Аннотация: Книга третья из сборника "Укус". Русские богатыри зажигают. Очень зря кое-какие недоумки из параллельной вселенной захотели составить им конкуренцию.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
УКУС
КНИГА 3. ЗА КУПОЛОМ
ОТ АВТОРА
В июле 2009 года пришла мне в голову весьма экстравагантная мысль. Сижу я здесь, клепаю книги пачками, пора бы подумать о публикации. Публикация несет в себе не только положительный заряд энергии, но и весьма конкретные денежки. Не стоит пока уточнять, насколько конкретные денежки. Возможно, их на кусок хлеба не хватит. А возможно на это денежки удастся выйти из рабства.
Стоп. Кто-то здесь говорил о рабстве? Очень неправильный разговор, даже вредный. Недаром Александр Мартовский повторяет любимому сыну Владимиру Александровичу Мартовскому свою излюбленную цитату:
- Работа - это свобода.
Только не подумайте, что вышеупомянутая цитата принадлежит Александру Мартовскому. Содрал я ее у немецких философов середины двадцатого века. Восхитился, как оно полагается, и вот много лет впихиваю во все дыры и щели. А что мне еще делать? Работая по пятнадцать-шестнадцать часов в сутки практически без выходных, точно поверишь в новый символ свободы.
И тут та самая экстравагантная мысль насчет публикации. Не помню, откуда она появилась, то есть по какому поводу. Александр Мартовский божился не публиковаться до пенсии. Мол, дело безнадежное, отнимает целый бидон времени и приводит к тяжелым моральным травмам. А со временем полный абзац у Александра Мартовского. Иногда так урабатываешься за свои пятнадцать-шестнадцать часов, что неделями не удается сыграть в любимую игру или притронуться к хорошей книге. И вдруг публикация.
- Дело ерундовское, - отмахнулся Владимир Александрович, - В Интернете мне удалось накопать около сорока издательств. Собираешь книги до кучи и посылаешь сразу во все. Кто первый ответит, тому и конфетка.
- Не пойдет, - с ужасом отказался Александр Мартовский, - А вдруг ответят сразу все сорок издательств?
Минут десять медленно охреневал Владимир Александрович:
- Ты чего, отец, со слухом проблемы? Для больных и дебилов повторяю последний раз, конфетка достанется самому шустрому.
Короче, не договорились мы с Александровичем. Потомственный славянин (как минимум с двенадцатого века) Александр Мартовский не балуется маромойскими штучками. Выбираю себе дамское издательство, потому что находится во главе списка, и закидываю туда роман 'Благодетели'.
Нет, роман 'Благодетели' не имеет никакого отношения к фантастике. Серьезный классический роман, произведший в начале девяностых годов революцию в литературном мире. И не важно, что были тогда 'Благодетели' в пять или шесть раз потоньше и представляли собой то ли большой рассказ, то ли очень маленькую повесть. Но именно за 'Благодетелей' Александра Мартовского образца девяностых годов называли 'Достоевским двадцатого века', 'певцом униженных и оскорбленных', 'лучшим русским писателем за последние тридцать-сорок-пятьдесят лет', 'идеологом цивилизации технарей', и так далее. А еще молодые девчонки пачками приносили цветы и готовы были тут же отдаться Александру Мартовскому. А старушки пускали умильные слезки и называли Александра Мартовского 'очень хорошим мальчиком с ликом Иисуса Христа'. И все за один роман 'Благодетели'.
- Довольно, - прикрыл эту лавочку Владимир Александрович, - Что у нас написано в Интернете. Издательство для сентиментальных дам открыло охоту на сентиментальный роман. Прочих придурков просят не беспокоиться.
- Никаких проблем, - ухмыльнулся Александр Мартовский, - Назовем сентиментальным романом классический роман 'Благодетели'.
Еще короче, недели через две пришел ответ на мое мыло. Мол, Александр Юрьевич, желаем вам творческих успехов, но роман этот нам не подходит. Подпись 'Маша'.
- Ты чего ожидал? - не воздержался от комментариев Владимир Александрович Мартовский, - Страна у нас особенная, теперь рулят Маши.
И посмотрел на отца с высоты своего роста:
- Только тотальный навал принесет результат, а первому ответившему конфетка.
ВОСЬМАЯ РАССКАЗКА
Кошелек долго топтался под дверью единственного и лучшего доктора на лиловой планете Дуриа. Боязно как-то, черт подери, кошки скребутся. Но почему это кошки скребутся? Не такой мелкотравчатый Кошелек. Есть еще искорка истинного энтузиазма, отличающая новое поколение Кошельков от более меркантильного прошлого поколения. Ну, и дисциплина на уровне. Я бы не сказал, что это железная дисциплина образца тысяча девятьсот тридцать шестого года (по земному летоисчислению). Однако ничем крамольным не балуется Кошелек, никуда за свою дисциплинированную жизнь не привлекался. Опять же перед заветной дверью, за которой сидит доктор Чеслав-Беломор Непомнящий, Блямба несколько поумерила пыл, то есть кажется не такой страшилой и стервой.
Так что мы имеем с гуся? Льются слезы, сметают потоками подлое и бесполезное прошлое. В прошлом слез маловато, а сегодня пускай многовато. Озеро слез, море и океан. Не скупится на столь откровенную благодать Кошелек, никаких остановок в пути. Слезы - единственное лекарство из того самого прошлого. Слезы - единственная надежда, которая не за деньги. Или мы привыкаем за деньги? Или нечто душевное и благодатное ничего не значит на лиловой планете наших энергетических видений? Или судьба не такая позорная гадость, но очень доступная, очень приятная, очень потворствующая величина только за деньги? А может снова обман? Может, не существует судьбы? Сладкая сказочка существует. Про разных там докторов и вампиров. Доктора-ампиры кусают бесплатно, но лечат за деньги. Потому они и кусают, черт подери, потому что укушенный товарищ к ним возвратится опять и опять, и отдаст свои деньги.
