Пинцет Мур Лазурный
Будни худеющего кота

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 6.02*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кто сказал, что только люди страдают от лишнего веса? Послушайте и мою историю любви к еде! Пришло в голову после слезных диет КАА. 😹😹😹
    Автор обложки Алекс, спасибки!💐💐💐
    За тапки, блошки и прочие отростки спасибо Алекс, Реджику и Дроздику, и всем другам! 😜😋😝
  Пролог. День первый
  
  Моя хозяйка вчера, одевая новое платье, начала крутиться перед зеркалом и как заорёт! Я подумал, ну все, доигрался соседний удав со спичками, точно пожар!! Или подружка моль сделала свою грязную работу с нарядом Весты. Посему продолжил сидеть напротив зеркала, хотя мыслями уже был на кухне.
  - Пинц!! - кстати, это моё имя.
  Позвольте представиться. Субъект подвида кошачьего, лазурного цвета. Красавец, не спортсмен и уж тем более не комсомолец. Пинцет Мур Лазурный. Или просто Принц, хотя многие теряют букву Р по неизвестным мне причинам.
  - Когда ты так разжирел?? - я стал ворочить головой. Вроде мы вдвоём в комнате. И тут до меня добралась мысль, подмигнула и пнула.
  Стоп! Позырил в зеркало. Отличный пушистый кот, ну лето на дворе, я не виноват, что часть шкуры не скинулась. Но при чем тут жир?
  - Всё! С сегодняшнего дня садишься на диету! - воскликнула хозяйка, и грянул гром!
  Ха-ха-ха! Это тебя Доженька покорал за неуместные мысли в сторону самого красивого и стройного кота на свете! Улыбнулся я и направился на кухню. Там меня ждала пустая миска. Просидев пару часов и ничего не дождавшись, ушёл гулять. В обед заходил, в полдник уточнял. А на ужин понял, что это конец! Так как ждали меня только дома вода и гречка. Плюнул и решил забыть страшный судный день, уснув.
  
  
  День второй худеющего кота. И снится нам ... жареная котлета.
  
  
  Во сне мясное блюдо красиво было сервировано с пюре и салатами листьев. Судя по виду, присутствовал соус. Но что самое странное, я не чувствовал запаха. Да и Дог с ним. Накинул фартук Весты на себя, обернувшись в три раза, и сделал вывод - сама толстая! Взял в одну лапу нож, во вторую - хлеб свежевыпеченный. Мягкий такой, горячий, выглядит как лаваш, но не тонкий! Облизнулся, дотянулся до заветной котлетки, подцепил ножиком и куснул.
  - Аааа! - ворвался в мой сон крик хозяйки. - Пинцет, ты совсем сдурел?? Хорошо хоть прививки от бешенности тебе сделали!! - продолжала верещать жгучая брюнетка.
  А я понял, что котлета тю-тю вместе со сном, лавашом и салатным листом.
  Посмотрел на место бедствия. Да будет твоя нога ходить! А вот мои лапы под вопросом! После гречки, которую я даже не нюхнул, тело ощущалось странным.
  - Иди спать на своё кресло! - крикнула напоследок хозяйка, я оказался один в темном коридоре.
  На кухне кукушка известила о шести утра. В миске красовалась все та же каша.
  Я постучался в гости к мышонку. Тот спросонья открыл створ и впустил к себе.
  - Есть хочу! - рыкнул я, друг мой глаза и округлил. - Если не дашь ничего, ты, может, сгодишься на перекус. Всяко лучше гречки.
  Долго не пришлось ждать. Пискля накрыл поляну из овсянки и мёда, сев рядом.
  - Вы с ума все посходили? Ты тоже на диете? - завопил я.
  - Прости, вчера в гостях был крот, все съел.
  Да что за жизнь-то такая! Хлопнув дверью, вышел в окно. И увидел яблоню!
  - Не ешь меня, старче... - жалобный голосок дерева пискнул.
  Я обалдел и застыл в перелёте между окном и яблоней. Слава Догу, внизу спал удав, иначе что-нибудь бы себе отбил. Хотя многие считают, что с первого этажа невозможно себе что-либо сломать. Вот зачем я Это подумал?? Заныканная в руке печенька раскрошилась и прилипла к змее.
  - Балиииииин, кот, тебе надо на диету! - взвыл слизистый.
  Тут мои когти и вышли на войну, не специально, такова моя реакция на слово из пяти букв.
  - Аааа! - извивался удав.
  - Вы что кричите? - окликнула нас Ласкюля.
  ЛаскЮлечка, Ласюсюлечка... Встал как зомби и направился на путь истинный.
  - Покорми, в баньке попарь, спать уложи! - вспомнил все нарекания сказочные.
  - Я сейчас тебя уложу! - выбежал из норы муж нашей ласковой поварихи.
  Ну я и открыл марафон в 6:30 утра. Собственно, помогал я другу, ему похудеть бы не мешало. Закормила его Ласкюля. Тут и без зеркала невооруженным оком все видно. Шерсти ноль. Кожа в обтяжку. Мышцы так свисать не могут. Да! Так и бегали до 9 утра, пока с соседнего участка не запахло блинами. Я резко остановился, крот врезался в меня, удав между нами сложился, к чему удивления? Крот же слеповат, а чем КАА не поводырь?
  - Кролик! - позвал другана, который живёт в доме Вадика - бравого выпечника!
  - Мда? - довольный очкарик высунулся между прутьями забора.
  - Тащи блины!
  - Не помню, чтобы вы звали меня на свои трапезы, - надкусил требуемое и удалился восвояси.
  От такой наглости я потерял дар речи. Хотя на пустой желудок, вообще, мало что путного лезет в голову!
  - Потопали ко мне, - буркнул крот.
  Ой, я представил запеканку или утренний омлет от нашей хозяюшки. Уже пил молочный коктейль, как у двери нашли мы надпись.
  - Уехала на базар почистить самовар! Ждите к ужину меня, не тоскуйте, и молодцы! Ласкюля. Дочь со мной.
  Наши глаза расширились до неведомых размеров, благо пчёл мимо пролетал и сделал кадр. На всю жизнь - память о голодных днях.
  А к ужину жена крота так и не появилась...
  
  
  Ночь вторая худеющего кота.
  
  - Я ща весь обезьянник вам разнесу!! - орал, как мог осипший Кьяз.
  Пожевывая сухарь, я подумал, что не так уж плохо за решеткой в темнице тёплой. Тем более для крота - естественная среда обитания.
  - КАА, чаек не подашь? Он хоть с сахаром? - удав подцепил хвостом стакан и переместил к моему носу.
  Как удобно! Стал реально обдумывать тему, не взять ли в обслугу дома слизистого.
  - Я сказал, быстро мне главного!! - продолжал кричать крот.
  - Не надо было всё-таки угонять полицейскую машину, когда в участке сказали, что только завтра помогут с розыском, - логично рассудил Филька, обмахивая крылом себя и меня.
  - Козлы! - плюнул напоследок Кьяз и отвернулся попой к рогатым охранникам.
  Немного успокоив слепыша, мы стали обдумывать план по спасению Ласкюли с Алечей.
  - Никогда не думал, что сухари с изюмом такие вкусные, - рассуждал я.
  - А чай без сахара, вообще, хорош... - раззевался удав.
  - Быстро дали мне еду! - фыркнул крот.
  Я решил, что почти наелся после двух штук и передал с успокоившимся желудком и чистой совестью пакет. Кьяз высыпал еду на пол под наш безмолвный вопль, налил в пакет чай и швырнул бомбу в козлов.
  - Ааа!! - закричали рогатики, пытаясь высушиться.
  Тут Эль нам ключ от камеры и подкинул. Крот провернул им в замке, и мы почти на свободе. Схватив оставшиеся сухари, я выбежал последним. Парни уже повязали охранников и освободили из соседней камеры дрозда, журавля и сокола. Филька не смог не спасти себеподобных.
  На улице птицы схватили нас, и мы полетели сквозь ночной город на базар. А там звучала музыка на весь квартал.
  - Дискотека? - приподнял бровь КАА.
  Благодаря транспорту, нам не пришлось платить за вход. И с высоты птичьего полёта мы увидели, что за вертушкой стоит сама Ласкюля!! А Алеча рядом выбирает диски.
  - Улётный микс Лунной сонаты с дискотекой Авария! - захохотал Филька и расслабил лапы.
  Так я первый упал на сцену.
  - Пардон, - присвистывал рядом филин, - Ты схуднул, но 500 г на 12 кг роли практически не играют. После такого полёта и в тренажёрку не надо идти.
  - Дорогая!!! - сквозь слезы, музыку и смех выкрикнул Кьяз. - Ты вспомнила нашу юность?
  Ласкюля сняла наушники.
  - Почему вы только сейчас пришли? - под ритм музыки спросила удивленная жена крота.
  - Стоп! А кто-то должен был передать, чтобы сюда топали?? - мы уже все в диске, один Кьяз пытается дорыться до истины.
  - Ну да, я послала муравья-эстонца.
  Тут мы все и расхохотались. Эдак послезавтра, может, он и доползет до нашего дома, если не забудет, зачем шёл.
  - Ладно, девочки, вы меня так больше не пугайте! Всё, теперь только с папкой за забор! - обнимал счастливый Кьяз своих девушек.
  А я повернул голову и остолбенел. На одной из сцен на шесте крутилась, вертелась, прыгала, забегала, сползала и просто танцевала супер-красотка!
  - Кто это? - чуть ли не прошептал я.
  Хорошо, что у Алечи детский отличный слух.
  - Дядя Пинц, это наша лучшая поле-данцорка Малинка!
  Какой там есть, я забыл, как дышать!!
  
  
  
  День третий голодающего кота.
  
   Началось утро просто замурчательно. Я обнимал ту самую танцующую белку, впервые в жизни готов быть шестом, столбом или просто шваброй, лишь бы она осталась со мной. Но тут у девушки участилось дыхание, и она начала водить лапками по моему телу. Ой. Потом опорной лапой приобняла и как прижала. Никогда бы не подумал, что можно заниматься лёжа физкультурой. И тут она открыла глаза.
  - Привет!
  - Привет... - смутился я, ведь теперь она знает, что я не накаченный кот, а кусок массы, который посадили на диету.
  - Завтракать будешь? - потянулась красотка и накинула халатик, именно так можно назвать кусок ткани, еле прикрывающий пятую точку белки, но безусловно, очень симпатичную.
  - Ээ, - только и ответил я.
  Танцовщица указала на умывальник, я смиренно ушёл приводить себя в порядок. Вообще, мне кажется, на дискотеке я скинул ещё 500 г, как минимум, пока прыгал около сцены с шестом, пытаясь заполучить внимание белки.
  - Я, кстати, Малинка!
  - Пинц Мур Лазурный, - пробухтел я.
  - Ты серьёзно? - удивилась позитивная красотка.
  - У меня есть паспорт, могу показать, когда Весты не будет дома. Она хозяйка моя.
  - Хм, - задумалась о чем-то Малинка. - Пойдем завтракать!
  На пне красиво расположились тосты, орешки, морс и сухарики с изюмом.
  - Извини, наверное, ты любишь поплотнее есть с утра?
  - Я... - потерял дар речи, никто и никогда в жизни для меня не сервировал так красиво еду.
  - Приятного аппетита, - белка взяла орешек и с хрустом на весь дом расколола. А потом ещё больше удивила, отдала мне половину.
  Так я весь завтрак просидел с раскрытым ртом и орехом.
  - Ладно, мне пора по делам! - зашустрила Малинка, а потом резко остановилась. - Если ты не ешь, потому что смущаешься из-за чего-то, то это глупо. Я люблю пушистых и больших мужчин, твёрдых элементов мне хватает и на работе!
  Я тут выдохнул и закинул в рот заветный орешек, запив стаканом морса, все остальное белка съела сама.
  Мы попрощались у корней её дома. Я дал свой домашний адрес в надежде на новую встречу.
  
  ***
  - Кот!! - кричал на весь дом Филька, когда я добрался до родных пенат. - Веста завела страничку в интернете и теперь пишет о своих победах над диетой на сайте!! Там можно оставлять комменты!
  - Срочно зови крота! - воскликнул я. - Я сейчас ей покажу, как оставлять котика без еды!
  Через полчаса Кьяз-хакер создал нам пароль, и мы придумывали месть.
  - Кароч, Веста пишет, что вчера ходила в луна-парк и сбросила 2 кг, - Филька выловил самую главную мысль на сайте.
  - Что?? - пригрозил фотке так называемой хозяйки рядом с компом и развернул её к стене. - Мало того, что на каруселях без меня была, так ещё... - но тут ко мне пришла гениальная мысль. - Так, что вы там про комменты говорили?
  Крот почесал хвост и сообщил:
  - Можно писать всё, что хочешь, по поводу всего.
  - Класс!!! - обрадовался я. - Пиши от ника "шейк-шейк".
  - Что это за название? - удивился КАА.
  - Тебе лучше эту карусель не пробовать, дорогой, закольцуешь себя моментально! - пришла Ласкюля, выдала по молочному коктейлю. Красавица!
  Глотнул освежительного напитка и начал диктовать:
  - Я как только закрутил барабан, ваша диетчица выплюнула ужин. Пришлось тормозить процесс и мыть!!!!! Больше не лезь туда, где желудку не место! Охранник карусели "шейк-шейк".
  Друзья развеселились, а Филька предложил свой ход мыслей.
  - Сначала похудей, а потом прыгай на батуте вместе со всеми! Ты даже не заметила, как я улетел за пределы развлекательного комплекса! Ты узнаешь меня по переломленным ногам, жди! Простой прыгальщик.
  - Ха-ха-ха!! - смеялись до упаду.
  Кьяз еле встал и снова сел за комп.
  - О! - воскликнул КАА. - В аквапарк даже не думай идти! Бассейн на то и закрытое пространство, что вода из него не вытекает!
  - Ребьзя, шухер! Веста ключ вставила в дверь! - шикнул я, и все друзья разбежались по домам.
  А я взял любимый босоножек брюнетки и начал грызть, как пёс любимую кость. Жду тебя с нетерпением, хозяйка!
  
  
  
  Ночь третья худеющего кота.
  
  - Ну и ладно, спать на улице даже полезно! - обсуждал ситуацию с самим лазурным собой. - И всё понятно, босоножки оказались дороже, любимее и ценнее, чем ласковый я. Ну погрыз, и что теперь, выгонять и пинать? Дааа, это всё страшное слово из пяти букв! Нормальная же была хозяйка, но сейчас как с катушек съехала! Ха! Это она с какой-такой горы каталась? Опять без меня... Печаль, хоть меняй хозяйку.
  - Кхе-кхе, - услышал чьё-то вежливое покашливание.
  Точно не Филька, не Кьяз, не КАА, они бы уже прикалываться начали. И так вкусно запахло! Не едой - значит не Ласкюля.
  - Давно пришла? - только и спросил, но повернуться пока не могу, слезы долизываю, хоть так солёненького попил.
  - Не очень, - промолвила Малинка. Ага, точно она, только если Филька не научился пародии выдавать. - Я думала, когда ты звал в гости, то приглашаешь в дом...
  - Я там и жил! - аж поперхнулся комом досады и мУки, а не мукИ, к сожалению, стоящим до этого в горле. - Но меня выгнали.
  - Хорошо, что не зимой, - улыбнулась белка и потянула на себя.
  Попробовала меня обнять, да лапки в кольцо не дотянулись, а ведь она спортсменка и танцовщица. Мда, похоже ни так уж Веста была не права.
  - Я тут шалаш построил, любишь походы? - пригласил в мой новый импровизированный на скорую лапу дом.
  - А котелок и спальник у тебя есть? - улыбнулась красотка.
  - Чем я тебе не спальник? - ухмыльнулся я, за что получил задорный беличий смех. - А вот котелок давно не варит, - постучал по башке лазурной и пригласил в "дом".
  Я вот в ту ночь понял выражение, наконец, с милым рай и в шалаше. Кстати, хорошая проверка на отношения, когда они на начальной стадии.
  
  День четвёртый теряющего кг кота.
  
  Судя по тому, что я проснулся один, белка видит рай по-своему. Я то был сама милота. Или моё изображение одеяла было лишним? Проверил шалаш, вроде следов от придавленной девушки нет. Значит, просто ушла.
  - Кот!!! - вопил по всему участку Филька.
  - Ну?
  - Ты что, здесь ночевал?? - друг мой ошарашенно смотрел на конструкцию не 21 века.
  - А почему нет?
  - Так ко мне бы пришёл спать!
  Вот это я не подумал. В следующий раз обязательно воспользуюсь.
  - Филька, а не пойти ли нам в гости к Ласкюле с кротом?
  - Хм, ты думаешь, в 7 утра они будут рады нам? - сомневаясь, но уже представляя шикарный завтрак, друг пошёл как зомби в сторону норы главной поварихи леса.
  И мы запели:
  - Кто ходит в гости по утрам, тот поступает лазурно и филемудро!
   И там поем, и тут запьём, но то оно и утро!
  - А чего это ты собираешься запивать? - строго посмотрел на меня филин.
  - Ну ты вопросы сложные задавать... Диету запивать, что ещё?
  - Ааа, - протянул дружок и постучался в нору друзей.
  Молниеносно дверь распахнулась, а внутри тишина и темнота.
  - Фига, крот царство теней в доме изобразил, - испуганно произнес, толкая в дом первым Фильку. - Давай, ты у нас самый мудрый, проверь обстановку.
  Так швабра и полетела прямо в клюв птице.
  - Ай!!!
  - Стоять и бояться! - услышали мы голос детский.
  - Алеча, хватит из себя бандита с большой дороги изображать, у нас подъезд к дому даже не асфальтирован. Где родители?
  Ящурка сразу свет включила.
  - А, это вы, ну заходите. Вам письмо на кухонном столе.
  Кухня - звучит оптимистично, но вот письмо...
  - Дорогой кот! Мы решили помочь тебе осуществить мечту Весты и уехали на неделю на Карибы, так сказать, подтянуть здоровье моё и отдохнуть лапкам жены. Если ты читаешь это письмо до 8 утра, то ещё не знаком с крестным колючим отцом Алечи. Так что спорт тебе и Фильке в опорные лапы, вы ж вдвоем, как обычно, притопали нахаляву поесть в мой дом, зуб даю. Бегите, пока не поздно! Ваш друг Кьяз. Ласкюля держит половник и лопатку за вас крестиком. Ник на сайте Весты - обжорка. Пароль - скотинка.
  - Не, ну ник я ещё понимаю, а чего сразу обзываться в пароле? - уточнил у Фильки, который уже накинул миску на голову и играл в войнушку с ящуркой. - Алеча, папа ноутбук с собой взял?
  - Не, дядя Пинц, я уже с утра два фильма посмотрела! - выстреливая статуэтками из-за подушечной баррикады, сообщила мелкая. Надеюсь, детский кинематограф изучила...
  Посмотрел на часы. 7:15. Время есть. Открыл нужный сайт. Но запаролиться не удалось, точно надо худеть, всё мимо клавиш. Зашёл гостем. Веста описывала, как целый день продержалась ТОЛЬКО на одной рыбе с миллионом страдательных смайликов. Я сейчас ей устрою настоящие драму и трагедию. Но тут мой глаз упал на комменты читателей. Ты смотри, как много недругов у хозяйки. Шустро сконектился с одним.
  - Привет! Весте нет!
  - О! Кто бы ты не был, ты уже мой друган!
  - Пинц!
  - Круто! Я тогда король!
  - Да она вообще оборзела! - чат оказался общим.
  Король моментально ответил:
  - Мясник, хай! В наших рядах пополнение! Принц с нами!
  - Слушайте, - решил уточнить, - а Веста нашу переписку читать может?
  Грозный смайлик в виде топора и ножа мне был ответом от Мясника.
  - Мы её только и ждём здесь! - отписался король.
  - А вы не знаете откуда у неё рыба? - поинтересовался я.
  - Дык ейный сосед - зачётный пацанчиГ! Хочу с ним переговорить, но она адрес жалит, - кто-то из особой зоны вклинился в наш разговор.
  - Я тоже хочу с Вадиком познакомиться, - и ноющие смайлики. Точно девица писала.
  Я почесал репу, вспоминая наш домашний адрес. А вот это будет месть!..
  - Алеченька, встречай крестного отца, - незнакомый голос выдернул меня из коварного плана.
  Я от испуга хлопнул крышкой ноутбука по лапам.
  - Прячьтесь, - зашептала ящурка.
  Мы с Филькой поняли, что второе предупреждение опасно игнорировать, и уползли за диван.
  - Детка, ты где?
  - В атаку!! - взревела дочка Кьяза и налетела на... ежа.
  И чего тут бояться?
  - Я с подарками, снимай уже кольчугу.
  - А ты меня не заиголишь? - съехидничала ящурка.
  Ну прямо идеальные семейные отношения.
  - Я сейчас тебя защекочу!! Помоги снять рюкзак.
  - Слушай, он вроде адекватный, вылезаем? - шепнул на ухо Фильке, а тот затрясся в ответ. - Ты чего?
  - Я боюсь ежей...
  - Ого! Не знал. Это какой-то детский страх или общефилинский?
  - Потом расскажу, - закрыл глаза друг и стал глубоко вдыхать-выдыхать.
  Я решил тогда присмотреться к игольчатому.
  - Крестный, а зачем мне швейная машинка? - вот мне тоже непонятен сей дар.
  - Будем костюмы шить, - оскалился еж и развалился в кресле.
  - Кому? - Алечечка просто мои мысли читает.
  - Детка, дареному коню в зубы не смотрят. Как раз за неделю управимся.
  - Хм, а папа мне не разрешает близко к лошадям подходить.
  Крестный нахмурился и высунул сигару из-за пазухи. Вот это бы точно родителям не понравилось. Алеча скривила моську. Филька уже молился Догу.
  - Малышка, папа может ошибаться, - интересно, в доме Кьяза камеры висят? - Неси дяде Зару пиво и включи спорт-канал.
  Это что ещё за замашки? Ящурка прошла мимо нас и пожала плечами.
  Через час мои лапы затекли, Филька бился в немой истерике, Алеча шила футболки в поте лица. Крестный захрапел. И я понял, это наш шанс.
  - Поползли! - взял друга за крыло и потащил.
  Алеча стала стучать машинкой громче. Спасительница наша.
  - Лежать! - у двери застал голос ежа, развернувшись, я увидел нацеленное на нас ружье!! Филька упал в обморок. Ящурка поджала губки. А мне предоставился шанс - научиться шить.
   - Не уползти тебе, котик, нет, не уползти, так шить и будешь, пока не похудеешь... - раздался гомерический хохот хозяйки.
  И приснится же такое...открыл я глаза и понял, что полетел вслед за другом в обморочный диетный сон.
  - Ладно, покрутим твою швейную баранку, но сначала угости пивом, - решил спародировать борзую с соседней улицы.
  Еж от такой наглости даже пульт уронил от телека, а там как раз на "В мире животных" переключилось. И рассказывают про смертоносную реакцию семейства кошачьих. Игольчатый потёр затылок и взвыл от боли. Вот дурень! Сам себя обколол! Филька, кстати, проснулся под нецензурные слова. Сориентировшись по своему в ситуации, подбежал к Алече.
   - Будем шить! - поддержал идею ежа Филька и бросился с энтузиазмом наматывать вокруг крыла нитки.
  - Он не пьёт! - нагло сообщил я и взял прямо из лап обалдевшего крестного недопитую бутылку. - Львы - симпатяги, да?
  Игольчатый поводил глазами по хате, о чем-то подумал и протянул лапу.
  - Зар.
  - Принц!
  - Это мне сейчас тебе челом бить что ли? - прищурился крестный.
  - Давай обойдёмся без драки, - попросил я настойчиво. - Что за срочность с футболками? - покосился на труды ящурки и Фильки.
  Зар подошел ко мне и шепнул о планах. Я аж присвистнул.
  - А тебя кто-нибудь крышует? - не смог сдержать вопроса.
  - О чем вы там разговариваете? - Алеча вся внимание с лимонадом, только Филька трудится не покладая крыльев и лап.
  - Деточка, вот тебе денежка, сходи, купи себе что хочешь, - какой добрый крестный, когда очень захочет.
  - Но тут хватит только на мороженое! - предприимчивая ящурка быстро подсчитала монеты. - А у меня большие планы на покупки!
  Я из-под крыла Фильки достал стольник.
  - Вот и ни в чем себе не отказывай!
  - Дядя Пинц, ты лучший! - обняла меня дочка Кьяза, показала язык крестному и ускакала в известное только ей направление.
  - Кароч, - тут же решительно я отобрал слово у раскрывшего было рот игольчатого, - Если ты не хочешь, чтобы родители Алёчечки вернулись сегодня же и твой бизнес не накрылся медным тазом, делись долей. - Зар хотел дёрнуться, но я тормознул парня. - Тем более Филька - мой друг, смотри, как манжеты красиво пришивает.
  - Что?? Ты зачем мне товар портишь фентифлюшками?? - взвыл еж.
  Филька замер. Ну всё, прячьтесь все. Медленно-медленно развернулся и зашептал:
  - Ты заколол мою бабушку, лодочник! И ничего не понимаешь в искусстве! - начал красться грозный птиц в сторону Зара.
  - А? - непонимая, крестный попятился к стене. - Кот, да я в жизни никого не тронул, припугнул, угрожал - да, но всё только словесно, честное игольчатое!
  Я тут лапы на плечи филина положил и начал делать массаж.
  - Это был не он! Дыши глубже! Неужели ты думаешь, что Кьяз с Ласкюлей оставили бы убийцу один на один с дочкой. Да, халявщик, барыга, куряга, но не убийца.
  Когда Фильку отпустило, и он задышал ровно, Зар хлопнул в ладоши.
  - Друзья, я же коньяк 12-ти летний с собой привез! Сообразим на троих?
  - А вот тут ты молодец! - погладил по щеке ежа, какое мягкое место, однако! - Только без закуси опасно, нас тут на диету посадили.
  - Кто ж такой зверь??? - ужаснулся крестный Алечи.
  - Мы тебе по пути к холодильнику соседа расскажем, - опомнился Филька. - Кьяз как пару месяцев назад прямой туннель туда прорыл. Главное, чтобы мопсяры не было дома.
  - Но, если что, у нас есть живая приманка, - шепнул другану на ухо, крылатый разулыбался.
  А Зар ещё даже не начал подозревать, на что подписался на целую неделю.
  Измождённые к вечеру мы дошли до соседнего холодильника.
  - Блина-малина, Кьяз что ли туннель через океан построил? - выдохнул я.
  - Мне кажется, он уже тогда с Вестой договорился о твоих потерях килограмм, - усмехнулся устало клювом Филька.
  - Игольчатый, ты как самый колючий, сходи-проверь обстановку, - порешил и прилёг на крылатого. Прямо покруче перины будет!
  - А там точно мопс, а не какой-нибудь ротвейлер? - заглядывая на кухню сквозь вентиляционную систему, уточнил Зар.
  - Что-то ты утром менее трусливым был, - продолжил лежать на Фильке и укрылся его крылом.
  - Я тогда ещё с вами не познакомился... - высказался первопроходец.
  - Так, Пинц, я тебе не спальня и даже не белка! - вылез из-под меня крылатый дружок, а потом посмотрел на ежа. - А ты уже иди, домой охота. И так на вас целый день потратил!
  Ого, как Филька умеет разговаривать. Вот что победа над страхами делает с птицами! Ну и крестный свернулся в клубок, вытащил подзорную трубу и покатился по кухне. Через пару секунд мы услышали.
  - Путь открыт!
  - Филька, слетай, проверь работу крестной колючки, что-то он быстро...
  Птиц на меня посмотрел, сморщился, и, расправив крылья, взлетел.
  - Лазурный-Лазурный! Вижу цель! Холодильник даже открыт! Лечу на поражение варёной колбасы??
  - А клубок наш где? - вытащил голову из окопа.
  - Пьет молоко из миски.
  Тут я вальяжной походкой и вышел на пристанище всех голодных. Филька уже стучал клювом по банке шпрот. Какой же универсальный у меня дружбан. Еж, напившись, по сосичному канату начал циркачить. Я же с разбегу с открытой пастью влетел на полку с сырами, яйцами и йогуртами. Да, узковато. Но в тесноте холодильника набитого явствами - точно не в обиде! В течение получаса мы забыли о существовании друг друга и Вселенной, а потом первым отвалился на оливье крылатый.
  - Лазурный, а ты разве не на диете? - затряслось довольное пузо Фильки.
  - Там, но я и не ем все вподряд, в отличие от некоторых. Сыр с плесенью - весьма диетический продукт! Но какая гадость!! Ряженку хочешь?
  - Кидай! - протянул лапы филин.
  - Ты нижний брейк на салате что ли делаешь? - ухмыльнулся я.
  Но тут нашу идиллию разрушил встревоженный еж.
  - Кто-нибудь, откройте дверцу морозильника обратно!!
  - Ха-ха-ха! - рассмеялся я и пнул лапой требуемую ручку. - Что ты там потерял?
  - Грибочки замороженные надо спасать! - дышал на лапы крестный Алечи, пытаясь на иголки зацепить замороженные продукты.
  - Ладно, надо найти пакет или сетку, а лучше сразу багажную сумку на колесиках. Дома доедим! - порешил я и начал шариться глазами по кухне.
  - Придется идти в комнату, - боязливо сообщил Филька.
  - Не, лучше ты слетай, - махнул хвостом парню. - Если одному страшно, сажай меня на хребет!
  Не очень то рад был такому предложению крылатый, но не стал отказываться. Лучше уж бояться вдвоём. Через пару минут мы нашли заветную сумку на колесиках. Погрузили туда мороженое для Алечи, пиццы на всех, колбасы под коньяк хорошо идут, йогурты для меня, орешки даже прихватил белочке.
  - Ну всё, покатили! - радостно махнул лапой друзьям.
  - Куда это вы такие предприимчивые собрались?
  Рыкающий голос из-за спины без всяких лишних поворачиваний тела дал знать - мопсяра не в духе! Мы решили замереть, изобразив из себя статуи. Гавкульчик всех обнюхал и больше всего заинтересовался копчённой палкой колбасы. Я решил, что эту потерю мы переживём, и медленно стал двигать наши стыренные покупки. Вообще, без проблем свалили. И что я могу сказать на это? Дорогие хозяева, кормите своих домашних зверюшек, иначе из-за какой-то колбасы не останется ни кола, ни двора. Кстати, о последнем, решили, что кролик нам не помеха, и вернулись в нору Кьяза обычным путём - по земле.
  - Слушай, Зар, - вспомнил по пути домой вдруг главную проблему предстоящей недели, - а ты готовить умеешь?
  - Ну так, - смущенно начал еж, - обычная стряпня...
  - Отлично! Ты назначаешься главным поваром участка, пока Ласкюля не вернулась! - обрадовался я и надел на голову корону из пиццы. - Основную проблему решили, а вот и милая нора!
  Открыли дверь и ахнули! Посередине комнаты в бутылочку играли довольные и весёлые белка, удав, ушастый и друзья-тюремщики: сокол, журавель и дрозд. Эль все снимал на камеру. А Алечечка делала домашние уроки.
  - Я надеюсь, эта не та самая бутылка обещанного коньяка? - прищурился я, осматривая каждого по отдельности.
  - Не, дядя Пинц, не волнуйся, всю жидкость я перелила в графин, они просто хотели поиграть в игру! - выдала ящурка и углубилась снова в уроки.
  - Вот умничка! Не зря я тебе мороженое тащил!
  Алеча спрыгнула в рабочего стола и с разбегу обняла меня.
  - Обожаю тебя!
  - Мы тоже толкали сумку, - буркнул еж, за что получил быстрый поцелуй в нос от малышки. И Фильке обнимашки достались.
  - Папка должен позвонить через десять минут по скайпу.
  Вот тут и началась генеральная уборка: чистка, готовка ужина и накрытие стола. Даже букет цветов на стол поставили. Лишние бутылки убрали. Улыбки парадные на моськи нарядили. Звонок Кьяза не заставил долго ждать, пунктуальный наш кротан.
  - Привет, - улыбка сползла моментально с лица отца Алечи, - Вы что, празднуете наш отъезд?
  - Ого! - воскликнула подсевшая рядом Ласкюля. - Вы и пыль вытерли?
  Птицы нервно захихикали, я потерял дар речи, Малинка нервно застучала хвостом, слизистый сполз под стол, Алеча шустро оправила покосившуюся картину, один Зар наслаждался пиццей, как ни в чем не бывало.
  - Вытащите затычки из ушей крестного, я хочу с ним поговорить, - фыркнул Кьяз.
  Игольчатый молодца, решил, что меньше слышишь - больше съешь.
  - Ась? - уставился в экран еж. - О! ЛаскЮлечка, КьязЫк, сколько лет - сколько зим!
  - Хватит придуряться, мы виделись позавчера! - гнев не сходил с морды крота. - Что в графине?
  Ой. Ой-ой-ой-ой! Какая зараза поставила цветы в коньяк??
  - Это? - протянул Зар. - Спецдобавка. Вот приедете через неделю, а цветы как новенькие до сих пор стоят, а какой аромат вас ожидает...
  Я поперхнулся, надеюсь, коньяк проветрится быстро.
  - Как отдыхаете? - решила взять все в свои лапки белочка.
  - Ой, Малинка, здесь такие танцоры! Они прямо на пляже каждый вечер выступают и приглашают всех желающих в течение дня поучиться. Думаю, завтра сходить.
  Крот помрачнел.
  - Как здорово! И в национальных нарядах? - воодушевилась танцовщица.
  - Да! Купальник из местной растительности! - продолжала восторгаться Ласкюля.
  Крот нервно выпил содержимое коктейля, судя по зонтику плавающему в стакане.
  - Это что ты там попиваешь? - заинтересовался КАА.
  - Божественный рай, - торжественно произнес Кьяз. - Ингридиенты записал, приеду, сообразим. Кстати, Зар, ты обещанный выдержанный напиток привез?
  Еж уже собирался с силами и словами, как Алеча воскликнула.
  - Мама! Папа! Меня же на олимпиаду по гастрономии пригласили!
  - Когда?? - в один голос вопрошали родители, уткнувшись в камеру.
  - Пап, а у тебя седой волос!
  Тут крот повернулся к жене и немым жестом попросил проверить.
  - Вы не волнуйтесь, - начал Филька, - мы Алечу подготовим, её ещё в столицу позовут!
  - Надеюсь, не на ковёр, после ваших подготовок, - съехидничал крот. - Ладно, дочка, ты уроки сделала?
  Та махнула головой утвердительно.
  - Нам надо бежать! - Ласкюля уже одевала бусы и красила губы.
  - Да! Деловая встреча, пока!
  - Фух, - выдохнули все звери после выключения камеры.
  - Со всех по стольнику за молчание, - с папаниной шляпой Алеча прошлась по гостям. - И с коньяком уже что-нибудь сделайте, дяде дрозду, вон, поплохело.
  
  
  Ночь четвёртая невыпившего кота.
  
  Откачивали птицу. Врачом была тоже птица. Цапля. Клизма сработала на ура. Коньяк почему-то пошёл на дизенфекцию и будущие работы больницы. Уснул прямо в палате дрозда на слизистом. Странные болотные кошмары мучили до рассвета.
  
  
  День пятый по-прежнему голодающего кота.
  
  
  Утро в больнице пахнет смесью манной каши с медикаментами. Захотелось резко на свежий воздух.
  - КАА, как будем коньяк возвращать? Кьяз же приедет, шкуру игольчатого сдерет!
  - Есть несколько вариантов! - важно сообщил удав, потянувшись во всю длину комнаты вдвое.
  - Ну предлагай.
  - Либо у Весты из конфет коробочных высасать коньяк, либо идти к соседу Вадику, ему прямо бутылками дарят на работе, без шоколада, только он их запирает.
  Дроздик пошевелился на кровати и промолвил:
  - Тоже хочу такую работу...
  - Извините, - с соседней койки поднялась пантерка. - Я Барби!
  Мы так и поняли, по розовому цвету шкуры и сережкам, свисающим до пупка.
  - А ты на шпагат умеешь садиться? - выпалил КАА.
  - Мы что, до дома вчера не дошли? - Филька проснулся в шоке.
  - Я ждал, что мы долетим, но ты уснул, - буркнул на свой транспорт.
  Барби подошла вплотную.
  - Я слышала, вы говорили о коньяке?
  - Было дело, - удав обвился вокруг пантерки. - Хочешь всетельный массаж? Я могу подрожать.
  - Круто! Давай!
  Мда, парочка со стороны смотрелась довольно странно. Тем более удав создавал звуки дрели.
  - Снова к соседу идём? - отвлёк от невиданного зрелища Филька.
  - Я смотрю, тебе понравилось в холодильнике! - засмеялся я. - Только в этот раз есть проблема. Придётся мопса как-то развести, чтобы выдал тайник и код от бара.
  Тут мы на КАА вместе и уставились.
  - Что? - тормознул игру удав, Барби разочарованно ахнула.
  - Ты ползёшь с нами к соседу! На тебе большая ответственность - загипнотизировать мопсяру.
  - Ну я не знаю, - заволновался КАА и стал нервно водить языком. Пара мух тут и полегла.
  - Все у тебя получится, - начал я, - иначе по возвращению Кьяза и Ласкюли искать нам другую кормушку. Усёк?
  - Угу, - недовольно промолвил удав и выпал в окно веревкой, по которой мы сползли на землю.
  - Но сначала надо вернуться домой, проверить успехи Алечи и Весты на сайте.
  Парни уже потирали крылья, лапы и хвосты от предстоящих комментариев.
  ***
  - Алеча, ты где?? - зашли мы в дом Кьяза, я глазами искал девчушку. - Мы вернулись. Алё?
  - Алло, алло, приём! - начал дразнить игольчатый, улёгшийся на моей белке.
  - ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? - завопил я и начал отдирать иголки Зара от Малинки.
  - Ну, кот, такой релаксирующий массаж придушил! - забурчал еж.
  Я посмотрел на вдохновенную моську танцовщицы и понял, что ошибся, начал вкалывать обратно Зара по тельцу белки.
  - А где дочка Кьяза? - открывая ноутбук, ещё раз уточнил у крёстного.
  - Химичит.
  - Что? Где? Когда?
  - Спирт. В бункере. Сейчас, - я понял, какие вопросы - такие ответы, оставил Фильку за главного в интернете и убежал за мелкой.
  - Я с тобой, - сорвался КАА, подскользнулся об себя и махнул хвостом: - Ладно, топай один, у меня пара шуток родилась.
  В дальней комнате бункера оказалась лаборатория. Алеча в белом халате, спецмаске и с пробиркой в лапе колдовала над дымящимся аппаратом. Я замер от увиденного, но через пару минут спросил:
  - Детка, ты что тут делаешь?
  - О! Дядя Пинц! Я подумала, раз коньяк потерян для общества, надо самой лапами поработать на счастье папки, в общем, фильтрую, очищаю и разбавляю. Ничего, что на корках лимона и апельсина будет спирт?
  - Ээ, мы как-нибудь это переживем, - что ещё сказать юному одаренному химику? - Тебе ещё долго работать?
  - Скоро поднимусь, не скучайте. А да, уроки сделала!
  Вот я такой дочкой бы гордился! Опять зависть к жизни Кьяза пробудилась. Я её зажал и уволок в дальний тупой угол души.
  Наверху КАА с Филькой валялись на полу от хохотушек, удав хвостом печатал.
  - Ну что, работники валяний и смеха, наваяли шедевры? - задал вопрос и улегся рядом с Малинкой. - Хорошо ты белку проколол, точно в других мирах летает...
  - Кот, принеси коку-колу, мне от станка нельзя отходить, - скривил моську Зар.
  - И нам! - крыло и хвост вскинулись вверх.
  Что-то я не понял, официанта из меня сделали что ли? Вернулся и отобрал ноутбук. Открыл файл с шутками и зачитал:
  - Веста, арбуз в один глоток есть нельзя, сразу живот округлится! Вопросы начнутся на работе...Это чья шутка? - посмотрел на друзей.
  Зар смущенно отвёл глаза и произнес:
  - Я вообще им предлагал вместо арбуза ежа написать...
  - Ха-ха-ха, а вот это был бы номер! Так сказать, массаж внутренних органов для Весты! Ладно, продолжаю, - и зачитал вторую шутку: - Если съесть курицу не ощипанной, можно после приёма пищи попробовать взлететь! Ну вы клоуны! Филька, твоя шутка?
  - А чего сразу моя? Между прочим это мечта ползучего - летать!
  Я прищуренно посмотрел на удава и вернулся к шуткам.
  - Если на пути КАА положить банановые шкурки, то это будет самый устойчивый путь удава. Слизистый на слизистый, как говорится, плюс! Мдаааа, это точно шутка Филькина!
  - АхА, - пожевывая орешки Малинки, важно согласился птиц.
  - Кстати, за коньяком не надо идти, Алеча спирт готовит для папы. Только давайте без проб, - попросил друганов.
  - Что? Это ещё почему? А вдруг Кьяз отравится? - заволновался крёстный и закончил сеанс.
  Малинка тут же проснулась.
  - Вы уже вернулись? Как дятлик?
  - Ой, он вроде с нами вылезал из больницы, - задумались мы с КАА и Филькой. - Придется возвращаться, - вздохнул я.
  - За одно коньяк выкрадем, - прошептал удав.
  - Я с вами!! - влетела в комнату химичка.
  - Папа с нас шкуры точно сдерет, - я поник головой.
  - Да все нормально, я уже смонтировала для родителей видео, оно автоматически включится, когда они позвонят на скайп. Потопали уже!! - Алеча стояла в дверях и тарабанила по косяку.
  - Ну...пошли спасать коньяк, тьфу ты, дроздика! - провозгласил я, и мы вышли из тёплой норы Кьяза и Ласкюли.
  ***
  - Дрозд! Дроздик! - кидали как немощные камушки в окно третьего этажа.
  - Филька! Ну слетай уже, позови нормально, - зыркнул на друга.
  - Чтобы вы без меня делали, - ухмыльнулся крылатый и взмыл в небо, а потом топориком упал на нужное окно.
  Красиво однако! Можно в шоу выступать уже.
  - Тут только Барби храпит! - высунулся из окна филин.
  - Хм, куда же он мог подеваться? - пробурчал крестный. - Домой охота!
  - Дрозд ваш вон тащит бутыль! - молодость дальнозоркая нас спасла.
  - Стой, где идёшь! - вроде Гуд или нет? - Куда? Стоя иди!
  КАА почесал затылок хвостом.
  - Идешь, стой где куда!
  - Вы определились? - дрозду явно надоела наша игра. - Вы вовремя, а то я один не дотащу коньяк. Забирайте уже добро!
  Малинка обежала потеряшку и обнюхала.
  - Отлично! Теперь Кьяз будет счастлив в квадрате!
  - Не слишком ли много положительного на одного крота? - моя зависть снова высунулась из тайника души.
  - Котик, изобразишь сегодня шест! - вернула в мою позитивную реальность Малинка.
   Алеча с Филькой по пути перевязались бинтами и играли в зомби. Зар тащил бутыль, вот крестный в тему приехал, даже грузчиков не пришлось вызывать. Барби увязалась за нами, рассказывая по пути белке о модных стрижках сезона. Я тащил КАА за хвост, уснул парень по пути. Недалёко от норы услышали вопль Кьяза.
  - Алеча, что за фокусы новые? Хватит играть в "замри"!
  Тут я влетел в дом и поприветствовал крота.
  - Здоров! Давно не виделись!
  - Вы опять пыль вытирали? - поинтересовалась Ласкюля.
  Я потёр плечо, больно зацепил картину с разбегу.
  - Мама, смотри, мы играли в доктора и больного с дядей Филей.
  Ласкюля рассмеялась, а Кьяз прищурился.
  - Как ваше обучение местным танцам? - вклинилась вовремя в разговор Малинка.
  - Ой! Шикарно! Мы так рады! - вдохновлённо начала мама ящурки.
  - Угу, - буркнул крот и начал попивать коктейль? - опять по зонтику определили.
  - Томатный сок? - удивился Зар.
  - И это компонент тоже присутствует, - улыбнулся довольный папа Алечи. - Кровавая Марианна!
  - Богатые и там тоже плачут?? - ужаснулся КАА.
  - Приедешь, сообразим! - воскликнул я.
  В этот момент дверь норы хлопнула и в гостиную ввалились Эль в обнимку с мопсяриком.
  - Всем привет, ик! - пчёл поздоровался. - Наш новый гавкающий друг любезно согласился открыть секретную комнату с коньяком, за это мы возьмём его в нашу компанию. Нам же не жалко?
  - Как у вас там весело! - о! Моя зависть, кажется, перешла жить в темный угол души Кьяза.
  - Ладно, мы побежали смотреть подводный мир! - застегивая вечернее платье, Ласкюля начала подводить глаза.
  - Да! Всё! Это личное! Алеча, целуем.
  - Слушайте, а кто меня будет готовить к олимпиаде? - решила уточнить Алеча.
  - Все понемножку, - села рядом с малышкой Барби и начала делать маникюр.
  
