Лебединский Дмитрий Юрьевич : другие произведения.

Семейные хроники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


СЕ­МЕЙ­НЫЕ ХРО­НИ­КИ

(От­цы и де­ти)

   О сво­ём, са­мом близ­ком мне по дет­ским вос­по­ми­на­ни­ям, до­маш­нем ок­ру­же­нии, я до­воль­но под­роб­но на­пи­сал в пер­вой час­ти сво­их вос­по­ми­на­ний. Ок­ру­же­ние это, бы­ло сплошь жен­ским, и во вре­мя вой­ны - не мог­ло быть дру­гим. Отец, как бы, вы­пал из не­го, ос­та­вив о се­бе толь­ко шес­ти - се­ми­ча­со­вое сви­де­тель­ст­во 1947 го­да, о том, что он, ока­зы­ва­ет­ся, у ме­ня есть. Че­рез де­вять лет, мы с ним встре­ти­лись вновь, и сно­ва на­ша встре­ча бы­ла ка­кой-то по­пут­ной; чем-то вро­де сви­де­тель­ст­ва то­го, что мы всё ещё су­ще­ст­ву­ем, пус­кай, и не друг для дру­га. Гру­ст­ное это бы­ло сви­де­тель­ст­во: без обо­юд­но­го те­п­ла, и же­ла­ния его по­вто­ре­ния. Ис­пы­ты­вал ли мой отец ко мне, что-ли­бо бо­лее близ­кое во взаи­мо­от­но­ше­ни­ях, под­дер­жи­вае­мых, вре­мя от вре­ме­ни, толь­ко мною, кро­ме чис­то фор­маль­но­го при­зна­ния фак­та био­ло­ги­че­ско­го род­ст­ва - я не знаю. Раз, в пять - семь лет мы с ним встре­ча­лись, но ка­ж­дый раз, эти встре­чи бы­ли толь­ко мо­ей ини­циа­ти­вой, - ни­ко­гда, с его сто­ро­ны не на­хо­див­шей под­твер­жде­ния же­ла­ния этой встре­чи, но и без от­ка­зов от них. Од­на­ко, в эва­куа­ци­он­ную по­ру на­ше­го вре­мен­но­го про­жи­ва­ния в го­ро­де Горь­ком, длив­ше­го­ся почти до ле­та 1944 го­да, мы жи­ли ря­дом со свои­ми бли­жай­ши­ми род­ст­вен­ни­ка­ми по от­цов­ской ли­нии: пра­ба­буш­кой, ба­буш­кой, род­ной тё­тей и её до­че­рью, - мо­ей ро­вес­ни­цей, да, с семь­ёй его двою­род­но­го бра­та, у ко­то­ро­го бы­ло двое маль­чи­ков близ­не­цов, то­же мое­го воз­рас­та. Стран­ная это бы­ла се­мья; хо­лод­ная, для боль­шин­ст­ва тех, кто её пред­став­лял. По­жа­луй, толь­ко ба­буш­ка моя - Оль­га Кон­стан­ти­нов­на, да се­мья Лос­ку­то­вых; двою­род­но­го бра­та мое­го от­ца, род­ст­вен­но­го по жен­ской ли­нии, бы­ли близ­ки на­шей се­мье, и чем толь­ко мог­ли, по­мо­га­ли нам, в пе­рио­ды до­воль­но слож­но скла­ды­вав­шей­ся для нас жиз­ни в Горь­ком. Пра­ба­буш­ка - Ду­ло­ва..., в ко­то­рой её дво­рян­ст­во до кон­ца ещё не пе­ре­бро­ди­ло: че­ло­век вла­ст­ный, и в эле­мен­тах внут­ри­се­мей­но­го об­ще­ния де­мон­ст­ри­рую­щая ре­лик­то­вое са­мо­дур­ст­во по­ме­ст­но­го дво­рян­ст­ва; ко­гда-то, ещё