Это было до войны. Наш капитан подводной лодки ехал в Чехословакию на встречу с местными коммунистами.
На чехословацкой таможне:
- Ваша профессия?
- Подводник.
- Не понял пана?
- Подводник!
- Вы серьёзно?
- Ну да! А что такого?
- Нет, вы серьёзно собираетесь к нам с такой профессией?
- А чем вам моя профессия не нравится?!
- Но вы же подводник!!!
- И что?!!
- Как что?!! Мы таких не пускаем!
- Почему?!! У меня же приглашение на конференцию!
- Подводников?!!
- Ну да!
- Михал, срочно сообщай в полицию - у нас международный слёт подводников!
- Причём здесь полиция, вот же приглашение!.. Вот удостоверение!..
- А... Так вы капитан субмарины! Что же вы говорите, что вы - подводник!
- А кто?! У нас это так называется!
- О, приносим извинения, но у нас это называется - карточный шулер.
После инцидента на таможне наш подводник имел встречу с чехословацкими коммунистами. Там он в непринуждённой обстановке рассказывал кое-что из своего революционного прошлого. И употребил слово "винтовка".
- Винтовка? А что это? - спросили его чехословацкие товарищи.
- Ну, винтовка! Ружьё! Пиф-паф!
- А! - обрадовались товарищи. - Так то "пушка"!
- Нет, какая "пушка"? "Пушка" - это в которую снаряды заряжают...
- А! - поняли товарищи. - Так то - "дело"!
- Какое "дело"?! "Дело" - это когда что-то сделаешь...
- А! - раскумекали товарищи. - Так то - "чин"!
- Ну, какой "чин"?! "Чин" - это как я, например, капитан...
- А! - нашлись товарищи. - Так то будет "сан"!
- Какой такой "сан"?! Сан - это у церковников, я же коммунист!
- А... давайте, товарищ, начнём сначала...
У геологов в Карпатах на скважине закончились трубы. Бурение остановилось, деньги теряются. Срочно послали на базу рабочего, местного гуцула. Ждут. Через час является и докладывает: "Трубы нэсуть". Ну, несут, так несут... Опять ждут. Час нету, два нету. Они снова к гуцулу:
- Где трубы?
- Та нэсуть!
Ну, еще подождали.
- Да где они там несут?! У нас бурение стоит!
- Та я кажу, що нэсуть!!!
Еще последний раз подождали.
- Где несут?!!!
- Та нэсуть, кажу ж вам!!!
...Чуть не подрались, пока кто-то грамотный не сообразил - та ж "не суть"!
Командировочные в Закарпатье просятся в хату на постой. Хозяйка их благожелательно выслушала и спрашивает:
- Хлопци, вы утки?
Минутная пауза и наконец один отвечает:
- Нет тётенька, мы не утки, мы гуси.
- Та не, яки гусы... Утки вы, утки?
Еще минутная пауза и, наконец одного осенило:
- А, вы хотите знать "откуда"?! Мы из Москвы, - обрадовано сообщает он и задаёт еще один насущный вопрос: - А что, тётенька, клопы у вас есть?
- Та не, своих нэма, только командировочные, - жизнерадостно сообщает хозяйка.
Опять пауза и кто-то осторожно интересуется:
- От соседей, что ли?
- Та не, чого от сусидив... Из другого району!
- Ого! Что так прямо и приходят?!
- Та чё ни! И из Львова бува...
- Так это же через все Карпаты!
- Ну то приезжают на роботу, чого ж!
- Клопы?!
- Та хлопы... И геологи бува, и дороги строят...
- А! Хлопы! Подождите, а как у вас называются такие вредные красненькие, что в кроватях живут?
- А, так то плюсквы!
- Ядрит твою через пергидроль!..
Однажды отправились в маршрут парами: одни должны были пройти по хребту, другие - по долине. День был солнечный, жаркий. И вот те, что шли поверху, вышли на самый край склона и один задумчиво так говорит другому: "А ведь где-то там внизу должны быть наши". А другой, не долго думая, как заорёт в пространство: "То-о-олик! Пива хо-о-очешь?!". Ну, посмеялись и пошли дальше. А когда вернулись в лагерь, застают картину: геологи из другой пары с оквадратевшими глазами всем рассказывают, какая с ними случилась мистика. Оказывается, идут они маршрутом, устали, жажда мучит и тот самый Толик вздыхает: "Эх, сейчас бы чего-то холодненького"... И вдруг откуда-то с неба раздаётся буквально Глас Божий: "ТОЛИК! ПИВА ХОЧЕШЬ?" Они аж присели с перепугу. И потом ещё долго не верили, что это товарищи так пошутили.