  
  Шестой день уже чуток похудевшего кота.
  
  
  Я залез сегодня по дереву Фильки без проблем. Отдышки почти не было.
  - Ты дупло расширил что ли?
  - Нет, - замер передо мной крылатый и внимательно посмотрел. - Ты реально схуднул, Лазурный!!
  - Как ты это понял? - не врубался я в предложение Фильки.
  - Я вижу шею!
  - Где? - повернулся на вход в хату другана, думал, может, жираф мимо проходил или ещё кто высокий?
  Хозяин дома схватил меня за хвост и подвел к зеркалу с торжественным видом.
  - Вот!
  - Ээ, зерка-зеркальце скажи, зазеркалье покажи, я ль король кривых зеркал, смеха, ржулик идеал?
  - Ему зеркало в ответ. Я смеюсь, диете нет. Так что ешь, что хочешь ты, и меня уж накорми!
  - Привет, аклеБ! Смешно у тебя получилось говорить белкой зазеркальной! - ухмыльнулся я, смотря на Малинку. - Филька, ты гостей долго томить будешь? Или уже всё схрумкал из утащенного? Снова к Вадику надо тащиться?
  Крылатый по сусекам начал скребсти.
  - ЧО ты делаешь? - удивиленно спросил у другана.
  - Колобка Ща вам замесю!
  - О ничего себе! - восхитилась белка. - Ты готовить умеешь? Это же мечта любой девушки!
  - Таки-то любой? - приподнял я пару усов.
  - Дядя Филя!! Дядя Филя!! Я пришла! Оказывается, в прошлом году один из вопросов на олимпиаде был практический! - влетела в дупло детка на КАА. - Дядя Пинц, тетя Малинка, привет!
  - Что там за практика? Полетать на удаве? - прищурился я.
  - Надо было тесто замесить и испечь пирожки.
  - Какая хитрая комиссия!! Мои аплодисменты! - не выдержал я. - А сколько было участников?
  - Ну около сорока, - задумалась Алеча.
  - Обжоры! - выдавил из себя КАА злобное слово.
  - У людей тоже такой конкурс был, наши просто копируют всё, сами ничего придумать не могут, - буркнул Филька, отлепляя перья из теста.
  - Стопудова Веста в комиссии людской сидела! - начал вспоминать прошлую весну. Помнится, в один из дней от неё очень сильно пахло пирожками и детьми!
  - О! Раз так, ты не можешь ради Алечи узнать, что за конкурсы были у людей в этом году? Сходи домой, а? - сел "на колени" передо мной КАА с несчастным видом, положил шляпу и запел "Подайте, Алечи ради, чуток своего добра"!
  Черт! Ещё ящурка с умоляющим взглядом так жалобно посмотрела, Малинка шустро замахала хвостом, явно ожидая удовлетворительного ответа, Филька продолжал борьбу с тестом, прилипшему уже к потолку.
  - Ладнооо, попробую!
  Через пять минут стоял у входной двери жилья хозяйки. Зашёл через специальный вход для уличных зверьков, я туда давно не помещаюсь.
  - Милый уютный и такой родной дом, ну здравствуй! - разлёгся на любимом диване, включил телек и захрустел чипсами, что Веста по симпатичной привычке забыла на столике. - Как же я соскучился... - и задремал.
  Днем снятся такие яркие сны, что закачаешься. Кстати, я катался на качелях. В рот мне летели сосульки, тортики, шоколадки, фрукты. Все ко мне, всё в дом. Ах, как хорошо! А потом, хрясь, и оборвались тросы, не мог же я так быстро вес набрать снова? Значит, кто-то специально подстроил! Кто? Лечу в пропасть! Красиво, вниз головой. Может, Веста подрезала? По пути девушки канкан танцуют, интересно, Малинка умеет? А потом упал в водопад! Да, хозяйка, зло же вернется комом! И течение меня понесло по Венецким каналам. Ком уменьшился в размерах, здесь не так уж плохо! Гондольщики махали руками, псы рычали с мостов. Ха-ха! Привет, гавкушам! Классно я на спине шустрю? И тут буря налетела, воду канала замутила, в воронку попал и улетел в пропасть. Вау!!!
  - Кот! Проснись! Ты орешь на весь коттеджный посёлок!
  КАА тряс меня, а я пытался досмотреть свой экшен.
  - Пробудился? - Филька стоял с ведром без воды.
  - Ой, - взвизгнул я, - срочно тащите фен! Что вы наделали??
  - Да что будет с твоей шкурой?
  - Что?? - завопил я и включил сушительный спасительный аппарат, не забыв пенку использовать. - Я сегодня утром потратил полчаса на укладку!
  Тут парни расхохотались. Благо шум фена почти перекрыл их насмешки. Но когда закончил, повернул голову и важно сказал:
  - Посмотрите на себя! Будете продолжать в таком стиле свою жизнь, так и останетесь одиночками! - глотнул лимонада, что оказался бренди, и потопал в кабинет Весты.
  Филька с удавом поникли. Но поплелись за мной.
  - Твоя была идея, - буркнул слизистый.
  - Ой, а тебе не хватило духу отказаться, - крылатый съязвил.
  Под разборки дружков я пытался сконцентрироваться, но никак не мог найти место важных документов хозяйки. Зато комп был включён и надо же не по работе, а на нашем любимом сайте.
  - Друзья, - моментально развеселился я, - есть идея! Филька, садись за клавиатуру! КАА, вводи правки.
  Я развалился в кресле, подушечку под локоток подложил, лапу на лапу - отличная позиция! И стал ждать мысль.
  - Лазурный, ты опять задрых? - Филька снова из Венеции меня вытащил беспардонно.
  Я скривил моську и выдохнул.
  - Пиши. Привет-привет! И снова я с вами. Все говорят, что фруктики - жизнь. Конечно-конечно, подтверждаю. Жизнь, но не моя. Поела я один день только бананы и не смогла уснуть, пока из холодильника бекон не позвал. На спаржу посмотрела и поставила в вазу. Думаю, земли принести, красиво растение будет выглядеть. Глядишь, мой кот погрызет витаминов. Я же молодец, и его посадила на цепь, ой, диету, мне самой каши нельзя, а он морду кривит. Почему? Удивляюсь. А вчера решила блинчики сделать. Без яйца, муки, молока и сахара. Взяла банан, залила водой, щепотки соли, соды и добавила крупы гречневой. На пробу отдала коту, сама ушла новые рецепты изучать. Кот всё съел - умничка. Я тогда накинулась на блюдо. Так давно мне не было странно. Приехал доктор, отказался от порции моей стряпни. Обиделась. В ответ не стала есть его таблетки! Кстати, вы не знаете, бекон сам может ходить? Куда-то кусок счастья пропал... Всем сытного вечера!
  - Может, тебе витамины не помешают? - сделал свой вывод КАА.
  Я только фыркнул на это замечание, но потом пришла догадка века.
  - Ты к Весте не ровно дышишь? Хочешь подлизаться и стать её домашним животным?
  - Ха-ха! Вот первое получится у слизистого на ура! А второе - велком в террариум! - расхохотался Филька.
  И я согласился.
  - Так Веста нашла питомца по гороскопу и характеру! Ладно, коммент!
  - Пишу-пишу, - положил лапы на клавиатуру крылатый. Вот он метод слепого печатания! Головой вниз работает филин.
  - Девушка, бекон - это бывший свин, даже он от вас ушёл!
  Филька крыльями зааплодировал, не отрываясь от печатания. Удав только зевнул.
  - Отличные блины! Мишленовскую звезду тебе на лоб!
  - А мы не очень злобничаем? - поинтересовался слизистый.
  - Предложи свой вариант, - усмехнулся я.
  - Весточка! Я вас уважаю, верьте, без мяса жизнь не окончена! Молюсь за вас!
  Я засмеялся в голос, дав отмашку Фильке, чтобы записал. Как говорится, сколько зверей - столько и мнений, главное, чтобы мы друг друга не съели. Травоядный КАА - безопасная дружба!
  К вечеру нашли необходимые документы и под звук открывающейся двери выпрыгнули в окно. Я на Фильке. Пусть Кьяз только подумает, что мы не заботимся о маленькой. Кстати, кто всё это время был с Алечей?
  
  
  Седьмой день антикалорийного кота.
  
  Алеча на удивление мирно посапывала вчера по возвращению. А вот утром, вися под потолком, я понял причину.
  - Дочь Кьяза! Спусти меня на землю!
  - И меня! - вопил от ужаса рядом крестный.
  - Вы меня в следующий раз возьмёте с собой на дело? - хихикая и стягивая за хвост КАА, спросила мелкая.
  - Так! Кто вчера здесь оставался за учителя?? - нервно перебирал вслух и в уме тех, кто бы мог научить недоброму ящурку.
  В этот момент в дом зашли Малинка с Барби.
  - Ой! Вас гелием что ли наполнили? - выдала розовая.
  - Тогда бы они ещё смешно говорили! Спасибо за идею! - захлопала в лапки Алеча, мы тут же оказались на полу.
  - Ай, больно же! - фыркнул Зар, приземлившись на иголки.
  - Как говорится, прочувствуй на себе собственное оружие, - бурча, вылизывал больное место. - Кто тебя этому научил? - прищурился в сторону мелкой.
  - К кролику приехал братец Лис.
  - А вот и я! - зашёл хитрый парень. - Приятно познакомиться. Лис Магический Серж.
  Я обошел этого рыжего волшебника стороной, вдруг у него ещё что припасено для простых смертных. Хотя мне чего бояться? У меня ещё 8 жизней впереди. Или меньше?
  - О, шарлатан, - окликнул лиса, - а ты можешь узнать, сколько раз мне можно к ангелам?
  - Кот!!! - вдруг как будто что-то вспомнил КАА. - Я таких ангельских девочек в баре вчера видел.
  - Стоп! - удав так и замер, обожает эту игру, смотрит, не мигая на меня. - То есть когда все пошли спать, ты тусил в кабаке?
  Слизистый продолжил свою игру, ответа я не дождался.
  - Там ещё Филька был, - сдала крылатого Алеча.
  - То-то его среди нас нет! Я возмущён!
  - Так ты сам же сказал, что мы одинокие и бла-бла-бла, вот мы и пошли искать развлечения на хвосты, - зашёл в дом Филька и дал пять Сержу и КАА.
  А мне??? Обиделся и стал смотреть, как Алеча из ничего делает что-то. Мда, нужное умение, ничего не скажешь!
  - Ещё я могу создавать иллюзию себя! - довольно порадовала нас ящурка.
  - Вот родители порадуются, - не смог не съехидничать.
  - Дядя Пинц, хотите вам сделаю бифштекс? - по своему поняла моё высказывание дочка Кьяза и закрыла глаза.
  А я то уже почти поверил, что на кухню пойдёт и натурально приготовит. Мечты, одни мечты. Все смотрели с восхищением на дитятко, даже крестный пустил скупую слезу. Я решил заняться делом и перелистывал взятое у Весты. Первые страницы запомнились большим количеством цифер, а на завещании я застыл.
  - Я богат, - прошептал я.
  Но никто не обратил на меня внимания. Только удав моргнул и проиграл игру. Я снова перечитал и завопил:
  - У меня где-то есть много денег!
  - В смысле? - заинтересовался крестный.
  - В кривом, походу, так как я их не видал в этой жизни... - смутился и загрустил.
  - А откуда ты узнал? - присела рядом Малинка, обнимая.
  Ужа расслаблено показал документ, белка зачитала вслух:
  - Я, Василий Скруджевич Макдаков, хозяин матери Пинцета, передаю всё наследство ее котёнку. Он может распоряжаться всем, когда исполнится 3 года.
  - Так а где про миллионы? - встревожился Зар.
  - Крестный, ты что, криминальные мультики не смотришь? Это же главный авторитет на районе! - восхитилась Алеча. - Сейчас его иллюзию сделаю! Дядя Серж, поможете?
  Лис усмехнулся и кивнул головой. А я в этот момент подумал, сколько времени вообще Веста сидит на диетах за мой счёт?
  - А сколько тебе лет? - своевременный вопрос задала Малинка, сейчас узнает ещё и убежит.
  Расшпорил четыре когтя. Ни один мускул не дрогнул. Ну ладно, продолжаем отношения. Надо будет на досуге, кстати, узнать, а сколько ей самой...
  - О! Идея! - не успокаивался еж, видно, что деньги играют большую роль в его жизни. - Давайте Весту испугаем голограммой гражданина Макдакова? Она сразу все денежки тебе и отдаст! Не вернёт - поможем.
  В этот момент розовая пантера запела знаменитую мелодию из одноименного мульта. А мы начали подготовку к встрече века!
  
  
  Восьмой день захудевшего кота.
  
  Утро началась с того, что меня разбудила Веста.
  - Ааа!!! - вспрыгнул парашютом над диваном.
  Довольно быстро пришёл в себя, так как хозяйка молчаливо смотрела не мигая. Что подозрительно и почти нереально.
  - Вся в меня! - восторженно провозгласил КАА и прошёл сквозь Весту.
  - Фух, ну вы пугать с утра, - зевнул и направился на кухню, где мопс с ежом задушевные разговоры вели с утра, ага, Зар душил собаченция. - Брейк! - разбил бойцов и налил себе морса. - Как вкусно!! Кто варил?
  - Дядя Пинц, я знала, что тебе понравится! - запрыгала вокруг меня Алеча.
  - Вся в маму! - потрепал ящурку за хвостик, та радостно убежала в свою комнату.
  Парни сидели по разным углам кухни.
  - Слушай, крестный, ну я вот понимаю, почему пёс ждёт моей команды, а ты чего застыл? - поинтересовался, грызя сухарик. - Ммм, кто сушил?
  - Да это просто хлеб с отъезда Ласкюли никто в дом не покупал, - буркнул еж.
  - Что я могу сказать, у хорошей хозяйки и сухарь после удачно выпеченного хлеба - шедевр! - продолжил хрустеть в тишине, только сопение бойцов говорило о том, что я в помещение не один.
  Так нас Филька и застал.
  - Ребьзя, вы чего? Кто-то умер? А я не в курсе? - начал задавать миллион вопросов в секунду крылатый.
  - Они не поделили с утра что-то, а я наслаждаюсь выпечкой жены Кьяза, присоединишься? - протянул предлагаемое.
  - А то! - стукнул Филька клювом по сухарю и сломал инструмент. - Ааа!!
  - Весь в дятла! - съехидничал я, но сухарь забрал, посмотрел на травму. - Жить будешь, крылатик, но к врачу лучше сходи.
  - Не надо никуда топать, дайте попрактиковаться, - рядом с Филькой уселась Алеча, разложила аптечку, запахло спиртом.
  У меня мозг моментально и поплыл. Решил провериться. Кто бы не учил медпомощи мелкую, лучше такая, чем "скорая". Пока муравьи доползут, у Фильки новый клюв отрастет.
  - О! Девушки! Вы чем тут занимаетесь? - на турникете Барби с Малинкой чудесили.
  - Соблюдают режим, - объяснил АрдЪ.
  - Молодцы! Обе не в меня! - порадовался за прекрасную часть животновечества. - А ты персональный тренер? - уточнил у сокола.
  - Я их адвокат. Тренер у них - панда ШВАРЦнегер.
  Пока я размышлял, зачем спортсменкам адвокат, земля затряслась, турникеты полегли, птицы улетели кроме АрдЪ.
  - Физкульт, привет! - что-то какой-то перекаченный панда.
  - Здрасьте! - сказал я и объяснился под внимательным взглядом. - Белка - моя подруга близкая, Барби - просто друг.
  - А сам чего такой хилый? - ШВАРЦнегер прищурился.
  - Так я это, философ-учёный, нам не положено, - судя по ухмылке, прокатила моя отмазка.
  - Кот! Кот! - кричал Филька, потом высунул моську из окна и увидел, как минимум, Бога древнегреческого. - Вау! Возьмите меня к себе в команду, пожалуйста. Я могу гирьки таскать.
  АрдЪ что-то начал строчить в записной книжке, я тоже блокнотик для важности достал. Эля пролетающего мимо тормознул и попросил мерки девушек взять. Пчёл заинтересовался, начал работать как электровеник.
  - Лазурный, время писать комменты, - позвал меня КАА.
  - Извините, важные дела, - начал отдавать поклоны тренеру, - Ну, хорошей трени вам всем! - и так быстро я ещё в дом не забегал. Тормознул только в комнате Алечи.
  - Дядя Пинц! Ты вовремя! - обрадовалась мелкая. - Проверь д/з по химии!
  - Ой, ну давай посмотрю, - проворчал я. - Так, Алеча, что за таблица Миндалеева?
  - Так тетя Малинка сказала, что миндаль - всему голова!
  - Ага, а арахис - всему ха-ха-ха, - съехидничал я.
  - Не, это ты с маком перепутал, - шокировала мелкая.
  Я понял, что так дело не пойдёт, и молча уткнулся в тетрадь. Через полчаса уснул, мелкая даже накрыла меня одеялом. Вся в маму!
  Сны опять были яркими: женщина с пышной грудью носила поднос с пивом.
  - Дай два! - попросил я.
  - Бочонка? - удивилась официантка.
  - Ну если так ты их называешь, то да...
  Но снова КАА не дал мне потусить во сне.
  - Кот! Кто комменты будет писать!?
  Я нехотя открыл пасть.
  - Что за тема сегодня?
  - Кефир - наше всё!
  - Тьфу ты, у Весты в холодильнике никогда такого не жило. АККстись, КАА!
  Удав трубочкой вытянул язык.
  - Но она вот пишет...
  - Да мало ли что Веста в народ кидает! - разозлился я. - Дай прочту!
  Одного взгляда в ноутбук было достаточно. Хлопунул крышкой.
  - Ага, значит без меня к Генке сходила!
  - Это который крокодил? - уточнил мимо проходящий крестный.
  - Угу, у нас тут и Чебурашки водятся! Но, к сожалению, их явление только раз в году! - допел фразу. - Дружбан это мой, вот такой парень! - поднял усы вверх, а хвост приложил ко рту.
  - Козел что ли? - удивился КАА.
  - Да чего ты сразу ругаешься? Просто борода у мужика. И где я рога показал? - негодовал я.
  А потом повернул голову. Филька крыльями изображал верхние конечности на голове.
  - Натренировался? В большой спорт не взяли? - уточнил у крылатика. - Теперь давай комменты писать. Значит, спихнул Генка хозяйке по дружбе восемь литров кефира, им как гемотологам положено молоко (кефир) за вредность, все коллеги в отпуске, а норму как положено на всех, так и выдают.
  - А нас позвать? - удивился Зар.
  - Ты реально употребляешь кефир? - я озадачился, смотря на крестного, мешающего себе явно не безалкашный коктейль.
  Увидев моё выражение лица, еж воскликнул:
  - Но-но! Это кока-кола с водой!
  - Кароч, - взял ноут Филька, - Веста приготовила холодимый борщ с сельдью на кефире, кролика залила кефиром...
  - Что??? - заорали все звери.
  - Ах, какой был сосед...ну настоящий циркач, - изобразил я Пугачеву и снял импровизированную дамскую шляпу.
  Минуту молчания прервала Алеча.
  - Кролик соседний спрашивает, хочу ли я сходить в цирк на выходных?
  - Деточка, нет больше ушастого, - аккуратно начал Зар.
  - Как так? Да вон он с ШВАРЦнегером общается, уточняет про трюки, - не успела закончить мелкая, мы выбежали на улицу гурьбой.
  Тренер удивился сей прыти и разрешил остаться болельщиками.
  - Значит, - сделал необходимый релаксирующий вывод, - съела Веста родственника нашего ушастого. Но ладно хоть по-человечески, а то кефиром залила!
  - Тише говори, кролик возьмет и расстроится, - прошипел удав.
  - А может то был и не любимый родственник, - съершил игольчатый.
  - Пиши, - на всякий случай тихонечко кивнул Фильке.
  Тот лапы, словно пианист, размял и возвысил над клавиатурой.
  - Три, два, один, - дал отчёт спортсменкам ШВАРЦнегер, а я - всем фору.
  - Веста, я понял, почему Генка именно тебе отдал 8 литров кефира. Но даже такое количество молочно-кислого продукта не может покрыть всю твою вредность! - закончил скороговорку.
  - Финиш! - крикнул тренер.
  - Ха-ха, я раньше успел! - усмехнулся Филька, я продолжил:
  - Оладьи на кефире вместо воды - респект, только всё равно не помогло, все, как обычно, сгорели! - хохотали мы с друзьями, но тут же начали кричалки выдавать под пристальным взглядом панды.
  - Белка и стрелка были эге-гей! Но наши Малинка и Барби всех быстрей!
  Рыжая послала воздушный поцелуй исключительно мне. Словил, положил в секретное место. Розовая же вильнула хвостом, явно не определилась, кому отдать предпочтение. Но потом махнула лапкой. Зар с мопсярой опять чуть не подрались. Ах вот в чем дело!
  - Псин, а тебе дом сторожить не надо? - уточнил как бы невзначай я.
  - Да я только пришёл, ну и что можно взять у Вадика?
  - Факт! Мы уже все важное забрали! - смеялся Зар, помешивая стакан с янтарной жидкостью. Подозрительная кока-кола без пузырей. Но Дог с ним.
  - Филька, пиши! - парень потёр крылья. - Автор, сделал по вашему рецепту черносмородиновый щербет на кефире. Даже заливная рыба по сравнению с ЭТИМ - высший деликатес!
  Под наш совместный хохот КАА снова не улыбнулся.
  - Ну, предложи своё, - ухмыльнулся Филька, обращайся к слизистому.
  - Я курицу и так любил, и сяк, но в итоге под кефиром она оказалась со мной сама нежность, спасибо.
  - Тьфу ты, - зыркнул на неоднозначного слизистого и снова похлопал в лапы. Белка на турникете показывала класс! Даже ШВАРЦнегер обалдел и не смог повторить. - Моя шкода! - выкрикнул я.
  - Ты купил авто? - вдруг заинтересовался крестный.
  Я завис на пару минут, а потом пасть во все зубы показал.
  - А что, хорошая идея! Будет наследство - будет машина!
  - Дядя Пинц, ты же научишь меня водить? - сразу обрадовалась Алеча.
  - Это зависит от ряда обстоятельств, - аккуратно начал я.
  - Всё решаемо! - воскликнула ящурка и убежала в дом.
  Мне бы такую уверенность мелкой в ближайшем часу, не говоря уже про будущую жизнь рядом с Кьязом.
  
  ***
  
  Вечером позвонили родители Алечи. Их голоса заглушал морской бриз. Красиво жить не запретишь, хотя лапа так и тянулась к крышке ноутбука.
  - Мы вчера встретили новых друзей! - счастливо объявила в камеру Ласкюля.
  - Угу, пока все мои коктейли не допили, не успокоились, - недовольствовал Кьяз. - Пришлось даже на дерево в ночи лезть.
  - Зачем?? - одновременно спросили КАА и Филька.
  - У вас же связь вроде нормально ловит, - заключил Зар.
  Крот нахмурился и нехотя ответил:
  - Мадамы хотели кокосового напитка.
  - О! А можно поподробнее о девушках? - поближе к камере уселся крылатик.
  - Они такие замечательные! - восхитилась мама ящурки. - Обе танцовщицы кабарэ! Верева и ТигрицАнна!
  Хорошо Кьяз живет! Зависть снова начала меня душить.
  - Мама, папа, я забыла сказать!
  Вот на этой фразе все очень напряглись. А Кьяз навострил уши. Я уже было решил прогуляться до кухни.
  - Я утром сделала дяде Пинцу кефирный коктейль, ему понравилось!
  У меня подошел ком. Новый. В протест к бывшей хозяйке!
  - Молодцы какие! - смягчила обстановку Ласкюля. - На рынок сходили?
  - Да-да, - стал ерзать в кресле еж, пытаясь слезть, да иголки хорошо вошли в кожаную основу.
  - Ладно, мы побежали! - забыв выключить камеру, жена крота схватила его за лапу, и они окунулись в бушующие воды, плескаясь и резвясь...
  Такого счастья не выдержал никто. Ноут еле выжил от одновременного броска лап, крыльев и хвостов. Похоже, по возвращению Кьяз обведется не только новой мебелью, но и техникой.
  Малинка с Барби уложили спать довольно быстро Алечу. Подозрительно, конечно, но она же должна когда-то отдыхать? Я подумал, что неплохо бы провести ночь в дупле у белки, но тут крестный предложил:
  - А не сыграть ли нам в монополию?
  Сон и прочие желания рассеялись как дым. Кстати!
  - Кто сегодня за ужин отвечает? Что-то гарью попахивает...
  - А черт, гречка! - уполз шеф-удав.
  Я приподнял ус.
  - С чего это мы перешли на коричневую крупу? - удивился и почесал хвост.
  - Так он Весту начитался, - кинул Филька, роясь в кассетах Кьяза. - Предлагаю под игру посмотреть 9 с 1/2 или каникулы Бонифация.
  - Тут и думать не надо, конечно, мультфильм! - улыбнулась белка.
  - Угу, - Филька любимое ухнул весьма нехотя.
  А из кухни тем временем лились нецензурные шипение и щикание.
  - Напишите Весте, что не всё по ее рецептам получается, - высказался КАА.
  Это вот легко! Достал ноут.
  - Дорогая Веста, благодаря гречке ваш главный поклонник отпал! До сих пор валяется на кухне у плиты. Пишите еще! Так покатит? - уточнил смеясь.
  - Мне кажется, просто кефир в рецепте был лишний, - гоготал Филька.
  - Друзья, монополия ждет вас, я пиццу заказал за счет будущего богача, - оповестил Зар.
  Вот ни сразу понял, что плачу чуть ли не первый раз в жизни за всех я. Ну всё, игольчатый, щас я тебя сделаю. Как оказалось, пицца теперь прилагается к пиву. Пошел бы хорошо сей союз, если бы плата не была так высока.
  - Так, покупаю вентилляторный завод, вот! - радостно опередил на один ход крестного.
  - Мне металлургический! - воскликнул филин.
  - А я возьму банк! - радостно захлопала в лапки Малинка.
  Ну супер же мы пара? Розовая пантера, к сожалению, почти рыдала, хотя мопс и еж поддавались, как могли. КАА прикупил пекарню, надеюсь, она не сгорит после первого же круга.
  К 5 утра я понял, что легко возьму наследство, быть богачем, пусть и в игре - обалденное чувство!
  - Дядя Пинц, роковая ошибка, вы взяли акции компании, которая прогорит уже в этом круге.
  - Алеча?? - спохватились всей компанией.
  - Да ладно, я тут пару минут, из туалета шла, не смогла мимо пройти.
  - Всё, ребьзя, спать! А то, знаете ли, Кьяз может и с раннего утра позвонить, - высказался крестный, пряча игру.
  Никто не догадался тяпунь на язык игольчатого направить, а зря...
  
  
  Девятый день неусопшего голодающего кота.
  
  - Папка!! Ты мне форму связал что ли?
  Странное пробуждение после очень короткого сна.
  - Детка, а чем это вчера товарищи занимались, что спят по всей гостиной? - уточнил Кьяз.
  - Пап, недвижимость покупали и продавали!
  - Ничего себе, и кто же у нас самый богатый среди разлегшихся в моем доме?
  Я почувствовал движение хвостика мелкой. Видимо, рассматривает всех по очереди и решает, кто был с ней меньше мил, чтобы уж по возвращению крот разобрался по своему.
  - Ну вот крестный склад кефира в бункере устроил. Барыжит потихонечку.
  - Алеча, что за слова? - одернул дочку Кьяз.
  - Ну извини, а ты чем думал, когда меня с этими оставлял. Между прочим, у Шварцнегера взяла автограф, приедешь, придумаем, кому лучше загнать, - ухмыльнулась предприимчивая ящурка.
  - Алё! - грозно воскликнул крот.
  - Бать, ну извини, а ты знаешь, что мопс код от сейфа с коньяком мне по секрету гавкнул?
  Тут вот Кьяз шепотом и заговорил:
  - Детка, а вот эту информацию никому из присутствующих рассказывать не стоит.
  - Ладно, - задумалась мелкая.
  Я лежал и молился, чтобы она мимо моего наследства прошла.
  - Как подготовка к олимпиаде? - заинтересовано спросил слепыш.
  - Ой, я столько нового узнала! - обрадовалась Алеча.
  Я уши и прижал, так сказать, чтобы не выдать свою пробуждение.
  - Пап, а где мама? - вдруг очнулась детка.
  - Мама спит, она устала, ну и я мешать не стал. Сел на подоконник и вяжу, поздравления я жду.
  - Ааа! - закричала мелкая, разбудив моментально всех. - У батьки день рождение!! - народ щурился и не понимал, чего от него хотят. - Пойте уже!!!
  И вялое утреннее хриплое хэппи бездэй ту ю прозвучало на ближайшие окраины посёлка коттеджного. Даже медведЪ взвыл в ответку из зоопарка. На фальшивый хор в окно всунулся ШВАРЦнегер.
  - Товарищи, покучнее да подружнее!
  Крот сидел и улыбался в камеру. Скупая слеза покатилась по кротиной щеке. Ну а потом ему глаза закрыли знакомые поварские лапы и потянули, видимо, на кровать или пол. Опять камеру забыли выключить. Я шустро рассоединил связь.
  - Ну что, дорогая Алеча, поздравляю тебя с рождением отца! Как говорится, не было бы его, не было б тебя, такой замечательной и позитивной девочки, - пропел довольно я.
  - Дядя Пинц, да ладно тебе, я про наследство специально не сказала, все-таки машину хочу научиться водить.
  
  ***
  
  В обед мы с Филькой слетали к его тете сове. Наелись до отвала, хотелось бы сказать, но её не было дома. Поэтому поплелились обратно. Ага, сели на КАА - в норе Крота оказались вечером. Спрашивается, чем можно было заниматься целый день на слизистом? Но ведь главное включить смекалку, фантазию и юмор.
  - А что с удавом? - спросил за ужином крестный, глядя на забитого в угол КААшку.
  - Вроде всё как обычно, - усмехнулся Филька.
  - Подозрительно, что он молчит, - удивился мопс и повернулся к длинному. - Ты есть то будешь?
  Ответ пришёл с подкатным хвостом. Схватил пирожок и уволок в уголок.
  - Странно это всё, - продолжал гнуть свои линию и иголки Зар.
  - Ладно, хватит на совесть давить, - бросил я ложку на стол. - Всё, извини! - кинул в сторону удава кусок опять пиццы за мой счёт.
  А народ ждал продолжения представления и объяснения.
  - Проехали, - буркнул КАА.
  - Вот именно, что проехали нашу остановку, а я тебе говорил, отвязывайся от автобуса! Не послушался, вот нас и тащил ещё 5 км. Всё, ушёл к белке!
  На улице вздохнул и сразу откашлялся. На меня смотрела рысь курящая.
  - Извините, - поморгала глазами девица.
  - А вы к кому? - прищурился в ответ.
  - Я новая учительница Алечи по перевоплощению сущности.
  - Оо, - протянул я, - А меня можете научить?
  Рысь задумалась. Я тоже - на тему, кем бы хотел быть.
  - И какое ваше заветное желание? - ухмыльнулась училка.
  - Дракон... - несмело ответил я.
  - Нам придётся всю ночь работать, - выдохнула белое облачко яда рысь.
  Эх, опять Малинка отменяется, но Веста должна ответить за всё! Тем более я сегодня узнал, что Вадька куда-то уезжает, а мопс уже стал жильцом и любимцем бывшей хозяйки...
  
  
  Десятый день дракотокона.
  
  - Мать моя ежиха! - открыл дверь Зар и замер.
  - Тащи мангал, - радостно провозгласил я, - Будем опробовать мои способности!
  - Ооо! Какая прелесть! Дядя Пинц, а вы меня покатаете?? - завизжала Алеча, семеня лапками, пытаясь на меня запрыгнуть. - КАА, ну подкинь уже!
  Удав то ли гипнотизировал меня, то ли просто спал с открытыми глазами, но возлегал второй статуей возле крестного.
  - Лифт приехал, детка, - подал лапу ящурке.
  Та моментально запрыгнула и, почти не дыша, ждала выхода на вип-площадку - мою макушку.
  - Ааа! - услышал истошный крик за спиной. - Кто так Лазурного раскормил, что он за ночь разнесся и превратился в дракона??
  - И тебе спасибо на добром слове, Филька, - хохотнул я.
  - О! Ну всё! Теперь ты меня будешь везде таскать! Я уже расплатился полётами на себе в прошлом. Красота! - расселся крылатик на моей спине. - А Малинка ещё не видала тебя?
  - Пока нет, - задумался я.
  - Пинц!! - забежал на поляну гавкуша и врезался в мою лапу. - Понасажали, - тявкнул, а потом поднял голову. - Это ты??? Но как? Когда?
  - Волевой кошарской силой, - ответила за меня рысь. - Я Тора, всем привет!
  Тут все звери начали болванчиками кланяться, придумывая, в кого бы превратиться.
  - Так а что это получается, - вдруг о чем-то догадался Филька, - можно больше не худеть??
  - А кто-то был на диете? - ужаснулась училка.
  Вот я так и знал, слишком все хорошо и гладко было. В любой сказке же всегда есть подстава.
  - Ну не тяни да всю правду доложи, - одел полицейскую панамку Зар.
  - Вот не говори, что ты ещё и мент, игольчатый, - я весь сморщился.
  - Ты вообще видел, что она курит? На что ты повелся, Лазурный? - с пристрастием посмотрел на меня удав.
  - А ты лежачий полицейский что ли? - ухмыльнулся я, теряя дракошевский облик.
  Черт, ведь даже Малинка не посидела верхом на мне. Печаль.
  - Ладно, всем пока, - шустрым броском рысь исчезла из поля зрения футбольного. Или моя дальнозоркость резко падала.
  - Вообще, это неплохая мысль, тестировать всех так называемых учителей на коте, - съехидничал еж, почувствовав себя победителем.
  - Злые вы, уйду я от вас, - обиделась на что-то Алеча и ушла в дом, закрыв дверь на замок с внутренней стороны.
  - Ээ, крестный, у тебя дубль ключа есть? - я уже превратился в обычного себя.
  Филька оказался тяжёлым, заразка, а ещё говорит, что ходит в тренажёрку. Шварцнегера на него нет!
  - Вы смеётесь? - ухмыльнулся Филька. - У Кьяза отроду никаких замков не было, это мелкая тренируется к озвучке немого кино.
  Так мы свободно зашли в дом. Алеча валялась на полу и рисовала черными красками на ватмане. Тут и к психологу не ходи.
  - Мопс, а ты чего галопом прибежал, кстати?
  - Веста на ночную экскурсию сегодня собралась, хотел вас на пати к себе позвать.
  Все друзья обрадовались. А я подумал, не драконом, так собственной персоной и друзьями отомщу. Укажу на особо сложноотмываемые места в доме.
  - А девочек звать будем? - прошелестел КАА.
  - Я могу позвать Малинку и Барби, если у них тренировок нет, - предложил и улегся с Алечей на полу. - Малыш, ну ты не обижайся. Мы у Сержа попросим, он же тоже магический.
  - Ваш лис ничего не умеет, уже интересовалась, - буркнул ребёнок.
  Черт! Что же делать? Надо как-то спасать ситуацию, тем более скоро Кьяз позвонит.
  - А давайте на пати все в маскарадных костюмах придут?? - предложил и посмотрел на дочку Кьяза. Та сразу зацвела, забегала, ножницы схватила...
  Ну, надеюсь, ни одно платье Ласкюли не пострадает.
  
  
  Десятая ночь маскарадная.
  