Мы отошли в сторону. Кошелек забросил ответственную работу по сбору энергетических оболочек, после чего преодолел не самое незначительное расстояние в своей жизни, чтобы добраться до легендарного доктора Чеслава со своей пустяковой проблемой. Вот стоит Кошелек под дверью шикарной лаборатории (шесть этажей), не знает что делать. Как-то смешно соваться к светилу вселенской науки и техники со своей пустяковой проблемой. Еще не факт, что пожелает выслушать Чеслав-Беломор Непомнящий всю нереальную лабуду про укусы, злую собаку, вампиров и прочую нечисть. Что такое укус, если подумать чуть больше над данной проблемой? Укус есть принадлежность старого времени, старой земли, старых заскоков и кретинизма. Нынче не может быть такой принадлежности. Технике - да, укусу - нет. Только техника бывает кусающая, пробивающая, отрывающая. Укус опять же детские бредни и сказки.
Ах, припустил голяком в детство испуганный Кошелек. Очень не хочется ошибиться на последнем этапе. Детство с его смехотворными бреднями и нереальными сказками более чем понятная величина. Оно не давит на нервы, но заглушает самую невыносимую боль плюс капля бальзама на раны. Очень нужна эта капля, чтобы собрался с последними силами Кошелек, чтобы вернул себе утраченную способность собирать энергетические оболочки.
Других вариантов не будет. Пока прохлаждается Кошелек перед встречей с товарищем доктором, весьма и весьма осмелевшая Блямба растет, полностью исключая способность к собирательству энергетических оболочек. Ну, и как следствие, валяются тысячами несобранные оболочки, и подвергаются весьма жесткой коррозии. Так не правильно на лиловой планете Дуриа, в самом логове собирателей оболочек. Но так оно есть. После укуса совсем захирел Кошелек. Чего не было - не собрал, чего было - ушло через Блямбу в пространство. А застряли в башке разве что дурь про вампиров и страх перед доктором.
Господи, кто здесь носитель великого разума? Или поистрепался этот разум вместе с потоком энергии, и ничего не осталось внутри собирателя энергетических оболочек по имени Кошелек? Давайте не передергивать факты, что-то осталось. Тот самый всепожирающий страх он точно остался, плюс раздвоение личности. Истинно вам говорю, раздвоился Кошелек. Некая его часть по-прежнему вертится возле бесхозных энергетических оболочек и обливается кровью, когда наименее стойкие оболочки трещат или испускают энергию. А другая часть здесь и сейчас ждет и боится встретиться с доктором.
Ладно, глубокий вдох, как перед погружением на глубину. Чуть позже откроется дверь, после чего войдет Кошелек к товарищу доктору. Так будет, потому что должно быть. Короче, войдет Кошелек к товарищу доктору. Вот что он расскажет величайшему светилу ныне действующей вселенной и всех сопредельных метагалактик? То есть расскажет чего-нибудь про работу по сбору энергетических оболочек. И как оно больно не собирать, но расточать оболочки. И какие кровавые слезы из глаз, когда растворяются несобранные оболочки, когда исчезает (в буквальном смысле) энергия. И что-нибудь из далекого детства про вампиризм. Нет, про вампиризм не расскажет никак Кошелек. Живите спокойно вампиры на мирной лиловой планете Дуриа. Не стоит вам заморачиваться среди научных талмудов и непонятных приборов товарища доктора. Нет, с этим делом повременит Кошелек. До поры, до времени, пока не вернется к нему здоровье, не произойдет запланированный сбор распадающихся оболочек. Там будет видно.
Кулачная расправа
Хорошая такая.
Она почти что право
Скотов и негодяев.
Ножные процедуры
Опять-таки не хуже.
Они для всякой дуры,
Что вырвалась из лужи.
А на гнилых осколках
У нас одни крутые,
Что гложут втихомолку
Отстойники России.
Приступ энергетического удушья прихватил незаметного труженика и передовика производства по сбору энергетических оболочек? А вдруг не такой умница доктор? То есть не такой умница, хотя и якшается (по непроверенным слухам) со всяческой нечистью. А вдруг он оставит в покое укус? Я, видите ли, доктор по прокусам, не по укусам. А вдруг опять зря затеял всю эту хрень Кошелек, и у него недостаток тех самых маленьких денежек? Ну, тех самых, которые должен взять за лечение доктор. А вампиры где-то стоят за спиной. Ты не чувствуешь их, но они совсем рядом.
СОБЫТИЯ РАЗВИВАЮТСЯ
Чеслав-Беломор Непомнящий находился в своей лаборатории на лиловой планете Дуриа. Высокий рост, крепкое телосложение, ни одного грамма лишнего жира, мускулы. Вы только не подумайте, что относится к категории тупых качков Чеслав-Беломор. Ничего подобного. Светлейший ум своего времени, прекрасный изобретатель и рационализатор, любитель науки и техники. Вот кто такой доктор Чеслав. То, что физическая подготовка в его жизни занимает не последнее место, так это плюс, а не минус.
- Пожалуй, более мощного Призрака мне не изготовить, - подумал ученый муж, склонившись над колбами, - Разлюбезный братишка испортил экстраполяроидную составляющую мирового пространства своей черной энергией.
