Кушталов Александр Иванович : другие произведения.

Фантазии на заданную тему

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заметки из жизни "Всемилостивейшего братства российских естествоиспытателей". Книгу можно заказать и купить здесь: http://www.lulu.com/shop/alexandr-kushtalov/issa/paperback/product-21944129.html


   Исса. Фантазии на заданную тему
  
   О книге.
  
   В первой части книги шестью небольшими новеллами представлена деятельность тайного общества, которое называется 'Всемилостивейшее братство российских естествоиспытателей'. Братство было основано равноапостольным князем Владимиром Великим для распоряжения судьбами страны, которую он создал. Вторая часть состоит из эпизодов жизни праведника Иссы, посланного с неясной нам целью для увещевательных и просветительских бесед с нашим нынешним правителем.
   Для лучшего понимания текста желательно, чтобы читатель немного знал испанский, католическую латынь на уровне простого верующего, историю государства российского, советскую поэзию, бульварную хронику современной России, был хотя бы слегка образован музыкально и был бы знаком с 'Реквиемом' Вольфганга Амадея Моцарта в разных исполнениях.
  
  
   Вступление
   В паутине путаных и безалаберных московских переулков, прилегающих к центру столицы, имеется множество симпатичнейших особнячков, стоящих в уютных московских двориках. Вход в такие замкнутые пространства перегораживают автоматические шлагбаумы с вежливой, но жесткой охраной, которая своих знает в лицо, а остальных попросту не пущает. "Не велено-с!" - многозначительно шипят пасмурные охранники сквозь зубы и при этом смотрят куда-то далеко в сторону и вверх, словно именно там находится тот загадочный и всевластный властитель, который велел именно нас не пущать.
   И огорченному праздному прохожему, вдруг пожелавшему ознакомиться с архитектурными особенностями вычурного строения, только и остается, что понуро смотреть на пышные цветущие клумбы и холеные палисадники уютного дворика сквозь толстые прутья чугунной литой ограды, да смутно догадываться о таинственной жизни тамошних обитателей.
   Впрочем, если этот праздный прохожий обладает достаточно хорошим зрением, то ему откроются некоторые тайны. Так, например, слева от двери одного из таких особнячков, о котором я хотел бы сказать несколько слов, имеется медная табличка, на которой выгравировано прописными литерами название помещающегося там учреждения: "Всемилостивейшее братство российских естествоиспытателей".
   А если бы нашему случайному прохожему случилось бы вдруг попасть внутрь этого особняка, то ему открылось бы и его роскошное внутреннее убранство. Все лестницы там отделаны мрамором, стены выдержаны в мягких пастельных тонах, и в помещениях всюду разливается то благородное достоинство, с которой несут себя особи аристократических кровей. Такому посетителю тотчас начинало казаться, что в воздухе приглушено звучит мягкая музыка, и откуда-то сверху слышны слова разудалой известной песенки вековой давности:
  
   Там зал из тысячи зеркал
   Переливался и сверкал...
  
   Что за таинственное братство российских естествоиспытателей размещается в этом особнячке - я затруднюсь вам сказать сразу, но постараюсь подвести вас к этому исподволь, предложив прочитать сначала несколько историй, косвенно связанных с этим описываемым московским особняком.
  
   * Часть Первая *
  
   1.Брат Лоренцо. Харакири
   Над златоглавою Москвою парил весенний месяц май.
   Два собеседника приглушенно разговаривали на смотровой площадке на Воробьевых горах. Они сидели у выносного столика летнего кафе, под сенью одного из нескольких полосатых - белое с синим - зонтов. Собеседники кушали сибирские пельмени фабричной лепки и запивали их крепким жигулевским пивом. Рядом буйно цвел куст фиолетовой сирени. Перед ними внизу, в теплом ласковом мареве, широко простирался и плескался громадный столичный город.
  
   0x01 graphic
  
   - Как в последнее время похорошела Москва! - с чувством произнес собеседник средних лет в светлом костюме. Его легкий грассирующий акцент тотчас выдавал в нем иностранца, а искреннее восхищение этим громоздким городом прямо указывало на человека, относительно редко в нем бывающего. - Все в точности, как сказал один ваш поэт! - и он мягко продекламировал:
  
   На смотровой площадке над рекою
   смотрю на твой проклятый лабиринт, Москва.
   Он близко - близко, до него достать рукою,
   он прикасается гранитом рукава.
   Стою над ним с восторгом ротозея,
   Дивлюсь, как он запутан и велик.
   Там где-то в ожидании Тезея
   Ревет толпа, как грозный критский бык.
  
   - Вот именно, что проклятый, и именно что лабиринт! - с тяжелым сарказмом ответил второй, более пожилой, со взъерошенными шаловливым весенним ветерком волосами седеющей шевелюры. - Очень точно сказано. А Москва - да, пожалуй что она стала лучше. Еще бы ей не похорошеть! Количество автомобилей на улицах уменьшилось с начала прошлого года в десять раз.
   - Да, да! Я это отметил, - восторженно подхватил первый. - И не только число автомобилей уменьшилось. Ведь и людей стало как-то заметно меньше. Что же здесь произошло такого чудесного, дон Базилио? Все тяжелые производства наконец-то перевели в Подмосковье? Но ведь есть еще офисы и банки. Уставшие от трудовых подвигов москвичи разъехались по дачам? Так ведь сегодня понедельник, они должны были бы вернуться. Что случилось? Когда два года назад я был проездом в Москве, она поразила меня своей многолюдностью и невообразимо пыльным шумом.
   Именованный доном Базилио господин откинулся на спинку зеленого пластмассового стула, с сомнением взглянул на собеседника и снова перевел взгляд на раскинувшуюся перед ними дымящуюся чашу Москвы.
   - Уф-ф! Жарко сегодня, - несколько невпопад сообщил он. - Видите, как сегодня парит город? - Для убедительности он вынул из кармана темного пиджака разлинованный в крупную коричневую клетку белый носовой платок и протер им вспотевший затылок. - Что случилось, вы спрашиваете? Со времени вашего последнего пребывания в Москве здесь случилось многое. Я вот сейчас думаю, с чего бы мне начать свой рассказ? Пожалуй, самое главное в этом деле началось полтора года назад с одного случая, поразившего нас своей, я бы сказал дерзкой и дикой странностью.
  
   - Итак, - неспешно повел свое повествование дон Базилио, - началось это странное дело со случая казалось бы совсем простого и вовсе даже незатейливого. В конце октября позапрошлого, 2008 года, на Красной площади, а если точнее сказать прямо на Лобном месте, это там, где еще не так давно казнили государственных преступников вроде Стеньки Разина и прочих отъявленных крамольников, покончил свою жизнь самоубийством некто бизнесмен К., совершенно неизвестный вездесущим средствам массовой информации тип. Случай, прямо скажем, ничем таким особо не выдающийся, если бы не несколько сопутствующих ему одиозных обстоятельств.
   Во-первых, этот беспардонный наглец лишил себя жизни среди бела дня, при многолюдном стечении благородной публики на знаменитой исторической площади. И сделал он это, очевидно, специально для привлечения к себе банального внимания толпы. Во-вторых, опять же таки для привлечения дешевого зрительского внимания, способом самоуничтожения он выбрал отнюдь не свойственное русскому человеку экзотическое сэппуку. Если вы впервые слышите это слово, брат Лоренцо, то вкратце докладываю вам, что сэппуку - это благородная разновидность грубоватого японского обряда харакири. - Я знаю, - сдержанно кивнул брат Лоренцо, мягким жестом приглашая собеседника продолжать свой рассказ. - И организовал он его, - продолжал дон Базилио, - должным образом, как и положено этим старинным заморским ритуалом. Он снял свой офисный пиджак и галстук и отбросил их в сторону; снял белую рубашку, оставшись с голым торсом, положил рубашку перед собой и встал на нее коленями, затем после минуты немой молитвы с закрытыми глазами он открыл глаза и точным поперечным движением короткого самурайского меча вакидзаси вспорол себе живот, а его приятель, выполняющий в обряде роль доверенного помощника, кайсяку, отрубил ему голову длинным мечом дайто. - Брат Лоренцо коротко и ошеломленно вскрикнул при этих словах. - Когда окровавленная голова господина К. , - вел далее дон Базилио зловещим голосом, - покатилась с Лобного места по площади, словно футбольный мяч, толпа ахнула и шарахнулась от нее в сторону нетленно пребывающего на площади мавзолея. В толпе возникла жуткая суматоха: кто-то стал яростно звонить в милицию, другие кинулись фотографировать происходящее на мобильные камеры. Где-то в стороне раздался истошный женский крик "Karaul, ubivajut!".
   - Впрочем, - вновь перешел на успокаивающий журчащий тон дон Базилио, - в милиции на тот момент все было уже известно. Придворные снайперы, постоянно дежурящие на Спасской башне Кремля, сквозь специальные щели в циферблате курантов давно заметили эту подозрительную парочку, вскарабкавшуюся на Лобное место, и выслали туда гарнизонный патруль для разборок и утихомиривания. К сожалению, патруль несколько запоздал (их потом, естественно, наказали примерной поркой за игру в карты в рабочее время), и оказался на месте происшествия ровно через минуту после совершения злодейства. Именно дружинники патрульного автомобиля первыми и заметили у бездыханного тела небольшой картонный плакат со странной и глупой надписью "Свободу малому бизнесу!", который тут же был рачительно и шустро прибран в обшарпанный служебный УАЗик.
   Однако, эта минута опоздания дорого стоила московскому правительству. Дело, видите ли, было в том, что кое-кто из праздно шатающихся по площади иностранцев в течение этой злосчастной минуты успел зафиксировать на свои фотоаппараты и кинокамеры все происшедшее. И окровавленную голову незадачливого бизнесмена К. на скользкой столичной брусчатке, и каверзный плакатец у его бездыханного тела. И буквально в тот же день, всего через какой-нибудь час, эти фото уже были напечатаны на всех важных сайтах мировой паутины, а затем появились и в газетах, и в новостных выпусках всемирных телевизионных служб. С соответствующими скабрезными подписями и заголовками, естественно. "Ужасы протестного голосования в России", "Смерть за Свободу" и тому подобные, отвратительные и неопрятные.
   К вечеру того же пасмурного дня гранитную брусчатку Красной площади отмыли швабрами бойкие оранжевые таджики. Приятеля убитого, который якобы ассистировал ему при самоубийстве, посадили за убийство в особо извращенной форме на 25 лет на Соловки. Думали дать все 50, но на Соловках все равно больше трех лет не живут. Добротные самурайские мечи оприходовал себе на дачу для шинковки капусты начальник следственного РОВД, и инцидент, казалось бы, был исчерпан. Вскинувшуюся было в азарте антироссийской травли западную прессу быстро утихомирили тремя медицинскими справками о том, что погибший вместе со своим приятелем были тяжелыми душевнобольными, неким невероятным способом (конкретно на дельтаплане из прикроватных тумбочек и казенных простыней) сбежавшими из клиники соответствующего профиля. Сам Генеральный Минздрав Геннадий Онищенко высказался на эту тему довольно определенно и убедительно. Согласитесь, что человек в здравом уме и твердой памяти не станет убивать себя из-за мелких проблем в малом бизнесе, оставляя свою семью без дальнейшего призора. К тому же выяснилось, что бизнес господина К. процветал, и никаких заметных проблем или больших долгов у него на данный момент не имелось. Что же его могло не устраивать именно в малом бизнесе? Какую такую свободу он требовал и от кого? Милиция крышу ему свою предоставила, налоги государство увеличивало весьма скромно, можно сказать по-вегетариански, живи - не хочу! Так нет же, требует чего-то. Одно слово - идиот. Поэтому на Западе тотчас попритихли, не видя больше никаких значимых дивидендов в своей антироссийской кампании.
   Между тем все спецслужбы могучего российского государства были поставлены на уши с одной единственной целью - выяснить, кто такой этот К. и почему он сделал то, что сделал? Откуда, в частности, он взял эти пресловутые мечи? Которые, как известно, в первом попавшемся магазине сувенирного оружия на пыльных полках не валяются.
   Служба внешней разведки страны тотчас бойко доложила, что господин К. - это некто Ефим Кац, бывший киевский зубной техник, а ныне владелец стоматологической клиники на Стромынке. Что мечи он приобрел из-под полы на блошиных развалах в Митино. Что коварный ассистент - его компаньон по бизнесу Лейба Шварцман. Что Ефимка женат на еврейке Соломонии, что у них один ребенок, девочка Ребекка, что семья проживает в Иерусалиме, а он крутится здесь, при делах - и массу других полезных сведений о Ефиме Каце и Лейбе Шварцмане, включая их отчаянную гомосексуальную связь. Однако другие ведомства не удовлетворились этой обширной, но весьма сомнительной информацией. Не все концы сходились в этой версии. Например, японские мечи слабо вязались с происхождением Ефима Каца, равно как и его одиночное протестное выступление. Не те люди евреи, чтобы делать подобные дурацкие поступки. Поэтому делом более плотно занялась служба внутренней безопасности государства. Которая тотчас выяснила, что фигура Ефима Каца определенно подставная. Ее организовала служба внешней разведки для того, чтобы:
   а) - ретиво отличиться и сорвать наградной правительственный куш, б) - опорочить при этом славный еврейский народ, и в) - заодно поссорить Россию с Израилем и США.
   Никакого Ефима Каца на самом деле нет, а есть реальный человек Данко Костомаров, бывший программист, владелец фирмы по разработке, дизайну и раскрутке сайтов. Он действительно женат, имеет двух дочерей, и ни в чем дурном до сих пор замечен не был. Японией он увлекается давно, он видный член общества российско-японской дружбы "Якудза", и мечи были привезены из Японии ему лично в подарок за особые заслуги. Мечи старинные, маркированные средневековым мастером Мурамасой, который вкладывал в свои клинки проклятия семейству великого сёгуна Иэясу Токугавы, из-за чего изготовленное им оружие власти запрещали хранить и использовать. Эти мечи оставляют страшные, не заживаемые раны. Так что начальник следственного РОВД крупно прогадал: через неделю, легко поранившись о меч, умерла его жена, хотя он так и не понял, из-за чего это произошло.
   Если с идентификацией личности самоубийцы дело обстояло неплохо, то о мотивах его поступка приходилось только догадываться. Почему он это сделал на Красной площади и почему именно таким способом - примерно понятно: ему почему-то было важно, чтобы об этом заговорили громко. Но зачем он вообще пошел на такой шаг? Почему для ритуала он взял именно клинки мастера Мурамасы с проклятиями верховной власти, хотя его коллекция холодного оружия насчитывает более сотни разнообразных мечей? Почему требовал именно "Свободу малому бизнесу?", а не более популярные на Западе "Свободу прессы" или "Свободу Ходорковскому"? Все это было весьма непонятно. Непонятно и потому подозрительно. Здесь уже попахивало отъявленным терроризмом и предательством Родины. Как уже отмечалось выше, бизнес его процветал, и он был человеком если не богатым, то в достаточной степени обеспеченным. У него была хорошая квартира в спальном районе Москвы, автомобиль Тойота-Камри - правда, без гаража, и небольшой загородный дом в районе Истринского водохранилища. К чему были тогда эти истошные вопли о свободе, доходящие до смертоубийства? Это было совершенно непонятно. Непонятно и абсолютно нелогично.
   Начав детальнее разбираться с этим случаем, служба выяснила любопытные исторические подробности. Как и все обычные люди нашей страны, сотрудники службы внутренней безопасности полагали за само собой разумеющееся, что Лобное место на Красной площади когда-то было местом казни особо важных преступников. Однако это было совсем не так, что разъяснилось пояснительной запиской из Исторического музея.
  
   Здесь дон Базилио извинился, достал из внутреннего кармана пиджака сложенный вчетверо лист, водрузил на нос очки в золоченой оправе, и, развернув бумагу, начал читать вслух то, что на этом листе было напечатано:
   Лобное место -- памятник древнерусской архитектуры, находящийся в Москве, на Красной площади. Представляет собой трибуну, окружённую каменной оградой.
   По поводу этимологии названия существуют самые различные версии. Под одним из них, например, утверждается, что название Лобного места возникло оттого, что на этом месте "рубили лбы" или "складывали лбы". В других источниках утверждается, что "Лобное место" является славянским переводом с греческого -- "Краниево место" или с иудейского -- "Голгофа" (такое название холм Голгофа получил из-за того, что верхняя его часть представляла собой голую скалу, отдаленно напоминавшую человеческий череп). На самом деле слово "лобное" означает всего лишь расположение: Васильевский спуск, в начале которого находится Лобное место, в средние века назывался "лбом" (распространённое название крутых спусков к реке в средневековой России).
   Также распространено ошибочное мнение, что Лобное место являлось местом публичной казни в XIV -- XIX веках. Однако казни на самом Лобном месте никогда не производились, ибо оно почиталось святым. Это было место для оглашения царских указов и других торжественных публичных мероприятий. Непокорных бояр, мятежных стрельцов и бунтовщиков (в том числе Степана Разина) казнили на достаточном расстоянии от Лобного места. Тем не менее, в переносном значении словосочетание "лобное место" (с маленькой буквы, т. к. имеется ввиду не имя собственное) всё-таки иногда употребляется как синоним места казни, без географической привязки к какому-либо городу.
   - Ну, и каково? - спросил дон Базилио своего собеседник после прочтения текста.
   - Да, впечатляет! - механически ответит тот, и нараспев задумчиво прочитал:
   ...И в тихом омуте московском,
   уже неслышим и незрим,
   еще таится за киоском
   могучий город, третий Рим...
   - Да! - добавил он, спохватившись. - Но какое отношение...
   - Как вы сами прекрасно понимаете, - продолжил дон Базилио, - после этих сведений смутные сомнения в соучастии господина К. в терроризме начали постепенно перерастать в твердую уверенность.
   В процессе работы над этим делом сотрудникам спецслужб бросились в глаза еще несколько фактов, которые могли иметь к нему отношение, но по первому размышлению слишком далеко отстояли друг от друга, чтобы серьезно учитывать их взаимовлияемость. Факт первый: примерно в это же время житель города Артем в Приморье взорвал себя самодельной бомбой при попытке задержания. Что этот факт объединяло с известным нам? Только подобная же степень дурости, и больше ничегошеньки. Никаких плакатов с идиотскими требованиями при нем обнаружено не было. Никаких безрассудных свобод он не требовал, и был вполне доволен своей беспросветной жизнью. Милиция просто попыталась задержать человека с подозрительной физиономией отпетого преступника, а он, вместо того, чтобы спокойно поднять руки и сдаться на милость властям, вдруг вынул из кармана самодельную гранату и взорвал ее у себя над головой. Где здесь логика действий? Где могучий инстинкт человеческого самосохранения? Как и в нашем случае, эти вопросы повисают без ответов. Далее, факт второй: практически аналогичный случай в это же время произошел во Владимире. Арестованный по подозрению в хранении 2-х граммов наркотиков гражданин Бунькин выбросился с пятого этажа здания управления МВД со смертельным для себя исходом. Вопросы к его гибели были те же. Да, конечно, арестовали Бунькина вовсе даже и не за наркотики - ему их подкинули во время обыска, а потому что на него "наехали" конкуренты, но зачем же так сразу бросаться из-за этого с пятого этажа? Затем еще один небезинтересный факт в ту же струю. На станции "Суконная слобода" - не шучу, именно так станция и называется! - на станции "Суконная слобода" Казанского метрополитена некая женщина покончила с собой, бросившись под поезд, передало агентство "Интерфакс". Как потом сообщили журналистам в Следственном управлении СКП РФ по Татарстану, это первый случай гибели человека под колесами поезда казанской подземки с момента ввода метрополитена в эксплуатацию в 2005 году. Женщина неожиданно разбежалась и прыгнула с платформы прямо под поезд. Это было зафиксировано двумя камерами наблюдения. Она получила несовместимые с жизнью травмы: по словам следователей, ее просто перерезало пополам. Конечно, следователи затем "уточнили", что при погибшей было обнаружено удостоверение инвалида второй группы по психическому заболеванию, но главный вопрос, не для прессы, остался - зачем она это сделала?
   Тем временем в процессе дальнейших разбирательств была найдена возможная причина самоубийства бизнесмена К. Как было установлено следствием, за день до происшествия господин Костомаров сделал в районной управе города доклад о состоянии малого бизнеса в районе, где изложил свою точку зрения на то, как ему, этому малому бизнесу, было бы полезно развиваться. По его мнению, главными виновниками проблем в малом бизнесе были самоё чиновники данной районной администрации и к тому же суды, полностью подконтрольные им, поскольку решали все дела в их пользу. За этот доклад он был жестко осмеян присутствовавшими коллегами в своей наивности. Его призывали быть более реалистичным в жизни. "Маниловщина!" - было самое мягкое определение из прозвучавших в осуждение данного доклада. Возможно, именно это стало причиной последующих действий господина К. Эту же версию подтвердил из Соловков его бывший ассистент по самоубийству. Версия была глупая и маловероятная, но в таком деле нужно было учитывать все соображения.
   Ну, так что же можно было резюмировать в целом? В целом господин премьер-министр остались весьма довольны расследованием своих спецслужб. Да, действительно, в стране практически одновременно произошло несколько странных случаев самоубийства, но при их тщательном и детальном рассмотрении осталась твердая уверенность в том, что все эти случаи никак не связаны между собой, и каждый из них можно довольно убедительно объяснить своими внутренними, частными причинами. Так, скажем, не стоит особо волноваться по поводу выпадений людей на рельсы в метро. По данным начальника Московского метрополитена Дмитрия Гаева, ежегодно, падая на рельсы только столичной подземки, погибают 130-150 человек. "Это составляет одну миллионную долю процента от всего пассажиропотока", - подчеркнул он по телефону. Около 50% происшествий из них - это суициды, остальные случаи связаны с неосторожностью граждан и несоблюдением правил безопасности.
   Дабы впредь пресечь случаи дикого и неконтролируемого самоубийства, которые могут дискредитировать Россию перед лицом не дружественного нам Запада, господин премьер-министр издал Президентский Указ о квалификации подобных случаев как "измена Родине". Со всеми вытекающими отсюда последствиями - высылкой всей семьи далеко за Уральский меридиан, конфискация в пользу государства имущества виновного и утилизация праха виноватого без имени и фамилии в сточной дворцовой канаве.
  
   - Кхм! - с легким вежливым прокашливанием отозвался долго молчавший в разговоре брат Лоренцо. - Случай, который вы только что изложили, действительно любопытный. Но любопытен он только тем, что произошел он в вашей стране. Во всемирной истории человечества подобное уже бывало, и не раз. Я, например, могу припомнить высокопоставленного самурая Кавадзи Тосиакира, который в 1868 году в знак протеста против передачи власти императору сделал себе харакири перед сёгунским замком в Эдо, на виду у многочисленных зевак. Но я пока не улавливаю, какое отношение он имеет к началу нашего разговора? Человек совершил экзотическое ритуальное самоубийство на главной площади страны - да, это все странно, но не более того. Самоубийство Кавадзи Тосиакира и еще нескольких человек клана Токугава никак не повиляло на процедуру смены власти в Японии.
   - А вы погодите! Я еще не рассказал вам всего, что нужно. Я ведь с самого начала упомянул вам о том, что этот случай - только начало того, что произошло далее. А далее события развивались следующим образом. Через неделю после случая с господином К. на Красной площади перед мавзолеем из наградного маузера застрелился боевой генерал Александр Орлик. Судя по всему, он вдохновился мерзким примером господина Костомарова. Но сделал он свое провокационное дело гораздо хитрее и изощреннее, с учетом изменившейся обстановки. Он не стал писать никаких плакатов, потому что их у него, скорее всего, отобрали бы еще при входе на Красную площадь. Он подкараулил группу иностранного ТВ - CNN, которые всегда там околачиваются в алчной надежде на сенсацию, что-то тихо шепнул корреспонденту, и не успела наша охрана оглянуться, - как он уже "давал интервью" в прямом эфире. Причем это был прямой эфир в настоящем смысле этого слова, а не те репортажи в записи с титрами "прямой эфир", какими они является у нас. Генерал кратко и жестко сказал о полном развале в армии - употребив, кстати, при этом крепкую нецензурную лексику, сказал, что, как честный боевой офицер он не может мириться с этим, и, поскольку у него нет никаких возможностей изменить эту ситуацию, он принял решение подать личный пример того, как нужно действовать в такой обстановке. И закончил тем, что достал свой наградной маузер и выстрелил из него себе в висок! Кровь брызнула так далеко, что заляпала объектив видеокамеры, которой производилась съемка. И это видели многие миллионы зарубежных телезрителей. Представляете, какие это были кадры - во время прямого эфира гремит выстрел, и камера обливается красной кровью?...
   - Это должно было произвести сильное впечатление на весь мир! - сдержано заметил брат Лоренцо. - Генерал Орлик всем известен своей уравновешенностью и положительной ролью по событиям в Афганистане.
   - Не то слово! - воскликнул дон Базилио. - Репортаж с Красной площади произвел эффект разорвавшейся бомбы. Уважаемого премьер-министра иностранцы затерзали колкими вопросами о самоубийстве генерала, который всем известен своей честностью и боевыми заслугами. Его спрашивали, правду ли говорил генерал на этот раз и будет ли репрессирована семья генерала в соответствии с их, премьер-министра, последним указом о признании подобных самоубийц изменниками Родины? Что оставалось делать нашему бедному премьер-министру? Признать заслуженного генерала невменяемым было бы неловко - с чего бы вдруг он мог съехать с катушек. Но в то же время и принять его правоту было недопустимо, потому что это категорически не соответствовало истине. Какой такой развал в армии? Какое воровство и коррупция в ее штабных органах? Армия и флот всегда являлись для нас образцом высшей чести и благородного достоинства!
   - Весьма любопытно, как же он вывернулся из этого щекотливого положения? - с большой заинтересованностью спросил брат Лоренцо.
   - Ну, вы знаете нашего господина премьер-министра, знаете, как он скор на точные и выверенные ответы. Он не раз демонстрировал свою изумительную изворотливость во многочисленных интервью и на встречах с журналистами. Он сказал, что, к сожалению, на этот раз генералу изменило чувство взвешенности. Генерал просто по-детски обиделся на то, что его заслуги оценили недостаточно высоко - его наградили орденом "За заслуги перед Отечеством" четвертой степени, в то время как всенародная любимица телеведущая Ксения Собчак была награждена тем же орденом первой степени. Согласитесь, это большая разница. Об этом, как о примере вопиющей несправедливости, говорил и сам генерал в своем предсмертном интервью, дерзко обозвав при этом популярную Ксению "попой лярной". "Когда я слышу слова "Ксения Собчак" - моя рука тянется к пистолету", - неоднократно говаривал генерал. Действиями генерала, подчеркнул премьер-министр, руководила элементарная зависть и обида. Между тем как слуга государства он не должен был бы обижаться на Отчизну, точно так же как сын не должен обижаться на отца и мать своих. Кому, как не ему, премьер-министру, виднее, у кого заслуги перед Отечеством выше? Поэтому с генералом и с его семьей будет сделано так, как это прописано в Президентском Указе на соответствующую тему. Семья будет выслана, а его прах будет спущен в сточную канаву кремлевского дворца. Все имущество покойного будет конфисковано в пользу государства, и боевые награды аннулированы. Точка.
   Западная пресса еще некоторое время вибрировала на эту тему, но отступила: в конце-концов это наше внутренне дело, как нам поступать со своими подданными. О своей, отечественной прессе и говорить не приходится - она дружно поддержала заявление премьер-министра и заклеймила генерала Орлика самыми черными словами, какие только смогла найти в своем печатном лексиконе. Причем речь шла не о самоубийстве военных вообще - такими случаями пруд пруди. Речь была о подрыве великого и положительного образа России перед лицом других государств. Вот, не надо далеко ходить, вчера в Москве в своей квартире найден мертвым полковник ВДВ, Герой России Валентин Полянский. Как сообщил источник в правоохранительных органах, в отдел внутренних дел "Люблино" поступил сигнал об огнестрельном ранении человека в квартире дома по улице Цымлянской. Полковник Полянский тихо и мирно застрелился в своей квартире из наградного пистолета, случай списан на бытовой инцидент. Какие претензии могут быть к этому человеку? Никаких! Ну, дал он в рыло милицейскому сержанту за неуважение старших, тот подал на него в суд за мордобитие, потом под давлением СМИ отозвал свое заявление. Но следователь Пахомов, имевший к генералу непонятную личную неприязнь, продолжал давить - поговаривают, что против полковника были применены пытки - и полковник решил застрелиться, чтобы не бросить тень на свое честное имя. Все чинно и благородно, как и положено порядочному военному человеку. И совсем другое дело, если кто-то мерзко выползает со своим наградным оружием на Красную площадь и устраивает на ней цирковое представление для CNN...
   Следствием этого случая с генералом Орликом стало то, что с этого времени Красная площадь была наглухо заколочена высоким строительным забором на неопределенный срок для всех лиц и посещений. Для убедительности под площадью были начаты масштабные археологические раскопки под руководством академика Янина. Исключения были сделаны только для самого премьер-министра, который 22 апреля, в день рождения Ильича, всегда приходил к мавзолею и возлагал к нему то количество венков, которое соответствовало годовщине со дня рождения великого вождя. В последний раз, как вы это хорошо и сами это знаете, их было ровно сто сорок.
  
   - Любопытно было бы мне знать, уважаемый дон Базилио, что по этому поводу сказал ваш президент, гарант Конституции вашей страны и неустанный попечитель всех прав и свобод граждан? - спросил брат Лоренцо. - Мы у себя на Западе не всегда понимаем...
   - Ну, вы же знаете, - с нетерпением перебил его дон Базилио, - что с определенного времени президент у нас выполняет чисто декоративные функции...
   - Не понял? - изумился брат Лоренцо.
   - Ну, как..., - замялся дон Базилио, - теперь его работа заключается в том, что каждое утро он приходит в Большой Тронный Зал, садится на царский трон Российской империи, берет в руки державу и скипетр, и сидит так целый день. Тяжелая работа. За каждое отлучение с места, даже по нужным надобностям, его штрафуют немилосердно...
   - А почему он согласился с такой унизительной ролью? Впрочем, самурайский кодекс чести ему, по всей видимости, не известен.
   - Почему унизительной? Всякая работа почетна. Он представляет наше Государство, принимает послов и вручает награды артистам, многодетным семействам и спортсменам... Правда, за него всегда говорит наш премьер-министр. Он специально для этого выкраивает из своего плотного графика минут десять в день, приходит в Тронный зал... Кстати, президентский блог в Интернете тоже ведет он сам, самолично. Сначала блог вел сам президент, но вскоре выяснилось, что он страдает тяжелейшей формой "интернет зависимости", и если его вовремя не отстранить от компьютера, то он неминуемо умрет, прямо за клавиатурой. Поэтому его пришлось насильно избавить от этого страшного виртуального наркотика.
   - Но почему президент не уйдет со своего поста? Судя по вашим словам, это оказалось для него непосильной ношей.
   - Видите ли, его семья живет в правом крыле дворца премьер-министра, он не хочет ее оставить без внимания...
   - Ага! Понятно...
   - Но что-то мы говорим немного не о том, - несколько обескуражено пробормотал дон Базилио. - Давайте вернемся к моему рассказу. Казалось бы, это дело (равно как и мой рассказ о нем) на том должно было и закончиться. Ан не тут-то было! Буквально через пару недель после описанного случая на Пушкинской площади - ведь Красная была к тому времени уже наглухо закрыта - пытались сжечь себя заживо пять молодых людей, студентов-философов Московского университета. Они неторопливо шли группой по площади, весело шутили и смеялись, как самые обычные и жизнерадостные молодые люди, затем неожиданно остановились, вдруг откуда-то из-под полы вынули плакаты "Долой Лужкова!", "Даешь свободу прессы и собраний!", из карманов курточек достали флаконы с бензином для зажигалок и попытались поджечь друг друга. Но Пушкинскую площадь, как и все другие крупные площади в центре столицы, к этому времени уже тщательно оберегали, поэтому этот номер у них не прошел. Их мгновенно арестовали - с крыши кинотеатра "Россия" стремительно спикировал армейский вертолет "Черная акула" - и увезли в неизвестном направлении. Да, западная пресса снова маленько посвистела в свою антироссийскую дуду, но поскольку хороших концов у нее не было, то и писать было особо не о чем. После этого случая Пушкинскую площадь тоже надолго закрыли - там затеяли обширный ремонт дорожного полотна, который продолжается вот уже второй год по сию пору.
   Далее ситуация только обострялась и накалялась. Буквально через несколько дней с Крымского моста бросились вниз и погибли, разбившись о торчащие речные сваи, 25 учителей. Как нетрудно себе вообразить в свете данного рассказа, у каждого из них также были плакаты, на этот раз о достоинстве учительского сословия в России - "Учителям - достойную зарплату!", "Страна без образования обречена на гибель", "Мы не нужны своей стране!". Об этом случае мировая пресса писала уже широко. Смаковались все ничтожные подробности этого в общем-то незначительного дела. О том, как группа из 25 горожан разного возраста коварно и незаметно прошествовала до середины моста, как они неожиданно перекрыли собой дорожное полотно и выставили вперед свои плакаты. Как при появлении милиции с дубинками и слезоточивым газом они дружно бросились к перилам и все как один прыгнули вниз с тридцатиметровой высоты с криками "А нам терять нечего, хуже все равно уже не будет!". Как потом их тела долго темнели на белом заснеженном льду реки...
   Власть недоумевала. Что было нужно этим недоумкам? В стране не жизнь - малина разливанная. Студентам и учителям президент в своем ежегодном послании лично обещал увеличение денежного пособия на 15%! Свободу прессы никто не отменял и не ограничивал. Такой разнузданной свободы прессы, как в России, нет ни в одной стране Европы, у нас разве что порнографией в открытую не торгуют. Как говорит лидер нашей оппозиционной молодежи Борис Гребенщиков, у нас чудовищная свобода! В бульварной "Комсомольской правде" откровенных снимков голых комсомолок на единицу площади больше, чем в "Плейбое"! Газеты полны объявлениями о девочках по вызову, услугах шаманов и ясновидящих. Разврат и оккультные науки процветают, можно сказать, ярым махровым цветом. Что им было нужно еще? Для прояснения этого вопроса правительство организовало оперативный штаб. В штабе оперативно выдвинули несколько версий. Версия первая: в России тайно орудуют секретные секты, организованные американскими ястребами. Их цель - вовлечение доверчивых граждан в свои темные сети и организация общественных беспорядков, затем общее возмущение спокойствия с плавным переходом к оранжевой революции. Версия вторая: всему виной грянувший мировой финансовый кризис, вызвавший массовое помутнение доселе чистых и ясных умов законопослушных граждан. Версия третья: инопланетяне. Чего этим ублюдкам нужно - непонятно, но то, что они могли утроить подобное брожение умов - не вызывает никакого сомнения. Иных разумных версий объяснения происшедших инцидентов у оперативного штаба оперативно не нашлось. Сообразно количеству версий были срочно организованы три мотобригады для проверки каждой из них. В каждой из них было задействовано около 10 тысяч мотоциклистов на мотоциклах "Хонда" и "Харлей-Дэвидсон". И успех не заставил себя долго ждать. Уже на следующий же день были арестованы все члены сект "Свидетели Иеговы" и сайентологии. Высокие милицейские чины выступили по телевидению с изложением фактов и разъяснением губительной роли этих сект для населения РФ. По сведениям опросов аналитического агентства "Левада-центр" эти выпуски смотрели и одобряли 98% населения. Свидетелей Иеговы и сайентологов дружным этапом выслали за Можай, в края Колымские да Туруханские. Главарей и особо ярых апологетов расстреляли в подвалах Лубянки.
  
