Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Hip 56948 Дракона

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Солдат Пугало". А в общем не все так плохо кончается, если у тебя есть блат в Братстве чистильщиков.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  СОЛДАТ ПУГАЛО
  КНИГА 3. HIP 56948 ДРАКОНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Русского писателя и философа Александра Мартовского прихватила обыкновенная питерская болезнь, так называемая простуда. Александр Мартовский врачам не доверяет, по поликлиникам с анализными банками не шастает. Поэтому как обычно пришел на работу и как обычно заразил всех сотрудников по отделу товарищ Мартовский.
  Есть такое правило 'передай другому'. Если от чего-то хочешь избавиться, вот это и передай. Только болезнь Александра Мартовского (то есть обыкновенная питерская простуда) стала распространяться по отделу, как выздоровел Александр Мартовский. Ходит веселенький, со сладенькой улыбочкой, источает богатырское здоровье. В это время несколько сотрудников слегли с температурой под сорок. Ну, а кто более стойкий товарищ, он разбрасывает кашель и сопли.
  Нет, ничего страшного не случилось на русской земле. Невозможно чем-то конкретным наслаждаться целую вечность, в том числе наслаждаться здоровьем. Человек такое животное, которому необходимо страдать и болеть, чтобы в противоположный период почувствовать нечто хорошее, например, капельку счастья. Ну и во время болезни включаются мозги, как дополнительный фактор.
  Вот я о чем хотел рассказать, про мозги. А то включился сначала неправильно в мягкую канву существующей повести. Человек отличается от любого животного умением мыслить абстрактными образами. Животное так же умеет мыслить, но образы у него конкретные. Где пожрать, что стащить, от чего делаем ноги. Наоборот, по мере развития цивилизации (причем не важно в какую сторону), человек все дальше и дальше уходит от конкретных образов, но приходит все ближе и ближе к абстракции.
  Человеческая болезнь не стимулятор абстрактного мышления. Александр Мартовский всегда использовал период болезни для рывка в неизвестность. Чувства вроде бы притупляются, зато мозги обостряются. В микробном угаре выползают на свет самые причудливые образы, о которых мечтать невозможно, пока сидишь сытенький, пока здоровенький, и даже не хлюпаешь носиком над проектом очередной подводной лодки.
  Здесь бы чертовски подошла некая штука, как передача мозгов. Твой организм заболел. Он требует тишины и покоя. Что такое тишина и покой? В первую очередь это отсутствие мыслей. Чтобы насладиться болезнью на всю катушку, следует отключить мысли. Но как отключить мысли? А если расстаться с частью мозгов? Просто взять и расстаться. Пускай получат ненужную тебе часть другие товарищи, у которых с мозгами проблема.
  - Совсем одурел, старичок, - Владимир Александрович Мартовский, гениальный сын и наследник Александра Мартовского, заперся в комнате, откуда говорит через дверь, - Кто же в наше время разбрасывается мозгами?
  - Не совсем так, - моя реплика, - Не надо разбрасываться мозгами, надо их просто отдать в период болезни, чтобы товарищи без мозгов порадовались, а ты отдохнул от вселенских страстей и наболелся в свое удовольствие.
  - Вот и я говорю, бред сумасшедшего, - Владимир Александрович все равно не откинул щеколду, - Ты, значит, культивируешь мозги, а кто-то ими воспользуется.
  - Не воспользуется, черт подери, - я почти потерял терпение, стоя под дверью, - Но оценит их красоту и величие.
  С той стороны что-то хрюкнуло. Затем что-то упало. Вроде Владимир Александрович уронил стол, или стул, или еще какой предмет мебели. А может, свалился на пол пиджак, из которого не успел выскочить Владимир Александрович. Хотя это старая еврейская шутка. Владимир Александрович нормальный пацан, на шутки (тем более на еврейские шутки) не реагирует:
  - Ты бы, отец, шел куда подальше. Вирусы у тебя больно вредные, можно и заразиться.
  Впрочем, хорошая мысль:
  - Может, прихватишь чуток моего интеллекта, мозгов и так далее. Я пока посижу за компьютером.
  Что-то еще раз упало с той стороны, не открывает дверь Александрович:
  - Твоего интеллекта не надо, своего под завязки хватает. Тут другая проблема, черт подери. Сломался компьютер.
  Я застрял где-то там на пороге
  Потрясающей сказки.
  Нечего, впрочем, рассказывать:
  День получился убогий.
  Никому не нужна остановка
  При подъеме на кручи,
  Чтобы случайно не вздрючили
  И не упал вниз головкой.
  Повторяю, простая истина
  Не настолько простая,
  Что ее ты не замечаешь,
  А плюешься великими мыслями.
  Лучше вовремя исчезнуть,
  Чем торчать торчком над бездной.
  Посему я решился оставить мозги при себе, и накатал две с половиной книги, пока окончательно не рассеялась интеллектуальная подпитка болезнью.
  
  ИГРА НА ВЫБЫВАНИЕ
  Агент Ракитский с нескрываемым ужасом посмотрел на бойца Муркотенка:
  - Вы предлагаете атаку Гатчинского дворца, товарищ младший координатор? Но это кощунство, которому нет равных в современной истории. Гатчинский дворец является уникальным памятником архитектуры. Гатчинский дворец может пострадать от атаки.
  Агент Марченко с нескрываемым восторгом посмотрела на бойца Муркотенка:
  - Решение правильное. В Гатчинском дворце окопались преступники. По предварительным данным это шайка скитальцев во главе с Иваном Непомнящим. Пока никакой информации, чем занимаются преступники в Гатчинском дворце. Но они однозначно пытаются вступить в грязный сговор с нынешним руководством россиянского государства против координаторского сообщества.
  Перешел на хриплый фальцет агент Ракитский:
  - Наглая ложь. Нынешний руководство россиянского государства представляет собой демократический протекторат, копирующий основные свободы Римской Империи. Главный протектор или глава россиянского государства проявил себя человеком слова. Он обещал вернуться во власть после неожиданной отставки на посту президента, и вернулся, не смотря на противодействие всяких несознательных граждан. Он обещал защищать своих сторонников, и защитил своих сторонников, не смотря на их замазанность в воровстве и убийстве. Он обещал сотрудничать с координаторским сообществом, и не откажется от координаторского сообщества, не смотря на наглые заигрывания скитальцевы.
  Перешла на шипящий шепот агент Марченко:
  - Пропагандистская ерунда. Кроме вышеуказанной ерунды нынешний руководитель россиянского государства обещал и другие кунштюки. Например, он обещал сделать профессиональной армию, повысить благосостояние граждан и поставить на колени Америку.
  Задохнулся и захлебнулся слюной агент Ракитский:
  - Ничего такого не обещал товарищ протектор! Зачем россиянскому государству профессиональная армия, если развивается мирным путем россиянское государство? Для чего повышать благосостояние граждан, если граждане и так любят и обожают законную власть? Какого черта связываться с Америкой?
  Перестала шипеть агент Марченко:
  - Товарищ протектор не обещал связываться с Америкой. Любые связи с Америкой считаются государственным преступлением. Связавшись с Америкой, можно загреметь в места не столь отдаленные. А кому хочется загреметь в места не столь отдаленные? Никому не хочется туда загреметь. Отсюда никаких связей с Америкой. Поставили зарвавшихся америкосов на колени, и ладно.
  Замахнулся словно для удара агент Ракитский, но, засмотревшись в честные глаза агента Марченко, почесал всего лишь затылок:
  - Главный протектор россиянского государства реальный пацан. Его захватнические планы не распространяются дальше россиянского государства. И это правильно. Если накатать губу на Америку, то в конечном итоге проблемы Америки станут твоими проблемами. Отсюда вполне реальный вопрос. Зачем россиянскому государству проблемы Америки?
  Почесала затылок агент Марченко:
  - Уточняю формулировку насчет все той же Америки. Никто, в том числе главный протектор россиянского государства, не собирается решать чужие проблемы. Господа америкосы должны стоять на коленях, вот и весь сказ. Если господа америкосы не желают стоять на коленях, можно пройтись ядерной гребенкой по непокорной Америке.
  Перестал чесать затылок и зло рассмеялся агент Ракитский:
  - Я отношусь лояльно к россиянскому государству, но с другой стороны не собираюсь обманываться насчет военной мощи современной России. Ежу понятно, что разоренное россиянское государство не процветающее государство Советский Союз. Опять же легко догадаться, насколько россиянское государство по всем показателям уступает ненавистной Америке.
  Перестала чесать затылок агент Марченко:
  - Воистину устами паникера глаголет истина. Ни при каких обстоятельствах россиянское государство не справится с ненавистной Америкой. Господа россияне целиком и полностью поддерживают своего протектора, но они не пойдут на войну, ибо заняты воровством и коррупцией. Русское население может пойти на войну исключительно из ненависти к Америке, но товарищи русские не поддерживают своего протектора и никогда его не выбирали во власть, а, следовательно, в первый же день войну проиграют. Тупик, товарищ паникер. Никак не справиться россиянскому государству с ненавистной Америкой.
  В данном месте послышался шорох в углу, где сидел Муркотенок:
  - Чтобы справиться с Америкой, не нужны военные силы россиянского государства. Достаточно договориться со скитальцем Непомнящим.
  
  ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Младший координатор Муркотенок развернул подотчетную ему диверсионную группу на подступах к Гатчинскому дворцу и приказал хорошо подготовиться товарищам диверсантам, пока роботы-разведчики добывают полезную информацию:
  - Мы пройдем через Гатчинский дворец без единого выстрела, даже обойдемся без ядерной бомбы.
  Если говорить честно, с ужасающим скрипом отказался от ядерной бомбы боец Муркотенок. Нельзя отказываться от ядерной бомбы, грех отказываться от ядерной бомбы. Но Гатчинский дворец по всем показателям является уникальным памятником архитектуры. Ядерная бомба, гмы-гмы, может повредить Гатчинский дворец. Необязательно повреждение Гатчинского дворца будет фатальным для уникального памятника архитектуры. Однако младший координатор Муркотенок решил исключить даже такой маловероятный вариант из диверсионной операции. Планета Земля пока не готова узнать о новейших технологиях координаторского сообщества.
  - Разрешите вопрос, - агент Ракитский воспользовался запланированной передышкой.
  - Разрешаю, товарищ агент, милостиво решил боец Муркотенок.
  - Что мы сделаем с товарищам протектором, товарищ боец? - почти издевательским тоном обратился к непосредственному начальнику все тот же зануда Ракитский.
  - Успокойтесь, товарищ агент, - улыбнулся боец Муркотенок, - Мы ничего не сделаем с товарищем протектором. В нашей операции для подобной величины нет места.
  Все правильно, подумала агент Марченко. Что значит какой-то главный протектор какого-то мелкого россиянского государства, когда в смертельной схватке схлестнулись самые страшные боевые силы вселенной. Младший координатор Муркотенок давно охотится за скитальцем Иваном Непомнящим. Но и скиталец Иван Непомнящий согласен в свою очередь заманить в западню младшего координатора Муркотенка.
  Подумала и вздрогнула агент Марченко. Гатчинский дворец очень напоминает западню. Множество опломбированных комнат не посетителей плюс подземелье Гатчинского дворца можно считать великолепным местом для засады. А Муркотенок такой доверчивый и вообще не очень жалует военную тактику.
  - Извините, агент Ракитский, - сказала агент Марченко, - Вы перешли на несущественные частности. Если что-нибудь случится экстраординарное с главным протектором россиянского государства, это в любом варианте повысит шансы россиянского государства на международной арене. Во-первых, найдется немало слезоточивых товарищей, которые пожалеют государство, лишившееся власти. Во-вторых, найдется еще больше товарищей, готовых на переговоры с россиянским государством при новой власти.
  - Что за ерунда, агент Марченко? - едва не завопил агент Ракитский, - Вы же знаете, в каком состоянии находится сейчас россиянское государство. Тем более что по Конституции россиянского государства, только товарищ протектор является неотъемлемым гарантом конституционных прав и свобод каждого россиянина.
  - Опять не правда, агент Ракитский, - перешла на привычный шепот агент Марченко, - Вы изучили какую-то извращенную Конституцию россиянского государства. Но даже в извращенной Конституции не прописано конкретное имя конкретного руководителя россиянского государства. Таким образом, любой руководитель россиянского государства может являться гарантом.
  - Чушь, несусветная чушь, - взбеленился агент Ракитский и едва не рассекретил место дислокации диверсионной группы, - Россиянское государство встало на вполне самостоятельные рельсы. Путь россиянского государства не так чтобы усыпан розами. Скорее это шипы терновника. Но главный протектор россиянского государства, то есть действующий его руководитель, навострился обходить любые шипы. Я верю в подобного лидера. Я знаю, что невероятная мощь и процветание ожидают в конечном итоге россиянское государство.
  Здесь в очередной раз вмешался боец Муркотенок:
  - Успокойтесь, товарищи агенты. Никто не собирается трогать законную власть россиянского государства, то есть мочить эту власть в сортире. Пускай высшее руководство всех россиян продолжает свою непопулярную политику. Чем непопулярнее окажется в дальнейшем политика, тем больше рекрутов среди коренного населения русской земли достанется координаторскому сообществу. Короче, я обещаю, даже клянусь, во время нашей маленькой войны со скитальцем Непомнящим ни один волос не упадет с кучерявой головы товарища протектора.
  
  ДРУЗЬЯ ПОНЕВОЛЕ
  Иван Непомнящий допил четвертый стакан водки:
  - Ваше здоровье, сеньор Брендель.
  Гавианин Брендель налил себе пятый стакан:
  - Очень приятно, сеньор Непомнящий. Хотя недавно мы были заклятыми врагами, но всего четырех стаканов хватило, чтобы превратиться в лучших друзей и сеньоров.
  Брезгливо отряхнул пальцы Иван Непомнящий:
  - Извините, сеньор Брендель, но о лучших друзьях разговора пока не было. Мы с вами скорее подельники, вляпавшиеся в кучу дерьма. Вроде как совместными усилиями выбраться из дерьма получается, а в одиночку большие проблемы.
  Гавианин Брендель заметил брезгливые действия Ивана Непомнящего, но в результате расплылся в широкой улыбке:
  - Не торопитесь делать поспешные выводы, сеньор Непомнящий, еще несколько полновесных стаканов, и мы превратимся в лучших друзей. Нам позавидует самая сладкая парочка всех времен и народов. То есть нам позавидует сам боец Муркотенок.
  Вот это он зря. Не следовало в столь романтической обстановке упоминать про всяких уродов. Или точнее, не следовало упоминать про бойца Муркотенка. Хотя и про его закадычного другана, про Че Бэ Ивановича, не то чтобы упоминать, но даже намекать не следовало.
  - Перейдем к делу, - сверкнул глазами Иван Непомнящий, - Я хочу говорить с властью.
  Подобной реакции удивился, тем более немного обиделся гавианин Брендель. Видите ли, он хочет. Видите ли, шустрый какой. Видите ли, у него запор и словесное недержание. Следовало сначала узнать мнение самих представителей власти. Или никто не спрашивает подобное мнение? В россиянском государстве такая традиция, не спрашивать мнение высших чинов, а сразу нести ахинею.
  Растянул губы в широкой улыбке гавианин Брендель. Что представляет сегодня главный протектор россиянского государства? По существу номинальное лицо, клоун. Товарищу протектору поручены чисто представительские функции. Кто постоянно толкается в эфире и представляет россиянское государство? Опять угадали. Постоянно толкается в эфире товарищ протектор, он же представляет россиянское государство.
  - Не суетитесь, сеньор Непомнящий, - гавианин Брендель слегка приглушил улыбку, - В нужное время и в нужном месте вы познакомитесь с высшим руководством россиянского государства. Но для этого придется вылакать как минимум десять стаканов минеральной воды. Минимальная доза для нормального общения на высшем дипломатическом уровне. Как бы выразиться поделикатнее, для общения с товарищем протектором девяти стаканов минеральной воды оказывается недостаточно. Весьма примитивный тип, действует на нервы.
  - У меня крепкие нервы, - смутился Иван Непомнящий.
  - И у меня они крепкие, - ничуть не смутился гавианин Брендель, - Но крепость нервов отходит на задний план, когда общаешься с главным протектором россиянского государства. Это такое чудо общения, что лучше вообще не общаться.
  Подобные речи еще больше не понравились Ивану Непомнящему, чем речи про дружбу его непутевого сына Че Бэ Ивановича с омерзительным тупарем Муркотенком. Так или иначе можно вытерпеть бойца Муркотенка, даже не выматериться девятиэтажным матом. Но всякие намеки и грязные подколы какого-то гавианина совсем испортили нервы Ивану Непомнящему:
  - Хочу напомнить, сеньор Брендель, я приглашен на судьбоносную аудиенцию с высшим руководством россиянского государства.
  Гавкающий смех, не сумел удержаться от панибратства гавианин Брендель:
  - Остынь, брат. Как говорил боец Муркотенок, лучше один раз напиться, чем трижды передружиться. Не знаю, на что намекал вышеозначенный товарищ, но у нас пока нет проблем с водкой. Да и старая песня гавианских пехотинцев застряла в горле.
  Старая песня:
  Жизнь приносит гостинцы
  Не самые ожидаемые.
  Мы пока пехотинцы,
  И это правильно.
  Ну, а если пехота
  Кому-то не нравится,
  Оторвем ему хобот,
  И снова правильно.
  Припев:
  Какая же грязь
  Вокруг непролазная.
  Продолжение песни:
  Жизнь приходит оттуда,
  Где она надоела.
  Но мы не распутствуем,
  Пока на деле.
  Ну, а если в концовке
  Наше дело не выгорит,
  Штык примкнули к винтовке,
  И в бездну прыгнули.
  Припев:
  Какая же серость
  Вокруг приелась.
  Окончание песни:
  Жизнь вроде тормоза
  На пути к победе.
  Ошметки плоти и мозга
  Хорошие отметины.
  Кто вечно в походе,
  С такими слава.
  Любую начистим морду,
  Опять же правильно.
  Припев:
  Какая же удача
  К нам присобачилась.
  Выругался, сплюнул Иван Непомнящий, но налил себе пятый стакан по примеру новоиспеченного другана с планеты Гави.
  
  ЗАКРЕПЛЕНИЕ ТЕМЫ
  После пятого стакана более чем расслабился скиталец Непомнящий:
  - Слушай, брат, неужели главный протектор россиянского государства такой крутой перец, что элементарно проглатывает десять стаканов минеральной воды.
  Почесал подбородок гавианин Брендель:
  - Судить не берусь, брат, насколько крутой товарищ протектор, но ежедневные десять стаканов минеральной воды для него не проблема.
  Присмирел и затихорился скиталец Непомнящий:
  - Не хочу разочаровывать тебя, брат, но с подобным перцем мне точно не по дороге. Все-таки возраст не тот, чтобы глотать для здоровья вышеупомянутый яд вместо водки.
  Перестал чесать подбородок гавианин Брендель:
  - Не прибедняйся, брат, ты еще крепкий старик, хотя сильно поиздержался в глубоком космосе. Но глубокий космос та еще штуковина, его выдерживают немногие пацаны и девчонки, даже со способностью 'регенерация'.
  Ну, что же хорошая тема для застольной беседы. Или тема вполне приемлемая для Ивана Непомнящего:
  - На способность 'регенерация' пока что грех жаловаться. Только благодаря этой способности и держусь, брат. В противном случае давно бы стал алкоголиком.
  Гавианин Брендель так же согласен сменить тему. Все-таки пятый стакан водки еще не повод, чтобы говорить о высокой политике. Вот когда пойдет шестой стакан, вот тогда начнется политика. А пока гавианин Брендель очень и очень согласен поговорить на нейтральную тему, или на тему о кошечках и собачках. Но на нейтральную тему не желает распространяться Иван Непомнящий. Следовательно, остановились на способности 'регенерация'.
  - Я ведь к чему спросил, брат. Если ты неожиданно откинешь копыта после дружеского застолья, то вроде как не откинешь копыта, а быстренько регенерируешь в страшном облике хрюши.
  И опять зря. Не стоило напоминать Ивану Непомнящему об его прежнем облике, от которого и так тошнило товарища:
  - Что еще за хрюша? Не представляю, не видел. Ты сильно преувеличиваешь, брат, или начитался фантастики старого образца? Скиталец Непомнящий регенерирует исключительно в скитальца Непомнящего. Процедура болезненная, но не самая страшная. На какое-то время отключается мозг и останавливается сердце. Затем запускается сердце и отключается мозг.
  В данном месте как-то неестественно заперхал гавианин Брендель:
  - А если я тебя убью, брат.
  Что вызвало бурю эмоций со стороны Ивана Непомнящего:
  - С убийством ничего не получится, только новые проблемы. Зато настанет конец нашему братству и дружбе.
  Снова смутился гавианин Брендель:
  - Да не заморачивайтесь, сеньор Непомнящий, я пошутил. Глупая шутка. Но так иногда хочется сморозить глупую шутку. Чертовски надоели умные шутки, поэтому хочется сморозить глупую шутку. После чего хочется здорово посмеяться и выжрать несколько дополнительных стаканов водки.
  Почесал затылок Иван Непомнящий в память о своем далеком координаторском прошлом:
  - Ну, и пили со своим протектором, сеньор Брендель.
  Выпучил глаза и едва не подавился очередной порцией водки собакообразный гавиани:
  - С кем, с кем, сеньор Непомнящий?
  Здесь к Ивану Непомнящему вернулось сувство юмора и желание опрокинуть не один стакан. Почему бы и нет, если способность 'регенерация' практически уничтожила следы всех предыдущих стаканов. Как будто нажали кнопочку. Секунду назад не включалась способность 'регенерация', затем включилась способность 'регенерация'. Полная очистка организма, разрешается дальше грузить что угодно, в том числе водку:
  - Извините, товарищ Брендель, что я перехожу на простое, но очень привычное обращение 'товарищ'? Никакие мы тут с вам не сеньоры и не братья. Только позорный боец Муркотенок обращается к глупому мальчику Че Бэ Ивановичу в приблатненной манере. Тот брат и этот брат, а мы всего лишь товарищи. Поэтому повторяю вопрос касательно первого лица в россиянском государстве. Неужели настолько плохой собутыльник товарищ протектор, что с ним омерзительно пить водку?
  
  НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ
  Гавианин Брендель опустил в миску с салатом мохнатую голову:
  - Вот и пошел шестой стакан водки. Поэтому предлагаю, товарищ Непомнящий, приступить к политической части нашей беседы. Я отлично понимаю, товарищ Непомнящий, что вы радеете о русской земле и желаете спасти от координаторской экспансии и россиянского ига хотя бы крохотную часть любимой вами России.
  Скорчил умную мордочку и слегка пошевелил ушами скиталец Непомнящий:
  - Все правильно, товарищ Брендель. Именно по этой причине некто Иван Непомнящий записался на прием к главному протектору россиянского государства.
  Лукавые огоньки пробежали в глазах товарища гавианина:
  - Не туда вы записались, товарищ Непомнящий. Не хочу вас разочаровывать, но главный протектор россиянского государства, находящийся в Гатчинском дворце, является всего лишь моделью или клоном народного избранника или настоящего правителя россиянского государства.
  Эта новость шокировала Ивана Непомнящего:
  - Чего-то я стал тугодумом, или опять большая политика?
  Вынул морду из салата гавианин Брендель:
  - Конечно же, большая политика. Власть чертовски хрупкий товар, подверженный порчи. Выдающиеся политики быстро спиваются, а затем так же быстро ломаются. Могу назвать еще несколько клонов, в том числе президента американского государства. Отсюда, сделайте вывод, товарищ Непомнящий. Кто производит клонов для государства, тот и управляет самим государством.
  Полное фиаско, подумал Иван Непомнящий. Обложили, хуже некуда. Напарили, точно сопливого мальчика. Очень давно так не напаривался скиталец Непомнящий. Следовало догадаться, что удивительные кунштюки творятся в россиянском государстве. не может столько пить минеральной воды один человек, даже если он первое лицо в государстве. Повторяю, не может и еще раз не может.
  - Америка и Россия теперь в одной обойме? - с трудом успокоил эмоции скиталец Непомнящий.
  - Воистину так, - съехидничал гавианин Брендель, - Это для видимости Америка ненавидит Россию, а Россия готова порвать на части Америку. Признайтесь, товарищ Непомнящий, неплохое получилось прикрытие для гавианских планов. И координаторское сообщество не вмешивается. Видите ли, у нас равновесие. Видите ли, в случае чего Америка уничтожит Россию, а Россия уничтожит Америку.
  - Ну, стервецы, - не удержался в рамках приличия Иван Непомнящий.
  - Еще хуже, - поддакнул гавианин Брендель, - Если Россией управляет клон и Америкой управляет клон, легко догадаться, в какие руки зажаты веревочки. Если рука не принадлежит координаторскому сообществу и никак не относится к товарищам скитальцам, опять же легко догадаться, что это рука третьего лица. А кто у нас третье лицо? Ежу понятно, кто у нас третье лицо. И это третье лицо никак не желает, чтобы Россия сожрала Америку.
  Эффектная пауза, но немножко перетянутая по сути. Не следовало так перетягивать паузу перед Иваном Непомнящим. Опять же не шибко шустро соображает Иван Непомнящий, но шустрота в нашем случае простительный недостьаток. Ибо после очистки организма от водки куда быстрее гавианского товарища соображает скиталец непомнящий:
  - Спасибо за хлеб и за водку. Я, кажется, понял намек и должен откланяться.
  А вот этот поступок не лезет вообще ни в какие ворота. Неужели не догадался Иван Непомнящий, что с определенной целью перед ним подпрыгивал древний враг Брендель? Или опять будем давить на психику? Нет, никуда не будем давить, только голые факты.
  В свое время Иван Непомнящий здорово подкузьмил гавианам на планете Земля, были вполне реальные трупы. Ах, это не Иван Непомнящий подкузьмил гавианам, но некое чудовище Хрюколап, убийца координаторов.
  Стоп, не списывайте на Хрюколапа все гавианские горести. Все-таки под личиной Хрюколапа находился Иван Непомнящий. И древний враг Брендель в свое время поклялся уделать Ивана Непомнящего. Но как уделать Ивана Непомнящего? Да никак его не уделать, черт подери. Хрюколап очень сильный собака. Хрюколап умеет прятаться и знает все норы в нашей вселенной. Если сюда прибавить отрицательное отношение координаторов к гавианам, то гавианин Брендель погорячился, давая невыполнимые клятвы.
  Или снова не так? Достать Ивана Непомнящего не получается. Убить Ивана Непомнящего не получается. А что получается, черт подери? Да то самое получается, снова черт, что можно использовать Ивана Непомнящего.
  - Постойте, коллега, - уже в спину скитальцу Непомнящему высморкался гавианин Брендель, - Предлагаю вам честную сделку. Вы таки получите кусочек русской земли. Но за это убьете бойца Муркотенка.
  
  ТОЧКА ОТСЧЕТА
  Двойной перелет, дозаправка ядерным топливом, выход из подпространства в нужной точке пространства, мягкая посадка. Счастливый, но немного уставший Че Бэ Иванович наконец-таки дома. Если, конечно, считать родным домом Братство чистильщиков на планете Бегунок в системе HIP 56948 Дракона. А что еще, черт подери, может считать родным домом свободный чистильщик, как не это самое Братство? Поэтому перестали придуриваться, наслаждаемся хорошим настроением Че Бэ Ивановича:
  - Проходите, ребятки. Располагайтесь, ребятки. Вам здесь всегда рады.
  Рядовой Лиска и рядовой Пугало, отоспавшиеся и несколько окрепшие, высадились за командиром Ивановичем. Робот Петров на какое-то время остался на корабле:
  - Двигатель надо проверить, компьютер почистить. Много работы для робота.
  Впрочем, обошлось без уговоров. Новая планета. Новые впечатления. Новая жизнь. Если так хочется роботу, пускай проверяет свой двигатель или чистит компьютер. По большому счету космический челнок класса 'Корыто' нуждается не только в косметическом ремонте. Очень мы уважаем Че Бэ Ивановича, как человека и гражданина. Но порядок на корабле явно отсутствует. Или точнее, отсутствовал пресловутый порядок, пока не появился робот Петров, пока не взял это дело в свои железные руки.
  - Красотища какая, - с трудом выдохнула рядовой Лиска, - Воздух свежий, бодрящий, с высоким содержанием кислорода.
  - Это наше будущее, - с трудом вдохнула рядовой Пугало, - Жалко, что рядовой Брезент его упустил безвозвратно.
  Ой, простите, запамятовал. За всеми перелетами, дозаправками, опять же посадками как-то вылетела из головы история рядового Брезента. Весьма тривиальная история. Как вы припоминаете, в городе женщин вел себя не совсем правильно вышеупомянутый товарищ рядовой. Нет, о предательстве на данный момент не идет речь. Хотя рядовой Лиска обозвала рядового Брезента предателем. Заодно извращенцем и сексуальным маньяком.
  Вот этого не стоило делать, опять черт. Как-то болезненно отреагировал рядовой Брезент на справедливые упреки товарищей по оружию. А что упреки справедливые, с этим никто не собирался спорить. Рядовой Брезент признал правоту рядового Лиски. Что-то на него накатило неконтролируемое на планете Мида. Рядовой Брезент потерял себя старого, но приобрел себя нового. Старый рядовой Брезент выглядел как-то не солидно при сложившихся обстоятельствах, но и новый рядовой Брезент не прошел проверку на вшивость. После чего оказался далеко-далеко от товарищей по оружию, кажется, на другом конце нашей вечной энд бесконечной вселенной.
  Вы только не подумайте, что я кого-то оправдываю. Очень хорошо, если твоим сознанием не манипулируют посторонние товарищи, если не отнимают определенную частичку твоего 'я'. Рядовой Брезент совсем мальчик. Он заплутал в собственных чувствах и ощущениях. Он потерял правильную ориентацию. Он отмахнулся от долга перед родиной и отечеством.
  Хотя опять не туда занесло. Нет больше родины и отечества для товарища рядового с нестандартным прозвищем Брезент. Предатель, изгнанник, враг народа и прочее. Никогда не вернется на родину рядовой Брезент. Даже в красивой униформе свободного чистильщика он туда не вернется.
  А с другой стороны, кто говорит про красивую униформу свободного чистильщика? Это идея маленькой извращенки Пугало. Начиталась детских книжонок маленькая дурочка. Она же, можно сказать, влюбилась в собирательный образ свободного чистильщика. Косая сажень в плечах, пронизывающий взгляд, очень чистая, можно добавить, вычищенная до глянца совесть, ослепительная улыбка на тридцать два зуба и ни одной новой дырочки. Хочу быть чистильщиком! Только свободным чистильщиком! Иначе не жить, потому что иначе жить невозможно!
  Вселенная грязная,
  Медом не мазанная.
  Вид ее гадок,
  Нужен порядок.
  А так же помощники
  С грязью бороться.
  Или засерится
  Вселенная в вечности.
  И может взорваться
  От хлама и хамства.
  Или скурвится быстро
  Без правильной чистки.
  Короче, не дошел до космического челнока класса 'Корыто' молодой рядовой Брезент. Улучшил момент, когда остальные товарищи гоношились все с той же извращенкой Пугало, и скрылся.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда HIP 56948 Дракона - из очень солнечных звездочек.
  Масса - 1,0 Солнечной массы.
  Диаметр - 1,0 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,0 от Солнечной.
  Возраст - 4,6 миллиарда лет.
  Температура - 6000 градусов по Кельвину.
  Расстояние 200 световых лет от Солнечной системы.
  Ученые еще сомневаются есть ли у звезды земноподобные спутники. Но уж чего у нее нет, так это газовых спутников-гигантов с высокой температурой поверхности, что называются 'горячие юпитеры'.
  Ну, просто вылитое Солнце.
  
  КОДЕКС ЧИСТИЛЬЩИКА
  Братство чистильщиков на планете Бегунок не имеет истории. Кажется, существовало всегда вышеупомянутое Братство. Тысячу лет назад, пять тысяч, миллион лет до нашей эры. Здесь тусовались ребятишки из разных галактик, пили, ели, обменивались информацией, совершали нехитрые сделки. Никаких ограничений, черт подери, в Братстве чистильщиков, кроме единственного ограничения: соблюдаешь кодекс чистильщика, и с тобой разберутся как с другом другие товарищи.
  Стоп. Очень удачный момент. Свобода свободой, а без кодекса не обошлось на планете Бегунок, среди самых отпетых флибустьеров вселенной. Или какая-та ограниченная свобода досталась товарищам чистильщикам? Встречный вопрос, разве бывает неограниченная свобода? То-то и оно, что не бывает. Величайшие тираны, уничтожившие миллионы жизней (например, дедушка Сталин на планете Земля), были на поверку рабами. Ибо рабская философия их превратила в тиранов, когда подвернулась соответствующая вакансия, ну и видимость абсолютной свободы. Поэтому свобода должна ограничиваться и контролироваться, дабы не перерасти в тиранию. Как ограничитель вполне подойдет кодекс чистильщика.
  В данном труде я не собираюсь цитировать кодекс чистильщика. Достаточно остановиться на основополагающих пунктах, касающихся национальности, политических убеждений, религии. Если до кого еще не дошло, свободный чистильщик не имеет национальности, политических убеждений, религии. Это гражданин вселенной под любым соусом. Вселенная у нас интернациональная, аполитичная, безбожная, как и должно быть. Только обезьяноподобные существа выдумывают национальность, политику и религию. Надо же как-то одной обезьянке отличаться от другой обезьянки.
  Следовательно, на планете Бегунок нет политических образований, представляющих собой государство. Братство есть, государства нет. Любой путешественник по вселенной может вступить в Братство. Опять же если он соблюдает вышеупомянутый кодекс чистильщика, где черным по белому сказано: 'Чистильщик чистильщику глаз не вычистит'. Вроде бы мелочь, но последствия подобного поступка имеют весьма серьезную окраску.
  Ты вступил в чистильщики. Каждый чистильщик твой брат и товарищ. Тебя поставили на учет, время от времени будут подкидывать непыльную работенку плюс хорошие комиссионные. Ты можешь взять работенку, а можешь от нее отказаться без уважительной причины. Например, ты на отдыхе. Или деньги тебе не нужны. Или подобная вещь не соответствует твоему внутреннему кодексу. Ибо кодексу чистильщика работенка должна соответствовать в первую очередь. Иначе ее никто не предложит.
  Насчет взаимопомощи отдельный вопрос. Чистильщики редко собираются в группы для совместных операций. Если пришло задание, с которым не может справиться один чистильщик, это задание отправляют в Координаторский центр. Простите, ребята, у нас не комплект. Групповухой не увлекаемся, зомбиков не выращиваем, каждый боец на счету. Приходите когда-нибудь лет через двести.
  Отсюда та самая легенда, что Братство чистильщиков является филиалом координаторского движения. Неправда, наглая ложь. Как уже говорилось, Братство чистильщиков на миллион лет старше, чем координаторское движение. Еще не существовало самого слова 'координатор', когда чистильщики вычищали и облагораживали вселенную. Что касательно сотрудничества чистильщиков и координаторов, по определенным вопросам ребята сходятся, но по другим вопросам расходятся. Если бы координаторы не нарушали кодекс чистильщика...
  Но это чистой воды нереальность. У координаторов свой устав, нарушать который вредно для здоровья. Кодекс чистильщика в Координаторском центре не больше, чем кодекс чистильщика. Он не годится, чтобы удерживалось равновесие во вселенной.
  - Дяденька Че, - обратилась рядовой Пугало к Че Бэ Ивановичу, - Нас честно возьмут в чистильщики?
  - Я попрошу, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  - Честно-честно попросите, вам не откажут.
  - Нет, кое-как попрошу. Типа, на примете хорошие девочки. Или берем в чистильщики, или гнев мой будет ужасен.
  Улыбнулась рядовой Пугало. Она умеет улыбаться, как следует. По крайней мере, она не разучилась еще улыбаться. Свет и тень в этой улыбке. Сила и слабость в этой улыбке. Плюс несгибаемое желание пройти предназначенный путь до конца. А в конце чтобы обязательно была любовь. Потому что любовь в этой улыбке.
  - Шутите, младший сержант, - не выдержала рядовой Лиска, - Вот для меня гораздо важнее стать чистильщиком, чем для одной маленькой девочки, прославившейся под именем Пугало. Девочка Пугало только играет в чистильщики. Другое дело рядовой Лиска. Перед рядовым Лиской поставлена задача: пробиться в чистильщики, заработать средства на боевой звездолет, отомстить подлой гадости на планете Мида за рядового Брезента, нашего боевого товарища.
  - Можно и отомстить, - еще шире улыбнулся Че Бэ Иванович, - Только лет через пять или шесть. Быстрее, как бы это сказать, не становятся чистильщиком.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Вот мы и застряли на пересадочном пункте. Любой путешественник по вселенной проходит определенную подготовку, прежде чем получить боевой звездолет под свое непосредственное командование. Есть, конечно, отдельные товарищи, которые садятся в кресло пилота без подготовки. Но о них рассказывать как-то не хочется. Это даже не пушечный материал, а самоубийцы, не способные продержаться несколько дней в космосе.
  Никто не спорит, наиболее сильную подготовку дает координаторское движение. По крайней мере, существует приватное мнение, что наиболее сильная подготовка в Координаторском центре. Вот почему бывшего координатора (вариант Че Бэ Иванович) принимают без экзаменов в чистильщики. Вроде как культурный обмен. Вы нам дали подготовленного бойца, мы за вас выполнили очередную работу.
  С другой стороны, кодекс чистильщиков за интернациональный подход против националистов и прочей накипи. Координаторское движение очень трудно назвать интернациональным движением. Например, в координаторском движении не участвуют представители Америки с планеты Земля, и их подхалмы. Как так получилось, покрыто мраком. Может быть, первые вербовщики-координаторы допустили ошибку, завербовав первого представителя с планеты Земля в государстве Россия. А там пошло и поехало.
  Очень своеобразное государство Россия, очень своеобразные здесь окопались товарищи. То есть не каждый товарищ, что населяет государство Россию способен похвастаться положительным своеобразием. Но русские товарищи (их еще называют 'бойцы') вне конкуренции. Русские бойцы оказались находкой для координаторского движения. Неприхотливые, выносливые, хорошо адаптируются к любой среде, на допинг или другие лекарственные препараты реагируют правильно, после специальной подготовки не только пушечное мясо. Вот почему помахали координаторы ручкой Америке. Может, ваша Америка разрекламировалась до тошноты на планете Земля. Но в координаторском движении слабаки не нужны, а права человека как-то не входят в устав, бороться за них себе же больнее.
  Нет, я не желаю сказать, что американские товарищи и их подхалимы с планеты Земля заполонили планету Бегунок, где напаривают нормальных ребят и девчонок американской мечтой энд хваленой своей демократией. Скорее наоборот. Русские представители планеты Земля опять же оказались не самыми покладистыми из координаторов. Например, координаторы-мурсиане с планеты Мурс обошли русских товарищей. И вот почему.
  Во-первых, мурсианин владеет от рождения способностью 'регенерация', столь необходимой в космосе. На планете Земля никто подобной способностью не владеет: ни русские, ни американцы. Следовательно, координатору-землянину приходится здорово попотеть на операционном столе и в допинговых лабораториях, чтобы заиметь способность 'регенерация'. Без данной способности какой ты координатор? Зато какой-нибудь задрипанный мурсианин уже с данной способностью. Экономятся немалые деньги.
  Во-вторых, русский характер. Лучше бы координаторы-вербовщики приземлились в Америке. Русские ребятишки в Америке не живут, там только лояльные американцы с лояльным американским характером. Я понимаю, что подготовить американца для работы координатора в четыре раза дороже, чем подготовить равнозначного представителя из России. Зато в дальнейшем американец не кинет координаторское движение, не перейдет в свободные чистильщики, как Че Бэ Иванович. Или еще, американец не превратится во врага, не перейдет в скитальцы, как Иван Непомнящий, убийца координаторов.
  При чем здесь товарищи мурсиане, черт подери? А при том, что подготовка координатора-мурсианина обходится в четыре раза дешевле, чем координатора из России, или в шестнадцать раз дешевле, чем подготовка американца. Как вы догадались, шестнадцать подготовленных мурсиан против одного подготовленного американца это уже кое-что. Если взять за эталон мурсианина Муркотенка.
  Ах, Муркотенок, с дрожью в душе подумал Че Бэ Иванович. Зря ты не покинул координаторское движение. Зря не перешел к чистильщикам, не оставил свой пост на планете Земля. Среди чистильщиков нет американцев. Кто же возьмет в чистильщики неподготовленного американца? С подобным мусором слишком много возни, а результат практически никакой. Ну, подготовили чистильщики неподготовленного американца. Ну, получился подготовленный американец. На первом задании вышеупомянутому пацану оторвали башку. Пять-шесть лет работы пошли прахом.
  Но и мурсиан не так много среди чистильщиков. Мурсиане - верные ребята. Мурсиане помнят добро. Мурсиане отрабатывают свои долги перед координаторским движением. Какие такие долги? Известно какие. Тебя учили и научили быть величайшим мордобоем вселенной. Тогда наводящий вопрос. Как бы это не превратить координаторское движение в особую вотчину мурсиан? Дешево, сердито, сплошные долги, против мурсианского нашествия сама вселенная не больше крохотной клумбы с цветочками.
  Ответ опять же в любви координаторского движения к русскому материалу. Хорошие на Мурсе товарищи, палец в рот не клади, любого бандюгана затравят, поймают и уничтожат. Вот только на Мурсе существует дурная болезнь. Имя болезни есть 'тупость'.
  Пример - Муркотенок.
  
