"Нам с детства внушают, что любые отношения - это компромисс. А на деле получается, что компромисс - это постоянное подавление собственных желаний. И вы не просто подавляете свои желания, а делаете то, что не хотите. Компромиссные отношения - это ущербные отношения".
Михаил Лабковский
Мне довелось близко наблюдать историю действительно красивой женщины, не желавшей никаких компромиссов в общении с мужчиной, который ей нравился. Её желание получить этого мужчину в свою жизнь не находило другого выражения, кроме стереотипов, свойственных именно тем, кто не умеет искать подходы к другим людям. Она часто позволяла себе ревнивые бестактности, она не прислушивалась к его советам, когда он всячески давал ей понять, как было бы лучше для обоих продолжать диалог, и часто на крыльях своих изменчивых настроений она запросто могла оскорбить и не извиниться, однако в её глазах ничего предосудительного в таком поведении не было, поскольку она действительно не понимала, где оскорбила, когда и чем. У неё были свои правила, которые она ни за что не хотела менять, ломая забор там, где ей указывали на предназначенную для общения калитку, дверь или даже целые ворота. Эта женщина, до сих пор не нашедшая себе мужчину несмотря на свою замечательную внешность, всячески следила за учением господина Лабковского. И не только его. Их много. Таких господ и дам, по собственному слабоумию несущих болезнь в головы людей, не имеющих сил или мозгов признаться самим себе, что данная "лоботомия" лишает их возможности видеть, думать, и как следствие, получить желаемое.
Хотя, действительно, не надо компромиссов! К чёрту чужие правила, границы, личные зоны и прочий бред! Находить подход к каждому человеку - это для слабаков! Сильная личность проламывает себе дорогу к любой цели, даже если сломать нужно того, кто перед тобой. Нужно переть дураком или дурой с поднятым знаменем собственных желаний и капризов. Тебе не нравится? Иди в то самое место! Никаких компромиссов! Никакой ущербности! Первое правило Михаила Лабковского - делаю, что хочу!
Здесь я всего лишь указал на то, чем провинился "компромисс" согласно Михаилу Лабковскому, сознательно или по причине собственной дури коверкающему значение слова, определяющего здоровую договорённость. Когда два человека или любые две стороны приходят к общему мнению путём обоюдных уступок. Не подавляя свои желания, а добиваясь их реализации.
Это не всё.
"В идеале человек должен ориентироваться на себя. Если он себя любит, он рассуждает так: я хороший, а значит, никому не могу сделать плохо. Неважно, правда это или нет. Как только он ориентируется на других людей, его самооценка падает, и он становится зависимым от мнения окружающих".
Михаил Лабковский
Можно попробовать убедить в таком подходе спортсменов, будет интересно посмотреть на результат. Но мы не о спорте, музыке, литературе и любом другом желании соответствовать выбранному примеру. Мы о психологии.
В этих словах психологии нет. Ни единой буквы. Любящий себя человек и человек хороший - это возможное, но не обязательное сочетание, и любой себялюбец вполне в состоянии сожрать на ужин парочку бездарных психологов, очистив от них множество замусоренных голов. Вторая часть приведённого текста объясняет, что нет нужды брать пример с умных, сильных, мудрых, пытаясь достичь лучшего, чем сейчас. Бери пример с себя. Будь уверенным в собственных силах. Но никогда не смотри в сторону тех, кто начинал следовать за лидером, чтобы однажды его обойти. Хотя, ты и не сможешь. Нет оснований. Твои границы - это ты сам. Их ты уже достиг.
Но и это ещё не всё.
"..."и жили они долго и счастливо" - большинство сказок, прочитанных нам (и нами) в детстве, заканчивались на этой оптимистической ноте. Тогда, в возрасте юном и доверчивом, это казалось чем-то самой собой разумеющимся: вырасту, и у меня будет так же. Но нет.
Годы шли, отношения завязывались и распадались, флотилии "любовных" лодок бились о быт, обиды и претензии копились, вопросов у многих из нас становилось всё больше".
