Мартовский Александр Юрьевич
Опыты продолжаются

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Кошмарное приключение". Вроде бы как история с параллельными и непараллельными вселенными закончилась ко всеобщему удовольствию, а вопросов остался вагон и маленькая тележка. Только не будем паниковать, и во всей этой ерунде попробуем разобраться.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  КОШМАРНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
  КНИГА 3. ОПЫТЫ ПОДОЛЖАЮТСЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Постепенно выработались стратегия и тактика над настоящим и всеми последующими произведениями "Саги о координаторах". Авторы и создатели "Саги" отключились от внешней действительности и переключились на собственную внутреннюю вселенную, то есть на вселенную координаторов. Никаких вопросов, существует или не существует вселенная координаторов. Ответ правильный - вселенной координаторов быть. Кому не понравился правильный ответ, бьются головой об асфальт или рвут на попе редкие волосы. Ибо более густые волосы были вырваны во время первоначальной встречи с Владимиром Александровичем Мартовским.
  Дальше рабочий процесс, в результате которого принимается любая критика. Например, критика Татьяны Анатольевны Мартовской, выдающейся мамочки Владимира Александровича Мартовского:
  - Вроде бы не хватает поэзии.
  Повторяю, любая критика принимается, заносится на карандаш, ставится в очередь. Сие не значит, что в ту же секунду Владимир Александрович реагирует на критику. В любом варианте критика должна отлежаться, обрасти паутиной, немного протухнуть. Ну, чтобы из злопыхательской критики получилась конструктивная критика:
  - Если с обычной поэзией полный порядок, то подгуляла поэзия зайцев.
  А это уже непорядок. Владимир Александрович ничего не имеет против зайцев. Владимиру Александровичу нравятся зайцы. Владимир Александрович согласен попридержать любую сюжетную линию, продвигаю сюжетную линию зайцев:
  - Ихь либэ дер Хазе.
  При такой постановке проблемы приходится констатировать факт, что зайцы (даже шварцфахрер) безбедно существуют во вселенной координаторов.
  Чистые норки, вкусная жрачка, положительный моральный климат плюс прочие бонусы. Владимир Александрович может подписаться под документом, что на период действия "Саги о координаторах" ни один заяц не пострадал. Другие товарищи много страдали и пострадали на период действия "Саги о координаторах", но среди этих товарищей точно нет зайцев.
  Строгий контроль со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Кто поклянется, что соблюдаются права зайцев?
  Губки бантиком, глазки ромбиком. По заведенной традиции клянется Владимир Александрович Мартовский:
  - Я не ел морковь.
  Затем масса красивых жестов и добрых слов, замыкающихся на веселой считалочке зайцев:
  Первый заяц:
  Злой, ругательный, противный,
  Инфантильный, дефективный.
  Второй заяц:
  Недобитый психопат,
  Заложить любого рад.
  Третий заяц:
  Косоглазый и кривой,
  И вообще совсем больной.
  Четвертый заяц:
  Хулиган, пропойца, вор,
  Спать ложится под забор.
  Пятый заяц:
  В меру добр, внимателен
  И даже обаятелен.
  Шестой заяц:
  Хмурый и сердитый,
  Плакса недобитый.
  Седьмой заяц:
  Любитель вкусно кушать
  И гнусушки слушать.
  Восьмой заяц:
  Мастер споров и капризов,
  И преподленьких сюрпризов,
  Девятый заяц:
  Сочинитель и трепач,
  Страшный жадина и рвач.
  Десятый заяц:
  Грязное чудовище,
  Вою жизнь ищет сокровище.
  Одиннадцатый заяц:
  Аппаратчик, аферист,
  Недоделок и садист.
  Двенадцатый заяц:
  Любитель крепко спать
  И шоколад жевать.
  Тринадцатый заяц:
  Паразит, вредитель,
  Всем руководитель.
  Не могу ответить, при чем тут зайцы и какая волна занесла в данную сторону вселенную координаторов. Скорее всего, была единичная, добавлю, не повторяющаяся больше волна. Ибо волна оборвалась. Ибо считалочка сыграла в ящик в рабочем процессе. Сыграла довольно легко. Как говорится, помеченная острым ножом цензуры, она разделила судьбу остальных шутих, что по мнению мамочки "дико зашкаливали". Но, не взирая на муки и прочие наши подводные камни, на этот раз "Кошмарное приключение" достигло конца. В чем убедиться может любой почитатель "Саги о координаторах", если пролистает саму сказку.
  
  СВЯЗЬ И РОБОТИЗАЦИЯ
  Младший координатор-стажер Муркотенок попробовал связаться с Координаторским центром через головной компьютер "Лаборатории Броторис". Незначительные помехи, несколько хриплых вздохов, парочка матерных фраз. Попытка завершилась успехом:
  - Кто на связи?
  - Диспетчерский узел на связи.
  Поперхнулся и не поверил в успешную попытку боец Муркотенок. Так есть, но так не должно быть. Странные вещи творятся в "Лаборатории Броторис". Нормальный итог есть отсутствие связи, но никак не присутствие связи. Однако присутствует связь, но никак не отсутствует. Отсюда следующий вопрос, прозвучавший из уст бойца Муркотенка:
  - Кто наблюдает за "Лабораторией Броторис"?
  - Кому поручено, тот и наблюдает.
  Больше спрашивать не о чем. Не на том уровне находится товарищ боец, чтобы вмешиваться со своими вопросами в работу координаторского сообщества. Младший координатор-стажер это даже не звание, а что-то вроде позорного ярлыка "чайник". Хотя со своей стороны очень гордится подобным прорывом в карьере боец Муркотенок.
  Никто не спорит, ты можешь гордиться своим прорывом, зато компетентные товарищи обязаны выполнять Устав и исходящие из Устава инструкции. А что гласят исходящие из Устава инструкции? Они то самое и гласят, о чем говорилось чуть выше, Координаторский центр не обязан отчитываться перед бойцом Муркотенком.
  - Хочу связаться с наблюдателем "Лаборатории Броторис".
  - Хотеть не вредно. Конец связи.
  Но это полная дурь, если не саботаж и предательство координаторского сообщества. В "Лаборатории Броторис2 два свеженьких трупа, а наверху, то есть в Координаторском центре, реакция нулевая. Погибли известные ученые и ответственные товарищи, кто-то обязан на данный момент почесаться. Все равно реакция нулевая. Так получается, что единственное заинтересованное лицо в "Лаборатории Броторис" боец Муркотенок.
  - Э, постойте, товарищи.
  Вышеупомянутый боец попробовал заблокировать головной компьютер "Лаборатории Броторис". Кодовая блокировка не прошла. Раз, два, три, четыре, пять - расширенный под бойца Муркотенка не подействовал в экстремальных условиях. Видимо профессор Броторис усложнил код, чем поставил перед судьбоносным выбором бойца Муркотенка.
  Контрольное время - двадцать миллисекунд. Ровно через двадцать миллисекунд наступит реальный конец связи. То есть реальная связь между "Лабораторией Броторис" и Координаторским центром оборвется глубоко и надолго, если не навсегда или до особого распоряжения координаторского сообщества.
  Обрыв связи почти катастрофа. Так или примерно так подумал боец Муркотенок. Товарищи диспетчеры поставят галочку "без происшествий" напротив "Лаборатории Броторис". Затем напьются пивка и зарубятся в морского козла. Затем лягут спать. Затем придет смена, заметит галочку "без происшествий" напротив "Лаборатории Броторис". Затем разблокируется связь, и получит право на контрольный звонок боец Муркотенок.
  Нет, никаких контрольных звонков. Если заблокировать головной компьютер "Лаборатории Броторис", то не заблокируется связь в Координаторском центре. Чего-чего, но подобную аксиому учел боец Муркотенок. Блокировка здесь соответствует разблокировке там. В Координаторском центре придерживаются традиционных методов связи. Разблокировка там соответствует блокировке здесь. И на все про все двадцать миллисекунд, ни миллисекундой больше.
  - У нас на борту робот, - выругался боец Муркотенок, и мощным пинком выломал вторую и третью секции головного компьютера "Лаборатории Броторис".
  
  РОБОТИЗАЦИЯ И СВЯЗЬ
  Координаторское сообщество не какая-нибудь шарашкина контора. В координаторском сообществе состоят серьезные цивилизации и работают серьезные товарищи. Несерьезные цивилизации не принимаются в координаторское сообщество. Это непреложный закон. Извините, несерьезные товарищи, ваше место возле параши. Вот когда наберетесь серьезности, тогда подавайте заявку в координаторское сообщество.
  Отсюда вполне ожидаемая реакция на неадекватные действия бойца муркотенка.
  - Что случилось, товарищ младший координатор-стажер? - почти мгновенно на связи засветился диспетчер второго класса Омега-13.
  - Случилось чрезвычайное происшествие, товарищ диспетчер второго класса Омега-13, - отрапортовал боец Муркотенок.
  - Мы осведомлены про чрезвычайное происшествие, товарищ младший координатор-стажер, - последовало жесткое заявление со стороны Координаторского центра, - Поэтому очень большая просьба больше не буйствовать и не портить ценное оборудование координаторского сообщества.
  - Простите, товарищ диспетчер второго класса Омега-13, - вполне искренне покаялся боец Муркотенок, - Я поступил обдуманно, в соответствии с серьезностью обстановки. Очень жаль, что при этом пострадало казенное имущество. Готов возместить стоимость казенного имущества из собственного жалования.
  - Не беспокойтесь, товарищ младший координатор-стажер, - практически мгновенно ответил товарищ диспетчер второго класса Омега-13, - Мы уже произвели вычеты из вашего жалования. Так что не удивляйтесь, что на ближайшие восемь месяцев жалование вам не положено. И вообще, товарищ младший координатор-стажер, ситуация находится под контролем, и "Лаборатория Броторис" функционирует по полной программе. Никаких аномалий ы "Лаборатории Броторис" не обнаружено. Поэтому возвращайтесь товарищ младший координатор-стажер к повседневной работе.
  В данный момент открыл рот и едва не потерял челюсть боец Муркотенок. Что за фигня происходит вокруг? В "Лаборатории Броторис" реальные трупы. Профессор Раштиван Броторис и его ассистент Леонид Мышкин получили по реальной дыре в черепе. Трупы самолично обследовал боец Муркотенок и имеет весьма нехорошее подозрение, что ко всей этой хренотени приложился робот по имени Мышка.
  А тут из бойца Муркотенка сделали дурака. Мол, не волнуйтесь, товарищ боец. Мол, отдыхайте, товарищ боец. Не следует так обращаться с бойцом Муркотенком. Никакой не дурак боец Муркотенок, но мощная биосистема, обладающая способностью "регенерация". Профессор Раштиван броторис и его ассистент Леонид Мышкин не обладали способностью "регенерация". За что поплатились в полном объеме. Жалко товарищей, но истина такова, не следует соваться в глубокий космос, если не обладаешь способностью "регенерация".
  И еще весьма показательный факт. Странные опыты проводил профессор Броторис. В четырехмерной вселенной следует очень осторожно экспериментировать с более высокими измерениями. Пятое измерение никак не подчиняется четырехмерной вселенной. Скорее наоборот, четырехмерная вселенная подчиняется пятому измерению. И ты, такое маленькое дохленькое существо без способности "регенерация" пытаешься управлять параллельными вселенными.
  Закрыл рот и восстановил дыхание боец Муркотенок:
  - Очень сожалею, товарищ диспетчер второго класса Омега-13. По всей видимости, вы находитесь в глубоком заблуждении относительно "Лаборатории Броторис". Мне пока неизвестно, кто или что является источником вашего заблуждения. Но уверяю, во всей этой хренотени до последнего болта разберется боец Муркотенок.
  
  СКРИПНУЛА ДВЕРЬ
  Я люблю бойца Муркотенка. Вы любите бойца Муркотенка. Все любят бойца Муркотенка. Общая или гипервселенская любовь к бойцу Муркотенку связана с его уникальным характером, никак не копирующим русский характер. Но и мурсианский характер не очень копирует боец Муркотенок.
  Так что у нас получается? Неужели "тупой кот" превзошел лучших интеллектуалов вселенной? Вношу небольшую поправку, не является "тупым котом" боец Муркотенок. Сколько раз повторять, на фоне всеобщей любви всегда отыщется парочка-другая злопыхателей, готовых очернить бойца Муркотенка. Предлагается не обращать внимания на злопыхателей, но обращать внимание на всеобщую любовь. Злопыхавтели посрамлены, любовь торжествует.
  Очередная порция информации из Координаторского центра:
  - Уважаемый товарищ младший координатор-стажер, вы находитесь в самом центре эксперимента, имеющего судьбоносное значение для координаторского сообщества. Пожалуйста, не паникуйте и не делайте резких движений. По вашему статусу "младший координатор-стажер" вы не имеете права на детализированную раскладку эксперимента. Возможно со временем, когда ваш статус повысится до "младшего координатора", вы получите подобное право. Но в настоящий момент доступ отсутствует. Пожалуйста, не хулиганьте и не делайте резких движений. У координаторского сообщества все под контролем.
  Как это понимать, подумал боец Муркотенок. Очень хочется понимать всякие закидоны координаторского сообщества со знаком плюс. Но почему-то понимаются всякие закидоны со знаком минус. Сие неправильно, даже чертовски неправильно. С подобной постановкой вопроса совершенно не согласен боец Муркотенок. Отсюда весьм несуразная просьба с его стороны:
  - Дайте мне статус "младшего координатора", товарищ диспетчер второго класса Омега-13.
  И вполне ожидаемая реакция в Координаторском центре:
  - Извините, товарищ младший координатор-стажер, но у диспетчерской службы нет подобных полномочий. Чтобы повысить собственный статус до "младшего координатора" вы обязаны выполнить определенные работы и сдать определенного рода экзамены. Только аттестационная комиссия имеет право повысить ваш статус. Не расстраивайтесь и не буйствуйте, товарищ младший координатор-стажер. Правильная работа в "Лаборатории Броторис" если не повысит ваш статус, то может приблизить момент повышения. Только не забывайте, товарищ младший координатор-стажер, что неправильная работа приведет к обратному результату.
  Вот, пожалуй, и все. Диспетчер второго класса Омега-13 убрался с линии связи. Вместо него экран заполнили лица обыкновенных диспетчеров. Хитрые, наглые и весьма глумливые лица.
  Шестерки, подумал боец Муркотенок. Именно такие шестерки распространяют сплетни про "тупого кота" Муркотенка. Именно они шушукаются в кулуарах и показывают язык каждому истинному герою, работающему не на бумажной работе. А что Муркотенок работает не на бумажной работе, есть признанный факт. Повернулся спиной к диспетчерам низшего класса боец Муркотенок:
  - Вы еще, суки-тля, пожалеете, что не послушались бойца Муркотенка.
  Затем нахмуренная мордочка бойца приняла безразличное выражение, в эфир полетела безразличная песня.
  Начало песни:
  Тусуемся в баре,
  Трескаем водку.
  Ничего нас не парит,
  Спрятали гордость.
  Другие галактики
  Теперь по боку.
  Мы не фанатики,
  Мы на отдыхе.
  Припев:
  Пожалуйста, не стреляйте
  Товарища начальника.
  Продолжение песни:
  Выйти на улицу
  Вовсе не хочется.
  Вселенная хмурится,
  Враги корчатся.
  В каждой канаве
  По пулеметчику.
  Они нас достанут,
  И это точно.
  Припев:
  Пожалуйста, не бомбите
  Товарища командира.
  Окончание песни:
  Бар не конюшня
  И даже не крепость,
  Но это лучшее,
  Что по пути встретилось.
  Отдыхать разрешается
  Даже без водки.
  Вселенная большая,
  А враги уроды.
  Припев:
  Пожалуйста, не трогайте
  Товарищей без совести.
  Никто не спорит, с че6стью вышел из сложившейся ситуации боец Муркотенок. Только в последний момент скрипнула дверь, и на пороге обрисовались профессор Броторис и его ассистент Леонид Мышкин, совершенно живые, без всяких признаков насильственной смерти.
  
