриваюсь. В глазах мученический огонь. Не спарринговать, но мучиться на ковре собралась старший курсант Сидорова.
  - Мы тебя заждались, подруга, - с елейной улыбочкой заметила курсант Васильева, - Может, ты укурилась? Может, сердечный приступ?
  Мягко отстранила курсант Сидорова курсанта Васильеву. Мягко прошла в самый центр зала и встала на свое спарринг-место.
  - Ну, как знаешь, - с той же елейной улыбочкой встала на противоположное место курсант Васильева, - Всякие левые штучки в спортивном зале не поощряются. Спорт должен быть чистым, честным и добрым. Особенно спорт будущих чистильщиков. Лучше разогреваться на ковре перед схваткой, чем в раздевалке глотать стимуляторы.
  Опять ничего не ответила курсант Сидорова. Что еще за спорт, черт подери? Недалекие предки курсанта Сидоровой с планеты Земля еще разбирались в спорте. Так, грошовое зрелище. Заплатил небольшие денежки, наслаждайся схваткой гладиаторов. Ни о какой чистоте не могло быть и речи. Подлость, обман, скрытые стимуляторы, закулисная политическая борьба. Вот что такое спорт, твою мать. То есть исторический спорт с планеты Земля. А не спарринг-бои, проводимые в школе чистильщиков.
  Впрочем, какая разница. Спарринг-бои в школе чистильщиков так же не имеют ничего общего с молодецкой забавой или детскими играми. Сколько раз повторять, не забавляются будущие чистильщики. Космос безбрежный, космос опасный, космос сама смерть. Или ты превращаешься в экосистему, закаленную против смерти, или тебя очень быстро сожрет космос. Вот почему не забавляются будущие чистильщики. Бьют наверняка, принимают удар без сожаления, хотя и без радости, эти товарищи.
  - Готовы? - на ковре появился рефери.
  Опять-таки старичок на протезе, со смешной фамилией Цукер, больше похожей на собачью кличку. Только не подумайте, что старичок относится к неким неправильным товарищам с планеты Земля, прокравшимся в русскую диаспору чистильщиков. Всюду прокрадываются неправильные товарищи, но только не к чистильщикам. Прокрасться сюда невозможно. Отбор происходит на генетическом уровне. Чуждые, то есть нерусские гены отлавливаются. Поддельный, то есть нерусский кандидат забраковывается. Дальше открытый космос, плюс маленькое путешествие без скафандра. Старичок Цукер вообще из другой галактики. А ногу свою потерял, когда на планете Земля некто Брут мочил гадкого Цезаря.
  - Ай, момент, - на запрещенном наречии ответила курсант Васильева, и сразу схлопотала одно очко штрафа.
  Ну, сколько раз повторять тупым девкам, что запрещенное наречие не используется на планете Бегунок. Более тысячи лет, то есть с того момента, как русские богатыри вступили в ряды чистильщиков, на планете Бегунок исключительно используется русский язык. Самый чистый, самый богатый, самый честный язык во вселенной. Несколько позже русский язык внедрили в Координаторском центре. Этот язык стал межгалактическим языком и завоевал как минимум половину вселенной. Хотя никто не отрицает другие наречия. Вселенная бесконечная, не все народы достигли такого уровня, чтобы перейти на межгалактический язык. Есть и отсталые народы.
  - Прошу говорить, согласуясь с Кодексом чистильщика, - предложил рефери Цукер.
  - Сейчас-сейчас, - фыркнула на правильном межгалактическом языке товарищ Васильева, - Я скажу одной фифочке пару ласковых слов, и мы начинаем.
  Просто песня:
  Дорога не самая дальняя
  Лежит для упертых бойцов.
  Забудем тоску и печали,
  И ветру подставим лицо.
  Пусть ветер шипит и грохочет,
  Ну, это неважный каприз.
  Врагу полагаются корчи,
  А нам полагается жизнь.
  Припев:
  Левой-правой,
  Идем на расправу.
  Продолжение песни:
  Хорошая штука удача,
  Что лепит врага на блины.
  Да только с удачливой клячей
  Не очень тусуемся мы.
  Кому-то покажется слишком,
  Что дали ему по зубам.
  А после надели на шишку,
  Как всякую накипь и хлам.
  Припев:
  Не зевай,
  Урок повторяется.
  Окончание песни:
  Не часто приходит победа
  К ленивым и подлым скотам.
  Мы, впрочем, ребята не вредные,
  И водку не пьем по утрам.
  А если какая-та харя
  Не любит возвышенный слог,
  То эта проблема решается
  Под добрый, но твердый пинок.
  Припев:
  Кто отстал,
  Тот пропал.
  Поджала тонкие губы старший курсант Васильева:
  - Что, сука, грохнула подругу и думаешь отвертеться?
  
  ЦУКЕР
  После поединка увечный преподаватель оттащил изуродованное тельце старшего курсанта Сидоровой в подсобку, где хранился спортивный инвентарь и личные вещи товарищей преподавателей по курсу "боевые искусства". Девушка еще дышала. Очень через силу, очень спонтанно, но кое-какие признаки жизни прощупывались в ее изуродованном тельце.
  Я не грешу на способность регенерация. Третий курс есть не более чем начальный этап в длительной цепочке регенеративных мероприятий. Как уже говорилось, навыков старшего третьего курса пока не достаточно, чтобы товарищ курсант почувствовал себя стопроцентным чистильщиком. Кое-какие навыки есть, регенерация в том числе, но регенерация без знака, то есть спонтанная регенерация. При определенных условиях она может проявиться, а может не проявиться, черт подери. И тут тебе полный пипец, плюс бараньи яйца.
  Тогда парочка наводящих намеков, какого черта здесь делает некто Цукер? Отсудил поединок, выключил свет, проветрил зал перед следующей сменой (все-таки не цветами попахивает). Курсанты сами должны позаботиться об увечных товарищах.
  Вопрос хороший, вопрос очень правильный. Вот только не позаботились курсанты там, где должны позаботиться по регламенту. Даже за дополнительные баллы никто не рискнул подойти к распростертым останкам товарища Сидоровой, и оказать этим самым останкам посильную помощь.
  Так-таки вовсе никто? Или о чем я вам говорю до отрыжки? В школе чистильщиков любое контрольное действие измеряется в баллах (очках) со знаком плюс или минус. Совершил правильное действие, получил положительный балл. Прокололся хотя бы самую малость - вот уже балл отрицательный. При чем отрицательный балл на порядок выше, чем балл положительный, а курсанты с младшего курса в очковой системе вообще не участвуют.
  С другой стороны, курсанты младшего курса есть подопытные животные, тренировочный мешок, робот и зомби. На младшем курсе не полагается думать или действовать вопреки правилам, установленным более старшими товарищами, то есть курсантами старших курсов. Следовательно, младшие курсы отбрасываются на любой предмет самостоятельной деятельности. Вы просмотрели показательный бой с комментариями. Вам объяснили основные ошибки и промахи курсанта Сидоровой, которые в конечном итоге привели к нынешнему состоянию курсанта Сидоровой. Все, просмотр завершен, пора расходиться. Вот я не поверю, что для младших курсантов не найдется какое-нибудь очень важное дело. Метла застоялась в углу, тряпка засохла в ведре, унитаз оккупировали микробы.
  А что касается очкового баланса со знаком плюс, его могла получить старший курсант Васильева в количестве десять баллов. Не очень много, однако при отрицательном основном дисбалансе баллами не разбрасываются. Но повернулась к распростертому телу старший курсант Васильева и покинула зал. Чем заработала еще минус три очка, потому что покинуть зал до сирены почти преступление. Но повернулась и покинула зал старший курсант Васильева. И это стало сигналом к повальному бегству прочих товарищей.
  Пяти секунд не прошло, очистился зал. Или точнее, в зале остались растерзанное тельце старшего курсанта Сидоровой энд увечный преподаватель Цукер (по совместительству рефери), склонившийся над растерзанным тельцем курсанта Сидоровой. Вид преподавателя говорил о чем угодно, но только не о божественном милосердии, что даровано нам грешникам для искупления грехов наших тяжких.
  
  ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ
  Когда-то очень-очень давно свободный чистильщик Цукер получил под опеку земной сектор. На Земле проводился совместный эксперимент "обезьяноподобная цивилизация". В эксперименте участвовали чистильщики и розовые воротнички (будущие координаторы). Подопытный материал любезно предоставил торговый союз из Туманности Конская Голова. Мол, подобного материала у нас много, вам пригодится.
  Опускаю процесс клонирования. Здесь Империя розовых воротничков достигла значительных результатов. Дайте нам единственную особь (лучше две особи - мужскую и женскую), и мы сотворим целый мир, какого еще не видала вселенная. Если вам показалось, что это пустая бравада, то зря. Розовые воротнички (то есть будущие координаторы) ребята серьезные. Эксперимент - все, остальное не имеет значение. Тем более если товарищам воротничкам дали единственную подходящую особь (то есть мужскую особь), дальше они выкручиваются сами.
  Результат на начальном этапе получился более чем обнадеживающий. Молодая обезьяноподобная цивилизация планеты Земля подавала не только определенного рода надежды, но их реализовывала. Не будем ссылаться на розовые воротнички. Ребята медленно, но уверенно приближались к своему закату и, соответственно, к рассвету координаторского движения. На отчетный период цивилизация мурсиан хорошо пряталась, то есть не была обнаружена вездесущими воротничками. Как вы припоминаете, основное достижение товарищей координаторов в том и состоит, что товарищи координаторы обнаружили цивилизацию мурсиан, после чего привлекли мурсиан в координаторское сообщество.
  На планете Земля проходил эксперимент иного рода. Полуразвалившиеся и загнившие воротнички попробовали склонировать стойкий материал, из которого в дальнейшем надлежало пополнить ряды полуразвалившейся и загнившей Империи розовых воротничков. Сначала вроде бы получилось.
  Свободный чистильщик Цукер попал на планету Земля в составе делегации чистильщиков. Чуть позже свободный чистильщик Цукер, не смотря на свои молодые годы, получил портфель министра культуры. Для непосвященных товарищей - партийная кличка министра культуры имеет древнегреческие корни. Под этими корнями пробовали свои силы несколько соискателей, но быть министром культуры оказалось не так просто, как оно выглядело из космоса.
  Свободный чистильщик Цукер мог отказаться от непростого портфеля и выбрать чего-нибудь из технической сферы, например, портфель министра промышленности (наковальня, молот и клещи). Но товарищ Цукер не отказался. Самоуверенность не лучшая черта в человеке. Только товарищ Цукер не был человеком по определению, или был не совсем человеком.
  В древнегреческой мифологии министр культуры изображается в образе человекоподобного козлоногого существа. Как вы уже догадались, козлоногое существо не принадлежит обезьяньей породе. Вот человек с планеты Земля принадлежит обезьяньей породе, потому что материалом для его клонирования послужила древняя обезьяна из Туманности Конская Голова, а министр культуры он не из Туманности Конская Голова, к материалу он не относится. И вообще, не врет мифология, черт подери! В образе человекоподобного козлоногого существа изображен свободный чистильщик Цукер.
  Так, со сложным вопросом мы разобрались, теперь о работе министерства культуры. Тупое животное (в том числе обезьяна) обходится без культуры. Человеку нужна культура, человек без нее не обходится. Хотя существует мнение, что культура сложилась стихийно в процессе развития человечества, это не совсем так. Культура не складывается сама по себе, культуру складывают товарищи, ответственные за культуру в связи с определенным культурным планом. Товарищей не ответственных за культуру туда не пускают.
  Вот мы и подошли к ключевой точке, определившей так называемый жизненный цикл одного товарища со скромной фамилией Цукер. Этот жизненный цикл некоторые некомпетентные товарищи еще называют "судьбой". Ладно, пускай будет судьба, если кому-то так больше нравится, то козлоногий преподаватель Цукер не возражает.
  В молодые годы складывается жизненный цикл (или судьба) любого мыслящего существа нашей вселенной. Товарищ Цукер мог получить назначение в другую галактику, или звездную систему, или вообще на задворки вселенной, где цивилизованными мирами не пахнет, а лишь одинокие черные дыры и сверхновые звезды. Но товарищ Цукер получил назначение на планету Земля. Больше того товарищ Цукер принял ответственный пост в ответственном эксперименте. Отсюда делаем выводы.
  
