Аннотация: Никакого отношения к основному тексту не имеет.Изменил название на более подходящее. Я определился что это будет. Очередной попаданец в очередную кучу д..... Хороших девочек и воспитанных мальчиков прошу не читать. Обновление 05,08.09
Тамбур.
Глава 1.
Ууууу...
Так и знал, что эта старая ведьма подсунет какую-нибудь дрянь...
Давно ходят слухи, что эта сука гонит свой самопал из дерьма. Но не из такого же! Мля... не вижу ничего. Не дай бог ослепну.
Не, вроде что-то мелькается...
Фууу... от сердца отлегло. Думал всё, пипец тебе, Мишаня. Я этой гадюке за такое бухло морду-то поравняю - ишь, взяла моду постоянных клиентов травить.
Да что ж она туда намешала, что мне, интеллигенту во втором поколении всякая чертовщина мерещится. Вроде ничего такого в заброшенном домике на окраине нашего занюханного городишки не должно быть. Мы с друганами, Витьком и Митьком, и выбрали его за удалённость и заброшенность. В этой хибаре уже лет десять хозяева не появлялись. Первое время вроде видели соседи сторожа, да то было несколько лет назад. Жил тут раньше злобный старикан, ходили слухи, всю жизнь прослужил где-то на северах большим начальником в тюрьмах, да потом приехал в этот дом, доставшийся ему от родни, век доживать. Потом старый хрыч то ли помер, то ли продал свой сарай кому-то под дачку. Участок вокруг большой, зарос так, что к крыльцу приходиться чуть ли не прорубаться. Но, видать, налоги хозяева платили, так как домишко никто ещё не оприходовал.
Сейчас, сейчас, вот полегчает, и пойду, прибью эту старушонку. Чуть не отравила совсем, гадина. Ооооо... Всё болит, как будто меня вчера била толпа народу. А может и била - не помню ни хрена...
Пацанов что-то не видно. Да и вообще, где это я?
В тёмной комнате, слабо освещённой маленькой настольной лампой, я был один. Помещение было похоже на какой-то казённый кабинет. Пыльный, захламленный, но кабинет. Об этом свидетельствовал огромный письменный стол, с чёрным телефоном образца какого-то дореволюционного года. Я лежал на вытоптанном ковре и пытался справиться с рвотными позывами. Борьба с собственным желудком шла с переменным успехом. То мне становилось лучше, то сквознячок приносил волну такой вонищи, что я с трудом удерживался от знакомства с содержимым своего желудка. Кошка, что ли, сдохла здесь? Надо по тиху если не выходить, то выползать отсюда. Окрылённый этими размышлениями, я стал ворочаться по ковру, пытаясь встать на четвереньки.
- Ага, очнулся. Давно пора, а то я думал всё, отпрыгался мальчишка.
Странный, дребезжащий голос раздался в пустой комнате совершенно неожиданно. Нет же никого. Оглядываю комнату ещё раз, и до меня доходит, что лёжа на полу, я никак не могу увидеть сидящего за столом.
Так, придётся вставать. Если окажется, что этот хрипатый мне так с вечера навалял, то можно будет и посчитаться за всё разом. А если мужик не причём, так хоть узнаю, где это я оказался.
Охохонюшки, старость - не радость. Может и странно слышать такое от парня двадцати пяти лет, но судя по самочувствию, мне давно перевалило за сотню. Скрепя всеми суставами героически встаю на четыре мосла и на четвереньках передвигаюсь в сторону стула, стоящего около монументального стола. Так, опираясь на сиденье, встаю на колени и, наконец, пристраиваю свою задницу на стул.
Фууу... Можно и передохнуть немного, после таких-то усилий. Всё-таки найду я эту бабку-самогонщицу, что мне так удружила с пойлом. Есть у меня к ней небольшое дельце - заречётся вовек честных покупателей травить. Осматриваюсь, вот и собеседничек нашёлся - за столом сидел грузный мужик.
В круг света слабенькой настольной лампы попадали только кисти его рук, вот они и привлекли моё внимание. В тёмных пятнах, с обломанными ногтями, они производили странное впечатление. Лица человека, сидящего за столом, мне не было видно, но то, что он был одет в драную форму военного образца, ясно стало сразу. К тому же на мужике был надет бронежилет и какие-то ремни перетягивали грудь.
- Ну что, так и будем в гляделки играть или поговорим? - За прошедшее время голос моего собеседника не улучшился. - Чего молчишь? Спрашивай.
- А что? Мне так хреново, что мне по фигу все твои рассказы.
Мужик как-то странно рассмеялся, закашлялся и достал из-под стола захватанный графин, полный явно не водичкой. Снял с горлышка перевёрнутый стопарик, налил себе грамм пятьдесят, махом выпил и занюхал рукавом. Потом стопочку вернул на место, явно не собираясь предложить мне опохмелиться.
Понятно, дружеского участия моему здоровью здесь не дождаться. Приму к сведению. Пора прояснить несколько вопросов.
- Так, где я? И где мои друзья? И кто вы, в конце концов?
- Ага, полегчало тебе, значит, раз так расчирикался. - Мужик пренебрежительно хмыкнул. - Ты всё в том же доме, куда вы с дружками припёрлись ещё с вечера. Только ты здесь, а они у крылечка валяются. А я сторож здешний, за порядком присматриваю.
Что ещё хочешь узнать?
- А почему пацаны там?
- Да слабаками оказались. Один проблевался, другой обосрался, вот яд на них и не подействовал.
- А я?
- А ты здесь, со мной. Кто ж жрёт сомнительное бухло на голодный желудок, да ещё и не закусывает? Правильно, ты. Поэтому, ты здесь, а они там.
- Не понял. Ну да ладно, пойду я уже, нагостился. Сейчас с парнями потопаем домой потихоньку - тут недалеко.
- Они пойдут, а вот тебе спешить уже некуда. Отспешился ты, парень.
Признаюсь честно, странные речи этого вонючего мужика меня уже порядочно достали. Кто он такой, что бы мне здесь тёрки устраивать? Ну, зашли в чужой дом, так не сломали же ничего, не испортили, просто с вечера шёл мерзкий моросящий дождик, вот мы с парнями и озаботились крышей над головой. А так, спокойно приняли бы свою дозу горячительного где-нибудь на лавочке и разошлись по домам.
Витька и Митька, мои старые, ещё школьные дружки, после окончания хабзы (ПТУ), работали на стройке и имели полное право после трудового дня расслабиться вечерком на честно заработанные денежки. Но у Витька, живущего с родителями, было пятеро младших братьев и сестёр, так что он старался приходить в этот шалман как можно позже. А Митька, спьяну, женился перед армией на первой бл..и нашего района, и так плотно попал ей под каблук, что боялся лишний раз рот дома открыть, не то, что друзей в гости привести. А я, после университета прозябающий в грошовой конторе, в свою однокомнатную хрущёбу дружков не звал. Ремонт, необходимый после нашей очередной встречи, ещё не доделан, а двух визитов участкового, вызванного соседями, мне хватило для пересмотра правил моего гостеприимства. Так мы и оказались в заброшенном доме этой сентябрьской ночью. Так что, собственно, этому сторожу от меня надо?