Михаил Лабковский
Мне просто понравилось введение. Однако я не буду привередничать. Конечно же, Михаилу Лабковскому, называющему себя психологом, позволительно не знать, что любовные лодки разбиваются не только о претензии или обиды, ещё их размалывают советы бездарностей с учёными степенями и без оных, псевдопсихологов и таких же психотерапевтов, захламивших бешено посещаемыми семинарами все мыслимые этажи человеческого социума. Люди слушают и впитывают пустую еду, будучи уверенными в собственной интеллигентности, лишь подтверждая свою бесконечную и часто трагическую дурь именно приверженностью учению манипулятора или дурака.
И всё-таки дальше:
"Мужчина вас игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? Скорее всего, в вашем детстве было так: "Папа не звонит - у него есть другие дела"; "папа сердится - это потому, что я плохо себя веду"; "я не заслужила хорошего отношения и подарков".
Михаил Лабковский
Вот так. Если мужчина не обращает внимания, значит искать причину необходимо в детстве. "Скорее всего". Занятость папы, его настроения, твоё поведение и никакого мороженого. Никакого. Мороженого. И мужчину тоже никакого. Терпи, дура. Папу ругай. Лабковского слушай. Сходи на его лекции и пойми, что под всей этой бессмысленной фразой он имел в виду. Тебе объяснят, уверен. Расскажи потом. Не мне, конечно. Своей подруге, которую игнорирует мужик, поскольку она, чтобы привлечь его внимание, забрасывает его ревнивым бредом. Это её папа виноват. Папа, а не она, имеющая растекающиеся от ненужных знаний мозги или элементарно непопулярную внешность. Купи ей мороженое и книжку Антона Макаренко. Был такой педагог и воспитатель. Неплохой, говорят. А ещё притащи своей подруге велотренажер. Тоже пригодится.
Но это не всё. Далеко не всё.
"Пора наконец понять, что вы не должны быть "самым-самым": самым умным, самым начитанным, самым правым, самым справедливым. Как только вы это поймёте, всё наладится, окружающий мир перестанет быть враждебным. Вы прекратите играть в игру "Царь горы" и займётесь наконец чем-нибудь приятным в компании милых и отзывчивых людей".
Михаил Лабковский
Эта фраза из пошагового объяснения, как вести себя в спорах. Но уже её одной достаточно, чтобы понять, насколько психологический гений Михаила Лабковского не заморачивается таким определением, как чувство собственного достоинства. Не снобизм, нет. Не чванство, ханжество или пафос, которые действительно нужно избегать. Михаил Лабковский учит, что в спорах нельзя доказывать свою правоту. Спорить вообще не надо. Потому что ты не самый умный. Такой же дурак, как остальные. Это правильно, кстати. Поскольку я, к примеру, именно дуракам никогда не даю слова. Это лишено смысла. Но с удовольствием поговорю с человеком, умеющим внимательно слушать, с возможностью выслушать его тоже. Это может быть спор, дискуссия или даже горячая словесная дуэль. С остаточным чувством живости ума, принявшего в себя чужие определения и идеи, как это делает организм, всасывая необходимые для своего развития соки какого-либо бальзама. Но Михаил Лабковский другого мнения. Его семинары полны иного воздуха. Вместе с вдыхающими этот воздух людьми. Ты не должен быть умным, начитанным и вообще лучше. Кури свой дымок и запомни, что все одинаковы. Дурак и Гений.
Это вечное желание ничтожества унизить великое. Сделать его равным себе. Ничтожество не может подняться, природа не та, суть не позволяет, единственное, что поднимается у ничтожеств обоих полов - это носовой агрегат. Такой человек страстно хочет уравниловки, его корёжит наличие более умных, мудрых и просто лучших, а поэтому он выдумывает способы и учения, позволяющие ему окружать себя армией таких же слабых, как он сам. Но вершиной желаний для ничтожества является возможность встать во главе такой толпы. И вести её. Учить. Указывать дорогу. Декламируя слова о никчёмности высокого уровня силы, справедливости или ума.
И дальше:
"Лично я уверен, что вся проблема в том, что большинство из нас ищет счастья вовне, тогда как оно - внутри".