   Вместе с тем секретные аналитические центры Кремля с ужасом констатировали, что произошедшие случаи есть только вершина уже отколовшегося от крепкого материкового льда стабильности и дрейфующего в чистом океане российских просторов айсберга. Так в середине ноября 2008 года ООН опубликовала доклад, согласно которому население нашей страны к 2050 г. сократится на четверть, если дела будут идти так, как они идут ныне. Эти цифры лишь подтвердил опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ). Его результаты показали, что почти две трети россиян (60%) не хотят иметь детей. Причин для этого жители нашей страны назвали множество. Так, 28% респондентов отметили, что сейчас в стране не самая благоприятная ситуация для того, чтобы пополнить семейство. Главными препятствиями для повышения рождаемости респонденты также назвали низкий уровень жизни (20%), высокие цены и маленькие детские пособия (19%), недостаточное количество школ и детских садов (17%), плохое медицинское обслуживание (13%), а также жилищный вопрос (8%). Москвичи вместо детей теперь заводят себе собак и кошек!
   Число абортов зашкаливает. По заявлению президента Российского общества акушеров-гинекологов, академика РАМН Владимира Серова в России только официально делается 1 миллион 200 тысяч абортов в год. Неофициально эта цифра в несколько раз выше. Естественно, при таком количестве нежеланных беременностей есть некоторый процент и тех, кто решает избавиться от ребенка на очень поздних сроках. Этим как раз и пользуются спецы по подпольным абортам. И усталые от чернухи граждане все чаще находят страшные находки в местах скопления мусора.
   Добавьте к этому массовое вымирание деревень, причем не за Уралом, где само собой все живое уже давно вымерло, а во вполне благополучных регионах Центральной России, в Тверской и Псковской областях. Число погибших от неуставных отношений в армии превысило несколько тысяч случаев в год. На дорогах страны погибает ежегодно более 45 тысяч человек.
   О самоубийствах следует сказать особо. Что делать! - климат нашей страны не способствует спокойной и благополучной жизни в ней. Обычное число самоубийств у нас составляет примерно 30-40 человек на каждые 100 тысяч жителей. Это в несколько раз больше средних европейских показателей. В абсолютных цифрах это около 50 тысяч человек в год. Но всего лишь за сентябрь месяц 2008 года цифры по суицидам выросли вдвое. Аналитики поначалу объяснили рост самоубийств негативными последствиями финансового кризиса. Ну, вы понимаете - человек взял у банка в долг один - два миллиончика евро, и вдруг понял, что расплатиться у него возможностей теперь нет, а банк требует возврат ссуды. Человек предпочитает уйти из жизни, и решить тем самым свои проблемы. Однако на этот раз дело обстояло значительно хуже. При пенсии 2-3 тысячи рублей машина дров нынче стоит 10-15 тысяч. Поэтому у деревенских пенсионеров выбор был небогатый - либо помирать с голоду в теплом доме, либо замерзать сытыми в доме холодном. И они все чаще стали выбирать третье - намыленную удавку на соседней осине.
   - Мне кажется, я понимаю, к чему вы клоните, - пробормотал брат Лоренцо. - Впрочем, вся жизнь России в течение последних 20 лет плавно подводила к этому. Нельзя сказать, что это произошло ошеломительно внезапно. Тучи над страной собирались долго, и вот, наконец, грянул гром.
   - Да, совершенно верно! - мрачно кивнул дон Базилио. - После этих первых случаев народ словно сорвался с цепи. У молодежи появилось новое популярное спортивное увлечение - групповые прыжки с крыш. Чем больше высота прыжка - тем круче рекорд. Азарт мероприятия состоит в том, чтобы остались выжившие. Если таковых нет - рекорд, естественно, не засчитывается. Начались массовые самоубийства среди врачей - ну, им-то, как вы сами понимаете, это обставить легче легкого, имея под руками богатейший арсенал отравляющих веществ. "Вы нам мало платите и не собираетесь платить больше?" - ерничали они. - "Хорошо. Попробуйте тогда обойтись без нас! Посмотрим, как это у вас получится". Убийства актеров во время спектаклей из настоящего пистолета или бритвой по горлу стали обычным явлением. Учителя начали вешаться в учительских всем школьным коллективом просто ежедневно. Приходят утром ученики в школу, а там в учительской уже полный комплект жмуриков, все люстры засижены. Экипажи морских судов стали топить себя вместе с судами и грузами. Протестовали, как правило, с лозунгами. "Я не хочу жить в такой стране!", "Протестуем против увеличения президентского срока!", "Достойную жизнь учителям!", "Если они не хотят понимать, что им нужно уйти - уйдем мы!" - и так далее, и так далее. Тошниловка, одно слово.
   Дело дошло до того, что все дела о самоубийствах поставили под личный контроль Президента и генпрокурора. Но вы же понимаете, брат Лоренцо, что если дело находится под контролем самого Президента или генпрокурора - тогда пиши "пропало". Сами подумайте - как Президент, все свое рабочее время находясь в Тронном Зале, может лично контролировать десятки тысяч дел по самоубийству? Это нонсенс, сиречь бессмыслица! Даже сам премьер-министр с его воистину атомной энергетикой не смог бы лично контролировать такое огромное число уголовных дел.
   Правительство сначала попыталось ужесточить меры наказания за подобные государственные провинности, в частности был издан Закон о полномасштабном возвращении системы ГУЛАГа. Но какой в этом был смысл? Человека нельзя наказать более, чем смертью. А в лагерях заключенные стали уходить из жизни еще быстрее, чем на свободе, благо там все условия этому благоприятствуют. Там стоит только приблизиться к колючей проволоке ограждения, как охрана тотчас же открывает огонь на поражение.
   Тогда власть решила попробовать разрешить вопрос раздачей пряников. Для врачей и учителей были срочно созданы национальные программы поддержки. Лучший учитель и лучший врач района, которых выбирала районная администрация, поощрялись премией в сто должностных окладов. Что касается свободы партий, господин премьер-министр издали Президентский Указ о том, что процент прохождения мелких партий в Государственную Думу снижается с 7% до 6%! Это была большая уступка оппозиции, но это не помогло. Ответом на этот указ было массовое самоубийство рабочих на Магнитке, когда более 500 человек бросились в ковши с расплавленным металлом. А учителя и врачи, из которых поощрялся каждый тысячный, также не оценили достоинства национальных проектов.
   В отчаянии правительство обратилось за помощью к ученым. Но вы сами подумайте - о каком качестве их советов можно говорить, если на науку денег последние 20 лет не выделяли, и солидный профессор у нас получает меньше уборщицы в кремлевской поликлинике? Одни ученые заявили о тотальной мировой депрессии, эпидемией свалившейся на нас из Америки, другие посчитали причиной происходящего уничтоженный Второй Отечественной войной генофонд нации. Третьи выдвинули в качестве основного резона развал Советского Союза, этого самоубийства советского народа, как они сами это определяли, и советовали в срочном порядке восстановить СССР. Четвертые настаивали на том, что истинным убийцей русского народа был грузин Иосиф Джугашвили, который уничтожил самые креативные слои народонаселения - крестьянство и интеллигенцию, а остальных перемолол в бездарных кампаниях Великой Отечественной. Словом, от ученых помощи и доброго совета ждать не приходилось.
   Между тем народ продолжал сам себя уничтожать в массовых количествах, и вот через два года от населения России осталась только половина. 60 миллионов человек ушли в ту страну вечную, где, как они считают, больше справедливости, чем на Земле. И никакие меры уже больше не помогают. Дело дошло до того, что недавно на вежливую просьбу премьер-министра обслужить его в ресторане официант сказал: "Я не буду обслуживать такого плохого премьер-министра, как Вы!" - и зарезал себя большим кухонным ножом прямо у него на глазах. Москва вымерла в буквальном смысле слова. Вот вам всего лишь одно из последних дел: возмущенные бездействием властей по отношению к плачевному состоянию их родного завода ЗИЛ покончили с собой все оставшиеся 10253 его сотрудника. Они вышли с плакатами к своему обветшалому за годы перестройки и нового времени заводоуправлению и дружно в один момент выпили по кружке цианистого калия, который был припасен в заранее привезенных армейских термосах. Его раздавали всем желающим, как компот, и никто не отказался. Даже случайные прохожие с удовольствием махнули по стаканчику в знак солидарности. Театр абсурда в чистом виде.
  
   - Ну, в стране, где действия давно разворачиваются по законам этого театра, и последняя сцена не такой уж абсурд, - меланхолически заметил брат Лоренцо. - И я кажется, наконец понял суть происходящих событий: они, народ, хотят оставить вас, правителей, одних, без себя!
   - Вы слово в слово повторили последнюю фразу нашего премьер-министра, которую он прошептал в прострации после самоубийства официанта и шеф-повара в ресторане. После этой вечеринки премьер-министр погиб, возвращаясь домой на своем автомобиле. Шофера у него уже давно не было, он уже несколько месяцев водил автомобиль сам. Очевидно, он о чем-то задумался, и на крутом повороте в своей жизни не справился с управлением, а врезался в стоящее на обочине дерево. К сожалению, этим деревом оказался дуб. Если бы там росла береза, то можно было бы еще надеяться на более благоприятный исход. Береза - дерево мягкое, часто с гнильцой внутри.
   - Какой грустный рассказ у вас получился, дон Базилио! - с искренним огорчением произнес брат Лоренцо. - Неужели ситуация столь безвыходная?
   - Увы! - со слезами на глазах сказал дон Базилио. - Скоро некому будет подать чашечку кофе. Вы, очевидно, уже заметили, что в этом кафе нет персонала? Полное и тотальное самообслуживание. Мы теперь свободны от всего. Цензуры больше никакой нет, ограничений на попадание в думу тоже нет, Ходорковского полгода как выпустили, даже премьер-министра у нас теперь нет, потому что его должность теперь никому не нужна. Президент ушел в садовники при Кремлевском дворце, так что и президента у нас теперь больше нет. Но массовые самоубийства продолжаются. Никто в народе больше не верит в то, что в этой стране возможно устроить нормальную жизнь, с равенством и достоинством граждан. Никто больше не верит, что в этой стране можно когда-нибудь решить квартирный вопрос, построить нормальную медицину и просвещение, возродить науку и литературу. Народ уходит в дали светлые, оставляя нас совершенно одних на этой грустной и печальной земле! Нам конец! В Москве остались только милиция и ОМОН. А разгонять больше некого.
   - Дон Базилио! А как отнеслось мировое сообщество к столь ужасной трагедии России?
   - По разному. Поляки, например, страшно обрадовались. Их самые дерзкие мечты начали воплощаться в жизнь. Как известно, невозможно представить себе такую Россию, на существование которой поляки благосклонно и милостиво дали бы свое согласие. С их точки зрения лучше бы ее вообще никогда не было. Россия для них всегда была той непреодолимой каменной стеной, которая препятствовала распространению польской державности на Восток и на Юг. В связи с последними событиями поляки громко заговорили о возрождении Третьей Речи Посполитой, от Балтийского до Черного морей. Ближние соседи тоже стали поговаривать о возможности возврата "своих исконных земель". Неуемные прибалтийские карлики принялись бойко нарезать на своих картах Псковскую область и калининградский анклав, Украина тихо включила в свои исторические анналы Приднестровье, грузинские зондер-команды пошли маршировать по Абхазии и Осетии. Китайские "друзья" заявили претензии на Хабаровский и Приморский края, которые входили в состав манджурской империи несколько веков назад. Япония, само собой, снова высадилась на Сахалине и Курильских островах, по-ихнему Такешима. Европа и Америка пока осторожно выжидают, но это дело времени. Нам конец! Россия разваливается на куски, и их мгновенно прибирают к рукам.
   И дон Базилио горько зарыдал.
   - Нам полный и тотальный пипец!
   Затем он собрался, прекратил свои бурные рыдания (которые, впрочем, мне показались несколько бутафорными), поднял голову и вдруг прорычал, почти выкрикнул, обращаясь к своему собеседнику:
   - Это все твоя работа, сволочь?!
   Его собеседник, до сих пор именуемый братом Лоренцо, спокойно и внимательно посмотрел на дона Базилио и произнес, глядя на него чуть насмешливо и снисходительно, но в целом довольно благосклонно:
   - Во-первых, уважаемый дон Базилио, я настоятельно прошу вас прекратить эту напускную дамскую истерику и успокоиться: вы прекрасно знаете, что меня подобными трюками не проймешь. Во-вторых, ваше утверждение абсолютно не логично, если не сказать грубее. Подумайте сами - если, конечно, вы еще сохранили эту забавную человеческую способность - зачем мне, при моих-то возможностях, заниматься тем, что может сделать один из моих даже не самых высокопоставленных подчиненных? В-третьих, - надеюсь, вам будет достаточно моего честного слова - я вам говорю: это не моих рук дело. Ну, посмотрите на меня внимательно: где у меня черный балахон с капюшоном, где стальная коса за плечами? Видите - я одет в светлый летний костюм с летними туфлями, косы у меня никакой нет, и в целом я настроен скорее доброжелательно, чем агрессивно. Я даже был не в курсе, что здесь происходит. Я как раз и заглянул к вам на бокальчик, чтобы это разузнать.
   - Смерть не всегда приходит в черной одежде, брат Лоренцо. Иногда она любит вырядиться во что-нибудь поярче, если собирается устроить себе праздник, - все еще недоверчиво произнес дон Базилио и тихо добавил:.
   - Но тогда Кто это делает? Или Что?
   Брат Лоренцо - будем по-прежнему называть это этим именем - не торопился ему отвечать. Он задумчиво посмотрел на раскинувшийся перед зрителями смотровой площадки гигантский клубящийся город, перевел взгляд на благоухающий куст сирени, от которого исходили флюиды покоя и умиротворения...
   - Вы просите меня объяснить вам те вещи, которые лежат в основании мира, а я не хотел бы этого делать по многим причинам. Есть, так сказать, и определенная служебная этика... Но... главное даже и не в этом. Главное в том, что мир бесконечен.
   Дон Базилио встрепенулся.
   - То есть?
   Брат Лоренцо снисходительно улыбнулся.
   - В начале прошлого века вы построили атомарную модель вещества. Дальнейшие исследования показали, что эта модель устроена несколько сложнее, чем думалось вначале. Сегодня же ученые думают, что и последняя, самая усложненная модель, не описывает всех эффектов взаимодействия материи в микромире.
   - Я понял, - подхватил дон Базилио. - Аналогично устроен и верхний мир?
   - Совершенно верно. Вы быстро улавливаете. В мире царит симметрия. И неверно этот верхний мир представлять в виде простой атомарной модели с ядром в центре, вокруг которого бегают шустрые и услужливые ангелические электроны. Это слишком примитивно.
   - Да, но...
   - Поэтому, дорогой дон Базилио, я предлагаю на этом и закончить нашу встречу. Мы достаточно поговорили. Вы рассказали мне много интересного, я ответил вам на какие-то ваши вопросы. Главное - не печальтесь. Все будет хорошо. Во всяком случае, не хуже, чем оно было бы при другом течении обстоятельств. Как можно заметить из вашей общей истории, человечество никогда не двигалось к более хорошо обустроенному обществу. Оно просто каждый раз приспосабливается по мере своих сил к изменениям климата и росту населения.
   - Судя по всему, именно наше общество приспособилось к этим изменениям не самым лучшим образом..., - с горечью заметил дон Базилио.
   - Это не важно. И не переживайте так горько. Звездные врата примут всех... Утешьте себя той мыслью, что все рано или поздно меняется. И древний Вавилон пал, и древний Египет исчез, и даже могучий древний Рим, державший власть более тысячи лет, в конце концов распался. Но разве можно сказать, что то, что возникло на его обломках, хуже? Оно просто другое. Когда-то был мощный древний Рим, сегодня на его месте крепкая объединенная Европа, а завтра на ее месте будет нечто новое, более приспособленное для жизни в этом изменяющемся мире. Надо будет только найти новый общий смысл для новой жизни. Помните, как сказано в "Орфее":
   ...
   Он - в трико, в свитерке выходил на дощатый настил, на поляну, на горку,
   Лес партером гудел перед ним, облака грохотали галеркой.
   Через ближнее глядя, искал он предельную точку,
   И, примерившись к ней, говорил свою первую строчку.
   И тогда приходили к нему и вокруг становились деревья,
   И бежали туда с пастухами стада, оставляя кочевья,
   И плотоядные шли, оставляя початые туши,
   И стоял волк с овцой, лев с пугливой газелью и слушал.
   А когда умолкала кифара и Орфей уходил - солнце двигалось дальше,
   И была общим смыслом полна небосводная синяя чаша,
   И расходились уже как друг друга обретшие братья,
   Неохотно и бережно душ размыкая объятья...
  
   И после декламации брат Лоренцо с интонацией большого знатока в этом вопросе заметил: - Неплохие аллитерации закручены в последних двух строках, не правда ли?
  
   Дон Базилио хотел еще о чем-то спросить своего собеседника, перевел глаза с гранитного парапета, витиеватые узоры которого он только что рассматривал, на стул напротив - и вдруг заметил, что его собеседник исчез. Его не было больше на том месте, где он только что сидел! Хотя его последние слова еще, казалось, звучали в воздухе.
   - Ну, вот! Так всегда, - тихо проворчал дон Базилио. Он встал со стола, убрал одноразовую посуду в мусорный бак, вытер бумажной салфеткой стол и медленно побрел к своему запыленному "Мерседесу". За которым, как это было легко видеть и невооруженным глазом, уже давненько никто не ухаживал.
  
  
   2. Брат Августин. Шаутбенахт
   Над небоскребною Москвою царил весенний месяц май.
   Два собеседника приглушенно разговаривали на смотровой площадке на Воробьевых горах. Они сидели у выносного столика летнего кафе, под сенью одного из нескольких полосатых - белое с синим и красным, в цвет флага, зонтов. Сидели скромно. На столе стояло несколько деревянных плошек из Хохломы с черной и красной икрой, в медной ендове заячья печень верченая, с листьями салата и сметаной, в фарфоровой братине особо приготовленная лосиная губа. Пили питерское пиво "Петровское". Рядом на цирлах бесшумной тенью вился официант, не смея беспокоить, не мысля отойти. Куст сирени еще только тронулся набрякшими фиолетовыми почками. Перед собеседниками внизу, в плоистом сизом мареве, широко простирался и плескался столичный город, над которым медленно, но верно начала собираться гроза. Объемные кучевые облака, еще не страшные своей пугающей чернотой, а всего лишь приглушенно серо-голубые, неторопливо накатывали с юго-востока, словно орды неотвратимых кочевников в клубах степной пыли.
  
   0x01 graphic
  
   - Как в последнее время похорошела Москва! - с чувством произнес собеседник средних лет в светлом бежевом плаще. В мелодичных звуках его голоса едва улавливался легкий грассирующий акцент, указывающий на него как если не на иностранца, то на человека, редко практикующегося в произношении русской речи. - Я надеюсь, вы неплохо сегодня приготовились к приезду Наместника? Пустую тару убрали, наконец, с глаз долой?
   - В каком смысле, господин шаутбенахт? - недоуменно спросил его собеседник, плотный мужчина средних лет в клетчатом костюме, очень похожий на одного из тех капиталистов, которых в 30-е годы рисовали придворные художники Кукрыниксы. Для полноты картинки ему не хватало разве что монокля в правом глазу и пресловутого черного цилиндра, которым так любят увенчивать "капиталистов" наши доморощенные карикатуристы.
   - Да так, в связи с моим сегодняшним визитом мне вспомнились стихи одного вашего поэтца:
   К приезду Наместника, бросив ремесла пустые,
   Драили спешно палаты и знать и простые,
   Сам Управляющий, пачкая белый камзол,
   Засучил рукава и метался, ужасен и зол.
   Как всегда, виноделу за тару пустую досталось,
   Как всегда, он был бит, как всегда там же тара осталась,
   И садовник свое получил за не красные розы,
   И гороховый шут с ясноглазым обличьем Спинозы.
   Но, как всегда, напрягались напрасно: Наместник
   Город объехал, как знающий дело кудесник,
   И поскакал с кавалькадой на лоно природы,
   Проводить уик-энд, занесенный к нам ветреной модой.
  
   - Ах, шутить изволите, господин шаутбенахт! - облегченно осклабился похожий на капиталиста собеседник. - А то я уж не знал, что и думать...
   - Да я и не шучу вовсе, - равнодушно заметил именованный шаутбенахтом господин. - И давайте сегодня попросту, без чинов. Сейчас я здесь не как Ночной Сторож. Зовите меня "брат Августин". Насчет тары это я образно сказал, не имея в виду конкретные гнилые ящики из-под астраханских помидоров на задних дворах овощных магазинов. Но Москва, - вернулся он к своей первой теме, - но Москва по-прежнему все так же хороша, как и в старые добрые времена. Никак не могу понять очарование этого города, сколько раз ни старался. Вроде бы город как город, даже далеко не самый лучший на Земле. Однако есть в нем нечто предвечное, словно он был здесь всегда и навсегда пребудет... И от этого ощущения у меня всегда захватывает дух, когда я смотрю на него с высоты... Вот Токио недавно показался мне громадным ярким балаганом, Лондон - слишком гламурен и чопорен, Париж на мой вкус слишком суетлив... А в Москве есть обаяние ветхозаветных камней Иерусалима.
  
   Похожий на капиталиста клетчатый собеседник ухмыльнулся.
   - Свежеет, однако! Кабы не этот подлый холодный ветерок, дующий вдоль парапета, то вообще была бы полная благодать. Касаемо же собственно Москвы...
   Здесь он сделал долгую паузу, еще раз посмотрел сверху на громадный столичный город и со вздохом продолжал:
   - Касаемо же собственно Москвы... Да, действительно, она, пожалуй, похорошела. Но это только от того, что порядка здесь стало больше за последнее время.
   - Что же такого чудесного произошло, господин полковник? - Спросил собеседник в бежевом плаще и бросил официанту: - Два пива, любезнейший!
   - Гвардии сержант Сидоров, товарищ господин шелбытынах! - оглушительно гаркнул официант, и добавил с тем расторопным достоинством, с каким когда-то несли свою стать половые в благородных московских трактирах. - Сей секунд!
   - Хорошо вышколен, япона мать! - любовно отметил брат Августин.
   - Рад стараться, товарищ господин шелбытынах!
   - Так вот, о причинах происшедшего, - сказал тот, которого собеседник назвал полковником. - События начались неожиданно и внезапно, как русская зима.
   Брат Августин, не говоря ни слова, недоуменно вскинул брови, и это не осталось незамеченным его визави.
   - Ну... не совсем неожиданно, - уточнил он. - Равно, впрочем, как и зима, которая приходит к нам не так уж и внезапно. Кое-что об этом нам было известно, но, как всегда, мы не придавали этому должного значения. Знаете - так часто бывает, особенно в России, где ситуация всегда столь нестабильна, словно стальной шарик, лежащий на покатой поверхности... И ты не знаешь, за что хвататься и куда бежать, потому что неизвестно, в какую сторону этот шарик покатится. А по условиям игры его нужно поймать прямо в руки, иначе - проиграл! Продул, профукал, пробубенил...
   - Ближе к телу, господин полковник..., - поморщился брат Августин.
   - Так я в общем-то по делу. Как вы знаете, осенью 2008 года начался масштабный мировой экономический кризис. В отличие от дефолта десятилетней давности правительство было готово к подобному развитию событий. Золотовалютные запасы и мощные залежи валюты в Стабилизационном фонде, который министр финансов охранял, словно сам Цербер вход в подземное царство, значительно смягчили финансовое цунами. Рубль выстоял, он не упал, как прошлый раз, в четыре раза, а всего лишь девальвировался на 50%. Затем в феврале следующего года появились обнадеживающие сведения из Китая о растущем спросе на металлы. А там к лету и нефть стала помаленьку подниматься в цене, и цены на газ. Все говорило о том, что кораблю нашего государства удалось миновать смертельные финансовые рифы. И вот здесь то и случилась катастрофа.
   Полковник грустно посмотрел на собеседника.
   - Сначала никто ничего не понял. Все было как обычно. Люди жили себе своей собственной частной жизнью, правительство управляло государством, президент и премьер-министр денно и нощно думали о борьбе с кризисом. Люди жили, рождались и умирали, и все шло своим размеренным чередом. И вот случилось так, что одного человека бросила жена. Казалось бы - что в этом такого необычного, если только в одной Москве происходит более двухсот тысяч разводов ежегодно? Более 500 в день! Любой нормальный человек ответит вам, что ничего необычного в этом нет. Словом, патологоанатома Николая Петровича Умрихина оставила жена, и он от великого огорчения погрузился в работу. Нет, он не стал с еще большим остервенением кромсать трупы. Он не стал пить водку до белой горячки. Он начал больше времени проводить на работе, потому что ему некуда было девать свое свободное время. Парадокс, но неприятности в личной жизни иногда располагают нас к удачной научной деятельности. И вот, засидевшись в очередной раз за полночь в своем кабинете при морге, Николай Петрович решил более плотно взяться за статистику. Но не за официальную статистику, конечно. Официальная статистика, как известно, делается политиками, а не людьми, имеющими к ее содержанию хоть какое-то мало-мальское отношение. Политики всегда рисуют то, что им нужно на данный момент. "Я могу доверять только той статистике, которую подделал я сам!", говаривал Черчилль. Но тем же политикам для управления страной нужно знать и реальные цифры. Которые нужно знать и использовать, но вовсе не обязательно публиковать и делать достоянием широкого общества.
   Листая свежую статистическую информацию от коллег по цеху, Николай Петрович обратил внимание на повышенное число смертей мужчин среднего возраста. Ну, сами понимаете: когда человек годами сидит в материале, знает данные за много лет как "Отче наш" - и вдруг видит цифры в несколько раз больше привычных. Естественно, это его настораживает. Он попытался выяснить причину этих смертей. Сердечные проблемы. А точнее? Позвонил своим знакомым, которые непосредственно занимались этими случаями. Те говорят: странная вещь. Дело совсем не в сердце, а в мозге. Мозг у умерших представлял собой рыхлую студнеобразную массу, никак не способную управлять живым организмом. Единственное объяснение такого вида мозга - что-то произошло очень быстро, словно его ошпарили кипятком. То есть жил-был человек, существовал себе нормальненько до поры до времени, а потом - раз! - и все, конец. Стремительное разжижение мозга. Человек умирал от остановки сердца, но потому, что мозг переставал посылать телу управляющие импульсы.
   - Это любопытно, - заинтересовано отметил брат Августин.
   - Это было так любопытно, что Николай Петрович увлекся этими случаями не на шутку, - продолжал полковник. - Он назвал это явление чумкой, чтобы подчеркнуть скорость ее течения. Нужно было выяснить - что могло приводить к такому страшному результату?
   Довольно быстро он понял, что не с его знаниями следует заниматься этом делом, с него достанет и славы первооткрывателя. Он сумел заинтересовать этими необычными происшествиями академика Евстратова, нашего известного специалиста в области нейрохирургии мозга. Академик несколько месяцев безуспешно бился над разгадкой этого феномена, но вынужден был сдаться. С медицинской точки зрения это казалось необъяснимо.
   Тогда Умрихин обратился к своему давнему приятелю, детективу высшего класса Максиму Жлобову. Задачей Максима было исследовать жизнь этих внезапно умерших несчастных с тем, что возможно именно там откроется причина этой загадки. Максим отобрал 10 человек с признаками смерти от чумки и методично исследовал разные аспекты их жизни. Медицинские карты, болезни на протяжении всей жизни, наследственность, характер и особенности работы, возможность мощного случайного облучения, питание и питье, культура употребления спиртных напитков, половая жизнь - все это и многое другое было прочесано им вдоль и поперек. Но никаких зацепок сыскать ему не удалось. Ему не удалось найти ничего такого, что связывало бы вместе этих десятерых несчастных и одновременно выделяло бы их на фоне остальных людей, которые не заболели страшной болезнью. Но кое-что ему все-таки удалось выяснить. В результате многочисленных опросов родственников погибших и их коллег по работе выяснилось, что их смерть не была такой мгновенной, как это предполагали патологоанатомы. Если восстановить процесс протекания болезни, то он выглядел примерно так: сначала необъяснимое сужение сферы интересов, потом торможение умственных процессов, затем признаки легкого слабоумия и последующее разжижение мозга. И только потом смерть как апофеоз болезни. Однако причину этой необычной хвори установить никак не удавалось.
   Между тем, случаев смерти от этой болезни становилось все больше. Счет сначала шел на десятки, потом на сотни, а далее пошел уже на тысячи.
  
   И неизвестно, как бы обернулось это дело, если бы Николай Петрович совершенно случайно не пересекся со священником, отцом Тихоном. Пересекся он с ним в самом что ни на есть реальном смысле слова - они задели друг друга автомобилями. Черный "Ауди" священника при неловком развороте на стоянке у супермаркета "Мега" задел темно-синий "Фольксваген" ученого патологоанатома. Как человек не столько законопослушный, сколько богобоязненный, отец Тихон полчаса покорно ждал появления Николая Петровича с покупками, чтобы уладить с ним неприятный инцидент.
  
   Слово за слово, разговорились. И рассказал Николай Петрович представителю Господа на Земле о своей неизбывной печали и странной загадке. Священник обещал подумать, и через несколько дней позвонил с приглашением прийти к нему в Никольскую церковь. Не для покаяния, а для толкования земного.
   По разумению скромного слуги всевышнего дело обстояло таким образом. Чем отличается человек от прочих тварей божьих? Тем, что в него вложена часть духа святого. Неотъемлемой частью этого духа является свободная воля. Последнее очень важно, ибо иначе человек превращается в послушное орудие своего создателя, чего он, создатель, категорически не хотел.
   Что происходит, когда неугасимое пламя этой свечи, вложенной в нас, по какой-то причине угнетается? А происходит именно то и именно так, как описывали течение болезни невольные свидетели - родственники и знакомые. Человек становится равнодушен к красоте окружающего его мира. Он постепенно утрачивает к нему всякий интерес, а далее его охватывает уныние, один из тягчайших грехов человеческих. Как говорил наш великий писатель и провидец душ человеческих Николай Гоголь - " Во всех наших начинаниях и поступках больше всего мы должны остерегаться одного наисильнейшего врага нашего. Враг этот - уныние. Уныние есть истое искушение духа тьмы, которым нападает он на нас, зная, как трудно с ним бороться человеку... Уныние рождает отчаяние, которое есть душевное убийство, страшнейшее всех злодеяний, совершаемых человеком, ибо отрезывает все пути к спасению, и потому пуще всех грехов оно ненавидимо Богом. От того и в молитвах просится ежедневно, дабы дал нам Бог сердце трезвящееся, бодр ум, мысль светлу и отгнал бы от нас дух уныния...". А физически это выглядит именно так, как это и описали очевидцы: сначала сужение сферы интересов, потом торможение умственных процессов, затем признаки легкого слабоумия и последующее разжижение мозга.
   "Но что тому может быть причиною?", - спросил иерея патологоанатом. "А причина тому", - отвечал священник, - "есть происки заклятого врага человеческого, Старого Змия, который один умеет колебать струны мировой гармонии и заставляет звучать их несогласно". И далее отец Тихон пояснил, что в данном случае он имеет в виду средства массовой информации, влиятельнейшим из которых является дальновидение, сиречь TV. "Вспомните", говорил он Николаю Петровичу, - "что вы смотрите по телевизору в последнее время. Это Чума и пир во время Чумы. С одной стороны показывают убийства, растления и другие мерзкие лики этого чудовища, а с другой стороны вокруг этого песни и пляски непотребные, недостойный юмор и пианство духа .... Причем это показывают не день и не два, а вот тому уже добрых два десятка лет. Вот это и есть первопричина". "Brainwashing. Безмозглыми баранами управлять проще", - понятливо кивнул Николай Петрович, а затем задумался. "Но как же так", - спросил он, - "а как же другие жители нашей страны, жители других стран? Нигде не наблюдается такого страшного мора, как у нас. Нигде нет ничего подобного". "Что касается других стран, то на это легко ответить", - отвечал ему служитель Христов. - "Такого чудовища на экранах, как у нас, нигде больше нет. Касаемо же других членов нашего общества, то это тоже изъяснимо. Пока пострадали наиболее чувствительные его особи, натуры наиболее нежные и тонкие. Причем пострадали именно мужчины, потому что их мозг устроен совершенно не так, как у женщин. Всех женщин от напастей защищает Богоматерь, а у мужчин такой защиты нет. Но недалек тот день и час, когда и остальных коснется эта беда своим зловонным дыханием".
   Николай Петрович долго сидел в прострации, а затем тихо спросил: "Так что же делать?" "Не смотреть и не слушать", - последовал вежливый совет. - "Вот я не смотрю и не слушаю эту мерзость, и прекрасно себя чувствую. Чего и вам желаю. Для новостей можно читать Интернет или слушать самостоятельное радио, для развлечений можно иногда ходить в театры и концертные залы. Но телевизор нужно выкинуть и забыть о нем, как о страшном сне". "Но если большинство народа уже привыкло, им трудно себя заставить?...", - промычал в полном упадке духа Николай Петрович. На это священник только дипломатично развел руками и сказал со светлой улыбкой: "Невозможно стремиться к совершенству духовному без накладываемых на себя самоограничений".
   Однако священник сказал достаточно. Он сказал главное, он указал первопричину. А как нужно бороться с этой причиной - это была уже не его епархия.
   - Кажется, я догадываюсь, что произошло далее, - нерешительно высказался брат Августин и посмотрел вверх на небо. Облака уже накрыли почти всю Москву. Солнце еще только иногда проблескивало только сквозь узкие щели между массивными тяжелыми облаками, выглядевшими уже почти совершенно черными.
   - Это мы легко сейчас проверим, - отвечал ему полковник. - Изложите вашу версию событий, а я затем расскажу, как оно было на самом деле.
   - С удовольствием! - откликнулся брат Августин. - Любезнейший! Еще пива!
   - Сей секунд, товарищ господин шелбытынах! - оглушительно гаркнул официант.
   Брат Августин слегка поморщился от бравой дурости выкрика и продолжал. - Далее дело было, я думаю, так. Этот неугомонный патологоанатом, очевидно бывший военврач, сколотил небольшую, но проверенную компашку из бывших и действующих военных, и далее в один прекрасный день они завалили Останкинскую башню, как главную виновницу всего происходящего. Как они это сделали - это детали, которых мне не обязательно знать. Наверное, проще всего - это грузовик со взрывчаткой направить в основание строения. При этом желательно было все рассчитать так, чтобы погибло как можно меньше народа, потому что народ тут не при чем. Поэтому сделали они это ночью и сделали это так, что башня рухнула не на жилые дома, а в сторону Останкинского пруда. Но заранее оговариваюсь, что я, возможно, насочинял нечто забавное с точки зрения проведения подобных операций. Так ведь я человек не военный, мне можно.
   После этого в стране начался форменный бардак. Народ, привыкший жить на ежедневном информационном наркотике, вдруг его лишился, и это привело к тому, что в медицине на языке наркоманов называется "ломка". Народ стало "ломать". Народ стал оглядываться вокруг и вдруг с изумлением увидел, что дела обстоят не так уж радужно, как об этом рапортовал электрический ящик. Народ увидел, что король то голый! Ясное дело, начались беспорядки - и от того, что народ стал думать самостоятельно, и от того, что у него время для этого высвободилось. Именно на это и надеялась та инициативная группа, которая завалила башню. Беспорядки начались, естественно, в провинции, потом взбудоражились крупные города типа Нижнего Новгорода и Петербурга, затем бацилла недовольства перекочевала и в столицу. Провинция перегораживала федеральные автотрассы, генерируя пробки длиной в сотни километров, в крупных городах блокировали центральные площади и проспекты. Оппозиция, естественно, попыталась оседлать и возглавить эту волну недовольства. Были попытки захвата редакций крупных газет, телевизионных центров и почты. Народ с вилами и берданками пошел на Кремль. Власть, естественно, отвечала на беспорядки жесткими санкциями - дубинками, слезоточивым газом и арестом зачинщиков. Это все понятно. В России Власть и Народ всегда были по разные стороны баррикад. Чем могло закончиться такое противостояние народа и власти? Судя по наличию рядом с нами этого дебильного малого, который подает нам пиво, я однозначно могу сказать чем: в стране победила "законная" власть. Побежденные, включая легкомысленно потворствовавшего им президента Медведева и всю его "клику", были арестованы и преданы в руки честного басманного правосудия. В стране установилась твердая народная власть, возглавляемая национальным лидером. Вот таким макаром.
   - Ну, что ж? - задумчиво протянул полковник. - В принципе вы довольно проницательны и ваш вариант оказался не так уж далек от истины. Подрывать Останкинскую башню никто, конечно, не стал: это слишком хлопотно и опасно. Чего только стоит собрать машину взрывчатки. Несмотря на то, что в стране тогда был бардак, за взрывчаткой приглядывали особо. Эти ребята поступили проще и не менее эффективно. Они вовлекли в свои ряды нескольких рабочих, обслуживающих башню, и те устроили в ней "технологический" пожар, благодаря которому все оборудование башни благополучно выгорело, как это уже было не так давно в прошлом. Вроде бы никто и не виноват - замыкание приключилось - но цель была достигнута. Ну, а далее - да, примерно так оно и было, как вы рассказывали - недовольство народных масс, наглая оппозиция, реакция власти, включая казаков с нагайками и расстрелы демонстраций из крупнокалиберного пулемета. Да, да, не удивляйтесь! Водометами дело не обошлось. Это когда московская интеллигенция выйдет на улицы, то ее можно уговорить холодным душем из пожарных брандспойтов и слезоточивым газом. А когда в столицу организованным маршем отправятся полмиллиона голодных и злых шахтеров, то этим вы их не проймете - у них на работе в шахте и похуже атмосфера бывает.
   - Понятно, понятно! - пробормотал брат Августин и продекламировал, глядя на Москву с высоты своего положения:
   - На Аппиевом тракте
   опять стоят кресты.
   Да радуйся, чудак ты,
   что там висишь не ты.
   Опять рабы восстали,
   за это и висят.
   Сегодня время стали,
   разлуки и растрат.
  
   - И сейчас у вас тишь да благодать? - вопросом закончил он свою декламацию.
   - По крайней мере, народ сыт и обут, больше не бунтует. Как известно, народу нужны хлеб и зрелища. Поэтому оборудование башни восстановили за рекордные несколько месяцев, и в стране снова воцарилось прежнее сбалансированное спокойствие...
   - Полный покой бывает только на кладбище, - философски заметил брат Августин. - Но я же сразу говорил, что башню надо завалить...
   - ... так что у нас по-прежнему блещут на экране шоу "Ледниковый период" и "Аншлаг"..., - невозмутимо продолжал полковник. - Народу нравится. У президента Путина рейтинг достиг рекордных 99%. Правда, он теперь не национальный лидер, он - великий вождь великой нации. На Красной площади напротив мавзолея по единодушному решению народа ему установили скромный бронзовый памятник, высотой 70 метров.
   - А как, кстати, со странной болезнью, которая косила ваших граждан в начале этой истории? - спохватился брат Августин. - Ведь от нее начали умирать граждане, причем, я так понял, уже тысячами. Спокойствие - это, конечно, замечательно, но ведь нация начала вымирать.
   - С этим разобрались довольно просто! - по-прежнему невозмутимо отвечал полковник. - Все дело в пропорциях. Ведь вы сами согласитесь, что этой болезни нет в других государствах. Мы пристально изучили этот вопрос, сообразно результатам исследования изменили сетку вещания, на каналах появилось много интересных передач о спорте, о туристических приключениях, о здоровье и медицине...
   В это время ударил прохладный весенний дождь. Сначала на землю упали редкие тяжелые одиночные капли, с отстреливающим грохотом дзенькая по валяющейся рядом жестяной банке "Krušovice", затем они стали падать чаще, а потом со стороны метро "Ленинское горы" послышался шум стены приближающегося ливня, и смотровую площадку накрыло ревущей сизой туманной пеленой.
   Брат Августин снова продекламировал, глядя на стену дождя:
  
   - Не Катилина - только гром
   грохочет в небе голубом,
   всего лишь дождь - не пули
   по стеклам полоснули.
   Спокойно выйди под навес,
   взгляни на горы, город, лес,
   и вместо всех вопросов
   возьмись за папиросу.
  
   - Да, - добавил он, - хорошо бы закурить! У вас есть что-нибудь? Хоть это и вредная привычка, но я иногда позволяю себе побаловаться. Так, одну - две сигареты в год. Не курения ради, а забавы для.
   - Само собой, курево завсегда у нас при себе имеется, "Беломорканал", - радушно ответил полковник, и выложил на стол перед гостем бело-голубую пачку с такими знакомыми и зловещими контурами карты Беломоро-Балтийского канала, змеящегося между Белым морем и Балтикой.
  
  
   3. Брат Антонио. Сказка про Ивана-дурака
   В ресторане "Седьмое небо", что на Останкинской башне, сидели за столиком два собеседника и пили красное сухое французское вино. Один из них был обыкновенной наружности - не молод, но и не стар, не красавец, но и не дурен собою. Одет он был по-простому, в серую офисную пару с красным галстуком, так что ничем особым от окружающих не выделялся. Разве что содержимое его карманов могло бы навести нас на некие определенные занятные мысли, но я не хотел бы сейчас останавливаться на этих карманах, обсудим это как-нибудь в другой раз - если, конечно, нам предоставится когда-нибудь такая счастливая возможность. Второй же собеседник был облачен в тонкой выделки домотканую черную монашескую рясу, и этим сразу привлекал к себе уважительное и настороженное внимание.
   Ресторан медленно вращался вокруг оси башни, делая полный оборот за два часа, и перед собеседниками постепенно открывалась вся Москва, мелкая и суетливая с этой птичьей высоты, словно муравейник.
   Сегодня подавали блюда русские: волжскую стерлядь домашнего копчения, морской язык, фаршированный камчатскими крабами под икорным соусом, корейку астраханского ягненка в соусе горчично-медовом.
  
