Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Все на старт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Корабль придурков". Тупые ребята и очень тупые девчонки стали на пути государственной машины, которая обязана найти Определитель счастья и уничтожить любой ценой. "Матрица" и "Пятый элемент" отдыхают.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  КОРАБЛЬ ПРИДУРКОВ
  КНИГА 1. ВСЕ НА СТАРТ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Большинство научных прогнозов сводится к тому, что к середине двадцать первого века человечество встанет на один из двух путей: либо научится контролировать свои эмоции, либо повергнет собственный мир в хаос. Насчет первого случай как-то верится с трудом. Человечество никогда не умело контролировать свои эмоции. Подличать, гадить, устраивать всякие пакости оно умело до извращенности. А вот чтобы всем людям Земли взяться за руки и распевать сентиментальные песенки, с этим как-то не получалось никогда. Думаю, не получится и в дальнейшем.
  Следовательно, у нас остается один путь, то есть путь хаоса. Если данный путь неизбежен, неплохо бы к нему подготовиться. Прежде всего, подготовиться морально. Как сказал Владимир Александрович Мартовский:
  - Вряд ли человечество умрет до конца, и не надейтесь, товарищи.
  Здесь я вынужден согласиться:
  - Человечество по сути такая плесень, которая до конца не умрет.
  И это хорошая новость. Даже на фоне разрушающихся городов, вымирающих народов, гибнущей цивилизации. А что такое собственно цивилизация? Не обезьяна с палкой копалкой, а именно цивилизация придумала атомную бомбу. Открываем какой-нибудь справочник по ядерной физике и читаем. Атомная или ядерная бомба всего лишь один из видов оружия огромной разрушительной силы, в котором используют саморазвивающуюся цепную ядерную реакцию деления урана-235 или плутония-239. Взрыв атомной или ядерной бомбы сопровождается одновременно действием мощной взрывной волны, светового излучения и проникающей радиации с последующим радиоактивным заражением окружающей среды. Короче, так или эдак человечки дохнут, как мухи.
  Для более продвинутых товарищей можно обратиться к более мощному оружию, к водородной бомбе, в основе которой лежит термоядерная реакция. Если ядро атома дейтерия (тяжелого водорода) сталкивается с ядром атома трития (сверхтяжелого водорода), то образуется ядро атома гелия и выделяется энергия, примерно в семь раз больше, чем при делении ядер атомов урана или плутония. Чтобы запустить термоядерную реакцию, внутри оболочки водородной бомбы взрывают достаточно мощную атомную бомбу. Как вы понимаете, количество жертв и разрушений в разы увеличивается.
  Даже Владимиру Александровичу не до смеха:
  - С подобным оружием человечество вряд ли будет бегать за бабочками, нюхать цветы и наслаждаться красивым закатом.
  Мне подобное дело тоже не нравится:
  - Но ведь должен быть способ загнать демона обратно в бутылку.
  И вполне резонный ответ Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - В сказках, кажется, есть такой способ. Но только не на планете Земля. И только не в середине двадцать первого века.
  Мы даже не знали,
  Что дело чертовски серьезное.
  Мы просто шагали
  И тупо смотрели на звезды.
  Вся эта мистерия
  С ядерной вечностью
  Казалась истерикой
  Зажравшегося человечества.
  Бомбы опять-таки падают
  Куда им положено.
  Но человечество радуется
  И не тревожится.
  Земля наша добрая
  От края до края.
  Если кого и угрохают,
  Еще нарожаем.
  А впрочем, мне-то какая разница? К середине двадцать первого века и следов не останется от Александра Мартовского.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка получила ответственное задание в Координаторском центре. По последним сведениям на планете Земля находилось некоторое секретное оружие с помощью которого можно регулировать колоссальные массы энергии. Что это за оружие, в высоких кругах только догадывались. Ибо младший координатор Муркотенок, ответственный за земной сектор, как всегда собрал недостаточную информацию.
  Доклад Муркотенка выглядел именно так:
  - Вот тебе истинный крест, на планете Земля появилось абсолютное оружие.
  Координаторы-информаторы попытались вытянуть из Муркотенка более ценную информацию. Со стороны могло показаться, что строгий выговор с предупреждением и последующим занесением в личное дело как-то поможет при решении назревающей проблемы. Очень нехорошо для карьеры иметь строгий выговор. Очень и очень нехорошо. Карьера на неопределенный срок в заднице. Но в ответ младший координатор обиделся и обложил Координаторский центр матами:
  - Вы что, мне не верите?
  Координаторы-информаторы почувствовали себя не очень уютно под честным взглядом бойца Муркотенка и подошли к проблеме с другой стороны. То есть натравили на младшего координатора исследовательский отдел, и в частности координатора-исследователя Ягодка. Координатор-исследователь Ягодка попыталась поспорить с товарищем, ибо космическая связь сие позволяла:
  - Видите ли, товарищ младший координатор, мы очень уважаем вашу инициативу. Но как бы выразиться поделикатнее, информации у нас маловато.
  Муркотенок еще больше обиделся:
  - Вообще-то не мое дело собирать информацию. Мне за информацию денег не платят, только за мордобой. Если нало кого-нибудь привести к порядку, или где-нибудь взорвать парочку аккуратненьких бомбочек, это сколько угодно. А насчет информации вы уж как-нибудь сами. Небось зарплата координатора-исследователя в разы выше, чем у какого-нибудь работяги младшего координатора?
  Здесь обиделась координатор-исследователь Ягодка:
  - И за такие гроши с какой швалью мне приходится работать?
  Вполне логичный подход. Координатор-исследователь Ягодка и младший координатор Муркотенок почти соотечественники. Только координатор-исследователь Ягодка на несколько столетий моложе. Выглядит координатор-исследователь, как обычная земная девчонка: две руки, две ноги, голова на плечах, слабые признаки пола спереди, слабые признаки пола сзади. И нет у нее ничего общего с тупым мохнатым котом Муркотенком.
  За сотни лет координаторское движение сделало не только значительный рывок в космос. Боец Муркотенок начинал еще в молодые годы координаторского движения. Он долго учился, постигая азы мастерства. Он не использовал секретные препараты и мутационные формы, чтобы довести собственный организм до высот эффективности. Он не использовал новейшие технологии и разработки лучших ученых вселенной. Муркотенок в конечном итоге остался тем недоделанным котеночком с планеты Мурс, каким его подобрали координаторы-вербовщики.
  Другое дело координатор-исследователь Ягодка. В первую очередь вышеупомянутая девчонка удалила себе хвост, выщипала шерсть, подкорректировала ушки, носик и глазки, и остальную фигуру. Плюс несколько ступеней мутации, плюс технологический прогресс, сделавшие из уроженки планеты Мурс практически чистого человека.
  Нет, вы не думайте, что координатор-исследователь Ягодка утеряла вообще свою мурсианскую сущность, это не так. В отличие от чистого мурсианина Муркотенка, Ягодка все-таки была помесью мурсианина и человека. То есть она в нормальном состоянии являлась человеком. Но в состоянии повышенной экзальтации превращалась в дикую кошку, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  А Муркотенок, как вы догадались, если в кого и превращался, так в самого себя Муркотенка. И еще у него было какое-то нехорошее отношение к диким кошкам. Накушавшись пива с молоком и соленой рыбы, говорил Муркотенок своему бывшему начальнику и единственному другу Че Бэ Ивановичу:
  - Не люблю диких кошек.
  А если переспрашивал Че Бэ Иванович:
  - Чего же так?
  То давал комментарии:
  - Стервы они еще те, лучше не связываться.
  Кивал головой товарищ Иванович:
  - Точно.
  После чего ребята доставали заветный пузырь водки.
  
  ТАК ДЕЛА НЕ ДЕЛАЮТСЯ
  Координатор-исследователь Ягодка долго материла Координаторский центр за дурацкое задание. Гораздо дольше, чем старого дурака Муркотенка. Как вы понимаете, для современной девушки, окончившей полный курс за шесть учебных семестров, Муркотенок и впрямь казался старой развалиной. Я уже не говорю про несколько веков разницы. Для координаторов несколько веков разницы не есть нечто особенное. Но старый дурак Муркотенок учился на координатора более сотни учебных семестров, и выучился только на самые мелкие звезды. Что у современной девушки, типа Ягодка, могло вызвать только презрение.
  Вот почему координатор-исследователь больше обиделась на Координаторский центр, чем на всякую мелочь пузатую. Повторяю в очередной раз, современная девушка с хорошими звездами не могла воспринимать всерьез какого-то Муркотенка, который к тому же ее игнорировал, как девушку. Координатор-исследователь считала свои чары неотразимыми во всех плоскостях, и очень искусно ими пользовалась для продвижения по служебной лестнице. Хотя какая девушка признается, что получила серьезную должность не за выдающийся ум, а за что-то другое?
  И вдруг недобитый дурак Муркотенок. Такое ощущение, что он девственник, или вообще импотент. Координатор-исследователь не нашла ключ к этому представителю семейства кошачьих. Вот не надо ее осуждать за нерасторопность или должностное несоответствие. Ягодка очень старалась, даже пустила в ход свои чары. Но на Муркотенка чары не подействовали. Единственное, что удалось выведать Ягодке, это предполагаемое местонахождение секретного оружия. Муркотенок долго кололся, однако все-таки раскололся, что секретное оружие находится в Санкт-Петербурге.
  Здесь даже прыснула Ягодка:
  - Хорошо, что не в Африке.
  Санкт-Петербург большой город. Точнее, очень большой город. Искать некое непонятное оружие непонятного назначения в Санкт-Петербурге почти тоже самое, что искать три копейки в навозной куче. Хотя с другой стороны, три копейки еще можно найти. Вполне реальный предмет с вполне реальным качеством. Зато секретное оружие а-ля Муркотенок совсем нереальный предмет, и лучше бы его не искать. Но почему-то долго и нудно божился дурак, что сведения верные, а оружие очень пригодится координаторскому движению.
  И еще, как сказал Муркотенок:
  - При определенных обстоятельствах оружие может попасть не в те руки.
  Здесь даже мяукнула координатор-исследователь Ягодка, немного выпуская наружу свою кошачью натуру:
  - Хватит навешивать сопли.
  Отключилась от космической связи координатор-исследователь Ягодка, и попросила в очередной раз Координаторский центр предоставить ей более серьезную работу. Но Координаторский центр снова и снова пошел на поводу у бойца Муркотенка. То есть никакой тебе более серьезной работы. То есть вообще ничего. На сборы пятнадцать минут. Космический перехватчик типа 'Лассо' стоит под парами. Садишься и улетаешь. Или отправим в музей на звезду Барнарда готовить жрач для прислуги и распевать песенки в местном церковном хоре.
  Стандартная песня:
  Ты не просто летаешь
  Над изнеженным шариком,
  И страдаешь мечтами,
  Словно деточка маленький.
  Ты немного запутался
  В этой чистой запруде.
  И не знаешь откуда
  На тебя ветер дует.
  Припев:
  На нашей планете
  Не ищите ответы.
  Продолжение песни:
  Это только мгновение
  Среди мрака и света.
  Ты прорвался сквозь тернии
  На крутую планету.
  Ты не знал ее святости
  В самом праведном виде.
  Ну, а после обрадовался,
  И планету обидел.
  Припев:
  Красоту такую
  Не разворуете.
  Окончание песни:
  Может, вышла оплошность,
  Ну, а может ошибка.
  Поступил ты безбожно,
  И не так чтобы гибко.
  И планета красавица
  Стала очень опасной.
  Ты не смог с нею справиться,
  Вот она и угасла.
  Припев:
  Дураку
  Помочь не могу.
  Тяжело вздохнула координатор-исследователь Ягодка. И пообещала в душе еще поквитаться с бюрократической сволочью.
  
  И ЧТО МЫ ИМЕЕМ?
  На дворе сорок второй год двадцать первого века. Русской землей правит Сладкая парочка, попеременно меняясь в президентском кресле. Один срок президентствует более старший товарищ, совершая весьма неадекватные поступки, которым даже нет приличного названия в русском языке. Другой срок якобы президентствует более младший товарищ, на него списываются те самые неадекватные поступки.
  По Конституции россиянского государства разрешается править сразу два срока. Но практика показала, что за два срока более старший товарищ садится в такую задницу, откуда его не вытащить обыкновенным способом. То есть через президентство более младшего товарища. Поэтому господа наверху (поименно не упоминаются) придумали щадящий режим для правящих марионеток, или для Сладкой парочки. Сначала один правит, затем на другого спускают собак и вытирают о его гипертрофированную голову ноги.
  Впрочем, с политической обстановкой на русской земле не стала знакомиться координатор-исследователь Ягодка. В компьютере есть эти сведения, по мере необходимости можно их вырвать оттуда. А вот про оружие землян кое-что прочитала серьезная девушка. В первую очередь ее заинтересовало ядерное оружие, в том числе наиболее сильная разновидность ядерного оружия, та самая пресловутая водородная бомба.
  Нет, не сильна в технике товарищ Ягодка. Точнее, она знает на отлично весь координаторский курс, но не отдает предпочтение никакому оружию. Ее конек социальные науки, то есть науки взаимодействия внутри общества разных неоднородных групп и формаций. Как вы уже догадались, внутри общества есть развитые группы, есть недоразвитые формации, которые так или иначе взаимодействуют между собой. Развитые группы вроде как приподнимают и улучшают недоразвитые формации, попутно опускаясь на несколько ступенек с вершины своего развития. Недоразвитые формации провоцируют и атрофируют развитые группы, попутно внося хаос в общественную структуру на всех уровнях. Сразу напрашивается вопрос:
  - Как это развитые страны оставили недоразвитой России водородную бомбу?
  Очень хороший вопрос для младшего координатора Муркотенка. По долгу службы обязан был проследить за Россией младший координатор. У недоразвитой формации оружие может быть только недоразвитое. Например: дубина, меч, пистолет, танк, самолет, дизельная подводная лодка, ракета с тротиловой начинкой, космический корабль для туристов. Черт подери, что-то такое не проследил Муркотенок. Ах, он остался один в земном секторе? Ах, он только временное лицо? Ах, он ждет сменщика, чтобы сдать сектор, и отправиться в отпуск на пятьдесят месяцев. То есть, чтобы использовать на халяву все ранее неотгулянные месяцы.
  Такое отношение поколебало до кончика несуществующего хвоста координатора-исследователя Ягодка:
  - Блин, с какими придурками мне приходится работать.
  Затем координатор-исследователь включила бортовые компьютеры, и залюбовалась видом планеты Земля. Вы знаете, какая красивая планета Земля была в середине двадцать первого века? Ну, конечно же, знаете. Была ничуть не хуже планета Земля в середине двадцать первого века, чем в конце двадцатого века, а может и лучше. Тем более что снимков планеты Земля конца двадцатого века у нас прорва чуть ли не с любой точки из космоса. Можем легко представить, как сперло дыхание у одной весьма современной девушки. И как она вытирала слезы, и как сморкалась в большой клетчатый платок при виде своей второй родины:
  - Неужели это случилось на самом деле?
  И еще:
  - Неужели это случилось со мной?
  И на закуску:
  - Неужели я дома?
  Ах, да, я совершенно запамятовал. Этот занудный козел Муркотенок дал одну крохотную наводку. Мол, неплохо бы заглянуть на 'Корабль придурков'.
  
  КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
  Как-то ближе к полуночи Иван Петрович Бетонщиков по прозвищу Бигус прогуливался по Дворцовому мосту. Собственно говоря, это была самая непримечательная прогулка, из серии таких же непримечательных, совершаемых Бигусом ежедневно до и после работы. А работал товарищ немного-немало в компании 'Астроперевозки', что занимает сегодня здание бывшего Эрмитажа, с окнами на Неву и шестью посадочными площадками на Дворцовой площади.
  Нет, вы не думайте, товарищ Бетонщиков не какой-нибудь лох в голубом берете и с атташе под мышкой. В возрасте 'тридцать восемь' еще не навешивают береты и не дают атташе за беспорочную службу. Тем более ничего не дают, если ты только 'поки' (то бишь 'прошедший по конкурсу') и за твоей спиной три института. Вот если бы... Но оставим пустые надежды! Бигусу повезло гораздо больше, чем некоторым менее везучим товарищам. Его товарищи по Политехническому институту разгребают радиоактивные отходы под Мшинской. Его сокурсники по Академии авиации вывозят 'что разгребают' на Магадан. Его подружки по Университету торговли торгуют на Запад 'чего вывозят'.
  Хотя постойте, какие подружки? Бигус еще мальчик в свои тридцать восемь, он не имел ни одной девочки. В условиях недоразвитого капитализма, при жесточайшей эксплуатации человека человеком, под эгидой всемирного рынка и прочее, опять же не котируется слово 'имел'. Ты ничего не имеешь, если ты Бигус, тем более 'поки'. Это общество тебя имеет. То самое развивающееся, компьютеризированное, роботизированное общество якобы равных возможностей. Ничего не скажу, на бумаге, тем более с плазменного экрана, эти возможности и впрямь равные. Работайте - и заработаете! Прогибайтесь - и мир прогнется под вами! Прислуживайте - и будет здорово! Оно и впрямь здорово, но что-то не получается в случае Ивана Петровича Бетонщикова.
  С плазменного экрана многое получается. Чуть ли не ежедневно нам показывают счастливые улыбки 'золотой тысячи'. Больше того, кто-нибудь из 'золотой тысячи' открывает свой золотой ротик, дабы весьма охотно ответить на стандартные вопросы товарищей репортеров:
  - Как вы заработали первый рубль?
  - Папа выгнал меня на улицу. Я подобрал картошку. Отмыл, продал и на вырученные деньги купил две картошки. Отмыл, подкрасил, продал и на вырученные деньги купил четыре картошки.
  - А кто ваш папа, простите за нескромный вопрос?
  - Ничего здесь нескромного нет, мой папа министр обороны.
  Теперь возвратились к нашей истории. Если вы думаете, что не поднимет картошку товарищ Бигус, то глубоко ошибаетесь. Он поднимет картошку, а заодно и морковку, репчатый лук, сельдерей, помидоры, капусту и все, что не очень воняет. Воды в Неве много, руки свои, не заржавеют и не отвалятся от помывочной работы. Вот результат точно с запахом.
  Ан потерпите, родимые. Мальчик еще не созрел, мальчик еще только начал. По терминологии двадцать первого века: молодой специалист еще мальчик. Вы соглашаетесь, он молодой специалист. Личный берет ему не положено. И личный автомобиль, и секретарша, даже жетон на проезд. Или не понимаете, ему ничего не положено? Или что-то положено? По Конституции россиянского государства город Санкт-Петербург не является частной собственностью одного конкретного частного лица, но вполне самодостаточный свободные город. Опять же петербургские ночи они для любого и каждого. Я уточняю, сегодня для каждого. Эти самые белые, обволакивающие, опьяняющие, удушающие и романтичные ночи. Они не продаются на граммы, биты и метры. Пока что не продаются. Они с вами и с нами. Очень жирный буржуй (или конкретное частное лицо) тут имеет такое же право, как мальчик.
  Я люблю эти белые ночи
  Не за бабки и всякую мзду.
  Я люблю их чертовски и очень,
  И от них никуда не уйду.
  Я оставлю и небо, и ветер.
  И воды серебристой струю,
  А к чертям золоченые цепи,
  Потому что я ночи люблю.
  В данном месте нет ничего предосудительного или антиобщественного быть мальчиком.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ...
  Капитан 'Счастливой молнии' Евгений Алексеевич Горболевский по прозвищу Горби откупорил полбанки шампанского. Подобное действо у него получилось совершенно профессионально без звуков и газов. Легкий дымочек, и никаких больше фокусов. Шампанское льется в стаканы тоненькой струйкой. Шампанское мутное, почти затхлое, оно не шипит, зато с привкусом затхлой стамески.
  Первый стакан в виде молнии. На сорок миллиметров выше донышка так и написано 'молния'. Когда шампанское доходит до надписи, надпись теряет свой матовый блеск - и в стакане образуются тысячи микроскопических молний, так что все затхлое вещество кажется ослепительным, а все мутное вещество на девяносто восемь процентов без запаха. Словечко такое 'дистрибуляция', вы еще про это не знаете. По научной терминологии, квазигиперактивный процесс, усиливающий наслаждение счастьем. Надпись - катализатор, не больше того. Но только шампанское опускается ниже надписи...
  Второй стакан самый обыкновенный. Он так и называется 'просто стакан' из 'простого номера' на пять звездочек. И обстановка номера на эти пять звездочек. Столик, на котором стоят стаканы. Коврик, на котором стоит столик. Полик, на котором лежит коврик. Из углов так и сочится стандартная пятерка. Точнее, она не просто сочится, но привязывается к тебе, но затягивает твой галстук на горле, и фирменную рубашку, и спецодежду капитана первого класса, и даже значок той компании, за которую попу порвал. А это компания...
  Ну, ладно. В сорок два года быть капитаном первого класса под звездами 'Астроперевозки' не такая ужо маленькая заслуга. Горбом такое не выслужишь. Нужны связи, нужна мафия, нужен патент. А знаете, что такое патент? А знаете, какие бабки в него всажены? А знаете, сколько связи у грязи? А знаете, что есть мафия?
  В середине двадцать первого века не знаете. Недоразвитый капитализм, охмуривший Россию, только начало огромной помойки. Недоразвитый капитализм не развивается, он всегда недоразвитый. Боссы Америки или Европы обязательно проследят, насколько наш капитализм недоразвитый, точнее, русский капитализм. Никому не хочется, чтобы в России капитализм развивался. Его недоразвитость как гарантия мирового могущества той же Америки. По капитализму мы как-то их не догнали, вот поэтому у них переразвитый капитализм, а у нас даже после полувекового развития все недоразвитый.
  С плазменного экрана подобный вопрос рассмотрели до мельчайших деталей. Опять же через призму 'золотой тысячи'. Чуть ли не ежедневно кто-нибудь из 'золотой тысячи' соглашается пофехтовать с репортерами, якобы на равных условиях:
  - Как вы себя чувствуете в хвосте мировой экономики?
  - Папа мне объяснил, чем на деле является хвост, если ты не совсем придурок, но много и плодотворно работаешь.
  - Ну и чем он является?
  - Та же голова, только сзади.
  Теперь успокоились. Наш капитализм не копирует капитализм Европы или Америки. Зато мафия очень и очень копирует. Кто-то должен присматривать за развитием капитализма, кто-то должен вести контроль и учет. В стране равных возможностей все неравное - это мафия. Давайте посчитаем. Равные у нас дворники, равные у нас грузчики, равная бабка с загаженной тряпкой и похожая 'тряпка' или 'метелка' в ларьке. Никуда не денешься, в середине двадцать первого века все тот же ларек, осуществляющий наше русское равенство и еще кое-что... Ну, об этом позднее. Быть капитаном 'Счастливой молнии' оно не для бабки.
  А еще, чтобы рядом такая девушка, лапочка, цыпочка, вроде твой первый помощник Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ К БИГУСУ
  Иван Петрович Бетонщиков живет на Васильевском острове, в той его части, что называлась когда-то Гавань. Парень он крепкий, мастер спорта по бегу и плаванью, плюс кандидат по собачьей гимнастике. Что такое собачья гимнастика, мне придется слегка прояснить для больных и дебилов, не дотянувших до настоящего времени. Это такое студенческое увлечение, когда на тебя напускают собачку, и ты ее давишь голыми ручками. Для третьего разряда достаточно удавить пару мопсиков, для второго - что-нибудь чуть получше дворняги, на первый - овчара или бульдог, а кандидат - это, по меньшей мере, ротвейлерша или ее муж ротвейлер. Конечно, бывают обратные случаи, когда чертов муж не совсем, чтобы давится, но скорее давит тебя. Это спорт, а не детские игры.
  С другой стороны, конец двадцатого века (по земному календарю) ознаменовался клоунизацией спорта. Не путайте, пожалуйста, с клонированием. На пороге двадцать первого века россиянское государство прекратило клонировать спортсменов и приступило к массовому производству клоунов.
  Что такое клоуны, не мне вам рассказывать. На фоне клоунов весьма прилично смотрится наш Бигус. В конце двадцатого века ему прямая стезя в чемпионы. А сегодня все плавают с крокодилами, бегают с леопардами, давят собачек. Очень крутая, очень спортивная, очень счастливая нация. Какой-то взлет или культ тела. Некто академик Лукавый потратил тридцать семь лет собственной жизни, чтобы сформулировать четырнадцать тестов физического совершенства для развивающейся счастливой нации. Не сдашь четырнадцать тестов Лукавого (или четырнадцать тестов абсолютного счастья), не возьмут тебя в институт, даже в путягу хорошую не возьмут. Только ларек, только подстилка под жирных товарищей, опять-таки тряпка.
  Хотя постойте, товарищи жирные не сдают тесты. Для них все расписано с первой минуты, как вылез из мамкиной попки. Или точнее, какая там попка? Сегодня из попки не вылезают. Сегодня сплошная генетика и кибернетика. Даже трахаешься не для детей. 'Трахаешься' - это суть удовольствие, возведенное в ранг государственной награды за выдающиеся заслуги перед твоей и моей родиной. Кто трахается просто так, он государственный преступник, облажавший награду до минимума. За это воздастся по полной катушке и на всю строгость наших законов. Впрочем, законы опять-таки не для жирных товарищей.
  Должен я повториться. Россия середины двадцать первого века не есть особенная страна на вашей и нашей планете, она страна недоразвитая. Академик Лукавый при доводке своих знаменитых тестов учел подобный аспект и выдал дополнительные комментарии. То есть четырнадцать томов (один тест - один том) примерным объемом в миллион символов каждый.
  К сожалению, наша история слишком короткая, чтобы принять в себя комментарии академика Лукавого, поэтому ограничимся сотней-другой символов, прежде чем двигаться дальше. Двадцать первый век поставил все точки в процессе развития разных народов. Одни народы (вроде американеров) перешли в разряд 'жирные', другие народы (вроде нас русских) перешли в разряд 'просто народы'.
  Я не говорю, что эти 'просто народы' по сути рабы. Если хотите, они Бигусы. Если еще точнее, здоровые ребята и в меру фигуристые девчонки, которые служат для жирных товарищей. Если еще точнее, по идеологии двадцать первого века, они не служат, но реализуют свои возможности. К сорок второму году двадцать первого века коммунизм не искоренен окончательно на русской земле. Коммунистическая зараза где-то в воздухе. Проклятые коммунистики могут наехать в любую секунду, тогда у возможностей швах. Мы представляем, что есть коммунизм. Мы при коммунизме прошлепали юность и детство, чтобы в дальнейшем кататься как попа на палочке. А эти фигуристые девчонки и эти ребята они не хотят, чтобы попа. Они кандидаты по плаванию с крокодилами, они мастера по бегам с леопардами, они целый год клянчат баксики, чтобы разделать собачку одну на куски... И вы хотите для них коммунизм? Да от подобной мысли уделало Бигуса:
  - Вот же сволочь...
  И тут на мосту перед ним девушка.
  
  ДАГМА
  Второй пилот Дарья Васильевна Дашникова чуток постарше своего командира Горби. Очень спортивная женщина сорока восьми лет, пока бездетная, но имеющая право на половую жизнь согласно кодексу астролетчиков. Ее интеллектуальный уровень на сто сорок семь или восемь пунктов выше посредственного, что весьма похвально для женщины. Ее физический уровень, как у шестнадцатилетней соплюшки, и с каждым годом он повышается. При подобных успехах Дарья Васильевна имеет все шансы, чтобы к пятидесятилетию получить талон на детей и тем самым осуществить свое первостатейное право, записанное в Конституции россиянского государства.
  Нет, не шумите товарищи. Двадцать первый век - по существу век разума и свободы. Всякие бесталонные дети запрещены. Как я уже отмечал, бесталонное детопроизводство суть незарегистрированное производство против правил всего человечества в целом. Цивилизованный народ не плодит ублюдков.
  Почему на заре демократии не вписалась русская земля в не особенно страшную систему мирового капитализма? Из-за ублюдков русская земля не вписалась. Посмотрели на Америку товарищи русские и решили в первую очередь пристроить ублюдков (чтобы всем жилось хорошо), а затем заняться вопросами прочих граждан.
  Результат тот самый, о котором не забывает повторять кто-нибудь из 'золотой тысячи'. При чем не забывает повторять репортерам с плазменного экрана:
  - Как вы относитесь к человеку, гм-гмы, ущербному?
  - Мне папа сказал, в нашем мире неограниченных возможностей любая ограниченная возможность ведет к катастрофе. Представьте на минутку, чтобы случилось на русской земле, если бы моего папу (или меня) ограничили.
  - Такое трудно представить.
  - Вот и не задавайте дурные вопросы.
  Сколько раз повторять, цивилизация середины двадцать первого не ограниченная, но контролируемая цивилизация. Стопроцентный контроль над рождаемостью, достигнутый на планете Земля именно в данном веке, он что-то да значит. Люди пускай веселятся, но абы как не плодятся. Каждый лишний ублюдок опять же дестабилизация внутри государства. Его необходимо кормить, его необходимо учить, ему необходима работа и всяческие блага, к примеру - проезд в городском транспорте. А на такое не может пойти государство.
  Значит, ты право имеешь, но право необходимо тебе отработать. Еще одно правило из середины двадцать первого века - за все отработай сполна. Если свое отработал, если добился осуществления права, если достойнейший из достойных, а не какая-та мразь - никто не прихватит за задницу и не отправит в комнату смерти. Все-таки ты человек, ты прекраснейшее создание природы, ты самый из самых и лучший из лучших разумных товарищей. Тебе покоряются воздух, вода и земля, перед тобой на карачках Солнечная система, и даже боженька всяко готов подшустрить для тебя. Потому что ты человек, а не какая-та сволочь.
  Падают пылинки
  На твою макушку,
  Хватит, парень, трынькать
  Записную шлюшку.
  Ты не тварь из леса,
  И не хмырь из моря.
  И не штука бесов
  После перепою.
  Так какого хрена
  Потакаешь гадам?
  Потрох и изменник,
  Вечно виноватый.
  Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма подцепила красивыми пальчиками стакан. Тот самый, на пять звездочек.
  
  ДЕВУШКА НА МОСТУ
  В другое время товарищ Бигус обязан отъехать и скрыться. Стоит себе девушка и стоит. Какого черта она девушка? Впрочем, ей разрешается стоять на мосту. Всем девушкам разрешается, особенно девушкам без талона на половую жизнь. А у эдакой девушки стопроцентное отсутствие талона. Волосы ее растрепанные, лиловый берет отсутствует. А вы знаете, что такое берет? Или еще не сказал? Берет и есть пресловутый талон. Только право на половую жизнь разрешает берет. Жирным товарищам подобное право дается с рождения. Жирному в колыбельку кладется берет. Мальчику - голубой, девочке, между прочим, лиловый. Вы понимаете, товарищ едва ли родился, но может уже трахаться, и даже забеременеть. Хотя родить не дадут через попку, опять же обычаи, опять медицина... Но право такое в самой Конституции жирных, а значит, берет и все следующее, о чем не мечтал Бигус.
  Теперь эта девушка на мосту? Она не такая, как прочие. Ежу понятно, она девушка. Ты не смотри на нее, ты проходи мимо. Или в твои тридцать восемь где-то не за горами берет? Давайте-ка помечтаем, товарищи! 'Поки' компании 'Астроперевозки' не грузчик и дворничиха. Да, он пробился 'по конкурсу'. Да, очень маленький, и молодой. Да, из специалистов еще того уровня... Но перед ним эта девушка. Еще раз помечтаем, родные мои! Шансов почти никаких. Долгий путь по служебной лестнице редко становится менее долгим, если ты 'поки'. Никакая девушка без берета не сократит тебе путь. Вот если бы девушка, у которой берет, вот если бы одним глазиком покосилась она на тебя... А чтобы ты на нее, здесь говорить не приходится. За такую девушку на все готов 'поки'.
  Снова не так. Ты идешь на работу, впереди тяжелая трудовая ночь, впереди серьезная подготовка к полету 'Счастливой молнии'. Иван Петрович гордится, что он в команде, готовящей 'молнию'. Кличка его оттуда, как и у всех в команде. Иван Петрович гордится, что он не просто Бетонщиков. Бетонщиковых на Земле туча и куча, а Бигус конкретная величина. Ибо Бигус не есть просто кличка, если хотите, это товарный ярлык компании 'Астроперевозки'. Уволят с работы - и ты опять же Бетонщиков. Некто иной, некто более компанейский, чем ты будет Бигус.
  Ведь точно уволят, ежели эдак торчать на мосту. Ровно в полночь команда включает свои механизмы и начинается подготовка к полету. 'Счастливая молния' не какой-нибудь гавновоз, но корабль экстракласса, предназначенный для перевозки и увеселения жирных придурков. Он так и называется 'Корабль придурков' на технократическом языке. А что жирные суть придурки, в этом не сомневается Бигус.
  Собственно говоря, даже жирные товарищи не сомневаются в своем неадекватном уме. Двадцать первый век, как уже говорилось, всяких товарищей расставил по кочкам и полочкам. В конце двадцатого века и немножечко в первое десятилетие двадцать первого века ценился институтский (лучше университетский) диплом. В окружении президента тратились немалые суммы, чтобы одипломить всех наделенных властью чиновников (прообраз жирных товарищей). Во второе десятилетие двадцать первого века диплом утерял свою значимость, превратился в половину диплома (степень 'бакалавр'), перестал быть преградой для приема на высокопоставленную работу. Пункт 'образование', как и пункт 'национальность' вычеркнули из рабочей анкеты.
  В третье десятилетие двадцать первого века показуха с дипломом нашла свой бесславный конец. Жирные товарищи больше институтов не заканчивали и попу не рвали на тренировках. Как минимум шесть дипломов и шесть мастеров им присваивается на первой минуте рождения. Как гандикап или фора перед всякими тощими и спортивными товарищами, чтобы понимали, кто у нас жирный. Шесть дипломов большая сила, опять же шесть мастеров. Кто получил эти шесть плюс шесть правительственных бумажек, у того стопроцентное право на место директора в самой-разсамой престижной компании даже в Америке. У прочей компании пять-шесть годков на диплом, три-четыре на мастера, и где-то за сорок надежда на половую жизнь, которая может остаться надеждой, если не девушка в лиловом берете.
  А тут еще девушка без берета и с камнем на шее.
  
