Аннотация: Выражаю благодарность пиву, водке, а так же коньяку, которые так помогли мне в написании данного бреда
- Вот свезло, так свезло... - бурчал Фродо. - Дядюшка наследство оставил... Хех... Перед тем как на покой уйти... Колечко... Ему-то круто - он старый пропойца... А я? Начинающий аматор.
Но кольцо манило: оно поблескивало на руке, просило, что бы его одели, обещало - одень и разделаешь всех крутых под фарш. Фродо вздохнул - прошло всего пара дней с того момента, как его дядя, Бильбо, устроил жуткую попойку, а потом, в порыве пьяной ненависти к крестам, надавал по роже самому министру Здравоохранения, за что его (Бильбо) и увезли. Его размышления прервал звук открываемой двери, причем было ясно, что дверь открываеться из-за удара по ней ногой в армейском ботинке. Из прихожей послышался стук посоха по каменному полу, а потом маты, в которых упоминалась вся семья строителей дома вплоть до девятого колена.
- Тупые идиоты, забодай вас комар!!! Забились в свои песочницы! Да что б вас всех... - из прихожей вышел Гэндальф, известный на весь город (а так же пивные) маг. - Эээ... Прошу прощения, уважаемый Фродо, я не знал что Вы уже дома. Как прошел праздник для Вас, мастер Фродо?
- Как, как... А ты типа не знаешь, старый хрыч? - огрызнулся Фродо, у которого до сих пор болела голова после "отверток" и "кровавых Мэри" дядюшки. - Все как обычно - понажирались как свиньи и попадали спать, кто где стоял...
- Ну... Мгм, мгм... - Гэндальф задумчиво поглаживал седую бороду. - Культурный отдых, дык...! А чего это у тебя в руке?
- Аааа... Это? - Фродо поднес кольцо к свету. - Так, дядя наследство оставил...
- А нука, нука... Дай глянуть... - старый маг протянул руку к кольцу.
- Хрен тебе! - Фродо быстро спрятал кольцо в карман и так же быстро скрутил дулю, которой стал тыкать Гендальфу в нос. - Мое! Не дам... Ну разве что на танк или "Стингер" поменяю...
- Накуси, выкуси! - маг в долгу не остался и грациозно показал фак. - Только с доплатой!
- Нифига, - продолжал наступать ньюб. - Они у тебя китайского производства! Точно на полдороги у танка пушка в бантик завяжеться, а по радио будет петь Мао.
- Ээээ... Ну ладно... Замяли... А то менты еще сбегуться... - Гэндальф начал оглядываться. - Вот что я тебе скажу - это не простое кольцо...
- Сам знаю.. - огрызнулся Фродо.
- ... не простое, а золотое кольцо! - Гэндальф не дал себя перебить. - Его заготовил специально для себя темный Саурон!
- Да ты че... - благоговейно выдохнул Фродо, с опаской оглядывая темные углы дома. - И... И че мне терь делать?
- А хрен его знает, - повторил свое любимое выражение Гэндальф. - Продай...
- Но если оно такое ужасное, где ж его продать?.. - Фродо понемногу начал думать, что зря он не продолжил попойку.
- Известно где - в комке... - маг хмыкнул. - В комиссионке...
- Дык она ж у нас сгоревшая... Еще с прошлого года, когда местный воротила Разрушитель разбушевался из-за того, что ему мало налили...
- Ну так в другой город дуй... - маг стукнул посохом по крыше дома. - Путей мало, что ли?...
- Нет, но... - Фродо колебался.
- И никаких "но"! - старый маг начал распаляться. - Если Саурон заполучит это кольцо, то его не остановить!...
- Ээээ... Хорошо, хорошо... - Фродо поднял руки сдаваясь. - Я отнесу кольцо... Только куда?
- Хммм... Это уже сложнее... - Гэндальф задумался. - Вот что - сначала дуй в таверну "Какого черта ты преперся?!", там я тебя найду, понял?
- Понял... - малыш усиленно закивал головой и тут же скрипнул зубами - в голове начали звенеть и греметь все бутылки, которые были до этого выпиты.
- И это - найди себе команду... Сам не справишься... - маг повернулся, снова стукнулся лбом о люстру, споткнулся о порог и кубарем вылетел за дверь.
Вслед ему несся запоздалый крик Фродо: "Вы-ы-ы-ысо-о-окий поро-о-о-ог!"...
