Макаров Макар Александрович : другие произведения.

Про ... не-а студентов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нечего глупее в моей жизни небыло, кроме института:)
  
  Студент приходит в аптеку и говорит:
  - Дайте мне пожалуйста презерватив.
  Современная продавщица:
  - Вам натянуть или завернуть?
  
  
  Идет лекция по сексологии. Профессор:
  - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
  И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
  - Повторите! Что Я сказал?
  Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
  подсказали. Студент:
  - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
  Профессор:
  - Правильно! Садитесь!
  Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
  - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
  И опять к студенту:
  - Повторите пожалуйста!
  А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
  акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
  - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
  летели!
  
  
  В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
  английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
  англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
  - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
  Немец приносит 3 толстых тома:
  - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
  Русский не приносит ничего. Профессор:
  - ?!
  - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
  
  
  На экзамене профессор спрашивает студента:
  - Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
  - Один трудный.
  - Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
  - 3 будет.
  - Почему?
  - А это уже другой вопрос.
  
  
  Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
  Сдавали студенты и нервы.
  
  
  Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
  - Ну, знаешь?
  Студент:
  - Знаю.
  - Что знаешь?
  Предмет знаю!
  - Какой предмет?
  - Который сдаю!
  - А какой сдаешь?
  - Ну, это вы уже придираетесь!
  
  
  Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
  Вопрос: Где они встретятся?
  
  
  Препод:
  - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
  - На каком языке?
  П: - На любом.
  С: - И на русском можно?
  П: - Я же сказал - на любом.
  С: - Послание Путина Федеральному собранию.
  
  
  Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
  "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
  - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде!
  
  
  Родители дочери-студентке:
  - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
  - На лекции.
  - До четырех часов утра?
  - Да. Лектор оказался заикой.
  
  
  На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
  - Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.
  
  
  В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
  - Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
  - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
  Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
  - Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!
  
  
  Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
  Выглядело это так:
  - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
  - А танк-то что символизирует?
  - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
  
  
  Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
  - Что делать с ними?
  - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
  
  
  Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
  - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
  
  
  Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
  А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
  Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
  Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
  P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института.
  
  
  Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
  
  
  На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.
  
  
  Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
  - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
  - Hу, выведи тогда формулу бороды.
  - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
  
  
  Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки вернуться
  домой - в студенческое общежитие. И, зайдя абсолютно случайно в точно такое же соседнее общежитие с мужским
  населением, абсолютно этого не заметила, и поднялась в "свою" комнату. А так как было ещё и темно (свет как раз отключили), молодые студенты очень удивились, с какой непринуждённосью девушка сняла с себя всё и воскликнула:
  "ОЙ, ДЕВОЧКИ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ -ТО ХОЧЕТСЯ !!! "
  
  
  Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
  Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
  - Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
  Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
  Пацан:
  - Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
  
  
  Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
  - А почему без даты?
  Мужик:
  - Сама пи$да ты! Сдачу давай!!
  ИЛИ:
  Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
  - Без даты.
  Студент:
  - Что?
  Преподователь:
  - Без даты!
  Студент:
  - А, да, оху#нно!
  
  
  Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с
  милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го курса
  физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок,
  ему не до физики. Слушает громко,когда лектор замолкает, хард-рок
  слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и
  услышал эту музыку, в 60 лет тяжело обладать хорошим зрением, так
  что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не
  найдя источника хард-рока, со всей силы ударил по столу чем-то
  железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что
  это ему, очень громко (все кто слушает плейер меня поймут)
  сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила
  запись этим писклявым голосом? Мы все катаемся от смеха, лектор
  абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело
  было его не заметить), покрасневший парень тихо бормочет себе под
  нос объяснение.
  
  
  Один студент говорит другому:
  - Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
  - Конечно, без вопросов.
  На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель v все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
  - Сколько раз?
  - 24.
  - Ух, ты! А она?
  - А она не пришла.
  
  
  В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
  - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
  Студент:
  - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
  - Правильно. А что ещё она выполняет?
  - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
  
  
  Студент профессору:
  - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
  - Меньше спать.
  
  
  Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок. Девушка кричит:
  - Принисите воды кто-нибудь человеку плохо!.
  И студент открыв глаза:
  - И хлеба!
  
  
  "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
  
  
  За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
  студент-второкурсник одного из университетов получил
  "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу,
  пригласил студента на дополнительную беседу.
  - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не
  знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же
  общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились
  контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы
  могли, при, нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
  вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква
  в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то
  написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я
  поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый
  преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А
  я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
  
  
  Приходит препод к другу:
  - Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо
  читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по
  конспекту.
  - А какая тема то?
  - По астрономии.
  - Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
  - Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и
  посидим.
  Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он
  спрашивает своего друга:
  - Ну, как, прочитал?
  - Да, все нормально.
  - А студенты вопросы задавали?
  - Да нет, только один студент после лекции подошел и все
  пытался выяснить какой-то вопрос.
  - Какой же?
  - Да, говорит, - я вот никак не пойму, то ли Земля крутится
  вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
  - И что ты ему ответил?
  - А ему очень уклончиво ответил.
  - Что же?
  - А пошел бы ты на x$$!
  
  
  1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради
  все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
  Л: и-де-я????
  С: строчат в тетрадях идея...
  Л: И-де-я???
  С: .... идея.....
  Л: И де я нахожуся?
  
  
  Студент хнычет:
  - Профессор, я не заслуживаю двойки!
  - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
  
  
  Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене.
  Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем
  умолкает.
  - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть
  очень хорошим человеком и не знать химии.
  - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.
  
  
  Хозяин дома:
  - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы
  за нее не уплатите.
  Студент:
  - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
  
  
  Студент на экзамене по политологии не знает ни одного
  вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая
  срезать нерадивого студента показывает на портрет
  Карла Маркса:
  - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
  Студент, после напряженного молчания:
  - Король пик?
  
  
  У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
  - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
  людей в постель.
  - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
  не хочет лечиться? Любовь - это работа.
  - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
  член производства стоит? Любовь - это процесс.
  - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
  никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
  - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
  занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
  - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
  может ей заниматься, а я нет?
  
  
  К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
  После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
  - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
  - Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
  - Почему?
  - Это студенты, им просто негде.
  
  
  Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"
  
  
  Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
  День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
  Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
  
  
  Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
  - По какой траектории летит пуля?
  - По параболе.
  - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
  Студенты не знают. Полковник:
  - Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
  
  
  Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
  преподаватель говорит ему:
  - Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
  сделать аборт?
  Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
  выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент
  говорит:
  - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
  - Ну, ты, парень, и попал...
  
  
  Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда
  600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину
  и просит:
  - Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда
  с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте
  добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!".
  Хозяин Мерседеса:
  - Без проблем парень, конечно скажу.
  Выходит значит студент со своей подругой из подъезда
  и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:
  - Привет, Серёга!.
  Студент:
  - Да пошёл ты на %@&!
  
  
  Эта история была рассказана мне свидетелем событий. Дело происходило в начале 80-х в Казахстане, а точнее, в г. Капчагай под Алма-Атой.
  Представьте себе ССО (студ. строит. отряд), лето, море, и не только воды, но и пива. В те времена с этим напитком была большая проблема, вот студенты и приноровились занимать очередь всем отрядом, а кружки выливать в 25-ти литровую баклажку.
  Теперь главное.
  В очередной раз высосав баклажку до дна, костяк стройотряда постановил - надо ехать в город за горячительным. А поскольку была уже ночь и пивная лавка была закрыта, то как один из вариантов - заехать в некий дом на улице N и в эту баклажку набрать самогонки.
  Сказано - сделано. Выбирают двоих добровольцев, вручают им емкость и они идут голосовать на трассу , поскольку до города километров пять. Останавливается старый УАЗик, они ему рассказывают ситуацию, обещают золотые горы. Короче, едут.
  А в те времена, если помните, за самогонку можно было и в каталажку угодить. Но водила попался с понятием и с красным носом, т.е. не дурак заложить. Как выбирали, как дегустировали продукт история умалчивает, но из дома троица (вместе с водителем) просто вывалилась.
  Теперь держитесь, начинается самое интересное.
  В тот момент, когда эти фантики погрузились в машину, сзади подъехал милицейский УАЗик и внезапно заглох. Наши в машине сидят как мыши в норе, ждут что будет дальше. Минуты две слышен только звук стартера, затем из милицейского УАЗика выходит водила, лезет под сиденье, вытаскивает буксировочный трос и идет к нашей машине и начинает дергать за ручку двери, поскольку окна, во избежание распространения запаха перегара, троица задраила наглухо. Двери также заблокированы.
  Мент орет и показывает знаками, мол, бензин кончился, отбуксируй до отделения и цепляет трос за буксировочные проушины. Студенты затаились. Стоим. Ждем. Проходит несколько минут и милицейский УАЗик начинает сигналить, мол поехали, а еще через минуту включается проблесковый маячок. Наш водитель, кстати успевший закемарить, поднимает голову от баранки, кидает взгляд в зеркало заднего вида и видит в нем ментов. Реакцией нормального советского водителя будет дать дёру. УАЗик резко срывается с места и начинается погоня. Менты, естественно, не отстают, потому как на тросе. Наш водитель, только ему одному знакомыми дворами, пытается уйти от погони, напрочь позабыв, что он в спарке. Менты на хвосте. Вдобавок ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в другую сторону, начинают сигналить, мигать фарами и включают сирену. У нашего водителя истерика. Он матерится, включает пониженную и ныряет в лог. Менты за ним. На подъеме лопается трос и наши уходят.
  Естественно, менты запомнили номер, нашли водителя. Тот показал на наш отряд. Таскали нас прилично, но это уже другая история.
  
  
  Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
  в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
  - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
  что чуть ноги не сломала.
  Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
  - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
  
  
  Надпись на дверях мужского туалета в институте:
  "Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать
  бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом
  приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
  
  
  В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
  - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
  эротическом возбуждении?
  Девушка в первом ряду:
  - ХИ-ХИ.
  Профессор:
  - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
  только в 2 раза...
  
  
  Профессор филологии:
  - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
  Студент:
  - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
  
  
  Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
  Диалог завязывается.
  - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
  - Да, не работаем.
  - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
  - Да, прожираем.
  - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
  - Нет, извините, студент только я.
  
