Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Бета Гончих Псов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Верхом на галактике". Золото вроде не пахнет, но и Координаторский центр просто так золотом не разбрасывается. Что на планете Магира в очередной раз осознал свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕРХОМ НА ГАЛАКТИКЕ
  КНИГА 2. БЕТА ГОНЧИХ ПСОВ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Забавный товарищ Владимир Александрович Мартовский. То ходил с кислой физиономией, то неожиданно засмеялся, да так, что в ушах кости треснули. То есть засмеялся Владимир Александрович, а кости треснули у его отца Александра Юрьевича.
  - Над чем смеемся? - классический вопрос.
  - Да, смешно написал один гений, - классический ответ.
  - И что за гений?
  - А это тайна.
  Не спорю, редко смеется Владимир Александрович после шести часов вечера. Опять же смеется только над гениальными мыслями. Над всякой пошлятиной и тухлятиной он не смеется.
  Ну, и скажите на милость, где в наше время отыскать гениальные мысли? Если время настолько странное и непонятное, что мыслить не хочется. Зато хочется лежать и смотреть в потолок с улыбкой дебила. Мне хорошо. Мне ничего не нужно. Вокруг мое собственное пространство, не суйтесь сюда со всякой хреновиной. В том числе, никому не нужны гениальные мысли.
  Вот и неправда. Еще остался на русской земле некто Владимир Александрович Мартовский. То есть остался неординарный товарищ, который любит пришельцев, мечтает с пришельцами встретиться, и до мельчайших подробностей продумал, как осуществить столь непростую мечту.
  Ежу понятно, что не придет к тебе в гости пришелец с букетом цветов и не принесет в маленьком ящичке или маленькой коробочке новейшие технологии. Это только в тупых фильмах и книжках пришельцы приносят новейшие технологии. При чем приносят подобное чудо всяким козлам и уродинам.
  Ах, этот козел обожает президента, поет по утрам гимны своей страны и не давит тараканов. Ах, эта уродина ходит в воскресную школу, не хватает кошечку за хвостик и в любой ерунде видит ангела. Куда должны податься пришельцы с новейшими технологиями? Сюда и должны податься. Ни в коей степени на прием к президенту, в министерство обороны или в какой-нибудь научный институт. Ибо товарищи взрослые замылят и используют не по назначению новейшие технологии.
  - Мы перешли на новый уровень, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Наша встреча с пришельцами должна принести определенную пользу для человечества с планеты Земля. Никто не спорит, что очень приятно повстречаться с пришельцами, побазарить про чужие края, похвалиться собственными успехами. Но должна быть и польза.
  - Нет, - ответил Владимир Александрович Мартовский, - С пользой вопрос остается открытым. Для дружеской встречи достаточно букета цветов. Маленький ящичек или маленькая коробочка с новейшими технологиями пускай останутся у пришельцев. Планета Земля ничего не потеряет без посторонней помощи. Зато пришельцы оставят грешную мысль, что их во время контакта использовали.
  Опустилась тарелочка
  На лесную полянку.
  И невинной девочке
  Подложила подлянку.
  Девочка охотилась
  За невинной конфеткой.
  Тут ее оприходовали
  И упрятали в клетку.
  Материал для опытов
  Славный подобрался.
  Девочка глазами хлопнула,
  Контакт состоялся.
  Повертел пальцами у виска, покачался слева направо и справа налево Владимир Александрович Мартовский, после чего издал странный звук, очень похожий на смех:
  - Я то знаю, как приманить пришельцев, потому что имею доступ к творчеству одного гения.
  Мой прежний вопрос:
  - Фамилию назови.
  И прежний ответ:
  - Не положено.
  
  УШЛИ ОТ ПОГОНИ
  Цензор Клюк залезла под нижнюю койку, что было весьма проблематично с ее округлостями, зажмурила глаза и прикрыла голову руками. Мама родная, что творит, ну что творит Муркотенок! Так нельзя. Это же преступление против законности и правопорядка. Это самоубийство.
  Предупреждала метресса Гречкова насчет некоторых странностей бойца Муркотенка. Какие еще странности? Муркотенок такой лапочка, Муркотенок такой душка, Муркотенок очаровательно улыбается и выглядит безобидным котеночком. По большому счету, в Муркотенка можно влюбиться, даже очень влюбиться. Бывали же случаи, когда простая девушка с планеты Земля влюблялась и любила мурсианина. Точно бывали такие случаи. В Координаторском центре попадаются полукровки, цензор Клюк сама видела.
  Все равно следовало послушать метрессу Гречкову. То есть послушать ее в хорошем смысле и не отдавать инициативу бойцу Муркотенку. Извините, товарищ боец, вы всего лишь младший координатор и должны подчиняться вышестоящему начальству, или товарищу цензору.
  Ага, говорить мы все мастера, особенно если дело касается полезных советов. Зато с бойцом Муркотенком кажутся неполезными и даже вредными любые советы. Как вы себе представляете такой диалог:
  - Отойдите, товарищ боец, не прикасайтесь к приборам и технике.
  - Вот не отойду, товарищ цензор.
  - Тогда вас накажут, товарищ боец, и лишат сладкого.
  Фыркнула, пискнула цензор Ключ. На душе полегчало, стало не так страшно. Хрен знает что вытворяет боец Муркотенок. Сплошной драйв и огонь на разваливающейся жестянке, которой в свою очередь является космический корабль класса 'Чинара'.
  Вы летали на кораблях класса 'Чинара'? Ах, вы не летали на кораблях класса 'Чинара'? Вам здорово повезло. Это чуть ли не единственные корабли 'ноль звездочек'. Цензор Клюк не припомнит другие корабли похожего или более низкого класса. Только особые обстоятельства заставили товарища цензора запихнуть свою драгоценную особу в консервную банку 'ноль звездочек'. И по собственной инициативе запихнулся в консервную банку боец Муркотенок.
  Кстати, полет продолжается, отметила цензор Клюк. По всем предварительным расчетам тяжелый крейсер класса 'Гравитация' должен был размазать и расщепить на атомы космический корабль класса 'Чинара' с первого залпа. Но мы по-прежнему существуем. То ли собрались мазилы на крейсере класса 'Гравитация', то ли боец Муркотенок куда лучше, чем предполагала метресса Гречкова.
  Кто не знает бойца Муркотенка? Все знают бойца Муркотенка. Координаторский центр завален анекдотами про бойца Муркотенка. Типа:
  - Муркотенок поднял глаза, это были внимательные глаза Мышки.
  Ой, еще раз простите, товарищи, цензор Клюк почему-то припомнила плохой анекдот. Или точнее, запрещенный анекдот. В Координаторском центре запрещается рассказывать анекдоты про Мышку, что с маленькой, что с большой буквы. Запрет исходит от исполнительного директора галактики Млечный Путь (псевдоним Мышка). За запрещенный анекдот можно схлопотать взыскание и очень миленько вылететь из Координаторского центра.
  Только вы не подумайте, что цензор Клюк вылетела из Координаторского центра за какой-то там анекдот. Цензор Клюк вылетела по личной просьбе метрессы Гречковой, своего непосредственного начальника. Цензор Клюк не сумела отказать в личной просьбе метрессе Гречковой, и почему-то не сожалела об этом.
  Страшно. Хочется в туалет, который похож на отвратительную парашу на космическом корабле класса 'Чинара'. Очень хочется спрятать под нижнюю койку пухлую задницу. Или не очень хочется? Или вовсе не хочется, когда ведет схватку с тяжелым крейсером класса 'Гравитация' боец Муркотенок.
  Задумалась цензор Клюк. Собственно говоря, зачем ты застряла под нижней койкой, товарищ цензор? Задумалась и соизволила рассмеяться. Ох, эти девичьи страхи. Почему-то порядочная девушка обязана бояться. Точнее, бояться таким образом, чтобы в конечном итоге окопаться под койкой. И чтобы наружу торчала пухлая задница.
  Задумалась и рассмеялась цензор Клюк. Истеричный смех. То есть еще одна принадлежность порядочной девушки. Почему-то порядочная девушка обязана закатывать истерику, когда страхи прошли. Абы как порядочной девушке не вытащить из-под койки пухлую задницу. Только в истерике проявляет порядочность девушка. Ибо нормальный отходняк без истерики есть верх непорядочности.
  - Но мы не погибли! - взвизгнула цензор Клюк.
  - Почему мы должны погибнуть? - удивился боец Муркотенок.
  
  ПЛЯСКА С ВОЛКАМИ
  Бывший командор Зельтц передала полномочия лейтенанту Крокус, или следующему по старшинству командиру на трехпалубном крейсере А-4 класса 'Дракон'. Затем убрала командорский значок и спокойно вышла из рубки.
  Кажется, полный порядок. Смена командования в четырнадцатой звездной эскадре произошла во время боевого дежурства, что не запрещается Уставом координаторского сообщества. Новоиспеченный командор Зуммер принял эскадру.
  Еще накувыркается этот ублюдок, злорадно усмехнулась бывший командор Зельтц. Быть командором не только почетная привилегия, но и чертовски непростая обязанность. В первую секунду своего командорства новоиспеченный командор Зуммер обделался по полной программе.
  Во-первых, он перенес командорский значок с трехпалубного крейсера А-4 класса 'Дракон' на двухпалубный крейсер К-142 класса 'Гравитация', что считается признаком дурного вкуса у профессиональных звездолетчиков.
  Во-вторых, он отстранил от командования трехпалубным крейсером и перевел под домашний арест офицера очень высокого класса, что считается недальновидностью у профессиональных звездолетчиков.
  В-третьих, он ввязался в войну с космическим кораблем класса 'чинара', что вообще не лезет ни в какие ворота.
  Для товарищей, только подключившихся к нашей истории, объясняю, космический корабль класса 'Чинара' является туристическим кораблем, и победа над ним есть позорное пятно в биографии любого профессионального звездолетчика. А поражение ставит крест на любой профессиональной карьере.
  Как-то гаденько захихикала бывший командор Зельтц. Этот молокосос Зуммер здорово вляпался. Да чего там вляпался? Здорово обделался молокосос Зуммер. Хороший пилот у космического корабля класса 'Чинара'. Высококлассный пилот, всем пилотам пилот в нашей и прочих галактиках. Лихо оседлал протонную волну и прошел огневую завесу без единой царапины.
  Молокосос Зуммер рвет на попе волосы. Следовало выставить щиты и заарканить консервную банку класса 'чинара'. Но так называемый новоиспеченный командор повел огонь на поражение. И получил поражение. Консервная банка класса 'Чинара' ловко юркнула под нижнюю палубу тяжелого крейсера класса 'Гравитация' и ушла в гиперпространство.
  Теперь профессиональные звездолетчики перемешают с дерьмом новоиспеченного командора четырнадцатой звездной эскадры. Бывший командор Зельтц постарается и даже очень постарается навалить на позорную голову новоиспеченного командора первую кучку. Или точнее, уже постаралась бывший командор во время передачи полномочий лейтенанту Крокус.
  Лейтенант Крокус свой парень, без всяких фокусов. Принимал полномочия с солдафонской покорностью и по Уставу. Типа, не беспокойтесь, товарищ Зельтц, мы еще повоюем под вашим командованием. А так же не беспокойтесь за крейсер, я его сохраню до последнего винтика.
  Таким образом, бывший командор Зельтц успела отправить кое-какую информацию на общий сервер координаторского сообщества. Как вы догадались, это была информация о первых секундах командорства новоиспеченного командора Зуммер с тяжелого крейсера К-142. Как вы припоминаете, весьма забавная информация.
  Опять же информацию продублировала лейтенант Иванова (очень умная девочка), но немного в другом ракурсе. Ибо информация командира тяжелого крейсера К-98 была более обширной и начиналась с последних секунд командорства бывшего командора. Таким образом, перепалка бывшего командора с будущим командором вошла в информацию командира тяжелого крейсера К-98.
  Ничего секретного. Просто информация. Никаких намеков на вышестоящее начальство. Имя товарища Мышка не упоминается. К сожалению, не могу пожелать сладких снов исполнительному директору галактики Млечный Путь. Извините, товарищ Мышка, только вашими молитвами профессионал невысокого уровня сумел потеснить профессионала высокого уровня на посту командора четырнадцатой звездной эскадры. Ах, никогда не молится товарищ Мышка. Тогда более практический подход. Только по приказу исполнительного директора галактики Млечный Путь могло произойти вопиющее безобразие в звездной системе 18 Скорпиона.
  Просто схватилась за животик бывший командор Зельтц:
  - Сейчас в Координаторском центре 'час пик'. Ребятишки прокручивают и перепрокручивают удивительный поединок между тяжелым крейсером класса 'гравитация' и консервной банкой класса 'Чинара'.
  
  ПЕРВЫЙ БЛИН
  - До чего не люблю уродов, - боец Муркотенок вывел космический корабль класса 'Чинара' из гиперпространства, - Из-за них приходится возвращаться на Землю.
  - Зачем возвращаться на Землю? - тут же объявилась цензор Клюк, немного потрепанная, немного похудевшая, но с огоньком в глазах. То есть с таким огоньком, который не замечался раньше за цензором.
  Вывалил язык и остолбенел Муркотенок:
  - Что-то с вами не так, товарищ цензор?
  Тряхнула аппетитной грудью и поправила прическу цензор Клюк:
  - Вроде бы все так, или какая нитка к униформе прилипла?
  Убрал язык, более или менее ровно задышал Муркотенок:
  - Видите ли, товарищ цензор, наши боеприпасы почти закончились. Я не рассчитывал напороться на тяжелый двухпалубный крейсер. Против обыкновенных звездолетов мы экипировались более чем достаточно, но тяжелый крейсер не обыкновенный звездолет, как вы понимаете.
  Кокетливо хлопнула ресницами цензор Клюк:
  - О, я понимаю.
  Чем озадачила и раззадорила одновременно бойца Муркотенка:
  - Короче, хорошая барышня, мы пока находимся в проигрышном положении. Боеприпасы закончились, а эскадра идет по пятам. Вы видели, как этот недоносок на двухпалубном крейсере вывесил командорский значок, и как такой же значок убрали с трехпалубного крейсера?
  С придыханием ответила цензор Клюк:
  - Я не видела. Я смотрела на вас, боец Муркотенок.
  Черт подери, это же наглая ложь. Может на товарища младшего координатора чего и смотрело, так исключительно пухлая задница цензора Клюк. Хотя есть определенного сорта особы, которые прекрасно ориентируются в окружающем пространстве с помощью задницы. Но к определенного сорта особам никак не относится цензор Клюк. Поэтому самое время попридержать обороты. Будьте скромнее, товарищ девушка.
  Почесал затылок боец Муркотенок:
  - Нихт проблем, товарищ цензор. Я записал нашу военную операцию в память. Как-нибудь на досуге мы ее распатроним по косточкам и разберемся, почему провалилась достаточно простенькая операция и вместо посадки на планете Нежданка пришлось срочно рвать когти.
  Перешла на нормальный тон цензор Клюк:
  - Неподходящая техника, товарищ младший координатор.
  Повторно почесал затылок боец Муркотенок:
  - Техника подходящая. Сплоховал товарищ боец. Видите ли, хорошая барышня, мне пришлось провести массу времени вне космоса. Только не подумайте, что оправдывается младший координатор Муркотенок. Но много лучше проводить время внутри космоса, чем проводить время вне космоса. Земная жизнь расслабляет и расхолаживает, боец превращается в тряпку.
  Опять ответ с придыханием:
  - Ох, все бы превращались так в тряпку.
  И еще ответ:
  - Какие у вас прекрасные мускулы, товарищ младший координатор. Как романтически вы выглядите в кресле пилота любого космического корабля, в том числе космического корабля класса 'Чинара'.
  Плюс многозначительная пауза.
  Некто весьма респектабельный
  Написал банальность.
  Дайте бабла кучу,
  И руки никак не выкручивайте.
  Наши люди вроде не звери,
  Но товарищу не поверили.
  Бабло абы как не затаривается
  Даже для правильных товарищей.
  Ты не перхай и не гавкай,
  Но собери справки.
  И чтобы аки святое причастие
  Каждая справка с печатью.
  Плюс подпись обязательная
  От лица влиятельного.
  Или придут нехорошие дяди
  И в кучу нагадят.
  Впрочем, на паузу не купился боец Муркотенок:
  - Эти суки из координаторского сообщества с минуты на минуту могут появиться в Солнечной системе. Предстоит много работы.
  
  ЕСТЬ ИДЕЯ
  Командор Зуммер выкушал двойной стакан водки перед тем, как связаться с остальными звездолетами четырнадцатой звездной эскадры:
  - Лейтенант Иванова, лейтенант Крокус, мною, вашим командором получены новые инструкции из Координаторского центра. Задача, поставленная Координаторским центром для звездной системы 18 Скорпиона, успешно выполнена моей эскадрой. Как и предполагалось, мятежники под видом космических туристов попробовали проникнуть на планету Нежданка, чтобы испортить политические взаимоотношения между координаторским сообществом и вышеупомянутой планетой. Я остановил подобную мерзость.
  Кашель, несколько булькающих звуков, продолжение речи:
  - Бывший командор Зельтц показала полную некомпетентность в сложившейся ситуации. Благодаря разгильдяйству и попустительству бывшего командора мятежники едва не проникли на планету Нежданка. Высокую выучку мятежников и уровень их подготовки мы наблюдали во время поединка тяжелого крейсера К-142 с модернизированным и замаскированным под консервную банку звездолетом мятежников. Исключительная бдительность и умелое руководство вашего нового командора буквально в последний момент предотвратили опасность. Вынужден констатировать факт, нынче ничего не угрожает планете Нежданка.
  Опять кашель без булькающих звуков, продолжение речи:
  - Лейтенант Иванова, лейтенант Крокус, новые инструкции из Координаторского центра предполагают дальнейшее преследование мятежников до их полного уничтожения. На данный момент мятежники вышли из гиперпространства в земном секторе. У них есть некоторое преимущество перед нами во времени, но нет преимущества в скорости. Мятежники опережают четырнадцатую звездную эскадру на один шаг. Однако наши навигационные системы работают четко (куда четче, чем при прежнем командоре) и вряд ли прозевают очередной гиперпространственный переход модернизированного звездолета мятежников. Опять же ваш командор разбирается в тактике.
  Незначительная пауза, в которую вклинилась лейтенант Иванова:
  - Товарищ Зуммер, на кого мы конкретно охотимся?
  Пока что уверенный ответ новоиспеченного командора четырнадцатой звездной эскадры:
  - Товарищ лейтенант, мы охотимся на мятежников. Все ясно, товарищ лейтенант, или еще есть вопросы?
  Нет, не все ясно товарищу лейтенанту:
  - Товарищ Зуммер, почему на космическом корабле класса 'Чинара' опознавательные знаки координаторского сообщества?
  Все еще уверенный ответ:
  - Мятежники захватили собственность координаторского сообщества.
  Очередная пауза, в которую вклинился лейтенант Крокус:
  - Товарищ Зуммер, мы не полицейская организация.
  Уверенности стало чуть меньше:
  - На что вы намекаете, товарищ лейтенант?
  Можно дать разъяснения:
  - В Уставе координаторского сообщества расписаны права и обязанности тяжелого крейсерного флота. До настоящего времени тяжелый крейсерный флот выполнял глобальные задачи галактического уровня, но не гонялся за консервными банками.
  Лицо новоиспеченного командора пошло пятнами:
  - Вы оспариваете приказ, товарищ лейтенант?
  Ни один мускул не дрогнул на суровом лице лейтенанта Крокус6
  - Я констатирую факты, товарищ Зуммер, ничего более. Разрешите заметить, товарищ Зуммер, в координаторском сообществе очень трепетно относятся к любому пункту и любой букве Устава.
  Пятен на лице новоиспеченного командора стало куда больше. Опять же не все пятна красные, но кое-какие пятна синие:
  - Нет, вы оспариваете приказ, товарищ лейтенант. Видимо вы заразились крамолой от бывшего командора. Видимо на трехпалубном крейсере А-4 совсем нелады с дисциплиной. Видимо зреет бунт, с которым придется бороться. И очень жестоко бороться. Вы понимаете, что я имею в виду, товарищ лейтенант?
  - Никак нет, товарищ Зуммер. Разъясните вашу позицию, товарищ Зуммер, в рамках Устава. Но не забывайте при этом, что ваши приказы транслируются на общий сервер координаторского сообщества.
  Трехсекундная пауза. Затем бешеный взрыв черной как сама бездна энергии:
  - Ах, вы маленькие гаденькие насекомые!
  И еще:
  - Это мятеж! Расчехлить пушки!
  
