Мама 1-й лунный день...с 17:01 20.12.06 по 12:10 21.12.06.
Мечтаю ли? Планирую?
Едва ли... Исключаю...
Хотя, нет, мечтаю, что никогда больше не буду одна и одинока в этом мире. Так хочу чувствовать рядом самого родного, самого замечательного, умного, славного, доброго, нежного, щедрого, внимательного и, не обязательно всегда сильного (ибо я сама всегда разная - о силе духа, прежде всего), бесконечно любящего меня и самого любимого мною мужчины...
В эту субботу мне стукнет уже двадцать восемь......
Я очень, очень хочу, чтобы Он был, чтобы он нашёлся, чтобы узнал...
Как знать, если Господь подарит нам малыша, я не погублю его, ибо это будет всего лишь веточка от Любви, которую я жду всю мою жизнь и, в которую, всё ещё верю... А мне через два дня двадцать восемь...
Да, признаюсь, есть человек, которого я бесконечно любила, которому верила... Но он предал меня. Чему в угоду? Вполне вероятно, что даже любопытству, либо же статистике, что, практически, одно и тоже.
Просто он был тем, ради кого я пришла... Ради кого меня носила, тяжко носила, мама, ради кого я выкарабкивалась из болезней и умираний...
Ну да ладно. Теперь я знаю, кто он. Однако знаю и то, что могу быть любима и не одним вовсе. Знаю, что достойна любви. Даже теми, кто существенно моложе. Стоило бы мне себе это позволить...
С Рыжим мы становимся друзьями? Едва ли. Хотя, кажется, что день ото дня, мы всё ближе. Причина тому предрождественская работа во Fnak-е, ибо бегаем туда и обратно вместе. Существует договорённость говорить друг другу о взаимных промахах, и это работает, как, впрочем, и поддержка.
Маленький... я больше не потревожу его собой. Более, чем достаточно, сказано им. Но быть мне с ним всегда. И не моя на то воля. Ну и флаг в руки, я могу, если хочу, быть счастлива вполне и по физическим меркам, то бишь по меркам физического мира. Как к нему относиться - реальному или ирреальному -, едва ли теперь важно. Он/маленький, выбрал мир физический много загодя до меня. К чему упираться рогами (это я о себе) в глухую стену непонимания, а, вернее, нежелания понять?!
Какая сакраментальность мысли: "А оно ему надо?!"
Ночь, как, практически, всегда, не раз нарушила мой сон чьим-то вторжением - пробуждением, будто сна и не было, будто усталость давно забыта и не вспоминаема ныне. После зарядок, которые, на удивление, сегодня выполнились на автопилоте, не нуждаясь в моих моральных приготовлениях к ним, обычно лёгкий завтрак из овсянки сегодня выпал на долю куриной ноги, с вечера запечённой в маленькой духовке, прежде привезённой со шрота. Завтрак после зарядки необходим, чтобы не ленился кишечник, иначе выскользнет из-под контроля, а потом бегай за ним, собирай в кучу.
Аллёр, первый лунный день продолжается.
Чего бы такого эдакого всё же намечтать? Любви?
Не то, чтобы я в неё не верю, но знаю наверняка, что любить способны лишь единицы, все остальные как были пользователями (речь об обоих полах), так ими и останутся, не взирая на велеречивость своих рассуждений, рассчитанных, скорее всего, на воспитательность момента.
И как мне, умеющей любить искренне и красиво, уйти от подобных подтасовок?!
Кажется, есть одно средство - гнать от себя любовь в любом её проявлении. Мысль, безусловно, интересная, и требует анализа. Но это потом, как-нибудь на досуге.
Итак, любовь уступает первенство... Деньгам? Карьере?
Ерунда. Не тот мой возраст, чтобы о долгосрочной карьере думать. Здесь трезвость мысли вовсе не излишня. Хотя, если представится возможность и желание учиться, не откажусь. Хотя учёба и так каждый день стучится ключиком в темечко.
Аллёр, деньги едва ли способны стать для меня смыслом. Безусловно, я человек азартный, но, с некоторых пор, умею управлять этим самым азартом, хоть и сложно.
