Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Определитель счастья

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Корабль придурков". За Определителем счастья охотятся так же координаторы и страшный мутант Непомнящий. Придурки здорово вляпались.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  КОРАБЛЬ ПРИДУРКОВ
  КНИГА 2. ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ СЧАСТЬЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Техногенные катастрофы стали визитной карточкой двадцать первого века. Постоянно чего-нибудь разваливается и взрывается. И не только у нас в России. Хотя в России в первую очередь. Этому две причины. Во-первых, старая техника выработала по несколько сроков, запас ее прочности исчерпался еще в конце двадцатого века. Во-вторых, новая техника она как бы слабая тень старой техники.
  Стоп, товарищи, что-то у меня не то получается. Даже Владимир Александрович Мартовский (светило отечественной науки) возмутился:
  - А как же прогресс?
  Вместо ответа я вытащил маленькую такую коробочку, открутил маленькие такие винтики, снял маленькую такую крышечку и показал Владимиру Александровичу:
  - Эта штука называется 'контактор'. Широко используется в оборонной промышленности. Обладает якобы высокой надежностью, рассчитана на сотни тысяч включений.
  Владимир Александрович сунул ученый нос в коробочку:
  - Слушай отец, а чего она вся такая расшмяканная?
  Я загадочно улыбнулся:
  - Один маленький бросок тока, и контакты заварились. Контактор можно выбрасывать.
  Владимир Александрович посмотрел на меня с недоверием:
  - Опять ничего не понимаю, какого хрена нужен контактор?
  Как объяснить весьма сообразительному товарищу, что настоящему контактору по барабану броски тока. Старые контакторы, предназначенные для коммутации электрических цепей, эти цепи легко коммутируют, пока не рассыплются прахом. Вот в новых контакторах не хватает одной маленькой детали - серебра на контактах. То ли серебро полностью исключили по новой технологии, то ли просто украли. И новые контакторы превратились в железки.
  А ведь это один из тысяч и тысяч примеров, какая теперь техника. На подобной технике в космос не улетишь, красивую жизнь не построишь. Разве что жалкое позорное существование, представляющее собой слабую тень той вожделенной цивилизации технарей, что закончилась в восьмидесятые годы двадцатого века.
  Не сопротивляется Владимир Александрович:
  - Другие контакторы были в восьмидесятые годы.
  Я опять же не против:
  - Мы и сейчас живем за счет цивилизации технарей, или на том запасе, что от нее остался.
  Теперь перешли к первой причине техногенных катастроф образца двадцать первого века. Осталось от цивилизации технарей очень немногое. Это немногое подпирается спичинками (подспичивается), тем самым еще быстрее приходит в негодность. Вы когда-нибудь подспичивали контактор? Очень простая операция. Пару спичек в катушку, и никогда уже не отключится контактор, будет работать до тех пор, пока основные контакты его не сгорят, или не взорвется все к чертовой матери.
  Неужели так беспардонно
  Посмеялась над нами судьба?
  Или что-то исправить удобно,
  Или дальше сплошная труба?
  Мы чего-то не очень привыкли
  Над покойником слезы лить.
  А еще превращаться в быдло,
  И самих себя хоронить.
  Бог, естественно, нам не поможет.
  Добрый дядя не выход какой.
  Мы остались одни, и все же
  Не сдадимся в схватке с судьбой.
  До чего же хороша
  Родная русская душа.
  Владимир Александрович еще раз окинул взглядом испорченный контактор:
  - Не обязательно покорять космос, если космос и так спустился на нашу Землю.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  Ребята сидели в подвальчике, пили пиво. Четверо агентов в пятнистой форме, товарищ Регистратор в цивильном костюме, и Муркотенок в своем потрепанном комбинезоне типа 'младший координатор'. Наверху бурлила обыкновенная жизнь. Кто-то бегал, или прыгал, или отсчитывал денежки, или стрелялся. Короче, много тупого шума из ничего. А здесь тишина. А здесь пиво.
  - И что дальше? - спросил Регистратор.
  Муркотенок почесал правое ухо:
  - Наши ходы сделаны. Не хочу выглядеть навязчивым параноиком, свихнувшемся на определенной идее. Так легче сохранить холодную голову и отказаться от непоправимых ошибок. Все-таки поправимая ошибка подлежит поправлению, а непоправимая ошибка может привести к краху всей операции. Тем более несколько непоправимых ошибок. Предлагаю сидеть и ждать, пока не приспичит.
  Последняя фраза не очень понравилась Регистратору. Он не любил ждать, тем более просто сидеть, когда наверху затевалась хорошая драчка:
  - А как быть с сопливой девчонкой?
  Муркотенок почесал левое ухо:
  - Она только приманка.
  Ответ не удовлетворил Регистратора:
  - Но мы ее проверяли. Обычная тактическая процедура, как проверяют бойцов сопротивления перед серьезным заданием. Все оказалось не так чтобы плохо. Войти в темную комнату, почувствовать опасность и уложить за считанные секунды троих тренированных агентов, такое не под силу ни одному из представителей человечества.
  Муркотенок лениво поковырялся в носу:
  - Сколько раз повторять, она не человек.
  Регистратор сжал тонкие губы:
  - Она очень похожа на человека.
  Муркотенок прекратил ковырять в носу:
  - В Координаторском центре работает немало людей, но это не люди, это мутанты. Если хотите, это машины для выполнения определенной работы. Например, для сбора информации или убийства. Машины посылаются на определенное задание, где их время от времени разрушают и даже уничтожают. Тогда посылаются другие машины, чтобы не прерывался процесс, чтобы задание было выполнено. Так или примерно так надо относиться к товарищам координаторам, в том числе к координатору-исследователю Ягодка.
  И опять не согласился Регистратор:
  - Нашему сопротивлению необходимы бойцы, способные держать в руках оружие.
  Муркотенок отхлебнул из банки:
  - Координатор-исследователь никогда не присоединится к вашей команде. Эту девочку подрядили на одну конкретную работу. Она выполнит работу, после чего отправится в ранге победителя в Координаторский центр, где ей дадут следующее задание. И так до тех пор, пока ее не убили. Или же, что большая редкость, она доживет до преклонного возраста, после чего отправится на какую-нибудь нейтральную планету разводить цветочки и кошечек.
  Регистратор досадливо сплюнул:
  - Да не о том разговор. А если девчонка не выполнит работу? Если она не достанет абсолютное оружие? Как с ней обойдутся тогда в Координаторском центре?
  Муркотенок еще отхлебнул из банки, игнорируя бокал на столе:
  - Стандартная процедура. Сорвут погоны перед строем и закинут на переподготовку в какую-нибудь захолустную галактику. Двадцать сезонов с полуразумными видами типа земных обезьянок кого угодно отучат плохо работать.
  В глазах Регистратора сверкнули искорки:
  - Девчонка весьма спесивая и чертовски обидчивая. Она не вынесет унижение перед строем. Или непонятно, провалив задание, она не вернется в Координаторский центр. Тут появимся мы, и предложим ей сделку.
  Муркотенок пожал плечами:
  - Меня это не касается. Я же сказал, она только подстава.
  
  МУРКОТЕНОК ДУМАЕТ
  Все-таки Муркотенок сказал не всю правду. Активность соратников из бригады смерти 'Ступор' настораживала. Лет тридцать назад Муркотенок связался с вышеупомянутыми ребятами, чтобы иметь глаза и уши на русской земле. Вы же понимаете, как трудно одному координатору держать под контролем земной сектор. При старшем координаторе Че Бэ Ивановиче Муркотенок чувствовал себя вполне респектабельно в земном секторе. Организационные вопросы решал Че Бэ Иванович, а Муркотенок размахивал автоматом или бросал бомбы.
  Но после событий в Красном бору Координаторский центр перевел Ивановича на другую работу. Почему так получилось, до сих пор не докопался боец Муркотенок. По сути Координаторскому центру придраться не к чему. Координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок навели порядок в этой зловонной куче, которая называется Красный бор. Последствия той искрометной атаки списали на якобы неисправный ядерный реактор и неосторожность нескольких распальцованных буржуев. Опять же насчет товарища Хрюколапа, сбежавшего во время разборок, приказа не было.
  По версии Координаторского центра давно расщепили товарища Хрюколапа на атомы. Проблемой Хрюколапа занимались другие ответственные товарищи, и что у них получилось, не имеет отношения к земному сектору. Зато земным сектором занимались старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор-стажер Муркотенок. Для них головной болью оказался опять-таки Красный бор, то самое гнездо контрреволюции и разврата. Как вы уже знаете, ребята решили проблему.
  И вдруг ответный удар со стороны Координаторского центра:
  - Почему это вы не расщепили Хрюколапа на атомы?
  Взбесился Че Бэ Иванович:
  - Нет на то полномочий.
  Взбесились в Координаторском центре:
  - А как же клятва координатора? Кто это клялся на знамени, что будет бороться до последней капли крови против всяких скотов и подонков?
  Совсем озверел Иванович:
  - Я дал клятву, могу ее взять обратно.
  Это он зря. Не любят в Координаторском центре подобное зверство:
  - Ты нас достал.
  Не успел Муркотенок разделаться с первым стаканом пива (за победу в Красном бору), как оказался один на планете Земля без Че Бэ Ивановича. И как вы прикажете на такую фигню реагировать Муркотенку? Есть только два выхода: либо напиться, либо вырвать на жопе волосы. Муркотенок пошел первым выходом.
  Десять ящиков пива лежали в болоте, примерно в четыреста девяносто восьми метрах от развороченной резиденции координаторов. Ниего не скажу, резиденцию жалко без пива, но с пивом совершенно другая жизнь. Муркотенок выкопал свои ящики и закопал одиночество. А когда запас пива закончился, ему захотелось спеть что-нибудь задушевное и чертовски хорошее, например, песню маленьких кошечек.
  Начало песни:
  На зеленой травке
  Бегают собачки.
  Бегают и тявкают,
  Получили жрачку.
  Жизнь такая милая,
  Жизнь опять же острая.
  Если не распилят
  И не вырвут кости.
  Припев:
  Я мяукаю
  Не от испуга.
  Продолжение песни:
  На зеленой ветке
  Птички веселятся.
  Случай очень редкий,
  Отложились яйца.
  Жизнь такая чистая,
  Жизнь опять же добрая.
  Но придут садисты
  И ее опробуют.
  Припев:
  Ты мяукаешь
  Не от натуги.
  Окончание песни:
  Под зеленой кочкой
  Червяки играют.
  Вырастет цветочек -
  Радость-то какая.
  Жизнь дана по случаю
  Каждой твари крохотной.
  И она же лучшая.
  Остальное грохнули.
  Припев:
  Все мяукают,
  Пошли глюки.
  Затем пришлось идти в магазин за пивом. Ну и в силу своей не совсем стандартной внешности на это дело подрядил Муркотенок кое-кого из местных пацанов и девчонок. А они оказались из 'Ступора'.
  
  ЗАДАЧА НОМЕР ОДИН
  С помощью боевиков 'Ступора' младший координатор Муркотенок вполне прилично справлялся с земным сектором. Пива хватало, нехорошие товарищи исчезали, руководители россиянского государства могли не опасаться революции или какого потрясения с миллионными человеческими жертвами. Муркотенок убедил 'Ступор' перейти от политики к чисто профилактической деятельности.
  - Видите ли, дорогие мои, пацаны и девчонки, нет большой разницы, кто правит русской землей: коммунисты, демократы, олигархи. Обезьяноподобное человечество настрополилось на одну и ту же фигуру навешивать диаметрально противоположные ярлыки. Вчерашний уоммунист и сегодняшний демократ в конечном итоге дослужится до олигарха. Деньги, кабак, девочки, ну и так далее. Лишь бы не было во главе государства безумного тирана с маниакальной жаждой убийства, типа дедушка Сталин. А с остальными товарищами можно разобраться путем незначительной корректировки.
  Короче, нормальная существовала компания: Муркотенок энд 'Ступор'. Даже количество ядерных боезарядов сильно уменьшилось на русской земле. Тем более что маньяки, готовые добраться до ядерной кнопки, как-то незаметно пропали.
  Видите ли, ни для кого не секрет, где на русской земле находится ядерная кнопка. Спросите маленького мальчика в песочнице или старенькую бабушку на скамеечке, где находится основное оружие русских товарищей, то есть та самая кнопка? Вам ответят, черт подери, кнопка находится у одного конкретного гражданина (называется президент) в одном конкретном месте (нет, не совсем в заднице). Очень ценная информация, чтобы добраться до ядерной кнопки.
  Но повторяю для самых тупых, при бойце Муркотенке ни одна позорная тварь не открыла ядерный чемоданчик и не нажала ту самую кнопку. Тишина, олимпийское спокойствие, мир во всем мире и прочие пряники. Как говорится, все бы хорошо, но появился этот ублюдок Ржавый Солдат, новая реинкарнация Хрюколапа.
  - А вот здесь уже минус, - сказал Муркотенок.
  По сути, отчего пострадал старший координатор Че Бэ Иванович и вынужденно покинул земной сектор? Думаю, вы уже ответили на данный вопрос. Старший координатор Иванович пострадал из-за чудовища Хрюколапа. Именно чудовище Хрюколап разрушило идеальные отношения между старшим координатором Ивановичем и Координаторским центром. Дальше не надо никаких наводящих вопросов. Муркотенок быстренько разобрался, что присутствие в земном секторе Хрюколапа или его новой формы Ржавый Солдат, не улучшит отношения между старшим координатором Ивановичем и Координаторским центром. Зато отсутствие Хрюколапа или его полное разложение на атомы даст новый шанс бедолаге Ивановичу вернуться в земной сектор.
  Господи, как было хорошо! То есть, как было хорошо, когда руководил земным сектором товарищ Иванович. В те благословенные времена каждый из координаторов мог заниматься любимым делом. Че Бэ Иванович имел нормальную человеческую внешность, налаживал связи с общественностью, ходил за пивом и собирал информацию. Муркотенок чистил оружие и метко постреливал всякую сволочь, на которую ему указал Иванович.
  Безответственная была жизнь. То есть настолько безответственная, что о ней невозможно мечтать. Да и планета Земля только выигрывала от безответственных действий младшего координатора Муркотенка. А теперь эти действия стали ответственными. Пришлось связаться со всякими чмо, то есть с так называемой бригадой смерти 'Ступор'. И управлять этой бригадой, как раскаленной жаровней. Ибо в любой момент 'Ступор' мог выйти из-под контроля или вовсе взорваться. А еще появился некий маньяк Регистратор с замашками дедушки Сталина, за которым нужен наметанный глаз. А еще лучше замочить Регистратора.
  Но Муркотенку приходится ждать. Он не может сейчас замочить Регистратора. Он не может выставить к черту боевиков из бригады смерти 'Ступор'. Он не может совсем ничего, пока бродит где-то в окрестностях Ржавый Солдат (бывший мутант Хрюколап), пока не вернулся на Землю любимый начальник Иванович.
  
  ТАША РАСТЕРЯША
  Я пошутил. Таша схватила за палец Бигуса и не отпускает его. Вцепилась, что клещи, и черта лысого оторвешь, разве что с пальцем. Веселая девчонка, удивительное создание, чудо из чудес против всей современной чудесности, если желаете знать. И это уже что-то. Вокруг ребята счастливые, то есть слишком похожие друг на друга в своем счастье. У счастливых товарищей жизнь получается по написанному и предрешенному материалу в правительственных инструкциях. Слишком они представляют или догадываются наперед, что случится минуту спустя, и четыре, и двадцать четыре минуты.
  А эта подруга не представляет, не знает. По личику разберешься, насколько не представляет, не знает она. Личико точно такое, что влет разберешься. Да откуда ты, славненькая? И зачем среди этих козлов? И какого черта тусуешься здесь? Неужели твое наступило место и время?
  Ах, для каждого разумного существа когда-нибудь наступает место и время. Разумные обезьянки прождали каких-нибудь семьдесят миллионов лет, чтобы наступило их место и время. Сначала не очень повезло обезьянкам, приходилось прятаться в кронах деревьев, чтобы снизу не достали звери, чтобы сверху не склевали птицы. Ну и в порядке самоудовлетворения, приходилось гадить на товарищей, находящихся внизу, и матюгаться на ту погань, что гадила сверху.
  Ах, о чем это мы разговариваем, если по курсу множество нерешенных вопросов. Почему человек образца двадцать первого века как есть обезьянка? Почему несколько десятков веков в человеческом облике не выбили из человека то самое обезьянье дерьмо, ту самую жажду матюгаться и гадить?
  Вопросы вообще без ответов. Или опять не попал? На любое место находится время. На любую девчонку найдется мальчишка. На каждое зло есть добро. И одна бесконечность как бесконечное множество всяких конечностей... Впрочем, не понимаю, при чем бесконечность и Таша?
  Как-нибудь в другой раз покалякаем. Как-нибудь под стакан с рыбкой, между нами ребятами. Ну, между теми, что растеряли здоровье и годы на глупости, что никого никогда не держали за палец. Образцом двадцать первого века не может быть палец. Что такое твой палец или ее палец в этот компьютерный век? Кто-то кого-то удерживает и не пускает в нормальную предрешенную жизнь. Да что за фигня? Я тебя не пускаю, ты со мной сотворил то же самое. Или так целую жизнь? Придурку понятно, целую жизнь не удержишь за палец.
  А лишнюю минутку? Или пару секунд? Может, целая жизнь уложилась в эту пару секунд? То бишь самая целая. Опять же в одну пару. Они затянулись вышеозначенные секунды, они отобрали свое барахло до предела, они ничего не оставили, в дальнейшем не так чтобы смерть и не так чтобы жизнь. И вообще к чертям палец!
  Поэтому не увлекайтесь, товарищи. Где-нибудь да найдется девчонка, которая само одиночество среди миллионной толпы. Рядом герои, красавцы и гении, техника под завязку, полный набор удовольствий. Рядом гипервселенская мощь. Рядом вкусненькое и интересненькое. Рядом чего пожелаете с бодуна. Однако найдется девчонка. Пришибленная, придушенная, придавленная, черт знает 'что', и три тысячи безобразий без винтиков. Однако найдется она. Рот на замок, глаза в потолок. Встала, застыла, того гляди оторвет палец.
  
  ДОЖДАЛИСЬ
  Теперь уже грохнуло ближе. И не надо скрываться. Мамич в курсе, что грохнуло. Многие товарищи в курсе. Они по правительственному транслятору отсосали сигнал. Этим многим, которые избранные товарищи, сигнализировало правительство, что чичас грохнет. А правительство не шелудивая шавка, не чудик из попы или какой грудничок. Правительство есть орган, который в любом положении и в любой попе не ошибается, когда грохнет.
  Мамич родилась в конце двадцатого века, когда коммунистическое государство достигло своего предела, прежде чем скурвиться и уступить демократии. Мамич была в сознательном возрасте, когда с коммунизмом покончили навсегда и бесповоротно. Но, к сожалению, последние коммунистические правители ничем не заинтересовали девочку Мамич. Зато все последующие демократические правители помнятся хорошо и в весьма забавных деталях.
  Первый президент пил и плясал. Второй президент коллекционировал миллиарды в твердой валюте. Третий президент фонарел от тяжелого рока. Ну и так далее, пока не настала эпоха Сладкой парочки, то есть эпоха всесокрушающего буржуазного счастья. А что опять же эпоха всесокрушающего буржуазного счастья? А это такая эпоха, когда управляют русской землей самые счастливые люди на русской земле, и никаких, между прочим, ошибок.
  Поэтому грохнуло, или точнее, грохнуло оттого, что необратимый процесс. Не могу скрывать правду, не получается, черт! Пользователи компании 'Астроперевозки' еще не знают самую свежую правду. Хотя не надолго. Правда есть правда, скрывать ее можно определенное время, дальше нельзя. Или не догадались, в неподходящий момент оторвется и отберет преимущество правда. Она такая, она отберет без вашей или моей помощи. Мы только игрушки в ее коготках, мы только ничтожные нолики. Быть бы за единицу ничтожному нолику... Опять же самообман. Единица сегодня одна, которая есть правда.
  Вот поэтому грохнуло. Счастье, любовь к родине, патриотизм, долг и гражданство, все русское и на тысячи километров Россия. На определенном этапе получите символы, на неопределенном слова. И что такое 'слова'? Слушаешь, но не слышишь. Чувствуешь, но отмахиваешься. Спинку согнул, но не в силах поднять, что упало. А упало то самое громыхающее вещество, чтобы разбиться вдребезги, и еще пахнет.
  Не стоило так, не стоило разговляться словами за символы. Эти 'символы' набили оскомину. Ноги о них вытираются, а попа промакивается. Никто не поверит, они что-то значат, те самые символы. Вспомнили цивилизацию технарей? Век двадцатый, восьмидесятые годы, очень похожий сценарий. Чертовы технари опустили в сортир неподходящие символы. Можно сказать, не подошли технарям символы. Цивилизация технарей как нечто существенное и материальное сформировалась в памяти товарища Мамич. Зато символы сформировались как нечто из воздуха. Лучше пернуть три тысячи раз. Пернули, испортили окружающую среду, рассеялось облако, через сорок секунд более или менее свеженький воздух.
  Хотя с другой стороны, колыхание воздуха есть окно в революцию. Не сама революция, а окно и начало ее. Для революции нужны годы и подготовка, может другая мораль или новые символы, или единственный символ, но самый крутой. Чтобы все старые символы выветрились. Чтобы башкой об дорогу. Чтобы растаяла память про них...
  И не надо меня доставать. Иначе заговорят танки.
  
  И ДОИГРАЛИСЬ
  Танки совсем близко. Устаревшие, совершенно дубовые танки, без придурства, без прибабахов, без всякой компьютерной техники. Они на свободе, они разгуливают по городу, они сверкают красными звездами, они утюжат сверхсовременные здания. И современная система зашиты бессильна против подобной стихии.
  Как оно так? По цифровой системе 'Астрал' показывают 'Ниру' с разбитым компьютером. Рожа у 'Ниры' звериная, лапы ее волосатые. 'Нира' долбает и пожирает компьютер, а потом отрыгает компьютер. Никому не страшно, только смешно. Даже при первой трансляции не страшно, ибо из нереальных зверская и волосатая 'Нира'.
  Девочки отрезают волосики и пришивают куклам на платьице. Мальчики сооружают деревянные ножики и рогатки, чтобы порадовать девочек. Мол, с твоей шевелюрой здорово смотрится 'Нира', но с моей рогаткой еще лучше она смотрится. Нацелили куклу на плазменный экран, выбьем глаз счастью.
  А танки? Насколько они реальные? Век компьютеров больше не помнит про танки. Они как гармошка, или иконка, или видак с телевизором. Век двадцатый на них наигрался, а двадцать первый забыл. Это не значит, что нет танков. У кого-то они есть, если согласиться с вышеозначенным рассуждением про гармошку, иконку, видак. Но у кого они есть, не имеет права употреблять танки.
  По крайней мере, на нашей Земле не ездят на танках. Сколько раз повторять, танки собираются, упаковываются, отсылаются на другие и очень далекие земли, например на Хаумеа и Макемаке. Для человечества двадцать первого века танки утратили какое угодно значение. По теории они есть, а на практике кто еще пробовал танки?
  Бьем об дорогу, законопослушных товарищей нынче замучили. Откуда все это? Какого черта опять? Или очередная игра с цифровой системой 'Астрал'? Надыбали цифровую систему 'Астрал' или сублимационную 'аську' по-новому. Внутри 'аськи' потрясающие спецэффекты и всяческий кайф, а кажется, что идут танки.
  Или уже не кажется? Странный какой-то вопрос. Танки не просто идут, танки проходят сквозь здания. Весь ансамбль на фундаменте двадцать первого века не выдерживает напор танков. Здания точно картонные. Точнее, они ватные. Не единый чурилка бывает ватным, здания то же бывают. Особенно современные, технологичные здания, западного образца. Никаких выкрутасов про чернь и халтуру. Здания предложила Америка. Созидаем за четыре минуты, обживаем четыреста лет, разрушаем за четыре секунды. Их опять же ногтем прошибешь эти здания, если в гневе или нажрался счастливого пива. А тут не ноготь, тут танки.
  Больше того, не какие-нибудь забугорные танки. Это наше советское производство, двадцатый век, восьмидесятые годы. Это остаток цивилизации технарей. Худо-бедно умели тогда технари разбираться в науке и технике. То есть не просто умели работать, а как полагается работали для защиты отечества. И через попу компьютер.
  Правильнее правильного
  Не прикидываться маленьким.
  Пусть завистников крючит
  От того, что великое в лучшем.
  Пусть завистники режутся в стельку
  Или лезут мозгами в петельку.
  Для девчонки с завистливым задом
  Невозможно быть папой и братом.
  Для мальчишки с затюканным личиком
  Невозможно быть доброй сестричкой.
  Между прочим, величье такое
  Пирожка, с клопомором не стоит.
  Зато еще есть танки.
  
  ГАСНЕТ СВЕТ
  Астрошоу не будет. Сегодня не будет его, потому что не будет. Церемония лопнула. До прикольного мостика в розовых пипочках худо-бедно добралась прекраснейшая на планете Земля церемония астрошоу, затем лопнула. Может мы не в накладе, что загудел и покрылся сетью морщинок экран из электрических сигналов и плазмы. Лучше заставка на полмиллиарда козлов, чем позорище в цифровой системе 'Астрал'. Козлы покушают, обрыгаются, и ничего. Что такое сыграть в 'аську'? Ну, обрыгаться не значит сыграть. Каждый козел, обрыгавшийся за пределами цифровой системы 'Астрал', не совсем то же самое, если сыграл в 'аську'.
  Все очень просто. Внизу плазменного экрана выводится бегущая строка из вопросов и вариантов ответов. Строка бежит быстро, варианты ответов улавливаются только после соответствующей тренировки. Затем перерыв в три секунды, и надо успеть нажать правильную кнопку. Ибо с прохождением следующего вопроса ответ не засчитывается.
  Повторяю, вопросы очень простые. Укажите название самого комфортабельного космического корабля компании 'Астроперевозки'. Ответ под номером один - 'счастливый набалдашник'. Ответ под номером два - 'Сто пудов счастья'. Ответ под номером три - 'Сладкая парочка'. Наконец, под номером четыре правильный ответ, быстренько жмем кнопку.
  Следующий вопрос 'аськи' всегда вызывал умиление товарища Горби. Капитан 'Счастливой молнии' внутренне подтягивался в предвкушении именно этого вопроса, а в исключительных случаях ронял скупую слезу. Назовите, пожалуйста, самого квалифицированного астролетчика компании 'Астроперевозки'. Ответ под номером один - капитан Торба. Ответ под номером два - капитан Бульба. Наконец, под номером три правильный ответ, и уже не сдержать слезы.
  Впрочем, не очень хотелось. Астрошоу сыграло в ящик, еще не достигнув вопросов с ответами. Горби чухает яйца, не представляя, куда идти дальше. При отсутствующем освещении все разрешается. Горби терпел минут сорок, как настоящий товарищ. Чуть не погиб, но терпел, потому что нельзя прерывать астрошоу. Теперь можно. Дурная привычка, твою мать, свербящие яйца! Отмантулить девчонку не есть привычка, скорее обязанность. С дурными привычками разобралось счастливое общество и заложило их список в компьютер. Втихаря нажираться, кропать стишки под серебряный век и травить анекдоты с куплетами в адрес правительства жирных - это дурная привычка. Примерно такая же точно привычка, как гадить в кувшинчик с узеньким горлышком или употреблять коньячок с апельсинами. За дурную привычку не сажают на тысячу метров под землю и не забрасывают в открытый космос слегка продышаться. Такого же толка привычка товарища Горби.
  Вам все равно не понять, почему это трахаться можно, а остальное нельзя? Ответ совсем близко, он в двадцать первом веке. Даже последние технари получили ответ. Трахаться можно за тем, что оно можно, и человек неспособен не трахаться. Отсюда конец его рода (чуть выше читай), конец всего человечества и империи жирных. А для чего чесать яйца?
  Горби не выяснил для чего. Или дурная привычка, как мы говорили, или для человека в натуре порочное счастье?
  - Я это делал и буду делать всегда.
  - Зачем?
  - Потому что так надо.
  Хотя постоите, 'Счастливая молния' самый счастливый корабль во вселенной, а капитан 'молнии' ни в коей мере порочный товарищ. Каждый из пятисот миллионов пользователей цифровой системы 'Астрал' слюной изойдет, но докажет насколько это счастливый товарищ. А 'счастливый' ни в коей мере 'порочный' товарищ. Порок не влечет за собой счастье, тем более, что изничтожается счастьем порок. Ибо человек, как производная счастья, так и торчит в счастье. Поэтому уничтожен порок. Ты счастливый, тебе повезло, у тебя 'молния'.
  - Неужели так надо?
  - Именно так.
  Темнота, бездуховность, чесотка и яйца.
  
  НАШИ ИДУТ
  Товарищ Сгусток за цифровую систему 'Астрал'. Товарищу повезло. Подобное везение проявляется однажды и навсегда, потрясающими порциями и надолго. Больше такого везения не жди и не будет. Блатные сыночки и доченьки облажались и не успели вмешаться. Жирная поросль проскочила мимо, то есть не выставила тотальный запрет на исходящую информацию. Мол, секретная информация. Руки на голову, ноги на ширине плеч, все заткнулись, пока не прикажут открыть ротик и что-нибудь вякнуть.
  Товарищ Сгусток уже открыл ротик, попутно переключая мобильные ресурсы на портативную 'аську'. Нет, ребята, ваша дерьмовая тактика не пройдет. Это мой репортаж. Единственный в своем роде, единственный на планете Земля, может единственный в целой вселенной.
  К черту шоу и астрошоу! С бирюльками, кончено. Каждый комментатор мечтает про свой репортаж. Чтобы без подставы, в прямом эфире, чтобы из репортажа сочилась сама жизнь. В компьютерный век даже подстава компьютерная. Ты комментируешь всякую ерунду, чего другие подставили. Пользователь в курсе, тебя подставили. Но правила таковы, ты комментируешь, а пользователь разрешает его убедить в чистоте или честности твоих замыслов. Иначе от комментариев никакой пользы. Ну, и без пользы нет счастья.
  Все-таки хочется репортаж, и хочется свой репортаж. Хотя бы вот так с бодуна, чтобы все видели, чтобы никто не поверил. Новая игра, как продолжение старой игры прекрасно подходит для пользователей 'астральных ящиков'. Новая неожиданность, как общепринятый элемент опять же не отвергается товарищами пользователями. Вот если выбросил ожидаемую неожиданность из игры, или отработал задачу, как в прошлом году - значит, прощай пользователь. И соответственно в попе работодатель, тот самый, что есть компания 'Астроперевозки'.
  Или может, взаправду просочилась игра в мир астрошоу? Но правительственный канал не запрограммирован на игру столь значительного масштабы, с разрушением домов и реальными танками. Для этого существуют другие каналы компании, и ее дочерних компаний, которые все равно недоступны для пользователя, но доступны только правительству жирных. Или дали на лапу правительству? Чтобы как можно естественнее просочилась игра в мир астрошоу. Я повторяю, насколько естественнее получится на цифровом экране игра, настолько игра будет круче, чем все предыдущие игры. Даем на лапу, играем, крутняк до ближайшей звезды, затем голышом по вселенной.
  Есть такая мыслишка, что дали на лапу правительству. Компания разрастается, аппетиты ее укрупняются. Дать на лапу, что обеспечить себя беспроигрышной козырной картой. Если карта беспроигрышная, тем более козырная, можно играть. Компания не просто в игре, она на работе: все играют, а мы работаем. Если компания перестанет работать, если она заиграется, значит, каюк. Заигравшаяся компания на краю краха и гибели. Ибо работающие компании ее не простят. Мы, значит, работаем, ты играешь. Дальше каюк. С игроками у нас разговорчик на уровне мусора.
  Все-таки, вселенная повернулась на сто восемьдесят градусов к некому профессиональному комментатору по имени Сгусток. Простите за неловкость, раньше это была попа. То есть самая стопроцентная попа вселенной, в которую товарищ комментатор комментировал прочие репортажи. Сотни репортажей, тысячи репортажей, десятки тысяч... Он комментировал, комментировал, комментировал, но перед ним все равно попа.
  Теперь ничего подобного. Поворот на сто восемьдесят градусов отодвинул одно неприличное место практически в бесконечность. Вместо попы сладострастная улыбка вселенной. Ага, та самая улыбка в черных дырах и светлых туманностях. Комментатор Сгусток почувствовал, насколько ему повезло. Потрясающий репортаж, выше всяких похвал и желаний. Такого еще не случалось в истории цифровой системы 'Астрал', такого не будет уже никогда. Нечто другое будет. Более красочное, и с подготовочкой, и во всех ракурсах, и на недосягаемом уровне. Но это единственный раз. Чтобы во-от так вдребезги, по-настоящему, словно в сказке.
  
