Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Принцесса с большой буквы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Хорошо быть принцессой". Плен, бросил Принцессу Илону Че Бэ Иванович, враги плетут коварные козни, но все равно достаточно у Принцессы сторонников, чтобы вырваться на свободу.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ХОРОШО БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ
  КНИГА 3. ПРИНЦЕССА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Устал, дорогие товарищи, чертовски устал Александр Мартовский выискивать безобразия на русской земле и давать им правильную оценку.
  Что опять же правильная оценка? От усталости не могу ответить на поставленный вопрос. Неужели правильная оценка находится в юрисдикции Александра Мартовского? Так не бывает, так не должно быть, чтобы за правильную оценку отвечал единственный товарищ на русской земле, а остальные товарищи пили, гуляли, вытворили прочие мерзости, и никакой ответственности.
  Все, присоединяюсь к многомиллионной группе остальных товарищей. Мое предназначение связано с координаторским сообществом. Опять же координаторское сообщество распространяется за пределы русской земли, планеты Земля, Солнечной системы, галактики Млечный Путь и нашей четырехмерной вселенной.
  Кто-то открыл ротик, что не распространяется координаторское сообщество за пределы нашей четырехмерной вселенной. Сие поклеп и позорные враки. Координаторское сообщество застряло в нашей вселенной. Тут ему пряники, тут ему истинный рай, тут ему крышка.
  Очень хочется начистить морду настырному кто-то. Надоело повторять, насколько устал Александр Мартовский в реальных условиях россиянского государства. Даже интеллигентная беседа с Владимиром Александровичем Мартовским (лучшим интеллектом современности) не излечила Александра Мартовского от корчей и глюков.
  - Пора добреть, - сказал Владимир Александрович Мартовский в начале интеллектуальной беседы.
  - Кому подобреть? - не разобрался Александр Мартовский, уши его покраснели от гнева.
  - Кое-кому подобреть, - сказал Владимир Александрович Мартовский в конце интеллектуальной беседы.
  - Что за дерьмо? - едва не вытошнило Александра Мартовского.
  Повторяю фрагмент про усталость. Свеженький бытописатель "Саги о координаторах" никогда не краснеет от гнева. Опять же его не тошнит по всякому ничтожному поводу. Свеженький бытописатель занимается бытописанием. Работа сложная, работа ответственная. Захотелось похалявить, и серьезные эпизоды истории координаторского сообщества могут оказаться утерянными.
  Извините, товарищ Мартовский, вас поставили координаторы на серьезную партийную работу. Они же (то есть координаторы) произвели кое-какие манипуляции над вашим мозгом. до означенного момента (то есть до манипуляции) вы были обыкновенное чмо, мало отличимое от среднестатистической обезьяны. Нынче вы уникальный лабораторный экспонат из категории "гений".
  Насчет категории сомневается Александр Мартовский:
  - Надоело быть гением.
  Но не сомневается Татьяна Анатольевна Мартовская, или строгая мамочка Владимира Александровича Мартовского:
  - Координаторы про "надоело" не спрашивают.
  Осталось выяснить, в чем состоит фишка, связанная с гениальностью Александра Мартовского:
  - Лучше не быть гением.
  Но не отвечает на глупые выходки Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская, потому что в гораздо большей степени занята проблемами дорогого сыночка, чем какой-то игрой в гениев.
  Растет в чистом поле
  Тупая ромашка.
  Ромашку потрогала
  Тупая букашка.
  Скажите на милость,
  Что это за шалости?
  Ромашка взбесилась,
  Букашка попалась.
  Оттопырил распухшие уши Александр Мартовский, нахлебался пустой воды и решился отправить на самотек бытописание координаторского сообщества. Ну, пока не закончится черная полоса товарища бытописателя, и не исчезнет усталость.
  
  КИБЕРПАНК
  Хорошо, когда под рукой находится любимый электрошокер. Десять киловольт. Много это или мало, зависит от обстоятельств. В случае с Че Бэ Ивановичем едва не промахнулась Черная Радуга. Пришлось трижды активировать электрошокер, прежде чем вырубился Че Бэ Иванович.
  Уф, ситуация вышла из-под контроля. Разнервничалась Черная Радуга. Больше не думает о научной работе и готова поделиться уникальным лабораторным экспонатом с любой исследовательской группой, которая возьмет этот экспонат на баланс. Еще бы неплохо найти подобную группу. Все-таки ценным лабораторным экспонатом является ни кто-нибудь, но свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Какой ублюдок, - приняла излюбленный облик учительницы младших классов ученый координатор Черная Радуга.
  - Настоящий урод, - она же поправила роговые очки и налила в стакан водку.
  Первый стакан, второй стакан, третий стакан... Никакого облегчения, с ученой деятельностью придется завязывать. Развернула ученую деятельность Черная Радуга с исключительной целью, чтобы избавиться от прошлого. В этом прошлом здорово провинился Че Бэ Иванович. То есть так провинился означенный товарищ перед одной робкой девушкой, очень похожей на учительницу младших классов, что его вину полагалось смыть кровью.
  Кто-то скажет, плохо смывала вину ученый координатор Черная Радуга. Сие есть поклеп и враки. Старалась ученый координатор Черная Радуга, очень старалась. Бессонные ночи. На завтрак, обед и ужин апельсиновый сок. Никакого мяса, никакой водки.
  - Дерьмо кошачье, - все-таки на четвертом стакане сосредоточилась Черная Радуга.
  Хватит играть в ученую даму, пора возвращаться на оперативную работу. Так или иначе Че Бэ Иванович получил между глаз во время научных экспериментов со способностью "регенерация", легко и безболезненно не оклимается Че Бэ Иванович, если вообще оклимается. Пора приниматься за другана и сообщника этого гада. А кто друган и сообщник этого гада? Конечно, боец Муркотенок.
  Дыхание стало ровным. Роговые очки надежно прикрыли дьявольский блеск в глазах бывшего ученого координатора с таким назапоминающимся именем Черная Радуга. Несколько кликов на индивидуальном Компьютере (маскируется под наручники), ушел рапорт в координаторское сообщество.
  Через какое-то время придет ответ из координаторского сообщества. Мол, товарищ Черная Радуга, вашу работу со способностью "регенерация" признали неудовлетворительной на ученом совете под номером в шесть знаков. Мол, вы отстраняетесь от дальнейшей работы со способностью "регенерация" и отстраняетесь "по собственному желанию".
  Не собирается дожидаться ответа Черная Радуга. Координаторское сообщество сплошь прогнило от бюрократии и формализма. В координаторском сообществе научились состряпывать всякого рода подставы. Ну, и пускай состряпывают всякого рода подставы. Тем временем Черная Радуга достанет бойца Муркотенка.
  Коварный вопрос, как достанет бойца Муркотенка Черная Радуга? Ишь вы какие шустрые, незачем вам ходить и подглядывать. Как-нибудь да достанет бойца Муркотенка Черная Радуга. Профессиональный секрет. Накопила секретов вагон и маленькую тележку некая хрупкая девушка, очень похожая на учительницу младших классов, после того, как ее подставили два безбашенных координатора Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  - Ты у меня помявкаешь, тварь, - погрозила скрюченным пальчиком в пустоту Черная Радуга.
  Теперь самое время убраться с космического челнока класса "Корыто". Пускай болтается и очухивается в раздолбанном челноке свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Тройной разряд десять киловольт иногда хорошо остужает мозги со способностью "регенерация".
  А как же контрольный выстрел? Про контрольный выстрел не забыла Черная Радуга. Но это будет не совсем, чтобы выстрел, скорее, контрольный звонок. Или звонок хорошим знакомым по координаторскому сообществу.
  Несколько виртуальных кнопок на индивидуальном компьютере (маскируется под наручники) отжала Черная Радуга:
  - Киберотдел, твою мать?
  - Йа, йа, вы попали по адресу.
  - Хотите для экспериментов уникальный лабораторный экспонат со способностью "регенерация"?
  - Йа, йа, зухер-махер ой вэй.
  - Загружайте.
  Так координаты космического челнока класса "Корыто" стали достоянием киберученых с непростой репутацией.
  
  КИБЕРВСЕЛЕННАЯ
  Как вы припоминаете, координаторское сообщество не есть сборище тупых козлов и придурков. Здесь с распростертыми объятиями приветствуют всякую мысль и всякий проект, гарантирующие хоть какую-то выгоду. на худой конец, обходятся без гарантий.
  Вроде бы чистой воды авантюризм. Ну, как иначе назвать киберпроект Трухлявого Гризли с планеты Робобикса? Разумные роботы с планеты Робобикса не согласились с киберпроектом и вычистили из своих железных рядов Трухлявого Гризли. В результате товарищ Гризли намылился в координаторское сообщество:
  - Здравствуйте, товарищи координаторы.
  - Мы железный лом не принимаем.
  - А если железный лом гарантирует мировое господство?
  Чертовски удачно подобрал ключевые слова отщепенец с планеты Робобикса. Товарищи координаторы из координаторского сообщества отвергли мировое господство, как незначительную величину. Зачем нам мировое господство, если под руками вселенная? Подавайте нам вселенское господство, лучше с гарантией.
  Диалог на высоком уровне перешел на детали:
  - Что вы понимаете под "мировым господством", товарищ лом?
  - Я понимаю господство в киберпространстве над кибервселенной.
  Примерно таким способом Трухлявый Гризли получил киберлабораторию и грант на три года. Пришлось кое с кем поделиться из выкопоставленных чиновников-координаторов, поэтому грант продлили еще на три года, затем еще на три года. Не смотря на небиологические корни, успешно пристроился в координаторском сообществе товарищ Гризли.
  Кибервселенная тем временем отдыхала на стадии киберхаоса. Ученая команда Трухлявого Гризли в составе самого Трухлявого Гризли и мурсианки Лоточки не шибко озаботилась технической стороной вопроса. Приглядитесь, товарищи координаторы, это кибервселенная, копирующая нашу четырехмерную вселенную, последняя модель. Ах, отчего такая пустая вселенная? Она совсем не пустая, она не вышла из хаоса.
  В любой приличной организации за хаос могли надавать по ушам. Однако настолько эротичные ушки венчали мохнатую головку мурсианки Лоточки, что вариант "надавать по ушам" исключался на начальном этапе. При чем независимо, кто входил в ученую комиссию координторского сообщества. Ученые мурсиане любовались ушками мурсианки Лоточки. Ученые земного происхождения любовались чуть ниже, то есть в разрез фирменной одежды все того же товарища, откуда выглядывал аккуратный хвостик.
  С прискорбием вынужден заявить, что слухи о мафиозных роботах в координаторском сообществе имеют под собой почву. На момент, описанный в нашей истории, роботы совсем обнаглели и даже провели митинг под девизом "Свободу честной шестеренке!" Митинг закончился безобразной пьянкой, в результате которой пьянки ни один робот не пострадал. Открученные шестеренки и вырванные светодиоды не считаются, так как подлежат замене.
  Господи, куда занесло координаторское сообщество? Можно сказать, стопудовый путь к деградации. Чуть ранее вели себя куда пристойнее, то есть прятались и не бесчинствовали товарищи роботы. Роботизированная мафия существовала всегда в координаторском сообществе. Координаторский центр время от времени проводил рейды в своих рядах. Роботы выявлялись и высылались на планету Робобикса. Однако редкий из ссыльных товарищей добирался до исторической родины.
  На начало двадцать первого века (9по земному календарю) в координаторском сообществе официально числилось около сорока семи миллионов роботов-нелегалов. Четыре миллиона сотрудников по борьбе с роботизацией ежедневно отлавливали до сорока семи нарушителей закона о нелегальной миграции. Как минимум четыре робота-нелегала из ежедневного улова получали билет в одну сторону.
  Теперь вернемся к нашим любителям кибернауки. Мурсианка Лоточка вне подозрений, как стопроцентное биологическое существо. Трухлявый Гризли за киберпроект получил статус "полезного робота". Этот статус не совсем чтобы бессрочная штуковина, но пока существует киберпроект, никто не посмеет обвинить в нелегальной миграции Трухлявого Гризли.
  
  КИБЕРПРОБЛЕМЫ
  Мурсианка Лоточка получила зашифрованное сообщение от коллеги по научному цеху по имени Черная Радуга, и не так чтобы шибко обрадовалась. Во-первых, сообщение пришлось расшифровывать, а это два клика мышью. Во-вторых, о сообщении придется докладывать шефу.
  Ну, на два клика мышью еще сподобилась мурсианка Лоточка. Вот с докладом полный облом. После событий вчерашнего вечера поклялась трое суток не разговаривать с шефом киберученая Лоточка. Накануне клятвы повел себя некорректно товарищ шеф, или этот роботизированный недоумок, умственные способности которого соответствуют прозвищу Трухлявый Гризли.
  По большому счету, не следовало обижаться товарищу Лоточке. Что возьмешь с роботизированного недоумка кроме анализов? Да и те анализы будут состоять из машинного масла. Но почему-то обиделась товарищ киберученая. Мол, повел себя шеф некорректно, не проявил уважение к маленьким слабостям сотрудника по работе, наорал, настучал железными сапожищами, и так далее.
  Особенно не понравился чувствительной мурсианке стук железными сапожищами. Нельзя стучать на девушку с нежной душой и возвышенными чувствами так злобно и громко. Никаких отговорок, якобы Трухлявый Гризли поступил в лучших традициях планеты Робобикса. Здесь тебе координаторское сообщество, рассадник культуры и науки, ни в коей степени бомжовская планета бомжовских роботов.
  Впервые с прошлого вечера улыбнулась мурсианка Лоточка. Товарищ шеф выглядит настоящим бомжом в своих железных сапожищах. Эти железные сапожищи давно устарели и не соответствуют имиджу культурного робота. Зато имиджу бомжа они соответствуют в тройном размере.
  Как одевается культурный робот из координаторского сообщества? Культурный робот одевается в пластик или органические материалы. Точно так же обувается культурный робот. Ибо одежда и обувь из органики сближают культурного робота с неработизированными или органическими представителями координаторского сообщества.
  Выводы напрашиваются на двести процентов. Трухлявый Гризли поступает в стиле робота-ретрограда. Но и мурсианка Лоточка поступает в стиле самой обыкновенной мурсианки. А чем занимается самая обыкновенная мурсианка на рабочем месте во время работы?
  Ну, вы и спросили, дорогие товарищи. Ничем предосудительным не занимается самая обыкновенная мурсианка во время работы. Ибо самая обыкновенная мурсианка во время работы работает. Другое дело, технический перерыв на работе. А что такое технический перерыв на работе?
  Для тупых недоумков типа Трухлявого Гризли технический перерыв строго регламентируется Уставом координаторского сообщества. Подход правильный, чтобы тупые недоумки не недоумничали сверх меры. Для ученых товарищей (подразумевается киберученая Лоточка) технический перерыв суть понятие неопределенное. Находится в состоянии "мыслить" товарищ Лоточка, не будет вам никакого технического перерыва. Только замылились или замусорились мозги все у того же товарища, сразу технический перерыв. При чем продолжается технический перерыв сколько можно и должно, или пока не придет в состояние "мыслить" товарищ Лоточка.
  Плюс дополнительная информация для тупых недоумков. Технический перерыв есть не просто время для размыливания и размусоривания мозгов. Это такое время, когда разрешается пить, обжираться, заниматься любовью и даже петь мурсианские песни.
  Вы только не подумайте, что в технический перерыв пила, обжиралась, занималась любовью киберученая Лоточка. Бедную девушку так укатала работа на гадкого робота, что никак нельзя было восстановиться без песни.
  Просто песня:
  Почему-то не спит
  Наша милая кошечка.
  Почему-то сопит
  На котлету с картошечкой.
  Не мяучит она,
  Ну и когти не точит.
  А мяучить должна,
  Так сказать, между прочим.
  Припев:
  Не жалейте усилий,
  Если кого приручили.
  Продолжение песни:
  Есть в кошачьем раю
  Много всяких иллюзий.
  Хочешь, песню спою,
  Помяучу от пуза.
  А не хочешь совсем,
  Ну, так это накладка.
  Впереди перемены,
  Будет очень несладко.
  Припев:
  Не кидайтесь помоями,
  Если кого успокоили.
  Окончание песни:
  Кто-то верит в обед
  Не совсем чтобы постный.
  Кто-то ищет ответы
  На тупые вопросы.
  Помяучить порой
  Даже очень полезно.
  Только кошечка воет,
  И котлетой побрезговала.
  Припев:
  Не подстраивайте подляны,
  Если кому не по нраву.
  Даю два зуба за один глаз, нескольких мявков не хватило киберученой мурсианке, как приперся позорный робот и застучал железными сапожищами.
  
  ПРОШУ БЕЗ ПРИКОЛОВ
  Что такое свободный чистильщик со способностью "регенерация" для кибервселенной? Во всех вариантах это изумительный подарок и неожиданная находка. Вот на каком уровне оценила товарища Че мурсианка Лоточка.
  - Кибервселенная превзойдет настоящую четырехмерную вселенную, если туда засунуть Че Бэ Ивановича.
  Так или примерно так оформила собственные прожекты и надежды мурсианка Лоточка. Получился весьма перспективный проект на ближайшие пять или шесть грантов. При чем в перспективном проекте никак не просматривалось и не упоминалось имя Трухлявого Гризли. Только Че Бэ Иванович.
  Несколько кликов мышью убедили товарища киберученую, что за считанные часы можно кибернизировать галактику Млечный Путь вокруг скромной персоны Че Бэ Ивановича. Впрочем, не совсем чтобы скромная, даже совсем нескромная персона Че Бэ Ивановича. От означенной персоны так и фонтанируют чувства самого высочайшего потенциала. Злоба, разочарование и любовь. Опять же любовь разметалась на две трети киберпространства.
  Нет, ничего не обломится для Трухлявого Гризли. На начальном этапе растерялась (или обленилась) мурсианка Лоточка, и не проинформировала железного паршивца с планеты Робобикса. Теперь отошла от растерянности мурсианка Лоточка, размышляет с интенсивностью, достойной лучшего применения, выстраивает киберученые планы.
  Ага, мурсианская нация создана для любви. Чтобы любить природному мурсианину (или природной мурсианке), не обязательно окопаться в реальной вселенной. Кибервселенная ничуть не хуже, но лучше.
  Согласились на вариант с кибернетической любовью. Сюда и только сюда направила киберэнергию мурсианка Лоточка. Кибернетическая любовь не противоречит чувственным традициям планеты Мурс. Она же вселяет надежду в бедную мурсианскую девушку, оказавшуюся без любви по вине одной железяки.
  Какая еще любовь вдвоем с железякой? Склочные, железные гадости. Железяка обожает вращать светодиодами. Железяка предпочитает скрипеть шестеренками. Железяка нажирается и упивается машинным маслом. Водкой не нажирается железяка. Мол, водка не подходит киберученому роботу. Ученому роботу водка подходит, а киберученому не подходит. Ну, и сотрудники киберученого робота обязаны обходиться без водки, или отложить прием водки на неопределенный срок ради приема машинного масла.
  Сдержала поток нецензурной брани, не выругалась мурсианка Лоточка. Гаденький робот или Трухлявый Гризли повеселился намедни, используя свои сапожищи. Вопли и стоны гаденького робота все еще стоят в нежных ушках мурсианки Лоточки.
  - Прекратить петь! - первый вопль, на который отреагировала мурсианка Лоточка.
  - У меня обеденный перерыв, товарищ шеф, - таковой была реакция товарища мурсианки.
  - Никаких песен в обеденный перерыв! - следующий вопль, на который отреагировала мурсианка Лоточка.
  - Ой, какие мы страшные, - здесь мурсианское спокойствие изменило мурсианской девушке, - Сейчас забоюсь и обкакаюсь от страха.
  Если говорить о мурсианском спокойствии, то штуковина эта чертовски коварная. Мурсиане практически мгновенно теряют спокойствие, то есть впадают в бешенство. после чего вокруг остаются рожки да ножки.
  Вынужден констатировать факт, впала в бешенство мурсианка Лоточка. Удар кулаком по железному корпусу. Удар пяткой в железную голову. Удар хвостом по железным индикаторам.
  Ой, простите за явную ложь. Никакие не железные, но мигающие индикаторы. После удара кулаком выпустил кучу машинного масла Трухлявый Гризли. На русском межгалактическом языке сие называется "обделаться". После удара пяткой машинное масло пошло не жидким потоком, но сгустками. На русском межгалактическом языке сие называется "полный пипец". Впрочем, полный пипец превратился в реальность, когда замигали те самые индикаторы.
  - Майн либер муттер, железяка, - только и успел пробулькать остывающий робот.
  - Объявляю бойкот, - истерично мявкнула мурсианка Лоточка
  После чего нежные кошачьи лапки схватились за железные сапожищи товарища робота, раскрутили товарища робота и впечатали в бронзовую фигуру, очень отдаленно напоминающую бойца Муркотенка.
  