за­дол­го до ре­во­лю­ции, мно­го лет от­ка­зы­вав­шая­ся от об­ще­ния с соб­ст­вен­ной до­че­рью Оль­гой, по­смев­шей, без её со­гла­сия на это, вый­ти за­муж за Ле­бе­дин­ско­го Вя­че­сла­ва, в даль­ней­шем, пе­ре­не­сла своё от­но­ше­ние с до­че­ри, на её сы­на, а ещё позд­нее; и на на­шу се­мью, что и на мне от­ра­зи­лось в пол­ной ме­ре. Со­мне­ва­юсь в том, что за бо­лее чем двух­лет­ний пе­ри­од жиз­ни в Горь­ком, я с ма­мой был у пра­ба­буш­ки до­ма в гос­тях бо­лее двух раз. Про­щаль­ный к ней ви­зит я, час­тич­но, пом­ню, и то, толь­ко по­то­му, что ею мне бы­ла по­да­ре­на чаш­ка и блюд­це из сер­виз­но­го на­бо­ра, раз­ри­со­ван­ных ве­точ­ка­ми ки­зи­ла. Дол­го эти два пред­ме­та бы­ли лю­би­мы­ми мною да­ра­ми, как я на­зы­вал её, "ста­рень­кой ба­буш­ки". Внут­ри­се­мей­ных от­но­ше­ний, сво­им соз­на­ни­ем, я, в ту по­ру, по­стичь не мог, и от­но­сил­ся к это­му да­ру, как к очень цен­ной ре­ли­к­вии. Пра­ба­буш­ка бы­ла че­ло­ве­ком обес­пе­чен­ным, а быть у неё в до­ме, в ро­ли "бед­ных род­ст­вен­ни­ков", - мать моя не со­чла воз­мож­ным. По­хо­же, имен­но эта хо­лод­ность к сво­им близ­ким бы­ла пе­ре­ня­та и мо­им от­цом, да­же с соб­ст­вен­ной ма­те­рью об­щав­шим­ся край­не ред­ко, че­му, в на­чаль­ный пе­ри­од два­дца­тых го­дов, мож­но бы­ло най­ти объ­яс­не­ние, но не оп­рав­да­ние. В ко­неч­ном ито­ге, це­ло­ст­ной се­мьи, из это­го "дво­рян­ско­го гнез­да" - не по­лу­чи­лось, и она рас­сы­па­лась: не толь­ко фа­миль­но, но и ду­хов­но. В по­сле­ре­во­лю­ци­он­ной Рос­сии, де­тям из дво­рян­ских се­мей бы­ло не­воз­мож­но по­лу­чить выс­шее об­ра­зо­ва­ние, и от­цу мо­ему, яко­бы, по нау­ще­нию ма­те­ри, - мо­ей ба­буш­ки Оль­ги, при­шлось под­де­лать до­ку­мен­ты: сме­нив да­ту сво­его ро­ж­де­ния, сме­стив её с 1911 на 1912 год, и из­ме­нив своё имя - Ге­ор­гий, на Юрия. Имен­но то­гда, он с ма­те­рью пре­рвал вся­че­ские об­ще­ния, сла­бую по­пыт­ку, во­зоб­но­вить ко­то­рое, он впер­вые сде­лал толь­ко по­сле смер­ти Ста­ли­на. Вое­вал хо­ро­шо, про­ве­дя прак­ти­че­ски всю вой­ну в раз­вед­ке. Мно­го раз был ра­нен, и ма­ма моя два­ж­ды по­лу­ча­ла на не­го по­хо­рон­ки. Он был, ед­ва ли не един­ст­вен­ным в сво­ём ро­де офи­це­ром млад­ше­го ко­манд­но­го со­ста­ва, кто был на­гра­ж­дён ор­де­ном Ку­ту­зо­ва, - ко­то­рым на­гра­ж­да­ли офи­це­ров толь­ко за про­ве­де­ние круп­ной вой­ско­вой