Михаил Лабковский
Как же эти слова похожи на помазок по ягодицам. Их много, таких фраз. Но людей, повторяющих данную болезнь, неизмеримо больше. "Хочешь быть счастливым - будь им", "Научись не замечать плохое, наслаждайся хорошим", "Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней" - вот лишь три подобные мантры, и все они объединяют миллионы обдолбанных людей в одно, лишённое критического мышления, стадо. Бесполезно объяснять стриженым душам, что наличие говна под ногами не позволяет радоваться виду заката, говно необходимо убрать, чтобы чувствовать себя расслабленным и счастливым. Бесполезно, поскольку последователи Михаила Лабковского большей частью просто не способны разделить запах дерьма и свежего воздуха. Они с равным удовольствием дышат и тем и другим. Не отличая мудрое от дурацкого. Хорошее от плохого. Чёрное от белого. А поэтому и разницы для них нет. Как и возможности понять, что они вообще перед собой видят. Такие люди не способны давать оценку отношениям по причине безжизненной пустоты определений и формулировок, вбитых армией Лабковских в доверчивые и бесконечно глупые головы.
Дыши. Счастье у тебя внутри. Не нужно проветривать, убирать, выкорчёвывать, мыть и драить. Это трудно. Просто смирись, не надо спорить, найди свой покой, своё призвание, свою чакру. И живи. Среди вони, которая тебя не беспокоит, среди сволоты, на которую тебе плевать. Среди бардака, учёных бестолочей, неучёных дегенератов с дипломами, повсеместной профанации и отсутствия ответственности за сказанное и сделанное. Живи. Будь счастлив. Это ты сделал мир таким. С его популярными дилетантами, живущими на твои деньги.
Только ведь и это ещё не конец.
"Мой любимый пример - женская примерочная в магазине: там таких женщин видно сразу! Не зовите продавщиц или мужа и не спрашивайте их, идет вам вещь или нет. Если не понимаете сами, стойте и думайте хоть до закрытия магазина, но решение должно быть вашим! Это тяжело и непривычно, но по-другому - никак".
Михаил Лабковский
Ясно? Никогда не спрашивай, нравится ли кому-либо то, что ты покупаешь. Ты пришла с женой в магазин? Ах, с мужем?! С обоими? Ерунда. Пусть стоят и ждут. Не их это дело - советовать, сами до сих пор в юбках ходят. Оба. А ты сиди в примерочной и принимай решение сама. До закрытия магазина. Если решение не принято, ты становишься тряпкой и ничтожеством. Вот теперь можешь позвать мужа, друга, жену, персонал магазина и даже полицию.
Кстати, согласно цитате, это любимый пример Михаила Лабковского. Любимый. Потому что он может вам очень много рассказать и про любовь. Про доверие. О желании сделать приятное тому, кто с тобой рядом. О хорошем чувстве обычной успокоенности, уверенности, гордости даже, когда в глазах вошедшего в примерочную кабинку человека вдруг загорается восторг:
- Тебе нравится?
- Очень.
- Тебе правда нравится? А может, я возьму две?
- Возьми шесть и носочки, с носочками эта штука вообще жара! И надень прямо сейчас!
- Здорово! Замечательно! А теперь пойдём жить дальше!
Не советуйся. Не бери пример. Хочешь - иди. Не хочешь - лежи. Взрослый, ребёнок, баба или мужик с лошадью на рассвете - неважно. Главное - в тебе. Никогда и ничему не учись, если не хочешь, а когда захочешь - всё само придёт. Не насилуя твою индивидуальность. И не оскорбляя тебя мнением того, кто пришёл с тобой в магазин.
Да, не нужно советоваться. Не нужно. Я серьёзно. Всё, что необходимо для жизни, вам посоветует Михаил Лабковский. Спросите его. Не человека рядом, потому что его мнение вас унижает, лишает уверенности и права на собственное решение. В противовес к святой истине психолога, чьи слова наполняют вашу голову тем, что вы не сможете использовать. Поскольку в первый же выход в магазин из примерочной донесётся нечто лишённое достоинства:
- Эй.. загляни сюда.. ну.. как?
Чтобы услышать окончательно убивающие вашу индивидуальность слова:
- Да. Тебе очень.. очень идёт.
Часть Вторая. Мальчики и Девочки
А давайте о детях? О цветах, клумбах и прочей необходимой для жизни атмосфере. Кстати, по мнению журнала Woman"s Day Михаил Лабковский является мэтром детской психологии. Читайте журнал Woman"s Day! Посредством интервью с Михаилом Лабковским этот глянцевый рупор помогает вам понимать жизнь, разбираясь в тонкостях человеческого диалога на любом уровне, поскольку Михаил Лабковский охватывает все возрастные категории людей. Его гений не ведает границ и сомнений. Как и разума. Но это неважно. Дети - важнее. А поэтому слушаем и запоминаем:
"Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают! Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться самим себя занимать и подумать о том, чего они хотят".
