Аннотация: Первая часть романтической и мистической повести "Жёлтая Кирпичная дорога".
Жёлтая кирпичная дорога
Часть 1.
Принцип Оккама
глава 15
- "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро..."*
- И здесь сто грамм, и там сто грамм - на то оно и утро... - закончил я за "Рэма", и две стопочки холодной водки, звонко поцеловавшись, отправились в наши пересохшие глотки.
- А ещё нам Бог послал, - продолжил болтать Генка, - не только кусочек сыра, как глупой вороне, но ещё и пряных анчоусов, маленьких солёных огурчиков, петрушки, кинзы, лука и, конечно же, свежего бородинского хлеба, чёрного как...
- Только не говори, как негритянская -опа, - перебил я его.
- Надо говорить: афроамериканская, английская, французская или русская! В зависимости от страны её нахождения. Иначе прогрессивная мировая общественность обвинит вас в апартеиде и неуважение прав этой "пятой точки". И заметь! Про негритянскую -опу не я первый начал!
- Так собирался, же!..
- Да, ладно! - Гена скорчил рожу удивлённого идиота. Такую мог изобразить только великий Савелий Крамаров*. Я не выдержал и рассмеялся.
- Вот видишь! А ты боялась!.. - "Рэм" соорудил из продуктов два огромных бутерброда и дал один мне.
- Эта закусь не от кота Матроскина* - с его правильными бутербродами!
- Это мои - фирменные, - неправильные!
- Почему - неправильные? - глотая, подступившую слюну, поинтересовался я.
- В правильном - всего мало! - тоном школьного учителя, начал объяснять Генка.
- И он, обычно, - ну очень, маленький! Как раки за три рубля!* В моём, - всего мнооого!!! Мои - как знаменитые одесские раки с "Привоза"! Те, что за пять!*
- Приятного! - промычал я уже с полным ртом. Осилить его кулинарные шедевры с одного раза не получилось, поэтому дегустацию, мы разбавили ещё одним тостом - "Прозит!" Алкоголь сделал свою обычную работу - мир снова стал прекрасен и удивителен, все люди - братьями и сёстрами.
- Генчик, ты обещал мне рассказать про Джихед, - давая ему прикурить от своей сигареты, напомнил я.
- Когда это? - удивился он.
- Вчера, у меня! Ты, правда, прямо при своей красавице, насосался "керосина",* как паук и упал ниже ватерлинии!* Я тебе говорил: "не надо мешать вражескую текилу с нашим пивом! А ты - отец героин! Всё выпьем и пропьём, но флот не опозорим!..
- Всё бы прошло нормальн!.. - Генка глубоко затянулся.
- Не надо было нам этим говнячим "шампунем" полироваться! Откуда он, кстати, взялся?..
- Пока ты в "анабиозе"досматривал программу: "Спокойной ночи, малыши",* я слетал в гастроном. Взял шампанское для твоей птицы* и нам "корвалол".
- Только она сразу куда - то засобиралась, после того, как ты нырнул "в люлю".* Я вызвал ей такси.
- Она в консульство засобиралась, - пояснил Генадий.
- И что? Мы одни всё скушали? - Генка недоверчиво посмотрел на меня.
Я кивнул.
- Ничего не помню!.. Мне кажется "кира"* было больше... К тебе никто не заходил с д.п?.. * - дожёвывая "неправильный бутерброд", поинтересовался "Рэм".
- Может сосед? У тебя вечно день открытых дверей!..
- Я тоже не помню! - вздохнул я.
- Надо было меньше пить! - Генка хмыкнул.
- Не в бровь, а прямо меж глаз! Лучше меньше, но чаще! Что ты, как на ромашке гадаешь! Помню - не помню! Наливай - давай! Если нам сегодня пришлось идти "лечиться" в эту "бодегу",* значит все наши запасы...
- Эт, точно! - кивнул я, и негромко хлопнул своим стопариком о стол.
"О палубу и в трюм!"*
- Именно туда! - поддержал меня приятель. Мы выпили.