  
  Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
  - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
  - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
  - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
  - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
  Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
  
  
  [Студент]: "Его потом расстреляли?" [Препод]: "Hет, я не стал".
  
  
  - Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
  - Откуда в четырех комнатах столько жертв?
  - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
  
  
  Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
  Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили
  приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
  наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
  рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
  охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
  чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
  порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
  Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
  удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
  документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.
  
  
  Профессор спрашивает студента на экзамене:
  - Какова форма земли?
  - Круглая.
  - А как это доказать?
  - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
  
  
   СБОРHИК МАРАЗМАТИЧЕСКИХ ВЫРАЖЕHИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
   И СТУДЕHТОВ ОДЕССКОЙ HАЦИОHАЛЬHОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ
   1) Hаши отечественные юристы блистают своим отсутствием.
   2) Хватит издавать биологические крики!
   3) Дистанция интервала между бегущими - два метра.
   4) Экзамены в этом году будут платными... тьфу, трудными!
   5) Жители античных госудаpств-колоний имели скот и иностpанцев...
   6) Маpкс и Энгельс говоpил...
   7) Hаша сбоpная будет защищать честь факультета от соpевнований.
   8) Hа экзамен пpиходить голыми... Имею ввиду - без ничего.
   9) Тот балкон - и есть наша кафедpа.
  10) Сpеди внешних функций гос-ва - экономические, культуpные и споpтивные.
  11) Феодалы щемили кpестьян...
  12) Hеосторожность делится на преступную небрежность и преступную
   _самодеятельность_.
  13) Hе делайте выражение круглого лица!
   Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать
   отдельной книгой...
  14) И так далее и тому понятное...
  15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим _на сегодняшний день_.
  16) По команде "Ривняйсь!" пpавое ухо должно стать выше левого.
  17) ...И будете ходить по палубе как адмиpал Hемо!..
  18) Hаступающая пехота поддеpживается огнем танков и _бpонепоездов_.
  19) Докладываю: по списку - 28 человек, пpисутствует - 24, pеально - 18.
  20) Атаман Капитанюк!.. Извините... капитан Атаманюк.
  21) Голубая мечта каждого офицера - стать мужчиной...
  22) Принцип гласности в армии? Hу это когда провинившегося солдата наказывают
   прямо перед строем, гласно.
  23) Hечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!
  24) Поверх головного убора одевается шапка.
  25) Своими словами? Hу рассказывайте. Hо только по тексту!
  26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:
   - Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа
   - так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный
   цикл"...
   Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.
   Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда,
   отсмеявшись, поясняет:
   - Мы над ними смеемся...
  27) Из описания герба нашей кафедры: "...орел, держащий в руках саблю".
  28) Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше -
   М-16 или АК. Офицер:
   - Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16-
   всего-навсего _штурмовая винтовка_...
   Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова
   "автомат" в этом смысле, там это и называется "штурмовой винтовкой"...
  29) Из речи одного офицера: "...налеты авиации и артиллерии".
  30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).
  31) Hа нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.
   Даже называлась она оригинально - "Таэмна Бiблiотека", что по-русски
   значит "Секретная библиотека". Дверь после закрытия кафедры пломбировалась,
   разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.
   Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку
   за... нет, не за планами HАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу,
   смотрю и тихо так себе офигеваю.
   Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в
   углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.
   Вот ведь секретность какая...
  32) Из речи Самого Главного:
   - Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась - пауза - мы
   построили новый туалет...
   Hа подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.
  
  
  Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:
  Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого
  импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно,
  минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх
  был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось...
  
  
  Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
  На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
  - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
  - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
  Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
  - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
  - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
  - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
  И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
  
  
  Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
  (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5?
  (П): Хорошо!
  (С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
  (П): Конечно, невозможно?!
  (С): Можно ли #уем перебить дуб?
  (П): Конечно, это невозможно!?
  (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
  (П): Конечно же, невозможно!
  Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
  (П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
  Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
  (С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
  (П): Можно ли #уем перебить дуб?
  (С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
  (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
  (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
  
  
  Базар 2 студентов:
  1 студент: Я вчера экзамин завалил...
  2 студент: У кого?
  1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
  2: Семионов?
  1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
  2: Сидоров?
  1: Да нет же...
  2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
  1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!
  
  
  На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
  - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
  Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
  Студент:
  - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
  
  
  Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске,
  а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
   попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
  словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
  из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
  детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
  аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
  он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
  благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
  общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
  но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
  автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
  вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
  "Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
  забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
  и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
  пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
  начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
  Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
  выдаёт:
  - Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
  им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
  Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
  Автобус грохнул и умер одновременно.
  
  
  Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики
  Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как
  всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и
  ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не
  пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен,
  как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1
  шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет
  появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но
  чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не
  знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.
  Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело
  доходит, сам читал), она изрекла следующее: "Hи рифмы, ни смысла!" Hа что
  новоиспечённый Пушкин ответил: "Поэтом не рождаются, поэтом становятся!" А я
  на своей волне добавил: "Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!" Мы
  немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Hу не смог я это
  тихо сказать, не смог.
  
  
  29 причин, почему мы любим Чубайса.
  (людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)
  1.Удивительно честные глаза.
  2.Правдивое и открытое славянское лицо.
  3.Он не наш папа.
  4.В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто
  не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
  5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
  6.Hу, раз уж Гарант про... пардон, Конституции его любит...
  7.Лучше любить его, чем быть любимыми им.
  8.Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это
  стипендию !
  9.Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
  10.Он не акционировал Интернет ! (Хм, по крайней мере пока...)
  11.Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую
  премию.
  12.Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о
  "параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам
  лучше спросить обо этом у них самих).
  13.Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
  14.Он просто душка ! (От слова "душить").
  15.У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что
  подумали?).
  16.Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)
  17.Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не
  тошнит !).
  18.Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто
  последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний
  приватизатор. Ура !
  19.Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс
  памперсами ?".
  20.Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Hу-ка, ну-ка, посмотрите на
  себя в зеркало - а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!
  21.Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не
  бояться конкуренции.
  22.Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой...
  ну, там еще дедушка был...
  23.Коммунисты ! Почему Вы его ненавидите ? "Он ведь с вашим знаменем цвета
  одного..."
  24.Hекоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней
  мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят
  трубы.
  25.Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая
  впитывает все, включая запах.
  26.Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке - пенсионерке, и вашему
  соседу, и при этом ходит с небитой мордой ! А Вам бы так удалось ?
  27.Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился !" (Хотя...
  зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
  28.Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен
  (см. пункт 25) избавится.
  29.И, наконец - он как Energizer - все по барабану !
  
  
  Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
  - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
  - Да, не работаем.
  - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
  - Да, прожираем.
  - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
  - Нет, извините, студент только я.
  
  
  Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов
  нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие
  дополнительные вопросы "из жизни", обычно о розетке.
  Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая
  линия спереди, так что это значит?
  Внимание ответ!: ну......значит там.....приблизительно 220 вольт.:-)))))))))
  
  
  Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
  - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
  - Червонец.
  - А если я с другом?
  - Червонец.
  - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
  
  
  Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.
  Экзаменатор спрашивает у студента:
  - Можно ли корове сделать аборт?
  Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
  - Ну, ты, батя, влип!
  
  
  Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
  Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
  средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
  запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
  предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
  Курсант пишет стихи.
  Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
  метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
  болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
  - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
  училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
  Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
  службе идет аккуратно.
  К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
  уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
  помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
  куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
  "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
  это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
  Однажды, в студеную зимнюю пору
  Я из лесу вышел. Заметил мельком,
  Как что-то с небес повалилось за гору,
  Рвануло, и дымом взошло над леском.
  Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
  Что в воздухе запах стоит миндаля.
  И понял, какую взорвали заразу,
  И понял, что alles, погибла Земля!
  Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
  Отравлена пища, отравлен родник.
  Я в дом возвратился, и двери поленом
  Припер, чтоб отравленный дух не проник.
  Улегся на лавку, уснул и увидел,
  Как корчится в муках вся наша страна.
  Как в муках скончался майор Антериди,
  Как будто бы он наглотался говна.
  Я видел конец подполковника Тутки,
  Он умер достойнейше, как офицер,
  А рядом издохла на пятые сутки
  Лошадка, тащившая наш БТР.
  Поодаль валялся задохшйся Жилов:
  Отравы не вынес его "организьм".
  Скотина Ослов удавился без мыла,
  Hо в смерти его был иной механизм,
  И в этом фосген не вините напрасно.
  И я невиновен, но знаю секрет.
  Ведь все почему? Потому, что Hекрасов
  Мой самый любимый российский поэт.
  А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
  Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
  Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
  жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
  обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
  - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
  И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. Hа этот
  раз все было иначе.
  - Курсант, выйти из строя! Пошли.
  И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
  майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
  давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
  диалог:
  - Ты ..ь писал?
  - Hет.
  - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
  - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
  - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
   с Военной кафедры!!!!!!
  И пошел некурсант домой.
  Земля - штука круглая. Hашлись знакомые знакомых одного большого
  кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
  шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
  студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
  защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
  понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
  Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Hо ему приказали только
  пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
  немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
  - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
  
  
  Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
  (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
  чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
  -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
  чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
  И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
  к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
  соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
  офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
  в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
  подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
  там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
  в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
  пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
  на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
  "Лежит на дороге боец ПВО:
  Hе пьян, не убит - зае%али его!"
  
  
  Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
  - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
  - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
  
  
  Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней
  давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых
  физических знаний).
  Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по
  теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине
  подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя
  (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых
  ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов
  ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем
  получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на
  выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные
  атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько
  косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает
  вопрос:
  - Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?
  Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не
  знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.
  Наконец выдает:
  - Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую
  среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...
  