Был у нас один научный работник - любитель пения. И голос имел хороший, почти оперный. Пришел он как-то в гости к коллеге и, прямо с порога вместо приветствия как взвоет: "НА ЗЕМЛЕ-Е-Е-Е-Е ВЕСЬ РО-О-О-О-ОД ЛЮДСКОЙ!.." А хозяин квартиры на него рукой машет: "Да кто же так поёт! Вот как надо!", и включает радио. И оттуда прямо с того же места: "...чтит один кумир свяще-е-е-е-еный, он царит над всей вселе-е-е-еной, тот кумир телец златой!.. САТАНА ТАМ ПРАВИТ БАЛ!" Хозяин сам перетрухнул и быстренько радио выключил. А наш певец остолбенел, задумчиво поглядел в потолок, пробормотал "мистика, мистика, мистика...", повернулся и вышел. Вот как бывало!
Готовили на геологической съёмке "выкидной" маршрут, то есть со стоянкой отдельно от главного лагеря. Как всегда, собирали самое необходимое - палатку, котелки... А женщины, от большой заботы, всё подкладывают и подкладывают! "Ну куда это всё?" - говорят им "выкидники". А те отвечают: "Пригодится", и дальше пакуют. "Ну что, пригодится? Фарфоровый чайничек, да? У костра чаёк гонять? Или вот - вилки зачем-то"... И тут один из молодых геологов - такой всегда молчаливый, спокойный, слова не вытянешь - вдруг "просыпается" и так озабоченно восклицает: "Да-а-а! Вилок не на-а-адо! Вилкой много не зачерпнё-о-ошь"... С тех пор на стене столовой красовались полевые мудрости: от самой старшей сотрудницы - "Чёрт знает! Аппетита нет, а жрать хочется", а от самого младшего - "Вилок не надо! Вилкой много не зачерпнёшь!"
Был у нас такой товарищ, что не пропускал возможности выпить. Шел он как-то в маршруте с двумя молоденькими девочками-практикантками. И вдруг, повёл так носом, прислушался и ломанулся через кусты. Девочки решили, что настоящий геолог обнажение по запаху чует! А оказалось, сидит там местный дядька и на костерке хитрый аппаратик греет. Из которого некая мутная жидкость в бутыль капает. И рядом уже таких бутылей штук пять лежит. "А чем тут занимаемся?!" - грозно вопрошает геолог и сразу к бутылкам. "Ой, пане, то я ж трошки... То я ж - на весiлля[прим. - "свадьбу"]..." - растерялся дядька. А тот, со словами "щас посмотрим", хватает бутылку, нагло откупоривает и - "буль, буль... а-а-а!". Дядька только посмотрел грустно и смирился с потерей: "Ну, то - вам, пане-товаришу. Пийте на здоровля". Геолог сел поудобнее и девочкам махнул: "Вы тут обойдите вокруг, сами опишите, а я потом проверю".
Девочки были исполнительные: дошли до обнажения, описывают, стараются. Как вдруг слышат - топот по дороге. Оказалось, тот же дядька бежит: "Ой, дiвчата, рятуйте! Ваш, той, вже присмоктався!" [прим. - "...спасайте! Ваш этот уже присосался"] Прибегают на место, а там... Геолог уже допил все пять бутылок и прилёг под змеевик - чтобы прямо в рот капало! Ещё и сопротивляется: "Нет! Я тут буду!" Всё-таки подняли, взяли под руки, повели. Дядька на прощание аж прослезился: "Господи поможи вам, дiвоньки!".
Ведут его, значит, "под белы ручки", а тот всё вырывается: "У меня маршрут! Мне работать!", и падает. А мужик здоровый, девчатам не поднять... Потом дорога пошла вниз, но только воспряли духом, как этот вдруг выскользнул из рук и вперед погнал. Девочки с криком - за ним. А там - резкий поворот... и обрыв! Этот не вписался и с обрыва - хлобысь! - только кусты затрещали. Девчонки в ужасе побежали вокруг, пока спустились, пока добрались... Смотрят, под обрывом река промыла глубокое место и геолог стоит там по грудь в ледяной воде - как памятник. Они с берега кричат ему, плачут: "Василий Петрович, миленький, вылазьте!" А он, так серьёзно: "Девочки, я не могу. У меня ноги не ходят". Но видно, холодная вода постепенно отрезвила, и мелкими шажками выбрался на берег. Посидел, очухался, обсох и - что б вы думали? - пошёл завершать маршрут!
