Пятница. После работы - баня. Баня очищает. После бани, прикупив 12 литров пивка и снеди, по предварительной договорённости с Володей С., двинулись к нему в коммуналку на верхний 4-й этаж. Дом старый, лестницы узкие, деревянные, скрипучие, площадки тесные, не повернуться, там всего две квартиры друг против друга. И особенность: окна в подъезде от самого пола до потолка в старых деревянных рамах (см. фото). Ниже будет понятно, почему я так подробно описываю сцену действия.
Нас четверо парней, всем по 25-30 годков. Пришли, все такие чистенькие, свеженькие, звоним. Тишина. Ещё. Ещё. Стучим, потом опять. Из-за двери старушечий голос Вовиной соседки:
- Кто там?
- Бабушка, мы к Володе пришли.
- А нет его, ушёл.
- Вы в комнату ему постучите, может вздремнул.
Ушла, шаркая ногами, вернулась:
- А нет его, закрыта комната.
Вышли из дома, стоим у подъезда. Ага, попили пивка в холостяцкой халупе. И чё делать? У нас на руках бадья пива в п/э мешках, жратва в авоське, ну не домой же тащиться, дома жёны. Стоим. А перед домом весь газон расковырян тракторами, глина, грязь, и перед самым подъездом большая лужа. Посреди лужи лежит протектор от заднего колеса Беларуси.
Но по-моему наше колесо больше было.
Я щас уже не помню, но, кажется, идею подал наш вдохновитель Кузя:
- Мужики, а давайте Володьке оставим записку, что мы приходили.
Пацан сказал - пацан сделал. Поклали поклажу на травку и, стараясь не пачкаться, затащили протектор на 4-й этаж к Вовкиной квартире. Чуть не усрались, эта штука больше центнера весит и всё норовит либо скатиться по лестнице и придавить нас, либо набок упасть и выломать деревянные перила. Ну вчетвером справились. На площадку еле вошла, зараза. Звоним (три раза):
- Бабушка, это опять мы, Володины друзья.
Приоткрылась дверь, там сухонькая маленькая старушка, божий одуванчик. Переговоры с ней вёл Кузя. Он один в приличном костюме и предельно вежлив:
- Бабушка, мы вообще-то приходили поздравить Володю с днём рождения и принесли ему подарок. Очень ему эта вещь нужна. Нехорошо, если мы подарок обратно унесём. Можно мы ему возле комнаты в коридоре оставим?
Бабуля высунула голову, посмотрела снизу вверх на подарок, который был выше неё. На лице отобразился немой страх. Но Кузя её уговорил. Вкатили колесо и привалили к двери его комнаты. С него сразу грязца потекла. Мы сердечно поблагодарили бабушку и быстро смотались. Пиво пили под детским грибочком, в антисанитарных условиях.
Поскольку мы все работали в одном цехе, в понедельник мы предвкушали развлечение от нашего прикола. Мы даже не представляли, насколько удачен наш подарок, хорошо зашёл. Сначала Вова, конечно, на нас вульгарно ругался и топал ногами. Всё это было ожидаемо, мы ржали. Но всё-таки было странно, он же первый нам подлянку устроил, чего так кипятится-то? Пока он не рассказал то, чего мы не видели.
Пока мы смывали в бане трудовой пот, он где-то шастал и подцепил кралю нетяжёлого поведения. Поужинав с ней до закрытия заведения, предложил ей посмотреть у него дома красивый персидский ковёр ручной вязки. (Мы, правда, похабно предположили, что он хотел просто повязаться с ней на коврике.) Возле полуночи, войдя в квартиру они увидели наш подарок без подписи. Выглянула бабуля, сказала, что это подарок от друзей на день рождения. Всё бы ничего, но попасть в комнату на персидские ковры они с кралей не могли: дверь придавлена ценным подарком не малых размеров. В тесноте началась возня с грязным колесом. Володя по комплекции худой и высокий, борьба за жилплощадь затянулась. Девочка, которую он отужинал, обещала зайти завтра и откланялась. Короче, женщина сбежала и остался герой один-на-один с ценным "подарком" и неудовлетворённым плотским вожделением, и занялся мастурбацией.
Чтобы освободить тесный коридор, Вова решил выкатить колесо в подъезд на площадку. Кряхтя выкатил, но тут оказалось, что невозможно выйти из противоположной квартиры, площадка мала. Тогда он решил вообще убрать колесо из подъезда. Был бы он трезв, он бы на такое не решился, но раздражение кипело и винные парЫ туманили мозг.
Поставил колесо впереди себя и стал понемногу скатывать вниз. Но колесо было много тяжелее и потащило его за собой, а внизу вместо стенки только гнилая рама со стёклами. Одно неверное движение, и этот центнер высококачественной резины вылетит вместе с рамой с четвёртого этажа. Хорошо если без него. И ещё неизвестно, куда оно там подпрыгнет. Тут он малость протрезвел, но было поздно, процесс уже пошёл, проклятая гравитация тянула вниз. Каким-то образом, карячась, с неимоверными акробатическими усилиями он выволок чёртов подарок из подъезда. Экзерсис для него закончился в третьем часу ночи.
Весь перемазанный глиной, уставший и запыхавшийся Победитель вошёл в свою комнату:
- ни смазливой девочки, ни друзей с пивом и воблой. Хотел вволю потрахаться, ну и ... желание сбылось.
Когда Володя нам всё это рассказывал, да ещё в красках, мы уже не ржали, мы икали от смеха. Он смеялся вместе с нами, с юмором у него всё в порядке.
Мораль:
Друзей не надо ИМЕТЬ, с ними надо дружить.
Надо же, ещё один Стенька Разин с Уралмаша: "Нас на бабу променял!".
