Аннотация: Она пыталась найти себя, но в поисках еще больше заблудилась..
И для чего ж ты поддалась пороку, любви искала в бездне преступленья
Ну... здравствуй! Как дела твои? Да я тоже по-тихоньку, все идет своим чередом. Хотя чего уж врать, все омерзительно. Знаешь, я думала, что это интересно будет. До того как я заварила всю эту кашу, у меня все ровно было. У всех вокруг что-то происходило: кто -то влюблялся, в кого-то влюблялись другие, кто-то находил свою вторую половинку, а кто-то страдал от неразделенных чувств...У меня же все было просто ровно...как кардиограмма мертвеца.
Помоему, равнодушие - это самое отвратительное чувство, которое опусташает изнутри. Да ты и сама наверное знаешь, какое можно получать удовольствие от жизни, когда ни к чему нет интереса...Так вот... Нет, на самом деле меня на тот момент это не так уж и волновало. Да какой там страдать, успокойся. Мне просто было тоскливо и скучно. Может, потому что у всех какой-то action происходил, а у меня нет. Блин, сидела бы и радовалась...идиотка! То ли методом самовнушения, то ли все это произошло как-то само собой, для эмоций появился один персонаж. На удивление - идеальный. Сама знаешь, я не верю не в идеальные отношения, не в идеальную дружбу, не в идеальных людей...а вот в его идеал я верила, я знала, я была в этом уверена... Незнаю, поймешь ли ты сейчас то, что я скажу. Мне будет немного сложно все это говорить, т.к. ты первая кому я пытаюсь передать все, что я чувствую ...У тебя же тоже наверняка было, что ты в голове прокручиваешь множество различных ситуаций...идешь ты, например, домой или перед тем как заснуть представляешь как бы ты ответила собеседнику в той или иной ситуации. Или начинаешь о чем-нибудь мечтать, представляя все детали. Иными словами, начинаешь использовать свой imagination по полной. Знакомо же, да? Так вот. Я тоже не исключение и о чем- то таком думаю постоянно, хотя бы по причине того, что долго ехать до дома, а время же надо куда-то девать. И вот начала я представлять маленькие, так скажем, короткометражные картинки, с участием этого персонажа, естественно, от которых мне становилось просто легко и тепло на душе. Это было началом конца.
В жизни мы с этим парнем встречались крайне редко, просто пересекались в общей компании. Наверное, с этими представлениями и симпатия какая-то появилась. Периодически представляла будто он рядом. Вот иду я, а вот идет он. Мне с ним было очень хорошо. Потом представление каких-то бытовых ссор, перемирия...Грубо говоря, эти короткометражки начали превращаться в длинные фантазии...и мне ужасно нравилось в них находиться, потому что там я была сама себе режиссером, сама подбирала героев...Сама-то как думаешь, где лучше находиться, в мире где все как хочешь Ты или там, где тебя просто по факту окунают в действительность? Для тебя ж не секрет, я все время в каких-то депрессиях и поэтому это было моим укрытием, моим домом. Зашло это до того, что я везде пыталась найти свободную секунду, чтобы окунуться в свою вторую жизнь, где меня ждал мой любимый и куда я приходила светясь от счастья. В реальности я существовала, а там - я жила.
Окружающие стали замечать, что я отстраняюсь от друзей, родителей...Они меня не понимали, думали, что это мой очередной протест против чего-то. Ну да, как же, протест! Они просто меня не знали, не знают, а теперь уже никогда и не узнают. Они и представить не могли, чем я жила. Мне было абсолютно все равно на них. Реальные люди для меня были просто объектами, которых я не могла удалить, и поэтому я воспринимала их как посторонние предметы, которые ко мне не имеют никакого отношения. Я пыталась с ними не пересекаться, не обращать на них внимания.
