Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Черная пуговица. Книга первая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Исторический роман в двух книгах. Советская армия ушла в прошлое, как и советское государство. Новая демократическая армия приспосабливается к условиям нового демократического строя. А на дворе девяносто четвертый год и очень большие проблемы.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЧЕГРНАЯ ПУГОВИЦА. КНИГА ПЕРВАЯ
  
  
  ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
  Если долго смотреть в одну точку, можно увидеть совершенно не то, чем является точка на самом деле или чем она показалась тебе при первом поверхностном осмотре. Ибо после продолжительной процедуры глаза покрываются влагой, теряют устойчивость, начинают дрожать и моргать. А, соответственно, вся картинка меняет первоначальные контуры, приобретая новое качество.
  Это кажется вздором, однако по мере физической слепоты вступает в действие подсознание. Разум с одной стороны заволакивается туманом, сереет, тупеет, окостеневает, будто не разум совсем, будто некая форма неорганической материи, с которой ты раньше не сталкивался и которая для тебя все равно, что большой бутерброд с маслом. Но с другой стороны в мыслительном аппарате происходит перемещение атомов. В некоторой степени регулируемое перемещение, так как атомы собираются в центральном вместилище твоих мыслей, группируются и кучкуются, переплетаются и притираются, чтобы в следующую секунду ударить по исследуемому предмету, ударить по точке.
  Вот тут происходят с глазами великие чудеса. Глаза перестают быть глазами в физиологическом смысле данного слова. Они больше не видят того, чего должны видеть по логике, по закону природы. Их покидает потерявший силу закон. Зато на месте образовавшейся пустоты появляются новые формы, новые образы и понятия. Точка медленно продолжает расти. Больше того, она захватила на каждой ступени своей новую сферу пространства и все ее составляющие, в том числе наиболее мелкие и неприметные части. Больше того, точка медленно приближается, медленно приобретает уже неабстрактную толщину, ширину, глубину, она становится чем-то другим во времени и пространстве.
  И вот уже это не точка, а Черная пуговица.
  
  НАЧАЛО ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Было тихое, нежное утро. Я возвращался с работы. После ночной смены, после разгрузки контейнеров. Возвращался в таком состоянии, когда легче легкого схлопотать в морду. Сами понимаете, нулевая реакция. Все активные составляющие выпотрошены на работе, а если чего и желаешь, так поскорее убраться в кроватку. То есть просто убраться в кроватку. Пока еще целая мордочка, грязь не засохла, и прямо в рабочей одежде. Только туда. Забраться, точнее сказать, отрубиться на пару часов. Никакой тебе, мать моя мама, работы. Никаких, даже самых ничтожных, контейнеров.
  - Ну, чего заработался, Мухин?
  Только нормальная, удобоваримая жизнь. Не говорю, чтобы жизнь человеческая. Эта самая человеческая жизнь переполнилась извращениями за последнее время. От нее, если хотите, тошнит и выворачивает желудок. А хотелось бы тишины, никаких более или менее гипервселенских проблем. Только маленькие и разрешаемые за четыре секунды проблемы, только хвостик да лапки:
  - Не дорос до Слона?
  Что за навязчивая идея? Слон как мозоль на одном месте. Разве плохо, что не дорос? Опираясь на маленькое и невинное нечто в своей разрешаемости, чувствуешь себя почти защищенным. Совсем недавно я мог похвастаться красным дипломом, знанием трех языков, плюс приличной бочкой здоровья. Не скажу, чтобы здоровье являлось основным элементом в вышеозначенной троице, но в конечном итоге оно то и заняло первое место.
  - А как насчет слоновьей болезни?
  Отсюда все началось. Моя вселенная заболела не сразу. Этот мир, который мы так не любили и поливали помоями, до определенного момента выполнял свои функции. Не шатко, не валко, с большой вероятностью ошибиться, но выполнял. Палки в колеса, колдобины в печень, дубиной по шее - все было, как неотъемлемая часть нашего прошлого. Но кроме всего перечисленного существовало еще кое-что, что называлось 'надежда'.
  Не хочу походить на дремучего дедушку, оплевавшего настоящее ради прошлого, но даже память о прошлом мучительнее, чем могла быть. Сама по себе институтская жизнь казалась лучшей из разновидностей бытия, самой праведной, самой естественной разновидностью на том начальном этапе. Институтская каста казалась лучшим народом по целой земле: героическим, свободолюбивым, чуть ли не богоизбранным во всех ипостасях.
  Остальные людишки были просто людишками, некоей мелочью или дрянью, погрязшей в грехах, променявшей бессмертную душу на пару серебряников. Мысли людишек не стыковались с великими мыслями институтской касты и плавно переходили в их мелочные заботы. В свою очередь, заботы людишек, не составляли и тысячной доли от бремени богоизбранного народа:
  - Хорошо размышлять о жратве, - так говорил Слон.
  - Вопрос из элементарных для современного человечества, - а так говорил Мухин, очень большой любитель всяких подлянок и споров.
  Но Слона переспорить не просто:
  - Даже совсем не вопрос. Скорее насущная необходимость для любой органической формы, для любого нормального и ненормального существа, что не спешит распадаться на атомы.
  Отсюда дилемма:
  - Необходимость является низшей из форм интерполяции разума. Или низшая форма является необходимостью и как низшая форма указывает на присутствие нервной системы у существа, но еще не указывает на присутствие разума.
  - А, следовательно?
  Следовательно, размышляя над малым, большое вообще унижается, деградирует, опускается к малому. Как Муха к Слону, или наоборот. И эта потеря страшнее любой, самой страшной, самой кровавой потери, составляющей тысячи человеческих единиц, что никогда не сумели подняться от малого до большого, что не сумели и не сумеют разделаться с обжиральной своей философией.
  Институтская жизнь была далека от реальной вселенной. Она не имела ничего общего с сегодняшним днем, работой, контейнерами, кроваткой.
  
  К ЧЕРТУ КРОВАТКА?
  Уже разгружая контейнеры, я не раз и не два припоминал то приятное, чистое, может быть, светлое время, когда собирались студенты в лесу, доставали шамовку, стаканы, бутылки и что-то на посошок. Если не против, на посошок доставали светлые головы. И в первую очередь Слон доставал. Ибо приходилось работать не только руками, раздирающими колбасу, и не только зубами, впившимися в кромку стакана. Колбаса была не такая уж жирная, а стакан не такой, чтобы переполненный. Немного жидкости, кажется, все. Основной упор на извилины.
  Нет, я не оговорился, извилинам приходилось работать. Прошлая жизнь делала ставку на наши извилины с упорством, достойным лучшего применения. В первую очередь - ум, далее - грубая сила и все остальное. Отсутствие ума является твоим минусом, следовательно, имеет место только присутствие. А если не удовлетворяет подобный расклад, твое место в параше.
  Нет, ничего общего с цветочной пыльцой или какой-нибудь гуманитарной абстракцией. Челюсти выполняли свою работу, а головы выполняли свою. Преимущество мысли, оно чувствовалось с первого взгляда. Настоящий студент, тем более будущий экономист и гуманитарий есть не только маленькая частичка вселенной. Он есть нечто. Может до римлянина ему далеко, но всякие там греки и египтяне, а тем более, иудеи и европейцы для такой красотищи только прошедший этап. Они прошли и исчезли. У них никаких шансов на будущее. Разве что перемешаться с космическими кораблями, атомными электростанциями, кибернетикой, зомбированием, пилюлей от запора и постмодернистской музыкой. А так совсем никаких. И главное, ты это знаешь, в то время, когда товарищи утонули в бесспорном стремлении изменить что-то в свою пользу. Ты знаешь, потому что обязан знать. Они не знают, потому что так получилось. А еще, потому что их выдающийся интеллект совершеннейшее ничто против твоей головы и исходящей оттуда гиперпространственной мысли:
  - Истина состоит не в самой истине, а в процессе познания.
  Слону здесь совсем туго:
  - Истина, как природа, не ставит барьеров между физиологически сильными особями и обезумевшими недоносками, что потеряли крайние признаки силы.
  А Муха жужжит:
  - Если хочется получить результат, то не нужно вдаваться в подробности геморроидальных, параноидальных либо каких еще мелочей твоего недоиспользованного эго. Все может возникнуть спонтанно, то есть без видимого вмешательства другой стороны, не читающей философии по причине коррозии разума. Либо еще по какой причине, что вынуждена посещать некий никчемный отросток, на расстоянии очень похожий на голову.
  Вроде перемудрили, а вроде и нет.
  - Но для читающей публики всякая мелочевка покажется слабым заменителем человеческой мысли. Настолько слабым, что лучше сразу признать свое поражение и не впутываться в это гнилое дело.
  - То есть прекратить мыслить?
  - Возможно. Умственная отсталость современного общества, как одна из распространенных болезней. Опять же штука заразная. Чуть отказался от своего 'я', чуть уступил государству, и от тебя почти ничего не осталось. Прежде всего, государство высасывает твою душу, а уже на закуску высасывает твое тело. Хотя с уничтоженным мозгом все последующие операции не имеют никакого значения.
  - А тебя имеют...
  Здесь особенно ярко вставали идеи Слона. А над ними небо и ветер, костер и шамовка. И никакого гнойного духа контейнеров.
  
  ОБЪЯСНЯЮ БОЛЬНЫМ И РАНЕНЫМ
  Конечно, у каждого из собравшихся товарищей существовала своя потайная любовь, если хотите, своя бронебойная тема. Ничего не происходит спонтанно, потому что не происходит оно никогда. Более или менее интеллигентный товарищ заранее подпитывает свой интеллект более или менее существенной информацией. Ты, конечно же, гений, а остальные козлы, но козлы умеют бодаться. Следовательно, никогда не окажется лишним подумать и подготовиться к схватке с козлами. Чтобы твое преимущество выглядело неоспоримым в любом варианте, а ты выглядел непререкаемым лидером.
  Отсюда выводы. Муха имеет кое-чего за душой, скажем, 'мушиные' козыри и развивает свою 'мушиную' тему. А с темой можно прожить от первого и до последнего курса. Может оно получалось не очень здорово, но оно получалось, не согласуясь с принципами политической обстановки в стране, с умирающим коммунизмом на первом этапе, с вырождающейся, а затем умирающей демократией впоследствии.
  - Жизнь состоит из запретов. Запреты создаются тупым меньшинством во вред всему прочему человечеству. Ибо легче чего-нибудь запретить один раз, чем в дальнейшем с этим бороться. Запреты не могут быть вечными. Здесь тебе не Ветхий завет, не 'догма', как говорил Ленин, а руководство для младших товарищей.
  Опускаю два часа комментариев, что представляет из себя 'руководство' и запланированный возврат к самой теме:
  - Если ты младший товарищ, то постепенно утрачиваешь индивидуальность. На определенных условиях невозможно самостоятельно подтянуться, чихнуть, на горшок, проделать несколько гимнастических упражнений, не нарвавшись на неприятности. Никакой отсебятины, поставили штамп. Ты не больше, чем крошка чего-то большего, а штамп подтверждает твое подчиненное отношение к этому большему. И не важно, какая бессмыслица вместе с тобой проштампована.
  Здесь можно играть словами. Чего-нибудь вроде 'секретно' и 'совершенно секретно'. А можно просто заткнуться:
  - Утративши индивидуальность, ты становишься винтиком чуждой среды. Ты не хотел этого делать, но винтик всего только винтик. Если приказали скрывать какую-то тайну, то винтик обязан скрывать. А если приказали спихнуть и продать то же самое, то винтик обязан продать без накладок. И не надо обманываться, что наша главная тайна как раз состоит в абсолютном отсутствии тайны. Отсутствие, как вы понимаете, не продается. Для продажи необходимо мало-мальски существенное присутствие. Иначе тебе ничего не приплатят за тайну.
  Далее самое время зацикливаться на заговоре и врагах, но всегда безотказной является критика бюрократизма внутри милитаристской машины:
  - Тебя запугивают. Ты не обязан бояться, но лучше, чтобы боялся чего-то неопределенного и чувствовал себя маленьким мальчиком, приготовленным к публичной порке. Время для порки еще не достало. Ты можешь еще уклониться, а можешь и схлопотать по полной программе. Главное, что следят за таким мальчиком. Мы следим за таким мальчиком. Меньшинство следит в силу ему предоставленных полномочий. Не успеешь нагадить, как сняли штаны, и трещит твое слабое место.
  Не прикапывайтесь, почему я застрял в данной теме. Какие процессы облагородили маленькую Муху и развернулись в 'мушиной' душе - очень трудно ответить. Наша система и коммунизм с демократией здесь не при чем. Одному повезло больше, другим меньше. Кто-то насел на поэзию, облака и цветочки, а кто-то свалился в канаву. Не знаю, чем лучше поэзия все той же канавы. Мне она не так чтобы нравится, или точнее она надоела. То ли время прошло для полей и садов, то ли больше набралось дерьма и отходов.
  А выглядит оно так:
  - Шикарная нынче погодка?
  - Хочешь сказать, пушки совсем не стреляют и самолеты совсем не летают. А быдло решили оставить в покое и больше не трогать.
  - Ничего подобного, я тебе говорю про погодку.
  - А быдло придется когда-нибудь защищать. Никакое солнышко не справится с данной задачей.
  - Вот и защищай свое быдло.
  - Только вместе с друзьями.
  Хочу вам заметить, выглядит не очень здорово. Попахивает немножко от ваших отходов. Чуть споткнулся, и покатилось пахучее 'не очень' кверху ногами. То есть с маленькой горушки на пушистые елки. А там стоит Слон. Самовлюбленный, самодостаточный, очень довольный. Он стоит и любуется твоей уязвимостью. Потому что его уязвить невозможно. Он стоит, шевелит хоботом, словно собрался кого-то ударить. А ты на него наскакиваешь, а ты звереешь все больше и больше, а тебя этот Слон забодал. Ну, прямо гаденыш какой, ничем его не достанешь. У него своя тема, у тебя своя. И кажется, что его тема всегда правильная, а твоя вроде наоборот. И он всегда правильный, а ты придурок, набитый крамолой и низкопробной пошлятиной.
  Пасть захлопни поскорей,
  Не кривляйся бойко,
  А не то покормишь вшей
  На армейской койке.
  Коль не в силах воспевать
  Достиженья наши,
  Приготовься разгребать
  Гнойную парашу.
  И не надо доказывать, что пошлятина в определенных условиях перевешивает другие высокоученые темы. Особенно после шамовки, бутылки, костра, после купания в ласковых водах залива. При лунном свете и с обнаженными девочками. Здесь у маленькой Мухи найдутся свои аргументы, ничуть не хуже, чем аргументы прочих товарищей. Встань на крылышки и поднимайся к такой высоте, откуда вообще ничего не достать, даже собственного дерьма.
  А вы чего-то там говорите про будущее.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Мой институтский период пришелся как раз на самые бурные, самые неопределенные годы в развитии нашего государства, когда каждый день, а порой каждый час, каждая минута и каждая секунда привносили нечто такое, о чем невозможно было подумать и догадаться заранее. То привносили надежду, то развивали мечту, то окрыляли увядшие крылья. Однако совсем параллельно с надеждой, с мечтой, с окрылением все загоняли обратно в кровавую бездну.
  Институтские годы были чем-то похожи на пьяный угар. В голове пустота, и масенькие молоточки постукивают. А мысли, такие не знаю какие, чаще всего нестыкующиеся. А ты, породив эти мысли, пытаешься устроить из них нечто целостное, нечто великое:
  - Время снимает покровы с нашего прошлого. Темное и заскорузлое прошлое, доступное до определенного предела абсолютному меньшинству становится достоянием большинства и утрачивают к себе интерес во всех вариантах. Ты надеялся на нечто большее. Открывая потайную дверку, ты думал, что сзади скрывается нечто, стоящее твоих усилий. А там ничего не скрывается. Понимаешь, совсем ничего. Какие-то полузабытые формулы, немного техники, немного вранья, или мусор, который еще не убрали. Вот и лежит, позабытый и брошенный мусор. Его позабыли не потому, что его позабыли, но бросили в спешке, потому что так получилось. И что мы имеем в конечном итоге? Мы ничего не имеем. Кроме неуставных отношений совсем ничего. Так получается, наша борьба за открытие потайной дверки, вернулась к ее закрытию. Грязь, крохоборство, обман, строй из особенно подлых и прочая мерзость. От тебя откупились, якобы навязав тебе прошлое, а ты ничего не заметил.
  Дальше аплодисменты. Я аплодировал собственному таланту взрывать все взрывающееся и расшатывать все устойчивое. Мне не так чтобы нравилось, но все-таки нравилось наседать на устоявшуюся эстетику институтской компании, а больше того, наседать на Слона, чтобы этого гада колбасило:
  - Мы отдыхаем, дружок, или нет?
  Результат был всегда с положительным знаком:
  - Кажется, так.
  Я умел корчить чуть ли не пионерскую мордочку и вываливать в пустоту более чем невинные глазки. По крайней мере, физическая расправа мне не грозила. В нашей среде не часто давали по морде. Здесь люди культурные, не то, что твои технари с Факультета Технической Кибернетики. А насчет морального мордобоя, здесь люди привычные.
  - Мы не обязаны слушать какую-то Муху.
  Так появлялся крохотный шанс углубиться в те самые дебри, откуда вообще не бывает дороги обратно. И шанс появлялся по самой обыкновенной причине, что Муху заметили:
  - Это не мне отвечать.
  - А кому?
  - Бери выше.
  Сама формулировка бесчеловечного строя почему-то не вписывалась в общую картину на фоне воды, песка и деревьев. Ее старались задвинуть подальше, затем оттолкнуть, хорошо оттолкнуть, чтобы валялась себе, где положено и совсем не мешала мыслительным агрегатам лучших сынов человечества. Начинать приходилось издалека, чтобы никто не заметил, куда еще мы завернули, и не сумел этот самый 'никто' откатиться на оставленные позиции без малых потерь и ущерба для собственной совести.
  - Не шелести, - был обычный ответ.
  Я начинал свои штучки.
  
  НИЧЕГО НОВОГО
  Извечная конфронтация между двумя поколениями не могла просто так проскочить между песком и холмами, не могла просто так обломиться в заливе и отлететь от славненьких попочек славных милашек, ну и так далее. Понимаю, всему свое время. Но более или менее освободившемуся студенту достаточно двадцать пять грамм, чтобы похерить зубами несправедливость данной тематики. Если хотите, у каждого свой геморрой. Так что при малейшем упоминании старших товарищей наша компания словно подпрыгивала на гвозде, затем подбиралась поближе к оратору и начинала производить бешеные телодвижения на сотню ладов и в самом неподобающем виде:
  - Отыскал нам дерьмо.
  - И аппетит весь испортил.
  Больше других, как вы понимаете, свирепствовал Слон:
  - Вот мы отдыхали.
  И парочка-другая подхалимствующих телок:
  - Надо же такой вечер испортить...
  Я чувствовал себя почти победителем. Не говорю, что девчонки у нас сексуальные, оно и так понятно. Не говорю, что ребята у нас толковые, оно без комментариев. Но масенькое жалящее насекомое не имеет времени на переориентацию в пространстве, оно обязано жалить. Отсюда все тот же стандартный ответ:
  - Бери еще выше.
  А если по существу, наставническая эпопея вроде хлеба насущного для многих и многих технических гуманитариев, вышедших из Политеха. Она словно специально в себе концентрировала обиды младшего поколения на старшее поколение, и злобу старшего поколения против всего молодого. Другое дело, как велика была злоба.
  Воспитатель дорогой,
  Я тебя послушал.
  Ты загадил шелухой
  Сердце мне и душу.
  И еще ты пожелал,
  Чтобы бестолково
  Я другому передал
  Коммунистов слово.
  Зато под моим влиянием вся эпопея откатывалась на коммунистические позиции, будто сама исходила из коммунистических идеалов, была повязана с ними потрясающими узлами, и не могла развиваться иначе. Хотя с другой стороны, ребята не отрицали пороки коммунистического общества, испортившего твою и мою молодость. Потому что само по себе общество стариков и есть коммунизм. Только при коммунизме старик всегда окажется на высоте, а молодой всегда в жопе. Отсюда еще одна плюха про общество равных возможностей, которое суть коммунизм. Ибо у стариков возможности может и равные, зато у тебя жопа.
  А я дирижирую:
  - Вспомним старое доброе время.
  - Сбрендил, Мухач.
  - Я не сбрендил, просто хочу раскусить, что такое за фрукт твое и мое детство.
  - А стоит ли?
  - Почему бы и нет?
  Мне опять удавалось быть первым.
  
  ИЛИ НОСТАЛЬГИЯ ЗАМУЧИЛА
  В то блаженное время не существовало контейнеров. Если хотите, физически они существовали, потому что существовали всегда. Но контейнеры происходили из самых низин нашего бытия или нашей реалистической во всем жизни. Поэтому они не казались реальностью. Какой-нибудь завонявшийся дворник мурыжил контейнеры в силу все тех же естественных обстоятельств, слепивших из него дворника, а не студента лучшего ленинградского вуза. Но студент ничего в физическом плане не чистил. Моя основная задача, как и задача моих товарищей, состояла в расчистке духовных загашников, которые на данный момент совсем завонялись. Следовательно, любой результат, достигнутый на столь интеллектуальном пути, имел непреходящую ценность.
  Поэтому продолжаю:
  - В прошлые годы худшая часть человечества, то есть продукты совдеповской кулинарии жили по строго проверенному и отработанному порядку: октябренок, пионер, комсомолец. Выпадали из данного состояния разве что недовешанные кретины, истинные мерзавцы и суки, по каковым в лучшем случае надрывалась тюрьма либо рыдала психушка. Для остальных не было выбора. Даже на пол процента.
  Как вы догадались, стиль моего изложения не изменился. Творчество мое прежнее, мысли совсем никакие, но переход на новый виток есть. Таким образом, всякие нападки со стороны моих оппонентов воспринимались не очень удачно. То есть не очень для кучки самих оппонентов. Отсюда разлитие желчи, закупорка желчью сосудов в мозгу и, соответственно, редкие вспышки взбешенного мозга.
  - Не скажи, Мухачок.
  - Что еще не скажи?
  - Ведь бывали иные пути.
  - Для кого, твою маму, бывали?
  Мозг, естественно, вырабатывал массу энергии. А с энергией желчь уходила в пространство. А пространство воспринимало в определенных пропорциях желчь, ну и по мере возможностей возвращало обратно. Для непонимающих спорщиков, в любом варианте страдала родная природа.
  - Мы согласились, что о внучатах кровавого Октября и лизоблюдах кровавого пиршества не может быть двуединого мнения. Туда загоняли кнутом, чтобы не очень кривлялись. Вот тебе кнут, и ступай, как положено, раком. А если тебе не положено, получи еще кнут и ступай. У нас стопроцентная занятость.
  Дальше молчание над поляной и вопли Слона:
  - Мол, слыхали.
  А у меня новая доза:
  - В комсомоле опять приспускаем штаны. Надо же, какая шикарная попка! Можно добавить, сформировавшаяся. А почему это сформировалась она? А каково твое участие в данном процессе. А оно никакое, черт подери! Ты никак и ничем не участвовал. Мы работали за тебя, мы участвовали. И перестань отрицать комсомол. Неужели не разобрался, что спрятано дальше?
  Следовало быть помягче. Слон начинал вертеть хоботом:
  - И что из этого следует?
  Но у Мухи свой хобот:
  - Если не вступил в комсомол в определенное время, в определенном месте, ты облажался. Ибо по окончании школы за несоюзную молодежь брались лучшие люди страны, армия, институты, культура, наука, бордель и прочая братия. Брались так, что сопли трещали. Даже самые одиозные извращенцы шли на попятную, если конечно не собирались зарыть свою жизнь на помойке. В образе охрененного грузчика или вселенского дворника. Хотя и этих не очень спасала помойка.
  Интересный момент. Я ничего не сказал про контейнеры. Я говорил очень жестко, даже жестоко. Но контейнеры не были материальным предметом моей философии. Они скорее вытягивали на Платоновскую лошадь, чем на живого Слона, и существовали в абстрагируемых категориях помимо моей конкретной и более чем реальной идеи.
  Здесь полагалось шутить:
  - Уберите Слона.
  Хотя и шутка зашкаливала:
  - Долой Муху!
  Дальше рычал и плевался оратор.
  
  ВРЕМЯ ТАКОЕ
  Время требующее надрыва. Нам бы вместо Мухи Слона. Пора выползать из твоей и моей мелочевки. Пора перестраиваться и перестраивать всякую сволочь, которая застоялась. Некоторые наглецы уже получили по морде. Они не хотели отправиться в новую жизнь со своими старыми звездами. Ибо вот эти 'старые', которые звезды, никак не подходили для 'новой', которая жизнь. А студент сюда подходил. С его непримиримостью, с его бешенством страсти, с его слоновьей болезнью. Я повторяю, он подходил в любом варианте, и ему чертовски хотелось подраться.
  Время требовало, черт подери! А значит, более чем шевелились студенты. Хотя непосвященному глазу со стороны казалось несколько заторможенным этако действо. Опять же казалось оно потому, что любая физическая работа обязана была сопровождаться работой ума, то есть выбрасывать мысли и ее производные в кипящий котел, в самое сердце бедной России.
  Тут я снова был наверху, как говорится, у самого, или у самого-самого сердца:
  - Мы понимаем, что наш комсомол, иные организации, образования, партии и союзы при всем нашем добром и пламенном уважении к ним не могут являться чем либо иным, кроме зловонного лакомства. Мы понимаем, но отношение к этому лакомству переносим из прошлого в настоящее, забывая отчасти, что слишком сроднились с самим прошлым. А еще слишком привыкли бежать на помочах за тупорылыми вожаками, не имея вообще никакой возможности взять и обрезать помочи. Больше того, дело совсем не в клейме 'комсомол'. Можно придумать любое клеймо для рабовладельческой структуры, рабовладельческой машины, рабовладельческой организации и рабовладельческого строя, как говорил Ленин. Можно подобную штучку назвать именами цветов, или известных писателей, или ученых, или народов. Никого не волнует, как ты осмелился это назвать, однако сие извращение не исправит сущности организации. Подлой, рабской, бесчеловечной, самой мерзостной из существующих на планете Земля, и самой достойной как можно скорее подохнуть. Хотя с другой стороны, исправленная мерзость не станет умнее и лучше.
  Распустились почки,
  Лес стоит зеленый.
  Что ты комсомолец,
  Словно рак вареный?
  Получил пелюлю
  От партийной воши,
  Так ответь ей тем же
  Или дай по роже.
  Пусть цэка сопатых
  Закупорит двери.
  Велико ли горе?
  Велика ль потеря?
  Тут я очень неплохо работал со словом. А если точнее, слово мое изливалось почти бронебойными воплями:
  - Комсомол никогда не умрет, потому что необходим на российской земле, потому что по сердцу трусливой натуре рабов и подонков!
  - Комсомол никогда не умрет. Разве только утратит былое клеймо и изменит свои комсомольские дырки на пуговицу.
  Отсюда вывод:
  - И воцарится Черная пуговица.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Следующий период за августовскими событиями девяносто первого года сильно поколебал мой авторитет среди студенческой братии. Политиканские разговоры как-то сразу обмякли, можно сказать, растворились среди проблесков солнца, на светлых и праведных лозунгах о торжестве демократии. Торжество демократии медленно, но уверенно очистило любую поганку от недоброкачественного содержимого и стало само по себе солнцем, если хотите, новым, кажется, потрясающим божеством, к каковому тянулась страна, в том числе маленькие людишки и очень политизированные студенты.
  Отсюда первая истина:
  - Веселись.
  Остальное отбрасывалось:
  - Кончай мозговать.
  А повод был очень серьезный:
  - Мы на карнавале свободы.
  Карнавал показался практически бесконечным процессом на данном этапе. Я похоронил скептицизм, я поменял амплуа, я попробовал сделаться добрым философом. То есть нормальным философом, который беседует о Платоне, Гегеле, Канте. Который интересуется бредом Бердяева и, презирая Бердяева, все-таки пробует всовывать его имя чуть ли не в каждую строчку. Я попытался. Но кончилось не очень, потому что я опоздал. Слишком много товарищей опоздало вместе со мной. Этих самых товарищей, что не желали опаздывать, а очень и очень желали быть впереди, теперь уже с трехцветным флагом и толстым намеком на открывающиеся возможности в мире новых возможностей.
  Повторяю, Иван Мухин не шибко шустрый или не самый наглый товарищ в конце девяносто первого года. А зря. Шустрые или наглые товарищи еще успели урвать свой кусочек, так что в течение нескольких дней все лазейки были расхватаны. В том числе в нашей культурной команде. Платонистов набралось по самые уши. Гегельянцев по самые ноздри. От Бердяевщины не было просто отбоя. И ничтожная личность моя не пришлась ко двору. Я остался на лоне природы, в гуще кустов и песка чем-то вроде трухлявого пня, вроде осколка из прошлого.
  - Помолчи-ка, Мухей.
  - Не желаю молчать.
  - Так не суйся сюда со своим запотелым марксизмом.
  Пасть заткнули, глаза завязали. Точно дебилу, изгою и мелкой одесской шпане. Вот тебе солнышко, вот тебе пташечка, вот оно чертов навоз. И хотя оно было чертовски обидно, я не смог совладать с поступающей тошнотой, как не сумел предложить нечто лучшее, как наблевать на природу.
  
  ТАК ПРОЛЕТЕЛО ДВА ГОДА
  И только на пятом курсе ситуация прояснилась, а Муха сумел подняться из грязи. Нет, ничего выдающегося, или сверхординарного, чего бы следовало ожидать от нормального русского человека в стране развивающейся демократии. Ибо сама по себе демократия пошла более чем закономерным путем, посрамив оптимистов и прочих придурков. Все ваши приверженцы Платона, Гегеля и Бердяева получили хороший пинок в морду.
  - Значит, опять помолчим?
  А Муха взобрался на исковерканных крылышках достаточно высоко, чтобы над всей этой пакостью посмеяться:
  - И кто сегодня кремлевский мечтатель?
  Честно говоря, мне очень понравилось быть Мухой. Очень быстро мое отвратительное жужжание предвосхитило любую действительность, а выдающиеся расчеты интеллигентов и умников просто забылись. Нет, ничего личного. В девяносто втором и тем более девяносто третьем годах я не получил ни черта. Ни единого цента в свой очень пустой кошелечек. Больше того, я похудел, развинтился, стал очень похожим на насекомое, только в гербарии. Хотя это не факт. Можно в засушенном виде не так чтобы сохранить, но значительно усовершенствовать интеллект. А тут появляются факты.
  - Вы кричали о торжестве демократии, - говорит Мухин.
  - Мы ничего не кричали, - пытается отвалить Слон.
  Только поздно, мой маленький.
  - Нет, постойте, вы очень и очень кричали. А что изменилось на русской земле? Что такое нам принесла демократия в отличие от коммунизма. Неужели дедушка Ленин ошибся, описывая коммунистический строй, как наилучший на русской земле? А Платон свалял дурака, проповедуя коммунизм для вселенной?
  Здесь мне нравится:
  - Перестройка! Застой! Неизвестная новая жизнь! Накричались по самые яйца, едва ли не лопнули. Ан, ничего не изменилось на русской земле. Точнее не изменилось в лучшую сторону. В худшую сколько угодно. Оно всегда так. Происходят у нас перемены, а дальше и гаже, и хуже. Самая невыносимая мерзость всегда остается на русской земле. Кровавые ублюдки юродствуют. Ворюги воруют. Потрох и поц пакостит русскую землю. А где хорошие дяди и тети? А где пацаны и девчонки с прекрасной и чистой душой? А где это сладкое слово 'свобода'?
  Слон чего-то сопротивляется:
  - Вот она наша свобода.
  Но я запорол ему рот:
  - Точно, она. Кривая, поганенькая и продажная. За копейку ее продавали и продали. Получилось чертовски легко. Товарищи с партийными билетами просто отделались от билетов, даже в сортир их спускать не пришлось. Где билет? Его нет! А денежки они есть. Наворованные бесчестным путем и прощенные за единственную уступку, за те же билеты.
  Я себе нравлюсь. Мне удалось отыграться за прошлое. Не каждому так повезет. Можешь сидеть в своей норке годами и ждать. Никакого везения. Прошлое просто исчезло. Вроде бы было оно, вроде его не было. Жаба совсем задушила твой хоботок. Маленькое насекомое, утонувшее в собственной желчи. Ты обязан единожды отыграться. Никаких смягчающих факторов. Или дурацкая желчь, что накопилась внутри, сожрет твое честное сердце.
  Слону тяжело:
  - Свобода как элемент нового строя.
  Попался халявщик:
  - А что такое твой строй?
  Муха кусается:
  - Снова слова и слова, слепленные из грязи. Старое барахло переделывалось на новое, но не переделалось. Фундамент остался прежним. Стены и крышу разрушили, расхренячили на куски, а затем из кусков пытаемся чего-то построить. И еще не довольны, что гаденько у нас получается.
  Слон такое не любит:
  - Не так быстро.
  Его не спросили:
  - Коммунистическое прошлое в нашей крови. Через сотни веков оно будет там же, хотя само определение 'коммунизм' может исчезнуть. Ибо русский суть коммунист по определению. Его основная позиция: от каждого по способностям, каждому по потребностям. Это еще Ленин заметил. Но не заметил товарищ сущую мелочь. Способности русского устремляются в любом варианте к нулю, а потребности растут в бесконечность.
  