  И ЭТО НЕ ВСЕ
  Быть министром культуры среди клонированного обезьяноподобного народа великая честь и обязанность. Ибо культура влияет на дальнейшее развитие все того же народа. Как вы уже догадались, народ или человечество не стоит на месте. Клоны, участвующие в эксперименте, получились очень высокого качества. Некоторые из клонов (например, Геракл, Тесей, Андромеда и прочие) прошли в дальнейшем переподготовку в Братстве чистильщиков и внесли ощутимый вклад в общее дело по чистке вселенной. К сожалению, клонов оказалось не очень много. Как уже говорили чуть раньше, Империя розовых воротничков не выдержала внутренних противоречий и развалилась, не справившись с экспериментом. Обезьяноподобное человечество получило так называемую свободу, то есть возможность развиваться по собственным правилам, без жесткого контроля со стороны компетентных органов.
  Оно, конечно же, правильно. Свобода превыше всего. Хотя с другой стороны, что опять же свобода? Я не очень понимаю свободу, отпочковавшуюся от системы на правах анархии. Анархическая свобода совсем не свобода, только продвижение в хаос. Так вот культура на определенном этапе может предотвратить хаос, или может не предотвратить хаос. Что опять же не предотвратить хаос? Если хотите, ежу понятно, что такое не предотвратить хаос. Это то же самое, что хаос усилить.
  С прискорбием отмечаю тот факт, что деятельность свободного чистильщика с неброской фамилией Цукер усилила хаос. В русский язык напрочь вошло понятие "вакханалия". Только не надо смеяться, деятельность свободного чистильщика с неброской фамилией Цукер по сути свела подотчетную ему культуру к тому самому понятию, что есть "вакханалия".
  Опять же не надо подсовывать сюда лапу врага, злую волю, вредительство, саботаж и так далее. Товарищ Цукер принес на Землю культуру своей далекой забытой родины. То есть привез нечто такое, где вакханалия не считалась отрицательным действом. Больше того, соотечественники все того же товарища в вакханалиях проводили свой уикенд, так сказать, расслаблялись после тяжелой рабочей недели в преддверии следующей рабочей недели.
  Кстати, на первых порах министр культуры Цукер (или козлоногий министр) приглашал соотечественников в подведомственное ему министерство, так сказать, для обмена опытом. Клоны с Земли еще такие неопытные. Клоны с Земли еще такие наивные. С ними работать, работать и снова работать. Безбашенные соотечественники прилетали на Землю опять-таки для обмена опытом. Ну, и обменивались опытом. Благо высшему руководству подобная инициатива со стороны молодого чистильщика очень понравилась. Отсюда присутствие козлоногих пацанов и девчонок на вакханалиях практически любого уровня.
  Плюс искусство любви. То есть культура никак не обходится без любви. Ибо любовь основная составляющая культуры. Существуют неосновные составляющие. Страх, уныние, подавленность, шизофрения... Но любовь основная составляющая. Две трети шедевров создаются под знаком любви. Только последняя треть создается другим способом, например, опираясь на подогретую алкогольными парами фантазию автора.
  Думаю, вы догадались без матюгов с моей стороны или какой-нибудь деревянной подсказки, что любить козлоногие пацаны и девчонки умели, а так же любили. Выходило это у них самым естественным образом, даже несколько лучше, чем у цивилизованных обезьян. Кому не нравится, может еще поспорить, что цивилизованным обезьянам любовь не нужна, а нужны другие культурные вещи, например, кино и искусство.
  Ну и что? В дохристианскую эпоху было искусство куда более искусное, чем спустя две тысячи лет в демократическом государстве Россия. Может показаться, что более искусное искусство с неба упало на товарищей греков. На самом деле оно так и есть. Любители вакханалий или козлоногие соотечественники товарища министра культуры, привезли на планету Земля свое собственное искусство. Если ты отдыхаешь на прекрасной планете Земля, то не грех оторваться по полной программе. А уже как пристроить искусство, здесь позаботился ответственный товарищ, то есть министр культуры Цукер.
  Это не козлики пляшут,
  Это не козочки блеют.
  Это воистину наша
  Родина чистой энергии.
  Опять же энергия будет
  К счастью прекрасной добавкой.
  Чтобы счастливые люди
  Жили до одури сладко.
  Счастье приносят нам звезды,
  Счастье вливает нам космос.
  Счастье решает вопросы,
  Ибо оно без вопросов.
  Если кого затоптали,
  Счастье и это решает.
  Вроде бы ничего не сказал, но перед нами с потрясающей ясностью вырисовывается моральный облик преподавателя боевых искусств под такой счастливой фамилией Цукер.
  
  ЛАСТОЧКА НА ХВОСТЕ
  Свободный чистильщик Орловский нервно расхаживал по собственному кабинету и думал. Впрочем, это был кабинет председателя Совета выпускников старшего курсанта Муравьева. Но открою страшную тайну, до которой можно и так догадаться, свободный чистильщик Орловский и председатель Совета выпускников старший курсант Муравьев одно и то же лицо.
  Только не хватайтесь за сердце, дорогие товарищи. Чего не случается в нашем переменчивом мире под названием вселенная. Всякое случается в нашем переменчивом мире под названием вселенная. Так почему не быть некому конкретному товарищу одновременно свободным чистильщиком с возвышенной фамилией Орловский и старшим курсантом с приземленной фамилией Муравьев.
  Вот и я спрашиваю, почему? Вопрос чисто риторический, как говорится, вопрос филологического порядка. Где-то внутри вечной и бесконечной вселенной затерялся свободный чистильщик Орловский, чтобы на планете Бегунок объявился старший курсант Муравьев. А почему объявился старший курсант Муравьев? Да потому что так надо. Не раскрыть сразу и чохом все карты свободного чистильщика Орловского, но можете мне поверить на слово, как только исчезнет надобность в старшем курсанте Муравьеве, так сразу объявится свободный чистильщик Орловский. А что в таком случае старший курсант Муравьев? Ну, это ежу понятно. В таком случае старший курсант Муравьев исчезнет где-то внутри вечной и бесконечной вселенной.
  Стоп, или у меня глюк с головой, или запутался со всей вашей сложной механикой. Первый товарищ исчезает, второй товарищ появляется. Второй товарищ исчезает, чтобы первый вернулся на прежнее место. Кто и зачем придумал подобную ерунду? Есть у нас в наличие свободный чистильщик Орловский. Есть у свободного чистильщика боевой звездолет, протонное оружие, запас продуктов на два года. Есть опять же задача, требующая чтобы ее решили. Вот и отправляйся товарищ чистильщик за своей задачей и не путайся под ногами прочих товарищей, которым самое время выпускаться из школы чистильщиков.
  Уже кое-что. Если свободный чистильщик Орловский инсценировал собственное исчезновение в недрах вселенной, чтобы вернуться в школу чистильщиков курсантом Муравьевым, на то должна быть веская причина. Или несколько причин. Как оно говорится, с одной причины бросит боевой звездолет, протонное оружие и запас консервов на два года только подлый придурок. Ну и вы понимаете, гордость школы чистильщиков, бывшего курсанта Орловского очень трудно зачислить в придурки.
  Впрочем, первая причина лежит на поверхности. Курсант Орловский ушел в свободные чистильщики с места председателя Совета выпускников. Курсант Орловский в облике курсанта Муравьева вернулся из свободных чистильщиков на место председателя. Давайте покопаемся немножечко в прошлом товарища Орловского. Нет, не в том прошлом, когда вышеупомянутый товарищ разгребал туалеты и заработал золотую табличку на личный унитаз. То прошлое стало историей, вписанной золотыми буквами в анналы школы чистильщиков. Нас интересует совершенно иное прошлое.
  И вот почему. Председатель Совета выпускников товарищ Орловский не только председательствовал в Совете, как многие его предшественники. Что опять же быть председателем по большому счету? Демократическая система управления в школе чистильщиков превратила должность председателя в номинальную должность без существенной власти. Председателя выбирают сроком на год, если перед нами успевающий в учебе товарищ. Случаются исключения, как произошло с выпускником Муравьевым, неуспевающим товарищем. Почему выпускник Муравьев резко бросил учиться и остался на переподготовку, это другой разговор, если учитывать, что поступками председателя Муравьева руководит товарищ Орловский. Но все равно, даже неуспевающий председатель председательствует в Совете выпускников максимум два года.
  А что можно сделать за два года? Смешки в зале. При демократическом управлении ничего нельзя сделать за два года. Сие осознал на собственной шкуре выпускник Орловский. И за три года ничего нельзя сделать, если сложить срок председательствования товарища Орловского со сроком товарища Муравьева. По большому счету нужны годы и годы, если опять же товарищ председатель поставил перед собой конкретную задачу, а не изображает истукана на традиционных школярских праздниках.
  Не секрет, что подавляющее большинство председателей Совета выпускников являлись истуканами, которых едва ли не дергали за веревочки. Так называемый "основной принцип демократии". То есть тот самый принцип, когда масса стоит у власти, а если и выбирают вождя, так чтобы дергать его за веревочки. Но кроме принципов демократии существует еще первое правило буравчика. Первое правило заключается в том, что даже самой демократической демократии когда-нибудь да приходит конец. Ну, и начинается эпоха тиранов.
  