   0x01 graphic
  
   Тот из собеседников, который был одет более привычно, был печален и угрюм. Он с задумчивостью держал в руке бокал с красным вином, иногда его пригубливал, и тоскливо посматривал в окно на раскинувшийся далеко внизу вид столичного мегаполиса.
   Монах с улыбкой посмотрел на него несколько раз и продекламировал:
   Что ты так неласков, что кручины пуще?
   Расскажи-ка сказку ты на сон мне лучше.
  
   - В своем ли вы уме, брат Антонио? Какие еще сказки? И вообще, рифма "пуще-лучше" не самая классическая, если не сказать что отвратительная. Могли бы придумать и что-нибудь посимпатичнее.
   - О, чудак Денисов! Что есть классическая рифма? Кровь-любовь-морковь? Это давно устаревший взгляд на рифму. Эдак вы к Ломоносову с его незабвенными одами вернетесь. Рифмовать можно что угодно и с чем угодно, лишь бы в этом был смысл. Вот, помните, Вознесенский написал в далеком сегодня 1973 году:
   Стихи не пишутся - случаются
   Как чувства или же закат.
   Душа - слепая соучастница.
   Не написал - случилось так.
   Рифмуются ли слова "закат" и "так"? С первого взгляда совсем не рифмуются. Однако в контексте стихотворения это звучит, и это главное! Опять же, рифма зависит от многого, даже от дикции и голоса поэта. Как знать, может, этот автор шепелявил и произносил "пушше - лушше", а тогда это уже та самая классическая рифма, которую вы имеете в виду. Теперь насчет сказки. Какую, спрашиваете, сказку мне хотелось бы услышать? Извольте, читаю дальше:
   О тюрьме высокой, о царе-девице,
   чтоб я смог влюбиться, чтоб я смог забыться.
   Иль о дуралее, беспросветной пьяни,
   что сопел угрюмо у себя в чулане,
   да как взвился свечкой, как помчался ночкой
   босиком на печке прямо к царской дочке.
   Может, я согреюсь, может, я забудусь,
   тешась дуралеем, забавляясь чудом.
   Да и закемарю ненароком тихо,
   позабыв, что рядом с нами ходит Лихо.
   - Сказку, значит, рассказать просите? Ну, что ж! Тогда расскажу я вам, пожалуй, одну сказочку. Не знаю, правда, можно ли под нее как вы изволили выразиться "закемарить"? Сказка про Ивана-дурака, как это обычно принято в России.
   - Очень хорошо! Именно чего-то подобного мне и хочется.
   - Тогда извольте. Жил-был Иван, коровий сын. И был у него участок дачный. То есть теперь это стало дачным участком, а раньше это был простой деревенский дом с земельным наделом. И все бы оно было ничего, да стоял этот дом не где-нибудь, а недалеко от Рублевки. Произошло это чисто случайно. Предки Ивановы жили здесь испокон веков, и никто знать не знал, ведать не ведал, что когда-нибудь эта местность станет кому-то интересной. От Москвы до этих мест на гужевом транспорте было не близко, камнем не докинуть.
   Но шло время, и настали другие времена. Другие времена настали тогда, когда один из знатных московских вельмож решил завести себе в этих краях загородный дом. Его примеру последовали родственники, а затем и знакомые. Места эти постепенно становились заповедными. А окончательно золотыми они стали тогда, когда здесь появилась резиденция первого российского президента. Но перед тем, как стать золотыми, деревенский дом Ивана превратился в дачный, снизу к его участку пристроился грузин Гоги, внук одного из первых руководителей Чрезвычайной Комиссии, слева построил свой дом веселый хохол Степан, справа энергичный белорус Алексашенко, а верховья деревенского пруда оккупировали тихие и рассудительные прибалты, братья Бразинскасы.
   При Советском Союзе соседи жили весело и дружно. Гоги регулярно приглашал всех на обильное застолье с фирменными кавказскими шашлыками, Алексашенко угощал гостей рассыпчатой белорусской бульбой с маслицем и жареным репчатым лучком, Степан приносил к столу нежное копченое сало, а Бразинскасы всем предлагали покататься по пруду на их ладных просмоленных шлюпках. Вы спросите - а что давал соседям Иван? Все остальное, отвечу я вам. Все то, чего не было у них. Исторически сложилось так, что участок Ивана был самым большим. Это позволяло держать ему корову. Ну, а там, где корова - там, сами понимаете, и молочко, и мясо и все прочее.
   Но после того, как Союз распался, соседи тоже как-то постепенно охладели друг к другу, и занялись каждый своим собственным делом более плотно. Степан развел у себя породистых свиней и стал поставлять сало на Черемушкинский рынок в промышленных масштабах. Алексашенко приноровился заваливать все ближние торговые точки картошкой и зеленью. Бразинскасы потихоньку приватизировали пруд и зарабатывали на платных водных выгулах богатых рублевских гостей. Гогик к своему участку построил забегаловку для дальнобойщиков. Один Иван как жил своим деревенским укладом, так и продолжал это делать и дальше. Мало того, не от шибко хорошей жизни он время от времени запивал крепко, тоску свою неизбывную заливая. И жена Ивану все время говорила: "Да соберись ты, размазня этакая, наконец! Что же ты все время только водку жрешь, да ходишь с синяками? Вон Гоги половину нашего заднего двора уже оттяпал. Ты его все равно не используешь, а он там сначала попросился сотку зелени посадить под шашлычок, на следующий год посадил уже три сотки. Потом развел там мандариновую рощицу. А нам скотину свою на лето выгнать некуда, она в хлеве круглый год стоит, колеет. Сделай же что-нибудь! Дом наш без хозяйского догляду заваливаться стал, и крыша течет, и крыльцо давно покосилось. Дети при живом отце бегают беспризорышами. А участок наш среди соседских самый богатый, потому что здесь веками хлев стоял, земля удобрилась на два метра в глубь. Нам бы жить да процветать, а мы все в нищете ходим. Из-за тебя, дьявол ты косорукий!"
   Так она пилила его каждый божий день, да толку не было. И вот однажды прибежала его жена с важной новостью: Гоги начал высоким забором обносить свою рощу с мандаринами. Чтоб приватизировать ее, значит, на веки вечные. Не встерпел тут Иван, вскипело тут его сердце ретивое, молодецкое. А должен вам сказать, росту он был богатырского. Выхватил он оглоблю из конюшни, да и пошел Гогину рощицу ею крестить. Попытался было Гога с кучей своих родственников сгоряча стать ему поперек, да только зря он это сделал. Побил их Иван оглоблей почем зря, пришлось всех бедняг в больницу Склифосовского везти, швы по всей физиогномии накладывать. Отобрал у него Иван свой задний двор и обнес новым частоколом. Рыпнулся было Гога отстоять свои права на рощу в суде - так ведь по закону земля эта испокон Иванова была, куды ж тут денешься? Даже огромные взятки Гоге не помогли: побоялся судья с Иваном связываться, вдруг он в Страсбургский суд затем подаст?
   И стали соседи Ивановы меж собой шушукаться - что делать с Иваном? Опасный он соседушко. Может вспомнить, что пруд деревенский всегда был общим, и лишатся братья Бразинскасы своего прибыльного бизнеса. Начнет права качать, что на южных склонах деревни веками были общие выпасы для скотины - и плакать Гогиной шашлычной с асфальтированным подъездами и стоянкой на 50 машин. Тряхнет старыми бумагами - а по тем бумагам половина участка Степанова да половина участка Алексашенки тоже Ивановы. По доброте своей душевной отрезал он им когда-то от своей земли, чтоб не теснились на неудобьях, да только оформлять не стал - все тогда было по-добрососедски, по любовному.
   Долго они рядили-думали, а только выход был один. И загорелся ночью участок Иванов с четырех сторон. И дом сгорел, и сарай сгорел, а скотина несчастная разбежалась с перепугу, куда глаза глядят. И сам Иван едва не угорел, вместе с супружницей своей Марьей и детьми малыми. Да только кот Баюн их выручил. Умный был котище - словами не передать, песней не выпеть. Как почуял он дым удушливый, как услышал он треск разгорающегося пламени - бросился на грудь хозяину и возрыкнул душераздирающим криком. Проснулся от этого страшного крика Иван, вышиб крепким кулаком замурованные снаружи соседями ставни на окнах, и вышагнул вместе с женой и детьми наружу.
   Постоял, посмотрел со слезами на догорающий дом и сгоревший сарай со скотным двором, обнял свою жену, прижал к колену детей, и сказал ласковым голосом: "Не плачь, Марьюшка, не рыдайте дети малые! Я для нас новый дом выстрою, будет еще лучше прежнего. Раньше власти запрещали в деревнях высокие дома строить, а теперь я такой дом отгрохаю - какой только в мечтах и бывает!" "А как же теперь нам с соседями нашими жить?", - робко спросила его Марья. - "Ведь они раз пожгли, могут и второй пожечь". "С соседями замиримся. Не буду я на них сердце нести, их дома крушить, потому что обречены мы жить рядом до самой нашей смерти. Не убивать же их за глупости неразумные да за жадность человеческую. Поступим с ними по закону судному. Отсудим у всех то, что нам испокон веков принадлежало, и предложим им мировую. Ну, а мировой не захотят, - придется тогда поступать по обычаю старинному: силушкой будем меряться, отдадимся на правду суду божьему".
  
   Брат Антонио, внимательно слушавший новую русскую сказку про Ивана-дурака, откинулся на спинку кресла и сказал:
   - Я понял. А далее вы желаете излагать мне версию событий, по которой на большую и могучую Россию напали окружающие ее крошечные соседи? Заранее говорю вам: не верю!
   - Не совсем так прямолинейно, дорогой брат Антонио! Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Всего лишь намек, намечишко, а не ясное предвиденье событий. В данном случае это намек на то, что так могло бы быть.
   - Все равно не верю, даже в то, что такое могло бы быть!
   - Ну, почему же? - невозмутимо продолжал сказочник. - Вам не верится в это потому, что Россия большая, а соседи маленькие? Моськи, так сказать, не могут лаять на слона? Или разве что только лаять и могут? Тогда представьте себе, что из-за спины каждого такого маленького соседа выглядывает большой брат в лице НАТО, ЕС или США. Тогда в рассказанный сценарий вам более поверится?
   - Ага! Такой поворот событий тоже мне понятен. Злобная Мировая Закулиса. Непонятно, однако, кто в данном случае будет исполнять роль кота Баюна?
   - Роль кота Баюна, наверное, должна была бы исполнять пресса, но это не суть важно, дорогой брат Антонио. Потому что еще раз вам повторю: это была всего лишь сказка, ничего более. Не надо воспринимать ее буквально. В реальности все было совсем по-другому.
   Власти в лице премьер-министра и президента нашей страны не стали ждать угрожающего развития событий и решили упредить их. Во-первых, как вы хорошо это помните, в августе 2008 года была на место поставлена Грузия. Ее отщелкали по носу, отобрали не принадлежавшие ей огороды и мандариновую рощу, и поставили там крепкий пограничный частокол. Но здесь сразу возникла забавная ситуация. Грузин на территории собственно Грузии, или как они называют Core Georgia, оказалось примерно 4 миллиона, и на территории России их еще проживало более миллиона. Не многовато ль будет для уроженцев вражеского государства? Вот власть и решила, что будет справедливо вернуть их всех на историческую родину.
   - То есть, как? - ошеломленно удивился брат Антонио. - А межнациональные семьи? А вековые культурные связи? Булат Окуджава, Отар Иоселиани...
   - Да, но и Иосиф Джугашвили, и Лаврентий Берия. Об этом нужно было думать раньше, во время отделения от России, - равнодушно отвечал собеседник. - После развала Советского Союза и боев за Цхинвал все это утратило какой бы то ни было смысл.
   - Но почему? - беспомощно спросил брат Антонио.
   - Ответ дан вам в виде аллегории моей сказкой. Ведь вы сами просили рассказать вам сказку? Потому что изменилась страна. То, что раньше было братской Грузинской ССР, теперь стало враждебной нам Грузией, которая начала уничтожать все русское, включая язык и памятники. Я уж не говорю о том, что всем этническим русским пришлось оттуда бежать. Нет, никто их не гнал, но и жить им там стало невозможно. Русских, титульную нацию СССР, изгнали из всех бывших республик Средней Азии и Кавказа. Казахстан, Киргизия, Узбекистан, Таджикистан в течение короткого времени выдавили всех русских. Нет, никто их не депортировал. Но от них потребовали невозможного: для занятия любой должности на работе нужно хорошо знать местный язык, скажем, киргизский. А кто его учил? Языком общения между разными национальностями всегда был русский. Поэтому все русскоязычное население было вынуждено продать за бесценок свои квартиры и бежать в Россию. Так что, собственно, не мы первые начали.
   - Но если этнические грузины не хотели ехать в Грузию? Ведь, в конце концов, после развала СССР они автоматически стали гражданами России и имели российские паспорта.
   - Их об этом никто не спрашивал. Дали месяц на переселение. Кто не успел уехать сам - того выпроводили насильно. Посадили на транспортные самолеты МЧС - и привет. Высадили в грузинском аэропорту Тбилиси, словно международный груз, и всего хорошего. Очень удобно и элегантно.
   - Наверное, был большой международный скандал?
   - Был, но не такой большой, как может показаться. Мировой кризис заставил страны заниматься в первую очередь своими проблемами. Не до нас им было в то время. Аналогично были высланы все прибалты и граждане стран восточной Европы - поляки, словаки, чехи, евреи и так далее по списку. Конечно, госдеп США традиционно отчитал Россию за нарушение прав человека, но далее этого дело не пошло. Традиционно возмущался высылкой евреев Израиль, так ведь они сами виноваты. Объявили лозунг о переселении всех евреев на землю обетованную - пожалуйста, мы идем вам на уступки, помогаем собрать вам ваше народонаселение. С высылаемыми, правда, обходились очень бережно и аккуратно, никаких грабежей не было, чтоб не дай бог. Они были выселены со всем имеющимся на тот момент имуществом. Кроме этого была пересмотрена продукция импорта из этих стран в сторону ее уменьшения. Возьмем, например, прибалтийские шпроты. Если помните, в свое время кое-кто из наших не самых умных руководителей призывал объявить им бойкот и не покупать их в магазинах. Мысль это, конечно была глупая - продукты то при чем? Другое дело, почему наши калининградские хуже? Да, некоторое время назад они действительно были хуже, потому что делались на устаревшем оборудовании и с нарушением технологий приготовления. Поэтому нужно было заменить оборудование и добиваться хорошего качества своих собственных шпрот, а не покупать их в Латвии.
   - Но есть масса продуктов, которые не выгодно производить в России. Например, выращивать апельсины или мандарины. Климат у вас не тот, господа хорошие!
   - Нет вопросов! Ищем альтернативные варианты. Апельсины как самые качественные и дешевые берем в Испании, а мандарины - в Марокко. Зачем же покупать их у Грузии? Думаете, доставка дорого обошлась? Ничуть ни бывало, если везти фрукты большими партиями на морских судах. Аналогично с грузинскими винами. Несмотря на откровенные происки господина Онищенко, качество этих вин в последнее время действительно было ниже всяких разумных пределов. Поэтому вина стали закупать там, где их действительно умеют делать, где существует многовековая традиция виноделия - то есть во Франции, Италии, Испании, Чили...
   - Логично! Но с депортацией граждан вы, по-моему, все-таки переборщили.
   - Отнюдь! - воскликнул рассказчик. - Например, поляки выслали всех оставшихся евреев из своей страны в 1968 году - и ничего страшного. Нельзя сказать, что мир им аплодировал, но зато они сейчас живут себе спокойно, в ус не дуют. С поляков нам надо брать пример - это одна из самых монолитных наций в Европе: в Польше проживает более 98% поляков. А монолитность нации - это крепость государства, потому что это единство менталитета, единство обычаев, религии и всего остального. И сила и слабость России состоит именно в ее многонациональности. С одной стороны при смешении наций происходит взаимообогащение их культур, но с другой стороны, в нациях очень силен инстинкт национального самосохранения, и они всячески борются за выживание. Менталитет и привычки кавказцев нельзя сравнить с менталитетом и жизненными ценностями великороссов, ведь так? А в народах предрассудки сильнее разума, поэтому конфликты между ними как были так и будут, причем там где были - там и будут, пока карта мира снова не изменится кардинально. Это как вода и масло, их сколько не смешивай, все равно они будут течь и жить порознь. Поэтому лучше их и не смешивать, а разделить по разным сосудам. И когда нужно - брать масло, а в других случаях - воду.
   - Тем не менее, считаю это большой ошибкой на государственном уровне, - упрямо повторил брат Антонио.
   - Это ваше право, - благосклонно согласился собеседник. - Я просто рассказываю вам то, что произошло в нашей стране за те годы, пока мы с вами не виделись. А далее был скандал с Украиной. Наши власти в ультимативной форме, под угрозой прекращения всех видов общения, включая экономические, дипломатические и прочие, потребовали провести на Украине референдум о том, хотят ли жители Украины жить в отдельном государстве или имеют желание присоединиться к России в составе свободной республики?
   - Странно, - отметил брат Антонио. - ведь вы только что говорили о совершенно противоположных тенденциях, что всех инородцев надо выслать из страны...
   - Ничего странного. Мы с украинцами - единый народ, с общей тысячелетней историей. Нам как раз нужно объединяться, а не разделяться, как делал этот безумец Ющенко. Референдум под давлением России был проведен, и в результате Украина разложилась на две части: Западная Украина в составе десяти бывших западных областей стала самостоятельным государством под именем Карпатская Галичина со столицей во Львове, ее возглавил пан Ющенко, а остальная часть Украины возвратилась к нам, к великой России. Таким образом, одномоментно были сняты все противоречия: исчезли дурацкие споры о Крыме и статусе города Севастополя, пропали разговоры о государственности русского языка, Днепропетровск и Харьков вернули себе те оборонные заказы, которые им раньше принадлежали - а это большие деньги, занятость населения. Киев по праву вновь обрел утраченное было звание "матери городов русских", сейчас там восстанавливаются древние памятники, процветает туризм и паломничество к общим русским святыням. Все разрешилось самым лучшим образом. Белоруссия присоединилась к нам добровольно. Так был восстановлен древний союз славян.
   - И наступила полная благодать?
   - Что вы, это было только начало! После этого пришлось заняться внутренними разборками. Административное дробление России на губернии и края, сложившееся в основном при Екатерине Великой и продолжившееся при Сталине, было признано не эффективным. Вопрос остался: что делать нам с этой большой страной, которой мы не умеем эффективно править? Вся многовековая история нашей страны показывает, что управление страной не было эффективным. Но как добиться действительно эффективного управления? Виновата ли в этом география громадной страны или плохой менеджмент? Менеджмент, конечно, зачастую был плох. Но не так отвратителен, чтобы служить единственным оправданием плохого управления территориями. Стало очевидно, что единая централизованная система не подходит нашим пространствам - они слишком разные по своему менталитету. Жизнь разных народов в нашем государстве напоминала проживание в коммунальной питерской квартире после революции, когда несколько десятков семей заселялись в отдельные комнаты бывших барских хором. С одной стороны, там всегда весело, а с другой - это вечный лай о непогашенной лампочке в туалете, полтавские баталии за право сушки белья на кухне и в общем коридоре, судебные преследования за шум после полуночи и прочие прелести совместного проживания, включая подсыпание гадостей в соседские кастрюли и общественную порку розгами нерадивых Лоханкиных. Жизнь в России стала такой после того, как она вобрала в себя Кавказ, нижнюю Волгу и Сибирь. Вертикаль власти, выстроенная прошлым президентом Путиным, так же себя не оправдала, как и все предыдущие схемы управления страной. Но Россия при нем стала еще больше похожа на гигантского динозавра с медленным прохождением жизненных импульсов по нервным волокнам. Когда у такого ящера уже едят хвост, до него это доходит только через несколько секунд, когда хвост почти съели. Но не мог менеджмент быть плохим на протяжении многих веков! Следовательно, виновато было геополитическое положение страны. И его решено было исправить введением корректных и тщательно продуманных внутренних границ. Коммуналку нужно было срочно расселять, потому что иного способа наведения порядка в общей квартире нет.
   Уже давно звучали разумные предложения разделить Россию на небольшое число образований, наделенных исключительной самостоятельностью решений. Пример процветающей ныне в составе России Белоруссии подтверждает эту идею. Это давно предлагал, например, лидер ЛДПР Владимир Жириновский. В свое время даже сделали так называемые административные округа, во главе которых посадили полномочных представителей президента. Ну, вы, может быть, помните - Северо-Западный округ, Уральский и так далее, во главе со своими полпредами. Но никакого эффекта это не имело и иметь не могло, потому что не было сделано главное. Во-первых, эти образования были произвольные и искусственные, во-вторых, они не были самостоятельными. Они были выстроены как ступени вертикали, как трансляторы командирского голоса сверху вниз, а это ничего не решало. И вот наступил момент, когда к этому вопросу вернулись. Было разумно предложено разделить Россию на земли и княжества - земли Великого Новгорода, Большой Урал - с Пермью включительно, Поволжское княжество, земли Сибирские, Дальний Восток, Тьмутаракань - сюда вошел весь юг России, и Великое княжество Московское со всеми окрестными областями.
   - У вас какое-то странное, не поддающееся никакой разумной логике деление. Почему, например, "Земли Великого Новгорода", если на Северо-Западе самый крупный город - Питер, который уже был столицей российской империи 300 лет?
   - Потому что город Питер - искусственный город, он не может быть объединителем земель древнего Пскова и Новгорода Великого. Новгород к тому же и старше Петербурга лет этак на 900. Чувствуете разницу? Эти земли по своей природе, по своему, если угодно характеру, всегда будут землями Великого Новгорода, а город Санкт-Петербург на них - всего лишь большой город на этих землях. И в этом нет ничего противоестественного. Ведь ни Берлин, ни Нью-Йорк не являются столицами соответствующих государств, верно?
   - А Татарстан, прочие республики? Как они восприняли Передел?
   - В этом-то и был главный смысл Великого Передела - избавиться от национальных границ. От них все зло. Никакой федерации со включенными в нее псевдо-национальными республиками быть не должно. Есть Великая Россия и входящие в нее земли. Конкретно татарские земли вошли в Поволжское княжество с столицей в Нижнем Новгороде, а Казань стала в нем вторым по значению городом.
   - Как воспринял такую ситуацию народ?
   - С воодушевлением! Всем давно надоел тот бардак, который творился в нашей стране много, много лет... Все давно устали так жить. Но вы, однако, не подумайте, что Великий Передел был произведен волюнтаристски, желанием нескольких людей. Были произведены соответствующий референдумы, и раздел был закреплен законодательно в Конституции Великой России.
   - Нет, нет! Никак не могу это понять. Как Москва могла согласиться на то, что у нее заберут Сибирь с ее недрами? Как Москва собирается в этом случае существовать? За счет чего и за счет кого? Ведь Москва всегда жила и жировала за счет покоренных провинций, это было всегда с момента основания города. Сначала коварством и обманом покорили Тверское княжество, затем Владимиро-Суздальское, далее Рязань, Смоленск, Нижний Новгород, Казань и далее по списку.
   - Вы сами ответили на свой вопрос. Регионы захотели вернуть себе былую славу. Вспомните могучую Тверь, вспомните Золотой Владимир и крепкую независимую Рязань, какой она была при славном Олеге! Я уж не говорю про Великий Новгород и Псков с их знаменитыми и независимыми вече! Какими великими они были во время своей самостоятельности и какими жалкими они стали под правлением Москвы? Конечно, Москва и не соглашалась, но кто ее спрашивал? Спрашивали жителей тех частей страны, которые там проживали. И главный вопрос был один: хотите ли вы жить самостоятельно, без руки Москвы? Они, естественно, говорили "Да!". Но при этом была сделана одна важная вещь: между обособленными частями страны был узаконен свободный поток товаров, капиталов и людей, как в Единой Европе. Хочешь жить или работать в Тюмени? Нет вопросов, езжай и работай, если там есть вакансии. Или даже оставайся там на вечное проживание, если хочешь и есть возможность купить жилье. Но недрами владеют только административные субъекты территорий.
   - Что-то я слабо себе представляю...
   - А здесь, главное, не нужно ничего выдумывать. Спираль времени завершила свой тысячелетний оборот, и все вернулось на круги своя, только на более высоком уровне. Из земель Великого Новгорода, которым, кстати, стало снова править вече - золотая сотня самых богатых и достойных его жителей, тотчас попросили прочь всех иноземцев, в первую очередь смуглых уроженцев Тьмутаракани, которые просто терроризировали местные овощные рынки. Затем Великий Новгород открыл широкую торговлю с Европой - и откуда что взялось, на этих скудных и болотистых северных землях! Сейчас вы те края не узнаете, подумаете, что в Швецию попали. Дальний Восток теперь похож скорее на Японию, а город Владик - чистый Токио, без преувеличения. Небоскребы, пятиэтажные дорожные развязки, широкополосные шоссейные дороги - красотища! Сегодняшнюю Сибирь я бы сравнил с процветающей Канадой: чистейший Байкал, заповедные озера Челябинска, столичный град Новосибирск.
   - Никак не могу понять. Но что стало с Москвой?
   - Москва как была, так и осталась сердцем России. Функционально за Москвой осталась координация всех федеральных проектов - армия, космос и федеральные отраслевые программы. Полицейские силы - это то, что ранее называлось менты и МВД - в каждой обособленной земле появились свои собственные, со своей униформой, уставом и окладами, определенными местными органами власти.
   Раньше все делалось через Москву. Любую бумажку нужно было подписывать в Москве, любую программу согласовывать в Москве, любые кадровые перемещения - там же. Пресловутая вертикаль власти наплодила чудовищные, не нужные народу министерства: рыбной промышленности, сельского хозяйства, тяжелой промышленности, легкой промышленности и так далее. Все квотировалось, распределялось, управлялось и контролировалось из центра. Якутскими алмазами распоряжались в Москве. Дальневосточной рыбой, тюменской нефтью, уральскими рудами - в Москве. Воровство и коррупция были ужасные.
   А сейчас? - рассказчик гордо подбоченился, - сейчас благолепие и порядок! В каждой земле сами смотрят за недрами, а народ присматривает за смотрящими. Чуть что не так - сразу разборки и восстановление правопорядка. Да, прибыли в Москве значительно поуменьшились, количество министерских чиновников ужалось в сотни раз! Но ведь так и должно быть по разумному! Москва зажралась. А сейчас она занимает положенное ей достойное место. Теперь Москва - признанный в мире учебный и научный центр, мы гордимся ее университетами, и тщеславные бритты с весны торопятся забронировать вакансии на следующий учебный год. Наша наука - одна из самых передовых в мире. Русский язык пользуется в мире бешеной популярностью.
  
   - Да, - с сомнением в голосе высказался брат Антонио. - Но что-то, я вижу, вас все-таки тревожит. Несмотря на декларируемые вами успехи и достижения. Что же заставляет вам быть таким задумчивым и печальным?
   - Зависть соседей. Я тревожусь о будущем. Земля - единое пространство для всех живущих на ней народов. У нас общее небо, общие воды и соседствующие рядом земли. И государства на земле давно представляют собой сообщающиеся сосуды, перекрыть это сообщение глупо и в принципе не получится. А в системе сообщающихся сосудов разные уровни могут быть только в течение короткого времени, затем они уравниваются к среднему. Точно также не может быть благополучным одно государство или несколько государств, если рядом есть государства бедные и неблагополучные. У нас постоянные проблемы с юга. Дальнему Востоку приходится сдерживать напор своего великого соседа. Южный Урал и Поволжье противоборствуют с исламским севером, а наибольшие наши проблемы и головную боль вызывает Тьмутаракань. Места там хорошие, поэтому всегда находится много людей, которые хотят там жить и жить хорошо. Много конфликтов. Ну, Кавказ, одно слово...
   - И как вы собираетесь с этим бороться?
   - Не торопясь. Помните, чем в свое время великого Шамиля взяли? Уважением! Гордым горцам уважение требуется. Назови его князем, пригласи в Москву, посели на государственной даче в Подмосковье и окружи почетом - все, он твой друг навеки. И не нужно жадничать - все достойные люди, вожди кавказских кланов, должны быть окружены государственным почетом и заботой. Таковых наберется не так уж много - человек 100, не более того. Но это стоит спокойствия в государстве. Вот именно об этом я сегодня и думал, именно об этом моя печаль.
   - Но почему же печаль, если дело ясное?
   - Задача не простая. Как говорят, Восток - дело тонкое. Кланы на Кавказе воюют друг с другом давно, и нужно сделать так, чтобы всех удовлетворить и никого не обидеть. А это не просто. Вот я и ломаю голову.
   - Ну, что ж! Успехов вам в вашем многотрудном деле!
  
  
   4. Брат Марциус. Кинотеатр "Россия".
   В тихом московском кафе на Страстном бульваре сидели два посетителя. Их столик стоял в эркере, окнами выходя прямо на Пушкинскую площадь, и прохожие сновали буквально у них под ногами. А в окна кафе стучался каштан, выставивший вверх свои удивительные белые свечи. На столе стояли: салат из припущенных овощей с мясом снежного краба и авокадо; утиная грудка, томленная в меду, с ломтиками сельдерея и соусом из инжира; филе семги с паэльей из риса, пикантных овощей и морепродуктов; корзинка из песочного теста с ягодами. На "запивку" перед собеседниками стоял невысокий античный кувшин с вином и пустые глиняные фиалы напротив каждого.
  
   0x01 graphic
  
   - Фалернское? - доброжелательно поинтересовался содержимым кувшина левый собеседник, одетый в генеральский китель без погон.
   - Цекуба, тридцатилетнее. Специально для вас, вчерашним рейсом из Италии, - с уважительным достоинством отвечал его визави, мужчина в стального цвета паре с голубым галстуком. - Хотелось сделать вам приятное, брат Марциус.
   - Большое спасибо, брат Гораций! - поблагодарил брат Марциус. - Я действительно давненько мечтал вот так посидеть, выпить с вами этого вина. И вы правы, что на этот раз заказали цекубу. Фалернское игриво - это вино победителей, а нам еще работать и работать. Играй, фалерно золотое, цекуба крови новой дай! Пожалуй, оно больше подойдет нам для сегодняшнего разговора. И вы знаете - буквально недавно наткнулся на одно стихотворение, которое буквально точно описывало то, о чем мне мечталось. Вот оно:
  
   На свете есть вещи, о друг мой, любезный Гораций,
   которых нам лучше с тобою не знать, нам лучше не знать.
   Мы с тобой простаки, о сердечный Гораций горячий,
   а не венценосная, порфироносная знать.
  
   Так давай же уймемся. Уединимся в триклиний.
   Да уляжемся рядом, меж нами поставим вино.
   И, смакуя фалернское, поговорим о различии пиний
   или об Августе - мне глубоко все равно.
  
   Слуг отправим на отдых, оставим одну лишь служанку.
   Мне приятно смотреть, как она к нам скользит вдоль колонн,
   опускается вниз, прикасаясь коленом лежанки,
   наливает вино и уходит, отвесив поклон.
  
   Только факела треск смоляной, да цикад стрекотанье по саду,
   да приглушенных слов тихий гул, да шептанье ракит,
   да луны слабый свет - вот и все, что, пожалуй, мне надо
   от сверхсуетной жизни, друг мой, мой брат сибарит.
  
   Брат Гораций лукаво улыбнулся
   - И где вы его только отыскали! Да еще с моим собственным именем.
   - Случайно! - беспечно отвечал брат Марциус. - Я его, конечно, немного подправил к случаю, но, надеюсь, не сильно испортил.
   Он огляделся вокруг, посмотрел в окно, увидел нависающую над площадью громаду кинотеатра "Россия" и глубоко вздохнул.
   - И все-таки жаль, что снесли Страстной монастырь. Я очень любил его. А теперь от него осталось только название этого бульвара. Она была красива, эта женская обитель. Она была красива той тонкой девичьей красотой, которой редко отличаются здания в нашей столице.
   - Что делать, брат Марциус! - меланхолически отозвался брат Гораций. - Тогда были такие времена. Тонкую женскую красоту тургеневских барышень сменила грубая стать пышных дейнековских пролетарок с отбойными молотками в мускулистых натруженных руках.
   - Будь моя воля, я бы его восстановил, этот монастырь, как Лужков восстановил храм Христа Спасителя. Пушкина вернул бы на место, а кинотеатр "Россия" снес бы без всякого лукавого сожаления, потому что это угробище обло, страшно и лаяй.
   - Экий вы дремучий патриархальщик, брат Марциус!
   - Совсем нет! Я совсем не настаиваю на том, что надо восстановить всю старину. Не всегда она интересна и лицеприятна. Но некоторые ошибки советской власти я бы, бесспорно, исправил. Например, убрал бы эту дикую бетонную кубатуру Дворца Советов из Кремля, снова воссоздал бы Иванову невесту - Сухареву башню. Но многое мне из советского периода даже нравится - Останкинская башня, комплекс ВДНХ, новый университет и все семь стройных сталинских высоток... И вообще, в каком-то смысле сам кинотеатр "Россия" и есть образ той уродливой, неуклюжей и архаичной России, которую нужно демонтировать. Потому что жизнь в ней - сплошное кино. Но вот после этого образного сравнения их судьбы должны разойтись. Потому что я не хотел бы, чтобы была восстановлена Россия времен XVII века, я желал бы видеть ее современной, но не забывающей свою истинную историю... Но однако, брат Гораций, не пора ли нам поговорить и о деле?
  
   Брат Гораций расслабленно откинулся на стуле, посмотрел еще раз на мартовскую Пушкинскую площадь, и начал говорить.
   - Итак, о делах наших скорбных. Начну, так сказать, издалека - со статистики, царицы теории вероятностей. Если рассмотреть моменты смены власти в России, то окажется, что в половине случаев власть менялась принудительно, в результате мягкого или жесткого переворота. Посудите сами: только из рода Романовых убиты шестеро - Петр II отравлен, Петр III задушен бравым гвардейцем Орловым, Павел задушен шарфом, два Александра убиты народовольцами, Николай II расстрелян вместе с семьей без суда и следствия. Не совсем ясной смертью умерли Михаил и Алексей Романовы, Александр I, Ленин и Сталин. В новейшее время были свергнуты в результате путчей и заговоров Хрущев и Горбачев. Весной 2009 долго вызревавшее недовольство утвердившейся властью наконец созрело. Да и могло ли оно быть по-другому? К этому времени власть настолько увлеклась установлением политической монополии и искоренением крамолы, что в обществе просто не мог не сформироваться антирежимный протест. Пружину чересчур крепко сжали, одно неловкое движение - и она грозила сорваться, и тот, кто попытался бы ее остановить, получил бы по носу, и очень больно. Гайки на политической кастрюле страны были завинчены слишком плотно, а это, как известно из строгой науки физики, весьма чревато. Разумные правители всегда оставляют в этой кастрюле отверстия с клапанами для выпуска пара, чтобы внутреннее давление в сосуде не достигало разрушительных величин. Но на этот раз этого сделано не было, и результат не заставил себя долго ждать. Кастрюлька рванула.
   - Дайте-ка угадать: грянул русский бунт, бессмысленный и беспощадный? Народные толпы бросились со смоляными факелами поджигать Кремль и крушить атрибуты ненавистной власти в виде двуглавых орлов?
   - Нет, нет, что вы! Вы поторопились с предположениями. Потому что ежели бы вы прилежнее вспомнили российскую историю, то, очевидно, нашли бы, что ни один из так называемых народных бунтов никогда не заканчивался успехом. Пугачевский был подавлен, декабристы были повешены и разосланы в Сибирь. А о всяких там соляных бунтах и восстаниях Болотникова и говорить не приходится, настолько они были не значительны своим влиянием.
   - Ну, почему же? Например, Самозванец Димитрий I, насколько мне помнится, был убит именно в результате народного бунта.
   - Уверяю вас, что в случае с Самозванцем это был вовсе не народный бунт, а хорошо спланированная протестная акция московских бояр. Недовольные навязанным Польшей государем и в особенности его пристрастием к чуждой русскому духу католической вере, они выбрали время, подняли свою дворовую челядь и ударили в набат. Остальное было, что называется, делом техники и ножей.
   - Хорошо, пусть так. Но революцию 17-го года, надеюсь, можно считать народным бунтом?
   - И тоже нет! Сначала была февральская революция, которая к народным стихиям имеет мало отношения. А в октябре слабая власть была захвачена группой экстремистов из партии ВКП(б), которые к этому времени сумели сколотить хорошо организованные вооруженные дружины из пролетариата. Это уж затем началась гражданская война, в которую было вовлечен весь народ. Но это был отнюдь не народный бунт! И вообще, в начале 2009 года народный протест был невозможен по той причине, что народ стал бояться самого себя, той темной и зловещей тени, которая всегда жила в его душе. Ибо он, наш народ, знает, каким он бывает страшен в гневе и ярости. Это во Франции два миллиона человек выйдут протестовать против действий правительства, пройдут с шумом по Елисейским полям, пожгут вечером урны и автомобили, - и успокоятся. Вернутся после погромов домой - а там тепло и уютно, холодильник работает. Они выпьют пивка под телевизор - и баиньки. А у нас так не будет. У нас если два миллиона человек выйдут на улицы - то это будет катастрофа, раззудись плечо, расходись рука. Метро встанет. Наземный транспорт встанет. И не на час, а надолго. Электричества не будет, потому что разгромят подстанции. Больницы и магазины перестанут работать. И воцарится первобытный Хаос. И этого народ боится, потому что этим он уже наелся. Поэтому он сидел тихо.
   -Да, похоже, вы лишили меня моих аргументов.
   - Поэтому то, что произошло в конце марта 2009 года, это, конечно это был не народный бунт.
   - Как! - подпрыгнул брат Марциус. - Это произошло в марте?
   - Да, - с изумлением отвечал брат Гораций. - А что в этом особенного?
   - Ну, в общем-то, ничего особенного для остальных людей. Но для меня март месяц особенный, потому как я сам назван в честь бога Марса, как и этот месяц. Мы оба с ним - воины. Он воюет с зимой, а я за лучшую долю человеческую. Поэтому я к марту отношусь более трепетно, чем остальные. Это чувство очень хорошо описано в стихотворении одного из ваших поэтов:
   Куда как весело сказать,
   что март окончен и страничку
   перевернуть и забывать,
   во всем виня свою привычку
   всезабыванья мелочей
   и памяти лишь крупных истин.
   Ах, если б так все было чисто
   в болоте взглядов и речей!
   Щипая пухлый календарь,
   не думай, что найдешь там гуся:
   сентябрь пройдет, как и январь,
   и боль змеиного укуса
   почувствуешь ты как-то раз,
   когда случайно вдруг в окошке
   увидишь безо всех прикрас
   календаря нагие рожки.
   И уж тогда не говори,
   что ты совсем не помнишь марта,
   а только тихо повтори:
   Невозвратимая утрата!
  