  Я НЕ ОЧЕНЬ СВИРЕПСТВУЮ
  Победа над сильным врагом не так чтобы расслабляет, но шаг к хорошему настроению:
  - Коммунистическая гидра обречена на бессмертие. И не важно, что мы уничтожили коммунизм, как общественную формацию. Нам не удалось создать человека нового общества. Сие непосильная задача в наших условиях. Общество новое, а человек старый. Тот же солдат, охреневший от дедовщины. Еще тот офицер, не научившийся подчиняться. И конечно, партийный божок, что готов убивать за свои три копейки.
  Слон в нокдауне:
  - Мы выздоравливаем.
  Теперь достаточно плюнуть разок или дунуть:
  - Наше государство рабское. Наша идеология завиральная. Наши правители хуже клопов и микробов. Разница между плохим и хорошим достигла гипервселенской отметки. Рабство развивается, идеология укрепляется, правители жрут. Плюс ко всему отдельные комнаты для рабов и хозяев.
  Слон из нокдауна не выходит:
  - Критиковать проще, чем делать.
  Получи еще в мордочку:
  - А делать как, по большому или по малому? Только такое мы и умеем. В одной комнатухе сидят жирные, в другой остальные. Жирных мало, для них десять тысяч мисок жратвы. Остальным достаточно одной миски. Потому что их много, потому что в их комнату больше не помещается. И не парит, жрать под каким флагом, трехцветным или кровавым. Под кровавым может быть лучше. Не видны пятна крови.
  Это нокаут, черт побери:
  - Да засунь ты такую свободу.
  А в ответ очень старая, очень любимая песенка слоников:
  Где кровавый партбилет?
  Где эта бумажка?
  Партбилета больше нет,
  Увела милашка:
  'Ты пока что не плебей,
  Не из аппарата.
  Отучайся поскорей
  Быть дегенератом.
  Перед мразью не елозь
  Шкурой загрубелой.
  В нашем мире на авось
  Не ведется дело.
  Пол копыта от свиньи
  Все равно получишь.
  Лучше взносы сохрани,
  Да пропей голубчик.
  Сколько хочешь наливай,
  В этом шут с тобою.
  Только совесть не марай
  Невиновной кровью'.
  Тут я забыл про полет насекомого, заколотил болт и ушел ворочать контейнеры.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Хотя, если судить честно, контейнеров я бы все равно не избежал. Они что символ нашего времени. Они готовились еще задолго до моего рождения где-то там наверху. Они должны были стать моими. Нет, ничего сверхъестественного. Любое явление имеет истоки. Если хотите, оно истекает из определенной причины, которая зародилась на тысячу тысяч веков раньше. Сначала причина, затем явление, затем результат. Если прописано быть Мухой, ты ей будешь при любом результате. И то же самое, если ты Слон.
  Так что оставим в кустах философию хотя бы на десять минут. Никто не докажет, что я не боролся. Ребята вроде меня обожают бороться, даже если борьба безнадежная. А она и впрямь безнадежная. Маленький доморощенный гуманитарий из технарей не имеет права на жизнь в демократическом государстве. Большая рыбка, выращенная в тепличных условиях, еще такое право имеет. А доморощенному гуманитарию лучше сюда не соваться. Он здорово повеселился на определенном этапе. На этом поставим точку. Этап закрыт и как говорят большие гуманитарии:
  - Нам не нужна молодежь.
  А другие большие им отвечают:
  - Лучше бы сдохла.
  Девушкам, может, еще повезло. Они отмыли свои загорелые попки и потащились на гуманитарную распродажу. Очень хотелось, чтобы распродажа была честная. Но на такое рассчитывать не приходится. Здесь ничего общего с честностью. Здесь из гуманитариев только одни загорелые попки. А дальше невыносимая тупость и столько дерьма, что не застанешь в психушке и не накопаешь на свалке. Так что сама по себе распродажа получилась не только бесчестной, но и дешевой. Вы нам институт, интеллект, возвышенные чувства плюс нестандартные мысли, а мы вам десять копеек за все плюс свинячие морды.
  Большие гуманитарии комментируют:
  - Культурная революция, твою мать.
  Возможно и так. Только я не родился с более или менее привлекательной попкой. Следовательно, я не дополучил ту единственную возможность, которая оценивается в демократическом обществе. А, не имея такой возможности, я вернулся к тем самым истокам, куда был обязан вернуться. Ничего сверхъестественного в который раз. Здесь меня ждали. Здесь отнеслись ко мне очень бережно, вроде как к блудному сыну. Здесь никто не кривил морды и не корчил охрененного умника. Может, впервые за целую жизнь я почувствовал себя на своем месте.
  И это место контейнеры.
  
  ЧТО ЕЩЕ?
  Было тихое, нежное утро. Ничего неестественного, никаких незапланированных ощущений. Я поднялся по эскалатору, пересек вестибюль, толкнул дубовые двери. И вот самая что ни на есть тишина со мной рядом. Она такая естественная, от нее невозможно укрыться. Чуть позже ее порвут на куски. Но сейчас она рядом. Ты не можешь поверить, что где-то за ее пределами существует примерзкая жизнь. И где-то страдает такая несчастная, но чертовски родная Россия.
  Если хотите, мне нравится утро. Механическая работа не засорила твой мозг. Картинки, которые формируются в твоем подсознании, самые примитивные. Их невозможно назвать 'мысль'. Да и не надо. Только разучившись мыслить до бесконечности, ты переходишь на новый уровень, где снова учишься мыслить. Процесс не из легких. Следы предыдущего мыслительного процесса не исчезают бесследно. Они называются пережитком. И с ними не так чтобы просто бороться. Лучше бы их не было никогда, что от тебя не зависит.
  Вы смеетесь? И мне хотелось смеяться. Обожаю тихое утро. Обожаю всякие нежности. Люблю свой прекрасный и непохожий на прочие город. Люблю не за то, откуда его называют культурным центром вселенной. Накувыркавшись с контейнерами ты забываешь понятие культуры в том смысле, как его представляют культурные гуманитарии. Твоя культура гораздо глубже, гораздо чище, она отрицает культуру гуманитариев на две тысячи двести процентов и признает всего лишь культуру вселенной.
  Отсюда мое хорошее настроение. Быть маленьким и незаметным не так плохо, как кажется. По крайней мере, твой выбор. То ли спрятаться, чтобы тебя не заметили. То ли высунуться, чтобы ботинком по морде. Хотя с другой стороны, почему я вспомнил про морду? И кто я такой? Товарищ с помойки, тупая скотина и раб. Мое бесполезное существование не отражается в жизни моего обалденного города. Раб забыт этим городом. Если хотите, выброшен из него навсегда. Если еще не устали, здесь тебя нет, ты просто не существуешь, потому что не существуешь для города. Крохотный невидимка, черт подери! Прошел, просочился, забыли. Вокруг пустота. Небо над головой, те же улицы, те же трущобы. Город существует, он есть. От тебя только пыль на асфальте.
  Наконец, ничего личного. Людишки в большой панике, извращаются, рвут на части добычу. Они хотят быть заметными. Они боятся исчезнуть. Исчезновение страшней смерти. Разрешаю цепи и кнут, оно не так боязно, как единственный шаг в неизвестность. Вся Россия шагнула теперь в неизвестность. Вся страна в самом черном и самом естественном рабстве. А когда раболепствует величайшая во вселенной страна, значит, любая часть ее раболепствует. И не важно, насколько раскинулась часть. Она может быть человечком с раздувшимся самомнением. Она же прекрасный и окультуренный город.
  Поэтому лучше заткнитесь товарищи. Никакой суеты. Каждое слово практически унижает тебя, уменьшая в размерах. Подобное уменьшение необходимо до определенного уровня, как я уже говорил, чтобы спрятаться. А дальше нет смысла стараться. Попадая почти в бесполезную полосу уменьшения, ты не унижаешься по существу. Ты только прячешься. От стыда за свое человечество. От чужой суеты и всеохватывающего кретинизма. От ударов по почкам. Прячешься, потому что сегодня открыты пути в никуда. Любое движение оно в никуда. Больно, жестоко и гадко.
  Я повторяюсь, лучше исчезнуть из города. Но исчезнуть физически нет никакой возможности. Физически ты внутри города. Все на той же помойке. Ты единица, черт подери, с которой необходимо считаться. Я знаю, что лучше с тобой не считаться. Так лучше, по крайней мере, первую тысячу лет. Потому что все остальное вообще не имеет значения, если ты Муха.
  
  А ТЕПЕРЬ ВОЗВРАТИМСЯ К ИСТОКАМ
  В то прекрасное, тихое, нежное утро что-то было не так. Какие-то гады схватили меня за грудки и запихали без лишних расспросов в машину. Я попробовал закричать, но внезапно увидел Слона:
  - Это ты, Слон?
  Он ударил меня ниже пояса:
  - Старший сержант Слон.
  Крик оборвался в зародыше. Я почувствовал в горле огромную Черную пуговицу.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Сначала был мрак. Мощные залежи мрака, пересекающиеся во всех ипостасях. Такие величественные, нет, потрясательные залежи, о которых просто бессмысленно распространяться, потому что они не относятся к мало-мальски понятной для человечества категории. Не относятся вообще ни к какой категории, а относятся неизвестно куда, и подобное отношение больше чем истина.
  Сначала я утонул в темноте. Получил отрицательную дозу энергии, от которой не смог отказаться. А отрицательная энергия, как вы понимаете, и есть темнота. Здесь не лучшее место для положительно настроенных особей, но и не худшее для обыкновенных товарищей. Я соединился с самой темнотой, я попал в абсолютные залежи темноты, откуда не проходили мои возбужденные крики. Только ломалось и рвалось на части мое возбужденное сердце.
  Это было ужасно. В первую очередь для моего тела. Я метался, я бился башкой, я хотел раскроить черепную коробку, чтобы дьявольский мозг вытек наружу и остыл хотя бы на несколько градусов. Черт возьми, какая невыносимая боль, какая жарища! Неужели так много в тебе этих самых мозгов, которые не способны вообще остудиться, пока не отрежешь от них более или менее приличный кусочек? А надо бы. Хватит выходить за границы дозволенного. Только в границах, только внутри ты имеешь возможность бороться за собственное ускользающее 'я'. И есть еще шанс на победу.
  А тут этот чертов 'другой я' привязался:
  - Нет ничего абсолютного в нашем мире, мой мальчик.
  Чувствую, не разделаться с гадом:
  - В России обязано быть.
  Он отмахивается, щерит гнилые осколки:
  - Или Россия непотопляемая? Или она абсолют?
  Тяжело, когда в мозгах двое. Правильные аргументы почти не рождаются. У 'другого я' они всегда наготове, и такое ощущение, они всегда правильные. А у тебя они не рождаются. Только башкой об асфальт, чтобы выпустить боль, чтобы с болью выгнать и вырвать 'другого'.
  - Да заткнись, твою мать.
  Он смеется:
  - Сдаешься, мой мальчик?
  Боль такая, нет силы терпеть:
  - Да заткнись.
  И еще:
  - Я заткнусь, а вот Слон твою маму...
  Дальше тихая, мягкая пелена на глаза. Словно сквозь мрак проскочил небольшой огонек. Ну, не совсем огонек, не совсем проскочил. Однако нечто случилось в дырке от пуговицы. Нет, с 'другим я', не сомневайтесь, с ним полный порядок. Случилось нечто с товарищем Мухой, внутри той удушливой темноты, где я кувыркался. Думаю, что огонек был не только предупреждением. Он обозначил среди темноты, если не конечную цель, то место, куда должен был прилететь Муха. Самое время, черт подери. Ибо задергалась чертова тварь, ибо почувствовала, что привыкает к действительности.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Это случилось черт знает где. Родной Петербург далеко, даже очень и очень, словно его и не было никогда. Кусок жизни выброшен с потрохами на свалку. Свет, темнота, опять свет, и Мухин в каком-то старом дурацком вагоне, набитом до самых кишок молодыми ублюдками. Штук по шесть или семь на вагонную полку. Но почему? Окружающая среда не соответствует моему положению в обществе. Где угодно, но только не здесь. Я вырос из данной среды. Я не такой, как товарищи, что меня окружают. Я умнее, я лучше, я старше, опять-таки черт. Что мне делать среди этой всей мелюзги? Или вынюхивать их завонявшиеся портянки и выслушивать их беспросветные сопли.
  - Что такое? - мой первый вопрос.
  На вопрос не последовало ответа. Ни кто не откликнулся на него, будто я ничего и не спрашивал. Будто просто прошамкал разбитыми в кашу губами. Помятые мордочки, как говорится, они никуда не девались. И опять-таки вонь не ушла из вагона. Хотя бы открыли окно, твою мать. Нет, никакой реакции. Откровенная пустота, тупость и прочие сопутствующие величины. Плюс несет перегаром. Я слушаю.
  - И ты вляпался?
  - Щас, мамочка меня заложила.
  Несколько капель в стакан:
  - Чего она так?
  - Припугнули, натарахтела про девочку.
  И еще несколько капель. Самых обыкновенных из самой обыкновенной бутылки:
  - А хорошая девочка?
  - Лучше теперь не найдешь. Уж любила меня. Как любила, ох, мать моя мама, любила.
  Плохо действуют капли:
  - Забудь.
  Кто-то падает с полки, и кружка бренчит, и пихаются очень пребольно поганые суки.
  - Погоди, настоящая любовь она только мгновение. Была она, и вот ее нет. Вся такая воздушная, необыкновенная, вся такая не знаю какая. Она должна быть с тобой, только так есть надежда ее удержать. Отвернулся, и вот ничего не осталось. Потому что такая любовь, она настоящая.
  Забодали, мать перемать. Я хочу что-то крикнуть на вскидку, или, в конце концов, разлепить опухшие губы, разорвать пелену отчуждения. Очень больно. Неужели так будет дальше, так будет всегда? Вся ваша грязь, извращение, накипь. Неужели не будет чего-то другого! Только это и именно так. Отвратительно до тошноты, глупо и больно.
  - Что случилось? - был новый вопрос.
  За вопросом опять не последовало ответа. Одна большая нога показалась перед глазами. Верзила? За ней другая большая нога. Ей богу, я не ошибся. За всем этим мощный, кажется, торс геркулеса. А над торсом ну совершенно детская рожица. Такая рожица, какая бывает разве у самых невинных младенцев. Да еще вся в слезах, словно в патоке.
  - И мамашка меня предала, - почему-то рожица рявкнула басом.
  - Чего ради? - стакан перешел в ее сторону.
  - Я ошивался на даче.
  Много жидкости, очень ее много в стакане. Не следовало так. Человеческое миропонимание выбирает цивилизованные пути, иногда отвлекаясь на нечто простое и очень привычное. Отсюда не факт, что пресловутое нечто останется в общей машине вселенной. Хотя с другой стороны, полный стакан суть философия русского.
  - Ты садовод?
  - Да какой садовод. Очень холодно было на даче. Сидел на подножном корму. Едва не отбросил концы, когда эти гады нашли и зацапали.
  Дальше нога возвратилась в свой муравейник. А за ней возвратилась другая нога, и мордашка, и тело. Я опять получил полновесную плюху в живот. Пакостно, мерзко, невыносимая гадость во рту. Интересно, и чем меня здесь накачали. Не могло просто так шибануть память. Именно так шибануть и отбить. Еще недавно полный набор философии, на следующем этапе провал в пустоту, звенящая бездна и бесконечная мгла. Затем пробуждение здесь. Какого черта оно получилось, твое пробуждение? Какого черта такие безумные мысли?
  - Слон, твою мать!
  Неужели я закричал:
  - Покажись!
  Мир едва не загнулся на полке.
  
  МЕХАНИЗМЫ НА СТОПОР
  Неожиданно перестала собачиться кружка. Никакого дребезжания и другой суеты. Сопли высохли, и в вагоне гораздо свободнее. Такое ощущение, что призраки, окружающие меня, откатились на задний план. А на переднем плане только то самое, чему здесь первое место.
  Я не преувеличиваю. Сквозь розовую дымку пришел Слон. Весь такой чистенький, правильный, без намеков на утреннюю щетину на очень правильной морде. Черт тебе в рыло, стопроцентная противоположность существующей действительности. Против грязи, которая за последнее время достала. Против вони, в которой не получается жить и дышать. Против самой философии бытия маленького подлого человечка в армейской форме.
  Опять ничего личного. Слоны не спускаются с небес. Слоны не вылезают из унитаза. Слоны не материализуются в воздухе. Неужели не понимаете, так было нужно на данном этапе. То есть сегодня, сейчас, не завтра, не послезавтра. Именно с подобающим шумом и грохотом, именно в клубах газа и пыли. Чтобы один очень мелкий и очень поганый товарищ с очень погаными крылышками содрогнулся на полке.
  - Отставить!
  Нет, это не сказка в розовых бантиках. Верится с трудом, только детство вернулось обратно. Все сумасшедшие призраки, вроде бы умершие в том самом детстве, все они вырвались из небытия, чтобы уступить дорогу одному единственному фантому, которого не было, и быть не могло. Но ошибаетесь, дорогие мои. Может, кому-то приспичило, чтобы этого не было. Малая нужда не под запретом, если научился такое выделывать про себя. С распухшими губами, закрытыми на замок. С зажмуренными глазами из-под набухших бровей. С очень невинной, очень подобострастной, очень комсомольской и правильной мордочкой.
  - Разговорчики!
  Ущипните меня. Это был Слон. Его стиль, его голос, его глаза с сумасшедченкой. У метро показалось, чужие глаза. И все-таки были они. Я чувствовал, что пришел Слон. Точнее, он находился где-то здесь рядом. Он находился рядом со мной. Может быть в предыдущие годы, месяцы, дни и часы. Он прятался под кроватью моей, он сидел на моем унитазе, он не уходил никуда. Я не верил, что это так. Я не хотел в это верить. Некое двенадцатое чувство противилось эффекту присутствия моего дорогого товарища. Слона не могло быть, физически не могло. И все-таки он был. И все-таки он вернулся на данном этапе, чтобы доказать всей вселенной, он есть, его пока не убрали.
  - Так и будем молчать?
  Слон ударил наотмашь Верзилу.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
  Мать моя мама, ну что такое вокруг? Я зажмурился, ожидая тот самый удар. Сто процентная уверенность, удар предназначался в мой адрес. Оно должно было произойти. Длительное отсутствие Слона не более чем повод для следующего присутствия. Слоны просто так не отсутствуют. Повторяю, если Слоны отсутствуют, здесь в любом варианте отвлекающий маневр. Сама система маленьких слоников не выносит присутствующей тишины. Ей нужно много шума и шмона.
  В который раз повторяю, удар для меня. Жестокий, нахрапистый, наглый. Вся его механика прочувствована шкурой моей, то есть шкурой маленькой-маленькой Мухи. Ничего интеллектуального в данном ударе. Никакой идеологии с какой пожелаете буквы. Логика убита в самом зародыше. Цель никакая. Мне достаточно, чтобы пришел Слон. И Слон здесь. Никаких действий с его стороны. Он только пришел, чего, повторяю, достаточно. Он только отметился, чтобы изгадить последнюю из последних надежду.
  - Еще не достало?
  - Никак нет.
  - Неужели?
  Немеющий интеллект Мухи как лучшее лакомство для Слона. А посмотри, моя правильная, почему у тебя такие большие глаза? А принюхайся, моя безответственная, отчего такие распухшие губы? А послушай, сердечко мое, почему так тебя обработали? Никаких фантастических бредней без аргументов и фактов. Есть пылинки чуть больше обыкновенного атома, но никогда не встречаются меньше. Тебя приперло родиться чертовски ничтожной пылинкой, но атомы подловили тебя, потому что при всей твоей малости они не больше, но меньше.
  Отсюда еще один вывод, почему пришел Слон. Если после случившегося твоя головка работает, ты уже догадался. Слон приходит за наши грехи тяжкие. Вот поэтому он и пришел. Его не выписывали по счетчику, его не вызывали всякие радетели человечества. Он имел право прийти, и пришел. В этом весь Слон. Походка, взгляд, мысли и чувства. И тот пресловутый удар, на который позарился Муха.
  Волна скользнула
  По мрачной круче
  И утонула
  В песках зыбучих.
  И околела
  У самой цели,
  Где эту деву
  Пески заели.
  Верзила мягко осел, и Слон прогулялся по телу его сапогами.
  
  СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
  - Здравствуйте, ребята, - сказал капитан.
  - Здравия желаю, - выползло неизвестно откуда и, кажется, в единственном экземпляре.
  Ладно, мы успокоились в данном свинюшнике. Ничего особенного не произошло. Ты чего-нибудь видел, спросили у первого встречного. Нет, ничего не видел. А чего-нибудь слышал? Не слышал он ничего. А кто там валяется словно тряпка? Мало ли кто там валяется. Можно добавить, последняя ночь детства. В последнюю ночь можно попробовать и перебрать, потому что в следующую ночь, которая не последняя, не разрешается. Сегодня еще не ушло детство. Но в следующую ночь оно точно ушло. Будем вести себя как цивилизованные товарищи.
  - Есть вопросы? - с нами еще капитан.
  Очень приличный мужик. Моложавый, физически крепкий, с правильным славянским лицом, правильно разговаривающий по-русски. Таким может гордиться Россия. Ничего лишнего, никакой маромойщины. Наша костка пошла. Такие ребята всегда подпирали Россию бесплатно. И не надо мне тыкать в мордаху про офицерское жалование. Сегодня твое офицерское жалование гораздо меньше, чем наше 'бесплатно'. А Россия в струпьях и погани. А Россию самое время спасать. И не столько от внешних врагов, сколько от сучек позорных внутри, что пожирают и грабят Россию.
  - Вопросов нет, - не ответ, утверждение.
  Как нам нужны капитаны, чертовски нужны. Вот эти самые настоящие, самые русские. Чтобы их выстроить побригадно и бросить в штыки на позорную сволочь. Я соглашаюсь, самое время для сволочи. Чтобы Россия вздохнула свободно. Чтобы оправилась хотя бы на крохотный миг. Чтобы расправила широченные плечи свои. Эх, размахнись плечо, раззудись рука. Чтобы пошла плясать на позорных сучках Россия.
  - Так и запишем, - капитан достает карандаш.
  Опять же повеселились ребята. Маленький Муха почувствовал себя много вольготнее в атмосфере любви и спокойствия. Неужели любовь снизошла вот от этого человечка в погонах? Неужели следом спустилось спокойствие? Я не знаю. Догадки глупые и пустые. Капитан улыбается очень мягко, и совершенно не страшно. Его рука убирает назад карандаш, не сделав вообще ни одной записи. Может, кого-нибудь сосчитаем? Сколько нас тута? Не слинял ли кто по дороге?
  - Отдыхаете? - очередной вывод.
  Ей богу, мне легче. Где ты Слоник, мама моя? Ты может самый свирепый и бешеный извращенец на свете. Но нет тебя, в жопу, и больше не надо. Что за чудо такое, Слоник слинял. Вроде только что путался под ногами, и уже никаких причиндалов, что здесь его видели. А распростертое тело? Простите товарищи! Неужели обязан я повторяться про маменькиных деток. Маменькины любимчики навалили в штаны. Ничего еще не случилось, они навалили. Ничего предосудительного в том, что еще не случилось, но имеется факт. И можем поспорить на десять рублей, а был ли вообще этот Слоник.
  - Так точно, - какой-то потрох рявкнул из темноты.
  - Правильно, ребята, - гнет свою линию капитан.
  Товарищу хорошо, и нам хорошо. Нет, не так хорошо, как в родном Петербурге. Но лучше, чем за минуту до случившегося. Про Петербург, мой хороший, забудь на два с половиной года. Тебе обещали на два, но не зацикливайся на обещаниях, иначе свихнешься. Самое время прибавить к двум еще половину, свалить на горшок и закрыть глазки. Не так оно много два с половиной года. И что оно по сравнению с мировой революцией? И что оно рядом с вонючими прелестями буржуизма? Я не упрощаю, мой зайчик. Я только крылышками махнул пару раз, и стало не так больно.
  - Так точно, - еще один потрох.
  И сколько их развелось на родимой земле? Не понимаешь, то ли включились в процесс, то ли прикалываются. В общем, не лучшее место для разных приколов. Вот мы прикалывались, прикалывались, прикалывались, и вот уже здесь, можно сказать, на другом полюсе. Россия в дерьме и позоре. Русские сознательно унижаются перед разными нерусскими ублюдками, мразью и сволочью. Русский он никогда не унизит и не продаст свою нацию. А сволочи такое не по душе. Ты не унизишь, а я унижу. Чего там унижу? Я сделаю так, чтобы вычеркнуть навсегда само понятие 'русский'.
  - Почему 'так точно'? - не понял последнюю реплику капитан.
  Благо ему подсказали:
  - Так точно, потому 'отдыхаем'.
  И все вернулось обратно на правильный путь коммунизма. Ой, простите, на правильный путь демократии. Я не собираюсь здесь углубляться в словесные дебри. Демократический коммунизм или коммунистическая демократия остались весьма и весьма далеко. С ними прошлое, черт подери. И настоящее с ними, и будущее. Только бы не подохла на вашей жрачке Россия.
  - Вольно! - опять капитан.
  Кажется самое время оставить ребят. Выполнен долг перед родиной.
  
  ГДЕ МАМОЧКА?
  Тишина, мягкий свет, определенное романтическое настроение. Мы не хотим быть рабами. Рабское коммунистическое прошлое позади с его не самыми интересными шутками и прибаутками. Рабская коммунистическая армия впереди. Ой, простите, почему же коммунистическая армия! Нет, мне хотелось поговорить об армии нового буржуазного толка. Хотя с другой стороны, происходящее больше похоже на пир перед казнью.
  - Кто сказал, что перед казнью не надышишься?
  Резонный вопрос в данное время и данном месте.
  - Э, у тебя должна быть позитивная позиция, а не какой-то тупой негатив. В армии негатив запрещен под страхом физических наказаний.
  - Заткнись, негатив.
  Чувствую, произошло слияние города и деревни. Переходный период несколько ускорился ввиду последних событий, а серая масса несколько раскрепостилась по той же причине.
  - Мало тебя имели, позитивненький наш.
  - За что такое имели, я ничего плохого не сделал.
  - А и не надо. Разве имеют за что-то, а не потому, что имеют?
  - Черт подери, армия.
  Нет, не скажите, лед тронулся. Синие морды вроде бы не такие синие. Запуганные глазенки вроде бы перестали трястись. Что здесь, бардак или армия? Очень прикалывает ответить, бардак. Но с другой стороны, за окном неизвестность, в душе неизвестность, впереди неизвестность.
  - Чего разнюнился, хряк?
  - Сам разнюнился, крыса?
  - А в морду...
  Такие простые, такие естественные отношения на самом деле вызывают тот пресловутый позитивный настрой, что сегодня стал символом русской земли. Спрячь свои слезы, оботри слюнявую пасть, выбей из башки дорогую любимую мамочку. Никаких мамочек. Понимаешь, ласковый мой, тебе потому плохо, что есть мамочка. Ты отрекись от своего прошлого, ты осознай, что мамочки нет. Ну, хотя бы для собственного успокоения сознайся. Отсутствие мамочки ни в коей мере ее присутствие. Лучше преднамеренное хамство:
  - А пошел в задницу!
  - Сам пошел!
  - Я пойду и выйду, а тебе там жить и работать.
  
  А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ...
  Нет, на самом деле оно полегчало. Пускай на несколько минут, в твоем крохотном мире, застрявшем между другими мирами. Такое ощущение, что на сто процентов застрял. Не стоит зацикливаться на вагонах, скамейках, бутылках и прочей естественной лабуде, если застрял между мирами. Твои человеческие качества там же застряли. Самое время пересмотреть прошлую жизнь, чтобы к ней больше не возвращаться. И тогда бессмысленное колупание в прошлом, со всем недоделанным, непрочувствованным, недопитым на самом деле окажется в прошлом. А настоящее не приведет к суициду.
  - Я ничего.
  - Вот и делай, как все.
  Муха сложила крылышки, спит. Правильное решение. Первая часть задачи практически на своем месте. Вместо секретаря коммунистической партии существует президент свободной державы. Президент за тебя решил, как жить дальше, чтобы прошло застревание между мирами. Он хорошо подумал, гораздо лучше, чем ты, и решил. Его выводы базируются на существующем материале. Ты рискуешь пойти против выводов президента державы? Или я ошибаюсь? Так оно лучше. Здоровый сон, шаг в неизвестность, правильное понимание сложившейся обстановки и правильный взгляд на свое место в системе, которая называется родиной.
  Теперь перейдем к делу. Откройте неподъемные сумки. Президент не отнял ваши сумки, как частную собственность. Сумки принадлежат вам, дети мои. Почему вы не открываете их? Президент знает, что в этих сумках. Там все необходимое для русских парней, для настоящих защитников родины.
  - А поросенок точно свалил? - есть еще сомневающиеся среди местных товарищей.
  - Время сна, - хороший ответ. И не надо давить из себя девочку. Первый рывок в новую жизнь мы провернули, пора приспосабливаться. Если отсутствует сумка, твои проблемы. Но ее присутствие в нераспечатанном виде почти преступление против самого президента, новой жизни и родины.
  Констатирую факт. Часа через два достойные правнуки дедушки Ленина, достойные внуки дедушки Брежнева, достойные дети батюшки Елкина достигли предполагаемого эффекта. Можете себе представить, никто никого не убил, даже не одной изувеченной мордочки. Простые равноправные человеческие отношения внутри человеческой массы. И как вы понимаете, благодаря умной политике одного человека по имени президент, который не запретил неизбежное, но пошел навстречу своему народу, призывая народ на подвиг.
  А насчет содержимого сумок никаких разговоров. Личная собственность, неотторгаемая часть любого из нас, чтобы не зависали ребята в пространстве и между мирами. Скажем, за исключением нескольких поросят, не послушавших власть и не подготовившихся к текущему мероприятию должным образом. Дальше не наши проблемы.
  - Это позор.
  - Это пятно на лице обессиленной родины.
  Данные чудики вместо веселья пытались заснуть на скамьях, либо тихо торчали в каком-либо самом укромном углу, либо шлепали пухлыми губками:
  - А тебя чего замели?
  - Да меня не мели. Сам пришел, без чужих подзатыльников.
  - Что, больной?
  - В том то и дело. Считался больным. На колено, на ухо, на глаз, на пальцы и что-то еще про суставы.
  - Во дурак. Да с такими болезнями всех заметают теперь. Разве это болезни?
  Пухлые губы пыхтели себе в удовольствие. Пухлые губы выдавливали наружу непрезидентскую правду и что-то такое еще, чему в приличном обществе нет названия. Больно, страшно, противно, сам виноват. Нечего умничать, маленький мой. Если заранее все решил глава государства.
  
  ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Новый мир, внезапно нахлынувший на меня, оказался таким ожидаемым и таким неожиданным. Мой интеллект предполагал его наличие в определенных формах, но не предполагал, что он столкнется со мной в реальной действительности и схватит за горло. Я повторяю, этот реальный мир был совершенно чужим, нереальным, может игрушечным и чем-то вроде обмана. Я думал о нем и не верил в него. Мне казалось, что просто я сплю. Ну, завалился в кроватку после разгрузки контейнеров и другой не самой интеллектуальной работы, которая при определенных условиях порождает определенные глюки. Я переработал выше положенного уровня и попался под глюк. С этим можно мириться, ибо вполне предполагаемый глюк, когда на душе тяжело (помните, какие годы), а в желудке кое-чего не хватает (помните, как заботилось о нас государство). Поэтому глюк выходил наиболее нейтральным решением возникшей проблемы. Ты под него подсел, тебя глюкнуло. Нет, никакого присутствия травки или других стимуляторов. Просто глюк, как в компьютере. Моя программа долго использовалась на повышенных оборотах, моя программа испортилась при использовании, отсюда глюк.
  А вы спрашиваете, почему так хотелось заснуть в отдельно взятом вагоне, в невыносимых условиях бытия. Причина та же. Хотелось, чтобы попробовать перезагрузиться и додавить глюк. Нет, ничего страшного, никаких преступлений против правящей партии, президента и самого государства. Просто частный случай, попавший в общий реестр, просто неперезагрузившийся глюк. Заснул, выключил сознание, отрубил рецепторы и накопительные батареи. Только разрядка. Что происходит вокруг, его никогда не было, его нет. Разрядка всех подсистем, как элементарный способ поиска и устранения неисправностей. А дальше отключенный глюк, со всеми вытекающими отсюда реалиями.
  Пусть растает навеки жестокая ночь,
  Пусть исчезнут навеки чернушные ковы,
  И чернуха отвалит немедленно прочь,
  Разобьет свои к черту оковы.
  А остатки покажутся звуком пустым,
  Будто не было вовсе подобного гноя,
  Будто вылез из пропасти пакостный дым
  И немного нагадил в священных покоях.
  Только не надо навязывать маленькой Мухе что-нибудь из постсоветской буржуазной агитации. Оно не пройдет. Естественное желание Мухи профильтровать определенную проблему на сон, я повторяю, не есть предательство родины. Боец Муха никого не предавал, тем более не продавал он свою родину. Муха почти обожает то обобществленное нечто, что осталось сегодня от родины. Муха готов ее защищать эту родину. Но только не так. И, пожалуйста, заткнитесь товарищи. Не люблю комсомольский настрой, когда хочу на парашу. Не люблю ваши ахи и прибабахи несостоявшихся защитников родины. А вы когда-нибудь ее защищали? Или чего-то не так? Есть ребята, которые предназначены защищать родину. Они есть, так сказано в священном писании, или черт знает где. А Слон самый главный.
  