  ОПЯТЬ КОШКИ
  Чтобы починить космический челнок класса "Корыто" свободный чистильщик Че Бэ Иванович вышел в открытый космос. Как полагается, без скафандра. Космический челнок починить не удалось в полном объеме, но по возвращении на борт, почувствовал нелады со здоровьем товарищ свободный чистильщик.
  Черт его знает, откуда у этого здоровья берутся лады. Электрошокер на десять киловольт еще никому здоровья не прибавил, даже с первой попытки, в чем уверен Че Бэ Иванович. Тройная активация электрошокера ничуть не лучше, чем одиночный разряд. После тройной активации вроде бы выкарабкался товарищ Че. Вот здоровье в последний момент подкачало.
  Разрешите вопрос, в чем конкретно подкачало здоровье? Или настолько опустился товарищ Че после запрещенных экспериментов со способностью "регенерация", что перешел в команду мнительных стариков и старушек?
  Э, ребята, прекращаем придуриваться. Никуда не опускался Че Бэ Иванович. Широкая грудь, высокий рост, славянские черты лица - вот как выглядит представитель русской нации в открытом космосе. Если не считать одной мелочи. Впрочем, мелочь такая, которую можно считать, а можно и не считать. Пробивается хвост у Че Бэ Ивановича.
  Что еще за хвост в цивилизованном мире, отрицающем обезьяну, как человекообразного предка? Обыкновенный хвост с кошачьим уклоном. Обезьяна к этому хвосту отношения не имеет. Сюда разумнее приляпать человекообразную кошку.
  Только не надо улыбаться, якобы допрыгался Че Бэ Иванович. Все-таки не относится к чистым славянам товарищ Че, есть в его природе кое-какие мутации, или, точнее, кое-какая добавка с кошачьими генами.
  Все равно вопрос назревает. Давненько не мутировал в кошачью сторону Че Бэ Иванович. Человеческая природа взяла под контроль кошачьи гены. Какая разница, что в нежном возрасте подхватил кошачьи гены Че Бэ Иванович. Мало ли чего мы подхватываем в нежном возрасте. Корь, золотуха, краснуха, ветрянка, кошачьи гены...
  Осадок однако же есть. Не самый приятный осадок. Ничего не имеет против кошачьей мутации свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Большая кошка внутри товарища Че помогает регенерировать и прогрессировать означенному товарищу ничуть не хуже, чем регенерирует и прогрессирует младший координатор Муркотенок. В отдельных случаях прогресс гораздо крепче и круче.
  Подумал про Муркотенка Че Бэ Иванович, поразвлекся, почесал по кругу затылок. Чесать по кругу затылок есть неточное подражание любимой привычке координаторов. Не чешут по кругу, но просто чешут затылок маститые координаторы. Разве что иногда забывается Муркотенок и чешет по кругу затылок.
  Вот мы настоящие братья по крови, перестал подражать Муркотенку Че Бэ Иванович. Может в будущем близнецы-братья. Такое не очень часто, однако бывает. Если не разберется с кошачьими генами товарищ свободный чистильщик, со временем кошачьи гены отправят человеческий облик означенного товарищу куда-нибудь на помойку. Мама моя, что же будет в тот судьбоносный момент? Хвост покажется детской игрушкой.
  Растут кошачьи уши на месте славянских ушей Че Бэ Ивановича.
  
  ТЕМНИЦА
  Гулкие шаги в коридоре, скрип ржавых петель, открывающаяся дверь, яркая вспышка света. Все, очнулась Принцесса Илона. То есть открыла глаза. Но в остальном осталась неподвижной и недееспособной частичкой материи, точно ее запеленали в кокон.
  - Не шевелитесь товарищ, - перед глазами Принцессы возник улыбающийся человек в стандартном комбинезоне координатора, - Вас запеленали в кокон для вашей же безопасности. Пока работают ваши глаза и уши, но если желаете подключить речь и вести себя паинькой, то моргните дважды, пожалуйста.
  Никаких вопросов, желала и очень желала подключить речь Принцесса с большой буквы. Насчет паиньки ответ скорее выглядит отрицательно, чем положительно. Однако предыдущее желание, то есть желание подключить речь куда интереснее и заманчивее, чем подобающая случаю истерика.
  Что я теряю в конечном итоге? Так или примерно так подумала Принцесса Илона. Для настоящей (или природной) принцессы ничего не стоит отказаться от истерики. Это всякие выскочки и жукопаски вроде Амалии Сухощеткинской истерят постоянно. Для них отказаться от истерики хуже смерти. Из другой среды выросла Принцесса Илона.
  Глаза закрылись, глаза открылись. Глаза закрылись, глаза открылись. Щелкнул пальцами человек в стандартном комбинезоне координатора. Задышала Принцесса Илона. Несколько булькающих звуков, воздух порвал гортань, пробиваясь наружу.
  Едва не впала в истерику Принцесса Илона помимо собственной воли. Мама родная, что же такое происходит вокруг? Что за хренотень происходит? Сейчас, вот именно в данный момент в данной точке пространства начнет подвывать и смеяться одновременно Принцесса с большой буквы.
  Нет уж, дудки, дорогие товарищи. Чем отличается от воспитанной девушки природная (или настоящая) Принцесса с большой буквы? Если воспитанная девушка тем или иным образом окажется на крыше замка, у нее тем или иным образом возникнет желание плюнуть вниз, на какую-нибудь невоспитанную голову. Однако в силу своей воспитанности, воспитанная девушка воздержится и не плюнет. Другое дело Принцесса Илона. У Принцессы Илоны никогда не возникает желание плюнуть. Вот если бы спеть песню.
  Песня со смыслом:
  Если растаяла
  В одночасье удача,
  Не ожидайте,
  Что Принцесса заплачет.
  Принцесса сильнее
  Любого психоза,
  Потому что верит
  В счастливые звезды.
  Припев:
  Настоящая вера
  Лучший пример.
  Продолжение песни:
  Если уносит
  Товарищей горе,
  Никаких вопросов,
  Что Принцесса завоет.
  Принцесса мудрее
  Учености жалкой,
  Потому что надеется
  На счастье без гадостей.
  Припев:
  Настоящее счастье
  Лучшая масть.
  Окончание песни:
  Если не выбраться
  Из всякого скотства,
  Опять же не рыпайся
  За принцессу бороться.
  Принцесса завиднее
  Тысячи воинов,
  Потому что стремится
  К жизни достойной.
  Припев:
  Настоящая жизнь
  Лучший сюрприз.
  Прислонился к закрывающейся двери человек в стандартном комбинезоне координатора. Похлопал в ладоши (два раза) и не стал отбирать подключенную речь у Принцессы с большой буквы.
  
  ТЕМНИЦА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
  Обмен взглядами. Нельзя сказать, чтобы очень любезный обмен. Но и никакой ярости, способной испепелить неожиданного гостя, не промелькнуло в любопытных глазах Принцессы с большой буквы.
  Правильно сказано про любопытные глаза. Принцесса Илона на текущий момент больше выглядела любопытной девочкой, чем обиженной девочкой.
  - Ха, - сказал человек в стандартном комбинезоне координатора, постукивая ногтем указательного пальца левой руки по ногтю большого пальца правой руки - Разрешите представиться, принц Стефан Костоломский из рода Костяной Лом. По совместительству координатор-исследователь из координаторского сообщества.
  Легкий поклон с природным оттенком учтивости. По такому поклону ничего не стоит догадаться о глубине и солидности рода Костяной Лом. Мол, собрались истинные аристократы в роду, никакого плебса, позор журналистам.
  - Принцесса Илона, - сказала Принцесса Илона.
  Еще один легкий поклон со стороны Стефана Костоломского:
  - Не хочу быть навязчивым, дорогая Принцесса, однако в силу сложившихся обстоятельств вы находитесь у меня в гостях. Закон гостеприимства обязывает каждого высокопоставленного хозяина относиться с особой чуткостью и ответственностью к каждому высокопоставленному гостю.
  Закрылись глаза, открылись глаза. Что хотела выразить этим жестом Принцесса Илона, стало известно из следующего за тем диалога:
  - Конечно, принц Стефан, спеленать высокопоставленного гостя магической сеткой есть предел гостеприимства. Или вы не считаете меня высокопоставленным гостем?
  - Никаких вариантов, дорогая Принцесса Илона. Кого еще можно считать высокопоставленным гостем на планете Распашонка? По моим сведениям, вы последняя природная аристократка на этой, ну не совсем удачной планете. Другие аристократы, например, аристократы из рода Костяной Лом, пришли на планету Распашонка из отдаленных звездных систем нашей четырехмерной вселенной.
  - А кое-кто всякими подлостями и интригами поменял рубище жукопаски на придворное платье.
  Несколько недоуменных взглядов со стороны Стефана Костоломского, приложенный палец к губам, затем таинственная улыбка:
  - Не спешите высказываться, Товарищ Принцесса, не разобравшись во всех тонкостях современной политики. К сожалению, местная или природная аристократия вырублена под корень на планете Распашонка. Привнесенная аристократия, например, аристократия из рода Костяной Лом, очень зависит от координаторского сообщества. Если координаторское сообщество пожелало считаться с жукопасками или бывшими жукопасками, здесь придется считаться.
  Взгляд полный тоски и иронии со стороны Принцессы Илоны:
  - Ах, я ничего не понимаю в современной политике, принц Стефан. Мое дело - священная война на планете Распашонка. Других нет вариантов. Нагорные воксы практически остались в легендах. Подгорныне воксы вымирают. Если не отстоять права коренных народов планеты Распашонка, в ближайшие десять лет подгорные воксы так же превратятся в легенду. Только не подумайте, принц Стефан, что я хочу уничтожить привнесенную цивилизацию планеты Распашонка вопреки планам и задачам координаторского сообщества. Я ничего не имею против координаторского сообщества. Однако координаторское сообщество далеко, а всякие жукопаски хорошо пристроились на планете Распашонка. Повторяю, принц Стефан, священная война не против координаторского сообщества. Цель совершенно иная в священной войне. Жукопаски должны пасти жуков, никак не править роджовыми землями Принцессы с большой буквы.
  Мягко, без признаков скуки выслушал пламенную речь Стефан Костоломский. Затем достал серебряный кинжальчик, которым чистят ногти:
  - Дорогая Принцесса Илона, обещайте отказаться от военных действий в стенах этого замка, и вы сможете присоединиться к местной аристократии за столом.
  Неожиданно вспыхнула Принцесса Илона:
  - А там будет позорная жукопаска?
  Перестал чистить ногти, спрятал серебряный кинжальчик принц Стефан:
  - Никаких жукопасок, Принцесса Илона. Зато будет тетушка Кугель.
  
  ВСЕ ПУТЕМ
  Встреча с тетушкой Кугель произошла куда предсказуемее, но на меньших эмоциях, чем предполагала Принцесса Илона. Тетушка Кугель буквально затискала в объятиях и залила соплями "свою маленькую девочку":
  - Еще не все потеряно, моя маленькая девочка. Главное, не погибла моя маленькая девочка.
  Принцесса Илона заметила изуродовапнное плечо, развороченную щеку и здоровенный синяк под правым глазом тетушки Кугель. Но как воспитанная аристократка, скромно отвела глаза и потерлась носом о здоровую щеку тетушки Кугель.
  - Наши-то воины, наши малышки, - всхлипнула тетушка Кугель.
  - Не шумите, тетушка, мы не у себя дома, - перешла на шепот Товарищ Принцесса.
  - Доннер веттер, они все погибли, - тетушка Кугель подавила очередной всхлип, - Они боролись до конца, защищая мою маленькую, мою беззащитную девочку. Никто не бежал с поля боя, даже беременные малышки, даже они.
  - Еще спокойнее, тетушка, - едва не потеряла сознание Товарищ Принцесса.
  Нет, так не годится. Что-то мы стали слишком сентиментальные, что-то в последнее время теряем сознание. Если бы удержалась в сознании Принцесса Илона в предыдущие разы, кто знает, чем могла окончиться битва за Замок Зум. Но не удержалась в сознании Принцесса Илона.
  Хватит придуриваться. Хватит корчить маленькую девочку. Вышла из детского возраста Принцесса Илона. Детские годы закончились. Вокруг смерть и боль. Вокруг потенциальные враги и предатели. Только на тетушку Кугель может рассчитывать Принцесса Илона.
  Кстати, а что такое Стефан Костоломский из рода Костяной Лом? Были какие-то намеки на координаторское сообщество. Не то чтобы Принцесса Илона интересуется политическими интригами координаторского сообщества, но с этим координаторским сообществом так или иначе связано славное имя Че Бэ Ивановича.
  Во-первых, нет никакого антагонизма между Че Бэ Ивановичем и координаторским сообществом. Есть темные силы, которые пытаются рассорить Че Бэ Ивановича с координаторским сообществом. Типа, единоутробный сын Ивана Непомнящего никакой не друг, но потенциальный враг координаторскому сообществу.
  Во-вторых, свободный чистильщик Че Бэ Иванович упорно поддерживает нейтралитет, или участвует во многих мероприятиях координаторского сообщества. Конечно же, не за доброе слово. Кодекс чистильщика определил Братство чистильщиков, как коммерческую организацию высочайшего уровня. Будь ты трижды координаторское сообщество, но денежки заплатить придется.
  В-третьих, враги познаются по работе. Покуда работает Че Бэ Иванович на координаторское сообщество, от врагов никак не избавиться. Так называемые "накладные расходы", за которые платит работодатель. И здесь возникает вопрос, насколько попал под "накладные расходы" принц Стефан со своим Костяным Ломом?
  Отстранила тетушку Кугель Принцесса Илона:
  - Не забывайте, дорогая тетушка, что мы находимся в плену.
  Отстранилась с заговорщицким видом тетушка Кугель:
  - Я все понимаю, моя маленькая девочка. То есть помню и возмущаюсь. Какие подлые твари посмели пленить мою маленькую девочку.
  Почесала затылок (излюбленный жест координаторов) Принцесса Илона:
  - Видите ли, дорогая тетушка, с недавнего времени планета Распашонка превратилась в рассадник подлых тварей. Это факт, с которым приходится считаться.
  Почесала затылок (как-то не очень похоже) тетушка Кугель:
  - Руки на месте, ноги на месте. Может, навешаем тварям люлей, моя маленькая девочка.
  Вздохнула и перестала чесать затылок Принцесса Илона:
  - Ничего не получится, дорогая тетушка. По крайней мере, на сегодняшний вечер я обещала быть только маленькой девочкой.
  
  КАВАЛЕРЫ ПРИГЛАШАЮТ
  Сначала были легкие закуски, затем мясные блюда, десерт, танцы. Пропустила легкие закуски Принцесса Илона, пропустила мясные блюда, отказалась на десерт от трехгодовалой настойки тырницы, довольствовалась одной земляной грушей. Затем пропустила танцы.
  Во время танцев Стефан Костоломский усадил старшего сына Жадомира за квестовый столик. Игра протекала вяло. Жадомир Костоломский сильно нервничал, отчего допускал детсадовские ошибки. Принц Стефан напротив сохранял ледяное спокойствие. Или точнее, принц Стефан пил водку и пиво.
  Средний брат Милослав и младшая сестренка Стефания вроде как танцевали. Точнее, танцевала Стефания, или показывала Милославу старомодные па галактической мазурки. Милослав Костоломский с упорством, достойным лучшего применения, повторял старомодные па. Однако у него получалось все пошло и глупо.
  - Хватит дурачиться, братец, - наконец разозлилась Стефания.
  - Я не дурачусь, сестренка, - состроил невинную мордочку Милослав, - Вот старики наши точно дурачатся.
  - Они всегда дурачатся, - почему-то перестала злиться Стефания, - Тем более для подобной чепухи у них найдутся причины.
  - Ого, - совершил очередную танцевальную глупость Милослав, - Разговор пошел о причинах во множественном числе вместо причины в единственном числе.
  - Что еще за причина в единственном числе? - насторожилась Стефания.
  - Дурак всегда дурачится, - нарочито подпрыгнул и плюхнулся на задницу Милослав, затем еще раз подпрыгнул, - Ой, больно сейчас Жадомиру. Его пронесли мимо жирной добычи.
  - Ты эту сучку считаешь жирной добычей? - вспыхнула и разозлилась вторично Стефания.
  - Я никого и ничего не считаю, - вернулся к столу Милослав, - По законам планеты Распашонка, в мои лета разрешается пить тырницу, а в квесты играть не разрешается.
  - Ты жалкое язвительное насекомое, - вторично остыла Стефания, - Когда-нибудь найдется срьезная девушка, которая пришпилит все твои язвы, а тельце посадит в гербарий.
  - Я не гожусь для гербария, - Милослав изобразил прыгающего зайчика возле Принцессы Илоны, - А девушка так или иначе нашлась.
  Прыжки сошли на нет. Милослав Костоломский, или средний сын и наследник Стефана Костоломского застыл перед Принцессой Илоной.
  Нельзя сказать, что ситуация показалась комичной Принцессе Илоне. Нельзя сказать, что стремился к комизму Милослав Костоломский. Нельзя вообще ничего сказать, опираясь на разворачивающиеся события в трапезной замка Сухая Щетка. Ибо не было никаких событий. Вообще ничего не было. Кучка аристократов коротала вечер, как оно принято среди аристократов в звездной системе Дзета Тукана.
  - Высокородная фея, - состроил очередную мордочку Милослав из рода Костяной Лом, - Разрешите вас пригласить на танец.
  - Моя маленькая девочка не танцует, - попробовала отклонить не совсем уместное предложение тетушка Кугель.
  Почему не совсем уместное предложение, спросите вы. Аристократ из звездной системы Грензига по родовитости не уступает аристократу из звездной системы Дзета Тукана. Или Принцесс Илона находится в трауре по поводу понесенного поражения и потери всего войска? Ну, для аристократов потеря всего войска не есть достаточная причина, чтобы отказаться от танца.
  - Извините, товарищ тетушка, - в голосе недавнего шалопая зазвенела сталь, - Заткнитесь, товарищ тетушка, пока не сломали вторую руку. Вас здесь терпят исключительно, как гувернантку Принцессы Илоны. Ибо высокородной фее не полагается присутствовать среди грубых мужчин без так называемой гувернантки. Мол, похотливые взгляды грубых мужчин могут обидеть и даже унизить высокородную фею.
  - Ну, если так, - смутилась тетушка Кугель, - Но я всегда на страже чести моей маленькой девочки.
  Зачем стоять на страже,
  Когда враги лютуют?
  А это быть без башни
  Или вообще придуриваться.
  Богатство не укроется
  От вражеской опеки.
  Снесут в отстойник сторожа,
  И там протянет ноги.
  Так может за награду
  Стоять куда сподручнее?
  Ну, парить нас не надо,
  Бывают дни получше.
  Берегите здоровье,
  Остальное приложится.
  Здесь вмешалась в светскую беседу младшая сестренка Стефания:
  - Хватит ерничать, Милослав. Кончаем приставать к беременной девушке.
  