- Мы что, тебе проставить должны? Так если бы знали, что здесь кто-то есть, так и не беспокоили бы тебя. Что ж сразу не показался?
- А ты бы трезвый сел со мной пить?
Мужик повернул лампу так, что я увидел его лицо и тут же стал жалеть об этом. При жизни он был здоровенным, дебелым бугаём, явно из бывших спортсменов, с бритым черепом, здоровой челюстью и маленькими ушами. Но сейчас, он представлял из себя мало аппетитное зрелище. Мочки правого уха не наблюдалось, сквозь дыру в щеке с той же стороны видны были остатки зубов, давно обласканные кариесом, про разнообразные пятна на коже я вообще молчу.
Да, такого увидишь на трезвую голову - и дурка тебе обеспечена. А сейчас, с бодуна, мне совершенно по фигу весь его внешний вид. Ну, труп, ну далеко не первой свежести, судя по вони, ну и что? Это ещё не повод, чтобы не выпить с хорошим человеком. Тем более он сказал, что Витька с Митькой давно уже дошли до кондиции и им хорошо, один я сижу тут почти трезвый и веду гнилые базары с таким же собеседником. Кстати, пора уже и познакомиться, судя по началу, разговор будет долгий и совсем не простой.
- Михаил. - На автомате протягиваю ладонь для рукопожатия, но потом, сообразив, спешно ложу её на столешницу. - А тебя?
- Борис. - Мужик сделал вид, что не заметил моей оплошности и достал вторую стопку. - Ну, за знакомство.
- Слушай, если ты мертвяк, то зачем пьёшь? Тебе же всё равно.
- Не скажи! Если б я не пил, то давно бы остался без голосовых связок и ещё кучи нужных органов. Так что, пока мы пьём - мы живём!
- Будем живы, не помрём. - Произношу свой дежурный тост. Боря опять закашлялся, торопливо выпил и сказал.
- Так ты уже.
- Что?
- Помер, я имею в виду. Потому и разговоры веду с тобой, мне живым нельзя показываться - хозяин голову оторвёт.
- Как это помер? Что ты несёшь? Я ж с тобой разговариваю и тёплый. - Я лихорадочно нащупал у себя пульс и облегчённо вздохнул. - Что за дурацкие шутки? Если ты после смерти ходишь, это не повод так шутить.
- Да какие тут шутки, всё на полном серьёзе. - Боря опрокинул в себя ещё один стопарик и продолжил. - Я тут уже пять лет в таком виде на службе.
- Как так вышло? Ты что, был при жизни сектант какой?
- Сдурел? Какой из меня сектант? Нет, я сюда устроился ещё живым, да проштрафился сильно перед хозяином, вот он меня и определил в зомби.
- Что ж ты такого натворил? За что тебя так?
Борис сердито насупился, он явно не хотел доводить до моего сведения свои прошлые грехи. Задумавшись, он стал ковыряться пальцем в правом ухе. Судя по глубине погружения пальца, мой собеседник почёсывал себе мозги где-то за глазами. Теперь стала понятна причина такого плачевного состояния правой стороны его головы. Судя по всему, дурные прижизненные привычки плохо сказывались на сохранности тела. Кстати, о теле. Что он там говорил о моей смерти? Меня стали терзать смутные сомнения по поводу своего физического состояния, а вдруг он прав и я уже загнулся? Как убедиться, что я ещё жив?
- Аааа, суки! Ненавижу!! - Рёв Бориса изрядно меня напугал. Тут он схватил со стола тяжёлый дырокол и замахнулся.
Блин, даже если я ещё жив, то этот придурок прибъёт меня сейчас! Но целью был не я, а что-то или кто-то в дальнем тёмном углу. Я вопросительно на него посмотрел.
- Ты видел? Эти твари совсем обнаглели! - Видя моё недоумение, Борис так откинулся на спинку кресла, что оно жалобно заскрипело, и закинул правую ногу на стол. - Мыши! Смотри, стоило только чуть отвлечься и что они натворили!
Выше зашнурованного берца в брючине была изрядная прореха, она позволяла увидеть, что у мужика была причина обижаться на грызунов - из икроножной мышцы был выеден приличный кусок.
Ни фига себе! Получается, прилёг на часок, а тебе уже нос объели! Похоже, радости в этой послежизни маловато, а проблем - выше крыши. Надо всё-таки уточнить собственный статус, а то и не заметишь, как влетишь по полной программе не известно во что.
- Слушай, Боря, так зачем я тебе понадобился? Как я понял, ты мог нас из дома турнуть в любой момент не показываясь на глаза.
- Так я о том и говорю! Пять лет прошло, контракт на охрану этого дома закончился, хозяин мной доволен, вот я и иду на понижение. Значит, сменщик мне нужен.
- В каком смысле?
- В самом прямом, мне надо оставить сторожить здесь верного человека, чтобы всё было в сохранности. У хозяина не забалуешь - каждая нитка на счету.
- И что?
- То! Сижу, вот, провожу собеседование с претендентом на вакантную должность сторожа.
- Это я что ли? - Нехорошие предчувствия стали передо мной во всей своей определённости. - Так у меня работа есть и вообще...
- Была. Теперь то, мёртвому, куда тебе деваться? От Степаниды-самогонщицы ещё никто из намеченных жертв живым не уходил.
Я так и знал! Всё-таки отравила меня эта тварь! Увижу - убью! Видно мои мысли отразились на моём лице, потому что Борис погрозил мне остатками указательного пальца.
- Ни-ни! Даже не думай! С ведьмой свяжешься, так и этой видимости жизни лишит в один момент. Она для хозяина старалась, наводила справки о тебе. Анкета твоя подошла: обстоятельный, спокойный, одинокий. Хозяин к себе людей с улицы не берёт, за нового человека поручиться кто-то должен.
- Что ты всё заладил. Хозяин, хозяин! Кто он, твой хозяин?
- Наш. Если бы не он, то твои дружки, проснувшись, нашли бы только твоё остывшее тело. А так у нас с тобой хорошие перспективы. Хозяин, пока выслужился до полковника, во многих тюрьмах порядок наводил. Свёл нужные знакомства, со временем большую силу набрал. А где сила, там власть. А где власть, там деньги и завистники. Вот и набирает он верных людей. А мы, зомби, преданы хозяину полностью, вот на нас и расчет.
- Ему, может, и расчёт! А мне какая выгода? Мало того, что отравили, так я теперь как ты, мышей буду бояться? Да я лучше сбегу в крематорий, там мне точно помогут!