  ХОРОШАЯ ИДЕЯ
  Цокнула языком лейтенант Иванова:
  - Не придуривайтесь, товарищ Зуммер, у вас никаких шансов с одним тяжелым крейсером противостоять двум тяжелым крейсерам. К тому же по Уставу координаторского сообщества ваш недальновидный поступок рассматривается как мятеж, а наши действия рассматриваются как законное подавление мятежа. Мы имеем право без суда и следствия уничтожить мятежный крейсер.
  Вопль со стороны новоиспеченного командора, больше похожий на всхлипы:
  - Я здесь законная власть!
  И еще с неожиданным пафосом:
  - Я - командор Зуммер!
  Высморкался лейтенант Крокус:
  - Да ни какой вы не командор, а подследственный и разжалованный бывший лейтенант Зуммер.
  Высморкалась лейтенант Иванова:
  - По Уставу координаторского сообщества офицер или член экипажа, не выполнивший приказ вышестоящего начальства, подлежит суду офицерской чести и до вынесения приговора суда автоматически считается подследственным или мятежником.
  Теперь уже высморкался новоиспеченный командор Зуммер:
  - Ага, товарищ лейтенант, вы сами подписали себе приговор!
  И еще после многозначительной паузы:
  - Вы, то есть все вы, не подчинились и не выполнили приказ вышестоящего начальства. Мой приказ, то есть приказ вашего командора.
  Устало посмотрел на экран лейтенант Крокус:
  - Я чего-то не вижу здесь командора.
  Устало посмотрела на экран лейтенант Иванова:
  - И я не вижу. Перед нами беснуется подследственный и разжалованный бывший лейтенант Зуммер.
  Примерно двадцать секунд сплошных матов, затем единственная членораздельная фраза со стороны новоиспеченного командора четырнадцатой звездной эскадры, которого собственные подчиненные никак не желают принимать за командора:
  - Я это так не оставлю!
  Почесал затылок лейтенант Крокус:
  - Вы давно не читали Устав координаторского сообщества, товарищ Зуммер. И хотя незнание Устава не освобождает от ответственности, мне вас искренне жаль, но отвечать перед судом офицерской чести придется. Поэтому предлагаю передать полномочия старшему офицеру на корабле и отправиться под домашний арест, пока суд офицерской чести из трех капитанов кораблей примет решение по вашему делу.
  С ехидством прищурился товарищ Зуммер:
  - Я где-то слышал подобную лажу.
  Почесала затылок лейтенант Иванова:
  - Совершенно правильно, товарищ Зуммер. Будучи командиром тяжелого крейсера К-142 класса 'Гравитация' вы получили приказ от командора Зельтц о прекращении огня по космическому кораблю класса 'Чинара'. Вы проигнорировали приказ вышестоящего начальника и не прекратили огонь по космическому кораблю класса 'Чинара'. В результате вы получили следующий приказ командора Зельтц о завершении ваших командирских полномочий. Вы проигнорировали следующий приказ, ссылаясь на приказ из Координаторского центра о вашем назначении на место командора четырнадцатой звездной эскадры. Однако приказ из Координаторского центра пришел позднее приказов командора Зельтц. И какие отсюда вы сделали выводы?
  Здесь едва не лопнул от злобы новоиспеченный командор Зуммер:
  - Да забил я болт на гавенные выводы!
  И еще:
  - Мои полномочия подтвердил Координаторский центр! Я вас в тюряге сгною, кошки позорные!
  Ни один мускул не дрогнул на суровом лице лейтенанта Крокус:
  - Очень зря, товарищ подследственный, вы опустились до грязных ругательств с националистической окраской. Мурсиане являются одной из основных и возможно ведущей нацией в координаторском сообществе. Суд офицерской чести будет действовать исключительно по Уставу. Он же примет во внимание ваш не раскаявшийся нрав и все незаконные поступки, совершенные вами при узурпации командорской власти.
  Заверещал, что недорезанный хомячок, все тот же товарищ Зуммер:
  - Я командор! Я законная власть! Вы только суки и гады!
  Ни один мускул не дрогнул на суровом лице лейтенанта Ивановой:
  - Вот когда отмоетесь от следствия, товарищ Зуммер, тогда и будете представлять законную власть. А пока, как законный представитель суда офицерской чести, приказываю вам сложить полномочия.
  
  БОСИКОМ ПО ТРАВЕ
  Не самая киношная посадка среди джунглей оправдала себя последующим завтраком на траве и медитацией под незнакомыми звездами. Не могу ответить, какого черта медитировал Че Бэ Иванович при его-то железном здоровье. Пускай жмурики медитируют, или какие уроды с испорченным желудком. Пища усилием мысли проходит через пищевод, она же усилием мысли проталкивается в желудок. Русскому богатырю со славянскими корнями не нужна медитация. Но иногда после завтрака очень хочется упереться носом в какую-нибудь не особо яркую звездочку, и напрочь вычеркнуть из башки мысли.
  А то ведь понимаете, с утра до вечера и с вечера до утра сплошная работа. Игра в догонялки по космосу так же работа. Хотя некоторым ответственным товарищам космические перелеты работой не кажутся. Мол, чего особенного в вашем космосе. Полетел туда, полетел сюда, надоело. Выгрузился там, высадился сям, вытошнило. В нынешнее время космические челноки выполняют с десятикратным запасом прочности. Плюс неплохой сервис. Плюс множество координаторских баз и заправочных станций. Тем более что координаторы заключили пакт о сотрудничестве со свободными чистильщиками. То есть со свободными чистильщиками дружат в Координаторском центре. Никакой войны, только дружба, при чем настоящая, не подкожная дружба. Воюем против скитальцев.
  Че Бэ Иванович подбросил веток в костер, налил стакан водочки, включил легкую музыку, и расслабился. Сегодня удачный день. Из Координаторского центра прислали небольшую посылку 'тридцать на тридцать на пятьдесят сантиметров'. Короче, металлический сундучок. Вскрывать не рекомендуется, просвечивать запрещено, за активацию каким-либо иным способом штраф в десятикратном размере. То есть такой штраф, который за десять лет не выплатить Ивановичу. Потому что гонорар прислали в контейнере 'три на три на пять метров' и все в золотых слитках.
  Ну, с баблом разобрался Иванович. Есть у него одно местечко в созвездии Гончих Псов, где точно рассказывать не буду, чтобы разные жмурики не украли. Но могу намекнуть, у какого пса красный глаз. Ага, почти догадались, ориентируемся на красный глаз с подветренной стороны. Еще четыре парсека и восемь астрономических единиц налево, затем три парсека и двенадцать астрономических единиц направо, копаем. Совсем рядом от планеты Магира, куда следовало доставать посылку.
  Че Бэ Иванович отключил легкую музыку, закусил маринованными бобами, подбросил еще веток в костер и приготовился ждать. В который раз повторяю, очень простое задание. Получить посылку, сохранить в нетронутом виде, передать адресату. Место посадки отмечено на электронной карте. Адресат некий чернокнижник Циплинский.
  Только не говорите про моральный аспект текущей проблемы. Есть, конечно, товарищи, недолюбливающие черную магию. Мол, кончайте плодить чернуху внутри нашей вселенной. От вашего, так называемого чернокнижия, водка выдохлась, и молоко перекисло. Мертвяки и так обнаглели, издеваются над живой материей почем зря, вроде вернулся к нам Страшный суд. А вы еще сюда приписали миниатюрные черные дыры, глухие туманности и гремучие звезды.
  Только не подумайте, что из подобной команды Че Бэ Иванович. Черная магия не входит в список запрещенных работ, за которые не берется товарищ свободный чистильщик. А что еще за список запрещенных работ? Это такой список, где категорически запрещается взрывать или распылять на атомы одну никудышную планету Солнечной системы под названием планета Земля. Зато остальное все разрешается, в том числе черная магия.
  Вообще-то не верит Че Бэ Иванович в магию. Как нормальный землянин конца двадцатого века верит Че Бэ Иванович только в науку. Магия не совсем чтобы наука. Магия придерживается кое-каких внешних признаков научности, например, опирается на книги. Но какие это, черт подери, книги? Ага, и вы догадались, что очень странные книги. Тем более давно и бесповоротно догадался Че Бэ Иванович.
  Буковки красиво прыгают
  По экрану монитора.
  Это ни какая фига,
  Но научная основа.
  Мало пыли с паразитами,
  Червяков и всяких мошек.
  Здесь наука неприкрытая,
  Что во много раз пригожее.
  Если хламовщина нравится,
  Если пыль тебя прельщает.
  Не копайся в разных таинствах,
  А лопать дерьмо в подвале.
  Круговая квадратура
  Ни какая-та халтура.
  Давайте, притормозим. То есть остановимся на вышеизложенном правительственном задании, на которое подписался за кучу добра свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда Бета Гончих Псов, второе название Шара, желтый карлик главной последовательности, по своим характеристикам напоминает Солнце.
  Масса - 1,08 от Солнечной массы.
  Диаметр - 1,11 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,25 Солнечной светимости.
  Возраст - 5,3 миллиарда лет.
  Переменность - возможна в малых дозах.
  Расстояние около 27,4 световых лет от Солнечной системы.
  Предполагается наличие массивного спутника и развитой планетной системы.
  
  ТРАВА ВЫШЕ ПОЯСА
  К месту посадки космического челнока класса 'Корыто' вышли двое товарищей. Они словно материализовались из воздуха. Воздух терпкий, попахивает елкой с дымком, всякое может случиться на подобной основе. Еще тысячную долю секунды назад никого не было возле костра свободного чистильщика Ивановича кроме самого Ивановича, и вот появились товарищи.
  - Здрав будешь, - сказал здоровенный дедок в черном балахоне, со здоровенной палкой.
  - Наше почтение, - поклонился узкоплечий пацан в белом балахончике, с небольшой палочкой.
  - Пить будете, - вместо приветствия указал Иванович на импровизированный столик с закуской и водкой.
  - Пить можно, - вроде бы слишком поспешно отозвался дедок в черном балахоне, и опрокинул стакан, не закусывая.
  - У меня пост, - потупился пацан в белом балхончике, и не сошел с места.
  После приема на грудь беседа пошла куда оживленнее.
  - Вы некий чернокнижник Циплинский? - поинтересовался Че Бэ Иванович.
  - Угу, они самые есть, - господин чернокнижник уничтожил очередной стакан, - Только по научному мы называемся не чернокнижник, но его преподобие бакалавр черной магии пятой ступени Вальдемар Вальдемарович Циплинский и его тупой ученик Петрусь Гавков.
  - Заметано, - почесал затылок Че Бэ Иванович, прежде чем достал очередной пузырь божественного напитка.
  - Может, перейдем к делу? - при виде очередного пузыря проворчал тот самый Петрусь Гавков.
  Что не очень понравилось его высокомудрому начальству.
  - Закрой пасть, - гавкнул Вальдемар Вальдемарович, занюхивая рукавом после третьего стакана, - Мы сами чувствуем, когда время для одного дела, а когда это время для следующего. Мы сами решаем, как поощрить или как наказать недостойную, между прочим, вселенную. А недостойных отроков мы не наказываем. Они у нас вот где находятся...
  Вальдемар Вальдемарович взял огурец и раздавил между пальцами. После чего огурец полетел в остроносую морду товарища Гавкова.
  - Это не по уставу, - возмутился было Петрусь Гавков.
  - Цыц, собака! - Вальдемар Вальдемарович принял четвертый стакан, - Я тебе и папа, и мама, и родина, и вселенная в белых бантиках. Как нужно обращаться с родиной, мы проходили на предыдущих уроках. Спина, небось, кровоточит от неправильного обращения с родиной. Как нужно обращаться со вселенной, урок впереди. При таком непочтительном отношении закровоточит не только спина, но более важные органы. Еще раз выпендришься, превращу в крысу!
  Странные у них нравы, у этих чернокнижников, подумал Че Бэ Иванович. Очень странные нравы, черт подери. Какая-та дикая, то есть нецивилизованная цивилизация, где ни за что ни про что имеешь шанс схлопотать огурцом в морду. А с другой стороны, это внутренние разборки, они не касаются свободного чистильщика Ивановича. Наше дело абнакновенное. Прилетел, передал, улетел. Пускай остальные дела горят синим пламенем.
  - Я нарисовал зуб, - одними губами проворчал Петрусь Гавков, - У меня такой гнилой зуб на его преподобие, что самому страшно.
  - Какой зуб? - на автомате переспросил Че Бэ Иванович.
  - А вам послышалось, - смутилось юное дарование в белом балахончике.
  - Деточка наш юродивый, - рыгнул на все джунгли его преподобие бакалавр черной магии пятой ступени Вальдемар Вальдемарович Циплинский.
  
  ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ИМПУЛЬС
  Через полтора часа свободный чистильщик Че Бэ Иванович проникся глубокой симпатией ко всем чернокнижникам галактики Млечный Путь и к их недоразвитым братьям из параллельной вселенной. Вы понимаете, что настоящие чернокнижники находятся исключительно в нашей галактике. В других галактиках не настоящие чернокнижники, в основном гребаные ученики, вроде этого полудурка с такой изуверской фамилией Гавков.
  - Юродивый или нет? - обратился Вальдемар Вальдемарович все к тому же товарищу Гавкову.
  - В жопу, - сквозь зубы процедил ученик.
  - Мы не слышим, - выпучил залитые водкой глаза его преподобие.
  - Ваша правда, товарищ начальник! - высоким фальцетом прогавкал товарищ Гавков.
  - Не очень внушительно, - вздохнул товарищ начальник, - Но приходится мириться с имеющимся материалом. Вот таких учеников мне поставляют из соседней Туманности Андромеды. Мол, подсоби Вальдемарыч. Мол, совсем зашиваемся. Мол, настропали пацана уму разуму. Живет пацан сиротинушкой, папа с мамой от него отказались за неспортивное поведение. Вроде бы получилось, что забеременела товарищ мама в нетрезвом виде от шибко трезвого товарища папы. Несимметрия, черт подери. Либо беременеет товарищ мама в нетрезвом виде от нетрезвого товарища папы, либо наоборот, очень трезвый товарищ папа жарит трезвого товарища маму. Или несимметричный продукт, что законом не позволяется в соседней Туманности Андромеды.
  - Как несимметричный продукт? - удивился Че Бэ Иванович, - Разве такое бывает в нашей галактике?
  - В нашей галактике не бывает, - Вальдемар Вальдемарович пожевал все тот же рукав, - Но Туманность Андромеды не наша галактика. Жестокие нравы, опять-таки спортивное поведение, когда товарищ папа находится в одной весовой категории с товарищем мамой, и получаются в процессе жарки правильные симметричные товарищи. Иначе наш случай. Мол, не козлись Вальдемарыч, сопливца девать некуда. Тут его ухайдакают по вступлении в брачный возраст. А я что, а я для сопливцев вроде отец родной. Поворчим, посомневаемся, примем стопочку малую для разогрева умственной энергии. Вот, пожалуй, и факт. Из очередного полудурка вырастет более или менее ушибленный чернокнижник.
  Затем помолчали. Если признаться, на данном этапе Петрусь Гавков почти что понравился свободному чистильщику Ивановичу. Не всем быть богатырями, не всем бороздить просторы вселенной в поисках мелких гадиков, не всем производить чистку. Вот прилететь на планету Магира из Туманности Андромеды уже по-своему подвиг. Не каждый великий герой забросит родную галактику ради сомнительного ликбеза и вздорного старика в черной мантии.
  - А почему ученик не пьет? - как бы, между прочим, спросил Че Бэ Иванович.
  - Так до первой звезды нельзя, - удивился Вальдемар Вальдемарович Циплинский.
  - Да, звезд до хренища. Вот, вот и вот, - в свою очередь удивился Че Бэ Иванович.
  Как-то странно посмотрел на свободного чистильщика его преподобие чернокнижник:
  - Э, молодой человек, вижу, вы сильный воин, но в точных науках мало чего смыслите. Сие не ваша вина. Немногие сильные воины учатся точным наукам. Нож, топор, пушка, космический перехватчик вот их оружие. Хорошо сражаются сильные воины, когда под рукой самый максимум оружия и в голове самый минимум мыслей. Зато мы, чернокнижники, можем путешествовать между звездами без космического корабля, нам не в ломку свалить любого врага силой мысли.
  - И отсюда звезда, которая первая?
  Че Бэ Иванович спросил наугад. Вроде как в детской игре. Ничего не знаю, ничего не понимаю, но готов ответить на любые вопросы. Первоисточники не подтверждают, что с подобной игрой когда-либо сталкивался чернокнижник Циплинский. Но в его умных глазах промелькнул огонек понимания:
  - Вы не так просты, молодой человек, как себя рекламируете. Немногие чернокнижники разбираются в механизме звездообразования. Только выдающийся профессионал может создать звезду, или хотя бы прообраз будущей звезды, из какового прообраза в свое время родится звезда. А ученик, это тварь, он пока ничего не может.
  В школе торчишь за партой
  С рожицей очень гадкой.
  Думаешь, так науки
  Возьмут твою мать на поруки.
  Ты за идею не бился,
  Силой ее не полнился.
  Просто пришел на пирожное,
  Скушал и свесил ножки.
  Да еще возмущаешься,
  Что ни хрена не получается.
  Че Бэ Иванович неожиданно для себя самого достал блокнотик и записал великие мысли товарища чернокнижника.
  
  ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ МПУЛЬС
  - Да, когда оно кончится? - взвизгнул Петрусь Гавков, - Застряли в каком-то дерьме, занимаемся антинаучной пропагандой, перемешавшейся со старыми бородатыми анекдотами. Я этот анекдот про звезду тысячу раз слышал под огурчик и водку. Тысяча первый раз уже слишком. Так можно последнее здоровье угрохать.
  Ага, подумал Че Бэ Иванович, про пацана мы забыли, за стол не пригласили, стоит как ушибленный, занимается всякой хреновиной, смотреть жалко и тошно. Но с другой стороны, как еще пацанов воспитывать, как учить уму разуму, чтобы из них вырастали полноценные граждане? Здесь не просто подумал, но очень и очень задумался Че Бэ Иванович. Вопрос о полноценном гражданстве есть один из первостатейных вопросов во вселенной. Даже Координаторский центр не предоставляет полноценное гражданство, а только некий суррогат, вроде временного права называться гражданином вселенной.
  И снова задумался Че Бэ Иванович. А что такое называться гражданином вселенной? Очень странная, очень неадекватная величина. Никогда к подобной величине не приближался Че Бэ Иванович. То есть в трезвом виде не приближался. Вы же понимаете, насколько низко плавают трезвые мысли возле приземленных предметов. Они там плавают, плавают, плавают и не выплывают оттуда. Во-первых, как утолить голод, когда жрать не совсем хочется. Во-вторых, как утолить жажду, когда живот раздуло от жидкости. В-третьих, как вывести наружу продукты утоленного голода. В-четвертых, тот же процесс, но связанный с жаждой. Повторяю, ояень трезвые, очень приземленные мысли. Однако определенный градус в определенной обстановке может определенным образом приподнять приземленные мысли.
  Нет, это не похвала пьянке. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не является скрытым мыслителем, подстегивающим свой рассудок определенной дозой спиртного. Зато гражданином вселенной он точно является. Ибо на любой планете, даже на самой неприветливой и гадкой найдется место Че Бэ Ивановичу. Только на родной планете Земля нет ему места, и ничего не найдется.
  - Эх, мальчик, - хряпнул очередной стакан бывший землянин Че, - Радуйся, что у тебя такая счастливая жизнь, что ты рискуешь всего лишь здоровьем во славу любимой родины.
  - Может, рискую, а может, нет, - потупился Петрусь Гавков и на неопределенное время заткнул пасть.
  - Проняло, - удовлетворенно причмокнул чернокнижник Циплинский, - А то ведь какая пошла молодежь? Ты для нее стараешься, можно сказать, вкалываешь сверх графика, и никакой благодарности. Сегодняшняя молодежь пересчитывает только собственные болячки. Мол, мы устали. Мол, мы голодные. Мол, в носу зачесалось. Мол, в заднем проходе застряла неправильная косточка. Я повторяю, так есть, но так не должно быть. Расслабленная, болезненная молодежь очень быстро выходит из строя. Незначительные трудности или какая кривая ошибка вгоняют подобных товарищей в панику. А там их самое время пристреливать, пока чего-нибудь не напортили.
  Звякнули стаканы.
  - Ваша правда, - согласился Иванович, - Паника страшная вещь. Сплошь и рядом случаются ситуации, требующие немедленного решения. Если запаниковал, то решение к тебе не придет. То есть оно не придет никогда. Только конвульсивные спазмы ручек и ножек.
  Еще выпили под веселый звяк. Чем дальше, тем больше нравилась Че Бэ Ивановичу сложившаяся ситуация. Чертовски трудно в холодной и по большому счету враждебной вселенной отыскать доброжелательного собутыльника, который за твою же водку и закуску не всадит тебе перо под ребро. Черт его знает, куда запропастились доброжелательные собутыльники. Но за последние двенадцать-тринадцать лет не чувствовал такого эмоционального подъема Че Бэ Иванович. То есть на самых элитных курортах, среди самых элитных красавиц галактики не чувствовал себя так хорошо свободный чистильщик Че, как в обществе старого ворчуна на задрипанной планете Магира.
  - Мы должны работать, - напомнил ученик Петрусь Гавков.
  - Может, должны, может, нет, - передразнил ученика чернокнижник Циплинский.
  На следующие двадцать минут старика прорвало, он пустился в научные разговоры о тонкостях чернокнижной работы.
  
  НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ
  Че Бэ Иванович обожает научные разговоры, но не до такой степени. Все-таки магическая наука вещь точная, для свободных чистильщиков неприемлемая. Свободный чистильщик олицетворяет собой железную логику. Все умозаключения свободного чистильщика содержат рациональное зерно. Все поступки исходят из первоначальной причины, до которой обязательно докопается товарищ чистильщик.
  Хорошо, пока чернокнижник Циплинский окосел под рунными знаками и экзотерическими формулами, мы обратимся к более понятной материи. Что такое первоначальная причина в списке Че Бэ Иванович, подготовившая сегодняшнюю встречу на планете Магира? А это достойный вопрос. Куча золота, полученная Че Бэ Ивановичем за столь простую работу, не является первоначальной причиной. Куча золота не больше, чем следствие. Но с другой стороны, куча золота есть.
  Мы пришли к выводу, что Че Бэ Иванович подрядился на очень простую работу. Любой начинающий координатор мог прогуляться до Беты Гончих псов, оставить посылку словоохотливому дедугану, упиться до усрачки, и все за стандартную зарплату координатора. С премиальным фондом опять же закрытый вопрос. Если бы на дополнительную денежку позарился начинающий координатор, ему здоровенная фига под нос и трехчасовая лекция в первом отделе. Что же ты сука-тля, начинающий сопляк, себе позволяешь. И это правильно, как говорится, награда по работе. Но вместо начинающего сопляка вызвали матерого волка, заплатив кучу золота.
  - Магия какая-та, - удивился Иванович.
  - Что вы сказали, коллега, - на секунду прервал свои пассы чернокнижник Циплинский.
  - Я сказал, пора выпить, - вывернулся Иванович.
  - Верное замечание. И, главное, своевременное.
  Новая порция русской водки вернула к магическим пассам чернокнижника Циплинского, а Че Бэ Иванович погрузился в глубокий транс, то есть на самое дно своих мыслей. Ну, что оказалось на этом дне? Только не увлекайтесь, товарищи, там много чего оказалось. В первую очередь, странная логика Координаторского центра, одной из самых жлобских организаций во вселенной. В нормальных условиях у Координаторского центра снега зимой не допросишься. Подпишите, пожалуйста, такой-то формуляр. Поставьте, пожалуйста, круглую печать. Сходите, пожалуйста, в такое-то отдаленное место. Плюс первый отдел, который не закрывается круглосуточно и сократил шестичасовую стандартную лекцию вдвое.
  Не первый сезон работает с Координаторским центром свободный чистильщик Че Бэ Иванович. До изгнания с планеты Земля числился старшим координатором великий боец Че. То есть не только числился, но честно выполнял долг перед вечной и бесконечной вселенной.
  Вот тут загвоздочка вышла. Следовало выполнять долг перед Координаторским центром. А Че Бэ Иванович слишком буквально перефразировал основные слова 'координаторской хартии'. Мы сражаемся за равновесие во вселенной. Почему-то Че Бэ Ивановичу показалось, что 'равновесие' суть вершина всей фразы. В тот самый момент, когда вершиной являемся 'мы', или Координаторский центр. Вот это почему-то не показалось Че Бэ Ивановичу.
  Отсюда дальнейшие ошибки старшего координатора на планете Земля, его изгнание и запланированный переход в свободные чистильщики.
  Тебе захотелось
  Чего-то почистить.
  Очень хорошее дело,
  Если сделано быстро.
  А если возюкался долго
  И девочку в бантиках строил,
  То это мысль недалекая
  И даже совсем недостойная.
  Ладно, мой старый товарищ по партии, не забываем наполнять стакан. Остальное приложится.
  
  ОТКРЫТЬ ЛИЧИКО
  Все-таки заколебал Петрусь Гавков. Фамилия у него подходящая. Зудит и зудит, то есть гавкает:
  - Когда, ну когда начнется работа?
  - А разве я не работаю? - удивился его преподобие чернокнижник Циплинский, - Я очень и очень работаю. Например, в настоящий момент навожу мосты с самой могущественной организацией во вселенной. Да, ты не ошибся, мой недоразвитый ученик, вышеупомянутая организация называется Кординаторский центр. Только Координаторский центр может контролировать сотни и тысячи галактик. Только Координаторский центр может пригласить самых непобедимых бойцов в свои ряды. Только Координаторскому центру подвластны четыре стихии природы. А какие четыре стихии природы, мой ученик?
  - Огонь, Вода, - неуверенно начал Петрусь Гавков, но был остановлен пронизывающим взглядом наставника.
  - А не говори, мальчик, - товарищ Циплинский буквально пустил из глаз молнию, - Это только слова, только базар. Ты не понимаешь на данном этапе стихии природы. Ты не разобрался в стихиях природы. Тебе никогда в них не разобраться. И не потому, что ты непослушное исчадие ада, а потому, что тебе просто не разобраться. Настоящий чернокнижник отдает жизнь не более чем за одну из стихий, например, за Огонь (с большой буквы). В лучшем случае одна стихия слегка деформируется под напором черной энергии вышеупомянутого товарища, в худшем случае остается холодной и бесполезной. Был настоящий чернокнижник, нет настоящего чернокнижника, с одной стихией не справился. Зато все четыре стихии работают исключительно в некоем исключительном месте, в Координаторском центре.
  Кстати, насчет молнии из глаз товарища Циплинского. Вполне компактная молния. Опалила куст за спиной товарища ученика и поджарила весьма злобезную тварь (местная флора и фауна), подкрадывающуюся ко все тому же товарищу. Только товарищ ученик не разглядел злобезную тварь, но очень и очень разглядел молнию.
  - Мы потеряли время, - новый поток чернухи со стороны Петруся Гавкова, - Ничего не ценится во вселенной так дешево, ничего не стоит так дорого, как пресловутое время. Урок номер один, преподанный известным светилом Циплинским тупому ученику Гавкову.
  - Согласен, уговорил, - неожиданно смягчился товарищ Циплинский, - Мне и самому не терпится посмотреть на посылку из Координаторского центра. Только вот оприходую последний стакан, и займемся посылкой.
  - Секретной посылкой, - подсказал Че Бэ Иванович.
  - Нет там ничего секретного,- товарищ Циплинский приложился к последнему стакану, - Обыкновенный резус-интегратор для опытов. Пришла в голову интересная идейка, чтобы некоторые редкоземельные элементы проинтегрировать перед употреблением в колбе.
  - Неужели? - удивился Че Бэ Иванович.
  Очень странная мысль проскользнула через мозговые извилины не совсем трезвого чистильщика. Резус-интеграторы в Координаторском центре на помойке валяются. Они же продаются в любой торговой фактории. То есть их можно заказать и купить не далее как в двух парсеках от звездной системы Бета Гончих Псов. Они не такая ценность, чтобы нанимать свободного чистильщика и платить золотом.
  - Не заморачивайся, мужик, - его преподобие чернокнижник Циплинский допил последний стакан и хлопнул по плечу Че Бэ Ивановича, - Тащи сюда коробку. Сейчас мы ее вскроем и чаво-нибудь отинтегрируем.
  Встал и пошел за коробкой Че Бэ Иванович. Но очень большие кошки поселились в его большой и очень русской душе. Что-то не вяжется? Что-то не так? Выпало целое звено из механизма. Механизм не сможет дальше крутиться, то есть не сможет без выпавшего звена. Никто не сказал, что выпавшее звено является основополагающей частью весьма сложной системы. Некоторые сложные системы настолько сложные, что обходятся без кое-каких выпавших звеньев. Но сегодня не тот вариант. Механизм потянуло в разнос, самое время предостеречься от взрыва. А как предостеречься, черт подери? А это знает Че Бэ Иванович.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Вальдемар Вальдемарович Циплинский, по определению, один из наиболее продвинутых чернокнижников нашей вселенной, поставил перед собой коробку и сделал несколько пассов.
  - Чувствую, что внутри интегратор. Точнее, интегратор гораздо большей мощности, чем резус-интегратор стандартного образца. Что же, мои сподвижники в Координаторском центре здорово постарались, не подвели. Все-таки приятно чувствовать себя на передовой линии науки и техники, частью которой, то есть передовой частью, является магия.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович почувствовал в свою очередь, как расслабилась спина чернокнижника Циплинского, и как напряглась спина его ученика Петруся Гавкова.
  - Ну, так и будем пускать слюни, - проворчал ученик.
  Вальдемар Вальдемарович Циплинский поднял руку:
  - Успокойтесь, мой ученик. Мы еще озвереем от непосильной работы, связанной с интеграцией благодаря этому крохотному ящичку. Мы еще доинтегрируемся до самых истоков вселенной и заставим время идти вспять. Вот чего я скажу, мой возлюбленный ученик, у тебя волосы вылезут на макушке, а процесс интеграции еще не закончился. Ты превратишься в мумию, а процесс интеграции будет в самом разгаре. Сколько раз повторяться, не спеши ученик. Поспешность не есть оружие мага, но его слабая сторона. Никогда не поздно выключить интегратор, если довести до конца интеграцию нет никакой возможности.
  Э, ребята, что-то здесь не то происходит, снова подумал Че Бэ Иванович. Дело совсем не в том, что странная подобралась компашка, сплошь из фанатов или придурков. Но в игру явно вляпался Координаторский центр. При чем крупно вляпался. Как вы догадываетесь, Координаторский центр никогда не играет по мелочам. В Координторском центре выдающиеся стратеги, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В Координаторском центре всякой зябе не просто надают по ушам, а устроят из этого грандиозное шоу. Но постойте, дорогие мои, какое грандиозное шоу получится из обыкновенной интеграции? Даже из интеграции на гипертрофированном резус-интеграторе.
  - Я сейчас сдохну от ваших ученых речей, - Петрусь Гавков изобразил из себя умирающего младенца, - Если перед каждым экспериментом принимать на грудь столько богомерзкого пойла и открывать с такой интенсивностью ротик, то и через тысячу лет мы не сдвинемся с места.
  Наглая молодежь пошла, заметил Че Бэ Иванович. Может надавать пацану парочку воспитательных зуботычин и прочитать лекцию, как уважать старших. Но не в том состоянии Че Бэ Иванович, чтобы надавать пацану парочку воспитательных зуботычин, тем более разбрасываться лекциями в столь ладненький вечерочек. А еще накануне чего-то неведомого, что обязано произойти, что обязательно произойдет, только откроет посылку товарищ Циплинский. И к чему, как вы уже догадались, подготовился товарищ Иванович.
  Мы, ребята, бедовые,
  Но не совсем идиоты.
  Мы ошибаемся снова и снова,
  Но не совсем по работе.
  Нас обмануть не пытайтесь
  Всякой тупой хиромантией.
  Выбьем и зубы, и яйца,
  И что-то к дупнутой матери.
  А если идея не выгорела,
  Это не наши проблемы.
  Сунул в подгузничек фигу,
  И отвалил налево.
  - Все, волшебство начинается, - вздохнул товарищ Циплинский, - Закрыли глаза и уши, спрятались в барсучью нору, заткнули морковкой задницу. Мы открываем посылку.
  
  БАМС!
  А дальше произошло то самое, на что так надеялся Че Бэ Иванович. То есть та пресловутая неожиданность, которая раскрашивает и без того неожиданную жизнь свободного чистильщика. Чтобы никакой работы по графику. Чтобы никакого времени на отдых и личные делишки. Чтобы никогда не расслаблялся свободный чистильщик.
  Нет, не думайте, посылка нормально открылась. Даже более чем нормально произошло вскрытие, без использования топора, кувалды и лома. Голыми руками оприходовал подобную пакость товарищ Циплинский. Затем взрыв, облако ядовитого газа, выпученные глаза его преподобия, шевелящиеся пальцы его преподобия, выстрел из лазерного дуплета.
  Стоп. Прокручиваем немного назад. Откуда взялся здесь лазер очень сложной конструкции? Насчет всего остального понятно. Научные установки не следует вскрывать с бодуна, а следует вскрывать на свежую голову. Вы же понимаете, наука дело капризное. Чуть какой винтик не довинтил и из твоей науки остались дымящиеся куски проволоки. Вот почему не следует с бодуна довинчивать винтик. Тогда наводящий вопрос. Умненькие, благоразумненькие товарищи, скажите, пожалуйста, чего следует?
  Именно с таким вопросом прокрутил картинку назад все еще боеспособный товарищ Иванович. Значится так, посылка вскрывается. Внутри нечто напоминающее резус-интегратор или, по крайней мере, очень правдоподобная копия. Спутать невозможно. Все рычаги, кнопки, дополнительные приспособления присутствуют в тех пропорциях, что представляет собой резус-интегратор. Но чего-то отсутствует. Какая-та незначительная деталь, которая должна быть, но отсутствует.
  Че Бэ Иванович напряг феноменальную память. Что, твою мать, в настолько элементарной штуке, как интегратор, может отсутствовать? Что за пломба, заглушка или кусок провода? Еще немного назад. Кусок провода точно отсутствует. Тот маленький проводок, длиной не более двадцати семи миллиметров, он точно отсутствует. А зачем тот маленький проводок, длиной не более двадцати семи миллиметров? Ответ напрашивается без лишних вопросов. Маленький проводок страхует перегрузочный клапан.
  Взрыв, газ. Неужели перегрузочный клапан сработал? Нет, здесь воистину злая воля. Если бы перегрузочный клапан сработал, то без особого фейерверка и шума. Перегрузочный клапан часто срабатывает, когда пошла перегрузка, но при этом ничего не взрывается и не выбрасывается в окружающую среду. Очень надежная хрень перегрузочный клапан.
  Опять немного назад. Не ошибся товарищ Циплинский. Новая модель резус-интегратора может отличаться от более ранних моделей и вообще работает по новому принципу. А это уже кое-что. Разрешается продвинуться немного вперед до момента взрыва. Газовое облако не есть продукт трудовой деятельности какого-то клапана. Скорее всего, клапан удерживал газ до момента открытия вышеупомянутой посылки. Отсутствующий проводок при этом не страховал клапан, но все дело держалось на честном слове, то есть на крышке.
  И вот посылку открыли. Крышка в сторону, проводка нет, клапан сработал, ядовитое облако окутало чернокнижника Циплинского и деморализовало его. Нервно-паралитический газ, определил предварительный состав облака Че Бэ Иванович. Плюс дымовые добавки для усиления тормозной функции. Нет, ничего страшного не случилось с чернокнижником Циплинским. Его всего-навсего поймали на детскую смесь или, как оно говорится, вырубили на долю секунды.
  Че Бэ Иванович нашпигованный антидепрессантами и тонизирующими антидотами не почувствовал никаких опасных синдромов в сторону замедления. Вот товарищ Циплинский не просто почувствовал, но натуральным образом вырубился. То есть пропала его магическая защита, а так же прочие умственные и психофизические навыки. Чушь в белых тапочках! Зачем и кому понадобилось выводить из строя могущественного мага на ничтожную долю секунды? При чем за чертовски большие деньги и столь тягомутным способом.
  На этот вопрос нет ответа у свободного сыщика Ивановича. Или точнее, достойный ответ пока еще только в проекции. Тонкий лазерный луч раскрошил на четыре куска безвольное тело Вальдемара Вальдемаровича Циплинского.
  