  ЧУТЬ ТЕПЛЕЕ
  Открою еще один страшный секрет, в бытность свою председателем Совета выпускников будущий свободный чистильщик Орловский решил навести порядок в школе чистильщиков. И вот почему. За последние двести лет школа чистильщиков что-то неровно дышит рядом с Координаторским центром. Победа на олимпиаде курсанта Лиски не в счет. Всего лишь эпизодическая победа, за которой потянется череда поражений до прихода какой-нибудь очередной извращенной личности, типа курсант Лиска.
  Нужна система, черт подери. В Координаторском центре система есть, в школе чистильщиков ее нет. Демократия школяров никак не система. И вообще, что такое демократия в чистом виде? Сопли, вопли, право сильного, развал и бардак. В Координаторском центре исключительно авторитарный режим. Председатель Совета молодых координаторов переизбирается раз в двадцать лет, он же весьма зрелый дяденька или тетенька, с реальной властью. Председатель Совета молодых координаторов никогда не советуется с разнузданными школярами. Его слово закон. Даже самого преуспевающего курсанта могут вышибить из Координаторского центра по одной докладной записке председателя Совета молодых координаторов.
  Не хочется, но делаем выводы. Школа чистильщиков потенциально способна готовить более сильных бойцов, чем в Координаторском центре. Однако корявая (и устаревшая) демократия есть краеугольный камень всей подготовки. Или еще точнее, мы попали в ситуацию, когда потенциальные возможности школы чистильщиков не реализуются даже на сорок процентов. Та самая демократия тормозит процесс развития школы чистильщиков. Демократические школяры обязаны накричаться, намордоваться, напиться, затем все запретить двести раз, прежде чем примут решение.
  Нет, не критикует любимую школу товарищ Орловский. В его душе поселилась скорбь после знакомства с системой координаторского движения. Координаторы не случайно держат под колпаком цивилизованную половину вселенной. Да, они производят "мясо" для собственных операций. Да, у них не в почете исключительные личности. Например, Че Бэ Ивановича выперли из координаторов. Например, Муркотенок никогда не получит крупные звездочки.
  Это не минус, но плюс. Если опираться исключительно на личности, то есть создать культ личности, такая система долго не проживет. Повторяю, авторитарный режим в Координаторском центре не культ личности, но культ места. На самое высокое место в Координаторском центре могут поставить самую ничтожную личность. Однако самая ничтожная личность, опираясь на культ места, получит почти безграничную власть. В том числе власть безжалостно разобраться со всякими личностями, типа Че Бэ Иванович и Муркотенок, возомнившими себя пупом во вселенной.
  Что-то я не уловил фишку. По всем параметрам товарищ Орловский не равнодушен к власти. На его морде написано, хочу власть. Вот боевой звездолет, протонное оружие, кучу проблем в космосе не хочу и не буду. Только власть, или почти абсолютная власть нужна господину Орловскому. То есть абсолютная власть в чистом виде не существует, а почти абсолютная власть или власть, приближающаяся к абсолютной величине в определенном регионе, не настолько неосуществимая задача, как оно кажется. Если господину Орловскому не удалось записаться в координаторы на начальном этапе, это еще не повод, чтобы сложить лапки. Планета Бегунок не самая затрапезная планета во вселенной. Планета Бегунок того стоит, чтобы над ней поработать.
  Ну и первый пункт предстоящей работы, сломать застоявшиеся каноны в школе чистильщиков. Курсант Лиска доказала, что каноны ломаются. Правда действовала курсант Лиска без какой-либо системы, сообразуясь с собственными капризами. Мол, дурацкая ваша школа. Мол, самое время с ней разобраться. Мол, гоните диплом свободного чистильщика или за себя не ручаюсь.
  Дура дурой курсант Лиска. С ее энергетикой могла подчинить себе школу чистильщиков, переписать любые каноны, навсегда уничтожить ту самую демократию, что становится слишком опасной не только для школы чистильщиков, но и для всего Братства чистильщиков. А что сделала эта дура? Ничего, твою мать. Получила диплом, звездолет, консервы, билет на задворки вселенной и прочую гадость.
  Пускай тропа
  Давно намечена,
  Пришла судьба -
  И делать нечего.
  Пускай мечтал
  И планы выпилил,
  Судьбы оскал
  Другое выполнил.
  Сломали рог -
  Смени обличие.
  Не нам, сынок,
  Давить на личности.
  Кончай скакать
  Шальным предтечею.
  Пора пахать,
  И делать нечего.
  Свободный чистильщик Орловский под шкурой председателя Совета выпускников старшего курсанта Муравьева вытер тяжелые капли пота на подбородке и еще быстрее заметался по личному кабинету.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Козлоногий инвалид Цукер поскребся в дверь председателя Совета выпускников, и ему открыли. Потный, взлохмаченный, немножко нетрезвый товарищ Орловский под шкурой товарища Муравьева предстал перед гноящимися очами преподавателя с такой неправильной фамилией Цукер:
  - Я же просил не приходить абы как. Всюду камеры, за нами следят, могут возникнуть вопросы.
  Козлоногий преподаватель боевых искусств подпрыгнул на импровизированном протезе и посмотрел глаза в глаза одному разжиревшему мальчику, который и сам запутался, кто он на деле, то ли курсант Муравьев, то ли свободный чистильщик Орловский:
  - Не прихожу абы как, есть дело.
  Товарищ председатель (можно и так обратиться к разжиревшему мальчику) выглянул в коридор, к чему-то принюхался, к чему-то прислушался, в результате чего затащил в кабинет козлоногого старика по фамилии Цукер:
  - Кажется, чисто.
  Преподаватель боевых искусств Цукер с трудом подавил кривую ухмылку:
  - А иначе не может быть. В данной части здания следящие системы заблокированы. Они передают на центральный компьютер всегда одну и ту же картинку: чистый коридор без снующих по нему курсантов.
  Выругался товарищ Орловский:
  - Откровенную лажу легко просечь.
  Но напоролся на очередной ядовитый взгляд более старшего товарища:
  - Так не просекли до сих пор, потому что откровенная лажа работает куда эффективнее, чем ваши навороченные примочки и прочие штучки.
  Здесь разговор оборвался. Товарищ Цукер занял председательское кресло, взял председательский стакан, побулькал в стакан из председательской бутылки председательскую водку. При чем не смутило вышеозначенного товарища, что в стакане еще плескалась чужая водка. Как вы понимаете, водка не бывает чужая или своя. Либо есть водка, либо нет водки.
  - Знаешь, сынок, - уже после первого стакана расслабился Цукер, - Мы оба в одной упряжке. Ты замарался, взяв на душу грех о невинноубиенном курсанте Муравьеве. Я замарался, помогая тебе сбросить личину исчезнувшего товарища Орловского и превратиться в существующего (или якобы существующего) товарища Муравьева. Так что стой смирно, дыши ровно, не залупайся во время работы с клиентом. Папочка Цукер не какой-нибудь недобитый полудурок, готовый отказаться от собственной выгоды.
  - Неправда, - теперь уже почти слышно выругался товарищ Орловский, - Я не убивал курсанта Муравьева.
  На губах более старшего товарища появилась ехидная улыбка.
  - Конечно, мой ангелочек, у тебя ручки чистенькие. Ты никогда никого не убивал, ты никогда никого не убьешь. Ты даже из лазерной пушки стрелять не умеешь. Кто тогда придерживал курсанта Муравьева за рученьки белые, пока один старенький дедушка Цукер резал курсанту Муравьеву горло?
  - Уф-ф! - послышался грохот падающего тела.
  Но ничего страшного. Никуда не упал товарищ Орловский, скорее, уронил свои отяжелевшие окорока в кресло для посетителей, попутно сломав еще два кресла.
  - Удар ниже пояса, - секунду спустя последовала реплика все того же товарища.
  - А кто обещал, что будет легко? - известной цитатой ответил товарищ Цукер, - Я ничего подобного не обещал. Больше того, я настаиваю на определенных трудностях готовящейся операции. Нам еще предстоит повозиться со всякой сволочью, что застряла у нас на пути. Следовательно, нам не хватает энергии.
  - Знаю-знаю, - сплюнул Орловский.
  Разговор об энергии продолжается не один год, по сути с того самого момента, когда познакомились над знаменитым унитазом инвалид Цукер и экспресс-мальчик Орловский. Что-то привлекло товарища инвалида к экспресс-мальчику. То есть некая еле уловимая деталь выделила экспресс-мальчика Орловского из толпы других мальчиков, им заинтересовался инвалид Цукер.
  Вы только не подумайте, что инвалид Цукер какой извращенец. Если считать знаменитые вакханалии за некую отрицательную (или извращенную) величину, то инвалид Цукер может быть извращенцем. Но я остановился на "может быть", и не собираюсь надругаться публично над столь уважаемой личностью, как бывший министр культуры на планете Земля или нынешний преподаватель боевых искусств Цукер.
  - Слушай, дедушка, где потерял ножку? - во время незабываемой встречи над унитазом съязвил тогда еще младший курсант Орловский.
  Ничуть не обиделся инвалид Цукер:
  - Слушай, мальчик, загляни между делом в мое логово, там все узнаешь.
  По существующим канонам обмен любезностями между будущим и бывшим чистильщиками закончился. Кажется, ничего лишнего не спросил младший курсант Орловский, вроде как стандартное приветствие скатилось с его пухленьких губок экспресс-мальчика. Но учтите два фактора. Во-первых, младшие курсы фамильярность себе не позволяют. Во-вторых, преподаватели не фамильярничают с младшим курсантским составом. А тут получилось и так, и эдак, и вообще чуть ли не через час заглянул младший курсант Орловский в каптерку преподавателя-инвалида со знаковой фамилией Цукер.
  Отсюда пошло очень странное сотрудничество двух самобытных товарищей, что есть факт, которое (то есть сотрудничество) не прекратилось с выпуском курсанта Орловского. Красиво, в сполохах звездочек отчалил курсант Орловский с планеты Бегунок. Наша надежда! Новая поросль! Это окошко к самой вечности! Примерно так провожали курсанта Орловского возбужденные поклонницы, а тем более поклонники из школы чистильщиков. Через две недели вернулся обратно курсант Орловский в багажном отсеке космического мусорщика, как кучка готовых к утилизации отходов. То есть тайно вернулся товарищ Орловский, чтобы превратиться в курсанта Муравьева, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Но для чего, твою мать! А о чем я долдоню столько часов подряд? Курсант Орловский в бытность свою председателем Совета выпускников провозгласил (опять-таки тайно) крестовый поход на традиции школы чистильщиков. Крестовый поход прервали всякие бяки выпуском курсанта Орловского (опять же традиционная фишка товарищей чистильщиков). Только реформатор Орловский не собирался сдаваться.
  