Следующая мысль была гораздо забавнее:
- Впрочем, я не в обиде на братика Че. Этот тупой придурок возомнил себя гипервселенским героем по единственной причине, что справился с Призраком. А ведь справиться с Призраком было не очень сложно. Десятой части черной энергии, накопившейся внутри дорогого братана, могло хватить на десяток куда более функциональных Призраков.
Доктор Чеслав подлил в колбу под номером восемнадцать зеленой жидкости, а в колбу под номером девяносто три пурпурной жидкости. Затем открыл кран, перекрывающий доступ из колбы восемнадцать в смеситель, и кран, перекрывающий доступ из колбы девяносто три туда же. Зеленая и пурпурная жидкости медленно, но уверенно побежали по трубочкам, пока не смещались в нужной пропорции. Микровзрыв подбросил сантиметров на двадцать смеситель.
Доктор Чеслав достал небольшую книжицу в зеленом переплете, открыл страницу шестнадцать, поставил там крестик. После чего немного подумал и обслюнявил кружочком другой крестик, находившийся на три строки выше.
- На сегодня хорошо поработали, - промурлыкал в пространство доктор Чеслав.
И это была чистая правда. При столкновении с черной энергией весьма однозначно вели себя Призраки. То есть в ста случаях из ста их разносило на атомы. Только не надо прикидываться, что лабораторный эксперимент не имеет ничего общего с жизнью. Он имеет, еще как имеет. В чем давно убедился доктор Чеслав на примере других параллельных вселенных, куда засылал своих Призраков.
Теперь более тонкий вопрос. Если отбросить маниакальное пристрастие любого ученого товарища к отдельным экспериментам, что за цель преследовал доктор Чеслав? Как уже говорилось неоднократно, обойти все параллельные вселенные и собрать все параллельные типы Че Бэ Ивановича (изначальной разновидности доктора Чеслава) это глупая шутка с дурными последствиями. Но и уничтожить эти самые разновидности путем заброса в параллельную реальность более или менее подходящего Призрака так же не выход из ситуации.
Если честно, то выход один. Оставить все как есть. Точнее, никого не забрасывать в параллельные вселенные и не путаться под ногами у очередного Че Бэ Ивановича, возникшего в результате временной петли или еще каким способом. Тем более что гениальный Чеслав-Беломор Непомнящий (лучшая разновидность Ивановичей) пришел к неутешительному выводу, что тупеньких родственников Призраками не прошибешь. Или наоборот, тупенькие родственники не исчезают, но активируются при столкновении с собственным Призраком.
- Результат, естественно, отрицательный, - изобразил озабченность доктор Чеслав.
А с другой стороны, когда отрицательный результат вредил настоящей науке и технике? Вот и я отвечаю, что никогда. Доктор Чеслав как никакой другой исследователь параллельных вселенных давно разобрался в хитросплетениях временной петли. При определенных обстоятельствах можно создавать новые варианты вселенной, в которой обязательно существует Че Бэ Иванович. Следовательно, будут создаваться новые варианты добрых и нежно любимых братиков Че, с максимумом белой и минимумом черной энергии.
Чем сегодня очень озабочен доктор Чеслав-Беломор Непомнящий.
ОЖИДАЕМАЯ ВСТРЕЧА
- К вам посетитель, - робот-секретарь прервал гениальные мысли гениального доктора.
- Маленький, жирненький, с хоботом, горло прокушено, - уточнил доктор Чеслав.
- Воистину так, - робот-секретарь констатировал факты.
- Введите.
Не прошло и четырнадцати секунд, как титановый шар на колесиках втолкнул в лабораторию маленькое, жирненькое человекообразное существо с хоботом и в цветастом шарфике на неестественно раздутом горле. Над шарфиком клубилось весьма заметных размеров облачко из какой-то серой взвеси и дымных выхлопов.
- Что вас сюда привело? - приветливо оскалился доктор Чеслав, взмахом руки отправляя подальше титановый шарик.
- Я Кошелек, - ответило человекообразное существо с хоботом.
- Я не слепой, - еще приветливее ухмыльнулся доктор Чеслав, взмахом ресниц запирая все окна и двери.
- Почему мы тут запираемся? - неожиданно струхнул Кошелек.
- Конспирация, - все тот же улыбчатый взгляд на правильном славянском лице товарища доктора.
- Ага, понимаю, - Кошелек попробовал приободриться, что не очень ему удалось.
Но доктор Чеслав оценил попытку. Молодой Кошелек не очень умный, не очень амбициозный товарищ. В танке не горел, в лодке не тонул. Примерно таковы первые впечатления. С ним придется повозиться, но не очень. Ибо товарищ не представляет, на какой мякине попался. Впрочем, доктор Чеслав отличается исключительной честностью, даже готов посвятить жертву укуса в кое-какие планы предстоящей игры. Ну, до определенного уровня, где эта жертва не сможет нагадить.
- У вас сложный случай, - заметил доктор Чеслав.
- Будет дорого стоить? - с надеждой переспросил Кошелек.
- Не так чтобы дорого, - в который раз разродился улыбкой великий ученый, - Точнее, это не будет стоить совсем ничего. Плохая новость, у меня нет лекарства.
- Не может быть, - плюхнулся на пол Кошелек.
- Вы только не впадайте в панику, - последний раз ухмыльнулся доктор Чеслав, - Вы только положитесь на правильную науку. Наука всегда найдет выход.
Много чего напридумывали
Гонцы за раскрученной вечностью.