   - Ну, я в стихах не Копенгаген, - дипломатично высказался Гораций. - Но чувства, там описанные, мне понятны. Так вот, тот март 2009 года стал действительно весьма памятным для нас. Это был типичный переворот части правящей знати - по современному "элиты". Мерзкое, кстати, слово. Наглое и гламурное. Из той же самой серии, когда едва пробившаяся сквозь эстрадные подмостки безголосая девица нахально начинает себя называть "звездой" и все ей в этом дружно потакают. Какая же это, к черту сказать, элита!
   Брат Марциус пропустил мимо ушей его пассаж насчет "звезды" и "элиты".
   - Да, но если это был переворот, то тогда этим путчистам необходимо было убрать всесильного премьер-министра!
   - Совершенно верно!
   - И сделать это нужно было наверняка, чтобы не получилось этакого подленького пшика, как в августе 1991 года. Тогда старперы пустили "шептуна" и просрали дело.
   - Опять таки правильное соображение!
   - А это значит, что указа правящего президента Медведева об отставке премьер-министра вместе с его кабмином было явно недостаточно. Неужели кто-то решился на убийство? Возможно ли подобное в наши дни?
   - Все произошло значительно более интересным способом.
   - Я понимаю. Снайпером снять его сложно, отравить также непросто. Но ведь сейчас XXI век! Вполне работоспособен, например, такой вариант: крылатая ракета в окно комнаты, где безмятежно почивал премьер. Ракета запущена из лесного массива в 50-и километрах к югу от Москвы. Там нашли брошенный армейский грузовик. Ракета наводилась по координатам GPRS. Розыски исполнителей, естественно, ничего не дали. Впрочем, здесь возможны и другие варианты, поскольку у нас, в России все возможно. Например, восстание верных Отечеству гвардейцев, спешный арест премьер министра и его торопливый расстрел прямо у стены его загородного дома на манер незабвенного Чаушеску. Далее полное расформирование верной ему сигуранцы и прочих силовых структур, публичная порка кнутом проворовавшихся чиновников на Красной площади у Лобного места и прочие сладостные народному сердцу прелести.
   - Ваш вариант с крылатой ракетой реален только теоретически. Практически это организовать довольно сложно. Вы представляете себе, сколько стоит небольшая крылатая ракета, наводящаяся по спутниковым координатам? Около миллиона долларов. Поэтому охраняют их особым образом, и незаметно стащить одну из них невозможно. Поэтому все произошло совсем не так. Премьер заснул в одну из мартовских ночей 2009 года - и не проснулся. Врачи констатировали острую сердечную недостаточность. Говоря обычным языком, у него просто остановилось сердце. Стоп машина, сказало оно, дальше не поедем!
   - Но как так могло быть? - даже подпрыгнул от неожиданности брат Марциус. - Ведь премьер - бывший военный, он весьма тщательно следил за своей физической формой. Я прекрасно помню его собственные слова о том, что он тратит не менее 2-х часов в день на разнообразные физические упражнения. Плюс каждый день вечером бассейн для релаксации и баня с приближенными каждую неделю в выходные.
   - В том-то и дело! Инцидент сразу приобрел зловещую загадочность. Абсолютно здоровый человек, за здоровьем которого ежедневно наблюдает целый медицинский институт, вдруг умирает от сердечной недостаточности! Спецслужбы бросились искать возможные тайные устройства. В частности, было подозрение на использование аппарата с использованием направленного инфразвука. Дело еще более усугубилось одним пикантным случаем. На Лубянскую площадь самочинно заявился некий тип и сообщил, что это именно он виновник смерти премьера! По его словам, он обладает магической способностью влияния на жизни людей. В тот вечер перед смертью премьера он истово молился о его смерти и призывал молиться всех своих знакомых - и она произошла! Господь внял их общим молитвам.
   - Что за чушь! - возмущенно воскликнул брат Марциус.
   - В наших службах именно так отнеслись к его заявлению. Но он был настойчив. Он рассказал, что этой необыкновенной способностью обладает с детства. Будучи десятиклассником, он мысленно пожелал смерти своему учителю математики, который влепил ему двойку - и того через пять минут хватил апоплексический удар. Аналогичным образом погибли несколько знакомых ему людей во время его работы на оборонном предприятии в городе Королеве. На всякий случай этого человека проверили на детекторе лжи. Детектор показал, что испытуемый не лжет. Тогда проверили все те десять случаев загадочных смертей, о которых он рассказывал в своей странной биографии. Все десять случаев были подтверждены. Указанные люди умерли от сердечных проблем или от кровоизлияния в мозг именно тогда, когда он говорил. Правда, его влияния на эти смерти, конечно, доказать не удалось. Но особенно произвел на следователей следующий случай. Выглянув из кабинета в окно на Лубянскую площадь, странный посетитель сказал: "Для того, чтобы доказать вам, что я не вру, сейчас я устрою так, что эти две машины столкнутся!" И буквально вслед за этими словами из открытой форточки раздался визг тормозов, глухой удар корпусов двух столкнувшихся автомобилей и звон разбитых стекол. Следователь в испуге выглянул в окно. На пустой площади прямо перед окном стояли и дымились два автомобиля, столкнувшиеся в лоб. Один водитель при столкновении погиб, а оставшийся в живых рассказал впоследствии, что на него нашло странное секундное затмение. В его глазах внезапно потемнело, он потерял управление и очнулся уже только после аварии.
   - Че-пу-ха! - раздельно произнес брат Марциус.
   - Вы знаете, мнения наших специалистов по данному вопросу разделились. С точки зрения здравого смысла это была, конечно, чепуха. Но что есть здравый смысл и куда он нас иногда уводит? С точки зрения здравого смысла солнце вращается вокруг земли, и этому наивные земляне верили много тысяч лет. С другой стороны, все верующие знают силу молитвы. Ибо сказано в евангелиях: "Толците и отверзется вам!".
   - Если уж вы обратились в сторону религии, то здесь я должен напомнить вам, что любые "сверхспособности" человеческие дарованы нам богом. Не следует наивно думать, что они могут свалиться на нашу голову просто так. Но бог по природе своей человеколюбив и милостив, и никогда не одарил бы человека способностью мысленно убивать других людей. Это противоречит принципам божьим.
   - Странное положение! Но ведь просто убивать друг друга мы можем? Это нам почему-то не запрещено. То есть это запрещено в заповедях, но мы никак не ограничены в этом произволе.
   - Это совсем другое. Это логичным образом вытекает из того, что мы наделены свободой воли. Бог создал нас, но своей жизнью распоряжаемся мы сами.
   - По-моему, мы балансируем возле тонкой грани, разделяющую то, что дозволено Юпитеру и то, что оставлено только быку. Однако, ведь вы согласитесь с тем, что спортсмены могут достичь в своих видах спорта определенных успехов благодаря упорным тренировкам?
   - Конечно!
   - Тогда почему бы вам не согласиться с тем, что и тренировками своего духа человек может достичь большего, чем это доступно существам обыкновенным? Некоторые люди обладают большими способностями в гипнозе, за другими специалисты признают выдающиеся экстрасенсорные способности. Все это находится в области возможностей влияния одних людей на других. Почему бы нам хотя бы в качестве вероятности не признать способность некоторых индивидуумов влиять на других не только положительным образом - скажем, лечить их, - но и отрицательным? Не лечить их, а злокозненно нарушать их жизнедеятельность путем концентрированного умственного усилия.
   - Должен признать, что в логике ваших рассуждений есть определенный смысл.
   - Спасибо. Поэтому приходится с прискорбием признать, что все эти заговоры, наговоры, привороты и прочая оккультная чепуха вполне может иметь право на существование. Так называемая техника зомбирования. Приходится признать, что в этом что-то есть. И поэтому показания человека, забредшего на Лубянку со своими сомнительными признаниями, не кажутся так уж глупы, как это может показаться по первоначалу.
   Брат Гораций потянулся к рюмке темно-красной, рубиновой цекубы, взял ее, погрел в руке, сделал небольшой аккуратный глоток вина и продолжал.
   - Но все это, впрочем, не имеет существенного значения для нашего разговора. Ибо не так уж важно, отчего умер наш стальной премьер. Важным было то, что его не стало. Это было очень знаменательное событие, потому что именно личность премьера цементировала ту самую пресловутую вертикаль власти, которая была отстроена в годы его президентства. И смерть премьера вынула из этой вертикали тот стальной стержень, на котором она держалась, который держал ее в вертикальном положении. И в тот же мгновение вертикаль обрушилась и превратилась в груду бесполезного политического хлама.
   - Мне даже страшно представить себе, что произошло далее.
   - Вот! В этом-то вся и клюква! Опасность любой жесткой вертикали власти в том, что она держится только на человеке, который ее построил, ее нельзя передать по наследству. Вспомните исторические примеры Ивана Васильевича Грозного, Петра Великого или Сталина. Всем известно, что после их смерти начиналась Смута. Власть очень долго убеждала общество, что ничего хорошего не будет и в последнем случае, и катастрофа обществу на долгие годы вперед гарантирована. Власть настолько преуспела в своих устрашающих убеждениях, что даже те радикалы, которые в принципе всегда настроены против авторитаризма, опасались, что вероятные альтернативы будут еще хуже - полный хаос, популистский национализм, или куда более жесткий авторитаризм, чем существующий.
   - А на самом деле?
   - А на самом деле ничего страшного не произошло. Шустрое кремлевское племя быстро сообразило, что к чему. Единственным легитимным правителем России из правящего тандема де-факто остался президент Медведев. Поэтому к нему направили делегацию златоустых верноподданных, и они сказали ему те слова, которым суждено было быть произнесенными дважды в истории: "Ступайте царствовать, Государь!". Далее на ушедшего к предкам премьера повесили все грехи государственной машины. Следующим логичным шагом было вычистить из этой государственной машины всех последователей премьера и его мускулистых адептов. В течение недели из госаппарата были уволены несколько тысяч человек. Не будем называть эти имена, и так понятно, о ком идет речь. Ну, а далее - а далее началось Великое Преобразование страны. В первую очередь вернули из тюрьмы Михаила Ходорковского - это был знаковый жест обретшего твердую власть президента о своих намерениях. Затем переизбрали Думу и изменили законодательство страны таким образом, что наша страна стала парламентской республикой, а победившая на выборах партия стала формировать правительство. Судебная система была сделана независимой. И - главное, что было сделано - первой строкой Конституции было записано равенство всех граждан России перед законом.
   - Так это и так было там записано!
   - Так да не так. Все прекрасно понимали, что высшие руководители не подчинялись никаким правилам и были выше любого закона в стране. Именно с этого и начинается настоящее беззаконие, ибо рыба гниет с головы. Вспомните, как были организованы проезды высших государственных лиц в загородные дома и обратно!
   - Помню прекрасно! Как же! Эти пресловутые правительственные кортежи, из-за которых простой народ томился по нескольку часов в пробках. Я сам неоднократно попадал в подобные ситуации. Дорожное движение во всех крупных городах было полностью дезорганизовано этими помпезными выездами...
   - Ну, и где же здесь равенство граждан перед законом, в частности перед законом дорожного движения? Сейчас премьер Ходорковский - кстати, правящая Социал -Демократическая партия избрала его премьер-министром, сочтя его прекрасным антикризисным менеджером - во время своих передвижений едет на правительственном лимузине в общем потоке, как и все прочие европейские руководители, ибо "на дороге все равны". Но, между прочим, он и не живет из-за этого за городом, там он бывает только в выходные. А в будни он проживает в государственных апартаментах напротив Белого дома, набережную теперь в шутку называют Даунинг-стрит. По интересной случайности даже номера домов в Лондоне и в Москве совпадают - N10.
   - У вас, как я погляжу, громадные изменения, пока мы не виделись эти несколько лет...
   - Да, изменения прошли громадные. Вы не поверите, но автомобильная марка "Волга" сейчас одна из самых уважаемых в Европе. Стильные, экономичные, надежные и не дорогие автомобили. А начинали с малого. Несколько заводов закупили хорошие европейские технологии и начали выпускать свои автомобили. Такое уже бывало. Так было после второй мировой войны в Японии, затем в Корее, а потом нечто аналогичное произошло и в Китае. И вот это случилось у нас. Конкуренция между производителями автомобилей развернулась такая, что воздух дымился. Кое-кто прогорел в этой горячей атмосфере, зато те, кто остался на плаву - чистые акулы капитализма. Зверюги. Но автомобили - это уже проходящий этап. Наши уральские умельцы в содружестве с новосибирскими учеными придумали антиграву - это агрегат, похожий на летающую тарелку, который может управлять величиной силы тяжести. Примерно такой же, на котором работал таксистом главный герой старого фильма Люка Бессонна "Пятый элемент". Этот аппарат легко может парить в воздухе на заданной высоте. В управлении прост, как мотоцикл. Безопасность - железная. Еще не было ни одного случая аварий. А сталкиваться с другими препятствиями ему мешают встроенные радары - он автоматически останавливается или изменяет курс и избегает столкновения. Сейчас решается вопрос о массовом производстве антиграв. У России монополия на производство. Вы представляете себе, как это изменит мир? Больше не нужно автомобильных дорог, не нужно бензина! Скоро все небо будет в разноцветных летательных аппаратах! И никакого загрязнения воздуха.
   - Это один из самых лучших сценариев развития России, о котором я не мог даже и мечтать!
   - А жизнь между тем преподносит иногда свои удивительные сюрпризы. Еще десять лет назад наша страна стояла на краю пропасти. Но какая-то невидимая рука спасла нас от гибели, ухватила за шиворот и оттащила от рокового гибельного провала...
   - Ну, какая - это мы не будем долго гадать, какая именно. Расследование загадочной смерти премьера до сих пор не закончено. Но страна была спасена. Значит, мы еще нужны миру! За Россию!
   - За нее, родимую!
  
   5. Брат Александр. Оса.
   В салоне двигающегося по Тверской автомобиля назойливо жужжала оса, тщетно бьющаяся в прозрачное лобовое стекло. Время от времени она оседала на плоскость перед стеклом, расстроено ползала по неровностям приборной панели, но солнце пригревало, и жизнь требовала свое, и она снова пыталась прорваться через невидимую преграду на волю и снова тупо билась головой о прозрачный кремний, наполняя салон басовитым раздраженным жужжанием.
   - Ничто не меняется в этой суетной жизни, - сказал пассажир, вальяжно раскинувшийся справа от водителя. - Как было все тысячелетия назад, так и сегодня. Все так же жуки и осы бьются о непреодолимую прозрачную преграду, и все так же бьется о невидимые для него стены человек.
   И тихо продекламировал после паузы:
  
   Что ты бьешься об окошко,
   однодневка мотылек!
   Я накрыл тебя ладошкой, -
   ты испуганно прилег.
  
   Отпущу - забьешься снова
   о невидимую твердь.
   Ты ищи пути другого,
   здесь - пустая круговерть.
  
   Но не мне, не мне советы,
   умничая, подавать!
   Я и сам ищу ответа,
   как мне дальше жить-бывать,
  
   я и сам сквозь голубую
   твердь напрасно бьюсь,
   о несбыточном тоскую
   и топчусь, топчусь.
  
   Вот раскрыл окно, ладошку
   и - лети вперед.
   А мое, мое окошко
   кто мне распахнет?!
  
   - Но, однако, оса - не мотылек, она и ужалить может, - сказал он, закончив декламировать. И обратился к водителю: - У вас случайно нет в бардачке вчерашней газетки, чтобы прихлопнуть это докучливое насекомое?
  
   0x01 graphic
  
   - Ни в коем случае! - воскликнул водитель. - Ни в коем случае, брат Александр! С некоторых пор оса в наших краях чуть ли не священное насекомое. Все осы оберегаются, пестуются и сохраняются с самым почтительным благоговением, как коровы в Индии.
   - Неужели? - насмешливо пробормотал брат Александр. - И что ж тому может быть настоятельной причиною?
   - Просто красивое насекомое. Посмотрите, насколько она совершенна, эта оса! Эта восхитительная полосатость, эта баснословная осиная талия... Она красавица и в то же время непревзойденный хищник в своем классе, она стремительна и маневренна, как вертолет Сикорского. А почему к ним вдруг стали относиться с большим почтением сейчас - расскажу. Но, однако, погодите-ка! Я вижу, впереди назревает что-то интересное! - азартно бросил водитель пассажиру, устало откинувшемуся рядом на сиденье и равнодушно смотрящему на запруженную машинами Тверскую улицу. - Давайте остановимся чуть подалее, понаблюдаем. Как я вижу, водила на том припаркованном "Мерседесе" совсем оборзел. Такой наглости я уже давно не видел на наших улицах. А, понял! 69 регион на номере, парниша из Тверской губернии прикатил.
   - Вы обещаете мне интересное зрелище? - спросил вальяжный пассажир. Похоже, он был настроен к предстоящему зрелищу довольно скептически.
   - Вот посмотрите, - указал рукой водитель, - на тротуаре машина припаркована так, что пешеходам остается один метр для прохода. Два потока людей идут друг против друга и переругиваются, кому пройти первым, а кому нужно уступить. При этом никто из пешеходов не считает, что в их трудностях виноват человек, так припарковавший свой автомобиль, потому что для них автомобиль уже "объективное обстоятельство". Его водитель пешеходам недоступен. Поэтому они обрушивают свой гнев на ближнего. И редко когда в такой ситуации найдется человек, способный предпринять нечто более радикальное. Потому что обращаться в милицию и хлопотно, и бесполезно. Можно вызвать за свой счет эвакуатор, который, впрочем, могут признать незаконным и даже подать в суд. Можно организовать добровольцев и руками выпихнуть машину с тротуара. Но это так же вряд ли возможно. Можно организовать демонстрацию с требованием запрета парковки на тротуарах. А можно просто нацарапать на капоте неприличное слово - авось тогда владелец сам остережется в следующий раз выезжать на пешеходную зону. Каким методом предпочли бы действовать лично вы?
   - Не знаю, - честно высказался пассажир. - Над этим надо крепко думать.
   - Тогда предлагаю Вам посмотреть один из эффективных ответов, брат Александр! - загадочно предложил водитель.
   Между тем впереди начало разворачиваться то действие, ради которого водитель и остановил свою машину. У новенького черного "Мерседеса", наполовину залезшего носом на тротуар и оставленного в таком положении на парковку, остановилось два автомобиля, "Тойета" и "Шкода-Фабия". Из них вышли оба водителя, вооруженные тяжелыми бейсбольными битами.
   - Обратите внимание на флажки остановившихся у "Мерседеса" автомобилей! - азартно комментировал происходящее водитель.
   - Георгиевские ленты? - удивленно уточнил пассажир.
   - Да.
   Водители с бейсбольными битами подошли к блестящему черной краской "Мерседесу" и каждый из них нанес по одному удару в лобовое стекло. Тотчас истошно заверещала сигнализация покалеченного автомобиля. Не обращая внимания на эти устрашающие звуки, один из водителей с битой достал из внутреннего кармана белый листок с какой-то надписью крупными печатными буквами и прихватил его дворником верещавшей машины. Прохожие одобрительно похлопали в ладоши, словно какой-нибудь зритель амфитеатра после удачного пассажа на сцене. Водители с битами наперевес еще подождали несколько минут, затем сели в свои автомобили и продолжили движение, как ничуть ни бывало.
   - Фашиствующие молодчики? - утвердительно спросил пассажир. - Но тогда не очень понимаю наличие у них георгиевских лент. Как-то это не вяжется. Хотя..., - пассажир сделал задумчивую паузу, - не так давно был День Победы, 9 мая, и вполне возможно, что ленты просто не сняли с тех пор. Или это защитная мимикрия, как у хамелеонов.
   - Нет! Даю вам еще одну попытку на отгадку. А сами смотрим дальше.
   Дальше из расположенного рядом здания выскочил плотный лысоватый мужчина, судя по всему, владелец искореженного "Мерседеса", и начал громко причитать и звать на помощь милицию и прохожих в свидетели. Прохожие с отстраняющими жестами следовали мимо. Проезжавший мимо бело-синий "Форд" ДПС притормозил, оттуда, не вылезая, высунулся милиционер в форменной фуражке. Он что-то неразборчиво и не очень дружелюбно сказал владельцу "Мерседеса" и поехал вперед. Владелец громко выругался, сел в свой "Мерседес" и громко хлопнул дверью.
   - Нич-чего не понимаю! - с недоумением сказал пассажир. - Владельца дорогого автомобиля не на шутку обидели двое проезжих, милиция не желает ввязываться. А, понятно! Бандитские разборки. Одна группировка наехала на другую, милиция одну их них "крышует". Все ясно! А георгиевские ленты для прикрытия, или это знак особого отличия новых боевых отрядов.
   - Может быть, вам и ясно, - с иронией отозвался водитель, - но вам отсюда не видно, что написано на приклеенном на капот плакате, иначе бы вы изменили свое мнение. Мне это тоже не видно, но я знаю, что там написано, потому что не первый раз наблюдаю подобную сценку. А написано там нечто типа "Не паркуйся на тротуарах, сукин сын!". Вот поэтому прохожие и реагируют на такое с одобрением. Это борьба за право пешехода свободно ходить по тем местам, где должно ходить только пешком. Кто же из пешеходов станет против этого возражать? Но не буду вас больше томить. Это была та самая ОСА, во всей своей ослепительной красе, и вы только что видели ее разящий укол.
   - Оса? - Недоуменно переспросил пассажир. - Какая еще оса?
   - Общество Свободных Автолюбителей.
   - Ничего себе, "свободные автолюбители"! А куда в этом случае смотрит дорожная служба? Куда смотрит правительство Москвы? Ведь это посягательство на частную собственность! Это же форменный бандитизм!
   Водитель неспешно тронул свою могучую "Ауди-А12 Chromo" и автомобиль снова покатил по Тверской в направлении к Кремлю.
  
   - То, что вы только видели - это уже редко проявляющийся рудимент, - начал неспешно объяснять водитель. - Сегодня такие сцены можно увидеть достаточно редко. Это несколько лет назад, когда ОСА только появилась, - вот тогда да, тогда подобное было сплошь и рядом. Пока народ не разобрался, что к чему.
   - Да расскажите же мне, наконец, что это за ОСА такая, - с нетерпением потребовал пассажир.
   - Конечно, сейчас расскажу. ОСА - это и есть самое значительное из того, что появилось у нас за то время, пока мы с вами не виделись. С чего бы мне начать? - спросил рассказчик сам себя. - Вернемся мысленно на несколько лет назад, во времена нашей последней встречи. Тогда, как вы помните, была весна 2009 года. Ситуацию с автомобильным транспортом и движением на то время вы себе хорошо представляете. Движение в Москве закупорено в пробках, дорожная полиция распоясалась вконец, автомобили припаркованы на тротуарах, дороги не уступают даже пожарным и каретам скорой помощи... Словом, беспредел полный.
   - Да, я хорошо помню те времена...
   - Полный беспредел был не только в организации дорожного движения. Это были, так сказать, только следствия того правового беспредела, который установился в стране. Никого уже не удивляло, когда автомобиль высокого чиновника сбивал человека на переходе и водитель оставался безнаказанным. Мало того, виновным, как правило, признавали именно пешехода, который "невнимательно переходил улицу". Но рыба, как известно, тухнет с головы. Именно эти чиновничьи кортежи, из-за которых в Москве постоянно парализуется дорожное движение, достали водителей больше всего.
   Взять хотя бы те же парковки на тротуарах. Московский мэр Лужков неоднократно издавал грозные указы о запрете такого способа паркования. В указах прописывались большие штрафы на виновников. Но ничего не менялось. Наглый народ как парковался на тротуарах, так и продолжал это делать. Время от времени столичные службы устраивали показательные порки в виде эвакуации машин с запрещенных мест, но системной работы никогда не проводилось. Почему? Потому что за такие парковки платили, и многим это было выгодно. Единицы наживались, а тысячи пешеходов страдали.
   И вот однажды некая группа молодых людей придумала вести самостоятельную борьбу с парковкой на тротуарах. Они назвали себя Обществом Свободных Автолюбителей. Мобильные группы из нескольких автомашин курсировали по центру города. И как только они видели автомобиль на тротуаре, они останавливались, стремительно выскакивали из машин, и острыми предметами уродовали машину нарушителя, оставляя глубокие безобразные царапины на ее корпусе. Сначала наносились хаотические царапины, затем они стали уточнять, почему они это делают, и писать "Не ставь машину на тротуар!" - прямо гвоздем на капоте. Постепенно росла численность подобных групп, со временем у них появились атрибуты организованного сообщества - флаг, гимн, боевой клич. Любопытно, что в качестве боевого клича они использовали уже известное всем слово ОСАГО, но значить оно стало совсем другое - ОSА, GO!, то есть - ОСА ВПЕРЕД! Милиция пыталась бороться с возникшим явлением, и некоторое время борьба шла с переменным успехом. То милиция арестовывала и приговаривала к штрафу очередную группу борцов за свободу автомобильного движения, то другой группе удавалось вовремя вызвать поддержку и милицейские машины просто вытеснялись на обочину массой "свободных" осовских автомобилей.
   Но кульминации борьба Общества Свободных Автомобилистов против произвола власти достигла тогда, когда Кутузовский проспект был в очередной раз перегорожен из-за проезда по нему премьер-министра. С поперечных улиц поперек проспекта вдруг выехало несколько автомобилей ОСЫ с крупными георгиевскими лентами и перегородили кортежу дорогу. Дорожная милиция бросилась избивать дубинками водителей этих автомобилей и стаскивать их машины на обочину. С нескольких улиц к возмутителям порядка еще прорвалась подмога в виде нескольких десятков автомобилей. Между милицией и возмутителями порядка завязалась нешуточная драка. Милиция дубинками избивала автомобилистов, те в ответ камнями и бейсбольными битами громили милицейские "Форды" и ментов. Шоссе было намертво перегорожено. В это время к завалу с автомобилями подъехал кортеж высокопоставленного лица, развернулся и уехал в обратном направлении. Как потом выяснилось, они проехали по параллельному проезду, где ОСЫ не было. А на Кутузовском разборка затихла само собой и, потирая ушибленные бока, обе стороны разъехались восвояси. Главный урок этого побоища был в том, что на этот раз милиция с ОСОЙ не совладала. Побоище это тотчас было названо Кутузовским и празднуется сторонниками ОСЫ ежегодно 13 апреля. Сразу после дня Космонавтики. Хотя еще непонятно, что для России оказалось важнее.
   Брат Александр выразил сомнение.
   - Одна маленькая победа еще ничего не значит!
   - Это верно, - согласился собеседник. - Как мы все хорошо помним из истории, даже Куликовская битва не привела к окончательному свержению татарского ига. Еще целых 100 лет формальное иго существовало. Однако оно было уже совсем не то, что раньше. Иго надломилось Куликовской битвой. И ситуация в Орде изменилась. Или вспомним нашествие Наполеона на Россию. Да, Бородинское сражение еще не было победой над супостатом. Но оно надломило его, и в результате мы знаем, чем это закончилось на Березине. Главным в Кутузовском побоище было торжество свободного духа над властью тьмы тотального беззакония.
  
   Брат Александр все еще недоверчиво слушал сказанное и думал что-то свое.
   - Да, вот еще хотелось кстати спросить. Как я успел заметить, пока мы тут с вами катаемся по городу, что в потоке практически нет отечественных автомобилей. Что произошло? Их перестали выпускать? Автопром загнулся окончательно?
   - Если вы помните, брат Александр, во время нашей прошлой встречи произошли кое-какие события в этом вопросе. Правительство тогда подняло цены на ввозимые иномарки с целью защиты собственного производителя. Так называемый "налог на патриотизм". Помните, тогда на Дальнем Востоке были акции массового протеста на эту тему. Их подавили московским ОМОНом со зловещим названием "Зубр". Это была типичная акция устрашения собственного народа.
   - Как же, как же! - живо откликнулся брат Александр. - Помнится, тогда в пику власть предержащим была организована общественная организация ТИГР, Товарищество Инициативных Граждан России. Меня это очень воодушевило.
   - Да! Но с ТИГРом вышел полный бендикс. Эта организация, оказывается, была создана провокаторами от правительства и вела себя соответствующе. Ее быстренько раскусили и начали гонять палками на всех перекрестках. Это была особенность любой организации, которую пытались зарегистрировать официально. ОСА не стала себя регистрировать - дело это глупое, бесполезное и вредное. Зачем организации корочки от власти, с которой эта организация собирается бороться?
   А насчет родного автопрома - подох он, как вы справедливо изволили заметить. Ему и кризисные финансовые вливания делали, и автокредит гражданам дешевый предлагали, и бесплатную доставку машин на Дальний Восток. Да только граждане оказались умными, перестали покупать плохие автомобили и все тут! Ведь и вправду сказать, на них в последнее время стало совершенно невозможно ездить. И если раньше за неимением другой альтернативы их брали, то с появлением выбора автопром проиграл окончательно и бесповоротно. И быстро откинул отечественные колеса.
   - Тогда понятно, почему их нет на улицах, - пробормотал брат Александр.
   - Потому и нет, что вымерли. Так я продолжу рассказывать про ОСУ?
   - С удовольствием слушаю.
   - ОСА все больше набирала силу. Была объявлена тотальная беспощадная борьба против проблесковых "маньячков" и прочих прыщей Земли Русской. Оперативные команды ОСЫ чистили от машин тротуары, уничтожали "неравные" знаки на дороге, перекрывали путь кортежам. Против кортежей стали изобретательно применять другие тактики. Например, путь кортежу иногда перегораживала группа очаровательных девушек в купальниках с флагами ОСЫ. ГАИшники и рады бы дорогу освободить, но как воевать против этих милых созданий? Не дубинками же их избивать, в самом деле! И все это фотографирует зарубежная пресса, иностранные телеканалы ведут живую трансляцию событий. В качестве другого метода иногда применяли тяжелую технику. Громадный экскаватор выезжал на трассу следования кортежей и застывал там поперек на несколько часов. Куда деваться бедным высоким чиновникам? Пришлось правительству отменять свои подзаконные акты о выделении специальных условий проезда для влиятельных лиц и послушаться Конституции. Сейчас все ездят в общем потоке, как миленькие!
   Активным образом велась борьба и против мигалок, крякалок, спецсигналов и спецномеров. Машины с подобными атрибутами автомобильного неравенства, называемые в народе "трутнями", активисты ОСЫ стали забрасывать камнями, стеклянными бутылками и прочими подвернувшимися под руку тяжелыми предметами, после чего молниеносно исчезали. В результате таких "боевых" действий подобные атрибуты на автомобилях стали сами собой потихоньку исчезать, от греха подальше и себе дешевле. Мигалки не трогали только на пожарных машинах и на каретах скорой помощи, это святое.
   - Словом, сегодня у вас наступила полная благодать?
   - Не совсем так. Как вы могли только что сами видеть по инциденту с припаркованным на тротуаре "Мерседесом", вопрос далеко еще не закрыт. Еще не совсем благоприятно обстоят дела в регионах - местные князьки и бароны пытаются активно сопротивляться, отстаивая права на собственную исключительность, и там до благополучия еще очень далеко. Но автомобильное движение в целом вернулось на дорогу справедливости и всеобщего дорожного равенства. Это большая победа ОСЫ.
   - Но это, так сказать, часть дела, причем небольшая. Равноправное автомобильное движение - это прекрасно, но оно является лишь частью общественных взаимоотношений.
   - Вы понимаете, оказывается, в общественных взаимоотношениях все взаимосвязано! Несправедливость, в данном случае неравенство в автомобильном движении, была одно из лиц общей несправедливости в обществе. Это был настоящий апартеид чиновничьей власти над народом. Выстрелив в лицо этому неравенству, ОСА попала в голову общего чудовища апартеида. Нет, конечно, оно, это чудище, сразу не погибло, но оно было ранено. Сначала казалось, что рана пустячная, но получилось, что она смертельна. Вопросы, аналогичные неравенству на дорогах, возникают и в любой другой сфере человеческих отношений - неравенство граждан в медицинском обслуживании, в образовании, в судах, в армии. Везде имелось телефонное право, специальные учреждения, спецраспределители, особые места отдыха. И с этим тоже началась всенародная борьба. Пока все развивается с переменным успехом, и до полной победы еще далеко, но мне кажется, что движение происходит в правильном направлении, к сильной и уважаемой в мире России. Главное было начать, и ОСА это сделала. А дальше - это уже дело всего народа.
   - Это прекрасно! - с воодушевлением воскликнул брат Александр.
   - И вот вы еще спрашивали, почему в качестве символа ОСЫ были выбраны именно георгиевские ленты?
   - Да, я помню, что они впервые появились, кажется в 2005 году, но это имело отношение только к празднику Победы 9 мая.
   - Тем не менее, это уже тогда несло некий протестный оттенок. И это был символ сплочения нации. Сплочения против чего? Против беспредела власти. Власть быстро почувствовала это, и уже в 2008 году акции с георгиевскими лентами попытались прекратить. Пытались преследовать водителей, кто осмеливался привязать георгиевскую ленту к своему автомобилю. Но власть еще не разобралась в грозящей ей опасности, поэтому борьба с георгиевскими лентами не носила тотального и беспощадного характера. И именно ОСА придала великий смысл этому знаку. Георгиевская лента - это символ Победы, которую мы заслужили. Она стала символом Победы, которую мы заслужили, но которую у нас украла наша власть, и которую народ захотел вернуть себе. Она стала символом будущей Победы народа над несправедливостью власти.
   - Предлагаю заехать в ресторанчик, выпить за ОСУ и за Россию.
   - С удовольствием поддерживаю это предложение! За Россию!
   - За нее, родимую!
  
  
   6. Брат Ювеналий. Кончерто гроссо.
   В Большом Кремлевском дворце Грановитой палате Кремля состоялось очередное совещание был исполнен ежегодный Concerto grosso  Совета по противодействию коррупции под управлением Президента на тему "Итоги Предварительные итоги борьбы с коррупцией" о шести частях с прелюдией и финалом. В качестве солистов на ковер были приглашены виднейшие чиновники страны.
  
   Preludio (Перед людом).
   Maestoso
  
   На закрытое совещание Совета Президент пришел со старинным мечом, который он взял из Оружейной палаты Кремля. Меч выковал в свое время кузнец Дамокл из Владимирской волости по указу Ивана Грозного, он хорошо послужил царю в Опричнину. Не одну головушку боярскую отрубил. Президент демонстративно положил меч перед собой, глухо брякнув серебром изукрашенных ножен о полированную гладь дубовой столешницы. По столешнице пошла легкая взволнованная рябь отражающихся там лиц подчиненных министров. Он оглядел их всех тяжелым, хмурым взглядом и сказал:
  
   0x01 graphic
  
   - Ну, так как, господа хорошие? Будем мы бороться с коррупцией или нет? Мне стыдно выслушивать от глав западных государств, что наша страна возглавляет список самых коррумпированных государств мира наряду с Того и Ботсваной. Кстати, президент Ботсваны боролся с коррупционерами весьма оригинальным способом: он их ел на ужин. Намек мой понимаете? Месяц назад я всех вас попросил представить мне свои предложения о том, как нам бороться с этой многоголовой гидрой коррупционизма. Сегодня настало время их озвучить и представить мне пред ясные очи. Говорите мне просто и безо всяких интеллигентских замудений. Мы здесь все свои, так что давайте по-свойски. Итак, кто хочет высказаться первым?
  
   Чиновные высокопоставленные заседатели затравленно молчали и только громко сопели, тупо уставясь в мониторы своих компьютеров. Однако компьютеры все еще не были подключены к правительственной базе данных, поэтому на мониторах у всех была одна и та же фирменная заставка - фотография белого дома правительства на фоне небесно-голубого неба. Того самого дома и неба, которые еще недавно расстреливали по указу Первого Президента из танков прямой наводкой. Поэтому никто не хотел рисковать и высовываться первым. Кто знает, как оно сегодня пойдет? Можно конкретно нарваться не по делу. Можно и мечом по шее схлопотать. В нашей стране все возможно.
  
   - Молчим? - зловеще произнес президент после паузы минутного ожидания, и придвинул к себе поближе ножны с мечом. Вынул меч наполовину из ножен с железным лязгом, полюбовался в его блестящее лезвие на свое отражение, и задвинул обратно в ножны со зловещим скрежетом. - Ну, хорошо! Тогда у меня к вам деловое предложение. Вот кто сейчас первым выскажется, того сегодня точно не трону, что бы он не сказал по своей глупости или умственному недомыслию. Даю вам полный карт-бланш. Можно даже меня поругать, пожурить. Но, конечно, не очень сильно, - президент благодушно осклабился. - А то ведь я и серьезно обидеться могу.
  
   Чиновный люд оживленно и радостно зашевелился. Кто-то расслабленно потянулся за нарзаном. В задних рядах тихо и приглушенно зашушукались. Старшие толкали средних, средние шипели на младших, пока не поднялся один из последних рядов.
  
   Часть 1. Ординар.
   Andante con vigore
  
   - А что, если все сделать по-простому, по пролетарски? - наивно спросил лопоухий министр труда и социального развития. Он был в правительстве недавно, менее трех лет, поэтому остальные министры по аналогии с годами выдержки виски называли его обидным словом "Ординар". Он не обижался, потому что думал, что это упрощенная форма слова "орденоносец". У него и в самом деле был орден Почета, который он любовно перевинчивал с пиджака на пиджак и драил зубной пастой перед каждым заседанием.
   - В каком смысле? - заинтересованно вопросил президент. - Изложите свою мысль подробнее, господин министр труда.
   - Ну, я в том смысле, что не надо изобретать велосипед, - сказал Ординар. - В мире давно известны рецепты борьбы с этим злом, с коррупцией. Для начала нужно четко разделить политику и бизнес. Отделить, так сказать, котлеты от мух. Всем чиновникам нужно запретить заниматься бизнесом... В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань. Или деньги - или политика, одно из трех. Иначе - расстрел. А то получается, понимаешь, что с одной стороны он мэр, а с другой на заднем плане у него маячит жена миллиардерша. Все это поневоле наводит на подозрительные мысли о сообщающихся между собой семейных карманах...
  
   Народ недовольно засопел и завозился в высоких кожаных креслах. Но все приглушенно молчали, ожидая реакции президента.
   - А ты деньги в чужих мешках не считай! - обрезал его Президент. - То, что ты предлагаешь, разорит наш бюджет! Это какие же оклады чиновникам нужно положить, чтобы они и работали хорошо, и государственные заказы своим фирмам не сбрасывали? А?
   Народ удовлетворенно закашлял с разных сторон. Послышались тихие приглушенные реплики "Никакого бюджета не хватит!", "Ну, сказал - так сказал...". В рядах шумно заскрипели шариковые авторучки, записывая в блокнотах выдающуюся мысль.
   - А разрешая им заниматься бизнесом, - продолжал свою мысль президент, - мы тем самым удовлетворяем их финансовый интерес. Мы даем им должность, ставим их на прокорм, а дальше уж дело ихнее - сумеют ли они травку возле себя подобрать или перетопчут ее, как дурачье последнее. Нет! Нам этот рецепт не подходит! Это называется в народе "серпом по яйцам". Так мы всех деловых людей в стране погубим, останутся только те, кто может петь дискантом. Кто еще что скажет умного и интересного?
  