  УЖЕ НЕ СМЕШНО
  Планета Земля. Область соприкосновения между чужеродными вселенными. Крупным планом будущий русский богатырь Че Бэ Иванович с волшебной склянкой в руке. Из волшебной склянки так или иначе вытекают последние капли живительной жидкости. Как уже упоминалось в предыдущей истории, под каплями живительной влаги цветы воспрянули духом, встряхнулись, распустили лепестки, устремились в бездонную высь, прямо к пылающим звездам:
  - Благодарим! Благодарим!!
  В считанные мгновения буквально на пустоте или в зачумленном кратере вымахал дремучий-дремучий лес с деревьями в два или три, или может четыре обхвата, с травою, не ниже деревьев.
  - Великолепный этюд, - возвращенец лопнул от изумления, - Сила добра сама иллюстрирует великолепие. Дух добра витает над грешной землей, сливается с грешной землей, растирает ее незабвенные краски.
  - Прелестно, - чей-то презрительный голос поддакнул из-за спины.
  - Чудесно, - обладатель того же голоса свалился на спину.
  Невольная дрожь побежала, забулькала, заклокотала по онемевшим жилкам не безызвестного нам товарища мальчика Че. Какая приятная неожиданность? Гиперпространственный монстр, боец и герой сумел бы справиться с дрожью. В его гиперпространственном теле, то есть в теле героя, не существует такой чепухи, как дрожь или слабость. Но не так еще далеко по пути героизма забрался Че Бэ Иванович. Что говорить о его перерождающемся "я"? Маленькое, бесполезное и беспомощное существо по всем определениям и во всех ипостасях (возраст - семь лет) находится на разбойной поляне. Хрупкие его косточки, слабенькие его мускулы, недоразвитый, мать перемать, его мозг. И не надо мне втюхивать про великих героев, если стоит перед нами всего лишь ребенок:
  - Коты!
  А душа перепуталась с телом:
  - Котовые прихвостни.
  Честно признаюсь, Че Бэ Иванович ошалел до отрыжки. Но и разбойники выглядели не менее перепугано, не менее ошалело и гнусно:
  - Что за фигня?
  - Живой!
  - Да еще мытый!
  Разбойники выглядели кучкой сопливых детишек, застигнутых с кандачка за игрой. Нет, никто не ошибся, не играли разбойники. Играть можно тихо, а можно со злобой и отвращением. Играть можно целую жизнь, но так и не наиграться. Все-таки игра есть игра. Здесь было нечто иное. Разбойники походили на шантрапу, которую отодрали от черной мессы или на самый простой конец вытащили за трусы во время препакостных штучек. Что такое? А ничего. Что за шутки? Дядя прости, мы ничего не сломали и ничего не испортили!
  Ну, как есть шантрапа. Корчи один в один, не ошибешься поставив на них денежку. Вроде тех же детишек, желающих беспредельным нахальством попридержать порку, разбойники двинулись в наступление. Весьма неуверенно, вдруг еще чудо кусается. И осторожно, вдруг заколдовано чудо. Но так или как-то иначе, сомкнуло ряды котовое воинство. Вот вам и месса. Че Бэ Иванович попытался бежать. Мол, простите, ошибся, товарищи. Это не я, здесь меня нет, вам показалось. Вокруг такая восхитительная природа. Вокруг такие потрясающие просторы. Вокруг столько объектов для ненависти. Но почему вы привязались ко мне? Почему вы привязались к такому тихому славному мальчику?
  Че Бэ Иванович уперся в стену цветов и деревьев. Хоть тресни, бежать было некуда.
  
  МЕРТВОЕ МЕРТВЫМ
  Мертвое как относительная величина.
  Умирающий человек за мертворожденного бога.
  Мертворожденные элементы вообще не живут, они умирают.
  Умирающий бог - это фантазия.
  Нам не нужна плохая фантазия.
  Лучше плохая реальность.
  Смерть человека только начало для нового человека.
  А что такое смерть бога?
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ КОШМАРОВ
  Че Бэ Иванович попробовал оценить ситуацию в свете последних документов партии и правительства, опять же сообразуясь с особенностями гиперпространственного перехода через бесконечность чужеродных вселенных.
  За отчетный период весьма удивили товарища Че параллельные и непараллельные вселенные самим фактом собственного существования. Не то чтобы купился на хитроумные прелести чужеродных вселенных вышеупомянутый товарищ, но собственные задачи и цели он скорректировал, отталкиваясь от пятого и шестого измерения с их производными.
  Никогда больше не будет прежней наша вселенная. Ибо конкретная смычка нашей вселенной с любой чужеродной вселенной есть не только прорыв через более высокое измерение. На собственной шкуре прочувствовал подобную смычку Че Бэ Иванович. И сделал определенные выводы.
  Во-первых, если чужеродная вселенная есть не постоянная величина для нашей вселенной, то подобную величину можно исключить на общем уровне. Однако на частном уровне подобная величина работает и исключению не подлежит. Пример Че Бэ Иванович.
  Во-вторых, если ты не научился использовать частный уровень по собственному сценарию, туда тебе и дорога. Под инертную вселенную чужеродная вселенная не течет. Ждать можно долго и нудно, но ничего не дождаться. Лучший из вариантов, не ждать, но воспользоваться обстоятельствами.
  В-третьих, не всегда благоприятные обстоятельства. Чаще совсем неблагоприятные обстоятельства. Однако энергия чужеродной вселенной противостот неблагоприятной ауре нашей вселенной и даже способна сменить неблагоприятную ауру на нечто очень и очень благоприятное с плюсовым знаком.
  В-четвертых, какая разница в каком ключе окончится твое путешествие по чужеродным вселенным. Ты побывал среди чужеродных вселенных. Ты насладился чужеродной энергетикой. Ты прочувствовал чужеродную подоплеку собственного бытия. Кому еще удавалось нечто подобное в нашей вселенной? Вопрос серьезный и очень правильный. Можно пожертвовать чем угодно ради перехода через гиперпространственный портал, в том числе самой жизни не жалко. Так почему мы жалеем Че Бэ Ивановича?
  А никто не жалеет Че Бэ Ивановича. Сам себя пожалел не от большого ума товарищ Иванович. Следовало спрятать подальше дурацкую жалость, но еще не настолько приспособился к чужеродной вселенной означенный товарищ, чтобы совершать поступки, как следовало.
  - Что вы ко мне привязались? - выдал предательски скошенный рот, - Вас я не знаю, знать не хочу. Я давно расплатился за собственные прегрешения собственной плотью и кровью. Я чист перед господом, партией и страной. Я исправил ошибки.
  Гнусная отповедь стала сама ошибкой. Страх перешел из одной ипостаси в другую, страх покинул разбойников.
  - Расплатился! - взревел атаман, - Как же, как же, держи порты на веревочке!
  За ошибки и промахи надо
  Кровью спелой платить сполна,
  Чтобы с каждым дыханьем и взглядом
  Как лавина текла она.
  И терзала тебя порою
  Поражений ужасных нить,
  За ошибки и промахи стоит
  Настоящей кровью платить.
  Эх, не на ту дорожку и не на ту тропинку вступил лучший из представителей русской земли и будущий координатор Че Бэ Иванович.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Товарищ Атаман вытащил огроменный тесак, зазубренный, тусклый, в паутине и струпьях. Не будем спорить, который век подобной штуковине. Сегодня это не суть рассказа:
  - Какая неожиданная встреча. Настоящий подарок судьбы. Кто мог подумать, что все ключевые дороги сходятся в одном месте? Называется "ключевая точка". Некто очень старается, чтобы избавиться от "ключевой точки" и убежать далеко-далеко. Он совершенно уверен, что позади осталось столь нехорошее место. Но с каждым шагом не удаляется, но приближается опять-таки к "ключевой точке".
  Че Бэ Иванович перестал нудить и оправдываться:
  - Интересную теорию высказываете, уважаемый коллега. Надеюсь в будущем воспользоваться полученной информацией. Или доказать, или опровергнуть ваши ученые выводы.
  Несанкционированное замешательство со стороны Товарища Атамана:
  - Кто это коллега?
  И очень наглая ухмылочка с другой стороны:
  - Да не надо играть в непонятки. Ежу понятно, проводится необычный эксперимент на стыке вселенных. Опять же в эксперименте участвуют представители разных вселенных. Так не объединиться ли упомянутым представителям в один коллектив. Работать сподручнее, плюс поделимся опытом.
  Странная тишина нависла над разбойной поляной. Товарищ Атаман посмотрел на собственные лапы. Вроде бы лапы на месте. Товарищ Атаман посмотрел на собственный хвост. Не очень радостное зрелище, но хвост опять же присутствует. Товарищ Атаман посмотрел на тесак, который в паутине и струпьях. Все бы ничего, но не понравились паутина и струпья.
  - Ничего не получится, уважаемый коллега.
  В следующий момент Товарищ Атаман почувствовал себя полным придурком, поддавшимся на дешевую провокацию и завизжал, словно недорезанный поросенок:
  - Да о каком уважении идет речь? Что за дерьмо тут подсовывают? Никакого уважения, черт подери! А я хочу уважение. Нет, я требую уважения. Чтобы кланялись до земли всякие невоспитанные и недорезанные товарищи, чтобы били поклоны завшивленным лбом. Лоб этот вшивая мерзость. Много идиотизма проникло туда. Бомбой не взять, пулей не прострелить идиотскую оболочку. Но есть надежда, что повезет, что порвется к чертям оболочка. И прольется на землю крамола.
  Суть последующего рассказа передаем в сокращении:
  - Одному невоспитанному и недорезанному товарищу остается единственный шанс. Другого шанса не будет. Докажите свою лояльность, невоспитанный и недорезанный товарищ. Докажите, что можно вам доверять, что готовы принять настоящую веру. Это так просто, вот одно невоспитанное и недорезанное брюхо, вот пыль. Валяемся на брюхе в пыли, оттираем белоснежную и предательскую чистоту означенной пылью, пока от предательской, чуждой нам чистоты не останутся разве воспоминания. Рвем, наконец, волосы. Дурацкие, совершенно ненужные волосы, дабы на гладкой, отполированной плоскости чурбана выписать крупными буквами: "Я есть раб, предки мои рабы, дети и дети моих детей будут рабами". Сверкаем этим ценным подарком вождя, этой надеждой на светлую жизнь, нашу жизнь. Да звучит осанна власти, богам и кумирам.
  Товарищ Атаман завращал тесаком, но как ужасно не выглядела ситуация, каких не сулила затем удовольствий, Че Бэ Иванович не выдержал, рассмеялся.
  У сильных нет своих кумиров.
  Они наперекор судьбе
  Веками мечутся по миру
  И поклоняются себе.
  Они за счастье платят кровью
  И с поля боя не бегут.
  У сильных нет своих героев -
  Они свободою живут.
  И получилось дьявольски здорово.
  
  ВЛИПЛИ
  - Дерзить! - ураган ненависти сверкнул в кошачьих глазах, - Не дам! Не позволю!
  Тесак завращался с бешеной скоростью:
  - Я ведь по-человечески предупреждал. Захотелось исправить некую бесполезную гадость, думал выказать великодушие. Все-таки неплохая реклама для власти. Смотрите, какая гуманная власть. Смотрите, какая человеколюбивейшая система. И врагу в ней найдется место? Или я ошибаюсь? Или опять ничего не найдется? Не имеет права разная дурь и нахальная шантрапа пакостить мою землю. Эта земля моя. Она меня породила, я ее захватил и не позволю надсмехаться над тем, что мое, что мне дорого. Не позволю порочить систему идеи великой котолистической партии. Здесь каждая мерзость получит под дых, укоротит свою спесь и амбиции.
  Че Бэ Иванович не желал укорачиваться. Че Бэ Иванович не желал отказаться в единый присест от дури, от спеси. Припоминаете, откуда товарищ Че? Такой у нас русский характер. Такие у нас маленькие мальчики и девочки, что не сдаются на милость победителя и не грызут в раболепстве какую-то нерусскую землю. А чья на самом деле земля, это еще вопрос. И в параллельных вселенных найдется русская спесь, которую самое время исторгнуть.
  Нет, что ни говорите, пакостный отщепенец Че Бэ Иванович. Он сжимал еще в кулаке оболочку живой воды, называется склянка. Или отработанная емкость в конечном итоге. Ну, кто держит про запас отработанную емкость, тем более, если она из стекла? Хрясь об камень, и всех делов. Ах, не нашелся под рукой камень? Все равно хрясь. Или с головой непорядок? Или ностальгия замучила? Ах, ностальгия родная! Ах, эта душечка! Сколько устроила радости отработанная емкость, будучи вместе с водой, и так славно исполнила свой предпоследний долг без воды, когда разлетелась так славно на тысячу славных кусков о горбатую плешь командира разбойников.
  - Вы ошибаетесь, уважаемый коллега.
  Товарищ Атаман смехотворно взбрыкнул четырьмя смехотворными лапками. Все-таки какой он гадкий и маленький, вышеозначенный носитель зла, когда летит вперед лапками. Товарищ Атаман завращался волчком, зацепился за собственный хвост и на пару секунд застыл в воздухе. Затем бронебойный удар, пару подскоков, еще вращение, крупным планом ободранный хвост и финальная часть. Товарищ Атаман весьма по партийному брякнулся на спину. Это что? Вспомнил молодость, гад? Как посмел обращаться так неучтиво со старшими? Не для того предназначается спина, чтобы впечатать ее в землю. Пока доберешься до начальственного кресла, не один еще вырастет горб. И вообще означенный горб надо беречь. А тут его хрясь в землю.
  Плюс последствия. Тесак отлетел в сторону и забренчал по траве сфабрикованным гимном из серии "Славься котечество наше голодное!"
  Товарищ Че подоспел к тесаку первым:
  - А ну навались!
  И получил, что потребовал:
  - Смерть отщепенцу!
  Даже больше того:
  - Могила маньяку!
  Получил, как говорится, по самые брови.
  Шпаги звенят как прежде.
  Сталь изрыгает сталь.
  Сердце отдав надежде,
  Шпаги звенят как встарь.
  Промаха быть не может,
  Каждый удар роковой,
  Каждый как червь изгложет
  Разума черный гной.
  Жало шальное спрячет
  В тело, и будут вновь
  Шпаги звенеть удачей -
  И заалеет кровь.
  В данном месте я уважаю товарища.
  
  РАССКАЗ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
  К сожалению, силы оказались слишком неравными. Как ни сражался храбрец, лучше бы не сражался. Как ни отражал многочисленные удары, лучше бы не отражал. Как ни свирепствовал в капище ошалелых врагов, в любом варианте врагов оказалось несколько больше, чем следовало. И откуда налезли они? Не наша опять-таки костка, не наше позорище, не самый достойный подарок чужеродной вселенной. Вроде приветствует исключительно хороших ребят каждая мало-мальски сознательная вселенная. Вроде плодит исключительно только разумных и честных девчонок. А откуда взялось барахло, всякие мелкие подхалимы и гадики? Почему подобной пакости едва ли не столько же, сколько больших тараканов в загашнике у нерадивой хозяйки?
  Нет ответа на сложный вопрос. Коты наседали, коты налегали, теснили с развратными воплями, давили с кошмарными хрипами, не оставляя надежды на удачный исход поединка.
  - Мяу тебе!
  - Мяу в морду и мяу по печени!
  Вскоре лезвие тесака треснуло, "отечественная закалка". Пошло проплешинами и промоинами, зигзагами и подзигзагами, ну и обломилось в конечном итоге бесповоротно и навсегда. Тесак полетел грудой металла в траву: "качество - высший класс". Осталась одна разникчемная ручка.
  А не этой ли хренью недавно размахивал величайший горбун всех времен и народов? Ну, точно, он ручкой размахивал, декламируя восхитительные "котушки", которые не имеют аналогов. Когда за тобой солидная куча уродов с настоящим оружием, командиру уродов более чем разрешается бутафорский тесак (чтобы не порезался), и приклеенная к нему на соплях рукоять. Главное, чтобы бутафорский тесак выглядел как настоящий тесак, и побольше ржавчины от настоящей (не бутафорской) ручки.
  Это конец, подумал Че Бэ Иванович. Перед глазами промелькнула прошедшая жизнь. Опять же тяжелое детство, чугунные игрушки, уходящий во тьму папа. Зачем уходил во тьму папа? Только появилась надежда, кто расколбасился типа, что выйдет из тьмы папа. При чем основательная надежда. Чтобы перепрофилировать надежду в реальность постарался и много потратил здоровья Че Бэ Иванович.
  Не имеет значения, в какой вселенной находится папа. Если существуют переходы между вселенными, то совершенно реально покинуть чужеродную вселенную и перебраться в нашу вселенную. А что существуют переходы, на собственном опыте убедился Че Бэ Иванович. Осталось вернуться обратно и отработать новый маршрут, по которому обязательно отыщется папа.
  Или уже ничего не осталось?
  Как туча яркое светило
  Своей чудовищной каймой
  Свергает с неба в лоно мира,
  Так счастье меркнет над тобой.
  И, зарываясь облаками,
  Оно уходит без следа.
  Ты тянешься к нему руками,
  Но с неба падает вода.
  Че Бэ Иванович прислонился к цветку-дереву.
  