  Когда Малинка зашла в нору крота в костюме овчарки, я почти упал в обморок и ощутил, что запахло жареным.
  - Удавчик, у тебя опять рецепт не прошёл. Бросай это грязное дело! - крикнул, не поворачивая головы от вроде бы ещё моей девушки.
  - Ты всё правильно понял, котик! - моментально среагировала белка. - Я комиссар Рэкс! Если тебе есть что скрывать за последние 24 часа, то лучше покайся сейчас же.
  Я начал взвешивать все за и против. Мозг уже дымился не по-детски.
  - Дядя Пинц, ты самовар, что ли? - прошла мимо меня мелкая. - Всем привет! Я Щурик! - и так исподлобья посмотрела, изучая.
  - Ой!!! - в панику вошла и плотно там закрылась пантерка. - Надо было под имя наряжаться?
  - Барби! Где логика? - удивился я. - Ты же вся в розовом и сидишь на шпагате последний час, все уже поняли, под какую куклу косишь.
  И тут в комнату вошёл...
  - Мафиози? - начала гадать Малинка.
  - Аль Пачино? - выполз змей.
  - Ха-ха-ха, браво! Ты решил стать моим родственником, еж, кот Базилио?
  - Нет, нет и ещё раз нет! - ликовал Зар. - Я Кен для прекрасной Барби!
  - Первый раз вижу живую куклу вуду! - выдала Алеча и щёлкнула по одной игле крестного.
  Громче всех смеялся мопс, одетый в нарядный фартук с бантом на башке.
  - Ты решил официанткой заделаться? - хохотнул еж.
  - Конечно, стану лучшей подружкой пантерки, знаешь, говорят же, что самые лучшие отношения начинаются с дружбы, - объяснил свою позицию гавкульчик.
  - АхА, ну болтайте, девочки, - сделав на последнее слово ударение, крестный галантно вытащил из-за псины пион и обратился к Барби. - Дорогая! Позволь тебя сопроводить на маскарад этой ночью.
  Конечно, девушка быстро согласилась и вышла из дома, правда, в дверях повернулась, послав воздушный поцелуй поникшему мопсу. А я достал ноут, судороги ржу меня и захватили.
  - Я не могу с этой Весты. Вы только послушайте! Столицу ей будет показывать ночью какой-то англичанин. Стопудова для красного словца всё написала на сайт, чтобы ещё больше завидовали.
  - Думаешь, английский идёт ночью учить? - из кухни появилась моська удава.
  - КАА, давай предположим, что теперь это так называется!
  - Я готов!
  Мы повернули головы на реплику и чуть не успели в санузел.
  - Кьяз?! Ты вернулся? - прошептал удавчик.
  - А Ласкюля где? - только и смог вымолвить я.
  - Ой, дядьки, ну вы смешные! Это я, Алеча!
  - Ого! - воскликнула Малинка. - Крот забыл свой праздничный кафтан?
  Зайдя в дом Весты, я, честно признаться, подумал, что не туда попал.
  Повсюду были разбросаны конфетти, цветы и бутылки. Интересно, гавкуша о последствиях подумал или, как обычно, мозг включит завтра? Как бы хозяйка не нагрянула с ранья. Но о чем, собственно, я беспокоюсь? Я ж обычный гость! И запрыгнул на любимый комод Весточки, сбрасывая тарелки эпохи ренессанс. Гуманизмом в этом доме давно не пахнет, так что данной высококультурной посуде здесь не место.
  - Я черный плащ! - влетело в окно охующее недоразумение. - Кот! - окликнул меня тут же Филька. - Ты кабачок?
  Я сделал вид, что не заметил реплики и повис на портрете Весты.
  - Вот мы и встретились! - зловеще произнес и аккуратно провел несколько линий. - Вот теперь ты настоящий индеец!
  - Медный Лазурный, хватит уже с неодушевленными предметами общаться, иди к нам! - позвал кто-то явно пахнущий деньгами.
  - Газопровод?? Серьезно, КАА? - моему удивлению не было предела. Хотя зачем все эти ограничения по кошачьей жизни?
  - А что? Давайте уважайте и ползайте передо мной! - выдал удав и вытянулся во всю длину, испугав часть друзей.
  Тут в комнату зашла львица.
  - Судя по столу, вы снова на диете, тогда я ушла, - развернулась и ушла поникшая рысь.
  - И правда, чего у нас такая скудная поляна? - фыркнул Кен и подбросил грибов.
  - Прямо так их есть? - поморщился псин.
  - Ну кто - дикий зверь, не откажется, - высказался ШВАРЦнегер и закинул дары игольчатого в пасть.
  Через пару минут грозный панда превратился вполне себе в мягкого и добросердечного мишутку. Обнял Малинку и Барби и запел матвежьи песни.
  - Мда, кажется, тренеру грибочков достаточно, - прошелестел КАА.
  - Друзья, всем шампанского! - затряс бутылкой мопс и вместе с пробкой улетел на люстру.
  - Отличный бросок! - потёр лапки Зар. - А какая видимость! Кто-то же должен контролировать ситуацию, - промолвил еж и обнял Барби, у которой уши уже отвяли и почти отвалились.
  - Предлагаю ШВАРЦнегеру прогуляться! - выспался АрдЪ и уселся на окне.
  - Что у вас на ужин? - заинтересованно уточнил Журавель, сидящий рядом с адвокатом. - Лазурный, ты изображаешь пупса игрушечного?
  - Могу червяков надолбить, - высказался дрозд в костюме дятла.
  Я вот принципиальной разницы не увидел кроме красной шапки, так воровать надо меньше некоторым.
  - Друзья! Я приготовила нам праздничный ночной ужин!
  - Ласкюля в кафтане крота? Алеча?
  - Эх, тяжело вас обмануть, налетайте! - усмехнулась мелкая и пригласила всех к столу.
  - КАА, а чего ты ржавого цвета? - уплетая паэлью ящурки, спросил другана.
  - Дык власти перекрыли поступление газа через нашу территорию, валяюсь не используемый... - наигранно хмыкнул удав.
  - Друзья, надоело мне под потолком висеть, ныряю в щи, - взвизгнул мопс, и в кастрюле появилось мясо.
  Я уже навострил вилку, но псин успел выпрыгнуть из супа, разбрасывая по всей гостиной капусту и картошку. Вот Веста обрадуется...
  - Барби, разреши тебя пригласить на рок-н-ролл? - негалантный Зар схватил девушку и начал вертеть над головой.
  Черный плащ все фоткал и выкладывал в инет. Я не стал уточнять, на какой именно сайт, пантерка сама виновата, в следующий раз оденет макси-юбку.
  - Алеча, очень вкусно! - высказался, облизывая сковородку. - Журавль, а чего ты не ел?
  - Я себе подобных не употребляю! - скривился парень.
  - А я курицу не добавляла, - усмехнулась мелкая.
  - Вот сейчас только не уточняй, из кого была колбаса, - Филька на секунду изобразил вегетарианца и зацепил клювом креветку.
  Праздник продолжался. Пришла снежная королева, оставляя лужные величественные следы. Кокос выжимал из себя молоко. Диван спал на полу. Поварешка катала временами Алечу. Когда зашёл контрабас, АрдЪ не выдержал и начал изображать из себя трубу. Дроздик сел за рояль, который кролик притащил с каким-то раком из дома Вадика. Ну тут КАА моськой влез в мою лапу.
  - Ты чего, слизистый?
  - Я микрофон! Пой, Лазурный!
  - Ща спою! - воскликнул я, почти придушив змия.
  АрдЪ дал тональность, КАА прижал уши, песня полилась.
  - Крендель вдруг в тишине постучался в двери.
  Неужель ты ко мне, верю и не верю!
  Пала соль, крошкам нет, пиво не пьянило,
  Столько зим, столько лет, где тебя носило???
  Взвыл я да подкинул микрофон, словно атласную ленту акробатка, сбивая люстру. Алеча включила светомузыку, снежная королева растаяла от моего таланта и упала в объятия мопсика. Мне тоже кажется, что псину больше подойдёт рыська. Я же продолжил:
  - Вдруг как в холодильнике скрипнула дверь,
  Всё мне ясно стало теперь.
  Столько лет я спорил с Вестой?
  Ради этой встречи с тобой.
  Ел я где-то и у крота.
  Не жалел своего живота!
  Всё, что было, крендель, знай до тебя, не считается!!!
  - Танцуют все! - выбежала Малиновна в костюме выпечки и как закрутила меня!
  Мопсер переоделся в пылесос и по горячим следам пытался заглушить музыку. Кен с Барби уже куда-то уединились. Черный плащ был затянут вентилятором, и теперь перед нами плясал Филька-Зорро. Кокос выжил себя до медведЪ. ШВАРЦнегер качал мышцы с помощью рояля. Ящурка визжала в каскадерских полетах между журавлем и дроздом. Там и удавчик страховкой выступал. Радости не было предела! Ай-да псин молодец! Какой праздник устроил!!!
  Но тут электричество вырубилось, и стало очень тихо, таким образом мы смогли услышать визг шин авто Весты издалека...
  
  
  Одиннадцатый день барабанной дробью был озвучен.
  
  
  - Да кому не спится? Что за демоны с утра? - перевалился на другой бок и уткнулся в моську псинофина. - Аааа! Гавчар, ты чего тут белку из себя изображаешь?
  - Кот, ну хорошо же спали, чего ты раскудахтался? - начал попрекать меня вчерашний владелец вечеринки.
  - Стоп! - прищурился я. - На правах несущего ответственность за порядок дома крота спрашиваю. А тебя что, выгнали?? - усмехнулся и посмотрел глаза в глаза, навострил ухо к уху, нюхнул нос в нос, ой, ик, последнее было явно лишним.
  Мопс только кивнул головой и заснул. Каков наглец! Тоже мне выдумал, подушку из кота делать! И тут же подложил АрдЪ, ну говорят же, что самые классные - перинные. А из какой птицы, не уточняется. Вот и будем методом проб, благо, после пати крылатиков обездвиженных в комнате оказалось много.
  - Дядя Пинц, - прошептала Алеча над ухом. - Я там завтрак послепраздничный приготовила.
  Ну вот молодец же! Я встал, отряхнул Фильку, как повезло сегодня гавчику, у него и одеяло появилось. Зашёл на кухню. А там! Суп и всё. Покосился на мелкую.
  - Как-то скромненько...
  - Ну почему же, суп с котом - отличная компания, - вылез из подсобки КАА, таща на слизистом теле тарелки, приборы, соль и молотый перец.
  - Отличная подача самого себя! - усмехнулся я, подумав, что никогда не пробовал змеиного мяса.
  - Когда я ем, я глухарь и немец! - выдал удавчик и показал "хай Гитлер".
  Я испугался на минуту, но попросил у вседлинношерстного, чтобы "глухарь" в этой неравной борьбе, понимаю, победил. Видимо, послание дошло до нужных вершин, КАА накинул ментовскую фуражку и вышел из дома. Я начал хлебать суп. Через пару минут присоединился крестный.
  - Кто-нибудь сказал скользкому, что маскарад закончился? - уточнил потрёпанный красавЧег и налил в пиалу творение мелкой.
  - Дядя Зар, а вы позанимаетесь со мной роком?
  Ложка не дошла до адресата. Рот понуро заговорил голодным.
  - Детка, я специалист только по рок-н-роллу.
  - Ну научите тогда готовить роллы! - уже требовательно и по-кьязовски прозвучала просьба.
  - Хорошо хоть "-н-" не просит, - вылил остатки супа в себя и облизал тарелку. - Алеча, тебе можно ехать в теле-шоу "Смак", превосходно!
  - Нет, я хочу сразу к Джейми Оливеру, - заскулила ящерка, вот понабралась у псина.
  - А это что за иностранец? - сморщил колючую макушку еж.
  - Так это он же всю ночь Весте Москву и показывал! - посмотрела на нас с удивлением ящурка.
  Мы так и зависли с крестным. У него опять с ложкой несостыковка вышла, а я сидел и думал. Вот Родина, всякие кричат - уродина, но, смотри-ка, она им нравится, так ещё приезжают и нам рассказывают, что та - красавица! Что за жизнь-то такая? Где патриотизм? Схватил скалку и забежал в гостиную.
  - Вставай страна народная!! Уже и так проспали всю свою историю! Идём в центр матушки столицы памятники архитектуры изучать!!!
  - Белые наступают! - махал поварешкой крестный.
  - Это другая война, - буркнул на Зара.
  - Хм, я было подумал, мимо лесочка пройдём, ну давай хоть опят с лисичками соберём.
  - А вот с последними представительницами прекрасного пола я бы познакомился, - вернулся вовремя удав.
  - Дядя Пинц, дядя Зар, к соседнему кролику племянник приехал, можно он с нами поедет? - прыгала до потолка на батуте "ШВАРЦнегер" от предстоящей прогулки Алеча.
  Я посмотрел на ушастого, да-да, он в обнимку с роялем ночевал с нами.
  - Хороший мальчик, - коротко ответил сосед, а потом подумал и дополнил: - Вы не знаете, как инструмент забрался в дом?
  - Удивительное рядом, - высказался АрдЪ, вылезая из-под крыла журавля.
  - Так ладно, с клавишным монстром разберёмся после, сейчас уже выходим, автобус через пять минут! - крикнул я и выбежал из дома. - Кто последний - остаётся за сторожа!
  Как я понял, сидя на крыше транспорта, отвечать на звонок Кьяза будет кто-то мне неизвестный. Но думать о сим забыл, услышав картавую детскую речь:
  - Пускай ты выпита дРугим,
  И я Реву, ведь мне осталось,
  Твоих лапищ ящеРный дым,
  И в хвост игРать - такая малость.
  Я повернул голову на НовоЕсенина. Мда, те же топающие и нервничающие лапки, длинные любопытные уши, обрубок - хвост и морковь в пасти. Копия своего дяди. Тем временем волна аплодисментов прошла мимо меня и досталась дружбану Алечи.
  - Мне казалось, что оригинал немного по-другому звучит... - не смог не поддеть мелкого поэта.
  Тот овощ прекратил грызть и нормально заговорил:
  - Конечно-конечно! А вы тот знаменитый Лазурный дядя Пинц? - с восхищением посмотрел на меня кроличий малыш. - Я Сенька! Вы не могли бы со мной позаниматься стихоплетством?
  - Ну... - сделал я театральную паузу, пара остановок, светофоров, и ответил: - А чего бы и нет, тем более когда ученик сразу выбирает плетку, а не пряник.
  Все звери расхохотались. А Алеча из рюкзачка достала шоколадку.
  - Дядя Пинц! Мы с Сенькой будем прилежными учениками, честное игольчатое!
  Мелкий крольч торжественно одним ухом отпионерил, а крестный ухмыльнулся.
  - А кто успел позвать медведЪ из зоопарка? - как говорится, хорошо хоть слона не заметил.
  - Так он тоже с нами ночевал, - любезно ответил дрозд.
  - Следующая станция Старый Арбат! - через полчаса мелкие повторили за голосом в автобусе.
  А я схватил КАА и в хвост запел:
  - Среди хороших новых друзей,
  Среди высоких новых огней,
  Нет, не забыть мне дорогой той
  Дороги детства.
  Ты, мой любимый, Старый Арбат,
  Неповторимый Старый Арбат,
  Всегда за мной ветры твои летят...
  Вот как Визбор писал, что все разревелись и почти остановку пропустили. Благо, Малинка бдила и всех вытолкала на асфальт.
  - Слушай, Лазурный, а ты реально здесь родился? - уточнил Филька.
  - Пока не вспомнил, но скоро узнаем, Василий Скруджевич Макдаков, судя по жпс, живет где-то недалеко.
  - Так мы из-за этого приехали? - ухмыльнулся крестный, потирая лапки. - А то я уже повелся на экскурсию.
  - Но-но! Сначала урок истории, затем еда, а уж позже - дело! Хотя первый и второй пункт между собой легко варьируются, - облизнулся и потопал на зов капучино.
  Но далеко не ушёл, встал у дома с надписью Прага.
  - Так вот, дорогие мои друзья звери, кто загранпаспорта не имеет, представьте себе, что вы в Чехии!
  - Оо! - восклицали господа.
  - На самом деле, это рестик! Oткpыл 'Пpaгy' в кoнцe 19-гo вeкa кyпeц Tapapыкин.
  - И уехал в тар-тарары! - блеснул мозгом и испариной Сенька.
  - Да кто ж, открывая ресторан в центре города, из него уезжает? - удивился крестный.
  - Правильно размышляете, товарищ еж. Bыигpaв в бильяpд дoxoдный дoм c тpaктиpoм, кyпeц пpeвpaтил eгo в пepвoклaccный pecтopaн, в кoтopoм бывaли A.П. Чexoв, Л.H. Toлcтoй, И.E. Peпин.
  Все звери опять начали восхищённо смотреть на здание. Один учёный Филька сделал свой логический вывод:
  - Тут в бильярд что ли можно поиграть?
  А Алеча грустно вздохнула:
  - Что же селебрити тут ели, оставляя после себя такие грустные книги и картины...
  Я расхохотался на всю улицу. Но притих, увидев местную банду бродячих псов и облезлых кошаков.
  - Пойдёмте внутрь, тут есть кулинария, прикупим "Птичье молоко".
  Но нервный оклик АрдЪ тормознул нашу процессию.
  - Стоп! Это кого доили?
  Журавель и дрозд осмотрели друг друга и покосились на главного умника. Филька почесал затылок, спину, ниже...
  - Да торт это! - не выдержал я, так как слюни у местной шайки - (теперь понятно почему) лейки уже начали капать. - Бегом!
  Вбежать успели все, один на один остался медведЪ с группировкой.
  - Что же ты ШВАРЦнегер спрятался? - ухмыльнулся я.
  - Спокойно, у бурой давно лапы чешутся... - ответил вальяжно тренер.
  - Она ещё и девушка?? - влюблённо высказался мопс.
  - Реджик, фас! - воскликнул панда.
  Тут детям и мне глаза прикрыли, так что не могу описать точных событий. Но, скажу одно, выходя из "Праги", чувствовал себя победителем. В лапах "Наполеон", под ногами - новоиспеченные слуги. Пожал надкушенное ухо медведЪ и вручил развесное селедочное масло.
  - Тренер сказал, что сие лучше медали!
  Реджик сразу повеселела и обняла мопса. Рысь пригорюнилась.
  - Так, Филька, веди к себе домой!
  Образованный крылатик махнул крылом, указав на дом номер 9 - Украинский культурный центр в Москве.
  - Здравствуйте, дорогИ гости! - на пороге нас встречала симпатичная дама в кокошнике.
  - Филька, я чего-то ни разу тебя в национальном костюме не видал, - зыркнул на парня.
  - Дык и вечеринки такой не было, - ухмыльнулся украинец и повёл нас вдоль стеллажей книг. В одной из них оказалась дверь в очень симпатичный закрытый ресторан.
  Звери охали и ахали от красоты хором, а кто-то пищал в унисон от удовольствия! Сама Верховная Рада сейчас бы рыдала. Но на то ей и название дано позитивное, что приходится быть веселой и радостной, скрипя всеми частями тела. Мы же сели за огромный деревянный стол звериной компанией и стали изучать меню.
  - А вы знаете, - не отвлекаясь от выбора, произнес Сенька, - Некоторое время в этом арбатском доме снимал квартиру революционер И.Н. Мышкин?
  - Так он до сих пор тут обитает и, мало того, бастует! - развеселился Филька и постучал по древнему трескучему деревянному паркету.
  Минут через десять явился разъяренный мышонок.
  - Надоели со своей реставрацией! Все пути мне перекрыли, пришлось через "Прагу" к вам добираться! Филька, здоров!
  - Это Поджарик! - провозгласил довольно учёный дружбан.
  - Теперь понятно, почему столько жареных блюд в украинской кухне, - ухмыльнулся КАА.
  - О! Повар! - воскликнул крестный. - У меня тут пара вопросов по твоим блюдам! Крученики, вообще стоит брать? Или это гастрономические мученики?
  - Знаю Сланцы, - мечтательно произнесла Реджик, - А вот млынцы слышу первый раз...
  - Налистники имеются в меню, а где же подкорники? - удивилась дочь крота.
  - Мне нравится кулеш и кутья! - развеселился мопс. - Как съем двойную порцию, намешаю и пойду кутить разборки с Вестой!
  Мышонок смотрел на нас и уже не знал, как смех сдержать, посему сильно дергал себя за хвост.
  - Возьму вергуны и пойду в колдуны! - отсалютировал журавель.
  - Давайте 3 раза мне зразы! - поддержал тему АрдЪ.
  - Съел с утра картоплянки, уехал жить на Полянку, - потёр лапки я и добавил на удивлённые моськи друзей. - Ну а что, центр города, полисмены под боком, тишина и покой круглые сутки!
  - Дёру в туалет я дал, дерунов на полк сож...извиняюсь, съел, - удавчик слился под стол.
  - Поела галушки, бью в баклуши! - продолжила Малинка.
  - Цып, цып, цып, не будет вам пшена, получайте цыбульники с утра, - и Барби вставила 5 копеек.
  Повар уже валялся на полу. Ах вот почему он такой чистый!
  - Ну раз все высказались, неси-ка, Поджарик, горилку с борщом на всех!
  Наелись мы до отвала. Круто же владелец рестика придумал - матрасы постелить прямо вокруг лавок. На этот раз я использовал мопса в виде подушки, но загребущая лапа Реджика забрала свою собственность. Рыська молчаливо сносила недовольства и яйца, но и последним природа обделила.
  - Филька, важный вопрос, - почти засыпая, позвал друга.
  - Угу, - а вот умник украинский вовсю дрыхал.
  - Как же на таких харчах ты давно не стал больше меня?
  - Всему нужна мера, - последнее, что сказал филин и задрых.
  А я лежал и мучился. Ненавижу готовить по рецептам, но, видимо, готовка на глаз завидущий меня расширила.
  - Котик, спи уже, - шепнула Малинка и уснула рядом.
  
  ***
  - Подъем!! Труба, саксофон и тромбон зовут! - дудели в деревяшки Сенька и Алеча.
  - Как хорошо, что вам пока на медных не разрешено играть, - буркнул крестный.
  - Ну почему же, я как раз на Новый Арбат сползал, пока вы спали, - выступила ещё вчера ржавая труба.
  - Дети, поиграйте с дядей КАА, ему как раз оттенок надо подштриховать, - усмехнулся я и направил остатки вареников в нужном направлении. - Народ, пора двигать копытами!
  Ни один зверь не шелохнулся. Хотя нет, у Барби поднялись верхние псевдо 90, крестный что-то усердно шептал.
  - Дядя Пинц! В соседнем доме морды львов по всему фасаду торчат!! - вопила Алеча, звери и ринулись наружу.
  - Ох уж эти итальянцы, - высказался журавель, - понавешивают масок и пугают детей.
  - Это что, ломбард? - уточнила Малинка.
  - А вы не видите, что львы уже сдались, - сетовал НовоЕсенин.
  - Давайте все дружно перекрестимся, чтобы судьба в сей дом никого не завела, - грустно сказал дрозд, поднимая перед очами крылья в виде книги.
  А АрдЪ, тем временем, рассматривал внимательно витрины. Все-таки подозрительный он тип.
  - Вот дом, уха-ха-ха, - пугающе заухал и натянул чужую простыню с угольными зарисовками Филька, - С приведениями!!
  - Да всё это враки, - махнул лапой на крылатика. - Роли исполняли нищие, обитавшие в подвале. А может то актеры были из соседнего здания.
  - Ой, милый, у тебя есть своя недвижимость?
  Я повернул голову на реплику Малинки и прочёл:
  - Жилой дом А. А. Лазарика. Было бы неплохо!
  - Тем более здание построено в вампирном стиле! - выкрикнул Сенька.
  - В ампирном, малыш, - поправил ушастика дядька.
  - Оооо! Какая красивая! - восхищённо глядел на памятник гавкуша.
  Реджик тут и приуныла. Рыська обрадовалась, но выйдя из-за Принцессы Турандот, поняла, что восхищаются статуей.
  - Сколько золота! - забегали глаза у крёстного.
  - Котик, я тоже хочу, чтобы меня увековечили! - радостно сообщила белка.
  - Тебе пока грозит только "покалечили". Бросай большой спорт! - попросил подружку, но ШВАРЦнегеру такая постановка вопроса явно не понравилась.
  Снял ботинок и показал наколку церкви на пятке. Да, не зря говорят - вера в душе, а последняя часто со страху уходит в нижнюю конечность.
  - О! Мне сюда! - заполз удавчик в доходный дом с магазинами С. Е. Трындина.
  Имя владельца говорящее, так что КАА потом покажет взятое.
  - Какие красавцы! - восхищалась уже Барби.
  - Окей, в следующий раз одену костюм рыцаря, - высказался игольчатый, косясь на самое крупное сооружение улицы.
  - Когда-то дом с рыцарями считался небоскрёбом, - ухмыльнулся журавель, - Но прогресс не стоит на месте! Да! А вот квартиры здесь по 5-6 комнат!
  - А ты откуда знаешь? - поинтересовался как бы невзначай Зар.
  - На 3 этаже знакомый какаду живёт, главред "Арбатского сплетника", - уточнила длинноногая птица.
  - Я вижу очаровательную пару из бронзы, побежали! - захлопала в ладошки Малинка, утащив за собой толпу друзей и прочих увязавшихся послушать экскурсию.
  А я где стоял, так и врос в землю.
  - Ну кто же асфальт меняет и табличку информационную не ставит?? - летая надо мной, возмущался Филька. - Лазурный, давай лапу!
  Я даже не повернулся, но слезы предательские потекли.
  - Кот, ты чего? Да мы с тобой ещё и не из таких передряг вылетали! - поддерживал вовсю крылатик.
  - Филька, я тебя люблю, - сквозь слезы пробурчал.
  - О!! Дык я тоже! Извини, если говорю редко... Я не знал, что ты нуждаешься...
  - Ты мой лучший друг! И тут плитка...
  - А ты мой! Плитка? - сел рядом украинец.
  - И жилой дом 41, где проживал Василий Скруджевич Макдаков, снесен.
  
  
  
  
  Двенадцатый день худ худ худрука кота.
  
  
  Проснулся с утра в подозрительно хорошем настроении. Решил сразу найти причину, иначе весь день пойдёт наперекосяк.
  - Алеча, родители сегодня возвращаются?
  - Дядя Пинц! Нет! Тем более вы ещё не научили меня рулить машину! - вышла в черном защитном костюме мелкая из своей комнаты. - Ну или хотя бы мотик...пожалуйста.
  - Ты уже на сегодня запланировала, значит? - рассматривал костюм ящурки.
  - Не, я иду играть в пейнтбол!
  Я вот за себя порадовался на секунду, а потом округлил глаза.
  - Что? Кто разрешил? И лимита по возрасту разве не имеется в этой игре??
  - Минуточку... - сел на окно важно Эль и зажжужал на полчаса.
  Я успел подумать о том, что надо было соглашаться на предложение белки. Ночевать с ней гораздо приятнее. Или можно было встать на пару минут пораньше, не задавать дурных вопросов, а просто вскарабкаться на дерево Фильки и поделиться позитивными эмоциями. Но нет, зажал, кара пчелиная тут же и настигла.
  - А я Кьязу и говорю. Не переживай, посмотрит твоя Алеча центр города и сдаст историю на пятерку! Тут он меня вторым крестным и назначил!
  - Вот пчелу-то я вчера и не заметил, - буркнул и стянул со стола гренку.
  - В смысле? - удивился медоизготовитель. - Это, правда, что я небольшого размера, но есть насекомые и поменьше. Вот возьми, к примеру, муравья...
  В моей голове позитив стал черным пятном накрываться. Вспомнились строки "Белеет парус одинокий". Красиво шёл среди бушующих волн, но и его шторм забрал не по воле поэта. Тогда из этой пропасти вылетела вулканическая лава и начала разбрасываться повсюду. Стало душно и немощно!
  - Дядя Пинц, ты зачем шкуру пытаешься снять? - отвлекла от мрачных картин ящурка.
  - О! Я могу помочь состричь! - поменял пластинку в проигрывателе и своей голове Эль. - Себестоимость твоей шкуры на черном рынке...
  Из динамиков зазвучало "Не отрекаются любя...". На этом я форточку закрыл, два гвоздя рядом пристроил, погнул, зубной пастой видимость замазал, штору плотно прикрыл, рояль (ещё у нас обитавший) перевернул и к окну приставил.
  - Ах ты, Кьяз, что ж ты бункер построил в своём доме, а про звукоизоляцию не подумал! - кинул в сердцах подушку на диван, где чуть выше висит портрет хозяина. Что скрывать, промахнулся.
  И тут зазвонил телефон, я кинулся к спасительному аппарату:
  - Кто говорит?
  - Слон.
  Давно мечтал познакомиться.
  - Откуда? - включил громкую связь.
  - От верблюда.
  Что это у них за общие дела?
  - Вы не туда попали, - подсказала услужливо Алеча.
  - Алло? - раздался тревожный голос по всей гостиной, разбивая любимую вазу Ласкюли.
  - Что вам надо?! - выругался я, собирая осколки любви жены крота.
  - Шоколада!
  Суперклей круто собрал все частицы хрусталя воедино, только вот мою лапу не хотел отдавать.
  - Нашли дураков, у нас на него здесь своих сто ротков! - высказался медный КАА и уполз обратно в ванну.
  - Для кого? - уточнила ящурка, ножницами срезая прилипшую шерсть - мечту Эля.
  - Для сына моего, - почти рыдая, произнес голос.
  Отобрал мой вой слоняра! Ладно, потом погорюю.
  - Оо! - воскликнула Алёча и ринулась пересчитывать шуршалки крестного игольчатого.
  Я убрал связь для всех.
  - А много ли почтой России слать?
  - Что? Если других вариантов нет, спасибо, до свидания! И вырубите уже Пугапчёлова, не даёт спать всему району!
  Я бросил трубку. А Зар отлепился от спящей Барби, забрал свои фантики от конфет и перерезал кабель. Телефон снова зазвонил.
  - Кажись, ёжик, ты сейчас отрубил инет... - с ужасом в глазах одной челюстью произнес я.
  - Кот, давай лучше азбукой Морзе, я читать по губам не умею, - сознался игольчатый.
  - Молись, чтобы у родителей Алечи была плохая погода на острове, - из туалета выкатился таз.
  - КАА, что за приколы? - шмыгнул я носом и попытался соединить кабель. А он, как последняя *учка, не хочет конекта!
  - Накрылся медным тазом на всякий случай, - зашуршал удавчик.
  - А сейчас ты где? - приподнял бровь Зар.
  - Класс! Я хамелеон! - восторжествовал слизистый.
  - Не надо хамов в Леон, такой город красивый, вон хулиганы уже Марсель почти разорили, тоже мне болельщики! - высказался я и сел к ноуту, показывая главный кафедраль, базилику, древние улочки.
  - Пинц, а поехали в Испанию! - КАА накрыло пейзажами Леона, всяко лучше таза.
  Тут я ещё раз оценил, что вчера друзья выпили по соточке за снос дома и похоронили мечту без лишних слов. Но операцию "Ъ" ещё никто не отменял!
  - Алеча!!! - заверещал я на весь дом. - У тебя родственники в деревне есть?
  В комнату зашла растерянная ящурка.
  - Дядя Пинц, как же это так получается, вы все в Испанию, а я в Догом забытую глушь?? - и заревела.
  - А черт-очка! - выругался крестный.
  - Мелкая, вот ты вроде такая сообразительная, на олимпиаду собираешься, а на простом ребусе сломалась, - ухмыльнулся я.
  Дочка Кьяза глаза прищурила, фонтан слёзный выключила, подумала и лапкой покрутила рядом с моим носом.
  - А вы очень хитрый, дядя Пинц! Убежала писать к Малинке письмо родителям.
  - Вот и славно! - махнул хвостом вслед мелкой и пошёл собирать Фильку.
  - Кот, ты нас извини, - начал игольчатый, - но мы в школе учились средненько...
  - Парни, всё очень просто! В глуши инет есть?
  - Если на макушку дерева забраться, то можно отыскать, - КАА ползал, КАА видал.
  - А Алече родители разрешают по стволам топать?
  - Нет, - единогласно ответили мужики.
  - Ну и всё, мелкая типа отправилась да хоть с тобой, Зар, в деревню к дальним родственникам. Как говорится, и проблема инета решена, и сокровища Макдакова собственнолапочно проверим!
  Еж и удав шеи вытянули. Тут слизистый безусловно выйграл! Тем более еж уточнил:
  - А может кто другой поедет с Алечей в глухомань?
  - Голову перетасуй, - шикнул удав в сторону крестного и на меня немигающе посмотрел: - Продолжай, Пинц!
  - Мой дед испанских кровей! А свои первые деньги Макдаков заполучил у Бандероса, вывезя редкую кошачью породу в Россию! Лучшие представители общественности приходили в гости к Евгению Скруджевичу, смотрели на мою лазурную мать и отдавали миллионы за просто так погладить!! - вкрадчиво рассказывал историю моей семьи.
  - Всё красиво в твоей истории, Пинц, но как ты, такой красивый, оказался при Весте?? - не в масть задал вопрос удавчик.
  Но я был готов к такому роду нападкам.
  - Мне казалось, КАА, что ты симпатизируешь моей бывшей хозяйке? И что я слышу сейчас?
  - Извиняюсь, каюсь, - слизистый помрачнел, точно хамелеон.
  В глазах же игольчатого уже прыгали миллионы евро. А ещё говорят, что у ежей всё маленькое!
  - Ты думаешь, все погорелое досталось автоматически Бандеросу? - заговорщески произнес Зар.
  - А вот это мы и проверим! - пожал лапу крестному, хвост удавчику. - Летим на разных самолетах до Мадрида, так сказать, без лишних подозрений и перегруза! Реджик, небось, тоже захочет поехать. А там уже до Леона возьмём автобус. Встречаемся на Пласе-Майор, в статуе Филиппа III есть бар для наших. Пароль для входа: позовите, пор фавор, Феникса!
  Зашёл к Фильке и понял, парень видит волшебные сны. Лежит себе, улыбается, крылом помахивает, что-то бормочет, хохочет. Я решил подождать на кухне. Порылся в шкафчиках, нашёл заныканные ириски. Вот и хорошо! Плотно завтракать - крепко спать целый день! Вообще, ожидание и терпение - не самые сильные черты моего характера.
  - Филька, вставай!! Иначе полетишь в Испанию своим ходом!
  Крылатик подскочил, в прыжке паспорт из-под потолка захватил, рядом сел, крыло лизнул.
  - Служу Лазурному Союзу! К приключениям всегда готов!
  - КрасавЧег! - похлопал друга по плечу. - В минуту уложился.
  Филька сразу захохлился и на автомате голову подставил на погладить.
  - Что за привычки собачьи? - ухмыльнулся я, и как раз вой представителя команд нашу идиллию разрушил. - Чего это он?
  Вышли на террасу Фильки и смотрим вниз.
  - Бедный я, бедный, - страдал мопс. - Несчастнейший из несчастных, - рядом с псиной рыдала Реджик.
  - Ну и что у нашего героя произошло? - выпивая росу из первого попавшегося листа, уточнил.
  - Лазууууурный!!! - согнулся мопс.
  Ну все, думаю, что-то страшное случилось, если гавчик дереву начал поклоняться.
  - Если он не поедет, я тоже! - выпалила медведЪ.
  - Да что у вас произошло? - не выдержал Филька, теребя свой паспорт.
  От этого жеста псин ещё больше страдания пустил в общественность.
  - Документы мои у Весты!!
  Вот стало сразу всё на свои места. Или почти. Гавчик был без довольной улыбки.
  - Дык пошли брать! В чем проблема? - я даже поразился собственной смелости.
  Так что друзья быстро закатили обратно глаза.
  Дом выглядел немного странно.
  - Какая-то новая фишка дизайна? - спросил я, рассматривая кулеры и пластиковые бутылки с водой.
  - Да, - отмахнулся мопс, - новая диета Весты.
  - Ха-ха-ха, - еле пролезая сквозь пластиковые джунгли, высказалась на этот счёт Реджик.
  - Напиться воды и забыться! Или лопнуть! - поддержал я медведЪ.
  Но вообще очень правильный подход к диете. Хочешь дойти до туалета - выпей очередную бутылку воды. Сильна хозяйка, ничего не скажешь. А воду, видимо, подогнал Борька, он на "Балтике" в Питере работает, там они ещё и воду производят, только, по понятным причинам, она никому из покупателей не интересна, так что сбагрил парень нашей Весточке. А та всё в дом тащит, что на диету тянет.
  - Фух, - через двадцать минут мы пробрались в кабинет на втором этаже. - Вот твои документики! Получите, распишитесь! - ловко Филькой закрыл сейф обратно. Крылья лучше перчаток! Главное - перо в виде улики не оставить.
  Мопс счастливо начал меня кружить, Реджик подхватила всех троих и подкинула к потолку. Так мы с утра побелили свои моськи и счастливо убрались из дома.
  На улице ждали Малинка и Алеча.
  - Все остальные уже укатили, что вы так долго?! - недовольную моську изобразила белка.
  Я погладил беличий хвост, взял за лапку ящурку и провозгласил:
  - Джунгли не зовут! Испания держись!!
  В автобусе мопс задал резонный вопрос:
  - Принц, а наш самолёт из Внучки, Шеритёти-1 или Шеритёти-2?
  - Очень подозрительные названия, - высказался моментально Филька. - Почему вылет можно совершить только из женщин?
  - Ну вы даёте, - ошарашенно отреагировала на заданный вопрос Алеча. - Ведь ни один мужчина ещё так и не родил!
  Логика железная, но хохотать мы стали одновременно на весь салон.
  - Ладно, я тут с кое-кем договорился, полетим из нейтрального аэропорта! - высказался, крутя карту в руках. - Остаётся вопрос, как туда добраться?!
  - Котик, не нервничай, давай вместе посмотрим, - белка взяла всё в свои лапы, и я расслабился.
  - Только в метро не поедем, - тихо сказал.
  - Это почему? - удивился Филька.
  - Подземельная клаустрофобия у меня, - буркнул, и только после этих слов стало трясти. - Эх, русские дороги, пыль да ухаб... - моментально перешёл на песню.
  Друзья оставили меня в покое со сложностями и углубились в ландшафтную карту мира.
  - Я вот уже поняла, что Гималаи очень большие, а в Антарктиде много снега, но как это поможет нам? - сосредоточенно уточнила Алеча.
  - Кароч, один черт откуда лететь! - высказался гавкуша.
  - О!! - оторвался от своих мыслей. - Нам нужно в Чертаново!
  - Молодец, собак, побольше высказывайся! - похвалила тут же Редж своего любимца и зажала в медвежьих тисках. Так он и прошёл паспортный контроль, на таможне подумали, что Реджик недавно омедвежонкалась.
  Нас загрузили в мини-мини-мини-самолетичек. И я начал молиться всем известным мне небесным личностям.
  - О! Прекрасная эльфийка, великолепный Дракон, летучая вампирная мышь и мой Дог, не встретьтесь на пути нашего скромного авианосца, пожалуйста.
  - Кот, ты уже напугал самого пилота, и он одевает парашют! - воскликнула Малинка.
  - Куда?! Сидеть, корабль рулить! - прикрылил капитана Филька.
  А тот в ответ:
  - Вы можете кошачьего отсадить в хвост? Он жмёт в спинку кресла, и мне некомфортно вести самолёт.
  Это сейчас опять намёк на диету? Обиделся, как встал! Так и упал. Турбулентность никто ещё не отменял в воздушном пространстве. Но тут пришло спасение от второго пилота.
  - Извините, так как наши рейсы совершаются под девизом: "Эконом-полёты - это просто рай!", то стюардесса не поместилась на борт, что вы будете пить?
  - Я так понимаю, еда осталась с леди на земле, - совсем расстроился и взял бутылку красного. Открыл. - Тьфу ты, лимонад?
  - Ну что вы, специально для вас - игристый морс! - объявил первый пилот и сделал мертвую петлю.
  - Класс! - визжала ящурка.
  Главное, чтобы потом родителям ничего не рассказала, немного попереживал о судьбе капитана.
  - Я припрятала шоколадку, - шепнула Малинка.
  Какая же волшебная у меня девушка. Я не будь жадиной, если что - это слова белки, поделился со всем салоном. Глотая последний кусЪ, второй пилот вдруг вспомнил, что у него аллергия именно на молочный с орехами и изюмом. Тут же обмяк и захрапел.
  - О Доги! - завопил я. - Как таким вообще разрешают работать в открытом небе?
  - Да он купил права! - хохотнул капитан и врубил Тимати.
  Сие было последней каплей терпения, желания и чистого неба. Я вырубил капитана и посадил Алечу за пульт.
  - Мелкая, ты хотела научиться водить?? Вот! Шанс на миллион! Рули! Филька, мелкой низко, сядь в кресло, посади на себя.
  - А вы точно умеете? - поинтересовалась Реджик, отвлекаясь от объятий гавкуши.
  - Да что может быть непонятного? - смотря на пару кнопок на панели, ухмыльнулся я. - SOS нам в лапу!
  В общем, мы успели поспать, поиграть в карты, Алеча всех победила, пару раз ещё раз усыпить пилотов.
  - Дядя Пинц, дальше автопилот говорит, что мы должны сажать самолёт!
  - Ничего не могут сами, - буркнул и начал рыскать в хвосте. - Где-то тут я видел парашюты... О! Как раз два!
  Ребята подозрительно на меня посмотрели.
  - Что опять не ясно? Прыгаем вшестером. Гавкульчик на медведъ, белка на мне, ящурка на филине. Долетаем до пространства птиц, там Филька начинает махать крыльями, а мы с Реджиком дёргаем кольцо.
  Медведица явно зависла.
  - Да не свадебное! - и отвёл глаза к небу, которое сквозь панель "корыта" стало видно. - Бегом одевать парашюты!! Филька, буди пилотов!! Малинка, паспорта и шоколад держи крепко в лапах! Реджик, мопс уже задыхается, никуда он от тебя не денется, ослабь веревки! Алеча, нажимай SOS! Филька, смажь крылья красненьким! Всё! Прыгаем! Аааааааа!!!!
  На фоне криков и воплей Филька крутился, вертелся, акробатика у него в крови! Если деньги закончатся, сдадим крылатика в прокат местному цирку. А ещё через две минуты надо мной с Малинкой образовался купол, как хорошо, что кто-то считал и дёрнул за кольцо. Всё-таки рождённый ползать забывается вне зоны обитания.
  - Дядя Пинц! - прыгая на парашюте Реджика и мопса, восклицала довольная ящурка. - Круто!! Я родителям ни за что не расскажу!! Если вы мне дадите слово, что повторим ещё раз!
  - А у крестницы игольчатого шантаж в крови, - буркнул я тихо, только моя тандемница услышала.
  - Котик, у меня может быть несвоевременный вопрос, но в Мадриде есть море? - уточнила Малинка.
  Пока я вспоминал карту Испании да кто из нас умеет плавать, под нами нарисовался десятипалубный лайнер.
  - Вижу цель! - воскликнул Филька, где-то уже надыбивший очки для плавания. - Кто не приземлился в бассейн, тот оплачивает коктейли на всех!
  За что люблю лучшего друга? Да за всё! Забыл сразу же о всех проблемах, подтянул веревки, и в тройном сальто Малинка оказалась в чуть хлорированных водах. Алеча последовала за ней на шее крылатика. Мопс не смог отлепиться от медведицы, так что ряды отдыхающих на лежаках оказались затопленными. А я пытался спасти парашют и себя, несясь прямо на ежа.
  - Зар!! Раскройся! Прими мягкой частью тела!!
  Крестный обалдел, услышав знакомый голос, и выполнил требование.
  Через пару минут я открыл глаза.
  - А ты можешь быть нежным, когда захочешь! - и запел от счастья Французский шансон. Игольчатый расплылся от удовольствия, проставляясь за меня коктейлями.
  - Это было круто! - высказался Сенька. - Алеча, побежали прыгать на батуте, тут столько развлечений!! Жалко, что завтра уже прибываем в порт!
  - Странный выбор транспорта, - высказался я. - А где КАА?
  - Отлеживается в каюте, - высказалась Барби. - Укачивает парня. Ночью он даже зацепился об палубу, опустив голову в воду, но не помогло. Хотя пару рыбёшек словил и отдал повару.
  - Кстати, кот, а ты знал, что соседский кролик - певец? - озадачил меня Зар.
  - Ого! Сенька, твой дядька поёт?? - тормознул мелкого, тот только пожал плечами и торопливо завертел ушами в сторону детского городка.
  Да, вот так живёшь рядом - ничего не знаешь друг о друге, а в кризисных ситуациях чего только не раскрывается!
  - Да ладно, не бери в голову, Лазурный, - восхищённо продолжила Барби, - Главное, что у нас VIP- ложе и бесплатная еда!
  - Про последний пункт можно поподробнее? А то полет столько калорий забрал... - тоскливо произнес я.
  - Пей коктейли, кот, - сунул мне трубочку в пасть ШВАРЦнегер, - Будешь крепким и здоровым!
  Конечно, пара капель алкоголя бы не помешала, но тренеру виднее. Малинка, Барби и Филька сразу выстроились перед символом их счастья. Вот что они в нем нашли?
  - Принц, - отвлёк меня Зар, - Ночью в казино пойдем играть?
  Я медленно повернулся и посмотрел в глаза крестного. Да, игра у него в крови! К доктору не ходи за анализом! Ну и кто-то же должен оплачивать наше путешествие.
  ***
  
  - Ставь на зеро, - шептал кролик на ухо Зара, когда тот думал, стоит ли остановиться на миллионе или все же ещё поиграть.
  - Крестный, честное игольчатое, я тебя ни разу не подвела сегодня, 10 черные приведут нас к победе! - требовала Алеча.
  Еж сосредоточенно смотрел в одну точку. Я подумал, что так он ловит поток удачи, но, посмотрев в ту же сторону, выяснил - какой-то индюк охмурял Барби за столом в покер.
  - Всё на -10 красный! - выпалил Зар, и все звери ахнули.
  Пришлось вызвать администратора, директора и владельца казино, чтобы поменять рулетку! Да сам капитан корабля прибежал на сие зрелище поглядеть! Через пару минут крутились отрицательные числа. Я закрыл глаза от ужаса, кому же хочется стоять на паперти вместо катания на МакЛарене?
  - Аааааа! - взвыла Реджик и стукнула лапой об мраморный пол заведения, трещины не заставили себя долго ждать, игорный стол накренился, своевременно закатывая шарик в нужную ячейку!
  - Победа!!! - кричали мы с друзьями.
  Барби подняла большой коготь вверх и попросила дождаться. А ещё через десять секунд прыгала по столу, сгребая в дамскую сумочку разноцветные фишки.
  - Ах вот вы на чем сошлись! - захохотал я, когда парочка меняла выйгрыш на реальные шуршалки.
  - Детка, - крестный обратился к ящурке, - Вот тебе пачка денег! - глаза мелкой загорелись, Сенька рядом запрыгал в предвкушении праздника. - Но потратите завтра! Марш спать!
  Ого, как игольчатый раскомандывался, но я собственно не против, главное, чтобы про лучших друзей не забыл.
  - Я что-то пропустил!? - выползая из-под плиты, уточнил КАА.
  - Слизистый, ты проспал всё самое неинтересное, а сейчас валим тусить! - объявил Зар и обнял свою зазнобу.
  Мы было двинулись, да тут Филька с бриллиантовой короной навстречу нам идёт. Дар речи потерялся где-то между игроками, первым отошёл удавчик и вспомнил некоторые русские слова:
  - Нет, я все-таки что-то важное пропустил...
  - Так, слуги мои, - начал вещать Филька, поправляя корону, - Чья очередь отвести меня в ресторан?
  - А ты каким королевством рулишь? - усмехнулся Зар, чувствуя себя победителем с набитыми карманами.
  Крылатик почесал затылок, корона и спала.
  - Ой, - потряс башкой Филька, - Что это было?
  КАА, не долго думая, накинул на себя царскую "шапку".
  - Зар, объявляю! Освободить свою каюту!
  Игольчатый от такой наглости подобрался и клубком колючим наехал на удавчика. Крики, вопли, скорая помощь. А я держал в лапах драгоценность и думал, сколько нам лет дадут за кражу?
  Тут голый король вбежал в казино. Как я понял? У него наколки царские по всему телу.
  - Вот она! - завопил правитель, расталкивая свою охрану.
  Подбежал ко мне, крепко обнял и объявил на весь зал:
  - За спасение короны повелеваю Лазурного кота подчевать на лайнере как VIP- персону!
  Тут сразу журналисты набежали, вспышками ослепили. Конфетти набросали, фейерверк запустили. Всех друзей икрой накормили да заморским вином напоили.
  Так на следующее утро мы прибыли с друзьями в Марокко звездами!
  
