Аннотация: Ничего особенного и примечательного. Просто мелочи жизни. Один день из моей жизни.
Каждый день, просыпаясь, я словно выныриваю из страшного омута. Резкий вдох, как будто не хватает воздуха, и сердце начинает биться быстрее, словно напоминает о том, что я еще живу. А сны, которые завлекали и пытались заманить всю ночь, забываются, и начинает казаться, что их вовсе не было. Я просыпаюсь вместе с музыкой из мобильного, который громко кричит с тумбочки, напоминая, что он тоже не лежит без дела. Выключив будильник, еще некоторое время не могу подняться, ожидая, когда выровниется пульс и дыхание станет ровным. В эти мгновения в голове пролетают обрывки мыслей, в которых я успеваю обдумать столь много вещей, что просто не помещаются в один маленький день. Хорошо, что почти сразу они забываются.
Иногда вместе с сознанием просыпается какая-нибудь мелодия или песня - одна из моих любимых. Тогда день или хотя бы утро гарантируют быть хорошими. Ведь если день начинается с музыки, значит он уже проведен не зря.
После, напевая песню или начиная думать уже осмысленно, я поднимаюсь с кровати, каждый раз замечая, что в комнате все по прежнему, а цветок на комоде не нуждается в поливке. Следующее, что я делаю - открываю шторы. И, каждый раз делая это, мне кажется, что я делаю небольшое чудо, впуская в свою комнату солнце или легкий ветерок. Мне нравится некоторое время стоять у окна и смотреть на улицу, примечая какая сегодня будет погода или уже есть. Время у окна растягивается в длительные минуты или даже часы, которые каким-то странным способом успевают проходить всего за несколько мгновений.
А после - умывание и передевание. И в это время, даже если с утра не звучала в моей голове какая-нибудь мелодия или песня, она обязательно зазвучит. А я изо всех сил буду стараться от нее отвязаться, потому что постоянно напевать что-то кажется мне нелепым. Конечно же, ничего не получится. И тогда придется включать компьютер, чтобы послучать эту песню в надежде, что после этого она отвяжется. Иногда помогает, иногда - нет. А еще иногда получается перебить ее другой мелодией... а потом избавляться от нее.
Только после всех этих нехитрых дел я выхожу из своей комнаты, направляясь на кухню. Обязательно - с ноутбуком. Если, конечно, никуда не собираюсь пойти или же просто не пообещала себе к нему не подходить. Компьютер у меня хороший, только большой его проблемой является то, что батарейки у него ровно на пять минут, то есть пойти с ним куда-нибудь становится нереальным. Он у меня свой, домашний. Мы с ним по большей степени неплохо ладим и, смешно сказать, понимаем друг друга. Особенно это показывается в том, что я его ни разу не била, когда он глючит или тормозит сильно, а он не зависал в особенно важные для меня моменты. Да и "амнезии" у него, слава небу, еще ни разу не было. На нем удобно работать... или это я уже настолько к нему привыкла? Чай, два с половиной года вместе уже. И что бы я без него делала?
На кухне, обязательно включив ноутбук в разетку и включив его самого (разумеется, чтобы войти в агент), я обычно завтракаю. Кухня у меня хорошая - довольно просторная и светлая. На завтрак, который обычно должен был бы называться обедом (соня я), съедается то, что отыскивается в холодильнике. В редких случаях, когда находит особенное вдохновение, я готовлю что-нибудь, что можно было бы гордо назвать вкусным блюдом. Жаль, что лень обычно побеждает мои кулинарные способности.
К тому времени, как я возвращаюсь к ноутбуку, он как раз успевает включиться и войти в Сеть. Иногда случается так, что прихожу я с кружкой чая или вообще с "завтраком". Да, вот такая я безответственная. Но, может быть, дело все в том, что я просто очень сильно хочу увидеться с дорогими себя людьми. Вернее, списаться. И, к сожалению, за пребыванием в Сети из моей жизни выпадает большая часть дня...
