Ночь выдалась холодной. Коньяк в пластиковой трехсотграммовой бутылке закончился часа за два до рассвета, ну, а зубы выдавать морзянку принялись, когда солнце почти выкатилось из-за горизонта. Мля! Знал бы взял не чекушку, а ноль-пять или ноль-семь. Не рассчитал. Хрен рассчитаешь, если в одиночку и под открытым небом сплю впервые за последние несколько лет. Да и как тут поспишь, если раньше не протолкнуться было от оживших мертвецов и прочих 'прелестей' зомби-Апокалипсиса. Настолько вошло в привычку одно из правил ЗБ (это я так для краткости называю зомби-Апокалипсис) - наступила темнота - ищи надежное укрытие или спи по очереди с кем-то. А, вот так в одиночку, да в чистом поле, я спал последний раз, лет девять назад, когда меня бухого жена выгнала из дома и пришлось заночевать на детской площадке, в деревянном домике на курьих ножках. Тогда, кстати, и баба-Яга, под утро объявилась - дворничиха баба Зина - худое, костлявое создание неопределенного возраста, носящее круглый год, в независимости от сезона и забортной температуры облезлый шерстяной платок. Так вот эта особа подкралась ко мне, спящему здоровым богатырским сном алкоголика и как двинет своей метлой. Обычно, когда я выпью меня хрен разбудишь, но видать долгие годы махания метлой настолько отточили её 'чжань дао' (кто не знает, то это боковой удар режущей поверхностью меча в у-шу), что когда древко метлы влетело мне под ребра, я понял - хватит спать, пора вставать...и встал, а точнее вылетел 'ласточкой' в окно...ну, как вылетел... выпал. При этом баба Зина, что-то верещала, про алкоголиков и прочих орков, которые ей мешают работать и 'гадють повсюду'. Я, между прочим, после этого случая, почти полгода не пил...жена нарадоваться не могла.
Жену жалко. Схарчили её. Прямо у меня на глазах и схарчили. По большому счету, только я один в её смерти и виноват - не надо было её тогда отпускать. Побежала дуреха оказывать помощь маленькой девочке, валявшейся в придорожной пыли. Видел же, что девчушка - не жилец, еще чуть-чуть и обратиться в мертвяка и жена видела, но все равно настояла на своем и побежала к бьющейся в конвульсиях девочке с окровавленным лицом. Ну, а я следом пошел, а точнее поплелся, бормоча под нос, что, дескать, нельзя так, мы ей ничем не поможем и так далее. А потом из кустов выпрыгнула здоровенная вундервафля, большая похожая на помесь горной гориллы и крокодила и в один присест оторвала моей благоверной голову...а я сбежал. А фигли, если испугался так, что штаны обмочил. Ну, а вы бы не обмочили, когда на вас такая хрень прыгает? Уже потом, когда узнал, что это за вундервафля на нас тогда напала и что они из себя эти 'вафли' представляют, долго удивлялся - почему она меня не догнала и тоже башку мне не отвинтила. Повезло, наверное. Мне, вообще, по жизни часто везет...можно сказать постоянно - то в столб на своем 'корыте' въеду и ни одной царапины намоем бренном туловище нет, машина, главное, в хлам, а мне хоть бы что, то как-то раз, сосед попросил чтобы я у себя в гараже сумку с инструментом спрятал, а через пару дней, соседа, кто-то во дворе зарезал, а в той сумке, вовсе не инструмент оказался, а пистолет Макарова и пятьдесят тысяч долларов...понятное дело, что все это себе тогда оставил - деньги потратил, а пестик заныкал до лучших, а вернее худших времен. Везунчик, одним словом!
Ох, как же я обрадовался 'макарке', когда вся эта хрень с мертвецами началась! Пусть в магазине и было всего пять патронов, но тогда они мне и жене спасли жизнь. А как я себя ругал, что не удосужился купить ружье. И самое обидное, что всегда любил стрелять и деньги были и даже хороший знакомый в разрешительном отделе милиции...но все как-то не хотелось заморачиваться с документами, сейфом...опять же жена была против.
Что-то меня коньяк разморил и 'пробило' на воспоминания. Может и правы те, кто утверждают, что 'бухашка' - это зло и пить нельзя. Мне только интересно, в новом 'мертвом' мире остались те, кто не пьют 'горькую'? Это раньше все были горазды корчить из себя праведников и толерастов, а сейчас в конце дня не выпьешь грамм сто и можешь 'кони двинуть' от нервов или пулю себе в лоб пустить от избытка адреналина. Сколько этих самоубийств я за последние годы повидал...сотни! Особенно в самом начале, когда люди поняли, что старого мира уже никогда не будет и вот ЭТО вокруг НАВСЕГДА! Даже я, признаюсь честно, пару раз хотел себе пулю в сердце пустить (в голову то нельзя, а то станешь потом откормом для очередной вундервафли), но как-то не сложилось...трус наверное. Оказывается, это мля, тяжело - пулю себя закатать закатать. Вроде, вот он ПМ, у тебя в руках, остается только нажать...и все - привет архангелы! Ан, нет! Страшно! Руки дрожат, палец на спусковом крючке немеет и, кажется, как будто его и вовсе нет. В общем, не застрелился я. О чем, собственно говоря, и не жалею! Человек ведь, скотина такая - ко всему привыкает: к бродячим мертвецам, прыгающим, как сайгаки-переростки вундервафлям и даже к отсутствию туалетной бумаги...последний факт напрягал больше всего.
Что-то меня унесло в лирику, воспоминания нахлынули, мать их так, коньяк, видать паленый был, вот и расчувствовался я. А, между прочим, в поле зрения уже появились два пацика, которых, собственно говоря, здесь и караулю. Здесь, это в неглубокой расщелине-пещере, которыми изобиловал известковый склон оврага. Место удобное - можно и ноги вытянуть и даже вздремнуть, завесь только вход куском самодельной маскировочной сетки и все - пройдешь мимо и не заметишь.
Вот и пацики, прошагали метрах в двадцати от моего укрытия и даже ухом не повели, что за ними наблюдают. Осторожно сдернув сеть, я скоренько запихал её в заплечный рюкзак и, высунувшись наружу, огляделся. Вроде, чисто. Ну и ладненько. Пацики шли не торопясь, изредка оглядываясь по сторонам и перебрасываясь короткими фразами. Расслабились! Но, ничего сейчас я вас проучу.
Нагнал этих двоих, метров через триста, они как раз перевалили через невысокую гряду и, расстелив на земле 'пенки' развалились на них. Один созерцал мир в оптический прицел СВД, а второй в бинокль - 'десятку'. Беспечно так валялись - по сторонам не смотрели, уперли свои зеньки в направлении села и хоть трава не расти, а вдруг на моем месте оказался бы голодный зомбак или еще хуже - вундервафля. Что тогда?
- Грабки вверх! - мой голос прозвучал неожиданно визгливо, видимо сказалось длительное молчание. - Только дайте мне повод, и я вас изуродую, как бог черепаху.
Пацики одновременно дернулись, тот, что с биноклем сразу же задрал руки над головой, смешно изгибая шею, а вот второй попытался уйти перекатом в сторону, но сделать это, держа в руках ружжо длиной больше метра тяжело, вот и у него ничего не получилось.
Мой семьдесят четвертый 'калаш' выплюнул короткую очередь, как бы намекая, что я очень недоволен такими телодвижениями врага и пацик отбросил винтовку в сторону и тоже поднял руки вверх.
- Руки! Руки выверни! Да, мля, сильнее вытягивай, что я, по-твоему, напрягаться должен?! - пинок под ребра заставил одного из парней вытянуть руки сильнее, что позволило мне стянуть его запястья пластиковой стяжкой.
Стянув запястья и лодыжки парней, пластиковыми стяжками, оттащил их немного ниже по склону, где и бросил лежать на сырой, после утреннего тумана земле. Пленные несколько раз пытались со мной заговорить, выясняя, что мне от них надо, но настроения говорить не было, так, что каждую такую попытку пресекал пинком по ребрам или яйцам. Думаете жестоко? А мне пофигу, я их все равно убью минут через десять!
Заняв место стрелка на коврике, оглядел в прицел раскинувшееся в полукилометре село. Можно было и не глядеть особо, в этой селухе частенько бывал. Вон, в том доме с синей крышей жила моя знакомая, у которой ночевал, когда заезжал в их село. А вон в том доме живет дядька, который 'торчит' мне пятьдесят монет золотом, и ведь, зараза, такая не особо и спешит возвращать долг, хотя все сроки уже вышли. О, идея, а вот с него мы и начнем, тем более, что и сам должник сейчас как раз на улице - рубит дрова.