  ДАГМА И ГОРБИ
  Капитан Горболевский сегодня не в духе. Чувствуется по визгливым ноткам в его всегда капитанском и очень правильном голосе:
  - Ну, и что будем делать?
  Дагма так же не в духе, но это вовсе не чувствуется. Как младший по званию и обладатель более высокого интеллекта, Дагма не может визжать, что девчонка, или устроить наезд на непосредственного начальника.
  - Я думаю.
  Ее ответ, который не нравится Горби. Капитан, ей богу, взбешен почти до предела. Наливая шампанское, он не заметил, что не долил до своей молнии. А, выпивая шампанское, опять-таки не заметил, какая сие гадость.
  - Нет, ты не думаешь! Ты сумасбродка и дура!
  Это уже через край. Товарища Дашникову не величали подобным образом лет пятнадцать и больше. Она не совсем, чтобы дура и вовсе не сумасбродка. Ее интеллект не абы какая цыфирка на мониторе и абы какая буковка в личном деле компании. Ее интеллект есть реальность. Она никого не заманивала своим передком, что, между прочим, есть преступление. Она работала, нет, она вкалывала за семерых, и пока кое-кто прохлаждался (взгляд в сторону капитана) она из обыкновенного 'поки' стала 'чэка' ('член экипажа'), а из 'чэка' первым помощником капитана.
  - И зачем тебе 'это', зачем?
  Горби в холодном бешенстве. Пятнадцать сезонов позади, целых пятнадцать сезонов в капитанском кресле. Он 'голубые нашивки', то есть элитное подразделение. Он не совсем, чтобы жирный товарищ, но обладатель всех основных привилегий, кроме совсем уже основных, и обладатель талона (вспомнили, что за талон?), который дало ему государство (читай 'мафия'). А, по сути, он еще мальчик. Черт подери, какой тебе мальчик? И для чего дает талон государство? И разкакого черта талон в таком возрасте? Сорок два минус пятнадцать - всего двадцать семь. Разве не понимаете, в двадцать семь лет трижды мальчик был мальчик.
  - Мне 'это' нужно.
  Дагма упорствует. Сегодня начальник ее раскусил, мать перемать, ровно на пятнадцатилетие их половых отношений. Как-то само собой раскрутилось мелкое предательство и стало яснее ясного. Очень злая девчонка, очень противная Дагма. И что она? А что он? Право на половую жизнь все равно, что право на продвижение по любой службе. Без подобного права не двигают, то есть не двигают никогда. 'Поки' есть 'поки'. Точнее, младший обслуживающий состав, прошедший по конкурсу. Ну, одолел к черту конкурс, или прошел, и что дальше? Ты все равно 'поки' даже в сто семьдесят лет. Ты не член экипажа.
  - Я не могла по-другому.
  Дагма - чертовски мягкая девочка, по крайней мере, сегодня. Нет, она не забыла, насколько обязана этому рыболову с маленьким хреном и большими погонами. А хрен у него все-таки маленький! Зато погоны большие. И второе достоинство искупает любой иной недостаток. Милый Горбенька, ласковый мой, лучший из лучших, и всякое прочее. Дагма ничего не забыла, черт подери, и никогда не забудет она. Ты ее вытащил из параши, ты ее сделал 'чэка', подарив свое право на жизнь.
  Господи, как оно выглядело со стороны, одновременно глупо и страшно. Тихая лунная ночь. Робкий мальчик с 'голубыми нашивками' жмется среди оч-чень крутых девочек. Девочки без нашивок. Но какие у них страшные лица. Охота, азарт, безразличие к жертве, жажда добычи любой ценой. Господи, чего только не написано на таких лицах. Мальчик жмется и жмется, вроде как у него зачесалось. И страшно, и хочется, и убежать не велит гордость. Что скажут другие ребята с 'голубыми нашивками'? Они, конечно же, скажут. Опустился на самое дно, проторчал пять минут, наложил в штаны, сделал ноги. Верная мысль, если бы к робкому мальчику не подошла одна девочка.
  Повторяю, второй пилот Дагма всегда отличалась мягким характером. Ну, другие охотницы так не считали, но они остались далеко-далеко за бортом. Кому-то пришлось подрихтовать для наглядности ухо, кому-то порвать ноздри. Милый Горбенька, это ничтожная плата за право на жизнь, что досталось твоей дорогой курочке, то есть 'чэка' Дагма.
  Вот только сегодня право никак не считается. Сегодня наш юбилей, сегодня, пятнадцать. А знаешь, чего оно значит? А знаешь, что эти пятнадцать? Я могу вернуть тебе право.
  
  ДЕВУШКА С КАМЕМ
  Чертов камень на шее, чего-то в нем ненормальное есть. Точнее, камень висит на веревке, дальше веревка на шее. А девушка с камнем, она перегнулась совсем неестественно через ограду моста, и взгляд ее в бездну.
  Ну и что, если взгляд в бездну? Тем более камень? Подумай, товарищ, тебя ожидает работа, не какой-то ларек, или дворницкая, или гавенный погрузчик. У тебя три диплома, на каждый по пять либо шесть лет - и того почти восемнадцать. Тебе тридцать восемь, с голубым беретом все те же проблемы и голубые нашивки пока не предвидятся. Лохи с нашивками не гуляют пешком, тем более лохи в берете. У них такая маленькая привилегия на транспорт, от которой отказаться почти дурной тон.
  В начале двадцать первого века каждый недобитый заморыш считал своей первоочередной задачей прикупить какой-нибудь транспорт. Ивана Петровича передернуло, то же мне называется транспорт. Средневековая колымага и то надежнее, чем эти картонные развалюхи тридцати-сорокалетней давности. Вонь, треск, ничтожный шанс отделаться легким испугом при самой ничтожной аварии.
  В середине двадцать первого века совсем другой транспорт. Его положительные стороны не афишируются и не рекламируются. Да и зачем? Привилегированные товарищи на учете. Информационная система 'Астрал' очень трепетно относится к привилегиям и очень редко транслирует с плазменного экрана непривилегированных товарищей.
  Предлагаю маленький эксперимент, кому интересно смотреть на быдло? Ага, самому быдлу не интересно. Кое-кто из 'золотой тысячи' может проявить подобную прихоть, но только как прихоть, не больше. И под напором распоясавшейся репортерской братии:
  - Как поживает народ?
  - Мне папа сказал, народ хорошо поживает. Хлебом мы (то есть я и папа) народ обеспечили. Дело осталось за зрелищами.
  - А как насчет зрелищ?
  - Отвечу вопросом на вопрос. На что у нас 'Астрал'?
  Теперь не время прикалываться. Информационная система 'Астрал' работает выше всяких похвал. Сотрудники данной системы показывают народу, чего тому хочется. Например, как парни в голубом берете трахают девушек в лиловом берете, и это у них получается. А ты всего лишь народ. В крайнем случае, какой-нибудь Бигус, хотя уже не Бетонщиков (ек-колобок!). А ты никого не трахаешь, вместо этого таблетки от секса. Скушал таблетку, кажется, оттрахался (или отодрался) по стопроцентной программе. На самом деле не трахаешь никого, оно только кажется.
  Наконец, твоя девушка с камнем. Ничего не возможно исправить и поменять в сложившейся ситуации, Бигус не может пройти мимо камня. Он еще не решил, нравится ли ему девушка. Она стройненькая, она тоненькая, она сама молодость - лет на тридцать, не более. Но миллионы таких девушек, как стопроцентный продукт двадцать первого века и механизированного общества жирных товарищей. То бишь миллионы, и ни одной с камнем.
  Тоска какая-та не та.
  Устали лапки у кота
  И он не может отбиваться.
  А был такой веселый кот.
  И он лежит уже не тот,
  И разучился улыбаться.
  Ничего не пойму, что в нашем обществе делается? Какая заноза еще не выскочила из твоей попы? И какая еще из моей? И почему застрял на мосту Бигус?
  
  ГОРБИ И ДАГМА
  Ситуация просто критическая, ситуация вышла из-под контроля. Кодекс астролетчика запрещает ту самую связь (которая половая) между капитаном и его первым помощником. Между капитаном и членом экипажа связь разрешается, больше того, она поощряется. Ни один капитан не имеет право (господи, опять право) покинуть Землю, не обеспечив себя членом для половой связи. А так же ни один его первый помощник. Для дураков небольшая экскурсия в прошлое: капитаны, лишенные половой связи не больше, чем нерегулируемый механизм на космическом корабле. И вот по какому поводу.
  Вы задаетесь вопросом, что есть империя жирных товарищей? А что есть тщеславие тупости? Ну, если насчет империи более или менее ясно (жирные управляют вселенной), то тщеславие имеет всякие формы. Во-первых, не реализовавший права жирный товарищ все равно, что предатель. Вы думаете, товарищу очень легко, а ему не совсем, чтобы очень. Любой жирняга обязан поддерживать вот это тщеславие тупости, чтобы опять-таки трепетали, балдели, завидовали всякие ублюдки и тощие. Если они не завидуют, постепенно они перестанут стремиться к вершинам империи жирных, а значит, они перестанут работать за так за дармак - и к черту империя жирных.
  - Прости, Горби.
  Второй пилот Дагма такая добрая, такая ласковая, она не желала обидеть своего капитана. Все-таки она любила своего капитана и даже очень любила. Капитан с маленьким хреном сделал ее женщиной. Не той таблеточной сучкой или растением с длинными ножками, он сделал ее женщиной. Впрочем, она его сделала мужчиной за это. Суровый закон государства не разрешает разврат для беретников. Если тебя сделали женщиной, соответственно это сделал мужчина. А если мужчина совсем молодой, а если он еще мальчик... Короче, вы понимаете, что думает Дагма.
  - Лучше договоримся.
  В ту бесподобную ночь, когда молодой капитан Горби потерял девственность перед первым полетом, все получилось как-то легко и без фокусов. Охотница Дашникова завалила сопливого мальчика на спину, уселась на него верхом и сделала, чего сделала в конечном итоге. Мальчик даже не разобрался, была ли девственницей или не была девственницей на данный момент 'поки' Дашникова. Или не пожелал разобраться, черт подери, ибо сделанное дело ему чертовски понравилось.
  Затем законные узы, пятнадцатилетний срок, ну и так далее. Товарищ Дашникова автоматически становится членом экипажа и уже на законных основаниях продолжает то самое дело над товарищем капитаном, то есть товарищем Горби. Кажется, все правильно. Кажется, без обид. Но почему в такой ярости капитан Горби?
  - Не договоримся, твою мать.
  Те самые пятнадцать сезонов на корабле 'Счастливая молния' - срок особенный. После пятнадцатилетней навигации цепи снимаются, ты получаешь свободу и право на новый выбор. Но и она получает такое же право. Ты можешь выбрать любую девушку, которая не имеет берет, и девушка не должна тебе отказать в выборе. Иначе перед нами потаскуха, иначе продажная тварь, государственная преступница, опасность для общества номер один, которая никогда не получит берет, даже если порвет себе грудку и попку.
  Да, ты имеешь право. Но такое же право имеет второй пилот Дагма.
  
  ОПЯТЬ КАМЕНЬ
  Иван Петрович Бетонщиков почувствовал какую-то сырость внутри. Два его мастера, один кандидат по собачкам и три диплома верно и медленно перепрофилировались в жидкую кашицу. Иван Петрович не думал, что выйдет именно так именно с ним и по такому глупому поводу. Точнее, Бигус не думал. Вы догадались, у Бигуса нет разрешения, чтобы думать, думать и думать,
  Я повторяю. Бигус не думает, Бигус есть 'поки', а 'поки' только вошел в команду, но не является членом команды. Ибо 'поки' из тех, кто готовит корабль к вылету, а 'член' внутри корабля. Или не понимаете, товарищ, который внутри, он и есть 'член'. А товарищ, который готовит корабль, то есть который снаружи, он всего-навсего 'поки'.
  Господи, как же хочется быть членом! У члена то чертово право на жизнь, выше чего не найдешь во вселенной. Право дается за подвиги, как я уже говорил, и за любовь другого члена команды. А какие сегодня подвиги, снова черт? Америка подавила весь мир, жирные у руля и надиктовали своих законов, ты всегда мудозвон и каждый подвиг всего лишь работа. Сделал дело - получи свое смело! Для 'поки' нет подвигов. А что опять же любовь? И где эта старая баба в команде?
  Бигус чувствует разумом, ему не нужна молодая девушка, ему нужна старая. Пятнадцатилетнее право любви, как пропуск в команду. Девчонка должна получить свое членство, пятнадцать годков кувыркаться, и дальше отдать членство. Откувыркавшаяся девчонка твой талисман. Таких девчонок вываживают годами, таких подогревают на всю зарплату. Она отдает членство на следующий период любви. Ежели ты опоздал, только через пятнадцать годков девчонка будет свободной. Дальше собачая старость.
  И нельзя расслабляться. Бигус чувствует, даже сегодня нельзя. За мостом твое счастье и будущее. Там созревают мечты, формируются в нечто осмысленное, материальное, настоящее. Там карьера, кусок хлеба, нашивки, погоны, пропуск в любую точку вселенной. А что оно здесь? А что на мосту? Кажется ничего, оно черт. И дурак разберется, совсем ничего. Только капелька плоти, если хотите, немного материи. Мир это много материи. Вон какие материальные жирные. Вон у них всего много и много. Жирные упиваются, жирные обжираются, жирные трахаются. На жирных не действует правило 'пятнадцати лет'. Сегодня имею подружку, завтра имею дружка, послезавтра дружка и подружку. И закон против 'гномиков' так же не действует. Жирный товарищ может быть 'гномиком'. Сие не суть извращение, а суть утонченность. Это тощий товарищ не может. Для тощего товарища - казнь через огонь и железо. Сунули в одно место железо и так же в огонь. Высокоморальное государство бережет покой своих граждан.
  Только старенькая девчонка! Тот же черт, снова она? Не будь чудаком Бигус! Мама твоя расстроится, и папа, и бабушка. Они на тебя поставили. Ты их единственная надежда на трехкомнатную квартиру, повышенную пенсию и личный автомобиль. Член команды или 'чэка' имеет все это в первые полтора года. Они не были в членах команды. Ты им достался с трудом, особенно для папы и мамы, я не уточняю про бабушку. Бабушка еще из прошлого века. Бабушка рожала, как девки рожали тогда в прошлом веке, она не знает, как еще трудно родить по талону. А вот папа и мама те в курсе. Молятся, взывают к тебе, они рядом с тобой, Бигус.
  Не помогает, черт его в попу? Хрупкая фигурка на мосту, камень на шее. Фигурка согнулась, вот сейчас выпустит камень. Е-мое выпустит, ей богу, сейчас! Пальчики ее разжимаются, пальчики устали держать... Потерпи, любознательный мой, я прошу, потерпи. Через секунду все кончится. Через секунду мрак, пустота, и сон сумасшедших придурков.
  Нет, подошел:
  - Не делай этого.
  Попытался отнять камень.
  
  ПЯТЬ ЗВЕЗДОЧЕК
  Дагма совсем девочка. Она нежная, она ласковая, она заглядывает в глаза, она обнимает своими худыми (но жилистыми) руками жилистую шею своего командира и мужа по прозвищу Горби:
  - Наше последнее совместное торжество должно получиться запоминающимся и очень счастливым. Можно сказать, в духе нашего счастливого государства. Мы были правильными гражданами и всегда поддерживали счастливую политику государства. Так останемся правильными гражданами еще на один день, чтобы государство могло нами гордиться.
  Слова, твою мать, снова слова. Горби все еще в ярости. Нелегко прикрываться государственной политикой, когда обида рвет внутренности, и от счастья почти ничего не осталось. А ведь было то самое счастье. По крайней мере, все эти годы (целых пятнадцать годков) представляла 'Счастливая молния' настоящий рассадник счастья. Для кое-кого незаслуженного счастья.
  Горби пустил слюну. Это не правильно, это подстава, за что тебя так вздрючили, мое несчастное счастье? Один романтический мальчик вытащил одну никакую девочку из дерьма, как последний чудило. Девочка была старше, она почти засиделась в девках, мальчик имел право на что-то другое и может на лучшее. А получил одну девочку. Неужели она тебя сделала? Неужели как тряпку и сопляка? Старенькие капитаны на нее не позарились. Какого черта им переросток? И вот она тебя сделала. И вот по полной программе. Мальчик стал ее командиром, она полноправным членом команды, со всеми вытекающими отсюда последствиями и добавками санкционированного счастья.
  -Ты могла оставаться членом команды.
  Получилось как-то по-детски. Горби не ожидал. Вся его горечь, вся его злоба в слове 'могла'. Она точно 'могла' оставаться. Никто не мандячил за яйца, никто не приказывал развивать интеллект. Я - твой командир, ты - моя девушка. Опять же так просто, еще на пятнадцать годков, это до самой смерти. Есть же ребята, которые не расходятся никогда. Горби слыхал, они есть. Они живут по закону, они живут просто здорово. У товарищей никакого чудачества. Капитан в плавание, а с ним его девушка.
  - Нет, не могла.
  Ну, как объяснить сомневающемуся товарищу, что она 'не могла'. Этот придурок, этот хреновый самец не понимает простых истин. Дагма и впрямь 'не могла'. Она не того замеса, она не тех габаритов, ей тесно на вашей счастливой Земле. У нее другие мечты, а не так чтобы трахаться. Впрочем, можно потрахаться между делом, но не сильнее того. Сначала дело, затем между делом. Горби - самец с очень маленьким хреном. Девчонку такому не трахнуть, как следует, да и не надо. Дагма переживет. Но как объяснить, ей не нужен самец с очень маленьким хреном, пропагандирующий какую-то непонятную любовь на уровне человеческих взаимоотношений. Для нее не больше, чем командир Горби.
  Быть железным без пользы
  Смешно и досадно.
  Тебе улыбаются звезды,
  А ты киваешь на пятна.
  Тебе улыбается солнце,
  А ты прикрываешься шляпой.
  И если вселенная тронется,
  Ты все такой же растяпа.
  Но как объяснить такой сволочи про любовь к командирскому креслу?
  
  ПЕРВАЯ ОШИБКА
  Камень выскользнул из тонких пальчиков, а Бигус его поймал, и так мягко, почти, по-отечески перелопатил обратно, на сторону, где была его девушка. Нет, не спорьте, девушка точно его. Бигус знал, что она 'его девушка'. Не какого-то жирного и вонючего буржуина, не какой-то зажравшейся сволочи в сверхкосмическом мерседесе, не какого-то президента компании 'Астроперевозки'. Это была 'его девушка', только девушка Бигуса.
  А что по данному вопросу закон? Да забили на закон! То есть забили болт длиной пятьдесят метров. Никогда, не был с девушкой Бигус. Вы представляете, он никогда не был с девушкой? С мамой и папой он был. И с этими умопомрачительными таблетками, которые против девушек. Скушал таблетку, далее полный отстой: тошнит, несет, абсолютная иллюзия траха. Но с девушкой он никогда не был. Не касался ее ручонок, даже по идиотской причине, чтобы схватить камень. Не касался ее шейки, хотя бы еще потому, чтобы сдернуть веревку. Не придерживал ее за талию, чтобы не сковырнулась с моста. Вы не поверите, в свои тридцать восемь Бигус не был так близко с девушкой.
  Господи, да чего оно значит? Да что это за век губошлепов и крохоборов? Разве девушка есть достояние общества? Разве она вещь, или тряпка, или подстилка под тапочки? Разве ее выбирают по конкурсу и отдают какой-то вонючке за подвиги? Включается астральный канал и с большого плазменного экрана кое-кто из 'золотой тысячи' вещает про подвиги. Ну, не без помощи товарищей журналистов:
  - Ваши ощущения во время подвига?
  - Какие еще ощущения? Мой папа сказал, подвиги для избранной касты. Находись всегда в избранной касте, и подвиг отыщет тебя.
  - То есть находиться внутри избранной касты сам по себе подвиг?
  - Не понимаю о чем речь, чертовски старомодный товарищ, и точка.
  Счастливое время на русской земле, так называемый 'век абсолютного счастья'. Его придумали жирные. Человечество устало от бессистемности, вот и придумали товарищи наверху, чтобы была система. Вы догадались, система для жирных товарищей. Существуют такие издержки, которые свойственны всякой системности против твоей бессистемности, ибо идеальная система не существует. Но что-то всегда есть. Если бы не было ничего, если бы каждому человеку своя воля или свое счастье, если бы размер твоей попы не играл никакого значения... Но это уже бессистемность. И это не занесли к себе жирные.
  А Бигус просто гавнюк. Ты же быстренько бегаешь, и не слабенько плаваешь, и ротвейлершу месяц назад удавил. Или тебе не жалко, чего удавил в погоне за так называемым счастьем? Оно опять же живое существо, хотя из зубов и когтей, оно хочет кушать и гавкать, а ты его к черту. Вот так за горлышко, и удавил. И ребята обрадовались. Пивком твои раны залили, а затем эти раны обмыли. На работе опять же отгул. И капитан кулаком по плечу. Молодчина, мальчишка, пойдешь далеко! И Дарья Васильевна кулаком по плечу. Черт подери, хорошенький мальчик!
  Вот куда следовало навострить лыжи, вот где единственный шанс. Кровь героев хорошо продается в середине двадцать первого века. Еще два ротвейлера - и ты чемпион двора. А Дагмочка она пипочка то, что надо, хотя очень старая... Или вообще-то не очень, всего сорок восемь. Неужели не сосчитаешь, через пятнадцать годков сколько будет тебе, а ей на сколько лет больше? И снова не так, чтобы страшно. В наше время некоторые товарищи не дохнут до ста сорока, а трахаются до двухсот с хвостиком. Шестьдесят три года - почти молодость, и все это время твоя Дагма.
  Господи, что такое наехало!? После ротвейлерши шансы растут. Дагмочка завтра свободная, а сколько нас кандидатов? Миксеру тридцать два, и он упражняется с мопсиками. Топорис не любит воды, хотя мастер спорта по боксу. Слоник не ко времени забеременел. У безродных родителей лучше быть тощим, чем толстым. А жирным быть преступление, и тут не в ту сторону развивается Слоник.
  Даже не знаю, что за придурство такое сегодня. Или в воздухе что-то не так? Или белые ночи не те? Камень. Веревка. За талию.
  - Кто ты такая?
  - Я Таша.
  
  ОТ АВТОРА
  Мы тут с Владимиром Александровичем продолжили экскурсию в мир ядерной физики. Нас чертовски заинтересовала термоядерная реакция. Вы угадали, та самая термоядерная реакция, в результате которой работает водородная бомба. Над термоядерной реакцией нам пришлось почесать репу. Штука такая, для слияния двух ядер тяжелого водорода необходимо нагреть дейтерий до температуры порядка двухсот миллионов градусов. Да где вы видели подобные температуры на поверхности планеты Земля? Только в недрах очень горячих звезд можно встретить нечто подобное. Следовательно, преодолеть взаимное отталкивание двух положительно заряженных ядер тяжелого водорода и заставить их не отталкиваться, но притягиваться.
  - Спокойно, отец, - решил все вопросы Владимир Александрович, - Мы же говорили про ядерную бомбу.
  И правда, мы говорили про хитрого человечка с его ядерной бомбой. Если взорвать такую бомбу в ограниченном объеме, на какие-то миллионные доли секунды получается температура несколько сотен миллионов градусов, а давление - сотни миллиардов атмосфер. И вот вам готовая термоядерная реакция.
  Тут я даже губу раскатал:
  - А не сделать ли нам термоядерную реакцию управляемой реакцией.
  Что возмутило Татьяну Анатольевну:
  - Чушь какая-та.
  Но меня понесло:
  - Термояд можно использовать для космических двигателей. Прямой путь для путешествия между звездами.
  Владимир Александрович покрутил у виска пальцами:
  - Прямой путь подорваться.
  А затем устало сказал:
  - Бомба она и есть бомба.
  Если взрывом разметало галактики,
  Значит это такая практика.
  То есть добрый и ласковый боженька
  Тренируется так понемноженьку.
  Если взрывом цветочек изгадило,
  Значит это такие правила.
  Или было цветочку отпущено
  Жить до столь неприглядного случая.
  Дальше термоядерную реакцию задвинули на дальнюю полку, и пошли простые вопросы про простую человеческую дурость.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Лиловый берет. Эту штуку через множество посредников специально приобрели для координатора-исследователя Ягодка. Девчонка не могла появиться в славном городе Петербурге образца сорок второго года, как обыкновенная дура.
  Координаторское сообщество на посылает на задание туристов. Сжатые сроки, большие затраты, требуется результат. Если каждый координатор-исследователь вместо своих исследований займется разборками с местной шпаной, на результат уйдет время и годы, чего не может позволить себе координаторское сообщество. Отсюда максимальная подготовка личного состава перед высадкой на планету Земля. Координатор-исследователь Ягодка появилась в правильном лиловом берете, хотя без толпы телохранителей, поклонников и прочих товарищей.
  Да и какие, твою мать, телохранители? Военная форма 'охотника' говорила сама за себя. Если вы еще не открыли энциклопедию и не добрались до статьи 'охотник', предпочитаю потратить несколько минут на разъяснительный материал, чем много часов загорать на скамеечке, пока вы туда доберетесь.
  Так вот, младший координатор Муркотенок и компания обеспечили для координатора-исследователя Ягодка чертовски весомую легенду. Для этого пришлось поймать настоящего 'охотника' женского пола и посадить под замок до завершения операции. Муркотенок предлагал ликвидировать настоящего 'охотника', некую Маргариту Владимировну Цветникову, кличка Цветочек. Но Координаторский центр воспротивился. У более опытных координаторов насчет Маргариты Владимировны возникла блестящая идея. Нам не хватает профессионалов с планеты Земля на межгалактическом курорте Лилит в системе Альфа Центавра. Маргарита Владимировна очень молодая девчонка. Владеет всеми боевыми искусствами, какие есть на планете Земля, и может охранять объект любой степени сложности.
  А чем занималась Маргарита Владимировна в своей прежней жизни, пока не попала на бойца Муркотенка, опять не секрет. Как всякий 'охотник' она отлавливала государственных преступников с правом их ликвидации на месте.
  Выглядит примерно так. Государственный комитет по ликвидации и устранению государственных преступников (аббревиатура ГПУ) собирается в количестве трех человек (раз в неделю) и составляет ликвидационные списки на следующий отчетный период. Не сомневайтесь, счастливые товарищи отсутствуют в списках. Только несчастные товарищи, только враги общегосударственного счастья подлежат ликвидации.
  Счастье очень хрупкая величина. Счастье легко ломается и разрывается по несчастливым кусочкам. Чтобы уберечь хрупкое счастье на государственном уровне необходимы жесткие меры с привлечением профессионалов класса 'охотник'. То есть таких профессионалов, как Маргарита Владимировна Цветникова.
  Открываем досье на Маргариту Владимировну, читаем. Рост, вес, цвет глаз, количество приводов, количество ликвидаций. Девчонка чертовски суровая. Но как вы понимаете, не тот калибр для бойца Муркотенка. Ибо боец Муркотенок не только владеет всеми боевыми искусствами на планете Земля и в окрестностях двести парсеков, но еще без скафандра может летать между звездами.
  Впрочем, насчет скафандра я пошутил. Но товарищ Цветочек ничего не сумела противопоставить боевым искусствам товарища Муркотенка, и отправилась на неопределенный период под замок, с последующей пересылкой на планету Лилит. А товарищ Ягодка на неопределенное время стала 'охотник' Цветочек.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Господи, для чего подобные сложности? Или не догадались еще? Муркотенок, наклюкавшись пива, послал депешу в Координаторский центр. Господа координаторы не очень поверили своему резиденту в земном секторе. Господа координаторы представляют, что есть земной сектор. А заодно, что такое боец Муркотенок после четырехкратной порции пива, залитого водкой.
  Но разговор не идет о личностных качествах одной боевой единицы в земном секторе. Так называемый земной сектор давно отдали для так называемого 'изучения' бойцу Муркотенку. Не суть, чего изучает боец Муркотенок в земном секторе, то ли молекулярную связь пива с водкой, то ли обратную связь водки с пивом. Отчеты направляются регулярно по инстанции. Все путем, результат завтра.
  Кто же мог подумать, что вечное завтра бойца Муркотенка наступит сегодня? В координаторском сообществе давно отнесли земной сектор в разряд неперспективных секторов, от которых одни неприятности. И вдруг наступило сегодня, то есть то самое пресловутое завтра, на которое намекал боец Муркотенок.
  А что такое, черт подери? Да то самое, что обнаружилось абсолютное оружие в земном секторе. В прочих секторах обыкновенная накипь, а тут не знаю, какая фигня: туши свет, сливай яйца. Ежу понятно, абсолютное оружие неимоверной разрушительной силы на помойках не валяется. Абсолютное оружие по сути есть феномен среди всех параллельных вселенных. Еще точнее, абсолютное оружие путешествует между параллельными вселенными, проявляя себя весьма неожиданным образом.
  Теперь представили, что такое оружие попало в Координаторский центр. Следовательно, координаторское движение упрочилось, ну и разные грязные твари ослабели. Нет, не обязательно координаторам использовать абсолютное оружие. Достаточно просто иметь это оружие. Вы понимаете, просто иметь, чтобы его не имели твои противники. И тогда вселенная станет мерилом добра, а мерило зла удастся впихнуть куда-нибудь в преисподнюю.
  Хотя с другой стороны, Муркотенок не есть безошибочная инстанция, как хорошо заметила координатор-исследователь Ягодка. Прежде чем вынести вердикт об оружии, необходимо его исследовать. Во-первых, на его общественный статус. Может, отсутствие такового оружия негативно отразится на населении целой планеты, даже может погибнуть планета. Во-вторых, оружие в одной системе не всегда оружие в остальных системах. Если на данном этапе игрушка а-ля Муркотенок окажется какой-нибудь аномалией или силовой линией, то опять правильный вердикт вынесет координатор-исследователь Ягодка. И, наконец, разберемся с последним этапом, как это оружие извлечь? Может, чтобы извлечь оружие придется уничтожить целый город? О такой возможности вряд ли подумал боец Муркотенок. Для него уничтожить пятимиллионный город Санкт-Петербург почти то же самое, что выпить стакан молока с перцем. Но не то же самое чувствует координатор-исследователь Ягодка.
  Повторяю по пальцам, видите большой палец - это товарищ Ягодка с поддельными документами товарища Цветочек. Большой палец приближается к маленькому пальцу (то есть мизинцу), минуя все прочие пальцы. Мизинец есть пресловутое оружие. Большой палец обязан выкорчевать оружие и спрятать его, прежде чем спохватятся другие пальцы. Примерно такая задача стоит перед координатором-исследователем Ягодка.
  А для начала у девчонки в кармане билет на 'Корабль придурков'.
  
