1. Самые умные ее просто не читают. Я не говорю, что они не читают вообще. Они читают то, что надо по работе и, как говорил классик, сберегательные книжки. Зато, в результате лексусы, отпуска на Гавайях, девочки в бикини и без.
2. Чуть поглупее читают все, но не напрягаясь, как манную кашу, чтобы не вызывать запоров желудка и ума. В основном потребляют легкое чтиво. Если их через день спросить о чем была книга, они не помнят, зато помнят, что 30 лет назад получили высшее образование. Что там изучалось они не помнят тоже.
3. Энциклопедисты читают много и внимательно. Очень часто выписывают цитаты из книг, исходя из того, что если в книге написано, значит мысль однозначно умная. А если еще совпала с его, то просто гениальная. Общаются в обыденной жизни тоже цитатами. Своих мыслей ноль. Стада энциклопедистов как правило пасутся возле городских библиотек. Отстреливать их бесполезно да и не нужно. Если они не отнимают ваше время, не преподают в институтах и не заседают в жюри, они безобидны.
4. Эрудиты отличаются от энциклопедистов тем, что они понимают, что читают и могут этим манипулировать. Из них получаются замечательные софисты, демагоги и критики. На все случаи жизни у них заготовлена группа цитат, в которой, в зависимости от дискуссии, можно поменять акценты - пойди разберись о чем писал Аристотель в 3-ем томе полного собрания, если ты осилил только два и тут же забыл. Многие из них находятся в 4 и 5 группах одновременно.
5. Воинствующие графоманы. Воинствующие читают только заголовки книг и уже знают, что могут написать лучше. С тем, что они глупее представителей всех предыдущих групп согласится каждый. И с удовольствием. Потому, что себя они в эту группу не внесут. Тем не менее, если бы воинствующих графоманов выбрасывали из автобусов, то автобусы в часы пик ходили бы пустыми. Если уж у матерых и признанных писателей иногда прорывается:"Я прав, потому, что это я," то у не матерых, а тем более начинающих претензии на гениальность прут постоянно, изо всех мест. Их лучше их обходить как памятники Глинке или еще что-нибудь на г... Вступать ... я имею в виду вступать с ними в пререкания без противогазов опасно. Однако надо признать, что амбиции - это залог роста, и это та армия, в которой отслужили все.
6. Тихие графоманы. Это те, которые пишут в стол и бояться сунуть нос не только в издательства, но и на улицу. В природе они не существуют и не размножаются. А если и существуют, то до них еще просто не добрались врачи психиатры. На конкурсах они не заметны, в жюри бесполезны. Читают много и бессистемно. Прочитанное пугает их еще больше, отбивая охоту писать на несколько месяцев.
7. Уже писатели. Читают в основном свое, радуясь как здорово все получилось. Имеют десятки тысяч почитателей в сети, но им этого мало, они ищут журнал, где их прочтут несколько сотен. Если бы они читали в университетах лекции по маркетингу, цены бы им не было. Они знают, что независимо от качества текста, такие слова как "сиськи", "секс", "негры" вызовут брожение умов, а рассказ "Как я отдалась (или не отдалась) еврею" инициирует флэшмоб с сотнями последователей. Они активно участвуют во всех конкурсах. Работая в жюри пытаются подогнать автора под свое видение и в текстах ищут те же ключевые слова "секс", "сиськи". Они читают первые два параграфа и, если найдут там что-то типа "аккуратные дырки" или "лунное сияние", все остальное читают по диагонали. Наиболее талантливые из них становятся интересными писателями.
8. Писатели. Пройдя все вышеперечисленные стадии и отупев от Кафки, Сартра и Томаса Манна, можно пописать и самому. Цели меняются. Писателю важно получить за свой труд хоть какие-то деньги, чтоб не выгоняла из дома жена, не смеялись соседи и собаки. Собаки будут смеяться все равно, так как источников дохода мало, а писателей много. Писатель, тяжело принародно вздыхая, будет охотно будет участвовать в жюри и там гнобить группы 5 и 6, чтоб его ненароком с ними не спутали. С этой же целью он постарается проинформировать вас о своих высоких достижениях и, между прочим, упомянет о том "как случайно пролетел" для придания правдивости информации о достижениях. По справедливому замечанию Сотниковой О.С., только по заглавию они определяют ваш пол, зарплату, по какой статье вы привлекались, что из себя представляет ваша жена, дети, прабабушка и соседка. В основном они читают своих друзей, завидуя и радуясь их успехам одновременно.
9. Очень хорошие писатели. Они не редкость, но их почти не видно: у них нет времени на PR, они пишут литературу. Они обижаются, когда публика не принимает их детище, а зря. Масса публики их просто не читает из-за того, что один интернетовский критик обозвал книгу отстоем, а другой, не критик и не читавший, просто резюмировал: "ф топку". Если им приходится участвовать в жюри, они внимательно перечитывают автора по нескольку раз, пытаясь понять для чего в слове "ещё" он допустил три ошибки и дают свои замечания осторожно, чтоб не задеть и не поранить. Иногда этих писателей замечают. Иногда премируют. Но чаще кремируют или хоронят на окраинах на общих основаниях.
10. Дисклеймер. Как и любая другая схема, настоящая не претендует на абсолютную правоту, и на неабсолютную тоже, тем более, что в жизни чистые представители каждой из групп встречаются не так часто. Посему я не буду ставить копирайт, пусть желающие разрабатывают свои.