Михаил Лабковский
В такого рода заявлении живёт цель завоевать доверие и поддержку масс, другими словами - понравиться. Это удаётся Михаилу Лабковскому, чьи речи часто имеют вполне себе анархическую направленность. Ты - Пуп Земли И Всего Вокруг. Разделяй и властвуй, если есть чем. Но вот так взять и разом лизнуть задницы всех детей мира - это надо суметь. Сюда же, в общем, подойдут части тела людей постарше, кто носится с идеей предоставления детям вообще любых свобод, подразумевающих уверенное уничтожение авторитета родителей, учителей и просто тех, кто не напрасно прожил свои годы. В этом есть своя логика, учитывая, что у родителей бесполезно спрашивать, о каких именно двух часах времени идёт разговор. И что понимать под словами "предоставить себе". Выпустить из манежа и плевать, куда это чадо ползёт? Не трогать его вообще ни в коем случае, поскольку право двух часов обязано действовать, это закон, а если время нарушено вмешательством ничего не знающих родительских сил, то это уже насилие и гнилое непонимание детской необходимости самим учиться самозанятиям, и думать при этом, чего они хотят.
Твою мать. Какой бред. Нет, я не хотел этого говорить. Буду сдерживаться в дальнейшем. Но это трудно. Речь дурака - это всегда пытка.
Пытаем дальше.
"Можно предложить (ребёнку) поучаствовать в общем деле. Но потом никаких призывов к совести: "Как тебе не стыдно, мать одна надрывается". Как давно заметили древние: совесть и чувство вины нужны только для того, чтобы управлять людьми".
Михаил Лабковский
Да, это пытка. Не хочу спрашивать, кто именно из древних поставил совесть и чувство вины в инструменты управления человеческим сознанием, это снова неважно, всё равно приходящие на лекции Михаила люди согласно кивают головами и затем несут домой новые представления о едва ли не ценнейших человеческих качествах, которые и без Лабковского уже можно запирать в заповедную зону, чтобы не вымерли последние из тех, кто ещё обладает хоть какой-то совестью и чьё забитое чувство вины позволяет понять свою ответственность за сделанное, без оглядки на возраст, пол или учёный статус. И вполне уместным здесь будет упоминание уже прозвучавшего имени Антона Макаренко, оставившего, кроме всего прочего, такие слова:
"Культура любовного переживания невозможна без тормозов, организованных в детстве".
Дальше:
"Есть у ребёнка талант или нет - это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет!"
"Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться! Опережающее развитие - вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет".
"Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле - не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина - в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них!"
"Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: "Клево рисуешь, молодец" - и пойти дальше".
Михаил Лабковский
Анархия, Анархия, Анархия! И ещё раз анархия! Не нужно учить детей ничему. Только если ребёнок сам этого захочет. И тогда показывать ему лишь то, что он выберет. Захотел мороженое ночью - на! Пожелал поджечь линолеум - покажите, как это сделать быстрее. Но не вздумайте говорить с ним поучительным тоном - это насилие над детской психикой, такое же, как издевательское согласие на покупку вашего дурацкого платья или рубашки в магазине. Не лезьте к детям, гнилые взрослые! Они сами всё знают и сделают, когда захотят. Пожелают стать учёными - будут учиться. Изъявят идею обогатить мир своими спортивными талантами - годам к двадцати пойдут на курсы вышивающих крестиком, хотя я понимаю, что логики в этих словах нет. Но где же она, эта логика, чёрт бы всё побрал, в учении Михаила Лабковского, сующего свой нос во все области человеческого социума, в разные по составу и настроению семьи, предлагая бестолковые, бесполезные, беспощадные и бессмысленные мантры в сложнейших порой отношениях людей, предлагая способы сплочения космическими по дури советами не слушать ничьих советов.
