Да, это , как повезёт! Ведь, от везения, в нашей жизни всё зависит. Вон, Светка, ну из соседнего подъезда, да ты её знаешь! Что? С женой пришёл?! Ну, извини...Так вот, Светка, баба хорошая. А, главное, жалостливая . Всех мужиков жалеет. Её весь наш микрорайон знает. Душевная баба. И душа- то у неё такая большая, что любая баба позавидует...Да, о чём это я? Ах, да, о везении! Так вот, не везло, значит, Светке в жизни -то, в смысле личной. Ни кто замуж не брал... И жених был, и к свадьбе уже готовилась, значит, у зеркала прихорашиваясь, а он за столом водочкой настраивался. И всё было бы хорошо, так нет, зашла к ней, ну Светке- то, соседка, мол, за солью. А у самой глаза хитрые такие. Зашла, значит, и говорит:
--
Ой, Светочка! Какая -же ты сегодня красивая, не то, что каждый день! И платье модное такое, оно, как раз, твою полноту скрадывает. Только надо было его чуть подлиннее , ну, хотя бы, до пола пошить, что бы оно ещё и ноги твои разноплановые прикрыло! И фату, фату непременно надень, чего ж мужика сразу -то пугать? Мужика к красоте постепенно приручать надо!
Ну, ты скажи, не ведьма, а?! И ей бы уйти, так нет, подошла к Светке и шепчет ей на ушко:
- Ой, Светочка, я так рада за тебя! А ты уверена, что он, ну этот, жених твой, и есть тот самый, что судьбой тебе дан? А, может и не он вовсе, твоя кровиночка, ты проверяла?
- А, как проверишь -то, как узнаешь?! - отвечает ей Светка.
- Так есть, есть старинное и проверенное средство - гадание по зеркалу! Всё очень просто. Ты сядь перед зеркалом, а справа и слева от себя зажги по свечке. Свет надо весь потушить в доме, это обязательно! Ведь , при свете -то, не появится твой избранник в зеркале ни в жись, а только страху натерпишься, и всё! Так вот, смотреть надо пристально, не моргая. И, когда увидишь в зеркале его отражение, быстро бросай валенок через левое плечо...
Ну, что сказать, села, конечно, Светка перед зеркалом. Свет потушила, свечи зажгла, в общем всё по инструкции сделала. Сидит и смотрит в зеркало...Сколько смотрела, не знаю, но говорят, что долго. И стали у неё уже глаза закрываться от усталости, да тут жених Светкин -то и проснулся. Он всё это время за столом в салате отдыхал. Закурить, вишь, ему захотелось! Ну, достал папироску, чиркнул спичкой, и отразился в зеркале том... Соседка, как заорёт с перепугу, и под кровать полезла. А Светка, схватила валенок, и , по инструкции, бросила его за спину, через левое плечо, точно по башке Мишке, ну жениху её...И всё было бы ничего, да только кто ж знал, что в валенке том гантели лежали!
С тех пор у соседки Светкиной, когда она в зеркало смотрится, даже случайно, энурез случается , а Светка одна мается...
А ты говоришь, это, как повезёт!
Так вот, у Светки -то, я с Артуром и познакомился. Тихий такой, интеллигентный парень. Но была у него одна черта нехорошая, любил он сигареты стрелять. Я его , как то, спрашиваю:
- Чего же ты всё время сигареты стреляешь, неужели, купить не можешь?!
А он мне отвечает:
- Это у меня наследственное , от дедушки. Он у меня был красный Латышский стрелок.
- Ну, если от дедушки, тогда другое дело, за это надо выпить!
Разлил я по стаканам, тяпнули мы, и смотрю, а товарищ мой совсем загрустил. Ну, я, чтобы его как то отвлечь от мыслей, там, разных, и говорю:
- А ты чем раньше, ну, у себя дома, занимался?
Артур, допив свою водку, тихо спросил:
- Ты знаешь, что такое ралли?
