Холод. Холод внутри..не снаружи. Он-это единственное, что заполняет мою пустоту. Моя жизнь-это уже не жизнь, это считанные часы до смерти. Дни, за которые я держусь крепко пальцами, всей силой, что могу. Мой внутренний мир давно стал огромной многоэтажкой воспоминаний, в которой господствует обман, предательство и ненависть.
Я подхожу к зеркалу и касаюсь рукой отражения. Эти рыжие локоны..эти опухшие от слез глаза..щеки, измазанные тушью.Тонкая талия..тонкие руки..ноги.
В кого я превратилась?
|1 глава|
Привет, меня зовут Джина Малберс, можно просто Джи.
Раньше я жила обычной жизнью шестнадцатилетнего подростка, совсем недавно, полтора года назад, врачи обнаружили страшную болезнь в моем крохотном, маленьком теле.
Болезнь Гюнтера. Еще в детстве я замечала странные вещи в себе, которые отличали меня от окружающих. Например, те же ПМС, они были у меня почти пол года, без остановки, чего никогда не происходило у моих подруг, знакомых, да и вообще, это было что-то нечеловеческое. Еще раньше, лет в 5-6 мои зубы были не белыми, а с небольшими покраснениями, будто я зубы чистила кровью. Родители всегда говорили мне, что я просто плохо за собой ухаживаю, но когда они узнали про нескончаемые критические дни-моя жизнь превратилась в сущий Ад.
Еще с малых лет я замечала в себе ненависть к солнцу, раздражительность, не комфортность в освещенной местности.
А теперь я объясню, что это вообще такое, болезнь Гюнтера - это когда твоему телу нельзя даже на секунду осветиться солнечным светом.
И выходишь на улицу ты только в кромешной темноте, когда даже твои друзья уже не гуляют и тебе приходится одной бродить по мрачным переулкам, наслаждаясь воздухом, который пропитан ночным холодом, а не дневным теплым солнцем.
Я живу в Портленде, штат Орегон.
Иногда очень обидно жить с такой болезнью в городе, где шикарная природа, где все покрыто цветущей зеленью и где бы ты ни был чувствуется свежий аромат цветов.
При болезни Гюнтера нужна регулярная пересадка костного мозга и единственным донором для меня был мой отец..
Почему был? Потому что буквально пол месяца назад мои мама и папа погибли в автокатастрофе.
Мать была врачем, отец обычным клерком. Как известно, болезнь Гюнтера можно только унаследовать.
У меня есть старший брат, ему 30 и он уже давно уехал от нас в Лондон. Там он живет с семьей, я видела его последний раз года три назад. Теперь он совсем уже не вспоминает про нас. Даже к маме с папой не приехал.
А, кстати, как и у всех у меня есть лучшая подруга. Её зовут Брина Кэрролл. Училась она со мной в классе, дружим мы еще с дет. садовских времен.
Мы очень часто ссоримся, тем не менее наша дружба очень крепкая, всегда миримся.
Сейчас я живу у бабушки, все там же в Портленде. В темной комнате, без дневного света. Слава Богу хоть лампы есть.
Единственное, что меня спасало-это книги. В то время, когда я привыкала к своей "темнице" мне казалось, что я ничего не чувствую. Ни боли, ни грусти, ни тем более счастья. Но книги подарили мне все эти чувства, они заставили меня поверить в то, что я еще могу спастись. Ко мне приходили друзья, родственники, даже те, кого я мало знаю, но за меня переживали..меня любили..
Мысль о том, что я еще нужна своим близким давала мне стимул терпеть эти боли и мучения. Почти каждый день мой отец продливал мне жизнь. Мне пересаживали его костный мозг. Так как мама была врачем, она знала в этом толк и умело проводила операции на дому.
Я никогда бы не подумала, что в моей жизни такое произойдет, что я не смогу проводить дни и ночи напролет с друзьями, отрываясь на вечеринках и возвращаясь домой лишь под утро.
Встречать с любимым человеком рассвет на крыше какого-нибудь многоэтажного здания.
Боже, я уже не помню, как это-быть любимой любимым парнем.
Мне пришлось смириться со всем этим раз и навсегда.
Я найду донора. Я буду жить.
Что-то греет меня...что-то печет...странное, но знакомое чувство.
Я открываю глаза и, О ГОСПОДИ, мое тело покрыто ярко-красными пятнами, похожими на кровоточащие волдыри, мне больно, мне жутко больно.
В состоянии шока я дергаюсь, меня трясет, еле-еле приводя дыхание в норму я кричу:
-Ба...БАБУШКА!!!!
Бабушка забегает в комнату, с ужасом смотрит на меня, выбегает и через пол минуты возвращается в комнату с аптечкой, она открывает ее, там много шприцов и баночек со всякими лекарствами, названия которых приклеены скотчем.