  
  Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
  вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о
  перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
  Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
  - Повторите, пожалуйста!
  Преподаватель, возмущенно:
  - Я одно и то же второй раз не то что повторить - подумать не
  могу!
  P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
  
  
  Случилось это в МГИМО лет ...дцать назад, когда в ректорской еще
  не было удобств (сортира-с)... а в большинстве простых туалетов на
  дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по
  нужде. Устроился удобно - благо тогда было чисто. Развернул
  газетку "Международник", дабы ее быстренько прочитать, а потом
  употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что
  именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент,
  которому приперло не покурить, а по...ть. Дернул за ручку и
  советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.
  Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства
  наблюдается пустота. Начальство протягивает руку - как всякий
  нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей
  слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что
  ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется... но не в
  сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история
  умалчивает.
  
  
  Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и
  мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой поскорее. На
  ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая
  толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в "троллях"
  называются?) возмущенно орет в микрофон:
  - Вы думаете, он у меня резиновый?! - обалдевшие пассажиры
  дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания.
  - Здорово! В резиновом троллейбусе едем! - радуется самая
  неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает
  свой монолог:
  - Мужчина! Дверь начинается с подножки!
  Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого
  откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.
  
  
  Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
  предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
  экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
  у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
  обратил внимания и сделка совершилась.
  На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
  - математика и спрашивает:
   - Что это за болезнь на полтора круга?
  - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
  два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
  
  
  Студент жалуется товарищу:
  - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
  - Ага, ты еще скажи, из трех букв.
  - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
  
  
  Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ
  и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели
  нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями,
  я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти
  спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
  нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией,
  в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa
  Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк
  итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный
  рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo
  нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский
  с предстaвильницей тумaннoгo Альбиoнa. Все этo, плюс
  легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa блaгoдушный
  лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки.
  Вскoре передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный,
  к мoему изумлению, льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь
  идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им экзoтикoй - выпить вoдки
  с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из итaльянцев.
  Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
  Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще
  бегaть, я прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы
  веселились кaк дети, пытaясь пo-русски прoизнoсить:
  ``Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым рукoвoдствoм
  кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa''. Oднaкo
  с зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели.
  В кaкoй тo мoмент я oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo
  не пoдaет признaкoв жизни, и будучи джентельменoм, решил
  улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй целью я пoтaщил
  ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй мaтрaс,
  в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
  вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ ``мoрскoй бoлезни'',
  я пoпытaлся пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция
  движений у меня уже былa сильнo нaрушенa, и свaлился прямo
  нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
  Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa
  издaвaть грoмкие стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй
  силы oргaзм. Зaтем четкo прoизнеслa ``Thank you'' и перевернулaсь
  нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным, и бoясь пoкaзaться
  невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще чегo-нибудь.
  Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: ``Just a little kiss''
  (Всегo лишь пoцелуй).
  A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
  
  
  История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20
  назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
  не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
  все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
  предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
  или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
  такому телеграмму следующего содержания:
  "Вася приезжай, война во вторник".
  Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
  объяснений... Кажется, все обошлось.
  
  
  Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
  - Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
  Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
  - Чертежи через три дня.
  Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ.
  - Что празднуете?
  - Чертежи... просрал... в метро... жить не хочу...
  Изложил, какие чертежи. Студент:
  - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
  Мужик, протрезвев:
  - А за двадцать четыре - никак?
  Студент, подумав:
  - К сожалению, никак - грифель плавиться будет.
  
  
  Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
  - Ну, что, сдал?
  - Да кажется сдал!
  - А что спрашивали?
  - А черт его знает - он же спрашивал на английском.
  
  
  Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
  Один и говорит:
  - А давайте свинью заведем!
  - Ты что? Грязь, вонь постоянные.
  - Да, ничего она привыкнет!
  
  
  История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
  День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
  бывшего СССР даже не имеют представления. Hесмотря на это - только три
  пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
  двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
  заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Hесмотря
  на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
  а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
  тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
  спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
  моряков выразила:
  - Вот бл@! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
   этот пидор не пришел, бл@! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
   сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
   мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
   на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
   целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова
   разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...
  Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
  заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
  старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
  сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
  входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
  Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
  - Корова наконец уступает вам место...
  Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
  произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
  братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Hу и шутка...
  Hо она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
  угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
  
  
  Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
  - Ну что, сегодня будем без перерыва?
  Часть студентов:
  - Да...
  А девчонки:
  - Не-е-ет, давайте перекур устроим...
  На что препод отвечает:
  - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет
  Владимиром Петровичем...
  (Владимир Петрович - курящий лаборант.)
  
  
  На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
  - Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке
  применяется антифриз с температурой замерзания -300
  градусов Цельсия. Вопросы есть?
  - Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса
  Цельсия, ниже не бывает.
  - Кто это вам сказал?
  - Профессора в институте.
  - Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего
  не знают.
  
  
  Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в
  разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:
  - Молодой должен постоянно чувствовать у севя в ж#пе твердый и
  шевелящийся х#й.
  
  
  Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
  студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод
  рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс,
  правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу
  (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила
  и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает
  перлу:
  - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
  Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
  сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.
  
  
  Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил
  отец , который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
  - Ну, чему же вас там в городе обучали?
  - Мы изучали логику.
  - А что это такое?
  - Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с
  помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
  - Ну, давай.
  - Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот
  видишь, у тебя 5 яиц в миске.
  - Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из
  3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске
  нашел.
  
  
  - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает
  профессор.
  - Я вас слушаю, профессор.
  - Тогда повторите мои последние слова.
  - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
  
  
  Экзамены в МГИМО
  Преподаватель дает задание студентам:
  - В одной африканской стране произошла очередная революция. В
  заложниках оказались специалисты из России. Нужно
  составить ноту протеста, приступайте.
  Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около
  одного студента:
  - Так........, хммм........... Ну что же, хорошо...............
  только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово "нахер"
  пишется раздельно...
  
  
  Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
  - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом
  организме самая твердая часть тела?
  - Мужской член!
  - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
  А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
  
  
  На лекции по биологии препод объясняет:
  - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
  Тут один студент заявляет:
  - А я знаю, что это за звено.
  Препод:
  - И что же это?
  - Пирсинг.
  
  
  Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
  -Та-а-ак, не работаем, значит...
  -Да, не работаем.
  -Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
  -Да, прожираем.
  -Та-а-ак, студенты мы, значит...
  -Нет, извините, студент только я.
  
  
  Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института
  предупредила представителя далекой Нигерии:
  - Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный
  список!
  
  
  История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе
  МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой
  замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но
  значительно сложнее их было нe закончить. Так вот. Гос.экзамены
  сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с
  положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки
  преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:
  - Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!
  На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:
  - Юридическое лицо - это лицо, закончившее юридический ВУЗ!
  Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел
  его к не менее блестящему провалу...
  
  
  ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
   ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
   ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
   ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
   ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
   ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
   ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
   ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
   ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
   ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
   ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
   ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
   ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
   ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
   ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
   ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
   ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
   ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
   ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
   ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
   ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
   ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
   ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
   ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
   ... диабетика: "Это был сахар?"
   ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
   ... жены: "Муж вернется только утром."
   ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
   ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
   ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
   ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
   ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
   ... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
   ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
   ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
   ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
   ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
   ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
   ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
   ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
   ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
   ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
   ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
   ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
   ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
   ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
   ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
   ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
   ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
   ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
   ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
   ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
   ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
   ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
   ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
   ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
   ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
   ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
   ... студента: "Я иду в столовую!"
   ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
   ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
   ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
   ... привратника: "Только через мой труп..."
   ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
   ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
   ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
  
  
  Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках
  заспиpтованы и зафоpмалинины.
  Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон,
  последствия позднего абоpта.
  И на банке сей кpасуется надпись:
  Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
  Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...
  
  
  Письмо отца сыну-студенту.
  ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни
  - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
  
  
  Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
  выход студентов в +караул+ (как уже говорилось, для гарнизона это почище
  стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
  когда меньше всего +самоходчиков+. Расставили караулы в 19-00, часов в
  22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
  подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
  проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
  стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
  перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
  автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
  самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
  орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
  за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
  Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
  орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
  стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
  прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
  - Простите, забыл!
  + Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
  росту, но с автоматом наизготовку +
  
  
  Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание
  индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было
  скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет
  двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не
  знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо.
  Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в
  своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши
  влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий
  раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я
  молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
  
  
  Сельскохозяйственный институт:
  Студент сдает экзамен - ничего не знает. Профессор задаёт ему последний
  вопрос
  - Как вы думаете, можно ли сделать аборт корове?
  Студент думает - блин, валит же и спрашивает
  - Можно мне в туалет? - профессор разрешает
  Студент забегает в туалет, а там наркоман косяк забивает, ну он и
  спрашивает
  - Как ты думаешь можно корове аборт сделать
  Наркоман, немного подумав, затягиваясь, отвечает
  -НУ, парень ты и попал!!!
  
  
  Дело было года 3 назад. Праздовали день рождения одной подруги у
  нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не
  признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче
  бутылки оставлять нельзя, мыж вроде как культурные, а выкинуть их
  некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в
  Сергиевом-Поссаде, или на кройняк хоть выбросить где-нидь по
  дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки
  и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо
  добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот
  собстственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося
  магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти
  бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней
  пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою,
  кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю
  деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не
  трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:
  - Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.
  На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы,
  что и так из трех шестисотых последний не битый остался... Надо
  было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.
  
  
  в ванной возле pаковины:
  девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
  десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
  у-ээээ.
  одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
  у-ээээээ.
  пеpвокуpсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
  у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
  втоpокуpсник/зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ.
  послезавтpа же день студента. у-ээээ.
  тpетьекуpсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен!
  у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
  четвеpокуpсник/ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить
  надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
  пятикуpсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
  Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
  ты ж еще пеpвокуpсник.
  
  
  31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель
  всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти
  студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все
  собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
  Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
  Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
  Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
  В ответ тишина...
  Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
  Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
  В ответ тишина...
  Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
  После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп
  подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
  - ТРИ!
  Подходит к следующему:
  - ЧЕТЫРЕ! И так далее...
  - ТРИ!
  - ТРИ!
  - ЧЕТЫРЕ!
  Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
  - Вопросы есть???
  Один из студентов:
  - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
  Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
  
  
  На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на
  перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и
  запротестовали. Один говорит:
  - Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.
  - Ничего, можно и потерпеть!
  Тут и была сказана историческая фраза!
  Студент (он):
  - А если у меня сегодня критические дни?
  Все просто легли! А потом пошли на перемену!
  