  ЕЩЕ НЕ ВРЕМЯ
  Есть такая мысль, а не пора ли закрыть лавочку? Ну, хотя бы чуть-чуть отдохнуть, повесить мечты на замок и совершить переход в свою родную вселенную. Не дают. Вот если бы был мутантом Че Бэ Иванович, возможно бы дали совершить переход в свою родную вселенную. А так какой он мутант? Прислонился к мутировавшему цветку обессиленный, обезличенный, морально убитый мальчик. Начнут теперь рвать когтями. А если не рвать, так отгрызать по суставчику. Конечно, дурацкая мысль. Да попробуй отделаться от нее, если и так голова почти лопнула.
  Че Бэ Иванович прислонился к цветку, почти что прилип, все равно, что приклеился, въехал едва не по самое горло в цветочные заросли. Не надо когтей, не надо суставчиков. И тут его подхватила, цветочная благодать, поверьте мне на слово. Его осенила чужая, а может не очень чужая субстанция. Осенила незримым движением крыльев, незримым трепетом лепестков, робким шуршанием робкого стебля:
  - Не отчаивайся, не отчаивайся...
  Крылья не крылья. Стебель не стебель. Это какой-то вообще не изученный вариант. Обдирая колени и локти, Че Бэ Иванович взметнулся к небесной нирване. Он сам превратился в нирвану, переступил через движимое ничто, через крылья вселенской магии, впитал в себя трепет взбесившейся ночи. Он трепетал, и трепетала вселенная. Сочные листья цветов, словно ветки деревьев взметнулись навстречу трепещущей душе, поддержали, подняли робкое тельце, подбросили к опьяняющей высоте, прочь от обыденной суеты, прочь от сброда и дряни. Да пошли вы, придурки хвостатые! На крышу, на крышу, на крышу. Нескольких долгих секунд (не представляю, как много и сколько парил в высоте Че Бэ Иванович) хватило для всей операции:
  - Успехов, милашки!
  Страшные рожи, глаза с блюдце:
  - Успехов, родные!
  Неприличный жест:
  - До встречи в новой вселенной!
  Ну, как оно называется? Нагадил в самую душу многим и очень многим товарищам. Извратил основные принципы общественной морали. Исказил единственно верную линию единственно верной партии разбойных котов. Не подчинился приказу, не принял на себя справедливую кару от руки справедливых товарищей. Считайте тысячу "не". Добавьте еще восемьсот аргументов. Следом двенадцать или тринадцать простых зуботычин для памяти. Больше не надо. Все равно не поможет. Забрался на самый конек некий подлый товарищ, и увидел оттуда, как взвыли разбойники.
  - Догнать, разорвать, уничтожить! - Товарищ Атаман нашел в себе силы для новых приказов.
  - Поймать, отмочить, отрубить! - прочая требуха и фигня прекратила зализывать раны.
  - В жопу! - дальше не помню, какие отбросы.
  Хотя не следует полагаться на интуицию. Бесконечное множество слабаков и уродов составляют собой отбросы. Куда легче лизать, чем препятствовать власти. Куда сытнее мелкий подхалимаж, чем достойная жизнь и чистая совесть. Куда проще плыть по течению и раболепствовать за черствые пряники, чем наслаждаться свободным хлебушком за труды праведные. Ну и месть тому, кто не нанялся раболепствовать, очень приятная фишка.
  Но продолжаю. Месть - она хорошо. Да не вышло на малую каплю с таким удовольствием. Сколько не пыжилась лучшие твари с котовой поляны, сколько не строили страшные мордочки, сколько не прыскали гноем на бурную зелень, получился какой-то не тот результат.
  А чего получилось? Вырви глаза, пасть закрой, и не суйся со своей дуростью в наше мужское дело. Это тебе, дураку, кажется, что так просто схватить и добить какого-то мальчика. Но ни один грамотей, правдолюбец и правдокопатель не сумел подобраться к зарвавшейся жертве. Пробовали многие товарищи сделать нечто подобное, опираясь на деревянные стебли. Почему бы и нет? Но доселе казавшиеся неколебимыми и деревянными стебли перестали такими казаться. Хочется дерево, а где оно дерево. Хочется хоть какую-нибудь опору под лапы, но опоры не будет. Мутировавшие цветы превратились в змееподобные перемычки, стали скользкой, точнее бесформенной нереальностью. Следовательно, они брыкались и извивались, вздымались и опадали, опять извивались, опять опадали, вдобавок еще норовили кольнуть невесть откуда явившимися шипами. Вот где само удовольствие. Дикие вопли: "Козел!", "Тебя в рот!", "Ой и ай!", когда очередной поединщик терпел неудачу, когда пропахивал не чужой, а своей настоящей мордахой новые кочки и ямки.
  - Носик не обломай! - на падение отзывалась нахальная жертва.
  - Ушки не открути! - гнусность жертвы росла с каждым новым проколом разбойников.
  Больше того, над садом гремела не наша музыка.
  Как сладок миг победы,
  Что светит впереди,
  И ты, презревши беды,
  За ним готов идти.
  Пускай огнем охвачен
  Души последний крик -
  Как сладок миг удачи,
  Как нужен этот миг.
  Плюс еще много антиобщественных гадостей.
  
  ИДУ НА ГРОЗУ
  - Рано радуешься, - обозлился подбитый начальник, - Тебя убеждали заткнуться. Не послушал хороший совет. Тебя призывали покаяться. Опять не попробовал. Нынче такая пошла молодежь. Нынче умнее других, более умных товарищей. Нынче стопроцентная борзость, а зря. Придется заткнуться, придется покаяться. Не такую погань обламывали наши менеджеры.
  Я не хочу клеветать на общественный строй и порядок. Вера в непогрешимость начальников поддерживает русского человека от первого крика и до зловонного савана. Сколько бы ты не сражался с начальником, он более ответственная величина, предназначенная действовать в экстремальных условиях, он все равно найдет выход. И поверьте моему опыту, выход найдется.
  Товарищ Атаман присел на пенек. Так что мы имеем с курятины? Есть какие-то цветы, подверженные мутации. Мутировавшие переростки не подчиняются приказам и не пускают на крышу. Но крыша не такая высокая, не настолько кошмарная, чтобы не нашелся туда другой путь. Другой путь (хлоп по башке) это лестница. Коты заметили лестницу (дедушкино чудо искусства). Коты подняли и приволокли лестницу. Коты приставили лестницу с наветренной стороны дома, где цветов не было. И это еще не все. Че Бэ Иванович попытался столкнуть лестницу. А вот и не вышло:
  - Тяжелая гадость.
  Ехидный смешок:
  - Будет еще тяжелее.
  Тактика нападающей стороны переменилась при появлении лестницы. Это вам не оплеванный секретариат! Здесь целый парламент. Здесь демократия. Никто не привязывается к демократии, но депутатская неприкосновенность исчезла в отблесках той же лестницы. Это вам не ублюдочные приколы и не базарная штучка за девять копеек. Это разбой, который достиг апогея. Но в остальном, застрелите рассказчика, мало что изменилось. Испробовав собственной шкурой как есть мордобой в исполнении товарища Че, коты не спешили начать атаку:
  - Собственная шкура не ахти, какова драгоценность. Только каждый отодранный клок не ложится обратно.
  - Как грызть, не ложится,
  - Можете даже не врать, что зарастают в четыре секунды дыры и раны.
  Прихвостни никуда не спешили:
  - Один кот не боец.
  - Конечно же, не боец.
  Плюс что-то такое про одиночку, которого любит облезлая кошечка, и который для кошечки берет взятки. И еще про бездонную прорву детишек на попечении одинокого товарища:
  - Одиночка везде одиночка.
  - Драться лучше командой.
  Разбойники не спешили на дело:
  - Построим ряды.
  - Продвинем спецов.
  - Метнем жребий.
  До вмешательства высшей силы мероприятие несколько сникло. Не хорошо такие хреновины начинать с кондачка, здесь бы немного подумать, собрать сессию. Никаких, скажу вам, парламентариев и дерьмократов. Наша эмблема маленький олигарх. Еще лучше беспрекословная власть олигархов во главе с Царем с большой буквы. Никакой отсебятины, пока не найдете Царя с большой буквы, пока не представит вышеупомянутый товарищ свои полномочия.
  Точно, пора закругляться. Разбойники голосовали, голосовали, голосовали. Дым валил из ушей, и как-то все выглядело не очень. Но не моя задача, оценивать волю народа. Моя задача описывать факты. А факты такие. До вмешательства высшей власти (палец на небо) поименное голосование заменило голосование тайное двадцать пять раз, не принеся результатов.
  
  ПРОСТО И ЯСНО
  - Товарищ Кусок! - не выдержал "мать и отец народов".
  - Слушаюсь, сэр! - ответил Товарищ Кусок из заднего ряда.
  - Стоять! Не прятаться за спинами товарищей! - проблема решилась мановением атаманского пальца.
  Слушаюсь, сэр! - ответил Товарищ Кусок откуда-то с краю.
  - А поди-ка сюда, Кошкин сын, - вот так просто не стало проблемы.
  - Слушаюсь, сэр, - ответил Товарищ Кусок перед строем прочих товарищей.
  Отчего получил по мозгам:
  - Ты не слушайся лучше, а действуй.
  Закончились выборы, снесли бюллетени в помойку. Общество выбрало нечто непредсказуемое, называется "демократический строй". Ну и хрен, если снесли бюллетени в помойку. Обрюзгший, точнее потливый пузан положил предел демократии. Охреневший, точнее закормленный носитель маленьких звездочек стал осваивать лестницу. Он хрипел, он пыхтел, он ругался, лягался, ломался, но полз отвратительно медленно. Здоровенный живот оплывал на ветру и расползался в различные стороны, как говорится, живот застревал поперек перекладин. Товарища не просили так действовать. Кажется, сам захотел без ссылки на революционное прошлое. Тонкий момент, если растущий живот упирается в прошлое. Будь осторожен, живот не расти. Или нечему будет лезть в перекладину, и проскальзывать в каждую щель, напрягая куцые лапки.
  - Пошевеливайся, - горбун на подхвате, - Не то порешу звездочек.
  - Поворачивайся, - пыхтели друзья, - Не то порешим миски.
  Вопли действовали, здесь ничего не поделаешь. Оба фактора (миска и звездочки) даже по отдельности на кого угодно подействуют, не то, чтобы вместе. Однако наш случай почти критический. Много работал Товарищ Кусок на ответственной должности, много хорошего сделал для государства, украл не все государство, а какие-то мелочи. Только не надо прикалываться, что покушать он не дурак, что любитель напиться. Того требовал государственный пост, на котором все выходило, как следует. Вот сегодня немного не так, то есть не как следует. Жизнь похожа на глупую шутку, и надоела к чертям лестница.
  - Заснул нерадивый товарищ?
  - Или просто зажрался?
  - Или лучше поджарить кишки такой неумехе на всякий пожарный случай, и чтобы другим неповадно.
  В данном месте самое время подумать о подвиге. Если можешь карабкаться - это не подвиг. Мы понимаем, подвиг нечто иное, вроде вселенского взрыва, вроде усилия выше твоей кепки. Прыгнул на уровень, что никому не дается. Плюнул в колодец, что никого не питает. Добрался до млека и меда... Как оно, взял и добрался? Конечно, добрался, можно ползком. Почему бы ползком ни добраться? Вот еще подвиг. Перекладина за перекладиной, перекладина за перекладиной. Покуда мордаха кота не показалась над самой гнилой перекладиной. Покуда тупые глаза не отогнали клочья из жира, из пота, из грязи, не впились прожорливо в тушу противника:
  - Ах, сколько здесь вкусненького.
  Это уже что-то:
  - Сгрызем отщепенца без хлеба и лука.
  И еще:
  - Для злодея приправа совсем не нужна, если надо уделать такого.
  На беду оказалась чертовски гнилой перекладина. Подвела работа товарища дедушки. Говорила бабушка дедушке, не используй на перекладины трухлявое дерево. Только отмахивался дедушка, надо же куда-то использовать трухлявое дерево. В печке трухлявое дерево не очень горит, только тлеет. Под огурчиками трухлявое дерево не очень гниет, только гадит. Выкидывать жалко. И что получается? Не успел суперчестный герой заползти на бесчестную крышу, как перекладина подвела. Жирный товарищ почувствовал слабость опоры. Ему бы другую опору под хвост. Но другую опору не дали. Товарищ Кусок потерял равновесие. А, потеряв равновесие, получил по желудку коварный удар, положивший конец его славненьким штучкам.
  - Бемс! - раздался такой хлопок, словно лопнули сотни пустых подушек.
  Земля содрогнулась от гимна победы:
  Перечеркнул у жизни круг
  Наш тороватый кот.
  Его испепелил недуг
  Под бременем забот.
  Он хапал не жалея сил
  И за троих нажрал,
  Но все равно не пережил,
  Кого обворовал.
  И тут мы готовы принять поздравления.
  
  НУ И ДЕЛА
  Профессор Броторис обогнул бойца Муркотенка по широкой дуге, как нежелательный элемент или зачумленного товарища. После чего нажал несколько кнопок на пульте:
  - Уважаемый профессор Мышкин, обратите внимание, что на планете Земля начинает затягиваться трещина.
  Леонид Мышкин с нескрываемой брезгливостью протиснулся между товарищем Раштиваном и все тем же бойцом Муркотенком:
  - Уважаемый профессор Броторис, наши исследования на планете Земля достигли финальной стадии. Через каких-нибудь двадцать-тридцать минут нам вообще не понадобится трещина. Эта трещина сыграла свою роль, может затягиваться.
  Не то чтобы обиделся, но почувствовал некоторое неудобство боец Муркотенок. Прежде всего его удивило, с каким единодушием подключились к проблеме трещины два еще недавно мертвых товарища.
  А что умерли профессор Броторис и Леонид Мышкин, в данном факте на тысячу процентов уверен боец Муркотенок. Они только умерли. Они не просто выглядели мертвее мертвого с дырой в черепе, но являлись настоящими трупами, со следами разложения мозга.
  Ага, у товарищей мозг разложился, пришла очередная мысль к бойцу Муркотенку. Очень неправильная мысль, точнее мысль смехотворная. В разложившемся мозгу присутствует абсолютный хаос и никакой гармонии. Разложившийся мозг не занимается трещиной. Он вообще непонятно чем занимается. Чего никак не скажешь про профессора Раштивана и его ассистента Леонида Мышкина.
  - Уважаемый профессор Мышкин, вы успели отследить флуктуацию на планете Земля под кодовым названием Че Бэ Иванович.
  - Уважаемый профессор Броторис, я направил основные усилия именно на данную флуктуацию. Сложно сказать, что там флуктуирует в натуре, но пресловутый Че Бэ Иванович наш объект, его необходимо держаться.
  - Нет, мы пока находимся в стороне, уважаемый профессор Мышкин. Случай с Че Бэ Ивановичем исключительный случай, подлежащий классификации и глубокому изучению. Если сегодня, то есть сейчас затронуть означенную флуктуацию, то возможны серьезные сбои в программе по исследованию чужеродных вселенных.
  - Ваша правда, уважаемый профессор Броторис. Программа по исследованию чужеродных вселенных вышла на данный момент в приоритетные программы координаторского сообщества. По моим скромным подсчетам это первый случай искусственного открытия и проникновения в чужеродную вселенную. При чем приоритетное право открытия принадлежит вам, уважаемый товарищ профессор.
  - Не совсем так, уважаемый профессор Мышкин. Право приоритетного открытия принадлежит всем сотрудникам "лаборатории Броторис". Вы, уважаемый профессор Мышкин, плодотворно потрудились над поставленной задачей, поэтому заслужили почетное звание доктора наук и профессорский диплом самого высокого уровня. Чего я не могу сказать про нашего туалетного рабочего. Как бишь его?
  - Его зовут Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Очень понравилось Владимиру Александровичу Мартовскому серьезное отношение к зайцам со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской. И не понравилось несерьезное отношение со стороны Александра Мартовского.
  Александр Мартовский попробовал оправдаться:
  - Вот тебе крест, как серьезно я отношусь к зайцам.
  Но в ответ получил одни маты:
  - Недостаточно думать, что серьезно относишься к зайцам. Ты может думаешь, что серьезно относишься к зайцам. Но на деле твое отношение к зайцам сплошная ошибка.
  Чуть позже пришлось выслушать лекцию о роли зайцев в нашей и чужеродных вселенных. Оказывается, зайцы не есть принадлежность нашей вселенной. Ибо зайцы попали в нашу вселенную каким-то немыслимым образом из чужеродных вселенных. При чем не из одной, но из нескольких чужеродных вселенных.
  Что не верится? Попробуйте поспорить с младшим Мартовским. Владимир Александрович держится зубами за зайцев. Даже "Кошмарное приключение" разрабатывалось, опираясь на зайцев. Простите, дорогие товарищи, но наша вселенная чисто обезьянья вселенная. Обезьяна есть такое противное существо, что заяц обезьяне никак не товарищ.
  Пришлось поработать с Владимиром Александровичем в нужном направлении. Мол, не обязательно на обезьяне заканчивается наша вселенная. Однако Владимир Александрович проявил непомерное упрямство. Зайцы отличаются умом и благородством. Зайцы в чужеродных вселенных не те самые зайцы, которых мы встречаем в зоопарке или на прилавке местных магазинов. Мы встречаем глубоко и надолго деградировавших зайцев. Но из чужеродных вселенных к нам прорвались настоящие (не деградировавшие) зайцы. Прошу отметить тот факт, насколько настоящие зайцы выше и замечательнее деградировавших зайцев. А если не хочется отметить тот факт, прошу не путаться под ногами.
  Вздыхаю, отхожу в сторону. На заячьем вопросе едва не поссорились Владимир Александрович и Александр Мартовские. При определенных условиях заячий вопрос мог оказаться краеугольным камнем, на котором полный кердык координаторскому движению. Однако зацените хитроумие и деликатность Александра Мартовского, который сумел перевести спорный вопрос в более спокойное русло:
  - Зайцы хорошо, даже очень хорошо. Но как же боец Муркотенок?
  Споткнулся Владимир Александрович. Поперхнулся Владимир Александрович. Выругался Владимир Александрович. Но перестал кипеть справедливым негодованием по поводу зайцев:
  - Твоя правда. Как же боец Муркотенок?
  Боевая песня:
  Немного на свете
  Настоящих парней.
  Судьба неприветливая,
  Но разговор не о ней.
  Судьбу обмануть
  В одиночку опасно.
  На подвиг и труд
  Выходят командой.
  Припев:
  Не отступать,
  Пора воевать.
  Продолжение песни:
  Кого укусила
  Смертельная мгла,
  Ложитесь в могилу,
  На отдых пора.
  Не так чтобы плохо
  Держать оборону.
  На труд и на подвиг
  Выходят без стонов.
  Припев:
  Не изменять,
  Пора воевать.
  Окончание песни:
  Прошу не скупиться
  В геройских атаках.
  Бездарно и быстро
  Вся жизнь пролетает.
  Едва порешили
  Врагов отогнать,
  Про подвиг забылось,
  На труд наплевать.
  Припев:
  Твою мать,
  Пора воевать.
  Извините, дорогие товарищи, на данный момент только начинается величайшая сага всех времен и народов, или "Сага о координаторах". А когда она закончится, разве что зайцам известно.
  