   Часть2. Макрос.
   Moderato con moto
  
   - Я предлагаю легализовать это дело, - неуверенно высказался кудрявый и ухоженный министр финансов. За беззаветную приверженность к регулированию макроэкономических показателей его прозвали "Макросом".
   Президент иронично и понимающе ухмыльнулся.
   - Издать закон о запрещении преследования за коррупцию? Пусть, значит, вытворяют, что хотят? Пусть эти садисты безнаказанно издеваются над беззащитными гражданами нашей великой и свободолюбивой страны, пусть эти вампиры пьют кровь трудового народа и сырыми головами заедают? Так?
   При этом последнее вопросительное слово загремело столь угрожающе и зловеще, что все сущее в зале заседаний непроизвольно вздрогнуло, включая меч на столе.
   - Отнюдь! - поспешил уточнить кудрявый министр финансов. - Здесь можно предложить несколько простых и ясных схем. Вот, например, одна из них: мы объявляем взяточничество статьей доходов. Следовательно, с этих доходов положено платить подоходный налог. Все легально и все довольны. Государству капает прибыль в виде процентов, взяточник более не чувствует себя нарушителем закона, а взяткодатель просто платит за услугу, как в любой другой сфере обслуживания. Вот если брал взятки, а не сообщил о них куда следует, лишил казну дохода - тогда карать без всякой милости.
   - А ведь он дело говорит! - с удовольствием заметил Президент. - Человек пришел в горсовет или в Кремль порешать свои вопросы. За скорость решения он доплачивает. В казенные закрома идет законный процент! Это неплохо. Все честно и красиво.
   - Ну, нет! Так нельзя, - возразили ему другие министры и помощники, - кто же будет сам раскрывать свои доходы, добровольно?
   - Так я Указ Президентский выпущу, что государство обязуется их не трогать, - ласково пообещал Президент. - Я дам свое Честное Президентское Слово. Если кто взятки берет, но налоги с них платит исправно - честь ему и хвала. Хоть на доску почета вешай.
   - Все равно не будут! - продолжали бубнить министры. - Вопрос деликатный. Сегодня есть указ не трогать, а завтра будет указ трогать, всех забирать и расстреливать. Сегодня есть указ вешать на доску почета портреты, а завтра будет указ вешать там же и оригиналы, причем вверх ногами. Слово Твоего Величества на то и твое слово, чтоб ты его давал или брал по собственному хотению. А они уже все на виду, с доказательствами. Нет, никто светиться не станет. И не потому, что жалко отдать проценты государству, а потому что страшно. Вот мы первые не станем этого делать, ни за что.
   - Логично, - задумчиво протянул Президент. - Надо знать наш мелкий трусливый народец. Своя рубашка ближе к телу. Ближ де манс, так сказать. Какие еще варианты у кого имеются?
  
   Честь 3. Солдафон.
   Alla marcia
  
   Поднял руку министр обороны. У этого, понятно, была кличка "Солдафон". Ну, иногда его еще "Унтером" называли за въевшуюся в печенки привычку материться.
   - Давай, Васюн, говори! - приободрил его Президент. - Интересно, какие соображения о коррупции могут быть в медной башке у этого солдафона? Плесни студеную правду на наши кипящие в бурном негодовании и возмущении головы! Чтоб зашкворчало!
   Присутствующие натянуто хихикнули.
   Василий Иванович прокашлялся, опасливо косясь на меч.
   - Кхм! Кхм! Предлагаю децимацию, бть.
   - Это что ли каждого десятого расстрелять? - радостно воскликнул Президент. - Ай да Васюн! И какое слово-то знает - де-ци-ма-ци-я! Орел! Прямо таки орел наш дон Рэба.
   - Ну, не расстрелять, бть, - замялся Васюн, мучительно подбирая непривычные печатные слова. - Зачем обязательно расстреливать? Можно просто, бть, уволить к ейной матери. Без права занимать руководящие должности на всю оставшуюся жизнь, бть. И с конфискацией, бть, всего неправедно нажитого имущества! Это для них хуже расстрела будет. А если это не поможет, бть - тогда еще раз, и так до тех пор, пока мы ее окончательно не искореним, эту ё... жанную корруццию, бть.
   - Это предложение мне в принципе нравится! - радостно хлопнул в ладоши Президент. - Своеобразная регулярная ротация. Раз в год каждого десятого выкидываем из своих рядов, и набираем новых. Заодно пополняем казну конфискованным имуществом и оффшорными заначками. Но рыба тухнет с головы. Поэтому с вас и начнем. Сколько здесь человек присутствует?
   - Сорок четыре с половиной, - услужливо прошелестел ему справа на ухо секретарь.
   - Половина - это кто? - грозно переспросил Президент.
   - Половина - это я-с! - снова тихо прошелестел секретарь.
   - Ага! Молодец. Знаешь свое место. Сорок четыре, значит? С половиной? Делим на десять - итого четыре с половиной. Половина - это понятно кто, сам признался, осталось найти еще четверых. По алфавиту вас выстроить или по росту?
   - Мы... М-м-м... Му..., - замычало со всех сторон.
   - Ага, испужались, ироды! То-то! Неча тогда такие варианты предлагать. На своей шее сначала хомут примерь, а потом и другим предлагай надеть!
  
   Честь 4. Главный ГАИшник.
   Appassionato
  
   - Да они сами во всем виноваты, эти взяткодатели! - страстно вдруг воскликнул из своего дальнего угла Главный ГАИшник страны. - Выписываешь им законный штраф, понимаешь, а им лень тащится в банк его оплачивать, они, видите ли, не хочут терять своего бриллиантового времени, - вот и суют взятки честным постовым ребятам.
   - А ты не бери! - грозно рыкнул Президент.
   Главный ГАИшник страны скроил постное лицо и стыдливо опустил очи долу.
   - Человек слаб, господин Президент. И рады бы не брать, дак ить рука сама тянется к тому, что дают. И ведь не просто дают, а умоляют взять! На колени встанут и душу вынут, если сразу взять не согласишься. И малых детей своих вспомнят, и немощных родителей, и тещу нерадивую, и предавшего старую дружбу друга...
   - А руку эту, которая хапает, обрубать не пробовали?
   - Нет, не пробовали, - без тени юмора отвечал Главный ГАИшник страны. - Свое, все-таки, родное. Как можно! Опять же, нас тут же вся Европа обвинит в мрачном средневековье и мракобесии. И Ивана Грозного нам припомнят, и графа Дракулу. Ясно, что у Дракулы порядок был после того, как он половину народа на кол пересажал. Говорят, в те времена один купец забыл кошелек с золотом на рыночной площади, так когда он через год возвращался из Азии с товаром, то нашел свой кошелек на том самом месте, где оставил.
   - Ну, на Европу нам неча равняться, у нее у самой рыло в пуху по самые свиные уши. Нельзя, говоришь, руки рубить, затхлым средневековьем пованивает? А жаль! Я бы лично поупражнялся вот с этим мечом. Мне, кстати, на Урале, для борьбы со взяточниками, с этой мохнатой лапой, которая берет взятки, уральские кузнецы меч особый выковали, в два охвата - чтоб такие лапы рубить. Но не довезли пока, не вручили его мне лично. Затерялся он где-то на просторах нашей великой Родины. Скорее всего, стыбзили его на металлолом. Но что же нам, всё-таки, делать с этой окаянной коррупцией? Я слышал краем уха, что в Самаре ты ставишь интересный эксперимент...
   Главный ГАИшник страны скромно потупился и кокетливо захлопал ресницами.
   - Есть такое дело, господин Президент. Мы предложили нашим ребятам вознаграждение, если они откажутся от взятки. Сумма вознаграждения в десять раз превышает сумму взятки. Надеемся на положительный результат.
   - Так-так! - зловеще протянул Президент. - Казенные деньги, значит, разбазариваете?
   - Исключительно в виде эксперимента, - пристыжено оправдывался Главный ГАИшник. - Эксперимент носит очень локализованный характер.
   - Локализованный - значит только для своих - так я понимаю? Междусобойчик затеяли?
   - Что вы, господин Президент, упаси нас Господь! Все очень просто. Постовому дают взятку. Он приглашает понятых, пишут протокол с указанием суммы взятки. А дальше - взяткодателю срок, а отказавшемуся от денег бойцу - премия в десятикратном размере.
   - Ловко это вы! - неопределенно обронил Президент. - И рыбку хотите съесть, и на хрен сесть. Ловко!
   - Тягомотное дело, - авторитетно высказался министр юстиции, более известный в своих кругах как Юстас. - Дачу взятки еще доказать надо. Нужно иметь свидетелей, записи камер видеонаблюдения. Иначе пострадавшие вас по судам затаскают. Не пойдет это дело у вас. С организацией провалитесь. При свидетелях взятку никто вам не даст, а деньги на видеокамеры вы разворуете, так что не будет никакого видео. А без доказательств взятки и премию выписывать незаконно.
   - Ну, так я ж говорю - эксперимент, - оправдывался главный ГАИшник страны. - Надо попробовать. Может, и не разворуем. Не такие уж мы и плохие, как о нас говорят.
   - Не пойдеть! - решительно резюмировал Президент. - Разворуете. Как пить дать разворуете. Знаю я вас, соколиков, знаю я вас, голубчиков!
  
   Честь 5. Юстас.
   Misterioso con spirito
  
   - Есть у меня одно предложеньице, - вкрадчиво вставил Юстас в зависшей над столом паузе. - Но несколько другого сорта.
   - Ну? - нетерпеливо спросил Президент.
   - Государствами, как известно, не ангелы управляют. Ангелы политикой не занимаются.
   - А кто ж тогда этим занимается? Черти, что ли? - хохотнул Президент.
   - И реформы делают люди, - невозмутимо продолжал Юстас, - вышедшие из старой системы со всеми ее пороками. Смысл реформ не в том, чтобы наказать всех, кто брал взятки в прошлом, а в том, чтобы подвигнуть людей, ныне занимающих должности, вести себя немного по-другому -- из страха перед наказанием, из страха потерять место.
   - Хорошо излагаешь! - бросил Президент. - Дальше!
   - Предлагаю установить крайнюю дату, до которой еще можно брать взятки, а после нее - никак не моги. Скажем, седьмого октября текущего года. Что было - то было, кто старое помянет - тому и глаз пусть ворон выклюет. Но ежели попался после 7 октября - отвечай по всей строгости сурового российского закона и тяжелого кризисного времени!
   - Что за дата такая странная? - с раздражением спросил Президент. - Не ровная какая-то. Неужели нельзя было взять какую-то покруглее, например, 31 декабря?
   - Очень даже ровная, - благостно улыбаясь, отвечал Юстас. - День рождения Вашего Величества. Подарок, так сказать, Вам ко дню ангела!
   - Ага! - неопределенно высказался Президент. - Ну, что ж? Это, наверное, неплохо.
   Все некоторое время пережевывали полученную информацию. Наконец министр сельского хозяйства - Хомяк в застольном просторечии - спросил:
   - А как ты различишь взятое ДО и взятое ПОСЛЕ? Вот пришли твои архаровцы ко мне с обыском, нашли у меня в подполе пару миллионов баксов. А дальше что? Это мои старые, кровно заработанные, или недавно срубленные, паленые? Как отличить? На них ведь не написано, когда я их взял.
   Юстас самодовольно улыбнулся. Он предвидел этот вопрос и хорошо продумал на него ответ.
   - Отличный вопрос! И, главное, вовремя заданный. Для того, чтобы в дальнейшем не было никаких непоняток, до 7 октября делаем полную опись наличного имущества всех граждан чиновников, включая подполы. Ну, декларацию о доходах то бишь. А дальше сравниваем имеющееся с описанным. Если есть большая разница - задаем вопрос: откуда ты это, братец кролик, надыбал? И если наш ушастый дружок не сумеет внятно объяснить нам, откуда он взял эту разницу - расстрел на Красной площади к чертовой матери пополам! С полной конфискацией имущества и высылкой всех родственников в Еврейскую автономную область. Я доходчиво объясняю? А чтоб дело ловчее спорилось, можно указом Президента предусмотреть выделение контрольным налоговым командам 20% призовых от суммы найденного сокрытого имущества. Тогда все бойчее пойдет.
   - Нет! Так не пойдеть! - задумчиво сказал Президент. - Потому что полная декларация имущества всех нас быстро к цугундеру приведет. Сразу всем станет ясно, сколько мы тут загребаем. И найдется немало недовольных, и здесь и на Западе, которые обвинят нас в безудержном воровстве и объедании собственного народа. Поэтому не пойдеть! Надо что-то другое придумывать.
  
   Честь 6. Железный Шурик.
   Religioso
  
   - Эх! Вот были ж когда-то благостные времена! - мечтательно сказал директор Комитета Государственной Безопасности, он же Железный Шурик.
   - Это ж когда? - недоверчиво встрепенулся кто-то на задних рядах.
   - При Иосифе Виссарионовиче Благословенном, - любовно и снисходительно продолжал Шурик. - Сталин умел бороться с коррупцией. При нем Порядок был! Naturlich!
   - Вернуть, что ли, вам времена дядюшки Джо? - лениво поинтересовался Президент. - Али забыли, как тогда каждый дрожал и трясся?
   Шурик только многомудро улыбнулся.
   - Да я и не предлагаю вернуть все назад. К тому же это и невозможно. Мир за последнее время сильно изменился. Появилось телевидение, интернет, мобильники. Так просто вернуть все назад не получится. Но кое-что взять оттуда можно. Komme zusammen.
   - Например? - поинтересовался Президент.
   - Например, страх. Что лучше страха удержит тянущуюся за взяткой руку? Вот я и предлагаю маленько шугануть народ. Взять пару самых отпетых взяточников - не из ближнего круга, разумеется, учинить над ними показательный судебный процесс, да и расстрелять их на Лобном месте. Hitler kaputt. Чтоб весь мир видел, как мы с коррупцией боремся. Решительно и беспощадно.
   Президент тотчас свернул свою физиономию в недовольную фигу.
   - На Западе сразу окрестят нас "кровавым режимом", обзовут "держимордами".
   Железный Шурик не сдавался.
   - Китайцы вон расстреливают пару сотен самых отъявленных взяточников в год, и все нормально. Das ist richtig. Да, на Западе ворчат. Права человека, дескать, порушены, и все такое прочее. А Китай прет и прет себе помаленьку, уже вторая экономика в мире. Скоро и первой будет! У нас тут у некоторых PartaiGenosse вообще есть кардинальное предложение: пригласить к нам несколько высокопоставленных китайских товарищей, пусть научат нас, как жить правильно. Если у них хорошо получается, то и у нас получится.
   Президент раздумывал некоторое время и сказал:
   - Это они меня, что ли, учить будут? Так я сам кого хочешь научу. Это как в еврейском анекдоте. Встречаются два старых еврея. Один другому говорит: "Ты понимаешь, что происходит?" "Я тебе сейчас все объясню!" "А вот этого не надо! Объяснить я и сам могу. Я спрашиваю - ты понимаешь, что происходит?" Поэтому - нет! Так делать мы не будем. Расстреливать несколько человек в год - это все равно как свиней стричь - визга много, а толку мало. Делу это не сильно поможет, а свой белый плащ чистых борцов за лучшее будущее всего человечества мы заляпаем. Не пойдеть!
  
   После этого в застывшую в тупике беседу снова мягко вклинился Юстас.
   - С вашего позволения, я хотел бы вернуться к вопросу о декларации доходов, - произнес он. - Это была бы хорошая кость Западу. Держите, подавитесь! Мы все свое наружу выставили, чистые и открытые, как человек в бане. Другое дело, что прежде, чем пойти в парилку, всякий нормальный человек снимает с себя свою одежду. Никто в пальто не парится и не моется.
   - Ну? - нетерпеливо бросил Президент.
   - К декларации нужно будет, конечно, хорошо подготовиться. Избавиться от бьющей в глаза недвижимости, денежки перекинуть на тихие счета... Ну, не мне вас учить. Зачем все эти кричащие "Челси", роскошные океанские яхты размером с футбольный стадион и унитазы из чистого золота? К чему эти красные тряпки перед глазами набычившейся толпы? От них нужно спокойно и неторопливо избавиться. А уж потом можно и в баньку, на всенародное чистилище, так сказать!
   Президент некоторое время думал.
   - Боюсь я, - раздумчиво сказал он, - что вострого шила в дерюжном мешке не утаишь. Напишем декларации - кое-кому захочется их проверить. Начнешь запрещать - визг поднимется, позволишь копаться - сам не рад будешь. Не нравится мне все это. Лучше в этом направлении вообще волну не гнать. По крайней мере, пока.
  
   Финал.
   Vigoroso
  
   Видя, что предыдущее предложение не принимается, на арену борьбы снова вернулся Железный Шурик.
   - Мне кажется, господин Президент, что первый раз вы меня не так поняли. Вспомните еще раз товарища Сталина. Когда его хоронили, то вынесли из квартиры только пару стоптанных сапог из мягкой менгрельской кожи. И все! Ничего личного в его квартире больше не было! Все было казенным, с прикрученными инвентарными бирками. Или те же распределители. В стране голод, разруха, блокада Ленинграда, - а товарищ Жданов кушает черную икорку, и заедает ее импортными ананасами на десерт. Но об этом знает только узкий круг из проверенных людей. Ferschteen, mein liebe Herren?
   - Времена не те, товарищ Шурик! - сурово оборвал его Президент. - Впрочем, кое-чем из великого наследия мы до сих пор пользуемся. Живем на правительственных дачах, у многих из нас государственные резиденции. Все это считается народным. То есть пока ты у власти, ты этим пользуешься. А ушли тебя из власти - будь бобер, верни все положенное в зад!
   Публика подобострастно хохотнула.
   - И икорку нашу пока никто не считает, - продолжал президент, - и автомобили у нас не самых последних марок. Например, загородное поместье мэра Москвы "Молоденово" находится в 20 километрах от МКАД по Рублевскому шоссе, и занимает примерно полсотни гектаров заповедного соснового и елового леса. Кроме собственно жилого дома, там расположены теннисные корты, конюшня на 18 денников, подсобное хозяйство с теплицей, коровником, птичником и, разумеется, пасекой. Даже исследовательская лаборатория имеется. А официально это место мило называется "Дом отдыха ФХУ мэрии Москвы". Мне особенно аббревиатура "ФХУ" нравится, есть в ней нечто сакральное, поэтичное. Так что этими идеями мы фактически пользуемся. Но это пока ты у власти, при кормушке. А вдруг закончится твоя власть, и полетишь ты вольной жопой над страною? Тогда что? Вот в чем самый больной наш вопрос! Хочется себе соломки подстелить на этот случай. Причем хочется сделать это чисто, чтобы ни у кого не возникало сомнений в наших честных помыслах. Ладно. Собираемся через неделю. Сегодня дельного пока никто ничего не предложил. Но на следующий раз я начну бошки рубить. Смотрите у меня!
   - Можно замечание на вашу предыдущую реплику? - невнятно произнес кто-то из левой глубинки.
   - Реплики - это у вас, а все, что говорю я - это приговор, оно сразу в граните отливается, -- резко оборвал его президент. - В граните отливается и в пирамиду государственной власти складывается. Никаких реплик, замечаний, уточнений или дополнений к своим словам я не потерплю. Сказал через неделю - значит, через неделю! Сказал, что в следующий раз бошки рубить буду, если ничего дельного не предложите - значит, буду рубить бошки! Всем понятно?
   - Понятно...
   - То-то же! А сейчас брысь по своим кабинетам и за дело!
  
   *
   После Совещания Президент пришел в смежную с залом заседаний комнату. Она была отгорожена от зала Заседаний зеркальной стеной, что позволяло из нее видеть и слышать все происходящее. В комнате на курительном диване сидел лысый молодой человек в оранжевом монашеском одеянии. Когда Президент зашел в комнату и вопросительно взглянул на него, он продекламировал:
  
   Все утро, удобно усевшись на светлой просторной веранде,
   я кофе пью, словно заправский потемкинский барин,
   в халате оранжевом, в тапочках на босу ногу,
   и неохота мне даже слова рифмовать...
   Что там мне Ельцин и вся там его камарилья?
   Как писк комариный доносит мне радио вести,
   что де рыбачит лихой наш отец-император
   где-то там в Чушиной Пупе иль где...
   Я сразу представил себе губернатора местного: вьется на цирлах,
   шепотом - Ельцину, рыком - в кусты подчиненным,
   чтоб запускали к Нему в омуток сазанов из затона,
   щук да лещей чтоб цепляли скорее на крючья...
   Рыжий Наместник меж тем колбасит по Европе,
   деньги под юфть да пеньку для казны выбивая.
   Юный же домоправитель страною огромною правит,
   как октябренок, назначенный вдруг комсомольцем...
   А между тем наша жизнь так неспешно все в пропасть катится,
   все также шахтеры ложатся на рельсы, и так же врачи нас не лечат,
   фюрер красных Зюганов все также грозит нам гражданской войною,
   и Жириновский клянется пить шеломом Гангу...
   Странные люди! Какая чума покосила
   всех правдолюбцев, злоборцев, наставников чистых?
   Как-то от этого зябко становится даже в халате,
   словно и не на веранде я, а в полутемном чулане...
  
   - Вы, как всегда в форме, брат Ювеналий. - подобострастно сказал президент. - Ну, что скажете по поводу совещания? Вы слышали все своими глазами. Можно ли с этими людьми о чем-то толковом договориться?
   - Да, - отозвался брат Ювеналий, - народец у вас подобрался специфический. Даже не знаю, что и сказать. Человеческого дерьма в них настолько много, и оно так высоко поднялось из мест своего естественного обитания вверх, что пространства для чего-нибудь другого в голове уже, натурально, и не остается.
   - Это вы интересно завернули, брат Ювеналий, надо бы записать. Вот с такими людьми приходится работать. Но ведь, как известно, кадры решают все. А где их взять, хорошие кадры? Остается только как Сталин - воспитывать кадры собственные.
   - Хорошая власть подобна стройной ели, вершину которой увенчивает президент. А выстроенная вами власть, дорогой мой, похожа на телеграфный столб - все горизонтальные ветви вы обрубили. Откуда же здесь возьмутся кадры? В случае стройной ели карьера чиновника растет, логично перепрыгивая умной белкой с веточки на веточку, каждый раз преодолевая посильное расстояние вверх. А в вашем случае для попадания на место повыше человек должен сделать блошиный прыжок с земли почти на самую верхотуру по вертикальному столбу. Вы требуете от людей невозможного.
   Президент тяжело задумался.
   - Да знаю я все это! И про елочку со столбом думал. Но ведь мне в наследие от предшественников досталась не стройная елочка, как вы описываете, а безобразный столб с несколькими растущими у его вершины хилыми ветками. Нет стройной елочки - нет и социальных лифтов. Нет социальных лифтов - нет нормальных кадров. Нет нормальных кадров - нет правильной общественной жизни и экономики. И ничего особенного я не срезал. Как нежный садовник, я обрезал только то, что безобразно разрослось при моем предшественнике. Ведь это не порядок, когда некоторые ветки вымахали выше основной вершины!
   Брат Ювеналий кивнул.
   - Ваши трудности мне понятны. Как вы понимаете, о положении в стране я доложу братству в том виде, в котором страна находится, доложу честно, без прикрас, но и без умаления достигнутого во время вашего правления. Братья решат, что нам делать дальше. Все мы болеем за нашу страну. За Россию!
   - За Россию!
  
   Конклав
   Вернемся же теперь, читатель, к началу моего повествования. Помните, я там описывал некий московский особнячок с загадочным названием "Всемилостивейшее братство российских естествоиспытателей". Зайдем же теперь внутрь этого особняка. Спросите, как я сюда проник? Нет, конечно, подкупать здешнего охранника бесполезно. Он хорошо зарабатывает и так дорожит своим местом, что никаким подкупом его не проймешь. Все просто: есть там у меня один высокозначимый знакомый.
   Действительно, если бы нашему случайному прохожему случилось бы вдруг попасть внутрь этого особняка, то ему открылось бы и его роскошное внутреннее убранство. Все лестницы там отделаны мрамором, стены выдержаны в мягких пастельных тонах, и в помещениях всюду разливается то благородное достоинство, с которой несут себя особи аристократических кровей. Такому посетителю тотчас начинало казаться, что в воздухе приглушено звучит мягкая музыка, и откуда-то свыше слышны слова разудалой известной песенки вековой давности:
   Там зал из тысячи зеркал
   Переливался и сверкал...
  
   Но только песенка врала: зеркал в здании были не тысячи, а ровно столько, сколько это обыкновенно необходимо, а именно - одно большое зеркало в полный рост во входном вестибюле, где дежурил строгих правил швейцар, да еще поясные зеркала в туалетных комнатах. Согласитесь, это не так уж и необычно.
   Стоял весенний месяц май. Перед особняком благоухали кусты белой и бледно-розовой сирени, и их аромат поднимался выше, и наполнял коридоры именованного особняка хмельными весенними флюидами, от которых даже суровому охраннику на входе начинало мечтаться о чем-то неприличном, наподобие его первого свидания со своей нынешней супружницей, тогда еще такой молодой и гибкой...
   На первых четырех этажах здания располагались разнообразные служебные помещения, редакция газеты "Ruthenorum Magna" и личные кабинеты членов помянутого братства - великого магистра, ландмейстеров и комтуров, а последний пятый этаж занимал один единственный зал, перед которым была массивная дубовая дверь с загадочной золотой табличкой "Конклав". Это был зал для заседаний высших членов братства. Перед залом во всю длину здания простиралась галерея с фотопортретами членов братства с мировыми знаменитостями. Брат Августин в шотландской юбке позирует на поле для гольфа в Нахабино в обнимку с Биллом Клинтоном, брат Александр удит стерлядь на Енисее с Владимиром Путиным, брат Октавиус на Багамах в шезлонге за шахматной партией со Збигневом Бжезинским... Внутри громадного прямоугольного зала слева во время заседаний полыхал большой камин, над которым висели скрещенные алебарды, бердыши и другое холодное оружие, обрамлявшие портрет основателя братства равноапостольного князя Владимира Великого; противоположная стена была украшена гигантским гобеленом со сценой охоты на медведя. Несколько верховых рыцарей в парадных сверкающих латах окружили громадного бурого зверя и направили на него свои вострые копья. Напротив входа простиралась галерея окон, прикрытых ниспадающими атласными голубыми шторами. А центр зала занимал большой овальный стол, вокруг которого были расставлены 12 кресел с высокими готическими подголовниками. В креслах сидели члены высшего совета братства в парадных фиолетовых мантиях с белыми крестами, и перед каждым из них лежала цветная нумерованная папка своего, особого цвета и гадательные книги Рафли.
   Один из членов общества - судя по всему председательствующий - говорил:
   - Всеуважаемые братья и сестры! Мы здесь собрались, чтобы в очередной раз решить судьбу страны. Я надеюсь, что мои разумные друзья и коллеги не столь простодушны, чтобы думать, что судьбы страны в конечном итоге решает ее высший чиновник, например, канцлер или президент? Думать так столь же наивно, как и предполагать, что человек сам управляется со своей судьбой по своему собственному разумению и желанию. Как показывает нам история нескольких последних тысячелетий развития человечества, ни один правитель, даже самый влиятельный, будь он выдающийся полководец или всевластный тиран, никогда не мог привести свою страну туда, куда он желал. Разве не хотел великий Наполеон процветания своей любимой Франции? Безусловно, хотел. Но чем закончились его славные походы? Тем, что все мужское население Франции в возрасте с 20 до 40 лет было уничтожено в сражениях, Франция в конечном итоге проиграла, и на нее были наложены громадные требования контрибуций. Разве не хотел Гитлер, будь он трижды маньяк и садист, величия Германии и всяческого благоденствия для ее жителей? Он очень хотел этого! Это была мечта всей его жизни. Но чем закончилось его ужасное правление - мы прекрасно помним.
   Но тогда, быть может, судьбы страны решают ее управляющие органы - парламент и правительство, которые избираются народом и являются его, народа, законным представительством во власти? Конечно, они занимаются решением мелких вопросов, влияющих на жизнь проживающих в стране граждан. Они могут изменять процентную ставку налогов, принимать запрещающие или разрешающие законы. Но когда дело доходит до главного, до определения судьбы страны в то время, когда она стоит на развилке, и нужно принять важное решение - идти направо или налево, то здесь такая власть бессильна, она еще беспомощнее, чем тиран. Потому что вместо быстрого принятия решений такая власть начинает спорить сама с собой, она теряет время, и далее все происходит стихийно, без всякого влияния власти на процесс принятия решений.
   Однако, если не единоличный властитель и не представительная власть - тогда кто же управляет судьбами страны? Возможно, кто-то из наивных людей скажет, что судьбы страны и народа решает в конечном итоге сам народ. И тому можно привести ряд убедительных примеров. Таких, например, как судьбоносный поход Минина и Пожарского на беспомощную Москву во главе народного ополчения. Таких, как наши Отечественные войны. И здесь я не могу с этим не согласиться. В войнах народ проявляет свой характер и влияет на свои судьбы.
   Но зададимся тогда таким простым вопросом: почему именно Россия так часто стоит на развилке судеб, почему нам с вами так часто приходится собираться для того, чтобы в очередной раз решать ее судьбу? Вы знаете ответ на этот вопрос, потому что мы с вами уже не раз об этом говорили. Это происходит потому, что Россия все никак не найдет свой путь, по которому она шла бы долго и счастливо. Каждый раз она выбирает не ту дорогу. Некоторое время идет по ней, и сомнения в верности выбранного пути все больше терзают ее. По смерти очередного правителя она останавливается, долго соображает, как ей надо двигаться, и снова выбирает путь, который ей не подходит ни по характеру, ни по норову. Почему так происходит? Мы этого не знаем. Возможно, этого идеального пути нет вообще, и мы ищем его напрасно. Но что делать? Мы будем искать его и дальше. Недавно у себя в библиотеке
  
   Я взял на руки золотой тяжелый том,
   листал рассеянно лощеные страницы,
   и думал сбивчиво и горестно о том,
   что содержанию прекрасному не сбыться.
   Я иллюстрации прекрасные смотрел,
   рассматривал соцветья и одежды,
   и понимал, что, словно птичья трель,
   умолкнут эти звонкие надежды.
   Какую книгу взять? В которой я из них
   увижу наше будущее ясно?
   Наверно, нет такой средь книг моих,
   и я ищу ее в своем шкафу напрасно.
  
   Мы сегодня собрались здесь именно для того, чтобы в очередной раз принять решение о дальнейшем развитии страны. Экономических и политических гуру в стране хватает. Жалко только, что их прогнозы никогда не сбываются. Но наши прогнозы сбудутся непременно. Вернее, только один из них. По традиции половина из нас, брат Лоренцо, брат Августин, брат Антонио, брат Марциус, брат Александр и брат Ювеналий только что любезно ознакомили нас со своей точкой зрения на этот вопрос. Благодаря их развитому воображению мы побывали в тех вариантах нашего возможного будущего, которые они нам представили. Остальные по традиции не стали оглашать свое мнение, и оно останется для нас интригующей тайной. Далее мы положимся на волю Божию и смиренно подчинимся тому решению, которое огласит нам Глашатай.
   Он взял стоящий перед собой маленький золотой колокольчик и позвонил. В комнату вошел Глашатай в длинном черном балахоне с капюшоном, надвинутом глубоко на лицо. Неслышными шагами, словно и не касаясь пола, он приблизился к столу и вынул из глубин складок своего балахона коричневый кожаный мешочек. Молча развязал его и вытряхнул над столом. Оттуда выпали два костяных игральных кубика с черными точками на своих боковинах. Кубики с легким шероховатым стуком раскатились по столу и замерли, обозначая на гранях ту суммарную цифру, которая выберет один проект из представленных двенадцати...
   И он немедленно начнет воплощаться в реальность окружающей жизни.
  
   Выпал вариант с нумером тринадцать. На верхней грани одного кубика оказалась шестерка, а на грани другого - цифра семь!
   Все присутствующие отшатнулись от стола в суеверном ужасе.
   - Так не может быть, так не бывает, это не честно! - после мертвой паузы раздались громкие возмущенные возгласы заседателей конклава. - Это игра против правил! На грани игрального кубика не бывает больше шести точек!
   - Так может быть, - тихо сказал председательствующий. - Так может быть в том единственном случае, если Создатель не выбрал ни один из 12 предложенных нами вариантов и предложил еще один, свой. Но, кстати замечу, что несмотря на то, что нумерология хулит число тринадцать как не счастливое, выдающиеся теологи современности придерживаются противоположного мнения: именно оно должно указать нам истинный путь. Ведь это число связывают с именем тринадцатого апостола, Иуды из Кариотта, предавшего Христа. Но разве не было его предательство провидением Божьим, разве не его предательством Иисус был послан на страдания и смерть, чтобы, вернувшись, войти в наши сердца? Иуда сделал лишь то, что должен был сделать.
  
   И он, этот зловещий тринадцатый и непонятный вариант от самого Создателя, немедленно начал воплощаться в реальность окружающей жизни.
  
   Как вы думаете, Читатель, каков будет Его ответ нам? О том, как нам надобно жить, Он уже сказал две тысячи лет назад, и учить нас больше нечему. Если бы Он захотел истребить нас, как ослушников Своих, так давно истребил бы, и была бы вместо России выжженная пустыня. Только не станет Он нас истреблять, как родитель никогда не станет убивать чад своих неразумных. Тогда каков же Его ответ, и почему Он отверг предложенные варианты и предложил свой? Погодим еще немного. Мы скоро узнаем это. Давайте вместе всматриваться пристальней в окружающую нас жизнь. В ней уже происходит то, что Он предложил нам для нашего спасения. И прав ли был председательствующий, когда заметил, что число тринадцать - не такое уж и счастливое, но имеет свой великий сокровенный смысл?
   Хотелось бы в это верить.
  
   * Часть Вторая *
  
   7.Пир во время чумы
   Мне казалось, уважаемые мои читатели, что двенадцать братьев "Всемилостивейшего братства российских естествоиспытателей" пофантазировали достаточно богато на тему возможного будущего России. Некоторые из этих фантазий показались мне, автору этого текста, настолько безудержными, что я никак не мог представить их воплощенными в реальную жизнь хоть когда-нибудь. Жизнь, однако, оказывается смелее любых, самых фантастических прогнозов. Вот посудите сами.
  
   Это было буквально вчера. В ночь на 6 июня 2009 года на палубах разукрашенного крейсера "Аврора" несколько сотен гостей Петербургского экономического форума и им сочувствующие отметили годовщину журнала, издающегося на деньги Михаила Прохорова. VIP-статус вечеринки в честь первого дня рождения журнала "Русский пионер" подчеркивался ее организаторами с самого начала: мероприятие позиционировалось как after party ужина у губернатора Петербурга Валентины Матвиенко, состоявшегося тем же вечером.
   Крейсер "Аврора" на вечеринке было не узнать: на верхней палубе были установлены огромные акустические колонки, а по нижней палубе вдоль столов с канапе с бокалами с вином деловито сновали официантки, ряженные в тельняшки. Кают-компания на время превратилась в банкетный зал. В тельняшку, увенчанную голубой кожаной курткой, был облачен и один из виновников торжества, главный редактор журнала "Русский пионер" Андрей Колесников, любимчик Путина и автор книг "Меня Путин видел!" и "Я Путина видел!". Как известно, в этом журнале сам Владимир Владимирович подрабатывает колумнистом, и недавно опубликовал статью на тему как деликатно увольнять людей в условиях кризиса мировой экономики.
  
   0x01 graphic
  
   Тем временем на крейсер съезжались гости. Одним из первых появился мультимиллиардер Михаил Прохоров, который постоянно упирался головой в невысокий потолок нижней палубы. Поэтому большую часть вечеринки ему пришлось провести в полусогнутом состоянии. С ним прибыли чуть не в полном составе гости Международного экономического форума. Полпред президента в СЗФО Илья Клебанов, владелец компании "Русский стандарт" Рустам Тарико, пивной магнат Олег Тиньков, глава "Альфа-Капитал" Михаил Хабаров, президент "Одноклассники.ру" Никита Шерман, главный редактор русского "Форбса" Максим Кашулинский...
   Вскоре на верхней палубе крейсера началось театрализованное шоу: известный театральный постановщик Павел Каплевич, одетый в какой-то немыслимый халат, грозным голосом декламировал "Балладу о кризисе" под музыкальное сопровождение, а рядом с ним выделывали балетные па балерины Мариинского театра, наряженные в костюмы черного и белого лебедя.
   Внезапно со стороны гостиницы "Санкт-Петербург" на боевой корабль стала надвигаться ярко освещенная баржа. Вместо абордажной команды на ней стоял Сергей Шнуров и пел один из своих хитов: "Я дикий мужчина - яйца, табак, перегар и щетина!" Ведущая вечера телеболтушка Тина Канделаки активно агитировала всех гостей вечеринки внимать музыке музыкантов группы "Рубль". Песни этого коллектива, изобилующие нецензурными выражениями, вызывали явное одобрение публики на крейсере. Олигархи оказались большими знатоками творчества певца-матершинника и принялись подтягивать. В припеве одной из песен слово "П...ц" прозвучало 18 раз... После этой песни Шнурова восторг гостей вечеринки достиг предела: несколько солидных мужчин в костюмах, стоявших на палубе, как по команде с криками сиганули с палубы в холодные воды Невы. Они успели проплыть около 10 метров - мгновенно выплывший из-за баржи картер сразу же принял темпераментных пловцов на свой борт.
   В это время на крейсер поступила срочная правительственная телеграмма. Всех гостей крейсера поздравляли президент России Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин, и желали гостям веселого времяпровождения и успехов в дальнейших делах на благо Родины. Гости откликнулись на поздравления дикими криками "Ур-ря!" и многочисленными залпам элитного шампанского с обоих бортов крейсера.
   Когда веселие дошло до своей высшей точки, на борт крейсера взошли прибывшие со внезапной оказией губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко и глава минэкономразвития Эльвира Набиуллина. Обведя взглядом солидных мужиков отплясывающих под Шнура, Валентина Ивановна сурово обронила: "Что вообще происходит в моем городе?!" Но затем она лихо стряхнула с себя напускную суровость и вместе с Набиуллиной присоединилась к танцующим. Впрочем, нецензурщина Шнура пришлась сановным дамам не слишком по вкусу. В итоге, любезно перекинувшись несколькими словами с господином Прохоровым и, выпив с ним по бокалу шампанского, обе довольно скоро ретировались. Напоследок отчаянная и разбитная Валентина заявила, что если бы не обилие деловых встреч, она бы непременно переоделась в тельняшку.
   Служивые матросики крейсера во время банкета испуганно прятались по служебным помещениям. Но их находили и вытаскивали за шиворот на свет для использования в качестве обоев при фото-сессиях. В какой-то момент подпитые гости захотели пострелять из носовой пушки главного калибра. Неизвестно, как бы обернулось дело - снаряд диаметром в шесть дюймов это достаточно серьезная штука, уверяю вас, - но к счастью орудие давно находится в нерабочем состоянии, его замок заклепан и боевых снарядов для него также не имеется уже с незапамятных времен.
   Некая "милая девушка" болтая по телефону с подружкой, щебетала: "Ой, тут так здорово, скорей приезжай! Очень хорошо тусим. Где? Да я не знаю. Тут какой-то новый бар на воде открыли!"
   Тина Канделаки, с привычной для себя скоростью речи комментировавшая все происходившее, после этого инцидента посоветовала всем гостям вечеринки "ехать-решать демографические проблемы". Количество участников вечеринки стремительно уменьшалось, однако их отъезд компенсировало появление новых гостей. Председатель Комитета по инвестициям и стратегическим проектам правительства Петербурга Максим Соколов провел на корабле около 2 часов, активно общаясь с гостями вечеринки. Очевидно, делили остатки застройки исторических мест Петербурга. Около двух часов ночи большинство из них разъехались. Им предстоял еще один день Петербургского экономического форума.
  
