Попав в Японию, я решил делать упражнения и презентации в латексе. Это такой формат, чтобы получалось красиво. Красивее, чем пидиэф из латекса, не бывает.
Но мой латех упорно отказывался работать с японскими символами. Я попросил помощи у коллег. Сказал, что мне нужен Japanese Latex. Коллеги достали каталог магазина, где продавались игрушки для взрослых. Японские. Из латекса. Очень красивые. Описание тоже по японски. Мне пришлось объяснять, что это не совсем то, что мне нужно.
Тогда мне принесли другую книгу. Про латех. Это тот, которым я пользуюсь. Перевод американского издания (по английски) на японский язык. Все пояснения по японски. Все примеры по английски. Я не нашёл в книге ни одного примера, в котором бы хоть один японский символ (хирагана, катакана, канджи) интерпретировался латексом.
Вспомнил приключениия бравого солдата Чонкина в начале Второй Мировой войны. (Советский аналог Швейка.) Там гибрид картошки и помидора. По идее, он должен был давать летом плоды-помидоры, а осенью - картофельные клубни. Но экспериментатор перепутал опции в меню. Плоды получились маленькие и горькие, как у картошки, а клубней не было вовсе, как у помидора. Правильную комбинацию параметров найти не удалось: вмешались свиньи и всё загубили: сперва боров Борька, а потом агенты КГБ.

Примерно такая же ерунда с защитой сервера от взлома Роскомнадзором.
Крак превращает бакап в бакдаун.
Если кто получил новый комп, первым делом сделайте "startap диск" (это может быть маленькая флешка) и спрячьте этот диск в сейф. Когда Вы ошибётесь в опциях софтвера и агенты Роскомнадзора Вас кракнут, у Вас будет второй шанс попробовать всё с начала, забутировав комп с этого стартапдиска.

Японцы отзывчивы и стараются помочь. Даже услужливы. Но чувство юмора у них, я бы сказал, своеобразное. В России такое называется "медвежья услуга".

Великий Гений Всех Времён и Народов, Славный Кормчий Мао Зедонг учил, что расчитывать можно только на собственные силы.
Его коллега Ленин (такой же фашист) писал, что надо учиться, учиться и учиться.
Да. Буду учиться делать чужую работу. Потому что наблюдается злостный саботаж системщиков и девелоперов. Инсталляторы оформлены как игры-бродилки. Пользователю предлагается выучить десяток новых терминов и угадать из миллионов опций хоть одну комбинацию, дающую работоспособную конфигурацию. Да поможет мне Аллах! А также Магомет, Иисус, Зевс, Посейдон, Прометей, Тор, Пак, Иегова, Лакшми, Ебису, Будда, Муза и прочие боги. В моей нелёгкой схватке с продуктами творчества этих шутников..

P.S.: Если кто боится, что роботы станут делать всю человеческую работу, то напрасно. Компьютеры существуют уже полвека, и для многих систем до сих пор нет робота, который мог бы заменить человека в анализе миллиардов возможных комбинаций опций в надежде найти среди них хоть одну работоспособную конфигурацию.
P.P.S.: Если кто знаком с программерами, которые пишут инстоллеры для яблока, можете передать им моё мнение них, об их умственных способностях, об их порядочности, о профессии их мам, о том, из какого места у них растут руки, о том, что у них в голове и о том, какой частью тела они думают. Со всеми прибаутками и замечаниями, которые Вы найдёте уместными.
Примерно такое же мнение (и даже хуже) у меня о думаках и федерастах. Я достаточно политкорректно выражаюсь?
P.P.P.S.: На могиле моей (если таковая будет), можно написать: "Всю жизнь он героически сражался против трюков системщиков, изобретающих сложные инстоллеры". Впрочем, если граверы поленятся писать такую длинную фразу, могут написать уравнение F(z+1)=exp(F(z)), при поиске решения которого (и представлении результатов) была задействована чортова пропасть софтвера.