Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Пластмассовая планета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Буря в бутылке". В шестом измерении существует Пластмассовая вселенная. Внутри Пластмассовой вселенной существует Пластмассовая планета. На Пластмассовой планете все из пластмассы. Опять же путешественники по чужеродным вселенным превращаются в высококачественную пластмассу. Или превращаются почти все путешественники. Бойцу Муркотенку подобная роскошь не грозит, ибо уникальность бойца Муркотенка превосходит уникальность какой угодно вселенной.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БУРЯ В БУТЫЛКЕ
  КНИГА 3. ПЛАСТМАССОВАЯ ПЛАНЕТА
  
  
  НАЧИНАЕТСЯ
  Проснулся в холодном поту малыш Дурк, и почувствовал себя настоящим уродом. Мы это сделали! Мы обманули пятое измерение! Мы попали в шестое измерение, в самую гущу непараллельных вселенных! Пора перестать валять дурака и притупить радоваться небывалой победе.
  К сожалению, все не то и не так, дорогие товарищи. Непараллельные вселенные очень хорошая бяка, очень полезная для дальнейшего развития и функционирования координаторского сообщества. Только скажите на милость, какая в них польза для малыша гоблина?
  Ах, определенная польза все-таки есть. Младший лейтенант Дурк участвует в Операции века, по завершении которой обязательно получит лейтенантские погоны. Или не получит, черт подери. Чтобы получить лейтенантские погоны, необходимо вернуться в координаторское сообщество и предоставить отчет Венере Мариенбургской, которая распоряжается погонами.
  Насчет обратной дороги как-то не задумывался младший лейтенант Дурк. С командой "земляничников" и командиром Звездочкой в любом варианте удастся вернуться в координаторское сообщество. Другое дело отчет. Вот же непруха какая. Ненавидит кропать отчеты малыш Дурк. Бумажная волокита - его слабое место.
  Впрочем, можно напрячь девчонок, находящихся в непосредственном подчинении. Молчать! Выполнять! Раз-з-зговорчики в строю! Нет, не получится никого напрячь таким образом. Слишком мягко относится к подчиненным младший лейтенант Дурк, особенно если в непосредственном подчинении находятся девчонки.
  А если не напрячь, но уговорить девчонок? Великолепная идея, почти гениальная. Мастерски уговаривает малыш Дурк. На то у него специальные приемы и методы. Никто из уговоренных товарищей, то есть из уговоренных девчонок, пока не раскаялся, что его или ее уговорили. Вот как уговаривает малыш Дурк. Или уговаривал в нашей четырехмерной вселенной.
  Но чего это мы раскудахтались? Наша вселенная далеко-далеко. Вокруг другая вселенная, не имеющая ничего общего с нашей вселенной. Венера Мариенбургская отказалась посылать проверенных бойцов в пятое измерение, то есть в какую-нибудь из параллельных вселенных. В параллельных мирах мы уже побывали, информация обрабатывается. На очереди непараллельные миры, то есть шестое измерение, где еще не ступала нога координаторского сообщества.
  Почесал подбородок (нехарактерный для координатора жест) младший лейтенант Дурк. Есть настоящие девчонки: Ника-мозг и Вика-ноги. Обе так или иначе подчиняются товарищу младшему лейтенанту по Уставу координаторского сообщества. Ника-мозг в силу своего наиболее развитого органа (или мозга) способна накатать отчет любой сложности. Вика-ноги в силу других наиболее развитых органов (или ног) способна данный отчет предоставить наилучшим образом вышестоящему начальству.
  Успех гарантирован в нашей четырехмерной вселенной. Чего опять же нельзя сказать о ненашей вселенной, где оказался младший лейтенант Дурк, чтобы совершить много-много выдающихся подвигов во славу координаторского сообщества. Никто не спорит, что ненаша вселенная определенным образом на нашу вселенную. Общие места есть. Однако различий хватает с избытком.
  Сколько раз повторять, параллельные и непараллельные вселенные не близнецы-братья. Если попасть из нашей вселенной в параллельную вселенную, то можно потратить годы и годы на интеллектуальный труд "отыщите отличия". В непараллельной вселенной отличия отыскиваются за пару секунд. Иногда они бывают весьма неожиданными.
  Например, с ужасом заметил малыш Дурк, что утратил какой-либо интерес к противоположному полу. Не ко всему противоположному полу вообще, а к конкретным девчонкам: Ника-мозг и Вика-ноги.
  
  НЕ ТО И НЕ ТАК
  Переход через шестое измерение следовало как-то отпраздновать. Лейтенант Звездочка выставила из неприкосновенных запасов литровую бутыль шведской водки:
  - Приказываю отпраздновать, дорогие товарищи.
  Первые десять миллисекунд на лицах личного состава можно было прочитать какие угодно эмоции, кроме восхищения и удовлетворения приказом начальства. Затем общий настрой выказал робот Петров:
  - Почему не русская водка?
  Лейтенант Звездочка почесала затылок (привычный для координатора жест) и снизошла до товарища робота, как до гражданского товарища, не имеющего никакого отношения к армии:
  - Последний приказ из Координаторского центра. Не пить русскую, но пить шведскую водку.
  Легкий ропот пошел по рядам. Товарищи военные шумно вдохнули и выдохнули, не сопротивляясь приказу. Как же можно сопротивляться приказу, тем более приказу из Координаторского центра. Никак нельзя сопротивляться приказу. Вот нельзя, и весь сказ. Наверху, то есть в Координаторском центре, сидят умные товарищи. Они знают, чего пить или чего не пить простому солдату.
  Возмутился робот Петров:
  - Да что же это такое, я спрашиваю? Что за дискриминация и расизм укоренились в нашей вселенной?
  Лейтенант Звездочка достала пять граненых стаканов, совершенно игнорируя вопли товарища робота. Затем откупорила бутылку:
  - Никто не возражает, мои двести грамм водки.
  Лейтенант Звездочка отлила в один из стаканов дозированную порцию. Выпила залпом. Занюхала рукавом офицерского комбинезона.
  - Я возражаю, - попытался воспротивиться происходящему кощунству робот Петров, - Во-первых, так не пьют водку. Во-вторых, такую водку не пьют. В-третьих, что это за празднование, если так пить и такую водку.
  - Не нравится, не пейте, товарищ гражданский, - поморгала слегка окосевшими глазками лейтенант Звездочка, - Можете даже не праздновать. Но предупреждаю, на нашем корабле есть только шведская водка.
  Очередной шок. Отвислые челюсти, недостаток не то чтобы кислорода, но пригодного для дыхания воздуха.
  - Я поставлял экспедиции "земляничников" русскую водку, - не своим голосом (или не своими шестеренками) заверещал робот Петров, - Где эта водка?
  - Дорогой Семен Семенович, - лейтенант Звездочка попробовала улыбнуться роботу Петрову, - Вашу водку конфисковали и вылили.
  - Как конфисковали? Как вылили? - едва не откинул ласты, то есть едва не отключился от электроэнергии товарищ робот.
  - Взяли и вылили, - не получилась улыбка на блаженном лице лейтенанта Звездочки, но получилась пьяненькая ухмылка, - Пришел приказ с самого верха, лично от Венеры Мариенбургской. Мол, запрещено употреблять русскую водку. Сие страшный яд, негативно влияющий на способность "регенерация". Если кто употребит после приказа русскую водку, будет разжалован в рядовые и заключен под домашний арест на пятнадцать суток. Но не волнуйтесь, Семен Семенович, вас не разжалуют в рядовые. Для вас всего лишь домашний арест. Так что стакан в зубы, и отправляйтесь на поиски русской водки.
  - Где же я найду русскую водку? - перешел от бешенства к полной апатии робот Петров.
  - Да нигде, - гаденько так засмеялась лейтенант Звездочка, - Русскую водку конфисковали и вылили, чтобы не позорила в других измерениях нашу вселенную.
  
  ВТОРОЙ СТАКАН ВОДКИ
  Малыш Дурк никогда не спорил с любимой сестренкой и непосредственным начальником даже по поводу большой и толстой любви. А тут какая-та водка. Малыш Дурк наполнил граненый стакан, выпил, занюхал рукавом офицерского комбинезона. То же самое сделали капрал Ника и рядовой Вика. Только робот Петров демонстративно забрался под пульт и накрыл голову картонной коробкой.
  Осталась стандартная порция. Двести грамм. Никто не притронулся к данной порции. Лейтенант Звездочка не притронулась как непосредственный командир и начальник, отвечающий за успех всей операции. Капрал Ника и рядовой Вика не притронулись как непосредственные подчиненные, которым по штату не положено более одной порции водки.
  Все помыслы и надежды на товарища младшего лейтенанта.
  - Что же вы, товарищ младший лейтенант, - сказала капрал Ника, употребив собственный стакан водки, - Не хотите поддержать товарищей по оружию против одного мерзкого отщепенца и провокатора?
  - Надо поддержать товарищей по оружию, - согласилась рядовой Вика, - Без товарищей по оружию ничего не стоит провалить самую незначительную операцию, тем более, если это Операция века.
  - А нам нужен провал операции? - следующий риторический вопрос со стороны капрала Ники.
  - Нет, нам не нужен провал операции, - следующий риторический ответ со стороны рядового Вики, - Зачем участвовать в операции, если изначально смириться с ее провалом?
  - Незачем участвовать в операции, - как-то странно посмотрела капрал Ника на малыша Дурка, - Красивые девушки не любят провальных офицеров. Только успешных офицеров любят красивые девушки, а провальных не любят. Больше того, красивые девушки не допускают провальных офицеров в свою компанию.
  - А мы красивые девушки? - вроде бы пустые слова со стороны рядового Вики.
  - А как вы думаете, товарищ младший лейтенант? - совсем не пустой намек капрала Ники на вроде бы пустые слова предыдущего товарища.
  Засмущался, засуетился младший лейтенант Дурк. Бросил затравленный взгляд налево, то есть в сторону гаденького робота. Никакой реакции со стороны робота. Типа, пейте, молодой человек, я разрешаю. Бросил затравленный взгляд направо, то есть в сторону драгоценной сестренки. Никакой реакции со стороны драгоценной сестренки. Типа, мой командный пункт в другом измерении.
  - Водка шведская? - уточнил младший лейтенант Дурк.
  - Так точно, товарищ младший лейтенант, - отрапортовала рядовой Вика.
  - Неужели не распробовали, товарищ младший лейтенант? - подключилась к рапорту рядового Вики капрал Ника.
  - Распробовать я распробовал, - совершенно одурел младший лейтенант Дурк, - Неправильная водка.
  - Почему это неправильная водка, товарищ младший лейтенант? - тут уже не выдержала лейтенант Звездочка.
  Почесал в носу одуревший малыш гоблин:
  - Голова не болит, ноги не трясутся после контрольной дозы, а девчонки кажутся так-кими страшненькими. Вот почему неправильная водка.
  Затем хряпнул двухсотграммовый стакан и затянул армейскую песню.
  Начало песни:
  Будет мне за девушку
  Тяжелый автомат.
  Не пойду налево,
  И не пойду назад.
  Схоронюсь за кочкой,
  Насмотрюсь в прицел.
  Получайте очередь,
  Кто там уцелел.
  Припев:
  Любовь такая хреновина,
  Насмотришься.
  Продолжение песни:
  Будет мне за друга
  Тяжелая броня.
  Прежние заслуги
  Не трогают меня.
  Не пойду кругами
  И не спрячусь в тыл.
  Получайте гранату,
  Кто там навредил.
  Припев:
  Дружба такая отдушина,
  Накушаешься.
  Окончание песни:
  Будет мне за маму
  С кашей котелок.
  Никакого упрямства,
  Если изнемог.
  Каша настоящая,
  Скушать ее не хило.
  А увижу маму,
  Так скажу спасибо.
  Припев:
  Мама такая красавица,
  В воспоминаниях.
  Короче, после второй контрольной дозы нерусской водки некие неправильные процессы начались в организме малыша гоблина.
  
  ВОТ-ВОТ
  Не хочется думать о всякой мерзости. Не хочется тратить энергию по мелочам, когда впереди очень и очень много работы. А разве кто спрашивает малыша гоблина, чего ему хочется или не хочется? Никто не спрашивает малыша гоблина. Никаких вопросов к товарищу, выведенному путем научных экспериментов.
  Стоп. Про какие эксперименты идет речь? Младший лейтенант Дурк не из пробирки. Папа товарища младшего лейтенанта встретился с мамой товарища младшего лейтенанта, чтобы удовлетворить свои естественные потребности. Мама товарища младшего лейтенанта что-то сделала не то и не так при встрече с папой товарища младшего лейтенанта. И появился на свет маленький такой, славненький такой гоблин.
  С другой стороны, папа и мама товарища младшего лейтенанта прошли через пробирку. Если кто является результатом научных экспериментов, так это папа и мама товарища младшего лейтенанта. Тяжелое прошлое, черт побери. При чем настолько тяжелое прошлое, от которого никак не отмазаться малышу гоблину.
  Кровная связь с лейтенантом Звездочкой уже не вопрос. Лейтенант Звездочка по сути самый обыкновенный мутант с примесью мурсианской крови. Родители лейтенанта Звездочки не являются результатом научных экспериментов. Они приобрели мутацию природным путем. Мама лейтенанта Звездочки - деревяшка. Папа лейтенанта Звездочки - боец Муркотенок.
  Кровь товарища лейтенанта в какой-то момент оказалась спасительным допингом для малыша гоблина. Кровь товарища лейтенанта так или иначе течет в жилах товарища малыша. Названный братик товарища лейтенанта очень гордится именно этой кровью. Ибо способность "регенерация" перешла к малышу Дурку через названную сестричку от бойца Муркотенка.
  Другие способности слегка потеснились, когда появилась способность "регенерация", но не исчезли. Считается, что при способности "регенерация" резко падает сексуальное влечение и развивается сексуальная апатия. Ибо способность "регенерация" увеличивает на несколько порядков продолжительность жизни объекта, получившего данную способность.
  Малыш Дурк не ощутил отрицательные последствия способности "регенерация". Зато толстомясые гоблинки ощутили последствия. Их неутомимый гоблин переключился с родственной гоблинской расы на другие (даже неродственные) народы.
  Гоблинская раса вымерла. Нет, она вымерла не по той причине, что отвернулся от толстомясых гоблинок малыш Дурк. Война, деградация, расовая сегрегация. Причин превеликое множество, чтобы вымерли товарищи гоблины. Но и малыш Дурк не очень старался плодить маленьких пухленьких гоблинов. Он так же виновен, что исчезла с карты вселенной гоблинская пародия на обезьяноподобное человечество.
  Теперь насчет секса. Благодаря способности "регенерация" малыш Дурк превзошел все возрастные барьеры, отведенные наукой и техникой для товарищей гоблинов. Он же остался шустрым непоседливым юношей в возрасте дремучего дедушки.
  Извините, товарищ дедушка, пора угомониться и честь знать. Старикам приличествует мудрость и воздержание. Сексуальный азарт никак не приличествует старикам. Но что поделаешь с малышом гоблином, если товарищ малыш не собирается признавать старость.
  Вокруг столько шикарных девушек негоблинского происхождения. Девушки возбуждают. Девушки опьяняют. Девушки призывают на подвиги. Пока никаких разговоров про сексуальные подвиги. Младший лейтенант Дурк согласен совершать подвиги в любом виде. Вот сейчас возьмусь и совершу подвиг. Девушки посмотрят на совершенный подвиг, после чего пожелают вознаградить товарища, совершившего подвиг. Кто у нас смелый такой? Конечно же, младший лейтенант Дурк. Очень хорошо, товарищ младший лейтенант, получите награду за подвиг.
  Наводящий вопрос. Как могут девушки вознаградить за подвиг? Единственный ответ на наводящий вопрос. При множественности наград, девушки могут вознаградить за подвиг исключительным способом, свойственным девушкам. Следующий вопрос, то есть вопрос про другие награды, отличные от исключительного способа, теряется в пустоте. Спасибо, товарищи девушки. Согласен на исключительный способ малыш Дурк. К черту другие награды. Вот он малыш Дурк. Приходите, товарищи девушки, берите малыша с металлическими деталями. Последний из представителей гоблинской расы готов вам отдаться.
  Все хорошо, все правильно, если готов к встрече с девушками малыш Дурк. А если он не готов к такой встрече?
  