  МУРКОТЕНОК ДУМАЕТ
  Прошу не ругаться и не придуриваться. Серьезная ситуация сложилась в "Лаборатории Броторис". Уникальная ситуация, никак не стыкуется с богатым жизненным опытом бойца Муркотенка. Лучший из вариантов это связать лабораторные исследования с получившимся результатом. Но по большому счету, пока не работает лучший из вариантов.
  Давайте отталкиваться от той предпосылки, что Раштиван Броторис и Леонид Мышкин погибли, получив дыру в черепе. Эти же товарищи не могли воскреснуть, воспользовавшись способностью "регенерация", ибо у них отсутствует способность "регенерация". Дыра в черепе есть фатальный исход для профессора Раштивана и Леонида Мышкина.
  Младший координатор-стажер Муркотенок почесал переносицу. Не подействовало. Затем перешел к более действенным упражнениям. Почесал затылок. Подействовало, хотя очень слабо. А кто сказал, что перед нами истинный профессор Раштиван и истинный Леонид Мышкин?
  Нет, разговор идет о подставных двойниках профессора и его ассистента. Разговор идет о практически идентичных товарищах из параллельной вселенной.
  Почему практически идентичные товарищи из параллельной вселенной, с невероятной интенсивностью подумал боец Муркотенок. Клочья вычесанной шерсти упали на пол. Нет никаких доказательств, якобы "Лаборатория Броторис" доэкспериментировалась на планете Земля до параллельной вселенной. Хотя по случайно оброненным фразам все тех же товарищей до чего-то не очень обычного доэкспериментировалась "Лаборатория Броторис".
  Боец Муркотенок спрятался за мусорным баком, чтобы держать под контролем все входы и выходы из пультовой. Наплевать, что какие-то потрохи обозвали "туалетным рабочим" бойца Муркотенка. Очень зря. Они так расшалились при сложившихся обстоятельствах. Если требуется для дела, то уберет туалет боец Муркотенок, не мявкнет. Однако несанкционированная уборка туалета обойдется в кругленькую сумму товарищам потрохам.
  Итак, наличие параллельной вселенной на планете Земля имеет вероятность девяносто процентов. Варрант с непараллельной вселенной не рассматривает боец Муркотенок. В непараллельной вселенной вряд ли удастся найти подходящий прототип профессора Раштивана. Ну и с Леонидом Мышкиным большая проблема.
  Другой вопрос, параллельная вселенная. Начало эксперимента под кодовым названием "Трещина" никак не относится к прошлому столетию. Наша вселенная треснула пару часов назад в самый момент гибели настоящего профессора Раштивана. Леонид Мышкин погиб примерно в тот же момент или немного позднее.
  Какой же я идиот, подумал боец Муркотенок. Следовало оберегать товарища Мышкина. С профессором Раштиваном открытый вопрос. Не подходит уважаемый профессор под юрисдикцию бойца Муркотенка. Но Леонид Мышкин весьма и во всех вариантах подходит. Повторяю, следовало держать Леонида Мышкина у бедра, и даже в сортир провожать под неусыпным контролем.
  Засуетился и потерял контроль на какой-то момент боец Муркотенок. Мутанты (или антиподы) из параллельной вселенной воспользовались нерасторопностью товарища бойца. Погиб настоящий Раштиван Броторис, погиб Леонид Мышкин. Зато ненастоящие Раштиван Броторис и Леонид Мышкин якобы на законном основании закрывают междувселенский эксперимент на планете Земля и взяли под стопроцентный контроль "Лабораторию Броторис".
  
  ОТКРЫТИЕ-ЗАКРЫТИЕ
  Кто сказал, что выдающиеся ученые нашей вселенной куда более выдаются, чем их прототипы в любой параллельной вселенной? Вопрос дурацкий, и подход к проблеме дурацкий. Те и другие ученые произошли от одного корня. До определенного момента они являлись единым целым. Затем возникла вселенная, параллельная нашей вселенной, и единое целое раздвоилось.
  Почувствовал, что сходит с ума боец Муркотенок. Несколько часов назад было единое целое. Очень здорово, что было единое целое. Профессор Раштиван материл недотепу Леонида Мышкина. Правильно материл, как говорится, по заслугам. Этот Леонид Мышкин не только недотепа, но настоящий раззвездяй. Завалил научную работу, зациклившись на дурацкой мышке.
  Нельзя заваливать научную работу. Муркотенок знает и верит, чертовски серьезной работой занимаются в "Лаборатории Броторис". Каждая ошибка наносит ущерб координаторскому сообществу. Группа ошибок может оказаться фатальной для координаторского сообщества. Завал работы автоматически проецируется на вселенную.
  Все правильно. То есть правильно ставил в позу Леонида Мышкина профессор Раштиван. Затем произошла неестественная гибель ученых товарищей. Затем случилось не менее неестественное воскрешение. И больше не ставится в позу Леонид Мышкин. Уважение, почти обожание со стороны недавнего антагониста. Рука об руку дышат и мыслят профессор Раштиван и Леонид Мышкин. Опять же профессор Раштиван чуть ли не заглядывает в рот Леониду Мышкину, новоявленному профессору.
  Еще не сошел с ума, но где-то на грани, снова подумал боец Муркотенок. Неукротимые антагонисты отыскали общий язык благодаря общей дыре в черепе. То есть дыра в черепе профессора Раштивана имела очень похожую конфигурацию с дырой в черепе Леонида Мышкина. Отсюда общий язык или еще какая хреновина.
  Остановил мгновение и стал проворачивать кадры назад боец Муркотенок. Кого это выставили за дверь, как последнего потроха? Мол, не путайтесь под ногами, товарищ туалетный рабочий. Мол, не вашего ума дело, что происходит в "Лаборатории Броторис".
  Нет, слишком поздно включился в процесс младший координатор-стажер Муркотенок. Нужны куда более кадры. Вот-вот, те самые кадры, когда профессор Раштиван и Леонид Мышкин затеяли диспут, в какую сторону сворачивать эксперимент на планете Земля, так называемый "прорыв" в чужеродные вселенные.
  - Хорошо бы отделить наших птенчиков от чужих кроликов, - предложил Раштиван Броторис.
  - Оставим, как есть, товарищ профессор, - не согласился Леонид Мышкин.
  - Хорошо-хорошо, товарищ профессор, - практически немедленно поменял аргументацию Раштиван Броторис.
  - Мы запустили в производство ценный объект под кодовым названием "Че Бэ Иванович", - пояснил собственную мысль Леонид Мышкин.
  - Я разве спорю? Я совершенно не спорю, - едва ли слюну не пустил Раштиван Броторис.
  В тот самый момент боец Муркотенок присмотрелся к черепу профессора Раштивана, и не забыл бросить столь же пронзительный взгляд на череп Леонида Мышкина. Удивительно, но факт. Ни в том, ни в другом черепе дыры не было.
  
  ЗАКРЫТИЕ-ОТКРЫТИЕ
  Муркотенок сделал несколько приседаний. Затем схватился за швабру. Может убрать туалет? Все-таки неплохая идея, когда мысли рассредоточились в голове, и голова превратилась в ведро с кашей. С другой стороны, ведро с кашей не то же самое что помойное ведро. Кашу получается смякать с превеликим удовольствием, если каша горячая. Помойное ведро только получается выплеснуть в какую-нибудь подходящую емкость.
  Думайте, товарищ боец. Никаких подсказок. Вокруг сплошные рогатки и прочие гадости. Наша вселенная избавляется от чужеродной вселенной, но избавляется с некими оговорками. Товарищи ученые "Лаборатории Броторис" не желают оставить нашу вселенную в прежнем составе. Товарищи ученые вышли на некий объект под кодовым названием "Че Бэ Иванвич". Что представляет собой некий объект пока неизвестно бойцу Муркотенку.
  Может переключиться с нашей вселенной на товарища Че, подумал боец Муркотенок. Мысль не понравилась. Вряд ли товарищ Че как-то связан с присутствием и отсутствием дыры в черепе. Если переключиться на означенного товарища, придется отключиться от дыры в черепе. Сие не смертельно для бойца Муркотенка. Ибо способность "регенерация" при любом раскладе вытащит из дерьма бойца Муркотенка. Но истинные виновники хренотени, происходящей в "Лаборатории Броторис", не понесут наказание.
  Про наказание подумал боец Муркотенок, и перестал коситься на швабру. Никакой швабры. Безответственные эксперименты профессора Раштивана окончились совсем не так, как рассчитывало координаторское сообщество. Не важно, какой перед нами профессор, то ли наш доморощенный Раштиван Броторис, то ли представитель параллельной вселенной. В Координаторском центре отмахнулись от информации младшего координатора-стажера Муркотенка. Следовательно, Координаторский центр получил некую информацию иного толка, на которую там рассчитывали в конечном итоге.
  Двойная игра, вот чем занимаются товарищи ученые в "Лаборатории Броторис". И это важно, даже чертовски важно, когда стали доступными иные вселенные. Следующий вопрос, чем попотчивал Раштиван Броторис координаторское сообщество? Если профессор Раштиван попотчевал координаторское сообщество объектом "товарищ Че", то умывает руки боец Муркотенок. Но если профессор Раштиван приберег пресловутый объект для собственных опытов, а попотчевал координаторское сообщество какой-нибудь мелочью, то не может оставаться в стороне боец Муркотенок.
  Объект побывал в разных вселенных.
  Объект впитал энергию разных вселенных.
  Объект не утратил свойства нашей вселенной, но приобрел кое-что из чужеродной вселенной.
  Выругался и сломал швабру боец Муркотенок. Никто не запрещает раскручивать наши объекты в чужеродной вселенной. Эксперимент по раскручиванию наших объектов есть положительный эксперимент, если проводится под контролем координаторского сообщества. Но без контроля координаторского сообщества получается нечто совсем омерзительное, даже опасное. Неконтролируемый объект обязательно выйдет из-под контроля. Последствия предсказать невозможно.
  Спасибо за доверие,
  Товарищи неверующие.
  Вы мне, конечно, нравитесь,
  Но дело не поправите.
  Нужна бы вера крепкая
  И до отрыжки цепкая.
  Которая не телится,
  Но больше не отцепится.
  Цветы цветут красивые,
  Вселенную на мыло.
  Кто не любил вселенную,
  Того порушит вера.
  Никаких предположений, очень устал от умственной деятельности "железный кот" Муркотенок. Даже "железо" может устать, если приходится решать в одночасье столько судьбоносных вопросов.
  
  ТОТАЛЬНАЯ СЛЕЖКА
  Если вы думаете, что смирился с положением вещей в "Лаборатории Броторис" боец Муркотенок, вы ничего не знаете про бойца Муркотена. Фанат координаторского сообщества. Трудоголик. Истинный патриот собственной родины. Вот немногие из достоинств, свойственные бойцу Муркотенку. Но даже вышеперечисленных достоинств достаточно, чтобы разобраться, почему не отправился на покой товарищ боец, но продолжил работать по версии "дыра в черепе".
  Шаг первый. Туалеты в несекретных помещениях "Лаборатории Броторис" стыкуются с туалетами из секретных помещений. Несколько выдранных панелей в стене, после чего секреты профессора Раштивана и Леонида Мышкина становятся не такими секретными.
  Шаг следующий. Товарищи ученые не должны обнаружить тотальную слежку. Если слегка приоткрыть туалетную дверь, то бульканье воды в унитазе может привлечь маститых ученых. Ну, что поделаешь, если в "Лаборатории Броторис" все унитазы исправные, а секретный унитаз неисправный и булькает.
  Шаг третий. Почему бы не проколупать в двери крохотное отверстие. Скажем, отверстие через глаз "Писающего Сталина", то есть через глаз картинки, которая находится снаружи. Младший координатор-стажер Муркотенок великий мастер ковырять подобные отверстия.
  Шаг четвертый. С "Писающим Сталиным" получилось. Пора приложить собственный глаз к отверстию. Видимость преотменная. Профессор Раштиван копается в проводах и прочих железяках, развороченных на определенном этапе бойцом Муркотенком. Леонид Мышкин копается в некоей странной коробочке, идентифицировать каковую коробочку не удается бойцу Муркотенку. Зато ничего не слышно.
  Шаг пятый. Убираем глаз от отверстия, прикладываем к отверстию ухо. Вот это по-нашему. Видимость нулевая, но слышимость выше всяких похвал. Самое время поберечь рецепторы и потренировать память.
  - Уважаемый профессор Мышкин, я не настаиваю на обнародовании результатов сегодняшнего эксперимента, но и не советую засекречивать результаты.
  - Уважаемый профессор Броторис, никто не собирается засекречивать результаты. Или точнее, никто не собирается полностью засекречивать результаты. Координаторское сообщество получит пространный отчет о земных приключениях подопытного объекта под кодовым названием "Че Бэ Иванович".
  - Уважаемый профессор Мышкин, ваш пространный отчет только часть обширной программы. При чем не очень разумно отправлять в координаторское сообщество результаты незавершенной работы по недоисследованному объекту под кодовым названием "Че Бэ Иванович".
  - Уважаемый профессор Броторис, мы отказываемся от дальнейших исследований недоисследованного объекта по вполне солидной причине. Координаторское сообщество при любых обстоятельствах зафиксировало многомерную флуктуацию на планете Земля. Не позднее завтрашнего утра на планете Земля будет жарко от дипломированных координаторов. Это еще те ребятишки, обязательно докопаются до недоисследованного объекта, где и увязнут.
  - Уважаемый профессор Мышкин, можно оформить запрос на объект, и приватизировать Че Бэ Ивановича для "Лаборатории Броторис".
  - Уважаемый профессор Броторис, никак не можно оформить запрос, не рассекретив уникальные способности объекта. Пускай до поры до времени остаются засекреченными эти способности.
  - Уважаемый профессор Мышкин, от кого мы секретимся?
  - Уважаемый профессор Броторис, не задавайте глупых вопросов. На данный момент вы находитесь под контролем, под моим контролем. Если вам не нравится сложившаяся ситуация, я могу нажать кнопку. И ваша никчемная жизнь, физическая жизнь, оборвется.
  - Все понятно, товарищ профессор. Не нажимайте, пожалуйста, кнопку.
  
  ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО
  Убрал от отверстия ухо и приложил глаз боец Муркотенок. Слышимость пропала, однако вернулась видимость. При чем полностью и бесповоротно сосредоточился товарищ боец на так называемом профессоре Мышкине.
  Ежу понятно, Раштиван Броторис второстепенная фигура в сложившейся ситуации. Каким-то мудреным способом профессора Раштивана завлекли в нестандартную игру, где ключевая фигура Леонид Мышкин.
  Впрочем, сам Леонид Мышкин упорно прячется в тени и не проявляет какого-нибудь интереса к манипуляциям профессора Раштивана. То ли у товарища Мышкина дадеко идущие планы, то ли эксперимент на планете Земля исчерпал собственные возможности.
  На далеко идущие планы поставил боец Муркотенок. Все события, произошедшие в "Лаборатории Броторис" запланированы и не имеют неожиданный характер. Эти события получились неожиданными для бойца Муркотенка. Но очень ожидаемыми для некоего существа, которое мы все еще называем Леонид Мышкин.
  Уверен или абсолютно уверен младший координатор-стажер Муркотенок, что настоящего Леонида Мышкина больше не существует в природе. Настоящий Леонид Мышкин прекратил свое бренное существование вместе с настоящим Раштиваном Броторисом от болезни "дыра в черепе". Поддельный Раштиван Броторис каким-то образом зависит от поддельного Леонида Мышкина. Но это фрагмент всей картины. Сначала разбираемся в картине, затем разбираем фрагмент. Для детальных разборок еще имеется время.
  Боец Муркотенок слегка подрегулировал видимость. Есть такой прием "троекратное зрение". Если немного напрячься, то смещается фокусировка в глазу, и видимый объект увеличивается ровно в три раза. Можно опять же напрячься и увеличить видимый объект в пять или семь раз. Но при этом болит голова. А больная голова никак не нужна бойцу Муркотенку.
  Так, напряглись. Новоиспеченный профессор Леонид Мышкин в фокусе. Выполняет странные манипуляции над некоей странной коробочкой. Сначала внимание на губы товарища Мышкина. Не слишком, но более чем хорошо видно, о чем бормочет означенный товарищ:
  - Профессор Раштиван, да профессор Раштиван. Надоел старый придурок, тошнит. Ну, ничего. Еще несколько контрольных экспериментов, и от придурка можно избавиться. Хотя нет, подождем до прибытия эмиссаров из координаторского сообщества. Тогда крохотный такой сердечный приступ. Мол, извините, уважаемый профессор Раштиван, у вас крохотный сердечный приступ. Доктора мы не привезли. Кто же знал про ваше слабое сердце.
  Не рассердился и не удивился боец Муркотенок. Очередное дело не первой важности. Подобных дел накопилось до одури. С профессором Раштиваном или его копией разберемся в последний момент. Если честно, не волнует бойца Муркотенка здоровье старого пердуна. Отбегался и отэкспериментировался товарищ профессор. Пора уступить молодежи. А что волнует бойца Муркотенка?
  Концентрируемся на руках Леонида Мышкина. Точнее, концентрируемся на странной коробочке, в которой копается Леонид Мышкин. Ага, видимость выше всяких похвал. Отнюдь не копается в странной коробочке Леонид Мышкин. Первое обманчивое впечатление, что копается означенный товарищ, а он не копается. Скорее наоборот, странная коробочка копается в Леониде Мышкине. Провода из странной коробочки идут прямо к рукам Леонида Мышкина.
  - Мать моя женщина! - воскликнул боец Муркотенок, ударил себя по лбу и испортил всю видимость.
  Наплевать с этой видимостью. За какую-то долю микросекунды разобрался товарищ боец, что странная коробочка никакая не коробочка на самом деле, но некое полуразумное существо, которое еще недавно классифицировалось как Робот Мышка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВСЕ ТОГО ЖЕ ПРИДУРСТВА
  - Хорошо, - рыгнул Товарищ Атаман, провожая глазами останки великого мученика.
  - Лучше некуда, - подпрыгнули разбойники, разглядывая на клумбе весьма интересные пятна.
  - Преступление, - взвыла масса товарищей, молотя по земле хвостами.
  - И еще какое, - поддержал подвывал Товарищ Атаман, - Весь праведный мир содрогнулся от боли. Кровавыми слезами изошла вселенная праведников.
  - Всюду боль, всюду мрак! - завопили коты, - Отольются мышке кошкины слезки.
  Как вы уже догадались, под слезки попал поединщик под номером два, что гордился своими ногами:
  - Ты чего?
  - Я совсем ничего.
  - Ну, так нечего прохлаждаться над новой теорией шагометания. Настало время для более важной задачи.
  Поперхнулся костлявый поединщик:
  - Слушаю вас, командир.
  И попал на пять баксов:
  - Ты еще слушаешь?
  Следом высохли чертовы слезки. Если родину бьют, нам не время рыдать. На удивление нежная и ранимая родина. Ее раны долго затягиваются, даже царапины. О, как хочется собственным телом прикрыть эти раны. Если враг на пороге, не время думать о собственных глупостях. Ты всего лишь крохотный винтик в израненном механизме собственной родины. Сбилась резьба, и отбросили винтик, можно растаскивать трупы. А еще, если враг озверел, нет пощады врагу. Только дикий, только гипервселенский восторг перед боем:
  - Так точно!
  Длинноногий ловкач ловко вскарабкался по ступенькам. На последней гнилой перекладине задрожала когтистая лапа. Легкая волна прошла по рядам наблюдающих снизу разбойников, как бы подталкивая вперед лапу. Но все обошлось. Длинный любитель шагистики сделал красивый кульбит и приземлился на крышу. Еще волна по рядам. Объятия, рукопожатие, целовашки и буря восторгов. О, господи, как наслаждается ситуацией родина. То есть та самая родина, что родила столь прекрасное совершенство и идеал армейской культуры.
  Впрочем, товарищ под номером два оказался ничуть не удачливее предыдущего номера. Помешали погоны. Хотя не подумаешь на подобную мелочь, но помешали погоны со всем серебром, эмблемами, звездами. Зацепился за вышеозначенные погоны злобный отщепенец Иванович, раскрутил шаркуна, обломал и отбросил обратно на землю.
  - Шух! - нескладное тело скользнуло по крыше.
  - Дык! - подпрыгнуло на водостоке нескладным комком.
  - Плюх! - завершило свой праведный путь в недобитой трубе водостока.
  Всю жизнь, отпетый дуралей,
  Ты нас по струнке ставил,
  Гордился выправкой своей
  И недоумков славил.
  Теперь безмолвный и прямой,
  В трубе застыл навечно.
  Так повиси вниз головой -
  И будешь человечней!
  Труба ответила ласковым звоном серебряников.
  
  НЕСЛЫХАННО!
  Нам бы заткнуться и всяк подумать о более высоких материях. Нам бы проблему решить на пороге чудовищной катастрофы, перед распадом величайшей в мире системы и колосса с драненькими коленками. Самое время остановиться, товарищи. Легендарных и непобедимых бойцов хватает на русской земле. Но и извращенцев хватает. Вон кривляется на крыше очередной извращенец. Не подумал, черт подери, что запрещается добивать представителей величайшей в мире системы и даже пальчиком трогать. А что это за такая система? Заткни свою пасть. Запрещается добивать всяким маленьким мальчикам более старших товарищей. Особенно если товарищи из легендарной непобедимой когорты бойцов за свою родину. Ибо это чернуха. Старшее поколение не поймет, когда отберут у него пряничек и добьют. Лучше сдохнуть вообще, чем обидеть моих дорогих старичков и наделать им гадостей.
  - Ай-ай-ай! - нет, я сливаю воду, и пусть заткнется труба. Зачем ответила гулом своим? Зачем задела струны чужой души? Зачем поставила раком чужую систему? Она виновата, эта отвратительная труба водостока, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  А далее, как не дрожал кот-словоблуд под номером три, как ни прятался за широкими спинами не настолько ответственных товарищей, следующий его номер:
  - Звезды обязывают.
  Нахальному товарищу Че на данном этапе пришлось не так весело. Предыдущая помощь в виде гнилой перекладины и большого погона не действовала. Скользкий пачкун вцепился в горло смертельной хваткой, словно был перед ним не нахальный маленький мальчик, не сопляк аз пустых сопляков, но разнузданный ренегат, поборник идеологической войны и нагнетатель идейной диверсии.
  Крики толпы:
  - В морду ему!
  - Пусть окажется вовсе без морды!
  На данном этапе Че Бэ Иванович отхватил десять тысяч люлей в белых тапочках. Борьба началась не совсем удачно для представителя человеческой расы, чем, кажется, определила последующую канву поединка. Когтистая лапа достала плечо исследователя чужеродных вселенных. Маленький кулак достал нос словоблуда. Первые капли крови вытекли из плеча. Следующие капли вытекли из носа. Второй удар согнул пополам товарища Че. Ответный удар попал под огромный язык, где увяз без последствий:
  - Ах, ты дура слюнявая.
  Язык обмотал маленький кулачок и приподнял его обладателя. Несколько размашистых ударов. Поползла черепица, полетели куски рубероида, где-то треснула подлая досточка из арсенала известного нам дедушки. Затем еще одна досточка, еще одна досточка. Поплыла крыша. Товарищ Че поднырнул под тигриный живот, и уронил Товарища Тигра на плывущую крышу. Пинки, тумаки, мрак и боль, злоба и ненависть, кровавый туман перед глазами. Сложно сказать, кто теперь побеждает в борьбе, кто утерял преимущество.
  - Сдавайся, каналья!
  - А хвост почесать?
  - Сдавайся, отродие дьявола!
  И очень нужна песня.
  В битве привыкли ли мы отступать?
  Пусть поражения враг нам наносит,
  Топчет пускай беспощадная рать
  И подчистую предательство косит.
  В битве привыкли ль пощады просить,
  Чтобы потом в унижении, муках
  Дань победителю честно платить
  И отдавать ему твердую руку.
  Нет, не привыкли, пускай этот мир
  Скроет нас в латах железных забвенья.
  Лучше на поле окончить свой пир,
  Чем увядать от тоски и презренья.
  
  ВСЕ НА СТАДИОН!
  Это точно, как стадион. Ты устал, ты не можешь бежать, ты не можешь сражаться. Силы не те. Полный отлуп. Ты уже не бежишь, не сражаешься. Ты просто халявишь. Вот бы до финиша дотянуть. Вот бы не сдохнуть на последних ста метрах. Ведь точно придется сдохнуть, потому что последние метры кажутся вечностью. И вдруг поддержка болельщиков. Может, попался единственный пьяный болельщик, даже не из твоей команды. Залил глазенки, присмотрелся, кто там шурует с перекошенной мордой. Нет, товарищу надо похлопать. Кажется мелочь. Может, потом объяснили болельщику, что сделал он что-то не так. Но для тебя оно так. Дурацкая песня, дурацкий рожок, пьяные стоны и вопли приблизили твое ослабевшее "я" к финишу, стали началом трудной, но очень нужной победы.
  А с другой стороны, вся эта шобла взбесившихся тварей с протокольными мордами. Протокольные морды не ходят на стадион, протокольные морды не слушают пьяные стоны и вопли, для них не существует музыка сфер, ведущая только к победе. Зато всякие конференции, партийные собрания и делигации для них существуют.
  - Комитет заседает, - завыл словоблуд.
  - Съезд заседает, - все тот же источник.
  - Партия заседает и запретит твою музыку.
  Ну и что мы получили в конечном итоге? Длинный язык в три аршина и тридцать три четверти. Болтается длинный язык, юродствует длинный язык, достал до последней крайности, и помешал обладателю языка сделать маленький такой рывочек на финише. Нет, ничего сложного, только маленький финишный рывочек, только последний штрих, чтобы подбить бабки. Вместо этого обструкция, политинформация, семинар. И чем отличается наше счастливое государство от остальных государств с неправильным строем? И почему мы еще терпим подобную гадость? И где наши танки, пушки и бомбы, чтобы в ближайшие десять минут навести порядок?
  Простите, дорогие товарищи, чужеродная вселенная не то же самое, что наша вселенная. В нашей вселенной отработали систему угнетения личности. Кто участвовал в означенном процессе уже не вопрос. Все участвовали, то есть все разумные существа, подчиняющиеся законам нашей вселенной. Но чужеродная вселенная, тем более непараллельная вселенная не обязана подчиняться законам нашей вселенной. Кто сказал, что в чужеродной вселенной угнетается личность?
  Ответ отрицательный. Побывав в чужеродной вселенной, Че Бэ Иванович собрал неоспоримые доказательства, что в чужеродной вселенной угнетается личность. Если в нашей вселенной многие разумные существа отрицают неоспоримые доказательства и принимают угнетение за осчастливливание, то в чужеродной вселенной подобная бодяга не катит. Особенно на фоне нашей вселенной. Хотя с другой стороны, пришелец из чужеродной вселенной может отнестись скептически к факту осчастливливания на месте угнетения личности. Но это не наш вариант. То есть это не вариант исследователя чужеродных вселенных.
  Наш вариант гораздо скромнее и проще. Че Бэ Иванович отбросил кота, как кулек с мусором.
  Твой рот помои выливал
  На этот бренный свет.
  И наши души отравлял
  Пустопорожний бред.
  И вот в вонючем гальюне
  Твой бренный прах лежит,
  И, кажется, теперь вполне
  Помоями набит.
  Словоблуд не удержался на крыше. Его поглотила помойка.
  
  ЗДЕСЬ МЫ ЗАКОНЧИЛИ
  Но не спешите, дорогие товарищи, ставить победный вымпел. Пока еще нет точки. Здесь всего-навсего запятая. Свет, как вы слышали, победил. Однако блудливый красавец доделал черное дело. Перед нами настоящий герой в той или иной степени для бандитского государства. Снимаю шляпу перед настоящим геройством даже внутри бандитского государства, пускай по большому счету героя подставили.
  Вы не знаете, как подставляют героев? Значит все впереди. А этим героем воспользовались. Его положением в обществе и силой его языка. Ох, как же воспользовались героем! Говорить не хочу. Выполнил бедненький установку на тысячу и один процент. Со скрипом и блеском. Как указала партия. Продержался покойничек за отчизну свою. И что? За полосатой спиной все того же покойничка подсуетились товарищи. А подсуетившись, тихой сапой заполнили крышу:
  - Бей!
  - Хватай!
  - Отмордовывай!
  Нет, тоска неминучая. Русская наша родная тоска, трухлявым поленом приплюснули и на заборе повесили. Неужели так будет всегда на родимой земле? Кто-то жертвует, кем-то жертвуют. Кого-то ставят в обойму, кем-то стреляют. И без конца. Ты готовишь, другие едят кашу, а тебе чего-то оставят в конечном итоге. Ну, чего заслужил, то и оставят.
  - Снова хватай!
  Товарищи хорошо подшустрили, что правда. Разрешается скромный взгляд в щелочку, как здорово сгруппировалась команда разбойных котов, чувствуется правительственная рука. Кто-то мрачный и умный, с приятным горбом и пикантной плешью на морде составил технический рисунок компании. Чтобы никто не посмел подурить над государством разбойных котов. Чтобы никто не ушел от народного гнева.
  - Ащо раз отмордовывай?
  И что за птица Че Бэ Иванович? Зачем так назвали его? Кто придумал подобную кликуху; какой идиот? Если из "черных" уродов Че Бэ Иванович, научись копошиться на черном фоне, плюс дружить с тьмой, быть своим в доску. Если из "белой" братии Че Бэ Иванович, повторяем все то же самое с блестками, и никакой черноты даже в малую крапинку. А если из тех и других?
  Короче, мне надоел этот отщепенец на крыше. Прыжки и скачки, рывок по карнизу, обратный рывок. Чего он там вытворяет, решил раздолбать к чертям крышу? Послушай, малыш, не в крыше тут дело. Ты, значится, прыгаешь горной козочкой. Ты мечешься и пускаешь слюни. Ты повалился ужом и где-то достал железяку. Ты дал по балде железякой, и на одну тварь стало меньше. Все равно содрогается крыша. Все равно проигрышный вариант для ужа и для горной козочки. Ты в самом центре борьбы, ты в гуще политической схватки. Но и это опять не имеет значения. Почему не использовал свои "черные" качества ночи. Ах, не получилось, черт подери? Но и "белые" качества ты как-то не очень использовал. А враг уже рядом совсем. Наседают коты. Тянут веревки:
  - Фига в нос!
  Веревки настоящие, сплетены из алюминиевой проволоки, порвать не удастся:
  - Подставляй задницу!
  Плюс множество параллелей с нашей вселенной:
  - Мы не пирушку затеяли!
  Откуда идут параллели, подумал Че Бэ Иванович. Неужели идут параллели, потому что наша вселенная постепенно поглощает и разъедает чужеродную вселенную? Так не должно быть, не хочется верить, но ощущение такое, затягивается трещина.
  Далее следующий вопрос, насколько хорошо, что затягивается трещина? Может вовсе не хорошо, что затягивается трещина. "Кошмарное приключение" Че Бэ Ивановича по сути единственная возможность активировать координаторское сообщество, и найти папу.
  Но покуда не активировались товарищи координаторы. Прячутся товарищи координаторы. Нулевая активация на месте, где обязана быть максимальная активация. Почему не активировались товарищи координаторы, если затягивается трещина? Вот затянется трещина, наша вселенная вытеснит окончательно чужеродную вселенную, активироваться будет поздно.
  Для чего товарищам координаторам наша вселенная без трещины? Никаких вопросов, товарищам координаторам нужна трещина, из которой пачками выпирает чужеродная вселенная. Может не одна, но несколько чужеродных вселенных параллельной и непараллельной окраски. Товарищам координаторам очень и очень нужна трещина. А они не шевелятся, они выжидают.
  Что такое не сделал или сделал неправильно исследователь чужеродных вселенных че Бэ Иванович, что не сумел заинтересовать координаторское сообщество и не использовал до конца трещину?
  
  ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
  Последним нечеловеческим усилием воли, последним усилием мускулов Че Бэ Иванович выплеснул в рот содержимое из ручья. Помните, осталась еще одна волшебная емкость? Или забыли? Нет, помните. Сохранил негодяй кое-что. Не успел еще замотать или выбросить. Живая вода забурлила по жилам и косточкам, сотворив нечто не очень понятное в организме товарища, нечто из очень неудобоваримой и путаной сказки.
  Короче, прикрыли глазки и ротик, чтобы ненароком не вытошнило. Че Бэ Иванович поднялся из праха, из грязи и слизи. Гигантская фигура на разваливающейся крыше. Мощная экосистема из "черно-белых" оттенков. В каждой руке по несколько озверелых страшил, превратившихся в одночасье в кучу хлама и мусора.
  - Чвак! Фляк! - коты посыпались гроздьями, - Скушали?!
  Картина переменилась, что говорится, в бесчисленный раз. Грозный, могучий, свободный от пут победитель прислонился к точно такой же могучей трубе. Но теперь уже не один, а сжимая в руках посинелый кадык командира разбойников.
  - Погоди! - в непритворной агонии булькал кадык, - Выполню любое желание, любую просьбу твою. Только постой, не спеши, не ошибись хотя бы на этот раз. Я прибавлю тебе дорогие погоны с огромными звездами.
  Как меняется мир!
  - Идиот, - подхватили разбойники, - Ты подумал про звезды?
  Замахали хвосты, заюлили спинки и лапки, языки напоролись чуть ли не на каждую черепицу на крыше.
  Нет, как меняется жизнь:
  - Конечно, подумал.
  Че Бэ Иванович отпустил прочих товарищей, обращаясь с одним Товарищем Атаманом:
  - Мне кричали, я стискивал зубы. Я кричал, все вокруг уходили в подполье. А теперь перестанем кричать в один голос. Или молчать по команде. Мы не команда. Мы не подходим друг другу. Нам незачем торговаться по мелочам, потому что мы не подходим. Торгуется сброд, что разучился себя уважать и забыл, как решаются споры между мужчинами. Нам бессмысленно распинаться в сентенциях. К черту сентенции, к черту обман. Ответ получился хороший на ваши и наши вопросы. Русский богатырь не торгуется с нечистью.
  - Я дам тебе счастье! - взревел Товарищ Атаман.
  - Он даст тебе счастье! - взревели разбойники.
  Рев отскочил от трубы и попал куда следует:
  - Счастье нельзя получить в виде жалкой подачки от жалкого подлеца. Не нравится мне продажное счастье, даже если подлец носит очень большие погоны. Это будет не счастье, только подачка, пригодная такому же подлецу, что согласен продаться за голую кость, за протухшие в бозе погоны.
  - Я прибавлю богатство, - взмолился горбун.
  - Он прибавит богатство, - взмолились другие стервятники.
  Мольба утонула в том же кошмаре:
  - Богатство нельзя вот так взять и прибавить. Это не грязь. Это не мусор. Богатство не может быть просто трухой, не может пакостно пахнуть. Такое богатство обманет, убьет, и исчезнет. Останется грязь, расползутся помои в душе, и душа словно смрадная куча растворится в мертвом богатстве. Что мертвечина? Она не вылечит мертвой души. Как не заменит она целый мир, его нежность, любовь, красоту, его радости, сладости, горе. Разве я стану счастливее от проклятого золота.
  Как я люблю этот мир, эти зори,
  Этот рассвет и печальный закат,
  Как я люблю эти горы и море,
  Шепот деревьев и грома раскат.
  Дождика плеск и ручьев щебетанье,
  Сердца волнующий, трепетный стук,
  Жизни полет и ее увяданье,
  Каждый загадочный шорох и звук.
  Каждую каплю и голос тревожный
  Я беспокойно и долго ловлю.
  Пусть этот мир мне объять невозможно,
  Но потому я его и люблю.
  Че Бэ Иванович крепче сжал горло.
  
  И ТОЧКА
  Победителей не судят даже при таких сомнительных обстоятельствах:
  - Знаешь, тварь, тебе повезло. Ты не использовал шанс еще больше изгадить любимую землю. Нынче другое время, и я использую шанс, чтобы малость убрать твои гадости. Ты будешь скромно смотреть и учиться, как убираются гадости. Может тогда дойдет моя правда. Не может она не дойти. Что ты предлагаешь взамен солнца, неба, воды и кристального воздуха? Чем пытаешься выдавить ветер и звезды? Или я ошибаюсь? Ты предлагаешь быть подлой, бездарной, вообще омерзительной тварью, калечащей, убивающей сущее в угоду компашке разбойных котов и их недобитых прислужников. Это ты предлагаешь? Зачем? Чтобы некая абстрактная идея абсолютной олигархической власти воцарилась во всех чужеродных вселенных. Чтобы власть заразила другие миры трупным ядом и смрадом.
  - Не стоит так грубо, - взбесились коты,
  - Не стоит так дерзко, - сыграло очко у Товарища Атамана.
  Но победитель почти не заметил ни командира разбойников, ни бесноватой разбойничьей шоблы:
  - Успокойся, горбатик. Лучше совсем помолчи. Много чего говорилось твоими сахарными устами, много чего рассуждалось не к месту, много откуда торчали и перья, и яйца. А результат? Кто кого победил? Кто теперь впереди? Нет, успокойся плешивый товарищ. Не растрачивай попусту силы - не выйдет твоя философия. Мы по разные стороны баррикады, запомни опять. Ничто не способно свести нас в единую кучу.
  Мало осталось времени. Очень мало осталось времени. Вроде как иссякла энергия чужеродной вселенной, совсем не чувствуется чужеродная вселенная в прожилках нашей вселенной. Так или иначе трещина сделала свое гиблое дело. Так или иначе Че Бэ Иванович проскочил все запланированные рубежи и использовал все незапланированные возможности.
  Не остановить деградацию трещины. Даже слезными просьбами и молитвами не остановить столь специфический процесс. Вселенная разошлась. Прощай чужеродная вселенная. Да и вы прощайте, дорогие товарищи из нашей вселенной. Было очень весело. Возможно и так. А что застряло в нашей вселенной от чужеродной вселенной? Может, чего и застряло в нашей вселенной от чужеродной вселенной. Может, наоборот, чего-нибудь вышло наружу и исчезло из нашей вселенной, чтобы целую вечность и бесконечность радовать чужеродные веси и долы.
  Ухмыльнулся Че Бэ Иванович и посмотрел на Товарища Атамана с какой-то странной и плотоядной улыбкой.
  Ты гонялся за властью над всеми,
  Чтобы зло без предела творить,
  Чтоб иудино злостное племя
  Кровью жертв и рабов напоить.
  И в покрытые мразью руины
  Обратить расцветающий край,
  И низвергнуть народы в пучину -
  И за это теперь отвечай!
  - Нет! - Товарищ Атаман зарыдал.
  - Н-нет! - под котами поехала крыша.
  - Не-ет! - оклемавшиеся коты поспешили в атаку.
  Началась невероятная хрень:
  - Спасите! Спасите, товарищи!
  Поздно. Трещина затянулась окончательно. Че Бэ Иванович вместе с горбатым злодеем исчез в дымоходе.
  
  ОТ АВТОРА
  В конечном итоге Александр Мартовский согласился на чужеродное происхождение зайцев и закрепил означенное соглашение с Владимиром Александровичем Мартовским многочисленными рисунками, изображающими зайцев.
  Опять же заячья тема понравилась Татьяне Анатольевне Мартовской несколько больше, чем прочие темы, рассматриваемые в "Саге о координаторах".
  - Нейтральная тема, - сказала Татьяна Анатольевна, всемирно известная мамочка Владимира Александровича Мартовского.
  - Безобидная тема, - добавил Александр Мартовский.
  После чего пришлось задуматься, и вот по какому поводу. Бывают ли безобидные темы на русской земле? Кажется, они бывают. Но на деле они не бывают. Любые темы на русской земле очень и очень обидные. Ибо на русской земле отсутствует поверхностное отношение к теме, зато присутствуют глубокие раскопки всяких незначительных подробностей. А что опять же глубокие раскопки? Ну, это когда копают, копают и чего-нибудь выкопают. Например, чего-нибудь эдакое, что волосы выпадают на голове и поднимаются дыбом в ином месте.
  - Я отказываюсь от темы про зайцев, - неожиданно высказался Владимир Александрович Мартовский, - Тема про зайцев слишком серьезная тема, чтобы раскручивать ее без соответствующей подготовки. Предлагаю на начальном этапе заняться соответствующей подготовкой.
  - А в чем состоит соответствующая подготовка? - ехидно так хмыкнул Александр Мартовский.
  С моей стороны большая ошибка. Не следует хмыкать и ерничать в случае с Владимиром Александровичем, и когда разговор идет на серьезную тему. Даже на несерьезную тему лучше воздержаться от несанкционированных замечаний. Может кому-то показалось, что тема несерьезная, но тема серьезная и очень серьезная. В следующий раз проштрафившегося товарища обойдут стороной и не допустят к любым разговорам.
  - Я не отвечаю на глупый вопрос, - занялся собственными мыслями Владимир Александрович Мартовский, - Мы тут с мамочкой (то есть с Татьяной Анатольевной Мартовской) отправляемся в поселок Михайловское, то есть на место, где согласно "Кошмарному приключению" произошла трещина.
  - Угу, - констатировала факт мамочка.
  - Если никто не верит в пресловутую трещину, - закончил собственную идею Владимир Александрович Мартовский, - То отодвиньтесь, пожалуйста, дорогие товарищи, и не мешайте работать.
  - Ага, - констатировала факт мамочка.
  Затем Владимир Александрович и Татьяна Анатольевна Мартовские уехали. А мне осталось систематизировать и расшифровывать до удобоваримого уровня оставшиеся после них факты.
  
  АТАС
  Боец Муркотенок выломал арматурину из стены, распахнул дверь в секретное помещение "Лаборатории Броторис" и ломанулся прямиком к Леониду Мышкину. То есть он ломанулся не к Леониду Мышкину, но к Роботу Мышке. Выверенный до микрометра рывок. С одного удара можно уделать вредоносную Мышку.
  Вот и не правда ваша, дорогие товарищи. С одного удара никак не уделать товарища робота. Вредоносная Мышка отреагировала на рывок бойца Муркотенка ничуть не хуже, то есть с теми же характеристиками (скорость и точность), что показал боец Муркотенок. В конечном итоге, вредоносная Мышка вышла из-под удара. Зато заработал игломет в якобы старческих руках Раштивана Броториса.
  Полная передислокация бойца Муркотенка. На халяву до вредоносной Мышки добраться не удалось. Четыре иглы попали в левое плечо, три иглы задели правую ногу бойца Муркотенка.
  Неплохо стреляет Раштиван Броторис. Даже очень неплохо стреляет товарищ профессор. Практически невозможно задеть Муркотенка во время атаки. Психомоторные характеристики товарища бойца запредельные, не отслеживаются никакими механизированными устройствами. Однако семь попаданий за двадцать четыре миллисекунды вызывают уважение и наводят на кое-какую весьма неприятную мысль. Ох, поспешил помахать железякой младший координатор-стажер Муркотенок.
  Мягкое приземление за шкафом с приборами. Иглы стучат по приборам. Больше ни одного прицельного попадания. Хрипит и пыхтит профессор Броторис. Выдохся. Или кончился адреналин. Или еще чего кончилось. Через две, максимум три с половиной секунды войдет в ступор товарищ профессор. Вот тогда можно выскочить из-за шкафа и воспользоваться арматуриной как оружием против Робота Мышки. Удастся или не удастся воспользоваться?
  - Э, товарищ боец, - скрипучий роботизированный клекот разрезал пространство, - Сидите спокойно за шкафом и не вылезайте оттуда. Ваша глупая вылазка обернется летальным исходом для профессора Раштивана Броториса и Леонида Мышкина.
  Почувствовал неприятную дрожь боец Муркотенок:
  - Прошу доказательства, что вы не блефуете, как вас там, товарищ Мышка.
  Незначительная пауза, не больше секунды:
  - Какие еще доказательства, товарищ боец? Пошевелите немного извилинами, вот вам и доказательства. Профессор Раштиван и Леонид Мышкин находятся перед вами собственной персоной. Это точно профессор Раштиван и точно Леонид Мышкин. Просто в силу сложившихся обстоятельств они под контролем.
  Еще незначительная пауза той же длительности:
  - Вы убедительны, товарищ Мышка. Можете рассчитывать на адекватную реакцию с моей стороны. Но только до того места, пока остается шанс закончить сложившуюся хренотень миром.
  Тяжелый скрип, похожий на вздох:
  - Попробуем договориться, боец Муркотенок.
  
  СЕРПОМ ПО ЗАТЫЛКУ
  - Извините, товарищ Мышка, - сказал боец Муркотенок, - У меня накопилось множество вопросов. В первую очередь к вам, а не к этим двум клоунам.
  - Спрашивайте, товарищ боец, - никакого сопротивления со стороны товарища Мышки, - Вы оказались самым непробиваемым элементом в "Лаборатории Броторис". Таким образом, можете задавать любые вопросы.
  - Почему это я самый непробиваемый элемент? - неожиданно сменил тему боец Муркотенок.
  - Вопрос непростой, товарищ боец, на него потребуется время.
  - Мы не ограничены во времени, товарищ Мышка.
  Несколько секунд не было никакого ответа. Затем боец Муркотенок почувствовал, как посторонняя информация вливается в его мозг. То есть берет и вливается, не используя естественные источники. По существу информация должна вливаться через естественные источники. Мозг не годится для непосредственной передачи любых данных. Мозг легко отключить, тем самым вычленив из него информацию. Что на автопилоте проделал младший координатор-стажер Муркотенок.
  - Вот видите, товарищ боец, - пошла информация обычным путем через звуковые волны, - Вы без подсказки ответили на серьезный вопрос по поводу самого непробиваемого элемента в "Лаборатории Броторис".
  - Ну, да, - несколько порозовел от смущения боец Муркотенок, - Не все разумные существа могут противостоять зомбированию. Обезьяноподобные существа чуть ли не чемпион по волновой терапии или гипнозу.
  - Не так мрачно, товарищ боец. Но вы оказались куда крепче, чем Раштиван Броторис и Леонид Мышкин. Так называемые ученые товарищи чуть ли не с первой секунды моего присутствия в "Лаборатории Броторис" стали совершать несвойственные им поступки и допускать несвойственные им ошибки.
  - Замечалось нечто подобное.
  - Больше того, так называемые ученые товарищи усиленно приспосабливались к чужой воле, проникнувшей к ним в мозги. Согласуясь с логикой, они должны были сопротивляться чужой воле, но они приспосабливались. Не приспосабливался только боец Муркотенок.
  На мгновение задумался младший координатор-стажер Муркотенок. Раскрутил и представил яркую картинку из своего полузабытого детства. Много цветов, много деревьев. Среди цветов и деревьев мохнатая мама. Господи, какая же красивая мохнатая мама! Какая она божественная!
  Вы только не подумайте, что верит в бога боец Муркотенок. В бога верят исключительно недоразвитые обезьянки с планеты Земля. Они же распространили некоторые шутки и прибаутки своей недоразвитой веры в координаторское сообщество. От этих шуток и прибауток стонет, но терпит координаторское сообщество. Как же здорово представить рядом с мохнатой мамой какого-то мелкого господи. Как умилительно заглядеться на божественную красоту все той же мохнатой мамы.
  Встряхнулся и успокоился боец Муркотенок:
  - Что вы сейчас увидели, товарищ Мышка?
  На удивление ответ пришел сразу:
  - Вы пережили жесткий эмоциональный всплеск, товарищ боец. Не хочется делать поспешные выводы, но ваше эмоциональное поле просто взорвалось помехами. Сколько раз повторять, через подобное эмоциональное поле очень трудно или практически невозможно прорваться. У так называемых ученых товарищей Раштивана Броториса и Леонида Мышкина куда более скудные эмоциональные поля. Так называемые ученые товарищи по существу мелкотравчатые уроды, сдерживающие и затирающие эмоции. В их случае очень легко подменять естественные эмоции искусственными эмоциями. В вашем случае, товарищ боец, подобная подмена никак невозможна.
  Почесал затылок (характерный координаторский жест) младший координатор-стажер Муркотенок:
  - Зэр гуд, комрад Мышка. Вам нравится копаться в эмоциях, вы получите целую плеяду эмоций.
  И запел лирическую мурсианскую песню.
  Начало песни:
  Молоко плескалось
  В маленьком ведерке.
  Мамочка бежала
  С молоком под горку.
  Мамочка бежала
  Слишком торопливо.
  Отчего упала,
  Молоко разлила.
  Припев:
  Типайте бараночки,
  А я ташусь от мамочки.
  Продолжение песни:
  Налетели птицы,
  Друг дружку науськивают.
  Такое не приснится,
  Куча всяких вкусностей.
  Мамочка сердитая,
  Но не очень злая.
  Молоко пролитое
  Она не подбирает.
  Припев:
  Колупайте прянички,
  А я не брошу мамочку.
  Окончание песни:
  Малые зверюшки
  И букашки всякие.
  Кушайте и кушайте,
  Вас мамочка не смякает.
  Молоко находится
  Не на другой планете.
  Мамочка сосредоточится,
  И обратно сбегает.
  Припев:
  Сижу я на поляночке,
  Как прожить без мамочки.
  Что-то упало на пол. Навзрыд зарыдал Леонид Мышкин.
  