  ТЕ ЖЕ КРОЛИКИ
  Горби пока еще в бешенстве:
  - Как ты могла?
  Выжрал свое шампанское, и не заметил, что выжрал. Три пятилетки собаке под хвост, теперь придется расстаться. Никаких шансов у нашей любви, понимаете, никаких. Ежели Дагма останется на корабле, она теряет любовь капитана. Капитан это только начальник, не более. Я уже говорил, первый помощник ни в коей мере любовь капитана. Так в законе по астронавигации сказано. Трахай курицу, трахай осла, трахай кубрик и рубку, но первый помощник не 'человек капитана'.
  - Неужели совместная работа в космосе ничего не значит перед какой-то прихотью? Неужели те романтические часы между полетами превратились в формальность? Неужели ошибся товарищ капитан, выбирая второго помощника?
  Долго и нудно пыхтел и ворчал Горби, выпихивая наружу справедливые неудобоваримые вопросы без каких-либо удобоваримых ответов. Что делать, черт подери? Сидеть и смотреть, наслаждаясь собственной беспомощностью, не лучший выход для бравого капитана 'Счастливой молнии'. Тогда скажите, пожалуйста, на что хотя бы похож лучший выход.
  А если Дагма совсем озвереет, а если уйдет? Вот именно, на 'Счастливой молнии' не достаточно места. То есть для нас двоих не достаточно. Вот и пускай уйдет к чертям Дагма. Капитан возьмет мужика, который его не подставит. Или придурок подставит? Все случается, если в помощниках затесался мужик. Мужицкое честолюбие, или амбиции, или связи. Впрочем, у Горби свои связи, своя мафия. А если за мужиком еще большая мафия? Дагма в мафию не попала. Ей придется, покинув 'Счастливую молнию', долго подыскивать место первого помощника капитана. Такое место большая редкость на корабле, тем более на чужом корабле. И что такое твой интеллект и блестящий диплом все того же экскапитана?
  - Совместная работа в космосе только работа, хотя и очень серьезная. Романтические часы между полетами помогают готовиться все к той же работе. Второй помощник на корабле 'Счастливая молния' по существу вещь, и ошибиться с выбором невозможно.
  У Горби на морде написано, 'чем' эта сволочь терзается. Дагма вовсе не дура, она понимает и чувствует 'чем'. Горби сегодня в бешенстве, мужичонка весьма подлый. Дагма его любила, как следует, даже с маленьким хреном, а он все равно подлый. Бывают такие уроды! Торчат у тебя на пути! Нет, чтобы сделать дело по-родственному. Покувыркались в свое время, потрахались, теперь пора в сторону, теперь не твоя вещь. Если ты не папа моего ребеночка, оно еще не повод, что будет ребеночек.
  Горби может нагадить с самой неожиданной стороны, например, наложить вето через Союз капитанов на неугодную ему личность. Вроде ерунда, но начнутся проблемы. Бездействующий первый помощник не имеет права на роды. Чтобы рожать, необходимо в первую очередь обеспечить ребеночка. А бездействующий первый помощник есть бомж. Его оклад только на пиво и воблу. На всякие астропеленки и распашонки уже не хватает, тем более, астропеленки и распашонки теперь электронные. И, наконец, для бездействующего помощника капитана нет весьма существенной льготы на медицину, когда предприятие платит за роды.
  - Я не могу смериться с предательством.
  Все еще дуется Горби. Опущение через 'не могу' чертовски поганое. Если бы не сегодня, если бы с кем-то другим, если бы как-то иначе. А так девчонка уходит, при чем по своей воле. А так придется опять выбирать, и кто-то узнает, какой у него маленький хрен. То есть еще кто-то узнает, кроме бывшего второго помощника. И снова не очень здорово. По государственной версии у капитана каждый орган могучий и толстый, а у него очень маленький хрен. Горби не есть ханжа. Мафия скажет на маленький хрен - это большой хрен, и будет большой хрен. Однако стошнило, однако привык к предательской стервочке Горби.
  - Не можешь, не надо.
  - И не надейся...
  Ситуация под контролем. Закрываешь глаза, делаешь вид, ничего не случилось. Ты такой же, как прежде, она как всегда. Ты ее командир, она для тебя член команды. И вообще подавайте сюда, что полагается, товарищ 'чэка'. Ужо скинула трусики Дагма.
  
  ПРО ТАШУ
  Часы тикают. Хорошо, Бигус вышел заранее. Чудная ночь, чудный воздух, мост под ногами и Эрмитаж впереди. Все еще можно исправить, все еще можно вернуть, только бы не пропало очарование ночи, не раскололось об ваше железо железного века, не отошло в никуда. Мне нужна только чудная ночь. Вы понимаете, что нужна. Хватит попу лизать всякой сволочи, хватит трахаться за паршивые баксы, хватит шавок душить, чтобы быть крутняком и героем. Все позор и отстой! Вся система отстой! От системы тошнит и курочит несчастный желудок. Если бы не эта девчонка, Бигус давно бы повесил на шею камень, и вспоминаем, а кто такой Бигус.
  - Я Таша.
  Она говорит. Как-то медленно и печально, как-то совсем не по-нашему. Вроде она недоразвитая, вроде не научились болтать в своем институте, или в двух институтах, или, маманя моя, в четырех! На ее топике четыре нашивки. Она была в четырех институтах, она их закончила - и не научилась болтать. Чему ее в четырех институтах учили? Что еще за придурство такое, или за феномен образца двадцать первого века? Вот Бигус, он научился болтать. Сто шестьдесят четыре слова в минуту. Не самый удачливый показатель, но все-таки ничего. Бигуса научили, как выловить информацию и как подобную штучку засунуть обратно. Он точно доразвитый, он точно умеет болтать. Время такое, черт подери. Кто не умеет соответствовать времени, тот не пьет, и не только шампанское.
  - Я одинокая, у меня никого нет.
  Совсем не туда понеслась девочка. У каждого кто-то есть, не обязательно папа, мама и бабушка. В двадцать первом веке у каждого гражданина есть государство. Государство куда больше, чем папа и мама, тем более бабушка. Государству первая роль. Государство не суть только вотчина жирных товарищей, но и твоя вотчина. А еще твой спасительный прутик от одиночества и неверия в завтрашний день. Вспомнили день, ну который есть завтрашний? Конечно же, вспомнили.
  Еще коммунизм развлекался про веру напротив неверия. Якобы человеческое существо живет долго и счастливо при наличии веры в завтрашний день. Якобы завтрашний день со своей верой спасет от истерики, упаднических мыслей и аморальных поступков. Якобы любая мораль вытекает из веры в завтрашний день. Ну и, соответственно, всякая гнусность и подлость является продуктом неверия.
  Не стоит спорить с устаревшим двадцатым веком на русской земле. Все равно получилась какая-то не такая вера при коммунизме. Слишком некачественно, можно добавить, с ленцой она продвигала завтрашний день. Слишком быстро ее растоптали идеологические противники. То бишь взяли и растоптали к собачьим чертям. А теперь настоящая вера. То бишь самая-самая настоящая вера. И быть одиноким по существующей вере - еще один враг государства.
  - Я ничего не хочу.
  Удар ниже пояса. Так не бывает, чтобы совсем ничего. Каждый чего-то да хочет. Один водочки, другой хлебушка, если ребята из дворников и гавночистов. А настоящие ребятишки желают самой, что ни на есть настоящей работы. До кровавого пота, до плазмы из глаз, до сбитых ногтей, до абзаца и дальше. Только преступник он ничего не желает. Только тюремная крыса, которой местечко на рудниках, чтобы сдохнуть в три года и вытащить столько-то кубометров руды для машины 'Счастливая молния'.
  Голова упала
  На горбатый столик.
  Начинай сначала
  Песню алкаголик
  Утопи в стакане
  Что еще осталось.
  Здесь твоя нирвана,
  И тоска, и жалость.
  Ну и ночка сегодня выпала Бигусу.
  
  А ДАЛЬШЕ
  Все-таки у нашего парня короткий отросток и маленький. Такое 'корягой' не назовешь. И детей от такого не хочется. Только товарищ по партии. Еще лучше, чтобы младший товарищ по партии. Но он получается старший товарищ. Не говорю, чтобы Дагме не повезло. Девушка-перестарок из бедной семьи не имеет права на жалобы. А капитан все-таки имя. Этих Горболевских в городе мафия. Они не совсем жирные. Если бы они жирные... Но они не совсем. Эволюционная ветвь между жирными и остальными товарищами. Дагма в курсе, что сильная и живучая ветвь. Дагма знает, что выступить против официальной мафии - желать себе смерть и позор в одном мусорном баке. Но поворачивать поздно. Квалификационная комиссия позади. Она первый помощник капитана.
  - И что изменилось?
  Горби сейчас трахнутый. Гормоны ударили в голову, не смотря на известный физический недостаток. Мысли опять-таки разбежались под навалом гормонов, и не очень упорно сбегаются. Хорошая попка у стервочки. Все-таки свеженькая в ее годы. Такую трахнуть крутее, чем удовольствие. Такую ты не найдешь никогда, ибо подобных девчонок больше не делают. Горби в курсе, что их не делают. Она не просто интеллектуал, она лучшая. Горби знает, она лучшая и такого помощника капитана ему не найти ни в нашей, ни в сопредельных галактиках..
  - Многое изменилось.
  А с другой стороны, чего это он разворчался? Девчонка его, они опять и опять вместе. На чужом корабле это будет чужая девчонка. Чужой корабль оторвется по графику от планеты Земля и на долгие месяцы зарулит в космос. Работа, ограниченное пространство, внутренний распорядок на корабле, какой-то другой хрен возьмет за попку его девчонку, которая будет чужая девчонка. Вступили в дело законы счастливого государства.
  А что опять же законы счастливого государства? После хорошего траха, Горби не думает про законы. Они мусор, они пакость, они колбаса и ничто, если есть мафия. Ты на своем корабле капитан, а 'Счастливая молния' опять же корабль. Не какой-нибудь плевой компании астроежиков, но твоя собственность. Захочу, поменяю компанию. И что отсюда? И насколько забегают ежики? Горби хихикнул, почувствовав шкурой 'насколько'. И все потому, что ему нужна Дагма.
  - Ты мне нужна.
  Ну, кажется, отстой тронулся.
  - И ты нужен мне.
  Так бы в первую очередь.
  - Мы не можем расстаться.
  Так бы еще до бутылки с шампанским.
  - А зачем нам расстаться?
  Волосатый козел в твоей власти, моя девочка. И попка у тебя ничего, и другие места, и всякая прочая. Ты знаешь, зачем для девочек попка. Медицина, как следует, поработала в свое время. И денежки ушли, куда следует. Ты не жалела чертовы денежки. Ты не жалела их потому, что замучалась с 'этим хреном'. А трахнуть его, закачаешься. Ибо он такой маленький, что вываливается. Знаете, что такое 'вываливается' маленький хрен? А какая сила нужна, чтобы такую фигню удержать? Эх, козлы! Ничего вы не знаете? Девушка высший класс не сидит, сложа ноги.
  - Но комиссия по полетам...
  Все-таки обломился дурак. Нет, он еще не в той стадии, чтобы думать разумно, тем более действовать. Ладно, будет та стадия. Два часа до отлета, дурак на спине, и горит, пока не залили.
  
  'ИРА'
  Туристические перелеты между планетами Солнечной системы стали возможными после создания 'Иры', или искусственного разума трех степеней. Где первая степень - это логическое мышление образца двухтысячного года, На данном этапе искусственный разум только компьютер. Кроме того, он не усугубляет, но скрашивает одиночество тупеньких бабушек и шизонувшихся дедушек. А еще это игрушка для дядей и тетей, которые не научились варить головой. Задницей они научились на любом допустимом уровне. Сижу - и высижу, гляжу - и выгляжу. Вот с головой у них непорядок. Так что в жилу компьютер.
  Вторая степень - лет двадцать спустя. Она называется 'восприятие'. Если хотите, глаза, уши, руки и ноздри машины, которая тот же компьютер. Если точнее, это тотальное восприятие любой информации: на температуру, состав воздуха, цвет и звук, настроение, интриги и замыслы. То бишь почти человеческое восприятие. Датчики дымятся, компьютер работает. Он уже не игрушка притрахнутой молодежи и вымирающих стариков, он почти человек, но такой человек, имя которому Даун,
  А мы не хотим Даунов! Мы ребята капризные, мы девчонки с характером. Всяческую пакость мы не хотим. Как-то паршивенько ластиться к Дауну, что зажался на уровне самой дешевой программы. И это так. Все мы какие-то ненормальные, все мы туда-сюда недорезанные, все живем не в своем мире и вообще не живем. Наше жалкое 'я' оно воистину жалкое. В массе, в толпе, среди миллионов товарищей каждый из нас одинок до безумия и тошноты. Вокруг миллионы таких же, как я, или ты, или он. Встали, щупаем, жмемся... Чья еще раковина? И зачем? И какого черта нам Даун?
  Третья степень - середина двадцать первого века. Человечество копошилось и докопалось, ученые дыбали и надыбали. Информационный голод сменился чувственным голодом, или той самой недостачей любви и тепла, которая так характерна в обществе жирных буржуев. Ты еще не бывал в означенном обществе? Скоро будешь, скоро почувствуешь голод. Здесь никого не любят, здесь ненавидят. А еще предают, отдирают, пинают и что-то такое спустили в дерьмо. Дерьмовое общество всегда за дерьмо. Чем его больше, (то есть больше дерьма), тем еще более за дерьмо наше общество.
  А хочется, чтобы дерьмо не совсем дерьмовое. Даже на дерьмовое общество я согласен в определенных пределах. Пускай для каждого будет дерьмовое общество, только для меня не совсем дерьмовое, но с кусочками пряников. Человек живет много меньше, чем хочется. Прошелестела листва, дунул ветер, выпала дождинка на лысину, скушал пряник. До конца от начала короткий отрезок пути. Вот если бы длинный отрезок... А он короткий, и очень короткий. На данном отрезке дерьмовое общество и такая же очень дерьмовая жизнь. Какого черта такая же жизнь? Я стараюсь, я задницу рву, я мальчонка хороший и правильный, я не могу огорчить общество. А оно мне дерьмовую жизнь. Вот тебе вместо жизни по морде - и все твое общество.
  Поэтому ступень номер три - саморазвивающийся компьютер по прозвищу 'Ира'.
  
  ОПЯТЬ НА МОСТУ
  Бигус размахивает крутыми ручонками:
  - Куда это я? Иду, размышляю, на чужую собственность не заглядываюсь, не трогаю. Работа у меня подходящая, то есть лучшая в любом варианте работа. И начальство у меня подходящее, то есть человеческое начальство. Иногда выносит устную благодарность, типа, с такой работой нам улыбается счастье. И до работы тринадцать шагов. Ну, не совсем, чтобы тринадцать, но ножки пока двигаются. И так хочется впереди остальной шушеры прибежать на работу.
  Мальчик совсем в трансе. Не контролирует собственный интеллект на четыре копейки:
  - Неужели я перегрелся на солнышке? Понимаешь ли, тридцать восемь лет было спокойное солнышко, без избытка протуберанцев или какой еще радиации. Грело себе спокойное солнышко. Даже в пробирке поддерживалась нормальная температура, даже там поступал хорошо один очень правильный мальчик. Или не понимаешь, какой я правильный мальчик? Никогда ничего незаконного. Пылинку не трону, если она незаконная. И крокодила, и кошечку, и свинаря, если они незаконные. Все в моей жизни очень простое, очень законное. Вдруг подскочила температура, я перегрелся, как мальчик.
  Да чего это с ним? Да кто его тянет за задницу? И зачем это он на мосту? Дело сделано, хватит торчать, как козел и корова. Ноги под руки, руки на зубы, зубы узлами - и в свой разлюбимый крысятник, пока не поймали.
  Все возле девушки Бигус:
  - Не понимаю, такое впервые. Я обязан покинуть тебя, потому что все кончилось.
  И еще Бигус:
  - Хочешь поблагодарить? Оставь для других комплименты. Неужели я только умею спасать худосочных девчонок.
  И опять:
  - Разойдемся без шума, я должен просить, разреши мне убраться.
  Убирайся, черт тебя в попу! Никто не удерживает настолько занюханного и замусоленного придурка, как этот Бигус. Девушка не удерживает. Она уткнулась мордашкой в коротенькую рубашечку. А под рубашечкой ее плечико, которое вздрагивает, точно всхлипывает. Зачем оно так? Если бы не вздрагивало дурацкое плечико, давно бы слинял Бигус:
  - Прости, не могу. Больше я не могу. Мне не приходилось вот так разговаривать с посторонними девушками на мосту. Чтобы ты или я, или кто-то другой сначала решил утопиться, затем познакомиться. Я вырос из одиночества, я одинокое существо. Мы все одинокие. Только не стоит нести ахинею про счастье. Случается одинокое счастье при неодиноком несчастье. Почему-то счастье гораздо чаще случается вдали от шума и суеты якобы счастливого общества. Сегодня все одинокие, или почти все. Ну, может какое-то существо подгуляло. Ну, может кто-то другой осчастливился обществом. Ну, я не знаю, он 'кто' этот кто-то. И ты не знаешь, и остальные, и жирные...
  Выскочил во дворик,
  И покушал кролика.
  Вышел на дорожку,
  И покушал кошку.
  Выбрался из лужи.
  И покушал хрюшу.
  А когда, не кушаешь.
  Мир похож на лужу.
  Не может прийти в себя Бигус:
  - И почему ты такая?
  - Я Таша.
  
  А МЫ ГОВОРИЛИ...
  Правильно, дорогие товарищи, мы говорили про 'Иру'. Человеческое одиночество, человеческая неустроенность, человеческое себялюбие в купе с человеческим устремлением к счастью, они всегда создавали и будут всегда создавать алогичных монстров, которые якобы позарез нужны человечеству. И это не праздный вопрос, а нужен ли человеку компьютер?
  Лучшие умы двадцатого века на все девятьсот процентов отвергают компьютер. Вещь абсолютно ненужная. Кто в компьютер играется, у того никакой интеллект. Вещь ненужная и опасная. Компьютеризация человечества это уже не игрушки. Компьютеризированное человечество в любом варианте дебилизированное человечество. Всякие компьютероманы или компьютеролюбы просто придурки. Они ни в какой степени развиваются, но только дебилизируются. Они не готовы усвоить развитие даже в мельчайших пропорциях. Для них это пытки и муки, что смерти подобны. Они всего лишь компьютер.
  А вы про искусственный разум. А вы про 'Иру' с большой буквы и трех степеней. Сами загнулись и разложились на первом этапе, теперь подавай-ка нам разум. Сами дебилизация вместо цивилизации, и снова нужна 'Ира'. Так не пойдет? Человеческая цивилизация развивалась столько веков не для этого, чтобы сдохнуть за хренов компьютер. Впрочем, некоторые товарищи считают 'для этого' и именно сдохнуть. Они не почувствовали цивилизацию до конца, до самых печенок ее. Они не прониклись развитием, потому что дебилизирующее начало все тот же конец. Вот тебя, малышка, натянули на шишку. Натягивал опять же компьютер.
  Ну, я не могу. Человечество стоит перед выбором, или-или. С одной стороны интеллект, как вершина самоорганизации целой вселенной, и планета Земля, как колыбель человечества. С другой стороны пресловутый конец плюс возможность убраться из колыбели. Тут ничего не поделаешь, внутри человека слишком паршивый компьютер! Вы чувствуете, такая машинка внутри не то чтобы балует человека. Если бы совершенный компьютер вместо паршивого находился внутри человека, тогда никаких перекосов. Человечество думает, человечество развивается, человечество на пороге великих открытий - и все за деньги своей машинки, которая человекокомпьютер.
  Но обстоятельства против нас. Человеческая машинка тесно связана с материальной природой вашего долбанутого человечишки, который разваливается на глазах от перегрузки и перетряски. Нарыв на одном месте отвлекает мыслительные процессы от совершенства. Нарыв на другом месте вводит мыслительные процессы в ступор. Нарыв под номером три почти катастрофа, после которой мыслительные процессы не восстанавливаются до контрольного уровня.
  Слишком короткий срок отпустила природа человеческому существу, чтобы наладить подобный компьютер. Контрольный уровень очень низкий уровень: сложение, вычитание, письмо с ошибками (не более десяти на строку), разговор без матов. В сроки, отпускаемые природой, укладывается не каждое человеческое существо, чтобы выйти на контрольный уровень. За двадцать пять баксов оно не укладывается, и за четыреста, и за три тысячи баксов. Для подобной задачи необходимо что-то другое, что-то отличное от человеческой природы, что-то из проводов, резины, железа. Мать моя, или снова компьютер?
  Хороший вопрос, содержащий ответ. Лучшие умы двадцать первого века опять же не лучшие умы века двадцатого. Двадцать первый век как изюминка на распухающей, разжирающейся и дебилизирующейся Земле. Жирные товарищи захватили Землю, жирные поработили Землю, и не только всю Землю, но Россию в ее числе. А кто такие товарищи жирные? Снова хороший вопрос, на который можно пройти без ответа. А что такое жиреющий разум или жиреющий интеллект? Неужели то самое деградирующее, разрушаемое, дебилизируемое что-то из проводов, резины, железа, каковому имя компьютер?
  А главный компьютерщик на 'Счастливой молнии' почти песня!
  
  К НАШИМ ЗАЙЧИКАМ
  Теперь побеседуем в деловой обстановке.
  - До отплыва 'Счастливой молнии' не так много времени, - Дагма поправляет униформу, - Кресло первого пилота находится зачехленным четыре сезона подряд в связи с совмещением должности первого и второго помощника капитана неким товарищем Дарья Васильевна Дашникова. Если избавиться от товарища Дарья Васильевна Дашникова, то окажется зачехленным кресло второго пилота. К сожалению, на корабле 'Счастливая молния' только два кресла, и не существует такого товарища, чтобы совмещать сразу три должности.
  Она говорит чистую правду. Время как-то само собой улетучилось в очень приятных и содержательных переговорах, а добавка к нему не предвидится, по крайней мере, в ближайшие месяцы.
  - Ну и стерва, - Горби с такой-сякой мордой разглядывает пуговки на собственном кителе.
  - Конечно же, стерва, - Дагма прилаживает чулочки, - А ты что хотел? Второй пилот четыре сезона торчит в своем кресле и точит зубки на кресло первого помощника капитана, которое ему очень понравилось во время работы. Двойные вахты, двойная отчетность, двойные пинки в задницу хороший материал для товарища с головой. Четыре сезона, как испытательный срок. Они прошли, не пора ли сменить кресло?
  Дагма не придуривается, ей грустно и гадко. Дурацкий мозгляк Горби! Под таким всегда гадко. Вроде отрыжка после недоброкачественной еды. Или болезнь? Стареем товарищи, это болезнь! Или точнее болезнь, прогрессирующая последние четыре сезона, после того несчастливого случая, когда первый пилот 'Счастливой молнии' вышел в космос за золотым метеоритом, и не вернулся.
  - Я ничего не хотел, кроме преданности!
  Горби на визг. Горби подташнивает. Неужели опять перебор? Нельзя же так зарываться. Вот и я отвечаю, нельзя. Лучшая четверть жизни в помойной корзине. Дальше старение, распухание, увядание, смерть. Если бы ожирение... Но по государственной идеологии жирных ожирение запрещено, по крайней мере, на должности Горби. Значит опять тренажеры, солярий, массаж, жиросжигаловка, антибиотики, баба и прочая пакость.
  - Да накой тебе это? - Дагма подняла трусишки, взглянула на них и отбросила.
  Все-таки лишняя вещь, сегодня такие не носят. То есть девчонки не носят, все они с голыми попками. А носить подобную ерунду, чтобы всяких козлов соблазнять, сие для старухи. Девчонки не носят, черт подери! По закону невинные в нашем государстве девчонки, некого соблазнять. Ну кто позарится на твое е-мое с голой попкой? Некого соблазнять Дагме:
  - Или дурак.
  Не каждому это понравится:
  - Я капитан, и хочу, чтобы меня уважали.
  Неужели такое сказал Горби? Похоже, что он. Вспомнил про капитана, вспомнил про уважение, еще чего вспомнил. Зачем тебе уважение? Ты и так капитан, с уважением или без. Облажайся по самые уши, опять капитан. До самой смерти быть тебе капитаном, если чего не получится. А может чего и получится, снова молчок. Красноречиво молчит Дагма:
  - Успокойся, пока уважают.
  И море сарказма с другой стороны:
  - Это кто уважает?
  А следом ответное море:
  - Кто надо, ответственный мой.
  Тут совсем забалдел Горби.
  
  МОЗГЕР
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин по прозвищу Мозгер - тот самый компьютерщик на 'Счастливой молнии', от которого все неприятности или все счастье. Кто не знает про Мозговикина, значит его проблемы. Но про Мозгера знает каждый. На первых страничках модных журналов, в любом видаке или персональном компьютере пристроился Мозгер, что ваша заноза, и ни в какую оттуда.
  Открою секрет, Вячеслав Вячеславович - герой своего времени. Он не придумывал 'Иру' и не подлаживал новейшую модификацию под свою 'молнию', он даже на кнопки не нажимал. Современный компьютер (читай 'Ира') не имеет вообще никаких кнопок. Компьютер нечто непередаваемое, и мы разберем его по деталям в другом месте. А Вячеслав Вячеславович очень передаваемый и на компьютерном языке это Мозгер, хотя точнее, он только мозг над компьютером.
  Дальнейшее не требует ясности. В компьютерной системе 'Счастливой молнии' сегодня не разберется никто, и все потому, что компьютерная система есть саморазвивающаяся и саморегулируемая единица. Если хотите, она человек, только более высокого уровня. Ее когда-то пустили сюда и разрешили ей развиваться. Вот она действует, вот она до сих пор развивается. Могла бы не развиваться, как человек, достигший определенного уровня, но она развивается. Вся прелесть системы опять же в саморазвитии. Впитываю информацию, перерабатываю информацию, воспринимаю самое ценное из информации и развиваюсь. А Мозгер не больше, не меньше, чем дирижер над системой.
  Только не надо подшучивать, что на определенном этапе компьютерные системы обойдутся без руководящей руки. Скажем, прошла компьютерная система определенный кси-уровень, где тройной интеграл вычисляется за миллионную долю наносекунды. И что отсюда следует? Ничего отсюда не следует, кроме факта, что прошла компьютерная система определенный кси-уровень.
  Да таких уровней с тройными интегралами и миллионными долями наносекунды пруд пруди на памяти Вячеслава Вячеславовича Мозговикина. Он сам разрешает и запрещает любой уровень, не советуясь с вышестоящим начальством. Вот захочу, и запрещу уровень. Компьютерная система сделает 'йок', после чего начнется вполне предсказуемая деградация вместо развития. А все почему? Отсидел ягодицы на стульчаке дирижер Мозгер.
  Звуки слагаю в ноты
  И заношу на бумагу,
  Чтобы с обратной рвотой
  Что-то такое вякать.
  Лучше бы каша с луком,
  Но не могу иначе.
  Не уничтожить звуки,
  Эти, что насвинячил.
  Можно сказать, ответственная работенка на корабле. И плата за это дело немалая.
  
  ЕЩЕ ПРОМАХ
  Бигус в нокдауне:
  - Что с тобой делать? Скажи, что такое с тобой? Ты вообще ненормальная, дикая, не соответствуешь стандарту счастливого гражданина счастливого общества. Но бросить тебя не могу. Неужели не догадаться, что не могу? Я, значит, брошу, а ты бросишься. Я, значит, на работу, а ты этот камень с моста. Я, значит, потрох и сволочь.
  Тяжело в тридцать восемь быть мальчиком. Тяжело, если не было у тебя девочки. Тяжело, если не разобрался в дерьме, которое внутри твоего организма. А ты набитый дерьмом. А дерьмо растекается. А ты не желаешь, чтобы оно растекалось. Почему-то сегодня ты не желаешь, почему-то в другое время желал. Но сегодня ей богу ты не желаешь. Какое-то несущественное дерьмо в прошлые годы - сегодня существенное. Собачку не было жалко. Или ты ее, или она. Девушка не собачка. Бигус чувствует, что не собачка, и девушку жалко.
  Опять Бигус:
  - Сделай чего-нибудь. Говорят, девушки очень умные. Говорят, они рано взрослеют, гораздо раньше, чем мы, мужики. Вот и я прошу, сделай. Не надо так просто стоять, не надо смотреть, опустив глазки. До полуночи считанные минуты. Ну, самое плодотворное время, когда человеческая мысль сконцентрировалась по максимуму, и следует ожидать положительных результатов. А после полуночи швах. Мосты разводятся, и уже никуда не попасть без машины. Ты понимаешь, красивое зрелище наши мосты? Ты понимаешь, разводятся? А я не на той стороне... Хотя бы ты понимаешь?
  Или она совсем дура? Этого не может быть. С четырьмя нашивками против трех она не может быть дурой. Ее рубашечка или топик (как пожелаете) непростого покроя и непростой ткани. Бигус чувствует, она не из здешних, не из питерских, не из наших. Она откуда-то с севера. Конечно же, Питер сам по себе север, но она с еще большего севера, и это чувствует Бигус.
  - Может, договоримся? Скромненько так, ты и я... Ты возьмешь мою руку, я возьму твою руку. Ничего противозаконного и предосудительного. Я тебе брат по работе. Если не нравится, просто товарищ. Меня зовут Бигус, потому что я просто товарищ. А хочешь, товарищ Бигус. Я возьму тебя за руку, ты возьмешь меня за руку, что опять-таки все равно. Я отведу тебя на ту сторону, ты отведешь меня на ту сторону, и завершим наше дело.
  Нет, она не совсем идиотка. Долбануло немного. Ну, конечно же, долбануло, а ты дурак и тупица, не заметил признаков временного умственного расстройства в столь очаровательном тельце. Ага, сперма ударила в голову. Девушки настолько очаровательные, что не страдают ни временным, ни постоянным умственным расстройством.
  Вот и не правда. Надень веревочку, подвяжи камушек, и попробуй чего-нибудь сделать с хорошими мыслями о такой жизни. Я не ерничаю, ты только попробуй. Даже здоровенный битюжник не выдержит. Бигуса передернуло. Там под мостом бездна. Это тебе не космос, но бездна. Никаких крокодилов или акул, но все равно бездна. Падаешь, погружаешься, растворяешься, исчезаешь. Был Бигус, исчез Бигус.
  - Ну, я даю руку.
  И тихий отзвук обратно. Словно шутка, или опять показалось, или надули в стотысячный раз, или поскребыш какой, и шизонулся на старости лет Иван Петрович Бетонщиков из компании 'Астроперевозки', или еще там чего. Или все же то самое, чего не случалось с тобой никогда:
  - И я даю руку.
  Как в бездну шагнул Бигус.
  