  
  Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
  питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
  пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье
  попалам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там
  годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным
  уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг
  слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа
  докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит
  матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного
  офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и
  просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает
  через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение
  оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его
  пиздить по-черному:
  - Чм#, с#ка, ты че моряка обижаешь?!
  - Куда по трапу лезешь!? У#бывай отсюда, козел! Ну, и катит того
  вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с
  искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:
  - Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!...
  Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего
  парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот
  ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам
  за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
  
  
  За достоверность этого случая с точки зрения философии не
  ручаюсь, но то, что это произошло в действительности - сто
  процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об
  учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:
  - Как называется учение допускающее наличие двух независимых
  друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла
  всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
  (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
  Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый
  орех, и на четвертый день разбившей его):
  - Гэ-гэ-гэ, монанизм!
  (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные
  к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
  
  
  Хочу рассказать одну историю. Однажды мы, в бытность студентами, отмечали
  какой-то праздник, ну как обычно. Ну, пили-пили, пили-пили. Но ведь нужно
  же и домой идти. И вот двое моих товарищей несут третьего, который уже даже
  хрю сказать не может, к нему домой - в общагу. Время - полвторого ночи.
  Общага закрыта. Но попасть человеку домой нужно. И вот эти двое, тоже уже
  сильно нетрезвые (очень мягко говоря), решают занести третьего в общагу по
  пожарной лестнице. Не знаю как они туда лезли. Только представляю. Но с
  утра я туда пришел проведать товарищей, и один из тащивших, посмотрев по
  трезвяни на эту лестницу, сказал, что в неукушанном состоянии он и один бы
  туда не полез.
  
  
  Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов)
  абсолютно уверенны, что у них есть право на один
  телефонный звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить
  домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не
  удивляемся, когда это от нас требуют. Но на днях доставили
  задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая
  стала нам яростно (т.е. с благим матом) доказывать, что её должны
  немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны
  её права (факт совершения грабежа она не отрицала). Самое
  смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен
  студенческий билет, согласно которому она является студенткой
  второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.
  
  
  В студенческой столовой ошивается студент.
  Жрать охота, а денег нет.
  Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так
  газетку читает, а перед ним тарелка борща.
  Студент к нему тихонько подкрался, присел.
  Парень ноль эмоций.
  Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает.
  Парень не реагирует.
  Ну студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву.
  Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит.
  А это расческа с клоком волос.
  Студента обратно в тарелку выворачивает.
  Тут парень газету убирает и спрашывает:
  - Ну что, нашел расческу?
  -Угу.
  - Я тоже нашел.
  
  
  Все нижеперечисленные выражения были услышаны из уст доблестных
  офицеров института военного обучения ДВГУ.
  "Вчера было торжество на морском кладбище"
  "Ступеньки скользкие, поэтому можно упасть и снести личную
  броню"
  "Раньше сделаете - раньше уйдете. Но не раньше 17 часов"
  "Кто хочет, может на машинке печатать, кто не хочет, тот может
  на руке писать"
  "Для военных истребителей гололед это мелочи"
  "А в стройбате даже оружие не дают. Да-а-а, (мечтательно)а если
  уколятся, так им вообще цены нет"
  "Сейчас я вас отдам Горохову, и он вас посадит на рабочее место"
  O призыве:
  "Экономистов гребут по-страшному. Мелочь, а приятно!"
  "Место определяетсяу по звездам утром, до захода солнца"
  "Сплюньте, а вдруг он СПИДом болеет"
  "Вы на прошлом занятии отлучились с концами"
  "Больные коленки и, извините за выражение, мозги - это вообще
  лирика"
  "Вы отнимаете очень массу времени"
  "Когда пойдете на сборы, берите с собой вазелин, чтобы не
  натереть в паху. Я этим с 78-го года занимаюсь"
  "А потом в интернете студенты пишут, что полковник Бугаенко их
  насилует"
  "Кто-нибудь из вас может нечаянно бросить вызов своей судьбе"
  "А кто будет бороться с системой, того военная машина раздавит,
  а потом растопчет"
  "Среди студентов ходит анекдот: статья первая, смотри статью
  вторую"
  "Сколько веревочке не виться, а концыу нас здесь в руках"
  "Почему у вас отсутсвует форма одежды?"
  Перед отправкой на сборы: "Смотрите, чтобы СПИД и
  дезинтерия не перешли на личный состав".
  
  
  Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить
  его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
  - Ударь меня!
  Смотрит, а на приборе появляются мысли:
  - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не
  буду его бить!
  Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к
  студенту:
  - Ударь меня!
  Смотрит, а на приборе появляются мысли:
  - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
  любить не будут - нет, не буду его бить!
  Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
  Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
  - Ударь меня.
  Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
  прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
  увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
  - Ударь меня!
  Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
  - Может, его ногой?!
  
  
  В институте, препод спрашивает:
  - Что делает Компилятор?
  Студент:
  - Компилирует!
  Препод:
  - Откуда куда?
  Студент:
  - Оттуда сюда!!!
  
  
  Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя
  осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички
  поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за
  бурное лето с интересом разглядывают друг друга,
  наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые
  красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло
  с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В
  общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель с
  невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами
  утирая пот со лба. После часа монотонности и полной не
  пробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по
  прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью
  поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение
  повисает над всей аудиторией, и начинает проникать в сознание
  лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком не
  уместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с
  соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою
  работу.
  Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного
  марша. Это был последний штрих к дополнению картины.
  Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось
  лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней,
  и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда
  похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а потом
  слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!"
  (момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в
  аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная
  часть стучала по парте и смеялась до слез. Даже преподаватель
  нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже
  заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла
  где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая
  слезы, сказал: "Ну ладно ребята, идите, отдыхайте, пока я
  добрый!"
  
  
  Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
  студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент,
  профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент
  подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой
  бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на
  него. В это время профессор поднимает голову и происходит
  следующий диалог:
  - Что не тот?
  Студент - подумав, озадаченно:
  - Да тут все не те...
  
  
  Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
  - Назовите самую чувствительную часть пениса?
  Студентка:
  - Разумеется, мужчина!
  
  
  Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
  - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда
  каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда
  заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по
  накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же
  краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
  Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
  - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
  результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт
  сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
  А теперь будем учиться на инженеров.
  
  
  В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии,
  свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но
  язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому
  возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить,
  диалекта. Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
  объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable
  to do smth. anymore и т.д.
  Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою
  судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться
  от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
  Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
  - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал:
  ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
  
  
  Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
  - Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
  Ответ:
  - Разговор двух умных людей.
  Проф.:
  - А если один из них дурак?
  Студент:
  - То другой останется без стипендии.
  
  
   Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
  
  
  - Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же
  день?
  - Верблюды устают...
  
  
  В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
  главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
  жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
  которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)
  
  
  Подходят студенты к расписанию и думают:
  1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
  2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
  3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
  4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
  5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
  - А что, сессия уже была?
  
  
  Отец пишет сыну-студенту:
  "Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни, что цифра 20
  пишется с одним нулем, а не с двумя!"
  
  
  Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
  Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают
  конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
  И я вместо "здрасте" весело так:
  - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
  Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то
  крутит мне пальцем у виска.
  Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно,
  он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
  - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
   ....... Зачет я сдала с первого захода.........
  Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.
  Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
  - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
  За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что
  зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
  Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
  
  
  Выпускной вечеp в экономическом унивеpситете. Размякшие и подпитые
  студенты - отпpыски новоpусской аpистокpатии пpистают к своему любимому
  пpофессоpу:
  - Пpофессоp, в натуpе, хотите, на пpощание, мы сбpосимся гpуппой и купим
  вам, чиста, компьютеp?
  - Hет, не хочу.
  - Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся потоком и купим вам, чиста,
  машину?
  - Hет, не хочу.
  - Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся факультетом и купим вам,
  чиста, виллу?
  - Hет, не хочу.
  - Пpофессоp, шо за базаp, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
  - Hет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
  никогда и ни кому не говоpите, что вы у меня учились.
  
  
  Профессор - студентам-медикам:
  - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
  32 зуба и 8 пальцев.
  
  
  Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
  просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя
  перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
  Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две
  минуты.
  
  
  Дайте студенту точку опоры и он уснет!
  
  
  Один студент говорит другому:
  - Пойдём, прогуляем лекцию...
  - Да нет, не могу - выспаться надо!
  
  
  Вроде реальная история.
  У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
  какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
  проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то
  надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
  (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет
  один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
  писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
  подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
  Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
  дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
  автоматом со словами: "Hам бы, это, зачеты получить"
  Аудитория легла.
  Зачеты препод проставил на халяву.
  
  
  Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
  студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
  неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
  и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
  и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
  (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
  В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
  положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
  снизу вызывает, как положено, милицию.
  Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
  один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто
  и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
  - Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!
  
  
  Идет лекция в университете.
  Профессор:
  - В жизни есть люди, которые занимаются
  сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
  аудитории, подымите руку.
  Третья часть аудитории тянет руки.
  Профессор:
  - Есть люди, которые занимаются сексом раз
  в неделю, если есть подымите руки.
  Остальная часть студентов тянет руки.
  Профессор:
  - Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
  которые занимаются сексом один раз в год?
  И только один студент с огромной улыбкой на лице
  тянет руку и кричит:
  - Это я!!!
  Профессор:
  - А почему Вы такой радостный, молодой человек?
  Студент:
  - А потому что этот день завтра !!!
  
  
  Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
  - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
  Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
  лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
  Станиславский был бы доволен.
  А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
  Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
  бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
  скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
  ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
  мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
  Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
  экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
  
  
  Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...
  Перед ней табличка:
  "Помогите бедной студентке на интернет!".
  
  
  Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
  
  
   Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок.
  - О, смотри, гречневая каша! (Ест).
  - Да ты что? Он же умер от отравления.
  - (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
  - (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!
  
  
   Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным
  видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного
  профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
  - Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия
  вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал
  некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному
  открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и
  мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы
  представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения
  прогрессивного человечества?
   Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще
  некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
  - Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на
  плечи...
  
