Аннотация: Постмодернистский шаржик на некоторых знакомых, и немного на меня.
Ксюша хоть и бежала по ступенькам вниз, но всё равно запыхалась от волнения и тяжёлой ноши - под мышкой она держала императорского пингвина. Она выскочила из подъезда и перевела дух, затем взяла пингвина на руки, словно ребёнка. Птица клюнула её в воротник, затем в ухо.
-Я спасу тебя! - прошептала Ксюша. - Ты станешь великим, будешь вождём среди себе подобных и приведёшь их к счастью и процветанию!
На балконе пятого этажа появился лохматый парень, голый по пояс, пыхтевший нереально длинным косяком. Он закричал:
-У тебя ничего не получится!
Ксюша подняла голову и показала ему средний палец. Затем прокричала в ответ:
-Богохульник! Я не дам тебе уничтожить первого коммунистического мессию! - Она потрясла пингвином, а тот клюнул её в запястье.
Парень рассмеялся, затянулся и сбросил с балкона большие ласты.
-Без них мессия лапки поцарапает, - прокомментировал он.
Ксюша подняла ласты, быстро подошла к автомобилю, открыла дверцу со стороны пассажира, поставила пингвина на переднее сидение и пристегнула ремнём безопасности. Затем посмотрела на парня и громко спросила:
-Толик, а чем кормить мессию?
-Зайди с ним в супермаркет, он сам выберет пищу. Борис Пастернак очень умный.
-Это не Борис Пастернак! - зло крикнула Ксюша, тыча пальцем в пингвина. - Это Дилан Томас!
Толик захохотал, затянулся и хрипло сказал:
-Далеко не смоешься. Вот я сейчас докурю, допью и брошусь в погоню. Не так уж много в округе памятников Ленину. Ну какой из Бориса Леонидовича пионер, а?
-Это Дилан Томас! - снова завопила Ксюша и села за руль.
-Заплати, как все, не выделывайся, - сказала Ксюша Толику.
Это было год назад, в баре. Толик хотел отмазаться от армии. Но "как все" для него это было смерти подобно.
-Могу занять, - предложил Ваня. Он был мажором и катался на джипе. Мама его очень любила, подарила виллу на Лазурном берегу, но он её пропил. Тогда она купила ему виллу в Майами. Ваня её как раз пропивал. Ксюша была в его печерских аппартаментах месяц назад, везде валялись пустые бутылки из-под абсента и французского вина урожая тридцатых годов, картины, голые люди. Ваня хотел попасть в Книгу рекордов Гиннеса как чудак, который пропил наибольшее количество роскошных вилл. Он хвастался, что пятнадцать его предков по линии отца - жуткие алкаши. Ваня чувствовал себя хранителем семенной традиции, таким себе наследником алкопрестола.
-Я отмажусь. - Толик был пьян и натаблечен.
-Дело завели? - спросила я.
-Поленились, возни много, а повышения или благодарности за такое не получить.
На медкомиссии Толик спросил у психиатра:
-Скажите, оружие сразу выдадут?
-Не знаю. А что?
-Как только оно окажется у меня в руках, я начну стрелять! - Он улыбнулся, подался вперёд и завопил так, что психиатр упал со стула. Затем Толик вскочил на его стол, разделся и начал танцевать, имитируя стрельбу из автомата.
Вместо "негодности" он получил матюги психиатра и вызванный им наряд милиции. В отделении Толик устроил истерику, он плакал, выл, рвал на себе волосы, грыз решётку и умолял вернуть его на медкомиссию, чтобы он мог служить родине. "Меня неправильно поняли!" - вопил Толик. Его привезли обратно к психиатру, но всё-таки пригрозили уголовным делом. Толик снова разделся и бросился обнимать и целовать психиатра. Позже тот написал в заключении "Биполярное аффективное расстройство" и лично сопровождал Толика на вышестоящей медкомиссии. Толик этим очень гордился. "Болезнь великих художников, забесплатно!", - бахвалился он.
Это было захудалое село, но памятник Ленину в центре выглядел новеньким и блестящим. Ксюша подъехала к нему и резко затормозила. Олег и Оля уже прибыли. Они стояли у памятника и курили. Олег считал себя поэтом, Оля - меценаткой. У её предков были деньги, Олю они с девяти лет держали на риталине, чтобы не путалась под ногами и не мешала наслаждаться жизнью. Её предки просто посчитали, что риталин дешевле нянек и частных уроков. Риталин помог Оле сконцентрироваться на литературе и коммунизме. Недавно она издала сборник стихов Олега. За это Олег любил её и коммунизм.
Как-то поздно вечером Ксюша и Толик лежали в постели. Толик курил травку и читал сборник Олега.
-Ты ведь шаришь в литературе? - спросил Толик.
-Никто не шарит в литературе, все прикидываются.
-А можешь мне объяснить, что это значит:
В огнях потух огонь
Бурливый
Он дым пустил, тот в небе сгинул
И не осталось ничего,
А я смотрю туда, ищу его
-Думаю, речь идёт о неудачном гомосексуальном опыте, - ответила Ксюша.
-Хм. А это:
Расстроенное настроение
В жилах ушасто звенит,
Ищу покой.
Судьба нанесла мне ранение
Теперь у меня два сердца.
Второе - твоё! Но оставь мне хоть одно...
-Олег признаётся в своей гениальности.
Пингвин Дилан Томас выскочил из машины и принялся шататься по площади, клюя асфальт.
-Это он? - спросила Оля.
