|
|
||
О да! Я мечтаю стать сверхчеловеком! Быть обычным - значит быть не до или не совсем. Старый златоглавый Фридрих сладко улыбается мне с потрепанной обложки какого-то странного журнала. Я улыбаюсь ему в ответ. Привет, дружище! Ты совсем не изменился. Я пытаюсь заглянуть ему в глаза... Он словно отводит взгляд в сторону. Но почему? Почему же, черт возьми, ты не хочешь научить меня?
Я достал из тумбочки спичечный коробок, и вытряхнул из него на ладонь свою вечную загадку. Вы скажете, что это глупо или слишком обычно? Ничего подобного! Я никогда не был обычным, тем более я никогда не был глупым. Я слыл сволочью и говнюком, негодяем и засранцем, альфонсом и ... Довольно! Довольно смеха, господа! Слушайте... Вы слышите? Стук? Нет... Когда то в январе я то же думал что это всего лишь стук. Это снег идет, господа. Всего лишь мокрый снег. Он подобно дождю стучит по крыше, ожидая нашего с вами пробуждения. Я нашел то, что искал именно под стук снега. Мне приятно вспоминать об этом...
Простите, я забылся. Итак, вчера вечером я срал на кухне. Это действие было моим первым шагом в познании самого себя. Я учился унижать свое сутулое я. Я, на протяжении семи с половиной лет, учился читать ссаную бумагу. Я ссал на свои дневники, а затем читал размытые и разъеденные мочой символы. Вы думаете, что я сошел с ума? Увольте, я совершенно трезв. Вчера я лишь выпил немного валерианы, перед тем как насрал на кухне. Сашенька готовила обед, а я снял трусы со своей потной жопы и представьте себе, насрал возле кухонной плиты. Она спросила меня, зачем я порчу ей, да и себе тоже, аппетит. Я не стал утруждать себя ответами. Баба - дура. Разве я не прав, господа? Она насупилась и вонзила свой взгляд в капустное варево. Нынче зима, а я почему-то решил перейти на вегетарианскую пищу. Очень тяжело после мясного ужина просыпаться. Вместо горячей чашки с кофе, приходится идти в уборную и какать. Это до того примитивно и наивно, что я перестал есть мясо. Вчера я тоже не употреблял ничего мясного, и поэтому срал переваренными капустными листьями. Горничная, как назло не заклеила окна. Я просыпаюсь каждую ночь от пронизывающего холода. Я прошу ее уж вторую неделю заклеить эти паршивые окна...
Я опять отвлекся, господа. Простите меня. Я более не позволю себе отнимать у вас драгоценное время. Я собрал вас сегодня, чтобы продемонстрировать новое изобретение. На той неделе я разочаровал вас "Генератором вечности". Более такого не повторится. Не совсем точный расчет способен привести к апокалипсису. Итак, не буду тянуть время, представляю вам "Виртуальный дефлоратор".
Приглашенные поднялись со своих кресел, и приблизились к конструкции. Внешне дефлоратор напоминал электрогитару нового поколения. На колках закреплялись шесть высокопрочных презервативов, предварительно избавленных от смазки. На деке размещался жидкокристаллический дисплей, управляемый миниатюрной клавиатурой. На окончании грифа краснела небольшая, выполненная из красного дерева, головка полового члена. Внутри располагалась трубочка для подачи подогреваемой спермы.
Господин в желтом трико дотронулся пальцем до головки, и с восхищением поглядел на изобретателя.
- Немного шершавый, по-моему... - пробормотал некто за спинами собравшихся.
- А по-моему очень даже ничего. - господин почесал анальное отверстие, и чуть слышно выпустил газы.
- Ну, чего же мы ждем, господа? Давайте приступать! - пухлая элегантная женщина сделала шаг к дефлоратору.
- Стойте! - изобретатель загородил собой конструкцию. Его глаза заблестели от негодования.
- Так нельзя! - слезы засверкали в его измученных глазах, - это дико! Это не развлечение! Я собрал вас здесь не для того чтобы ублажать ваши блядские похоти и желания.
- Говорите быстрей и давайте начнем. - господин отошел к своему креслу.