- Дурак ты, Мишка! Не понимаешь своего счастья! Это по первости мы немного пованиваем, да плохо выглядим. За верную службу хозяин силой своей нам жизнь даёт, да какую! Подружка его, из наших, как загнулась от передоза, так была страшнее атомной войны. А теперь выслужилась, так такая красотка - мисс мира отдыхает! Так что сиди и не чирикай! И вообще, заболтался я с тобой! Твои обязанности я объяснил, принимай хозяйство.
И я, смирившись со своей судьбой, пошёл на обход территории.
Выйдя на крыльцо я увидел своих дружков, лежащих прямо на земле. Рассветные сумерки позволили мне рассмотреть их подробнее. Да, погуляли мы знатно. На моей памяти пацаны ещё никогда после пьянки не выглядели так хреново. Может, обманул трупяра и они уже того, представились? Нагнувшись, чтобы услышать их дыхание, я шарахнулся в сторону от запаха, исходящего от спящих. Да, они самым наглым образом дрыхли, когда я здесь откидывал копыта от палёной водки. Вот, гады! Ужрались как свиньи и им ничего, а я тут мучайся на службе, да ещё в таком состоянии.
А Борис не обманул, судя по аромату, исходящему от этих алкашей, детоксикация организмов произошла именно по рассказанному сценарию. Ладно, пора заняться очисткой территории. Осторожно подойдя к спящим, пихнул одного и другого носком ботинка - никакой реакции. Витька только что-то буркнул и стал ворочаться, устраиваясь удобнее в луже явно органического происхождения.
Блин, что делать? Можно было бы их здесь оставить, да только они как очухаются, так начнут меня искать, задавать вопросы, а мне это надо? Я и сам ещё ничего толком не понял. Была у меня слабая надежда, что вся эта история с превращением в зомби окажется просто разводом на бабки. Но что-то в это верилось с трудом, больно убедительным был этот заслуженный сторож. Да и намечающийся хозяин вызывал определённую долю беспокойства. Ладно, буду решать проблемы по мере их поступления.
Сейчас для меня главной задачей было убрать парней на улицу до появления ранних прохожих. Ухватив щуплого Витьку за щиколотки, поволок его за калитку и уложил рядом со старой скамейкой. Типа, выпил паренёк, устал и отдыхает. В этом районе таких в тёплое время года утречком по несколько штук у каждой скамейки лежит. Вернулся за Митькой. Этого кабана, пока дотащил, чуть не надорвался, а ему хоть бы что - храпит как паровоз.
Всё, чужих во дворе нет, калитку можно запирать. Сел на ступеньку крыльца, закурил и задумался. Что-то не сходится во всей этой истории. Да и слишком экзотический приём на работу получается. К чему такие сложности? Сейчас такое время, что народ за хорошие бабки не только глаза закроет на любой беспредел и странности, но ещё и поможет в трудном деле убиения ближнего своего. А тут ведьмы (убью, гадину!), зомби, хозяева, мистические дела и всё это ради найма сторожа на дачу? Нонсенс! Этого просто не может быть. Значит, или мне всё-таки навешали лапши на уши, или Боренька рассказал далеко не всё. Видать, проблемы у меня только начинаются. А ведь народ любит говорить, мол, отдохну после смерти.
Ну-ну. Уже отдыхаю.
Я со злостью кинул бычок от сигареты в ближайший куст.
Дальнейшее стало для меня полной неожиданностью - из куста с диким криком выскочило что-то чёрное и бросилось на меня. Это послужило спусковым крючком для моего накопившегося страха. Я с неменьшим звуковым сопровождением подскочил и в один прыжок оказался за спасительной дверью дома. Отдышавшись, я понял всю глупость своего поведения. Ну что опасного могло напасть на меня в городе? Наверно я так устал за эту дурацкую ночь, что мне стали казаться всякие глупости. Решительно задавив в себе остатки страхов, я приоткрыл дверь и осторожно выглянул.
Мля! На крыльце сидел гадский кошак чёрного цвета и нагло вылизывал свои гадские кошачьи яйца!
- Псик, псик! Иди отсюда! - я открыл дверь и махал рукой на кота. Ага, как же! Бежит и падает! Эта скотина окинула меня презрительным взглядом и, не найдя ничего для себя интересного, продолжила своё дело с максимальным энтузиазмом.
- Ах, ты сволочь!
Я всё не мог забыть страха, испытанного мной по вине этой твари. Ну, погоди! Я тебя выгоню! Под вешалкой вовремя нашёлся веник, схватив его, я героически бросился в атаку. К моему удивлению животное не убежало, а отважно стало бросаться на веник и кусать его. Его поведение понравилось, к тому же обгрызенный веник напомнил мне о более актуальных врагах в доме - мышах. Судя по всему, котик мне попался бойкий, он быстро даст грызунам укорот и я смогу спокойно отдыхать по ночам (или когда там период сна у зомби? Чёрт, совсем ничего не знаю). С другой стороны, если я сейчас для мелких хищников просто кусок мяса, то этот кошак и отъесть может больше. Дилемма. Что выбрать?
Решение я принял в пользу кота, когда он, громко урча, стал тереться о мои ноги. Так тому и быть - заведу себе домашнее животное. Подхватив кошака под тощее пузцо, я вошёл в дом. Надо осмотреться хорошенько, а то окажется, что это лохотрон и на меня повесят все недостачи, какие тут накопились за десяток лет.
Признаться честно - не верил я в эту историю со всякими зомбяками. Мы люди образованные, с высшим образованием (правда экономист из меня не вышел, и устроиться удалось в мелкой конторке чуть ли не секретарём), живём в 21 веке, литературу научную и фантастическую читаем - так что всякой чертовщиной нас не удивишь. Вишь, напридумывали - зомби, хозяин. А вот брошу сейчас всё и пойду домой. Вымоюсь, поем и к ментам - пусть они разбираются со всеми этими доморощенными колдунами.
Будто услышав мои мысли, кот заворочался, пытаясь вывернуться из моей руки. Побоявшись, что он меня поцарапает, я просто сбросил его на пол. Приземлившись на четыре лапы, кошак фыркнул, встряхнулся и с хозяйским видом пошёл обнюхивать углы. Тоже дело - вдруг какого мыша задавит.
Я тем временем приступил к осмотру помещения. Скажу прямо, домик впечатления не производил, так, давно заброшенная халупа - три комнаты, кухня и санузел. Всё покрыто пылью, от мебели потягивало плесенью. И, спрашивается, что тут охранять? Единственное, что мне пришло в голову, так это то, что пресловутый хозяин опасается бомжей - они могут устроить здесь притон или просто спалить хату. И ради этого го.на меня целенаправленно лишили жизни? Ну, они же не идиоты! Значит, надо искать - где ж тут собака порылась. Обойдя без толку весь дом три раза, заодно полюбовавшись в зеркало на свою синюю рожу столько же, я пришёл к выводу, что ничего интересного здесь нет. Сел на старый замызганный диван и задумался - что теперь?