Вроде бы вечность безумная,
И ковыряться в ней нечего.
А если слегка понадергать
Факты сомнительным прошлым.
То и вечность не самая недотрога,
И не осталось здесь пошлости.
Все-таки хлопнулся в обморок маленький, жирненький, с хоботом собиратель энергетических оболочек.
ОЖИДАЕМОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
Доктор Чеслав подключил дорогого гостя к сложной энергетической аппаратуре:
- Это не какая-нибудь новинка сезона, но даст вам энергетическую защиту от Блямбы.
- А я смогу пойти на работу, - благодарно проблеял подключенный товарищ.
- Нет, не сможете. Аппаратура является сложной частью энергетического комплекса, ее нельзя вытащить из лаборатории. Опять же без этой аппаратуры в течение ближайших суток вас разорвет Блямба.
- Но почему?
- Обыкновенный регенеративный процесс, основанный на трансаберрации и сорок восьмом законе буравчика. Ну, выражаясь человеческим языком дилетантов, вы прошли стадию утряски и приступили к стадии вздутия, после которой неминуемо следует взрыв.
- Что за стадия вздутия?
Очень серьезно посмотрел на клиента доктор Чеслав:
- Разве вы не заметили собственный вздувшийся живот, а так же другие ненормативные признаки ожирения.
- И что с того? - нахмурился Кошелек, - В нашем роду не является ожирение болезнью. Оно скорее как следствие излишков энергии.
На данном этапе стоило закончить ученый диспут. Как не говорите, доктор Чеслав вырубил энерголитического товарища из игры. От аппаратуры ему абы как не оторваться, к сбору оболочек в который раз не вернуться. Что относительно Блямбы, то получилась не самая страшная Блямба. Видал гораздо более страшные штуковины доктор Чеслав. В наличие вполне нормальная Блямба. Наемники, выполнившие заказ доктора, выполнили заказ правильно. То есть не перестарались, не наломали дровишек. Может и поправится Кошелек где-нибудь лет через десять. Не хотелось бы портить столь редкостный экземпляр. Вы понимаете, Кошельков немного осталось на лиловой планете Дуриа. Так что одним Кошельком меньше - здесь не прокатывает. И вообще, не какой-то там Кошелек является конкретной целью доктора Чеслава, но конкретные энергетические оболочки.
- Доктор, скажите правду, - опять этот жалобный стон, - Я выживу?
Снял лабораторный халат, надел армейскую форму доктор Чеслав:
- Вопрос неправильный. Любая врачебная деятельность не предоставляет гарантий. Даже если летальный исход не более одного процента, болезнь на любом этапе может закончиться смертью.
- Доктор, а вы обязаны меня утешать?
Ну, что за капризное существо? Нельзя настолько зацикливаться на собственном ничтожном здоровье. Есть еще вселенная. Есть еще наука. Есть великая цель. Вы опять и опять понимаете, дорогие мои, что каждая личность, обладающая разумом, живет для определенной цели. Нечто подобное можно сказать не только про ученого доктора, но и про недоразвитый Кошелек с укусом на горле.
- Что я и делаю, - выругался доктор Чеслав.
На мгновение опешил товарищ с хоботом:
- Вы спасаете меня, доктор?
Снова выругался доктор Чеслав:
- Или пошел в магазин за пивом.
Мгновенная неловкость. Затем те же вопли и стоны:
- Вы очень хороший человек, доктор. Потому что решили спасти без всякого вознаграждения одного бедного государственного служащего. Мне нечем вас отблагодарить. Бедный государственный служащий много трудился на государство, но так ни до чего не натрудился. В наше время не очень балуют государственных служащих. Вот почему такие страшные последствия приносит каждый укус. Работать сегодня разрешается, зато лечиться никак. Любит здоровых работников государство.
- А что мне не противопоказано? - поинтересовался Кошелек.
- В определенных пропорциях мыслить не противопоказано, - Чеслав-Беломор Непомнящий направился к портативному порталу, находящемуся в ванной комнате.
- Ага, - согласился привязанный к аппаратуре товарищ.
- Вот и оставайтесь со своими мыслями, пока не найдется лекарство.
Чеслав-Беломор Непомнящий вошел в ванную комнату и закрыл за собой дверь.
- Доктор... - откуда-то из-за двери донесся последний отчаянный вопль.
Но это совсем ничего не значило. Доктор Чеслав растворился в радужных сполохах параллельной вселенной.
ДЕВЯТАЯ РАССКАЗКА
Картина обычная. Кто-то раньше воспользовался судьбой, кто-то позднее. Последняя категория из далекой и недоступной глубинки. Ну, предыдущие товарищи находятся несколько ближе к источнику, следовательно, они доступнее прочих товарищей на два, или три, или двадцать четыре такта. Но судьба есть судьба, то есть судьба не обязана изменяться. Зато дистанция между тактами изменяется. И это хорошая новость. Настроившись на определенную частоту, можно варьировать результат самой неизменности. Еще недавно ты представлял пограничную область на карте параллельных вселенных. То есть через тебя проходили вселенные, не испрашивая на то разрешения. Теперь не совсем пограничная область. Но нечто такое, о чем в кулуарах не разговаривают, но что способно на сто процентов оградить от вмешательства безразличных вселенных.
