Аннотация: Жанр новогодних историй стар. Приблизительно как мир. Однако всё ли мы знаем о новогоднем волшебстве?..
Новогодняя история
- Ну, что, время чудес не за горами, пора подумать, чем на сей раз наградить нашего счастливчика.
- Ах, да, скоро полночь...
- В прошлый раз мы придумали настолько изощренную технику, что, боюсь, превзойти ее будет сложновато.
- Все бы тебе изощрения. Не забывай, что мы работаем с обычным человеком, от природы психически здоровым и все такое.
- Так это же самое интересное! С уже конченой особью работать скучно - с ней и так все понятно: она уже готова. А вот довести до ручки самого обычного, здорового, социально продвинутого индивида - такое удовольствие, что пальчики оближешь. Для этого надо всего лишь ненароком прививать ему комплексы, чтоб он поначалу постепенно сам ошизевал, а потом доводил до ошизения окружающих.
- Но ведь все за него делать нельзя. Не забудь: мы можем только подсказать, натолкнуть на мысль, нашептать во сне, дать легкую подсказку, а выбирать и вершить он должен самостоятельно. Свобода воли, мать ее...
- Да клиент и так впереди паровоза, то есть нас, бежит. Мы ему один комплекс прививаем, а он на этой почве сам новыми обзаводится, иной раз такими экзотичными, что даже мы с тобой диву даемся.
- Да уж. Это я со своим самым первым клиентом удивлялся. А чем дальше, тем больше понимаю: некоторые люди, особенно одинокие, - извращенцы, почти как ты. Эх, молодежь.
- Перестань намекать на мой возраст! Подумаешь - на пару тысячелетий младше... Зато я в отличие от тебя в пошлых брутальностях не увяз. А то тоже мне, придумал: наградить пациента банальной импотенцией. Фу. Как примитивно. Да с этим делом половина политиков живут и не жалуются.
- Да чего примитивно, чего примитивно? Ты же сам по полу со смеху катался, когда он полгода красотку умасливал, потратил на нее кучу бабок (главным образом себе на оплату психотерапевтов для поднятия самооценки), а в самый ответственный момент осечку дал.
- О-о, это было что-то. Он тогда так потешно перед ней сублимацией на рабочих совещаниях отмазывался. Ах-ха-ха-а.
- Вот то-то же. Давно известно: чем проще - тем смешнее. И радиус поражения больше.
- Да, с радиусом тогда повезло. Он после той осечки к женщинам года два не подходил. Пока не обзавелся виагрой. В сорок-то лет.
- А еще кошмарами по ночам, зависимостью от порно-сайтов, латентной нимфетоманией, потерей аппетита и язвой.
- Х-ха-а.
- Да и с теми, которые у него за правым плечом зависают, грубыми методами бороться проще. Пациент ведь, как только срастется с очередным комплексом, сразу в уныние впадает. И чем дальше - тем больше. Иной раз даже о самоубийстве подумывает. Нам, за-лево-плечным, на радость, а тем, за-право-плечным, на печаль.
- Это конечно... Но, право же, хочется чего-то позабористей, чтоб вот этак бац - и виртуозно-куртуазно всех за пояс заткнуть.
- Может, его гангреной заразить?
- Пф. Ты словно в шестнадцатом столетии живешь. Какая гангрена в век их всяких там высоких нано-технологий?
- Нано-онано... Кстати, а что, если его на онанизм подсадить?
- И чего тут необычного? Да с этим делом половина ботаников жи...
- Да ты послушай. Он ведь спалиться может. Прикинь, заходит к нему фря размалеванная, а он вместо того, чтоб ее ублажать, лежит такой на кроватке и...
- Гы-ы-ы.
- Или, может, заставить его панически бояться чего-то такого, самого обычного, с чем каждый день сталкиваешься, например своего отражения в зеркале.
- А что. Мысль. Хы-хы-ы.
- Он перестанет глядеться в зеркало и со временем у него морда станет такая чумазая, что люди от него пачками будут разбегаться.
- И с работы погонят. Он кто там у нас? Спец по связям с общественностью? То есть как раз мордой работает.
- То да. О, или сделать так, чтоб он после еды икал.
- И чего?
- Ну, чего-чего... Будет икать - людей отпугивать.