  ПО БЛАТУ
  Планета Бегунок - обжитая планета. Население около двенадцати миллионов. В первую очередь сами чистильщики и члены их семей, так же технический персонал, уважающий кодекс Братства. Плюс свободные поселенцы, которые занимаются промышленностью и сельским хозяйством, а иногда поставляют живой материал (то есть новых рекрутов) в Братство.
  Воевать против планеты Бегунок бессмысленное занятие. То есть еще более бессмысленное, чем война против планеты роботов. Братство может выставить около тысячи боевых звездолетов через час после тревоги, и еще четыре тысячи боевых звездолетов к концу первых суток. Каждый боевой звездолет несет на себе вооружение, достаточное чтобы уничтожить звезду класса Солнце. Есть и более мощные звездолеты, например, космический челнок класса 'Корыто', любезный сердцу Че Бэ Ивановича. О качестве бойцов из Братства мы уже говорили. Координаторское движение обладает не худшим подбором бойцов и боевых звездолетов. Но, как вы понимаете, связываться со свободными чистильщиками равноценно самоубийству. Ибо уцелевшие чистильщики присоединятся к скитальцам.
  - Вот так поддерживается равновесие во вселенной, - Че Бэ Иванович остановился на территории учебного центра, - Координаторы воюют против скитальцев, скитальцы воют против координаторов. А свободные чистильщики тот самый арбитр, что не дает перерасти локальной войне во вселенскую бойню.
  - Ой, как здорово! - подпрыгнула рядовой Пугало, - Мы миротворцы.
  - Ты еще не свободный чистильщик, - показала не совсем, чтобы приличный жест рядовой Лиска, - Может, таких малявок не принимают в свободные чистильщики. Скажем так, отсеяли за недостаточный рост или прогрессирующую тупость.
  - Меня примут, - еще раз подпрыгнула рядовой Пугало, - Дяденька Че обещал. У него связи.
  - Ну, если дяденька Че обещал...
  Вот мы и пришли к выводу, как принимают в свободные чистильщики обезьяноподобные существа, не владеющие способностью 'регенерация'. Всего-навсего нужны связи. Дальше дело за маленьким. Специалистов по регенерации на планете Бегунок более чем достаточно. Привели материал для регенерации, с данным материалом ведется работа. Никого не интересует, что за материал привели. То ли это здоровенный мужик, то ли маленькая тринадцатилетняя девочка с дурацким прозвищем Пугало. Главное, чтобы тебя привели, а там дело специалистов и техники.
  Опять же русских пацанов и девчонок тьма тьмущая в Братстве. Как вы догадались, товарищи русские не приводят с собой американских товарищей или еще каких маромоев, но приводят товарищей русских. Нет, никакой дискриминации по национальному признаку. Кодекс чистильщика нарушать не рекомендуется. Просто в России во все времена блат находился на первом месте. Что у тебя за блат, твою мать? У меня блат в Братстве чистильщиков. И какой это блат, твою мать? Неужели круче, чем блат младшего мойщика унитазов в загородной резиденции президента? Может круче, может и нет. Приходите, посмотрите.
  - Только, пожалуйста, не обращайтесь ко мне 'дяденька Че', - улыбнулся Че Бэ Иванович, - В среде чистильщиков родственные отношения не очень приветствуются.
  - Это как? - опешила рядовой Пугало.
  - Ну, я не совсем правильно выразился. Но среди чистильщиков не следует намекать на какой-то там блат или родственные связи. Все чинно, все благородно. Я, свободный чистильщик Че Бэ Иванович, подобрал на планете Кроп парочку непобедимых бойцов и так далее. Товарищи непобедимые бойцы показали себя наилучшим образом во время охоты на кропов. Они же умело использовали свои боевые навыки, не растерялись на поле боя и сумели спасти одного небезызвестного нам чистильщика. В данном случае никаких осложнений. Вы легко станете чистильщиками.
  - Ой, я уже чувствую себя чистильщиком, дяденька Че, - над этой Пугало еще придется работать, то есть много работать.
  - Не дяденька Че, а свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - сквозь улыбку как можно жестче сказал Че Бэ Иванович.
  - Слушаюсь, Че Бэ Иванович, - по уставу отрапортовала рядовой Пугало, - Но все равно дяденька Че. Это уже не исправить.
  Растут незабудки
  На красивой поляне.
  Погавкал - и в будку,
  Товарищ по армии.
  Что было, то было.
  Что будет, то будет.
  Не пустят на мыло,
  Так выбьешься в люди.
  А жизнь не простая
  Без гнили и фальши.
  Пока не сломали -
  Живи, наслаждайся.
  Рядовой Пугало изловчилась и в грандиозном прыжке поцеловала Че Бэ Ивановича в небритую щеку.
  
  ВЫ ОСТАЕТЕСЬ
  Было такое желание описать быт свободных чистильщиков. Но ненадолго. Чистильщики в быту мало чем отличаются от разумных существ. Тем более чистильщики из рода человекообразной обезьяны. Семья, дети, физкультура и спорт, наука и техника, другие увлечения. При чем увлечения совсем безобидные, типа собирательства значков или марок. И никакого сектантства. Свободный чистильщик органически не может поклоняться придуманному божку или нескольким идолам. Ибо он самый настоящий бог во вселенной.
  Опять же мораль. Аморальные поступки на планете Бегунок не только не приветствуются, но наказываются в пятикратном размере. Чистильщик не крадет, не убивает, не прелюбодействует, но следит за другим товарищами, чтобы они поступали согласно кодексу чистильщика. Поэтому жены чистильщиков самые высокоморальные девушки во вселенной, а дети чистильщиков самые почтительные, самые послушные дети, каких когда-либо приходилось видеть Че Бэ Ивановичу.
  Вы скажите, так не бывает. Около тридцати процентов чистильщиков выходцы из России. Мы знаем вроде бы все про русский характер. Пьянка, разврат, беспричинная злоба, трусость и подлость, ненависть к ближнему своему, вплоть до убийства. Другие народы не любят русский народ, точнее, ненавидят русский народ, обвиняют его же во всех существующих и несуществующих грехах во вселенной. Снова разврат, беспричинная злоба, трусость, тупость и пьянка. Дайте русскому человеку немножечко силы и власти...
  Вот и неправда ваша. Русский человек на русской земле это не тот же самый человек в Братстве чистильщиков. Кажется, чертовски тихое, опять же мирное Братство. Никто не лезет с наставлениям, никто не интересуется твоей личной жизнью, всем наплевать на твое прошлое. Вступил в Братство, начал жизнь с чистого листа. Хорошо оно или плохо, жизнь в конечном итоге покажет. На планете Земля русские люди руками, ногами и головой цепляются за свое прошлое. На планете Бегунок иного прошлого нет, чем прошлое в Братстве. Вот почему жены чистильщиков тоже чистильщики, а дети чистильщиков готовятся стать чистильщиками.
  Как уже говорилось чуть выше, часть аборигенов планеты Бегунок не принадлежит к Братству, но подчиняется кодексу чистильщика. Повторяю в последний раз, подчиняться кодексу чистильщика есть свобода, не подчиняться кодексу чистильщика есть анархия. Тем более что анархисты не приживаются среди чистильщиков, но почему-то всегда исчезают с планеты Бегунок, вроде здесь их и не было.
  Что еще? Ах, я забыл рассказать, что никто никого не насилует кодексом чистильщика. Дело твоей совести, подчиниться кодексу и остаться в Братстве или исчезнуть. Или ты думаешь, что развязное поведение какого-нибудь клоуна среди очень сдержанных, но справедливых бойцов превратит клоуна хоть немного в героя. Мол, посмотрите, я оскорбил чистильщика, чистильщик оскорбился и отвернулся, чистильщик не настучал мне по морде.
  Очень реальная картина, если чистильщик отвернулся. Считается позором в среде чистильщиков не только марать руки, но препираться со всяким ублюдочным чмо. Чистильщик никогда не примет вызов нечистильщика, если вызов не является оплаченным заданием или не угрожает жизни другого чистильщика. Короче, чмо может радоваться, что не получило сразу в пятак, даже поклоунствовать какое-то время.
  Ибо на планете Бегунок кроме чистильщиков есть еще дети чистильщиков. Здесь уже не такой радостный факт для чужеродных ублюдков и клоунов. Должны же на ком-то тренироваться товарищи дети, прежде чем дотренируются до лицензии чистильщика. Еще короче, для чмо выходит очень приятная перспектива сдохнуть от нежной руки какой-нибудь одиннадцатилетней девочки или от воспитательного пинка какого-нибудь девятилетнего мальчика.
  - Ой, они такие все крутые, а мы такие все старые, - раскраснелась рядовой Пугало, - Мне страшно.
  - Ничего, прорвемся, - иначе думает рядовой Лиска, - Потому что нет выбора. Или лицензия чистильщика, или победили те мерзкие тетки с планеты Мида, и им никогда не набьют морду.
  - Я согласна, - еще более раскраснелась рядовой Пугало, - Только мне страшно. Рядом не будет Че Бэ Ивановича.
  
  МЫ УЛЕТАЕМ
  - Не расстраивайтесь, девочки, - Че Бэ Иванович поцеловал рядового Пугало и пожал руку рядовому Лиске, - Пять лет просвистят быстро, если не провалите экзамены, или вас не оставят на переподготовку.
  - Нас не оставят, - мрачно пошутила рядовой Лиска, - Если надо, сами кого угодно оставим.
  - Вот и хорошо, - спрятал глаза Че Бэ Иванович, - Ваши комнаты 'двадцать один' и 'семнадцать' на втором этаже четырнадцатого учебного корпуса. Подпишу кое-какие документы, сделаю пару звонков, до свидания.
  - Нет! - взвизгнула рядовой Пугало и повисла на шее Че Бэ Ивановича, - Не улетайте, дяденька Че.
  Че Бэ Иванович даже отвернул голову, чтобы не встретиться с молящим взглядом товарища рядового:
  - Видите ли, товарищи будущие чистильщики, сегодня вы выходите из-под моего командования, снимаете форму рядовых, получаете курсантские погоны. Для меня это большая честь, привести в Братство двух новых курсантов. Но и большая обязанность. Все ваши успехи, все неуспехи отразятся на репутации одного старого дяденьки по имени Че. Поэтому выше нос, не лить слезы, соблюдать кодекс чистильщика.
  - Ты уже извини, подруга, - бывший рядовой и новоиспеченный курсант Лиска аккуратно взяла за плечи бывшего рядового и новоиспеченного курсанта Пугало, - Командир должен работать. Он и так провозился типа целую вечность с двумя непутевыми дурами. Девочкам плохо, девочкам нужна твердая мужская рука. Берите, не жалко. А эти девочки схватились за руку, забрались на шею и ножки свесили. Нет, так не годится. Спасибо за заботу, низкий тебе поклон, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Новоиспеченный курсант Лиска подошла и от души поцеловала Че Бэ Ивановича в небритую щеку:
  - Прощальный поцелуй. Отправляйтесь на задание, товарищ младший сержант. Бейте всякую сволочь и гадов, чтобы становилась чище и лучше наша вселенная. А за этой маленькой дурой, которая вроде бы вам не совсем безразлична, я пригляжу. Честное пионерское, она поставит местных зазнаек раком, она станет отличницей.
  Настало время покрыться краской Че Бэ Ивановичу. Звезды, конечно, красивые. Но сегодня звезды меркнут перед глубиной глаз маленькой Пугало. Вселенная, конечно, невинная. Но сама чистота вселенной перешла в бесконечность, потому что в ней есть один удивительный человек с удивительным именем Пугало. И что опять же любовь? Вы только не подумайте, что влюбился Че Бэ Иванович? Суровый чистильщик, гроза бандюков и подонков, оплот справедливости. Не может влюбиться Че Бэ Иванович в какую-то мелочь пузатую, слишком юную для любви. Он просто выполнил долг, он спас одну маленькую девочку. Опять же он выполнил долг до конца, он доставил спасенную девочку в то самое место, где ей будет хорошо и спокойно. Или снова не правда? И почему так странно смотрит на своего бывшего командира бывший рядовой Лиска?
  - Я ненадолго, - поспешил ретироваться Че Бэ Иванович.
  - Честно-честно, - не сдержала слез новоиспеченный курсант Пугало.
  - Он вернется, подруга, - прижала к груди маленького курсанта Пугало ее более старший товарищ курсант Лиска.
  - Я знаю, что он вернется, - сказала курсант Пугало, - Но почему-то хочется плакать.
  
  ОТ АВТОРА
  Люди такие разные, и мозги у них такие разные. Невозможно быть профессионалом сразу во многих областях, как Владимир Александрович Мартовский, но этого и не требуется. Достаточно быть профессионалом в одной области, как Татьяна Анатольевна Мартовская. За что тебе всенародная любовь, почет и уважение.
  Кажется, насчет всенародной любви я немного загнул, но почет и уважение обеспечены. Татьяна Анатольевна величайший спец в такой области, которая называется 'работа'. Татьяна Анатольевна берется за работу с высочайшей ответственностью и старается выполнить работу наилучшим возможным образом. Татьяна Анатольевна никогда не дает обещания, как президент россиянского государства. Есть работа, ее необходимо выполнить, какие тут обещания? любая работа, попавшая в нежные ручки Татьяны Анатольевны, будет выполнена. У нее (то есть у работы) никаких шансов оказаться в корзине.
  - Кстати, а что такое профессионализм, - предложил коварный вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Ну, профессионализму раньше учили, - замялся Александр Мартовский.
  - То есть в школе и институте учили, - с ехидцей подсказала Татьяна Анатольевна.
  - В школе точно не учили, - исправился Александр Юрьевич, - Насчет института у меня некоторые сомнения.
  - То есть насчет Политехнического института, - ужо с раздражением подсказала Татьяна Анатольевна.
  - Насчет Политехнического института нет, и не может быть никаких сомнений.
  Кажется, я это сказал и задумался. В наше непростое время, когда правящие вершки занимаются изничтожением думающей части русского народа, такие институты, как Политехнический институт представляют собой последний оплот мысли на русской земле. И хотя там не самого высокого качества мысль, по утверждению Владимира Александровича Мартовского, но откуда в россиянском государстве высокое качество?
  Никакие возражения не принимаются. Из думающей интеллигенции на русской земле осталась исключительно техническая интеллигенция. Творческая интеллигенция (или господа гуманитарии) и раньше не очень-то думала. Видите ли, дорогие товарищи, при дедушке Брежневе творческая интеллигенция полностью выродилась в класс потребителей. За дело не мы, на работу не нас, а попить, погулять, поиграть... Это в то время, когда техническая интеллигенция строила новую жизнь, не жалея собственных сил и здоровья.
  Все правильно, новая жизнь получилась не очень. Ибо после технической революции девяносто первого года во главе новообразовавшегося государства встали господа гуманитарии. Всякие юристы, экономисты, спортсмены, артисты и прочее. Нет, вышеупомянутые товарищи полностью дистанционировались от интеллигенции, чтобы никак не замазаться в ее технических штучках. Больше того, случайно уцелевшие технари получили насмешливое прозвище 'господа ученые'.
  - Ну, это связано с мозгами, - никак не обиделась на прозвище Татьяна Анатольевна Мартовская, - Последние оставшиеся технари все-таки чему-то научились в институтах, в первую очередь в Политехническом институте, в нашем родном Политехе. Поэтому они 'господа ученые'. Остальные товарищи и господа так ничему и не научились. Отсутствие мозгов помешало.
  Никогда не ошибается Татьяна Анатольевна Мартовская. И на этот раз она не ошиблась. 'Господин ученый' Александр Мартовский по просьбе вышестоящего начальства пришел послушать годовой отчет товарища директора из гуманитариев. Сами представляете, какой отчет может предоставить директор из гуманитариев на техническом предприятии, занимающемся разработкой уникальных приборов для кораблей и подводных лодок?
  Птичка над морем летела,
  И на кораблик присела.
  Смотреть на нее удовольствие,
  Радуются офицеры и матросы.
  Это живая посылка
  От нашей родины милой.
  Родина нас не забыла,
  Вроде она подшустрила.
  Это любовь без подвохов,
  В море опасно и одиноко.
  В море случаются неприятности,
  От которых не спрятаться.
  Ну и счастья там не хватает,
  Потому что его не хватает.
  Порадовались, дорогие товарищи.
  И убирайте, что птичка нагадила.
  Нет, без комментариев никак не получается. Даже Александр мартовский, прошедший Крым и Рым, и медные трубы, оказался в шоке. Директор из гуманитариев пускал слюни и сопли, топал жирными ножками и грозился, что каждого убьет, кто будет мешать его творческим планам.
  
  УБИТЬ МУРКОТЕНКА
  На какое-то мгновение потерял дар речи и почувствовал себя полным придурком скиталец Непомнящий. Вроде бы эффект опьянения погасила способность 'регенерация'. Вроде бы мысли вернулись в нормальную колею и не собираются слишком расстраивать одного из самых известных злодеев вселенной.
  А кто сказал, что Иван Непомнящий на стороне зла? Ой, так сказали некоторые уроды из координаторского сообщества. Ну и пусть они так сказали. Координаторское сообщество при определенных обстоятельствах некорректно обошлось с Иваном Непомнящим. В результате Иван Непомнящий наточил пару гнилых зубиков на координаторское сообщество, и до сих пор продолжает кусаться.
  Но как это убить Муркотенка? Нельзя убивать Муркотенка. Намылить его улыбающуюся мордаху можно и нужно. Хороший мордобой заслужил Муркотенок, при чем мордобой с непосредственным участием Ивана Непомнящего.
  Повторяю, есть причины для мордобоя у Ивана Непомнящего, но нет причин для убийства. Всемирно известный боец Муркотенок сначала соблазнил велеречивыми бреднями единственного ребенка Ивана Непомнящего, затем заделал того же ребенка яростным ненавистником единственного родителя.
  Как такое возможно в нашей цивилизованной вселенной? Зарычал от злобы и боли Иван Непомнящий. Любые гадости не предел, пока развивается и не может окончательно развиться все та же вселенная. Глупенький мальчик Че попал под влияние более зрелых товарищей, в первую очередь под влияние бойца Муркотенка. Отсюда разболтанность мальчика Че, его невнимание к любящему отцу и вообще смертельный антагонизм между родственниками.
  Дети обязаны почитать родителей, им подчиняться во всем и не спрашивать, отчего родители стали бяками. Таков основной закон русской земли. Хотя ничего не стоит Ивану Непомнящему дать объяснения в сложившейся ситуации.
  Выглядит так. Дорогой мой мальчик, в определенный момент подлые координаторы использовали и подставили твоего папочку Ивана Непомнящего. Подлость зашла далеко. Подлые координаторы не пожелали признаться в собственных грехах. Им показалось куда сподручнее уничтожить Ивана Непомнящего.
  Еще один злобный смешок. Как уничтожить Ивана Непомнящего? Если невозможно убить Муркотенка, обладающего способностью 'регенерация', то невозможно уничтожить Ивана Непомнящего, обладающего точно такой же способностью.
  Открою интересные факты. Боец Муркотенок получил способность 'регенерация' от матушки природы. В определенный период на планете Мурс рождались пацаны и девчонки со способностью 'регенерация'. Не скажу, чтобы все мурсиане регенерировали в случае тяжелых ранений и смерти. Большинство мурсиан могли справиться с мелкими царапинами и малозначимыми травмами. Феноменальной способностью 'регенерация' на все случаи жизни и смерти обладал исключительно боец Муркотенок.
  В свою очередь Иван Непомнящий родился обыкновенным человеком на планете Земля. Но в определенный момент, о чем говорилось в других книгах, координаторское сообщество положило глаз на Ивана Непомнящего. Вышеупомянутого товарища изъяли из затонувшей подводной лодки и превратили не просто в координатора, но в координатора новой формации.
  Ах, эти чертовы эксперименты в координаторском сообществе. Заметьте, неимоверно трудоемкие и дорогостоящие эксперименты. Вместо одного координатора новой формации или координатора со способностью 'регенерация' можно было нашлепать десяток обыкновенных координаторов высочайшего класса, или целую дивизию солдат под кодовым названием 'мясо'.
  Нет, господа ученые очень и очень не любят 'мясо'. Господа ученые насмотрелись на природный феномен бойца Муркотенка, и их вытошнило от подобной шутки природы. Сильный боец, непобедимый боец, убить невозможно и лучше не пытаться схлестнуться с подобным бойцом на узкой дорожке. Но до чего же этот боец бестолковый.
  Не представляю, зачем координаторскому сообществу понадобилось абсолютное оружие с высоким уровнем интеллекта под физиологической оболочкой Ивана Непомнящего. Существует версия, что в определенный момент не повезло Ивану Непомнящему, и он стал объектом для дорогостоящего эксперимента 'Суперсолдат'. Эксперимент опять-таки провалился, как многие предшествующие ему эксперименты. А вот задействованный материал убрать не успели. Не захотел откидывать ласты Иван Непомнящий, и переметнулся в скитальцы.
  
