Евгений Лотош

Приключенец третьего уровня

Последняя версия текста доступна на страничке lotto.newmail.ru

Не спрашивайте, как меня занесло в тот мир. Ни за что не скажу, потому что сам не знаю. Для простоты будем считать, что провалился в дырку в континууме. Ну, вы знаете моего дядюшку - этот старый хрыч помешан на ксенологии и на именины и день рождения требует в подарок что-нибудь этакое, иномирское. В общем, в преддверии очередных его именин я отправился по первому попавшемуся туристическому маяку, чтобы в первой же лавке найти безделушки специально для таких, как я - вернее, как мой дядюшка. Маяк, как я смутно припоминаю, принадлежал миру Кузанны, известной в узких кругах своими высококлассными кабаками. Используя метод дедукции, можно предположить, что я перебрал горячительного и открыл астральную дверь не в ту степь. Точно это уже не выяснить.

Когда мое сознание слегка прояснилось, выяснилось, что я в засаленной одежке непонятного измерения и века сижу за колченогой конструкцией, отдаленно смахивающей на стол. Седалище ныло от здоровенной занозы, торчащей из неструганного табурета на трех подпорках, а рука сжимала покрытую отвратительной жирной грязью пивную кружку. Пустую, что характерно. В большом помещении толпился народ, активно поглощавший разноцветные жидкости, воняющие сивушными маслами даже на приличном удалении. Подозрительного вида бармены бойко плескали в кружки из больших оплетенных соломой бутылей, недоливая, судя по честным-пречестным глазам, не меньше половины. Видимо, я оказался в каком-то питейном заведении из тех, что показывают только половину прибыли, а с заявленной половины платят втрое меньше положенного. К счастью, меня если и пытались обчистить, то неудачно - телепортатор, он же по совместительству универсальный банкомат, автозамаскировавшийся под деревянный медальон, по-прежнему болтался на груди под грязной рубахой.

Башка трещала. Нет, не так. Она ТРЕЩАЛА и пыталась развалиться на части, что неплохо ей удавалось. Собрав в кучку немногие уцелевшие мысли, я принялся думать. Итак, три основных утренних вопроса нашей интеллигенции: кто я, где я и какого черта мне здесь, собственно, нужно? С первым все более-менее понятно - склерозом я не страдаю даже после второго литра. Со вторым сложнее - телепортатор, подумав, сообщил, что местный мир в туристических каталогах и вообще на картах не значится, соглашений ни с кем не заключал, а потому он, телепортатор, рекомендует задействовать программу срочной эвакуации или хотя бы зарегистрироваться в посольстве. Впрочем, еще секунду спустя машинка почти виновато передала, что и посольства в этом мире тоже нет, а потому в целях собственной безопасности рекомендуется...

Я заткнул глупую трещотку и попытался ответить на вопрос номер три. Итак, что мне здесь надо? Извилины, казалось, кто-то медленно сматывал вилкой в клубок, как недоваренные макароны, и мысли вели себя соответственно. Вчера... или когда? в общем, когда я двинулся в путь, мне требовались сувениры. Сувениры дядюшке. Любимому дядюшке, шоб он каждый день так жил, как я сейчас. Сувениры на Новый Год. Или нет, на День Независимости. Ощупав карманы, я пришел к неизбежному логическому выводу, что сувениров я так и не купил. Или их сперли по ходу дела. Не считать же сувениром, в конце концов, куцый ножик из скверного железа на треснувшей деревянной рукояти! Откуда, кстати, у меня в кармане ножик? Человек я мирный, если и защищаюсь, то исключительно карманным дезинтегратором. Рекомендую, кстати, модель "31-Сипнитсер-13" мощностью два гигавольта с магазином на восемьсот зарядов и... Ладно, это уже другая история. В этот раз я все равно оставил его дома. В общем, ни ножом, ни тряпкой на веревке, в которой я с изумлением опознал пращу, я не владею и обучаться не собираюсь. На подарки они тоже не тянут, разве что для музея первобытного человека.