  ПОЛИТИЧЕСКИЕ ИГРЫ
  Беспокойство Жадомира Костоломского, его нервозность и невоспитанность в узком аристократическом кругу можно понять, обнародовав кое-какие факты. По большому счету товарища крепко надули. И кто оказался этим бессовестным надувателем, как не родной отец Стефан Костоломский.
  Никаких намеков, якобы Жадомир не ожидал подобной подляны. При всей своей аристократичности Стефан Костоломский в первую очередь жесткий политик, затем любящий отец и всякое прочее. Если отталкиваться от политической ситуации, сложившейся в звездной системе Дзета Тукана, вроде бы правильно поступил Стефан Костоломский, сосредотачивая верховную власть в одних руках. Но от этого ничуть не легче его старшему сыну Жадомиру Костоломскому.
  Только не стоит давить на чувства. Ненависть, зависть злоба присутствуют в арсенале аристократического рода Костяной Лом. Любовь здесь напрочь отсутствует. Тем более родственная любовь. Удавил бы гадов, то есть родственников Жадомир Костоломский. И в первую очередь удавил бы родного отца, этого местечкового тирана и игрока в политические игры.
  Ох, не зря беснуется Жадомир Костоломский. Кому было обещано княжество Сухая Щетка накануне сражения за княжество Сухая Щетка? Правильно, означенное княжество было обещано Жадомиру Костоломскому. Жадомир повел в битву боевые дружины княжества Костяной Лом. Жадомир сломил упорное сопротивление княжества Сухая Щетка. Жадомир освободил прекрасную принцессу Амалию.
  Только не открываем рот и не передергиваем факты. Кто-то сказал, что княжество Сухая Щетка сдалось практически без сопротивления княжеству Костяной Лом. Единственный реальный защитник княжества Сухая Щетка загрузился на боевой звездолет вместе с жалкой кучкой подгорных воксов, и сделал ноги. Прекрасная принцесса Амалия освободилась на милость победителя, как говорится, "не расчехлив оружие".
  Ну, крови немного было. Какая еще война без крови? Жадомир Костоломский самолично изрубил в куски горбатого сенешаля Амалии Сухощеткинской. Этот карлик, этот горбун, этот извращенец какими-то неправедными путями втерся в доверие к прекрасной Амалии. Он же зверски и извращенно насиловал белое тело прекрасной Амалии. Он же с помощью черной магии завоевал над доброй и чистой душой почти абсолютную власть.
  Опять никаких вопросов. Жадомир Костоломский совершил рыцарский подвиг. За совершенный подвиг полагалась рыцарская награда, которой так и не дождался Жадомир Костоломский.
  - Я разрубил на куски чернокнижника, - так озвучил свой подвиг с первой попытки Жадомир Костоломский.
  - Я освободил прекрасную Амалию Сухощеткинскую, - так озвучил свой подвиг во второй раз Жадомир Костоломский.
  - Мне по праву принадлежит княжество Сухая Щетка, - на третий раз Жадомир Костоломского ненавязчиво попросили слезть с башни для устаканивания кое-каких формальностей.
  Формальности устаканили в стиле аристократов из звездной системы Грензига.
  - Спасибо, сынок, - Стефан Костоломский похлопал старшего сына Жадомира по плечу, - Я тобой доволен. Можешь, смешать тырницу с водкой, и поиграть в квесты. Я присоединюсь позднее, как подпишу договор с твоей будущей мамой.
  
  А ВОТ И МЫ
  Координатор-исследователь Стефан Костоломский осчастливил окружающее пространство одной из своих дежурных улыбок. Одновременно он же нащупал в правом кармане комбинезона плекторный интегратор "Рекс" и активировал режим ожидания.
  Хорошая новость. Плекторный интегратор "Рекс" весьма редкостная штуковина. В координаторском сообществе насчитываются единицы подобного образца. Стефан Костоломский почти уверен, что плекторный интегратор "Рекс" завалялся среди оружейных диковинок младшего координатора Муркотенка. Дальше ни в чем не уверен принц Стефан.
  Еще хорошая новость. Подавить плекторное интегрирование можно с помощью исходного интегратора, или интегратора аналогичного исходному интегратору. Таким образом, Стефан Костоломский обладает самым мощным оружием в звездной системе Дзета Тукана на планете Распашонка. Ничего не стоит плекторный интегратор "Рекс" перевести из активного режима ожидания в режим плекторного интегрирования.
  Плохая новость. Собственная команда Стефана Костоломского готовится к бунту. Жадомир Костоломский нашпигован оружием от носков до подмышек. Зачем Жадомиру Костоломскому таскать на себе столько оружия? У нас мирная вечеринка. Откушали, напились, квесты и танцы. Или Жадомир Костоломский превратился в маньяка?
  Еще плохая новость. Жадомир Костоломский стопудово превратился в маньяка. очень хочется этому сопляку и задроту вступить во власть, принадлежащую его дорогому родителю не только по праву рождения, но и по должности в координаторском сообществе.
  Пошли вопросы. Как вступить во власть, не обижая дорогого родителя? Прежде всего, можно договориться, то есть принять незначительный кусочек власти под чутким руководством дорогого родителя. Ты подчиняешься, тебя контролируют и регулируют, если понадобится. К власти следует привыкнуть.
  Почему отнекивается от контроля Жадомир Костоломский? Почему намылился на государственную измену, лишь бы не подчиняться дорогому родителю? Родительская власть добрая, так считает Стефан Костоломский. Если родительская власть отмордует, то за дело. Она же вытащит из дерьма и отмоет зарвавшегося сыночка.
  Хорошая новость. Не научился скрывать собственные подлости Жадомир Костоломский. Государственная измена назрела, о чем прекрасно осведомлен принц Стефан. Вот почему не получил Жадомир Костоломский в безраздельное пользование принцессу Амалию и княжество Сухая Щетка. Не дорос до принцессы Амалии и княжества Сухая Щетка старший сын и наследник Стефана Костоломского.
  Еще хорошая новость. Оставил принцессу Амалию в собственное пользование Стефан Костоломский. Весьма зажигательная девица. Недаром пасла жуков в молодые годы. Ежу понятно, что жукопаски обладают скрытой страстью и извращенным воображением. Вопрос на засыпку, с кем трахается жукопаска, когда месяцами не вылезает с жучьего пастбища? Ответ на вопрос не активируется. С кем надо, с тем и трахается жукопаска. Отсюджа скрытая страсть и извращенное воображение.
  Плохая новость. Принцесса Амалия строит козни против нового сюзерена, то есть против Стефана Костоломского. Бывшей жукопаске не нравится подчиненное положение, в которое ее вогнала война с княжеством Костяной Лом. Объяснить прелести подчиненного положения никак не получается у Стефана Костоломского. Не в том возрасте находится Амалия Сухощеткинская, чтобы подчиняться.
  Еще плохая новость. Принцессу Амалию придется убрать с политической арены звездной системы Дзета Тукана. Принцесса Амалия не выполнила партийное задание Стефана Костоломского. Что задавал принцессе Амалии принц Стефан? Найти Принцессу с большой буквы и договориться с ней миром. Как договорилась принцесса (бывшая жукопаска) Амалия с Принцессой с большой буквы? Еще долго придется разгребать результаты столь политического договора.
  Очередная дежурная улыбка на совершенно бесстрастных губах Стефана Костоломского. Плекторный интегратор "Рекс" придется использовать для плекторной интеграции. Жадомира Костоломского придется интегрировать до состояния овощ. Принцессу Амалий придется убрать. Принцессу Илону придется интегрировать до состояния "ускоренные роды".
  Стоп. Что еще за "ускоренные роды" задумал Стефан Костоломский? Черт его знает что, если развиться задумке не дали. Дверь слетела с петель. На пороге принцесса Амалия:
  - Почему, суки-тля, без меня вечеринка?
  
  ОТ АВТОРА
  Что мы знаем про рабство на русской земле? Очень много мы знаем про рабство на русской земле, потому что живем в этом рабстве. Что мы знаем про рабство в координаторском сообществе? Ну, не так чтобы знаем, но кое-чего предполагаем по аналогии с нашим любимым отечеством.
  Не случайно координаторское сообщество объявило неограниченный набор в координаторы среди русских товарищей. Официальная версия, якобы русские товарищи имеют склонность к способности "регенерация". Неофициальную версию так и не раскопал Александр Мартовский.
  - Ну, товарищ бытописатель опять не тем занимается, - Татьяна Анатольевна Мартовская подловила Александра Мартовского на неофициальных раскопках.
  - А я что? Я ничего, - смутился Александр Мартовский.
  - Координаторскому сообществу может не понравиться, когда под него копают, - Владимир Александрович Мартовский поддержал свою бдительную мамочку - И не надо говорить, что проводится деструктивный анализ возможностей русской земли образца двадцать второго века.
  Вроде бы ничего не сказал Владимир Александрович Мартовский. Вроде устроил привычный разнос одному слишком въедливому бытописателю. А по существу подкинул весьма конструктивную идею.
  Исследовать метастазы рабства на современной русской земле весьма неполезно для здоровья. По всем параметрам россиянское государство (в котором занимается исследовательской работой Александр Мартовский) есть рабовладельческое государство.
  Кого обожают товарищи россияне? Они обожают рабов и рабовладельцев. Рабы обязаны вкалывать за так за дармак, и ротик держать на замке. Рабовладельцы обязаны набивать тугую мошну (лучше в миллиардах евро), получать государственные награды и быть предметом рабских восторгов.
  Какие еще рабские восторги, черт подери? Нет никаких рабских восторгов в россиянском государстве образца двадцать первого века. Только справедливость. При чем махровая справедливость. Ибо россиянское государство относится к государству с бесконечными возможностями. Каждый талантливый представитель россиянского государства может реализовать свои таланты на любую сумму, вплоть до миллиардов евро, и не ограничиваться жалкими рублями и копеечками.
  Есть, конечно, отдельные товарищи в россиянском государстве, которым не нравятся бесконечные возможности. Такие товарищи пытаются всячески опорочить россиянское государство образца двадцать первого века, то есть мешают другим товарищам реализовывать неограниченные возможности. Таких товарищей справедливо выявляет и прижимает за одно место россиянское государство. Лучше бы им родиться не в прогрессивном двадцать первом веке на русской земле, а в каком-нибудь регрессивном двадцать втором веке, когда по подсчетам россиянских аналитиков в россиянском государстве закончатся неограниченные возможности.
  Надоело ограничиваться
  От пеленок и до гроба.
  Это дело очень личное,
  Попрошу его не трогать.
  Как прошло ограничение
  На таланты и дебилов,
  Нет ни мусора, ни гениев,
  Лишь тупая середина.
  В середине быть не страшно,
  Если ты живешь, не думая.
  Или днем живешь вчерашним,
  И вообще забил на будущее.
  Будущее двигается
  Неординарными личностями.
  В данном месте я пришел к выводу, что обязательно загляну в двадцать второй век в рамках "Саги о координаторах". А пока самое время возвращаться к нашим разыгравшимся кроликам. То есть к нашим координаторам образца двадцать века.
  
  СЛАВЯНСКИЕ БУДНИ
  Женская команда тайной организации "Кошки-славяне" в красочных подробностях, используя наглядные примеры, показала младшему координатору Муркотенку, что следует сделать для благополучия и процветания земного сектора.
  Пункт первый, если не искоренить воровство в россиянском государстве, никогда не будет процветать земной сектор.
  Пункт второй, невозможно искоренить воровство, не искоренив источник воровства. Иными словами, для искоренения воровства в земном секторе следует искоренить земной сектор.
  Ой-вэй, как говорят коренные одесситы при встрече с коренными петербуржцами. Если пункт первый имеет право на жизнь, то второй пункт сплошная фантастика. Зачем младшему координатору Муркотенку искоренять земной сектор? За подобную акцию в координаторском сообществе не похвалят и по головке не погладят. Плюс младший координатор Муркотенок останется без работы.
  - Прошу карт-бланш на частичное искоренение воровства, - обратился к славянским сестрам боец Муркотенок, - Когда-нибудь в будущем мы искореним воровство полностью, но сегодня или сейчас лучше немного перестраховаться.
  Предложение младшего координатора вызвало море восторгов у его горячих сторонниц из тайной организации "Кошки-славяне".
  - Как всегда брат Муркотенок проявил осторожность и мудрость, - сказала сестра Ярославна.
  - Брат Муркотенок знает Россию гораздо глубже и тоньше коренного населения этой страны, - сказала сестра Доброславна.
  - Э, товарищи сестры, кончаем философствовать, - остановила море восторгов на подходящей стадии сестра Гориславна, - Пора помогать нашему возлюбленному брату, а не разбазаривать его драгоценное время.
  Достойный пример сестры Гориславны, как полагается, не остался без комментариев.
  - Предлагаю определиться с нижним уровнем воровства, - сразу нашлась сестра Ярославна, хотя ее коэффициент интеллекта считается не самый интеллектуальный в команде.
  - Нижний уровень это хорошо, - пошла на поводу у сестры Ярославны сестра Доброславна.
  - Истинные славяне не воруют и живут в бедности, - не стала спорить и задаваться на этот раз сестра Гориславна.
  Чувствуете, как задымились мозги у сестер из тайной организации "Кошки-славяне"? Едва не задохнулся младший координатор Муркотенок от мозговой атаки на воровство. Пришлось выйти из бункера и подышать свежим воздухом.
  В Ленинградской области воздух не везде свежий. Однако в Гатчинском районе еще существуют места, где так или иначе дышится через раз. Младший координатор Муркотенок не кривляка и задавало. Он согласен дышать через раз, лишь бы это было на пользу подотчетному сектору.
  Что еще за подотчетный сектор? Хватит, ребята, придуриваться. Самый сложный, самый ответственный сектор нашей четырехмерной вселенной находится под протекцией младшего координатора Муркотенка. В координаторском сообществе означенный сектор комментируется коротеньким словом "ад". До кого еще не дошло, подтасовало информацию координаторское сообщество и напутало с комментариями. В аду еще можно жить. Другое дело земной сектор.
  Прогулялся, надышался, пощипал пожухлую травку младший координатор Муркотенок. Пора на рабочее место. Больше часа резвились без собственного командира и наставника славянские сестры. Резвились и дорезвились, черт подери. Получайте, товарищ младший координатор, так называемые выводы.
  - Предлагаю за минимум ввести годовой доход в миллион евро, - сказала сестра Ярославна, - И не заморачиваться.
  - Предлагаю миллион евро опустить до миллиона долларов, - сказала сестра Доброславна, - На русской земле миллион долларов честными путями не заработаешь.
  - Предлагаю остановиться на миллионе рублей вместо миллиона долларов, - поставила окончательную точку сестра Гориславна, - Все-таки мы находимся на русской земле, и валюта у нас должна быть русская.
  
  ПЛЕКТОРНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ
  Кто-то рассмеялся, кто-то состроил позорную рожицу, кто-то показал неприличный жест в сторону славянской команды бойца Муркотенка. Мол, что за шаманством вы тут занимаетесь? очень зря, дорогие товарищи. Никогда не занимался шаманством товарищ младший координатор. Опять же чертовски солидная организация "Кошки-славяне".
  Отсюда наводящий вопрос. Вот, дорогие товарищи, вы напряглись и выявили всех негодяев, попавших под категорию "воровство". То есть каждый товарищ с годовым доходом свыше миллиона рублей является по вашей теории негодяем. Такого товарища не просто выявить, но вы его выявили, занесли в негодяйский реестр, поставили в очередь на неотвратимое возмездие. И что дальше?
  Есть вариант из самых смехотворных. Славянские сестры распечатают список для своего гуру Муркотенка. В соответствии со списком отправится Муркотенок наказывать негодяев. И сколько удается наказать негодяев при личном участии самого выдающегося мордобоя вселенной, скажем, за год плодотворной работы?
  Не очень много удается наказать негодяев. Один негодяй в час, двадцать четыре негодяя в сутки, менее десяти тысяч негодяев за год. И это при непрерывной деятельности младшего координатора Муркотенка.
  Представили такой вариант. Борьба с воровством начинается с первой буквы алфавита. Вариант в стиле координаторского сообщества. Если товарищи координаторы не представляют, откуда чего начинается, они апеллируют к первой букве алфавит.
  Какая опять-таки первая буква алфавита? Все догадались, какая первая буква. Следовательно, какому-нибудь Абрамовичу с годовым доходом свыше одного миллиона рублей можно надеяться на приватную встречу с бойцом Муркотенком.
  Выглядит примерно так. Заваливается боец Муркотенок к какому-нибудь Абрамовичу с годовым доходом свыше одного миллиона рублей. Здравствуйте, товарищ Абрамович, почему у вас такой неправильный годовой доход? Здравствуйте, товарищ Муркотенок, годовой доход у меня правильный. Посмотрите, пожалуйста, на мои расходы, товарищ Муркотенок. Три самолета, два парохода, ракетно-космический комплекс, боевая подводная лодка, четыре замка и двадцать четыре квартиры. Плюс футбольный клуб, в котором играют исключительно долларовые миллионеры. Посмотрите и посчитайте мои расходы, товарищ Муркотенок. И что осталось от годового дохода в один миллион рублей? Сплошные убытки.
  Ладно, с Абрамовичем как-нибудь разберется боец Муркотенок, опираясь на всемогущество собственного интеллекта и два века беспорочной службы в координаторском сообществе. А если дело касается Богдановича? Через сколько лет, десятилетий или веков доберется до Богданович боец Муркотенок?
  В борьбе с воровством вторая буква алфавита куда более недоступная и отдаленная буква, чем первая буква алфавита. У Богдановича практически нет шансов встретиться с бойцом Муркотенком и неотвратимым возмездием в лице бойца Муркотенка.
  Про Рабиновича с годовым доходом свыше одного миллиона рублей я вообще умолкаю. Очень долго живут мурсиане со способностью "регенерация" в нашей вселенной. Скорее всего пару тысячелетий проживет Муркотенок в добром здравии, всегда готовый к труду и обороне на благо координаторского сообщества. Но до встречи с Рабиновичем он все-таки не доживет.
  Глупо, обидно, полная попа огурцов. Очень хочется Рабиновичу встретиться с представителем внеземной цивилизации, чтобы получить справедливое наказание за неправедно нажитые доходы сверх одного миллиона рублей. Извините, товарищ Рабинович, вы пролетаете мимо встречи, ваша фамилия Мухин.
  Впрочем, Мухину так же ничего не светит при личном участии Муркотенка в антиворовской программе тайной организации "Кошки-славяне". Закономерный финал. Что-то вы не тем занимаетесь, дорогие товарищи. Что-то надо менять в вашей антиворовской программе. Иначе полный кердык, и бараньи яйца.
  Прошу упокоиться. Остыли. Выпили пиво. Выпили водку. Покушали чипсы. Ничего не надо менять. Все здесь схвачено, все в розовых бантиках. Если под рукой плекторный интегратор "Рекс". Если активирована плекторная интеграция на хвосты и уши.
  
  ХВОСТ И УШИ
  Прошу прощение за откровенность, дорогие товарищи. Только никогда не пользовался плекторным интегратором "Рекс"младший координатор Муркотенок. Эту гавинскую машинку прикупил означенный товарищ к своей оружейной коллекции. Мол, гавиане нахваливают плекторный интегратор, как оружие нового образца. Почему бы ни прикупить плекторный интегратор?
  Опять же к плекторному интегратору имеется инструкция. То есть имеется инструкция на басурманском (английском) языке. Всегда выпендривались гавиане в пику координаторскому сообществу. Мол, не нравится гавианам межгалактический (русский) язык, которым изъясняется координаторское сообщество. Мол, получите инструкцию на басурманском (английском) языке, который так же не нравится гавианам.
  Ничего, всякими гавианскими штучками не достать лучшего мордобоя вселенной, то есть младшего координатора Муркотенка. Изучил межгалактический (русский) язык младший координатор Муркотенок, хотя было очень не просто перевести мурсианские мявки на межгалактическую (русскую) платформу. Теперь исключительно по-русски общается лучший боец нашей четырехмерной вселенной. Ну, и как-нибудь с гавианской инструкцией он разберется. В инструкции есть не только слова, но и картинки.
  - Самая большая кнопка с черточкой, надпись "Го то", - подсказка со стороны сестры Ярославны, - Что бы это значило?
  - Наверное, что-то из готики, созвучное ужасам, - ответ из источника по имени Муркотенок, - Нажимаем.
  - Появилась виртуальная кнопка без черточки, надпись "Ептер", - подсказка со стороны сестры Доброславны - А это что за хреновина?
  - Наверное, что-то из Мелового периода, созвучное раптеру, - ответ из прежнего источника, - Нажинаем.
  - Появилась командная строка, вся в непереводимых символах "Еррор", - подсказка со стороны сестры Гориславны, - Может перевести символы?
  - Нажимаем, - не разменивается по мелочам Муркотенок.
  Около двух часов возюкались славянские сестры и их гуру с гавианской машинкой. Большинство действий вышеупомянутых товарищей машинке не понравилось. Красный фонарь. Надпись "Инвалид" с басурманской окраской.
  - Разобью эту гадость, - не выдержала сестра Ярославна, - Почему она постоянно ругается?
  - Никакие мы не инвалиды, - согласилась с сестрой Ярославной сестра Доброславна, - Мы вполне приличные девушки, к тому же состоим в тайной организации "Кошки-славяне".
  - И вообще, не следует к нам приставать с басурманскими прибабахами, - вынесла свой приговор гавианской машинке сестра Гориславна, - Знаем мы басурманскую грамоту. Например, "Таул" и "Еарс". То есть, знаем, как басурманская грамота произносится. Вот как она пишется это из другой оперы.
  Вредоносные басурмане
  Почему-то всегда обманывают.
  Не хотят они подчиняться
  Общегалактическим правилам.
  Вроде не для них галактика
  Существует по факту.
  Создали собственный закуточек,
  Прячутся там по возможности.
  Дальше крыть нечем,
  Возможность эта не вечная.
  Возможность скоро закончится,
  Басурманам кранты и точка.
  Засадил себе по лбу младший координатор Муркотенок:
  - В гавианской хреновине просто обязан присутствовать звуковой канал. Для гавианских ветеранов, которым отхренячило на войне лапы.
  
  КИБЕРНЕТИКА ПРОТИВ МУТАЦИИ
  Мурсианка Лоточка высадилась на космическом челноке класса "Корыто". Картина безрадостная, почти упадническая. Валяется на полу весьма представительное человекообразное существо с кошачьим хвостом и ушами. Рвет на ушах и хвосте волосы.
  - Извините, уважаемый товарищ, - обратилась мурсианка Лоточка куда следует, - У меня здесь назначена встреча со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  Открыло человекообразные глаза человекообразное существо. Уцелели на ушах и хвосте волосы:
  - Я - Че Бэ Иванович.
  Сверилась с информацией в карманном лэптопе мурсианка Лоточка. Покачала мохнатенькой мордашкой, какая-та не та информация:
  - Свободный чистильщик Че Бэ Иванович (гмы-гмы) не имеет кошачий хвост, да и уши у него человеческие.
  Фыркнуло по-кошачьи, рассмеялось человекообразное существо:
  - Хватит прикалываться, товарищ девушка. Ваша информация устарела. Несколько часов назад свободный чистильщик Че Бэ Иванович выглядел как свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Затем появился кошачий хвост. Затем появились кошачьи уши.
  На данный предмет передумала дискутировать мурсианка Лоточка. Черт разберется в этих свободных чистильщиках со способностью "регенерация". Постоянно регенерируют свободные чистильщики в ту или иную сторону. Результат непредсказуемый, можно получить такие эффекты, что кошачий хвост и кошачьи уши покажутся забавной игрушкой.
  - Киберученая Лоточка, - представилась мурсианка Лоточка.
  - Кто-кто? - неожиданно окрысился Че Бэ Иванович, - Что еще за киберфальшивка?
  - Нет никакой киберфальшивки, - попробовала успокоить клиента товарищ Лоточка - Только наука на высочайшем кибернетическом уровне.
  - Ага, - не успокоился Че Бэ Иванович, - Вас ученых шарлатанов как грязи. Прилипните, не отмоешься.
  Вспыхнула, но не оскорбилась мурсианка Лоточка. Нельзя оскорбляться мурсианке Лоточке в сложившейся ситуации. Впервые попался уникальный экземпляр, регенерирующий из человека в мурсианина. Ничего подобного не попадалось киберученой мурсианке в реальной действительности. Тут очень и очень напрашивается киберпространство.
  - У вас вполне обратимая мутация, товарищ чистильщик, - вернулась к кибернауке товарищ Лоточка.
  - Чего-чего? - с пылу-жару не въехал в научную терминологию Че Бэ Иванович.
  - Кибернетика излечивает любые мутации, - решила твердо придерживаться кибернетического направления в кибернауке киберученая мурсианка.
  - Неужели это правда? - неожиданно успокоился свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - Раньше мне казалось, что любые мутации излечивает известный русский напиток под названием "водка".
  Внутренне поаплодировала себе киберученая Лоточка. Внешне сохранила спокойствие, свойственное высокоуровневой киберучености. Клиент на крючке. Клиент не сорвется. Другие ученые упустили реальный шанс на свободного чистильщика со способностью "регенерация". Это твой чистильщик, товарищ Лоточка. Если не будешь дурой и не поможешь клиенту сорваться.
  - Неужели на вашем прекрасном космическом корабле есть известный русский напиток под названием "водка"? - вопрос на пять баллов от киберученой Лоточки.
  - Конечно же, есть, - ответ на пять баллов от того же Че Бэ Ивановича.
  - Как бы, того, нам попробовать известный русский напиток под названием "водка".
  - Зачем пробовать? Если есть водка, надо пить водку.
  
  УШИ И ХВОСТ
  Если бы Амалия Сухощеткинская появилась на вечеринке одна, ее могли ненавязчиво попросить с вечеринки. Но Амалия Сухощеткинская появилась в компании зейдеров, количество пять штук. А что такое зейдеры, количество пять штук, знает каждый годовалый ребенок на планете Распашонка. Это пять лет подземелий без права переписки.
  Следующий момент, почему не нравятся зейдеры на планете Распашонка, количество пять штук? Точнее, почему за зейдеров, количество пять штук, по законам планеты Распашонка дается пять лет подземелий без права переписки? Или это секретная информация, которую разглашать запрещается?
  Да, это секретная информация. Хранится за многими кодами и паролями в координаторском сообществе. Приговор обжалованью не подлежит. Только закончили кривить рожу, якобы зейдеры относятся к милым домашним животным. В количестве четырех штук зейдеров любят и уважают, пока не прибавится к четырем штукам еще одна штука.
  - Ах, проклятая черная магия! - вопль Стефании Костоломской перекрыл глюкающие хрюки самих зейдеров.
  Зря завопила Стефания Костоломская. В присутствии зейдеров, количество пять штук, разумнее удерживаться от всяческих воплей. Зейдеры благодаря количеству пять штук создают резонансную частоту, от которой рушатся замки. Как создают резонансную частоту зейдеры науке пока неизвестно. Но не следует поливать помоями и кошмарить науку.
  Координаторское сообщество не за красивые глазки вкладывает в научные лаборатории уйму денежных средств и энергии. Координаторское сообщество опирается на науку, чтобы править нашей четырехмерной вселенной.
  Э, простите, товарищи, оговорился, что координаторское сообщество правит нашей вселенной. Не правит, но координирует координаторское сообщество нашу вселенную. То есть поддерживается равновесие в нашей вселенной против всякого неравновесия, в том числе против резонансной частоты зейдеров.
  Что собой представляют зейдеры? На вид это смешные зверушки, нечто среднее между мышкой и хомяков с планеты Земля. Дети всегда смеются, когда играют с одним, двумя, четырьмя зейдерами. Вариант из пяти зейдеров отобьет любой смех, в том числе смех детский.
  По научным отчетам координаторского сообщества, в основе резонансной частоты лежат глюкающие хрюки. По тем же научным отчетам, зейдеры издают глюкающие хрюки благодаря особенной форме ушей и хвоста. Если слегка изменить форму ушей и хвоста, глюкающие хрюки получат иную тональность, резонансная частота исчезнет.
  Как направлять резонансную частоту, от которой рушатся замки? Для этого требуется в правильной последовательности рассадить зейдеров, то есть рассадить их ушами к объекту воздействия, и хвостами в противоположную сторону. Дальше без вариантов. Резонансная частота воздействует на объект и снесет объект к чертовой иатери.
  Теоретически зейдеров рассадить невозможно. Слишком верткие зверьки, способные за десятую долю секунды сделать до десяти оборотов вокруг собственной оси. Поэтому до вмешательства разумных особей из звездной системы Грензига спокойно плодились и размножались зейдеры, любое количество, в звездной системе Дзета Тукана. Затем прилетели разумные особи из звездной системы Грензига и запустили в ход черную магию.
  - Хорошо, что я умный такой, - Стефан Костоломский перевел в режим плекторной интеграции плекторный интегратор "Рекс", - Хорошо, что знаю басурманский язык.
  Слова "Еарс-уши" и "Таул-хвост" замерцали в командной строке всеми оттенками красного цвета.
  
  БАНАЛЬНЫЙ ВОПРОС
  На что рассчитывала Амалия Сухощеткинская, ворвавшись на семейную вечеринку клана Костяной Лом? Может, она рассчитывала культурно поужинать и не менее культурно поплясать со своим новым ухажером и покровителем, то есть со Стефаном Костоломским?
  Чего-то не верится в мирное настроение принцессы Амалии. На семейную вечеринку с зейдерами не ходят. Тем более не врываются, если зейдеров пять штук. Отсюда выводы, либо слетела с катушек, либо совсем оборзела бывшая жукопаска Амалия.
  Сколько раз повторять, не годятся бывшие жукопаски в принцессы, даже в принцессы с маленькой буквы. Может, потрясающе трахаются бывшие жукопаски, только в принцессы пускать их не следует. Пускай принцессы остаются принцессами, а жукопаски выбирают другую работу.
  Я вроде ослышался? Кто-то сказал, что принцесса работает принцессой? Правильно сказал кто-то. Тяжело работать жукопаской, но куда тяжелее работать принцессой. Никто не спорит, любая принцесса откинет копыта в среде жукопасок. Но то же самое ждет жукопаску, прорвавшуюся к принцессам.
  Или Амалия Сухощеткинская есть исключение в аристократической среде? Не следует обижать эту стервочку, длительный срок узурпировавшую должность принцессы. Никогда не была настоящей принцессой Амалия Сухощеткинская. Во всех ее поступках, словах и взглядах укоренилась бывшая жукопаска.
  Таким образом, решается вопрос семейной вечеринки и зейдеров. Разозлилась, разбесилась, напиталась черной магией Амалия Сухощеткинская. Кто здесь обижает хорошую девочку Амалию? Всякие ублюдки ее обижают. Ах, это аристократические ублюдки. Ну и наплевать, что аристократические ублюдки.
  Амалия Сухощеткинская выиграла кровавую битву против Принцессы с большой буквы. Амалия Сухощеткинская не просто размочила всех прихвостней (то есть приверженцев) означенной гадины, но пленила саму Принцессу с большой буквы. То есть пленила подобное чмо для дальнейших издевательств и пыток.
  Опять же надеялась Амалия Сухощеткинская, что вела себя скромно позорная тварь (то есть Принцесса с большой буквы), и не трахалась в столь нежном возрасте со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Ну, скажем, аристократические фантазии Принцессы Илоны застряли на поцелуях.
  Зачем Че Бэ Ивановичу такая здоровенная телка? Рост - два метра. Вес - сто двадцать килограммов. Лучшего мнения о Че Бэ Ивановиче была Амалия Сухощеткинская. Или пожелала быть лучшего мнения по той причине, что для черной магии нужны девственницы с аристократической кровью.
  Ладно, здесь промахнулась на двести процентов Амалия Сухощеткинская. Трахалась, еще как трахалась здоровенная телка со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Трахалась и подзалетела за считанные дни и часы своей безобразной любви. Сие немалый плюс, что подзалетела аристократическая тварь. То есть плюс из плюсов для черной магии.
  О подобной удаче самое время сложить песню.
  Магическая песня:
  Кто-то в магию не верит,
  Кто-то верит выше крыши.
  Только магии до фени
  Вера глупая людишек.
  Магия сродни науке
  Существует по законам.
  Если не помоешь руки,
  Будешь вечным охламоном.
  Припев:
  Относитесь серьезнее
  К магическим вопросам.
  Продолжение песни:
  Кто-то очень любит шоу
  С мертвяками, карасями.
  Где любой умелый клоун
  Мракобесов ублажает.
  Магия не для народа,
  Чтобы пить и куролесить.
  Это функция природы,
  И в основе ее вечность.
  Припев:
  Относитесь расчетливее
  К магическим оборотам.
  Окончание песни:
  Не хочу кого обидеть,
  Оформляя в дилетанты.
  Магия в обычном виде
  Штука дьявольски талантливая.
  Слабаки ее не любят
  И до одури боятся.
  Вот поэтому на глупость
  Может магия нарваться.
  Припев:
  Относитесь без дури
  К магическим процедурам.
  Пора высказать несколько замечаний в адрес Амалии Сухощеткинской. Слишком залюбовалась своей магической удачей и разворотливостью принцесса Амалия, поэтому пропустила плекторную интеграцию.
  
  ДЕЛО О БЕРЕМЕННОСТИ
  Надо же до чего договорились выдающиеся умы современной эпохи в координаторском сообществе. Они договорились до такого маразма, якобы "греховная любовь" координатора и принцессы может привести к созданию новой нации. Упор делается на "греховную любовь".
  Известный знаток по всем видам "греховной любви" Амалия Сухощеткинская, или принцесса Амалия из княжества Сухая Щетка. Большую часть сознательной жизни занимается принцесса Амалия "греховной любовью", в том числе с координаторами. Результат отрицательный.
  Во-первых, очень хочется верить, что преодолела принцесса Амалия комплекс жукопаски и превратилась в истинную принцессу. Во-вторых, никак не забеременеет принцесса Амалия. Даже последняя связь с координатором-исследователем Стефаном Костоломским оказалась пустышкой.
  Ну, что поделаешь, "греховная любовь" склонна к бесплодию. Магическая подпитка увеличивает чувственность в процессе "греховной любви", но не влияет на результат в лучшую сторону. Это если за результат взять беременность. Ибо без беременности не будет вам новой нации в звездной системе Дзета Тукана..
  Зачем Амалии Сухощеткинской новая нация? Пока не разобралась принцесса Амалия, почему ее затошнило от прежних рабов и соратников по оружию. С этими ребятишками никогда не вырваться из замка Сухая Щетка. Более того, с этаким барахлом никогда не отвоевать замок Сухая Щетка обратно. Не для того бросила принцесса Амалия свободное ремесло жукопаски, чтобы оказаться пленницей в собственном замке.
  Эх, не повезло принцессе Амалии со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Только не надо устраивать вопли, вроде как не состоит в координаторском сообществе Че Бэ Иванович, но состоит в Братстве чистильщиков. Какая разница, где состоит или не состоит Че Бэ Иванович. Вышел товарищ Че из координаторского сообщества, значит, на нем несмываемое клеймо координатора.
  Грустно, злые слезы наворачиваются на глаза. Принцесса Амалия, сохранившая красоту благодаря крови девственниц, не соблазнила Че Бэ Ивановича. То есть чуть-чуть отвлеклась принцесса Амалия на государственные заботы, как соблазнила Че Бэ Ивановича одна гаденькая сучонка, к тому же девственница.
  Грехи мои злобные, грехи мои тяжкие. Как опростоволосилась принцесса Амалия с "греховной любовью". При исключительной опытности в "греховной любви" практически невозможно назвать грешницей принцессу Амалию на момент связи с координатором-исследователем Стефаном Костоломским. Грешила не раз, согрешила и сейчас принцесса Амалия. Если один грех прибавить к сотням и тысячам подобных грехов, это уже не грех, а привычка.
  Иначе выглядит "греховная любовь" девственницы. Принцесса Илона вступила в неподобающие аристократке отношения с бывшим координатором Че Бэ Ивановичем. В любом варианте Че Бэ Иванович великий грешник, ибо по пустякам не выгоняют из координаторского сообщества. Опять же Принцесса Илона должна была дождаться "чистой любви" с природным принцем из звездной системы Дзета Тукана, и подарить природному принцу свою девственность.
  Ничего не дождалась одна гаденькая сучонка, то есть Принцесса с большой буквы. Чисто по-женски эту сучонку понимает Амалия Сухощеткинская. При весе сто двадцать килограммов и росте два метра немного отыщется претендентов на "чистую любовь". Зато с "греховной любовью" полный порядок.
  Никаких обязательств со стороны бывшего координатора Че Бэ Ивановича. Дуреха, неискушенная в любви, захотела любви. Пожалуйста, получите любовь без регистрации, флердоранжа и прочих условностей. Может, у Че Бэ Ивановича на каждой планете находится Принцесса с большой буквы. Неужели всюду регистрироваться, добывать флердоранж и потеть от условностей?
  А что подзалетела дуреха, неискушенная в любви, так это ее проблемы.
  