  СКАЗКА
  Две эскадрильи спустились с небес и ударили из протонных орудий по подползающим танкам. Они вышли на ударную позицию без всякого предупреждения, они ударили и ударили. Припоминаете наш разговор про все ползающее и летающее после полуночи? Летать можешь, зато ползать не смеешь. Вот и ударили пушки по танкам. Ну, что за красотища такая! Радуга всполохов на фоне проясняющегося неба. Огненные цветы на фоне проваливающейся земли. Фонтаны искорок или звездочек во все стороны. Опять же получилось скопом и сразу. Удар, фонтаны, цветы... Два, три, четыре захода. А за этим куча стекла и пластмассы, обожженный металл, покрытая язвами площадь.
  Вот и я говорю, здорово. Лепка не удержалась:
  - Атас!
  Лепка визжит, что уделанная:
  - Папа моя!
  Лепка, описала и укакала площадь:
  - Знай наших!
  А разве могло быть иначе? Выдающаяся компьютерная цивилизация, выдающиеся бойцы, выдающиеся правители, выдающийся строй. Это в цивилизацию технарей сбросили коммунизм одним мановением пальчика. Пришли товарищи технари, самые обыкновенные пацаны и девчонки, надули губки, а кто сморщил носик. Что здесь происходит? Почему цивилизация не развивается? Почему наши танки лучшие танки на планете Земля, но со временем они будут не лучшие танки?
  Никаких споров, опять правда. Коммунизм образца восьмидесятых годов выдохся, например, по позиции 'танки'. Технари образца восьмидесятых годов имели множество наработок, чтобы лучшие танки на планете Земля оставались таковыми и через тысячу лет. Вот почему они не только сморщили носик, но и сбросили коммунизм одним мановением пальчика.
  Никто не поверил, что сбросили коммунизм, а его уже сбросили. Скажу проще, потому и сбросили коммунизм, что никто не поверил. Если бы вера была, если бы на пятнадцать или на десять копеек держалась та пресловутая коммунистическая вера, то черта лысого сбросили коммунизм. А веры не было, а никто не поверил. Даже в голову прийти не могло, что так сбрасывается коммунизм. Вот поэтому и навсегда сбросили.
  - Я даю!
  Полетела к юбочке маечка:
  - Ты давай!
  Лепка в воздухе шебуршит маечкой:
  - Хренолобого в жопу!
  Чего она размахалась? Ребята в офицерских нашивках у нас нормальные, дело свое выполняют, за такую работу им хохмабаксы и орден. Еще поездка на Марс. Еще девчонка для каждого. Нет, не эта описавшаяся девчонка. Эту уже поимели сто раз. Кое-какая гражданская крыса из ненормальных. Но не будем распространяться про крысу. Любит Лепка нормальных ребят? Зато папа достал крысу. Он не то, что не любит ребят в офицерских нашивках и с пушкой. Просто он - папа, он должен воспитывать дочу.
  Лепка прошлась колесом:
  - Отсоси?
  Три неприличных жеста:
  - А как тебе нравится?
  И все эти жесты в сторону танков:
  - А это твой хрен!
  И так голяком в самую гущу огня и металла, в самое копошащееся и кровоточащее месиво на изъязвленной земле. Где огонь, где угар, где остатки прекраснейших зданий, где настоящий, не игрушечный ад. Где такая параша, что вы не встречали по 'аське'.
  И неудержимо ползут танки.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
  Да что это такое? Мозгер очнулся в помойке. Насовали людей, укатали в бумажный кулек (нет, чтобы в пластиковый), и за милую душу воткнули сюда, где свербит и воняет. Вот натурально вам говорю, очень воняет в помойке. Опять же соприкосновение человеческого организма с разлагающейся органикой и заплесневелой неорганикой никак не идет на пользу человеческому организму. Чтобы выдержать подобное соприкосновение, между человеческим организмом и прочими отходами должна быть одежда.
  А Мозгер не совсем, что одетый после кое-какой развлекухи с товарищем Мамич. Да и была ли у них развлекуха? Умственные рецепторы ничего не сигнализируют по поставленному вопросу. Вроде как провал в памяти, или кусок уничтоженной информации. Скажите, пожалуйста, товарищ Мозгер, чем вы занимались от сих до сих в рабочее время? Ну, вроде от сих до сих товарищ Мозгер включил компьютер на полную мощность, активировал антивирусные программы, запустил поисковик... Дальше провал в памяти и дурацкий вопрос насчет товарища Мамич.
  Или не самый дурвцкий вопрос? Или все-таки была у них развлекуха весьма высокого уровня? По тому, как раздулся прибор, эта штучка была. Просто так ничего не раздуется. Прежде насилие (или простите 'усилие'), затем раздувает прибор. Значит, была развлекуха.
  Мозгер припомнил фрагментами, он пустобрех и слабак. Старенькая язва отодрала его по всем правилам. Ну и крутая она язва! Мозгер язык прикусил в предвкушении чего-то прекрасного. Точно, чертовски крутая была у них пляска среди загружающихся программ. Эх бы, еще повторить несколько наиболее сложных фрагментов. Или весь комплекс с полной отдачей. А прибор этот твой отойдет. Здесь другая совсем развлекуха.
  Изначальная аксиома:
  Только звери
  На сто процентов неверующие.
  Первый подход:
  А человечишко почему-то
  Уверовал в чудо.
  Подход номер два:
  И чудеса у него необычные,
  Вроде затычки.
  Третий номер:
  А без чудес неустойка
  На жор и попойку.
  Четыре и пять:
  Или в задницу клин,
  Чтобы больше чудил.
  До десятого номера:
  Или гадюка в трусишки.
  Чтобы чудес не лишиться.
  Ну и так далее:
  Или в задницу крюк,
  Чтобы без чуда каюк.
  И мораль:
  А виновато во всем государство -
  Не увлекайся.
  Помойка, отстой, дерьмо. Не совсем оклемавшийся Мозгер мечтает про Мамич.
  
  ОТВЕТНАЯ АКЩИЯ
  Дым рассеялся, осколки дерьма осели, бывшая Дворцовая площадь точно зеркало. С этой точки, где Лепка присела пописать, все видно и слышно, и запах так-кой... Хотя неправда, сие не есть трупный запах, или запах обгорелого мяса, или какая органика. Разве что эдак воняет дерьмо, то есть компьютерное дерьмо и все его составляющие.
  Человечина так не воняет. И где твои трахнутые человечки, против которых случился протонный навал века (точнее, экскурсия с воздуха)? Я не наглею и не подкалываюсь, мне интересно, все-таки где? После экскурсии с воздуха ничто живое не может здесь выжить и уцелеть. Раз компьютеры превратились в дерьмо, значит, живая материя не в силах сопротивляться заряженному потоку протонов, не может. Ну, и что такое живое материя против компьютерной техники?
  Лепка прикусила язык:
  - Ага...
  Чего-то ей Сгусток воняет вдогонку:
  - Деточка, я умоляю, вернись.
  И еще со своей шизанувшейся 'аськой':
  - Возвращайся, или набью морду.
  Лепка ему показала язык, который она прикусила. Это ее звездный час. Она как богиня из пены морской. Она в этом хламе и смраде, ей богу, богиня. Или не понимаете, такое не каждый вторник случается? Разряды, огонь, куча хлама, дерьмо из компьютеров, площадь. А посреди всего этого только один человек. Или не понимаете, что такое один человек? А посреди всего этого Лепка.
  
  КРАСОТА ИЗ ЗАСАДЫ
  Танки остановились. Первый, второй и четвертый номер. Третий номер еще немного подергался, размазывая по площади последний оставшийся в живых модуль. Чуть позже и он заглох. Страхолюдный такой, вызывающий, в струпьях пластика и металла. Точно животное, вырвавшееся из засады. Дикое животное, неприрученное, без каких-либо комплексов. А перед ним ну такое хрупкое существо. Капелька живой плоти, капелька более или менее удачно сложившихся атомов, капелька серого вещества, и чертовски много воды, что не может сдержать в себе Лепка.
  - Потрясно!
  Даже Сгусток срыгнул и свалился на жопу:
  - Что еще за отпад?
  Танки остановились. Номер три всего в двух колесах от хрупкого существа. Еще более подавляющий, более зверский и грозный. На броне его точно кровавая смесь останки разбитого модуля. А хрупкое существо, как вы понимаете, Лепка:
  - Я тащусь!
  И ее начальник на жопе. И 'астральный ящик' с выбитым глазом. И никто не узреет подобный момент. Господи, как оно так? Господи, почему невезуха такая? Пятьсот миллионов пользователей могли осчастливиться на всю жизнь. Пятьсот миллионов пользователей не знают, чего потеряли. Пятьсот миллионов пользователей мозги разобьют о компьютер, чтобы увидеть, чего не засекла система 'Астрал' во время протонной атаки.
  - Тля-е-мое...
  Сгусток на жопе. Сгусток вопит нечто дикое и непристойное, неожиданно вырвавшееся из темноты его офигевшего разума. Этому его не учили, это в него не вколачивали. Нечто оттуда, от самого сердца, от самых глубин его первобытного прошлого образца двадцатого века. Сгусток больше не сгусток энергии. Все отпотело в его голове и угасло. Разум свалил окончательно, вырубив свет. Все отключилось, только отстойник и тьма, только осколки сознания, только звериное бешенство, только зверюга, только самец, у которого свистнули самку.
  Плюс еще одно жуткое 'я'. Это поднялся в душе Антисгусток, это пришествие новой сверхличности в мир, это отпадная капля от сдохшей энергии. Капля, прожигающая насквозь. И почему опять 'я'? И почему получилось не с вами? И почему невозможно вернуться обратно и что-то вообще изменить? А как хочется, чтобы вернуться. Так или эдак нажал кнопочку, обратный отсчет - ты в своем времени, в своем 'я', в своем счастье. И, между прочим, обычная мелочь по прозвищу Сгусток:
  - Не хочу, не хочу, не хочу...
  Неужели он это кричит? Или холодные губы его переходят на шепот? Или вселенной конец? Или же люк отодрали на танке?
  
  ПАНИКА
  Все побежали. Неожиданно и сразу вся компания 'Астроперевозки' в бегах. Вы бы ребята сидели, вы бы работали, как полагается и не совсем, чтобы пялились на цифровой экран пять метров на пять метров. Штуковина не из местных. Она для придурошных пользователей, что завязаны на компанию по всему миру и количество которых растет. Зато ваше количество уменьшается. Вас с каждым месяцем меньше и меньше. Сами понимаете, новая технология, новые возможности 'Иры', более четкий и точный подход к подбору обслуживающего персонала. Поэтому никаких выкрутасов. Работа всего лишь работа.
  Но побежали. Не понимаю, с чего оно началось, но в какой-то момент произошло очень четкое понимание краха всей отработанной системы 'Астроперевозки'. Никто ничего не сказал, никто никого не зарезал, еще ни одной капельки крови не пролилось на душный асфальт, ни одного молодого и очень красивого трупа. Я повторяю, совсем ничего. Только нечто особенное стоит в воздухе. Только атмосфера чего-то ужасного. Только сама смерть, которая рядом, которая неотвратима, которую не удержать. Это тебе не бега с крокодилами и не собачка в бассейне. Это сама смерть, будь ты хотя бы четырежды мастер, ей это дело до попы.
  Поэтому побежали, ломая компанию, и кто-то вырубил свет. Или я ошибаюсь? Сначала погас свет, затем побежали товарищи. Отсутствие света, как очередной определяющий фактор всех тараканьих бегов. Ибо присутствие света есть торжество государства и разума. А что такое отсутствие света, если пропал свет? Компьютеры к черту, и цифровая система 'Астрал' и каждый навороченный 'астральный ящик'.
  Неужели вот так оно может пропасть? Блокировка, страховка, автономный модуль питания в тройном экземпляре. Свет не может пропасть, он просто не может, ему не положено, мама моя! Он всегда есть, он показатель могущества компании 'Астроперевозки', подстрахованный и заблокированный дипломированной бригадой специалистов по свету. Для компании и всех ее пользователей это жизнь, надежда и счастье.
  Ну-ка старая подруга
  Выходи скорей на пенсию.
  Жить гораздо интереснее,
  Если не такая бука.
  Ты услышишь много лестного
  Интерес вогнав в развалины.
  Может он чертовски маленький,
  Но пока еще не пенсия.
  Интерес бывает в крапинках,
  Интерес бывает в колбе.
  Для предателей обдолбанных
  Пенсия пока откладывается.
  Не держись за прошлое,
  Там недостаток хорошего.
  Ничего не пойму. Или снова непрочное счастье?
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Верхний люк приоткрылся, и в образовавшуюся отдушину выглянула некая фигура в шлеме и куртке. Даже не человек. Сверху шлем, снизу куртка, внутри их фигура. Даже лица не видать. Только пятно, такое же звериное, вызывающее, не из нашего мира. Плюс еще две руки. Плюс дурацкая палка в руках, точнее, труба. Если еще не устали, труба как труба. Что-нибудь вроде игрушки для взрослого дяди.
  А может что-то особенное такая игрушка? Или это сама смерть? Черная смерть на фоне кровавых огней и развалин. Неотвратимая смерть на фоне великолепия ночи. Жуткая смерть, сошедшая с полотна допотопного мастера. Или Смерть с большой буквы, восставшая из руин человеческих.
  Очень интересный вопрос, бывает ли Смерть с большой буквы. Почему-то всегда подозревала взбалмошная девочка Лепка, что смерть только с маленькой буквы. Вроде как жизнь. Ничего величественного нет в жизни, но и ничего величественного нет в смерти. Просто в определенный момент кончается жизнь и начинается смерть с самой маленькой буквы.
  Или все-таки величие момента меняет между собой буквы? Очень хорошее предположение промелькнуло в одной взбалмошной головке. Ой, именно сегодня сейчас произошли перемены. То есть вылезла не какая-та мелкотравчатая смерть, но именно Смерть с большой буквы. Никаких возражений, вылезла точно она. Самая подходящая парочка этому жуткому танку.
  А может и не совсем парочка? То, что вылезло, помахало рукой и едва улыбнулось. Лепка не может сказать, оно улыбнулось на сто процентов или на девяносто процентов, но что-то произошло внутри танка. Что-то особенное, не относящееся к современной морали, не имеющее ничего общего с происходящим в действительности. Что-то вообще не из нашего мира, опять-таки черт. И улыбнулась в ответ Лепка:
  - Приветик.
  Фигура опять помахала. Все-таки на танке она (или оно) не особенно страшные. Все-таки и у них человеческие замашки в чести. Может быть, самые примитивные человеческие замашки, как говорится, на подготовительной стадии. Надо еще родиться, сходить в школу, закончить путягу и институт, полюбить цифровые системы все до одной. Однако же начало положено, в этом уверена Лепка:
  - Как поживаете?
  И прыгает, что стрекозел. Прыг-прыг-прыг. И улыбается, плюс чего-то еще своей голенькой попкой. А ей так же миролюбиво отвечает фигура из танка. Посмотри, я тебя не пугаю. Конечно же, ты меня не пугаешь. Лепка смелая, Лепка отчаянная, Лепка вообще никого не пугается. Ее испугать невозможно, то есть невозможнее, чем терминатора или гоблина. Потому что последняя тварь не захочет ее испугать, даже самая из последних и самая-самая гнусная тварь. Такая у нас Лепка:
  - Или мы познакомимся?
  Конечно же, познакомимся. Без всяких приколов знакомится с Лепкой фигура. Почему бы и нет? Самая подходящая обстановочка, чтобы знакомились мы. Самая премиленькая и интимная, мама моя! Только вот так знакомятся, приглашают на пьянку, берут телефончик. Именно здесь, под ударом протонных батарей, в огне полыхающих зданий.
  Но Лепке этого мало:
  - Или нам помешают?
  Не бойся, красавица. Кто посмеет нам помещать? Мы познакомимся, потому что должны познакомиться, потому что судьба. Ты не веришь? Не бойся, малышка, не надо. Ну, а потрох тот в воздухе? Да, чего тебе потрох? Это не он, это мы познакомимся. Не отвлекайся на мелочи. Всякие мелочи очень вредны для здоровья. Можно сказать, растачаем короткую жизнь и растрачиваем драгоценное время по каплям, запутавшись в мелочах. Ах, этот потрох стреляет?
  Лепка разводит руками:
  - Он надоел.
  Если так... Взрыв, и вдребезги потрох.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Первая эскадрилья уничтожена. Вторая пытается оторваться, но лупят из четырех танков. Лупят ручными ракетами, черт подери! Кто мог подумать, такая хламина, такое старье, гвозди не заколотишь подобной хреновиной. Но достали и лупят. Последняя машина отвалила за горизонт в огненных сполохах и кружевах. Очень шикарное, можно добавить, потрясное зрелище.
  Плюс на душе вошки. Сгусток чувствует, что игра не по правилам. На игру не похоже, как-то реалистически бьют ребята из танков. Эта компьютерная вонища, эти прожаренные тела. Сгусток физически чувствует, как прожариваются в машинах тела, наша сила и величайшая слава счастливой нации.
  А может секунды на три залепить свои глазки? Как в детстве. Глазки закрыл, и проснулся. Ничего не было, ничего не случилось, то есть вообще ничего. Только дурной сон. Припоминаете, сон из детства. Такое не редкость, такое бывает. Заснул наяву, и проснулся. Во сне чернуха почти бесконечная.
  Злобные зябы выползли из незащищенных щелей твоего же незащищенного сознания. Здравствуйте, товарищ Сгусток, мы решили вами покушать. Включается интеллект. Ах, не стоит меня кушать, я не товарищ Сгусток. И отключается интеллект. Ну, просыпайтесь тогда скорее, товарищ, или вами точно покушают.
  Глупый сон почему-то всегда повторяется много чаще, чем что-нибудь в проблесках разума. Почему-то не снятся во сне ангелы, зато зябы очень и очень снятся, опять же в неимоверном количестве. Говорят, это твои зябы, товарищ Сгусток. Ну, понятно, они самые есть, то есть вполне реальная нереальность вполне определенного товарища, имя которому Сгусток. Ах, чертовски нужно проснуться. Там наяву яркое солнышко, легкие облака, птички, и наши девчонки.
  Хорошо, если 'наши' девчонки. Вот и я говорю, хорошо. Чернуха распространяется только до этой черты, где 'не наши' или 'чужие' девчонки. Потому что 'чужие' девчонки всегда неприятные. Я не националист, но 'чужих' ненавижу девчонок. Видите ли, тошнит и оскомина на зубах. А 'наши' совсем другие девчонки. Сгусток дорвался, какие они. Этот парень их чувствовал в детстве, он просто физически чувствовал их, которые 'наши' девчонки. Зато чужаков избегал и боялся.
  Опять правильно. Нечто 'чужое' в любом варианте кошмар, если хотите, наколка и пакость. Не следует углубляться в 'чужое' пространство. Кто этим делом балуется, тому не всегда повезет. 'Чужие' традиции не для такого парня, как Сгусток. Его воспитали в 'наших' традициях. Ему закатали 'наши' понятия. С ним разобрались под 'наше' пивко и сухарики. Здесь не годятся 'чужие' девчонки.
  А еще эта боль ниже пояса (нашла подходящий момент). А еще ощущение обгорелого тела (его-то нам не хватало). Так ответьте, пожалуйста, где обгорелое тело, откуда оно? Неужели, оно-таки есть? Вот это упавшее и обгорелое тело, которое где-то в Сосновке упало и очень воняет. Неужели на самом деле упало оно? Это не сон, закрывши глаза, не проснешься.
  Неужели горят боевые машины, и лупят их в задницу танки?
  
  ОТ АВТОРА
  Есть у нас в Санкт-Петербурге свои пророки куда более популярные, чем оба президента и их пятая колонна вместе взятые. Один из таких пророков, некто доктор Князькин, сказал, что Россия постоянно находится в состоянии ожидания. Но если раньше мы ожидали коммунизм и светлое будущее, то теперь ожидаем апокалипсис и конец света. Ну и так получилось, что младший из президентов отреагировал мгновенно на апокалипсис товарища доктора. Мол, у нас полный нормалек, мы развиваемся только вперед и вперед, никакого технологического коллапса у нас нет, и не будет.
  Комментарии здесь излишние, никто не попрет против мнения главы государства. А вот помочь товарищу надо. Все-таки наш родной президент. Все-таки мы его выбирали, и ему же перепоручили свои проблемы. Время сейчас не очень простое. Если оставить проблемы на президента, пить водку и гадить русскую землю, то проблемы вряд ли решатся. Опять же шанс на техническое развитие упадет, зато апокалипсис приблизится. Нет, нельзя оставлять одного президента перед великой опасностью. Все-таки нас много, у каждого голова на плечах. И каждый товарищ может направить хороший совет президенту.
  Ладно, собрались в кружок, начали.
  - Снизим пенсионный возраст до пятидесяти лет, - сказал Владимир Александрович, - Чтобы бездельники не просиживали штаны на работе.
  - Пенсию будем платить неработающим пенсионерам, - вмешалась Татьяна Анатольевна, - Работающие пенсионеры обойдутся без пенсии.
  - Для бесплатных студентов, - очередь за Александром Мартовским, - Введем обязательные три года отработки на государственных предприятиях.
  - Национализируем обратно предприятия, - пошел на второй круг Владимир Александрович, - Чтобы были места для бесплатных студентов.
  - А молодежь у нас очень хорошая, - вдруг ни с того ни с сего ляпнула Татьяна Анатольевна.
  И как-то нехорошо на нее посмотрели другие товарищи. Чем мы тут занимаемся? Неужели коммунистической пропагандой родной молодежи? В верхах и так знают, какая хорошая у нас молодежь. Действующий президент об этом знает, и его будущий приемник. У нас чертовски хорошая молодежь. А разговор идет о моральной поддержке и наставлениях президенту в борьбе против техногенного кризиса, то есть на пороге полного развала науки и техники.
  - Выгоним всех хачей из Санкт-Петербурга, - как-то неуверенно предложил Александр Мартовский, - В рамках программы по борьбе с безграмотностью и бескультурьем.
  Но идея понравилась. Больше того, очень заинтересовался идей Владимир Александрович:
  - Хачей выгоним, а пригласим на их место товарищей олигархов.
  Ну, и добавила пять копеек Татьяна Анатольевна:
  - А на место олигархов посадим координаторов.
  Эх, если бы в космосе
  Нас ожидали сюрпризы хорошие.
  И если бы чудо
  Всегда приходило оттуда.
  Мы бы заботы откинули,
  И постные морды отринули.
  И, может быть, праздно шатались,
  И улыбались.
  Я, конечно же, уважаю товарища президента, как и его приемника, и желаю им править как минимум лет пятьдесят на русской земле. Однако нам так не хватает координаторов.
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ
  Муркотенок открыл новую банку с пивом:
  - Пиво на Земле хорошее, не сравнить с мочой в Координаторском центре.
  Товарищ Регистратор удовлетворенно хмыкнул:
  - Может, еще раз проиграем детали предстоящей операции.
  Муркотенок потратил несколько секунд, рассматривая, как пиво красиво струится в бокал:
  - Какие детали, действуем по обстоятельствам.
  Регистратор попробовал расшевелить Муркотенка:
  - Серьезная операция. За время своего существования не проводила операции столь высокого уровня боевая бригада 'Ступор'. Или точнее, теоретически и на тренажерах наши боевики подготовились к боевым действиям любого уровня. Но реальность всегда готовит сюрпризы.
  Отмахнулся от назойливого дядечки Муркотенок:
  - Ребята, когда появится Ржавый Солдат, советую быть вам как можно дальше от этого места, где он появится. Ваша операция только сбор информации.
  Что-то нечленораздельное прошептал Регистратор и пошел посоветоваться с остальными агентами бригады 'Ступор'. Муркотенок ничуть не обиделся. Пиво хорошо пьется, как в компании, так в одиночку. Чтобы никто не смотрел в рот. Берешь, значит, пиво, глотаешь, прислушиваешься, как оно проходит по пищеводу. Затем берешь опять пиво.
  Ладно, на чем мы застряли? Ржавый Солдат очень сильный противник. С ним не получится биться стенка на стенку. Всех этих сопляков он изничтожит за считанные доли секунды, и скроется, как некогда скрылась его менее совершенная форма по имени Хрюколап.
  Благодарствую, товарищи сопляки, за обстоятельную тренировку. Слегка поразмялся самый жестокий скиталец вселенной после вынужденного застоя. Вы послужили не лучшим мясом для тренировки, но в силу отсутствия других тренажеров, все равно большое спасибо. И передавайте привет Муркотенку. Скажем, где-нибудь на планете Уран можем с ним тяпнуть по водке.
  Нет, не годится планета Уран с ее водкой. И не потому, что Муркотенок предпочитает пиво. Ибо Муркотенок ничуть не меньше предпочитает водку. Но вот на поводу у ржавого урода он не пойдет. Сегодняшняя операция подготавливалась два с половиной сезона. Муркотенок пьет пиво, потому что обязан сохранять незамутненным свой выдающийся интеллект перед решающей битвой. А еще Муркотенок пьет пиво, потому что не может позволить той ржавой пакости скрыться. Ибо в противном случае придется покинуть земной сектор самому Муркотенку.
  Ах да, кроме всего прочего существует какое-то абсолютное оружие. По предварительным данным оно все-таки существует. На это самое оружие Муркотенок приманивает своего противника. Так получилось, черт подери, что проявило себя на планете Земля некое неизвестное оружие, которое при определенных обстоятельствах может быть абсолютным. Муркотенку не нужно абсолютное оружие. Он прекрасно управляется со стандартным оружием. Ибо сам Муркотенок абсолютное оружие. А навешивать на одно абсолютное оружие другое абсолютное оружие это уже перебор.
  Теперь вы догадались, что честно играет боец Муркотенок. Координатор-исследователь Ягодка опять же честно выполняет свой долг, то есть честно выбивает для Координаторского центра абсолютное оружие. Ржавый Солдат так же получил реальную информацию про абсолютное оружие, и попытается опередить Ягодку. Муркотенок точно уверен, что Ржавый Солдат рядом. Его маниакальная любовь ко всевозможным артефактам тому подтверждение. Ржавый Солдат не пройдет мимо самого паршивого артефакта, какого-нибудь защитного кольца от дыма и копоти. А тут не паршивенькое кольцо. А тут абсолютное оружие.
  Муркотенок заказал еще пива:
  - Последний стаканчик, и хватит.
  Нет, товарищ Ржавый Солдат, за тобой следит Муркотенок.
  
  ТРЕВОГА
  Несколько слов про координатора-исследователя Ягодка. Роль девчонки не самая завидная в разворачивающемся спектакле. Если говорить на языке фактов, хорошо попала девчонка. За отличную учебу ее сделали не простым координатором, а координатором-исследователем. Она, естественно, возгордилась. Мол, такая крутизна, твою мать! Зря она возгордилась, в Координаторском центре многих девчонок обламывали, раздавая им вместо выпускного экзамена чего-нибудь из невыполнимого ряда. Вот почему попала девчонка.
  Муркотенок отставил бокал:
  - Перехожу на молоко.
  В голову поступила совершенно дурацкая мысль, что Муркотенок подставил девчонку. Он же выдал запрос в Координаторский центр на молодого перспективного специалиста, способного послужить попкой на благо общему делу. Ему предложили несколько кандидатур, и Муркотенок выбрал на его взгляд самую безобразную. То есть выбрал девушку мутанта с мурсианско-земными корнями. Выбрал в полном сознании, что для этой девушки первая работа на Координаторский центр, скорее всего, окажется последней.
  Не стоило так поступать Муркотенку. Истинный крест, не в ту политику вляпался великий боец всех времен и народов. Можно было обойтись как-то без девушки, то есть без лишней жертвы. Например, заказать многофункционального робота-камикадзе, со встроенной программой на самоуничтожение. Затем перепрограммировать робота на индивидуальный поиск и дать ему цель. Это как два состава в одном флаконе. Робот-камикадзе находит цель и самоуничтожается. После чего не обязательно уничтожается цель, но рядом может быть Муркотенок.
  Хорошая идея, черт подери. Опять же идея практичная, никто не заплачет по невинно убиенному роботу. Он же камикадзе, он так запрограммирован с первого младенческого крика, чтобы самоуничтожиться, достигнув определенной цели. Эх, стоило подсобить товарищу роботу. Но так посчитал Муркотенок, что с девушкой получится привлекательнее. То есть привлекательнее для добычи, на которую охотится Муркотенок.
  Механизм вы уже уловили. Девушка охотится за абсолютным оружием. Ржавый Солдат охотится за девушкой, чтобы отнять абсолютное оружие. Муркотенок в тени. Но и он охотится за Ржавым Солдатом, хотя ему до фени абсолютное оружие. В этом главный конек операции. На оружие нацелились обе машины: Координаторский центр в лице координатора-исследователя Ягодка и Ржавый Солдат в собственном лице. Муркотенок нацелился только на Ржавого Солдата. Ну, а с Ягодкой будем разбираться в последний момент. Если она выживет, значит повезло. Если принесет абсолютное оружие в Координаторский центр, значит достойна на продвижение по службе. Если она не выживет, так еще одна невинная жертва на совести Муркотенка. А сколько таких невинных жертв на совести Муркотенка? А черт его знает сколько. Может сотни, может и тысячи.
  Вздохнул Муркотенок:
  - Что у нас там по Ягодке?
  Угодливо подбежал один из агентов товарища Регистратора и показал коробочку с лампочками:
  - Полный мертвяк.
  И тут заверещала коробочка, замигали дурацкие лампочки.
  