  МАМА РОДНАЯ
  Пора начинать свободную чистку. То есть вычистить шестое измерение к чертовой бабушке, а заодно к чертовому дедушке, чертовым папе и маме. Руками и ногами за свободную чистку младший лейтенант Дурк. Почему-то получается несвободная чистка, когда необходима свободная чистка. На шестое измерение не действуют дежурные прибамбасы нашей вселенной. Следовательно, не обойтись без свободной чистки.
  Младший лейтенант Дурк откинул полог армейской палатки, и вывалился наружу. Пластмассовая планета. То есть планета из чистой пластмассы, или из материала, напоминающего пластмассу. Пластмассовые деревья, пластмассовые коровы, пластмассовая мошкара, пластмассовая плесень на пластмассовом озере.
  А ведь это все живет и размножается, подумал малыш Дурк. Никаких вариантов, пластмассовые формы жизни оказались превалирующими формами в той параллельной вселенной, куда вывалился отряд "земляничников" из нашей вселенной. Лейтенант Звездочка назвала непараллельную вселенную "Пластмассовой вселенной".
  Ладно, хотя бы название есть, снова подумал малыш Дурк. Все-таки называться "Пластмассовой вселенной" куда приятнее, чем никак не называться или называться "наша вселенная" (с маленькой буквы). Еще в детские годы задумал малыш Дурк подыскать подходящее название для нашей вселенной. Приходили в голову разные варианты. Но больше всего понравился вариант "Русская вселенная". Наедине малыш гоблин называл нашу вселенную "Русской вселенной", чего так и не решился продемонстрировать в обществе. Ну, чтобы не схлопотать пару горячих пинков или удар в морду.
  Дурацкая толерантность, черт подери. Американцы не против "Американской вселенной". Гавиане ратуют за "Собачью вселенную". Мурсиане поддерживают авторитет, но "Русской вселенной" опять же не рады. Зато никаких вопросов с Пластмассовой вселенной. Переход через шестое измерение есть предпосылка для открытия бесконечного множества непараллельных вселенных, в том числе вселенных из пластмассы. Никто не спорит, что вселенные из пластмассы могут составить собственную параллельную группу точно так же, как вселенные параллельные нашей вселенной. И это хорошая новость, ради которой стоило совершить переход в неизвестность.
  Дальше хорошие новости кончились. Пока никакой информации, насколько Пластмассовая вселенная враждебна нашей вселенной. Дышать можно, жить можно, вполне съедобная и колоритная пластмасса. За первые сутки на Пластмассовой планете команда "земляничников" просто ужралась пластмассой. Затем всех тошнило и рвало, кроме малыша гоблина.
  - Шведская водка, - констатировала факт лейтенант Звездочка.
  - Она родимая, - согласился младший лейтенант Дурк.
  - А вы разве не знаете, товарищи расисты, - выбрался из-под пульта робот Петров, - То есть совсем не знаете, что шведская водка обладает антиблевотным эффектом. Вот почему она не подходит русским товарищам. Только русская водка обладает блевотным эффектом. Нажрался русской водки и заблевался, чего никак не случится, если подменить русскую водку на шведскую водку.
  - Молчать, товарищ гражданский, - без злобы рявкнула лейтенант Звездочка.
  - Э, уважаемый робот, лучше вы помолчите, - согласился младший лейтенант Дурк, - Мы участвуем в серьезной операции. Нам совершенно не нужен блевотный эффект. Только ясная голова. Только способность к действиям на самом высоком уровне.
  - Русская водка не снижает реакцию, - прошелестел шестеренками робот Петров, - Не путайте, товарищи милитаристы, блевотный эффект и прочие бонусы русской водки. Антиблевотная шведская водка до подобного удовольствия не доросла. И это вы скоро почувствуете на собственной шкуре.
  Короче, команду "земляничников" вытошнило от обилия пластмассы. На поверхности Пластмассовой планеты появились некие весьма тошнотворные кучки. Младший лейтенант Дурк даже прикрыл глаза, чтобы не видеть столь чуждый продукт чужеродной вселенной. Никто не спорит, с закрытыми глазами куда легче вляпаться, чем с глазами открытыми. Но по поводу "вляпаться" не подумал малыш Дурк. Все-таки тошнотворные кучки получились из высококачественной пластмассы.
  
  УГУ-АГА
  Никто не говорил товарищам "земляничникам", что без боя сдастся шестое измерение. Товарищи "земляничники", ведомые лейтенантом Звездочкой, достойно подготовились к схватке с предполагаемым противником. В том числе они подготовились к тотальному уничтожению предполагаемого противника.
  - Будут жертвы, - таково предупреждение Венеры Мариенбургской перед рывком в неизвестность.
  - Не все вернутся обратно, - повторное предупреждение Варвара Бетонщикова.
  - Так точно, - ответила по Уставу лейтенант Звездочка.
  - Назовите поименно, кто не вернется обратно? - задал некорректный вопрос Семен Семенович Петров, по совместительству робот.
  Венера Мариенбургская имена не назвала. То же самое сделал Варвар Бетонщиков. И вот шестое измерение позади. Товарищи милитаристы изображают бурную деятельность, якобы стопудово уверены, что следует делать в сложившейся обстановке. Ничего не изображает робот Петров, он наблюдатель.
  Пожалуйста, поподробнее, за кем наблюдает робот Петров. Ежу понятно, он наблюдает за товарищами милитаристами, отказавшимися принять одного робота в свою военизированную команду. Венере Мариенбургской будет интересно узнать, как справились с Операцией века все те же товарищи, отказавшись от помощи товарища робота.
  Пока результат отрицательный. Лейтенант Звездочка слишком много на себя берет. Очень нравится товарищу лейтенанту раздавать приказы, взыскания и поощрения. Но на подобном багаже далеко не ускачешь. Особенно в чужеродной вселенной из пластмассы.
  Ненавидит пластмассу робот Петров. Обожает железо робот Петров. Вроде бы никакой крамолы в привязанностях и ненависти товарища робота. Если привязанность и ненависть не мешают основной работе, кто осудит товарища робота?
  Теперь по существу. Лейтенант Звездочка развела кумовство. На словах товарищ лейтенант пинает и чморит товарища младшего лейтенанта, своего брата по крови. На деле товарищ лейтенант в одной мафии с товарищем младшим лейтенантом. Где оно видано, чтобы на серьезную операцию набирались любовницы одного из участников команды? Не обожрался пластмассой робот Петров, но его вытошнило куда больше, чем любого из "земляничников", обожравшихся пластмассой.
  Ах, Венера Мариенбургская знает про вопиющие нарушения Устава в среде "земляничников". Ах, докладывать некуда про кунштюки, выделываемые младшим лейтенантом и его шалашовками. Ах, у лейтенанта Звездочки, скрытой девственницы, есть собственный интерес в означенном бардаке. Кажется, таким образом, лечатся от разврата прожженные проходимцы и циники.
  Цинизм зашкаливает среди "земляничников". Робот Петров весьма обидчивый робот. Но ради положительного результата робот Петров не будет обижаться на "земляничников". Веселитесь, ребятишки, устраивайте Содом и Гоморру. Пока никаких санкций со стороны тридцатисантиметрового робота. Санкции чуть позже. Мы недаром находимся в непараллельной вселенной.
  Кстати, много липовой информации распространяется о шестом измерении. Что оно такое, опустил подробности робот Петров. Если товарищи милитаристы не отказались от блуда в собственной четырехмерной вселенной, товарищи милитаристы вряд исправятся на чужом опыте.
  Нет чужого опыта на данный момент. Пластмассовая вселенная пропустила звездный заградитель из икорния и никого не прихлопнула. Венера Мариенбургская не промахнулась, зачислив икорний в сомнительные металлы. Ибо истинный металл не всегда проходит через пятое или шестое измерение. Чаще он не проходит, превращается в банальный мусор. Зато икорний прошел, даже не крякнулся. Чего не скажешь об одном тридцатисантиметровом роботе. Ибо робот Петров превратился в пластмассового робота.
  А мне бабушка сказала
  Пару дедовских ругательств,
  Что ни много и ни мало
  Начинают забываться.
  Я бы с бабушкой поспорил,
  Как с гнилым авторитетом:
  Тема этого не стоит,
  И вообще пора обедать.
  Разрешите откровенность,
  Если недруги и други
  Выпьют чарку за вселенную,
  То ругательства забудут.
  Точно таким же образом лейтенант Звездочка, капрал Ника и рядовой Вика превратились в пластмассовые куклы, копирующие их непластмассовый аналог. Но ни во что не превратился младший лейтенант Дурк. Подозрение на шведскую водку.
  
  ОТ АВТОРА
  Просьба не ругаться, что традиционная авторская страничка "Саги о координаторах" отступила немного в сторону и не мозолит глаза, как ей положено. Ваш надоедливый автор Александр Мартовский утерял контроль над собственным детищем, то есть над "Сагой о координаторах", больше ни во что не вмешивается, ничему не удивляется. Ну, что поделаешь, если герои "Саги" вышли из-под контроля, живут собственной жизнью?
  Кто-то окрестил писателя "богом" соотносительно с выдуманными им героями. Чистая ложь. Герои не выдумываются, но всего лишь трансформируются в нашу вселенную из ненаших вселенных, которые еще называют чужеродными вселенными. Если писатель является богом, он скорее бог трансформации, или портал трансформации, через который трансформируются герои.
  Возможно, найдутся товарищи, готовые изображать портал трансформации. Но, исходя из многолетнего писательского опыта, подобные товарищи не попадались Александру Мартовскому. А кто попадался? Обыкновенные фантазеры и сочинители. Они не ведают, что творят, и вообще скука смертная. К сожалению, человеческая фантазия ограничена во времени и пространстве. Человеческое сочинительство основывается на человеческой фантазии, о чем говорить надоело. Человеческое сочинительство никогда не предлагает целую картину, только куски и фрагменты.
  Почему так хочется заглянуть в другие миры и покопаться в какой-нибудь чужеродной вселенной? Вопрос правильный и неправильный одновременно. Русскому товарищу всегда хочется. Другие миры есть лакомая начинка для головы и тела. Можно разочароваться в подобном лакомстве, но сначала его следует попробовать. Ну, хотя бы на один зубок. Затем можно разочароваться и выбросить куда-либо подальше.
  - Неужели не хватает места в нашей вселенной? - подобрался Владимир Александрович Мартовский к Александру Мартовскому.
  - Видимо не хватает, - ответил Александр Мартовский слишком настойчивому товарищу.
  - Наша вселенная вечная и бесконечная, всем хватит места, - словно из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, чтобы вмешаться на стороне Владимира Александровича Мартовского.
  - А мне не хватает, - заупрямился Александр Мартовский.
  - Глупость в зеленых бантиках, - хмыкнул Владимир Александрович, поедая вполне реальную шоколадку.
  - Мне бы так же хотелось съесть шоколадку, - неожиданно сменил тему Александр Мартовский.
  - В чужеродных вселенных есть шоколадки, - как-то расплывчато констатировал факт Владимир Александрович, продолжая пресловутое поедание.
  - Или нет шоколадок, - продолжила диспут Татьяна Анатольевна.
  - Скорее всего, есть шоколадки, - не согласился Александр Мартовский, - Чужеродные вселенные не обязательно антивселенные. Если противоположность вселенных доходит до абсолютной величины, то происходит взрыв и последующая аннигиляция вселенных.
  - Или ничего не происходит, - как-то загадочно посмотрела Татьяна Анатольевна Мартовская на Александра Мартовского, - Очень не верится в абсолютные величины, когда существуешь в мире величин относительных.
  - Не верится и не верится, - прекратил дискутировать Владимир Александрович Мартовский, - Пойду-ка я подремлю, а то от ваших воплей голова разболелась.
  - Ну и я пойду почитаю занудную "Сагу о координаторах", - поспешно ретировалась за Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Взгляд в пустоту.
  - Почему это "Сага" занудная? - я попробовал разобраться во всех навороченных за последнее время проблемах.
  - Потому что она занудная, - донеслись из-за двери приглушенные вопли Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - И это неправда, - я констатировал факт, но никто меня не услышал.
  
  БЕГСТВО
  Робот Петров проковылял около двух километров на коротеньких ножках, прежде чем спрятался.
  Пластмассовый ураган разметал временный лагерь "земляничников". Пластмассовый дождь затопил остатки изничтоженного лагеря. Затем накатились волной пластмассовые ежики и устроили пиршество в потоках пластмассового дождя.
  Младший лейтенант Дурк устроил охоту за пластмассовыми ежиками (деликатес для любимой сестренки), дважды споткнулся о пластмассовое тельце Семена Семеновича Петрова, нехорошо выругался и наподдал товарищу роботу.
  Кажется, ничего особенного не случилось в пластмассовой действительности. Робот Петров после перехода через шестое измерение превратился в пластмассовую игрушку. Точно так же, как превратились в пластмассовые игрушки лейтенант Звездочка, капрал Ника-мозг, рядовой Вика-ноги. Младший лейтенант Дурк ни во что не превратился, но остался маленьким гаденьким гоблином.
  Вот это несправедливо, подумал робот Петров, зарываясь в пластмассовую нору. Малыш Дурк не утратил ни одного миллиграмма собственной массы. Зато робот Петров облегчился минимум на шестьдесят килограммов. А чего вы хотите от пластмассового Робота?
  - Расисты! - выплюнул в пустоту Семен Семенович Петров.
  Затем испугался и прикрыл ротик. Вроде бы не здорово наподдал малыш Дурк товарищу роботу. Только от этого мерзостного пинка подскочил на высоту двадцатиэтажного дома робот Петров, где попался на встречный поток воздуха. Около тысячи несанкционированных кувырков, и порушенный лагерь "земляничников" исчез за горизонтом.
  Теперь представили не то чтобы разочарование, но стопудовую панику, что накатила на тридцатисантиметрового робота. И не пытайтесь, дорогие товарищи. Невозможно представить робота из пластмассы. Даже из органической пластмассы, что является основной составляющей Пластмассовой планеты. Лейтенанта Звездочку из пластмассы можно представить. И распутных девчонок (Вика-ноги плюс Ника-мозг) можно представить. Но разумный робот без единой металлической детали это уже перебор, за который рвут уши и бьют морду.
  Ага, пожалуй, набьешь морду при собственной массе не более одного килограмма. Скорее тебе набьют морду. Элементарно возьмут и набьют, выругаться не успеешь. Не то чтобы какие расисты набьют, например, младший лейтенант Дурк. Но любая паршивая букашка из более высокой весовой категории уже проблема для пластмассового робота.
  - Извращенцы, - прошелестел пластмассовыми шестеренками робот Петров.
  Шелест пластмассовых шестеренок не имеет ничего общего со скрежетом металла о металл. Эх, если бы вместо пластмассовых шестеренок вращались металлические шестеренки. Опять ничего подобного. Какие еще металлические шестеренки внутри пластмассового робота? Попался на пластмассу товарищ робот, вот и радуйся, что эта пластмасса умеет мыслить.
  Задумался робот Петров. Интересная получилась история. Так называемая роботизированная мысль никуда не исчезла. По прежнему мысль формируется внутри пластмассовой оболочки и радует товарища робота. Означенный товарищ для тренировки попробовал перемножить семизначные числа. Получилось. Затем пошли тридцатизначные числа. Получилось, как в лучшие годы.
  Стыдно признаться, но робот Петров последние сорок пять лет буксовал на тридцатизначных числах. То перемножались тридцатизначные числа, то не совсем чтобы перемножались, выдавая ошибку с точностью до одной десятой процента.
  - Э, до чего докатился расизм, - удовлетворенно хрюкнул робот Петров, - Пластмассовые шестеренки ничуть не хуже наших родных металлических. Вот вернусь домой и закажу себе пластмассовые шестеренки.
  Затем эйфория закончилась. Над порушенным лагерем "земляничников" взвилась красивая молния. Звездный заградитель класса "Решето" покинул Пластмассовую планету.
  
  НЕКУДА БЕЖАТЬ
  Что возьмешь с подлых расистов, окопавшихся в нашем родном коллективе? Робот Петров скорбно вздохнул и протянул пластмассовые ножки. Голодная слюна скатилась по пластмассовому подбородку товарища робота.
  Вот это уже новость. Пластмассовый робот испытывает воистину органический голод. Ничего подобного никогда не испытывал робот Петров в своем первоначальном (железном) виде. А пластмассовый робот испытывает.
  Очень хочется кушать. Ну, просто очень и очень. Целого пластмассового гоблина согласен употребить в пищу робот Петров. Взять и употребить, не взирая на габариты означенного товарища. Зато нормальный, то есть непластмассовый гоблин вызывает тошноту и отрыжку.
  Пора выкорчевывать расизм, подумал робот Петров. Хватит делиться мыслящим существам на мягкую материю и железо. Никогда не состыкуется в толерантных пропорциях мягкая материя и железо. Реальный расизм для реальных пацанов и девчонок. Переизбыток мягкой материи заломает железо. Переизбыток железа задавит мягкую материю.
  Пластмасса, вот оружие против расовой дискриминации. На Пластмассовой планете одинаково превратились в пластмассу железный робот и его мягкие угнетатели: лейтенант Звездочка, капрал Ника-мозг, рядовой Вика-ноги. Только паршивый маленький гоблин ни во что не превратился и остался паршивым маленьким гоблином. Почему так произошло, пока не в курсе робот Петров. Но с паршивым маленьким гоблином, поднявшим паршивую гоблинскую ногу на пластмассового робота мы еще разберемся.
  Или не разберемся, черт подери? Подлые расисты, в том числе малыш Дурк, блодро отчалили на Звездном заградителе класса "Решето". Какого черта они отчалили с Пластмассовой планеты, пока не вопрос. Робот Петров подозревает расистские происки, направленные в сторону одного тридцатисантиметрового робота.
  Вроде бы у нас получилось пластмассовое братство. Мягкие существа стали пластмассовыми существами, железный робот превратился в пластмассового робота. Товарищ гоблин пока не считается, не он командует экспедицией "земляничников". В экспедиции за командира лейтенант Звездочка, между прочим, прекрасный образчик пластмассы.
  Зря я отказался от шведской водки, в очередной раз подумал робот Петров. Такое ощущение, что шведская водка удержала в привычных рамках малыша гоблина. Или точнее, дополнительная доза шведской водки. Лучше бы превратился в пластмассу наглый малыш, а товарищу роботу досталась его порция водки.
  Только не следует передергивать факты, якобы Семен Семенович Петров самый большой трезвенник в компании алкоголиков. Но надежда какая никакая имеется. Стандартная доза могла уберечь тридцатисантиметрового робота от превращения в пластмассовую игрушку. Четыреста грамм сделали нечто подобное с малышом гоблином, который куда тяжелее, чем робот Петров, и напичкан по самые уши железом.
  Вы слыхали последнюю новость,
  Что его величество помер?
  Эта новость чертовски плохая,
  Ведь величество не помирает.
  Это вам ни какая зараза,
  Для величества небо в алмазах.
  И в сортире величество гадит
  Исключительно васильковой помадой.
  Мрут опять же чужие людишки
  За грехи и другие делишки.
  Мрут, как мухи, клопы, тараканы,
  Ну и прочая мерзость бесправная.
  У величества право на вечность,
  Это право на звездах отметилось.
  Жизнь величеству выбили звезды.
  Только помер величество. Поздно.
  Сглотнул пластмассовую слюну робот Петров. До чего же несправедливо устроен мир, если даже в шестом измерении все удовольствия достаются расистам.
  