********
Тем временем, в башне Саурона...
- Меня не гребет где оно или у кого! Я хочу что бы вы его НАШЛИ! - шипел темный властелин. - Разве я непонятно изьясняюсь?
- Да... Тоесть нет... Ээээ... - неуверенно отступал под напором хозяина первый из Назгулов. - Мы же не знаем где оно и...
- МОЛЧАТЬ! НИЧЕГО НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ! - казалось властелина сейчас хватит кондрашка. - Я че вам - зря оружие пораздавал?!
- Мгм... Да... Тоесть нет... - второй из Назгулов решил вступиться за своего товарища.
- Я СКАЗАЛ МОЛЧАТЬ! - Саурон глубоко вздохнул. - Значить так, берете "хаммеры" сейчас, и что бы я вас не видел без кольца... ЭТО-ТО ХОТЬ ЯСНО?!
- ТАК ТОЧНО! - грянули хором семеро Назгулов и развернувшись удалились, позвякивая калашами о ремни с патронами, перепоясывающих груди крест-на-крест.
********
Возвращаясь в город.
Фродо, Пин, Мэри и Сэм пробирались по темному лесу. На самом деле это был городской парк, но после того как они отметили выступление в путь (было выпито два ящика водки и немеряно пива), да и передвигаясь ползком парк им казался лесом.
- Зжжжж... За одной еще нужно было идти... - выдохнул Сэм, уткнувшись в куст травы. - Я шшш говорил...
- Ааа... Ааа.... Ыыыы... А у тебя еще деньги оставались? - Фродо пытался сосредоточиться на цели их путешествия, что стояла прямо перед ними и манила светящимися окнами. - Пжжжпзззли... Тьху, поползли...
Четверо маленьких, но отчаянно пьяных хоббитов медленно приближались к таверне "Какого черта ты приперся?". Мэри подобрал с земли булыжник и в последнем броске метнул камень в окно, после чего рухнул лицом в лужу, будто специально здесь подставленую. Раздался звон, покрасневшее лицо с заплывшими глазками показалось в дыре.
- А нам назначено!.. - Фродо перекатился поближе к двери. - Открывай! Не то дверь выламаю! Или лбом вышибу...
Либо испугавшись угрозы, либо подумав что деньги лишними не бывают хозяин открыл дверь и наблюдал, как медленно в таверну вползает четверо хоббитов. Обползая столики и ругаясь на то, что им отдавили руки и уши друзья добрались до свободного столика и кое-как втянули себя на стулья.
- АФИЦИАНТ! - тут же забарабанил кулаком по столу Сэм. - НАМ ЕЩЕ ПИВА!
- Даааа... - ему вторил хор нестройных голосов хоббитов.
- И этого... Хрен его знает... А! Гэндальфа сюда давай! - Фродо наконец вспомнил о цели их путешествия.
- Вот пиво.. А хрена у нас нету - только чеснок... - официант поставил перед сабунтуйниками четыре пива. - С Вас 20 долларов...
- ЧЕГО?!?!? - тут же возорало четыре глотки. - КАКИХ ЕЩЕ ДОЛЛАРОВ!??!
- Так Вы же, уважаемые в НьюЙорке... Здесь все только за доллары... - официант услужливо улыбался, ожидая расплаты.
- Нуууу... Зря мы огороды решили обползать.. Вон куда занесло... - четыре товарища уставились сначала на друг друга, потом на пиво, потом снова на друг друга.
Фродо со скорбным выражением лица выложил из кармана деньги, которые тут же исчезли в руке официанта и с кислой миной уставился на пиво.
- Я, как вижу, у Вас уже денег не осталось? - тень села напротив них, пододвинув стул из-за соседнего стола.
- А ты хто будешь? - Пин подозрительно уставился на незнакомца.
- Но, но! Не тяни руки - протянешь ноги!.. - Арагорн снова затянулся и выдохнул. - А так на, угощайся...
Буль пошел по кругу и вскоре на лицах расплылись довольные и глупые улыбки.
- Вот че я вам расскажу... - Арагорн развалился на стуле. - За вами охотяться...
- ДЕ?! - Сэм завертелся на стуле и тут же свалился с него. Вся компания сразу же зашипела на него.
- Слуги темного властелина, древние призраки, которых зовут Назгулами... - Арагорн перешел на шепот. - Но ничего... У меня есть здесь знакомая деваха... Из эльфов... Я ей несколько... мгм... услуг оказал...