  ВАКХАНАЛИЯ
  Преподаватель боевых искусств Цукер опорожнил очередной стакан с водкой. Сегодня оно можно. То есть именно сегодня, именно сейчас, перед тем судьбоносным событием, когда господин Цукер вместе со своим подельщиком Орловским попробует сломать энергетический барьер на планете Бегунок, ну и соответственно откроется пространственно-временная калитка в другую вселенную.
  - Я на это не подписывался, - проверещал подельщик Орловский.
  - Поздно, сынок, - преподаватель Цукер отправил ненужный стакан в корзину для мусора, - Калитка либо откроется, либо не откроется, третьего не дано. Вакхический ритуал вошел в силу, остановить его невозможно. Да и незачем, черт подери! Разве тебе, сынок, не приспичило заглянуть в другую вселенную?
  Здесь Орловский-Муравьев (или как там еще) закрыл ротик:
  - Хочется то оно хочется.
  Преподаватель Цукер с трудом поднялся на здоровую ногу, после чего похлопал жирного мальчика по плечу:
  - За чем же дело, сынок? Мы не совершаем ничего противоестественного в смысле нашей вселенной. Мы никого не пропустим из параллельной вселенной в нашу вселенную, как иногда получается, если открылась калитка. Мы только заглянем туда за калитку. То есть заглянем чуть-чуть в прошлое, на пару тысячелетий назад и подберем кое-какие нужные вещи.
  - Ах, да - "посох молодости".
  Орловский-Муравьев совсем успокоился. Детская сказочка, черт подери, дебилизм в квадрате и кубе. Про "посох молодости" товарищ Цукер провертел не одну дырку в черепе товарища Орловского и, соответственно, запудрил мозги все тому же товарищу до отрыжки. Нет никакого "посоха молодости". Вот в чем уверен на двести процентов поддельный курсант Муравьев и бывший свободный чистильщик Орловский. Если и был какой-то "посох молодости", то давно кончился, добраться до него современными средствами, даже средствами козлоногого Цукера невозможно.
  Или возможно, опять черт? На данную тему не дискутирует товарищ Орловский. Договор с товарищем Цукером, по которому товарищ Орловский получит власть в школе чистильщиков (при чем почти абсолютную власть), а товарищ Цукер всего лишь "посох молодости", такой договор пока остается в силе. Если договорная цена "посох молодости", который не существует, пускай будет так. Легче договориться на несуществующий предмет, чем на предмет существующий. Вот власть это предмет существующий. А "посох молодости" всего-навсего очередной глюк в голове бывшего министра культуры с такой дурацкой фамилией Цукер.
  Подведем итоги. Дебил и дурк будет Цукер. Впал в детство, забавляется детскими сказочками. Грех не воспользоваться. На начальном этапе вхождения во власть много грязной работы. Как-то не приспичило будущему пожизненному президенту школы чистильщиков копаться в дерьме. Быть экспресс-мальчиком одно дело, копаться в дерьме - совершенно другое. Для грязной работы требуются исполнители, от которых в дальнейшем можно избавиться. То есть такие исполнители, у которых принципов нет, а рычаги есть. Вот и "посох молодости", чем не подходящий рычаг в сложной игре господина Орловского?
  Товарищу Муравьеву просто не повезло. Оказался не в то время не в том месте, чтобы послужить для великого дела. Нет, товарища Муравьева никто не спрашивал, желает ли он послужить для великого дела. В подобных вопросах лучше обойтись без вопросов, но ограничиться действием. Величайший интеллектуал своего времени товарищ Орловский запустил реформаторскую машину на полный ход. Любой сбой в проводимых реформах может закончиться крахом. Положиться на марионетку или подставное лицо очень большой риск на данном этапе. Управлять реформаторской машиной способен только один человек. И это опять же товарищ Орловский.
  Вот почему товарищу Муравьеву не повезло. Фигурой, лицом и кое-какими манерами жирный мальчик Муравьев очень напоминал жирного мальчика Орловского. Небольшая пластическая операция, в результате жирные мальчики Муравьев и Орловский как близнецы-братья. Но проблема осталась. Нужен только один жирный мальчик в данное время, в данной точке пространства. Повторяю, только один мальчик. Второго мальчика здесь нет, не может быть и не будет. Второй мальчик должен исчезнуть. А что такое судьба, или сама жизнь одного жирного мальчика перед грандиозностью реформ, задуманных бывшим курсантом, бывшим свободным чистильщиком и будущим президентом школы чистильщиков господином Орловским?
  Ежу понятно, наступило время для грязной работы.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  - Чтобы достать "посох молодости", - преподаватель Цукер погрозил вроде бы в никуда волосатым пальцем, - Необходимо провести древний обряд. Так называемый "обряд отпущения грехов" при наличии "козла отпущения".
  - Слыхали, - капризно поджал жирные губы интеллектуал Орловский, - Держим в уме. Вот найдется подходящий "козел", тогда займемся обрядом.
  Хищно так улыбнулся товарищ Цукер:
  - Нашелся козел.
  После чего выпил водку прямо из горлышка.
  - Кто-кто нашелся? - не сразу дошло до интеллектуальных мозгов все того же интеллектуала Орловского.
  - Ну, как объяснить вашей учености, - преподаватель боевых искусств и идеолог классической вакханалии Цукер повертел у виска волосатым пальцем, - "Козел отпущения" это не то чтобы формула с четко выраженными постоянными величинами: вот берется товарищ козел, вот его отпускают. "Козел отпущения" это прообраз некоей отрицательной эманации, воплотившей в себя почти абсолютное зло. Как бы выразиться поточнее, взять черного козла, обложить козла матами и вытолкать в конечном итоге в пустыню не совсем то же самое, что совершить "обряд отпущения грехов" над "козлом отпущения".
  - А видел я ваши обряды, сам знаешь где, - интеллектуал Орловский повторил непристойный жест своего собеседника, то есть повертел у виска пальцами.
  Но товарищ Цукер был уже не в том состоянии, чтобы присматриваться к дурацким выходкам какого-то мальчишки. И знаете почему? Козла жалко.
  - Черный козел всего лишь животное, которое при определенных условиях могло развиться до уровня человека разумного, но не развилось. Эксперимент на планете Земля проводился исключительно на обезьяноподобных особях. Империя воротничков и товарищи чистильщики отказались от другого материала. Перед нами планета Земля. Перед нами маленькие такие, поганенькие обезьянки. Для чистоты эксперимента будут использоваться обезьянки. Если кому не понравился подобный раскладу, прошу пане, сложи полномочия и отправляйся куда-нибудь за пределы галактики.
  Задумался товарищ Цукер. Чего, собственно говоря, взять с обезьянки? Обезьянка очень нахальное, самодовольное, извратившееся животное, куда более извратившееся, чем пресловутый черный козел. Товарищи экспериментаторы взяли за основу ту самую обезьянку и получили вполне предсказуемый результат. Обезьянка утонула в грехах по самые, так сказать, яйца и глубже. Зато отвечать за грехи придется кому-то другому. Потому что у нас есть "обряд отпущения грехов" и есть "козел отпущения" - тот самый черный козел, который за все отвечает.
  - Слыхали, - капризно разжал губы интеллектуал Орловский, - Только почти абсолютный грешник может считаться "козлом отпущения". Ну, и где нам найти подобного грешника? Неужели среди обезьянок?
  Счастливая улыбка озарила поросшее густой шерстью лицо козлоногого преподавателя по фамилии Цукер. Растет мальчик. Развивается мальчик. Ни одни только глупости на уме. При подобном подходе мальчик когда-нибудь разовьется до настоящего государственного мужа и принесет несомненную пользу своей родине. Правильно поставил на мальчика бывший свободный чистильщик и министр культуры Цукер. Несомненный талант. То есть очень талантливый мальчик. Только не подумайте, что козлоногий инвалид преследует какие-то личные цели. Ничего личного. То есть ничего не преследует инвалид Цукер. Вышеупомянутый "посох молодости" не более чем отговорка в игре. Хорошо получить "посох молодости", хорошо вернуть себе молодость с помощью посоха, хорошо восстановить убитую ногу...
  Но это задачи второго плана. Товарищ Цукер, как человек образованный и как участник великого эксперимента на планете Земля, пришел к выводу, что эксперимент на планете Земля еще не закончился. Точнее, конкретный эксперимент показал результат с отрицательным знаком. Но при определенных условиях и на определенном материале можно было получить положительный знак. Может, я ошибаюсь, но как получить положительный знак, не просто догадывается, но знает товарищ Цукер.
  Дураки повылазили
  Из канавы заразной.
  Их не звали на праздник,
  Повылазили сами.
  А это гадость
  Стоящая больших неприятностей.
  Если тебя не звали,
  Сиди в тоске и печали.
  Дожидайся, пока позовут,
  И все тут.
  Или порвешь очередь,
  И всякое прочее.
  Очередь ничего не прощает,
  За ерунду распинает.
  Отодрать дураков
  Будь готов!
  Короче, в любом варианте не обойтись без "козла отпущения".
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Товарищ Цукер неоднократно пытался пройти временной барьер, чтобы вытащить "посох молодости" из параллельной вселенной, отстающей от нашей вселенной на пару тысячелетий во времени. Но как-то не получилось. Товарищ Цукер делал все правильно. Правильные артефакты для перехода. Правильный ритуал перехода. Правильный "козел отпущения"...
  Стоп, в данном месте не получилось. Так называемые "грешники", используемые в качестве козла товарищем Цукером были не совсем подходящим материалом. Или выражаясь научным языком, грехов у них не хватало.
  Только не подумайте, что товарищ Цукер подсовывал вместо грешников каких-нибудь оступившихся праведников. Прежде чем отловить очередного грешника товарищ Цукер проводил большую научную работу. Эманация греха вещь тонкая. Что на одной планете считается грехом, то на другой планете считается подвигом. Следовательно, местечковые грешники с их мелкими грешками не годились для козла отпущения. Например, товарищ Цукер сильно накололся на воровстве, возведя столь мелкое недоразумение, как воровство, в ранг греховности.
  Что опять же воровство по большому счету? Человек живет в обществе, и общество обворовывает человека чуть ли не ежедневно. При чем то же самое общество внушает человеку, что он обворовывается по собственной воле, дабы поддерживать общественный закон и порядок. Никаких вопросов, если человеку нравятся общественный закон и порядок. Заплатил налоги, можешь спать спокойно. А если человеку не нравятся общественный закон и порядок? Налоги все равно придется платить, чтобы процветали ненавистный закон и порядок. Или ненавистный закон и порядок придут в твою жизнь и силой выбьют налоги.
  На фоне общественного воровства личностное воровство выглядит не очень впечатляюще. Какой-нибудь грешник, стащивший кошелек у старушки, при всем моем к нему отвращении, не запускает обряд. Можно поджарить означенного грешника. Можно нафаршировать из него фрикаделек. Можно выкачать кровь по малюсенькой капельке. Но повторяю, обряд не работает. Гипервселенский грех грешника по экспроприации кошелька у старушки повис в воздухе. Особенно, если совершил сие богомерзкое дело вышеупомянутый товарищ на русской земле в период демократического строительства россиянского государства. Ибо в тот самый период на русской земле еды хватало только на жирных буржуев, на стариков и старушек.
  - У, проклятая нога, - выругался товарищ Цукер при взгляде на дюралюминиевый протез, заменяющий его козлоногую ногу.
  Нет, не простой вопрос с грешниками на русской земле. В начале двадцать первого века по земному летоисчислению (куда относится наш рассказ) русская земля утонула в грехах и переполнилась грешниками. При чем грешниками очень высокого уровня, а не только недорезанной мелюзгой, что срывает кошельки у старушек. Как вы уже догадались, в начале двадцать первого века русскую землю покрыла маромойская буржуазная плесень. Пришли так называемые россияне, любого из которых разрешается записать в грешники. Ты кто? Россиянин? Мать твою, грешен!
  Так или почти так подумал товарищ Цукер с расстояния в двести световых лет от планеты Земля. Ему бы не думать в столь сложном вопросе, каковое суть "отпущение грехов", ему бы самостоятельно посетить русскую землю. Но проклятая нога, вот в чем загвоздка для бывшего чистильщика с весьма прозаической фамилией Цукер. На козлоногом протезе далеко не ускачешь, не вызывая кое-какие ассоциации у местных товарищей. Нечего делать на планете Земля да еще в период демократического строительства товарищу с внешностью бывшего чистильщика по фамилии Цукер.
  Пришлось нанимать охотника за головами. Мол, товарищ охотник, привезите за определенные денежки с планеты Земля определенного грешника. Заказ вроде бы правильный. Товарищ охотник списал характеристики определенного грешника. Жирная морда, сам поперек себя шире, ворует. Товарищ охотник уточнил детали. За москалей фирма предоставляет скидку и пасхальное яичко в подарок. Почему бы и нет? Пасхальное яичко в хозяйстве всегда пригодится. Подпись, печать, товарищ охотник привез грешника.
  Всплеснул руками, обрадовался, затрясся от счастья преподаватель боевых искусств Цукер, даже переплатил гонорар охотнику за головами на целых десять процентов. Потрясающий грешник, удивительный грешник, всем грешникам грешник. Да за одно имя "Егорушка" его уже можно произвести в короли грешников.
  Вот и я повторяю, затрясся, запрыгал на колченогой ноге товарищ Цукер. Еще пару часов, необходимых для очистительного обряда, и "посох молодости" в наших руках. Там отрастет дурацкая нога, ну и вернется опять-таки молодость. Сколько недоделанных планов. Сколько нереализованных прожектов. Сколько хорошего полагается совершить не только на тенденциозной планете Бегунок, но вообще во вселенной. Все благодаря одному грешнику.
  Не хочу быть навязчивым, но товарищ Цукер влюбился в Егорушку. При других обстоятельствах товарищи могли подружиться, то есть товарищ Цукер имел тысячу шансов подружиться с Егорушкой. При нынешних обстоятельствах только наука, только прорыв сквозь запутанные коридоры вселенной, только обряд очищения.
  Короче, все правильно подготовил товарищ Цукер. И правильно кнопку нажал. Шипение, кряхтение, нулевой результат. Душа величайшего воровского грешника Егорушки прямиком отправилась на небо. Кто же мог догадаться, что столь величайший грешник поставлял в монастырь детдомовских девочек.
  