  ЕСТЬ ПЛАН
  Тетушка Кугель прижалась к мускулистому боку Принцессы Илоны:
  - Держись, моя маленькая девочка. Вот-вот начнутся грандиозные разборки между нашими врагами. Если повезет, мы исчезнем отсюда.
  Вздрогнула и на какое-то мгновение вышла из транса Принцесса Илона:
  - Что они говорят, тетушка Кугель? Кто забеременел, тетушка Кугель?
  Мысленно выругалась на межгалактическом (русском) языке тетушка Кугель. Затем включила весь свой богатый опыт:
  - Пускай они говорят, моя маленькая девочка. Наша задача, воспользоваться замешательством среди врагов, и снова добиться свободы.
  Э, так просто не отделаться от Принцессы Илоны. Если Принцесса с большой буквы собирается править звездной системой Дзета Тукана, обо всех мелочах в этой звездной системе обязана иметь информацию Товарищ Принцесса. В том числе о беременности:
  - Подгорные воксы рождаются в бою. Наши малышки прекрасно сражаются беременными. Удар дубинкой из дерева тук, родила, следующий удар дубинкой. Разве для настоящего воина является помехой беременность?
  Втрое яростнее выругалась на межгалактическом (русском) языке тетушка Кугель. Ну, не время сейчас заниматься философией, когда забеременела Принцесса:
  - Сосредоточься, моя маленькая девочка. Мы лишились наших малышей и малышек из-за подлости жукопаски Амалии. Мы должны отомстить жукопаске Амалии, как умеет мстить только Принцесса с большой буквы.
  Тяжелый вздох со стороны Принцессы Илоны:
  - Я не могу отомстить, я дала слово.
  Почти торжествующая улыбка в уголках глаз тетушки Кугель:
  - Истинная правда, моя маленькая девочка. Сейчас никакой мести. Пускай беснуется жукопаска Амалия. Пускай использует черную магию зейдеров. Пускай товарищи Костоломские насладятся сполна вечеринкой в полуразрушенном замке Сухая Щетка. Мы исчезнем, не попрощавшись, из этой обители зла, чтобы чуть позже вернуться сюда победителями.
  Умеет говорить тетушка Кугель. Умеет убеждать тетушка Кугель. По крайней мере, совсем ослабело сопротивление Принцессы Илоны:
  - Не обижайтесь, дорогая тетушка, на те глупости, которые вытворяет некая Принцесса с большой буквы. К сожалению, оказалась не подготовленной для реальной жизни ваша маленькая девочка. Но даю слово Принцессы с большой буквы, обязательно подготовится ваша маленькая девочка. Рассчитывайте на меня, тетушка Кугель.
  Правильные слова. Настоящие слова настоящей Принцессы. Спите спокойно подгорные воксы в своих неуютных могилках. Вы погибли не зря, защищая единственную надежду звездной системы Дзета Тукана. Все еще держится Принцесса с большой буквы. Но и это всего-навсего первая положительная новость в ряду положительных новостей. Не только держится Принцесса с большой буквы, но носит под сердцем плод, способный перекроить не одну звездную систему Дзета Тукана, но многие звездные системы, галактики, нашу Метагалактику с большой буквы.
  Что опять же Метагалактика с большой буквы? По земной терминологии так называется наша четырехмерная вселенная, чтобы не путали нашу четырехмерную вселенную с иными вселенными. Мол, четыре измерения для вселенной это такой пустячок. Напряглись и прочувствовали пять измерений, шесть измерений, сто измерений.
  Некогда напрягаться тетушке Кугель. Принцесса Илона в опасности. Враги только прикидываются добренькими, чтобы сильнее унизить единственную природную Принцессу на планете Распашонка. Плохо унижать единственную природную Принцессу, но такова вражеская натура, чтобы природная Принцесса, к тому же единственная, находилась в унижении.
  Этому не бывать, решила тетушка Кугель. Недаром вываживала славная тетушка свободного чистильщика Че Бэ Ивановича на "греховную любовь" с одной очень скромной Принцессой. Нужна была "греховная любовь", очень нужна была именно такая любовь, чтобы выжили коренные народы планеты Распашонка. А всем пришельцам энд захватчикам хороший пинок и под нос кукиш.
  
  ИДУЩИЕ НА СМЕРТЬ
  Как стыдно, дорогие товарищи. Вы даже не представляете, до чего опустились, до чего расслабились великие воины под руководством одной очень доброй Принцессы. Должны воевать великие воины, а они расслабились. Должны охранять и беречь свою госпожу, а они опустились.
  Мама родная, что же это такое? Люто сражались подгорные воксы против непобедимого врага. Не уступили врагу, все полегли смертью героев.
  - Месть! - последний раз проорали женские особи.
  - Разрушение! - последний раз подключились ко всеобщему торжеству мужские особи.
  Вот только неувязочка вышла. Все, да не совсем все подгорные воксы полегли смертью героев. Кое-кто во время кровавой резни удовлетворял под кустиком (е-мое) сексуальные потребности.
  Глаза мои бы не видели, уши не слышали, но ради исторической справедливости назову имена сексуальных уродов, которые на веки вечные запятнали славную историю подгорных воксов.
  Хамина - так звали сексуальную уродку, пристроившуюся под кустиком во время последней битвы.
  Эрлик, - так звали сексуального урода, не сумевшего отказаться от похоти в тот судьбоносный момент, когда следовало сражаться.
  Ребята молодые, горячие, намедни вошли в брачный возраст. Это для них была первая встреча любви. Раньше любовь не разрешалась под страхом ужасных пыток. Теперь настало время любви. Ребята не выдержали.
  Никто не оправдывает позорный поступок молодых воинов. Подгорные воксы рождаются с дубинкой в руках. подгорные воксы идут на смерть, еще не научившись как следует говорить и бодяжить настойку из тырницы. Подгорные воксы не желают заморачиваться с жизнью, когда наступило время для смерти. Сплошная добродетель эти подгорные воксы, если не подпускать их заниматься любовью.
  Стоп. Как же не заниматься любовью, если через несколько мгновений смерть поглотит тебя? Вопрос неприятный, но правильный. Хорошая смерть, сладкая смерть, если ты накануне занимался любовью.
  Ах, любовь у подгорных воксов со стороны походит на самый грязный разврат. Прошу не перебарщивать и не оскорблять память погибших товарищей. Никакой это не разврат. Самая обыкновенная любовь с вкраплениями местных особенностей. Ну, немножко не так, как другие разумные особи, любят подгорные воксы.
  Дилемма. Стремятся к смерти подгорные воксы. Тяжело умирать без любви. Более опытные воины отлюбили всласть перед боем. Незрелая молодежь насладилась любовными плясками более зрелых товарищей. Только Хамина и Эрлик оказались в большой попе. До боя любить нельзя, во время боя любить можно.
  Впрочем, не так чтобы во время боя. Выдались кое-какие свободные секунды, когда одним врагам набошляли подгорные воксы, а другие враги все еще на подходе.
  - Мы сегодня точно умрем, - сказала Хамина.
  - Умрем без любви, - сказал Эрлик.
  - Чувствую твои намеки, - сказала Хамина.
  - Давай по-быстрому, - сказал Эрлик.
  Ребята имели честное намерение любить по-быстрому. Но молодость такая нерасчетливая штуковина. Вляпались в любовь, озверели, потеряли рассудок Хамина и Эрлик, не получилось по-быстрому.
  Тем временем подгорные воксы вышли на последнюю охоту под звуки патриотической песни.
  Начало песни:
  Не ходи по нашей улице,
  Не заглядывай в наш город.
  Будешь шустрым, будешь умным,
  Проживешь чертовски долго.
  Никого мы не гоняем
  За дубовую неловкость.
  Просто мразь и негодяев
  Бьем дубинкой по головке.
  Припев:
  До последнего бойца
  Следует защищаться.
  Продолжение песни:
  Иногда надоедает
  Споро действовать дубинкой.
  Только прочая программа
  Не понятна для скотины.
  Говоришь врагу без хая,
  К нам захаживать не надо.
  Даже слезно умаляешь,
  Не сорить в родных пенатах.
  Припев:
  До последнего патрона
  Держится оборона.
  Окончание песни:
  Было время, деньги были,
  Много добрых дипломатов,
  Враг теперь лежит в могиле,
  Где ему и оставаться.
  Не от слабости мы просим
  Уважать страну героев.
  А затем врага выносим
  На навоз и на помои.
  Припев:
  До последней мысли
  Нас не выдавить.
  Не хочу никого расстраивать, но патриотическая песня раскрывает не только боевые способности подгорных воксов. Она же раскрывает все их иные способности, в том числе способность любви. Под звуки патриотической песни сцепились в любовных объятиях Хамина и Эрлик. И долго еще не могли расцепиться, хотя с последним умирающим воксом умерла песня.
  
  ЗАСАДА
  - Позор отмывается кровью, - схватился за дубинку из дерева тук навеки опозоренный Эрлик.
  - Но только не так отмывается, - схватилась за Эрлика навеки опозоренная Хамина.
  - Отпусти, женщина, я хочу умереть, - шепот Эрлика был страшен.
  - Умрешь, когда прикажут, - Хамина приложилась дубинкой из дерева тук по голове Эрлика.
  Преимущества дубинки из дерева тук не поддаются квалификации. Если такой дубинкой приложиться по голове несколько больших размеров, чем голова подгорного вокса, то выбиваются мозги. С головой подгорного вокса обратный процесс: не выбиваются мозги, но забиваются обратно.
  - Рад стараться, товарищ взводный, - вытянулся, что твоя дубинка, ест глазами Хамину перевоспитавшийся Эрлик.
  - Правильно мыслите, товарищ рядовой, - командирский шарм напустила Хамина, - Нынче и до особого распоряжения вы подчиняетесь исключительно мне, своему непосредственному начальнику.
  - Что прикажите, товарищ взводный? - все еще ест глазами Хамину перевоспитавшийся Эрлик.
  Никакой любви во взгляде. Субординация, воинская дисциплина, желание выслужиться перед начальством. При сложившихся обстоятельствах сие есть лучший вариант не только для рядового Эрлика, но и для новоявленного командира низшего звена, то есть для бывшего рядового Хамины.
  Ситуация тяжелая, невыносимая, но жить можно. По к4райней мере, рядовой Эрлик не совершил глупость, то есть не пал запоздалой смертью героя. Командир взвода Хамина очень рассчитывает на рядового Эрлика. Во-первых, вдвоем гораздо легче вести партизанскую войну, чем в одиночку. Во-вторых, впереди много диверсий, от которых волком завоет вражеская кодла. В-третьих, очень не хочется командиру взвода Хамине оказаться с глазу на глаз с Принцессой Илоной.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, якобы очень страшная Принцесса Илона. Не очень страшная, но очень добрая Принцесса Илона, ангел во плоти. Однако Хамине все равно страшно. Не врут подгорные воксы. Не прикидываются чайником подгорные воксы. Не понимают личностную ответственность подгорные воксы. Зато понимают коллективную ответственность. Пускай в коллективе всего два бойца: командир взвода Хамина, рядовой Эрлик.
  - Готовьтесь к засаде, товарищ рядовой, - отдала первый приказ за свою командирскую карьеру Хамина.
  - Слушаюсь, товарищ взводный!, - незамедлительно спрятался под кустом Эрлик.
  Неплохое начало. Можно передохнуть, собраться с мыслями, разработать стратегию боевых действий. Никогда ранее не разрабатывала стратегию боевых действий командир взвода Хамина. Стратегию разрабатывала Принцесса Илона. Стратегию разрабатывала тетушка Кугель под руководством Принцессы Илоны. Бывший рядовой Хамина махала дубинкой из дерева тук. Да и то из задних рядов, чтобы не путаться под дубинками более старших товарищей.
  В плену Принцесса Илона. Искалечили тетушку Кугель. Полегли в неравной схватке более старшие товарищи. Во всем провинились Хамина и Эрлик. Кто знает, насколько безнадежно провинились Хамин и Эрлик. Две дополнительные дубинки из дерева тук не самое грозное оружие в тотальной войне. Но повторяю, кто знает.
  - Следим за реальным противником, товарищ рядовой, - следующий приказ командира взвода Хамины.
  - Слушаюсь, товарищ взводный, - мгновенная реакция со стороны рядового состава.
  - Дожидаемся темноты, товарищ рядовой, и действуем по обстоятельствам.
  
  НАГРАДА ЗА ВОРОВСТВО
  Всего через несколько часов после запуска плекторного интегратора "Рекс" планета Земля превратилась в плане5ту кошмаров. Ибо кошмарная эпидемия захватила узкую полосу в городе Петербурге и часть Ленинградской области. Около десяти тысяч обеспеченных граждан города Петербурга и ленинградской области обнаружили на собственном теле кошачий хвост и кошачьи уши.
  Можно порадоваться, что нашел младший координатор Муркотенок нужные кнопки и коды для плекторной интеграции. Можно опечалиться, что пострадали от плекторной интеграции обеспеченные граждане. Всякие нищеброды и гастарбайтеры от плекторной интеграции не пострадали. Больше того, всякие нищеброды и гаставрбайтеры узрели бич божий.
  Не стоит вдаваться в подробности, какому богу поклоняются представители беднейших слоев Петербурга и Ленинградской области. Православный господь, которому поклоняются обеспеченные граждане, явно отвернулся от своей паствы. Ибо немало служителей православного господа проснулись с кошачьим хвостом и кошачьими ушами. Молитва здесь оказалась бессильной.
  Впрочем, не самые обеспеченные районы города Петербурга попали под удар плекторной интеграции. То же самое можно сказать о Ленинградской области. Сотни тысяч обеспеченных граждан (годовой доход выше миллиона рублей) проснулись в привычном теле. Здесь видны явные недоработки младшего координатора Муркотенка.
  - Кажется, что-то не так, - расстроился младший координатор Муркотенок.
  - Это всего лишь первая попытка, - успокоила дорогого наставника сестра Ярославна.
  - При чем попытка удачная, - примазалась к успокоительным процедурам сестра Доброславна.
  - Гавианская машинка работает, - подвела окончательные итоги сестра Гориславна.
  Вряд ли на сто процентов успокоился младший координатор Муркотенок, но в некоторой степени он успокоился. Невозможно разделаться с воровством на русской земле после единственной кавалерийской атаки. Воровство есть визитная карточка русской земли и всей русской нации. Воровство поощряется. Воровство покрывается. Воровством восхищаются. Всякую нехорошую бяку, выступившую против воровства, ожидают ба-а-альшие проблемы.
  Ничего не боится младший координатор Муркотенок. Проблематичность проводимой операции является стимулом для означенного товарища. Просто бороться с маленькими проблемами. Просто размениваться по мелочам. Не разменивается по мелочам лучший из координаторов всех времен и народов. Кто тут сказал про ба-а-альшие проблемы? Подавайте ба-а-альшие проблемы.
  Но вернулись к реакции местного населения на необычный кошачий вирус. Газеты и телевиденье образца двадцать первого века (по земному календарю) действовали на кусочной основе. Ой-ой, у нашего мэра появились кошачьи уши и кошачий хвост. Ой-ой, то же самое появилось во всей семье мэра.
  Предлагаю использовать газеты по назначению, а телевизор снести на помойку. Интернет затопила иная версия, со ссылкой на компетентные источники. Мол, мы нашли доказательство, что человечество произошло не от обезьяны. Как мы нашли доказательство, пока не вопрос. Но известный американский ученый Рабинович еще два века назад предполагал происхождение человечества от кошки.
  - Вот это версия так версия, - согласилась с Интернетом сестра Ярославна, - Если брат Муркотенок произошел от мурсианских славян, почему бы человечеству не произойти от кошки?
  - Мурсианские славяне суть исторически сложившаяся популяция в космосе, - поправила сестру Ярославну сестра Доброславна, - То же самое практически можно сказать про славянские народы планеты Земля. Только все это ворье, получившее уши и хвост, не относится к славянгским народам.
  - Мы так и не разобрались, откуда уши и хвост, - напомнила разбушевавшимся сестрам сестра Гориславна.
  - А кого волнует, откуда уши и хвост? - не согласилась с предыдущим товарищем сестра Ярославна.
  - Мы всего лишь ограждаем славянские народы от неславянской накипи, - не согласилась вдвойне сестра Доброслапвна, - И вообще очень жаль, что воровская накипь так легко и безболезненно превращается в кошку.
  