  БЕЗ ПАНИКИ
  Младший лейтенант Дурк сначала сложил, а затем разложил тысячу матов по поводу одного недобитого робота. Порывы ураганной пластмассы заставили товарищей "земляничников" в срочном порядке ретироваться с Пластмассовой планеты, чтобы не похоронить под пластмассой уникальную технику.
  Как вы уже знаете, звездный заградитель класса "Решето" не потерял ни одного функционального атома при переходе через шестое измерение. То есть детали и оборудование из икорния остались на месте. В пластмассу превратилась внутренняя неикорнивая начинка и часть экипажа. То есть три девчонки и один занудливый робот превратились в пластмассу.
  По поводу робота не переживает младший лейтенант Дурк. Все равно лейтенант Звездочка собиралась оставить робота в шестом измерении, как доверенное гражданское лицо. Мол, чтобы укрепить связи между нашей и чужеродной вселенной из шестого измерения, придется использовать третьи лица из так называемых гражданских товарищей. Например, чертовски занудливого и бесполезного робота.
  Вот мы робота вроде использовали, усмехнулся малыш Дурк, после чего перешел к более серьезной теме, не на шутку взволновавшей механическое гоблинское сердечко. Для робота и пластмассовая шкура сгодится, а как быть с пластмассовыми девчонками?
  Ой, стало страшно малышу гоблину. Ничего не придумать страшнее пластмассовой девчонки. Резиновая девчонка не настолько страшная, немного отдает реализмом. Другое дело пластмассовая девчонка. Жесть. Как с пластмассовой девчонкой сотворить это самое, понимаете что, еще "любовь" называется?
  Схватился за большую гоблинскую голову младший лейтенант Дурк, едва не надорвался от воплей. Впрочем, никаких воплей. Беззвучная волна отрицательной энергии вырвалась из разверстой глотки малыша гоблина.
  Нет, дорогие товарищи, вы не представляете, каким монстром является пластмассовая девчонка. Технологии в нашей вселенной еще не дошли до порнографии подобного рода. Никто не спорит, что на планете Земля были попытки сожительства с куклами. Но те куклы делались из качественной резины и никак не являлись пластмассовыми девчонками.
  Больше не выдержу, перестал разоряться на негативную энергию младший лейтенант Дурк. Одна надежда, что пластмассовые девчонки не обладают той агрессивностью, которой обладали их прототипы в нашей вселенной. Лейтенант Звездочка никак не сексуальная маньячка. Двести раз отжаться есть отдых для малыша гоблина. Лейтенант Звездочка вряд ли потребует чего-нибудь большего от своего непутевого братца. Другое дело капрал Ника-мозг и рядовой Вика-ноги.
  В следующую секунду товарищу младшему лейтенанту совсем стало плохо. Он услышал шаги. Ни какие-нибудь, но крадущиеся шаги. Подобного рода шаги могли принадлежать крадущейся кошке. Они же могли принадлежать какой-нибудь маньячке из пластмассы.
  Очередная волна ужаса. Отпустил большую гоблинскую голову и прикрыл другое место малыш Дурк. Шестое измерение изменило молекулярную структуру двух озверелых маньячек из координаторского сообщества, но мозги озверелым маньячкам шестое измерение никак не прочистило. Мозги остались прежние.
  Ой, ой. Припомнилась малышу гоблину некая незабываемая терапия (по выздоровлению конечностей) в обществе капрала Ники и рядового Вики. Никаких претензий к товарищам капралу и рядовому. Сами подлечились, поставили на ноги малыша гоблина. Шикарная жизнь. Стопроцентный заряд бодрости. Однако на тот момент терапия проходила с самыми обыкновенными, то есть с доморощенными девчонками. Никто никому не обещал райские кущи. Подлечились, и ладно.
  А теперь? Что теперь будет? Пуще прежнего впал в истерику малыш Дурк. Ну, если прижмут тебя в темном углу пластмассовые девчонки, в ограниченном пространстве не убежать, не отбиться. Или все-таки получится отбиться? Почему-то чувствует товарищ младший лейтенант, тем самым местом чувствует, что не отбиться.
  Эх, когда разразился пластмассовый ураган, не следовало прятаться внутри звездного заградителя класса "Решето". Следовало затянуть потуже ремешки на комбинезоне. Мол, простите, товарищи по оружию, наш гражданский товарищ пропал. Отправляюсь на поиски.
  
  ЗАБАВНО
  Младший лейтенант Дурк никогда не задумывался о серьезных отношениях с противоположным полом. Любые отношения для вышеупомянутого товарища попадали под серьезные отношения. Как можно несерьезно относиться к противоположному полу? То есть, как можно несерьезно относиться к девушкам? Это живые существа, претендующие на определенную степень разумности. Если относиться к ним несерьезно, могут возникнуть проблемы.
  Как вы догадались, дорогие товарищи, малыш Дурк из самых выдающихся борцов за беспроблемную жизнь. Пускай будет беспроблемное счастье. Пускай будут беспроблемные муки. Пускай любое разумное существо беспроблемно наслаждается собственным разумом.
  Впрочем, у дорогой сестренки немного иные взгляды на беспроблемную жизнь. Дорогая сестренка обвешалась моралью и уставами. Ничего-то у нее нельзя, потому что нельзя. А если чего можно, так этого почему-то не хочется.
  Например, можно гнобить любое гражданское лицо, не прошедшее курс молодого бойца или полноценную стажировку в действующей армии. Робота Петрова гнобить можно. Ни в коем случае как позорную железяку, но исходя из описанной выше причины. Лейтенант Звездочка обозвала робота Петрова "гражданским лицом", и этим все сказано.
  Но не хочется малышу Дурку гнобить какого-то робота. Во-первых, не воспринимает малыш Дурк этого робота как существо, обладающее разумом. Не помогает даже тот факт, что в организме среднестатистического гоблина масса железных деталей. Ибо железные детали, наполняющие гоблинский организм, так или иначе состыковались с органической материей. Гоблинское железо совершенно иного уровня, нежели машинное железо. Ибо железо внутри гоблинского организма постоянно видоизменяется и развивается, точно живая материя.
  Почесал затылок и успокоился малыш Дурк. Не стоило так сразу впадать в панику и ставить крест на собственной личности. Разумные роботы так же относятся к видоизменяющимся и развивающимся системам. Робот Петров тому прекрасное подтверждение. Его корпус и остальные детали покрыты не только ржавчиной. Другое дело, что робот Петров отрицательно относится к органической материи. Если органическая материя товарища гоблина не отторгается железом товарища гоблина, то железо товарища робота никогда не уживется с самыми примитивными видами органики.
  Теперь переходим к пластмассе. Почему испугался пластмассовых организмов малыш Дурк? Чем отличается пластмасса от органической материи или железа? Вопросы по существу. Ибо пластмасса имеет такие же шансы на наполнение разумом, как органическая материя или железо.
  Против разумной пластмассы не спорит малыш Дурк. Разумная пластмасса вписывается в джентльменский набор разумных существ. Тогда повторяю вопрос, чего это испугался безбашенный любитель девушек и борец со всякими бяками? Вроде бы пластмассовые девушки все равно девушки. Девичьи формы в пластмассе выглядят не менее соблазнительно, чем девичьи формы в органике. Пластмассовая грудь, пластмассовые ножки, пластмассовая попа, м-мы, ну и так далее.
  Стоп, насчет "ну и так далее" не уверен малыш Дурк. Даже пластмассовая грудь и пластмассовая попа обладают определенной степенью жесткости, при чем такой степенью, что можно пораниться. Теперь сконцентрировали внимание на том фрагменте девичьего организма, который малышу гоблину нравится больше всего. Вот только не надо пошленько улыбаться и строить ехидную мордочку. Здесь не бардак, но работа над истиной.
  Хорошо, если пластмасса из пластмассовой вселенной видоизменяется и развивается по законам органической материи. Не очень хорошо, если та же пластмасса загустела и держится в определенных рамках. Как повеселиться с девушкой из определенных рамок? Ответьте мне, как. Малыш гоблин не знает ответа на данный вопрос. Не до веселья малышу гоблину, если настолько реальная возможность получить травму. При чем травма может оказаться такого рода, что в дальнейшем не понадобятся девушки малышу гоблину.
  
  ОБЫКНОВЕННЫЙ БАЗАР
  Путь к отступлению отрезан. Через основной проход просочилась пластмассовая девчонка Вика-ноги. Запасной проход загородила пластмассовая девчонка Ника-мозг. Ну, настоящие монстры. Каменный гость по сравнению с ними добренький дедушка.
  - Привет девчонки, - попробовал улыбнуться младший лейтенант Дурк, - Почему вы оставили своего командира и шастаете по отсекам?
  - Почему вы выражаетесь не по Уставу, товарищ младший лейтенант? - вопросом на вопрос ответила капрал Ника, - Устав координаторского сообщества пока что никто не отменял.
  - Точно, товарищ капрал, - хищно осклабилась рядовой Вика, - Товарищ младший лейтенант не абы как выражается не по Уставу, но с определенным умыслом.
  - Вот и я говорю про умысел, - на опасное расстояние приблизилась капрал Ника к малышу гоблину, - Наше дорогое командование, в том числе товарищ младший лейтенант, прекрасно разбирается в Уставе. Неуставные отношения отсутствуют, а уставные отношения присутствуют. Или снова не так, или я ошибаюсь?
  - Только уставные отношения, - попробовал проскользнуть мимо капрала Ники младший лейтенант Дурк.
  Не получилось. Пластмассовая Ника оказалась очень расторопным товарищем, и перекрыла все спасительные щели для малыша гоблина.
  - Вы уже уходите, товарищ младший лейтенант, - фыркнула рядовой Вика, - Очень жаль, товарищ младший лейтенант. Две необразованные девочки обращаются к вам за советом, как к непосредственному начальству. Может от вашего совета, товарищ младший лейтенант, будет зависеть судьба двух необразованных девочек. Или вам наплевать на своих непосредственных подчиненных?
  - Мне не наплевать, - стушевался младший лейтенант Дурк, и прекратил какие-либо попытки к бегству.
  Сие очень понравилось капралу Нике и рядовому Вике.
  - Хороший у нас младший лейтенант, - капрал Ника подхватила малыша гоблина под правый локоть.
  - Не хороший, но очень хороший, - рядовой Вика повисла на левом плече непосредственного начальства.
  Если вы думаете, что в сложившейся обстановке перевозбудился младший лейтенант Дурк и перешел на неуставные отношения с личным составом, то вы ошибаетесь. Не перевозбудился, не перешел на неуставные отношения младший лейтенант Дурк. Запах пластмассы, плюс цепкие пластмассовые пальчики перебьют какие угодно неуставные фантазии даже в мозгу среднестатистического гоблина.
  - Итак, на чем мы остановились? - капрал Ника обратилась к рядовому Вике.
  - Мы остановились на совете товарища младшего лейтенанта, - отмела всякую галиматью рядовой Вика, - Товарищ младший лейтенант большой специалист по советам.
  - По каким таким советам? - подмигнула капрал Ника рядовому Вике.
  - По тем самым советам? - подмигнула рядовой Вика капралу Нике, - Как двум пластмассовым девушкам выжить в условиях пластмассовой вселенной, и ни разу не трахнуться.
  Засунули девушку в колбу,
  И сверху закрыли крышкой.
  Ты много страдала и горбилась,
  Теперь отдохни, малышка.
  Потыркалась девушка в крышку,
  Подергалась девушка в колбе.
  Сейчас вот возьму и вылезу,
  И всем разобью морды.
  В очередной раз младший лейтенант Дурк открыл рот, да так и остался стоять с вывалившимся языком, пока ловкие пластмассовые пальчики лишали неловкое гоблинское тело одежды.
  
  СМЕХ И ГРЕХ
  Долго смеялся боец Муркотенок, рассматривая пластмассового Мурзика Матвеевича:
  - Ну, Матвеевич, порадовал на добрую старость. Бывают коты пряничные. Бывают коты фарфоровые. Бывают коты из соломы. Что касается пластмассовых котов, они так же бывают, но не попадались пока бойцу Муркотенку.
  Пощупал себя за усы и обиженно мявкнул Мурзик Матвеевич:
  - Пластмассовые усы, мама моя.
  Что так же понравилось бойцу Муркотенку:
  - За бортом чужая вселенная со своими чужими законами. Военизированный лимузин класса "Оказия" превратился в пластмассовый лимузин того же класса. Дипломированный охранник Мурзик Матвеевич превратился в пластмассового охранника. Все хорошо, все правильно, если за бортом чужая вселенная. Вот только остался прежним боец Муркотенок.
  Перестал обиженно мявкать Мурзик Матвеевич:
  - Вы представляете уникальное явление, патрон.
  Мысль в нужную сторону, с ней не поспоришь:
  - Знаю, Матвеевич. В каждой параллельной и непараллельной вселенной каждое разумное существо может отыскать свою похожую или не очень похожую копию.
  Заинтересовался Мурзик Матвеевич:
  - Согласен отыскать копию.
  Чем рассмешил Муркотенка:
  - Не так быстро, мой друг. По всей видимости мы находимся в непараллельной вселенной, где вероятность отыскать копию (даже не очень похожую копию) очень и очень мала. В параллельной вселенной это почти стопроцентная вероятность. Задал нужные координаты, и отыскалась копия. Чего не скажешь о непараллельной вселенной.
  Посмотрел на пластмассовую лапу Мурзик Матвеевич:
  - Чего-то мне не нравится, как копируется в непараллельной вселенной некто Мурзик Матвеевич, и вообще, я против пластмассы.
  Вытер невольные слезы боец Муркотенок:
  - Пластмасса не худший из созидательных материалов. Если по камню следует ваять осторожно, чтобы не разбился камень, то по пластмассе можно не осторожничать. Разбитая пластмасса склеивается паяльником.
  Ужаснулся Мурзик Матвеевич:
  - В чем я провинился, патрон, чтобы меня пытали паяльником?
  Не въехал в тему боец Муркотенок:
  - Паяльником не паяют, а склеивают.
  Снова легкое недоразумение:
  - Паяльник весьма опасный инструмент, боль и шрамы гарантированы.
  Приходится менять политику бойцу Муркотенку:
  - Работа в координаторском сообществе не то же самое, что работа в институте благоодных девиц. В координаторском сообществе работать легче. Вот набегут благородные девицы и разнесут по кусочкам твое пластмассовое тело. Паяльник - мелочь, фигня, в худшем случае несколько шрамов останется.
  Тяжело вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Интересно, насколько пластмассовое тело стыкуется со способностью "регенерация"?
  -Пожал плечами боец Муркотенок:
  - Способность "регенерация" настолько обособленная способность, что она может действовать в любом измерении, а может и бездействовать.
  Еще раз вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Кажется, в нашем случае не действует способность "регенерация".
  Чем окончательно умилил и развеселил бойца Муркотенка:
  - Возьмите, дорогой товарищ Матвеевич, чего-нибудь вроде паяльника, прижмите к своему пластмассовому телу на пару часов. После чего изучайте хоть тысячу лет действие и бездействие способности "регенерация" в ненашей вселенной.
  
  ЕДИНСТВЕННЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР
  Дорогие товарищи, не следует сваливать пластмассовую трансформацию на качество водки. Мол, употребление правильной водки заканчивается ускоренной трансформацией. Мол, употребление неправильной водки может привести к трансформации наоборот.
  Бывший младший координатор и нынешний ревизор третьего класса Муркотенок считается крупным специалистом по водке. Ему, конечно же, далеко до уникального уровня или до уровня Семена Семеновича Петрова, но без особых усилий разбирается Муркотенок в правильной и неправильной водке.
  Как ни старался Мурзик Матвеевич, но его водка оказалась неправильная. На искусственной планете Мурковка чертовски трудно разжиться правильной водкой. Виноводочная торговля не контролируется координаторским сообществом в системе звезды Бетельгейзе. Поэтому наряду с правильной водкой можно и должно напороться на множество грубых подделок.
  Скажем так, Мурзик Матвеевич раздобыл для дорогого патрона лучшую из неправильных водок. Дорогой патрон сразу отметил, насколько была неправильная водка, но по причине природной скромности не набросился с кулаками и воплями на нерадивого подчиненного.
  Надоело повторять, очень старался Мурзик Матвеевич для вышестоящего начальства. Даже ярлыки сменил на бутылках с неправильной водкой. Была неправильная водка, стала русская водка. По крайней мере, так значилось на ярлыках. Боец Муркотенок сделал вид, что наслаждается русской водкой.
  Но вопрос пока не решили. Мурзик Матвеевич трансформировался в шестом измерении, чего нельзя приписать его непосредственному начальству. Чрезмерное употребление неправильной водки не уберегло Мурзика Матвеевича от трансформации. Зато боец Муркотенок вышел в пластмассовую вселенную прежним бойцом Муркотенком.
  Какая-та ерунда получается. Если ты пьешь русскую водку или не пьешь русскую водку, готовься превратиться в пластмассовое чучело. Если ты пьешь нерусскую (например, шведскую) водку, у тебя развивается иммунитет против пластмассовой болезни, или иммунитет не развивается.
  Это означает, что кроме неправильной водки наличествуют некие нам неизвестные факторы. Очень бы хотелось неизвестные факторы превратить в известные факторы. Вот только не хватает квалификации бойца Муркотенка, чтобы превратить неизвестные факторы в известные факторы. Ну, а на Мурзика Матвеевича, то есть на пластмассового Мурзика Матвеевича, вообще рассчитывать нечего.
  - Мурзиков Матвеевичей тьма, - сказал Мурзик Матвеевич, рассматривая пластмассовую шерстку на пластмассовой груди.
  - Это мы где-то слыхали, - поморщился боец Муркотенок, - В каждой параллельной и непараллельной вселенной обязательно затесался один Мурзик Матвеевич. Если убрать из каждой параллельной и непараллельной вселенной обязательного Мурзика Матвеевича, то подобная процедура приведет к нарушению равновесия и дальнейшей гибели каждой параллельной и непараллельной вселенной, откуда убрали Мурзика Матвеевича.
  - Шутите, патрон, - перестал рассматривать пластмассовую шерстку на пластмассовой груди Мурзик Матвеевич.
  - Отнюдь, товарищ солдат, - демонстративно подергал себя за уши боец муркотенок, - Какие шутки в сложившейся ситуации? Шестое измерение и без того нас подставило. Пластмассовый космический корабль, пластмассовое вооружение, пластмассовая жрачка и водка. Можно запереться в пластмассовом космическом корабле. Можно пострелять из пластмассового оружия. Но скажите на милость, что делать с пластмассовой жрачкой и водкой?
  - Ну, это элементарно, патрон, - повеселел пластмассовый Мурзик Матвеевич, - Без какого-либо неудовольствия жрется пластмассовая жрачка и пьется пластмассовая водка.
  - Не совсем так, мой дорогой товарищ по оружию, - в следующий момент погрустнел боец Муркотенок, - Если пластмассовые существа обжираются и упиваются своей драгоценной пластмассой, то нормальному биологическому существу здесь не место.
  - Ах, да, - согласился Мурзик Матвеевич, - Это мы нормальные пацаны и девчонки, патрон. Вы же у нас в единственном экземпляре на все бесконечное множество непараллельных вселенных.
  