  МАМИЧ И МОЗГЕР
  У каждого выдающегося человека своя подружка. Я устал повторять, это закон двадцать второго века для всех и для каждого. Ты приобретаешь подружку, как высочайшую привилегию двадцать первого века. Ее присутствие еще не подчеркивает твое величие и твой выдающийся гений, но ее отсутствие на любой стадии очень и очень подчеркивает твое ничтожество и пустоту.
  Одинокий товарищ не является прообразом счастливого гражданина счастливого россиянского государства образца двадцать первого века. Сладкая парочка (то есть правители россиянского государства) истинный пример счастливого союза против преступного одиночества. Старший товарищ из Сладкой парочки очень суровая и справедливая личность, настоящий пример мужества. Более младший товарищ отличается мягкостью и предупредительностью, он не совсем женщина, но в определенных случаях для женского начала сгодится. Ну и все признаки запрограммированного счастья.
  Так о чем это я? Мозгер имеет подружку, как выдающийся человек в свои двадцать семь. А с другой стороны, может подружка имеет Мозгера? Вы не задавались подобным вопросом? Или вам не до этого, чтобы играть в отгадайку при человеческой мешанине двадцать первого века? Я чувствую, не до этого. Ну, конечно же, Мозгер имеет подружку. Он выдающийся электронщик и программист, он потрясающий управленец и первостатейная величина на 'Счастливой молнии'. Впрочем, на 'молнии' есть капитан, который опять же величина, и которому не примажешь статью номер два. А так же есть первый помощник, который опять-таки первый, хотя официально второй помощник. Но Мозгер - величина. Вы включаете систему 'Астрал', вы слушаете матюгальщину, вы воспринимаете мозгом все интерактивные и виртуальные каналы, а в каналах всегда и везде Мозгер. Кто теперь скажет, что он не первый на 'молнии'?
  Я бы чуть-чуть потерпел с выводами. Ничего не имею против товарища в двадцать семь лет. Все согласны, он гений. Сомневающихся придурков просим не напрягаться. Их не найдете вообще на планете Земля. Но первая величина на большом плазменном экране не всегда первостатейная величина, ежели заглянуть в корень. А почему двадцать семь? И откуда сие преимущество? И с каких барышей? Помните линию партии на примере прочих товарищей? Тридцать восемь, затем сорок два, сорок восемь... И вдруг двадцать семь. Почему оно вдруг? На жирного товарища что-то не тянет товарищ Мозгер.
  Среди некоторых извращенцев бытует кликуха Мозгляк. Грязная, аморальная, непотребная между прочим кликуха, подчеркивающая статус тех самых извращенцев, которые на кликуху запали. Только без суеты. Мозгляк и Мозгер не от одного корня. Величайший интеллект середины двадцать первого века не обладает физическими кондициями убийцы ротвейлеров. Это ему не в тему. Интеллект связан с мозгом, никак не с убийством ротвейлеров. И за блатного не так чтобы очень сойдет мозговитый товарищ.
  А может не просто жиры или блат? А может чего-то еще? А может подружка?
  Если углубляемся
  В гребаные кущи,
  Всякое встречается
  Не хуже и не лучше.
  И такое всякое
  Может оказаться
  Ух, какою бякой,
  Что пора сдаваться.
  И здесь мы подходим к товарищу Мамич.
  
  УМНЫЙ ВОПРОС
  Марина Кирилловна Меренковская шестидесяти четырех лет по прозвищу Мамич - всего-навсего инспектор по неестественным ситуациям или 'инес' в форме сержанта. А что такое 'инес'? Ишь, чего захотели, родные мои? А что такое ветер и солнце? Или небо в подушечках? Или речная волна? Или еще что-нибудь? Хотя на последующие вопросы несложно ответить, тряхнув стариной и покопавшись в компьютере. Зато на первый вопросец ответ не из этой команды.
  Марина Кирилловна Меренковская оч-чень серьезный работник. Ее работа есть служба. Опять же служба есть высшая форма работы. Открою почти государственную тайну, за которую в двадцать втором веке могут отправить в открытый космос, и без скафандра. Сержант Меренковская или 'инес' Мамич не есть собственность компании 'Астроперевозки', как остальные товарищи. Она нечто большее, нежели собственность таковой мелюзги, она нераздельная собственность государства.
  Вам еще не поплохело от изобилия пряников? Или собственность государства легко западает на слух. Что оно есть государство? Тем более образцовое государство образца середины двадцать первого века? Неужели у образцового государства особое право на собственность? Если не поплохело, то это так. Государство образца середины двадцать первого века выращивает особых людей, что в конечном итоге его нераздельная собственность.
  А что оно 'нераздельная' собственность? Умный вопрос. Бывает 'раздельная' собственность, что на определенном этапе и на определенных условиях отторгается государством. В такую собственность заберешься, вроде в компот с ягодкой. Скушал ягодку, выпил компот, и теперь не твое государство. Вот встречная собственность - 'нераздельная', ну вроде 'инес'. Каждая человеческая особь, попавшая в нераздельную собственность государства, ни за какие коврижки не отторгается государством, а только уничтожается в определенный момент и без всяких условий.
  Так что же такое 'инес'? Что за супермашина без малейшего признака или претензии на свободу? Вы угадали, это машина и даже машина под звездочкой 'супер'. Ибо 'инес' (продолжаю в кавычках) выращивается и формируется государством на нужды лишь одного государства.
  Нет, 'инес' выращивается не на нужды пресловутой Сладкой парочки, что олицетворяет собой государство. Сколько раз повторять, Сладкая парочка не нуждается в девочках, тем более в девочках предпенсионного возраста. Но и у государства есть кое-какие нужды, где девочки превосходят мальчиков. Без подобных 'инес' может в негодность прийти государство.
  Тут негодность исключена. Железные сержанты всегда на страже государственного порядка. Эти несгибаемые служащие запрограммированы с рождения сторожить порядок и государство. Все остальные ребята в той или иной мере сгибаемые. И капитан, и первый помощник, и инженер 'Иры', и 'поки'... 'Инес' не сгибается никогда. То есть вообще никогда. Железного сержанта или железную сержантшу можно согнуть, только рассеяв на атомы.
  Теперь еще одна мысль, и опять умная. Какая она Мамич? Для чего она, это мы догадались, чуть приоткрыв запрещенную дверь. А для недогадливых - 'рация на танке' и раз пятнадцать прочесть Конституцию россиянского государства. Например, основная статья Конституции гласит, что 'президент россиянского государства после завершения своих полномочий не подлежит уголовной ответственности ни за какие действия, совершенные на посту президента'. Или в сомнениях кто, для чего нам нужна Мамич?
  Слава богу, все в курсе. Недогадливые поперек параши лежат, а догадливые готовят машину к работе. Но какая она, Мамич?
  
  ПОЛНЫЙ ХОД
  Еще один раз, слава богу! Придурок Бигус не опоздал на работу. За тринадцать микросекунд до сирены - это почти мировой рекорд или, по крайней мере, личный рекорд Бигусов. Не будь оно пошло и скучно, я бы товарищу лапу пожал. Все же исправился мальчик, тупость свою прихватил за шкирятник - и на работу. А казалось, с концами. Что-то с ним не такое сегодня, добавим, сплошная параша и зяба. Все-таки вынесли вашу фигню за порог, не опоздал мальчик.
  Можно перевести дыхание, сбросить секундомер, нечто такое еще, от чего сто люлей и не совсем барашкины яйца. Напоминаю, здесь тебе не публичное заведение. В 'Астроперевозках' не шутят, и шутки не лучший подарок для мальчиков. Публичное заведение находится за углом, где тем более шуток не понимают товарищи. Потому что подобное место для жирных.
  Ну, ладно. Бигус успел на работу. Все-таки молодчага, если хотите, он настоящий спортсмен. Если не против, спортсмен стопроцентный, не какой-то отстойный, но мастер спорта в квадрате. Только мастер спорта в квадрате может так вычислить и разобрать взлетное и посадочное время, чтобы тринадцать микросекунд до сирены (пип-пип), а ты на работе. Я повторяю, только лучший из Бигусов и больше никто. А вы говорите, судьба. А вы со своим православием и мракобесием тычетесь в мою морду.
  Бигуса так не возьмешь. 'Поки' - не только 'прошедший по конкурсу'. Это супероружие образца компьютерного века. Вы еще не устали от категории 'супер'? Так поясню про оружие. А что такое есть конкурс? На пороге компьютерного века по конкурсу приходилось на место один или два человека, ну три, или пять. Некий гуманитарный институт в Санкт-Петербурге (кажется, в две тысячи десятом году) побил все мыслимые и немыслимые рекорды, собрав около ста десяти человек на место. В этом институте готовили проституток-шпионов. Время Бигуса не совсем, чтобы тихое компьютерное болото. А конкурс - сто миллионов на место!
  Вы не ослышались. Середина двадцать первого века - эпоха для конкурсов еще лучшая, чем начало двадцать первого века. Всюду эти самые конкурсы, и каждый товарищ участвует в конкурсе. Даже не знаешь, что там участвуешь, но ты участвуешь, факт. Компьютерная система делает каждого человека участником еще до его рождения. Ты запланирован как человек, а это значит, что ты в системе. Ты еще не родился, но ты запланирован и ты в системе, и для тебя конкурс.
  Я никого не напариваю. Человечество вышло на уровень, где ошибка должна быть исключена. Хотя не самый высокий уровень. Скажем, существует вероятность ошибки из-за того, что не каждый из конкурсантов есть государственный человек. У первого папа с подмоченной репутацией, у пятого мама из неблагонадежной среды, у сто тридцать пятого папа, мама и бабушка заседают в правительстве. Внегосударственность и частнособственнические отношения в семье суть вероятность ошибки.
  Вы теперь понимаете, куда идет человечество? Или не понимаете? А оно прямоходом в систему, а оно на эти самые конкурсы. Человечество очень недурно идет. Если всякое дело обставить без конкурсов, или на самотек, тогда неуправляемое и долбанутое человечество. Но главный юмор, как сюда припахали компьютер.
  Вот и я говорю, есть компьютер, есть интеллект, есть пятьсот миллионов и миллиард вариантов всех вычислить и обилетить, есть конкурс. Туда заложены координаты твои еще до рождения. Туда заносятся все твои штучки, которые после. Ты родился, счетчик поехал, компьютер тебя раскрутил. И не думай, что глупый компьютер. Папа может быть глупым, тем более мама и бабушка. Но компьютер, он никогда. Компьютер поехал, а впереди какой-нибудь конкурс.
  Впрочем, дурак разберется, зачем этот конкурс для 'поки'.
  Одно не понятно, что делает здесь Таша.
  
  ОТ АВТОРА
  Мы покопались немного в Интернете и нашли массу интересных сведений из истории ядерного противостояния двух сверхдержав: Советского Союза и Соединенных Штатов Америки.
  Первую ядерную бомбу взорвали американцы в июле 1945 года в рамках секретного 'Манхэттенского проекта'. Вторая и третья бомба чуть меньше чем через месяц были сброшены на японские города Хиросима ('Малыш') и Нагасаки ('Толстяк').
  Бомба 'Малыш' содержала 64 килограмма урана, из которых только в 700 граммах произошло деление ядер, и не более 600 миллиграммов урана высвободило энергию мощностью 20 килотонн в тротиловом эквиваленте. Как вы понимаете, бомба 'Малыш' была настолько грязной, что радиационное заражение унесло в тысячи раз больше жизней, чем разрушения.
  В 1947 году у США было 32 ядерные боеголовки, Советский Союз рвал на жопе волосы.
  В 1962 году у США было 26 тысяч ядерных боеголовок против 4 тысяч у Советов.
  В 1987 году 23,5 тысяч американских бомб уже уступали 38 тысячам советских.
  К 2005 году дело пошло на спад и 10 тысяч американских бомб противостояли 6 тысячам россиянских.
  Ну, кажется, мир добился желаемой передышки. Гонка ядерных вооружений показала свою неэффективность. И хотя человечество совершенно не верило в ядерную зиму, но и на ядерную бойню осталось немного желающих.
  Здесь улыбнулся Владимир Александрович:
  - Самое время собрать оставшееся ядерное оружие и закинуть его далеко в космос.
  Татьяна Анатольевна поддержала Владимира Александровича:
  - Хватит захоранивать ядерные отходы на русской земле. Всей этой гадости место в космосе. Я попробовал сопротивляться:
  - Космос вам не помойка.
  Но в данном случае пацифистские настроения превозмогли:
  - Все в космос.
  А знаете, это идея.
  Человечество не долго кутило,
  И к советам вообще не прислушивалось.
  Но, по сути, оно погубило
  Бессмертную душу.
  А кто сказал, что душа бессмертная?
  А это какой-то тупой недоносок.
  Вышел и наглотался поветрия
  Интеллигентских отбросов.
  И теперь этот потрох болезненный
  Нравоучает истеричных старушек
  Всякой дрянью тупой, бесполезной
  Против ядерных добрых игрушек.
  Вот и получается, что все наши проблемы решаются только в одном месте, то есть в космосе.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Координатор-исследователь Ягодка толкнула дверь в номер. И в тот же момент на нее обрушилась волна какой-то страшной враждебной энергии, которую на координаторском диалекте называют 'присутствие'. Товарищ Ягодка очень четко со стопроцентной уверенностью уловила это 'присутствие'. Следующее действие координатора было рефлекторным и рефлексивным. Удар, группировка, двойной удар, еще группировка, отмашка, и завершающая стадия с тремя каскадами выпадов.
  Вы только не подумайте, что координатор-исследователь Ягодка такая же кровожадная гадость, как этот дебил Муркотенок. Ничего подобного, никого не собиралась мочить Ягодка. Но в координаторы-исследователи слабаков не пускают.
  Со стороны должность исследователя выглядит несколько аляповато или с уклоном в интеллектуальную сторону. Ну, появился товарищ с кучей приборов и что-то такое исследует. При чем предметом исследования может оказаться не только разумная цивилизация или какой-нибудь аномальный носитель разума. Камни исследуются, деревья исследуются, мусор исследуется. Любая ерунда, попавшая на глаза яйцеголовому товарищу, подлежит препарированию и классификации, то есть исследуется.
  Вот и ошибочка вышла. Не является координатор-исследователь Ягодка яйцеголовым товарищем. Вполне стандартный интеллект находится в стандартной женской головке. Опять же венчает стандартную женскую головку вполне симпатичное личико. Никто не утверждает, что в товарища с таким симпатичным личиком можно влюбиться с первого взгляда, но и обратную версию не утверждает никто. По крайней мере, признаков дебилизма не заметно в суровом облике координатора-исследователя Ягодка.
  А еще не такая хрупкая и беззащитная девочка эта Ягодка, к слабакам не относится. У нее только отличные оценки по боевой и физической подготовке. При определенных условиях она может снести кулаком метровую стену или размазать ногой бронированный автомобиль стандартных размеров. Вне каких-нибудь условий, даже под кайфом, ей ничего не стоит отвернуть башку среднестатистической человекоподобной особи. Хрясь, в руках башка, все остальное корчится где-нибудь в метрах пятидесяти.
  Впрочем, в конкретном случае высокий уровень боевой подготовки не пригодился. Координатор-исследователь Ягодка спокойно вошла в номер, закрыла за собой дверь, включила свет. На полу лежали три распростертые тела. Два из них находились в полной отключке и не подавали признаков жизни, одно шевелилось.
  Как и требует координаторский устав, координатор-исследователь Ягодка проверила наиболее поврежденные тела и удостоверилась, что они не скоро, но выкарабкаются. Затем настал черед хлюпающего и булькающего товарища. Координатор Ягодка достала из морозильника пакет со льдом и положила на голову вышеупомянутому товарищу. После чего влила в разбитый рот пару капель 'правдиметра'. Это такое координаторское лекарство, которое бегемота приведет в чувство, а у слона развяжет язык, даже если слон в бешенстве.
  Затем координатор-исследователь Ягодка отсчитала по секундомеру пятнадцать секунд и задала свой первый вопрос:
  - Э, ребята, какого черта вы прятались?
  
  МОЗГЕР И МАМИЧ
  В двенадцать ноль-ноль у обыкновенного 'поки' работа едва начинается. Пристал, почесался, напялил комбинезонишко, забил косячок... А ребята из компьютерной группы работают. Подготовка, проверка, еще подготовка. Их выдающийся интеллект под напругой почти девятнадцать или двадцать часов в сутки. Только четыре часа личное время (кстати, сюда входит сон), а все остальное ты под напругой.
  Впрочем, я ошибаюсь, сержант Мамич работает двадцать четыре часа в сутки (о чем смотри выше). Даже во сне работает товарищ сержант. Невозможно расходовать время впустую. 'Счастливая молния' это не просто машина, это сложнейший энергетический механизм, являющийся средством могущества нашей системы и наилучшим доказательством нашей победы над целой вселенной.
  Четыре часа все равно что шестнадцать процентов от общего времени. Вроде бы величина незначительная, легко контролируется через систему сенсорных датчиков и ступенчатую систему защиты. Есть возможность забыться товарищу Мамич. Просмотреть какой-нибудь сон в розовых бантиках, что никак не относится к кораблю 'Счастливая молния'.
  Вот и не угадали, даже сон в розовых бантиках относится к кораблю 'Счастливая молния'. Многократно доказывалось и передоказывалось, что пресловутая 'молния' входит в систему ба-а-альшой политики. Сколько раз повторять, любая политика внутри россиянского государства, в том числе ба-а-альшая политика, покоится на принципах счастья.
  Нет, никаких выводов, что счастье у нас в единственном экземпляре. Еще существует 'Счастливый толчок', а так же 'Счастливая пятница' и 'Счастливые святки', 'Счастливое мракобесие' и 'Сто пудов счастья'. Все уникальные, можно сказать, уникальнейшие энергетические механизмы, осуществляющие туристические перевозки компании 'Астроперевозки' в любую точку Солнечной системы. И не важно, какая вам задана точка. Я отмечаю любую. Важно, что перевозит компания. Не какие-то спички, презервативы и хомячков. Вы уже догадались, компания эта для жирных.
  Следовательно, не время на личную жизнь. После полуночи происходит загрузка и материализация жирного счастья. А сегодня загрузка 'Счастливой молнии'. Именно сегодня, шестнадцатого числа каждого месяца, стыковочные модули покидают бывшую Дворцовую площадь. В каждом модуле по одному жирному, больше не получается. Каждый модуль ведет один 'поки'. Модулей всего шесть по количеству стартовых площадок. Модуль отчаливает, модуль выходит в открытый космос, модуль стыкуется с 'молнией'. Здравствуйте вам! Модуль принес жирного, сбрасывает его - и обратно.
  От Дворцовой площади только такая загрузка. Ничего постороннего, подозрительного, из другой оперы. На самом деле в модуль вколачивается человек триста. Телохранители жирного, его шлюшки и гномики, его гастроном, гардероб, компьютерный центр и обслуга. А жирный только один. По уставу не разрешается засобачивать двух жирняков в один модуль.
  Дальше представьте, какая у нас кутерьма, чтобы всех разместить, успокоить, уделать. Модулей шесть - и по триста козлов в каждом. Плюс ребята из телевизионной бригады 'Астрал'. Эти всегда рядом, всегда здесь. Какая загрузка без телевидения? Я спрашиваю, какая загрузка проходит тайком в нашем насквозь информационном, компьютеризированном и загруженном обществе? Должен быть стопроцентный поток информации.
  И еще один факт. Где информация, там собираются профессионалы, способные правильно преподать информацию. А еще технический персонал с головой и руками. Кто-то подключает телевизионную цифровую систему 'Астрал' (кодовое название 'аська'), контролирует информацию и обрезает в особо опасных местах, а кто-то подносит сигареты и пиво. Как вы понимаете, нормальная бригада минимум два человека. Старший в бригаде возится с 'аськой', его помощник делает все остальное, до чего у более ответственного товарища не дошли руки. Дальше работа.
  
  СГУСТОК
  Федор Иванович Сгущенко по прозвищу Сгусток всего-навсего 'комментатор' компании. По-старинному - 'журналист низкопробной продавшейся газетенки' Но сегодня убит 'журналист'. То есть вычеркнут навсегда, как позорящее человечество и всякому ненавистное слово.
  Как же так, дорогие товарищи? Древнейшая профессия на планете Земля приказала долго жить в период информационного бума. По логике вещей, увеличившийся поток информации просто обязан подпитывать любые информационные каналы, в том числе каналы всяческих отморозков. Э, ребята, нам некогда разбираться, кто нормальный пацан, а кто отморозок. Принимайте, пожалуйста, информацию.
  Ничего подобного. Логика не сработала именно на конкретном этапе, и вот почему. Во-первых, середина двадцать первого века - не время бумажных журналов. С бумажками мы покончили, бумазейная промышленность сдохла и не вернется к нам никогда. Какого черта бумажки, если вокруг все компьютерное и виртуальное? Даже баксики виртуальные, так и называются 'хохмабаксы'. Чтобы уразумел каждый не шибко продвинутый товарищ, баксики не в кармане твоем, а где-то там в виртуальном пространстве.
  Это, во-первых. А во-вторых, 'журналисты' несли с собой мрак, разрушение и ушаты помоев. Как вы знаете, 'журналисты' двадцатого и начала двадцать первого века не больше, чем сволочь. Каждая 'журналистская' работенка основывалась на сволочизме. Каждый из 'журналистов' набрасывался исключительно на дерьмо и переваривал, чтобы затем отрыгнуть в общество. И чем дерьмовее выглядело дерьмо, чем дерьмовее получалась отрыжка, тем круче так называемый 'журналист'. А что будет после него, уже не мое дело.
  Так что давайте без пакостей. Счастливое россиянское государство основывается на понятиях человеколюбия и толерантности. В счастливом россиянском государстве дерьмо вычистили по полной программе. Следовательно, так называемое дерьмо не катит и под большим запретом. А всякие любители подзаработать на неприличном запахе лишились работы.
  Повторяю, запах только приличный. Сегодняшний 'комментатор' более чем уважаемый и почитаемый среди прочих товарищ. Он не придуривается, не стервозничает, не распускает помои. Его комментаторская деятельность на благо всего государства. Он комментаторствует со знанием комментируемого вопроса. А если сие не понравится кое-кому (скажем, той сволочи, что обожает дерьмо) так на это закон и карающая рука государства.
  Заткни себе рыло,
  И чтобы не выло.
  Свяжи себе лапы,
  И чтобы не хапали,
  Прибей свое тельце
  К порогу и дверце.
  И эта забота
  Вообще не твоя,
  Какая в работу
  Впряжется свинья.
  А вы знаете, 'что' есть рука государства?
  
  ПРАВО ВЫБОРА
  Мозгер сегодня какой-то усталый и нервный. Даже плюнул в плевательницу и не убрал:
  - Подключаю четырнадцатый сектор к семнадцатому, а там 'не искрит'. Где этот чертов козел с коптилкой и шваброй?
  Мамич убрала за Мозгера:
  - Совсем безрукий, мама моя. А козел в своем секторе.
  И все равно начало не самое правильное. Мозгер не любит такую халатность, когда 'не искрит' за четыре секунды до пуска. Он человек правильный, он не выгадывает последние секунды перед работой, его компьютер раскручивается заблаговременно в лучшей своей форме. Поэтому оборзел Мозгер:
  - За базар отвечаю, козлов развелось выше крыши, и каждый отлынивает от своих обязанностей. Видите ли, вон та кнопочка запылилась, ее срочно следует отодрать шваброй. Видите ли, над тем светодиодиком пауки построили домик, здесь пригодится коптилка.
  Мамич посмотрела на собственные руки, в которых все еще была швабра:
  - Повторяю, в семнадцатом секторе хренов козел, и ты на него пялишься через очки двенадцать диоптрий.
  Сие очень не понравилось компьютерному гению по прозвищу Мозгер. Особенно не понравилась затасканная шуточка про диоптрии. Мол, перед работой протираем диоптрии, каждую из двенадцати по очереди. Ах, протерлось только одиннадцать диоптрий, вот почему сегодня глючит компьютер:
  - Сама пялишься на козла, словно девочка.
  Это уже смешно. То же нашел девочку в ее-то годы. Подобной ерундой не прошибить железную логику сержанта Мамич:
  - У нас две тысячи двести два сектора. В каждом два сменщика - на утро и ночь. На каждого сменщика не напялишься, почему 'не искрит'. И каждый - хрен в твоей жопе.
  Все равно сегодня ворчит Мозгер:
  - Это особенный хрен. Я заметил, что он особенный, что-то о себе возомнил. Его компьютерная карта с инфилляционным фоном. Не у каждого такая карта, опять-таки черт. И не понимаю, куда это смотрит компания?
  Мамич пока не смеется:
  - Здесь, на 'Счастливой молнии' я за компанию. Другими глазами никто никуда не смотрел и не смотрит. Фонить не твое дело.
  Теперь полегчало. Компьютер в режиме сверхзапуска. Уровень наивысший. Все составляющие работают не просто на уровне, но с определенным запасом, установленным по уставу компании. Если сбавлять уровень, компьютер не снизится ни на один бит. Только отключение секторов способно воспрепятствовать нарастанию запуска в данном режиме.
  - А все-таки, - Мозгер упорствует. - Я бы не стал расслабляться.
  И это вогнало в смех Мамич:
  - Что ты слышал про 'расслабляться', сынок? Что знаешь вообще в этой жизни? Что знаешь вообще со своим гребанутым компьютером?
  Обидно, опять-таки черт:
  - Я тебе не сынок.
  Можно еще обиднее:
  - А я не мамочка для такой тряпки.
  
  БЛИЖЕ К 'АСЬКЕ'
  Федор Иванович Сгущенко уже 'комментирует'. В сеть пошла первая информация о подготовке стартовых модулей. В информацию, как полагается, входит коротенький список всех пассажиров. Их шестьдесят два, опять-таки не считая обслугу. С обслугой умножить на триста. И это самое будничное в работе товарища. Кнопочку нажал, в систему воткнулся, сеть работает вместо тебя твоим голосом. Тем временем ты, не представляю вместо кого, давишь пиво с фисташками.
  Короче, телевизионная система 'Астрал' работает, или выдает изображение на плазменные панели во всех уголках россиянского государства, а Сгусток как оно полагается 'комментирует':
  - Здравствуйте, дорогие товарищи россияне. Эра всеобъемлющего счастья открыла новый сезон на планете Земля. Звезды прогнозируют на этот сезон планомерное увеличение счастья на четыре с половиной процента. Каждый законопослушный россиянин уже сегодня почувствует себя немного счастливее, чем в прошлом сезоне. Потому что сегодня уходит в круиз 'Счастливая молния'.
  Вы уже догадались, предварительная запись по 'аське' очень и очень облегчает суровый труд комментатора. Ну хотя бы на стартовом этапе. И самое время расслабиться, пока модули не покинули Землю. В глухом космосе совершенно другое пиво, тем более другие фисташки. Сколько раз говорил Сгусток, дерьмовое пиво в глухом космосе. Я не хочу дерьмовое пиво, хочу наше, а-ля Петербург. Наше пиво воняет моей и твоей родиной. Наше пиво сожрешь и заловишь туда-сюда кайф, а от этого забугорного барахла в космосе, от него черта лысого не заловишь. Тем более вместо фисташек какие-то 'папсики'.
  Про 'папсики' Сгусток не то чтобы говорит, но молчит с отвращением. Придумал один мудозвон по имени Папс. Он жирный товарищ стал жирным за ваши дурацкие папсики. До папсиков был обыкновенный биндюжник, а вот подобающая мыслишка попала в дурную балду на рассвете жиреющего человечества (примерно двадцатые годы), и перед нами жирный товарищ. Кушайте папсики? Всего ноль калорий! Кушайте, чтобы неделю не кушать! Самые некалорийные и убивающие потенцию папсики!
  Так получается, что фисташки потенцию увеличивают, поэтому их не пустили с планеты Земля на 'Счастливую молнию'. Вне планеты Земля запрещается вовсе потенция. Там это дело суть обалденный вопрос. Представляете, во что превратится космос, если без малого двадцать тысяч пассажиров круизного лайнера займутся потенцией? Ах, вы не представляете, ну и черт с вами. Зато папсики все убивают на сотни парсеков вокруг: и потенцию, и импотенцию, и бегемота, и попу с верблюдом. Они убивают, моя вам рука, хотя под большим секретом, из какой еще мерзости папсики.
  Вот Сгусток он представляет. Дерьмо и какашки для папсиков самый нормальный, самый удовлетворяющий материал. Ты, значит, жрешь эти папсики в космосе, затем испражняешься, затем перерабатывается дерьмо, затем складывается в аккуратненькую упаковочку - и опять папсики.
  Плюс пиво, черт подери! Что за пиво твое в космосе? Другое дело в родном Петербурге. Только вернувшись из космоса, понимаешь вкус настоящего пива. А, не отправившись в космос, не понимаешь его. Ну, космос и космос, пиво и пиво. Опять же какой-то бардак! Шляются по Земле непонимающие, неоценившие, непоимевшие группы придурков. Почему шляются? Ну, поиметь бы путевку на нашу 'Счастливую молнию'. Я говорю тебе про путевку! Или вообще слабачок? Или пока не дорос? 'Счастливая молния' не для таких, моя киска. Только для жирных она и для тех, кто стирает дерьмо этих жирных и может жрать папсики.
  А еще твое пиво - моча. Покуда работает 'аська' на автопилоте, расследуем новый вопрос, откуда моча к папсикам?
  
  СТАРЫЕ ЛИЦА
  Он такой суровый, такой подтянутый, стопроцентная армейская школа. Она такая отглаженная (можно сказать отутюженная), она само совершенство. И это армейская школа. Кораблем не управляют сопливые недоноски с сопливыми недоносихами. Только крутые ребята, только девчонки повышенной крутизны, все из подтянутостей или отглаженностей, только они управляют.
  И ничего личного. Вы понимаете, вообще ничего. Они когда-то знали друг друга, теперь в параше то светлое чистое время. Он - капитан корабля 'Счастливая молния'. Она его первый помощник. Вместе они - экипаж, подчиняемый только великому кодексу астролетчиков и внутреннему распорядку компании. А над кодексом один господь бог. А над компанией вообще никого. Наконец догадались, выше какого угодно бога компания.
  Короче, наши товарищи. Они прилетели в пятнадцать минут первого, их привилегия. Никто не имеет такой привилегии. В полночь разводятся мосты, и комендантский час в городе. Вы не подумайте, что комендантский час нечто особенное для середины двадцать первого века. Вынужден огорчить, это всего лишь мера предосторожности против нежелательных инцидентов. В полночь обязан закрыть свою пасть город.
  Каких-нибудь лет пятнадцать назад на русской земле царила пещерная демократия. Непредсказуемые товарищи русские выходили в любое время на улицы города, чтобы набраться пивом и водкой. Некоторая часть набравшихся товарищей совершала обратный путь в то самое место, откуда она выходила. Но основную массу тянуло на подвиги.
  Как вы опять догадались, подвиги в ночном городе не имеют ничего общего со спокойствием и умиротворением граждан. Скорее, наоборот. Пьяные вопли, мордобой, езда с ветерком, порча имущества. Если пьяные вопли и мордобой можно вытерпеть, вставив железную дверь и пластиковые окна в три стекла, то езда с ветерком и порча имущества это уже непорядок.
  Короче, нормальные ребятишки проголосовали за комендантский час. Вряд ли кому понравится, если твою машину испортили при езде с ветерком. Ты на эту машину пол жизни работал и заработал, а какие-то твари испортили за одну ночь, да еще весь салон заляпали кровью.
  Хватит, терпеть не осталось сил. Голосуем за комендантский час, кроме кое-каких привилегий, естественно. А привилегии не распространяются на наземный транспорт. Зато на воздушный транспорт они очень и очень распространяются. В полночь ты можешь летать, но не ползать. Все ползающее, то есть наземное и приземленное, оно под прицелом. Открываю огонь на поражение! Именно так. Нормальные законопослушные граждане не ползают в полночь. Только скоты ползают, и всякие уголовные элементы (то бишь 'уэлы') они опять-таки ползают.
  Не надо ругать комендантский час. Общество защищается от 'уэлов'. Если ты не 'уэл', то сиди себе дома у цифрового телевизора системы 'Астрал', или работай. Все нормальные люди так делают. Во-первых, за плазменной панелью. Во-вторых, на работе. Они сидят без претензий.
  Впрочем, есть еще 'более чем нормальные граждане'. Вы не ошиблись, это которые 'привилегия'. Про жирных товарищей я помолчу. Кажется, в попе мозоль, у жирных сплошь привилегия. Но есть и другие товарищи из категории 'более чем нормальные граждане', у которых право на транспорт.
  Надеваю тапочки,
  И это хорошо.
  Ты такая лапочка,
  Что сюда пришел.
  Ноченька нескучная
  Ожидает нас.
  Ты такое чучело,
  Что принес фугас.
  По вселенским принципам
  Нашей жизни нить.
  Ты такая кисонька,
  Что решил забить.
  А что такое право на транспорт?
  