  ОТ АВТОРА
  - Вот прямой плагиат, - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - Возможно, героическая эпопея о координаторах изобилует туалетным юмором всех времен и народов, но прошу не затрагивать детдомовских девочек.
  Александр Мартовский не сразу въехал в тему вопроса:
  - Да что такое детдомовские девочки? Почему других девочек можно затрагивать, только этих нельзя? Почему поставка в монастырь детдомовских девочек не является величайшим положительным мероприятием образца двадцать первого века, после которого поставщику детдомовских девочек лучшее место на небесах, а всем его недоброжелателям лучшее место на сковородке?
  Почесал репу Владимир Александрович. Жест более чем несвойственный для официального гения нашей эпохи:
  - Сие есть демагогия.
  Я улыбнулся:
  - А что не есть демагогия?
  И опять почесал репу Владимир Мартовский:
  - Тема детдомовских девочек стала актуальной на русской земле при демократических президентах. Причина неизвестная, но набежала на русскую землю толпа детдомовских девочек, отсюда проблемы. Что собственно делать с такими вот девочками?
  Мой ответ родился буквально из воздуха:
  - Отдать в монастырь детдомовских девочек.
  Очень хороший, во всех отношениях грамотный ответ. Где еще могут пригодиться детдомовские девочки, как не в монастыре? Работать они не желают, а если работать так только артистками за очень большие деньги. Глупость опять-таки, черт подери. Во-первых, даже нормальные девочки попадают в артистки по блату, плюс после не одной безумной ночи с товарищем режиссером или еще каким важным товарищем (в возрасте семидесяти пяти лет). Проверка артистических талантов по всем параметрам. Я - режиссер в интересном возрасте, ты - будущая артистка. Сыграйте, товарищ будущая артистка, как-нибудь эдак любовную роль, чтобы возбудить товарища режиссера своим нестандартным талантом.
  Что касается первого пункта (с товарищем режиссером) здесь не спорят детдомовские девочки. Они не просто талантливые девочки, но обладают во всех отношениях врожденным артистизмом и гениальностью. Если товарищ режиссер не возбудится рядом с детдомовской девочкой, значит, товарищу отрезали яйца.
  Дальше второй пункт. Как говорится, во-вторых, не всем артисткам платят справедливые денежки. Тысячедолларовых артисток можно прикинуть по пальцам. Зато сторублевых артисток хватает на каждом шагу, отчего талантливые детдомовские девочки обязаны встать в очередь.
  Какая еще очередь? Детдомовские девочки пострадали, их просто обязаны пропустить без очереди. Не обязательно в артистки. Но в любой институт: гуманитарный, медицинский, культурный. Об этом несколько книг написал величайший ум современности Владимир Александрович Мартовский:
  - Свобода детдомовской девочке!
  Сегодня детдомовская девочка настоящий герой. Не следует хапать вонючими пальцами сладкое (или настоящее) имя детдомовской девочки. Ибо каждый ребенок в демократическом государстве имеет право на счастливое детство. Спасибо, товарищ президент, за счастливое детство! Так или почти так, по мнению компетентных товарищей, выражается каждый ребенок в демократическом государстве, в том числе любая детдомовская девочка.
  Другой вопрос, какое оно счастливое детство? Или это уже не вопрос? Главное, чтобы каждый ребенок реализовал свое право на счастливое детство. Гарантами права недетдомовского ребенка выступают его родители. Если эти родители гнусные потрохи и не собираются способствовать реализации права недетдомовского ребенка (скажем, не покупают ему компьютер или личную квартиру и автомобиль), то право в конечном итоге не реализуется. Другое дело детдомовский ребенок, в том числе детдомовская девочка. Здесь гарантами выступает само государство.
  Теперь последний момент. Что может гарантировать само государство? Наилучший из вариантов - монастырь для детдомовских девочек.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  Старший курсант Пугало вышла в коридор. За три секунды до вышеозначенного события некто выматерился под дверью товарища Пугало. Мол, старшего курсанта Сидорову убивают. Ровно три секунды спустя после так называемой ненормативной лексики старший курсант Пугало вышла в коридор, застала в коридоре звенящую пустоту, но ничего интересного там не застала.
  Очень неверный поступок. Во-первых, куда оперативнее должна была отреагировать курсант Пугало. Ты же будущий чистильщик, черт подери, не сопля деревенская. Три секунды чертовски большой срок. Не хочется делать скидку на моральную подавленность, физическую слабость, болезнь и прочую хрень, чем страдала на данный момент курсант Пугало. Я не собираюсь спорить, как свободный чистильщик отличается от зомби или робота. Как-нибудь отличается свободный чистильщик, что не вопрос по большому счету. Эмоции, черная полоса, светлая полоса, и так далее не свойственны зомби или роботу. Но реагирует куда быстрее товарищ чистильщик.
  И что дальше, подумала курсант Пугало. Все вокруг неправильное, все требует перестановки. Это засада, подумала курсант Пугало. Но двадцатое чувство свободного чистильщика в данном случае сработало вовремя. Если это засада, то слишком тупая засада. Унизить курсанта Пугало еще ниже никак не получится, а набить разбитую морду скорее смешно, чем противно и больно.
  Я не знаю, что делать, подумала курсант Пугало. Хотя она очень знала, что сделает через секунду, минуту, ну и так далее. По крайней мере, не вернется к себе в комнату курсант Пугало, не подопрет диваном входную дверь, не задрапирует все дыры и щели. Короче, прошло время прятаться. Плюс вполне закономерный вопрос, от кого ты прячешься, старший курсант Пугало?
  Они все равно достанут, это мысль правильная. Они (или от кого прячется старший курсант Пугало) ничего не боятся, кроме силы, при чем такой силы, какой обладала курсант Лиска. Ну и что, если они ничего не боятся? Подобным образом невозможно ответить на поставленный вопрос. А как возможно ответить?
  Курсант Пугало ощутила дрожь в коленях. Если сейчас отступиться, если сделать вид, якобы ничего не случилось, то на деле умрет кое-какая частичка той маленькой Пугало, которую полюбил величайший из чистильщиков Че Бэ Иванович. Частичка умрет, и никогда не почувствует себя истинным чистильщиком курсант Пугало. То есть вообще никогда. Ибо истинный чистильщик не отступается, не делает вид, якобы ничего не случилось.
  Как плохо, когда приходится думать, подумала старший курсант Пугало. Мысли не всегда четкие, мысли убегают, погоня за ними занимает то драгоценное время, когда надо действовать. А приходится думать. Но почему приходится думать, черт подери? Неужели есть смысл в плохих мыслях? Неужели нельзя к ним вернуться гораздо позднее, когда произойдет действие? Неужели, когда произойдет действие, умрут мысли?
  Курсант Пугало сделала робкий шаг в сторону собственной комнаты. Затем тяжело вздохнула, и сделала робкий шаг в обратную сторону. Все это заняло не более десятой доли секунды. Шаги получились настолько робкие, что походили более на кривляние полупьяной девушки, чем на нечто осознанное, нечто продуманное в деталях. Да и не было по большому счету деталей. А что было? Если честно, то черт знает что. Менялась на глазах курсант Пугало.
  Мне ничего не сказали
  Накануне расстрела.
  Просто привели и поставили,
  Возможно за дело.
  А день был такой насыщенный
  Весенними ласками,
  Что каждый вскочивший прыщик
  Казался гадостью.
  Э, дорогие расстрельщики,
  Скажите, пожалуйста,
  Почему во вселенной трещина?
  Но скажите без жалости.
  В ответ гробовое молчание
  В обход всякой возни и уловок.
  Глаза между тем завязали,
  И ружья наизготовку.
  Очень трудно представить с математической точностью, что же происходило в тот странный период с товарищем Пугало. Но что не подлежит сомнению, величайший чистильщик Че Бэ Иванович мог гордиться маленькой Пугало, своей крохой.
  
  И ПРИШЕЛ СВЕТ
  А затем что-то грохнуло над спортивным комплексом школы чистильщиков. С борцовского зала снесло крышу, повалил густой дым, заслонивший если не половину, то как минимум две четверти горизонта. Мыслить получилось вообще некогда. Вот почему курсант Пугало с максимальной скоростью выбрала направление на спортивный комплекс. Впрочем, туда уже выдвигались отдельные группы младших курсантов с огнетушителями и ведрами, понукаемые более старшими товарищами с более старшего курса.
  Ничего не скажу, очень быстро бежала курсант Пугало. Всякие глупости в голове перепутались и отвалили на запасной уровень, уступая место весьма четкой, можно добавить, окончательно сформировавшейся мысли, в центре которой засела весьма конкретная цель. Имя у весьма конкретной цели курсант Сидорова.
  Не знаю, почему оно так, но курсант Пугало скорее почувствовала, чем догадалась, нечто нехорошее происходит вокруг курсанта Сидоровой. Курсант Пугало по сути всего лишь жертва того самого нехорошего, что происходит вокруг курсанта Сидоровой. Но катализатор всего нехорошего отнюдь не курсант Пугало. Может, кому не понравилась дружба между курсантом Пугало и новоиспеченным чистильщиком Лиской. Может, кого-то задела любовь Че Бэ Ивановича опять к тому же курсанту Пугало. Но это мелочи рядом с концентрирующимся злом вокруг курсанта Сидоровой. Зло концентрируется, черт подери, вот что почувствовала курсант Пугало.
  Дальше сплошные вопросы. Школа чистильщиков не есть полигон для концентрации зла. Чистильщиков, если хотите, добренькими не назовешь. Они, то есть чистильщики только нейтрализующий элемент во вселенной. Сколько раз повторять, вселенная не может быть доброй, вселенная не может быть злой. Вселенная находится в равновесии между любыми крайностями, в том числе между крайностями добра и зла. Если равновесие нарушается в одну сторону, например, в сторону добра, то незамедлительно происходит процесс стабилизации и перевода вселенной на прежние рельсы.
  Собственно говоря, равновесие вселенной является основополагающим фактором ее вечности. Неуравновешенная вселенная не может существовать по определению. Только не надо мне впаривать, что бесконечность (какой является вселенная) уравновешивается сама по себе без помощи со стороны. Во-первых, нет никакой помощи со стороны. Во-вторых, помощь всегда идет изнутри, или точнее, сама себе помогает вселенная.
  Теперь вы догадываетесь, что товарищи чистильщики есть та самая помощь, которая идет изнутри. Другие товарищи так же назначили своим лозунгом "равновесие во вселенной". Но у других товарищей очень проблематичное равновесие со многими оговорками. Например, в Координаторском центре наметился уклон в сторону добра, а команда скитальцев опять-таки культивирует зло. Скитальцы определили собственное зло, как рабочий процесс в операции против еще большего зла, каковым у них является Координаторский центр со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  В масштабах вечной и бесконечной вселенной борьба между координаторами и скитальцами может показаться тараканьей возней на коммунальной кухне. Но это не так. Две гипервселенские силы, способные переходить через пятое измерение в параллельные четырехмерные миры, опять же при определенных обстоятельствах могут прервать вечность и сократить бесконечность любой четырехмерной вселенной. Что кажется невероятным, но факт. Вечная и бесконечная четырехмерная вселенная в пятом измерении очень даже конечная величина. А конечная величина ну просто обязана прозябать в равновесии.
  Выводы напрашиваются без комментариев. Кто, твою мать, гарантирует равновесие? По крайней мере, свободные чистильщики не относятся ни к какой категории. Так называемое "добро" с его религией, государственностью, авторитаризмом, национальностью не в почете у товарищей чистильщиков. Так называемое "зло", то есть боль, войны и голод не нашло себе прибежище на планете Бегунок. Как добру, так и злу здесь не рады свободные чистильщики.
  И все-таки нечто неправильное дымит над спортивным комплексом школы чистильщиков. Нет, это не обычная порция дыма, когда догорает мусор и хлам, подожженный малолетними хулиганами с младших курсов в знак протеста против старших курсов. Сколько раз повторять, не протестуют младшие курсы. А если они протестуют, то где-нибудь в туалете, накинув на голову пыльный мешок, чтобы никто не видел, не слышал. Опять же пыльный мешок никакой не протест, но нормальная атрибутика школы чистильщиков. Младшие курсы так же имеют право на отдых. Ну и чтобы не нарушалось хваленое равновесие в школе чистильщиков.
  Кто-то сказал, будет вечной и бесконечной вселенная, пока следят за равновесием чистильщики. Повторяю, очень даже следят за равновесием чистильщики, сохраняя попутно вселенную. Школа чистильщиков не более чем слаженная шестерня в механизме империи чистильщиков. Школа чистильщиков так же покоится на принципах равновесия, как остальной механизм. Никто не сомневается, что малолетние хулиганы с младших курсов имеют шанс на протест против старших курсов. Следовательно, малолетние хулиганы имеют шанс реализовать этот шанс. Лучше бы так и получилось в нашем случае.
  Но все не то, все не так. Чувствует потустороннее зло курсант Пугало. Потустороннее зло не из нашей вселенной. Потустороннее зло распространяется с невероятной скоростью. Оно же не есть материальная величина, а нечто такое, чему нет названия. Может, чувствует не зло, но добро курсант Пугало? Кто сказал, что чувствует зло курсант Пугало? Никто не сказал, просто чувства такие, в школу чистильщиков пришло зло, готовое поглотить любое добро. Вот что чувствует курсант Пугало.
  
