В одном классическом произведении одного классического северо-западного классика вот какая интересная ситуация была описана. Перескажу своими словами.
В одной деревне, в колодце, вода вдруг стала отдавать чем-то нашатырным. Вроде мочи.
Послали воду в город, на анализы. Через некоторое время приходит ответ - Ваша лошадь больна диабетом!
К чему вспомнилось?
Залез я сегодня в свой почтовый ящик, который обычно пуст, и обнаружил пухлый конверт. "С днем рождения" - на нем самым большим кеглем начертано. И - "Что вы запланировали в день рождения?"
Ну, я - человек скромный. И не со всяким делиться хочу, что я там в свой день рождения делать-тонаметился. Который, между прочим, еще довольно нескоро, недели так через две, что ли? К сожалению. Побыстрей бы уж - отделался, и свободен.
Но тут - особый случай.
Потому что этот конверт от моего любимого господина Бруно из Твери. Похоже - француз. Или - итальянец.
Хотя, все возможно. Может и просто, Помидоров он, Василий Аттассович. Наш, Санкт-Бабьевский.
С этим самым Бруной у нас давным-давно отношения налажены.
Я бы даже не побоялся сказать - почти дружеского, сексуального характера. Уж с полгода, что ли? Или больше. Ему просто положено интересоваться, какие у меня планы на мой день рождения, а также, как и с кем я сегодня спал, например.
Нет, не подумайте только ничего плохого. Но и хорошего - тоже не подумайте.
Как-то летом приходит мне конверт из Твери. От Бруны - тогда еще незнакомого. А в конверте -просто очуметь! Выиграл я, значит, 300 тысяч рублей! Долго, значит, рылся у Бруно компьютер в адресах, и выбрал, мой, малоприметный адрес.
Это к месту! И даже весьма! В хозяйстве и такая мелочь - вполне! Долги раздать, любимую мороженым накормить. Себе что из гардероба справить. И еще останется. Пивка там, с коллегами, или с какой левой девушкой куда налево зарулить...
Вот, какие счастливые мысли меня посетили!
Пошел в сберкассу - чтобы заказ сделать. Там ведь непременное условие получить эти 300 тысяч - заказ оплатить, из каталогов.
Каталоги я посмотрел, и штучку одну приглядел. Сексуального характера штучку. Для отбивания живота. Прикрепляешь, включаешь, и она тебе по животу электричеством - трах, трах! Хочешь - в стиле карате. Хочешь нежно, будто девушка, пальчиками - все ниже, ниже.... Хорошая штучка. Живот говорят, моментально обратно впадает и атлетическим становится. Рельефно-бронебойным. Хоть ногой, хоть ломом его.
Некоторых дам - так просто сразу в экстаз заносит от такого живота. Особенно, если и гладко брит опасной бритвой. Мечта домохозяйки!
Прихожу я в сберкассу. Это там, где плакат висит борцов с нетрудовыми доходами трудящих и с терроризмом. Что если меньше 600 тысяч вносишь, изволь паспорт предъявить.
Ну, у меня меньше, естественно. Рублей так на четыреста всего. Ну, на пятьсот.
Помянул я всуе этих ребят во главе с главным усатым не любителем алкоголя и обгонов со стороны пешеходов. Стал паспорт на квитанцию переписывать.
Смотрю - не я один эти штуки заполняю. Еще кому-то этот Бруно извещение о выигрыше прислал. Я про себя радуюсь - во! Богатая какая фирма-то! Сколько сразу людей-то осчастливила. Скоро будем как в Арабских Эмиратах. Каждый пятидесятый - миллионер. В долларовом исчислении.
Мне бы насторожиться....
Но я - отправил ответ,- квитанцию об оплате, и жду триста тысяч.
Через неделю еще письмо приходит. На сей раз, 425 тысяч - мои! Или форд-мондео.
Сложил я в уме - вышло -725! Класс!
Форд не возьму, итак с девяткой мыкаюсь каждый день. Даже налоговая квитки на оплату налогов уже на нее не присылает - сочувствует, видимо. В банк положу, пусть проценты капают. В долг начну давать. Особо нуждающимся. Да мало ли хорошего еще можно придумать?
Побежал еще заказ делать.
А тут - кааа-аак повалило! И 250, и 320, и четыреста тысяч уже - заказывай только, успевай.....
Компьютер мой со счету сбился - доходы подсчитывать. Хотя, конечно, чего с него возьмешь. Пень - он и есть пень, хоть и в гигагерцах единицы с нулями перемалывает...
Месяца через три - интересуюсь: а когда же в кассу -то тверскую наведаться-то можно?
А мне в ответ - фото готовьте, получше. Мы вас в газетах пропечатаем. Как вот этих. И в приложении - счастливые лица сограждан со всех концов нашей великой и необъятной.
И вообще, сообщите, когда Вам удобно - лимузин за вами. Цветы подготовить к какому дню? Номер в гостинице "4 ключа" класса? И, может, даже, одалиску - с разрешения евнуха, подогнать. Трехзвездочную. Долларов на десять.
Тут, как раз, месяца через три, и приборчик подоспел. Для отбивания живота. Вещь доложу я вам.
Ровно полчаса он отбивал. Потом мигнул странно, и перешел в режим ожидания. Когда я живот от геля ототру, и вместе с коробкой на помойку снесу.
А за приборчиком - и тоже с разницей месяца в три - комплект постельного белья, которым я свою сексуальную жизнь решил разнообразить. Морская волна с парусами.
Мы этот комплект тут же с одной моей близкой знакомой испытать решили.
Испытали. Она мне говорит - что это у тебя ноги и все выше синее? Перебор, что ли? Отходить начинаешь - в лучший мир?
Я ей говорю - а ты? Сама в зеркало поглядись. Вся, как порнограффити - попочка нежная - вся синяя. И с грудью нелады. И щека, что об подушку терлась. Дай бог, отстираем тебя, а то - как ты мужу-то на глаза покажешься? А здесь у меня не постоялый двор, дорогая.
Далее последовали духи - дам приваживать. Тоже заказал, идиот озабоченный. Только - первая же дама мне и говорит - слушай. А ты сегодня как - в душе-то был? Что-то мне домой пора. Тебе же советую мыться чаще, друг мой юный. Гигиену соблюдать. Личную.
А письма от Бруны все приходят и приходят. А денег-то в кошельке у меня все меньше. И меньше.
Нашел, вроде, выход.
Пишу ему: дорогой, если я такой богатый уже - так ты оплати заказанные мной же к новому году часики, а также средство для похудания живота французское, и еще чего-то там - на твое усмотрение - из моих выигрышей. Там уж точно более миллиона накопилось - хватит.. А оставшиеся денежки вези, пожалуйста, поскорее. Издержался я тут, с этими заказами. Сексуально-разнообразными.
А в ответ - вы не оплатили то-то, последнее предупреждение.
А то мы у вас 300 тысяч отымем. И 425 с вас спишем. Отвечайте немедленно!
И вообще, вы нам тут уже кругом должны, дядечка, извольте пошевелиться, а то без выигрышей останетесь!....
Вот такой у нас секс происходит с г-ном Помидоровым. Очень даже сексуальный, но несколько, однообразный, я бы сказал.
Смотрю я на конверт к дню рождения, и думаю - что там внутри?
Наверное опять - Ваша лошадь, дорогой, больна диабетом. В кассу пожальте, в сберегательную...