  СЕМНАДЦАТЫЙ СЕКТОР.
  Иван Петрович Бетонщиков, чертов дуралей Бигус, воспользовался 'правом одного посетителя' и протащил свою девку в семнадцатый сектор.
  Почему он такой дуралей, я не знаю. И эта стенка не знает. И даже компьютер. 'Право одного посетителя' предоставляется за беспорочную службу в течение года. Иван Петрович Бетонщиков отпахал полный год, чтобы получить свое право. После чего отпахал почти год, чтобы получить еще одно право. А все для папы и мамы? Думал порядочный Бигус, (то есть пока был порядочный), что обернется на два права и приведет сюда папу и маму.
  Представляете, какой праздник для Бигусов? Самый простенький папа пробрался во святая святых астронавтики. Самая затрапезная мама в той же святая святых. Никто не спорит, воистину праздник для Бигусов. Все предыдущие поколения в гробу задохнуться от зависти. Если бы еще одно право, чтобы привести бабушку... Ладно, бабушка у Петровича неприличная, ее нельзя привести. Бабушка может без всякой нужды облажаться и вымазать кое-чем стены.
  Ну и отпали, если порядочный Бигус. Его порядочное поведение, как надежда для всей иерархии Бигусов. Папа только электрик с единственным высшим образованием. Мама только механик с полузаконченным высшим. Они чуть ли не в самом низу лестницы, то бишь на танковом заводе, где производят все те же устаревшие модификации танков. Работа не такая ответственная, черт подери, тем более не такая заманчивая. Никто не спорит, что танки нужны. Особенно в новооткрытых планетарных системах типа Хаумеа и Макемаке, где цивилизация не достигла земного уровня, и вообще проблемы с компьютерной техникой. Тут эти танки нужны. Катаются по любой поверхности, переваливаются с камешка на камешек, преодолевают непреодолимые препятствия. Дешево, и без прибабахов. Я повторяю, для нецивилизованных систем нужны танки.
  Опять, работа там непристижная. Исследовательские отряды - отстой и халява. Ни один выдающийся индивидуум с планеты Земля не стремится в далекий космос на Хаумеа и Макемаке. Слишком заразно, слишком жестоко и слишком бесперспективно.
  Чуть дальше планеты Сатурн раскинуло свои щупальца координаторское сообщество. Простите, товарище земляне, по договору образца девяносто первого года (двадцатый век) средняя часть Солнечной системы принадлежит координаторскому сообществу. Кто не поверил, копия договора прилагается. Печать, подпись первого президента россиянского государства. Плюс протонные пушки боевых звездолетов, против которых пока еще не отыскалось противоядие на планете Земля.
  Зато планетарные системы типа Хаумеа и Макемаке не представляют стратегического значения для ушлых координаторов. В девяносто первом году данные системы не считались открытыми, в договор их никто не вносил, чтобы не пугать первого президента россиянского государства. В сорок втором году (двадцать первый век) координаторское сообщество проявило добрую волю, то есть разрешило товарищам землянам исследовать самостоятельно далекий космос.
  Короче, отстой. И папины-мамины танки такой же отстой. На отстое баксы не заработаешь, только рубли, при чем совсем мало. А пенсия в семьдесят пять лет, и такая, что не наскрести на полуавтоматическую 'аську'. Вот и я говорю, был бы паинькой Бигус. Родители ублажали его на пределе сил и возможностей. Эти неталантливые родители просто чудо по нынешним меркам, раз из самого, что ни на есть нулевого, ребенка сумели создать 'поки'. Ведь могло быть иначе. Один институт, третий разряд, незаконченное образование, танковый завод, командировки в самое пекло. Не важно, что так не случилось, однако могло.
  Вот же чудак Бигус!
  
  КОЛЬЦО СЖИМАЕТСЯ
  Марина Кирилловна Меренковская не выпускает контроль из своих пальчиков. Она пока что не бабушка с ограниченными правами и никогда ей не будет. У государственных служащих класса 'инес' удален (или 'блокирован') кое-какой орган, помогающий стать бабушкой. Нет не тот, о котором подумали вы. Этот орган у класса в порядке. Он даже более переразвитый, чем недоразвитый, дабы в определенных условиях его использовать с максимальной отдачей на благо моего и твоего государства. Зато удален другой орган.
  Простая предосторожность на государственной службе. Марина Кирилловна Меренковская по прозвищу Мамич не стремится ни в мамы, ни в бабушки. Так указано в досье, она не стремится. Для первого слишком старенькая, для второго молоденькая... Это опять же в досье. Профессионалы-психологи провели профессиональный опрос, после чего зафиксировали, что она не стремится. И вообще слишком много заботы быть мамой и бабушкой. Сержант Мамич почти механизм, как я уже говорил, между прочим. Ее воспитывало государство, она выполняет свой долг, отрабатывая на государство. Не могу ответить насколько крутой долг, но стопудово работать еще и работать товарищу Мамич.
  А рядом пацанчик с компьютерными мозгами:
  - Я подключаюсь в семнадцатый сектор, и что-то не так. Пси-молекулярная передача выдает неустойчивую кривую вместо устойчивой кривой с обратной связью. Вроде бы ошибка в пределах нормы, вроде бы никаких выбросов в опасную зону. Таймер молчит, защита игнорирует семнадцатый сектор.
  Чуть ли не в попу залез к своей Мамич:
  - Пореже туда подключайся.
  В натуре он точно залез. Его волосатая ручка скользит по ее попке, опять-таки волосатой. Обычная процедура в рабочее время. Думается лучше, пока эта самая ручка выполняет поступательное движение. И ошибаешься меньше, пока она там. А почему волосатая попка у Мамич, не самый серьезный вопрос. Как в двадцать первом веке, так и в дальнейшем бреются одни потаскухи и курвы. Нормальные девчонки не бреются. Вроде бы кайф больше, если небритая попка. Или это не 'кайф', но 'престиж'. Запутался в волосах, их щипаешь и гладишь, и напрягается попка.
  Мозгеру время остыть:
  - Помяни мое слово, в секторе что-то совсем нехорошее. Модуляция запаздывает на один пиксель даже при ускоренном трафике. Если понижается трафик до нижнего уровня, то часть модулей уходит в разнос и вместо санкционированного запаздывания три на четыре пикселя начинается несанкционированное ускорение пять на шесть пикселей.
  Мамич опять за свое:
  - Черта лысого там, и заткнись.
  Расселась в удобной позе, или, точнее, раскинулась. Это ты, это я, чего еще надо? Компьютер настроен на стопроцентный режим, системы функционируют более чем достаточно, никаких перебоев и никакой, между прочим, пошлятины. Вот тебе тело мое вместо всякой пошлятины. Оно разрешается по закону. Ласкай, и щипай, и так далее. А время наступит, устроишь еще кое-что. За доблестный труд презентует собственным телом сержант Мамич.
  Намек основательный, только дурак обойдет девушку.
  
  ТУЧИ НАД СЕКТОРОМ
  Товарищ Бигус все еще держится со своей находкой за ручки:
  - А встречала нечто подобное?
  Он ее выгуливает по сектору. То есть эту находку выгуливает, и она все больше и больше ему нравится. Я бы сказал, очень нравится. Наваждение какое-то или колдовство. И такое в наш просвещенный век, когда ракеты летают до самых пределов Солнечной системы!
  Не верится мне в колдовство. Зато верится в предрасположенность Бигуса ко всему ненормальному. Вы уже в курсе, Бигус родился не в лучшей семье. Значит, он вкалывал до отрыжки, чтобы достать из низов куда-то потолще и выше. А что такое 'он вкалывал'? Попробуйте сами, товарищи. Много вкалываешь, начинаются проблемы с мозгами.
  Я не говорил про чисто физиологические проблемы. До определенного возраста руки и ноги на месте. Это голова суть невозрастное явление. Перегрузка может подвинуть кое-какие сегменты в твоей голове, отсюда проблемы с мозгами.
  Существует правильная теория, труд обязан быть ограниченным и адекватным. Если не вкалываешь, а работаешь, то с ума не сползти даже если чертовски захочется. При труде в адекватных условиях мозговые клетки все равно расходуются, но не менее легко восстанавливаются. При труде через немогу мозговые клетки не успевают восстановиться. Коллапс, истерика, печальный финал. В данном месте тебя подловили, как мусор с помойки.
  Я повторяю, товарищ сегодня не в форме. Влияние петербургского климата на молодой неиспорченный организм пока не исследовалось должным образом. Тем более белые ночи не входят в список предметов, подлежащих детализированному изучению. Товарищ оказался под прессом белых ночей, после чего пришел на работу не в форме. Шел, шел и пришел, твою мать, на работу. Он работник, или мальчишка, вот в чем вопрос. Только мальчишка выгуливает девчонку за ручки и всем восхищается:
  - Погляди, какие игрушечки.
  И она восхищается:
  - Что за игрушечки?
  И, конечно же, сто рюкзаков комментариев:
  - Погляди, что-то вроде компьютера.
  А она:
  - Что такое компьютер?
  Ничего дурнее представить себе не могу. Ты воспользовался 'правом одного посетителя', ты использовал 'право' не по назначению, ты отодвинул маму и папу и праздник, по крайней мере, на год. Мы это обговорили, и мы простили одного непутевого мальчика. Все-таки право твое - твоя молодость. Кто не бывал молодым, никогда не поймет, что это такое. Лишь молодые ребята поймут, если к тому же ребята из партии Бигуса.
  - А здесь мое логово.
  И даже девчонка поймет:
  - Твое логово.
  И даже доказывать не приходится:
  - Здесь хорошо.
  Потому что поймет:
  - Хорошо, где тебе хорошо.
  Господи, что за девчонка!
  Капелька, влаги
  На этих ресницах.
  То есть не падает,
  То есть не снится.
  Капля живая
  На самую малость.
  Потому что такая,
  И задержалась.
  А какой дуралей Бигус!
  
  ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ
  Комментатор по прозвищу Сгусток перешел в автономный режим и отключил от компьютера камеру. Можно оказать, начинается. Это для всех долбаков и придурков, и постоянных пользователей цифровой сети 'Астроперевозки'. Теперь уже точно, оно начинается. Много энергии, много золота, много эффектов и спецэффектов, и вообще потрясающее астрошоу в эфире под кодом 'Счастливая молния'.
  А что твое астрошоу в космический век? По большому счету оно лабуда. Более отстойная лабуда, чем похожее мероприятие на пороге двадцать первого века и в век двадцатый механизированный. Тогда умели стругать шоу. В переходный период между периодами 'двадцать' и 'двадцать один' подобную пакость умели. Даже за яйца могло прихватить. Этим 'умением шоу' америкосики покорили весь мир. Они умели, они покорили. Мир, который страдал неумением (против умения американской культуры) вляпался и покорился. Если бы не американское струганное шоу, может, непокоренный остался во все времена мир. А так покорился.
  Вот что такое, если желаете, шоу без всякого 'астро'. Шоу, которое с пипочкой 'астро' почти то же самое, только немножко дороже. Ну, само собой разумеется! Полет к романтическим планетам Солнечной системы не есть прогулка на вечеринку в вечернем платье с разрезом, гм-гмы, до пояса, это полет. Всякие технические особенности, всякие несоизмеримые расходы в земном понимании, и еще кое-что из секретной копилки вселенной.
  Насчет копилки я бы поговорил отдельно. Обожаю секреты, ежели их не разгадывают. А полет по вселенной под знаменем 'астро' опять же секрет на секрете, ну и так далее. Никто не дознается, для какого черта полет. Искусственный разум по прозвищу 'Ира' он в курсе, по крайней мере, он чувствует 'для какого', а остальные никто. Как уже говорилось, человечество есть творец 'Иры'. Но весьма ограниченный и недалекий творец. Сотворить сотворил, затем забил болт пятьдесят метров и в чем дело не разобрался. Теперь творит 'Ира'.
  Можно еще проще. Искусственный разум дороже нормального разума. Нормальный разум пока еще на потоке, потому что он человеческий разум. Как я уже говорил, нормальный разум выращивается в пробирках и не совсем, чтобы хреновато выращивается. Цена одной пробирки один бакс, чуть меньше, чем цена одного минимизированного транзистора. Искусственный интеллект Иры включает миллиард миллиардов транзисторов, что на два порядка превосходит ценовую категорию всего человечества. Впрочем, жирные товарищи не выступают против пробирки ценой в один бакс. Для цивилизации жирных это самодостаточный разум.
  А что такое 'самодостаточный' разум, черт подери? Товарищ Сгущенко комментировал передачу про самодостаточный разум в нужное время в другом месте, можно сказать на 'ура'. Комментировал, но не совсем разобрался. Такое случается даже с товарищем Сгущенко, (вы догадались, который по прозвищу Сгусток) и не всегда комментирует выше точки обыкновенного разума. Все потому, что он винтик в цивилизации самодостаточных жирных и комментирует без понятия самодостаточный разум.
  Вот 'Ира' больше, чем винтик. Ее уникальность не поддается сомнению. Если хотите, ее уникальность без комментариев. Никто еще не допедрил, как действует 'Ира'. Начальные условия и результат - да. А цепочка между причиной и следствием - она не просматривается. Ибо не по-человечески действует 'Ира'. Поэтому нечеловеческая ей цена. И всем этим жирным, и их дурацкому шоу с приставочкой 'астро'.
  
  ПО ЛЕСТНИЦЕ ВНИЗ
  Первый помощник Дагма чувствует рядом плечо командира. Может оно к лучшему, что получилось вот так. Пятнадцать годков позади. Пятнадцать ну 'самых обыкновенных' годков вычеркиваются из жизни без сожаления. Бесконечные вахты. Бесконечная пустота космоса. Корректируемый курс в неизвестность. Никаких вопросов к непосредственному командиру, если пришла депеша с грифом 'секретно'. Раб дело выполнил. Именно так, если ты раб. А что такое для Дагмы цифра пятнадцать?
  Не скромничайте, дорогие мои. Каждый из нас боролся за более теплое место под солнцем. Мы не какие-то гадики или шизики, мы абсолютно нормальные русские люди, А русский мечтает про солнце, и, следовательно, про место под ним. Если бы мы нерусские люди, вроде все тех же америкашек, что получили люлей ни за что ни про что в двадцать первом веке. Или я ошибаюсь, америкашки всегда получают за дело. Они ехидная нация, очень подленькая, очень дерьмовая, наконец. Посмотришь на американскую морду, сразу почувствовал, есть-таки бог. А америкашечка как назидание всем человечным народам.
  Значит, не зацикливаемся на цифре пятнадцать. Что было, тому не бывать никогда, кончилось пятнадцатилетнее рабство. Первый помощник теперь на космической лестнице. Это еще большая привилегия, чем крылатая тачка после полуночи. Хотя неплохо, когда твоя тачка с крыльями. Рулишь себе после полуночи, не смеет никто присосаться. Или не чувствуете подобную прелесть 'никто'. Патрульные, стыковочные, зачищающие команды - они остались внизу, они на улицах задремавшего города. Берут на прицел пешеходов и землеходные тачки. А ты рулишь, или попу просунул в окно, и поливай эту сволочь.
  Но куда оно лучше, если твоя лестница. Обыкновенный член экипажа (читайте 'чэка') не спускается по космической лестнице. Его не освещают мерцающие стотысячники. Над ним не кривляются облака из серебристого дыма и хлада. Его задница не выносится на экран во весь рост. То есть, голая задница.
  - А пилот без трусов.
  Вот сюрпризик! По лестнице без трусов. Гордая, недоступная, круче товарища капитана, вся ваша на десять минут! Берите, мечтайте, кому я достанусь сейчас! Даже у Сгустка кишку подвело. Ах, это чертово шоу!
  
  ПОМОЛЧАЛИ
  Наконец-то Мозгер заткнулся. Не нравится ему мелкотравчатая шушера с интеллектом восемьсот на шестьсот пикселей. Не нравится Мамич, что в образе прачки. Очень ему не нравится. Мамич, конечно, трахаем - отказаться нельзя. Девчонка такая, что, между прочим, способна нагадить. Лучше с ней по-хорошему, и хрен между ног. Тебе же лучше, или совсем хорошо, как в уставе, которому следует Мамич.
  Однако не нравится, черт подери! В настоящую секунду не нравится. Фигурка, что надо, но старая ротастая бабка. И роста она высоченного, метра два с кепкой. Можно сказать, высоченная бабка. При других обстоятельствах трахать ее удовольствие. Не то чтобы сунул и вынул, она с интересом. Сунешь, а там разтакие бугры и колдобины, что увлекает и тянется. А зачем увлекает и для чего? А куда тянется? Это уже не вопрос. Сунешь - и в ауте, повела за собой Мамич.
  Но теперь твое дело не так. Хищная старая бабка! Рожа у нее хищная, а особенно ротик. Такой огроменный и хищный ротик. Откупорила, улыбается, ты согласен куда-нибудь уползти под диван. Опять бабка... Ну, и размеры ее... А ты такой славненький, такой маленький, среднестатистический вес минус десять килограммов, среднестатистический рост минус десять сантиметров. Встану на ступенечку, втюхаю скамеечку... Дело привычное со второй или третьей ступеньки.
  - Опять не могу.
  И чего раскудахтался выдающийся компьютерный гений середины двадцать первого века? Покуда молчал, было лучше. А кто докажет, что не следит Мамич? Никто не докажет - она не следит. Эта бабка не трахается, но пьет какую-то жидкость. Подобная процедура для нее не больше, чем кружка воды или пива. Даже пьет она с большим усилием, нежели трахается. А тут никакого усилия. Все под контролем, полный порядок, за всем следит Мамич.
  Ежу понятно, откуда следит. Компьютерный гений ее просчитал и проверил. В любых вариантах ты только компьютерный гений, она твой начальник. В любых вариантах не ты ее трахаешь, она тебя трахает. Чтобы получить это место, известное на весь мир и чуть дальше, пришлось получить Мамич. Чтобы получить Мамич, пришлось побыть 'мальчиком'. Чтобы побыть 'мальчиком'... Об этом не вспоминаем, об этом забыли в мире полупроводников и транзисторов. Ты компьютерный гений.
  А Мамич на государственной службе, точно следит. И следит она как-то неправильно. Точнее, все правильно, только неправильный сектор, который семнадцать. Почему этот сектор? Почему еще он? Пускай нечто новенькое и неожиданное порвет компьютеризированное пространство 'Счастливой молнии'. Например, очередной вирус от конкурентов из-за Великой Китайской стены. К неожиданностям готов Мозгер. Неожиданности его профессия. Он изучал неожиданности, он их исследовал, с ними боролся. Неожиданности его не пугали вообще никогда. Но почему этот сектор?
  - Не отвлекайся.
  Теперь ворчит Мамич. Сквозь приоткрытые губки, которые не разрешается целовать, чтобы не сползла краска. А то увидят, какие морщатые губки. Вот и славно, если не разрешается. Мозгер как-то не в настроении целовать морщатые губки. Он и трахаться не в настроении. Но проехали. Если трахаешься, мысли не разбегаются, но концентрируются, и это здорово. Значит, правильно трахаешься. Значит, твой умственный потенциал еще выше, чем раньше. Значит, никакой вирус не проберется через Великую Китайскую стену (оплот человеческого несчастья), тем боле не загадит твой охрененный компьютер. И ты уже дважды компьютерный гений.
  А все-таки что за сектор такой? И что там за стерва целует компьютер?
  
  НЕМНОГО В СТОРОНУ
  Компьютерная цивилизация начала двадцать первого века только слабенький прототип космической цивилизации середины двадцать первого века. Если сравнивать ту и эту, все разногласия налицо, а прогресс человечества кажется фантастическим и нереальным. И вот почему.
  В конце двадцатого века компьютерная цивилизация сменила цивилизацию технарей. Примитивные машины, что создавались в цивилизацию технарей просто списали в утиль, не доиспользовав до победной точки. Если желаете, цивилизация технарей еще не состарилась, но уже устарела. С выходом на арену компьютеров человечество совершило революционный скачок в науке и технике. Я бы хотел отметить этот скачок эпитетом 'эволюционный' вместо 'революционный', но не могу. Никто не против, скачок совершился, и это была революция, вот на счет эволюции глюки и враки.
  Все-таки цивилизация технарей образца двадцатого века суть верхняя точка эволюционного развития человечества. Выше данной точки не сможет скакнуть человечество никогда, ибо в цивилизацию технарей развивались не столько наука и техника, сколько само человечество, его интеллект и мозги, а если не нравится, то умение мыслить.
  Ах, это умение мыслить! До прихода, компьютеров мыслило человечество и чуть ли не все его человечки от президента до дворника. Время такое непредсказуемое, мыслило человечество. Я не говорю, чтобы складывали в уме семизначные числа, пускай это кажется полным идиотизмом уже в двадцать первом веке. Я говорю про настоящую, саморазвивающуюся мысль. Хотя и семизначные числа складывало человечество.
  Ну, и жилось много лучше, что факт. Ибо надеялись на себя технари, на свой интеллект, на свой разум. И соблюдали кое-какие правила.
  Первое правило:
  Держи живот в голоде,
  А мозги в молоте.
  Второе правило:
  Не оставляй недоделанной
  Любую частичку от целого.
  Третье правило:
  Штудируй литературу,
  А не продажную курву.
  Четвертое правило:
  Не прогибайся
  Перед верховными яйцами.
  Пятое правило:
  Не забывай свое назначение -
  Гений.
  Шестое правило:
  Мысли твои -
  А остальное сотри.
  Седьмое правило:
  Решился попасть куда-то,
  Не расточайся на маты.
  Восьмое правило:
  Все течет к лучшему -
  И не мучайся.
  Девятое правило:
  Покуда не унесут -
  Труд.
  Десятое правило:
  Бога нет, и не будет -
  Его придумали люди.
  Одиннадцатое правило:
  Тело не больше, чем оболочка.-
  И точка.
  Двенадцатое правило:
  Если совсем бесполезный -
  Исчезнешь.
  А еще:
  Только вселенная имеет цену.
  Грядут перемены.
  И что такое ваша фантастика против цивилизации технарей, и ваш хреновый компьютер?
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, как-то тихо и очень уверенно мы перебрались к последствиям ядерной катастрофы. Я уже говорил, что концепция 'ядерной зимы' всегда волновала прогрессивное человечество. Если взорвать хотя бы тридцать процентов накопленных в мире ядерных боеголовок, то произойдет настолько обширное засорение в атмосфере нашей планеты, что температура на планете повсеместно понизится.
  Противники концепции 'ядерной зимы' прикинули, что с сорок пятого по девяносто восьмой год двадцатого века было произведено около двух тысяч ядерных взрывов, а 'ядерная зима' так и не наступила. Следовательно, все это враки. Нет никакой 'ядерной зимы' и не будет. Можно смело разбрасываться ядерными бомбами, то есть подорвать их все до последней. Все равно на Земле найдется райский уголок, не зараженный ядерной гадостью. Ну и как вы понимаете в очередной раз, если от человечества останется маленькая кучка чистых человеков (не мутантов), то эти пацаны и девчонки со временем расплодятся и снова завоюют всю Землю.
  В Америке парочка ученых, некто Брайан Тун и Алан Робок смоделировали эффект от разрыва ста зарядов по пятнадцать килотонн каждый. Идея была такая, что вышеупомянутыми зарядами обменяются некоторые отсталые страны, скажем, Индия и Пакистан. Результат оказался весьма обнадеживающий - не более шестнадцати миллионов погибших и не более пяти миллионов тонн дыма выброшенного в атмосферу. Короче, шесть лет 'локальной ядерной зимы' нам обеспечены. Дальше снова рай и процветание на удобоваримом для отсталых народов уровне.
  Возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Что еще за 'локальная ядерная зима'?
  Пришлось объяснить:
  - Ну, такая маленькая 'ядерная зима' не на всей планете, а на небольшой территории.
  Еще больше возмутилась Татьяна Анатольевна:
  - Что за фигней занимаются эти ученые?
  Поддержал ее Владимир Александрович:
  - И почему они моделируют смехотворные бомбочки, когда еще Советский Союз взрывал бомбы до пятидесяти мегатонн, а мог взорвать и больше.
  Опять возмутилась Татьяна Анатольевна:
  - Мы за что боремся, за спокойствие обывателей или за сохранность их жизней?
  Тут уже я улыбнулся:
  - Мы боремся за спокойствие. Спокойный обыватель голосует за существующий режим и несет куда следует (например, в церковь) свои жалкие денежки.
  Лживая песня:
  Что такое враки?
  Это просто способ
  Увильнуть от драки
  И тупых вопросов.
  Врать не научился
  Русскому народу.
  Вот и отличился,
  Пострадала морда.
  Припев:
  Только идиот
  Не врет.
  Продолжение песни:
  Тем таких немало,
  Что опасней пули.
  Правда пробежала,
  И тебя надули.
  А любая правда
  Это только тина.
  Хорошо погавкал,
  И в сортир спустили.
  Припев:
  Успокойся,
  Неправдой умойся.
  Окончание песни:
  Хочешь быть героем,
  Ври как можно больше.
  Дело тут такое,
  Кто кого опошлит.
  Подвиги в натуре
  Штука не простая.
  Если не схалтурил,
  Вынесут ногами.
  Припев:
  На вранину
  Живут властелины.
  И разговор перешел в более спокойное русло, на наш любимый термояд. А так же на 'ядерную осень'.
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
  За десять минут пленный налетчик как-то легко раскололся. Он никто, он простой солдат бригады смерти 'Ступор'. Бригада смерти приговорила 'охотника' Цветочек к смерти за серию жестоких ликвидаций. Здесь ничего личного. Цветочек выполнила свою работу, ликвидировав четырнадцать человек, в том числе троих боевиков из 'Ступора'. Подобная активность не могла пройти незамечено. Разведчики бригады смерти вычислили путь 'охотника' вплоть до Санкт-Петербурга и, пользуясь кое-какими связями в местных кругах, устроили засаду.
  Дальше перестала задавать вопросы координатор-исследователь Ягодка. Ее не интересовали местные дрязги. Тем более какие-то сопляки с суицидальными наклонностями и их шпионская сеть в Санкт-Петербурге. Планета Земля за полувековой период так и не сумела определить свой статус в координаторском движении. Слишком много государств на планете Земля. Слишком много официальных и неофициальных организаций в каждом государстве. При чем каждое государство и каждая организация требуют индивидуального подхода. Почему с ними договорились, а меня игнорировали? Вот теперь не договоритесь со мной никогда, я буду вам гадить и гадить.
  Очень удобно числиться полноправным членом координаторского сообщества. Тебе передаются новейшие технологии и лучшая техника. Без труда можно преодолеть сотни веков эволюции, ближний и дальний космос.
  Чуть похуже статус ограниченного партнера. Технологии не передаются, только техника среднего уровня, да и то на правах аренды. Торговать можно, но развиваться ускоренными темпами нельзя. Слишком жесткий контроль со стороны координаторского сообщества.
  Наконец, статус подопытного кролика. Это еще называется 'лабораторный статус'. Товарищи координаторы не передают ничего, кроме определенных услуг. Берут за свои услуги дорого, в основном живой силой и опытами.
  Есть еще исключения. Они называются 'индивидуальный контроль'. То есть по какой-то причине, свойственной данному сектору, координаторское сообщество установило над сектором индивидуальный контроль. Теперь понимаете, если координаторское сообщество перевело земной сектор на особое положение, была причина.
  В Координаторском центре сидят не совсем дураки, но лучшие ученые и аналитические умы нашей вселенной. Не каждая программа, разработанная координаторским сообществом, дает стопроцентный результат. Но положительных результатов куда больше, чем результатов отрицательных. По крайней мере, легенда координатора-исследователя Ягодка не развалилась на первой коряге.
  - Итак, - сделала выводы вышеупомянутый товарищ, - Здесь меня принимают за головореза правительственных служб. Сегодняшнее побоище еще более укрепит легенду и привлечет ко мне внимание на 'Корабле придурков'. Уже неплохой шанс заставить поволноваться обладателя секретного оружия. А может еще один шанс, что этот придурок пойдет на контакт и попробует предложить свою цену.
  На какое-то мгновение задумалась координатор-исследователь Ягодка. Муркотенок считает, что никто не пойдет на контакт. Расклад примерно такого уровня. Обладатель секретного оружия не разобрался, чем это он обладает. Но в Координаторском центре считают иначе. Секретное оружие не могло просто так проявиться без воли его обладателя. Товарищ с секретным оружием сделал несколько пробных шагов, чтобы устроить аномалию в центре Санкт-Петербурга. По аномалии его могли вычислить только очень продвинутые клиенты, на которых и понадеялся товарищ с секретным оружием.
  - Итак, - продолжила мысль Ягодка, - Обладатель секретного оружия ни какой-нибудь лох. Возможно, прав Муркотенок, что он до конца не разобрался, какой обладает силой. Но насчет необыкновенности самой силы он разобрался. И дай-то бог, чтобы в предстоящих торгах участвовали только координаторы, и противостояли им только ребята из бригады смерти 'Ступор', а не какие-нибудь скитальцы или залетные космические мутанты.
  Кстати, насчет скитальцев, координатор-исследователь получила определенные инструкции. В окрестностях Земли болтается некто Ржавый Солдат, одна из официальных реинкарнаций Ивана Непомнящего. Подлому паразиту очень бы пригодилось абсолютное оружие. Но на планету Земля он вряд ли сунется, пока на Земле Муркотенок. Лет тридцать назад или чуть более встретился Муркотенок с более ранней реинкарнацией Ивана Непомнящего, с неким Хрюколапом, убийцей координаторов. И легко доказал, кто хозяин в земном секторе.
  Эта информация несколько удивила координатора-исследователя Ягодку. Неужели тупой кот Муркотенок еще на что-то способен? Или Ржавый Солдат еще тупее, чем тупой кот Муркотенок? Или чего-то не договаривали в Координаторском центре?
  
  АКТ МИЛОСЕРДИЯ
  Координатор-исследователь Ягодка даже не распаковала походный рюкзак. Этот номер придется покинуть. Этот номер засветился, до отлета 'Счастливой молнии' (того пресловутого 'Корабля придурков') придется прятаться в толпе. То есть по кабакам и борделям, и другим злачным местам, где можно избавиться от слежки и прочих неприятных инцидентов.
  А жаль, что обладатель секретного оружия не желает вступить в контакт на планете Земля. Ибо на планете Земля атмосфера наибольшего благоприятствования. Координаторы получат оружие и передадут за него плату. Скиталец Непомнящий вырвет на заднице волосы, чтобы не раздражать Муркотенка, а Муркотенок напьется пива в честь удачно завершенной сделки. Ну и можно подогнать космический флот, хоть из двадцати боевых звездолетов, чтобы контролировать транспортировку оружия в Координаторский центр, и так далее.
  А что такое 'Корабль придурков'? Я вас спрашиваю, что сие за позорное 'корыто', неповоротливое даже в космосе? Как вы уже догадались, координаторское сообщество не передало в земной сектор новейшие технологии и лучшую технику. Упертые земляне развили собственные технологии и собственную технику до смехотворного уровня. С подобными технологиями не выйти за пределы Солнечной системы (ну очень ближний космос). С такой техникой какой-нибудь Ржавый Солдат может почувствовать себя командиром на 'Корабле придурков'. И возникнут проблемы технического характера.
  Координатор-исследователь Ягодка смачно выругалась:
  - Твою мать!
  Рука непроизвольно потянулась к оружию:
  - Придется мочить сволочь.
  И тут тоненький слабый голосок прервал мысли координатора:
  - У меня жена, дети.
  Злобно сверкнула глазами координатор-исследователь Ягодка, резко разворачиваясь на голосок:
  - О чем раньше думал, придурок?
  Пленный налетчик залился слезами:
  - А как же благополучие всех народов Земли?
  В данном месте едва не вытошнило координатора-исследователя Ягодку. Хорошо, что чертовски умная девушка вспомнила о побочном эффекте 'правдиметра'. Дело известное, как только лекарство перестает действовать, то начинаются слезы.
  - И что за дерьмо?
  Координатор-исследователь закинула на правое плечо походный рюкзак и хлопнула дверью.
  