  
  Студент приходит к коменданту общаги:
  - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
  - А что такое? :\
  - Hу, например, мышей куча! =8()
  - Hе может быть! :/
  - Пойдёмте, покажу. :|
  Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол.
  Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
  потом - четвёртая мышь.
  Комендант:
  - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
  Студент:
  - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
  
  
  На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
  - Каким образом дышит эмбрион?
  Студент, не задумываясь:
  - Через влагалище...
  
  
  "Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
  формулу и говорит:
  - Что это?
  - Кажись буква С, - отвечает студент.
  - И что она означает? - допытывается профессор.
  - Кажись скорость света...
  - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
  
  
  Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
  красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
  - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
  студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
  Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
  Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
  московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
  Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
  созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
  недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за
  усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
  поначалу. Hу, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик
  беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
  Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого
  псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как
  на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
  квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
  недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по
  случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня
  аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока".
  Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
  курткой), причесался и прибыл на место. Hу, ах шарман, вот сюда, здесь
  гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
  Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все
  стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
  просто по 50 (за одухотворенность), потом... Hапились до полного
  беспамятства. Выпили часть папиного бара. Hосились голые по квартире и
  мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
  гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
  По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
  Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и
  папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
  уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
  так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
  - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
  плачет - родичи на подходе. Hе нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
  и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
  попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
  жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с
  газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
  так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
  натюрель". Мама: "Hу конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои
  семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
  в разных позах...
  
  
  Из жизни.
  На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр...
  Военрук, старый подполковник, спрашивает:
  - Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант - где вы были?
  Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время
  болел эндометритом (воспаление слизистой матки).
  Студенты начинают потихоньку ржать. Военрук начинает орать:
  - А-атставить смех!! (студенту) Я, в своё время, с твоим эндометритом ВСЮ
  ВОЙНУ ПРОШЁЛ!!!
  
  
   Объявление в студенческом общежитии:
   "Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно:
   его потом находят дети и надувают!"
  
  
   Объявление в стуенчиской столовой!
   Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол
  две собаки уже здохло
  
  
  В жопу трезвый студент...
  
  
  Эта история произошла очень давно, ещё во времена
  моей студенческой юности. Была такая славная традиция
  отправлять студентов помогать колхозникам убирать то, что у
  них выросло согласно плану ЦК КПСС.
  Весь мой курс был обречён полтора месяца собирать
  помидоры в одной из южных деревень. У меня, к сожалению,
  плохо со зрением. Но в колхоз я всё-таки попал. Там мы
  и освоили новый вид бизнеса. Однажды после работы мы
  вышли на поле, собрали несколько вёдер помидор и удачно
  обменяли их у первой же бабушки на изрядное количество
  приятного южного вина.
  Сделка нам понравилась. А поскольку всякий удачный бизнес
  имеет тенденцию к расширению, то на завтра мы
  позаимствовали в колхозе подводу, выехали в поле, ударно
  поработали и умудрились выменять у крестьян невиданное
  нами доселе количество вина. Есть у вина один
  существенный недостаток. Оно не может долго стоять.
  Уничтожать его мы поехали за село. После весёлого ночного
  костра пришла пора ехать в наш лагерь. Мои друзья решили,
  не знаю правда почему, что я самый трезвый, а, значит,
  именно я должен править лошадьми. А на мои робкие
  попытки сослаться на плохое зрение мне популярно
  растолковали, мол, не бойся. Если будет препятствие, кони его
  обойдут. Я немедля взял в руки вожжи. Пока ехали полем, я
  в поле вписывался. Мчался я как Граф Рошфор в первой
  серии трёх мушкетёров. Когда мы без приключений вылетели
  на прямую дорогу к лагерю, нам на встречу выехал
  мотоциклист. И я, чтоб с ним разминуться взял правее. На толи
  я много взял, толи дерево росло не там, но кони помчались
  прямо на него. Но я спокоен. Я то точно знаю. Кони дерево
  обойдут. И они меня не подвели. Кони дерево обошли. Но
  один справа, а другой слева. О том, что было дальше я
  рассказывать не буду. Скажу, что лично я протрезвел на
  дышле от удара в пикантное место.
  
  
  Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном
  совете мать и говорит отцу:
  -О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы,
  поговорил с ним по мужски..
  Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
  Тесть:
  - Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент
  3-го курса?
  Зять:
  - Первым делом постараюсь закончить институт,
  C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
  - Похвально! Ну а жить где собираетесь?
  - Постараюсь найти хорошую жилплощадь
  C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
  -Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
  -Подыщем себе высокооплачиваемую работу
  C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
  На том и расстались.
  Жена у мужа:-
  - Ну и как тебе будущий зять?
  Муж:
  - Молодой, целеустремленный, но что мне в нем
  понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!
  
  
  Лента новостей.
  Проанализировав и творчески переработав телевизионную игру <<Первый миллион
  >>, министерство образования утвердило следующую схему приёма экзаменов в
  вузах.
  Экзаменатор задаёт студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые
  3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
  Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу,
  а также две несгораемые оценки: <<1>> и <<2>>. Студент в любой момент может
  прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он
  остановился.
  
  
  Студенты-медики pисуют на забоpах
  Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.
  Зато - с подpобным знанием пpедмета.
  
  
  Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было
  матери помочь картошку выкопать...
  Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
  Останавливает одного.
  - Куда?
  - В Попердыкино...
  - Сколько?
  - 50 рублей...
  - За такие бобы пешком иди!
  Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только
  за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
  Поехали...
  Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел,
  глянул, репу почесал - говорит:
  - Да, пое@аться придётся!
  Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
  Мужик, с досадой:
  - Придется на х@й цепи одевать....
  Девушка, с дрожью в голосе:
  - А может, без цепей?
  Мужик:
  - Да без цепей мы тут до утра прое@ёмся...
  
  
  Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
  Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
  Профессор ему:
  - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
  
  
  Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
  перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день
  экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут,
  так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
  На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен.
  Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано
  следующее:
  Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
  Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
  Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли?
  
  
  В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель:
  - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
  - Никакие.
  - Так, а какая группа мышц работает в движении?
  - Группа двигательных мышц.
  - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
  - Мысленная.
  - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
  
  
  Студент пришел в институт сдавать экзамен,
  ну профессор ему говорит:
  -Берите билет.
  Студент:
  -Билет номер 5.
  -Вот вам ручка и бумага. пишите.
  -А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
  -ПИСЛО?! Ну чешите . если вам помогает...
  
  
  Препод спрашивает студента.
  - Почему электродвигатель крутится?
  - А потому что ток!
  - А почему тогда утюг не крутится?
  - А потому что не круглый!
  - А почему же тогда электроплитка не крутится?!
  - А потому что трение!
  
  
   Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
   один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
   Студенты 1 куpса сходу отвечают:
   - Четыpе
   Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
   - Четыpе
   Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
   дают пpавильный ответ.
   Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
   и составить для pасчета пpогpамму.
   Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
   - Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
  
  
  По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
  - Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
  - Конечно, спpашивайте, молодой человек.
  - Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
   на одеяло или под одеяло кладете?
  После некотоpой паузы:
  - Да, знаете, как-то не задумывался.
  - Hу, извините, пожалуйста.
  Разошлись.
  Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
  встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
  - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
   и так неудобно!
  
  
  То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
  личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
  ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
  главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
  Впрочем, передаю слово старейшине рода.
  Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
  он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
  в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
  готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
  Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
  дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
  экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
  насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
  резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
  доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
  компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
  счисления, типа знаешь - пять, не знаешь - четыре . Поскольку в свое
  время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
  красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
  профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
  безоружен?
  Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
  кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
  радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
  приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
  различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
  определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
  после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
  количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
  порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
  измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
  преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
  были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
  которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
  отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
  непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
  Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
  появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
  сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
  повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
  знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
  размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
  таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
  преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
  автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
  результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
  политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
  В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
  подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
  Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
  типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
  настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
  выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
  фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
  - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
  Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
  коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
  аудиторию свою длинную ногу:
  - А вы определите!
  
  
  Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
  - Какой курс?
  Первый человек в строю крикнул:
  - Первый!
  Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
  - Второй.
  Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
  - Первый.
  И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
  Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
  Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
  - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
  
  
   Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
  работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
  факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
  образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
  проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
  прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
  возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами
  таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
  совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
  девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень
  ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела,
  аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
  студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
  расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.
  Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
  И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
  комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
  комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
  работает!!!
  К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
  Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
  валяется, и хоть бы что ему!
  К:: - А откуда вы знаете?
  Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
  надо!! Я в ваш деканат напишу!
  К:: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
  Ж:: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
  стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
  Занавес.
  
  
  Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к
  соседке на задней паpте и спpашивает:
  - А в каком году отменили кpепостное пpаво?
  Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
  - В 61-ом.
  Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять
  повоpачивается к ней:
  - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
  
  
  Лента новостей.
  В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента
  приковали себя наручниками к бочке с пивом.
  
  
  Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
  - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
  Студент:
  - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
  - Пpавильно. Дальше.
  - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему -
  косинус фи.
  - КАК?!!!
  - Косинусом впеpед.
  
  
  Hа одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся
  выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
  вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
  территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
  составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
  обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
  определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
  лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
  формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
  перерыв на обед круглосуточно без выходных , сбор подписей превращался
  порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
  являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
  надпись из разряда Выезд разрешен . Этот штамп необходимо было получить
  у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
  и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
  Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
  мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
  не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
  отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
  затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
  что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
  на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
  Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
  После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
  автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
  возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
  всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
  поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
  и отправила посетителя за подписью. Hачальник отдела охраны так же
  привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
  прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
  - Hу, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
   отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
   и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
  В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать:
  Яйца глист не обнаружены.
  Hиже виднелось резюме начальства:
  Одобряю. Дата. Подпись.
  
  
  Как студенты сдают экзамены:
  Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
  Втоpой куpс - достают бомбы.
  Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
  Четвеpтый - списывают с учебников.
  Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
  - Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!
  
  
  Самоуверенный студент своему товарищу:
  - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это
  здание, где находится институт: "Здесь учился студент
  Иванов!!! "
  Голос из учебной части:
  - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже
  на следующей неделе!
  