Компания согласно закивала, давая понять, что сообразили КАКИЕ это были услуги.
- Вот к ней и отправимся... - Арагорн поднялся, чуть пошатываясь и исчез в темном провале двери таверны. Ньюбы послушно сползли со стульев и поползли за ним следом. Только один Фродо все еще ловил приход.
- А как же этот... как его... Гэндальф?! - но его крик потонул в гуле толпы, которая уже давно заняла все столики в таверне "Какого черта приперся?!".
*********
Пару дней спустя, черти знает где в темных лесах.
- Опять обдолбился... - Арагорн пнул ногой буль, который валялся около Фродо. - Ну теперь точно - конкретно...
Фродо лишь сипел, постанывал, дергал ногами и ругался матом: "Уйдите демоны!! Пшли вон Назгулы!". Сэм, Мэри и Пин уныло ковыряли носками землю.
- Ну? Кто в этот раз притащил ему травки? - Арагорн многозначительно уставился на Сэма.
- Эээээ... Нуууу... Мастер попросил покурить... Ну я ему и дал... Покурить... - Сэм усиленно изучал ветви над своей головой.
- А может он сигарет просил, а?? Тебе это в голову не приходило?!?! - Арагорн начинал распаляться, так как по всей видимости полудохлого хоббита ему пришлось бы тянуть на своих закорках до самой квартиры своей знакомой.
- Нууу.... Мхммм...
Их перепалку прервало ржание. Все обернулись (за исключением Фродо, который продолжал постанывать) - на опушке леса стояла прекрасная дева. Хотя при ближайшем рассмотрении все поняли, что выпили много и даже волосатые ноги Сэма выглядели красивыми.
- Че у вас тут? Опять некрофилией занимаешься Арагорн? - девушка подошла поближе. - Да нет, вроде бы живой еще...
- А тебе бы только подколоть, Арвен, - Арагорн покачал головой. - Помоги, что ль невишь, человек загибаеться...
- Ну ладно... Уговорил... Пойдем на квартиру... Политра - и будет как огурчик... - Арвен рассмеялась. - Зеленый и в пупырышках...
********
Еще пару дней спустя, на хате у Арвен.
- Где я?! Где моя утреняя минералка?! Сушит тля... - Фродо медленно приходил в сознание.
- Ишь чего, минералки ему сутра... Никакой минералки - запойный режим и только пиво по утрам... - Гэндальф урюмо точил "бабочку".
- О! А ты здесь откуда? Мы ж тебя искали там де ты сказал? Куда ты делся, хрен тебя возьми?! - Фродо приподнял голову и тут же пожалел, кто-то невидимый с удовольствием начал лупить по ней веслом.
- Да так... Было одно дельце... - Гэндальф цедил сквозь зубы. - Есть у меня один знакомый, Саруман... Заскочило к нему, перед тем как к вам ехать... Ну стопарчик на дорожку опрокинуть... Так он стакнулся с Саруманом, забрал мои заначеные политры на дорогу и в холодном подвале на одной воде продержал...
Фродо сочуственно покачал головой - какие же страдания пришлось вынести его приятелю.
- Ну ладно... Фигня это.. Пошли, будем решать че с твоим наследством делать... - Гэндальф поднялся.
- Что знач че делать с наследством??? Вы че - ОБРЕЗАНИЕ собрались мне делать??! - Фродо в ужасе прикрыл подушкой причинное место.
- Мда... Можно было бы... Но есть сейчас дела поважнее чем твой... мгм.. Вообщем я о колечке говорю... - маг постукивая посохом удалился.
Пару минут спустя, на кухне.
Фродо внимательно осмотрел всех присутствующих: Сэм задумчиво искал блох в своих волосатых ногах, Мэри и Пин исследовали глубины холодильника в поисках пива, Гэндальф и Арагорн начали уже раскумаривать косячек. За столом еще сидели грузин, в спортивном костюме и с огромной бородой, Гимли, какой-то жеманный тип ("Пид*р", тут же подумал про себя Фродо), Леголаз, и тип с вечно небритой мордой - Баромир.
- Вах! Да что с ным дэлать, что дэлать - выкынуть его! - горячился Гимли.
- Не низя... Продать лучше - хоть пропьем выручку... - Баромир уныло вспоминал, что карманы у него пусты как пивные бочки после праздника.