   Коммунисты Петербурга уже возмутились этой вечеринкой. "Красные" требуют поименный список всех тех, кто устроил это безобразие. Хоть лидеры "красных" за вечеринкой следили разве что с берега, но картина происходившего стала ясна им, как день божий. - По палубе грозного крейсера, которого боялись белогвардейцы, хилые юнкера и немецкие фашисты, расхаживал погрязший в куршавелях Прохоров и его охрана, - возмущаются коммунисты. - Были там и пузатые миллионеры в смокингах, извращенные содержанки олигархов, чиновники, покорные пьяным буржуям официанты. По стволу орудия, совершившего исторический выстрел в ненавистное временное правительство, шумной водой бежала водка, текла текила и пенилось шипучее шампанское. Из помещений корабля доносились истерические крики наемной Тины Канделаки и гнусный мат Шнура.
   - Мы требуем обнародовать данные о том, кто дал разрешение на проведение позорной гулянки на великом корабле, - заявляют в партии. - Мы требуем списания на берег команды крейсера во главе с капитаном, которые не защитили корабль и допустили вакханалию!
   На головы тусовщиков коммунисты обещают все кары небесные.
   - Революционные матросы, незримо присутствующие на "Авроре" проклянут и накажут распоясавшихся капиталистов, - предупреждают "красные". - Все участники вечеринки потеряют свой бизнес, свободу передвижения, обанкротятся, потерпят финансовый и духовный крах.
  
   Что это, как не сюрреализм, господа уважаемые читатели? Тут ничего даже и сочинять не надо: жизнь уже сама сочинила. Но не будем торопиться. Ведь это только начало того нового, что нам предложено жизнью. Что будет дальше? Как один из логичных вариантов продолжения первой сцены с крейсером "Авророй" предлагаю такой:
   По окончанию банкета на "Авроре" господин Прохоров пообещал гостям, что банкет в следующем году будет на Красной площади, в Мавзолее. "Гробик мы на некоторое время вынесем в Кремль, пусть постоит в Спасской башне", - участливо делился планами миллиардер, - "а в зданьице Мавзолея закатим хороший выпивончик. Там такой чудесный мраморный постамент, на котором мы и накроем свою поляну. Время от времени будем подниматься наверх на смотровые трибуны, - покурить, полюбоваться парадом, посалютовать миру шампанским". "А что за парад предполагаете устроить?" - полюбопытствовали радостные гости. "Всего понемножку", - благодушно отвечал им Прохоров. - "Немного ракет SS-18 "Сатана" - штук 20-30, этого хватит, чтобы несколько раз накрыть весь американский континент ядерными боеголовками, марш Таманской дивизии в полном вооружении, ну и девочки, конечно. Девушки должны быть везде - девушки верхом на ракетах, девушки в обнимку с медведями, девушки на мотоциклах, просто длинные колонны марширующих стройных молодых девушек... В бикини или совсем голых - это надо будет еще подумать. Я лично склоняюсь к последнему".
   И он прав. А почему нет, если все продается и все покупается? Ведь мавзолей не церковь, и пустить туда Прохорова с собутыльниками не грех. С другой стороны, на выручку от банкета можно будет потом безбедно содержать мавзолей и самого Владимира Ильича еще добрый десяток лет. Так что подумать над предложением всяко стоит.
  
   Вот коммунисты негодуют насчет непотребного использования легендарного крейсера "Аврора" - а слабо им вспомнить себя в молодости? Как они храмы взрывали да статуи государей императоров сбрасывали на земь. Что ж теперь плакать да взывать к совести и грозе божьей? Эх, господа просвещенные атеисты! Право, стыдно на вас!
  
   А вот прокуратура ЛенВО вознегодовала совершенно справедливо. Кто это и на каком основании дал разрешение на проведение банкета на территории действующей воинской части, грозно спрашивают прокуроры? Поскольку "Аврора" не только музей, но и еще боевой корабль N1 ВМФ России - на нем проходят службу военные моряки. К чему этакая ретивость прокуратуры с первого взгляда непонятно. Командует крейсером - музеем контр-адмирал Лев Чернавин. Но разрешение на банкет выписывал, естественно, не он, поскольку звезды на погонах у него для этого мелковаты. Берем выше: решение о проведении любого мероприятия на "Авроре" принимает командование Ленинградской военно-морской базы ВМФ России. Поэтому с первого взгляда непонятно негодование и претензии прокуратуры ЛенВО к своему собственному командованию. Между тем мне кажется, что ларчик открывается просто: прокуратура хочет снять с бизнесменов свою долю бабла. Ах, эта мелочная меркантильность! И ведь снимут, как пить дать снимут. Всего только и нужно, что немного деловитой настырности. Впрочем, есть еще один сценарий действий от прокуратуры: кому-то нужно убрать конкретного начальника из командования ВМФ, а здесь такой удачный предлог. И этот кто-то очень хорошо отблагодарит прокуратуру.
  
   Словом, красно-белый махровый сюрреализм продолжается. Здесь, как и положено по жанру, кровь мешается с красной краской так, что трудно понять, где реальная кровь, а где пошлая бутафорная краска. Такое впечатление, что на улицах снимают фильм о нашей жизни, где все как бы понарошку, а люди умирают всерьез.
  
   Как об этом сказать? - Это снова октябрь наступает.
   Слышишь - листья заносятся пылью слепой, золотой.
   Тот, кто видел - забыл: разотчаявшись, желудь бросает
   на кремнистый асфальт, под колеса, гигант вековой.
   Это та грань игры, за которой домашнее слово,
   как предметы при свайке, уже смертоносно остро,
   это ознобь полей, это тщетный порыв золотого,
   освятившего в каменный путь хлорофилье перо.
  
  
   8. Русская фишка
   Поскольку, как выше было сказано, существующая жизнь в России описывается исключительно в веселых сюрреалистических тонах, эта глава и написана мною именно этим литературным стилем. Для неискушенного читателя поясню, что сюрреализм - это такой стиль художественного отображения действительности, в котором различные реальные детали смешиваются в непривычных и даже невозможных пропорциях. Основное понятие сюрреализма, сюрреальность -- совмещение сна и реальности. Например, на картине может быть нарисовано лицо, а на носу этого лица растет самая настоящая нога, и она даже обута в ботинок. И ботинок так хорошо прорисован, что видны застывшие на нем комочки грязи, словно он только что где-то ступал по осенней почве. Художник совместил сон и реальность. Возможно, ему дали сапогом в нос, и у него возник такой сверхреальный образ с ногой, растущей прямо на носу. У Гоголя целая повесть написана о том, как нос соскочил с лица майора Ковалева, облачился в чиновничью шинель и отправился жить самостоятельно. Ясно, что так в жизни не бывает. Тогда зачем художники так пишут? - спросит озадаченный читатель. Пишут так потому, что по-другому сказать то, что хочет сказать художник, невозможно. Потому что художник описывает не реальную действительность, а свои впечатления от нее. Но и не только поэтому. Жизнь иногда преподносит нам удивительные сюрпризы. Так сердце, растущее снаружи тела, бесспорно, может быть воспринято только как художественный образ чувствительной ранимости этого жизненного органа. Между тем недавно в Китае родился мальчик именно с таким сердцем наружу - это реальный медицинский факт. И для того, чтобы он остался жить, хирургам пришлось разрезать ему грудную клетку и вшивать сердце обратно внутрь, как это и положено в нормальной природе. Разве это не удивительно?
  
  
   0x01 graphic
  
   Итак, я расскажу вам то, чего вы можете и не знать в связи с визитом Барака Обамы в Москву летом этого года. Да я и сам, честно говоря, не все знаю об этом визите. Сами понимаете - круг лиц, туда допущенных, был весьма и весьма узок. Но кое-что было опубликовано официально (уж не знаю, насколько оно соответствует действительности), что-то шепнули мне знакомые знакомых тех очевидцев, которым там посчастливилось быть - возможно, чего-то и переврали, остальное пришлось додумывать. Но одно могу сказать вам точно: Исса там был.
  
   Несмотря на то, что роль премьер-министров в новой России предыдущими президентами была низведена до роли фигур технических, американский президент Барак Обама во время визита в Россию кроме официальной встречи с президентом Дмитрием Медведевым выразил желание встретиться с человеком, который на данный момент занимал эту завалящую должность в российском истеблишменте. Потому что этим человеком был Владимир Путин. Этот человек и при сем скромном звании продолжал оказывать значительное влияние на политику государства.
  
   В подмосковную резиденцию российского премьер-министра хозяин американского Белого Дома прибыл на лимузине под названием "Зверь": он обшит стальными листами и оборудован пушкой, заряженной слезоточивым газом. В тот момент, когда помощники открыли тяжелую бронированную дверь, и президент США вышел из автомобиля, хозяин российского Белого Дома подскакал на статном орловском скакуне, лихо спрыгнул с лошади, откинул на руки прислуге головной убор для верховой езды от Юдашкина, арапник и белые лайковые перчатки, и приветствовал высокого гостя.
   - Прошу прощения, только что с утренней травли. Загнал пару зайчишек для азарта и просто, чтоб размяться с утра, - весело блестя зубами, сообщил он после приветствия.
   Бородатые, густо покрякивающие конюхи приняли скакуна в свои руки. А премьер, ладный в своем костюме для верховой езды и высоких кожаных сапогах, устало отер пот с лица поданным вышиванным рушником и повел американского президента на завтрак.
   Этот вариант встречи американцев был одним из десяти, предложенных помощниками, но остальные премьер не утвердил по разным соображениям. Напрашивающийся вариант простой деловой встречи в смокинге - премьер энергичным шагом выходит к гостю из своей резиденции - отпадал по причине своей унылой банальности. Вариант с расшитой косовороткой и колхозными объятьями a la Khruschow был немногим лучше. Неплохой вариант встречи предложил Мироныч с кузницей. Премьер делает новую подкову своему коню в находящейся рядом кузне. Шумно дышат меха, пышет в горниле огонь, раздаются звонкие ухающие звуки ударов молотков и кувалды по наковальне. При подъезде американца премьер выходит из кузницы - голый потный торс, черный кожаный передник, чело подвязано тонкой цветной лентой семи колеров, в руке пудовая кувалда. Он устало отбрасывает тяжелый инструмент в сторону, громко фыркая, поясно окатывается из стоящей рядом дежки с холодной ключевой водой, накидывает на плечи белую кавказскую бурку и подходит встречать гостя. Вариант неплохой, но премьер счел его слишком нарочитым. Коренной техасец Джордж Буш этот вариант, пожалуй, оценил бы, но Обама - интеллигент, тонкая кость, не поймет. И в результате остановился на элегантном варианте с орловским рысаком, сценарий которого подкинул ему по старой дружбе Никита Михалков.
   От премьерской резиденции, куда прибыл высокопоставленный заморский гость, к летним павильонам нужно было метров пятьдесят идти по красной ковровой дорожке через изумрудную лужайку, на которой справа и слева от дорожки бегали на цепях два огромных бурых медведя. На лужайке белой краской по траве для наглядности были очерчены два круга досягаемости косолапых увальней. Медведи грозно рычали и свирепо бросались на всех, проходивших по дорожке. Длина цепей была рассчитана таким образом, что между брызжущими слюной хищниками было расстояние ровно с метр, в аккурат с ширину коврового настила. При вступлении на дорожку премьер милостивым жестом пригласил американского президента идти первым.
   - Это старинная русская забава, введенная русским царем Иоанном Грозным, - весело объяснял премьер-министр Обаме. - В старину она была намного жестче, потому что минимальное расстояние между медведями было менее полуметра, и круги досягаемости на траве для гостей никто не рисовал, их нужно было искать собственной разодранной задницей. Матерых медведей перед развлечением обыкновенно держали впроголодь, чтобы они были злее и напористей. Гости спасались сами, как могли. Некоторых из них медведи успевали потрепать перед приемом у государя весьма основательно, и не все из них попадали к царю на прием. Иногда попадали сразу выше, к царю небесному. Кстати, имя царя, Грозный, у вас переводят совершенно неправильно, Ivan The Terrible. Terrible означает "Ужасный", а государь Иван Васильевич совсем таковым не был. Кроме того, в слове "ужасный" есть эдакий шаловливый оттенок от выражения the Infant Terrible - ужасный ребенок. А государь Иван Васильевич IV был именно Rex Tremendae, то есть суровым, но справедливым пастырем своего народа. Грозой для ленивцев и отступников, но милостивым благодатным дождем для остальных.
   - Почему они его не трогают? - спросил президент, указывая кивком головы на неторопливо идущего по лужайке мимо медведей человека, одетого в стеганый узбекский халат.
   - Это Исса, блаженный. Он приходит иногда ко мне, чтобы сыграть в шахматы и поучить меня править государством. Ему кажется, что он в этом понимает больше. Опять, небось, мешок челобитных принес на освобождение великомученика Ходорковского. А не едят они его потому, что тело праведников насквозь пропитано постными молитвами и по этой причине абсолютно несъедобно, - отвечал премьер-министр и раскатисто захохотал собственной шутке.
   - А что будет, если одна из цепей не выдержит? - натянуто улыбаясь, продолжал спрашивать американец, невольно задержавшись у начала гостевого пути.
   - Был намедни такой случай, - все так же весело скалясь, сообщил премьер-министр. - Денщик Егорка третьего дня шел здесь хватемши, да и попал косолапому под когти - остался без скальпа. Но должен вас категорически успокоить: президентов это не касается, с президентами еще ни одного трагического случая не было. Однако на всякий случай на крышах всех зданий сегодня дежурят ваши снайперы. - Премьер небрежным взмахом руки указал на виднеющиеся на крышах темные силуэты. - Они тотчас пристрелят разгулявшегося Мишку, так потребовала ваша собственная служба безопасности. К тому же, - успокоительно добавил он, - зверей перед вашим приходом специально сытно накормили, так что сегодня они довольно миролюбивы.
   Собравшись с духом, гость последовал вперед. Несмотря на свою сытость, медведи отнюдь не дружелюбно метались и рычали прямо у края дорожки.
   - Я реставрировал эту старинную забаву исключительно ради утренней дозы адреналина, - балагурил сзади хозяин. - Приятно, знаете ли, пройтись поутру к чайным павильонам под рык этих милых тварей и под свист их острых когтей, пощекотать нервишки. Тут ведь как? Одно неосторожное движение - и долгая работа физиономистам по восстановлению кожного покрова моего лица обеспечена... С другой стороны - приятно щелкнуть свирепого зверя по носу, зная, что он не сумеет ответить...
  
   Владимир Путин предложил президенту США завтрак в русском стиле. Столы для завтрака были накрыты в специальных гостевых павильонах как внутри помещения, так и на просторных открытых верандах, где было установлено несколько летних диванов под большими звездно-полосатыми, в честь державы гостя, тентами. Массивные царьградские столы, взятые для этого случая из Эрмитажа, были накрыты скатертями, стилизованными под традиционные павлово-посадские платки синего, белого и красного цветов - на этот раз обыгрывались цвета русского национального флага. Вся посуда на столах была также из Эрмитажа, десертные и чайные сервизы екатерининских времен. На одном из столов пыхтел большой медный начищенный самовар, возле которого суетился человек в вишневой косоворотке с рядом мелких белых пуговиц от шеи, и раздувал его сосновыми шишками при помощи традиционного хромового сапога. Самовар некогда принадлежал князю Потемкину Таврическому. А человек, который суетился возле самовара, был далеким прямым потомком крепостного постельничего, который в бытность прислуживал светлейшему.
   На завтрак подавали копченую белугу с оладьями и мармеладом из клюквы, яйцо с черной икрой и сметаной, а также пельмени из перепелки. На десерт было предложено мороженое из домашней сметаны и кисель из вишни. Кроме того, на столах в изобилии имелась тульская печатная выпечка в деревянных сосудах из Хохломы, к чаю.
   Когда гости, наконец, миновали белые балясины террасных барьеров и ступили на широкие лиственничные половицы веранды, оркестр русских народных инструментов грянул залихватскую "Калинку". Американский президент восторженно захлопал в ладоши. Ему тут же подарили двухметровую матрешку - ростом именно с него, внешним обликом которой был он сам. Премьер-министр объяснил ему на простом английском языке, что матрешка представляет собой соборного американского президента, причем все остальные сорок три предшественника, начиная с крошечного Джорджа Вашингтона, находятся внутри, друг в друге. Обама был в диком восторге, а его супруга Мишель тут же заказала такую же матрешку и для себя, с первыми леди Соединенных Штатов внутри. Выходит, с подарком потрафили удачно.
   Поскольку на момент встречи премьер не был в равном ранге президента, то пышных взаимных тостов не полагалось. Но как только американец опустился в плетеное из мягкой майской ивы кресло, и его свита расселась по дубовым лавкам, к нему подскочил ловкий человек в малиновой рубахе с серебряным подносом, на котором стоял большой золотой кубок с тисненным двуглавым орлом:
   - Обама-су! Володимир-ста поднимает чару зелена вина во твое здравие! Не откажи и ты откушать, не побрезгуй нашим угощеньицем!
   Чернокожий президент с сомнением уставился на кубок. Время было раннее, около 10 часов утра, он не привык так рано употреблять спиртное. Однако золотистого напитка (как потом оказалось, это был отборный старый армянский коньяк "Ахтамар" 70-летней выдержки) было совсем немного, слегка на дне сосуда, и он решил не портить приветственной процедуры демонстративным отказом.
   - До дна, до дна! - выкрикнул со своего места хозяин. - Пьем за великую дружбу между нашими народами!
   - Up to bottom! - перевели гостю. - For great friendship between our two countries.
   - Yes, up to bottom! - согласился высокий гость. - For lifelong friendship...
   - Ой, ты, гой еси, Земля Русская! - распевно раздалось со всех сторон. - Земля Русская, земля славная, земля славная, забубенная, ко счастию и процветанию Володимиром свет Володимировичем приведенная...
   Кубок, однако, оказался с подвохом, понеже так задумано было. Сделав первый глоток, американский президент с ужасом увидел, что жидкости, которой и было, что на полглотка, не убыло, а прибыло. Он глотнул еще, и еще... Хозяин загадочно улыбался, иноземные гости недоумевали и тихо шушукались... Когда кубок, наконец, оказался пуст, американец понял, что выпил он никак не менее литра.
   - Кубок Большого Орла! - закричал в восторге хозяин и весело подмигнул всем присутствующим. - Ай, да высокий гость, ай, да американский президент! Справился! Ну, молодец! Скажу честно - не ожидал! Думал, бросит с полдороги...
   - Molodez! - возбужденно повторил осоловевающий Обама заплетающимся языком.
   - Молодчага! - подхватил премьер-министр. - Свой парень! Вот теперь ты понял русскую душу, теперь с тобой можно иметь дело! - и кинул оркестру - Ну-ка, ребята! Врежьте чего-нибудь позабористей, чтоб нас проняло! Чтоб душа развернулась, а потом снова обратно в грудь вернулась.
   Оркестр врезал. Казачий хор имени атамана Зеленого грянул любимую песню премьера "Любо, братцы, любо!" Но во время исполнения хозяин несколько раз поморщился. И после завершения песни послал от своего имени запевале казацкого хора чашу вина темного, червленого. Запевала с удовольствием и благодарностью выпил предложенную чашу, и тут же рухнул бездыханно под стол.
   - Мерзавец несколько раз сфальшивил, - объяснил премьер-министр. - Пусть теперь поспит немного, а мы лучше друг дружку послушаем.
   - He is died! - в ужасе воскликнул американец, глядя на раскинувшегося под столом невольника народной песни...
   - Да живой он, живой, не сумлевайся! - успокоил его премьер и приятельски похлопал американца по плечу. - Ну, перебрал маненько, вот и заснувши. Пива балованного кинул на грудь, да не рассчитал и скис. А нам с тобой аккурат час друг с дружкой разговор держать, покалякаем о мировой политике, перетрем кой-какие накопившиеся делишки...
   Ответные слова американского президента были совсем уж нечленораздельны.
   - Президент устал! - тревожно объявил его референт, сидевший от него ошуюю. - Президенту срочно нужен отдых!
   - Ну, вот! - с невыносимо искренним огорчением воскликнул наш премьер-министр. - Только я его похвалил, хотел поговорить с ним по душам, а он взял и выпал в осадок. Экая досада! Слабы американы супротив русского духа. Я вот столько же выпил, как и он, а у меня ни в одном глазу. Ну, да ладно. Вези его, посол, отдыхать, а мы тут еще дозавтракаем - мне к обеду нужно быть в форме, у меня в 14-00 в Воронеже забита стрелка с руководством местного авиазавода, надо кое-что там разрулить...
  
   Было видно, что премьер скучает. Все ему надоело, и он желает развлечений. Хорошо, вот сосед по планете заехал, можно было маленько встряхнуться. И вспомнились премьеру стихи какого-то древнего поэта державинского разлива, имя которого он за давностью лет уже и помнить забыл.
  
   Что-то сегодня постыло... Не послать ли мне ключницу в погреб,
   клюквы да водки холодной принесть из подвалов?
   Да казачонка заслать по соседям - авось кто захочет
   в гости ко мне посидеть на недельку иль две?
   Впрочем, и это обрыдло - соседи и водка - все было.
   Сесть что ли мне на коня, да поехать двором во столицу -
   шугануть по дороге купчишек, пройтись по борделям,
   стекла побить, городовых пострелять?
   Скука! Пойду лучше днесь на медведя.
   Потравим матерого, удаль свою позабавим.
   Скорей бы на Крым... Там татарочки, рыба, винище,
   и вообще - веселей, чем у нас.
  
   Но, выражаясь речью бесстропной, ни на медведя идти, ни в Крым к любезным его сердцу татарочкам премьеру было недосуг. Вместо этого он на стратегическом бомбардировщике "Белый Лебедь" отправился в неуютный город Воронеж, где, как он сам и говорил, нужно ему было быть после обеда на важном производственном совещании по авиапрому, раздавать там пинки и пряники...
   Воронеж, Воронеж! Вороне ж Бог послал кусочек сыру...
  
  
   9. Исса. Construccion blanda con judias hervidas
   Об Иссе в народе ходили странные слухи. Говорили, что он въехал в столицу на белом осле. Говорили, что он может оживлять мертвых. Очевидцы клятвенно уверяли, что лично видели, как он босиком ходил кормить лебедей по поверхности Патриарших прудов. Рассказывали также с мельчайшими подробностями, что он может превращать обыкновенную воду в грузинское вино "Саперави" или "Цинандали" по желанию трудящихся и много еще чего тому подобного.
  
   0x01 graphic
  
   Могу твердо сказать, что ни один из этих слухов не имеет под собой какой бы то ни было реальности. Во-первых, Исса категорический трезвенник, поэтому превращение воды в вино просто исключено. Это некоторые бойкие грузинские торговцы вином пытаются сделать себе рекламу. Во-вторых, о хождении босиком могу сказать, что нечто похожее действительно было, но Исса шел к лебедям не по поверхности воды, а по днищу перевернутой и затопленной в пруду лодки, так что никакого чуда в этом не было, это мог сделать любой человек. В-третьих, о воскрешении. Это было не совсем так. Нет, это не были случаи каталепсии или летаргии, когда под оживлением понимается умение вывода из этого болезненного состояния. Своей необыкновенно мощной энергетикой Исса действительно вернул к жизни несколько тяжелобольных, включая возвращение зрения одному из слепых от рождения, но воскрешения из мертвых не было. Чего не было - того не было, и привирать тут не стоит. А насчет белого осла - это вообще бредятина какая-то, даже непонятно, откуда она и приплелась в этот правдивый рассказ об Иссе.
  
   *
   Премьер сначала все никак не соглашался играть в обычные шахматы, шутливо сетовал, что он в них не так силен, как, скажем, в дзюдо. Слово "Бусидо", обозначающее моральный кодекс самурая, состоит из двух иероглифов, - говорил он, - иероглиф "Буси" означает воина, а "До" - путь. Бусидо - это Путь Воина. А дзюдо - это Дзю До, путь Константина Дзю, игриво добавлял он.
   Предлагал сыграть в чессбоксинг, в котором спортсмены чередуют 5-минутные отрезки шахматной партии с трехминутными боксерскими раундами. Здесь, в свою очередь, отказывался Исса, ссылаясь на слишком очевидное неравенство его физической формы с премьерской. Было решено в строгую шахматную игру привнести элемент случайности. Выбрали кашмирский вариант: каждый ход соперников игры в шахматы предваряется бросанием игрального кубика. Если выпадает нечет, право хода и следующего бросания кубика переходит к белым, иначе ходят и затем бросают кубик черные. Игра приобретает непредсказуемый характер: даже отчаянно проигрывая, можно получить право на несколько ходов подряд и достойно выйти из ситуации или даже выиграть. "Пусть в игру вмешается рука Провидения", - сказал Исса.
   Премьер выбрал для себя шахматный набор с фигурами современных ему политиков. Короля представляла фигура с его собственным обличием, королеву - его коллега по тандему, доверенными полковниками выступали Жириновский и Зюганов, в качестве атаманов разнузданной конницы - Грызлов и Миронов, а краеугольными башнями грозного премьерского строя были фигурки с устрашающими личинами идеолога Суркова и вице-премьера Сечина. Исса после некоторых раздумий остановился на легкомысленном наборе фигур с лицами известных медиа проектов.
  
   *Requiem aeternam
   Когда-то давным-давно на Большой Горе жил Людоед. Он был огромен и крепок, как трехэтажный кирпичный дом, и силен как тысяча чертей в одной упряжке. Питался людоед, конечно, не только людьми. Можно даже сказать, что людей он практически и не ел. У него давно было свое собственное стадо овец, которых он выпасал на широких полонинах своей горы, и этих животных ему вполне хватало для пропитания. Кроме этого он на своих огородах сажал картошку и кукурузу, и вполне был доволен своим рационом. Но иногда ему по старой памяти остро хотелось пикантной человечинки, и тогда он спускался в долину и брал тех, кто ему понравился или просто подвернулся под руку. Да он и людоедом стал довольно случайно. Просто он вырос очень большим. Ну, и иногда с большой голодухи приходилось перехватить живым человечком, это как нам бутерброд съесть поутру. Тигр не виноват, что он родился хищником. Значит, так угодно было Создателю, или к этому привел естественный отбор в свободно развивающейся природе. Также и людоеду нельзя ставить в вину то, что он иногда кушал людей.
   Кроме того, что он жил себе в уединении на Большой Горе, людоед построил между деревнями дороги и защищал людей долины от другого племени, нападавшего из-за гор. Дороги он, конечно, построил для себя, чтобы ему самому было удобнее ходить между деревнями. Но жители деревень тоже пользовались этими дорогами, и благодарили людоеда за то, что он их построил. Шестьдесят пять лет назад он отстоял людей долины от нападения другого людоеда, живущего на соседней Чертовой Горе. Словом, за ним были недюжинные заслуги в части обустройства и процветания жизни в долине. Часть людей из ближайших деревень прислуживала людоеду, и он их никогда не трогал. Он привыкал к ним, как мы привыкаем к домашним кошкам или собакам. Ведь мы любим своих домашних питомцев, не правда ли? Когда людоед скончался, они похоронили его в особом склепе на главной площади страны и с большой теплотой вспоминали то время, когда были сыты и довольны. Они все время заговаривали о том, что хорошо бы пригласить из-за гор другого людоеда, вместо умершего.
   - Да, были времена, - говорили они, - когда нам всем жилось хорошо. Порядок был! Всем было сытно и спокойно. У нас была Держава, и никто нас не смел обидеть. А теперь замок на Большой Горе стоит пустой, мы сами друг с другом перессорились, соседние племена терзают нас опустошительными набегами, а от людоеда с Чертовой горы с громадной дубиной нас и вовсе некому защищать.
   - Как? - в ужасе кричали другие. - Вы хотите снова пригласить людоеда? Так ведь он опять начнет есть людей! Вы с ума сошли?
   - Ну, не так уж он и много ел, - миролюбиво отвечали слуги людоеда. - Так, иногда баловался человечинкой маленько, но исключительно немножко, только для того, чтоб не потерять вкуса к жизни. По сравнению с прошлым столетием количество съеденных уменьшилось на 13.8%. Это много, в этом виден значительный прогресс в лучшую сторону. Причем, надо бы заметить это особо, нормальных людей он в последнее время и вовсе не трогал. Он давно питался исключительно отбросами общества, с которыми мы и сами не знали, что делать. То бомжами перехватит с голодного брюха, то слопает несколько отъявленных политических отщепенцев и предателей Родины. Он, можно смело сказать, был санитаром нашего общества, необходимым элементом существования здорового человечества! А сколько он построил нам дорог! Кроме того, он был Защитником земли нашей. Как вы собираетесь защищать нашу землю без него? Сами? Не смеш-но! Что мы можем сделать против другого людоеда, который величиной с пятиэтажный дом? Лет 500 назад мы уже пробовали поднять восстание против нашего добрейшего Хозяина, и помните, чем это закончилось? Тем, что он разозлился, обособил своих любимчиков в опричнину и съел со злости половину из оставшегося населения. Лучше пожертвовать малым, чем потерять многое. Кроме того, людоеда надо воспитывать так, чтобы он не ел людей. Что вы усмехаетесь? - Людоедство в европейских странах уже давно не в моде. Там уже давно людоеды не едят людей. Всех тамошних людоедов давно приручили и воспитали. Их сытно и вдоволь кормят сбалансированной смесью вегетарианской и белковой пищи (для этого очень удачно подошли некоторые сорта "Вискас"), а они работают на человечество - строят дороги, делают проходы и каменные мосты в горах, осушают болота. Так что и мы своего, даст Бог, воспитаем. И переведем на "Вискас".
  
   Так эти споры и заканчивались всегда ничем. Часть людей, из тех, что ранее прислуживали людоеду, была за то, чтобы пригласить нового Защитника Родины, другая часть была категорически против, а большинству было просто по барабану, потому что они всегда были заняты собственными делами и не замечали происходящего вокруг. Как сколотить деньжат на автомобиль и дачу, куда отправить своего отпрыска учиться, как получше провести свой отпуск - вот чем забита голова у обычных людей. До того ли им, чтобы размышлять о вопросах государственных? С другой стороны оно и правильно. Мы уже проходили в своей истории те времена, когда каждая кухарка пыталась управлять государством.
   Поэтому время от времени побеждали те люди, которым нравились людоеды, и в долину приглашали нового Любителя Людей. Он селился в каменном Старом Замке, строил новые дороги и понемножку кушал людишек, пока лет через 200-300 не издыхал.
   После этого начиналось очередное время Смуты и Брожения Умов. Снова начинались споры о том, следует ли пригласить нового людоеда или, все-таки, свобода лучше несвободы. Неизвестно откуда в это время обязательно появлялось привидение гражданской войны и начинало снова ссорить противников и сторонников Людоеда. Иногда дело обходилось простой смутой, но иногда эта смута действительно превращалась в гражданскую войну. Но результат и того и другого был всегда один и тот же: рано или поздно побеждали сторонники Людоеда, и в Старый Замок приглашали новое чудовище.
   Так и катилось время по кругу на этой несчастной земле, словно жернов от вечной мельницы, и за годом год мололо живущим в долине жителям кости и души. Они всё ждали Мессию, который вырвал бы их из этого ужасного круга и направил бы по пути развития и процветания, но его, Мессии, всё не было. Для того, чтобы он появился, нужно, чтобы Господь сжалился над жителями этой долины и послал бы его. Но, наверное, они еще не заслужили этого своим нерадивым поведением.
   Последний из приглашенных Людоедов оказался и вовсе не похож на великана. Что поделать, людоедская порода тоже мельчает, как и все человечество в целом. Тем более, что ассортимент подруг для спаривания у людоедов всегда был незатейливым по той простой причине, что их, людоедов, мало осталось на нашей земле. Вот они и вырождаются помаленьку. Так что последний росточку вышел совсем небольшого, чуть поболее обычного человека. В качестве компенсации своих физических возможностей он много занимается фитнесом и спортивной борьбой на свежем воздухе, и утверждает, что справится с любым соседним великаном-громилой, поскольку очень хорошо владеет приемами дзю-до и черным поясом карате. Но, поскольку он все-таки людоед, то людишек он до сих пор иногда кушает, так что старая мельница продолжает вертеться.
   В старых книгах написано, что эта вечная мельница мелет Несправедливость и Зло, и остановится только тогда, когда перемелет их окончательно, а вокруг установится Царство Благоденствия и Справедливости. Сами понимаете, что скоро этого не будет.
  
   * Kyrie eleison
   Кафе "Легавый пес" на Юго - Западе Москвы было стилизовано под охотничий домик времен конца XIX века. Ну, вы, наверное, помните - Тургенев, "Охотничьи рассказы"... Широкие деревянные столы с деревянными деревенскими лавками, на стенах развешена разнообразная охотничья утварь - прорезиненные охотничьи макинтоши, двуствольные тульские ружья, манки, сети и арапники. Междуоконное пространство было украшено охотничьими трофеями - кабаньими головами с ощеренными клыками, оленьими рогами, чучелами тетеревов. С потолка свешивались фонари "Летучая мышь" на керосиновом ходу и почему-то громадные связки лука и чеснока. Ассортимент блюд и напитков соответствовал общему антуражу. Дичь копченая, перченая и верченая была представлена широко и разнообразно. За дальним столиком доедали жареную вепреву ногу, прослаивая ее водочкой.
  
   - Взять бы всех этих ментов, да и повесить за яйца, - мечтательно сказал грузный седой мужчина в возрасте около пятидесяти, сидевший за дальним столиком. И зачем-то добавил после секундной паузы: - На уровне пятого этажа.
   - А вот этого я не понял, - отвечал ему холеный 30-летний брюнет, сидевший напротив него. - Насчет того, чтобы повесить, я лично никаких возражений не имею. Это правильно, это красиво. Особенно в свете последних ярких достижений доблестных сотрудников этого заведения в борьбе против остальных граждан нашей великой страны. Но я так и не понял - почему именно на уровне пятого этажа?
   - А чтоб испугались по настоящему, - со злорадством отвечал первый. - Чтоб проняло их, наконец, до самых ейных корней. Поэтому ниже никак невозможно.
   - Но тогда почему бы их не повесить еще выше? - рассудительно спросил второй и налил себе и собеседнику по очередной рюмке водки из бутылки "Полковничья", которая стояла между ними.
   - Тогда снизу нам не будет видно, как они мучаются, - пояснил первый. - Именно на уровне пятого и будет само то!
   - Ну, хорошо, допустим, - сказал второй, незаметно для себя втягиваясь в эту странную дискуссию. - Но так-таки и всех? Ведь среди них есть, надо полагать, и нормальные люди, которые пошли служить в милицию именно для того, чтобы защищать нас с вами от преступников, которые мечтали быть защитниками общества от криминального элемента. Современные Шерлоки Холмсы и Эркюли Пуаро, романтики сыска в конце концов... Главный ментозавр Москвы Вова Колокольцев очень проникновенно всем об этом рассказывал, когда его назначали на эту собачью должность.
   - Ну, будем!
   - Будем!
   Собеседники широким махом с далеко оттопыренным локтем опрокинули водку, смачно крякнули, занюхали выпитое половинкой ломтя черного душистого хлеба, и снова принялись за жареную кабанью ногу.
   - Нет, не может этого быть! - безапелляционно продолжал первый, одновременно закуривая ядреную сигарету "Gitanes" без фильтра. Это, конечно, не термоядерный кубинский "Partagas", но у непривычного человека дыхание перехватит от остроты ощущений, словно он махнул стакан спирта. - Какая там сегодня к черту романтика! Посмотрите вокруг себя, - не видите, что творится? Если человек сознательно пошел в такую гнилую контору, значит, он не может быть нормальным, значит, он пошел туда крышевать, брать взятки и удовлетворять свои садистские наклонности. Он уже стал бандитом, едва переступив порог этого преступного заведения. Или он круглый идиот, если он этого не понимает. Если человек вступил в команду СС, то он эсесовец по определению и зову своего черного сердца. Случайных людей там не бывает. Поэтому вешать надо всех!
   Второй наклонил голову влево, подумал.
   - Ну, а как быть с женским полом? - бросил на стол он следующий вопрос. - Ведь у него, у прекрасного женского пола, нет того, за что вы предлагаете их всех повесить. Неувязочка получается в ваших трогательных намерениях!
   - Женский пол я предлагаю не трогать! - все так же безапелляционно, как и прежде, отвечал первый. - Женский пол - он прекрасный, но он и слабый. Они сами не ведают, что творят. Я бы их всех простил.
   - Ага! - радостно всколыхнулся второй. - Так, стало быть, вешать нужно не всех. А только тех, кто имеет мужские половые органы. Это, по-моему, зря. Среди дамочек в милицейских пиджаках бывают удивительные стервы. Им бы надо придумать отдельную строгую экзекуцию.
   - Все равно вешать их не надо! - упрямо сказал первый. - Положить таких через бревно, спустить колготки, да по голой заднице всыпать пару десятков горячих казачьих плетей. И будет им этого.
   - Ага! - снова воскликнул второй. - Мне это начинает нравиться! С этим, похоже, мы разобрались. Но вот есть еще один вопросец...
   - Какой еще вопросец! - с раздражением проревел первый.
   - Да так, пустячок: мы так еще и не определились, сколько же им там висеть?
   - Сколько висеть? - серьезно задумался первый. - А пока вину свою не осознают до самого края, да не повинятся как следует! Пока сто человек не дадут прощения конкретному менту, пока не пожалеют его как человека, как равного себе - пусть висит. Пусть висит и у всех окружающих прощения просит за все свои антинародные художества. За то, что взятки брал, за то, что стариков на митингах дубинкой избивал...
   Второй задумчиво забарабанил пальцами по столу.
   - Так, теоретически этот вопрос мы осмыслили. Эта сторона вопроса из серии "Что хотелось бы нам". Но как быть с реалиями текущего дня?
   - В каком смысле, полковник? - недоумевающее уставился на него первый.
   - В прямом. Кто конкретно будет их вешать "за яйца на уровне пятого этажа..."? Ведь это в основном здоровенные мужики, тренированные, с дубинками, оружием и прочими армейскими прибамбасами - бронированными средствами передвижения, газовыми гранатами для разгона толпы, рациями и много еще чем другим. Говорят, у них даже ракеты ближнего радиуса действия есть, с ядерными боеголовками малой мощности.
   - Тогда надо приказать армии! - неуверенно сказал первый.
   - Бойню хотите устроить на всю страну? Чтоб стенка на стенку? Это будет самая настоящая гражданская война в мировом масштабе. Они будут отчаянно сопротивляться, а их голыми руками или речами льстивыми не возьмешь.
  
