Аннотация: Сидели мы с Кирой Измайловой в скайпе, болтали о том, о сем... Так и родилась идея этой зарисовки. :)
Судья Добренький, подперев щеку рукой, сидел перед безмолвным ноутбуком, наслаждаясь последними мгновениями тишины. Наконец он, бросив тоскливый взгляд на часы, кликнул по иконке. Ничего не поделаешь: заседание назначено на одиннадцать утра по московскому времени.
Скайп подмигнул голубым глазом, радостно сообщая о своей готовности к работе. Судья откашлялся и нажал на "Звонок группе", искренне надеясь, что кого-то из участников процесса не окажется в сети. Но все иконки в списке злорадно отобразились зеленым.
- Слушается дело по иску... хм, Литератора к Щербатому Хлебалу о признании авторства и нарушении авторского права, третье лицо - Хироциши Мегамото. Суд проверяет явку сторон.
Тут же пискляво отозвалась секретарь (на заднем фоне слышались странные скрежещущие звуки - подпиливая ногти, она благоразумно не включала камеру):
- Все участники процесса явились онлайн.
- Суд проверяет личность сторон, - буркнул судья, и все виртуально присутствующие тут же ощетинились разнокалиберными удостоверениями личности.
Истец предъявил паспорт, и Добренький нахмурился, изучая перекошенную физиономию на фотографии.
- Это точно ваши документы? - уточнил он строго.
- Мои! - убежденно подтвердил Литератор, в миру носящий фамилию Великанов (хотя выдающимся в его щуплой личности был только нос), и добавил извиняющимся голосом: - Видите ли... ээээ... ваша честь, я фотографировался после защиты кандидатской...
Судья отмахнулся (будучи кандидатом юридических наук, он питал сентиментальную привязанность к почти коллегам) и постановил считать личность истца установленной.
Ответчик сунул в камеру студенческий, свидетельствующий о том, что некий господин Гоня Пацаненко действительно являлся учащимся строительного колледжа. Изображенное на документе стриженое под ноль существо в кепке и с цепью на шее имело явное сходство со Щербатым Хлебалом, так что тут проблем не возникло.
Откровенно говоря, судья Добренький весьма затруднялся установить личность улыбающегося японца, что-то лепечущего в камеру. Позади третьего лица толпились десятка два соотечественников (как-никак, шесть часов разницы, так что Хироциши Мегамото как раз ехал в метро с работы), и на взгляд судья они совершенно ничем не отличались друг от друга. Но представитель Фемиды здраво рассудил, что лучше не связываться со всякими цифровыми подписями и кивнул, продолжая процедуру.
Быстрой скороговоркой он объявил состав суда, зачитал исковое заявление, из которого следовало, что истец заявил о том, что ответчиком у него украдено литературное произведение, выложенное в сети год назад, и означенный ответчик своими действиями грубо нарушил права и законные интересы Литератора. В свою очередь, Хироциши Мегамото заявлял, что он как автор манги не давал разрешения на свободное использование своего произведения и героев, которые защищены авторским правом, а потому требовал запретить размещение в сети любых фанфиков, кто бы ни являлся их автором.
Закончив чтение, судья протяжно вздохнул. Кто придумал подавать иски по месту жительства ответчика? Понятно, что ни один здравомыслящий человек не станет ездить на заседания суда в другую страну! Но авторы потребовали от Гаранта Конституции обеспечить упрощенную процедуру защиты авторских прав, а тот и рад стараться - инициировал изменения в ГПК, согласно которым разрешено рассматривать такие дела по скайпу. Вот и взвалили это дело на бедный Колдубинский районный суд, который безуспешно пытался откреститься от непомерной "чести" разрешить международный спор. Нет, Добренький отнюдь не одобрял такие нововведения...
- У сторон есть ходатайства? - поинтересовался судья осторожно.
Японец тут же что-то возбужденно загомонил, отчаянно жестикулируя.
- Третье лицо, подавайте заявления и ходатайства в письменном виде! - строго прикрикнул Добренький. - Давайте перейдем на режим сообщений.
Хироциши Мегамото радостно закивал и выдал несколько странных иероглифов.
- Третье лицо, - вздохнув, напечатал судья, - язык судопроизводства в России - русский, поэтому будьте добры, подавайте документы на русском. Не владеете - нанимайте переводчика!
Нейтрализовав таким образом зависшего японца, Добренький предоставил слово сторонам.
- Ваша честь, - церемонно обратился истец, - поскольку совершенно очевидно, что я являюсь автором, прошу вызвать для подтверждения этого Капитана Очевидность, а также назначить яндекс- и гугл-экспертизы.
- Мнение участников процесса о заявленном ходатайстве? - поинтересовался судья.
- Кароче, тцссссс! - выдал ответчик, дополнив свое высказывание несколькими смайликами. - :-Q *бицепс* и *пиво с семками*.
