Аннотация: Один читатель предположил, что Кира на самом деле Кирилл... Разумеется, мы не могли пройти мимо! )))
Кирилл потянулся, почесал волосатую грудь под растянутой майкой, допил выдохшееся пиво и с ненавистью посмотрел на экран монитора.
"Проды им, - подумал он с отвращением. - Проды... Про любовь... Детишек... Бр-р, какая гадость!"
Порывшись в холодильнике, он достал последнюю банку пива, тяжело вздохнул (опять в магазин бежать!), плюхнулся на стул (стул жалобно скрипнул) и занес руки над клавиатурой.
"Она была прекрасна как... как... - Кирилл отхлебнул пива и зажевал копченым сулугуни. - Как рассвет, блин! Точно. Розовенькая такая. Тьфу!"
"И белоснежная, как...- Кирилл обвел взглядом захламленную комнату. Если в ней что-то и было белое, то давно потеряло снежную белизну. - Как... Сало, вот! - В животе у Кирилла подозрительно заурчало и он торопливо стер сравнение. - Не романтично как-то..."
"Романтика! - подумал он, выходя на балкон и элегически облокачиваясь на перила. Потом закурил и принялся пускать колечки дыма. Мимолетящий голубь закашлялся и нагадил на перила, спасибо, не на голову. - Да чтоб они подавились этой романтикой! Ну не могу я, я сопьюсь такими темпами... Нанять себе литнегра, что ли? Чтобы описания сочинял?"
Но при нынешних гонорарах литнегра пришлось бы нанимать за свои кровные, заработанные тяжким трудом в офисе... "Эврика! - воскликнул Кирилл, спугнув целую стайку воробьев. - Надо завести соавтора!"
Теперь оставалось придумать, кого бы завлечь в свои сети... Посмотрев на себя в зеркало, Кирилл понял, что большое и светлое чувство ему не светит.
"Ладно, - подумал он и сменил аватарку в скайпе. Еще поразмыслил и поставил жизнеутверждающий статус. Поправил дату рождения, а заодно и пол. - Посмотрим, кто клюнет..."
За два месяца набралось три десятка потенциальных соавторов, но почти все они были безнадежны. Одни сочиняли только сентиментальные вирши, рифмуя "любовь-кровь-морковь" (Кирилл передернулся и малодушно решил, что ему не настолько нужен соавтор), другие были поразительно косноязычны (а такие тексты проще стереть, чем выправить!), еще нашлось несколько хихикающих через слово малолеток (Кирилл будто наяву ощутил неисстребимый запах жвачки) и дедушка далеко за семьдесят. Пожалуй, самым многообещающим был дедушка, но любую тему он превращал в воспоминания о Второй Мировой, а Кириллу требовалось совсем иное...
Кирилл с каждым днем терял надежду, уже перешел с пива на коньяк и выкуривал по три пачки крепких сигарет в день...
Однажды вечером он сидел, невидяще уставившись на пустой лист ворда, когда скайп негромко пискнул, запрашивая данные для авторизации. Кирилл поднял взгляд и на всякий случай потер глаза: с аватарки потенциальной знакомой ему улыбалась женщина под тридцать в веселеньком розовом сарафане и с задорными рыжими кудряшками. "О! Кажется, то, что надо! - Кирилл буквально воспрянул духом и потянулся к клавиатуре." "Послать данные", - нажал он недрогнувшей рукой.
Кириллу повезло. Новоявленная партнерша по творчеству оказалась девушкой сметливой и вдобавок отягощенной юридическим образованием. Правда, так он думал ровно до той минуты, пока не получил виртуальным ломом поперек хребта за то, что не выполнил норму по трудодням... то есть авторским листам. И еще раз. И еще. Отключить скайп и телефон совсем Кирилл не мог, могли написать что-то по работе или позвонить, вдобавок ему хватило ума дать соавтору пароли от страницы на СамИздате, а она вовремя поменяла их на свои...