  ОТ АВТОРА
  Мы тут поспорили, почему обрусел боец Муркотенок. По мурсианской теории, истинный мурсианин относится с уважением только к своей мурсианской родине. Остальные планеты для мурсианина не больше, чем место работы.
  - Может, не истинный мурсианин боец Муркотенок, - я сделал робкую попытку привнести ясность в столь щекотливый вопрос, - Если тебя мурыжили с детства в координаторском сообществе, не грех позабыть родину.
  Попытка оказалась не самая удачная в моей литературной карьере. Пришлось пережить несколько тумаков и пинков со стороны более патриотически настроенных товарищей.
  - Младший координатор Муркотенок влюблен в свою родину, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - А еще он обожает мохнатую маму.
  - Младший координатор Муркотенок достойный сын своей родины, - добавил Владимир Александрович Мартовский, - Попрошу оставить неприличные выпады и не задевать Муркотенка по той причине, что он далеко-далеко отсюда и не может ответить.
  - Мы ответим за Муркотенка, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Русская земля обладает такими свойствами, - добавил Владимир Александрович Мартовский, - Что невозможно находиться на русской земле и не полюбить эту землю.
  Теперь полный порядок. Слишком долго находился на русской земле боец Муркотенок. Слишком долго пропитывался русской духовностью боец Муркотенок. Слишком долго воспитывал в себе русский характер.
  Но разрешите подкожный вопрос, зачем воспитывать русский характер? Истинный мурсианин и так обладает неординарным характером. Истинный мурсианин может сохраниться в любых экстремальных условиях, опираясь на мурсианский характер. Так какого черта мешать характеры? Или очень хочется, чтобы характеры вступили в конфликт и передрались?
  - Хватит издеваться над лучшим из героев вселенной, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Или завидно, что боец Муркотенок пережил собственного создателя во всех отношениях, - скорчил кислую физиономию Владимир Александрович Мартовский, - Общепризнанный факт, некто Александр Мартовский не является создателем бойца Муркотенка.
  У меня глаза из очков повылазили:
  - Как не является?
  Пришлось пережить еще несколько тумаков и пинков со стороны более патриотически настроенных товарищей.
  - Муркотенка создала вселенная, - физическую часть программы по тумакам и пинкам выполнила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Муркотенок решил рассказать о себе через одного сомневающегося невежду, - духовную часть программы выполнил Владимир Александрович Мартовский, - К сожалению, сомневающимся невеждой оказался ты, папочка.
  Я едва не пустился в дебаты, но благоразумно решил, что тумаков и пинков на сегодня достаточно. Поэтому ограничился несколькими мычащими и свистящими звуками, напоминающими некую толерантную песню.
  Начало песни:
  Все мы правильные,
  А так же хорошие.
  Да здравствует равенство
  Собачки и кошки.
  Планет хватает
  С другими нациями.
  Мы их не знаем,
  Но восхищаемся.
  Припев:
  Никаких нацистов
  Ближе, чем на выстрел.
  Продолжение песни:
  Все мы умные,
  А так же расчетливые.
  Пускай торжествует
  Внутренняя свобода.
  На одинаковых атомах
  Разум размешивается.
  Забыли про маты,
  Пожимаем руки и клешни.
  Припев:
  Никакого геноцида
  В приступе обиды.
  Окончание песни:
  Всем нам приспичило
  Быть особенными,
  Корчить личность
  И прочее жлобство.
  Подобная цаца
  Вгоняет в неловкость,
  Как только окажешься
  На вселенской тусовке.
  Припев:
  Никаких нападок
  На чужие порядки.
  Только прошу не прикалываться, что за мычащие и свистящие звуки в очередной раз пострадал Александр Мартовский. Зато на недосягаемую высоту поднялась популярность бойца Муркотенка.
  
  ДЕЗЕРТИР
  Командор Зельтц удобно расположилась в командорском кресле и маленькими глоточками смаковала из граненого стакана водку. Правильно говорилось чуть раньше, пошла светлая полоса в жизни командора, при чем настолько светлая полоса, что нет ей аналогов.
  Вот теперь мы покоцаем Мышку, подумала командор Зельтц. Долго держался в тени исполнительный директор галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка, наконец, показал свое истинное лицо. Нет, никто не знает, как выглядит на деле товарищ директор, девочка это или мальчик, или вообще какое чудо невиданное. Но политическое лицо товарища Мышка за каких-то несколько минут прославилось на все координаторское сообщество и прославилось не в лучшую сторону.
  - Почему вы не пьете, товарищ лейтенант, - обратилась командор Зельтц к лейтенанту Крокус, сидящему в кресле второго пилота, - Мы заслужили маленький праздник накануне больших событий.
  - Есть еще нерешенные вопросы, товарищ командор, - лейтенант Крокус посмотрел граненый стакан на свет, - Хотя высококлассная водка.
  Кто спорит, есть нерешенные вопросы, масса нерешенных вопросов. Выскочка Зуммер отказался подчиниться Уставу. Этот урод предпочел позорное бегство, то есть дезертировал по всем правилам. Больше не существует командора по имени Зуммер, и лейтенанта такого не существует в координаторском сообществе. Но существует дезертир Зуммер, которому покровительствует исполнительный директор галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка.
  Товарищи вляпались, сделала очередной глоточек командор Зельтц. Координаторское сообщество занимает на данный момент нейтральную позицию. То есть координаторское сообщество не рискнуло нарушить Устав и не встало на сторону товарища Мышка. Это значительный бонус в грядущих планах командора Зельтц. Чем больше будет дергаться дезертир Зуммер, тем старательнее попытается выколупывать подобную пакость из дерьма товарищ Мышка. Ибо закопавшийся в дерьме дезертир затянет туда же высокое начальство.
  - Пейте, товарищ лейтенант, - сказала командор Зельтц, - Вы правильно оценили обстановку и выполнили свой долг перед координаторским сообществом.
  - Рад стараться, товарищ командор, - лейтенант Крокус едва приложился к стакану, - Мурсиане своих не бросают.
  Хорошая мысль. Очень хорошая мысль. Просто потрясающая мысль. До чего же приятно работать с соотечественниками, а не какими-то придурками с планеты Земля. Товарищ Зуммер оказался с планеты Земля, за одиннадцать навигаций проявил себя неплохим звездолетчиком, но все равно не устоял перед соблазном. Как же, как же, очень захотелось получить на халяву командорские нашивки.
  Э, дорогие товарищи, командорские нашивки на халяву не получаются. По крайней мере, они не получаются в четырнадцатой звездной эскадре, что доказали слаженные действия двух других лейтенантов: лейтенанта Ивановой, лейтенанта Крокус. Лейтенант Иванова открыла информационный канал между Координаторским центром и четырнадцатой звездной эскадрой. Отчего подлая политика исполнительного директора галактики Млечный путь под псевдонимом Мышка и его подхалимов стала достоянием общественности. Лейтенант Крокус имел потрясающую возможность возглавить крейсер А-4 класса 'Дракон', но отказался участвовать в низложении вышестоящего командира и непосредственного начальника.
  Грамотно поступили товарищи лейтенанты. Да и сама командор Зельтц оказалась на высоте в сложившейся ситуации. Во-первых, товарищ командор сложила с себя полномочия и удалилась под домашний арест по приказу товарища Мышка. Во-вторых, товарищ командор не противилась суду офицерской чести. К сожалению, суд офицерской чести прошел в неполном составе. Ибо на нем не присутствовал представитель с тяжелого крейсера К-142, по причине дезертирства тяжелого крейсера. Но кворум в две трети присутствовал. Опять же присутствовавшие на суде офицеры (лейтенант Крокус, лейтенант Иванова) оправдали низложенного командора Зельтц и восстановили в правах. Они же осудили приказ товарища Мышка.
  - По Уставу, - сказал лейтенант Крокус, - Только суд офицерской чести может снять командора эскадры.
  - Тем более, если эскадра находится на боевом дежурстве, - добавила лейтенант Иванова.
  - По Уставу, - сказал лейтенант Крокус, - Только суд офицерской чести может поставить или восстановить низложенного командора эскадры.
  - Хотя высокое начальство имеет право на собственную кандидатуру, - добавила лейтенант Иванова, - Которая кандидатура опять же проводится через суд офицерской чести.
  Ну, и отсалютовала стаканом в экран командор Зельтц:
  - Есть еще справедливость в нашей вселенной.
  
  ПРО СПРАВЕДЛИВОСТЬ
  Тяжелый крейсер К-142 пошел в земной сектор, словно маньяк преследуя сбежавшую цель или космический корабль класса 'Чинара'.
  - Пускай распотешится дезертир Зуммер, - командор Зельтц убрала пустой стакан в специальный ящичек для посуды.
  - Я правильно подумал, о чем вы подумали, товарищ командор, - лейтенант Крокус одним глотком допил водку, чтобы не оказаться с полным стаканом в руке, когда командор без стакана.
  - Вы правильно подумали, товарищ лейтенант, командор Зельтц отключила связь с лейтенантом Ивановой, - Что-то нехорошее подготавливается в Координаторском центре. Я не говорю про некомпетентность гражданских чиновников, управляющих такой махиной, как Координаторский центр. Я говорю о дальнейшем развитии координаторского движения, которое очень невыгодно нам, мурсианам, но имеет определенную прелесть для роботов.
  - Вы подозреваете экспансию роботов, товарищ командор?
  - Не совсем так, товарищ лейтенант. Но я подозреваю, что под псевдонимом Мышка скрывается робот.
  Несколько секунд помолчали. Лейтенант Крокус прикрыл глаза, восхищаясь в очередной раз прозорливостью собственного начальника. Очень вовремя командор Зельтц отключила от связи лейтенанта Иванову. Не имеет значения, что лейтенант Иванова своя в доску девчонка. Имеет значение, что в глубоком космосе есть уши. А разговор про экспансию роботов не для чужих ушей. Иногда собственные уши стоит отрезать, чтобы не слышать нечто подобное. Но лейтенант Крокус давно догадался, в какую нехорошую историю попала четырнадцатая звездная эскадра из-за предательских приказов товарища Мышка.
  - Нам не подобраться к товарищу Мышка настолько близко, чтобы сорвать с него маску, - сморгнул лейтенант Крокус и честно посмотрел в глаза своего непосредственного начальника.
  - Мы не станем срывать маску, - не отвела взгляд командор Крокус от честного взгляда своего непосредственного подчиненного, - товарищ Мышка сам сорвет маску.
  Еще помолчали немного. Игра в гляделки закончилась.
  - Путь прежний, - сказал лейтенант Крокус, - Не упустить ключевую карту.
  - Вот именно, - согласилась командор Зельтц, - Наша ключевая карта никак не товарищ Мышка. Наша ключевая карта находится на космическом корабле класса 'Чинара'.
  Ну, об этом можно было догадаться с первой попытки, подумал лейтенант Крокус. Только последний придурок пошлет эскадру на патрулирование никчемной планеты Нежданка, если на планете Нежданка или в окрестностях планеты Нежданка не находится ключевая карта.
  - Следовательно, товарищ Мышка догадывался, что космический корабль класса 'Чинара' появится возле планеты Нежданка, - лейтенант Крокус достал портсигар и вынул оттуда капсулу 'нейтрализатор алкоголя'.
  - Зря вы травитесь химией, товарищ лейтенант, - поморщилась командор Зельтц, - Мы почти ничего не выпили.
  - Работа, товарищ командор, - поморщился лейтенант Крокус и проглотил капсулу 'нейтрализатор алкоголя', - Чувствую, что товарищ Мышка не просто догадывается, но имеет определенную информацию о всех передвижениях космического корабля класса 'Чинара'.
  - Стопроцентная правда, товарищ лейтенант, - перестала морщиться командор Зельтц, - Исполнительный директор галактики Млечный Путь или товарищ Мышка находится в курсе всех передвижений космического корабля класса 'Чинара'. Или, по крайней мере, все тот же товарищ знает конкретные точки выхода и время выхода из гиперпространства космического корабля класса 'Чинара'.
  Еще одна пауза. Командор Зельтц удовлетворенно хрюкнула, разгоняя слабые пары алкоголя. Затем удовлетворенно мяукнула, предчувствуя сильное возбуждение и повышенную активацию головного мозга. Хорошая команда на трехпалубном крейсере А-4. Хорошие и верные офицеры окружают своего непосредственного начальника. Хорошая группа поддержки на двухпалубном крейсере К-98. Всегда прикроет спину лейтенант Иванова. С такими ребятами можно расслабиться и до бесконечности пить водку. Вот только не привыкла к расслаблению командор Зельтц, но привыкла к повышенной и очень повышенной активации головного мозга:
  - Видите ли, товарищ лейтенант, преступные действия товарища Мышка никак не направлены на консервную банку класса 'Чинара'. Они направлены против товарища, управляющего консервной банкой класса 'Чинара'. Товарищ Мышка прекрасно знает, кто управляет консервной банкой класса 'Чинара'. Ну, это не такой ужасный секрет, который невозможно разгадать профессионалу.
  - И мы знаем, кто управляет консервной банкой 'Чинара'. Ибо единственное разумное существо во вселенной способно превратить консервную банку в неуязвимую боевую машину.
  - Правильно, товарищ лейтенант. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы не узнать это единственное разумное существо.
  - Ибо это боец Муркотенок.
  
  ЛОВУШКА
  - Мы получили почти стопроцентную наводку, - сказал Муркотенок, отключаясь от навигационной системы космического корабля класса 'Чинара'.
  - Но есть сомнения? - переспросила цензор Клюк.
  - Сомнения всегда есть, когда имеешь дело с таким предсказуемым товарищем, как Че Бэ Иванович. И еще нам не удастся пополнить боеприпасы на планете Земля. Я обнаружил сильное гиперпространственное возмущение прямо по курсу. Слишком настырные ребята попались.
  Немного помолчали, разглядывая в иллюминаторы надвигающуюся Землю. Очень красивая, прямо-таки божественная планета. Настоящая драгоценность в космосе, если бы на этой планете жили по-настоящему разумные существа, а не противные обезьянки. Впрочем, среди обезьянок временами попадаются приличные особи (например, Че Бэ Иванович), но исключительно в одном месте на планете Земля, которое назвали Россия.
  - Что будем делать, товарищ младший координатор? - следующий вопрос цензора Клюк, - Может, подключимся к межгалактической связи и через высокое начальство остановим преследователей.
  Похрустел пальцами боец Муркотенок:
  - Ничего не получится. На нашем корабле опознавательные знаки координаторского сообщества, что никак не остановило преследователей от огня на уничтожение. Видимо кому-то очень не хочется, чтобы мы встретились с товарищем Че.
  Подражая бойцу Муркотенку, похрустела пальцами цензор Клюк:
  - Но тогда наша миссия практически провальная миссия. Наш противник в Координаторском центре обладает весьма широкими полномочиями и способен выставить любое количество звездолетов против консервной банки класса 'Чинара'.
  Поковырял в носу боец Муркотенок:
  - Правильно, умная барышня. Наш противник всегда будет находиться на шаг впереди. Он же раздает задания товарищу Че. Следовательно, он же имеет полную возможность дергать за веревочки товарища Че и устраивать нам ловушки, вроде той ловушки, что мы едва проскочили в звездной системе 18 Скорпиона.
  Подражая бойцу Муркотенку, поковыряла в носу цензор Клюк:
  - Вы хотите сказать, товарищ боец, что меня отследили еще в Координаторском центре перед посадкой на космический корабль 'Чинара', или в моем окружении нашелся предатель? Но это абсурд. Кроме меня и метрессы Гречковой никто не знает про политические игры с Че Бэ Ивановичем. А метресса Гречкова моя тетя.
  На мгновение задумался боец Муркотенок:
  - Видите ли, хорошая барышня, за последнее время в Координаторском центре собралось неимоверное количество интриганов и прочей шушеры. Никто не обвиняет вашу тетю (или метрессу Гречкову) в предательстве. Однако ответьте на совершенно невинный вопрос, есть ли в окружении вашей тети (или метрессы Гречковой) роботы?
  Подражая бойцу Муркотенку, на мгновение задумалась цензор Клюк. Странная мысль про роботов, идиотская мысль про роботов. В Координаторском центре не приветствуются роботы. Координаторское сообщество функционирует по Уставу координаторского сообщества, а в Уставе четкие санкции против роботов. То есть ни под каким соусом, ни за какие пряники не принимаются роботы в нашу счастливую семью, то есть в координаторское сообщество.
  Однако в Координаторском центре роботы есть. Так называемая 'наемная сила на нелегальном положении'. Время от времени высокое начальство проводит чистки среди роботов и кое-кого интернирует за пределы Координаторского центра. Но это скорее показушные чистки. Ссылаясь на пункт Устава 'Разумные Роботы', высокое начальство интернирует исключительно 'разумных роботов', но не трогает 'неразумных роботов', попадающих под категорию 'машины и механизмы'.
  Ужаснулась цензор Клюк. Вот где настоящая ловушка для координаторского сообщества. Как отличить 'разумного робота' от 'неразумного робота', если координаторское сообщество широко использует интеллектуальные 'машины и механизмы'. Обыкновенные железяки, требующие присутствие разумного оператора почти не используются в координаторском сообществе. Кому нужна обыкновенная железяка в век высочайших технологий, науки и техники? Таким образом, автоматизация в Координаторском центре потеряла человеческое лицо, а работизация приняла извращенные формы.
  Кончилась человеческая мудрость.
  Цивилизация дошла до абсурда.
  Никто не желает трудиться,
  А только играть, веселиться.
  Игры какие-то гадкие,
  Против законного порядка.
  То есть нервы щекочутся,
  Тебе обделаться хочется.
  Смертельный исход бывает,
  Но это никого не останавливает.
  Грязная работа нанизана
  На всякие машины и механизмы.
  Разумное существо за свободу,
  И снова никакой работы.
  А что мозги превращаются в кашу,
  Об этом не спрашивают.
  Тяжело вздохнула и опустила ресницы цензор Клюк:
  - Как и у всех высокопоставленных координаторов, у метрессы Гречковой есть робот.
  
  МАНЕВРЫ
  В непосредственной близости от планеты Земля стали вырисовываться контуры тяжелого крейсера класса 'Гравитация'. То ли безбашенный капитан, то ли чайник, подумал младший координатор Муркотенок. В данный момент на планете Земля высокая приливная волна, парочка-тройка цунами и столько же ураганов высокого уровня. Есть жертвы, которые кажутся мелочью по сравнению с той катастрофой, что могла произойти в результате столкновения планеты с тяжелым крейсером.
  Возмутился боец Муркотенок:
  - Эта сука готова пожертвовать нейтральной планетой, лишь бы иметь преимущество перед консервной банкой класса 'Чинара'.
  Возмутилась цензор Клюк:
  - Значит, мы на время выходим из игры, чтобы не навлекать опасность на другие планеты и самого Че Бэ Ивановича?
  Идея хорошая, даже слишком хорошая, чтобы за подобную идею ухватился боец Муркотенок:
  - Нет, мы продолжаем игру, но меняем в игре правила. Из Координаторского центра поступила свежая информация о расколе в четырнадцатой звездной эскадре.
  - И что нам это дает?
  - Два тяжелых крейсера четырнадцатой звездной эскадры охотятся на третий тяжелый крейсер. Мы вроде бы никак не завязаны в их личных разборках, если не учитывать тот маленький факт, что третий крейсер торчит перед нами.
  - У-у, проклятые роботы!
  Боец Муркотенок отщелкнул несколько тумблеров и отжал несколько кнопок на пульте управления:
  - Роботы пока под вопросом.
  Цензор Клюк сделала странное телодвижение, словно попыталась отщелкнуть несколько тумблеров и отжать несколько кнопок, подражая бойцу Муркотенку. Я - фанатка, подумала цензор Клюк, я фанатею от Муркотенка, мне хочется подражать Муркотенку чуть ли не в каждом слове и взгляде. Это заразная болезнь, но с ней никак не удается бороться. А может, и не стоит бороться?
  - Роботы захватили тяжелый крейсер, и пытаются сделать из нас козла отпущения.
  Боец Муркотенок бросил пытливый взгляд на товарища цензора:
  - Не совсем так, милая девушка.
  А как совсем так? Лихорадочно ищет ответ боец Муркотенок. Чувство вполне определенное, ответ находится рядом, ответ лежит на поверхности. Возможно, странные перелеты Че Бэ Ивановича с одной на другую планету не такие и странные перелеты, но часть весьма четкого плана. Сначала планета Нежданка, затем планета Магира. Со стороны может показаться, что выполняет обыкновенную халтуру для Координаторского центра товарищ Че. Но тогда зачем все эти тяжелые крейсеры, способные уничтожить половину галактики?
  Очень надо встретиться с Че Бэ Ивановичем. Очень надо поговорить насчет сложившихся странностей. Муркотенок почти догадался, что разгадка странной загадки лежит на третьей вершине треугольника. Две вершины мы знаем. Планета Нежданка, планета Магира. Но есть и третья вершина, которая пока не открылась бойцу Муркотенку. Однако эта третья вершина не может открыться, пока не откроются две другие вершины.
  Че Бэ Иванович покинул планету Нежданка. Следовательно, открылась первая вершина таинственного треугольника. Че Бэ Иванович находится на планете Магира. Следовательно, вторая вершина близка к открытию. Используя особенности тяжелого крейсерного флота и выдающиеся способности бойца Муркотенка, можно перехватить товарища Че на планете Магира. Но тогда останется закрытым и никогда не откроется таинственный треугольник.
  Цензор Клюк мягко коснулась правой руки бойца Муркотенка. Смущение, странные искры пробежали по всему телу, дрожь в суставах:
  - Тяжелый крейсер разворачивается для боя.
  Ответил улыбкой боец Муркотенок:
  - Вы совершенно правы, умная барышня. Можно только порадоваться, что в Координаторском центре работают профессионалы столь высокого класса.
  Ответила улыбкой цензор Клюк, снова и снова подражая бойцу Муркотенку:
  - Так что будем делать, товарищ боец?
  Улыбка во всю мохнатую мордочку:
  - Есть чертовски хорошая древняя игра. Называется кошки-мышки.
  