Но иногда, в дни, которые я обозначила днями без интернета и компьютера (а их я стараюсь устраивать почаще), все становится иначе. Такие дни почти нечем по скорости своего протекания не отличаются от дней в Сети, но по содержанию довольно сильно. Иногда, правда, получается так, что больше интересных событий происходит в дни с интернетом. Но это не важно. В "свободные" дни я часто читаю книги. Очень люблю читать. У меня в комнате у стены рядом с дверью стоит книжный шкаф, каждая полочка которого набита снизу доверху. Порой я задумываюсь: "Куда же класть новые книги-то?!", но потом, когда эти самые новые книги появляются, я обязательно умудряюсь найти еще местечко. Книги меня увлекают не меньше, а порой даже больше, чем Сеть. Что еще про них сказать - не знаю. Но, наверно, стоило бы заметить, что почти всегда я читаю что-нибудь новенькое, предпочитая новое перечитыванию. Впрочем, есть и такие книги, которые я перечитываю по сто раз и которые не могут мне надоесть.
Иногда, если мне нравится погода на улице (а чаще всего это - дождь) я выхожу погулять. Места вокруг места, где я живу очень красивые. Чаще всего летом я катаюсь на велосипеде. Ведь что может быть лучше быстрой поездке, когда вокруг никого, и можно ехать навстречу ветру, раскинув руки? Особенно замечательно, когда идет дождь... Чувство, которое охватывает в такие моменты незабываемо и не подлежит описанию на словах. Иногда я спускаюсь к речке, особенно мне нравится в солнечные дни ездить туда через поле. У реки спокойно и тихо, и на душе становится спокойно и тепло. Кажется, что ничто в такие моменты не может потревожить или нарушить покой. Жаль, что такое все-таки бывает очень редко.
Но каждый день, чтобы я не делала, я постоянно думаю. Иногда это немного нелепые мысли о чем-то совершенно не важном, иногда вопросы о чем-то, которые вызывают улыбку, иногда это мысли о том, что есть и что будет в моей жизни, иногда я думаю о своих друзьях и родных, иногда придумываю что-нибудь интересное, что, к сожалению, никогда не запишу, а иногда я просто мысленно разговариваю сама с собой. Зачем я это делаю? Совершенно невольно, получается само собой. Но каждый раз, не важно, какие именно мысли посещают мою голову, задумываясь я ухожу куда-то очень глубоко в себя. К счастью, продолжая реагировать на происходящее. В большинстве случаев... Иногда мне кажется, что такие уходы куда-то за грань реальности неправильны, но изменить или исправить что-либо - не в моих силах. Даже если я гуляю с друзьями, я невольно ухожу в свои мысли, только краем сознания улавливая происходящее. Наверно, это все же не очень хорошо...
А вечерами, как бы я не провела день, наступает время, когда нужно что-то сделать. Чаще всего это время я трачу на занятия, а после включаю телевизор, потому что домой пришла мама. Почему я так делаю - из-за маминого сериала или просто, чтобы ничего не слышать и никто не беспокоил - не знаю. Но в большинстве случаев то, что происходит на экране я улавливаю лишь краем созания. Иногда вечера я провожу с кем-то из своей семьи, и тогда совершенно не важно, чем именно мы занимаемся. Как-то не откладывается в памяти. Но в такие моменты где-то в душе появляется неясная тоска, которую никак нельзя прогнать.
А еще иногда случается так, что я "вываливаюсь" из реальности и мне начинает казаться, что все происходящее вокруг происходит не со мной, а я только сторонний наблюдатель... Тогда я задуюсь вопросом: "Неужели это действительно происходит на самом деле?", и еще не разу мне не удалось найти ответа.