  СНОВА ПРО ТАШУ
  У товарища Бигуса полный отстой с головой. Держит за лапку девчонку, не может ее отпустить, точно приклеился или ее уведут гады. Перестань, лапушка, отпусти ее лапку. Это не сон в розовых бантиках, это девчонка. Совершенно обыкновенное существо, которых на нашей Земле выше крыши. И даже не самое классное существо. Бывают покруче, черт подери! Например, Дагма...
  И чего еще морщится Бигус? Мечта из бывших ему померещилась что ли? Стыдно поверить, что Бигус мечтал? А вдруг повезет? А вдруг только ты? А вдруг твое право и место? Неужели настолько плоха Дагма? Та самая, что во всех экранах, во всех ракурсах и в интерактивном пространстве с коэффициентом заполняемости девяносто семь. Та, о которой мечтают сегодня, сейчас и всегда пятьсот-шестьсот миллионов сопливых мальчишек. И не мечтает один Бигус.
  Точно, крыша поехала. Работал в последнее время на грани возможного не самый крепкий товарищ, перетренировался и недоспал. Счастливое россиянское государство живет в слишком ускоренном режиме, чтобы подбирать перетренировавшихся мальчиков или охранять их восстановительный сон. Все равно не поможет. Сон, пожалуй, придет в норму, а как насчет других факторов? Может собачка попалась из бешеных? Или укол против бешенства не подействовал вовремя? Или такой переходный период, что бесится Бигус?
  А может быть лапка в руке? Отпусти ее маленький, все равно не получишь. Ты находишься в обществе равных возможностей. Если бы общество проповедовало обыкновенное человеческое неравенство, тогда ничего страшного. В обществе, где неравенство есть основа всего, действуют драконовские законы. Кто первый - тот смелый! Раньше других отхватил - победил! Товарищ, позарившийся на пустяковую добычу (читай 'лапку'), всего лишь не самый умный товарищ. При неравенстве добыча должна быть солидная, чтобы хватило надолго. Но отказаться от пустяковой добычи опять же не самый умный поступок.
  Общество равных возможностей против не самых умных товарищей и не самых умных поступков. А так же против всякой добычи, не санкционированной законами общества. Поэтому отпусти. Там на экране твоя возможность. Ты не паршивее, чем остальные шестьсот-пятьсот миллионов. Они претендуют на эту возможность, они слюной изошли. И еще кое-чем, моя мама! Ведь на экране возможность. Потрясающая, ослепительная, желанная. Еще какое-то время эта возможность твоя. Ты не хуже, чем прочие миллионы.
  Все равно сдурел Бигус:
  - Когда-нибудь все мое превратится в твое.
  И девчонка такая прикольная:
  - Что такое мое?
  И объяснять ей не надо:
  - Ну, просто твое.
  Она понимает:
  - Спасибо.
  Легкая улыбка,
  Светлые глаза.
  Что ты плачешь, рыбка?
  В чем твоя слеза?
  Или мне неймется
  Подытожить грусть?
  Рыбка так смеется.
  Ладно, ну и пусть.
  Господи, откуда ты взял эту Ташу!
  
  НОМЕР 'САМЫЙ'
  Экран в сторону. Высаживают самого жирного из жирных товарищей и его свиту. Сейчас будет речь.
  - Наше государство заботится об интересах своих граждан. Наши граждане накормлены и одеты, и не испытывают недостатка ни в чем. Их физические потребности удовлетворяются выше общечеловеческого уровня на семнадцать и семь десятых процента. Их духовные запросы всегда под контролем правительства. Мы (то есть правительство) поставили задачу, как можно полнее удовлетворять наших граждан. Ибо они наши дети, а мы их отец. И как всякий отец проявляем заботу о детях. Что составляет прирост две десятых процента к прошедшему году...
  И еще много-много подобной фигни. Как вы догадываетесь, это запись. Самый жирный из жирных товарищей по прозвищу 'Самый' даже ротик открыть не способен без посторонней помощи. Впереди перелет на 'Счастливую молнию'. Перелет обходится в тысячу двести килокалорий, ну и открывание ротика в четверть килокалории. Теперь сосчитали, если на тысячу двести килокалорий еще открывать ротик...
  А с другой стороны работа хорошая. Если определенная категория граждан нуждается в открывателях ротика, мы им поможем. То есть откроем хоть слева направо, хоть справа налево за них ротик:
  - Наше великое государство достигло вершины величия за счет повсеместной заботы о гражданах. Мы поставили цель искоренить недовольные и несчастливые лица. Не отрицаю, такое сделать не просто. В любом государстве имеются лица, всегда недовольные и несчастливые. Всякое государство борется с ними не самыми эффективными методами. Всякое, но не наше. У нас эффективные методы и эффективное государство...
  Как опять понимаете, работа из более чем халявных, особенно для товарища комментатора, типа товарищ Сгусток. Подключился к сети и соси пиво. А этот жирный товарищ по прозвищу 'Самый' он высаживается на Дворцовой площади (то есть на бывшей Дворцовой площади) Санкт-Петербурга, или еще не высаживается, или вообще улетел, или жрет на 'Счастливой молнии'. Впрочем, какая разница? В целях национальной безопасности запрещено напрямую передавать жирных товарищей, тем более товарища 'Самого'. Передача уйдет в эфир, как ей полагается через компьютер, в определенное время. И можешь бомбить площадь, там нет объекта для твоей злобы.
  А речь его есть:
  - Программа человеческого счастья реализуется ежегодно по возрастающей экспоненте. Сие необратимый процесс. Каждый гражданин в обществе получит свое счастье, нравится ему оно или нет. Даже преступные элементы получат счастье. Даже ублюдки, из 'Ниры' получат его. Наше общество обязуется затопить своим счастьем самых отпетых врагов и ублюдков. Мы обращаемся к вам, наши граждане, давайте их будем топить и спасать. Мы обращаемся к вам в полноте своих полномочий. Чтобы каждому полный кусок счастья...
  Ну и так далее, пока комментатор жрет пиво.
  
  О ТЕРРОРИСТАХ
  Мозгер трахает Мамич, или наоборот, а в воздухе что-то такое не очень хорошее. И это 'не очень хорошее' вне отношения к действию 'трахает'. Мозгер не маленький дурачок. Его башка научилась раскладывать кое-какие факты и на основе разложенных фактов выводится кое-какая картина, в которую лучше бы не соваться. Но товарищ верхом на коне (пускай будет так), а в этой позе его интеллект верхом над любым фактом.
  И что отсюда следует? Во-первых, кое-какой непорядок, едва заметный непрофессиональному глазу. Или совсем незаметный. Хотя с другой стороны, непрофессионалы выводятся и истребляются в счастливом государстве. Ибо непрофессиональное государство непрофессионалов далеко-далеко от счастья. Если выражаться народным языком, на дурачка не получится счастье.
  А Мозгер не дурачок. А непорядок в семнадцатом секторе. Нет, с компьютерными системами в семнадцатом секторе полный порядок. Там искрится и скачивается однопланарная информация. Четырнадцатый сектор, подключенный к семнадцатому, полностью удовлетворен и не реагирует на сигналы защиты, потому что не существует защиты против однопланарной информации пониженного уровня. Против повышенного уровня защита существует, как бы чего не сгорело от перегрузки. Зато на пониженном уровне сэкономили разработчики четырнадцатого сектора. Сто миллионов баксов вроде как в гальюне не валяются. И вообще, какого черта защита, если полностью удовлетворен четырнадцатый сектор?
  Это Мозгер не удовлетворен, надирая задницу Мамич. Все-таки старая задница. И так, во-вторых. Морщатая старая задница! Она-то должна реагировать. То есть должна реагировать сержант Мамич. Ее прямая обязанность реагировать в паре с гениальным компьютерщиком. Не отмахиваться от предстоящей работы, но реагировать. Компьютерщик не занимется бытовыми проблемами. Компьютерщик только компьютер, если не против, он океан интуиции, или мозг. А руки и ноги - сержант Мамич.
  Когда-нибудь придет время, и мозг обойдется без прочих частей тела. Это уже в абсолютно счастливом обществе, среди абсолютно удовлетворенных товарищей, за полным отсутствием терроризма и криминала. Но покуда не абсолютно счастливое общество, покуда оно несчастливое хотя бы на сотую долю процента, в данном обществе есть терроризм и есть криминал, и никаких шансов отправить к чертям тело.
  Поднялся повыше
  И сделался круче -
  Грозит тебе крышка
  И всякие штучки.
  Грозит тебе злоба.
  Опять же людская -
  Зачем из микроба
  Попал в негодяи.
  Грозят тебе пули,
  Дубье и кинжалы,
  Парнишку надули -
  Такого не жалко.
  Двадцать первый век это рай террористов.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Товарищ Сгусток передает кадры о мировом терроризме. Пока ничего интересного внутри Эрмитажа (опять-таки бывшего), товарищ Сгусток обязан грузить пользователей, попутно решая кое-какие вопросы. А вопросы личностного характера, и называются 'Татьяна Александровна Лепикова по прозвищу Лепка'.
  Наконец, позорная сука пришла. Ее прямая обязанность быть на месте всегда вовремя. Она никогда не бывает на месте, тем более вовремя. Ее прямая задача - личные вещи ее прямого начальника, не больше того. Берешь вещи, кладешь в сумочку. Берешь сумочку, надеваешь на плечико. Берешь плечико, и чтобы не волновался по пустякам, и чтобы довольный начальник. На пороге тридцатилетия, с кучей дипломов такое можно запомнить и сделать хотя бы единственный раз. Но вечно путает Лепка.
  А тут передача про террористов. Есть такая организация 'Нира', как вы уже слышали. В организации 'Нира' безобразные дядьки и тетки, помешавшиеся на идеологии технарей образца двадцатого века. Как они помешались, более сложный вопрос. Современная компьютерная цивилизации уничтожила чуть ли не все следы помешательства. Она уничтожила музыку, книги, картины и даже архитектуру двадцатого века.
  Вы не думайте, что Дворцовая площадь конца двадцатого века напоминает Дворцовую площадь несколько десятилетий спустя. Нашлись в россиянском государстве прогрессивные деятели нерусской национальности, для которых лубочная старина не более, чем прогнившие валенки. Вы хотите носить валенки? Ага, не хотите. А торчать на лубочной площади и пускать слюни по несчастливому прошлому?
  Нет, пускай место несчастливого прошлого займет счастливое настоящее или в крайнем случае счастливое будущее. Каменный истукан на Дворцовой площади выглядит, как сплошное несчастье, на котором разве что можно повеситься. Зато каток в зимнее время и бассейн в летнее время есть первые бусинки счастья.
  Короче, к сорок второму году двадцать первого века изменилась Дворцовая площадь. Эрмитаж изменился, Дворцовый мост и Васильевский остров. Тем более названия изменились в лучшую сторону. Площадь 'Астролетчиков', компания 'Астроперевозки', 'Космический мост' и 'Счастливый остров'. Все изменилось, черт подери! Даже прошлое изменилось под будущее. Из измененного прошлого выпущена цивилизация технарей, вроде не было ее никогда. Никаких технарей, сразу компьютер.
  А безобразные дядьки и тетки что-то такое нашли в неизмененном прошлом. Впрочем, этого следовало ожидать. Город старого, образца. Не все еще улицы переделаны, не все дерьмо вычищено. Даже название города не изменилось за пятьдесят лет. Была идея переименовать Петербург в 'Город Счастья' или 'Счастливый город'. Крутейшая идея, я вам доложу! Переименовать, а затем под атомный грейдер.
  И никакой 'Ниры'. Только счастье для идиоток по прозвищу Лепка.
  
  ТЯЖЛЫЙ СЛУЧАЙ
  Мамич в сомнениях. Этот малышка, что ковыряется сзади, чего-то пронюхал. Он не из самых ученых, он просто товарищ, но его интуиция не подвела на подстроечном этапе. Сегодня не так, как обычно ведет себя маленький компьютерный гений. Мамич под градусом, что не так. Но это ее работа. Она занимается только работой почти тридцать лет, если отбросить учебу, и все шестьдесят, если по-честному ничего не отбрасывать.
  А тут какой-то малышка. Слушай, мой гребаный, для тебя создаются условия привилегированного существования. За такие условия ты выполняешь определенные функции в определенной и отведенной для этого области. Руководство висит на стене. Очень крупные буквы. Даже не в самой рабочей позе, например, в позе прачки, руководство просматривается и прочитывается. И что там написано, черт подери? Если ты функции не выполняешь, тебя сокращают и переводят в более выполнимую для тебя область. Ну, а если ты выполняешь, отсюда все прочее.
  Короче, не повезло. Только по указанию государства можно здесь трахнуться. И кто придумал, что маленькие товарищи любят высоких, а молоденькие товарищи не совсем первую молодость? Какой еще потрох придумал? Хотя постойте, оно в уставе записано. Единство и борьба противоположностей, или чего-то еще. Если высокое нечто осеменило маленькое что-то, а молодое что-то осеменило старое нечто - это и есть счастье.
  Опять не спешите, родимые, Мамич сейчас затошнит. Обязана думать во время любого процесса (в том числе во время процесса совокупления) товарищ сержант, чтобы нечто находилось на своем месте, ну и что-то работало в своей области. Чертов малышка из лучших спецов по компьютерам, по крайней мере, на данный период. Промывать мозги рановато, а сокращать никто не приказывал сверху. Хотя второй вариант самый легкий. Чуть пошевелишь пальчиками, и со свернутой шейкой компьютерный гений, или еще каким способом стал сироткой компьютер.
  Лучше бы приказ сверху. Приказали, поставили знак, сокращен. За существующую работу не держится сержант Мамич. Государственным служащим типа 'инес' безработица не грозит. Счастливое государство пока что не перекрыло дефицит государственных служащих, запустив в производство совсем необстрелянные кадры. Так что работы хватает. После компьютерного гения найдется другая работа для товарища Мамич, и не надо совокупляться с подобной падалью. Годы уже не те, на мальчиков не течет, и с каждым разом сложнее сдержать тошноту, когда копошится подобная пакость.
  А еще труднее сдержать свои чувства. Если хотите, это не чувства, но комплексы. Даже железный сержант не лишен комплексов. Наставляли в свое время, напихивали и надрючивали, все равно комплексы. Идеального железа не существует в природе, как не существует идеального бойца в форме сержанта. С возрастом начинаешь вникать, что не совсем идеал, что подходит к концу твое время.
  А этот придурок когда-нибудь доиграется до заветной черты, за которой движение пальчиков Мамич.
  
  НЕ РАССЛАБЛЯЕМСЯ
  Для капитана Горби последующая процедура не больше, чем фарс. Сейчас они спустятся с лестницы, сейчас войдут в зал, где получат 'стоп-ключ' и 'стоп-карту' для запуска 'молнии'. Затем несколько театральных жестов, процедура отбора экипажа такая же театральная, автограф на память с какой-нибудь сволочью, и кажется все.
  Капитан Горби к подобному делу привык. Программа из обязательных, она осчастливливает по общему мнению полмиллиарда пользователей компании 'Астроперевозки'. Как вы догадались, у нас загребущие руки. Компания имеет пользователей не только в России и Петербурге, но по всему миру, особенно в странах высокоразвитого капитализма, таких как Америка. Если еще точнее, для Америки эта программа.
  Дальше - проще. Программа выходит в прямой эфир. Пользователи по всему миру торчат у своих цифровых телевизоров с 'рогами' на черепушке и обалдевают от кайфа. Ибо полночь в России, тем более в Петербурге есть лучшее время в Америке.
  Парочку десятилетий назад, то есть в двадцатые годы двадцать первого века, существовала идея всеобщего времени. Часовые пояса, чтобы солнышко добиралось до высшей точки на небосклоне как-нибудь в полночь, не удовлетворяли активное население деградирующей России. За океаном хоккей, а нам баиньки. За океаном премьера, а нам пора на работу. За океаном судьбоносная речь президента (ихнего президента), а мы в непонятках. Давайте уберем часовые пояса на планете Земля, и сделаем всеобщее время.
  Не получилось всеобщее время. Русский менталитет не позволил, опираясь на речь президента (ихнего президента). У нас якобы свой президент, забивший болт на Америку. Мы обязаны слушать исключительно своего президента и его партнера по Сладкой парочке. Наш президент выступает в удобное поясное время для государства Россия. Никого не волнует на нашей земле, чем занимается (то ли спит, то ли бдит) в данное время Америка.
  Тут капитана почти передернуло. В сорок втором году двадцать первого века речь президента (нашего президента) слушают жалкие тысячи россиян, если подобная речь не стыкуется с астрошоу компании 'Астроперевозки'. Зато астрошоу на двести процентов подделывается под Америку. Кто-то в России заврался, что мы совершенно отдельная и независимая во всех безобразиях нация. Есть такие счастливчики с незапятнанной совестью. Я русский! Я человек! Я господин над вселенной! Пускай ребятишки играются. Чем больше выпячиваю свое русское естество, тем меньше на горизонте Америка. И ее компьютерный разум, и ее завонявшийся капитализм в высшей стадии развитости, и ее хохмабаксы. А что тебе надо, если отодрана в попу Америка?
  Горби смирился с предметом, который ему предстоит чуть-чуть позже. Пресловутый 'стоп-ключ' на самом деле кусочек железа, подретушированный под червленое золото. Черта лысого им не откроешь и не закроешь. Истинный ключ в компьютерном центре, он настраивается на твое дээнка, тепловую волну, резус-фактор и квазисейсмический модуль. Истинный ключ невозможно подделать, не то, что кусочек железа, похожий на золото.
  Того же порядка 'стоп-карта'. Пластик в стеклярусе вместо брильянтов, которым не вытереть задницу. Все остальное опять же компьютер. Или голосовая модуляция плюс энергетический гиперпоток четвертого уровня. Неспециалисту понятно, что на таком уровне невозможно подделать живую 'стоп-карту' по прозвищу Горби.
  Это будни -
  Они нетрудные.
  Их опускаешь -
  Будто не замечаешь.
  С ними скучища -
  Завоешь волчищем.
  А живем для забавы.
  Которая на халяву.
  Впрочем, все остальные мероприятия такая же американская мерзость.
  
  'НИРА' ПРОТИВ 'ИРЫ'
  Дураку понятно, что на жаргоне 'нет Иры' или 'Нира' - название крупнейшей русской террористической организации, вступившей в борьбу с государством абсолютного счастья. Опять же понятно, что государство есть друг, а организация враг. И не надо кривляться насчет каких-то там уничтоженных ценностей. Мол, уничтожили Пушкина? Мол, разгромили Толстого? Мол, от Александра Мартовского только хвостик и носик! Мол, из дерьма не поднимется никогда Эрмитаж!
  Даже дурак не согласен. Сие омерзительнейшая клевета. Эрмитаж не просто поднялся, но очень и очень поднялся. Нынешний Эрмитаж из стекла и металла. Старое помещение отсырело благодаря близости с матушкой Невой. Старые картины прокисли и сгнили. Они сегодня в частных коллекциях (или в коллекциях жирных), но это государственная тайна и об этом никто не узнает. Зато в компьютере интерактивный Пушкин, интерактивный Толстой, интерактивный Мартовский. Про интерактивные картины не говорю. Подключился к компьютеру, получил свое барахло в интерактивном (читай 'отредактированном') виде - и полный порядок.
  Почему бы и нет? Всякое хламье образца двадцатого века, которое засоряло планету Земля и разводило одних паразитов, мы уничтожили. Есть такая профессия 'охотник'. Прихожу в офис (то бишь в жилище послушного гражданина), вычищаю или уничтожаю все лишнее за хохмабаксы. Зачем тебе лишнее? Это лишнее поработило твою личность, оно тебя расслабляет и угнетает. Твое жилище суть норка для хомячка. Столько набралось дерьма, что потерял сорок лет жизни.
  Короче, необходим ликвидатор отходов, а вместе с ним чистка. Только не путайте свободного чистильщика с планеты Бегунок с понятием нормальной земной чистки. Ибо земная чистка проходит под знаком 'ликвидация', а космическая чистка всего лишь процесс по поддержке вселенной.
  Как уже говорилось неоднократно, вселенная не подлежит ликвидации, но поддерживается в равновесном состоянии координаторским сообществом, скитальцами и свободными чистильщиками. Планета Земля в данном процессе заняла свою нишу, которая не имеет ничего общего с ликвидацией земных отходов, и соответствующей ликвидации чисткой.
  Кажется, я выражаюсь предельно ясно. Человек весьма нечистоплотное животное, склонное к обожествлению дерьма. Человек не избавится от дерьма по своей воле. Нахомячил когда-то дерьмо, не представляю зачем, теперь не пользуется и не избавится. Другое дело, пришел 'охотник'. Старые книги, старые тряпки, старая мебель, аналоговый телевизор к чертям. А вместо всего цифровая система 'Астрал', та самая пресловутая 'аська'. И хомячок говорит:
  - Повезло.
  На русские рубли и копеечки не прикупить цифровую систему 'Астрал'. Слишком дорогое удовольствие, слишком потрясающая вещица. Да чего я вам говорю, вся вселенная замыкается хреном на 'аське'. Хочешь копаться в дерьме, не покупай 'аську'. А хочешь выйти на волю, расправить закрылки, почувствовать гипервосторг компьютеризированной и роботизированной вселенной, тогда покупай столь выдающееся творение человеческого разума. Но сначала 'охотник' и хохмабаксы.
  
  СНОВА ПРО ТАНКИ
  Этот козел Бигус оставил свой сектор на автопилоте и потащил, черт его знает куда девушку:
  - Посмотрим, и сразу обратно.
  Он ее потащил, потому что словарный запас на нуле, а пальчик еще в ее лапке:
  - Глазочком - и все.
  Хотя есть хорошая тема про танки. Мама Бигуса разговаривает с папой Бигуса на данную тему, когда говорить нечего. И даже ходить некуда. Мама Бигуса с папой Бигуса не выходят из дома по пустякам. В семь утра на работу, где делаем танки. В восемь вечера на Васильевский (то есть 'Счастливый') остров, где прячутся Бигусы. Между восьмью вечера и семью утра только про танки.
  Самая хорошая тема из известных в природе. Танк образца двадцать первого века состоит из железа повышенной непробиваемости, огневой мощи и органов управления на уровне двадцатого века. Компьютерная начинка здесь уничтожена до нуля. Среди недоразвитых народов не должен выпячивать свои положительные стороны компьютер. Если компьютер туда попадет, то может получиться рецессивное и непросчитанное развитие недоразвитых народов. Дальше себе больнее. Недоразвитые народы развиваются обязательно в правильную сторону, потому что они не прошли обработку на счастье. Наконец, недоразвитые народы превосходят своих врагов на определенном этапе развития, если у них компьютер.
  Поэтому в двадцать первом веке производятся 'дубовые' танки. Ручку нажал, контакт замкнул, кнопочку утопил, снаряд завалил. А вместо компьютера человек! Обросший, вонючий, в струпьях и масле. Вы представляете, как воняет машинное масло? Ах, только не следует его пробовать на зубок. Медицинские центры в Санкт-Петербурге очень и очень дорогостоящее удовольствие.
  В тридцатые годы двадцать первого века медицинский персонал отделился окончательно от государства и перешел в малый бизнес. Обращаются к медицине теперь только жирные товарищи или представители 'золотой тысячи'. Для обыкновенного гражданина обыкновенная простуда выльется в месячный заработок, а машинное масло в желудке потянет на три или даже пять месяцев.
  Отошли в сторону, бережем униформу, никаким боком не соприкасаемся с товарищем в танке. Данный товарищ, можно сказать, человек образца двадцатого века, или преступник и смертник, выброшенный из общества и лишенный компьютерной техники.
  По заслугам ему, если такой он товарищ. Бигус не осуждает родителей за их разговоры про танки. Бигусу никогда не сидеть в танке, не нажимать кнопочку, ручку, контакт. Всему свое место и время. Оружие массового уничтожения (опять же свое) относится к каждой отдельно взятой эпохе. А сегодня это оружие связано с информацией. Информационная блокировка, информационная атака, информационный взрыв и удар. Плюс еще волны второго и третьего рода, нарушение генофонда и эйфория до самой смерти. А вы чего-то про танки.
  Хотя гораздо умнее про них. Не выхожу из сектора, нигде не болтаюсь, рабочее время проводится с подружкой, и жизнь чертовски пристойная, почти как у папы и мамы:
  - Эта деталька моя.
  - Ну а эта моя.
  - А моя, а моя...
  И никаких козлов под ногами.
  
  ЛЕПКА
  Веселая попрыгунья, с веселым носиком, веселыми ножками и веселой попкой. Прибежала, задрала юбочку, прямо тут и пописала. А чего, если хочется? Разве нельзя? Разве тестеры не уберут? И наплевать, что не только на землю, а на какие-то шмотки и тряпки.
  Не ответственный работник, сама простота. Очень торопилась на эту работу. Чувствуешь, как сердце кричит? Сдохнуть можно, оно кричит. Чуть в машине не облажалась девчонка. Отчего и пописала. А могла заболеть. Знаешь, как вредно, если моча в аппарате? Ах, это пиво... Дай, я попробую! Ну, прошу тебя, дай! Может и не такое противное пиво? Может, и нет? Представляешь, какое бывает противное пиво? Сам небось почернел от забродившего продукта внутри испорченного старостью организма. Не кривляйся, возьми и пописай.
  Сгусток не реагирует, в настоящую минуту его комментарий:
  - За последние две недели 'Нира' уничтожила сто шестьдесят восемь виртуальных компьютеров и четырнадцать высокопроизводительных цифровиков третьего поколения.
  Мог и не комментировать Сгусток, но по правилам профессионального этикета его выход в эфир, как наркотик для пользователей. Пользователи научились вынюхивать, где эфир живаком, а где лажа. Ежели пользователей не побалуешь одним-другим выходом, они перестанут смотреть лажу и воспользуются более профессиональным каналом какой-нибудь 'Астроинъекции' или 'Астроподтирки'.
  А так не пойдет. Лажа про 'Ниру' не самая свеженькая, кроме последнего выхода. Лажу вообще запускали четыреста раз, возможно и больше. Опять-таки полагается многопрофильный запуск для лажи. Чтобы запоминалась, что гвозди в ботинках, и компостировала мозги, пока не свихнутся. Хотя на деле дерьмовая лажа.
  Судите сами. Голенькие стены, голенькие взрослые, голенькие дети. Отдали последнее и притащили компьютер. Пускай они голенькие, но на лицах вагон счастья. На компьютере без проблем наклепать счастье, и чтобы вагон. Хотя я бы втюхал еще вагон счастья. Ну, чтобы немного осталось, когда эта 'Нира' пришла. Здоровая бабища, черт подери, в сапожищах, дохе и треухе. Бац топором, и на части компьютер.
  Дальше блевать хочется. А тут девчонка забралась на сумку твою:
  - Ну, возьми! Ну, возьми! Ну, прошу...
  Так и вертится:
  - А не хочешь, трусишки надену.
  
  ВСЕ ТАЙНОЕ
  Мозгер наблюдает за Мамич. Вроде бы старуха в трансе, вроде бы отрубилась в процессе могучего траха. Почему бы и нет? Мозгер уверен, он очень могучий мужик. Без базара, что маленький, однако могучий. Такому четыре старухи осилить, что плюнуть. Можно и пять, или шесть. Он еще не вспотел, а старуха его в трансе. Серьезная старуха, вредная старуха, короче фуфло. Пора разобраться с означенной старухой, да грехи не пускают. Старуху, как собачонку, навешало государство. Вот тебе должность, к должности будет старуха, как непременное условие. Не хочешь условие, не бери должность. Дворники нам нужны, и гавночисты, и грузчики. Ты еще с темным пятном, дорогуша. За пятно у нас смертная казнь. Неужели смертная казнь? Разрешаем проверить в суде, или лучше старуха?
  - Надо же повезло.
  А ведь сказано вслух. Ты, мой мальчик, прикрой ротик. Ты себя чувствуешь гадко и подло, но я заклинаю выполнить операцию с ротиком. Старуха имеет два плюса. Прежде всего, она здорово трахается. Это скорее из-за ее роста. Прижался к подобной дубине. И это мое! Приятно, что ростом не вышел, но расстилаешь такую старуху.
  И, во-вторых, она легко вырубается. Будучи 'мальчиком', бегая в платьице, Мозгер опять-таки насмотрелся на девок, сами припоминаете какого пошиба. Девки не вырубались даже под жирными потрохами. Курили, трепались и жрали, и делали кое-чего, покуда их трахали:
  - Э, дура, стекло твое с маленькой трещинкой, а говорила брильянт.
  - Сама дура, это последний вопль моды. За пятьсот баксов делают трещинку.
  - Вот и не правда, тебя как лохушку использовали, чтобы не доплатить пятьсот баксов.
  - Сама лохушка, целлюлит и отвислые сиси. А я отдалась ювелиру считай забесплатно, и он оценил мой брильянт в три тысячи баксов.
  Будучи 'мальчиком' до четырнадцати лет, хорошо разбирался в девках товарищ Мозгер. Повторяю, классные девки держали Мозгера для рекламы, ну и чтобы заманивать жирных товарищей. Почему именно жирных товарищей? Не понимаете, что ли? Три центнера жира для них, что свинячий помет. Не девки, а просто машины для секса.
  И гадко, и больно,
  И что-то не так.
  Был раньше довольный.
  А нынче слизняк.
  Был раньше дотошный,
  А нынче заглох.
  И небо в лукошко,
  И счастье в комок.
  И все это 'раньше'
  Совсем лабуда:
  Из хлама и фальши,
  Тоски и стыда.
  А тут засношалась старуха, и можно попробовать на сходимость компьютер.
  
  БА-БАХ
  Срочная информация по правительственному каналу. Сгусток переменился в лице и вынул ладошку из попы своей напарницы. Той не понравилось:
  - Чего же ты, кисонька?
  И ответный пинок:
  - Катись шлюха!
  Это уже ни в какие задвижки. Совсем офигел! Я тебе никакая не шлюха! Я самая честная девушка, и семья моя честная, и папа есть у меня. А знаешь, кто папа? Послушай, кто он! Возьмет за одно местечко, скажет одно словечко... Нет, ты не знаешь, кто папа.
  И еще парочка слов:
  - Я так не играю.
  Губоньки надулись, глазоньки сощурились. Такое надругательство над человеческой личностью нельзя потерпеть. Ни за какие конфетки и поцелуйчики! Такую хренотень нельзя опустить на тормозах в государстве абсолютного счастья. Хочешь в морду, сопатый придурок? А по яйцам, чтобы осталась одна скорлупа? А еще ниже пояса? Я тебе покажу ниже пояса! Надругательство над человеческой личностью, так его так! Обсирание прав человека! Моча и дерьмо! А еще обоссаться - не встать. Вот сейчас все записает Лепка.
  Ну и писай себе на здоровье. Хоть по самые уши давай. Можешь в сумочку, где мои вещи, я разрешаю. Можешь вытащить вещи и подтереться, если не обдерешь себе задницу. Можешь и ободрать. Зачем тебе задница? Навязали ребенка на шею. Какой-то кретин навязал. Ей бы в куклы играться, да мастурбировать на капустных грядках. А все туда же. А все поближе к светилу и звездам. И кто решил, комментаторский хлеб это солнце, тем более звезды? Какой остолоп? Может, папа решил за дитя, чтобы эдако чудо покушало?
  В панике Сгусток:
  - Ну, извини. Ну, заткнись.
  Не вовремя информация. Зачем она срочная? И какого черта канал для правителей? Я комментатор, и более ничего. Нет, потерпи моя радость, в первую очередь ты государственный служащий, затем комментатор. Неужели забыл, каждый вступающий в наше братство товарищ проходит тест на лояльность. Не прошел, тебе хуже. Но если прошел вышеозначенный тест, то никаких отговорок, что ты комментатор. А у девоньки на глазах слезки:
  - Так всегда.
  Попой уселась своей на землицу и заливает:
  - Не хочу, не хочу, не хочу...
  И точно побитый козел Сгусток,
  
  ТРАМ-ТА-ТАМ
  Пока старуха в улете, компьютер качает секретную информацию для товарища компьютерщика. Больше того, это очень секретная информация. Мозгер не имеет к ней доступа по роду своей службы и долгу перед своей родиной. Повторяю, информация под особым замком и охраной, но Моэгер, как истый компьютерщик, раздраконил замок. Что особенного, если какой-то замок перестал выполнять свои функции? Мозгер не сволочь, не предает родину.
  В детские годы будущий компьютерщик изучил психологию жирных товарищей. Почему-то во время секса жирняги становятся сентиментальными, разговорчивыми, выбалтывают государственные тайны. Вроде бы скоротечный трах (только на это способны жирняги) весьма сомнительное удовольствие.
  Завалился жирный товарищ на спинку, все равно из-за жира собственный хрен не видать. Высокооплачиваемая жрица любви села сверху и отрабатывает аванс на такой вроде бы безнадежной туше. Будущий компьютерщик Мозгер вроде бы помогает той самой жрице, но на деле внимательно слушает.
  Информация примерно следующего порядка. Мол, вы знаете, что я такое? Мол, вы чувствуете, какое потрогали тело? Да, это тело государственного чиновника с окладом миллион пятьсот тысяч баксов. Да, это тело постоянно находится в окружении Сладкой парочки. Дистанция до президента не более двадцати пяти метров. Дистанция до первого министра чуть ближе. Мол, вы знаете, что мне лично (или не совсем мне) сказал президент, а премьер подтвердил силой собственной власти? Далее слова, которые сказал президент, как секретную информацию, и которые зафиксировал в своем уникальном мозгу будущий компьютерщик Мозгер.
  А с другой стороны, кто он такой Мозгер? Или ради спортивного интереса откачиваем секретную информацию? Что-то не нравится мне хобби вышеописанного товарища. Компьютерщик не имеет спортивного интереса. Он на работе, он под особым присмотром чужих государств и нашего государства. Он не то чтобы враг, но потенциальная мишень, которая в определенные моменты времени и при определенных обстоятельствах не застрахована, чтобы продаться врагу. На то у врага есть особые метода и свои средства. Компьютерщик даже лучший из всех, он не компьютер, но инструмент, чтобы прокрасться в компьютер.
  Дальше полнейшая белиберда. Известность, почести, имидж, опять-таки баксы и много работы за них. Плюс всеразлагающая слабость. Как иначе назвать качество, по которому Мозгер ширяет компьютер? Да никак не назвать. Если он гражданин в полном смысле своих обязанностей, если не есть предатель и сучий пособник 'Ниры', ежу понятно - никак. А если пособник...
  Нет, это делает патриот Мозгер. Разве не понимаете, он патриот еще больший, чем гений компьютера. Он готов свою жопу на части порвать и положить на алтарь дорогого отечества. Он унюхал на алтаре, что страдает отечество. Он разобрался, что тут происходит такое, не знаю какое. Нет, ничего в адрес бабушки с длинными ножками. Может бабушка старенькая и отрубается слишком легко. Может халатная бабушка и пора ее к черту свалить. В шестьдесят с хвостиком только при шибко великих заслугах ты пакостишь нашу безумную Землю. А бабушка она старенькая, а бабушке шестьдесят кучерявый годочек пошел. И хотя лет до ста она может долго и нудно работать, но все-таки лучше свалить эту стерву.
  А чтобы свалить, отработай дружочек компьютер.
  