  ЭКСПЕРТ ПО ИНТЕГРАЦИИ
  Если сказать, что разбирается в плекторной интеграции Стефан Костоломский, оно то же самое, что не сказать ничего. Не просто разбирается, но профессионально разбирается в гавианских машинках Стефан Костоломский. Плекторная интеграция всего лишь частный случай гавианской науки и техники.
  - Вот ты и попалась, позорная жукопаска, - ухмыльнулся принц Стефан, наблюдая за хаотичным хрюканьем зейдеров.
  В ту же микросекунду сползла ухмылка с преподлой мордашки Амалии Сухощеткинской. Товарищ жукопаска вроде как применила черную магию: "Повернись к лесу передом, ко мне задом". Никаких вопросов, вроде как подчинились черной магии зейдеры. То есть была создана благоприятная обстановка для атаки резонансной частотой. И не последовала атака.
  Как не последовала атака? так не последовала. Зейдеры хрюкают, хвостики шевелятся, результат никакой. Разве что становится нагдее и нагдее с каждой микросекундой и без того наглая рожа Стефана Костоломского.
  - Что за дерьмо? - на чистейшем межгалактическом языке выругалась Амалия Сухощеткинская.
  - Вам чего-то не нравится, девушка? - сама любезность Стефан Костоломский.
  - Гребаный развратник, - повторно выругалась на том же языке Амалия Сухощеткинская, - Мне все не нравится.
  - За грубость могут и наказать, - щелкнул пальцами Стефан Костоломский.
  - Кого могут, а кого хрен могут, - в очередной раз дала волю межгалактическому языку Амалия Сухощеткинская.
  Однако застряли в горле ругательства.
  - Ха-ха, - Стефан Костоломский погладил гавианскую машинку большим пальцем правой руки, - Не все так просто, дорогая Амалия в звездной системе Дзета Тукана. Даже совсем не просто, дорогая Амалия. Если учитывать тот факт, что черная магия и зейдеры, количество пять штук, запрещены в звездной системе Дзета Тукана.
  Голос пропал. В горле пустота и сушеные пряники. Все равно не сдается принцесса Амалия. То есть не сдается бывшая жукопаска Амалия всяким поцам и потрохам, узурпировавшим власть в княжестве Сухая Щетка. Мол, вы заткнули мне рот и испортили магию зейдеров, но хороший клинок вам заткнуть не удастся.
  Попробовала вытащить четырехгранный кинжал из-под юбки бывшая жукопаска Амалия. Таким кинжалом приканчивают жуков на пастбище. Легкое оружие. Удобное оружие. Удар в глаз, на панцире не остается ни одной дырочки. А вы знаете, сколько на черном рынке дают за неиспорченный панцирь жука? Виртуозно владеет четырехгранным кинжалом бывшая жукопаска Амалия.
  Против обидных наездов
  Очень нужна подготовка.
  Сориентировался на местности,
  Дальше используешь ловкость.
  Руки растут не из попы,
  Ноги работают правильно.
  Водку из горлышка хлопнул,
  Дальше пошел на задание.
  Если тебя не поймали,
  Можно на что-то рассчитывать.
  Ну, не совсем на медали,
  Но на повторную выпивку.
  Блин, ничего не получается. Руки ватные, ноги ватные, до кинжала не дотянуться никак. Застыла в позе прачки товарищ Амалия.
  
  НЕ ТО И НЕ ТАК
  Стефания Костоломская резво ломанулась к книжному шкафу, дернула третью книжку (слева) в третьем ряду (сверху), исчезла.
  Подземный ход, констатировал факт Милослав Костоломский, однако не сдвинулся с места. Зачем еще двигаться с места? Настоящие события только разворачиваются. Оружие только активируется. Товарищи аристократы пока никого не замочили и не размазали в угаре аристократической ненависти. Плюс очень хочется присмотреться к здоровенной девахе, которую называют Принцесса Илона.
  С Принцессой Илоной возникли проблемы. Совсем недавно не было никакой Принцессы Илоны. Даже слухов о ней не было. Координаторское сообщество обладает обширной базой данных, в том числе по планете Распашонка из звездной системы Дзета Тукана. Координаторское сообщество приложило немало усилий, чтобы свести аристократию планеты Распашонка к известным фамилиям. И никакой Принцессы Илоны.
  Что-то не понимает или где-то облажался Милослав Костоломский, если учитывать связи и возможности координаторского сообщества. Ибо не могло облажаться координаторское сообщество, но засекретить определенного рода информацию очень и очень могло.
  Отсюда шкурный вопрос. Какой информацией владеет Стефан Костоломский, глава рода Костяной Лом. Неужели папочка Стефан владеет информацией в несколько большем объеме, чем его аристократические отпрыски?
  Пошевелил извилинами, и не ответил со стопроцентной уверенностью на шкурный вопрос Милослав Костоломский. Папочка Стефан еще тот темнило. Папочка Стефан не пошевелит пальчиком, чтобы поделиться с детьми секретной информацией. Дорогие товарищи дети, скачивайте информацию из официальных источников координаторского сообщества. Чего не скачали, дальше не ваши проблемы.
  Есть лучик в тумане. Стефан Костоломский напичкан информацией про Принцессу Илону. Стефан Костоломский полностью и в деталях уверен, что относится к природным принцессам Принцесса с большой буквы. Никакая это не самозванка, никакая не авантюристка, но последняя из природных принцесс звездной системы Дзета Тукана.
  Очень похоже на старого интригана и бабника. Стефан Костоломский всегда манипулировал человеческим материалом с завидной легкостью. Подразумевалось, что вкалывает на благо семьи папочка Стефан. Семья с закидонами, семья непростая, некому разобраться в ее благе. Только папочка Стефан держит в руках всю эту шоблу великовозрастных клоунов.
  Ежу понятно, на данный момент Стефан Костоломский подбивает клинья к Принцессе Илоне. Зачем подбивает клинья старый интриган Стефан? Может, чтобы заманить Принцессу Илону в семью и повязать ее браком с одним из представителей рода?
  Едва не подавился от смеха Милослав Костоломский. Принцесса Илона отнюдь не девственница. Принцесса Илона подзалетела от некоего представителя Бртства чистильщиков. Неужели папочка Стефан перебежит дорогу Братству чистильщиков? Координаторское сообщество все еще дружит со свободными чистильщиками. Перебежать дорогу свободному чистильщику почти то же самое, что нагадить в душу координаторскому сообществу.
  Хотя очень предсказуемый папочка Стефан. Взяли для примера грязную историю с жукопаской Амалией. Вроде как обещал папочка Стефан старшенькому Жадомиру руку и сердце жукопаски Амалии. Затем передумал. Ну, такая сучка Амалия! Ну, она же известная стерва! Не получил Жадомир Костоломский ни руку, ни сердце жукопаски Амалии. Нечего смешивать аристократическую кровь рода Костяной Лом с грязной кровью какой-то там жукопаски.
  Снова и снова проблемы.
  
  НЕ ТАК И НЕ ТО
  Жадомир Костоломский испытал тяжелое нервное потрясение при виде застывшей принцессы Амалии. Ах, дорогая Амалия, что с тобой сделал этот тиран и ублюдок?
  Жадомир Костоломский никогда не отличался нервным или бесноватым характером (версия самого Жадомира). Он же никогда не слетал с катушек или сворачивался от женских прелестей (прежний источник). А тут слетел и свернулся.
  Прекрасная Амалия. Богоподобная Амалия. Мечта всей жизни скромного аристократа и ближайшего наследника империи Костоломских.
  Впрочем, Амалия из княжества Сухая Щетка имела неплохой шанс заполучить империю Костоломских в качестве мачехи Жадомира Костоломского. Один из вариантов, который не очень устраивал Жадомира Костоломского, но все-таки укладывался в голове старшего из отпрысков Стефана Костоломского.
  Прекрасная мачеха. Богоподобная мамочка. Услада для глаза, для слуха, для обаяния. Мечта повзрослевшего ребенка без материнской любви.
  Фигня все это. Стефан Костоломский никогда не считался с мечтами собственных отпрысков. Подлый тиран. Семейный узурпатор. Врагу не пожелает такого отца Жадомир Костоломский. Все-таки враг при хорошем отце может переделаться в друга. Ох, как не хватает друзей повзрослевшему ребенку без материнской любви. Есть брат, есть сестра. Но это такие суки и гады.
  И что делать? Смятение, ведьмовской шабаш в голове, не по-детски заглючило товарища Жадомира на этой тупой вечеринке. Подлый папочка ведет собственную политику, ни с кем не считаясь, давя и уродуя прекрасное тело прекрасной Амалии.
  Наплевать, что прекрасная Амалия из жукопасок. Верит в аристократическое происхождение жукопаски Амалии Жадомир Костоломский. Не может быть жукопаска настолько прекрасной. Все знают, насколько мерзкое существо жукопаска. И только слепец не заметит, насколько прекрасная принцесса Амалия.
  Никаких вариантов. Похотливый папаша запал на божественную красоту своей пленницы. Похоть в очередной раз возобладала над разумом. Следовало остановить похоть в зародыше, или через официальный брак принцессы Амалии со Стефаном Костоломским. Ничего не остановил похотливый папаша. Наоборот, сделала совсем дураком похотливого товарища похоть.
  Прекрасный брак так и не состоялся. Но и папаша устал от разврата через непродолжтельный промежуток времени. Не было любви между палачом и его жертвой. Похоть была, любви не было. Затем прошла похоть, и все векрнулось на круг. Палач задумал избавиться от своей жертвы.
  - Этому не бывать, - процедил сквозь зубы Жадомир Костоломский.
  Принц Стефан унизил собственного сына до невозможности. Принц Стефан растоптал лучшие чувства и надежды собственного сына. Глупый поступок. Ошибка на двести процентов. Следовало не топтать, но убить. Мертвяки иногда встают из гроба, если используется черная магия. Однако куда опаснее живой Жадомир Костоломский, чем мертвый Жадомир Костоломский.
  Принц Стефан не убил собственного сына. Пускай находится в унижении будущий наследник империи Костяной Лом. Пускай хорошенько помучается, прежде чем власть перейдет к нему в руки. Мол, в нашей вселенной власть абы как не дается, не переходит. Тем более родительская власть. Сначала позор и унижение, затем власть. Но уже без прекрасной Амалии
  - Молись, гад! - обоюдоострый клинок совершенно немыслимым образом появился в правой руке Жадомира Костоломского.
  
  ОТ АВТОРА
  Почему бытописатель координаторского движения Александр Мартовский пришел в тренажерный зал в пожилом возрасте? Лежать бы товарищу бытописателю на диване и любоваться растущими килограммами.
  Что опять же растущие килограммы в россиянском государстве образца двадцать первого века? Да ничего особенного, килограммы как килограммы. Для общественного питания их не используешь. Зато любоваться можно.
  Но, сначала выслушаем версию Александра Мартовского. Мол, не абы как пришел Александр Мартовский в тренажерный зал, но ради горячо обожаемого сыночка Владимира Александровича Мартовского. Не доходят родительск5ие увещевания до Владимира Александровича. Не вслушивается в родительские увещевания Владимир Александрович. Нужен конкретный пример. А какой еще пример конкретнее примера с Александром Мартовским в тренажерном зале?
  - Вообще-то садист этот Александр Юрьевич, - так оценила обстановку Татьяна Анатольевна Мартовская, - Истязает с величайшим наслаждением единственного отпрыска.
  - Не садист, но садомазохист, - поправил Татьяну Анатольевну Владимир Александрович Мартовский, - Этот Александр Юрьевич готов надсадиться в тренажерном зале, лишь бы то же самое произошло с другими товарищами. В частности, с Владимиром Александровичем Мартовским.
  Сразу появилась тема для разговора: "отцы и дети". Сюда же приписали русскую историю, русский характер и русскую землю. Выглядит примерно так. Отцы желают воспитать детей в одном качестве. Дети желают воспитаться в другом качестве. Никакого штрейкбрехерства и договорных отношений между антагонистическими классами.
  - Какие еще антагонистические классы? - возмутился Александр Мартовский, - Тренажерный зал пока никому не мешал. И вообще, тренажеры могут антагонизировать только со слабаками, не способными выжать немного железа.
  - На что опять вы намекаете, уважаемый товарищ бытописатель? - возмущенные вопли Александра Мартовского почему-то не понравились Татьяне Анатольевне Мартовской, - Или на кого это вы намекаете?
  - Среди нас нет слабаков, - подтвердил партийную линию высокоученой мамочки Владимир Александрович Мартовский, - Разве что некто бытописатель координаторского сообщества.
  Таким образом, тренажерные эксперименты Александра Мартовского оказались на грани срыва. Как порядочный человек, должен был отказаться от столь непомерной затеи Александр Мартовский. Но не отказался по целому ряду причин, в которых замешан русский характер.
  Ну, что такое русский характер, мне надоело рассказывать. Самая гиперкосмическая усталость меркнет и рассыпается на атомы, если вступает в дело русский характер. Не может товарищ с русским характером отделаться какой-то усталостью, даже усталостью в масштабах целой вселенной.
  Какая еще усталость? Что за придурок устал? Подайте сюда столь несовершенное и позорное существо. Затем попинайте столь несовершенное и позорное существо, лучше по почкам ногами.
  Под воздействием момента
  Мы избрали президента.
  Мы не крали и не врали,
  Избирали и избрали.
  Наш пример не самый дикий,
  Уничтожены улики.
  Даже методом ошибок
  Не понять подобный выбор.
  Просто захотелось очень
  Выбрать нечто нехорошее.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что подрядился рекламировать тренажеры и прочее железо бытописатель "Саги о координаторах". Не тренажеры и прочее железо попали в рекламу, но тот же русский характер.
  
  КИБЕРПОТЕХА
  Мурсианка Лоточка уложила Че Бэ Ивановича в киберкресло. Затем подключила кибердатчики на лодыжках, запястьях и горле Че Бэ Ивановича. Плюс дополнительные кибердатчики (уши и хвост).
  - Зачем кибердатчик на горле? - задал непрофессиональный вопрос свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Чтобы не повредить мозг, - ответила на непрофессиональный вопрос киберученая Лоточка.
  - А такие варианты случаются? - не успокоился после профессионального ответа Че Бэ Иванович.
  - Нет, такие варианты не случаются, - перешла к запуску кибераппаратуры товарищ киберученая.
  - Тогда вовсе не понимаю, зачем кибердатчик на горле? - Че Бэ Иванович попробовал сорвать датчик.
  Несанкционированный поступок свободного чистильщика не так чтобы разозлил, но очень разозлил киберученую Лоточку. Посудите сами, дорогие товарищи, кибердатчик стоит не дешево. опять же кибердатчик на помойке не валяется, его производят в Туманности Конская Голова, да и то в очень ограниченных количествах. Поэтому не разозлилась от несанкционированного поступка свободного чистильщика киберученая Лоточка, но разбесилась в крайних пределах:
  - Лежать! Молчать!
  Едва не скончался от воплей товарища киберученой подопытный экземпляр Че Бэ Иванович:
  - Все-все, лежу, молчу, мечтаю услышать добрую сказку.
  Никакой тебе сказки не будет, позорный мутант. Так или примерно так возжелала отреагировать на оправдания Че Бэ Ивановича киберученая Лоточка. Но мурсианская натура возобладала в последний момент. Прикусила язычок и никак не отреагировала киберученая мурсианка.
  На первом месте работа. На втором месте работа. На последнем месте работа. Через каких-нибудь полчаса внедрится подопытный экземпляр в кибервселенную. Затем будет много, чертовски много работы. Затем ничего не будет. Премии, ученые звания, мировая известность.
  Кто создал кибервселенную? Вы предполагаете, что кибервселенную создал некий потрох по имени Трухлявый Гризли? Заткнитесь, пожалуйста, сюда слушайте. Ничего не создавал некий потрох по имени Трухлявый Гризли. Вот автор кибервселенной. Очень симпатичная девушка. Очень сексуальная девушка. Истинная мурситанка до кончика хвоста. Ну и лучшая Киберученая нашей вселенной.
  Кстати, что делать с Трухлявым Гризли. На долю микросекунды задумалась о судьбе собственного шефа мурсианка Лоточка. Виноват или не виноват Трухлявый Гризли, что родился таким потрохом?
  Женская логика обвинила и приговорила к позорному столбу одного позорного робота. Мурсианская доброта почти отделалась жалостью к одной весьма непутевой железяке. Прошла эпоха Трухлявого Гризли. Кончилась дутая власть над кибервселенной. Начинается эпоха киберученой Лоточки. Кибервселенная попала в надежные руки.
  - Зачем кибердатчики на уши и хвост? - спросил, чтобы что-то спросить, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Не зачем, но почему, - практически мгновенно отреагировала киберученая Лоточка без всякого злорадства и злобы.
  - Почему кибердатчики на уши и хвост? - как прилежный ученик собезьянничал за киберученой все тот же Че Бэ Иванович.
  - Потому, - без повторного злорадства и злобы улыбнулась киберученая Лоточка.
  Здесь что-то грохнуло в посадочном модуле. Не к месту упомянутый Трухлявый Гризли вкатился в салон космического челнока класса "Корыто".
  
  ОЙ-ОЙ
  Не обязательно иметь богатое воображение, чтобы представить, как изменилась мохнатая мордочка киберученой мурсианки. Красные пятна, синие пятна, крайняя степень досады плюс невыносимое желание кому-то навешать люлей по полной программе.
  - Кто пропустил этого потроха! - так или очень похоже мявкнула мурсианка Лоточка.
  - О каком таком потрохе идет речь? - поинтересовался на автопилоте Че Бэ Иванович.
  - Я не потрох, - тут же опустился на невыносимый скрип товарищ Гризли, - Я официальный руководитель киберпроекта и официальный начальник некоей авантюристки, которая больше в киберпроекте не работает.
  - Кто-кто не работает? - мявки киберученой Лоточки переросли в рев разъяренной кошки, - Не знаю никаких авантюристок, тем более не знаю некую авантюристку. Зато одна железяка сейчас получит за скрип огроменный пинок под железную задницу.
  - Кому дать пинок? - очередная подача Че Бэ Ивановича.
  Стукнула о пилотское кресло хвостом мурсианка Лоточка, и сломала пилотское кресло. Профессиональный удар, подумал Че Бэ Иванович. Может, зря я отказываюсь от хвоста с мурсианской окраской. Уши следует убрать, а хвост пригодится.
  На несколько мгновений отъехал в прошлое Че Бэ Иванович. В то самое прошлое, где боец Муркотенок демонстрировал преимущества хвоста против бесхвостости. Что-то тогда не вышло с хвостом у Че Бэ Ивановича.
  У, проклятый склероз. Никак не припоминается, что тогда не понравилось бесхвостому Че Бэ Ивановичу в хвостатом варианте Че Бэ Ивановича. Может, какие-то незначительные детали. Хвост подвергся обрезанию или еще какой процедуре. Хвост так и не стал принадлежностью самого интеллектуального мордобоя вселенной.
  Не получилось тогда, не получится и сейчас. Тяжело вздохнул, попробовал избавиться от кибервселенной Че Бэ Иванович. Не вовремя это он попробовал. Нет оправдания товарищу чистильщику. Даже воспитательный пинок не оправдывает отказ от кибервселенной.
  - Молчать! Лежать! - взвилась киберученая Лоточка.
  - Ну, я вроде как джентльмен, - смутился Че Бэ Иванович.
  - Всякие потрохи тормозят науку и технику, - снизошла до комментариев киберученая Лоточка, - Здесь нельзя потакать всякой дряни.
  - Ну, я вроде хочу помочь, - немного осмелел Че Бэ Иванович.
  - Ваша помощь, товарищ чистильщик, пригодится в кибервселенной.
  Если кто-то считает, что озвученный выше диалог пришелся по душе Трухлявому Гризли, то он считает неправильно. В силу собственной интеллигентности (то есть растерянности) выслушал озвученный выше диалог Трухлявый Гризли. В этом была основная ошибка товарища. Следовало не выслушивать диалог, но как-нибудь действовать:
  - Кибервселенная находится на стадии проектирования.
  Или:
  - Кибервселенная не прошла через нормоконтроль.
  Нет, так не годится в сложившейся ситуации. Очень попахивает злопыхательством и тупой критикой. На злопыхательство и тупую критику не купится Че Бэ Иванович, точнее, подопытный экземпляр, жизнь которого находится в страшной опасности.
  Подскажите, пожалуйста, как действовать. Ибо действовать как-нибудь и без подсказки не желает ученый робот. За это самое "как-нибудь" уже были пинки и обиды на предыдущем этапе. От той же поганки Лоточки.
  Такое ощущение, что не осознал глубины собственного ничтожества товарищ робот. Если бы осознал, то не действовал как-нибудь. Но не осознал, но запутался окончательно в собственном ученом хозяйстве.
  - И когда будет кибервселенная? - закрыл глаза, приготовился к эксперименту Че Бэ Иванович.
  - Ай момент, - с киберученой сосредоточенностью ответила киберученая Лоточка, - Вот только снесу ржавый хлам на помойку.
  
