10. Отзвуки ногодрыга на нашей планете... и не только!
На следующее утро после матча "Новости мумий" словно громом из ясного неба ударили сенсацией касательно чемпионов мира. А всё случилось именно так: самолёт специального назначения, доставлявший на чемпионат мира ногодыжников Бразилии, по дороге испортился и был вынужден приземлиться в джунглях Конго. В истории ногодрыга возникла угроза, что чемпионат мира пройдёт без бразильцев. Но бразильский престиж истории спасли болельщики. Выручили как нельзя лучше! Прилетев в Египет яро и серьезно поболеть за свою команду, а не так просто хворать, и обнаружив отсутствие своей сборной, решили её заменить. Клуб болельщиков "Ветераны архива", при согласии, а возможно, даже попустительстве других клубов, ассоциаций и союзов, получил право надеть цвета сборной и выйти на зелёный газон. В этот почётный клуб в свои ряды записывал только тех болельщиков, которым стукнуло не меньше семидесяти четырёх лет. Причём кандидат, в три часа ночи поднятый на ноги с постели, должен был сдавать экзамен по истории ногодрыга и без малейших неточностей рассказать в мельчайших подробностях всё о жизни выбранного им ногодрыжника, перечислить команды, за которые он играл и все до единого им забитые голы, даже минуты, когда это произошло. В своей глубокой старости пятикратно пройдя такие испытания, ветеран теории и истории ногодрыга заслуживал права носить ногодрыжку с именем избранного им легендарного игрока и становился полноправным участником клуба. Поэтому некоторые "игроки" даже поменяли цвет кожи, в чём я лично убедился. Вот так появились новые Гаринчы, Пеле, Вава и прочие знаменитости. Вот так золотой барон Мюнхгаузен достался болельщикам и с ними уехал в Бразилию.
А что тем временем делали настоящие бразильские игроки? Они, вооружившись несколькими мачете и отборным матом, продирались через джунгли Конго в поисках какого-нибудь поселения. Наконец они добрались до маленькой деревушки, и как раз вовремя -- едва они успели попить воды, съесть несколько бананов, рассесться у телевизора, как из Египта началась прямая трансляция пенала. Для этого было приказано каждому третьему гражданину этой страны по возможностям поддержать педальный строй, проще говоря, педалить до посинения.
Наша команда горько сожалела о случившемся. Мы были уверены, что ту сборную, затерянную в гуще джунглей и не обладавшаую столь богатым опытом, мы смогли бы без особого труда обыграть. Оказалось, что авиакатастрофа в Конго наибольший ущерб нанесла именно нам. Увы, в ногодрыге возможны любые исходы: тут не только мяч круглый, хотя квадратным или треугольным играть гораздо удобнее, но и поле таит множество опасностей. Ведь молва гласит: обмани поле один раз, оно обманет тебя девятикратном размере. Несмотря, что речь здесь идёт о выращивании урожая, поле остаётся полем, и даже самое ровное и при самой честной игре может раза четыре выкинуть какую-нибудь пакость. Даже если избежишь возможного медвежьего капкана, можешь на ровном месте просто споткнуться и об маленький камушек разбить себе нос. Не говоря уже, что неожиданный отскок мяча может вверх ногами перевернуть всю игру. Или спутать нити игры, а начнёшь рубить Гордиевы узлы, так обязательно повредишь артерию игры. Оно также способно перетасовать карты, ни с того, ни с сего взяв на себя функцию казино, хотя ты и не собирался играть в покер, а хуже всего, что она открывает сопернику твои козыри, едва начинается игра. Следовало бы поле заменить другим местом; можно, например, играть квадратным мячом на паркете, и если его хорошо намастичить, я мяч оборудовать программирующим устройством, о котором не подозревает соперник, при помощи дистанционного пульта достигнешь в этой игре настоящих вершин... Но вчерашний день оплакивают те, которые теряют веру в будущее!