По прошествию какого-то времени, близкие друзья и родители решили с этим бороться. Честно говоря незнаю, что для них являлось "этим", у них был абсолютно иной взгляд на проблему...Да веришь, мне на самом деле было по барабану от чего они меня собирались спасать. Сначала это были просто разговоры...Заканчивались они скандалами, так как меня абсолютно не интересовало, что они там несли, а это, естественно их просто выводило из себя. Для компромисса места не было. Они пытались до меня достучаться, говоря, что меня с ними нет, что я где-то, но не здесь. Мне опять таки было все равно. Я шла к себе, закрывалась, ложилась на пол и уходила в свой "настоящий дом". Я была настолько увлечена, что не заметила, как постепенно стала переносить героев из мира "своего" в мир " не мой". Я перестала различать мир реальности и мир иллюзий. Покупала вещи в дом, который был в реальности, вместо того, чтобы это все делать "там", у себя, разговаривала с выдуманными людьми. Помоему, ты не совсем понимаешь, да? Ну смотри, парень у меня был нереальный, правильно? Я жила с ним в своем воображении, ну а зубную щетку я, например, покупала и ставила у себя, в доме родителей. Теперь понимаешь? Так, на чем я там остановилась? Ах да...Окружающие уже окончательно поняли, что одними разговорами мне не помочь. Сначала семейный врач, потом консультации у психолога, затем психотерапевт и вот сейчас я под наблюдением психиатра. Даа уж...Сначала мне это казалось смешным, я не понимала, что со мной что-то не так, я думала проблема во всех, но не во мне. Но постепенно, сознание начало брать верх над моим разумом. Воображение само вырывалось в наружу, а потом так же исчезало. Если раньше хозяином была я, то сейчас я была в роли марионетки. Появились какие-то кошмары, галлюцинации. Это сводило меня с ума, хотя...смешно говорить, что сумасшедшего что-то сводило с ума... А знаешь, что самое ужасное - это когда ты понимаешь, что ты слетел с катушек и хочешь вернуться в нормальную жизнь, вылечиться, а ты как за тонированным стеклом. Все видят только отражение тебя, картинку, а ты на самом деле бьешься там, с другой стороны, кричишь о помощи, но тебя никто не слышит. Да, я стала просить о помощи, говорила о том, что я понимаю свою болезнь, но мне не верили. Никто не верил. Говорить-то все говорили, что обязательно помогут, что я сильная, что я молодец, но когда ко мне приходили мои мама с папой, у мамы на глазах наворачивались слезы, и я видела как она смотрела на папу взглядом, в котором осталось ничего кроме отчаяния, никакой надежды. Это продолжалось довольно долго. После того, как я пару раз пыталась уйти из жизни, руки у всех опустились окончательно. Меня пичкали какими-то таблетками, успокоительными, но я ведь не была тем растением, которым была в их глазах. Я все понимала, просто одной мне было не справиться... Я уже ни на кого не надеялась. Я сбежала. Теперб я здесь. С тобою. Ты уж прости, что я тебя вытащила спустя столько лет и сижу все это говорю, просто я помню, как мы с тобой дружили, искренне дружили...мы были такими маленькими, помнишь? И тем не менее, это была именно та дружба, которою называют настоящей. И как же мы с тобой разошлись?..Дело наверное все во мне...мне хотелось чего-то нового.. Я знаю, что ты не держишь на меня зла, не говори, я знаю, но все равно прости. Боже...какой же нелепый конец...а начиналось просто со скуки...от тоски....Ладно, заговорилась я наверное. Пойду я. Да еще незнаю куда...хочу просто прогуляться и насладиться свободой. Прощай.
Во вторник, 24 числа, на Н-ой аллее, рядом с парком была сбита девушка в белом легком платье. Свидетели говорят, что девушка очень долго сидела на скамейке и разговаривала сама с собой. Иногда плакала, иногда смеялась, иногда молча смотрела в никуда и потом опять начинала монолог. Затем встала и, как бы летящей походкой пошла в сторону дороги. Она выглядела абсолютно умиротворенно и неожиданно порхнула под колеса машины. Когда тело девушки забирали с места проишествия, у нее был живой взгляд, взгляд полный облегчения.