После, уже ближе к времени, когда другие люди ложаться спать, я прихожу к себе в комнату с ноутбуком и устраиваюсь на кровати. Что я делаю дальше - обобщенно сказать сложно, потому что каждый раз это что-нибудь другое. Иногда, если вдруг кто-то задержиться в Сети, я продолжаю разговор о чем-то важном или совершенно ни о чем. Иногда ко мне приходит мой наглый, но горячо любимый Муз, и мы с ним что-нибудь пишем или просто придумываем, слушая на компьютере музыку. Иногда я смотрю что-нибудь интересное через Сеть. Иногда лазаю по разным сайтам.
Еще иногда бывает так, что возвращаясь ближе к ночи в свою комнату, я не ложусь на кровать, а включаю какую-нибудь музыку, которая подходит под слово "огонь" или "огненная" и начинаю танцевать. Честно говоря, я очень сильно люблю танцевать, но, к сожалению, никогда ни для кого не смогла бы станцевать так, как танцую сама для себя. Сложно сказать, получается ли это у меня красиво, но я точно знаю, что получается чувственно и эмоционально. Откуда - не знаю. Возможно, об этом говорит то, что после нескольких (а бывает, что и после одного) танцев я валюсь на пол без сил и возможности подняться. Потом, чуть позже, каждый раз я неизменно ругаюсь сама на себя за то, что танцевала, потому что здоровье дает о себе знать, но еще ни разу я не пожалела о танце.
В последнее время в чреду этих обыденностей вошло еще кое-что. Мысли об одном человеке. Почему-то всегда, даже на грани сознания, я думаю о нем. А если мысли становятся более примечательными, то иногда невольно улыбаюсь. А иногда задаюсь глупыми вопросами и почти начинаю паниковать. Почти ненавижу себя в такие моменты "бессмысленной паники". Сложно сказать, откуда это и почему, но так оно и есть, и сейчас было бы ложью не сказать об этом. Да, именно ложью, потому что умолчание фактов - это обман.
После всего этого, обычно под самое утро, я засыпаю, чтобы потом вновь проснуться под звонок будильника. Спится мне часто не очень хорошо, иногда, даже с сильной усталость и желанием спать, плохо засыпаю. Часто это происходит из-за мыслей в моей голове, которые никак не хотят дать мне покоя. Иногда мне снятся сны - немного странные, но неизменно реалестичные, теплые и яркие. Порой становится страшно, что однажды я не смогу вернуться оередного сна - настолько он реалестичен и, не скрою, желанен. Потому что только в этих снах, какими бы они ни были захватывающими, бредовыми и нелепыми, я чувствую себя совершенно спокойно и уютно. И боль во снах не тревожит.
А после я снова просыпаюсь...
И однажды, проснувшись вот так, в самый обычный день, я задалась вопросом: "А из каких мелочей состоит жизнь?" Подумала о том, что каждая маленькая секундочка имеет право на то, чтобы быть и чтобы ее помнили. А еще подумала о том, что стоит записать все это, как есть. Чтобы потом, в далеком будущем, которого может и не быть, гордо сказать: "Было". И так, каждый мой день состоит из мелочей, о которых обычно не пишут и которые предпочитают не замечать, но которые, все же, есть. Вот так и родился этот рассказ, посвещенный не чему-то возвышенному и философскому, а самому обычному дню, который наполнен вдохами и выдохами, ударами сердца, самыми разными запахами, ласковым ветром, свежим воздухом за окном, небом, которое каждый раз разное, мягкими коврами, музыкой, которая иногда звучит только в моем сознание, зеленым спативилюмом на комоде, движением, чем-нибудь вкусным или не очень, звуками, голосами, клавишами, страницами, буквами, мыслями, памятью, мечтами, общением, чувствами или их отголосками, тревогой и легким беспокойством, спорами пусть даже самой с собой, верой во что-то, светом свечей, быстро исчезающим запахом серы, легкими улыбками или странными взглядами... и другими не менее важными, но порой непримечательными вещами. И это, что не странно, замечательно.