   - Мужчина, с кем вы это разговариваете? Уже двадцать три часа, питейное заведение закрывается! - раздался громкий женский голос у него над ухом.
   - Что? А? - очнулся за столом грузный мужчина в возрасте около пятидесяти. Над его столом огромным бюстом нависла массивная официантка.
   - Заведение, говорю, закрывается! - сквозь зубы прорычала она. - А вы все с бутылкой водки разговариваете, полковником ее называете.
   - А... Это я задумался. И мне стало что-то грезиться...
   - Вот, вот! - уже миролюбивее сказала официантка. - Я ж говорю: домой пора!
   - Пора, пора! - согласился мужчина. Нетвердо встал из-за стола. - Я расплатился?
   - Давно! - отвечала официантка. - А сидите после этого больше часа.
   - Ну, ладно. Тогда я пошел, - кивнул мужчина и, характерно покачиваясь, медленно побрел к выходу.
  
   - Так бойню будем сегодня устраивать или нет? - тихо спросил его неслышно пристроившийся рядом с ним полковник. - Давай реализовывать твой великолепный план вешания всех ментов за яйца. Можно начать с этого, который стоит у двери...
  
   * Tuba mirum
   В одно из своих шахматных посещений Исса подарил премьеру небольшой детский калейдоскопчик. На резонный и недоуменный премьерский вопрос "Какого хера?" Исса отвечал: "А ты посмотри его внимательно, покрути в разные стороны. И ты все сам поймешь. Это не просто игрушка, это - философская притча о нашей жизни. Весь мир устроен богом наподобие калейдоскопа. Это - его любимая игрушка".
   И премьер все понял. Он представил себе, что на каждом из этих цветных камешков написано имя. Калейдоскоп медленно, но неотвратимо вращается вокруг оси Времени, и между камешками возникают напряжения. Они все усиливаются с поворотом оси калейдоскопа, и в один прекрасный момент - ш-ш-шух! - горка разноцветных камешков пересыпается, и для зрителя возникает новый узор. И один из этих камешков, лежащий сейчас сверху - это он сам, премьер, и на камешке написано его имя.
   - Ну, и что ты этим хотел мне сказать? - с раздражением спросил премьер. - Что все мы смертны? Что пройдет немного времени, и вместо меня будет кто-то другой? Так это истина известная.
   - Но у тебя ведь есть дети, - вкрадчиво заговорил Исса. - Две девочки и, может быть, еще и мальчик. И ты желаешь им благополучия. Это неправда, что сын за отца не отвечает. Еще как отвечает! И сын за отца, и отец за сына. Все переплетено в этом мире. И поэтому ты должен вести себя прилично. А вести себя прилично означает, что своим поведением ты должен обидеть как можно меньше людей, в идеале обиженных вообще не должно быть. Потому что эти обиды обязательно аукнутся твоим детям и внукам. Вспомни детей Иоанна Грозного, Петра Великого или Иосифа Виссарионовича, вспомни, чем они все закончили.
   - Ты мне угрожаешь?
   - Ни в коем случае! Желаю всяческого добра. И тебе лично, и стране. Но в первую очередь, конечно, стране. Это только кажется, что нечто в жизни случается внезапно. Согласно закону калейдоскопа время идет, калейдоскоп крутится, происходят мелкие, незаметные изменения. Они накапливаются, и потом вдруг происходит качественный скачок. Калейдоскоп - это упрощенная, но довольно точная модель замкнутого социального мира. Даже если не делать никаких изменений в социуме - все изменится через некоторое время само собой, потому что калейдоскоп вертится неумолимо, несмотря ни на что. И никому из самых сильных живущих не удавалось замедлить это ужасное движение. Как гигантская божья мельница, он перемалывает все живое в тонкую биологическую пыль, и из этой пыли снова и снова рождается новое живое.
   Премьер грустно ухмыльнулся.
   - Все почему-то думают, что я - чудовище, и всем желаю зла. Что я по ночам пью кровь невинных младенцев, чтобы омолодиться, и сплю с самыми красивыми спортсменками государства в поисках наследника. Чего ты улыбаешься? Думаешь, я перегибаю палку и выдумываю черт его знает что? Вот, смотри! - премьер потянулся к сервировочному столу, стоявшему рядом, и взял оттуда коробку конфет. - Полюбуйся! - Он раскрыл коробку. - Видишь, здесь лежат шоколадные фигурки с физиономиями улыбающегося Ходорковского и грустной Политковской. Они думают, что мне будет приятно пить чай и между глотками чая отгрызать голову этим шоколадным копиям моих идеологических противников! Словно я людоед какой с Большой Горы. Подарили на днях по случаю моего дня рождения... Ур-роды...
   - Понимаешь ли в чем дело... Если тебе дарят такие вещи, то, значит, ты к этому их подвел своим поведением. В том пространстве, которое ты сам организовываешь вокруг себя, это возможно. Мне, например, такое не подарят, даже в голову никому не придет.
   - Тебе, конечно, не подарят, - саркастически хмыкнул премьер. - Потому что это индивидуальный заказ, дорого стоит. Кто ж ради голодранца станет задницу надрывать?
   - Вот ты жалуешься, что тебе дарят такие страшные штуки. Но ты ведь знаешь, кто это сделал?
   - Не знаю! Честное партийное слово.
   - Неужели они свою визитку в коробке конфет не оставили? Скромняги! Ну, узнать, кто именно это сделал, большого труда для тебя не составит. Так вот, взял бы ты этого доброжелателя, да и наказал бы примерно. Заставил бы его съесть эти фигурки в программе "Время" по Первому каналу, чтобы вся страна видела. Другим бы тогда неповадно было!
   - Мог бы, конечно, - грустно сказал премьер. - Да неохота в этом дерьме копаться. Ты наивно думаешь, что акция устрашения что-то изменит? Они найдут тысячу других способов лизнуть мою задницу. Даже если начать их расстреливать в массовом порядке, как это делал дядюшка Джо, то остальные все равно будут думать, что это их никогда не коснется. Странные люди! В качестве забавной фантазии я даже подумывал для претендентов на высокие чиновничьи должности устроить соревнование: переплыть десятиметровый ров с говном. И, думаю, от охотников отбоя не было бы. Вот ты говорил мне о том пространстве, которое я вокруг себя организовываю. И намекал на то, что оно организовано мною как-то не так, как нужно. Но пространство вокруг меня в миллиарды раз больше меня самого! Это Россия с ее неохватным размахом! Я нахожусь в положении муравья, пытающегося сдвинуть с места и покатить в нужном направлении гигантский чугунный паровоз.
   - Укрепи свое сердце мужеством, безбожник! Иначе тебя сожрет ужасная Меланхоли`я, которая есть страх бессилия перед громадой бытия. Царь Петр, однако, сдвинул эту громаду! Правда, при этом под колесами паровоза погибли миллионы муравьев, но он его сдвинул. И локомотив двести лет после этого катился в заданном направлении.
   - Я не хочу славы такой кровью, - глухо сказал премьер.
   - Ты пытаешься сделать это один, - с ласковой улыбкой произнес Исса. - А сдвинуть его можно только всем миром. Только все 140 миллионов муравьев могут сдвинуть и заставить покатиться этот ржавый паровоз. Даже, пожалуй, пяти миллионов хватит, если остальные мешать не будут. Твое дело, дело управляемого тобой правительства - установить для общества правильные правила общественной жизни и следить за их строгим исполнением, а не паровоз плечом толкать. Неужели ты этого не понимаешь? Бог не в силе, которой у каждого из нас немного, а в Правде.
  
   * Rex tremendae majestatis
   Эмир Кустурица, побывав в очередной раз в Москве, высказал забавное мнение, что ее, очевидно, строил пьяный кондитер. Такой показалась она ему с высоты его кинематографического полета. Особенно это касается Красной площади. Собор Василия Блаженного действительно выглядит, как гигантский разноцветный торт с высокими кремовыми завитушками, выдавленными из огромного кондитерского шприца. И не нужно думать, что это только у Кустурицы такое оригинальное мышление. Эта мысль напрашивается сама собой при взгляде на милую, но безалаберную Москву. Например, французский интеллектуал Маркиз де Кюстин, посетивший город в 1839 году, тоже обозвал московский Покровский собор "конфектной коробкой". "Конечно, страна, где подобный монумент называется домом молитвы, не Европа, она - Индия, Персия, она Китай, а люди, который ходят молиться Богу в эту конфектную коробку, не христиане!", - написал он. "Ну, и что?" - спросите вы. - "Что нам из того, что два интеллектуальных балбеса обозвали Москву пряничной и конфектной?" Да ничего, отвечу я вам. Просто вот это ощущение, что Москву строил пьяный кондитер Истории - оно очень интересное и точное. Если у вас есть такое ощущение, то с ним легче жить.
  
   Было лето 2009 года. Жаркий воздух парил над площадью легкой сизоватой дымкой. Над храмом Василия Блаженного витал белый голубь. Иногда он садился отдохнуть на кресты собора, потом снова взмывал и парил над куполами, словно вечный нетленный дух. Говорят, пока он парит над площадью, город будет жить, а иначе умрет.
  
   Если отвлечься от современных видов зданий напротив Кремля и одежд на современных жителях, забыть о брусчатке с пешеходной разметкой и заасфальтированных клочках площади, то здесь мало что изменилось за последние пятьсот лет. У собора, как и когда-то в старь, околачивался рыжий нищий. В огромных стоптанных ботинках-говнодавах, в грязных штанищах, в расстегнутой до пупка мятой рубашке, обнажавшей тощую впалую грудь с большим медным крестом. Но это был не юродивый, это был именно нищий, который сообразно своему статусу только попрошайничал, не претендуя на роль святого посредника между людьми и Богом. Но это был не просто нищий, это был прикормленный нищий, который делился своими доходами с крышующими его ментами. Измельчал народ. И не к кому было обратиться и сказать словами старого поэта, которые он заочно выговаривал блаженному Василию:
  
   Нет, не сила, не слава, а рыжее слово "дурак"
   отстоялось в глазах и не вытравишь это никак,
   и не венчик багровый, не обруч литой, золотой,
   а лоскут лопуховый да кружка воды ключевой.
   О, юродивый мой! - поло в суме убогой твоей -
   только крошек щепоть от душистых чужих сухарей,
   только ласка щемящая, вещая кротость твоя,
   да горчичная грусть твоего нежилого былья.
   Подойди же ко мне, мой учитель, последыш, осел! -
   ты чему научил, научился, а что не учел?
   Расскажи, как на площади лютой клеймил ты царя,
   ему правду блаженную в бровь и в висок говоря.
  
   Нет, не к кому обратиться сегодня с такими словами! Нет больше таких людей, исчезли они с просторов нашей Истории, словно летний утренний туман в начале жаркого дня. Вот разве что Исса... Но он совсем не блаженный. Он очень даже при своем уме.
  
   Исса сидел на ступеньках собора Василия Блаженного, грелся на теплом августовском солнце и улыбался глупой бессмысленной улыбкой человека, которому нравится этот окружающий божий мир. Он был одет в спортивное трико и футболку, а сверху все это прикрывал толстый стеганный узбекский халат. На футболке по груди была надпись - "Бог не в силе, а в правде".
   Мерно раскачиваясь в так песне, Исса что-то тихонько пел. Эту песню пел Исса на древнем арамейской языке. Если ее перевести на русский, не соблюдая при этом никакого гармонического ряда, а тщась передать толико смысл голимый, то получится примерно так:
  
   В деревянной лодке без весел
   Мы пытаемся плыть неизвестно куда,
   Но каждый из нас занят делом своим
   И не думает о пространстве.
   Кто-то рубит на днище дыру,
   приветствуя апокалипсис,
   кто-то воду черпает кружкой щербатой
   и с воплями льет ее за борт,
   Кто-то песни поет, кто весь свет материт,
   А кто-то считает звезды.
   Все заняты делом своим, но между тем
   Лодка тонет в бездонной пучине
   Медленно и неотвратимо.
  
   К собору не торопясь, с осознанием своей полной власти над происходящим вокруг, подошла пара militionaries, именуемых в российском народном просторечии ментами. И то, и другое означает в русском языке вооруженного человека, но если первый должен охранять общественный порядок, то последнее обозначает прямо противоположное - бандита на государственной службе, с корочками, осененными двуглавым державным орлом.
  
   Что может быть опасного в человеке, который сидит на стершихся ступенях древнего собора и тихонько поет о чем-то своем? С точки зрения здравого смысла - ничего опасного здесь быть не может. В любом городе мира, Лондоне или даже Париже, это было бы воспринято, как обычное дело. Я в Риме неоднократно наблюдал подобные сценки на ступенях самых известных католических соборов. Но с точки зрения российской службы охраны порядка Красная площадь - это объект стратегического значения, и поэтому все происходящее на ней имело важное значение. Мало ли о чем он там поет? Может быть, он своими песнями призывает к свержению существующего тандемного строя? Или выхватит из-под полы обрез и начнет палить в прохожих, по Кремлю? Представляете себе последствия этого поступка для нашей славной парочки блюстителей собственного порядка? Впрочем, подобными объектами стратегического значения в столице было практически все, и поэтому охрана государства от мирных граждан с сознанием своей полной правоты бесцеремонно вмешивалась в жизнь этих рядовых граждан для их же спокойствия. Как бы там ни было, эта вооруженная и хорошо экипированная парочка подошла к поющему человеку вплотную с явным намерением его потревожить.
   - О чем поем? - лениво спросил один из подошедших, вяловато-угрожающе помахивая перед собой длинной резиновой дубинкой.
   - Лодка тонет..., - кратко объяснил суть песни Исса. - Древняя арамейская песня...
   - Древняя армейская песня? Поня-атно. Лодка тонет, все в ней орут, всем писец. А армейские самоотверженно спасают пассажиров. Титаник, значицца. А почему летом в толстом халате сидишь? Не жарко?
   - У узбеков научился. Халат - лучшая одежда для жизни в пустыне. Днем не жарко, а ночью не холодно.
   - А у нас тут вокруг пустыня асфальтовая...
   - Пустыня, конечно. Не в том смысле, что кругом асфальт, а в том, что вокруг ни одного живого человека нет. Пустыня духа. Полгода я уже брожу по Москве, а так никого нормального и не встретил. Все помешались на деньгах. Это демон Мамона завладел вашими душами. А если вы не знаете, то живет он в глубоком подземелье, которое расположено в центре Ада, и туда он утащит всех тех, над чьими душами он успел стать хозяином.
   - Интересный ты человечек, заковыристый. А вот насчет надписи на твоей майке я готов поспорить. Я думаю, все таки, что правда в силе. И готов это доказать на деле.
   - Там не написано, что правда в силе. На любую силу найдется большая сила. Поэтому там написано, что Бог не в силе, а в Правде. Правда - она одна. А еще в газетах было написано, что ваш министр Нургалиев разрешил обычным гражданам милиционерам морду бить, если надоедать будут.
   - Нагличает..., - лениво заметил второй милиционер, до сих пор молчавший. Радостное предвкушение быстрой и легкой расправы появилось в воздухе и томным терпким ароматом коснулось его ноздрей. Он нехотя переложил правую руку на дубинку.
   - Издевается! - согласился с ним первый. - А покажи-ка ты, гражданин хороший, документы.
   Исса деловито встрепенулся.
   - Документы? Какой именно документ вас интересует? Международный паспорт? Водительские права? Свидетельство о рождении? Или справка из сумасшедшего дома о том, что никаких документов у меня нет и быть не может?
   - Издевается, - снова констатировал первый милиционер. - Издевается и нарывается. Конкретно. Надо бы ему ребра дубинкой пересчитать. Мне кажется, что их у него явно больше, чем у обычного человека. Это может быть любопытно с точки зрения медицины.
   - Прежде чем считать мне ребра, прошу вас ознакомиться с очень важным для вас документом, - вежливо и законопослушно сказал Исса, и протянул старшему из милиционеров сложенный вчетверо засаленный лист бумаги. Тот не торопясь развернул его, и стал с изумлением читать. Там неровным, беглым почерком было написано: "Всем сотрудникам МВД, ФСБ и прочих силовых структур России! Этого человека зовут Исса. Его нужно беречь, холить и лелеять. Того, кто его обидит, буду считать своим личным врагом. Искренне ваш Владимир Путин". И ниже размашистая подпись с датой месячной давности.
   Ментос замер в глубоком раздумии. Почерка премьер-министра он, естественно, не знал, подпись, которая мелькала на каких-то Указах "для служебного использования", также не сильно глубоко врезалась в его твердокаменную память, поэтому записка может быть вполне самопальной. И тогда этого "узбека" можно закатать в асфальт прямо не сходя с этого места. С другой стороны, чем черт не шутит, - это может оказаться и правдой. И тогда даже пальцем трогать его нельзя. Не только пальцем трогать нельзя, но даже выяснять правду об этой записке лучше не следует. Получится, что он не поверил личной премьерской подписи! И тогда в асфальт закатают его самого.
   В это время с юго-запада до участников мелкого административного разбирательства на Красной площади докатился грозный раскат тяжелого дальнего грома. Он был столь тяжел, что сама земля вздрогнула, приподнялась и осела, словно от небольшого, но близкого землетрясения. Кресты на соборе Василия Блаженного качнулись и зазвенели растягивающими их цепями. Куранты на Спасской башне неожиданно ударили три часа пополудни, на минуту раньше, чем это должно было быть. Милиционер, державший записку в руке, вдруг почувствовал резкую сдавливающую боль в яйцах. Словно кто-то невидимый сгреб их в свою большую ладонь и начал сжимать этот неумолимый железный кулак. Но сдавил он, слава Богу, не до конца, а только чтобы он почувствовал настоящую силу, и после этого отпустил. И невидимая рука исчезла, словно ее и не было никогда. По лицу милиционера прокатилась сладострастная слеза облегчения.
   - И так теперь будет всегда, когда ты будешь замышлять недоброе, - тихо сказал ему Исса. - А еще вместо рук и ног копыта могут вырасти. На любую силу есть другая сила.
  
   Милиционер вздрогнул, взглянул на свои руки, медленно вернул лист Иссе и учтиво взял под козырек: Желаю вам здравствовать, господин Исса, здравствовать и процветать. Передавайте от нас привет Владимиру Владимировичу.
   Второй мент, не видевший текста записки, вытаращил глаза и открыл было уже свой черный рот для недоуменного матерного окрика, но был жестко и решительно взят своим коллегой за рукав. "Тих-х-хо", - прошипел он второму, - "Потом все объясню". И они торопливо удалились.
  
   * Lacrimosa dies illa
   На день своего рождения премьер-министр пригласил к себе на подмосковную дачу писателей, волшебников и чаровниц художественного слова, чтобы поговорить с ними о настоящем и будущем нашей литературы. Кое-кто из приглашенных, имеющих твердые заработки на Западе, демонстративно и презрительно отказался, не желая склевывать скудные хлебные крошки с шершавой хозяйской руки. Но большинство сочли за честь и явились. И, надо бы отметить это особо, не пешком это сделали. Кто на подержанном "Мерседесике" приехал, кто прикатил на "Лексушке" годичной давности. Явились, потому что хлеб с икоркой не родная тетка, может и пересохнуть. За скромными кремлевскими плюшками и фарфоровыми чашечками с видами Михайловского замка стали жаловаться о насущном. Нахальные рейдеры и вконец оборзевшие московские чиновники отбирают старые дачи в писательском поселке Перделкино, которые сам Сталин жаловал. "Разберемся", - деловито бормотал премьер, рисуя дурашливого чертика с копытцами острым "Паркером" в своем деловом блокноте для особо срочных поручений. Чертик был настолько жив и нетерпелив, что, казалось, бил копытами и готов был спрыгнуть со страницы. Персональные писательские тиражи нынче маленькие, в пределах нескольких тысяч, не прокормиться. Было бы хорошо, чтобы тиражи были побольше, и чтобы их забирали государственные и школьные библиотеки, как раньше было. "Поможем, чем можем", - черкал очередного озабоченного чертика в блокноте премьер. Толстые журналы умирают. На это раз премьер не стал рисовать чертика, недоуменно вскинул брови и попросил уточнить. Тиражи толстых журналов упали, наперебой бросились уточнять писатели, следовательно, себестоимость каждой книжки многократно возросла, журналы перестали окупаться, их перестали покупать. Нужна государственная поддержка, иначе голодная смерть всем сотрудникам редакций. Премьер не стал вовлекаться в тонкой материи подробности, почему именно упали тиражи толстых журналов и книг, обещал и здесь деньжат подкинуть. "Литература - это наше все", весомо резюмировал он, "надо будет ее поддержать". Писатели облегченно вздохнули.
   - Но, - продолжал премьер уже более суровым голосом, - хотел бы при этом твердо заявить, что не можно казну государственную простодушно пускать на ветер. Как вы прекрасно помните от Пушкина, "не должен царский голос на воздухе теряться по пустому". Всякий казенный расход должен быть крепко увязан с доходом. А какой доход государству от вас, писателей?
   Здесь за писателями не заржавело, ответу на подобные вопросы они обучались всю свою сознательную жизнь.
   - Мы должны стать проводниками новой государственной идеологии! Каждое начинание правительства нужно отобразить звучным эхом художественного слова и преподнести читателю ярко и выпукло, тогда читатель в это поверит.
   Премьер благосклонно кивнул.
   - Нам нужны произведения колоссальной силы, которые увлекут за собой народные массы. Вперед, Россия!
   - У нас имеется только один вопрос: когда вы сформулируете основные принципы новой государственной идеологии? - с готовностью спросили писатели. - Мы понимаем, что вперед, но куда именно вперед? Вперед на Восток или вперед на Запад? А, может быть, вперед на Юг? Нужна новая национальная идея. Раньше мы все дружно топали дорогой к коммунизму, в страну обетованную. А сейчас?
   На эти слова премьер тонко улыбнулся.
   - А вот здесь я хотел бы рассчитывать на вашу широкую помощь. Почему это должен формулировать я? Или Президент? Или наш главный идеолог Влад Сурков? Все мы всего лишь менеджеры, управленцы высшего звена власти, чиновники и не более того. Кто, как не вы, инженеры человеческих душ, властелины народных дум, людоведы и человекознавцы, может сделать это лучше?
   - Я боюсь, - робко сказал один из людоведов, - что мы переоцениваем значение литературы и возможность ее влияния на массы. В конце концов, это всего лишь бумага с напечатанными на ней буквами.
   - Это верно, - сказал премьер. - Буквы всего лишь знаки. Но из букв составляются слова, а из слов - романы и поэмы. Это похоже на строительство зданий из кирпича: кирпичики все одинаковые, а здания из них разные. Нам нужны прекрасные здания образов нашего будущего, и я надеюсь на вашу широкую помощь, дорогие товарищи писатели!
  
   * Recordare, Jesu pie
   Премьер-министр расхохотался, выслушав историю Иссы о записке и милиционерах на Красной площади. Конечно, он прекрасно помнил, что никакой охранной записочки за своей подписью Иссе он никогда не выдавал.
   - Значит, привет мне передавали? Надо разузнать поподробнее, что это за смелые такие орланы, да велеть их выпороть примерно на моих конюшнях. Но, ты, Исса, молодец! Догадлив! Хорошо знаешь наш менталитет. - Премьер коротко хохотнул собственной шутке. - И, кстати уж, ответь мне на один вопрос, который я никогда не понимал в отношениях религии с народом. Почему бы эту процедуру с захватом яиц в кулак не проделать со всеми милиционерами? А в более широком смысле и не только с ними, а вообще со всяким, кто пытается нарушить заповеди божьи? Вот и был бы тогда порядок на Земле! Чуть они от Закона влево-вправо на шаг - а им семенники и поприжало... Тогда они быстро правильную дорогу найдут.
   - Ты напоминаешь мне забавника Никиту Сергеевича Хрущева, который в свое время говорил со свойственной ему брутальной афористичностью: "Берлин - это яйца Запада в нашей руке. Когда мне что-то нужно, я сдавливаю Берлин". Силовой подход к решению проблем есть неправильный подход в принципе. Согласно третьему закону Ньютона, на любую силу всегда найдется другая сила. Ты хочешь закончить так же, как Хрущев? Наверное, нет. Но главное, что делать то, что ты предлагаешь, делать нельзя, - грустно сказал Исса. - Но не потому, что это невозможно, а потому, что нельзя отграничивать волю человека, потому что иначе он перестанет быть человеком, а превратится в биомеханизм. А Богу не нужны механизмы, ему интересны живые люди. Я радением божьим применяю такой метод воспитания только в том крайнем случае, если человек уже перестал быть человеком, и исправить это никакими убеждениями уже нельзя. Можно только применить силу. Это мягкая смертная казнь его свободному духу.
   - Жаль! - искренне бросил премьер. - Уж я бы на Его месте...
   - Слава Богу, что ты не на Его месте, - искренне отвечал Исса.
  
   Собеседники сидели за столом в осеннем саду и играли в шахматы. Стояла золотая подмосковная осень, и сад в это время года был необыкновенно красив.
   -Что кушать будем? - вопросил премьер. Он спрашивал как бы и не Иссу, а сам себя, но в то же время вопросительно смотрел на Иссу, тем самым адресуя вопрос именно к нему. Перед премьером сбоку от шахматной доски лежал глянцевый журнал "Собеседникъ" с описанием юбилейного ужина Леонида Парфенова, которому недавно аккурат стукнул полтинник. Статья пестрела описанием необыкновенных кулинарных изысков жены юбиляра Елены Чекаловой. Двенадцать перемен блюд хитов мировой кухни, исполненных во фьюжн-стиле со вкраплениями a la rus, госпожа Чекалова сопровождала красочными рассказами о них. "Нисуаз-Нуаре" со свежим тунцом и нежнейшей тресковой печенью, Ростбиф, сдобренный соусом из брусники, самолично собранной юбиляром на своей малой родине - в дремучих лесах Вологодской области, Поросенок с гречневой кашей и полентой с боровыми белыми грибами...". Все это выглядело настолько восхитительно, что премьер непроизвольно сглотнул слюну.
  
   - Сладкие весенние баккуроты, - язвительно отвечал Исса. - Причем желательно из пригородов Иерусалима. В других местах они отдают большой горчинкой.
   - Баккуроты так баккуроты, - меланхолично констатировал премьер, бросив тоскливый взгляд на журнал. - Причем даже несмотря на то, что сейчас осень? Интересный ты фрукт. И что ты находишь в этих сморщенных фиговых скороспелках? Выпендриваешься? Вкус у них отвратительный, их можно есть только с крайней голодухи или с большого бодуна...
   - Проверяю твою всесильность. Разве может управлять такой огромной страной тот, кому не подвластно даже столь мелкое желание?
   Через минуту внесли тарелку маленьких беленьких баккурот, стоявшую на аккуратном серебряном подносике, выдавленном в форме контуров бывшего СССР. Баккуроты лежали там как ритуальное подношение из отрезанных голов неведомых маленьких существ.
   - Утренним рейсом из Иерусалима! - красивым мелодическим басом объявил принесший поднос могучий сердюк из личной охраны премьера. - Вчера вечером срезаны в Гефсиманском саду.
   - Так, значит, смерти нет? ..., - грустно спросил премьер, снова адресуясь как бы к самому себе. - Это плохо. Никак не могу представить себя живущим в вечности. Пройдут миллиарды лет, погаснет солнце, а ты будешь болтаться где-то в холодном космосе в форме бестелесной души и думать о смысле жизни. Ужасно! Как это ужасно!
   - Зато чрезвычайно действенно, - отозвался Исса. - Иначе тебе ничто не мешало бы творить свою волю по своему собственному произволу и разумению. А так, глядишь, ты и призадумаешься, прежде чем что-то отчубучить...
  
   Оба задумчиво потянулись к тарелке с баккуротами.
  
   - Ты знаешь, - сказал Исса, рассматривая на доске возникающий шахматный узор, - мне сегодня приснился странный сон. Странный и страшный. Словно бы я стоял по шею в топком вязком болоте, и в голове у меня, как черная бабочка, билась только одна мысль: Что делать? - продолжать идти вперед или вернуться назад? Но куда возвращаться назад, если мой старый дом разрушен, и жить там больше нельзя? Вода и электричество там давно были отключены, и на днях туда приехал кран с громадной чугунной чушкой и начал крушить стены. А до нового дома, куда я шел, еще так далеко! Нет, я не сразу оказался в таком положении. Когда я начинал свой путь, то он был прямым и ровным, усыпанным желтым приятным песком. И впереди была моя заветная цель - лесная поляна в голубых васильках, на краю которой стоял мой новый дом. И я пошел по этой дороге. Вот показался и ушел за спину дремучий непролазный лес, потянулась заполненная грязцой проселочная дорога со светлыми березовыми рощицами. Но я все шел вперед, потому что эти временные трудности не могли застелить мне моей цели. Грязцы становилось все больше, лужи все глубже, но я все шел и шел вперед. И вот теперь я стоял по шею в болоте, которому не было видно края, и не знал, сколько нужно еще идти, чтобы его преодолеть. И можно ли его преодолеть вообще? Как думаешь - к чему такой сон?
   - Намекаешь на то, что в стране плохо? - сказал премьер-министр и решительно двинул вперед пешку от королевской ладьи.
   - В каком смысле? Открываешь мне фланг? Не боисся?
   - В прямом. Флангов не боюсь, все учтено могучим ураганом мысли. Старый дом, в котором мы жили, дом развитого социализма, мы разрушили - и, заметь, не я это сделал. А к нашему новому дому мы все идем и никак не можем дойти. И стоим мы, стало быть, в болоте, на полпути к нашему светлому будущему?
   - Да, тебя не проведешь, ты парень умный. Несмотря на то, что это был всего лишь сон, но общий смысл его, наверное, такой. Пора тебе выводить страну из болота. Почему тебе? Потому что сегодня ты рулишь. А пешечка-то дохленькая у тебя получается... Или уступить место тому, кто выведет. Пешечке покрепче, которая сможет потом стать настоящей королевой на поле жизни.
   - Ты знаешь, у меня несколько другое ощущение того, что сейчас происходит. Как я уже сказал тебе, мы ушли из старого дома, но не я увел всех из него, я принял табор в дороге из рук старого вожака. О своих ощущениях я бы сказал строками следующего стихотворения, которое я не помню, кто написал. Я прочел его как-то на обороте странички отрывного календаря, но оно мне запомнилось:
   Я не плачу о великих
   веком скомканных делах:
   просто знаю я, что значит,
   если дом лишь только начат,
   а потом стоит в лесах.
   Это - гордость начинанья
   и мечта о небылом,
   это - вязкость расстоянья,
   это - горечь расставанья
   с предназначенным на слом.
   Это - ночь на перепутье,
   жалкий скарб, кулеш, костер.
   это - волны желтой мути
   от луны и неуютье,
   разговоров гулкий вздор.
   В полувыделанном доме
   пахнет стружкой, хлам хрустит.
   В нем еще нет жизни, кроме
   той стены, где сшиблись в коме
   тени от шальных харит.
   - Вот у нас с тобою сейчас - это та самая "ночь на перепутье" и "разговоров гулкий вздор". Да, в этом доме еще нет настоящей жизни, в нем неуютно. Но там уже пахнет свежей стружкой, и витают "тени от шальных харит". Так что же мне нужно делать по-твоему? Ходора освободить?
   - Это первое, что ты должен сделать, - радостно подхватил Исса. - Надо сделать знаковый жест. Помнишь, Горбачев сначала Сахарова освободил? Надо дать народу надежду на лучшие времена. Надо бросить красную розу мечты на его не очень приглядную дорогу в будущее. А ты, опять, небось, будешь "МВД реформировать", глянец на трухе и опилках наводить. Из старой шинели бальное платье не выкроишь, из букв "Ж", "О", "П", "А" слово "СЧАСТЬЕ" не составишь.
   - Как говорил один из моих великих предшественников, "Что есть Истина?" Вот ты мне все ставишь в пример Горбачева. Но ведь мы помним, что закончил он свое правление довольно жалко. И дело даже не в нем, Горбачеве. Ты меня знаешь - я личной ответственности не боюсь. Как святой Франциск, я терпеливо и безропотно мотыжу свое поле, которое Господь выделил мне для возделывания...
   - Стоп, стоп! - с нетерпением перебил его Исса. - Какого именно святого Франциска ты имеешь в виду? Святого Франциска Ассизского, основавшего орден францисканцев, или святого Франциска Ксаверия, сооснователя вместе в Игнацием Лойолой ордена иезуитов?
   - А что? Это имеет большое значение?
   - Ну, если забыть об их разнице в возрасте в 300 лет, то первый проповедовал аскетизм и любовь к ближнему, а второй очень успешно, словом и делом, обращал в католичество китайцев, "Ad majorem Dei gloriam" - к вящей славе Господней. А в Европе главным методом приведения народа за руку к чистому католичеству у иезуитов в это время была инквизиция. Это тебе о чем-то говорит?
   Премьер на секунду смутился.
   - Мне кажется, что это не столь важно. Каждый из них мотыжил свой участок, и делали они это, надо полагать, успешно. - "Особенно преуспел в этом Лойола", хмыкнул Исса. - Еще раз скажу, - напористо продолжал премьер, - что я личной ответственности не боюсь. Если нужно, я брошусь на амбразуру. Но дело в стране. За державу обидно! СССР с подачи Горбачева начал реформы - и чем это закончилось? Полным развалом страны во всех отношениях. Хочешь, чтобы то же самое произошло и с Россией? Я этого не могу позволить! Наше общество сегодня не готово к тем свободам, к которым меня призывает так называемая оппозиция. Оно, общество, представляет собой почти Первобытный Хаос. Где нормальные партии со своей точкой зрения на устройство государства, которые готовы подхватить власть, если им предоставится такая возможность? Где профсоюзы, защищающие интересы граждан от алчных работодателей? Где неподкупные суды, куда можно обратиться за справедливостью? Где городское самоуправление, пекущееся о нуждах своих горожан? И кто это все должен создавать, по-твоему? Я? Правительство? Или рвущиеся к власти оппозиционеры вроде Немцова и Касьянова, у которых уже было достаточно времени показать, на что они способны? Или, может быть, ты сам мановением своей волшебной палочки создашь это за несколько секунд? Нам всем еще многие десятилетия предстоит учиться общественным отношением, строить и настраивать институты народной власти. Поэтому стоит ли брать с Горбачева пример? Сегодня этого точно не надо делать.
   - Ты во многом говоришь правду. Но и полностью замораживать общество нельзя, ему нужно дать свободу развиваться и учиться на собственных ошибках. Крайности всегда плохи, и нужно выбирать золотую середину. Если вспомнить образ с калейдоскопом, то твои методы решения проблем - это искусственное сдерживание пересыпающейся горки камней. Им бы давно уже время пересыпаться и разложиться по-новому, но горка камней искусственно цементируется тобой сверху и сохраняется в прежнем положении. Это и есть так называемая вертикаль власти. Однако время идет, калейдоскоп вертится дальше, и цементированная горка отклоняется все больше от своего вертикального положения. Силы тяготения времени так огромны, что никакой цемент авторитарности камешки не удержит. Просто задержит в этом положении на некоторое время, но зато они потом обрушатся с большим грохотом. В естественном случае они бы мягко пересыпались в другую форму, а так они обрушатся с грохотом и треском, поднимая тучи революционной пыли и погребая под собой замурованных в вершину пирамиды вождей. То есть в данном случае конкретно тебя. Сколько раз такое уже было в истории нашего общего Отечества!
   Ничего не отвечал на эти аллегорические происки премьер. Только посмотрел на Иссу печально и с сожалением, и продолжал.
   - А насчет Ходорковского... Понимаешь ли, в чем дело - Ходор знал, на что шел. Его предупреждали. У него были время и возможности вместе с семьей свинтить в Эрец Исраэль, он мог уехать на ПМЖ к дяде Сэму или стать подданным Ее Величества, как сделали все его сотоварищи. Но он захотел остаться, он захотел быть патриотом и праведником. Вот пусть теперь и отрабатывает свой послужной список. Какой же праведник без страданий? Какой же патриот без красной рубахи?
   - А тебе не кажется, что он свой список уже давно отработал, потом и кровью?
   - И-и-и, дорогой... Что ты! Богоугодник Нил Сорский тридцать лет на вологодских болотах по шею в жиже стоял, авторитет святого мужа зарабатывал. Тоже вроде тебя думал, что делать - назад или вперед? На великое замахиваться - так и бить крепко, а иначе только кулак отшибешь. Так что пущай сидит покедова...
   - Злой ты, Вова! Силы за тобой много, но она дурная, а сам ты несправедлив и злопамятен. Не следуешь ты заповедям Божьим. Нужно иметь милосердие в сердце своем к противникам. Не боишься с такими делами на том свете перед Господом нашим предстать? Памятуешь ли, в чем правда?
   И он произнес, указывая правой рукой на осенний сад:
   Май игривый окончен. Весенняя песенка спета.
   И уже наступает тревожное паркое лето,
   когда в душном здании, ты, от жары изнывая,
   будешь сиднем сидеть, свою жизнь под пером постигая.
   Лишь окно распахнуть - вот и все, что ты сможешь позволить
   сам себе, переваренный воздух втянуть, дрожь в руках успокоить,-
   и опять побежишь к целине непропаханной белой бумаги
   борозда к борозде класть ряды на пределе отваги.
   Потому как ты знаешь: грядет беспощадная осень,
   и в корзинах плетеных несет наливные вопросы,
   и ты будешь глотать настоявшийся временем воздух,
   о былье докладать, не имея уж права на роздых.
   - О белье своем, я, конечно, доложу, когда время наступит, - с саркастической улыбкой отвечал премьер. - А ты, Исса, не боишься мне такие речи говорить? Ведь по тонкому льду ходишь, не ровен час подломится...
   - А ты попробуй..., - нахально играя желваками, сказал Исса. - Посмотрим, что из этого получится. Здесь такая же симметричная ситуация, как и с записочкой для ментов на Красной площади. Ты можешь мне и не верить, но в этом случае все для тебя закончится очень скверно. Вот тот старший мент с площади поверил, и отступился, отошел подальше от греха.
  