Еще в кармане обнаружился невесомый пакетик (из непонятного материала - бумага не бумага, пергамент не пергамент...) с песком, причем одна песчинка, выпав на стол, внезапно увеличилась до размеров приличного, с кулак, булдыгана и, свалившись со столешницы, сильно ушибла мне ногу. На пакетике что-то шевельнулось - несколько линий, которые я принял за грязные разводы, поменяли свое положение. Я попытался положить камень обратно в пакетик. Послушно скукожившись, он песчинкой упал внутрь, а линии - видимо, разновидность счетчика - вернулись в прежнее состояние. Ради эксперимента я попытался засунуть туда же пращу и нож, но те решительно отказались уменьшаться. Дело кончилось тем, что пакетик порвался и десятка два булыжников обрушилось на мою многострадальную ногу. Как следует выругавшись шепотом и немного поразмыслив, я сунул вещицу в карман. Конечно, до моего наручного портфеля на пятьсот тонн и тысячу триста кубометров веса этой мечте хулигана далеко, но как изделие кустарных промыслов штукенция может порадовать дядюшку. Впрочем, вряд ли - уж больно невзрачна.

Последними я нащупал три блестящих кружочка с ноготь величиной, на вид - медь или золото (электротехника никогда не была моей сильной стороной). Хотя и довольно толстые, они ничего не весили и, сложенные стопкой, вдвигались один в другой, так что три кружка занимали столько же места, сколько и один. Ну что же, еще один кустарный сувенир. Интересно, что это за мир, владеющий дименсионными технологиями, пусть и примитивными, но отсутствующий в путеводителе?

- Привет! - уныло произнес кто-то рядом. Я обернулся и увидел прилично одетого парня с бегающими глазками. За спиной у него болталась объемистая котомка. - Как дела?

- Привет. Бывали и лучше, - настороженно откликнулся я. Жуликоватая рожа парня мне не понравилась, и я решил поостеречься. Конечно, аварийная программа без проблем эвакуирует меня домой, но уж больно нехорошо она на желудке сказывается. Учитывая мое текущее состояние, это могло обернуться лишними объятиями с унитазом. - Я тебя знаю?

Тот уже было отвернулся от стола, но внезапно замер и медленно повернулся.

- Ого! - с неожиданной радостью воскликнул он. - Наконец-то непись нашелся! А то задолбали меня эти тупые обыватели на три фразы. Ну-ка, фраер нетянучий, быстро колись, как тебя... Нет, это из другой роли. Лучше вот: меня зовут Фазиф Благородный, я приключенец третьего уровня, и судьба всего мира зависит от меня. Как тебя зовут?

- М-м-м... Честун Пивохлеб! - быстро нашелся я. Называть настоящее имя этому типу совсем не хотелось. Еще окажется каким-нибудь экологом, так потом вони не оберешься - забрался в заповедный мир! наследил технологиями! испортил девушку!.. нет, это уже из другой оперы. В общем, скандала не миновать. - Я тут... выпиваю понемногу, вот и... сижу, в общем.

- Ух ты, наконец-то поболтаю! - снова восхитился Фазиф, сбрасывая на пол вещмешок и усаживаясь на соседнюю табуретку. Впрочем, тут же, зашипев от боли, он вскочил на ноги и вытянул из штанов длинную острую щепку. Я мысленно порадовался - видно, не я один такой невезучий.

- Расскажи о себе, - потребовал странный пришелец, не рискнув снова сесть, и выжидающе уставился на меня.

- Чего? - поразился я. В виске снова стрельнуло болью, и внезапно я почувствовал раздражение. Пошла она, эта осторожность! В конце концов вломлю ему в челюсть, и все дела. - С какой это радости я должен о себе рассказывать? Че вообще тебе надо?

Жулик третьего уровня озадаченно посмотрел на меня, хлопая ресницами.

- Ну... - неуверенно протянул он. - Ты же непись, так? Значит, должен со мной говорить. А, понял! - Он хлопнул себя по бедрам. - Тебе, наверное, высокая убеждательность требуется! Вот, блин, к чему низкая харизма ведет. Сейчас...

Он сунулся в мешок и какое-то время рылся в нем. Потом победоносно извлек невзрачное колечко и торжественно навинтил его на палец, предварительно сдернув другое, с тусклым камешком.

- Во! - гордо показал он мне палец с кольцом. - Младшее кольцо колдуна! Харизма плюс один, убеждательность плюс десять. Спер у кого-то, а у кого - не помню. Давай, рассказывай о себе.

- Да пошел ты со своей убеждательностью! - окончательно озлился я. - Не буду я ничего рассказывать! Щас дам в лоб - узнаешь, как к незнакомым людям приставать!

- Наверное, диси слишком высокий... - пробормотал Фазиф, разочарованно стаскивая кольцо. - Крутой, однако, непись попался, для этой-то главы. Слышь, как тебя... Честун это... Пивогреб...

- Пивохлеб! - рявкнул я, задетый за живое. Пусть и ненастоящее, на коленке сляпанное, а все равно имя.