- Точно! Помается-попозорится на работе да на свиданиях, побегает по предсказателям-шарлатанам да колдуньям-заговорщицам...
- ...что, кстати, тоже в нашу пользу...
- ...а потом просто решит перед важными встречами перестать есть. И тогда...
- ...и тогда в самые неподходящие моменты у него будет громко бурчать в животе с голодухи! Он окажется в западне (или есть и икать, или не есть и бурчать) и опять начнет высчитывать, скоро ли конец света.
- И нас при этом никто не упрекнет в подтасовке карт. Мы всего-то и сделаем, что пару раз скислим его любимый противоязвенный кефирчик в столовой. Через полчасика после обеда он, выступая на конференции, разочек естественным образом икнет, потом станет бояться икнуть при выступлениях с докладами, затем начнет пугаться любых публичных мероприятий, после чего вообще станет избегать общения, задумает бросить работу, перестанет ездить общественным транспортом...
- !!! Очень интересный комплекс!
- А то. Не потерял я еще квалификации-то.
- Ну да, ну да, с моей-то подачи...
- Какая разница, чья подача. Смеяться все равно будем вместе. Лучше еще что-нибудь придумай.
- Опять на моих плечах хочешь выехать?
- Да чтоб за-право-плечным насолить, я готов выехать не только на плечах, но и еще на чем понеприличнее. Ты думай, думай. Твоя идея - мое оформление.
- Да вот можно еще заставить его бояться спать без света.
- Фу, как старо.
- Все знают, что старые методы - самые надежные. Будет бояться спать без света - растеряет самоуверенность и всех женщин.
- И уважение всех мужчин.
- Именно. Или вот пусть он заикается во время важных разговоров.
- Или краснеет как рак ни с того ни с сего. Ха.
- Или боится дорогу переходить и просит, чтоб его бабушка по зебре перевела. Ха-ха.
- Или забывает все важные даты. Пши-хи.
- Или, находясь на высоте, начинает со страху ползать по полу. Псы-псы.
- Или все время опаздывает на важные встречи. Хо-о.
- Или постоянно в лифте с наркоманами застревает. Хех.
- Или начнет перед людьми матери с отцом стесняться. Хвф.
- Или решит, что люди его холостячество неудачливостью объясняют. Пхы-хы.
- Или будет навязчиво думать, что его дворник домогается. Ух-ху-ху.
- Или случайно будет брать чужие вещи и со временем прослывет клептоманом. Хах.
- Или начнет старости бояться и станет молодиться самым хохмаческим образом - с девочками по-козлиному стишками да комплиментами заигрывать, обтягивающие штанишки носить, усишки отращивать... Ах-х-хи-хи-и.
- Или вдруг решит, что у него талант к вокалу, и будет петь, распугивая последних оставшихся у него приятелей. Ху-у-у.
- Или без удержу чихает перед оргазмом и, хэ-хэ, как следствие - вместо оргазма.
- Или пусть у него, хрю-хрю, гомосексуальная страсть к шефу разовьется.
- Или пусть он панически боится насморка. Хср-хср.
- Или пусть рядом с ним детишки вдруг безудержно, до родимчиков рыдать начинают. Х-х-х.
- Или пусть у него вдруг после случайного прикосновения в метро чесотка начнется. Со всеми вытекающими для него, его женщин, коллег и работы последствиями. Х-х-х.
- Или пусть у него от купания в бассейне, где он изображает начало новой жизни (пытается справиться с комплексами, которые мы ему раньше привили), грибок разовьется. Х-х-х.
- Да такой смачный, с неприятным запахом в самые интимные моменты, покраснениями, волдырями и чесаниями всех конечностей, подмышек и половых органов. Х-х-х.
- Ой, за-лево-плечный, мы с тобой уже столько идей придумали. Пошли хоть какую-нибудь из них воплощать.
- Пошли. У меня аж руки чешутся от предвкушения.
- Это у него руки чесаться будут. А у тебя лапы. Не сливайся с клиентом.
- Пошли-пошли, где там наш драгоценный?
- Под елкой с бокальчиком сидит...
- Ах, ты мой оптимист сладенький. Желание под бой курантов загадывает. Ах-ха-ха. Сейчас мы тебя подарочком-то и обрадуем...