Затягиваясь сигаретой, тихо смеюсь.... Еще полгода назад я так ненавидела их, сигареты. Они были для меня признаком неудачи, казались каким-то наркотиком.... Теперь я сама становлюсь наркоманом. Медленно, мучительно.
Сигаретный дым помогает отвлечься. Отвлечься от воспоминаний, что причиняют тупую ноющую боль...
Затяжка, еще одна...еще.... И окурок летит из окна в пустоту.... Знаете ли, на высоте 9 этажей, когда сидишь, отключив все телефоны, в пустой квартире, начинают приходить всякие бредовые идеи. Например, сейчас я смотрю с высоты и думаю: как долго меня будут соскребать с асфальта, если прыгнуть?
Еще один приступ истерического смеха.... Боже, чем бы себя занять? Во рту уже все пересохло от бесконечного курения, на языке привкус дыма и пепла. Чтоб не сойти с ума начинаю мерить комнату шагами. 1, 2, 3... 26, 27... 27 сентября. В этом году тебе было бы 23.... Черт...ну вот.... Начинается. Эти воспоминания.... Как их ни прячь, как ни пытайся от них убежать - они как будто ждут, когда ты расслабишься, чтобы обжечь холодной болью.
28, 29, 30...хм.... 30 мая мы познакомились. Это было в магазине "Астра". Странно, что я помню такие подробности... 31, 32.... Ты жил в 32-ом доме, напротив...еще и в 132-ой квартире. А я живу в 123-ей. Совпадение? Ты говорил, что это судьба. Как знать, как знать...
Сбиваюсь со счета. Фу ты.... Где же спички?.. Снова усаживаюсь на подоконнике и пытаюсь забыться, но.... Мне это плохо удается.
Вся моя жизнь разделилась на "до" и "после".... До 26 сентября и после. Если бы ты остался дома в тот день, тебе исполнилось бы 23. Почему? За что? Уже в полусумасшедшем состоянии останавливаю поток мыслей. Ловлю себя на мысли: прыгнуть или нет?
Прыгнуть или нет? Или нет?..
Еще недавно я так ненавидела сигареты, так их презирала. Знаешь почему? Потому что сигареты была моей соперницей. Ты оставлял меня на целых 10 минут, чтобы покурить. Так странно.... Я могла спокойно смотреть, как ты улыбаешься девушке и меня бросало в дрожь, когда ты доставал свой неизменный "Kent".
Так странно.... Еще вчера я ненавидела то, чем ты увлекался. А сегодня не могу без этого жить.
Когда я, сидя на балконе, погружаюсь в призрачный дым сигарет и воспоминаний, то в первую очередь вспоминаю тебя.... Так странно, не правда ли?
Снова смотрю вниз. 9 этажей. Жаль, что не 24.... Тогда я могла бы почувствовать себя бабочкой, свободно порхающей в саду. Прыгнуть или нет? Прыгнуть или нет?
Или нет?
Так странно.... Мы проживаем годы своей жизни, пытаясь чего-то достичь, и в конце понимаем, что ничего так и не осталось.... Как те мотыльки, что летят из темноты на свет, так и мы стремимся куда-то. Куда? Зачем?
Так странно.... Порой наша жизнь зависит от такого малого - от присутствия человека. И знаешь ли, порой это малое не получить ни за какие заслуги.
Так странно.... Все мы в детстве ловили бабочек, не думая о том, что им тоже больно. Через много лет, а порой через множество страданий, мы понимаем, что всего лишь пешки на шахматной доске жизни.
Окурок обжег пальцы и потух. Нервно отправляю его в темноту щелчком.... Белая обертка слегка посветлела и погасла, канув в пустоту. Мда.... За полгода там, наверное, много таких окурков.
9 этаж.... Жаль, что не 39-ый.... Хочу улететь. Улететь туда, где ты...