Маранин Игорь Юрьевич : другие произведения.

На речном песочке (из жизни автора)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  НА РЕЧНОМ ПЕСОЧКЕ
  
  Полетел аккумулятор в сотовом телефоне. Рано утром я обнаружил, что он отключен и не заряжается, хотя всю ночь провел со шнурком в розетке. Пришлось силой отобрать телефон у жены сроком на один день. Не потому, что я зверь по характеру, а потому что по работе нужно было съездить в солидную фирму, торгующую солидным оборудованием. Я даже галстук нашел и натянул брюки вместо штанов. И пальто вместо куртки-алкоголички. В солидной фирме мое пальто повесили на плечиках в шкаф. И вот стою я весь такой в галстуке, беседую о солидном оборудовании с солидными господами. Под окном стоят их солидные машины с личными водителями. Ну и мой солидный трамвай тоже видно. Его по рельсам туда-сюда личный водитель с личным кондуктором гоняют. И тут из шкафа во все горло начинает петь незнакомый мужской голос :
  
  Hа речном песочке я Марусю встретил-
  В розовых чулочках, талия - в корсете!
  
  Разговор замолкает и господа, которые даже спят в галстуках, недоуменно переглядываются. Я тоже недоуменно переглядываюсь, пока не вспоминаю, что вечером решил разыграть жену и установил на ее телефон песню из фильма "Свадьба в Малиновке". Куплеты Попандопуло.
  
  - Да-да-да! Да-да-да! - настаивает тем временем Попандопуло. - В розовых чулочках.. Да-да-да! Да-да-да! Талия в корсете.
  
  Я бросаюсь к шкафу, открываю дверцу и пытаюсь отыскать своё пальто.
  
  - Вдруг - патруль, облава. Заштормило море, - ещё громче надрывается Попандопуло, . - До свиданья пава, я вернусь не скоро!
  
  И пока я роюсь в карманах, достаю телефон и пытаюсь отключить звонок, он успевает пожаловаться на весь офис:
  
  Где же ты, Маруся, с кем теперь гуляешь?
  Одного целуешь, а меня кусаешь!
  А-тпру, а-тпру, одного целуешь...
  А-тпру, а-тпру, а меня кусаешь...
  
  95 ВОЗОВ НАВОЗА
  
  Еду в маршрутке. Оделся прилично. Не в рабочее, как обычно - на студенческий фестиваль гостем пригласили. Рядом едет черная ворона - мужик в черном костюме и галстуке. Не из наших, не из пассажиров маршрутки. Случаются такие соседи, когда человек на СТО машину загнал, например. Свысока поглядывает на местную публику, слышит звонок телефона, отвечает:
  - Два вагона сахара? По какой цене? Два процента - больше не скидывай, понял?
  И снова надменно замирает на сиденье. Тут звонит телефон у меня: редактор решил уточнить информацию о субботнике 1920 года, который я описываю в черновике книжки.
  - Да-да, - говорю я в трубку. - 95 возов навоза вывезли из города. Девяносто пять!
  Мужик бросает на меня уважительный взгляд, вздыхает и чуть кривит губы: мол, посмотри, на чем нам, уважаемым людям, приходится добираться на работу.
  
  ПРЕОБЛАДАЮЩИЙ ТИП
  
  Журналисты вспоминают про меня часто. Звонят, спрашивают, водилась ли когда-нибудь в Новосибирске чупакабра, как обстояли дела в двадцатые годы прошлого века с проституцией или как я отношусь к запрету концерта Мерлина Мэнсона. Я журналистов люблю, но, бывает, их вопросы ставят меня в тупик. Одно дело - интервью, ты настроен и готов к нему, и совсем другое, когда идешь после работы по летней аллее на трамвайную остановку и думаешь о чём-то своём. Тем не менее, я почти всегда отвечаю сразу. Но вчерашний вопрос поставил меня в тупик.
  - Игорь Юрьевич, как вы считаете, какой тип женской фигуры преобладает в нашем городе и почему?
  - Что, простите? - я запнулся о корень дерева и едва не полетел на тропинку.
  - Какой тип фигуры женщины, девушки является у нас преобладающим? Может быть как-то исторически так сложилось? Вам перезвонить?
  - Перезвонить! - согласился я и принялся разглядывать фигуры женщин и девушек, идущих мимо. Видимо, было что-то в моём взгляде такое, что женщины разных лет стали массово перебегать на другую сторону дороги. Даже какая-то старушка, подхватив садовую тележку и шустро вскидывая и опуская увесистую металлическую клюку поспешила от греха подальше, чуть не попав под колёса маршрутки.
  
  Перезвонили мне, когда я ехал в трамвае. Позднее я представил этот момент со стороны: стоит на средней площадке трамвая коротко стриженный мужчина лет пятидесяти в потёртых рабочих джинсах, старых очках и черной футболке с серебряным слоном. Ему кто-то звонит, он достает из кармана телефон и громко заявляет на весь салон:
  - Исторически так сложилось, что преобладающего типа женской фигуры в Новосибирске нет!
  
  Я, СУШКИ И ВСЕЛЕННАЯ
  
  Вселенная разбушевалась.
  
  Иду на работу, никого не трогаю, взял в магазине кулёк сушек к чаю. Осторожно иду - гололёд кругом. Подхожу к зданию своему рабочему... И в это время Вселенная резко покачнулась, а я рухнул наземь (или оземь? или даже об земь?). Рухнул я об земь , рука с кульком взметнулась к небу и сушки разлетелись по всему тротуару. Лежат такие маленькие, круглые и красивые на затоптанном сапогами льду, ни одной в кульке не осталось. Лежат и чуть не плачут от досады: то бы их приличный человек съел, а теперь собакам достанутся.
  
  СЕРЫЙ ВЕРХ, БЕЛЫЙ НУТРЬ
  
  В прошлый четверг заслали меня в детский сад за внучкой (ибо все работают во вторые-третьи смены и один я бездельничаю после 6 вечера). Одежда, сказали, висит в шкафчике отдельном, обувь стоит на общей этажерке. У наших сапог серый верх и белый нутрь. Собственно, с моей стороны никакой ошибки не было - точное исполнение инструкций. Однако дома обнаружилось после прихода всех заинтересованных лиц, что сапоги всё же чужие. Дочь, однако, возмутил не столько сам факт воровства чужой обуви, сколько отсутствие у деда вкуса.
  
  - Как ты мог?! - сказала она. - Как ты мог надеть такое на свою внучку?!
  
  А по мне сапоги как сапоги. Вместительные. Нога ребенка туда свободно входит с запасом, ещё бы две таких ноги вошло. Очень удобно надевать.
  
  Вчера вновь был послан в сад за ребенком. Нутрь обуви специально для меня украсили нашивкой из цветных ниток. Однако эта хитрость не понадобилась: воспитатели, едва меня увидев, сами принесли нужные сапоги!
  
  МОСКОВСКИЙ ПОРТНОЙ
  
  Лев Портной, московский писатель, автор увлекательных исторических и приключенческих книг, как-то прислал мне несколько своих книжек с автографами.
  
  Приношу я посылку домой, ставлю торжественно на стол, собираюсь распаковать, и в это время в комнату заходит дочь.
  - От кого посылка пришла? - интересуется она.
  - Из Москвы, - отвечаю. - От Портного.
  У дочери глаза лезут на лоб.
  - У тебя в Москве портной? - изумленно спрашивает она. - Естественно, - не теряюсь я. - С большой буквы Портной, между прочим!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"