- Уважаемые товарищи, я собрал вас чтобы сделать пренеприятнейшее известие: нас собираются ликвидировать - престарелый император Дзинь-Дзинь обвел собравшихся тусклым взглядом - Какие будут предложения?
- Подонок! Однозначно, подонок. На нары. Пока не сдохнет - закричал с места депутат Жи. Зал, переполненный персонажами писателя Е. Ладика, возмущенно загудел.
- Автора. Пусть объяснится - в несколько рук на сцену вытолкнули тщедушного субъекта с длинными волосами и шкиперской бородкой. ( В настоящем авторе 85 кг. И обширная лысина, но в свое время и 60-ти не было и волосы до плеч.. э, да что там говорить).
- Друзья! Вы ошибаетесь. Я не автор, я такой же персонаж, как и вы. Просто Автор говорит от моего имени.
- Вот и пусть говорит - снова крикнули из зала.
- Понимаете, его величество - автор поклонился в сторону уже задремавшего императора - дал не полную информацию. Автор слегка подредактировал текст, исправил, кое-где ошибки, и выложил новую версию на сайте. А черновик решил стереть.
Зал охнул. На сцену вылез Филопат, и занудно стал рассуждать об идентичных близнецах, инвариантности событий, диалектическом единстве и других проблемах мироздания, о которых даже Автор не имеет понятия. Филопата сдернули с трибуны и автор продолжил:
- К счастью наш Автор в интернете полный чайник. Удалить ему нас не удалось, и он решил ограничиться разоблачением.
- Какое еще разоблачение - воздвиглась тетя Зина - я решительно не желаю разоблачаться. Это, наверно, Евдоким устроил. Сексуальный маньяк.
- Нет, нет! Никакого стриптиза. Автор просто расскажет, кто стоит за каждым персонажем, о наших, так сказать, прототипах.
- И полному кретину ясно - встрял депутат Жи.
- А ты помолчи, второстепенный, мне вот ничего не ясно, хотя я и главный герой - вставил слово Марк Парашкин.
И Автор мановением руки превратил персонажей в прототипов.
Часть персонажей просто растворилось в воздухе, значит из воздуха и создавались, или были высосаны из пальца. Зато копий Автора оказалось почти столько же, сколько было персонажей. Ну, об этом еще классик сказал - Мадам Бовари - это я. Из кого же писатель списывает своих героев, если не с себя.
Экзотичный американо-китаец Том Шин оказался Серегой Томшиным и друзьями-охотниками Витькой Ширяевым и Саней Сафьянниковым. Из Хомича проклюнулись Иван Хомич Новоселецкий и Гена Шилов, ну и конечно Автор, куда без него, родимого. Граф Люксембургский - Володя Забровский и Миша Мезенцев. Студент Сашка Лобков и Вовка Шиловский. Про то, что всюду присутствует Автор больше повторять не буду. Милейший Данилыч - мой начальник партии Полещук Александр Васильевич. А вот вместо Парашкина появилась целая куча бичей, охотников и рыбаков. А так же Шилов Геннадий Антоныч, который тут же меня упрекнул:
- Что же ты Женька меня в главного бича превратил? Рожу мою на обложке напечатал. Я всего-то раз с сыном в экспедицию сходил.
- Из уважения дядя Гена, только из уважения. Ну и фотография твоя понравилась, отлично сибирский колорит передает.
Больше никого разоблачать не буду, не потому что не использовал своих друзей, а потому что и сам не помню, у кого что стащил; черты характера, байки и истории, а может ракетницу.
Отдельной группой материализовались секретари, президенты, влиятельные политики, известные деятель культуры.. Эти сообразили быстро, что к чему.
- Господа, автор страдает манией величия или, что гораздо хуже, он сатирик. На этом сборище нам быть неприлично - сказал знаменитый режиссер и они испарились.
К моему удивлению оказалось много женщин; одноклассницы, однокурсницы, коллеги, подружки, родственницы...Они тоже удивились:
- Женька, да ты половой шовинист! Полдесятка второстепенных персонажей без слов, и еще говоришь, что любишь нас - сказала Валя Шилова. И женщины стройной толпой, подняв обиженно головы, пошли к выходу. Вся сотня моих копий рухнула на колени, прося прощения. Но женщины были непреклонны.
Ну не могу я писать про них, а особенно от их имени. Не понимаю ни женскую логику, ни женскую психологию. Я бы таких монстров-гермафродитов наизображал, что Донцову бы кондрашка от зависти хватила.
Весь пафос момента испортил пьяненький Мезенцев:
- Полное говно!!! На 30% испорчены мои дурацкие байки о которыыхъ иногда сожалея вспомоминаю кайфуя с эттиимм автттороом заа хоорроошшиим пойлооом.
И полез обниматься со всеми Авторами подряд.
Убедившись, что остались только друзья, Автор перенес всех на природу, на берег Лены. Первыми освоились, как обычно, бичи. Через несколько минут запылали костры, закипел чифир. По рукам пошли кружки с настойкой боярышника. Откуда все взялось? Из повести. Зря что-ли мои персонажи ловили рыбу бочками, икру ели ложками, а про спиртное вообще молчу. Скоро все разбились по интересам. Не пьющие пили чай (есть среди моих друзей и такие, скажу по секрету, автор чая в своей жизни выпил больше, чем водки), остальные по вкусу. И с каждой группкой сидел Автор, разумеется, в одном экземпляре, (он и в одном экземпляре никому рта раскрыть не дает). Пили, пели, вели неторопливые беседы.
Посмотрел я на эту виртуальную идиллию, встал из-за компьютера, налил бокал вина и выпил за друзей. А отдельно за Мезенцева. Все-таки соавтор.