- Через пять минут вы будете готовы, а сейчас попрошу к столу. - конструктор достал портсигар, и вытянув оттуда папиросу, закурил.
- Итак, господа, вы должны быть готовы к этой сверх процедуре. Это не шутка, и я не позволю вам издеваться над моим изобретением.
- Что мы должны делать? - господин в желтом трико снова почесал анус.
- Дело в том, что не каждый может испытать это творение. Мы должны выбрать одного единственного, который сумеет осуществить то, что до нас не смог сделать никто! - изобретатель загадочно сверкнул глазами.
Снаружи громыхнул гром, и приглашенные вздрогнули.
- А зачем все это нужно? - спросила пожилая женщина.
- Ну, вам это не нужно вовсе. - изобретатель тепло улыбнулся ей. - В эксперименте принимают участие только мужчины.
- Зачем же вы нас пригласили!? - с негодованием прошелестела пухлая женщина.
- Вы должны поддержать дух наших мужей. Именно от них все сегодня зависит.
- Вы не ответили на вопрос, зачем это нужно?
- Что именно? - изобретатель сделал вопросительную гримасу.
- Ну, весь этот эксперимент? - господин, задымив сигарой, закашлялся.
- Тот, кто пройдет через виртуальный дефлоратор станет сверхчеловеком. Возможно, он даже сможет сравниться с самим Богом! - конструктор выдохнул.
- С самим Богом? - переспросил слегка захмелевший профессор.
Конструктор кивнул.
- А летать он сможет? - спросила дочь профессора.
- Не знаю... Но это не важно. Важно то, что сейчас произойдет.
- Как же мы будем выбирать этого единственного? - спросила пожилая женщина.
- Я предложу вам одну игру. - изобретатель что-то набрал на клавиатуре и продолжил, - Эта игра называется "Битва хуев".
- Как, как? - засмеялся господин.
Все осуждающе посмотрели на него, и он смутился.
- Сейчас все мужчины, - изобретатель закурил еще одну папиросу, - снимут штаны, достанут свои члены и начнут ими бороться.
- Хуями драться будем? - спросил пожилой врач.
- Именно, доктор. - конструктор выдернул из мохнатой ноздри зеленую соплю, и смачно стряхнул ее на ковер. - Виртуальный дефлоратор сам определит победителя, так что старайтесь, господа, слишком много на кону.
- Ну что, приступим? - господин с сигарой поднялся с кресла, и, расстегнув штаны, направился к машине.
- Предварительно, я бы хотел вам сделать укол. - конструктор достал из кармана халата инсулиновый шприц, и сняв с него колпачок, выпустил воздух. С иглы скатились две мутные капли.
- Зачем это? - профессор испуганно поглядел на иглу.
- Это опий, господа. Не стоит беспокоиться. Наши половые органы слишком нежны для подобных контактов...
- А! - догадался профессор. - Чтобы больно не было.
- Вы совершенно правы. - конструктор подошел к господину с сигарой, и взяв в руку теплый член, ловко отыскал вену, и аккуратно ввел в нее тонкую иглу.
- Не больно? - спросил он у господина.
- Нормально. - тот высокомерно поглядел на мужчин.
Ту же операцию конструктор произвел со всеми присутствующими мужского пола. Женщины наблюдали за происходящим из-за стола.
- У него большой. - прошептала молодая девушка пожилой даме.
- У твоего покойного отца был раза в два больше и толще. - ответила та.
- Теперь можно начинать. - изобретатель ввел последнюю дозу профессору, и кинул шприц на ковер.
Господин пощупал свой член, убедился в полном онемении и подошел к доктору.
- Н-на! - он размахнул своим двадцати сантиметровым органом, и со всей силы ударил им член доктора.
- Ух! - доктор согнулся, но устоял, набравшись решимости, ударил в ответ.
- Еще! - господин с громким хлопком ударил доктора, и тот, застонав, скатился к его ногам.
- Теперь ты! - господин подошел к профессору.
- Я н-н-незнаю... Я н-н-немогу... Я не...
- Хлоп. - хлестнул его господин, и головка профессорского члена треснула. Он закричал, и выбежал из комнаты.