Жаль девочек, женщин, мальчиков и мужчин, всерьёз обсуждающих методы Михаила Лабковского в критических или просто неуютных случаях своей жизни. С жёнами, мужьями, постельными партнёрами или даже детьми, каждый из которых уникален, каждого из которых необходимо выслушать и понять, давая именно тот совет, который позволит в будущем вести диалог одинокой женщине с понравившемся ей мужчиной. Но это невозможно, действительно лишено жизненных сил, потому что нельзя поливать человека дерьмом и верить, что он в ответ наполнит воздух медовым запахом. Но верят. Не имея разума отличить дерьмо от мёда. И вдыхая затем то, что получилось благодаря Михаилу Лабковскому, дремучей бездарности, абсолютно уверенной в себе, как это свойственно любому инициативному дураку, полагающему себя Мастером.
Пришло время казни. Хватит пыток здравого смысла. Пора его просто убить. Начнём.
"Кстати, на заметку, как подружить детей: братьев и сестёр очень сближает, когда вы их вместе наказываете!"
Михаил Лабковский
Взрослому человеку знакома ломающая и подчиняющая логика социума, где унижение и несправедливость необходимо глотать, чтобы сохранить статус и остаться на своём месте. Это проституция, с которой как бы нужно считаться. При условии, что ты это можешь. Быть вынужденной проституткой. Цепляющейся за что-либо ценой собственного унижения. Но ребёнок ещё не знаком с порнографией взрослого мира. Однако, если его вовремя убедить, что несправедливое наказание - это нормально, можно быть спокойным за его адаптацию в обществе, лишённом этой самой справедливости. Михаил Лабковский, мэтр детской психологии, пошёл ещё дальше. Он предлагает выкинуть из сознания детей уверенность в справедливости своих родителей. Так даже легче. Маленький человек входит в эту жизнь уже готовым к отсутствию любых иллюзий и здравого смысла. Даже в отношении к нему собственных отца и матери. Что неудивительно, если данные папа и мама являются поклонниками того, кто не будет нести ответственность за их детей. Хотя, как я уже упоминал, называющий себя психологом человек вполне может ничего этого не знать. Он - художник душ. Он так видит.
А пока детишки, как и взрослые, весьма негативно реагируют на общий "замес", когда один навалявший дурака раздолбай потащил за собой ни в чём не повинных остальных. Да, это сближает. Наверное. Однако я не хочу слышать мнение тех, кто в это действительно верит. Напомню - я не даю дуракам слова. Поскольку есть разница между коллективным сознанием людей, связанных одной целью и цепью, разделяющих общую долю перед лицом своих противников, стремящихся подчинить, поломать и заставить. Но когда в такой роли выступают родители, это страшно. Найдите сами название такого рода семье.
Мерзость. Это когда выворачивается наизнанку всё, что когда-то было ценным. Создавая светлый образ из предательства, низости и подлости. Конечно, откуда людям знать, что наказанный маленький пацан часто находит понимание именно у его старшей сестры, сидящей с ним в углу из солидарности и рассказывающей ему красивые истории. А случаи защиты младшей сестрёнки старшим братом, когда он берёт на себя её вину, не должны смущать дураков, сидящих на семинарах Михаила Лабковского. Им уже всё равно. Отсутствие у них совести и чувства вины, вместе с внезапным исчезновением разума, не позволяют мне манипулировать их сознанием. Да и не хочу я этого делать. Поскольку, в отличие от них, совесть у меня всё-таки есть.
P.S.
Мне бы хотелось, чтобы слушатели Михаила Лабковского, мэтра детской психологии и семейного счастья, действительно нашли то, что искали. Да, такое бывает, когда уверенный в лекарстве человек глотает любую дрянь, в надежде, что она поможет. Это называется "Принцип плацебо". Другими словами, это обман, ложь, попытка внушения, что с тобой всё будет хорошо. И ты веришь, воодушевлённо выискивая у себя признаки выздоровления. И даже находишь их. Нет, я не против. Ищи, прислушивайся, ещё раз вставь градусник или покажи язык. Однако подобное помешательство и уверение себя в понижении температуры не дают шанса сближения с другим человеком. Для этого необходимо понимать, что ты ешь и чем кормишь других. Не пытаясь убедить кого-либо в собственной глупости. Это очень дорогая учёба. Поскольку именно за глупость приходится платить больше всего.
![[]](/img/l/lanowoj_s_a/zzz999-399/1813.jpg)