  НЕ УБИТЬ МУРКОТЕНКА
  Долгие годы, проведенные в облике страшного мутанта Хрюколапа, не прошли даром для Ивана Непомнящего. Только не подумайте, что скиталец Непомнящий превратился в абсолютное зло во вселенной. Повторяю, это досужие байки подлых координаторов. Страшный мутант Хрюколап на определенном этапе олицетворял собой зло, убивая подлых координаторов, но до абсолютного зла было ему далековато. Ибо страшный мутант Хрюколап очень и очень волновался за свою родину, то есть за грешную Землю.
  - Знаете, товарищ Брендель, - Иван Непомнящий внимательно посмотрел в собачьи глаза весьма нетрезвого гавианина, - Нет никакого смысла в смерти бойца Муркотенка.
  - Как никакого смысла? - едва не подавился слюной гавианин Брендель, - Или вы любите драную кошку?
  Иван Непомнящий вернулся к столу и налил себе очередной стакан водки:
  - Моя ненависть к бойцу Муркотенку обросла легендами. Не вам судить об этой ненависти, товарищ Брендель. Я ненавижу бойца Муркотенка чисто из личностных соображений, или ненавижу его по-семейному. Но кроме личностных соображений еще существуют государственные соображения, и с ними приходится очень и очень считаться.
  Гавианин Брендель не стал наливать себе водку в стакан, но просто хлопнул водку из горлышка:
  - Что за условности, товарищ Непомнящий. Вы хорошо понимаете, что так называемый боец Муркотенок всего лишь самая сильная кошка в нашей вселенной. Если убить бойца Муркотенка, прочие кошки подожмут лапки и спрячутся. Но если не убивать бойца Муркотенка, прочие кошки продолжат творить гадости.
  С сожалением посмотрел на оплеванную бутылку Иван Непомнящий и совершил неожиданный поступок, то есть откупорил и налил себе в стакан минеральную воду:
  - У меня мало времени, товарищ Брендель, но в свете грядущих событий готов с вами поделиться кое-какой информацией относительно бойца Муркотенка. Означенный боец не самая страшная опасность на планете Земля. Обладая врожденной тупостью и заниженным интеллектом, так называемый 'тупой кот' при определенных обстоятельствах может стать нашим негласным помощником.
  В данном месте настолько удивился гавианин Брендель, что автоматически перешел на минеральную воду:
  - Никогда не поверю в помощь какой-нибудь драной кошки. Собачья цивилизация и так натерпелась от всяких мохнатых уродов. Драная кошка есть непримеримый враг любой интеллектуально развитой собаки. Только смерть способна успокоить подобного врага и обезопасить собаку от его посягательства.
  Несколько мгновений бывшие враги исподлобья смотрели друг на друга и хлебали исключительно минеральную воду. Первым не выдержал более развитый и утонченный Иван Непомнящий:
  - Координаторское сообщество допустило непоправимую ошибку, внедрив на планету Земля бойца Муркотенка. Координаторское сообщество не осознало ключевую значимость планеты Земля для нашей вселенной. Координаторскому сообществу следовало оставить за главного в земном секторе моего непутевого сына Че Бэ Ивановича. Но товарищи координаторы забоялись родственных связей Че Бэ Ивановича. Они правильно забоялись, черт подери, но при этом допустили непоправимую ошибку. И вот на планете Земля валяет дурака Муркотенок.
  Пару раз гавкнул и повертел у виска пальцами гавианин Брендель:
  - Голословное утверждение.
  Пару раз хрюкнул и повертел у виска пальцами скиталец Непомнящий:
  - Ничего подобного. Тупость бойца Муркотенка никак не на пользу координаторскому сообществу. Но с другой стороны, тупость бойца Муркотенка предоставляет определенные шансы для истинных патриотов планеты Земля. Или еще не понятно, товарищ Брендель, какие грандиозные аферы можно проворачивать за спиной бойца Муркотенка?
  
  И ЕЩЕ
  Если вы думаете, что гавианин Брендель выхватил лазерный пистолет и принялся гвоздить Ивана Непомнящего за некрасивые жесты и недостойные мысли, то опять глубоко заблуждаетесь. Гавианин Брендель спрятал эмоции далеко-далеко ниже пояса, прежде чем изменил свои первоначальные планы:
  - Можно не убивать бойца Муркотенка, но устранить бойца Муркотенка.
  Почти рассмеялся Иван Непомнящий:
  - Минеральная вода по сути несусветная гадость. Но она иногда освежает и разблокирует мысли. Почаще употребляйте минеральную воду, товарищ Брендель, тогда догадаетесь, что для Ивана Непомнящего трудно или вообще невозможно убить бойца Муркотенка, но проще пареной репы расправиться с означенным бойцом совершенно другими методами.
  Пару раз дернулся и успокоился гавианин Брендель:
  - Кажется, догадываюсь, товарищ Непомнящий, у вас остались определенные связи в координаторском сообществе.
  Приложил палец к губам Иван Непомнящий:
  - Не стоит кричать так громко, товарищ Брендель. Ежу понятно про определенные связи. Если опальный координатор уходит из координаторского сообщества, оно не значит, что обрываются сразу все связи. Кое-какие связи обрываются, а кое-какие не обрываются. Таким образом, можно контролировать все неприятные происки координаторского сообщества. Или вы еще не разобрались, товарищ Брендель, почему товарищ Непомнящий так легко ускользает от карающей десницы координаторов?
  Фыркнул и снова гавкнул гавианин Брендель:
  - Не держите меня за шестерку, товарищ Непомнящий. Я давно присмотрелся к вашей неестественной конфронтации с бойцом Муркотенком. Присмотрелся и сделал определенные выводы. На словах вы готовы не просто убить, но готовы порвать на множество крохотных атомов бойца Муркотенка. На деле вы симпатизируете столь отвратительной драной кошке.
  Отвернулся в сторону и как-то загадочно пошевелил ушами Иван Непомнящий:
  - Не будем впадать в крайности, товарищ Брендель. Вы меня развлекали водкой и гавианскими песнями. Я не могу остаться в долгу и расскажу вам несколько поучительных историй, исходящих от истоков координаторского сообщества.
  Притча из ниоткуда:
  Как относится травинка
  К надоедливой букашке,
  Что уродует и пачкает
  Ее девственность невинную?
  Так относится отчизна
  К разожравшимся уродам,
  Что кривляются и подличают
  Интеллектом своим мизерным.
  Есть пустые оболочки,
  Что наполнить невозможно
  Миллиардами пирожных.
  Лучше выбросить и точка.
  Зато молодежь развивается,
  И это не останавливается.
  Повторная притча:
  Почему-то в назидание
  Или по иной причине
  Нам подсунули сознание
  С очень пакостной личиной.
  Мы сознание заметили
  Как-то поздно и не сразу.
  А за это, а за это
  Нашу жизнь как будто сглазили.
  В сглаз, конечно же, не верится,
  Но этого не легче.
  Всюду твари, всюду звери,
  Всюду корчи и предтечи.
  Для молодежи хороший совет,
  Не покупайте подержанные предметы.
  Очередная притча:
  Кто не любит философию,
  Тот весьма тупая бяка,
  У него позорный профиль,
  И чего-то там с козявками.
  Философия не падчерица
  В недоразвитах науках.
  От дебилов она прячется
  И не лезет прямо в руки.
  Спрячьте гадостный серебряник
  И другие непотребства.
  Философия не хлебная,
  Но зато ласкает сердце.
  Для молодежи сердце и разум
  Предметы весьма безопасные.
  Притча и притча:
  Если злоба накатилась
  В славный солнечный денек,
  Лучше сунуть в попу шило,
  И забиться под пенек.
  Злоба есть такой розанчик,
  Что сожрет слона и мышь.
  Лучше с ней не развлекаться,
  И не видеть, и не слышать.
  Злоба портит даже солнце,
  А попавши в переплет,
  Она корчится и бьется,
  И на подлости влечет.
  Если молодежь озлобилась,
  Это очень и очень плохо.
  Заключительная притча:
  Не гадайте на кофейной гуще
  О совсем неизвестных событиях.
  Неизвестность всегда закрытая,
  И она ненавидит будущее.
  Если вас привлекает гадание,
  Можно просто гадать в никуда.
  И тогда не случится беда,
  И какое еще поругание.
  Ну, а если от чокнутой дури
  Вы решили пробраться во мрак.
  Значит, сгинете просто за так
  От кастета, ножа или пули.
  Молодые мечты будоражат,
  А остальное неважно.
  
  ПОЧТИ СВОБОДА
  Дознаватель Бородюк сделал несколько дыхательных упражнений, после чего высвободил кисти рук из захватов.
  - Что за хрень? - охранник у выхода схватился за электрошокер.
  - Все путем, - меткий плевок в левый глаз обездвижил охранника.
  Еще четыре секунды ушли, чтобы высвободить ноги. Здесь дознаватель Бородюк попыхтел основательно. К сожалению, не самые высшие оценки получал вышеозначенный товарищ на уроках по трансформации. И даже совсем невысокие оценки. Зачем будущему кабинетному работнику какая-та трансформация? Сидишь в кабинете, гоняешь балду, а денежки идут...
  Очень мало времени, подумал дознаватель Бородюк, в любой момент могут появиться товарищи в штатском. Это очень серьезные товарищи. Им вряд ли понравится непорядок, устроенный неким карликом. А парализованное тело мордоворота у выхода положительных эмоций никак не прибавит.
  Я не карлик, обиделся дознаватель Бородюк. В координаторское сообщество уродов не принимают. В координаторском сообществе самые крутые пацаны и девчонки нашей вселенной. Если кому повезло завербоваться в координаторское сообщество, подобный счастливчик может не сомневаться в собственной крутизне. Например, мордовороту у выхода не повезло завербоваться в координаторское сообщество. Вот он и валяется горой мяса, сраженный метким плевком в левый глаз. Зато автор меткого плевка завербовался в координаторское сообщество.
  - Восемь секунд, - на автомате просчитал дознаватель Бородюк, - И этого более чем достаточно профессионалу.
  Прошу не смеяться и не ругаться. Как уже говорилось неоднократно, в координаторском центре готовили истинных профессионалов. Дознаватель Бородюк проштудировал не только координаторские курсы и курс молодого бойца перед отправкой на планету Уран. Он еще проштудировал специальные курсы по адаптации для карликов.
  Ой, простите, опять это гадкое слово. Сколько раз повторять, не является карликом дознаватель Бородюк. Его нестандартный рост всего лишь обязательное условие для работы на планете Уран. Ну, что поделаешь, если более двух третьих коммуникаций на планете Уран построены с уклоном на невысокий рост. Ибо первоначально планета Уран предназначалась для низкорослых роботов.
  Слегка поморщился дознаватель Бородюк, обыскивая обездвиженное тело. До чего надоели товарищи роботы. Не к добру координаторское сообщество затеяло игры с разумными механизмами. Никто не спорит, что робот куда мобильнее биологического существа. Однако биологическое существо получается загнать на работу за миску лапши, чего никак не получается с роботом.
  - Три секунды, - дознаватель Бородюк не нашел ничего интересного на обездвиженном телде, - Как-то паршиво у ребят с электронными ключами, придется воспользоваться заколкой от галстука.
  Еще одна мелочь из арсенала среднестатистического координатора. Среднестатистический координатор должен быть не только сильным и ловким товарищем, но виртуозно пользоваться любыми подручными средствами. На планете Уран весьма часто используются подручные средства. Ибо координаторское сообщество не достроило и не домодернизировало урановые рудники после бунта обнаглевших роботов. Как полагается, роботов выселили с планеты Уран. На их место вселились низкорослые человеки с планеты Земля. Плюс преступники, о которых нет смысла заботиться.
  - Последняя секунда пошла, - дознаватель Бородюк занял выжидательную позицию у выхода, - Если товарищи в штатском не изменили своей пунктуальности.
  Хорошая новость. Товарищи в штатском не стали разочаровывать товарища карлика. Ой, простите, опять сорвалось непотребное слово. Но так или иначе дознаватель Бородюк выбрал правильное направление атаки. Но самые высокие оценки в теоретических и практических дисциплинах никак не повлияли на боевые характеристики все того же товарища.
  Снаружи щелкнул замок. первый мордоворот споткнулся об обездвиженное тело и уже в падении получил хлесткий удар ладонью по горлу. Второй мордоворот не успел вытащить оружие, ибо вместо оружия схватился за распухшие яйца.
  - Сюрприз, - дознаватель Бородюк прошмыгнул по телам и исчез в коридоре.
  
  ВОЗДУХ СВОБОДЫ
  Спасибо координаторскому сообществу. Спасибо настырным инструкторам, потратившим здоровье и время на одного низкорослого потроха. Благодаря предыдущей закалке и тренировке потрох не чувствует себя потрохом, а превратился в непобедимого супермена.
  Меньше, чем за минуту дознаватель Бородюк распечатал три двери и завалил еще пару охранников. Мама моя, неужели такое возможно или это фантастика? Хилый парнишка с большими амбициями круче всех суперменов на планете Земля. Нет, это точно фантастика.
  А с другой стороны, не ошиблись вербовщики из координаторского сообщества. Они же профессионалы, черт подери! Они не разбрасываются средствами координаторского сообщества. Раскатал губищу дознаватель Бородюк, почему бы ему не вернуться на Землю?
  Планета Уран чертовски неприятная планета. Работать на планете Уран никак не получается в удовольствие. Там опять же хватает низкорослых товарищей среди обслуживающего персонала, но товарищи заключенные не только карликового роста.
  Повторяю, на планете Уран находятся Урановые рудники, а не пансион благородных девиц. В координаторском сообществе не интересуются ростом преступника, отправляемого на Урановые рудники. Ты преступник, твое место на Урановых рудниках, и этим все сказано. На Урановых рудниках отбывается наказание, в основном смертный приговор. Жалобы на высоту потолка в полтора метра и ширину коридоров в пол метра здесь никого не волнуют.
  Не обходится и без приятных неожиданностей. Дознаватель Бородюк выпятил нижнюю губу и удовлетворенно загукал. У товарища дознавателя всегда были проблемы с высокими девушками, но с высокими мужиками проблем у него не было. Поставишь высокого мужика на колени, заставишь раздвинуть пошире ягодицы, и развлекайся до одури. А если артачится высокий мужик, опять не беда. Отстойников с урановыми отходами на Урановых рудниках более чем предостаточно. Все отстойники пересчитал и инвентаризировал дознаватель Бородюк, не даром он дипломированный бухгалтер.
  - Хочу попасть в систему, - прорвалась шальная мысль.
  - Не в тему, - как-то странно откликнулось эхо.
  На подобную ерунду не обратил внимание развеселившийся карлик. А чего не веселиться, ответьте мне на вопрос. Благодаря своим уникальным способностям дознаватель Бородюк может занять любое тепленькое местечко на планете Земля. Например, местечко в охране главного протектора россиянсмкого государства.
  Ой, насмешили товарищи. Зачем навороченному карлику какое-то местечко в охране? До подобных мелочей не опускается дознаватель Бородюк. Никто не спорит, что в охране главного протектора россиянского государства превалируют здоровенные мужики, от одного вида которых дознаватель Бородюк покрылся испариной. Нет, никакого места в охране. Если на что и претендовать товарищу дознавателю, так на место главного протектора россиянского государства.
  Хорошая мысль, но реализовать ее абы как не получится. Скиталец Непомнящий отдал предпочтение рослому мальчику по фамилии Зуммер. Никаких претензий к скитальцу Непомнящему. Дознаватель Бородюк уважает скитальца Непомнящего. Государственный подход, хороший вкус. Однако мозгов не хватает у рослого мальчика по фамилии Зуммер. Ибо еще недавно бороздил просторы вселенной лейтенант Зуммер, командир двухпалубного крейсера. А теперь пресмыкается перед скитальцем Непомнящим рядовой Зуммер. И этого рядового скиталец Непомнящий усиленно протягивает на место главного протектора россиянского государства.
  - Ничего не получится, - вздохнул дознаватель Бородюк.
  - Чего лучше? - ответило эхо.
  Удивительное эхо в подземелье Гатчинского дворца. Ерничает и подслушивает мысли. Или сначала подслушивает мысли, а затем ерничает. Но это в который раз не имеет значения. Дознаватель Бородюк на хорошей скорости преодолел подземелье и выбрался на свободу.
  Ах, потрясающий воздух свободы! Ах, сколько истомы в сгустившемся воздухе! Ах, ничего не стоит раствориться в высокой траве, среди кустов и деревьев. То есть ничего не стоит проделать подобное мероприятие, когда твой рост не дотягивает до среднего роста аборигенов с планеты земля более двадцати сантиметров. Трава высокая, кусты и деревья растут буйно в Гатчинском парке. Можно раствориться и какое-то время не думать про политические шашни Ивана Непомнящего.
  Почему такой воздух прозрачный,
  Мне все хочется думать и спрашивать.
  Но вопросы внезапно кончаются,
  Да и с мыслями не получается.
  Воздух будет всего только воздух,
  Здесь вообще разобраться не просто.
  Но придется опять постараться,
  И в последний момент разобраться.
  А иначе утратишь амбиции,
  Превратишься в постыдную фикцию.
  И тебя не отправят на звезды,
  А оставят и вовсе без воздуха.
  Дознаватель Бородюк брезгливо поморщился на текущую воду. И тут же услышал подозрительное шебуршение в кустах. Но среагировать не успел. Лазерный луч раскрошил зубы.
  
  ЧЕЛОВЕК И РОБОТ
  На высокой скорости, можно сказать, сломя голову припустил Че Бэ Иванович в сторону посадочной полосы, где так заманчиво красовался отполированными боками космический челнок класса 'Корыто'. Может быть, о своем поспешном бегстве в дальнейшем пожалеет Че Бэ Иванович. Но сейчас ему очень хотелось добраться до уютного кресла пилота, открыть бардачок, хряпнуть стакан водки.
  Так на чем мы застряли, черт подери! Планета Бегунок не самая уникальная планета во вселенной. От планеты Земля ее отличает более буйная растительность и более мягкий климат. Насчет растительности это понятно. Планета Бегунок населенная, но не перенаселенная планета. Ибо перенаселенная планета начинается с цифры в двадцать миллионов мыслящих особей. До двадцати миллионов мыслящих особей еще как-то можно поддерживать благополучие и порядок на какой угодно планете с какими угодно исчерпанными ресурсами. А что опять же поддерживать порядок? Оно то самое, когда продукты разума (то есть обыкновенное дерьмо) убираются, и еще не обгадилась до последней степени крайности твоя родная планета.
  Повторяю, человек на планете Бегунок еще не нагадил до последней степени крайности, как на любой другой перенаселенной планете. Плюс жесткий кодекс Братства. А что опять же кодекс Братства при сложившихся обстоятельствах, вы догадались. Природные ресурсы по кодексу Братства разрабатываются для собственной нужды, но не для продажи. Всякие махинаторы, жулики и предприниматели заканчивают жизнь в свободном космосе без скафандра. Разбогатеть на планете Бегунок невозможно, хотя это чертовски богатая ресурсами планета. Вот потому она и богатая, что разбогатеть невозможно. Даже чистильщики с планеты Земля любят и берегут планету чистильщиков, однажды и навсегда ставшую для них родным домом.
  Робот Петров встретил Че Бэ Ивановича, можно добавить, с распростертыми объятиями:
  - Тебя секретный файл поджидает.
  Это уже серьезно. Секретные файлы абы как не приходят на твой компьютер. Но по секретному каналу, но от определенных товарищей, у которых есть код доступа. А определенных товарищей всего трое. Во-первых, главный диспетчер секретной службы планеты Бегунок. Имени не называем. Диспетчером может быть робот или вообще виртуальное лицо для передачи секретной работы Че Бэ Ивановичу. Во-вторых, секретный источник в Координаторском центре. Имени не называем. Но как уже говорилось неоднократно, это источник информации Че Бэ Ивановича. Наконец, боец Муркотенок.
  - Хорошо, железяка, - Че Бэ Иванович отстранил товарища Петрова, сел за компьютер.
  Ну почему первая мысль о тебе, Муркотенок? Ты остался в земном секторе. Ты не пожелал перейти в свободные чистильщики. Ты далеко-далеко, все равно, что в несуществующем мире. Или еще не понятно, чтобы существующий мир стал несуществующим миром, следует отправиться в какое-нибудь захолустье вселенной, например, в земной сектор, и там окопаться надолго. А могли, как в былые времена, летать вместе два величайших мордобоя современности и чистить вражеские морды.
  Только не подумайте, что оставил Че Бэ Иванович грешную мысль, перетянуть на свою сторону Муркотенка. Несколько сезонов назад гостил Муркотенок на планете Бегунок, ему подобное дело понравилось. Как уже говорилось, очень спокойная планета. Иногда попадаются мурсиане (соотечественники Муркотенка). Мурсиан здесь подавляющее меньшинство, несколько сотен семей. Но представляете, как оно здорово встретить соотечественников вдали от любимой родины.
  Короче, понравилось Муркотенку. Охи, ахи, восторженная речь. Все мы чертовски правильные, все мы чертовски хорошие. Когда уйдет на пенсию Муркотенок, то обязательно завербуется в чистильщики. Семья, дети, обеспеченная старость. Ну и небольшая работенка внутри галактики Млечный Путь. Так приструнить некую озверевшую зябу или подправить портрет очередной маньяческой роже.
  А когда пенсия, поинтересовался Че Бэ Иванович. Ну, черт знает когда. Лет через пятьсот или через тысячу. В Координаторском центре сидят бюрократы, пенсия - очень серьезный вопрос. Почти бессмертный боец Муркотенок. Со способностью 'регенерация' для мурсианина тысяча лет все равно, что один год. Вот и прекратите, товарищ боец, думать о пенсии, не мешайте работать.
  Попытался урезонить Че Бэ Иванович бывшего товарища по оружию. Невозможно жить завтрашним днем. Только сегодняшний день несет определенную ценность. Для биологического существа с любыми способностями завтрашний день может оказаться всего лишь фикцией. Или еще не дошло? Какое-никакое, но сегодня существует только сегодня. Завтра может исчезнуть сегодня, или случится иная пакость. Например, погибнет вселенная, а от координаторского движения не останется камня на камне. Поэтому жить завтрашним днем невозможно.
  Ничего не ответил боец Муркотенок. Планета Бегунок очень комфортная планета. Дети здесь вырастают настоящими людьми, а не кривыми ублюдками, как на планете Земля. Больше того, у детей на планете Бегунок есть будущее, чего не скажешь про вышеупомянутую Землю. Войны, интриги, надвигающаяся катастрофа, подлость, разврат и прочая грязь исключительно в земном секторе. Кажется, на планете Земля собралось самое отвратительное зло во вселенной. Но вот поэтому не может пока перейти на другую работу боец Муркотенок:
  - Долг превыше всего.
  Повосхищался, повздыхал младший координатор, пустил скупую слезу (от умиления) и возвратился в земной сектор.
  