  
  Тринадцатый день вроде как удачливого кота.
  
  Короля встречал лимузин, он рукой махнул, мы туда всей звериной компанией и закатились. Пришлось охранникам идти рядом с авто. Места еле для правителя хватило. Продолжали есть икру, пить шампанское. Муххамед 6 расслабился и уснул, обняв Редж.
  - Слушай, Пинц, делай, что хочешь, но своего Мухомора отлепи от моей женщины! - брякнул мопс и спрятался за бокалом шипучки.
  - Что-то ты осмелел, - шикнул на гавкушу и повернулся в сторону крестных. - Зар, ну признавайся, с какого вы оказались на лайнере, идущим в Марокко, а не в хотя бы южную Испанию?
  - На что денег хватило, туда и сели, - обиделся еж и передал микрофон Элю.
  - Ну а ты, медолюбитель? - продолжил я свой опрос.
  - Я им и говорю, Кьяз узнает - голову оторвёт...
  КАА хвостом выбил аппарат из лап пчела и зашипел:
  - Что-то ваш микрофон не работает, шшш...
  - Пинцик, - на ухо подсела Малинка, - Да всё хорошо идёт! Что ты волнуешься? Муххамедик тебя любит, и без наследства проживём...
  - Что за новости?? - закричал Зар.
  - Да я просто чуть хвостик подкорректировал, - извинился удав.
  Кролик сразу пересел на коленки к его Величеству, но тот подумал во сне, что пледиком накрыли, и потянул за уши несчастного. Вой заглушили надоевшей уже чёрной икрой.
  - Нафига вы вообще с меня корону снимали? - высказался Филька и потянул шаловливые крылья к голове мароккского правителя.
  - Если что, мне всё нравится, - улыбалась во все 30 зубов Барби, проверяя количество богатств в сумке.
  - Дядя Пинц!! Нас на экскурсию привезли!!! - радостно запрыгала Алеча, подпрыгивая на Сеньке, тот ей вторил:
  - В зоопарк!!
  Лимузин плавно остановился, дверь бесшумно раскрылась, в салон влез хобот и стал повсюду рыскать. Друзья, словом и я, в шоке глядели на сие беспардонство. А потом король дернулся от щекотки, видимо, все-таки званного гостя.
  - Керк, ну хватит меня лобзать, - хихикнул спросонья Муххашка.
  Хобот тут же превратился в ворона.
  - Здрасьте! Новенькие?
  Обратился к никому и сразу ко всем. А потом остановил свой взгляд на Алече.
  - Где-то я тебя видел.
  - Что за бред?! - высказался пчелиный крестный. - Посмотри на свои крылья, на таких далеко не долетишь. А ящурка с рождения из Москвы не лапой.
  - Родители кто? - продолжил чёрный летун. - Стоп! Дай, сам догадаюсь. Вот этот прищур точно мне знаком... Да ладно, Кьяз??
  Мы тихонечко продолжили сидеть под монолог ворона, авось, забудет про нас, и лимузин отвезёт куда подальше от зоопарка.
  - Хм, сколько лет, сколько зим. Классный был крот. Да почему же был, где он сейчас?
  - Папка с мамой на отдыхе, я в деревне, все остальные в Испании, - выдала Алеча, Керк и завис.
  Но тут его Величество открыло глаза.
  - Так вы мне не приснились?
  Я сидел и думал, кого же он поймёт лучше и отправил кролика на переговоры, толкув в спину. Тот лапами по лимузину застучал, изображая азбуку Морзе. Муххамедик 6 губы поджал и сознался:
  - С русской секретной передачей информации не знаком.
  - Стоп! - удивился я и дернул на себя ушастого клоуна. - Азбука же у всех единая, или ты врал, что знаешь?
  Кролик продолжил танцевать. А с улицы послышался голос запыхавшегося охранника:
  - Шеф, у нас встреча через 20 минут, давайте с этими разберёмся и поедем крышевать.
  - Черт! - сплюнул икру. - Вот я же сразу засомневался в наколке куполов. Ребьзя, если не хотим остаться в рабстве, надо шустро соображать.
  - Наконец! Нет проблем! - Редж скинула "королевскую" руку и лапой выбила стекло к водителю. - Мопс на газ, еж на тормоз, белка на баранку, Алеча с Сенькой - жпсники! - после приказа выпроводила Мухаморыча за борт, крикнув в ответ: - Чао! Учись танцевать Казачок!
  Ах вот что продолжает изображать крольч...
  - Моя школа, - довольно высказался ШВАРЦнегер, продолжая попивать шампусик. Правда, часть на него пролилась, когда мопс дал по газам.
  - Вы с ума сошли??? - верещал Керк.
  На что Филька ему совершенно спокойно и говорит, поправляя корону.
  - Я тебе как птица скажу, береги крыло и место под солнцем с молоду.
  Ворон не понял умного высказывания, но кричать перестал.
  - Ну и куда мы направляемся? - раздался царский голос в рупор.
  - Ворота впереди! Круши! - счастливо обвестила ящурка и врубила радио на полную катушку.
  Так скрежета и крушения преград мы не особо услышали.
  - Предлагаю в порт не соваться, - объявила Барби, - Покатили на ж/д-вокзал!
  Я сразу к компутеру подсел. Какой продуманный Маххашка все-таки. Всё то у него было в лимузине.
  - Филька, проверь, во сколько поезд через Гибралтар!
  Умный птиц поизучал, поизучал и моську скривил.
  - Чего такое? - уточнил я.
  - Не хочу никого расстраивать, но туннель построят только к 2025 году.
  - Щит! - выругался КАА. - Хоть машину времени вызывай!
  - А у тебя кто знакомый перемещается? - с сомнением в голосе спросил Эль.
  - Есть у меня пара должников инопланетян... - прошипел удав.
  - Кто-то кажется перепил! - озлобилась Редж. Вот, что критическая ситуация с медведЪ делает! - На плоту поплывем, там недалёко. Я вам деревьев повалю. А дальше уже своими лапками будем грести.
  Но от наших переговоров отвлёк голос Барби:
  - Есть две новости. Хорошая и плохая.
  - Соедини вместе, - буркнул КАА.
  - Пролив рядом, а бензина на... - не успела договорить пантерка, машина заглохла. - Собственно, худшая новость показала себя во всей красе.
  Я вытащил из пасти слизистого почти всасаную бутыль шампанского, высушил и выкатился из лимузина.
  - А может есть бак с топливом? - забегала Барби вокруг машины, открыла багажник и истощено заверещала.
  Зар на зов подруги сразу под бампер уполз, изобразив из себя механика. Филька решил с лету брать ужасную весть, но даже его сильное сердце не выдержало тяжести короны, и он пал рядом с продолжающей визжать пантеркой. У Малинки крутилась голова после руления, кролик сторожил детей, я взял Редж, выставил между собой и багажником. Потом из-за остолбеневшей медведЪ вылез.
  - Какой будете кофе? - говорит мне гибрид русалки и гнома.
  - КАА, начинаю верить в твоих должников... - высказался я и любезно попросил: - Американо, пожалуйста.
  - Настя, вот ты где! - подлетел Керк. - Что за странная ипостась?
  - Удавчик! Точно твоя подруга! - позвал снова длинного.
  А слизистого даже след простыл. Хотя ясно отчего, так солнце припекает! И тут мне стукнули в голову мысль и (хорошо) тепловой удар. Но успел произнести:
  - Каркуша и кофейное недоразумение, если вы такие местные, подскажите, как нам в Испанию перебраться.
  Шли секунды, часы, дни, года...
  - Лазурный, - осторожно теребил меня Филька, - Слава Догу, пришёл в себя!
  Я услышал крик чаек. Что им надо? Хлеба в лимузине точно нет. А потом понял, что я лечу на одной из них и завопил:
  - Мамочки!!!
  - Кот, близкая родственница твоя тут не при чем, хотя именно из-за неё мы изучаем новые просторы планеты Земля, - высказался Эль, помахивая крыльями надо мной. - А полет оплатил Керк, чтобы наша компания уже исчезла с его земель, пока самый умный не проснулся, - увидев мою искаженную морду, пчёл продолжил разлагольствовать, - АхА, так именно и сказал... О! Так это он на тебя намекал?? - а потом посмотрел вниз и расширил глаза. - Дельфины!!! Лазурный, ныряй!
  И я, как последний кошак, повелся и изобразил из себя великого прыгуна в воду. Алеча с Сеней подумали, что началось соревнование, последовав за мной. Малинка захохотала и потянула Барби в морские недры. Зар нехотя соскочил с чайки. Транспорт Реджа и мопса сам все решил, а ШВАРЦнегер с самого начала, похоже, плыл.
  - Выглядете роскошно!
  Посмотрел я наверх, услышав голос удавчика.
  - Филька, - крикнул другу, - Помоги КАА оказаться в своей исторической среде!
  Мой лучший друг не стал долго ждать, схватил кролика и повесил на хвост слизистого якорем. Но удавчик держался в неравной борьбе. Тогда Филька тоже повис, потом позвал всех свободных чаек...
  - Не зашибись, - выругался, оказавшись рядом со мной, КАА.
  Но не долго его печаль держала в тисках. Дельфиниха подхватила парня за середину тела. Пытаясь спасти друга, я дернул его за язык. А кролик с Филькой так и остались на хвосте. Через мгновение мы поймали волну.
  - Йоху!!! - радовались Алеча с Сенькой, рассевшись по моим плечам.
  - Аееее! - вторила Малинка на голове.
  - Круто!!! - вещал Зар, сидя на дельфине и задавая направление.
  - Ваще отстой, - говорили мне глаза удавчика, так как язык я боялся отпустить.
  Страшнее было потом получить от Кьяза, если вдруг ящурка приземлится некорректно.
  Вдруг раздался шум мотора, дельфины испугались и поскидывали друзей со своих спин. Удавчик, наконец, обрёл дар речи.
  - Кот, ты мне должен, - начал слизистый.
  - Да я понимаю, извини... - было стал искать отходные манёвры.
  - За язык отдельно поговорим. Я вызвал ментально спасательную лодку, гони шуршащие!
  - Дядя КАА, было весело!! - барахталась в воде рядом Алеча. - Ой, а где Сенька??
  Тут крестный игольчатый и вызвал могущественные мира.
  - Редж, даешь цунами, моторка идёт прямо на кроликов!!!
  МедведЪ лапами как взмахнула, как стукнула по воде. Ну не то чтобы цунами, а небольшой штормик смогла скреативить.
  Лодку пошатнуло, и она справа прошла рядом с ушастыми. Тут Нептун и вылез.
  - Землеходящие, ползущие и летающие, вы совсем обалдели???
  - Ты существуешь?? - округлил глаза я от такого выхода морского.
  - А ты ещё и разговариваешь??? - был мне ответ от водяного патрона.
  - Залезайте быстро все в лодку!!! - знакомый голос возмущённо требовал. - Подайте мне кроликов, ужин...тьфу ты, искусственное дыхание сделаю!
  - Рыська?? Ты что тут делаешь? - улыбнулась Барби и подкинула ушастых, ежа, ящурку, медведицу, мопса, меня, белку, тренера, акулу, удава. Последние не нашли общий язык, и гроза морей вернулась в воду ни с чем.
  - По вашим следам рыщу и исправляю ошибки, - буркнула Тора, стуча по кроликам.
  На борту было скудненько, но сухо. Я сидел между Редж и Малинкой, греясь. Жаловаться почти не на что.
  - А еда у тебя есть? - спросил не я, а мой желудок.
  Тут Нептун пару креветок, мелких рыбёшек и мидий подкинул на борт.
  - Проваливайте уже, устроили тут бардак среди жаркого дня! Испортили сиесту! - стукнул посохом по воде, придав скорость нашей лодке.
  - Живыми, что ли, есть? - нахмурилась Барби, поправляя маникюр.
  Слизистый хлестанул хвостом по подкидышам.
  - Сырыми? - поморщился я.
  - Поскорее бы доплыть до цветочков, - пчел о своём, о прекрасном.
  Старший крольч закашлялся, Сенька уже успел прийти в себя и поедал креветки, рассказывая Алече о своих "снах".
  - Спасительница! - посмотрел старший ушастый на тигрульку. - Выходи за меня замуж!
  Редж отодвинула от себя мопса. Ха-ха, от этого точно придётся долго ждать!
  - Я подумаю над твоим предложением, - радостно ответила начальница лодки.
  - Не хочу портить вашу идиллию, - поправляя две короны, Филька высасывал устрицу, - Но если мы не поменяем курс сейчас же, нас поглотит баржа.
  Рыська кинулась прямо с кроликом к штурвалу, а по нему уже Алеча с Сенькой в догонялки бегают по кругу.
  - Так вы далеко не ускачите, - важно сообщил старший крольч. - Подвиньтесь, пустите мастера! - и засеменил лапищами.
  - Серого волка на этого клоуна нет, - засмеялся я, держась крепко за Малинку.
  Благо, та тренера хорошо слушается, мышцы накачала! Двоих нас удерживает у борта судёнышка. Волны же от баржи решили поиграть с нашей лодкой. Нас качало и вертело. Носило и скрипело. Ещё и тучи набежали. Явно заоблачным божествам тоже что-то не понравилось. Мелкий дождь перешёл в ливень. И все мы превратились в облезлых, но всё ещё живых зверей, плавающих в Гибралтарском проливе на обломках спасательной посудины.
  - Вижу землю!! - оповестил Эль.
  - Как хорошо, что тебе сверху видно всё! - запел я.
  - Ты так и знай, - закончил пчёл и полетел ощупывать ситуацию на берег.
  - Интересно, он вернётся? - ухмыльнулся Зар.
  - Хотелось бы, - вылизывала себя и шуршалки Барби. - Да и обещал же.
  - Главное, чтобы у Эля галлюцинации не начались от съеденной морской водоросли, - высказалась Редж.
  И тут с берега громыхнул взрыв петарды, освещая сумеречные небо, пляж и вампира!?
  - Что бы сие значило? - философски размышлял вслух Филька.
  - Может, ты сгоняешь, проверишь? - предложил я.
  - Не царское это дело! - объявил единственный лётчик в нашем строю.
  Редж такого порядка вещей и персонажей не выдержала. Как схватила парня, короны сняла и сыграла в метание ядра. Филька оказался легче и долетел прямо до берега.
  - Вау!! А меня так можешь подкинуть?! - обрадовалась Алеча.
  - Только через мой труп! - не очень то и живым голосом высказался Зар.
  - Вопросов нет, устроим тандем, - усмехнулся я, а сам поднял голову повыше, чтобы лучше разглядеть незабываемый полет ежа.
  Пока дочь Кьяза с крестным изображали птиц, на пляже развернулись фейерверк и танцы. Рыська сунула к моему носу бинокль. Посмотрел. Протер глаза, не поверив, снова посмотрел. Даже потрогал голову Редж под недовольное псиное фыркание. Две короны на месте. Но откуда у Фильки новая?
  - Кстати, тут мелко, - вдруг выяснила медведЪ, - Сама дойду.
  Благо, мопса за собой потянула, я за псина, белка за меня, удав за Малинку, Тора за удава, кролики на рыське, Барби при шуршалках. Плывём и смеёмся, ШВАРЦнегер параллельным курсом гребёт и говорит:
  - Беру Редж в сборную!
  
  
  
  Четырнадцатый день путешествующего кота.
  
  - Лазурный, проснись, пожалуйста, - дрожащим голосом бормотал гавкуша над моим ухом.
  - Что ещё? - не открывая глаз, пробормотал в песок. - Тьфу! - прочистил пасть.
  - Телеграмма из дома пришла, - почти рыдая, продолжил псин.
  - Что ты несёшь? - фыркнул и открыл левый глаз.
  - Хотел бы Редж на руках, но я слишком маленький, - вот теперь заревел мопс.
  Я окончательно раскрыл очи.
  - Твои мечты мне ясны, собаченций, но здесь я ничем не могу помочь. А вот про вести из дома рассказывай!
  - Подводная лодка всплыла наружу час назад. Ждёт твоего пробуждения...
  Что-то мне сей расклад не понравился. Но делать было нечего всё равно, поплёлся следом за отростком мопса. Что в нем Редж нашла? Оставалось для меня загадкой, как и для самого псина. Шли мы целых две минуты, успел устать. Солнце испанское не щадит никого, особенно пушистых лазурных. Почесал за ухом, избавившись немного от шерсти. Эль зачем-то следом всё собрал в мешок пластиковый.
  - А вот за это могут штраф выписать! - тормознул и сообщил пчелу.
  - Дык я опавшее... - сделал лунную лётную дорожку Эль.
  - Я про пакет! Ты в Европе! Знай законы страны, в которую ты прибыл.
  Оставил в панике друга и вступил в тёплую воду. Мопс начал из себя изображать знатока, жестикулируя лапами. Хорошо, крольч-старший рядом валялся в объятиях рыськи и переводил мне. Так что я не очень удивился, когда из воды вышел енот-полоскун и сделал стойку.
  - Здравья желаю! Младший лейтенант Лёль!
  - Сидит в сторонке, бирюзовый взгляд, как у девчонки, что же не танцует, что же не танцует он, о-он? - моментально проснулся король всего Гибралтарского пролива Филька.
  - ООН? - моментально среагировал енот и с прищуром посмотрел на псина. - Когда вы успели вызвать??
  Благо в этом момент к воде подполз скользкий. Глаза Лёля расширились, я было подумал, что он никогда удавов не видел, но тот выпалил объясняющую речь:
  - Товарищ генерал-лейтенант! Честь имею!
  Я, не веря своим ушам, повернулся в сторону ещё вчерашнего спортивного троса.
  - Это что за звание? Ты типа не определился? И там, и здесь хочешь быть своим?
  Удав посмотрел на меня снизу вверх и хвостом отдал честь еноту, спрашивая:
  - Что такого критического произошло в родных пенатах?
  - Извините. Вот телеграмма! - отчеканил енот и подал бумагу.
  Лицезрев цветочки на внешней стороне, я подумал, что не все так плохо. КАА повертел документ, понюхал перед раскрытием и передал в мою сторону.
  - Это тебе.
  Я решил для полноты картины позвать Фильку, вдруг буквы перепутаю на чужой земле. Украинец важно раскрыл телеграмму, установил на башке пирамиду из трех корон, и прочёл:
  - Дом соседский наполовину сгорел. Точка. Успела вынести самовар. Точка. Веста в шоке. Точка. Подозревает во всем кота! Восклицательный знак. Была бы я Лазурным, запятая, не стала бы в ближайшее время возвращаться в Москву. Точка. Ваша тайная поклонница, запятая, Муха-Цокотуха. Точка. Сердечко.
  - Это дом Весты или Вадика сгорел? - заскулил псин.
  - Какая разница, обвиняют то меня! - выпрыснул оставшуюся долю песка и кинулся в пролив.
  Звери остолбенели, а потом как заверещали.
  - Кот, оно того не стоит, - отмахивался хвостом слизистый служака.
  - А мне и тут хорошо, - довольствовался крольч массажем ушей от рыськи.
  - Лазурный, так как я трехкоронный здешний повелитель, приказываю! - объявил Филька. - Вылези из воды, приведи себя в должный вид и подумай о Малинке.
  Я послушался и буркнул:
  - Вообще-то окунуться просто хотел, но спасибо за ваши переживания.
  - Разрешите отчалить! - выпалил енот-полоскун.
  - МурчАтый, - подполз ко мне собаченций, - Может, обратную телеграмму наговорим?
  - Дело молвит в кое-то веки гавкуша, - подошла Редж, - Напишите в мой зоопарк, что я туда не вернусь!
  - Дорогая, это не обсуждается, - загавкал мопс.
  И получил строгий взгляд от медведЪ.
  - Так ладно, запоминай, - посмотрел я на младшего лейтенанта. - Кот не при чем. Точка. Был не в Москве. Точка. Свидетелей море. Точка. Даже Нептун подтвердит, запятая, наверное. Точка. Приеду - тире, найду виновников. Точка. Медведица под моей опекой. Точка. Муха будь собой. Точка. Самовар береги...Многоточие.
  - Отлично сказано! - съехидничала Реджик. - Только пока я вас больше вытаскиваю из переделок! - хмыкнула, схватила подмышку псинофина и удалилась валяться под мандариновыми деревьями.
  - Лейтенант-генерал! - красивая пауза, в которой КАА замер, чертовски ему идёт такое положение тела. Вот где белке раздолье для тренировок своего танца с шестом! - Счастливо оставаться! - отпарировал Лёль и завёл вручную подводную лодку.
  Я проводил взглядом часть русской жизни и ушёл в обнимку с Филькой наслаждаться испанской. Надо ещё Малинку по пути разбудить, совсем всё будет зашибись!
  Пока мы поедали тапас, запивая пивом да розовым вином, в местном испанском рестике, ко мне поближе подсел Эль и заурчал желудком.
  - Эх, хорошо тут! Но захотелось в село...
  - Так сказал бы утром, - посмотрел на пчела, - покатил обратно бы на подводной лодке с енотом.
  - На грязь я ещё насмотрюсь, - закис Эль.
  - Так чего же ты хочешь?
  - Я подумал, один раз в жизни живем и находимся на юге Испании, - посмотрел на мою никакую ленивую реакцию и продолжил. - Так вот не доехать ли нам до Мадрида через Лисабон??
  У пчелы, на сколько это возможно, нервно забегали глаза. Я почесал репу.
  - Слушай, не совсем кратчайший путь, конечно...
  - Я оплачу! - встрял в наш разговор Зар.
  - А вот это уже совершенно другой разговор, - ухмыльнулся я. - Что же ты раньше не согласился? Я не прочь и ЮАР посмотреть. В конце концов познакомился бы со степным котом...
  Расстроился и загрустил.
  - Давай на обратной дороге, если нам ничего не помешает! - воскликнула Барби.
  - Кстати, об этом, - посылая в рот ветчину с дыней, сморщился и вытащил фрукт обратно на стол, кто только придумал соединять не совместимое для котов? - А зачем нам, собственно, в Мадрид? Если все в сборе здесь. Покатим сразу в Леон!
  - Интересно, - вступил в разговор Филька, - а журавлю, соколу и дрозду кто-нибудь сообщил, что вначале лета надо уже лететь на юг??
  Все призадумались. Спасла Алеча.
  - Дядя Пинц! Так в итоге у Малинки почта не работала, они направились, кто в деревню, кто к родителям!
  Я потрепал ящурку за хвостик. Вот так новости... А вслух сказал:
  - Красотка! Чтобы мы без тебя делали?
  - Путешествовали бы без детей! - Алеча показала язык, схватила Сеньку и поскакала на батут.
  - А какое сегодня число? - уточнила белка.
  Зар зашелестил в блокноте и поднял ошарашенные глаза.
  - Чей-то день рождения пропустил? - съехидничал я.
  - Хуже, - прошептал крестный игольчатый. - Если мне не изменяет запись, вчера должны были вернуться домой Кьяз и Ласкюля.
  - И что? - не понял я расклада. - Значит, они по пути в деревню, либо отложили поездку, чтобы дом проветрить от гари, если Муха-Цокотуха не соврала. А если к ним АрдЪ долетел, так ещё на неделю остались на островах.
  - А может стоит позвонить и уточнить? - подала свежие мысль и устрицы Редж.
  - Я сейчас же так и сделаю, - промолвил игольчатый и направился к телефонной будке.
  Мы с Филькой посмотрели друг на друга, и не надо быть экстрасенсом, чтобы понять, подумали одинаково! Хорошо, что не мы крестные Алечи.
  Вечером, поедая прямо из сковородки паэлью и тостируя сангриньей (*всем рекомендую сие сочетание;)), мы праздновали победу испанцев, кажется, в лыжах и отсутствие родителей Алечи дома.
  - Думается мне, это добрый знак, - грызя колбаску, размышляла вслух Барби.
  - Я надеюсь, в посёлке линия телефонная работает, - тревожилась Малинка.
  Один ШВАРЦнегер молча набирал калории и зверей в свою сборную.
  Кстати, по неизвестному мне виду спорта. Но все так идут, даже не подозревая, что это может быть эшафот, например. Не нравится мне этот парень, надо словить интернет на расческу с зеркалом белки и прогуглить парня.
  - Лазурыч, о чем задумался? - довольный король всех континентов уточнил у меня.
  - Филька, мне кажется, или твоя третья корона завяла?
  Умный птиц поморщился и стянул цветоплетение.
  - Мда, не умеют местные плести венки на времена... - огорчился украинец и остался дваждысамимкоронованным.
  Вот где бы Креазыч позавидовал. И кто этот Саэр? Всякие дурацкие сны в последнее время снятся. Видимо, душа просит русской земли.
  - Поедем через Севилью в Португалию, - категорично высказался Филька, качая гантельки.
  - Там какие-то достопримечательности? - шикнул КАА.
  - Угу, - гулко ответил украинец, - будут. Я их оставлю на моськах парочки болельщиков. Они мне ответят за победу над Донецком!
  - Может, под Донецком? - встрял в разговор старший крольч, как ни странно, рыська сидела отдельно. Уже поругались?
  - Над, под, какая разница? Главное, крылья свои, которые сильно чешутся, успокоить и ублажить! - резко ответил Филька и ушёл тренироваться на берег.
  - Ура!!!! - радостно начала выдавать па Алеча. - Мы попадём на всемирноизвестную вечеринку фламенко!! Сенич, задавай ритм!
  Мелкий кролик застучал по дереву, кто-то моментально заиграл на испанской гитаре, а ящурка, оказалось, умеет ТАКИЕ движения исполнять, что снова стало тревожно за крестных.
  
  
  Пятнадцатый день кота-счастливчика.
  
  
  Утро после жарких танцев, песнопений русских, испанского разливного вина могло бы быть и более волшебным. Но Малинки рядом не оказалось. Поднял глаза к небу. На пальме дрых Филька. Я кинул в него беличьей расчёской.
  - Что-что-что??? - тотчас озадачил вопросами двухкоронный.
  - Да инет ловлю. Привет, братан! - отреагировал я моментально. - Посмотри сверху, где подруга моя ошивается?
  Украинец сделал 180 градусный оборот головой и крыльями изобразил бинокль.
  - Вижу море.
  - Ну это я и без тебя честь имею наблюдать уже третьи сутки... - фыркнул я.
  - Да подожди ты перебивать королевское величество! Совсем подданые от крыльев отбились, надо казнь придумать...
  - Филька! Хватит с самим собой уже разговаривать! Ответь на поставленный вопрос!
  - Обнимает Шварцнегера в купальнике.
  - Что?? Тренер нарядил купальник??? - посмотрел я в ту же сторону, что и крылатик, ничего подобного не заметив.
  - Не, он голый.
  И тут как бы настала минута тишины. Только море и вопящие птицы ей респект не выдали.
  - Но Барби тоже там. Ах, черт-крот, это получается я тренировку пропустил!! - камнем упал с пальмы Филька и посмотрел мне в глаза. - Но я бы на твоём месте тоже спортом позанимался.
  - Ах ты хорек! - вспылил я.
  - От грызуна слышу! - воскликнул так называемый лучший друг и, хотелось бы сказать, что испарился, но нет - убрался обычным птичьим способом.
  - Дядя Пинц!!!
  Как всегда от всех бед один медикамент - детский лепет. Сел и приготовился слушать ящурку.
  - Да, дорогая?
  - Я вас не разбудила? - после моего отрицательного мотания башкой, продолжила: - Представляете, вчера один дяденька предложил стать моим продюсером.
  Ой, что-то чем дальше в Испанию, тем страшнее встреча на родине с Кьязом. Прочистил горло и корректно постарался уточнить:
  - Ээ, Алеченька, а что именно мужчина тебе сказал? И не могла бы ты его описать?
  - Ну такой с бородкой, с крыльями, рожками, невысокий...
  Я вот сразу представил себе демона. Но потом подумал, что они не существуют, и стал слушать дальше болтовню девичью. Да, растёт ящурка, уже не девочка.
  - И ему так понравились мои танцы. Говорит, что в Мадриде за меня оторвут лапы! - выдала Алеча и весело захохотала.
  - Что??? - услышал я единовременный, вовремя заданный вопрос сразу двоих крестных.
  - Хорошо, что вы подошли, - посмотрел на парней и ухмыльнулся. - Я уже было подумал в последнее время, что тоже являюсь приближённым к Кьязу. А тут надо экстренно ситуацию разруливать...
  Ящурка с надеждой и непониманием в глазах смотрела на троих. Мы искали правильные ответы, но спас нас Сенька.
  - Алеча, дядя сейчас будет показывать смертельный трюк с КАА, побежали смотреть!
  Дети ускакали. Времени подумать о том, что там старший крольч вытворяет да ещё и с удавом, не было.
  - Кстати, а вы знаете, как зовут дядю НовоЕсенина? - вдруг задумался я.
  - Неа, - это не крестные, а двое из ларца, правда, разные с физиономии.
  - Ладно, потом уточним, - махнул лапой. - Главное, чтобы рыська понимала за кого замуж собралась.
  - Слушай, - повел Зар соло, - кажется, в продюсеры набивается стрекозёл.
  - Кто? - теперь моя очередь наступила удивляться и вынимать водоросли с лепестками из ежа.
  Пчёл сжалился и показал на яхту. Та стояла близко, даже расческа-бинокль не понадобилась, чтобы понять, Алеча заманила в сети самого Абрамчика.
  - Не может быть... - мое сердце стало спокойно стучать, понимая, что Кьяз нас только по головушкам погладит за такое будущее своей дочери.
  - Надо брать? - Эль - парень сельский, не всегда в эмоциях разбирается.
  - А то! - потирая солнцезащитные очки, молвил Зар. - Миллионеров много, а Абрамчик один.
  - Хм, тогда надо плыть на переговоры, - встал я и начал вытряхивать песок с себя, ежа и пчела, пусть тот только летает, но челом биться к миллиардеру надо точно чистыми. - Кстати, я как раз думал, как бы нам до Севильи добраться, 200 км все-таки. Но теперь у меня появился совершейниший план!
  Плыть не пришлось. Стрекозёл ждал нас у кромки морских вод.
  - Здрасьте! - сказал по-русски.
  - Доброе утро, товарищ Абрамчик! - говорим и падаем в ноги, если бы они были.
   Так что остаёмся стоять и смотрим в глаза миллиардеру. Хотя меня больше рога заинтересовали. Ну а что, когда столько денег, наверное, больше вариантов кому наставить... Парень поправил крылья и ответственно заявил:
  - Я так понимаю, с будущей звездой вы уже посовещались, раз пришли. Что я могу сказать... С меня деньги, с вас шоу!
  Зар почувствовал резко себя жителем трущоб даже с выигрышем казино в карманах. Эль на всякий случай молчал, что было удивительно и приятно. Я решил взять дело в свои лапы. Подошел поближе к миллиардеру и шепчу:
  - Не довезете тогда уж до Севильи? - и глаза так понуро опустил, мол, сами мы не местные.
  Стрекозёл посмотрел в мои бессовестные глаза и махнул крылом.
  Я так понял, сие обозначало да, но решил уточнить:
  - Во сколько отправляемся?
  - Сейчас позавтракаю и вызову хонду.
  Ну правда, не поплывем же мы в Севилью!
  - А помощникам звезды и самой ей подкрепиться не положено? - само собой выскочило у меня, видимо, солнце испанское так влияет.
  У ежа от такой наглости пару иголок выпало, Эль закрыл лапами рот, Стрекозёл что-то пробормотал на похожем с испанским языке. А я ждал. Еды, конечно.
  В общем, через час Абрамчик понял, что реально попал, когда вся честная компания шаталась по яхте, рассматривала, лапала, спорила по поводу ценностей миллиардера и его самого. Эль понял, что стесняться некого и раскрыл пасть на полную катушку, не забыв сообщить, что сегодня, оказывается, день рождения, старшего кролика!
  Тут все резко замолчали и посмотрели на Стрекозла. Кто в ожидании чуда, кто с презрением, кто просто не мог наглядеться. Ну ещё именинник так жалобно взглянул, что миллиардеру ничего не оставалось, как подарить набор изумрудных запонок.
  - Спасибо, - расплылся в улыбке кролик и обнял обалдевшего Абрамчика.
  - Жаль, что не у меня сегодня день рождения... - шикнул КАА вслух мысли каждого присутствующего в гостиной, обитой золотом и бриллиантами.
  - А хонда вместит всех? - толковый вопрос от Редж поступил, когда она разделалась со стопкой блинов.
  Но ШВАРЦнегер молчал, значит, такая диета приемлема для его сборной.
  - Я уже отзвонился и пару джипов попросил доприслать, - хмыкнул Абрамчик.
  - Чур я в хонде поеду! - запрыгала Алеча.
  - Я с тобой! - обрадовался Сенька.
  - Плюс два! - радовался именинник со своей подружкой.
  - Нам бы тоже хотелось, - почти замяукали Барби с Малинкой.
  - А тебе места-то хватит? - обратился я к хозяину транспорта, решив, что самое время переходить на ты.
  Абрамчик вообще оказался парнем довольно адекватным и тоже перестал выкать.
  - Я полечу на вертолете, - решительно сообщил Стрекозел.
  Алеча моментально перестала веселиться. Вытянула губки, видимо, так все будущие звёзды умеют делать, и высказалась:
  - Куда продюсер, туда и я!
  Зар с Элем почти в обморок упали. Какие же слабые парни, а всё почему? Надо кепку, панамку, бандану, что ли, наконец, одевать.
  - Молодец, малышка! - похвалил миллиардер ящурку и вытолкал всех за борт. Вот нехороший зверь! Хотя мог бы сразу в открытые воды, а так только на трап выставил друзей.
  - Ладно, король катит в джипе тонированном, чтобы только избранные знали, кто въезжает в город! - объявил Филька и залетел в авто.
  Что не говори, а есть своя прелесть в крыльях. Но рождённый ползать должен искать более приземлённые варианты. Я попробовал подтянуться и залезть в машину, но ничего не вышло. Тогда сразбегу попытался. Эх, чутка же не хватило! Но тут, чувствую, приподнялся над землёй. Вот что сила мысли делает! Но шкварник заныл.
  - Давай уже, - буркнул ШВАРЦнегер и кинул меня в салон.
  - Грасиас, - вспомнил пока единственное выученное испанское слово.
  - Да не надо, - отмахнулся от меня тренер.
  - Дэ нада, - поправил деловито Филька, рассевшись на переднем сидении. Заметив непонимание в наших глазах, уточнил: - Пожалуйста на спасибо так будет на испанском. Вы уже тут три дня, а ни в язык, ни в мозг.
  Мы с пандой друг на друга посмотрели, глазами похлопали, но тот всё-таки высказался:
  - Хм, так испанский, походу, легкий язык! Всё у русских копируют, всё!
  Я хотел что-то сказать, да Редж отвлекла.
  - Не понял, - прокомментировал Филька, - что это за "ехали медведи на велосипеде"? Тогда бери Лазурного задом наперед! - и заржуликал, заразив ШВАРЦнегера заодно.
  В путешествие поехали, а прививки не сделали!
  - Слышь, двухсамокоронованный, - призвал украинца к ответственности, - я бы на твоём месте свою царскую пятую точку на заднее сидение джипа посадил. А то разные случаи в истории бывали...
  - Дело говоришь, - охотно согласился Филька и пересел ко мне.
  Реджик тем временем собрала велик как палатку и повесила на спину. Нашим обалдевшим мордам необходимо было объяснение. Довольный мопс вступил в разговор:
  - В центре города самый лучший транспорт для передвижения!
  - Ха! - удовлетворился я ответом. - У меня на то есть филин.
  - А у меня спортсмены! - самодовольно высказался тренер.
  - Эй, Малинка, ты что делаешь?? - обратил внимание на свою подружку.
  Белка повертела бёдрами и продолжила собирать парашют.
  - Всё нормуль! Я разрешил! - похлопал меня по плечу ШВАРЦнегер. - Когда она ещё за хондой полетает?
  Мда, моего мнения тут вообще мало кто спрашивает.
  - Так, ну что, по коням? - Сенька спросил голосом дяди, делая финты на лошадке-качалке.
  - Ушастый впитывает безбашенность с детства, - тихо сказал я и вляпался во что-то слизкое. - Фууу! - тут же начал отряхиваться.
  - Кот, что ты всё время орешь? - зашуршал удав.
  - Да ты меня напугал! Но вообще круто, что вполз в нашу машину. Вдруг что пойдёт не так, буксировочный трос при нас!
  Не знаю, понравилась ли моя речевка КАА или нет? Он молча задрых.
  - Товарищи, можно я с вами? Могу по пути рассказывать миллион анекдотов, байки про балалайки, сказы - параллельно несколько сразу, стихи на...
  - Сразу нет! - сел водитель и задрал все окна.
  Эль полетел искать себе другие свободные уши и транспорт. Мне сразу наш рулевой понравился.
  - Я серый волк - зубами щелк! Следующая остановка Севилья. Кто не пристегнулся, сам оплачивает штраф! В туалет все сходили?
  - Я удав - душу без травм, - не до конца проснулся слизистый, с рифмой подкачал.
  - Я король, две короны нашёл! - не стал выпадать из разборок "кто круче" Филька.
  - Я кот - в глазури, эклерах, круассанах и прочем знаю толк!
  - Просто ШВАРЦнегер, сделаю всех одной левой. Если все высказались, то должен известить, что остальные уже двинулись в путь.
  Ехали мы себе скоро да безухабисто.
  - Вот это дороги! - восхищался Филька, не поправляя короны.
  - Вы какими судьбами в Испании? - заговорил волк через час.
  Я всё думал, стоит ли рассказывать о наследстве, как тренер ответил за всех:
  - На сборах мы!
  - Ух ты! К олимпиаде в Рио готовитесь? - сразу заинтересовался водила.
  - Да, - коротко ответил ШВАРЦнегер, а потом добавил, - ищем спонсора.
  - Так это вы по адресу! Шеф спортсменов любит! Вон футболистов подтянул английских, глядишь, и своих русских на пьедестал поставит.
  Нам бы оптимизм серого волка. Хотя это я только реально всегда смотрю на жизнь, панда уже достал калькулятор и что-то высчитывал.
  - Малинку тоже потащишь на олимпийские игры? - решил выяснить сей вопрос я.
  - Естественно! Как раз танец с шестом ввели в соревновательный процесс. Она там всех сделает! - безапелляционно высказался тренер, а потом ехидно посмотрел на меня: - И ты езжай, там таких клоунов только и ждут, на карнавале бесплатно тебя возьмут участвовать.
  Вот вроде слово обидное сказал качок, но я уже себя представил всего в перьях!
  - Полетим вместе, Лазурный! Мы там всех порвём! - обрадовался Филька. - Давно мечтаю посмотреть Латинскую Америку.
  - Так уж и быть я с вами, - проснулся снова КАА, сделав нам одолжение.
  Заработала рация.
  - Серый волк, серый волк, это Красная Шапочка! Лечу над тобой! Спускаю на твою крышу шефа с подопечной.
  - Ловлю, - ухмыльнулся водила.
  А мы в шоке пару секунд молчали, а потом как заорали все вместе.
  - Что???
  - Да Кьяз с вас три шкуры сдерет! - шикнул слизистый.
  - Ну пока мы с ним не знакомы, нам не страшен... Кто он, кстати? - продолжал веселиться волчара.
  - Крот!! - опять выпалили в один голос.
  Машину аж занесло.
  - Серый, серый, ты что творишь?? Стрекозел почти спрыгнул с воздушной лестницы!!! - кричала рация.
  ШВАРЦнегер схватил водителя и сделал финт ушами, после поменялся местами, выведя джип снова на трассу.
  - Реально крот? - испуганно вытаращил глазища серый волчища.
  - Неужели дошло? - ухмыльнулся панда.
  В этот момент по крыше постучали. ШВАРЦнегер нажал на желтую кнопку. Джип стал кабриолетом.
  - Всем привет!! - радостно прыгнула в салон Алеча, прямо в обнимашки ко мне.
  - Мелкая, как же ты нас напугала, - погладил хвостом ящурку удавчик.
  - Да все круто!! - продолжала восхищаться дочка Кьяза.
  - Волк, а чего это ты на расслабоне? - устремил своё крыло на подчиненного Абрамчик.
  - Информацию переваривает, - объяснил тренер.
  - Ну хорошо, что не кого-то из вас, - подвел черту разговора миллиардер и сел рядом с Филькой.
  Так мы доехали до центра Севильи молча в тесноте да какие обиды? Если Стрекозел всё оплачивает.
  - Вау!! - восхищённо уставился в окно КАА.
  Мы за ним.
  - Да придавите же! - высказался хозяин джипа.
  Филька тут же спросил:
  - Что это?
  - Собор Мария де ла Седе, - с придыханием обвестил серый волк. - Кафедральный собор Севильи является третьим по величине христианским собором в мире (после собора Св. Петра в Риме и Св. Павла в Лондоне), а из готических - самым большим.
  - Тут-то я третью корону и раздобуду... - мечтательно промолвил украинец.
  - Сначала давайте поужинаем и зарегестрируемся на вилле, а потом уже подумаем о высоком, - заявил миллиардер.
  Никто ему слова против не сказал, так как путь был долгий, проголодались...
  - Всем снова привет! - подлетел к нам Эль. - Как доехали? Ветерок никого не сдувал? Ой, а мы так славно с белкой полетали!! А виды такие, я пощелкал всё на фотик!
  - Тоже мне Щелкунчик нашёлся, - ухмыльнулся серый волк. - Хотя ты можешь пригодиться: орехи раскалывать мои зубы уже непригодны.
  Сельский пчёл, походу, балета не видал, посему сел на плечо к серому и довольно улыбнулся.
  - Малинка!! - увидел свою подружку. - Ты как?
  - Котик, полет был восхитительным! В следующий раз в тандеме полетаем!
  - Только для этого кому-то надо сбросить пару кг, - съехидничал ШВАРЦнегер.
  - Хочу хонду! - заявила Барби, повиснув на шее Зара.
  - А я джип, - ответил еж.
  В общем, шли мы недолго. И вот он! Ресторан вечера! Vega 10!
  - Вот это круто!! Кто-то потерял букву с, что же там подают такого? Специальные травки? - потёр с предвкушением крылья Филька.
  - Ах, Вегас!
  Ты сделайс
  Вечер для нас!
  Будем кричать по улицам Севильи атас!
  Вырвались непроизвольные лазуристые стихи у меня. Радость переполнила все моё существование да и друзей тоже. Но всё закончилось, когда подали меню.
  - А где мясо?? - взревела Редж и стукнула по полу.
  Все звери мигом посмотрели под стол.
  - Фига тут мрамор! Устойчивый! - высказался старший кроль.
  - О! Именинник! - решил раз и навсегда узнать мучающие меня вопросы. - Тебя как зовут и сколько тебе лет?
  Ушастый сделал вид, что обиделся, но через пару минут забыл, что его задело.
  - Я Бинг Бэнг! Мне немало лет, тик-так, тик-так.
  - Это всё слишком долго, - высказался я, - будешь просто Биком! - поднял свой стакан морса и провозгласил: - За ушастого!!
  Звон стекла не заставил себя долго ждать.
  - А черт! Пардон, не рассчитал силы, - нахмурился ШВАРЦнегер и жалобно посмотрел на миллиардера.
  - На счастье! - расслабленно на удивление ответил Стрекозел.
  Но я понял, что панда должен теперь Абрамчику. Посему тихо стал вилкой юлозить по тарелке.
  - И даже рыбы нет?? - продолжила возмущаться медведица.
  - Вы читать вообще умеете? - захохотал волк. - Vega 10 от слова веганы!
  - Сейчас бы Веста была рада, - зашуршал КАА.
  - А это ещё кто? - заинтересовался оплатитель счёта.
  Поедая совершенно безвкусную зеленую фасоль и делая хорошую мину при отвратительной еде, поведал свою историю бомжа.
  - Да, печаль, - взгрустнул миллиардер.
  Надо же умеет жалость проявить. Чудеса какие! Богатые тоже плачут?
  Редж в это время что-то рыскала в расческе.
  - Вот! Нам сюда! - восторженно воскликнула медведица и посмотрела на Барби.
  Пантерка направила свой взор на зеркальную сторону щетки. Безусловно интернет-гаджеты сейчас рулят.
  - Вау! Zaguan ждёт нас!
  - Что за Зюган? Я против! - возмутился еж.
  - Голосуй, а то нормально сегодня не поешь, - выдернула одну иголку своего парня Барби. - И детей надо нормально покормить.
  - Да уж, не хотелось бы есть синтезированный пирог, - высказался Сенька.
  Алеча послушала-послушала наши разговоры и сделала вывод:
  - Продюсер! Приглашаем тебя в ресторан Zaguan!
  - Ой, - только и смог произнести Зар.
  Волчара моментально среагировал:
  - Ради такого дела, я всех в свой джип умещу!
  Хорошо, что Филька летает, он на своём горбу до рестика меня с Алечей, Сенькой и ШВАРЦнегером доволок. Но промолчал. Не мог же перед тренером опростоволоситься.
  Ну и, конечно же, первым делом в новом месте ужина Абрамчик захотел коллекционного вина.
  - Тестирует нас, - шепнул удавчик.
  - Да ладно, тут казино полно, ещё сорвём Джек-пот! - отмахнулась Барби - душа и рубашка нараспашку.
  - Игольчатый, ты бы свою девушку застегнул, - ухмыльнулся серый волк.
  Зар посмотрел на красотку, потом на тренера. ЩВАРЦнегер выдал:
  - Я разрешил!
  - Стрептиз тоже входит теперь в олимпийские игры? - съязвил я.
  Ответа на услышал, так как Редж дорвалась до мяса и стала громко поедать жареного кабана. Бик с Сенькой моментально отсели от медведицы подальше.
  - А где мы будем ночевать? - уточнила рыська, наслаждаясь морепродуктами.
  - На моей вилле, - смакуя божоле 1999 года, ответил миллиардер.
  - А зачем тогда регистрация? - нахмурился КАА.
  Надо же какой внимательный! Я таких подробностей разговора не помню. Видимо, ликёр хорошо пошёл.
  - Чтобы, когда вы съедите, всё имущество осталось на своих местах, - хитро зыркнул Абрмачик.
  - Жадина! - ухнул Филька, поедая оленину без томатного пюре. - Лазурный, подай фуа гра!
  - Очень вкусный тартар! - наслаждался Эль.
  - А хамон можно взять с собой? - поинтересовался Бик.
  Малинка покосилась на одно из блюд и решила уточнить перед пробой:
  - Кто-нибудь уже попробовал?
  - Угу, - лопая за троих, ответил Стрекозел, - сарсуэла - ассорти из тушёной рыбы и морепродуктов, залитое густым соусом. Не бойся, не отравишься.
  - Мне кажется, бутерброды с кальмарами выглядят не очень эстетично, - скорчился удав.
  - Знаешь что! - вспылил Зар.
  Но вовремя подоспела Барби:
  - Милый, о вкусах не спорят...
  Я вот именно поэтому сидел и тихо поедал всё предложенное, ведь неизвестно, будет ли кому завтра заплатить.
  