  ВЫСПАЛИСЬ, ПРОБУДИЛИСЬ
  Выгружают пацанов из вагона. Всех выгружают. Кого по-хорошему, кого пинками. Вон тех любителей сна, их точно пинками. Чтобы насладились природой в ее потрясающей красоте. Чтобы прочувствовали южное солнце, и море, и какой-то там футуристический рай, не имеющий ничего общего с нашим северным раем, и ненашу теплую осень. О вас позаботилась родина! Правильный слоган на правильную тему для правильных мальчиков, обожающих родину. Мальчики прошли испытание транспортировкой и тряской. Теперь пряничек.
  А я люблю свою родину. Ладно, не распространяйся, как ты ее любишь. Все любят родину. И в первую очередь после второго стакана и четырех бутербродов. Повторяю, любой идиот любит родину. Тем более рвется ее защищать. Правильное мероприятие по защите родины не отрабатывается руками скотов и шестерок. Только любовь, только горячие руки правильных защитников родины.
  Что расшумелся, солдат? Хорошо почувствовать себя взрослым? Только взрослые пацаны имеют право любить родину. Остальные суть чмо и придурки. Они могут родину не любить. Запомни такое дело, солдат. Про родину и любовь говорится единственный раз, другого раза не будет.
  Несколько слов местных патриотов:
  - Кем вы были, забудем. Кто-то слонялся без дела, кто-то грабил старушек и получал в морду. Ваше прошлое прощается. Надевая военную форму, вы не просто меняете образ жизни, отнюдь, вы меняете саму жизнь. Точнее, форма меняет. Никаких амбиций, никакой политики. Вы инструмент, или точнее, курок. Родина нажмет на курок, инструмент отработает. Примерно таков механизм вашей дальнейшей службы и распорядок дня на следующие два года. Никакого прошлого, забыли. Никакого будущего, не полагается. Только курок, только родина - и прошу не обижаться, если что-то не так. Может обидеться родина.
  В общем, хорошая речь, если не против, речь нужная. После более или менее продолжительной поездки она бальзам на головы падших овечек. А где здесь овечки? Что за фигня? Представители местной армейской диаспоры упустили из виду овечек. Они ставили на ограниченный контингент российских войск в данном месте и в данное время. А какое у нас место? А место не очень, если решил погулять и устроить себе незапланированный праздник. Вражеское место, черт подери! Вокруг свежеиспеченные враги вместо бывших названных братьев. Теперь понимаете, насколько необходима нам армия, когда братьев нет, а враги есть? Или не понимаете? Тогда идем дальше:
  - Чего хочешь, солдат? Ты готов к вечному рабству? Ты согласен сложить оружие, сдаться? Ага, ты не такой простачок, ты не согласен. Сто очков в твою пользу. Если кто-то согласен, помоги ему нажать на курок, помоги схватить пулю. Он из придурков, он не солдат его разагитировали агенты противника. Строй ему наш не понравился. Демократия ему показалась неправильной, несоответствующей сумбуру в его голове. Он настраивался на отсутствие демократии и агитацию все того же врага. И ты, солдат, должен сделать свой выбор.
  Правильная идея. Если учитывать присутствующее внутри превосходство нашего строя над остальными товарищами. Русская земля сегодня не принадлежит русским. Не обманывайтесь, товарищи. Земля русских далеко позади, далеко в прошлом. Сегодня ваша земля - чужая земля. Вы живете в страшное время.
  Значит, базар продолжается:
  - Враг, как существующая реальность. Когда-нибудь человечество уничтожит последнего из врагов и поставит на его могилке победную пирамиду. Что-нибудь такое про чистый воздух, про яростный свет, про любовь не только к одной родине, но ко всему человечеству. Пирамида любви нам чертовски необходима. Только не сейчас, только не сегодня. Зачем чего-то строить, если придет на строительство враг и снесет пирамиду. Надо не строить, но защищать. Понимаешь, солдат, на тебя смотрит в упор родина.
  Мысли, конечно, хорошие, но так просто с ними не договориться. То есть не договориться без видимых физических повреждений. Мы же знаем, что усиленная работа ума имеет свои минусы. Во-первых, время у нас какое? Угадали, время у нас теплое, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Из-под фуражки комдива сочится естественный пот, а из желудков внимательных слушателей проступает естественное зловоние, как реакция на естественный пот.
  Вы попали:
  - Какая вонь?
  И хорошо попали:
  - А вот такая.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Можно дослушивать речь, плавно переходящую в одни гласные, а можно и не дослушивать. Хочу оставаться объективным в любых условиях. Речь очень интересная, она к месту, она вовремя. Речь правильная, самая правильная из всего, произошедшего за последние сутки. Хотя и произошедшее оно правильное. Вот только слушатели неправильные:
  - Ты рыгнул?
  - А ты отлил?
  Значит, останавливаемся на слушателях. Кто во всем виноват? Вот именно, вот угадали. Кое-кому повезло с завтраком, и они воспринимают полковника и его речь в одной плоскости. А кое-кому не совсем повезло. После города Петербурга невезучие слушатели не завтракали, не обедали и не ужинали, даже гребаной портянки не держали во рту. Согласен, они дураки. Следовало не так подойти к поставленной задаче, а по примеру везучих слушателей. Но как подошли, так подошли. Отсюда голодная вонь, перемешавшаяся с сытой отрыжкой.
  Полковник такое дело принял как должное:
  - Наша страна переживает сегодня судьбоносный момент. Кто-то старается это оспорить, опираясь на вражескую демагогию и пропаганду. Якобы ничего не переживает страна. Обыкновенная рабочая обстановка, обыкновенное раздолбайство, ошибки прежних правителей, неправильный коммунистический строй. Оно так. Патриоты своей родины служат родине в любой обстановке. Непатриоты с другой стороны не служат родине, а гадят в собственное гнездо. Прежние правители не правили, но ошибались, может целенаправленно, чтобы повредить родине и развалить государство. Есть другая версия, прежние правители получали денежное пособие от врагов, пили, гуляли и веселились, нанося ущерб родине. Теперь про коммунистический строй, последнюю болевую точку на развалинах русской земли. Существовал строй, больше не существует. Его ошибки невозможно исправить, потому что некому исправлять. Ошибающиеся коммунисты раскаялись и стали правильными законопослушными гражданами. Наш президент, очень правильный во всех отношениях человек и гражданин, простил коммунистов. Следовательно, мы должны их прощать, чтобы не оказаться в противоречии с главой государства. И мы их прощаем. Очень хороший ответ вражеской сволочи. Сволочь никого не прощает, сволочь подкапывается под государство. А мы не такие кособокие, мы прощаем. Нам необходимо единение вместо сволочного разъединения. Все сторонники родины объединяются на почве любви к родине, а противники разобщаются на почве злобы и мрака. Так говорю не я, так решила сама история родины.
  Сильный ход, если бы получился за ним славный выход. А так все то же шевеление воздуха:
  - Переходим к Истории с большой буквы. Есть История России, есть История Советской, простите, Русской армии. Они переплетаются во всех элементах и неотделимы друг от друга на каждом этапе. Россия, в том числе и Советский Союз, началась с военных походов, ими она и закончится. Это непререкаемый факт. Россия суть военное государство. Покуда существует армия, будет на первом месте Россия. Никакой тебе долбанутой Америки. Россия не может не воевать и не побеждать, проигрыш для России равносилен распаду и смерти. Америка может не побеждать, вернее, она побеждать не может. Таким образом, каждый гражданин, переметнувшийся на сторону Америки, по большому счету переметнулся на сторону врага. Опять непреложный факт. Америка ненавидит Россию и, следовательно, работает на ее разоружение. А Россия никуда не работает, она находится в полной гармонии с армией. Вот армия, вот она точно работает.
  Отсюда выводы. Скажем так, несколько нестройных залпов не могут испортить картину. Сначала треснуло у одного товарища, затем у другого. Случай обыкновенный, мы вам не дюймовочки какие-то. Но когда треск перешел в канонаду, спасти положение можно было единственным способом. И этот способ вы знаете:
  - Да здравствует родина!
  Или его производные:
  - Да славится армия!
  Я не уточняю, что некто подленько наблевал в сторонке, прикрываясь спинами своих товарищей. Этого некто так и не определили. Потому что нестерпимое, всепоглощающее зловоние вышло на первый план и отнесло куда-нибудь подальше все прочие факторы. Нет, мы так не договаривались! Хочу уточнить, так наблевать невозможно. Человек при всей его пакостности чертовски ограниченное вонючее животное. Ты знаешь, насколько его ограничили бог и природа, ты свыкся с таким ограниченным существом, а не каким-то раскрепощенным, тебе легче в силу привычки переносить человеческую гадость. А здесь что-то не так, не по-человечески, черт подери. Тишина, мертвый мир, рухнувшая вселенная, мрак, разливающийся по душе, и невыносимая во всех ипостасях вонища.
  - Это Слон.
  - Не Слон, а старший сержант Слон.
  Комдив поспешно слинял, зажимая армейские ноздри.
  
  НЕТ, НИЧЕГО УЖАСНОГО
  Набежала толпа ханыриков в драных хэбэ. Заспанные, одутловатые, ожирелые. На мой взгляд, с полным иммунитетом к любым запахам. Ноздри они не зажимали и дерьмо не убирали. Через пять минут, твою мать, уберут другие товарищи. А пока делаем из гражданской вонючки нормального защитника родины. Как это делаем? Неужели еще не сделали? А представь себе, ласковый мой, что не сделали. Лежит твоя обнаженная родина, можно сказать, совсем голяком, и никто не защищает ее. Как никто? А предыдущий призыв? Э, чего захотел, и куда тебя занесло. Не трогай товарищей, пока не порвали жопу. Отвечай за себя, твою мать, пошевеливайся.
  Курс на ближайший барак. В ближайшем бараке находится необходимая экипировка для экипирования голенькой родины. Тебе не нравится экипировка. Оно зря. Чуханам с мятыми рожами очень нравится. Чуханы рвут пакеты зубами и таранят оттуда, чего полагается. Смотришь, как в сказке, происходит перерождение золушки в маленькую принцессочку. И не в одну. Все ваши хреновы золушки просто на глазах преобразуются и перерождаются. Новенькие трусы вместо проссанных, новенькие маячки вместо дырявых, новое хэбэ вместо рвани и грязи. Не говорю про ремни с блестящими пряжками и пилотки с блестящими бляшками. Блин компот, столько было золушек, а теперь у нас целое королевство на выданье.
  - Облачайся!
  Так, заглянули в реестр. Все точно, все по списку. Такое-то количество обмундирования для защиты твоей и моей родины. Мы ее защищаем вместе. Кто против? Ты не хочешь ее защищать? То есть губищу наел и не хочешь совсем защищать родину? Решение неправильное, так дела не делаются, маленький мой. Тебе предложили защищать родину. То есть ее защищать, не жалея плоти и крови. А ты что такое? А ты решил отказаться? Бац по зубам. А у нас разговор короткий. Еще бац. А мы не расстилаемся перед сволочью, не желающей защищать родину. Снова бац. И скажи спасибо, что пострадали зубы твои, а не яйца.
  История обыкновенная. Из слабака одними разговорчиками не сделать мужчину. А что стошнило кое-кого на армейскую форму, ваши проблемы. Та форма, которая валяется на земле (с погнутыми бляшками, обоссанными трусами, рваными маячками), кто поспорит, что она не совсем форма. Ах, ты поспоришь? А кто ты такой? Вроде мы договорились с ребятами на определенном конкретном примере? А тебя не заметили, следовательно, не договорились, черт подери. Надо же, упущение по уставу. Сегодняшний устав в отличие от вчерашнего требует действовать уговорами. Ну, знаете, всякие там солдатские матери поливают слезами ООН и поганят детишек своих по привычке. Вот именно, что по привычке. Они же матери, они привыкли за тобой дерьмо подтирать. И что получается? Мы то же были такими. За нами вовсю подтиралось дерьмо и размазывалось. Нынче не подтирается. Мы выросли из пеленок, мы стали другими людьми. Мы теперь уважаемые люди, мы защищаем свою родину.
  А ты, что ты такое? Тебе не нравится армейская форма, пропитанная потом и кровью защитников родины? Ах, ты какой-то неправильный, чувачок. Ты не веришь, что это кровь? Да лопни твои глаза за такой поклеп и крамолу. Тебе оказали величайшую честь, поднять эстафету защитника родины. Ах, догадался, вот это самое на земле и есть эстафета. Ты пришел не в бирюльки играть и галушки хлебать. Тебя пригласила твоя родина. Она нуждается в тебе, чувачок. Она хочет тебя. Она вожделеет к тебе и отдастся тебе по полной программе. Ах, не надо вам родины? Ах, меняем ее на трусы и рубашку? Нет, достал, чувачок. Бац по яйцам.
  Хорошая работа, как я погляжу. Старший сержант Слон будет доволен. Точно, он будет доволен. Старший сержант любит такую работу. Чтобы все справедливо, чтобы все хорошо. Команда довольная, ребята довольные, никто не жалуется и не корчит из себя девочку. Вам нужны проблемы? Вот именно, кому проблемы нужны? Никому. Настоящий защитник родины защищает саму родину и обходится без проблем. Разве не понятно, ты поставлен защищать родину? Теперь понятно. За такое дело можно тяпнуть стаканчик. Старший сержант разрешил. Вас экипировали, товарищи. То есть не просто одели в армейскую форму, а экипировали, черт подери. Поэтому с вас причитается.
  И еще, что за дрянь завозилась в углу:
  - Почему такая у нас родина? Почему она такая, не знаю какая? Бедная, убогая, оплеванная, в каждой бочке затычка. Почему так плохо обходятся с родиной? Ну, почему так плохо обходятся с ней? Она нас рожала, кормила, воспитывала. Если хотите, растратила соки свои на нас недостойных, чтобы мы недостойные стали достойным детищем родины. А мы стали? Интересный вопрос. А нам позволили стать? Ну-ка ответьте, а что нам позволили? И как в такой духовной грязи сохранить достоинство родины?
  Далее мимо меня прогудело несколько несовсем обаятельных оплеух. Далее некто завыл:
  - Вот нашелся чистюля!
  Далее брызнули слюни в лицо, а за ними вообще ничего не случилось. Тишина, спокойствие, растерянные лица товарищей (будем называть их так), а над всем этим одно единственное лицо, какое не приснится в самом страшном кошмаре:
  - Допляшешься Муха.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Я опираюсь на долгое отсутствие пищи. Не пожрешь вовремя и имеешь порядочный шанс напороться. Ну, там всякие галлюцинации, навязчивые идеи и другая фигня. Своевременный прием пищи есть лучшее лекарство против фигни. Несвоевременный прием не только разрушает твой слабый желудок, но что гораздо противнее, разрушает твой неустойчивый разум. Лучше бы Мухин нажрался и выблевал нажратое, как остальные товарищи. Но не повезло. Почему не повезло, не будем возвращаться к столь щекотливой теме. Мухин вышел из детства. То есть из нашего комсомольского детства, переполненного больше духовной пищей. А это детство оно просто так не отпускает на вольные хлеба, оно всегда готово уловить своих выходцев в сети.
  Так и получилось на данный момент. Никто не просил на парад детство. Детство нахлынуло более чем неожиданно, схватило за попку и потрясло ножками. А хватка у него настоящая. Тряслись ножки, а вытряслись мозги. Зачем тебе ко всему прочему эти мозги, тем более из далекого детства? Хороший вопрос, не имеющий ответа. Сам не знаю зачем. Может, ищу лекарство против слоновой болезни. Или не понимаете, много слонов расплодилось в последнее время. Как бы сказать, не к добру. Следовательно, необходимо лекарство. При чем необходимо сегодня, сейчас, и такое лекарство может быть детством.
  Или чего-то я упустил?
  - Пошевеливайся, - завизжали за стенкой барака.
  - Выходи, - завизжали опять, - На армейское построение.
  И достойные парни в раздолбанных сапогах и повидавшем виды хэбэ оказались на голой армейской земле среди представителей нашей всезнающей армии. Тут им снова пришлось пережить несколько светлых минут, превосходящих своей дорогой чистотой все ощутимое, все пережитое ранее. Я не упоминаю про духовное 'добро', которым они насладились в тот же период и совершенно бесплатно.
  - Ты меня слышишь, солдат, - речь одного из младших офицеров.
  - Нет, ты меня слышишь, - речь более старшего офицера по званию.
  - Ты не можешь не слышать, - ну и так далее, вплоть до товарища прапорщика.
  Много, много красивых, духовных и правильных слов. Все о солдатах, солдат. Нет, только представьте, такие слова и они о тебе. Дух захватывает. Сегодня тебя дурака назвали солдатом. Ты понимаешь, назвали такую ничтожную пакость и шваль? По настоящему нынче назвали. Раньше не называли так здорово, а если и называли, то что-нибудь вроде ругательства. Как ты не понимаешь, солдат, до чего же тебе повезло? Такое уважение от таких выдающихся личностей. Нет, зачем же от личностей, такое уважение от самого государства.
  Взрываются бомбы, строчат пулеметы, вон очередная ракета пошла. И все это ты, и все для тебя одного. Или не понимаешь? Еще крохотный, еще недоразвитый, твое развитие затормозилось мамками-няньками. Не воспитывали дурехи солдата, а воспитывали чудо невиданное, то есть вонючее козлище. Чувствую, не совсем понимаешь. Столько оружия (химического, физического, бактериологического) опять для тебя одного. Не надо мне впаривать про дурные игрушки. Дурные игрушки из детства, они застряли там навсегда. Другая жизнь, другое звание, другая любовь, другой подход к существующей действительности. И самое главное, что ты главный над всем этим хламом.
  - Пусть будет так, - закончилась первая речь.
  - Нет, не так, а так будет, - речь следующая, ну и все остальное.
  Тебе, солдат, повезло. Ты не задавал вопросов, но получил ответы на каждый случай из жизни. За тебя подумали, за тебя расписались. А что такое советский устав для солдата? Забудь. Сегодня вообще ничего советского, скончалась советская родина. Нынче только Россия, только она. Разные чукчи, чухонцы, хохлы свалили с раздачи, помашем им ручкой. Мы русские, мы остались в России. Наша Россия никуда не свалила, Россия при нас. Вот про это следует поговорить, как оно полагается. То есть поговорить основательно, исходя из обновленного устава и других документов, что подписал президент. А тебе выполнять со счастливой улыбкой.
  Короче, начало не самое мерзкое. Для товарища в армейских трусах тепло и на шишку не капает. Для товарища в драном хэбэ тошно и жарко. Какого черта боролся за это хэбэ? Подумал, что куча тряпья много лучше, чем дергаться голяком перед высшим начальством. И правильно, что подумал. Последняя самостоятельная мысль в твоей самостоятельной жизни. А дальше ты только солдат. Или опять не дошло? Или так хочется извращаться и спорить?
  Нет, потерпите, товарищи. Советское государство скончалось на заднем дворе. Советская армия не более чем дурная легенда. Нам не нужна дурная легенда. Мы долго боролись в советское время против такой армии, непобедимой и легендарной. Нам хотелось, чтобы была армия чуть человечнее и немного ближе к народу. Вот теперь абсолютно народная армия и вид ее очень близок к народу. Или не нравится, черт подери? Да кто вы такие опять? Или вражеская разведка над вами вчера поработала? Так не нравится и эдак не нравится. Так душа не лежит и сяк плохо. Нет, пора прекращать словоблудие и забить на словесный понос. На русской земле ничего не добьешься словами.
  А чем добьешься:
  - Ответит вам Слон.
  - Не Слон, а старший сержант Слон.
  И так далее.
  
  ЧЕСТНАЯ ИГРА
  Солдат Мухин не то же самое, что гражданин Мухин. Для бывшего гражданина и нынешнего солдата почти шокирующее открытие, на котором не грех потерять здоровье. А ты думал, будет иначе? Набегут девушки в кружевных панталончиках, зацелуют до смерти и наполнят желудок обедом. Э, не надо про жрач и не надо про девушек. Мухин знает, должно быть иначе. Все-таки цивилизованное государство с правильным отношением к общественной собственности и государственному долгу. А цивилизованное государство в любом варианте оно правильное, и в таком государстве найдется всегда закуток, где приткнут свои лапки ничтожные Мухи.
  А что имеем:
  - В армии уважается сила.
  Или еще лучше:
  - Ты против, примените на нем силу.
  Ну и последний из постулатов:
  - Армия правится хоботом.
  А кто не догадался заткнуть свою пасть, отойти в сторонку и сделать вид, чтобы его искали, он не солдат. Он очень плохой мальчик. И для него поясним на литературном примере, скажем точнее, поясним это дело в стихах.
  Все меняется в мире горбатом,
  Даже самые к черту истоки,
  Будто мир пробивает заплаты
  На покрытые плесенью щеки.
  Будто мир изменяет уставы,
  Закрывает отдушины с гноем,
  И находит обрывки от права
  Для своих недобитых изгоев.
  Будто делится каплями жира,
  Будто чешет поганое темя.
  Все меняется в чреве у мира,
  Если этого требует время.
  Ну, а кто не успел поменяться,
  С тем придется слегка разобраться.
  Стихи прочитал, самое время бить морду.
  
  ВЕРНЕМСЯ К НАШИМ КРОЛИКАМ
  Ой, простите, вернемся к солдату. Хорошая мысль. Солдат как единица, определяющая состояние твоего и моего государства. Солдат много, а государство одно, на всех не хватает. Отсюда некоторые шероховатости существующей системы. Ты обязан пожертвовать молодостью и здоровьем, жизнью самой ради единственного государства. А государство ничем тебе не обязано. Так говорит товарищ прапорщик перед строем всех этих придурков, которые минуту назад записались в солдаты. Ах, они не записывались! Ах, их насильно туда записали! Хватит придираться к словам. Если так говорит товарищ прапорщик, значит так правда.
  Теперь перейдем в частный сектор. Общие вопросы вроде бы решены. Частный вопрос касается государственного имущества, выданного солдату. Ты чего-то сказал о трусах? Вот паршивец, вот гнида пархатая. Товарищ прапорщик возьмет тебя на заметку. Ой, простите, ворвалась детская передача? Товарищ прапорщик человек занятый. Утром ковыряется в носу, вечером ковыряется в другом месте. Слон возьмет тебя на заметку со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Хотя про трусы хорошая мысль раз мы перешли к частностям. Непобедимая российская армия потому и непобедимая, что сияет она чистотой без царапин и пятен. Исходя отсюда, могут быть чистые трусы, а могут и наоборот. То есть на гражданке они могут быть. А в армии без вариантов, только кристально чистая армия.
  Кто-то издал нелицеприятный звук.
  - Разговорчики в строю!
  И еще один звук:
  - Есть возражения?
  Звуков больше не последовало.
  - Возражений нет, - подтвердил факт товарищ прапорщик. Следовательно, поработали мы здесь с полной самоотдачей и получили положительный результат. То есть результат об испорченных трусах. И не надо смеяться. Товарищ прапорщик жопой чувствует всякие смешки и улыбки в задних рядах, где прячется Муха. А ну шаг вперед! Вот так и стой, чтобы я тебя слышал и видел. Будешь стоять и смотреть мне в глаза, чтобы любое движение твоей подлой душонки не спряталось от моего пронизывающего взгляда.
  Так на чем мы остановились? Правильные ребята подсказывают, остановились мы на трусах. Очень серьезный вопрос. Солдат расслабился, солдат зазевался, солдат утерял бдительность и испортил трусы. Результат есть, а какие отсюда выводы? Кто может ответить? Ах, Муха желает ответить. А тебе, пакость ты эдакая, слова не давали. Стой, ешь старшего по званию глазами. И не говори, что у этого старшего звездочки как-то не так расположены. Правильно у него расположены звездочки, чтобы отличались от менее значимых, от генеральских. А вопрос относится к правильному солдату, к неправильному он не относится. Значит, на первый раз товарищ прапорщик обойдется подсказкой. Испорченные трусы здесь вам не детская забава, а начало разложения армии. Солдат сначала испортит трусы, затем испортит ремень.
  - Кто спросил, как испортить ремень?
  Молчание, подлые смешки. Ну, ладно. Для таких придурков вторая подсказка. Солдат суть придурок на начальном этапе, ему испортить ремень, что отлить в армейском сортире и даже легче. Беру значит ремень, шмякаю его об камень. Для чего шмякаю? Ну, чтобы замочить червячка или какую там съедобную букашку. Ничего особенного, а ремень испортился.
  - Кто сказал, что ремень испортить нельзя?
  Блин, и почему все суровые взгляды в сторону Мухина? Маленький Муха даже вспотел от подобной фигни. Да хватит ко мне придираться! Нет, не хватит. Товарищ прапорщик не маленький мальчик, он боевой офицер, твою мать, он разработал определенную тактику общения с маленькими мальчиками, отсюда выводы. А ты маленький мальчик. Так вот молчать, и слушай следующую подсказку.
  Дело в том, что на следующем этапе солдат утеряет пилотку. И не надо мне писать на плац, а не то оторву это место, все равно в ближайшие пару лет от него никакой пользы. Так вот, слушайте сюда, маменькины сынки. Солдат задумал погреться на солнышке вместо того, чтобы отдавать долг родине. Бац, клац, и пилотка утеряна.
  А дальше? Ну, дальше вы понимаете, и даже Мухин меня понимает.
  - Правильно, Мухин.
  - Так точно, товарищ генерал.
  Видите, Мухин все понимает, только со званием не определился пока, но дело поправимое. После пилотки солдат утеряет башку. Зачем тебе башка, если на ней нет пилотки? А утерявший башку, как пить, становится предателем родины.
  
  ВЗДОХ ПО РЯДАМ
  - Молчать! - еще одно правильное решение. Какой может быть разговор с предателем родины? Может, может. Это версия самого предателя, опустившегося и обнаглевшего. А наш ответ, черта лысого может. Кому-то не понравился черт? Как твоя фамилия? Мухин? Слыхал я такую фамилию. Знаю такую фамилию. Ты случайно не предатель родины? Значит, скоро будешь предателем. Все факторы налицо. Посмотри на свои трусы. Три минуты назад тебе выдали государственные трусы гостированной кондиции. И на что они похожи такие трусы всего через три минуты? Нечем крыть, твою мать? Так заткнись и слушай сюда, Муха.
  Доброе слово наставника есть единственное препятствие между твоей предательской судьбой и твоей родиной. Наставник видит твои пороки насквозь, а что не видит, то чувствует. Отвратительные пороки, черт подери, но мы не об этом. Нас интересует единственный в своем роде порок, который называется 'трусость'.
  А, зашевелились, товарищи. Правильно подобрал свое слово наставник. Можно прослыть недоноском, придурком, подленькой сволочью, слабаком, но трусом прослыть нельзя, то есть не только нельзя, но и вообще невозможно. Как такое, ты трус? Да такое в голове не укладывается. Подлость и инфантилизм в какой-то мере укладываются, но трус никогда. Настоящий мужчина не может быть трус. И даже ненастоящий не может. Трусость как девчачья привилегия. Настоящий мужчина такое не может себе позволить, то есть не может вообще никогда. Он кто угодно, любая букашка, гад, червячок, но только не трус. Потому что его воспитала так родина.
  - А теперь вопрос на засыпку, есть среди вас трусы?
  Молчание. И это плохо. Необходима ярость в глазах. Еще лучше вспышка, удар по мозгам, очередь из автомата. Еще лучше всенародная ненависть. На трусость как адекватный ответ всегда нужна ненависть. Потому что лишь при таком раскладе реабилитируется солдат нашей великой и несгибаемой родины.
  - Или все-таки есть несогласные?
  Опять молчание. Дурацкий Мухин пытался чего-то сказать. Как твоя фамилия? Ага, твоя фамилия Мухин. Вот и заткнись, Муха. Всенародная ненависть не для тебя. Такого как ты вряд ли перевоспитаешь. Мудрый наставник сразу определил, какое ты гэ на словах и на деле. Гэ точно не перевоспитаешь. Попадаются подобные экземпляры у нас в армии. Может быть в другой армии, скажем, у марсиан они не попадаются. Но в нашей армии чего есть, оно есть. Русское офицерство борется со всякими Мухами, чтобы отучить их от гавна и приучить к службе на благо родины. Но русское офицерство сегодня не такое свободное, как советское офицерство. Если вернуться в совсем недалекое прошлое, можно заметить, насколько то офицерство отличалось от этого офицерства. Нет, не человеческий фактор. Человеков у нас в России хватает, а вот все остальное.
  Что ты там про сообразительность сказал? Молчать! Руки по швам! Как стоишь перед строем! Э, свои дурацкие штучки забудь. Или наша страна не нравится? Или чего-то имеешь против моей родины? А, успокоился. Правильно, неуспокоенный мой, армия не таких недоносков обламывала. Офицеры той предыдущей формации были куда сообразительнее, чем нынешние офицеры. Это факт. Если хотите, это система, отработанная за семьдесят лет советской власти. Теперь другой факт, советская власть больше не существует, значит так правильно, туда ей и дорога. Но традиции советской армии они остались для будущих поколений офицерства и широко используются нынешним поколением. Отставить смешки. Традицией в суп не наложишь и жопу не подотрешь. Я понимаю, наши победы достали все человечество. Сколько русские не воевали, будь они русской или советской армией, они все равно побеждали. А завистники, всякие там американцы, поганцы, маланцы, эти завидуют каждой нашей победе. Потому что гонору у них много, а побед с гулькин нос. Опять выводы.
  - Что опять?
  Кто сказал? А это уже крамола. Ты Мухин сказал? Ну, давай признавайся, все равно не спрячешься, все равно не уйдешь от возмездия. Я за тобой наблюдаю, я знаю, что ты за насекомое, как уточнял Владимир Ильич, вредное насекомое. Заруби на своей извращенческой морде, в армии не приветствуют насекомое, тем более вредное. Поэтому я запомнил твою фамилию и наблюдаю за ней. А для остальных еще вопрос на засыпку:
  - Что обязан солдат?
  Ага, угадали. Ваше молчание в данном случае лучший ответ на вопросы подобного рода. Много чего обязан солдат, в том числе он обязан служить родине, но с другой стороны... Вот именно, с другой стороны он обязан молча служить родине. Ага, угадливые мои, как хорошо, что вы догадались. Молчаливый солдат есть настоящий солдат, а болтливый солдат есть проблема.
  Или опять кому-то не нравится? Очень хорошо, всем нравится. По крайней мере, приоритетный вопрос мы решили, и нет нужды к нему возвращаться. Солдат не болтает, а слушает. Птичка пролетела, мышка пробежала, пчелка прожужжала. Солдат слушает. А может это не птичка, не мышка, не пчелка? А теперь это квириты врага (во какое словцо завернул товарищ прапорщик).
  Нет, прекратили смеяться, я кому говорю. Дружба у нас интернациональная. Государства ведут мирное сосуществование и не бросаются на разделенный пирог. Но никто не отменял всяких птичек, мышек и пчелок. Такая, мать твою, жизнь. Честная, правдивая, настоящая. И армия у нас настоящая, потому что слушает настоящую жизнь, применяет и принимает.
  А у тебя что-то есть против армии?
  
  ОКОНЧАНИЕ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
  Слова. Так много слов, так много всего интересненького. Муха слушает, открыв рот, точно в рот настоящая муха влетела. Э, не стоит ругаться. Сегодня особенный день, если хотите, наш день - день защитника родины. Нет, ни какое там двадцать третье февраля. Ненавижу всякие официальные праздники, от них попахивает трупаком. Люблю только праздники неофициальные. И нынешний день, который повязан с моей и твоей родиной.
  Или до вас еще не дошло?
  Нам сказали правители,
  Эта родина - мать.
  А такого родителя
  Невозможно прогнать.
  От родства не откажешься,
  Даже если в гробу.
  Коли с матерью свяжешься,
  Не пеняй на судьбу.
  Не бросайся блевотиной
  От родного стебля,
  И тогда эта родина
  Не прикончит тебя.
  Значит, обыкновенная процедура, на которую сами напрашиваетесь. С вами хотели по-хорошему, как со взрослыми мужиками, вступающими во взрослую жизнь. Можно сказать, к вам отнеслись с пониманием, чуть ли не с максимальной любовью, возможной в данное время и в данном месте. И что? Как вы отреагировали на это:
  - Где же Слон?
  - Нет Слона.
  Дело кончилось прозаической пьянкой.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Время лучший из докторов, как я понимаю. Попили, поели и вылечились, отрыгнув выпитое и отблевав выжратое. На все нужно время. Прошло его не так много, чтобы твоя предыдущая жизнь стала вроде бы не твоей, а какой-то чужой и совершенно неправильной. Зачем тебе предыдущая жизнь? Нет ни плоского барахла, ни круглого, ни квадратного, ни серого в крапинку. Вообще ничего нет, что заботило тебя и давило по пустякам в твоем прошлом. А теперь ничего нет. Прошлое за гранью, существует только одно настоящее. Настоящая плоскость, настоящие круги и квадраты. А еще существует вот эта самая армия.
  Э, хватит плакаться и рвать волосы. Что существует, то существует. Ты ни капельки не виноват. Оно существует, потому что оно существует. Принимай существующий факт, не задумываясь над ним. Будет легче. И хватит кривляться. За что? Почему я? Чего ради? Значит, так получилось. Кому-то сто миллионов баксов, замок и яхта на день рождения. А кто-то должен, ну просто обязан такое дерьмо защищать и не вякать. Плюс болтовня про свободу и коммунизм (то есть про демократию). Плюс поганые лапы врага. Плюс незащищенная коммунистическая (то есть демократическая) родина.
  А про детишек я промолчу. Неужели так плохо перевоплотиться из ублюдка и дегенерика в нечто целостное и очень правильное, чему имя 'солдат' или 'защитник родины'? Да вы что, охренели? Здесь не больше, как дело техники. Заснул ребенком, проснулся солдатом. Немножко недокушали, немножко ненабезобразничались, кое-какие мизерные усилия по борьбе со сном и бездельем, плюс общая спальня, то есть без мамы и папы. И вот готовый солдат. Для старого человека, понимающего истинное значение воинской службы оно просто. А ребенок не понимает, хоть расхренячь ему морду. Точнее, этот дурацкий ребенок, то есть солдат, черта лысого не понимает. Какая еще служба? Какой долг? Все мне должны, и папа, и мама, и государство, и родина. А я никому не должен. На том стоит демократия и нефиг парить мне мозги.
  Остановись, мой ласковый. Тебе объяснили позицию родины. Тебе рассказали твои обязанности. Тебе показали обязанности родины в отношении тебя самого. И первая из них, дать тебе одежонку правильного образца. Ты получил одежонку, уши не мерзнут? А вторая обязанность, дать тебе жрачку. Ты получил жрачку? Не надо придуриваться, что от полученной жрачки выворачивает желудок на ближайшие кусты и деревья, и сама природа несколько изменила свой вид. Так должно быть, по крайней мере, на данном этапе. Но есть и хорошие новости. Кое-кому очень нужна была жрачка. Еще бы часок-другой без еды могли привести к человеческим жертвам. А так несколько жизней спасла родина.
  Наконец, последний момент. Ты получил крышу над головой. Ах, это не отдельные апартаменты. А ты заслужил отдельные апартаменты? Вот и заткнись. Тебе дали койку, на койку простынку, на простынку подушку, на подушку другую простынку, на простынку байковое армейское одеяло. Ах, не нравится? А тебе еще дали армейский сортир. Настоящий, на во-от такое очко в ближайших кустах. Что из окна дует? Где ты увидел, что дует? Ах, какие мы нежные! Кое-какое нежное место продуло. И поэтому испоганили рядом природу. Но это уже из другой оперы. Ты, испоганивший природу, за так за дармак получил такие блага, которых ты не достоин.
  Отсюда еще выводы. Получив много тепленького и хорошенького, ты решил зафилонить. Прошлая твоя жизнь, переполненная развратом, все еще не отпустила тебя. Поэтому титанические старания родины, очень ценные на фоне разрухи в посткоммунистический период, прошли для тебя незаметно. Хочу, хочу и хочу. Стоп машина, хватит придуриваться, ласковый мой. Ты все получил, теперь разберемся, чего хочет родина.
  