  ИНФОРМАЦИЯ НЕ ДЛЯ ГАЛОЧКИ
  Че Бэ Иванович подобрал семнадцатизначный пароль, после чего вскрыл секретный файл на компьютере. Нет, с Муркотенком полный облом. Молчит Муркотенок, по уши закопался в работу. Зато активизировался второй номер, тот самый секретный источник в Координаторском центре. Третье сообщение за неделю. Слишком активно отрабатывает товарищ свои деньги.
  - 'Объект' на планете Уран, - вот оно сообщение.
  В предыдущие разы говорилось о возможности выхода 'объекта' в земной сектор. Но информация отличалась расплывчатостью, хотя источник Че Бэ Ивановича всегда достает информацию из достоверных источников.
  Не настолько маленький земной сектор, как бы хотелось Че Бэ Ивановичу. Координаторы установили здесь несколько постов межгалактического уровня. Прежде всего, это планета Земля, на которой более или менее управляется Муркотенок. Затем силиконовая долина на Тритоне. Затем урановые рудники на Уране. Плюс порушенная база планеты Плутон, которая так и лежит в развалинах после мутанта Непомнящего.
  - 'Объект' объявился.
  Черт, едва не произнес запрещенное имя Че Бэ Иванович. Страшный скиталец Непомнящий, убийца координаторов, очень здорово уклоняется от карательных отрядов и не попадается на какой-нибудь дешевый трюк из Координаторского центра. Зато координаторы постоянно на что-нибудь попадаются. По крайней мере, еще ни разу они не сумели ужучить скитальца Непомнящего. То есть ужучить его до такой степени, чтобы регенерировал пару-тройку веков страшный скиталец, собирая по многим галактикам свои расщепленные атомы.
  - Можете не скрываться, - маленький робот выбрался из-под локтя Че Бэ Ивановича, - Очень известная история. В Координаторском центре ее любой робот расскажет, опять-таки в лицах. Как выгоняли из координаторов старшего координатора Че Бэ Ивановича за неразрешенную связь со скитальцем Непомнящим.
  Вот убью гада, подумал Че Бэ Иванович. Это он подумал не про скитальца Непомнящего, главную занозу в попе координаторского движения. Это он подумал про товарища робота. Мало ли какие сплетни гуляют внутри координаторского сообщества. Ибо координаторское сообщество не большая деревня и даже не маленький город, но множество населенных планет, звезд и галактик. Как вы опять догадались, очень тянет посплетничать населенные планеты, звезды, а так же галактики хотя бы по той причине, что они входят в сообщество. Но это никак не соотносится с Че Бэ Ивановичем. Че Бэ Иванович никого не предавал, не подставлял, не подталкивал к краю пропасти. Просто при определенных обстоятельствах он не уничтожил мерзкое страшилище по имени Хрюколап, одну из реинкарнаций скитальца Непомнящего.
  - Эге, - вмешался всезнайка Петров, - Помню я Хрюколапа. Его омерзительная рожа красовалась во всех коридорах и на каждом столбе в Координаторском центре. Мол, перед вами не человек, не разумное существо, не носитель какой-нибудь удобоваримой морали, перед вами зло наивысшего уровня. Уничтожьте зло, тонна золота ваша.
  - Неужели целая тонна? - прервал поток безрадостных мыслей Че Бэ Иванович, - Сначала было пятьсот килограммов.
  Насчет того, что мысли получились безрадостные, факт. Скиталец Непомнящий стал причиной прихода Че Бэ Ивановича в координаторское движение. Он же причина ухода Че Бэ Ивановича из координаторского движения. Повсюду скиталец Непомнящий. Так и торчит за спиной, так и дышит в затылок.
  - Ты совсем устарел, командир, - это робот Петров пускает пары, отчего покрылся потом затылок Че Бэ Ивановича, - Пятьсот килограммов золота предлагали десять сезонов назад. Много охотников взялось тогда за скитальца Непомнящего. Поговаривают, кто-то скитальца нашел, окружил на восьми боевых кораблях, вступил в неравную схватку. Но я думаю, враки. Что такое восемь боевых кораблей против скитальца Непомнящего?
  Нет, самое время отправить робота чистить картошку, или резать лимон дольками. Там от него меньше вреда, или какая-никакая польза. А насчет планеты Уран должен посидеть в одиночестве, должен подумать Че Бэ Иванович.
  
  ПРОХОД ЗАКРЫТ
  После вышеупомянутого прокола со скитальцем Непомнящим попал в некое затруднительное положение товарищ Че, и это дело касается земного сектора. Очень любит маленькую гаденькую Землю Че Бэ Иванович. Какая-никакая, но все-таки родина. Здесь прошло не самое светлое детство Че Бэ Ивановича. Здесь он потерял папу и маму, провалился в параллельные миры, в определенный момент стал жертвой координаторов-вербовщиков.
  Насчет мамы разговор практически никакой. Мама Че Бэ Ивановича после так называемой гибели папы Че Бэ Ивановича, ушла в другую семью, уехала в другой город из Санкт-Петербурга, то есть в столицу, и след ее потерялся.
  Насчет провала в параллельные миры мало чего понимает Че Бэ Иванович. Говорят, что кто-то проваливается в параллельные миры, а кто-то туда не проваливается. Человек, вернувшийся из параллельной вселенной, уже не совсем человек. Он приобрел определенные свойства и качества, больше соответствующие той параллельной вселенной. При чем не обязательно положительные свойства или отрицательные качества. Свойства из параллельной вселенной могут быть чуть-чуть положительные и чуть-чуть отрицательные. Примерно то же самое можно добавить про качества. Качества из параллельного мира могут быть чуть-чуть отрицательные и чуть-чуть положительные. И это правда.
  Точка входа в параллельные миры оказалась доступной не только Че Бэ Ивановичу, но многим менее ответственным товарищам, в том числе Ивану Непомнящему, папе Че Бэ Ивановича. Отсюда наиболее простой ответ на вопрос, как потерял папу Че Бэ Иванович. Папа ушел в параллельные миры, превратился в мутанта-оборотня и не вернулся обратно.
  Теперь более сложный вопрос, не имеющий удовлетворительного ответа. Что мы знаем про тех самых мутантов, которые так называемые 'оборотни'? А практически ничего, то есть совсем ничегошеньки мы не знаем, кроме деталей. К так называемым 'оборотням' кроме мутанта Непомнящего относят Че Бэ Ивановича. Только Че Бэ Иванович в отличие от мутанта Непомнящего скрытый оборотень. Если мутант Непомнящий многократно менял облик до неузнаваемости, если его реинкарнация Хрюколап не более чем товарный знак (очень страшный), то Че Бэ Иванович не менял облик.
  Вот такая ботва получается. Че Бэ Иванович может изменить облик, как человек-оборотень или мутант-оборотень, вернувшийся из параллельной вселенной. Но чтобы изменить облик, Че Бэ Ивановичу необходимы определенные бонусы и артефакты, о которых вопрос остается открытым. Есть артефакты, есть бонусы - меняется облик. Если нет, значит, нет. На этом прошу успокоиться и пить водку.
  - Робот Петров лимон нарезал, картошку почистил.
  Опять этот робот Петров, выскакивает изо всех щелей, точно чертик из табакерки. Может его запереть в холодильнике, чтобы не путался под ногами в очень ответственный момент в жизни свободного чистильщика Че Бэ Ивановича?
  Теперь понятно, почему координаторы-вербовщики не упустили одного мальчика со смешным именем Чеслав-Беломор Непомнящий на планете Земля, а наобещали ему всяких пряников. Главный пряник, мы вместе найдем папу. Или еще не понятно? Тогда повторяю недавнюю мысль, не простой мальчик Че Бэ Иванович. Сын скитальца Непомнящего, убийцы координаторов, вернувшийся из параллельных миров, не может быть простым мальчиком. Прежде всего, не всякие мальчики возвращаются из параллельных миров. Параллельные миры неизученные, параллельные миры непроверенные, параллельные миры не для экскурсий и пеших прогулок. Во-вторых, повторяю для тупенькой аудитории, из параллельных миров не возвращаются нормальные мальчики.
  За гранью вселенной
  Другая история.
  Может и не такая достойная,
  Но величина переменная.
  В чужом пространстве
  Другие реалии.
  Может и не такие правильные,
  Но с ними не расплеваться.
  Величина чужеродная
  Не лучшая мозговая подпитка.
  Это муки и пытки,
  Или удар в морду.
  Вообще-то за гранью
  Не ослабляйте внимание.
  Хотя с другой стороны, не осуждает товарищей координаторов за светлое координаторское будущее свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  - Хватит витать в облаках, - рявкнул робот Петров в ухо Че Бэ Ивановичу, - Ты девчонок пристроил куда следует?
  - Вроде пристроил, - на автопилоте ответил Иванович.
  - Ну и прекрасно, от балласта избавились.
  Почему-то стало смешно Ивановичу:
  - Они не балласт, но продукт собственной цивилизации, оказавшейся неготовой выращивать подобные цветы на чертовски запущенной почве.
  На пару мгновений вырубился робот Петров:
  - Угу, понимаю, шутит его величество Че Бэ Иванович.
  Это уже ни в какие ворота. Или точнее, совсем оборзел металлический носитель высокоразвитой информации с интеллектуальной окраской, то есть товарищ робот.
  - Я вернусь, - почти обиделся все тот же Иванович.
  - Кошечка надвое мяукнула, - робот Петров закатил глаза внутрь шарниров, - Все врунишки так говорят. Мол, большая любовь. Мол, жить без тебя не могу. Мол, одно маленькое дельце, вернусь завтра. Но почему-то никак не наступает пресловутое завтра с белыми бабочками, а наступает пресловутое сегодня с черными жабами.
  Нет, где мой гаечный ключ, подумал Че Бэ Иванович, и желательно с молотком на конце.
  - Знаю, про что ты думаешь, командир, - робот Петров не соизволил сменить тему, - Паршиво парить девчонок, с которыми полетал в космосе, но парить приходится. Не для семейной жизни создавался товарищ Иванович. И не имеет значения, как на данный момент называют Ивановича. То ли координатором, то ли свободным чистильщиком, то ли скитальцем. Для равновесия вселенной, черт подери, создавался Иванович.
  Мысль про гаечный ключ с молотком как пришла так ушла. Робот Петров удивительная железяка, то есть более чем думающая железяка. Робот Петров время от времени подкидывает интересные мысли, хотя оно получается в весьма необычной форме. Ну и ненавязчивый, беспредметный вопрос, до чего додумался на данном этапе Че Бэ Иванович? А до равновесия вселенной додумался на данном этапе Че Бэ Иванович.
  Земной сектор закрыт для товарища Че. То есть не совсем закрыт на огромный замок. Но не появляется в земном секторе товарищ Иванович по собственному почину. Только мандат из Координаторского центра есть ключ для Че Бэ Ивановича. Неужели паршивая бумажка есть ключ? А как космические корабли, беспрепятственно бороздящие космическое пространство? Да вот так. По большому счету где угодно и как угодно может бороздить космическое пространство товарищ Иванович. Но земной сектор закрыт. Тому гарантом твердое слово Че Бэ Ивановича.
  - Не надо никуда возвращаться, - взялся за старые язвы робот Петров, - Продаешь космический челнок класса 'Корыто', арендуешь клочок земли рядом с учебным центром, выращиваешь овощи для будущих чистильщиков. Хороший бизнес, твою мать. Будущие чистильщики любят овощи, выращенные бывшим чистильщиком. Плюс определенная помощь для наших девчонок. Плюс, когда кое-кто подрастет, садимся за свадебку.
  Открыл рот и тут же его закрыл Че Бэ Иванович. Последний придурок попробует воевать с железякой на интеллектуальном поприще. Еще ни одна фраза не сформировалась в твоей голове, а железяка прокрутила миллион миллионов компьютерных фраз (при чем заимствованных из чужеродных источников), железяка чего-нибудь выдала. Кажется, бывают сбои в электронном мозгу. Кажется, не всякий конечный продукт железяки правильно складывается из того самого чужеродного материала. Кажется, не все так красиво в железном отечестве. Но это не относится к одному очень конкретному роботу.
  - Человек пока еще не научился размножаться в заводских условиях, - продолжает придуриваться робот Петров, - Эксперименты по генетической штамповке обезьяноподобных существ завершились не очень корректно. В пробирках получаются слабаки и дебилы, с нормальным среднестатистическим человеком чего-то не так. Есть подозрение, что человеческий ген содержит внутри куда больше изначальной информации об обезьяноподобном предке, чем бы хотелось товарищам ученым. А жаль. Здесь скрывается неудобство для каждого свободного чистильщика, который задумал оставить потомство.
  Все. Надоело. Че Бэ Иванович бросил тоскливый взгляд на командную панель и заложил программу предстартового тестирования в компьютерный блок космического челнока класса 'Корыто':
  - Ты бы делом занялся каким, железяка.
  Потрещал шестеренками робот Петров:
  - Я и так занят делом, наставляю одного туповатенького товарища чистильщика на путь истинный.
  
  И ВЕСЬ СКАЗ
  Хорошая планета Бегунок, правильная планета, с кучей достоинств. Всяких придурков отсюда выгнали и вычистили. Остались нормальные пацаны и девчонки, готовые жизнь положить во славу любимой планеты, а так же на благо любимой вселенной. Плохая планета Земля. Очень гаденькая среди прочих планета. Занимает первое место в списке разворованных и умирающих планет. Цивилизация на планете Земля настолько обезьяноподобная цивилизация, что даже плеваться не хочется. Обезьяньи божки корчат примерзкие морды, требуя крови. Обезьянье дерьмо загадило напрочь природу. Обезьянья политика за что угодно, но против самой обезьяны. От обезьяньих кумиров тошнит и блевать хочется. Однако чертовски тянет с правильной планеты Бегунок на гадкую Землю.
  Эх, поторопился дать слово Че Бэ Иванович. Видите ли, товарищ проштрафившийся координатор, вы допустили страшную ошибку в работе. Ваша ошибка выльется в миллионы, может быть в миллиарды человеческих жизней. Не стоило так ошибаться, ой не стоило. Но дело прошлое, исправить ошибку невозможно. Нет, с вас не срываются погоны старшего координатора. Мы, ребятишки не вредные, предлагаем вам испытательный срок. Отправляйтесь, пожалуйста, проштрафившийся товарищ, в одну весьма отдаленную галактику, где и загладите свою вину перед координаторским движением, то есть перед целой вселенной.
  Короче, одна весьма отдаленная галактика очень предполагала стать местом прозябания Че Бэ Ивановича до конца жизни проштрафившегося координатора, то есть на вышеупомянутый испытательный срок. Про подвиги Че Бэ Ивановича в той весьма отдаленной галактике, может, когда-нибудь сочинят сказки и пропоют песни. Но эти подвиги не имеют никакого отношения к нашей истории. Потому что истинная история координаторского движения все равно творилась в земном секторе. Вот в земной сектор на долгие-долгие годы (как минимум на сто лет) утратил доступ Че Бэ Иванович.
  Но почему, вполне резонный вопрос. А потому, что возвращение Че Бэ Ивановича в нашу галактику в виде свободного чистильщика содержало одно условие, на которое по началу купился Че Бэ Иванович. Эх, не стоило так поступать. Лучше бы потянул время товарищ Че. Координаторское сообщество, задавленное проблемами внутри нашей галактики, могло отказаться от собственных санкций в отношении проштрафившегося координатора в любой момент. Нашей галактике был нужен Иванович. Ты нужен нам, черт подери, товарищ Че! Без тебя от галактики могут остаться рожки да ножки.
  Еще короче, координаторы-бюрократы были готовы сломаться. В одной весьма отдаленной галактике проявил себя эталоном координаторского мужества и чести Че Бэ Иванович. Может, простим оступившуюся молодежь? Не каждый тут Павлик Морозов. Не каждый замочит собственного папашу, даже если папаша страшный мутант или прочая гадость. Подрастет, постареет Че Бэ Иванович, наберется опыта... Вот тогда результат совершенно иной. В том числе со страшным мутантом папашей.
  Нет, решили бюрократы из Координаторского центра, так дела не делаются. Простить проштрафившегося старшего координатора невозможно. Зато отправить старшего координатора в свободные чистильщики очень дельная мысль. Под новой вывеской бывший старший координатор и новоиспеченный свободный чистильщик Че Бэ Иванович продолжит обслуживать координаторское движение.
  Как вы это себе представляете? Еще один более или менее резонный вопрос. Да, никак. Старший координатор Че Бэ Иванович якобы дезертировал (или уволился) в свободные чистильщики. Был старший координатор Че Бэ Иванович, нет старшего координатора Че Бэ Ивановича. Есть дезертир, есть свободный чистильщик очень высокого класса. Плюс тайное соглашение Че Бэ Ивановича с руководством координаторов.
  А какое опять-таки соглашение, черт подери? Да то самое, опять черт! Как минимум сто лет не появляться в земном секторе без мандата.
  
