Аннотация: В принципе ПОШЛОСТЬ. Грубый мужицкий юмор. Но я никогда и не утверждал, что Лёд - положительный герой. Автор.
Особенности лечения весенней депрессии.
Наши кьярды спокойным шагом передвигали свои ноги по забытой богом проселочной дороге. И я уже полчаса выслушивал душещипательную историю никчемной жизни Коляна (депрессия, в ухо её горло и нос ). Дорога уже нырнула в лес, приглашая всех четверых последовать за ней (Проб, ты баран. Я, Колян и два кьярда), а Колян дошел до места в своем знаменитом монологе, что ему даже жить не хочется, как вдруг... С треском ломая кусты, перед нами на дорогу высыпало где-то около двадцати четырех тролей, с довольно неплохим вооружением. (Не язви! ДА, у меня плохо со счётом после десяти... но я профессионал или куда? ).
Шайба ихнего главаря была чуть-чуть выше моей головы ( а я сидел , между прочим на кьярде, который повыше иноходца будет). Радостно лыбясь своим неплохим, даже по меркам бегемота, хлебальником , шайба весело зачирикала на своем языке. Если опустить связующие слова, то нам предлагалось заплатить смешную сумму в четыре кладня за проезд двух кабальеро и двух лошадок через лес, охраняемый от разбойников этой доблестной бригадой Саши Белого.
Колян, явно недовольный, что его перебили на самом грустном месте, хмуро поинтересовался у меня, что надо папе Кинг-Конга от двух путников, как минимум одному из которых жизнь невмоготу. Я насколько смог, перевел близко к тексту:
- Слышь, Колян. Этот юный кабальеро готов лишить тебя ( и меня заодно) твоей НИКЧЁМНОЙ жизни.... И уточняет, что если ты у него отсосешь, то вполне возможно нам сохранят жизнь...
Я даже не успел развернуть свою мысль, как Колян спрыгнул со своего кьярда, причем настолько неудачно, что оба каблука его сапогов попали в челюсть вождя тролей. А дальше, этот ужасно депрессивно настроенный молодой человек ломанулся в толпу, пытаясь что-то объяснить опешившим "рыцарям большой дороги". Сначала довольно активно жестикулировал. Затем, когда те, заработав от его неловких движений нехилые фингалы, потянулись за своим оружием, тоже достал свои две шашки из-за заплечных ножен, и начал исполнять специально для них танец с саблями, да так, что даже я понял - С КОГО Хачатурян писал свой "танец с саблями", нарушив ВСЕ авторские законы...
За это время я спокойно слез со своего Черныша, присел на сухую кочку, и, прислонившись спиной к березе, с интересом ковырялся в носу, изредка посматривая на "сцену". Мне было ужасно интересно, чем кончится это дело... Поубивать Коляна они не могли ( уровень не тот)... Колян их тоже... Наверное... Всё-таки добряк он по натуре...
Минут через тринадцать ко мне подсел ихний главарь, изящно разлинованный коляновыми шашками для игры в крестики - нолики. И я с неподдельным интересом посмотрел на его вытянувшуюся физиономию, когда на его просьбу остановить этого малахольного ваш покорный слуга запросил смешную сумму в ТРИДЦАТЬ кладней. А еще через восемь минут вождь радостно потирал руки, потому что мы сошлись на СОРОКА.
(Дальше я сознательно пропускаю достаточно большой кусок истории. Но не потому, что не знаю, что писать или потому, что в идеальном логически выверенном рассказе появился первый ляп. Просто даже лучшим друзьям не собираюсь выдавать профессиональные секреты, во-первых, запрещенные должностной инструкцией, во-вторых, приносящие неплохие дивиденды.)
Но еще через двадцать одну минуту мы снова сидели на спинах своих жеребцов, пущенных спокойным шагом, а я уже пять с половиной минут слушал монолог Коляна о том, что на свете полно уродов, считающими в порядке вещей НЕ ВСТУПИТЬСЯ за друга. Мне это начало чуть-чуть надоедать.
- Слышь, Колян. Во-первых, чего б я полез? Мне лично НИКТО гадостей не предлагал. И, во-вторых, за то время пока ты там занимался физзарядкой - я стребовал с вождя МАТЕРИАЛЬНУЮ КОМПЕНСАЦИЮ ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ.
Колян наморщил лоб.
- То есть, ты хочешь сказать...
- Я хочу сказать, что твоя доля составила ДЕСЯТЬ кладней!
И я положил ему в ладонь столбик из десяти новеньких монет. На несколько секунд было засиявшая физиономия Коляна, внезапно потускнела и стала подозрительной.
- Это в каком смысле ТВОЯ доля? Ты намекаешь, ЧТО ДРАЛСЯ Я, А ДЕНЬГИ - ТИПА ПОПОЛАМ?
- Я не намекаю, а сообщаю, ЧТО ВСЕ заработанные тобой деньги - получил ТЫ!!!! Я лишь взял ОБЫЧНУЮ плату за ЮРИДИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ СДЕЛКИ!
Колян тяжело вздохнул:
- Раз столько ...дишь, значит точно половину!
Я даже задохнулся от такой наглости.
- Колян! Я хоть раз врал тебе? Клянусь - и Резник, и Падва, и Борщевский, и даже Астахов взяли бы даже большую плату, чем я! Я ли не знаю юристов...
- Тогда поклянись, что ТЫ НЕ БРАЛ ПОЛОВИНУ СУММЫ ЗА ПОСРЕДНИЧЕСКИЕ УСЛУГИ...
- Клянусь, чем хошь!!!!
Колян чуть успокоился, и тихонько ехал рядом, напрочь забыв о своей меланхолии, лишь изредка бурча себе под нос про каких-то ... "нехороших человеков". Наверняка, про тролей - подумал я. И еще, - как все-таки здорово, вот так взять и избавить человека от депрессухи, да еще и сделать за какие-то полчаса богаче на ДЕСЯТЬ КЛАДНЕЙ!!!!!!! Все-таки, люблю я делать что-то хорошее людям!!!!!!!