Перед тем как открыть стрельбу, тщательно огляделся вокруг, не хотелось повторять ошибки моих пленников.
Должника свалил с шестого выстрела - ну, что могу поделать СВД - это не мое и стрелок из меня тот еще, да и расстояние приличное - метров шестьсот. Повезло еще, что должник, как услышал выстрелы, упал на землю и спрятался за деревянной колодой, но с моей позиции он был как на ладони. Остальные четыре патрона выпустил по капоту 'Урала' стоящего возле управы села.
Только отстреляв еще два десятизарядных магазина, увидел, что в селе, наконец заметили, что у них неприятности и по ним стреляют - раздались ответные выстрелы, заревел гудок сирены. Ну, слава богу, а то трофейных магазинов было всего четыре и что делать дальше, когда закончатся патроны, я не представлял, ну не из калаша же садить, когда до цели почти полкилометра!
Скатившись вниз по склону холма, аккуратно положил винтовку на землю, а потом разрезал ножом стяжки на ногах пациков.
- Встали и полезли на вершину гряды! - приказал я.
- Нас могут застрелить! - нахмурившись, выкрикнул один из парней, тот, что был с биноклем.
- Вот именно, что могут, а если не пойдете, то я вас наверняка застрелю!
Парни переглянулись и медленно пошли вверх по склону. Две коротких очереди, выпущенные им под ноги, заставили их ускориться и на вершину гряды они вбежали.
- Стоять! - громко крикнул я, когда спринтеры были почти на вершине холма.
Парни как по команде остановились, и ошалело завертели головами в поисках укрытия. А укрытия то нет! Впереди пологий и лысый, как череп Ленина склон, а позади я с автоматом наперевес.
Дозорные в селухе видимо разглядели бедолаг на вершине гряды и открыли по ним огонь. Парни, ни секунды не медля, спрыгнули вниз, ко мне.
- Ай, ой! - закричал тот пацик, что был вооружен СВДешкой. - Меня ранили!
Пуля пробила навылет плечо, из раны обильно текла кровь, вырываясь частыми толчками. Пацан попытался встать на ноги, но у него это не получилось, и он плюхнулся на задницу. Чем сильнее текла кровь из раны, тем белее становилась кожа на лице подранка.
- Перевяжи его! - закричал второй пацик. - Пакет у меня в кармане.
- Ага, щас! - прошептал я, оглядываясь вокруг: то ли показалось, то ли рядом кто-то есть. Надо сваливать по-быстрому!
Две коротких очереди и оба пацика отправились в страну вечной охоты, где зеленые пастбища, кисельные берега и пышногрудые валькирии...ну или как там правильно говорить?
Разрезал пластиковые стяжки на ногах и, собрав обрезки в карман, побежал вниз по склону. Трофеев брать не стал, хотя снайперская винтовка и АКМ - вполне неплохой гешефт. Но не сегодня...не сегодня.
Пробежав метров двести, оглянулся и еще раз осмотрелся. Все-таки есть четкое чувство, что кто-то за мной наблюдает со стороны. Чувствую я такие вещи...не так часто, как хотелось бы, но чувствую. Вроде никого нет. А даже если и был бы, сразу стрелять не стал - значит безоружный, соответственно он мне и в буй не впился. Меня со стороны фиг опознаешь: роста среднего, комплекции - средней (не худющий дрыщ, но и жирный пузан), лицо закрыто балаклавой, из одежды старая армейская 'флора', из оружия - 'весло' АК-74 - одним словом человек - невидимка.
Когда 'нырял' в лесопосадку еще раз огляделся - все тихо, не считая отголосков стрельбы со стороны села (и в кого они там интересно 'шмаляют', если я убежал?). Один из пациков уже 'встал' и, присевши над своим окончательно мертвым собратом, принялся его жрать. Вроде, все по плану. Ну и славненько!
За двадцать минут добежал до места, где спрятал часть вещей, выгреб рюкзак и тубус разового гранатомета...ну и побежал дальше, а чего стоять, волка, как известно ноги кормят.
Группа быстрого реагирования появилась минут через тридцать (ну, вот и какая она тогда группа быстрого реагирования , если с того момента когда я открыл огонь по селу из СВД прошло, почитай больше часа). Встречная засада была готова по всем канонам - на дороге установлено СВУ, подготовлено несколько огневых точек.
Ба-бах! - взрыв двух килограммов тротила перевернул ГАЗон на бок, а чрез секунду противотанковая граната 'клюнула' идущий следом за грузовиком УАЗ в переднее колесо. Взрыв смял легковушку и она перевернувшись через капот упала на крышу, так и осталась лежать. Особо не целясь выпустил один за одним два магазина-тридцатки в сторону объятых пламенем машин. Отстрелялся и убежал. А чего там стоять, если все декорации были подготовлены заранее: стреляные гильзы разного калибра разбросаны в кустах, ну и так - кое-какая мелочь, которая может многое рассказать о своих владельцах.
Все! Дело сделано, теперь надо бежать быстро, как ужаленный в одно место спринтер, чтобы успеть отметиться еще в паре - тройке мест...ну, а потом на катер и домой...
Сказка первая.
С навалившимися, как снег на голову проблемами, удалось расправиться только ближе к вечеру, но зато переделал целую уйму дел: встретился с группой наемников, обговорил условия контракта, расплатился за взрывчатку, прикупил три десятка РПГ-26, договорился с местными шерифами об охране нашего торгового представительства, оплатил аренду офиса и склада. Вроде, все, что планировал, выполнил, а это значит, что оставшиеся время можно посвятить себе любимому.
Чем ближе к сумеркам, тем больше изменялся облик Толкучки - зажигались фонари, лавки и магазины закрывались, а вот увеселительные заведения, наоборот, 'выползали' на улицу, пытаясь захватить все свободное пространство. На потрескавшийся от времени асфальт выносили легкие пластиковые стулья и столики, за которыми тут же размещались приезжие и местные любители алкоголя.
Можно было пойти в закрытую часть городка, благо доступ в неё был разрешен еще в прошлом году, но там, наоборот, к вечеру все затихало и успокаивалось, оно и понятно, кто же захочет, чтобы вблизи жилищ сильных мира сего расхаживали пьяницы и алкаши. Нет уж лучше пройтись дальше по улице и заскочить в небольшую харчевню, где располагался второй этаж 'для своих'.
Кафешка со звучным названием 'Кафе' было открыто - пластиковая дверь неопределенной расцветки стояла прислоненная к стене.
- Зин, а чего с дверью? - спросил я, заходя в темное нутро прихожей.
- Иваныч, зараза такая, снял её еще на прошлой неделе, говорил: на пять минут, что-то там подрегулировать хотел, вот она и стоит так, - толстая тетка, одетая в белый халат работников общепита, растеряно ответила мне и продолжила заниматься очень важным делом - созерцать плакат с Дмитрием Маликовым, висящем на стене. - А ты как по делу или пожрать?
- Ну, это смотря, кто у вас наверху.
- Дык, там почти все ваши собралась, ждут чего-то, - тетка печально вздохнула и достала из кармана семечки принялась их лузгать, сплевывая шелуху себе под ноги. - Ну, так чо? По делу или пожрать?
- А, Лысый Бомбист здесь?
- Здесь, - совсем печально вздохнула тетка, - куда без него.
- А, ну тогда по делу, ну и пожрать. Чего у вас сегодня в меню самое свежее и вкусное?
- Во фритюрницу залили свежее масло, так что чебуреки и беляши идут на ура, потом еще Армянин вчера замариновал килограмм двадцать мяса, так что должен быть шашлык, ну и так по мелочи - есть копченый балык, три литра черной икры и Ганза притащил два мешка дичи, - перечислила сегодняшнее меню тетка. - Тебе чего?
- Того же, что и Бомбисту, - не стал я особо выдумывать, зная что у нас с лысым сходятся кулинарные пристрастия. - Ну, а по спиртному, ты сама знаешь - литр 'Хреновухи ?17'.
- А может не надо? - жалобно пискнула тетка и горестно вздохнула, что мне даже стало интересно, чего это она так убивается. - Может сегодня без 'синьки' обойдетесь?
- Зин, ты чего? - удивился я. - Случилось что?
- Бомбист, хрен лысый, притащил с собой рюкзак. А ты же сам знаешь, что он в рюкзаке может таскать. Взлетим на воздух, ко всем чертям!
- Не ссы! - легкомысленно ответил я. - Здесь все свои, не будет Бомбист своих взрывать!