Было это сразу после войны. Наши геологи, которых сюда присылали поднимать отрасль, были парни простые. А тут - что ты! - Европа! Даже торговки на базаре материли друг друга только через "прошу пани": "Ах ты ж курва, проше пани!" - "Сама, проше пани, курва!", и так далее. А на проспекте вообще ходили манерные дамы с претензией на аристократию: шляпка, вуаль, собачка на руках... Одна из таких пани работала в большом книжном магазине, где продавали и всякую канцелярщину. И вот, приходит туда наш простой работяга-геолог и на её деликатное "Что желаете?" с деловитой прямотой отвечает: "Дайте мне, пожалуйста, курвиметр!" Женщина опешила, но решила, что ей послышалось: "Цо пан хочет?" Ну, раз не расслышала - повторим: "Курвиметр, пожалуйста!" Пани аж передернуло от таких выражений: "Цо пан такое говорит!.." Геолог тоже обозлился: "Что неясного?! КУР-ВИ-МЕТР!" Бедная пани покраснела, побледнела, схватилась за сердце: "Цо?!.. Як?!.. Где?!.." А геолог, озверев от идиотизма ситуации, напирает, требует: "Курвиметр давай!" Тут уже и народ стал собираться, и патруль с улицы заинтересовался, и неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы рядом не оказался коллега того геолога. Он отодвинул товарища и, недолго думая, просто ткнул пальцем: "Дайте ЭТО!" Бледная трясущаяся пани отдала товар, геолог, бурча себе под нос, расплатился. А наши работники с тех пор все просьбы на базаре и в магазине на всякий случай дублировали более однозначным "дайте ЭТО!".
Одним из первых после войны начальников треста "Укрнефтеразведка" во Львове был азербайджанец Акрам Гамильзянович Бикбулатов. А переводчиком тогда работал старый галицкий интеллигент по фамилии Бугера. Человек весьма образованный, начитанный, знал пять языков... а выговорить имя-отчество начальника не мог! И как заходит к нему в кабинет - станет, таращится круглыми от умственного напряжения глазами и молчит. Может сказал бы уже так, без личностей, но старая закалка не позволяет обращаться без "проше пана". А начальник ждёт-ждёт его, уже краснеть от злости начинает. И тут Бугера выпаливает:
- То я до вас, э-э-э, Экран Обезьяновыч!.. - но по офигевшим глазам начальника понимает, что сказал что-то не то и принимается махать руками: - Ой-ой-ой! Извините... Аркан Омельяновыч!.. Ой-ой-ой!..
И так каждый раз!
Работали как-то в центральной части Карпат, и понадобилось организовывать "выкидной" маршрут в Закарпатье. Но только соберутся и поедут - набегают тучи и начинается дождь. А какая же в дождь работа? Причём, когда едут в другую сторону - во Львов - всё нормально, светит Солнце. А тут просто мистика какая-то! Досидели до конца сезона, ждать уже некуда - собрались и поехали. Но на выезде начальник, который сидел в кабине, говорит водителю: "Стоп! Поворачивай во Львов". Тот удивился, а начальник настаивает: "Поворачиваем, едем во Львов!" Только повернули, стучат из кузова: "Чего?! Куда?!" Остановились и начальник им с выражением объясняет: "Мы. Едем. Во Львов. Поняли?" Народ понял и с энтузиазмом поддержал: "А! Да! Во Львов! Во Львов!" Так проехали метров двести, а потом тихонько повернули в Закарпатье. И что б вы думали? Погода в этот день была отличная!
Была в нашей организации одна склочная сотрудница, что проживала в общежитии по соседству. И в порыве склочности написала как-то заявление в обком:
"Они там чёрте чем занимаются. У них там работает вентиляция, от неё происходит вибрация, от вибрации - радиация. Некоторые болеют, а другие уже умерли". Времена были строгие, приезжала комиссия разбираться!