  ВЫБЕРЕМСЯ
  Мозгер надыбал какой-то мешок вокруг пояса, плюс малюсенький грязный мешочек на голову. Можно попутешествовать голяком, не из стыдливых товарищ, но как-то немного знобит, самое время подстраховаться и поберечь свои мозги.
  Вы же знаете, мозговые клетки реагируют на состояние тела. Об этом еще говорилось в школьном учебнике по зоологии. Человек не может изолировать компьютер, находящийся у него в голове, от несчастной своей оболочки. Изолированный компьютер теряет способность к развитию и самосовершенствованию, после чего его мыслительная продуктивность падает на несколько порядков.
  Приходится терпеть тело, эту маленькую бяку, что реагирует на любой раздражитель. То есть реагирует на боль, страх, смену температуры, радиацию, химию и отсутствие кислорода в воздухе. При чем реакция всегда одинаковая, на грани истерики и шока. То есть такая реакция, когда большая часть мыслительной энергии отсасывается на физические проблемы, и компьютер в голове натурально перестает мыслить.
  Существуют опять же тренированные товарищи, способные так называемым усилием воли разбираться с так называемыми потугами тела. Но это тупые товарищи. Вся их умственная энергия уходит опять-таки в волю, для мыслительных процессов ничего не остается. Боль не болит, страх не пугает, никаких перепадов температуры, радиации, химии и достаточно кислорода даже если нет воздуха.
  В свое время в своем месте экспериментировал с волей товарищ Мозгер. Благодаря выдающейся силе интеллекта он почти достиг порога невменяемости, за которым человек превращается в зомби, но затем отказался от экспериментов, чтобы превращение в зомби не стало окончательным и бесповоротным. Для компьютерного гения более чем достаточно ориентироваться в прихотях никчемного тела, чтобы по обстоятельствам отключать мозги и включать обезьяньи инстинкты.
  Отсюда мешок вокруг пояса, плюс маленький грязный мешочек на голову. Мозгер разобрался, его не со страху знобит. Со страху знобит совсем по-другому, а это свежесть крадущейся к финишу ночи. Ничего страшного. Я повторяю, белая ночь на изломе. Она только белая ночь, можно добавить, капризная ночь Петербурга.
  В Петербурге немного подобных ночей. В России вообще недостаток. Мы привыкли кидаться на черные ночи. Если ночь настоящая, значит звездная ночь, а звездная ночь всегда черная. Но в Петербурге бывает не то, как всегда. Удивительный город, единственный в своем роде, самый русский для самой русской России. Опять же он Петербург, то есть город Петра, того мужика, что срубил этот город. А не какая-та мешанина из счастья.
  Впрочем, и тут мешанина. Есть недоноски, что втюхали счастье в ту самую область пространства, где гораздо умнее попку прикрыть теплой тряпочкой. В нашей сырости, на наших болотах, на нашем дерьме как-то не ценится первозданная красота и ее производные. Лучше бы точно прикрыть. Счастье не больше, чем счастье. Выбрался из помойки, обернулся мешком, чтобы кое-чего не застыло, и на голову какой-нибудь довесок, чтобы кое-чего не пропало - вот тебе счастье.
  Сверху капельки,
  Грязька под ноги.
  Выкинь лапушка
  Душу подлую.
  Хватит маяться
  С этой тяжестью.
  Выкинь резвенький,
  Что не вяжется.
  Морду битую
  В зуботычинах
  Выкинь шизнутый,
  Раз не вылечить.
  Из помойки выбрался во двор Мозгер.
  
  КАКАЯ ВСТРЕЧА!
  Там во дворе совершенно новенький модуль на восемь персон. Черт его знает, как здесь оказался совершенно новенький модуль? По всем правилам на задворках не водятся модули. Ибо модули на задворках (читай 'во дворе') есть преступление против общества. А почему преступление, сейчас объясню. И собственно говоря, что есть модуль?
  Для непонимающих товарищей - модуль это корабль потребительского класса. Корабль потребительского класса - это машина для плавания в безвоздушном пространстве. Раньше корабли плавали по морям и озерам, реже по рекам, прудам и каналам, еще реже в стакане воды. Век компьютеров все изменил. По воде только черти вонючие плавают и кувыркаются с той незабвенной поры, как сюда подключили компьютер. Корабль стал машиной для воздуха.
  Оно правильно. Общественное благополучие не всегда благополучие одной единицы. Что-то искореняется в переоборудованном государстве, а что-то выходит на первое место. Скажем, водный (который 'транспорт') искореняется, зато космический транспорт наоборот. И не думайте, я агитирую против воды и ее транспорта, или чего-то имею против прекрасных традиций города Санкт-Петербург, который более трехсот лет являлся морскими воротами нашей России. Я ничего не имею, даже на три рубля ничего. Но вода есть такая известность и древность, что прогрессивного человека за пару секунд вытошнило. Не так, чтобы космос.
  Хотя, потерпите товарищи. Космос для человечества сделался близким в двадцатом веке. А добрым гораздо позднее, скажем, вчера, или при переходе из недоразвитого двадцатого века в этот чертовски доразвитый компьютерный век, где безраздельно властвует искусственный разум по прозвищу 'Ира'.
  Дальше вопрос исчерпан. Враждебные стихии куда приятнее в укороченном варианте. 'Ира' уделала космос и укоротила его. Мы с понятием, какую великую бяку и гнусность уделала 'Ира'. На предыдущем этапе, который без 'Иры', еще кобенякался космос, еще строил свирепые глазки. Во-первых, его бесконечность и слишком хрупкое время. Дальше пространство, куда не пролезть человеку из мяса, воды и дерьма. Дальше не космос, но выживаловка для человека, откуда не выжить. В-четвертых, не самая лучшая выживаловка. И снова такой неприступный, если не против, такой бессистемный, такой хаотический космос.
  К тому же прекрасное россиянское государство в начале двадцать первого века отказалось от космоса. Но пришли жирные дяди и тети из менее прекрасного и очень расчетливого государства Америка, после чего навязали всем россиянам свой космос. Нет, товарищи россияне, никакого оружия в космосе. Мы представители жирной Америки отнимаем у вас жестокий и злобный космос с оружием. Вместо этого поставляем вам добрые туристические корабли, способные с песнями и плясками разгуливать внутри Солнечной системы, и развлекать как ваших, так и наших товарищей жирных.
  Обрадовались товарищи россияне начала двадцать первого века (пожалуйста, не путайте с русской нацией). Запрыгали, захлопали, расцеловали жирных товарищей из Америки в их жирную задницу. Затем расцеловали прекрасные космические корабли туристического класса 'Корабль придурков'. Затем еще раз захлопали, и кто-то открыл ротик. А позвольте, товарищи жирные, очень серьезный вопрос? У нас демократия, у нас все позволяется. Так вот, товарищи жирные, где нам поставить 'Корабль придурков'? Улыбка во весь рот, гомерический смех, счастливые шутки. Серьезный вопрос решается с первой попытки. Мы, товарищи жирные из Америки, вывозим ваш Эрмитаж, эту отстойную рухлядь. Ну, и освободилось прекрасное место, куда можно поставить 'Корабль придурков', или хотя бы все сложные и дорогостоящие службы, что будут обслуживать этот корабль во славу россиянского государства.
  Кто же против славы россиянского государства? Эрмитаж давно устарел и утратил свое градообразующее значение. славный город Петербург не может развиваться, опираясь на всякую допотопную рухлядь. Если оставить городские структуры на прежнем уровне, то Петербург превратится в провинцию типа города Дно. И вообще, Эрмитаж в двадцать первом веке не является символом россиянского государства, а является красивой упаковкой для бесполезного хлама. Поэтому завизжали от восторга товарищи россияне и приложились в очередной раз к жирной попке товарищей из Америки. Пусть будет так. На Дворцовой площади развернем дорогостоящие службы, что будут обслуживать 'корабль придурков'. А сам корабль, или несколько кораблей можно поставить где-нибудь на орбите.
  Опять же последнее слово осталось за 'Ирой'. Как вы догадались, с изобретением 'Иры' впервые система космических перевозок пришла в бессистемность и ухайдокала космос. А могла бы туда не прийти. Но 'Ира', с самой первой минуты своего рождения, отбросила всякие глупости насчет невозможности космических перевозок на уровне астрошоу, потому что это ее космос.
  И тут появился стыковочный блок по прозвищу 'модуль', чтобы хоть как-то летать на орбиту, где так красиво смотрелся 'Корабль придурков'.
  
  ДЕТКИ В КЛЕТКЕ
  Таша еще крепче прижалась к Бигусу, Горби точно так же прижался к Дагме. Толпа их вынесла с разных концов коридора, столкнула, перемешала и уронила. Затем какое-то непонятное замешательство секунды на две или три. Затем обмен впечатлениями.
  - Если можно, простите, - с подобострастием высказался Бигус.
  - Что за козел? - без подобострастия высказался Горби.
  - Я не козел, - теперь Таша.
  - Значит коза, - и так далее...
  А затем случилось самое-самое, чего следовало ожидать в подобных условиях. Толпа потоптала товарищей на полу и растаяла. Несколько сдавленных охов и ахов, кто-то выразился на неотредактированном русском языке, тишина на краю бездны.
  Почему настолько липкая тишина? Почему она такая ужасная в своем одиночестве? Почему звенит колокольчиками где-то внутри твоего естества? Почему невозможно открыть рот, чтобы порвать эту липкую массу? И вообще, почему сегодня не то и не так получается с бездной?
  А затем вспыхнул свет, товарищи обозрели друг друга.
  - Еще раз простите, - по-прежнему ведет себя правильно Бигус.
  - Разберем в моем кабинете, - Горби простил.
  - Я Таша, - вы поняли кто.
  - Знаем, что Таша, - сжалась в комок Дагма.
  И это совсем потрясающий оборот. Первый помощник на 'Счастливой молнии' - крутейшая бабонька, специалист экстра-класса, кандидат на будущего ребенка - сжалась в комок перед девкой. Вот перед этим тупым, или как там его, существом. Вот перед этой сплошной бесполезностью. Или может еще перед символом, которого быть не должно, но который по недоразумению есть. Поверить глазам не могу, Дагма отпрянула в сторону, скурвилась, сжалась.
  Еще обмен впечатлениями.
  - Проходите, пожалуйста, - такой вежливый Бигус.
  - Сам проходи, не задерживай, - грубит капитан, как военный.
  - Почему 'не задерживай' Ташу? - все тот же объект.
  - Лучше ее не задерживай, - в трясучке и панике Дагма.
  Нет, с помощника капитана сегодня достаточно. Прямо сейчас, прямо здесь, прямо срываю погоны. Так не полагается, так не должно быть, так нельзя. Хватит мучить больное животное! Хватит, черт подери, издеваться! Неужели от этого не уйти никогда? Неужели, как фатум? Неужели пришли за тобой, и не пошлешь поганых ублюдков на целый алфавит?
  Может ошибочка, черт? Может с башкой не лады? Трудился помощник, устал, запотел. Всякие женские штучки и дрючки. Не для девушки должность такая и эта работа. Самое время устать, ну и прочее. Там пошли глюки. Там не в себе. Там тридцать три лешака на одну дуру... И все та же, мать ее так, Таша.
  
  ТЫ ДА Я
  Опять ничего особенного. Мозгер выбрался из помойки, преодолел, можно сказать, раком кусок площади, три раза споткнулся и извозюкался в какой-то зловонной жиже. Плюс маты. Типа, почему это мне не везет накануне солнцестояния, зато везет в равноденствие. Если открыть гороскоп, всем человеческим особям одного со мной знака не везет в равноденствие, зато солнцестояние обещает приличные бабки. Ну и хрен с ними, с этими бабками. Так или иначе Мозгер добрался до модуля, а возле модуля Мамич.
  Надо же, встретились! Надо же, не разойдутся никак. Куда она, туда я. Точно две руки торчат из одного туловища, или две ноги торчат из одной попы, или два хрена попали в один горшок. Стоп, ничего фривольного про горшок не пытался сказать величайший из программистов своей эпохи, то есть эпохи космических перевозок. Просто икота пробрала. Кто мог подумать, куда не сунется Мозгер, опять эта Мамич.
  Зато ночь обалденная. Если не в курсе, белая ночь с неким привкусом чуда. Как уже говорилось, чудо случается в белую ночь, даже не очень приличное чудо. Например, слепая собака выходит на собственную блевотину. Ну, выходит она и выходит, в предвкушении прелестей удивительной ночи. А что такое есть чудо? Разрешите встречный вопрос. А что такое есть ночь? Вот и славненько, вот и докувыркались до общего понимания. В общем случае белая ночь - чудо. В частном случае выпьем за встречу Мозгер и Мамич.
  - Чего уставился?
  Старуха вроде не в духе, однако не бьет гениального мальчика. Хотя самое место уделать ногами по печени и ребром в горло. Однако не бьет, совсем раскисла старуха:
  - Что за придурком меня наградили? Что за свинья с колбасой?
  Мозгер уставился на свою престарелую пассию, Мозгер точно свинья. Очень и очень согласен, какая свинья Мозгер. После всего получившегося не может быть несвиньей вышеупомянутый компьютерный мальчик. Даже готов доказать, что свинья, и еще доказать, что придурок. Только бы не били ногами, только не стоит пакостить горло.
  - Впрочем, живи.
  Сегодня не бьет никого Мамич. Сегодня она добрая, почти ласковая. Сегодня способна помириться с любым придурком. Даже с мальчишкой, которого следует бить. Но мальчишку не бьет Мамич. Какой из мальчишки предатель нашей прекрасной и пламенной родины? Вот из этого маленького существа в двух кульках без компьютера. Может компьютер предатель и враг? Может опасность номер один? Может орудие смерти, боли, позора? Мальчишка всего лишь жертва компьютера.
  Отчего не бьет Мамич:
  - Живи и не дуйся.
  Раскисла старуха совсем, вроде нагадила в тапок цветами.
  Всяк цветочная пыльца
  Есть преддверие конца.
  Ибо крохотный цветочек
  Волю дьявола источит.
  А источенная воля
  Есть помеха для героев.
  И подобная помеха
  Не ведет тебя к успеху.
  Но ведет тебя в кусты,
  Где запутаешься ты.
  И потратишь жизнь пустую
  На уродов и холуев.
  Ну, и так далее, если добавить пару ругательств:
  - Какого хрена торчим? Заводи модуль.
  
  СТРЕЛКА
  Это я про часы, которые тикают и которые вроде со стрелками. Не про то, что поставить на стрелку. Всякого пустобреха можно и должно поставить на стрелку. Ибо обязан и должен звенеть пустобрех, в этом его настоящая сущность. А Федор Иванович Сгущенко не обязан звенеть. Что очевидно, как стрелка.
  Товарищу не везет. Трудная профессия у комментатора образца двадцать первого века. Живешь в полуреалистическом полусказочном мире. Все реалистическое мировое пространство исходит из цифровой системы 'Астрал', все сказочные коллизии распространяются вокруг 'аськи'. Нет, не подумайте, завирается комментатор, как эти чертовы журналисты образца двадцатого и начала двадцать первого века. Вот тогда завирались товарищи, устраивали самый, что ни на есть завиральный спектакль, и все события подгоняли под свои завиральные враки. Ну, чтобы комментировать легче и никаких проволочек.
  Посудите сами, товарищ журналист из того завирального прошлого получил работу. Его работодатель желает выглядеть крутым чуханом, чтобы девки верещали от восторга и каждая была готова отдаться. Товарищ журналист провел независимое журналистское расследование, и оказалось, что у товарища чухана геморрой, простатит, импотенция, разжижение мозга и дебилизм на прогрессирующей стадии. Так что, ради подобной мелочи лишиться работы?
  Правда и ложь весьма относительные величины. С ними легко разобраться, если принять за правду версию все того же работодателя. По крайней мере, по мордам не надают и яйца в зад не засунут. Никакого риска, когда прет вранье по приказу вышестоящих товарищей. Значится, заперся с пивом и воблой в руках. Ты директор и режиссер крупнейшего шоу по прозвищу 'жизнь'. Шоу отсняли неделю назад. Затем его чистили, красили, припомадили. Затем предложили за очень конкретные денежки сделать прямой эфир, вроде как самая свежатинка про товарища работодателя передается народу.
  Какие претензии к журналистам образца двадцатого и начала двадцать первого века? Работы мало, работа не хуже других. Плюс происходит такое великое волшебство, журналист в главной роли, на главном месте, и очень потрясная вобла.
  Можете обижаться, товарищи, можете проповедовать преимущества середины двадцать первого века в комментаторской профессии и неистовствовать по поводу продажности информационных систем в остальные периоды, но здесь что-то есть. Сгусток чувствует, есть. Не очень приличные методы образца двадцатого и тем более начала двадцать первого века зря похерили в сорок втором году. Видите ли, профессионализм в первую голову стал визитной карточкой из середины двадцать первого века, а твое конкретное 'я' уже пошло во вторую голову и дальше. Слишком много профессионалов, черт подери, развелось. Слишком крутая, черт подери, конкуренция. Не нравится комментировать по законам счастливого общества, иди убирай мусор и постирай тряпки. Другого работодателя все равно не дадут. Если журналист может работать на частное лицо (геморрой, простатит и так далее), то комментатор работает на государство.
  А оно, ей богу, не нравится. Три года назад нравилось. Приехал на машине с серебряными крылышками господин комментатор, ребятишки все подготовили, снял. И неделю назад нравилось. Примчался по правительственному каналу священнослужитель 'аськи', ребятишки все сделали, вставил. И минут пятнадцать назад... Но за эти пятнадцать минут словно облако пыли и смрада опустилось на Землю. Никак не проснуться, никак не поверить в игру, или в сон. И до одури больно, ты только пешка в игре, а девка твоя с голой попой крадется по танку.
  
  ШОК
  Нет, не ошиблись. Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма испытала нечто приближенное к умопомешательству и паралич всех конечностей. Так иногда получается. Ты несокрушимый, ты среди лучших, ты рвешься к вершинам и отметаешь все худшее, тебя ничем не достать. Боль, неистовство, сволочизм, всякая попа в зеленых пряниках отступили перед навалом твоей энергии.
  Маленькие гаденькие человечки корчатся и страдают. Они произошли от обезьяньего предка, для которого корчи суть самовыражение на всех ступенях общественной лестницы. Но ты произошел не от обезьяньего предка. Остальные человечки произошли от него, но только не ты, самое совершенное создание вечной и бесконечной вселенной.
  Не ищите парадоксов, товарищи. Ваше обезьянье прошлое доказывается вашей неуместной злобой, когда приходится сталкиваться с личностью. И кто у нас личность? Ага, догадались, кто у нас личность. Это такая потрясающая, такая гипервселенская величина, которая существует в единственном экземпляре, которая всегда среди лучших товарищей. Или точнее, личность выше критики, а остальные товарищи в попе.
  Но в какой-то момент, но на определенном этапе лежит на полу нечто, не больше того. Ты наступил, ты проткнул пальчик, и все твои лучшие качества обратились в ничто. Не потому что подобные качества хуже, чем нечто. Просто определенный момент. Тысячи раз наступал на всякие бяки, протыкал, не заметил. Тысячи раз будешь делать такое же в будущем. Даже не выбросишь в мусорный ящик позорное нечто.
  Сегодня время особенное. Я повторяюсь, время пошло вспять. Или точнее, время акцентировалось и застряло на уровне физиологического восприятия. Никто не подумал, что так. В первую очередь ты не подумал. Самый нормальный пацан, или девчонка крутая от низа до попы, они не считаются и не думают про какое-то нечто. Обязан был ты. Но не подумал, и вот не туда пошло время.
  А стоило, чтобы туда. Никто не говорит, что в борьбе счастье, но в движении точно оно. Покуда человек движется, покуда преодолевает всякие стопоры, в том числе нечто, покуда его энергия кинетическая и не ушла на орехи, до этой поры счастье. Вот только энергия отоварилась, только ушла в непонятную даль и превратилась в совсем непонятную антиэнергию. Даже сильные духом товарищи не сумеют сдержать свою слабость.
  Но почему? В который раз почему? За что такая расплата? За что наказание? Дагма не враг государства. Она законопослушный товарищ. Она поддерживала, поддерживает, будет поддерживать, какое желаете государство. Никакой политики, снова черт. Сегодня у власти стоит государство вонючих и жирных буржуев. Сегодня ваш недоразвитый капитализм (а он всегда недоразвитый). Сегодня компьютеры и дерьмо вроде 'Иры'. Сегодня то самое, к чему прилепилось сегодня. Никаких мордобоев и революций. Дагма всегда с государством.
  Но прежний вопрос, почему? На этом месте не может быть нечто, и в этой жизни всякая несанкционированная бяка практически исключается. На этом месте не больше, чем пустота. На этом месте ничто и никто. А в первую очередь государство.
  Какого черта в истерике Дагма?
  
  ГОТОВИМСЯ
  Марина Кирилловна Меренковская по прозвищу Мамич все еще сержант и инспектор по неестественным ситуациям, или 'инес'. Лычки с нее не срывали, звание не отбирали пока, а что она делает так и вовсе покрыто мраком.
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин по прозвищу Мозгер, по крайней мере, усек одну истину, не лезь не в свое дело. Ибо для Мозгера 'свое дело' это компьютер и не иначе. Ну, а для Мамич 'свое дело' настолько расплывчатая категория, что покажется детской забавой компьютер. Поэтому лучше не лезь. Морда твоя краше, попа твоя цельше, и исключается несанкционированная встреча с помойкой.
  Во всем остальном помирились товарищи. Опять же Мозгер считает, что помирились они:
  - А ты ничего.
  И развратной походкой к старушке своей. Погладил ее, пощупал, как раньше не гладил:
  - А я был не прав.
  Что у нас получается? Возрожденный, возвышенный, более чем другой Мозгер. Вроде отброшена прошлая жизнь, прошлые интересы, помыслы, кожа. Вроде бы все перешло через точку кипения, то бишь все перешло через прошлое. По большому счету надоело повторять про то самое прошлое, что считается эталоном в счастливом государстве Россия. Слишком долго формировали и трамбовали то самое прошлое. Слишком долго надрюкивали или пропитывали. Слишком долго с ним нянькались не те воспитатели и не та мафия. А теперь перешло через смерть прошлое.
  Ага, вы со мной соглашаетесь. Сначала следует умереть, затем воскреснуть, затем приступить к делу. Легендарный Иисус вроде как умер физически, чтобы воскреснуть духовно, но его идеология не прижилась в счастливом государстве Россия.
  В тридцатые годы двадцать первого века товарищи жирные почувствовали разницу между простым человеческим счастьем и счастьем, даруемым нам христианством. Ибо само по себе христианство оказалось 'злым' счастьем. Деньги, власть, сплошная халява, пусть работает быдло.
  В начале двадцать первого века слишком развратились церковники, чтобы удержать россиянский народ в христианстве. Народ наигрался за Иисуса Христа, народ пожелал вместо 'злого' вполне нормальное счастье. Товарищи жирные некоторое время упорствовали, чтобы сберечь развратную церковь. Но в конечном итоге свой жир ближе к телу, поэтому товарищи жирные номинально отошли от церковников. Началась эра всеобщего счастья.
  Ага, вы опять понимаете разницу между 'добрым' и 'злым' счастьем. Чтобы возродиться духовно, надо умереть духовно. Христианство образца двадцать первого века превратилось в духовную смерть. Многие россияне так и умерли в духовном мракобесии, не возродившись ни при каких обстоятельствах. Их прошлое прошло через смерть, но не пришло в жизнь. Причина выясняется. Может, их никогда не били по яйцам с полной самоотдачей, как это делает товарищ Мамич. Может, они никогда не возрождались в помойке с мешком вокруг пояса, плюс маленький грязный мешочек на голову, как это получилось с товарищем Мозгер.
  Иногда хорошо умереть
  И скончаться разочек по-честному.
  Чтобы эта коварная смерть
  Отодрала тебя в неизвестность.
  Чтобы эта коварная тьма
  От параши и дряни очистила,
  Что в тебе не сумела сполна
  Отодрать стопроцентная истина.
  Смерть не самое страшное зло
  Среди маленьких злых обезьянок.
  Как ее принесло, так ее унесло,
  А осталась изжога и раны.
  Избавляйтесь скорее от гноя,
  Чтобы снова родиться в героях.
  Впрочем, никаких претензий. Теперь повзрослел Мозгер.
  
  НА СТАРУХУ
  Ничего не случается так. Не хочу вас обманывать, или запутывать, или читать для придурков мораль. Все равно ничего не случается. Идолище, идеал, гражданин и защитник родины может рассчитывать на тихие воды, безоблачное небо, кучу медалей, кучу нашивок и большую любовь со стороны родины. Все при условии, что не нарушаешь закон, который придумала родина.
  Хотя постойте, родина ничего не придумывала. Родина только рожает, но ничего не придумывает. Любой закон есть придумка всяких позорных и скользких людишек, каковые в своем ослеплении попытались урезать или обуздать родину.
  Хотя еще одно слово, любой закон все равно для людишек, а не для родины. В любом варианте родина только рожает тебя. Родившись от родины, ты попадаешь под чертов закон, придуманный и дожатый обезьяноподобными людишками для урезания родины. Ничего страшного, ежели старый закон. Как родившийся под эгидой закона, ты его принимаешь, перевариваешь и соглашаешься. Только придурок не согласится на стопроцентный закон. Только развратный козел, только чудило из самых последних, только убийца и совратитель всего человечества откажется от идеологии родины.
  Что такое закон? А не все ли равно? Или точнее, закон это рамки. Невозможно прожить абы как, то есть без рамок, а в рамках очень и очень возможно. Ты попал в рамки, ты соблюдаешь закон, сие не ужасный (точнее, нестрашный) долг перед обществом и даже долг перед родиной, породившей тебя. Если не против, это формальность. Все-таки формальность принять легче, особенно если она старая, как старый закон. Многие граждане соблюдали такую формальность, очень и очень многие весьма приличные граждане. Поэтому легче. Обида не такая жестокая, потому что до тебя соблюдали закон миллионы и миллиарды товарищей.
  А если не соблюдаешь закон? Мы об этом уже разговаривали. Человек суть общественное существо. Общество суть команда из человеков. В команде кое-какие традиции или приколы. Давайте представим, приколы все тот же закон, традиции та же формальность. Человек, не соблюдающий закон и формальность, в конечном итоге вываливается из команды. Он среди лучших, он среди самых известных товарищей, может быть, первая скрипка и ключевое звено. Но все равно он вываливается из команды.
  Или еще хуже. Годы меняют закон, годы стирают формальность. Новый закон - стопроцентное отрицание старого закона, и такая же точно формальность. Вроде бы полегчало. Как 'не соблюдающий старый закон', ты неожиданно попадаешь на новый закон, который всегда соблюдал, еще со времен старого законотворчества. Однако тебя отвергает закон, который всегда соблюдался. Ибо дело не в этом, чего соблюдал или как некий спесивый товарищ. В старое время старый закон, а ты только сволочь и падаль.
  Отсюда чего-то такое из прошлого Дагмы.
  
  ПОХОД В ПРОШЛОЕ
  А кем была девонька до прихода в компанию 'Астроперевозки'? Компьютер об этом молчит. Кем-то и где-то была девонька. Вытащили из пробирки, отправили в детский сад, доделали в школе и вузе. Подобную информацию знает только компьютер про каждую очень и очень конкретную девоньку. Но между школой и вузом провал. Забыл рассказать про 'отстойные' годы. Их не совсем чтобы много, и мелочь пузатая, и уничтожены в памяти, вроде бы не было никогда. Их не помнит компьютер.
  Но где-то была девонька. И другие подобные девочки, и миллионы товарищей в эти 'отстойные' годы. Их уничтожили после, я говорю про 'отстойные' годы, когда за дело взялся компьютер. Возникла программа промывки мозгов. Тут же реабилитация, разрешение на дальнейшую жизнь, испытательный срок, государство счастливых и жирных.
  Однако была девонька в эти 'отстойные' годы. Она не могла завалиться в кроватку, заснуть и проснуться опять-таки прежней, счастливой, неизменившейся экосистемой, в лучших друзьях государства. Она всего-навсего девонька. Хочется кушать, смеяться, общаться, и что-то такое еще даже в 'отстойные' годы.
  А кто сказал, эти годы 'отстойные', когда они есть? Раньше компьютер, позже компьютер, между двумя компьютерами стопроцентный отстой и провал. Если хотите, не просто провал, но попытка поставить на место компьютер. Не хочу, не хочу, не хочу быть ничтожной шестеркой компьютера! Человечество возмутилось против компьютера в эти 'отстойные' годы. Чтобы тебя не записывали, чтобы за тобой не следили, чтобы какая-та воля и личная жизнь заменила кучу ячеек в компьютере. Я повторяю, человечество невзлюбило сам принцип, а оказался в параше компьютер.
  Так происходит всегда, когда перегнешь палку. Компьютерная цивилизации в Америке не попадала в 'отстойные' годы. Поэтому выжил компьютер, и империя жирных, и 'Астроперевозки', и 'Ира'. А все оттого, что Америка сохранила компьютер. Почему бы и нет? Извратившаяся Америка, раболепствующая Америка, скопище шизоидалов и недобитых рабов, дрянь какая-та ваша Америка. Рождаемся, раболепствуем, подыхаем. Ничего новенького, ничего интересненького, никаких удовольствий, черт подери! Хотя бы компьютер разбить, хотя бы единственный раз, не отработавший, а новейшей марки компьютер.
  Вы теперь представляете, что такое 'отстойные' годы. Только отрезок пути, только кусочек пространства, только нечто из ряда вон русское, но привычное в любом варианте для русских товарищей. И никакой разницы, что добился успеха компьютер, уничтожив в конечном итоге 'отстойные' годы. Разница в том, что ты делала, девонька, что не знает компьютер.
  
  Я УСТАЛ ТРИЖДЫ
  А чего вы хотели? Правовестник цивилизации технарей не из самых ученых товарищей и тем более не из самых выносливых. Цивилизация технарей не создавала живые машины. Эта цивилизация создавала могильщиков коммунизма, которые в конечном итоге уделали коммунизм. А машины не создавала она. И компьютерных гениев, и искусственный разум, и даже компьютер.
  В который раз повторяю, компьютер суть идеологическое оружие против цивилизации технарей. Ибо эту цивилизацию при всей ее недоразвитости и малохольности иным оружием не возьмешь. Только идеологическое оружие суть оружие против цивилизации технарей, при чем такое оружие, которое в любом варианте компьютер.
  Представили среднестатистического технаря образца восьмидесятых годов двадцать первого века. Это молодой человек или девушка около тридцати лет, спортивного телосложения, с умной мордашкой. Глазки у технаря загораются при виде любой техники, а не только при виде личного автомобиля, которого у технаря нет. То же можно сказать про ручки, что не из попы растут, но способны с помощью науки починить любую технику, начиная от мясорубки и кончая примитивным космическим кораблем, который летал без компьютера.
  Интересная хрень получается. В восьмидесятые годы двадцатого века бурно развивались наука и техника, вроде как чувствовали свою ущербность и неполноценность, вроде как им не хватало компьютера. На пороге двадцать первого века появился компьютер, отодвинув развитие науки и техники на неопределенный период. Вроде как на планете Земля может развиваться что-то одно, то ли наука и техника, то ли компьютер, а одновременно то и другое развиваться не может.
  В начале двадцать первого века цивилизация технарей откинула ласты, и следы ее заелозили автомобильными шинами. От науки и техники, по большому счету, остался автомобиль, то есть та самая игрушка, которая в цивилизацию технарей не относилась к науке и технике. Видите ли, женская часть человечества обожает автомобиль. Ибо в автомобиле так эротично смотрится некая эротичная часть женского организма. Хотя детей эта часть при контакте с автомобилем практически перестала рожать и вообще не работает.
  Поэтому я устал, что не понимаю современный прогресс человечества. Не готовился на должность компьютерного мальчика, которого засношают компьютером. Для меня компьютер не есть техника в стопроцентном ее понимании. Игрушка, черт подери! Даже чертовски навороченная игрушка, как 'Ира' со всеми ее 'аськами'. А еще утешитель для стариков, пустобрехов, тупых и придурков. Вот что такое компьютер.
  Остается надеяться, что к середине двадцать первого века человечество найдет компромисс. Любители науки и техники по-прежнему любят свою науку и технику, но заодно полюбили компьютер. Любители компьютерных эффектов не отказываются от науки и техники, как от полезной необходимости в малых дозах. Все-таки механическая лопата много лучше, чем железяка на деревянной ручке. Ну, и гибрид девушки с автомобилем пока что никто не отменил. К сожалению, человечество вынуждено размножаться гибридным путем, если остальные пути вышли из моды.
  Я нажимаю на кнопку,
  Ты нажимаешь туда же.
  Кто-то из нас расторопный,
  Кто-то носочков не вяжет.
  Я все равно не отстану,
  Ты все равно в том же духе.
  Кто-то из нас очень странный,
  А у кого-то непруха.
  Может не надо стараться
  Так нажимать в беспорядке.
  Кто-то из нас должен сдаться,
  Кто-то поедет на святки.
  А усталость одно из нормальных явлений в Санкт-Петербурге.
  