- Да?! А кто два месяца назад по пьянее решил испытать мини-гранатомет? Полстены в доме у Дяди Гриши вывалили! Скажешь там тоже не все СВОИ были?!
- Не, ну ты сравнила фуй с пальцем! То были полевые испытания, а сейчас просто дружеские посиделки, - бросил через плечо я, поднимаясь вверх по лестнице. На прилавке перед толстухой остались лежать несколько золотых монет. Это ей на будущее, авансовый платеж, так сказать. Пока лишние деньги есть надо сделать как можно больше длительных инвестиций (во как заговорил, это во мне отголоски прошлой жизни откликаются).
На самом деле тете Зине было всего двадцать девять лет, но выглядела она на все пятьдесят - избыточный вес и глубокие морщины, надежно скрывали настоящий возраст. Парни рассказывали, что в самом начале ЗБ, Зина просидела запертая на балконе больше недели. С седьмого этажа, она понятное дело выбраться не могла, а внутри квартиры её поджидали голодные умершие родители. Вот девка и тронулась умишком, из-за чего все эти внешние изменения с ней и произошли...гормоны-с! Старый Армянин пожалел девку и оставил у себя в кафешке на раздаче и выносной торговли, где она уже и отъелась до нынешних габаритов.
Второй этаж 'Кафе' был намного больше первого и выглядел куда приличней, мало того, опытный глаз мог даже заметить некое подобие дизайнерского ремонта или как там называют попытку стилизовать помещение под старину. Нарочито грубая кладка кирпича на стенах, лишь в некоторых местах тронутая штукатуркой, высокие стрельчатые окна и закопченный гарью потолок - чем не старинный замок, какого-нибудь принца Фебуса, на просторах средневековой Франции? Да, и, кстати, забыл добавить, что здесь же располагался большущий камин - очаг с самой настоящей жаровней.
Похоже, что основное веселье еще не началось - двое парней только начали двигать тяжелые столы, сдвигая их друг к другу.
- О! Какие люди? - раздался радостный крик. - А, я думаю, кто меня сегодня угощать будет?
Ага, вот и Лысый Бомбист, собственной персоной. Лысый Бомбист как не трудно было догадаться, был совершенно не лысым. Я бы даже сказал, совершенно наоборот - густоте и пышности шевелюре мог позавидовать сам Киркоров, да, что там Киркоров, сам...блин! Хотелось для сравнения еще кого-нибудь с густой растительностью на голове вспомнить, но что-то ничего не припомнилось...а, нет, подождите, вспомнил! Сам Карл Маркс и Фридрих Энгельс могли бы позавидовать шевелюре Лысого Бомбиста! И еще, если кто не знает, то Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а четыре разных человека!
- эЛ Бэ, а у тебя что нет денег, - спросил я, уклоняясь от Бомбиста, которых раскинул в стороны свои огромные ручища, в надежде обнять меня. - А, может, я не собираюсь спонсировать твой желудок?
- Во-первых, не фиг меня называть эЛБэ, мне это не нравиться. А, во-вторых, кто сегодня купил полтонны взрывчатки? И, что ты хочешь сказать, что тебе кто-то другой будет мастырить СВУ?
- Потише! - шикнул я на Бомбиста. - Чё орешь?
- Да, ладно тебе, кругом ведь все свои, - перешел не шепот Бомбист. - Между прочим уже вся Толкучка знает, что ты сегодня купил полтонны взрывчатки и несколько десятков разовых гранатометов. Так, что совершенно не понимаю зачем шифроваться?
- Если шифруюсь, значит надо, - вскинув руку над головой, в знак приветствия с остальными присутствующими, я ухватил за рукав Бомбиста и оттащил его в сторону, подальше от остальных. - Лысый, у тебя есть радиодетонаторы? Штук двадцать - тридцать?
- Ну, допустим есть? И, что?
- Продай.
- Монета за каждый и два кило тротила сверху, за молчание.
- Обосрешься, - я начал торг. - Пять монет за двадцать детонаторов и кило тротила.
- Уху ел? - глаза Бомбиста азартно заблестели. Эта волосатая обезьяна страсть как любила торговаться. - Пятнадцать монет за все и полтора кило тротила!
- Десять монет и кило тротила.
- Нет. Двенадцать монет и кило триста.
- Десять монет и кило тротила.
- Да, что ты заладил: 'Десять монет, десять монет', - перекривлял меня Бомбист. - Одиннадцать монет и кило тротила.
- Семь монет и фуй тебе, а не тротил!
- Ах, так! Тогда я больше никогда не буду ничего вашим делать, и не проси! Десять монет и кило тротила!
- По рукам! - радостно воскликнул я и чтобы Бомбист не успел опомниться, вытащил из кармана 'разгрузки' пригоршню, заранее приготовленных золотых круглешков. - А, тротил заберешь завтра утром из моей машины.
- А, чего так быстро согласился? - удивился Бомбист. - Хочешь сказать, что я продешевил?
- Забей! - отмахнулся я от приятеля, которого мог жутко обидеть факт упущенной выгоды. - Тротила будет не кило, а кило двести. Он в брусках по четыреста грамм.
- Ладно. Но, учти сегодняшний достархан за твой счет. Понял?
- Кто бы сомневался. Расскажи лучше, что здесь у вас нового?
- У нас как всегда: то неделю затишье, то, как будто вулкан просыпается. К примеру, на прошлой неделе, зеленые накрыли подпольную типографию, думали, что в ней книги печатают, а оказалось деньги для одного из северных анклавов клепали.
- И, что разгромили фальшивомонетчиков?
- Нет, конечно. В долю вошли, одного из этих деньголяпов, даже наградили особым статусом и разрешили с семьей жить в закрытой зоне. Прикинь? Книги 'налево' печатать нельзя, а деньги - можно!
- Не, ну ты тоже сравнил: то КНИГИ, а то деньги. Помнишь как в том фильме: 'то дети, а то бензин'.
- А пару дней назад, на Толкучку прикатили вояки, во главе с Горисом Бромовым. И что ты думаешь? В книжных рядах один из торгашей пытался продать Горису его же книгу. Причем не официальное издание, а пиратскую копию.
- И, что? - не на шутку заинтересовался я. Вояки были легки на расправу, а выдумщики и охальники такие, что свет не видывал.
- Да, ни чё! - отмахнулся рукой Бомбист. - Главный ихний, ну этот Бромов, говорит: 'раз ты пират, значит у тебя не должно быть одного глаза и одной ноги'. Понятное дело, что торгаш проникся серьезностью момента и тут же предложил компенсировать, так сказать материально, упущенную автором прибыль. Вроде как, двести монет отсыпал.
- И, что вояки даже бедолагу не побили?
- Нет, только 'случайно' БТРом в витрину магазина заехали и все.
Зелеными - это особо ответственные обитатели Толкучки, которые взяли на себя функции подержания правопорядка в анклаве Толкучка, некий аналог шерифов, как на Диком Западе. Почему их так назвали в первый раз, уже никто не вспомнит, но термин прижился. Зеленые, это как бы самоорганизация простых граждан, призванная защитить самих себя. Анархия! При этом, сами зеленые воспринимались остальными обитателями анклава как неминуемое зло - вроде как и с ними плохо, потому что они заставляют жить по правилам, но и без них нельзя потому что убери зеленых... и все! - захлебнетесь от беззакония.
Думаете почему Бомбист сравнивал фальшивомонетчество и книгопечатание? Есть в новых реалиях мертвого мира свои заморочки. Казалось бы, апокалипсис, конец света, всеобщий ай-ай-яй, кому какое дело до книг...ан нет! Развлечений то особых нет. Интернет с социальными сетями, всякими там мордокнигами, фконтрактами и прочими одноглазниками, канул, так сказать влету...порносайтов нет...мыльных опер и прочей розовой жвачки нет. Даже 'дом 2', говорят, еще в самом начале вундервафли подчистую сожрали. Короче, никаких развлечений, которые давали нам голубые экраны мониторов и телевизоров нет. И что осталось? Правильно? Книги! Но, если раньше, бумажные книги - это был анархизм, ведь все читали в электронном виде, то теперь бумажная книга, вновь стала не хилым видом заработка, совсем как в начале девяностых, когда, как говорят знающие люди, можно было 'поднимать' по десять тысяч процентов на книгоиздании, совершенно не заботясь о качестве издаваемого материала. При этом и проблема книжного пиратства тоже изменилась в связи с новыми обстоятельствами. Раньше пираты 'воровали' книги и выкладывали их в интернете, где их могли скачать и прочесть каждый желающий, то теперь книги сканировались, копировались и даже переписывались вручную. Да, что там говорить, библиотеки и избы-читальни - вот один из самых прибыльных бизнесов нового времени (не считая, конечно, работорговли, торговли оружием, наркоторговли, топливного бизнеса, наемничества), ну, может про книги, я немного загнул, но все равно, в приходом толстой пушной лисицы, бумажные книги вновь стали лучшим подарком!