  ОЙ-ЛЯ-ЛЯ
  Малышу Дурку не удалось отбиться от приставучих девчонок. Приставучие девчонки зажали малыша в тиски и самым натуральным образом изнасиловали, а затем бросили. И никто не пришел на помощь товарищу малышу. Даже лейтенант Звездочка не пришла на помощь, не защитила своего дефектного братика от пластмассовой заразы.
  Что-то я заговариваюсь, подумал малыш гоблин, скрючившись между икорнивой аппаратурой и пластмассовыми ящиками с провизией. Извратившиеся девчонки переступили через Устав, удовлетворяя пластмассовую похоть. Получилось чертовски вульгарно. Никакой романтики, исключительно пластмассовая похоть.
  И что дальше, снова подумал малыш Дурк. На пластмассовом пайке долго не продержаться. От пластмассовой жидкости откинешь ласты еще быстрее. Таким образом, никаких шансов у товарища малыша выбраться из пластмассового безумия. Хотя кое-кто считает, что есть шансы в лице непосредственного начальника, то есть лейтенанта Звездочки.
  Надо уходить из шестого измерения. По крайней мере, в четвертом измерении всегда найдутся выпивка и жрачка. Да и девчонки там не настолько дубовые (то есть пластмассовые). В четвертом измерении вполне нормальные девчонки. Сексуальные домогательства не практикуются с такой стервозностью. Больше того, разрешается филонить от секса. Хочу сегодня работать, не хочу валять дурака. Враги не изнасилуют за любовь к работе.
  - Хочу обратно! - крикнул малыш Дурк.
  Нулевая реакция. Никто не откликнулся на боль механизированного гоблинского сердца. Пластмассовое безмолвие, пластмассовый кризис, пластмассовая сестренка закопалась в приборах. Приборы опять же икорнивые, то есть из нашей вселенной. Зато сестренка пластмассовая. Ну, не справиться ей с приборами за одну навигацию. Кердык, застрял малыш гоблин в пластмассовой вселенной.
  Следовало сбежать вместе с роботом, закручинился все тот же товарищ. Лучше погибнуть от несварения пластмассы, чем от изнасилования пластмассовыми девчонками. От пластмассовых девчонок никак не отбиться. Лейтенант Звездочка не контролирует своих подчиненных. Лейтенант Звездочка помешалась на Операции века. Никаких претензий к товарищу лейтенанту. Вот бы отшлепать противных девчонок, а заодно навести порядок на звездном заградителе из икорния.
  - Хочу порядок! - громче прежнего завопил малыш гоблин, и заткнулся.
  Хватит устраивать бардак. Хватит жаловаться на судьбу. Хватит приписывать собственные ошибки посторонним факторам. Показалось малышу гоблину, что во всех его неудачах виновата неправильная водка. Но это не так. Если в чем и виновата неправильная водка, так это в том, что ее пьют не закусывая. Больше ни в чем не виновата неправильная водка.
  Идеология неправильного:
  Нормальные цветы
  Растут вокруг дорожки.
  Не придерешься ты
  К их формуле неброской.
  А если в голове
  Шурупов не хватает,
  То можно и к траве
  Придраться от отчаянья.
  Конечный результат
  Не очень-то получится,
  Когда засадят в глаз
  Шипом или колючкой.
  Про жажду:
  Человечество пило,
  То есть пило всегда.
  Запивалась беда,
  Ну и прочие милости.
  Невозможно не пить
  Или пить без причины.
  Лучше сразу погибнуть
  Или вовсе не жить.
  Жажда слабых не балует,
  И сломает хребтину
  Самой мощной машине
  За простое пожалуйста.
  Не пей, козленочек:
  Чем отличается русский характер
  От товарищей бесхарактерных.
  Вроде отличается мелочью,
  Что характер этот незрелый.
  Прочие товарищи умные
  Закопались в делах и раздумьях.
  Русский характер от детства
  Не может никак отвертеться.
  Подойду-ка я к лужице,
  Суну туда носик простуженный.
  Посмакую гнилую вкуснятину,
  Да и выпью к чертовой матери.
  Отрава:
  Можно отравиться рассолом,
  Можно отравиться селедкой,
  Но не отравиться по совести
  Доброй чарочкой водки.
  Водка существует для радости,
  Водка есть признак свободы.
  Не называйте ее гадостью,
  Или получите в морду.
  Трезвость:
  Мысли пьяные интереснее
  Мыслей трезвых и злых.
  Пьянь балуется песнями,
  Трезвость дрючит стихи.
  От стихов несварение,
  И не только души.
  Пьянь балуется гением,
  Трезвость в гробик спешит.
  Неправильные поступки:
  Чем отличается русский быт
  От быта других паразитов?
  Вопрос вроде как с подковыркой,
  Но мы его игнорируем.
  Нас не надо подлавливать
  На бытовуху и прочие правила.
  Русский товарищ гуляет,
  Если работа его забавляет.
  Русский товарищ ругается,
  Если работа ему нравится.
  Русский товарищ не вякает,
  Если работа его достала.
  Время пить:
  Девушки готовятся в принцессы,
  Юноши готовятся в космонавты.
  Но это будет завтра,
  А сейчас мерзость.
  Чем напутствовать юношей,
  Представить не просто.
  Почему-то нравятся звезды
  Всем здесь присутствующим.
  Девушки без проблематики
  Выдержат всякий сезон.
  К водке идут на поклон,
  Надевши цветные бантики.
  Вроде выводов:
  На некоторых кустах
  Поспели сочные ягоды.
  Но человечество неспроста
  Все жалуется и жалуется.
  Жалкое существо,
  Утонувшее в разврате,
  Не принимает ничего
  Кроме жрачки.
  Товарищи трезвенники
  Забыли про уродство.
  Где-то витает смерть,
  А где-то юродствует.
  Закройте, товарищи, дверь. Время пить водку.
  
  И ЕЩЕ
  Если кто думает, что двойной агент Черная Радуга и ее фиктивный сожитель Жирный Коготь просочились через шестое измерение по известному сценарию и превратились в пластмассовые фигурки, он правильно думает. За небольшим исключением. Не в пластмассовые фигурки, а в пластмассовую фигурку превратились вышеупомянутые товарищи. При чем в такую фигурку, которую невозможно выковырять из пластмассового истребителя класса "Гейзер".
  - Ничего не понимаю, - возмутилась пластмассовая голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - За что это нас спрессовали?
  - И понимать нечего, - ответила пластмассовая голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы попались глубоко и надолго.
  - Пора возвращаться, - раскапризничалась голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - Я не хочу торчать из-под кресла, я хочу иметь собственные руки и ноги, чтобы уединиться за собственным компьютером.
  - Это нам воздаяние за грехи тяжкие, - пошутила голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы много интриговали против бойца Муркотенка, настало время расплачиваться.
  - Я лично не интриговал, - пустила слюни и сопли голова, некогда принадлежащая Жирному Когтю, - Муркотенок без чужой помощи способен вляпаться в любую интригу. И вообще, мне плевать на товарища бойца, хочу получить собственный компьютер.
  - Нет больше собственного компьютера, - состроила ехидные глазки голова, некогда принадлежащая Черной Радуге, - Мы теперь сами превратились в компьютер. Если очень приспичило, дорогой муженек, нажми усилием воле какую-нибудь виртуальную клавишу, авось экранчик и включится.
  - Ой, Пусенька, - прекратились слюни и сопли, - Ты просто гениальная до отрыжки. Никто тебе не говорил, насколько ты гениальная? Очень зря, можно тысячу лет гениальничать и не найти столь простое решение наших проблем. Как же ты мне нравишься, Пусенька.
  - Пасть порву, - едва не отрыгнула пластмассой та самая гениальная Пусенька, или голова, некогда принадлежащая Черной Радуге.
  Поздно. Отключились мозги в голове, некогда принадлежащей Жирному Когтю, то есть отключились мозги от реальной действительности и переключились на компьютерную действительность.
  Угу, чувство компьютера есть. Точнее, не само чувство компьютера, но осознание собственной личности за компьютер. Сумасшедший мыслеобменник. Потрясающий драйв. Можно поиграть в любимую компьютерную игру, или перелистать терабайты информации, или изменить курс легкого истребителя класса "Гейзер".
  С курсом спешить не стоит. Пока не ясно, какова прочность пластмассового истребителя в сравнении с его металлическим прототипом. Есть такая задумка, что прочность не очень. Если металлический прототип выдерживает двадцатикратное ускорение, оно не означает, что пластмассовая игрушка не развалится при двойной силе тяжести.
  Начальная задача, отделить наших кроликов от ненаших зайчиков. Выражаясь научным языком, голове, некогда принадлежащей Жирному Когтю, очень не хочется обладать общим телом с головой, некогда принадлежащей Черной Радуге.
  Никто не спорит, задача сложная. Абы как не отделяются наши кролики от ненаших зайчиков. Но по компьютерным каналам они все-таки отделяются. Нажали на одну виртуальную клавишу, нажали на другую виртуальную клавишу, нажали на третью виртуальную клавишу. Ох, как трескаются мозги! Надо терпеть, осталось нажать на девятьсот двадцать три виртуальные клавиши.
  Бах, трах, нажатие произведено с помощью лихой мозговой атаки. Далее весьма невиртуальный трах. Пластмассовый истребитель со всем его содержимым развалился на части.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  - Ты не ушиблась, Пусенька? - заверещал от восторга Жирный Коготь, выкатываясь в космическое пространство.
  - За Пусеньку получишь в лоб, - выругалась двойной агент Черная Радуга, ощупывая свои отнюдь непластмассовые ручки и ножки учительницы младших классов.
  - Ой, простите, товарищ двойной агент, - немного погрустнел Жирный Коготь, - Не могу удержаться от наплыва эмоций. Даже в чужеродной вселенной мы превратились в себя прежних из нашей вселенной.
  - Прощаю, товарищ сотрудник секретного отдела, - милостиво улыбнулась двойной агент Черная Радуга, - Вы проявили удивительную смекалку и расторопность, то есть практически спасли провальную операцию.
  - Рад стараться, - почти по-военному отрапортовал Жирный Коготь, - Мне даже нравится подобный расклад. Вот немного поплаваем в космическом пространстве. Затем отловим дрейфующий истребитель. Затем вычислим координаты бойца Муркотенка...
  - Что еще про бойца Муркотенка? - снова раздражилась Черная Радуга.
  Опять работа. Опять интриги. Опять придется отчитываться перед злобной стервой Венерой Мариенбургской. Почему должна отчитываться перед злобной стервой двойной агент Черная Радуга? От злобной стервы и так в желудке свербит. Очень не хочется отчитываться, даже видеть не хочется злобную стерву во время серьезной работы.
  А работа точно серьезная. Еще никто никогда не добился положительных результатов против бойца Муркотенка. Исключительно отрицательный результат. На начальном этапе вроде бы получается унизить бойца Муркотенка. Но это на начальном этапе. Боец Муркотенок возьмет реванш со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  - Я всего лишь хотел констатировать факт, Пусенька, - пропищал в своей излюбленной манере Жирный Коготь, - Ой, простите, товарищ двойной агент! Я всего лишь хотел довести до вашего сведения информацию, что куда-то подевался боец Муркотенок, и координаты его так просто не вычислить.
  - Очень плохо, товарищ сотрудник секретного отдела, - почесала затылок двойной агент Черная Радуга, - Независимо от нашего положения в любой четырехмерной вселенной, мы на данный момент работаем по бойцу Муркотенку.
  - Работаем, и будем работать, - согласился Жирный Коготь.
  - Вот вы и работайте, товарищ сотрудник секретного отдела, - двойной агент Черная Радуга попыталась взять под контроль ситуацию.
  Ситуация оказалась под контролем. По крайней мере, легкий истребитель класса "Гейзер" утерял свои пластмассовые качества и приобрел ему привычные характеристики, то есть характеристики, свойственные легкому истребителю класса "Гейзер". Ну и добраться до дрейфующего истребителя не самый тяжелый подвиг из арсенала двойного агента Черная Радуга.
  - Плохие новости, товарищ двойной агент, - вопли Жирного Когтя остановили двойного агента Черную Радугу на половине пути к легкому истребителю класса "Гейзер".
  - В чем дело, товарищ сотрудник секретного отдела? - заперхала с досады Черная Радуга.
  - Тут мне пришло сообщение, Пусенька, - совсем обнаглел и потерял совесть вышеупомянутый товарищ сотрудник, - Короче, пришло сообщение на гаджет, подаренный неким двойным агентом некому скромному труженику в прошлом году. Я сначала подумал проигнорировать сообщение, но, зная твой вспыльчивый характер, Пусенька, не проигнорировал сообщение. Ну, так что, говорить дальше?
  За Пусеньку я этого поганца когда-нибудь убью, подумала Черная Радуга. Но сдержалась, может быть, в последний раз, и выдавила фальшивую улыбку:
  - Давайте сообщение, товарищ сотрудник секретного отдела.
  Хрюкнул, пукнул (вылитый папаша) товарищ сотрудник секретного отдела, после чего открыл слюнявый ротик:
  - Только без рук, Пусенька. С вами желают связаться Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  
  ГРОМ И МОЛНИЯ
  - Так-с, - пошевелила заячьими ушами под наклоном на шестьдесят градусов Венера Мариенбургская, - Кто-то разучился понимать прямые приказы непосредственного начальства.
  Шевеление заячьими ушами под наклоном на шестьдесят градусов есть признак величайшего раздражения, о чем в свое время наслышалась двойной агент Черная Радуга. Если Зайчик из клана Зайчиков именно под наклоном на шестьдесят градусов задействовал заячьи уши, то ожидается всякая хрень, вплоть до смертоубийства.
  - Мы старались, товарищ Мариенбургская, - попыталась вывернуться из нехорошей ситуации двойной агент Черная Радуга.
  Не получилось, черт подери.
  - Не приписывайте собственные ошибки какому-то "мы", товарищ двойной агент, - поддержал Венеру Мариенбургскую Варвар Бетонщиков, - Вы в единственном экземпляре и только вы лично отвечаете за провал в деле бойца Муркотенка.
  Очень редкостный случай, когда Варвар Бетонщиков вышел из тени. Обычно не выходит из тени товарищ Бетонщиков. Тень для его деятельности есть привычная среда. Вполне достаточно, чтобы непосредственным начальством для непосредственных исполнителей являлась Венера Мариенбургская.
  - Я старалась, товарищ Бетонщиков, - исправила предыдущую ошибку двойной агент Черная Радуга.
  - Все может быть, товарищ двойной агент, - как-то слишком поспешно согласился Варвар Бетонщиков и исчез с линии связи.
  Никогда не понимала этого Варвара двойной агент Черная Радуга. Вроде бы женился по любви товарищ Варвар на Венере Мариенбургской. То есть по любви ко всяким интригам и пакостям. Ибо невозможно полюбить Венеру Мариенбургскую, как биологическое существо. Венера Мариенбургская из клана Зайчиков.
  Кто любит клан Зайчиков? Никто не любит клан Зайчиков. Кто уважает клан зайчиков? Никто не уважает клан Зайчиков. По сути из клана зайчиков в нашей вселенной остались последние Зайчики: Венера Мариенбургская и ее беспокойный ребенок Зайчик-младшая. При чем Зайчик-младшая не совсем зайчик, но более человек по отцовской линии Бетонщиковых.
  На этот раз не удастся договориться, подумала двойной агент Черная Радуга. Вселенская политика зашла слишком далеко. Венере Мариенбургской не нужны думающие бойцы, но нужны зомби. К сожалению, все еще думает двойной агент Черная Радуга. И думает она исключительно благодаря одному уроду по имени Жирный Коготь.
  - Не все потеряно, - ухмыльнулась Черная Радуга.
  Вот же поганка какая, опять-таки черт. Политические планы Венеры Мариенбургской находятся под угрозой. Товарищ Мариенбургская не спит, не ест, но придумывает способы, как протолкнуться через шестое измерение. Здесь не последняя роль отводилась бойцу Муркотенку.
  - А вы знаете, товарищ двойной агент, - в очередной раз вышла из себя Венера Мариенбургская, - Нет, вы не знаете, товарищ двойной агент, то есть не знаете, во сколько ваши фокусы обходятся координаторскому сообществу.
  - Не могу знать, - четко и по Уставу отрапортовала двойной агент Черная Радуга.
  Затем полилась ругань и маты, которые пропустила мимо ушей учительница младших классов двойной агент Черная Радуга, но аккуратно запротоколировал Жирный Коготь.
  Для чего ругань и маты запротоколировал Жирный Коготь, пока не вопрос. Мало ли чего захотелось запротоколировать означенному товарищу на черный день, чтобы в дальнейшем опустить Черную Радугу. Или настроить Черную Радугу против непосредственного начальства.
  Очередная глупость. И без того раздражилась двойной агент Черная Радуга. Все, хватит вкалывать на Венеру Мариенбургскую. Пора и честь знать. Потаскала бонусы из огня Черная Радуга, попрогибалась и поунижалась сверх всякой меры. Теперь хватит. Под руками легкий истребитель класса "Гейзер". В голове застрял один адресок, вытащенный из информационной сети Жирным Когтем.
  Рыба плещется
  Не только в водоемах.
  Существуют вещи
  Не только объемные.
  Дождик капает
  Не только из тучи.
  Накушался хряпы,
  И желудок распучит.
  Мысли посторонние
  Лезут в голову.
  Если время гонит
  Не только в одну сторону.
  Померьте время
  Другой меркой.
  Что еще за адресок, твою мать! Да тот самый адресок, на котором значится имя Ивана Непомнящего, убийцы координаторов и не самого яростного почитателя Венеры Мариенбургской.
  