- Позор! - крикнула пожилая женщина из-за стола.
Через двадцать минут, кроме господина с сигарой, и конструктора, в зале никого не было. Проигравшие разъехались по домам, а женщин попросили выйти в коридор.
- Вы готовы? - спросил изобретатель.
- Да. - господин в последний раз потер руками свой побагровевший член, и подошел к дефлоратору.
- Повернитесь к конструкции и нагнитесь. - изобретатель стал что-то быстро набирать на клавиатуре, внимательно смотря на дисплей.
- Я готов. - господин стоял на четвереньках спиной к дефлоратору, и смотрел на гения.
- Обещайте мне. - конструктор сжал руки в кулаки.
- Что? - господин непонимающе поглядел на него сверху вниз.
- Обещайте, что, став сверхчеловеком, высшим существом всего существующего в этом мире, беспредельно разумным и вечным созданием, вы будете по праву создания принадлежать мне. Хочу вас предупредить, что если вы не сделаете этого, я ...
- Конечно, я обещаю. - господин сочувственно поглядел на него.
- Вы готовы?
- Готов!
Конструктор что-то набрал на клавиатуре, секунду поглядел в окно и нажал "ввод". Механизм скрипнул, и затрясся в плавном вибрирующем потоке фраз. Багровая деревянная головка толчком вошла в пухлый анус господина, и принялась совершать обратно поступательные движения. Господин громко кряхтел и сопел. Крупные капли пота обречено скатывались с его лба, и беззвучно опускались на мягкий ковер. Дефлоратор с остервенением впивался в его покрытый калом, полипами и кровью, анус.
- Когда, когда? - господин дрожал всем телом. - Больно, больно!
- Скоро, терпи...
- Когда же!!!
- Терпи, сука, терпи...
- А-а-а-а! Не могу-у-у-у!
- Терпи...
Дефлоратор сделал последний рывок. Внутри что-то щелкнуло, и наступила тишина. Тело господина медленно сползло с окровавленной деревянной головки к ногам конструктора.
- Я ВСЕ! - крик пронесся по зале, и чуть погодя затаился в углу возле зеркала.
Именно тогда, господа, я и стал всем. Мне это ничуть не льстит. Лесть для ошалелых юнцов, истекающих спермой и рвотой от ночных забав. Я всецелый! В свои сорок три я стал Богом! Меня не страшит участь великих мучений. Я способен избежать всего, в том числе и страшной надоедливой бесконечности.
Вы поклоняетесь мне, свиньи? Я жажду испить всю вашу сперму, чтобы вы навсегда лишились рода человеческого. Я изнасилую ваших беременных жен, дабы никогда им не познать счастье появления жизни. Я унижу ваших матерей, вобью им в седые головы ржавые гвозди, за то, что они породили ваше ненавистное племя - ПЛЕМЯ ЖИВОТНЫХ! И никогда вам не познать моей целостности, так как моя целостность это вечность - вечность ваших страданий и несчастий. В муках и страхах, в ужасе и нетерпении, в обидах и грязных сплетнях существовать и любить.
Как зовут тебя, мальчик? Ты опять ослеп? Это все от рака... Когда же наконец тебе станет светло? КОГДА СТАНЕТ СВЕТЛО???
Ветер захлопнул тетрадь, и отшвырнул ее ближе к берегу.
Внезапно обрушившаяся волна, закрыла собой, покрытые песком и солью листы, и когда ее вновь встретил общий поток желаний, рукописи уже не было. За Пьяной Горой кто-то занимался любовью. Им было хорошо. Они знали наверняка, что наступит день, когда всего будет слишком много, и не о чем будет мечтать. Они боялись этого дня.
Серебряный бриз беззвучно разметал волосы по ее розовому лицу. Она смахнула их назад, и улыбнулась ему...
"Ton cuir lisse ne donnera jamais tranquillement s'endormir dйsormais. Tes mains tendres se rappellera йternellement mes larmes. Tiens l'йtoile seront les miens. Il faut tellement...".
("Твоя гладкая кожа отныне никогда не даст мне спокойно уснуть. Твои нежные руки вечно будет вспоминать мои слезы. Твои звезда будут моими. Так надо...").