  МЕЧТЫ
  Не так чтобы вовремя сориентировалась Стефания Костоломская на семейной вечеринке, но удалилась она вовремя. Жадомир Костоломский нанес четыре коварных удара собственному родителю, прежде чем получил ногой в пах, и превратился в бесформенный овощ.
  Удары не смертельные, но крови было много. По крайней мере, кровь фонтанировала из четырех колотых ран от семи до четырнадцати секунд, пока не включилась способность "регенерация".
  Принц Стефан ни какое-либо чмо из категории "мясо". Принц Стефан в полном объеме владеет способностью "регенерация". Его способность не столь высокого уровня, как у элитных координаторов или свободных чистильщиков, типа Че Бэ Ивановича. Однако не жалуется на существующий уровень Стефан Костоломский. Совсем на другие вещи жалуется глава рода Костяной Лом и новый хозяин замка Сухая Щетка:
  - Вот нарожал ублюдков!
  Раны затянулись, но кровь залила вечерний костюм принца Стефана. Эта же кровь просочилась под внешний кожух гавианской машинки под кодовым названием плекторный интегратор "Рекс".
  Очень плохо, дорогие товарищи. Следовало меньше прикалываться, но действовать куда расторопнее товарищу Стефану. Кровь такая штуковина, что разъедает чувствительные детали чувствительных механизмов. Особенно кровь со способностью "регенерация".
  Не откинул копыта Стефан Костоломский, но потерял плекторный интегратор. Шок, тоска и кривая рожа. Больше не отинтегрировать на расстоянии всякую сволочь, но придется действовать собственными белыми ручками. Подобную хренотень ненавидит до тошноты Стефан Костоломский.
  Вот почему вовремя свалила послушная дочка Стефания. Дорогой папочка от души поглумится над братиком Жадомиром. Он же навешает воспитательных люлей братику Милославу. Он же не забудет пожурить послушную дочку Стефанию.
  Лучше бы морду набил дорогой папочка. Как-то с мордой все ясно, все понятно. Вот дорогой папочка, вот битая морда. Извините, товарищ папочка, но вы настоящий тиран. Правильно оценили ваше политическое кредо старшие сыновья Жадомир и Милослав Костоломские. К оценке боле старших товарищей с уважением относится Стефания Костоломская.
  Дальше несколько слов на непонятном наречии. Типа, "в подземелье водятся грибы". Еще маленькой девочкой мечтала Стефания Костоломская посмотреть на грибы, которые водятся в подземелье. По всем наводкам, сие необычные грибы, но грибы глюкнутые. То есть от грибов в подземелье начинаются реальные глюки.
  Ясность внесена. Не просто слиняла с вечеринки Стефания Костоломская. Сие есть нарушение этикета, взять и слинять с вечеринки, не имея на то веской причины. Как уже говорилось, для Стефании Костоломской веская причина нашлась. Если не доберется до глюкнутых грибов взбалмошная Стефания, то ее сердце лопнет от злобы.
  Песня по поводу:
  Ну-ка не злобствуйте
  На тупые ошибки.
  Существуют уроды
  Из больших шишек.
  А шишки большие
  Не ошибаются
  По побочной линии
  И мелким безобразиям.
  Припев:
  Никакого пофигизма
  От аристократизма.
  Продолжение песни:
  Ну-ка не пыхтите,
  Что бачок с мусором.
  Товарищи вредители
  Не мелочатся всуе.
  Лишь нечто крупное
  В бачок попадется,
  Так злобу получите
  И прочие достоинства.
  Припев:
  Никакого гадства
  От аристократии.
  Окончание песни:
  За каждое ну-ка
  Отдельная квота.
  Разрешается отстукать
  На могиле чечетку.
  Если могила личная,
  Смешно испускать стоны.
  Все равно вычислят,
  Все равно похоронят.
  Припев:
  Не шизеют от клятвы
  Аристократы.
  Дальше следы Стефании обрываются и выходят за пределы нашей истории. Нет информации в информациооных сетях координаторского сообщества, нашла ли глюкнутые грибы Стефания Костоломская. Есть информация, что напоролась Стефания Костоломская на отряд латников, разгребающих дерьмо в подземелье, и отправила этот отряд обслужить вечеринку.
  
  НИЧЕГО ЛИЧНОГО
  Воксы Эрлик и Хамина проникли в замок Сухая Щетка через канализационные стоки. Подобный поступок не прибавил красоты и эротичности проштрафившимся товарищам, но конечной цели они достигли без потерь. И главное, никто малышню не заметил.
  - Заработали пятерку с натяжкой, товарищ рядовой, - издала звук очень похожий на хрюканье командир взвода Хамина.
  - Ну, пятерка мне не нужна, а за натяжкой дело не заржавеет, товарищ взводный, - издал точно такой же звук рядовой Эрлик.
  За что незамедлительно получил дубинкой по мягкому месту.
  - Молчать! Отвечать по Уставу, товарищ рядовой! - рявкнула командир взвода Хамина.
  Все правильно, мы находимся на службе.
  - Рад стараться! Исправлюсь! - рявкнул рядовой Эрлик.
  Этот парень точно исправится, если доживет до рассвета.
  - Хвалю, товарищ рядовой, - перешла на шепот командир взвода Хамина, - Теперь конспирация.
  Хотя с хорошим командиром взвода можно дожить до рассвета, и даже рассвет пережить.
  - Как прикажите, товарищ взводный, - здесь вступительная часть закончилась и началась привычная в военное время работа.
  Мы, пожалуй, опустим кое-какие секретные методы, благодаря которым ориентируются в неизвестной обстановке подгорные воксы. Легенда гласит, что подгорные воксы ориентируются на слух и по запаху. Особенно, если они услышали и унюхали свою дорогую Принцессу с большой буквы.
  - Вы слышите, товарищ рядовой, - вопрос к товарищу рядовому со стороны его непосредственного командира.
  - Так точно, товарищ взводный, - ответ товарища рядового на не самый заковыристый из вопросов.
  - Вы чувствуете запах, товарищ рядовой, - так просто не отвязаться от непосредственного командира с помощью ответа номер один.
  - Так точно, товарищ взводный, - ответ номер два, подтверждающий боевую готовность диверсионной команды.
  Поэтому прошу не ругаться, не издеваться, не возмущаться успехами подгорных воксов, у которых еще молоко на губах не обсохло. В ситуации, когда среднестатистическое человеческое существо впадает в панику, подгорные воксы никуда не впали, но отыскали то самое подземелье, через которое покинула вечеринку Стефания Костоломская.
  Опять опускаем информацию про Стефанию. Аристократическая девочка не заинтересовала подгорных воксов. Возможно, следовало надавать Стефании по балде. Для профилактики. Подгорные воксы редко упускают такую возможность. То есть среднестатистические зрелые воксы. Но на командира взвода Хамину не распространяется никакая статистика.
  - Не отвлекайтесь, товарищ рядовой, перед нами всего лишь человеческая самка.
  - Так точно, товарищ взводный.
  - Держите цель, товарищ рядовой.
  - Цель под прицелом, товарищ взводный.
  Думаю, нет вопросов, о какой цели идет речь. Если Стефания Костоломская покинула вечеринку через подземный ход, то диверсионная группы Хамины пробилась обратным порядком на вечеринку.
  
  НА ИЗЛОМЕ
  Сестра Ярославна, вся запыхавшаяся и раскрасневшаяся, влетела в бункер. Бряк, звяк! Едва не разбились бутылки с водкой: одна, две, три бутылки. Пакет с чипсами лопнул, и несколько чипсинок вывалилось на пол: одна, две, три чипсинки.
  - Что с вами, сестра Ярославна? - поинтересовался младший координатор Муркотенок.
  - Ну, что с ней сделается, - за сестру Ярославну ответила сестра Доброславна, - Спешит дорогая сестра выжрать чипсы и водку.
  - Может, спешит, может, не очень спешит, - заметила в свою очередь сестра Гориславна, самая умная сестра из тайной организации "Кошки-славяне".
  Здесь вроде бы отдышалась и отпыхтелась сестра Ярославна:
  - Ой, что я видела, дорогие сестры! Ой, не могу поверить увиденному, возлюбленный брат Муркотенок.
  Неправильно отдышалась и отпыхтелась сестра Ярославна, вроде как ни в тему и нарушая неписанные законы тайной организации "Кошки-славяне". Какие еще неписанные законы, твою мать? Да те самые, что запрещают заигрывать и упоминать о любви в присутствии младшего координатора Муркотенка.
  - За подобное кощунство можно схлопотать по шее, - окрысилась на сестру Ярославну сестра Доброславна.
  - Или схлопотать в лоб, - отбросила всякие интеллектуальные штучки сестра Гориславна.
  Таким образом, сестра Ярославна поимела реальный шанс на парочку славянских оплеух и зуботычин. Но реальный шанс не использовала. Вмешался младший координатор Муркотенок:
  - Дорогие сестры, предлагаю сначала выслушать сестру Ярославну, и после наказывать. Никуда не денется сестра Ярославна от вашего справедливого возмездия.
  Восторг. Ликование. Никаких дополнительных вопросов к бойцу Муркотенку. Никогда не ошибается лучший боец всех времен и народов. Он же говорит исключительно дельные вещи.
  - Мы вас слушаем, сестра Ярославна, - после бурных аплодисментов остыла сестра Доброславна.
  - Мы вас внимательно слушаем, - уточнила предложение предыдущей сестры более умная сестра Гориславна.
  Посмотрела на бойца Муркотенка сестра Ярославна. Посмотрела на сестру Доброславну сестра Ярославна. Кивнула сестре Гориславне все та же сестра. Теперь можно и ротик открыть, да так, что усохнут от зависти сестры. Плюс дополнительный бонус от дорогого наставника:
  - Видела аварию. Страшную. Один гаденыш на "мерине" врезался в группу выпускниц, так что вокруг порхали кровавые бантики.
  Пожала плечами сестра Доброславна:
  - Нечто подобное случается чуть ли не ежедневно в городе Санкт-Петербурге и его окрестностях.
  Почесала затылок сестра Гориславна:
  - Гаденыши давят народ. После чего отделываются штрафом в символическую тысячу рублей и прославляют воровские законы воровского россиянского государства.
  Почесала затылок сестра Доброславна:
  - Не переживай, дорогая сестра. Выпускницам еще повезло, они умерли молодыми, не насладившись сполна всеми прелестями воровского россиянского государства.
  Пожала плечами сестра Гориславна:
  - В нашем случае гаденыш не отделается штрафом в символическую тысячу рублей. Его ожидает весьма неприятная встреча с бойцом Муркотенком.
  Почесал затылок и пожал плечами одновременно младший координатор Муркотенок:
  - Правильно мыслите, дорогие сестры. Я этой твари вырву руки и ноги, затем засуну хвост в задницу.
  Перестала чесаться сестра Доброславна:
  - Как засунете хвост, дорогой брат?
  Выпучила глаза сестра Гориславна:
  - Зачем засунете хвост, брат Муркотенок?
  Смутился бесстрашный боец и покоритель вселенной:
  - В свете последних событий, дорогие сестры из тайной организации "Кошки-славяне", невозможно купить "мерина" на годовой доход ниже миллиона рублей. Следовательно, каждый гаденыш на "мерине" обзавелся личным хвостом и ушами. Если постараться, уши можно засунуть в задницу, но мне больше нравится хвост, как наглядный пример для других уродов и тварей.
  Здесь едва не ошизела от воплей сестра Ярославна:
  - Господи, брат Муркотенок! Я не сказала главную новость про суку на "мерине". Вышла злобная тварь, потянулась за бейсбольной битой в багажный отсек. Мол, мне кровью машину заляпали. И кто платить будет? А хвост и уши у твари отпали.
  
  БЕЗ НАУКИ И ТЕХНИКИ
  Задумался младший координатор Муркотенок. Опечалился младший координатор Муркотенок. Сплошь приходят отрицательные новости. Не приходят новости положительные.
  Вроде как недолго интегрировала гавианская машинка по заданной программе. Нашлось противодействие плекторной интеграции. При чем противодействе такого уровня, о каковой уровень разбилась плекторная интеграция и отработала в обратную сторону.
  Почему-то уверен младший координатор Муркотенок, через какие-нибудь сутки не останется следа на русской земле от "кошачьей" болезни. Не обязательно хвосты и уши отвалятся одновременно у зараженных товарищей. Но никаких вариантов, хвосты и уши отвалятся.
  - Хорошая была идея охвостатить уродов, - вздохнул боец Муркотенок, - Да и уши выглядят пикантно на уродских мордашках.
  - Россию подобной мелочью не проймешь, - перестала чесаться сестра ГОриславна, К хвосту и ушам ничего не стоит привыкнуть.
  - Мне почему-то кажется, - согласилась с сестрой Гориславной сестра Доброславна, - Что хвосты и уши могли превратиться со временем в кастовую принадлежность. Например, в президенты воровского россиянского государства избираем наиболее хвостатого и ушастого товарища.
  - Ну, это перебор, - откупорила бутылку водки сестра Ярославна.
  - Не перебор, но сама жизнь, - не согласилась с сестрой Ярославной сестра Гориславна, - Высокопоставленным товарищам куда проще нанять журналистов и правящую церковь для обожествления кошачьих признаков, чем бороться с кошачьими признаками через хирургическое вмешательство.
  - Вырезать хвост очень больно, - мявкнул чуть радостнее боец Муркотенок, - Тем более вырезать уши.
  Так слово за слово откупорила сестра Ярославна вторую и третью бутылки. Затем на столе появились стаканы. Затем содержимое бутылок перекочевало в стаканы, а содержимое стаканов перекочевало по назначению. Затем пошла обязательная программа.
  - За процветание славянских народов, - тост младшего координатора Муркотенка.
  - За процветание земли русской, - тост сестры Гориславны.
  - И чтобы горела земля русская под ногами воров и гаденышей, - тост сестры Доброславны.
  - А мы земле русской поможем, - заключительный тост сестры Ярославны.
  Затем стандартная застольная песня.
  Начало песни:
  Жизнь полна печалей
  По множеству вопросов.
  Россию мы не теряли,
  Но опростоволосились.
  Слишком много дрыгались
  И пинали в морду.
  Россия не выдержала,
  Слишком она гордая.
  Припев:
  Пригубил совсем немного,
  Не такое ты убожество.
  Продолжение песни:
  Не всегда получается
  Быть среди победителей.
  И это не правильно,
  Но чертовски обидно.
  Россия не проигрывает,
  Россия не сдается.
  Доля ее незавидная,
  Шишки да иголки.
  Припев:
  Дотянул до середины,
  Не относишься к скотине.
  Окончание песни:
  Если спать ложиться,
  То лучше на закате.
  Чтобы не суетиться,
  Пока Россия не катит.
  Если подниматься,
  То с первыми лучами.
  Наваляем поганцам,
  Опять Россия с нами.
  Припев:
  Дотянул до дна стакана,
  Превратился в великана.
  Не скажу, чтобы сильно наклюкался на этот раз младший координатор Муркотенок. Не наклюкался, но надуховился столь разумный и интеллигентный товарищ.
  
  ПОХОД ПО ТЫЛАМ
  Ближе к вечеру вооружились кое-какой лазерной техникой представители тайной организации "Кошки-славяне". Сестра Ярославна обмотала вокруг талии лазерный резак, замаскированный под ремень. Сестра Доброславна перекинула через плечо лазерную зажигалку, замаскированную под дамскую сумочку. Сестра Гориславна нацепила на голову лазерный расщепитель, замаскированный под дамскую шляпку.
  Практически отказался от лазерной техники младший координатор Муркотенок. Никакой лазерной техники на славянскую прогулку. И вообще никакой техники. В рукопашном бою не знает достойных противников младший координатор Муркотенок.
  - Ах, дорогой брат, - покраснела сестра Ярославна, - Вы такой мужественный. Вы такой сильный.
  - Вы настоящий самец, дорогой брат, - покраснела сестра Доброславна, - То есть отказались на совсем от оружия.
  - Не отказался насовсем от оружия дорогой брат, - покраснела сестра Гориславна, - Просто на планете Земля дорогому брату не нужно оружия.
  Вот это мысль правильная. Как-нибудь обойдется без всяких новомодных наворотов младший координатор Муркотенок. Достаточно маленькой ядерной бомбы в двести килотонн. Тем более, что маленькая ядерная бомба в двести килотонн так эротично подходит к стандартному комбинезону координатора и так эротично смотрится на поясе.
  По дороге на железнодорожную станцию Мариенбург славянские сестры получили прекрасную возможность попрактиковаться с лазерной техникой. Сестра Гориславна расщепила колеса встречного "мерина". Сестра Доброславна подожгла кузов этой же колымаги. Сестра Ярославна разрезала на куски дымящиеся останки.
  Вы только не подумайте, что встречный "мерин" пострадал за грехи тяжкие другого "мерина", который чуть ранее устроил кровавые бантики. Ничего подобного. В данный момент славянские сестры воспользовались исключительно принципами справедливости и толерантности.
  - Скорость выше ста километров, - констатировала факт сестра Ярославна.
  - На таковой скорости не пугают, но давят, - не стала противоречить сестре Ярославне сестра Доброславна.
  - И вообще, этот товарищ вряд ли живет на миллион рублей годового дохода, - прекрптила любые споры сестра Гориславна.
  Тем временем младший координатор Муркотенок скромно топтался в стороне, и не менее скромно поглаживал ядерную бомбу.
  Нет, никаких поползновений использовать ядерную бомбу. Младший координатор Муркотенок всего лишь контролировал ситуацию, обеспокоенный неопытностью славянских сестер. Всякое может произойти не по графику, когда используешь лазерную технику. Сбой, поломка, отказ, промах. Ничего не может произойти не по графику, когда используешь младшего координатора Муркотенка.
  Не желаю вдаваться в подробности, о чем думал владелец встречного "мерина" на скорости выше ста километров. Собственная крутизна. Презрение ко всему живому. Собственная неповторимость и непобедимость.
  Какая разница, о чем думал владелец встречного "мерена". Справедливость и толерантность славянского образца учитывают поступки, но не учитывают вопли и мысли. Ты летел на скорости выше ста километров. Ты направлял свою драндулетку на скромную кучку девушек в славянских сарафанах. Ты не обратил внимания на большого кота, который плелся строевым шагом за славянскими девушками. Дальше твои проблемы.
  Удар, взрыв, куча дымящихся обломков.
  