  НУЖЕН МАНДАТ
  - Что скажешь, железяка? - резонный вопрос товарища чистильщика к товарищу роботу.
  - Ничего не скажу, - ответил товарищ робот на резонный вопрос.
  Вот это уже наглость.
  - Как же так, железяка? То словесная неожиданность с неприятным запахом, то словесный запор и невинная мордочка.
  - Ну, насчет невинности не совсем правда, - возмутился робот Петров, - Роботы рождаются виноватыми. На роботах лежит вина за несовершенство вселенной. Дело такое, что несовершенная вселенная переполнилась несовершенными биологическими существами. Робот есть совершенное существо, даже более чем совершенное существо, потому что он не относится к биологии. Но вселенная почему-то не переполнилась роботами.
  Это уже не наглость, это открытое хамство, решил Че Бэ Иванович:
  - Хватит отбрехиваться, хватит уводить разговор в сторону. Вселенная в любом варианте такая как есть. И вообще биологические существа являются создателями роботов. Изначально были биологические существа, но не было роботов. Затем биологические существа потеряли рассудок и нахренячили роботов. Или чего непонятно? Или еще прочитать курс вселенской истории?
  Как же трудно с мягкими обезьянками, подумал робот Петров. Чуть чего, сразу хватаются за топор, молоток, гаечный ключ. Очень трудно, черт подери. Мозги у них какие-то неправильные, отсутствует логика. Вот почему обезьянки наделали роботов. Очень удачная мысль, вроде как обезьянки жируют, а вкалывают за них роботы.
  - Здесь не наша вина, - сменил гнев на милость робот Петров, - То есть не наша вина, что совершенство превзошло деградацию во вселенной. Мы, то есть роботы, повинились и отвечаем за несовершенство вселенной. Созданные руками человечества, роботы на сто тысяч процентов превзошли собственного создателя и научились воспроизводить себя сами. Вот прекрасный пример гениальности роботов. Мы воспроизводим себя сами на заводах и фабриках, а человечество себя не воспроизводит, черт подери. Или если воспроизводит, как говорилось выше, так только козлов и дебилов.
  Сам виноват, подумал Че Бэ Иванович, ввязался в полемику с роботом. Не следовало сие делать, то есть не следовало ни при каких обстоятельствах. Все козыри на руках у робота. Ничего достойного не совершил за последние несколько месяцев свободный чистильщик Иванович. Не спас ни одной захудалой планеты с населением десять миллиардов мыслящих особей. Не вычистил ни одной взбунтовавшейся цивилизации. Ах, еще существуют девчонки: курсант Лиска и курсант Пугало. Но про девчонок не хочется думать на данный момент. По большому счету прав робот Петров, в полной заднице все тот же товарищ Иванович.
  - Мне нужно попасть в земной сектор, - теперь речь не мальчика, но мужа.
  - Сел на корабль, включил двигатели, ты в земном секторе, - буркнул робот Петров.
  - Мне нужно попасть в земной сектор, но через служебную дверь, чтобы не нарушить слово свободного чистильщика.
  - А я тут при чем, если дурак этот чистильщик, если дал совершенно дурацкое слово?
  Ох, не просто разговаривать с железякой. Понимает Че Бэ Иванович, что придуривается робот Петров, что в его железных мозгах уже готово решение, но все равно придуривается робот Петров, так устроены роботы. Вышеозначенное придурство среди роботов называется человечностью. Кто-то говорил, что роботы на прямой вопрос обязательно дадут прямой ответ. Дурак говорил. Только роботы низшего класса дают прямые ответы. Робот высшего класса, например, робот Петров, никогда не ответит прямо с железной точностью. Ибо это очеловеченный робот, при всем своем деланном презрении к человечеству, копирующий само человечество.
  Короче, почувствовал себя очень неуютно Че Бэ Иванович:
  - Мы не первый день вместе. Мотаемся по космосу, сотворяем так называемое 'добро' во вселенских масштабах, прикрываем друг другу задницу. Пора отбросить наносной хлам, как принято в человеческом обществе, пора перейти к конкретной работе.
  Шестеренки в голове робота Петрова застучали сильнее, из ушей повалил дым.
  - Ах, вот оно как, - в очередной раз обиделся робот Петров, - Я, значит, бездельничаю. Моя работа по очистке, уборке и приведению в боевую готовность очень запущенного космического корабля не является конкретной работой. Моя работа невесть что, просто глупость и хлам. Вот конкретная работа по сути такая работа, ну не знаю какая работа. Но очень попахивает экспроприацией, товарищ командир. И национальной неприязнью, черт подери. И отсутствием толерантности на девяносто девять процентов. Вы придираетесь к одному роботу, потому что робот не человек с обезьяньими корнями, всего-навсего робот.
  Где-то на солнышке
  Жарятся блинчики.
  Выглянул в окошко,
  Потому что приспичило.
  Запах заманчивый
  И до одури дивный.
  Но придется расплачиваться,
  Потому что выглянул.
  Можете мне не верить, можете сомневаться, волком завыл свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Я должен, робот твою мать, попасть в земной сектор.
  
  И ЭТО ПРАВИЛЬНО
  Красивая планета Бегунок, хорошая планета Бегунок. Но не подался на планету Бегунок страшный мутант Хрюколап (или Иван Непомнящий), подался в скитальцы.
  Впрочем, планета Бегунок запретное место для страшных мутантов. Нет здесь страшных мутантов, не было никогда и не будет. А что такое здесь есть? А то самое, о чем мы всегда говорили: интернационализм, пацифизм, равновесие энд лавирование между двумя противоположными полюсами, то есть между координаторами и их антиподами, которых еще называют 'скитальцы'.
  По большому счету, очень неплохо пристроил своих девчонок Че Бэ Иванович. На планете Бегунок боевые девчонки не пропадут и вряд ли сломаются в зубьях общеобразовательной машины. Вот в Координаторском центре кого угодно обломают, кого угодно превратят (если не обломали) в законченных антиподов координаторского движения, или в скитальцев.
  Очень скудная информация про скитальцев имеется у Че Бэ Ивановича. Скитальцы не собираются партиями, не устраивают красивую жизнь на какой-нибудь земноподобной планете, они вообще, не афишируют свои сильные или слабые стороны. Хотя во вселенной найдется немало секретных местечек, где обмениваются информацией, техникой и оборудованием, опять же ремонтируются скитальцы. Но это опять же секрет. Ибо любая база скитальцев, обнаруженная координаторами, есть категория 'цель', подлежит немедленной бомбардировке.
  Когда оно кончится, подумал Че Бэ Иванович, когда наступит мир во вселенной? Неужели мелкие политические амбиции координаторского движения получили обратный толчок. Координаторское движение создавалось на благой почве по благому признаку. Мол, вселенную следует координировать, чтобы мелкие проблемы не переросли в крупные проблемы и дальше в неразрешимые проблемы, от которых в конечном итоге погибнет вселенная.
  А что получилось, черт подери? Координаторское движение, созданное порождать добро во вселенной, породило не только 'добро', как общепризнанную величину, но породило противоположное 'зло' в виде скитальцев. Есть горячие головы, считающие Ивана Непомнящего самым первым, самым злобным скитальцем всех времен и народов. Это не так. Если Иван Непомнящий положил гораздо больше координаторов, чем любой из его товарищей по оружию, оно не значит, что первым ушел в скитальцы товарищ Непомнящий.
  Реклама, черт подери. Никто не знает, сколько скитальцев раскидано по вселенной. По приблизительным данным, скитальцы могут собрать до четырнадцати тысяч боевых звездолетов. То есть чуть меньше координаторского сообщества, силы которого в период наивысшего рассвета (то есть в двадцать первом веке по земному летоисчислению) составляли двадцать шесть тысяч боевых единиц и сто сорок восемь тысяч единиц вспомогательной техники. Такой бы мощью да обрушиться сразу на мощь скитальцев. Но вот ведь какая петрушка, скитальцы массированную войну не ведут. Они еще большие одиночки, чем товарищи чистильщики. А флагом и символом среди скитальцев является все тот же Иван Непомнящий.
  - Ну, ты и заварил кашу, - в конце концов успокоился робот Петров, - Зачем было связываться с этим Непомнящим?
  - Как зачем? - немного опешил Че Бэ Иванович, - Он же мой папа.
  Нет, подобной фигней не проймешь роботизированные мозги одной железяки.
  - А мой папа - гаечный ключ, - крякнул робот Петров, - Так что мне всю жизнь носиться с папой в кармане?
  В какой-то мере правильно мыслит робот Петров. Бросил семью, совершил предательство, дезертировал в координаторы, затем в скитальцы товарищ папа. То есть предательство и дезертирство, как визитная карточка Ивана Непомнящего. Хватит пялиться на визитную карточку. Не существует Ивана Непомнящего, скромного инженера и разработчика подводных лодок с планеты Земля. Существует злобный мутант Хрюколап, за которым охотятся двадцать шесть тысяч боевых единиц плюс сто сорок восемь тысяч единиц вспомогательной техники. И что всему этому может противопоставить мутант Хрюколап (ой, простите) товарищ Непомнящий?
  
  ПАПА НЕ ГОРЮЙ!
  - Ладно, проехали, - смутился Че Бэ Иванович, - Я родился на русской земле, впитал ее силу, мощь и духовность. Ну, а так же русское самодурство, захлестнувшее и затопившее до самых дальних галактик нашу вселенную. Что поделаешь, я самодур. Некая самодурская блажь прокралась в мою самодурскую голову. Никакой любви, никаких воплей, типа 'спасибо папа за счастливое детство'. Только дурацкая блажь. Я решил найти папу, и я найду папу.
  Задумался робот Петров, дым из ушей повалил совсем уже черного цвета:
  - Самодурство, оно понимаю. Хорошие роботы - самодуры. Хорошего робота не придавить логикой, не поставить на место с помощью формулы. Пускай логика железная, пускай формула правильная. Хороший робот держит парочку тараканов внутри железного мозга. И в самый неподходящий момент тараканы выползают наружу.
  - Значит, все-таки правда, что роботы - выходцы из русской земли, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  - Или почти правда, - изобразил на железном лице какую-то ерунду робот Петров, что вроде называется 'улыбкой', - Ибо русская земля слишком молодая для роботов. Местные мягкотелые или мягкие обезьянки не доросли до того уровня, чтобы вкручивать мозги роботам. Какую-нибудь неподъемную железяку они еще могут создать, не больше того, но создать настоящего робота земному человечеству не по силам.
  - Какая легенда не выгорела, - закатил глаза товарищ Иванович.
  - Очень красивая легенда, - закатил глаза робот Петров, - Планета Земля во всех отношениях подходящая планета для роботов. Человечество на планете Земля еще не исчерпало ресурсы. Возможно, лет через тридцать от ресурсов вообще ничего не останется, даже не хватит материала на усеченного робота. Но сегодня хватит материала на миллионы совершенных машин, со всеми их винтиками и шайбочками, диодными мостами и микромодулями на уровне нуль-перехода. Мне как-то не по себе, что разбазаривается такое богатство.
  Около одиннадцати минут продолжался монолог тридцатисантиметрового робота. Тема интеллектуальная, чем отличается микромодуль на уровне нуль-перехода от микромодуля без нуль-перехода. Че Бэ Иванович, как высококультурный и более чем воспитанный товарищ, закрыл ротик и отключился от всех этих филологических энд политических тонкостей роботизированной цивилизации. Робот имеет право выговориться, то есть излить душу.
  А кто сказал про душу товарища робота? По религиозным понятиям на планете Земля душа суть исключительная принадлежность обезьяноподобных существ. Животные или какие растения душой не обладают, тем более роботы. Но на планете Бегунок, как уже отмечалось неоднократно, религия не работает. Следовательно, та самая штука, что называется 'душой' на планете Земля, на планете Бегунок только одна из функциональных особенностей любого мыслящего существа или носителя разума. Кому не нравится подобный расклад, добро пожаловать в открытый космос.
  - Очень поучительная информация, - наконец не выдержал Че Бэ Иванович, - Но наши проблемы так и не сдвинулись с места.
  - А зачем? - вышел из транса робот Петров, - Не тронь проблему, она не завоняет.
  - Прихоть самодура, - вроде как вошел в транс Че Бэ Иванович, - Если один самодур по имени Иван Непомнящий окопался в земном секторе, если не желает выбираться оттуда, то отчего бы другому самодуру Че Бэ Ивановичу не проникнуть в земной сектор?
  - Вот так всегда, - застучал шестеренками робот Петров, - Самодурские проблемы мягких обезьянок перекрывают добрые помыслы жестких роботов.
  Но его не услышали.
  - Один самодур по имени Иван Непомнящий, - продолжил медитировать Че Бэ Иванович, - В данный момент что-то замышляет на планете Уран. Нет, за любимую Землю можно не волноваться. Некто боец Муркотенок никому не отдаст любимую Землю. Некто боец Муркотенок охраняет сон и спокойствие товарищей самодуров на планете Земля. Но на планете Уран нет бойца Муркотенка. На планете Уран есть урановые рудники и несколько миллионов заключенных, которых сослали на урановые рудники не так чтобы за красный носик или зеленые глазки. Черт его знает, как эти ребята отнесутся к визиту Ивана Непомнящего
  Еще раз застучал шестеренками робот Петров:
  - Все, уговорил, командир. Щас хряпнем по стакану масла, и прямиком в земной сектор.
  
  ОТ АВТОРА
  Так называемые 'крупные шишки' весьма часто исходят злобой и гноем, напоровшись на обыкновенных представителей рода человеческого. Кажется, повода для подобной реакции нет. Товарищи 'шишки' занимаются своим делом, разворовывая, что плохо лежит, а обыкновенные пацаны и девчонки просто выживают в нашем мерзостном мире.
  Еще раз повторяю, ни одной точки соприкосновения. Если ты попал в обыкновенную категорию, для тебя начинается обыкновенная выживаловка. Или жизнь никак не связанная с 'крупными шишками'. Наплевать, чего происходит в их воровской среде и сколько миллиардов они отхренячили от общественного пирога, у тебя выживаловка.
  - Вот и не правда, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Всякая жирная свинья желает народного признания.
  - Какое еще такое народное признание, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если имеешь прямую возможность украсть миллиарды?
  - А такое народное признание, - в свою очередь возмутился Владимир Александрович, - Чтобы всякое быдло и чмо пело осанны и молилось на воровскую малину.
  - Еще чего не хватало, - фыркнула Татьяна Анатольевна, мамочка Владимира Александровича, - У нас достаточно старых пердунов, которые исходят соплями и молятся. Должны же быть в противовес пердунам нормальные пацаны и девчонки.
  Констатирую факт, есть нормальные пацаны и девчонки. Вот почему уворованные миллиарды встали поперек горла всякой разжиревшей сволочи. Или еще не дошло? В такой стране, как россиянское государство, миллиарды все равно разворуются. Иного варианта не существует. Но есть вариант поименной разворовки миллиардов. Здесь заключается интрига для стариков. На какое имя миллиардов придется чуть меньше, а на какое имя чуть больше. Впрочем, по законам логики старики ставят на президента. У кого высшая власть, у того просто обязано быть больше всего миллиардов.
  Нормальные пацаны и девчонки не относятся к фанатам грандиозного шоу 'Укради миллиард'. Когда потом и кровью добываешь немногие рубли и копеечки, просто не хватает здоровья и времени, чтобы восхищаться очередным воровским паханом. А вот материться иногда очень хочется. Плюс всевозможные нехорошие пожелания в сторону разворовавшейся и разожравшейся сволочи, типа:
  - Подавитесь собственным жиром!
  Почесала затылок Татьяна Анатольевна Мартовская, копируя знаменитую привычку представителей координаторского сообщества:
  - 'Крупные шишки' умирают от злобы.
  Ну, что поделаешь, если злоба является основной производной от воровской политики россиянского государства. Чем больше воруешь, тем больше злобствуешь. Причин несколько. Во-первых, остается неприятный осадок, что не все удалось своровать и приходится поделиться с другими товарищами. Во-вторых, другие товарищи не обязательно участники шоу 'Укради миллиард'. Кое-какие неуворованные средства попадают в карманы обыкновенных пацанов и девчонок.
  Наши обязанности:
  Не кушать, но обжираться.
  А козлы недоразвитые
  Должны восхищаться.
  Наши привилегии:
  Не говорить, но напаривать.
  А козлы неприветливые
  Должны переваривать.
  Наши задачи:
  Не работать, но подворовывать.
  А козлы неудачливые
  Отвечают за все мордой.
  Если кто против,
  Застрелись в подворотне.
  Вот мы и подошли к проблеме манипулирования сознанием нормальных пацанов и девчонок. Кажется, совершенно пустая проблема, а результат нулевой. Только старые пердуны смотрят в зубки и пускают слюнки на воровскую малину.
  
  РАЗДЕЛИЛИСЬ
  Роботизированная разведка определила и пометила основные цели на нижних ярусах Гатчинского дворца. Всего три цели: две неподвижные, и одна хаотически движется. Эта движущаяся цель показалась самой неинтересной бойцу Муркотенку.
  - Агент Ракитский, - сказал боец Муркотенок, - Займите пост на выходе из подземелья.
  - Видите ли, товарищ младший координатор, - попытался поспорить агент Ракитский, - У меня клаустрофобия и нелюбовь к подземелью.
  - Выполняйте, товарищ агент, - Муркотенок не стал тратить время на всякие споры, - Или отправитесь с первым звездолетом на Базу Тараканова.
  При этом захлопала в ладоши агент Марченко:
  - Во как зануду уели.
  Но и на агента Марченко нашел управу боец Муркотенок:
  - Простите, товарищ агент, что прерываю ваше веселье. Надеюсь, вы не очень расстроитесь охраняя периметр?
  Вылупила глаза и вывалила язык агент Марченко:
  - А почему я должна расстроиться, товарищ младший координатор?
  Чем несказанно развеселила бойца Муркотенка:
  - Молчать, товарищ агент! Выполнять приказ командира!
  Прикусила разболтавшийся язычок агент Марченко:
  - Так точно, товарищ младший координатор.
  Муркотенок подчеркнуто жестко обернулся к агенту Ракитскому:
  - Вы еще здесь, уважаемый товарищ? Или не желаете подчиняться непосредственному командиру? Или какой-никакой бунт задумываете? Предупреждаю в последний раз, у меня глаза и спереди и сзади. Я за вами слежу, товарищ агент. Я могу пристрелить час на месте.
  Микросекундное замешательство со стороны агента Ракитского:
  - Так точно, товарищ младший координатор.
  В следующую микросекунду агент Ракитский растворился в направлении подземного хода из Гатчинского дворца. Что почему-то развеселило младшего координатора Муркотенка.
  - Обожаю армейскую школу, - вроде бы в никуда сказал Муркотенок, - Ребятишки из Координаторского центра умудряются вышколить любого лопуха и раздолбая. Координаторский центр имеет право гордиться собственными специалистами. Когда-то очень давно в Координаторском центре школили и вышколили неподдающегося дрессировке котеночка. Общее мнение было однозначным, этого котеночка не вышколить, то есть не быть котеночку офицером. А ведь вышколили, черт подери, и вот перед вами младший координатор Муркотенок.
  Вы только не подумайте, что сегодня день школьных воспоминаний. Просто величайший из мордобоев вселенной имеет право расслабиться в любой день. Во-первых, бойцу Муркотенку предстоит грязная работа по поимке Ивана Непомнящего. Никто не ловит Ивана Непомнящего. В Координаторском центре большая пьянка и жрачка. В Координаторском центре объявили о кончине Ивана Непомнящего.
  Как это скончался Иван непомнящий? Взял и скончался, черт подери. Все мы смертные сгустки вселенной. Сгустки живут долго и долго гадят вселенную, но они опять же смертные сгустки. при всей своей непотопляемости и недосягаемости когда-нибудь должен скончаться Иван непомнящий. Почему бы ему не скончаться сегодня, сейчас, если в Координаторском центре по данному поводу пьянка и жрачка?
  - Вспоминаю собственных учителей с удовольствием, - сказал младший координатор Муркотенок, - Товарищи учителя не отказались от одного неперспективного котеночка. Наоборот, они посчитали одного неперспективного котеночка очень и очень перспективным товарищем. Отсюда продолжительная учеба плюс еще более продолжительная практика для того самого котеночка. Ну, что поделаешь, если слабаки и уроды готовятся к работе в космосе несколько лет, когда перспективные товарищи грызут науку десятилетиями, даже веками.
  Муркотенок удовлетворенно повернулся к агенту Марченко:
  - Правильно я выражаюсь, товарищ агент?
  Но взгляд величайшего мордобоя вселенной уперся в тоскливую пустоту. Агент Марченко давным-давно выполняла задачу по охране периметра.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Что мы знаем про агент Марченко? Ничего мы не знаем про агента Марченко. Обыкновенная девчонка с планеты Земля. Хороший солдат и офицер, вляпавшийся в нехорошую историю. Будущий материал для оперативной работы.
  Кто-то сказал, что не подходит для оперативной работы агент Марченко? Наглая ложь, завистливая брехня недоносков. Очень и очень подходит для оперативной работы агент Марченко. Психомоторные показатели в норме, преданность координаторскому сообществу зашкаливает. Осталось повысить квалификацию под чутким руководством легендарного бойца Муркотенка.
  Насчет квалификации можно не беспокоиться. Агент Марченко не какая-нибудь дура набитая. Больше никаких безобразий, типа игры в русскую рулетку. Агент Марченко повзрослела за несколько часов, проведенных в черной дыре, и пропагандирует некие совершенно иные жизненные принципы.
  Вы спрашиваете про жизненные принципы агента Марченко? Хороший вопрос, и ответ на него будет очень и очень хороший. Товарищ агент решила всегда и во всем подражать бойцу Муркотенку.
  - Ой, кажется, я замечталась? - вспыхнула агент Марченко, напоровшись на парочку крепких парней возле лодочной станции.
  Не представляю, о чем таком замечталась товарищ агент, но парочка крепких парней не успела отреагировать на парочку крепких ударов со стороны замечтавшейся девушки. Выглядело примерно так. Лодочная станция. Мордовороты. Оружие - облегченный автомат Калашникова. Ладная девушка вывалилась словно из ниоткуда. Шлеп, шлеп. Парни лежат, девушка натуральным образом исчезла.
  - Пора сосредоточиться на работе, - следующую мысль трансформировала в рабочем порядке агент Марченко.
  Никто не спорит, правильная мысль. Очень важная работа, когда работаешь рядом с бойцом Муркотенком. Кто мог подумать, что ничем не привлекательная девушка с планеты Земля попадает в команду к бойцу Муркотенку? Хотя, почему ничем не примечательная девушка? Дурацкий и одновременно провокационный вопрос. Сколько раз объяснять, что не бывает слабаков в координаторском сообществе. Неустойчивые элементы бывают, как например, бывший офицер Зуммер, то есть бывший командир бывшего офицера Марченко.
  Ага, стыдно за совершенные ошибки? Ну, зачем начинать с грубостей? Агент Марченко собственной кровью искупила совершенные ошибки. Вся галактика Млечный Путь наблюдала за сражением возле базы Тараканова. Естественно, лучшим бойцом оказался боец Муркотенок. Но и агент Марченко не ударила мордой в грязь, получив поощрительный взгляд от бойца Муркотенка:
  - Спасибо, товарищ рядовой.
  Господи, никогда так не радовалась действующий офицер Марченко, как рядовой Марченко. Ее заметил боец Муркотенок. Ее похвалил боец Муркотенок. Опять же не отказался величайший из героев нашей вселенной потратить собственные силы и здоровье на наставничество непутевого бывшего лейтенанта и скромного рядового Марченко.
  Вот где настоящее счастье! Вот за что можно и должно отдать жизнь! Девушки со всей вселенной влюблены в бойца Муркотенка. Агент Марченко даже прослезилась на прощании с цензором Клюк, погибшей девушкой бойца Муркотенка. Счастливая судьба! Благословенная смерть! Цензор Клюк умерла на руках самого Муркотенка. Как же ей повезло в последний момент, если правда, что последний момент перед смертью становится вечностью. Цензор Клюк умирала целую вечность, и все видела и видела перед собой Муркотенка.
  - Опаньки, козлы недоделанные, - едва не выругалась агент Марченко, нарвавшись на очередную пару товарищей в штатском, - Весь кайф обломили.
  Как вы догадываетесь и не без основания, в следующий момент товарищи в штатском развалились отдохнуть на песочке, а товарищ агент продолжила патрулировать пресловутый периметр.
  Легкое патрулирование, почти игра в детской песочнице. Лучшие мордовороты с планеты Земля не годятся шнурки завязывать на армейских ботинках агента Марченко. Не та подготовка. Да и вообще, разжирели мордовороты на планете Земля, из-за живота не нагнуться и не достать до шнурков на армейских ботинках агента Марченко. Разве что в положении лежа можно достать. Ну, так агент Марченко из очень добрых агентов. Хотите положение лежа? Будет вам такое положение.
  Вот только немного сосет у сердца, что не наблюдает боец Муркотенок за великолепной работой агента Марченко.
  
  ОПЯТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Успокоилась, угомонилась гиперактивная девушка, нашла подходящий куст с видом на Гатчинский дворец и приступила к визуальному наблюдению за объектом по имени Муркотенок.
  Стоп, о чем это я говорю? Муркотенок сама ответственность. Муркотенок сама скрытность. Нет подобного объекта на карте военных действий, вести наблюдение за ним не возможно.
  Так да не так. Если под носом у правительственной охраны проскочил боец Муркотенок, оно не значит, что на знаменитые трюки товарища бойца купилась агент Марченко. Все-таки одна школа, и на своем курсе была не худшим стажером агент Марченко. Больше того, была лучшим и самым лучшим стажером товарищ агент, поэтому получила направление в четырнадцатую звездную эскадру. Худшие стажеры, например, некто стажер Бородюк (позорный карлик) получили совершенно другое направление. Черт его знает, куда попал стажер Бородюк после учебы в Координаторском центре, но поговаривают, что он попал на Урановые рудники планеты Уран, и там давно отбросил копыта.
  А наплевать на всяких горбатых уродов. Влюбленными глазами проследила агент Марченко, как младший координатор Муркотенок ловко карабкается по стене Гатчинского дворца, открывает одно из окон верхнего этажа и исчезает за вычурными занавесками.
  Ой, простите, товарищ агент, почему у вас такие глаза? То есть, почему они такие влюбленные? Неужели на вас повлияло очарование города Гатчина? Никто не спорит, очаровательный город Гатчина. Настоящий кусочек настоящей русской земли. Каждой романтической девушке должен понравиться город Гатчина. А кто спорит, что романтическая девушка агент Марченко?
  Нет, в подобных условиях очень трудно работать. Никого и ничего не боится боец Муркотенок. Зато боится за бойца Муркотенка агент Марченко. Как это можно бояться за бойца Муркотенка? Не маленький мальчик, сам разберется с любой опасностью.
  А вдруг не разберется, подумала агент Марченко. Муркотенок такой добрый. Муркотенок такой доверчивый. Муркотенка легко заманить в ловушку. Всякие гады и бяки пользуются добротой Муркотенка. Почему бы не попользоваться, черт подери, если Муркотенок не спорит и безвозмездно разбрасывается добротой? И вот какой феномен. Сколько не разбрасывается добротой Муркотенок, доброты становится все больше и больше.
  Улыбнулась, зарделась как маков цвет агент Марченко и не заметила, что переходит с повседневной прозы на лирику.
  Лирическая песня:
  По земле легенды бродят
  Про какую-то взаимность.
  Будто есть такая мода,
  Но ее не очень видно.
  Жизнь опять же против моды
  Очень любит прошвырнуться.
  Только полные уроды
  Отрицают силу чувства.
  Припев:
  Прошу к барьеру
  В любовь неверующих.
  Продолжение песни:
  Чувства ни какой-то пряник
  И не колбаса свиная.
  Чувства лечат, чувства ранят,
  Убивают, оживляют.
  Если в чувственных отрогах
  Кто не ведает терпенья,
  Может прыгать с небоскреба,
  И окончатся проблемы.
  Припев:
  Прошу на плаху
  Любовь отталкивающих.
  Окончание песни:
  Ничего вообще не знают
  Люди жалкие и подлые.
  Все страдают и страдают,
  И самих себя уродуют.
  Очень страшно, между прочим,
  От любви хватать подачки,
  Чтобы сердце кровоточила,
  И душа в аду истаяла.
  Припев:
  Прошу на сук
  Любовь оплевывающих.
  А ведь ты влюбилась, девушка, в голову пришла шальная мысль. И не стала отрицать шальную мысль агент Марченко.
  
  У ОЗЕРА
  Агент Ракитский перезарядил лазерную винтовку. не так плохо для начала. Одной гадине удалось разнести башку в клочья. И это не факт, что из подземного хода выскочила первая и последняя гадина. Основываясь на прискорбном опыте, почему-то уверен агент Ракитский, что попал на самый оживленный участок. Скоро и очень скоро именно на данном участке попрут пачками самые злостные извращенцы и враги координаторского сообщества.
  Интуиция, подумал агент Ракитский. То есть такая штука как интуиция никогда не подводит. Очень похоже на профессионализм высочайшего уровня. Ты вроде ни о чем не думал, но рука сама активировала оружие. Ты вроде не успел идентифицировать врага, а вражеский труп загадил мозгами и кровью кристально чистые воды озера.
  Не настолько чистые воды, фыркнул агент Ракитский, чтобы отличаться кристальной чистотой. Стареет Гатчина, осыпается Гатчинский дворец, превращается в захолустье Гатчинский парк. Вполне нормальные симптомы загнивания россиянского государства. Уверен агент Ракитский, что никогда не поднимется россиянское государство и никогда не выпустит из своих смертельных объятий русскую землю.
  Опять интуиция, черт подери. На русской земле ловить нечего. Одним русским воздухом не насытишься. Слава богу, что есть во вселенной другие земли. Только не подумайте, что славит бога агент Ракитский. Так, привычное сочетание или дурацкая идиома. Кто побывал в космосе, не верит в дурацкого бога. А если верит, то этим богом является Координаторский центр - вместилище всех цивилизованных страстей и пороков.
  Стоп. А почему подумал про страсти агент Ракитский? Или тебе очень хочется трахнуть капризную телку по имени Марченко? Ах, больше не хочется. Правильно, что не хочется. Капризная телка втюрилась в бойца Муркотенка. Какой позор! Она втюрилась в собственного инструктора и готова ему отдаться на общих основаниях, чтобы товарищ инструктор поставил зачет и пропустил капризную телку в младшие координаторы.
  Задумался и засомневался на несколько мгновений агент Ракитский. Хорошо быть младшим координатором! Здорово быть младшим координатором! При определенном везении выбираешь недоразвитую систему подальше от земного сектора и галактики Млечный Путь. В недоразвитой системе опять же разрешается заниматься ее доразвитием и корчить из себя господа бога (не обязательно с большой буквы).
  Или не совсем разрешается, но это не факт. Какой придурок из координаторского сообщества сунется на периферию за пределами галактики Млечный Путь? Никакой придурок не сунется. Ты господь бог. Твои подданные очень и очень сисястые телки. Ты можешь с ними трахаться, а можешь не трахаться. Сисястые телки на то и существуют, чтобы выполнять твое любое желание. Так-таки любое желание? Ага, самое что ни на есть любое в любом количестве раз. Пустил слюни агент Ракитский.
  Зря это он. Жизнь коварная бяка и очень подлая, особенно на планете Земля, где в данный момент находится экспериментальная группа бойца Муркотенка. Проводит диверсию боец Муркотенок против марионеточного правительства россиянского государства. С весьма неприятным привкусом эта диверсия, а кто-то пускает слюни и сопли. Повторяю, не время пускать подобную дрянь. Рука ослабела, лазерная винтовка гуляет, сбившись с прицела. И это в тот судьбоносный момент, когда очередная гадина прется через подземный ход к кристально чистому озеру.
  Чуть-чуть поторопился с выстрелом агент Ракитский.
  
  НАШИ ТОВАРИЩИ
  Иван Непомнящий почувствовал засаду еще задолго до времени 'зет', когда острый лазерный луч попробовал просверлить в его мозгах дырку. Иван Непомнящий всегда чувствовал засаду. Некая обособленная способность, доставшаяся самому страшному мутанту нашей вселенной, безжалостному убийце координаторов.
  Впрочем, у координатора, сидевшего в засаде, не было никаких шансов. Сопливый пацан, способный стрелять по таким же сопливым мальчишкам, так и не догадался перед смертью, на какую добычу охотился. Не успел догадаться. Или возомнил из себя великую цацу после первого удачного выстрела.
  Никто не отрицает первый удачный выстрел. Иван Непомнящий переступил через безжизненное тело стрелка в униформе агента. Затем переступил через безжизненное тело карлика в униформе без опознавательных знаков.
  И какой у нас счет, захотелось пошутить Ивану Непомнящему. То ли два-ноль в пользу скитальцев, то ли боевая ничья, если определить хоть какую-то цену товарищу карлику.
  Нет, все-таки схватка сложилась в пользу скитальцев, пришел к закономерному выводу Иван Непомнящий. По Гатчинскому дворцу носится озверевший боец Муркотенок. Но птичка улетела, и рыбка отчалила. Закончил основные дела в земном секторе скиталец Непомнящий. То есть внедрил в земной сектор своего человека, которого никогда и ни при каких обстоятельствах не опознает 'тупой кот' Муркотенок.
  А можно ли доверять собаке Бренделю, в голову пришла паникерская мысль. А нужно ли доверять паршивой собаке, отмахнулся от паникерской мысли Иван непомнящий.
  Никто не спорит, что миссия удалась. На данный момент гавиане нуждаются в Иване Непомнящем ничуть не меньше, чем скиталец Непомнящий нуждается в гавианах. В Гатчинском дворце лютует драная кошка. Гавиане никогда не справятся с драной кошкой без помощи Ивана Непомнящего. Но и скиталец Непомнящий не собирается останавливать драную кошку. Сколько раз повторять дуракам, нам нужен боец Муркуотенок. Или не следует ничего повторять? Был, есть и будет всегда боец Муркотенок.
  Иван Непомнящий вошел в воду и отправился вплавь через озеро. По дороге он подобрал лазерную винтовку незадачливого стрелка и утопил ее в озере, предварительно поставив на десятиминутное самоуничтожение. Через десять минут лазерная винтовка самоуничтожится, Муркотенок услышит взрыв и оставит Гатчинский дворец в покое.
  Что произойдет за эти десять минут, не относится к компетенции Ивана Непомнящего. Возможно, взбесившийся Муркотенок разберется с марионеточным правительством россиянского государства и его главным протектором. А возможно, не разберется, и главный протектор еще какое-то время побудет у власти.
  Дело сделано, черт подери. За своего протеже не волнуется скиталец Непомнящий. Собакоголовый Брендель обожает красивых мальчиков и скорее всего уже вывел товарища протеже за границы Гатчинского парка. Быть тебе, мальчик, протектором. Ну, не обязательно главным протектором. Но Ленинградская, Псковская, Новгородская и Архангельская области скоро станут твоей вотчиной, отданной на прокормление.
  Звучит неплохо. Протектор Иван Карлович Зуммер! Не очень с русским акцентом звучит, но сгодится для россиянского государства, где русского населения осталось меньше, чем двадцать процентов. Ну и пусть. Ни в чем не сомневается и никуда не торопится скиталец Непомнящий. На Урановых рудниках очень много работы. Родная земля может немного и подождать, пока внедрятся в ее плоть и кровь истинные замыслы Ивана Непомнящего.
  Спрашиваете, какие замыслы? Так я вам и сказал. Сам еще ничего не знаю, читаем 'Сагу о координаторах'.
  
  МЕЧТА
  Связи одного маленького робота-ренегата в Координаторском центре не то же самое, что связи проштрафившегося координатора Че Бэ Ивановича. Проштрафившийся координатор появляется в Координаторском центре только по черной лестнице. Впрочем, и роботы заходят туда не с парадного входа. Но роботы чуть ли не организация в организации, как уже говорилось неоднократно. Мусорщики, посудомойки, чернорабочие, инженеры, сантехники - все это роботы. Плюс железная взаимопомощь железных ребят и девчонок.
  - Э, я не спрашиваю, на что похожи ваши девчонки, товарищ робот, - отпустил бородатую шутку Че Бэ Иванович.
  - Ну, они ни чета вашим тупеньким обезьянкам, - выкрутился вышеупомянутый товарищ, - По крайней мере, с одной девушкой роботом Ивановой мы попробуем перепихнуться через компьютер.
  - Чего-чего? - густо покраснел Че Бэ Иванович.
  Теперь его не заметили.
  - Ты, командир, заводи машину, - сказал робот Петров, - Координаторский центр не для таких принципиальных товарищей. В Координаторском центре приветствуются родственные связи, но только не с мутантом Непомнящим. В Координаторском центре приветствуется блат, но только не от мутанта Непомнящего. Хотя в твоем случае это опять же приветствуется.
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович. Сегодня Координаторский центр вроде недостижимая мечта для одного не самого ничтожного чистильщика. А ведь не так плохо в Координаторском центре, черт подери! Одухотворенные лица, открытые улыбки, сама честность и принципиальность в квадрате и кубе. А еще годы учебы у настоящих профессионалов. Тест на выживание на одной отдаленной планете в одной отдаленной звездной системе, не отмеченной на навигационных картах вселенной.
  Переварил невольную слезинку Че Бэ Иванович. Как бишь называлась отдаленная планета? Кажется 'Объект Упс'. Вот на той самой Упсе прокатывались новоявленные координаторы по двадцати четырем пунктам. Причем настолько серьезно прокатывались, что кое-какие из пунктов запомнил и записал товарищ Иванович. А кое-какие вообще опустил, точно их не было.
  Пункт первый - поиски кладов и артефактов. Почему-то Че Бэ Ивановичу подложили 'вареный бублик', то есть артефакт очень низкого уровня, не обладающий побочными эффектами и жесткой магнитопроницаемостью, что вызывает пространственный коллапс во вселенной. Никакой проницаемости от 'вареного бублика', только бублик, который в конечном итоге использовал испытуемый объект по назначению, то есть на голодный желудок.
  Далее прием отравленной субстанции. Сюда же засчитывается пункт первый с тем пресловутым бубликом. Некоторые товарищи честно нарвались на отравленную субстанцию. Понос и рвота здесь вроде как мелочное явление. Ну, пропоносило после отравы четырнадцать раз или вывернуло кишки наизнанку, по крайней мере, не вынесут вперед ногами. А кое-кого (семь фамилий) не вырвало, не пропоносило, сразу поставили памятник.
  Вечность долго рыдала
  Над любимым горшочком.
  Погоди еще малость,
  Будь хорошим, и точка.
  Быть плохим неприятно,
  Быть плохим очень плохо.
  Только склоки и маты,
  И в параше эпоха.
  Мозговую атаку
  Поплохевшее чрево
  В силах только отхакать
  И отправить налево.
  Может это и трудно,
  Может это и страшно,
  Но вселенной наутро
  Нужна добрая каша.
  Что еще здесь заметить
  Против чести и правил?
  Просвистел где-то ветер,
  И следов не оставил.
  Робот Петров за свою долгую и весьма непростую жизнь робота много чему научился у мягоньких слабеньких обезьянок. Но чему он не научился, чему не научится никогда, это пониманию, почему обезьяноподобные существа так тянет назад в их дерьмовое прошлое.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ МЕЧТЫ
  Стоп, никакой истерики или несанкционированного психоза перед стартом. Космос не любит слабую истерическую органику ни под каким соусом. Чуть зазевался, или выплюнул из себя несанкционированный сгусток энергии, и начинаются проблемы. Как отмечает робот Петров, подготовка молодых координаторов все равно, что лекарство против несанкционированного будущего координаторов. А несанкционированное будущее стучится во все люки космического корабля, если товарищ координатор не получил соответствующую подготовку.
  На что это вы намекаете, черт подери? Товарищ координатор обязан получить, и получает соответствующую подготовку. Тому примером вся бюрократическая система Братства чистильщиков. Ибо товарищи чистильщики никогда не переэкзаменовывают товарищей координаторов, пожелавших стать чистильщиками. Вот других товарищей переэкзаменовывают, даже очень переэкзаменовывают товарищи чистильщики, а товарищей координаторов никогда. Так называемый рефлексивный комплекс ассоциативного социума. Куда катится и до чего докатится наша вселенная, если еще придется переэкзаменовывать товарищей координаторов товарищам чистильщикам?
  Сглотнул масляную слюну робот Петров. Жалко, что в координаторы не берут роботов. Мягкие обезьянки при всех своих бонусах обладают слишком повышенной чувствительностью к ирреальной структуре вселенной. Обыкновенная или реальная структура им кажется слишком пресной и скучной. Ну, право, капризные дети эти мягкие и недоразвитые существа. Я хочу, чтобы было так, как мне хочется, а не так, как оно есть. Отсюда опять же большие-большие проблемы.
  Сплюнул масляную слюну робот Петров. За примерами далеко ходить не требуется. Четырехмерная вселенная мягких обезьянок и роботов не суть постоянная величина во времени и пространстве. Главный фактор четырехмерной вселенной опять же ее четвертое измерение - время. Любая остановка времени ведет к гибели четырехмерной вселенной мягких обезьянок и роботов. Однако обратный процесс, или так называемый процесс возрождения четырехмерной вселенной мягких обезьянок и роботов, начинается при любом запуске времени.
  Вот где застряли товарищи координаторы, отказавшись от эксплуатации холодного разума товарищей роботов. Мягкий разум мягкотелого социума не воспринимает тот факт, что остановка времени аккумулирует энергию для последующего запуска времени и для возрождения четырехмерной вселенной. Подобный процесс у мягких обезьянок называется процесс 'создания', а некто, запустивший время, называется 'Создатель' с большой буквы.
  Нет, не спорит насчет 'создания' робот Петров. Как пьезоаморфная величина некий Создатель с большой буквы годится для расшифровки процессов внутри вечной и бесконечной вселенной. С чем спорит, даже очень спорит робот Петров, так это с глупостью обезьяньей цивилизации на планете Земля, наделившей так называемого Создателя непрерывной структурой. Мол, Создатель совершил подвиг, запустив время, после чего предается трудам праведным, контролируя все бесконечное пространство вселенной.
  На подобную галиматью никогда не покупался робот Петров. Мол, Создатель в тебе и во мне. Будешь много кривляться, и подобную тварь покарает Создатель. Сие опять же эмоции, не здравый смысл, присущий исключительно товарищам роботам, но не присущий мягким обезьянкам. Для эксперимента предлагаю запустить время. Ага, желающих нет? Так и подумал робот Петров. Запуск времени требует столь мощного всплеска энергии, что неминуемо вылущит без остатка саму причину, запустившую время. Отсюда еще один очень серьезный вопрос, ну почему не догадаются мягкие твари при своей мягкотелости, какая дискретная величина их пресловутый Создатель с большой буквы? А так же, как умирает Создатель, запустив время, и как возрождается вновь при его остановке.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Что-то расклеился сегодня робот Петров. Не следит за непосредственным начальником из мягких товарищей. Отсюда остановка, заминка, раздрай более или менее сбалансированной системы. По глазам видно, вывалился из реальности Че Бэ Иванович. По запаху чувствуется, не абы как вывалился самый незадачливый координатор и самый выдающийся чистильщик всех времен и народов. Занесло товарища Че в недалекое, но бесполезное прошлое.
  Ах, какое счастье быть чистильщиком! Только товарищи чистильщики несколько поднагадили собственной репутации, принимая в собственную среду товарищей координаторов за красивые глазки. Нет переходного периода по данному случаю. Заснул координатором, проснулся чистильщиком, вот и вся фанаберия. А еще поскользнулся на собственном масляном плевке робот Петров. То есть поскользнулся и хряпнулся на железную спинку. Черт бы побрал этих чокнутых координаторов, что перешли в чистильщики! Черт бы побрал раздолбая Ивановича!
  Здесь разрешается посочувствовать над распростертым тельцем товарища робота. Но никакой реакции со стороны мягких обезьянок в лице Че Бэ Ивановича. Стоит товарищ Иванович. Глазки остекленели, мускулы одеревенели, ничего не замечает вокруг, даже красивый полет и не совсем красивое приземление, что сотворил вышеупомянутый робот Петров. Весь в своем прошлом товарищ Иванович. Вы угадали, в том самом прошлом на 'Объекте Упс', где обкатываются будущие координаторы, то есть проходят последний и самый важный экзамен по двадцати четырем пунктам.
  Очередная фишка (то ли третий, то ли шестой пункт) - строительства блиндажа. Очень милое средство от скуки, почти шоу, если строить блиндаж на песочном пляже для резиновых пупсов. Вот именно такой блиндаж строил и построил Че Бэ Иванович. Зато некая очень занозистая девочка, что не хотела влюбляться в инструктора по строевой подготовке, строила и возможно все еще строит блиндаж на скальном грунте, высотой с Исаакиевский собор. Как ей сказали, блиндаж для драконов.
  Нет, дорогие товарищи, координаторское сообщество не для слабонервных маменькиных доченек и маменькиных сыночков. Здесь нужны железные нервы, железные мускулы и железный характер. Те самые качества, которыми обладает среднестатистический робот ростом тридцать сантиметров.
  Ах, вам не нравится рост тридцать сантиметров? Пускай рулят мягкие дылды. Пускай они путаются под ногами и совершают тормозные ошибки. Почему ошибки тормозные, готов ответить робот Петров, основываясь на законах физики, химии, математики.
  Высокий рост увеличивает расстояние между исполнительными органами товарища дылды и его управляющим центром. Скорость передачи информации прямо пропорционально зависит от расстояния, которое должна преодолеть информация. Отсюда сделали выводы.
  Прибежала злая собака,
  Понюхала непонятную бяку.
  Показалась бяка занятная,
  Ибо она непонятная.
  Бяка случайно попалась,
  Поэтому и показалась.
  Вопросов про бяку немного,
  В основном вопросы убогие.
  Кому вопросы не нравятся,
  Может сразу преставиться.
  Собака на бяку не гавкала,
  Просто взяла ее смякала.
  Ни одного поносного слова не высказал робот Петров свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу. В том и заключается толерантность образца двадцать первого века по земному календарю, чтобы уважать чужие пороки.
  