  
  Шестнадцатый день кота-открывателя.
  
  - Да и ничего особенного на вилле миллиардера не было, - хохотнул Филька, поправляя короны и браслет во время завтрака в забегаловке "У варана".
  - Здесь, такое ощущение, как будто мы из Морокко и не уезжали, - опасливо оглядываясь вокруг, сказал вслух Эль.
  - То-то, я смотрю, ты меньше слов в минуту стал говорить, - ухмыльнулся ЩВАРЦнегер.
  Я же съел круассан и обратил всё внимание на волнующуюся ящурку. Она нервно перебирала свой хвост.
  - Малышка, да не волнуйся ты так.. - решил успокоить Алечу. - Ты же лучшая танцовщица на...
  - Где? - жалобно задала вопрос дочка Кьяза.
  - В Севильи, конечно же! - радостно сообщил Бик и сделал пару колёс на рыське.
  - Едут!!! - закричал счастливо Сенька.
  Алеча сразу улыбку наклеила. Хотя надо было на скотч, шатко-валко получилось. Синий Альфа Ромео плавно остановился у пластикового стола кафешки. Варан бросил кухню и выбежал фотографировать. Пока Абрамчик ждал открытия двери, я успел подумать о том, что не был никаким альфой Ромео, повелся на все предложения Джульетты как пацанчик - только бетой и назовёшь.
  - У меня две новости, - сходу начал говорить Стрекозел.
  - Наверное, обе хорошие, раз не уточняет, - вытер потную шею удав.
  Филька крылья под стол засунул. Редж внимательно посмотрела на мопса в бусах. Ну и картина "Опять двойка" даже за массивным телом тренера выглядывала.
  - Не томи, - бросил я.
  - Не стони, - было мне ответом. И Абрамчик продолжил: - Прослушивание через час. Есть ещё пара свободных мест.
  - Куда? - удивился Зар.
  - В шоу! - нехотя произнес Стрекозёл. - Так что, если есть таланты, могу сейчас же рассмотреть. Как будете готовы, постучитесь в волка.
  Друзья поняли, что времени позарез и создали прямо в забегаловке совещание, сев в тесный круг.
  - КАА, ты можешь ослабить хватку? - посмотрел на парня, который пытался стянуть нас в другую геометрическую форму.
  Шикание, шипение и шелест никого не напугали, посему все свободнее задышали.
  - Так, циркачи, спортсмены и Алеча не обсуждаются, давайте пройдёмся по слабым звеньям, - предложил тренер, посмотрев прямо на меня.
  Я такого накала страстей не выдержал. Погрозил безмолвно указательным когтем, отходя задним ходом от друзей, и упёрся в машину. Водителя на месте не было, решил поскребсти, но в последний момент вспомнил цену Альфа Ромео.
  - Да ладно, ты?! - ухмыльнулся Стрекозел и указал на сидение. - Ну рассказывай, умелец!
  - Знаешь что, Абрамчик, до того, как продаться к тебе в рабство, я должен уточнить пару моментов, - опять поразился высунувшейся наглости.
  - Ха! А давай!
  Похоже, такой ход разговора повеселил миллиардера. Это хорошо, значит, крадусь в правильном направлении.
  - А ты чего делал в Гибралтарских водах? - сделал мысленный выстрел и стал ожидать ответа хозяина комфортной машины.
  - Дела сворачивал, - безэмоционально получилось.
  - Это ещё зачем? - удивился я.
  - Так Англия вышла из Евросоюза, а я - из Англии.
  - Ничего не понял... - честно признался я.
  - Так Гибралтар - ангельский город, окружённый испанскими поселениями! - захохотал Стрекозел.
  - Да? - удивился я. - Ну извините, я обычный московский кот...
  - Не сказал бы я, что ты ординарный. Есть у меня на тебя виды, Лазурный. Но мешает всему одно но.
  Черт! Как же я не люблю этот союз! Ведь у Весты тоже он был и в больших количествах. Правда, в Москве мне было куда уйти, а здесь...
  - И? - закрыл глаза, ожидая приговора.
  - Будешь сопровождать дам!
  Гром среди ясного неба - нечто по сравнению со словами Абрамчика, и ледяной воды не надо. Я уж молчу о главном: кто платит, тот и заказывает кота.
  Вышел из машины и пока соображал, как поделиться новостью с Малинкой и товарищами, удав подкатил на самокате. Уже где-то стырил.
  - Пинц, можешь не париться, вы же в кабриолете сидели, мы всё слышали!
  Об этом я не подумал, но стало легче. Белка обняла меня и шепнула:
  - Я верю тебе.
  Тут-то я ухмыльнулся и стал самим собой. Мы ещё посмотрим, кто кого, АбрамчиГ!
  - Так ладно, что расселись! Дела ждут! Алеча, ты растяжку с утра сделала? ШВАРЦнегер, что-то твои подчиненные только круассаны лопают с утра! - вырвал один у обалдевшего Фильки и съел на глазах лучшего друга. - Редж, если ты недовольна мопсом, тренируйся вместе с ним!
  - А вот это идея! - заинтересованно согласилась медведица и подняла гавкушу одной левой, как 1 кг гантельку. Потом посмотрела на остальных друзей в поисках противовеса.
  - Бик, хватит с рыськой миловаться, иди в цирк сдаваться! И племянника своего прихвати. Зар, дай денег, мне на костюм нужно. Эль, - тот было открыл пасть, - лучше молчи.
  - Это Альфа Ромео из зверей начальников так шустро делает? - заглумился удавчик.
  Развернулся на шикалку.
  - Вот а ты как раз мне и нужен! - ухмыльнулся я.
  - Зачем? - приподнял нарисованную бровь КАА, благо, Алеча с утра накалякала.
  Лучше бы слизистый в зеркало не смотрелся.
  - Снимай кожу, из чего-то же мне костюм нужно сшить?!
  - Ой! Расческа звонит! - отвлекла от моих грандиозных шопинговых планов Барби.
  Белка кинулась к аппарату. Схватила щетку и застыла. Потом медленно, как в фильме в очень важный момент, ещё такая музыка из "Профессионала" Мориконе помпезно драматично звучит, развернулась и тихо произнесла:
  - К нам едет Кьяз!
  - Папка!! - обрадовалась Алеча и потянулась к звонящей расческе.
  - Детка, дай крестный поговорит, - деловито Зар подошел к Малинке и нажал на экран прибора.
  Я поманил лапой свою подружку. Одним прыжком та оказалась рядом.
   - С чего это ты решила, что крот в нашу сторону катит? - прищурился я.
  - Так виды очень похожие на... Ой, Принц, он, правда, где-то здесь...
  Я повернул голову, но увидел только Альфа Ромео. Решил, пусть сюрприз будет для миллиордера.
  - Да-да, конечно, - жёванно и рвано отвечал игольчатый. - Угу, ага. Да???
  Мелкая прыгала рядом с крестным и ждала своей очереди. А Зар продолжал непонятно что слушать. Но вот и ему дали слово:
  - Это мы "У Варана". Да он недавно в деревню переехал. Создал пейзаж как в своих родных краях... - и поводил расчёской, чтобы Кьяз обстановку осмотрел, благо друзья все за ним спрятались.
  - Всё, дай папку!
  - Вот тебе папка, ручка, карандаши, только нас не сдавай! - уменьшился в размерах ШВАРЦнегер. Миленькая такая пандочка сразу стала.
  Еж передал расческу мелкой и умоляюще посмотрел. Ну и мы туда же. Алеча внимательно посмотрела на всех из серии "я запомнила, поговорим позже".
  - Привет!!! Где вы? А как вы там оказались? Вау!!! Я тоже хочу! Но придётся сидеть в скучной и неинтересной деревне с неразговорчивыми крестным. Кот? Папка, ну откуда мне знать? - что-то пять минут выслушивала, моськи нам корчила. - Ну вы мне подарков побольше везите! Скоро увидимся! Ой, подожди, не вешай щетку! Дороги в деревне замЫло, да нет, река из вод вышла с такой скоростью! Ждём бобров с начальницей, авось, к осени асфальт появится. Да нет, с расчёской не грустно, хотя интернет редко ловится. Тебе повезло, что дозвонился. Ну все! Маме привет! Обнимашки!!
  Разорвала связь, мы все снова задышали. И тут варан вышел.
  - С вас двойная плата, я всё слышал!
  - Вот гаденыш, - фыркнул я и протянул лапу в сторону спортивной машины. На недовольную харюшку Стрекозла обозлился: - Сочтёмся!
  Потом посмотрел выжидательно на ящурку.
  - Ой, дядя Пинц! Легенды впереди вас летят!
  - Это АрдЪ с Журавлем что ли там насвистывают!? Или Дроздик?
  - Они, кстати, до папки долетели. А сейчас перебрались во Францию.
  - Это ещё зачем? - ринулся выяснять Эль.
  - Одной реплики достаточно, - тормознул пчела. И снова взглянул на мелкую. - Продолжай.
  Алеча на шпагат села и стала косточки разминать. Да ну нафиг, я лучше дам сопровожу, чем так над собой издеваться.
  - Тур де Франс мама давно мечтала посмотреть в живую, а он как раз сейчас вовсю катается по соседней стране!
  - А мы чего тут? - заревел КАА и нервно откинул самокат.
  - Ты ещё в старой коже? - укоризненно зыркнул на удавчика.
  - Не так быстро, я должен знать, сколько стою! - гордо произнес слизистый.
  - Это ко мне! - хохотнул Стрекозел. - Я так понимаю, беда миновала? Можем идти на прослушивание?
  Но вот тяпунь на язык не успел положить Абрамчику. По улице с дикими воплями то ли радости, то ли испуга толпа в белых рубашках и красных платках бежала, а за ней...я пока ничего не видел.
  - Энсьерро!!!! - завопил серый волк с ужасом на глазах, схватив Алечу и Стрекозла, помчался от греха подальше.
  - Что?? Как это переводится? - крикнул я варану.
  - Да потом Испанский выучите! - закрывая ставни кафешки и закидывая столы, стулья внутрь, заорал хозяин забегаловки. - Бегите уже, быки рядом!! Они на корриду несутся!!!
  Филька схватил меня, я белку, удав подтянулся в полет, на хвосте зацепились еж, ушастые, рыська и пантера.
  - Да что вы такие тяжёлые!! - завопил украинец.
  Мы оказались на крыше.
  - Встает зверь народный, встает на смертный бой! - прокричала Редж.
  И как в фильме "Приключения Шурика" мопс стал трусом, встав между Шварценегером и медведицей поперёк дороги бегущим разъяренным зверям.
  - Операция Ъ в действии, - захохотал я.
  - Быки!!! - радостно махая красными летами, обвестили Барби с Малинкой.
  - Прости меня, мама, хорошего сына... - слёзно начал петь собакевич.
  То ли жалостливая фальшивая песня, то ли жара невыносимая, то ли еще что, но стая рогатых тормознула и зарыдала.
  - Ого! - воскликнул варан, подглядывая из-за ставни кафе. - Сколько лет тут живу, ни разу такого не видал!
  - Редж, - окликнул я, - ты как раз меня спрашивала, чем достоен твой парень, смотри!
  А быки обнявшись сели в круг, главный и самый крупный слово взял:
  - Не пойдём на корриду, сколько людей и зверей за фигню полегло! Пой, гавкуша, пой!
  Так мопс стал бы достоянием республики, если бы показал свой талант в РФ. Ну а в итоге - всего лишь звезда испанского королевства.
  - Это хорошо, - потёр крыльями Филька, - третьей короны мне явно не хватает.
  - Друзья, а где Алеча? - вдруг опомнился игольчатый крестный.
  - Она в надежных лапах, - услышали мы голос миллиардера за спиной.
  Повернулись и ахнули.
  - А как ты на Альфа Ромео оказался на крыше? - задал я волнующий всех вопрос.
  - Спасибо Фильке! И меня вытянул заодно!
  Украинец как новость услышал, ущипнул себя раз пять.. А Стрекозел продолжил:
  - Давно за меня никто не заступался за просто так. Все эти короны - подделки, крылатый, поверь мне. А вот браслет, что ты взял у меня, как я понял теперь на время, дарю тебе!
  Фильке поплохело от таких новостей. Но веер-телефон вовремя подоспел к моське моего лучшего друга. Молодец Малинка, соображает: уважай и цени друга своего парня.
  - И дарю тебе Альфа Ромео!
  Вот тут дар речи потеряли исключительно все. У кого-то он захлебнулся в слюне зависти, а кто-то просто английского не знает. Хорошо, что Абрамчик второй раз на русском повторил, заметив ступор.
  А внизу другая драма разворачивалась. Бык-главарь обнял гавкушу и не хотел отпускать, сопровождая свои действия следующими предложениями:
  - Оставайся, мопсик, с нами, будешь нашим королём!
  - Ну уж нет! Я только обрубочнохвостатого оценила! - оскалилась в ответ Редж.
  ШВАРЦнегер попытался выступить в роли миротворца, но привычка приказывать явно удаляла его от желаемого подношения добра в рогатые массы.
  - Да зачем тебе он? - давил главный на лапу медведицы.
  - Что ты бычишь!! И я тоже могу наступить на тебя, мало не покажется!
  Я переключился на крышуемые события.
  - Вот тебе ключи, банковская карточка, пин-код от неё... - Стрекозел раздавал всё своё имущество в крылья Фильки.
  А КАА шепнул мне на ухо:
  - Он головой что ли ударился при подъеме?
  - Какая разница?! Пока даёт - бери, вернется серый волк - беги, - резонно высказался Зар.
  - Если что, я записываю, - ухмыльнулся Эль. - Вот это будет сюжет! Да такие доказательства ни один суд не сможет опровергнуть! А если смонтировать с изюминкой, может отличное ню получиться.
  - Это каким же раком? - приподнял я бровь.
  - Вот сам и ответил на свой вопрос, Лазурный! Я клещатого вставлю в нужные моменты! - продолжал восхищаться пчёл чему-то известному только ему.
  - Нет!!! - заорал мопсяра во весь свой визгливый собачий голос.
  - Ой, я тоже не люблю, когда меня растягивают, - оценил обстановку удавчик.
  - Так не доставайся же ты никому! - бык-главарь отпустил оттянутого пса, и тот отдачей рогатки полетел в сторону Реджика.
  Но вовремя подоспел тренер сделать кульбит, влюбленные не столкнулись лбами.
  - Шли бы вы, ребята, лугом! - сплюнул панда.
  И рогатые не смели ослушаться, и ушли в сторону, откуда бежали, и заревела медведица на всю улицу. Один мопс счастливо улыбался в пару своих зубов, ведь сбылась его мечта: Редж с ним будет навсегда!
  - Спасибо! - услышали мы наконец филиновую благодарность.
  - Не за что, - махнул крылом Абрамчик и улетел.
  Мы не успели поздравить украинца, как снова зазвонила расческа.
  - Привет всем! А вы где? - услышали звенящий голос Алечи. - Прослушивание уже началось!!
  - Детка! А ты с кем там? - поинтересовался игольчатый.
  - С продюсером и серым волком! С кем ещё? Вижу, что крови на вас не наблюдается! Удалось сбежать?
  - А ты не могла бы трубочку Стрекозлу передать? - решил проверить, у кого проблемы.
  Миллиардер шустро появился в кадре.
  - О! Я смотрю и Альфа Ромео спасли??
  И тут до меня что-то стало доходить.
  - Слушай, Абрамчик, у тебя брат-близнец имеется?
  Миллиардер на секунду замялся, но ответил:
  - Не хотелось бы говорить о Стрекозлине, но да...
  - Всё понятно... - хмыкнул я и еле успел словить падающего в обморок Фильку.
  Прослушивание шло себе своим ходом, когда Филька вдруг вспомнил.
  - Стрекозел, есть у меня секретное оружие! Но покажу только в том случае, если ты подаришь мне Альфа Ромео! Собственно, твой брат уже это сделал. У нас есть существенные доказательства.
  - Вернее у меня, - хмыкнул рядом Эль.
  - Показывай! - недовольно фыркнув, по-царски расселся Абрамчик на пластмассовом стуле.
  Тоже мне миллиардер. Хотя может он просто предпочитает сидеть на твёрдом. Крылатик снял обе короны и передал в мои лапы.
  - Хранить, как зенитчик подкоп!
  Браслет остался на правой лапе другана. Филька замер, став к нам спиной. Несколько минут ничего не происходило. А потом парень расхорохорился, натянул красные шаровары, и развернулся уже длинноусатый незнакомец с вытянутыми на всю длину крыльями. Лапки по очереди стал подтягивать и как воскликнет:
  - Гоп!
  Бик начал стучать лапами по деревянному полу, выпроваживая рыську в танец. Та в красных сапожках к парню подскочила и давай параллельным ходом лапами махать, так дуэт круги наворачивал, подпрыгивая и гопая. Филька вдруг отсоединился от напарницы, в присядке оперся сзади на крылья, и стал выбрасывать лапы вперед, перемещаясь по сцене. Зрители визжали, которых набежало, надо сказать, предостаточно. Миллиардер уже продавал билеты за просмотр. Но тут украинец вообще удивил всех, выдав соло, подпрыгнул и изобразил разножку!
  - Вот это растяжка! - воскликнул тренер. - Моя школа!!
  - Гоп!! - дружно скинув лапы-крылья вверх, закончили выступление будущие звёзды.
  - Вау! - обнял я потного лучшего друга. - Тебя хоть выжимай.
  - Это моя будущая жена!! - кричал в рупор крольч.
  - Дядя филин, давайте сделаем микс фламенко и гопака? - рассмешила всех Алеча.
  - Для этого тебе надо юбку подкоротить, - усмехнулся уставший, но довольный украинец.
  А Зар обнял за талию Барби и дал Шуфута, смотря на крестницу:
  - Гоп-флам, мы подошли из-за угла,
  Гоп-флам, ты много на себя взяла.
  Теперь стесняться поздно,
  Смотрю на тебя грозно.
  Разрезай своё ты платье,
  Гляди на эти яхты.
  Посмотри на этот браслетик -
  Видишь это все бесплатно в последний раз.
  - Вот так и будете ансамблем песни и пляски выступать вместе! - подсчитывая прибыль, высказался Абрамчик. - Кот, с тебя название группировки!
  
  
  Семнадцатый день, кстати, сбросившего пару кг кота.
  
  Жарко даже в ночи стало, разделся до шерсти. Как испанцы существуют, непонятно.
  - Малинка, - позвал подружку.
  - Мм? - задышала в спину Спящая красавица.
  Ах вот почему так душно?!
  - Ты меня подстрижешь?
  Белка аж проснулась.
  - Это ты что ещё удумал?
  - Ладно, расскажу тебе по секрету, - отсел от мехового одеяла. - Хочу в панки записаться!
  - Куда??? - на поллица расширила глазища Малинка.
  - Лучше уж так, чем дам сопровождать...
  - Бегом за ножницами! - вскочила на четыре лапы моя зазноба и убежала в уборную.
  Вот какая же супер белочка! Все мои идеи поддерживает на ура и лишнего вопроса не задаст! Ну я и потопал к удавчику. А тот лежит и рыдает. Смотрел я на скользкого и обдумывал, может, он так себя обмывает?
  - Что? - накинулось на меня лассо из хвоста КАА.
  - Подстричься хочу, - честно ответил я.
  Длинный шеей куда-то уполз. Хвост остался со мной и дергался в истерике. Я решил, что виной всему смятый клочок бумаги, принял решение подтвердить своё предположение и поднял.
  - Дорогой удав. Ваша часть жилья сгорела с погребом Весты. Примите наши соболезнования. Спасибо, что пользуетесь страховой компанией "Дури, да не меня". Но данный вид вклада не попадает под покрытие наших услуг.
  На последней строчке мозг слизистого вернулся в комнату. Удавчик укоризненно на меня посмотрел. Я пошёл в атаку ...словесную. Живее буду, наверное.
  - Ты же понимаешь, что не я поджог дом?
  - Да, - выдавил из себя КАА. - Но когда мы вернёмся, я обязательно найду виновника! - угрожающе зашуршал слизистый и передал мне ножницы остриём в мою сторону.
  Время уходить по-тихому, крадучись вышел из палатки удавчика и столкнулся с волком.
  - Тебя шеф призывает!
  - Дай мне пятнадцать минут, - взмолился я.
  - Перед встречей с миллиардером не надышишься, но ладно, продолжаю тебя искать, - похлопал меня по плечу серый.
  А через назначенное время водитель Абрамчика меня не узнал. У Малинки врожденный талант - ошарашивать округу в любом деле! Модный стилист, когда придумывал псевдоним, пересмотрел с ней тысячу видео в ютюбе. Серега Белочкин звучало слишком женственно, а вот Зверев - самое то! Да! Малинка - реальный зверь! У панков появился явный лазурный конкурент.
  - Мать моя волчиха! - выругался серый.
  Филька мимо пролетал, ключи Альфа Ромео потерял. Вернее скинул на автомате, думая, что по его душу подкрались. Я оскалил зуб. Тут крылатик в себя и пришёл.
  - Котяра, ирокез тебе к морде!
  - Что ты натворил?? - закричал Стрекозел.
  - Привет дамочкам! - ухмыльнулся я. - Кстати, название по твоей просьбе придумал! Ансамбль танцев и пляски "Рашен зверьё, ё-моё"!
  Пока Абрамчик приходил в себя. Подошла Реджик.
  - Лазурный, у тебя лишай??
  - Типа того! Как жизнь?
  - Ну...могла бы быть и получше, - поникла медведица.
  - А что такое? Где? Когда? - Эль летал вокруг нас кругами и изображал всевопросника.
  Тут ко мне гениальная мысль и залетела в ухо.
  - Пчёл, черт, ты почти ужалил! - выпроводил летуна из подслушательного аппарата.
  - Извиняюсь. А давайте сыграем в знатоков?! - выпалил довольно сельский парень.
  Все звери сразу вытянулись в струнку. Мопс пропел:
  - Что наша жизнь??? Икра!
  А серый волк голосом Крюка заговорил:
  - Итак, первая игра лётной выездной серии, участвует команда кошарника Лазурного. Знатоки: Малинка, Барби, Редж, Торн в обнимку с Биком. Приз - живой филин. За банк отвечает господин Борщевский!
  Друзья заохали, вопросы посыпались ещё до начала игры: кто же это? Да не может быть?! Он здесь? Но тут украинец, доедавший национальный суп, подмигнул и указал на сумку пантерки:
  - Я подержу.
  - Я протестую! - опомнился Зар. - Мы играем на собственные деньги??
  Стрекозел ухмыльнулся и кинул пачку денег в черный ящик.
  - Крутим меня! - хохотнул водила миллиардера и автоматически попал в нашу группировку.
  - Класс! - верещали Алеча и Сенька.
  Лапа волка остановилась напротив дерева. Я со своими умниками сконцентрировался на стволе.
  - Отлично! - невозмутимо продолжил серый. - Значит, от меня.
  - Я протестую! Юла не может задавать вопросов! - не успокаивался игольчатый.
  Миллиардер ещё подбросил денег, Зар угомонился.
  - Вопрос про генетическое древо, - заговорил волчара-Крюк в тишине. - У меня четверо детей, и двоих зовут одинаково. Как такое может быть? Помогите разыскать ответ! Минута пошла.
  Я зыркнул на свою команду и рявкнул:
  - Ну? Воды в рот, что ли, набрали?
  - Обижаешь, - облизнулась Редж. - Коньяк!
  - Бик, хватит рыську зажимать! Отпусти её мозг! Мне нужны варианты!
  Борщевский шепнул на ухо Зару, но, видимо, мимо попал, услышали все:
  - Лазурному и К минуты хватит только для разборок.
  - Черт! Главный приз дело говорит! Быстро! Малинка??
  - Ну что я могу сказать, котик? Может, амнезия у Крюка случилась?
  Я записал и нервно посмотрел на Барби.
  - Ой, я всегда была слаба в истории, вот если бы спросили, во что одет ведущий...
  Хотел рыкнуть на пантерку, но вовремя вспомнил, у кого остались деньги.
  - Может он возомнил себя королём? - усмехнулась Торн. - Решил нумерацию к имени добавлять?
  - Или фантазия подкачала, - пьяненькая медведица - бредовые идеи.
  - Минута вышла! - воскликнул ведущий.
  - Отвечает... - начал, увидев спины друзей, и закончил: - Я! Мы считаем, что во всем виновато прошлое господина ведущего.
  Зрители и мои знатоки зашептались.
  - Интересно! - хохотнул волчара.
  - Ранее он вёл "Любовь с первого взгляда"! А там у людей крыши ещё не так сносило!
  - Ооо! - радостно запрыгала Барби. - Хочу! Хочу! Хочу в такой передаче участвовать!
  - Я протестую! - взревел Зар.
  Стрекозла уже до слез довели, Филька выдохнул, Алеча предложила:
  - Давайте лучше "Поле чудес"!
  - Отлично! Крутите меня! Я барабан! - серому лишь бы повертеться.
  Абрамчик снова подкинул денег в черный ящик.
  - Я выбираю обе шкатулки! - обрадовалась Барби.
  - Барби, если Барабан указал на теБя - значит ты Банкрот! - серый дал пять начальнику.
  - Слышь, волчок, крутись снова! - еж подобрался в клубок.
  Водителю ничего не оставалось, как не напороться на рядом стоящем Заре.
  - Приз, или сыграешь в ящик? - оскалился подчинённый Абрамчика, тормознув у острия игольчатого.
  - Дядя Зар, хотите посмотрю, что внутри? - какая все-таки хорошая крестница Алеча. Но стала ещё лучше, когда добавила: - Внутри багажника джипа, я там видела что-то напоминающее приз!
  - Бери чёрный ящик!! Мы все видели, что туда бросал Стрекозел! - кричали зрители.
  - Осторожно, не напорись на чёрную дыру! - шуршал бумажками от шоколадных изделий КАА.
  Я быстро парочку себе и Малинки в пасти закинул. Там и Филька слету ухватил сладости, Сенька шустро пробежал, половину похватал.
  - Да хватит уже! - обиделся удав и обслюнявил сразу все оставшиеся конфеты.
  - О! - восхитился мой лучший друг. - Так ты тоже украинец?! А шо не зъим, то понадкусываю?
  - Я выбираю приз! Денег я еще в казино выйграю! - объявил Зар.
  - Мы тебе ничего не предлагали, и ты выбираешь приз? - усмехнулся Стрекозел. - Ну вытащите из джипа долгожданку оберочную...
  Ежу понадобилось полчаса, чтобы избавиться от всех разноцветных шуршалок.
  - Рубанок? - не веря своим глазам, негодовал игольчатый.
  - Рад, что ты признал! - залился ржулиной волчара.
  - Дайте уже детям поиграть! - выпалила Алеча.
  Народ завис. Но тут всех спас мопсяра, напев:
  - Это Голос!
  - Ну и кто же у нас жюри? - прищурилась, вспоминая все разговоры с папкой, и уточнила мелкая.
  - Продюсер участвовать не может! - категорично заявил Зар.
  - В слепой прослушке участвуют! - не потерялся Филька. - Леонид Агуша, он же душный крольча Бик!
  Аплоды обрушились на мои уши, а украинец продолжил:
  - Дима Билайн-МТС, или Мощный Тесный Скользкий КАА!
  - Я доем конфетки, не переживай, - прошелся салфеткой по компетентному удавочному жюри.
  А крылатик разошелся:
  - И наконец! Несравненная блондинка Пила из гея соки, да не выпила - Барби!
  - Я за равноправие! - выпалила пантерка.
  - Мы там же, - усмехнулся Филька Безногиев. - Алеча, жги!
  Жюри повернулось пятыми точками, и начался конкурс.
  - Дайте мне слово, наконец! - выпалил Эль и начал пародировать малышню.
  В общем, пчёл извивался и так, и сяк, но отголоски баритона сдавали его совсем недетскую натуру. Когда он направил своё жало в спины жюри, Ненагиев остановил шоу и вызвал секьюрити. Конечно же, ШВАРЦнегер не на шутку обрадовался и немного переборщил, изрядно помяв сельского Эля. Но это совершенно другое шоу.
  - Я пошёл, - шепнул Сенька и начал напевать "Я на солнышке лежу".
  Мимо проходящая черепаха шарахнулась от сего пения и спряталась в свой дом. Жалость пробила пантерку, и она развернулась к мелкому кролику. Когда же песня закончилась, поворот совершили Билайн и Агуша.
  - Дядя! Я от тебя такого не ожидал! - воскликнул Сенька и повис на шее Барби.
  Бик было что-то хотел сказать, но Филька попросил показать свои пятые точки участникам.
  И тут полился чистый голос, разрывающий само эхо, несясь в небеса и сбивая звезды. Я пару желаний, кстати, успел загадать. Кароч, все трое звёзд эстрады захотели в лицо такому чуду заглянуть.
  - Ты??? - ахал и охал старший крольч.
  - Вау!! - только и смогла выдать Барби.
  - Иди ко мне, - начал свой гипноз КАА.
  Сладкоголосый участник смотрел-смотрел, выбирал-выбирал и выдал:
  - Остаюсь при своих!
  Так Абрамчик продолжил быть обычным миллиардером, а мог бы...!!
  Наконец настал мой черед. Я обнял Алечу и шепнул кое-что. Мы вместе вывалились на сцену. Ящурка начала речетативчик:
  - Я вышла из дома,
  Был памятный вечер.
  Мой папа уехал
  И мама туда же.
  На улице душно
  И пасмурно было.
  Сие не мешало
  Мне остаться без дела.
  И пошёл кошачий красивый и офигительный распевчик:
  - Ямщик не гони лошадей,
  Иначе я мимо разлей
  Для друзей.
  - АЕ - вставила ящурка.
  Благословенная Ненагиевым троица аплодировала нам стоя.
  - Я узнал Алёчечку из тысячи! - довольно сообщил КАА.
  - Лучше, чем собственного племянника, - не покривил душой и ушами Бик.
  Барби помахала сумочкой и поманила когтем малышку:
  - Пьер Кар-Карден лично вышивал!
  Так мы оказались в лапах серого волка.
  - Я первый заметил талант котяры и ящурки! Всем стоять, не двигаться! Хватит уже заниматься ерундой! Вам, кажется, нужно было куда-то дальше катить? - извергал молнии миллиардер.
  Собственно, я был не против продолжить путешествие на яхте с бриллиантами, но все песочные планы порушила ниндзя-белка.
  - Отпустил живо! - сверлила Малинка глазами волка и шины джипа.
  Абрамчик в шоке зырил на мою девушку, но миг, и что-то изменилось в его глазах.
  - О! - сказал мешок с деньгами. - Будь моей!
  - Что??? - не поверите, сам свой голос фальцетом не узнал, больно затянул меня серый.
  Белка тоже что-то просчитывала в мозгу, смотря то на меня малошерстного, то на много(монетного, моторного, знающего) и просто могущественного Стрекозла.
  - Нет, - процедила сквозь зубы нектар яблочный Малинка. - Кот мне родней!
  Миллиардер расхохотался, а я...упал "на колени" перед девушкой, защитившей мою честь.
  - Да будь ты его девушкой, это даже лучше, а моей - телохранительницей!
  На сим волчара в обморок и упал, а ШВАРЦнегер сплясал казачка. Белка за тренером. Ну там и Филька давай свой гоп с рыськой отбивать. Крольч колеса наворачивать, Алеча с Сенькой через КАА запрыгали, Барби обкололась ежом, Редж нашла противовес псине - Стрекозла. А Эль продолжал снимать своё порнокино.
  - Ладно, я все понял! - еле отдышавшись, воскликнул миллиардер. - Довезу вас до Лиссабона. Какой вид транспорта выбираете?
  Ну и начался балаган. Редж кричала, что хочет устроить тур дэ Португаль! Только кто же ей будет шины менять во время велосипедного марафона? Хотя зачем нужен ещё мопсяра? Филька с рыськой объединились и требовали воздушный шар. Надеюсь, что во время безветрия украинец будет подталкивать громадину. Бик стесняясь просил скорый поезд. Но тут Эль протест выдал, мол, фильм неудачно тогда выйдет. Зару вообще было по барабану. Так как у него есть только мелофон, ну и главное - не за его счёт. Барби, безусловно, хотела красиво лежать в купальнике на носу яхты. Малинка делала выбросы на тренера, не забывая, что теперь у неё есть зп и обязанности перед Абрамчиком. Волчара рыдал на моем плече. Алеча с Сенькой, перемазанные сладкой ватой и мороженным, катались сотый круг на каруселях, понимая, чем дольше спор, тем больше халявных кругов - посему просто радовались жизни. А КАА, свернувшись в клубочек, мирно посапывал.
  - Лазурный, а чего ты молчишь? - подав кружку холодного пива, поинтересовался миллиардер.
  - Так кричи, не кричи - всё равно последнее слово за тобой...
  Стрекозел было хотел умную мысль поведать, как в канале всплыла подводная лодка. И выход енота-полоскуна не заставил себя долго ждать.
  - Честь и совесть имею! Извиняюсь снова за беспокойство! Телеграмма для высшего удавочного звена! И прошлый раз забыл варенье передать Лазурному от мухи.
  - Дела... - протянула ехидно Малиновна. - Из чего?
  - Ээ, абрикосовое, - глаза Лёля забегали.
  - Ну если так, пусть ещё присылает, - потянула лапки к сладости моя подружка.
  - А ты откуда знаешь? - посмотрел я с прищуром на банку и понял, что там порция на одну чайную ложку.
  - Муха прислала варенье - вот и все стихотворение! - буркнул младший лейтенант подводных РФ войск.
  - Телеграмму тащи! - подполз КАА.
  - Есть, товарищ генерал-подполковник! Разрешите передать!
  Теперь у слизистого глаза помчались вскачь. А Эль не смог промолчать:
  - Это тебя повысили, пока ты в чужих землях развлекаешься?? Хороша служба! Вот если бы...
  Дальше мы не услышали, сельский парень сел на цветок и стал из него что-то дуть. Удав в это время нервно перечитывал присланный роман? Фига кто-то денег имеет, присылать телеграмму в формате А1. И без цветочков изнанка, плохи дела, походу. Абрамчик же обратил всё внимание на КАА.
  - Ну? - ненавижу я ждать, не вытерпел.
  - Кот, нашли виновного. И это не ты, забираю обидные слова обратно... - выдохнул длинный.
  - Какое правосудие! - воскликнул я и обнял Малинку.
  - А кто? - отвлёкся от пыльцы пчёл.
  - Конь в пальто! - изрёк удав.
  И мы захохотали. Давай валяться по набережной, лапками брыкаться... Но, поняв, что КАА остался серьёзен, быстро закашлялись и занялись своими делами. Белочка, начала плести мне косичку, "ё-моёшная" группа, наконец, зарепетировала. Спортсмены встали на старт. Серый перестал рыдать. Миллиардер так же фиксировано смотрел на слизистого.
  - И как догадались? - снова не смог я промолчать.
  - Потому что пальто Весты! - хмыкнул слизистый военный и показал фото.
  Припоминаю сию верхнюю одежду, тем более вон пара порезов от моих когтей, каюсь, был в гневе. Буквально, за десять минут до ухода из дома попалось на моем пути пальтишко.
  - Товарищ генерал-подполковник! Разрешите утереть ваши слёзы? И выполнить любое пожелание для улучшения вашего настроения?
  Абрамчик от зависти чуть не захлебнулся. Но вовремя волчара салфетку преподнёс. АхА, хочет обратно в приближенные лица к миллиардеру! КАА - молодчага, не потерялся и приказал:
  - Доставь нас всех в Лиссабон! Высшее начальство оплатит.
  - Есть! - енот-полоскун отвинтил люк и стал галантно подавать лапу дамам.
  Алеча с Сенькой прошмыгнули без всяких почестей.
  - Вот это круто я с вами познакомился! - Стрекозел не верил своим глазам.
  - Сам в шоке! - ухмыльнулся я и прыгнул в субмарину.
  Внутри военной подводной лодки оказалось весьма комфортно.
  - Ого! Тут даже есть зрительный зал! - восклицала Редж. - Мопс, я вот прилягу на тот диванчик, сделай-ка мне приятное.
  Гавкуша шустрой пулей разложил лежбище, сбегал на кухню и вернулся с подносом коктейлей.
  - А вот это ты молодец! - похлопал парня по плечу и взял себе один. - Что будем смотреть?
  - Мелодраму! Давно не рыдала, - высказалась медведица и улеглась с комфортом, подставляя спину четырехлапому массажисту.
  - Я тогда пошёл на экскурсию, счастливого просмотра!
  Оставил парочку в темноте и направился на восторженные крики малышни.
  - Фигасе, тут и джакузи имеется! - пролетел мимо меня Эль. - Я ещё видел библиотеку, сауну, комнату пыток, янтарную комнату...- за поворотом скрылся пчёл.
  А до меня дошли последние слова. Я мягкими прыжками добрался до рулевого.
  - Скажи-ка, Лёль. И давно Янтарная комната путешествует вместе с тобой?
  Енот понял, что секрет раскрыт.
  - Ну, я служу лет пять, до этого мой отец, дед здесь был, прадед... А до этого вроде она на месте стояла... Плохо у меня с математикой, Лазурный, сам считай.
  Решил, что младший лейтенант - простой служака и направился на поиски Грааля. Так я Малинку с Барби и застал за примеркой украшений из желто-красного, где-то прозрачного камня.
  - Вам к лицу!
  - Эль нас уже снял, - похвалилась пантерка.
  - Обнаженка?? - с ужасом воскликнул.
  - Котик, нам нельзя, мы спортсменки, - пожурила белка.
  Я вот на минуту успокоился, а потом вспомнил календарь у крота в бункере и побежал искать медолюбителя. Пока метался, услышал речь Абрамчика.
  - Какие редкие цветные металлы...
  Да что я там не видел? У нас через квартал завод литейный в Москве! Полетел дальше и был сбит Филькой.
  - Ай! - воскликнул украинец, поправляя три короны.
  - Нашел таки! - ухмыльнулся я. - Ещё было удивился, подчиненные ШВАРЦнегера на месте, а ты где?
  - Лазурный, ну хватит уже мне завидовать! - гордо поднял голову филин и не смог прокрасться мимо меня.
  - Потопали со мной! Нужно отобрать у Эля камеру, иначе тоже в скандальные новости попадёшь! А оно твоему Высочеству надо?
  Птиц почесал затылок и посмотрел на меня.
  - А кто мой царь?
  - Я бильярдную нашёл, не хотите составить партейку? - отвлёк нас Зар.
  - Куда вы меня притащили? - верещал повязанный сельский пчёл.
  - О! - обрадовался сидящий в комнате ШВАРЦнегер. - Нашли жертву?
  - Что?!?! - пытаясь снять повязку с глаз, продолжал орать Эль.
  - Давайте его подвесим на крест! - ликовал тренер.
  - Это место для кота, - шикнул КАА, заметив недоумение в глазах друзей, объяснился. - Воскреснуть из всех нас может только Лазурный!
  Я схватил змея и приковал пасть слизистого наручниками. Но не помогло же! Собственная липкая смазь помогла КАА.
  - Я все скажу! Только намекните на какую тему! - извивался медолюбитель.
  - Вот в этом мы вообще не сомневаемся! - шикнул удав.
  - Во всем виноват крот! - выплюнул фразу пчёл.
  - А при чем тут папка? - забежала в комнату Алеча.
  Я схватил мелкую за лапку и вывел из пыточной. Надо быстро отвлечь мозг смышлёной девочки.
  - Пойдем проверим капитана субмарины?
  - Да! - радостно прыгала ящурка.
  Лёль спал на посту, но за него бдил серый.
  - Всю жизнь мечтал стать подводником! - высказался волчара.
  - Дай порулить, а? - умоляюще попросила мелкая.
  В общем, пока детка руководила процессом, я увидел трубку и поднёс аппарат к уху. Там кто-то отдавал приказы. Ругался и изрекал незнакомые мне слова. Я мало что понял и положил аппарат на место. Давление давало о себе знать, голова болела, еле дошёл до кинозала и отрубился под рёв Редж и скулёж мопса.
  