Соавтор обожала поболтать о своем, о женском, кажется, искренне заблуждаясь насчет пола Кирилла. Он терпел, хоть выкуривал втрое больше обычного, пытаясь ответить что-то внятное на вопросы о пуш-ап, задержке критических дней и о том, какие платья он предпочитает. Насчет "пуш-ап" Кирилла просветил всезнающий интернет (он взял на заметку внимательно присмотреться к своей следующей девушке - вдруг впечатляющими объемами она обязана вовсе не природе!), о критических днях также нашлось немало информации, хоть Кирилл и краснел, описывая ноющую поясницу и отек груди накануне, а вот с платьями пришлось туго. В конце концов он решительно (и честно!) заявил, что предпочитает джинсы и "гады", что не делает педикюр и маникюр и почти не красится. Насчет "почти" Кирилл, разумеется, покривил душой, но счел, что девушка, которая даже не красит губы, будет выглядеть подозрительно.
Вскоре Кирилл с ужасом обнаружил, что начал лихо разбираться в женском нижнем белье, косметических процедурах, диетах и многом другом, что раньше не могло ему присниться даже в самых страшных снах. С одной стороны, это очень помогало ему при знакомстве с девушками, с другой - он начал испытывать безотчетное желание сделать педикюр и фотоэпиляцию... всего.
Женская психология оказалась штукой заразной. Кирилл даже обнаружил, что ему начало (о, ужас!) нравиться романтическое фэнтези. "Ты деградируешь, дорогой мой! - строго сказал себе Кирилл, куря на балконе. Правда, сигареты теперь были другие - тонкие, дамские, с ментолом и посеребренным фильтром. - Скоро дойдет до того, что ты найдешь себе парня!" Кирилл с замирающим сердцем понял, что мысль эта уже не вызывает прежнего запредельного ужаса, который положен нормальным самцам, заподозрившим себя в таком. Тут требовалось принять самые решительные меры, и немедленно!
Для начала он перестал бриться. Потом надрался до потери сознания с компанией малолеток, оккупировавших лавочку под окнами. С ними же шатался по району, распевая дурным голосом под расстроенную гитару что-то невнятное. Главное, орать надо было погромче, а на отсутствие слуха никто внимания не обращал. С утра он похмелился, написал пару кровавых рассказов (кишки, расчлененка, кровища, изнасилование, инцест, БДСМ...), выкурил пачку "Примы" и почувствовал себя намного лучше. И чувствовал себя так до тех пор, пока не получил ломом.
Соавтор, все так же обманчиво милая на аватарке (почему-то лом там не был виден), непреклонно требовала писать романтическую линию и переживания героини из-за кривоватых ног. Кирилл выпил коньяка, мрачно зажевал его лимоном и решился. "А хочешь, я приеду к тебе в гости?" - оборвал он неожиданно фразой рассуждения соавтора. "Хочу!" - с готовностью откликнулась та, подумала и выдала три строчки смайлов.
Кирилл ответил смайликом-солнышком и парой цветочков, подумал, хмыкнул и пошел собираться в дорогу...
Всю дорогу Кирилл, грубо выражаясь, квасил со случайными попутчиками и дулся с ними в подкидного. Даже выиграл три бутылки пива, которые пришлись как нельзя кстати с утра пораньше.
Выбравшись из вагона, он скинул с плеча рюкзак, потянулся и сказал:
-Эх, хорошо-то как!
После чего огляделся в поисках встречающей. Встречающая была на месте. В том самом розовом сарафанчике, но, к счастью, без лома.
Соавтор недоумевающе повернулась, готовая отшить незадачливого поклонника, и замерла с раскрытым ртом. До нее начал медленно доходить смысл реплики Кирилла.
- Соавтор?! - проблеяла она так жалобно, что Кирилла на мгновение обуяло сочувствие. Впрочем, приступ жалости был недолгим.