  ЗВЕЗДА БЕТА
  Лейтенант Зуммер впал в панику. Впервые хладнокровие изменило опальному командиру тяжелого крейсера К-142 класса 'Гравитация'. То есть впервые изменило по-настоящему. Раньше случались легкие вспышки бешенства, почти наигранная истерика, синдром величия и другая ерунда, свойственная командирам крупных военных кораблей, отработавших ни одну навигацию в космосе.
  Лейтенант Зуммер смирился с мерзким предательством отказников четырнадцатой звездной эскадры. Ибо четырнадцатая звездная эскадра не выполнила приказ вышестоящего начальства из Координаторского центра. Можно цитировать Устав до отрыжки, но в Коорденаторском центре заседает начальство, которое так или иначе повернет Устав в свою пользу. А горстка взбунтовавшихся офицеров получит награды по правилам военного времени.
  Необходимо угодить Координаторскому центру. Так или примерно так выразил основную идею собственной политики лейтенант Зуммер. Хватит подчиняться драной кошке, которая находится в опале. Если не угодишь Координаторскому центру, твое место на периферии галактики до самой отставки. Или точнее, до физической смерти. За последние двести лет периферия забрала многих координаторов. Жуткое место, гибельное место. Очень не хочется возвращаться туда, потолкавшись немного в цивилизованном районе галактики.
  Короче, выдержал кошачьи нападки лейтенант Зуммер и остался верен высокому начальству из Координаторского центра. Что оценило высокое начальство.
  - Не беспокойтесь об отказниках, - строка на экране, - Ими займутся более компетентные товарищи.
  - Я не хочу, чтобы отказники мешали работать, - почти каприз со стороны товарища лейтенанта.
  - Повторяю, товарищ лейтенант, сие не ваша проблема. Занимайтесь своей проблемой, - следующая строка на экране.
  - Отказники сидят на хвосте, - следующий каприз со стороны товарища лейтенанта, - Прямо сейчас требуется солидное подкрепление.
  - Ваша цель определилась, товарищ лейтенант, - последняя строка, перед тем, как погаснуть экрану, - Уничтожьте поставленную цель, а отказников уберут более компетентные товарищи.
  - Но это безумие, - попробовал растерзать клавиши лейтенант Зуммер, - Как уничтожить цель, когда тебя окружают маньяки?
  Тщетная попытка. Мертвый экран. Извините, товарищ лейтенант, вам захотелось через несколько ступеней проскочить в командоры эскадры. Оченно зря захотелось. При действующем командоре такого класса, как командор Зельтц, непросто проскочить в командоры. Лучше бы, товарищ лейтенант, вы никуда не проскакивали. Через парочку сотен навигаций на законном основании могла подойти ваша очередь.
  Нет, дорогие товарищи, лейтенант Зуммер не настолько скатился с катушек, чтобы держаться за кошачий хвост парочку сотен навигаций. Лейтенант Зуммер никогда не любил кошек. Ему больше нравились собачки. Но к сожалению, в координаторском сообществе разумных собачек не существует, зато каждая молекула воздуха пропиталась кошачьим запахом.
  - Есть, товарищ директор, - козырнул в потухший экран лейтенант Зуммер.
  Затем началась погоня, которой вряд ли найдутся аналоги в истории координаторского движения. Тяжелый крейсер К-142 класса 'Гравитация' сел на хвост космическому кораблю класса 'Чинара'. Маневренность кораблей почти одинаковая. Тяжелый крейсер вряд ли годится к спринтерским гонкам, но и консервная банка класса 'Чинара' не конструировалась таким образом, чтобы сделать двойную петлю в гиперпространстве.
  Вопрос открытый. Только мастерство пилотов способно разрулить ситуацию. Лейтенант Зуммер задействовал основные ресурсы тяжелого крейсера К-142. Он даже сбросил хвостовой защитный экран, чтобы получить хоть какое-то преимущество. Нам бы только войти в зону прицельной стрельбы, то есть задействовать легкие счетверенные пушки. К сожалению, тяжелые пушки не предназначены поражать столь ничтожную цель, как консервная банка класса 'Чинара'. В чем после третьего выстрела окончательно убедился лейтенант Зуммер.
  Затем мятежники вышли из Солнечной системы и кувыркнулись в систему Кеид Эридана. Небольшой кроссинг возле белого карлика, воспользовавшись притяжением которого, мятежники вышли из системы Кеид Эридана и снова срезали гиперпространство.
  Следующий кувырок получился в звездной системе 54 Рыб. При этом тяжелый крейсер К-142 сбросил носовой защитный экран, чтобы проскочить мимо коричневого карлика, за которым успешно спрятался космический корабль класса 'Чинара'.
  Ну, ничего, сброшенные экраны никуда не денутся, почти с надеждой подумал лейтенант Зуммер перед третьим заходом в гиперпространство Экраны можно подобрать чуть позже, зато удалось сократить дистанцию между кораблями на три астрономические единицы. Еще один такой кувырок, и заговорят счетверенные пушки.
  Последний кувырок консервная банка класса 'Чинара' совершила в звездную систему Бета Гончих Псов. И тут лейтенант Зуммер впал в панику.
  
  ДЫРА НА ДЫРЕ
  Тяжелый крейсер К-142 плюхнулся между двумя черными дырами очень низкого класса. Присутствие хвостового и носового экранов могли скомпенсировать вредные флуктуации между двумя черными дырами очень низкого класса. Но отсутствие хвостового и носового экранов снизили антигравитационную защиту тяжелого крейсера К-142 до такой степени, что крейсер не сумел оседлать гравитационную волну, и его потянуло к черной дыре больших размеров. Малая черная дыра так же не хотела отпускать крейсер, но ее силенок оказалось недостаточно, чтобы противостоять более крупной и более мощной соседке.
  - Попались, - лейтенант Зуммер плюхнулся в кресло пилота, вырвал на висках волосы. Между прочим, шикарные волосы, которые чуть позднее станут частью черной дыры, как и тяжелый крейсер К-142 класса 'Гравитация'.
  - До точки невозврата осталось четыре часа семнадцать минут двенадцать секунд, - выдал какую-то галиматью бортовой компьютер.
  Что еще точка невозврата? Если без экранов возврат невозможен в сложившейся ситуации. Подлые мятежники ловко заманили тяжелый крейсер К-142 в дырявую звездную систему, перед этим напарив командира тяжелого крейсера сразу на два экрана.
  Почему я такой невезучий? Почему кому-то попадаются тупые мятежники, а мне попадаются подлые? Почему тяжелый крейсер так медленно маневрирует вместе с экранами?
  Лейтенант Зуммер покинул кресло пилота и на негнущихся ногах добрался до шкафчика с водкой. Двойная порция водки произвела определенное действие на заторможенные мозги товарища лейтенанта, но из депрессии товарища лейтенанта так и не вывела.
  - И посоветоваться не с кем! - лейтенант Зуммер расхренячил стакан о пульт управления.
  Ну, что поделаешь, если одиннадцать навигаций только тем и занимался лейтенант Зуммер, что подбирал послушный экипаж исключительно с земными корнями. Среди офицерского состава на тяжелом крейсере К-142 не осталось ни одного мурсианина. Среди матросов присутствовали мурсиане. Но матросы не более чем рабочая сила. Они могут чистить оружие, драить палубу, готовить пищу, но совершенно не обучены хитроумной науке навигации.
  К сожалению, и ребята с планеты Земля ничего не смыслят в управлении тяжелым крейсером К-142. Лейтенант Зуммер потихоньку удалил из команды всех пилотов даже среднего класса. Вот такой совершенно земной ход. Если чего случится, некем заменить товарища лейтенанта на капитанском мостике. Механики есть, электрики есть, боевых офицеров переизбыток, навигатор один. Вы угадали, это опять лейтенант Зуммер.
  - Торжествуйте, драные кошки! - очередной вопль в пустоту.
  На мгновение промелькнула и тут же пропала надежда. Силами двух тяжелых звездолетов можно вытащить третий звездолет из черной дыра очень низкого класса, пока не пройдена точка невозврата. Но где сейчас эти драные кошки? То есть где два тяжелых звездолета четырнадцатой звездной эскадры?
  Послать сигнал невозможно. Сигнал глушится что меньшей, что большей черными дырами. Есть еще шанс отыскать запутавшийся крейсер в черной дыре с помощью сложных математических выкладок. Там-то и тогда-то вышел из гиперпространства тяжелый крейсер. Такая-та сила гравитации на него повлияла со стороны меньшей черной дыры. Такая-та сила гравитации со стороны большей черной дыры перевесила предыдущую силу.
  - Да это фантастика! - стукнулся головой о пульт лейтенант Зуммер.
  - Да так не бывает! - он же вскочил вторично и рванул к шкафчику с водкой.
  Затем забулькала водка.
  Есть божественный напиток,
  Самый лучший во всех лицах.
  Для червей и для улиток
  Непременно пригодится.
  Только злая жабу душит.
  Эй, улитки с червяками,
  Не травите больше душу,
  И напиток пейте сами.
  Мы не то чтобы посмели
  Отойти от коллектива.
  Но у нас такое дело:
  Если пить, то пить красиво.
  Затем скрипнула дверь. Прошуршали легкие, ну очень кошачьи шаги. И тяжелый удар по голове погрузил в небытие товарища лейтенанта.
  
  ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
  Усеченная четырнадцатая звездная эскадра в составе трехпалубного крейсера А-4 класса 'Дракон' и двухпалубного крейсера К-98 класса 'Гравитация' натурализовалась в звездной системе Бета Гончих псов на безопасном расстоянии от планеты Магира. Командор Зельтц вышла на связь с лейтенантом Ивановой. информация передавалась секретными кодами, которые дешифровал и в виде бегущей строки переносил на экран корабельный компьютер.
  - Товарищ лейтенант, я не чувствую присутствие тяжелого крейсера К-142.
  - Товарищ командор, мы попали в весьма необычное место. Мне уже удалось насчитать одиннадцать черных дыр очень низкого класса. Гравитационные поля черных дыр накладываются чуть ли не на двадцати процентах пространства звездной системы. У нас так называемое 'нечувствительное пространство'.
  - Товарищ лейтенант, в звездной лоции последнего выпуска ничего не говорится о черных дырах в звездной системе Бета Гончих Псов.
  - Есть предположение, товарищ командор, что черные дыры возникли недавно. У нас черные дыры искусственного происхождения или так называемые 'лабораторные дыры'.
  - Этого еще не хватало, товарищ лейтенант, связаться с господами учеными на их территории. Кто знает, может, в координаторском сообществе проводят эксперимент над тяжелым крейсерным флотом. Типа, сопротивляемость тяжелого крейсера черным дырам очень низкого класса. Тогда недавняя суета с бойцом Муркотенком принимает другую окраску.
  - Не думаю, товарищ командор, что боец Муркотенок согласился участвовать в эксперименте против собратьев по оружию. Предлагаю придерживаться изначальной версии относительно исполнительного директора галактики Млечный Путь под псевдонимом Мышка. Тем более что на данный счет поступила новая информация.
  - Благодарю, товарищ лейтенант. Займитесь обработкой новой информации. Конец связи.
  Командор Зельтц нервно поднялась из кресла и обошла рубку. Кажется, начинается. Основные игроки открывают карты. Товарищ Мышка вывел вторую правительственную бригаду (бывшая четырнадцатая звездная бригада) в открытый космос. Ежу понятно, зачем вывел вторую правительственную бригаду товарищ Мышка.
  Нервно поежилась командор Зельтц. Вот и предстоит встреча с позорным чинушей, порушившим одно из самых мощных военных соединений координаторского сообщества. Вторая правительственная бригада товарища Мышка не то же самое, что четырнадцатая звездная бригада командора Зельтц.
  Во-первых, во второй правительственной бригаде нет ни одного трехпалубного и ни одного двухпалубного крейсера. Товарищ Мышка отправил в металлолом весь тяжелый крейсерный флот, ограничившись (и то временно) тремя однопалубными крейсерами и восьмью легкими заградителями. Остальные тридцать две единицы второй правительственной бригады приходится на однопилотную технику.
  Во-вторых, во второй правительственной бригаде нет классных специалистов со способностью 'регенерация'. Никто не знает насчет личных способностей товарища Мышка, но офицеры и матросы второй правительственной бригады набираются из категории 'мясо'.
  В-третьих, вторая правительственная бригада никогда не участвовала в боевых действиях. После расформирования четырнадцатой звездной бригады и уничтожения тяжелого крейсерного флота, боевые офицеры и матросы четырнадцатой звездной бригады рассеялись по галактике. С ярлыком 'устаревший специалист' никто не попал во вторую правительственную бригаду товарища Мышка.
  А это хорошая новость. Очень не хочется командору Зельтц конфликтовать со своими бывшими подчиненными. Все-таки совершили ни один десяток навигаций вместе и побывали во многих кровопролитных компаниях. Мурсиане своих не бросают, черт подери. Даже если путается под ногами маленькая подлая Мышка.
  - Товарищ командор, - снова пошла зашифрованная связь, - Разрешите доложить результаты по обработанной информации.
  - Докладывайте, товарищ лейтенант, - командор Зельтц нависла над пультом управления.
  - Товарищ командор, вторая правительственная бригада резко изменила курс. Можно сказать со стопроцентной уверенностью, она не направляется в звездную систему Бета Гончих Псов.
  - А куда направляется вторая правительственная бригада?
  - Пока неизвестно.
  
  ДИВЕРСАНТЫ
  Космический корабль класса 'Чинара', ведомый бойцом Муркотенком, сделал несколько странных кульбитов, после чего вынырнул под нижней палубой тяжелого крейсера К-142, и практически присосался на шлюзовой площадке.
  - Мы будем шлюзоваться? - вспыхнула цензор Клюк, - Но это равносильно самоубийству.
  - А есть другие предложения? - улыбнулась боец Муркотенок.
  - Ну, конечно, есть другие предложения, - цензор Клюк автоматически выдавила улыбку, - Мы неплохо убегали от тяжелого крейсера, заставляя противника избавляться от лишней брони и оружия. Еще несколько подобных кульбитов, и наша пушки могли нашпиговать плазмой незащищенный крейсер.
  - Не совсем так, умная барышня, - Муркотенок провел несколько манипуляций на пульте, - Тяжелый крейсер и без брони не нашпиговать плазмой из нашего дохленького оружия. Поэтому не расстраивайтесь и лучше ответьте мне на вопрос, как кодируются теперь шлюзовые камеры.
  - Чего-чего? - растерялась цензор Клюк, - Не надо называть меня умной барышней.
  Муркотенок слегка отстранился от пульта:
  - Видите ли, товарищ цензор, у нас уйма времени. Мы можем сыграть в шахматы, посмотреть боевик, прочитать любимую книгу и даже устроить соревнование с пивом и водкой. Но, к сожалению, наше время есть ограниченное время. Если потратить это время на развлечения, нас ожидают ба-а-альшущие неприятности.
  Еще ярче вспыхнула цензор Клюк:
  - Видите ли, товарищ боец, мы торчим, словно шип в заднице на шлюзовой площадке тяжелого крейсера. Штурмовые бригады, вооруженные до зубов, уже подготовились к захвату нашей диверсионной группы. Они сейчас разведут шлюз и нашпигуют плазмой нашу консервную банку.
  Муркотенок вальяжно осел в кресле:
  - Видите ли, умная барышня, то есть товарищ цензор, ваша версия просто чудесная версия. По законам военного времени штурмовые отряды должны были появиться еще двадцать секунд назад. Вот незадача, так и не появились штурмовые отряды. А мы обязаны сидеть и ломать голову, почему не появились штурмовые отряды, и как попасть на тяжелый крейсер класса 'Гравитация'.
  Выпучила глаза цензор Клюк. Никаких мыслей, полная каша в голове. Кто кого атакует? Мы атакуем тяжелый крейсер класса 'Гравитация', или нас атакует тяжелый крейсер класса 'Гравитация'. И как мы можем атаковать тяжелый крейсер в консервной банке? Но с другой стороны у нас есть боец Муркотенок.
  Открыла рот и высунула язык цензор Клюк. Полный идиотизм с кирпичом на шее. Беспросветная глупость среди белых бантиков. В космосе все посходили с ума. В космосе невозможно сохранить ясный рассудок. Лучше всего носиться по космосу с выпученными глазами и высунутым языком. Э, товарищи на тяжелом крейсере, быстренько складываем оружие, или будут вам а-та-тушки. Ах, вы не складываете оружие. Ну тогда очень страшная месть, от ужаса треснет вселенная.
  Убрала язык цензор Клюк:
  - Уважаемый товарищ боец, вы что-то спрашивали про коды на шлюзовых камерах?
  Хлопнул себя по лбу боец Муркотенок.
  - Ну, конечно, я спрашивал про коды. Вскрыть шлюзовые камеры с помощью лома и топора не получится. Усиленный заряд взрывчатки так же не пробьет броню тяжелого крейсера. Да и нафига нам крейсер с огромной дыркой. Нам нужен чистенький, новенький, свеженький крейсер. Мы еще вернемся за хвостовым и носовым экранами, чтобы не дозакупать технологическое оборудование на ближайшей военной базе.
  Хлопнула челюстью цензор Клюк. Очень удачливая девушка, просто чудо какое-то. Убрала вовремя язык, а то могла получить травму:
  - Мы, чего, собираемся захватить крейсер?
  Скорчил потешную мордочку боец Муркотенок:
  - Ну, не знаю, чего мы там собираемся. Но лучшее время для захвата невозможно представить. На крейсере паника. Кто в запое, кто пишет письма родным, кто молится местечковому богу. Крейсер попал в черную дыру. Ой, мамочки, как же страшно!
  Едва не потеряла сознание цензор Клюк:
  - Что за черная дыра? Откуда черная дыра?
  И лукаво подмигнул Муркотенок:
  - Так я набираю правительственный код '1-2-3-4', или имеются еще варианты?
  