- Скучно.
- И не говори. Одна надежда, на Димку-сутенера со своим шмаровозом. Хоть какое-то развлечение. Говорят, что он из дальнего вояжа какую-то новую кралю привез, дескать, вылетая эльфийка. Глазища у неё огромные, уши острые, а талия тонкая-тонкая, что можно одной рукой обхватить, а вот сиськи, наоборот здоровые, что у нашей Зинки, - Бомбист развел руки в разные стороны, пытаясь изобразить размер молочных желез эльфийки.
- На себе не показывай, говорят примета плохая, - со смешком одернул я Лысого. - Хорош, про баб, лучше скажи, что у нас сегодня здесь намечается.
- Да, как всегда по пятницам. Кулинарный батл из разряда, чего бы сожрать для души. Сейчас перехерячат целую гору жратвы, соревнуясь кто это сделает более изыскано.
- И что у них сегодня в программе? - спросил я, кивая на два больших стола, где уже возвышались разнокалиберные емкости и сосуды.
- Не знаю, но я краем глаза видел, как Ганза фаршировал фазана черной икрой.
- Брр! Лысый, а ты чего заказало то? - спохватился я.
- Шашлык, зелень, лепешки... и арбуз!
- Отлично! Давай так, если я за все плачу, тогда ты вали вниз и поторопи кухню, чтобы они не тянули с нашим заказом. И пусть хреновуху охладят как следует.
Бомбист громко сглотнул и стремглав бросился вниз. Ну, вот и хорошо, сейчас Бомбист наведет шухеру на кухне и минут через десять можно будет уже начать. Ну, а пока можно и по залу пройтись, поручкаться, так сказать с обществом.
Народу в зал набилось уже как килек в банке - человек двадцать. Слава богу, что хозяин заведения был не курящим и поэтому всех кто желал подымить выгоняли на крышу, а так уже бы так накурили, что не только топор можно вешать, но и остальной шанцевый инструмент, включая багры и лопаты.
Оглядевшись вокруг, я только сейчас сообразил, что выгляжу как бедный родственник на фоне более успешных и богатых сородичей. Блин! Знал бы, вырядился более эффектно, а так в старой 'афганке', без разгрузки и всего с двумя отечественными пистолетами, как тот голый дядька, который расхаживал по улицам и все его обзывали королем. Да-да! В некоторых кругах считается верхом неприличия прийти в гости без автоматического оружия, ну или хотя бы пистолетами и гранатами увешаться, что новогодняя елка. Хотя, если присмотреться, то костяк завсегдатаем, как раз особо оружием то и не щеголяют...ну если не считать парочки оружиефилов и оружиеманов. На самом деле оружия было не так уж и много, пистолеты, 'укороты' и прочий короткоствол, ясень пень был у каждого, ну, а чего-то более серьезного, всего-то пара стволов на всю тусовку, и то принесены эти агрегаты исключительно, чтобы 'вельмошановне панство' заценило новый девайс, в виде штурмовой рукояти, раскладывающейся в сошки или необычную форму приклада.
Ага, а вон как раз двое самых главных оружейных маньяков, как всегда решают кто из них самый маньячный маньяк в мире! На краю стола были разложены детали разобранного пистолета...вернее двух одинаковых пистолетов - знаменитый Маузер К-96. Тот самый, который был неотъемлемым атрибутом комсомолки в красном платке и кожаной тужурки. Оказывается, что старичок Маузер, является чуть ли не самым сложным оружием по критерию сборки-разборки, там целая куча деталюшек, которые еще хрен выковыряешь даже используя целый набор вспомогательного инструмента виде отверток, деревянных клиньев и прочих молотков. Сложнее, наверное только пулемет Максима разбирать и чистить, а может и нет...не знаю, я не маньяк, так что не пробовал.
По команде, маньяки-оружиефилы принялись выхватывать из общей куче только им понятные детали и собирать пистолеты. Зрители довольно загудели комментируя и делая ставки. Прошло минут десять, когда один из парней - Гоша Питерский поднял собранный Маузер над головой и нажал на спуск - боек сухо щелкнул, известив зрителей, что пистолет собран верно и готов к стрельбе.
- УРА!!!! - взревел зал.
- Каждый раз одно и тоже, - скептически прокомментировал, вернувшийся с кухни Бомбист, в руках он нес большой прямоугольной формы поднос: - Заказываешь одно, а готовят совершенно другое. Так что я не стал дожидаться шашлыка и взял то, что было уже приготовлено.
Передо мной на столе появилась тарелка с чебуреками, нарезка копченого балыка, полулитровая банка с черной икрой, с воткнутой алюминиевой ложкой, несколько лепешек, пучок зеленого лука и квадратная бутылка с хреновухой.
- Для начала хватит, а потом, глядишь, и эти чего приготовят, - кивнув на сдвоенные столы, произнес Бомбист.
Бомбист разлил спиртное по стаканам и, подняв свой над головой, торжественно произнес:
- Так выпьем же одного очень хорошего человека, который сегодня купил у одного из моих знакомых полтонны моей взрывчатки, тем самым он проспонсировал покупку одной вещи, - видимо в этот момент я выглядел очень глупо, потому что Лысый только и смог, что опрокинуть в себя стакан, а потом вместо того, чтобы закусить термоядерный алкоголь, он согнулся в диком ржаче, тыча при этом в меня пальцем. - Нет, ты понял? Ты, у меня полтонны взрывчатки купил! А-ха-ха!
- Дурак! - коротко резюмировал я и залпом выпил хреновуху.
Ёп! Огненный шар прокатился по пищеводу и взорвался в желудке как...как...сколько там тонн в тротиловом эквиваленте. Уф! После взрыва остался лишь легкое жжение в горле. Все-таки Армянин - мужик! Его 'хреновую водка' была лучшим напитком всех времен и народов!
- Еще по одной? - спросил Бомбист, разливая слегка желтоватую жидкость по стаканам. - Кажись меду и гвоздички добавил.
Ничего не ответив и не закусив после первой порции, я опрокинул в себя второй стакан. Ё-мое! Хорошо-то как! Настойка прокатилась по пищеводу уже не так огненно как в первый раз и от этого по телу разлилась такая приятная легкость, а в голове что-то тихонько звякнуло, и как будто где-то там внутри, разжалась тугая пружина, которая сковывала мои движении последние несколько дней...да, что там дней...месяцев!
- Давай еще по одной, - предложил я, протягивая свой стакан.
- Что навалилось? - понимающе подмигнул Бомбист. - Нажраться хочется? Не боись, это мы могем.
Третья стакашка пошла уж совсем легко. В голове слегка затуманилось, а желудок болевым спазмом известил о том, что вот уже как двенадцать часов я ничего не ел. Ну, что приступим? Первым делом я схватил два чебурека и, скрутив их наподобие рулета, откусил большой кусок еще горячего теста. Чебуреки Армянин умел делать, да что там умел...он делал лучшие чебуреки, какие я только ел в жизни. Не знаю, как это у него получалось, но тесто всегда было тонким и обалденно вкусным, а корочка - румяной и усыпанная россыпью зажаренных пузырьков. Ну, о начинки и говорить не стоит...это надо попробовать - мелко нарезанное мясо нескольких видов. А самое поразительное, что если развернуть чебурек и вытрясти начинку на тарелку, то можно увидеть, что в ней очень много лука, но он совершенно не чувствуется. Чудеса!
- Мля! И как он их готовит? - скатывая по моему примеру два чебурека в рулет, спросил Бомбист.
- Все дело в тесте, - ответил я, утаскивая последнюю пару чебуреков. - Он когда замешивает тесто, в него сок лука добавляет, и для начинки лук маринует, вот и получается так вкусно.
- Вот хитрый армянин!
- Лысый, а ты чего не хвастаешься, тем, что купил. Колись давай, на что потратил мои денежки, вырученные за продажу взрывчатки?
- Смотри и завидуй смиренный раб, - пафосно произнес Бомбист, развязывая шнуровку своего потертого рюкзачка - мародерки. - Гля! Проникся! Последняя книга Его! А, как тебе?