  О ЛЮБВИ
  О желаниях родины мы уже говорили. Она незащищенная, она такая маленькая и жалкая без твоей помощи. Она бы хотела сама защищаться, но как-то не получается самой. И использует родина Слона, которого при других обстоятельствах она не использовала бы никогда. Потому что родина ненавидит Слона, а любит солдата.
  Что понравилось? Ты хотел правду и получил правду. У нас солдатская родина. Она не только любит, она сочувствует любому солдату, она мама и папа его, ну и всякое прочее. А Слон как полено в глазу нашей родины. И если бы ты, очень нежненький и капризный, перестал на определенном этапе кривляться, то разобралась бы со слоновьими штучками родина.
  Короче, сам виноват. Нет комсомольского огонька, нет счастья в глазах, не распространяюсь про твою грязную эгоистичную душу. Ничего нет. Ты не захотел освободить от Слона родину. И не надо придуриваться, тебе нравится Слон. Черт подери, ты любишь Слона, ты чертовски любишь его. На определенном этапе Слон для тебя выше родины.
  - Разворачиваем палаточный лагерь.
  Первый выход Слона, можно сказать, предварительный выход или пробное испытание. Слон вышел, натопал огромными ножищами, посопел, попыхтел, скрылся, будто его и не было. Но душа задержалась на грешной земле. Кто это сказал, Слон с нами, Слон наблюдает, у него глаза и спереди и сзади, Слон знает все. Родина не говорила такое. Родина пряталась в уголке, пока слонялся возлюбленный Слон со своими ножищами. Родина протягивала с мольбой руки, уберите Слона. И что дальше? Ты прислушался к родине? Ты попробовал ее приласкать, или хотя бы ее успокоил, я уже не говорю о защите?
  Нет, не надо песен, солдат. Ты смотрел на Слона, на его топотание, на дурацкие выкрутасы. Ты зомбировался, солдат, превратившись в слоненка. И тебе показалось, что это выход на фоне умоляющей и униженной родины. Все-таки девяносто четвертый год на дворе. Время такое серьезное, когда забываются игрушки, и по неволе становишься взрослым. Твоя детская идеология дала трещину. Ты попробовал отпочковаться от родины, чтобы не думать о ней. И пришел Слон. Должен же кто-то покрыть собой родину.
  - Слон даже в Африке Слон.
  Слезы теперь не имеют значения. Твоя ошибка переросла в общую болезнь родины. Общая болезнь распространилась, как полагается, на тебя самого, и ты заболел, повторяя как попка дурак:
  - Старший сержант Слон.
  И хватит лить слезы.
  
  ЕЩЕ НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Палаточный лагерь гораздо круче казармы. Всего три койки в палатке, не так много. Можно напрячься и отыскать среди пацанов (простите, солдат) трех трезвенников. И что получается? А получается трезвая палатка. Не самый плохой выбор, черт подери. Кто-то нарушает режим и гадит природу. А кто-то не нарушает режим и опять же не гадит. Почти выход из положения, когда нет рядом ни мамы, ни папы. Но с другой стороны почти предательство родины.
  - Почему все палатки такие, а эта другая?
  Закономерный вопрос. Тебя призвала к себе родина. Ты пришел с другими ребятами. Они повели себя адекватно самой обстановке. То есть они наблевали и малость нагадили. Может не лучшее решение существующей проблемы. А твоя трезвая палатка, неужели она лучшее? Стоп, товарищи! Вы тут нацелились на палаточный лагерь? Очень хорошо. Живите вечно, живите ласково! А вот то крохотное местечко за лагерем, разве кого устроит? Мухин так и предполагал, что не устроит. Мухин сюда со своей шоблой. Помахаем за лагерем крылышками, здесь будет палатка.
  Вот беда, не все так считают.
  На хорошее мерзкое пялится
  И долбает хорошее палицей,
  И пинает хорошее пятками,
  И под зад протыкает рогатками.
  Таковое по сущности мерзкое,
  Что способно на выходки дерзкие,
  Что способно на всякие выходки
  По примеру собачьего выродка.
  Что согласно с любыми примерами,
  Что оближет крестец изуверовый.
  Что от светлого, чистого, доброго
  Сразу свалится к милому гробику.
  И завоет, как тысяча меринов,
  Если мерзость другому отмеряна.
  Делаем выводы.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Как того и следовало ожидать, палатка на отшибе не понравилась Слону. И забежал вроде бы Слон на четыре секунды, но та самая отшибнутая палатка не осталась незамеченной. Что-то не так, черт подери! Здесь не должно быть палатки. Только трава и ничего более. А палатка должна быть на четыре метра левее, как полагается, и никаких рассуждений.
  - Этой здесь не стоять.
  Так решил Слон. Его правильный взгляд на вещи подтвердили его правильные поступки. Один пинок, больше нет палатки. Нечто бесформенное на земле, оно есть, а палатки нет, и не будет. Так сказал Слон. Всякое самоуправство карается по закону. Слон не базарит вот так, тем более ничего просто так не делает. Его взгляд, тусклый, тяжелый, похожий на камень, не изменяется под действием солнца или каких иных факторов. Слон говорит, потому что так говорит. А кто против? На этот раз подвернулся Верзила:
  - Ты что-то сказал?
  Следом громадных размеров клешня провела воспитательную работу с товарищем. Опять ничего личного. Против Верзилы только работа. Можешь обижаться, а можешь успокоиться. Работа сама по себе не имеет ни отрицательной стороны, ни положительной. Она либо проводится, либо нет. Слон не из тех, чтобы тратить свое время на чужую работу. Если его вынудили работать, твои проблемы, ибо без нужды Слон никогда не работает.
  Прошло еще четыре секунды. Сумасшедший срок. С детьми нельзя расслабляться. Там четыре секунды, сям четыре секунды, время накручивается. А что для Слона время? Или желаете диспут не на своей территории? Время, как основное мерило вещей. Кто не бережет время, тот его разбазаривает. Слон черта лысого не разбазаривает. На правильно поставленный вопрос получаем правильно поставленный ответ:
  - А в чем, собственно, дело?
  Верзила упал на колено и простонал нечто нечленораздельное.
  - Значит, ты еще разговариваешь?
  Плохая сегодня погодка. Солнце не самое яркое и небо не самое синее. Тоже мне юг называется. Еще четыре секунды назад Слон мог вернуться к нормальной слоновьей жизни. А что оно такое, нормальная жизнь? А черт его знает что. Ну, сидел бы, помахивал хоботом и продумывал более тщательную стратегию и тактику по защите родины. Нет же, спутали планы всякие чмо. А это почти преступление.
  - Ну, хорошо.
  Еще несколько секунд. За каждую из них по одному удару. Начальное обучение производится сегодня, сейчас, на конкретном примере. Никаких разговоров. Базар оставь для своей бабушки. Большая нога бьет в живот, а оттуда обучающая сила удара передается в голову. Если голова обучается, тебе повезло. В противном случае бьет другая большая нога. А она правая, и бьет гораздо сильнее.
  Вот мы и договорились. На слова уходит слишком много времени. Так в армии не положено. Время здесь основной показатель. Ушло его чуть больше, и проиграла твоя родина. Поэтому береги время (хороший совет) всеми доступными способами, и делай дело, исходя из интересов своей родины.
  Так что не обижайся, мой мальчик. Тебя не пинали, не унижали, а только воспитывали. И воспитывала тебя сама родина через большую ногу Слона. Так что претензии к родине, если конечно совсем оборзел и ума не хватает. А родина, она знаешь какая? Так оно лучше. Для знающего это хорошая родина, для незнающего это Слон и его большая нога. И еще несколько драгоценных секунд, что уделил тебе Слон за твою и свою родину:
  - Палатке стоять на холме.
  Дальше стошнило Верзилу.
  
  А ПРОБЛЕМА ОСТАЛАСЬ
  Правильное построение лагеря было восстановлено, но строй развалился и с гармонией как-то не так получилось. Сами понимаете две тысячи четвертый год на дворе, тут тебе не Брежневский коммунизм. При Брежневском коммунизме существовала гармония, да еще какая. Все неправильное гармонировало с правильным, являясь его продолжением, а все правильное гармонировало с неправильным, как папа и мама. Поэтому Брежневский коммунизм занесен в красную книгу. Лучшее государство, истинно русская власть, и настоящий очаг демократии. А елочная демократия, она вообще не знаю какая, и не разберешься, какой она фрукт. Потому что две тысячи четвертый год на дворе, и многое изменилось в нашей вселенной.
  Опять выводы. Перенос палатки группой товарищей запишем в пассив. Возвращение палатки запишем в актив. Теперь для проформы следует уничтожить палатку. Трезвая палатка, что за фигня? Что за дикость на русской земле? Русский не может быть трезвым, трезвая палатка для него как обида, или полено в глазу, якобы намекающее на большие и толстые обстоятельства. Вот и я повторяю, следовало уничтожить такую палатку, а группу революционно настроенных товарищей расписать в другие места, где облом с революцией.
  Э, мой ласковый, мало ли чего следовало.
  - Ты не пьешь?
  - Я не пью.
  - А по праздникам?
  - Даже по праздникам и не больше стакана!
  Скрывается, твою мать, подобный товарищ. Сразу и не разберешься, что за прилизанной оболочкой. То ли не пьет, то ли врет, то ли скрывается. А страна пострадала. Отсюда еще выводы. Трезвость не есть норма жизни, но только придурство и отвратительное кривляние перед себе подобными. Вот вы какие, а вот я какой! Некоторые придурки не только скрываются, но и выпячивают свое нелицеприятное 'я'. То есть мне разговляться в раю, а для вас только ад, сковородка, щипцы и удары по яйцам. Абсурд, конечно. Если за подобную мелочь подобное наказание, тогда наказывайте всех, то есть всех скопом. Можно сказать, наказывайте русскую землю без выбора и пощады. Нет праведников, все виноватые. И тот, который единственный праведник, он виноватый. Вел себя гаденько, придуривался, скрывал свое истинное лицо, а когда открыл, только опошлил русскую землю.
  Правильный ответ бывшего коммуниста бывшему комсомольцу:
  - Не пьет сволочь.
  И выводы правильные:
  - Ты сволочь.
  Просто, ясно, по существу:
  - Кто не пьет, тот готовит подлянки для родины.
  Отсюда история с трезвой палаткой. Развалить, уничтожить, прикрыть развратный притон в самом сердце защитников родины. Нет, они еще не нагадили родине. Они сами не в курсе, какая готовилась подлость их маленькими гаденькими ручонками. А Слон в курсе. Знамо, к чему это дело ведет. Сегодня уединился, а завтра предал родину. Вроде бы верная мысль, вроде бы хорошо. И все-таки есть червячок в нашей булочке.
  - Какой-то неправильный Слон.
  Кто сказал, что неправильный? Мухин сказал. Если стреляешь, стреляй. Если мордуешь, мордуй. Если решил причесать под одну гребенку... И время здесь не имеет значения. На начальном этапе каждый испорченный день на самом деле он неиспорченный. Ты не даром прожил этот день, если довел его до конца. Хотя бы вот до такого конца. Бывшие трезвенники разбрасываются по другим палаткам и мирно храпят в окружении нормальных людей. Завтра для них наступит другая жизнь. Нормальные люди нальют нормальный стакан и сделают из бывшего маменькина сынка (читай, трезвенника) нормального мужика и солдата.
  А ты, твою мать, что ты сделал, черт подери? Набил одну морду и перенес чуть ближе к центру одну палатку.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Мухи липнут на гавно, а трезвенники липнут к трезвенникам. Самое интересное, что собрались здесь трезвенники (то есть собрались в трезвой палатке), обсудили мировые проблемы, заклеймили позором врагов человечества (то есть ребят из других палаток), а познакомиться как-то не сложилось. Ну что за фигня такая? Мы животное какое или как? Нормальный человек ни в коей мере животное. Он заводит нормальную человеческую среду через знакомство. Можно сказать, знакомство по интересам. Ничего не имею против. Если среда нормальная, а палатка трезвая, это уже интересы. Пускай для кого спорт, для кого баба, а для кого трезвость и снова палатка.
  Идем дальше. Русская земля наградила кое-чем человечество. Спасибо тебе, Россия, за ласку твою, за заботу, за пресловутое кое-что, чего нет нигде, только у нас. И мы понимаем, как нам повезло родиться на русской земле, потому что мы русские, хотя не каждому такое понятно в трезвой палатке.
  - Ты откуда? - вопрос товарищу Мухину.
  - Все оттуда, - ответ на вопрос.
  Чувствует Муха, куда садиться и на чем удавиться. Контакт почти состоялся.
  - А ты кончал институт?
  - Все кончают.
  - Как Слон?
  - В точку.
  Теперь контакт состоялся без всяких почти. Кусочек брезента, несколько колышков, три кровати, две тумбочки (на троих), какое-то барахло и так далее. Трудно решить, откуда ноги растут, но с тумбочками явный перебор. Совместная тумбочка часто подталкивает на более тесные отношения, чем оно следовало. Потому что раздельное барахло в тумбочке, которая совместная, незаметно становится совместным барахлом. И это не худший из вариантов контакта, хотя могло быть и хуже.
  Вспомним, о чем у нас речь. Да о гребаных раздолбаях, отколовшихся от истинного коллектива по защите родины и создающих свой коллектив. Или не вспомнили? Или вам кажется, нет раздолбаев? Вынужден вас обрадовать, они есть. А для чего еще две тумбочки на троих и прочая гадость?
  - Поздравляю, - искреннее рукопожатие Верзилы и Мухина.
  - Не за что, - не менее искреннее рукопожатие с третьим товарищем, которого (простенько и со вкусом) зовут Бобик. Через несколько секунд выясняется подноготная трезвых товарищей. И самое время товарищу Бобику отправиться на покой, чтобы не портить своей тупорылостью высокоинтеллектуальную беседу более образованных, а, следовательно, более старших товарищей:
  - Я кончал.
  - Ты кончал.
  - Он кончал.
  - Нет, он не кончал, и они не кончали.
  При такой постановке вопроса можно даже прослезиться и размазать сопли по мордочке. Ничего страшного, да поймут меня все кончающие товарищи, а некончающие, соответственно, не поймут. Сколько звезд на небе, сколько песчинок в океане, сколько микробов вокруг нас и в воздухе. Поэтому некончающие товарищи не поймут, а кончающие размажут сопли и слезы.
  - Значит Слон не такой идиот?
  - Почему не такой?
  - Потому что из наших.
  И возразить нечего. Разбитая морда не в счет. Чужие бьют морду по правилам и нарушая принципы. А наши бьют морду, потому что ее бьют и не больше того. Если вам не нравится морда, набитая нашими, боюсь, вам не нравится ничего. Да вы, батенька, извращенец? Пара ссадин, крохотный синячок не есть повод, чтобы так расстраиваться, а есть повод, чтобы еще раз получить в морду.
  Верзила смеется:
  - Слон кончал институт за отсрочку от армии.
  И Мухин смеется:
  - А с отсрочкой как-то нехорошо получилось. То ее дают, то не дают, и выходит поймала Слона армия.
  Верзила задохнулся от хохота:
  - Значит, Слон ничего не поймал?
  Плюс еще вредные Мухи:
  - Что там говорилось про идиотов?
  - А говорили мы про отсрочку.
  - Вот-вот, про нее родненькую и говорили. Ежу не понятно, откуда отсрочка и Слон? Разве плохо товарищу в армии?
  Так начинается новая жизнь. Так начинается новый день. Так крепнут обыкновенные отношения между обыкновенными парнями. Так находят парни друг друга. Нет, я ничего не сказал об армейской дружбе. Не совсем удачная тема в двухтысячные годы. Давайте обойдемся без дружбы. Пошли себе на контакт, и довольно.
  - Ты что-то рассказывал про институт? - Верзила задал очень верный вопрос раззудевшейся Мухе.
  - Не совсем, - на своих позициях Муха.
  Неужели приходится разъяснять каждый раз момент соприкосновения института и человеческой глупости. Все мы учимся в институтах по той или иной причине. Институт нам навязывают родители. Каждому родителю хочется увидеть детку с дипломом, то есть умненького, ученого и не страдающего скрытой формой дебилизма, что развивается при отсутствии диплома и прекращается при его наличии. Отсюда глупая морда известных товарищей (кивок в сторону Бобика), не смахивающая на присутствующий диплом. Но хочу отметить, у многих товарищей диплом все-таки присутствует. Нет, не какая-нибудь бумажка для подтирания одного места. Но вполне работоспособный диплом одного из лучших вузов страны (подразумевается Политех). И не надо кривляться, если такой человек стал Слоном по призванию.
  - Во, рассмешил.
  Надо чувствовать, откуда ноги растут. Тем более, что тебя отодрали из города вместе с твоими бумажками. А других не то чтобы отодрали. Они из деревни.
  - Деревня была и будет деревней.
  И здесь немножко не то прожужжал Муха. Скажи спасибо, что не расплачивается за 'не то' морда. Хотя в другой ситуации неправильная философия может окончиться правильным мордобитием. А, следовательно, нужна правильная философия, пока не дорос до чего-то большего, чем развлекать деревенских ребят правильной городской жизнью.
  - Значит, учился и стал Слоном?
  - Почему бы и нет?
  Некоторые учатся, чтобы стать президентами, некоторые, чтобы буржуями и ворами, некоторые (а таких меньшинство), чтобы дальше учиться и защитить диссертацию. А некоторые (их основная масса) просто получают диплом и идут дальше.
  - Идут в армию?
  Можно и так. Только одни идут в армию, потому что попались. То есть прятались плохо, а пили много, потому что хорошее было пиво. Пили, пили, попались. Таких большинство. Но есть и такие, что от души идут в армию.
  
  НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТО
  Хотел создать городскую палатку. Не получилось. Только ядреная смесь тупости и ума, пороков и новых пороков. Не хотелось создавать ядреную смесь. В тот самый момент, когда обновленная родина мечтала о гиперпространственном взрыве и выходе на гипервселенские рубежи за счет своих нерастраченных сил и резервов. Значит, тратили, тратили, но не растратили. И правильные ребята, охраняющие резервы, очень нужны были нашей стране. А среди правильных товарищей, то есть нужных, был Слон, с которым никак не поспоришь насчет палатки:
  - Это приказ.
  Кто не согласен с приказом? В нашей стране все согласные. Из несогласного материала делают котиков или зайчиков. Каждый несогласный ублюдок имеет возможность не соглашаться в душе и не раззявать свою пасть, пока не отбили. Отсюда правильный диалог с деревенскими представителями в негодяйской палатке. Ты есть Верзила, таким и оставайся, независимо от различия между нами в происхождении и интеллекте. А я есть Муха, таким остаюсь, независимо от твоих воплей.
  - Почему не пошел в другой институт?
  - Захотелось быть ученым.
  - Почему не стал ученым?
  - Расхотелось им быть.
  Деревня вздыхала и порицала меня за неправильный выбор предмета науки. Странный какой-то момент. А сами почему не выбрали правильно? А силенок не хватило? А какого черта не хватило? А не хватило, потому что родители были такой же деревней. Вот и остановимся. Нормальный был институт. Некоторые товарищи кушали за родительские денежки и учились на военной кафедре. А некоторые поднимали бачки и не учились.
  Отсюда вывод:
  - Не получил лейтенанта в учебке своей, сам дурак и козел в одной фляге.
  Однако деревня не менее порицала себя и постоянно оправдывалась вместо того, чтобы бить Муху:
  - Хорошо в городе.
  Конечно же, хорошо, кто бы не согласился? В городе решаются любые проблемы на любом уровне. Если не совсем идиот, можешь найти работу, накопить бабло и откупиться. А если совсем идиот, можешь спрятаться. Например, у хорошей девчонки, которой с тобой хорошо в городе. Бывают же такие хорошие девчонки. Вон послушайте случай... Мухин говорит, не бывают. Все девчонки суки и стервы. Ни за что не помогут тебе спрятаться. Никто не слушает Мухина. Даже Бобик проснулся. Да пошел ты подальше! Да иметь тебя в задницу! Нет не меня, а тебя. Вот и я говорю, что тебя. Так хорошо в городе.
  А про правильную девчонку разговор отдельный. Только в городе бывают правильные девчонки, в деревне черта лысого не бывает. Городской считает, что правильные девчонки в деревне? Да пошел ты опять! Полное незнание человеческой натуры. Куча глупых приколов, отстой. Откуда в деревне правильные девчонки? Там хищницы. И не криви морду, в деревне самые зверские хищницы из особо зверских. Потому что они мечтают попасть в город.
  - Не верю.
  - Ну и пошел ты подальше в свой город...
  А в этот момент из нормальных, нетрезвых палаток на свободу выскакивали настоящие парни, не хлипаки, не дубы, не плаксивые чудики и не предатели родины. Из нормальных палаток вываливались герои земли русской, горланили и визжали, колошматили по брезенту палками:
  - Суки ползучие!
  - Хватит борзеть!
  - Вылезайте в парашу очкарики!
  И поганцы тащились на свет, прямо-таки всей оголтелой командой. А что случилось? Неужели ночь? Или время пришло завтракать? А заодно обедать и ужинать. Да нет, ничего не случилось. Просто существуют нормальные парни, а существуют не совсем, чтобы нормальные, разводящие на дрожжах сопли. Плюс еще существуют защитники родины и полная их противоположность, как говорил Слон. А что такое противоположность? Не больше, не меньше, осколки пустой бутылки.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ К ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЕ
  Ежели говорить о переходном процессе от кретинизма до героизма, от тупости до величия службы на благо отечества, то самое время заткнуться. Как вы понимаете, переходный процесс, не взирая на предварительную подготовку, не оставил осадка в душе или каких-нибудь жестоких и тягостных воспоминаний у недоразвитых детушек.
  Пожалуй, первые дни до присяги в армейских рядах наблюдалось некоторое подобострастие к дисциплине, что можно принять за не очень умную шутку. В наше-то время и дисциплина? Или вы очумели? Никакой тебе дисциплины, никакого порядка, нечего пудрить мозги. Время такое, как уже говорилось, не самое правильное. Хотя с другой стороны, торчат по периметру козлы с автоматами, чтобы не дай бог ничего не случилось. Все-таки находимся мы на чужой территории, в чужом регионе, рядом с чужими (читай не русскими) народами. А здесь необходима осторожность, чтобы не обидеть народы, которые по прихоти президента называются братьями меньшими, но все равно чурбаны и чукчи по мнению русских.
  С другой стороны начальство не оставляло вниманием своих кроликов. То бишь изредка, но появлялось в палаточном лагере. А это отрадный факт. Будь как все, ешь глазами начальство. Если глаза выбили, развесь ушки и слушай. Отсюда еще много плюсов, как в добрые времена:
  - Быстрее, выше, сильнее...
  И множество улыбающихся пацанов, ну просто просвещенных и переполненных русской духовностью при виде начальства. Которое то появляется, то исчезает, а запах его остается. Нет, не пресловутый запах армейских портянок. А нечто утонченное и, можно сказать, родное. Это запах русской земли, что не выпарить никакой чушью. Если хотите это запах самой родины.
  Черт возьми, в глазу защипало, начинаю давить из себя слезы только от одной мысли о родине. И, следовательно, о заботливом нашем начальстве. Платят хреново, повышают хреново, вообще позабыли, опять черт! Но не сдается начальство. Оно такое заботливое, и глаза его такие заботливые, и речи:
  - Нет поблажек врагу.
  Начальство знает свое дело и знает, как услужить родине. А ты держись за свое дело. Твое дело солдатское, самое простое, без всяких наворотов. Пришел, получил, сделал. Ничего от себя, никаких глупостей. Все написано старшими товарищами, а до этого продумано и приведено в порядок в соответствии с пользой для родины. Так что давай делать пользу, как соплеменники и соратники по оружию. А не захочется делать, будет другое оружие. Некто с тупой рожей. Некто с огромными кулаками. Некто лишенный дурацкого чувства юмора, но не лишенный армейской чести. Такое оружие всегда есть. На том и стоит армия, чтобы подобрать ключик, чтобы завести некто, чтобы пустить его в ряды несогласных ублюдков и разобраться с врагами.
  Что еще за марш несогласных? У нас все согласные. Откуда берутся теперь несогласные. Да ниоткуда они не берутся. У нас таких нет. Мы рекомендуем прислушаться к мнению правильных защитников родины. А правильные защитники всегда и во всем согласные. Хотите другой вариант, разрешаю спросить у начальства.
  Точно, ребятки, начальство доброе, всякие полковники и подполковники, не упоминаю майоров и прочую мелочь. Начальство за вас руками, ногами, зубами и яйцами. Поспрашивайте его, если сможете. Ничего страшного с вами не произойдет. По морде не надают (они же армейская интеллигенция) и из автомата не расстреляют (у них пистолеты). Так что сто грамм в зубы и прямиком на ковер. Таких ребятишек неробкого десятка уважает начальство:
  - А что вы умеете делать?
  Некоторые пускаются в пространные объяснения, и это радует. Но на сегодняшний день не все качества народных умельцев необходимы для родины. Точнее, необходимы отдельно взятые качества, или умение тихо 'стучать'. Я переспрашиваю, стучать кулаком? Ты чего, никаких кулаков. Ты еще салажонок недоразвитый. Стучат кулаком настоящие парни, которые очень и очень доразвитые. А для тебя задача другая.
  - Что еще за задача?
  Да не строй из себя девочку. Понимаешь, ты Муха. Ну, как объяснить, Муха и есть Муха. Такое надоедливое насекомое с крылышками. Летает и стучит, стучит и летает. Командованию нужны надоедливые насекомые. Мы говорили про время, значит время такое, время зажравшихся стукачей в облике насекомого. И это просто не так, но первоочередная на сегодня задача.
  - А я не хочу.
  Тогда другой вариант:
  - Куда лезешь чистюля?
  С подобными Мухами возиться нет смысла:
  - Твое место в параше.
  Что факт:
  - Там и место для маминых деток.
  Поэтому ограничимся констатацией факта:
  - Пока не научишься пить, лучше парень стучи и не суйся к нормальным товарищам.
  Отсюда еще парочка-тройка вполне нормальных моментов. Из той же серии, что 'не пьют идиоты или предатели родины'. Не нравится вышеупомянутая серия, можно откопать множество более интересных игрушек. Но думаю, мы и так говорили долго, много и нудно, аккурат столько, сколько полагается по уставу на сегодняшний день. Поэтому жмите на тормоза:
  - Доиграешься Муха.
  
  НЕСКОЛЬКО БЕСПОЛЕЗНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ
  Из песни слова не выкинешь. Армия процветала, машина работала. Опоры дымились, столбы опирались на дымовуху, ну и так далее. Армия все равно армия, даже обесчещенная, урезанная, обгаженная буржуями и другой сволочью. Так что заткнули пасть и подготовили глотку для внутримышечного экзерцизма.
  - Если родина требует, - поет первый ряд.
  - Если родина знает, - поет номер два.
  - Если родине нужно, все та же история.
  Правильно взялись за дело ребятки. Не отдадите по доброй воле, отнимут и надерут морду. Лучше выложиться и отдать. Есть тому аргументы. Во-первых, счастливая морда. Во-вторых, цветущая жопа. Я не издеваюсь, после надирания морды вряд ли успокоится родина. Поэтому лучше с ней разобраться живым и ненадранным, пока тебе разрешили за то, что ты русский.
  А я не против. Хочу, чтобы для русского человека существовали одни законы, а для нерусского совершенно другие. За что русскому мордобой, за то нерусскому пряничек. Или наоборот. Только не примазывайтесь к русскому человеку всякие чухонцы и разные подхалимы. Вас все равно будем фачить, как проклятых, и в морду и в жопу. А для нас новый закон и, конечно, про родину. Я повторяю, наша родина Русь. Еще повторяю, она избрана богом специально для нас, то есть для русских. Повторяю в тысячный раз, мы (читай русские) как лучшая часть человечества. А, следовательно, мы лучше других любим родину. Нашу сладенькую, нашу добренькую, нашу праведную. Мы ее любим и любим. А вы ее не любите, черт подери, вы ее готовы на части порвать. Хреновые чурки, чухонцы, маланцы и всякая маромойская сволочь. Что такое для вас любовь? И что такое для вас наша родина?
  Короче, идем дальше. Это разговор про настоящих ребят, влюбленных в настоящую родину. А есть разговор про подхалимов, которые родину не любят, за ее здоровье не пьют, а позорные гимны поют. Будто так и должно быть. Вот мы какие не позорные, вот мы какие хорошие, вот мы поем гимны. Отсюда за нами, то есть за сволочью, первое место в любви к вашей родине, а за вами, то есть за русскими, последнее место. И заткни пасть. Сейчас сволочь соберется, эдак подленько за спиной начальства, и набьет остальным товарищам морду, а заодно жопу. Чтобы остальные товарищи, руководимые начальством, не собрались раньше и не надрюкали сволочь.
  - Раз-два-левой.
  - Левой-левой.
  Впрочем, командовать нравилось.
  Пробиваться в эмпиреи
  На командные посты
  Из подонков и плебеев
  Любят грязные скоты.
  За возможности потявкать
  И отдать тебе салют
  Эти мерзкие козявки
  Брюхо в клочья разнесут.
  Здесь мы и остановимся, выделив несколько выдающихся личностей для укрепления чести мундира, которые, проще сказать, махали флажками и регулировали движение. Остальную массу гоняли по полной программе, до кровавых мозолей не только на языке, но и в любом другом месте. И это правильно. Я уже говорил, чтобы дослужиться до регулировщика, следовало хорошо послужить. В иных случаях не следовало ничего. Надеваешь сапоги, выходишь на плац, маршируешь от этого потроха с флажком до того потроха, и разворачиваешься обратно. Никаких издевательств над человеческой личностью, твоей шкурой, тем более, недобитой душой и недорезанным 'я'. Просто еще один день в сапогах. Просто учеба.
  Мы понимаем, дурашкам необходима учеба. Честное пионерское! Оставьте дурашек вот так, прозябать в пустоте и невежестве. И получите вполне предсказуемый результат. Дурашки прозябли. Очень хорошее русское слово, очень прекрасные выводы, про недопустимость самого прозябания в период разваливающегося государства и погибающей в муках России. Поэтому необходима учеба. Какая угодно, черт подери. В черную крапинку, в белых тапочках, в безразмерных трусах. Вы понимаете, она необходима сегодня, сейчас, без отсрочки на завтра. Отсюда еще выводы. Научись хотя бы такой ерунде, как поднимать ногу. А остальному тебя научат.
  - Как театр начинается с вешалки, на койке приходит любовь, так и армия начинается с первого шага.
  Вот отсюда, мой маленький, теперь пошла твоя жизнь. Все предыдущие шаги получались неправильными, можно добавить, стихийными. Ты производил их абы как, назло самому себе. И, конечно же, ты ошибался, совершая такое гнилое дело. Армия спасла тебя от ошибки. Армия предложила правильный шаг. Тот самый, что уничтожает врага на излете. Тот самый, что перевоспитывает придурка и перекраивает ублюдка в новую жизнеспособную форму. Тот самый, что сделал из тебя человека.
  - Может упасть водородная бомба, может взорваться ракета, может погибнуть промышленный город со всеми его заводами, кинотеатрами и больницами. Оно не имеет значения. После бомбы почва деактивируется, после ракеты завал разгребается, после города вырастет еще город, с гораздо большим количеством кинотеатров, больниц и заводов. Но появится маленькая трещинка на плацу...
  Здесь мы и остановимся, пускай ненадолго. Не хочу вдаваться в подробности, как от маленькой трещинки солдат Мухин перестал быть солдатом.
  