А, чего же не знать, - говорю, - Это гонки такие, на машинах!
- Да, ты прав! Так вот, я участвовал в этих гонках, ралли. И, однажды, меня послали в город Воронеж, участвовать в ралли. С утра я проехал по трассе, ну, чтобы ознакомиться. Средняя была по сложности трасса... Проехав её, я решил зайти в столовую, покушать. Поставил машину и пошёл. Но, у двери в столовую, стояла такая большая женщина, с красной повязкой на руке. Она встала в дверях и говорит:
- Вы, куда, гражданин?!
Ну, я ей отвечаю, что иду кушать, а она мне:
- Ходят тут разные , а сегодня велено в столовую впускать только тех, кто с ралли! Вот, вы гражданин, вы с ралли?!
Я отвечаю, что нет, ещё нет. А она мне:
Ну, так и идите от сюда!
Что мне было делать? Я решил, что это условия соревнований, и анализы надо сдавать на допинг- контроль. Знаешь, я ведь не очень то и хотел, но условия, есть условия! В общем, пошёл в туалет, сколько смог сделал, сложил в коробочку из под обуви, и пошёл обратно...Но, только я подошёл к столовой, как она, увидев меня, как закричит на всю улицу:
- Я же вам русским языком, тысячу раз говорила, что здесь кормят только тех, кто с ралли!!!
- А я, - говорю, - уже!
- Что, уже?
- Уже, - говорю, - сделал это!
- Что "Это"?!?
- Ну, как вам сказать?
- Как есть, так и говори!
- Я, тоже, покакал, вот, возьмите. Я точно не знаю, сколько нужно для допинг -контроля, но думаю, что этого хватит.
В общем, отдал я ей эту коробку...Нет, это грустная история, не хочу её вспоминать.
- Знаешь, что?! Тебе нужно к Игорьку с седьмой квартиры обратиться, точно говорю! Он же сейчас экстрасенсом работает. Не хуже Кашпировского рубцует и рассасывает. Он и Юрика , ну, из соседнего дома, тоже лечил. Юрка на тракторе работает, значит. И приехал, как то, после работы, домой на своём же тракторе. Смотрит, а кто то у их дома крышку с люка снял. Ну, Юрик, мужик то жалостливый, взял, и накрыл, ковшом своего трактора, люк этот, ну, чтобы ни кто туда случайно не провалился, а сам пошёл домой спать...А утром завёл трактор, и только отъехал от люка, а из него вылезают три злых сантехника, и давай Юрика метелить! Долго били. Он им кричал, мол, ребяты, мне ж на работу надо! А они ни в какую. Так и били, пока винный магазин не открылся. А как открылся, так сразу гонца послали, чтобы выпить мировую...Так вот, когда Юрик после всего этого к Игорьку пришёл, тот только жалостливо головой качал, всё приговаривая: "Бедный Юрик, бедный Юрик!" Игорёк, вообще, добрейшей души человек. Точно говорю, мухи не обидит! Потому, как плохо видит, поймать не может. Его в детстве, во дворе, так и звали: "Зоркий сокол из племени "Ничего не вижу!"" Он и живой- то до сих пор только потому, что плохо видит. Ведь, если бы он мог получше разглядеть Ирку, ну, жену свою, точно говорю, удавился бы! Ты кино "Собор Парижской Богоматери" смотрел? Так она там Квазимоду без грима играла!Да её, у нас во дворе, с детства все так и называют: "Кошмар на улице Вяземского!" Она сейчас устроилась в трамвайный парк, который еле, еле сводил концы с концами, контролёром работать. Так с её приходом дела в парке резко в гору пошли. Они, даже, закупили несколько новых вагонов. А, почему? Да всё благодаря Ирке! Потому, что, когда она в вагон заходит, пассажиры не только штраф, а и драгоценности, и вещи ей отдают, а ты думал! Ведь это, как повезёт!!!