Аннотация: Зарисовка на одно чувство. Автора написание немного развлекло. Он убрал тринадцать-четырнадцать местоимений "чьи-то" из текста, очень устал и думает, что раньше было легче, когда ничего не знал о повторах. Грустно...
Голод. Тяжесть в голове. Глаза бессмысленно открыв, щурюсь... Темно. Влажно. В животе пусто... Сложно...
Кто я? Чистое серое... Мыслей нет. Усталость. Слабость. Желание чего-то. Во рту слюна... Сглатываю. Хочется... Может? Ползу осторожно по мокрому, грязному, неровному... Скользко. Человеческие руки... ноги отдельно, страшно и боязно...
Кто-то убивал? В руках что-то было... значит, я тоже... Странно, не помню. Хочется в сухое, не мокрое... горячее в горло и чтобы кругом было светлое, мягкое, теплое и не угрожающее, а спокойное...
Молнии, как раскаленным по небу росчерком... Голова от земли чуть... Не слышно грома... Оглох? Все возможно... И ноги не слушаются, руками по склизкому, тело вперед в неизвестность, но оставаться на месте нестерпимо, до нервов тревожно и слишком томительно, лучше во тьму, пусть и хуже, но что-то...
Ощущение присутствия. Стоп! Враг? Если враг, значит нужно затаиться иль ползти в сторону... Не знаю... Не помню... Я устал. Слишком влажно, горит во рту и ноги бессмысленно тащатся сзади чем-то неприятно чужим и тяжелым... Поздно! Кто-то смотрит, в глаза ярким и трогает больно... Умираю? Да, все именно так. Даже проще немного, но грустно... Хотя не будет больше мокрого, холодного, и в животе пустота кончится тоже...
Больно. Раскаленным в плоть... Кричать через разбухшие язык, небо сложно... Извиваясь, пытаться уйти от боли... Нечленораздельный голос сквозь густую патоку, тень перед маревом красно-яркого-кровью... Не трогайте... Дайте спокойно в тепло-холодное, бессмысленно серое, простое, удобное...
Больно!
Больно!!
БОЛЬНО!!!
Темнота. Тишина. Только чье-то дыхание тяжестью в груди ломит... Это я? Мои легкие наполняются воздухом до ощущения ребер сломанных и еще раз снова.
Не хочу. Черное нависает грозно и полно... А еще сквозь разорванный рот горьким горячим так неправильно постоянно и не хочется, но с сильными здоровыми руками справиться опять же сложно... Почти невозможно. Беззащитность. Обида. Лапками в сердце острые когти рвут и ломают что-то...
Снова и снова...
Снова...
Тихо. Или звенит? Непонятно. Мысли в черепе бьются спокойно... Даже вальяжно. Смешно немного... Понять хочется, кто я? Где я? Открываю глаза осторожно...
Кто-то рядом. Пятном серым. Теплым. Нежные руки приятным прикосновением на горячем... Горячее - я. Холод - не свои пальцы по коже...
Темнота.
Свет.
Ночь или день? Различить невозможно... Я ослеп? Плохо, плохо... плохо...
Снится сон. Давно было, может? Чьи-то руки тоже касались... по-другому, ласково даже... но и тогда все было несносно, вызывало горечь страдания...
Был влюблен...
Не в женщину, сложно... Было легче сбежать, чем думать... Просто больно страдать на воле... и желаньями сердце морочить... Но знакомо... Все слишком знакомо... те же чувства сквозь ночь, между прочим. Сложно. Жизнь штука с перцем и ложью... мне и ложки дегтя хватило, чтобы больше не быть свободным, чтобы встать и уйти... Трусливо...
Влажным по лбу. Эти губы я помню... Лучше смерть, чем глаза без роли... Неприятно смотреть пустыми... Хочу снова назад, в безволье...
Странно тихо. Так тихо. Спокойно. Перед глазами закрытыми лица... Мой портрет? Не похож? Возможно. Брат. Сестра... Слишком привычные формой фигуры вереницей проходят мимо... Остановитесь. Я прошу! Довольно!! Не хочу больше...
Единственным верным остается холодная память о безупречном, легком, как прикосновение к снегу порыве. Первой блестящей снежинки укол и осколками чуждая нежность...
Влагой мокрой что-то по шее. Скользит, извивается, гложет. Слезы? Я? Нет... Кто-то горечью плавит сердце... Больно кому-то? Именно я довожу до нервов того, кто странным теплом заливает сердце заботой... Мое сердце. Его забота... Он? Кто он? Помню и... так же не помню. Будто слишком родной в то время... когда руки помнят безумье и сомнение рока... Чье-то тело как фарш, окровавленный, мертвый, а я весь - бездушная мясорубка... Смешно, что слезы горячим дождем по коже - это то, что хотел изничтожить. Был готов закрыть рот кому-то, тому, место чье в памяти намеренно сбито... Сбиты часы. Время. Чувства.
Живой? Губы раскрываются в хрипе... Каркающий смех и желание лезвием по телу изнутри ранит. Почему? Разве достоин причинять душевную боль тому, убить кого был готов не раз и не два?.. Смешно, что и сейчас хочу того же... Только слабость как печать, позолота позволяет искать отражение солнца, в прикосновении ответном дать шанс на спасенье.
Прости...
Лучше сдохнуть или увидеть?
Сквозь туман, силой с болью, резью в глазах заглянуть в необъятное пространство без света... Ты! Я знал!!! Чувствовал сердцем, полным яда... Понимаешь, убью. Не смотри! Я как раньше... Мне плевать. И сомнения нет.
Не с тобой!
Ни за что!!
Никогда в этой жизни!!!
Прикосновение на коже... Такой же, как раньше... Мягкий, нежный, слабый... Голова от боли в куски... Всегда знал, не смогу... Такой нужный. Красивый может? После нашей последней встречи ты был не таким... живым... Я и сейчас не верю, что смогу ярость спрятать, кинуть в пыль... И так хочется забыть, что всегда мечтал тебя сделать своим... Но рука уже послушна твоей воле, пытается поймать такое необходимое безумье в тиски, показать, что я несвободен.
Не боишься? Знать можешь, что с тобой завтра случится, если смирюсь с той ролью, что готов раскаленной плазмой влиться в белое жаркое лето презренного чувства порыв...
Воспылать страстью к мужчине... И как старший, уничтожать искры... Твое пламя, касание, чувство... Я предатель. Я должен был умереть иль смириться...