  В АТАКУ
  Татьяна Александровна Лепикова по прозвищу Лепка внутри танка. Там ее и оставим, пускай наслаждается тихой ездой или чем-то еще, что возможно на высочайшем уровне только внутри танка. Хотя очень хочется заглянуть в некую дурочку, чтобы сориентироваться, что происходит снаружи. А снаружи придурок Сгущенко по прозвищу Сгусток. И его цифровая система 'Астрал', которая не выдержала последней атаки с воздуха, и ни одной нормальной 'аськи', которую можно использовать, и ни одной хорошей идеи, как это дело поправить.
  Танки пошли в атаку. Они не то, чтобы бутафорские игрушки правительства жирных. Они точно из нашего мира, они имя собственное, их не придумали где-то и кто-то для красоты астрошоу. Я повторяю для всех сомневающихся, они танки. Вот так-кая петрушка, черт подери! Вот так-кая и не иначе! Вот не догадались, зачем. По логике счастливого государства не нужны эти танки.
  Вчерашний день со всей его неуклюжей техникой медленно но верно оказался на кладбище. Пресловутая цивилизация технарей зачем-то поставила на надежность своих разработок в ущерб другим характеристикам, например, выгоде. Технические прибамбасы, чего напортачила цивилизация технарей, выглядели солидно и очень надежно, но изготовлялись в убыток.
  Господи, мама моя, разве может изготавливаться счастье в убыток? Закон природы, только максимальная прибыль приносит максимальное счастье. Еще лучше, когда максимальная прибыль отпочковалась на ровном месте. Ты вроде бы ничего не сделал, даже не потратил три капли энергии, а прибыль все равно максимальная. Отсюда максимальное счастье.
  Повторяю, счастливое государство не воспринимает как нечто фундаментальное танки. Только одна малолетняя дурочка по имени Лепка сразу втюхалась в танки. Ой, какие они большие и толстые! Ой, как много железа и всяких красивых штучек! Ой, а что такое торчит на лбу? Вот взяла и втюхалась бесповоротно та самая малолетняя дурочка во вчерашний день. Кажется, ничего страшного, но вчерашний день в глазах вышеупомянутой дурочки превзошел сегодняшний день. И почему-то не действует логика счастливого государства. То есть самая настоящая логика, она не действует, никаких шансов. А логика малолетней дурочки действует, да еще как.
  Вы говорите, нет логики в действиях дурочки. Может, вы правы, что нет. Мир свихнулся вне всяких законов и правил. Вселенная завершила виток, чтобы через зад повернуть на попятную. Если бы черта лысого зад, если бы годиков на четыреста дольше просуществовала вселенная, если бы никого не ломало, не трогало от вселенской забавы. Но вселенная завершила, чего полагается ей. На следующих этапах чужие витки, плюс витки в обратную сторону, плюс чего-то такое по принципам антивселенной.
  Теперь понимаете, откуда идет логика, все эти выверты: 'клево', 'потрясно', 'засада', 'усраться', 'не встать'. Из танков идет логика. Из области, что насквозь нелогичная, что не имеет права на жизнь, что разрушила всякие представления о правах, что не заставишь так просто сдаваться.
  Сдаваться велит логика. И вот почему. Разве наша насквозь нелогичная и дурная Россия круче Америки? Разве мы не шестерки и прихвостни жирных товарищей? Разве почти стопроцентное счастье не есть счастье? Разве о нас не заботится нынешний строй? Разве так скучно и гнусно крутить цифровую систему 'Астрал'? Разве искусственный разум по прозвищу 'Ира' не разрушает естественный разум? Разве твое разрушение как созидание? И конечно на разрушение необходимы минуты, а созидание это годы, даже века.
  Вот и вы согласились, победоносная логика. А в атаку идут танки.
  
  ЧТО ТАМ ЕЩЕ?
  Иван Петрович Бетонщиков, тот самый Бигус, куда-то слинял и утащил свою миленькую. Не выясняем, какие у них отношения, куда он ее утащил. Черт мимо пояса, все это молодость, глупость, ошибка любви...
  Или снова не то? Как всегда занесло не в ту сторону? Может и занесло, а может расходится мусор над всей тошнотой и парашей. Или сгущается наоборот. Какого черта 'ошибка'? Пошли быстрее и дальше. Какого черта 'любовь'? Пошли еще дальше. Какого черта 'любовь' и 'ошибка'? Разве подобные категории чего-нибудь представляют в наш просвещенный и шибко компьютерный век? Каждый придурок докажет, они не стыкуются столь расходящиеся категории, как 'любовь' и 'ошибка'. Компьютер всегда исправляет ошибки на самой, что ни на есть нулевой стадии. Ты только подумал, ошибка идет, ты даже не въехал в нее, а уже исправляет компьютер.
  Поэтому ничего про любовь. Государство копало и откопало любовь, как антипод счастья. Если бы внекомпьютерное государство, тогда остается любовь, как нечто великое, несокрушимое, вне всяких законов, правителей, авторитетов, вне всякой политики жирных товарищей. Я повторяю, на первом месте любовь, как ее понимали нормальные человеки конца двадцатого века, пока не прижал эту сучку компьютер.
  Считаю с десятого номера:
  Меньше шума и вздохов -
  Это компьютерная эпоха.
  Девятый номер:
  Меньше вздохов и шума -
  Это эпоха для толстосумов.
  Номер восемь:
  Ориентируемся на богатенького -
  Парень, что надо.
  Семерочка:
  Богатство есть правильное явление,
  Ибо подсказывает направление.
  Пятижды-шестижды:
  Баксы и мерседес -
  На любую девчонку залез.
  На четыре:
  А девчонка любая
  Без баксов какая-то не такая.
  Третий подход:
  Будут баксы, получишь девчонку
  Из самых ученых.
  Номер два:
  И только дуреха набитая
  В собственность к паразиту.
  Наконец, единица:
  А паразит есть подтирка
  И без баксиков дырка.
  И опять:
  Времени не теряй -
  Зарабатывай.
  Или ошибка любви, о которой с ужасом думает Дагма.
  
  ПРО ЭТО ЖЕ
  Тучи разбегаются, кое-чего проясняется четверть века спустя или чуть больше. Не такая ужо безупречная Дашникова (кодовое название Дагма) в своем не таком безупречном и ослепительном прошлом. Что-то там есть. Что-то зарыли совсем глубоко и забили гвоздями. Что-то там спрятано против правил империи жирных и против счастливого государства.
  Что это не суть. Товарищ Дашникова как адепт счастливого государства совершила антиправительственное и государственное преступление, не признавшись в своем 'что-то'. Она не имела права так поступить с государством. Я понимаю, если бы, между прочим, призналась она в своем богомерзком поступке, то никакой тебе должности 'поки', 'чэка', никакого помощника капитана в натуре не даст государство. Но тряпка и веник всегда под рукой. Ты признаешься, тебя занесли куда следует, за девчонкой контроль и надзор, никакого опять-таки будущего по большому счету, зато не пострадало твое государство.
  Дагма, вот сволочь, она не призналась. Это первое, величайшее преступление. А все последующие придурства и преступления они только отсюда. Очередь длинная, почти бесконечная,. Начиная государственными харчами не по заслугам, и кончая Евгением Алексеевичем Горболевским по прозвищу Горби. Ну, тем самым с крохотным хреном, что управляет 'Счастливой молнией'. Ты его обольстила, ты его замочила, ты его отодрала как мальчика. Ведь он вправду был мальчик, у которого крохотный хрен. Ведь попался на девочку, которая девочкой не была. И все потому, что крохотный хрен, и черти чего разберешь, была ли девочка девочкой.
  Или все же была? Или я ошибаюсь, как старый дурак? Или плод моего воспаленного воображения образца двадцатого века всего только плод? Хорошо если так. Хорошо если перед нами очередная девочка, что задержалась в развитии. Сами понимаете, 'отстойные' годы, компьютер подох, не из чего развиваться, и развивать свою сущность, пока не вернули компьютер.
  Как там говорилось на симпозиуме жирных товарищей по вопросам материнства и детства. Дорогие товарищи россияне, природные ресурсы россиянского государства не есть величина бесконечная. К сожалению, природные ресурсы истощаются в разы быстрее, чем рассчитала служба погоды. Ах, это не в компетенции службы погоды, но все равно. Чем-то должна у нас заниматься служба погоды, вот она и рассчитала природные ресурсы с точностью, свойственной службе погоды. Расчет на четыреста лет. В действительности четыреста лет превратились в сорок и тридцать.
  Стоп. При чем тут ресурсы россиянского государства, когда вопрос идет о материнстве и детстве? Не перебивайте, дорогие товарищи. Очень не хочется повторять для дураков и дебилов самую что ни на есть прописную истину. Ресурсы истощаются потому что на них влияет материнство и детство. Чем больше у нас матерей, тем меньше ресурсов. Ну и соответственный результат с детством.
  Неужели я ошибаюсь? Симпозиум жирных товарищей высветил основные проблемы россиянского государства, после чего россиянское государство перешло к реализации проекта всеобщего счастья. А что такое проект всеобщего счастья? Надоело из раза в раз повторять, проект всеобщего счастья напрямую связан с правильным распределением природных ресурсов внутри счастливого россиянского государства. Есть ресурсы, есть счастье. Нет ресурсов, нет счастья. Плюс государство достигло столь удивительной степени самоконтроля, когда может на всех государственных уровнях дозировать счастье.
  Почему бы и нет? Молодежь у нас крепкая, свежая, бодрая. Для всеобщего счастья полагается попридержать обезьяньи инстинкты, и только. Придет государство и с пользой для всех россиян использует попридержанные инстинкты. Например, одна девочка с сомнительным прошлым окажется в объятиях одного высокопоставленного и кристально чистого мальчика. Счастливый расклад, который готовило для девочки счастливое государство.
  Опять же не надо придуриваться, что вышеупомянутая девочка прокувыркалась с маленьким хреном пятнадцать годков. Сие наглая пропаганда противников всеобщего счастья. Неужели не ясно, пятнадцать годков продолжается любовная идиллия с маленьким хреном, и каждый день? Ну, хотя бы она через день. Работа из самых неблагодарных: катать яйца, где маленький хрен. В десять месяцев профессионалка свихнется. А тут тебе просто девочка, и пятнадцать раз по двенадцать месяцев приходится выходить на Голгофу.
  Точно мозги слетят без причины.
  
  МОДУЛЬ, МОЗГЕР И МАМИЧ
  Мозгер скинул бумажный пакет, затем подобрался к своей длинноногой красавице, задрал ее юбку - и по сценарию...
  Мамич сурово:
  - Не вовремя.
  А впрочем, не сопротивляется Мамич, что такое есть 'вовремя'? Вопрос без обиды, что оно 'есть' в бесконечной вселенной? И вы отвечаете без обиды, что оно 'есть', точнее, вы думаете, что отвечаете. Ибо человечество, соотносящееся по времени не разобралось в данном предмете. Только несоотносящееся человечество имеет парочку шансов в чем-нибудь разобраться. А соотносящееся человечество разбиралось, опять разбиралось, еще разбиралось, но получило отлуп. Ибо во времени, точно в сортире твое человечество.
  Так что Мозгер не слушает Мамич.
  - Пожалуйста.
  Лезет и лезет паршивый козел:
  - Последний разочек.
  А инструмент у него, елы-палы, не абы какое убожество. Инструмент вроде сам по себе, вроде отдельно от мальчика с компьютерными мозгами, вроде он сам лезет:
  - Ну, не отказывай.
  И что-то не так Мамич. Не переносила козла на три метра. Не переносила все годы его. Сами в курсе, это правительственное задание. Сами без помощи догадались, это работа за хохмабаксы. Есть баксы, значит работа. Нет баксов, значит вали в приют для бомжей и дебилов. А теперь не из той среды Мамич.
  Она соглашается:
  - Только по быстрому.
  Времени точно в обрез. Модуль еще не готовый, с детскими игрушками как-нибудь после наладим контакт. А вдруг не получится после? На площади слышали, что происходит? Ну, конечно же, слышали. Это уже по планете Земля просочилось процентов на сорок. Взрывы, крутое мочилово, кровищи хватит на двадцать пять передач с межправительственным уклоном. А компания 'Астроперевозки' отсосала два миллиарда чужих пользователей.
  Два миллиарда, черт подери! Трудно поверить в подобный успех. Да, что вы такое, в него невозможно поверить. Россиянское государство вместе с Америкой и великим Китаем не наберет два миллиарда пользователей, даже если подсоединить к 'аське' едва вылупившихся грудничков и столетних дебилов из богадельни. Впрочем, столетние дебилы из богадельни стопроцентно торчат в 'аське'. Чего им делать, черт подери! Ночки не ходят, ручки не держат, дерьмо из-под себя убирается счастливыми нянечками, которые так же торчат в 'аське'. Пришла нянечка, чтобы убрать дерьмо, ну и торчит в 'аське', а дерьмо с ее рук капает.
  Или два миллиарда преувеличенная цифра? Обижаете, дорогие товарищи. Больше того, с каждой секундой процент увеличивается. Скорость двадцать пять миллионов пользователей в секунду. Самые прогрессивные страны Европы подключаются к системе 'Астрал', отстегивая вполне реальные денежки. Подключение одной единицы обходится в десять баксов (смешные денежки). Ты пожалел десять баксов, не подключился в судьбоносный момент к системе 'Астрал', и прозевал счастье.
  Глупо, черт подери, прозевать счастье. Все больше и больше пользователей забывают свои компании и подключаются, где эти чертовы 'перевозки'. Пятьсот миллионов пользователей за двадцать секунд! Неужели такое возможно? Неужели такое бывает? Неужели не сон?
  Модуль в стыковочной стадии, и шерудит инструментом маленький Мозгер.
  
  ОТ АВТОРА
  Я как-то задумался, насколько боится человечество апокалипсиса. И пришел к выводу, оно ничуть не боится. Верующие товарищи верят в загробную жизнь, им совершенно плевать, что там случится на грешной Земле после их смерти. Даже наоборот. Скончался верующий товарищ и поехал на небеса. На небесах сидит он и радуется, как наказывают за грехи тяжкие грешную Землю.
  Про атеистов так же не скажу ничего особенного. Атеист живет настоящим. До него ничего не было, потому что его не было. После него ничего не останется, потому что его не будет. Если апокалипсис случится еще при жизни вышеозначенного товарища, так это опять же приемлемый вариант. Почему бы ни посмотреть на последние дни человечества?
  И что у нас получилось в конечном итоге? А то самое получилось, что русского человека не испугаешь ни апокалипсисом, ни концом света. Русский человек настолько особенное существо, что он вполне уживается со всеми страшками вселенной, как раньше уживался с неким светлым будущим, которое не понимал после второго стакана водки.
  Зато после третьего стакана светлое будущее становилось на свое законное место. И что такое светлое будущее, черт подери? А это когда есть водка. При чем бесплатная водка. При чем в любых количествах. Пришел, присосался и пьешь водку. Никто тебя не прогоняет. Никто не запрещает пить водку. Милиция отвязалась. Врачи не свирепствуют. Жена не ругается. В телевизоре, то есть на разрешенных правительственных каналах, все красиво пьют водку.
  Ладно, со светлым будущим мы разобрались. А что такое апокалипсис, опять-таки черт? Ну, по вопросам апокалипсиса большой знаток Владимир Александрович. А что говорит Владимир Александрович? Он говорит:
  - Водка.
  И не надо размахивать ручками или сучить ножками. Очень правильно говорит Владимир Александрович. Во время апокалипсиса человечество сильно уменьшится, может до миллиона особей, может до нескольких тысяч. Умершие товарищи отправятся на небеса. Зато останется водка. Так ее будет много, этой славненькой, этой сладенькой водочки, что буквально вселенский рай снизойдет на нашу несчастную Землю, и растворятся грехи этой самой Земли в благодатных потоках той самой водки.
  Подобная перспектива понравилась Татьяне Анатольевне Мартовской:
  - При апокалипсисе работать не обязательно, а водку пить можно.
  Что опять же вызвало положительную реакцию со стороны Владимира Александровича:
  - Впрочем, разрешается не пить водку.
  Но это уже выше моего понимания. Вы представляете, что появился выбор у бедного человечества? И какой выбор! Водки завались, ты можешь пить водку. Но если надоело, ты можешь не пить водку. Такого еще никогда не было на русской земле. Даже при царе-батюшке, каком-то там Александре, даже при нем не было. Хотя водки было завались, но секли кнутами целые деревни, что не желали пить водку.
  Для тебя государство потело,
  Для тебя потеряло покой.
  Чтобы ты не болтался без дела,
  Чтобы был настоящий герой.
  И не надо тебе, лиходею,
  Государство в помоях чернить.
  Доставай свой стакан поскорее,
  И пора это дело залить.
  А под водку, знаете ли, проходит любой базар. Даже о том, как развивается наше прекрасное государство в двадцать первом веке, и как мы в очередной раз догоним и перегоним Америку.
  
  ГЛАВА ВОСЬМАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка провалилась во мрак. Затем была боль, затем нестерпимая тяжесть. Затем духота. Затем прошла тяжесть, повеяло сквознячком, и началась еще более нестерпимая боль, чем была на первом этапе.
  Координатор-исследователь Ягодка открыла глаза:
  - Где я?
  Рядом толпились какие-то люди в рабочих спецовках, урчал кран, перетаскивая сорокатонный контейнер. Подошел человек невысокого роста, приблизил лицо на расстояние вытянутой руки:
  - Вы меня помните?
  Напряглась, подрегулировала зрение Ягодка, включились рецепторы, что-то такое пошло в мозг. Говорят, это информация пошла в мозг. Но на самом деле свежая порция крови попала туда, и мозг заработал.
  - Я вас помню, - сказала Ягодка, - Вы Регистратор.
  Человек ухмыльнулся, помахал людям в рабочих спецовках:
  - Она в сознании.
  В ответ что-то вроде удивленного шепота:
  - На ней был контейнер.
  - Невероятно.
  - Если бы не видел собственными глазами, ни за что не поверил.
  Регистратор склонился над Ягодкой:
  - Вы можете идти?
  Глупый вопрос, но попробовала ответить с достоинством Ягодка:
  - Дайте десять секунд.
  Она даже немножко переборщила со временем. Хватило семи с половиной секунд, чтобы кровообращение восстановилось, конечности потеплели и начали функционировать. Координатор-исследователь Ягодка с трудом приподняла верхнюю часть туловища. Села. Глубокий вдох, чуть менее глубокий выдох.
  В голову полезла дурацкая мысль. Вот так мы дышали после выпускного экзамена: два координатора-исследователя и один координатор-оперативник низкого класса. Но это было на выпускном экзамене, после смешанного раствора соляной кислоты с восьмидесятиградусной водкой. Пять координаторов-стажеров пришли на экзамен, чтобы выяснить, кто из них удостоится корочек координатора-исследователя, а кого отправят координатором-оперативником в очень далекий космос. Два координатора-стажера так и не ушли с экзамена. Зато координатор-исследователь Ягодка научилась правильно дышать, чтобы не тормозился процесс регенерации практически мертвого тела.
  Плюс улыбка на сжатых губах. Такую улыбку иногда называют сардонической, но это неправда. Ибо улыбка есть нервное продолжение функциональной деятельности организма. Если приходится прикладывать дополнительные усилия к той самой деятельности, так или иначе появляется улыбка.
  А что усилия были приложены состоявшийся факт. Сначала судорога промелькнула от стопы до коленей. Затем судорога продолжила путь от коленей до определенного места, которое у девушки называется 'попа'. Затем судорога развернулась, и колени как-то сами собой пришли в движение. Встала координатор-исследователь Ягодка. Ее немного повело в сторону, это развинтился вестибулярный аппарат, но он очень скоро свинтился. Совершенно непроизвольным движением поправила волосы Ягодка:
  - Почему вы здесь?
  Регистратор уставился в землю:
  - Сработали датчики.
  Координатор-исследователь сунула руку в карман и достала раздавленный красный квадратик:
  - Точно, сработали датчики.
  На душе совсем полегчало. Полезла какая-та ерунда. Свисты, писки, детские считалки и еще много мусора. Сделала короткий шаг координатор-исследователь Ягодка. Ноги действуют. Насчет головы остался вопрос. Но не самый страшный вопрос. На голову никогда не грешила умная девочка.
  Шепот:
  - Такого не может быть.
  - Заткнись, и сделай вид, чтобы тебя искали.
  - Пойдем лучше выпьем?
  Улыбнулась товарищ Ягодка вымученной улыбкой:
  - Пожалуйста, еще один красный квадратик.
  И еще раз улыбнулась, но гораздо душевнее:
  - Плюс стакан пива.
  
  МАМИЧ, МОЗГЕР И МОДУЛЬ
  - В общем, - сказала Мамич, - Надо вытащить отсюда одну девушку.
  Мозгер захохотал:
  - Ты чего, лесбиянка? Точно, ты лесбиянка. Следовало сразу догадаться, что при таких формах и в таком возрасте человеческая (тем более женская) психика претерпевает определенного рода метаморфозы с самым неожиданным результатом. А я дурак, сразу не догадался.
  Мозгер набрал в легкие побольше воздуха, чтобы выдать очередную сентенцию:
  - Что занимательно, лесбиянки бывают весьма неплохими любовницами. Жестокость, скрытая страсть, неудовлетворенные инстинкты наоборот, ну и так далее. Комплекс отклонений от нормы вызывает ответную страсть, если ты утомился той самой нормой. А я, видит бог, утомился.
  Мозгер состроил весьма похабные глазки:
  - В нашем мире так все обыкновенно и предсказуемо, что со временем приходит апатия, хочется спрятаться м сидеть в какой-нибудь глухой норе, чтобы тебя не трогали. Вот не вылезу из норы, и все, пока не дадите мне нечто особенное, ради чего стоит покинуть нору. А что такое нечто особенное? Ну, может, дадите мне лесбиянку.
  Мозгер вытянул вперед весьма похотливые губки и еще чего-то задумал извлечь из весьма похотливого ротика. Но поперхнулся, почувствовав на своем опадающем интеллекте чертовски цепкие пальчики:
  - Это твое дело, а я согласен втроем.
  Правильно сделал товарищ Мозгер. Его адекватная реакция в который раз успокоила Мамич:
  - Слушай, мой славненький, такая ботва. Тебе я давала, даю, еще буду давать сколько потребуется и пока не потребуешь нечто обратное.
  Мамич, соответственно, успокоилась:
  - Знаешь, мой простенький, я стану твоей рабыней, подстилкой и вещью, твоими ушами, ногами, попой и прочее.
  А еще:
  - Знаешь, рыбка и киска моя, так тебя отдеру и удрючу, как никакая иная рыбка и киска на нашей Земле или в целой вселенной.
  А это вполне по душе Мозгеру:
  - Неужели именно так?
  И опадающий интеллект поднимается в предвкушении новой ловитвы:
  - Неужели не врешь?
  Но придется чуток потерпеть, потому что решилась на кое-что Мамич.
  
  РАССКАЗЫВАЕТ СЕРЖАНТ
  Дело в том, мой мышоночек, что судьба твоя сделала очень крутой поворот и оказалась в не отторгаемой связке с той самой старушкой, которая презирала тебя, ненавидела, была готова убить и использовала. Скажем так, жизнь одного гениального мальчика все эти годы держалась на конце тоненькой проволочки, за другой конец которой дергали весьма ответственные товарищи. А сержант Мамич представляла всего-навсего инструмент, готовый по первому приказу перекусить проволочку.
  Ах, тебе не нравится столь неприличное слово, как 'инструмент'. Это слово приносит определенные ассоциации в твою гениальную голову. Ты научился работать с ассоциативными величинами куда лучше, чем с реальной действительностью. Мол, компьютерный гений всегда в цене. Придет тупенькое человечество, уйдет тупенькое человечество, останется компьютерный гений. Вынуждена кое-кого огорчить, не останется компьютерный гений. Больше того, не смотря на компьютерный гений или точнее в связи с подобной пакостью, гениальный мальчик обязан был умереть нынче ночью.
  Но судьба (вот же штамп попался), она распорядилась иначе. Ты обязан был умереть, а вместо этого на вселенской вершине, мышоночек. И не стесняйся, что голенький, тухленький, долбанутый и с красными яйцами. Это все видимость, это все внешнее, что проходит между двумя затяжками. Голенькому товарищу даже легче потрахаться. И не такие красные, как я погляжу, яйца.
  Ну, ладно, модуль мы починили, сенсорный передатчик настроили, остается сидеть и ждать. Чуть попозже я разрешу пару палок, если еще захочешь. Вроде как приз за несанкционированное воздержание. Если сохраненная жизнь не является призом, или недостаточный приз, пускай будет что-то еще, что является призом. А в эту минутку одно воздержание, радость моя. Ибо в эту минутку откроется дверца в страну бесконечного счастья.
  Ах, невозможно сидеть и ждать с завязанным ротиком. Ах, очень хочется пофилософствовать на очередную отвлеченную тему, например, что такое есть дверца в страну бесконечного счастья. Ничего не имею против. Скажем, дверца в страну бесконечного счастья для государственного служащего это возможность вернуться обратно. И не развязывай ротик, мой зайчик. Государственный служащий не просто машина, лишенная счастья, но человек. На определенном этапе даже государственному служащему мерещится счастье. Это не много не мало такое счастье, когда пришьют кое-какие органы, и ты потерял службу.
  Нет, не в гробу потерял. Хотя большинство государственных служащих именно так уходят со службы. Положили, забили, сожгли. Даже пепла не будет на пару щепоток. Ты государственный служащий, и это не твой пепел!
  Но почему? Все имеют право на счастье. Всем разрешили детей. Даже последней сволочи разрешили в определенное время в определенном месте. А лучшая гвардия, а оплот государства сюда не попалось. Все остальное можно, всякие вольности, всякий отстой и дерьмо, плюс извращаться по самые уши и до пупка можно. Вот на роды не допускается служащий, словно в единую каплю материи, в эту ничтожную плоть из тебя изойдет твоя сила и тайна.
  Опять почему? Ты парень соображулистый, ты ответил на данный вопрос и понимаешь, что значит для бабушки вроде сержанта Мамич то самое настоящее счастье. Но это не все. Ибо мое счастье, оно же твое счастье. Я увольняюсь из служащих, я становлюсь твоей собственностью, рожаю твоего ребенка, рожаю его для тебя, но больше того для себя. Он такой маленький, он будет такой же, как ты, ни в коей мере огромный и жесткий. Я не желаю, чтобы огромный родился ребенок. Пришьют органы (понимаешь кому), а в результате ребенок. Он будет маленький, и научится разбираться в компьютерах, и будет похож на тебя. На меня он не будет похож. Я ухожу из государственных служащих, чтобы иметь твоего ребенка.
  
  ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Нет, не спеши трахаться, теперь главное. Никто не отпустит вот так с государственной службы. Уходят либо герои, либо в гробу. Иначе никак не уходят, а я не желаю в гробу. Может, на прошлой неделе подобные обстоятельства устраивали мое самолюбие и назывались моим счастьем. Сегодня я не желаю. На прошлой неделе не было выбора, черт подери, поэтому гроб и есть счастье. На прошлой неделе подписана смертная казнь для одного шибко шустрого мальчика. А девочке - гроб, пепел, вечная слава.
  Да не раскрывай свои глазки. Они и так лупоглазые. Они и так нравятся бабонькам. Ты еще более смертник, чем Мамич, мой лупоглазенький. И твое счастьице (почти 'счастье'), а значит сама жизнь, тесно повязаны с некоей малостью, что появилась сегодня. Опять же с этой малостью связана Мамич.
  Ничего не поделаешь, мы якобы пешки в игре. Вчера игра шла по мелочи, а сегодня по-крупному. Вчера решили пожертвовать пешкой, ибо не было в пешках резона. Сегодня резон есть. Я не говорю, что резон связан с чем-то конкретным внутри пешки. Он скорее надежда на пешку, неожиданно просочившуюся на последнюю полосу, и которая вопреки всем прогнозам и правилам стала фигурой.
  Вот так, мой затраханный. Я не могу обойтись без тебя не оттого, что мы трахаемся. Ты не можешь оставить меня все по той же причине. Мы оба в тисках, мы оба такое дело не можем. Как уже не раз говорилось, может только одно государство. Всевидящее, могущественное, не ошибающееся при выборе места и цели, счастливое государство. Вот государство, кто бы поверил, оно в нас нуждается. Сегодня без нас кранты государству.
  Ты усмехаешься? Кое-кто встал? Потерпи еще капельку, скоро получишь свое. По сути, мой ласковый, несправедливо смеешься над штампами. Мол, кто находится у власти, тот обладает всевидением, могуществом, счастьем. Неправда твоя. И вот почему. Наше государство не есть устоявшаяся система с устоявшимися тенденциями и правилами. Наше государство конкурирует с прочими государствами, скажем, с той же Америкой. Наше государство обязано задавить и уделать Америку. Сие произойдет не сегодня. Ты понимаешь, сегодня сильнее Америка. Мы допустили ошибки на определенном этапе, играя в ее игру и по ее правилам. Следовало играть по своим правилам, тогда бы еще попотела Америка.
  Но сегодня мы позади. Она сильная, а мы слабые. Она счастливая, а мы не совсем. Она в попке, а мы в жопе. И все-таки не сдается твое и мое государство. Для патриотов (мы патриоты) это хорошая новость. Следом новость плохая. Сам представляешь, компьютеризированный мой, что моральная стоимость моего-твоего государства может основываться только на определенных физических величинах, которые превосходят Америку.
  Это факт. Во многом Америка впереди. Ее технологии, ее огневая мощь, ее организаторские способности, ее умение гнить не воняя, ее нестабильность перерастающая в систему, которая круче стабильности... По многим параметрам мы отпустили Америку. В науке и производстве, в компьютерной технике, в развлечениях.
  Америка вышла на тактические рубежи несколько раньше, чем вышла Россия. Америка успела оглядеться, застолбить себе лучший участок под солнцем, приобрела массу рабов и последователей. Опять же рабам и последователям очень не понравилась идущая следом Россия. Что это? Конкурент или новый раб? А наплевать, если претендует на занятый участок Россия. С ней мы еще нахватаемся несанкционированной заразы. Лучше санкционированная пакость, которой мы нахватались от более шустрой Америки.
  Вот и я говорю, по многим параметрам заняла первое место Америка. Однако по многим параметрам мы отодрали ее, и здесь не совсем, чтобы в курсе товарищи.
  