Я повторяю, ничего необычного не случилось на лиловой планете энергетических оболочек. Просто один Кошелек оказался ответственным за не те энергетические оболочки не у того портала не в ту параллельную вселенную. Вот, пожалуй, ответ на наиболее трудный вопрос всей нашей истории. Обязательно кто-нибудь да окажется не в то время не в том месте. И его принесут в жертву. Хотя не обязательно во всех случаях завершать процесс жертвой. Но в конкретном случае получилось именно так. Вселенные уходящие и приходящие, миры возникающие и исчезающие. Рождается Кошелек, умирает Кошелек. Рождается Блямба, исчезает Блямба. Короче, вилка на месте необратимой судьбы. Вот уже ты нарвался на вилку, и торчат рога из пробитого горла.
Кажется, я убедил самых стойких, самых ответственных скептиков. Если попал на предопределенный укус, значит укусят. Укус как апология развивающегося микроэлемента макросистемы или деградирующего макрофактора. Укус на определенной стадии вмешивается в развитие бесконечного множества параллельных вселенных. Если тебя покусала собака, это не тот судьбоносный укус, то есть остается вполне предсказуемый шанс, чтобы вылечиться. Но если за укусом вселенские силы, регулирующие те самые параллельные вселенные, это судьба. Как вы понимаете, в вышеозначенной точке пространства нужен был именно этот укус, именно с этой выплескивающей энергию Блямбой. Что мы и получили в конечном итоге.
Относительно всех задействованных в операции товарищей ничего сказать не могу. Укус направлялся не на конкретную личность, но на конкретные энергетические оболочки. Стоило Кошельку за пару часов до укуса намылиться в отпуск или передать конкретные энергетические оболочки под юрисдикцию конкретного юридического лица, он мог отделаться легким испугом. А то конкретное лицо могло отделаться конкретным укусом. Но мы пошутили. Ибо вышел на конкретные энергетические оболочки знакомый наш Кошелек, и получил предназначенный в данной точке пространства укус, чтобы не собирались, а растерялись те самые оболочки.
Как после этого не верить в судьбу? Да очень просто не верить. Лиловая планета Дуриа сама по себе суть начало судьбы. Если родился на лиловой планете, то обязательно превратишься с собирателя энергетических оболочек, и где-нибудь да нарвешься на энергетический укус, растворяющий оболочки. Вот если бы родиться на планете Земля? При чем не обязательно на самой первой, то есть на изначальной планете. Для нормального мыслящего существа, готового трудиться на любой нормальной работе не имеет значения, где расположена родина. Я повторяю, если твоя родина не имеет ничего общего с энергетическими оболочками, то энергетический укус не привяжется к твоей скромной персоне. А если чего и привяжется, так укус какого-нибудь биологического существа, с которым можно и должно бороться.
Кто не дрекова ворона,
Соблюдаем оборону.
Соблюдаем круговую
Против мрази и холуев.
А еще начальство мрази
Не положит чертов глазик.
Ну, а если и положит,
Этот глазик уничтожим.
Потому что мы не бяки,
Но почетные вояки.
И вообще имеем право
На почет и на расправу.
Только не надо парить мозги насчет подлого поведения некоторых высокоученых товарищей, что сугубо в научных целях потворствуют энергетическому вампиризму. Сие не твоего ума дело. Некоторые высокоученые товарищи охватили собственным высокоученым умом настолько потрясающие веси и дали вселенной, что отдельная судьба для них не указ. Они сами творят судьбу. Вот так берут и творят без лишних ссылок на упущенную мелочевку. Если тебе станет легче, что ты получил судьбоносный укус, ты можешь прийти и поздравить с победой тех самых товарищей. Ну и заодно не лить позорные слезки, над пострадавшим во имя науки и техники горлом.
ЕСТЬ ИДЕЯ
Страшный мутант и жестокий убийца координаторов оказался вполне хлебосольным хозяином. Он не посадил под замок незваных пришельцев, даже не обматюгал их по-русски. Мол, какого черта сюда приперлись? Мол, это не ваша Земля. Мол, валите отсюда, пока не огребли люлей. Мол, не хочу с вами знаться живыми, хочу только с мертвыми. Короче, повел себе более чем пристойно Иван Непомнящий.
Во-первых, поцеловал руку даме:
- Склоняюсь перед вашей красотой.
Во-вторых, отослал солдат и офицера:
- Получите в канцелярии двухдневный отпуск за верную службу отечеству.
В-третьих, обнял сына из параллельной вселенной, то есть Че Бэ Ивановича:
- Не сладко тебе приходилось, сынок, в той параллельной вселенной.
Потупился и скособочился Че Бэ Иванович:
- Всякое бывало, отец.
- Так мы это исправим.
Затем уютный подвальчик, столик на троих, масса закуски, ну и хорошая водочка, как полагается. А еще разрешается задавать любые вопросы, на которые пожизненный президент демократического государства Россия обещал откровенно и в деталях ответить.
Нет, вы не подумайте, что ребятишки проглотили язык, что расслабились. Никогда не расслабляются богатыри земли русской. Они всегда готовы схватиться за меч или, по крайней мере, за маленький ножичек. Но в сложившихся обстоятельствах ребятишки позволили себе таймаут и не схватились за меч. Че Бэ Иванович слишком устал от упавших на его загривок событий. Таня-маня сменила природную кровожадность на граненый стакан с водкой.
Поэтому остановимся на теоретической части.
- Как здоровье, отец? - первым пролез со своим вопросом Иванович.
- Терпимо, мой мальчик.