опе­ра­ции, и не но­сив­ших, ко­неч­но, са­мые мел­кие звёз­доч­ки на сво­их по­го­нах. Мно­го поз­же, уже пе­ре­шаг­нув поч­ти де­вять де­сят­ков лет сво­ей жиз­ни, он су­мел вер­нуть се­бе свой воз­раст, об­ра­тив­шись к ар­хи­вам, до той по­ры не тро­гае­мых им. С име­нем же, - чу­ж­дым се­бе, он так и умер на де­вя­но­сто вось­мом го­ду жиз­ни. По­след­ние де­сять - две­на­дцать лет его жиз­ни, как пра­ви­ло, раз в год я встре­чал­ся с ним, ча­ще все­го, в дни его ро­ж­де­ния. Я не от­но­шу се­бя ко все­про­щаю­щим лич­но­стям, но на­по­ми­нать ста­ри­ку о том, что мою жизнь он не су­мел за­ме­тить - я не стал. Не моё это де­ло - от­пус­кать гре­хи, или, мстить за них. Не хо­чу, и лиш­ний раз тре­во­жить его прах: НО,.. он ос­та­вил ме­ня без се­мьи, фа­миль­ным гла­вой ко­то­рой, я, по су­ти сво­ей, стал.
   Фа­ми­лия, ко­то­рую но­си­ла моя ма­ма - Мед­ве­де­вы, на от­це её, - мо­ём де­душ­ке по ма­те­рин­ской ли­нии, то­же пре­сек­лась, ос­та­вив по­сле се­бя толь­ко жен­скую её часть, ко­то­рую ра­зы­ски­вать теперь нуж­но че­рез пас­порт­ные сто­лы, и ЗА­Гсы. Свои­ми дли­тель­ны­ми про­жи­ва­ния­ми в Яку­тии и Ма­га­дан­ской об­лас­ти, всех их - я рас­те­рял, а ме­ня они и не пы­та­лись, как вид­но, ра­зы­ски­вать. Умер­ла эта фа­миль­ная ветвь, как, ско­рее все­го, умер­ла и ветвь мое­го пра­де­да: ге­не­ра­ла от ин­фан­те­рии, Ду­ло­ва Кон­стан­ти­на Ари­стар­хо­ви­ча. Мельк­ну­ла, прав­да, фа­ми­лия од­но­го из мо­их дядь­ёв во Вла­ди­во­сток­ской ВЧК, но "рас­ход­ных" до­ку­мен­тов, там, по всей ве­ро­ят­но­сти, счи­та­ли не нуж­ным за­во­дить: чи­ка­ли, - не ут­ру­ж­дая се­бя за­пи­ся­ми. Офи­цер­ское зва­ние аре­сто­ван­ных ВЧК, бы­ло на­дёж­ным про­пус­ком "на тот свет", га­ран­ти­рую­щим ис­клю­че­ние ошиб­ки в этом де­ле. Сам мой дед, - Ле­бе­дин­ский Вя­че­слав Константинович, под­пол­ков­ник цар­ской ар­мии, эмиг­ри­ро­вав в 1919 го­ду во Фран­цию, в 1921 го­ду по­гиб в Мар­се­ле, при не­сча­ст­ном слу­чае, про­изо­шед­шем на про­из­вод­ст­ве, ку­да он уст­ро­ил­ся ра­бо­тать ин­же­не­ром. Там же, на Мар­сель­ском клад­би­ще он и был по­хо­ро­нен. За­хо­ро­не­ние его бы­ло унич­то­же­но (за бес­хоз­но­стью) уже в два­дцать пер­вом ве­ке, бу­к­валь­но на­ка­ну­не пла­ни­руе­мо­го мною по­се­ще­ния его мо­ги­лы, ко­то­рую пле­мян­ни­це Насте с тру­дом уда­лось ра­зы­скать че­рез раз­лич­ные эмиг­рант­ские ор­га­ни­за­ции. Опо­здал!