  И ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Ладно, я чувствую, что невтерпеж. Засовывай поскорее, не дергайся, слушай. Ты один из немногих товарищей, причастных к великой схватке с Америкой. Или точнее, причастных к последствиям этой схватки, о которых не знает никто. А если узнает...
  Опять-таки ладно. Наша наука по ряду разделов компьютерной технологии опередила Америку и остальные высокоразвитые компьютерные государства. Потенциал России такая штука, что не оценивается в цифровом эквиваленте. Со стороны может показаться, Россия утонула в собственных проблемах и нечистотах, но реально готовится взрыв, способный перевернуть человечество. Значится так, на повестке дня абсолютное счастье. Мы понимаем сложность борьбы за абсолютное счастье, мы приветствуем абсолютное счастье, мы решили создать сверхмобильный компьютер - 'определитель' этого самого счастья.
  Звучит заманчиво на первый взгляд. Что такое 'определитель' с позиции наших законов? Если не против, это всего лишь прибор. Навели, посмотрели, послушали - видно как на ладони, насколько счастливый тот и иной человек. То есть, на сколько метров, секунд или градусов доехал до счастья. Ага, ты заинтересовался? На первый взгляд интересный прибор. Чувствую, очень заинтересовался компьютерный гений проблемами абсолютного счастья, даже стрючок отвалил. Ну и славненько, вставишь когда-нибудь в другой раз. Машина (которая модуль) в готовности 'номер один', датчики молчат, у нас еще время устроить проблему стрючка полюбовно. Вот на 'определитель' менее определенное время. Или точнее, оно не настолько определенное, чтобы с ним обращаться как с мусором.
  Поэтому продолжаю, прорыв в технологию наших ученых произошел не вчера, не неделю назад, а где-то в 'отстойные' годы. Мы прорывались, мы сделали 'определитель', мы утеряли его. Не чавкай от мерзости, или засунь свой неряшливый пальчик в коробку из-под конфет. Так всегда получается, если бы не 'отстойные' годы, то высочайшая технология наших ученых могла уничтожить и сбросить с Олимпа Америку.
  'Отстойные' годы все вроде испортили. Смерть компьютерам, черт подери! Вот именно, смерть. Компьютеры разбивались, над ними ругались и совершали насилие. Наш образчик против Америки, или 'определитель' обязан был умереть. Есть еще версия, что его раздраконили вместе с секретной лабораторией и остальными учеными, мастерившими этот самый образчик. Но существовала против того информация, скорей залипуха, чем правда, что хоронить рановато наше величие.
  И не соси губки. Ты у меня пососи кое-где, точнее, где следует, и тебе станет легче. Мы не маленькие девочки и не маленькие мальчики, мы не ориентируемся на залипуху, не слушаем всякую сволочь. Но сбрасывать со счетов вариант номер восемь опять же не правильно. А если все-таки есть? Земля круглая, человечество глупое, кто-то чего-то сломал не совсем до конца и унес в свою келью. А 'определитель' не только дерьмовый образчик.
  Хочу вашу светлость порадовать, наш 'определитель' а-ля из России намного круче, чем допотопная американская 'Ира'. Наш 'определитель' так же самоусовершенствуется и саморазвивается, как допотопная американская 'Ира'. Но с другой стороны, их американская штучка не больше, чем ящичек с электронной начинкой. Наш 'определитель' не есть ящичек, но человек, и по последним данным он девушка.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Да подержись на ногах, ишь оно трахнуло. Зря подумал, сия девушка не есть Мамич. Или ты не подумал? Ну, молодец! Подвиг с твоей стороны, если единственный раз не подумал. Мысли приносят зло, если появляются в голове без разрешения государства. Ибо мыслей бесконечное множество, но единственно государство может разобраться, какие добрые, какие недобрые мысли.
  А по-хорошему хочу объяснить, 'определитель' не обязательно юная девушка. Это может быть и старуха, и средний возраст, и даже мальчик. Но по последним данным 'он' или 'она' все-таки девушка. Так предусматривалось в программе на саморазвитие и саморегулирование той гениальной системы. Счастье связано с девушкой, значит пускай будет девушка. И пускай юная, и непосредственная, или совсем дура.
  Ага, старуха при определенных условиях может так же приносить счастье. Уточняю, со старухой получится сугубо локальное счастье или счастье не для каждого. Нашему государству не подходит локальное счастье. Пускай любители локального счастья кувыркаются со своей локальной старухой. У них есть выбор, принять в той или иной степени счастье. Мы же за абсолютное счастье для всего государства.
  А это уже кое-что. В общих чертах представили 'определитель'. Его плюсы, его незаметность и неотличимость от человеческого существа, есть наши минусы. К сожалению, так называемый элемент 'девушка' очень усредненный элемент в структуре счастливого государства. Ибо всякая нормальная девушка борется с собственной индивидуальностью посредством новомодных течений, типа 'оставайся сама собой'. Отсюда в счастливом государстве не более десяти разновидностей совершенно идентичных девушек, и каждая разновидность это десятки миллионов особей, похожих друг на друга, как зомби. Вот и получается, что при нормальных условиях, точнее, в отключенном состоянии, мы не способны вычислить 'определитель'.
  Хотя с другой стороны, это наши плюсы. Покуда 'определитель' на стопоре, человечеству ничего не грозит, ибо в отключенном состоянии 'определитель' не саморегулируется, не развивается, не определяет твое и мое счастье.
  А что такое определить счастье? Да остановись на одном варианте, или засунь свой отросток, или его убери... Так что такое определить счастье? Это значит направить прибор на объект и устроить внутри объекта кое-какую реакцию. А что такое реакция? Вот это самая дрянь. Ибо реакция не регулируется человеческим разумом. Если на самом деле счастливый объект, если душа его чистая и без капельки мусора, если живет он по правде и честно... А что такое по правде, черт подери? Неужели по правде живут человеки? Или наше правительство? Или наша планета Земля? Или чего-то еще? Разве только придурки в абсолютной гармонии с правдой?
  Ну, зачесался! Я не хотела обидеть тебя, дорогой. Но ты настоящий придурок. Здесь единственная причина твоего и моего помилования против смертной казни. Если бы умный товарищ, значит конец. Умный товарищ не может, не смеет пробиться по правде, и это закон. Умный товарищ умничает и тихорится, умный утратил реальное восприятие времени, следовательно, он утратил реальное восприятие счастья. По той же причине, умный товарищ не выдержит счастье, если 'определитель' коснется его, отключившись от стопора.
  А сегодня без стопора 'определить'.
  
  И ПОСЛЕДНЕЕ
  Ну, давай свое дело заканчиваем, из попы течет. Нам еще заниматься другими делами, более важными. Считаешь, они не такие важные эти дела? Вот и я говорю, молодец. Пожалуй, по целой России не наскребется подобный придурок, что может уделать 'определить'. Всех остальных псевдокрутейшая девушка компьютерного образца уделает в пол оборота. Даже Мамич уделает. Хотя не верится, что возможно подобное с тренированным сержантским составом, но оно так. В последние месяцы, скажем, в последние дни не в форме товарищ Мамич. Снятся ей крохотные ручки, крохотные ножки, крохотная попка. Снятся ей недостающие органы, после приделки которых внутри потечет как у всех, и не только искусственная водица, но нечто гораздо серьезнее, даже красного цвета. Она уверена, что потечет. А затем для нее ручки, ножки и попка.
  И для тебя, мой дружок. Будем трахаться с большим кайфом, как остальные товарищи, будем жить и любить. Ах, 'любить', какое дурацкое, какое старомодное слово, а ведь оно существует для нас, вот именно так существует. Другие не любят, другие из магазина продажных ревнителей государственного счастья. Их продавали, их покупали для определенных целей государства. Они продавались, они покупались для эфемерного счастья. Это же счастье всего только миф и дерьмо. Вот 'определитель' придет! Вот он насядет на грешную Землю! Вот всех подвесит за жирные ляжки!
  Высыпало облачко,
  Укатало горушку.
  Ты такая звездочка,
  Я такой воробышек.
  Ветер очень ветряный
  И мантулит ливнями.
  Нам с тобой не встретиться,
  Мы на разных линиях.
  И опять же разница
  Между нами подлая.
  Мы с тобой несчастные
  Потому до одури.
  Наконец, мы должны проследить, чтобы 'определитель' не сцапали танки.
  
  К СЛОВУ ПРИШЛОСЬ
  А танки совсем рядом. Можно добавить, катаются среди автоматизированных конструкций системы 'Астрал', точно по проспекту, и все превращают в развалины. То есть все наше счастье в развалины. Хотя с другой стороны, какое еще счастье? Компания 'Астроперевозки' насчитывает три миллиарда пользователей на данный момент. Это шестьдесят процентов взрослого или дееспособного населения планеты Земля. Не пятьсот миллионов, мать перемать, а три миллиарда!
  Насколько охрененная цифра три миллиарда, что не укладывается в голове нормального человека. Как это три миллиарда очень занятых товарищей оторвались от ответственной работы или оздоровительного сна, чтобы лицезреть какие-то танки?
  О чем это я говорю? Танки не больше чем фон для разворачивающейся феерии. Никаких сомнений, выгодный фон, как будто случайно его подготовили лучшие специалисты по пиару. Ну, и загадочный город Санкт-Петербург, самый загадочный из городов счастливого россиянского государства. На его руинах очень выгодно смотрятся танки.
  Хотя не надо примазываться, Петербург сегодня не тот город, которым гордилась Россия пол века назад. Его загадочность несколько полиняла после счастливых изменений в идеологии россиянского государства. Очень хороший тактический ход, если разнесут Петербург танки. Картонный город образца двадцать первого века есть только временный город. Он не нечто незыблемое, как Петербург двадцатого века и на худой конец тридцатилетней давности. Но даже его, даже тот Петербург разнесли высокомудрые правители россиянского государства. Со всей культурой и красотищей, со всеми причудами и чудесами, через любую мечту, человечность и счастье.
  А почему разнесли Петербург? Да по очень ничтожной причине под кодовой ксивой 'культура'. Открою секрет, быть культурным не есть то же самое, что называться 'культурным'. Санкт-Петербург двадцать первого века с заходами в космическую эпоху уже не был, но назывался 'культурным' городом.
  К сожалению, культура по имени 'быть' потускнела и сдохла с цивилизацией технарей. Уничтожив в дерьмо коммунизм, технари уступили (и это правда) всяческой сволочи, что называлась не абы как, но 'культурная' сволочь. Товарищи 'культурные', иначе сказать 'сволочь', приступили к распространению собственной псевдокультуры против истинного величия Петербурга. Они приступили с энтузиазмом, опять-таки факт, после чего победила псевдокультура.
  Почему бы и нет? Человечек влюбляется в новое и отвратительное безобразие гораздо быстрее и легче, чем в старую и поднаторевшую культуру. Новое безобразие уже интересно, потому что оно новое. А старая культура вообще в дураках, потому что она устарела. Таким образом, влюбляется человечек в псевдокультуру. На старину нагляделся, старушечник изучал, старое барахло надоело.
  Новое безобразие из дерьмовой Америки. Там в Америке только дерьмо, зато оно новое. По всему миру торгует дерьмом вышеупомянутая Америка. Ты получаешь дерьмо, ты забавляешься им, и в дерьме точно так же заколебался по пальцы и уши. Зато не жалко дерьмо, которым торгует Америка. Все эти видики, телики, маги и тряпки не жалко. Ты приобретаешь дерьмо, оно устаревает в четыре секунды, ты приобретаешь другое дерьмо, которым опять же торгует Америка.
  Наплевать, какое дерьмо. С одной стороны это боевые машины, протонные пушки, искусственный разум. С другой стороны это шоу, развлекаловка, и компьютер. Я повторяю, главное, что торгует Америка. А чем торгует, отдельный вопрос. Ты за любое дерьмо, которым торгует Америка.
  Поэтому разнесли Петербург товарищи из счастливого россиянского государства, чтобы более стал походить Петербург на Америку.
  
  СТЫКУЕМСЯ
  Товарищ Мозгер уже не стоит на ногах. Здорово он отодрал Мамич. Или точнее, она отодрала его. Или друг друга они отодрали. Вот этот маленький придурок отодрал дылду, а эта дылда такого маленького придурка. Драли друг друга товарищи, получился полнейший отпад, расслабуха, даже куриные яйца.
  С другой стороны, все у них под контролем. Танки стреляют, 'определитель' болтается между танками, модуль в готовности номер один. Это значит, что посылаем сигнал на соответствующем уровне и достигает сигнал соответственной точки.
  Впрочем, в деталях есть тонкость.
  - Как его сцапаем?
  У компьютерного гения крыша поехала:
  - Любая автоматизированная система высокого уровня имеет соответствующую защиту. Для чего защита, черт подери? Умные товарищи не позарятся на систему высокого уровня с топором и кувалдой, не нанесут ей непоправимый ущерб, не выведут дорогостоящие сегменты из строя. Но кроме умных товарищей существуют товарищи прочие.
  Мамич не спорит, как стопроцентный сержант:
  - Существует приказ. Какое нам дело до прочих товарищей?
  Что не самый верный подход к работе:
  - Нам как раз самое дело.
  Как объяснить товарищу дылде, что загорелся идеей 'определителя' Мозгер. Причин несколько. Во-первых, причина научного характера. Это когда гениальный мозг сталкивается с более навороченным компьютером. Во-вторых, причина чисто человеческая и меркантильная. Мы вам 'определитель', вы нам пакет с пряниками. Наконец, молодость. Или не совсем застарелый взгляд на кое-какие весьма тривиальные вещи.
  Стоп. Прошу разъяснить поточнее, что представляют собой весьма тривиальные вещи в случае 'определитель' плюс Мозгер. Ничего тривиального, товарищ Мозгер раскатал губу и открыл ротик. Очень хочется спасти государство. Ну, очень и очень хочется, ну, совсем очень. Даже больше, чем трахнуть старушку в стотысячный раз. У старушки по-своему крыша поехала. Она придуривается про какие-то органы, про ребеночка, про рожалое счастье. Для Мозгера рожалое счастье всего лишь старушка. Будем трахаться, покуда не трахнулись, или что-то из той же команды. Но при этом не пострадает спасенное государство.
  А вопрос остается:
  - Есть план?
  Конечно же, есть! Главное, не суетиться больше положенного. Мы опередили противников на какой-нибудь шаг или два. Они всего лишь секут свою цель и пытаются навестись по сигналу. Мы не то, что они, но подманиваем, подманиваем, подманиваем... И будьте уверены, цель не проскочит сигнал, цель сама наведется на модуль.
  А как, не твое это дело, мой мальчик.
  
  НЕ ВЕРЮ
  Товарищ Сгущенко в панике. До этой секунды он расслаблялся и выпадал в подпространство всеми нормальными и ненормальными методами. Ему казалось, что самый кошмар позади. Эта цифровая система, репортаж, дрянная девчонка, и танки. А почему бы и да? Неужели еще недостаточно с одного губошлепа и комментатора? После такой развлекаловки самое время комментировать информацию целую жизнь, а может две или три жизни. Любой мало-мальски образованный товарищ разбрется - достаточно информации.
  Ан, потерпите дорогие мои. Компания 'Астроперевозки' (оплот всеобщего счастья) в развалинах. Ее отодрали, как маленькую девчушку и раздавили как таракана без всяких приколов. Если бы приколоться чуть-чуть? Ну, хотя бы цветочек засунуть в этот гавенный горшочек. Нет, ничего личного. Компания 'Астроперевозки' не больше, чем нежелательный и случайный свидетель, попавший под танки.
  И это еще не все. Танки приехали, сделали дело, уходят. Какого черта уходят они? Именно так и уходят, не расстрелявши боезапас, не прихвативши кое-какой мелочишки, не додавивши позорных ублюдков, что копошатся в руинах и даже не разбегаются при приближении танков.
  Что у нас получается? Бывшему Эрмитажу каюк. Бывшей Дворцовой площади полная хрюшка и крышка. Бывшему Невскому проспекту куча помоев и мусора. Плюс нежелательный антиобщественный элемент, или так называемые 'бомжи' по классификации двадцатого века.
  Откуда взялись бомжи? Счастливое государство к середине двадцать первого века теоретически стерло классификацию двадцатого века. Нежелательный антиобщественный элемент слишком долго исключался из социальной структуры счастливого государства, чтобы остаться там хотя бы в минимальном количестве. Как оценила Сладкая парочка в одном из своих обращений к народу, счастливый человек не может быть свободным от собственности. А кто опять же бомжи? И как они относятся к собственности?
  Ежу понятно, бомжовское отношение к собственности. Точнее, к чужой собственности. Ибо истинный бомж не владеет отчуждаемой собственностью, за которую его можно привлечь к политике счастья. Зато тачкой, рюкзаком, мешком или ящиком (неотчуждаемой собственностью) данный товарищ влвдеет. И очень неплохо владеет, чтобы в определенный момент выбраться из какой-нибудь зловонной дыры и паразитировать на чужой отчуждаемой собственности (или на развалинах компании 'Астроперевозки').
  - Но почему?
  Это вопит Сгущенко (прозвище Сгусток). Он без каких-либо слов выбросил массу отрицательной энергии в окружающее пространство. Ротик его открывается, а слова, между прочим, застряли. Вопит, вопит и вопит Сгущенко. Но не выходят из глотки слова. Он одинокий, он брошенный, он на паях с развороченной цифровой системой 'Астрал' и без девочки. Его облопошили и обложили без всякого на то основания. Но главное, с ним обошлись, как с дерьмом. Это с ним, со вселенской и гиперкосмической бякой!
  - Эй, подвинься, пацан!
  Загребают товарищи с неотчуждаемой собственностью остатки от 'аськи' и кладут в свой брезентовый ящик.
  На блатную вечеринку
  Нафигачились скотинки.
  Их сюда не пригласили,
  Потому и подвалили.
  Чтобы пить вино и водку,
  Чтобы жрать в четыре глотки.
  А оставшуюся тару
  Умыкнуть себе в хибару.
  А еще возвращаются танки.
  
  ПРЕЛЮДИЯ
  Нет, просто так не уйдешь. Государство у нас могучее, несокрушимое, неуступчивое, ничего не прощает. Ты придавил государство, точнее, навешал люлей, не спросясь разрешения. Не стоило так. Ты бы раньше спросил разрешение. Все-таки для гражданина спросившего разрешение существует зубодробительный спорт с крокодилами, бегемотами, леопардами, шавками. Ах, не нравится спорт? Можно чего-то найти позверее и круче. Например, война танков.
  Впрочем, это и эдак нашлось. Правительственные сундуки против танков. Они так и называются 'сундуки на воздушной подушке'. Легонькие, прямоугольненькие, маневренность девяносто девять и девять десятых процента. Не то чтобы хреновые танки. Не так чтобы железяки ходячие с хреном на лбу. Правительственные сундуки - высшее слово в науке и технике. Здесь одна электроника, компьютер, что закачаешься, анигилляционный мотор, и квазимагнитная пушка.
  А еще сундуков за полсотни и больше сконцентрировалось над развалинами компании 'Астроперевозки'. Подтащило правительство лучшие части свои. Это не гребаная молодежь в полосатых футболочках. Это бойцы нулевой категории. Вдуют, размажут, полный звездец. И где твои танки?
  Впрочем, пока еще танки ползут. Мы наслаждаемся величественным зрелищем мощи и потенциала нашего государства. Скоро все будет иначе. Но на какую-то долю секунды есть пауза между стрельбой и наводкой. Заруби в своей памяти, представитель счастливого государства счастливый урок, что тебе предстоит получить после паузы. Такого не будет, то бишь не будет вообще никогда. Ты не сволочь, что копошится в развалинах. Ты единственный представитель разумного человечества, или одной его части, в которой есть разум. Ты не можешь так просто торчать и глазеть на величайшую мощь своего государства. Или все-таки можешь?
  Вот стали веером танки.
  
  ПО ПРАВИЛАМ
  Первый удар нанесло отделение из укрытия, где находилась когда-то Дворцовая арка. Этой штуковины больше не существует, но остался высотный отель на две тысячи мест, или точнее мест сорок осталось еще от отеля и голый санузел с одним унитазом. Унитаз торчит на трубе, точно флаг торчит на флагштоке. В унитазе почему-то забыли слить воду, ну и кое-какое содержимое слегка подпортило идиллическую картину военной мощи счастливого государства.
  Вы только не подумайте, что унитаз на трубе есть символ счастливого государства, а содержимое внутри унитаза есть символ врагов счастливого государства. Просто цифровая система 'Астрал' любит всякие флаги и символы. Как иначе привлечь продвинутых пользователей? Посмотрите, пожалуйста, крупный план. Это такой символ, это сякой символ, и отсюда началась атака правительственных машин против взбесившихся танков.
  Короче, первое отделение ударило из-за трубы. Практически в ту же секунду прошел заряд по периметру от двух замыкающих отделений. Это между Дворцовым мостом и остатками Малого Эрмитажа. Никакой критики, профессионально ребята замкнули периметр. После подобной атаки охватывается чуть ли не вся площадь и еще кусок бывшего Эрмитажа или развалины компании 'Астроперевозки'.
  Теперь справочка. Электронный удар отражается от любой поверхности приблизительно на шестьдесят сантиметров и образует границу между двумя зонами. В первой зоне, которая выше границы, практически все живое обращено в электроны. Зато во второй зоне...
  Только не иронизируйте, дорогие мои. Кое-кому из 'уэлов' (те самые бомжи) удалось сохранить свои ноги. У маленьких товарищей ноги остались с коленями, а у больших... Кое-кто сохранил свою попу и яйца, из тех кто копался в развалинах сидя, или на данный период приперся без ног на стандартной бомжовской тележке. Кое-кому удалось сохранить черепок, распластавшись во время удара на шестьдесят сантиметров живой зоны.
  Только не надо упорствовать. Куда смотрит Международная конвенция? Как реагирует на оружие массового поражения Совет безопасности? Где толерантность по отношению к братьям нашим меньшим? Не хочу повторяться, но Международная конвенция правильно смотрит, то есть под правильным градусом. Опять же Совет безопасности реагирует без дикого воя и паники. Ну и толерантность на уровне. Абсолютно толерантный товарищ - мертвый товарищ. Ибо мертвый товарищ никогда не нагадит счастливому государству.
  К сожалению, после правительственной атаки получилось не так чтобы много толерантных товарищей. Могло быть и больше за счет неопытных 'уэлов' или случайных граждан. Вот только 'уэлы' попались опытные, с чувством шестидесяти сантиметров живой зоны. Ну, понимаете, профессионализм. А точнее, профессия обязывает. Когда таскаешься с рюкзаком по ночным переулочкам Петербурга и по тебе палят пушки невольно приходит профессионализм. Хотя с другой стороны, не застрахован никто от случайности, чтобы оставить на поле боя ноги, попу и яйца.
  Наконец, последний удар. Это удар в морду со стороны бывшего Невского. После такого удара не могут ползти танки.
  
  ПОВЕЗЛО
  Сгусток лежит на Земле. Наступил случайно на 'аську', а этот мудило... Впрочем, какой он мудило, опять-таки черт? Во время удара схватился товарищ за 'аську' и дернул. А Сгущенко наступил. Если бы проскользнула нога мимо испорченной цифровой системы 'Астрал', если бы повело ее мал-мала в сторону... А он наступил в это время, когда другой дернул.
  И как-то не так получилось в крутом королевстве. Один представитель счастливого государства лежит на земле с окровавленной ряхой и грязькой в ушах, другой красуется половиной спины в воздухе. Видимо здорово обозлился другой представитель счастливого государства, видимо силы остались еще на бомжовских харчах, видимо здорово дернул.
  Вот мы ругаем правительство. Эти бомжи жрут не меньше, чем настоящие законопослушные граждане. Эта сволочь, которую надо уничтожать, жрет в три горла, а может в четыре. Поэтому надо уничтожать сволочь. Ибо разумное уничтожение очищает ночные загашники Петербурга. Зато неразумная среди прочих гуманность загрязняет в который раз улицы.
  Так что не стоит на наше правительство катить бочку. Прекрасное правительство, очень гуманное. Для каждого человека, даже для бомжика есть свои входы и выходы при этом правительстве. Что вы думаете про входы и выходы? Я у вас спрашиваю, что? Стопроцентная возможность работать на правительственных стройках или в правительственных помойках предоставляется практически забесплатно товарищу бомжику. Но он не работает по единственной причине, он не желает работать.
  Следовательно, приходится работать прочим товарищам. Это крутые ребята, которым приходится. Они с правительственными нашивками, они в сундуках, они на кнопочку жмут. А что такое на кнопочку? Ну, такая штуковина, если нажмешь, то получится 'бум'. Дальше зона удара, горелые ноги, печеные яйца.
  Или чего-то еще? Мордой на землю, лапы на голову, не выходи за зону удара. Покуда лежишь на земле, пиво трескают и в морское очко развлекаются крутые ребята. А над тобой эта чертова плазма, и всякие вихри, и что-то горелое, мать его так, и абсолютный звездец, и ни единого шанса подняться, пока не дотрескали пиво ребята.
  Начало песни:
  Добротное пойло
  Из бочки и банки -
  Ну, как не достойная
  Сердцу приманка.
  Кого приманили
  Хотя бы однажды,
  Побрился, подмылся,
  А дальше не важно.
  Припев:
  Недопитое пиво
  К бессилию.
  Продолжение песни:
  Любая закуска
  Опять же подходит.
  Действительность тусклая
  Породила уродство.
  С уродским психозом
  Ступать неприятно.
  Но выкушал дозу,
  Разгладились пятна.
  Припев:
  Недоеденная колбаса
  К стрессу.
  Окончание песни:
  Когда веселишься
  Раз в год по уставу,
  Подобная дикость,
  Что грязь и канава.
  Счастливые души
  Уставы не торкают.
  Попользовались лучшим,
  Затем остановка.
  Припев:
  После приема на грудь
  Пора отдохнуть.
  Самый тонкий момент, как ведут себя танки?
  
  СКУЧИЩА
  Дальше неинтересно смотреть. Танки ведут себя тем же макаром. Прямая наводка, огонь на поражение, четыре снаряда в минуту, четыре цели в отстой. И это из каждого танка. А их опять же четыре. Даже простейшая арифметика подсказывает, что такое четыре помножили на четыре. Опять же таких минут три. А сундуков на воздушной подушке...
  Начинает зевать Сгусток. В носу больше не чешется, верхняя губа больше не дергается. Очень аккуратный зевок, соответствующий этикету где-нибудь на великосветском приеме. Мол, вы ребята хорошие, но мне скучно. То есть вокруг адекватная и чертовски скучная жизнь, на которую не подписывался мой деятельный разум. Даже бомжи, вернее их ноги, не задевают за внутренности. Очень адекватные ноги! Можно сказать, аккуратненькие такие, словно бы по линеечке срезаны ноги. Не так что природа на них покусилась, но это родная наука и мысль. Если бы природа на них покусилась...
  Все равно продолжает зевать Сгусток. Лежишь на земле (точнее, на гребаной площади). Сверху бомжара матерый (точнее, его половина). Со всех сторон мусор (оно так), и копошатся другие 'уэлы'. Перекрестный огонь ослабел. Вся методика 'по периметру' ни черта не годится. Сгусток заранее думал, что не годится новомодная методика модернизированной армии счастливого государства. Стоит единым глазочком залюбоваться на танки.
  Он залюбовался, черт подери, не только единым глазочком. Все это скучно, и глупо, и гадко, и надоело до самых трусов. В трусах давно уже хлюпает что-то вонючее. Припоминаете, русский напиток? Вот это дело и хлюпает. Плюс что-то вдобавок к нему. Плюс еще что-то. И дальше.
  На земле лежит Сгусток. Не хочется больше вставать. Хочется просто лежать. Там эта боль, этот смрад, эта смерть. Вот поэтому не хочется лысого черта подергать за яйца. Зато лежишь на земле. Зато такой кругленький и такой славненький. Настоящая аберрация сингулярной личности с ее производными шестого порядка. И чтобы не шевелились те самые производные, как будто не существует тебя. Тишина, покой, абсолютное счастье, нирвана.
  А кто разглагольствовал про порядок более низкого уровня, например про пятый или четвертый уровень? Сие лажа. Вокруг ненормальный порядок, который почти зашкаливает. Даже реальность твоя ненормальная. Даже поступки твои ненормальные. Я не отвечаю за мысли, но в любом варианте они ненормальные. С такими мыслями скучно ходить по земле. А лежать еще большая к черту скучища. Но все-таки лучше лежать. Какая-никакая иллюзия, что в кроватке лежишь, что уделался и совсем уже маленький мальчик.
  И совершенно не хочется, чтобы мальчик большой. Раньше хотелось очень и очень. Раньше, что шило в желудке, что триста гвоздей через попу. Очень хотелось расти, чтобы во взрослую жизнь так или иначе выбрался мальчик. И чтобы серьезные товарищи взрослые, но не какая-то гопотня смотрели со смыслом на мальчика. И чтобы чертовски серьезные опять же товарищи помогали делать карьеру.
  А теперь черта лысого мальчик. Под эдакой извратившейся тварью, в полном дерьме и отсосах, ниже пояса, еще ниже, плюс что-то еще. Вот это 'еще' оно рядом совсем. Оно на уделанной площади. Оно в грудах загнувшихся сундуков. Оно среди трупов. Точно бы крохотная и обалденная звездочка. Точно пришелец с какой-то планеты. Точно вселенная, что упала на землю. И вообще, что такое 'оно'?
  Это Лепка.
  
  РАССКАЗЫВАЕТ МАМИЧ
  Главное, научись ждать. 'Определитель' включился, он рассекретил себя. Не представляю, каким е-мое образом нечто подобное произошло. 'Определитель' был в полной и стопроцентной отключке почти четверть века. Секретность, конфидициальность, ни единая сволочь не знала про этот 'определитель'.
  Я не утверждаю про товарищей из вредоносной Америки. В Америку наше государство поставляет заведомую дезинформацию насчет государственной политики счастья. Американские буржуи настолько дезинформированы нашим счастьем, что для них лучше сразу повеситься, чем пытаться понять это счастье. Но и россиянские буржуи упустили 'определитель'. Нет ничего, не может быть ничего такого, что противоречит государственной политике счастья. Следовательно, нет никакого 'определителя'. И вдруг он включился.
  Почему он включился сегодня, вот в чем вопрос? Почему не включился вчера, или неделю назад, или многие-многие годы. Обязан был раньше включиться 'определитель'. По логике вещей, просто обязан. Его основная энергия, сориентированная на человеческое несчастье, блокирует 'определитель', если несчастье не так чтобы шибко зашкаливает, и включает 'определитель' при противоположных условиях.
  А что такое 'зашкаливает' несчастье? Этого я не скажу. Дело в том, на какую порцию подготовлен 'определитель'. Те, кто его подготавливали, в полном дерьме. Схватка компьютерного гения с религиозным мракобесием (мол, компьютер оскорбил господа бога) на определенном этапе закончилась в пользу религиозного мракобесия. Товарищи церковники подчистую задрочили и определили к черту собачьему товарищей ученых того 'отстойного' периода. Следующее поколение товарищей ученых пошло более прагматичным путем, то есть в сторону американизированной 'Иры'. Следующее поколение не подготавливало и не знает 'определитель'.
  Нам остается гадать, что случилось сегодня, чего не было раньше. Кажется, ничего не случилось сегодня. По статистике счастье у нас увеличивается, несчастье у нас уменьшается. Опять-таки по статистике мы выходим на мировой уровень производства и развиваем свой недоразвитый капитализм. А еще мы для каждого более или менее приличного гражданина подыскали работу.
  Неужели работа обидела 'определитель', чтобы подобный прибор без нстройки включился? Неужели работа из самых дерьмовых в твоей и моей категории счастья? Я думаю, это не так. Я доказываю, не такая плохая работа для каждого гражданина, что подыскало ему счастливое государство. Много хуже, если сидишь без работы. Ты бездельник, козел и чувак, ты продажная шкура и сволочь, ты антиобщественный элемент и социальное зло, ты развратитель пенсионеров и молодежи... Вот что значит 'сидишь без работы'.
  В данном случае вряд ли обиделся 'определитель'. Наше отечество оработило граждан. Кто-то придумал, якобы 'поработило' граждан отечество. Но это абсурд и отстой. Не работают только рабы и сволочные душонки. Для неорабоченных представителей худшей части русской земли больше нравится мотаться с мешками и подбирать всякий мусор. Они даже готовы подохнуть, удрав от работы. Тем более они готовы довести до могилы свое государство.
  Может здесь скрывается истина, почему мы застукали 'определитель'. Если счастье в работе, отсюда несчастье в бомжатине. Если счастье в цветочках, отсюда несчастье в клоповниках. Если счастливое государство работает, то неработающее государство зашкаливает. А насколько у нас неработающее государство?
  На данный вопрос ответ отрицательный. Даже от компьютерщиков скрывается ответ. Даже от правительства и его подхалимов. Даже от сержанта сам знаешь, какой службы. Этот ответ все равно, что позор государства. Точнее, это удар (не меньше не больше) по яйцам. Тот самый несанкционированный удар, после которого может не встать государство.
  И прикройся, мой славненький. Ты отработал мужское достоинство, ты доказал, что не полный слюнтяй, но мужчина, ты доказал, что возможно еще доказать в данной точке пространства. Но одно невозможно, мой ласковый друг, невозможно заставить работать раба на твое и мое государство.
  