- Извини, Пивохлеб, - быстро поправился парень. - Ты только враждебным не становись. Ты хоть скажи, по профессии кто? И уровень какой?

- Чего? - поразился я. - Врач я по профессии, за роботами медицинскими присматриваю. Людей лечу. Какой еще тебе уровень?

- Врач? - Фазиф почесал в затылке. - Людей лечишь... А, понял, клирик, значит. А уровень... ну, сколько учился?

- Три года в техникуме учился и еще два - на курсах, - разговор начал мне надоедать, так что я приказал телепортатору готовиться к экстренной эвакуации. Фиг с ней, с тошнотой, от этого придурка больше мутит. На одичавшего эколога он все-таки не похож, так что можно исчезнуть и у него на глазах.

- Три плюс два - это, значит, пять! - справился с почти непосильной, кажется, для него задачей Фазиф. - Ого! Клирик пятого уровня! Не хочешь ли ты присоединиться ко мне, уважаемый клирик Честун Пивохлеб?

- Не хочу, - буркнул я, активируя было телепортатор, но тут же сбрасывая программу. - Хотя стой! Присоединиться зачем?

- Ну, там, по свету пошляться, бабок заработать, прибарахлиться... Мир, опять же, спасать надо. Да ты какой-то совсем темный! Из дома ни разу не вылазил, что ли?

- Мир спасать, говоришь? - задумался я. - Слушай, ты пивнушку поприличнее знаешь? Башка болит после вчерашнего, а здесь, - я нюхнул кружку и сморщился, - болотной водой поят, не иначе.

- А ты заклинание кастануть на себя не можешь, что ли, клирик? - подозрительно прищурился парень. - Ну ладно, ладно, шучу, не кривись. Знаю я тут один кабак, только что его обшаривал. Нехилое местечко, и бармен дружелюбный, даже ворованное скупает. Ну так что - присоединяешься или как?

- Присоединяюсь... пока, - буркнул я, поднимаясь из-за стола. - А там - по обстоятельствам. Мне еще дядьке на именины сувениров купить надо. Не знаешь тут магазинчиков поблизости?

Внезапно парень выхватил из-за пазухи засаленного вида записную книжку и принялся строчить в ней непонятным писалом, усердно проговаривая вслух по слогам: "Квест - клирик Честун Пивохлеб хочет найти сувениры..."

- Слышь, а что такое - сувениры? - обратился он ко мне.

- Ну, подарки.

"...найти подарки для дядюшки на день рожденья", - закончил Фазиф.

- А как они выглядят, эти подарки? - осведомился он. - Я тут нашел уже какую-то фигню, может, сойдет?

С этими словами он вывалил на стол несколько непонятного вида вещиц из дерева, металла и, кажется, натуральной кожи. Ни одна из них не внушала доверия и не тянула на подарок.

- Нет, спасибо, - отказался я. - Мне бы что-нибудь повнушительнее. Пошли, что ли, в твой бар, а то сушняк совсем замучил.

- Жаль, - вздохнул парень. - А то бы огребли бы мы с тобой экспы за здорово живешь...

Он сгреб свои вещицы в мешок, и мы вышли. Попутно мой спутник заглянул в несколько пустых пивных бочек и непонятных ящиков, выудив из двух емкостей несколько блестящих кружков и засаленный свиток. Меня передернуло. Я постарался изгнать из головы мысли о том, что еще могло попасть в местное варево, которое я, вероятно, здесь пил. Или не пил? Пришлось сделать зарубку в памяти - по возвращении проверить кишки на предмет новообретенной микрофлоры и гельминтов.

В уличных сумерках тускло мерцали масляные лампы над дверями, от булыжной мостовой несло помоями и мочой. Похоже электричество здесь еще не изобрели. Интересно, холодильники у них есть, или пиво теплое пить придется?

- Ты, Честун, оружие-то достань, - посоветовал Фазиф. - А то сейчас на нас нападать будут. Я тут по дороге видел троих бандитов, но в одиночку сунуться не рискнул. Теперь я из тени драться буду, а ты лечи издалека. Близко не подходи, понял? Зацепят тебя ненароком, а где я еще одного клирика найду?

- Погоди! - я остановился. - Зачем это - драться?

- Вот чудной! - удивился мой компаньон. - А экспу как зарабатывать? Тут за каждого пунктов пятнадцать дадут, наверное. У меня уровень низкий, повышать надо, пока из города не вышел, а то полярные волки и прочая нечисть заест.