  ТАРАКАНЫ ЗАБЕГАЛИ
  Все пятьсот миллионов потребителей цифровой системы 'Астрал' в какой-то момент обозрели, как шибанулась на лестнице Дагма. Или им показалось, что Дагма чего-то не в тему забыла на лестнице. Думаю, им показалось. Ибо чуть позже вид снизу, и попка в экран, и ничего, что могло бы скомпрометировать Дагму.
  А все-таки есть базар с девушкой. Ей пришло сообщение по кси-датчику (за ушной раковиной). Мы покуда не знаем, какое вообще сообщение, но красавица точно устроила заварушку на лестнице, ибо не ожидала, что ей придет сообщение. Как не ожидал то же самое Федор Иванович Сгущенко (прозвище Сгусток). Как не ожидали сотни и тысячи заинтересованных лиц, для которых пришло такое же сообщение.
  Или может, они ожидали? Я запутался в комментариях. Двадцать первый век не двадцатый. Это особенный век. Особенные законы, особенная политика, особенное правительство, и удовольствия опять же особенные.
  Наводящий вопрос, чем прославились восьмидесятые годы двадцатого века? Ой, у вас уже выработался правильный рефлекс на восьмидесятые годы двадцатого века, цивилизация технарей называется. То есть полное погружение в науку и технику считалось наивысшим удовольствием в те пресловутые годы. Чего не скажешь про наивысшее удовольствие образца двадцать первого века, то есть про денежки.
  Или простите, я выразился по старинке. В двадцать первом веке наивысшее удовольствие не совсем денежки. Как уже говорилось, для особенного века всегда найдутся особенности. Даже в науке и технике. Особенная наука, особенная скорость воспроизводства, особенный результат при экспериментах, техника очень и очень особенная.
  Только людишки вокруг не особенные. Не меняются веками людишки, и вообще никогда не меняются. Чего ожидаю от них, того получаю в конечном итоге. Слишком обыкновенные, можно добавить, из предсказуемой касты наши людишки.
  Разве что капитан Горби действует не поправилам? Не споткнулся, не побледнел, не моргнул и не пернул. Уверенная поступь, железный взгляд, точность до мелочей и выдержка до предела. Неужели такое бывает? Товарищи, получившие сообщение, побледнели, моргнули, обделались, а кто-то и пулю пустил в свою мерзкую морду, а кто-то запрыгал от радости. Хотя про запрыгавшего придурка молчок. Сообщение такого характера, что запрыгавший товарищ точно предатель. Или почти капитан? Но капитан не запрыгал от радости.
  Где-то котики и шавочки
  Очень радостно грызутся.
  Вдуй стаканчик для затравочки
  И разбей его о блюдце.
  У тебя одно мгновение,
  Чтобы стать таким как многие.
  Бритвой долбани по вене
  И ступай своей дорогой.
  Может кровь пойдет тягучая
  Из нежданного пореза.
  Отложи ты этот случай
  На особенное место.
  Быть в толпе куда спокойнее,
  Чем скитаться по помойкам.
  Повторяю, в сложившейся ситуации весьма достойно проявил себя капитан Горби. Вот и возникает вопрос, может не получал ни хрена этот парень на датчик?
  
  ПОПАЛСЯ
  Хвать, и хиленькая ручка товарища Мозгера в железной лапе товарища Мамич. А что это мы делаем? А что тут такое? И почему прямо в ротик и в попу?
  - Так-так, - улыбается Мамич, - Государственная измена, как я погляжу.
  Мозгер рылом об пол:
  - Прости, я не думал.
  Но все равно улыбается Мамич. Думал, не думал, измена шестой категории сложности. За подобное дело без всяких отсрочек смертная казнь. Больше того, казнить разрешает закон без суда и на месте. Если бы пятая категория, значит суд, затем казнь. Но сегодня шестая категория, и суд отдыхает.
  Бьется в конвульсиях Мозгер:
  - Каюсь, не думал, прости...
  Да чего с таким сосунком разговаривать? Со своей совестью разбирается Мамич:
  - Взлом компьютерной сети и отсос информации.
  Разбирается, не выпуская хилую ручку товарища:
  - Где написано, что легко отсосать информацию?
  Мамич взяла эту ручку почти на излом:
  - И замок никуда не годится.
  Зато исходит пеной товарищ:
  - Не надо, прости, между нами...
  Впрочем, накой тебе ручка? И чего подобную падаль ломать? И стоит ли падаль того? А если ее не ломать? Государственная сеть под угрозой, информация отсосалась почти самоходом, даже без предупреждающего сигнала. Ликвидаторы не заметили, куда уплыла информация.
  Едва не захрюкала от предвкушения сержант Мамич. Вот же смехота получается. Наше счастливое государство разбазаривает до четырех процентов валового продукта на подготовку ликвидационной команды. Каждый 'охотник' желает знать, где засело предательство. Желает, возможно, он на большие баксы, но все равно уплыла информация.
  Покачала кудряшками сержант Мамич. Хороший плюс в споре 'инес' против чистки. Ежу понятно, в очередном случае обкакались ликвидаторы и ничего не заметили. Они получают баксы, чтобы ловить информацию, но они не заметили. Что не совсем здорово. У каждого профессионала своя область. Если работать за ликвидаторов, то есть за них выходить на охоту, кто отработает за тебя? И это уже не смешно, хотя все равно улыбается Мамич:
  - Придется, менять кадры.
  А мозгляку хороший удар ниже пояса:
  - Точно придется менять.
  Пускай верещит и глотает кровавые слюни.
  
  ОТ АВТОРА
  Посмотрим, что у нас еще осталось интересного из серии термоядерное оружие. Ах да, та самая пресловутая бомба Сахарова, которой так кичился Советский Союз, и после которой слетел с катушек академик Сахаров.
  Кстати, знаменитая бомба образца 1953 года оказалась не такая и мощная, всего-навсего 400 килотонн. Годом раньше американцы на атолле Эневеток взорвали термоядерное устройство 10 мегатонн. И все-таки наша бомба утерла им нос. Ибо она привела к бурному развитию советского бомбостроения и дальнейшему приоритету СССР в ядерной гонке.
  В октябре 1961 года на Новой Земле была взорвана самая мощная пятидесяти мегатонная 'царь-бомба'. Ударная волна три раза обошла земной шар, посеяв кошмар и панику в милитаристских душах наших противников. И вот тут начались разговоры про 'ядерную осень'.
  - А что такое 'ядерная осень'? - с удивлением спросил Владимир Александрович, - Если про 'ядерную зиму' все понятно, то здесь какая-та ерунда получается вроде недоделанной 'ядерной зимы'.
  - Да, очередная шутка американцев, - отмахнулась Татьяна Анатольевна, - Эти ребята все еще моделируют ситуации для ограниченных ядерных конфликтов. Если, например, взорвать пять мегатонн ядерных боезарядов или нейтронного оружия, получится эта самая 'ядерная осень'.
  - А что такое нейтронная бомба? - еще раз прикинулся непонимающим Владимир Александрович?
  Я только махнул рукой:
  - Очередной подарочек дяди Сэма. Ее еще называют 'чистая бомба'. Разрушений почти никаких. Зато все живое сдохнет от лучевой болезни.
  - Так-таки все живое? - переспросила Татьяна Анатольевна.
  - Лиственные леса точно вымрут. Зато елки, скорее всего, выживут и могут захватить зараженную местность.
  Ты врага в лесу встретил.
  Этот враг незаметный.
  На открытой поляне
  Он скрывался в тумане.
  Очень долго скрывался,
  Пока ты не попался.
  Ты гулял среди елок,
  Ты копался в иголках.
  А зеленых листочков
  Не нашлось здесь, и точка.
  Только хвойные дебри,
  Только иглы, что звери.
  Ну и эта поляна,
  Что гигантская яма.
  Ты пришел сюда с миром,
  Сил уйти не хватило.
  Мы посидели, помолчали и, наконец, пришли к выводу. Зря все-таки координаторы вычистили Советский Союз, а не эту противную Америку.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка мусолила единственный стакан с пивом в кабаке 'Веселая ягодка'. Ей почему-то понравилось это название. То ли веяло от него романтикой, то ли нечто знакомое проникло в нежную душу молоденькой девушки. Но не суть, девушка вошла в кабак, заняла не самый приметный столик у стенки, и заказала себе пиво.
  Примерно через семнадцать минут совершенно невзрачный человечек плюхнулся за ее столик:
  - Разрешите представиться, Регистратор.
  - Занято, - буркнула Ягодка.
  После столь недвусмысленного отказа человечек должен был испариться. Но он остался, не взирая на то, что вытащила автомат Ягодка и положила рядом с тарелкой. Стандартный армейский автомат высокопоставленного 'охотника'.
  - Требуется поговорить, - помотал головой человечек по имени Регистратор, - Здесь, по крайней мере, нет шпиков, и аппаратура не обнаружила подслушивающие устройства.
  Слишком интригующее начало, подумала Ягодка, но решила слегка повременить с выводами. Хотя, если честно, ее не заинтересовал человечек.
  - Только, пожалуйста, не стреляйте, - помотал головой странный тип, - Мы знаем, что вы не 'охотник'.
  А вот это удар ниже пояса. Сначала засада в номере. Затем хитрые эволюции по коридорам, чтобы спутать преследователей. Вроде бы все правильно сделала координатор-исследователь Ягодка, вроде бы все по уставу. И вдруг из ниоткуда появляется странный тип и начинает нести всякие гадости.
  - Ну и что? - жестко переспросила товарищ Ягодка.
  - Вы не убийца, - залопотал человечек, - Вы не уничтожили троих наших агентов, даже их не пытали, что не соответствует кодексу 'охотника'. И хотя вы носите не себе регалии 'охотника', вы все равно не 'охотник'. А кто вы такая, мы не знаем, знать не хотим. Это не наше дело. Если вы прикидываетесь 'охотником', значит так и должно быть.
  Здесь человечек хихикнул:
  - Представляю, где сейчас настоящий 'охотник'. Ваша реакция вызывает невольное восхищение. Вы уложили троих наших лучших ликвидаторов за какие-то доли секунды. Думаю, та же судьба постигла 'охотника'.
  Затем напустил на себя серьезный вид человечек, и Ягодка не успела вставить в его излияния ни единого слова:
  - Только не думайте, что мы убийцы. Мы не убийцы. Мы одна из боевых организаций, что не дает разрастаться современному злу. Мы контролируем данный район, нас здесь достаточно, чтобы в любой момент наказать преступников или помочь праведникам. Не хочу никого агитировать, но современное общество погрязло во лжи и пороках. Так называемое счастье россиянского государства всего лишь отработанный миф. Ты боролся за счастье, вот и получай свое счастье. Борьбы больше нет и не будет. Невозможно бороться за счастье, если получил свое счастье. Ах, тебе не нравится счастье? Следовательно, ты не боролся за счастье, ты мерзостный гад, маньяк и мятежник.
  Здесь немного поморщилась координатор-исследователь Ягодка:
  - Вы обещали не агитировать.
  Но не смутился маленький человечек:
  - Ой, простите, пожалуйста. Давно не выходило встретиться с достойным и интеллектуально развитым собеседником. Вот и понесло. По сути я хочу предложить помощь. Как вы уже догадались, никаких имен и секретов. Нас не интересует из какой вы организации. Но выйти в одиночку против современной системы - сам по себе подвиг. Нас не интересует какое у вас дело на 'Счастливой молнии', но наши люди всегда будут рядом. И мы готовы помочь. Скажем так, в силу нашего неожиданного знакомства.
  Маленький Регистратор вытащил из кармана и положил на сто маленький красный квадратик:
  - Только раздавите вот это, и помощь придет.
  Координатор-исследователь невольно бросила взгляд на маленький красный квадратик. И даже не заметила, как Регистратор исчез. Только что он сидел напротив, только что болтал свои глупости. Вот уже нет никого. На столе только маленький красный квадратик.
  
  НАМ ХОРОШО
  За всей этой праздничной суетой мы потеряли дубового Бигуса и его дубовую пассию. Они просочились цепочкой из сектора номер семнадцать, одолели три уровня плюс еще двадцать три сектора точно туристы и посторонние люди, а дальше пропали.
  Помеха какая-то, черт подери! Разве может пропасть человек в компьютеризированном, автоматизированном крысятнике с тысячами следящих систем и центральным компьютером в точке отсчета? Ежу понятно, не может. Человек отслеживается, сортируется, всегда на виду. Его возможности как человека, как личность, здесь нулевые. Поэтому не может пропасть человек. Некуда пропадать ему, черт! Каждый микрон пространства, каждая точка и пипочка, каждая лабуда или хрень под контролем.
  А если нечеловек затесался в крысятнике? Совсем не праздный вопрос, как в представленном случае сработают следящие системы. Опять же насколько надежная компьютеризация, чтобы среагировать на любой организм с зачатками разума? Я не выделяю биологические организмы в сложившейся ситуации. Как известно, представители координаторского сообщества настраивают собственные поисковики на нейросимпатическую энергию, выделяемую исключительно разумом. Роботы и киборги под подозрением, куда большим, чем человек. Они не должны без контроля разгуливать по вселенной.
  Чушь в белых тапочках! Ну что вы такое придумали, дорогие товарищи? Или опять наширялись в улет, а дальше всякие штучки и дрючки. Откуда нечеловек среди ваших крутых человеков? Все нечеловеческие системы у нас под контролем. Как вы догадываетесь, нечеловеческий разум по имени 'Ира' не шибко распространен на планете Земля. И вообще это не самый котируемый разум. То бишь он не из тех, которые движутся автономно. Покуда еще не дорос нечеловеческий разум по имени 'Ира' до автономного уровня. Каждый в курсе, что 'Ира' не больше, чем 'ящик'. При чем не такой, чтобы маленький ящик. На тележке его не укатишь, и на телеге стандартных размеров, и даже на тачке. Разве что танк отвезет. Но кто это видывал танк в астрошоу двадцать первого века?
  Я не удивлюсь, если танки становятся редкостью на планете Земля в период рассвета компьютерной техники. Как вы прочувствовали, танки не очень используются в счастливом развивающемся государстве. Тяжеловаты, неповоротливы, ну и так далее. Никто не затюхает 'Иру' на танк, разве какой извращенец. Никто не прокатится с ветерком среди пластика, химволокна, алюминия или стеклобетона. Кабы чего не случилось в обратную сторону. И ветерок унесет пластик, а с ним волокно, алюминий и прочую секретную информацию для служебного пользования.
  Нет, не будем про танки. Бигус себе, и другому товарищу, и людям мозги задурил по самое немогу. Его не просили про танки, а он распустился про танки. Все-таки родительская закваска. Сколько козла не корми, сколько сову не воспитывай, сколько по институтам не разбазаривай чувства и время, все равно останется родительская закваска. Бигус наехал на танки.
  И наплевать. Главное, я не путаюсь под ногами, и прочие дорогие товарищи находятся на рабочих местах. Повсюду контроль, автосервис, тотальная слежка. А что за тотальная слежка, черт подери? Вышел из сектора и словно в дерьме утонул Бигус.
  
  ДИЛЕММА
  Марина Кирилловна Меренковская натянула одежду по самые уши и отрубила компьютер. Или точнее, ту его часть, где секретная информация просочилась сверх дозволенной дозы. Заодно она отрубила семнадцатый сектор и всю систему контроля на трех уровнях.
  Ах, проклятая старость! Как же так получилось, что не туда вошла дамочка, и отрубила. По должности вроде бы не ее сектор. По должности вроде все правильно и туда вошла дамочка. Никаких несанкционированных действий со стороны Мамич, только санкционированные, только проверенные, то бишь отработанные действия. Но железную ручку повело чуть в сторону, и в результате немного не тот вход. Пострадал семнадцатый сектор.
  Кажется, твой компьютерщик умная чушка и хлам. Никто без вины не страдает, но самое время задуматься над случившемся в секторе. Это не просто ошибка на груде железа, это судьба. Почему не шестнадцатый сектор, не двадцать седьмой и не тысяча первый? Ошибка могла получиться в любом секторе, тем более при наличии стольких секторов. А она заскочила в крамольный семнадцатый сектор.
  Задумалась железный сержант Мамич. Не слишком ли часто муссируют цифру семнадцать? Вышеозначенная штуковина вроде оскомины на губах и глаза намозолила. Отвечаю в который раз, слишком часто используется цифра семнадцать, пора принимать меры.
  Не какая-нибудь жидкая кашица на воде, пора принимать превентивные меры. На пару ходов опережает Марина Кирилловна Меренковская своих предполагаемых противников. Скорее всего, те товарищи в непонятках, или зациклились на аварийной подаче энергии в систему контроля на трех уровнях и заодно на семнадцатый сектор. Они все равно, что слепые котята, пока недоносок в углу верещит и зажимает в кулак яйца.
  Поверхностный взгляд, на то, что осталось от гениальнейшего компьютерщика всех времен и народов. Впрочем, пускай верещит недоносок. Очередная работа для Мамич, не больше того. Взяли, отработали, вышвырнули... Нужен ли нам недоносок по прозвищу Мозгер? Спрашиваю, нужен ли этот мозгляк? Для Мамич понятно, насколько и до какого предела он нужен. Мамич на данный предмет получила инструкции. А какие инструкции, мы помолчим. Минуту назад по правительственному каналу пришли инструкции. И вообще, на первое место прокрался семнадцатый сектор.
  Что-то в воздухе,
  Что-то такое:
  Маленькое и большое,
  И кобелится без роздыху.
  А на это есть правило
  И даже программа,
  Выполняй ее без изъянов.
  И останешься праведником.
  По крайней мере,
  Тельце твое похоронят
  С определенной иронией,
  Но не как дикого зверя.
  На последнее место в планах сержанта Мамич отправился гребаный Мозгер.
  
  МОЖНО ЕЩЕ ПРОСКОЧИТЬ
  Сгусток ужучил за попку свою напарницу:
  - Слушай внимательно, и постарайся проделать, чего расскажу, без ошибок.
  Милая девушка выкатила огроменные глазки:
  - Ну, обижаешь, папаша.
  Даже плакаться перестала. Придурошный все же папаша, гадкий и подлый. Все в его возрасте гадкие, всякому надо одно. И не подсказывайте, что ему надо. А надо позорно так нахамить и показать свою силу. Если бы вместо силы нечто другое... Или зачем это я говорю? Другая нужна сила. Та, которую они показывают, в любом варианте придурство. Ни с того, ни с сего придуривается каждый гадкий и подлый папаша, надувая обвислые щеки. Нет, чтобы поступить по-человечески, с уважением к человеческой личности. Люди заметят твое уважение, проникнутся, перестанут делать ошибки, устроят новую жизнь. И вдруг щеки...
  Сгусток на сто процентов в работе. Погладил, пошлепал, почти приласкал некую милую девушку, теперь главное:
  - Я пойду в залу, а ты направишься к модулям.
  Глазки стали еще огромнее:
  - Нет, это я пойду в залу.
  Сгусток даже лапу отдернул и повернулся спиной. Невозможно пялиться в эти огромные (или какие там) глазки. Во, детский сад, насекомое, мелочь треклятая! Чем она укрепляется там? И чего она капает в глазки? Черт его знает, какой новомодный состав из отравы. Мотор не промоешь подобной фигней и зад не прочистишь даже после запора. А она это капает в глазки.
  - Ты направляешься к модулям.
  Девка практически чокнутая:
  - Вот тебе хрен.
  Мы еще подеремся один на один, без свидетелей. Хотела привлечь родственников, но для такого урода пули не жалко, задавлю его собственными руками. И за спиной непотребные жесты, голую попу, язык, прочую гадость.
  - Обстановка меняется.
  Она тебе новые жесты, юбку сорвала, и бросила, стоит в одном топике:
  - Я не рабыня, а ты...
  Хорошо бы ее отодрать, за эти жесты, за юбку, за топик. И не абы как отодрать, а железной цепью от унитаза.
  - За тобой модули.
  А вот отсоси. Можешь послать свои модули и подтереться. Я не продажная тварь, не рабыня и мусор. Пусть рабыни с тобой подтираются, бегают на веревочках или гундят через нос. От общения с эдаким хреном носы выгнили. Я не рабыня:
  - И поцелуй меня в жопу.
  Лепке совсем не хочется плакать. Папаша злобный, папаша дрянной, папаша лишает нарочно ее удовольствия. Соглашаюсь, она опоздала, и что-то не так. Разве можно за это лишать удовольствия? Говорили хорошие люди, что злобный папаша. Говорили, чертовски дрянной и всякие умные вещи. Ты малолетка, черт подери! Да какая я малолетка? С ним малолетка.
  Папаша надрюкался любое хорошее начинание или возвышенную идею превратить в нечто похабное, мерзкое. Одно слово - он комментатор. При чем профессиональный комментатор без принципов. Говорят, что предшественники комментаторов, так называемые 'журналисты' отличались отсутствием принципов. Может назвать папашу 'журналистом'? хорошая задумка, но очень рискованная. В прошлый раз за один намек на журналистские корни папаша сошел с ума и привязал своего помощника (то есть приличную девочку Лепку) ремнем к унитазу.
  Нет, сегодня выдающийся день, никаких ремней, никаких унитазов. Разрешается немного порвать волосы за прежние, так называемые ошибки. Говорили хорошие люди, что отличается садистской жилкой папаша. Она не послушалась, она не поверила, она в секретарши пролезла к такому папаше. То есть к такому безрогому, мелкотравчатому, крохобору и долбаку. Долбануть бы по морде такого папашу.
  Почему бы и нет? Офигенная мысль. Лепка ножку чуть-чуть отвела. Девчоночка гибкая и проворненькая. Вот она отвела ножку, вот она замахнулась, вот рассчитается с этим козлом, вот его долбанет. Прямо в его отодравшийся зад. Чтобы раком, чтобы на карачках поползал позорный козел, и что-то еще о пощаде.
  - А получай.
  Ну, зачем обернулся, папаша?
  
  ТА ЕЩЕ ЦЕРЕМОНИЯ
  Капитан Горби достиг символического капитанского мостика и повернулся лицом к предполагаемым пользователям компании 'Астроперевозки'. Пользователей пятьсот или шестьсот миллионов. Они сейчас ощущают твой мостик. Они физически ощущают его, как нечто на сто процентов реальное и существующее. Они его ощущают, потому что обязаны им насладиться. И капитаном на мостике.
  Первый помощник Дагма чуток приотстала на данном этапе. Так по уставу. Если по лестнице в вечность спускаемся вместе, то на мостике более жесткий устав. Все понимают, фигура номер один - капитан. Даже с тупой головой и при маленьком хрене. А первый помощник только вторая фигура.
  И это еще не предел человеческой тупости. Предел находится рядом, в специфическом месте, которое называется церковь. Вроде бы полеты в космос на кораблях класса 'Счастливая молния' должны подорвать религиозное мракобесие внутри счастливого государства Россия.
  Но не угадали, ласковые вы мои. По представлению жирных товарищей невозможно счастливое государство без религиозного мракобесия и фанатичных физиономий церковников. Только не надо прикидываться, что церковники проповедуют религию без какой-либо веру в своего смехотворного бога. Вера не требуется на данном этапе. Повторяю, эта чертовски тупая вера суть составляющая современного счастья.
  Тряхнул головой капитан Горби, отбросил со лба слипшиеся волосы. Слава богу, религиозная передача не требует прямого присутствия первых лиц на корабле 'Счастливая молния'. Для удовлетворения церкви достаточно второго помощника капитана, корабельного капеллана, церковного хора и нескольких 'поки', которые помогают залетным представителям церкви.
  Таким образом, капитан корабля может сосредоточиться на основной церемонии, связанной с символическим мостиком. Признаюсь, очень не простая, очень ответственная задача. Кое-какие тонкости церемонии выполняются в позах и взглядах товарищей, взошедших на мостик. Всякая сволочь сюда не взойдет. Не только маленький тухленький 'поки' есть сволочь. Но и 'чэка' не взойдет, под страхом дискриминации и сегрегация на три года.
  Вы говорите, что символический мостик. Может он символический, может он бутафорский. На мостике в космос не отправляются и астросистемой не управляют. Это не больше, чем символ и знак государства. А что оно символ? А что оно знак? В двадцатом веке символ суть баксики. И в девятнадцатом. И в двадцать первом. Но в середине двадцать первого века... Вы разобрались, середина двадцать первого века это не век баксиков. И вот почему. Когда-то же надо менять символ.
  Как вам понравятся 'Астроперевозки'? Еще лучше 'Счастливая молния'. Как я уже говорил, не каждому по зубам 'молния'. Причина прежняя - она символ. Если бы из обыкновенного мусора была 'молния'. Если бы как ракета, пушка и танк. Если бы Чебурашка с ушами... И не уговаривайте, товарищи, одно слово, это 'Счастливая молния'. Так что врубаешь свой цифровой телевизор системы 'Астрал', и пользуешься. Ты на этом конце, символ на том. Тебе хорошо вместе с символом через посредничество цифровой 'аськи'. В данном символе вся культура планеты Земля, даже русская среди прочих культура. А еще (поверьте мне на слово) наша духовность. Вспомнили про духовность, дорогие товарищи? Двадцатый век - коммунизм. Девятнадцатый - церковь. Двадцать первый - опять церковь. И только на неведомых космических дорожках нечто большее, паче попа с попадьей. Это 'Счастливая молния'. Наконец-то свалили на задний план церковь.
  
  ПОВЕСЕЛИЛИСЬ
  От неожиданности товарищ Сгущенко отлетел метра на три и завалил 'аську'.
  - Ах, бля...
  Ну что за сука такая? Ну что за стервозная бабонька? Ну что за поганка на тонких ногах? И надо, как больно. Ой, как больно, черт подери. Ой-е-ей, оч-чень больно. И что опять же за мода, и что за звездеж? Неправильная, человеконенавистническая, позорная мода размахивать не по делу ногами. Господи, почему это мне повезло? То есть не думаю, что повезло. У всех девчонки вроде нормальных девчонок. Здесь же дуреха, и сука, и стерва, и попа с ушами, и хрен набекрень.
  А она еще глазки таращит:
  - Ну, прости, маленький. Ну, я не хотела.
  И тонкими пальчиками сразу за хрен. Ох, как больно! Дыхание сперло, полная маца во рту. Следовало с ней не возиться, следовало сразу убить: камнем по морде, вонючий мешок, в реку. Может еще не поздно? Может найдется в пределах прямой досягаемости какой-никакой камень? Да не шевелятся ручки и не шевелятся ножки. И почему это мне? Каждому нормальному мальчугану по нормальной девчонке. Каждой нормальной девчонке по такому же парню. Каждому специалисту специалист. Или ты ненормальный специалист? А это тема. А это вопрос. Кто сказал, что нормальный специалист, если в награду такая попа с ушами?
  - Ну, прости. Ну, не плачь.
  Ей богу, не плачет товарищ Сгусток. Чтобы он плакал, да никогда, Чтобы бабские слезы и сопли, да ни в какую. Пускай твоя бабочка плачет и по ушам текут ее слезы. Такое бабское дело расплачиваться или размазываться. Выглядит сексапильно и эротично, пользователи в восторге, все равно, что для них слезы. Между прочим, у кое-кого встал. Не скажу, что у каждого пятого пользователя цифровой системы 'Астрал', но у каждого третьего встал. Вот оно раз, вот оно два, вот оно три.
  - Ну, не плачь, я тебя полечу.
  Тут не только заплачешь, но зарычишь, выплевывая слюнявую смесь и куски необработанной желчи.
  Е ты, мама моя,
  Не хватает дубья.
  Вот удар наношу
  Всех к чертям порешу.
  Не специально за так
  Подобрался бардак.
  Просто время пришло,
  Боль задела очко.
  Мама, хватит рыдать,
  Хватит в душу плевать.
  Не такой я и злой,
  Просто гнев, просто боль.
  И мозги без ума,
  Всем, короче, хана.
  Все-таки потекли по щекам слезы.
  
  ЗАТЫК
  Выходят ребята, на подиум (точнее, на мостик), а дальше-то что. Думаете, что-то есть дальше? Зря вы так думаете. Полная лажа или похабшина проскочили в солидном коммерческое предприятии по прозвищу 'Астроперевозки'. Или дурацкая мысль, что я ошибаюсь? Мол, нажрался гречневой каши, желудок раздула, мысли совсем скурвились, отсюда ошибка. Нет, не отсюда ошибка. Гречневая каша в счастливом россиянском государстве ба-а-альшой дефицит, она не является первостатейным продуктом для счастья. Выискиваем ошибку в другом месте. Все артисты собрались, публика у своих охрененно дорогих цифровых телевизоров, остается замкнуть цепь. Вот тут она полная лажа.
  Что за бардель, невозможный на родине счастья? Что за безумие из числа самых мерзких и злобных? Или лапа врага? Точно чувствую, опять лапа. Последнее время какие-то пакости или подлянки блестят вокруг 'молнии'. Не утверждаю, крупные пакости (паче подлянки). В том-то и дело, они мелкие. Но мелочность постепенно сгущается и укрупняется. Минуту назад мелкие пакости, тридцать секунд опять мелкие, десять секунд...
  Затем настоящий обвал. Капитан и его первый помощник точно придурки после несанкционированной вздрючки. Встали, застыли, глаза в это место, где должна находиться цифровая система 'Астрал'. То есть полный передающий комплект и ответная часть 'аська'. Все предыдущие запуски находилась, где ей положено, цифровая система 'астрал'. Не просто находилась, но поддерживала двустороннюю связь между внешним миром товарищей пользователей и внутренним раем 'Счастливой молнии'. Теперь передаточное звено отсутствует, передавать некому.
  И чего сюда смотришь, товарищ? Разрешается глазки прикрыть, или вовсе отрезать - нет вообще никакой системы 'Астрал' вокруг капитанского мостика. Как это нет? Нет и нет. Шоу раскручивается во всем великолепии перед мертвыми глазами плазменных экранов и закупоренными ушами акустических трубок. Такое случается не с каждым товарищем. Опять же случается не каждые десять секунд. Такого вообще не случалось на русской земле никогда в эпоху развития 'Иры'. Но почему-то сегодня оно случилось. Здесь, на установленном месте, под определенным политическим ракурсом и в такую секунду.
  Ну, почему это нам повезло? Пятьсот миллионов человеческих особей застыли на том конце провода, пятьсот миллионов шмоняют где надо в штанах. И очень желательно дотянуть до нирваны. А вместо этого...
  Понимаете, та же картинка про терроризм, про непокорную 'Ниру', про надвигающуюся опасность, про наше и ваше сообщество равных возможностей. Если вчера 'хорошо' пили водку, то сегодня не так 'хорошо', даже совсем 'плохо' идет запрещенная водка. Тут возникают проблемы. Не слишком ли много про терроризм? Я потолкался в сортире. Девчонка моя побывала. И мама, и папа, и бабушка. А кое-где дедушка старенький, но и он побывал. Эта программа или заставка про терроризм свою роль сделала. Может, хватит прикалываться, может довольно ботвы, а то по второму заходу в сортир не очень-то хочется. Попа устала, и яйца свербят, и секс никуда не годится, и ваша эротика к черту. Отрублю, мать твоя, это сраное шоу.
  Дагму перекосило:
  - Что за уродство?
  И Горби перекосило:
  - Не трогай.
  Рожи такие улыбчивые, глазки такие светящиеся, надежда такая во всю разтакая. Но где эта мерзкая 'аська'?
  