  ОТ АВТОРА
  В двадцать первом веке пришли к единодушному мнению, что современная демократия в подметки не годится брежневскому коммунизму. Возник культ дедушки Брежнева, как самого русского правителя на русской земле, не брезговавшего простым народом. Слово 'застой' исчезло из употребления. А ведь совсем недавно, то есть в конце двадцатого века, слово 'застой' было куда популярнее нынешнего слова 'россияне'. Впрочем, и нынешнее слово 'россияне' постепенно утрачивает позиции, уступая традиционному слову 'русские'. Это еще в обыкновенном аналоговом телевизоре бегают, корчатся и выделываются непонятные 'россияне'. В реальной жизни только сумасшедший пенсионер обзовет себя таким словом.
  Теперь наводящий вопрос. Если брежневский коммунизм суть идеальное общественное устройство, так почему мы его сделали? И наводящий ответ. Мы сделали не совсем, чтобы брежневский коммунизм, то есть не тот коммунизм, который оставил нам дедушка Брежнев. Что же такое мы сделали? Ну, всякое барахло и дерьмо, в которое превратил коммунизм некий горбатый товарищ. Ибо к тому времени, когда нормальные пацаны и девчонки вышли на площадь, от брежневского коммунизма мало чего осталось. Даже название было какое-то подлое 'перестройка'.
  Давайте, пофантазируем. А если бы не произошла революция девяносто первого года? А если бы и сегодня брежневский коммунизм? То есть поступательное развитие науки и техники, гонка вооружений, растущая мощь советского государства, уверенная поступь коммунистической идеологии на планете Земля. Нет, как-то не получается. Точнее, с коммунистической идеологией не получается. Ибо коммунистическая идеология стала основным звеном, на котором споткнулся брежневский коммунизм после смерти дедушки Брежнева.
  Объясняю популярно словами Владимира Александровича:
  - Что больше всего не нравится русскому человеку?
  Ответ Александра Мартовского:
  - Отсутствие денежек.
  Ухмыльнулся Владимир Александрович:
  - Ответ неправильный. Вторая попытка.
  Предоставим эту попытку Татьяне Анатольевне:
  - Отсутствие любви.
  Хватается за животик Владимир Александрович. Сейчас его вырвет:
  - Почему отсутствие, может присутствие?
  Знаете, оказался чертовски сложным вопрос. Пытаешься заглянуть внутрь собственного естества и разобраться, что же там нравится, что не нравится. Очень многое нравится. Например, наше особенное русское солнышко. Или наша особенная русская травка. Или наши особенные русские тучки с чертовски особенным дождичком. Конечно же, наш особенный русский характер. А как отыскать ту позорную гадость, что скрылась внутри, что очень не нравится?
  Правда, есть кое-какая задумка:
  - Работа не нравится.
  Чуть не скончался Владимир Александрович:
  - Холостой выстрел.
  Неожиданная поддержка Татьяны Анатольевны:
  - И мне работа не нравится.
  Очень нежно посмотрел на мамочку Владимир Александрович:
  - Э, вы ребята особенные. Может единственные ребята на русской земле, кому не нравится работа. А мы пытаемся разобраться не в ваших личностных чувствах, но в глобальном вопросе, что же всем русским не нравится?
  Русская каша
  Бывает вкусная.
  Но никто не спрашивает,
  Насколько она русская?
  Русская песня
  Бывает длинная.
  Но никто не интересуется,
  Насколько она дебильная?
  Русские идеи
  Бывают неистовые.
  Но никто не поверит,
  Что они позаимствованы.
  Тяжело вздохнул Владимир Александрович:
  - Есть такая народная поговорка 'ответишь за базар'.
  Делаем выводы.
  
  ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка застряла в каком-то жутком крысином подвале, где приканчивала четвертый бокал пива. На душе точно кошки скреблись, при чем как минимум черные кошки.
  И чего добилась за последние несколько часов координатор-исследователь Ягодка? То есть чего добилась она с того самого момента, как высадилась на русскую землю? А ничего хорошего, если не вносить в актив пиво и этот грязный подвал, который по всей видимости есть штаб-квартира организации 'Ступор'.
  - Что такое организация 'Ступор'? - спросила товарищ Ягодка у группы ответственных товарищей, среди которых опять же присутствовал вездесущий товарищ Регистратор.
  - Это вроде дочернего отделения организации 'Нира', - ответил товарищ Регистратор, и даже попробовал развести философию по поводу иерархии в местных террористических организациях. Но отмахнулась от него координатор-исследователь Ягодка.
  Повторяю, не интересуют координатора-исследователя детские байки про всякие 'Ниры' и 'Ступоры'. Девушка спросила просто так, чтобы избавиться от гнетущей тоски и состояния безысходности. Спасибо товарищу Регистратору, что разобрался в состоянии девушки, что быстро заткнул свой маленький ротик. Нет, на этом мы разговор не закончили. Когда-нибудь при более подходящих условиях обратимся к столь занимательной теме про 'Ниру' и 'Ступор'. А пока тишина, и покой, и лишний стакан пива нужны девушке.
  Координатор-исследователь Ягодка потухшим взглядом окинула грязный подвал. На стенах плесень, под ногами мелкие лужицы, вокруг трубы. Такое ощущение, что обосновались боевики в каком-то коллекторе, при чем не в самой парадной его части. Ладно, наплевать на коллектор, что будем делать с правительственным заданием? Вот о чем сейчас думает Ягодка.
  Кавалерийская атака на абсолютное оружие не удалась. Таинственный мусорщик не разочаровал Ягодку в смысле ее наблюдательности. Но этот мусорщик проявил себя настолько враждебно, что мог легко перечеркнуть дальнейшие попытки координатора-исследователя вступить в контакт. Весомый аргумент с его стороны - сорокатонный контейнер. Кто поверит, что забралась под контейнер сама Ягодка в надежде слегка покемарить перед посадкой на 'Счастливую молнию'. Нет, не могла забраться под контейнер сама Ягодка, ее оглушенную и задушенную положил туда мусорщик.
  Ситуация хуже некуда. Координаторский центр предложил не самую трудную работенку: слетать, притвориться кем-то другим, получить посылку, вернуться обратно. Очень не понравилось подобное задание Ягодке. А ведь правильно, что оно не понравилось. Это не задание, но сплошная подстава. Кто мог подумать, что некие неизвестные силы пачками бродят вокруг оружия? Только не Ягодка. Она обыкновенный исследователь. Она не наносит удары, она не принимает удары, она только исследует. Для грязной работы нанимаются товарищи с железной шкурой, железными мозгами, железной логикой мордобоев и беспринципных убийц. Такие, как Муркотенок.
  Чуть не расплакалась координатор-исследователь Ягодка. По служебному положению она находится между старшим и младшим координаторами. Следовательно, она может отдавать приказы младшему координатору. Но в натуре ее не слушается младший координатор. Типа, ты здесь человек временный, разбирайся со своим заданием и сваливай. Нам здесь еще тысячу лет разгребать дерьмо и работать.
  Ну и как с этой хренью бороться? Я вас спрашиваю, как? Хлюпнула носом координатор-исследователь Ягодка. Координаторский центр послал ее в это дерьмовое место. Здесь толком не проинструктировали, информацией не загрузили, но выдали костюм 'охотника', стандартное оружие 'охотника'. Отправляйся, девочка, куда-нибудь подальше ловить рыбку в мутной воде. А нам опять же работать.
  Нет, такой подлости не выдержит координатор-исследователь Ягодка. Вот сейчас сяду на корабль, и выйду без скафандра в открытый космос. Ведь хорошая идея, черт подери. После столь грандиозного провала ничего не светит влюбиться в открытый космос. Абсолютное оружие не найти, потому что шляются рядом жестокие мусорщики, готовые на убийство. А без абсолютного оружия лучше не возвращаться в Координаторский центр. Лучше выйти в открытый космос и плавать одиноким трупиком среди звезд, пока не сожрет этот трупик какая-нибудь черная дыра или не спалит Солнце.
  Все, встаю и иду, подумала координатор-исследователь Ягодка. Она даже отставила в сторону пиво. Но тут скрипнула дверь. Появился боец Муркотенок.
  
  ПАРОЧКА НАСТАВЛЕНИЙ
  Муркотенок вошел пружинящей походкой. Прихватил по дороге стул, и примостился рядом с товарищем Ягодка. Затем взял один из наполненных бокалов, выпил его, вытер усы, сплюнул на пол, достал водку. Координатор-исследователь Ягодка опомниться не успела, как проглотила минимум двести грамм водки. Остальное допил Муркотенок:
  - За твое здоровье.
  В следующую секунду что-то нереальное случилось с товарищем Ягодка. Стало чертовски легко на душе, заботы и черные мысли куда-то там улетучились, в голове образовалось ограниченное пространство с полным отсутствием информации, но с очень хорошими или игривыми мыслями. Интересно, как выглядит Муркотенок без комбинезона? А есть ли у него хвост? И как выглядит у него это самое? На самом деле он девственник, или все врут? А как должен выглядеть девственник? Неужели это чудовище? Представляете, тебе перевалило за сотню, а ты еще девственник? Или все-таки врут? Совсем иначе взглянула красавица Ягодка на этого урода с планеты Мурс и оценила его по достоинству:
  - И за твое здоровье.
  Какое-то время они посидели в уютной, почти романтической обстановке, поболтали ногами, помахали руками, отпустили каждый по парочке очень вульгарных шуток, заплевали весь пол на три метра в окружности.
  - Ты нормальный старик, - сказала Ягодка.
  - Да и ты ничего, - сказал Муркотенок.
  Короче, ненавязчиво и незаметно обыкновенная пьянка вернулась к работе.
  - Так на чем мы притормозили? - потупила глаза красивая девушка.
  - Предлагаю два варианта, - Муркотенок уставился в потолок, - Во-первых, остаться на планете Земля младшим координатором и стажером, пока не подвернется более денежная работенка.
  - А во-вторых?
  - Во-вторых, делать вид, что ничего не случилось.
  Ничего не ответила красивая девушка, только мяукнула:
  - М-да-а...
  Что принял за благоприятный знак Муркотенок:
  - Земной сектор не самый благоприятный сектор в нашей галактике. Здесь хватает всякого мусора. Так что Координаторский центр не откажется усилить земной сектор еще одним практикантом или стажером. Хорошего координатора они сюда не пошлют. Вот стажер будет в самый раз. Да и можно избежать формальностей. То есть просто остаться в земном секторе и не возвращаться в Координаторский центр. Бумаги оформят как-нибудь задним числом. Так что работай, наслаждайся жизнью, не думай про всякие гадости. А что на погонах убавится, так это скоро прибавится. Надо поработать стажером лет двадцать.
  Дальше неловкая тишина. Долго и нудно смотрела в пол координатор-исследователь Ягодка. Очень долго и очень нудно она смотрела туда, изучая рисунок из плевков, всякие живописные трещинки, прочую гадость. Может, правильно говорит Муркотенок. Может, желает добра одной шизонувшейся дуре. Может, стоит прислушаться и на все наплевать. Пускай катятся далеко-далеко эти звезды. И карьера, и всякая дрянь. Зато останутся пиво, тупые людишки, земной сектор, легендарный девственник, водка.
  - Не могу решиться, - наконец выдавила из себя Ягодка.
  Поковырялся в зубах Муркотенок:
  - Я только хотел предложить не самый плохой вариант. Трава здесь зеленая, солнышко красное. И вообще назревают весьма любопытные события. Человечество исчерпало лимит добрососедства и дружелюбия. Человечество готовится к очередному конфликту или к войне, которая вспыхнет не сегодня, так завтра. Об этом не знают, знать не хотят в руководящих кругах. Там заняты детскими играми, например, поиском абсолютного оружия. Дела человеческие никого не интересуют в Координаторском центре. Иначе бы на планете Земля околачивалось с полсотни координаторов.
  Муркотенок вздохнул и выплеснул на пол недопитое пиво:
  - Вот такие у нас пироги.
  Координатор-исследователь Ягодка положила свою тонкую ручку на волосатую лапищу Муркотенка:
  - А если сделать вид, что ничего не случилось?
  И еще раз вздохнул Муркотенок.
  
  НЕ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК
  Вы когда-нибудь видели статистику, сколько выживает координаторов после первых двадцати пяти лет работы? Не видели и не надо. Потому что выживает не более десяти процентов. И это, не смотря на повышенную подготовку, новейшее оружие, всякие прибамбасы, полезные штучки. Космос жестокий, в космосе чертовски непросто поддерживать жизнь. А смерть на каждом углу, смерть практически рядом, смерть не отпускает тебя далеко и практически никогда не отпустит. Работа координатора есть игра в догонялки со смертью. Если окажется хоть ненамного быстрее координатор, значит смерть не догнала, значит он выжил. Но в большинстве случаев гораздо быстрее смерть. Заруби себе на носу, переиграть смерть вообще невозможно.
  - Я постараюсь, - тихо сказала Ягодка.
  Зря перед этой девчонкой разоткровенничался Муркотенок. Она была, есть и будет всегда никто и ничто. Она не более чем навороченное мясо, выпускаемое системой координаторского движения. Чтобы поддерживать вселенную в равновесии, необходимо всякого рода мясо. С одной стороны, мясо бывает дешевое и одноразового использования. Быстренько натренировали бойцов в Координаторском центре и бросили в мясорубку, откуда им больше не выбраться. Но с другой стороны, мясо бывает с сюрпризами (или с наворотами), чтобы при его употреблении сломать мясорубку.
  Методы координаторского сообщества не укладываются в голове Муркотенка. Как-то они не очень тянут на категорию абсолютное добро. Кряхтит, пыхтит, принимает как есть координаторскую действительность великий боец Муркотенок. Неужели не догадались еще, что Координаторский центр не панацея от всех бед и не радетель за абсолютное добро? Это тупым придуркам внушили некую ахинею про абсолютное добро. На самом деле нет ни абсолютного оружия, нет ни абсолютного добра. Зато равновесие во вселенной есть. А что такое равновесие во вселенной?
  Муркотенок нацарапал маленькие качели на залитой пивом столешнице:
  - Вселенная постоянно качается то в одну, то в другую сторону. Но колебания незначительные, они проходят через общий центр, который есть равновесие.
  Вроде понятно для маленьких девочек. По крайней мере, Ягодка слушает с интересом, даже язык высунула. Видимо много ей втюхивали про добро. Ну и про зло так же втюхивали. Видите ли, зло есть обратная сторона медали. Чем более развивается добро, тем более уничтожается зло. Или наоборот, чем более уничтожается зло, тем более развивается добро. Мы, координаторы, уничтожаем зло. Это наша главная миссия во вселенной.
  - А разве не так? - наивно спросила координатор-исследователь Ягодка.
  - Нет, не так, - сказал Муркотенок, - Тот потрох, что сбросил на тебя сорокатонный контейнер, был когда-то координатором. Его учили добру. Он до сих пор борется за добро в земном секторе. Ибо он по-своему понимает добро. Ибо злом для него являются координаторы.
  Дальше много научных выкладок, показательных случаев, откровенный мат и откровенное хамство в сторону координаторского движения. Например, после длительных аналитических изысканий господа координаторы предсказали Конец Света. Этот самый Конец Света пришелся на 31 декабря 1999 года (по земному календарю), и его с большой помпой справили господа координаторы. А затем куда с большей помпой справили 13 января 2000 года Старый Конец Света.
  - За равновесие во вселенной.
  Муркотенок и Ягодка раздавили очередной бутыль с водкой, который принес услужливый Регистратор. Мол, водка на Дворцовой площади под запретом, но для хороших ребят достать можно. И вроде бы ребята разобрались в своих тараканах. Как оно говорится, добро засияло кристально чистыми красками. И вроде бы зло не обидели. Самое обыкновенное рабочее зло, с которым нам жить, с которым бороться. Ну и равновесие встало на свое законное место. А вот дальше затык и помои.
  - Переходи в стажеры, - рыгнул Муркотенок.
  - Мне надо на 'Счастливую молнию', - рыгнула координатор-исследователь Ягодка.
  Снова появилась из темноты эта дурацкая 'молния', этот позорный 'Корабль придурков'.
  
  ОЧЕНЬ ПЛОХО
  Капитан Горби взвалил на ручки первого помощника Дагму. Крутейшая она девчонка, черт подери, и все-таки только девчонка. А девчонки такие непредсказуемые в любой ситуации. Могут выдержать десятикратное ускорение, апокалипсис, космический кризис, голод и боль, любую похабщину. Но могут сломаться от самой ничтожной букахи и вони.
  Впрочем, проехали. Капитан Горби не может сломаться, потому что не может сломаться он никогда. Абсолютно, мать твою мать, предсказуемый Горби. Его не надо просчитывать, предупреждать, подстраховывать. Он самодостаточная величина, он подстраховался еще при рождении. Вот поэтому не может сломаться в любых условиях Горби.
  А притормозить может. Реакция у товарища не самая лучшая, то есть не совсем стопроцентная. Немного похож на жирафа товарищ. Шея его чуть побольше обычной длины. Некоторые незлобивые зубоскалы подшучивали насчет этой самой длины. Мол, чего не досталось одному органу, то перехватил другой орган. Точно я вам говорю, похож капитан на жирафа, поэтому прозвище Горби.
  Впрочем, всегда существуют причины, по которым навешают прозвище. Капитан не совсем тормозило, тюфяк и бревно, но скоростью отличается первый помощник. Та самая Дагма, которая нынче без чувств, и которая на руках Горби.
  Вы уже знаете, Дагма сама скорость. Если не показаться кощунственным, Дагма сама молния. Хотя с другого забора, молния только одна, и это 'Счастливая молния'. Но при определенном подходе и допусках, Дагма - еще одна молния.
  По крайней мере, первый помощник владеет почти неестественной скоростью. Капитан трех минут не продумал, а помощник довел предложение до конца. Капитан ничего не решил, а помощник поставил победную точку. Капитан не добрался до сути, а с почетной наградой его поздравляет помощник.
  И может такое в порядке вещей?
  Вещь первая:
  Дело твое командирское
  По мундиру.
  Вещь вторая:
  Ты учился приказывать,
  А не какашки размазывать.
  Вещь третья:
  Приказы всегда ясные,
  Никаких выкрутасов.
  Вещь четвертая:
  К приказам не придирайся -
  Стреляйся.
  Вещь пятая:
  Сначала приказ выполняешь,
  Затем размышляешь.
  Вещь шестая:
  И никакой награды
  Не надо.
  Вещь седьмая:
  Улыбнется командир,
  Значит, он наградил.
  Вещь следующая:
  А похлопает по попке,
  Значит, повесил орден.
  И так далее:
  Будешь умненький,
  Будет дырка от бублика.
  И все ничего. Дьявольски сексуальна на командирских руках Дагма.
  
  ОПЯТЬ МАМИЧ
  'Определитель' для Мамич навязчивая идея. С данным 'определителем' связана не только судьба человечества, но и судьбинка бравого сержанта (или сержантши) по прозвищу Мамич. Хотя судьба чедловечества в первую очередь связана с ним. Ежели всякие нехорошие дядьки и тетки получат 'определитель', они получат возможность проконтролировать все государство на первом этапе, а чуть позднее все человечество. И это не просто понимает сержант Мамич.
  Нехорошие дядьки и тетки имеют свой шанс, как и мы, настоящие охранители судьбы человечества. Зачем охраняется судьба, то есть зачем охраняет судьбу сержант Мамич, критике не подлежит. Ибо наша задача вычислить наибольший коэффициент счастья хотя бы для нашей отчизны, а уж затем для всего человечества.
  Другое дело нехорошие (или злобезные) дядьки и тетки. По сути своей это злые бомжи и рабы. Они не желают работать, как прочее человечество, зато желают иметь счастье. Мы уже говорили, не получается счастье в халяве и рабстве. Неработающий человек по сути своей только жлоб и бомжатник. Плюс еще ядовитая тварь, что разъедает гноем и ядом работающего человека и его веру в справедливое счастье.
  Может, тут остановимся? Несправедливое счастье еще попадается на пути человечества. Кто-то лежал на печи, а по крыше капали баксы. Вот что такое несправедливое счастье. Оно не больше, чем злое начало внутри человечества. Если за так за дармак капали баксы, значит в последней крайности человечество. На самом деле по крыше баксы не капают. Мы очень и очень начитанные товарищи, баксы не капают за дармак, как не капает даже ничтожное счастье.
  Поэтому 'определитель' есть страшное оружие против всего человечества и отчизны родной, если 'определитель' в несправедливых руках, если направлен на несправедливое счастье. А что такое 'несправедливое счастье' мы уже говорили. А как сообразуется это счастье с извратившейся психикой несправедливых людей (читай 'бомжаков') мы покуда не знаем, и знать не хотим. Хотя имеются кое-какие прикидки на данный предмет.
  Во-первых, несправедливые бомжаки попробуют дестабилизировать человечество. Подстроить подобную гадость проще пареной попы и репы, если достался 'определитель' в несправедливые лапки товарищей.
  Во-вторых, все те же товарищи уничтожат более или менее функционирующую систему жирных. Как уже отмечалась, жирному товарищу не осилить 'определитель'. Ибо ожиревшая душа не такая кристальная, как у младенца и додика, вроде товарища Мозгер. Следовательно, не выдержит жирный 'определитель'.
  В-третьих, открытость во всем и в тех случаях, когда мудрее закрытость. История человечества нам доказала, насколько счастливая ложь лучше и чище суровой правды. Если лгут по-ученому и при этом не обижают тебя, лучше все-таки ложь, чем какая-та в задницу правда.
  В-пятых, 'определитель' как вечный укор человечеству и идеал человечества. Мы могли быть такими, как предсказывает 'определитель', если бы то-то и то-то, но мы не будем такими вообще никогда. Это чертовски жестокий укор. Возможно, не выдержит нечто подобное ни твое, ни мое человечество.
  Наконец, обладание 'определителем' дает возможность размножить 'определитель' самым обыкновенным путем. Ибо 'определитель' такой, как и все человек. Он растет, развивается, стареет и умирает. Но самое главное, он имеет потомство.
  
  ОПЯТЬ ВМЕСТЕ
  Лепка присела на корточки. Вот так просто, без театральных кривляний и невыносимого позерства, свойственного молодежи ее поколения:
  - Чего это с тобой, глупенький?
  Она восхитительная и ослепительная:
  - Что это делаешь, дурачок?
  Она непохожа на человеческое существо:
  - И чего это ты разыгрался?
  Она вообще ни на что не похожа:
  - Бросай свои детские шутки.
  Она вроде бы повзрослела за последние десять минут:
  - Мы с тобой как-нибудь поиграем.
  И не совсем, чтобы прежняя Лепка:
  - А пока что иди к своей маме...
  Ничего не скажу, странная подобралась молодежь в сороковые годы двадцать первого века. Но если слегка заглянуть в прошлое, то странность сама по себе рассасывается, ибо всегда отличалась молодежь на русской земле от любой другой молодежи.
  В шестидесятые годы двадцатого века были псевдокультурные шестидесятники, за трусы и носки продавшие родину. В семидесятые годы выросло поколение семидесятников, которое очень хотело продать родину, но кишка тонка, но ему не позволили. Молодежь восьмидесятых годов относилась к цивилизации технарей, это когда физика затюкала лирику. В результате откинул концы коммунизм. Девяностые годы принесли 'пустое' поколение, о котором чего-либо сказать невозможно, разве что каюк физике. На первые десять лет двадцать первого века пришлось поколение пепси, типа гуляй-веселись безбашенная жизнь. Второе десятилетие двадцать первого века это рай для лесби и гномов, свихнувшихся на религии. Чуть позже оказалась несостоятельной религия, в угоду традиционной ориентации забрав с собой лесби и гномов. Затем провал и бардак перед поколением счастья.
  - Ох, - вздохнул Сгусток.
  Кажется, изменилась его подруга по комментариям. Но это кажется со стороны. Раньше взорвется вселенная, чем произойдут перемены в пресловутом поколении счастья. Сгусток чувствует, не изменилась его подруга на ничтожную капельку. Это он изменился, и больше никто. Это внутри изменилась духовная эманация комментаторского существа в сгустках энергии. И разошлись пресловутые сгустки, вроде бы не было их, и рассеялись, словно короткая белая ночь, и в наступающий день заглянул иной Сгусток.
  Дальше действительность жесткими складками. Жить по-новому мы не умеем, если хотите, не научились еще, потому что за пару часов не научишься. Жить по-старому подло и гадко. Старое более не выходит за новое. Самообман растворился при первом ударе и выпал в отстойник. Старое принимается только за старое. Во всех вариантах оно только старое.
  Опять же другие цены на жизнь. Неожиданно ты понимаешь, что не ценил, чего следовало, увлекался дерьмом и тупыми забавами. Время прошло через жопу. Целый период из жизни твоей оказался никчемным и глупым. Все твое дело такой же отстой и дерьмо. В жопе дурацкая жизнь, там же работа и цифровая система 'Астрал', и его величество 'аська'.
  - Вдвоем навсегда!
  Рвет комментаторские нашивки бывший товарищ Сгусток.
  
  ДЕТИ КАК ДЕТИ
  Парочка наших придурков, та самая гребанувшаяся молодежь образца середины двадцать первого века носится по развалинам. Стопроцентная экспрессия, никакой выдержки, никакого уважения к чувствам более старших товарищей. А кто уважает сегодня чувства более старших товарищей? Никто не уважает пресловутые чувства. Ах, вы такие чувствительные, ну и чувствуйте себе на здоровье. Пока не накрыла всех попа.
  - Ты знаешь, что было! - вопит Бигус.
  - Не знаю! - вопит его девушка.
  - А ничего не было! - опять Бигус.
  - И быть не могло! - опять девушка.
  Что не говорите, родные мои, но молодость в любой ситуации выглядит на пятерку без всякой натяжки. Ворчливые старики только подчеркивают экспрессию молодежи. Повторяю, молодежь такая довольная, молодежь такая счастливая. Мир вокруг рушится. Система дает трещины. Все что было - на волоске. Все что будет - возможно не будет уже никогда. Только вот этот момент, только он будет.
  - Вижу, нас обманули! - на новый круг Бигус.
  - И мы обманули! - его девушка.
  - Но больше нас не обманут! - Бигус совсем охренел.
  - Мы сами обманем! - в который раз девушка.
  Стоп. За молодежными воплями как-то ускользнула основная мысль и запуталось повествование о Команде придурков. Нет, никакой ошибки, явно присутствует заговор против счастливого россиянского государства. При чем в этом заговоре замешано не одно лицо уголовного вида, а целая Команда (пишется с большой буквы), то есть Команда придурков. Ну и насчет молодежи особое мнение. Или точнее, особое мнение об одной девушке, прицепившейся к одному мальчику с дурацким именем Бигус.
  Эта девушка не из простых. Задницей чувствую, что-то в ней есть не от мира сего. Только не надо подсказывать, где и зачем это 'что-то'. Мы соглашаемся, детство вернулось на Землю. Самое доброе и обыкновенное детство образца двадцатого века.
  Здесь бы добавить цивилизацию технарей в силу привычки. Но погибшая цивилизация не несла в себе детство, поэтому и загнулась она. Чертовы технари, как я их не люблю, собственными руками убили свое детство. Наука и техника - все, остальное - ничто! Так или примерно так озвучивается позиция технарей образца восьмидесятых годов двадцатого века. Отсюда последствия. Ибо в цивилизацию технарей не хотелось детей. А если чего и хотелось, то масюсенькие технари и технарочки должны были выходить из пеленок, минуя детство.
  Быстро и ловко -
  В руках заготовка.
  Врезал картинно -
  Готов Буратино.
  Вне всякой лажи -
  Делай, что скажут.
  Или из лучших
  В навозную кучу.
  Тут ничего похожего. Мусор, развалины, к черту цивилизацию технарей! Только детишки среди бардака.
  - А я - Бигус!
  - А я - Таша!
  
  СЛУШАЕТ МОЗГЕР
  Она где-то рядом, то есть эта девушка, за которой охотимся мы, самозваные спасители счастливого россиянского государства. Никаких сомнений, она девушка, хотя может быть парень. Половая принадлежность объекта на данном этапе не имеет значения. Девушка выглядит несколько предпочтительнее, чем парень, в силу сложившихся предрассудков. Степень счастья внутри счастливого россиянского государства оценивают в основном парни, ну и им больше нравится девушка.
  Впрочем, мы откланились от темы. Так называемый 'объект' где-то рядом, в поле чувствительности приборов. А почему рядом? Приборы не врут. Открою маленький секрет для некоего весьма толкового компьютерного гения, которого руководители проекта не решились поставить в известность. Приборы не врут, потому что приборы - компьютерная диковинка из секретной правительственной лаборатории по генерации счастья. Один прибор еще может соврать или сломаться в такую крутейшую ноченьку. Но скопом приборы не врут. Ибо зашкалили к черту приборы.
  Отчего бы и нет? Сигнал очень сильный. Сигнал на пределе компьютерных возможностей счастливого россиянского государства. Без дополнительных компьютерных возможностей можно ожидать чего угодно, например, интеллектуальный коллапс всей наработки. Если бы некий весьма толковый товарищ (партийная кличка Мозгер) вместил свой рассудок в приборы... Или не будем зашкаливаться с приборами, нам ни к чему. Вмещенный рассудок не самого тупенького товарища (все то же прозвище Мозгер) уничтожит какие угодно приборы из секретной правительственной лаборатории по генерации счастья. Есть уверенность, что столкнутся две равнозначные величины противоположного знака. Ибо рассудок товарища Мозгер, это не просто рассудок, а 'Нечто' с большой буквы. То есть нечто гиперпространственное, невмещаемое, неопределяемое и не имеющее пределов как на планете Земля, так и вообще по вселенной.
  Таким образом, будем ориентироваться на технику, а не подкалывать величайший рассудок. Все-таки образец двадцать первого века не абы, какая параша в синих кружавчиках. Правительство счастливого россиянского государства втюхало в секретную правительственную лабораторию сотни миллиардов баксов. Повторяю в стотысячный раз, можно ориентироваться и верить приборам.
  Приборы в любом варианте не врут. Вы посмотрите на их регламентированную точность. Тридцать знаков до запятой и еще столько же после. Основная единица - метр. То есть один знак - один метр. Тридцать знаков - это же сколько у нас получается? Предлагаю поупражняться в ликбезе, особенно 'до запятой'. Справившись с настоящим заданием, можете перейти к теоретической подготовке.
  Или завал с математикой? Или точная наука утратила толерантность под патронажем счастливого россиянского государства? Или сама апология счастья не подлежит логической обработке на уровне элементарного счета? Собственно говоря, на другой уровень вышло счастливое государство? Век двадцатый прикончил всякие инсинуации с цифрой и счетом. Век двадцать первый забыл навсегда и надолго подобную хрень. А компьютерный век не какой-то реаниматор для математики. Сами понимаете, устаревшая наука не имеет права на жизнь в век интеллектуальных машин с быстродействием до тридцатого знака. Да и вообще, разве 'наука' какая-та там математика?
  Мозгер в курсе, что значит 'наука'. Вот компьютерная наука она точно наука. Только последний кретин и чудак поменяет компьютер на допотопную бяку. Пожалуй, и этот не поменяет. Трудно быть чудаком. Трудно, если тебя приписали в последний разряд и установили диагноз из области кретинизма. Трудно, если такая отстойная и бестолковая жизнь. Но гораздо труднее твоя математика.
  Поэтому не считаются знаки, которые 'до запятой', и точно так же, которые 'после'. Это работа товарища Мамич. Вышеупомянутого товарища и ей подобных товарищей в школе сержантов учили, куда и откуда считать знаки. Учили, учили, учили... Я представляю, суровая школа, чугунные игрушки, любой институт отдыхает или заливается завистливыми соплями. Не только учили товарища Мамич и ей подобных товарищей, но научили - и хватит.
  В данной области не боец Мозгер.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА
  Так-то, мой трахнутый. С 'определителем' лучше не связываться, не подстраховавшись, как следует. Мамич тебе говорит, оно лучше. Сколько хороших пацанов и девчонок с нашивками сержанта не дожили до нашивок старшего сержанта, потому что не подстраховались, как следует. Мол, зачем подстраховываться, если профессиональные качества сержанта превосходят профессиональные качества любого свободного гражданина на пару порядков. Представьте, пожалуйста, как будет выглядеть подстраховавшийся гражданин против не подстраховавшегося сержанта, и можно слить воду.
  Нет, мое солнышко, пример неудачный. Не подстраховавшийся или подстраховавшийся гражданин не участвует по своей воле в операциях, где самое место сержанту. Жизнь весьма подлая штука. Она опять же не школьная мастерская, не тренажеры или экзамен с кое-каким продолжением. Гражданин, проваливший экзамен, рассчитывает на продолжение. Сегодня не вышло, но завтра...
  По жизни не то и не так. По жизни каждую секунду, в каждый конкретный момент, товарища сержанта ожидает новый экзамен. При чем, сержант, проваливший экзамен, утратил право на жизнь. Неужели не ясно, черт подери, мы не имеем права не сдать экзамен.
  Вот 'определителю', ему наплевать, кто мы такие и что. 'Определитель' не есть усилитель какого-нибудь счастья. Так и запомни, компьютерный мой, 'определитель' только определяет заложенные в него величины и не способен на большее. А определяемое счастье не совсем чтобы счастье. В некоторых случаях это несчастье с летальным исходом. Слишком осчастливился один маленький глупенький осколок вселенной по имени человек, и его опустили в улет. Вот что значит определенное счастье.
  И еще напоследок два слова, мой зайчик. Или два слова уже сказаны? Пускай будет три слова. Из обыкновенной математики образца двадцатого века выросла математика бесконечностей нынешнего образца. Основной постулат: 'Что с бесконечностью не делаем, в результате получится бесконечность'. Вывод математический: 'Бесконечность на ноль делить можно'. Вывод религиозный: 'Триединая сущность имеет смысл, если бог является бесконечностью'. Прямая польза очевидна. Во-первых, устранилась абсурдная невозможность деления на ноль внутри вечной и бесконечной вселенной, где нет ничего невозможного. Во-вторых, церковники наконец-то решили вопрос с триединой сущностью, на которой они пробуксовывают от рождества Христова. Бог Отец-бесконечность плюс бог Сын плюс Святой Дух - получится бесконечность.
  Очень похожая картинка с нашим объектом. Перед нами величина, что претендует на самый высокий статус, возможно, на бесконечность. Ты не старайся испортить 'определитель', ибо испортить 'определитель' нельзя. Отрицательная энергия здесь не имеет силы и веса, ибо отрицательная энергия возвращается на источник, пославший ее. И попытавшись испортить 'определитель', испортишь в конечном итоге источник.
  Собственно говоря, мы не затем ввязались в войну, чтобы портить такой уникальный прибор. Мы солдаты и передаточное звено в цепочке спасения счастливого россиянского государства. Наша задача - не портить, но передать по цепочке 'определитель'. Мы обнаружили этот уникальный прибор. Не говорю, мы достали его. Это еще впереди. Наша тактика на неиспорченный 'определитель'.
  И пускай разбирается государство.
  
  ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
  Нормальные ребята давно закосили несанкционированное безобразие. Не для них шуточки с танками. И стрельба не по правилам. И отвальный огонь наших лучших товарищей. И руины на площади. А не лучше ли на подобное дело забить? Раскрутить косячок - и забить. Где-нибудь далеко-далеко от подобной фигни и параши.
  Двадцатые годы двадцать первого века. Произошла модернизация внутри армии и силовых структур россиянского государства. Армия осталась при своих танках, зато силовые структуры (то есть полиция и правительственные войска) получили новейшую технику. Была задумка модернизировать силовые структуры техникой образца двадцатого века, реквизированной у модернизированной армии. Но задумка не состоялась, и армия сохранила свои смехотворные танки. Как сказал тогдашний президент россиянского государства, у нас лучшая модернизация за историю русской земли. Короче, нормальные ребята получили нормальную модернизированную технику, а не какие-то танки.
  Но существуют ребята не только нормальные на русской земле. Пресловутая нормальность не больше чем категория, вводимая государством. На определенном этапе нормальная категория, но на следующем этапе наоборот. Следовательно, есть еще кроме нормальных ребят самые, так перетак, ненормальные, и даже девчонки. А девчонки такая штуковина, что в состоянии самой нормальной нормальности они ненормальные. А ненормальные - это так-кие девчонки!
  Впрочем, не заставляю из вас никого оставаться на площади. Площадь всего только круг из жизни немногих товарищей среди очень многих товарищей. Каждый, кому не понравится круг, попросту разрывает его. Встал, сделал ноги, загнулся, освободил от себя дурака площадь.
  Или можешь пока тихой сапой оставаться на площади. Я не заставляю на ней оставаться, но и не заставляю ее покидать. Сегодня тот самый момент или случай, откуда волюнтаризм не имеет значения и для каждого более или менее счастливого гражданина передается в собственность площадь.
  Может и так. Не каждую ночку найдется работа для каждого гражданина. И железный зверинец. И море огня. И стреляют. И слава науки. И бомжаки без яиц. И голая девка. И танки. Самое время устроить капустничек тысяч на двести, на триста персон. Самое время использовать площадь по назначению, вроде пол века назад, когда она называлась Дворцовой площадь.
  Почему бы и нет? Дворцовая площадь - символ всего Петербурга. Здесь тусовались крутые ребята с кровавыми флагами, здесь замочили к чертям коммунизм, здесь распивали пивко и чего-то для молодежи за тридцать копеек, здесь идея пришла стартовать в космос...
  Все бы еще ничего, вот идея про космос - она не по вкусу Дворцовой площади. И зачем этот космос? Человек - земляное животное. Присосался к Земле - и ползи. Оторвавшийся от Земли человек все равно погибает и исчезает навеки. А оставшийся на Земле человек, оставляет свой прах после смерти, или в другом варианте свой пепел. Накой ему космос?
  Кораблики бумажные
  В космосе слоняются.
  Ах ты, морда вражая,
  Чем ты занимаешься?
  Мы тебя пометили,
  Как фуфло ползучее:
  С пламенным приветиком
  По любому случаю.
  Так ползи, наш правильный,
  И не суйся к звездочкам.
  Там мирок отравленный,
  Там намылят мордочку.
  И еще много-много полезных советов между парочкой ненормальных товарищей по имени Сгусток и Лепка.
  
  ДУРЬ
  Ребята, которые 'дурь', они незаметно сбиваются в кучу. Точно сказано, придурок придурка отыщет в любой параллельной вселенной. Вот они и сбиваются парами. Ибо парные придурки куда лучше, чем одиночные экземпляры. У одиночных экземпляров какое-то придурство дурацкое. Поодиночке товарищи разбегаются, а парами не способны на самое обыкновенное бегство, а парами в кучу.
  'Спаренный' круг, который в свою очередь порочный и замкнутый, становится уже. По приборам заметно, насколько он уже. Не требуется сержантское образование, чтобы заметить подобную тенденцию к сужению, когда под руками приборы. А если образование есть, это совсем хорошо. Ибо благодаря образованию можно заметить и вычислить, когда круг замкнется.
  С другой стороны образование ставит проблему:
  - Если бы дурачье разбежалось...
  Это ворчит Мамич:
  - Ловить нам придурков не переловить.
  И еще:
  - Придурки, когда их много, сопротивляются.
  Повторяю, сержантская школа, соответствующий подход. Плюс навязчивая идея про чертовски опасный 'определитель'. Только не хватало, чтобы сопротивлялись придурки. В сложившейся ситуации 'определитель' может легко отвалить в сторону, или нанести превентивный удар, или включиться, чтобы его искали. Да любую гадость ожидает товарищ Мамич в своей непростой работе. Навязчивая идея не более чем фон для правильного осознания ситуации, когда придется вязать и крутить эту бяку - чертовски опасный 'определитель'.
  Ох, не нравится навязчивая идея компьютерному интеллекту по имени Мозгер. Великий компьютерщик совсем издергался без своего компьютера по имени 'Ира'. И вот почему. Мозгер не только ученый дурак. В сержантской путяге он не учился, а в институтах иная политика, тем более идеология счастья.
  Таким образом, хорохорится Мозгер:
  - Вот бы подлых придурков...
  И энергично руками, как будто бьет морду:
  - Вот бы каждого познакомить с компьютером...
  А на деле он прячется. Вполне предсказуемая реакция в государстве всеобщего счастья. Отхватил личный кусок от всеобщего счастья, и спрятался. Счастье всеобщее, на каждого не хватает. Кому-то достанется больший кусок счастья, кому-то вообще ничего не достанется. Хотя в государстве всеобщего счастья очень высокий процент усредненного счастья.
  Это как с деньгами образца первого десятилетия двадцать первого века. Один процент россиян владел суммой несколько превышающей доходы остальных девяносто девяти процентов. Но весьма предприимчивые товарищи заграбастывали те и другие деньги в общий мешок, и получалась целая тысяча баксов на рыло. То есть весьма приличные деньги.
  Ничего не скажу, заграбастывать и усреднять научилось счастливое россиянское государство ничуть не хуже, чем несчастливое россиянское государство перед выходом на арену всеобщего счастья. Кого волнует, что усредняется в твоем государстве (деньги или суррогат счастья), главное личный кусок, и чтобы с ним спрятаться.
  Никаких претензий к товарищу Мозгер. Компьютерное счастье само по себе опять-таки счастье. Спрятаться в компьютерном мире куда реальнее, чем среди осчастливленных человеков. По крайней мере, компьютерный мир тебя не продаст. Там значит враг. Ты значит друг. Нажимаешь кнопку и мочишь компьютер. Ну, и компьютер мочит в ответ, если выбрал неподходящий уровень.
  Дальше вопрос. Какой еще неподходящий уровень для величайшего компьютерщика всех времен и народов? Отрицает товарищ Мозгер свою принадлежность к Команде придурков. Нет, он не наглое насекомое, возомнившее собственное ничтожное 'я' чем-то вроде господа бога на русской земле. Только факты, только его величество цифра. Величайшему компьютерщику всех времен и народов может не на сто процентов подчиняется счастливая жизнь, но компьютер ему подчиняется до последнего байта.
  Отсюда известная заморочка товарища Мозгер. Соглашаюсь чуть-чуть уступить счастье для человеческой формации, если человеческая формация перестанет гадить компьютер. Ну, и в результате бурное, но однобокое счастье, или игра со всеми вытекающими последствиями.
  Вспомнили, что компьютерная игра есть такое? Если играть без хака, без интенсивной поддержки, без преимущества, без опережающего удара, без нескольких жизней... А что такое компьютер и несколько жизней твоих перед лицом разворачивающейся действительности? А что такое действительность без поддержки компьютера?
  Поэтому прячется Мозгер в своей скорлупе:
  - Мы эту сволочь за яйца.
  И не верит ему сержант Мамич.
  
  ДЕЛО БЛИЗИТСЯ К РАЗВЯЗКЕ
  Определяю границы нашей истории. Хватит метаться в трущобах и наблюдать танки. Они, конечно, стреляют с задором и огоньком. Больше того, они попадают не в пример эффективнее, чем правительственные войска. Но все равно в одиночестве танки. Четыре танка на площадь, а может на город, а может на всю Россию и на планету Земля. Только четыре танка против стомиллионных армий счастливых и жирных товарищей. Вот и я говорю, само одиночество сегодня празднуют танки.
  Даже Лепка вздохнула, отряхивая от дерьма своего так называемого партнера по работе. Не самая бестолковая выдалась работа на сегодняшний день. Случалась работа куда бестолковее, от которой тошнило и очень хотелось куда-нибудь смыться подальше. Сегодня совсем не тошнило, ни капельки. Высокий душевный настрой, жажда необычного, прорыв через скуку работы, почти что вселенская благодать в том удивительном месте, где бьется глупенькое девичье сердечко.
  Отчего это глупенькое девичье сердечко? Штамп, не больше того. Это самое сердечко иногда бьется, иногда просто спит. Сегодня оно, например, бьется. При чем бьется на повышенных оборотах. Значит, задели и завели в нужную сторону подобную глупость. Нет, твою мать, никакой глупости. А что есть? Догадайтесь, пожалуйста, с первого раза. Так или иначе есть танки.
  Ах, вы не понимаете. Ведь не самые худшие танки! Там накормили чем-то пахучим и вкусным. Там покатали и дали разок пострелять. Никогда еще не стреляла так Лепка. Или снова не понимаете, впервые за время работы ее покатали и дали разок пострелять. Ну, кому объяснить ситуацию? Никогда не давали, черт подери. теперь без воплей и просто так дали.
  В обществе двадцать первого века ничего просто так не дают. Все здесь с отдачей и умыслом. Ты отдаешься за каждую мелочь, за каждый вонючий плевок, не то, что за танки. Вот только не думайте, что занимается критикой общественного устройства нежная девушка Лепка. Никакой критики, рыночные отношения а-ля двадцать первый век существуют именно на отдаче. Ибо без отдачи рыночные отношения утратят свою актуальность. Хочется или нет, но ты отдаешься за каждую мелочь (физически и духовно). А кто это причислил к мелочи танки?
  Прошу убрать грязные пальчики и закрыть неправедный рот. Танки почти, что святыня в сложившейся ситуации. Неужели еще не дошло, там не просили отдаться, даже не взяли твою обалденную маячку. Присаживайся, стреляй. Только недолго, мы на работе.
  Вот и стреляла без всякой туфты Лепка. Даже описалась от удовольствия, чего не заметили в танке. А может, заметили, но не сказали, как настоящие парни на русской земле. Ты наша гостья, стреляй, все вокруг разнесут эти танки.
  А если бы как-то не так? Все хорошие ребята остались при деле. Вроде исчезли они в никуда, где плохие ублюдки не могут гавняться. Просто исчезнуть хорошим ребятам, как выпить бутылку воды. Лепка верит, что просто исчезнуть. Вот бутылка, вот пью, вот ушли эти танки.
  И не важно, что с площади ушли танки. И не важно, что где-то тусуются в городе и разносят по косточкам Невский проспект, или чего откололось от Невского на обратный путь танкам.
  Все это мелочи из бесполезных. Все это клиника одного пациента. Все это чистый звездеж и реакция наоборот. Все это мусорный ящик и счастье народов. А еще две слезинки на очень огромных глазах. Мы уже не увидимся больше. Ушли танки.
  
  КАПИТАН.
  Ты несешь свою ношу вообще неизвестно куда. Ты не знаешь, зачем свою ношу несешь. Она точно крест, точно камень, точно могильник на плечи и руки твои. Ты имеешь возможность ее не нести или бросить в отстой, но несешь эту ношу.
  Господи, да проснись, капитан! Система упала с горы и подохла. Вообще-то система должна была удержаться от несанкционированного падения, на то она поддерживается всей мощью счастливого государства. Но в результате не самый счастливый эффект, система подохла.
  Господи, какая это пытка находиться внутри подыхающего механизма. Ты всего лишь образчик системы. Ты поднимался на гору, связавшись с системой. Только в единой связке могла покориться гора. С одной стороны маленький, но чертовски шустренький капитан Горби, с другой стороны система абсолютного счастья. И что опять же абсолютное счастье, черт подери? Для каждого отдельного гражданина существует отдельное или личное счастье. Но мы не интересуемся подобной мелочью. Или все, или ничего. Абсолютное счастье по сути такая штука, что дух захватывает. Опять же это система, без которой ты ноль и ничто. А система подохла.
  Опустил голову капитан Горби, напружинил мускулы, с трудом держится на ногах. Эй, капитан, к кому это здесь обращаются? Хватит корчить невинность и убегать от навалившейся жизни. Чем это капитан занимается на счастливой земле счастливого россиянского государства? Твоя прямая задача суть увеличение государственного счастья. Возможно, где-нибудь существует кривая задача, но для капитана 'Счастливой молнии' только прямая задача.
  Представим на секунду, что каждый государственный служащий послал на три буквы счастливое россиянское государство. Сие большая ошибка. Государственный служащий может послать на три буквы папу и маму, а заодно дедушку и бабушку, но никак не счастливое россиянское государство. Или порушатся цены внутри государства, мрак задавит к чертям твою нежную и легко ранимую землю.
  Проехали. Совсем охренел капитан Горби. Пустые глаза в воспаленных глазницах. Дикий ужас в тех самых глазах. Что случилось опять, капитан? Чем ты еще занимаешься, чтобы иметь такие глаза? Почему ты такой укрытый от жизни и света, дарованного нам абсолютным счастьем? Неужели в душе твоей мрак? Или неведение подобное мраку? Или в душе пустота? Какие-то палочки, кубики и кружочки. Какие-то карты и цифры. Какая-та информация и загруженность на сто сорок процентов.
  А все равно пустота. Ты оторвался, ушел и исчез. Глупо подумать, но ты решил обойтись без системы. Неужели решил, капитан? Неужели тебя не пугает дорога твоя? Именно эта, открытая всякой параше дорога. Или не думаешь ты? Или заснул навсегда? Или ты зомби и робот? Или тебя тяготит твоя ноша?
  Чистое уходит в неизвестность
  Без особой прелести и шума,
  Ни одной детали не продумав
  И не застолбивши себе места.
  Доброе сливается с покоем
  Без какой-то славы и отдачи,
  Не решив естественной задачи,
  Почему оно ушло такое.
  И вершины катятся в низины,
  А низины катятся по кругу,
  Оставляя хвори и недуги
  На людские головы и спины.
  А когда все это отрицаешь,
  Ты уходишь, словно умираешь.
  Этот парень таскает чужую девчонку по прозвищу Дагма.
  
  ДИНАМО БЕЖИТ
  Как не самый паршивый спортсмен на планете Земля и один из любителей бегать занудно и долго, я приветствую ваше повальное бегство во всех его формах и весях. Это не худшее, что я имею сказать. Человек бегал за мамонтом, когда ему приспичило покушать. Человек бегал от мамонта, когда еда бунтовала, то есть не лезла сама по себе в рот.
  Движение, батенька, вот что такое означенный бег. Атомы двигаются, молекулы двигаются, цветочки и мотылечки не так чтобы застряли на месте, они двигаются. Человек не относится к скоростной категории движущихся объектов, он скорее средняя величина, где-то между фотоном и не особенно шустрым цветочком. Но человек двигается. Иногда на полусогнутых культях, иногда с попутным ветром и чертовщинкой в мозгу. Нет, это не сомтояние покоя внутри движущейся субстанции (автомобиль, самолет, звездолет), человек бежит, то есть двигается.
  Э, мы дошли до той самой точки, где бегать полезно, а не бегать почти вредно, если бы не одно 'но'. Развитый, одухотворенный, самодостаточный представитель человеческой расы имеет право на бег. Он заслужил подобное право в процессе развитой, одухотворенной, самодостаточной деятельности на благо русской земли и своего государства. Тогда вопрос на засыпку, какое право какой деятельностью заслужили бомжи, если бомжи разбегаются. И почему озверели они, побросавши тележки и сумки?
  Есть единственно верный ответ, что-то там на подходе, о чем информация отсутствует. Развитый, одухотворенный, самодостаточный представитель человеческой расы утерял чутье на определенный род информации. Он тот самый придурок, который бежит без причины или по какому капризу души. Но отъявленный бомж не придурок, капризов души не имеет и действует (или бежит) только заради своей завонявшейся шкуры. Следовательно, для развитого и прочая представителя человеческой расы информация отсутствует, а для бомжа информация присутствует. Что-то в воздухе есть, гораздо более страшное, чем протонные пушки и электромагнитная волна по периметру. Я повторяю, что-то из тех выкрутасов, против которых не выдержит воля 'уэла'. А это самая жизнестойкая воля.
  Значит пора исчезать. За танками и уголовным элементом. За слабеющей волей и нарастающим страхом. Страх - точно он в воздухе. И ощущение, что его (то есть страх) источают вода, камни, небо и город.
  Подыскалось подходящее слово. Страх не относится к одному человеку, даже самому злому и подлому. Это страх потрясающей и несгибаемой экосистемы, которая есть Петербург. Если хотите, страх всего города. То бишь, вообще ненормальный и неестественный страх. Вроде бы город - само по себе существо, ослепленное страхом. И вроде под страхом рыдает и корчится город.
  Не понимаю, как оно так? Страшный и ужасающий город, сдвинутый и агонизирующий, вообще не жилец. Черта лысого не случилось еще. Те же улочки, те же мосты, та же площадь и та же канава, то же счастье и тот же немного раздолбанный Невский проспект. Раны города не совсем, чтобы повод для страха. Если ранили город чуть-чуть, очень быстро оправится город. Такое ему по зубам. Такое ему не впервой. Часто ранят и мучают город.
  Для примера цивилизация технарей. После нее такие же точно развалины и такие же раны. Казалось, не выживет город. И все-таки он не откинул концы. Затяжная болезнь - это правда. Мерзость и корчи - опять-таки правда. Отпад и отстой, и зловонная клиника... Я повторяю, все правда, правда и правда. Но сегодня чего-то не так. Не вернется цивилизация технарей, не раздавит к черту компьютер, не заразит до конца и не сможет добить город.
  И не скажу, что бегущий товарищ уже не боец. Лишь бы он не метался от страха и боли, как город.
  
  НАДВИГАЕТСЯ
  Мамич прижала к груди мальчика по фамилии Мозговикин и прозвищу Мозгер. Она инстинктивно схватила придурка за ручки и притянула куда следует, закрывая все это убожество своим стареньким телом.
  А наплевать на мечты! Вокруг происходит нечто такое, что чувствует Мамич. А наплевать на задание партии и правительства! Вокруг назревает необъяснимая бяка, с которой не может управиться Мамич. А наплевать на остальных слабаков! Будущее давит на Мамич.
  Господи, было бы у нас это будущее. Жить сегодняшним днем горько и тошно. Сегодняшний день несет в себе комплекс неполноценности и кучу сиюминутных удовольствий, после которых разве что хочется схлопотать пулю в висок или каким иным способом протянуть ноги. Ибо сегодняшний день есть, зато завтрашнего дня нет. Или точнее, завтрашний день есть, но без будущего.
  Как это день без будущего? Никого не обижает, ни на кого не жалуется дипломированный сержант Мамич. Еще точнее, в завтрашнем дне какое-никакое будущее найдется, но нет, и не будет счастливого будущего. Все наше счастье в растраченном попусту прошлом. Все наше счастье пришло и ушло. А если еще не ушло, то скоро и очень скоро уйдет. Это будущее против нашего счастья.
  Собственно говоря, мы не совершаем открытие. Будущее было всегда против. Для чего живешь, человек? Неужели для будущего? Неужели для смерти и тлена, которое и есть будущее? Неужели так и живешь? Не оглянувшись, не разобравшись, не просчитав прошлое. Только в будущее галопом, только навстречу твоей и моей смерти.
  Мамич прижала к себе Мозгера. Придурок затих. Совсем уже тихий и правильный мальчик. Не надо тревожить его. Пусть вот так полежит в объятиях мамочки. У нас не будет детей. Ежу понятно, фантазия Мамич. У нас не будет вообще никого никогда. Наше настоящее - развалины. Наше будущее - ужас и страх. Наше счастье не может тянуться так чисто и долго.
  И вообще слабаки размечтались про вечное счастье. И вообще так называемое счастье нельзя рассчитать и засунуть в компьютер. Оно ни в коем случае программируемая и рассчитываемая величина. Просто у кое-кого непорядок на крыше. Или с дуба слетел пресловутый товарищ. Или некто в роду по линии даунов.
  Вот отсюда прошу подробности про вечное счастье. Я же вам говорил, нет ничего вечного. И с продолжительным счастьем не очень-то хорошо получилось. И с кратковременным счастьем не совсем, чтобы полный порядок. Счастье оно только счастье. Ты улыбнулся, вот твое счастье. Если морду прикрыл, и на паперти счастье.
  - Мамочка, уведи меня отсюда.
  Ужасы в воздухе. Все разрушающий страх. Вселенское ощущение апокалипсиса. Вселенское зло. Плюс этот сдвинутый Мозгер:
  - Мамочка милая, лапа моя.
  И булькающие звуки, точно прорвало трубу в унитазе.
  
  ОТ АВТОРА
  Теперь догадались, брежневский коммунизм развалился из-за простого базара. Кстати, предупреждение для нынешнего человечества. Слишком много базарили в брежневский коммунизм. При чем не по делу базарили.
  Все мы знаем, что блага с неба не падают, но добываются очень тяжелым трудом. Если в государстве есть группа облагодетельствованных товарищей, значит кому-то приходится дополнительно вкалывать и получать шишки. При брежневском коммунизме облагодетельствованных товарищей было не так чтобы много. Например, ветераны войны. И знаете, как их не любили? Нет, нынешним поколениям не представить, как не любили товарищей ветеранов. Бытовало народное мнение, что настоящие ветераны скончались от ран еще задолго до брежневского коммунизма, а это все поддельные ветераны. Маленький Александр Юрьевич со товарищами как-то согласился драить сортир лишь бы не выслушивать треп поддельного ветерана.
  Впрочем, трепачей при брежневском коммунизме хватало. Трепались много, бездарно, тошнотворно, с вытекающими отсюда последствиями. Набить морду какому-нибудь трепачу, например комсомольскому лидеру, считалось хорошим делом. Ну, опять-таки не за треп набить морду, но за гадкие человеческие качества. Почему-то все комсомольские лидеры отличались гадкими качествами. Почему-то все поголовно. И партийные лидеры заодно. И прочая идеологическая братия. Несколько комсомольских морд пострадали от праведной руки Александра Мартовского. Но повторяю, ни в коем случае за слова, а по совершенно иной причине.
  Вот мы и разобрались, что погубило брежневский коммунизм. Работы было много, работа была интересная. Специалистов ценили в любой области (не сравнить с демократией). Блага сыпались, как из рога изобилия (простите за штамп). Даже квартирный вопрос потихоньку решался. Дедушка Брежнев обещал к девяностому году каждой семье по квартире. И почти обещание выполнил. Если бы не скончался дедушка Брежнев в восемьдесят втором году, получила бы каждая семья по квартире. А так кое-кому квартир не досталось. Ибо приемники дедушки Брежнева ничего не сделали для развития брежневского коммунизма, только все извратили, разворовали, изгадили.
  Все-таки продержался брежневский коммунизм в восьмидесятые годы, подпитывая и раскручивая цивилизацию технарей. Какая это была цивилизация, я не могу говорить без боли в душе. И писать про нее не могу, не заляпав слезами бумагу. Потрясающая цивилизация! Обалденная цивилизация! Такое бывает единственный раз, и больше не будет.
  Здесь уместны комментарии Владимира Александровича:
  - После дедушки Брежнева Россия нуждалась в разумном правителе.
  Поморщилась Татьяна Анатольевна:
  - Разумные правители в канавах не валяются.
  Ребята немного поспорили.
  - А вот и валяются, - сказал Александрович, - Пример девяностые годы.
  - Какой же это разумный правитель, если канава? - сказала Татьяна Анатольевна, - Все раздраконил к чертовой бабушке.
  - А вот и очень разумный, - опять сказал Александрович, - Блага не резиновые, на всех не хватает.
  - Облагодетельствованных товарищей стало больше в разы, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Даже новых ветеранов настругали прямо из воздуха.
  Я слушал этот спор, слушал, и пришел к выводу:
  - Ну, и базар никуда не делся.
  Начало песни:
  Будешь вкалывать до гроба,
  И никто же не заметит
  Столь позорного микроба
  В мире чистом, мире светлом.
  Ты продался за похлебку,
  За пустые идеалы.
  Заменил стакан на стопку,
  Чтоб в работе не мешала.
  Припев:
  За труд
  Только морду набьют.
  Продолжение песни:
  Что же делать, чтобы жрачка
  Просто так катилась в глотку?
  Перед кем там на карачках
  Разливать вино и водку?
  Есть ответ на эту тему,
  И вообще ответ добротный:
  Положись на перемены
  В государстве идиотов.
  Припев:
  За работу
  Набьют морду.
  Окончание песни:
  Приблатненные ребята
  Спят на пуховых перинах.
  Им заслуги и награды,
  Им квартиры, лимузины.
  Им блага по самый носик
  Льют фонтаном и волнами.
  А тебя они попросят
  Не топтаться под ногами.
  Припев:
  Если идиот,
  Умри на работе.
  Вы опять-таки понимаете, что базар из брежневского прошлого разросся до неимоверных высот и перешел в наше прекрасное настоящее. Дальше совсем не секрет, как от этого дерьма вытошнило русскую землю.
  
  ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ
  Ржавый Солдат сидел в подвальчике и наблюдал с помощью скрытых видеокамер за штаб-квартирой организации 'Ступор'. Активность вышеупомянутой организации его радовала. Ребята купились на абсолютное оружие, и будут теперь заняты по самые яйца.
  А что такое абсолютное оружие, не может ответить Ржавый Солдат. Он только запустил машину, чтобы подзадорить Координаторский центр и всех его прихвостней на планете Земля. Идея казалась нереализуемой. Но за последние тридцать лет ничего лучшего не попадалось товарищу Ржавому, он решил попытаться.
  Нет, о том, что вышла удачной попытка, пока говорить рано. Ибо абсолютное оружие реально существует. Но существует абсолютное оружие в разобранном состоянии. Ржавый Солдат нашел только одну часть абсолютного оружия, которую и запустил. Но одна часть абсолютного оружия не есть все абсолютное оружие. Чтобы абсолютное оружие заработало, необходимо собрать недостающие части.
  Шанс, как вы понимаете, на сборку недостающих частей невелик. Ржавый Солдат на начальном этапе вообще исключил этот шанс. Его часть абсолютного оружия сработала не более как эксклюзивный экземпляр. Ну, чтобы заинтересовались координаторы, чтобы включили в игру Муркотенка.
  Вот мы и приблизились к основной цели товарища Ржавого. Если Муркотенок включается в игру с абсолютным оружием, то он практически выпадает из другой игры, которую ведет Ржавый Солдат. Абсолютное оружие не больше, чем отвлекающий маневр для Муркотенка. Координаторский центр проглотил наживку. Координаторский центр поставил перед Муркотенком задачу, во что бы то ни стало добыть абсолютное оружие. Координаторский центр прислал сюда кошку из молодой поросли, чтобы потворствовать хитроумным замыслам Муркотенка.
  Ах, этот Муркотенок, узнаю старую школу. Тупость Муркотенка давно занесли в учебники. И вот придумал очередной тупой план Муркотенок. То есть план ловить на абсолютное оружие Ржавого Солдата. Как вам это понравилось? Ржавый Солдат ловит на абсолютное оружие Муркотенка, а Муркотенок делает то же самое с Ржавым Солдатом.
  Нет, пора проводить профилактику тупости. Ржавый Солдат отлично осведомлен, что в какой-нибудь сотне метров от его наблюдательного пункта сидит Муркотенок и трескает пиво. Рядом с ним эта самая кошка, которую предназначил Муркотенок как жертву или приманку для товарища Ржавого. Эх, лучше бы Муркотенок заперся с кошкой в какой-нибудь крохотной норке и поплясал с ней как следует. Но не умеет плясать Муркотенок. Видите ли, девственность штука такая серьезная, через которую не переступить после второй бутылки водки и третьего ящика пива.
  Короче, ребята насели на пиво. У них большие проблемы. Ржавый Солдат не отказал себе в удовольствии приколоться над кошкой. Думаю, что девочка не пострадала. А стала еще злее и жаждет реванш за маленькое унижение. Слишком хорошо знает Ржавый Солдат всяких кошек, чтобы рассчитывать на нечто иное. Кошка сейчас в бешенстве, она выполнит план, она еще больше запутает Муркотенка.
  Ржавый Солдат с трудом подавил улыбку. Его лицо покрылось ржавыми пятнами. Так получается в случаях, если эмоции захлестывали товарища. В результате очередной мутации товарищ подхватил странную болезнь, теперь в неуравновешенном состоянии ползут и ползут пятна.
  Впрочем, столь незначительное неудобство не интересовало Ржавого Солдата. Если игра выгорит, то можно расслабиться, потратить несколько лет на очередную мутацию. То есть на более качественную мутацию, при которой сила Ржавого Солдата возрастет, а негативные факторы прежних мутаций снизятся. В результате получится новый мутант, способный взять под контроль земной сектор.
  