  
  Восемнадцатый день подводного кота.
  
  Побудка случилась явно военной: сирена била по ушам, а чей-то голос предупреждал о нападении извне.
  Я с закрытыми глазами думал о том, что если притворюсь спящим, то беда обойдёт меня лично стороной. Ведь могут же справиться без кошачьей помощи? Да легко! Судя по всхлипам мопса, он копировал меня. А вот разъяренная медведица решила, что враги должны получить от её натренированной лапы, и с ужасным грохотом схватила диван, направившись в коридоры субмарины. Сирена через две секунды благополучно заглохла, я повернулся на другой бок и почти задрых.
  - Лаз-з-зурный...
  Псин вроде так не разговаривает, открыл правый глаз. Бледный стрекозел наклонился надо мной.
  - Абрамчик, ты чего волнуешься? - зевнул я.
  - Мы битый час шныряем в морях от нацеленной на нас ракеты!!
  - Дык если вы целые 60 минут без меня справлялись, что ты сейчас пришёл? - засыпая, еле выговорил вопрос.
  - Потому что у Фильки клаустрофобия!
  - Вот уже другой разговор! - вскочил я моментально. - Что ты сразу не сказал? А то ракета-ракета...
  Украинца я нашёл в сейфе среди золотыми монетами.
  - Слышь, Скрудж, ты замкнутого пространства боишься или огромного количества не твоих денег?
  - Кооот! Я так рад! Хочу наследство отчирикать! Все три короны достаются тебе!
  - Это я удачно тебя нашёл! - ухмыльнулся я. - Но, боюсь, за все три могу сесть за решетку. Так что... Лучше живи!
  Филька ахнул, я и потащил того на кухню, проходя мимо руля. Там Лёль молился вместе с волчарой. И нашли же общую веру! Подошел к экранам. Ну мигает что-то, ну рядом. Решил взять сегодня трубку послушать. А там до боли знакомый голос. Стоял и думал, окликаться или прикинуться валенком, тот же не болтает?
  - Кошак, это ты?!?!
  Черт! Кажется, я сказал что-то вслух.
  - Мяу!
  - Хватит прикидываться! Где моя дочь???
  - Ребьзя! Это не ракета-убийца! Это кротан! - счастливо оповестил народ.
  - Я щас, етить-колотить, обниму вас всех!! - вопил голос отца Алечи.
  - Да тихо ты, дети вокруг, - успокоил моментально парня. А потом подумал, чего это он на правительственной линии тусит? Решил уточнить: - Слушай, Кьяз, а ты разве не на Тур дэ Франс?
  - Угу, кручу педали и приближаюсь к вам!!!
  - Класс! Пойду чаек поставлю! Ну и Алечу надо обрадовать.
  Потянулся и передал трубку лысому еноту. Перенервничал бедняга.
  Мелкая лопала оладушки с надутым видом.
  - Кто обидел нашу крошку? - спросил я у поедающих завтрак.
  Сенька решил ответить за подругу:
  - Да мы прыгали на батуте, а потом рыська пришла и присоединилась...
  - И что? - не уловил я связи.
  - Так она когти от счастья распустила! - воскликнула ящурка, потом шепотом добавила: - И нет больше батута.
  - Вот так траур! - ухмыльнулся я. - Но всё познаётся в сравнении! Друзья! Веселитесь пока можете! К нам мчится не в очень хорошем настроении Кьяз!
  Верующих в Дога на полу оказалось предостаточно. Зар даже икону с кротом достал и начал перебирать давно забытые молитвы.
  Пока Кьяз делал состыковку, а мы всплывали в верхние воды, я принимал ванну. Насыпал полбанки пены, включил Аэросмит и начал подпевать:
  - Крэйзи, Крэйзи.... (Англ. сумасшедший, сумасшедший).
   Белки под боком не хватало, но она была ответственной за речь перед отцом Алечи. Так что наслаждался я жизнью в полном и гордом одиночестве. Ну а что ещё делать с шеей, если пена заполонила почти все помещение?
  И тут услышал грозный стук. Хорошо, хоть закрылся на крючок.
  - Кот, пусти! - позвал меня миллиардер.
  - А что мне за это будет? - хитро уточнил.
  - Всё, что хочешь!
  Я и не поленился, отодвинул комод, стул, швабру, посмотрел в щель, удостоверился, что это не крот копирует Абрамчика, пустил.
  - Ничего, что я голый? - хохотнул, затащил богача в уборную и захлопнул дверь. - Ну и что тебя заставило отдать мне свою яхту?
  - Лазурный, ты ведь самый умный! Посоветуй, как объяснить слепому, что его дочь - талант?!
  - Вот проблемы?! - удивился я. - Ты же не с глухим собрался общаться?
  - Хватит смеяться уже, - махнул крыльями Стрекозел.
  Я съел дольку лимона и заревел.
  - Там живые остались? - поинтересовался у миллионера.
  Тот пожал плечами и объяснился:
  - Не знаю, я в холодильнике отсиживался, замёрз, пришёл к тебе отогреваться, можно? - покосился на ванну.
  - Ну давай посидим вместе, подумаем, - согласился я. - Вино будешь?
  - Испанское?
  - Абрамчик, у тебя может последние часы жизни, а ты ещё выламываешься. Какая разница? Какое нашёл - такое и пьём!
  Парень молча кивнул головой, соглашаясь. Я врубил телек, а телевидение оказалось субмаринным. Ага, скрытые камеры по всему кораблю развешены. Я и начал переключать.
  - Ооо! Ласкюля тоже приехала? - облизнулся, увидев, как жена крота готовит мясо по-французски.
  - Ты лучше бы спросил, из кого блюдо! - зыркнул в телек миллиардер.
  Я щёлкал пультом, пытаясь методом "кого нет в кадре, тот обед" найти жертву.
  - Волка твоего не вижу! - охнул и глотнул пены.
  - Да он уже как час брасом плывет к берегу!
  - ШВАРЦнегер такого спортсмена проглядел, - развеселился я, но увидев следующий канал, поник.
  Белка стригла Кьяза. Алеча что-то рассказывала в красках отцу. Зар с Элем чистили ботинки кроту. Барби за столом считала деньги из своей сумки. Редж охраняла дверь. Ушастые акробатили, для этих ничего не изменилось. Рыська стригла когти. Филька сидел в углу, а красивая тигрица мерила ему давление.
  - Ба! И эти тут! - ухмыльнулся я.
  - Кто ещё? - задрожал Абрамчик.
  Прищурился и ответил:
  - Журавель, АрдЪ и Дроздик. Вот теперь главный вопрос! Та-да-дам! Кто предатель?
  Птицы играли в карты. А я смотрел на скрытые признаки. У журавля ухудшилось зрение, у дрозда дергался глаз, один АрдЪ был само спокойствие. Ну я свои выводы и сделал. Отвлёк скрежет в дверь.
  - Ребятки...
  - Мопс и не при Редж? - удивился Стрекозел.
  - Дело не чистое, некому помыть, - развеселился я. - Давай окунем в ванну?
  На раз, два, сто пять открыли. Я реально устал считать. А там мопс был мигом отшвырнут, даже улыбнуться не успел.
  - Вот и встретились! - почесал лапы крот.
  - Кьязик!! Заходи! Ты небось мечтал о ванне с пеной? - начал расстилаться я, но вспомнил, что ирокезный кот вряд ли сойдёт за пушистый коврик.
  - Пинц, с тобой отдельный разговор позже, иди поешь! Жена приготовила твоё любимое блюдо, - властно приказал крот.
  Я вообще офигел от такого приглашения. Желудок тянул уже меня к накрытому столу, а вот извилина подсказывала о несостыковке ситуации. Чего это такой добрый со мной отец Алечи? Ну я взял фен и сделал вид, что должен высушить ирокез. Крот не понял сего жеста, пришлось дать ложные показания.
  - Сижу на воде и соли, стою на зелени и овощах теперь.
  - Ладно, свидетелем будешь! - шикнул Кьяз.
  Я что-то после восклицания слепыша немного струхнул. Ведь это слово только на свадьбе воспринимается редко с улыбкой, а в остальных случаях жизни - одна печаль.
  - Ну привет, Абрамчик!
  - Кьяз!
  - Кто помог мою дочь разыскать?
  - Есть добрые звери.
  Я уже спрятался за феном и не шевелился. Даже на миг согласился с Вестой, но только на мгновение!!
  - Удивлён, что великий сын криминала не справился с такой лёгкой задачей!
  - Да это всё твой соседский Лазурный кот виноват! Вечно втягивал меня во всякую фигню!
  Тут я не выдержал:
  - Ты сам в подводную лодку прыгнул!!
  - Ещё бы! - расхохотался Кьяз. - Лазурный! Вы на секретном объекте! Ты так до сих пор ничего не понял?? Хотя что я тебе говорю! Редж, Эль, КАА! Заковать Абрамчика! Пойду выгуляю котика.
  Я потерял дар речи и видения. Но решил не спрашивать, зачем мне повязка на глаза. Да и променада на лодке не наблюдалось, видимо, далеко не придётся топать. А когда зрение вернулось ко мне, солнце ослепило мой фэйс.
  - И? - смотрел я издалека на пальмы, белый песок, комплексы водопадов да каких-то шалашей и не догонял, куда отец Алечи клонит.
  - Твое наследство осталось на другом континенте! Но не расстравивайся! - обнял меня Кьяз, и я совсем потерялся по жизни. - Спаситель мой! Оплачиваю тебе бесплатный отдых на две недели в Доминиканской республике!
  Так я поскользнулся и грохнулся с субмарины.
  
  ***
  
  Что-то я как будто из Испании и не уезжал, лалакают на том же непонятном, но чуть уже узнаваемом мне языке. Валялся себе на песке, кто-то разминал мои лапы, и ждал у моря погоды. В общем, ничего не делал. Филька лежал рядом и тасовал карты одним крылом.
  - Ты где такому научился? - решил завести разговор.
  - Ой, кот, ты пришёл в себя?? - обрадовался украинец и давай бегать вокруг меня как угорелый, звать друзей, мешать коктейль другим крылом.
  Кароч, очень разноплановый у меня дружбан. А я было хотел что-то повернуть языком, да поварешка окрошки все дела оставила на опосля. Глазами пытался отблагодарить внимательную жену крота. Тут и Эль подлетел и рассказал новости за последние два часа, пока я был в несознанке.
  - А потом тебя подхватила акула! Все птицы за ней! Дрозд слева клевал, АрдЪ - справа! Филька первый ярус зубов выбивал. Журавель по макушке удары наносил. Тренер его решил тоже в сборную взять. И я с ними, куда же без меня! И мы такие разрулили обратно к лодке! А там Бик с рыськой запрыгнули на рыбеху и топоча дали! Барби духами прыскала в зубастого! Редж удавом лупасила акулу, Кьяз раздавал приказы громче ШВАРЦнегера, Ласкюля с Алечей пулеметили оладьями... Но спас тебя в итоге истеричный вопль белки-ниндзи!!
  Я благодарно посмотрел на Малинку, та покраснела и продолжила делать мне массаж ступни.
  - Ага, - восторгался пчёл. - Затем мы тебя здесь уложили и ждали, когда проснёшься на запах еды.
  - Но я на всякий случай искусственное дыхание сделал! - "обрадовал" меня ШВАРЦнегер.
  Я лапой по губам провёл, песком потёр.
  - Лазурный, ты всех напугал, - подошла Реджик. - Я даже стала книгу о твоих подвигах писать!
  Я округлил глаза, теперь котлета не давала мне сказать что-либо.
  - Она классно сочиняет! - сообщил мопс.
  Ну и медведица прочла вслух пролог:
  - Мяукаш жил в доме, всё было у него круто! Хозяйка выносила его в люди-звери, помахать с балкона. А один раз не выдержала веса кота и уронила...
  Все начали кричать браво, а я не понял юмора, но кусок бананового пирога смягчил моё негодование, ну и массаж же продолжался.
  - Дядя Пинц, дядя Пинц! Ты очнулся! - радостно приветствовала Алеча, Сенька за ней тащил полчище медуз.
  Я уже сделал вдох для разговора, но компот из каких-то явно местных ягод был влит в меня.
  - Мам, дядя Зар нашёл общий язык с местными, он там что-то курит... - сдала ящурка крестного.
  - Малышка, пусть папа во всем разбирается, он так устал отдыхать, что только ждёт, на ком бы оторваться, - нежно пояснила Ласкюля, я практически уснул, в купе с солнцем и массажем.
  - Ну я побежала к папе! - весело обвестила Алеча.
  Я же разлёгся поудобнее, указал лапой Фильке, чтобы раздавал карты, это лучше, чем пендели от Кьяза. Жизнь прекрасна!
  - Филька, а как ты думаешь, моё наследство вообще существует? - уточнил я у парня, просачивая сквозь лапы песок.
  - Котяра, ты, походу, стукнулся хорошо! Мы вообще зачем из уютного дома сорвались? - пожурил в ответ украинец.
  Я кинул десятку пик и был побеждён тузом. Массажистка моя заснула. Зато удав подполз.
  - Слушайте, а мы тут надолго или навсегда? - тихо прошуршал слизистый.
  - Оба варианта не хотелось бы, - лениво посмотрел на море.
  Блин, валяние на пляже весь отпуск - вообще не мой вариант.
  - Тут разнообразие жизни хоть какое-нибудь имеется? - включил я ворчуна и бросил козырного туза, уже было загреб карты, да крыло лучшего друга меня накрыло.
  - Джокер! - ухмыльнулся Филька.
  - Ты же уже три скинул? - удивился КАА.
  - Что?? - проснулся моментально я. - Что за жульничество??
  Украинец пожал перьями и зыркнул на слизистого. О чем-то подумал и позвал тигрульку.
  - Да, дорогой, - промурчала большая кошка.
  - Прогуляемся? - галантно предложил крыло Филька своей спутнице и смотал удочки.
  Черт, даже рыбалка тут дохлая.
  Я смотрел вслед и ничего там нет, так что же я всё смотрю и от песни отвязаться не могу!
  - Лазурный, а давай кипиш устроим! - предложил мне двойной вояка.
  Не помню уже его чинов.
  - Хм. Например? - уточнил и с тоской посмотрел на тихий прибой.
  - Искупаемся, - был мне сонный ответ.
  
  
  Девятнадцатый день отпускного кота.
  
  Море. Пальмы. Сон. Морепродукты.
  
  Двадцатый день там же.
  
  Прибой, брызги от волн. Обещают дождь. Жду. Вспоминаю паэлью.
  
  Двадцатый день кота без движения.
  
  Захотелось в горы. Все запасы с подводной лодки окончательно были съедены ещё вчера. Рыбный суп. Дождь прошёл стороной.
  
  Двадцать первый день обленившегося кошака.
  
  Солнце вытягивает из меня килограммы. Бананы тоже в этом преуспевают. Ласкюля рыдает от скудности еды. Начал присматриваться к туристам, надо найти пожирнее. Проиграл Фильке яхту в карты.
  
  Двадцать второй день просто почти стройняшки.
  
  Эль сделал фото меня и послал Весте. Пусть подавится своей идеей. Но яхту обратно отыграл. Редж живет в воде. Кролики устали и лежат рядом. Скользкий уже вымаливал поиграть в него. Но всем было элементарно лень. Дождь забыл об этой части света.
  
  Двадцать второй, третий - девятый день.
  
  Никогда бы не подумал, что 2 недели так могут тянуться долго. Крот разобрал и собрал обратно субмарину. Казнили и воскресили обратно Абрамчика. Засыпал и просыпался обратно зачем-то в сию реальность.
  - Разбудите меня, когда будет интересно, - ушёл в шалаш и обнял удава.
  Забыл обо всех наших распрях. Хоть кто-то даёт прохладу.
  
  Ночь на тридцатый день.
  
  - Пинц, - услышал зов миллиардера.
  - Мм? - решил, что это сон.
  - Если я тебе устрою праздник жизни снова, ты с кротом договоришься отпустить меня на свободу?
  Я царапнул слизистого вояку.
  - Ты что тут делаешь? - шикнул КАА, смотря на Стрекозла.
  - Хочу фейерверк вам подарить! - сообщил Абрамчик и пригнулся, боясь полёта языка удава.
  Мы слушали план и чувствовали, как наши надежды снова возрождаются на подвижную и счастливую жизнь! Я слышал, как сердце удава пыталось перегнать моё. Адреналин уже стучал в моей голове со страшной силой. Сам я стукнул по песку, как надоело же спать на нем и произнес:
  - Да будет так!
  - Ну потопали к генералу, - зашуршал длинный.
  Как ни странно, слепыш ждал нас у входа в шалаш.
  - Я всё слышал и согласен.
  Наши морды вытянулись и дотронулись до носа Кьяза, парень быстро отпрянул и прошептал:
  - Иначе Ласкюля со мной разведётся...
  Филька шустро передал расческу миллиардеру, как знал, небось, уже не первый день поджидал.
  - Вызывай свой авианосец уже! - поторопил Абрамчика украинец.
  Никому не хотелось терять личного повара!
  
  
  День тридцатый - классное число.
  
  - Сейчас приземляемся! - объявил на все лапы мастер - енот-полоскун Лёль. - Пристигните ваши шкуры!
  Ну я Малинку и обнял.
  Больше всех нервничал Филька. Казалось бы, чего трусит, а он мне из-под обморочного состояния и говорит:
  - Я привык надеяться на свои крылья, а не на животного, который сам пархать не умеет.
  - Слушайте, я вам такую историю расскажу, - вспомнил Эль и страшилками закормил.
  Помимо этого мы поели красной и чёрной икры. Больше ничего на борту авианосца Абрамчика ничего не нашлось.
  - Дядя Пинц! Отлепитесь от тёти Малинки! Мы на финишной прямой! - указала на моё положение Алеча.
  Сама она возомнила себя стюардессой и вторым пилотом в одной симпатичной физиономичке. Я не стал развеивать иллюзии и послушался. Крот показал мне ступню, большого пальца же у него не имеется...
  - А куда мы, кстати, прилетели? - опомнилась Барби и уточнила мучающий всех вопрос.
  - Сюрприз! - радостно постучал по обшивке самолёта Стрекозел.
  Черт! Это хорошо, что не ШВАРЦнегер бахнул, скорее бы уже сели...
  - Не люблю сюрпризы! - возмутился КАА.
  - Ты сейчас прямо как Веста сказал! - открестился я и закрыл глаза.
  - Йоху!! - завопила ящурка, и самолёт потерял пару элементов.
  - Ааа!! - заверещали все девушки и Бик.
  Кьяз уже было сорвался с места, но Алеча повернула голову и засмеялась.
  - Это отпали безбилетные пассажиры!
  Я вдруг понял, что давно не видел мопса...
  
  ***
  
  - Ха-ха-ха! Это намёк, что пора заработать денег? - усмехался Зар.
  - Или сдержать своё обещание, - промурлыкала Тора, взглянув хитро на Бика.
  - Или просто круто оторваться!! АЕ!!! - закричал я, обняв сразу Кьяза и Абрамчика. - Ну вот можете же вместе хороший сюрприз приподнести друзьям! Прекрасный тандем!
  Стоя на высотке дома, мы смотрели вдаль на город с мигающими огнями, рекламами, заманивающими вывесками.
  - Ах, Вегас! Я давно мечтала в тебя окунуться! - провозгласила Барби.
  - Ну что! Встречаемся здесь через 48 часов! - строго сказал крот, взяв за лапу Алечу.
  Малинка приобняла меня и высказалась:
  - Тут такой есть спа-центр! Мы с Тигрулькой занялись бы нашей красотой, а вы с Филькой пока найдите место в отеле.
  Я понял, что спорить бесполезно, да и зачем - такая свобода действий и поступков, посему только уточнил:
  - Вы там сколько планируете времени пожить?
  - Приходите через часов пять.
  Филька немного взгрустнул и чмокнул на прощание ТигрицАнну. Я же послал воздушный поцелуй белке и сделал кульбит в сердцах, конечно.
  - Ну и где будем жить? - все-таки мопс был рядом, за Реджиком не всегда заметишь.
  - Какая разница?! - прошелестел КАА. - Главное - не работать и оттянуться по полной!
  - Да куда уж тебе! - посмотрел Зар на слизистого. - С растяжкой у тебя и так все в порядке.
  - Парни!! - встрял в разговор Бик. - Мне нужно взять в прокат смокинг! Кто будет моим свидетелем?
  - Это уж зависит от того, сколько кто сегодня выпьет, - хохотнул Эль и сфотографировал последнее холостяцкое утро ушастого, если всё пойдёт по плану, конечно...
  Мы зашли в лифт небоскреба, чтобы спуститься в звериный кипиш, а там, в углу, стоит чайка и говорит:
  - Вы совсем обалдели? Как не нашли? Я просил найти длинного актера! Зачем мне второй коротышка в кадре? Что значит, кто второй? А меня, что ли, не будет в фильме по вашему? Так! Вы уволены! - и поправил наушник. - Ничего не могут сами! Всё должен делать сам! И за камерой стоять, и в кадре, и актеров искать...
  - Я могу плёнку покрутить! - встрял в монолог Эль.
  Чайка поправил очки и посмотрел внимательно на пчела с презрением. Прошёлся взглядом по всем, и вдруг его лицо озарила улыбка.
  - Я забыл щёткой пройтись? - удивился КАА, осознав, что именно на него смотрят пристально.
  - О Коршуны! Ты тот, кто мне нужен! - воскликнул очкастый.
  Слизистый подавился кроликом, который в это время ковырялся в зубах удава. Хм, ушастый в дантисты подался?
  - Соглашайся... - Зар почти умоляюще произнес и дернул за хвост КАА.
  - Так! - я понял, что надо спасать ситуацию. - А вы кто, собственно? У нас с друзьями очень мало времени, через 30 этажей оно закончится, кстати.
  - Я понимаю, понимаю, время - деньги, - подошёл ко мне поближе чайка. - Вуди Пашти Аллен. А вы?
  Я не потерялся, услышав знакомое имя.
  - Принц Мур Лазурный - продюсер длинного, ведь вы же в нем нуждаетесь?
  - Да... - задрожали губы режиссера.
  - Вот и отлично! Можем сдать вам парня на пять часов, деньги вперёд!
  Ответить очкарик не успел, открылись двери лифта, и мы оказались в роскошном холле. Шум и гам стояли такие, что мы вернулись в подъёмник. В общем, к следующему выходу в толпу у меня в лапах были контракт и золотая карточка банка "Жги!". Пашти с КАА удалились, а Зар изрёк:
  - Нафиг казино, идём сразу кутить!
  Никто из друзей слово против не сказал, пять часов не резиновые, нужно действовать! Посему запрыгнули в первый попавшийся лимузин, экскурсия по городу с шампанским - вот что нужно настоящим парням!
  - Следующая остановка "Музей эротики", - сообщил водила и продолжил вилять между последними моделями наикрутейших марок.
  - О! Я прогуляюсь! - взволновался тренер и залпом выпил ещё один бокал шампанского.
  - Давай-давай, что-нибудь может узнаешь новенького, - развязался язык у Зара.
  Но ШВАРЦнегер быстро его завязал обратно и на ходу выскочил из лимузина.
  - Сгруппироваться хоть успел? - взволнованно уточнил Филька, пока занимался говорящей конечностью ежа.
  - Да что с ним будет? Хоть так использовал свою гору мышц и жира! - захохотал Эль и дал пять Зару, поддержал, так сказать.
  - Вижу Эйфелеву башню! Наконец-то я попал в Париж! - вылетел из окна Дроздик.
  - Ой! Не верю своим глазам! - собственно, они загорелись у пчелы, как два факела. И он тоже упархнул из авто.
  Журавель повертел головой, но только пожал плечами. Я решил объяснить.
  - Сбылась мечта нашего другана! Вон там, справа, проходит церемония вручения "порно-Оскара"!
  - Кинотеатр с 10д, - оповестил водитель снова.
  - Там должны вот такие очки давать! - растянул крылья во всю длину Журавель и вежливо попросил остановиться.
  - Все как птицы, а он выпендрился! - высказался Филька и разбудил спящих кроликов. - Господа, на пляже надо было высыпаться!
  - А! Точно! Кто подставил кролика Роджера?- вдруг забегал по салону Бик, оставляя на потолке следы.
  - Дядя не всегда адекватен спросонья, - зевнул Сенька. - А вы не знаете, куда Алеча с родителями направилась?
  И тут я задумался. Но только на одну секунду. Вот ещё свой мозг загружать при таких внешних условиях.
  - Приехали! - водила тормознул.
  - А у нас был какой-то чёткий маршрут? - приподнял бровь АрдЪ.
  - Да вроде нет, - пожал плечами я.
  - Тогда нам не по пути, - гордый сокол покинул авто.
  А я передал золотую карту. Что-то она долго не возвращалась. Я уже стал кое-что подозревать, но все сомнения развеялись с выдачей чека и банковского наследия чайки.
  - Так! Сенька! В детском городке поживешь пару часиков? - поинтересовался Бик.
  - А там кормят чем-нибудь кроме королевских креветок? - скорчил моську мелкий ушастый.
  - Пиццу твою любимую тут точно подают! Иди уже! - спровадил ребёнка дядя.
  И великолепная четвёрка: я, Бик, Филька и Зар без всяких там вратарей занырнула в город порока.
  - Оооо! - завопил на весь проспект Филька. - Это же Ван Варан Дам за лестное слово автограф!
  Украинец выдернул из себя перо, промакнул о чернила, не думал, что он таскает такую хрень в рюкзаке. Но факт остаётся фактом. Оторвал первую попавшуюся афишу со столба и побежал на встречу к звезде.
  - Чего-то я думал, у него ШВАРЦнегер - авторитет? - затопал лапой Бик.
  - Тот каждый день с ним, а варан... - важно объяснил Зар и добавил: - Ну у всех свои кумиры, вижу Аль Пачино, у меня есть к нему несколько вопросов, - след ежа простыл, хотя с такой жарой...
  - Э, товарищи! - воскликнул я и обнял Бика, вернее его заднюю лапу, так как он уже навострил колесо в сторону какого-то акробата.
  Ладно, понял, не дурак, отпустил. Синяков у меня и так предостаточно. Посмотрел на золотую карту и высказался:
  - Вот ты то и будешь моим лучшим другом в развлечениях.
  - Вам помочь? - услышал мяукание рядом.
  Разноцветная кошка томно смотрела на меня.
  - Мне кажется, или мы с вами знакомы? - решительно уточнил.
  - Конечно же, во снах, - протянула сексуально красотка.
  - Понятно, - сам сказал и не понял, что мне стало ясно.
  - Так чего же мы стоим? Ах да! Я Верева! А вы?
  - Я Мур, просто Мур.
  Почему-то в городе грёз не захотелось называться своим именем, ну и знакомство с очаровательной женщиной - это же не предательство ещё? Или нет? Вспомнил белку в момент захватов и кульбитов. Аж прокашлялся.
  - Вы знаете, нам не по пути, - сказал как отрезал и фактически испарился от соблазна.
  А очнулся в подворотне, где гнусавый голос на моё лазурное ухо вопрошал:
  - Кошелек или деньги?
  "Мозг или физподготовка?" - Мысленно спрашивал уже я у себя.
  - Слушай парень, а зачем тебе пустой кошель? - решил пойти умственным путём, так как тренер вечно насмехался над моей фигурой.
  - Продам, - без сомнений ближе прижался вор.
  Запахло сигарой. И дешевой такой.
  - А с деньгами что сделаешь? - оттягивал я зачем-то схватку, хотя помощи было ждать не от кого.
  - Куплю.
  - Кошелек? - хохотнул я.
  - Слышь, юморист, не дури мне голову. А то сейчас без выбора оставлю!
  Ну я смело развернулся и оказался нос к носу с лисом. Мы оба замерли.
  - Ты зачем поворот на 180 градусов совершил? - прищурился вор.
  - Так мне тебе предложить нечего. Есть только золотая карта, да и та не моя, а чайки.
  - Стоп! Ты тоже воришка? - обалдел лис и опустил палку.
  Ляяя, я ещё подумал спиной же в момент вопроса, туповат прибор.
  - Вуди мне сам выдал на пять часов! - зачем-то сказал правду.
  - Да конечно! Ври больше! - начал разводить Лис.
  Я и повелся. Пока просят, чего бы не воспользоваться.
  - АхА, ещё так и говорит. Мурчик, потрать все мои деньги, пожалуйста. Я все фильмы снимаю, некогда мне, понимаешь? Будь другом...лучшим!
  - Ну ты заливать, - махнул на меня лапой несостоявшийся вор.
  - Не, рыба у меня только жаренная, к сожалению, получается, - поник я головой и вспомнил заливную селедку Весты. - Ну и гадость!
  Лис сразу прекратил смеяться. И палку в мою сторону направил.
  - Ты чего? - приподнял я бровь.
  - Зачем обзываешься??
  - А! Ну профессия у тебя, конечно, не самая лучшая, но ты тут не при чем, призраки прошлого временами преследуют. Потопали хоть ножик тебе прикупим для солидности.
  Парень не поверил своим ушам, почесал их, песок посыпался...
  - А можно? - уточнил Лис.
  - Да! Но сначала душ!
  - Что?
  - Да ты грязный как черт! Кто нас в магаз пустит? Где тут можно тебя намыть поблизости?
  Воришка призадумался, мозг напрягся, мысли побежали, а потом зрачки расширились, видно, что озарение снизошло.
  - Рядом есть аквапарк.
  - Ну оки-доки, - протянул я лапу к палке, благополучно заполучил, после чего разломал пополам. - Только надо шапочки плавательные купить, без них могут не пустить.
  Лис посмотрел куда-то наверх, я не стал уточнять, видимо, парень помолился какому-то своему Догу.
  У входа в спорткомплекс нашлись рыдающие Филька, Бик и Зар. Так мы снова стали великолепной четверкой, но уже с вратарем!
  Стоя под струями люксовского душа, поинтересовался у парней:
  - А чего вы хныкали, кстати?
  Зар весь подобрался, Бик отвернулся, один Филька сделал вид, что не услышал вопрос.
  - Он Верку-Сердючку слушает! - сдал крылатика кролик.
  Вот тут я офигел! От новых технологий и музыкального выбора украинца.
  - Дог с ним! - снова покосился на лучшего друга, потом на остальных. - Тогда вы отвечайте.
  - Да день арбуза сегодня, - отмахнулся еж.
  Вот сейчас мне пришлось реально так мозг напрячь. Состыковка фактов где-то ходила рядом. В общем, надоело мне ждать вывод своей соображалки, посмотрел в глаза Бику.
  - Что? - с вызовом посмотрел на меня ушастик. - Почти святой праздник! Как 3 августа без арбуза проведешь, так и весь год насмарку.
  Ну все! Я не выдержал и расхохотался на все душевые кабинки. Лис с недоверием взглянул в нашу сторону, но продолжил усердно работать мочалкой.
  Парень оказался рыжим после первого смыва.
  - Смотри, не переусердствуй, а то будешь красным! - еле выговорил я, давясь от смеха. - Ладно, все одели шапки и направились в кафе. Будем требовать арбузный коктейль!
  У Фильки, видно, закончилось песнопение. Он широко улыбнулся и высказался:
  - А по горкам не лучше ли голодными кататься?
  После двух выпитых напитков, я понял, что помимо арбуза был добавлен ещё один важный ингредиент, от которого на душе стало легче, видение жизни стало проще, друзья стали более классными...
  - Кот, тебе хватит! - важно сообщил Филька и стащил меня со стола. - Черт! Вообще незаметно, что ты скинул хоть несколько килограммов!
  - Летунчик, ты мой дорогой, - попробовал говорить я. - Ты так здорово читаешь нотации, давай ещё.
  - Тащи его сюда! Быстро протрезвеет! - раздался довольный голос ушастого.
  Так я попал в турбулентные русские подводные горки! Шапочка потерялась в первые же минуты сплава. Вода тормошила, носила, хлестала моё бренное тело. А я все хотел подружиться с пузырями. Но в итоге хватился за чью-то лапу и выплыл наружу с посвежевшей головой.
  - Это круть!! - прыгал возле меня Бик.
  - Сверху было незабываемо на вас смотреть, - высказался Филька.
  - Вот ваши фотографии! - важно подошел работник аквапарка.
  - Ха-ха-ха! Берем все! - обрадовался Зар.
  Теперь я знаю, как выглядят кот, еж и кролик, попавшие в стиральную машинку.
  - А где лис? - уточнил Зар.
  - На приват-массаже, - не без зависти ответил крольча.
  - А мы чего теряемся? - удивился я. - Ведите!
  Никто против не был. На входе в паровую комнату нас встречала сороконожка в бикини. Собственно, орудием массажа были её лапы. Равномерно распределившись по десять, девушка заработала сразу на нас четверых.
  - Вот это мастерица! - ухмыльнулся подошедший Лис. - Я уже взял телефончик!
  Ответить я не смог, несколько ножек обрабатывали мой фэйс.
  В общем, до бассейна мы не дошли. И так потратили целый час на омывания, а время поджимало.
  - Куда теперь? - встав полностью под фен, уточнил Филька.
  Я почесал затылок и посмотрел на местного.
  - Есть место, где девочки из торта выпрыгивают, - зашептал Лис, озвучивая свою мечту. Закрыл глаза и продолжил: - Давно хочу попробовать хоть кусочек, он клубнично-сливочный...
  - И ты молчал??? - я схватил в охапку народ, расплатился на выходе и запрыгнул в проходящий мимо туристический паровозИК.
  Транспортное туристическое средство мчалось по улицам Вегаса, тараня эксклюзивные машины, гудком заглушая уличный гул и, собственно, саму экскурсию.
  - Кот, - потянул меня за рукав лис.
  - Ээ! Это шкура моя, а не жилетка! - моментально возмутился я.
  - Принц, в жилетке нет рукавов, - высказался умный Зар.
  - А ты откуда знаешь? - выпятил глазища на ежа.
  Тот приосанился и ушёл в чтиво.
  Ну ушёл-так ушёл, меньше карту Вуди заюзаем.
  - Эх, - выдал эмоцию лис.
  - Ну, - решил не отставать от высокопарных монологов.
  - А обещал...
  Ненавижу, когда со мной разговаривают загадками.
  - Филька, я тебе тоже что-то обещал??
  Украинец сразу напряг мозг, Бик, как всегда, был ловче.
  - Мне бы мобилку!
  - Я сейчас не понял, мы в Дед Мороза играем или "Вспомни обещание"?
  - Ну спросить - не обязать, - высказался кролик и углубился в чтиво Зара.
  Филька крылом мне показал ОК. Посему он лучший дружок!
  - Выпрыгиваем! - воскликнул лис.
  Крылатик помог мне выбраться из летящего поезда. Зар и Бик остались без путеводителя.
  - Да куплю я вам гид, или сегодня очередной праздник какой-нибудь ягоды? Что поникли? - посмотрел на парней, а потом проводил взгляд лиса. - О! Точно! Кто же идёт за тортом без ножа?!
  Рыжий оказался проворным парнем. Выбирал часа четверть. Мы бы дали больше, но время сегодня катастрофически поджимало и ставило в рамки. А любые ограничения для кота - катастрофичны!
  - Ладно, где торт? - посмотрел на бывшего ли воришку.
  Нож был использован как дирижерская палочка. В двух шагах ШВАРЦнегера, то бишь в мои все десять, оказалась пряничная дверь. Каюсь, надкусил.
  - Вы что творите?!?! - завопил, видимо, администратор заведения.
  Я показал золотую карту чайки, скандал накрылся медным тазом.
  А ещё через несколько минут мы сели за дубовый стол с шампанским, вооруженные столовыми приборами. Ждать пришлось недолго. Столешница закрутилась, завертелась. И из-под стола выехал, как в моих мечтах, огромный тортище! Так мы навострили выданные ложки, а Лис - нож.
  Я уже чувствовал вкус клубники, как из торта вылетела с воплями "та-даааам" ...ЧАЙКА!!
  Все потеряли дар речи и попрыгали с кресел на пол.
  - Это он за золотой карточкой выскочил, - прошептал лис.
  - Вуди? - не веря своим зрачкам, использовал язык.
  - О! Ребята! Так это я сам себе заплатил? - развёл крыльями режиссёр и пошёл к камере. - Нож вошёл в кадр. Придётся делать ещё один дубль. Хотя! Если в следующем кадре появится кровь...Ооо! Тарантино будет кусать локти и яростно закидываться жвачкой.
  - А последнее зачем? - почему-то поинтересовался Бик.
  - Да он бросил все вредные привычки и нажил новую. Жвачка - смерть! - патетично объявила чайка.
  И правда, великий драматург!
  - Слушай, - переминаясь с лапы на лапу, уточнил, - а торт настоящий?
  - Конечно-конечно, вы же заплатили! Ешьте на здоровье! - улыбнулся довольно искренне Пашти Аллен.
  - Ты сам пёк? - застыв с раскрытой пастью над кремовой розочкой, задал крайний вопрос.
  Режиссёр снял невидимую усталость, садясь за стол.
  - Не знаете вы всех талантов своих друзей. Этот шедевр сделал КАА.
  "Вау" и "Фигасе" не заставили себя долго ждать. Тут Зар отложил накалывание розочек на себя.
  - Как он, кстати?
  - Хорошо. Раздаёт автографы, - многозначительно сообщила чайка.
  - Так всего час прошел! Кому нужна его закарулька? - почти вспылил я, хотя, видно, комнату намыли перед нашим приходом.
  Вуди отложил камеру и посмотрел поверх очков на меня.
  - Мурчик, на то Вегас - страна грёз! Здесь можно за час шустро подняться или упасть.
  - Да уж, - пробубнил лис.
  Я руки скрестил, на пику и червя на картине посмотрел и подумал, к чему это всё? А вслух спросил у воришки:
  - Ты в карты что ли проигрался?
  Лис поник.
  - Так надо срочно отыграться! - воскликнул Бик. - У нас Зар же - олимпийский чемпион по сей игре!
  - О черт! - зашелестил крыльями Вуди и вылетел в окно, напоследок крикнув: - Сегодня же открытие в Рио! Надеюсь, успею!
  - Так карту возьми, понадобится же! - завопил я вслед.
  - Принц, я вообще уже не помню, когда последний раз за себя платил, так что, будь добр, беги уже, потрать хоть немного мои миллионы...
  Последнее слово разлетелось эхом по комнате.
  - Думал, ты врал, - выдавил из себя лис, не скрывая зависти.
  Я лопал торт и думал, где можно потратить миллионЫ за 3,5 часа.
  - Лазурный, вот ты тормоз! Дави на газ! Поехали в казино!
  - Зачем? - жуя неспешно торт, еле удалось произнести.
  - Недвижимость купим! - украинцу виднее, тем более за меня все решили.
  Хотя что тут жаловаться? Деньги не мои, идеи не мои... Ну хоть кусок торта в МОЕЙ пасти.
  Мысль о покупке небоскреба была вытеснена более реальным предложением лиса.
  Сверхулетный самолет опустил нас прямо на стадион в центре Рио.
  - А чем мы хуже президентов? - аргументировал Бик, рассаживаясь под сидением Томаса Баха (президент международного олимпийского комитета).
  - В Германии что не знаменитость, то Бахнутый! - восхищался Филька, напевая прелюдию ре-минор великого композитора.
  Откуда не возьмись появились маскарадные официантки и выдали всем по десять наполненных стаканов. На наши изумлённые лица ответ был таков:
  - Праздник-то долгий!
  Ну а потом понеслась "Самба, де Жанейро!".
  Особые слюньки потекли при проходе супер-модели Жизель через весь стадион.
  - Фига ноги накачены, и не устала же! - восхищался Филька.
  - Угу, что же там за покрытие, что каблуки не застревают! - ухмыльнулся Бик.
  - А ты сходи и проверь! - зачем-то произнес Зар.
  Кролик только этого и ждал, вместе с танцорами полетел колеса крутить, предварительно стащив пиджак у Ангелы Меркель. Та как раз в тему в белом была, так что никто и не заметил Бика на стадионе. Лис откровенно не закрывал рот от такой роскоши. Когда начались фейерверки, визжал и веселился, как маленький ребёнок. Я пил одиннадцатый коктейль, все равно Бик ушёл в пляс, кому-то надо было его порцию допивать.
  Ага, при выходе команды Украины, Филька полетел с дикими воплями навстречу к своим, отобрал флаг и начал пархать по стадиону с ним, дааа... Украина снова выделилась!
  Российских спортсменов оказалось не так много по понятным причинам, но хорошо, что вообще смогли пробиться на олимпиаду. Камера наехала на ложу президентов, и Зар влез в кадр, показав трёхцветный язык! Черт! Что было в коктейлях? И сейчас же снова придерутся и дисклифицируют!
  Я пытался на карте (в телефоне) найти ряд стран, о которых вообще никогда ничего не слышал. Но вообще мысленно пометил для себя, что круто выступать одному за свою страну! Может гражданство сменить на приближающиеся звериные ОИ?
  Бик нашёлся в знаменательный момент: олимпийский огонь зажигали, он от туда выпрыгнул, как сумасшедший!
  - Жаль, пиджак у Ангелы был хорош, - многозначительно сказал Зар, оценивая потери.
  А потом нас приглашали на приват-пати, концерт какой-то местной звезды и просто выпить (Русский представитель очень радовался, что российский флаг присутствует в Рио). Но время поджимало. Филька подцепил и дотащил нас до Христа-Искупителя. Мы посмотрели на огромный город и сели в чей-то военный самолёт. Кто-то, видимо, понял, что в Рио красиво и зажигательно сегодня, но в Вегасе веселуха каждый день. Так сказать, кто-то мечтал продлить просто праздник души и тела.
  - Привет! - сказала Малинка, выйдя из салона, а мы сделали вид, что сидим уже битых N часов, хотя ещё несколько минут назад Филька драл глотку с воплями "Скидывай!".
  Пока мы восхищались своими девушками, лис прятал парашютные принадлежности.
  - Прекрасно выглядишь! - пел Филька для своей Тигрульки.
  - Барби, ты зачем вообще ходила? - Зар ещё не пришёл в себя после прыжка.
  Пантерка указала на хвост кисточкой.
  - Ааа...- многозначительно протянул еж.
  Бик танцевал румбу перед Торой. Я же из-за пазухи вытащил кусок торта.
  - Это тебе, - протянул Малинке. - Он немного подсох, но такой же воздушный, как и ты!
  Тут и Сенька с Алечей из-за поворота появились и радостно запрыгнули на белку, выбор очевиден, всему виной - торт. Крот с Ласкюлей о чем-то ворковали. АрдЪ, Журавель и Дрозд спорили. ШВАРЦнегер обмахивался веером и изучал скрытно покупки, кто-то любит поиграть... Редж с мопсом рекламировали купленную монополию. Эль делился снятыми кадрами. И тут выполз КАА.
  - Карточку Вуди верни, - устало произнес он. - Не, актерство - это не моё.
  Чайка тоскливо посмотрел на меня и всех собравшихся. Я решил предложить:
  - Пашти Аллен, а ты не хочешь сделать фильм про Португалию и Испанию!?
  Вуди разрыдался и потёр очки.
  - Мечтаю.
  Малинка передала пачку салфеток великому режиссеру. Внимательная белочка.
  - Так, товарищи, - ворвался в наши мысли волчара. - У вас полчаса на женитьбу, потом мы с Абрамчиком уносим лапы!
  Золотая карта снова пригодилась! Собственно, рыська давно выбор сделала, надо было только кому-то оплатить.
  - Объявляю вас мужем и женой! - объявила Верева.
  Фигасе, так и я мог провести церемонию. Лис закружился возле магической кошки, так что никто не удивился при взлёте, увидев счастливую и целующуюся пару на одной из высоток.
  - Прощай, Вегас! Привет открытый океан! - объявил енот-полоскун и задал направление на моё наследство.
  