  ВОШЛИ
  Немыслимо, невероятно, полный критенизм с дебилизмом в придачу. Куда ты попала, девочка? Ответ очень ясный и честный. Ты попала в черную дыру. При чем не случайно туда попала. Просто реализовался на триста процентов очередной сумасшедший план Муркотенка.
  Про черную дыру знал боец Муркотенок. Все входы и выходы рассчитал боец Муркотенок. Тяжелый крейсер К-142 класса 'Гравитация' слишком увлекся игрой Муркотенка. Нет, так дела не делаются и игры так не играются, особенно если в игре боец Муркотенок.
  Страшная штуковина черная дыра, смертельная штуковина даже для координаторов со способностью 'регенерация'. Если координатора со способностью 'регенерация' затянуло в черную дыру, то координатор не сумеет регенерировать, пока не взорвется черная дыра и не выплюнет наружу его личные атомы.
  С другой стороны, парадокс. В истории координаторского движения имеются случаи, когда координаторы очень преклонного возраста по собственной воле бросались в черную дыру. Сие явление называлось 'сделка с вечностью'. И не важно, что способность 'регенерация' в преклонном возрасте почти нулевая. Важно, чтобы совсем не исчезла способность.
  Как уже говорилось, черная дыра способна сохранить элементарные частицы на уровне куда более элементарном, чем атомный уровень. И этого более чем достаточно, чтобы сохранить личность самоубийцы-координатора. Или некую основополагающую часть личности.
  Механизм примерно такого порядка. Координатора со способностью регенерация засосало в черную дыру. Пройдут миллионы, возможно, миллиарды лет, пока черная дыра не переполнится. Все это внутри черной дыры сохраняются элементарные частицы координатора. Затем взрыв, элементарные частицы выбросило в космос. Пройдут еще миллионы, возможно, миллиарды лет, пока элементарные частицы не соберутся в привычную комбинацию, и регенерирует координатор.
  - Но я еще такая молодая, такая невинная, - все-таки пережила обморок цензор Клюк.
  - И мы не нашли Че Бэ Ивановича, - заметил боец Муркотенок, выруливая в грузовой отсек тяжелого крейсера К-142 через распечатанную шлюзовую камеру.
  - Ну, да, - согласилась цензор Клюк, - Мы не нашли Че Бэ Ивановича и не вернули товарища Че координаторскому сообществу.
  Вполне нормальный подход, то есть подход правильный. Сначала дело, затем всякие глупости, связанные с регенерацией. Боец Муркотенок совершенно не думает о регенерации. Какая такая регенерация, дорогие товарищи? Если вы намекаете на способность 'регенерация', то подобной способностью обладают многие мурсиане из старого поколения, то есть из поколения бойца Муркотенка. Это природная способность на планете Мурс. Только многие мурсиане не развивали способность 'регенерация' до профессионального уровня и использовали ее, чтобы жить долго и счастливо. Зато боец Муркотенок упорно работал над этой и над другими способностями. Таким образом, получился самый мощный и непобедимый боец во вселенной.
  - Вот мы идем аннексировать звездолет, - с лукавой смешинкой в глазах включилась в игру цензор Клюк.
  - И мы аннексируем звездолет, не стал спорить боец Муркотенок, - Нынешнее командование тяжелого крейсера К-142 класса 'Гравитация' не выполнило боевую задачу, и не уничтожило предполагаемого противника на космическом корабле класса 'Чинара'. Плохое командование, некомпетентное командование. Таким уродам не место в глубоком космосе.
  - И как представители власти (цензор Клюк и младший координатор Муркотенок) мы не имеем права закрыть глаза на ошибки некомпетентного командования.
  - Точно, товарищ цензор, работаем с открытыми глазами.
  От перепутья до угла
  Протянулась черная дыра.
  Мы дыру не полюбили,
  И к стене приколотили.
  Дыра, конечно, обиделась,
  Света белого невзвидела.
  Я расту не для радостей,
  Просто так надо.
  Кто-то должен расти
  Во тьме без свидетелей.
  Если будет много света,
  Жизнь закончится на этом.
  Применяем сдерживающие меры
  Для светового барьера.
  Свет и тьма по порядку
  Помогают расслабиться.
  Муркотенок вытащил из бардачка самые большие плоскогубцы и самую большую отвертку. Цензор Клюк вооружилась разводным ключом. Товарищи диверсанты впервые вступили на борт тяжелого крейсера К-142 класса 'Гравитация'.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ
  Сказать, что на тяжелом крейсере К-142 царила паника, практически не сказать ничего. Офицеры и матросы тяжелого крейсера вели себя вполне адекватно, если отбросить маленький факт, что они забили болт на боевое дежурство.
  Извините, дорогие товарищи, боевое дежурство закончилось в тот самый момент, когда пришло сообщение о черной дыре, и командир тяжелого крейсера лейтенант Зуммер перестал командовать крейсером. Нет командира, нет крейсера. К сожалению, офицеров, способных встать у руля, не нашлось в сложившейся ситуации. Как уже отмечалось, офицера мурсианина не было на тяжелом крейсере К-142, а офицеры земляне были не в той форме, чтобы принять командование.
  Бах! Раздался выстрел в офицерском кубрике. Два матроса мурсианина вытащили за ноги и выбросили в коридор окровавленное тело. Ничего страшного, никакого бунта на корабле. Русские офицеры играют в русскую рулетку.
  Вы же знаете, русская рулетка есть национальный вид спорта. При чем офицерский вид спорта. Какой ты офицер, если никогда не играл в русскую рулетку? Русскому офицеру, в первую очередь офицеру тяжелого крейсера просто необходимо сыграть в русскую рулетку. Конечно, не во время боевого дежурства и при благоприятствующих игре обстоятельствах. А кто сказал, что сейчас не благоприятствующие игре обстоятельства? Расчехлили оружие, закрутилась русская рулетка.
  Правила так же знаете. В плазменном револьвере устаревшего образца семь ячеек под плазменные заряды. Вставляется единственный плазменный заряд, шесть ячеек остаются свободными. Жребий. Первый по жребию товарищ приставляет к виску револьвер, крутит барабан и стреляет.
  Можно стреляться парами, если имеется оружие в неограниченном количестве. Можно стреляться по кругу, если единственный револьвер. Можно стреляться до первого трупа или, наоборот, до последнего выжившего товарища. Можно договориться на количество выстрелов. Например, сделали по три выстрела, никто не убился, значит, не наш день. Можно вообще не стреляться, а выносить трупы.
  Русская рулетка не для сопляков с Мурса. Мурсиане не играют в русскую рулетку. К тому же мурсиане на тяжелом крейсере К-142 всего лишь матросы, их никто не допустит к офицерской забаве. Выносите трупы, товарищи. Складывайте трупы поаккуратнее в коридор, чтобы они не путались под ногами и не поганили светлый военно-космический праздник. А что за праздник, черт подери? Черная дыра всегда праздник.
  Между прочим, идет круговая рулетка без выживших. То есть стреляются все без исключения офицеры тяжелого крейсера К-142 класса 'Гравитация'. Если кто забоялся стреляться самостоятельно, то его стреляют товарищи по оружию, при чем стреляют в живот. Поверьте мне, весьма подлая и нелепая смерть, когда товарищи по оружию стреляют в живот. То есть вроде бы поросенка какого стреляют. Ну, и с дырой в животе можно еще долго выплевывать развороченные кишки и давиться кровавыми соплями.
  Э, извините товарищи. Пожалуй, не самый опытный, но героический экипаж на тяжелом крейсере К-142 класса 'Гравитация'. Среди офицеров не нашлось ни одного труса, пожелавшего сыграть роль поросенка. Лейтенант Зуммер не считается. Его место на капитанском мостике. Его задача последним уйти с корабля. То есть последним откинуть ласты. Но остальные офицеры в офицерском кубрике. Один плазменный револьвер на всех и более тысячи плазменных зарядов.
  Бах! Следующий удачный выстрел. Два матроса мурсианина вытащили за руки и выбросили в коридор окровавленное тело. Товарищи матросы очень старались приложиться телом под номером два к телу под номером один. Но вполне ожидаемая вибрация тяжелого крейсера сместила тело под номером один чуть ли не в самый конец коридора, или туда, где находится кухня.
  Мурсианка в белом колпаке услышала странный шум и вышла из камбуза. Мурсианка в белом колпаке готовила изысканное мурсианское кушанье под названием 'котобяка'. Мурсианка в белом колпаке всегда мечтала приготовить подобное кушанье, так называемый кулинарный шедевр, но все не хватало времени.
  Звездолетчики народ грубый и неотесанный, их не интересует изысканное мурсианское кушанье, которое готовится четыре часа. Жрачку давай, вот и весь сказ. Борщ, блины, пельмени, картошечка... Господи, что за ерунду готовила мурсианка в белом колпаке целых одиннадцать навигаций, и как мучилась собственной неполноценностью товарищ мурсианка, пока черная дыра не прикрыла ее муки.
  Бах! Второе тело полетело за первым телом, сшибая с ног мурсианку в белом колпаке.
  _Куда они торопятся? - выругался матрос мурсианин с двумя полосками в петлице.
  - К богу своему торопятся! - выругался матрос мурсианин совсем без полосок.
  И никто не заметил, как бравая диверсионная группа (младший координатор Муркотенок и цензор Клюк) прокралась в сторону капитанской рубки.
  
  И ЕЩЕ
  Командор Зельтц объявила повышенную боевую готовность на трехпалубном крейсере А-4 класса 'Дракон' и двухпалубном крейсере К-98 класса 'Гравитация'. Плюс прочитала небольшую патриотическую речь для личного состава упомянутых крейсеров:
  - Товарищи матросы и офицеры, вопреки предательству в руководящих кругах координаторского сообщества, мы не собираемся сложить оружие перед превосходящими силами противника. Если мы сложим оружие, наше честное имя измажут грязью предатели и проклянут потомки. Помните, товарищи матросы и офицеры, мы не только наймиты координаторского сообщества, но еще мурсиане. Да здравствует координаторское сообщество! Да здравствует Мурс! всем матросам и офицерам, не желающим участвовать в предстоящей компании разрешается в течение ближайших двадцати минут покинуть своих товарищей по оружию и высадиться на планете Магира.
  Как вы понимаете, в течение ближайших двадцати минут никто не покинул своих товарищей по оружию, никто не высадился на планете Магира. Мурсиане не боятся смерти. Мурсиане не отступают перед любым противником. Мурсиане своих не бросают.
  Подавила лукавую улыбку командор Зельтц. Хорошие у меня пацаны и девчонки. С такой эскадрой, даже в ее усеченном виде, не страшна вторая правительственная бригада, даже с ее обновленной техникой. Боевые у меня пацаны и девчонки. Будут драться до последнего патрона, а когда патроны закончатся, все равно будут драться.
  Командор Зельтц подготовила несколько мурсианских сюрпризов одной гадине под псевдонимом мышка. Кто не прочувствовал на своей шкуре мурсианские сюрпризы, тому искренне повезло. Мурсиане большие мастера на сюрпризы, особенно в военном искусстве. И опять же, если они хорошо подготовятся.
  Бегущая строка на экране:
  - Товарищ командор, определилась точка выхода второй правительственной бригады.
  Ответная бегущая строка:
  - Очень хорошо, товарищ лейтенант, вы готовы устроить второй правительственной бригаде приятную встречу.
  Совершенно неправильная строка:
  - Насчет приятной встречи не знаю, товарищ командор, но холодно там не будет.
  Ну, и запрос на закуску:
  - А что слышно про тяжелый крейсер К-142 класса 'Гравитация' и про этого урода, который служил у нас, как лейтенант Зуммер?
  Пауза . Может не стоило спрашивать про тяжелый крейсер? Никаких вариантов, тяжелый крейсер сейчас кувыркается в черной дыре, отсчитывая последние часы и минуты. Этот урод Зуммер доигрался с бойцом Муркотенком. Не важно, где сейчас находится боец Муркотенок. Может он попивает водочку на планете Магира, совсем под боком четырнадцатой звездной эскадры. Может еще где находится. Почему-то не переживает за Муркотенка командор Зельтц. Вот за тяжелый крейсер очень и очень обидно.
  Почему не командует тяжелым крейсером боец Муркотенок? С его навыками и способностями, с его боевым опытом ничего не стоит пройти через черные дыры и прочие бяки вселенной. Почему командовал тяжелым крейсером какой-то урод с планеты Земля, и это в обособленной мурсианской эскадре. Проявила слабость командор Зельтц, допустила землянина в мурсианскую эскадру по протекции товарища Мышка. И вот результат. Тяжелый крейсер в черной дыре, простые мурсианские матросы погибли.
  Кончилась пауза. Бегущая строка:
  - Никаких сведений, товарищ командор, о тяжелом крейсере К-142 класса 'Гравитация'.
  Плюс еще одна бегущая строка:
  - Ой, постойте, товарищ командор! Что за хрень отдают черные дыры!
  
  ОТ АВТОРА
  Все, ребята, пришло время песен и плясок. У координаторов возникли проблемы не из тех, что решаются за четыре секунды с помощью тактических перестановок и мордобоя. У нас никаких проблем. Холодное пиво всегда в наличии. Да и водка не такая редкость на русской земле. Вот и я говорю, никаких проблем. Зато можно выполнить старое обещание. А что обещал своим драгоценным читателям Александр Мартовский? А хрен его знает, что обещал этот странный товарищ. Что-нибудь эдакое экстравагантное, например, рассказать парочку бронебойных анекдотов из собственной жизни.
  Стивен Кинг как-то издал книгу 'Как писать книги'. На мой взгляд сие лучшая книга великого мастера ужасов. Нет, она не самая ужасная. Скорее, наоборот, перед нами пособие для всяких придурков, чтобы не совались в писательство, чтобы зарабатывали себе на корочку хлеба более благородным путем, например, разгребали помойку.
  В моем случае предупреждение мэтра ужастиков не подействовало. Во-первых, я сунулся в писательство много раньше, чем прочитал Стивена Кинга, и даже раньше, чем до меня дошло, что подобный товарищ существует на планете Земля. Во-вторых, на русского человека невозможно подействовать с помощью одной книги. Да и вообще на русского человека невозможно подействовать. Человек такой, твою мать, этот русский, что хороших советов не принимает. И вообще, в любом хорошем совете ему чудятся гадости.
  Однако не все так паршиво в нашей неамериканизированной России. По-прежнему русские товарищи рождаются, влюбляются, женятся, рожают детей, занимаются какой-нибудь ерундой, например, пишут книги. При чем пишут книги в свободное от работы время, когда лучше пить пиво, и запивать пиво водкой.
  А вот не угадали. А вот я не пью пиво. А вот и не запиваю его водкой. То есть не пью и не запиваю в свободное время. Потому что в свободное время у меня книги, то есть писательство книг. Что куда интереснее любого пива и водки. Хотя иногда мне кажется, лучше бы не было книг, но были пиво и водка.
  Жизнь в последний момент сделалась,
  Она вроде лихая и добрая.
  Я пожил не самую прелесть,
  И не так чтобы долго.
  Но на тысячу книг наворочено,
  И не только по мелочи.
  Разверну богатырские плечики,
  Наваляю люлей нечисти.
  Сила русская, сила былинная,
  Всем известны твои омуты.
  Лучше куча прогорклой невинности,
  Чем один грешок долбанный.
  За что удавлюсь,
  Так это за Русь.
  Дальше, если у кого хватает усидчивости, читаем околомагическую белиберду в созвездии Гончих Псов. Если же ничего не хватает, то быстренько переходим к следующему рассказу про координаторское движение.
  
  НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ
  Два перекрестных удара лазерным лучом это считанные микросекунды, если учитывать расстояние до источника, то есть до той узкой трубочки, что называется лазерный дуплет, и откуда бьет лазер. Но для Че Бэ Ивановича несколько микросекунд есть промежуток времени длиной в вечность. По крайней мере, на данном промежутке ловко слился с природой свободный чистильщик и совершенно исчез из области досягаемости источника.
  Чуть позже, а это еще какие-то микросекунды, лазерный луч заметался по кустам и траве, превращая любой доступный ему предмет в кучу недоступного мусора. Но здесь можно поставить точку, заправиться любой горючей жидкостью выше восьми градусов, после чего пойти выспаться. Как уже говорилось, свободный чистильщик Че Бэ Иванович растворился черт знает где и не оставил почтовый адрес для переписки. Самый лучший способ продлить свою грешную жизнь в сложившейся ситуации, по сути способ рвать когти.
  Чем собственно и закончилось лазерное шоу. Владелец лазерного дуплета, некто Петрусь Гавков, отшвырнул к чертовой бабушке лазерный дуплет, после чего попробовал скрыться с помощью магии. Но магия штука тонкая. Во-первых, она не терпит товарищей дилетантов. Во-вторых, она подчиняется холодному разуму. В-третьих, она не терпит поспешности. Теперь сложили все три отрицательных составляющих магии и посмотрели, есть чего-нибудь с положительным знаком. Вынужден констатировать факт. С положительным знаком у нас ничего нет.
  Петрусь Гавков явно переоценил собственные способности мага. Или покойный товарищ Циплинский учил спустя рукава молодое дарование. Здесь я не могу предоставить однозначный ответ. Господа чернокнижники весьма трепетно относятся к своим черным книгам. Не так много по всей вселенной можно найти чернокнижников, готовых передать собственный опыт и прочее другому лицу. Товарищ Циплинский по вероятности был не из вышеупомянутых товарищей. Нет, он кое-чего передал другому лицу. Например, рецепт, как из коры дуба гнать водку.
  Плюс недостаток времени. Все тот же Петрусь Гавков слишком халатно обошелся со временем. Следовало остановиться на первом удачном выстреле, после чего делать ноги. Но не остановился на первом удачном выстреле Петрусь Гавков. Что там в его черепушке заклинило? Очень интересный вопрос. Или не учат сопливых Гавковых с каким почтением стоит обращаться с категорией 'свободный чистильщик'? Еще один интересный вопрос, зачем нужны чистильщики? Они нужны для грязной работы. То есть получаешь грязную работу, и прибираешься, чтобы было все чисто. Вот для чего нужны чистильщики.
  Теперь возвратились к нашему недоучившемуся магу. Напачкал он выше крыши, за пять минут не разделаешься. Да и за пять часов может получиться не самый удовлетворительный результат. Необходима хорошая чистка, то есть чистка высочайшего уровня. Как-то не хорошо получается, если недоучившийся маг доведет свою грязь до конца, то есть сделает ноги.
  - А вот и мы, - свободный чистильщик Че Бэ Иванович возник за спиной Петруся Гавкова.
  Лихорадочные пассы трясущимися ручками, бормотание, заклинание, топот, прыжки.
  - Вы, кажется, не подписали лицензию на отстрел, - свободный чистильщик Че Бэ Иванович уже перед синей физиономией Петруся Гавкова.
  Повышенные пассы всем телом, слюни, корчи, кровавый туман, зеленые руки покойников, перепаханная вселенная и прочая белиберда.
  - Больше так никогда не делайте.
  Легкий щелчок в лоб. Вырубился несостоявшийся чернокнижник Петрусь Гавков.
  