Я чувствую не только физическую боль, но и моральную. Вот что происходит с моим телом при попадании на него света. Мне обидно, что я это я, мне обидно, что мои родители вообще меня родили, я хочу умереть. Я не хочу никому доставлять хлопот.
Бабушка достает баночку и промакивает ватный диск жидкостью, которая внутри.
Она прикладывает диск к моим ранам, образовавшимся от света, адская боль, я кусаю губу, сжимаю руками простыню и сдерживаю всю боль, что испытываю. Как же мне это надоело..
Темнота. Только маленький лучик от уличного фонаря пробивается ко мне в комнату через окно. Надо подняться и закрыть все окна, ибо мне не очень-то хотелось бы повтора утренней пытки. Я закрываю окна жалюзями и плотнее прижимаю ткань, которую бабушка сшила для окон. Через эту ткань даже близко солнца не увидишь, не знаю, что это такое, но она настолько плотная, что даже не поймешь, день сейчас или ночь.
Я беру телефон и ложусь снова в кровать. Сейчас я буду разговаривать с той, чей голос мне сейчас очень нужно услышать.
-Джина?
-Привет, Бри.
-Оооо, как я рада тебя слышать, дорогая. До меня дошли слухи, что вчера у тебя был приступ, ты попала на солнце?
-Да, Бри, попала..
-Я хотела позвонить тебе, но боялась, что тебе очень плохо. Почему ты не позвонила??
-Бри, ты живешь в двух шагах от меня, неужели так сложно было просто прийти?
-Джина..но я не..
-Ладно, неважно, забудем это, как там у тебя дела?
-Ох, Джи, все так шикарно, где-то 3 дня назад я познакомилась с одним парнем, он приезжий, живет в Париже, ПРИКИНЬ, В ПАРИИИЖЕ!!!
-Бри, давай без воплей. И что дальше?
-В общем, мы познакомились в клубе и сегодня я иду с ним на свидание!!
Я так счастлива, у нас что-то может получится.
-Как парня-то зовут?
-Сэм его зовут, он очаровательный блондин. Так, ладно Джи, что-то я заболталась с тобой, мне уже пора собираться. Пока, любимая.
-Пока..
Со временем я начинаю понимать, что скоро останусь без подруги.
Ей уже совсем наплевать, что со мной и как я вообще живу. Она общается с другими и вспоминает про меня очень редко, думаю ей не доставит сложности вот так бросить меня, уехав с этим ее парнем в Париж.
Ну что, Джи, теперь ты точно одна.
Я никогда в жизни не найду донора.
Я сижу здесь взаперти, я отрезана от внешнего мира и людей. Только иногда выхожу на улицу днем в этом жутком костюме.
Господи, за что ты так со мной? Как я провинилась? Чем заслужила?...
* Мама принесла костюм. Серебряная плотная фальга (или что-то вроде того), сверху каким-то образом пришито что-то типо скафандра. Железный, с трубкой, наверное для воздуха. Меня одели в это что-то. Ужасно неудобно, чувствуешь себя инопланетным пингвином. Ходить неудобно, дышать тоже. Но хоть какой-то контакт с улицей и окружающими.
Мы с папой идем в парк, он расположена через дорогу от нашего двора.
-Пап?
-Что, дорогая?
-А я когда-нибудь буду жить обычной жизнью? Я уже не помню, когда в последний раз гуляла днем, как нормальный человек.
-Джина, ты же знаешь, что для полного выздоровления тебе нужна регулярная пересадка костного мозга.
-Знаю, па. А сколько еще мы будем это делать?
-Скоро, дорогая..скоро всё закончится.
-Почему вы никогда не говорите мне сколько мне еще пересадок надо пережить? Вы вообще эту тему со мной не ведете, все так плохо, или что? Почему, пап?
-Понимаешь, есть вещи о которых тебе еще рано думать и вообще говорить по этому поводу.
-Что?Я долго болею этой заразой и даже не могу знать, что будет дальше?
-Джина, мы пришли сюда гулять, а не ссориться! Раз уж мы с мамой проводим операции и я все еще твой донор, значит нам есть за что бороться.
-Я люблю вас..-улыбаюсь я.
-И мы тебя любим.
Папа крепко обнимает меня и целует в лоб. В такие моменты понимаешь, что ты действительно счастлив, независимо чем и как ты болеешь. *
Я сжимаю одеяло, как могу, со всей силой, со всей злостью и обидой.
Я все еще не понимаю за что Он забирает жизни таких людей, как мои мама и папа. За что Он лишает таких несчастных, как я смысла жизни.
Ведь мой смысл жизни на тот момент были мои родители. Ради них я боролась, ради того, чтобы потом они могли гордиться мной. Чтоб я никогда не была обузой для них.
За что Ты так с моей семьей?
Мне больно, мне так больно, что просто не передать словами. Я не вижу смысла в своем существовании.
Только бабушка мешает мне вскрыться. Я просто люблю ее.