   Свя­то ме­сто, - пус­то, как из­вест­но, не бы­ва­ет. По­те­ря в од­ном, ча­ще все­го, вос­пол­ня­ет­ся на­ход­кой дру­го­го, пусть, и с опо­зда­ни­ем в де­ся­ти­ле­тия, как в мо­ём слу­чае. Ещё в по­ру мое­го дли­тель­но про­те­кав­ше­го же­ни­хов­ст­ва, сам то­го, ско­рее все­го, - не соз­на­вая, мой бу­ду­щий тесть - Олег Сер­гее­вич Мел­ко­зё­ров уп­ро­чил моё же­ла­ние по­лу­чить в же­ны его стар­шую дочь На­та­шу, ко­то­рая, в свою оче­редь, во мно­гом ско­пи­ро­ва­ла его ха­рак­тер, и от­но­ше­ние к ок­ру­жаю­щим её лю­дям. Дочь, и отец - эта па­ра де­мон­ст­ри­ро­ва­ла са­мую вы­со­кую лю­бовь, и ог­ром­ное ува­же­ние, ис­пы­ты­вае­мые ими друг к дру­гу. Я не ве­рю в се­па­ри­ро­ва­ние ха­рак­те­ра че­ло­ве­ка: пред­став­ляю­ще­го­ся в раз­лич­ных си­туа­ци­ях, и раз­ным лю­дям, сво­ей про­ти­во­по­лож­но­стью. Иде­аль­ная, с мо­ей точ­ки зре­ния, че­ст­ность, а, сле­до­ва­тель­но, и по­ря­доч­ность Оле­га Сер­гее­ви­ча, бы­ли той при­тя­га­тель­ной си­лой, ко­то­рая ме­ня за­став­ля­ла и са­мо­го сле­до­вать тем же жиз­нен­ным ус­та­нов­кам, при­ме­ры ко­то­рых яс­но ви­де­лись в его кон­так­тах с На­та­шей, и мною. На­до по­ла­гать, ему при­хо­ди­лось очень не­лег­ко, в мо­мен­ты на­ших раз­го­во­ров, ко­гда он пы­тал­ся весь­ма до­ход­чи­во, но, ща­дя моё са­мо­лю­бие, ди­пло­ма­тич­но объ­яс­нить не­воз­мож­ность, по его мне­нию, мое­го с На­та­шей объ­е­ди­не­ния в се­мью. Че­ло­ве­ком он был, не ме­нее ме­ня са­мо­го, - экс­пан­сив­ным, склон­ным к дос­та­точ­но яр­ким эмо­цио­наль­ным вспле­скам. Од­на­ко, ни еди­но­го раза, - этих сво­их ка­честв, при весь­ма дли­тель­ных, вре­ме­на­ми, по не­сколь­ку ча­сов кря­ду, бе­се­дах со мною, - он не про­де­мон­ст­ри­ро­вал. Дей­ст­вуя толь­ко че­рез сдер­жан­ные вы­ну­ж­ден­ным спо­кой­ст­ви­ем убе­ж­де­ния, - он до­би­вал­ся зна­чи­тель­но боль­ше­го - мое­го до­ве­рия ему. В этой час­ти, у ме­ня был яв­ный де­фи­цит об­ще­ния с ок­ру­жаю­щи­ми ме­ня людь­ми. За все мно­го­ча­со­вые на­ши раз­го­во­ры, ни еди­но­го трю­из­ма, ни од­ной по­шло зву­ча­щей фра­зы, в его сло­вах не про­зву­ча­ло, и эта, - вы­ве­рен­ная вос­пи­та­ни­ем ин­тел­ли­гент­ная ма­не­ра об­ще­ния, во мно­гом, в про­ти­во­по­лож­ность ожи­дае­мо­му им, ещё в боль­шей ме­ре по­бу­ж­да­ла ме­ня к на­стой­чи­во­сти, про­яв­ляе­мой мною в от­но­ше­нии На­та­ши. Все эле­мен­ты не­до­по­ни­ма­ния друг дру­га, и все по­пыт­ки вос­пре­пят­ст­во­вать мо­ему с На­та­шей объ­е­ди­не­нию в