Как ни странно, помог мне кот - он с завываниями стал что-то драть в углу кабинета. Что он там нашёл? Присмотревшись, я ахнул - под старым половиком скрывался лючок в подпол и за кольцо на крышке кошак пытался уцепиться лапами. Ну надо же - сам бы я в жизни не догадался поднять половики. Видать, сильно тянет из подвала мышами, вон как котик старается туда попасть. Я на всякий случай выглянул в окно - нет ли кого поблизости, а то я в подвальчик - кто-нибудь прикроет сверху крышечку да поставит креслице и всё, Мишаня, не найдёт тебя никто. Что-то я сегодня боязливый, всё время гложет меня какое-то беспокойство, а конкретики никакой.
Чтобы успокоить себя иллюзиями безопасности взял стул и подпёр дверь в кабинет, так, на всякий случай. Мало ли кто тут бродит. Да уж, паранойя рулёз! Но лучше быть психом, чем потом кусать разные части тела из-за собственной глупости. Так, открыл люк и только попытался осторожно посмотреть вниз, как кот с громким мявом прыгнул вниз. Ну, ни фига себе, как оголодала скотинка!
Вниз уходила жидкая деревянная лесенка. Меня тут же стали грызть сомнения - выдержит ли сия древняя конструкция мой вес. Очень не хотелось бы навернуться вниз - вдруг там трёхметровая высота, а я без каски (сказывалось, что на работе меня припахали инспектором по ТБ, пользы никакой, но учитался про безопасность всласть). Так, что там ещё? Точно, освещение! Осторожно спустился на две ступеньки и попытался нащупать выключатель - дом то городской, электричество подведено, значит, должна быть лампочка.
Ага, два раза! Только занозу загнал под ноготь среднего пальца правой руки. Млять, больно-то как! Попытался зубами прихватить хвостик щепки и выдернуть. Ни фига, только обгрыз свой грязный ноготь.
Тьфу! Руки надо чаще мыть. Ловлю себя на мысли, что с рукой, показывающей сомнительный жест и средним пальцем во рту - выгляжу, как полный придурок. Хорошо, не видит никто.
Кто ж так строит! Ни перильца на этой гадской лестнице, ни освещения - если б не кошак, то не полез бы я вниз. А так, осторожно нащупывая очередную ступеньку, тихо ползу навстречу приключениям. Так, вроде всё, пол, уверенно встал на две ноги и попытался хоть что-то рассмотреть в этом подвале. Света, падающего из открытого люка совершенно недостаточно, чтобы определиться с конфигурацией и размерами помещения.
Вот я дурень - у меня ж в кармане зажигалка! В неверном свете маленького огонька видно лучше не стало, но даже с таким малым освещением в руке я сразу почувствовал себя намного увереннее. Вспомнил планировку первого этажа и пришёл к выводу, что ближайшая стена должна быть не дальше двух метров слева. Повернулся и пошёл в нужном направлении. Надо же, прошлый хозяин на лесенку деньги зажилил, а стеночки оштукатурить не поленился.
Тут я поймал себя на мысли, что как только я спустился вниз, то перестал ощущать запах плесени и затхлости. Воздух в заброшенном подвале был свежим, даже тянуло сквознячком около самой стены. Интересно, с чего бы это? Может, окошко подвальное разбили какие-нибудь дети. Надо сходить, посмотреть, а то мало ли что. И кота подозрительно давно не слышно, как бы не сбежал мой мышиный защитник в то окошечко. Я уж привыкать к нему стал.
Так, вдоль стеночки, я и отправился искать себе приключений на все места. Что-то слишком длинный подвал получается, по самым скромным меркам я уже отмахал метров сто, а стенка не кончается. Что за хрень? Остановившись, я попытался высмотреть хоть что-то впереди, но тут огонёк заморгал и окончательно погас.
Ну что за невезуха! Что за млятский день такой! Хоть в чём-то мне должно сегодня повезти? Словно в ответ на мой монолог в полной темноте, совсем рядом что-то заскреблось.
- Котииик? - Что-то страшновато стало мне в этом подвальчике. - Кис, кис, кис... Пойдём наверх, дам тебе колб...
И тут мне в ухо кто-то дыхнул и басом сказал.
- Мррряу?
От ужаса на мне "все блохи сдохли".
Честно говоря, не знаю, что меня удержало от конфуза с мокрыми штанами. Темно, хоть глаз выколи, бежать некуда и кто-то так многообещающе пыхтит в ухо. Не помня себя от страха я не нашёл ничего лучше, чем в лоб спросить.
- Ты кто?
- Мааугуший Мыррр. - Прозвучало в темноте, я сразу успокоился, потому что никто не будет разговаривать с едой. А то мне вначале показалось, что рядом со мной оказался неизвестно как попавший сюда зверь.
- Слушай, Могучий Мыр, что ты делаешь в этом подвале и не знаешь ли в какую сторону идти к люку.
Видимо, я слишком много хотел от этого Мыра (что за глупое прозвище, судя по басу, взрослый мужик, а всё играется во всяких героев, хорошо ещё, что эльфом себя не вообразил), тот пыхтел и молчал. Вокруг было так тихо, что я ясно слышал не только попытки моего собеседника что-то унюхать (если за попытки проверить своё обоняние принять громкое шмыгание носом), но и скрежет подошв его ботинок (видно по нынешней молодёжной моде и этот в свои "Стилы" вкрутил что-то металлическое) по бетонному полу подвала. Хоть и толкиенутый мне попался собеседник, но это всё же лучше, чем оказаться совершенно одному в тёмном незнакомом месте. А так, на пару, выберемся намного быстрее. Тем временем Мыр престал сопеть и сказал.
- Дальше не пойдём, там падалью пахнет. - Мой попутчик продолжал говорить с каким-то диким дефектом речи, но я перестал обращать на это внимание. - Немного вернёмся назад, там дверка есть хорошая, от неё травкой тянет.
Что и требовалось доказать! Мало того что судьба свела с любителем фентези, так он по их обыкновению и косячками балуется, чтобы уйти в мечты по полной программе. У меня в подъезде на пятом этаже жил такой же любитель эльфов и другой фигни. Так он, увлёкшись чтением очередного бреда, для остроты ощущений накидался колёсами да и прыгнул с крыши - типа, здесь драконов не понимают. Видать асфальт на тротуаре в них разбирался лучше - с известным результатом. Ладно, пусть только выведет из подвала, а затем разойдутся наши пути.
- Веди, только не быстро, не вижу совершенно ничего.
- У вас, людей, слишком много недостатков. Если б не ваша подлость, передавили бы всех давно.
Ну, всё, у мужика "крыша шифером" шуршит конкретно! Он себя уже и человеком не считает. Вот попадалово! Почему бы мне не встретить здесь какого-нибудь тихого алкаша или даже философа? Всё лучше, чем ролевик. Только б выйти отсюда, а потом по быстрому домой и в отпуск, к деду - авось за месяцок-другой вся эта история с зомби и хозяином сама рассосётся и забудется.
- Пришли. - Мужик посопел немного и сказал. - Представь себя очень сильным и храбрым, это важно, как будешь готов, я переведу тебя через порог.