  МИР НАВЫВОРОТ
  Председатель Совета выпускников Муравьев-Орловский злобно выругался, прежде чем высказаться перед некоей мелкопакостной тварью по имени Цукер:
  - Я предлагаю отложить эксперимент на более подходящее время.
  Мелкопакостной твари по имени Цукер подобный оборот не понравился:
  - Что означает "более подходящее время"?
  Пришлось объяснить на пальцах:
  - На данный момент неподходящее время.
  Можно бы объяснить с цитатами из классиков русской литературы. Плюс доказательства от противного, как принято в математике. Ты противный придурок, заткни свою пасть и не путайся под ногами! Нынче стоит задача по захвату власти в одной локации под названием "школа чистильщиков". Если власть не захватится, то любые эксперименты попадут в разряд экспериментов, лишенных финансовой поддержки, будут закрыты. Только новая власть профинансирует всякую ерунду, типа прорыва в иное измерение из нашей вселенной. Профинансирует не абы как, но за выдающиеся заслуги перед властью.
  - Я так не считаю, - товарищ Цукер отстегнул протез с искалеченной ноги, протер протез тряпочкой и пристегнул на место.
  - Ну и что отсюда следует? - сдержал рвущуюся наружу злобу товарищ Орловский.
  - А ничего особенного, - товарищ Цукер направился к выходу, - Если, дорогой коллега, вы отказываетесь участвовать в обряде, я проведу обряд самостоятельно, то есть без вашей помощи.
  - Я не отказываюсь, - вытаращил глаза товарищ Орловский.
  Этого еще не хватало, чтобы ценный соучастник и свидетель вышел из-под контроля. Пускай не верит в обряд товарищ Орловский, но отпускать ценного соучастника, к тому же свидетеля, почему-то не хочется.
  - Значит, вы испугались? - хитро прищурился все тот же товарищ Цукер.
  Ну, что за поганка такая? Что за детские глупости? Мы занимаемся серьезной работой, где можно и должно бояться за результат. Здесь вам не школа для недоразвитых подростков. Здесь школа чистильщиков, на которой держится Братство чистильщиков. Если искоренить школу чистильщиков, то постепенно исчезнет само Братство. Повторяю, нет основы, нет Братства.
  А с другой стороны усиление и положительная модернизация школы чистильщиков приведет к усилению и положительной модернизации всего Братства. Неужели не ясно, что пошатнулись позиции чистильщиков на карте военных действий вечной и бесконечной вселенной. Координаторское сообщество усиливается. Скитальцы застряли на прежнем уровне, то есть не могут угнаться за так называемым "добром" из Координаторского центра. Самый неистовый из скитальцев мутант Хрюколап (по слухам родной папаша Че Бэ Ивановича) исчез с карты военных действий, он где-то прячется среди многочисленных звезд и галактик.
  Сие есть отрицательный факт, который более чем понимает товарищ Орловский. Ослабление так называемого "зла" при усилении так называемого "добра" грозит Братству чистильщиков вполне конкретными неприятностями. Противостоять "добру" не самая благородная задача. Но деваться уже некуда. Усилившееся "добро" очень скоро поглотит вселенную, то есть приведет к непредсказуемым катаклизмам, если свободные чистильщики не успеют нейтрализовать разрыв между двумя противоборствующими инстанциями, то есть между "добром" и "злом". А при сложившихся обстоятельствах наши ребятишки ничего не успеют.
  - Я не испугался, - сложил трубочкой пухлые губы товарищ Орловский, - Я выполню договор.
  Хитрая улыбка замерла на лице товарища Цукера. Вышеозначенный товарищ отшатнулся от двери, сделал оборот на сто восемьдесят градусов, обнял за плечи товарища по партии, все того же товарища Орловского:
  - Все будет хорошо, мой мальчик. Чистильщики народ упрямый, переупрямить их невозможно. В том и заключается трагедия Братства, что чистильщики лучше погибнут, чем согласятся на незначительные переделки своего побитого молью устава, ну того самого, что называется Кодекс чистильщика. Но мы не отступимся, мы переделаем Кодекс чистильщика. Здесь очень нужен обряд. Ты понимаешь, мой мальчик, ничего не переделывается просто так внутри вечной и бесконечной вселенной. Для любой, даже для незначительной переделки нужен обряд. Переделать саму основу движения чистильщиков не получится одной кавалерийской атакой. Не те масштабы, черт подери. Однако мы переделаем подобную фигню, только не бойся, мой мальчик.
  Товарищ Орловский сделал неуверенное движение корпусом, но не вырвался из цепких объятий более старшего (и более опытного) товарища. Экспресс-мальчик взял верх над мятежной плотью бывшего чистильщика с такой прекрасной русской фамилией Орловский. Пропади оно пропадом, так решил экспресс-мальчик. Существует только сегодняшний день, только сегодняшний миг, только сегодняшнее нереализованное желание внутри вечной и бесконечной вселенной.
  Зато вселенная настолько вечная и бесконечная величина, что она существует и не существует одновременно. Трудно определиться, почему существует и не существует вселенная одновременно, но повторяю, это такая вселенная, где существует единственный миг, как связующее звено между существующей и несуществующей вселенными.
  - В жопу, - выругался товарищ Орловский.
  - Очень нужен обряд, - товарищ Цукер проник гипнотезирующим взглядом в самую сердцевину, то есть в самую душу более младшего товарища, - Будет очень хороший обряд. Тебе понравится, мой мальчик.
  
  НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ
  Взрыв разметал к чертовой матери более чем основательные постройки спортивного комплекса. Ударная волна придавила курсанта Пугало к раскаленной земле и расплющила. Курсант Пугало почувствовала себя куском свинины на сковородке. Сверху плющили, снизу жарили, вот какую фигню почувствовала курсант Пугало.
  Затем пришла тишина. Дым рассеялся, осколки осели, зло улетучилось. Или не представляете, что такое звенящая тишина? Тогда поясняю, именно звенящая тишина опустилась на голову одного курсанта по имени Пугало. Тут бы спрятаться, то есть закопаться поглубже в израненную землю. Тут бы сделать вид, чтобы тебя искали.
  Зло ушло легко и сразу. Не просто чувствует, но уверена курсант Пугало, больше нет зла. То есть, совсем нет. Зло растворилось в ударной волне, испарившийся дым задавил его последние всполохи. И что из того следует? А то самое следует, что может лежать, наслаждаться вышеупомянутой тишиной, может отключиться от реальной действительности курсант Пугало.
  Или снова не так? Или снова задумалась пухленькая глупышка со смешным именем Пугало? Самое время надавать по щекам товарищу Пугало. Очень дельный совет. Некоторые товарищи после парочки оплеух перестают катать в голове мысли. Нет, я не против, когда катаются мысли, но только мысли полезные. А что такое полезные мысли? Повторяю, полезные мысли приносят пользу. Теперь переключимся на товарища Пугало. Какие мысли приносят пользу товарищу Пугало? Бесполезный и несколько несвоевременный вопрос. Шла бы куда подальше товарищ Пугало.
  Вот и не получается, снова черт. Звенящая тишина не пускает. Зло испарилось среди тишины, но осадок остался. Больше не чувствует, но совершенно уверена старший курсант Пугало, что испарившееся зло как-то связано с товарищем Сидоровой. Опять ничего личного. Дружбу товарища Пугало и товарища Сидоровой дружбой не назовешь ни с какой стороны. Понимает товарищ Пугало, что ничем не обязана товарищу Сидоровой, как и товарищ Сидорова ничем не обязана товарищу Пугало. Побазарили, посмеялись, разошлись вышеупомянутые товарищи. Кому-то налево, кому-то направо. В будущем их дорожки не пересекутся вообще никогда, а если пересекутся, то товарищи сделают вид, что не узнали друг друга.
  Так-то оно так, но не нравится аура зла товарищу Пугало. Нечто такое случилось с товарищем Сидоровой, то есть нечто неординарное, непредсказуемое, ужасное. Чему имя не совсем чтобы "смерть". Ибо "смерть" не всегда "зло", а "зло" не всегда "смерть". Вот о чем думает в данный момент курсант Пугало. Неужели курсант Сидорова умирала настолько жестоко, несправедливо и больно, что вызвала временной сдвиг во вселенной в сторону "зла"? Или курсант Сидорова стала материалом для последующего взрыва, который произошел после ее смерти? Или еще какой вариант, не продуманный курсантом Пугало?
  Все хорошо, все правильно. Курсант Сидорова умерла. Это не то чтобы догадка, но свершившийся факт. Почему-то должна была умереть курсант Сидорова, и умерла курсант Сидорова. Такие курсанты, как курсант Сидорова, не становятся свободными чистильщиками. Когда-нибудь они умирают. Еще один свершившийся факт, курсант Сидорова была сплошным отрицанием Кодекса чистильщика. По этой и тысячи тысяч непереводимых причин подписала себе смертный приговор курсант Сидорова. Вот почему никто не удивился, когда смертный приговор (пускай с большим опозданием) некие темные силы привели в исполнение, и умерла курсант Сидорова.
  Вопрос иного уровня. Что за некие темные силы, которые привели в исполнение смертный приговор курсанта Сидоровой? Что это за абсолютное или почти абсолютное зло, сдвинувшее равновесие вселенной в отрицательную сторону? Почему не погибла курсант Сидорова, как обыкновенные смертные пацаны и девчонки? Способность "регенерация" еще не на том уровне у курсанта Сидоровой, чтобы вся вселенная подверглась апокалипсическому разрыву ради изничтожения одной несущественной единицы, то есть курсанта Сидоровой.
  Господи, сколько вопросов, черт подери! Запуталась, оглохла, ослепла старший курсант Пугало, якобы закадычная подруга курсанта Сидоровой. Столько вопросов, требующих ответов, не выдержит маленькое девичье сердечко. С кем бы посоветоваться, опять черт! Вот бы посоветоваться с небезызвестным клоуном господом. Но не повезло. Вышеупомянутый клоун существует в легендах и сказках, но не существует по жизни вообще никогда. А что такое несуществующая величина, то есть нереальная величина, в существующей, то есть очень и очень реальной вселенной?
  - Нужен Че Бэ Иванович, - сквозь зубы выхаркнула пыль, боль и гной старший курсант Пугало.
  Вот и не угадала, товарищ курсант. Может и нужен, но не настолько нужен Че Бэ Иванович. Нынешнее испытание суть испытание товарища Пугало. Понимаешь, это твое испытание, маленькая моя кроха. Оно только твое, это самое испытание. Не надейся на помощь со стороны сильных мира сего. Может прийти на помощь товарищ Иванович. Но не придет на помощь товарищ Иванович. И вот почему. Если придет на помощь товарищ Иванович, то это уже его, не твое испытание, моя милая кроха. На кой ляд какое-то испытание Че Бэ Ивановичу? Ибо Че Бэ Иванович и так чистильщик.
  Бог нажал на клавишу,
  И солнышко взорвалось.
  Из дурацкой шалости
  Получился хаос.
  Вроде бы неправильно
  Так шутить с материей.
  Крутанул педали -
  Звезды охренели.
  Гой-еси товарищи,
  Добрые вы молодцы,
  Хватит мрак обшаривать,
  Коль взлорвалось солнышко.
  Звезды вроде правильные,
  Но не первопричина.
  Пусть они взрываются,
  А солнышко починим.
  Успокоилась, улыбнулась старший курсант Пугало. Ладно, уговорили, занят Че Бэ Иванович где-то на очень сложной работе в неблагополучной части вселенной. У нас самая, что ни на есть благополучная часть. Сюда бы кого-нибудь из молодых чистильщиков, чтобы свежим взглядом взглянул на вселенское зло, чтобы принял правильное решение.
  А кто у нас из молодых чистильщиков? Правильно, угадали. На повестке дня свободный чистильщик Лиска.
  