се­мью, - всё бы­ло им ос­тав­ле­но сра­зу, как толь­ко На­та­ша объ­я­ви­ла о сво­ём со­гла­сии вый­ти за ме­ня за­муж. Его оцен­ки ме­ня са­мо­го, - я мно­гие го­ды не знал, и, воз­мож­но, хо­ро­шо, что не знал о ней: раз­ным я был; вре­ме­на­ми, не все­гда по­нят­ным ок­ру­жаю­щим ме­ня, да­же, очень близ­ким мне лю­дям. От­но­ше­ния мои с Оле­гом Сер­гее­ви­чем, все­гда со­хра­ня­ли рав­но­пра­вие во всём, и га­ран­ти­ро­ва­ли пол­ное не­вме­ша­тель­ст­во в на­шу се­мей­ную жизнь. Ско­рее, как мне ка­за­лось, - мы бы­ли друж­ны. Но не всё, в на­ших с ним от­но­ше­ни­ях, как ока­за­лось, бы­ло из­вест­но мне. За год до сво­ей смер­ти, он как-то вы­звал ме­ня на кон­фи­ден­ци­аль­ную бе­се­ду, как я по­нял, - сму­щав­шую его. С че­го она на­ча­лась, - мне уже не вспом­нить, но то, что пред­ше­ст­во­вал этой бе­се­де его экс­курс в тра­ди­ции се­мьи Мел­ко­зё­ро­вых, стар­шим но­си­те­лем фа­ми­лии ко­то­рой он ос­тал­ся, - я пом­ню хо­ро­шо. То ли в шут­ку, то ли все­рь­ёз, Олег Сер­гее­вич по­пе­нял се­бе от­сут­ст­ви­ем в его се­мье сы­на, ко­то­ро­го, с его слов, он очень хо­тел.
   - Три до­че­ри, - ска­зал он, - это очень хо­ро­шо, но сы­на у ме­ня нет! - Мель­ком гля­нув ме­не в гла­за, он тут же от­вёл их, - Ты, Ди­ма, не мог бы на­зы­вать ме­ня от­цом? - Спро­сив ме­ня, он тут же за­стес­нял­ся, слов­но, ска­зал ка­кую-то не­ле­пость, и, от­то­го, вро­де бы, рас­те­рял при­су­щее ему ри­го­ри­чное сле­до­ва­ние жиз­нен­ным ус­та­нов­кам, не до­пус­кав­шим пре­ж­де лю­бое их на­ру­ше­ние.
   Ме­ня, Олег Сер­гее­вич, сво­им, столь не­ожи­дан­но за­дан­ным во­про­сом - по­ста­вил в ту­пик. Не­че­го го­во­рить о том, что к не­му, с са­мо­го пер­во­го дня жиз­ни сво­ей с На­та­шей, имен­но, как к от­цу я и от­но­сил­ся, и, по­это­му, ка­за­лось бы, пре­пят­ст­вий та­ко­го ро­да, не дол­жен был бы ис­пы­ты­вать. Од­на­ко, ис­кус­ст­вен­ность при­зна­ния от­цом, пусть, и лю­би­мо­го мною че­ло­ве­ка - мне са­мо­му пре­тит, пре­ж­де все­го, об­на­ро­до­ва­ни­ем это­го при­зна­ния. Вто­рым же пунк­том не­воз­мож­но­сти это­го, бы­ла при­выч­ная фор­ма к не­му об­ра­ще­ния на "Вы", из­ме­нить ко­то­рую я был бы не в си­лах, а ста­рый стиль об­ра­ще­ния к сво­им ро­ди­те­лям на "вы", счи­таю из­лиш­не вы­чур­ным, и со­всем не обя­за­тель­но де­мон­ст­ри­рую­щим ува­же­ние к ним. Что-то вро­де ком­плек­са бас­тар­да опа­сал­ся я по­чув­ст­во­вать в этом, что сра­зу ли­ши­ло бы ме­ня рас­ко­ван­но­сти в об­ще­нии с ним.