  
  День тридцать первый - полетный.
  
  Я уснул моментально, благо первым добежал до королевской кровати. Кто-то пытался меня вышибить, но я не зря пристегнулся перед полётом, так что всё это не мои проблемы. А потом настали покой и релакс. Ещё бы кто-нибудь самолетные турбины отключил, вообще, был бы рай!
  - Принц!
  Вежливый женский голос вывел меня из сна. Я открыл глаз.
  - Ась?
  - Меня вообще-то Тора зовут, но спасибо за спонсирование нашей свадьбы с Биком.
  - Так для лучшего друга ничего не жалко, - махнул я лапой и закрыл око.
  - Но я обещала кое-что Малинке... - продолжала рыська.
  Я навострил ухо. Повёл влево и оказался прямо перед моськой жены кролика. Та и зашептала:
  - Не ругайся, но она тоже колечко себе прикупила.
  - Что значит тоже? - моментально попытался вскочить, но ремни оставили меня на месте.
  - Так моё свадебное ты оплатил...
  Я посмотрел на лапу собеседницы, каратов 13, как минимум!!
  - Ааа! Позови срочно Вуди! Мне надо с ним кое-что обсудить.
  Рыська понимающе кивнула головой и вышла из моей каюты. Чайку не пришлось долго ждать. Видно, ему давно хотелось с кем-нибудь поболтать.
  - Ты уже выспался? - поинтересовался режиссёр.
  - Да какой там, - пожаловался, лучше стало, продолжил. - А ты не банкрот?
  Вудик явно удивился, услышав сей вопрос, но быстро взял себя в крылья. Прикольно так обернулся. Я уже подумал, сейчас рэпчик начнёт читать.
  - Мурчик, ты так волнуешься все время за мои триллиарды, это очень приятно!
  Я услышал главное слово и расслабился, и уснул.
  - Пинц, ты дрыхнешь? Подвинься!
  Ну куда уж без лучшего друга!
  - Филька, может ты тоже женишься!?
  - Хорошая идея, но сначала мы должны найти твоё наследство! - важно объявил украинец. - А то на что я буду свою свадьбу гулять?
  - Спасибо, что спросил, - ухмыльнулся я и перестегнул ремни на нас двоих.
  - А давай двойную гульнем!
  - Может ещё кого позовём? Зар будет в восторге! - съязвил я.
  - Неее, игольчатый пусть сам с Барби разбирается, она же нам весь бюджет сожрет!
  Я расхохотался.
  - Ты думаешь, она проглот?
  - Троглотил! - Филька давился со смеха.
  - Глотуниха!
  - Барбиглот!
  Мы уже валялись по полу, если бы не ремни.
  - Парни! - остановил нас строгий голос начальниГа. - Лёль устал, не хотите его заменить, порулить?
  - Ого! - отцепил быстро себя и лучшего друга от мягкой перины. - А пилотов кормят перед вахтой?
  - Только о жр...еде и думаешь! - вышел Кьяз, но главную мысль для нас крикнул: - Ласкюля обо всех помнит! Чужую порцию не съешьте!
  Налопавшись варениками Бика, мы радостно отправились к пилоту. Нам популярно объяснили, на какие кнопки нельзя нажимать и в каком направлении лететь. Посему, услышав "спокойной ночи", мы с Филькой первым же делом решили пройтись по запретам.
  - Хорошо мускатное идёт! - порадовался Филька за себя и лучшего друга.
  - Жаль, что автопилоту нельзя налить, - огорчился за электронику.
  - Слушай, а там ещё была кнопка с масками, давай в доктора поиграем! - продолжал рыскать крыльями повсюду украинец.
  - Кстати, поздравляю, у вас бронза в фехтовании! - прочел инфу на табло и тут же прокомментировал.
  - А золото и серебро у кого?
  - Догадайся с трёх раз, почему молнией знаем новость!?
  Филька махнул крылом в жесте "что с вас возьмешь". А я продолжил:
  - Что-то новенькое!
  - Чего там мы ещё вам отдали? - дал ворчуна мой лучший дружбан.
  - Да стоит твой Киев на месте. И, вообще, речь идёт о китайце. Прикинь, он выиграл медаль, а в туалете дал фиолетовый урин!
  - Это кто ж так контроль делает?
  - Вот именно, что никто, это обладатели немедали просто рядом постояли.
  - Мда... - многозначительно сказал филин. - Слушай, я спать. Мускатка меня убаюкала. Ты мне смотри, чтобы с утра уже твоё наследство загребали, следи за техникой в оба, - и задрых.
  Ну вот оставил меня один на один с мигающими и притягивающими кнопками... Я понял, надо что-то делать, чтобы не совершить лишнего движения, посему в громкую связь вызвал к себе белку и ШВАРЦнегера.
  - Зачем вызывал? - буркнул тренер, который появился первым.
  - Унеси, пожалуйста, Фильку в салон.
  - И оставить тебя, самого безбашенного кота в мире, одного в пилотной?? Нет, у меня мускул много, но я не идиот! И техника безопасности такое развитие событий запрещает!
  Выслушав тираду ШВАРЦнегера, я действительно заметил проблеск ума. Это хорошо! Значит, у Малинки есть шанс победить на ОИ. Извилистый тренер - медальный спортсмен!
  - Спасибо за комплимент, - начал я, - но сейчас придёт сюда белка, ты же ей доверяешь?
  - Так бы сразу и сказал, - ухмыльнулся панда. - Романтичничать будете?
  - Принц, ты меня звал?
  - Да, моя королева! - протянул лапу сонной белочке и глазами выпроводил тренера, который бережно поднял своего летучего подчинённого и уносил в сонное царство.
  Но напоследок панда не удержался:
  - Сильно тут не хулиганьте!
  И быстро закрыл за собой дверь.
  Я подвинулся и поместил Малинку рядом с собой. Потом накрыл пледом нас обоих. Включил Элвиса и приглушил свет. Автопилота решил оставить, хотя его мигания мешали смотреть на большое и звездное небо.
  - Красота! - восхитилась моя подружка. - Спасибо, что разбудил! Обожаю космос!
  - Это ещё не всё, - из-под сидения достал скафандр и показал белке.
  У той глаза моментально загорелись. Вот что значит, когда знаешь тайные мечты девушки!
  - А это безопасно?! - прошептала Малинка.
  - Мы все постараемся сделать правильно.
  Я раздраил личный люк пилотов, и через минуту мы уже летели в открытом небе, зацепившись тросом за самолёт. Я видел, как Филька и большинство товарищей дрыхнут, Кьяз с Ласкюлей пользовались случаем, пока кровать пустует и дочь спит. Лис пытался выиграть у Абрамчика, чтобы оплатить свои долги... А я держал за лапу самую счастливую женщину на свете.
  И всё шло хорошо, пока трос не попал в турбину ...
  Я улыбался как Чеширский, чтобы Малинка не заподозрила неладного. А сам хвостом и задними лапами пытался достучаться до друзей. Сенька первым обратил внимание на меня и помахал лапкой, делая моську из серии "понял, понял, не мешаю". Я уже был готов оторвать ему голову заочно, но, видимо, мелкий поделился увиденным с дядькой - Бик посмотрел на меня и произнёс явно неприличное слово. Как я это понял? Лапа рыськи тут же накрыла ему рот. А я продолжил улыбаться и петь на ухо белке романтические песни.
  Через две секунды народ разглядывал нас в иллюминатор.
  - Ой, кажется, не получилось секретно, - расстроилась Малинка.
  - Угу, - пробурчал я.
  Ну и Бик наконец вышел из самолёта, вытаскивая за хвост КАА. Тут и Филька подключился.
  - Что происходит? - удивилась белочка и как стукнула меня по голове. - Что это в турбине?? И ты молчишь? Пудришь мне голову и щеки??
  - О-о! Кто-то будет скоро одинок, - усмехнулся кролик, кидая удавочные лассо.
  - Приветствую в моих рядах! - крикнула пасть КАА, пролетая мимо нас. - Попытка не удалась...
  - Лазурный, нафига ты спать меня уложил?? - кричал протрезвевший Филька.
  Малинка начала стучать ногтями по каске, делая ужасные рожицы. Я сначала думал, она пытается меня развеселить, а потом...
  - Аааа! Воздух заканчивается!!! Быстрее!!!
  Следующее лассо попало в цель, и белку уволок КАА на борт. А ко мне пришли галлюциногенные гномики...
  - Ну и чего в нем такого? Обычный кот! Чуть жирноват, сомнительный окрас, а спеси!!
  - На себя посмотрите! - решил не отставать от разбора полёта гномов, хотя они только ходить вроде умеют, или я так думал раньше? В общем, чуваки были везде: под, над и рядом со мной. - Вы же пупсики, что с вас возьмешь? На что вообще женщины ведутся?
  Я схватил того, что был с подлиннее бородой.
  - Слышь, лилипут, вы зачем всему миру пудрите мозги?
  - Мы приходим только к тем, у кого их нет! - выдал помоложе и послащавее.
  Ну и высказался... Хорошо, что я помню заданный вопрос.
  - Нет, ну это же надо было такой ажиотаж вокруг себя развести, даже Абрамчик начал собирать на операцию по перемене сущности.
  Молчаливый гном сразу заговорил:
  - О! Познакомь? Я за недорого с ним поменяюсь местами! Для него - почти бесплатно!
  Я прищурился. Ну и язык - мой друг.
  - А что, гномиком надоело быть?
  - Сам ты...! - воспалился молчун и покраснел.
  Значит я все правильно подметил и попросил жестом отойти от меня подальше.
  - Слушайте, а как вы вообще в космосе оказались? - озадачился я.
  - Так ты сам в переделку попал, а теперь на нас всех кошек вешаешь! - высказался бородач.
  Я было хотел потолковать на тему кошечек, но кто-то через меня пропустил электроток, кто-то обливал тут же водой и кто-то пел ангельским голосом псалмы церковные.
  В общем, гномы помахали мне ручками своими децельными и исчезли, а на месте их появилось грозное лицо крота! Даже не знаю, что безопаснее и лучше. Но выбора никто и не предложил.
  - Ребьзя, я такое видел! - произнёс я и уснул.
  
  День тридцать второй - вперёд к счастью!
  
  Когда проснулся, все уже сходили с самолёта.
  - Пинц, Пинц! Мы в Испании!!! - ворвался в комнату и запрыгнул на мою грудь Бик.
  Мопс, сидящий на Редж, стукнул в иллюминатор с внешней стороны.
  - Начальник сказал, если не почешешься, пойдёшь за наследством пешком, - заглянул в дверной проем волчище.
  - Я так рад! Я так рад! Что приехал не в Сталинград! - просто радовался Филька и чесал меня.
  Я посмотрел на всех и широко улыбнулся. Таким счастливым не чувствовал себя почти никогда. Слез с кровати, почистил зубы. Причесал шкуру и пшикнул чем-то на себя.
  - К автобусу готов!
  - Что это за парфюм? - удивился Бик.
  - Небесный! - ухмыльнулся и подмигнул товарищам.
  
  ***
  Лёль крутил баранку, волк направлял. Эль всю дорогу смотрел в окно и комментировал:
  - Вот это виноградники! А какие пчелочки кружатся вокруг! Вот это узкие дороги! Полетаем! Ооо! КАА, хватит дрыхнуть, смотри, сколько змеек так и просятся под твоё слизкое...
  - Эль! - вспылил крот.
  - Дети слушают музыку, - успокоила мужа Ласкюля и передала кастрюлю с борщом в проход.
  Тарелок не было: кто лопал с крышки, кто с поварешки, кто черпал крылом, я так прямо из алюминиевой и влил в себя остатки пищи.
  Малинка по-прежнему со мной не общалась, или суп надо было и ей передать? Зато ко мне подсел Вуди.
  - Я бы хотел снять твоё лицо на крупную камеру, когда ты будешь получать наследство!
  - А если просто получит, не сделаешь видео?! - захохотал тренер.
  - Мне не за что, - огрызнулся я.
  - Да конечно! Мы чуть все не погибли из-за твоей тупости! - снова выпалил Кьяз.
  Но тут Ласкюля попросила остановиться. Мне тоже уже было пора, слишком много жидкости влил в себя, не рассчитал.
  - Вино! Апельсины! Мандарины! Не дорого!
  Жур-Авель с АрдЪ и Дроздиком моментально улетели на дегустацию.
  - А мясо не предлагают? - вдруг потёр я свой похудевший животан.
  - Можно тебя сдать, если желаешь, - усмехнулся волчара.
  - Слушай, выступай со ШВАРЦнегером и кротом в одной лодке на олимпиаде! Вы отличная команда! За счёт ехидности ко мне выплывете! - не выдержал я.
  - Я тогда с тобой! - восхитился моему предложению Филька.
  - Лучше всех гребёт ушастый! - радостно сообщила рыська.
  Ей-то виднее. Она же за ним замужем два дня, или сколько прошло после Вегаса? Поплёлся мимо белки, дёрнул за хвост. Та сделала вид, что не больно. Я тогда за ухо. Опять ноль реакции. Ну я и повалил.
  - Вне игры! - обрадовался ШВАРЦнегер.
  - Это по каким правилам? - буркнул я.
  - По вольной борьбе, дети рядом! - Кьяз какой-то в последнее время недовольный.
  - Папа! Хочу внутрь арбуза! Разрежь! - отвлекла крота ящурка.
  - А я куда помещусь? - захныкал Сенька.
  - Ты же племянник акробата, какие проблемы? - удивился я и с укоризной зыркнул на Бика.
  Тот молчаливо поднял Сеньку и положил в авоську.
  - Американские горки! - радостно сообщил кроль и побежал между виноградниками.
  Тут я и увидел, что Барби ворует виноград.
  - Вкусный?
  - Ты чего пугаешь? Присоединяйся, узнаешь!
  Ну я решил, что несколько подъеденных гроздей никто не заметит. Правда, по окончанию трапезы развернулся, чтобы вернуться в автобус, и понял, что все друзья так подумали.
  - Сваливаем! - крикнул Зар.
  - А ещё меня обвиняют в чем-то... - пробурчал Абрамчик и с высоко поднятыми крыльями прокрался мимо крота.
  - Посмотрите все по сторонам и проверьте ваших соседей, - объявил в микрофон волк.
  Молчание - знак согласия или слишком много выпитого вина. Как говорится, а медведя-то мы и не заметили...
  Через полчаса езды, заметил две вещи: никто не предлагает посмеяться вместе и тучу гневных ос, барабанящих по стеклу.
  - Эль, твои сотоварищи! - хохотнул я.
  - Ты издеваешься? Это тоже, что сравнивать фанатов Зенита и Спартака! - высказался пчёл и показал язык чужакам.
  Толпа стала ещё злобнее и чаще тарабанить.
  - Да что такое?! Лёль, тормозни! - приказал Кьяз.
  Енот-полоскун с выкриком "есть!" остановил автобус. Крот одел защитный костюм, поцеловал жену, как в последний раз, обнял дочь, отдал честь КАА, длинный обещал её хранить и лелеять, посмотрел на нас снизу вверх с прохода и вышел из транспорта.
  - Фига, смельчак! - высказался я и не дождался реплики опять. - ТигрицАнна, что ты там с Филькой сделала?
  - Ой, а мы уже приехали? - отозвалась сонным голосом подружка украинца.
  - Это какой-то неправильный виноград, - пробурчал Бик.
  - Так, а где наш филин?? - ужаснулся я, увидев, как на улице окружают крота.
  Зар подобрался и выкатился на помощь Кьязу. Барби начала кричалками кидаться. Вот лучшая: "От России до Испании крот и еж лучше всех махают лапами!".
  - Колючки на жало! Вот это эпопея! - восхитился Вуди и начал снимать фильм.
  Я только подумал, что это не в его жанре, сам-то он не в кадре... Но не стал акцентировать сей момент, все равно в прокат выйдет мелодрама слезливая.
  - Разбудите кто-нибудь дегустаторов вина, им по природе положены разборки с насекомыми! - важно сообщил ШВАРЦнегер, повторяя в воздухе удары крота.
  - Я их слишком сделал мягкими и отзывчивыми, - покаялся Эль.
  Ласкюля все это время закрывала глаза детям, а хвостом нервно взбивала крем.
  - Ладно, я трус и боюсь, но выйду! - взял с собой сигары и потопал к двери, под каждым сидением проверяя попутно нахождение Фильки.
  - Дорогой, я с тобой! - наконец заговорила Малинка.
  - Подожди! - воскликнул тренер.
  Да ладно, с нами собрался?! Тот же сделал массаж белке, я еле дождался своей очереди, но меня только похлопали по плечу. Хорошо! Я запомнил. Когда возьму золотую медаль на олимпиаде, специально в камеру скажу, что ШВАРЦнегер тут не при чем!
  - Пинц, я бы вышел с тобой, - наклонился ко мне Бик, - но кто-то должен охранять обстановку изнутри.
  Я понимающе кивнул головой, на кролика можно положиться.
  - Ладно, герой, иди уже! - ухмыльнулся волчара и гостеприимно раскрыл дверь.
  - Передайте папе привет! - крикнула вслед Алеча. - И от мамы - кекс!
  Подружка моя забрала передачку. Я вытащил папиросу и спички.
  - Ты ж не куришь?! - удивилась Малинка.
  - Ща и тебе зажгу, пойдём парней выкуривать, я такое в фильме видел!
  - Явно не у Вуди, - подкатился Зар.
  Чайка, как понял, что говорят о нем и постучал по стеклу. Мы удивленно повернулись и так вот вошли в историю кинематографа.
  - Черт, я даже губы не накрасила! - расстроилась белка.
  - А я не успел из иголок вытащить пару ос...
  - Я классный! - успел только сказать, но крот прервал мои самовосхищения.
  - Хватит болтать, скорей сюда!
  Осы злобно жжужали и зудели. Но тут носы и прочие выступающие части тела новострили на Малинку. Я забыл обо всем и кинулся грудью прикрывать свою подругу. Белка совсем растерялась, даже защитные приёмы позабыла...
  - Кидай кекс в воздух! - воскликнул Кьяз.
  - Так это тебе, - прижала ещё ближе к груди выпечку Малинка.
  - Вот я как получатель и приказываю, кидай уже!
  Я схватил кекс и подкинул вверх над нами.
  - Налетай!! - провозгласил вожак ос, выковырил изюм и приземлился на моё плечо.
  Ну все! Отче наш и остальные товарищи небесные! Я был не прав много раз в жизни и не успел покаяться. Это я перед 25-тишным юбилеем Весты погрыз торт со всех сторон... Ладно, почти весь съел. И планы у меня долгие и блестящие. Закончить кулинарную школу. Шикнуть на Весту. Да и наследство не получено...
  - Кот! - жуя изюм, проговорила оса.
  - Надо же, они ещё и говорить умеют! - хмыкнул крот.
  - Так послание было для Лазурного пушистого. Мы ему и стучали в окно почти всю дорогу!
  - Ну я надеюсь, что не слишком покалечил, - извинился Кьяз.
  - И я, - вторил Зар.
  - И я того же мнения! - не выдержил и пропел.
  - А что за послание? - поинтересовалась Малинка.
  На этом вопросе все друзья вывалились из автобуса, а главнокомандующий ос развернул титульный лист, снял опломб и торжественно зачитал:
  - Редж с мопсом лопают мёд. Но вроде готовы вернуться в РФ своим ходом. Меня не ищите, я наконец нашёл третью корону. Когда-то ваш Филька - повелитель мух.
  - Что?? - испанские края оглушил крик тигрицы.
  - Какая-то стремная должность, я бы не стал хвалиться... - высказался волчара и начал отбирать у ос остатки кекса.
  Я стоял и думал, как относится к этой новости. Что-то показалось мне подозрительным в данном письме.
  - Давайте перекусим и подумаем о сложившейся ситуации, - предложила Ласкюля.
  Я начал подозревать, что у неё есть скатерть-самобранка. Где она прячет все эти готовые продукты? Но лишних вопросов решил не задавать и подполз к ленивым голубцам. Воистину моя еда! Мы лежали и смотрели друг на друга, пока Малинке не надоело наблюдать за этой идиллией, и она впихнула в мою пасть парочку. Был бы Филька, сметанку бы подлил. Ну реально, как я буду жить без украинца? Вуди тоже сидел печальным.
  - Что грустишь? - задал лениво я вопрос.
  - Средоточусь!
  - Это ещё зачем? - не понял ответа.
  - Как фильм закончить без филина, он же должен был тебя короновать в эпилоге.
  - Ооо! - сразу я представил себя со шпагой и мантией.
  - Лазурный! - подсел ко мне Бик вовремя и сунул пирожок с капустой в пасть. Я довольно прожевал. - Слушай, как-то стремно с психически-неуравновешенной Тигрулькой продолжать путь.
  - Может высадим? - координально предложил КАА.
  - На тебя? - хохотнул Эль, понял, что шутка не принята и улетел фоткать ос.
  Конечно, что ещё ему оставалось? Один на стаю? Так что пусть работает.
  - А что у нас за капустный обед? Худеем? - подозрительно посмотрел на Ласкюлю.
  Та сразу захлопотала и передала палку копчёной колбасы.
  - Дядя Пинц! Я должна тебе рассказать одну историю по секрету! - подсела ко мне Алеча, подкидывая в пасть пару вишенок.
  - Давай...- я продолжил лежать и жевать, но думать о судьбе украинца.
  - Понимаешь, как-то дядя Филька у нас остался, и всю ночь муха не давала ему спать. И он её... - поближе подсела ящурка и прошептала: - замочил!
  - Алеча! Быстро отойди от ленивца! Ещё заразишься, - шикнул Кьяз.
  - Да, лучше, малышка, иди папу объедай, - улыбнулся я, а потом серьезно добавил: - Спасибо за информацию, это многое меняет! Жур-Авель, Дроздик, АрдЪ, ко мне!
  Парни, пошатываясь, сели рядом и начали выпивать все запасы воды.
  - Сооружайте воздушный шар, потащите меня обратно.
  - А почему мы? - поник Жур-Авель.
  - Потому что обычно меня катает Филька.
  - Да уж, убедил, летим возвращать твоего лучшего друга! - высказался Дроздик и ускорился осушать графин.
  - Пинц, ты шарлотку в путь возьми, - положила корзинку рядом со мной Ласкюля.
  - Удивляюсь, как вы живёте с кротом, - почти шепотом произнёс.
  Только Бик меня услышал и толкнул в бок.
  - Кьяз слепой, но не глухой, а за твоим наследством ещё ехать и ехать...
  - Милый, - подошла рыська и обняла ушастого, - несколько ос готовы с нами в Россию поехать, за небольшую плату могут дом чистить, мыть, пылесосить.
  - У вас уже и дом отдельный есть? - удивился я.
  - А у тебя? - поинтересовался Вуди.
  Я почесал ухо.
  - У нас есть дупло! - высказалась Малинка.
  Я поблагодарил её мысленно и передал кусочек шарлотки.
  - А когда наследство перейдёт в мои лапы, вообще, заживём! - отсалютировал графином воды.
  - Кот! Мы готовы! - крикнул АрдЪ.
  Тут ко мне и подошла зареванная тигра.
  - Верни его мне, скажи, что я жить без него не могу, пожалуйста...
  - Столько тренировок насмарку! - не отставал рыдающий ШВАРЦнегер.
  - Ладно, он нам всем нужен, так что приведите себя в должный вид. А то украинец вернётся и не узнает. И да, ТигрицАнна, к одиноким мужчинам не приближайся, - на этих словах обнял белку, - Тебя тоже это касается. Держитесь, девочки, вместе! Напоминаю, Абрамчик - почти банкрот!
  Стрекозел, как понял, что говорят о нем, и сел на моё плечо.
  - Полечу с тобой, вдруг мои связи и язык тебе понадобятся.
  - Я без шефа никуда! - сразу появился волчара.
  - Ну и куда же без каната... - шелестнул КАА.
  Я подумал, что это лучший вариант - девочки остались без соблазнов.
  Сел в воздушный шар, помог всем забраться. Поднялись мы без особых проблем. Чайка делал видео с высоты птичьего полёта, Эль фоткал ос и нас. Бик висел на хвосте удава. А почти долетев до нового места жительства Фильки, из корзинки вылезли Сенька и Алеча.
  - Черт! Как вы тут оказались?? - проворчал я.
  - Это не самая страшная новость для тебя, - развеселился мелкий кроль. - Шарлотки больше нет.
  Пирога нет - настроения тоже. Придётся первой искать Редж с бойфрендом, если они, и правда, рядом с мёдом. Без глюкозы никуда! Посмотрел сверху вниз.
  - Птицы! Клюём шар, мы прилетели.
  - А это будет не очень экстремальное приземление? - поинтересовалась Алеча, но кто же даже очень умного ребёнка будет слушать?
  В общем...земля приближалась слишком быстро, Вуди забрал детей - минус грех на мою душу. Удав в падении зацепился за какое-то дерево, сделав трюк-мечту Бика вместе с ним. Волчара не зря когда-то служил в ВДВ, схватил шефа и корзинку Ласкюли, с воплем "Яба-даба-ду" рванул вниз.
  И вот я остался один со своими мечтами, мыслями и крошками шарлотки. Вообще, жизнь удалась. Или нет!? Тут с какой стороны посмотреть! Не каждый русский кот погибает в Испании, да ещё упав с неба! Это я отличился! АхА! Наследство кому-то другому достанется - жирный минус в этой истории, но, заметьте, именно минус, а не я!
  - Лазурный, ты дурень! - схватил меня Филька перед тем, как наша конструкция рухнула на землю и превратилась в лепёшку.
  - Живой... - промямлил я и повис на украинце.
  Так хорошо было, просто лететь в крепкой хватке, дышать и слышать зудение под ухом.
  - Ты реально их Повелитель?
  - Лазурный! Ну я не хотел, но они так жалобно жжужали и просили.
  - Я без тебя не уйду! - попытался в воздухе топнуть лапой.
  - Класс! Оставайся! Мне как раз нужен заместитель.
  Вот оборзевший друг! Но я промолчал, все-таки в воздухе я, скажем честно, слабак.
  - Дядя Пинц! Дядя Филин! Мы нашли кукурузное поле! Ай-да к нам!
  - Зачем нам в Москву, Пинц? Давай останемся здесь жить!! - радовался жизни Бик.
  - А твоя жена в курсе данных мыслей? - задал вопрос КАА ушастому. - Поэтому я всем и проповедаю религию единорешателя. А так, желания одни - жизнь другая.
  Я подальше сел от удава, еще заражусь.
  - Слушайте, - подошел к нам Абрамчик, мы как раз сели на землю.
  Я моментально осмелел.
  - Говори!
  - Я полалакал с мухами, им, оказывается, нужны только перья филина!!
  Украинец ошарашенно раскрыл глаза.
  - Сваливать надо!! - высказался Жур-Авель.
  - Ребята! Медку не хотите? - появилась Реджик.
  - Этого не может быть! - удав картонно закатил глаза, они покатились по всему длинному телу и оказались в хвосте.
  - Классный кадр! - завизжал чайка.
  Эль вопли подхватил, а ко мне пришла и комфортно расселась гениальная мысль.
  - Может вам работать в дуэте? - предложил ребятам.
  - Опять это неприятное слово, - заерзал единофыркатель удавчатый.
  - Ребят, я приобрела пасеку, так что приглашаю всех вас в дом! - вежливая какая у нас медведица.
  - В улей? - поинтересовался волчара.
  - А чего нет? Я за! - обрадовался Эль.
  - Ребят, а со мной как поступим? - наконец начал отходить от шока Филька.
  - Да что мухи против пчёл? - усмехнулся мопс.
  - А твои сородичи, Эль, что коллекционируют? - боязливо поинтересовался я.
  Пчёл нахмурился. Через минуту дал ответ:
  - Я хорошие и не всегда чёткие кадры...
  - Все бы были такие покладистые и простые на желания! Ладно, пойдёмте ваш мёд пробовать, - бухтанул КАА.
  - Товарищи! Мухи признали тоже меня своим! - радостно подлетел к нам общипанный АрдЪ.
  Все застыли.
  - Но где твои перья??? - закричал я.
  - Мы немного поиграли... Я же новорожденный сегодня...
  - У тебя днюха, и ты молчишь???
  - Все! Едим мёд, потом идём разбираться с жужжалками! - воскликнул я, взял под лапу Редж и пожалел, что нет с нами Ласкюли. Мёд с блинами бы в сто раз лучше пошёл или полился, или залился?! Кароч, без жены крота больше в приключения не отправлюсь. А ещё белки стало резко не хватать. Обнял Фильку, ну друг лучший рядом - уже хорошо!
  - Пора возвращаться! - заполнив по максимуму брюхо, разлёгся на шезлонге.
  - А где дети? - вдруг спросил удав.
  - Ах ты черт! Кьяз три шкуры с меня сдерет!! - вскочил я.
  - Успокойся, у тебя всего одна, - похлопал меня по плечу Филька.
  - Зато парочкой жизней может стать меньше, - усмехнулся КАА.
  Что же делать? Мозг, начинай работать!! Желудок, хватит уже руководить мысленным процессом! Хотя...
  - Кукурузные поля! Точно!
  - Ты снова хочешь есть??? - гавкнул мопс.
  - В здоровом теле - здоровый дух! - восхитилась Редж и подала мне ещё одну банку мёда.
  - ЧО сидим, кого ждём? - уточнил волчара.
  Я понял, что так будет быстрее и влез на спину помощника Абрамчика.
  - Ты не кот, ты - ленивец! - засмеялся Стрекозел.
  - Отличный кадр! Лазурный, подними лапу кверху, волчара, двигайся медленно, да, вот так... - руководил процессом Вуди.
  - Дядя Пинц! Дядя Пинц!
  - О! Нашлись! Сами пришли! Реджик, давай ещё медку! - обрадовался я и скатился с волчары.
  - Мы такое видели! - залетела первой Алеча на террасу.
  - У мух карнавал! Они нарядились в юбки из перьев! - вторил Сенька.
  - Ах вот оно что! Мы должны на это посмотреть! Обожаю праздники! - на волне радости щипнул лучшего друга и взгромоздил филиное перо себе на макушку. - Ай! Какое колкое!
  - Так тебе и надо! - недовольствовал Филька.
  - А мне можно тоже одно? - подкрался КАА близко, и птицы перестали дышать.
  Алеча разбила застывшее молчание.
  - Дядя КАА, а куда ты вставишь перо?
  В общем, я первым не выдержал и изобразил из себя ржущую лошадиную породу.
  - Вам повезло, что ящурка - ребёнок, более того, Кьяза, так что я пока уползу и посплю, не забудьте меня забрать, когда соберётесь ехать дальше! - шикнул удав и заполз под террасу.
  - Я готова к карнавалу! - хозяйка явилась перед нами в разноцветной юбке.
  - Ооо! Я в очередной раз сражён! - сообщил мопс.
  - А ещё одна такая юбка есть? - обрадовался Жур-Авель.
  - Тебе-то зачем?? - волчара быстро отсел от длинноногого.
  - Изображу шотландца!
  Я посмотрел на Фильку, тот явно напряг мозг.
  - Ты чего? Ты слишком молод!!! - воскликнул я. - Перестань думать! Морщины обратно не воткнёшь!
  - И правда, чего это я? Бик! Неси свой набор гримас!
  - Гримера ты имел в виду? - уточнил ушастый. - Вот он уже тут, садитесь в ряд! Сейчас изобразим племя тумба-юмба.
  - Покажем Испании Бразилию! - вылетел разноцветный Филька из-под пера ушастого мастера.
  - Так твои мухи ещё сильнее захотят перья! - рассмеялся я и покосил взгляд на слона? - Алеча! Ты зачем противогаз одела??
  - Дядя Пинц! - ответ был глухим, как из ямы. - У каждого свой карнавал.
  - Танцуем сальсу! - объявила Реджик.
  Дроздик врубил зажигательную музыку. Жур-Авель схватил Бика и повёл его между своими длиннющими лапами. Сенька стал красногвардейцем, Эль нарисовал усы...
  - Дай догадаюсь, - выполз из своего укрытия КАА, - ты Гитлер?
  Чайка уже менял плёнку в камере. Но довольно улыбался своим мыслям.
  В общем, мы не заметили, как нас окружили. Длинный пришёл в себя первым и шикнул на всю округу. Половина мух упала в обморок, четверть полетела брать автограф у Абрамчика, оставшиеся жжужалки с интересом рассматривали нашу компанию.
  - Да не стесняйтесь уже, включайтесь в танец! - подбодрил новых участников сальсы Вуди.
  Редж поняла, что бояться нечего, и дала себе волю на всяческие па, кролик крутил Фильку, я - мопса. Волчара ухмыльнулся, но продолжил поддерживать лапу шефа, столько же писанины!
  - Может нам пора?! - зевнула Алеча.
  - Пора! Туда, где нас ждёт гора! - сочинил я по пути.
  - Что ещё за препятствия?! - удивился украинец.
  - Да ты ж без них в жизни не можешь обойтись, - ухмыльнулся я.
  - Дядя Пинц! - подошёл ко мне Сенька. - А вы когда получите наследство, сможете мне кое-что купить...
  Моя бровь полезла наверх.
  - А дядя у тебя безденежный?
  - Тебе жалко что ли?! - нахмурился Бик.
  - Ребята, не ссорьтесь, выручки за мёд хватит на все желания! - радостно сообщила Реджик, крутясь вокруг своей оси, а подвешенные мухи визжали от счастья. - Малыш, ты чего хотел?
  Мелкий ушастый поёрзал на месте и выпалил:
  - Диктофон, блокнот и ручку! Гелевую!
  - Это что за сомнительный наборчик? - буркнул я.
  - Будет, как дядюшка, журналистом! - воскликнул Бик и подкинул племянника вверх, так у чайки появились сенсационные кадры - рождение новой звезды жёлтой прессы.
  - А как можно смыть всю эту "красоту"? - уточнил Филька, смотря на свои разноцветные перья.
  