  ПЛЯСКИ С КОТЯТАМИ
  Во всей вышеозначенной истории лучший из вариантов убить Муркотенка. Но чтобы убить Муркотенка, необходимо взорвать под ним Землю. То есть не какой-то маленький кусочек планеты, то есть всю планету целиком превратить в термоядерный котел. Чего не может себе позволить Ржавый Солдат (бывший мутант Хрюколап и координатор Непомнящий).
  Или не догадались еще, продолжается эпическая битва за земной сектор. Координаторы устроили бардак в земном секторе. Ржавый Солдат пытается отбить для себя земной сектор и устроить собственный рай на Земле. Остальное не имеет значения. Даже Муркотенок не имеет значения. Нет у товарища Ржавого профессиональной ненависти к Муркотенку. Этого тупого котяру по мере возможностей игнорирует Ржавый Солдат, как и всех его бешеных кошечек. Но земной сектор должен быть отвоеван у координаторов. Если убийство Муркотенка невозможно на данном этапе, почему бы временно не удалить Муркотенка из сектора?
  Это уже игра. Очень любит играть Ржавый солдат. До того любит, что временами заигрывается. И заигрывается до такой степени, что выигрывают координаторы. Но что такое временный выигрыш, или временный проигрыш, если последним призом является земной сектор. Ни за какие блага вселенной, ни за какое золото и брильянты, ни за какое абсолютное оружие не уйдет Ржавый Солдат из земного сектора. Следовательно, из земного сектора уйдут координаторы. А чтобы ушли координаторы, надо сделать непривлекательным земной сектор. Тогда точно уйдут координаторы, и отзовут своих мордобоев. И в первую очередь отзовут Муркотенка.
  Снова улыбнулся Ржавый Солдат. Против Муркотенка нет оружия. Против Муркотенка даже абсолютное оружие, что дерьмо на палочке. Но собственная тупость Муркотенка, можно добавить, его хитрозадость и есть оружие. Муркотенок считает себя гением тактической подготовки. Сие не просто здорово, но очень здорово. Тридцать лет выискивал Ржавый Солдат повод, чтобы втянуть в тактическую борьбу Муркотенка. И вот получилось, то есть на ровном месте и получилось. Сам себя переборол Муркотенок, сам себе подготовил уход с планеты Земля. Истинный крест, скоро уйдет Муркотенок. По собственной воле возьмет и уйдет. Освободится планета Земля от его гадостного влияния.
  Затем вернется на Землю Ржавый Солдат. И наступит рай на Земле. Или точнее, наступит рай среди тех дымящихся руин и развалин, что гарантируют в конечном итоге невозвращение Муркотенка.
  Все на место станет,
  Надо лишь немного
  Постучать зубами,
  И тихонько трогать.
  Боль вообще уймется
  В сердце очумелом.
  Все назад вернется
  Как-то между делом.
  Будет счастье жарким,
  Будет горе сладким.
  Вырастут подарки
  На кустах и грядках.
  Не отступай перед трудностями,
  И все сбудется.
  Господи, как же долго готовился к этому дню Ржавый Солдат, один из величайших мутантов вселенной.
  
  ДЕЛА ШКУРНЫЕ
  Младший координатор Муркотенок и координатор-исследователь Ягодка вышли на свежий воздух.
  - Дальше пойдешь одна, - сказал Муркотенок, - Ничего не бойся, я рядом.
  - Я знаю, - ответила Ягодка, - Мы добудем это оружие.
  - Может быть, - сказал Муркотенок, - Ты решилась добыть оружие, ты добудешь оружие. Но это не самая сложная проблема в земном секторе. После добычи оружия здесь останется масса проблем. Точнее, таких проблем, которые не решаются простой добычей оружия.
  - Я знаю, - снова ответила Ягодка, - Но мне нужно добыть оружие.
  Муркотенок поглубже натянул капюшон:
  - Планета Земля находится на пороге ядерной бойни, избежать которую очень не просто. Конфликт назревал много лет и, наконец, добрался до точки. Одно неловкое движение, после чего начнется ядерная бойня. Тысячи ядерных боеголовок направлены на крупные, средние и даже мелкие города во всем мире. Ни один народ не избежит ядерного удара. Может, кто-нибудь и спрячется, несколько миллионов человек, но их будущее настолько выглядит беспросветным, что лучше бы не было этого будущего.
  Координатор-исследователь Ягодка подошла ближе, взяла за руку Муркотенка:
  - У нас будет абсолютное оружие.
  На мгновение Муркотенок почувствовал себя совсем старым и очень уставшим котом. Многочисленные раны, полученные в многочисленных сражениях, засвербели и точно закровоточили. Попробовал перевести разговор на другую тему, но не сумел Муркотенок:
  - Я люблю земной сектор. Я в нем проработал полвека, это достаточный срок, чтобы понять все прелести планеты Земля и ее недостатки. Так получилось, что Координаторский центр сделал ставку на русских товарищей, как на империю зла. А все остальные государства оказались противоположностью русским товарищам, то есть добрыми государствами. Более пятидесяти лет я поддерживал версию одного злого и множества добрых государств. Но зло так и осталось злом, а добра на Земле не прибавилось. Все-таки злое государство Россия мне нравится гораздо больше, чем остальные добрые государства, например, государство Америка. И я не желаю, чтобы в вихрях войны погибло злое государство Россия.
  Координатор-исследователь Ягодка откинула капюшон с головы Муркотенка:
  - Как только мы получим абсолютное оружие, наступит мир на Земле, и прекратятся любые войны.
  В который раз за сегодняшний день улыбнулся великий боец Муркотенок:
  - Войны не прекратятся никогда. Их устраивают мелкие себялюбивые карлики, которых с упорством, достойным лучшего применения, производит на свет человечество. Если даже удастся подкрутить мозги карликам и заставить их сделать что-то хорошее для человечества, это все равно не поможет. В следующий раз родятся другие карлики, то есть принесут с собой новые войны, и смерть, и боль на несчастную Землю.
  Координатор-исследователь Ягодка придвинула свое лицо совсем близко к лицу Муркотенка:
  - Но мы не сдадимся?
  Просто закрыл глаза Муркотенок:
  - Нет, не сдадимся.
  И координатор-исследователь Ягодка поцеловала величайшего бойца во вселенной в мохнатую щеку.
  
  ПРОРВАЛО
  Я недаром засунул такое дурное сравнение в кашу с отбросами. Не понимаю, как оно получается, но ей-богу чего-то прорвало. И 'чего-то' относится не совсем, чтобы к настоящему времени. Оно скорее закачивается через будущее в настоящее и заполняет собой развалины, эту площадь и город. А ребятишки в развалинах, они точно датчики, они принимают 'чего-то' и в меру участвуют.
  Но почему? Тишина, пустота, белый сумрак растаял в нормальное утро. Никаких признаков надвигающейся опасности. Еще раз уточняю, вокруг ничего. Только ощущение, взявшееся неизвестно откуда. Только оно во всех ипостасях для тех, кто остался на площади.
  Кажется, что источник энергии, аккумулирующий ощущение, должен быть именно здесь, среди каши и хлама. Отдаленный источник не разовьет мощность, необходимую для аккумуляции. От отдаленного источника любые процессы будут выглядеть сиротливо, можно сказать, однобоко. Вспышка, слабенький лучик, какая-нибудь неприятность и тишина. Никак не обойтись без приближенного источника, при чем источника с запредельным уровнем энергии. Подобный источник потянет аккумуляцию на повышенных оборотах. Плюс каверны в пространстве. Плюс взрывной характер процессов. Ну и как правило, все та же энергия, переходящая в ощущение неизвестно откуда сюда, в ту еще точку, где ей самое время и место.
  Мамич поставила точный диагноз:
  - 'Определитель'.
  Нет, это не маньячество перетрудившейся самки. Давайте, посмотрим здраво на факты, увяжем все ниточки и закрутим все шайбочки. Никакие энергетические аккумуляторы на планете Земля не обладают столь потрясающей силой, как сила, потрясшая площадь. По крайней мере, аналогов в энергетике россиянского государства не существует. Ну и высокоразвитая Америка не настолько далеко убежала от россиянского государства.
  Короче, с маньяками мы разобрались. Работаем по версии 'несанкционированный запуск'. Весьма хилая версия, но за отсутствием другой версии работать по ней можно. Тем более что абы как не включается 'определитель'. Санкционированная тишина, санкционированный покой, и вдруг какие-то глюки пошли, включился 'определитель'.
  Стоит слегка почесать репу, чтобы зашевелились извилины. Почему 'несанкционированный запуск' осчастливил нашу и без того счастливую родину? А может не настолько родная земля счастливая, чтобы отключить запуск? Может и так. Плюс еще есть гипотеза о предстоящем ударе и катастрофе, ради которых включился 'определитель'. Не надо быть гением, чтобы в пятнадцать секунд догадаться, какого черта включился 'определитель'. Во-первых, энергетическая защита против удара из будущего. Во-вторых, был запланирован именно этот удар, после которого катастрофа вселенских масштабов. А избежать катастрофы иными путями нельзя. Вот и включился 'определитель'.
  Мамич уверена:
  - Оно так.
  Не какая опять ерунда, но сержантская интуиция подсказывает. Недаром учили и научили чему-то в той самой путяге сержантов. Недаром еще не отправлен в расход сержант Мамич.
  Это мальчик ее, тот ни в чем не уверен.Слезы, сопли, пот, и вонючие ноги. А еще пара слов на покрывшихся пеной губах. И слова очень трудно понять:
  - Мама, мамочка, милая, черт...
  Но готова за них рисковать до последнего Мамич.
  
  УПРЯМСТВО
  Нет, никуда не уйдем. Мы окопались на площади, мы останемся здесь до последнего. Лепка знает, что до последнего. И начальник ее (то есть 'бывший начальник') он знает. Впрочем, теперь за начальника Лепка. Или ошибка какая, у нас равноправие. Ты начальник, я начальник. То есть мы все за начальников, потому что мы знаем. И Сгусток, и Лепка.
  Что же это за знание, из-за которого не уходит никто? Что же это за исключительная величина на порушенном теле вселенной? Лучше бы вовсе не знали, что знаем, и тихо ушли. Как остальные ребята, которые недоделавши дело не только ушли, но свалили с раздачи. Нормальные граждане, бомжаки, танки. Не доделали, привет семье. Нет, чтобы кто-то остался из самых дурных, самых безумных ребят и девчонок. И какого черта остался?
  Впрочем, иной вариант. Почему ваши танки не заинтересовались товарищем Лепка? И почему не попала вышеозначенный товарищ в неизвестность, где царствуют танки? Или та неизвестность гораздо гнуснее, чем эта известность? Или так нужно на русской земле, так нужно для русского народа, что танки не тронули Лепку?
  Предлагаю встречный вопрос, почему не подох Сгусток? В славном городе Петербурге не очень любят вопросы, которые встречные. Гражданина спросили, как называется, в лоб. Извольте отвечать, дорогой гражданин, не придуривайтесь. Ибо ожидалось нечто большее от группы так называемых танков, которые не заинтересовались кандидатурой по имени Лепка. Ну, зачем-то пришли сюда танки, зачем-то они подобрали одну шебутную девчонку, зачем-то они отпустили ее. Вот и я говорю, несознательно ведут боевые действия танки. А тут еще этот дурак Сгусток.
  Подход верный. Если переключиться на встречные курсы, то хотя бы с максимальным объемом информации. Кто такой Сгусток, что за дерьмо? Неужели дерьма недостаточно скончалось на площади? Неужели не нарожаем еще? А чем больше подохло дерьма, тем более спрос на младенцев. Маленьких, пухленьких, сладеньких, в ароматных какашках. Вы подыхайте, товарищ дерьмо, мы будем рожать и рожать. Это чтобы не опустилось до нижней черты государство.
  Каждую ночку
  Катаю бочку.
  Зачем катаю,
  Того не представляю.
  А эта истина,
  Что в попу выстрелы:
  С тем сочетается,
  Куда катается.
  Без слуг и блата
  Совсем не страшно.
  Грядет расплата
  За день вчерашний.
  И вообще, самое время с катушек долой от таких штучек.
  
  ВЗБЕСИЛИСЬ ТОВАРИЩИ
  Золотая молодежь такая же ненормальная, как все остальные ребята. Прилипли губами друг к другу, стоят. А поцелуйчики до официального брака запрещены. А поцелуйчики есть преступление, особенно в общественном месте. За преступление на каторгу - милое дело. А разжаловать и перевести в дворники - это без разговоров. Ты гражданин великой державы. Ты шурупик и винтик великой машины. Ты орудие не какого-то личностного, но всеобщего счастья.
  Поэтому будь гражданином и прекрати гнать горбатого против законов и своего государства. Я повторяю, ты безобразничать прекрати. Никого не интересуют твои обстоятельства. Никого не завлекает твоя обстановка вокруг. Государство у нас счастливое, это в-четвертых. Ну, и в-пятых, не уповайте на личное счастье (его не бывает) в общественном государстве.
  Сколько опять повторять, мы не в игрушки играемся. У нас чертовски серьезное мероприятие под названием 'жизнь'. В 'серьезное' мероприятие не следует заезжать с наглой рожей, своим уставом, прочими пакостями. Наглая рожа только испортит мероприятие. Не говорю про устав, что нафантазировал ты. Или умный какой? До тебя человеков торчало над этим уставом немеряно. Все умнейшие человеки, все знатоки. Плюс еще миллион вариантов - опять до тебя. Ну, если не полностью миллион, то девятьсот девяносто девять тысяч с копейками точно. А ты свой устав? Как после этого можешь смотреться в глаза государству?
  Впрочем, никто не поднимет глаза. Уперлись друг в дружку дурацкие чудики. Что опять же личное счастье? Личное счастье просто обязано ориентироваться на общественное счастье. Человеческая формация существует исключительно на общественных началах. Один человек внутри формации никто и ничто. Выбросили товарища из общества, что никак не может повлиять на общественное счастье. Зато отщепенцу харакири и полный пипец. Никакого счастья, черт подери, вне общественных отношений. Или все-таки есть счастье?
  Среди хаоса, смрада и разрушений, перед лицом неизвестного зла, в интервале между двумя ударами сердца. Как знать, на что похоже, не принадлежащее всему человечеству счастье. Может оно потрясающий памятник тупизны? Может оно гнойный прыщ на здоровом и развивающемся теле? Может оно как начало деградации самого человечества.
  Ничего не скажу, эти чудики (Бигус и Таша) точно памятник тупизны всех времен и народов.
  
  ЗЛО И ДОБРО
  Капитан Горби бережно несет свою ношу. Он пока не решился, что сделает с ней. Но на многое, очень на многое парень решился без всякой баланды. И, в-десятых, он плюнет на пост капитана.
  Вы не думайте, это дурное решение. Не решается Горби из-за какой-то минутной поноски или под пулей в висок. Просто он понимает, созрело решение, которое все равно, что дурное решение. Оно созрело намного раньше, чем зло опустилось на Землю. И много раньше, чем Горби спустился по лестнице на бутафорский и оч-чень придурошный мостик. И много раньше, чем Горби пустили на лестницу. И даже раньше, чем белая ночь. Горби не в курсе, откуда созрело решение. Но Горби уверен, что это случилось, как только случилось.
  Дорогие счастливые граждане! Простите, пожалуйста, одного отщепенца, который решил отказаться от всеобщего счастья. Никаких наездов на всеобщее счастье. Ну, вроде как с религиозным сознанием, практикуемым в обществе. Кажется, общество приняло всеобщее счастье, потому что религиозная практика за всеобщее счастье. Кажется, общество растоптало всеобщее счастье, потому что готово отвергнуть религию. Сие закрытый вопрос внутри общества: принять или отвергнуть, исходя из существующих предпосылок, всеобщее счастье. Но повторяю для непонятливых уродов, пошел по другой колее капитан Горби.
  Ах, опять другие пути и дороги, на которых не хочется быть капитаном. Кем угодно хочется быть, вот капитаном не хочется. Скучнейшие обязанности, скучнейшая работа, скучнейший престиж. И бороться за лучшее место не хочется. Что твое лучшее место? Может из худших оно? Может отстойник с гнилыми кудельками? Может прорыв в одуряющий ад антигуманности и извращенного бреда, что принимается снова и снова за счастье?
  Я не хочу извращенное счастье. Пускай расхвалило его государство, пускай записало 'в добро'. Я не хочу подобное счастье делить с государством. И чтобы еще указали, где счастье лежит, не хочу. Потому оно и лежит, чтобы кто-то наткнулся на счастье без помощи государства. Потому оно не дается по правилам, графикам и приказу, как его не шмоняет в рекламных целях государство. А еще что-то злое прокралось в подобное счастье.
  Горби чувствует зло на подходе. Он не может его описать, или почистить, квалифицировать и поставить на полочку. Но он чувствует. Вот если бы раком на полочку... Зло не держится в капитанской душе. Зло из расплывчатых составляющих, потому и не держится, потому и стоит дураком Горби.
  А на руках его тело.
  
  ДОБРО И ЗЛО
  Что, ребята, поцапаемся за своих мужиков и подружек? Теперь они только наши. Может быть, раньше их нам навязали и втюхали всякие гребанутые жирные. Но сегодня конец, по крайней мере, в такую минуту конец, мы получили возможность единственный раз принять меры.
  А вселенское зло приближается. Оно очень тихо опустилось над городом. Его не поймаешь радаром и не засунешь в компьютер. Теперь уже ясно и видно, оно готово снести город. Будьте уверены, не остановится ни перед чем это самое зло, чтобы сделать из города пончики.
  Когда-то в шестидесятые годы двадцатого века кучка предателей русской земли конкретизировало категорию зла на все случаи жизни. Мол, общественная формация под названием 'коммунизм' и есть зло. Любая другая общественная формация, даже откровенная тирания есть добро, если сравнивать ее с коммунизмом. Ничего не имею против, общественная формация под названием 'коммунизм' на определенном этапе потеряла свои добродетели. Но господа шестидесятники не столько констатировали злобезную сущность родившей и воспитавшей их формации, сколько искали себе платформу для оправдания собственных злобезных поступков. Например, чтобы предать родину.
  Так что у нас получается? Общественная формация 'коммунизм' подходит под категорию зло. Но и другие формации не далеко убежали в лучшую сторону. Пора объясниться. Зло никогда не мыслит. Зло из одной извилины. Зло сначала наносит удар. Зло наносит удар при любых обстоятельствах. Все понимают, действующее зло без каких-либо признаков мысли. Если начинаешь мыслить, то зло отступает. А прекращаешь это тяжелое дело, зло возвращается без особых потерь и в том же обличии.
  Не старайся его побеждать через действие. Ибо зло превращается в новое зло, ну а то в свою очередь снова и снова проходит весь круг превращений. И еще один круг, и еще... А затем бесконечным потоком на Землю.
  Тишина не всегда тихая,
  Суета не всегда дикая.
  Новый день не всегда праведный
  И живет по твоим правилам.
  А судьба не всегда вредная,
  А Земля не всегда бедная.
  И душа не всегда грешная,
  Потому что лапшу вешает.
  И отстой не всегда в омуте,
  И тепло не всегда в комнате.
  А еще, что тебе нравится -
  Не всегда идеал и красавица.
  Слышите, падают бомбы.
  
  БЕЗ НАЗВАНИЯ
  Что-то красивое, грибовидное повисло над площадью. Это должно было произойти в любую минуту. Мамич знала, что это должно. По всей психологии жирных товарищей и по направленности их человеколюбивой политики, что есть один человек, когда в опасности жизнь миллионов? А что есть один город?
  Не возмущайтесь, крутые мои. Город для вас и для нас. Мы полюбили его, еще не родившись, и будем любить, покидая вот эту дурацкую Землю. А что город для них? То есть для жирных ворюг и буржуев. Они плевали и срали на город. Их телеса (такие вонючие) гораздо дороже, чем Невский проспект, чем Васильевский остров. Их жопы (такие позорные) гораздо приятнее Эрмитажа, Адмиралтейства, Исаакия. Что такое Дворцовая площадь для них? Только слова, только название, только кусочек чего-то, что можно продать и на чем накачать себе жопу.
  Вы еще не устали на сволочь смотреть с обожанием? Не пора ли дырявить ее топорами? Не пора ли под жопу пинком и спасать наш прекрасный разграбленный город?
  Жирные тараканы считают себя силой до определенного уровня, пока не попадут под волну народного гнева с жаждой уничтожения всего контингента. Повторяю, чтобы спасти город, необходимо уничтожить весь контингент. Уничтожение избранных единиц внутри формации жирных (например, посредством тапка) не дает результат. Может быть уничтожен самый зловредный из жирной накипи, но остальные товарищи жирные легко займут его место. Не успел оглянуться, как следующий зловредный таракан, куда зловреднее предыдущего лидера, пакостит город.
  Или все-таки будем сидеть и смотреть? Век двадцатый прошел хреновато для города. Слишком много накипи у нас развелось, чтобы гаже жилось в нашем городе. И не успели мы взяться за накипь, как следует.
  Шестидесятые годы двадцатого века стали неким идеологическим стержнем, предписывающим поведение каждого петербуржца на будущее. Мол, истинный ленинградец-петербуржец есть элемент петербуржской культуры. Никакого насилия, только культурный протест, чтобы товарищи тараканы прочувствовали, насколько они не совсем петербуржцы.
  Век двадцать первый та же ботва. Товарищи тараканы ничего не прочувствовали. Совсем петербуржец и не совсем петербуржец слишком расплывчатая категория. Товарищи тараканы создали собственный клуб для петербуржцев из тараканов, которых в дальнейшем произвели в совсем петербуржцы. Не попал в клуб, какой же ты петербуржец? Ну и прочие выводы.
  Жирная сволочь развлекается и сосет, что возможно из города. Нынче их соска, кормушка, поилка и прочая дрянь. Присосались они, то есть товарищи жирные, никого не спросив, раззоряют этот город, и гадят. А дерьмо бесконечным потоком струится по городу.
  Вы говорите, так не бывает. Замазали уши, закрыли глаза, между ножек флажок, потому не бывает. Вы боитесь ходить, чтобы вас не услышали жирные. Вы боитесь стоять, чтобы вас не увидели жирные. Вы боитесь лежать, чтобы жирные сверху не сели и не надрали вас в задницу.
  А вокруг ваш прекрасный и к черту уделанный город. На который в любую минуту готовы обрушиться всей своей подлостью жирные.
  
  РУССКИЕ НА ПЕРЕДОВОЙ
  Время замерло. Стопроцентный улет из реальности в мир пустоты, в совершенно немыслимую и иррациональную среди прочих вселенную. Бомбы упали над самой землей, и 'красивое грибовидное' нечто встало над площадью точно картинка. Мамич видит и чувствует - это картинка. По-картинному видит она, иного не чувствует.
  Что из того? Мамич знала, что это случится. Единственная из человеков, знала, но не могла изменить. То есть вообще не могла ничего. Она не больше, чем обладатель некого знания. Она не гналась за своей исключительностью, не просила свое знание. Как-то все вышло из воздуха. Очень бессмысленно, очень легко. Мамич знала, что она знала.
  Ну, и мальчик ее, этот Мозгер опять-таки в курсе, что знала она. У него, не представляю по какой причине, возникло вторичное знание об основном знании. Вроде как настроился дополнительный компьютер, поддерживающий основной компьютер. Ибо основной компьютер очень тонкая хренька, сам по себе не поддерживатся, ему необходимо вторичное знание. При чем вторичное знание из какого-то воздуха, без раскрутки, без суеты, и вообще. Знал от истоков товарищ Мозгер, с самого (можно добавить) начала. Больше того, он не мог не узнать, что он знал. Все 'красивое грибовидное' нечто как апология знания, как стопроцентный предел, неуничтожаемый временем.
  А время остановилось. А время подохло. А во временном континууме нечто такое, чего не понимает никто. Но эти непонимающие товарищи, они опять же знают про нечто такое. Мамич знает, что будет, когда пересилит континуум время. Мозгер знает, что Мамич знает об этом до тошноты. Оба они точно дети другой, совершенно для нас незнакомой вселенной.
  Понимаю, не самое подходящее время думать о параллельных вселенных. Человеческий разум застрял среди четырех измерений, откуда не выбраться без посторонней помощи. А кто сказал, что знание не есть посторонняя помощь? Или знание формируется только внутри твоего человеческого естества, но не проникает снаружи? Как ветер и дождик, солнце и звезды. Как пресловутое пятое измерение, до которого земное человечество не доросло по причине собственной замкнутости и отсталости, но которое все равно существует. Хотя бы по той причине, к параллельным вселенным так восприимчивы дети.
  Стоп. Вот она точка соприкосновения. Бравый сержант Мамич впала в глубокое детство, затащив туда же своего мальчика с дурацким именем Мозгер. И остальные ребята такие же дети. Они что-то знают, во что не прорвется никто кроме них. Это что-то опять-таки знание о неизвестном, которого нет, но которое обязательно будет. Это знание в каждой башке, точно гвозди. Лепка знает, что есть это знание. Непонятное, неосуществимое, нереализуемое ни в каком варианте, проявившееся, потому что пришло его время.
  И Сгусток знает про знание. Как другие он знает, и все. У него где-то крыша поехала, и практически лучшая часть черепицы отстала от черепа. Никаких вам догадок про знание. Пусть догадываются ученые потрохи. Пусть в догадках жирует твое и мое государство. Сгусток просто утратил незнание в данный момент, а на смену пришло знание.
  Нельзя ничего изменить. Круг сужается, ближе и ближе носители знания. Долгий, и страстный, и в чем-то нечеловеческий поцелуй есть еще один отголосок пришедшего знания. Бигус знает, что он отголосок. Горби знает, оно будет так. И полумертвая Дагма, она то же знает.
  И Таша...
  
  СТОП НАРКОТИК!
  Я не могу рассказать, почему эта штука не размочила по сопелькам город. Все было сделано правильно, четко, с учетом малейшей ошибки и выше всяких похвал. Ядерный удар, нанесенный элитным подразделением жирных товарищей, он прямо в точку. А точкой была площадь. А на площади...
  Ладно. Не все ли равно, что на площади было тогда? Элитное подразделение не промахивается, если наносит удар. Элитные войска это сила, слава, будущее империи жирных. Если хотите, это наркотик, что действует наверняка и внезапно. Каждый товарищ, вкусивший наркотик, обязан уйти в преисподнюю.
  И все-таки гриб не сумел разметать город. Остановившееся время остановило ядерную вертушку, а затем закрутилось в ускоренном темпе. Этот гриб, такой огроменный, такой богоподобный, всосался в ничтожную скляночку, чтобы вернуться обратно. А за ним остальные грибы и грибочки.
  Первый гриб:
  Штучка тяжеловесная
  Для карабасиков и принцесочек.
  Второй гриб:
  Вместительная котомка
  Для холуев и подонков.
  Третий гриб:
  Ржавые струны
  Для шибко культурных.
  Четвертый гриб:
  Еще одна ржавчина
  Для проституционной раздачи.
  Пятый гриб:
  Будь внимателен -
  Он для предателей.
  Номер шесть:
  Ну а этот, ну а этот
  Для верховного совета.
  Номер семь:
  Для продажных дедуганов,
  Уважающих тиранов.
  Восьмой гриб:
  Для армейской сволоты,
  Облажавшейся в кусты.
  Девятый гриб:
  Для построивших власть
  На человеческом несчастье.
  Первая десятка:
  Для пожирающих и пьющих
  Человеческую сущность.
  Ну и так далее:
  Еще одна плюха
  На разжиревшее брюхо.
  Я сказал, живи город.
  
  ОТ АВТОРА
  Так что у нас получается, базарить стали больше, работать стали хуже. При дедушке Брежневе так вкалывали за одну зарплату, как сегодня и за сто миллионов не будут. Ну, кто сказал, что деньги стимулируют работу? Эти деньги стимулируют только жажду новых денег. Работу черт знает что стимулирует. По крайней мере, в двадцать первом веке утрачены все стимулы для работы. Только базар остался. Становится базара все больше и больше. А веришь базару все меньше и меньше. И очень хочется всякой базарной братии набить морду.
  Теперь понимаете, чем русский человек отличается от прочих товарищей? Очень любит русский человек заниматься базаром. То есть базарить он любит, тем более получать за это денежки. Зато слушать чужой базар не любит. От этого революции на русской земле. Как только чужой базар переходит определенную шкалу, так начинается мордобитие, по-научному революция. И не важно, кто разбазарился, то ли дядюшка Сэм, то ли собственный папа и мама народов. Дорогой Леонид Ильич много и плодотворно базарил, за что его называли 'клоуном'. Но Мишка Меченый превзошел Леонида Ильича в искусстве базара на много порядков. За что ему революция девяносто первого года. И не важно, что восемьдесят девятый год назвали эталоном за всю историю русской земли, и нынешние экономисты равняются именно на восемьдесят девятый год. Мол, к середине двадцать первого века, скажем, где-нибудь к сорок второму году мы выйдем на уровень восемьдесят девятого года.
  То же относится к религии. Перед семнадцатым годом церковь много базарила, за что и пострадала. В двадцать первом веке церковь забыла прежний урок, то есть расправила крылышки. Проникновение религии в школу это уже не просто малый базар, но нечто большее. Гораздо большее, чем превращение церковной общины в собственника. Ежу понятно, какие эмоции воспитывает школа в сознании русского человека. Мало кто из русских товарищей читал Толстого и Достоевского после школы, ибо в школе наших классиков здорово обазарили и испортили. Теперь туда же прет церковь.
  Владимир Александрович посмотрел в окно, заметил красивую тучку, красиво подсвеченную солнышком, и сказал вроде бы в никуда:
  - А ведь неплохо живется на русской земле.
  Никто не стал спорить. Собрались господа Мартовские полукругом, загляделись на очень красивую тучку, заодно на любимое солнышко. И почувствовали себя так хорошо, ну так хорошо, как не может себя чувствовать человек никогда и нигде в нашей вечной и бесконечной вселенной. Но только на русской земле, которая для русского человека много выше вселенной.
  Солнце еще не встало,
  Но небо порозовело.
  Кажется, под прицелом
  Новой мечты начало.
  Мы на мечту не пялимся
  Розовыми глазенками.
  Счастье чертовски звонкое
  С нами и так встречается.
  Только не суйтесь с верою
  Между мечтой и счастьем.
  К черту тупые страсти,
  Где красота безмерная.
  Жизнь уходит по капелькам,
  А мы радуемся.
  Пусть живет вечно и благоденствует родная земля, даже если оставит ее навсегда человечество.
  
  ВСЕ
  Гриб над площадью растворился, как остальные грибы над нашим красивым и все еще существующим городом. Пелена сошла с глаз, забилось спокойнее сердце, и горизонт пропустил солнце.
  А солнце не просто большая звезда. Есть куда больше, куда интереснее звезды. Но другого такого не встретите солнца. Чтобы вот так это солнце взошло, чтобы пустило лучи по любимой русской земле, чтобы наполнило жизнь чем-то новым и светлым, чтобы само по себе стало жизнью во всех ипостасях.
  И не надо кричать, как мы любим взошедшее солнце. Ибо мы любим его. Вот где кроется наша любовь без конца. Только бы солнце взошло. Вы понимаете, только бы солнце над городом. Пускай говорят, не такое у нас Петербургское солнце. Есть получше, почище, поярче. Наше из самых не знаю каких. И все-таки, я хочу это солнце.
  И ребятишки на тех же позициях. Не какой-то там драный компьютер, или видак, или тачку из кучи дерьма. Ребятишки хотят это солнце. Чтобы вставало оно ежедневно, чтобы отогревало и отливало русскую землю. А еще, чтобы наша земля не оставалась подолгу без солнца.
  Все-таки мы отработали ночь. Не скажу, чтобы шибко старались во время работы, но что-то там есть. И не хочу никого обижать:
  - 'Определитель' накрылся.
  Как говорит сержант Мамич:
  - Пора выносить трупы.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"