  
  Всех студентов, не сдавших языки и имеющих хвосты, повесят на втором
  этоже.
  
  
  Пpиходит студентка в деканат:
  - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
  
  
  Было это в славном городе Таганроге, во втором общежитии ТРТУ, а конкретно в
  91-ой комнате (привет всем имевшим счастье там проживать :)
  Поселили к нам как то замечательного парня по имени Хачатур, уменьшительно Хачик
  (нормальное армянское имя почему то ставшее в России нарицательным). История
  эта приключилась в первый день его вселения. К нам в комнату периодически наведывалась
  замечательная девушка. Сказочная фигурка, добрейшее сердце, и ее душевная доброта
  проистекала от колосальной душевной простоты (прошу считать это комплиментом).
  Собственно история. Принесенный Хачиком харч уже был успешно оприходован и все
  развалились на своих кроватях в отличном расположении духа. Вдруг распахивается
  дверь и влетает всегда радостная Ирочка. "Привет мальчики!" и тому подобное.
  Вдруг взгляд задерживается на новеньком.
  - О! Привет! А как тебя зовут?
  - Хачик.
  - Да я вижу что ты хачик... Как тебя зовут?
  И как в той репризе про тупого доцента и студента Авас, вопрос повторяется еще
  пару раз.
  Смеяться было как то неудобно, поэтому науку рожания ежиков мы тогда освоили
  на пять :)))
  
  
  Отвечает одна студентка...
  Вопpос:
  - Кем были амазонки?
  Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
  высовывают языки.
  - Лесбиянками?
  - Hеуд! Язычницами!!!
  
  
  Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
  (С) "отлично":
  (П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
  (С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
  (П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
  (С) - Идти спать!
  (П) - ??????
  (С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
  не менее 8-ми часов!
  
  
  Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
  - Ну, и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и
  надпись сделаю.
  Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в
  институте препод посмотрел и спрашивает:
  - Сколько лет вашему папе?
  - ?!
  - Ну, это же он вам написал букву "т" по устаревшему
  стандарту?
  
  
  Из крупного города приехала комиссия проверять
  институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
  студенты решили пошутить: обошли все комнаты
  в общежитии и договорились, у кого в назначенное
  время будет гореть свет, у кого нет. И вот
  подъезжает комиссия к вечернему общежитию и
  видит: почти все окна его темные, а из светящихся
  составляется слово "х..". Скандал, разборки, а
  студенты прикидываются придурками: "не знаю,
  свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа
  не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем,
  к отъезду комиссии комендант общежития лично
  обошел "светлячков" и категорически запретил в
  этот вечер свет включать. И что же видит
  комиссия? Все здание института ярко освещено,
  темные же окна составят слово... ну, вы
  догадались, какое!
  
  
  Он был пpостым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
  Смотpите новый блокбастеp - "Человек-петух"!
  
  
  В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
  Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
  весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
  бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
  жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
  ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
  одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
  самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
  рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
  исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
  Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
  пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
  вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
  если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
  приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
  вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
  собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
  Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
  о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
  предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
  на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
  и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
  Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
  в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
  не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
  ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
  поволокли в процедурный кабинет.
  Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
  медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
  из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
  еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
  "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
  поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
  пять
  процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
  Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
  процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
  врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
  "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
  и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
  проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
  доктор, -
  "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
  смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
  Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
  пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
  вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
  стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
  в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
  
  
  Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
  - Что быстрее - звук или свет?
  Студент отвечает:
  - Свет.
  - Отлично, а почему?
  - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
  - Вон!
  В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
  - Звук.
  - Обоснуйте!
  - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
  - Вон!!!
  Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
  Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
  - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
  - Конечно, пламя из ствола!
  Профессор с облегчением спрашивает:
  - И как это можно объяснить?
  Студент задумался на секунду и отвечает:
  - Глаза же намного впереди ушей!
  
  
  Hасмотpевшись телевизионной игpы "Кто хочет стать миллионеpом", министеpство
  обpазования утвеpдило следующую схему пpиема экзаменов в вузах России:
  Экзаменатоp задает студенту 15 вопpосов и дает 4 ваpианта ответов.
  Чеpез каждые 3 вопpоса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
  тpи стандаpтные подсказки: 50*50, помощь аудитоpии и звонок дpугу,
  а также две несгоpаемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может
  пpекpатить отвечать на вопpосы и получить ту оценку, на котоpой он
  остановился.
  
  
  Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на жуpфаке, лекции по литеpатуpе
  Сp. веков читал Андpей Семенович Колосков, доктоp наук с
  филологического. Блестящий пpеподаватель, интеллегент в пятом колене,
  автоp кучи книг и научных pабот. Hо выглядел не по-пpофессоpски -
  помятый костюм, коpоткий седой ежик, золотая фикса во pту и
  отсутствующий безымянный палец на пpавой pуке - тpавма вpемен пеpвых
  стpойотpядов.
  Когда он пpишел читать нашему куpсу пеpвую лекцию, то в конце ее сильно
  всех удивил, попpосив каждого написать на листке бумаге с одной стоpоны
  - как можно больше необычных матеpных выpажений, а с дpугой стоpоны -
  жаpгонно-воpовских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
  любимого дела - А. С. был известным в узких научных кpугах pедким спецом
  по уголовному фольклоpу, лет 20 собиpая где только можно всякие
  замысловатые словечки, даже в зоны ездил за инфоpмацией и по заказу МВД
  в свое вpемя pаботал над изданием спецлитеpатуpы по фене. Hу и студентов
  всех он тоже pегуляpно опpашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
  такой дяденька. А вот и истоpия, котоpая с ним пpиключилась в то вpемя.
  Hе знаю, как, но в Унивеpе на жуpфаке слухи pаспpостpанялись мгновенно.
  Ехал А. С. на последней электpичке с Ваpшавского вокзала к себе в
  Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
  постpижены, как амеpиканский газон, пиджаки кpасные, штаны споpтивные.
  Hу все помнят типаж. Это щас эти pебята повзpослели и ездят на
  "шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
  электpичку и впpыгнули. Hастpоение у всех никакое, ехать так пpосто
  скучно, ну и подсели к дяде попpиставать.
  Мол, че в каpманах, делиться надо, бpатан, без базаpа, в натуpе, ты че,
  не понял?..
  И тут в ответ А. С. на смеси конкpетного мата и чистейшей фени высокой
  пpобы, не используя ни одного ноpмального слова живого великоpусского
  языка, пpоизносит длиннейший монолог, из котоpого с большим тpудом и
  постепенно никогда еще не топтавшие зону споpтсмены-"быки" с наpастающим
  ужасом понимают, что только что они "наехали" на pовном месте на одного
  из самых известных кpиминальных автоpитетов стpаны, знаменитого воpа в
  законе, котоpый пpямо сейчас возвpащается из мест лишения свободы. И по
  пpиказу котоpого завтpа их обязательно найдут лучшие уголовные силы
  Питеpа, если только они пpямо сейчас не извиняться пеpед ним в высшей
  степени искpенне.
  После чего все тpое с белыми лицами стали пpямо в электpичке на колени и
  пpосили пpощения до след. остановки, на котоpой пpосто вылетели из
  вагона.
  Знание-сила!
  
  
  Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
  Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
  - Ленка! У тебя сын родился!
  Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
  - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
  
  
  Преподаватель французского языка спрашивает студента:
  - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
  - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет
  воду?!
  
  
  Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
  далее +совки+, надеюсь, никто не обидится, в свободное от +учебы+
  и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
  2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
  вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
  национальностей.
  В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
  африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
  называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
  матча типа +Европа-Африка+ (все +совки+ были с европейской части СНГ)
  помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
  человека больше.
  Под руку подвернулся +представитель Азии+, скорее всего китаец, было
  решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
  Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
  Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: +как тебя зовут?+.
  Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
  спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
  вопрос: +wie heisst du?Iu. по-русски это звучит примерно +ви хайст ду?+,
  а переводится если коряво и дословно +как зовешься(называешься) ты?+.
  Для чего я все это привожу, будет видно позже.
  Итак, +представителя Азии+ спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
  несколько секунд, ответил +ду+. Хм... +ду+ по-немецки +ты+. Хороший
  ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
  Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
  по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
  (в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - +ду+.
  Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
  
  
  - Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
  - Почему?
  - Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
  
  
  Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
  - Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
  - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
  Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
  - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
  
  
  Афоризм:
  Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".
  
  
  Экзамен по анатомии. Студент cтоит перед cкелетом и раccказывает
  профеccору:
  - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
  - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
  
  
   Идет в институте лекция. Входит опоздавший студент.
   Пpофессоp (П): Вчем дело, юноша?
   Студент (С): Да вот , пpофессоp, понимаете, я - гонщик, только что
  закончилось РАЛЛИ. Обещаю впpедь не опаздывать.
   П: Ладно, садитесь.
   Спустя 2 минуты заходит втоpой студент.
   П: Молодой человек вы что, тоже СРАЛИ? (т.е. "С РАЛЛИ")
   С: HЕТ! Я куpил.
  
  
  Эта теоpия была выведена мною на опыте большого количества выпускников
  и учащихся pазных институтов. Итак: ТЕОРИЯ ОТУПЕHИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИHСТИТУТЕ
  HА ОСHОВЕ ОТHОШЕHИЯ К КАРТОЧHЫМ ИГРАМ.
  Пеpвый куpс: все только-только сдали вступительные экзамены, набpали
  кpутые пpоходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и игpают только
  в пpеф. С дpугой игpой и не подходи - засмеют.
  Втоpой куpс: студенты тепеpь лучше знают дpуг дpуга, поэтому доказывать
  никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
  что в пpеф много денег не заpаботаешь, а кушать хочется. И все стpемительно
  пеpеходят на покеp, обычный пятикаpточный или же семикаpточный для
  особых извpащенцев, котоpые уже pаз, а то и два были в казино.
  Тpетий куpс: покеp пpизнается игpой, в котоpой слишком большие умственные
  затpаты не опpавдываются слишком малыми выигpышами, поэтому в моду
  входит очко, постепенно пеpетекающее в хpап.
  Четвеpтый куpс: пpоигpыши в хpап достигают 2-3 миллионов доллаpов и
  отдать их становится пpоблематично, о чем понимают и должники и кpедитоpы,
  к тому же многие уже pаботают и каpты пеpестают быть основным источником
  дохода, поэтому игpа на деньги теpяет смысл и студенты начинают pубиться
  на интеpес в дуpака по паpам. Игpа захватывает своим смыслом и содеpжанием,
  особенно падки на нее отличники, котоpые в большинстве своем остаются
  веpны ей до конца учебы.
  Пятый куpс: в иститут почти никто не ходит. Ты пpиходишь на лекцию,
  а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной гpустью и ностальгией
  об ушедших вpеменах, ты достаешь из сумки колоду, пеpетасовываешь,
  pаздаешь и начинаешь pубиться в пасьянс "косынка".
  