  ДЕНЬ ТРЕТИЙ
  В этот день армия сделала новый кульбит, отличный от всех предыдущих. Тебя учили, мой маленький, и кое-чему научили за предыдущие дни. Не смей отпираться, что тебя не учили. Целенаправленная подготовка с тобой проводилась, что отмечено в нужное время и в нужном месте.
  С другой стороны, ты мог не учиться. Существуют такие товарищи, которые не желают учиться. На вид самые обыкновенные товарищи. Вроде бы лихо маршировали они и выполняли все как положено. Но товарищи точно с гнильцой. Такие товарищи по неизвестным причинам не вкладывают душу в учебу. Вот берут и не вкладывают. Обязаны вкладывать, чтобы постигала армейскую премудрость их недоношенная (читай, недоученная) душа. Но они где-то далеко и не вкладывают. Теперь о главном. Ибо существуют другие товарищи, которые рассказывают нам о действиях предыдущих товарищей. Эти другие товарищи рассказывают нам 'чистую правду'. Они просто не могут иначе, не получили на то разрешение или денежную компенсацию от следующей группы товарищей. Ну и так далее. А выполнять приказ надо незамедлительно. Я подобрал хорошее слово, которое в переводе с армейского языка на русский язык означает, что 'медлить нельзя'. Народ не потерпит твою медлительность. Ибо желает народ, чтобы товарищи, описывающие боевую жизнь предыдущих товарищей по приказу последующих товарищей, в кои веки поторопились.
  Следовательно, мы имеем величайшее явление на русской земле, воспетое величайшими умами русской земли. Опять же воспетое для тебя, для меня, для всего народа и всей земли русской. И не имеет значения, если материал, откуда формировалась песня, суть гнилой материал. Главное, что есть песня.
  Если сердце горячее
  Полыхает в груди,
  Не гони его клячею,
  На позор не нуди.
  Пусть само успокоится,
  Пусть постигнет само,
  Где великая троица,
  Где в ошметках дерьмо.
  Кажется, вы догадались, о чем я хочу рассказать в свете предыдущих тренировочных дней на плацу. А если не догадались, слушаем дальше.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕТЬЕГО ДНЯ
  В этот день плац разукрасили флагами. Получилось примерно так. Сначала убрали шестерок с флажками, а вместо них поставили флаги. И не надо смеяться, что флаги какие-то полинялые, точно собрали их по кускам из маминой кофты. Ничего смешного здесь нет. Вид флага соответствует общему положению на русской земле. Флаг является не только символом государства и высочайшей его святыней, но может нести положительный заряд энергии, не взирая на качество материи, из которой он сделан.
  Впрочем, вы зря придираетесь к флагам. Я понимаю, ускоренная программа учебы содержит как положительные, так отрицательные стороны. Если бы маменькины детки обучались по полной программе, скажем от рассвета до заката в течение трех месяцев, то, несомненно, у них было бы иное отношение к государственному символу и общей гордости гражданина России. Я даже уверен, они бы с неистовством питекантропа ожидали появление любого флага, даже из маминой кофты.
  А тут облом. Ребятишек учили не долго, как оно упоминалось, обстановка обязывала. И соответственно, ребятишек научили не очень. У них не проявилась пока четкая гражданская позиция и четкое отношение к символам государства. В том числе к трехцветному флагу. Нет, не уверяйте меня, что дело в цветах. Думаю в сложившейся обстановке ничего бы не произошло и с серпастым-молоткастым, привычным нам знаменем. Черт подери, слишком маленький срок. Эти сосунки так изгадились за предыдущие годы, что надеяться на их исправление практически невозможно. Даже если подсунуть им серп и молот на красном фоне.
  Похожий пример со звездой. Сами понимаете, в начале девяностых звезда еще не деградировала в нашей армии. То есть двуглавая курица еще не сожрала звезду окончательно. Орел имел право ее сожрать, но курица подавилась двумя головами, и сияла звезда в прежнем блеске. Хотя со всех сторон ползли тучи.
  Так вот, со звездой получилась своя ерунда. Маменькины сынки не умилились на эту звезду, не задрыгали ножками, не пустили скупую слезу, а в лучшем случае забили и наблевали. Не понимаю, как они наблевали, когда звезда находилась всю ночь под охраной.
  - Эх, - возмутился Комдив, - Подкачала опять подготовка. Заблаговременно такие дела не делаются.
  Верная мысль. Не стоило вешать заблаговременно военную символику. Утречком, по росе, принесли и прибиваем на место. А теперь одна звездочка очень смердит, и с нее сошла краска. Но с другой стороны, хотелось сделать как лучше. Все-таки не обыденный день, все-таки праздник. И подумаешь, какого козла потянуло на звездочку? С флагом (символ демократии) такое понятно. Наблевал, вытер хайло, все-таки тряпка. Почему не повесили заблаговременно флаги? А звезда у нас деревянная. Ее можно повесить заблаговременно, и даже поставить охрану. 'Пост номер один' называется, твою мать. Все равно охрана не помогла, все равно наблевали.
  Идем дальше. Ты для этих козлов стараешься. Бюджет воинской части маленький, козлов более чем достаточно. Звезд у нас мало осталось. Раньше на каждом углу сияла звезда, чистенькая, свежевыкрашенная. Теперь один угол свободный, и придется расстаться с одной из звезд, на которую наблевали и с которой сошла краска. А заменить пока нечем. Товарищ прапорщик к следующему празднику попытается выбить другую звезду. Хотя глухой номер. Товарищ прапорщик последние годы много чего пытается, можно сказать до кровавых мозолей, а получает шиши с маслом. Есть правда к нему предложение. Может не биться за несуществующую звезду, может купить краску?
  - И за какие грехи мои тяжкие?
  Чувствую, больше всех переживает полковник. Нагнал на плац офицеров, в количестве две или три штуки, или тех самых, которых сумел разбудить после вчерашнего преферанса. Офицеры нагнали солдат, в количестве одного отделения. Хотя открою секрет, собирали солдат (не мамочкиных сынков) по всем ротам. И собирали по единственному признаку, чтобы была более-менее приличная форма. А здесь пришлось раскошелиться на сигареты, увольнительные, всякие обещания, вплоть до последней крайности, допустить к согласившимся бабу.
  А что поделаешь, с формой у нас определенные сложности. Страна вошла в штопор, и оказалось, что форма котируется гораздо дороже на рынке, чем ее представляют солдату. Хочу сказать, на порядок дороже. Отсюда опять возникают проблемы. Господин прапорщик очень ругается, офицерство может остаться без премии, а с полковника снять могут целую звездочку.
  - Да уж... - непереводимый монолог.
  Может звездочка не такая огромная, как испорченная деревянная звезда, но ее очень любит полковник.
  
  ДЕТАЛИ
  Впрочем, сама процедура перехода духовного дегенерика в настоящего человека и настоящего защитника родины требовала две или три минуты. За такой неподобающе крохотный срок абсолютное, нет, абсолютнейшее ничтожество сразу перескакивало через тысячу всевозможных границ, отделяющих его мелкое подлое естество от вышеописанного блаженства. Ай, простите, я разболтался и не уточнил, как называется эта великая процедура. Большая ошибка с моей стороны. Следовало заткнуть пасть, не ерничать, в самом начале расставить вокруг ударения и только следить за разворачивающимся действом. Причем следить с подходящей к случаю мордой:
  - Я гражданин...
  Так оно правильнее. Был ты Мухин, обыкновенное чмо, маленький крохотный гадик, полный грязи и пакости. Не знаю, зачем был, лучше бы не было такого как ты. Рожденный уродом, воспитанный уродом, испорченный уродом. Лучше бы тебя не было. Самое правильное решение из всех неправильных. Когда принимается правильное решение, государство отдыхает и цветет родина. Но когда принимается неправильное решение, то цветы опадают и отдых какой-то неправильный.
  Но о чем это мы говорим? Родина всегда принимает правильное решение. Посмотри на себя со стороны, пока берешь красивую папку, открываешь, читаешь. Две или три минуты не суть катастрофический срок. Такое можно выдержать на одном дыхании. Подошел на деревянных ногах, правильно открыл, правильно уперся глазами в правильную единственную страницу, читаешь.
  Хочу спросить, какая реакция? Неужели она неправильная? Неужели не догадался, было так предназначено от рождения твоего. За грехи твои тяжкие. За всепоглощающий дебилизм. За нежелание служить родине. А с другой стороны, за желание облевать родину. Что ты возможно и сделал, надругавшись над беззащитной звездой? Нет, постойте товарищи, Мухин, конечно же, грешник, много чего наделал против единственной родины. Но звезду ему не пришьете, потому что:
  - Я гражданин...
  И отсюда все вытекающие последствия. Мухин честно читает бумажку, которая в папке, и ноги его не такие полусогнутые, как подразумевалось в начале. Потому что он ничего плохого не сделал. Как не сделал он ничего хорошего. Черт возьми, вот такой человек Мухин. Дурацкие метания, дурацкое жужжание, но ничего конкретного против родины. Неужели до вас не дошло, Мухин не способен прибить муху, не то, что кому-нибудь навредить или кого-нибудь обрыгать, например, родину. Мухин такой человек, его не запугаешь какой угодно бумагой. Он заглянул в свое прошлое, а в прошлом одна пустота. Минуты хватило, чтобы осознать, какая там пустота. Никаких подвигов, но и никаких преступлений. Берите меня чистеньким, тащите меня славненьким. За все готов предоставить отчет перед родиной.
  - А ты гражданин.
  По губам Слона наконец-то скользнула улыбка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Затем разобрали звезду, увезли флаги, комедия кончилась. И не надо ронять слезы, что из жизни ушло нечто важное, сугубо личное, очень особенное. Я соглашаюсь, из жизни нечто ушло. Потому что так предполагалось в самом начале. Но и что-то пришло. Не надо мне говорить про комедию. После девяносто первого года русское государство вообще превратилось в комедию. Мы пытались играть как взрослые. Мы пытались построить мир под себя. Мы действовали не так чтобы очень честно, но с полной самоотдачей и готовностью самопожертвования, если оно понадобится русской земле, чтобы зализать свои раны. А не понадобилось, и получили комедию.
  Так что не будем плакать, товарищи. Наша родина пока еще существует. Наша любовь к родине пока еще осязаемая величина. Что еще за любовь? Ну, как ответить, не знаю. Любовь бывает разная. И не обязательно, что одна и та же любовь до присяги и после присяги. Некоторые товарищи считают, после присяги другая любовь. Пускай так считают, пускай она другая. То есть набитая некоей демократической кашицей, сварганенной на демократическом молочке на скорую руку. Никаких возражений на это. Хотя демократические продукты не имеют цены в нашем мире, потому что состряпаны через попу. Но что-то имеет у нас цену. И вот тут предлагаю закрыть грязный рот и немного влюбиться.
  - А что у нас ребята на сладенькое?
  Вот мы и дошли до самого главного. Как вы понимаете, предыдущее мероприятие не считается главным. Оно только основа к бесконечной череде последующих мероприятий, предусмотренных российским законодательством и не отвергаемых армейским начальством. Вы, ребята, достали начальство. Вы укатали его своей немощью и уделали слишком немощным эгоизмом, непригодным к несению службы. Хороший вопрос. Если так укаталось начальство, сделаем его более или менее пригодным, или излечим от любой немощи с помощью нашего фирменного лекарства.
  А какое оно лекарство? А оно и есть то самое сладенькое. Точнее, оно не совсем сладенькое, больше горечь и яд, но вы хотели, чтобы другим оказалось лекарство. Таким образом, кончили дурачиться и начинаем лечение:
  - Здравия желаем, товарищ полковник.
  - А не побрезгуете отметить событие?
  - Такое не каждый день случается.
  - Такое только один раз в жизни.
  Отсюда опять выводы. Вы считаете, что чертовски строгий полковник. Или он какой-то там монстр, пожирающий маленьких детишек на первое, второе и третье. Ничего подобного. Никакой он не монстр, самый обыкновенный полковник. И офицеры, его окружающие, самые обыкновенные. Только не могут, как не крути, офицеры запрыгнуть дальше полковника. Если не слышал, такое дело 'субординацией' называется. Каждый офицер, запрыгнувший дальше полковника, нарушил субординацию. А за это откровенно бьют морду.
  Посмотрим правде в глаза. Мероприятие мы провели, присягу мы приняли. Нечего скрываться, что это была не присяга, а нечто иное. Дело теперь прошлое, открываю государственную тайну, чтобы назвать вещи своими именами. Короче, присягу мы приняли. А мероприятие прошло на высоком уровне, без обмороков, без соплей и отказников. Как понимаете в который раз, есть такие товарищи, отказывающиеся принимать присягу, но у нас подобных товарищей нет. Все оказались на должном уровне и в соответствии с кодексом строителя коммунизма, ой простите, строителя демократии. Следовательно, да здравствует демократия!
  И пора пить водку.
  
  А КАКАЯ ВОДКА БЕЗ ЗАСТОЛЬНЫХ РЕЧЕЙ?
  Дело поправимое, черт подери, получайте свои речи, товарищи. За родину. За отечество. За русскую землю. За будущее русской земли. За бывших недоносков, ставших сегодня настоящими бойцами и стопроцентными защитниками родины. Стоп, кто еще засмеялся? Думаете, раньше не стопроцентные защитники, а некая часть процентов на сорок. Правильно думаете. Раньше и была часть, только мы вас не очень пугали, чтобы потихоньку врослись в родину.
  Вот за это и выпьем, черт подери. А не за некую лабуду, что творится в трезвой палатке:
  - Пришло время, нарывы созрели, подготавливается почва для будущего. Для нашего будущего. Плохо быть тупым и горбатым придурком, непомнящим родства и упившимся до анемии всех органов. Человек не тупое животное. Человек выше любой тупости, хотя бы еще потому, что обладает трезвым расчетом и высочайшим среди живых существ разумом.
  Хорошая мысль. По крайней мере, предательством здесь не попахивает, и ведет себя пристойно палатка:
  - Пора наточить инструмент, чтобы вскрыть язвы. Те самые, которые созрели, которые мешают разумному человеку являться разумным и рассуждать трезво.
  Мухин обеими руками за трезвость:
  - Дайте мне автомат.
  И Бобик:
  - Лучше два автомата, гранату и саблю.
  И даже Верзила:
  - Мы все пойдем вскрывать язвы. Потому что обязаны что-то вот сделать сегодня, теперь, для нашей несчастной упившейся родины.
  Дальше неясный шум, суета, много криков, перекрывающих крики снаружи, удары в грудь и прочая гадость. Я не осуждаю ребят из трезвой палатки. Они развлекаются или празднуют привычным им способом. Они не могут праздновать как-то иначе, если не расстреляли патроны, не вскрыли все язвы.
  Повторяю, об этих язвах мы решили поговорить во время выдающегося армейского праздника. И это выдающаяся победа существующего строя и его демократии. Раньше не было шансов на такую победу. Раньше язвы не вскрывались, но прятались. Любая язвенная болезнь считалась преступлением против отечества, а лечение вышеупомянутой болезни считалось предательством родины. Следовательно, раньше было нельзя, а теперь радуйтесь, теперь можно.
  Бобик в экстазе:
  - Так и хочется сказать, выпьем товарищи.
  Верзиле такое не нравится:
  - Захотелось выпить, ступай из палатки.
  А на самом деле у нас большой деловой разговор про интересы отечества, честь и доблесть, наследие предков. Очень хорошо обсуждается наследие на трезвую голову. Даже более чем хорошо. Были у нас хорошие предки, правильно распределяли свои силы и раздавали награды по назначению. А мы не ценили таких предков.
  Верзила сказал:
  - Не ценили, поэтому вон из палатки.
  И чего это он залупается в праздник? Его слова должны быть направлены против военщины, против существующего раздолбайства и деградации личности. Он не имеет права на деградацию личности не только на деле, но на словах. Потому что его деградация суть дубина, которой гвоздят родину.
  - Не залупайся, мой ласковый.
  Так сказал Мухин:
  - Сегодня мы обсуждаем систему, ставшую началом развала и деградации целой страны, где ты всего-навсего крохотный винтик, но может последний из винтиков, на котором еще что-то держится, прежде чем рухнуть и потерять себя безвозвратно.
  А мысль неплохая, ребятам она понравилась. В первую очередь Бобику. И он попытался исправиться после предыдущего ляпсуса:
  - Покажите нам недоумка, что восхваляет позорное надругательство человека над человеком. Покажите нам сволочь, что воспевает насилие над человеческой сутью. Покажите нам мудачье, что превозносит позорное рабство. (И с еще большим неистовством). Покажите нам, черт подери! Я пощупать хочу рабство. Вот так пощупать его не только руками, но всем своим существом, кишками своими, черт подери, и даже тем воздухом, что остался в желудке.
  Я, конечно, сомневаюсь, что так мог сказать трезвый товарищ. Но у Бобика куча свидетелей, он не пьет, никогда не пил и утверждает, что для него нет страшнее врага пресловутого пьянства. Следовательно, его крик от души. Как говорят, наболело:
  - Разве не ясно, что в нашей великой стране, в нашем идеологически просвещенном отечестве, у нас с вами стоят определенные проблемы мирового масштаба. Решим проблемы, выживет в предстоящей мясорубке отечество. Не решим, значит, не выживет. И не надо парить мозги про свободу, равенство, братство.
  А про что еще парить мозги? Ты ответь мне парень, про что? Наше прекрасное будущее связано с нашей свободой. Ты, Бобик, не заливай про свободу. Мы за нее боролись в девяносто первом году. Ну, не мы, так другие боролись. Другие теперь устали, не борются, а мы поддерживаем нашу свободу. И будем поддерживать, пока не докажет нам всякое чмо, что погибла свобода.
  - Ладно, проехали, - Бобик немного устал после первого взрыва.
  Верзила с ним соглашается:
  - У будущего свои законы.
  А Бобик не спорит с Верзилой:
  - Лучше скажем, свои права.
  Отсюда конструктивный диалог:
  - Права всегда остаются правами.
  - Это с какой стороны посмотреть. Неизменяющиеся права несут в себе догматическую перенасыщенность и пустоту самого высокого уровня. Ты не можешь их принимать полностью, не отрицая некоторые части. А необходимо их принимать такими, как есть, чтобы они не утратили ни единой капельки от своей догмы. Даже если это право пинать, истязать, накачивать алкоголем тупое животное. И даются такие права человеку, натянувшему в одночасье погоны.
  Во, завернули ребята. Мухин тихо посмеивается в сторонке. В институте такого не было. А еще зовутся деревня.
  - Правильно, правильно. Мы подошли к правам армии.
  - И отсюда вопрос, разве армия родила, вынянчила и воспитала то пушечное мясо, которое использует?
  - И отсюда ответ. Армия не родила, не вынянчила, не воспитала. Она живет на готовеньком. Она получила готовенькое мясо, пускай с недоразвитыми мозгами и с недопониманием современной обстановки в свете демократических реформ и приказов самого президента.
  - Согласен, подобную кашу чертовски трудно понять. Впрочем, современная военщина ее понимает. Кое-кто из армейских товарищей получил доступ к самому президенту, к его волшебной бутылке, напившись из которой самое время управлять государством.
  Дельная мысль. Мне кажется, что и в трезвой палатке появляются дельные мысли. Не даром так ратовал предшественник нынешнего президента (а попросту Мишка) за повальную трезвость. Мишке очень хотелось, чтобы Россия не проводила свободное время за гадкой бутылкой, а проводила за дельными мыслями. Например, за такими, как предложил Бобик:
  - И что мы имеем в конечном итоге?
  А подхватил Мухин:
  - Имеем мы рабство.
  Отсюда вся остальная идеология трезвой палатки. Рабство в нашей стране суть движитель прогресса. И не важно, какое рабство, то ли оно коммунистическое, то ли демократическое, то ли армейское. Наша страна не может без рабства. Наша страна нуждается в миллионах рабов, на том она стояла, на том она стоит, и будет стоять вечно. Хотя с другой стороны это глупость чуть ли не мирового пошиба. Если присмотреться внимательнее, кто меньше всего заинтересован в результатах своего труда? Правильно, угадали. Кто совершает подлости, низости в отношении своих благодетелей и любого начальства, кто готов на предательство родины? Угадали опять. Кто не видит вообще ничего и не любит вообще ничего, кроме собственной дури и вони?
  Я не хочу спрашивать о конкретных товарищах, например, о существующем президенте и его подхалимах. С конкретными товарищами понятно и так. Существующая демократия принесла еще большее рабство, уничтожив последний призрак свободы, имевший место при коммунизме. Говорить про свободу сегодня и гадко и больно. А думать о свободе величайшее преступление против страны, армии и народа.
  Какая еще свобода? Мы сбросили рабовладельческий коммунистический строй, отсюда получилась свобода. Ах, тебе такая свобода не нравится? А какая тебе нравится, черт подери! Совсем охренел, товарищ. Не сбрасывается каждые три года существующий строй, не перелицовывается каждые три года свобода. Ты получил ее очередной суррогат. Пей, веселись, прекрасная жизнь. Уничтожен к чертям ненавистный режим, выброшен на помойку корявый медведь с его трезвостью. Пора остепениться, мой мальчик! А чтобы не очень хренел на армейских харчах, тебе нужен Слон.
  - К оружию! - приказал Слон.
  И появилось оружие.
  
  БОЕВОЙ ЛИСТОК ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
  Вот-вот, оно самое верное оружие пролетариата. Имеет многовековую историю и основывается на лучших традициях армии. Можно сказать, армию коммунистического закала уничтожили, а Боевой листок он остался, и это правильно. Не стоит ломать вековые традиции, а стоит взять карандаш и без базара выполнить, что от тебя требует родина.
  - Чем вы тут занимаетесь? - спросил Слон.
  Вопрос правильный, только ответа на него нет. Потому что любые ответы неправильные. Чем мы не занимаемся в трезвой палатке, Слону про такое не скажешь, не та команда.
  - Значит, не занимаемся ни чем? - опять Слон, - Тогда берем карандашик и в бой.
  Вот тебе пресловутое оружие, опять черт. Трезвенникам другое оружие не полагается. Могут чего-нибудь не так вытворить, и навести нехорошую тень на армейский плетень. Отсюда последствия. А нам не нужны последствия. Вы трое беритесь за карандашик по очереди. После ожесточенных дебатов у вас сформировались кое-какие мысли о сегодняшнем дне. Не говорю, верные мысли. Да этого и не требуется. Слон подкорректирует ваши неверные мысли. Вы со своим карандашиком отвоюете несколько строк у бумаги. Чего-нибудь вроде: 'русская демократическая армия как оплот демократии'. И довольно.
  - А можно какой-нибудь прототип? - спросил Мухин.
  И это его ошибка.
  - А накой тебе прототип? Или в институте ты не учился?
  - Ясно, товарищ Слон.
  - Не Слон, а старший сержант Слон. Приступайте.
  Так появился Боевой листок. Один из первых в длинной очереди, тянущейся из трезвой палатки.
  - Земля русская, земля правильная. И мы ее защитники просто обязаны поступать правильно, чтобы не опозорить правильную русскую землю. Может, кому не нравится, что такая правильная земля, но этот отщепенец сегодня не с нами. Он не марширует в наших сплоченных рядах, он не клянется на верность русской земле и не согласен отдать свою жизнь за ее идеалы.
  Сами понимаете, не так трудно сочинить текст к Боевому листку. Трудно прочувствовать текст всем существом, очеловечить его и довести буквально до каждого. А это первое правило в армии. Армия не может и не имеет права терять своих детей по дороге. Пускай непростая дорога, но мы пройдем ее вместе, одной несгибаемой массой, и каждый из нас ощутит на себе большую любовь и заботу, и прочее, что исходит от русской земли, и что защищаешь ты вместе со всеми, и что называется армия.
  А еще Бобик сделал приписку:
  - Сегодняшний день стал поворотным для многих из нас. Сегодня и только сегодня мы стали товарищами по оружию и получили законное разрешение на защиту своей родины.
  А еще Верзила подхватил карандаш, выпавший из ослабевших пальцев:
  - Трепещи, враг!
  И согласно моим наблюдениям, на глазах каждого честного гражданина выступили такие честные слезы.
  
  НАЧАЛО ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Мы говорили про родину много хорошего, доброго. А еще больше мы думали. В любом варианте думать как-то спокойнее, чем говорить. Мысли не разбазариваются на неправильных слушателей, всяких там дураков и похабников. Мысли нельзя испохабить по самой обыкновенной причине, что они задержались в твоей голове и не прошли через рот в окружающее пространство. Отсюда думать гораздо приятнее, чем говорить. Всякие правильные разговоры при определенных условиях воспринимаются не всегда правильно. Всякие правильные мысли, наоборот, остаются всегда правильными, даже в том случае, если они имеют определенный уклон не в ту сторону.
  Отсюда хорошая новость:
  - Мыслить не запрещается.
  И новость плохая:
  - В любом варианте у тебя остаются обязанности.
  Здесь мы и остановимся. Хорошо бы, мыслей побольше, а обязанностей поменьше. Родина выглядит добренькой лапушкой в каплях дождя, в солнечных блестках, в тумане. Вышел такой расслабленный, прогнулся и потянулся, посмотрел на свою родину. Батюшки, а ведь это моя родина! Что, впервые увидел, твою мать? Да нет, не впервые, как-то раньше не замечал. Дела всякие, в том числе и контейнеры. Поэтому не замечал. А следовало быть повнимательнее, все-таки не свинины кусок, но твоя родина.
  Ладно, не будем, почти уморили товарищи. Я люблю родину, я очень ее люблю, особенно на рассвете и на закате. Или с лопатой в руках. Нет, постойте, какая еще лопата? Мы не рассказывали про лопату, сие есть нонсенс, мы говорили о родине. Милая родина, беспросветная родина, развивающаяся по помойкам и по сусекам, а еще родина величайших придурков и недобитых рабов. Мы именно так говорили. Нашу родину населяет прекрасный народ, они все наши ребята, можно сказать, русские. Они готовы сражаться за родину и гибнуть за родину. Если кому не по сердцу такая раскладка, разрешается выйти в народ, надыбать Черную пуговицу вместо родины и раскатать свою пасть. Еще одна хорошая новость:
  - Мы ребята понятливые.
  И новость плохая:
  - Разорвем тебе пасть.
  Чтобы оттуда вылезла Черная пуговица.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Человек рожден для еды. Все его существо, переполненное правильными идеями, достигает наивысшего рассвета, только основательно заправившись. Еда, как процесс горения. С этим согласен Иван Мухин. Нет еды, следовательно, нет горения. И с этим он же согласен, хотя с небольшой оговорочкой. Коммунисты считали, что наивысшая степень горения формируется не присутствием, но отсутствием еды. Человек, получивший избыточную еду, то есть жирный буржуй, постепенно утрачивает свое человеческое начало и превращается в хрюшку. Отсюда горение наоборот, вызванное избыточным количеством еды, из-за которой тебя переводят в буржуи, затем в хрюшку. Но ничего избыточного, так говорит Мухин.
  Начнем с начала, наша доза самая обыкновенная, если хотите, армейская доза. Ее достаточно, чтобы поддерживать процесс горения и даже воспламеняться на благо родины. Но для процесса воплощения в хрюшку ее недостаточно. Хотя с другой стороны, некоторые товарищи считают, что и для горения недостаточно такой еды.
  Не верю, черт подери. Товарищ Мухин точно не из этих товарищей. Наша родина никого не обманывает. Вы попали сюда, чтобы честью и правдой служить родине. А за все про все с вами случился обман. И откуда такое неверие в родину? Разве возможна честная служба, основанная на обмане? Любой дурачок докажет любому очкастому умнику, что невозможна. Отсюда элементарные выводы и результат, для получения какового не обязательно быть Мухой.
  Еще дальше, еще интереснее. Иван Мухин практически догадался, в наших рядах затесались предатели. Нет, ничего страшного. Предателей не засылала на русскую землю чужая разведка. Они просто завуалированные предатели из мамочкиных сынков и пассивных отказников. По большому счету, они желают отказываться от еды, предоставленной родиной. Но в натуре, мамочка так развратила подобную шваль, что получились предатели.
  И это не шутка. Демократическая Россия не такое богатое государство, как коммунистический Советский Союз. Демократическая Россия скорее как пасынок и отросточек бывшей империи коммунистов. Была чертовски крутая империя, затем не очень крутая, затем совсем не крутая. Здорово обкорнали ее всякие гавноеды и гадики. Мол, ничего страшного, мы восстанавливаем справедливость на русской земле и раздаем пряники.
  Отсюда еще выводы. Пряники раздавались и дораздавались, так что здорово обкорналась Россия. Будучи додемократическим государством эта Россия по существу представляла собой Советский Союз коммунистов. Но когда распался Союз, все оказалось не так здорово, как мы думали. Прежде всего, потому что пряников на каждого не хватило. Слишком многие товарищи пожелали попировать за счет распадающегося государства. И на удивление не получили за это пулю в висок. При коммунистическом режиме пуля в висок как обязательная награда для подобных товарищей. А теперь никакой пули, одни пряники.
  Чувствуете, как возмущается Муха? И правильно возмущается. Сегодняшняя еда, якобы неприспособленная для горения, на самом деле то единственное, что уцелело при разворовке коммунистической сверхдержавы. Не следовало так цинично и с такой наглостью разворовывать Советский Союз. Тогда могла получиться другая еда, более или менее основанная на богатстве оставшегося после разворовки демократического государства.
  Но разворовали, что правильно. Так оно всегда получается. Дали мальчику шоколадку, откусил шоколадку. Дали мальчику пальчик, откусил пальчик. Дали мальчику жирный зад...
  Стоп. В данном месте поморщился Мухин. Жирный зад это уже из истории буржуазной России. А мы, слава богу, пока что не превратились в буржуазное разожравшееся государство. Мы получаем еду для горения с позиции современной России, правителей ее и вечно пьяного президента. И получаем еду, чтобы на данный момент не подохнуть с позиции коренного населения страны, то есть всех русских. А еда, она такая штука, как вы понимаете, в организме она не задерживается. И не важно, произошло горение или нет. Важно, что попала еда в организм, чтобы совершить свое обычное путешествие по его сточным каналом и подворотням.
  - Шагом арш на поля!
  Э, постойте товарищи, Мухин еще не сказал ничего. Мухин еще не добрался до столь прозаической процедуры в своем невыдуманном повествовании про суровые будни армейской жизни и про всепобеждающую поступь обновленной демократической армии. Не пришло еще время, истинный крест, заходить в столь суровые дебри.
  Но пришел Слон. И вокруг палаточного лагеря появились такие аккуратные горючие кучки.
  
  МЫСЛИ ВСЛУХ
  Берем Муху за хоботок и башкой об стенку. Ее занудное трепыхание надоело. Нефиг прикалываться, что на армию один сортир на одно место. Зато сортир каменный. Зато дверь железная. Зато на двери замок. Ребятишки сначала подумали, какой же это сортир? Скорее защитное укрепление против вражеских диверсантов, пулеметное гнездо или чего-нибудь в этом роде.
  Глупые ребятишки, дурацкие ребятишки. Какая еще пошлость не приснится после очередного стакана? Армия наша вполне мирная, она не нуждается в отдельностоящих гнездах и не пасует перед вражескими диверсантами. Все здесь поставлено по правилам, предусмотренным гостами и технической документацией советского образца. А там не могли ошибиться.
  Поэтому закрыли пасть, открыли уши и слушаем. Каменный сортир с железной дверью не имеет никакого отношения к армии. Сие есть частная собственность, приватизированная одним человеком в демократическом государстве. Больше того, не простая, но усовершенствованная собственность, о чем свидетельствует железный замок снаружи и маленький поржавелый крантик внутри.
  Ах, вы не заметили крантик. Ваша ошибка, которая не кажется столь необычной в свете всего вышесказанного. Ну, что возьмешь с пацанов, постоянно ошибающихся и ошибающихся по любому поводу. Вот они ошиблись с приватизированным сортиром и соответственно не заметили крантик.
  А почему не заметили? Хороший вопрос. Ты, значит, заходишь в сортир, чтобы выполнить определенную операцию, для которой он предназначен. Вряд ли тебе захочется выполнить операцию, для которой не предназначен сортир. Например, принять пищу, выспаться или порадовать девушку.
  Какая еще девушка? Это армейский сортир, пускай приватизированный до состояния частной собственности. Только одна операция выполняется здесь со стопроцентной самоотдачей на благо русскому государству и нашей с тобой родине. А, выполнив подобную операцию, можно спокойно покинуть сортир, предварительно навесив замок, чтобы там ничего не украли.
  
  РАСКРЫВАЮ КАРТЫ
  Ох, ребята, не то вы рассказываете. Видимо зависть замучила. Ваше место вон у того кустика, или под тем деревцем. Оправился, встал, готов к труду и обороне, а заодно готов защищать родину. Каменное строение за железной дверью оно не для вас. В дни сомнений и тягостных раздумий вы не попадете сюда ни под каким соусом и не избавитесь от той тяжести, что бередит ваши души.
  Частная собственность для одного человека, и этот человек Слон. Который не только приватизировал сортир, но провел туда крантик.
  Вымостишь дорогу
  Словно кирпичами
  От очка до бога
  Рыбными костями.
  Можешь сунуть в дышло
  Горести солдата -
  Значит, время вышло
  И пора до хаты.
  Думаю, кое-что дошло до вас, дорогие товарищи. Не вечно же оставаться тупыми, бестолковыми, отставшими от жизни и не способными разбираться в веяниях нового времени. Старой России больше нет, в который раз повторяю, ее нет, и не будет. Старая Россия скончалась вместе с Советским Союзом. Она не могла пережить политический крах сверхдержавы и вышла в тираж, как только начались роды Новой России.
  И снова правильно, чур мою битую морду! Правильные ребята обязаны любить правильных девчонок. Правильные правители обязаны перевоспитывать правильных подданных. Правильная собственность должна сосредоточиваться в правильных руках и рассредоточиваться в неправильных.
  А что такое правильная собственность? А что такое правильные руки? Для молодого придурка по имени Иван и по фамилии Мухин здесь холоднющая тундра и непроходимые дебри. Накувыркавшись с контейнерами ты утрачиваешь ощущение окружающей действительности, и очевидные факты искажаются в твоем извратившемся мозгу. Следовательно, проще пареной репы принять все правильное за неправильное. Но на том стоит армия, чтобы в нужный момент отловить Мухина как надоедливую муху и исправить его в рекордные сроки.
  - Возражения будут, товарищ солдат?
  - Никак нет, сержант Слон.
  - Вольно, приступайте к работе.
  Получаю ключ под расписку, беру ведро, беру тряпку, отпираю замок и радуюсь. Мама моя, что за радость - в приватизированном сортире есть крантик.
  