Хотя разговаривать о здоровье не принято в кругу великих бойцов и мордобоев вселенной, но Иван Непомнящий находится не в том возрасте, чтобы скрываться перед собственным отпрыском, пускай из параллельной вселенной. В конечном итоге, именно проблемы со здоровьем превратили Ивана Непомнящего из сторонника координаторов в убийцу координаторов и привели к знаменитой заварушке в Красном бору. Так что вопрос правильный. Координатор Иван Непомнящий заразился от Ядовитого Наконечника, после чего перешел на сторону зла в образе мутанта Хрюколапа. Мутант Хрюколап избавился от заразы, после чего перешел к утраченному добру в образе пожизненного президента Ивана Непомнящего.
- Как это произошло? - следующий вопрос принадлежит Тане-мане.
- Довольно болезненно, моя девочка.
Нет, только не подумайте, что отравленное чудовище Хрюколап купалось в крови девственниц, чтобы изничтожить заразу, хотя некоторые не в меру агрессивные товарищи предлагали нечто подобное. Плюс еще кровь девственников. Но Иван Непомнящий отделался субмолекулярной магией. При ремонте разрушенного объекта 'два нуля' был обнаружен артефакт 'зеленая ветка' (находится в музее Шуваловского замка). Так вот артефакт 'зеленая ветка' полностью нейтрализовал вредоносное действие Ядовитого Наконечника.
- А откуда здесь боль? - снова встряла русский богатырь Таня-маня.
- Все оттуда, моя девочка.
Восемь лет выходил яд из отравленного организма убийцы координаторов Хрюколапа. Восемь лет грыз камни и харкался железом выздоравливающий товарищ Непомнящий. Господи, врагу не пожелаю подобное лечение артефактами. Однако же выздоровел самый страшный мутант во вселенной. Не без помощи своего достойного сына Чеслава-Беломора Непомнящего. Но это уже другая история.
ИДЕМ ЗА ПОДСКАЗКАМИ
Как вы догадываетесь, амулет 'зеленая ветка' творит чудеса в любом уголке любой параллельной вселенной при правильном применении. Пример тому цветущая физиономия Ивана Непомнящего, и процветающее демократическое государство Россия.
- При чем тогда купол, - очередной вопрос за Че Бэ Ивановичем, - Если есть амулет 'зеленая ветка'?
- А вы, ребята, скоро узнаете, - заговорщицки подмигнул товарищ Непомнящий.
- Что мы узнаем? - не выдержала Таня-маня.
- Немного терпения.
Дальше последовал рассказ о сложностях возведения купола и о не меньших сложностях восстановления демократического государства. Ибо демократия Ивана Непомнящего очень попахивала на коммунизм Леонида Ильича Брежнева. Даже портрет Брежнева висел в уютном подвальчике, где проходила вышеописанная встреча между Иваном Непомнящим и русскими богатырями Че Бэ Ивановичем и Таня-маня.
Не вижу ничего кошмарного в том, что взял за основу брежневский коммунизм бывший мутант Непомнящий. Не так далеко убежала настоящая демократия от этого самого коммунизма. Точек пересечения много, есть чему поучиться. Как истинный брежневец все учился, учился, учился Иван Непомнящий. Пускай государство ему досталось не такое огромное, как дедушке Брежневу, но это русское государство.
- Значит, без купола никуда? - успокоилась Таня-маня.
- На том этапе купол оказался единственным способом, чтобы спасти хоть какую-то часть русской земли.
- А остальная часть?
- И это узнаете.
Нет, не совсем перешел брежневский коммунизм на благодатную почву демократического государства Россия. Например, товарищ Непомнящий ограничил крепкие спиртные напитки. Мол, хватит пропивать свое счастье. И что вы подумали, началась революция? Нет, никакой революции. Достойная часть русичей (то есть армия) не потеряла в крепких напитках. А недостойная часть (то есть гражданские лица) более чем потеряла. Но кто обращает внимание на всяких гребаных потрохов?
- Становится интереснее, - заметил Че Бэ Иванович.
Ну, и традиционный ответ:
- Будет еще интереснее.
Неужели не ясно, что президент демократического государства, даже государства, находящегося под куполом, не может себе позволить утренний чай энд прочие прелести без пользы для государства. Чай с родственниками не относится к исключениям. Президент демократического государства в первую очередь родственник самому государству и только в следующую очередь чей-то там родственник. К тебе пришел президент, потому что этого требует государство. А почему этого требует государство, не стоит вдаваться в детали. На то оно государство, чтобы чего-нибудь требовать.
Человек, как животное стадное,
Очень падок на мелкие гадости.
Только гадости будут успешными,
Если в стаде они не задействованы.
На своих не кидайся с дубиной,
Ты еще не тупая скотина.
Пусть другие ребята узнают,
Как ты стадо свое обожаешь.
Выпил, крякнул Иван Непомнящий, еще наполнил стакан и себе, и товарищам:
- Давайте на посошок, после чего займемся государственными делами.
БЛИЖЕ К ДВЕРИ
Как вы понимаете, дорогие товарищи, в течение четырех веков на планете Земля-2 существовали две цивилизации. Одна цивилизация находилась под куполом, другая цивилизация находилась за куполом. Если цивилизация под куполом процветала и развивалась, то другая цивилизация все делала наоборот. То есть она делала так и точно так, как на планете Земля из параллельной вселенной русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня. Отсюда соответствующий результат. Что случилось на планете Земля, вы знаете, поэтому не будем вдаваться в подробности, что случилось на планете Земля-2 за куполом.
- Дело в куполе, - авторитетно сказал Иван Непомнящий.
- Так увеличьте свой купол, - в очередной раз вклинилась русский богатырь Таня-маня, - Таня убедилась, насколько добротный купол над русской державой. Таня голосует за купол.