Этими мыслями я поделился с одним из представителей оргкомитета, когда проводилось торжественное заседание, на которое пригласили несколько десятков тысяч людей. Правда, половина участников представляла именно оргкомитет. Этот закулисный деятель грубо обругал меня, при этом заявив, что я пародирую его давнюю идею и превращаю престижный вид спорта в игру, достойную лишь детей дошкольного возраста. Ещё приделай к квадратному мячу башенку да ствол, и он превратится в игрушечный танк! Я лишь спросил у этого "реформатора", в чём именно заключается его идея. Тот объяснил, что мяч следует оставить круглым, но стоит его уменьшит в семь с половиной раза, а изготавливать его не из кожи, но использовать мрамор. Играть предлагалось в салоне, обставленном фарфоровыми вазами и стеклянными изделиями, а попадание в зеркало засчитывать как гол. Меня это удивило: ведь расколотое зеркало является предвестием несчастья. Зачем на каждом шагу сеять несчастья? Но этот деятель пояснил: разве пропущенный гол кому-нибудь доставляет радость? Я возразил, что такая игра достойна лишь кошек, у них как раз достаточно интеллекта для того, чтобы гонятся за мраморным шариком, бить дорогие вазы и зеркала. И этот кошачий "модернизированный" ногодрыг в никакое сравнение не идёт с консервативным, но содержательным старым добрым футболом. Этот негодник заорал, что я его, дипломированного специалиста, интеллект сравниваю с кошачьим, хотя сам в плоскости ума подобен обезьяне, и он не может такой выходки оставить безнаказанной. Он вцепился мне в лацканы пиджака, и между нами началась схватка. Сначала мы боролись в стойке, потом кто-то из нас наступил на лестничную ступеньку и мы полетели вниз. Там мы продолжали бороться уже в партере, у моего соперника слетел ботинок, я его ловко подхватил и несколько раз треснул им своего врага по черепу. Не хватало всего парочки ударов ботинком, чтобы полностью восторжествовать над этой напыщенной канцелярской крысой, но нас разняли подоспевшие полицейские, и за полчаса до открытия торжественного заседания мы оба оказались в участке. Когда причину нашего конфликта занесли в протокол, полицейские тоже разделились на два лагеря, и между ними произошло то же самое, что чуточку раньше между мной и этим бюрократом, только с применением резиновых дубинок и слезоточивых газов. Я воспользовался благоприятным моментом и, написав в полицейском протоколе несколько неприличных слов, сиганул через окно.
Сначала я подумал, что используя в споре слово "футбол", нарушил табу и навлёк на себя проклятие, но за мной никто не гнался, в полицейском участке уже раздавались выстрелы, и мне стало ясно, что после окончания чемпионата нет никаких помех опять отрыто говорить о футболе, а ногодрыг пусть останется на другой, для этого более подходящий случай.
Но всё-таки эта драка повлияла на дальнейшие судьбы футбола. Вернее, его судьба стала неопределённой касательно места проведения следующего чемпионата. Перевесом всего в один голос было принято решение провести следующее первенство в Атлантиде, а мне было известно, что сторонник салонного ногодрыга, если так назвать придуманный им вид спорта, ни за что бы не согласился с кандидатурой этого континента. Ещё бы! Ему желательно было проводить чемпионат в Лувре или в Версале, но сейчас это уже не важно... Сейчас мы стоим перед фактом, что место проведения первенства определено, хотя само является неопределённым. Где же находится этот континент? Таким вопросом задавались и "Новости мумий", и ответ они получили. Сколько кораблей понадобилось Колумбу, чтобы открыть Америку? Всего пять! А сколько в мире поклонников футбола? Ходят слухи, что несколько миллиардов. Так вот, рассади всех на корабли, и какой флот получится? Огромнейший! Так что открыть Атлантиду такому флоту как раз плюнуть. Выиграет и мировая наука, и футбол. Как говориться, одним выстрелом дух зайцев... А мне кажется, что эти горе-стрелки в самом прямом смысле слова напросто промазали. Ну, найдут Атлантиду, и что дальше? Как поднять весь огромный континент со дна океана? Этих несколько миллиардов рук не хватит. Хорошо, если там под водой спустя многие тысячелетия сохранились стадионы, а футбольные поля, это уж точно, полностью заросли водорослями и превратились в густые кустарники! Конечно, играть придётся в скафандрах, что сделает движения весьма неуклюжими. Мяч, надутый воздухом, всё время будет всплывать на поверхность, правда, его можно утяжелить свинцовым грузиком. При этом, отбивая мяч головой, можно получить сотрясение мозга. На игроков и зрителей будут постоянно нападать акулы, крабы, осьминоги, жуткие каракатицы, возможно, даже огромные морские змеи, а если удастся обезопаситься от этих гадов, огромные стаи селёдок будут закрывать видимость и мешать телевидению. Ну, раз так решили... Так сами и тащите за это ответственность!