- Никуда не пойду! - решительно отказался я. На свежем, хотя и отнюдь не благовонном воздухе голове стало чуть полегче, и драться с какими-то бандитами совсем не хотелось.

- Да, совсем забыл! - парень, не обращая внимания на мои слова, хлопнул себя по затылку. - Ну-ка, давай твою экипировку проверим...

С этими словами он профессионально ощупал мою одежду и вывернул карманы.

- А, хлам какой-то... - разочарованно пробормотал он. - Три монеты, нож, праща и дешевый медальон - курам на смех! А еще пятый уровень...

Опомнившись, я коротко врезал ему под дых. Хватая воздух, Фазиф отлетел к стене и сполз на землю. Я подошел к нему и с наслаждением добавил ботинком по ребрам.

- Минус семь хитов... - пискнул тот. - Ты чего бросаешься?

- А ты чего по карманам шаришь? От людей подальше увести хотел, чтобы обчистить без помех? - Я снова занес ногу, но передумал. В конце концов, свое он получил.

- Ты же у меня в партии! - испуганно пробормотал он. - У тебя что, ориентация злая? И какой ты клирик, если пинаешься? Это ведь только монахи...

- Слушай, ты, головой ушибленный! - аккуратно поддернув штаны, я присел перед ним на корточки. - Я ни в какой партии не состою и даже на выборы последний раз пять лет назад ходил. И ориентация у меня самая что ни на есть нормальная. Те, кто другое говорил, давно новые зубы вставили. Я же, как доктор, и вставлял по знакомству. Ты, Фазиф, прежде чем еще раз пасть раскрыть, учти - у меня по каратэ коричневый пояс.

- Ничего не понимаю! - заскулил он. - Ты же непись! Ты же меня слушаться должен! Приказываю - лечи меня!..

- Щас вылечу! - с угрозой пообещал я ему, показывая кулак. Бить, впрочем, не стал - что с убогого взять? С головой у него явно что-то не в порядке.

- Не надо! - чуть не заплакал Фазиф. - У меня же хитов всего ничего осталось, я же в трактир спать шел! Ну, хочешь, я тебе свою кольчугу дам, а? Класс брони четыре! Все равно я ее еще носить не умею. Здоровская кольчуга, подаришь своему дядьке, а? Вот!..

Он встал на четвереньки и начал лихорадочно рыться в своем мешке. Когда из него полезла тускло поблескивающая металлическая ткань, я не поверил своим глазам. Появившаяся на свет (или, точнее, на тень) железная рубаха оказалась такого размера, что непонятно, как она вообще там, в мешке, помещалась. Взяв ее в руки, я невольно зауважал своего визави. Парень, судя по всему, был куда крепче, чем выглядел, если без труда таскал за плечами такую тяжесть. И ведь наверняка в котомке лежало что-то еще.

- Нужна мне эта груда железа... - пробурчал я. Вернуть, впрочем, не вернул. Эта штуковина определенно тянула на сувенир для дядюшки, да еще какой! Можно было соврать, что она происходила с медиевального мира Рассектона, а это если и не штучная вещь, то и не туристическая дешевка. - Впрочем, ладно, так и быть, сегодня я добрый. Значит, беру кольчужку и забываю, что ты у меня по карманам шарил, после чего мы разбегаемся. Не тянет меня, честно говоря, бродить по темным улицам в компании грабителя, да еще и третьего уровня. - Я заколебался. Если взять и просто уйти, это слишком смахивало бы на банальное ограбление сумасшедшего, причем со мной в роли нехорошего персонажа. Подумав, я выложил к ногам парня свой нож, пращу, пакетик с камнями и еще какой-то завалившийся под подкладку и только что обнаружившийся тускло-зеленый камешек. - А это тебе. Бери-бери, классный ножик.

- Изумруд... Настоящий изумруд! - потрясенно сказал парень, споро ухватывая камень в кулак. Кажется, он забыл про все свои проблемы. - Тысяча двести восемьдесят монет...

- Нравится? Вот и ладненько! - одобрил я. - Чао, Фазиф. Больше не увидимся. Заранее передаю тебе спасибо от дядюшки. Он останется доволен сувениром.

У меня старый телепортатор, а потому после активации ему требуется еще несколько секунд, чтобы разогреться и настроиться на точку назначения. Сквозь окутавшую меня туманную дымку я еще успел разобрать скрип писала по бумаге и негромкое бормотание: "Квест сдан - я нашел подарок дядюшке злого монаха-клирика Честуна...".

До сих пор, кстати, думаю - что же такое "приключенец"?