  ПРОСИТЕ И ПОЛУЧИТЕ
  Всплеск энергии, выхлоп огня, новенький звездолет класса "Пепельница" опустился на территорию изувеченного спортивного комплекса школы чистильщиков. Почему никто не удивляется, черт подери? Всплеск гипервселенского зла, потрясающей мощности взрыв, и вот уже боевой звездолет пошел на посадку. Дальше то самое, о чем думала и надумала старший курсант Пугало, то есть дальше появилась свободный чистильщик Лиска.
  - Ну, здравствуй, маленькая, - свободный чистильщик Лиска легко поставила на ноги старшего курсанта Пугало.
  - Ой, мамочки, что у нас тут происходит! - затараторила старший курсант Пугало, чуть ли не задушив в объятиях свободного чистильщика Лиску.
  - Хорошо-хорошо, - свободный чистильщик Лиска похлопала по широкой спине младшую подругу, - Мы сейчас обнимемся, поцелуемся, затем сядем рядком, и ты все расскажешь.
  Рядом с курсантом Пугало свободный чистильщик Лиска выглядела хрупкой девочкой. Но стальной блеск в глазах и свежий шрам через левую щеку очень наглядно показывали, что никакая не хрупкая девочка свободный чистильщик Лиска. Скорее наоборот, это старший курсант Пугало всего лишь угловатый подросток, встретивший не то чтобы более старшего, более опытного товарища, но сразу папу и маму.
  - Я расскажу, я все расскажу, - запрыгала курсант Пугало.
  Мягко и задушевно улыбнулась свободный чистильщик Лиска. Можно сказать, удивительный свет разлился по ее изуродованному лицу. И хотя свободный чистильщик Лиска никогда не отличалась ни красотой, ни даже миловидностью, в этот момент она показалась курсанту Пугало божественно прекрасной. Как бы выразиться поточнее, свободный чистильщик Лиска показалась курсанту Пугало вся в ореоле звезд и галактик. От хрупкой на вид девушки веяло вечностью космоса.
  - Ах, да, - сказала свободный чистильщик Лиска, - Тут у вас произошел непредвиденный инцидент с разрывом пространственно-временного континуума. Некто, не шибко компетентный в вопросах математики бесконечностей попытался прорваться в параллельную вселенную. Ошибочный и даже опасный поступок.
  Курсант Пугало прекратила прыжки:
  - Я не совсем понимаю, что это было, но было немало отрицательной энергии.
  Опять улыбнулась свободный чистильщик Лиска:
  - Пустяки. Я оказалась случайно рядом и грохнула энергетическую заглушку. Так что вселенная в целом не пострадала. Ну, а насчет частностей... Ты же понимаешь, маленькая, в частностях не всегда удается добиться столь радикального результата.
  Подруги снова обнялись.
  - Мамочка Лиска, - робко спросила старший курсант Пугало, - Ты случайно ничего не слышала про Че Бэ Ивановича?
  Легкая тень пробежала по изуродованному лицу свободного чистильщика:
  - Врать не буду тебе, маленькая. Кое-какие слухи болтаются по вселенной. Нашего Ивановича откомандировали на непростое задание в одну из отдаленных галактик, где от его успешной работы зависит судьба многих тысяч звездных систем. Или выражаясь простым языком, победит Иванович - не взорвется галактика.
  Опустила большие глаза старший курсант Пугало:
  - Я понимаю, я буду ждать, пока не вернется Иванович.
  Вздохнула свободный чистильщик Лиска, но еще раз прижала к узкой груди маленькую девочку Пугало:
  - Не беспокойся, маленькая, обязательно вернется Иванович. Врать не буду, его задача куда важнее всего того, что происходит у нас под ногами. Но не в таких переделках добивался успеха дяденька Че. Ты только делай свое маленькое дело, и обязательно вернется Иванович.
  Здесь скупая слезинка скатилась по пухлой щеке старшего курсанта Пугало:
  - Знаешь, мамочка, с тобой рядом так хорошо, так уютно, но как мне хочется, чтобы как можно скорее вернулся Иванович.
  
  ПОСИДЕЛИ, ПОБАЗАРИЛИ
  Прямо на травке расстелила носовой платок свободный чистильщик Лиска. На носовой платок выставила четверть водочки в стеклянной упаковке, плюс парочку обветренных пирожков из неприкосновенных запасов, что выдаются перед заданием свободному чистильщику.
  Торопиться нам некуда. Младшие курсанты разгребают помойку, вытаскивая из-под обломков тела своих безвременно погибших товарищей. Позднее в школе чистильщиков похоронят двадцать восемь младших курсантов и четырех курсантов с третьего старшего курса. Как вы догадались, младшие курсанты погибли, как простые смертные. Кого не добила ударная волна, тот откинул копыта от энергетических добавок. Курсанты третьего курса погибли в мучениях, или по единственной причине, что не освоили вовремя и в достаточной степени навык "регенерация". Тут им можно только посочувствовать. Не во всех учебных группах навык "регенерация" осваивался с начала третьего курса, как оно положено по школьной программе. Из-за дефицита преподавателей некоторые группы опоздали с освоением навыка. Отсюда результат: четыре свеженьких трупа.
  - Пускай разгребаются, - свободный чистильщик Лиска отхлебнула прямо из горлышка водку и занюхала обветренным пирожком.
  - Ты надолго к нам, мамочка? - старший курсант Пугало отхлебнула так же из горлышка, но от пирожка отказалась.
  - Я сейчас улетаю, - свободный чистильщик Лиска потрепала старшего курсанта Пугало за пухлую щечку, - Только не надо строить печальные глазки. Я не совсем сейчас улетаю. Работа в космосе сложная, суровая, не терпит отлагательств. Но у самого занятого чистильщика всегда найдется пара минут, чтобы пообщаться со своей любимой малышкой, ну и сказать пару ласковых слов на прощание.
  Здесь немного порозовела старший курсант Пугало. Это жизнь, это правда жизни, от этого никуда не уйти. Любимые тобой товарищи, такие как дяденька Че и мамочка Лиска всего лишь свободные чистильщики. Они не распоряжаются собой, ими распоряжается вселенная. Они не могут растрачивать собственную энергию на личную жизнь, но обязаны ее растрачивать (при чем без остатка) на причуды вселенной. Если бы не прорыв "зла" в школе чистильщиков, кто знает, как еще долго могла не увидеть курсант Пугало свободного чистильщика, то есть мамочку Лиску. А так повезло. А так у тебя несколько бесконечных минут. Можно сидеть и смотреть на нареченную мамочку, впитывать ее образ, наслаждаться ее незатейливой речью.
  Так чего рассказала старшему курсанту Пугало свободный чистильщик Лиска? По большому счету она рассказала сущие пустяки. Несколько международных злодеев перестали гадить вселенную. Сюда, естественно, свою нежную ручку приложила свободный чистильщик Лиска. Сначала односторонние переговоры. То есть переговоры в одностороннем ключе. Просим товарищей злодеев разоружиться и под конвоем совершить неутомительную поездку на планету Уран. Там на планете Уран вас ожидает постоянный вид на жительство на урановых рудниках. Достойная работа, крыша над головой, есть время, чтобы покаяться в собственных прегрешениях.
  Не получилось, черт подери. От души боролась за мирное разрешение конфликта свободный чистильщик Лиска. Но злодеи оказались упертые, вот почему конфликт разрешился немирным путем. Один чистильщик против флотилии международных злодеев вроде бы не так мало, но и не так много. Пришлось применить крайние меры: лазерный залп, протонный навал, гиперпространственную вертушку. На гиперпространственной вертушке сломались товарищи злодеи и очень культурно сыграли в ящик.
  Финальная сцена вышеописанной истории чем-то походит на средневековую пастораль. Свободный чистильщик Лиска предложила последним из умирающих товарищей высказать свою последнюю просьбу. Мол, ваша просьба не окажется забытой, но будет выполнена. Кто-то выругался в ответ, кто-то откинул коньки от приступа злобы. Но в основном все прошло на высоком уровне. Товарищи, что пожелали обожраться, получили обветренный пирожок и еще пряничек. А один товарищ подозвал к себе товарища свободного чистильщика и выдохнул ей в лицо перегаром буквально следующее:
  - Чуешь, гарная дивчина, що я не совсем ублюдок, що мордуюсь сумнивкамы.
  Этот не совсем ублюдок и мученик совести за пять минут перед смертью поведал все тому же товарищу чистильщику весьма занимательную историю. Есть такая планета Бегунок. Есть на планете Бегунок школа чистильщиков. Есть в школе чистильщиков некто преподаватель боевых искусств Цукер. Вышеупомянутый преподаватель вроде бы номинально преподает боевые искусства, придраться здесь не к чему. Но на деле он очень и очень непростой товарищ.
  - Что вам собственно не нравится? - подбросила наводящий вопрос свободный чистильщик Лиска, - И почему это совесть замучила?
  Закатил глаза умирающий злодей:
  - Чуешь, гарная дивчина, мне теперича все по барабану. Но сумнивкы мордуют. Так называемый выкладник боевых искусств или товарищ Цукер делал у меня не самые (гм-гм) разрешенные заказы. Вот почему совесть замучила честного охотника за головами, а не какую-то космическую сволочь.
  Смутилась свободный чистильщик Лиска. Случай не то чтобы ординарный. Не верить умирающему злодею вроде бы грех. Разумное существо на пороге смерти старается говорить правду. Совестливое существо на пороге смерти говорит только горькую правду. С одной стороны свободный чистильщик Лиска не благотворительное общество благородных девиц. Но с другой стороны, вопрос касается школы чистильщиков.
  - Можно поточнее, - к самому лицу умирающего злодея наклонилась свободный чистильщик Лиска.
  - Конечно, можно, - прошептал одними губами умирающий злодей, - Выкладник боевых искусств Цукер заказывал сырье для черной мессы.
  Здесь злодей откинул копыта с очищенной совестью. И осталась дура дурой стоять свободный чистильщик Лиска..
  