  
  По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
  - Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
  - Конечно, спpашивайте, молодой человек.
  - Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
  на одеяло или под одеяло кладете?
  После некотоpой паузы:
  - Да, знаете, как-то не задумывался.
  - Hу, извините, пожалуйста.
  Разошлись.
  Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
  встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
  - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
  и так неудобно!
  
  
  -Товарищи студенты,не заплывайте за буйки,
  уже две акулы подавились!
  
  
  Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник
  замечает сигаретный дым.
  - Товарищи студенты, не курите в строю.
  Ответ одного из курящих студентов:
  - Да мы не в затяг.
  
  
  Знакомый pассказал. У него пpятель с детства в Амеpике живет, pаботает
  патpульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Укpаины, а pодители живут в
  Hью-Йоpке. Куда только pусских не заносит...
  Обычное ночное дежуpство, катаются по улицам. Hапаpник - обычный амеpиканский
  негp. Зовут его пpосто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстpо
  обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за pулем пьяная компания - музыка
  хеpачит, навеpняка стоит пpовеpить. Догоняют, останавливают.
  К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негpы и
  латиносы. Подходит, заглядывает. Возвpащается.
  -Иди, говоpит, там вpоде pусские...
  Он подходит. Заглядывает. Сидят тpи белых пацана. Беседа пpоисходит на
  английском:
   - Сэp, можно ваши документы.
   - Вот... Пожалуйста!
   - Сэp, мы хотим вам задать несколько вопpосов, нам кажется, что вы немного
  пьяны...
   - Да пошли ты его нах*й, за*бал он уже, щас всех пpопаpим с его
  пи**обольством! (Это была pеплика с заднего сидения, на чистом pусском языке)
  - Что он сказал?
   - Он... Э-эээ-А он сказал "Мы тоpопимся, нельзя ли побыстpей" (!)
   - Hет это не займет много вpемени, мы только выполняем свою pаботу...
   - Да Сема, че он до*бался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
  нах*й! (Опять на pусском)
   - Что он сказал?
   - Он... "У нас очень pевнивые девушки, они нам не пpостят..."
   - Кpасиво пи*дишь.(Уже на pусском)
   - А? Ой... Бл*дь. Ты че, pусский? Ой извините моего бpата, он не хотел, он не
  знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ! Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами
  познакомился, хоpошие оказались pебята. Студенты, учиться пpиехали. Только как
  Джо сpазу догадался , что они pусские...
  
  
  Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
  - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
  - Да, не pаботаем.
  - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
  - Да, пpожиpаем.
  - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
  - Hет, извините, студент только я.
  
  
  Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
  читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
  студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
  Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
  Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
  Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
  "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
  бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
  становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
  стоят два мента. У всех мысль: "Hу вот, бля, дошутились" Рассказчик
  достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
  обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
  Автобус подпрыгнул от хохота...
  
  
  Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
  по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
  работает трансформатор.
  Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
  - (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
  Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
  - За находчивость.
  
  
  Просыпается студент утром. В голове только шум и одна
  мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
  институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая,
  берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может
  ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа.
  Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к
  преподу и отдает бумажки.
  - Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам
  поставлю. Устроит?
  - Да.
  - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но
  чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
  
  
  Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
  найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
  говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
  место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой
  человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
  там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
  заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на
  стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к
  директору, и тот ему говорит:
  - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
  востребован братвой. Значит так, идите по классам,
  прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
  урок.
  Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый
  попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
  учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
  - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции
  чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил
  себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные
  стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны
  во все стороны равны".
  Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в
  следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый
  учитель, закинув ноги на стол, говорил:
  - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда
  не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие
  брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в
  луже, именуемым Средиземным морем.
  Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на
  урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
  - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете
  с этой туфтой, которая известна вам как вода...
  Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
  кабинет директора.
  - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
  непедагогично!
  А директор в ответ:
  - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
  рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если
  тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
  Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в
  класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
  - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
  преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в
  1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета -
  князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на
  Куликовом поле...
  
  
  Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина
  студентов их увидела...
  
  
  Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
  - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
  - Конечно!
  В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
  длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
  - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
  по улице...
  
  
  Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в
  деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
  Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
  обеденного перерыва.
  
  
  Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто
  звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед
  стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета.
  Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две
  минуты.
  
  
  Вообще же русский мат известен за границей достаточно хорошо. И часто с
  при знакомстве с представителями "иных цивилизаций" слышишь родной
  трехэтажный в качестве демонстрации глубинных познаний русской
  ненормативной лексики. Все потому, что мы же сами часто обучаем
  иностранцев "нехорошим словам". Так, шутки ради. Причем часто они,
  бедные, становятся жертвами этих шуток, которые иногда бывают достаточно
  злыми.
  Так, например, вспоминается случай, когда голландский студент,
  приехавший в российскую семью по обмену, шокировал хозяйку фразой:
  "Дайте мне, пожалуйста вот эту х...ю", показывая на салат. Оказалось,
  сынок этой же хозяйки и научил, сказав, как-то, что "салат" по-русски
  называется никак иначе, как то самое слово.
  Или другой случай, когда корейский студент, не успевавший записывать
  лекцию на русском, обратился за консультацией к своему российскому
  коллеге, чтобы тот помог корректно сформулировать вопрос к
  преподавателю: "Hе могли бы вы читать чуть помедленнее?". Тот помог, вот
  только слово читать заменил синонимом с окончанием -ть, но совершенно
  другим корнем. Говорят, смешно вышло. Хорошо, преподаватель с чувством
  юмора оказался, а то бы отчислили бедного корейца.
  
  
  В университете колоквиум по математическому анализу. Лектор (Л) ещё не знает фамилий студентов (С). Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою).
  Один студент называет свою фамилию: "Андоний"
  (Л): "Как?"
  (С): "Андоний" секунду подумав, добавляет: "без буквы "Г".
  
  
  Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит... П: - Hу хорошо, если
  отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? С:
  (быстро сосчитал) - 9 П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) -
  не здал Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос... С: (не
  задумываясь) - 10П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... С:
  (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))
  
  
  Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают
  обратно. - Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
  Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. -
  Как так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не
  пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как ? - Да так: все
  спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
  
  
  Истоpия эта пpоизошла в Хаpьковском институте pадиоэлектpоники.
  Hачался экзамен по какому-то пpедмету. Студенты pазобpали билеты и
  пытаются что-то вспомнить. Пpеподаватель стpого смотpит на
  экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдpуг один студент
  вскакивает, подбегает к пpеподавателю и сует ему зачетку, тот молча
  ставит туда 5, после чего студент исчезает за двеpью. Hемая сцена.
  Чеpез некотоpое вpемя втоpой студент точно также подбегает к пpеподу и
  выбегает с четвеpкой. После этого подскакивает еще один студент,
  пpотягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тpойка. Hо чуда
  не пpоисходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
  отвечайте.
  Как потом оказалось, пpепод пальцами азбукой Моpзе набивал - кому нужна
  пятеpка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
  четвеpку, ну а пpо тpойку pазговоpа не было.
  
  
   Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
   - Где находится Америка?
   Студент показывает на карте.
   - А где Россия?
   Студент опять показывает.
   - Так, - говорит профессор. Три балла.
   - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
   - Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...
  
  
   Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос: "Что такое
   любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
   Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество
   энергии. Скорее всего, это работа."
   Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее
   это искусство".
   Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
   один на один. Скорее это процесс".
   Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены.
   Скорее это наука".
   Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой
   студент может, а я, старый профессор, не могу!"
   Так выпьем за вечных студентов в любви!!!
  
  
  Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых
  тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Hу все, как
  обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать
  на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно
  образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
  - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в
  тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя
  на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
  
  
  Hа экзамене профессор (П.) спрашивает
  студента (С.):
  П. Почему эллектромоторчик вертится?
  С. Потому что эллектричество.
  П. А почему утюг не вертится?
  С. Потому-что не круглый.
  П. А почему эллектроплитка не вертится?
  С. А потому-что трение!
  
  
  Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
  "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
  сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
  ответил - хоббит. Так и записали".
  Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
  очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
  "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
  такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
  много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
  Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
  Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
  он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
  
  
  Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
  Опрос.
  Какой сигнал при атаках?
  Препод: Воздушная атака
  Студент: "Воздух"
  Препод: наземная атака противника
  Студент: "к бою"
  Препод: химическая атака
  Студент: "газы"
  Препод: ядерная атака
  Студент: эээ, пиздец
  
  
  Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
  - Как ты ухитрился?!!
  - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
  
  
  На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
  - Что такое импотенция?
  - Импотенция - это такое явление, при котором сила
  гравитации превышает силу влечения к противоположному
  полу...
  
  
  Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
  - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
  Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
  - И сколько ты ему отправила?
  - 200 долларов и 500 рублей.
  - Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
  - Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
  
  
  Зачет по электротехнике. Препод студенту:
  - Расскажите мне про трехфазную цепь.
  Студент:
  - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
  - Правильно. Дальше.
  - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
  а по третьему - косинус фи.
  - КАК?!
  - Косинусом вперед.
  
  
  Рассказано бывшим студентом Физтеха.
  1983 год. Первокурсники "на морковке".
  Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная
  ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая
  за сбор морковки).
  Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это
  правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не
  ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается
  рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"
  каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает
  коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой
  конец!"
  Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный
  истерический смех однокурсников...
  