  ПРАВДА ПРО РОБОТОВ
  Когда эмоции успокоились, возобновилась интеллектуальная беседа между младшим координатором- стажером и Роботом Мышкой:
  - Видите ли, товарищ боец, в координаторском сообществе бытует неправильное мнение относительно небиологических форм разума.
  - Не спорю, товарищ Мышка, координаторское сообщество зациклилось на устаревшем Уставе, в котором выпячиваются биологические формы разума и отрицаются небиологические формы.
  - Это большая ошибка, товарищ боец. При чем такая ошибка, которая может повредить не только координаторскому сообществу, но и нашей вселенной.
  - Вы намекаете на равновесие во вселенной, товарищ Мышка.
  - Не совсем так, товарищ боец. Неужели эксперименты, проводимые в "Лаборатории Броторис", вас не убедили, что равновесие во вселенной су3ть дутая величина. Ибо при любых обстоятельствах находится или стремится к равновесию всякая четырехмерная вселенная, отличная от черной дыры. Наводящий вопрос, товарищ боец, что вы думаете о черной дыре, которая есть единственный вариант неуравновешенной вселенной?
  Сначала захотелось мяукнуть бойцу Муркотенку. То есть вытащить некую судьбоносную мысль, типа, и мы не из помойки поднялись, имеем свое мнение. Но не мяукнул боец Муркотенок, Немного покопался в собственных мыслях, где нашел доказательства, что ничего не думает о черной дыре.
  Такая ерунда получается. Вроде бы черная дыра есть проблема номер один для любой четырехмерной вселенной. Все равно ничего не думает о черной дыре боец Муркоенок. Совсем ничего. Более мелкие проблемы заслонили проблему номер один. Более лубочное и неестественное равновесие опередило настоящее равновесие. Опять правда. Ничего не думает, не желает думать о черной дыре младший координатор-стажер Муркотенок.
  - Извините, товарищ Мышка, но наша вселенная рядом, а черная дыра далеко.
  - Очень удачный ответ, товарищ боец. Собственным ответом вы поставили на колени все координаторское сообщество. Или точнее, осветили роботоненавистническую политику координаторского сообщества. Чем прикрываются координаторы, отрицая механический разум в нашей вселенной?
  - Действительно, чем?
  - Видите ли, товарищ боец, товарищи координаторы причислили механический разум к искусственным величинам. Мол, биологический разум появился естественным путем, то есть путем эволюции. Никто не создавал биологический разум, он появился как появился. Впрочем, тупенькие обезьянки придумали создателя на биологический разум. Но это тупенькие обезьянки, они сами являются продуктом неких экспериментов, проводимых в нашей вселенной еще до возникновения координаторского сообщества.
  - Значит, в нашей вселенной были другие сообщества, товарищ Мышка. Я, конечно, не лучший ученик, но нечто такое читал или сдавал на экзаменах.
  - Оставим в покое экзамены, товарищ боец. Координаторское сообщество превратило само себя в сплошные экзамены. Все время чего-то сдается и проверяется, якобы для улучшения качества личного состава координаторского сообщества. Мол, какой-то устарелый личный состав в координаторском сообществе. Еще несколько столетий с таим составом, и координаторское сообщество не есть номер один даже в нашей вселенной.
  - На что вы намекаете, товарищ Мышка?
  - Оглянитесь вокруг, товарищ боец. Пошевелите немного извилинами. Какая разница, создавались или эволюционировали механические формы в нашей вселенной? Главное, что сегодняшняя вселенная сильно теряет, если вычленить из нее роботов.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРАВДЫ
  - Все равно ерунда получается, - сказал младший координатор-стажер Муркотенок, - Если принять роботизацию координаторского сообщества за хорошую идею, то какое отношение к роботизации координаторского сообщества имеет прорыв в иные вселенные?
  - Опять вопрос непростой, - последовала ответная реакция Робота Мышки, - Координаторское сообщество так и не разобралось в естественном происхождении роботов. Ибо координаторское сообщество поставило на искусственное происхождение роботов. Однако искусственное происхождение роботов всего лишь частный случай их естественного происхождения.
  - Я соглашаюсь на частный случай, - согласился боец Муркотенок.
  - И это правильно, - следующая ответная реакция Робота Мышки.
  Может пора закрывать лавочку. Все участники этой странной истории в "Лаборатории Броторис" выяснили отношения, получили полное удовлетворение и имеют стопроцентное право с чистой совестью разбегаться по домам. То есть младший координатор-стажер Муркотенок отправится в Координаторский центр инструктором по физподготовке. Профессор Раштиван Броторис останется изучать чужеродные вселенные в "Лаборатории Броторис". Леонид Мышкин займет серьезное кресло среди серьезных товарищей. Но остается еще открытым вопрос с Роботом Мышкой. Или точнее, остаются два открытых вопроса с Роботом Мышкой и "дырой в черепе".
  - Расскажите, товарищ Мышка, про "дыру в черепе", - неожиданно сменил тему боец Муркотенок.
  - Мне нечего рассказывать, товарищ боец, - неожиданная отповедь Робота Мышки.
  - Иначе мы не договоримся, товарищ Мышка.
  - А мы уже договорились, товарищ боец. Если снова и снова включить в дело извилины, то "дыра в черепе" окажется всего лишь частью несанкционированного эксперимента, проводимого профессором Раштиваном. Экспериментируя с чужеродными вселенными, профессор Раштиван попробовал открыть несколько мелких окошек, связанных исключительно с его профессорской личностью. Мол, одна профессорская голова хорошо, но две профессорские головы лучше. С открытием мелких окошек что-то пошло не так. Появилась сначала "дыра в черепе" профессора Раштивана, затем "дыра в черепе" Леонида Мышкина.
  - Но я настаиваю, товарищ Мышка.
  - И не настаивайте, товарищ боец. Мое роботизированное вмешательство изменило фатальную концовку "дыры в черепе". Но достучаться до испорченного мозга профессора Раштивана стало куда проблематичнее, чем на начальном этапе. То же самое можно сказать про испорченный мозг Леонида Мышкина. Пока эти мозги находятся под моим неусыпным контролем, ничего не грозит бывшим антагонистам профессору Раштивану и Леониду Мышкину. Очень скоро неусыпный контроль закончится, и потребуется строгая изоляция для испорченных товарищей.
  - Неужели их отстранят от работы, товарищ Мышка?
  - Не совсем так, товарищ боец. Благодаря моим консультациям от лица Леонида Мышкина, Координаторский центр высылает в "Лабораторию Броторис" сбалансированную команду молодых специалистов. Молодые специалисты позаботятся о профессоре Раштиване и доведут до ума его выдающуюся работу по чужеродным вселенным. А я в свою очередь позабочусь о Леониде Мышкине.
  - Не сомневаюсь в этом, товарищ Мышка.
  Мы не случайно застряли
  В этой убогой системе.
  И не случайно печалились,
  Что перепутали время.
  Время случилось чужое,
  Даже весьма безобразное.
  Нынче мы только изгои
  На непонятном нам празднике.
  Праздник может не нравиться,
  Или же вызвать овации.
  Мы ведь не очень старались,
  Чтобы сюда не попасться.
  Подобравши чужие проблемы,
  Сиди и не булькай не в тему.
  Следующие десять секунд царило глухое молчание. Очень трудно сказать, во что поверил, или во что не поверил боец Муркотенок.
  
  ДЕТСТВО ЗОЛОТОЕ
  Открылась заслонка. Некто выкатился на половик на даче Непомнящих в комнате Че Бэ Ивановича. Вы не ошиблись, та самая комната. Помните еще начало истории? Помните комнату? Помните ее хозяина? Очень бы хотелось вернуться на круг. Начало приклеить в конец. Комнату закрыть и забросить. Молодого исследователя чужеродных вселенных оставить там, откуда пошел путешествовать данный товарищ. Но не получается противоречить логическим связям истории. Как было, так было - это есть факт. Некто выкатился ногами вперед, несколько испачканный, замусоленный, перемятый, но вполне сохранившийся, цветущий, здоровый.
  - Где же кот? - непритворный обломок идеи выскользнул следом, стукнул по голове лучше свинцовой дубинки, обдал околотками сажи, - Где этот дьявол?
  - Здесь, - ответ получился куда интереснее всего ожидаемого.
  - Я не дьявол, - ответ отрубил по мозгам, как ударил обломком идеи.
  Нет, что-то перевернулось в башке. Или черепица поехала с крыши. Никто не спешил ее трогать. Выверенная была черепица. До заслонки, до половика, до идеи. Кто же выкатился ногами вперед? Кто ответил смелому мальчику? Кто прочистил глаза крепким когтем, вытряхнул из глазниц залежалый песок, клочья травы, копоть и серу, мусор и грязные тряпки?
  Стоп. Задача поставлена. Не разрешивши ее, нет смысла считать себя гениальным провидцем. Можно представить, гению всюду дорога. Но разве останавливается гений на половине пути? Или в двух третях пути? За переход от вершины? Снова необходима вершина. Снова решаешь и думаешь, что найдется решение, каким бы трудным не выглядел переход к последней вершине.
  - Я не о том, - странное существо зашевелило ушами. Мы назвали его "некто". Мы не ошиблись. Это был не человек, не животное. Не герой, не бандит. Не победитель, не побежденный. Сзади Че Бэ Иванович. Спереди даже не знаю чего вам ответить. Это был "некто".
  - Интересует другое, - вот вопрос настоящего Че, - Где негодяй? Где горбатый котяра?
  - Как еще где? - совершенно противоположный вопрос, - Товарищ Атаман на своем месте.
  Нет, пора разобраться. История завершилась или она продолжается? Кто победитель, кто прячется здесь, в каждом простенке, в каждом углу столь непредсказуемой комнаты? Кто еще воздушный и синий, из плоти, из крови. Какое это животное, какое начало, какое начало начал? Какая сила здесь окопалась, из какой глубины нашей великой и непредсказуемой нашей вселенной?
  - Я Че Бэ Иванович.
  Вот первая сила. Она чувствует, она взрывается, она не потеряла естественное свое "я". Вы подумайте, налицо психология "белого" Че. Здесь духовный настрой, здесь тайная тяга к добру. Это не превозмочь. Это сильнее нас. Как механизм. Пустишь - не остановишь. Тебе не остановить, и останавливать вовсе не надо. Все равно не получится.
  - Ты не Чэ Бэ Иванович.
  Вот еще двойственность в "черных" тапочках. Вроде к старому "я" припочковалось новое "я". Облик гигантского монстра, облик пришельца, облик суперкота. Остановимся на суперкоте, что сливается с первоосновой товарища, что присоединяется к первооснове, становится ей же. Его не отбросить. След его меньше и меньше в душе. Тело меньше и меньше чувствует присутствие посторонней материи. Но вовсе не факт, что посторонняя материя исчезает. Она скорее удваивает душу, она дополняет собой куски "белой" материи.
  - Ничего не пойму, - вот вам человеческое начало.
  - И не надо, - вот вам новая ипостась, - Ты еще не родился. Ты только рождаешься, только становишься тем, для чего тебя выпестовала природа. Ты в начале пути. Какого пути, пока неизвестно. Прежний путь пройден. Следующий путь еще не определен. Но ты рождаешься вопреки всем законам четырехмерной вселенной. Тебе этого хватит.
  Нет, пора разобраться. Смущает существо на полу и смущает призрачное существо, концентрирующееся вокруг пола.
  - Что произошло? - снова товарищ Че, который вроде бы настоящий.
  - Не спрашивай, - снова призрак, - Даже смелому и разумному существу не всегда удается добраться до истины. Что тебе истина? Она не имеет ничего общего со сказочными переходами из пустоты в никуда. Она не есть пустота. Она истина. Ты - Че Бэ Иванович под одним номером. Я - Че Бэ Иванович под другим номером. Можешь отбросить "другой" номер, можешь со мной не считаться. Можешь представить за привидение мое сущее "я" и докатиться до полного абсурда. Но я рядом, но я проникаю в тебя и буду в тебя проникать, пока не стану твоей частью.
  Что за идиотизм? Синий призрак и впрямь похож на кота. Он говорит, он волнуется, он долбает огромным хвостом, он есть комната и половик. Он в изголовье будущего богатыря земли русской. Он уже не призрак, он "некто".
  - Зачем? - вопрос номер первый.
  - Все впереди, - это номер второй, - Ты природа и я природа. Ты сказка и я сказка. Нам нельзя по отдельности, мы должны, мы обязаны воссоединиться. Мы семья. После всего произошедшего ты без меня погибнешь. Перед всем будущим я без тебя растаю. Ты есть я. Я есть ты. Так лучше для нас обоих. Так лучше для вечности и вселенной.
  Впрочем, номер два хороший оратор. Когда он говорит, особенно выражается суперобраз кота. Когда он рассуждает, то, кажется, предугадывает вопрос за вопросом:
  - Нет дороги назад. Там огонь, там боль, там кончина тела, кончина души, там не будет Координаторского центра, который ты ищешь, туда не придут за тобой координаторы и не откроют секрет, где можно найти папу. Ты сгорел в этом прошлом, ты расплавился в чужой параллельной вселенной. Злой дух окутал тебя. Он сгорел вместе с тобой, он развалился на части. Вы оба погибли. Вы оба зола и оба реальность. Он слился с тобой, ты стал его мозгом и телом. Сегодня ты победитель, ты первый. Это важно. Злое начало исчезло. Злые происки лопнули, вроде пузырей на воде. Злое добро сгинуло вроде сетки дождя под солнцем. Ты победил, ты раздавил зло и вместе с ним раздавил маленькие душонки остальных лизоблюдов. Еще несколько пузырей, лизоблюдские тушки растаяли, даже мокрого места от них не осталось. Не осталось усов и хвоста, капли шерсти и крошечки пакостей. Им не хватило живой воды, спасшей детскую душу, протащившей смелого путешественника и исследователя чужеродных вселенных через геенну огненную и Мир сновидений. Но и злому началу досталось немножко той самой живой воды, что сохранила твою сущность.
  Опять какая-та тайна. Кому-то хватило воды, кому-то ее не хватило. Кто-то погиб, но живет в ином облике. Речь разумная по частям, не настолько разумная в целом, ее бы понять, ее бы прочувствовать до малейших деталей. Но как понять, как прочувствовать? Если номер один - еще не вселенский кот, а номер второй - еще не вселенский боец и опора нашей вселенной.
  - Неужели негодяй получил по заслугам?
  - Стопроцентная правда.
  - Ну а ты?
  - Добрый дух.
  - Откуда?
  - Из банды.
  
  И ПРИШЕЛ, И УБИЛ БОГА
  Бог рабов и изгоев.
  Бог тупых и придурков.
  Бог, как бесправное существо.
  Страх человеческий - это бог.
  Ошибки человеческие - это бог.
  Надежды человеческие - все тот же товарищ.
  Мракобесие человеческое - из той же помойки.
  Человек терпел бога.
  Человеку обрыдло терпеть.
  Человек может и обозлиться.
  А что осталось для бога?
  
  КОРОЧЕ
  Есть диалог между номером первым и номером два. Они еще могут выяснить отношения:
  - Ты не врешь?
  - Сам не ври. Присмотревшись к естественной жизни, присмотревшись к реальному миру, не трудно постичь относительность истины. В каждой истине спрятана капелька лжи. В каждой лжи находится капелька истины.
  Че Бэ Иванович номер два не собирается уступать свое место. У него большие усы. У него огромная, пускай прозрачная морда. Он прыгает, он сжимается. Он думает, он расширяется. Он трясет лапами, он колупает хвостом. И кое-чего выколупывает из ниоткуда:
  - Не перечеркиваем черное только за то, что оно черное. Не уважаем белое только за то, что оно белое. Хочется взрезать нарыв и выбросить к черту. Секунда на размышление. Я говорил об отрицательных факторах. Но в каждой гнилухе, в самой бредовой, самой пакостной твари есть капля хорошего. В двух тварях - две капли, в трех - три. Когда капли приходят в движение, когда концентрируются, сочетаются и сливаются - получается новая форма жизни, иногда неожиданная, но опять-таки форма.
  - Не так быстро.
  Далее номер один сделал выпад:
  - За что я боролся? Неужели разбойники не ушли навсегда?
  А ведь мог помолчать. Интеллигентному гражданину пора научиться молчать, не выставлять на показ свои уши и зубы каждую пару минут, не хрюкать, не выть, не участвовать в споре.
  - Ишь чего захотел? Разбойники не могли уйти. Кто уйдет по своей воле?
  - А по чужой?
  - И по чужой не уйдет. Эти ребята с нами. Я повторяюсь, эти ребята со мной и с тобой. Они одолжили для моего естества, кто хвостик, кто носик, кто коготь, кто просто шерстинку и даже кусочек чего-то пустяшного. Вот здесь сохранился любитель поесть, вот здесь строевик, вот здесь целых три микрометра от тигра.
  Вроде бы спор получается:
  - Тем лучше. Я думал о них предложить поминальную песню.
  Но песня песней, а попробуй попади в такт своей второй половине. Постоянно меняется черная половина, проникая в клеточки первого номера. Вот одна общая клеточка. Вот один сформировавшийся коготок. Вот другой на двоих пальчик. Нет, еще процесс не закончился. Две половины пока еще могут общаться.
  Настоящий Че Бэ Иванович все еще в непонятках:
  - Жалеть совершенно не о чем. Новая особь еще не приют для насмешки. Черное начало для белого больше вредит, чем сотрудничает и помогает. Белое начало для черного тот же отстой и вредитель. И получается, что с целой банды набралось добра на одну и одну только особь.
  - Тем лучше...
  Номер первый почувствовал трудность своего положения. Развиваемся, значит, если не упустили кое-какие детали. Еще попадаем в двойную свою ипостась, если у нас осталось немного энергии. Никто не утверждает про белую энергию, даже черная энергия сгодится на данном этапе. Скажем, немного лести не помешает первому номеру:
  - Солидный кот лучше трех несолидных.
  Попал, в точку.
  - Что есть, то есть - не отнимешь.
  Че Бэ Иванович номер два самодовольно встопорщил усы, самодовольно выпятил грудь. А еще поскреб лапами:
  - В конце концов, приятно сойтись с истинным ценителем красоты, почитателем истинной интеллигентности и величия. Сегодня мы разные, завтра мы будем вместе. Сегодня мы не успели узнать получше друг друга, но завтра узнаем. Ты понимаешь, как нарождается завтра. Я утверждаю, что ты понимаешь, как нарождается завтра, и ты меня понимаешь. Значит, осталось чуть-чуть поработать над общими мыслями, идеологией, чувствами, чтобы не очень мешала эта раздвоенность. Я думаю, все получится. У тебя человеческое, у меня кошачье величие. У тебя тело почти человека, у меня почти что кота. У тебя человеческие слабости и человеческая сила, у меня гипервселенская вечность.
  - Верится с трудом, но почти верится.
  Ой, пора прикрыть лавочку:
  - Мне приятно, ты победил. Тебе тоже будет приятно. Номер первый и номер два это будущий ужас вселенной. Это битвы и ураганы. Это сила и сокрушающее бессилие. Это мощь от которого плавятся звезды. Это Координаторский центр, который к нам приползет на карачках. И мы найдем твоего папу.
  