На стол легла толстенная книга, больше похожа на гроссбух (кто не знает, это такая толстенная книга-журнал, в котором представлены итоговые данные по бухгалтерским отчетам и счетам). Взяв книгу в руки, неожиданно удивился её легкости, вроде и приличных размеров книжица, а на вес так вовсе - пушинка. Обложка из серого плотного картона, на котором изображен сидящий на скамейке мужик и рядом с которым сидит приличных размеров псина. То ли художник шутник, то ли так было специально задумано, но собака и сидящий на скамейке мужик были охранительно похожи друг на друга. Называлась книга - 'Обожатель'.
- Ничего себе! - искренне поразился я. - Последняя? Сколько отвалил?
- Не последняя, а крайняя! - нравоучительно выставив указательный палец, произнес Бомбист. - До хрена отвалил...писец, как до хрена! Ну, ты сам понимаешь, я никак не мог пропустит выход Его новой книги. Шестьсот монет.
- Ни хуха себе! И про, что там? - кивнул я на книгу.
- Откуда я знаю? Если бы мне кто-то начал пересказывать сюжет, я бы его точно пристрелил, чтобы не портил впечатление. Но, наверное, как всегда - про любовь, дружбу...там, я не знаю. Короче, никаких мертвецов, гор оружия и прочих мутантов и психов.
- Слушай, а не до фига ли за книгу? Все-таки шестьсот монет, это же целое состояние, год можно жить и не работать. Тем более, что через пару недель после выхода книги, все равно пираты её растиражируют и буду из-под полы на каждом углу продавать.
- Нет, братан, вот тут, ты не угадал. Эта книга, просто вершина антипиратской мысли. Зацени!
Бомбист подтянул книгу к себе и раскрыл её на первой странице. Взглянув, я понял, почему книга такая толстая и большая, но при этом такая легкая - страницы в книге были не бумажные, а из блестящей пленки. Ух ты! Ловко это они придумали. Хрен ты такую страницу отсканируешь или скопируешь. После прохождения светоэлемента такая 'страница' даст такой блик, что получиться просто чёрное пятно - 'страница Малевича'.
- Согласен, скопировать нельзя, - пробубнил я, запихивая себе в рот кусок лепешки густо намазанный черной икрой. - Но фто мефает, профто набрать текст на пефятной мафынке или компе.
- Не говори с набитым ртом, - сварливо произнес Бомбист, отряхивая титульную страницу книги. - Крошки летят во все стороны, не дай бог еще мне книгу испачкаешь. А для того, чтобы не перепечатали книгу, каждого кто её купил, предупреждают об ответственности за передачу книги в другие руки. Если кому книгу отдал, а тот её 'слил' пиратам, то найдут и накажут в первую очередь тебя. Понял? - с этими словами Лысый показал регистрационный номер и короткую надпись, предупреждающую о том, что нарушение авторских прав карается смертельной казнью через четвертование.
- Не понял? - удивленно посмотрел я на друга. - А как они узнают кто именно перепечатал книгу? Текст то одинаковый, ну не будут же книго-пираты и регистрационный номер копировать. Все-таки они не дебилы!
- А вот на этот тоже есть своя хитрость: каждый экземпляр книги обладает своими особенностями. Пусть маленькими всего два - три слова, но они есть. И достаточно будет взять 'пиратскую копию' и сравнить по таблице этих самый особенностей, как тут же установишь, от кого у пиратов появилась эта книга. Понял?
- Хитро. Ну, а если взять два экземпляра и прочитав их найти не состыковки. А?
- Дурак? Ты хоть сам понял, что сказал? Как можно прочитав книгу найти отличие всего в одном слове. Это ж каким книголюбом и маньяком надо быть?
- Таким как - Профессор! - я тут же нашел единственного знакомого мне кандидата на роль книжного маньяка.
- Не, ну Профессор, тот еще маньячина. Да и он один такой на всю Толкучку, другого такого эксперта по мирам все равно нет. Кстати, я тут подумал, что затея с микроизменениями в тексте - это точно его рук дело.
- Дашь почитать? - задал я самый главный вопрос.
- Легко, но только через три месяца, не раньше.
- А чего так долго?
- Через три месяца разрешат эту книгу покупать библиотекам и избам-читальням.
- Жадина!
- Сам дурак!
- Но, смотри, ты пообещал. Обманешь, буду тебя до конца жизни дразнить Каптаном!
- Слышь ты? За Каптана можно и в морду огрести!
- А легко, пошли вниз устроим турнир-мордобой.
- Нет, не пойду...лень, - утащив со стола последний кусок балыка произнес Бомбист.
Каптан был одной из достопримечательностей Толкучки. Да и, кстати, Каптан - это не звание, это имя (я потом, про имена подробней расскажу, тут с этим делом, ваще полный швах). Так вот, о Каптане....Каптан - это Каптан, по другому и не скажешь. С виду вроде солидный дядька, в возрасте и очках, даже усы имеются, пусть куцые, но есть. И все этот дядька Каптан знает...обо всем и всех на свете. Его послушать так он чуть ли не в Куликовской битве лично участвовал с ПКМ наперевес. Вроде и били его частенько и пару раз выгоняли за пределы анклава, а он все равно возвращается...намазано ему здесь, что ли чем-то? В общем, после нескольких лет пребывания данного индивидуума в местных просторах, словосочетание - 'пи..дит как Каптан', вошло в моду. Самое удивительное, что, похоже самому Каптану, этот факт только льстил...ну еще бы такая известность.
- О-па-на! Задери меня Лерой! - встревожено произнес Бомбист. - Камрад, ты, это...того, если, что, то падай под стол. Понял?
- Чего?! - не понял я. - Бухой уже, что ли?
- К нам в гости два зеленых, - одними губами прошептал Лысый. - Скорее всего, это по мою душу.
Подняв голову, я заметил двоих, идущих прямиком к нашему столу. Как та самонаводящаяся ракета, взявшая цель. Хреново! Если начнется стрельба, то скорее всего меня положат за компанию с Бомбистом. Тут с этим просто - кто не спрятался, я не виноват! А самое обидное, что даже нет смысла сопротивляться, ибо, как написано в правилах, которые никто не читает: сопротивление или оспаривание действий зеленых - смерть на месте!
- Здорово, мужики! - нарочито весело произнес один из зеленых, худощавый мужик лет пятидесяти. - О! Как знал, что у вас закусь закончиться. Не против?
На стол легла большая тарелка с жареными на огне ребрышками, корзинка с еще горячими лепешками, несколько бутылок с соусами... и плоское блюдо, на котором горкой возвышалось нечто тушеное и мясное, очень сильно похожее на потроха. Все это было принесено невысокой подовальщицой, которая пряталась за спинами зеленых.
- Ну и в завершении натюрморта, оп-ля! - второй зеленый, молодой парень моих лет, с видом фокусника водрузил в центре стола полторалитровую бутыль коньяка. - Ну, что начнем?
Разлили по первой. Коньяк оказался вполне приличным, без посторонних привкусов и запахов. Минут пять все сидящие за столом молча закусывали. Мы с Бомбистом, понятное дело, со скоростью шестидесяти четырех битных процессоров пытались вспомнить все свои косяки и залеты, чтобы понять какого фига зеленые приперлись по наши души, ну а грозные шерифы, видно, элементарно проголодались, потому что мели еду, как сидящие на диете дистрофики.
- Это что такое? - нарушил тишину Бомбист, недоверчиво тыча вилкой в тарелку, с возвышавшейся горкой.
- Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная...кстати об икре, должна была быть еще черная икра, но кто-то на кухне ей приделал ножки, - пробубнил с набитым ртом молодой зеленый фразу из знаменитого фильма. - А это - заячьи потроха тушеные в сметане. Вкуснотища! Давай по второй.
Разлили по второй. Конечно коньяк после хреновухи, это скажем не то. Но, с другой стороны, на халяву и хлорка творог.
С этими двумя зелеными, я был шапочно знаком и пару раз пересекались на общих попойках. Тот, что постарше и пощуплее носил странное имя - Казанский Матрас, именно так, не Матрос, а Матрас, а тот, что покрупнее и помоложе - Шрек. А вот с этим позывным все было более или менее понятно: во-первых, Шрек - зеленый, а во-вторых, характер, данный субъект имел скверный, как тот мультяшный орк и при каждом удобном случае размахивал старым, со стершимся воронением ТТ.
- Лысый, а ты в курсе, что мы закладываем сруб для третьей по счету бани? - обмакивая кусок мяса в соус, как бы, между прочим, спросил Матрас.
- Ну, в курсе и чо? - натянутым голосом ответил Бомбист, как бы между прочим опуская правую руку под стол.