  ПОМЕЧТАЕМ, ТОВАРИЩИ
  Мама моя, какая тварь человек, никак не обходится реальными величинами во времени и пространстве. Ты существуешь реально, тебе разрешили то-то и то-то, так и поставь на том точку. Ничего подобного, дорогие мои. Человек, как последняя тварь, не доверяет справедливости божественного промысла. Тем более не доверяет он приказам президента и справедливости государства.
  Ну что за пакость, мама моя! Президент еле держится на ногах не потому, что упился до чертиков. Он много работал, продумывая справедливые законы для своих разнузданных подданных. Эти подданные упиваются, обжираются, матерятся. Они готовы на любую похабщину ради гнусной натуры своей. Они в любом варианте сама похабщина. И никакая церковь с ее всепрощением их не отмоет от грязи.
  Лучший вариант бросить ядерную бомбу и всех покрошить. А разве президент бросил бомбу? Спрашиваю вас, бросил он бомбу или нет? Хотя с другой стороны, только президент обладает ядерным чемоданчиком и в его компетенции устроить очистительную ядерную войну для очистки возрождающейся обновленной России от пережитков грязного и позорного прошлого. А ты, человечек, и есть то самое прошлое.
  Нет, не надо благодарностей. Благодарите вашего президента. Вы в большом долгу перед ним. Насмехались, оплевывали, чморили. Пьяный козел, распоясавшийся олигофрен, жидовская морда. И это в то время, когда президент погибал на работе между двумя большими проблемами: открыть или не открыть чемоданчик, нажать или не нажать кнопку.
  Вы хотите сказать, чисто философский вопрос связан с президентом и его кнопкой. Не возражаю на это. Народ выбирает из собственной среды президента, что называется 'демократией'. Никто не навязывает нам президента, что называется 'выбором'. И мы сами, что называется 'народ', творим историю своей родины.
  А история творится разными способами. Если хотите, совершенно независящими от выбранного президента. Ибо не президент нажимает на кнопку, а мы с вами рукой президента готовимся к ядерной войне через его чемоданчик и кнопку.
  Нет, не стоит устраивать сцены, товарищи. Маленькая Муха не стоит ваших усилий, направленных на ее морду. Ваши усилия должны концентрироваться на пресловутой руке президента и на взаимосвязанной с данной рукой кнопке. Здесь им самое место. Если вы правильно рассчитаете вектор приложения сил к руке президента, то ни в коей степени заработает кнопка.
  И вот почему. Я уже говорил, наш президент выдающийся трезвенник. Алкогольные напитки вызывают у него аллергию и ступор, медленно переходящий в паралич мозговых центров. Поэтому президент не пьет. Его задача любить родину, руководить родиной и разделываться с подонками и предателями, замышляющими зло против родины. Чем по большому счету и занимается президент, если ему удается надуть сволочь.
  Ой, какое правильное слово 'надуть'. А вы думали сволочь у нас махонькая и тихонькая? Как же вы ошибались, родные мои! Сволочь у нас не прячется по углам и тем более не прячется от президента. Сволочь у нас открывает любые двери ногами. Хочешь в кабинет, а хочешь в туалет к президенту. И так получается, что выбирал народ президента, и выбрал настоящего мужика, трезвенника, радетеля за народное благо, лучшего среди сыновей земли русской. А уже потом наползла сволочь.
  Подошла, вся такая ласковая, вся такая пушистая. И губки, и жопку подставила. Ой, трахните меня, чтобы жила родина. Чего это ради, опять черт? Нормальному человеку такое в башку не попрет. Нормальный товарищ работает ради родины, жрет ради родины, спит ради родины. И не надо всякие сказки про 'трахните'. Если тебя трахнули, ты уже пидор какой-то, а не нормальный товарищ. Но мы говорим 'сволочь'.
  Такая сволочь сопатая, закосневшая в пидорских извращениях, сумела подобрать ключи к президенту. Она же сегодня и колет, и поит его, и потихонечку трахает. А еще в ее руках кнопка. И нет ей никакого дела до родины.
  
  ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
  После присяги каждый из защитников отечества получил законную награду от родины. И чего вы улыбаетесь, разве не в курсе, какая у нас щедрая родина? Четырех дней не прослужил, а тебя приласкала и наградила, хотя не понимаю за что. По большому счету куча придурков имела право лишь на хорошую вздрючку от родины. Но оказалось, что вздрючку пока отложили до лучших времен, и вместо нее получилась награда.
  Бобик спросил:
  - Это как?
  С ним обошлись по-хорошему, то есть по-справедливому, и как он того заслуживал. Если ты не пьешь, если не выполняешь государственную программу по укреплению рубля, какого черта тебе награда? Ты остаешься в расположение части и выполняешь некоторые не шибко напряжные поручения более старших товарищей, например, небезызвестного тебе товарища по фамилии Слон, в то время, когда остальные ребята покидают расположение части.
  Верзила спросил:
  - Так-таки все остальные?
  Хороший вопрос. Даже определяя награду для каждого конкретно отмеченного бойца, не стоит забывать о защитных функциях вверенного тебе подразделения. Бобик, конечно, хороший товарищ и вполне подходящая кандидатура на вышеозначенный пост. Но полагаться только на единственную кандидатуру есть глупость. А глупость при определенных условиях перерастает в предательство со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому вовремя подвернувшийся товарищ под номером два из трезвой палатки получил великолепные рекомендации от старшего товарища (неужели опять Слон), чтобы остаться.
  Мухин ничего не спросил. Эдак бочком попятился в сторону, чтобы присоединиться к остальной колонне. Нет, не думайте, что я продался нетрезвым товарищам. Ничего подобного, моя совесть чиста. Ее выдающиеся амбиции не заходят так далеко, чтобы продаться. Но почему не для всех награда? Вот это главный вопрос. Маршировали вместе, присягали вместе, следовательно, мучались вместе. Если хотите, вопрос более чем правильный. Мы из одной команды, мы служим одним интересам, мы добились одинаковых результатов. А по большому счету, вообще ничего не добились. Никто не защищал родину, никто не совершил подвиг в ее честь. Только предварительная подготовка. При чем на живую нитку, точно боялись чего-то начальники. Ну, не знаю, чего боялись они. Может, дезертиров боялись. А может очередного толстовца, вывернувшего из небытия:
  - Не хочу принимать присягу.
  Но, черти как обошлось. Ребята правильные, спокойные, о таких песни не складываются, и романы не вытанцовываются. Ни одной примерзкой души (о чем уже говорилось), то есть души, способной нарушить присягу. И если хотите знать, во всем подразделении существовала только единственная неправильная душа, с которой могли получиться проблемы.
  Но не получилось, двести раз черт. Иван Мухин превзошел самого себя. Текст прочитал правильно. Прослезился не нарочно. Теперь его день. Чистый, свободный, чтобы оторваться от грешной земли и помечтать о свободе где-нибудь далеко-далеко от этого места, которое он не считает домом родным и оплотом свободы.
  Не получилось в который раз.
  - По машинам, - скомандовал Слон.
  И засунул Муху в машину.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Ой, простите, я не рассказывал, что такое кухня в полевых условиях. Это такой одноэтажный домик солидных размеров. Находится она, как правило, рядом со штабом и общежитием для младшего офицерского состава. Иногда возле кухни располагаются казармы. Но это казармы старослужащих, или элитных подразделений части. Палаточные городки на то и палаточные городки, чтобы находиться как можно дальше от кухни.
  Хотя, что такое 'как можно дальше'? Если назову расстояние один километр, покажется ли вам такое расстояние непреодолимой преградой между солдатским желудком и кухней. Лично мне не покажется. А два километра? А три? Теперь достаем тетрадку и выполняем простенькие арифметические действия, посильные для первоклассника. Завтрак, обед, ужин. Туда три километра, обратно три километра. Итого восемнадцать в день. В армейских сапогах, при параде, в теплую, можно сказать, жаркую погоду мало не покажется. И не только маменькину ребеночку, но и закаленной натренированной шишке. Вот и ответьте на дьявольски человечный вопрос, а сколько вы проходите в день? Два или три километра?
  Поэтому я обрадовался, очутившись в машине.
  - Ты дежурный?
  - Естественно я.
  - Заметил кое-какие припасы в углу.
  - Так точно.
  - Тащи это чудо в каптерку.
  Под брезентом дымились два котелка, с мясом и кашей. Еще здоровенная фляга, на запах - компот. Два десятка рыбьих хвостов плюс весьма аппетитное яблоко.
  - А почему одно яблоко?
  - Заткнись и тащи, раз-зговорчики!
  Ну, знаете, не такая дурацкая жизнь, если привозят еду тебе вместо награды. Дымящуюся, запашистую, плюс целое яблоко. Черт возьми, можно жить! Согласен остаться за сторожа ваших палаток.
  - Разумное решение, - сказал Слон.
  Другие товарищи обойдутся вообще без еды. Они получили последний инструктаж при выходе за территорию лагеря. Значится так. Вы нормальные люди, вы защитники родины. Ведите себя правильно, никакой суеты и поступков, позорящих часть. Ничего такого, чего застыдилась бы родина.
  Справедливый совет. Сегодняшняя молодежь физически неполноценная молодежь. Имеется нехорошая статистика, что сегодняшняя молодежь вырубается после первого стакана, утрачивает самоконтроль и теряет всяческую способность соображать, а что же ждет от тебя родина.
  А ждет она, как вы понимаете, адекватных решений в простых ситуациях и правильных поступков, если тебя подловили враги в глухом месте.
  
  КАПТЕРКА
  А что такое каптерка, мать моя девочка, в палаточном лагере? А впрочем, такая же палатка, мало отличимая от прочих палаток. Хотя все знают это палатка главная. Ибо там хранятся припасы, матчасть и другие очень полезные вещи для тебя и твоих товарищей. Например, твоя гражданская одежда, которая при определенных обстоятельствах и дружеском отношении каптерщика может перекочевать в твои руки на несколько очень приятных часов и тем самым решить некоторые проблемы.
  Как, например, сегодня. Странная какая-та церемония получилась с переодеванием защитников родины. Им посоветовали отложить в сторону обмундирование казенного образца и получить на обмен гражданские тряпки. Как-то я в толк не возьму, мы защитники или нет? А может защитники только здесь до забора, а там уже нет родины?
  Впрочем, сопровождающий офицер обошел это дело молчанием:
  - Армия рассчитывает на вас.
  Самая обыкновенная речь не содержала ни единого намека, почему отобрали те и добавили вместо них не те тряпки. А ведь в начале казалось, что мы лишаемся привычной одежды на долгие два года. И были некоторые сомнения, а как сохранится одежда за два года в непривычных для нее условиях. Не сожрет ли такую одежду жучок, или какая-нибудь фитофтора, а может быть высидит деток в одежде бандитская Муха.
  Все получилось немножко иначе. Длительная речь о твоем месте на русской земле. Правильные интонации про тяжелое положение государства на текущий момент. Кое-что про умеренный образ жизни и молодежный разгул, не соответствующий моральному облику строителя демократии. И ни единого слова, зачем переодели тебя из казенной одежды.
  Сиди и догадывайся, зачем? Может глумливый враг охотится за казенной одеждой? А может для конспирации, чтобы чернявые выродки с юга приняли тебя за своего? Или, по крайней мере, за туриста, приехавшего сюда по шкурным делам, но никак не по делам, касающимся твоей родины. А может, кто-то напутал и что-то не так предложил, и армия приняла предложение слишком буквально? А может и впрямь такая награда?
  Кажется, нашли выход. Кажется, неплохой вариант. Ты маленький мамкин сынок, ты не можешь почувствовать себя истинным защитником родины. Тебе еще нужна соска. А мы не какие-то звери. Мы вырвали соску, но при определенных обстоятельствах можем ее вернуть, скажем, как призовой фонд за хорошее поведение. А можем отнять ее навсегда, если ты порочный гавнюк или чем-то обидел такую добрую армию.
  Поэтому последний совет. Не разбегайтесь, товарищи. Ходите кучками и ведите себя паиньками. Я за тобой слежу, как говорит армия. И за тобой, и за тобой, и за тем парнем. Если нет никого рядом, сие не факт, что оставили вас без присмотра, что не следит армия. Поэтому будьте на высоте.
  Вы не грубые клевреты,
  И не племя скобарей.
  Вы защитники советов
  Славной родины своей.
  Вы не злые самодуры,
  Не скотина и мура.
  Вы защитники структуры
  И структурного добра.
  А для Мухина свой отдельный совет. Тащи жратву, Слон истосковался в каптерке.
  
  ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ
  Жратва на месте. Первый котелок, второй котелок, фляга, рыба и яблоко. Ты хорошо поработал, товарищ Муха, присаживайтесь, пожалуйста, и наблюдайте за старшим товарищем. Вам сегодня так повезло, как никому из разношерстой кодлы, покинувшей лагерь.
  А как повезло? Не будем торопить события, рассмотрим все по порядку. Слон достал ложку, Слон пододвинул к себе котелок, Слон опустил туда ложку. Немного покопался и передумал, словно нашел в котелке Муху:
  - Приведи остальных.
  Не было смысла пускаться в пространные объяснения, что никого не осталось, что остальные перевалили через овраг и растворились в утренней мгле. Поэтому небезызвестный вам Мухин привел Бобика и Верзилу.
  Подобный расклад вроде бы не озадачил Слона. Можно сказать, реакция нулевая. С одной стороны котелок, Слон и его ложка. С другой стороны дежурный наряд из трех блюд или черт его знает, как оно там называют.
  - Отрапортуйте, солдат, - Слон зацепил ложкой жилистый кусочек мяса и шуганул его кистевым броском из палатки. Мясо ловко прошелестело над ухом Верзилы, обдав последнего микроскопическими капельками жира и вони.
  - Ваше приказание выполнил, - почему-то промямлил Верзила, опережая прочих товарищей.
  - Ошибаетесь, солдат, - Слон уставился в котелок и начал спокойно пожирать кашу.
  Трудно сказать, на сколько порций рассчитан такой котелок. На кухне его ставят на стол, за который набивается целое отделение молодых защитников родины. Но еще чаще ставят на стол, за которым парочка старослужащих усердно блюет или чистит ножичком ногти.
  - Рапортую, - приложился к пилотке Верзила.
  - Ошибаетесь снова, солдат, - Слон разделался с котелком, словно с крохотной шоколадкой, и очень нежно, без каких-либо резких движений отодвинул вылизанную до блеска посудину в сторону.
  - Не понимаю, товарищ сержант, - Верзила проследил за котелком и сделал шаг в ту же сторону.
  - А понимать не имеет смысла, солдат. Вы ответили на вопрос, обращенный к другому солдату, имя которого Мухин.
  
  ИСТОРИЯ С ХВОСТАМИ
  Для настоящего солдата рыбий хвост имеет символическое значение. Солдат получает один хвост в день, съедает его и откладывает в укромное место скелетик. По отложенным скелетикам можно легко сосчитать, сколько прошло дней службы.
  Отсюда, первый хвост, съеденный Слоном, был встречен с восторгом. Все-таки нормальный мужик Слон, уважает солдатские традиции и не отказывается от грубой солдатской пищи. Мог бы в силу служебного положения заказать себе нечто изысканное, например, шашлычок или глазунью, или кусочки куры на косточках. А он вот так, точно обыкновенный солдат, засунул в свою бездонную пасть хвост и вытащил обратно абсолютно голый скелетик.
  Но не спешите, товарищи. За первым хвостом последовал второй хвост. За вторым третий и дальше без счета. Слон аккуратно обсасывал хвосты и аккуратно складывал горкой скелетики.
  - Что за хрень? - странная мысль зародилась в башке Мухи.
  Или армия сегодня другая? Или демократическая армия пересмотрела традиции армии коммунистической и потеряла тот самобытный характер солдатского братства, о котором так непринужденно раньше трендели газеты? Оно может быть. Должна же демократическая армия чем-то отличаться от своей родительницы. То есть отличаться чем-то хорошим, можно сказать, демократическим, незаштампованным узкой формой средневековых традиций.
  - Правильно, - решил Муха.
  К чему все эти традиции. Высосу обязательно один хвост, соберу непременно скелетик. А если мне не достанется хвост? Разве так не бывает, что при случившихся обстоятельствах меня на хвост наказали, или, по крайней мере, мне не отдали скелетик? Да сплошь и рядом такое бывает. Твои хвосты высасываются гадами, а твой скелетик идет на распродаже за пачку сигарет какому-нибудь неудачнику.
  - Вот и никакая не хрень, - последняя мысль Мухи.
  Короче, ответ найден. Если отменить глупейшую из традиций, то можно сократить суицидальные настроения в армии. Да еще как сократить! Отсутствие запланированного хвоста для новобранца может оказаться вполне готовой причиной для суицида. Тем более что присутствие поднимает моральный настрой, боевой дух, самосознание масс и отрицает сам суицид, как явление в армии. А раз присутствие отрицает, значит, отсутствие наоборот. И вот готовый ответ, почему у нас такая суицидальная армия.
  Хотите с другой стороны, вместо уничтоженной традиции должно появиться что-то еще. Скажем, что-то новое, неиспорченное, может быть светлое. И опять же в единичном экземпляре, чтобы как-нибудь отличаться от горки хвостов на столе (ой, простите, теперь уже от горки скелетиков). А что у нас в единичном экземпляре? А в единичном экземпляре у нас яблоко.
  
  ЗА ЗАБОРОМ
  Слон дожевал яблоко, выплюнул мелкие косточки и только после этого окинул глазом солдат, столпившихся у входа.
  - Итак, что мы имеем?
  Жирные пальчики подцепили бывший обглоданный хвост и с невероятной меткостью бросили его все туда же, ко входу.
  - Ох, - Верзила схватился за глаз.
  Его как-то скрючило пополам и поволокло в сторону на стопки с армейской формой.
  - Смир-р-но, солдат!
  Охая и корчась от боли, Верзила выпрямился по швам. Из его лба (промашечка вышла) торчала рыбная кость с крохотной капелькой крови.
  - Напоролся на хвост, - констатировал Слон.
  И тут, моя мама, случилось нечто невероятное. По морде Слона расползлась улыбка. Черт подери! Мы думали, никогда не улыбается Слон, что в армии такое не положено для определенных чинов, что за такое расстрел. То, что Слон никогда не смеется, мы чувствовали, мы знали. А вот насчет его улыбки мы думали.
  И это понятно. Улыбка как принадлежность здорового организма. Человек, потерявший улыбку, практически утратил здоровье свое и превратился в ходячего мертвеца, в зомбика и развалину. Мы посчитали, что превратился в зомбика Слон. А это не правильное действие, а это почти преступление против армии и в любом варианте прямая крамола.
  Армия воспитывает солдат. Армия заботится о солдатах. Армия видит в солдатах не только орудия смертоубийства или безмозглые пешки, передвигаемые по доске боевых действий. Армия воспитывает человеков. И пускай вам не нравится подобная аксиома, но ваше мнение тут не при чем. Только после армии из маменькиных сынков получаются человеки. При чем человеки, способные выжить в любых условиях, не посрамив армию.
  - Тебе плохо, солдат? - жирные пальчики Слона подцепили еще один рыбий скелетик из кучи.
  - Никак нет, - промямлил Верзила.
  - Тогда приступайте к еде.
  Каким-то неуловимым движением Слон смахнул со стола все скелетики в ту же самую кашу.
  
  НУ, ПОВЕЗЛО
  Улыбка погасла:
  - Солдат Собачаев, солдат Мухин, кругом арш. Ваше место на кухне.
  Я не помню, когда бежал еще с такой скоростью. И Собачаев похоже не помнит. Черт подери, парень, а тебя ведь зовут Собачаев? Вот же умора. Мы думали, Бобик не твоя фамилия, за морду вроде прозвали. На самом деле у тебя морда точно у Бобика, подметили нормальные ребята и без обиды прозвали.
  Ладно, не притворяйся Мухин, твоя фамилия не лучше фамилии Бобика, поэтому тебя Мухой прозвали. Весь такой тощий, вертлявый, прыщавый. Э, насчет прыщей остановимся. Самое время перевести дух. Вроде метров пятьсот отмахали, а может быть тысячу.
  Точно, целую тысячу. Собачаев остановился и стало его рвать на дорогу. Это не очень понравилось Мухину:
  - Да что с тобой, парень?
  Эй, отстань. Неужели не видешь, что вырвало? Неужели такой чистенький, такой славненький, неужели не рвало тебя никогда? Может быть, в детстве и рвало. Вот успокойся и вспоминай свое детство. Рвет не за красивые глазки, рвет по определенной причине. Скажем, не справился с приемом пищи желудок. А сколько мы приняли пищи в последнее время? То-то, чертовски много мы приняли пищи. Целый котелок и двадцать хвостов, вот сколько мы ее приняли. А еще сверху яблоко.
  Что такое? Товарищ Мухин отрицает прием пищи? Успокойся, солдат. Ты принимал эту пищу глазами. И ты, и солдат Собачаев. Мы ее вырывали из глаз друг у друга. Или думаешь, что-то не так? Или ошибаюсь, вся пища досталась Слону? А черта лысого этой твари досталось.
  Собачаев кончил блевать. Утер тыльной стороной ладони мордочку и рассмеялся. Смех вырвался из груди двумя неправильными хлопками, затем его понесло, и пресловутый Бобик забился в истерике.
  - Во, мерзавцы, - сказал Мухин.
  Знаете, какой-то ступор наехал на Мухина. Нечто тупое и темное, вроде обволокла пустота, спустили штаны, оборвали крылышки и намылили задницу. И что получается? Маленькая-маленькая косточка заиграла всеми красками между жирных пальцев Слона. Черт, зачем мы вспомнили про косточку? Ты простой парень, тебя затащили сюда, чтобы вытряхнуть из твоей обыденной жизни. Или может, чтобы ты отказался от дурацких контейнеров ради чего-то большего, например, ради защиты твоей умирающей родины.
  О, господи, солдат Мухин вспомнил про родину. И это в такой подходящий момент, когда солдат Бобик свалился в траву, точнее в то самое, что еще три секунды назад было содержимым его желудка.
  Нет, перестаньте измываться, товарищи. Солдат Мухин не знает, а кто такой солдат Бобик? Совершенно постороннее существо, явившееся из иного мира на нашу грешную землю, чтобы третировать маленькую и невинную Муху. Вот кто такой солдат Бобик. Глупый деревенский дурак, о котором еще неделю назад слыхом не слыхивал солдат Мухин.
  Господи, да что я вам говорю, еще неделю назад не было никакого солдата по имени Мухин. А был нормальный пацан, умный, веселый, способный профессионально ворочать контейнеры. И был любитель рыбьих хвостов. Мама моя, как же этот Мухин любил рыбу!
  Или ошибочка вышла? Да что со мной? Теплая волна застряла у горла. Прямо на Бобика блюет солдат Мухин.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ К КАШЕ
  Есть такая комедия положений. Собрались придурки количеством три или два, выпучили глаза, смотрят. Затем один из придурков чего-то сказал несуразное, несоответствующее существующему моменту, и все рассмеялись.
  То есть простите, это зрители рассмеялись. Придурки чертовски серьезные и очень правильные товарищи. Они не смеются ни под каким соусом, они выполняют постановочную программу. При чем с фанатическим упрямством ее выполняют, даже если не очень программа и на начальном этапе заметно, какая она убогая.
  Но не гоните волну, быть придурком почти всегда выгодно, а в определенных случаях престижно. Никто не спорит, первый русский президент на сто процентов придурок. Потому его и выбирали, что очень хотелось придурка. Именно такого, чтобы серьезно придуривался, а нам было весело. Вот мы и договорились. Русское веселье - то самое место, откуда ноги растут. Русские не хотят печалиться, но хотят веселиться. Русские допустили маромоев и прочую сволочь к своему пирогу по единственной причине, чтобы веселила их сволочь. А пирог, ну что такое пирог? В России подобного барахла на всех хватит.
  - Приступайте к еде, - Слон помешал в котелке ложкой.
  Кажется, ничего особенного не произошло. Стандартный пирог, ой, простите, стандартная армейская каша со стандартным армейским мясом. Между прочим, чертовски вкусная каша, за такую вкуснятину можно уделать врага поперек туловища. Уделал, и не заметил, как корчится враг, потому что в твоих руках каша.
  - Чего-то не хочется, - ответ Верзилы.
  Как вы понимаете, дурацкий ответ, абсолютно не правильный. Тебя не спрашивают, чего тебе хочется и чего не хочется. Ты не имеешь права так отвечать. Ты находишься перед старшим по званию. Старший товарищ проводит с тобой подготовку и политическую учебу в соответствии с Уставом (здесь с большой буквы). В Уставе не существует такого понятия, как 'не хочется'. Следовательно, ты неученый дурак, всего-навсего просмотревший Устав через задницу.
  - Что вы сказали, солдат?
  Хочу отметить потрясающую выдержку старшего по званию. В подобной ситуации и ангел потеряет терпение. Другое дело старший сержант Слон. Ни один мускул не дрогнул на суровом лице. Лицо, как прежде, очень добродушное и улыбчивое. Зато послушайте, как напряглись мускулистые ноги и руки. Мамочка, я даже слышу, как затрещала одежда.
  - Но, простите...
  Снова дурацкий ответ. Мы не в кошки-мышки играемся. Младший по званию именно здесь и сейчас проходит учебу. А почему другие товарищи не проходят учебу? А какая тебе разница почему? Неужели не догадался, что в армии самая страшная ссылка на прочих товарищей?
  - Выполняйте приказ.
  Мы где-то слыхали нечто подобное. Ну и что, если слыхали? Армия не институт благородных девиц. В армии не так много приказов, как оно кажется. Разнообразие здесь не имеет значения. Только однообразие, черт подери. Чтобы тупой гражданин при незначительной мозговой атаке научился отличать один приказ от другого. Или хотя бы дошел недоразвитым умственным органом до одной потрясающей мысли, что ответы 'есть' и 'так точно' приветствуются в армии, а ответ 'никак нет' может вызвать большие проблемы.
  - Никак нет.
  Неужели такое выдал Верзила? Хотя посмотрите, расслабился Слон. Мускулы на руках и ногах пообмякли, большой палец правой руки усердно ковыряет затылок. Хотелось бы разобраться, что у Слона в голове, какие возникли проблемы.
  - Ответ правильный, товарищ солдат.
  Черт подери, а мы ошибались. Не такой плохой Слон. Он просто наставник для молодежи. Ни в коей степени он издевается над молодежью, но просто проводит свое наставничество. Трудная работа, ничего не скажу. Демократическая армия востребовала от тебя результат. Времени нет, чтобы морализировать с молодежью, когда в смертельной опасности родина. Вот и не морализирует старший сержант Слон. Его работа только на результат, как мы говорили. Молодежь в России чертовски упрямая, но чертовски понятливая. Каждому ясно, что при определенных обстоятельствах молодежь усваивает уроки, а при других не усваивает. Поэтому должен спешить Слон, чтобы создавать обстоятельства, усваивающие уроки.
  - Разрешите идти, - Верзила пятится к выходу.
  Правильный мальчик, талантливый мальчик, усвоил урок номер один, научился правильно выражаться. Улыбается старший сержант Слон, уважаю талантливых мальчиков. Да вот только загвоздочка вышла между солдатами, между мной и тобой, между старшим сержантом и мальчиком. Готов отпустить тебя Слон. Но родина не готова, опять черт. И как мы с ней разберемся на данный предмет? А разберемся легко. Урок номер два:
  - Не разрешаю. Отставить.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ.
  Свежий воздух, теплое солнышко, жизнь продолжается. Солдат Бобик немного оправился при помощи солдата Мухи. Правильная моральная поддержка в подобных условиях еще никому не мешала. Поэтому не стал кривляться солдат Бобик и принял помощь солдата Мухи.
  Смешно подумать, а ты Бобик (или как там тебя, Собачеев) хороший солдат, хотя фамилия у тебя чертовски прикольная. Но остынь, на данном этапе Мухин совсем не прикалывается. Фамилию нам дали родители, а родителям их родители, а тем последним кто-то другой, может быть родина. Ну, сам понимаешь, над родиной не прикалывается солдат Мухин.
  Я из нормальных товарищей. Уважаю хорошую шутку, но товарища не оставлю в беде. Зато Верзилу оставил. Да что с тобой, Бобик? Головка чертовски болит после всей этой блевотины? Или забылся, я выполняю приказ? Да и ты его выполняешь. Старший по званию приказал сделать то-то и то-то, поэтому мы выполняем приказ, ты и я. А при чем здесь Верзила?
  Ладно, остыли. Солдат Собачеев на солнышке перегрелся и не сумел адаптироваться к местным условиям. По большому счету он очень нормальный парнишка и хорошо адаптируется, если водкой его не поить и в морду не бить. Но сегодня случилась авария. Причины аварии выясняются, а солдат Собачеев согласен исправить ущерб, нанесенный в беспамятстве родине:
  - Сейчас уберу.
  На этом и остановимся.
  - Не бери в голову!
  Хороший совет, только друг посоветует. Настоящий армейский друг. Мы как раз вовремя вспомнили о настоящей армейской дружбе. Ее истоки уходят в далекое прошлое, скажем, к тому времени, когда была создана первая армия на планете Земля. А ответьте на милость, когда была создана первая армия? А хрен его знает. Некоторые утверждают, что двадцать третьего февраля, а некоторые утверждают обратное, особенно в демократическом государстве. Потому что в демократическом государстве двадцать третье число февраля не праздник создания первой армии на Земле, а только праздник защитника родины.
  
  ПАРОЧКА РАЗДОЛБАЕВ
  Впереди еще шагать и шагать. Идем мы, значит, Бобик и Муха, ослабили ремни, сняли пилотки, обмахиваемся. Тема вполне подходящая. Если подумаю про советское время, раньше не было ни защитников родины, никакой родины. То ли некого было защищать, то ли не от кого было защищаться. Зато существовали такие простые ребята, честные, готовые на любой подвиг, не выносящие подлостей.
  - А ты выносишь? - спросил Бобик у Мухи.
  - Нет, не выношу, - последовал честный ответ.
  - И я не выношу.
  Вот и договорились товарищи. Много у них общего, а иначе быть не могло. Мы продукт единой земли, мы родились на этой земле, мы не отрицали саму по себе землю. А это уже кое-что, то есть цельное, неотрицаемое, вечное. Если хотите, ваша армия не может быть вечная. Когда-то ее не было, как бы не надрывались некоторые политиканы во главе с президентом, корректируя армейские праздники. И пилотки когда-то не было, и ремня. А русская земля существовала всегда, может, не для каждого она называлась родиной. Но для русских она точно так называлась. Поэтому и название у нее правильное. А вы знаете, как зовется такая земля? А зовется она Россия.
  - Ну, знаешь, - сказал Бобик, - Ты мне глаза открыл.
  - И не только тебе, - сказал Муха, - Я и себе открыл.
  Момент весьма подходящий для новых открытий. Мы вышли из коммунизма не совсем подготовленными. Мы готовились к другой демократии, которая на самом деле больше смахивала на коммунизм. Нам надоело работать за три копейки, и мы решили вообще не работать. Нам надоело выслушивать всякие бредни, и мы решили вообще не выслушивать. Нам надоело дрожать и почтительно пресмыкаться перед своими родителями, и мы решили не пресмыкаться вообще. А что это такое, как не сплошной коммунизм в облике демократии? Никто не принуждает меня, никто не уговаривает, все надоело. А миску с кашей дают каждому и еще много чего вкусненького.
  Но какая-та не такая пришла демократия. Уговаривать точно не уговаривают тебя, но и кашу не очень дают. Захотелось покушать, мой маленький, отыщи продавца каши. Затем докажи продавцу, как ему захотелось отдать тебе кашу. И не просто так, но за тяжелый труд до кровавых мозолей и полного торжества демократии.
  - А разве стоит таких трудов каша?
  Правильно Бобик спросил. Растет над собой парень, постепенно перерождается из дебила, отравленного коммунистической моралью, в гражданина новой демократической родины.
  Отвечаю:
  - Каша стоит гораздо больших трудов.
  Она твое топливо, твое горючее, она несет твою жизнь. Что ты сделаешь, не получив каши? Вот именно, кому ты нужен без каши такой? Маленький, хиленький, на шатающихся ножках, в любой момент готовый подохнуть. Такую поганку соплей перешибут. Подойдут враги родины, высморкаются и перешибут. На дорожке скорченный трупик великого воина.
  - Запевай!
  И еще одно правильное решение. Или нам показалось, или на самом деле повеяло кухней. Скорее всего, показалось, слишком уж тему мы взяли хорошую, правильную, современного армейского образца. А впрочем, чем черт не шутит? Если очень захочется, не так далеко эта кухня, даже близко совсем, если правильно к ней подойти с песней.
  Прощай Россия, ты позабыта,
  Нас ждет армейская стезя.
  И скоро мордою небритой
  Ракету чистить буду я.
  Пускай летит моя ракета
  На страх соседям и врагам,
  И разнесет пускай полсвета,
  Чтобы полсвета сдались нам.
  Убери живот, подтяни ремень, пилотку на голову! Здесь не толпа негодяев марширует по русской земле. Здесь настоящие парни идут защищать родину.
  