  ПЛАСТМАССОВЫЙ РАЗУМ
  Робот Петров очнулся от прикосновения каких-то ласковых лапок.
  - Кто здесь? - дернулся робот Петров.
  - А кто ты? - ответ получился очень похожим на скрип шестеренок.
  - Я обиженный и затоптанный в грязь робот, - пошел по пути наименьшего сопротивления робот Петров, не стал скрывать истину.
  - И я робот, - так же не стало прятаться неизвестное существо с ласковыми лаками.
  Затем их глаза встретились. У неизвестного существа были большие пластмассовые глаза, очень выразительные во всех отношениях. Робот Петров буквально утонул и растворился в этих пластмассовых глазах всем своим механическим разумом. Неизвестное существо не высказало ни отвращения, ни враждебности, но поглотило механический разум товарища робота.
  - Я прилетел из другой вселенной, - без наездов и пыток робот Петров выдал государственную тайну.
  - Я знаю, - отреагировало неизвестное существо.
  - Наша команда проскочила через шестое измерение в полном составе, - робот Петров не сумел остановиться на изначальной порции секретной информации, последовали другие порции, - Все выглядело, как на обычной тренировке, пока товарищ лейтенант не достала стаканы и не предложила пить шведскую водку.
  - Я знаю, - повторно отреагировало неизвестное существо.
  - Затем случилось нечто ужасное, - хлюпнул пластмассовым носом робот Петров, - все пришельцы, то есть все мы, за исключением одного маленького гоблина превратились в пластмассовых уродцев.
  - И это я знаю, - в очередной раз отреагировало неизвестное существо.
  - Затем меня бросили, - проскрипел пластмассовыми шестеренками робот Петров, - Проклятые "земляничники" даже в пластмассовом виде остались расистами.
  - Знаю, знаю и знаю, - неизвестное существо сморгнуло три раза подряд, после чего наваждение кончилось.
  Чего это я раскудахтался, подумал робот Петров, и зачем покатил бочку на бывших товарищей. Ежу понятно, что представители мягких цивилизаций даже в пластмассовом виде не способны избавиться от предрассудков. Мягкую сущность требуется принимать как она есть. Обвинения в расизме всего лишь повод, чтобы нарваться на комплимент товарищу роботу.
  С комплиментами следует обождать, вторично подумал робот Петров. Здесь чужая вселенная. Какая разница, что чужая вселенная сделана из пластмассы. Все рецепторы подтверждают ее чуждость относительно нашей вселенной. Вот почему следует обождать, чтобы в будущем не матюгаться и не вырывать пластмассовые волосы.
  - Кстати, мы можем подружиться, - еще шире открыла глаза неизвестное существо.
  - Ага, мы можем подружиться, - почувствовал себя полным идиотом робот Петров.
  - Нам не нужны какие-то мягкие "земляничники", - эмоциональный навал со стороны неизвестного существа едва не раздавил тридцатисантиметрового робота.
  - Они не нужны, - пустил пластмассовые слюни робот Петров.
  Ерунда какая-та получается, граничащая с предательством. Никого не предавал и не собирается предавать робот Петров, но ощущение такое, что происходит предательство здесь и сейчас. Или это не правда? Мягкие представители нашей вселенной вместе с маленьким гаденьким гоблином сами совершили предательство. Точно по заказу маленький гаденький гоблин избавился от товарища робота. Что предоставило возможность товарищам "земляничникам" благополучно задраить люки на звездном заградителе из икорния, и смыться.
  - Пойдем со мной, - сказало неизвестное существо.
  - Я, конечно, пойду, - ни секунды не колебался робот Петров.
  - Вот и хорошо, вот и чудненько, товарищ робот.
  
  ПЛАСТМАССОВАЯ ЖИЗНЬ
  Сначала потерял зрение и прочую чувствительность робот Петров, словно его жахнули ведром с водкой по голове, и в ведре была русская водка. Затем приобрел чувствительность робот Петров, словно ему сунули огурец в зубы.
  Первые ощущения потрясающие. Вокруг город из пластмассы, наполненный пластмассовыми уродцами. При чем пластмассовые уродцы ничуть не выше товарища робота, то есть ничуть не выше стандартных тридцати сантиметров. Больше того, пластмассовые уродцы очень похожи на роботов.
  - Я сплю или как? - восхитился робот Петров.
  - Сон прошел, незамедлительно отреагировало неизвестное существо с большими глазами, - Кстати, меня зовут Пучеглазка.
  - А меня зовут Семен Семенович Петров, - еще более восхитился товарищ робот.
  - Очень сложное тройное имя, - погрустнела Пучеглазка, - С первой попытки не запомнишь, хотя вариантов нет, запомнить придется.
  - Верная мысль, - ну просто расплылся в улыбке робот Петров, - Если сложное имя не запоминается, его следует записать на бумажке.
  - А что такое бумажка? - следующий вопрос со стороны Пучеглазки.
  - Ну, это материал, очень похожий на пластмассу.
  - А что опять же пластмасса?
  Пошелестел шестеренками робот Петров и на некоторое время прикрыл пластмассовый ротик. Вокруг катаются пластмассовые шарики, ползают пластмассовые квадратики, переваливаются пластмассовые колбаски и перекатываются пластмассовые шестеренки.
  Стоп. Почувствовал некую зависть робот Петров к пластмассовым шестеренкам. Почему в голове робота такие же самые шестеренки? По большому счету, обязаны быть не такие же самые шестеренки. Однако они такие же самые. Через пластмассовые шестеренки перемалываются чувства и мысли.
  - Пластмасса есть материал, покрывающий Пластмассовую планету.
  - Я понимаю, разговор идет о красильнике.
  - А что такое красильник?
  - Ну, это природообразующее вещество, из которого состоит наша вселенная.
  - Не наша, но ваша вселенная.
  - Может и так. Все мы в той или иной степени состоим из природообразующего вещества, или красильника.
  То ли похорошело, то ли поплохело роботу Петрову на данном этапе. Пластмасса является красильником, красильник является пластмассой. Но это такие мелочи, о которых даже разговаривать не хочется. Филология твою мать. Ученые филологи за одно слово глотку перегрызут. Робот Петров не является патриотом филологии, глотка не интересует тридцатисантиметрового робота. Другие интересы у товарища робота. В-первую очередь, очень хочется вернуться на космический корабль. Во вторую очередь, очень хочется разобраться с предательством "земляничников".
  Выглядит так. Робот Петров все видит, все знает, никого не наказывает. Покуда товарищи предатели делили власть по Уставу, робот Петров наладил контакт с аборигенами Пластмассовой планеты. Аборигены настолько доверяют товарищу роботу, что показали ему собственный быт и поделились секретной информацией о красильнике.
  В Координаторском центре могут не поверить, что так легко справился робот Петров, практически без дорогостоящего оружия и дорогостоящей техники. Ничего страшного, товарищ робот прошел солидный курс подготовки. Другие товарищи из "земляничников" прошли менее солидный курс подготовки. Таким образом, они не оценили таланты робота Петрова.
  Ошибка, которую невозможно простить и исправить. Звездный заградитель класса "Решето" не спасет зарвавшихся "земляничников". Зато аборигены Пластмассовой планеты подтвердят высочайший уровень одного малоприметного робота, который открыл пластмассовую жизнь для нормальной, то есть непластмассовой вселенной.
  Координаторское сообщество обязано увековечить в веках славное имя одного малоприметного робота. На худой конец сгодится памятник, где многометровый робот Петров целуется в засос с Пучеглазкой, а многометровые ступни робота Петрова попирают жалкие сантиметровые фигурки "земляничников". И их звездный заградитель класса "Решето" кажется жалкой игрушкой.
  
  ПИКНИК ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Подошли два мохнатых монстрика на тоненьких ножках. Повязали роботу Петрову на правое плечо красную нитку.
  - Прибамбас и Бредовинка, - представила монстриков Пучеглазка, - Наши ребята. Можно им полностью доверять, не проболтаются.
  - А зачем красная нитка? - спросил, чтобы чего-то спросить робот Петров.
  - Эта нитка из синтетика, - ответил Прибамбас.
  - Синтетик есть главный искусственный материал на Пластмассовой планете, - откомментировала ответ Прибамбаса Бредовинка.
  Почесал затылок робот Петров, потипал пластмассовыми пальчиками красную нитку, но так ничего и не понял:
  - А почему на правое плечо?
  Здесь в содержательную беседу вмешалась Пучеглазка:
  - На Пластмассовой планете существует несколько идеологических группировок, товарищ Петров. Каждая идеологическая группировка не только запатентовала цвет нитки из синтетика, но и место на теле, куда нитка крепится.
  Оглядел робот Петров проницательным взглядом собравшихся товарищей. Ага, нитки у всех красные. Но вот по поводу правого или левого плеча еще найдутся вопросы. Хрен его разберешь, с какой стороны у пластмассовых монстриков находятся плечи.
  Хотя и спрашивать не очень удобно. На Пластмассовой планете робот Петров является представителем целой вселенной. Не будем заморачиваться на приоритетах. Мол из "нашей" вселенной прилетел робот Петров, а товарищи аборигены из "ненашей" вселенной. У робота Петрова и так накопилась куча вопросов.
  Вопрос главный:
  - Почему мы разговариваем на межгалактическом или на русском языке?
  Ответ на главный вопрос. Отвечает товарищ Прибамбас:
  - А мы вовсе не разговариваем, но обмениваемся мыслями.
  Следствие из главного вопроса:
  - И как мы обмениваемся мыслями?
  Ответ на следствие. Отвечает товарищ Бредовинка:
  - Как-нибудь да обмениваемся. Технология обмена мыслями пока не исследована до конца. Но доподлинно известно, что обмен происходит на подсознательном уровне. Передатчик мысли может передавать мысль в любой форме: звуковой, световой, беспроводной, телепатической. Приемник мысли получит мысль в приемлемой для него форме. А ощущение такое, что приемник мысли разговаривает с передатчиком мысли на родном языке.
  Детали из следствия:
  - Не хочу быть навязчивым, дорогие товарищи, но получается, что все ваши причудливые имена и географические названия на самом деле выглядят несколько иначе.
  Никаких вариантов. Отвечает товарищ Пучеглазка:
  - Получается так.
  Робот Петров собрал массу полезной информации для координаторского сообщества и всей нашей вселенной, непараллельной Пластмассовой вселенной. Пока не известно, как использует координаторское сообщество столь удивительную информацию, но очень и очень известно, что робот Петров не остановится на достигнутом и не отправится после трудов праведных на заслуженный отдых.
  Какой заслуженный отдых? Если удастся открыть некоторые технологии Пластмассовой вселенной, то координаторское сообщество усилится многократно и окончательно раздавит своих конкурентов в нашей вселенной. Однако робот Петров не зациклился на нашей вселенной. Минимум мировое господство. Нынешние руководители координаторского сообщества, то есть истинные его руководители Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков устарели по определению. Пора сменить руководство.
  А на кого сменить руководство? Неужели не ясно, на кого сменить руководство? Из всех приемлемых кандидатов существует единственный кандидат, способный взвалить на хрупкие плечи совместную ношу Венеры Мариенбургской и Варвара Бетонщикова. Неужели не догадались, дорогие товарищи, кто этот кандидат? Ах, вы уже догадались? Так за чем дело стало? Ах, единственный кандидат находится в трудах праведных далеко-далеко от нашей вселенной.
  
  И ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Робот Петров, как истинный робот, за сбор максимально возможного количества информации. Главный вопрос мы выяснили. Пора оглядеться по сторонам и добиться схожих результатов по второстепенным вопросам.
  - Я вас правильно понимаю, дорогие товарищи, насчет нитки, - робот Петров подергал красную нитку из синтетика, - Якобы эта нитка не только идеологический символ, но нечто большее.
  Молодец робот Петров, сумел-таки задеть за живое местную диаспору. Настоящий профессионал робот Петров, медаль вешать некуда. Впрочем, можно повесить не только медаль на столь отличившегося товарища.
  - Видите ли, товарищ Петров, - охотно пустилась в рассуждения товарищ Пучеглазка, - Пластмассовая планета весьма однородная планета в такой же весьма однородной Пластмассовой вселенной. Так называемые живые существа Пластмассовой планеты один в один состоят из той же субстанции, что сама Пластмассовая планета и сама Пластмассовая вселенная.
  - То есть живые существа состоят из атомов? - попробовал съехидничать робот Петров.
  - Видите ли, товарищ Петров, - к общей беседе подключился товарищ Прибамбас, - На Пластмассовой планете все атомы в конечном итоге образуют пластмассу. Поэтому перейдем сразу и окончательно на более высокий уровень. На Пластмассовой планете, как и в Пластмассовой вселенной, все живые существа за редким исключением состоят из пластмассы.
  - Хочу услышать про редкое исключение, - перестал ехидничать робот Петров.
  - Ну, редких исключений хватает, товарищ Петров, - в данный момент товарищ Бредовинка опередила прочих местных товарищей, - Редким исключением, например, являются некоторые из ваших близких знакомых, не превратившиеся в пластмассу.
  - Йа, йа, - понимающе подмигнул робот Петров, - Соглашаюсь с намеком на некоего расиста, распускающего свои грязные гоблинские ноги.
  - Плюс некий космический корабль, - добавила от себя товарищ Пучеглазка.
  Плюс некто по имени Муркотенок, - в очередной раз не выпала из общей обоймы товарищ Бредовинка.
  Зато товарищ Прибамбас промолчал. В его обязанности, то есть в обязанности товарища Прибамбаса, входила такая функция, как усиленная слежка за гостем из непараллельной вселенной. Только не подумайте, дорогие товарищи, что товарищ Прибамбас из репрессивных или еще каких органов. Просто кому-то надо вести тотальную слежку.
  Три причины тотальной слежки. Причина первая есть дань традициям Пластмассовой планеты: не следишь ты, следят за тобой. Причина вторая есть дань науке Пластмассовой планеты: нам не нужны космические туристы, нам нужны полезные ископаемые. Причина третья есть компот из идеологии и политики.
  Со своей стороны робот Петров не стал задумываться над образом мыслей и действий товарища Прибамбаса. Это уже мелочи, это уже тонкости. Вот чего никак не назовешь мелочью или тонкостью, так опять же не назовешь бойца Мурктенка.
  Если кто-то мяукает
  Не очень жалобно,
  Это означает,
  Что проблемы со слухом.
  Мяуканье бывает
  Жестокое и злое.
  А так же приносит беспокойство
  Окружающим товарищам.
  Лучше испугаться,
  Удвоить внимание,
  Самому помяукать заранее,
  Чтобы к тебе не придрались.
  С шумом втянул воздух через уши робот Петров, и с таким же шумом выпустил воздух через отверстие в нижней части Пластмассового корпуса:
  - Нет, не стоит связываться с бойцом Муркотенком.
  
  ОТ АВТОРА
  Старею. Становлюсь более нетерпимым к окружающим товарищам. Очень хочется набить кому-нибудь морду. При чем по малейшему поводу и даже без повода. Благо еще здоровья хватает для санкционированного мордобития. Ну и последующей воспитательной речи, типа, нехорошо гадить русскую землю.
  Вот это уже перебор. Не следует смешивать божий промысел с яичницей. Либо воспитательная речь, либо набитая морда. Кто-то сказал, что с набитой мордой лучше впитывается воспитательная речь. Ерунда. По крайней мере, на русской земле с набитой мордой уже ничего не впитывается. Поэтому извиняюсь, дорогие товарищи, мордобитие откладывается на неопределенный срок, достали стакан, наливаем и радуемся.
  - Почему такой некультурный город Санкт-Петербург? - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, едва не вляпавшись в очередную собачью бомбу.
  - Потому что такой некультурный город, - мой непосредственный ответ.
  Давным-давно не замечаю собачьи бомбы. Ну, вляпался. Не разорвет же тебя на части. Помоешь армейские сапоги в луже (недаром они называются "гавнодавы"), и пошел дальше.
  А где найти лужу, опять не вопрос. В Санкт-Петербурге в ясный солнечный день (большая редкость) обязательно лужа найдется. Только не рекомендуется использовать вместо лужи чахлую петербургскую травку. Сузществует возможность напороться на мины.
  - Почему в Финляндии города культурные? - следующий вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Потому что там города культурные, - следующий ответ с моей стороны.
  Можно было и не отвечать на вопрос, по сути не требующий ответа. Как-то не верится, что русские товарищи настолько сроднились с отсутствием культуры и подлостью, что никогда не вычистят минные поля и залежи собачьих боеприпасов внутри собственного города. Даже если вышеупомянутым товарищам с утра до вечера бить морду.
  Ой, простите за очередную вспышку агрессии. Сколько раз повторять, Александр Мартовский относится к приверженцам мягких методов. Вроде как воспитательная речь прошла на ура. Вроде как не замечаю (в радиусе двадцать метров) русских товарищей, пакостящих мой город. Хотя после двадцатого метра нечто похожее есть. Чудо на каблуках, на поводке дрищущий друг человека.
  Дальнейшие действия.
  - Поймать и сунуть мордой в дерьмо, - предложила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Кого сунуть? - наводящий вопрос.
  - Конечно же, чудо на каблуках, - наводящий ответ на наводящий вопрос со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  - А как же дрищащий друг человека? - непонятки с моей стороны.
  - Про друга неоднократно рассказывалось на страницах "Саги о координаторах", - далее воспитательная речь Владимира Александровича, - Надоело.
  Разрешите опустить воспитательную речь под номером два. Для нормальных товарищей достаточно одной воспитательной речи. Ненормальные товарищи "Сагу о координаторах" не читают.
  - А как же мордой в дерьмо? - повторила собственное предложение Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Извините, девушка, вы опоздали. Чудо на каблуках успело благополучно скрыться во время воспитательной речи Владимира Александровича Мартовского.
  