- Дурак, что ли? - Матрас заметил движения Бомбиста и вполне правильно его истолковал. - Куда ты грабки к пистолю тянешь? Понимать же должен, что не стали бы мы тебя в заведение у старого Армяна под белы рученьки вязать.
- А, чо тогда про баню намекаешь? - надулся Бомбист, но руку из-под стола не вытащил.
- А, что бы ты бородатый дурак в следующий раз думал перед тем как людей травить. Скажи спасибо, что те двое всего лишь обосрались, а не отдали богу души. А прикинь, чтобы было, если те двое ласты склеили, а потом поднялись, да принялись людей кусать почем зря. Оно нам надо?
- Не фиг было ко мне приставать со всякой куйней! - с запалом воскликнул Бомбист, и неожиданно вскинув голову, победно изрек: - Ничего ты не докажешь начальник!
- А фули тут доказывать, к тебе пришли двое: Восемнадцать Восемьдесят Два и Киевская Хунта. Ты с ними распил ноль-пять водки и эти двое, с подозрением на пищевое отравление попали в больничку. А тебе хоть бы хны. А во время застолья, при целой своре свидетелей ты орал, что дескать, обосретесь вы пацаны, а бомбу я для вас делать не буду. Было? Было! Ну и кто по-твоему главный подозреваемый?
- Так и что? Я, то тут при чем? - возмутился Бомбист. - Пили из одной бутылки, закусывали из одной тарелки. Эти двое хлюпиков обосрались, а моя вина только в том, что у меня желудок крепкий?
Я облегченно вздохнул...и махнул третью стопку коньяка. Пронесло! А то, я уж было подумал, что господа жандармо-шерифы по мою душу, а они всего лишь пришли пожурить шутника Бомбиста. Все-таки стоит признать, что зеленые были правы - когда-нибудь Бомбист точно допрыгается и его навеки закатают в баню. Насколько мне известно, то Лысый уже дважды бывал в бане: в первый раз его упекли на три дня, а во второй раз, дней на десять. Третий раз точно будет последним, вечный бан, так сказать. Что такое баня? Ну, если кто не знает, то это такое место где люди моются, как правило, это невысокий крепенький бревенчатый сруб с маленьким окошечком и небольшой дверцей. Правильно? Но только на Толкучке, зеленые, охальники эдакие. придумали басоту разную, да злодеев и прочих лихих людей, которые не желают жить по правилам, которые никто не читает, прятать на пару дней в баню...а попросту - запрут и не выпускают. Если сроку тебе томиться в тюремной бане - три дня, то ни есть, не пить, ни до ветру сходить тебе не дадут, а срок побольше, то могут пару стаканов воды налить, а могут и не налить...всякое бывало. Ну, а кто уж совсем косячину упорол, да так, что ни в какие ворота не лезет, то тут уж не обессудь, закатают тебя в баню навечно, то есть совсем...капут, это если по-русски. Знающие люди говорят, что там же под полом бани тебя и схоронят. А вы как думали? Просто так что ли местные бояться нарваться на грозных зеленых и очутиться в бане? Попробуй высиди в темном сыром срубе зная что совсем рядом, под твоими ногами, где там совсем неглубоко братская могила. И спешу напомнить, что вокруг царит время ЗомбиАпокалипсиса, это когда мертвые ни хрена не умирают, пока им черепушку не раскроишь. Это только такие отморозки и социопаты, как Бомбист могли пережить подобное, а обычным людям лучше уж сразу штрафом откупиться или там какими общественно полезными работами, навроде чисти выгребных ям...ну а лучше вообще не косячить и чтить правила.
- Если не секрет, чем тебе эти двое не понравились, что ты решил их травануть? - спросил я у Бомбиста, понимая, что зеленые сегодня добрые и Лысому ничего за его шалости не будет.
- Ну, не понравились и все! - не стал вдаваться в подробности Бомбист, видя, что оба зеленых с интересом ожидают его ответа. - Имена у них дурацкие были...вот и все!
Я кажется хотел рассказать об именах. Так вот, с именами, на Толкучке был полный алес. Дело в том, что при пересечении границ анклава Толкучка надо было зарегистрироваться, тем самым соглашаясь с правилами, которые действовали в поселении. А регистрации предполагала под собой указания имени, фамилия, ну или на худой конец прозвища по которому к тебе можно было обращаться. И шо вы думаете? То ли массовый психоз, то ли еще какая хрень, но нормальные человеческие имена, типа - Вова, Паша, Григорий Степанович - были не в моде. В моде были: клички, позывные, прозвища, погремухи, персональные звания...и еще целая куча синонимов, которыми можно обозвать человека. Тут тебе и все животное и растительное царство, тут и мифология вперемешку с мракобесьем, и целая гора всяких там - Героев, Викингов, Кайзеров, Царей и прочих Зулусов с Мармонами. А уж знаменитостей передергивали как хотели, были и Ленины, и Сталины и хрен знает еще кто. Самыми распространенными, конечно были брутальные клички: Волк, Свирепый волк, Матерый волк, Одинокий волк, Морской волк, фиг знает какой еще волк....ну или там тигры, пантеры и бурундуки. Бардак, одним словом, но местным жутко нравилось, поэтому на вопрос: 'Как тебя зовут?', можно было услышать не просто имя или кличку, но даже набор цифр или абракадабру из букв.
- Ну, хоть расскажи, как ты сумел им слабительное подмешать, что они не заметили, - ненавязчиво так, как бы между делом спросил Матрас.
- Да, я руку... - начал было Бомбист, но тут же осекся, и с вызовом произнес: - Ничего я никому не подмешивал...а вы пейте, пейте, гости дорогие!
Оба зеленых как по команде поставили налитые стопки на стол.
- Ладно, попили, поели, теперь можно и о деле, - деловито произнес старший зеленый, демонстративно не глядя на Бомбиста, обращаясь ко мне. - Комрад, говорят, что ты теперь в вашем анклаве стал большой шишкой, чуть ли не наследником Полковника? АКМ его дома у себя на ковре повесил. Совет твой нужен, ну и если согласишься, то небольшая помощь.
- Да какой там наследник, - отмахнулся я. - Просто последние несколько лет Полковник везде таскал меня с собой, вроде как советника по различным не армейским делам, вот народ и привык видеть нас вместе и считать меня, чуть ли не правой его рукой. А так, там и без меня народу на роль занять трон Полковника хватает. А что за совет то нужен?
- Не знаю, знаешь ты или нет, но позавчера рядом с вашим анклавом произошел один неприятный инцидент: двое парняг из Черногорки обстреляли соседнее село Нижнекаменку из СВД. Есть несколько погибших и пара-тройка раненых. А через час группа быстрого реагирования из той же Черногорки попала в засаду, их машины обстреляли из РПГ. Восемь трупов и десяток раненых. Как ты сам понимаешь, обстановка у вас там накалилась. Как думаешь выльется во что-то большое или утихнет?
- Епать твою в коромысло! - удивлено присвистнул я. - Это писец! Если не уймутся, то может начаться серьезный замес. Главы Черногорки и Нижнекаменки на ножах, друг друга на дух не переносят. Это у них еще с армейки контры, вроде как, там кто-то у кого-то жену увел, пока Полковник был жив, он всю округу держал в железном кулаке...а как умер, оно вон как получилось, - грустно произнес я, и разлили остатки коньяка по стаканам. - За Полковника, хороший был мужик!
Выпили не чокаясь. Полковник действительно был хорошим человеком, немного жестким, даже жестоким, с вспыльчивым характером, но с какими-то своими принципами и понятиями - классическое 'совковое' офицерское воспитание. Я очень часто его не понимал, но так, же часто видел, что старик оказывается прав.
- Я, это, отойду до ветру, ладно, - немного смущаясь, произнес Бомбист, вставая из-за стола. - Комрад, тебя как эти двое душегубов отпустят найдешь меня, пойдем на эльфийку Димки-сутенера смотреть. Договорились?
Я кивнул головой в знак согласия, хотя не очень хотелось идти по бабам. После того что я только что услышал хотелось одного - побыстрее валить домой, а то как бы там до серьезной бучи дело не дошло.
- Мой вам совет: не ходите к Димке-сутенеру, разочаруетесь - эльфийка, на самом деле трансвестит, - ухмыляясь как кот Матроскин из Простаквашино, произнес Казанский Матрас.
- Да, ты гонишь! Ик, - пьяно икнув, выдал Бомбист. - Все знают, что вы с Димкой друг на друга вечно напраслину наводите.