- Ах! Ну зачем же вы так грубо? - Леголаз помахал длинными ресницами. - Может использовать его как-то?
- Вах! Я тэбя использую как-то! И дажэ знаю как! - Гимли поглаживал бороду.
- Ах, Вы все обещаете и обещаете... - Леголаз живо повернулся к Гимли.
- Да хватит вам.. Потом на сеновале будете кувыркаться.. - прикрикнул на них Гэндальф. - В комиссионку его понесем...
- Ааа! Дэло говоришь! - Гимли грохнул кулаком по столу, так, что все пивные кружки подскочили.
- Ой! Не безобразничайте! - Леголаз помахал перед собой накрашеной ручкой и глупо захихикал.
- Так... Куда идем мы порешили, теперь решаем кто идет... - Арагорн поднял руку. - Я точно пойду...
Началась бурная дисскусия, с обильным возливанием пивом и мордобоем. В конце концов решили что все идут...
*******
Где-то глубоко в шахтах, несколько дней спустя.
- Ффффууу... Здэсь точно кто-то издох! - Гимли с отвращением зажал нос.
- А ты думал на курорт к минеральным водам попал? - Гэндальф с отвращением пнул череп. Тот попытался цапнуть его за ногу, но маг стукнул череп посохом. - Ишь ты... Ни как сторожевой песик был...
Они пробирались по темному и затхлому коридору, и только фонарь под глазом у Сэма освещал им путь. Сэм заполучил его еще на прошлой стоянке, когда попытался налить себе больше чем другим. Маг справедливо рассудил, что не стоит зря пропадать такой красоте и наделил его возможностью светиться в темноте.
- Ну че там видно, Леголаз? - Арагорн приложился к бутылке пива, которые усеивали весь его пройденый путь. Он аргументировал это тем, что помечает путь, что бы знать как отсюда выбраться.
- Ой, да ничего не видно... Темно, как когда Гимли у нас в комнате выключил свет... Ай! Не тыкай в меня всяким разным!
Наконец друзья вышли в огромный зал. Арагорн швырнул в противоположную стену пустую бутылку, которая разлетелась дождем осколков.
- Тшшшш!.. Ты че? - зашипел на него Гэндальф. - Здесь живет жуткий пропойца... Быдлон!...
И будто в подтверждение его словам пронесся жуткий рык: "Во-о-одки, мля!!!!"
- Ирод... Проснулся... А я то надеялся что не застанем его в похмелье... Теперь только один выход...
- Какой? - заинтересовано спросил Фродо.
- БЕЖАТЬ!...
Вся компания похватав ноги в руки бросилась к выходу из зала, а вслед им несся устойчивый запах перегара. Быдлон явно нагонял их, его тяжелая поступь разносилась по всему подземелью. Странники добежали до моста и остановились.
- Не пойду! Я высоты боюсь! - заорал Баромир.
- Вах! Аставайся, Быдлон харашо использует тэбя, пока ми будэм убыгать, - поощрил его Гимли.
Эти слова явно повлияли на Баромира, так как он промчался по мосту со скоростью курьерского поезда и исчез в арке выхода. Постепенно вся компания перебралась на другую сторону, осталься один Гэндальф. И тут появился Быдлон. Описать его было невозможно. Просто скажем - он был ужасен. Гэндальф остановился на мосту и развернулся к Быдлону.
- Ну хрена приперся?! - Гэндальф явно был настроен по боевому.
- Пи-и-и-ива, мля!!! - проревело чудовище.
- А может тебе еще и поипаться завернуть? В цветную голандскую бумагу? - маг не уступал в рыке монстру.
-А че, можно... Ты сойдешь.. - тут же согласился Быдлон и бросился на мага.
Оба рухнули в пропасть, а им неслось вслед протяжное "Лошадка-а-а-а..." Фродо...
И орки посыпались на поляну как из рога изобилия. Но быстрее них выскочил Баромир и с воплями: "Я больше не буду!" бросился на утек. Далеко не убежал - кем-то метко брошеная бутылка свалила его с ног и со стонами "Спасите, помираю!", он повалился на землю.
- Вах! Порэшу, порэжу! - Гимли достал топор и бросился на орков.
Спустя полчаса весь бой был окончен. Баромир бездыханно валялся на земле. Фродо, кольца, Сэма, Пина и Мэри нигде не было видно...