  ДОЗНАНИЕ
  Че Бэ Иванович плеснул ледяной водой на подлую мордочку одного подлого гада:
  - Только не стоит притворяться, что очень больно. Вас просто вырубили на несколько минут, чтобы обыскать, связать и уберечь от более суровой кары за ваш позорный проступок.
  - Я не претворяюсь, - Петрусь Гавков разлепил глаза, - Я готов понести кару.
  Немного поморщился Че Бэ Иванович, как от желудочных колик:
  - Об этом мы еще поговорим в нужное время, в нужном месте. Возможно, не мне решать, в каковую категорию попадает ваш так называемый проступок. То ли это мелкая месть за какую-нибудь обиду, то ли досадная оплошность при использовании оружия, то ли преднамеренное предательство. Я могу передать вас в Координаторский центр, но сначала мне хочется самому разобраться.
  - Передайте меня в Координаторский центр, - более чем бесстрастно предложил Петрусь Гавков.
  Но столь разумное предложение не прошло. В сложившейся ситуации что-то не так, снова подумал Че Бэ Иванович. Очень дрянное дело, очень запутанное. Если от него откреститься и передать в Координаторский центр товарища Гавкова, то останется камень на чистой душе все того же Че Бэ Ивановича. А какой опять камень, черт подери? Вы знаете, какой камень. Пил водку Че Бэ Иванович, травил байки Че Бэ Иванович, чуть ли не расписался в дружеских чувствах с одним стариком. Мол, мы друзья и братья навеки. Старик, конечно, не сахар, с замашками русского садомазохизма, но совместная водка и байки обязывают. Нет, не может так просто смыться с раздачи Иванович:
  - Пора кое-что прояснить, товарищ подозреваемый. После противоправных действий, совершенных в присутствии свободного чистильщика, вы переходите под юрисдикцию свободного чистильщика. У вас нет защитников, у вас нет обвинения. Вас защищает и обвиняет свободный чистильщик. Только ему, то есть свободному чистильщику, решать в конечном итоге, что с вами делать.
  - Передайте в Координаторский центр, и дело закрыто, - на автомате повторил Петрусь Гавков.
  Вот же упрямец какой. Че Бэ Иванович вроде как пошел навстречу стопроцентному преступнику и убийце. За столь тяжкие преступления только смерть. Во-первых, товарищ Гавков разрезал лазером собственного наставника. Во-вторых, товарищ Гавков покушался на ответственное лицо, то есть на свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. В-третьих, товарищ Гавков испортил оружие, которое стоит серьезные деньги. В-четвертых, тот же товарищ уличен в контрабанде оружия, которое не разрешается провозит и использовать ближе четерехсот световых лет от земного сектора. Что я еще говорил? Ах да, я говорил про смерть. В Координаторском центре не церемонятся с преступниками. Расщепляющие камеры там всегда переполнены. Смерть она есть смерть. Засунули тебя в расщепляющую камеру, прочитали аллилуйю, нажали рычажок... Все, готовая кучка атомов.
  - Нет, - вынес вердикт Че Бэ Иванович, - Впереди долгая ночь. Координаторский центр подождет, пока не появился первый луч света во всей этой мерзости.
  - А вы хотите такой свет? - хлопнул глазами Петрусь Гавков.
  - Я хочу такой свет, - без запинки ответил Иванович.
  - Зря вы хотите, черт подери. Как бы вам не обуглиться.
  Не каждое светило
  Приходится нам в жилу.
  Не каждое приносит
  Тележку с удовольствиями.
  Одно светило светит,
  Другое только метит.
  А есть еще соседка,
  Что жжет немилосердно.
  Ну и на скромный выбор
  Есть ледяная глыба.
  Этак с достоинством посмотрел Че Бэ Иванович на товарища Гавкова:
  - Ты как, добрый молодец, сам расколешься, или помочь народными методами?
  
  САМ РАСКОЛОЛСЯ
  Хочется поговорить о народных методах. Страсть как хочется, но не очень получается с подобной хреновиной. В Координаторском центре вроде бы запрещены народные методы. В Координаторском центре методы сугубо научные. Никакого мужичья с сапожным шилом, никакой бабки со штопальной иголкой. Господа координаторы вывели очень важную формулу успеха. Ты предлагаешь пытуемому товарищу вполне конкретный вопрос, на который следует вполне конкретный ответ. В противном случае наука и техника.
  Че Бэ Иванович все-таки не совсем координатор, или точнее бывший координатор. Кроме нерушимого кодекса координаторов, крепко запаянного в подкорку головного мозга, есть еще кодекс свободного чистильщика. А кодекс свободного чистильщика не совсем то же самое, что кодекс координаторов. Если вы считаете координаторов чем-то вроде неподкупных бойцов за добро, а свободного чистильщика за продажную тварь, это ошибка. Не на любую работу нанимается свободный чистильщик, хотя за любую работу требует деньги.
  - Спрашивайте, - завалился на бок Петрусь Гавков, - Я пока полежу. У меня геморрой разыгрался.
  - Вопрос первый и главный, - не задумываясь ответил Че Бэ Иванович, - При чем здесь Координаторский центр?
  Петрусь Гавков закатил глаза:
  - Координаторский центр там, Координаторский центр здесь, Координаторский центр на окраинах, Координаторский центр в центре. А вы еще спрашиваете.
  Это не понравилось Че Бэ Ивановичу:
  - Ответ не конкретный. Так мы можем провалять дурака целую вечность.
  Петрусь Гавков все равно не открыл глаза:
  - А разве бывает конкретным ответ, если в нем говорится о Координаторском центре? Слишком мощная организация Координаторский центр, слишком убедительная. Умеет она убеждать слабого духом калеку и сильного воина. В Координаторском центре используются так называемые координальные методы убеждения, после которых убежденный товарищ практически превращается в зомби и выполняет любую работу.
  - Очень интересно, - вставил свои пять копеек Че Бэ Иванович.
  Но никак не отреагировал Петрусь Гавков:
  - Только не говорите, что у вас впервые открылись глаза, все равно не поверю. Любая система опирается на методы силы. Ибо система не терпит личность, обязана подавить личность. Если личностные качества проникнут в систему, то в лучшем случае получится культ личности, а в худшем случае система развалится. Но и в лучшем случае система развалится. Ибо культ личности так или иначе развалит систему.
  - Ага, - достал из сапога вилку и поковырялся в зубах Че Бэ Иванович, - Всем осточертевшие уроки истории. Коммунизм раскрутил культ личности дедушки Сталина. Как-то не получилось просто жить и любить русскую землю при сложившихся обстоятельствах. Свобода, равенство, братство оказались тупым колебанием воздуха. Что еще за свобода такая на русской земле? Тем более никому не нужное равенство и утопическое (по определению) братство. Дедушка Сталин устроил из коммунизма настолько омерзительное чудовище, что для коммунизма не осталось иного выхода, как издохнуть.
  - Ничего не знаю про дедушку Сталина, - опешил в свою очередь Петрусь Гавков, - Он, наверное, был личность.
  - Проехали, - все той же вилкой отмахнулся Че Бэ Иванович, - В последнее время история только тем и промышляет, что нам преподносит уроки. Но сегодняшний случай, он не нуждается ни в каких уроках. Он просто случай, о котором мне хочется поговорить, как о субъективной реальности. И не прибегать к силе.
  - Вот так всегда, - Петрусь Гавков откинулся на спину, - Система, сила, отсутствие личности. Только не подумайте, что своей позой, соответствующей нынешнему положению вещей, я выказываю какое-либо пренебрежение к Координаторскому центру. Ибо я очень уважаю Координаторский центр. А еще будем знакомы - тайный координатор-агент Петрусь Гавков.
  
  КОНТОРА ПИШЕТ
  Че Бэ Иванович сломал к чертям вилку. Ведь хорошая была вещь. Больше того, нужная вещь. Иногда так хочется поковыряться в зубах за отсутствием зубной пасты. Что тут можно сказать? На некоторых планетах нашей галактики зубная паста считается запрещенным наркотиком. За ввоз ее смертная казнь. Главное, сначала смертная казнь, а уже затем разберешься, что эту самую казнь принесла какая-та паста.
  Теперь насчет идентификационных номеров. Че Бэ Иванович взял анализ слюны у товарища Гвкова, переслал вышеозначенный анализ на анализную станцию, получил оттуда ответ. Мол, не дрейфь кореш, слюна наша.
  - Приношу свои извинения, - Че Бэ Иванович освободил все того же товарища Гавкова.
  - Извинения приняты, - товарищ Гавков улыбнулся устало и выжрал стакан водки, - Кстати, не обижайтесь, что я вот так присел к столу. Более пяти лет не пил водку. Как же, как же, до первой звезды. Не было первой звезды, не будет ее никогда для группы определенных товарищей вместе с товарищем Гавковым. Представляете, какая мука? Постоянно приходилось смотреть, как некий жмурик наслаждается водкой, а самому соблюдать пост. Ибо настоящий ученик чернокнижника соблюдает пост, то есть не пьет водку.
  - А чернокнижник не соблюдает пост, - как бы про себя отметил Че Бэ Иванович.
  - Верная мысль, - товарищ Гавков выжрал второй стакан водки и заодно, что осталось на донышке, - Ну вот, с водкой покончили. Пять лет воздержания кого угодно сведут в могилу, если ты не тренировался по специальным программам в Координаторском центре. Отмечу без хвастовства, что тренировка по специальным программам несет в себе рациональное зерно. То есть подобная тренировка помогает во время поста, даже если твой шеф наслаждается водкой.
  Че Бэ Иванович притащил рогожку и накрыл ей не совсем, чтобы аппетитные останки бывшего чернокнижника Циплинского:
  - Не мешает?
  Координатор-агент Петрусь Гавков на миг оторвался от созерцания пустого стакана:
  - Не понял.
  Че Бэ Иванович показал на рогожку:
  - Я имел в виду, не тошнит от всего этого?
  Координатор-агент Петрусь Гавков оставил в покое стакан и переключился на пустую бутылку:
  - Ах, вот что вы имели в виду? Ну, знаете, производственная необходимость. В Координаторском центре более чем хорошо промывают мозги. На определенном этапе отучаешься мыслить реальными категориями. Только абстрактные категории представляют реальную мысль. Возьмем, к примеру, абстрактный стакан без узора, без граней. Вполне подходящая абстрактная категория, емкостью двести миллилитров. Нас не интересует узор и какие-то грани, нас интересует конкретная емкость, которая двести миллилитров. Есть двести миллилитров, значит хороший стакан. Нет двести миллилитров, стакан никуда не годится. Так или примерно так обстоит дело с абстрактными категориями в Координаторском центре. Зато реальные категории отправляются в разряд нереальности.
  - И что отсюда следует?
  - Если честно, отсюда следует вся твоя последующая жизнь. Если усвоил правильно уроки координаторского движения, то никогда не окажешься в сточной канаве. Пускай для других слабаков наливается грязью канава, для тех самых товарищей, которые этого достойны. Настоящий координатор презирает грязь. Настоящий координатор пройдет по грязи и не замочит носки. Настоящий координатор умеет выглядеть как последнее чмо, но в душе остается все тот же координатор.
  Начинается координация
  На высоком партийном уровне.
  Это вам ни какая прострация
  Или сполохи пакостной дури.
  Если что-то вообще начинается,
  Значит дело в анналах начала.
  Хватит пыжиться или каяться,
  Или вам отломают забрало.
  Есть такое удачное правило,
  Это чтобы жить по понятиям.
  Или так между ног вставят,
  Что на целую жизнь хватит.
  Тут товарища откоординировали,
  Сразу к пингвинам мигрировал.
  Бутылка покатилась в траву. Развезло, подумал Че Бэ Иванович. Может, координатор-агент Гавков получил серьезную подготовку в Координаторском центре. Но пять лет без водки очень серьезный аргумент, чтобы с двух стаканов напиться.
  
  ТРЕТИЙ СТАКАН
  Че Бэ Иванович несколько порастряс погребок на космическом челноке класса 'Крыто'. Придется потратиться на новый запас национальных русских напитков на ближайшей неделе. Эх, если бы слетать в Солнечную систему, где самая русская водка всех времен и народов. А так придется пользоваться не совсем официальными каналами, переплачивая по две с половиной цены, или больше.
  Но деньги деньгами, вопрос цены стоил. Вовремя догадался Че Бэ Иванович, что никакими пыточными инструментами, газами и наркотиками не расколешь тайного агента Гавкова. Зато водка святого расколет. По крайней мере, после второго стакана пустился в сентиментальный треп товарищ Гавков:
  - Тяжелая работа, черт подери! Очень тяжелая работа в тайном агентстве. Подтираешь сопли и убираешь дерьмо за всякими мегаманьяками, чтобы в дальнейшем от них очистить вселенную. К каждому мегаманьяку отдельный подход. Что сработало с предыдущим мегаманьяком, на сто процентов не сработает с последующим мегаманьяком. Припоминаю анекдотический случай, мегаманьяк оказался обыкновенной гусеницей. Представляете, гусеница и мегаманьяк. Ха-ха-ха, очень смешно. Вот такенная крохотная гусеница, два на три сантиметра, и мегаманьяк. Запросто обхохочешься, если еще не наделал в штанишки. И это называется работа оперативника. Какой ты к черту оперативник, если пять лет только дерьмо и сопли, дерьмо и сопли?
  После третьего стакана сентиментальный треп стал еще интенсивнее, выплескивая на поверхность определенные куски информации. Но что извлек из выплескиваемой информации свободный чистильщик Че Бэ Иванович? А то самое он извлек, что планета Магира ключевой источник магической энергии. Что опять же ключевой источник магической энергии? Ну, определенного мнения на сей счет нет, но неопределенное мнение есть. В неопределенных точках, то есть в ключах, магической энергии больше, чем в любом другом месте вселенной. Остается только направить магическую энергию в нужное русло, и можно создавать новые звезды, даже галактики.
  Вот где собаку пришили, присвистнул Че Бэ Иванович. Координаторский центр претендует на роль создателя. Мало им, что ли обыкновенной вселенной с ее повседневными задачами? То есть с такими задачами, которые сколько не решаешь, до конца решить невозможно. Нет, создадим нечто новенькое, нечто не поддающееся описанию. То есть некий идеальный мир, где и будем управлять с математической точностью.
  - Отнюдь, - координатор-агент Гавков притушил потоки фантазии Че Бэ Ивановича, - В Координаторском центре не собираются создавать нечто новенькое, но собираются и очень собираются контролировать старенькое, чтобы туда не пролезло каким кривым путем новенькое.
  Сразу успокоился Че Бэ Иванович. Известная тактика координаторов, лучше один раз отказать, чем сто раз разогреваться. Жесткая, но оправдавшая себя тактика. Каждая новая звезда во вселенной, возникшая, как бы объяснить поточнее, не на месте определенной массы материи, но по мановению волшебной палочки, есть опасность. Опять же опасность, которая угрожает стабильности всей вселенной. А чего вы хотите, дорогие товарищи, если из ниоткуда посыпятся звезды?
  - Отнюдь, - ухмыльнулся и заодно рассмеялся координатор-агент Гавков, - Никаких звезд из ниоткуда. Тем более никаких взмахов волшебной палочки. Хотя нарушение есть. Ибо как еще называется процесс перекачки черной дыры из одного ключевого места вселенной в другое, может не самое подходящее место?
  Хмыкнул, хрюкнул Че Бэ Иванович. А заодно удивился глобальным познаниям в областях астрономии и космогонии на вид такого ничтожного существа, как координатор-агент Гавков:
  - Значится, черная дыра?
  - Она родимая, и еще в придачу множество пряников.
  
  ЧЕРНАЯ ДЫРА
  Вроде с магическими ключами мы разобрались. Во вселенной их бесконечное множество, как и любой другой ерунды, типа галактики, туманности и квазары. Кстати, квазары имеют непосредственное отношение к магическим ключам последней формации. Они еще не сформировались в молодые галактики, но скоро сформируются, то есть сформируются через незначительное количество миллиардов лет. Так что пьем пиво с водкой и наслаждаемся столь потрясающей магией.
  - Ага, - сделал хитрую мордочу Че Бэ Иванович, - Сундучок простенько открывается. Магия это или наука, наука или магия - не имеет значения. Процесс длительный, процесс закономерный, ускорить его невозможно.
  Тайный агент Гавков потянулся за четвертым стаканом, но в последний момент передумал:
  - А кто говорит про ускоренный процесс? Никто не говорит про ускоренный процесс. Всех интересуют черные дыры, беспрепятственно кочующие по вселенной. Ибо черные дыры очень опасное оружие в неумелых руках. Предлагаю такую картинку. В одном из заброшенных закуточков вселенной вы отыскали черную дыру. Затем с помощью ключевой магии вы переместили черную дыру в конкретное место, то есть в созвездие Гончих Псов. Затем черная дыра приступила к своей созидательной работе. И что отсюда следует?
  Понимающе клацнул зубом Че Бэ Иванович:
  - Ну, то самое следует, что реально существующая звездная система становится материалом для новой звездной системы.
  И точно так же клацнул зубом товарищ Гавков:
  - Почти угадали, коллега. Но сначала черная дыра уничтожит реально существующую звездную систему, то есть высосет из нее все соки. А когда появится новая звездная система, до этого мы с вами не доживем, и наши внуки, и правнуки.
  Здесь товарищ Гавков разрешил себе четвертый стакан:
  - Кстати, коллега, где вы научились тайному знаку тайных агентов?
  - Кому знаку? - сделал круглые глаза Че Бэ Иванович.
  - А этому, - клацнул зубом товарищ Гавков.
  Мол, так получилось, хотел ответить Че Бэ Иванович, но почему-то ответил иначе:
  - Государственная тайна, коллега.
  - Я понимаю, - даже не поперхнулся товарищ Гавков, - Мне было приказано передать всю информацию, тайные коды и ключи к магическим ключам некоей таинственной личности, которая воспроизведет тайный знак. Простите, коллега, что не распознал в свободном чистильщике тайного посланника нашей организации. И еще раз простите, что покусился на вашу жизнь после устранения объекта.
  - Пустяки, - скромно шаркнул ножкой товарищ Иванович, - Понимаете, тайна такая штуковина...
  - Понимаю, - изобразил из себя скромника товарищ Гавков, - Наша организация по сути и есть тайна.
  - Сетенли, - на тарабарском языке ответил Че Бэ Иванович.
  Так называемые 'товарищи по организации' обнялись и спели корпоративную песню тайных агентов.
  Начало песни:
  Темной ночью
  В темной могиле
  Убедись воочию,
  Что тебя не раскрыли.
  И самых хитрых
  Ребят оприходуют.
  Такая политика
  Нашего ордена.
  Припев:
  Кто не спрятался,
  Тот вляпался.
  Продолжение песни:
  Жизнь хорошая,
  Пока безопасная.
  Гостей непрошенных
  Не хвали за глазки.
  Яд и бомба
  Найдут себе место
  Под подвенечной робой
  Твоей невесты.
  Припев:
  Кто не остерегся,
  Того в морг.
  Окончание песни:
  Допрос и пытки
  Язык развязывают.
  Если не прыткий,
  Считай, что сглазили.
  Врага ущучил,
  Сломай ему шею.
  В противном случае
  Умри первый.
  Припев:
  Пощады не будет,
  Потому что не будет.
  Дивная ночь, дивная водка, дивное братство координаторов. Дивные дела творятся на невзрачной планете Магира.
  