- Хорошо. - Главное в разговоре с сумасшедшим никогда ему не противоречить (не зря я на досуге перечитал кучу инструкций по ТБ). - Ты, главное, выводи меня.
Пока мужик что-то бурчал себе под нос, я представил себя крутым магом (ха-ха, сказывалось общение с этим психом) и сделал большой шаг вперёд.
Глава 2.
Яркий солнечный свет ударил по глазам, и я автоматически закрылся ладонью. Странно, утро было пасмурным, откуда столько света? Осторожно открыл глаза и осмотрелся.
Не понял. Откуда в нашем городке лес? Что за глюки? Я обернулся к попутчику с вопросом и замер - на расстоянии вытянутой руки рядом со мной стоял здоровенный тигрище, только почему-то чёрно-белый. Все эти подробности я рассмотрел, уже находясь на дереве, с пятиметровой высоты.
Хищник покружил под деревом, потом встал на задние лапы, передними упираясь в ствол. Если этот сбежавший питомец зоопарка (а откуда ещё взяться тигру в городе) умеет лазить по деревьям, то мне конец. Я стал лихорадочно вспоминать все сведения, полученные мной из многочисленных передач о животных - вроде кто-то из крупных кошек спокойно карабкается по деревьям и даже добычу ухитряется заволочь, чтобы ни с кем не делиться. Если эта тварь из таких, то ему и утруждаться не придётся - я и так на дереве сижу.
- Эй, ты чего? - Всё-таки сумасшествие заразительно, мне уже стало казаться, что тигр со мной разговаривает. - Что ты там делаешь? Пошли, нам ещё ночлег искать.
Только неповторимый дефект речи убедил меня, что именно это разговаривало со мной в подвале. Какие, однако, продолжительные глюки от палёной водки. Я старательно щипал себя и тёр глаза, но нет - говорящий тигр не пожелал пропасть, как любое другое сновидение. Мало того, что не пропадал, так ещё и начал насмехаться и подкалывать (чёрт, что я несу!).
- Прав был этот ваш Харви. - Хищник ухитрялся мурлыкать басом. - Стоит только человечка напугать, так сразу вылазит его настоящая сущность - обезьяна, и залазит на дерево. А ещё мнят себя царями природы, мрха!
Харви? Какой Харви? Дарвин, что ли? Я оторопело уставился вниз - где вы видели тигра, который не только разговаривает, но и знает Дарвина? Точно, вся эта история совершенно невозможна, значит, я отравился пойлом старухи-самогонщицы и всё вокруг - мой предсмертный бред. Но достаточно пожалеть мне себя не дали неожиданные посетители.
Из-за деревьев вышли трое мужиков весьма брутальных и небритых. В руках у них были сомнительного вида палки с чем-то блестящим на конце (копьё, что-ли?), а у одного у пояса висел здоровый нож. Да это слёт придурков какой-то! Никогда бы не подумал, что в нашем захолустье так популярен Толкиен и его последователи. Я понимаю, когда хилые городские мальчики воображают себя эльфами - прекрасными и изящными, но с такими разбойничьими рожами, как у моих неожиданных гостей, даже с бодуна нельзя представить себя представителем дивного народа. Может они играют за какого-нибудь тёмного Властелина (вот же любит у нас народ фигнёй маяться).
Пока я пытался увязать у себя в голове то, что видят мои глаза и здравый смысл, события внизу стремительно развивались. Мужики стали громко орать на каком-то гавкающем языке (может, немецкий?) и намекающе махать своими палками, а тигр весь подобрался, и смотрел на них не мигая. Надеюсь, они пришли помочь мне избавиться от опасного зверя? Тут я сообразил, что эти трое просто не видят меня среди листвы. Тогда зачем кидаются на животное? На работников зоопарка, пришедших вернуть питомца на родину, эти мужики не походили совершенно. Если же это охотники, то надо быть сумасшедшим, чтобы выйти на такую зверюгу с какими-то палками. Дурдом на выезде.
А мужики оказались не так просты, как мне казалось - металлические наконечники их палок стали наливаться грязно-зелёным светом. И тут эти трое придурков стали тыкать копьями прямо в животное. Тигр первое время уворачивался, но тут один из наконечников воткнулся ему в бок. Зверь совсем по-человечески взвизгнул и бросился к моему дереву.
- Помоги мне, чего сидишь?!
Я, в полном изумлении, махнул на мужиков рукой и сказал.
- Кыш! Об стену головой! - Это был единственный в моём арсенале аргумент для всяких идиотов, который можно было использовать в приличном обществе. - Чего пристали к животинке.
Тут произошло что-то странное - всех троих охотников неизвестная сила подняла в воздух и с размаху ударила головами о стволы деревьев. Никто из них и пискнуть не успел - на землю упали уже бездыханные тела.
Опаньки! Чем дальше в лес - тем крепче глюки! Что это было? Я с большой опаской стал осматривать окрестности, чтобы первым заметить того опасного типа, убившего этих мужиков. А может, это такое природное явление? Магнитные поля или ещё какая хрень. Что-то не нравится мне этот лес.
Между тем, тигр пришёл в себя и принялся обнюхивать трупы, совершенно по-кошачьи тыкаясь носом. Потом деловито стал раздирать штаны на теле самого здорового мужика.
- Спускайся и разведи костёр. - Тигр не отвлекался от раздевания трупа. - Давай, шевелись, а то ляжешь спать голодным.
Сказав это, зверь со вкусом впился в мясистую ляжку мужика. Сказать, что это зрелище не внушило мне оптимизма - не сказать ничего. Я уже мысленно прикинул, что животному такого размера трёх тел должно хватить как минимум на неделю. Мне столько на дереве не высидеть, значит, придётся рискнуть и спуститься - в конце концов, если бы он хотел меня съесть, то сделал бы это ещё в подвале.
И тут я озадачился - как мне спуститься с пятиметровой высоты и не убиться. Диву даюсь, чего только не сделает человек со страха - ветки начинались на высоте не менее трёх метров. И дерево какое-то странное, что-то не припомню в нашей средней полосе такой экзотики - на ветвях висели синие плоды с миленькими жёлтыми пятнышками. Может меня занесло в сад какого-то олигарха, а они, говорят, высаживают у себя на огородах ананасы, мол, картошку растить - занятие для плебса. Так нет в нашем городишке таких навороченных богатеев, только мэр и начальник милиции. Но у них всё как у людей - домина с огромным участком на берегу реки, мэр даже пасеку завёл, так что местечко явно незнакомое.
Тигр тем временем аппетитно чавкал и уже заканчивал с первым телом. Мля, о чём я думаю! Так жрать захотел, что позавидовал людоеду! Тьфу! Спускаюсь, если не повезёт, то у зверя будет добавка к десерту.
Это ж надо - на земле я оказался не испытав никаких проблем. Правильно говорят - у страха глаза велики. Может и с тигром обойдётся?