- Мы пока не держава, - вернул себе слово Иван Непомнящий, - Мы никогда не будем державой. Для демократического государства Россия гораздо полезнее президентская власть. Ибо пожизненного президента можно сменить на более достойного товарища, или, по крайней мере, перекрыть кислород его родственникам. А пожизненного царя сменить невозможно, не уничтожив всех его родственников.
- Ага, - ну что за неугомонная девчонка Таня-маня, - Я и так догадалась. Под куполом мы имеем эталон президентской власти в лице Ивана Непомнящего, а за куполом всякую сволочь.
- Не совсем так, - едва не рассмеялся Иван Непомнящий, - За куполом были всякие государства и всякие президенты. Например, россиянское государство, непосредственно примыкающее к демократическому государству Россия, так же установило статус пожизненного президента. Но это товарищам не помогло. Даже если твое государство самое правильное, но не защищенное, на него все равно набросятся неправильные государства.
- А защита есть купол...
Таким или примерно таким образом пожизненный президент Иван Непомнящий завел дорогих гостей в ту самую область, куда они следовали с самого начала пути. То есть за купол:
- Видите ли, дорогие соотечественники из другой параллельной вселенной, демократическое государство Россия сильно разрослось за четыре века под куполом. То есть территория осталась прежняя, а вот граждан у нас поприбавилось. Бывшие Ленинградскую, Новгородскую, Вологодскую области с прилегающими к ним территориями и кусочком Финляндии населяют около ста пятидесяти миллионов человек, преимущественно русских по национальности. Всяких хачей и маромоев мы выставили за купол на начальном этапе, судьба их не имеет значения.
Теперь вопрос от Че Бэ Ивановича:
- И какова наша роль?
Плюс не самый исчерпывающий ответ:
- Ваша роль не настолько простая, как оно кажется.
Если конечно не сбрасывать со счетов русского богатыря с очень русским именем Таня-маня:
- А наша награда?
- Можете организовать свое собственное государство.
И ЕЩЕ
Как ни прискорбно признаваться первому пожизненному президенту Ивану Непомнящему, но среди выдающихся правителей попадаются белые вороны. Такой вороной, к сожалению, оказался премьер Чеслав-Беломор Непомнящий, по совместительству блудный сын Ивана Непомнящего:
- Видите ли, дорогие гости мои, доктор Чеслав предложил интересную идею расширения купола. Он же с исследовательским отрядом покинул демократическое государство Россия, он же объявился среди наших потенциальных врагов. Сначала все шло должным образом, пока доктор Чеслав не наткнулся на временной переход в другую вселенную. Или точнее, сие был переход на планету временных переходов, которая, кажется, называется Дуриа.
- Знаем, слыхали, - замахала богатырскими ручками Таня-маня, попутно свернув несколько стаканов и портрет Леонида Ильича Брежнева.
- Тогда без комментариев, - Иван Непомнящий настолько увлекся постановкой задачи, что не заметил испорченный портрет своего любимого идола, - Чеслав-Беломор Непомнящий очень хороший мальчик, правильный государственный деятель, великий ученый. К сожалению, последние четыреста лет в нем больше развили ученого, чем государственного деятеля. Чеслав-Беломор так увлекся открыванием и закрыванием временных порталов, что забыл о своих государственных обязанностях премьера и забросил к чертям демократическое государство Россия.
- Бывает, - вздохнул Че Бэ Иванович.
- И это не все, - вроде как не заметил Иван Непомнящий нетактичный поступок Ивановича, - Любое научное открытие имеет несколько полюсов. Наша планета, которую вы называете Земля-2, пока не готова к открытию порталов. Чего не учел доктор Чеслав. Вы опять понимаете, каждый открытый портал для пытливого ученого суть источник всяческих знаний. Доктор Чеслав не сумел остановиться на первом открытом портале, он открыл подобных порталов превеликое множество. Зато из открытых порталов выползли не только симпатичные девчонки с пивом и чипсами.
- Эге, - многозначительно подвела итог Таня-маня.
Затем еще выпили, и пожизненный президент Иван Непомнящий убрал подальше посуду. Говорить было не о чем. Всякие разговоры про жизнь могут остаться и на потом. У Ивана Непомнящего на руках государство под куполом, в котором так же хватает открывающихся и закрывающихся порталов. У доктора Чеслава весь остальной мир за куполом, где творятся хаос и чушь собачья. Русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович не более чем наемники. Вот вам, ребята, оружие, о котором вы не мечтали. Вот вам, ребята, доспехи, соответствующие технической мощи двадцать четвертого века. Вот вам, ребята, карта известных порталов.
- Так что нам делать с порталами? - уточнил русский богатырь Че Бэ Иванович.
- Сделайте что-нибудь, - сорвался на скорбный шепот Иван Непомнящий, - Я не могу рисковать своим государством.
- Что-нибудь мы обязательно сделаем, - похлопала Ивана Непомнящего по плечу Таня-маня, - Если Таня берется за дело, то от страха может наделать в штанишки вселенная.
- Таня такая, - поднялся из-за стола Че Бэ Иванович.
Остальные товарищи так же поднялись, и подошли к металлической двери в стене, которую ранее скрывал портрет Леонида Ильича Брежнева.
- За этой дверью туннель, - сказал напоследок Иван Непомнящий, - Берегите себя, ребятишки, когда выйдете из-под купола.