- Красавцы! - криво усмехнулся Геннадий, снова закуривая...
- Что о нас теперь подумает твоя красотка? - Я взглянул на него.
- Ничего не подумает! Она уже видела, как пьют русские, - пожал плечами "Рэм".
- Твои обязательные выступления или короткая программа?
- Обошлось без моего участия! Это у тебя прошли "показательные!" Что это так меня положило?..
- Не одного тебя! Я за тобой, как на буксире, недолго торчал у причальной стенки. Потом твоя сварила опупительный кофф, а я уже сгонял за "зелёным змием". Так где же она посвятилась в многовековые традиции нашего народа?
- Отец посвятил. Он был русским! И не простым, - военным! Она поэтому и русский язык выучила.
- С этого места - подробности! Только сначала добьём наш пивасик и закажем свеженький. Официант быстро принёс пиво. Я сделал три больших глотка и кивнул Генке. - Давай!
- Она сказала - отец русский военный. То ли генерал, то ли полковник.
- Настоящий полковник?! Как в песне Пугачёвой? - я саркастически хмыкнул.
- Кто его знает?.. Но, то, что военный - факт! Я у неё фотографию видел. Он там, правда, без знаков различия...
- Наши военные советники в жарких странах, погон не носят, наверное, - высказал я предположение.
- Может быть! Не перебивай! - "Рэм" предостерегающе поднял правую руку.
- Значит, дело было так. Этот крендель поспорил со своими друзяками,* что переплывёт местную речку.
- Неужели Нил? - не вытерпел я.
- Может и Нил, - не перебивай!
- Всё, всё! Я в вынимании! - поднял вверх я обе руки. "Рэм" выжидательно посмотрел на меня, и улыбнулся. Я достал из пачки новую сигарету.
- Короче, на нашего пловца - экстремала напал небольшой крокодильчик, а она его спасла!
- Наверное, трахнула бедного крокодила веслом по башке! А он подплыл к нашему вояке с другими намерениями! Пригласить на свой День Рождения, к примеру! Он хотел с ним познакомиться и подружиться! Это был страшно одинокий младший брат крокодила Гены!*
- Во, во! - заржал "Рэм".
- Только они там, в Египте, не смотрят наших мультиков! И крокодилов знают с другой, не такой весёлой и музыкальной стороны! В общем, аллигатор попробовал на вкус у нашего "чемпиона" - то ли руку, то ли ногу! Но всё обошлось! Герой попал в госпиталь, где работала санитаркой его спасительница - мать Джихед. А дальше, как пел Владимир Семёнович, "И Роза гимназистка вступила с ним в роман!.."*
У нас - санитарка! - поправил я Генку.
- Пусть санитарка, - великодушно согласился он, тоже закуривая.
- Как русские пьют Джихед, наверное, от мамы слышала, или видела в госпитале .
- "Могет, быть, могет, быть!..
Друзья - однополчане, навещая сослуживца, продемонстрировали ей мастер класс. Я не спрашивал. - "Рэм" снова присосался к бокалу с пивом. Я последовал его примеру.
- Ну, а чем дело - то закончилось?..
- Чем оно обычно заканчивается?.. "Я беременна - это временно!.."* - пискляво с пародировал Генка популярный когда - то на радио хит.
- Наш "герой" этого не знал! Его домой отправили, долечиваться. Она вышла замуж за лавочника. Тот её долго добивался. Я об этом рассказывал, наверное. Потом, так случилось: у её матери обнаружили рак. Умирая, она всё рассказала дочери и просила найти отца. Джихед решила стать врачом. Выучила русский язык и приехала к нам учиться. Конечно же, она, ну, очень хочет, просто мечтает найти родного, героического папашку...
- Ты же говорил, что её украл? - напомнил я прошлый рассказ.
- Приукрасил, маленько! - не стал оправдываться "Рэм".
- Отчим, не хотел отпускать Джихед на учёбу в Россию. Он планировал отдать её местному перцу с большими бабками в жёны. Я её увез - без билета. Договорился с нашими, - включили в список пассажиров. Проставился народу и - "салют - Мария!" Паспорт у неё есть. Карточка "VISA" с баблом - тоже. Так что - "се ля ви!" Ищите девушку!