- Эй, Мыр, ты куда меня завел.
Вылизывающий свои лапы от человеческой крови зверь на мой вопрос и ухом не повёл. Пришлось ждать, пока он наведёт чистоту и уделит мне чуточку внимания. Наконец, тигр остался доволен своим внешним видом и соизволил вступить со мной в беседу.
- Так ты хочешь знать, где мы находимся? - мне стало не по себе от его предвкушающего вида. - Так вот, мы в другом мире.
Ну, нормально! Только мне могло повезти встретить говорящую сумасшедшую кошку. Зря я всё-таки остался - надо было сделать ноги, пока он вылизывался. А теперь уже поздно. Видно сильно я корчил рожи, пока переваривал новости, потому что тигр заулыбался.
Мля! Вот это зубки - клыки на верхней челюсти были не менее 15 сантиметров. С такими зубами ножей не надо. И морда наглая такая. Кошки, они вообще держаться очень независимо, а этот даже не скрывает, что считает меня полным дураком. Мне, как представителю доминирующего вида, это было весьма неприятно. Только вот никак не могу определить, к какому виду относится мой собеседник.
- Слушай, Мыр, ты вообще кто? - Я старательно сделал вид, что не слышал его предыдущей фразы. - Если тигр, то почему чёрно-белый? Если лев, то почему в полоску?
Мой попутчик вдруг засмущался самым натуральным образом. Он что, стесняется своего внешнего вида? Ему-то чего стыдиться? Огромный тигр, в холке мне почти по плечо, с роскошным мехом в чёрно-белую полоску - великолепный экземпляр. Если бы его отловили где-нибудь в Уссурийской тайге, то точно подарили бы нашему премьер-министру. И весила зверушка не меньше полутонны, с такими габаритами ему только слонов гонять, а он стесняется.
- Ты чего? Да второго такого красавчика во всём мире нет.
Мыр заинтересованно на меня зыркнул и сказал.
- Мы с тобой пришли в этот мир через тамбур. Это такое место, где сходятся все миры и все времена, только мало кто может управлять местом, куда ты попадёшь.
- Ты хочешь сказать, что как только мы с тобой спустились в подвал, то сразу потерялись в этом тамбуре и никогда не сможем вернуться домой?
Тигр задумчиво стал чесать задней лапой у себя за ухом (странно, я всегда был уверен, что такой жест присущ только собакам), собираясь с мыслями.
- Ну, что-то вроде того. Я, если честно, не особенно разбираюсь в теории тамбурных перемещений. Знаю только, что переходить надо только в сознании, иначе на выходе может быть всё что угодно. И главное, прежде чем переступить порог мира, надо чётко представить, кто ты такой. И тамбур выпустит тебя в мир в том виде и с теми возможностями, какие ты ему указал.
- И что, прямо таки кем угодно можно стать?
Я представил безграничные возможности, и от перспектив закружилась голова. Это же просто сказка - заходишь в подвальчик экономистом-неудачником. А выходишь...
- Слюну-то подбери, у каждой медали есть и обратная сторона.
Не в силах оторваться от розовых мечтаний, я почти не слушал, что говорил мне зверь. Но грубая реальность вторглась в заманчивые фантазии - оплеуха, нанесённая огромной лапой, быстро поставила мозги на место. Подождав, пока пройдёт шок от удара, я стал выяснять отношения. Тигр пояснил.
- Именно из-за таких дураков, как ты, которые мнят себя повелителями вселенной, являются незваными в чужой мир и творят, что хотят - все и ненавидят тамбурных путешественников. Почти во всех мирах у выхода стоит охрана и убивает всех прибывших без разрешения. Ты думаешь, эти мужики приходили сюда сказать "Здрасте"?
Я представил, что сейчас за мной, любимым, начнут гоняться местные аборигены, с целью познакомиться с моим скальпом поближе и как-то неуверенно себя почувствовал. И так это приключение казалось мне весьма сомнительным, а теперь, узнав о таких проблемах, мне срочно захотелось домой.
- Так какого хрена ты заманил меня сюда?! Я прекрасно себя чувствовал и дома, на Земле! А ну, возвращай меня обратно, кошак драный!
Сказал и испугался - в десяти метрах от нас лежало то, что осталось от тигриного обеда, а мой собеседник что-то очень внимательно стал меня осматривать. Тут я вспомнил, что наш известный ведущий телепередач о животных, с присущим ему оптимизмом рассказывал, что пристальный взгляд крупной кошки означает, что она выбрала себе объект охоты. Язык мой - враг мой! Чувствую, быть мне сегодня десертом.
- Всё-таки ты полный лох! - Сказанное зверем меня изумило. - На этой твоей Земле тебя поимели по полной программе, да и в рабство ты не попал лишь благодаря мне, а теперь недоволен и хочешь вернуться! Придурок!
- Ты о чём? Что ты придумываешь?
Тигр стал раздражённо постукивать хвостом о землю. Он явно был недоволен мной и сложившейся ситуацией. Я постарался плотнее прижаться к стволу дерева и занять как можно меньше места. Кто его знает, этого тигра, может, он и разумный, но это совершенно не мешает ему с аппетитом уминать человечинку. Разбаловались мы, люди, считая себя венцом творения - стать звеном в чьей-то пищевой цепочке оказалось совсем не сладко.
- Знаешь, эта твоя Земля очень страшный мир. Я так там намучился, пока удалось нам с тобой убежать.
- Мыр, ты конкретнее говори, какое такое рабство, нечего меня всякими глупостями отвлекать.
- Вы, люди, очень вкусные, поэтому на вас охотятся все, кому не лень. Только мы, благородные тиры, едим ваше мясо, а маги и всякие астральные сущности едят ваши души. По большому счёту весь ваш мир - одна большая ферма для производства всяких вкусностей.
Точно сумасшедший! Пусть говорит, главное дождаться, когда он заснёт на сытый желудок и, пользуясь случаем, свалить обратно в подвальчик. Мы отошли совсем недалеко и хоть на ощупь, но я его найду, а там и до дома недалеко. Тигр между тем продолжал свой монолог.
- Так вот, у вас на Земле хозяевами стали некроманты, давно, лет четыреста уже. Кто до них был, не знаю, да только выгнали тех, прежних. А у новых хозяев всегда новые порядки. Вас, людишек, быстро поделили между собой и стали с вас кормиться. Так что сегодня утром, когда ты проснулся весь больной, тот труп сказал тебе почти правду.
Я вспомнил моё бредовое утро (неужели этот день ещё не закончился?) и с большим сомнением посмотрел на зверя. Если честно, то я уже почти сомневался в собственной памяти об утренних событиях.
- Твоя душа собрала достаточно энергии для перехода на следующий уровень, ты должен был умереть этой ночью и возродиться в каком-то очень хорошем человеке. Но некромант подкараулил тебя и сливки все снял.
Какие сливки, что он несёт? Допустим, душа всё-таки есть, не зря же все религии твердят об этом, но некроманты, магия, хозяева - всё это полная глупость.