  ГЛАВА ПРИБЛИЖАЕТСЯ К СВОЕМУ ЕСТЕСТВЕННОМУ КОНЦУ
  Хорошая у нас жизнь, можно сказать, стоящая. И дело не в том, что когда-то ошибся товарищ Мухин и закосил Военную кафедру. Не стоило так обращаться с палочкой-выручалочкой, предусмотренной для тебя дурака в твоем родном институте. И вот почему.
  Военная кафедра не суть какой-нибудь монстрик. Там расслабленные офицеры преподают расслабленным студентам основы военного дела по очень расслабленным правилам. Студент привычен к подобной методике, от него ничего не требуется, кроме как приходить на занятия, слушать в пол уха и отвечать, если спросят.
  Военная кафедра была задумана не простыми товарищами. Она суть халява с любой стороны. Для студентов халява и для офицеров халява. Ты не учишься, но придуриваешься. Ты не служишь, но только халявишь. Истинные военные презирают Военную кафедру. Они согласны жопу порвать, чтобы прикрыть такое богомерзкое зрелище, а при демократическом строе точно порвут, и не будет халявы.
  Поэтому следующий шаг. Не стоит отказываться от Военной кафедры, если она плывет тебе в руки. Есть определенные неудобства, согласен. Один день без полноценного четырнадцатичасового сна и не доразвлекаешься с девками. Но есть определенные преимущества. Во-первых, Военная кафедра как любая кафедра в институте несет с собой знания.
  Э, не смейтесь, товарищи. Институт напичкан не только дерьмом. В институте традиционно сильные кафедры: математические, физикотехнические, электротехнические. И с политологией тут полный порядок, и тем более с военным делом. Никакая армейская академия не выпускает таких выдающихся специалистов и патриотов своего дела, как скромная Военная кафедра какого-нибудь скромного института по имени Политех. Другое дело, что с кафедры выходят не лейтенанты, а раздолбаи.
  Но тут отсутствует человеческий фактор. В раздолбайстве виновато само время. В период развитого социализма выпускников распределяли по объектам народного хозяйства сроком на три года. Ты мог отказаться от такой привилегии только единственным способом, договорившись с Военной кафедрой и получив офицерский билет на два года.
  Три или два года, можно подумать, неравноценная выходила замена. То ли три года раболепствовать в Ленинградском кэбэ, то ли два года протирать казенные вещи на севере. Вы угадали, замена неравноценная. С севера ты привозил хороший кусок, чтобы начать новую жизнь в новой кооперативной квартире, и отсутствие многих вредных привычек, выбитых как бы нехотя армией. Зато в Ленинградском кэбэ жировал, тупел, развращался, утрачивал веру в само человечество и переходил в разряд сволочи.
  Э, опустите свои кулаки. Я еще никого не обидел, описывая преимущества скромной Военной кафедры. Все преимущества сильно померкли с уничтожением коммунизма. Студенческая среда морально отвергла Военную кафедру. Зачем тебе кафедра, ты и так грамотный? Соберешь немного деньжонок, найдешь руку, деньги туда. А дальше яркое солнце, беззаботная жизнь и свобода.
  
  БЕГОМ В КАПТЕРКУ
  - Товарищ рядовой.
  Слон отбросил ногой стул и поднялся. Какой же он массивный, квадратный, когда вот так стоит во весь рост. И лицо у него какое-то квадратное, с большими ушами. А глазки, наоборот, маленькие. Такие маленькие-маленькие, налитые кровью глазки.
  - Может не надо?
  Блин, и чего это у нас получается. Старший по званию долго и упорно работал над младшим по званию. Можно сказать, потратил свое драгоценное время. То самое время, которое предназначалось для самосовершенствования и улучшения навыков, необходимых служению родине. И вот какая петрушка на данный момент, сопротивляется младший товарищ.
  - Я еще с тобой не закончил, - так говорит Слон.
  Жизнь сегодня неправильная, поступки неправильные, само служение родине происходит на неподобающем уровне и почти утратило свою значимость. Слону очень нравится родина. Он недаром послал институт на три буквы. И что хорошего видел Слон в институте? Бегали всякие педики, вытворяли всякие мерзости.
  Этот институт, как неправильная дорога в жизнь. На нем зациклилась современная молодежь. Будто без института нельзя сходить на горшок, выпить кружку воды или трахнуться с девкой. При мысли о девке перекосилась Слоновья рожа.
  - Как стоишь!
  Вот от девки, от нее настоящее зло. Со временем девка становится мамочкой и выпускает в свет разных придурков, вроде этого длинноногого и сутулого, по фамилии, как бишь его, товарищ Горюшкин. Девка значит оттрахалась, заловила какой-никакой кайф, а Слону за все отдуваться.
  - Смир-рно, солдат Горюшкин.
  Вот так оно лучше. Никакая сволочь не унавозит Слона в его вотчине. Девки могут балдеть со своими придурками и до отупения трахаться, чтобы вырастали не менее придурошные придурки. Слон смеется, подумав про них. Потому что Слон не один. Потому что рядом с ним весь советский народ (ах, простите, русский народ) и еще армия.
  
  ОКОНЧАНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Мы знаем, для чего существует армия. Она для того, чтобы сохранить человеческий генофонд и отобрать лучшие экземпляры для дальнейшего развития человечества. А вы считаете, что не так? Зря вы считаете. Вас обманули пустые слова о демократическом развитии нашей бедной России. Вы наслушались всяческих баек про демократию и забыли про доброе, чистое, вечное, то есть забыли про армию.
  Опять говорю зря. Может армейские щи не такие жирные, а армейская каша не такая вкусная. Но старший по званию (читайте, сержант Слон) заставит сожрать котелок каши более младшего товарища (читайте, Верзилу, то есть простите, солдата Горюшкина). Думаете, не заставит? В который раз зря. Ничего особенного не сделал пока Слон. Не прочитал вступительное слово к программе партии и правительства на следующий президентский срок. Не раскурочил матчасть по винтикам и шаебочкам. Не забил косячок, типа закуривай друг, затем кушай.
  Здесь вам не изба-читальня, не диспут политических противников, даже не вечеринка с прохладительными напитками. Поэтому ничего не сделал сержант Слон. Встал, отжался, подошел на расстояние полусогнутой руки и ударил.
  - Смир-р-но, товарищ Горюшкин.
  После такого удара паучок на стене покажется звездами, хотя постойте, товарищи. Ты имел право рассматривать паучка, следить за его дислокацией, строить какие-либо планы и чувствовать себя самим господом. Но я повторяю, это было давным-давно, кажется, целую вечность назад, пока не пришел Слон и ударил.
  Дальше темная полоса вспышек, странные отголоски извне, практически потусторонний мир. Верзила почувствовал, как вываливается из реальной действительности и проваливается куда-то далеко-далеко, по крайней мере, в несуществующее измерение параллельной для нас вселенной.
  И там были звезды. Черненькие, гаденькие, с ехидной ухмылочкой. Звезды почему-то смеялись ухмылкой Слона. Их никто не просил так смеяться. Больше того, они не имели права смеяться, но они почему-то смеялись.
  Нет, ничего личного. Всем существом Верзила чувствовал звезды. Они поднялись из глубины естества, они оторвались от стен желудка, они выплыли на поверхность. Никто не просил выплывать эти звезды, но они выплыли по собственной гаденькой инициативе, не спрашивая товарища.
  - Приступайте к еде, - сказал Слон.
  А затем что-то треснуло внизу живота, и Верзила почувствовал, как наполняется всякой дрянью.
  Потерпи комиссар немного,
  Надоела твоя дрязготня.
  Перестань упираться рогом
  И терзать перестань меня.
  Я еще не чурбан для танка,
  Не отливка под автомат.
  И в моих отупелых останках
  Чувства прежние говорят.
  Погоди, пусть они остынут,
  Пусть заделаюсь мразью тупой.
  Пусть последние мысли сгинут -
  И тогда посылай на убой.
  В этот самый момент из глаз потекли настоящие слезы.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  Все меняется в нашем мире. Меняются люди, меняются формы, меняются мысли. Хорошее переваливает через рубеж, где распадается в прах, перестает быть хорошим. И ты понимаешь, что ошибался на протяжении жизни своей, принимая обыкновенную пустоту за нечто из мира больших величин, фантастических грез и видений.
  А впрочем, какая разница? Твое 'хорошее' ушло неизвестно куда. И ты не помнишь, а чем оно было на самом деле. То ли это хорошее чувство, то ли душевный смех, то ли картинка на голой стене, от которой внутри становилось теплее, а ты становился мудрее. С картинками так получается иногда. Ты свалился с горы, ты летишь в пропасть, скоро башку оторвут, и разнесет к чертям кости. Но вдруг появилась картинка на голой стене, даже не сама она, а какое-то мутное воспоминание неизвестно о чем. И ты другой человек, и ты забил на все болт, и ничего не боишься.
  - Грустно, товарищи.
  Кажется так. Люди падают, люди ломаются, люди уходят из ничего в никуда. А еще они утрачивают чистоту при скольжении в пропасть, проявляясь в наихудшей из своих ипостасей. Хотя последнее обстоятельство не имеет никакого значения. Ты бежишь за умирающей мечтой, тебя колбасит от смеха. На самом деле хочется плакать, чтобы соленая влага из глаз смыла предыдущую мерзость до основания, и умирающая мечта пошла без разврата и грязи. А ты смеешься, черт подери. Дикий нечеловеческий смех разрывает желудок. И самое глупое заключается в том, что тебе не хотелось смеяться.
  - Печально, товарищи.
  Но, ять твою валентность, ты вырос обыкновенным ребенком, учился в обыкновенной школе, закончил не самый навороченный институт. Очень правильная, очень достойная жизнь. Ты не прыгал через ступени. Все выше, выше и выше. Все ближе, ближе и ближе к сияющим звездам. Ты ничего не делал, просто закончился путь, просто падают звезды. И никакие усилия не имеют значения. Ты поднимаешь упавшие звезды, очищаешь от грязи от мусора. А они неожиданно тают в твоих руках, приобретая самую простую, самую определенную форму, и это уже не великие звезды, а просто обыкновенные звездочки. Если хотите, армейские звездочки.
  - Трудно, товарищи.
  А кто сказал, будет легко? Ты не вовремя родился на планете Земля. Тебя не ждали в такое сложное время. Со всеми твоими вопросами и прибабахами. Ты пришел, чтобы спрашивать и во всем разобраться. А разве можно сейчас разобраться? Лучше уйти обратно. Вот так, ничего не делая, умереть. То есть умереть до момента, пока не кончился твой ослепительный взлет, и пока не растаяли звезды.
  Послушай, мой маленький, я никого не обманываю. Надо тихо уйти из жизни, тихо исчезнуть, раствориться в небытие, чтобы не было больше следов от ничтожной твоей оболочки. Ты соглашаешься, кому нужна оболочка? Она никому не нужна. У нас много маленьких оболочек, тех самых, наполненных человеческим естеством и очень жаждущих прорваться на звезды.
  Поэтому перестань быть занудой. Жизнь суровая, время тяжелое, маленьким мальчикам не осталось места на русской земле. Земля обеднела в последнее время и разучилась любить таких мальчиков, переключившись на девочек. Может быть, девочки соберутся с духом и нарожают других мальчиков, которые не совсем маленькие, которые больше подходят для русской земли на сегодняшний день и спасут нашу землю.
  Впрочем, идея. Мы завершили полет прямо к звездам сквозь Черную пуговицу. Пуговица пропустила последнего из желающих и захлопнула дырки. Я повторяю, полет был последним. Хорошее деформировалось в худшее, худшее деформировалось в еще худшее. Еще худшее умерло среди звезд и исчезло. Осталась одна только пуговица. Очень правильная, очень недеформированная, черная, черт подери. И что дальше? Что будет на русской земле, когда откроются дырки опять, и ты увидишь, что эта земля только пуговица?
  
  КАК СОЗДАЮТСЯ ПОДОБНЫЕ КНИГИ
  Дело это муторное и неблагодарное. Если приключенческие романы создаются не от большого ума, но от переизбытка фантазии, с моей точки зрения лучше писать приключенческие романы. Фантазия не суть какое-либо зло. Человек фантазирует из острой необходимости. Его ум переполнен, а времени целый вагон и маленькая тележка. А еще человек, создающий фантазии, устал слоняться по реальному миру и взялся за нереальный роман, чтобы на пару часов или дней забыть про реальность.
  Другое дело обыкновенные книги вроде истории Мухина. В них нет ничего приключенческого, а, следовательно, нет ничего фантазийного. Несколько очень простых эпизодов по той или иной причине, переплетающихся между собой. С точки зрения фантазирующего писателя скукотища собачья. И это правильно. Покуда реальный герой а-ля Мухин скажет одно реальное слово или выполнит более или менее реальное движение, для приключенческого героя умрет и родится три раза его приключенческий мир, а всякие бяки попадают в грязь штабелями и пачками.
  Вот почему я люблю приключения и не люблю идиотские рассказки про идиотских интеллигентов по имени Мухин. Сами понимаете, приключения холодят кровь, приключения впиваются в печень, приключения заставляют моргать чаще и дышать глубже. А этот недоношенный Мухин со всеми его товарищами напрашивается разве что на большую-большую отрыжку, не больше того. Рассказывать о Мухине скучновато, а думать о нем и вовсе не хочется. Не того калибра фигура.
  Ну, вы понимаете, приключенческие герои быстро бегают, высоко прыгают, глубоко ныряют и, вывалившись из самолета без парашюта, почему-то не разбиваются. Совсем не то, что реальные товарищи. Те самые, что страдают от несварения желудка, часто жалуются мамочке, распаляются по пустякам и так же мгновенно остывают, не набив никому морду. Вот поэтому я не то, чтобы не люблю, я ненавижу реальных товарищей. Все-таки фантазийный герой, какой-нибудь Бонд или Люк, он настоящий герой, а Муха есть Муха.
  Бог кусочек глины
  Вынул из кармана,
  Пальчиком невинным
  Тяпнул с полупьяна.
  Вымазал стопарик
  Скудными соплями -
  Выскочил очкарик
  С умными глазами.
  И клешней корявой
  В истину вцепился,
  Словно знал плюгавый
  Для чего родился.
  А с другой стороны, разве кто меня спрашивал, о чем писать, про настоящих героев или про Муху?
  
  МАЛЕНЬКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
  Раз мы залезли в кусты, чтобы поболтать за стаканчиком чая на сугубо литературные темы, так и быть, возьму еще один аут, чтобы принять еще одно отступление. Бывший студент Мухин слишком любил философию. Нет, не ту философию, которую нам навязывают преподаватели. Не хочу никого обидеть, но официально практикуемая философия годится разве что для заколачивания гвоздей в гробик несчастной России. Не для чего большего она не годится, и вот почему. Официальная философия отбиралась по определенным критериям, чтобы студента не разочаровать, чтобы преподавателя не обидеть, и чтобы тот мифологический товарищ, который нам выдает денежки, за такую философию отдал денежки.
  Отсюда повышенный интерес Мухина к другой философии, не имеющей вообще отношения к денежкам. Скажем так, к безденежной философии, основанной на традициях русской земли и проповедуемой изгнанниками, пострадавшими за русскую землю. А среди вышеупомянутых изгнанников мы поставим на первое место Пророка.
  Черт подери, что еще за Пророк? Может, какой новоявленный Иисус, неожиданно спустившийся с небес и облагородивший русскую землю? Нет, не угадали, никакой это не Иисус, просто Пророк. Русская земля способна породить миллион Иисусов, если бы такое количество Иисусов понадобилось для нашей России. Но нам одного Иисуса достаточно. Он, конечно, еврей. В нем ни на каплю нет ничего русского. Может поэтому не рожает земля Иисусов, а ограничивается рождением самых обыкновенных Пророков. Для тебя, для меня, для Слона и для Мухи.
  Успокойтесь, товарищи, Мухинский Пророк с большой буквы, он ни какая-нибудь тварь подколодная. Его выдвигали на самые серьезные премии, и он за свои пророческие труды получил достаточно серьезные денежки. А еще он сидел в лагерях и был выдворен здоровенным ударом под зад из России.
  Неужели не догадались, кто этот Пророк, так заинтриговавший товарища Мухина? Чувствую, что догадались без лишних подсказок с моей стороны. Каждый на русской земле слыхал про Пророка, хотя не каждый знаком с его офигенным учением. Тем более что не каждый сумел разобраться в учении так, как оно требовалось, и перенести подобную благодать на русскую почву. А Мухин сумел. Все-таки образование обязывает. И наличие в голове кое-каких мыслей.
  Опять успокойтесь, товарищи. Не путайте с Иисусом Христом выдающуюся личность нашего времени. Иисус давно откинул коньки и вознесся. Пророк опять же вознесся давно, но коньки не откинул. Данный Пророк находится в таком возрасте, что самое время ему откинуть коньки. Но дурацкие коньки почему-то не откидываются, а дурацкая жизнь продолжается. Хотя и пророчествовать больше нечего, да и не о чем, твою мать. Все написано в книгах Пророка.
  Нет, ничего личного. Иван Мухин обратился не то чтобы к самому Пророку, но к его литературному образу, почерпнутому из книг. Данный образ рубился с кровавым режимом товарища Сталина и подрывал основы основ тоталитарного коммунизма. И не подумал товарищ Мухин, что образ Пророка был не более чем заказным образом, который заказало в нужный момент коммунистическое государство, а, использовав, бросило. И что реальный объект давно постарел, поглупел, утратил воинский пыл, силу бойца и все остальное вплоть до сути своей и самого человеческого обличия. Осталась сморщенная такая оболочка, не хочу сказать, клоунская, но слово рвется на грешный язык. Прости меня мамочка, прошло время. Слишком много его прошло за границами нашей России, где обжирался Пророк, подличал и пророчествовал, а еще зарабатывал очень конкретные баксы, обливая грязью Россию.
  Не говорите, какая гадость! Мухин любил и надеялся на определенную помощь извне. Мама родная, очень страдает Россия. И никто не поможет России. Жирные буржуи ей не помогут. Новоиспеченная церковь ей не поможет. Сам президент не поможет в который раз. Мучается, чертовски страдает Россия, и приходит в голову почти сумасшедшая мысль, нужен Пророк. Но ни какой-нибудь маромойствующий Иисус со своей библией, но настоящий наш русский Пророк с большой буквы. Который издалека, чуть не с небес скажет свое справедливое слово, и возродится Россия.
  Хорошая мысль. Только не прислушался к Мухе Пророк. Почему это издалека? Почему только одно слово? Очень захотелось открыть океан из пророчеств, и затопить в океане Россию. Тебе говорили, мой ласковый, Россия заблудилась в пути, а в океане она захлебнется. Нам не нужны пророчества бесконечным потоком, и не надо учить Россию. А ты набрался пророчеств, словно гугнявый щенок, а ты примчался в Россию. И примчался в личном вагоне своем. Холеный, здоровый, богатый, с любой стороны ожиревший буржуй. Значится так, нищая братия, вы тут все пидарасы и импотенты, жить не умеете, я вас научу. Сверкнули деньги, ешкина кровь! А такого не ждала Россия.
  Ситуация, конечно, презабавная. Вот только пострадал от нее один маленький мальчик по имени Муха, и пропала любовь у маленькой Мухи. Нет, не смейтесь, товарищи, пропала любовь не потому, что существовала любовь. Та самая бесконечная и бесконтрольная любовь к своей родине. Она пропала, разрезанная вагоном на части.
  Зачем ты приехал, Пророк? Ты больше не представляешь мою родину. Ты не являешься правильной величиной, что способна спасти родину. Тебе не стоило садиться в вагон, издалека ты казался Пророком. И сумасшедшие мысли твои, рвущиеся спасать родину. Где эти мысли, ответь? Где они расплескались, пока ты садился в вагон? Или не ясно, пророки не ездят, чтобы горбылить на рельсах и гнобить Россию? Они воздушные, бестелесные, несуществующие, не тяжелее, чем мысли, ушедшие в бесконечный полет. Зачем ты вернулся назад, презирая полет, и расплескал по дороге все мысли?
  Ничего подобного. Благообразный старец, точно с картинки, покинул вагон. На лице его сияла улыбка блаженного, как и подобает окружающей обстановке. И еще утомленные глаза, которые полуприкрыл старец благообразными веками. Да, он проехал Россию. Да, он видел Россию. Да, он собрал исключительный материал, подтверждающий его правоту. Все пророчества правильные, все пророчества сбылись без исключения. Коммунизм растолкал и уничтожил Россию. Коммунисты развалили и обокрали Россию. Дедушка Сталин еще не самый примерзкий гавнюк, надругавшийся над несчастной Россией. Главные гавнюки (прости меня господи за такое слово) пришли после Сталина. Они не послушались Пророка и получили сполна. Они не поверили и упустили пророчество.
  Но сегодня другая Россия. Благообразный дедушка, какового мы называем Пророк, гнал вагон по другой России, если хотите, по новой России. Его проницательный ум не только смотрел на Россию из окон вагона, но распространялся и дальше, и глубже. Скажем, распространялся в такие места, куда не долетают мелкие злобные Мухи.
  И опять ничего личного, работал Пророк. Он видел русский народ в унижении. Как вы понимаете, отвратительное зрелище. Гордый, очень правильный, судьбоносный народ унизили и растоптали за годы унизительного рабства и коммунизма. А ведь не смирился народ. Посмотрите, как он поднимает голову, как ему хочется включиться в общественно полезный процесс, как ему хочется попробовать силы свои в новых условиях развивающейся демократии и самому управлять государством.
  А что такое управлять государством? Э, вы знаете русский народ. Это значит гармоническое слияние народных масс и правительства. Массы переубеждают правительство в его неправильной политике и некомпетентном отношении к собственному народу. Больше того, идут навстречу правительству, сжимая руки над головой в добром народном приветствии, затем подают ему руки, дабы вывести из нынешнего кризиса государство и вытащить страну из помойной ямы, куда ее засадило правительство.
  Нет, никаких пререканий, зачем попала в помойную яму страна, и чем руководствовалось правительство, совершая подобный акт вандализма. И обойдемся без личины врага. На данном отрезке пути народ поддерживает государство чисто народными, то есть гуманными способами. Народ практически бесплатно, за кусок хлеба, отдает свои силы и труд государству. Народ согласен не придираться к зажравшимся братьям своим (которые представляют правительство), не резать их жирное брюхо. Только гуманные действия. С естественным привлечением всех реваншиствующих группировок. Не обижайте народ! Не доставайте народ! Не пытайтесь его обмануть, разворовывая остатки посткоммунистической нищей России. Нынче опять соберется народ, и скажет свое веское слово.
  И полетит вверх тормашками Муха.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ К НАШИМ СЛОНИКАМ
  После завтрака Слону полагалось поспать. И это не шутка. Много энергии затратил старший сержант Слон на одного крохотного отщепенца и ренегата, не расположенного по тупости своей быстро воспринимать команды и так же быстро учиться.
  Черт, грехи наши тяжкие. Слон так умаялся на работе, что прилег и проспал до утра. А снилось ему синее-синее море, плюс еще синее-синее небо и почему-то синее-синее поле из синеньких одуванчиков.
  Слон улыбался во сне, но только своими толстыми губками. Как улыбаются очень серьезные люди, не терпящие излишних глупостей и неуставных отношений. Или как улыбается более или менее порядочная особь, выполнившая до конца очередное задание. Вот видите, существовало задание, и не скажи, чтобы простое задание. Другие не могли его выполнить. Бегали, суетились, растрачивали свои силы и государственное время. А ты пришел, подумал и выполнил. Дальше улыбка.
  Никаких разговоров, Слон заслужил этот сон. Из синего-синего неба, моря и одуванчиков. Заслужил, как никто другой на русской земле, о чем разговор ниже. Не нашлось ни одного негодяя, считающего, что незаслуженный сон. Товарищ старший сержант вот так открыто, честно, с широкой душой прилег до следующего утра в каптерке.
  Приходили солдаты и уходили, чтобы не потревожить праведный сон товарища. Приходили офицеры и уходили, что говорится на цыпочках. Старший сержант занят. Старший сержант думает. Старший сержант отключился на время. Вы хотите что-то сказать старшему? У вас очень важное сообщение? То есть у вас сообщение, от которого может откинуть концы родина? Да не заливайте, родные мои. Нет у вас ничего. Ваши маленькие делишки вообще никому не нужны. Ваши недоношенные заботы не больше, чем тухлый карась в котелке или пара каштанов на сковородке. И может пару часов подождать родина.
  Так что сделали круглые глаза. Тапочки в ручки и потихоньку смываемся из каптерки, пока не заметили вас. Примостился солдат в изголовье Слона. Кто его знает, зачем примостился солдат? Или следит, или Мух отгоняет.
  
  ДЕНЬ ПЯТЫЙ
  Итак, детские шуточки в сторону, закончилась детская жизнь и теперь уже точно начинается взрослая. А начинается она в правильном ритме и с очень правильного мероприятия, которое в армии именуется 'поверка'.
  Нет, не передергивайте карты, товарищи, и не подсовывайте вместо нашей армейской 'поверки' какую-нибудь отвратительную 'проверку' с вашей гражданки. Я в курсе, слишком часто и не по делу проверяется гражданка. Подобные вещи там просто необходимы, чтобы разнузданные гражданские не докатились до точки и не разворовали страну без проверки.
  А с проверкой оно можно. Хочу уточнить, после проверочных мероприятий всегда разворовывается страна. Вот пережили проверку, пришлось потрудиться немало и основательно, чтобы не взяли за попу, и положительной вышла проверка. Отсюда давайте бутылку, давайте стакан, пьем, гуляем, воруем. Мать моя мама, кто еще доживет после этой проверки до новой проверки.
  Теперь успокоились. Гражданское проверочное мероприятие не имеет ничего общего с армейским поверочным. Если на гражданке можно упиться и сдохнуть между двумя проверками, совсем не так в армии. Ибо в армии каждое утро поверяют личный состав (если вы не знали) и между двумя поверками четко отмеренный промежуток в двадцать четыре часа (теперь знаете).
  Для больных и раненых повторяю:
  - Проверяют только больных.
  Следующая сентенция предназначена в нормальных условиях:
  - На поверке держится армия.
  Разрешаю не соглашаться. В стране победившей демократии существует естественный выбор для проверяющих и поверяющих. Этот же выбор относится к господам проверяемым с дохлой гражданки и к настоящим защитникам родины. На гражданке ты можешь вообще не прийти на проверку. При определенных обстоятельствах о тебе не вспомнит никто, но при других обстоятельствах очень крепко прихватят за попу. И не потому, что ты эдакая сволочь профилонил проверку. Просто в гражданских условиях валят все на отсутствующего, чего нельзя в армии.
  Первый армейский закон:
  - Все на поверку.
  Никого не интересует, что молодые бойцы еще только вчера развлекались по полной программе. И некоторые из бойцов, например, солдат Верзила так доразвлекались, что еле стоят на ногах. Армия к тебе отнеслась хорошо. Армия выделила день для забавы. Или ты не почувствовал, во что государству забава твоя обошлась? Целый день не служил, целый день не топтал сапоги, целый день трахал девок и где-то валялся на солнышке. А в это время другие служили, топтали свои сапоги, отворачивались от девок и вытирали соленый пот, заливающий их восхищенные, честные лица.
  Теперь поверка. Для тех настоящих ребят, что прикрывали тебя по приказу своих командиров и во славу своей армии. Но и для тебя дурака, разомлевшего, одуревшего, наотдыхавшегося. Вспомни, мой ласковый, праздничный день позади. Ты попраздновал благодаря государству по полной программе. Ты прочувствовал щедрость и доброту командиров, а так же почти материнское отношение армии.
  О чем это мы говорили? Кажется медленно, но доходит до последней зарвавшейся сволочи, здесь тебе не гражданка. В гражданскую проверку ты можешь лежать на диване, в томительном ожидании, что набегут проверяльщики, наденут наручники и устроят хорошую попу. Здесь не имеешь права лежать, даже если твоя душа кристальная, а совесть вообще отказалась от пятен.
  В армии отменные
  Действуют законы,
  Очень современные
  Для тупых пижонов.
  Отдают мыслишками
  Командиров бравых,
  Потом и отрыжкою
  Личного состава.
  Тут и воспитание,
  И потоки гноя,
  И само признание
  Общества героев.
  А ну-ка скорее на плац. И никакой возможности сопротивляться.
  