  АГА
  Старший курсант Пугало погладила товарища свободного чистильщика по бритому черепу:
  - Ты все правильно сделала, мамочка. Благодаря твоему вмешательству зло не проникло в нашу вселенную. Или точнее, зло немножко проникло в нашу вселенную, но только совсем немножко. Жалко погибших курсантов. Ребята могли еще жить, учиться, принести много пользы для нашей вселенной. Они погибли как истинные герои в борьбе с накатившимся злом. Они погибли со счастливой улыбкой на устах, потому что выполнили свой долг перед родиной. Но ребят могло погибнуть куда больше, если бы не ты, мамочка.
  Курсант Лиска немного поморщилась:
  - Знаю, маленькая, не всем удается выжить в суровой борьбе за вселенную. Но если честно, я беспокоилась о тебе, маленькая. Вот почему проложила немедленно курс на нашу вторую родину, то есть на планету Бегунок, вот почему задавила в самом зародыше черную мессу.
  Несколько светлых слезинок набухли в глазах старшего курсанта Пугало:
  - Как я люблю тебя, мамочка.
  Свободный чистильщик Лиска достала платочек и самозабвенно смахнула слезинки. Затем сложила платочек четыре раза и спрятала:
  - Это на память.
  На мгновение задумалась свободный чистильщик Лиска. Жизнь чертовски тяжелая штука. Жить не просто свободному чистильщику, но очень и очень приходится. Вселенная пожирает тебя без остатка. Вселенная уничтожает тебя до последнего атома. Вселенная не считается с твоей личностью. Ей нужен ты, как кусочек материи, о который в конечном итоге можно вытереть ноги. Но сначала использовать по полной программе, затем уже вытереть ноги. И все-таки нечто личное, светлое, чистое все равно несет в твою душу вселенная.
  - Ты такая смешная, мамочка, - улыбнулась сквозь слезы старший курсант Пугало.
  - Видишь ли, маленькая, - улыбнулась в ответ свободный чистильщик Лиска, - Ты и Че Бэ Иванович моя единственная семья. Я сначала подумала, что сумею завести собственную семью с неким недорезанным придурком по имени Брезент, но как-то не получилось.
  - Ты не забыла наше милое детство? - расчувствовалась старший курсант Пугало.
  - Я ничего не забыла, - опустила бритую голову свободный чистильщик Лиска, - Я ничего никогда не забуду.
  И тут же быстренько перевела разговор на другие рельсы:
  - У нас совсем не осталось времени. Хочу рассказать тебе, маленькая, кое о чем, что может в конце концов пригодиться.
  - Я слушаю, мамочка.
  Здесь сосредоточилась свободный чистильщик Лиска. Собственно говоря, с последней встречи повзрослела, подросла старший курсант Пугало. Не такая она и маленькая, но вполне самостоятельная взрослая девочка. Эта девочка обязана знать про все грязные махинации, что разворачиваются вокруг школы чистильщиков.
  Дальше не только сосредоточилась, но напрягла извилины свободный чистильщик Лиска. Крохотную ошибку с большими последствиями допустили товарищи чистильщики, когда сделали ставку на планету Земля, на тех самых русских пацанов и девчонок. Спору нет, очень подходят на роль чистильщиков русские пацаны и девчонки. Однако не очень подходят другие факторы планеты Земля. Вот в чем заключается крохотная, но почти роковая ошибка.
  Вздохнула свободный чистильщик Лиска. Если бы планета Земля обладала доморощенной, а не привнесенной в результате эксперимента цивилизацией, тогда никаких ошибок. Но планета Земля стала полигоном для научных экспериментов, при чем не обязательно с положительным результатом. Русские пацаны и девчонки опять-таки не доморощенный материал, всего лишь одна из модификаций со многими неизвестными. Никто не может предсказать с точностью выше тридцати процентов, как поведут себя в той или иной ситуации русские пацаны и девчонки. Зато еще остались гореэкспериментаторы устарелого образца и среди них тот самый преподаватель боевых искусств Цукер, у которого руки чешутся, чтобы повернуть время вспять, чтобы добиться иных результатов.
  - Так вот, - еще раз вздохнула свободный чистильщик Лиска, - Я хочу показать тебе, маленькая, немножко со стороны эту странную Землю.
  
  БАЛЛАДА О ЗЕМЛЕ И КОСМОСЕ
  ***
  Тысячи виртуальных дорожек
  Пересеклись между звездами.
  Энергия множится-множится,
  И получаем мы космос.
  Если кому не понравилась
  Вышеозначенная ситуация,
  Может сразу преставиться
  В мировое пространство.
  Дело вообще добровольное:
  Раболепствовать перед божком застарелым,
  Или поднять выше голову
  И улыбнуться вселенной.
  ***
  Рогатые бесы
  Засели в тарелку,
  Спустились с небес
  И Землю оттренькали.
  Земля пушистая,
  Земля достойная.
  Мы не мазохисты,
  Будет колония.
  А чтобы в колонии
  Все шло наизнанку,
  Разум прогоним,
  Царствует обезьянка.
  ***
  Это шутка или нет,
  Отвечать не буду.
  Обезьянка шлет привет
  Потомкам своим - людям.
  Что-то люди застеснялись
  Истинного предка.
  Мол, нас боженька создал,
  В этом вся конфетка.
  Мы настроили церквей
  Истинному богу.
  Льем и ладан, и елей,
  Лучше нас не трогайте.
  Обезьянка не атас,
  Выглядит ужасно.
  Мы дадим любому в глаз,
  Кто ее помянет.
  ***
  Рогатые ученые
  Тарелку тормознули.
  Информация не полная,
  А по-русски дуля.
  Это человечество
  Вовсе оборзело.
  Рассусоливать нечего,
  Надо всех уделать.
  Лазерная пушка
  Лучший выход
  Для эдаких ушкуйников
  И сучьих выродков.
  ***
  Тысячи виртуальных картинок
  Пересеклись на путях интеллекта.
  Что такое вселенская сила,
  Самое время проверить.
  Земля из космоса кажется
  Каплей ненужного мусора,
  Который легко размазывается
  По бесконечным космическим пустошам.
  Хотя он имеет начало,
  Космос есть бесконечность.
  Черная дыра взорвалась,
  И началась течка.
  ***
  Тарелка круглая,
  Бесы рогатые.
  Они не оказывают услуги
  И не ругаются матом.
  Сделать цивилизацию
  Очень не просто.
  Легче укакаться
  Под одинокой березкой.
  Подтерся листиком,
  Сплюнул на травку.
  Обезьянки живите,
  А мы сваливаем.
  ***
  Это глупость или дурь,
  Я закрою ротик.
  Человечество поскуливает
  И хрипит от рвоты.
  Сами влезли под ярмо,
  Сами сели в лужу.
  Это было так давно,
  Что нельзя вернуться.
  Очень вредный злобный бог,
  Он не улыбается.
  Сразу набивает рог
  И дерьмом кидается.
  За любую ерундень
  Вот тебе проклятие.
  Богу разбираться лень,
  Всех гребет на паперти.
  ***
  Бесы вздыхают,
  Пустые сентенции.
  Зря мы нарвались
  На таких извращенцев.
  Ошибочка вышла
  С земной атмосферой.
  Гнилые людишки
  Хуже холеры.
  Дать бы по морде
  Позорным уродам.
  Хочется и колется,
  Да ученые не свободные.
  ***
  Странная получается арифметика
  На перепутье энергетических линий.
  Космос чертовски приветливый,
  Но не для каждой скотины.
  Например, неживая материя
  В космосе выше котируется,
  Чем интеллектуальные истерики
  С их идеологией свинства.
  И вообще живая материя слабая,
  Опять же чертовски ранимая.
  Легко превращаются в жабу
  Даже возвышенные херувимы.
  ***
  Пасть заткнули,
  Хватит базарить.
  Готовятся пули
  Для новых баталий.
  Бесы приличные,
  Славные, добрые,
  Но их отлучили
  От обезьяноподобия.
  Идет процедура
  Ни шатко, ни валко.
  Напялили шкуры,
  Беснуются обезьянки.
  ***
  Это скотство высшей меры,
  Власть оставить дураку.
  Недоразвитые звери
  Все испортят и взорвут.
  Будет смерть гулять по краю
  С отвратительной косой,
  И никто не помешает
  Ей устраивать отстой.
  Ах, ты подлая смертяшка,
  Ты в расчеты не входила.
  Без тебя лепились тяжко
  Недоноски и дебилы.
  Энергетика тупая
  Обезьяньего народа
  Всю науку разметала
  На позор тупому сброду.
  ***
  С работой накладка
  Из очень неправильных.
  Собираем манатки,
  И сваливаем.
  Результат отрицательный
  В земной юдоли.
  Товарищи братья,
  Сохраняйте спокойствие.
  Если кто опоздает
  К отлету тарелки,
  Значит прощайте,
  И береги целкость.
  ***
  Вчерашнее дитя неразумное
  Наконец-то вылезло из пеленок.
  Заткнитесь опять-таки чудики
  Ради человеческого достоинства.
  О приоритетах не спорят
  В преддверии новой эпохи.
  В космосе настоящих героев
  Не так чтобы очень много.
  А вот придурков задрипанных
  В космосе очень хватает.
  Потому что вселенная с придурью,
  Да и Земля у нас не простая.
  
  ОТ АВТОРА
  Попалось мне тут интервью с одной маромойской писательницей, якобы из любимейших писательниц Санкт-Петербурга. Не знаю, кто ее возвеличил в такое высокое звание, видимо, те же господа маромои, я акцентирую внимание на интервью. Или точнее на первых словах так называемой писательницы, потому что после означенных слов можно не читать интервью, там стопроцентная лажа.
  Что же это за такие слова, после которых интервью не читается? А очень простые слова. Мол, современную русскую литературу на девяносто пять процентов пишут лакеи.
  Нет, дорогие товарищи, прошу не возмущаться, не кидаться тухлыми яйцами, не вопить матом. Все вышеописанные поступки относятся к разряду лакейства. Опять-таки любимейшая маромойская писательница Санкт-Петербурга относится к пресловутым пяти процентам, которые не лакеи. Если вы будете вести себя очень пристойно, то может попадете по милости все той же писательницы в вожделенные пять процентов. В противном случае вы - лакеи.
  - Ничего не понимаю, - я обратился за комментариями к Татьяне Анатольевне Мартовской, на мой взгляд, лучшему литературному критику всех времен и народов.
  - Чего тут понимать? - пожала плечами Татьяна Анатольевна, - Обыкновенный маромойский взгляд на действительность. То есть такой взгляд, когда действительность выворачивается наизнанку, и кривда занимает место правды.
  - Все равно не понимаю.
  Выругалась, высморкалась Татьяна Анатольевна, попробовала доходчиво объяснить мне дураку кое-какие детали. Во-первых, кого маромои считают лакеями. Да тех недоумков считают лакеями, которые недоумки не изъясняются на специфическом культурном языке, а употребляют всякие жаргонизмы, неологизмы и прочую гадость. Ибо существует культурный язык нелакеев и общенародный язык лакеев. Отсюда делаем выводы.
  - Это вроде как людоедка Эллочка? - в моих глазах появился крохотный проблеск мысли.
  - Точно, - перестала сморкаться и фыркать Татьяна Анатольевна, - Растешь над собой, товарищ Мартовский. А то ведь как получается. Все твои близкие родственники (папа Мартовский, мама Мартовская, братец Мартовский, доченька братца Мартовского) выражаются на языке людоедки Эллочки, пардон, на культурном языке Санкт-Петербурга. Только ты выражаешься, как лакей и придурок.
  Я постоял, почесал репу, прежде чем обратиться с очередным дурацким вопросом к столь высокоразвитому товарищу, как товарищ Татьяна Анатольевна. Мне было немножко стыдно и страшно за собственную неискоренимую тупость. Но время сегодня настолько серьезное, что лучше сто раз облажаться на глупых вопросах, чем единственный раз отказаться от умного ответа, то есть от такого ответа, который может ответить исключительно Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вот мой вопрос:
  - Вроде бы лакейство такая штука, когда свободный человек унижается и прогибается перед авторитетами, то есть лакействует перед правящим режимом, президентом, религией, церковью. Подобный прогиб называется лакейством, человек называется лакеем.
  Вот ответ Татьяны Анатольевны:
  - Слишком узкое понятие, свойственное русскому человеку. Только русский человек, который унижается и прогибается перед авторитетами, переходит в разряд лакеев. А нерусский человек, так называемый "россиянин" имеет полное право унижаться и прогибаться перед авторитетами. Лишь бы он говорил на культурном языке Санкт-Петербурга, пардон, на языке людоедки Эллочки.
  Дальше мы немного поспорили, кто из каких хороших знакомых говорит на культурном языке Санкт-Петербурга, кто на другом языке. Удивительный факт, практически все наши хорошие знакомые говорят на культурном языке Санкт-Петербурга, за исключением небезызвестного гения Владимира Александровича Мартовского. Таким образом, по версии любимейшей маромойской писательницы Санкт-Петербурга они никак не лакеи.
  А что касательно самой маромойской писательницы, давшей тему для столь откровенного разговора, о ней мы просто забыли.
  
  ВРОДЕ КАК ПОСЛЕСЛОВИЕ
  Свободный чистильщик Лиска и старший курсант Пугало обнялись перед дальней дорогой. Старшему курсанту Пугало еще предстоит немало трудов, чтобы из угловатой и недоразвитой девочки превратиться в свободного чистильщика Пугало. Свободному чистильщику Лиска предстоит опять же немало трудов по зачистке вселенной.
  Что вам еще доложить напоследок? Две очень хорошие девушки сделали несколько шагов в сторону боевого звездолета класса "Пепельница". Тут их глазам открылась весьма символическая картина. На месте разрушенного спортивного комплекса каким-то чудом уцелел деревянный крест. А на этом кресте каким-то чудом сохранилось распятое тело преподавателя боевых искусств с тошнотворным именем Цукер.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"