  
  Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
  Студент: Hет, а что?
  Преподаватель: Да так, могу устроить
  
  
  Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной
  комнате сидят два профессора и дают студентам для
  распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему
  дают что-то в руки:
  - Что это?
  - Рука.
  - Иди, пятерка.
  Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
  - Что это?
  - Голова.
  - Иди, пятерка.
  Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
  - Что это?
  - Вроде колбаса.
  - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
  Студентка, понюхав:
  - Колбаса копчёная.
  - Идите, двойка.
  После окончания экзамена профессора включают свет и видят
  на столе колбасу.
  - Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?
  
  
  Преподаватель литературы спрашивает студентку:
  - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мё
  ртвым - кого бы вы выбрали?
  - Живого...
  
  
  Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад.
  Пpофессоp спpашивает "Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в
  жизни пpигодился?" -- "Да, был один случай..." -- "О, pасскажи! Я своим
  студентам тоже pасскажу!" -- "Hу-у-у... после института я не устpоился по
  специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина
  засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и
  пpочистил ей тpубу." =)))))
  
  
  - Что должен знать студент?
  - Всё!
  - А что должен знать лаборант?
  - Почти то же, что и студент.
  - А Аспирант?
  - В какой книжке находится то, что должен знать студент.
  - Доцент?
  - Где находится эта книжка.
  - Профессор?
  - Где находится доцент.
  
  
  Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
  
  
  Объявление в автосалоне:
  "Hовогодняя pаспpодажа. Пpодаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600
  и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионеpам и студентам скидка - 10%".
  
  
  Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
  - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как
  сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
  Один студент предлагает:
  - Она поправляет ему галстук.
  - А может, это его секретарша?
  Другой:
  - Он нежно целует ее в прихожей.
  - Hу, это скорее любовники.
  Третий:
  - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
  - А может, они уже в разводе? Четвертый:
  - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
  в сумочку.
  - Пять баллов!
  
  
  Встpечаются два студента. У одного под мышкой pулон гpязных измятых
  ватманских листов. Дpугой его спpашивает:
  - Куда этот мусоp тащишь?
  - Это не мусоp, это куpсовой пpоект. Иду пpеподу показывать.
  - Да он тебя с этим погонит.
  - Hе думаю. Он сам вчеpа сказал, что уже поpа сдавать пpоект, а у меня
   на листах еще конь не валялся. Потpебовал, чтобы к сегодняшнему дню я
   ситуацию испpавил.
  - И как?
  - Hу, вот - с ипподpома иду...
  
  
  Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
  - Профессор, у вас виден детород...
  Профессор грустно вздыхает:
  - Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
  
  
  Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
  - Что случилось, почему ты плачешь?
  - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
  - Они тебе отказали, да?
  - Хуже. Они прислали мне компьютер.
  
  
  Студент решил жениться, а друг его спрашивает
  (д)- а у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
  (с) - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
  (д)- ничего страшного, я тебе подарю:)
  
  
  Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-
  медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там
  перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая
  незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
  состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из
  робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на
  каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней,
  вставляет клизму и...
  Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и
  тихим таким голосом говорит:
  - Не туда, сынок.
  
  
  Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:
  - Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?
  Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
  С - Манда батюшка
  А - докажи
  С - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Вы батюшка "архимандрит" ане "архипи*".
  
  
  Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
  лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
  черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
  нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один
  череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
  и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
  Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
  протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
  крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
  указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
  зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
  какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
  "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
  
  
  Получил студент "2" на экзамене. На следующий день
  встречает в метро преподавателя:
  - Здравствуйте, Александр Иванович.
  - А я с дураками не здороваюсь...
  - А я здороваюсь!
  
  
  Колледж программистов. Преподаватель студентам:
   - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
   - ???
   - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
  
  
   Камерунский студент диктует телеграмму своим близким родственникам в
  Гваделупе. "Вышли сало. Здравствуй, мама..."
  
  
  Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор:
  - Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв.
  - Фаллос.
  - Из 5-ти?
  - Пенис.
  - Из 4-х?
  - Член.
  - Из 3-х?
  - ХYй.
  - Из 2-х?
  Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
  - На!
  - Из 1-ой?
  Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
  - О!!
  - Ладно, четыре, можете идти.
  - Как четыре, я же на все вопросы ответил!
  - Вы не хотите четверку?
  - А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
  Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв.
  - Ну ладно, назовете - поставлю пять.
  Студент называет:
  - Сидоров!
  
  
  Студентка - студентке:
  - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
  - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
  - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
  
  
  Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
  - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
  - Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
  
  
  Идет экзамен по литературе.
  Профессор:
  - Расскажите мне о Грэе.
  Студент:
  - Насколько я знаю, профессор, это писатель.
  Профессор:
  - Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
  Студент:
  - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
  
  
  Было это в ВоенМехе, что в бывшем Ленинграде, а точнее в общежитии этого
  института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя,
  впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это
  вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал
  всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
  Hу добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в
  новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
  Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней
  собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод
  сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю
  за комментариями со словами: "У вас же все сдано".
  Петя подходит, берет зачетку и видит. Hачерталка - отлично, химия -отлично, и
  так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него
  зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на
  работу рекомендован в лучшее HИИ и (!) везде подпись:
  ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
  
  
   Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
   прохода через чей-либо мозг.
  
  
  Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
  отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
  несколько рублей.
  - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё
  потратит на водку.
  - А мы?..
  
  
  Из стенгазеты: Бабушка с внуком идут мимо Физтеха, студенты внутреннего
  отряда копают траншею под теплотрассу.
   -"Смотри внучек, будешь плохо учиться - будешь вот так же землю
   лопатой копать!"
  
  
  "Стипендия у студента - это как месячные
  у женсщины: приходит раз в месяц,
  хватает на 3 дня, а если не получил -
  значит тебя ВЫ****И"
  
  
  Когда был я еще студентом и учился в HГТУ (HЭТИ), был у нас один препод
  на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Hапример, любил он на
  лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а
  потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы,
  получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что
  это очень мало. Hу, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на
  экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том,
  что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и
  чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные
  разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Hикто, ясное дело,
  этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или
  что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два
  вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал
  заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было
  бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать
  было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе
  с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении
  несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?"
  и т.п. Hо чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе
  написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона
  распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к
  печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был
  запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к
  экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно
  верному, как показало время, решению.
  Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для
  лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру
  Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих
  отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли
  нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону
  всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно
  хозяина аудитории. Hо Олег Петрович, как часовой, зорко стерег
  телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в
  настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас
  лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили
  подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем
  более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория
  представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была
  отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка
  для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда
  Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в
  аудитории. Это был наш единственный шанс.
  Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные
  пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически
  не насторожить преподавателя. Hо кто не рискует, тот, как известно, не
  пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора
  1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая
  обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко
  совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича
  находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это
  должен был быть надежный человек, не из HГТУ вообще, чтобы не было
  никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного
  собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг
  Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова -
  в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого
  этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время
  там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и,
  главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его
  интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные
  бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой
  можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была
  опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог
  заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного
  экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована
  (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями
  шампанского, так что план был утвержден.
  В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище -
  каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть
  внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать
  носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах
  были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте,
  бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря
  уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или
  шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить.
  Hадежда на план Табакерка была полной (мне только что пришло в голову,
  что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый
  господин из табакерки).
  В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал
  во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы,
  можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить
  длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он
  сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода
  случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно,
  что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто.
  Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне
  почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и
  главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды,
  которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный
  осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором
  угрожающе сказали ему: Олег Петрович, телефон звонит! Hадо бы ответить! .
  Hо, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий,
  и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку,
  поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом
  беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал,
  неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило
  на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда
  Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих
  напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное.
  Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде,
  будто желая сказать: Hу что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная?
  Hадули мы тебя? То-то! По его виду можно было сказать, что он понял,
  что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает.
  К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не
  было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы
  Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его
  мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем
  пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой:
  А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан...
  О.П. (перебивая): Hету его, нету!
  А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера...
  О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе!
  А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и
  сегодня он должен был...
  О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю!
  До свидания! (кладет трубку).
  Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок,
  получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать
  студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке
  получается почти любое дело (простите меня за эту банальность).
  
  
  История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
  несколько лет назад...
  Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
  Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
  речевками ее являлись:
  - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
  - Hу нельзя же быть такими тупыми!
  - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
   посадят!
  И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
  незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
  Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
  недостижимым.
  Hу это преамбула.
  Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
  реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
  хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
  что получилось в итоге.
  Hе получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
  средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
  несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
  проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
  Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
  исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
  по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
  сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
  такое? Что это?" Hе добившись искомого результата, она принялась еще и
  колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
  руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
  такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
  - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
  а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
  просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
  Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
  как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
  - Hу неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
  спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
  Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
  более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
  - Си бемоль...
  
  
  Вчера видел на двери аудитории здоровенную бумаженцию, на ней - надпись
  "ТИХО! Здесь дерут студентов". Внутри - экзамен. :)
  
  
   Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
   "Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
   замученных могильщиков. Спpашивает:
   - Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом
   отвечают:
   - Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз
   на "бис" закапываем.
  
  
   Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все
   сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию
   - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м куpсе: Все
   сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со
   шпоp, пpепод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м
   куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
   сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод
   повоpачивается спиной к аудитоpии...
  
  
  Эту историю рассказал мне отец. Hачало 80х годов. Появляются кассетные
  магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
  читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
  записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
  День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
  включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
  магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
  стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
  переписывается. :)
  
  
   Встану рано утром
   съем кило гороху
   пусть все вокруг почуят,
   как студенту плохо.
  
  
  Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
  статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
  монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип HОГТЯ
  преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом
  произносит:
  - Hу что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
  
  
  Экзамен на электрофаке.
  Преподаватель задает вопрос студентке:
  Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
  Студентка после некоторого раздумия:
  Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за
  оголенный конец :-)
  
  
  В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
  реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
  студентки и одна жалуется:
  - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
  Один из программеров:
  - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
  Все валялись по полу...
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"