  ПРОЗРЕНИЕ
  Робот Петров разобрался не сразу, чего добиваются его новые знакомые. Вроде бы ребятишки попались нормальные, и физиономии у них сама честность. Вот только честность проверяется после трех стаканов водки. А какая водка на Пластмассовой планете? Никакой водки на Пластмассовой планете. Сплошные залежи пластмассы.
  Пластмассу кушают. Пластмассу пьют. Пластмассой умываются. В пластмассу одеваются. С позиции гиперпространственной экономики свершилась мечта всех жлобов и уродов. Можно валяться на пластмассовой печи и обжираться пластмассовыми калачами. Можно не обжираться. Но тогда у твоей пластмассовой оболочки есть неплохой шанс превратиться в дерьмо и помои.
  Обжорство, или традиционный прием пищи, на Пластмассовой планете выглядит так. Дали роботу Петрову лопатку из пластмассы, объяснили на пальцах, что лопатку нямкать не надо. Мол на лопатку ушла комбинированная пластмасса, то есть пластмасса с несъедобными добавками, или пластмасса с синтетиком.
  Следующий шаг без комментариев. Робот Петров привалился к пластмассовому камешку пластмассовой спиной, воткнул лопатку из пластмассы в местную почву, опять же в пластмассу, приступил к трапезе.
  Ой, дорогие товарищи, поступила неточная информация. Не сразу приступил к трапезе робот Петров. Сначала наморщил пластмассовый носик товарищ робот и выдал парочку реплик, очень напоминающих безответственный базар или какое иное кощунство:
  - А где здесь испражняются пластмассой? И куда убираются аккуратные пластмассовые кучки?
  Товарищ Пучеглазка потеряла дар речи:
  - Видите ли, товарищ робот.
  Товарищ Прибамбас едва не наделал аккуратную пластмассовую кучку:
  - Ну, это перебрали, товарищ робот...
  Ситуацию спасла товарищ Бредовинка:
  - Вполне законный вопрос со стороны высокого гостя. Ибо вышеупомянутому товарищу еще не доводилось побывать в наших лабораториях, где исследуются так называемые "аккуратные пластмассовые кучки". Но хочу уверить все того же товарища, что молекулярный состав "аккуратных пластмассовых кучек" ни чем не отличается от молекулярного состава пластмассовой планеты. Таким образом, можно смело ковырять лопаткой пресловутые кучки.
  В данном месте едва сдержался от испражнений робот Петров:
  - Вы хотите сказать, дорогие товарищи, что дерьмо употребляется в пищу?
  Немного оклемалась от первоначального шока товарищ Пучеглазка:
  - А разве у вас, то есть в вашей вселенной, не так, товарищ робот?
  Чем вызвала не самые положительные эмоции все того же высокого гостя, более нам известного, как Семен Семенович Петров:
  - Видите ли, товарищ Пучеглазка, наши "кучки" несколько отличаются по молекулярному составу от окружающей среды. Они отличаются не так чтобы сильно, но вполне достаточно, чтобы вызвать отрицательные процессы внутри любого организма, в том числе организма, состоящего из железа. Чтобы привести к общему знаменателю наши "кучки", следует закопать их поглубже. Тогда положительный эффект гарантирован.
  Почти задохнулась от восторга Пучеглазка:
  - Великолепно, товарищ робот, бьютифул (далее несколько слов на тарабарском языке), ваше предложение будет срочно пролонгировано на самом высоком уровне.
  Крякнул, хрюкнул робот Петров:
  - Какое такое предложение?
  В интеллектуальную беседу вмешался товарищ Прибамбас:
  - Товарищи ученые не хотят верить, что проходя через живой организм, пластмасса остается без изменений. Новейшая теория, выдвинутая вашим покорным слугой, товарищ робот, за качественную модификацию пластмассы.
  Хрюкнул, крякнул робот Петров:
  - Что еще за качественная модификация?
  Плюс кое-какие комментарии со стороны товарища Бредовинки:
  - Вот закопаем "аккуратные пластмассовые кучки", тогда и посмотрим.
  
  ПРОЗРЕНИЕ ДВА
  Если мягкое живое существо или живой робот покушают пластмассу в нашей вселенной, им обязательно наступит кердык. При чем умирать они будут долго, страшно и очень несчастливо. Чего никак нельзя сказать о шестом измерении и пресловутой Пластмассовой планете.
  Робот Петров обожрался пластмассой. Робот Петров испражнился пластмассой. Сначала было неловко товарищу роботу. Кое-какие условности нашего мира так просто не изничтожаются в шестом измерении:
  - Дорогие товарищи аборигены, подскажите, пожалуйста, где здесь находится ватерклозет.
  Непонятки. Огромные глаза товарища Пучеглазки:
  - У нас нет ватер, только пластмасса.
  Более конструктивный подход со стороны товарища Прибамбаса:
  - Насчет клозета я не уверен, можно посмотреть в энциклопедии.
  И почти полная ясность по линии товарища Бредовинки:
  - Успокойтесь, дорогие товарищи, никуда не надо смотреть. Товарищ робот интересуется местом, где можно выкладывать "аккуратные пластмассовые кучки".
  Состроил пластмассовую улыбку робот Петров:
  - Ага, я интересуюсь отхожим местом.
  Примерно такую же улыбку состроила товарищ Пучеглазка, плюс пучеглазие:
  - Нет никакого отхожего места, везде рады "аккуратным пластмассовым кучкам".
  Товарищ Прибамбас подхватил эстафету по пучеглазию:
  - Делается так, товарищ робот. Очистили организм от избытка пластмассы, втоптали результат. Никаких следов, никто ничего не видел.
  Товарищ Бредовинка почему-то решила подискутировать с товарищем Прибамбасом:
  - Почему никто ничего не видел? Все видели, но прошли мимо.
  Товарищ Прибамбас открутился от дискуссии:
  - Вот и я говорю, все прошли мимо, словно ничего не видели.
  На следующие три минуты вышеупомянутые товарищи зацепились языками. Есть или нет разница между "ничего не видели" и "словно ничего не видели". Стоял, слушал, раздувался робот Петров, в любой момент готовый взорваться.
  Никаких наездов на практику по втаптыванию "кучек". Эту практику можно применить и в нашей вселенной. Если не бездельничать, но хорошо втоптать "кучки", то можно сэкономить низкоквалифицированный труд обслуживающего персонала. Нагадил - втоптал. "Кучки" перемешались с окружающей средой, вроде их не было.
  Робот Петров подключился к внутреннему компьютеру, чтобы вычислить экономический эффект от втоптанных "кучек". Эффект получился потрясающим, на уровне метагалактики. Если честно и планомерно втаптывать "кучки", то можно на сэкономленные средства соорудить собственную галактику из миллиона звездных систем, населенных цивилизациями.
  Пора бросать водочный бизнес, подумал робот Петров. Русская водка уступает другим водкам. Через пару веков русская водка будет продаваться дешевле родниковой воды. Разорится и впадет в нищету некто тридцатисантиметовый робот. Если опять же не перестроит свой бизнес на "кучки".
  Бизнес есть бизнес,
  А не какие-то брызги.
  Не стоит смеяться,
  Над бизнесом издеваться.
  Вселенные покупаются,
  Потому что они покупаются.
  Вселенные продаются,
  Потому что они продаются.
  Бизнес бывает жестокий,
  Нас это дело не беспокоит.
  Бизнес бывает кровавый,
  Нас это дело не парит.
  Бизнес чаще бывает,
  Но иногда не бывает.
  Тут вариантов достаточно,
  Чтобы напариться.
  Неожиданно дикое урчание сотрясло пластмассовый организм товарища робота. Вспышка, взрыв. Где стоял, там и обделался пластмассой столь высоконравственный и щепетильный товарищ из нашей вселенной.
  
  ПРОЗРЕНИЕ ТРИ
  Занимательную информацию извлек боец Муркотенок из местной информационной сети, или из информационных запасников Пластмассовой планеты. Точнее, информацию извлек Мурзик Матвеевич, а боец Муркотенок со свойственной ему мудростью и прозорливостью воспользовался извлеченным материалом.
  - Значится так, - сказал боец Муркотенок, - Пластмассовая цивилизация базируется на основе, отличной по тем или иным признакам от пластмассы.
  - Отсутствие пластмассы развивает цивилизацию, присутствие пластмассы убивает цивилизацию, - согласился Мурзик Матвеевич.
  - Но почему? - поставил вопрос ребром боец Муркотенок.
  - Ответ лежит в самой структуре пластмассовой вселенной, - не стал упираться и препираться Мурзик Матвеевич.
  - Следовательно, пластмассовая цивилизация находится в постоянных поисках какой-нибудь непластмассы, чтобы заменить непластмассой имеющуюся пластмассу.
  Чувствуется величайший интеллект товарища бойца. Именно за интеллект столь высокого уровня боец Муркотенок получил регалии и работу ревизора третьего класса. Дураков не допускают к регалиям и работе столь высокого класса. Выводы обыкновенные, зашкаливает интеллект бойца Муркотенка.
  - Совершился переход из нашей вселенной в пластмассовую вселенную, - уточнил обстановку Мурзик Матвеевич, - Масса непластмассы, в том числе некто Муркотенок, попала в пластмассовую вселенную. Вот прекрасная возможность развиваться пластмассовым формам разума.
  - Сетенли, - на тарабарском языке согласился боец Муркотенок.
  А почему на тарабарском языке? Иногда использует тарабарский язык товарищ боец, если очень и очень волнуется за судьбу своей драгоценной вселенной. Ну, как не волноваться, если кусочки вселенной бойца Муркотенка вызвали столь неприкрытый ажиотаж в шестом измерении?
  - Чаво-чаво? - переспросил Мурзик Матвеевич, не шибко знакомый с тарабарским языком.
  - Я повторяю, - не отказался от комментариев боец Муркотенок, - То есть я повторяю тот факт, что находятся под угрозой все непластмассовые вселенные, в том числе наша вселенная.
  - Ась? - еще раз переспросил Мурзик Матвеевич, - Какого рода угроза?
  В данном месте серьезно задумался ревизор третьего класса Муркотенок. Можно ли доверять пластмассовому Матвеевичу. Нормальному Матвеевичу можно и должно доверять на двести процентов. Но в шестом измерении мы имеем пластмассового Матвеевича. И это в тот самый момент, когда не изучены свойства иновселенской пластмассы.
  Сложная ситуация. То есть ситуация патовая. Пластмассовый Мурзик Матвеевич, непластмассовый Муркотенок и пластмассовый лимузин класса "Оказия" додрейфовали до Пластмассовой планеты. Никаких шансов оторваться от Пластмассовой планеты, преодолеть ее пластмассовое притяжение и уйти в космос. Все шансы за то, что дрейфующие товарищи энд их лимузин скоро и очень скоро приземлятся в груду пластмассы.
  - Вы не обязаны сопротивляться сложившимся обстоятельствам, товарищ Матвеевич, - сказал боец Муркотенок, - Действуйте по зову собственного сердца.
  - Я и действую по зову собственного сердца, - как-то странно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич.
  Или показалось бойцу Муркотенку, что странно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич. Но не существует категория "показалось" для бойца Муркотенка ни в нашей, ни в чужеродной вселенной. Существуют голые цифры и факты.
  Какой-то злобный недоброжелатель назвал "тупым котом" бывшего младшего координатора Муркотенка. Очень неправильно, очень позорно поступил злобный недоброжелатель. Сто гвоздей ему в брюхо. К самым прозорливым натурам всех времен и народов относится боец Муркотенок. Никто еще не сумел провести или напарить вышеозначенного товарища. Были попытки напарки. И вот результат. Извращенцев, которые попытались напарить бойца Муркотенка, поглотила вселенная.
  
  БУМС!
  Есть контакт третьего уровня. Или произошло тривиальное столкновение, пластмассового Мурзика Матвеевича, пластмассового лимузина класса "Оказия" и ревизора третьего класса Муркотенка с сиксиллионами тератонн высококачественной пластмассы.
  Очень больно. При столкновении отдавил хвост товарищ ревизор третьего класса. Неудачно подвернулся хвост между непластмассовым Муркотенком и пресловутой пластмассой.
  Искры в голове. Несколько стандартных молний. Искры из глаз. Темнота и десятисекундное безмолвие. Впрочем, не ручается за десять секунд боец Муркотенок. В десять секунд могли уложиться минуты, часы, месяцы, годы.
  Такой аргумент. Врезался в Пластмассовую планету лучший представитель нашей вселенной. Хвост пострадал. Потеря сознания. Очнулся лучший представитель нашей вселенной ни где-нибудь, но в пластмассовой клетке.
  - Аля-улю! - возопил боец Муркотенок.
  - Не переживайте, патрон, - словно из ниоткуда объявился Мурзик Матвеевич, при чем без пластмассовой клетки.
  - Я само спокойствие, - перестал вопить боец Муркотенок.
  - Вот и славненько. Вы в своем стиле, патрон, - прищурил пластмассовые глазки и показал пластмассовые зубки Мурзик Матвеевич.
  - Стиль вроде бы мой, а клетка чужая, - не согласился боец Муркотенок.
  - Не чужая, но наша клетка, - почесал пластмассовый хвост (ничего общего со стандартными координаторскими привычками) Мурзик Матвеевич.
  - Чаво-чаво? - неожиданно для себя перешел на пластмассовый жаргон боец Муркотенок.
  - Да, не расстраивайтесь так, патрон, - прекратил чесаться Мурзик Матвеевич, - С вами ничего плохого не сделают. Вот сейчас набегут товарищи ученые, возьмут кое-какие пробы, ограничатся кое-какими анализами, выявят уровень вашей способности "регенерация".
  Дальше не стал прислушиваться боец Муркотенок. Засада, предательство, лапа врага. Надо же, каким ядовитым фруктом оказался Мурзик Матвеевич. Ведь доверял этой гадине ревизор третьего класса Муркотенок, как собственному начальству. Следовало доверять, как мохнатой маме. Но в данной отрасли перестраховался товарищ ревизор. Никакой мохнатой мамы, исключительно собственное начальство.
  - Предатель, - сказал боец Муркотенок.
  - Шутите, патрон? - не согласился Мурзик Матвеевич.
  - Предатель родины, - усилил предыдущую фразу боец Муркотенок.
  - И снова не ваша правда, патрон, - вторично не согласился Мурзик Матвеевич, - При сложившихся обстоятельствах для каждого пластмассового организма родиной является Пластмассовая планета. Ибо пластмассовый организм теряет функциональность за считанные часы вдали от Пластмассовой планеты. Как ни хорошо в космосе, но пластмассовому организму там плохо. Поэтому не ругайтесь, патрон. Ваша непластмассовая оболочка может спасти сотни тысяч и миллионы пластмассовых жизней.
  - Блин, Мурзик, - зарычал боец Муркотенок, - Ты у меня доиграешься.
  В притворном страхе отступил на пару шагов от клетки Мурзик Матвеевич:
  - Зря вы так разъярились, патрон. Я по сути спас ваши яйца (то есть ваш хвост) при несамой мягкой посадке на Пластмассовую планету. Телепортировал кое-куда необходимую информацию, и получил пластмассовый ветер. Кто мог подумать, что при ваших габаритах, патрон, пластмассовый ветер окажется недостаточной мощности, и вы повредитесь на голову.
  - Все, доигрался, - не просто зарычал, но покрылся кровавым потом боец Муркотенок.
  Господи, когда же закончатся грязные намеки на "тупого кота"? неужели они никогда не закончатся?
  
  КРАСНОЕ МАРЕВО
  Трудно сказать, что случилось с Пластмассовой планетой, но за считанные микросекунды побагровела планета и превратилась в сгустки кипящей магмы. Что в некоторой степени спасло малыша гоблина от надругательства со стороны пластмассовых девчонок.
  Хлоп. Отвалились пластмассовые девчонки Ника-мозг и Вика-ноги. Смесь визга, воплей, бульков, удары грома и молния. К сожалению, пропустил потрясающее шоу малыш Дурк, ибо находился в самой натуральной отключке, то есть не подавал признаков жизни.
  Никто не спорит, шоу получилось уникальное. Сначала на месте пластмассовых девчонок выросли две пластмассовые кучки с очень неприятным запахом. Затем две пластмассовые кучки приняли вид протухшего мяса. Затем на месте протухшего мяса застыли скрюченные тела самых обыкновенных девчонок из нашей четырехмерной вселенной. При чем тела обнаженные.
  Ох, не повезло малышу гоблину. Считанные минуты отделили пластмассовое изнасилование и разбой от привычной нирваны. Можно было окунуться во внеземное блаженство, а вместо этого придется лечиться. При чем лечиться ни один день, ни два дня, сколрее всего два дня с четвертью.
  - Что это было? - зашевелилась рядовой Вика-ноги.
  - Хрень господняя, - почти выругалась капрал Ника-мозг.
  - Только не надо ругаться, товарищ капрал, - пощупала собственные ноги рядовой Вика-ноги.
  - Я еще не ругаюсь, товарищ рядовой, - пощупала собственный мозг капрал Ника-мозг.
  - Ответите за базар, товарищ капрал.
  - Молчать, смирно, товарищ рядовой! С вашими корявыми ногами выше рядового не прыгнуть.
  Ой, подумала рядовой Вмка-ноги, неужели такая страшная хрень, то есть ноги корявые. Очень скверно, если ноги корявые. И спросить не у кого, насколько корявые ноги. Одной головастой стерве, выбившейся в капралы, совершенно наплевать на твои ноги. Потому что ноги чужие. Но для тебя опять же ноги твои. Их посредством мечтала сделать карьеру рядовой Вика-ноги.
  - Какая грязная шутка, товарищ капрал.
  - Никаких шуток, товарищ рядовой. Мы находимся на военной службе, где по Уставу шутить не полагается. Только уставные отношения, только правда.
  - Виновата, товарищ капрал.
  - Плохо, очень плохо, товарищ рядовой. Ваши личные ошибки могут подорвать престиж всей команды и погубить проводимую операцию.
  Еще через пару микросекунд младший лейтенант Дурк вернулся к реальной действительности. Тяжело, очень больно, но на подобной ерунде не сломать бравого офицера, смотревшего смерти в лицо.
  - Прекратите паясничать, товарищи рядовые, - весьма громким шепотом отметился младший лейтенант Дурк в реальной действительности.
  - Слушаюсь, товарищ младший лейтенант, - вытянулась по стойке смирно рядовой Вика-ноги, сверкая и бряцая некоторыми весьма аппетитными деталями своего возрожденного тела, - Разрешите обратиться, товарищ младший лейтенант.
  - Э, кто это тут "товарищи рядовые", - несколько опешила капрал Ника-мозг, - Чего-то я в ступоре, товарищ младший лейтенант.
  - Раз-з-зговорчики в строю, - попробовал перенять командирские манеры лейтенанта Звездочки младший лейтенант Дурк, - Почему не соответствуете Уставу, товарищ капрал? Что за неуважение к непосредственному начальству?
  - Ах, я все-таки капрал, - вытянулась по стойке смирно капрал Ника-мозг, плюс ее прелести.
  Нет, подобной ерундой не проймешь товарища младшего лейтенанта. После пластмассовой эротики совершенно излечился от неуставных отношений малыш Дурк. Все, суки-тля, наведу щас порядок в своем воинстве. Будете у меня полы сисями драить. Будете у меня сортир языком вылизывать. Застегнулся до последней пуговки младший лейтенант Дурк. После чего покинул сильно сконфуженных девчонок:
  - Солдат без воинской формы не солдат. Капрал без воинской формы не капрал. Интересно, что говорится в Уставе по данному поводу?
  