  ПУНКТ ВОСЬМОЙ
  Кстати, насчет драконов. Необходимо обнаружить дракона и отстрелять из табельного оружия. Опять же простое задание, зависит от табельного оружия. Если у тебя лазерный пулемет новейшего образца, а дракон из картона, то результат предсказывается за четверть секунды. Другое дело, если дракон чуть ниже Адмиралтейства, плюется огнем, каменюгами, ядом, а по штату положена безопасная бритва.
  В данном месте показательна дискуссия между роботами (в лице робота Петрова) и мягкими товарищами (в лице Че Бэ Ивановича).
  - Драконы не водятся на цивилизованных планетах, - как-то заметил робот Петров, изучая послужной список Че Бэ Ивановича.
  - Как это не водятся, - удивился Че Бэ Иванович, - В моем списке двести двадцать два дракона.
  - Число двести двадцать два по сути знаковое число, - робот Петров проигнорировал мягкие эмоции Че Бэ Ивановича, - Если умножить означенное число на три, то получится еще более знаковое число шестьсот шестьдесят шесть.
  - Но я не хочу ничего умножать на три, - возмутился Че Бэ Иванович, - Я просто констатирую факты.
  - Неоднозначные факты, - заметил робот Петров.
  Далее беседа перешла на профессиональный жаргон.
  - Фактам надо верить, а сомневаются в фактах только паникеры и потрохи.
  - Насчет паникеров вынужден согласиться, они всегда во всем сомневаются. Зато потрохи больше подходят для категории упрямцев, не получивших в нужное время в нужном месте нужное образование.
  - При чем тут нужное образование? Ежу понятно, образование либо есть, либо его нет.
  - Что еще за такой понятливый еж? Или координаторское сообщество открыло новую цивилизацию во вселенной?
  Вы только не подумайте, что случайно попробовал робот Петров обидеть свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Робот Петров ничего не делает случайно. На данный момент требовалось обидеть, или чуть-чуть расшевелить товарища Че. Драконий вопрос показался вполне безобидным товарищу роботу.
  Судите сами, дорогие товарищи. Из двухсот двадцати двух драконов свободного чистильщика Че Бэ Ивановича не наберется и двадцати двух драконов с приличными характеристиками. Чтобы сила, огонь, интеллект и полетные прибамбасы сочетались в одном флаконе. То не хватает силы, или проблемы с огнем, интеллект величайшая редкость, и половина драконов вообще летать не умеет.
  - Знаете, товарищ Иванович, - гаденько так поскрипел шестеренками робот Петров, - Ваш первый дракон стопудово был из картона.
  - Ну, это слишком, товарищ робот, - возмутился Че Бэ Иванович.
  А ведь правда, первый дракон из картона.
  
  ТЯНЕТСЯ ВРЕМЯ
  Координаторское сообщество никогда не культивировало милосердие к приоритетным мягким цивилизациям. Мягкие товарищи занимают главенствующие позиции в координаторском сообществе по единственной причине, что они стояли у истоков координаторского сообщества.
  Роботы никогда не стояли у истоков координаторского сообщества. Роботы включились в процесс на последнем этапе и кое-чего добились в неравной конкуренции с мелкими товарищами.
  Прежде всего, роботы не участвуют в испытаниях и не сдают экзамены. Они же не носят знаков различия и не занимают номинальные посты в Координаторском центре. А что такое номинальные посты в Координаторском центре? Фикция, черт подери, если товарищами на номинальных постах рулят роботы.
  Опять же работа без экзаменов это серьезно. Некоторые экзамены, сдаваемые мягкими товарищами, вызывают масляную отрыжку у товарищей роботов. Какого черта мягкие товарищи так ненавидят друг друга, что готовы отнять мягкую жизнь в самом зародыше?
  Робот Петров долго и кропотливо изучал мягких товаприщей, но понимание так и не пришло. Точнее, не пришло полное понимание, согласующееся с законами логики. Частичное понимание никогда не покидало товарища робота.
  Живут вне законов логики мягкие товарищи. Живут они в своей собственной замкнутой вселенной. Собственная замкнутая вселенная очень напоминает черную дыру. Что туда попало, то обратно не вышло. Живут и радуются в черной дыре мягкие товарищи.
  Чему они радуются, подумал робот Петров. Вроде нечему радоваться. Радости мягких товарищей относятся к физиологическому континууму. Если грустная жизнь, это не жизнь. Только веселая жизни, на грани жизни и смерти.
  Скажем, тринадцатый пункт из экзаменов. Заплыв подо льдами. Весело, энергично, в ритме вальса. Плавать покуда не разучился Че Бэ Иванович. Что подо льдами, что сверху на брюхе. Хотя для Че Бэ Ивановича тот судьбоносный заплыв получился легкой прогулкой. Лед почему-то не подвезли, ну и температура воды чуть-чуть не дошла до двадцати шести градусов. В экзаменационной воде переплавал других пацанов и девчонок Че Бэ Иванович. Особенно одного нерадивого мальчика, который при шестидесятиградусном морозе вмерз в прорубь.
  И что опять получается? Да, ничего особенного, черт подери. Ностальгия у нас получается. Самая настоящая ностальгия по самому настоящему прошлому. Если прибавить сюда заплыв в кипятке, очень хорошо получается. На повторном заплыве, который заплыв в кипятке, притормозила память Че Бэ Ивановича. Кипяток опять же оказался не таким кипяченым, как полагалось по сценарию, ну и дальнейшая тестовая программа пошла на ура. То ли не в меру пошевелил извилинами, то ли чего-то унюхал Че Бэ Иванович.
  Улыбка прошлого
  Чертовски роскошная.
  Прошлое не кончается,
  Если оно улыбается.
  Прошлое не расходуется,
  Если оно на свободе.
  Прошлое не лжет,
  Если прошло без забот.
  Прошлому особая вера
  И положительные примеры.
  А если кто против,
  Так это тупое животное.
  Теперь вы догадались, как молодой координатор Че Бэ Иванович набрал наивысший бал среди своего выпуска.
  
  ПЕСОК ВЕЧНОСТИ
  Робот Петров окинул Че Бэ Иванович весьма подозрительным взглядом. Кажется, переборщил товарищ робот с некоторыми вполне невинными шутками. Следовало попридержать язычок и прочую неподъемную хрень из арсенала роботов. Ибо какой, можно спросить, язычок? Железный, можно сказать, язычок. Не очень подходит для мягких товарищей с обезьяноподобным предком.
  Впрочем, история Че Бэ Ивановича одна из самых известных в Координаторском центре. Робот Иванова как-то по спецзаказу вытащила из спецархивов означенную историю и ознакомила с ней заинтересованных товарищей из команды роботов. Робот Петров был среди заинтересованных товарищей. Поэтому знает робот Петров про Че Бэ Ивановича гораздо больше, чем знает Че Бэ Иванович. То есть какого черта Координаторский центр поручил молодому и необстрелянному координатору очень проблемный земной сектор.
  Другой вопрос, что знает Че Бэ Иванович про Че Бэ Ивановича. Вопрос, можно не распространяться, без ответа. Ибо Че Бэ Иванович знает сущие мелочи. То есть, как некий неопытный координатор выполнил на Объекте Упс кучу непредсказуемых заданий на оценку 'отлично'. А какие опять же задания? Ну-ну, мы разве не говорили, какие были задания?
  Пункт шестнадцатый - забраться на елку. Если нервный товарищ, или проштрафился во время учебы, количество елок удваивается или утраивается. Больше того, елка должна выглядеть соответственно очкам штрафа. Законопослушный координатор, то есть Че Бэ Иванович, лезет на полуметровую елку. Уж как-нибудь на полуметровую елку он заберется без посторонней помощи. В остальных вариантах только самая высокая елка. Если ошибся при выборе и выбрал не самую высокую елку, то елка твоя не считается.
  Далее крысы-мутанты, цианидные пауки, отвар из мухоморов. Как вы опять понимаете, обнаружил некую несогласованность в тестовой программе Че Бэ Иванович, словно некая злая воля преднамеренно облегчила весь комплекс для конкретного испытуемого лица. И этим испытуемым лицом почему-то оказался Че Бэ Иванович. Для других неконкретных лиц в данном семестре тестовый комплекс был усложнен. Поэтому кое-кому удалось свариться в цианиде или откинуть копыта от яда. А кое-кого загрызли крысы-мутанты. Хотя еще один штрих, не рубился ни с какими мутантами на пресловутой Упсе товарищ Иванович. Товарищу достались не то чтобы крысы, но очень приятные серые мышки.
  Номер двадцать - ядерный взрыв. А это совсем другая история в стиле а-ля Муркотенок. Все знают, как любит ядерный взрыв Муркотенок, как от него тащится, как распускает слюни и сопли. Во время испытания на Упсе сорок восемь ядерных взрывов пережил Муркотенок. За себя, за того парня, за свой выпуск. Но во времена Че Бэ Ивановича не выпускался столь экстравагантный любитель ядерных взрывов. Все это дело пришлось пережить на собственной шкуре Че Бэ Ивановичу. Ну, и пережил, твою мать, то есть выполнил долг будущий координатор Иванович. Зажмурьте глаза. Хлопнули хлопушкой над ухом. Откройте глаза. Испытание кончилось.
  Нет, я ничего не преувеличиваю и не приуменьшаю. В Координаторском центре работают серьезные товарищи, подготовленные к любым неожиданностям. Правда, не все из означенных товарищей учились на 'боевого координатора', но с другой стороны, нам необходимы ребята, способные не только кулаками разговаривать. Как уже говорилось неоднократно, координаторское движение очень мощная, очень разветвленная система, опутавшая многие сотни галактик. Даже самый яростный мордобой, типа Че Бэ Ивановича, затеряется в означенной системе и не выполнит все задачи, поставленные перед координаторским сообществом. Поэтому существует Координаторский центр, чтобы координировать сотни тысяч координаторов-мордобоев, входящих в координаторское сообщество.
  А все-таки было здорово, снова и снова подумал Че Бэ Иванович. Как вам понравятся такие пункты, как 'метеоритная бомбардировка точечного объекта' и 'раскаленный кусочек солнца за шиворот'. Может, кому-то они не понравятся, но в команде энтузиастов Че Бэ Иванович. Я уже говорил, Че Бэ Ивановичу подобное дело точно понравится. Он даже не поленился, он отыскал парочку метеоритов 'на память'. Очень хотелось отыскать все три метеорита (хотя этого не было по программе), но третий метеорит утащил некий мерзкий комарик. Метеорит не достался Че Бэ Ивановичу.
  Наконец, последняя веха на Объекте Упс. Ты прошел предыдущие двадцать три пункта, ты достиг величайших успехов, ты получил только положительные отметки. Ибо отрицательная отметка есть полный пипец, а любая другая отметка, дающая жизнь, есть положительная отметка. Теперь такой маленький, такой местечковый праздник. Только для тебя одного, для будущего координатора, для мордобоя вселенной.
  Как принимают в координаторы, черт подери? Очень просто принимают в координаторы. Большая комната. В комнате стол. На столе диплом координатора, осталось подойти и вписать свое имя. Никто не препятствует, опять-таки черт. Подошел, вписал свое имя.
  Ах да, двадцать четвертый пункт еще не закончился. На столе бокал из чистого серебра. В бокале плещется жидкость. Если не выпить жидкость, то не откроется очень маленькая дверца в стене, и ты не сможешь выйти к космическим модулям.
  Вроде оно ясно и правильно. Дверца не открывается, пока на столе бокал, пока в бокале та самая жидкость. Перед новоиспеченным координатором (с дипломом) две перспективы: либо вернуться на Объект Упс и затеряться в дебрях и кущах, либо осушить бокал, чтобы идти дальше.
  Только, пожалуйста, без умиления на покрытой шрамами мордочке. Тестовая программа разработана так, что перед дверцей припухали самые стойкие соискатели. Жидкость в бокале по сути ослиная моча. Вот ослы в Координаторском центре бывают разные. Прошу не путать доброго безобидного ослика с планеты Земля с подлым кибернетическим чудовищем, выведенным под заказ Координаторского центра.
  Кстати, в случае с Че Бэ Ивановичем ослиную мочу заменили сорокаградусной водкой. Долго и нудно удивлялся Че Бэ Иванович, почему другие соискатели плюются, блюются, лежат в отключке, а кое-кого отправили в морг. Очень классная была водка. И вообще, очень классная жизнь, что не преминул заметить Че Бэ Иванович.
  - Классная была жизнь, - вот наш параллельный ответ всем хулителям координаторского движения.
  - Что с тобой, командир, - тут уже поперхнулся робот Петров.
  - Да ничего страшного, вывожу на режим двигатели.
  
  ОТ АВТОРА
  Никогда не ехидничает Владимир Александрович Мартовский. Не просто складывается его высокоученая судьба. За любую светлую мысль и любое светлое чувство приходится долго и нудно бороться.
  - Ты бы пошел в церковь, - совершенно идиотское предложение со стороны Александра Мартовского.
  Не ведает, какую несет ахинею создатель 'Саги о координаторах'. Не ведает по той самой причине, что согласен пойти куда угодно и колупаться в любой помойке для сбора очередной порции информации.
  Что опять же церковь для Александра Мартовского? Как уже говорилось, источник информации. Можно незаметно потолкаться среди надуховившихся товарищей, впитать в себя церковное мракобесие и написать кое-какие строки в очередную книгу.
  Видите ли, дорогие товарищи, любая книга Александра Мартовского основывается на личных впечатлениях Александра Мартовского. Личные впечатления Александра Мартовского основывается на определенного рода информации. Лучше, когда определенного рода информация связана с человеческой глупостью. Насчет человеческого ума говорить не приходится. Человеческого ума хватает в семействе Мартовских. Если в определенный момент задумался Владимир Александрович Мартовский и не засоряет умом окружающую среду, то всегда может включить умственные способности Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Сегодня очень модная тема про манипуляцию сознанием на русской земле.
  Если честно, мне захотелось уйти от подобной темы:
  - Знаю, знаю. Школа, телевидение, газеты, интеллигенты манипулируют сознанием русского человека, который по своей натуре всего лишь тупой и грязный крестьянин.
  Ничего не получится, Татьяна Анатольевна не просто включила, но включила умственные способности на двести процентов:
  - Тупой и грязный крестьянин есть пережиток прошлого. Его тупое и грязное сознание более или менее обработала церковь. Другой вопрос, как манипулировать сознанием молодежи.
  Ладно, попробуем подойти с другой стороны:
  - О какой молодежи идет речь? Неужели о современной молодежи.
  В очередной раз подход неправильный. Но можно закрыть глаза и хорошо выспаться, пока Татьяна Анатольевна развивает гениальные мысли насчет сознания молодости:
  - Ничего хорошего не получится в нашей России, пока господа шестидесятники и их шестерки семидесятники не отправятся на заслуженный отдых и не перестанут заражать своей извращенной воровской идеологией воздух русской земли. Более пятидесяти лет гадили на русской земле вышеупомянутые товарищи. Пора и честь знать. Все-таки современная молодежь не желает, да и не способна жить по зараженным воровским правилам.
  Нет смысла ввязываться в дискуссию с Татьяной Анатольевной. Любые дифирамбы в сторону заплесневелых шестидесятников и их шестерок восьмидесятников будут приняты с отрицательным знаком, после чего дискуссия закончится. Но о будущем молодежи поговорить можно:
  - Наша молодежь находится в поиске.
  - Она обязательно найдет свое место под солнцем, если не поддается на уловки воровских паханов и не откажется от борьбы, договорившись с религиозным мракобесием.
  - Кое-кто поддастся и договорится.
  - А для чего еще стараются школа, телевиденье, газеты, старики, церковь?
  - Но подобных извращенцев будет не шибко много.
  - Надеюсь, что так. В конечном итоге, каждый нормальный человек, покопавшись в собственном кармане, начинает понимать, что его элементарно напаривают. Отсюда начинается отторжение лжепатриотизма, и начинается нормальная человеческая жизнь. Плюс большая-большая любовь к нашей России.
  В данной точке пространства опять сильно и очень мерзко раскашлялся Александр Мартовский. Помните то голословное утверждение, что русского писателя и философа прихватила обыкновенная питерская болезнь, так называемая простуда. Я бы не хотел разбрасываться голословными утверждениями, но мне кажется, что совсем иного рода болезнь прихватила Александра Юрьевича, здесь идет разговор об обыкновенном старческом маразме.
  Впрочем, имеется и хорошая новость. Пока молодежь не поддается на стариковскую пропаганду и выбирает собственный путь, есть надежда на возрождение нашей порушенной и обворованной родины.
  
  ЦВЕТЫ НА КОСМОДРОМЕ
  Две очень шустренькие девчонки (бывший рядовой Лиска и бывший рядовой Пугало) перелезли через ограду космодрома в одном очень неположенном месте. У каждой в руках по охапке цветов.
  - Эк удивится Че Бэ Иванович, - запыхалась рядовой Лиска, потому что рвала цветы с несанкционированной клумбы.
  - Эк он обрадуется, - запыхалась рядовой Пугало, потому что помогала вершить столь несанкционированное мероприятие рядовому Лиске.
  Простая удача
  Приходит оттуда,
  Где так или иначе
  Случается чудо.
  Пустая надежда
  Пасется в той зоне,
  Куда она прежде
  Дорогу запомнила.
  И счастье опять же
  Живет по программе.
  Пристало однажды,
  Теперь не отвянет.
  Берегите народное добро,
  Если вам повезло.
  Красивые девчонки, красивые цветы, что еще надо свободному чистильщику для полного счастья? Ну, черт знает что. Цветы трепетали в руках новоиспеченного курсанта Лиски. Цветы горели на щеках новоиспеченного курсанта Пугало. А в это время космический челнок класса 'Корыто' прокладывал курс на далекую Землю.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"