  ГОРОД ЗАЖИГАЕТ ОГНИ
  Эта ночь запомнилась петербуржцам, как ночь подожженных автомобилей. Горели в основном дорогие автомобили, хотя и отечественным маркам немного досталось. Впрочем, дорогие автомобили горели на газонах, а отечественные марки горели на ходу. Ощущение такое, что для отечественных марок не работало правило "один миллион рублей годового дохода".
  Давайте разберемся, товарищи петербуржцы, что такого плохого сделали дорогие автомобили или чего такого они не сделали для тайной организации "кошки-славяне"? Ответ кроется в самой идеологи славянского движения на русской земле. Не катаются на дорогих автомобилях славянские девушки. Не катаются на отечественных марках истинные славянки. Но привыкли ходить ножками.
  Никаких намеков на бойца Муркотенка, любителя пеших прогулок. Ничего не стоит товарищу бойцу разогнаться до двухсот километров по бездорожью и до трехсот километров по хорошей дороге. Отсюда вопрос, зачем бойцу Муркотенку какой-то автомобиль? На автомобиле можно срубить понты. Но не рубит понты Муркотенок.
  С другой стороны, все-таки лучше, когда горят автомобили и остаются жить люди. Ну, скажем, не все остаются. Злостных нарушителей вместе с автомобилями расщепляли и жгли славянские сестры. Нет доверия к тому, кто понтует в большом городе. Сегодня ты проскочил на красный свет, завтра станешь убийцей.
  Неужели так хочется стать убийцей? Или православная (то есть правящая) церковь выступает за убийство? Ну, в столь серьезные подробности не вдаются славянские сестры. Православная церковь со своей омерзительной роскошью далека от скромного быта славян. Православная церковь обожает дорогие автомобили, и пересела на дорогие автомобили, которые на миллион рублей годового дохода точно не купишь. Православная церковь не ходит пешком. Следовательно, там культивируются потенциальные нарушители и убийцы.
  - Предлагаю закрыть философскую тему, - предложил своей бравой команде младший координатор Муркотенок.
  - Спасибо за достойное предложение, дорогой брат, - изобразила ангельскую улыбку на славянском лице сестра Ярославна.
  - Мы не будем философствовать, но преподнесем небольшой урок обнаглевшим ворм и потенциальным убийцам, - изобразила такую же улыбку сестра Доброславна.
  - Гопота на автомобиле (отечественная марка) мечтает наворовать достаточно денег, чтобы приобрести что-то навороченное, - отказалась от улыбки сестра Гориславна, но не отказалась использовать лазерную технику.
  Для полноты картины вынужден признаться, владельцам автомобилей не понравилась памятная ночь в Петербурге. Но куда большей группе товарищей надолго запомнилась эта ночь. То есть очень и очень понравилась. Тому найдутся весьма веские причины.
  Во-первых, красиво горят автомобили.
  Во-вторых, сердце радуется, если горят чужие автомобили.
  В-третьих, вор должен сидеть и лишиться имущества.
  В-четвертых, давайте, ребята, честно работать, а не разворовывать и опоганивать любимый наш город.
  На закуску реальные факты из реальной биографии младшего координатора Муркотенка. На этот раз скромно топтался в стороне Муркотенок. Ничего не поджигал и не подрывал. Так и осталась в чехле ядерная бомба.
  
  НА ВОЛЮ
  Милослав Костоломский потерял сознание от слаженного удара дубинками из дерева тук. Оставим товарища отдыхать и предаваться мечтам, как его очередь на княжество отодвинула очередь предательского братца Жадомира Костоломского.
  Стефан Костоломский потерял считанные микросекунды, протирая глаза от крови. После чего захотели зацепиться за Принцессу Илону протертые глаза, но так и не зацепились. Исчезла Принцесса Илона.
  Почему исчезла Принцесса Илона? Вопрос стандартный и бесполезный во всех отношениях. Ну, исчезла и исчезла Принцесса Илона. Не понравилась семейная вечеринка Принцессе с большой буквы. Не пожелала Товарищ Принцесса присоединиться к семейному торжеству империи Костяной Лом. Очень правильно не пожелала. Умная девочка.
  - Уважаю, - прохрипел Стефан Костоломский.
  А вы говорите, что это тиран и ублюдок. Не следует так говорить, не разобравшись до конца в аристокртических планах принца Стефана. Даже принц Стефан не разобрался в собственных планах. До мозга костей аристократ. Принимает решение по наитию и ничего не планирует.
  Не просто умная, но чертовски умная девочка эта Принцесса Илона. Можно послать за ней дворецкого, но не послал дворецкого принц Стефан. Никуда не денется Принцесса с большой буквы из подземелья. Погуляет по подземелью, попадется в ловушку или попадет на патрульный отряд. Вы попали, Товарищ Принцесса! Патрульные отряды у нас такие злючие, просто жуть. Дает зуб за зуб Стефан Костоломский, еще натерпится всяких гадостей Принцесса Илона.
  Дальше вопрос на засыпку. Чего добивается от природной принцессы глава империи Костяной Лом? Ну, задолбали вопросами, дорогие товарищи. Сколько раз повторять, ничего конкретного не добивается Стефан Костоломский. На данный момент происходит процесс приручения и усмирения дикой принцессы.
  Пуская помучается Принцесса Илона. Пускай подвергнется всякой мерзости, даже пыткам. Пускай побывает в грязных лапах озверелой солдатни. Стефан Костоломский умеет общаться с озверелой солдатней с помощью магии. Несколько магических посылов, и узнает озверелая солдатня, что нельзя трогать Принцессу Илону.
  Так зачем городить огород? Устал от аристократических разборок принц Стефан. Видите ли, дорогие товарищи, принц Стефан с маленькой буквы. Зато Принцесса Илона с большой буквы. Не бывать принцу Стефану с большой буквы. Только рано кичится своей большой буквой Принцесса Илона.
  Все мы вышли из грязи,
  Куда и вернемся.
  Наша судьба безобразная,
  Вот как это зовется.
  Если кому захотелось
  Искать иное убежище,
  Судьба за такую смелость
  Заметет и отделает.
  Получится страшно и больно,
  И прочие гадости.
  Судьба осталась довольная,
  Тебе умереть на паперти.
  Повторяю в очередной раз, не называйте Стефана Костоломского тираном и гадом. Это весьма просвещенный и утонченный аристократ с весьма ранимой душой, который все еще не уничтожил Принцессу с большой буквы.
  
  ШАЛЬНАЯ СТРЕЛА
  Вот же привязались дурацкие латники. Нет, чтобы нацедить пиво и радоваться. Мало ли кто разгуливает по подземелью. Мало ли кто не подчиняется приказам. Аристократизм всегда с прибабахом. Нарвался на аристократа, начались сплошные проблемы.
  Прошу не передергивать. Товарищи латники выполняют привычную для них работу. Пока на тебе латы, приходится отрабатывать харч и другие бонусы. Иначе могут снять латы и сбить шпоры перед всем строем. А это совсем не здорово. Ибо на следующем этапе за сбитыми шпорами ожидают палач, корзина с камнями, позорный столб, виселица.
  - Не останавливаемся, моя маленькая девочка, - скорее просьба, чем приказ тетушки Кугель.
  - Месть! - единичный вопль Хамины.
  - Разрушение! - очень похожий вопль Эрлика.
  Глючит, шатается Принцесса с большой буквы. Буквально на горбу волокут дорогую Принцессу подгорные воксы. Под правую мышку уперлась Хамина. За левую руку схватился Эрлик. Эх, дорогая Принцесса, работала бы ты немного ногами. Не слышит, не реагирует на вопли Принцесса с большой буквы.
  - Нас догоняют, - сзади тетушка Кугель.
  - Месть! - пыхтит и пускает сопли Хамина.
  - Разрушение! - уже не пыхтит, но все еще держится Эрлик.
  Низкий вам поклон, подгорные воксы. Ваши подвиги покроются пылью. Никто никогда не узнает, как вы спасали через подземелье последнюю надежду звездной системы Дзета Тукана. Вырубилась окончательно Товарищ Принцесса. Отстала тетушка Кугель.
  Почему отстала тетушка Кугель? Нет у тетушки привычного оружия. Нет на тетушке привычной брони. Искалеченное тело вряд ли на что сгодится. Да и дурацкие латники совсем рядом. Даже тяжелые латы не мешают этим уродам в погоне за Принцессой Илоной.
  Узкое место, подумала тетушка Кугель. Если устроить скромный завал или перекрыть узкое место, на какое-то время захлебнется погоня. Очень надо, чтобы захлебнулась погоня. Негоже томиться в темнице "моей маленькой девочке". Из темницы редко выпускают на волю. Чаще оттуда выносят вперед ногами.
  - Ешкин корень, гнилая тырница! - зацепилась искалеченным плечом за карниз тетушка Кугель.
  - Месть! - донеслось вроде эха издалека.
  - Разрушение! - скорее угадала, чем услышала тетушка Кугель.
  Уходит от погони маленький отряд Принцессы с большой буквы. Но и у нас есть хорошая новость. Чертовски шаткий карниз, за который зацепилась тетушка Кугель. Пыль столбм, полетела кое-какая труха, плюс мелкие камни. Вот бы раскачать пресловутый карниз, да и грохнуть его посреди подземелья. Мало не покажется соплякам в латах.
  Зацепилась за карниз здоровой рукой тетушка Кугель. Еще мелкие камни, плюс более крупные камни. Двух-трех толчков будет достаточно, чтобы устроить грандиозный завал. Ну, хотя бы на пару минут. Вот тогда спасется "моя маленькая девочка", то есть Принцесса с большой буквы.
  - Тырница, твою мать! - что-то щелкнуло, и шальная стрела пронзила бок тетушки Кугель.
  А затем набежали латники.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  Нежные кошачьи лапки прихватили за антенну некий неуравновешенный механизм под кодовым названием Трухлявый Гризли. Оздоровительный пинок, парочка ударов о стенки каюты. Открытая шлюзовая камера, открытый космос.
  - Только не шевелитесь, товарищ чистильщик, - на какие-то микросекунды пропала киберученая Лоточка в открытом космосе.
  - Я хочу шевелиться, - проворчал несуразную хрень свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Напрасно хотите, - вернулась из открытого космоса киберученая Лоточка, - Кибернетическая аппаратура еще проходит проверку на киберустойчивость и помехоустойчивость в условиях реальной вселенной. Вы наш первый клиент на подстроечном уровне.
  - На каком таком уровне? - более чем непроизвольно пошевелился Че Бэ Иванович.
  - Не шевелитесь, пожалуйста, - киберученая Лоточка вытащила из дамской сумочки разводной ключ, - Или придется принять меры.
  Науке не известно, до какой степени принимала и приняла меры киберученая Лоточка. В следующие микросекунды закружилась голова и поплыли мозговые извилины у Че Бэ Ивановича.
  Ну, поплыли и поплыли мозговые извилины. Вроде как нормальный процесс. Не спорит Че Бэ Иванович с той очевидностью, что в киберпространстве иные извилины. То есть не спорит Че Бэ Иванович, что в киберпространстве обязаны функционировать не просто извилины, но киберизвилины.
  Дальше легкий демонтаж мыслительного аппарата. Еще дальше ватная нереальность окружающей среды. Далеко и совсем далеко находятся связи между самовосприятием Че Бэ Ивановича и самоорганизующейся моделью Че Бэ Ивановича.
  Ничего не понимает в самоорганизующейся модели Че Бэ Иванович. Вроде бы самоорганизовалась модель из космической пустоты на пустом месте. Никакой веры пустому месту, если исходить из принципов Че Бэ Ивановича.
  Э, хватит придуриваться без поддержки киберсистемы. В кибервселенной присутствуют совершенно иные принципы, нежели принципы от Че Бэ Ивановича. Простите, товарищ чистильщик, только способность "регенерация" в кибервселенной сыграла в ящик. Вот это явный обман. Куда проще запустить киберсистему со способностью "регенерация", чем вылавливать и вычищать означенную способность, не считаясь с наукой киберученых, вроде товарища Лоточки.
  Почему способность "регенерация" сыграла в ящик? Так или примерно так подумал Че Бэ Иванович, теряя контроль над собственной мозговой оболочкой. Множество экспериментов, проведенных ученым координатором Черная Радуга на чисто физиологическом уровне, никак не повлияли, или незначительно повлияли на способность "регенерация". Во всех экспериментах или при всех вариантах регенерировал Че Бэ Иванович.
  Эта неуничтожаемая способность сломила упрямство ученого координатора Черная Радуга. Хватит заниматься псевдонаучной чепухой, дорогие товарищи, если не уничтожается способность "регенерация" в реальной вселенной. Пытала ученый координатор Черная Радуга подопытный экземпляр со способностью "регенерация". Убивала ученый координатор Черная Радуга все тот же подопытный экземпляр. Никаких положительных результатов. Сплошь отрицательные результаты.
  Черт подери, на конец двадцатого века (по земному календарю) добились специалисты из координаторского сообщества неубиваемости регенерирующих систем. Затем век регенерирующих систем закончился, наступил двадцать первый век (по тому же календарю), то есть эпоха дешевого "мяса".
  Зачем вкладывать средства в способность "регенерация", если ничего не стоит наштамповать любое количество "мяса"? Вот и не вкладываются средства в способность "регенерация". Для самоуспокоения осталось доказать, не такая крутая штучка способность "регенерация"
  И доказали. Можно добавить, совершенно случайно доказали с помощью какой-то дурацкой кибервселенной. Уже не вопрос, что такое кибервселенная. Можно вкладывать сумасшедшие средства в кибервселенную. Несколько щелчков тумблерами, несколько нажатых кнопок, пароль. Была способность "регенерация", нет больше способности "регенерация".
  Вышел в кибервселенную, и провалился в бесконечную пустоту свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Исчезла так называемая "душа" товарища Че. Осталось абсолютно бездушное, то есть мертвое тело.
  
  ОТ АВТОРА
  Кажется, начинаю разбираться, почему устал, то есть чертовски устал Александр Мартовский. Означенная усталость не несет в себе ничего гениального. Просто Александру Мартовскому не терпится быть для каждой бочки затычкой.
  Извините, товарищ Мартовский, вас выбрали для бытописания координаторского движения. Сие не абы какая синекура, скорее, почетная обязанность. Сразу не разобраться, почему выбрали именно вас, товарищ Мартовский. Придерживаемся версии, что были на то серьезные причины у кородинаторского сообщества.
  - Какие еще серьезные причины? - возмутился светлейший и прозорливейший ум образца двадцать первого века (по земному календарю), или Владимир Александрович Мартовский, - Не было никаких серьезных причин. Громче и настырнее прочих бытописателей на планете Земля саморекламировался Александр Мартовский. Может, кто и услышит подобную саморекламу. На удивление, подобную саморекламу услышало координаторское сообщество.
  - Ну, не так и плох Александр Мартовский, - неожиданно вступилась за товарища бытописателя высокоученая мамочка Владимира Александровича, или Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Не только саморекламой владеет товарищ бытописатель, - неожиданно не стал спорить с высокоученой мамочкой Владимир Александрович Мартовский, - Он и литературным слогом владеет.
  Данке шеен, сенкью вери матч, киитос. И вообще, большое спасибо и маленькое пожалуйста моим драгоценным сторонникам за высокую оценку нескромного труда под названием "Сага о координаторах".
  Не спит, не ест и пьет исключительно водку Александр Мартовский. Почему докатился до водки означенный товарищ? Потому что после тренажерного зала не спится, не естся, но никаких проблем с водкой. Да и на умственные способности водка влияет в лучшую сторону. То есть сон и еда влияют в худшую сторону, зато водка развивает умственные способности.
  - Неужели литературный слог занял командные высоты в "Саге о координаторах"? - весьма подкожный вопрос от Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - У кое-кого с прибабахом командные высоты, - ответ на весьма подкожный вопрос от Владимира Александровича Мартовского.
  - Мы не будем называть кое-кого, - предупреждает Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Точно не будем, - в который раз соглашается Владимир Александрович Мартовский.
  Ауфидерзейн, някемиин, до побачення. Сегодня праздник какой-то. Не гнобили и не пинали бытописателя координаторского сообщества. Не расстраивайтесь, товарищ бытописатель. Работайте, товарищ бытописатель. Вот вам полная чаша (то есть полный стакан) за наше счастливое детство.
  Прошла гроза,
  Листочки в отпаде.
  Кто-то наплевал
  На асфальт подсыхающий.
  Дайте подсохнуть
  Этой помойке.
  Микробы не сдохнут,
  Но все-таки.
  Идти по сухому
  Куда приятнее,
  Чем познакомиться
  С гнилью и грязью.
  А после грозы
  Колбасит мозги.
  Ну, я что? Я не гордый. Как ретранслируется "Сага о координаторах" из координаторского сообщества, так и происходит ее бытописание Александром Мартовским. Даже если устал, то есть чертовски устал товарищ Мартовский.
  
  ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ
  Перегородила проход тетушка Кугель. Приняла меч первого латника на искалеченное плечо. Затем впечатала здоровый кулак по центру забрала. Треснула голова латника.
  Еще положить двоих, подумала тетушка Кугель. Три трупа, и хрен кто прорвется через это месиво. Ну, по крайней мере, несколько минут будет у моей маленькой девочки.
  Второй латник споткнулся о труп первого латника, и получил смертельный удар по затылку. Не рассчитала удар, раздробила кулак тетушка Кугель.
  А наплевать. Хорошо легли трупы в тесном проходе. Кровь фонтанирует из разрубленного плеча. Ослабела тетушка Кугель. Годы не те. Не уйти отсюда тетушке Кугель. Не уйти, и не надо. Пора отдохнуть, пора успокоиться, закрывая проход собственным телом.
  - Я люблю тебя, моя маленькая девочка!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"