  ПРО ПТИЧКУ
  Шаг за шагом, камешек за камешком, крошечка за трешечкой, но восстановил приблизительную картину магировской операции свободный чистильщик Че Бэ Иванович. В двух словах картина выглядит так. Некий чернокнижник Циплинский, то ли с помощью науки, то ли с помощью магии открыл ключевой канал. Как уже говорилось, подобных магических ключей бесконечное множество. Но почему-то они на дороге не валяются и абы как не попадаются. Короче, товарищ чернокнижник добрался до первоначальной составляющей нашей вселенной и приступил, таким образом, к своим богомерзким экспериментам.
  Как вы догадались, в Координаторском центре быстренько вычислили горе-экспериментатора. Здесь не понадобилась навороченная техника. Мини-дыры, заполонившие весьма конкретную звездную систему, указали путь. Роботы-разведчики путь разведали и запаслись кое-какой информацией. То есть они запаслись такой информацией, чтобы запустить на арену тайные службы.
  Первый план договориться с чернокнижником Циплинским не состоялся. Чернокнижник не пожелал покинуть планету Магира. Здесь еще работать и работать. А ваши координаторские штучки они подождут лет эдак триста, пока не закончит работу товарищ Циплинский.
  Следующий план с силовым уклоном напоролся на непонимание некоторых демократических структур внутри самого координаторского сообщества. Бомбовый удар против планеты Магира самое эффективное средство, но как оно отразится на репутации товарищей координаторов? И ежу понятно, не хорошо отразится. Время еще такое, что большая часть цивилизованных систем не включилась в координаторское движение, но когда-нибудь включится. В данном свете бомбовый удар выключит большую часть колеблющихся товарищей, а некоторые системы сделает врагами координаторского движения окончательно и бесповоротно.
  Выбора нет. Как вы опять догадались, в любом варианте выходят из тени тайные службы. Дальше стандартная формула. Тайный агент втирается в доверие к объекту, отыскивает слабое место, уничтожает объект. Но как отыскать слабое место в таком объекте, как чернокнижник высочайшего уровня? Вот и я говорю, как? Практически нулевой вариант. Чернокнижник Циплинский задрапировался в магические оболочки, никаким действующим оружием его не пробьешь, если не сорвать магические оболочки. А что такое сорвать магические оболочки? Тот же ответ, пока не пробьешь его преподобие Вальдемара Вальдемаровича Циплинского, будут действовать магические оболочки.
  Включаем план 'экстра'. Наш человек, в данном случае Петрусь Гавков, находится в состоянии ожидания. Не наш человек, хорошо бы с незапятнанной репутацией, под видом контрабандного груза или еще какого-нибудь заказа для лаборатории товарища Циплинского, переправляет на планету Магира парализующий яд. Старая уловка, черт подери, и очень простая. В девяносто девяти случаях ни за что не сработает, но с товарищем Циплинским сработает обязательно. Мол, заматерел некий товарищ. Я - царь, и бог, и создатель вселенных. Меня из протонного оружия не возьмете, и всякой гадостью не отравите. Так называемый иммунитет на любые газы и яды. А мы ему допотопный парализующий яд из натуральных ингредиентов. Чего-нибудь вроде горчицы с ослиной мочой. Убить не убьет, но на пару миллисекунд сплошная нирвана.
  - Достойные ребята подобрались в Координаторском центре, - с завистью промямлил Иванович.
  - Такие у нас ребята, - словно стал выше ростом и шире в плечах Петрусь Гавков, - На любого героя всегда найдется соответствующий яд. Даже на супергероя какая-нибудь гадость найдется.
  А меня решили подставить, взял на заметку Иванович. Хороший работник, честный боец на ниве добра, очень известная фигура в космосе. Вот так решили подставить и все. В крайнем случае, даже убрать. Только вот незадача какая, не убрался товарищ Иванович.
  - Ну что, на посошок? - вполне разумное предложение со стороны свободного чистильщика, - И пошли за секретной документацией.
  
  ПТИЧКА УЛЕТЕЛА
  - Конечно, пошли, - Петрусь Гавков сдернул так называемую дерюжку (или рогожку) с так называемых останков товарища Циплинского.
  Ничего особенного, никакого кощунства над памятью достойного противника и в своем роде героя. Только рабочий процесс. Координаторский центр перед выплатой денежной премии тайному агенту захочет убедиться в положительном результате командировки на планету Магира. Затем лабораторные анализы. Эксперимент по извлечению разума из безжизненной биологической формы в компьютеризированную форму. Эксперимент по клонированию. Камера, где останки товарища Циплинского окончательно и бесповоротно превратятся в весьма аккуратные атомы. Короче, работы невпроворот по поводу этих останков. Вот только останков под дерюжкой (или рогожкой) не оказалось.
  - Что за фигня? - удивился Че Бэ Иванович.
  - Может, глюки? - удивился Петрусь Гавков.
  - Нет, не глюки, но нечто большее.
  Как объяснить тайному координатору-агенту, что кое-кто на свободе, а кое-кто сегодня в большой заднице? Вот и я говорю, что никак. Может, дедушка Циплинский утратил бдительность на пару миллисекунд. Может, моча с горчицей прорвали магическую блокаду и сделали вышеупомянутый объект доступным для лазера. Может, лазер кого-то или чего-то разрезал на части. Но только не бренное тело товарища чернокнижника. В сложившихся обстоятельствах более чем уверен Че Бэ Иванович.
  И еще более чем уверен Че Бэ Иванович в неудачной концовке удачного дня. Снова мудрили и перемудрили товарищи координаторы. Благородное дело по координации вселенной иногда отдает ослиной мочой, при чем настолько нестерпимая вонь, что лучше в такое дело не впутываться. Да вот впутался в такое дело Че Бэ Иванович. При чем не по своей воле, но за хороший кусок золота.
  Ах, хороший кусок золота! Не слишком ли часто выходит золото на передний план нашей вечной и бесконечной вселенной? Многие цивилизации торгуют на золото. В некоторых звездных системах без золота протянешь руки и ноги. Тем более навороченная техника (космические корабли и оружие) продается на золото.
  Вот и попался Че Бэ Иванович, жадность подставила. Мол, без золота невозможно модифицировать космический челнок класса 'Корыто'. Не верю. Космический челнок класса 'Корыто' возможно модифицировать без золота. Тогда второй вариант. Мол, без золота невозможно получить кое-какую конфиденциальную информацию. А это уже ближе к истине. Продавцы информации ребята серьезные, они не продаются за так за дармак. Они продаются только за золото.
  Теперь серия серьезных вопросов к товарищу чистильщику. Семья у тебя есть? Семьи у тебя нет. Жена у тебя есть? Жены у тебя нет. Девушка какая-нибудь найдется? И девушка не найдется. Для свободного чистильщика космический челнок класса 'Корыто' во всех вариантах папа, мама и девушка. Таким образом, получите последнюю пулю, пущенную наугад, но попавшую в самое сердце. Зачем бессемейному придурку без девушки какая-та информация? Дальше серия серьезных ответов товарища чистильщика.
  Где-то в Солнечной системе, где-то в околоземном пространстве, а может чуть дальше болтается единственный кровный родственник Че Бэ Ивановича некто мутант Непомнящий. Чего там болтается кровный родственник, не имеет значения для сегодняшнего разговора. Но вышеозначенного родственника очень должен, просто обязан увидеть Че Бэ Иванович. То есть увидеть до той минуты, пока на него не наехали координаторы. Вот куда уйдет золото. Вот зачем нужна информация.
  Каждый чих оплачивается
  При государственной раздаче.
  Это не коррупция,
  А обычная презумпция.
  Хочешь получить совет,
  Положи мешок монет.
  Если все монеты выжрал,
  Значит, ничего не вышло.
  Кто на дармовщинку
  Работает скотинкой?
  В нашем отечестве
  Подобную тварь не встретите.
  Все правильно и толково,
  Плати за каждое слово.
  Все разумно и честно,
  Доплачивай за любое известие.
  Жмоту запрещающий знак,
  Засунь куда в жопу пятак.
  И чтобы тебе отблеваться,
  Здесь солидная организация.
  Вот и прикиньте, дорогие товарищи, очень хочется запятнать помоями свободного чистильщика Ивановича за любовь к презренному металлу. Да как-то язык не поворачивается. Если тот самый мутант Непомнящий, злой убийца координаторов, когда-то был папой Ивановича.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧЕРНОЙ ДЫРЫ
  - Это катастрофа, - схватился за голову Петрусь Гавков.
  - И еще какая! - трубный глас пронесся над джунглями.
  - Не могу поверить, - скрючился, стал меньше ростом тайный координатор-агент, - Столько работы впустую, меня раскрыли.
  - Сам виноват! - трубный глас сменился мелким гаденьким смехом, - Будешь знать, что такое незнание против знания.
  - Но я не хотел, меня заставили, - залился слезами Петрусь Гавков.
  - Конечно, заставили, - мелкий гаденький смех перешел в трубы, - Появились товарищи в кожанках, предложили миллион баксов. Вот тебе наше последнее слово, товарищ Петрусь. Либо трупик одного никчемного старика и миллион баксов, либо работа в канцелярии за месячный оклад в пять баксов. И ты, конечно, сделал правильный выбор.
  - Не правда, - упал мордой в грязь и забился в истерике Петрусь Гавков.
  - Нет, правда. Вынужден открыть небольшой секрет, от долготерпеливого учителя к нерадивому ученику, что наблюдал за тобой, Петрусь Гавков. Ученик ты хреновый, и агент не такой чтобы важный. Надо же, ничего лучшего не придумал, как засунуть лазерное оружие в волшебную палочку. А еще не умеешь хранить позорные мысли в подкорке своего позорного мозга. Позорные мысли чертовски неплохо читаются. Про Координаторский центр. Про старика. Про подлый план со свободным чистильщиком Ивановичем, - здесь трубный глас сменил тему, - Впрочем, товарищ чистильщик, к вам никаких претензий. Заказанный товар доставили, водку выпили, можете отправляться обратно.
  Немного задумался Че Бэ Иванович:
  - И у меня никаких претензий. Я даже обрадовался, что обошлось сегодня без смертоубийства, сдобренного весьма хитрозадым предательством. Ну и спасибо за компанию, товарищ чернокнижник. В холодном космосе будет о чем вспомнить. Плюс выводы.
  - Во-во, выводы.
  Трубный глас не то чтобы взбесился, но развеселился по полной программе. Не имеет значения, откуда поперли всякие звуки и глюки, но по ушам ударило выше всяких похвал. Едва не оглох товарищ Иванович:
  - А что ожидает товарища Гавкова?
  Дальше звенящая тишина в первых прожилках рассвета. Дальше роса на траве как бы приветствует утро. Дальше проснувшиеся птички и подшустрившие букашки. Дальше возникший из ниоткуда Вальдемар Вальдемарович Циплинский без каких-либо признаков трубного гласа.
  - Нам очень жаль, - по-стариковски закашлялся бакалавр пятой ступени, - Мы, может, и не хотим действовать по обстоятельствам, самое время перевести всю эту хренотень в шутку. Но есть еще кодекс свободного чернокнижника, который каким-то боком сочетается с кодексом свободного чистильщика. А что говорит кодекс свободного чистильщика про всяких втируш и предателей?
  Немного замялся Че Бэ Иванович:
  - Да, что говорит кодекс свободного чистильщика?
  Но эта милая шутка не рассмешила товарища в черном балахоне по имени Вальдемар Вальдемарович Циплинский:
  - За неимением других первоисточников могу ответить на поставленный вопрос. Кодекс свободного чистильщика выражается очень запутанной формулировкой насчет втируш и предателей. Что-нибудь вроде 'око за око', ну и так далее.
  - Не виноватая я! - дикий визг повис в предрассветном пространстве.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВОЗВРАЩЕНИЯ
  - Меня сглазили, меня испортили, - залился соплями Петрусь Гавков, - Я стремился стать сильным воином, но из-за слабости телосложения не попал в сильные воины. Я никуда не попал. Понимаете, совсем никуда. Мне намекнули, что с такими бесполезными данными можно только расщепляться на атомы. Я очень боялся, что стану атомной кучкой или какой еще гадостью. И тут появились вербовщики...
  - Обычная история, - вздохнул чернокнижник Циплинский, - Многие молодые люди, начитавшись рекламных проспектов, попадают в Координаторский центр, а оттуда еще дальше, то есть в тайные лаборатории тайных вербовщиков. Молодость, твою мать, очень расхожий материал. Из молодого человека можно слепить настоящего гражданина вселенной, а можно втирушу или предателя. В Координаторском центре настоящие граждане не самый расхожий товар. Вот заказ на предателей идет куда интенсивнее. При таком выходе предателей с клеймом 'тайный координатор-агент' скоро захлебнется от предательства большая часть близлежащих галактик и чуть ли не все цивилизованные планеты нашей вселенной.
  И опять визг Петруся Гавкова:
  - Но я не такой!
  Еще тяжелее вздохнул чернокнижник Циплинский:
  - Верно, мой мальчик, что ты не такой. Ты очень послушный, ты очень правильный мальчик. Твоя душевная энергия направлена на благородные поступки во имя равновесия во вселенной. Другое дело, какие они благородные поступки. Сегодня все меряется по мерке Координаторского центра. Разумное существо не имеет права на нейтралитет. Ты либо принадлежишь до кончиков ногтей Координаторскому центру, либо враг, который должен быть уничтожен.
  - Но я не принадлежу Координаторскому центру, - смутился Че Бэ Иванович.
  - Примите мои поздравления, коллега, - подошел совсем близко чернокнижник Циплинский и протянул свою большую узловатую руку, - Я так же не принадлежу Координаторскому центру.
  Че Бэ Иванович пожал протянутую руку:
  - И что отсюда следует?
  Здесь изобразил подобие улыбки чернокнижник Циплинский:
  - Отсюда следует один непреложный факт, нас когда-нибудь уничтожат.
  Это весьма смутило Че Бэ Ивановича:
  - Я не принадлежу Координаторскому центру, но участвую в его операциях, если считаю, что данные операции на благо вселенной.
  Отмахнулся товарищ Циплинский:
  - Детский лепет на лужайке. Координаторский центр каждую минуту, каждую секунду и каждую миллисекунду думает о вас, товарищ чистильщик. Он думает о вас, словно о потенциальной опасности. Понимаете, вас используют, но при этом очень страшатся. А страх не самый лучший помощник в решении спорных вопросов. Страх вроде как проявление слабости. В Координаторском центре гораздо больше страшатся проявления слабости, чем некоего свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Проявление слабости необходимо загнать в самый темный угол и заколотить досками. А чтобы заколотить подобную бяку, необходимо заколотить причину, вызвавшую слабость. То есть заколотить вас, товарищ чистильщик.
  Почесал за ухом Че Бэ Иванович и отошел от копошащейся в грязи фигурки товарища Гавкова:
  - Я начинаю кое-чего понимать в нашей не очень красивой истории.
  - Со временем вы все поймете, мой мальчик, - уселся на первый попавшийся пень чернокнижник Циплинский, - А пока позвольте небольшую демонстрацию силы для ваших нанимателей из Координаторского центра.
  - Какую еще демонстрацию силы? - запричитал Петрусь Гавков, - Не надо никакой силы. Я хороший. Я исправлюсь. Я буду убирать за вами дерьмо. Ну, скажите, товарищ чистильщик, как я исправился за последнюю ночь. Мы же с вами, товарищ чистильщик, суть 'товарищи по организации'. Мы обменялись тайными знаками.
  На заре душа ликует,
  На заре душа смеется.
  Ибо существует солнце
  Для людей и для холуев.
  И не надо мне перечить,
  Будто солнце не такое
  Для ублюдков и изгоев,
  Как для прочих человечков.
  Все живет в одной команде,
  Все идет одной дорогой.
  Только потрохи убогие
  Очень рвутся все изгадить.
  На этом разрешите раскланяться
  И прочие манцы.
  - Очень жаль, неудачливый ученик из Туманности Андромеды, - сказал товарищ Циплинский, - Но при сложившихся обстоятельствах у тебя нет другого выхода, как послужить для науки и техники. При чем обещаю, все будет снято на лучших носителях. И переживет саму гибель вселенной, черные дыры и бесноватые звезды.
  
  ОТ АВТОРА
  Почесала затылок Татьяна Анатольевна Мартовская, после чего разродилась весьма неожиданной речью:
  - Ничего не понимаю, почему представитель координаторского сообщества постоянно ковыряют в носу и чешутся. Что дельные, что дурацкие мысли излагаются этими ребятишками после длительного ковыряния и усиленной чесотки. Неужели они совсем не следят за гигиеной? Неужели они настолько покрылись космической пылью, что нормальными средствами (мыло, вода) эту пыль не удалить? Только ковыряние, только чесотка.
  - А еще, - добавил Владимир Александрович Мартовский, - Представители координаторского сообщества закатывают глаза и по любому смехотворному поводу падают в обморок.
  Ну, это был явный поклеп. Скажите, пожалуйста, кто видел в обмороке Че Бэ Ивановича? Ах, Че Бэ Иванович на данный момент не входит в координаторское сообщество. Ах, Че Бэ Ивановича всем миром изгоняли и изгнали из координаторского сообщества. Может не чесаться, не ковырять в носу, не закатывать глаза и не падать в обморок свободный чистильщик Че. У свободных чистильщиков другие фирменные примочки.
  Тогда возьмите бойца Муркотенка. Никто не спорит, время от времени закатывает глаза боец Муркотенок. Но это детская привычка мурсианина. Кстати, ковыряние в носу и чесотка так же исходят с планеты Мурс. Ибо мурсиане ковырялись в носу, чесались и закатывали глаза еще задолго до вступления в координаторское сообщество. Некоторые мурсиане даже падали в обморок. Но это исключительно экстравагантные дамочки инфантильной наружности. И то исключительно после знакомства с планетой Земля. Мол, упасть в обморок так по земному, так романтично, истинный признак аристократизма. Но нормальные мурсианские девчонки не падают в обморок. Только закатывали глаза, ковыряли в носу и чесались.
  - Понимаю, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - В определенный момент координаторское сообщество сделало ставку на мурсиан и переняло их не совсем обычные привычки. Когда ты принадлежишь к кошачьему сословию, не грех почесаться.
  - Затем, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - В координаторском сообществе появились представители планеты Земля, или точнее, представители одной уникальной страны на планете Земля со своим пивом и водкой.
  - Ага, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Произошел культурный обмен. Мурсиане пристрастились к пиву и водке, плюс те самые пресловутые обмороки. Представители одной отдельной страны на планете Земля пристрастились ковыряться в носу, закатывать глаза и чесать затылок или другие части тела перед каждым извлечением мысли.
  - Не совсем так, - неожиданно воспротивился Владимир Александрович своей слишком настырной мамочке, - Представители одной удивительной страны на планете Земля относятся к русским товарищам. Нет смысла скрывать, что русские товарищи до судьбоносной встречи с координаторским сообществом прекрасно закатывали глаза, ковыряли в носу и чесались. Природные привычки мурсиан только усилили и умножили природные привычки русских товарищей. И получилось, что получилось.
  - Ну, вот, мы и решили проблему, - я с благодарностью посмотрел на своих помощников по 'Саге о координаторах'.
  Эх, если бы все проблемы нашей вселенной решались так просто.
  
  ПОСЛЕДНЯЯ СТРОКА
  Космический челнок класса 'Корыто' покинул околопланетное пространство одной не шибко гостеприимной планеты Магира. Вроде бы все путем. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович доставил груз, не вскрывая. Он же отработал свой гонорар, черта с два товарищи координаторы получат назад контейнер с золотом. Короче, полная нирвана, но осадок остался.
  Жесткий диск в нагрудном кармане комбинезона жжет сердце.
  А чего на жестком диске, черт подери? А не угадаете никогда. Хотя и ежу понятно, что может быть на таком диске.
  Небольшая поучительная история про карликовую черную дыру вот что на жестком диске. Силой своей магии чернокнижник Циплинский создал карликовую черную дыру прямо под ногами бывшего ученика и тайного координатора-агента Петруся Гавкова. Карликовая черная дыра, следуя неписанным законам вселенной, засосала ноги товарища Гавкова.
  Господи, как визжал товарищ Гавков! Как он визжал! Пока карликовая дыра засасывала дальше и дальше куски его драгоценной плоти. От этого визга едва не сошел с ума Че Бэ Иванович. Да и товарищ Циплинский чувствовал себя не лучшим образом.
  - Вроде мы малость переборщили, - сказал напоследок товарищ Циплинский.
  А визг товарища Гавкова продолжался и продолжался до бесконечности, пока не оборвался в некий момент на очень высокой, очень неестественной ноте. Это когда до пояса засосала карликовая черная дыра товарища Гавкова.
  Взрыв.
  Яркая вспышка.
  Карликовая звездочка в предрассветном небе планеты Магира.
  Вот ты и получил свою первую звезду, подумал Че Бэ Иванович, направляя космический челнок класса 'Корыто' в глубины вселенной.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"