  СКАЗКА
  Че Бэ Иванович подергал усы. Теперь не могу сказать, кто подергал усы, первый или второй номер:
  - Устраивайся поудобнее.
  - Устраиваюсь.
  - Закрой точно так же глаза на маленький плотный замочек, раскрепости уши, сбросив с ушей все чугунные пробки.
  - Закрыл, сбросил, раскрепостил.
  - Вот теперь расскажу настоящую сказку. Из коллекции сновидений. Такую вот сказку, что будет вообще необычная и не совсем короткая сказка. Как раз такая, чтобы вознаградить за перенесенные труды, за заботы. Чтобы сумел заснуть и проснуться супергероем.
  Товарищ Че больше не удивляется:
  - Валяй! Охотно послушаю сказку. Да заодно посмотрю, чего стоит комплексный дух от компании паразитов.
  - Идет...
  Черный кот начал.
  Ночной кошмар:
  Стекает кровь, Хлипак визжит.
  В него вгрызается аспид.
  Нет жалости у подлеца:
  Хлипак утратил пол лица
  И открывая бренный рот
  За помощью кота зовет.
  Хвостатый плохо слышит,
  Он сладко спит на крыше.
  А леший зубы наточил
  И в горло жирное вонзил,
  Вонзил их, что есть силы
  И разгрызает жилы.
  По каплям кровь сосет, сосет
  И песню гнусную поет:
  "Сюда скорей, упырь, вампир,
  Слетайтесь на кровавый пир!
  Вкуснее нет и краше
  Кровавой пищи нашей!"
  Хлипак весь в крови и слезах
  Уже слабеет на глазах,
  Уже не может он реветь,
  А только лишь сопеть, хрипеть:
  "Когда появится мой друг,
  Чтоб излечить от этих мук?"
  Кот все равно не слышит -
  Ему приснились мыши.
  Спасенья нет: злой вурдалак
  Сильнее дюжины собак.
  Он с острыми зубами
  И тело рвет когтями.
  Пока проснется добрый кот
  Свою добычу он сгрызет.
  Круговерть:
  Ушел аспид. Собой не глуп -
  Коту подкинул дохлый труп.
  Проснулся кот, хвостом махнул
  И труп случайно сковырнул.
  "О, ужас, что я совершил,
  Я друга своего убил!
  А если кто узнает,
  Меня он заломает".
  И подхватил кот мертвеца,
  И спрятал в сени у крыльца,
  У мишкиной берлоги,
  И тихо сделал ноги.
  Вдруг заскрипели сени,
  И появились тени.
  Споткнулись, озверели,
  Командою насели.
  Минуту слышалась возня,
  А может это шла резня,
  А может шла охота,
  Пока не вскрикнул кто-то:
  "Ребята, нам теперь конец!
  Наш враг не дышит, он мертвец!
  Нам не уйти от мести,
  Теперь нас всех повесят!"
  И под ногами медведей
  Как будто улей загудел.
  Они так испугались,
  Что мигом разбежались.
  Лишь медвежонок бравый
  Труп спрятал у канавы.
  А по дороге волк бежал,
  Ступил на тело и упал.
  Но думал он недолго -
  В раздумьях мало толка.
  Закинул труп в дремучий лес,
  Перевернулся - и исчез.
  Одно не ведал серый,
  Какое сделал дело.
  Ведь он к лачуге Лешака
  Вернул останки Хлипака
  И стал орудьем мщенья
  За злое преступленье.
  Труп этот отыскали
  И Лешака поймали.
  Лишь он подался за порог -
  Его упрятали в острог.
  А там его судили
  И колом пригвоздили.
  Нашла судьба лихая
  Убийцу негодяя.
  Месть:
  На перекрестке двух дорог
  Стоит разрушенный острог.
  Убитый в нем аспид лежит
  И кол в его груди торчит.
  И лишь часы двенадцать бьют,
  Все гнусные бывают тут.
  Они вкруг мертвого сидят
  И речи злобные твердят:
  "Пуская земная треснет твердь,
  Мы отомстим за эту смерть.
  Никто от мести не уйдет
  И в наши лапы попадет.
  А серому намнем бока
  За то, что предал Лешака!"
  И жертву ищут средь кустов
  До самых первых петухов.
  Проходит ночь, проходят две.
  Но волка не найти нигде.
  Убрался серый в дальний край
  И спрятался в глухой сарай.
  А пакостных терзает месть -
  Им надобно кого-то съесть.
  "Пойдем, отловим медведей, -
  Сказал один из упырей, -
  Они остатки пиршества
  Для волка спрятали в кустах".
  И свора страшная с дубьем
  Отправилась в медвежий дом.
  Взломали дверь, снесли порог,
  Мишутке ободрали бок.
  Но дальше понесли урон -
  Их с треском вышвырнули вон.
  И снова злобные сидят
  И на покойника глядят.
  Латают раны, дыры шьют
  И песни мерзкие поют:
  "Мы так не смеем отступать,
  Кого-то надо нам сожрать!
  Пусть ухмыляются враги -
  О них попробуем клыки!"
  И кровью смазавши уста
  Пошли на поиски кота.
  Гнусные и кот:
  Кот спал, не зная ничего.
  Вдруг слышит, что зовут его:
  "О, выйди, добрый Котофей,
  Тебе дадим пятьсот мышей".
  И кот на улицу взбежал
  И прямо к лешему попал.
  Надев на голову горшок,
  Его упрятали в мешок.
  Затем подняли в небеса
  И утащили за леса.
  На перепутье двух путей,
  В объятья ведем и чертей.
  Там дали доброму пинка
  И вытряхнула из мешка,
  И разрешили выбирать,
  Как он желает умирать.
  Смерть первая была проста -
  Кота оставят без хвоста
  И из хвоста сварганят жгут,
  Которым горло перетрут.
  Вторая смерть еще милей -
  Кота оставят без когтей.
  Затем посадят задом
  На эти когти с ядом.
  У третьей смерти норов крут:
  Кота на дереве прибьют,
  Достанут самострелы
  И пустят в него стрелы.
  И порезвятся над котом,
  Пока не сделают ежом.
  А смерть четвертая придет,
  Когда воды захочет кот.
  Водички не напиться -
  А в бочке утопиться.
  А можно сделать жаровню
  И доброго предать огню,
  Чтоб околел усатый
  От лютой смерти пятой.
  Иль смерть шестую можно взять.
  Но мы не будем ее звать.
  Лишь пожелай котище -
  Здесь вариантов тыща.
  И лешаки давай гадать.
  Никто не хочет уступать,
  Чтоб смерть была суровой
  Для личности котовой.
  И каждый требует свое.
  Затем берется за дубье.
  И закипает драка
  Среди ночного мрака.
  Удары сыпятся вокруг,
  Летят обломки ног и рук,
  Глаза огнем пылают,
  И зубы плоть терзают.
  В углу бедняга кот лежит,
  От страха стонет и дрожит.
  Его не порешили -
  О нем давно забыли.
  Но вот запели петухи -
  И разлетелись лешаки.
  Лишь утро наступает,
  Их сила пропадает.
  А злая сила эта
  Всегда боится света!
  Соль:
  Вот и окончился рассказ,
  Рассказ правдивый без прикрас.
  А тот, кто им доволен,
  Теперь дошел до соли.
  Соль этой сказки такова,
  Что делай добрые дела.
  Захочешь оступиться -
  И можешь поплатиться.
  Но если ты душою чист,
  То душу не источит глист,
  И не страшны оковы
  Всей мрази лешаковой!
  Че Бэ Иванович перевел дух:
  - Ну, как?
  Никто не ответил ему.
  Номер один и номер два окончательно соединились в едином теле, в единой душе, в непобедимого монстра и мордобоя вселенной.
  
  ОТ АВТОРА
  По горячим следам Татьяна Анатольевны и Владимира Александровича Мартовских я приехал на дачу в Михайловское. Видит бог, не хотел я туда забираться. Не нравилась мне эта дача. Да и дачей ее не назвать. Старая развалюха. Наполовину бабушкина, наполовину ее сестры. Без фундамента. Гнилая с одной стороны и гнилая с другой. Кажется, пальцем проткнешь, затрясется. Кажется, высморкаешься - и будет труп. Это твой труп, заваленный гнилью.
  Разные я встречал дачи. Такой дачи не встречал никогда. Похоже, одна такая дача существовала на свете. Возникла из ничего, стала наращивать ничего, потонула опять-таки в чем неизвестно. Одна настолько дурацкая дача. Чтобы портить мне настроение. Чтобы являться притчею во языцех в моей семье. Чтобы отбирать на день, на два, изредка на три дня за сезон моего сына, а меня заставить тащиться на дачу.
  Нет, я не ругаюсь. Хотя приехал под градом пинков, как отщепенец, как раб, как не знаю какой негодяй. Кажется, самый худший из негодяев. "Это же все твое". Вы слыхали подобные сказки? Про твое, про мое, про чужое. Их не досуг пересказывать и не надо. Когда приближается урожайный сезон, когда необходимы рабы, а в эту команду никто не идет. Один товарищ слишком умный, другой товарищ слишком значимый, третий товарищ вообще величайший из всех человек. Не тронь! И некого тронуть. Ну, разве вот инженера и сочинителя сказок.
  - Неумейка.
  - Дерьмовый у тебя характер.
  Я не буду вдаваться в подробности. Кого это интересует сегодня? Я приехал. Я проскользнул в огород. И не просто так проскользнул: то ли призраком, то ли осколком какой-то тени, то ли тем же осколком души, опохабленной тысячью праведных язв, сопровождающих каждую из подобных поездок. Я пробрался в означенный вертеп садоводов:
  - Пора закрывать дачу.
  Но черт подери, задержался у гадкого домика. Понимаю, в душе была гниль. Коровы мычали, кошки скреблись. Все пугало и все раздражало. Все представляло не более и не менее, как кошмарную полосу моей жизни. Несправедливость и справедливость. Рассудок и мрак. Короче, я был готов задержаться на грешной земле. И задержался, черт подери. Картина, представшая хмурым глазам, стоила этого.
  - Пора...
  Не так давно солнце покинуло горизонт, не так давно оторвало кроваво-слепящий диск от кромки синюшных деревьев и не успело пока пропитать до основания землю. Воздух еще не окреп. Он струился нежным потоком. Скажем яснее, благоухал и свежел, а не удавливал в яростном зное. Таким образом, вышел не самый дрянной вариант моего путешествия. Больше того, этого оказалось достаточно, чтобы бабушкина любимая клумба сияла самыми нежными, самыми светлыми красками. Цветы легонько кивали скользящим лучам и воздушному мареву, кивали практически в никуда, словно шептались о чем-то с некоей иллюзорной красотой, словно дарили мечту неувядающей юности.
  Хорошая показалась мечта. Хорошие показались иллюзии, я не говорю больше о солнце, о воздухе. Это уже другой переход, другая вершина, другое действо, если хотите. Но в любом случае это другое. Вот только открою пошире глаза на восходящее солнце. Или не надо вообще ничего открывать. Так все видно, так все понятно.
  Образ первый. На крыше обосновался кот: черный, холеный, с лоснящейся мордой.
  Образ следующий: кот топорщит усы. В его усах светилось столько достоинства, столько самодовольной спеси, что оставалось невольно поздравить его легким и добрым поклоном.
  Образ последний. Кис-кис, я поприветствовал чудо-кота очаровательной или похожей на очаровательную гримаску улыбкой. Я постепенно забыл цель наезда, рабские муки, умных товарищей и так далее. Скажем так, я разделался с гнилью. Все-таки кошачий образ не даром раскрасил себя, отпочковался и захватил, обезвредил и рассмешил такого вредного отщепенца как я и такого непокоряемого из самых свободных товарищей русских. Кис, я отдал должное чудо-коту, залюбовавшись на чудо и на кота в столь очаровательном образе.
  - Ну ладно, кисуля.
  Нет, что-то переменилось во мне. То ли хорошее, то ли плохое начало, не знаю, не буду в том разбираться. На минуту, на четверть минуты я стал другим гражданином вселенной. И это почувствовал кот. Он окинул меня если не пронзительным, то вне сомнения оценивающим взглядом. Затем неторопливо спустился по приставной лестнице. Спустившись, исчез в кухне.
  Что еще оставалось сделать? Я поспешил следом. По дороге поправил некую мелочь, о которой не следует вспоминать. Там закрыл створки домика-колодца. Здесь косую бочку подвинул плечом. Там не забыл про ступеньки гнилой лестницы. И все просто так. Без окрика, без приказа, без принуждения со стороны более старших, а значит, более умных товарищей.
  На кухне бабушка гремела кастрюльками:
  - Вовремя, дорогой, словно почувствовал кашу.
  Я не стал приближаться к плите. Оттуда тянулся свой аромат и своя красота, которых мне не хотелось, не то чтобы чувствовать, но признавать, будто они существуют на свете в такой ослепительный день. После кота, после лестницы, после бочки.
  - Где Владимир Александрович? - вот мой вопрос.
  - Какой такой Владимир Александрович? - вот мне ответ, - Ах, Владимир Александрович. Где ему быть? Не спешит вылезать из постели.
  Стоп машина. Я мог поспорить, мог поболтать, выложить сплетни из рюкзака, вместе с полным комплектом дачного хлама. Но не поспорил, не поболтал, не стал распаковывать к черту рюкзак. Не сделал опять ничего, что должен был сделать. Я проскользнул мимо бабушки в комнаты:
  - Как дела?
  Собственно, чего это я захотел и зачем попридуриваться? Какие дела? Владимир Александрович не спал, но изучал потолок помутневшим, добавим, пустым, совершенно отсутствующим взглядом:
  - В полуночь на кладбище...
  Я подкрался к кровати:
  - Хватит дрыхнуть. Если на улице этака прелесть.
  - Постой, - Владимир Александрович взглянул сурово, похоже впервые заметил меня, - Дай досмотреть одну необычную сказку.
  - Потом досмотришь, - я отобрал одеяло, - Скорее на воздух, на волю, на землю!
  И мы канули в утро, наслаждаясь обычной сказкой природы.
  Детство - чудо души,
  И светлей его нет.
  Оценить поспеши
  Этот сказочный свет.
  Завтра время уйдет,
  Как разбитый челнок.
  Сердце тихо вздохнет
  И сожмется в комок.
  Будешь стар, будешь сед,
  Будешь мелочен, глуп.
  Превратишься в скелет,
  Омерзительный труп.
  Будешь гноем плевать
  На растоптанный мир.
  Будешь счастье менять
  На поганый сортир.
  "Все вокруг дурачье,
  Недобитки, скоты!!!"
  Бросишь детство свое -
  Станешь призраком ты.
  Мы канули в дивное утро, не перемешивая воспоминания ночи со счастливой и светлой действительностью нашего мира. Лишь много-много спустя вернулись призраки в дом. Сын поведал о собственных приключениях глупому папочке, сделал недальновидного папочку и через папочку вас, дорогие читатели, соучастниками сей замечательнейшей истории, сей удивительном сказки.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"