- То есть теперь у твоей души энергии совсем чуть-чуть, только чтобы поддерживать жизнь этого тела, но ни для чего серьёзного ты уже не пригоден. - Тут Мыр откровенно засмеялся надо мной. - Представляешь, если твоё тело сейчас умертвить, то сил души хватит возродиться в червяке или жуке, если повезёт.
- И при чём здесь рабство?
- А при том, что без притока энергии извне душа не сможет удержаться в теле и тебе пришлось бы для продления своего существования зарабатывать у своего хозяина подзарядку.
Если принять эту версию, как основную, то кто мне помешает поднакопить силёнок, и уйти от так называемого хозяина. Я спросил об этом у Мыра.
- А то, что отняли у тебя живую энергию, а подпитывать некромант может только мёртвой. Из-за этого организм не может восстанавливаться и зомби, т.е. лишённые живой силы, и начинают со временем выглядеть как покойники. Вот и получается, что с тебя энергии на халяву сняли, да ещё и приставили дверь в тамбур сторожить, а ты хочешь вернуться.
Как то все складывается в довольно логичную картину мира, для простого бреда сумасшедшего тигра.
- Слушай, Мыр, а почему ты Землю назвал некромантским миром? Чем тебе не нравится наша голубая планета?
- А каким? - Тигр посмотрел на меня с изрядной долей скептицизма. - Вы какой энергией пользуетесь?
- Ну, электрической, а что?
- А берётся она где?
- На электростанциях. - Вся эта игра в детские вопросы и ответы уже стала мне надоедать. - Путём сжигания угля или природного газа.
- Вот, а газ, нефть и уголь - это остатки умерших организмов, следовательно, и энергию дают мёртвую, значит и мир некромантский.
Всё-таки логику Мыра мне понять было очень сложно. Спрашивается, какое дело потребителям до происхождения электричества у них в квартире. Главное, что бы лампочка горела в туалете, а остальное не важно. Эта же зверюга утверждает, что из-за сомнительного происхождения наших удобств мы все ходим на грани смерти.
- Плохой мир. У вас, в конце концов, все загнутся от вашей нездоровой тяги к мертвечине. Так что будь счастлив, что ты избежал жуткой участи гнить заживо на службе у некроманта. Здесь, по крайней мере, у тебя есть неплохие шансы восстановить энергетический баланс и в случае смерти - хорошее перерождение.
Ага, сейчас! Бегу и падаю! Хрен вам, а не перерождение! Я жить хочу! В этом теле и даже в этом мире, раз нет других вариантов. Нет, вы видели этого кошачьего мутанта-переростка! Ему мой мир не нравится! Ха! А сам приволок нас в какую-то глушь, страну непуганых идиотов с зелёными палками, и теперь я каждую секунду должен опасаться за свою жизнь.
- Скажи мне лучше, не тебя ли я таскал за шкирку на Земле? - Тигр сразу стал рассматривать что-то в траве, делая вид, что он меня не слышит. - Неужели тамбур из бродячего котишки сделал такого роскошного зверя? К тому же, наделённого разумом.
Если в начале фразы тигр стал дёргать хвостом, то после комплимента его внешности и уму, он успокоился и смотрел на меня вполне доброжелательно. Дав мне высказаться, Мыр некоторое время раздумывал, но потом решил ввести меня в курс нашего положения.
- Видишь ли в чём дело, я ведь тоже на Землю попал через тамбур, но при очень тяжёлых для меня обстоятельствах. - Тигр принял более удобную позу, похоже, рассказ обещал затянуться. - родился я в семье императора тиров на планете Миу (в переводе с языка тиров - любимая), правда я был самым младшим котёнком в третьем помёте моего отца. Правда из-за того, что тиры живут очень долго, то между помётами разница в возрасте была несколько тысяч лет. Так что они давным-давно жили самостоятельно, так же как и средние братья. А вот со мной родились ещё две сестры-близняшки с совершенно невыносимым характером (в этом они пошли в нашу мать - тиру хороших кровей, но ужасного воспитания). Так как я много болел и несколько раз был на грани смерти, то при дворе отца я бывал не часто, что и спасло впоследствии мою жизнь.
Мыр посмотрел, достаточно ли я внимательно слушаю его рассказ и продолжил.
- Как ты догадался, появились захватчики, которым нравился наш мир, но не нравились мы, тиры. Я думаю, что без магов там не обошлось, но я был тогда ещё очень юн, мне не было и пятидесяти лет, поэтому всех подробностей я не знаю. Помню только одно, как моя охрана отбивается от страшных чудовищ, а воспитатель буквально выкинул меня в тамбур, пытаясь спасти. Последнее что он сказал "Вы должны жить, ваше величество", это значит, что из моей семьи в живых я остался один. В полном ужасе от произошедшего я хотел только одного - стать маленьким, незаметным и хорошо спрятаться. Так что нет ничего удивительного, что юркнув в ближайшую подвернувшуюся дверь, я вышел из тамбура в виде простого чёрного кота. Даже вспомнить, кто я такой, мне удалось лишь через несколько лет. Потом долгое время искал дверь в тамбур, что бы вернуться обратно. Пока нашёл, пока удалось подкараулить отсутствие охраны - прошло более пятидесяти лет.
Я сидел и пытался сообразить, что же в его рассказе меня задело, что-то там такое он говорил настораживающее. Что же, что? Вспомнил!
- Получается, что ты ребёнок!
- Нет! - У тигра от возмущения встопорщились усы. - Я вполне зрелый взрослый тир!
- Подожди! Ты сказал, что тебе было пятьдесят, когда ты бежал из дома, плюс пятьдесят на Земле, значит, вместе - сто лет. Так?
Мыр очень неохотно кивнул.
Мля, ну что за невезуха! Влететь в такое попадалово в компании котёнка! Он хоть и здоровый с виду, но сам - дитя дитём. Вспомнить тот же бой с местными - как только его ткнули палкой, он с писком бросился ко мне за защитой. Получается, я сижу в глухом лесу, в чужом мире, в компании тигриного подростка и в перспективе у нас серьёзные разборки с местными мужиками (сколько бы Мыр не съел, следы трупов останутся и с вопросами по поводу их преждевременной смерти придут ко мне - с котёнка какой спрос).
Ну, что за день!
Глава 3.
Не найдя смысла в бесконечных сожалениях о произошедшем, я стал устраиваться на ночь. Разводить костёр не стал - зачем привлекать к себе лишнее внимание. С таким соседом, как Мыр, ночных хищников опасаться не приходилось, лишь бы он сам не воспылал ко мне гастрономическим интересом.
В конце концов, по здоровой русской привычке положиться на "авось", я просто завалился спать. Уже засыпая, вспомнилась последняя подружка с её коронной фразой, произнесённой в первую совместную ночь у меня дома: "сон на новом месте - приснись жених невесте". Сказано это было с таким тонким намёком на толстые обстоятельства, что утром я посчитал за счастье с ней расстаться. Правда, чтобы создать у неё иллюзию, что это она меня бросает, пришлось приложить значительные усилия. Но эту мелочь ей знать не обязательно.