- А что за помощь вам от меня нужна? - спросил я у зеленых, когда Бомбист удалился от нашего стола.
- Возьмешь с собой пару наших ребят. Три человека. Обузой тебе не будут, - осторожно начал Шрек. - Сам понимаешь ваше направление в последнее время очень перспективно для Толкучки. Много товаров идет от вас. Не хотелось бы потерять все это из-за начавшейся войны.
- А чем могут помочь всего три человека? - скептически спросил я. Честно говоря, совершенно не хотелось тащить с собой чужаков.
- А разведка никогда не бывает многочисленной, - философски произнес Матрас. - Ты же сейчас понимаешь, что мы именно к тебе пришли. Потому что считаем тебя своим, а ведь могли бы и к парням из сотни Стрыкова подкатить, они только сегодня утром привезли груз.
- Я понял, фигли тут не понять, хотите наш поселок под себя подмять, - сморщившись, как после кислого лимона прошептал я. - Стрыкова то вам не проглотить, у него почитай тыща стволов.
- Дурак человек, - Матрас закинул себе в рот остатки лепешки. - Как мы можем вас поглотить, если нас разделяет больше пятисот километров, да мы на одной переброски сил разоримся. Нам просто надо быть в курсе происходящего, чтобы в случае чего помочь в первую очередь вам.
- А с чего вдруг такая благотворительность? - сморщился я еще больше. Мир после ЗБ научил меня одному: никому нельзя доверять...никому! - Почему именно наш поселок?
- Потому что вы единственные в округе, кто после смерти Полковника не пытался 'тащить одеяло на себя'. Опять же, торговое представительство на Толкучке открываете. Развитие, бизнес...все такое! Короче, Комрад, харэ из себя целку корчить! Помоги, когда хорошие люди просят, а ты знаешь, за нами не заржавеет.
- Хорошо, - немного подумал, согласился я. - Только одно условие - поедут на моем транспорте, и их безопасность я гарантирую только в пути, как приедем на место, пусть сами о себе заботятся. За периметр поселка выгонять не буду, но и охрану к ним представлять не стану. Если они вдруг решать за забором прогуляться и там их схарчат, то меня это не касается. Договорились?
- Договорились! - хором ответили зеленые.
Демонстративно проигнорировав только что налитый стакан коньяка, встал из-за стола и пошел искать Бомбиста. Провели меня зеленые, как пацана провели. Повелся на халявный коньяк, и малость перебрал. А эти черти хитровывернутые только после приличной дозы огненной воды выдали новость о беспорядках у нас дома....и что теперь делать? Бежать куда-то ночью, собирая по всей Толкучке своих людей, не имело никакого смысла, все равно хрен кого найдешь, потому что добрая половина, если не все, зависли в кабаках, притонах и прочих библиотеках. Ладно, завтра утром со всем разберусь.
Как я и предполагал Лысый оказался за самым шумным столом. Бомбист вскарабкался на стул и оттуда вещал очередную свою историю, судя по широко разведенным рукам, Лысый сейчас показывал какую он рыбу поймал на рыбалке, а может и что-то другое. Народ вокруг ржал как безумный, особо слабые валились на пол где и бились в истерике. Оглядевшись. В очередной раз убедился, что общие пьянки на Толкучке идут по одному и тому же сценарию: вначале, пока еще более-менее трезвые говорят про оружие, потому про сиськи, ну а когда уж совсем напьются, то про юмор, анекдоты и прочие курьезные случаи.
- Лысый, пошли пройдемся, - ухватив товарища за рукав стащил я Бомбиста со стула.
Видимо этот крик был последней каплей, застававший вестибулярный аппарат Бомбист уйти на покой, громко хлопнув дверью - Лысый качнулся в сторону и упал на пол.
- Чего это он?! - спросил я, у громко кричащего от радости парня, стоявшего рядом.
- Фули, если он на спор засадил литр темного крепленого, - лыбясь во все свои выбитые зубы прокричал парень. - Хочешь пива?
Ничего не ответив, я отмахнулся от предложенной выпивки и, стараясь никого не зацепить, прокрался к выходу. О Бомбисте не стоило беспокоиться, Старый Армян своих не бросает, и можно быть уверенным, что Лысого по утру оттащат в его хибару...ну или здесь оставят отсыпаться, а то может быть, что к утру просто не кому будет растаскивать 'убитых'. Все-таки, чаще всего битву с алкоголем завсегдатаи 'Кафе' проигрывали в чистую.
Свежий ночной воздух немного прояснил голову, и я бездумно зашагал по улице в сторону ярко горящий огней. Где-то там, ближе к центру на небольшой площади рядом с пересохшим фонтаном должен стоять ярко-красный даблдекер (опять же, если кто не в курсе, то это двухэтажный автобус, который считается визитной карточкой Лондона). Красный даблдекер, он же шмаровоз - был передвижным бордель Димки-Сутенера, который странствовал по округе. Сам же Сутенер свое заведение гордо именовал - лупанарием, что это означает, никто не знал, но звучало красиво.
Пойти, что ли и, правда посмотреть на загадочную и шибко разрекламированную эльфику? - это была моей последней адекватной мыслью за вечер.
****
Очнулся как и планировал в шесть утра...вот на хрена мне такая жизнь?! Мля...лучше бы я вчера умер. Хреново-то как. Ну, почему бы не поспать еще часок - другой? Нет. Организм, сука такая, будет меня каждый день в шесть утра, даже если я лег в 5.30, он все равно, зараза такая, в 6.00 поднимет хозяина (то есть меня)...ненавижу! Эх, повалятся бы в теплой постели, да нельзя, надо собирать своих архаровцев да валить домой, пока он этот дом еще есть.
Самое удивительное, что синдромов похмелюс вульгарис не было. Ни тебе сушняка во рту, как будто там испрожнялись толпы пионеров, ни тебе ломоты в костях и жуткой головной боли. Имело место только лень и желание еще поспать, тем более, что рядом со мной, под одним одеялом, так сказать, лежала девица весьма аппетитных форм и пропорций, единственным недостатком которой была короткая стрижка. Спросите, чем тебе харя наглая короткая женская стрижка не угодила? Отвечу: люблю знаете ли, во время некоторых телодвижений женскую шевелюру на кулак намотать! Ладно, надо сделать над собой усилие и вылезать из теплой постели и бежать спасать мир!
Собрать вещи, разбросанные по всей комнате, удалось довольно быстро - минут пять-семь, не нашел только одного носка и одного магазина для ПМа, их точно было восемь, а нашел только семь. Фиг с ним с этим магазином, а вот носка реально жалко, совсем новый ведь был зараза, всего как два дня назад одетый...пришлось одевать второй носок женский, благо что тоже черного цвета...ну и что, что мал, главное, что цел!
Место обитания прелестной нимфы покинул совершенно бесшумно, аки тать ночной, причем проявив нешуточное благородство - оставил на прикроватном столике несколько золотых монет...заслужила деффка, чего уж там скромничать...заслужила!
На улице было еще темно, но судя по суете, рассвет не за горами - торговцы открывали свои магазины, склады и лавки. Кто-то привозил новый товар, кто-то вытаскивал баулы с закупленным товаром - в общем торговая жизнь била ключом. На Толкучке было принято чтобы с шести и до восьми утра магазины опускали цены, так как в это время закупались оптовики и прочие коммерсанты, ну а уж после восьми цены взлетали вверх где и держались до самого закрытия магазинов. Именно торговля была главной статьей дохода жителей Толкучки, дело в том, что анклав располагался очень выгодно с точки зрения торговых путей. Это раньше можно было получать товар с Дальнего Востока сидя в офисе где-нибудь на окраине Калининграда...а сейчас фиг! Сейчас торговля сжалась до масштабов дневного перехода на машине по убитым в хлам асфальтным дорогам или не размокшим от дождей грунтовкам. На некоторых, особо популярных направлениях можно было встретить хорошо охраняемые стоянки, наподобие фортов и городов-крепостей, живущих исключительно с проходящих мимо торговых караванов. В первые годы после начала ЗБ (напомню, если кто забыл, то это Зомби Апокалипсис), были очень популярны бронированные поезда и броникатера, а что, расход топлива в перерасчете на перевозимый вес очень даже ничего получается - выгодно и экономично. Катера и различные плавучие посудины до сих пор бороздят просторы рек и водохранилищ, а вот поезда исчезли...вымерли, как те динозавры. Поезд это же не машина, когда можно крутануть руля в сторону и уйти огородами...поезд он по рельсам катиться, которые можно легко сломать или взорвать...и останется только потом добить раненых и собрать ништяки и плюшки.