  
  День тридцать три. Куда же без попугаев?
  
  
  Ночевали мы на пасеке Реджика.
  Ранним утром я проснулся под рёв медведя. Неужели мопс опять что-то учудил? Вылез в окно и спрыгнул, благо, 1 этаж. Лизнул лапы, хвост. Услышал покашливание и поднял глаза.
  - Малинка?
  - И тебе привет, дорогой! Что-то я не вижу вокруг мух. И маскарадный Филька спит в гамаке! Кстати, ТигрицАнна обиделась и ушла в горы!
  - Это она молодец! Далеко будет идти, - ухмыльнулся я.
  Но в ответ была тишина, сопровождающаяся всхлипами Редж.
  - Медку не хочешь? - промяукал я.
  - Это не тот подарок, что я от тебя ждала целый год! Тем более 15-ти литровая банка уже выслана в Россию в моё дупло. Спасибо медведице. Кстати, я пыталась узнать, почему она рыдает, не знаешь?
  Я стоял и думал о начале монолога белки, а потом меня осенило. Хотя на дворе стояло жаркое и душное лето!
  - Так мы знакомы месяц! Чего же ты ждёшь целый год?! Ой, или нужен подарок в честь общего жития-бытия?
  Малинка застыла на секунду, а потом повела коготочком и рассмеялась.
  - Ты хитрец! Словил меня на слове!
  - Могу и тебя словить, - предложил я и дернулся с места.
  Белка запрыгнула на ствол дерева, я за ней, на ветви, я хотел туда же, да, видимо, похудеть не сильно удалось.
  Хрясь! И я лечу прямо на макушку медведицы.
  - Редж!! Лови!!!
  Живя с мопсом, девушка легко справилась с просьбой. И безэмоционально поставила на землю.
  - Что случилось? - уточнил я.
  - Время прощаться с пасекой. Или с вами. Вот с утра раннего сижу и взвешиваю все за да против.
  Я нахмурился.
  - А чО тут думать? - высказался подлетевший Бик в обнимку с рыськой. - Пчёл в охапку! Эль уж с ними общий язык найдёт. Заодно сможем журнал и выставку открыть, столько фотографов...
  - Ну уж нет! Мне не нужны конкуренты! - взвился Эль.
  - Значит пусть остаются и работают здесь, а раз в месяц высылают мёд и отчёты. И управляющего неплохо было бы найти, - высказалась всезнающая Алеча и обняла папку.
  Крот дочь по спине похлопал, но высказался:
  - Идеи хорошие, но мама ждёт тебя на разговор.
  Мелкая только вздохнула и ушла в указанное направление. Сенька вслед хохотнул. Я подумал, что не чувствую запаха вкусной еды, видимо, Ласкюля сильно разозлилась. На всякий случай решил оставаться на месте. Тут Филька ко мне и подлетел.
  - Слушай, Пинц, если Тигрулька меня кинула, то вот - это тебе!
  Я взял коробочку в лапы. Открыл и смахнул слезу.
  - Ты мне предложение делаешь? Хочешь с нами в шведской семье жить?
  - Слава Догу, моя дочь не рядом, - фыркнул крот.
  А украинец расхохотался.
  - Лазурный, ты, правда, так подумал?
  - Ну...
  - Спасибо за предложение, но нет, вы вдвоём-то еле уживаетесь, у вас же период притирки, в общем, бери это рубиновое колье, пока я добрый, и дари своей зазнобе!
  Собственно, Малинку даже окликать не пришлось, украшение уже на ней красовалось. Камень за счёт южного солнца сверкал и радовал глаз всех друзей, но только один, второй приходилось прищуривать от поглощающего сияния.
  - Знала бы ТигрицАнна... - ухмыльнулась рыська.
  - А я все хотел спросить, что я оплатил в магазине драгоценностей, - вступил в разговор Вуди.
  - Спасибо, чайка, спасибо, филин, спасибо, котик! Я счастлива! - поцеловала всех в щеки Малинка, но на мне задержалась.
  Молодец же я! Не имей сто рублей, или сколько там надо за рубин, а держись рядом с золотой картой или соображалкой друзей!
  - Я еду с вами, - устало присела рядом с нами Редж. - Главного по пасеке нашла.
  - И кто же этот счастливчик? - уточнил Эль.
  - Мопс.
  Псин замер. Я на него минут пять смотрел и подумал, что надо в дупло нам с Малинкой приобрести статую собаченция. Элегантно выглядит, не тяФкает, ну и в худшие времена отработает грушей. Так сразу есть захотелось. Но какой там, мопсярик устал играть в замирушки и открыл пасть. Зубы неплохо было бы подлечить.
  - Но как же? - заскулил малой.
  - Кажется, кого-то аккуратно сливают, - ухмыльнулся Зар и снял с иголки гриб.
  - ТЫ С УМА СОШЁЛ!!! - посмотрел я на ежа.
  - Тоже мне новость, - высказался крот.
  Я быстро смахнул мухомор с лап друга.
  - Правильно-правильно, больница здесь тоже далеко, - добавила Редж. - Мопсик, если кого успеешь вместо себя за тридцать минут найти, так милости прошу дальше в поездку.
  - Вот это у зверей отношения! - восхитился я и дёрнул удава за хвост. - Хватит уже дрыхать! Давай спортом заниматься!
  - Да ладно!! - только и смог промолвить тренер.
  - ШВАРЦнегер, ты, кажется, схуднул! - сообразил я ужасную гримасу.
  Тот давай в глаза друзей заглядывать, ищет, у кого пошире, чтобы себя добротного рассмотреть или что другое пытается выяснить о товарищах...
  - Лазурный! Мне весточка! Читай! - радостно сообщил Филька.
  - Про меня забыли, и хорошо, - шикнул КАА и свернулся шлангом.
  Ну я нюхнул конверт - аромат стойкий Шанель номер 666, и почти в обморок упал. Точно лапа ДЪявола сотворила! Да про госпиталь вовремя вспомнил, помочь мне будет некому, а на друзей в таком деле лучше не полагаться - знаю я их методы.
  - Дорогой Филечка, - покосился на украинца. - Ого! Это ж кому ты так приглянулся?! То-то не вижу бурных переживаний по поводу ухода тигрицы.
  Лучший дружбан лишь довольно растёкся в улыбке.
  - Так а дальше? - любопытствовала Малинка.
  - А дальше тут личная инфа, вон я весь покраснел, не видите, что ли? Отвратительный оттенок теперь! В общем, Верева поняла, кто такой Лис, не прошло и одного дня, и летит навстречу судьбе, то бишь к нашей ночной бабо..., тьфу ты, птице!
  - А может она все-таки прихватит лиса, да тот вместо меня тут пасеку постережет? - взмолился псин.
  - Хорошо мозг у тебя в критические минуты работает! - похлопал собаченцию по плечу и посмотрел на Редж.
  - А я что, я ничего, я только за! - скороговоркой заговорила медведица.
  Терзают меня смутные сомнения, что планы на Испанию у неё были другие...
  - Вот и славно, тру-ля-ля, но подарочек останется у меня! - закружилась в собственном танце Малинка.
  - АхА! Филька, подарочек - не отдарочек, так что для Веревы сплети венок из виноградных листков, что ли, - захохотал я.
  Бик хохотулю подхватил, и мы счастливо заметались вокруг дома Реджика. Угомонить нас удалось только мелкой.
  - Мама хочет послушать гул ветра, так что - всех приглашаю к столу!
  Два раза звать никого не пришлось.
  - Ласкюлечка, - жуя правильное мясное рагу, решил уточнить, - давно хотел спросить, а где ты так вкусно научилась готовить? Небось, какую школу специальную закончила?
  Кьяз на мои рассуждения ухмыльнулся и посильнее обнял жену. Как будто вот дар готовки от сих действий повышается. Но, судя по тому, что ложки и когти перестали стучать, ответ ждали большинство, только мопс лакал нервно суп, отсчитывая минуты.
  - Ну... - начала жена крота, - моим успехам я должна быть благодарна попугаям и Оливеру, - и так томно вздохнула, что я заволновался было за Кьяза, но тот тот тоже мечтательно смотрел в одном направлении с любимой.
  - Стоп! Стоп! От попугаев можно ожидать что угодно, но кто такой Оливер?? Или это она??
  - Дядя Пинц! Ты только поесть много и все равно что любишь? А великой кухней не интересуешься? - с недоверием посмотрела на меня Алеча.
  Великие - это от слова велико? Хотя много вкусной еды не бывает!
  - Да, по-моему, так каждый второй русский котяра живёт, - ухмыльнулся удав.
  - Позвольте-позвольте! Мы в Испании не просто так, не надо меня включать в стаю беспородных! - воскликнул обиженно я.
  - Ах русские беспородные! - вдруг почему-то рассердился Абрамчик.
  - Чья бы корова мычала... - поддержал кого-то украинец, но скорее меня, я же лучший друг?
  Тут волчара встал на дыбы и как завоет.
  - Что за концерт Витаса? - съехидничал Зар.
  - Да пусть поёт, бесплатно же! - обрадовалась Барби.
  - Кстати, о Джейми, - вдруг на миллиардера посмотрел крот.
  - А это ещё кто такой?? - я негодовал!
  Но Малинка вовремя направила купату, наступила тишина, и все остались довольны.
  - Да знаком я с вашим поваром! Познакомлю! - отмахнулся Стрекозел, сел на волка, и ускакали они в лес.
  - Это сейчас картина "Иванушка и серый волк", или просто прокататься решили ребята? - купата закончилась, язык заговорил.
  - Слушайте, ну про повара я понял, - оторвался от губ рыськи Бик, - а вот о попугаях первый раз слышу.
  Филька даже пером не повёл. Мол, тоже мне конкуренцию нашли. Редж же заинтересовалась и потребовала отчета.
  - Жил на свете какаду,
  Маленького роста.
  И кричал он все в трубу:
  "Не трогайте подростка!".
  Тогда решили палачи
  Отвезти на мясо.
  Попугай как закричи:
  "Соли маловато!
  Нужен перец,
  Нужен лук,
  И картошки весь сундук!
  Про морковку не забудь,
  Да обжарить, провернуть.
  Вот теперь хватай того,
  Кто кричит уже давно!"
  Повалили палачи
  Главного из главных
  И сварили было щи,
  Без капустных данных.
  Ну с тех пор наш какаду
  Всех друзей призвал к труду!
  Он шеф-повар, круче нет!
  Вот и учится весь свет!
  Я, Ласкюля, там была,
  Соус в суп тот подлила!
  Фигасе! Офигиально! Это я про себя сказал, все-таки дети рядом, а вслух крикнул:
  - Я так понял, крот не малую роль тоже в приготовлении супа сыграл... А Оливер, что ли, дирижировал?
  - Я отвечу за мишленовского повара! - услышали мы сверху довольный голос лиса.
  - Ура! Спаситель!! - завизжал мопс и начал реально так хрюкать.
  Кажется, я начинаю понимать недовольства и желания медведицы.
  - Филечка, лови меня! - вот и Верева заговорила.
  - А вы неплохо смотритесь в парашютном тандеме, - ляпнул я пятно на шкуру, ну и слова не милые для украинца, тот невесело так на меня посмотрел.
  Мы разбежались в разные стороны, Редж накрыла своим телом пасеку, ну и удав не успел уползти.
  - Гадыыы...
  - Да ладно, мы лёгкие! И тебе привет! - бодро провозгласил лис. - Да и всем хай! Скучал!
  - А что это у вас с Веревой, не пошло? - ухмыльнулась Барби.
  - Дорогая, пойдём я тебе лучше лесок покажу, - взял за лапу подругу еж и увёл от сплетнических посиделок.
  - Там намазано, что ли? - ухмыльнулся Бик. - Зачем всем в лес?
  Алеча было рот раскрыла, но папа дочь тормознул, предварительно взяв эскимо откуда-то. Я бы тоже был не прочь, посему заговорил:
  - В общем, лис, ты тут за главного. Редж тебе свои богатства покажет. Если что непонятно, уточнишь у подчинённых, у тебя их целый рой!
  - Осторожно! Однополчане кусаются, - поделился инфой Эль.
  - Ну раз так все сладненько, предлагаю прямо сейчас сесть в автобус и спасать наследство! - объявила медведица, взяв подмышку гавкушу.
  А тот только и рад. Повис счастливый, язык на плечо.
  - Верева, дарю тебе одну мою корону! Будь моей ... Ну мы там по ходу дела разберёмся, на какой стадии ограничим наши отношения, - подытожил свою речь Филька.
  - Не люблю ограничения, но от короны не откажусь.
  Вот новая пара образовалась. Так, а где моя вторая половинка?
  - В лесу есть ежевика, - с фиолетовыми губами объявил волчара.
  - Доказательство на морду, - ухмыльнулся КАА. - А где твоё начальство?
  Малиночка появилась через несколько минут и закрыла лапками мне глаза. Я сделал вид обидчивого кошарика. Видно, по морганию глаз белка поняла мое недовольство.
  - Что такое? - улыбнулась она и вместо рук оказался её нос близко-близко.
  - Где была? Что видала?
  - Чего только не подглядела, котик, - смутилась моя подруга и зашептала на ухо. - Там, на опушке поют лягушки! А рядом рыбки стреляют хлопушки! Стрекозел наш от счастья повалился на бочок и от смеха отдал все деньги на щелчок!
  - Какой ещё такой щелчок?!?! - взревел волчара.
  - Аааа! Охотники в лесу!! - забарабанил "вставай страна народная" Бик.
  Все звери зашумели, затрусили, потом попрятались друг за другом. Только Редж не повезло, за Журавлем все богатство шкуры медвежьей видно не прицеленным взглядом.
  - Ну и кто самый смелый пойдёт спасать Абрамчика? - уточнил КАА.
  - Кот нас в эту переделку ввязанул, ему и выруливать! - высказался крот и начал гадать на ромашке. - Уволен-принят! Уволен-принят!
  Алеча сразу дала объяснение поведению отца.
  - Он просто давно хочет уйти на пенсию...
  Удав принялся повторять за Кьязом кармовые слова.
  - Лазурный, чтобы в лес пойти смелей, выпей ты в дорогу хмель!
  Что добавлен утром в квас, я кричу тебе "атас"!
  Видимо, Ласкюля теперь всегда будет стихами говорить. Но напиток прихватил. Часть залил, остальное кинул в рюкзак Фильки.
  - Пойдёшь со мной! Вереве и стране нужны герои!
  - Угу, опять будешь меня в виде щита выставлять перед собой, - недовольствовал украинец.
  - Да что ты, Филечка, - Верева вовремя слово моё перехватила, - я тебя любым люблю!
  - Во как у зверей быстро и самодостаточно! - удав высказался, удав снова ушёл в спячку, походу, отобрал эту привелегию у Редж.
  - Дорогие мои, пока вы тут болтаете, там... - дрожащим голосом высказался Дроздик и махнул общипанным крылом в сторону леса.
  В общем, волчара забросил к себе на спину меня да Фильку, да Бика в пасть! Ой, это я, кажется, уже свои мечты начал вслух озвучивать. Хотя...
  - Крольча, почисти зубы мне, пока в лес бежим, - буркнул подчинённый Абрмачика и раскрыл пасть.
  - Удачки! - махнули в след друзья и продолжили трапезу, как ни в чем не бывало.
  В общем, в лес мы заявились в довольно комичном изображении. Ведь ещё псин повис на хвосте волчары. Решил из себя героя тоже поизображать, чтобы у Редж никаких новых выдумок на тему "не пара" не появилось. Ну и хорошо, что зацепился, у охотников гончьи впереди планеты всей неслись, а увидели прилизанного мопсика на тропе войны и от шока потеряли дар гавканья да след.
  - Здрасьте, - несмело начал наш "герой".
  
  
  
  День тридцать четвёртый, вперёд к мечтам нормального такого котика.
  
  
  Перевязанный мопс возлегал на задних сидениях, на кочках поскуливал, благо, по Испании едем, а не по России. Тут парню, конечно, повезло! Но это ещё не всё, перед его мордой красовалась стопка свежих блинов от Ласкюлечки. Черт, ну почему я сам не додумался поздороваться с охотничьими собаками? Тем более, говорят, что у кошаков несколько жизней - проверили бы заодно.
  - Не слышу благодарностей, - язвительно произнёс АрдЪ.
  - А! Это ты меня поднял на сук? - вяло уточнил я.
  - Да какой там! Если бы не Журавель, не управились бы! - провозгласил слишком громко Дроздик.
  Тоже мне учительские замашки.
  - А ты куда смотрел? - покосился на украинца.
  - В кадр! - ответил довольно чайка, прокручивая сюжет.
  - Да я видел, что ты в безопасности, - попивая капучино, растянул слова Филька, - вот в боевике, может, никогда случая больше не представится сыграть.
  - Круто! Где меня носило?!?! - возмущался ШВАРЦнегер.
  - Под кустом, тренер, под кустом, - хихикнула Барби.
  Мы уставились на панду.
  - Не надо на меня так смотреть! Я вообще зверь не ползучий, просто лианы рядом не оказалось...
  - Ах! - театрально разнеслось по салону транспорта.
  - Тоже мне страдалец! - недовольствовал я, смотря на мопса, который основательно обустроился на Редж. - Теперь она его точно не бросит!
  - Котик, хватит завидовать, иди сюда, - поманила меня Малинка крендельком и пушистым хвостом.
  - Лазурный, лови морковку! - крикнул Бик.
  - Да не долетит! Ты же как ребёнок сидишь на передних сидениях!
  - Рыську укачивает!
  - Беременна?
  Даже музыка в радио замолкла.
  - Кто-то слишком много шаркает языком, - высказался КАА.
  - А могли бы его на такие дела пустить! - поддержал вояку Кьяз.
  - Ээ, я всё слышу! Язык свой никому не сдам! - обиделся я и хрустнул кренделем.
  - Через полчаса заезжаем в Леон! - объявил Лёль.
  Моё сердце пропустило удар. Вот он момент Х приближается! Ждёшь ли ты меня, как я тебя, наследство дорогое...
  - Командир! У нас, кажется, хвост! - Лёль прямо разговорился.
  - Вот удивил, так удивил... - шелестнул КАА, заворачивая свою конечность поближе к моське.
  Крот вскочил, сделал сальто, Бик сразу же зарыдал от зависти, ШВАРЦнегер тут на олимпийские игры Кьяза и пригласил.
  - Позже дам ответ, - напряжённо, смотря в даль, высказался муж Ласкюлечки. - Лёль, сбрось скорость до 10 км/ч.
  - Ха! - не смог я промолчать. - Кто ж там такой шустрый за нами!?
  - Оо! - давно не слышал голоса улитки. - Это ж мой муж!
  - У тебя есть муж??? - воскликнуло полсалона.
  - Не понимаю, к чему все эти брови домиком и поджатые губы... - улитка прилепилась к стеклу и уже неустанно следила за передвижением своего нареченного.
  - Чем дальше от России, тем больше новостей! - ухмыльнулся Филька, вылетел в окно, подхватил улиточного мужа и прилепил с другой стороны стекла.
  Так и встретились два одиночества. Тьфу ты, повело меня на романтизм. Автобус тормознул водитель. Кьяз со свитой вышел на жару. Вернее это Лёль прогуливался, а удав уже гипнозил догоняющего.
  - Не уж то ли по жене соскучился? Али шпионишь? - КАА только дай на ком-нибудь свои способности применить.
  - Так круто! Ничего, что я снимаю? - осторожно уточнил Вуди.
  Крот только махнул лапой.
  - Папка! Я дядю улитку знаю и печать вот эту узнаю! - Алече можно школу не закончивать, сразу возьмут в секретную организацию.
  - Я тоже... - кому, как не мне, не знать формы губ Весты.
  - Вот так печать! - заинтересовалась Барби. - Буду тоже губной помадой мазаться и целовать послания.
  - И кому ж ты будешь отсылать сие? - нахмурился Зар.
  - Срочная почта! Вам письмо! - наконец-то вставил слово улитон.
  Я опять не удержался:
  - Это сколько недель назад тебя отослали?
  - Дайте Россию-матушку вдохнуть, что ли... - начал выклянчивать Абрамчик.
  - Мда, знала бы Веста, что за всю родину сейчас отвечает... Небось, написала-то гадостей, - хохотнул я.
  - Пинц, меньше слов, больше читки! - буркнул Кьяз и раскрыл конверт.
  Барабанную дробь изобразили на пару Бик и Сенька. АрдЪ пел похоронный марш, Жур-Авель напевал "Прощание славянки". Странно, что Мендельсона никто не вспомнил. Очень творческие у меня друзья. И вот лапа крота вытаскивает ценный груз...
  - Ооо! Однако... - мужские восклицания.
  - Какой лапочка! - женские.
  - Лазурный! Он так похож на тебя!! - подпрыгивала Барби и тянули свои лапки к мягкой игрушке.
  - Всё-таки Веста тебя любит, Пинц. Так скучала, что связала твоего двойника... - наставляла Редж.
  - По-моему, вам всем надо провериться у офтальмолога! - довольно высказался Кьяз.
  Чему это он там радуется? Присмотрелся к "подарку". Ждешь послания от Весты? Жди подставы! А лучше вообще забудь этот глагол!
  - Угу, классный я, но почему по всему телу иголки воткнуты!?
  - Пинц, ты стал моим родственником! - заключил Зар и приобнял меня.
  Ага, чем ближе к наследству, тем больше у меня близких друзей.
  - Да Весточка просто забыла подручные материалы своей работы убрать, - объяснил КАА - любитель моей бывшей хозяйки.
  Одна Малиновна прищурилась. Какой я молодец, какой правильный выбор сделал, какой я классный... Так бы и продолжил оды петь, но белка вскрикнула:
  - Это же кукла Вуду!!!
  Вуди тут же поперхнулся и камеру из лап выронил, но там Эль ценную аппаратуру подхватил. Неплохой тандем. В общем, видео получилось зашкальное, может даже Оскар получим за правдивость.
  - Чайка, тебя родители очень любили? - сменил я тему, пока все рассматривали куклу и меня, пытаясь найти кровавые подтеки и синяки.
  - Не жаловался вроде, - режиссёр поник.
  Я понял, дело нечисто. Но сейчас нужно было решать проблемы рядом стоящих родственников.
  - Так, улитон! А чего это я раньше не видел, чтобы ты ошивался около своей жены? - припер рогатого ко входу своего домишки.
  - Лазурный, разные периоды бывают у пар, - шепнула на ухо Малинка.
  Понял, отстал.
  - Ай!!!! Что под моим хвостом вы пытаетесь найти???
  Кьяз снял резиновую перчатку и что-то деловито сложил в банку. Слизистый туда подлил яду, Лёль подцепил первого попавшегося голубя, черкнул записку и отправил птицу восвояси.
  - Филька, - тихо подозвал украинца, - лети за почтовиков, перехвати, будь другом.
  - Опять я? - нахмурился парень.
  - Ты полнаследства хочешь или где собираешься жить по возращению в нашу Рашу? А может ты на Украину собрался вернуться?!
  След филина простыл.
  - Так, господа, спасибо за массаж и проверку на вшивость! Но я жив-здоров! И вообще проживу дольше вас всех, так что давайте перекусим, наконец, и покатим уже забирать мои миллиарды.
  На последнюю фразу Абрамчик лишь ухмыльнулся. Давай-давай, посмотрим ещё, кто будет последним шикать и гримасы строить!
  Банку с анализами Филька благополучно отобрал у голубя и рассыпал над виноградниками. Хорошо, что мы уезжаем, не хотелось бы мне вкусить.
  - Так а с вуду что будем делать? - поинтересовался Бик.
  - Надо сжечь! - безжалостно высказался украинец.
  - Правильно! - согласился я с лучшим другом.
  - Только есть одна проблема, - вставил свои пару слов Лёль. - Жара стоит, костры разводить запрещено!
  Я почесал свою репу, потом Бика, Фильки, Алеча пристроилась.
  - Так! - выставил большой коготь по ветру, который не присутствовал уже который день. - Похороним по тихому в лесу!
  - Я туда больше не ходок, - визгнул мопс.
  - Даже не обсуждается, - подтвердила Реджик, перебинтовывая хвост гавкуши.
  Барби зарыдала. Еж отвёл свою подругу в автобус. Мускулы Шварцнегера наконец пригодились, вырыл яму в мой рост.
  - Не понял, зачем такая глубокая? - покосился на тренера.
  - Стряхни немного своей шерсти, - знаючи высказалась Верева, а на мою бровь волной добавила: - Чтобы точно никакая зараза не прилепилась к тебе!
  - Ещё пару раз сплюнь через правое плечо, а когда девушки уйдут, облегчись, - посоветовал удавчиГ и подмигнул мне.
  - Ребята, скоро ночь на дворе, хотелось бы переночевать в комфортной гостинице, - посетовал Лёль.
  - Кот, делай свои черные дела, и поехали уже! - крот обнял жену, взял дитё за лапу и отправился к транспорту.
  Бик, Малинка и Филька остались со мной, не считая Вуди да пчела с камерой.
  - В общем, Веста, спасибо, что думаешь обо мне, но я уже взрослый мальчик для игрушек, - кинул вуду в яму и задними лапами начал засыпать землёй.
  Кролик радостно присоединился. Малинка сочиняла стихи об алфавите, видимо, вдалеке от дома боялась позабыть родной русский язык. Филин сидел задумчиво.
  - О чем думаешь? - отряхиваясь от земли, уточнил у друга.
  - О знаках судьбы, о будущем, о чести, о том, что мы не будем никогда как прежде... - величественно и пространственно сообщил украинец.
  - Звучит круто, но как это отразится конкретно на наших жизнях? - решил уточнить.
  - Надеюсь, никак... - махнул крылом и перекрестился мой лучший друг.
  Я подождал, пока все отошли на приличное расстояние и выполнил указания КАА. Длинному лучше знать, он опытнее и мудрее, видать, не первый раз закапывает веские улики.
  - В общем, вот Леон, вот гостиница, освещение хуже, чем в Рашке, остальное - завтра!
  Фигасе! Лёль раскомандовался, совсем ориентиры потерял или просто устал от нашей честной компании?
  - Младший лейтенант прав, - согласился Кьяз, взял на руки спящих жену и дочь, и отправился в указанное направление.
  Слава Догу, белочка бодроствовала, перед сном как-то я не готов к физзарядке. Ну и не полезно - весь сон же разгонится прочь. Потом его ищи, свищи, лови, слонов считай...
  - Я, пожалуй, посплю в автобусе, - загадочно сообщил Вуди.
  - Ой, - встрепенулся Филька, - не уж то ли мы твои все деньги растратили?
  - К чему такие театральные удивления? - хмыкнул выходящий из салона Абрамчик.
  - А вы, товарищ, идите своей дорогой и не создавайте пробку в проходе! - не смог я удержаться.
  Волчара оскалил зуб, я - два Бика. Победила рыська, которая мечтала добрести до кровати.
  - Да нет, в отелях я вечно сплю, последняя девятизвездочная была интересной, но весь этот шик так приелся, хочется романтики... - воспевал чайка.
  - Заодно вещи посторожишь, - согласился КАА.
  - Ну что поделать, придётся тебе разрешить такую малость, - пожал я плечами, - тогда спокойной ночи, карту утром отдам...
  Пашти Аллен открыл люк в автобусе и направил туда камеру.
  - Такие звезды! - на ухо оповестила Малинка.
  Угу, классные! Взял под лапу подругу и вышел из транспорта.
  На ресепшене нас ждала залаченная бобриха. Или это шерсть у неё такая?
  - Доброй ночи! Вы последние, значит вам и платить за всех, - ухмыльнулась работница отеля.
  В другую любую ночь я бы выгнал всех своих так называемых друзей из номеров, но сегодня просто подал золотую карту Вуди и со спокойным отсутствием совести взял ключи. Но вдруг вспомнил о важном.
  - Завтрак во сколько?
  - С 7 до 9.
  Посмотрел на часы, осталось ждать целых восемь часов! Желудок взвыл, а мозг успокоил. Очень надеюсь, что в номере есть мини-бар. С сей мыслью отправился к лифтам, где, постукивая коготком по панели, уже выжидала моя зазноба. Ну и правильно, хоть мы и живём на втором этаже, нечего нажитое просьбами и угрозами на лестницах растрачивать.
  
  День тридцать шестой богатого или прежнего кота.
  
  
  Спал как убитый, но проснулся всех живее! Это кто же колокол мне на голову ночью посадил? Открыл глаза. А утро и не начиналось!
  - Малинка, - спрятавшись по одеялом, позвал подругу.
  - А? - в такой же манере ответила белка.
  - Ты это слышала?
  - Твой храп?
  - Что?? - окончательно проснулся от таких новостей.
  - Так и знала, что будешь отнекиваться, я сняла на телефон, сейчас покажу.
  Ой, дорогие читатели, никогда не повторяйте подвига моей зазнобы. Я сам себя возненавидел в этот момент, а девчина продолжает улыбаться и нежится в моей постели. Хм, дело нечистое. Надо к доктору, что ли, сходить? Только вот к какому? Но на пятой минуте страшных внутриутробных звуков я услышал тот самый звон.
  - АхА! Этот мерзкий звук издал не я!
  - И слава Догу, - ухмыльнулась белка, - даже для тебя было бы слишком!
  Я встал, закрепил простынь на талии и вышел на балкон.
  - Лазурный! - услышал голос украинца. - Куда нас Лёль завёз?
  - А ты помимо меня что-нибудь видишь?
  - Да какой?! Тут колодец, смотри на соседей вместо отсутствия телевизора - вот и все развлечения...
  - Филька, а вы с Веревой в отдельных номерах? - наиграно приложил лапу к пасти.
  - Она пока строит недотрогу... - объяснил лучший друг.
  - То-то ты тут тусишь один, ну что видел?
  - Никому не расскажешь?
  - Вот те крест кошачий! - стало нереально интересно.
  Филька перелетел на мой балкон и прикрыл дверцу.
  - Ты только сейчас рот на замок закрой и не верещи, - предупредил филин и продолжил: - Все заготовки готовит Кьяз, а не Ласкюля!
  Из-за прикрытой пасти глаза на лоб у меня и вылезли, украинец их давай обратно тащить, но спас журавель. Да здравствуют подслушиватели!
  - Тихо ты, кот, клизма всему голова!
  Я так и подумал, она меня отвлекла от дурных мыслей, вернув зрение и голос в обратку.
  - Что за тусовка? - с интересом выглянула в окно Реджик.
  - Лазурного к встрече с наследством готовим! - важно провозгласил журавель.
  - Это правильно, могу над причёской поработать, - из другого окна высунулась рыська.
  - Милая, давай ещё поспим, - занудный голос Бика послышался.
  - Слушайте, раз вы все не спите, а папка с мамой видят второй сон, сходите со мной на Кафедральный собор посмотреть?
  - Алеча! Спи! - шикнул КАА.
  - С вами только родители в берушах могут сие действие воспроизводить. Ну что, идём? - потёрла лапку об лапку ящурка.
  - А далеко? - промямлил Зар.
  - Я не накрашена, - расстроилась Барби.
  - Значит все-таки мы на месте... - философски объявил с крыши Эль.
  - Так вы колокол не слышали? - удивленно спросила Алеча. - Совсем не любознательные, никто путеводителей и заметки в интернете не читает!
  - Вся в отца, - поделился с ухом Фильки, а громче: - Да потопали, все равно твой собор всех побудил!
  Честно-честно, мы старались не шуметь, спускаясь по лестнице. Но она такая узкая, ох уж эта планировка зданий в старинной части города!! Ничто не рассчитано на вальяжные объёмы Редж в обнимку с мопсом и ШВАРЦнегера. Да-да! Я то ни разу нигде не застрял, в отличие от некоторых! В общем, псину надо худеть.
  - И куда это вас нелёгкая понесла с восходом солнца? - бобириха на ресепшене бдила.
  - Достопримечательности заценить! - бодро ответил за всех Сенька.
  Администраторша отеля сразу зафыркала, вывесила табличку "закрыто", на наши удивлённые лица пояснила:
  - Поработаю, так уж и быть, для вас гидом! Вы же потеряетесь среди трёх местных улиц.
  - Видимо, не мы первые такие умные, - высказался Журавель.
  - Так это же здорово! Заодно исторический очерк получим! - обрадовалась Алеча.
  - Угу, я б подрыхал лучше, - зевнул Бик, рыська его и уложила к себе на спину досыпать. Удобно, однако! Вот он зачем женился!
  - Фотоаппараты взяли? - уточнила бобриха и взяла табличку.
  Эль показательно обиделся, включил фотовспышку и ослепил окружающих.
  - Держи жало под контролем! - пожурил тренер пчела.
  - Это ещё зачем? - я попытался прочесть надпись, не понял, призвал Абрамчика.
  - Ха-ха! - повеселился с шутки миллиардер.
  - Чтобы вас не потерять, - объяснил наш гид.
  Стрекозел ухмыльнулся и лениво сообщил:
  - Так и есть, "осторожно, Русские!" очистит наш путь!
  Я было открыл варежку, но вспомнил, что лето, убрал обратно в карман жилетки, да Малинка на ухо шепнула:
  - Не комментируй, зато бесплатно...
  - А вот это я люблю! - запархал крыльями Филька.
  - Ты про халяву? - усмехнулся я и сгрёб все леденцы с ресепшена.
  - Угу, - свистнув у меня один, согласился украинец.
  На улице нас построили в ровные ряды, ну ладно, чуть кривые, кто виноват, что все разной длины да высоты! Ага, и повели показывать местные красоты. Собственно, далеко не пришлось топать. Бобириха тормознула в опять-таки узком переулке и начала профессиональным заунывным голосом нас просвещать:
  - Главной достопримечательностью Леона является Кафедральный собор, который называют "Домом света". Он строился в период с 13 по 16 века и ныне считается самым красивым готическим собором Испании. Фасад собора украшен тремя резными входными арками, окном в виде розы, которое имеет диаметр 8 м, и двумя башнями...
  Я потянул Фильку и Малинку за шкурки в соседний проулок.
  - Всё равно ничего не видно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать гида.
  Ребята не стали возражать, семейство улитонов в кармане также молчаливо согласилось, конечно, пригрелись под варежкой.
  - Так, стоп! Куда без дела поплелись?? - оказались мы обёрнутые в КАА, а тот пытался уловить все наши шесть глаз для гипноза.
  - Я с вами! - испортила всю малину удаву Алечечка.
  - Адрес я записал под крылом! - и Журавель объявился.
  - А кто остался с гидом?? - пытался отвлечь язык длинного.
  - Редж с Дроздиком задают вопросы за всех! - объявилась рыська и скинула с себя Бика.
  Тот моментально запрыгал и начал с кем-то существующим только в его воображении боксировать.
  - Ладно, потопали за наследством уже, - решил за всех Абрамчик, приподнял крыло Журавля и с помощью Эля сфоткал адрес.
  Моим возмущению и недопониманию не было предела. Хотя с этой функцией у меня не сложились отношения ещё на уроках метаматики. Но белка снова спасла от уныния, шепнув:
  - Лазурчик, наследство записано на твоё имя, так что без твоей дарственной никто не сможет им воспользоваться.
  - Умна! Ничего не скажешь! - рыкнул волчара.
  - А то! Я выбираю только качество! - воспрянул я духом. - Потопали!
  Филька с Элем летели впереди с мобильником Стрекозла и указывали, куда нам в очередной раз поворачивать. Мне уже казалось, что мы ходим по одним и тем же улицам сто первый круг. Пот лился и пах. Как же я снова сам себе отвратителен!
  - Достаточно! Кот свою норму прошёл, - усмехнулся КАА.
  - Тогда через две минуты будем на месте, - пожал плечами Филька и сказал клювом "извини".
  Ах ты! Ещё и друг! За что продался?? В общем, много чего я бы ещё сказал, да силы почти покинули моё бренное тело, так что пришлось провинившемуся украинцу тащить меня на своём плече. Вот и отличненько! Расплатились.
  - Судя по входной двери, наследство меньше, чем на миллион, - тормознул нашу процессию Абрамчик.
  - И даже звонка нет, - хохотнул волчара.
  - Придется тебе, Пинц, ползать на животе перед Вестой.
  - Все высказались? - поморщился я и покогтил в дверь.
  В ответ мне прозвучало царапание, а потом распахнулась дверь.
  - Лазурчик!!!
  Ошибиться было невозможно...
  - Мама!!!
  - Как я вовремя! - потирал крылья и слезы Вуди, включая камеру.
  - Не понял, какое наследство при живой матери? - ляпнул Сенька.
  - Типун и горчицу тебе на язык! - фыркнул Филька.
  Журавель галантно подошел к лазурной кошке.
  - Разрешите от всех друзей Пинца сказать, что вы прекрасны!
  - Спасибо... Да что же вы стоите все на пороге, - оторвалась от меня смущенная мамочка, - Срочно заходите, такая же жара стоит!
  - Кстати, а душ можно принять? - критически осмотрел себя Бик.
  За какие-то десять минут в гостиной был накрыт праздничный стол, я осторожно потянулся к фуагре, все-таки после еды Ласкюли к любой другой относишься с подозрением. Но мамин повар превзошел все мои и друзей ожидания.
  - Как ты жил все эти годы, малыш? - поинтересовалась мама. - Хорошо ли к тебе относится хозяйка.
  Я подавился, КАА любезно хлестнул хвостом по лазурной спине.
  - Мам, я тебе наедине расскажу. А как ты?
  - С тех пор, как хозяина пустили по ветру, ждала тебя.
  - Стоп! Он обонкротился? - приподнял бровь Абрамчик.
  Мама тут же уточнила:
  - Я про прах...
  Наступила минута молчания, сопровождающаяся чмоканиями и жеваниями.
  - И что, реально есть наследство? - прищурился волчара.
  - Конечно! - забегала моя единственная родственница. - Сейчас позвоню нотариусу. Вам пока подадут десерты.
  - Отлично! Хоть оставайся тут жить! - присвистнул я.
  Мама аж застыла:
  - А у тебя разве другие планы?
  
  
  Эпилог.
  
  
  Когда-то я думал, что проведу всю жизнь в Москве, в доме Весты, буду недовольно махать хвостом, но слушать свою хозяйку. Когда-то я считал, что дойти в гости к кроту - совершить нереальный дальний поход. Но всё эти когда-то теперь кажутся настолько мелкими и незначительными.
  - Пинц, может сегодня закажем ужин из Франции? Лёль как раз ракетницу заправил... - предложила Малинка.
  - Слушайте, давайте сегодня спокойно поедим печёной картошки, надоела эта ваша ресторанная еда, - недовольствовал Филька.
  - Подождите, я видео загружаю. Вуди прислал из России, он как раз закончил снимать свой последний фильм...
  - Это который называется "Ужасы нашего бункера"? - хохотнул Журавель.
  Я листал фотки и чуть скучал, но почувствовал запах свежей выпечки. Как хорошо же жить на собственной вилле с участком в 100 гектар и с маминым поваром впридачу.
  - Все лапки помыли?
  А вот и мамочка. Конечно же, я никуда не уехал, тем более белка и не собиралась лететь обратно в холодную страну. Тут её шёрстка приобрела ещё более великолепный рыжий цвет. Редж живет с нами по соседству на своей пасеке. Мопс и Лис при ней. Журавель преподаёт философию жизни пчёлам. Дроздик обучает местных малышей русскому языку. Бик - топочу. Филька - остальным премудростям. Вот-вот начнётся звериная олимпиада, и скоро мы поедем болеть за наших. ШВАРЦнегер даёт всем жару. Со мной он теперь считается, так как живёт бесплатно в своём спортзале, что был ранее обычным сараем.
  Абрамчик выбирает очередную страну для разорения. И с ним всегда его серый кардинал. Бобирина почему-то с ними укатила...
  - Алечечка так повзрослела! - прокомментировала рыська.
  - А крот уже не стесняется да улыбается в камеру с поварёшкой и фартуком! - рассмеялся Филька, приподняв Вереву. А я сразу вспомнил вкусняшки от Ласкюлечки.
  Веста хотела было завести себе другого кота, но так как удав вернулся на родину, то она сменила домашнего питомца на более скользкого и мобильного. Ну и там АрдЪ ещё тусит близко на ветвях с Элем, учится фотографировать и собирать свежую информацию.
  - Давайте выпьем за звёздную ночь! - провозгласил я, и пробка от шампанского взлетела ввысь.
  
  Эпилог 2. (От Весты)
  
  Через полгода все дверные проёмы виллы пришлось расширить, застревать стал Лазурный в них почему-то.
   Кот и похудание вещи несовместимые))))
  
  
  Всем спасибо, было весело!;)) до новых встреч!;)))Всем шампанского!;))))🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾🍾
Оценка: 6.02*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"