-Нет, это другой пингвин, они у нас на каждом углу тусуются! - с иронией ответила Ксюша. - Ласты!!! - Закричала она. - Я забыла ласты! - Она бросилась к машине, схватила ласты и начала гоняться за пингвином.
Наконец она поймала птицу, за что получила клевок в шею. Пингвина она передала Олегу и ловко нацепила Дилану Томасу ласты на лапки.
-Я уже сомневаюсь, подойдёт ли этот пингвин на роль коммунистического мессии, - сказала Ксюша. - Обжора носился по супермаркету, выбрал три банки горбуши, три банки сардин и упаковку чипсов со вкусом красной икры. И всё сожрал за десять минут! Императорские пингвины - законченные монархисты!
Олег так и держал пингвина, а Ксюша торжественно достала пионерский галстук и начала произносить речь:
-Человечество допустило ошибку, пытаясь воплотить коммунизм в жизнь, экспериментируя на себе. Например, лекарства всегда тестируют на животных. Почему так не поступают с идеями? Первыми коммунизм должны построить птицы. Они свободны, не признают границ, не едят друг друга и не эксплуатируют. - Ксюша повязала пингвину пионерский галстук.
На площадь влетел чёрный джип Вани. Оля и Олег кинулись врассыпную, пингвин очутился на асфальте и шлёпал по нему огромными ластами. Джип едва не врезался в постамент памятника Ленину. Первым из тачки выскочил Ваня, но с пассажирского сидения, а за рулём был Толик, который вышел из машины степенно, глядя на Ксюшу с потешным превосходством. Ваня вдруг забрался на капот, потом на крышу, скатился обратно на капот, упал на асфальт и принялся бегать кругами вокруг памятника. Он остановился перед Ксюшей, очумело уставился на неё и поцеловал. Затем возобновил марафон вокруг памятника. Ксюша осуждающе посмотрела на Толика и произнесла:
-Ваня не пьян. Я не чувствую запаха алкоголя. Он же наспидован! Толик, редиска на гидропонике, ты его наспидовал! - Она встала в боевую позу, выставив кулаки перед собой. - Толик, выходи, подлый пушер!
Задняя дверь джипа открылась и появился стройный длинноволосый мужчина лет сорока, с аккуратной щетиной, в джинсах, чёрном пиджаке, туфлях на чересчур высоком каблуке с чересчур удлинённым носком.
-Это отец Брайан из Англии, - пояснил Толик. - Он согласился совершить причастие Бориса Пастренака.
У Толика был опыт масштабных перфомансов. Пару месяцев назад он, Ваня и мама Вани прибыли к большому болоту рядом с городской чертой. Толик специально выбрал ветреный день. Он вытащил из джипа два мешка травки, покупку коих спонсировала мама Вани. Затем проверил, откуда ветер дует, высыпал травку и поджог её. Дым заставил десятки тысяч комаров обеспокоенно взлететь и закружиться в гудящем танце.
Толик раздела догола, подошёл к самой воде, воздел руки небу и зачитал послание к этим насекомым:
-Летите! Летите к сынам и дщерям человеческим, кусайте их, введите им под кожу не только антикоагулянты, но и понимание неизбежности и пользы всеобщего легалайза!
- Богохульник! - ругала Ксюша Толика. - Причастие пингвина? У пингвина нет души, какое причастие? Ты не посмеешь! Я не позволю!
-По твоему, у Дилана Томаса, коммунистического мессии, нет души? - спросил Толик.
Ксюша задумалась. В это время Ваня, носившийся туда-сюда, увидел отца Брайана. Ваня остановился перед ним, часто моргая ресницами и открыв рот от изумления. Англичанин приветливо улыбнулся. Ваня упал перед ним на колени, залился слезами и благоговейно произнёс:
-Чийзэс!
-I'm not Jesus, - ответил священник.
Ваню его слова не убедили, он обхватил священника за щиколотки, уткнулся лицом в асфальт и задохнулся от рыданий. Отец Брайан лишь пожал плечами, не переставая улыбаться.
-Я брошу пить! - обещал Ваня в экстазе. - Я раздам имущество бедным! Я пойду с тобой, буду учеником, ты увидишь меня рядом, когда тебя распнут...
-Чудо! - завопил Толик, воздевая руки в небо. - На ваших глазах произошло чудо! Болезный излечён, грех побеждён! Уверуйте, славьте!
-У него от спида крышу сорвало! - возразила Ксюша. - Уж лучше бы Ваня как обычно намешал "Кристалл" с "Дикой индейкой"!
Молчание. Мимо проезжал похмельный старик в телеге, запряжённой грустной кобылой.
-Извините! - обратилась к нему Ксюша. - Вы не видели пингвина в пионерском галстуке и ластах? Может, ваша лошадка его видела?
У старика под кепкой волосы зашевелились, он сделал замах и кнут опустился на Ксюшину спину. Ксюша вскрикнула от боли и убежала прятаться за памятник Ленину. Пряников вдогонку она не дождалась.
-Получила? - Толик злобно усмехнулся. - Это ты виновата, ты потеряла пингвина!
-Если бы не ты, Дилан Томас уже бы читал Маркса! - возразила Ксюша. - Эй! - заорала она вслед старику на телеге. - Лет через восемьдесят я буду стоять рядом с НИМ! - Она указала рукой на памятник Ленину. - Ты кого бьёшь, контра?!
-Цып-цып-цып! - звал Олег, разыскивая пингвина.
-Кис-кис-кис! - вторила Оля.
-Дилан! - отчаянно кричала Ксюша. - Вернись, я куплю тебе виски! Мы уедем в Уэльс! Ну, где ты? А как же счастье всего человечества? Дилан! Ну Дилан! Где ты?!