А наша команда, хотя заняла всего лишь второе место, тем не менее завоевала симпатии миллионов поклонников футбола во всём мире, и посыпались очень заманчивые предложения провести товарищеские матчи. Среди несколько тысяч таких предложений следует выделить Рыцарей Круглого стола короля Артура и марсиан. Мы решили сразиться с рыцарями Круглого стола, для этого, учитывая условия, при которых должна была проводится игра, мы, как и подобает вице-чемпионам мира, заказали серебряные доспехи, в которых должны были выйти на поле, также сшили мяч из крокодильей кожи и украсили жемчугом. Но только после заметили, что на приглашении, подписанном секретарём короля Артура и главным магом Альбиона Мерлином, стоит дата 477 года. А сейчас какой год? Вот как в Египте работает почта! Просто ужасно... И где же столько времени шлялся почтальон?
Пришлось срочно собираться на Марс. В этой поездке нам могла помочь только НАСА, куда мы сразу и обратились. Но вот что оказалось: во-первых, полёт на Марс стоит так дорого, что такое удовольствие могут себе позволить только миллиардеры; во-вторых, очередь такая длинная, что в лучшем случае на Красную планету мы отправимся только через сто семьдесят лет.
Пришлось обратиться к местным воротилам, а они посоветовали пойти к деду Мазаю, он за небольшую плату доставит нас на Марс зайцами. Деда Мазая найти оказалось делом нетрудным, дозвонились до Некрасова, и он любезно сообщил номер телефона. Мы сразу договорились насчёт платы, и дед Мазай пошёл ремонтировать свою космическую лодку. Собирал на стройках доски, покуривал трубку, кашлял, попивал горькую, кряхтел, стучал молоточком.
Пока дед Мазай готовил свою лодку к отлёту, я занялся не мене важным делом, то есть, отчётом о выступлении нашей команды на чемпионате мира. В пишущих средствах здесь была явная нехватка, так как власти строго соблюдали, чтобы граждане не занимались бесполезным сочинительством; поощрялось только писание доносов на соседей или сослуживцев, для чего требовались лишь небольшой листок папируса и заточенный обрезок карандаша. Но мне было известно, что до прихода к власти комсомольцев, в Египте писались даже романы, а делать это мог любой человек, не спрашивая специального разрешения, сейчас получить которое требуются особые связи. В поисках орудий ушедшей свободы слова, я решил пройтись по антикварам.
В одном из антикварных магазинов мне предложили самопишущую машинку, что меня крайне удивило. Я представлял более сложное устройство, но оно на первый взгляд ничем не отличалось от обыкновенной, сейчас уже считающейся допотопной пишущей машинки. Но продавец сказал, что она обладает поистине волшебными качествами, достаточно лишь нажать на нужную клавишу. Разве для целого текста хватает всего одной клавиши? Продавец объяснил, что на каждой клавише есть символ, распределяющий тексты по темам: например, если пишешь любовное письмо, достаточно нажать на клавишу с символом сердца, пронзённого стрелой, правда, адрес писать надо уже самому, так как машинка может письмо отослать не любовнице, а жене; а вот пустой кошелёк обозначает туристические впечатления, и чем глубже путешественник сидит в долгах, тем краше получаются впечатления; а черепа вовсе не следует бояться -- это всего лишь некролог, ведь не себе его пишем, не так ли? Меня, конечно, интересовали только репортажи с футбольных баталий, на что продавец ответил, мол, круглый мяч от других символов не так уж сложно отличить. Я был сильно удивлён, мне было интересно по какому принципу эта машинка работает. Продавец сказал, что никакого сложного механизма там нет -- машинка работает по принципу телепатии, она просто на заданную тему исполняет наши творческие желания; скорее всего в неё вселился какой-то древний и всемогущий дух, возможно, кто-то из прямых потомков бога Озириса. Значит, этой машинке цены нет! Продавец погрустнел и сказал, что в Египте её продать просто невозможно, ведь после упразднения художественной литературы она так называемому подпольному автору настрочит злобный пасквиль против власти, так что никто из местных жителей не готов на такие сюрпризы и такой риск. Вся надежда, что машинку купит какой-нибудь иностранец. Ох, я ещё не знал какие сюрпризы она мне готовит!