- Теперь остаётся: ей - учиться, тебе - жениться! - подмигнул я другу.
- Это дело потерпит! На врача надо учиться лет шесть - семь. Поживём так - а там, - видно будет!..
- Слушай! Как же она своего отца искать собирается?
- Не знаю. У неё есть фото: её мать с ним и его "орлами" в госпитале. Хочешь прикол, - оживился Генка.
- Знаешь, как этот покоритель крокодиловых речек назвался? В жизни не поверишь!.. Василий Иванович Чапаев!
- Да, ладно! - я даже поперхнулся от неожиданности.
- Мамой клянусь! - "Рэм" шутя, перекрестился. Мы посмотрели друг на друга и одновременно громко заржали. Ай, да Василий Иванович! Ай, да народный герой! Ну, прямо - таки настоящий мачо! - "Дэнди, по прозвищу крокодил!"
- Ха - ха - ха! - заливался Генка.
- Укушенный в руку, заметьте, крокодилом... - сквозь смех и слёзы, бормотал я.
- Во, во! Чапаев плывёт!.. - Мы ещё долго улыбались и хрюкали, допивая утренний "корвалол".
- Я обещал ей помочь! Даже фотку этого "Чапаева" отксерил. Она у меня с собой, - неожиданно заявил "Рэм". Достав из кармана бумажник, он протянул мне ксерокопию старой фотографии. Небрежно опёршись на гусеницу танка, улыбался крепкий мужчина, лет пятидесяти с роскошными, чапаевскими усами. Его лицо показалось мне смутно знакомым...
- Где - то я его уже видел?!.
- Я даже знаю!.. В кино! Чапаев, Петька, Анка... Пошли уже! У меня сегодня дела - в кадры нужно зайти. - "Рэм" поднялся из-за стола.
- Ну, как тебе история? Из неё можно целую мыльную оперу, сериал на двести частей снять! "Санта - Барбара" и родственники отдыхают!.. - Генку понесло.
- Представь: Василий Иванович помогает трудовому народу Египта в борьбе с еврейскими сионистами. Серий на пятьдесят. Трудная жизнь бедной девочки, впоследствии санитарки, матери Джихед - ещё пятьдесят.
- Да, погоди, ты! - не выдержал я,
- Какие, на хрен, двести серий!? Мне надо рассказик нарисовать, максимум на четверть - страницы крупным шрифтом! И чтобы он закончился в Новогоднюю ночь хэппи - Эдиком!*
- Ты же писатель! Сократи, приври что - нибудь! - равнодушно пожал плечами "Рэм". Только о том, что я её без билета привёз - не надо! Власти докопаются, и поеду я, вместо тёплых, южных морей, на холодный север снег разгребать! А его там, как известно - мноооого!
- Эт, точно! - согласился я.
- И нет там ни выходных, ни праздников! А такая перспектива мне сАавсем не нравится! - мотнул головой "Рэм".
- Слушай! А ты не выдумал всю эту историю с крокодилом? Может наш "Чапаев" попал в госпиталь с ужасным приступом диареи или поноса? А там уже соблазнил доверчивую красавицу - санитарку?
- Ну, ты даёшь? - от души возмутился Генка.
- Даже если это и так - кто тебе правду расскажет? Стране нужны высокие, плечистые герои, со стальным блеском в глазах, а твоим читателям - увлекательный сюжет! Что это будет за Новогодняя история с ароматом военных какашек?! Кому интересен обоссавшийся и обосравшийся герой? Мы в один голос так громко заржали, что на нас стали оглядываться проходившие мимо люди.
Про крокодила - я тоже Джихед не поверил! - первым успокоился "Рэм".
- Но то, что он назвался Чапаевым - век пива не пивать! - Гена шутливо перекрестился.
- Дай - ка я ещё раз взгляну на фото этого египетского "Чапая!"
- Нет, точно! Я этого кренделя, где - то уже видел...