  ЗА УЧЕБУ
  Сержант Мамич закончила стратегическую обработку компьютера согласно тайной инструкции своих нанимателей. Как мы уже говорили, сержант Мамич от мизинца на левой ноге до бородавки на правой щеке принадлежит государству. И не надо ей вкручивать репу про трясущиеся ручки и ножки, про старость. По всем параметрам или тестам вполне прилично справилась Мамич. Не говорю, на пять с плюсом справилась бравый сержант, но уже точно на пять с двумя минусами. Так что компьютерный фактор решен, и по зубам старость. Зато человеческий фактор...
  Пока еще думает дамочка, как это дело получше обделать да поспокойнее. Четыре года назад черта с два призадумалась Мамич. Но четыре года не то же самое, что сегодняшний день, сегодняшние приколы, и та же параша, и Мозгер, который опять же сегодняшний, который есть фактор.
  Стареет сержант Мамич. Ни в коей степени старение связано с физиологией или каким-то необратимым процессом в умственной подготовке сержанта. Скорее морально стареет сержант Мамич. Опять же не соответствующая мораль. Должна быть мораль соответствующая, должна подходить к государству, что дырка к заглушке, или по-нашему - тютелька к пипочке, а пипочка как-то еще. Но не соответствующая мораль, но не подходит она, потому что стареет сержант Мамич.
  Может обратиться к религии? Двадцать четыре года сержант Мамич не заглядывала в разрешенную церковь. К сожалению, блеклое детство будущего сержанта никаким боком не соотносилось с религией. В церковь заглядывают одни маромои и сумасшедшие, так или примерно так воспринимала будущий сержант любую религию.
  Почему бы и нет? На пороге двадцать первого века множество сект и конфессий заполонило русскую землю. Первый президент россиянского государства вроде бы номинально поддерживал православную секту (ой, простите, православную церковь). До второго президента россиянского государства эта поддержка практически ничего не значила. Но при втором президенте православная секта превратилась в разрешенную церковь.
  Примерно в тридцатые годы двадцать первого века разрешенная церковь задавила прочие религиозные течения и секты. Для счастливого государства Россия вполне достаточно иметь одну разрешенную церковь. Остальные религиозные течения и секты только путаются под ногами, только мешают политике абсолютного счастья.
  Нет, не обратится к религии сержант Мамич. Религия здесь не поможет ни под каким соусом. Следовало не так действовать на начальном этапе. Следовало размахнуться со всей дури и залепить ладонью по горлу одному маленькому компьютерному гению. А вместо этого сержант Мамич малость погладила яйца.
  И кто у нас корчится, черт подери? Что за вонючка и хлам? Повторяю, следовало приласкать горло одной маленькой компьютерной пакости, лучше ребром. Затем зайти в церковь, поставить не самую дешевую свечку. С совестью вроде как разобрались. Ни одна официальная организация не достанет, тем более не осудит, тем более не захочет тебе отомстить за подобное надругательство над компьютерным гением. И почему отомстить? Опять повторяю, сержант государства не есть человек, но есть государство. А кто это мстит государству?
  Вот и вы соглашаетесь, хрен собачий не мстит государству. Даже собачка не мстит, даже террористы поганые. Никто не мстит государству. Против режима и партии мстят. Особенно, если партия жирных товарищей, если жирный режим. В данном случае тощие мстят, или точнее, совсем тощие. Эти 'совсем тощие' - враг жирных. Если не против, они исторический враг. 'Не совсем тощие' могут договориться, могут примириться, могут собственными руками напялить ярмо на свою 'не совсем тощую' шейку и попку, в такой же надежде, что будут они на харчах государства. А 'совсем тощие' - никогда. Они враг, они мстят государству.
  Только этих уродов, которые мстят государству, обязана контролировать сержант Мамич.
  
  ЧТО ЭТО?
  Лепка губами прилипла и излечила твой потревоженный инструмент и твой комментаторский гений. Тяжеловато пока, но не вижу других вариантов, могем шевелить потихоньку. Покуда могем, пора шевелиться. Передача подпорчена основательено. Все на грани упадка и гибели. Все в откормленной попе, свесивши ножки.
  Впрочем, славная стервочка Лепка. Да и девчонка в любом варианте хорошая. Ей бы немножечко повзрослеть, поумнеть, стать женщиной. А так всего только стервочка и девчонка:
  - Не печалься, мой маленький, подождут не укакаются.
  Повисла на крепком плече своего господина. Господин этот в трансе и трауре, сами припоминаете отчего, хотя возвратил себе дар речи:
  - Господи, что за дура!
  И почему истребили русскую водку в культурном обществе? Говорят, самый лучший напиток от дур. Чем больше употребляешь, тем более нравятся дуры. С каждым стаканом умненькие дурнеют и курвятся, зато глупенькие...
  А она ему:
  - Все равно не печалься.
  А он козленочком:
  - Господи, куда влезла!
  Уточняю, товарищи, пиво ни в коей степени водка. Действие пива слишком убогое, чтобы переменить твою психику от хорошего к еще худшему, или наоборот. Сточная канава, куча дерьма, тараканьи какашки. Во всем этом ты не увидишь цветочную клумбу. Вот если бы водка...
  А она ему:
  - Без меня никуда.
  А он блюет и глотает тяжелый ночной воздух тяжелого города Санкт-Петербург:
  - Папой тебя заклинаю, сделай хотя бы сегодня по-моему!
  А она еще круче:
  - Поимей ниже пояса папу.
  Ну, что за коза, ее так? Ну, что за параша с ушами? И кто растакую родил? Хотя известно кто этот 'кто' он ее гребанувшийся папа. И рожал эту радость по правилам.
  Во-первых:
  Трахая сверху -
  Не перхай.
  Во-вторых:
  Трахая сбоку -
  Не охай.
  В-третьих:
  Трахая снизу -
  Забудь про капризы.
  Дальше:
  Прежде разогревай,
  После того залезай.
  В-пятых:
  Не спеши с окончанием -
  Оно не правительственное задание.
  В-одиннадцатых:
  Не будь эгоистом,
  Трахая быстро.
  В-четырнадцатых:
  Не равняйся на Ленина,
  Трахая медленно.
  В двадцать шестых:
  На любовную битву
  Без божбы и молитвы.
  Наконец:
  Самый тяжелый совет -
  В этом деле помощников нет.
  Повторяю, нужна водка.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ
  Бигус вынырнул из неизвестности со своей Ташей. Кто эта Таша совсем не понятно. Что за свихнувшееся существо в облике человеческом? Что за дура и умница, черт подери? Разве сумеешь с ней разобраться нормальными методами? А надо бы разобраться. Вы понимаете, она не девушка Бигуса. Бигус ее записал в свои девушки. Дитя малое, неразумное, поэтому записал. Но Таша еще не его девушка.
  В двадцать первом веке исключен волюнтаристский подход к девушке. Девушка стала свободной, девушка уравнялась в правах с самым крутым мужиком и даже его превзошла. То есть превзошла по официальной линии, опираясь на Конституцию россиянского государства. Открою секрет, двадцать первый есть век девушки. Сексуальная революция, развернувшаяся под уходящий двадцатый век, выбросила, в сортир парня и выдвинула вперед девушку.
  Никто не спорит, сексуальная революция навалилась внезапно на русскую землю. Вроде бы в двадцатом веке не было секса. Но была так называемая 'любовь', которой нет четкого определения. Бигус много читал про 'любовь' в запрещенных бумажных книгах образца двадцатого века, но так и не определился, что это такое. И родители Бигуса не сумели ответить на столь щекотливый вопрос своему продвинутому сыночку. Или точнее, они попытались ответить. Любовь и секс весьма разные вещи.
  Ладно, не будем заморачиваться, идем дальше. Век двадцать первый, как лучшее время для товарно-денежных отношений. Примерно в двадцатые годы россиянское государство исправило кое-какую неточность предыдущей Конституции. Секс превратился в товар, контролируемый государством. Женская особь превратилась в лицензированного носителя секса. На бумаге выглядит примерно так. Кто дает, тот и заказывает музыку. Кто берет, тот ничего не заказывает, но смиренно расплачивается по государственным расценкам. Расценки достаточно высокие, если учитывать политику на 'сдерживание рождаемости' в россиянском государстве.
  На деле государство запуталось. Некие хитропопые представительницы женского пола бросились торговать сексом в обход государства. Если в начале двадцать первого века торговля шла с переменным успехом, то конституционная поправка подвела любое несанкционированное действие мужской особи в области секса под разряд 'изнасилование'.
  К концу двадцатых годов в юридической практике появился термин 'духовное изнасилование'. До этого момента судили похотливых мужиков исключительно за физические проступки, например, за неприличный жест или похотливый взгляд. Теперь анекдот с сексуальной подоплекой ('вернулся муж из командировки) или стишок с сексуальной направленностью ('я помню чудное мгновенье') тянули на серьезное судебное разбирательство. Сначала заключаешь договор по государственным расценкам, где-нибудь на пятьсот баксов, и открывай себе рот на здоровье.
  В тридцатые годы россиянское государство стало культивировать идеологию счастья. Что привело к тотальному контролю сексуальных торговок и выбило у них из-под ног почву. Но зло совершилось. Девушка образца двадцать первого века утратила привлекательность девушки образца двадцатого века. Ибо для сексуальной торговли не обязательно быть привлекательной девушкой, достаточно быть просто девушкой.
  В двадцатом веке так называемая 'любовь' диктовала определенные правила так называемым 'влюбленным'. Папа Бигуса влюбился в маму Бигуса, потому что мама Бигуса была 'очаровательной, беззащитной и с очень умной мордашкой'. Мама Бигуса влюбилась в папу Бигуса, потому что папа изучал 'спокойную уверенность в собственных силах'. Эти товарищи ничего не продавали друг другу и ничего не покупали взамен. Они просто 'влюбились' и 'по любви' сделали Бигуса.
  Вам кажется глупо, а мне, между прочим, не кажется. Девушки образца двадцать первого века настолько самостоятельные особи, что подобраться к ним большой подвиг. Но красотой здесь не пахнет. Ибо кукольные наработки модных салонов и косметологов не тянут на красоту. Такое ощущение, что само государство постаралось сделать девушку роботом или куклой, чтобы отбить у противоположного пола какие-нибудь посягательства на столь ценный товар. Убери грязные лапы, ротик прикрой и не надо принюхиваться и присматриваться, покуда не разрешило тебе государство.
  Оно правильно, но понимаете, совсем не такая девушка Таша.
  
  СТРЕЛЯЮТ
  Или может, далекое эхо откуда-то к нам донеслось? Дагма, что кошка, она уловила далекое эхо. Только поверить она не смогла в это эхо, которого нет. Потому что не может быть эхо вот так без причины, как следствие. В каждом предмете локализуется своя причина. Про причинно-следственную связь знает любой школьник, не пораженный религиозным мракобесием. Только религия отрицает причинно-следственную связь, или точнее, ее выворачивает наизнанку.
  Бог опустился на Землю, чтобы распяли его на кресте. Будто в распятого бога можно поверить, а в нераспятого бога нельзя. Если бы бог не опустился на Землю, тогда бы его не распяли. Здесь еще просматривается какая-та связь. Но относительно веры связь не просматривается. Зачем мне верить в распятого бога, который из мазохистских наклонностей опустился на Землю? Опять же зачем мне верить в вознесшегося бога, которого нет? Потому что для вознесения не было подходящей причины.
  Повторяю, очень нужна причина, чтобы получить следствие. Ударила молния - прогрохотал гром. Не предохранялась девушка - родился ребенок. Взорвали бомбу - пошло эхо.
  Стоп. Чтобы пошло эхо, что-то должны взорвать или стрельнуть. На чью-то неумеренную проповедь может так же попасть эхо. Только эхо на проповедь будет гулким и злобным, в зависимости от голосовых связок проповедующего товарища. А тут очень слабое, но многократное эхо.
  Кажется, уловил Горби:
  - Ты ничего не заметила?
  Дагма с дежурной улыбкой на бутафорском мостике:
  - Я ничего не заметила.
  Не хочется говорить с Горби, очень не хочется за огромные деньги. Ну и за маленькие деньги не хочется. Пускай разговаривают другие товарищи. Он капитан неплохой и даже в какой-то мере толковый, и даже в какой-то мере товарищ. Но говорить с ним мучительно больно, когда говоришь о серьезных вещах. Или о чем-то не очень нормальном и аморальном среди нашей доброй, счастливой, моральной и будничной жизни.
  Поэтому постоим молча, хотя пристает Горби:
  - Неужели ошибка в программе?
  И приходится осадить:
  - Норма...
  Впрочем, такой ли хороший мужик Горби? Маленький хрен черта лысого значит для женщины, выбравшей путь по служебной лестнице, и чтобы прорваться с последней ступени едва ли не к самому верху. Но для мужчины он значит. Обзаведись этой штукой, которая меньше стандартных 'счастливых' размеров, и ты не совсем полноценный гражданин счастливого государства.
  Дагма давно разобралась в размерах. Дагма исследовала и изучала стандарты, чтобы их лучше использовать, потому что она полноценная женщина. И не надо смеяться, женщина на все сто. Ей трусы не нужны. Она без трусов очень смело и эротично пройдется по подиуму, как другая дуреха в трусах не пройдет. Как уже говорилось, Дагма чувствует счастье.
  Вот у Горби маленький хрен, и товарищ на три копейки не может без посторонней помощи, потому что зациклился на 'несчастливом' размере. Впрочем, для посторонних товарищей можно устроить шоу, и переключить общественное сознание на что-то другое. Например, насколько мужественно выглядит капитан Горби. Встал, ломанулся, щеки надул, отдыхают снаряды и танки. Зато хрен не стоит, это тайна, и знает ее одна Дагма.
  Хотя потерпите, родные мои, какая вам тайна про это самое 'не стоит'. Если хрен маленький, он гораздо реже стоит, чем в обратную сторону. Подобной ракетой не выстрелишь, а насчет отодрать - хочу посмеяться. Это могут тебя отодрать, и не надо мне впаривать сказочку про отодралочку. Эхо, стрельба, враг на подступах, хренушки, слишком печальный конец.
  Сжала губки, молчит Дагма.
  
  ВСЕ ПРО СЧАСТЬЕ
  Я продолжаю, как женские особи двадцатого века врастали в компьютерный век, чтобы из рыхлых и низкопопых заделаться худенькими и высокими, как полагается качественному товару, на который потрачены денежки. Вы имеете право не согласиться со мной. Не всякой мужской особи по душе худенькая и высокая самочка. В двадцать первом веке гораздо выше котируются низкопопые колобки. Может они вам запали в самое сердце и дальше? Может от них вы тащились по бывшему Невскому и истекали слюной? Не отрицаю, оно может быть. Звезды, безумная ночь, лепота. Не нужно пахать на пределе сил и возможностей, чтобы тебе подвалило по самым низким расценкам практически недостижимое счастье.
  Так что прекратили обижать девушку за подобные мелочи, как слишком рыхлая или слишком отвислая принадлежность. Настоящая сексапильная девушка не имеет стандартных параметров. Секс с параметрами (девяносто на шестьдесят на девяносто) это пошло и грязно. И вообще, девушка на пороге безумия ночи похожа на недосягаемую мечту, потому что все девушки затерялись в проблемах ушедшего века. Век двадцать первый - прибежище тьмы. Но прибежище только на первые тридцать лет с хвостиком. Дальше - это век света и счастья.
  Впрочем, про счастье уже говорилось. Государственная программа, насильственный метод, счастье для всех и для каждого. Здесь Сладкая парочка посодействовала, можно сказать, от души и выполнила до конца государственную программу. Ибо присутствие одного несчастливого гражданина омрачает пятьсот миллионов прочих счастливых товарищей. Поэтому - счастье для всех, чтобы каждый хотел и имел счастье. Ну, а кто не хотел, того поимели за счастье и продолжают иметь счастливые черви.
  Или не понимаете, счастье не может быть одиноким, счастье не получается в темноте. Одинокие извращенцы научились успешно скрывать в темноте одинокое счастье и не делиться им с обществом. Как же так 'не делиться'? Тем более что-то 'скрывать'? А под определение 'одинокие' попадают не только отдельные укрывальщики счастья, но в первую очередь группа людей, государство, народ, общество, запрещенная водка.
  Поэтому два синонима - счастье и свет, свет и счастье. Женская особь, как высочайшее представление счастья, утратила право на темноту, а следом свою низкопопость и рыхлые формы. Счастье не только раскручивается в объятиях общества, но и поддерживает определенную общественную окраску. Если твое счастье отличимо от общественного счастья, значит, тебя обманули. Общественное счастье не просто рекомендация общества, к которому должны стремиться обычные члены общества. Общественное счастье есть эталон. Каждая девушка имеет право принять, но не имеет права отторгнуть такое непререкаемое счастье.
  Кончаются юные годы,
  Не самым приятным образом.
  Мы, ребята, не гордые,
  Торчим в одной плоскости.
  А плоскость она бестолковая,
  С девчонками не стыкуется.
  Слишком много условий,
  Слишком много холуйства.
  На душе дурацкая плесень,
  В сердце сплошная хреновина.
  Не то, чтобы весело.
  Не так, чтобы здорово.
  И это счастье, как вы догадались, компьютерный век приготовил для лучшей своей половины под скрежет зубовный.
  
  ВЕДУТ ДОРОЖКИ
  Мамич схватила сопливую сволочь за шкирку и надавала ей самых обычных люлей. Во-первых, прямой в голову. Дальше, локтем в диафрагму. В-третьих, вертушка. В-четвертых, удар по ушам. Дальше, пинок ниже пояса, мельница, и поворот промеж ножек. Ничего личного со стороны Мамич. Лишь бы заткнулся мозгляк и не вякал.
  Впереди большая работа, а он вякает. Работы невпроворот, это я говорю. Что-то такое (о чем вы не знаете) в воздухе и надвигается. Товарищ сержант в курсе, оно надвигается. Даже страшно немного, ибо оно надвигается. Ожидали его, отвергали и хаяли, а оно надвигается. Давно бы эдак, черт подери! Что надвигается, то надвигается, даже если торчишь в своей норке. В данном случае, не проторчишь ни в какой норке, пока надвигается неизвестное что-то, и не прикроешь лобок, пока оно не прошло мимо.
  Мамич могла удавить мозгляка, а надавала всего лишь люлей. Что за забота такая? Что за придурство, товарищ сержант? Или жируешь в неподходящее (то есть 'мирное') время и расслабляешься? Это зря расслабляешься. Мирное время не всегда мирное. Апологеты всеобщего счастья давно понимают, какое 'не мирное' мирное время. То бишь из самых суровых и сложных то самое время. А ты на страже. А ты за счастье миллионов и миллионов осчастливленных россиян. И миллионы не абы какое дерьмо. Это братишки и сестры твои. Это Россия.
  Или не понимаешь опять, что такое Россия? Думаю, ежу понятно, тем более государственному служащему Мамич. Россия прекраснее прочих держав, русские товарищи лучше, умнее, добрее всех прочих народов. Россия имеет свой статус на нашей и даже ненашей земле. Россия опять же земля русских, дедина или вотчина настоящих гигантов против всех прочих пигмеев и карликов. Она гарантия счастья народов.
  Вот и я говорю, без России нет счастья. С Россией счастье есть, а без России его нет. Воистину счастливые народы не то чтобы вымаливают себе счастье, но отстаивают, если понадобится, с оружием в руках. Самое счастливое счастье, самое настоящее, самое русское счастье. Да в нашей бутылке счастья побольше, чем в вашей цистерне. Да в наших оковах счастье гнездится, едва ли не в каждом звене. Да наш мордобой... Или потерпим чуть-чуть и отдадим мордобой настоящим защитникам родины, вроде того, как сержант Мамич.
  Сержант наваляет люлей всякой сволочи, он же разберется с предательством родины. компьютерщик Мозгер, которому наваляет сержант, есть предатель и сволочь. Компьютерщик Мозгер едва не сгубил свою родину ради крохотной капельки совершенно бездарного сволочизма. Ах, ему померещилось! Ох, ему захотелось! Эх, он подумал! Ух, в его годы! Вообще-то, последний дристун и пачкун Мозгер.
  Вот за это по полной программе ему наваляли. Во-первых, в-четвертых, и дальше. Вот за это еще наваляет сержант Мамич. Чтобы предательству красная улица. Чтобы родина процветала и распускала твое и мое счастье. Чтобы реки млека и меда. Чтобы прочие Мозгеры какали в тряпочку и не писали вовсе. Чтобы работа как мелкий алмаз, зато служба как крупный. Чтобы... Не знаю, о чем снова я. Короче, для сволочи свой мордобой, кляп во рту, и бумажный мешок с отрубями.
  
  БЕГАЮТ НОЖКИ
  Сегодня чего-то странное в воздухе. Или белая ночь виновата, или же место само, на котором еще сохранилась энергия прошлых веков, или это в руинах душа Петербурга?
  А кто сказал, что в руинах душа? Любой мало-мальски разумный товарищ уписается и укакается услышав нечто подобное. Не существует душа Петербурга. Тем более что руины исчезли, и унесли с собой неудобоваримый хлам начала двадцать первого века. Вместо хлама опять выдающиеся технологии, новый материал, новый имидж или гармония старого города. Вы уже знаете, вместо руинного города и помойки компьютерный Петербург во всей его красоте и величии.
  Впрочем, кому-то не нравится. Есть придурошные долбаки и вообще потрохи, которым не нравится. Они готовы вернуть Петербург в первозданном его безобразии. Невский проспект, Дворцовую площадь, Васильевский остров и Эрмитаж. Вы представляете, они даже готовы вернуть в Эрмитаж старую рухлядь, что называлась 'скульптура', 'портьеры', 'картины', 'мебель' и прочее... А это вредная рухлядь.
  Любой догадается, что есть Эрмитаж образца двадцатого века. Прежде всего, это скопление рухляди всех времен и народов. Даже трупы лежали вонючие. Лежали, смердили, распространяли заразу. Пока не пришла некая 'господа президентша', не скорчила носик, не приказала убрать трупы.
  Видите ли, дорогие мои петербуржцы, главенствующая церковь против открытой демонстрации неосвященных мощей. Труп обязан покоиться на определенной глубине в стандартном гробике. Просвещенный компьютерный век просчитал глубину для стандартного гробика, пускай там покоится труп. Мы же должны разобраться в собственном прошлом, которое с трупами, чтобы уйти в будущее, в котором нет, и не может быть трупов.
  Наука шагнула вперед. В двадцатые годы двадцать первого века научились вымачивать органику в кислоте, для дальнейшего уничтожения высоковольтным разрядом. Кто не купил себе гарантированное место на кладбище, становился в очередь на высоковольтный разряд. По всему Петербургу рекламировался высоковольтный разряд (производитель малое предприятие 'госпожи президентши'), в то самое время, когда в Эрмитаже трупы лежали, воняли и заражали и без того отвратительный воздух.
  Мерзость, черт подери! Деревенщина, опять-таки черт! Пошлость и перебор на три тысячи триста процентов. И кому придет в голову рекламировать трупы? Это не только нечто позорное и надругательство над человечеством. Это удар по здоровью и счастью цивилизации.
  Не надо мне показывать кукиш в кармане. Научный интерес, развивательские способности, посмотри на себя в будущем, все мы там будем... Развивает теперь цифровая система 'Астрал'. По 'аське' вполне подходящие трупы, то есть компьютерные. Они припомажены и приглажены до стандартной величины счастья. Сколько товарищей надсаждалось, чтобы вогнать эти трупы в компьютер? А работа оплачиваемая. А за работу не деньги, но баксы, и стопроцентный заказ государства.
  Так неужели все даром? Чистка, уничтожение монстра по прозвищу Эрмитаж с его хламом и гнилью, новый проект на компьютере. Мы спроектировали Эрмитаж, который гораздо свободнее, чище, в котором здоровье выдается кусками и тоннами, который не конкурирует с малым предприятием 'госпожи президентши'. Больше того, наш Эрмитаж (читай 'Астроперевозки') есть подарочек будущего. Или не понимаете, мы прорываемся в будущее, освобождаясь от прошлого. Ежу понятно, не попадешь в будущее, не разорвав прошлое. Это прошлое, точно дерьмо на ногах.
  А без прошлого бегают ножки.
  
  ЗАТЫК ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
  И что это с нами на данный момент? Спускались по лестнице суровые покорители космоса, лестница в 'аськах', и даже не в самом комфортном месте. Компактные цифровые системы подкрадываются сверху, наваливаются сзади, достают по периметру и под ногами твое неглиже. Никто не спорит, подход правильный. Девушке двадцать первого века нечего прятать от всепроникающего взора компьютерной техники. Если она спряталась, какая она девушка? Это врагиня, это преступник номер один, это позор государства.
  Как уже говорилось, в начале двадцать первого века все прятались и допрятались гадкие девушки. До тридцать пятого года одни лесбиянки да гномики. Потому что они прятались. И что хорошего, черт подери? Природа вообще на задворках, человечество не размножается, но вымирает, интеллект давно сдох. Розово-голубая любовь - не улучшенная примочка под интеллект, это вам в первом классе докажут за десять копеек. Кто отошел от природы, тому интеллект не иметь никогда. А кто не покинул природу...
  Мысли дурацкие лезут, и что-то волнуется первый помощник по прозвищу Дагма:
  - Где этот плазменный ящик?
  И что-то ворчит:
  - Где этот гад?
  Весьма неприятное ощущение вызывает угол без цифровой системы 'Астрал'. Всюду система есть, всюду вскрывается и обнажается прекрасное или счастливое в любом ракурсе состояние твоей счастливой души, всюду ты на экранах. А в углу тебя нет. Темное место, закрытость, позорище, стыд и отстой.
  Что за комплексы такие,
  Что за глупость и мура.
  Мы такое не просили,
  Не просили никогда.
  Мы открытые до попы
  И способны доказать,
  Что умеем вкусно лопать,
  А еще вкусней рыгать.
  И подобная открытость
  Не какой-то мавзолей.
  Это высшая палитра
  Государственных идей.
  Того гляди, застесняется Дагма.
  
  ОТ АВТОРА
  Если сказать, что настроение всей нашей пацифистской компании сильно испортилось, то это чистая правда. В девяностых годах двадцатого века мы все-таки здорово ставили на координаторов и их серьезное отношение к делам человеческим. Но в результате получилось совсем несерьезное отношение, или слишком серьезное.
  Слабое россиянское государство сменило сильное советское государство. Это несомненный плюс для координаторов. Но слабое россиянское государство не может вечно оставаться слабым государством с таким запасом ядерных бомб. Когда-нибудь слабое государство займется собственной реанимацией, и это уже минус.
  Впрочем, противники реанимации могут выдвинуть очередной аргумент. Якобы слабое государство легче контролировать, чем сильное государство. А вот тут разрешите поспорить. Если бы у слабого государства не было ни одной бомбочки, тогда аргумент правильный. Но у слабого государства еще достаточно бомбочек, оставшихся в наследство от сильного государства. Здесь уже аргумент дурно пахнет.
  Вот мнение Александра Мартовского:
  - Бомбы вроде бы есть, а специалистов вроде бы нет.
  Вот ответное мнение Татьяны Анатольевны:
  - Откуда возьмутся специалисты в стране торгашей, алкашей и клоунов, если этих специалистов вырезали по приказу правящей партии и правительства.
  Плюс не забыл вмешаться Владимир Александрович:
  - Ну, не совсем чтобы вырезали, но скромно отправили на пенсию.
  Плюс еще Китай размахивает бомбами. Как-то быстро наделали наши косоглазенькие товарищи собственное ядерное оружие. Тут, конечно, вина американцев. В период 'охоты на ведьм' выгнали косоглазых физиков из обетованной Америки. Катитесь к чертям собачьим! Ну, те и вернулись на родину. Там в Китае такие умельцы, из дерьма хоть космический корабль сляпают.
  Вздохнула Татьяна Анатольевна:
  - Слушайте, ребята, ведь нам ничего не исправить. Мы только песчинки во всем этом хаосе.
  Но расшумелся Владимир Александрович:
  - Нельзя сдаваться. Надо найти координаторов, надо вколотить в их тупые мозги всю правду про русскую землю.
  Пока еще небо чистое,
  Пока еще тучи розовые,
  Давайте дружить с истиной,
  Давайте пинать погань.
  Пора разобраться с заразой,
  Мы вроде еще люди.
  У нас еще есть разум,
  И жизни другой не будет.
  Господи, ну неужели все упирается в этих чертовых координаторов?
  
  ПРОСТО ФАКТЫ
  Координатор-исследователь Ягодка передвигалась среди ангаров в надежде еще как-нибудь убить время, оставшееся до посадки на 'Счастливую молнию'. Неожиданно ее привлекла согбенная спина мусорщика, толкавшего свою тележку. Что-то необычное было в этой спине, то есть какие-то необычные изгибы, не свойственные человеческой конституции. Или мусорщик настоящий урод, что просто нелепо в данной точке пространства. Или перед нами не человек, а иное существо из вселенной.
  Сконцентрировалась координатор-исследователь Ягодка, подобралась и приготовилась действовать по обстоятельствам. Вот они, черт возьми, обстоятельства. Вот та самая ситуация 'икс', о которой так долго и часто рассуждали в Координаторском центре. И которую моделировали на уроках, где товарищ Ягодка получала только отличные оценки.
  Но что такое Координаторский центр, где можно плохую оценку и пересдать, что он такое по сравнению с реальностью? Ответ очевиден, без тренировки в Координаторском центре невозможно рассчитывать на успешное проникновение в реальность. Приведу конкретный пример. Если бы не тренировалась денно и нощно координатор-исследователь Ягодка, вряд ли она заподозрила странного мусорщика с его странной тележкой.
  Ладно, набрали в грудь воздух, и успокоились. Впереди два выхода. Можно тихонько удалиться, сделать вид, что ничего не случилось. По крайней мере, мусорщик не проявляет враждебность. Но с другой стороны мусорщик может оказаться ключевой фигурой. А кто сказал, что продавец абсолютного оружия принадлежит к планете Земля? А кто сказал, что вообще продается оружие? Сие есть домыслы Координаторского центра. Товарищи из Координаторского центра вложили в компьютер определенную информацию, и получили определенный ответ. А кто сказал, что ответ правильный?
  Нет, так не годится. Координатор-исследователь Ягодка начинает мыслить категориями младшего координатора Муркотенка. Да и то на стадии, когда Муркотенок наклюкался пива. Координатор-исследователь Ягодка пока ничего не наклюкалась, только один бокальчик. Вот в голове ее точно чего-то наклюкалось. Правильные логические построения, которыми так гордятся исследователи, снесло в сторону. Товарищ Ягодка обязана разрабатывать версию купли-продажи, на что ее и послали. Версия захвата не относится к компетенции вышеупомянутого товарища. Во-первых, координатор-исследователь Ягодка на захват не подписывалась. Есть некто Муркотенок, специально натренированный, чтобы действовать в любых экстремальных условиях и произвести какой угодно захват.
  Но давайте мыслить масштабно. Где-то сидит и выжидает свою очередь Муркотенок. Его задача чертовски простая. То есть выждать, когда проколется товарищ Ягодка. Затем помахать лапками. Мол, на кого вы рассчитывали? Затем прийти, всем тут навешать по полной программе и положить в карман то самое абсолютное оружие. А товарища Ягодку, как не справившегося товарища, отправят драить полы на планете Лилит или воспитывать будущих младших координаторов в детский садик.
  Фыркнула координатор-исследователь Ягодка:
  - Не дождетесь, товарищи.
  Эта девушка еще всем покажет, она не игрушка в руках всяких потрохов. Она боевая единица, способная выполнить задание любой степени сложности. Она сейчас сконцентрируется и достанет таинственного мусорщика. Она выбьет из мусорщика все его тайны, в том числе тайну, касающуюся абсолютного оружия.
  - Вот увидите, черт подери!
  Вытащила стандартный автомат координатор-исследователь Ягодка. И уверенной походкой завернула в тот коридор, куда только что завернул мусорщик.
  И тут чьи-то крепкие пальцы сомкнулись на нежном девичьем горлышке.
  И потеряла сознание координатор-исследователь Ягодка.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"