Чтобы собрать всех своих бойцов понадобилось часа полтора и то это еще я быстро управился, все-таки раннее утро не самое подходящее время для экстренного сбора. Сложнее всего оказалось найти господина Волошкина - 'гражданского' главу нашего анклава и поселка. Пал Палыч как и я и думал, оказался в небольшой гостишке рядом с которой стоял двухэтажный англицкий автобус ярко-красного цвета.
- Алексей, ну мы же хотели здесь побыть еще несколько дней, - усталым голосом не выспавшегося человека произнес Волошкин. - Дел ведь невпроворот.
Пал Палыч Волошкин - невысокий упитанный кругляш с лысой как коленка головой, огромных размеров, стоял передо мной закутавшись в шелковую простыню пошлого чёрного цвета. Видно было, что он так рад моему раннему визиту, как может быть рад бухгалтер внезапному налету обэхээса когда у того на столе лежит толстенная папка с документами на обложке которой надпись 'черная бухгалтерия'. Понятно дело, что я вытащил Палыча из постели в которой была одна из гетер Димки Сутенера.
- Пал Палыч, ты свои дела в следующий раз до..., - я осекся, пытаясь подобрать синоним помягче. - Доделаешь. Возвращаться надо. У нас там может небольшая войнушка начаться под самым боком. Черногорка с Нижнекаменкой вцепились друг другу в глотки. А ты сам знаешь, что их главы друг друга на дух не переносят.
- Ну и что? - неторопливо переспросил Палыч. - Где мы и где эта твоя войнушка? Да и защищен наш анклав очень даже хорошо. Ведь так?
- Палыч, дома сейчас нет тебя, меня и самой боеспособной части бойцов, - еле сдерживаясь, чтобы громко не заорать, произнес я. - Хочешь оставайся здесь, доделаешь все свои дела, а как все успокоиться мы тебя заберем, но учти, что выезжаем завтра утром на рассвете.
- Ох, Алексей, как же ты не во время! - тяжело выдохнув, сказал Волошкин. - Надеюсь, ты понимаешь, какие убытки мы понесем, и что половина машин будут возвращаться пустыми.
- Палыч не о том ты думаешь. Ох, не о том. Какие нах убытки?! Разжирел ты за последние годы спокойной сытой жизни, - жестко произнес я, - если вовремя домой не вернемся, можем всего лишиться. Всего!
Волошкин надулся как индюк, и ничего не ответив, захлопнул перед моим носом дверь. Ну и хрен с тобой лысый дурак! - подумал я. То же мне, фифа балованная, не дали ему с лярвой в полной мере покувыркаться, так он сразу и обиделся. Я конечно тоже палку перегнул, но правило есть правило: дома, в анклаве, Палыч - временно главный, а за пределами периметра, уж будь добр слушай и подчиняйся командиру отряда охраны, то есть мне.
До самого вечера носился по Толкучке как ужаленный в мягкое место сайгак. Дел было много и как на зло, все были, ну просто архиважными, ну еще бы, ведь по всем прикидкам наш караван должен был здесь застрять минимум на две недели, а оно вон как вышло - даже и трех дней не погостили. Однако, обидно!
Из запланированного объема дел удалось выполнить не больше трети, но зато самые важные и срочные. На ночь хотел завалиться к давешней коротко стриженой блондинке, но так за день набегался и устал, что еле доплелся до своего гостиничного номера, где и свалился на постель, едва успев разуться и ослабить брючный ремень.
Проснулся как всегда в шесть утра. Выспался...ну, почти выспался. Собрал все свои не хитрые пожитки и быстрым шагом направился к стоянке, где к этому времени должна была идти полным ходом подготовка нашего транспорта к отправке.
Парни не подвели, и на стоянке кипела привычная для поспешного выезда суета и суматоха - Боцман, как всегда орал благим матом, пытаясь хоть как-то ускорить процесс, ну, а окружающие, в свою очередь, как всегда делали вид, что крики Боцмана и, правда помогают.
- Боца, ну шо? Мы успеваем или как? - спросил я у невысокого крепыша, кричащего на двух парней, которые с меланхоличным видом раскатывали брезент.
- Кэп, ну ты задал задачку! Всю ночь как папы Карло и мамы Марло работали, всего полчаса назад закончили погрузку. Хорошо, что часть машин останется здесь, а то хрен бы успели все загрузить.
- Боца это не я загадки загадываю, это, обстоятельства так складываются, что нам надо кровь из носа домой возвращаться. Молодцы, что успели загрузиться. Я сейчас кофейку тяпну, потом соберу всех для раздачи люлей....и в путь!
Перед капотом дозорной 'Нивы' стоял раскладной столик и деревянный шезлонг. Это для меня. Чтобы мое командирское величество испило кружечку кофе из термоса. Традиция-с, знаете ли. Традиция-с! И столик, и шезлонг, и термос...и даже помятая металлическая кружка - все это были атрибуты ритуала под названием - 'Командир выпивает кофе перед выходом колонны и 'заговаривает' дорогу'. Да, да, вы не ослышались, именно так - 'заговаривает дорогу'. Все мои подчиненные, ну и я в том числе, хоть и в меньшей мере, чем они считал, что соблюдение этого ритуала благосклонно скажется на проводке каравана и все доберутся до конечной точки пути в целости и сохранности...и люди, и машины...все!
Наполнив кружку, немного покрутил её в руках согревая пальцы, мля, все-таки не май месяц, середина осени. У меня есть минут десять - пятнадцать спокойно попить кофе и обдумать предстоящую поездку. Даже не оглядываясь назад, я знал, что за моей спиной сейчас стоит кто-нибудь из подчиненных и внимательно наблюдает, чтобы никакая зараза не отвлекала от кофепития их командира. Предстоящая поездка особо не беспокоила - колонна должна была пройти по безопасному и проверенному сотни раз маршруту...пусть немного длинному, но зато безопасному. А может рискнуть и ломануться напрямки? Если повезет, то часов за десять - двенадцать успеем домчать. Нет, нельзя. Ничего дома страшного за день не произойдет. Решено - пойдет проверенным 'длинным' маршрутом.
Поставив пустую кружку на столик, инстинктивно посмотрел на надпись красовавшуюся на боку кружки - 'клуб П.И.О.Н'....уже больше двух лет гадаю, что может означать эта абракадабра, то ли любители цветов, то ли еще какие садоводы, но кружка была фартовая.
Рядом с 'Нивой' уже выстроились мои 'барбудос' - двенадцать человек - костяк отряда, лучшие из лучших!
- Все готово к выезду? - спросил я, обращаясь ко всем сразу.
Подчиненные вальяжно закивали головами подтверждая что у них все - зеер гуд! Как всегда. Ну, что проверим?
- За мной! - коротко приказал я и пошел вдоль колонны.
Колонна состояла из четырех тентовых 'КамАЗов', шести 'КамАЗов' переделанных под легкую броню, бывшего инкассаторского броневика на базе пятидверной 'Нивы', уазовской 'буханки' и БРДМ-2. Все машины были выкрашены в черно-зеленые цвета и на их бортах нарисован знак отличия нашего анклава - стилистическое изображение полковничьего погона.
Часть машин, а именно еще один 'бардак', две 'шишиги' и 'УАЗ-Патриот' оставили для нужд недавно сформированного торгового представительства нашего анклава на Толкучке. Идея с созданием торгового представительства давно витала в воздухе...ну вот и довиталась...создали. А, что? Одни плюсы: своя складская и торговая база, продавать будем по розничным ценам, а закупаться, наоборот по оптовым. Содержание торг.представительства влетит понятное дело в копеечку, но по расчетам Палыча, оно само должно было себя окупать, уж больно место выгодное, да и наши товары здесь всегда в цене были. Ну, ладно, торговые дела это не моя епархия, пусть Палыч здесь сам рулит, он в этом дока.
Обход колонны и осмотр машин занял минут тридцать, все-таки парни были все опытные и бывалые - работали не на страх, а на совесть, да и как тут не стараться, когда от этого зависит твоя жизнь и окружающих. Но, плох тот командир, который будет удовлетворен на сто процентов работой своих подчиненных. Я хороший командир, поэтому нашел к чему прицепиться и выдать люлей всем кому посчитал нужным - надо держать подчиненных в тонусе, чтобы не расслаблялись!
- Ну, что Кэп вроде все в норме, выдвигаемся? - осторожно спросил Боцман, стоя у меня за спиной.
- Еще десять минут, и если Палыч не соблаговолит почтить нас своим присутствием, то будем отчаливать, - ответил я.