- Уважаемый суд! - взвился истец. - Разве не видно, что это быдло никак не могло создать литературное произведение? Такая школота способна только испоганивать чужое, издеваться над светлыми авторскими порывами! Он ведь не знает элементарных правил, не имеет высшего литературоведческого образования, а смеет при этом критиковать творчество других!
- Да ты чо! *удар*! Закрой свое петушиное хлебало! А то я те щас... и всем твоим братанам *бомба* будет!
- Прекратить флейм! - отрезал судья, упоенно колотя по клавиатуре за неимением любимого молотка. - Иначе за неуважение к суду вы будете наказаны!
По правде говоря, в качестве наказания обычно хулиганов выдворяли из зала суда, что в данном случае было весьма сомнительно, разве что заблокировать пользователя, однако угроза подействовала.
- Суд удовлетворяет заявленные ходатайства, - постановил Добренький. - Слушаю вас, истец, что вы можете пояснить по существу дела?
- Уважаемый суд, - степенно начал Великанов, - я много лет увлекаюсь японской культурой во всех ее проявлениях... *краснею*... я старый слэшер...
- Петушиное хлебало! *эмо* - вклинился ответчик, но после повторного предупреждения примолк.
Истец откашлялся (о чем сообщил смайликом) и продолжил:
- На меня огромное впечатление произвела манга уважаемого Хироциши Мегамото *поклон*, однако я полагаю, что Зариното никак не мог полюбить Харяато, и вообще Деризадо - это девушка, а Зариното небезразличен к Мордо Бито!
Японец гневно закричал, видимо, возмущаясь таким искажением своего замысла.
- Согласитесь, я имею право на свое видение, - с достоинством заметил Великанов.
- И как же ответчик нарушил ваши права? - спросил судья, внимательно выслушав возмущенного кандидата медицинских наук (с весьма полезной специальностью проктолога).
- Он без моего согласия скачал в интернете мое произведение, а затем распечатал и оскорбил действием! - скорбно поведал истец.
- Вас? - не понял Добренький.
- Мой замечательный яойный фанфик! ;-( Он пририсовал персонажам... хм... половые органы и оскорбительные слова! А также оставил на моей странице уничижительный отзыв с использованием нецензурной лексики!
- *осуждаю* - написал судья, отогнав воспоминание, как сам в третьем классе испортил учебник истории, после чего был вызван к директору.
Он принялся искать в интернете, что такое "слэш" и "яой".
"Вас забанили!" - всплыла злорадная надпись поперек веселенькой заставки яндекса, и искомая информация пропала в недрах сети. Добренький вздохнул и направил секретарю указание дать официальный запрос для разъяснения этого понятия.
- Что вы можете пояснить по этому поводу? - обратился он к ответчику.
Гоня разразился серией непонятных смайликов:
- *CRAZY* *WASSUP* >:О :-Q----
Судья:
- *строго* ответчик, прекратите писать смайлики и отвечайте по существу!
- :-Х - согласился Щербатое Хлебало, что-то быстро набирая еще в нескольких окошках.
- Ваша честь! - вдруг возопил истец. - Ответчик угрожает мне удовлетворением половой страсти в извращенной форме!
- Каким образом? - заинтересовался судья, и Великанов послушно скопировал ему переписку с Гоней. Последний сменил аватарку на окровавленного типа с битой, судя по надписи, смазанной скипидаром, и последовательно излагал интеллигентному кандидату наук, что намерен сделать с ним после суда.
- Истец, вы восприняли эту угрозу как действительную и реальную? - торопливо спросил судья, углядев возможность избавиться от муторного дела.
- Конечно! - несколько слишком истерично подтвердил Великанов, косясь на друзей, которые настолько увлеклись, что даже перестали жевать предусмотрительно запасенный попкорн. На ухо истцу торопливо нашептывала подсказки жена - истинная автор фанфика, которая опасалась гопника и потому держалась в стороне, предоставив супругу защищать свою честь и достоинство. - Ваша честь, я потрясен и испуган...
- Хорошо, я понял, - прервал его излияния Добренький. Он поймал себя на том, что ищет смайлик, соответствующий стуку молотка по столу и суеверно сплюнул через левое плечо, пользуясь тем, что его никто не видел. - Итак, суд передает материалы для возбуждения уголовного дела в Колдубинский районный отдел милиции по факту угроз насилия, опасного для жизни и психического здоровья потерпевшего. Дело закрыто. Апелляция может быть подана в течение пятнадцати минут в областной Заболотниевский суд через суд первой инстанции. Специально для третьего лица поясняю: на русском языке и с квитанциями об оплате в бюджет госпошлины.
"Фух!" - подумал судья, закрывая скайп, и велел секретарю принести кофе с коньяком. После такого - можно!..
А где-то там, в дебрях сети, друзья поздравляли истинного тролля - супругу Великанова, которая одержала убедительную победу и тем самым подтвердила свое почетное звание...