Сглазил. Стоило только закрыть глаза, как стала сниться какая-то хрень. Подвалы, злобные старухи, Боренька с жадно протянутыми руками, чудовища ("Чужой" и "Хищник" отдыхают) и всё это по кругу, из которого я никак не мог вырваться.
И тут появился он.
Вначале я принял его за Мыра, только странного, но, присмотревшись, я понял, что это совсем не он. Огромный матёрый тигр (или как называл себя мальчишка, тир) разорвал порочный круг, и мы с ним остались наедине. Я прекрасно осознавал, что мне всё это снится, но от приближающегося зверя тянуло такой опасностью, что я откровенно испугался. Повинуясь инстинкту, замер и стал ждать.
Хищник прошёл совсем рядом, ясно давая понять, что не видит во мне даже намёка на опасность. Обошёл кругом, присматриваясь и принюхиваясь ко мне - я же, как болванчик, поворачивался вокруг своей оси и старался к зверю всегда оказаться лицом к лицу (или к морде, если можно так сказать). Наконец, тигр сел и посмотрел мне прямо в глаза - прямо скажу, весьма запоминающееся впечатление, особенно учитывая, что сидя зверь смотрел на меня сверху вниз. Помолчали, привыкая друг к другу.
- Ну что, будем знакомиться? - Глубокий бас собеседника заставлял что-то вибрировать у меня внутри (подозреваю, что это остатки моей души тряслись от страха). - Мыррр.
Почему я не удивлён. Похоже, у меня судьба встречаться с кошками, названными именно так, а не иначе. А ведь они похожи - примерно так должен будет выглядеть мальчишка в глубокой старости, если до неё доживёт. Мощный костяк покрывали тугие мышцы и всё это под чёрно-белой шкурой. Точнее, серо-белой, так как из-за седины темных полос почти не осталось.
- Да, он мой потомок, последний оставшийся в живых. - А мужик мысли читает, не напрягаясь (хотя, чему я удивляюсь - это же сон). - На Миу тиров больше нет. Но маленький Мыр дал мне надежду, что ещё не всё потеряно. И ты поможешь ему.
Конечно, кошек жалко, но я тут при чём? Моё дело - сторона и демографические проблемы тиров меня совершенно не касаются. Найду только способ вернуться домой и забуду все эти приключения. Хватит с меня этой мистики и экзотики.
- Не выйдет, путь назад тебе закрыт - вы перешли не только в пространстве, но и во времени. Так что всю оставшуюся жизнь придётся тебе провести здесь, на Румм (с тирского - Последняя Надежда), это мир-близнец Миу. И от твоего желания сотрудничать зависит продолжительность твоих дней. Или ты делаешь всё возможное и невозможное для выполнения желаний моего потомка, или следующий вечер встречаешь в его желудке - зачем держать рядом бесполезную обезьяну.
Ну, если вопрос ставится таким образом, то я, конечно, помогу бедному мальчику во всех его начинаниях. Мыррр ухмыльнулся, явно довольный моими мыслями.
- И не вздумай сбежать, я буду следить за вами и найду способ тебя наказать. - С этими словами тигр исчез, а я проснулся. И тут же передо мной замаячила очередная кошачья морда. Как они мне надоели.
Мелкий Мыр стоял рядом и старательно меня обнюхивал. Мне его действия настолько не понравились, что я со страху хлопнул ладонью по кошачьему носу. От неожиданности тигр сел на задницу.
- Ты чего?
- Нечего меня обнюхивать, учти, я невкусный! - Высказывая такую новую для меня мысль, я старался отползти от хищника как можно дальше. - И вообще, не подходи ко мне так близко, у меня аллергия на кошачью шерсть.
Тут я решил выяснить у мальчишки некоторые детали, потому что сон был слишком странным для простого кошмара, как бы не оказалось, что я в действительности взял на себя не хилые обязательства по отношению к этому котёнку.
- Послушай, тебе название Румм ни о чём не говорит?
- Конечно, это легендарная у тиров планета. Она является зеркальным отражением нашей Миу и вращается по такой орбите, что наше Солнце всегда закрывает её собой. Поэтому все знают, что она есть, но никто и никогда её не видел. А что?
- Ничего, просто вертится незнакомое слово на языке, поэтому и спросил. А с чего вы взяли, что она вообще есть?
Тигр от возмущения даже подпрыгнул и стал хлестать себя по бокам хвостом. Не ожидая такой реакции на элементарный вопрос, я взглядом стал подыскивать себе подходящее деревце для бегства.
- Как ты мог такое подумать! Это же легендарная планета! Даже сомнение в реальности Румм считалось у нас государственной изменой, а за высказывание крамолы вслух полагалась смертная казнь.
Приплыли, сейчас этот полосатый патриот приведёт приговор в исполнение и останется без няньки. А я вынужден буду провести следующую жизнь в шкурке червяка. Что-то такая перспектива меня не вдохновляет, надо его отвлечь.
- Да что такого я сказал, мне вообще нет дела до ваших сказок.
- Сказок! Да это самая чистая правда! - Тигр стал приходить в себя и даже прилёг на траву. - Румм считается святыней у нас, именно с неё явился на Миу мой великий предок Мыррр, основатель нашей династии и собиратель империи тиров. Его гений позволил нашей расе занять достойное место в мире, ведь до его прихода тиры считались просто очень опасными хищниками, но в наличии разума им отказывали. А Первый Император доказал всем остальным, что с тирами надо считаться.
Вот в чём дело - мы сейчас на исторической родине его венценосного предка, вот его дух и припёрся ко мне во сне качать права для своего бестолкового потомка. Понятно, что спорить с мальчишкой по поводу Румм, то же самое, что заявиться в Израиль и доказывать всем, что там Иисуса не было никогда - ясно, что дело безнадёжное и даже небезопасное. А мне оно надо? Святыня, так святыня, я что, против? Да мне совершенно всё равно, кто жил на этой планете хрен знает сколько лет назад, это были даже не люди!
Сейчас меня прежде всего волнует моя собственная безопасность как от полосатого патриота, так и от местных аборигенов. Оказались мы в незнакомой местности, пользующейся у здешних большой популярностью на предмет отлова тамбурных путешественников, а мы с Мыром как раз подходим под эту категорию. Мы здесь чужие, вступиться за нас некому, так что надо срочно решать с направлением бегства - обратно в тамбур или подальше отсюда. Тир тем временем что-то возмущённо бурчал себе под нос и стучал хвостом по земле.
- Мыр, ты хоть немного про эту планету что-либо знаешь, или только сказки про юность прадедушки. - Мой собеседник даже отвернулся от меня, показывая ко мне своё отношение. Ну, надо же, он обиделся! - Говори скорей, пока не пришли дружки твоего вчерашнего ужина.