  СТРАННОСТИ
  Лейтенант Звездочка при полном параде терроризировала компьютерные системы звездного заградителя класса "Решето":
  - Проходите, товарищ младший лейтенант. Садитесь, товарищ младший лейтенант. Ваши соображения, товарищ младший лейтенант.
  Откашлялся и отперхался малыш Дурк:
  - Полная попа, товарищ лейтенант, мы влипли.
  Подумала объявить замечание за ненормативную лексику лейтенант Звездочка, но передумала в последний момент:
  - Вижу, товарищ младший лейтенант. Происходят странные метаморфозы с Пластмассовой вселенной. Ваш непосредственный командир так или иначе вернулась в привычную ей оболочку. Это положительная новость, товарищ младший лейтенант, если отбросить прочие, то есть отрицательные новости.
  Младший лейтенант Дурк посмотрел на закрытую дверь, за которой поспешно натягивали армейскую форму развратные военнослужащие Ника-мозг и Вика-ноги:
  - Вроде бы происходит дематериализация, товарищ лейтенант.
  Странные бульки и хрюки с командирского места:
  - Прекратите умничать, товарищ младший лейтенант. Игра словами нам не поможет. Ежу понятно, что Пластмассовая планета попала под обратный удар, который может негативно отразиться на всей Пластмассовой вселенной.
  Ничуть не обиделся младший лейтенант Дурк:
  - Вот и говорю, дематериализация.
  Зато обиделась лейтенант Звездочка:
  - Кто мог подумать, что в шестом измерении попадется подляна подобного рода? Сначала ты пьешь водку. Затем превращаешься в куклу и писаешь раскаленной пластмассой. Затем превращаешься обратно, чтобы попасть под удар кровавой пурги. Плюс на Пластмассовой планете осталось гражданское лицо, которое придется оттуда вытаскивать.
  Почесал затылок младший лейтенант Дурк:
  - Наплевать на гражданское лицо. По Уставу гражданские лица списываются в раздел "потери".
  Но еще больше рассвирепела лейтенант Звездочка:
  -Кто здесь командир, товарищ младший лейтенант?
  Вытянулся по стойке смирно младший лейтенант Дурк:
  - Слушаюсь, товарищ лейтенант! Готов понести наказание.
  Лейтенант Звездочка повернулась к экрану:
  - Отставить, товарищ младший лейтенант. Все мы готовы понести наказание и понесем наказание. Пластмассовая планета полностью преобразилась во время навала кровавой взвеси. Больше того, кровавая взвесь или кровавая пурга не останавливается на достигнутом, охватывая новые области Пластмассовой вселенной, в том числе ближний космос. Вопрос на засыпку, чем заняться "земляничникам" в ближайшее время? То ли спасать гражданское лицо, то ли рвать когти?
  Оторвался от затылка младший лейтенант Дурк:
  - Предлагаю подумать традиционным способом, товарищ лейтенант.
  Засуетилась, заелозила эротичной кормой (особенно в военной форме и после пластмассовой деформации) лейтенант Звездочка:
  - Что за традиционный способ, товарищ младший лейтенант?
  Состроил невинные глазки малыш Дурк:
  - Можно спеть песню.
  Начало песни:
  Чужая галактика,
  Очень несвободная,
  Готовится к атаке
  На нашу родину.
  Атака не по правилам,
  Атака бесполезная.
  Галактику подставили
  Враги ее злобезные.
  Припев:
  С подставой бороться,
  Чтобы не напороться.
  Продолжение песни:
  Система чужая,
  Не самая привлекательная,
  Готовится к абордажу
  Нашей галактики.
  Повторять надоело
  Подлым милитаристам,
  Мы их уделаем
  Без стонов и писков.
  Припев:
  С подставой сражаться,
  Чтобы не облажаться.
  Окончание песни:
  Чужая идеология,
  Опять же не наша,
  Корчится и убожествует
  В межгалактическом фарше.
  Есть прихлебатели
  У любого уродства.
  Они спрятались,
  Но это им не поможет.
  Припев:
  С подставой дружите,
  Тогда выживите.
  Пошумели, покричали, допелись до хрипоты товарищи лейтенанты, тут и рядовой состав подоспел в своей несколько попорченной форме.
  
  ОПЯТЬ БАМС!
  Отвлеклась от проблем насущных лейтенант Звездочка:
  - Почему одеты не по Уставу, товарищи рядовые?
  На что капрал Ника-мозг ответила с вызовом:
  - Ошибаетесь, товарищ лейтенант, перед вами не товарищи рядовые, а товарищ капрал Ника-мозг и товарищ рядовой Вика-ноги.
  Очень зря ответила с вызовом капрал Ника. Не следовало отвечать подобным образом непосредственному начальству да еще перед лицом всеобщей опасности. На что лейтенант Звездочка не преминула указать зарвавшемуся подчиненному:
  - Очень жаль, товарищ капрал, то есть бывший капрал и нынешний товарищ рядовой, что вы потеряли свои капральские нашивки. Придется начинать службу с самой нижней ступени.
  Огляделась, ощупалась товарищ капрал или бывший капрал Ника-мозг. Где капральские нашивки7 Нет никаких нашивок. Потерялись. И что теперь делать? Скажите на милость, что предлагает Устав в сложившейся ситуации?
  - Виновата, исправлюсь, товарищ старший лейтенант, - рявкнула по Уставу бывший капрал Ника-мозг.
  Какой еще старший лейтенант? Что за фигню выдавила из себя разжалованная в рядовые девушка. Ничего похожего, дорогие товарищи. Ника-мозг не из тех девушек, которые выдавливают фигню. Недаром прославилась Ника-мозг среди сослуживцев ни какой-нибудь другой деталью девичьего организма, но исключительно мозгом.
  - Ладно уж, - отмахнулась лейтенант Звездочка от проштрафившегося подчиненного, - Исправляйтесь, товарищ капрал. Каждые двенадцать часов будете отчитываться мне лично.
  Вывалил глаза, выпучил язык младший лейтенант Дурк:
  - Как же так, дорогая сестренка?
  За что едва не схлопотал по морде:
  - Смирно, товарищ младший лейтенант! Как вы обращаетесь к непосредственному начальству?
  Стал ниже ростом, совсем ссутулился малыш Дурк. Ну, что за дела? Что за непруха такая? Служишь, прогибаешься, собственной шкурой и жизнью рискуешь каждые тридцать секунд. И за все про все тебе начальственное неудовольствие, больше того, с тобой обращаются словно с нашкодившим мальчишкой.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - на пределе сил и возможностей попробовал принять уставную позу малыш Дурк. Не получилось.
  - Рада стараться, товарищ лейтенант! - в свою очередь все получилось у восстановленного капрала с идиотским именем Ника-мозг.
  - Вольно, товарищ капрал, идите работайте, - как от надоедливой мухи отмахнулась от товарища капрала лейтенант Звездочка.
  Капрал Ника-мозг щелкнула каблуками и удалилась в соседний отсек, как говорится, сменить пострадавшую форму. Следуя девизу "на навороченном звездолете есть все", капрал Ника-мозг без особых проблем могла сменить пострадавшую форму. При чем не только свою, но и форму товарища рядового с сексапильным именем Вика-ноги.
  - А как же я? - совсем растерялся младший лейтенант Дурк.
  Нахмурилась лейтенант Звездочка:
  - Видите ли, дорогой братик, вы настоящий остолоп и размазня, каковых мало в современной армии. Обучаю подобного остолопа, растрачиваю последние силы и здоровье, результат отрицательный. Рано вам нацепили офицерские погоны, товарищ младший лейтенант. Сие есть ба-а-альшая ошибка со стороны координаторского сообщества. Еще наплачется координаторское сообщество с таким младшим лейтенантом. Ох, наплачется, помяните мое слово, дорогой братик.
  Хлюпнул большим носом малыш Дурк:
  - Жизнь готов положить за сообщество.
  Еще больше нахмурилась лейтенант Звездочка:
  - Вот этого делать не следует.
  - Чего не следует?
  - Жизнь положить.
  
  ДОИГРАЛИСЬ
  Робот Петров снова почувствовал себя железякой. То есть самой настоящей, то есть доморощенной железякой без малейшей примеси пластмассы. Впрочем, пластмассовый запах остался. Но этот запах остался не где-нибудь, но на подсознательном уровне. Чтобы убить запах на подсознательном уровне, следует перепрограммировать рецепторы или выпить стакан водки.
  - Наплевать, - сплясал вприсядку робот Петров, - Что такое пластмассовый запах для настоящего робота?
  - Ой, не скажите, товарищ робот, - неизвестно откуда вынырнула Пучеглазка в весьма откровенном наряде.
  - Э, да, - едва не потерял шестеренки робот Петров, засмотревшись на весьма откровенный наряд Пучеглазки.
  - Ой, не смотрите на меня, словно задумали скушать, - смутилась Пучеглазка, прикрывая худенькими ладошками наиболее откровенные места.
  Даже с железной позиции Семена Семеновича Петрова было чего прикрывать вышеозначенному товарищу. Во-первых, пластмасса исчезла. Во-вторых, вместо пластмассы наросла блестящая броня. В-третьих, зуб отдаст робот Петров, броня была из железа.
  - Вы, кажется, еще девушка, - прошамкал какую-то несусветную глупость тридцатисантиметровый робот.
  - Ой, кажется, я еще девушка, - едва не потеряла сознание Пучеглазка.
  Неизвестно откуда вынырнули Прибамбас и Бредовинка, отнюдь не в пластмассовой форме.
  - Начинается великая трансформация, - сказал Прибамбас.
  - Мы опоздали, - сказала Бредовинка.
  - На какое-то время пластмассовая культура погибнет, - Прибамбас не без удовольствия осмотрел свою новую форму.
  - Не на какое-то время, на целую тысячу лет, - дополнила предыдущего товарища Бредовинка.
  Обмен странными ухмылками, жестами, взглядами.
  - Почему это мы опоздали? - решился задать вопрос робот Петров.
  - Не имелось точных указаний на начало трансформации, - отмахнулся Прибамбас от товарища робота.
  - Но имелись неточные указания, - поморщилась Бредовинка, - Например, трансформация намечалась на послезавтра. Что давало нам, будущим участникам трансформации, неплохой шанс не участвовать в трансформации с помощью одного небезызвестного робота.
  Странные ухмылки, жесты и взгляды уперлись в обновленный корпус робота Петрова.
  - О чем это вы, братва? - засуетился, задергался робот Петров, - Пролетаю я мимо, никого не трогаю, всем большой привет из координаторского сообщества.
  Не сработало. Пучеглазка подкралась к товарищу роботу на расстояние вытянутой руки и перекрыла товарищу роботу видеообзор собственными прелестями:
  - Неужели забыли про пластмассовую дребедень на Пластмассовой планете?
  Прибамбас не последовал примеру Пучеглазки, он не извращенец, всего только придерживается реалистичных взглядов на текущую ситуацию:
  - Пока не ясно, до чего могла довести помощь одного небезызвестного робота.
  Бредовинка сжала металлизированные кулачки:
  - Дорогие товарищи, выглядим мы современно, как настоящие роботы, не как пластмассовые игрушки. Нам бы не помешало еще прибарахлиться, чтобы не смущать нравственность одного небезызвестного робота, нашего новоиспеченного товарища.
  Пучеглазка приблизилась еще плотнее к роботу Петрову:
  - Ой, разве что-то кого-то смущает. Ну, ответьте, товарищ робот, разве вы засмущались от моей усовершенствованной красоты? Или вас не интересует усовершенствованная красота? Вам по нраву пластмассовые куклы?
  Вопрос интересный, и ответ на него интересный.
  - Я пацифист, - ответил робот Петров, - Но такой пацифист, который больше всего на свете обожает железо.
  
  БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ
  - Ну, товарищ Матвеевич, тут тебе и кранты, - совершенно беззлобно выразился боец Муркотенок, разбрасывая в радиусе до двухсот метров остатки пластмассовой клетки.
  - Не велите казнить, патрон, велите миловать, - бухнулся мордой в пластмассу Мурзик Матвеевич, и набил охрененную шишку.
  Многое изменилось на Пластмассовой планете за последние тридцать секунд. Саму планету никак не назовешь теперь по старинке "пластмассовая". Ибо исчезла пластмасса. Как исчезла пластмасса? Вот так взяла и исчезла. Была пластмасса с коэффициентом сто процентов. Нет никакой пластмассы. Вместо пластмассы огонь и металл, и неподъемная куча органической гадости. Как бы выглядел Мурзик Матвеевич, закопавшись мордой в куче органической гадости? А он всего лишь набил шишку.
  - И чего тебя миловать, смерд поганый? - возмутился, но не очень сильно боец Муркотенок.
  - Все равно не велите, патрон. Вот вам крест, черти попутали безгрешную душу.
  Посмотрел на разбитую морду товарища Матвеевича боец Муркотенок, и рассмеялся:
  - Какие такие черти?
  Совсем не смешно безупречному солдату Матвеевичу, ставшему в одночасье предателем:
  - Сам не ведаю, какие черти, патрон. Но чего-то не так с этой дьявольской пластмассовой оболочкой. Только превратился нормальный Мурзик Матвеевич в пластмассовое подобие Мурзика Матвеевича, как из всех углов и щелей посыпались черти.
  Почесал затылок, задумался боец Муркотенок:
  - Ну, хотя бы как выглядели, посыпавшиеся из всех углов и щелей черти.
  Почесал затылок, задумался Мурзик Матвеевич:
  - Лучше казните, патрон. Ничего не получается, не могу представить, как они выглядели. Нечто омерзительное и очень навязчивое по существу, вот как выглядели черти. Но самая большая пакость, патрон, что с чертями невозможно бороться, им невозможно сопротивляться.
  С большой интенсивностью почесал затылок боец Муркотенок:
  - Вы из старой гвардии, товарищ Матвеевич. Прошли не один десяток компаний. В огне не сгорели, в воде не утонули, на подлых девчонках не зациклились. И вдруг какие-то черти.
  Потупил мохнатую голову Мурзик Матвеевич:
  - Каюсь, патрон, плохо сопротивлялся, не устоял перед соблазном. Ибо устоять перед соблазном не было никакой возможности. И вы бы не устояли, патрон.
  В очередной раз нахмурился боец Муркотенок:
  - Не желаю играть в угадайку, что было бы, если бы ничего не было. Истинный координатор устоит перед каким угодно соблазном и не подставит свое непосредственное начальство. Впрочем, в координаторском сообществе найдется немало примеров, когда соблазн покрутил очень достойных координаторов. То есть не устояли перед соблазном куда более достойные координаторы, нежели некто Мурзик Матвеевич.
  Тяжело вздохнул Мурзик Матвеевич:
  - Как хорошо, что у меня настолько умный патрон. С дураками из координаторского сообщества договориться невозможно. Дураки сразу бьют в морду. Зато патрон у меня умный, как-нибудь войдет в положение одного проштрафившегося солдата и накажет солдата не более чем по Уставу.
  Ч не пишу стихи,
  Ибо принадлежу стихии.
  Я не читаю газеты,
  Ибо в газетах не вижу ответов.
  Я не лезу с советами,
  Ибо советы мои бесполезные.
  Я не ставлю вопросы,
  Чтобы не сказаться склеротиком.
  Если чего я делаю,
  Так это с определенной целью.
  Цель моя гордая -
  Здесь и сейчас служить родине.
  Подкрутил усы боец Муркотенок:
  - Встаньте с колен, хватит валять дурака, товарищ Матвеевич. Прежде чем приступить к наказанию, следует выбраться со столь хамелеонской планеты.
  
  НЕ ПЛАСТМАССА
  Правильная мысль пришла в голову бойцу Муркотенку. Та самая мысль о хамелеонской планете. Корчится, крючится хамелеонская планета в шестом измерении, постоянно меняет обличие. То она состоит из пластмассы, то ее тянет на низкопробный металл и органику.
  А почему низкопробный металл? Вспомнили клетку, которую разбомбил Муркотенок. В пластмассовом варианте весьма неприступная клетка. В непластмассовом варианте всего лишь куча дерьма и дрянного железа.
  - Надо отремонтировать космический корабль и выбираться отсюда, - как бы между прочим сказал боец Муркотенок.
  - Держите карман на застежках, патрон, - не обошелся без комментариев Мурзик Матвеевич, - Нашему лимузину кердык. Зря мы связались с этой навороченной цацкой для вип-персон. Лучше бы взяли какую-нибудь застарелую колымагу, но с исправными двигателями.
  Пропустил комментарий Мурзика Матвеевича мимо ушей боец Муркотенок. Разве что заинтересовался последней фразой:
  - Про исправные двигатели прошу рассказать в деталях.
  Хрюкнул, мяукнул Мурзик Матвеевич. После чего поковырялся пальцем в носу вопреки всем традициям координаторского сообщества:
  - Детали это можно, то есть всегда пожалуйста.
  Не выдержал стольдикого отступления от Устава боец Муркотенок:
  - Так взлетим мы или нет, товарищ солдат?
  Почесал затылок Мурзик Матвеевич тем же пальцем, что вынул из носа:
  - Взлететь мы взлетим, но не высоко и не надолго.
  Товарищи по оружию несколько странно посмотрели друг на друга.
  - Нам до фени высокий и долгий полет, - сказал боец Муркотенок, - Лишь бы этот полет закончился в нашей четырехмерной вселенной.
  - Может, закончится в нашей четырехмерной вселенной полет, может, совсем не закончится, - снова поковырялся в носу Мурзик Матвеевич.
  - Объяснитесь, товарищ солдат, - побагровел и посинел одновременно боец Муркотенок.
  - Да не волнуйтесь, патрон, - тут уже не понравился внешний вид бойца Муркотенка его подчиненному, - Наше транспортное средство оказалось ниже всякой критики. Но это не значит, что мы обладаем единственным транспортным средством, способным перемещаться между измерениями.
  - Точно не значит? - на какой-то момент избавился от синевы боец Муркотенок.
  - Есть и другие транспортные средства, - в свою очередь заметно осмелел Мурзик Матвеевич, - При чем другие транспортные средства управляются известными нам нарушителями, которых никак не должно допустить обратно в нашу вселенную.
  А ведь дело говорит, бродяга. Вот что подумал боец Муркотенок, рассматривая стандартную мурсианскую фигуру Мурзика Матвеевича. Похитители икорния пока еще на свободе. Наплевать, что товарищей похитителей называет всего лишь "нарушителями" Мурзик Матвеевич. Чтобы разобраться в тонкостях между "похищением" и "нарушением", необходимо иметь более высокий интеллектуальный уровень, чем у Матвеевича. Муркотенок имеет такой уровень, Матвеевич такой уровень не имеет. Вот когда Матвеевич доберется до уровня Муркотенка, тогда с ним и поговорим о всех тонкостях сыскной работы.
  - Хорошо, - избавился от красноты боец Муркотенок.
  - Что вы сказали, патрон? - с некоторым подобострастием переспросил Мурзик Матвеевич.
  - Я сказал, хорошо, - боец Муркотенок еще раз окинул взглядом обломки космического лимузина класса "Оказия".
  - Значит, хорошо, - совсем успокоился Мурзик Матвеевич, - Тогда разрешите получить инструкции по поводу нашей дальнейшей работы на бывшей Пластмассовой планете.
  