УРА! Кажется нашла!
Господи, Отец мой, прошу у Тебя милости - позволь мне познать неистребимую потребность и иже желание писать... Писать много, умно, красиво; писать так, как мысли живут во мне, постоянно обновляясь и обогащая каждое мгновение моего бытия. Ведь обидно становится, что стольким есть поделиться, столько всего замечательного и необычного есть рассказать, а как дело доходит, чтобы взять перо в руку, так сомнения и обносят весь мой энтузиазм крепостными стенами, мол, ты-то куда, дорогуша?! Сядешь после подобного озарения на место помягче, и взгрустнётся мыслью безнадёжною, что шапка-то, оказывается, не по сеньке...
Вот и прошу Тя, Отче, научи складно слова складывать, да чтобы мысль в них гудела ли, звенела ли, только чтобы не только заревом в глаза, а зёрнышком в души. Глядишь, мысль Твоя иже с Любовью и прорастут в душах очерствлённых, обожжённых и полумёртвых.
Да, Отче, хочу стать писательницей! Хочу ни дня не жить без реализованной потребности высказаться на бумаге. И пусть бумага сия станет достоянием ищущих! А, посему, открой мне святая святых Своих Знаний, и дорогою к Ним положи Слово.
Время-то какое нынче! - Р О Ж Д Е С Т В О Твоё! ...и моё...
Мы с Тобой одной крови, ибо я от Духа Твоего частица Тебя.
Да будет Воля Твоя по просьбе моей!
А У М.
P.S.
Только без Твоей Помощи мне сие не осилить.
Не покинь в годину смутную и трудную. Ты знаешь, я сильная девочка. Не одно испытание мной пройдено из тех, кто иные, до ста лет дожив, не представляют даже...
Напои меня силою, коль обессилию.
Напои меня любовью, коль отчаюсь.
Наполни меня Верой, если последняя моя прикажет долго жить.
А деньги пусть всегда будут, когда в них есть потребность. Без них ни путешествий, ни изданий не сотворить.
А теперь пару строк, пролившихся на бумагу вот такой околофилософией.
Я привыкаю жить одна.
Когда надеяться не надо.
Когда, ползущая, прохлада
Ознобом холода видна.
Когда взъерошенность застыла
Ветвей, уснувших до поры.
Журчащий гомон детворы,
Как прежде, не нарушит мило
Мой светлый дом, что где-то был.
Под беспределом непогоды,
Он белым лебедем уплыл.
А, может, просто канул в воды.
Там, под осколками, застыл,
Что прежде было миром целым,
Что радугу сложил на белом.
Но был разрушен. И почил.
Ему могила - пепелищем.
Как лижет дно морских глубин
К нему низверженное днище.
А прежде, смелостью един,
Под парусами из свободы,
Корабль свои восславил годы,
Где мыслей творческий запал
Во тлене грубом канул где-то.
И, кровью павшего поэта,
Свинец зерном на землю пал.
P.S.
Конец один - тщета мечтаний,
Когда усилий и стараний
Во свете мирру лицезреть.
Желудок слаб - он ищет снедь.
22.12.06
Сегодня умер Коля...
Статистика подтверждается в очередной раз - в нашей семье уходят спустя полгода после дня рождения...
Пришло мне время возвратиться
В края, где довелось родиться:
Мой долг не отдан той године,
За мною по пятам доныне,
Что шествует сред ден-ночей,
Где я, блуждающий, ничей,
Бреду с закрытыми глазами
Слепец во дне, воззрев ночами...
Как же мне плохо... Слёзы-предатели, сковав моё естество, непрошенными лезут наружу. И я не в силах что-то исправить... Не отработай я сейчас мне положенное. Переложу ведь на плечи детей своих. А я никогда не стремилась к тому, чтобы они стали моими продолжателями. Я ведь понимаю, что они пришли в эту жизнь выполнить свою задачу. И поэтому не имею права вставлять палки в их колёса своей волей.
Но не получается выбросить из головы тех падалей, что вставляли свои оглобли в мои...