  РАЗГОВОРЧИКИ
  Слышали новость, Слон отдыхает. Много работал в последнее время, переутомился, теперь отдыхает. Вместо него на плацу комдив, товарищ полковник. Примчался на личной машине, принял личный состав, попытается выправить обстановку и взять на себя командование. Хотя не очень хорошая новость. Ну, кто такой этот комдив? В лучшем случае штабная крыса, провалявшаяся двадцать лет по кабинетам. Хватку почти утерял на штабной работе, с головой не совсем порядок. Нет, мы не оспариваем профессиональные качества товарища полковника. При определенных условиях из товарища мог получиться вполне неплохой заместитель на место Слона. Но ведь так дело не делается. Сел на машину и принял личный состав буквально с листа. А еще попробовал покомандовать, не имея на то никакой практики. Вот и получилось не очень.
  - Наша страна переживает не самое лучшее время.
  Успокойся, комдив, мы такое слыхали. Бывают демократические страны, бывают буржуазные государства, а еще всегда найдется оплот коммунизма. Мы не только слыхали, но и читали про это. В нашей стране вполне запланированный недобор строителей нового демократического общества. Почему-то строителей коммунизма хватало всегда, даже хватало с избытком, а с демократами заминочка вышла. Не хотят строители коммунизма переходить в строители демократии, отсюда весь сказ и прочая пакость.
  - Наше отечество попало в ловушку.
  А это уже нечто новенькое. Солдаты на плацу приняли вольные позы. Кто ремень распустил, кто-то чешется, кто-то рыгает, а парочка шибко нетерпеливых товарищей отошли в кусты по-большому. Плюс всякая ерунда в рабочем порядке, не считая бойцов, постоянно курсирующих между кустами и плацем по-маленькому.
  А чего вы хотите? Не только отечество оказалось в ловушке, но половина товарищей с трудом проскользнула оттуда. Вроде бы и ходили ребята вчера, как гражданские лица, но местная гопота почему-то пронюхала про их настоящую миссию на обновленной земле и попробовала поставить палки в колеса.
  - А посему нужна осторожность.
  И кто с тобой спорит, комдив? На чужой стороне всегда нужна осторожность. Русскому человеку чертовски сложно рассчитывать на понимание русского человека. Не распространяюсь про чужеродный элемент, про всяких нерусских сограждан. Здесь еще могут такую подставить свинью, что обрыгаешь не только кусты, но саму родину.
  И не стоит кривляться, товарищи. Как вообще понимать, что земля русская, а живут на ней всякие нехристи? А так понимать. Русские люди увидели нехристей, лишенных по мере обстоятельств своей собственной земли. Следовало разобраться штыками и автоматами. Но в этом заключается болезнь русского человека, он очень жалостливый до чужого нерусского горя. Нет у тебя земли, дам тебе землю. И русский дает землю. То есть всей вашей безземельной сволочи берет и дает. Вы понимаете, у себя, у своего потомства берет, а сволочи забесплатно дает. Повторяю, лучше бы поработал штыками. А то по истечении времени твоя земля уже чужая земля. Был ты ее хозяин, теперь захватчик и тварь по одной только причине, ты русский.
  Впрочем, дальше не распространяюсь. Комдив прочитал коротенькую лекцию для новобранцев, пока они оправлялись в кустах. И сделал несколько замечаний, пока вся гвардия своим присутствием не почтила поверку. Можно сказать, вступительная часть мероприятия прошла на ура, без особых эксцессов и дезертиров, попытавшихся подобным мерзким способом (то есть через дезертирство) отблагодарить за вчерашний день родину.
  Дальше техническая часть.
  - Техники - шаг вперед! - ее первая половина.
  - Автолюбители - на ковер! - половина вторая.
  Притормозили на пару секунд. Если вы думаете, что в скучковавшейся массе найдется хотя бы один техник или автолюбитель, вы глубоко заблуждаетесь. И что за тупость такая? Какой мальчишка не балуется техникой? Какому мальчишке безразлична машина? Или вы надо мной прикалываетесь? Одно дело забраться в машину, включить зажигание, крутануть руль. И совсем другое - поверка.
  Не, мы ребята нормальные. Вчера дело выполнили, не предавая свою родину. Давайте без хитростей. Соберемся, обсудим, выделим делегацию, в крайнем случае, разыграем, что нужно на спичках, чтобы не было никому обидно. А иначе что получается? Вчера поработали все кроме гугнявых придурков из трезвой палатки. Сегодня искореняются последствия вчерашнего дня. Как то: желудочная и головная боль, сушилка во рту, потертости разных членов. Если не против, вчера сложнейшие политические игры не в самой лучшей для родины обстановке (предупреждали, что будет нормальная обстановка). А сегодня искоренение этих самых последствий.
  Вот и договорились. Стой, где стоял! Не суетись под клиентом! Если кому и хочется выйти вперед, пусть это будут придурки из трезвой палатки.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СНА
  Место, где продолжает спать Слон, у всех на виду. Там ничего особенного не происходит, потому что Слон спит. Его миссия завершилась в тот самый момент, когда последний из новобранцев принял присягу. Теперь новоиспеченный отряд вышел из-под юрисдикции Слона и поступил в совершенно другие руки.
  Нет, оно не значит, что мы осиротели, ребята. Слон никуда не девался, он рядом, он может проснуться в любую минуту и выйти на плац. А может и не проснуться, и даже не выйти. Его задача по комплектованию армии человеческим контингентом практически выполнена. Он имеет полное право пуститься в загул или уйти в отпуск до той самой минуты, когда получит другую задачу. А может проявить инициативу и выйти на плац, чтобы проверить, как справляются со своей частью задачи другие товарищи.
  Поэтому двоевластие. Никто не знает, что сделает Слон. Солдаты почувствовали своими негодяйскими носами отсутствие вышеупомянутого товарища и несколько расхрабрились, черт подери. А может оно к лучшему, что расхрабрились солдаты? Зачем нам трусливые воины? Зачем бездарное чмо, не способное постоять за себя в сложившейся обстановке? Родина не любит чмо. Всех несогласных отсылаю на плац:
  - Инициатива, взаимозаменяемость, снова инициатива.
  Прислушаемся к справедливым словам. Если комдив заменяет Слона на правах более старшего по званию, ему и карты в руки. Мы знаем, какое у тебя звание, и знаем, какое звание у Слона. В солдатской иерархии Слон не младше, но старше. Он стопроцентный старший сержант, даже двухсотпроцентный. А ты всего лишь командир дивизиона, и точка.
  - Многое изменилось на русской земле.
  Ну, ребята, вы меня точно заколебали. Комдив не такой зверюга, как показалось вначале. А кто подумал, комдив зверюга? Кажется, никто не подумал. Мы соглашаемся, задачи, поставленные перед комдивом менее обширные, чем задачи Слона. Первая бумажка, вторая бумажка, еще бумажка. Не следовало подменять товарища. Ах, сегодня демократия в армии, сегодня у нас хозрасчет. Армия изменилась в лучшую сторону, армия перестала кормить тунеядцев. Теперь каждая копейка зарабатывается потом и кровью. Если поставил все на бумажки, получишь одну копейку. А если вышел на плац...
  О чем это я говорю? Каждый понимает, демократическая армия не то же самое, что коммунистическая армия. Две разные величины, две разные ипостаси. Коммунисты умели рубить денежки на гавенных бумажках. Будто бумажки куда важнее технических приспособ и человеческого фактора. Но не то же самое наблюдается в демократической армии. Тебе захотелось пополнить семейный бюджет? Правильная идея, не вижу ничего крамольного на данном этапе. Бери задачу, доводи ее до конца, и следующая копейка в кармане.
  - Ты, ты и ты - техники.
  А можно и так:
  - Ты, ты и ты - с сегодняшнего дня полюбили машину.
  Но постойте в который раз. Как-то мы далеко разбежались в погоне за новой демократической Россией. На словах у нас многое получается, на словах любая задача легче, чем крохотная пушинка, и каждый комдив, точно школьник в своей тетрадке, решает любую задачу.
  Опять же не торопитесь, товарищи. Сегодняшняя Россия вышла из коммунистической темноты за немногие годы, а так не бывает. Разве не припоминаете, как долго выбиралась Россия из буржуазного рабства? Сегодня практически обратный процесс. Сегодня существует рабство коммунистическое, из которого нам предложили вернуться в буржуйство. А мы похоронили буржуйство, еще потоптали его, как могли и камня на камне от него не оставили. Не спорю, может сегодня необходимо буржуйство, может без него загнется Россия. А может, и нет. По крайней мере, чтобы собирать пряники, еще необходимо привести доказательство в пользу состоятельности буржуазного рабства. А доказательства пока нет. Вы говорите 'есть', а я говорю 'нет'. И что мы будем делать с нашими кроликами?
  - Уничтожение нации.
  Достойный выпад со стороны комдива, но устаревший. Нация и так уничтожается. Еще при коммунизме маромойское меньшинство невзлюбило русское большинство. Маромоев так мало, а русских так много, требуется, чтобы было нас всех одинаково. А как подтянуть меньшинство к большинству? Есть одна задумка, чтобы маромоев плодилось больше, а русских плодилось меньше. Тогда через тысячу лет маромои сравняются с русскими, и станет нерусской Россия. То есть можно будет поставить за государственный маромойский язык, и маромойскую культуру, и маромойскую церковь, и обычаи.
  А если не хочется через тысячу лет? Тогда есть другая задумка. Маромоев пошлем в институты, на государственные посты и в правительство, сделаем поголовно буржуями. А русских пошлем в армию.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Итак, что по силам Слону, то не всегда по силам комдиву. Подобные вещи не разрешается обсуждать всенародно и хаять огульно. Комдив не такой бестолковый товарищ, как могло показаться на неподготовленный взгляд. Да, он решил поработать Слоном и к своему постоянно уменьшающемуся заработку приложил кое-какие крохи за дополнительную работу.
  По крайней мере, я не осуждаю комдива. Время тяжелое, жена вообще не работает, а детки готовятся в институт, в тот самый, куда не пускают их маромои. Короче, комдиву нужна денежка, те самые наши рубли и копеечки с курицей. Он бы рад не работать Слоном и отказаться от непомерной нагрузки, но у комдива нет выбора. Жена требует денежку, и детки требуют денежку. А армия перестала быть более или менее сносной кормушкой. Вы не хуже меня представляете, каково положение в армии накануне выборов президента.
  Такая петрушка, скоро мы выберем президента на новый срок. Много поработал наш дорогой президент, много сделал хорошего и не очень хорошего. В некоторой степени мы привыкли к нему и научились терпеть его пьяные выходки, которые, как я уже говорил, не имеют ничего общего с прекрасной душой президента.
  Еще про выборы. Переизбрав более или менее привычного товарища в президенты, мы имеем уникальную возможность дождаться, когда президент, пускай с опозданием на один срок, соизволит выполнять свои обещания. А обещал он ни мало, ни много укрепить армию. А что такое, мать твою, укрепить армию? А это в первую очередь завязано на государственный кошелек, где водятся денежки. Переизбранный президент знает про денежки, и враги его знают про денежки. Так что у нас шанс, что враги себе жопу порвут, чтобы переизбрать президента.
  А почему? А ты пораскинь мозгами. Если президент знает про денежки, в случае непереизбрания он может замотать денежки. Такие случаи случаются сплошь и рядом. Хорошо, если денежки лежат на столе или под столом президента. А если они за тридевять земель, за тридевять морей, в тридесятом государстве, таком далеком и таком интересном для русских? А государство это Америка.
  Теперь разобрались, черт подери. Только переизбрание влечет за собой пусть микроскопическую надежду, но все-таки надежду на возвращение к нам денежек. А отсюда расцвет армии, куча бонусов для офицеров и командиров, и, наконец, поперек крестца хозрасчет, и вся эта дрянь с такими преподлыми рожами.
  Парень везучий
  Тихо отклячил
  Радостей кучу,
  Гадостей сдачу.
  Вынул из уха
  Думу с навозом:
  Дуй потаскуха
  В брачную позу.
  Черт подери, приятный момент. Только сначала придется переизбрать президента.
  
  ТЫ, ТЫ И ТЫ...
  Мы снова добрались до трезвой палатки. Не представляю, насколько такая палатка готова поддерживать армию в нынешнем ее состоянии и вытягивать сирых и угнетенных из ямы, куда их засунул прекрасный демократический строй, но пока еще существует такая палатка. И это факт. Бедный затюканный комдив может положиться на русских богатырей из трезвой палатки.
  Вы не ослышались. Иван Мухин чувствует сердцем, как задолбали комдива. Такая же жертва, опять факт. Нет, еще большая жертва сложившихся обстоятельств и развивающегося демократического государства с его невыгодными бонусами. Иван Мухин вообще догадался, какие захотел комдив бонусы и что потребовалось от него за четыре копейки.
  А мы уже говорили, насколько хороший пацан Мухин. И пускай некоторые товарищи отрицают нелицеприятные факты и подтверждают обратное, все-таки многих уделала Муха одним только взмахом серебряных крылышек.
  - Разрешите, товарищ полковник.
  Шаг вперед, стою перед строем, в глазах бесконечная синева и затаенная радость. Что, не очень понравилось? Скушали, крысы позорные? Думали, без стакана кишка тонка? Или только стакан вызывает храбрость, а дурацкая трезвость ее притупляет? Или еще прогибается Мухин?
  Нет, ничего подобного. Самый обыкновенный товарищ из самых обыкновенных. Его обыкновенное отношение к умирающей родине не распространяется за пределы дозволенного. В некоторой степени солдат Мухин боготворит родину, и на этой прекрасной ноте позвольте окончить дискуссию, чтобы принять на плечо лопату.
  Почему бы и нет? Вот вы стоите, товарищи, сами на себя непохожие. Кулаки сжимаются, глаза наливаются кровью, пена на стиснутых крепко губах. И кто вы такие, и что вы такое? Не отвечайте товарищу Мухину. Вышеупомянутый Мухин только солдат, ничего больше. Птички поют, светит солнышко, на лопате растут листочки. Вот что такое солдат Мухин. А вы? Повторяю в очередной раз, чем отличается ваше неповторимое 'я' от самых, что ни на есть повторимых какашек в кустах, если его не хватило на прозаический шаг вот сюда, где глумится веселая Муха.
  - Еще добровольцы.
  Прошу тебя успокойся, комдив. Ты неправильно просчитал поступок солдата. Если думаешь, что из строя вышел солдат, потому что его напугала твоя офицерская рожа, ты ошибаешься очень, мой праведный. Хотя с другой стороны, очень непросто с тобой разговаривать. Ты привык опираться на звезды и рожу. Звезды, сияющие на пагонах, несли за собой свет, которому было тесно на русской земле. Ты привык, что всегда и везде старший, ну, разве что в исключительных случаях младший, потому что у тебя самые лучшие звезды.
  Теперь подойдем к делу без криков, на трезвый желудок. Русское государство суть государство старших и младших. Но младшие здесь не всегда младшие, а старшие могут утратить авторитет, даже если у них лучшие звезды. И что для этого требуется? Совсем ничего. Легкий переворотик, слабенькая революция, пару ударов по яйцам. Теперь понимаешь, какая параша случилась, комдив? Так что заткнись и молись богу.
  - Разрешите...
  Солдат Бобик вышел из строя.
  
  ПРОСТО СКАЗКА КАКАЯ-ТА
  Я не хочу осуждать Бобика. Вполне нормальный пацан, отвечающий всем параметрам защитника родины, кроме одного, о котором мы говорили на предыдущих страницах. Но этот параметр - трезвость. И он присутствует не только у Бобика, но еще у солдата Мухи.
  Неужели опять совпадение? Думаю, не совсем так. Солдат Бобик, как и солдат Муха, очень хороший солдат. За предыдущие дни служения родине оба товарища ни в чем предосудительном не проявили себя и не доставили никаких хлопот родине. А это уже здорово. Хотя с другой стороны, как-то резво решили они подразнить командира.
  Стоп, хорошее слово найдено и это слово 'подразнить'. Какое еще отношение Иван Мухин имеет к технике? Он даже не заканчивал технический факультет Политеха, его специальность, как вы припоминаете, связана с экономическим инжинирингом и лихо попахивает гуманитарщиной. А может автолюбитель солдат Мухин? И тут не угадали, родные мои. Никогда не садился за руль вредоносный солдат и не сядет по той смехотворной причине, что не знает, где правая и где левая сторона со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Теперь солдат Собачеев, он же Бобик. Неужели Бобик кончал институт? Что-то мне не припомнится вышеупомянутая подробность в его биографии. Даже путягу данный козел не кончал. Надо же для института его слишком мало, а для путяги его слишком много. Поэтому ничего не кончал Бобик. А в автолюбители парень не проскочил по причине богатства родителей.
  И что мы имеем? Можно сказать, интересная ерунда получается. Полковник задал совершенно конкретный вопрос и получил совершенно конкретный ответ. Техников нет, автолюбителей нет. А кто есть? Какие-то насекомые, Муха и Бобик. Тут бы и остановиться полковнику.
  Нет же, совсем разыгрался товарищ. Бог троицу любит. Вот не сойду с места, найду третьего. И что же, нашел третьего? Констатирую факт, даже очень нашел. Среди умных и честных товарищей в любой отдельно взятой стране всегда найдется более умный и честный товарищ. Скажем, какой-нибудь вундеркинд с хорошо подвешенным языком и девчачьей мордой. И почему-то сюда комдив сделал ставку:
  - Представьтесь, товарищ солдат.
  А может еще показать тебе жопу? Что еще за рабовладельческие замашки? Выдергиваем, значит, солдата из строя в тот самый момент, когда он едва собирался проснуться. Пугаем, значит солдата грубыми окриками, когда у него в голове формируются мысли. Ведем себя непотребно и гадко, когда самое время высказать такт и показать офицерскую мудрость. Впрочем, не будем пороть горячку, можно представиться:
  - Абрам Давидович Клюгенхаген.
  - Как?
  Или мне померещилось, или с нами крестная сила. Что еще случилось на русской земле, когда над тобой издеваются. Не может быть такого солдата, как Клюгенхаген, черт подери! Дайте мне по морде две тысячи раз, такого солдата быть точно не может. С такой фамилией не принимают в солдаты, тем более с таким именем, и всякое прочее.
  - Позвольте, товарищ полковник.
  Или еще лучше:
  - Вы что-то сказали, товарищ полковник.
  Хочу уточнить, на русской земле чуть ли не всякое может. Особенно в демократический период развития нашего дорогого отечества. Так что не сбрасывайте со счетов Клюгенхагена. Он совершенно обычный солдат, точно такой же, как Мухин или еще кто-нибудь из трезвой палатки. Просто солдат Клюгенхаген не имеет ничего общего с трезвой палаткой. Он вообще не относится к трезвенникам и с огромным удовольствием пьет пиво и водку.
  Исходя из всего сказанного, можно только посочувствовать комдиву. Неужели не сумел остановиться на цифре два? Вот тебе два добровольца, и хватит. Ребята вполне здоровые, с руками, с ногами. Привлекаешь к выполнению задания двух добровольцев и отправляешься спать, потому что дырка закрыта и нет необходимости рвать на сто частей жопу.
  А теперь все летит кувырком. Приперся какой-то солдат Клюгенхаген, явно нерусского происхождения, и корчит всякой сволочи морды. А сволочь она тут как тут. Пошла волна по рядам. Большинство присутствующих от смеха уписались, а некоторая, весьма немногочисленная группа, сделала чего пострашнее. То бишь придурки из немногочисленной группы залезли в кусты и не под какие окрики не лезут оттуда.
  - Это что, балаган? - кипятится полковник.
  И вот открыл рот Клюгенхаген:
  - А позвольте еще раз спросить, почему вопреки Конституции нас используют на подсобных работах?
  
  ЗАНАВЕС
  Крик ужаса замер в горле. Не то чтобы подавился комдив, с ним произошло нечто более страшное. Такое ощущение, что в одночасье ушла земля под ногами. И это в то время, когда чертовски старался комдив показать собравшимся недоноскам истинную суть нашей армии.
  Ну, скажите на милость, почему получается так? Ты стараешься ради пользы отечества. Ты попробовал передать опыт более младшим товарищам. Ты согласен потратиться не только своим временем, чтобы научить этих младших товарищей быстро и эффективно служить родине. И вообще, ты начальник для них или нет? Что означают, черт подери, твои звезды?
  Нет, так не пойдет. Едва не свалился с катушек комдив. Его плотное лицо побагровело, его пальцы сжались в кулаки. Эй, постойте товарищи, как в подобной ситуации действовал Слон? Припоминает комдив, Слон всегда действовал. И вообще, разве у Слона возникала подобная ситуация?
  Ну, что за пакость, что за гнусность такая? Почему у всяких Слонов получается гладко и черта лысого не возникает? Чем это комдив хуже, а Слон лучше? Почему за Слона горой стоит родина и не испытывает его, а комдива испытывает? Неужели все дело в звездах?
  Верный ответ. Не просто так светят звезды, они привлекают разных завистников и мудозвонов. Если бы спрятаться в темноте, где отсутствуют звезды, и сидеть незаметным, и показывать время от времени пасть, и рвать недобитое чмо из засады. Но такого не может комдив. Родина заклеймила его, родина навесила звезды. Как говорится, за величайшие заслуги в деле укрепления работоспособности родины. Ты теперь меченый звездами, мать перемать, и не надо кривляться.
  И что из этого следует? А то, что пальцы сами собой разжались, а физиономия комдива приняла самый обыкновенный серый оттенок. Похоже, по-разному нас использует родина. Для старших сержантов один путь в темноте, для комдива другая дорожка, освещенная звездами. Старший сержант таится, крадется и нападает, между прочим, получая за это вполне реальные денежки.
  А вы не знали? Тогда ликвидирую ликбез. Чем отличается демократическая армия от устарелой армии коммунистического образца? А отличается она школой сержантов. Нет, не спорьте, и в коммунистической армии были сержанты, но те какие-то неправильные сержанты, можно сказать, выходцы из народной среды. Побыл немного солдатом, замечен в особенных зверствах, тебя назначают сержантом. Армия демократического образца, как вы понимаете, самая демократическая армия, ей не нужны зверства. Поэтому по мере сил и возможностей народная среда исключается, и сюда привлекают товарищей со стороны. То есть привлекают сразу готовых сержантов и, как уже говорилось, за вполне конкретные денежки.
  - Раз-зговорчики в строю, - комдив сглотнул сухую слюну.
  А черт не шутит, может получится, как у Слона? А может и не получится? Слишком неравные условия. Слону платят больше, у него контракт. Комдив на государственном довольствии. Служи, как служил, никакого баловства, никаких тебе контрактов. Утром поднялся, посмотрел в зеркало, отполировал звезды.
  Нет, ни черта не получится.
  - А разрешите спросить, - с подковырочкой солдат Клюгенхаген, - Как вы спите с женой?
  Вот же сука позорная. Что происходит вообще на плацу? Страшно признаться, там балаган происходит. Мы проводили запланированную государством поверку. Мы действовали по указу, распределяя запланированные работы среди личного состава. Комдив знает, все было сделано правильно. И тут солдат Клюгенхаген.
  - Не отвечайте, товарищ полковник. Вам задали конкретный вопрос, который не имеет никакого отношения к вашему пребыванию в армии. Потому что вы служите в армии и выполняете конкретную задачу, за которую вам платит армия. Так почему вы считаете, товарищ полковник, что солдаты не имеют конкретной задачи и им можно задавать вопросы, не имеющие ничего общего с их службой в армии?
  Комдив в очередной раз проглотил язык. Как повернула сволочь пархатая. И вообще, кто сказал, что задаваемые комдивом вопросы ничего не имеют общего с основной задачей, поставленной армией? Или точно имеют? Или они не имеют? Черт знает что, запутался до печенок комдив. Было все ясно, понятно. Подошел, вызвал добровольцев из строя. Не грубыми окриками, можно сказать, с огоньком. Вручаю полагающийся инструмент, и поехало.
  Что теперь? В груди поднимается волна боли и гнева. Служил, старался комдив, не меньше других любил родину. Должна быть обратная связь, если хотите, отдача. И не важно, что основная служба пришлась на коммунистическое прошлое родины. Из коммунизма выросли чуть ли не все поколения, марширующие сегодня по русской земле. А стопроцентные выкормыши демократии пока что в пеленках.
  И что получается? Жопой понимает комдив, почему на Руси не любят так Клюгенхагенов. Оно есть за что. Пришли на Русь Клюгенхагены, облились слезами, дайте нам землицы со свиное копытце. А чего, русская душа широкая, русскому ничего не жалко. Вот и расплодились чертовы Клюгенхагены, а теперь такое творят, что сливай воду.
  - Как ты смеешь... - на визг перешел комдив.
  И осекся. Тяжелая рука легла на плечо. Старший сержант Слон покинул каптерку.
  
  ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ ОБРАТНО
  - Взво-о-од!
  - Равн-н-няйсь!
  - Смирн-н-но!
  Старший сержант Слон пересек плац и остановился прямо перед Абрамом Давидовичем Клюгенхагеном, солдатом ее величества демократической армии, партийное прозвище Клюшка.
  - Клюгенхаген вольно! Продолжайте товарищ!
  Не скажу, что испугался солдат. Очень правильный, гордый в своей правоте, лучше других понимающей основы демократии, Абрам Давидович Клюгенхаген не испугался, мать твою в теплое место. То есть не испугался Слона. Это ножки его испугались, и животик его испугался. Грешная слабость в ногах, констатирую факт, сел на землю солдат Клюгенхаген в то самое, чем испугался животик.
  - Я не разрешал садиться, солдат!
  Слон схватил за грудки Клюгенхагена и точно тряпичную куклу поднял в воздух:
  - Я сказал, вольно.
  Абрам Давидович выкатил глаза, дернулся разик другой и затих. Вы не думайте, что спасовал перед Слоном Клюгенхаген. Национальная гордость не позволяет, в который раз черт. Не боится всяких Слонов Клюгенхаген. Он их в жопу имел, он их будет иметь еще не один раз. Он знает подходы к этим вонючим Слонам и ко всей их зажравшейся братии. И не думайте гады, что физическая сила когда-нибудь победит хитрость. Этого не было и не будет вообще никогда. Жирные омерзительные Слоны никогда не справятся с интеллектуальной машиной по имени Клюгенхаген. Дайте срок. За Абрамом Давидовичем Клюгенхагеном стоят десять миллионов других Клюгенхагенов, которые отымеют в жопу Россию.
  - Р-раз-говорчики! - откомментировал происходящее на плацу комдив.
  Слон так же вяло размахнулся и бросил тряпичную куклу на плац:
  - Товарищи солдаты, перед вами поставлена задача служить родине. Это непростая задача, со всеми вытекающими отсюда последствиями, и вы своим недалеким умом не сразу поймете ее настоящую суть и во всем разберетесь. Поэтому дам хороший совет, перестаньте разбираться, товарищи. Выполняйте приказы своих командиров, имеющих опыт служения родине, и сложная задача станет легкой задачей.
  Слон повернулся кругом:
  - Эти двое со мной.
  И как-то не по-уставному поманил солдата Бобика и солдата Мухина пальцем.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Шикарная жизнь, обалденное утро. События развиваются по предложенному сценарию, а Россия еще не свернула с демократического пути. Можно смахнуть пот и расслабиться.
  - Слушай мою команду!
  Впрочем, нормальные у нас ребята. Комдив чувствует, они очень и очень нормальные. Они не просто вонючие маменькины сынки, ради красного словца предающие родину. И ничего уродливого в их характерах нет. Комдив согласен, демократия не может быть уродливая. Если вся страна, руководимая президентом, подписалась на демократию, значит правильная у нас демократия, значит, на том и стоим.
  Вот только пот по лицу тяжелыми каплями. Комдив понимает, он избежал больших неприятностей. Можно добавить, едва не наехал товарищ на демократию. Слава богу, этого не произошло. Бог праведный, бог милостивый, бог не оставил в беде одного из своих сыновей, то есть бог не оставил комдива.
  А могло получиться иначе. С нашей демократической молодежью не проходят коммунистические методы. Комдив получил великолепный урок, эти методы ни в коей степени не проходят. Невозможно как раньше открыть рот и применить командирскую власть словом.
  Нет, не спорьте, товарищи. В демократическом государстве слово имеет великую власть и первостатейное значение. Зато дело здесь ничего не имеет. Можешь воровать, убивать, подличать, предавать свою родину. Можешь быть Квазимодой и Дракулой в едином лице, сие суть твои проблемы. Главное, как ты отчитаешься перед правящей партией и народом, главное каким будет слово.
  - Сначала было слово, черт подери.
  Вот это забыл в нелепой спешке комдив. Даже стыдно за взрослого человека, прошедшего через горячие точки не раз и не два, очень стыдно, что так прокололся. Видимо пора в отставку. Не соответствуешь времени, товарищ комдив, и то правда. Время комдивов себя исчерпало вместе с коммунистическим государством.
  Остается открыть офицерскую библию на определенной странице и насладиться какой-нибудь ветхозаветной притчей.
  Подтиралка сама не способна
  Подтирать подходящие чресла,
  Даже если чертовски удобна,
  Даже если чертовски прелестна.
  Подтиралка, как орган рабочий,
  Не способна служить изуверам.
  От рассвета до чертовой ночи
  Эта тварь для больших офицеров.
  И в таком офицерстве великом
  Всем известна, любезна, приятна.
  Отдается без яростных криков,
  Подтирая армейские пятна.
  Если пятен окажется мало,
  Начинай подтираться сначала.
  Здесь разрешается выдать взводу лопаты.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Я уважаю русский характер, русские традиции, русскую самобытность и плюрализм во всех его формах. Хотя постойте, а что такое есть плюрализм? Что за фиговая штучка такая? Выглядит не по-нашему и произносится не по-русски. Гораздо лучше звучит демократия. Хотя по большому счету и демократия не является порождением русской земли, а нечто привнесенное извне разными замудренными придурками и врагами всего русского.
  Нет, я не оговорился. Не было на Руси демократии и не будет ее никогда. Ибо русский не любит шагать в массе. Пускай продвигается масса, куда очень хочется ей, а я человек, а я русский, а мне не туда хочется.
  Вот и нарушены основные принципы демократии. Пламенная русская душа не понимает такие вещи, как выборность, коллегиальность, опять-таки плюрализм. А понимает единоличие, единовластие, эксплуатацию человека человеком и рабство. Если приказы исходят от кучки товарищей, не понимает такое душа. Да засунь свою кучку, знаешь куда! Да нахрена мне твоя кучка.
  Я не ошибся, сбрасывая со счетов демократию. А что такое демократия? Слово, не больше того. Понравилось президенту такое вот слово, он и провозгласил демократию. Прислушайтесь, кто провозгласил демократию? Не какая-нибудь кучка жирных буржуев, не русский народ, не шибко умные и любознательные очкарики. Эту демократию провозгласил один единственный человек, называется президент. Выпил стакан, приподнялся, провозгласил. Не было демократии, теперь есть демократия.
  Разрешаю поспорить. Некоторые товарищи готовы жопу порвать, чтобы выбросить к собачьим чертям президента из процесса провозглашения демократии. Не понимаю зачем? Чем не понравился президент, провозглашающий демократию? Водки пьет много, а за Россию дерется мало. А почему вы считаете 'мало'? Сами жирные, нудные и ленивые. Сами не можете слова сказать за Россию. Тем более, если слово такое есть 'демократия'.
  А президент свое веское слово сказал. Старый, замученный непосильной работой, вечно пьяный и еле живой. Поднялся с кровати такой президент, вышел во двор, блеванул, поднатужился и сказал:
  - Демократия!
  
  КОЕ ЧТО ИЗ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Каптерка. Тот же интерьер, стол, ящики, старые газеты. На корточках примостился Верзила, усердно штудирующий предоставленный материал, то есть газету. В каптерку входят Мухин и Бобик.
  - Присоединяйтесь, - крики снаружи, - И чтобы в шестнадцать ноль-ноль подготовили материал о сложившейся обстановке в нашей стране в связи с выходом на политическую арену Пророка.
  Удаляющиеся шаги. Занавес. Кажется все.
  А вот и не угадали. Огромная кипа газет вызвала определенные ассоциации в голове некоей неуравновешенной экосистемы под названием Иван Мухин. Мухин снова услышал голос Пророка, почувствовал душу Пророка.
  Хватит ехидничать. Не такое ничтожество Иван Мухин, чтобы не разбираться в некоторых важных вещах. И все потому, что Иван Мухин чувствует. Не обязательно изучить все газеты товарищу Мухину, чтобы чувствовать. Ему достаточно напороться на имя Пророка, а дальше пошло и поехало.
  Вот как живой появился Пророк перед Мухиным. Кривляется, паясничает, трясет бороденкой. Вы все такие неправильные, а Пророк правильный. Вы все ворюги и нувориши, а Пророк честь и совесть русской земли. Стоп, мы куда-то опять не туда заехали. Сколько раз обещал не распространяться про честь, а тем более не распространяться про совесть. Но не выдержал, черт подери! Только увидел, какие коленца выкидывает Пророк и как он пророчествует с газетной полосы прямо в голову товарища Мухина.
  Прошу прощения в который раз. Не для Мухина на самом деле пророчествовал Пророк. Он пророчествовал для президента, его демократов, жирных буржуев и нуворишей, и остальной воровской сволочи. Да только не вышло со всей этой сволочью. Президент смеялся и хлопал в ладони, только услышав имя Пророка. Во, распотешил! Во, лепота! Демократы смеялись и топали жирными ножками. Во, показал нам три пальца! Жирные буржуи и нувориши чуть ли не наперегонки включились в игру. Мы еще не видали такого пророчества! И все такие счастливые, и все такие довольные, потому что для них расстарался Пророк. А как же народ? А что осталось народу?
  - Ничего не осталось, твою мать.
  Мухин вытащил карандашик и на обратной стороне Боевого листка намарал несколько строчек. А ведь Пророк оказался простым коммунистом. Может не из самых яростных коммунистов, но все-таки с коммунистической кашей в мозгах и со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Мухин убрал карандашик, задумался. Ничего не поделаешь, чистая правда. Уроки дедушки Ленина не проходят бесследно. Такое ощущение, что никогда не боролся с коммунизмом Пророк. Его раскрутили, его поставили. На определенном этапе для ненавистников русской земли нужны были бойцы с коммунизмом. Яркие, бешеные, театральные. Так называемый 'театр одного актера'. Чтобы корчился и вопил коммунизм от одной только мысли, что существует такая хреновина.
  Мухин очень крепко задумался. По большому счету ничего не изменилось на русской земле. Пророк проповедовал коммунизм в несколько извращенной форме, отличающейся от официальной версии советского государства. Вроде бы и нет других разногласий между государством и проповедующим Пророком. Отсюда странное чувство, зачем изгнали Пророка? Сами сначала раскручивали, допустили до ручки, простите, чуть ли не целовался Пророк с коммунистами в губы, в том числе с наиважнейшим из них, дедушкой Брежневым. А затем хрясь по башке, пинок под зад и изгнали.
  Странное чувство какое. Мухин чувствует что-то не так. Ничего особенного не напророчил Пророк. Не самый опасный для коммунизма товарищ. И в голову ничего не приходит. Разве что по глупой случайности отпинали Пророка. Выпил, заснул, проснулся. На заду отпечаток армейского сапога. И ты дерешь голяком из России.
  
  ЗАКРЫВАЕМ ЛАВОЧКУ
  Посоветовавшись с товарищами, солдат Мухин решил поставить на деньги. Ибо сегодняшние отношения между государством и его гражданами базируются на деньгах. А, следовательно, отношения между государством и Пророком должны быть из той же оперы.
  И это правильно. Как не пытаются пророки схлестнуться с народом, все равно остается барьер, который и есть деньги. Из вышесказанного напрашивается вывод, почему не пошел народ за Пророком, а пошел по своим делам. У кого больные мама и папа, у кого детишки по лавкам, а кому жрать нечего. Но не разобрался Пророк. Обозлился, заматерел, все свалил на чуждую коммунистическую пропаганду, вырвал несколько волосенок из патриархальной своей бороды и даже не почесал яйца.
  Короче, ошибочка вышла. Мы неплохо знаем правительство, президента и государство. Государство у нас номинальное, соответствующее правящей коалиции и используемое кучкой людей (читайте, правительством) для собственного употребления. Чего же тогда ожидать от правительства, если оно использует государство и не поделится малой толикой с другими товарищами, а если с кем и поделится, то с единственным между прочим товарищем (читай, президентом)?
  С другой стороны президент, каким мы его получили сегодня, более чем абстрактная величина. Вроде есть президент, вроде нет президента. Вроде он правит, а вроде пьет и дурачится. Вынужден констатировать факт, мы получили идеального президента. С точки зрения государства, правительства и народа. Хотя народ никто не спросил. Ему предложили на выбор избрать президента. Вот этого идеального и несколько противостоящих ему убогих кандидатур. И народ избрал президента.
  Хотя и Пророка якобы выбрал народ. Не понимаю, откуда такое предположение, но немало высказываний за избранного Пророка. Вы присутствуете при живом чуде русской земли! Боже как вам повезло! Многие не дожили до данного момента. А вам повезло, а вы дожили и вот с полным основанием вы присутствуете.
  Не хочу дальше распространяться на тему народной любви к Пророку. Иван Мухин исследовал подобное явление и не нашел причины, его породившей. Скорее всего, блеф, если хотите, определенный заказ. Существуют определенные круги, может финансируемые Пророком, чтобы раскручивать при определенных обстоятельствах все того же Пророка.
  Существуют и существуют, черт подери. Надо же кому-то сказать правду. А правда она простая, как десять копеек. Президент у нас идиот. Правительство грязное, развратное, купленное. Государство по уши в жопе. Или не нравится? Или другая нужна правда? Но другой правдой переполнилась до отрыжки родная земля. Ах, какой молодчина наш президент! Ох, какое крутое и честное наше правительство! Ух, как растет над собой государство!
  Успокоились, дорогие мои, каждому нужна своя правда. Не скажу, чтобы определенные круги, поднимающие на щите Пророка, были из коммунистов. Ибо сами по себе коммунисты выдвинули еще одну правду, называемую 'коммунистическая правда', и открестились они от Пророка. Причины подобной акции не уточняются. Если объединение Пророка и президента не состоялось в силу маразматического состояния президента и его пофигистского отношения к грядущим выборам. То разъединение Пророка и коммунистов не поддается анализу.
  - Какой у нас президент? - поинтересовался Пророк.
  - А дерьмо у нас президент, - с готовностью ответили коммунисты.
  Тут бы и объединиться в единое целое. Создать единую программу на благо русской земли. Просчитать наилучший вариант возвращения из извратившейся демократии к правильному общенародному коммунизму. И, наконец, найти президента. То есть настоящего президента, умного президента, понимающего президента, а не какого-то бузотера и алкаша.
  - Ну и кто это будет?
  Хороший вопрос.
  - Можно ответить?
  Как в школе Мухин поднял руку и почувствовал себя чуть ли не вершителем народной судьбы, отвечающим за будущее России и за развитие всего государства. И кто знает, может решение Мухина выведет из темноты государство. А наша обгаженная и измордованная Россия получит несколько лет передышки, залатает раны свои, и отбросит к чертям непереносимую боль, которая на самом деле не боль, но Черная пуговица.
  - Да будет президентом Пророк.
  Спасибо за внимание. Где моя водка?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"