   И как бы ему в подтвержденье внезапный ветер зашумел листьями старой яблони, которая простерлась над ними, шумно зашумел, словно перед началом бури, где-то вдалеке прогремел и раскатился гром далекой грозы, точно подступающие раскаты грозного грядущего, и ветер вдруг снова стих, словно ничего и не было. Только осенние листья, будто и не сорванные ветром, а появившиеся прямо с неба, плавно кружились и опускались сквозь деревья на все вокруг.
  
   Ничего не отвечал премьер. Сердце его дрогнуло во время порыва ветра, дрогнуло и сдавилось незнакомой тревожной тяжестью, словно под ногами треснула и стала разъезжаться в разные стороны земля, и он оказался вдруг на краю бездонной пропасти. Но потом отпустило. Некоторое время он сидел, заворожено глядя на цветную шахматную доску, боясь пошевелиться, боясь возврата этой незнакомой тревожной сдавленности в сердце.
   - Дурацкие у тебя какие-то сны, - наконец, устало сказал он. - Впрочем, не обижайся - и у меня они не лучше. Не знаю, что мне такое страшное сегодня снилось, но я вскочил с кровати в холодном поту с криком "Не дождетесь!". Как думаешь, к чему бы этот сон?
  
  
   10. Исса. Premonicion de la Guerra Civil
   * Dies irae
   Камер-паж Аполлон Полетика, как очевидец, рассказывал: "В тот вечер за ужином Государя был подан в первый раз фарфоровый сервиз, украшенный различными видами Михайловского замка. Государь был в чрезвычайном восхищении, многократно целовал рисунки на фарфоре и говорил, что это был один из счастливейших дней в его жизни. В половине девятого ужин был закончен и, по принятому обыкновению, все выходили в другую комнату для прощания с государем. В этот вечер Павел Петрович также вышел в смежную комнату, но ни с кем не простился, а сказал лишь с меланхолической вязью во взоре: 'Чему быть, тому не миновать'".
  
   0x01 graphic
  
   В десять с четвертью Павел внезапно для всех сменил караул замка: он отправил в казармы конногвардейцев, а на место них поставил семеновцев и преображенцев. До 11 вечера Павел находился в покоях княгини Гагариной и написал последнее письмо - он сместил с поста военного министра Ливена, назначив на его место князя Гагарина, мужа своей фаворитки.
   Отправившись в свою спальню, Павел заснул и был разбужен уже глубокой ночью шумом, который произвели заговорщики, ворвавшись в его кабинет, находившийся за дверью. Павел вскочил с постели и спрятался за экраном, служившим днем ширмой для его кровати. Увидев, что постель императора пуста, заговорщики испугались: они подумали, что тот каким-то образом успел бежать. Но в этот момент кто-то заметил ноги государя, видневшиеся из-за его убежища. Обнажив шпаги, Платон Зубов и Бенигсен подошли прямо к Павлу и объявили, что он арестован.
   По свидетельству Бенигсена, Павел будто бы спросил: "Что я сделал?" Платон Зубов стал подсовывать императору заранее заготовленный манифест об отречении в пользу Александра. Но Павел отказывался его подписывать. Толкая друг друга, офицеры окружили императора. По одной версии, Павел, оступившись, упал сам и ударился лбом об острый угол стола, по другой - его ударил в висок золотой табакеркой гигант Николай Зубов. Так или иначе, государь оказался на полу и стал громко кричать. Толпа заговорщиков накинулась на него и осыпала градом ударов - в ход были пущены кулаки и сапоги со шпорами. В тесноте и давке никто не смог нанести сильного удара, и Павел продолжал отчаянно звать на помощь. Наконец князь Яшвиль на пару с Мансуровым накинул ему на шею чей-то шарф. Павел продолжал отчаянно защищаться, он засунул руку между шеей и шарфом и держал ее так крепко, что никто не мог ее вытащить. "Тогда какой-то изверг, - пишет Коцебу - взял его за самые чувствительные части тела и стиснул их. Боль заставила его отвести руку, и шарф был затянут..."
   Только после того, как несчастный перестал дышать, в комнату вошел граф Пален. Убедившись, что Павел мертв, он отправился к Александру с извещением, что наступила пора его царствования...
  
   - Ну, и зачем ты мне подсунул всю эту херню? - возмущенно воскликнул премьер, с негодованием швырнув толстую цветную книгу "Все монархи мира" на стол. - Еще и фразу подчеркнул, чтобы я, так сказать, внимание свое обратил. Ну, цапнули его за яйца, а потом удавили. Зачем меня тыкать лицом в эти неприятные физиологические подробности жестких взаимоотношений в венценосных семьях?
   Премьер на секунду прервал свою речь, а потом в его темных глазах, как в потухшем камине, блеснула искорка внезапно вспыхнувшей догадки: - Или ты хочешь сказать, что имел к этому отношение?
   - Что-о? - недоуменно произнес Исса, неохотно отрываясь от анализа положения фигур на шахматной доске. - Я имел к этому отношение? Соображаешь, чего говоришь? Это было за двести лет до моего рождения!
   - Ну, о тебе мне всякое докладывают..., - кокетливо замялся премьер.
   - Что я оживляю мертвых и умею левитировать? И что я живу вечно, потому что чуть ли не Сын Божий? И, если умру, то обязательно на третий день воскресну? - Исса с досадой взялся за черную фигуру всадника с лицом известного медиакиллера Сергея Доренко и рубанул ею белую башню министра Сечина. - Это отъявленнейшее кощунство так думать об обычном смертном, каковым я и являюсь. Ты же умный человек, пропускай эти слухи через мелкое сито здравого смысла. А подсунул я тебе эту книгу потому, что спросить хочу. Просто как умного человека, искушенного в управлении большими массами людей. Как думаешь - почему все произошло именно так, как произошло? Почему нельзя было по-другому, по-человечески? Более достойно. Более достойно даже не по отношению к его личности, но к Истории Отечества. Каково нам, потомкам, теперь об этом читать? Например, можно было заколоть императора шпагами, которыми они там размахивали. Это элегантно. Расплывающееся красное пятно на груди белой рубахи. Алое на белом всегда смотрится красиво. Или убить выстрелом из пистолета. Это более шумно, менее красиво, но терпимо, без липкого рукоприкладства. Почему все произошло так грязно, с бестолковой возней, душераздирающими криками, удушением шарфом?
   - Я думал над этим вопросом, - серьезно отвечал премьер. - Причем не сейчас, когда ты задаешь мне этот вопрос, а несколько лет назад. Как Президент своей страны, я был обязан знать ее Историю. Поэтому я тогда много читал. И вот к какому мнению я пришел, когда добрался до этого исторического места: они все боялись. Все они хотели его смерти, но боялись персональной ответственности за нее. Чтоб когда-нибудь потом не сказали - это именно Ты убил императора, это Ты один виноват во всем! И да будет проклят твой род во веки веков! Поэтому они навалились кучей, как свиньи, чтоб было непонятно, кто конкретно это сделал. Ведь мнения о том, как это произошло, до сих пор расходятся. Так что их фокус удался.
   - Все равно не понимаю! - сказал Исса. - Неужели нельзя было договориться, чтобы каждый из присутствующих по очереди пронзил императора своей шпагой? Как в романе Агаты Кристи "Восточный экспресс", где двенадцать самозваных присяжных привели в исполнение собственный приговор. Тогда и ответственность была бы равной.
   - Э-э-э! - безнадежно махнул рукой премьер. - Тебе этого никогда не понять, потому что ты другой породы. Ты помыслами чист, а они живут по колено в грязи. Грязный чистого никогда не понимает и наоборот. Вот ты говоришь, договорились бы, чтоб каждый, своей шпагой... Договориться можно. Но все равно кто-то должен быть Первым, удар которого будет смертельным. Именно на него можно будет потом свалить смерть. А потом есть и другая подлость. Договориться договорились, а после того, как он убит - не все станут протыкать его своей шпагой. Словом, тебе все равно этого не понять... И вообще, тогда Агата Кристи еще не написала свой знаменитый роман, поэтому такая мысль просто не пришла к ним в головы.
   Говоря, премьер внимательно смотрел на Иссу, а тот все время улыбался какой-то хитрой застенчивой улыбкой.
   - Эге, браток, - вдруг перебив самого себя, сказал премьер, - все-таки, ты неспроста подсунул мне эту книгу! По твоим хитрым глазенкам вижу, что неспроста. И даже вопрос твой неспроста задан. Теперь я начинаю понимать. Ты ведь хочешь мне сказать, что вокруг меня уже собралось много свиней, и они мне могут устроить то же самое? Для того, чтобы они это сделали, их просто должно собраться определенное количество, чтоб из них составилась шумная и грязная толпа. И что? По-твоему, кворум уже имеется? Уже сбежались и хрюкают о том, как бы ко мне половчее подступиться?
  
   * Hostias et preces
   В темную ночь на пятницу, тринадцатое, неизвестные совершили нападение на дачу известного писателя и главного редактора литературной газеты Юрия П., сообщает "Московский комсомолец".
   По данным издания, злоумышленники проникли в загородный дом писателя около 3.30 ночи и сильно избили супругу Юрия. Во время нападения женщина еще не спала, наслаждаясь в постели последним романом супруга. Один из налетчиков ворвался в дом и принялся жестоко избивать супругу писателя, нанося удары по голове рукояткой пистолета.
   Сам П. рассказал, что спал на втором этаже и, заслышав крики о помощи, в чем был бросился вниз. Налетчиков он не застал. Слетая кубарем по лестнице со второго этажа, он только успел заметить на противоположной стене метнувшуюся к выходу тень нападавшего, которая, как ему показалось, была рогатой и с длинным хвостом. Кроме того, он слышал внизу громкое удаляющееся хрюканье. Из рассказа потерпевшего трудно судить о достоверности происшедшего. Возможно, преступник был в экзотическом костюме, скрывавшем его лицо и тело. Но, может быть, рога и хвост только пригрезились писателю спросоня, равно как и непонятное хрюканье.
   Тем не менее, супруга писателя была госпитализирована с серьезными травмами. В результате нападения не были похищены ни деньги, ни ценности. Сам писатель считает, что нападение на его дом связано с его профессиональной деятельностью на посту главного редактора. По его мнению, нападение напрямую связано с многочисленными публикациями на страницах издания о попытках разворовывания писательской собственности в поселке Перделкино.
   Следователь В.Хамовников подтвердил наличие многочисленных следов копыт на рыхлой осенней почве возле писательской дачи. Как ни странно, они обрывались на улице прямо перед следами шин автомобиля. Осталось такое впечатление, что это копытное животное поехало далее на автомашине. Автомобильная обувь классифицирована следствием как зимние шины GRANDTREK WT M3 фирмы "Dunlop".
   - За последние двадцать лет люди совсем оскотинились! - мрачно высказался местный житель поселка Эдуард Семенович, еще недавно бывший известным писателем, а ныне более похожий на диссидентствующего бомжика. - До того дело доходит, что у некоторых на конечностях уже копыта вырастают, в прямом смысле слова. Страшно даже представить себе, что ж у них сегодня в головах творится. Впрочем, еще в 1929 году по Москве гуляли зловещие слухи о том, что у Сталина на ногах сросшиеся пальцы. Но тех, кто видел это своими глазами, давно уже нет в живых.
  
   * Confutatis maledictis
   - И все-таки, ты никогда был не настоящим президентом, - задумчиво сказал Исса. - Равно как и сейчас им не являешься.
   - Это правда! - каркнул сидящий на плече у Иссы ручной ворон Борис Николаевич.
   - Это почему же? - взвился премьер министр. - Я восемь долгих лет и еще два года тружусь в семи потах, как последний раб на римских галерах...
   - Как раб на галерах! - насмешливо передразнил ворон.
   - Это ты, конечно, лихо сформулировал, с большой нежностью к себе. Но правды здесь ровно половина, как у всякого искушенного дипломата. Правда здесь только то, что управлял ты галерой, ибо именно на это судно больше всего похожа наша страна. Но ведь рабом на ней ты никогда не был. Нечаянно назначенный капитаном, ты сначала пару лет робко отсиживался в капитанской каюте, все оглядываясь, ежеминутно ожидая мерзкого подвоха от подчиненных и вообще боясь наружу нос высунуть, а потом нос высунул, увидел бесчисленные течи и прорехи в корпусе корабля, испугался, и начал бегать вокруг них с просмоленной паклей и лично их затыкать. Но и сиденье, и бегание с паклей не есть та капитанская работа, на которой ты оказался: судно по-прежнему плывет без должного управления и навигации. И вот именно об этом я и хотел тебе сказать. А все дело в образовании. Ты плохо образован и воспитан, господин хороший. Лексикон человека вполне точно отражает его жизненный путь. Если человек всю жизнь связан с музыкой, он для иллюстрации своих мыслей будет приводить примеры из музыкальной жизни. Сапожник и при обсуждении политических новостей будет говорить о качестве сапог, а машинист метрополитена даже при обсуждении футбола будет высказываться на подземно-железнодорожные темы. Твои высказывания о том, что боевиков надо мочить в сортире, выковыривать их со дна канализации, а грузинского президента за его действия нужно повесить за яйца характеризуют тебя достаточно хорошо. Дорогой мой! Ведь это пацанская лексика дворовой шпаны, а не достойного государственного деятеля. Ты так и не вышел из грязных политических подворотен. Бандитский лексикон, прямо скажем. Усовестился бы! Да только что это я? Горбатого увещеваниями не выправишь. Освещение событий из Кремля становятся все больше и больше похожим на риелти-шоу ДОМ-2. Но риелти-шоу всегда коварно для его участников тем, что в этих шоу видно настоящее мурло его участников.
   - Это неправда! - быстро сказал премьер. - Особенно, что касается грузинского руководителя. Я никогда не говорил так о Саакашвили. Это грязные инсинуации падкой на сенсации желтой прессы.
   - Ты врешь! - каркнул с плеча Борис Николаевич.
   - Ты снова лукавишь! - грустно сказал Исса. - Ты снова лукавишь, хотя тебе прекрасно известно, что я знаю все. Я знаю все так, как если бы я сам присутствовал при этих разговорах. Ты говоришь, что это неправда. А как же быть тогда с авторитетной западной прессой? Вот, цитирую тебе по памяти:
   "В ходе прямой линии премьера России Владимира Путина по телефону спросили, правда ли он хотел повесить Саакашвили "за одно место". Путин улыбнулся, сказав: "Ну, почему за одно?" - но быстро взял себя в руки. И напомнил первым делом о действиях США, которые вторглись в Ирак "под надуманным предлогом". "Если говорить серьезно, то мы знаем трагические события в другом регионе мира - Ираке, куда американские войска вошли под предлогом поиска оружия массового уничтожения. Оружия не нашли, а главу крупного независимого государства повесили, причем по другим основаниям - за расправу в нескольких шиитских деревнях", - сказал премьер-министр.
   Драматичную сцену, произошедшую с участием президента Франции Николя Саркози, премьера России Владимира Путина и президента Дмитрия Медведева описал французский журнал Nouvel Observateur.
   По версии издания, между Путиным и Саркози произошел такой диалог:
   Путин: Я этого Саакашвили повешу за яйца.
   Саркози: Повесишь?
   Путин: Почему бы и нет. Американцы же повесили Саддама Хусейна.
   Саркози: Да, но неужели ты хочешь закончить как Буш?
   Путин: Тут ты прав.
   Таким образом, резюмировал автор статьи, "Саакашвили спас свою голову и свои тестикулы". А Саркози сыграл огромную роль в процессе мирного урегулирования, хотя многие упрекают его в том, что он был слишком лоялен к русским.
   Впрочем, в пресс-службе Правительства РФ информацию не подтвердили. Статью французского издания назвали "инсинуацией и провокацией", и дали понять: риторика была жесткой, но исключительно "выше пояса"".
  
   - Ну, допустим, ты прав, - самодовольно хмыкнул премьер. - Да, отпираться больше нечего, примерно так оно и было. Но прошу учесть, что это было сказано сгоряча и сказано фигурально. Конечно, я не собирался вешать Саакашвили за... фестикулы... в буквальном смысле этих слов, сегодня, чаю, не Средневековье.
   - Это не важно, - сказал Исса. - Слова эти были сказаны и слова эти были услышаны, и они характеризуют тебя вполне однозначно.
   - Это правда! - подтвердил с плеча ворон.
  
   - А для того, чтобы ты понял, насколько такая игра словами может быть серьезной, и насколько она может оказаться близка к реалиям живой жизни, давай я расскажу тебе одну поучительную для тебя историю. Вот что ты знаешь о смерти Лаврентия Берии?
   - Что знаю? - сдвинул плечами премьер. - По официальным данным Берия был арестован 26 июня 1953 года в Кремле и в том же году 23 декабря по приговору суда расстрелян лично генералом Батицким в подземном бункере во внутреннем дворе штаба Московского военного округа, его тело кремировано, а пепел развеяли с высокой заводской трубы завода ЗИЛ.
   - По официальной информации это действительно так. Однако, в разных свидетельствах упоминается разное число свидетелей, описываются разные детали обстоятельств. Поскольку акт о кремации тела Берии так и не был обнародован (если он вообще был), то это позволило появиться таким безумным предположениям, что Берия на самом деле остался жив и сбежал в Аргентину, а для народного успокоения казнили его двойника. В других источниках за подписью самых влиятельных на тот момент лиц государства указано, что никакого суда над Берией не было, и что казнили его в день ареста 26 июня, потому что оставлять его в живых до 23 декабря было смертельно опасно для всей правящей верхушки. И что застрелил его якобы лично Никита Хрущев.
   - Я видел эти бумаги, это фальшивка, - торопливо сказал премьер.
   - Так как же оно было на самом деле? - продолжал Исса. - Один из исследователей, сын революционера Антонова-Овсеенко, описал происшедшее таким образом: "Казнили приговоренного к расстрелу в бункере штаба МВО. С него сняли гимнастерку, оставив белую нательную рубаху, скрутили веревкой сзади руки и привязали к крюку, вбитому в деревянный щит. Этот щит предохранял присутствующих от рикошета пули. Прокурор Руденко зачитал приговор. Берия, дрожащим голосом: "Разрешите мне сказать..." Руденко: "Ты уже все сказал!" (Военным): "Заткните ему рот полотенцем". Москаленко (Юфереву): "Ты у нас самый молодой, хорошо стреляешь. Давай". Батицкий: "Товарищ командующий, разрешите мне (достает свой "парабеллум"). Этой штукой я на фронте не одного мерзавца на тот свет отправил". Руденко: "Прошу привести приговор в исполнение". Батицкий вскинул руку. Над повязкой сверкнул дико выпученный глаз, второй Берия прищурил, Батицкий нажал на курок, пуля угодила в середину лба. Тело повисло на веревках. Казнь свершилась в присутствии маршала Конева и тех военных, что арестовали и охраняли Берию. Подозвали врача... Осталось засвидетельствовать факт смерти. Врач: "Мертв, мертвее не бывает. Пуля вошла в середину лба". Москаленко: "Отправляйте в крематорий". Врач: "Товарищ командующий! Можно я ему яйца с хоботом отрежу? Он у меня жену обидел. Для меня это символический жест". Москаленко: "Дикость, конечно! Ну, давай, если это тебя утешит. Только быстро". Врач достал из стола толстую бечевку, сделал на ней скользящую петлю и просунул в нее яйца и хрен покойника. Затем сноровисто перекинул бечевку через висящую на потолке скобу и велел стоящим рядом солдатикам: "Тяните!" Те потянули. Вытянули его так, что труп подвис в воздухе. Врач сказал: "Жилистое у него лярво, думал само оборвется". После экзекуции тело Берии завернули в холстину и отправили в крематорий. А блудовище врач оставил себе, обещая сохранить его в спиртовой склянке для назидания потомкам". В завершение Антонов-Овсеенко рисует картину, похожую на фильмы ужасов: якобы, когда исполнители задвинули тело Берии в пламя крематория и прильнули к стеклам печи, их охватил страх - тело их кровавого начальника на огненном подносе вдруг задвигалось, он поднял руки и судорожно схватился за пустой пах, а затем начал постепенно садиться... Позже выяснилось, что обслуживающий персонал "забыл" перерезать сухожилия, и те под воздействием высокой температуры начали сокращаться. А ведь всем вначале почудилось, что в адском пламени мертвый палач ожил... Как тебе такая картинка?
   - По-моему, здесь больше буйного художественного вымысла, чем правды. Ведь, насколько я помню, автор этого текста не был очевидцем, а собирал факты с чужих слов.
   - Думаешь? Может быть. Но уж очень похоже на правду.
  
   * Domine Jesu
   Откуда есть пошла Земля Русская? Докладная Записка премьер-министру России.
   Сенсационная находка была сделана в археологической экспедиции академика Архангелогородского в Новгороде Великом. Там среди остатков фундаментов строений XI века на Ярославовом Дворище обнаружено захоронение, датированное предположительно начальными столетиями нашей эры. Захоронение на глубине около двух аршин представляло собой склеп, выложенный из плоских камней слоистого песчаника, и накрытый широким плоским валуном. В склепе обнаружен мужской скелет римского легионера. На это указывали остатки кожаных сандалий, короткий римский меч гладиус и фалера, нагрудный знак отличия центуриона Луция Флавия с указанием принадлежности к 13 легиону, "SPQR Lucius Flavius Legio XIII". Согласно сведениям из трудов римского историка Плиния, парный легион с таким номером был послан в 98 году нашей эры императором Траяном для исследования берегов и удобных портов на Гиперборейском море и бесследно исчез после того, как насквозь прошел Дакию и перевалил через Сарматские горы в Тартарию. С тех пор о нем не имелось никаких сведений. Около 10000 человек (по иным сведениям 15 тысяч) исчезли так, словно их и не было никогда. Рядом с костями скелета был найден пергамент с записями о походе, среди которых были стихи. Сотрудник академика Архангелогородского филолог Владимир Троекуров любезно предоставил нашему изданию его личный перевод.
  
   Проклятая Тартария! - одни
   болота да леса, леса и вновь болота.
   Лишь комары, да терпкий запах пота,
   да одинаковые, словно галька, дни.
  
   Куда бредет наш славный легион?
   Какие земли мы вокруг воюем?
   И за каким понадобилось <буем>
   Нас загонять на этот полигон?
  
   Кому-то нужно меда и пеньки?
   Так нам то что? Казалось бы - хрен с ними!
   Но мы здесь все сгнием, и вспомнят наше имя
   Одни полуслепые старики.
  
   Теперь мы знаем, где он пропал, этот парный легион с несчастливым номером 13. Судя по всему, после выхода в Сарматию он дошел до берегов Днепра, повернул на север и здесь рассеялся. Здесь его поглотили безбрежные северные болота Гипербореи. Хаос поглотил Порядок. Но именно от воинов этого легиона и происходят наши древние предки. Мы, восточные славяне, прямые потомки древних римлян. Москва в прямом смысле - Третий Рим.
  
   Резолюция премьер-министра на Докладной Записке: "Все это муде и притянуто за уши. Автора выпороть в правительственном гараже электрическими шнурами и заставить переписать текст по-другому, по-умному. Нас с этим во всех Европах засмеют".
  
   *Agnus Dei
   Прошлым вечером премьер-министр смертельно устал, и уснул как убитый. Организаторы PR-компании вытащили его на фотосессию к черту на рога, а если говорить конкретно, то на Алтай. Облачили в нелепые одежды и меховую шапку из обшитых незатейливыми узорами оленьих шкур, посадили на приземистую лохматую лошадку местной породы и заставляли утомительно позировать несколько часов. И на фоне простирающегося под копытами коня глубокого ущелья, и на фоне бурной горной реки, и у костра с местным задумчивым пастухом. И каждый эпизод по нескольку раз, с разными ракурсами. То снизу вверх (мелкая скала, на ней огромный премьер-министр, ее попирающий), то сверху вниз (крохотный, беззащитный и от того безумно отважный человек перед лицом буйных стихий). Один эпизод снимали высоко в горах на том самом месте, где недавно случился скандал с расстрелом краснокнижных архаров из вертолета местными толстожопами. Он еще не преминул подколоть местного губернатора насчет того, все ли здесь у них хорошо с охраной природы. Глубокое ущелье перед конем и бурная горная река должна были символизировать стоящие перед Россией трудности, а мирная беседа с пастухом - единение власти с народом. За единение с народом премьеру пришлось отдать свои часы в заскорузлые пастушеские руки. На этот раз он специально одел недорогие, баксов за 500. А то пастуху-скотогону из Тувы пришлось в прошлом году отдать часики тысяч за двадцать - все произошло спонтанно, не успел приготовиться. А потом этот слесарь-простачок из Тулы, нахально вытребовавший у него часы Blancpain в подарок в присутствии прессы и телевидения, разорил его на 50 тысяч евро. Пришлось прессе врать, что часы были вовсе и не платиновые, а стальные, и стоят всего-то $6 тысяч.
   С другой стороны оно было и хорошо, что он устал и крепко спал. По крайней мере, ничего дурацкого ему этой ночью не снилось. Мрачный Танатос с его кошмарными сновидениями так и не смог достучаться до него этой ночью через ту стену, которую он соорудил вокруг себя из полутора литров отборного виски "Highland Park Special Reserve". Того самого, который сам государь император Александр III хваливал, будучи на саммите венценосных особ в Шотландии. Промерз государь, небось, на тамошних скотских ветрах (от древнего названия страны Scotia, не подумайте ничего дурного), как он сам теперь на этих идиотических съемках, пришлось прогреваться по взрослому.
   А ночью этой, видать, был хороший ветер! Когда он утром проснулся и выбежал на свою утреннюю пробежку, на пути по лесной дорожке валялось много обломанных ветром ветвей и сухих сучьев. Он бежал свои ежедневные 10 километров и по привычке думал. Глядя на эти валяющиеся под ногами обломки, ему думалось, что, наверное, это правильно, что время от времени поднимается ветер и обламывает этот сушняк с деревьев. Или это он не сам по себе поднимается, а его поднимает бог северных ветров Борей, чтобы очистить лес от умерших веток и дать свободу роста молодой поросли? И вспомнились ему строки некоего поэта по этому поводу.
  
   Понаобламывало ветви этой ночью - значит был
   в саду моем свистящий ветер и крушил
   сухие сучья, попадавшие под струи.
   Не спать бы мне, а выйти в длинный, гулкий и пустой мой коридор,
   открыть запор, и начать с ним назревший разговор,
   о том, откуда взял он гул и силу бури.
   Но я не встал, не вышел, не завел тот разговор, а спал,
   им убаюканный, хоть снилось мне, что я летал,
   в пространстве рея, и крушил сухие ветви.
   И, точно также, как отлична жизнь живая ото сна,
   моим деяниям во сне в миру была судьба забвенья суждена,
   подобно, впрочем, всем деяниям на свете.
  
   Как это было похоже на сегодняшнее утро! Только не снилось ему сегодня, что он где-то там летал и крушил сухие сучья. Потому что ему сегодня не снилось ничего. Но остальное было очень похоже. Может быть, даже больше, чем ему хотелось бы. Ведь ему тоже нужно откуда-то взять этот "гул и силу бури", чтобы доделать до конца то, что нужно. Поэт говорит - "в саду моем". То есть это в его саду ночной ветер обломал сухие сучья. А что есть его, премьера, сад? Его сад сегодня - это держава Российская. И это в нем "понаобламывало ветви этой ночью". Это в нем свистел ночной северный ветер и крушил все, что ему попадалось под струи. Может быть, это Саяно-Шушенская ГЭС? Может, это новый Беслан? События в дачном поселке "Речник"? Это ветви и сучья, падающие с дерева власти под напором времени.
   И вообще, забавное стихотвореньицо, весьма любопытные в нем рифмы. Есть известный закон стихосложения: чем дальше отстоят друг от друга рифмуемые строки, тем полнее должны быть в них рифмы, чтобы они плотнее "стягивали" ткань стихотворения. А здесь все было наоборот. Рифмы близких строк четкие, классические, а рифмы далеких третьих строк приблизительные, слуховые. Возникает эффект далекого, едва различимого эха, когда звуки уже едва слышны из-за дальности нагорних расстояний. И в этом была своя, особая прелесть узнавания и дополнительные обертона смысла.
  
   После пробежки за завтраком, как обычно, премьер торопливо ел яичницу-глазунью из четырех яиц с мелко порубленной эстонской ветчиной, запивал ее любимым растворимым кофе "Jacobs Elite for Putin only" и просматривал срочные сообщения, требующие его неотложного внимания.
   В Калининграде по-прежнему бузят. "Кенигсбергская волна смоет нынешнюю власть! Долой Путина! Stop Boos!" Ну, что ж? Губернатора Бооса надо все-таки менять, хоть и жаль. Он удобен и услужлив, но к свиньям этого толстого прохвоста, который не умеет справиться со своей паствой. В интернете Немцов и его веселая компашка вывесили письмо с требованием убрать его, премьера, в отставку. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы в своих соплях не захлебнулось. Что еще интересного в мире текущих новостей? О, а вот это действительно интересно! Экстренное сообщение ФСБ, пришло 15 минут назад.
   6:30 утра по московскому времени немецкий танк "Тигр" (Panzerkampfwagen VI "Tiger II") образца 1944 года со свежими белыми крестами на боках сломал ограду внешнего периметра ограждения, и ворвался на территорию поселка рублевских правительственных дач. Тяжелыми фугасными снарядами он разворотил 8 зданий, встретившихся на его пути - включая особняк премьер-министра России, и укатил, обстреливая охрану из крупнокалиберного пулемета. Остановить танк было нечем. Охрана запросила подкрепления внутренних войск. По прибытии подкрепления преследование танка было возобновлено. Он был найден брошенным на обочине Можайского шоссе. Рядом стоял рафик "Киносъемочная". Преступники бежали на поджидавшем их автомобиле. В рафике были найдены распечатки подробных карт местности рублевских дач с сайта Google-maps на имя Михаэля Виттмана.
   Как удалось выяснить на данное время, танк к месту происшествия был доставлен от Ржева на платформе для перевозки тяжелой гусеничной техники. Платформу сопровождал рафик с надписью "Киносъемочная". На всех постах ДПС кортеж останавливали и проверяли документы. Документы выглядели подлинными. Согласно сопроводительным бумагам платформа с танком следовала на Бородинское поле для съемки военного эпизода к фильму режиссера Карена Шахназарова "Белый Тигр". Позже выяснилось, что документы искусно подделаны. Детали происшествия уточняются".
   Вот тебе и ёпсель-мопсель! Вот тебе и ветер Борей с народных полей! Такой ветерок и его собственные ветки может пообломать. Но откуда они взяли исправный немецкий танк, на ходу и с полным боекомплектом? В настоящее время в России осталось всего два танка "Тигр". Один - в музее бронетанковой техники в Кубинке, в хорошем состоянии, но не на ходу и без снарядов. И второй - в музее боевой славы в подмосковных Снегирях, что на Волоколамском шоссе, под открытым небом, в очень плохой кондиции - он долгое время использовался в качестве мишени при танковых стрельбах на Нахабинском полигоне.
   Впрочем, на просторах российских все найдется, особенно в оврагах подо Ржевом, где были затяжные танковые бои. Было бы желание. А у местных черных копателей оно есть. И Виттман, Михаэль Виттман! Кто это такой, черт побери?
  
   Когда премьер проснулся и посмотрел на часы, было 6:30 утра. Посмотрел на рабочий стол, заваленный деловыми бумагами, на осеннее небо в оконном проеме. По серому небу в окне мели, как метлы, ветви растущих рядом с домом деревьев. За окном, однако, разыгрался настоящий ветрюган! Вот тебе и ёпсель-мопсель! Выходит, утро еще только наступило, и никаких пробежек на лесной дорожке сегодня еще не было. Равно как не было и дурацкого экстренного сообщения ФСБ о нападении тяжелого танка "Тигр" на рублевский поселок с его премьерской дачей. А это значит, что сумрачный Танатос, сын романтический ночной богини Нюкты и угрюмого владыки подземного царства мертвых Эреба, все-таки достал его сквозь толстую ватную завесу паров элитного виски.
   Но откуда? Откуда мог вызреть в его голове этот дикий образ немецкого танка с белыми крестами на боковинах, который утюжит Рублевку, как какой-нибудь никчемный дачный поселок "Речник"? Почему же танк именно немецкий, которых и в природе-то почти что не осталось, почему не советский, которых полным полно на просторах нашей родины? Ведь все в мире материально! Значит, он думал об этом вчера? Или где-то недавно видел иллюстрацию с таким танком? Или смотрел кинофильм на военно-патриотические темы? Не могло же это появиться ниоткуда!
  
   Однако на всякий случай надо звякнуть офицеру охраны Рублевского поселка: все ли там у них в порядке, нет ли там где-нибудь поблизости немецкого танка "Тигр"? А чтоб вопрос не выглядел совсем идиотским, надо просто и весело спросить у них о происшествиях за ночь.
  
   * Lux aeterna
   Шахматную партию премьер в конце-концов проиграл. Везенья ему на последних ходах не было. Ходы в концовке партии к его досаде выпадали партнерам строго поочередно, а собственно в шахматах Исса, бесспорно, был сильнее. Обидно только, что мат ему поставила не известная медиа фигура, из которых состоял набор фигур Иссы, а безымянная народная пешка, загнавшая его острой пикой в угол.
   - Перед этим мы сыграли двенадцать партий вничью, - сказал Исса. - Последнюю, тринадцатую, ты проиграл. И не потому, что ты хуже играешь. Ты прекрасно знаешь, что умение играть в наших партиях немного значит. Ты проиграл потому, что ты стал лишним на этом празднике жизни. Узор калейдоскопа меняется, медленно, но неотвратимо. Помнишь мой подарочек?
  
   Премьер устало откинулся на своем стуле и посмотрел вверх. Там прямо над ним высоко в небе парили, летая по кругу против часовой стрелки, три огромных птицы. Они то немного поднимались вверх, то чуть опускались вниз, то расширяли свой невидимый круг, то снова сужали, но центр этого круга оставался неизменным - прямо над головой премьера.
   - Что это за птицы, не знаешь? - хрипло спросил премьер. - Первый раз таких вижу.
   - Ты их раньше не видел, потому что они сюда не прилетали, - отвечал Исса. - Эти создания просто так не прилетают. Посмотри на их крылья: они громадные, широкие, с мягкими маховыми перьями по краям. Эти крылья позволяют им с минимумом усилий держаться в воздухе очень долго, часами. А чувствительными маховыми перьями, как нежными пальцами пианиста, исполняющего "piano, piano", они слегка шевелят в воздухе и направляют свой полет. Им не нужна стремительная стать сокола, им нужна возможность долго и терпеливо парить. Это сатанинские стервятники, diabolo percnopterus. Мест их обитания на Земле не обнаружено, говорят, они прилетают к нам из самой Преисподней.
   - Стервятники? Из самой Преисподней? Но что им здесь нужно?
   - Что им нужно? Им, как и всем прочим пернатым подобного образа жизни, вполне конкретно нужна падаль, которой они питаются. И на свою добычу эти птицы настроены природой идеально. Например, они намного раньше человека знают, где ее искать. Ты все еще думаешь, что ты жив, а они уже знают, что ты на самом деле мертв, и терпеливо ждут своего часа, когда ты споткнешься и окончательно упадешь на землю. Страшные птицы...
   Исса замолчал, и после некоторой паузы задумчиво добавил: - Журналисты - это те же стервятники, которые питаются падалью вчерашних новостей.
   - Я скоро умру? - глухо спросил премьер.
   - Сам подумай: может ли человек без сердца жить долго? - светло улыбаясь, произнес Исса. - Впрочем, - добавил он после секундного раздумья, - может быть, ты еще успеешь сделать что-то хорошее.
  
   Исса ушел. На фоне приглушенного осеннего неба премьеру показалось, что от тела уходящего исходит мягкое голубое сияние. И еще ему показалось, что на уходящем человеке непостижимым образом сменилась верхняя одежда - вместо толстого узбекского халата он внезапно оказался одет в черную монашескую рясу с глубоко надвинутым на лицо капюшоном. Перед тем, как окончательно уйти, он взял одну из черных пешек противника и зачем-то забросил ее далеко в сад, как расшалившийся ребенок. В принципе было понятно, где ее надо искать, но премьеру было лень. Да и незачем. В шахматы играть ему больше было не нужно...
  
   Потом пошел докучливый осенний дождь. Премьер медленно и обреченно побрел на деревянное крыльцо свой государственной дачи, сел на теплые ступеньки под треугольной крышей крыльца, и стал слушать дождь. Дождь шелестел по крыше, и убаюкивал, и усыплял... Подступала удушливая дремота... И он уже был готов покориться ей, и заснуть прямо здесь, на крыльце, - но дождь внезапно прекратился. Последние его капли, неожиданно крупные, гулко грохнули по пустой жестяной банке из-под колы, и дождь перестал после этого окончательно. Но премьер остался сидеть на крыльце, думая о чем-то своем. Промозглая, разъедающая душу Melencolia, сиречь кручина неизбывная, эта роковая болезнь самодержцев всероссийских, пробрала его до самых костей, до самого костного мозга в них. И ничто уже не могло избавить от ее цепких объятий, кроме избавляющей от всех земных забот благодатной смерти.
  
   Я думал снова будет дождь,
   а он не шел. Но я остался
   сидеть в плаще на сломанном крыльце,
   задумчиво уставясь на ворота...
   Дорога от ворот куда-то вдаль
   неспешно утекала. Мысли вились,
   как струи дыма от вечернего костра,
   неторопливо и покойно;
   звенела тишина вокруг и птицы
   у самых ног моих чиркали.
   Мне вспомнился голубоглазый дом -
   не этот, сгорбленный, а молодой и стройный,
   зовущий убежавшего меня.
   Куда ж я убежал?
  
   А что будет дальше - спросите вы? А дальше будет какая-то другая жизнь. Еще незнакомая нам. Вот недавно прошли выборы президента на Украине. Там пересыпалась в новую горку цветных камешков пирамида местной власти. И все у них пойдет по-другому, потому что там сложился новый узор калейдоскопа окружающей жизни. Но это коснулось и нас, тех, которые живут в России. Нет, наш узор еще не изменился кардинально, но напряжения между камешками уже изменились, они стали другими. И это все неизбежно ведет к тому, что в один прекрасный момент... все изменится и у нас. Будем ждать. Но не пассивно ждать, а жить своей полноценной жизнью, с надеждой на лучшее будущее.
  
   2009 г.
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"