  ОТ АВТОРА
  Не хочу повторяться в тот судьбоносный момент, когда популярность "Саги о координаторах" зашкаливает. То есть через "Сагу" можно протолкнуть любую идею, полезную для общества. Типа, ребятишки не гадьте, чтобы не пришлось отмаливать грехи в церкви.
  Вот ведь какой парадокс, грехи не отмаливаются, тем более не отмаливаются в церкви. Ибо грехи оставляют после себя след, который абы как не исчезнет, даже после интенсивной молитвы.
  Есть опять же грехи крупные, например, геноцид русского народа или взрыв ядерной бомбы. От крупных грехов след настолько крупный, нескольких десятилетий не хватит, чтобы с ним разобраться. Но есть грехи мелкие, например, дерьмо на улицах города. Взял кулечек, взял совочек, и вот исчезло дерьмо, вроде его никогда не было.
  Повторяю, в церковь ходить не надо, батюшке платить не надо. Сбереженные средства, сбереженное время. Это время можно потратить с пользой на собственных детей или родной город.
  Как потратить время на собственных детей, получите консультацию у Владимира Александровича Мартовского:
  - Дети не желают быть брошенными. Дети согласны общаться с родителями на любую тему. Дети даже согласны оставить в покое компьютер, лишь бы родители обратили на них внимание.
  Как потратить время на родной город, получите консультацию у Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Убрал за собой дерьмо, убери чужое дерьмо. Не бойся испачкаться. Если убирать исключительно собственное дерьмо, никогда не избавится от дерьма город.
  Вот мы и получили бесплатную консультацию от наиболее выдающихся экспертов по нравственности, чистоте и порядку. Остальные эксперты ничем не выделяются, но требуют денежки. При чем немалые денежки. Жизнь в нашем городе дорогая. Жить остальным экспертам хочется в достойных условиях. Чтобы накопить кучу дерьма, и чтобы накопленное дерьмо охраняла какая-нибудь клыкастая пакость.
  - Замкнутый круг, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Если не воспитывать детей, то в дальнейшем захлебнешься в проблемах.
  - Цивилизация отсутствует, - добавила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если не относиться бережно к родному городу, то в дальнейшем захлебнешься в дерьме.
  - Но как научить русского человека воспитывать детей и не захлебнуться в дерьме одновременно? - моя реплика.
  - Можно и научить, - ответная реплика Владимира Александровича.
  - Еще не все русские товарищи плодят дерьмо и матерятся под окнами, некоторые читают книги, - ответная реплика Татьяны Анатольевны.
  - Ну, и какие такие книги читают русские товарищи? - не согласился с Татьяной Анатольевной его гениальный сыночек.
  - В основном читают всякую лабуду, - вздохнула товарищ Мартовская.
  - Следовало бы читать не всякую лабуду, - снова моя реплика.
  В данном месте улыбнулись один в один Татьяна Анатольевна и Владимир Александрович:
  - Что у нас осталось хорошенького на сегодняшний день?
  - А осталась "Сага о координаторах".
  
  ОТКРЫВАЮ ВОРОТА
  Уважаемые товарищи, если вы думаете, что трансформация такая бяка, при которой падают с неба вкусные пряники, то глубоко заблуждаетесь. Трансформация может происходить с одинаковой вероятностью в положительную и отрицательную стороны. Но почему-то трансформация происходит в тысячу раз чаще со знаком минус, а вот со знаком плюс она практически не происходит.
  - Минусовая трансформация, - сделал выводы робот Петров из процессов, происходящих на бывшей Пластмассовой планете.
  - Они прорвались, - согласилась Пучеглазка с выводами товарища робота.
  - Кто такие они? - не совсем въехала в тему Бредовинка.
  - Это все детские сказки, - Прибамбас вовсе в тему не въехал.
  А времени не осталось.
  - Сваливаем отсюда, - Пучеглазка отвесила добрый пинок товарищу роботу.
  - Еще две секунды для более точного анализа, и сваливаем, - согласился робот Петров.
  - Зачем нам более точный анализ? - со стороны Бредовинки вопросы посыпались гроздьями.
  - Может не следует суетиться? - Прибамбас снова остался среди непроинформированных товарищей.
  А суетиться следовало, то есть очень и очень следовало. Перманентные изменения в атмосфере и почве практически подошли к критической точке. Как говорится, начальный этап завершился. Если бы между начальным и следующим этапами можно было рассчитывать на перерыв. Но никаких перерывов. Как исходил из многолетнего опыта робот Петров, следующие этапы это этапы вторжения.
  Стоп. Кому надо вторгаться на планету из пластмассы, попутно изменяя пластмассовую флору и фауну? Значит, кому-то надо. Флора и фауна, даже в пластмассовом виде, не изменяются абы как. То есть не изменяются вне плана. Значит, есть план. Да еще такой план, что выскочат из головы шестеренки.
  - Сваливаем, - согласился робот Петров с предложением Пучеглазки.
  Товарищи побежали. Точнее, побежал робот Петров. Товарищи аборигены избрали несколько иную тактику. Сворачиваешься клубочком, и катишься. Кто-то сказал, что не очень удобно катиться клубочком, есть шанс на морскую болезнь. А что опять же морская болезнь. Ну, это когда в мозгах глюки и все вокруг переблевано.
  - Не отставайте, товарищ робот, - посыл роботу Петрову от аборигена Бредовинки, - Сзади опасность.
  Несколько мощных рывков. Все равно катиться получается быстрее, чем бегать. Эх, не приобрел Семен Семенович Петров скоростные ботинки для бега. Пожалел Семен Семенович Петров несколько бутылок водки. Мол, водка выпьется, а ботинки не пригодятся.
  Что за безалаберное и безответственное поведение в наше неспокойное время? Ответственные товарищи подобным образом себя не ведут. Ответственные товарищи ориентируются на ответственное поведение. Мол, без водки можно и потерпеть, а ботинки на всякий пожарный случай.
  - Враги настигают, товарищ робот, - посыл роботу Петрову от аборигена Прибамбаса, - Чувствуется их зловонное дыхание.
  Вышли из кабака
  Нормальные ребята.
  Отвесили пинка
  Всякой пакости.
  Воспитательный пинок
  Не отменяется.
  Получи между ног,
  Что полагается.
  Тебе повезло
  Поприсутствовать,
  Где искореняется зло
  И прочий мусор.
  Что дальше делать тридцатисантиметровому роботу? А черт знает что. Может лучший из вариантов - встретить опасность лицом к лицу, врагам набить морду.
  
  УМЫЛИ РУКИ
  - Что ты делаешь, Пусенька? - ахнул и едва не обделался со страху жирный коготь.
  - Разве не ясно, что я делаю? - гаденько так улыбнулась двойной агент Черная Радуга.
  - Но ты ломаешь компьютер, - теперь уже перешел на визг Жирный Коготь.
  - Точно, ломаю компьютер, - еще более гаденько улыбнулась двойной агент Черная Радуга.
  Больше того, компьютер не просто сломан, но безнадежно испорчен. Никакой связи с координаторским сообществом. Никакой связи с Венерой Мариенбургской и другими высокопоставленными товарищами.
  Против Варвара Бетонщикова ничего не имеет двойной агент Черная Радуга. Ибо Варвар Бетонщиков, по мнению товарища агента, всего лишь жертва Венеры Мариенбургской. Все мы жертвы этой отвратительной стервы с политиканскими замашками. Если бы Варвар Бетонщиков пожелал освободиться от статуса "жертвы" и сбросить с политического пьедестала Венеру Мариенбургскую, у него это могло получиться. Для прочих товарищей никаких шансов.
  - Как же я буду жить без компьютера? - натурально заплакал Жирный Коготь.
  - Ерунда, - отмахнулась от поддельного супруга двойной агент Черная Радуга, - На новом месте соберем новый компьютер, куда мощнее разломанного.
  - Что за новый компьютер? - утер слезы и очень заинтересовался разворачивающейся перспективой Жирный Коготь.
  - А это секрет, - перестала корчить страшные рожи двойной агент Черная Радуга.
  - Расскажи про секрет, Пусенька, - поджал капризные губки и выпучил округлые глазки Жирный Коготь.
  В результате затрещина. Ну, не самая серьезная затрещина. Ибо от самой серьезной затрещины распадется на части куда более крепкая черепушка, чем компьютеризированное вместилище интеллекта товарища Когтя. На данный момент настолько успокоилась двойной агент Черная Радуга, что ее смертоносные затрещины превратились в легкое поглаживание, нечто вроде сексуальной игры.
  - Я тебе никакая не Пусенька, - Черная Радуга перевела на ручное управление легкий истребитель класса "Гейзер", - Пусеньки бывают добрые и пушистые. На моем счету тысячи и тысячи загубленных жизней.
  - Ха, - совсем повеселел Жирный Коготь, - Венера Мариенбургская так же угрохала тысячи, но не жизней, а цивилизаций.
  За что последовала вторая оплеуха, чуть посильнее первой. При чем от второй оплеухи у товарища Когтя проявился натуральный синяк под глазом.
  - Не надо кощунствовать, товарищ сотрудник секретного отдела.
  - Но почему, товарищ двойной агент?
  - Да потому товарищ сотрудник секретного отдела, что мы скрываемся от Венеры Мариенбургской не навсегда и не надолго. У нас якобы форс-мажорные обстоятельства, вышел из строя компьютер.
  - А может скроемся навсегда и надолго, товарищ двойной агент?
  - Никак не получится, товарищ сотрудник секретного отдела. От Венеры Мариенбургской не скрыться ни в нашей, ни в чужеродной вселенных. Поэтому сидите тихо, товарищ сотрудник секретного отдела, не открывайте ротик по пустякам. У космоса есть уши.
  
  ОПЯТЬ
  Ну, как всегда, подумал и тяжело вздохнул боец Муркотенок, встречая грудью смертоносную лавину, которая буквально за считанные секунды захлестнула бывшую планету из пластмассы.
  Только не надо грешить на бесконечные орды демонов, прорвавшиеся через шестое измерение в Пластмассовую вселенную. Хотя по большому счету заколебали позорные демоны. Все прорываются и прорываются на чужеродные долы и веси. И не надоела им такая настойчивость?
  - Опять придется сражаться, - сказал боец Муркотенок вполне оклемавшемуся товарищу по оружию, которого мы еще называем Мурзик Матвеевич.
  - Значит, придется сражаться, - ответил Мурзик Матвеевич, - Даже если совсем не хочется умирать за чужую вселенную.
  - Еще недавно один пластмассовый мурсианин мечтал умереть за чужую вселенную, - съязвил боец Муркотенок, - И даже совершил этот мурсианин одно нехорошее предательство.
  - Вы мне разрываете сердце, патрон, - как-то не очень радостно мявкнул Мурзик Матвеевич, сталкивая лбами сразу троих демонических монстров.
  - Ладно, проехали, - Муркотенок тем временем разорвал четверых демонов.
  Скука смертная, подумал при этом боец Муркотенок. Демоническое отродье активировалось по всем параллельным и непараллельным вселенным. Товарищам демонам почему-то не сидится в собственной демонической вселенной. Чуть где найдется подходящая щелка, и товарищи демоны устраивают гипервселенский прорыв.
  Почему товарищи демоны устраивают гипервселенский прорыв? Очередная мысль очень и очень заинтриговала бойца Муркотенка. Есть несколько ответов на поставленный вопрос, каковые ответы лучше всего обмозговать незамедлительно, покуда поставленный вопрос не превратился в неразрешимую проблему.
  Ответ первый, слишком много демонов в демонической вселенной.
  Ответ второй, слишком злобезные демоны, чтобы не путешествовать по чужеродным вселенным.
  Ответ третий, так получилось.
  Собственно говоря, к третьему ответу склоняется боец Муркотенок. Не смотря на упорядоченное равновесие каждой из четырехмерных вселенных, не следует скидывать со счетов некую толику неравновесия. Ибо полностью уравновешенная вселенная противна самой природе. Такая вселенная есть абсолютно мертвая вселенная, а природа сторонится абсолютных, тем более мертвых величин. В данной области известный знаток Муркотенок.
  Хотя не следует отказываться от многочисленности и злобезности демонов из демонической вселенной. Малочисленная группа демонов вряд ли могла прорываться такими толпами. То же самое хочется сказать про добрых демонов.
  Добрых демонов не исключает боец Муркотенок. Есть версия, что добрые демоны превалируют в демонической вселенной. Они же изгоняют из демонической вселенной злых демонов. При чем изгоняют так расчетливо и последовательно, что злые демоны изгоняются.
  Следовательно, любая четырехмерная вселенная может стать пристанищем для злых демонов. Не имеет значения, через пятое или шестое измерение изгоняются злые демоны, если они изгоняются. Опять же остановить изгнанников невозможно, полностью их не уничтожив. Ибо возвращаться изгнанникам некуда.
  - Может, отступим, патрон, - предложил Мурзик Матвеевич.
  - Мурсиане не отступают, - брякнул, не подумавши, боец Муркотенок.
  В следующую секунду, пресловутые мурсиане, то есть Мурзик Матвеевич и Муркотенок, с необычайной прытью бежали перед смертоносной лавиной из неизвестной вселенной.
  
  ПОВЕСЕЛИМСЯ, ТОВАРИЩИ
  - Ракет у нас предостаточно, - сказала лейтенант Звездочка, - Да и другого оружия хватает. Так что предлагаю начать зачистку атакованной планеты.
  - Венера Мариенбургская будет довольна, - согласился младший лейтенант Дурк с предложением товарища лейтенанта, - Венера Мариенбургская пожелала опробовать икорнивое вооружение в условиях чужеродной вселенной. Лучшую возможность невозможно представить.
  - Разрешите расчехлить пушки, товарищ лейтенант, - откозырялась капрал Ника.
  - Разрешите вывести истребитель на линию атаки, - откозырялась рядовой Вика.
  Посмотрела на собственную команду прямо-таки влюбленным взглядом лейтенант Звездочка, после чего изобразила на суровом лице прямо-таки влюбленную улыбка:
  - Разрешаю, товарищи.
  Последующая суматоха есть нормальное действие на корабле столь высокого уровня, как звездный заградитель класса "Решето". Рабочих рук не хватает, хотя рабочие руки принадлежат чуть ли не лучшим профессионалам нашей вселенной. Ну, и наплевать, если чего-то там не хватают, всегда придерживалась собственной тактики лейтенант Звездочка. А результаты были так-кие, что лучшие милитаристы нашей вселенной прокисли от зависти.
  - Пушки к бою готовы, - отрапортовала капрал Ника.
  - Истребитель к бою готов, - отрапортовала рядовой Звездочка.
  - Врагу не пройти, - на всякий случай добавил свои пять копеек младший лейтенант Дурк.
  Как ни странно, но никакие санкции на базар не последовали. Лейтенант Звездочка сменила влюбленный взгляд на критический. Точно таким же образом изменилась влюбленная улыбка.
  - Товарищ капрал, - сказала лейтенант Звездочка, - Садитесь за пушки.
  - Есть! - щелкнула каблуками капрал Ника.
  - Товарищ младший лейтенант, - сказала лейтенант Звездочка, - Корректируйте огонь по красным пятнам.
  - Есть! - щелкнул каблуками младший лейтенант Дурк.
  - Товарищ рядовой, - сказала лейтенант Звездочка, - Садитесь за штурвал истребителя.
  - Есть! - не стала возражать рядовой Вика.
  Вот это по-нашему, то есть правильно. При отсутствии некоего гражданского лица действует четко по Уставу команда "земляничников". Вторженцам через шестое измерение придется здорово попотеть, чтобы отбить запланированную атаку. Капрал Ника и младший лейтенант Дурк готовы очистить от красной накипи бывшую планету из пластмассы. Рядовой Вика попытается доказать, что недаром училась на пилота легкого истребителя класса "Гейзер".
  Впрочем, про рядового Вику отдельный разговор. Все еще умеет подключаться к сознанию рядового Вики лейтенант Звездочка. А что опять же подключаться к сознанию? Тело у рядового Вики крепкое, молодое, в настоящем бою не побывало. Несколько несерьезных ранений этому телу не помешают. О серьезных ранениях речь пока не идет. Не допустит до серьезных ранений личный состав лейтенант Звездочка.
  И вообще, хороший у нас лейтенант, боевой лейтенант, ни какая-нибудь канцелярская крыса или гражданская бестолочь. Бережет своих подчиненных в боевой обстановке лейтенант Звездочка, даже если в небоевой обстановке готова чморить и наказывать этих товарищей.
  Когда летают ракеты
  Или взрываются бомбы,
  Начальство чертовски приветливое
  И совершенно нестрогое.
  Ну, разве что на привале
  Начальство окажется рядом,
  Заставит сто раз отжиматься
  И морду начистит уставом.
  Правильно сказал малыш Дурк, не зря потратились координаторы (в том числе Венера Мариенбургская) на отряд лейтенанта Звездочки. Вот только с роботом Петровым получилось не очень.
  
  КОНЕЦ ЭТОЙ ИСТОРИИ
  Старые мои железяки! Старые мои шестеренки! Эх, в суставах высохло масло, и не найдется стакан с водкой, чтобы промыть микросхемы.
  Споткнулся робот Петров. Поднялся робот Петров. Снова споткнулся и снова поднялся. Вроде бы считанные микросекунды оказались потерянными, но этого было достаточно, чтобы демоническая волна сокрушила и смяла одного тридцатисантиметрового робота.
  - Я еще такой юный, - крякнул робот Петров, - Я еще не выпил всю водку!
  Кряк ушел в пустоту.
  Дикий хохот и завывание демонов переполнили атмосферу еще недавно мирной Пластмассовой планеты.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"