А я взрослею. Никто не замечает, а я могу заметить. Смешно, неправда ли? Просто перечитываю свои старые записки-мысли и невольно улыбаюсь. Нет, я попрежнему согласна сама с собой, но теперь смотрю на все по-другому. Так, как очень редко смотрят в моем возрасте. Где-то в душе появилось чувство, что я, наконец, по-настоящему смирилась и жду. Неважно чего. Просто жду.
Теперь я реже по-настоящему срываюсь, реже позволяю истерики прокрадываться в душу и захватывать разум в свои сети. И все же, слишком часто случается что-то подобное. Иногда это называют творческим порывом. А по мне простые мысли на бумаге.
Зачем я это пишу? Просто для того, чтобы поделиться с вами. Я действительно повзрослела, а потому не жду ответов. Я знаю, что у каждого, кто это прочитает, останутся на душе или на сердце мысли о написанном или простые чувства. И понимаю, что их нельзя выразить словами. У самой так, к сожалению, часто случается. Особенно сложно мне теперь произносить и писать слова: "Я понимаю." Просто знаю, что мне скорее всего не поверят. Не потому, что я лгу... а потому, что когда мы говорим, что нас никто не понимает, мы просто не хотим, чтобы нас поняли. Немного странно и путанно, но это действительно так. А еще у понимания есть такая вещь, как понимание по-разному. Один поймет одно, другой - другое. Все зависит от нашей точки зрения. А я действительно понимаю... и, наверно, боюсь, что не мне просто не поверят.
Вера - слишком ценный товар, чтобы доставать его из сердца и души. Многие так считают. Может быть, лишь потому, что однажды уже достали и отдали кому-то, а ее не оправдали, предали, растоптали. Могу дать один маленький и до безумия глупенький совет: научитесь прощать. Это не так больно, как постоянно вспоминать былое, поверьте. Стоит простить и, наверно, забыть. Не человека, не произошдшее, а боль. Слова ранят больше, чем действия, и их же сложнее простить. Мы раз за разом прощаем настоящие пощечины, но не можем простить слова, которое причинило боль. Самые горячие слезы текут по щекам не из-за боли телесной, а из-за боли душевной. И... слишком сложно простить эту боль и эти слезы. Но все же, стоит попытаться и не вешать замок на тот сундучек, в котором храниться вера.
Иногда мы обманываемся, что мы простили, но не забыли. Научитесь отпускать. Это еще один мой простой, глупый и такой трудный совет. Не говорите мне, прошу, что я не знаю, что такое настоящая боль, горе, слезы... не говорите мне, что говорить и давать советы просто, а следовать им трудно. Если бы это было так, я не писала бы всего этого сейчас и не говорила обо всем этом. Такая уж у меня натура, что все я пропускаю через себя, а после уже говорю...
Знаете, однажды один мой хороший знакомый сказал мне, что если все пропускать через себя, то слишком быстро кончатся твои жизненные силы. Он сказал, конечно, немного не так, но сейчас я просто не могу вспомнить слова точно. К чему я это говорю? К тому, что начинаю понимать, насколько он тогда был прав. Только это ничего не изменит. Слишком я привыкла верить себе, своим чувствам, тому, что поняла я, а не услышала с чужих слов. Наверно, это глупо и бессмысленно, только я не хочу по-другому. Может быть, это моя слабость. Да, я слишком слаба в последнее время.
Много воды утекло. С какого момента? С того самого, как я впервые почувствовала настоящую душевную боль. Было больно, было невыносимо больно. Сердце и душа рвались на куски, в тишине иногда по щекам катились ненужные слезы, в наушник гремел неизвенный рок, чтобы заглушить, а в голове носилась мысль: "Не прощу никогда". Но, как я уже говорила, время идет, не останавливаясь на месте. Перетекает из состояния "будущее" в состояние "прошлое" и тихо повторяет, что надо жить именно в этом перетекание, а не в оглядывание, как утекает вода или как она надвигается на тебя. Впрочем, это уже философия и она совсем не к месте. Я простила. Действительно простила и отпустила. Относительно недавно (а может уже и давно) я написала этому человеку и поняла, что больше воспоминания о нем не вызывают боли, тоски или ненависти. Мне приятно вспоминать о том, что было и о чем не было, но теперь я понимаю, что это лишь воспоминания, которые надо отпускать, не забывая. Легкий парадокс, правда? Жаль, что смысл его понять несколько трудно.
Тот случай изменил мою жизнь. Я начала замечать, жить, чувствовать. К моему счастью, все это приходило постепенно, иначе я просто бы сошла с ума. Впрочем, я и сейчас немного сумасшедшая. Но лишь немного, а значит это не считается. Самое большое изменение, которое внес в мою жизнь тот человек - мое обещание самой себе не плакать. Которое, все же, иногда нарушалось.