Принёс я бережно словно младенца это чудо к себе в гостиницу, и сразу же занялся делом. Загрузил машинку свитками папируса и нажал на клавишу, помеченную футбольным мячом. Вместо стука рычажков послышалась приятная музыка, и это был ещё один сюрприз. Я уже не сомневался в доброжелательности машинки! С тихим шелестом на пол посыпались отпечатанные листы. Я курил сигару, потягивал ром, запивая его крепким кофе и мечтал, как волшебная машинка наработает мне Нобелевскую премию. Интересно, каким символом помечена соответствующая клавиша? Машинка отпечатала примерно сотню листов, звякнула и затихла.
Я начал собирать листы, чтобы прочитать написанное. Но какое было мое изумление, когда я обнаружил аккуратно отпечатанные какие-то странные знаки, напоминающие картинки бессюжетного комикса. Она напечатала отчёт на древнеегипетском языке, том самом, иероглифы которого ещё сейчас можно обнаружить на барельефах святынь. К такому сюрпризу я был явно не готов! Недолго думая, я вскочил как ошпаренный и побежал в ближайшее бюро переводов. Там мне сказали: "Без проблем", и я довольный пошёл домой, если только могу этим словом назвать гостиницу в пирамиде, а кроватью -- саркофаг. Когда через некоторое время я вернулся за переводом, а текст был довольно обширный, так что прошёл не один день, мне вручили текст на французском. Оказалось, что с древнеегипетского там переводят только на французский, так что я ещё не подозревал какой моему тексту долгий путь до русского. Вначале мой текст предложили перевести на арабский. Пришлось согласиться -- ведь не стоять же на месте. Потом последовали английский, итальянский и финский языки. Но это был не конец, а только печальное начало. Последовали переводы на голландский, хинди, испанский, турецкий, латынь, грузинский, китайский, эсперанто и венгерский языки. Учитывая географическое положение последнего, казалось, до России уже рукой подать. Но не тут-то было! С венгерского мой отчёт какой-то клоун перевёл на этрусский язык. Вот тебе и русский! А с этрусского, как всем известно, уже нигде в мире не найдёшь переводчика!
Всё-таки я отправил своё сочинение в редакцию журнала "World Soccer", рассчитывая, что футбольная тема их заинтересует и они что-нибудь придумают. Но оттуда мою рукопись отправили в Британский музей, где ею заинтересовались лишь психоаналитики из Венского кружка.
Так что пришлось мне с большим трудом приобретать контрабандную авторучку и самому браться за отчёт. Который вы сейчас и читаете. Но бегая по бюро переводов, я потратил столько времени, что наша команда, не дожидаясь когда закончится моя лингвистическая одиссея, с дедом Мазаем отправилась на Марс. И остался я одинёшенек в чужой стране! Почти все свои сбережения я истратил в бюро переводов, так что купить билет на самолёт я оказался не в состоянии. Пришлось некоторое время подрабатывать дворником, чтобы в конечном счёте вернуться домой на верблюде.
Повёл я его перед дальней дорогой напоить к Нилу, у тут послышался визг полицейских сирен, и я подумал, что эту меня ищут и собираются обвинить в той перестрелке, что произошла в участке, куда меня доставили из-за драки бюрократом. Пуститься вплавь? Прямо на меня уже надвигалась огромная стая крокодилов! А может полиция ищет не меня, а какого-нибудь воришку? Но как можно быть в чём-то уверенным в такой стране? А вой сирен всё приближался, смогу ли далеко ускакать на хромом, как оказалось, верблюде?..
И тут я проснулся на своём диване, и что за идиотский сон приснился? Ещё чуть-чуть, и проспал бы первую трансляцию чемпионата мира по футболу из России. Во дворе сигналил мусоровоз, а соседка на лестничной соседка покрикивала:
- На улице громкий звук происходит. Это мусор орёт!
Как я был рад слышать родную, хотя и корявую речь! Включил телевизор и, размахивая по всем сторонам полным мусорным ведром, выскочил через дверь и помчался к мусоровозу. Может ещё успею сбегать за пивом? Через минут пятнадцать буду наблюдать как развиваются события на зелёных футбольных полях России. Когда с охапкой бутылок я вернулся домой, ведро, конечно, забыв во дворе, мой взгляд случайно уткнулся на конверт, которого до этого на столе точно не было. Значит, пока я выносил мусор и бегал за пивом, ко мне приходил почтальон? Да, дверь я забыл закрыть... А может никто не приходил? Я вскрыл конверт и прочитал записку:
"Увожаемый В. Л.!
Имеим виликую честь вас прегласить на чемп. м-ра по ногодрыг. Надеимся на вашее присуствие.