ДЕСЯТАЯ РАССКАЗКА
Одиночество навалилось со всех сторон. Липкое, жесткое, умопомрачительное, с кровавыми прожилками на глазах, опять же без розовых бантиков. Вот ты и доигрался, маленький собиратель энергетических оболочек. Так и остались несобранными энергетические оболочки. Они преспокойно гниют в чистом поле. А ты преспокойно застрял в неизвестности, прикрученный к странной аппаратуре очень странного доктора и специалиста по энергетическим оболочкам.
Или это предательство, или бездоказательная галиматья. Что было, то было. Чего не было, того не было. Если после укуса душа исчезает в пространстве, значит, из очень заметных субъектов попался укус. А если не исчезает? Никакого пространства, никакого выхода на новые уровни, никаких энергетических штучек. Странный доктор Чеслав скрылся в своей параллельной вселенной. Там ему не понадобятся потерянные энергетические оболочки, чтобы найти противоядие от укусов. Или понадобятся, черт подери? Как разобраться во всей существующей галиматье, что окружает твое пораженное горло.
Нет, не стоит придуриваться, что запсиховал Кошелек и утратил самоконтроль. Мамочка-лапочка, мой укушенный, психовать здесь не самое лучшее место. А куда относится самое лучшее место? Ничего не знаю, черт подери. Ничего не желается знать. Существует определенный укус, приведший к потере энергетических оболочек. Энергетические оболочки не должны были потеряться ни при каких обстоятельствах, но они потерялись. Больше того, в двусмысленном положении оказался сам собиратель энергетических оболочек. Как это вам понравится, что не пошевелить ни ногой, ни рукой? Но стоишь, привязанный цепями за горло.
И опять никаких разночтений между двумя формами собственности. Энергетические оболочки суть общественная форма, распространенная на лиловой планете Дуриа. Зато содержание энергетических оболочек сугубо частная форма. Товарищ Кошелек просто обязан собирать частную форму заключенную внутри общественной формы, а затем по первому требованию возвращать подобное дело обратно, если оно оказалось несобранным на начальном этапе.
Ответ однозначный. Надейся на чудо, мой мальчик. Лучший доктор по энергетическим болезням еще может успеть совершить чудо, если вовремя отыщет лекарство. Тогда растворятся не все энергетические оболочки, и не вся составляющая их энергия наполнит энергетическое пространство планеты Дуриа. Вот только надейся на чудо. Ибо на нечто иное надеяться глупо и пошло. Выдающийся доктор Чеслав может найти слишком поздно лекарство. Или вовсе не существует такого лекарства. По крайней мере, не существует его на лиловой планете Дуриа. Энергетический вампиризм приказал долго жить еще до рождения Кошелька. Даже старейшие Кошельки позабыли, что представляет собой Блямба.
Хочется выть по-собачьи, хочется реветь по-ослиному, хочется кудахтать как курица от безысходности развернувшейся энергетической войны между собирателями и потребителями энергетических оболочек. Тебя точно подставили, славненький наш. Вот бы еще разобраться, какого черта подставили? Распад энергетических оболочек и выброс энергии в энергосферу лиловой планеты Дуриа не есть положительный эффект, даже если энергия белая. Ибо нарушается энергетический баланс в переходной вселенной, становится более энергетической и так уже бесконечная от своей энергетики вселенная.
Как может стать более энергетической бесконечная вселенная, не может понять Кошелек. Не его это ума дело. Ежу понятно, что бесконечность не делается иной бесконечностью при прибавлении или убавлении сколь угодно великой дозы энергии. А наплевать, все равно страшно. Недаром старые Кошельки так уважают свою работу, так гордятся собранной до последнего киловатта энергией.
Что такое у нас затесалось
На последних витках бытия,
И как будто дурное кресало
Отхренячило светлое 'я'?
Что такое у нас подкузьмило
В непомерной гордыне своей,
И пролезло с раскормленным рылом
На тусовку хороших друзей?
А затем получились завалы,
Где мы все ошибались сто крат.
И какая-та хрень ободрала
Настоящих и честных ребят.
Ну и завершающий штрих. Лучше умереть с Блямбой на горле, спасая разваливающиеся оболочки, чем торчать как потрох и поц в лаборатории одного подозрительного доктора. Хотя с любой стороны, подозрительный доктор желает помочь Кошельку. У него железное алиби.
ЗОМБИ НСТУПАЮТ
Свист в ушах, слабость в ногах, доктор Чеслав выскочил из большого зеркала в другой ванной комнате. Получилось без сучка, без задоринки, подумал доктор, одергивая рукава гимнастерки. А то стареет Чеслав-Беломор, или его система порталов поизносилась и требует корректировки. Как-нибудь устрою корректировку, снова подумал доктор Чеслав. На этом теоретическая часть операции закончилась, началась голая практика.
Замок Коровы - почти квадратное компактное строение с двумя башнями. Построили замок где-то в двадцать втором веке, как убежище против мутантов. Но замок не выстоял, его защитники умерли или превратились в мутантов. Двенадцать лет назад доктор Чеслав напоролся на полуразрушенное убежище в поисках порталов, и решил здесь основать свою резиденцию. Очень удобная точка, черт подери. Для восстановления замка потребовался не самый сложный косметический ремонт, плюс современная техника, плюс взвод солдат для охраны. Ну и кое-какая женская прислуга, чтобы солдаты не очень скучали во время несения службы.
Ах да, я забыл рассказать, почему этот замок назвали Замком Коровы. Его настоящее прозвище Мессерштадт, которое никто не вспомнит даже под страхом смерти. А вот Корова Ли - такая классная телка в звании капрала, которая командует гарнизоном замка и подчиняется ни кому-нибудь, но доктору Чеславу лично.