С тех пор многое случилось в моей жизни, много раз я испытывала ту же невыносимую душевную боль. Хотя, разве ту же? Нет, совсем другую. Каждый раз разную, но неизменно почти невыносимое. Словно было падение в бездну, а теперь я лежу на кольях, которыми было утыкано дно. И каждый раз я поднималась снова. Но, в отличие от других, я становилась не сильнее, а просто взрослее. Жила чувствами, как умела. Знаете, об этом невозможно сказать так, как оно было на самом деле. Поэтому, пожалуй, лучше промолчать.
Месяц за месяцем моя душа, кажется, становилась больше. Больше замечали мои глаза. И все слабее билось о ребра сердечко. Последние изменения происходили медленнее всего, как оно и должно было быть. Моя душа совсем не светлая, потому я не говорю, что я добрая, милая и так далее. Она, душа, темная. А вы знаете, сколько оттенков у темного или черного? Очень-очень много. И моя душа вместила в себе оттенки спокойствия, уюта, одиночесва, романтики и веры. Наверно, есть еще оттенки, но сейчас я не могу их все назвать.
Но, кажется, я несколько отошла от темы. Каждый раз, переживая свои и... чужие... чувства, я становилась одновременно и сильней и слабей. Трудно объяснить, как это. Может быть, не стоило и пытаться. Но зачем я тогда завела весь этот разговор? Чтобы помнить, чтобы не забыть. Чтобы вы знали, какая у меня душа, какое у меня прошлое и какая я на самом деле. Говорят, что человек становится самим собой лишь в одиночестве. Так вот именно сейчас я пишу в одиночестве и тишине, а потому здесь я - настоящая. Такая, какой я просыпаюсь каждый день и засыпаю каждую ночь, даже не осозновая этого. Такая я, когда не держусь за чужие чувства, не делю чужие воспоминания на два, принимая их за свои, не слушаю чужих слов, не понимаю кого-то другого. Та я, которая сегодня поняла, что действительно позврослела.
Тех, кто чувствует другие чувства называют эмпатами. Мне ни раз говорили, что я - эмпат. Только... верю ли я в это? Может быть. Интересно, что на самом деле теперь я живу чужими чувствами. Ловлю обрывки чувств в словах, жестах, мыслях и принимаю близко к сердцу. Настолько близко, что они мне становятся своими. Поступая так день за днем, я даже не осознаю, что так оно и есть. И только в такие моменты, как сейчас, я понимаю: все это было не моим. Словно снимаю со своей души очередную маску, надетую на веселый карнавал чужих эмоций. Сама я чувствовать уже разучилась... но чужие эмоции принимаю настолько близко к себе и своей душе, что порой от этого и страдаю. Слишком ослабла моя душа за последнее время. Вот и получает за это сердце, сбиваясь с ритма от больших чувств и причиняя боль.
И все же, как бы оно ни было в прошлом, я продолжаю верить людям и доверять им. Скажите, глупо? Скажите, проще жить одному и никого, кроме себя не доверять? Пусть. Я послушаю вас и, может быть, даже соглашусь с вашей правотой. Только все равно буду поступать по своему. Наверно, мне просто хочется верить, что однажды найдется кто-нибудь, кто оценит, примет и не предаст мою веру. Быть может, это по-дестки. Только если это действительно по-дестки, то я хочу быть ребенком. Ребенком, с слишком взрослым взглядом и грустной улыбкой. Я буду верить. А боль, которую мне могут причинить, прощу. Вновь поднимусь, хотя больше нет сил этого сделать, вновь улыбнусь, даже сквозь невидимые остальным слезы, и вновь буду верить. Так, как умею верить только я. Хотя бы потому, что у каждого своя вера.
Знаете, город и техника задают ритм жизни. Жаль, что совсем немногие готовы прислушаться к другой мелодии. Впрочем, сегодня и сейчас я не буду об это. Зачем? Ведь вы все и без меня знаете. Задаете вопросы, заранее зная ответ. Наверно, так проще. Проще слушать чужие ответы и следовать им, нежели пропускать все через себя. Я вас не осуждаю, а, наоборот, как раз-таки соглашаюсь с мнением, что это проще. Только я, почему-то, не ищу легкий путей в этом вопросе. За то и получаю. Впрочем, я не жалуюсь. Это, наверно, был мой выбор, сколько бы кто-нибудь не врал, что это судьба.
Зачем я это пишу? Чтобы вы помнили меня. Мои слова. Чтобы вам было, о чем вспомнить. Порой тихими ночами, когда никого нет рядом, мне хочется услышать лишь одну фразу: "Ты мне помогла". Большего мне в жизни не надо. Просто знать, что хоть чем-то хоть кому-то смогла в этой жизни помочь. Словом ли, мыслью ли, советом ли, взглядом ли - не важно. Просто хочу знать, что хоть что-то в моей жизни было ненапрасно. Что кого-то хоть на долю секунды затронули мои слова, что они смогли помочь. А большего мне не надо...