   Не­за­дол­го до это­го раз­го­во­ра, Олег Сер­гее­вич край­не тя­же­ло бо­лел, пе­ре­нёс, в те­че­ние де­ся­ти дней, три опе­ра­ции под­ряд, и уже был на том по­ро­ге, за ко­то­рым сле­ду­ет смерть. Пря­мым сво­им вме­ша­тель­ст­вом в его ле­че­ние, в чу­жой для ме­ня кли­ни­ке, - я не мог по­мочь, но при­ло­жил все уси­лия, ка­кие по­зво­ля­ли мне ус­ло­вия во­ен­но­го гос­пи­та­ля, что­бы вы­та­щить его, - край­не ос­лаб­лен­но­го бо­лез­нью, с это­го по­ро­га. Воз­мож­но, имен­но эти мои уси­лия, за­ста­ви­ли его пе­ре­смот­реть на­ши взаи­мо­от­но­ше­ния, или, про­сто, под­толк­ну­ли к это­му раз­го­во­ру, - суть не в этом, а в том, что он по­чув­ст­во­вал не­об­хо­ди­мость его. Он ожи­дал мое­го от­ве­та, на за­дан­ный во­прос, те­перь уже вни­ма­тель­но гля­дя мне в ли­цо.
   - Олег Сер­гее­вич, - на­чал я, - вы, без­ус­лов­но, та­ко­вым для ме­ня и яв­ляе­тесь, и не толь­ко по­то­му, что яв­ляе­тесь от­цом На­та­ши, но и по при­чи­нам бо­лее лич­ным, - прак­ти­че­ски рав­ным тем род­ст­вен­ным от­но­ше­ни­ям, ко­то­рые я дол­жен был бы ис­пы­ты­вать, будь вы мо­им ге­не­ти­че­ским - кров­ным от­цом. Де­ло аб­со­лют­но не в на­зва­нии вас от­цом, а в су­ти мое­го к вам от­но­ше­ния, ко­то­рое та­ко­вым и яв­ля­ет­ся. Од­но­го я не мо­гу сде­лать: при жиз­ни сво­его от­ца, офи­ци­аль­но на­звать вас им. Что-то близ­кое пре­да­тель­ст­ву, мне уви­дит­ся в этом, на­зо­ви я вас так!
   - Из­ви­ни, Ди­ма! - Олег Сер­гее­вич сму­тил­ся окон­ча­тель­но. - Это­го я не учёл!
   До са­мой его смер­ти, по­сле­до­вав­шей 31 де­каб­ря 1995 го­да, у нас с ним со­хра­ня­лись по-преж­не­му близ­кие от­но­ше­ния, а его смерть я пе­ре­жил дос­та­точ­но тя­же­ло, - ушел от ме­ня близ­кий мне че­ло­век, ко­то­ро­го я лю­бил так - как сын мо­жет лю­бить от­ца. С его ухо­дом, дом ро­ди­те­лей На­та­ши, на до­воль­но про­дол­жи­тель­ное вре­мя, как бы, оси­ро­тел, по­те­ряв мно­гое из то­го, чем жи­ли мы мно­гие го­ды рань­ше то­го, как ста­ли из­вест­ны друг дру­гу: в до­мах раз­ных, но с близ­ки­ми ощу­ще­ния­ми от вос­при­ятия ок­ру­жаю­ще­го нас ми­ра.
   ст. Мир­ный 2010 год
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"